Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Марена от 01 Июня 2014, 18:06:01
-
Доброго времени суток, форумчане!
Нужен незамыленный взгляд на ситуацию/советы бывалых/живительные пилюли.
Итак, мне и моему мужу за тридцать. Есть двое детей. Муж работает в офисном коллективе, окружают его мальчики – попрыгунчики возрастом около 25-30 и девочки «янитакаякаквсе», таких же лет. У них бесконечные общения в соцсетях друг с другом (мало им на работе что ли?) поездки на природу, корпоративчики, походы в гости. Как-то я посетила пару подобных мероприятий – муж пригласил. Но ни с кем там общаться не тянуло, не сложилось. Противно и скучно, разговоры крутятся вокруг офисных дел, скабрезных анекдотов, воспоминаний кто сколько выпил в прошлую пятницу и как потом рыгал или к кому-то там приставал. Налаживать общение, которое нафиг не уперлось ни мне, ни людям, я больше не стремилась. Свободного времени при наличии двух детей, своей работы, собственного, пусть и небольшого круга общения, домашних дел и хобби остается не так уж много и тратить его на неприятных людей и тупое времяпровождение я не видела смысла. В общем, в компанию не влилась. А он вот заобщался плотно.
Все эти люди, плюс еще внезапно активизировавшиеся старые друзья с прежней работы/по интересам (велики, компьютерные игры и мотоциклы)/бывшие сокурсники в течении последних полутора лет стали постоянно дергать мужа. Он человек открытый к любому общению и отчасти ведомый, не умеет говорить «нет», и люди это чувствуют. Предложат поездку на мото или на великах – отлично! Рубиться в комп – уррра!!! Айда на шашлыки с коллективом – в первых рядах. Тупить во вконтактике до трех часов ночи – только за. Общение со мной и детьми строится по остаточному принципу: если сегодня никто никуда не выдернул или друзья в соцсетях оффлайн, что бывает крайне редко. Некоторые из его интересов и я разделяю (поездки на великах и мотоцикле). Но детей на вело-и мото покатушки с собой не возьмешь. Остаются они, понятное дело, со мной. Мы стали как соседи по квартире. Говорить пыталась. Бесполезно. Он проблемы не видит, вернее, не хочет видеть. Пыталась поступать точно так же – игнорировать и жить исключительно своей жизнью. На какое-то время это срабатывает, он меняет линию поведения и пытается наладить наше общение, но потом, стоит какому-нибудь другу начать настоятельно тянуть мужа куда-нибудь, все возвращается на круги своя. Не хочу постоянно смотреть в спину едущему отдыхать без меня мужу. Я не считаю, что женское счастье – это милый рядом в режиме режиме 24/7. Сама по себе я автономна и своих дел у меня всегда предостаточно. Но, черт возьми, простого, нет ощущения, что рядом близкий человек, к который спешит с работы домой, а не к друзьяшкам. С ним рядом чувствую себя неуютно и грустно. И, имхо, если муж и жена отдыхают вдвоем от других – это семья, а если часто и густо с другими друг от друга – чушь собачья.
Последней каплей стало его внезапное заявление о том, что он с другом едет на три выходных июньских дня на какое-то автомобильное мероприятие, в усть-зажопинск, находящийся за пару тыщ. километров от нашего города. На эти выходные я очень хотела куда-нибудь съездить с мужем и детьми, или, еще лучше, без детей, договорившись оставить их у родственников, чтобы побыть вдвоем. Правда, я не успела ему об этих своих планах сказать, он меня опередил. И вот не выдержала – сорвалась. Спросила: доколе он будет носиться со своими молодецкими забавами, пока я работаю, готовлю, убираю, занимаюсь детьми, стараюсь в одиночку решить вопрос с расширением жилья. Поставила ультиматум (понимаю, что так нельзя, но накипело уже) – если он едет в эту поездку, где вполне без него могут обойтись, я собираюсь и ухожу. Без возвращений и примирений. Он психанул, сказал, что раз я истерю и ставлю ультиматумы, то могу уходить, и что поедет он по любому, потому что дал слово другу . Правда, потом остыл, начал разговоры о том, что зря я сгущаю краски, ведь у нас все хорошо, он меня любит, но и друзей своих ценит, вот пусть так же и остается, и едет он всего на три дня и никакой проблемы тут нет.
С одной стороны понимаю, что мне не 20, когда можно легко и хохоча убежать в закат, что двое детей, почти 7 лет брака, и что как таковой серьезной причины для развода нет. С другой достало быть на пятых ролях, и мерзкое чувство, что меня постоянно пытаются пригнуть, не дает жить спокойно. Как быть? У кого есть опыт подобных тягостных взаимоотношений?
-
Похоже вам обоим стоит успокоиться и серьезно поговорить, не срываясь на крики и ультиматумы.
-
А чья была идея расписаться? Кто из вас хотел детей?
У мужа есть какие-либо обязанности по дому или вы все в одно лицо на себе тащите и ждете когда же он догадается помочь?
Нравится фраза - женщина взрослеет с первым ребенком, мужчины не взрослеют никогда.
-
А как вы выходные проводите? Тоже раздельно? Он с вами и детьми не ходит там в зоопарки, на аттракционы и прочее?
Может попытаться самой организовать ваш с ним досуг? Предупредите заранее, что так и так, на эти выходные у нас планы.
А там по желанию. Можно ведь и посиделовку с друзьями совместить с прогулкой с детьми, те же шашлыки на природе
-
Вы же видели прекрасно, что ваш муж - не домосед, а душа компании. Вы с таким встречались и за такого вышли, на что вы рассчитывали? и вы ведь любите его именно таким.
в общем, глазки видели, что брали.
-
Сколько лет детям? Может быть, их уже вполне можно брать на покатушки?
-
Пинка ему смачного. Потому что устраивает все его так, как есть сейчас. Пока он не поймет, что пилит ветку на которой сидит-не одумается. К хорошему быстро привыкаешь и вообще, справедливо было бы намекнуть, что он таки достаточно погулял, свалить на него детей и уехать с подругами дня на три.
-
Мда, щас автора сделают виноватой в том, что нарожала от души компании и недовольна, что семья у него как придаток...
Вы упоролись что ли? Человек ставит развлекушки с левыми людьми выше жены и детей, планы строит в первую очередь с ними, а во вторую - с семьёй. Как бы нормально спрашивать у жены, не против ли она, если он проведёт время с друзьями, а тем более, смотается на 3 дня хрен знает куда.
-
а у мамы еще спросить не надо?
-
Человек ставит развлекушки с левыми людьми выше жены и детей, планы строит в первую очередь с ними, а во вторую - с семьёй.
Не оправдываю мужа, но и жена странная какая-то. Привел ее в свою компанию, а она сидит букой, т.к. общение ей нафиг не уперлось. И о чем с ней говорить? О цвете детских какашек и соплей? Собрался муж с друзяшками, а оказалось жена уже придумала все планы на тот выходной, расписала по минутам, только мужу об этом рассказать забыла, психанула, заистерила.
-
а у мамы еще спросить не надо?
я не к тому, что разрешение или отпрашиваться, но "дорогая, у тебя нет никаких планов на 7 число? Если нет, то я смотаюсь потусить с друзьями, ок?"
Николь, ТС же вроде чётко пояснила, почему не сложилось общение:
Противно и скучно, разговоры крутятся вокруг офисных дел, скабрезных анекдотов, воспоминаний кто сколько выпил в прошлую пятницу и как потом рыгал или к кому-то там приставал.
-
Пинка ему смачного. Потому что устраивает все его так, как есть сейчас. Пока он не поймет, что пилит ветку на которой сидит-не одумается. К хорошему быстро привыкаешь и вообще, справедливо было бы намекнуть, что он таки достаточно погулял, свалить на него детей и уехать с подругами дня на три.
согласна на 100500 %
Часто так бывает, что одна половинка заигрывается. Он типа весь такой молодой, веселый, вроде как и без забот, радостная активная молодость. И все бы ничего в принципе, если бы все это время дома за двоих не пахала вторая половинка.
По поводу "души компании" не соглашусь. У меня есть много примеров, где один человек - душа компании (обычно - муж), а второй - домосед. И вот они находят компромиссы постоянно.
Так, на эту субботу у нас мероприятие А. Хочешь пойти? - Да не особо. Тут оценивается важность мероприятия и решается или идут оба, или муж идет один или не идет вообще, делая то, что приятно жене.
Также мелкие посиделки обычно стараются проводиться в будние дни. Именно по той причине, как у ТС "ну я ж всего на 2 дня уеду!". Но одно дело два дня выходных, которые ждешь целую неделю, когда можно столько всего поделать, побыть вместе и тд, и совсем другое дело - два вечера посреди недели....
Одним словом, если у человека есть семья, то счастье этой семьи должно быть на первом месте по желанию этого самого человека, а потом уже - друзья, приятели, работа и тд.
-
Он человек открытый к любому общению и отчасти ведомый, не умеет говорить «нет», и люди это чувствуют.
При этом вам тот же муж отлично говорит это самое слово с завидным постоянством. Так что не стоит сочинять себе иллюзию в виде злых людей, соблазняющих неспособного им отказать масика на плохое.
Интересно, многие из нас будут счастливы от общения с человеком, ясно дающим понять, что он считает убогими твоих друзей и твои интересы?
-
Это ужасная история. Мне кажется, что мужу автора семья на фиг не сдалась, и он пока не понимает, что если жена уйдет, то у него никого не останется, эгоист такой. Все эти друзья - фигня до первой серьезной проблемы.
Мой МЧ и я примерно 3-4 вечера в неделю проводим раздельно со своими друзьями, но нас это не напрягает. Меня бы напрягало, если бы я сидела ома с детьми, а он шастал по барам. Иногда посылаем всех и едем в соседние города и проводим там ночи в отелях. Жалко автора.
-
Ситуация серьезная, не до шуток. Вообще такое впечатление, что Вы нагрузились и все проблемы решаете самостоятельно и муж как таковой роли не играет в обустройстве дома или воспитании детей. Это так? Могу поспорить, что так, иначе у мужа не было бы СТОЛЬКО свободного времени. Срочно менять стратегию. Привлекать мужа к воспитанию детей и полностью переложить на него те или иные обязанности, например забирать старшего со школы и делать с ним уроки, чтоб потом на контактик ни сил ни времени не оставалось. Вы слишком жалели мужа, к чему это привело - сами видите. Говорить, говорить, еще раз говорить. Скинуть детей родственникам и уехать вместе в Турцию-Египет. Там осстанавливать отношения. И да, я считаю что семья должна быть на первом месте и принимать решение ехать куда то еще и на 3 дня, перед этим не посоветовавшись с женой - свинство. Нахера тада ваще жениться? Порхал бы себе свободный, с тус не вылазил. Если у тебя есть семья, все что с ней связано бежит вперед паровоза, а друзья и гулянки - потом. Что дороже, очередная пьянка или хороший климат в дома, улыбаюшаяся жена и счастливые дети?... И в компанию очень просто можно не влиться, отлично Вас понимаю. Кстати, как насчет общего хобби? Пойдите с мужем на танцы какие-то, спортом вместе займитесь, в кружок игры Мафия запишитесь. Здорово сближает.
-
На эти выходные я очень хотела куда-нибудь съездить с мужем и детьми, или, еще лучше, без детей, договорившись оставить их у родственников, чтобы побыть вдвоем. Правда, я не успела ему об этих своих планах сказать, он меня опередил. И вот не выдержала – сорвалась.
Мотать надо, мотать мужу.
Если бы жена правда отела бы именно съездить с мужем, она бы предложила другую дату. А так - нафиг надо такую истеричку?
-
Интересно, многие из нас будут счастливы от общения с человеком, ясно дающим понять, что он считает убогими твоих друзей и твои интересы?
Я когда-то очень активно жрала сама себе моск за то, что не любила двух друзей парня. Один наркоман, который живет за счет влюбленных в него баб (без преувеличения), второй тоже употребляет, но жил с родителями до тех пор, пока не загремел в наркологию и не получил замечательную запись в карточке. Хвастался, что от армии отмазался таким способом. Причем на удивление парень совершенно нормальный был и даже почти не пил, не говоря уже про курение и наркоту, но я все время тряслась, что они его потянут за собой. А потом, после вот таких случаев, появляются истории про девушек-стерв, которые бесятся, если их парень проводит время с друзьями.
Я к тому, что зависит от того, какие друзья. Если просто человек не нравится - это одно, а если человек объективно не лучший вариант для близкой дружбы - это совсем другое.
-
ну я понимаю, откуда ноги растут. жена - это жена, 2е детей, хоть гамном обмажься - никуда не денется, поэтому можно ее игнорить и вообще вести себя не очень красиво - простит. а друзяшки нидайбохчоподумают. видать, ему до опы важно мнение окружающих, раз из себя строит такого пионэра, который всегда готов. и нифига это не душа компании, это попытки состроить из себя нечто подобное.
автор, стоит серьезно с мужем побеседовать, а то он может и сам не видит, что дети вечно папой заброшенные. судя по всему, не очень проницательный чел.
-
Кстати а детям сколько?
-
Я бы уж давно психанула, кинула детей на муженька и свалила кутить с друзьяшками, пусть на своей шкуре почувствует веселый домашний быт, когда один из супругов кладет *уй на семью.
-
При этом вам тот же муж отлично говорит это самое слово с завидным постоянством. Так что не стоит сочинять себе иллюзию в виде злых людей, соблазняющих неспособного им отказать масика на плохое.
Интересно, многие из нас будут счастливы от общения с человеком, ясно дающим понять, что он считает убогими твоих друзей и твои интересы?
Да полно же таких людей, которые жутко боятся "упасть в глазах человечества" в виде пары корешей-собутыльников и никогда в жизни им слово "нет" не скажут. Ибо это будет означать, что он подкаблучник - жена запретила небось, и вообще не мужик, и ты что, "нас не уважаешь?!?!"
