Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: ло от 03 Декабря 2016, 20:09:23
-
http://ideer.ru/63642/
Одна моя знакомая выросла в многодетной семье. Человек она хороший, всегда поможет и выслушает, финансово поддержит. Но категорически не любит делиться едой. Отдельно - пожалуйста, но если она что-то купила для себя - это табу. Был у неё парень, которого эта её призвездь очень веселила. Он специально ел то, что она покупала для себя, брал большими горстями лакомства, откусывал как можно больше от бутерброда и т. д. Причина расставания - он съел из её тарелки пельмень, за что получил ложкой по лбу.
Шта блин? Дибилушко или жрун?
-
1
-
Я тоже не люблю делиться едой. А "слабый пол" любит "Нет-нет, я ничего не хочу!", н окак только сделаешь что-то... "Ой как пахнет, а дай попробовать, а ещё кусочек, и вон тот, и этот ещё". Теперь тоже буду ложкой по лбу стучать! >:(
-
Шта блин? Дибилушко или жрун?
И вы еще спрашиваете? ::)
Дебилус вульгариус, естественно.
-
НеГерой, а я в детстве не могла гордо отдать вкусняшку. И родители прикалывались - то мороженое не давали откусить - отбирали по очереди, то поставили вазу ананасов на поесть послетого, как допишу упражнение, и ходили ими хоюпали. На просьбы перестать: "Ну вкусна!". В итоге мне не досталось и четверти моих ананасов, т.к.каждый думал, что "уменьшилось - значит и она ест".
Как выяснилось - помогает отдать всю тарелку. Доходит, что шутка не сильно смешная.
-
ба, ну и придурок
правильно что ложкой получил
-
ло, я не понял, зачем ты написала, но я тебе не сочувствую. :)
-
ба, ну и придурок
правильно что ложкой получил
воистину! Даже жаль, что она не вилкой ела.
Ненавижу делиться едой - я без проблем приготовлю дополнительно или куплю, если надо, вторую вкусняшку, но мое - не трожьте!
-
ба, ну и придурок
правильно что ложкой получил
воистину! Даже жаль, что она не вилкой ела.
Ненавижу делиться едой - я без проблем приготовлю дополнительно или куплю, если надо, вторую вкусняшку, но мое - не трожьте!
+++
Именно что.
А народу это смешно.
-
и поделом по лбу.
я б тоже возмутилась, если ко мне в тарелку без спроса полезли. и при чём тут то, что она выросла в многодетной семье? Звучит так, будто у человека какая-то проблема / расстройство, а это как-то объясняет.
-
Я тоже очень ревностно отношусь к вкусняшкам.
Просто потому что я старшая и до меня они зачастую просто не доходили, у нас было "всё лучшее - детям".
Могу поделиться, если не подумав, купила явно больше, чем могу съесть, такое тоже всё ещё до сих пор бывает. Но именно поделиться, за попытку отжать молчком тоже выдала бы ложкой в лоб.
-
и при чём тут то, что она выросла в многодетной семье? Звучит так, будто у человека какая-то проблема / расстройство, а это как-то объясняет.
Предположу, что в этом могла причина быть. В большой семье клювом не щелкай, и все такое.
Я тоже очень ревностно отношусь к вкусняшкам.
Просто потому что я старшая и до меня они зачастую просто не доходили, у нас было "всё лучшее - детям".
-
Ну да, как раз так.
Если личные вещи так или иначе были у каждого из детей у нас в семье, то возможность купить вкусное и съесть это в одно лицо не в тот же день я оценила уже после переезда от родителей. До этого конечно существовало заныканное и в нычки друг друга никто не лазил, нас приучили, что даже у брата или сестры ничего нельзя брать без спроса, а уж тем более рыться в вещах, но всё равно, как это, я достану и буду одна есть при всех?
И да, именно отсюда растут ноги у этого хомячества в еде.
-
В итоге мне не досталось и четверти моих ананасов, т.к.каждый думал, что "уменьшилось - значит и она ест".
Как выяснилось - помогает отдать всю тарелку. Доходит, что шутка не сильно смешная.
Непонятно, чья тарелка-то? и ананасы чьи? и как это было устроено, что "помогает отдать всю тарелку"? Кому, куда?
Кому, куда отдавать тарелку, чтобы это в чём-то помогло? А то у моей подруги экзема. Вдруг ей поможет, если я пойду отдам первому встречному всю тарелку из бабкиного сервиза?
-
(http://cs8.pikabu.ru/images/big_size_comm/2016-04_1/1459711755150516577.jpg)
-
Снова туда, где запах котлет.
Снова туда, где с луком омлет.
Жарятся шкварки, кастрюли звенят,
а на десерт у меня шоколад.
Мы любим еду и нас любит еда.
Нас не разлюбит она никогда.
Всё что угодно бывает всегда.
Необходима лишь еда.
(Припев)
Люблю я мясо и продукты вообще.
Точить ли лясы с тем, кто сгинул в борще?
Салат готовить на обед буду я!
Добавь моркови,
Любооооовь! мояаааа!
-
Но категорически не любит делиться едой. Отдельно - пожалуйста, но если она что-то купила для себя - это табу.
That's me.
Меня вымораживает привычка моей прекрасной маман стырить что-то из моей тарелки. Нет бы себе с кухни взять, там же еще есть еда.
-
и при чём тут то, что она выросла в многодетной семье? Звучит так, будто у человека какая-то проблема / расстройство, а это как-то объясняет.
Предположу, что в этом могла причина быть. В большой семье клювом не щелкай, и все такое.
Могла :) а могла и не быть. Я вот одна в семье росла, у меня никто никогда ничего не отбирал. И тем не менее не люблю, когда без спроса лезут в мои вещи. Моей тарелки это тоже касается. Так что не могу сказать, что отношение "о, она ж из многодетной семье - это норм", "а она не из многодетной - это не норм". И то и то норм. Личное пространство, все дела.
-
Эта тема создана для Лео...
-
Парень у нее придурок какой-то. Хорошо хоть бывший. На кой специально делать то, что бесит вроде как близкого человека? :-\ Что смешного в том, что его настроение испортилось? И да, моя семья отнюдь не многодетна, однако я терпеть не могу, когда мою еду тырят. Если спросить — скорее всего поделюсь. А вот если скомуниздить, то буду злиться. Особенно если съедят/выпьют последнее, как у мамы раньше привычка была. "Ну там же всего пару глотков было!" Впрочем, мрачное "если ты выпьешь две трети полной бутылки — я и слова не скажу, а последний нести оставь в покое" ее от этого отучило.
-
Джо не делится едой! >:(
я тока с детьми делюсь, кароч, тоже не люблю, когда мое хватают. и не только еду, кстати.
-
Не дебилушка и не жрун. Мужик метил территорию.
Попадался один такой дебилушка, зная о моем пунктике по поводу личных и общественных вилок-ложек, принципиально брал мою чайную ложку на работе. Шоб все видели (это важно!) И даже если не пил моей ложкой чай, просто брал ее и клал в свою кружку.
Вылечилось прилюдным же распесдосом.
-
Если бы мой так сделал (взял чайную ложку), я бы не обратила внимания. Ложка и ложка. Мы с ним целовались, вряд ли ложка заразнее поцелуя. То же касается чашек, тарелок, мебели, пола, воды, земли, воздуха, которым мы дышим одновременно, вдыхая и выдыхая из легких в легкие.
Вот если бы у меня деньги сняли без моего ведома - я бы взвилась. Но у меня их так мало, что серьезную сумму не снять никак. Выгнала бы и забыла.
-
Не жрун и не дебил, а просто судак.
Знать, что у близкого человека вот такой комплекс, и специально делать именно то, что доступным языком просят не_делать, да еще и ржать над реакцией - это гадство.
-
меня никто не обжирал, поэтому я считаю, что можно и поделиться.
но мне не хватило бы совести жрать, если человек предупредил, мол, это для меня, сорян, поешь чего-нибудь другого.
-
Вот это да. Это преднамеренная провокация. Садизм или что-то типа этого.
