Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Сова от 15 Сентября 2016, 22:05:39
-
Всем привет!
Лежит у меня в ЗАГСе заявление... Да только сомнения есть, что оно лежит там не зря. Сильные сомнения. В конце года стукнет 6 лет нашим отношениям (если доживут), живем вместе уже три года... То чуть не расстались в январе, то почти расстались летом. Теперь вот заявление в ЗАГСе. Раньше замуж за него мне ой как хотелось. В 2013м, угу. Но много воды утекло с тех пор. Как говорится, когда хотелось - не звал. Когда позвал - хм... Перехотелось...? А черт его знает, в себе разобраться не могу.
После подачи сначала радовалась, ага. Дня три. А теперь уже месяц занимаюсь мозгомаструрбацией.
Поэтому решила собрать статистику и обращаюсь к замужним форумчанкам и женатым форумчанам:
Вас не одолевали сомнения перед свадьбой в стиле "а оно точно мне надо?", "а мой ли человек?", "а люблю ли?". И чем в итоге все закончилось (или, может, счастливо продолжается)?
-
За себя не скажу, но у подруг, которые выходили замуж за тех, к кому просто привыкли, ничего не выходило.
-
Надоест - разведётесь, тоже мне, проблема
-
Креновый наверное с меня советчик, но не бывает дыма... У мальчиков обычно все сомнения до кольца, потом уверенность, а у дам х\з совсем близких примеров нет.
-
дама без собачки, я тоже об этом думала, да вот только все равно глупо как-то выходить, чтобы разбежаться. Даже если свадьбу по минимуму устраивать (10 гостей, одеться + фотосессия) все равно это ресурсы: деньги, время, нервы. Да и жестоко это по отношению к жениху, у которого сомнений нет (везет же ему, блин).
-
у меня были сомнения прям перед свадьбой. до тупого доходило, сели с будущим мужем музыку выбирать, которая при регистрации звучать будет, я обнаружила, что он многих песен известных 80-х и 90-х годов не знает, которые, как я думала, стыдно не знать. так я еще больше панику подняла по типу "как я могу выйти замуж за такого человека, который не знает таких песен! мы не подходим друг другу!" в общем бред. ничего, вышла. самая счастливая в день свадьбы была, прям летала на небесах и он тоже. делать выводы конечно сейчас еще рано зря вышла замуж или нет, так как мы только год женаты, но в целом я довольна и счастлива.
мне кажется ненормальным вообще не сомневаться.так как это очень большой и ответственный шаг. а еще, зная , что многие мужчины любят сейчас женщин помучить этим "я еще не готов жениться" можно понять женщину, что когда-таки до этой свадьбы доходит уже и желания нет.
-
мне кажется ненормальным вообще не сомневаться.так как это очень большой и ответственный шаг. а еще, зная , что многие мужчины любят сейчас женщин помучить этим "я еще не готов жениться" можно понять женщину, что когда-таки до этой свадьбы доходит уже и желания нет
А чем он такой большой и ответственный, мне просто интересно? Особенно, после нескольких лет сожительства
-
У меня не было сомнений. Я почти сразу поняла, что такое сокровище, как мой муж, надо хватать и срочно присвоить, а то подберут.
-
дама без собачки, для меня сожительство и брак сильно разнятся. Некоторые удивляются, что мужем его не зову, но для меня это еще не муж. Для меня собрать вещи в гражданском браке и снять другую квартиру выглядит куда более легким, чем принять решение о разводе, дойти до ЗАГСа и развестись, на каждом из этапов удушая себя сомнениями. Меня, как импульсивного человека, уже проставленный штамп будет держать. Как сомневаюсь сейчас перед свадьбой, так же буду сомневаться перед разводом. Так что для меня это все-таки вполне себе решения.
Примерно как поступление в ВУЗ, как прием на работу: всегда можно перевестись/уволиться, но смысл тратить нервы и несколько лет жизни на то, что окажется неверным решением? Лучше обдумать заранее.
-
короче.
замуж не выходи.
по первому слову мужика прибегай и давай ему так, как он захочит.
и бует все хорошо.
-
Сова, ну тогда так и скажите жениху, что не готовы, не конопатьте мозг
-
Я б при таких сомнениях ни в какой ЗАГС не пошла. Одно дело, когда всё отлично, лямур, тужур и абажур, и просто предсвадебная нервячка напала, другое - когда с последнего "почти" разрыва прошло всего ничего.
-
дама без собачки, да ну, тогда вообще фигня какая-то получиться: замуж за тебя не хочу, но жить с тобой продолжаю. Ему остается создать на форуме а-ля женскую темку "не хочет в ЗАГС, кормит обещаниями, что делать?".
Да и не сторонница я длительных гражданских браков (да-да, странно такое слышать от той, которая уже 3 года так живет), тут уж либо в ЗАГС, либо разбегаться нафиг. Оба решения одинаково пугают, я на перепутье и в раздрае.
Вот и пытаюсь понять, у меня просто обычные предсвадебные сомнения, который бывают у многих и проходят после свадьбы, или ну его все на фиг... Потому что именно после предложения он стал бесить меня еще больше. Каждую мелочь характера рассматриваю как в лупу и думаю "С этой чертой его мне всю жизнь мириться?! Я не согласна!", малейшую разницу в характерах или интересах сразу записываю в "мы точно друг другу не подходим, слишком разные".
Понятно, что в этом смогу разобраться лишь я (эх, а жаль), но вдруг перепись успешных мне б как-то помогла статистикой)
Я б при таких сомнениях ни в какой ЗАГС не пошла. Одно дело, когда всё отлично, лямур, тужур и абажур, и просто предсвадебная нервячка напала, другое - когда с последнего "почти" разрыва прошло всего ничего.
Логично... Правда, "почти" разрывы и были уже после предложения, поэтому есть вероятность, что я именно в панике из-за свадьбы стала смотреть на него слишком критично...
-
Комментарии пока не читала
Сова, верно сказали, что всегда можно развестись, но тогда не бери ипотек на себя и детей рожай только когда ты сама захочешь! Всегда следй этому совету! К сожалению, я знаю кое-кого, слабину давшего, сомнений стало только больше.
А лучше не женись, если есть сомнения, на пошлине сэкономишь. А то эйфория от подарков и тд-время потеряешь. Но, если решишься, помни про совет.
-
Вас не одолевали сомнения перед свадьбой в стиле "а оно точно мне надо?", "а мой ли человек?", "а люблю ли?". И чем в итоге все закончилось (или, может, счастливо продолжается)?
Одолевало ещё как. Меня полгода до свадьбы трясло. И все в итоге прекрасно, любовь-морковь. Лучше, чем было раньше. Это как прыжок. Страшно, но надо только прыгнуть.
для меня сожительство и брак сильно разнятся.
Сожительство узаконенное и неузаконенное НИ-ЧЕР-ТА не разнятся. Сама подофигеешь. Зайдете потом домой... И все так же, как раньше. Ни у кого не вырастет 3-я нога. Также будете за покупками ездить. Киношку смотреть. В совместном быте не меняется ничего. Вашпе. ;D
А отношения лично у нашей пары - улучшились. Т.е. отношение друг к другу изменилось в лучшую сторону.
-
Логично... Правда, "почти" разрывы и были уже после предложения, поэтому есть вероятность, что я именно в панике из-за свадьбы стала смотреть на него слишком критично...
И как минимум дважды за последний, еще даже не закончившийся, год, когда паники не было - вот я об чём.
Ну так-то да, всегда можно развестись, а без детей так и вообще безболезненно. Но моей внутренней принцессочке такой настрой не нра, поэтому я против :P
-
И как минимум дважды за последний, еще даже не закончившийся, год, когда паники не было - вот я об чём.
Да нет, паника-то как раз уже около года. Предложение прошлой осенью было. В итоге пресловутый "предсвадебный мандраж" будь он неладен, который у обычных сомневающихся пар растягивается на 2 месяца от подачи заявления до ЗАГСа, меня кроет уже год.
Но моей внутренней принцессочке такой настрой не нра, поэтому я против :P
Мне тоже не нра, потому и ною :'(
-
Комменты прочитала
Меня сомнения перед свадьбой не одолевали, но о результатах судить рано и отсутствие сомнений перед не кореллируется с сомнениями после и с разводами. Это раз.