А дома при этом вот эти вот выродки продолжают строить из себя мужика... Ибо дома сидит баба и должна знать бабское место, а если еще и с детьми - то она ж вообще никуда не денется.
Собственно, на этот святой путь правильного русского мужика уже ступил муж автора и делает по нему уверенные шажочки
-
Да мужик вообще шикарно устроился, холостяк почти при семье ;D Считай двух зайцев убил, только хитро сначала жену привязал, а потом пустился в беззаботную жисть. Есестно, опасаясь потерять и то, и другое.
-
Ух, сколько ответов собралось ))) Спасибо вам всем за них и за высказанные мнения. Есть о чем подумать и что взять на заметку.
Постараюсь на вопросы по-порядку ответить
Босячка - говорили мы спокойно. Только без толку. Будто не слышит. Ему, видимо, так удобнее - не вижу проблемы, значит,нет ее и чесаться для ее решения не надо.
Nicole White - расписаться предложил он мне. Дети - по обоюдному желанию. Обязанности по дому примерно на двоих. По поводу моей странности. Бывает так, что кампания, в которую тебя приводят, не нравится. И ты там явно не ко двору. Ну не срастается общение. Так зачем же искусственно пытаться его притягивать за уши? И почему вы решили, что со мной можно говорить исключительно о детских соплях и какашках? Только из-за того, что есть дети? У меня еще много что есть жизни - любимая работа, книги, музыка, фильмы, мотоцикл, машина, коллекционирование, вышивка, домашние животные. И свои друзья есть, с которыми общение идет легко и непринужденно, так зачем же я буду ломиться в закрытую дверь, т.е. в компанию не особо приятных мне людей?
Leika - выходные проводим вместе, как уже было сказано, по остаточному принципу - если никто из друзей мужа не выловил, он с нами. Пытаюсь придумывать, как бы так организовать, чтобы было интересно и мне, и ему, и детям, и вдвоем побыть.Он соглашается, сам предлагает мало чего. А играть в одни ворота надоедает.
Mikki - ну да, видела. Только раньше проблем не было такого масштаба. Общительность мужа была в каких-то разумных пределах и совмещалась с семьей без особых потерь. Полезли проблемы последние 1,5 года.
AntonSor - дети маленькие - 6 и 4, на вело-покатушки берем старшего, на мото - пока никого из них.
Nivellen - а вот у мамы, кстати, всегда и спрашивал. Она для него авторитет. Может, в этом-то и причина? По Фрейду. А теперь решил - покажу-ка я, кто в доме главный. Только не маме, а жене)))
Вот уже сама предложила - не получается у него совмещать широкую вольную натуру и семейную жизнь, страдает он от этого, или, допустим, разлюбил, что уж, бывает - давай уйду. И без обиды, а даже с благодарностью за честность и решительность с его стороны, и с радостью, что это кактусоедство наконец-то закончится. Но нет же, не хочет.
-
А "за тридцать" это сколько? 31 или 39?
-
32 мне и 33 ему
-
Я не считаю, что пара должна проводить вместе все свободное время, как попугаи-неразлучники. Но описанное в истории - действительно перебор.
Я сталкивалась с похожей ситуацией (ну, мы таки несколько помладше были, особенно он) Я как-то заметила, что он дома ночует реже, чем не дома. Поначалу я как-то особо его не трогала - ну, студент же, для студента пьянки и вписки эт святое, жестоко лишать человека молодости и все такое. Потом подумала, что нефиг и честно сказала, что либо он проводит со мной четыре вечера в неделю, либо нет смысла жить вместе. Поначалу он что-то возбухал про то, что я запихиваю его под каблук, но постепенно привык.
Другой вопрос, что автор, похоже, запустила процесс и муж будет возмущаться сильнее. Просто потому что для него это будет "все же было ОК, а потом она кааак начала жрать мне мозг". Но, я думаю, попробовать стоит. Возможно, стоит даже конкретно оговорить дни недели, которые он будет без вариантов проводить с семьей - выходные те же.
-
У меня, собственно, только три вопроса после прочтения сего опуса. Во-первых, что у вас там такое происходит в семье, что мужа постоянно тянет съ**ать подальше? Во-вторых, почему нельзя переложить часть домашней рутины на кухарящую домработницу за счёт мужниных средств, чтобы не ныть, что тащишь на себе всё в одиночку. А в третьих, где всё то, что объединяло вас раньше, до рождения детей, похерено к чертям?
-
тут уже писали про перенести ваши планы на другие выходные, а почему бы вам не поехать вместе с мужем на этот автомобильный фест? Детей можно как и планировалось свалить родственникам.
-
тут уже писали про перенести ваши планы на другие выходные, а почему бы вам не поехать вместе с мужем на этот автомобильный фест? Детей можно как и планировалось свалить родственникам.
кто сказал, что ее туда приглашают?)))))
-
И о чем с ней говорить? О цвете детских какашек и соплей?
прикольно, оказывается, у нас двое детей сразу по умолчанию вырубают интеллект женщине, с ней по определению о другом не поговорить
к слову, мне тоже компания мужчины не очень подошла, букой не сижу, говорю на отвлеченные темы, но общения, по возможности, избегаю
у меня детей нет, есть кошка - я могу говорить только о ее какашках?
а так, окромя разговоров, и, если не получится, психотерапевта, ничего не придумаешь
только к разговору нужно приготовиться, четко рассказать не просто "что не так" (ты сидел за компом в три ночи), а "как в моих глазах должно быть" (с 12 до трех ночи ты должен был спать!) - это помогает не переборщить с уже своими желаниями и не требовать слишком много
у нас, например, был выработан компромиссный вариант - 1:1, одну пару выходных решаю я, как заняться, другую он, плюс-минус по разным обстоятельствам уже не заморачиваемся, зарубки не ставим
всякие майские-июньские-новогодние решаем совместно
и да, обычно вопрос длинных выходных решается семейно, а не по принципу "кто первый придумал, куда свалить, того и тапки"
-
При этом вам тот же муж отлично говорит это самое слово с завидным постоянством. Так что не стоит сочинять себе иллюзию в виде злых людей, соблазняющих неспособного им отказать масика на плохое.
Интересно, многие из нас будут счастливы от общения с человеком, ясно дающим понять, что он считает убогими твоих друзей и твои интересы?
Иллюзий насчет злых бабаек, уводящих милого из семьи, не питаю. Прекрасно понимаю, что друзья - приятели ведут себя ровным счетом так, как он им это позволяет. И да, как отметила greek girl, тут рулит уверенность в том, что я никуда не денусь, а прослыть подкаблучником в глазах друзей - страшное дело. Интересы его как таковые убогими не считаю. А вот друзей (опять же, далеко не всех, а появившихся у него года полтора назад, с его новой работы)- да. Ну не могу заставить возлюбить или хотя бы принять некоторых особей, в кругу которых хороший тон - это бухать, сыпать тупыми пошлыми шутками (я вроде не тургеневская барышня, но там просто ахтунг), сплетничать об общих знакомых и постить каждый свой чих в соцсетях.
У меня, собственно, только три вопроса после прочтения сего опуса. Во-первых, что у вас там такое происходит в семье, что мужа постоянно тянет съ**ать подальше? Во-вторых, почему нельзя переложить часть домашней рутины на кухарящую домработницу за счёт мужниных средств, чтобы не ныть, что тащишь на себе всё в одиночку. А в третьих, где всё то, что объединяло вас раньше, до рождения детей, похерено к чертям?
Эти же вопросы задаю сейчас сама себе, и мужу и ответа не находится. Я не превратилась в наседку-овуляшку и бабу с кастрюлями, внешне с момента встречаний сильно не изменилась. Остались и чувства, и много общего. Есть один важный момент, может, в нем загвоздка - квартирный вопрос. Так уж сложилось (там длинная история), что не хватает всем нам не только пресловутого личного пространства, но элементарных квадратных метров. Но чтобы расширить жилплощадь, надо работать, денежку откладывать, а не спускать на путешествия, экип, фотики, игрульки и т.д. "Да, надо что-то делать" - задумчиво говорит на сей счет муж. И не делает. Мои же собственные финансовые возможности не столь велики, чтобы решить проблему вотпрямщас. В лучшем случае через год- полтора смогу. Естественно, сидя на головах друг у друга, неизбежно раздражаешься. И ему, бедному, хочется свалить от проблем. По поводу домработницы - опять же, не те финансовые возможности, да и ною я не из-за того, что стираю-убираю-готовлю. Когда в семье все ок, мне это даже в радость и есть отдача, напрягает не сильно, а когда на приготовленный ужин и наведенный порядок пох, то и у меня руки опускаются.
Lucille Вместе в режиме 24/7 я бы тоже свихнулась. Я на своей работе с 9 до 16, иногда дольше. Он работает примерно до 17-18.Не связанных с работой дел, у каждого своих, тоже полно. Договоренность на выходные - вполне разумная вещь. Только хочется уже, чтобы не я за ним бегала с идеями, как нам дальше быть, а он в конце-то концов проявил заинтересованность и инициативу.
Milena вот-вот, кто ж меня туда звал
Всем еще раз спасибо за ваши мысли и небезразличие. Решение, как быть, уже формируется. Я спать, потому как понедельник уже наступил и рабочее утро не за горами. :) Доброй ночи.
-
Подпишусь на тему, у подруги происходит в семье подобное, для ее мужа желания и просьбы друзей - закон, а она - по остаточному принципу.
Даже такая мелочь: любит она на переднем пассажирском в их общей машине всегда сидеть. Если с ними едет друг, муж сажает его на это место, а ты, жена, сзади посиди, какая тебе разница.
Интересно, что получится в автора.
-
кто сказал, что ее туда приглашают?)))))
Milena вот-вот, кто ж меня туда звал
А какая религия не позволяет открыть рот и сказать "о, как здорово! Я тоже хочу!" и начать собирать шмотки?
Если мужу так принципиально ехать без жены, то тут уже он начнет скандалить, и его проще будет вывести на какие-то решения.
А если он будет только рад отдохнуть вместе, то автору и карты в руки.
-
совет такой - поговорить серьезно. Не ставить ультиматумы, но серьезно поговорить и заключить пакт.
Что-то вроде того, что муж может 2 выходных в месяц проводить с друзьями по своему усмотрению, но 2 он должен проводить с семьей в совместном досуге.
Муж имеет право поехать с друзьями в поход. Но это должно быть заранее планируемое мероприятие, про которое жена знает заранее, а не "дорогая, я через неделю уеду на неделю...". И график этих мероприятий должен быть согласован в семье.
Семейные мероприятия должны также планироваться и ставиться в график. Потому, что если "кино на 20-е с парком и аттракционами" заранее договорено, то ни один нормальный мужчина не решит 19-го куда-то вдруг срочно сорваться на пару дней.
Заставьте мужа понять, что минимум половина его времени принадлежит семье.
Сидит вечером онлайн? Ребенка ему в руки, а сама в ванную на час. Пусть привыкает к тому, что у него тоже есть обязанности.
Если все запущено, то действуйте также. То есть на "дорогая, я через неделю уеду в Зажопинск с друзьями на неделю" отвечать "извини дорогой, я через 6 дней планировала к подруге в Мухосранск на 5 дней, поэтому ты сидишь в это время с детьми...."
Помните, что мужчина любит чувствовать себя главным. Если он обещал друзьям, то ему "стремно" будет сказать "я не еду, жена запретила". Надо подвести его так, чтобы "я не еду, детей обещали в Диснейленд и по хозяйству кое-что надо сделать".
как то так.
-
А сколько у вас на 4 человек квадратных метров? Я бы сбегала при любой возможности просто чтобы не сойти с ума, сидя вот так друг у друга на голове с двумя мелкими детьми ;D
-
Жена не пускает, с детьми в парк сходить требует - по-моему отличная отмаза если никуда ехать не хочется))) Еще и ржачно)
-
А вот друзей (опять же, далеко не всех, а появившихся у него года полтора назад, с его новой работы)- да. Ну не могу заставить возлюбить или хотя бы принять некоторых особей, в кругу которых хороший тон - это бухать, сыпать тупыми пошлыми шутками (я вроде не тургеневская барышня, но там просто ахтунг), сплетничать об общих знакомых и постить каждый свой чих в соцсетях.
Их поведение вам должно быть до фаллоса вообще-то. Ну живут эти убогие люди на свете, им и так жить хорошо.
А вы то с чего не пьете, не едите пребываете в порыве праведного гнева именно на этих конкретных человекоособей?
И да, вы уверены, что все они ахтунги?
Как по мне, зря вы пытаетесь сделать из мужа младшего партнера (то самое "милый, у меня были для нас планы", "милый, ты дружишь с неподходящими мне людьми") и одновременно главу семьи.
-
Мне кажется что вы с детьми семья, а муж отдельно, ему нужны развлечения, общение, драйв... Тогда задайте ему вопрос зачем мы вместе, раз ему прекрасно и без вас, раз ему важнее провести время с друзьями, чем с семьей (Конечно друзья это очень важная часть жизни, но она все же на втором месте). Спросите в чем смысл вашего брака, раз вы все тянете одна. Я вас ни в чем не осуждаю, мне кажется тут еще можно побороться.
-
А вы что, мужу не друг?
Или хуже тех, кто с ним бухает?
Так, приятельница?
...
Объяснитесь с ним, как это для вас это выглядит. Если не поймет - то он мудак.
Идиот он и так. :-\
-
Тут правильно советуют, что надо заранее договариваться. Если уж Вы взяли на себя такую роль, что Вы, в основном, предлагаете варианты, как вместе с семьей провести время, то тут уже вряд ли что-то изменится. Можно поговорить с ним начистоту, что изменилось за эти годы, почему, как он думает, нет больше желания проводить с Вами и детьми больше времени. Если у Вас и раньше были откровенные разговоры, то это поможет. У моего мастера по шугарингу 3 детей до 7 лет, муж любит ездить на рыбалку, она каждый день работает на дому,поэтому они сразу заранее договариваются, кто на сколько уезжает и т.п. То есть если муж был на рыбалке 3 дня, то и у жены есть 3 дня на свои нужды, он все это время 1 справляется с детьми. Поговорите с мужем крайне серьезно, но без истерик, говорите четко, не завуалировано, конкретно, что Вам не нравится.