Мой друг не любит, когда про него говорят, что он "большой", "крупный" - ему кажется, что это издевки над его весом. Хотя он и правда высокий и широкоплечий, а вес тут не при чем. Но мне что, жалко, что ли, приструнить себя и не называть его большим и здоровенным?
Соседка любит ко всем обращаться по имени и прям вся цветёт, когда ее называют по имени. Я с трудом запоминаю имена, но для конкретно этого человека я могу один разочек расстараться. От меня же не требуется раз и навсегда начать всех знать по именам?
Незнакомая мне дама не приемлет делиться едой. Фишка у нее такая. Если я с нею только что познакомилась, я могу про это и не знать: сыпануть ей из своего кармана конфет, откусить от ее шаурмы. Но муж-то, муж-то, что он, лох какой? Он обязан про это знать. Если он нарочно использует свое знание, чтобы потешиться чужой фрустрацией, значит, он чужой и идет лесом.
-
Есть такие судаки, которые так "лечат"комплексы своих любимых. Типа перебесится и привыкнет, мыже теперь вместе, чо!
-
Если бы мой так сделал (взял чайную ложку), я бы не обратила внимания. Ложка и ложка. Мы с ним целовались, вряд ли ложка заразнее поцелуя. То же касается чашек, тарелок, мебели, пола, воды, земли, воздуха, которым мы дышим одновременно, вдыхая и выдыхая из легких в легкие.
Во-первых, тот с работы был не МОЙ, а просто подкатывающий ко мне свои тестикулы кавалер. Я кагбэ не свободна была. Так что схера ли мне позволять ему брать мою ложку.
Во-вторых, дома - это одно. На работе существуют общественные ложки и кружки, из которых пьют все и которые ничьи. И есть перснальные кружки и ложки, которые именно Маська, Васька, Санька или Ванька привезли из дома, чтобы пить именно из них. И у нас там мало народу, эти кружки соят всегда отдельно, а ложки - обычно в них. и мне нахрен не упало, чтобы какой-то хрен с (возможно) гнилыми зубами мусолил мою ложку. Да еще демонстративно так спрашивал у коллег: "это Маськина ложка?" и брал. Типа это моя баба, я могу брать ее вещи и тыды. Как вспомню, ажтрясёт.
-
Снова туда, где запах котлет.
Котлет захотелось.
пойду пожру.
-
Маззи, а шо вы ему мказали?
-
Мужик - судак. У меня подобный пунктик не на еду специфически, а просто на мою вещь (мало у меня их было в детстве). И я, например, спокойно могла на работе дать кому-то бессрочное разрешение пить мой чай (предупредив, сколько он стоит, чтоб не наглели особо), но не впадать в режим Халка и не пытаться убить на месте того, кто, возможно, по незнанию взял МОЙ чай - задачка не из легких.
Но нормальные близкие люди понимают. Муж даже до сих пор старается спрашивать, можно ли взять мою вещь, хотя это уже скорее относится к выполнению моей просьбы сообщать, где эту вещь можно будет найти, когда понадобится.
А те, кто специально злит, должны гореть в аду. Особенно если думают, что это нормально.
-
Вот да. Я легко могу поделиться барахлом, которое не стоит серьезных денег. Я с легкостью приму от товарища кружку кофе, сигарету, ссылку на нужную инфу. Я не приемлю, чтобы кто-то над кем-то издевался. Пусть не отнимая вещи, пусть даже говоря триггерные слова. Рискует от меня получить по черепу.
-
Похоже, он из той породы обиженных интеллектом, которым приятно злить окружающих. Просто повышает себе настроение.
-
Маззи, а шо вы ему мказали?
Я не уверена, что Маззи тут сможет это написать и не оказаться в бане. ;D
Люди, которым прикольно злить и расстраивать окружающих, должны быть выселены в резервации.
-
Ну раз или два было сказано так не делать, ложку мою не брать и тыды. Товарищ начал брать принцпиально и всегда именно мою. Чо в конечном итоге сказала, уже не помню, сколько уж лет-то прошло, но помню что это было прилюдно и при девчонках-коллегах. А этот же - он же Мачо, как жи так, баба его при других бабах опустила. Он же тут главный, начальник, а значит все принесенные нами ложки и вилки его по умолчанию. Авоткуй.
-
Я человек-п*здец. Если из моей тарелки что-то взять, я выкину тарелку просто.
У меня бабушка таким страдала, мы летом приезжали к нам в деревню, и там всегда закупались горы перекуса и вкуснях к чаю, и мы с братом любили взять себе чай и по тарелочке вкусняшек, что бы с кайфом посмотреть телик. Так вот бабушка почему-то всегда приходила в гостиную, проходя при этом кухню, и требовала, что бы ее угостили именно из наших тарелок. На предложение принести ей такой же набор с кухни или отдать свою тарелку, она дико обижалась, как же, жадные мы, делиться с бабушкой не любим.
-
Мама иак на свою свекровь злилась. Говорит - вымою яблоко, дам ребёнку - и тут она со своими зубами: "дай кусить!". Если скажешь "Ну возьмите себе яблоко" - скандал. Хз почему, ей надо было именно отъесть от чужого куска.
-
Про историю с тарелкой ананасов имею сказать, кстати. Когда ло рассказывает истории, у меня ощущение, что она их говорит по-румынски, а потом переводит гугель перводчиком и вставляет сюда.
Потому что слова вроде рюсские, но нихера не понятно.
ЗЫ. Тьфу, вместо "ло" чуть не написала "лой", вот бы я сказанула :))
-
Я уже который раз вижу, как про истории ло говорят, что ничего не понятно, и удивляюсь. То ли все тут такие буквоеды, то ли придираются просто. Лично мне в подавляющем большинстве случаев все понятно :o
-
Я уже который раз вижу, как про истории ло говорят, что ничего не понятно, и удивляюсь. То ли все тут такие буквоеды, то ли придираются просто. Лично мне в подавляющем большинстве случаев все понятно :o
+ 1
но тут просто принято пинать определенных юзверей, даже в тех случаях, когда они говорят нормально и по делу - репутация, бессердечная ты сука ;)
-
Про яблоко все понятно. Про ананасы - можете пояснить своими словами? Начало я поняла, что они все жрут анаасы, а ей не дают пока не сделает уроки. Дальше что? Кто какую тарелку, куда что уменьшается?
-
Big_Muzzy, родители дают Ло ананасы, но есть их нельзя пока не сделано дз. При этом сами родители постоянно таскают анасы из тарелки Ло, и при этом думают, что раз ананасов становится меньше, то это от того что Ло их тоже ест, при этом, когда Ло просит оставить несчастные ананасы в покое, родители отмахиваются их вкусностью и все равно жрут их. >:( А Ло послушная и ни пол ананасинки в рот и в итоге ей доставалось очень мало ананасов. И ей обидно.
В итоге она решила в таких ситуциях, сразу отдавать всю тарелку родителям.
Мне б тоже обидно было.
Мне нравится слово ананас.
-
и поделом по лбу.
я б тоже возмутилась, если ко мне в тарелку без спроса полезли. и при чём тут то, что она выросла в многодетной семье? Звучит так, будто у человека какая-то проблема / расстройство, а это как-то объясняет.
В многодетной семье могло быть правило "делись вкусняшкой" , в многодетной семье могли жрать ее вкусняхи без спроса,в многодетной семье ей вообще могли отказывать во вкусняшках,в пользу младших, в многодетной семье у нее могли жрать из тарелки и это всем разрешалось. Много вариантов.
Многие пищевые привычки идут из воспитания\обстановки в детстве.
-
Ну я вот решила, что родители жрали свои ананасы. Свою часть точнее. Или они хлюпали ее ананасами, а своих им не полагалось?
И с мороженым непонятно, кто и что не давал ей откусить. От чьего куска.
И первая фраза "я не могла гордо отдавать свою еду". Почему?
-
Big_Muzzy, ну я думаю, что это были ананасы Ло, тогда история имеет смысл, ведь если они общие или родительские, то обижаться глупо, и история не в тему обсуждения получается.
Мороженное тоже видимо тоже принадлежало Ло, а родители его отбирали и кусали сами.