Два: знаю минимум 4 примера, около 7-10 лет встречались, девушки хотели замуж, но годами их не звали.
Я встречалась 8 лет, последние годы он спрашивал ненавязчиво, а когда спросил конкретно, я ушла. Понимаю вас очень хорошо, так же сомневалась, хотела побыть одна и разобраться. Через месяц к нему уже переехала другая, они сейчас женаты. Хорошо, что я ушла! Не зря тогда засомневалась.
Девушка друга. Они встречались 10 лет (со школы), общая квартира, у нее - мечты о ребенке и свадьбе. Годами она хотела замуж, он был слишком молод для этого, она ушла, сейчас она замужем за другим, с ребенком, счастлива.
Еще девочка: ушла год назад, сейчас встречашки, он хочет вернуть, она не хочет. И еще одни все собираются все еще, он, вроде, дозрел, но все испортило ожидание, она тоже засомневалась. История стандартна.
Но, как сказали в какой-то теме, лучше уходить, когда знаешь, что не пожалеешь об этом. Нахлебаться. Так что, может быть, вам просто повременить со свадьбой? Подумаете еще без нервов. И еще есть вариант кинуть монету. Говорят, пока она в воздухе, понимаешь, на что надеешься.
-
вот еще что, Сова.
(из-за этой фразы вспомнилось: ;D)
(http://s7.directupload.net/images/110604/8r6h532s.png)
А теперь минутка логики.
Ты с ним живешь уже давно. И в сумме ваши отношения не из серии "год-полтора". Никто (из нормальных людей) бы не смог столько встречаться и столько же жить вместе с НЕ любимым человеком. Т.е. вас же не привязали к друг другу дети или квартирный вопрос, как оно там бывает в мире животных.
Вы сами выбрали друг друга. И все, что вас связывало - это любовь и желание быть вместе. И сейчас ведь связывает. Если бы было не так, ты бы давно и без сомнений ушла.
-
Вы сами выбрали друг друга. И все, что вас связывало - это любовь и желание быть вместе. И сейчас ведь связывает. Если бы было не так, ты бы давно и без сомнений ушла.
Вы как будто на КМП историй не читали :D
Это я не про тему Совы, просто повеселило это поняшное "Никто бы не смог столько встречаться и столько же жить вместе с НЕ любимым человеком"
-
да, там и дети случайно появляются. В историях. ;D
Я о людях писала, а не о "жывотных". 8)
-
Ну почему обязательно про жЫвотных - на самом деле, люди могут по разным соображениям жить друг с другом, в т.ч. и долгое время - совсем не обязательно, что только по большой любви или по глупости ;)
-
Сова, извините, я помню смутно что-то из вашей прошлой темы, где вы уже думали расставаться или нет. Там что-то было связано именно со строительством дома у его родителей и переездом, не так ? Сорри, ваши имущественные дела и дела с перемещением уже решены ? Женитьба в первую очередь касается подобных вопросов.
Мое имхо, что женятся, когда хорошо. Сядьте и подумайте, какие его качества Вас не устраивают. Готовы ли Вы мириться в долгосрочной перспективе с этим, принимать человека. А, еще: из-за чего у Вас были сорры ?
Сомнения - это нормально, в адекватном размере.
-
Тему не читаль. В чем сомнения? Муж раз в неделю нажирается? Придерживается взглядов "место женщины на кухне"? Не хочет работать? Жадный? Грубый? Если что то из вышеперечисленного имеет место, тогда конечно лесом. А если нет и ниче криминального - почему б и не выйти замуж? Без свадьбы на 200 гостей, разумеется. Если вы уже живете вместе - после официальной регистрации тожк самое будет какбэ... Поженитесь, там посмотрите. С детьми пока подождите , ясен пень
-
Но, как сказали в какой-то теме, лучше уходить, когда знаешь, что не пожалеешь об этом. Нахлебаться. Так что, может быть, вам просто повременить со свадьбой? Подумаете еще без нервов. И еще есть вариант кинуть монету. Говорят, пока она в воздухе, понимаешь, на что надеешься.
Зацепили ваши примеры. Буду размышлять, спасибо.
Вы сами выбрали друг друга. И все, что вас связывало - это любовь и желание быть вместе. И сейчас ведь связывает. Если бы было не так, ты бы давно и без сомнений ушла.
Хочется в это верить, но чтобы жить вместе - много желания, терпения и усилий обычно не нужно. А вот чтобы расстаться вовремя или принять иное решение, уже нужно прикладывать усилия)
так что, может быть, я как раз из тех "жЫвотных", которые просто поплыли по течению, а теперь наконец задумались "а куда плывем-то?" :-\
-
А ради чего вообще свадьба? Чем плох ГБ?
-
Ну почему обязательно про жЫвотных - на самом деле, люди могут по разным соображениям жить друг с другом, в т.ч. и долгое время - совсем не обязательно, что только по большой любви или по глупости ;)
Я хз, никогда больше 2-х недель не встречалась даже, если не было чувств, какой там жить вместе.
Что кто-то может без тени чувств - верю. Мало ли, все же лучше жить в квартире/доме, чем под мостом, там уж не до чувств.
-
У нас буквально на следующий день после подачи заявления начался такой ад, что вопрос о том, а надо ли оно, как-то сам собой отпал. Но, прямо скажем, решение было с обеих сторон поспешное, принятое скорее как попытка спрятаться от внезапно начавшихся проблем. И в ЗАГСе во время подачи у нас обоих были такие рожи, словно мы пришли за свидетельством о смерти близкого родственника.
Так что мы сбежавшие жених и невеста.
Как ни странно, месяца через полтора таки проблемы так же внезапно, как и начались, исчезли. Теперь даже думаем уже более сознательно где-нибудь через годик спокойненько оформиться.
-
Сова, извините, я помню смутно что-то из вашей прошлой темы, где вы уже думали расставаться или нет. Там что-то было связано именно со строительством дома у его родителей и переездом, не так ? Сорри, ваши имущественные дела и дела с перемещением уже решены ? Женитьба в первую очередь касается подобных вопросов.
С перемещением временно решение заморожено. Город я по-прежнему не люблю, но нашла здесь работу, о какой давно мечтала и которую пока жаль терять: у меня на ней в плане опыта и карьерного роста темпы хорошие за последний год. Она меня будет держать здесь хотя бы года два.
Со строительством - ни хрена. Вернее, в этом году добилась того, чтобы уезжал на помощь к родителям не на неделю, а максимум на пару дней. Остановились на том, что на оставшиеся работы будут нанимать людей. Ага, да только огорошил недавно, что будет снова им помогать осенью, т.к. в это раз будет дома 2 месяца подряд, времени ж все равно навалом (ради свадьбы ему пришлось взять отпуск месяц, потому что вахта выпала бы на нее). Очередная ссора...
Сядьте и подумайте, какие его качества Вас не устраивают.
Каждое его качество, не устраивающее меня, двояко. Например, не принимает каких-либо решений, не посоветовавшись со мной: в итоге иногда бесит, что советуется по простейшим мелочам. А с другой стороны был бы такой, который "кулаком по столу" и "я так решил!" - я б такого не вытерпела.
Я сама замечаю, что придираюсь не к его поступкам, а к его качествам. Что само по себе бессмысленно.
А, еще: из-за чего у Вас были сорры?
Если их тут выложить, еще и только с моей однобокой точки зрения, все явно будут не на его стороне) к тому же те свои косяки он исправил.
А ради чего вообще свадьба? Чем плох ГБ?
Мы сейчас скатимся в спор "а зачем вообще этот штамп", не вижу смысла здесь спорить об этом. Просто для меня после 6ти лет отношений брак - это следующий вполне закономерный этап. Именно для меня. Ни в коей мере не посягаю на право считающих иначе считать иначе)
-
Сова, у меня такая х*йня была со вторым браком) что как бы намекаэ. правда, жили вместе мы только год, и тоже незадолго до подачи заявления чуть не разбежались. и за полгода до того, тоже чуть не разбежались.
кароче, из плюсов второго брака - уняняшная татуха и прикольная фамилия в правах (меня казнят, когда я их менять буду за просрачку всех сроков). прожили именно в браке мы 2 мес. и еще полгода разводились. с бухлом и цыганами, бл*ть. весело, но нервозатратно.