-
А смысл составлять какие-то пакты, графики и договариваться, заставлять мужа, если ему это реально неинтересно?чтоб он сидел в парке с детьми с кислой миной, думая как круто в это время мог бы отрываться с друзьями?если это продолжается года полтора, то он подсознательно явно уже от семьи отделился, а если его начать сильно и постоянно напрягать, то отделится еще и физически, оставив виноватой жену. К сожалению, очень сложно донести кому-то проблему, если он специально не хочет ее видеть.
-
у меня появилось время на себя только после развода. а то по выходным приходилось строиться под мужа и под ребенка. муж хочет спать до 12 и чтоб было тихо, ребенок в 7 проснулся и хочет гулять.
иду я с ребенком гулять - муж недоволен: я всю неделю работал, а вы развлекаетесь. идет муж с ребенком гулять - приходит недовольный "я устал". идем все вместе - на мне все сумки и ребенок, муж взял фотоаппарат и куда-то пропал на полтора часа. не зная местности. билеты на обратную дорогу у меня.
ну никак невозможно было всем угодить.
зато теперь если ребенок у папы, папа с ним что-то делает. будет спать до 12 - ребенок больше не захочет к нему ехать.
дома сидят те, кому дома спокойно и уютно.
кто постоянно бежит из дома, тому дома плохо.
не пробовали отдать на пятницу вечер детей родичам, встретить мужа с работы и пригласить в кафе?
-
Поговорить это хорошо. Но история с расширением квадратных метров показала, что мужик инфантил до кончиков ногтей. Ему нужны гульки с друзьями, игрушки и развлекушки, а всякая скучная бытовуха это на жене-мамочке.
-
Думала я, думала, перечитала всю тему еще раз.
Вот советовали заключить что-то вроде договора, распланировать семейные мероприятия и время, проведенное с друзьями и коллегами. Мысль таки весьма здравая, если с обоих сторон есть такое желание договориться (в чем я сильно насчет мужа сомневаюсь), то можно и попробовать.
С другой все равно какая-то казенщина получается, будто я мужа заставляю трудодни в семье, как на каторге, отрабатывать и отмечаю галочками количество часов/дней. Кто хочет проводить с тобой время, это время найдет и вне "графика" . А если в этом нет желания, идущего от души, а есть только навязанная установка что "так надо", то надо ли оно?
кто сказал, что ее туда приглашают?)))))
Milena вот-вот, кто ж меня туда звал
А какая религия не позволяет открыть рот и сказать "о, как здорово! Я тоже хочу!" и начать собирать шмотки?
Если мужу так принципиально ехать без жены, то тут уже он начнет скандалить, и его проще будет вывести на какие-то решения.
А если он будет только рад отдохнуть вместе, то автору и карты в руки.
Мешает так поступить сатанинская гордыня нежелание навязываться, куда не зовут. Затея эта мужниного друга, едут они на его машине. Друг звал мужа, а не меня. Хотя, кидайте в меня тапки, опустилась и до такого. Предложила мужу хватит ругаться, давай пойдем на компромисс, и раз уж я с родственниками договорилась, детей есть кому оставить, давай вместе съездим. Ответ был отрицательный - едут только мужики, суровые покорители автострады, нечего бабам делать на корабле.
А сколько у вас на 4 человек квадратных метров? Я бы сбегала при любой возможности просто чтобы не сойти с ума, сидя вот так друг у друга на голове с двумя мелкими детьми ;D
Метров мало. От проблем надо не бегать, а решать их вместе, раз уж мы семья. Как уже объясняла, задайся он целью, проблемы с жилплощадью уже бы не стояло, или решалась бы она в любом случае быстрее, чем только моими силами. А так и я бегать могу начать.
В общем, прислушалась я к вам и к себе, и решение дозрело. Пока, наверное, временное. И оно примерно такое - раз мужу на меня пофиг, того и мне он на фиг. Разговоры не помогают, не хочет он этой открытости и откровенности, признавать существование проблемы тоже не хочет. А я, налаживая мосты в одиночку, со своим "ну давай поговорим" чувствую себя мерзко. Сам играю, сам пою, сам билеты продаю. Вот написали, что я жена-мамочка, на которой повисла вся скучная бытовуха, а он такой развеселый игрун, наверное, так и есть. Пусть делает что хочет, пусть едет в эту поездку, проводит выходные, как ему вздумается. Я же хочу сейчас отпустить ситуацию. Сегодня был день позитивный, на работе все ок, погода отличная, настроение вроде наладилось, и тут поймала себя на мысли, что подумала о муже - и грусть тоска накатила. Вот хочу я сейчас не думать о нем, общаться с ним хочу поменьше (вот такой диссонанс, как ни странно), начать побольше делать для себя, побывать у знакомых, которых не видела сто лет, съездить с подругой в город, куда собирались давно, погостить у родителей с детьми, сменить прическу, фитнес-зал, да просто, черт возьми, жить, а не ждать, когда любимый позовет и обратит внимание. А там и посмотрим, как сложится. Поймет что-нибудь, проявит сам инициативу, поговорим, подумаем. Нет - ну и ладно.
-
Предложила мужу хватит ругаться, давай пойдем на компромисс, и раз уж я с родственниками договорилась, детей есть кому оставить, давай вместе съездим. Ответ был отрицательный - едут только мужики, суровые покорители автострады, нечего бабам делать на корабле.
Ну каков мудень то!
Автор, начните с подружкой ходить на какой-нибудь фитнесс, йогу, да хоть в парке погулять, мороженку покушать и посплетничать. Детей на вечер на мужа и гори оно все огнем.
У меня задымилось от этого козла!
-
Пока мужу будут подавать ужин и стирать трусы, он вряд ли будет интересоваться тем, чем занята его жена в его отсутствие.
Так в чем смысл "протеста"?
-
Предложила мужу хватит ругаться, давай пойдем на компромисс, и раз уж я с родственниками договорилась, детей есть кому оставить, давай вместе съездим. Ответ был отрицательный - едут только мужики, суровые покорители автострады, нечего бабам делать на корабле.
Хм. А была, была тут тема насчет дальних походов в суровой мужской компании. ;D
Вы б мужу зачитали б, что ли. Может, зайдет. ;D
-
ээххх..... обидно мля, что такие козлы-инфантилы встречаются на каждом шагу. Женился, нарожал детей, а что со всем этим делать - хз, ему гулять хочется. Кстати, автор, Ваша проблема очень распространена, не хочу нудить и рассказывать истории из жизни, скажу одно: на моей памяти 3 семьи распались подобным образом. Не хочу Вас расстраивать, но раз уж Вы сюда обратились, Вы наверное правду хотите услышать - если все останется как есть, у вас тоже последует развод. Неминуемо и точно. Это дорога в никуда, и когда 2 человека живут разной жизнью, это гораздо хуже чем муж который время от времени ходит налево, но испытывает чувство вины перед женой и пятки ей дома лижет. Таким образом семья может хоть всю жизнь сохранятся, пока не запалят, да и в этом случае развод маловероятен. У Вас же, муж нашел себе что-то гораздо более интересное чем семья, Вы и дети больше не играете основную роль в его жизни. Появление новой любви у мужа, именно любви а не интрижки - вопрос времени. Но вообще, у меня лично сложилось впечатление что Вы и без него не умрете. Если Вы материально независимая, неплохо выглядите, есть помощь семьи и родственников,работа - все не так уж плохо. Я бы на Вашем месте все-таки попыталась спасти семью, а когда ничего не вышло бы - делайте тоже самое, только с чувством толка с расстановкой, начинайте точно так же как он жить своей жизнью. Именно жить а не играть, чтобы он заметил. Уверяю, через некоторое время он Вам станет абсолютно безразличен. И да, наличие 2х детей не ставит крест на личной жизни.
-
если муж не отказывает, распишите ему на следующий месяц занятиями с вами и детьми. парки, прогулки, аттракционы, кружки. вы.
пусть левым людям достается по остаточному принципу.
и вот этого:
Собрался муж с друзяшками, а оказалось жена уже придумала все планы на тот выходной, расписала по минутам, только мужу об этом рассказать забыла, психанула, заистерила.
чтобы больше не было, в идеале. а то пацан сказал - пацан сделал. постарайтесь первой застолбить время.
[...]Могу поспорить, что так, иначе у мужа не было бы СТОЛЬКО свободного времени. Срочно менять стратегию. Привлекать мужа к воспитанию детей и полностью переложить на него те или иные обязанности, например забирать старшего со школы и делать с ним уроки, чтоб потом на контактик ни сил ни времени не оставалось.
то же самое - некоторые люди своё свободное время не умеют использовать.
-
постарайтесь первой застолбить время.
Вы понимаете... она не должна первой столбить его время. Он - ее муж, отец ее детей. Его время в первую очередь принадлежит семье...
-
Lucille Любовницы у него нет. Пока нет. Гарантии, что она не появится, никакой.
Пока мужу будут подавать ужин и стирать трусы, он вряд ли будет интересоваться тем, чем занята его жена в его отсутствие.
Так в чем смысл "протеста"?
Протест нужен сейчас мне. Чтобы перестать ждать благосклонности со стороны "ненаглядного", внутренне освободиться от него и если уж так происходит, начать искать пути к отступлению и налаживанию жизни без него/переезду/разводу. Не почешется в направлении сохранения семьи - так тому и быть.
Надраивать дом до блеска и подавать три перемены блюд не собираюсь. Трусы свои пусть сам стирает:)
Предложила мужу хватит ругаться, давай пойдем на компромисс, и раз уж я с родственниками договорилась, детей есть кому оставить, давай вместе съездим. Ответ был отрицательный - едут только мужики, суровые покорители автострады, нечего бабам делать на корабле.
Хм. А была, была тут тема насчет дальних походов в суровой мужской компании. ;D
Вы б мужу зачитали б, что ли. Может, зайдет. ;D
А можно ссылочку :) Любопытно.
ээххх..... обидно мля, что такие козлы-инфантилы встречаются на каждом шагу. Женился, нарожал детей, а что со всем этим делать - хз, ему гулять хочется. Кстати, автор, Ваша проблема очень распространена, не хочу нудить и рассказывать истории из жизни, скажу одно: на моей памяти 3 семьи распались подобным образом. Не хочу Вас расстраивать, но раз уж Вы сюда обратились, Вы наверное правду хотите услышать - если все останется как есть, у вас тоже последует развод. Неминуемо и точно. Это дорога в никуда, и когда 2 человека живут разной жизнью, это гораздо хуже чем муж который время от времени ходит налево, но испытывает чувство вины перед женой и пятки ей дома лижет. Таким образом семья может хоть всю жизнь сохранятся, пока не запалят, да и в этом случае развод маловероятен. У Вас же, муж нашел себе что-то гораздо более интересное чем семья, Вы и дети больше не играете основную роль в его жизни. Появление новой любви у мужа, именно любви а не интрижки - вопрос времени. Но вообще, у меня лично сложилось впечатление что Вы и без него не умрете. Если Вы материально независимая, неплохо выглядите, есть помощь семьи и родственников,работа - все не так уж плохо. Я бы на Вашем месте все-таки попыталась спасти семью, а когда ничего не вышло бы - делайте тоже самое, только с чувством толка с расстановкой, начинайте точно так же как он жить своей жизнью. Именно жить а не играть, чтобы он заметил. Уверяю, через некоторое время он Вам станет абсолютно безразличен. И да, наличие 2х детей не ставит крест на личной жизни.
К такому повороту событий, как развод, уже готова, чё уж, лучше он, чем вот так. Был момент, когда я чувствовала, что не то что умру без него, а вот ощущение вселенской несправедливости какой-то от происходящего появилась: "Все предают. Муж, подруги, значит, и мама с папой, наверное, могут, и дети, когда вырастут. И зачем жить тогда вообще? Удавиться бы". Но потом себя в руки взяла, фу такой быть и сопли жевать. Так что да, наверное, не пропаду без него. Тем более, что цепляться уже не за что.
-
Вы понимаете... она не должна первой столбить его время. Он - ее муж, отец ее детей. Его время в первую очередь принадлежит семье...
в идеальном мире - да.
но он так-же работает, и ему нужен отдых. поскольку он сам выбирает отдых который его отдаляет от семьи, имеет смысл решать за него. я знаю как должно быть, но тут налицо проблема :)
-
В общем, прислушалась я к вам и к себе, и решение дозрело. Пока, наверное, временное. И оно примерно такое - раз мужу на меня пофиг, того и мне он на фиг... Вот хочу я сейчас не думать о нем, общаться с ним хочу поменьше (вот такой диссонанс, как ни странно), начать побольше делать для себя, побывать у знакомых, которых не видела сто лет, съездить с подругой в город, куда собирались давно, погостить у родителей с детьми, сменить прическу, фитнес-зал, да просто, черт возьми, жить, а не ждать, когда любимый позовет и обратит внимание. А там и посмотрим, как сложится. Поймет что-нибудь, проявит сам инициативу, поговорим, подумаем. Нет - ну и ладно.
Стоп!