И видимо, Ло не могла отказаться от вкусняхи сразу и участвовала в родительских недобрых шутках и страдала.
А потом поняла, как их прекратить.
-
И первая фраза "я не могла гордо отдавать свою еду". Почему?
Потому что унизительно клянчить, чтобы тебе отдали твое, а сказать - "да подавитесь вы, сами теперь ешьте, я не буду", не получалось, тк вкусное очень хотелось.
Вот всегда ненавидела эти принудительные поделилки с кем-то. Гости подарили шоколадку ребенку, а ее жрет вся родня. Ребят, вы офигели? Стол накрыт, там и сладкое есть, коего огородного овоща надо мелочь обжирать?
Я один раз не выдержала, увидела, что малявка друзей почти в слезах уже, но молчит; сделала одной козе замечание, что нехрен жрать детский новогодний подарок. К счастью родители оказались адекватными и проговорили ребенку вслух, что надо говорить "нет, мое, не дам" и громко звать маму, а не терпеть чужое хамство.
-
Как я поняла:
Ло выделялась миска ананасов, ставилась перед ней с запретом их есть, пока не сделает домашку. И родители таскали ананасы из этой миски, пока она послушно страдала.
-
Хотя можно было спрятать миску, сделать дз и потом есть свои ананасы в полном размере.
-
Как я поняла:
Ло выделялась миска ананасов, ставилась перед ней с запретом их есть, пока не сделает домашку. И родители таскали ананасы из этой миски, пока она послушно страдала.
ну если так, то это ваще песдос. Жрать тве у тебя на глазах приговаривая "ну вкусно же" - это надо быть отбитым ваще.
Я так поняла, что жрут они свое, а ее "травят", а ей пока низя. И поэтому встал вопрос, откуда какая-то тарелка взялась и тыды.
-
ну, судя по историям ло, у нее таки действительно вся семейка наглухо отбитая
-
Я просто повидав разные семьи могу себе это представить. Когда народ делит вкусность типа поровну, свое сжирает и отжирает кусок чужого. И когда что-то ставят перед ребенком и запрещают трогать до того, как что-то сделает. Имхо, самое жестокое когда берут мороженое. Оно тает перед глазами, а дитё ноет, закапывает прописи слезами и все равно полный разворот + математику не сделает так быстро.
Поэтому может нашлись те, кто совмещают.
-
Как я поняла:
Ло выделялась миска ананасов, ставилась перед ней с запретом их есть, пока не сделает домашку. И родители таскали ананасы из этой миски, пока она послушно страдала.
На 100%.
Ну тут хоть блин не поняли. Исповедовали принцип "надо делиться" и т.д. А с мороженым - они ж так же делали, понимая, что мне не достается (почти. Мне его разрешали есть, но один отдавал а другой забирал) - это шютка была. Может ждали, как отреагирую. Хз. Они это "не помнят".
Съели в итоге не больше 1/3, что имхо норм. Но факт-это сделали так, что я уже реветь была готова.
Но папа вообще был знатный жрун, выедающий вкусняшки пока ее видят и оставлявший "маленький кусочек", типо поделился. У него сестра была на 7 лет младше и впопузацелованная, видно оттуда пошло.
-
Эта тема создана для Лео...
А я здесь причём? Я конечно вырос в многодетной семье, но заскоков с едой у нас не было. Может, потому что наша мама очень хорошо пекла всякие вкусности, соответственно дефицита в них не было. Одну вкусность съели - скоро новую испекут.
Мужик из истории слабак, всего то от ложки отгрёб и уже убёг. Она же маленькая и лёгкая, это же почти не больно.
-
Ну тут хоть блин не поняли.
чоо?
Но папа вообще был знатный жрун, выедающий вкусняшки пока ее видят и оставлявший "маленький кусочек", типо поделился.
кого её? кто видят? что тут вообще происходит?
-
Папаня ест вкусняшки, пока они вообше существуют в щоне видимости. Оставляет маленький кусочек, чтобы не обвинили в единоличии и чтобы посуду не мыть.)
Очень знакомо. Мы в детстве тоже были обязаны всем делиться, если что-то съедали сами, нас потом подначивали " Вкусно было, да?". Если дарили шоколадку, то делили на всех, то есть каждому доставалось по 6 долек...
Помню, на Пасху нам с братом подарили по огромному шоколадному яйцу, брат ниасилил и принес остатки папе, тот спросил "Это что, все что осталось?" потом спромил у меня - но мое к тому времени кончилось совсем, папа состроил козью морду. При том конечно были и конфеты и другие вкусняшки на всех, но считалось, что мы должны были поделиться. Хорошо хоть мама тогда встала на нашу сторону.
-
И родители прикалывались - то мороженое не давали откусить - отбирали по очереди, то поставили вазу ананасов на поесть послетого, как допишу упражнение, и ходили ими хоюпали. На просьбы перестать: "Ну вкусна!".
Повбивав би...
Вообще, некоторые убеждены, что внутрисемейный троллинг — это, ска, «подготовка к реальности жизни». А хорошо ли, если даже дома от этой «реальности» не скрыться?
-
"Пока не видят"
"Е" и "н" рядом расположены на клавиатуре.
-
Был у меня один чувак, ему казалось смешно меня злить. И так по-тупому еще. Типа:
Я: - Ты мусор выкинул?
Он: - Не, не выкинул.
Я: - *ля, какого хера??? Давай сюда я выкину пока не разулась. Иду за ведром.
Он: ржет - Да викинул я, выкинул.
Ну 1 раз кажется забавно. Но когда на каждую просьбу так - дико бесит.
Попустило его когда я начала зеркалить.
-
Ирко, не, ну можно так же поступать в надежде перевоспитать. Лезть в попу отверткой, перчить торт и ржать, ну или че еще... Но мне, например, по натуре неприятно злить людей. Шутка - это когда всем смешно...
-
Шутка - это когда всем смешно...
Мне как-то раз на это ответили, что всем и смешно, одной тебе почему-то нет.
Надо ли говорить, что шутили в тот момент как раз надо мной.
-
У родни, к которой меня отправляли, было правило: все поровну, все надо съедать прямщаз вместе со всеми. Если кто-то припрятывал свою долю вкусняшек "напотом", то потом приходилось делиться со всеми: они же тоже хотят! Младший брат (у нас с ним разница 6 лет, одна сестра на 7 лет его старше, другая - на 3) до определенного возраста съедал свое мороженое (это нам покупали чаще всего) почти полностью, потом подходил к тому, у кого оставалось больше всего и требовал поменяться. И ему уступали - он же маленький!
Причем в том возрасте я даже не подозревала, что можно отказаться "делиться" или "меняться". Меня это дико бесило, но я не знала, что можно этого не делать.
-
Вообще, некоторые убеждены, что внутрисемейный троллинг — это, ска, «подготовка к реальности жизни». А хорошо ли, если даже дома от этой «реальности» не скрыться?
Хз, как меня подготовили к жизни многочисленные комплексы и тараканы, но посылать я научилась.
Когда начиналось вот такое вот "поделись, жалко, что ли", я оставляла еду (все равно она уже мерзкая и обслюнявленная уродами) и уходила в комнату. Могла день ни с кем не общаться (больше времени на книги, о чем с уродами говорить-то).
Ну и гвно же из меня выросло в итоге. Злое, стервозное и тараканистое. 8) Зато подготовлена к реальности, дооо.
-
У родни, к которой меня отправляли, было правило: все поровну, все надо съедать прямщаз вместе со всеми. Если кто-то припрятывал свою долю вкусняшек "напотом", то потом приходилось делиться со всеми: они же тоже хотят! Младший брат (у нас с ним разница 6 лет, одна сестра на 7 лет его старше, другая - на 3) до определенного возраста съедал свое мороженое (это нам покупали чаще всего) почти полностью, потом подходил к тому, у кого оставалось больше всего и требовал поменяться. И ему уступали - он же маленький!
Причем в том возрасте я даже не подозревала, что можно отказаться "делиться" или "меняться". Меня это дико бесило, но я не знала, что можно этого не делать.
Каталина, помню эту вашу историю. Вы уже писали. Повторю-от мелкий хитрожоп. Родители, если конечно они это поощряли,- потом огребли?