с моей колокольни надо не о свадьбе думать, а слать парнишу нафиг и валить в закат задорно посвистывая.
первый вот брак у меня ваще нещитовый, по малолетке (как срок, прости гспди), а на счет третьего - сомнений никаких не было)свадьба для меня нифига не сакральное событие, но вот третий брак пока явно удачненький ;D с текущим мужем лет 8 знаемся, такшт на новизну вчепятлений не спишешь)
-
Но, прямо скажем, решение было с обеих сторон поспешное, принятое скорее как попытка спрятаться от внезапно начавшихся проблем. И в ЗАГСе во время подачи у нас обоих были такие рожи, словно мы пришли за свидетельством о смерти близкого родственника.
Блин, а ведь вполне возможно... Наверное, и у нас так: попытка склеить то, что клеить надо было раньше. Или у него попытка меня охомутать после моих двух попыток побега. Я теперь как мужик какой-то, которого окольцевать пытаются :-[ не ожидала от себя.
*взяла лопату, пошла самокопать дальше*
с моей колокольни надо не о свадьбе думать, а слать парнишу нафиг и валить в закат задорно посвистывая.
Приму к сведению, идея страшна, но может мой мозг наконец перестанет рефлексировать, трезво оценит все риски и наконец окончательно что-то решит. Задолбалась. Дайте второй мозг, этот слишком оттрахан, чтобы думать трезво.
-
Всю тему не читала. Отписались уже те, кто передумал? Меня к ним запишите. Слава, слава Ктулху! Он вовремя выплюнул мой моск обратно в черепную коробку, чтобы я могла остановиться)
-
redvivid, а поподробнее, если не секрет? как далеко успели зайти, как долго до этого к этой жопе шли?
-
Сова, тебе сейчас тут набегут, всю правду-матку расскажут мудрые дамы с пятью браками за плечами.
Суть в том, что мозгомастурбацией заниматься не нужно.
Нужно понять, хочешь ты прожить с этим человеком жизнь или есть другие планы.
Всё просто.
Единственное, что я пока не понял - волнения вида "Стоп, это же навсегда! С этим-то? Ну нет уж, найду получше", или же "А как оно будет после свадьбы? А буду ли я любить его через Н лет? А вдруг то, а вдруг сё...". Вот в первом случае не мотай парню нервы, а во втором - советую всё же успокоиться.
В детстве, помню, разговор был у бабушки с сестрой, которая выходит замуж. Сестра недоумевала, почему в ЗАГСе не расписывают сразу, как пришли? На что бабушка ответила, что люди перед таким важным шагом обычно нервничают, и нужно время, чтобы привести себя в порядок.
Моя жена, кстати, тоже переживала почему-то, именно в промежутке от подачи заявления до свадьбы.
Наверно, это у всех так.
-
Вместе в общей сложности восемь лет, несколько раз сходились-расходились, года два жили вместе. Как раз после тест-драйва совместной жизни я и передумала взамуж. Хотя он очень хотел и до сих пор ноет)
Я считаю, периодические пое*ушки это не повод заводить в доме мужика. Мужика в доме держать накладно. Это как слона дома завести. Все они милые, пока в зоопарке. А потом приходишь домой, а из коридора слоновья жопа торчит. И понимаешь что жизнь твоя как то круто поменялась(
-
Сова, в изложенных обстоятельствах - лучше не надо. В смысле в брак вступать не надо.
-
мне кажется ненормальным вообще не сомневаться.так как это очень большой и ответственный шаг. а еще, зная , что многие мужчины любят сейчас женщин помучить этим "я еще не готов жениться" можно понять женщину, что когда-таки до этой свадьбы доходит уже и желания нет
А чем он такой большой и ответственный, мне просто интересно? Особенно, после нескольких лет сожительства
Смотря какой подход. Если по принцыпу "всегда можно развестись" то пофиг. У меня не было сомнений, что я люблю моего мужа, но перед свадььой ох как страшно было, и ему тоже. Ведь ты берёшь ответсвенность и за другово, и в горе тоже. Правда это началось за день до свадьбы и закончелось в ресторане.
А если нет уверенности, что не расстанишся с женихом к концу года, то ИМХО, стоит подождать пока не будешь вновь уверена, что хочешь именно за этого человека.
-
Извините, а парень участвует в строительстве финансово ? Не будет ли потом новоиспеченная семья страдать ? Как я понимаю, вы не рады, что муж ездит строить дом.
Сможет ли он поставить свою семью в приоритет, т.е. создания условий для Вас ?
Если столько ругаетесь до расставаний, то, может чуток повременить ? Пока не решите все спорные вопросы
-
Вот сколько я наблюдаю и размышляю на эту тему, вижу следующее: в браке никакие острые ситуации лучше не становятся. Где были косяки и проблемы - там они и будут. Или станет еще хуже.
Поэтому я бы посветовала жениться людям только в том случае, если и до свадьбы между ними все прекрасно. У нас с мужем сомнений не было никаких, поженились через 3 года знакомства (года 1,5 или 2 вместе жили до брака). Прям ваще-ваще все было хорошо. А в браке все равно с годами бывали и разлады, и конфликты, и психования. Боюсь даже представить, что было бы, если бы изначально все это было до брака, а в ходе совместной жизни усилилось и наверное развелись бы уже. А так ничего, вот уже 12 лет вместе, решились даже ребенка родить.
Вам тут в принципе все сказали, главное с детьми не спешите. А штамп - это скорее дань давлению окружающих. Все ж наверняка спрашивают "когда", "когда"?
-
Никто так и не ответил на мой вопрос...
А зачем вообще нужен брак? Какие такие ништяки он даёт, которых нет в ГБ? Я реально не в курсе :(
-
Ну мне вот нужен был брак, потому что я ездила работать в заповедник, а левых людей туда не пускают. А официальному мужу можно было ко мне приезжать.
И еще можно на законных основаниях ложиться в одну кровать в родительском доме или где-то у родственников и никто косо не посмотрит (а мы были молодые и без брака ночевать вместе как-то было неудобно, нам в гостях даже стелили раздельно).
Есть еще куча плюшек, связанных с имуществом и воспитанием детей, но мне было неактуалььно.
-
И еще можно на законных основаниях ложиться в одну кровать в родительском доме или где-то у родственников и никто косо не посмотрит (а мы были молодые и без брака ночевать вместе как-то было неудобно, нам в гостях даже стелили раздельно).
фигасе строгость :o
А я как-то один раз сдуру побывала замужем, не понравилось, безблезненно развелись через несколько месяцев. Благо ни детей, ни общего имущества ещё не было.
-
Скажу за себя. У меня сомнений не было. Мы к тому моменту вместе жили года полтора. Для меня это было логичным продолжением. Официальный брак не вызывал вообще никаких дополнительных чувств, и так вместе живём, что тут может сильно измениться? Наоборот, я искренне не могла понять, что такого страшного и непоправимого может случиться после похода в ЗАГС.
Кстати, замуж я выходила за человека, с которым мне комфортно. Не знаю, можно ли назвать это любовью, мне никогда не сносило крышу от чувств, мне просто было спокойно с ним, при этом я прекрасно осознавала, что ничего особенного не происходит, и в случае непреодолимых разногласий мы всегда можем развестись. При расставании ведь не сам факт развода страшен, а ощущение потери близкого человека, и без разницы, в законном ли браке люди.
Ну а если говорить о результате, то мы всё-таки развелись, правда не по моей вине, инициатором был когда-то уверенный в своей неземной любви ко мне муж (у него появились новые приоритеты).
-
Когда выходила замуж первый раз в 21, сомнений не было, потому что выходила ради замужа, ради платья, фаты и Большого праздника, ради Один Раз В Жизни Же.
Сегодня выхожу замуж второй раз, сомнений опять нет, потому что этот мужик на сто процентов мой, ну то есть как будто специально для меня делался. И за четыре года не было серьезных ссор.
-
Я уже со своей колокольни не отношусь к замужу так серьезно. Если б на вашем месте я бы второй раз замуж собиралась и были бы такие сомнения, то не пошла бы точно. А в первый раз сходила бы :D Вам сколько лет, ТС, если не секрет?