Марена, такая стратегия только кажется хорошей, но на самом деле безрезультатна. Попробуйте представить со стороны мужа. Жена вдруг перестала его пилить, занимается своими делами, я могу делать теперь, что мне вздумается - ВСЕ ЖЕ ОТЛИЧНО! Вы понимаете, что своим уходом от проблемы, фактически только усугубляете ее и даете своему благоверному полный картбланш на любые его прихоти? И что хуже всего, если ничего в его поведении не изменится (а с чего бы ему меняться, в его глазах у вас все теперь хорошо), и вы потом опять взбрыкнете, у него будет вселенская обида на вас, ведь "все же было так хорошо и всех устраивало!!!расрасрас"
Вам тут уже много чего понаписали, так что во многом я повторюсь. В здоровой семье вопрос проведения досуга не решается тем, кто раньше пригласил (друг или жена), а тем, кто пригласил ПРИ УСЛОВИИ, что у жены нет других планов. Ваш муж ставит семью на последнее место (в распределении времени, затрат и, важно, финансирования). И не потому, что он инфантил, даже инфантил распрекрасно умеет расставлять приоритеты. Вы и ваши дети в этом списке занимаете последнюю позицию. Это не просто неприемлимо, это самое настоящее основание для развода. Отец, не уделяющий внимание детям - плохой отец. А внимания детям, особенно двум, нужно много, очень много. Совместные выезды на природу, прогулки, игры, чтение на ночь, просто разговоры - это все жизненно необходимо детям от родителей. И ввиду наличия школы и работы, такой досуг, к сожалению, как правило осуществим только на выходных. Отец, проводящий вечера за компом, а выходные в разъездах, ничуть не лучше приходящего раз в месяц папы, которого ваши дети получат при разводе. А с какой-то стороны, даже и лучше, потому что дети не будут напрямую наблюдать, что отец предпочитает им свои собственные развлечения.
Я ни в коей мере не подстрекаю вас к разводу, это очень серьезное решение, и должно приниматься обоими супругами. Но вы просто обязаны ради своего будущего и будущего своих детей поднять этот вопрос. Поймите, если не решить все сейчас и не показать мужу всю важность существующего положения вещей, дальше будет только хуже. Вы будете находиться постоянно на грани эмоционального срыва, возможно будут скандалы в семье. И детям, вот честно, лучше жить в неполной семье, чем в семье, перманентно разваливающейся на части.
Короче, мой совет. Поговорить с мужем максимально серьезно и попросить его съехать из квартиры на неопределенный срок. Пусть поживет отдельно, сам, и подумает, что ему важнее в жизни - вы и дети или друзьяшки. Если выберет вас, тогда и только тогда уже можно будет планировать распорядок жизни на месяц-два вперед, распределять обязанности, время на друзей и прочее.
-
если муж не отказывает, распишите ему на следующий месяц занятиями с вами и детьми. парки, прогулки, аттракционы, кружки. вы.
....
постарайтесь первой застолбить время.
офигеть блин, он что - английская королева или сумочка от Hermes, что там надо успеть застолбить, иначе другие успеют?!
Мне кажется чрезвычайно унизительным жене бегать за мужем, уговаривать вместе что-то поделать, ну проведи пожалуйста время с семьей и бла-бла....
Будь подобная ситуация с девушкой-парнем, все советовали бы гордо уходить в закат, пока не вляпалась.
А тут уже вляпалась, причем по самые помидоры. Вполне естественно желание помочь мужу очнуться и стать нормальным отцом и мужем, но падать в ноги, уговаривать, по ночам писать планы и вывешивать на стену - это уж как-то сильно черезчур. У мужа должно в голове что-то щелкнуть, он должен тоже захотеть!
А иначе добиться-то можно, но будет, как уже выше писали, все делаться через силу с кислой мордой. И не прикопаешься вроде - делает же, и сил на него смотреть не будет. НАфик-нафик это счастье.
-
По-моему здесь нужны не протесты или истерики, а конкретный разговор и окончательный. Донести, что вас такое положение не устраивает, что это уже предел терпению и необходимо что-то решать. Если человек поймет серьезность ситуации-он представит альтернативу разрешения конфликта. Если будет всеми силами отпираться, защищать свое нахально-удобное нынешнее положение, намекать на "куда ты денешься"-то пиши пропало уже, можно искать решения выхода из этого брака, ящитаю. :-\
-
[...] У мужа должно в голове что-то щелкнуть, он должен тоже захотеть!
А иначе добиться-то можно, но будет, как уже выше писали, все делаться через силу с кислой мордой. И не прикопаешься вроде - делает же, и сил на него смотреть не будет. НАфик-нафик это счастье.
хехехе. понимаете - имеется проблема. она не решается сама, т.е. если всё оставить так же - результат будет такой же или хуже. ждать озарения от мужа - чересчур оптимистично. поэтому эту проблему нужно решать. не с шашкой наголо - выгнать его, самой уйти, а как хочет автор - чтобы муж проводим время с семьей. ей же этого нужно? зачем выбрасывать хорошего мужа. года 2-3-4 терпения и управления досугом, потом сам привыкнет, и ему начнет нравиться проводить время с ними. там и друзьяшки остепенятся-переженятся.
тончее надо работать, точнее.
-
хехехе. понимаете - имеется проблема. она не решается сама, т.е. если всё оставить так же - результат будет такой же или хуже. ждать озарения от мужа - чересчур оптимистично. поэтому эту проблему нужно решать. не с шашкой наголо - выгнать его, самой уйти, а как хочет автор - чтобы муж проводим время с семьей. ей же этого нужно? зачем выбрасывать хорошего мужа. года 2-3-4 терпения и управления досугом, потом сам привыкнет, и ему начнет нравиться проводить время с ними.
я требую внесения в мемориз фразы "ЗАЧЕМ ВЫБРАСЫВАТЬ ХОРОШЕГО МУЖА?" )))))))
года 2-3-4 терпения, потом привыкнет, потом понравится- только вот незадача: жене-то это осточертеет гораздо раньше. И он в ее глазах будет не мужчина, не отец, а чемодан без ручки.
Чтоб у мужа пришло озарение, если разговоры по душам не помогают, нужна небольшая шоковая терапия.
А то, знаете-ли, распишет жена план на месяц, а мужа кореша в пятницу на машине забрали и пить увезли. И что, чем он рискует? НУ поноет жена дома, похнычет, потыкает планом в мордочку, как шкодливого котенка, - нужно будет немножко затаиться, а потом снова можно будет на пьянку сбежать. Ну вот нафик такое счастье дома? не всем нужны юридически оприходованные штаны в доме, некоторым нужен еще и обладатель этих штанов в нормальном виде.
-
года 2-3-4 терпения и управления досугом, потом сам привыкнет, и ему начнет нравиться проводить время с ними. там и друзьяшки остепенятся-переженятся.
тончее надо работать, точнее.
DanialBDavis, уважьте любопытсво, вам самому сколько лет, что вы так чужими годами разбрасыватесь? Год, пол-года, даже 2-3 месяца - это ОЧЕНЬ большой срок, когда в отношениях разлад и находишься в постоянном стрессе. Вам крупно повезло, если вам конкретно в ваших отношениях все устравивает, а если и нет, то только мелочи, на которые можно закрыть глаза. Стресс, особенно в семье, это серьезно. Семья должна быть убежищем от стрессов в других областях жизни, а не военным плацом для тренировки мужа.
-
DanialBDavis, уважьте любопытсво, вам самому сколько лет, что вы так чужими годами разбрасыватесь? Год, пол-года, даже 2-3 месяца - это ОЧЕНЬ большой срок
мой возраст в профайле- 34 г.
2-4 может быть большим сроком, когда тебе 16-20.
тут легко чужими браками с двумя детьми разбрасываются, и ничо. что там за 3-4 года.
но я не понял вопроса - по моему ТС хочет чтобы ей подсказали как заполучить внимание мужа? и вообще мужа обратно?
да уж точно не ультиматумами и истериками и серьезными разговорами за жизнь.
молодежь без детей радостно кричит - данунах! уходи от него! жить одним это же так кайфово!
что показывает что они никуа не разбираются в том, что такое растить двоих детей, при том работая.
я считаю, нужно сделать так, чтобы муж понял, что с семьей проводить время - классно, полезно, и прекрасно.
как жена будет это делать, как мужа мотивировать - оставляю на её выбор. потом дети подрастут, и с ними можно будет совместно делать дохренищи вещей. этот вопрос отпадет сам собой, я считаю.
не, ну интересно. если мужа встречать дома стрессом и скандалами, то стоит ли удивляться, что он свободное время предпочитает проводить вне дома и с другими?
Чтоб у мужа пришло озарение, если разговоры по душам не помогают, нужна небольшая шоковая терапия.
А то, знаете-ли, распишет жена план на месяц, а мужа кореша в пятницу на машине забрали и пить увезли. И что, чем он рискует? НУ поноет жена дома, похнычет, потыкает планом в мордочку, как шкодливого котенка,[...]
именно. и пусть это будет хорошая добрая шоковая терапия. переломит тренд и всё будет чики-пики. а если нет - я вообще большой любитель сначала объясняться по хорошему - то уже можно и надавить. потыкать в план пожестче. спросить, не окуел ли. будет совершенно определенное - профукал план? получи по рогам, а не нечто аморфное - ты не проводишь с семьей время, ай ай. и истерика. на ровном месте.
-
Jolene, у вас так-же нету ответственности за двоих детей.
ничего не происходит само по себе.
тут выбор или развод, или нужно вкладываться в отношния и, возможно, получить дивиденты в будущем. ситуация уже напряжена, и автор лучше знает что она хочет. я просто предлагаю попробовать по хорошему. для начала.
-
Jolene,
а вам хочется чтобы сразу и всё было хорошо? в идеальном мире это случается сплошь и рядом, но сами понимаете, где мы живем.
пока я только вижу, что муж старается проводить меньше времени с семьей, где напряженная обстановка. и с другими людьми ему интереснее и веселее. ну так пусть ему будет выбор, пусть сделает жена так, чтобы ему хотелось быть с семьей. и если после этого мужу все будет хотеться с дружбанами затусить - то диагноз ясен, и не следует ожидать от него многого.
дзен будет у жены. как она его будет культивировать - совершенно мне фиолетово. захочет чтобы муж был рядом, а не где-то - постарается. нет - тогда и спроса нет.
и почему это муж нелюбимый вдруг? в истории об этом ничего нет.
-
Его время в первую очередь принадлежит семье...
Его время в первую очередь принадлежит ему, а то, что вы описываете, это в древнем Риме так и называлось без прикрас - рабством.
Если мужику интереснее с друзьями, чем с женой, ну значит такая жена. Тут уже ничего не поделать, когда жена "забывает" сказать, что у мужа свежая занятость в конкретный день, значит вариантов-то и нет, они просто чужие люди.
-
захочет чтобы муж был рядом, а не где-то - постарается. нет - тогда и спроса нет.
Если мужику интереснее с друзьями, чем с женой, ну значит такая жена.
Фигасе... А ничего, что в семью как бы должны обе стороны вкладываться? А у вас получается, что мужик женился, детей настругал, а теперь жена должна перед ним танцы с бубном устраивать, лишь бы заинтересовать, чтобы к друзяшкам не сбежал.
Между прочим, на минуточку, автор где-то там в ответах пишет, что у них с мужем до фига общих интересов, НО! Почему-то когда дело доходит до этих общих интересов (на мотоциклах покататься или загород съездить), то муж этим может вдоволь заниматься, а жена обязана с детьми сидеть.
-
мадемуазель,
вам двое мужчин популярно объянили процесс мыслей третьего мужчины в этой ситуации. нравится это вам, или не нравится - вторично. где-то в стране пони мужчины, рыдая от счастья, голыми руками выгребают детские поносик и, умиляясь, шлют фото какуль в инстаграм. или счастливо хохочат, когда младенец блюёт им в лицо.
ИРЛ, этот мужчина вджабывает на работе, вкладываясь в семью ( да, автор работает, но на полную ли ставку, и какой процент от неё в общий бюджет - неясно). так он уработанный приходит домой никуа не к теплому домашнему очагу, а к жене, которая начинает ему компостировать мозги, что он давно не проводил время с детьми. чем нисколько не аппелирует к его чувству отцовства или ответственности, а 100% раздражает его. а когда такие просьбы раздраженным тоном преподносятся несколько раз, то уже появляется желание их не делать. никогда. даже когда есть возможность это сделать.
я извиняюсь, но раз сей муж не из пониленда, то нужно прилагать усилия чтобы его заинтересовать. втянется - сам потом благодарить будет, но автор должна оторвать попу от стула.
-
очередной адепт счастье можно достигнуть через страдание и только так? Автор пыталась вразумить муженька. А толку? Пока он не поймет, что из-за его поведения семья распадется нифига не измениться. Кто возит, на тех и тянут, как говориться. А отношения это забота 2х людей. Тем более если добровольно наструганные дети есть.
-
...а к жене, которая начинает ему компостировать мозги, что он давно не проводил время с детьми. чем нисколько не аппелирует к его чувству отцовства или ответственности, а 100% раздражает его...
А расписанный на месяц план свободного времени разве не будет раздражать?
-
нет :)
план перед глазами, надо выполнять :))
-
Когда я слушаю таких людей, как DanielBDavis, я хочу быть мужиком. Честно. Я хочу, работая на работе, "вкладываться в семью", приходить домой к горячему очагу и ездить с детьми в парк и кино. Я хочу, чтобы жена старалась мне угодить и заинтересовать, чтобы убиралась, готовила и вытирала сопли детям, пока я занимаюсь важными для общества вещами... Эх...
-
DanielBDavis по вашему штаны в доме это ниипическое счастье и подарок небес. То что эти штаны должны вкладываться в отношения, а не забивать на жену и детей вас ниипет, ведь все мужики Дартаньяны. Ну подумаешь оступился, три четыре года работы,
звездатого макияжа, супер фигуры и анального секса вернут его в семью. Объясните мне, почему вместо того чтобы жить надо постоянно вести борьбу за мужика, обстирывать, обглаживать, готовить, поддерживать, ахаться..... киллометровый список, а мужику надо просто быть. Что вы там о доходе говорите? Между прочим жена со своей зп откладывает на расширение жил площади, а муж спускает на гульки. Вопрос, а не акуел ли муж и надо ли ему лизать пятки, не докуя ли ранимое муж создание?
-
вы все утрируете. а я выпимши.