-
Каталина, помню эту вашу историю. Вы уже писали. Повторю-от мелкий хитрожоп. Родители, если конечно они это поощряли,- потом огребли?
Чьи родители? Моих там не было, а жаловаться я не видела смысла. Просто мне в голову не приходило, что это не норма. Родители брата и сестер - поощряли.
-
и поделом по лбу.
я б тоже возмутилась, если ко мне в тарелку без спроса полезли. и при чём тут то, что она выросла в многодетной семье? Звучит так, будто у человека какая-то проблема / расстройство, а это как-то объясняет.
В многодетной семье могло быть правило "делись вкусняшкой" , в многодетной семье могли жрать ее вкусняхи без спроса,в многодетной семье ей вообще могли отказывать во вкусняшках,в пользу младших, в многодетной семье у нее могли жрать из тарелки и это всем разрешалось. Много вариантов.
Многие пищевые привычки идут из воспитания\обстановки в детстве.
это скорее идет из некультурности членов семьи или привычки лезть в личное пространство, чем из многодетности.
У меня (3 детей) у каждого по 2 булки в день (каждому покупаю свои - старшей слойки, средней шоколадные). И никто не ест из тарелки другого, даже мысли нет. кто не доел или уронил- что можно собаке идет собаке, что нет - на выброс.
Торт сразу режем на 5 частей, варю на каждого по 2 сосиски, итд, итп.
У всех свои тапки, трусы:)))))
исключение - старшая отдает вещи, из которых выросла, средней (если средняя хочет). нет - отдаем знакомым.
неправильная я многодетная мать....
Мне как-то раз на это ответили, что всем и смешно, одной тебе почему-то нет.
Надо ли говорить, что шутили в тот момент как раз надо мной.
Я бы попросила меня не причислять ко всем, кому смешны неумные шутки. Тем более к тем, кто не понимает значения слова "все".
-
А у меня отвратительный баг, я не люблю, но не могу не поделиться едой :'(
-
Помню, стала свидетелем трепа на улице. Группа молодых людей, 20-25 лет, трепалась. я стояла рядом.
Был рассказчик на таком тренинге.
Задание первое. Ты в перерыв пришел в кафе, заказал обед, получил и начал есть.
1.1 к тебе за стол без разрешения подсаживается незнакомец.
1.2 Он пристально смотрит в твою тарелку.
1.3 Он просит тебя поделиться половиной порции
1.4 Он начинает хватать еду из твоей тарелки.
Ни каждом этапе просят указать свою (предполагаемую) реакцию и свои ощущения.
Делать было все равно нечего, и я решила потрепаться:)
Ну и отвечаю я спрашивающему
1.1 Приветливо скажу "Здравствуйте"
1.2 Весело спрошу: "С Вами поделиться?" или "Это розыгрыш, да?"
1.3 Скажу "конечно, несите тарелку, поделюсь"
1.4 Улыбнусь, отдам тарелку, и с интересом буду наблюдать, что дальше произойдет.
Ну ибо :
1. Еще одну порцию купить мне не составит труда, не такие это деньги:)
2. Мне очень интересно посмотреть, что будет дальше;
3. Это не зона и не психушка, где нужно доказывать свою иерархию, как при дрессуре собак, чем я неплохо, кстати, владею (судя по собаке)))
У этой истории есть продолжение.
Я уже забыла про этот самый треп, а через недели 2 ко мне подходит тот самый рассказчик, спрашивает:
- помните наш разговор? Мы на тренинге обсудили Ваши ответы, и как Вы умаете, что сказал бизнес-тренер?
Я: - Ну давайте:)
Он: - Бизнес-тренер сказал, что такое поведение недопустимо, Вы позволили бы нарушить все свои личные границы, и вообще, эта позиция изначально проигрышна. Типа, его тоже удивил ответ тренера, но он был таким.
Я думаю - то ли тренер не совсем прав, то ли я в лыжи обутая стою на асфальте. Но я не вижу ничего плохого в том, чтобы поприкалываться, ну или угостить человека, пусть не совсем адекватного. Ведь не эпоха голода, не последняя корка хлеба и вообще событие из ряда вон выходящее за рамки обыденного)))
-
Каталина, помню эту вашу историю. Вы уже писали. Повторю-от мелкий хитрожоп. Родители, если конечно они это поощряли,- потом огребли?
Чьи родители? Моих там не было, а жаловаться я не видела смысла. Просто мне в голову не приходило, что это не норма. Родители брата и сестер - поощряли.
Конечно родители хитрожопа.
А тогда вопрос: когда детям в кафе покупают вкусняшку - должны ли они оставить кусочек маме? В своё время нас с одноклассницей повели в кафе, купили нам по пирожному, я своё съела, она четвертушку маме оставила. Это была бомба: как это - я маме не оставила! Причём и для моих и для её родителей
Когда я сказала, что надо было хотя бы попросить (а в идеале - купить себе такое же) мне сказали, что я не культурная и нифига не соображаю.
Потом заметила - этот пунктик у многих. Купили ребёнку вкусняшку в кафе - значит он должен поделиться.
-
А тогда вопрос: когда детям в кафе покупают вкусняшку - должны ли они оставить кусочек маме?
Это какое-то левое правило. Либо надо разграничивать - "давай мы с тобой купим пирожное и съедим" и "давай я тебе куплю пирожное"
-
Если родители хотят, то они могут и сами попросить попробовать, а так кому вкусняшка берется, тот её и ест.
-
Рыба Осётр, ужас какой. Вы правда дали бы чужому человеку внезапно начать есть из вашей тарелки и сидели бы и смотрели? Хорошо, что вам ничего не стоит купить ещё порцию, но... Пришло незнамо что и вообще без какого-либо права отняло ваши ресурсы, а вы сидите и улыбаетесь. Это не очень жизнеспособная стратегия.
-
Если родители хотят, то они могут и сами попросить попробовать, а так кому вкусняшка берется, тот её и ест.
Я б иначе сказала: если родители хотят - они могут сами купить вкусняшку. А вот ребёнку надо выпрашивать. Купить и отобрать (если изначально не оговорено: это нам на двоих) - фу как-то. Хотя по моим наблюдениям у многих такое правило.
Речь не о торте, конечно. Если ребёнку купили торт(в смысле он просил - и домой купили торт) - то как-то логично, что его поделят.
-
Если ребенку купили вкусняшку - он имеет полное право ее съесть не оглядываясь. Дележ происходит чисто по ЕГО инициативе, без давления извне и "ну ты же хороший ребенок, ты должен поделиться с папой-мамой". С родительской стороны желание попробовать сладость должно выражаться с фразой "можно я попробую/возьму у тебя немного?", а не "да чо ж ты с матерью-то не делишься, хамло?" и не "а ну быстро дал отцу сладость, скотина, мы тебя не так учили поступать!". И никаких постфактум-сообщений, типа "я у тебя тут конфеток сожрал или макарун вытащил или розочки с торта обгрыз".
Особенно, если вкусняшка мелкая и не делится честно или для "попробовать" надо будет дать откусывать от своего куска, что у очень многих вызывает брезгливость и желание отдать все, даже не попробовав, чем некоторые пользуются. Например: пирожное, мороженое, макарун, леденец на палочке.
Если вкусняшка делится и ребенок хочет, он может предложить родителям попробовать или поделить на три равные части, либо отдать целую, если речь идет о каких-нибудь киндерах, шоколадках с дольками, конфетах, халве, да и в принципе всем крупногабаритном.
-
Ни один ребенок не станет делится вкусняшкой, если его этому не учить.
Учить, конечно, можно по разному, но тем не менее.
-
Пыщ, а где связь?
Ну вот ребенка научили делиться вкусняшкой, а он НЕ ХОЧЕТ. И че дальше? Устраивать танцы с бубном а тему "да как ты смеешь?", отожрать у него втихаря?
-
Я не очень понял, какова была реакция родителей в истории с кафе. Что значит "бомба"? Было просто недоумение, или же была ругань?