-
Сегодня выхожу замуж второй раз, сомнений опять нет, потому что этот мужик на сто процентов мой, ну то есть как будто специально для меня делался. И за четыре года не было серьезных ссор.
Вот такого-то ощущения и нет, что и беспокоит. Всех этих уверенностей в "мой человечек" и прочая-прочая.
Я уже со своей колокольни не отношусь к замужу так серьезно. Если б на вашем месте я бы второй раз замуж собиралась и были бы такие сомнения, то не пошла бы точно. А в первый раз сходила бы :D Вам сколько лет, ТС, если не секрет?
25 годков в конце года стукнет. Ему 26 в начале следующего года будет. Вместе с 19ти лет, блин...
-
Я вот на своем опыте(и чужом, кстати, тоже) убедилась, что иногда в совместной жизни вдруг начинается какая-то фигня вообще на пустом месте. Реально, мы даже к психологу оба ходили(а я до сих пор хожу) в попытке найти причину происходящего. У нас эта фигня потом также внезапно просто взяла и исчезла.
В принципе, это неплохо описывается в периодизациях семейной жизни с той только разницей, что в одной паре какой-нибудь кризис может случиться через год, а в другой - через десять лет.
Я бы, пожалуй, посоветовала посмотреть на то, как человек ведет себя в трудный период. Если даже когда в целом в отношениях все очень плохо, партнер не превращается в мудака, выслушивает твое мнение, не занимается пустыми обвинениями, старается что-то сделать, не причинять лишней боли, ИМХО, имеет смысл рискнуть.
Даже если окажется, что в целом человек не тот, по крайней мере при разводе не получишь на свою голову ведро дерьма.
А в обратном случае я бы рисковать не стала, даже если бы на конкретный момент все было отлично.
-
Я бы, пожалуй, посоветовала посмотреть на то, как человек ведет себя в трудный период. Если даже когда в целом в отношениях все очень плохо, партнер не превращается в мудака, выслушивает твое мнение, не занимается пустыми обвинениями, старается что-то сделать, не причинять лишней боли, ИМХО, имеет смысл рискнуть.
Про "не причинять лишней боли": скорее "не причиняет лишней боли сознательно" - есть у него привычка, когда рассорились, разговаривать со мной до отказа моих нервов, он не всегда понимает, что нужно перестать тыкать палочкой в разъяренного дикобраза. Эт мне-то остыть обычно нужно, а ему обычно нужно выяснить все вопросы не отходя от кассы.
А вообще как раз он обычно идет на встречу, выслушивает мнение и не занимается пустыми обвинениями. Пустыми обещаниями - пжалста ;D ну хоть не обвинениями обвинениями в пустых обещаниях занимаюсь у нас я, особенно, если я уже дикобраз и в меня потыкали палочкой
-
Я кратко о себе:
Выходила замуж-были сомнения, спустя 3 года развожусь, т.к. сомнения стали явью. И это пздц, как тяжело и грязно.
-
Сова
Два почти-расставания за последний год - это много. Подумайте о звоночках, которые к ним привели. Может быть, он невнимателен к вашим проблемам, многовато пьет, чуть больше, чем другие, проводит время в игрушках, иногда излишне груб, плохо отзывается о людях, которые вам дороги... Все это даже по отдельности выливается обычно в большине проблемы.
Пока писала, прочла ваш ответ
разговаривать со мной до отказа моих нервов, он не всегда понимает, что нужно перестать тыкать палочкой в разъяренного дикобраза.
Начало домашней тирании. Я даже не буду спорить с теми, кто утверждает иное, я точно это знаю.
Понимаю, почему у вас сомнения: с одной стороны, первый и единственный серьезный мужчина, и другого опыта у вас по сути нет, с другой, "а вдруг всех приличных уже разобрали и я не найду".
-
Мои друзья, живущие вместе около 4 лет и надумавшие наконец пожениться, потом сказали, что ничего не изменилось особо, только круче стало.
Я сама с мужчиной 10 лет живу, но мы оба ленивые твари, нам влом дойти до ЗАГСа. Может, зимой.
Мое мнение - если у пары не было проблем в отношениях при сожительстве, то и в супружестве ничего не изменится, а как попытка склеить и удержать - ну, не канает, конечно, потому что это всего лишь штамп на бумаге.
-
Автор, я может пропустила, а вы фамилию менять собираетесь? А то я б не меняла на вашем месте, всегда можно отмазаться, что поменяете как дело до детей дойдёт. А без смены фамилии взамуж ещё менее нестрашный :)
По поводу сомнений - у меня не было их, даже несмотря на шипение маменьки в адрес мужа - бедного студента. Но мозгов особых в 21 год тоже не было.
-
Начало домашней тирании. Я даже не буду спорить с теми, кто утверждает иное, я точно это знаю.
Ну да, а совушка - прямо девочка-ромашка, тоже по-ходу знатный мозгоёп
-
Не вижу проблемы в том, чтобы развестись, если вдруг что не так.
У меня тоже были сомнения, а еще грандиозный скандал в день росписи (мы расписались во вторник, само торжество было в воскресенье). Я тогда уже планировала подавать на развод, а на самой свадьбе сидела с угрюмой мордой.
Но уже прошло 5 лет после свадьбы, все устаканилось. Бывают временные зайопы, но они быстро проходят.
-
Или у него попытка меня охомутать после моих двух попыток побега.
Слона-то я и не приметила. Попытки побега. Две. Обалдеть. Не хочу пугать ТС, но ничего не выйдет, скорей всего. Где две, там и три.
Сам факт расставаний, или как ты называешь, "побегов" даже, это плохо. Значит, интуитивно понимаешь, что не твоё. Побеги совершаются из мест заключения так-то. *напевая "человек в телогрейке"*
Пример.
С моей первой "неземной" любовью, за 4.5 года отношений несколько раз расставались, сходились. Первая любовь, мне 16 было, ему 19, когда познакомились. Про "жаницца" разговоры были почти сразу же, говорила "посмотрим"...
Очень трудно было оторвать от себя, но ничего все равно нельзя было склеить. "Тузик сдох".
-
В день свадьбы меня трясло жутко, на полном серьезе думала приехать к ЗАГСУ и сказать " Раньше ты сомневался, а теперь Я не хочу!" и убежать, куда глаза глядят, но когда приехала, бросилась в его объятия, и больше об этом не думала...
-
дама без собачки
Мы про ее мозгоепство знаем только в интернете, в жизни люди бывают на 100% другие.
Лично я написала, что меня смущает. Как я поняла, Сова еще и город сменила на тот, что ей не по душе... Тоже минус.
-
Начало домашней тирании. Я даже не буду спорить с теми, кто утверждает иное, я точно это знаю.
Завидую Вашей уверенности, но, тем не менее, это далеко не всегда так. Люди (ВНЕЗАПНО) бывают устроены иначе, чем Вы и это не значит, что они тираны. Люди разные.
Зачем я это пишу, ведь с Вами без толку же...
-
Начало домашней тирании. Я даже не буду спорить с теми, кто утверждает иное, я точно это знаю.
Завидую Вашей уверенности, но, тем не менее, это далеко не всегда так. Люди (ВНЕЗАПНО) бывают устроены иначе, чем Вы и это не значит, что они тираны. Люди разные.
Зачем я это пишу, ведь с Вами без толку же...
Да, бестолку, потому что все люди разные, но есть однозначные связки.
-
А незамужние и дважды из-под венца сбежавшие могут ответить? ;D
В общем, два раза пыталась, но тараканы оказались трусливыми и не допустили. Плюс таракан на тему «лучше не сделать и жалеть, чем сделать и жалеть еще больше». Советовать ничего не буду, бо каждый сам себе и таракан, и злобный буратина. ;D
-
Сова, а другие важные решения вы как принимаете? Сомневаетесь или рубите с плеча? Просто, если вам свойственно по жизни сомневаться при принятии серьезных решений, то почему именно это должно пройти без сомнений? ;D
-
По поводу домашней тирании: у меня подруга такая — она будет выяснять все подробности косяка до последнего, пока не у нее не будет полной уверенности, что она понимает ситуацию. Даже если собеседник уже роет землю, она искренне хочет понять, как он видит ситуацию.