ноооо я щаз донесу мыслю. мужики с правильной мотивацией сделают ВСЁ. мы грубы и прямы, это верно. главное - подать под правильным соусом.
а не переть буром и ставить ультиматумы.
мотивировать надо, а не орать и ломать руки в истерике, и всё тогда получится.
ну уже если по хорошему не получилось (и только после этого) - можно начинать давить и ставить перед выбором.
где написано что муж всё спускает на гульки? у него может з/п в 3 раза более жениной. а на корпоратив не пойдешь - начнется всякая мутотень, потом и приглашать не будут, а затем "не сработался с коллективом".
а что, муж чтоли бегал за женой, и упрашивал - ну роди, а? давай уже ребеночка, ну давай скорее! а теперь - второго! и вообще - сколько дитям лет-то?
зы: и про анальный секс НИЧЕГО не сказано. возможно, в отсутствии и кроется причина.
-
DanielBDavis о мне нравится эта позиция мужик
священное животное свет в оконце, его мотивировать надо, он на работе устает. А жены роботы, им ни отдыха, ни внимания, ни ласки не надо, им надо жизнь положить на то чтобы мужика мотивировать постоянно чтоб его в сторону не увело, такая вечная борьба за штаны, попутно еще работа, быт, воспитание детей. Написано что они уже жили бы в другой квартире если бы не гульки. Почему если бы жена так себя вела она была бы недобабой, последней тварью, лядью и прав родительских ее лишить надо, а как мужик, так стресс снимает просто, надо понять. Почему родители не равноценны, почему жена должна воспитывать двух детей и мужа?
-
эммм...
ну тут жена как бы заинтересована чтобы муж остался рядом, не?
значит, он вроде бы самый лучший, и с ним много общего, и прочее. ну так пусть идет и вджабывает, если ей нужен ЭТОТ муж.
вопрос мотивации остается открытым. у женщины мотивация включается гормонально - надо растить детей. самое лучшее - им. недостаточно гормонов для материнства - чайлд фри, проблема даже не появляется близко на горизонте.
мужчина конечно может осознать ответственность момента. но бывает так что не до конца.
главная проблема в запущенности ситуации:
муж скорее всего не общался с детьми, наверное, не менял им памперсы, не кормил с бутылочки. если он был оттерт с самого начала от участия в жизни детей, то не нужно ожидать от него полного мгновенного включения в эту жизнь.
нужно менять ситуацию и показывать семью "с человеческим лицом", я считаю. пока не поздно.
на голом энтузиаме можно какое-то время выехать, но не до конца, нет. видно же, что потакание мужу в его свободном времени не приносит положительных результатов - это надо менять.
-
Вот хочу я сейчас не думать о нем, общаться с ним хочу поменьше (вот такой диссонанс, как ни странно), начать побольше делать для себя, побывать у знакомых, которых не видела сто лет, съездить с подругой в город, куда собирались давно, погостить у родителей с детьми, сменить прическу, фитнес-зал, да просто, черт возьми, жить, а не ждать, когда любимый позовет и обратит внимание.
А мне нравится такая позиция, кстати.
Ведь когда они только встретились, муженек втрескался именно в ту мадам, которая жила своей жизнью, занималась своими делами и была собой. Не старалась никому угодить, не трепала нервы себе и окружающим и была счастлива.
-
DanielBDavis, ну да, ну да. Это баба все всем виновата. Муки бедненький на работе устает, а жена, значит нет? Почему это она должна его мотивировать? У нее уже есть 2 детей, нафига ей 3тй великовозрастный лоб, которого надо мотивировать и воспитывать?
-
DanielBDavis я за серьезный разговор, а не полирование задницы. По словам мужа ему тоже семья нужна, он любит, дак пусть доказывает. В вашем варианте муж открывая двери должен видеть жену раком с обильно смазанными отверстиями, на спине домашние пельмени и холодное пиво, во рту кляп чтоб не вякала, дети спят. На выходных счастливая семья боготворящая отца.
-
Настюшка
вот вы сейчас описали идеальный вечер. дети спят, ужин с женой и пивом, потом секс. за это можно горы свернуть, честно.
но встречают-то: крики, претензии, истерики, ультиматумы, дети (хоть и свои, но не 100% времени после работы же).
кляп можно убрать, с ним минетиков не построчить., в этой семье нужно о многом говорить. и делать. если они хотят остаться семьей. не всем достается идеальный муж, некоторых нужно направлять.
-
вот вы сейчас описали идеальный вечер. дети спят, ужин с женой и пивом, потом секс. за это можно горы свернуть, честно.
Мужик, вот уложишь детей, приготовишь ужин, тогда и пива с раками и сексом получишь.
-
Мужик, вот уложишь детей, приготовишь ужин, тогда и пива с раками и сексом получишь.
можно.
но без ультиматумов. по хорошему.
-
можно.
но без ультиматумов. по хорошему.
Тогда договорились. ;D
-
DanielBDavis гыгы я прям представила, открывает муж двери, а там как будто зал кинотеатра во время боевика-ужастика в 3д формате, летят сковородки и скалки, он уворачивается, крик жены разрывает барабанные перепонки, лицо залито кровью, дети плюют в это лицо и пинают по коленям, отбирают деньги
и насилуют. Бедный мужик
-
Тогда договорились. ;D
ок, пошел своих детей укладывать, беги за пивом :))
-
но без ультиматумов. по хорошему.
По-хорошему многие не понимают. Вот скажешь ему - дорогой, сегодня будь добр, приготовь кушать, вымой посуду, уложи-покорми детей. А я - завтра. Он головушкой покивал, и на этом его полезная деятельность закончилась. Приходишь домой, а там конь не валялся, а валялся только муж, если пришел вообще. Вот что тут делать по-хорошему?
Это я не про себя, если что)
-
Фигасе... А ничего, что в семью как бы должны обе стороны вкладываться? А у вас получается, что мужик женился, детей настругал, а теперь жена должна перед ним танцы с бубном устраивать, лишь бы заинтересовать, чтобы к друзяшкам не сбежал.
Неправда, я близко подобного не говорил.
У меня получается, что обе стороны должны обозначать намерения, а не "чот он много с друзьями и на работе, НЕПУЩАТЬ!!! Ну и что, что не сказала когда собралась посидеть со всей семьёй, а у тебя есть планы - НЕПУЩАТЬ!!! СИДИ С СЕМЬЁЙ!!!".
Самостоятельная жизнь мамы тут как бы за скобками. Если её вообще нет, то не понимаю, зачем такое унылое существо кому-то нужно. Если на неё не хватает времени - ну значит муж может посидеть с детьми - удивительно, но если мужик в курсе, что от него хотят, то может и потеснить свои планы.
-
А Дэвис-то прав местами. На мой вкус не везде, но таки да, прав.
И в ситуации ТС я себя узнаю, 5-6-летней давности, тоже конечно не полностью, но было что-то такое, неуловимое. Справились мы с этим вместе, чья заслуга больше — яхз, но 12 лет уже живём кагбе.
-
не, ну я не понял о чем тут речь то.
если люди в семье не разговаривают о том, что ожидается от каждого - то мы видим результат.
жена тащила, тащила на себе детей несколько лет... и тут вдруг оказывается, что это от неё ожидается по умолчанию ещё и следующие 10-15 лет.
вон Никотиныч говорит, что вместе надо работать над этим, а не ставить перед фактом - или мы, или твои друзья!!! выбирай!!11 и это верно на 100%.
тут запущена ситуация. и эти отношения нужно чинить, если нужен толк .
По-хорошему многие не понимают. Вот скажешь ему - дорогой, сегодня будь добр, приготовь кушать, вымой посуду, уложи-покорми детей. А я - завтра. Он головушкой покивал, и на этом его полезная деятельность закончилась. Приходишь домой, а там конь не валялся, а валялся только муж, если пришел вообще. Вот что тут делать по-хорошему?
оу, ну если человек не понимает по хорошему, то тут уже совсем другой коленкор. если из за ... о, ну я даже не знаю, из за чего... если чья-то очередь, и не приготовил ужин и дети ходят голодные. то дамы, внимайте - на этого опездола нужно вылить такой феерический ушат помоев, чтобы сама мысль о рецедиве вызывала недержание мочи. разумеется, если жена прое&ала свои обязанности - такое же.
хаха, головой покивал, и на диван? - песец такому (или такой) сразу.
нужно разграничить обязанности, назначить плюшки и кнут - и наслаждаться.
-
Дэн, я как-то могу проипать вынос мусора или снять показания счётчиков, но кашу детям сварю
, особенно если они заикнутся про пожрат.
-
DanielBDavis
Мне кажется что вы с детьми семья, а муж отдельно, ему нужны развлечения, общение, драйв... Тогда задайте ему вопрос зачем мы вместе, раз ему прекрасно и без вас, раз ему важнее провести время с друзьями, чем с семьей (Конечно друзья это очень важная часть жизни, но она все же на втором месте). Спросите в чем смысл вашего брака, раз вы все тянете одна. Я вас ни в чем не осуждаю, мне кажется тут еще можно побороться.
-
NikoTINE
вот именно.
ответственность потому что.
обязанности ясны, приоритеты уточнены - жизнь играет красками.
мозгоклюйство по поводу друзей исповдоль - боль и печаль.
и по теме:
скажите мужику, что вы от него хотите, причем заранее - профит с большой вероятностью.
копите обиды в себе, устараивайте скандалы, бросайтесь ультиматумами - получите баттхерт.
общаться надо, общаться. разъяснять. уточнять. разные же люди, разных полов.
DanielBDavis
я прочитал. дальше?
-
DanielBDavis а это вам не видно? я хз нормально цитату вставила
Мне кажется что вы с детьми семья, а муж отдельно, ему нужны развлечения, общение, драйв... Тогда задайте ему вопрос зачем мы вместе, раз ему прекрасно и без вас, раз ему важнее провести время с друзьями, чем с семьей (Конечно друзья это очень важная часть жизни, но она все же на втором месте). Спросите в чем смысл вашего брака, раз вы все тянете одна. Я вас ни в чем не осуждаю, мне кажется тут еще можно побороться.
-
DanielBDavis а это вам не видно? я хз нормально цитату вставила
все ещё не понял, что вы от меня хотите, перефразировав предыдущую цитату.
-
DanielBDavis
что вместе надо работать над этим, а не ставить перед фактом - или мы, или твои друзья!!! выбирай!!11 и это верно на 100%
Я вам на это ответила моей цитатой, вот и объясните где я не права, и почему нужно мужика направлять и жопу лизать
-
мда, вот уж правду говорят - семья заменяет человеку все, поэтому прежде чем завести ее, решайте что вам важнее - все или семья
но тут как бэ люди уже свой выбор сделали в пользу семьи, а теперь один из них отчаянно пытается соскочить
могу лишь посоветовать автору пойти на работу, нанять няню/домработницу и зажить наконец хоть немного автономной жизнью, а то этак и е#ануться недолго
тем более что дети уже не груднички и не помрут от долгого отсутствия мамки дома
-
DanielBDavis
что вместе надо работать над этим, а не ставить перед фактом - или мы, или твои друзья!!! выбирай!!11 и это верно на 100%
Я вам на это ответила моей цитатой, вот и объясните где я не права, и почему нужно мужика направлять и жопу лизать
а! вот вы чего хотели
предполагалось что я сам должен был догадаться.
ага.
окей, объясняю почему вы можете быть не правы - муж имеет много свободного времени, т.к. жена(ТС) тащит детей на себе. плачет, рыдает, но тащит. муж вообще не в курсе что там с детьми происходит. так завелось у них, понимаете?
а поставить мужа перед выбором - или ты сам с детьми на выходные, или я тебе помогаю :)) и постепенно привести мужа к нормальному бою вполне возможно.
-
мда, вот уж правду говорят - семья заменяет человеку все, поэтому прежде чем завести ее, решайте что вам важнее - все или семья
Скорее тут вопрос умения совмещать все и семью, найти баланс между тусовками с друзьями и временем с семьей. Глупо отрицать, что с момента появления семьи не будет возможности жить абсолютно также, как и до ее появления, интересы жены/мужа и ребенка/детей придется учитывать. Но это не значит, что теперь все, только семья и ничего больше.
Здесь у автора перекос в сторону того, что муж пытается жить также, как и до брака. Но это увы, невозможно.
-
DanielBDavis да мне казалось это логичным. И снова у вас муж
свещенное животное ранимая душа и дебил, который не в состоянии догадаться что жене нужна помощь, таким образом они больше будут проводить время вместе, да элементарно всей семьей погулять, но он выбирает гульки
-
DanielBDavis да мне казалось это логичным. И снова у вас муж свещенное животное ранимая душа и дебил, который не в состоянии догадаться что жене нужна помощь, таким образом они больше будут проводить время вместе, да элементарно всей семьей погулять, но он выбирает гульки
дебил - не дебил, но выше вы уже убедились цитируя свою цитату, что если что-то явно вам, не обязательно может быть явно другим.
иттить, Настюшка, у вас есть двое детей? сколько им лет?
-
DanielBDavis нет, а что это меняет?
-
многое, Настюшка, многое
-
Двое детей сжирают чуть менее чем всё свободное время одного родителя. Если их двое, то как-то можно выделить время на себя.
-
DanielBDavis что именно? Понимание того что жене дети нужны, а мужу в куй не уперлись, то что до него дебила не доходит, что дети это их общие обязанности, жене тоже нужно отдыхать и время на себя, ну вот что меняет что у меня нет детей? Их рожают не только для матери, но и для отца, вместе, воспитывать вместе, содержать вместе, если до мужика это не доходит и он все спихивает на жену, то он дебил, эгоист, лентяй и куевый отец.
-
Двое детей сжирают чуть менее чем всё свободное время одного родителя. Если их двое, то как-то можно выделить время на себя.
я бы даже дополнил - часто можно заботиться об орущем, срущем, х.з. что-ему-надо-фули-он-орет младенцем только наглухо абстрагировавшись от него.