Лично я бы в данной ситуации в кафе не стал бы ничего говорить, а уже после отметил бы для своего ребенка "благородный" поступок подружки и сказал бы, как мне было бы приятно, если он тоже поделился со мной. Думаю, большинство детей в следующей подобной ситуации вспомнят этот разговор, если отношения с родителями нормальные, и поделится сам.
-
В этой теме остро не хватает белки.
(https://cs7051.vk.me/c540107/v540107455/16f6/7H-KJeoo7KE.jpg)
-
Хе! Белка я. Хомяк точней. Наверное это врожденное. Мне в детстве долго припоминали мой метод делиться - (
я не жадная ну ладно, я жадная, но когда попросили поделиться мандаринкой на НГ я даже в 4 года понимала что мандарин еще мешок. А эта - моя.) В итоге я спокойно почистила мандаринку... сунула ее целиком в рот и с невинным взглядом разложила очистки в протянутые родственниками ладошки.
Мне это припоминали несколько лет((((
-
Пыщ, а где связь?
Ну вот ребенка научили делиться вкусняшкой, а он НЕ ХОЧЕТ. И че дальше? Устраивать танцы с бубном а тему "да как ты смеешь?", отожрать у него втихаря?
Значит, хреново научили. Нормально наученный делиться ребенок делится и радуется что поступает правильно.
...а глазки грустненькие...
-
...а глазки грустненькие...
Если это пирожное - первое за месяц, то глаза грустные конечно, а если сладким особо не удивишь - в чем проблема-то?
-
Как по мне позиция делиться вкусняшкой совсем неправильна, это обидно, иногда брезгливо, иногда просто неприятно, или мало вкусняшки. Со своим я договариваюсь в двух вариантах-Это нам на всех. тебе мне и папе(например торт или большая шоколадка, или печенье) Если что-то мелкое-то эта конфета тебе, а эта маме. Сама спокойно отношусь к тому что кто-то доест последнее, или съест у меня что-то с тарелки, и сама могу с удовольствием утащить что-то с тарелки у мужа или ребенка, но только при условии что этого продукта у нас много, и нет проблемы взять добавку. Если денег, или продукта мало, то он или сразу делится на всех и тут я тащить точно не буду. скорее оставлю вкусненькое своим. Хотя с таким подходом муж на меня частенько ругается-вот ты последнее доела, а мне не оставила... Та пля, я ж все-равно пойду в магазин-скажи и я куплю тебе сколько захочешь.
Иногда дед или я бывает прошу ребенка поделится вкусняшкой. когда говорит НЕТ не дам-ничего не делаю. Нет так нет, его вкусняшка. имеет право. Заткнулась и пошла себе. Я просто не могу понять ну зачем-зачем заставлять его делится. С моей точки зрения правильно купить и поделить на всех сразу. А забирать из рук отданное ребенку, ну зачем. И в песочнице тоже самое. Я могу попросить ребенка дать другому игрушку которой он не играется, или поменяться игрушками. Но забирать у ребенка игрушку которой он играется-мол делиться надо.. Да какого????
-
Перетягивания/отбирания еды это песдец конечно.
Говорила и еще раз повторюсь, если в семье принято заботиться друг о друге и делиться с близкими, то скорее всего эта модель поведения будет перенята ребенком без какого-либо насилия. У нас принято предложить всем то, что принес, даже если гарантированно откажутся, это на уровне рефлекса. У дщери в 10 лет такой же, она поделит пополам даже белую пористую шоколадку, которую страшно любит и которую я отродясь у нее не ела, и принесет делиться. Я поблагодарю и отправлю назад. Этого ребенка ни одного раза не заставили кому то что то отдать, но часто делились с ней и друг с другом при ней.
-
А зачем, вообще, учить ребенка делиться вкусняшками?
-
А зачем, вообще, учить ребенка делиться вкусняшками?
Чтобы не выросла эгоистичная жопа, очевидно же. Ну и чтобы сладким не обжиралось сверх меры.
Не должно быть крайностей. Должна быть золотая середина.
-
А зачем, вообще, учить ребенка делиться вкусняшками?
Это одно из проявлений заботы о ближнем, для маленьких детей такие вещи понятнее на примере. Угостил маму конфеткой - маме приятное твое внимание и наоборот, мама не съест подаренную шоколадку одна, а поделится с тобой, своего рода обратная связь.
-
Значит, хреново научили. Нормально наученный делиться ребенок делится и радуется что поступает правильно.
...а глазки грустненькие...
Да ну ерунда какая-то из оперы "дети не люди". Вот представь взрослого, которому целый день хочется шаурму, аж зубы сводит как охота и вот наконец-то конец рабочего дня, чувак бежит в ларек, выстаивает очередь, сжимает в руках вожделенный сверток с вкусняхой и тут за спиной табун коллег "А ты почему не делишься? Хорошие работники должны делиться вкусняшкой! Некрасиво есть одному, другим ведь тоже хочется! Или ты не хочешь порадовать наш отдел и все слопаешь в одну харю?"
-
Чтобы не выросла эгоистичная жопа, очевидно же. Ну и чтобы сладким не обжиралось сверх меры.
Не должно быть крайностей. Должна быть золотая середина.
Чтобы не выросла эгоистичная жопа, надо учить не сжирать в одно лицо общую вкусняшку, постепенно припахивать к помощи по дому и т.п. Вкусняшки тут совсем не причем.
Это одно из проявлений заботы о ближнем, для маленьких детей такие вещи понятнее на примере. Угостил маму конфеткой - маме приятное твое внимание и наоборот, мама не съест подаренную шоколадку одна, а поделится с тобой, своего рода обратная связь.
Я живу с результатом такого вот обучения проявлять заботу. И меня малясь раздражает то, что у человека в подкорку зашито пихать мне в рот надкусанную печеньку/яблоко, обслюнявленную бутылку, ложку из своей тарелки и т.п. И ждать от меня того же, ага.
Логичнее научить давать человеку то, что ему надо, а не то, что у тебя есть. А то бессмысленная какая-то забота получается. Маме можно нарисовать картинку с признанием в любви, или сделать мамин любимый бутерброд.
Имхо, вкусняшки, данные в руки - это подарок, и одариваемый сам вправе решать, что с ним делать. А просить поделиться подарком - некрасиво и не айс.
-
Блин, когда уже начнут растить эгоистичных жоп? Я как эгоист о себе забочусь и все у меня прекрасно. Мешают только эти blяццкие альтруисты, которые пытаются заботиться обо мне (как они считают правильным) и ждут-рассчитывают что я позабочусь о них, как они считают правильным. В итоге эгосты счастливы, особенно если отбиться от помощников, а альтруисты несчастливы так как даже если они находят себе другого альтруиста то их представления о счастье обычно разные.
Вспоминается бабуля, которая подкладывает внученьке майонезику и соли - "так вкуснее!!!"
-
Рыба Осётр, ужас какой. Вы правда дали бы чужому человеку внезапно начать есть из вашей тарелки и сидели бы и смотрели? Хорошо, что вам ничего не стоит купить ещё порцию, но... Пришло незнамо что и вообще без какого-либо права отняло ваши ресурсы, а вы сидите и улыбаетесь. Это не очень жизнеспособная стратегия.
Ну блин...
Я не покупаю еды дороже, чем на 150 руб. Ну облом мне тратить больше на один раз поесть. Просто нецелесообразно.
Это только еда, и если она поблизости дорогая - я возьму себе тормозок, полноценный - с мясом/курой, овощами.
150р мне не жалко потратить на изучение одноразового феномена.
Если б ко мне подсели, а на столе был смартфон/ключи от машины/ пропуск/записная книжка - убрала б в портфель, как только бы подсели (его держу на коленях всегда).
А еда - это только еда, на раз.
Если б этот (или другой) человек это делал во второй, пятый или сотый раз - встала б во весь рост и сказала, что это уже не смешно, свою тарелку б уже не дала, даже если б и не съела, если б содержимое даже было пролито на стол, костюм или голову незнакомца.
А на первый раз - изучала б феномен.
-
Не испытываю каких-либо проблем с дележом еды. Единственное, что нельзя делать - доедать последний кусочек вкусного.