По поводу личного опыта: знала мужа 8 лет до брака, из нмх он 3 года был во френдзоне у моей "подруги", а еще 3,5 мы жили вместе. Замужем уже 8 лет — полет нормальный. Лихорадило меня месяц до свадьбы знатно, но периодами: то все окей и железобетонная уверенность, то полна голова сомнений. В день перед свадьбой была уверена, что скажу "нет" ;D
Мне кажется вас еще может колбасить из-за того, что такой большой промежуток между предложением и свадьбой получился. Меня бы точно одолели сомнения: а вот зачем это все и тд.
-
Не знаю, наверное, побьют палками сейчас, но со вторым мужем заделали ребенка и расписались как-то очень быстро: познакомились в начале октября, в апреле уже свадьбу играли. И не было сомнений.
Ну я уже взрослая тетенька, и знаю просто, какие недостатки потенциальной половины для меня критичны, а какие - могу пережить более-менее спокойно.
С первым (бывшим) мужем такого понимания не было, наверное, мы всё-таки друг другу не подходили.
И ещё - мне с мужем очень комфортно, до него с кем из мужчин ни встречалась - спать в обнимку не могла с ними, даже с бывшим мужем, а с ним это как-то само собой получилось.
-
Verus, это ж разве быстро... ;D
-
Не сомневалась вообще. Немного сомневалась перед тем, как съезжаться,все-таки я не была уверена, что готова брать на себя ответственность за такие перемены в его жизни (переезд в столицу), но это не пдразумевало ссор и попыток разрыва. Я вообще придаю мало значения официальному браку, но будь у меня сомнения и ссоры почти до разрыва, заморачиваться оформлением отношений не стала бы.
Да и практически все, что вы описали в ссорах с женихом для меня бы было большим минусом и поводом задуматься не о свадьбе, а о расставании. Если он спустя столько лет знакомства не специально вас доводит во время ссор, например, то это явно что-то пошло не так. Он не понимает? Хреново - я бы не смогла положиться на человека, который до такой степени меня "не видит". Он понимает, но не контролирует ? Ну и как жить с человеком, который за себя не отвечает. А если понимает, может не делать, но делает - то это сознательно и еще хуже.
Ну и так далее.
Впрочем, у меня высокие требования к близким людям и я чертовски ценю свой комфорт, потому и съехаоась, и отношения оформила с человеком, который точно мой. 2 года пости вместе живем, 2 года до того встречались, раньше были друзьями. И за все 10 лет знакомства из ссор только то, что я один раз на него наорала, на нервах от организации свадьбы, которую я не хотела праздновать, да еще вылезли проблемы со здоровьем, а вся эта фигня оказалась на мне. А как у вас я бы не смогла.
-
взамуже не была, предлагали 2 раза.
лично по мне, вам неохото замуж и вы ищете повод совершить последний побег.
Мужчины слишком часто делают предложения, когда они нахрен уже не нужны или когда оба понимают, что замуж невозможен (когда кто-то женат или типа того), чтобы просто плюсик в карму прилетел. Ну и что что ты ипотеку платишь (с бывшим мужем разводишься, машину покупать через полгода думаешь), но я же предложил, я же хороший.
Выходить замуж нужно, когда ты прям сама хочешь и не сомневаешься, а вот когда решила, что да - садишься и стараешься минимизировать материальные потери для себя (имущественные потери).
-
Ух, сейчас накатаю простыню всем-всем.
Начало домашней тирании. Я даже не буду спорить с теми, кто утверждает иное, я точно это знаю.
Не похоже, это скорее склад характера. Он очень обстоятельный в любых делах, в некоторых ситуациях вроде ссор это проявляется слишком явно.
Понимаю, почему у вас сомнения: с одной стороны, первый и единственный серьезный мужчина, и другого опыта у вас по сути нет, с другой, "а вдруг всех приличных уже разобрали и я не найду".
Когда пытались расстаться, были именно такие мысли, к сожалению( я просто не знаю, как оно должно быть в нормальных отношениях. Есть ли это мифическое ощущение "своего" человека и каким оно должно быть? А может, я в других отношениях дрючила бы себе мозг тем же самым? Тоже стала бы сомневаться? Одни вопросы.
Автор, я может пропустила, а вы фамилию менять собираетесь? А то я б не меняла на вашем месте, всегда можно отмазаться, что поменяете как дело до детей дойдёт. А без смены фамилии взамуж ещё менее нестрашный :)
Нееее, я ее изначально менять не хотела и не хочу.
По поводу домашней тирании: у меня подруга такая — она будет выяснять все подробности косяка до последнего, пока не у нее не будет полной уверенности, что она понимает ситуацию. Даже если собеседник уже роет землю, она искренне хочет понять, как он видит ситуацию.
Во-во, 1 в 1.
Лихорадило меня месяц до свадьбы знатно, но периодами: то все окей и железобетонная уверенность, то полна голова сомнений. В день перед свадьбой была уверена, что скажу "нет" ;D
Вот и у меня та же фигня. В редкие минуты думаю "да что я сомневаюсь-то, что за детский сад", а в остальное время сомнения и мысли "а вдруг буду стоять в ЗАГСе и думать о том, что лучше сказать "нет"?".
Мне кажется вас еще может колбасить из-за того, что такой большой промежуток между предложением и свадьбой получился. Меня бы точно одолели сомнения: а вот зачем это все и тд.
Тоже об этом думаю. Это как с прыжком в воду: чем дольше стоишь и готовишься, тем больше сомневаешься.
Сова, а другие важные решения вы как принимаете? Сомневаетесь или рубите с плеча? Просто, если вам свойственно по жизни сомневаться при принятии серьезных решений, то почему именно это должно пройти без сомнений? ;D
Я не припоминаю столь серьезных для меня решений, менее серьезные обычно мне легко помогает решить логика. Не сказать, чтобы с плеча, но что-то глобальное вроде смены работы решаю без особых копаний. А тут-то еще и чувства слушать надо. И фиг пойми, что все они говорят.
В день свадьбы меня трясло жутко, на полном серьезе думала приехать к ЗАГСУ и сказать " Раньше ты сомневался, а теперь Я не хочу!" и убежать, куда глаза глядят, но когда приехала, бросилась в его объятия, и больше об этом не думала...
Ааа, я поняла) жених и невеста на свадьбу марафетятся не для того, чтоб красивыми и праздничными быть, а чтоб второй не передумал. Этакая замануха на слегка облагороженную внешность. Увидел, оценил - бросился в объятия))
Не вижу проблемы в том, чтобы развестись, если вдруг что не так.
У меня тоже были сомнения, а еще грандиозный скандал в день росписи (мы расписались во вторник, само торжество было в воскресенье). Я тогда уже планировала подавать на развод, а на самой свадьбе сидела с угрюмой мордой.
Но уже прошло 5 лет после свадьбы, все устаканилось. Бывают временные зайопы, но они быстро проходят.
А до свадьбы "временные зайопы" бывали? И вы себя чувствуете счастливой-то?
Мужчины слишком часто делают предложения, когда они нахрен уже не нужны или когда оба понимают, что замуж невозможен (когда кто-то женат или типа того), чтобы просто плюсик в карму прилетел.
Очень похоже на то(
-
Если их тут выложить, еще и только с моей однобокой точки зрения, все явно будут не на его стороне)
Это ты как-то слишком хорошо о нас думаешь ) Тут на форуме все истории - с одной стороны, тем не менее все форумчане единогласны крайне редко бывают.
А пока выглядит так, как будто у тебя кот в мешке и ты нас спрашиваешь - утопить или себе оставить? И все начинают вспоминать, каких котов они находили в своих мешках и что у них из этого вышло... Это конечно занимательно, только какое отношение это к тебе имеет?
Хочешь хоть как-то разумного совета от форума - колись, из-за чего ссорились, кто и как косячил, а мы уж тут разберемся )
P.S. А пока из всего написанного мне больше всего совет Инги понравился )
И еще есть вариант кинуть монету. Говорят, пока она в воздухе, понимаешь, на что надеешься.
-
Комментарии до конца не дочитала.