или там играть в какую-то игру, совершенно ипанутую и 1000 раз неинтересную, ибо для 1-2-х летних детей, когда надо делать что-то другое, и у этого другого дедлайн как раз завтра.
короче я х.з. два ребенка у меня есть, больше - ни за что.
-
Тут некоторые мужчины машут своим
*уем возрастом и наличием детей и упрекают в том, что сваливать в закат советуют только бездетные.
Ну ок, я здесь=) У меня есть ребенок и я с этим ребенком свалила в закат. И ни разу не пожалела о сделанном.
Конечно, несколько сообщений на форуме - это мало, чтобы полностью оценить чужую жизненную ситуацию.
Но некоторые моменты очень показательны(особенно с этим "на три дня уехать, но тебя мы взять не можем").
В целом, я за то, что человеку надо давать шанс въехать в ситуацию, осознать ее глубину и исправиться. Я не считаю, что надо стелиться перед мужиком еще больше и силком его тащить на досуг с семьей. Например, Ден, предлагая еще годика 2-3 навязывать мужу досуг не учел, что автор уже за*балась его самостоятельно организовывать. Уже полтора года просрано. Еще 2-3-4 года? Да не вопрос, мы же все живем вечно! Дениел вообще плохо темку читает и задает вопросы, ответы на которые уже были в теме.
Мужчины не понимают, что чаще всего истерика или скандал от всегда такой тихой и спокойной жены - это крик о помощи. Это значит, что все спокойные разговоры он пропустил мимо ушей. Но вместо того, чтобы задуматься, чем же таким он ее довел до крайней степени отчаяния, мужик чувствует себя нищщастным притесняемым женщиной-пилой.
Никотин, вот вы говорите у вас было такое? Как решали-то? Почему не поделитесь?
И вы забываете, что нельзя человеку себя навязать. Если мужчина женщину любит он будет к ней домой лететь на крыльях, даже если его полуфабрикатные котлеты ждут и недельная пыль по углам. А если он тебя не любит, то никакие ухищрения в виде миньета с порога с кружкой пива на голове не помогут эту любовь получить. О такую женщину просто вытрут ноги.
Или лично вам такое помогло? Женщина стала перед вами стелиться, навязываться, планы-графики составлять и мордочкой вас в них тыкать и все наладилось, так?
Мне нравится тот вариант, к которому пришла автор. Либо мужчина обратит внимание на то, что жена где-то пропадает и вдруг лучше выглядеть стала(ревность), и на себе ощутит прелесть одиночного сидения с дитятками и нестиранных трусов, либо окончательно отколется, ну да туда ему и дорога, по крайней мере автор успеет понять за это время, что жить одной с детьми не так уж страшно, фитнес и спа поднимут настроение и самооценку, и она войдет в развод и раздельную жизнь не задерганной, замученной истеричкой, а спокойной и самодостаточной женщиной.
-
Апельсин, не надо про минеты и пиво на голове, это моя больная тема )
Желание потому что было у обоих, а не только хотелки у каждого.
Дополню свой ответ: я не могу советовать, потому что яхз как это выглядело с той стороны. Проводя определённые параллели могу сказать что таки да, похоже, но я не уверен в том, что в моём случае это не был симптом «попугай-неразлучничества». Сейчас жена заинтересовалась кино, я всячески поощряю.
-
У меня есть ребенок и я с этим ребенком свалила в закат. И ни разу не пожалела о сделанном.
Вот и я думаю, что в данном случае иного выхода нет. Потому что жить в семье дама не умеет и не хочет.
-
я не согласен с
Например, Ден, предлагая еще годика 2-3 навязывать мужу досуг не учел, что автор уже за*балась его самостоятельно организовывать. Уже полтора года просранo.
[...]
Это значит, что все спокойные разговоры он пропустил мимо ушей. Но вместо того, чтобы задуматься, чем же таким он ее довел до крайней степени отчаяния, мужик чувствует себя нищщастным притесняемым женщиной-пилой.
ничего она не организовывала. просто грустно стояла и смотрела, как муж делал другие планы и сваливал. и важные разговоры не ведутся так, чтобы их мимо ушей пропускали. после важных разговоров выясняется истина. а если кто-то кивает головой, то нужно ставить ответ "по умолчанию" - до такого то числа ты прибиваешь полку, или на следующий день это делает мастер за твои/наши деньги. или ты помогаешь с детьми (для начала на одни выходные), либо на следующие все делаешь сам. нужна мужская модель разговора, а не намеки, намеки, а потом херакс! скандалище.
так, я спать, всем до завтра.
-
У меня есть ребенок и я с этим ребенком свалила в закат. И ни разу не пожалела о сделанном.
Вот и я думаю, что в данном случае иного выхода нет. Потому что жить в семье дама не умеет и не хочет.
Я бы уточнила, что "жить в семье с конкретно этим мужчиной дама не умеет и не хочет".
Дениэл, какая прелесть! "Мужская модель разговора" - просто супер. Жаль, что никто нас мужчкому языку ни в школе, ни в институте не обучал. Знаете, есть модель разговора двух адекватных людей без привязок к их половым органам. Так начальники и коллеги разговаривают: есть проблема, вот факты, какие могут быть решения этой проблемы? вот это и то нам не подходит по таким-то причинам, вот аргументы, а вот это решение в самый раз. Так разговаривают взрослые адекватные люди. Но муж автора уже на словах "вот проблема" говорит - не вижу проблемы, все ок. Так говорят инфантильные мудаки. Что-либо далее объяснять инфантильному мудаку можно, но зачем? Автор спросила, что мы думаем об этой ситуации, а не как удержать конкретного яйценосца в семье.
Апельсин, не надо про минеты и пиво на голове, это моя больная тема )
Вы меня заинтриговали. ??? Может хоть в личку поясните?! Или это просто ваша нереализованная фантазия? ;D
Желание потому что было у обоих, а не только хотелки у каждого.
Самое главное написали.
ЖЕЛАНИЕ БЫЛО У ОБОИХ
У мужа автора - нет желания. Есть слова, желания нет.
-
Можете счесть нереализованной фантазией ) Но обязательно с Гиннессом, остальное неинтересно.
-
Можете счесть нереализованной фантазией ) Но обязательно с Гиннессом, остальное неинтересно.
Ну раз с Гиннесом, то и друг должен присутствовать ;)
-
Тут некоторые путают причину и следствие или мне кажется?
Не "муж бежит из дома, потому что его там пилят и скандалят, предъявы предъявляют и всячески притесняют", а "обстановка дома начинает быть напряженной, потому что муж забивает х*р на семью и не реагирует на спокойные разговоры и просьбы".
Если женился и уж тем более наделал детей - семья первична. Друзья, контактик и развлекушки с коллегами - по остаточному принципу. Да, семья это не тюрьма и не рабство, но полностью, на 100% самому себе ты уже не принадлежишь. И уже не будет такого, что ты свободен как ветер, можешь сорваться куда угодно в любую минуту и никому ничего не должен.
Тем более в этой семье работают оба. Почему детьми занимается только жена? Почему на расширение жилищных условий деньги откладывает только жена? Семью создали вместе, добровольно. Предполагаю, что никто мужа под дулом пистолета в загс не тащил. Если у двоих есть желание продолжать семейные отношения, то и дальше все для семьи надо делать вместе. В этом случае желания мужа сохранять семью не вижу, вернее ему пофигу. Такое ощущение, что если жена и дети однажды исчезнут из дома, он даже не заметит.
Некоторые комментарии сделали мне ШТА, типа "пришел домой, дети спят, жена раком - идеальный вечер"...
Автор, а финансово нахождение мужа в семье, дома вам выгодно? Ну, он хоть как-то вкладывается в общий бюджет? Может я этот момент пропустила, тогда извиняйте.
-
Я бы уточнила, что "жить в семье с конкретно этим мужчиной дама не умеет и не хочет".
Разумеется, конкретно эта дама, вот в этой конкретной семье жить не умеет и не хочет.
-
DanielBDavis, может я пропустила, но какие "воспитательные" моменты можно применить к мужу, который кивает головой, но ничерта не делает? Ну там уходить вроде как "жалко бросать хорошего мужа", скандалить - нет, ну ты же не истеричка. Заставлять что-то делать в компенсацию - покивает и не сделает. И чего дальше-то?)
А то советы из серии "как решать проблемы когда вы заодно" к ситуации "у мужа проблем нет".
-
У меня получается, что обе стороны должны обозначать намерения, а не "чот он много с друзьями и на работе, НЕПУЩАТЬ!!! Ну и что, что не сказала когда собралась посидеть со всей семьёй, а у тебя есть планы - НЕПУЩАТЬ!!! СИДИ С СЕМЬЁЙ!!!".
Самостоятельная жизнь мамы тут как бы за скобками. Если её вообще нет, то не понимаю, зачем такое унылое существо кому-то нужно. Если на неё не хватает времени - ну значит муж может посидеть с детьми - удивительно, но если мужик в курсе, что от него хотят, то может и потеснить свои планы.
Нет, Котик, у вас получается, что одна сторона обозначает свои уже даже не намерения, а твердые планы (муж сказал, что едет с друзьями), а вторая должна или принять или молчать в тряпочку (первой время не застолбила, значит сама дура).
В то время как в нормальных семьях именно что обозначают намерения - т.е. не ставят перед фактом "я еду", а спрашивают мнение второй заинтересованной стороны "я хочу поехать, ты не против?". Понимаете, в чем фишка, в семье не такого понятия как мое личное время, есть общее время, которое каждый может потратить по своему усмотрению по договоренности с супругом. Потому что в большинстве случаев это будет в ущерб общим обязанностям, которые лягут, соотвественно, на плечи одного из супругов полностью, а не будут разделены поровну между обоими.
Кроме того, это уже и вам и Девису адресуется, где вы увидели, что жена закатывает скандалы и не пускает? Это случилось один единственный раз, когда уже однозначно довели.
С Девисом спорить бесполезно, у него вообще классический женский тип мышления, как из анекдота про автобус. Ему про то, что обязанности в семье должны распределяться поровну, и нужно уважать мнение своей супруги, а он в ответ: "а она! она его пилит! в раба превратила!!! пусть еще дцать лет дает ему в попу, чтобы в воспитании детей заинтересовать!!!!расрасрас!" ;D
-
С Девисом спорить бесполезно, у него вообще классический женский тип мышления, как из анекдота про автобус. Ему про то, что обязанности в семье должны распределяться поровну, и нужно уважать мнение своей супруги, а он в ответ: "а она! она его пилит! в раба превратила!!! пусть еще дцать лет дает ему в попу, чтобы в воспитании детей заинтересовать!!!!расрасрас!" ;D
мы разве спорим? я популярно объясняю текущую ситуацию автора, а вы - как оно должно быть в идеале. как должно быть я и сам без вас знаю. но мир так неидеален.
что вы мне тут объясняете? вы автору объясняйте что и как надо делать чтобы довести мужа до кондиции. или это я тут не понял и автор по-женски просто хочет выпустить пар и пожаловаться, без решения самой проблемы?
-
зачем выбрасывать хорошего мужа. года 2-3-4 терпения и управления досугом, потом сам привыкнет, и ему начнет нравиться проводить время с ними. там и друзьяшки остепенятся-переженятся.
тончее надо работать, точнее.
Ага, все это время я буду терпеть еще немного, а потом еще немного и управлять досугом, как аниматор. И ждать, когда друзья переженятся ))) Именины сердца прямо какие-то!
DanielBDavis,
Насчет нелюбимого мужа - это моё лирическое отступления. Я бы лично не смогла любить человека, который продолжительное время плюёт на меня с колокольни.
Вот да, ответить сейчас однозначно, люблю ли я его после такой жизни в режиме "проблемы негров и индейцев шерифа не волнуют", не могу. Мне надо сейчас в себе разобраться. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" - не моя история. Чувства остались. но, уже, скорее, они относятся к прошлому.
Мужчины не понимают, что чаще всего истерика или скандал от всегда такой тихой и спокойной жены - это крик о помощи. Это значит, что все спокойные разговоры он пропустил мимо ушей. Но вместо того, чтобы задуматься, чем же таким он ее довел до крайней степени отчаяния, мужик чувствует себя нищщастным притесняемым женщиной-пилой.
И вы забываете, что нельзя человеку себя навязать. Если мужчина женщину любит он будет к ней домой лететь на крыльях, даже если его полуфабрикатные котлеты ждут и недельная пыль по углам. А если он тебя не любит, то никакие ухищрения в виде миньета с порога с кружкой пива на голове не помогут эту любовь получить. О такую женщину просто вытрут ноги.
Вот +100500 и без коментариев.
ничего она не организовывала. просто грустно стояла и смотрела, как муж делал другие планы и сваливал.
Организовывала. И не раз. Когда видела, что он либо отказывается, потому что Вася/Петя его позвали первыми/он устал/лень, либо соглашается, но как-то вяло, надоело к нему лезть с пионерским задором и идеями. А мне надо было, наверное, в ноги кидаться и не пущать, когда сваливает. Или расписывать планы на год вперед, чтобы успеть застолбить территорию.
Вот почему-то вспомнилось это:
* Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
* Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
* Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
* В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить".
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:
* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.
И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин"
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Автор, а финансово нахождение мужа в семье, дома вам выгодно? Ну, он хоть как-то вкладывается в общий бюджет? Может я этот момент пропустила, тогда извиняйте.
Да, в общий бюджет он вкладывается. Как и я. Разница в том, что часть заработанных мной средств собирается на жилье нам, часть его зарплаты - на его хобби. Зарабатываю чуть меньше, чем он. Но пока на все хватает, без особых излишеств, поэтому этот вопрос уже не трогаю.