Супруг как-то съел последнюю креветочку из моей лапши по тайски... так вот это четыре года назад было, и то, что я пишу об этом сейчас - многое обо мне говорит и о моей реакции)) Ну он не знал, правда, что это священная отложенная на последний укус креветочка.
А если в холодильнике или на кухне еще есть - то кто угодно может таскать у меня из тарелки что угодно, это почему-то меня не особо трогает.
-
Я живу с результатом такого вот обучения проявлять заботу. И меня малясь раздражает то, что у человека в подкорку зашито пихать мне в рот надкусанную печеньку/яблоко, обслюнявленную бутылку, ложку из своей тарелки и т.п. И ждать от меня того же, ага.
Логичнее научить давать человеку то, что ему надо, а не то, что у тебя есть. А то бессмысленная какая-то забота получается. Маме можно нарисовать картинку с признанием в любви, или сделать мамин любимый бутерброд.
Имхо, вкусняшки, данные в руки - это подарок, и одариваемый сам вправе решать, что с ним делать. А просить поделиться подарком - некрасиво и не айс.
Может вы просто с не особо разумным человеком живете, я не знаю, у нас не принято совать в рот слюнявые яблоки и ложки, что за бред? Мне подарили шоколадку, я принесла ее домой и предлагаю тому, кто дома "хочешь половину?". Если хочет отдаю, мне не жалко, дефицита нет. Дочь так же делает, у нее не последняя шоколадка и она искренне предлагает, если откажусь ест сама, в рот не пихает. И картинки рисует, и многое другое, и никто никого не принуждает и не вырывает из рук, и уж тем более не просит. Подаренным распоряжается собственник как ему угодно. Нам угодно предложить близким, вот и все.
-
Я живу с результатом такого вот обучения проявлять заботу. И меня малясь раздражает то, что у человека в подкорку зашито пихать мне в рот надкусанную печеньку/яблоко, обслюнявленную бутылку, ложку из своей тарелки и т.п. И ждать от меня того же, ага.
Логичнее научить давать человеку то, что ему надо, а не то, что у тебя есть. А то бессмысленная какая-то забота получается. Маме можно нарисовать картинку с признанием в любви, или сделать мамин любимый бутерброд.
У человека похоже в подкорку зашито что-то совсем другое. Предложить словами - не его метод? Отказаться - не ваш метод? Попутно выяснить, что кому надо, а что не надо :)
-
Перетягивания/отбирания еды это песдец конечно.
Говорила и еще раз повторюсь, если в семье принято заботиться друг о друге и делиться с близкими, то скорее всего эта модель поведения будет перенята ребенком без какого-либо насилия.
Йожин, вот аналогично. Меня тоже никогда не заставляли и не читали лекций, что "делиться правильно". Тем не менее я всегда первой предложу, даже не ожидая ответки от человека. Ну и если меня вежливо попросят поделиться - тоже могу дать (если речь идет о близком человеке, а не о каком-то герре с горы, ну и опять-таки, если не вызывает отвращения - в смысле ломается на дольки и никто не трогает МОЮ. Единственное исключение - вода, как жизненно необходимое в жару).
А вот если кто-то будет лезть в мою еду без спроса или орать, что делиться надо - пойдет нахер с пляжа.
-
Я даже не помню, как меня родители воспитывали, объясняли или нет насчет дележки, но у меня было четкое осознание того, что родители тоже люди и тоже любят вкусное.
Было очень забавно, когда в гостях у свекров мне в процессе готовки дали кусок чего-то, мол, попробуй, как вкусно, а я от этого куска отломила половину и протянула мужу. машинально, да.
Для его родителей это дикость, потому что дали мне, значит, ем я; если бы захотели угостить мужа, выдали бы ему
-
Прям дикость? :o Дикость то, что человек имеет право делиться тем, что ему дали, то есть уже своим личным?
-
Прям дикость? :o Дикость то, что человек имеет право делиться тем, что ему дали, то есть уже своим личным?
Ну да, они реально ну очень сильно удивились. Муж мне потом логику объяснил - незачем было давать ему кусок того, что через пол часа будет выставлено на стол.
А уж как я охренела, когда узнала, что у них в холодильнике есть продукты чьи-то, а есть общие)))
-
А уж как я охренела, когда узнала, что у них в холодильнике есть продукты чьи-то, а есть общие)))
Это как раз совсем не удивительно. Многие живут с раздельным бюджетом, это актуально если нет традиции всем собираться за столом по 3 раза в день, едят все в разное время, и родичи склонны сжирать всё что найдут, не обращая внимания на то что кто-то рассчитывал на этот кусок сыра, например на завтрак.
-
Это как раз совсем не удивительно. Многие живут с раздельным бюджетом, это актуально если нет традиции всем собираться за столом по 3 раза в день, едят все в разное время, и родичи склонны сжирать всё что найдут, не обращая внимания на то что кто-то рассчитывал на этот кусок сыра, например на завтрак.
Разные модели, да) У меня в семье было принято уточнять, есть ли у кого планы на еду, да и жрунов не было, наоборот, все друг другу вкусняхи оставляли
-
Это не модели, это люди разные. Одни учитывают интересы друг друга, другие нет. Я уже рассказывала в какой-то из похожих тем про своего двоюродного брата, с которым одно время пришлось жить вместе. Для него было нормально взять и ночью, сидя за компом, внезапно захотеть жрать и схомячить последние четыре яйца, которые были отложены нам обоим на завтрак. Просыпаешься за полчаса до ухода, опа! - а есть нечего. "Тебе что, каких-то яиц жалко? Ну свари себе кашу или пожарь тосты!" Бл*, сам бы и варил ночью кашу! Или встал бы пораньше, сходил в магазин и купил яиц, раз сожрал чужое! Или вечером с работы возвращаешься, думаешь по-быстрому сделать пару бутербродов с колбасой и лечь спать, опа! - нету колбасы! И хлеба нету! Нет, мне не жалко, при чём тут это вообще, но что мешало позвонить и сказать: "Я доел колбасу, купи что-нибудь по дороге"? Нет, зачем! Никакие объяснения и просьбы не помогали. Так-то у нас нормальные отношения были, кроме вот этого пункта. Если бы у меня завёлся парень с такой же "моделью", я бы жизни с ним точно не выдержала. Потому что по опыту знаю: таким ничего не объяснишь, поможет только либо полное разделение полок в холодильнике (а лучше отдельный холодильник в запертой комнате), либо просто не жить вместе.
Кстати, в ту же кунсткамеру можно отправить идиотов, которые любят подкрасться и гавкнуть из-за спины, прикалываясь как ты подскакиваешь и орёшь, или суют в лицо пауков, зная что ты их боишься. Как там у автора:
Был у неё парень, которого эта её призвездь очень веселила
Имбецилов такое веселит, не иначе.
-
Jožin z bažin, dona Ma, я кривовато выражаю мысли. Щас буду выражать ровнее)
У каждого действия есть форма и содержание. Возьмем действие "ребенок делится с мамой вкусняшкой".
Предполагаемое содержание этого действия "я люблю маму и хочу, чтобы ей было хорошо, мама любит эти вкусняшки - на, мама, тебе вкусняшку".
Многим это кажется само собой разумеющимся, т.к. при совершении действия даже не всегда эта логическая цепочка проговаривается, оно совершается практически на автомате.
Но если ребенку не объяснять эту цепочку, а просто "учить делиться", или показывать на своем примере, он может скопировать/поймать форму, не поймав содержание.
И получатся интересные варианты:
- "надо делиться вкусняшкой, просто надо, потому что"
- "если я люблю человека, я делюсь с ним вкусняшкой"
- "если дать человеку вкусняшку, он будет рад" и т.п.
А внешне это действие будет выглядеть абсолютно одинаково при любом из этих вариантов.
В итоге вполне может получиться эгоистичный мудак, который делится едой, просто потому что с детства привык это делать.