Просто расскажу свою историю: встречались 8,5 лет. Из них жили 3,5 вместе, купили квартиру в ипотеку на двоих. Ездили отдыхали, начали ремонт в квартире делать. Идиллия, в общем-то. В январе сделал предложение, в середине марте подали заявление в загс. Было куплено платье, половина подготовки к свадьбе прошла. (Свадьба на май была запланирована). А в конце марта я ушла от него. Долго думала и сомневалась (еще после предложения в январе). Поняла, что не мое и хотим немного разного от жизни. Как-то так. Все были в шоке, это не сказать ничего.
А в итоге все потом было банально. После ухода от бывшего будущий муж проявил активность, начали с ним общаться все более близко, в итоге свадьба, родилась дочь. Все банально, но в сравнении с тем, что было с бывшим - мне сейчас намного лучше, счастливее и спокойне. Короче, какая-то местами банальная история вышла, но ни разу не жалею, что так сделала.
Кстати, когда нынешний муж делал предложение и все ожидание/планирование свадьбы не вызывала вопросов и сомнений, хочу я или нет за него взамуж.
-
На меня перед свадьбой напала запарка на тему "Зачем жениться, зачем все усложнять, нам и так хорошо". Но это было за два дня до торжества, когда паспорта сданы и с подводной лодки никуда не деться (а прямо перед регистрацией я вообще почему-то чуть в обморок не падала от осознания ужаса всей ситуации ;D). Вместе 4 года, пожениться решили год назад, вот месяц как женаты, и все хорошо.
-
ничёсе, целый месяц )
-
бухать меньше надо
-
бухать меньше надо
Это ещё цветочки, главное- не бухать в Лас-Вегасе.
-
На мои приземленно-материальные вопросы ответа не дождалась. Спрашивала ибо очень сильный рассадник для ругани, вливаний в строительство нужно оч много.
Немного своей истории: был мч, встречались три года, из них год-полтора жили (сложно определить, полгода ездила домой иногда за вещами, остальное время - у него). Были вот тоже сомнения: то или нет. Ругались тож, бывает, и мучалась, а надо или нет. Даже быт проходил иногда с натяжкой. На следующий год хотели уже свадьбу. Расстались потом, хотел помириться - не захотела я.
Сблизилась после с уже мужем, знакомы были давно. Поженились через полгода, замужем уже полгода. С ним сразу было как-то легко, комфортно. Мы даж ни разу не ругались до того, чтобы не разговаривать. Для тех, кто скажет, что мало вместе - уже пережили смерть близких с обоих сторон, проблемы со здоровьем и раздел наследства. На очереди переезд в другую страну.
Иногда есть сомнения, но это уже скорее моя черта, я всегда сомневаюсь :D Сомнения больше насчет страны, а не насчет мужа. Жил бы в одном городе - не сомневалась, просто бы жили. Просто потери при переезде другие немного, если не получится.
К чему простыня-то: когда есть встречашки-расставашки, а вроде бы надо, а вроде бы и не нужно ... Если долго вместе, а какие-то серьезные моменты еще не утряслись - это звоночек и серьезный. Тем более, встречашки-расставашки на 6 году встречаний несерьезно как-то. Подумайте ооооч серьезно.
-
Kis kis, я ответила ж( сообщение внизу первой страницы, что не до конца они решены: скорее отложены-заморожены.
С ним сразу было как-то легко, комфортно. Мы даж ни разу не ругались до того, чтобы не разговаривать.
Вот тоже мечтается о чем-то таком. Задолбали ссоры.
Но, возможно, дело в характерах. Я не представляю отношения без ссор, хоть и хотела бы такие. Не представляю просто потому, что все серьезные отношения (ага, эти, 1 штука) были с ссорами. А предыдущие отношения без ссор были вообще без чувств - мне было просто пофиг на партнера, вот и не ругались. Вернее, мы были похожи, сходились интересами, но эмоций 0. Мне сложно понять, то ли такая склочная, то ли на самом деле я милая и хорошая, а эти отношения неудачны...
-
Я оч сомневалась, но у меня другой случай, меня тащили в загс внезапно и чуть ли не в младенчестве.
Села спокойно, подумала. Вот я говорю да. И фиг его пойми, как оно потом. Вот я говорю нет. Человек уходит и все , я его больше не вижу. Стало жутко, пошла в загс. 10 лет, за все годы один косяк, и тот разрулили.
Подумайте не как вам с ним, а как без него. Может, полегчает.
-
Подумайте не как вам с ним, а как без него. Может, полегчает.
Пробовала. Но девушке вахтовика представить и прочувствовать это полностью не получается, ведь я и так привыкла 60% времени быть без него. Так что без него - это мои обычные полжизни. С ним - события, куда-то ходим, обнимашки и т.д., но добавляется и бытовуха. Без него - скучнее в плане мероприятий, легче в плане быта и планирования времени.
Минусы вахтовиков, капитанов дальнего плавания и прочих: не то плохо, что живешь без него, а то плохо, что привыкаешь жить без него.
-
Минусы вахтовиков, капитанов дальнего плавания и прочих: не то плохо, что живешь без него, а то плохо, что привыкаешь жить без него.
Да это ж находка, надо брать!
:D
-
В первый раз так же несколько раз разбегались в процессе сожительства и очень много сомнений было перед Загсом, до загса знакомы были 3 года, 1,5 из которых прожили вместе. Закончилось разводом через 2 тяжелы, полных сомнений и сожаления года. Второй раз никаких серьезных сомнений, до брака прожили вместе почти 2 года, в браке год. Не ссорились сильно ни разу, не расходились.
-
Пробовала. Но девушке вахтовика представить и прочувствовать это полностью не получается, ведь я и так привыкла 60% времени быть без него. Так что без него - это мои обычные полжизни. С ним - события, куда-то ходим, обнимашки и т.д., но добавляется и бытовуха. Без него - скучнее в плане мероприятий, легче в плане быта и планирования времени.
А работу он менять не планирует после создания семьи?
-
Пробовала. Но девушке вахтовика представить и прочувствовать это полностью не получается, ведь я и так привыкла 60% времени быть без него. Так что без него - это мои обычные полжизни. С ним - события, куда-то ходим, обнимашки и т.д., но добавляется и бытовуха. Без него - скучнее в плане мероприятий, легче в плане быта и планирования времени.
Минусы вахтовиков, капитанов дальнего плавания и прочих: не то плохо, что живешь без него, а то плохо, что привыкаешь жить без него.
немного не в тему, но у меня абсолютно тоже самое. муж бывает неделями по работе пропадает. я уже привыкла.
-
Встречались 4 года, практически без ссор, очень комфортные и спокойные были отношения. Потом родители начали намекать мол, пора б вам жениться, ну мы и поженились. И я прям помню это чувство за месяц до свадьбы - ошибка, это ошибка, это неправильно! Но гнала прочь сомнения, неудобно было все отменять и идти на попятную..
В итоге в браке ничего не изменилось, те же тихие комфортные отношения... А через полтора года развелись, потому что я влюбилась в другого. А мужа и не любила оказывается(
Чувствовала себя при этом последней сволочью, лучше бы тогда свадьбу отменила и ушла.
-
Мы с мч не ссоримся, но меня порой очень напрягает его инертность и становится страшно, что так вся жизнь пройдёт :( Знать бы, как понять, чего делать-то. Бросать вроде не из-за чего, но и энтузиазм ушёл. Планируем ремонт в двушке, а потом жить вместе, но что-то уже и этого не хочется.
-
Правда бывает так, что первые отношения перерастают в "жили они долго и счастливо и умерли в один день"?
Я, конечно, допускаю существование таких пар, но в жизни встречать не доводилось.
Вспоминаю сейчас свои первые отношения. Это было ужасно. Я вообще не понимала, что является в отношениях нормой, а что - нет. У ТС всё вроде не так плохо, но я очень хорошо понимаю её терзания по поводу "это у меня характер дурной или просто пара неподходящая?"
Я только с опытом прочувствовала свою норму. Это, конечно, не чёткий критерий, но я хоть примерно представляю, какие эмоции я должна испытывать, а какие - нет. Я, например, раньше себя считала излишне ревнивой. Оказалось, что это не так. Мне просто был нужен надёжный партнёр без подруг и сирота. А вот раздражение, наоборот, для меня норма. Особенно из-за каких-то бытовых вещей. В такие моменты мне надо остаться одной, напоить себя чаем и уложить спать. На следующий день я буду недоумевать, что такая мелочь меня взбесила.