Мне нравится тот вариант, к которому пришла автор. Либо мужчина обратит внимание на то, что жена где-то пропадает и вдруг лучше выглядеть стала(ревность), и на себе ощутит прелесть одиночного сидения с дитятками и нестиранных трусов, либо окончательно отколется, ну да туда ему и дорога, по крайней мере автор успеет понять за это время, что жить одной с детьми не так уж страшно, фитнес и спа поднимут настроение и самооценку, и она войдет в развод и раздельную жизнь не задерганной, замученной истеричкой, а спокойной и самодостаточной женщиной.
Вот снова +много. Мне этот вариант тоже нравится пока больше всего. И поможет мне великий бог Данунах. ) На сем пока оставляю эту тему. О переменах сообщу по мере их наступления. Всем огромное спасибо за высказанные мнения. Прислушалась к каждому из них, что-то для важное для себя вынесла.
-
В то время как в нормальных семьях именно что обозначают намерения - т.е. не ставят перед фактом "я еду", а спрашивают мнение второй заинтересованной стороны "я хочу поехать, ты не против?".
Что-то в топике ни о каких "ты не против?" даже не звучит: женщина захотела и поставила ультиматум.
Кроме того, это уже и вам и Девису адресуется, где вы увидели, что жена закатывает скандалы и не пускает? Это случилось один единственный раз, когда уже однозначно довели.
Выделил жирным, где увидел, например. Сами же говорите, что было, и спрашиваете, где увидели.
Ну вот тут увидели, там увидели, даже если бы это было единственный раз, всё равно было.
-
Моего бывшего мужа напомнило. Похожая была ситуация: на первом месте друзья и вечное "ты должна делать так, чтобы мне хотелось приходить домой!!! Если я не пришел ночевать, значит ты не создала дома такую обстановку, чтобы мне хотелось туда приходить!!". Я свалила в закат тогда. Но у меня был один ребенок, да и мне было 20 лет, в этом возрасте всё попроще воспринимается.
Я даже хз что посоветовать. В целом я вас понимаю и сочувствую, но в конкретной ситуации с поездкой в ипеня на выходные, имхо, вы не совсем правы. Я ведь правильно понимаю, что вы не озвучивали мужу своих планов на эти выходные? Тогда с его стороны это выглядит как скандал из ничего. Он просто собрался погулять, как делает регулярно, а вы ВНЕЗАПНО устроили истерику. Мне кажется, что нужно не скандалить и не пилить, а как-то другим образом давать понять, что вам это неприятно. Что если он будет продолжать в том же духе, то может потерять семью.
А как он относится к детям? Он проводит с ними много времени? Как дети к нему относятся?
-
Что-то в топике ни о каких "ты не против?" даже не звучит: женщина захотела и поставила ультиматум.
- Дорогая, какие у тебя планы на субботу?
- Отвезти детей в секцию, пропылесосить гостинную, а после ланча я собираюсь поставить тебе ультиматум, ты ведь не против, дорогой? ;D
-
Вообще, автор, у меня была чуть-чуть схожая ситуация. Только поводом были не друзья, а онлайн игрища. И тоже полный пофигизм, пустые обещания, я пыталась там что-то намутить сама, но оно шло в тартарары или на отъябись. То есть, у него там основалась своя какая-то жизнь, которая все больше и больше отдалялась от семьи. И чувства стали проходить из-за наплевательства и потерпев (жаль, что долго)-я таки свалила в закат, ибо поняла, что, как говорят индейцы: "если понял, что едешь на мертвой лошади-слезь с нее". Ну и чо, оба на жизнь не жалуемся, а я-тем более. С высоты уже пройденного развода поняла, что долго тешила себя глупыми надеждами, но тогда любовь еще оставалась. А как она прошла-то уже и сам бог велел.
-
Марена, удачи вам, чем бы не закончилось в итоге. Главное действовать решительно :)
-
Мы стали как соседи по квартире
Если это так, то навязать свое общество соседу по квартире -- явно не лучший выход. Я так думаю.
-
1) я сделала все от меня зависящее 2) это не недопонимание между двумя супругами, а один точно конченый удак.
Откуда эта тяга развешивать ярлыки? Любовь прошла, страсть погасла, взаимный интерес иссяк -- это нормально. Зачем обязательно выискивать мудака?
-
Тему ничитай, отвечай.
У мужа явно слишком много свободного времени.
В семье с финансами как, денег хватает? А то, может, мужу стоило бы вторую работу найти.
-
Тему ничитай, отвечай.
У мужа явно слишком много свободного времени.
И что? Это плохо? Вы мне напоминаете один анекдот про армянское радио:
-Почему женщины во время минета глаза закрывают?
-Ну не могут они видеть, что мужику хорошо.
В семье с финансами как, денег хватает?
А денег никогда не хватает, будь их хоть миллиард.
А то, может, мужу стоило бы вторую работу найти
Зачем? Мы работаем чтобы жить, а не живем чтобы работать. Судя по стартовому посту, на жизнь, развлечения и поездки хватает, голодные дети дома не воют, что еще?
-
Эльф, плохо то, что дома, как вы выражаетесь, воет жена, которую просто прокидывают раз за разом ради тусовок с друзьями. Тусовки - это хорошо, но не когда твоей семье не хватает внимания.
-
Эльф, плохо то, что дома воет жена, которую просто прокидывают раз за разом ради тусовок с друзьями. Тусовки - это хорошо, но не когда твоей семье не хватает внимания.
Очевидно, деньги и вторая работа тут совершенно не причем, зачем был этот вброс про вторую работу мне непонятно. С друзьями ему интересней, чем с женой, и с этим ничего уже не сделать. Очень немногим людям удается поддерживать интерес к себе долгие годы, и таких половин на всех не хватает.
Потеря реакции на повторяющийся раздражитель -- это НОРМАЛЬНО, это биология. Не попрешь против природы. Надо учиться с этим жить.
Мне кажется, что нужно не скандалить и не пилить, а как-то другим образом давать понять, что вам это неприятно. Что если он будет продолжать в том же духе, то может потерять семью.
А как он относится к детям? Он проводит с ними много времени? Как дети к нему относятся?
Ставить ультиматум, чтоб посадить на поводок человека, которому ты тупо неинтересна -- это тупик. Да и какой с этого профит, ну будет в воскресенье сидеть на диване туловище, и что?
-
Любовь прошла, страсть погасла- вали из семьи, забирай детей на выходные и плати алименты.
А по моему это жена хочет сохранить семью, не?
Ибо уважение ко второй половинке с уходом страсти не должно испаряться, равно как и ответственность за вместе сделанных детей.
Уважение никак не возбуждает желания убивать выходные -- уважать можно и на расстоянии. А ответственность за детей как раз и заключается в том, что не уходит.
-
А попытаться сохранить семью ради детей, а не просто "не уходить"?
А что в данном случае означает "сохранить семью", кроме как просто не уходить? Ну нет у людей кнопок "вернуть интерес", "вернуть любовь", "вернуть уважение" и т.д. Можно остаться нормальными мирными сожителями -- товарищами по воспитанию детей. От этого мужик не открещивается.
Но она же писала, что предлагала уйти- отказался.
Ей надо -- пусть уходит она. Мужика все устраивает, кого не устраивает, тот пусть шевелится.
-
согласен с Elf78, но не с последним постом
воспитание детей есть активный процесс, и если товарищами там , допустим, можно быть, то мужик из истории не выполняет своей части.
-
Тему не читала.
По истории складывается впечатление, мужу в этой истории пофигу на жену. Максимум - ну да, обязательства выполняет. А так... человек который любит вас, и уважает, как минимум согласует свои планы, дабы вам не было плохо.
-
У вас в голове есть какое то представление о семье -- вы от него танцуете, а на самом деле вариантов семьи -- множество. Добрососедское товарищество под одной крышей -- один из вариантов, мужика этот вариант устраивает, уходить ему незачем.
Проблема в том, что автор хочет другого варианта семьи с любовью и взаимным интересом. Но это невозможно -- любовь и интерес в прошлом. Остается ответить на вопрос -- надо ли лишать детей полной семьи, где отец не пьет, не скандалит, приносит деньги, только потому что папа больше не хочет сидеть с мамой перед телевизором/ходить под ручку по выходным?
Ну ок, положим, вернуть интерес и любовь- да, сложновато, но чегой то он её не уважает?
То есть насчет любви и интереса вопросов нет, а уважение чем отличается? Человек, который не самодостаточен, редко вызывает уважение. Может автору самой заняться чем нибудь интересным, найти интерес в себе, в работе, в хобби, а не зависеть от мужа?
-
надо ли лишать детей полной семьи, где отец не пьет, не скандалит, приносит деньги
А тут считать надо. Если сумма алиментов будет не меньше,
чем доля мужа в бюджете семьи сейчас, с вычетом расходов на кормёжку лично его - вполне имеет смысл.
-
надо ли лишать детей полной семьи, где отец не пьет, не скандалит, приносит деньги
А тут считать надо. Если сумма алиментов будет не меньше,
чем доля мужа в бюджете семьи сейчас, с вычетом расходов на кормёжку лично его - вполне имеет смысл.
То есть отец для детей -- это только сумма на кормежку? С таким отношением точно будет бежать из дому как от огня.
-
Противоречие, не? Факт формального присутствия в семье, которое ничо не решает + деньги- вот и весь профит.
Об отсутствии интереса к детям ничего не говорится, не передергивайте.
если тебе покуй на партнера, то это не семья.
Почему ж покуй, ее чпокать можно, она жрать готовит, прибирается, обеспечивает детям полную семью. А что еще можно получить с насукчившей бабы?
Автор то может, только вариант тогда- дома срач, дети никому не нужны.
Для поддержания минимального порядка вовсе не обязательно класть жизнь на уборку-готовку и ухаживание за детьми. Сначала женщина превращает в себя в никому не интересную домработницу-кухарку, а потом удивляется, что к ней относятся именно так.
-
Почему ж покуй, ее чпокать можно, она жрать готовит, прибирается, обеспечивает детям полную семью. А что еще можно получить с насукчившей бабы?
А давно женщина у нас стала вещью и кухонным комбайном? Неожиданно она такой же человек со своими чувствами, эмоциями, своим видением вещей, в том числе и на семью. Наскучила - п*здуй и ищи себе другую женщину или веди себя, как человек, слушая неожиданно не только себя, но и партнера.
-
Автор, покажите мужу эту тему. Не понять проблему после её прочтения невозможно.
-
А давно женщина у нас стала вещью и кухонным комбайном?
У кого "у вас"? В семье ТС все очевидно происходит именно так.
Неожиданно она такой же человек со своими чувствами, эмоциями, своим видением вещей, в том числе и на семью.
И кого это должно заботить? Мало что ценится в этом мире также дешево, как чей то бохатый внутренний мир
Наскучила - п*здуй и ищи себе другую женщину или веди себя, как человек, слушая неожиданно не только себя, но и партнера.
Повторяю еще раз для танкистов: мужика все устраивает, кого не устраивает -- тот пусть и п*здует, если конечно этому кому то насрать на детей и тупо есть куда пи*давать.
-
Марена, я Вам советую побольше е%ать мозг мужу
через какое-то время это его окончательно за%%ет и вы разойдетесь
после этого у мужа начнется не жизнь, а сказка - можно делать все, что хочешь, ходить в походы, тусить по клубам, бухать, трахать молоденьких телочек. при этом можно по-прежнему оставаться любящим отцом, скажем, по воскресеньям выгуливать детишек и все такое
а Вы на своей шкуре прекрасно ощутите, каково быть в России разведенкой с двумя прицепами
-
"А может проблема в вас?" просто по моему дело как раз в этом, мужа почему то перестал устраивать ваш жизненный уклад и он валит куда угодно лишь бы не домой.
А вот советы установить типа норматив два дня с семьей - два дня куда угодно это полный тупняк, я так думаю вам же нужно, чтобы муж хотел проводить время с вами, а не со страдальческим лицом отбывал повинность с нетерпением смотря на часы. Советы про сообщает, что куда собирается через неделю, а вы такая хоп и говорите, что на день раньше уже договорились куда то ехать с ним ваще голимая дичь, это такой негатив вызовет, что то что есть идиллией покажется.
В отношениях никогда не работает уравниловка, считать деньги, домашнюю работу, время и прочее чтоб все поровну и всем! Это полная фигня, отношения не математика,
-
Спокойно и популярно объяснить мужу, что проблема есть и что ее нужно решать, вынести последнее китайское предупреждение и посмотреть, как он себя поведет. Если продолжит в том же духе, семье по ходу писец в любом случае. Потому что автор не терпила, и это радует. А мужик бесит заочно. Отчасти конечно вина жены есть в том, что он сел на шею и свесил ноги в плане отношения к семье и ответственности, но ему давно пора прийти в себя уже.
-
Простыню каментов не читала на ночь глядя.
Сделайте так, чтобы муж побывал а Вашей шкуре. Найдите время для своих развлечений. Сходите с подругами в кафе-кино, слетайте куда-нибудь на выходные, Питер, Крым.. Да вариантов масса. Клин клином вышибают. А может, и сами втянетесь, найдете новых друзей, интересные увлечения. Если есть семья и дети - это не значит, что себя нужно консервировать у плиты.
-
Простыню каментов не читала на ночь глядя.
Сделайте так, чтобы муж побывал а Вашей шкуре. Найдите время для своих развлечений. Сходите с подругами в кафе-кино, слетайте куда-нибудь на выходные, Питер, Крым.. Да вариантов масса. Клин клином вышибают. А может, и сами втянетесь, найдете новых друзей, интересные увлечения. Если есть семья и дети - это не значит, что себя нужно консервировать у плиты.
девки, ну вы вообще думаете, когда пишете?
вот всеми такими методами муж только оттолкнется от жены
я уже писал к чему это приведет и по кому больнее всего ударит
надо пытаться сделать так, чтобы мужу хотелось домой, чтобы он понимал, что там его любят и ценят
а вот эти все ваши понты - это не от большого ума
Спокойно и популярно объяснить мужу, что проблема есть и что ее нужно решать, вынести последнее китайское предупреждение и посмотреть, как он себя поведет. Если продолжит в том же духе, семье по ходу писец в любом случае. Потому что автор не терпила, и это радует. А мужик бесит заочно. Отчасти конечно вина жены есть в том, что он сел на шею и свесил ноги в плане отношения к семье и ответственности, но ему давно пора прийти в себя уже.