Или, как у моего парня, может возникнуть ритуал заботы - "поделиться едой" (он ее таки не насильно в глотку запихивает, просто настойчиво протягивает). Для него это примерно как обнимашки и поцелуи - отказ воспринимается весьма болезненно, несмотря на все объяснения. Я могла бы попытаться его переучить, но решила, что мне проще привыкнуть к надкусанным печенькам, чем ломать шаблон любимому человеку. Я ж сама тоже не без греха - моя забота периодически выражается покупкой ему шмоток, при том, что на шмотки ему глубоко пофиг и на новые он реагирует вежливым недоумением *зачем ботинки, я коньки-то не сносил еще ;D* Ну вот есть у меня в голове установка "любишь человека - покупай ему одежду)))", я с ней борюсь, но не всегда успешно.
Резюме - я за подробное объяснение содержания всех действий, которым учишь ребенка, и за проверку результата посредством наводящих вопросов. Т.е. я считаю, что надо учить заботиться, а не делиться.
Вполне вероятно, что Йожин так и делает с своей дочерью, но я зацепилась за описание попытки дочери поделиться шоколадкой, которую Йожин не ест, что есть намек на то, что форма таки преобладает над содержанием. Если не права - сорри. В любом случае, это мило, безобидно *и меня не касается*
-
Cinnamon, я вас поняла :) Прежде чем браться за воспитание своего ребенка мной была прочитала херова туча литературы,
и попистеть я люблю проговариваем мы вообще все. И действия, и мотивации, и поступки. У нас в семье нет фиксации или ритуала, никто не обидится и спокойно вжрет эту шоколадку в одно лицо, если остальные отказались или так же спокойно поделится если согласились)
Я даже спросила у ребенка интереса ради, почему она делится с ее точки зрения, она ответила, что шоколадка очень вкусная, а мама самая любимая и ей хочется разделить все самое лучшее (с ее точки зрения) со мной.
-
Предполагаемое содержание этого действия "я люблю маму и хочу, чтобы ей было хорошо, мама любит эти вкусняшки - на, мама, тебе вкусняшку".
Таки я с детства безуспешно интересуюсь: а почему вкусняшка не поделена пополам сразу, если известно, маме ее тоже хочется?
Почему надо непременно отрывать кусок, чтобы у делящегося не было возможности поиметь свое, личное-неприкосновенное?
-
Таки я с детства безуспешно интересуюсь: а почему вкусняшка не поделена пополам сразу, если известно, маме ее тоже хочется?
Почему надо непременно отрывать кусок, чтобы у делящегося не было возможности поиметь свое, личное-неприкосновенное?
Вы почему - то придаёте этому явлению исключительно негативную окраску, не допуская, что некоторые не видят в подобном отрывания куска и невозможности поиметь своё.
Да, семьи бывают разные. Конкретно в моей, например, атмосфера здоровая, потому делиться с близкими людьми мне легко и приятно.
Вообще, если мы покупаем что - то вкусное, то, естественно, с расчётом на всех, но я всё равно предложу родителям кусок своей шоколадки, если знаю, что свои они уже съели. Они поступают так же. Нам всем легко и приятно, мы все не видим в этом ущемления себя любимых и отрывания куска.
-
Вообще, если мы покупаем что - то вкусное, то, естественно, с расчётом на всех, но я всё равно предложу родителям кусок своей шоколадки, если знаю, что свои они уже съели. Они поступают так же. Нам всем легко и приятно, мы все не видим в этом ущемления себя любимых и отрывания куска.
А вот это - то как человек воспринимает делёжку - как раз и зависит от того как его в детстве воспитывали.
Я изначально тоже была не против делиться, но не всем, не всегда и не со всеми. Дать приятному человеку чтобы порадовать - да, разделить Всё-Что-Дали между всеми кто оказался рядом - однозначно нет. Однако родители требовали, чтобы я "соответствовала нормам вежливого человека" и каждую фигню делила. Доходило до истерик типа "тогда мне вообще ничего не надо, если я не могу этим распоряжаться как хочу". Для детей часто бывает важно иметь нечто полностью собственное, и если у него отнимают возможность это иметь, он страдает. Это как бабушкины "подарки" - она дарила деньги, но говорила "купишь на них только умную книжку или шапку, и потом мне отчитаешься, нет-нет, никаких игрушек и кассет любимого певца, это всё ерунда". Никакой радости же. Лучше бы на праздник просто шоколадку подарила, а на шапку и книжку просто денег дала, если она считает что они мне необходимы. .
Таки я с детства безуспешно интересуюсь: а почему вкусняшка не поделена пополам сразу, если известно, маме ее тоже хочется?
Я помню, мне в детстве была очень принципиальна формулировка. Дают шоколадку: "Это тебе, кстати, не забудь поделиться с сестрой" - обида, дают шоколадку: "Это вам на двоих с сестрой" - нормально.
-
Не вижу ничего страшного в дележке. Если она, конечно, выполняется по правилам, а не грязными пальцами в чужой тарелке, слюнями на бутылке и зубами в еде.
Со стороны ребенка дележка выглядит обидно, но я как-то услышала историю со стороны матери.
90-е, Сибирь. Рассказчице удалось добыть для своего ребенка (лет 6-7) каких-то ягод (вот не помню, то ли клубника, то ли что-то такое), но редкое в тех местах и дефицитное. Немного, буквально стаканчик. Принесла домой, вымыла, положила на красивое блюдце, сливок налила в отдельную мисочку. Ребенок ест, она напротив сидит, наблюдает. И самой хочется, и в какой-то момент берет одну мятую ягодку.
Говорит, то, как на это отреагировал ребенок не поддается описанию - смесь недоумения и возмущения, мол, мама, ты посмела есть МОЮ ягоду?
Не помню, чем закончилась история, но лично у меня выработалась четкая позиция. Если мандарин мешок в свободном доступе - никто никому не должен, но единственная мандаринка делится на всех.
-
В этой истории мать видимо явно обозначила: "Вот, деточка, тебе ягодок принесла, кушай". А надо было просто разделить пополам и радостно жрать вместе. А то сначала давать, а потом отбирать и удивляться, чего это ребёнок недоволен? Вот у меня отец любил колбасу по рулетке с точностью до миллиметра разделить на четверых, чтобы свою сразу слопать. ;D
На мой взгляд, при детях вредно произносить фразу "всё лучшее детям". Или как моя бабушка: "Ты кушай, кушай сама, я за свою жизнь шоколада уже наелась". А потом удивляются, если ребёнок всё это запоминает и потом устраивает истерики, когда внезапно эти правила оказываются недействительными.
-
Говорит, то, как на это отреагировал ребенок не поддается описанию - смесь недоумения и возмущения, мол, мама, ты посмела есть МОЮ ягоду?
Бывает.
Как раз тот случай, когда сперва дают, а потом внезапно начинают отбирать.
Куда разумнее воспитывать в ребенке альтруиста, не отрывая от себя, а взяв себе сразу, я так щетаю. Вот это как раз и будет наглядное "добыл и поделился".
-
Ну, судя по всему, воспитание там строилось на священном принципе «Всё лучшее — детям», так что реакция ребёнка вполне закономерна и логична.
Моего младшего двоюродного братца воспитывали аналогичным образом. Он бы тоже возмутился.
Правда, меня в нём больше бесило не это, а полное отсутствие благодарности за подарки. Ему вручаешь шоколадку — он молча кладёт на стол и уходит. А я каждый раз догоняю и бросаю презент ему в еbало со словами «Благодари, сука!». Тупо обидно было и неприятно, что МОЯ мама тратила деньги, старалась порадовать, но не дождалась даже банального «Спасибо».
-
Ну он не знал, правда, что это священная отложенная на последний укус креветочка.
В детстве замечал — любое «отложенное» в сторону в тарелке большинством воспринимается как «чё, нифкусна? Дай, я съем!» Оказывается, большинство считает, что самое лучшее надо съедать сразу, чтобы потом давиться остатками. Люди — очень нелогичные существа :-(
Uod. Боже, в теме каждый первый употребляет это мерзко-липко-розово-сопливое «вкусняшки»... Куда катится мир? Лучше бы матом, па-падонкафски, чем ТАК!
https://www.youtube.com/watch?v=xT90Q23AJn4
-
Человек тем принципиально отличается от животного, что может оставлять любимое и вкусное "на потом". Собака, если дать ей хлеб и колбасу, сперва съест колбасу, потому что отобрать могут.