-
Не знаю как сейчас, а бабушка и дедушка моего мужа поженились через три дня после знакомства. Прожили вместе почти 70 лет, бабушка умерла немного не дожив до юбилея. На похоронах дедушка плакал и все повторял, какая она красивая и как же он без нее будет…
-
Тогда были другие времена, когда развод без серьезного повода (гульки без траты денег на любовницу - не повод, моральное изведение - не повод) был неприличным. И жили по 50-70 лет, потому что было принято, даже если один из супругов третировал другого. Поэтому меня нынешние золотые и бриллиантовые свадьбы не умиляют. :-\
-
У меня так одна подруга сомневалась и озвучила сомнения свои за 2 за свадьбы,когда уже все оплачено и куплено. Вот это ппц был,так как муж вообще не подозревал.
-
Правда бывает так, что первые отношения перерастают в "жили они долго и счастливо и умерли в один день"?
мои бабушка с дедушкой в этом году золотую свадьбу отметили. Познакомились еще в школе, вскоре после ее окончания поженились (на 2-м, что ли, курсе, точно не помню). Никогда за всю жизнь не видела более гармоничной пары, люди вот просто созданы друг для друга, это прямо чувствуется и видно, и когда дома у них бываешь, и просто глядя, как они друг для друга стараются, ухаживают друг за другом
-
Правда бывает так, что первые отношения перерастают в "жили они долго и счастливо и умерли в один день"?
У моих родителей так, уже 40 лет, у нас с мужем, надеюсь, тоже так, хотя срок поскромнее - всего 5 пока :) Так что, как минимум, бывает. И уже даже мои родители практически не попадают под категорию "развод неприлично, терпеть до последнего".
-
Правда бывает так, что первые отношения перерастают в "жили они долго и счастливо и умерли в один день"?
У моих родителей так. Больше 20-ти лет вместе, поженились месяца через четыре после знакомства.
Среди знакомых есть парень и девушка, которые встречались еще со школы и недавно поженились. Не знаю, будет ли у них "долго и счастливо" и умрут ли они в один день, но искренне надеюсь, что всё у них будет хорошо :)
-
У меня у бабушки с дедушкой было так, вместе до самой смерти, около 60 лет. Причем было видно, что дедушка ее очень любит. И все они всегда делали вместе, даж шутили над ними: "Мы с Люсей" ))
-
Вас не одолевали сомнения перед свадьбой в стиле "а оно точно мне надо?", "а мой ли человек?", "а люблю ли?". И чем в итоге все закончилось (или, может, счастливо продолжается)?
Поженились на седьмом году отношений, не сомневалась вообще.
Правда бывает так, что первые отношения перерастают в "жили они долго и счастливо и умерли в один день"?
Хз, из моих знакомых все в целом живы.
Но десятилетиями вроде как вместе - из старшего поколения и 7-8 из моих ровесников.
-
Кмп вселяет в меня веру в людей. Неожиданно.
-
я прям всплакнула)) живут же люди.
а ты тут сидишь думаешь, как сказать бойфренду, с которым спишь год уже, что замуж не пойдешь, потому что до сих пор любишь бывшего, но никаких отношений уже как полтора года нет.
блин ну договаривались же, что секса ради. ну че они пацаны сопливые все портят то? замуж, детей "и мальчика твоего я усыновлю". :'( :'(
кстати вопрос, это плятство?
-
кстати вопрос, это плятство?
По отношению к себе в первую очередь. Ну и бойфренду хорошо бы дать знать, што он только для сексу)
-
Так Lizokk написала, что они договаривались.
-
Ну и бойфренду хорошо бы дать знать, што он только для сексу)
блин ну договаривались же, что секса ради
-
Всем привет!
Лежит у меня в ЗАГСе заявление... Да только сомнения есть, что оно лежит там не зря. Сильные сомнения. В конце года стукнет 6 лет нашим отношениям (если доживут), живем вместе уже три года... То чуть не расстались в январе, то почти расстались летом. Теперь вот заявление в ЗАГСе. Раньше замуж за него мне ой как хотелось. В 2013м, угу. Но много воды утекло с тех пор. Как говорится, когда хотелось - не звал. Когда позвал - хм... Перехотелось...? А черт его знает, в себе разобраться не могу.
После подачи сначала радовалась, ага. Дня три. А теперь уже месяц занимаюсь мозгомаструрбацией.
Поэтому решила собрать статистику и обращаюсь к замужним форумчанкам и женатым форумчанам:
Вас не одолевали сомнения перед свадьбой в стиле "а оно точно мне надо?", "а мой ли человек?", "а люблю ли?". И чем в итоге все закончилось (или, может, счастливо продолжается)?
С такими вводными - на*уй надо.
-
Простите за неответы на последние сообщения, у меня иногда бывает, что узнав кучу информации, я, как удав, удаляюсь ее переварить, не реагируя на внешние раздражители.
В общем, я тогда долго думала и решила ничего не отменять, руководствуясь такой логикой: если отменю, то буду постоянно мучиться вопросом "а что было бы, если...?", привет незавершённому гештальту, а если выйду замуж с некоторой долей сомнений, то если все мои тараканы успокоятся, то и проблем нет, а если нет... Значит, "попробовали - не получилось", развод, ситуация завершена, нет всяких "если бы", есть просто ошибка.
Но только ни фига свадьбы не вышло. Через неделю после темы на форуме жениху сообщили, что его сокращают. Был шанс, что его после сокращения возьмут в другой филиал и вызовут на вахту в декабре. Но мы так прикинули все вероятности:
а) не возьмут в филиал, денег после свадьбы нет, поиск работы...
б) возьмут в филиал, вызовут на вахту раньше декабря (свадьба в ноябре)
в) возьмут в филиал, вызовут в декабре
Третий вариант желанен был, но вилами по воде писан.
В итоге заявление забрали.
Я думала, что мне из-за сомнений моих хреново. Ха, цветочки были. После забирания заявления из ЗАГСа в субботу, когда вокруг столько счастливых невест, было очень тяжело.
Нет, мы-то с ним вместе. Но последний месяц апатия, агрессия, ссоры... С моей стороны. Он убеждает, что все будет хорошо. Сомнения никуда не делись, еще и примешалось дурацко-суеверное "Если что-то постоянно не получается - может, это знак, что оно и не нужно?". Кстати, его действительно взяли в другой филиал и вызвали на вахту в начале ноября. Если бы не отменили свадьбу из-за боязни остаться без денег, все равно пришлось бы отменять из-за вахты. К сожалению, отказался бы вылететь - просто взяли бы другого на это место, а ему пришлось бы искать работу.
А я, наверное, буду искать психолога, слишком дорого мне дались эти качели "переезд - сожительство - свадьбе быть? - свадьбе не получилось быть". Появилось какое-то неверие в то, что мы можем пожениться и быть счастливы, кажется, что если бы поженились пару лет назад, все было бы по-другому.
-
Сова, все что ни делается, все к лучшему. В конце концов, ноябрь для свадьбы странноватый месяц. Погода отстой, красные носы на фотографиях, грязное платье уже по дороге от загса к машине... Считайте, что судьба дает вам шанс подготовиться получше, как следует все продумать и организовать так, чтоб все прошло идеально.
-
Ноябрь потому что К БОГАТСТВУ, лол. Все знакомые кто в ноябре женился к этому аппелируют.
-
Настоящая Леди, я на юге, у нас ноябрь - золотая осень, в меру прохладная погода и красивейшие парки)
в октябре мне просто отпуск не давали, а сентябрь - еще жара.
но про организацию вы правы, в прошлый раз мы мало что продумали и организовали, теперь есть шансы сделать все хорошо
Ноябрь потому что К БОГАТСТВУ, лол. Все знакомые кто в ноябре женился к этому аппелируют.
Ээээ, не в курсе про такие загадочные народные веяния.
У нас из примет только свекровь будущая повздыхала "что ж вы в високосный-то надумали".