дадада, продолжать е%%ть мужу мозг, збс
так баба быстро станет разведенкой
-
надо пытаться сделать так, чтобы мужу хотелось домой, чтобы он понимал, что там его любят и ценят
Его любили, ценили и ждали. Но чтобы тебя всегда любили и ждали, тоже надо заслужить, вапще-то. Он думал, что так будет вечно, что бы он ни делал? Хах.
-
Его любили, ценили и ждали. Но чтобы тебя всегда любили и ждали, тоже надо заслужить, вапще-то. Он думал, что так будет вечно, что бы он ни делал? Хах.
а, так он что-то вроде собачки, которая должны выслуживаться перед женой
бабы, б%%дь, такие странные, считают, что перед ними кто-то уважающий себя будет на задних лапках плясать
-
Его любили, ценили и ждали. Но чтобы тебя всегда любили и ждали, тоже надо заслужить, вапще-то. Он думал, что так будет вечно, что бы он ни делал? Хах.
а, так он что-то вроде собачки, которая должны выслуживаться перед женой
бабы, б%%дь, такие странные, считают, что перед ними кто-то уважающий себя будет на задних лапках плясать
Но жене же вы предлагаете выслуживаться, чтобы ему домой хотелось, охаживать его там. Мужики такие странные считают, что перед ними должны на задних лапах плясать, а то господа не довольны, любить вас просто так не будут.
-
Но жене же вы предлагаете выслуживаться, чтобы ему домой хотелось, охаживать его там. Мужики такие странные считают, что перед ними должны на задних лапах плясать, а то господа не довольны, любить вас просто так не будут.
а это женская обязанность - создавать уют в семье
если не может, то нормальный мужчина уйдет к такой, которая может
и не надо ляля, если парочка разойдется, больнее это ударит по бабе
так что в ее интересах кончить е%%ть мозги мужу
анекдот вспомнился:
- папа! а зачем ты женился на маме?
муж поворачивается к жене и говорит:
- вот видишь, даже ребенок удивляется!
-
А почему развод больнее бьет по бабе? Если только она не на содержании у мужа.
-
А почему развод больнее бьет по бабе? Если только она не на содержании у мужа.
второй пост на этой странице
-
Что плохого в разведенке с детьми, если она красивая и с деньгами? При таком раскладе - мужик с возу, бабе легче.
-
Что плохого в разведенке с детьми, если она красивая и с деньгами? При таком раскладе - мужик с возу, бабе легче.
вот лично ты как думаешь, какой примерно процент разведенок, тех, что с прицепом-двумя - красивые и с деньгами?
-
вот лично ты как думаешь, какой примерно процент разведенок, тех, что с прицепом-двумя - красивые и с деньгами?
Думаю, что небольшой.
Но так и мужиков, которые полностью обеспечивают жен - не так много.
В итоге получаем - все проблемы разведенок - из-за нехватки денег и желания "семьи как у всех". Но мировоззрение женщин меняется. Все больше хотят свободы и личного капитала.
-
GreyCat, спасибо за Ваш ответ, но я предпочту остаться при своем мнении.
-
Думаю, что небольшой.
правильная мысль. очень небольшой
Но так и мужиков, которые полностью обеспечивают жен - не так много.
а вот если мы к ним прибавим тех мужиков, которые зарабатывают существенно больше женщин - вот таких окажется уже большинство
В итоге получаем - все проблемы разведенок - из-за нехватки денег и желания "семьи как у всех". Но мировоззрение женщин меняется. Все больше хотят свободы и личного капитала.
...а в реальности получают отсутствие мужика и безденежье
давайте посмотрим в целом
как думаете, для кого женщина с двумя детьми будет представлят большую ценность - для мужа, от которого собственно дети или для левого мужика? тем более, она уже в возрасте, рожавшая и т.д.
а это означает, что ей придется либо сильно снижать планку для мужиков, либо куковать одной
и как думаете, если у бабы два детя и занимается ими в основном она, есть ли у нее время и возможности для того, чтобы построить карьеру и получать много денег?
я не спорю, что некоторые разведенки умудряются и денег иметь, и личную жизнь и вообще у них жизнь улучшается, но вот для большинства разведенок картинка-то совсем другая
-
GreyCat, ну а если от мужа нет выхлопа никакого? Денег зарабатывает мало, так что и без него баланс сведен. Внимания от него нет. Секс с этим мужчиной давно не радует женщину. Душевной близостью и не пахнет. С детьми муж не занимается. В итоге получается, что при таком мужике больше проблем у женщины. И какая ей тогда разница - с мужем или без?
-
я не спорю, что некоторые разведенки умудряются и денег иметь, и личную жизнь и вообще у них жизнь улучшается, но вот для большинства разведенок картинка-то совсем другая
Это большинство тоже еще надо разобрать, где реально с мужем легче, а где стереотипы давят. Муж может зарабатывать больше, при этом отбирая столько ресурсов что без него все равно проще.
-
Думаю, что небольшой.
Но так и мужиков, которые полностью обеспечивают жен - не так много.
Не, а вот какой процент из таких дам не интересны мужику настолько, что он готов свалить хоть куда, лишь бы не скучать с той женой? А потом уже о процентах мужиков можно поговорить.
-
Не, а вот какой процент из таких дам не интересны мужику настолько, что он готов свалить хоть куда, лишь бы не скучать с той женой? А потом уже о процентах мужиков можно поговорить.
Так кто же не дает сваливать-то? Только некоторые мужчины считают, что при сваливании из семьи - жене лучше бы ползти следом и уговаривать вернуться, осознавая, что муж был единственным светлым пятном в жизни. А если такого не случается и жены вполне довольны новой, хоть и непростой жизнью без мужа, то тут просто взрыв.
-
как думаете, для кого женщина с двумя детьми будет представлят большую ценность - для мужа, от которого собственно дети или для левого мужика?
Котик, расскажи мне, в чем выгоды бабы, которую и ахать не хотят, и общаться не хотят, деньги тратят на всяку хрень, а общих детей считают исключительно ейной проблемой? Куда тут хуже то?
-
Так кто же не дает сваливать-то? Только некоторые мужчины
Вот видите, снова за мужчин. А о мужчине в данном случае известно одно: с женой ему скучно, жена ему не интересна.
Вот о жене можно как раз поговорить, но вы не хотите, потому что выводы неприятны.
-
Вот о жене можно как раз поговорить, но вы не хотите, потому что выводы неприятны.
Можно и о жене. Жена потолстела, дети стали для нее важнее развлекух, муж перестал интересовать сексуально. Может быть она и переживала бы об отсутствии секса, но дел у нее докера - работа/стирка/готовка/дети, что уже насрать где муж.
-
в чем выгоды бабы, которую и ахать не хотят, и общаться не хотят, деньги тратят на всяку хрень, а общих детей считают исключительно ейной проблемой? Куда тут хуже то?
Деньги тратят на всякую хрень, но семья при этом одета-обута и не голодает. Понятно куда хуже?
-
что уже насрать где муж.
Не насрать, тут вся тема о том, что не насрать.
-
что уже насрать где муж.
Не насрать, тут вся тема о том, что не насрать.
Ну не насрать, но жена не видит смысла бороться за сохранение семьи с подобным человеком.
-
Деньги тратят на всякую хрень, но семья при этом одета-обута и не голодает. Понятно куда хуже?
Эльфик, я тя умоляю, не смеши меня.
Если семья обута в основном на мои деньги, то зачем мне в доме лишний рот?
-
Ну не насрать, но жена не видит смысла бороться за сохранение семьи с подобным человеком.
Разумеется. Ей хочется чтоб всё раз, и сделалось хорошо без её усилий. Уходить не уходит, что было бы кстати неплохо, а ныть так можно годами.
-
Дык а хуль мужик не уходит, если его перестала устраивать женщина?
-
Эльфик, я тя умоляю, не смеши меня.
Если семья обута в основном на мои деньги, то зачем мне в доме лишний рот?
Если в семье начинают считать рты -- значит пора сворачивать этот провальный проект.
-
Если в семье начинают считать рты -- значит пора сворачивать этот провальный проект.
Кто бы спорил, а я не стану.
-
Дык а хуль мужик не уходит, если его перестала устраивать женщина?
С фига ли перестала? С ней скучно и неинтересно. А детей она моет, может и обед готовит, если повезёт то и убирается, ему всё пучком.
-
После развода дети перестают быть детьми мужа и становятся исключительно детьми жены? Как бы муж обязан обеспечивать своих детей.
-
Разумеется. Ей хочется чтоб всё раз, и сделалось хорошо без её усилий. Уходить не уходит, что было бы кстати неплохо, а ныть так можно годами.
Не знаю досконально положение автора, но живя в своей квартире с хорошим доходом - она бы ничего не потеряла, избавившись от такого мужа.
-
Если в семье начинают считать рты -- значит пора сворачивать этот провальный проект.
Кто бы спорил, а я не стану.
Ну вот и ладушки.
-
Что-то я не заметила, чтоб автор боялась-боялась развода. Мужик в доме любой ценой ей не нужен. А вот ему вряд ли понравится жизнь без семьи - сразу выяснится, что дружбаны не заменят ее.
-
Не знаю досконально положение автора, но живя в своей квартире с хорошим доходом - она бы ничего не потеряла, избавившись от такого мужа.
А если бы была дочка олигарха, то и вовсе мужнинужен.
Однако такого нет, и она таки теряет реально.
-
В истории вообще про деньги ничего нет. Так что, либо теряет, либо нет.
-
Она писала, что зарабатывают одинаково почти, он чуть больше. Оба в семью вкладывают какую то сумму. Она те что остаются отклладывает на квартиру, он свои те что остаются тратит на игрушки и гулянки.
Так что я не думаю, что с алиментами им будет намного хуже. откладывать будет меньше, наверное, разве что.
-
Ну тогда даже проще будет в финансовом смысле. На подобных мужиков траты больше чем на детей)
-
GreyCat, ну а если от мужа нет выхлопа никакого? Денег зарабатывает мало, так что и без него баланс сведен. Внимания от него нет. Секс с этим мужчиной давно не радует женщину. Душевной близостью и не пахнет. С детьми муж не занимается. В итоге получается, что при таком мужике больше проблем у женщины. И какая ей тогда разница - с мужем или без?
меня всегда поражает наглость, с которой бабы переставляют факты с ног на голову.
как только им хочется чтобы пара развелась, так сразу вангуется, что баба - самодостаточна, красива, богата и к ней выстроится очередь из мужиков, а мужик - лодырь, который едва-едва свое существование оплачивает и все такое
напомню, что в реальности, а не в вашем воображаемом мире, мужчины как правило зарабатывают существенно больше женщин
опять же, если бы в этой истории баба была бы такой самодостаточной, как тут некоторые себе воображают, то давно развелась бы с мужем, ну или хотя бы отметила это в истории
Котик, расскажи мне, в чем выгоды бабы, которую и ахать не хотят, и общаться не хотят, деньги тратят на всяку хрень, а общих детей считают исключительно ейной проблемой? Куда тут хуже то?
с чего ты решила, что ее ахать не хотят?
хрень - это для нее хрень, а для мужика не хрень. для мужика, может, хрень - косметика и прочая ерунда, на которую бабы спускают деньги
хуже вот куда - положим они разведутся, баба останется разведенкой с прицепом. после этого ей с большой вероятностью придется или куковать одной, надрачивая себе резиновым другом, или соглашаться на мужчину, котирующегося гораздо хуже, чем нынешний муж, например, на какого-нибудь алкаша, или инфантила. ну а какому нормальному мужику нужна разведенка с прицепом? это все конечно гораздо лучше нормального мужика, который иногда хочет потусить с друзьями!
Что-то я не заметила, чтоб автор боялась-боялась развода. Мужик в доме любой ценой ей не нужен. А вот ему вряд ли понравится жизнь без семьи - сразу выяснится, что дружбаны не заменят ее.
зато вот молоденькие телочки - с лихвой ;D
Она писала, что зарабатывают одинаково почти, он чуть больше. Оба в семью вкладывают какую то сумму. Она те что остаются отклладывает на квартиру, он свои те что остаются тратит на игрушки и гулянки.
Так что я не думаю, что с алиментами им будет намного хуже. откладывать будет меньше, наверное, разве что.
можно уйти на серую з/п, или вообще не платить алименты. то-то самка взвоет!
или разменять квартиру
После развода дети перестают быть детьми мужа и становятся исключительно детьми жены? Как бы муж обязан обеспечивать своих детей.
ого, как резво тут вспоминают про обязанности мужика любительницы развалить семью
а с чего бы он обязан? с того, что так написано в законе?
ну, он может уйти на серую з/п и пусть жена ни в чем себе не отказывает
это нормально - всячески разваливать семью, трахать мозг мужику - а потом еще и вопить о его обязанностях?
-
меня всегда поражает наглость, с которой бабы переставляют факты с ног на голову.
как только им хочется чтобы пара развелась, так сразу вангуется, что баба - самодостаточна, красива, богата и к ней выстроится очередь из мужиков, а мужик - лодырь, который едва-едва свое существование оплачивает и все такое
напомню, что в реальности, а не в вашем воображаемом мире, мужчины как правило зарабатывают существенно больше женщин
опять же, если бы в этой истории баба была бы такой самодостаточной, как тут некоторые себе воображают, то давно развелась бы с мужем, ну или хотя бы отметила это в истории
Ну если ленивым курицам лень обеспечить себя и свое потомство на должном уровне и проще жить с нелюбимым и ненужным мужем, то пусть живут и "несут свой крест")
Ваша реальность - стремные, ни на что не годные бабы, что ли?