-
А, золотая осень это хорошо... Я по средней полосе сужу, у нас ппц )) Золотой осени в этом году было 2 дня. Но опять-таки вы можете свадьбу и на следующий ноябрь назначить ;)
-
А, золотая осень это хорошо... Я по средней полосе сужу, у нас ппц )) Золотой осени в этом году было 2 дня. Но опять-таки вы можете свадьбу и на следующий ноябрь назначить ;)
Я за этот год мозг ваще себе изнасилую, вот и в печали. Уже б поженились или расстались и все, вопрос решен. Так нет, снова отсрочка, снова сомнения.... Надо мне разобраться в себе, пока кто-нибудь из нашей пары не поседел.
-
Так а когда возвращается с вахты? Зачем ждать год? Кстати, я отпуск для подготовки свадьбы не брала, отпросилась только на день до и на сам день свадьбы.
-
В конце декабря вернется, не самое удобное и удачное время будет
-
Уже б поженились или расстались и все, вопрос решен. Так нет, снова отсрочка, снова сомнения.... Надо мне разобраться в себе, пока кто-нибудь из нашей пары не поседел.
Вы браздити канеш, но у меня перед свадьбой не было сомнений. Свадьба не меняет ничего, лучше после неё точно не будет. Спрашивается, нафига затевать? Или у вас скоро покупка жилья и рождение детишек, и лень возиться с лишними бумажками? :/ Если в душе такой раздрай - накой вообще эта церемония? Любое наше действие, кроме действительно необходимых, должно увеличивать количество щастья. Вам это заявление увеличит?
-
Имхо, Сова просто зациклилась.
Нужно абстрагироваться от этого вопроса и просто некоторое время пожить настоящим. Желательно сделать его максимально позитивным.
-
Если хочешь жить дальше с человеком, то почему бояться свадьбы? А если не хочешь, то нафига её планировать?
(https://img-fotki.yandex.ru/get/4804/comrade-scorpion.2/0_3a85f_9deb87df_M.jpg)
Нужно, наверное, в первую очередь сесть и очень хорошо подумать, видишь свою жизнь с этим человеком или нет. Ну и второе - немного пересмотреть отношение к штампу, а то сейчас оно какое-то странное. Свадьбой же ничего особо не склеишь. От неё лучше становятся только и без того хорошие отношения, а разлады только усугубятся
-
Если хочешь жить дальше с человеком, то почему бояться свадьбы? А если не хочешь, то нафига её планировать?
Она раньше хотела, а он всё не предлагал, вот и перехотела. Сейчас вроде как бы "надо", а чота неохота.
тут все панятна.
-
Я так понимаю, вы согласны только на свадьбу, просто регистрация брака вас не устроит? Тогда сейчас немного успокойтесь, походите к психологу и если до весны не передумаете (или когда вам бы хотелось свадьбу? летом, осенью?) просто говорите жениху, что сегодня едете подавать заяву :)
-
Если хочешь жить дальше с человеком, то почему бояться свадьбы? А если не хочешь, то нафига её планировать?
Она раньше хотела, а он всё не предлагал, вот и перехотела. Сейчас вроде как бы "надо", а чота неохота.
тут все панятна.
Ага, именно. Сама понимаю, что со стороны странно выглядит.
Я так понимаю, вы согласны только на свадьбу, просто регистрация брака вас не устроит? :)
Я хочу только платье и фоточки. Остальное - опционально. Жениху вообще пофиг. Его родителям нет, но это тоже непринципиально.
Тогда сейчас немного успокойтесь, походите к психологу и если до весны не передумаете (или когда вам бы хотелось свадьбу? летом, осенью?) просто говорите жениху, что сегодня едете подавать заяву
Наверное, так и сделаю.
Нужно, наверное, в первую очередь сесть и очень хорошо подумать, видишь свою жизнь с этим человеком или нет. Ну и второе - немного пересмотреть отношение к штампу, а то сейчас оно какое-то странное. Свадьбой же ничего особо не склеишь. От неё лучше становятся только и без того хорошие отношения, а разлады только усугубятся
Согласна, что свадьбой ничего не склеишь, и что нужно подумать. Но я как бы уже около года "сижу и хорошо думаю", и чем дольше думаю, тем больше каши в голове.
Вообще не представляю, как в этой каше разобраться.
-
А если только платье и фоточки, то чего б не сходить взамуж, вдруг там неплохо :) Блин, зимние свадебные фото так клево смотрятся, и ждать их не так долго, так как не сезон. Но это если у вас зимой бывает снег ::)
-
Я хочу только платье и фоточки. Остальное - опционально.
Вот сейчас скажу то, что вообще не в моих правилах, но раз Вам не семья нужна, а фотки, то может, Вам фотосессию с платьем сделать? Никому не говоря, жениху там, предкам. Взять и заказать фотосессию. Глядишь, и попустит со свадьбой-то.
-
Я хочу только платье и фоточки.
Бабы...
-
Я хочу только платье и фоточки.
Бабы...
Зато честно
-
Я хочу только платье и фоточки. Остальное - опционально.
Вот сейчас скажу то, что вообще не в моих правилах, но раз Вам не семья нужна, а фотки, то может, Вам фотосессию с платьем сделать? Никому не говоря, жениху там, предкам. Взять и заказать фотосессию. Глядишь, и попустит со свадьбой-то.
Да епть, вы вопрос изначальный читали? Вопрос был:
Я так понимаю, вы согласны только на свадьбу, просто регистрация брака вас не устроит?
Кто как, а я его поняла как "пышная церемония на 100500 миллионов или регистрация в джинсах". И обозначила, как с моей точки зрения должен выглядеть процесс. Где вы углядели, что мне нужны именно фоточки, а не семья?
Не надо из контекста дергать.
Если бы мне действительно просто хотелось покрасоваться в платье, темы бы этой явно не было: покрасовалась - профит. Идиотизм, конечно, но вы именно это себе ж представили?
-
Я хочу только платье и фоточки. Остальное - опционально.
Да епть, вы вопрос изначальный читали? <> Где вы углядели, что мне нужны именно фоточки, а не семья?
Не надо из контекста дергать.
Если бы мне действительно просто хотелось покрасоваться в платье, темы бы этой явно не было: покрасовалась - профит. Идиотизм, конечно, но вы именно это себе ж представили?
Сова, харош материться, а? Как бы после меня есть ответы людей, которые тоже так подумали. И давайте цитатку хоть какого Вашего поста, по которому будет понятно, что Вам нужна именно семья именно с этим человеком. Такую цитатку Вы не сможете привести, т.к. вся эта тема - одна большая сомневашка.
-
Сова, харош материться, а?
Не назвала бы это матом.
Как бы после меня есть ответы людей, которые тоже так подумали.
Значит, коллективная заблуждашка и непрочтенный контекст. Первым я увидела ваш ответ, вам и ответила, ничего личного. Остальных в цитату впихивать уже и смысла не было.
И давайте цитатку хоть какого Вашего поста, по которому будет понятно, что Вам нужна именно семья именно с этим человеком. Такую цитатку Вы не сможете привести, т.к. вся эта тема - одна большая сомневашка.
А я и не спорю, не будет такой цитатки. Потому что я хотела семью с этим человеком, а пожив, начала сомневаться. Да, мне нужна именно семья. При этом у меня нет цели "семья, быстрее-быстрее семья, дети, а то ж до 30 не успею". Нет, мне нужна счастливая семья. И у меня есть сомнения, будем ли мы счастливы, если я несчастлива сейчас. И суть в том, что мне никак не удается понять, временный ли это кризис, или полная жопа, надо что-то изменить или расстаться.
И зачем вы тогда просите цитату, если знаете, что ее нет?
Вы сами писали ранее, что были сомнения перед свадьбой:
Вас не одолевали сомнения перед свадьбой в стиле "а оно точно мне надо?", "а мой ли человек?", "а люблю ли?". И чем в итоге все закончилось (или, может, счастливо продолжается)?
Одолевало ещё как. Меня полгода до свадьбы трясло. И все в итоге прекрасно, любовь-морковь. Лучше, чем было раньше. Это как прыжок. Страшно, но надо только прыгнуть.
Что бы вы в период сомнений ответили на вопрос "нужна ли вам семья именно с этим человеком"?
Сейчас вы тоже уже не ответите, вряд ли вспомните полностью то состояние нервов и сомнений.
Я думаю, пора эту тему закрывать. "Окей, гугл, психологи в ..."