-
Ребенок ест, она напротив сидит, наблюдает. И самой хочется, и в какой-то момент берет одну мятую ягодку.
В этой истории мать видимо явно обозначила: "Вот, деточка, тебе ягодок принесла, кушай". А надо было просто разделить пополам и радостно жрать вместе. А то сначала давать, а потом отбирать и удивляться, чего это ребёнок недоволен?
Как раз тот случай, когда сперва дают, а потом внезапно начинают отбирать.
Вы серьёзно? Отбирать? ??? ??? ???
-
Мне просто не понятно, вот принесла мать ягоды, слаюо было сказать, что эти ягоды нам на двоих. Мы вместе их съедим. А не выдать ребенку тарелку и ожидать, что он поделится.
Я в таких вопросах вообще гадкая, и считаю, что если кто-то в тарелку что-то клал и отдал тарелку именно мне, не взяв этой еды для себя, значит он не хочет. Хотел бы, положил бы себе отдельно или сказал бы, что тара общая.
-
ППКС, для меня это тоже принципиально важно. Либо ты отдаёшь всё мне, и я решаю куда это отправить (включая мятые ягоды, горбушку от хлеба, хрящи от куриной ножки), либо ты изначально говоришь "вот я нам принесла, давай есть".
Точно так же не терплю и когда где-нибудь в кафе подруга сначала "ой, я только кофе себе возьму", а потом "ой, а давай я половину твоего салата съем, и отрежь мне от бифштекса". И это делается не из-за денег, а просто "не жалко же тебе". Нет, блин, жалко, нельзя, закажи себе отдельную порцию!
И нечего тут осуждать, такие особенности личности стоит просто принимать как факт, если эта личность тебе чем-то дорога.
-
Какая - то перепись населения блокадного Ленинграда.
Я пытаюсь уяснить, но выходит крайне hуёво: почему народ видит что - то обидное / задевающее / неприятное в том, чтобы угостить близкого человека со своей тарелки?
-
почему народ видит что - то обидное / задевающее / неприятное в том, чтобы угостить близкого человека со своей тарелки?
Ничего неприятного и обидного, если мне позволено решать, хочу я угостить или нет. Обидно другое - когда этого права не дают. Не потому что ягодку/кусочек бутерброда жалко, а потому что не уважают.
-
Человек может захотеть что-то в процессе. Устраивать истерику из-за вещей типа ягоды\конфеты, когда это даже не вилкой в одну тарелку или кусать от одного куска - убожество абсолютное. То ли излишний эгоцентризм, то ли настолько отсутствует личное пространство и комплексы прожрали мозг, что вот эта тарелка - единственное, что человек вообще с собой ассоциирует. А остальное чужое. Нахрен так жить.
-
В моей тарелке лишней еды нет, а вкусные кусочки мне и самой нравятся.
Да и тарелка в доме не единственная.
-
Uod. Боже, в теме каждый первый употребляет это мерзко-липко-розово-сопливое «вкусняшки»...
Вы не знакомы со словом "вкуся"? Вы счастливый человек!!! Мой хороший друг в полный рост употребляет это слово. "Я купил детям вкусю" Буэээээ
-
F
Какая - то перепись населения блокадного Ленинграда.
Я пытаюсь уяснить, но выходит крайне hуёво: почему народ видит что - то обидное / задевающее / неприятное в том, чтобы угостить близкого человека со своей тарелки?
Да дело то как раз в том, что блокадного Ленинграда нет. Еды достаточно, и точно такая же еда, как у меня в тарелке, есть на кухне. Есть там печеньки, шоколадка, бутерброд, и т.д. и т.п. Вот зачем все эти вещи тащить из моей тарелки? Хочется такое же, так сходи и возьми себе, или меня попроси принести, я схожу, не обломаюсь.
И особенно меня бесит то, что я довольно точно знаю, сколько еды мне нужно, и меня бесит когда у меня отжирают часть, и получается, что мне немного не хватило, а новую порцию делать уже не хочется. (Как Неженка про салат говорила, не жалко денег и салата, я готова купить этот салат подруге, но сама я хочу всю эту порцию, полностью.)
-
Какая - то перепись населения блокадного Ленинграда.
Я пытаюсь уяснить, но выходит крайне hуёво: почему народ видит что - то обидное / задевающее / неприятное в том, чтобы угостить близкого человека со своей тарелки?
В том, чтобы по доброй воле угостить, никто ничего обидного не видит. А вот если не угощаешь, а люди начинают возмущаться, лезть в тарелку сами и нести что-то про блокадный Ленинград, вот это обидно, задевает и неприятно.
Слава богам, мама никогда таким не страдала, она просто спокойно делила все вкусное по количеству едоков. И я сама делаю так же.
-
Окей, переформулирую. Мой вопрос, есличо, был задан в контексте обсуждения конкретной ситуации: мать дала ребёнку ягоды, а потом решила попробовать одну. Собственно, вопрос я задала, потому что аж в нескольких комментариях по поводу фигурировало громкое слово «отбирать».
Так вот. Близкий человек захотел попробовать что - то из твоей тарелки. Не вырвать кусок изо рта, не сожрать всю порцию, а просто, блин, попробовать. Это реально возмутительное ОТБИРАНИЕ еды? Серьёзно?..
-
Когда я была маленькая и страдала диатезом от всего, что слаще морковки, мне моя бабуля давала по праздникам шоколадку Алёнка (10г которая или 50, короче маленькая) смотрела, как я её смакую, а потом, когда я закину в рот последний кусочек, говорила АМНЕ? Как-то раз я выплюнула этот последний кусочек и протянула ей, она че то обиделась. Вот что это было? Шоколадок этих было хоть попой ешь, родителям их можно было есть в любых количествах, другими яствами (лучше, чем вкусняшки?) я делилась. Но ждать, что подарком будут делиться? Ну я не знаю...
По теме, надо было этому мужику глаз ложкой выковырить.
-
Мой вопрос, есличо, был задан в контексте обсуждения конкретной ситуации: мать дала ребёнку ягоды, а потом решила попробовать одну.
Правильно.
Она распорядилась тем, что только что отдала ребенку. Ожидая от него ниипического противоестественного альтруизма вопреки своему же воспитанию.
Лучше бы поставила плошку как общую и отьела штуки три под песню "ой, я много не хочу".
Близкий человек захотел попробовать что - то из твоей тарелки.
Мало ли чего еще ему захочется, что, всё теперь позволять?
-
Но ждать, что подарком будут делиться?
Я до сих пор, когда мне дарят конфеты, например, везу их к родителям, чтобы вместе попить чаю. А сегодня девочка знакомая в благодарность за помощь в написании рефератов шоколадку вручила, тоже вот повезу, как раз в субботу еду.
В детстве то же самое было: на праздники мне (да, лично мне) всегда дарили кучу сладостей, потому после ухода гостей всё подаренное сваливалось на диван и дружненько поедалось. Не знаю, почему - то делиться с родителями именно подаренным особенно радостно.
Но это я так, просто к слову.
Мало ли чего еще ему захочется, что, всё теперь позволять?
:o
Разумеется, я же именно к этому тут и призываю!
-
Ребят, похоже, тут тема немножко раздвоилась. В изначальной истории нехороший человек просто делал своему якобы близкому человеку назло. Это, на мой взгляд, мудачизм, который может проявляться в несоблюдении простых просьб касательно того, что тебе (девушке пожирателя-из-её-тарелки) может быть важно: не шугай её кошку, не ломай ради шутки канцтовары, не херачь по рёбрам, гусляр, е*учий (если чо, из жизни примеры).
НО дальше история развернулась из привязки к горестному событию из детства пользовательницы (ло???). Как я понимаю, детство её пришлось на прекрасные 90-е. И тут приходит время серой морали Помню своё детство: денег в моей семье периодами не было даже на батон (кроме хлеба), о чем мама нам (двум разнолетним дочерям) рассказывала, а мы отвечали: ничего, норм. И когда вдруг у нас дома оказывалась вкусняшка: шоколад, мороженое, киндер-сюрприз, - маме-папе всё предлагалось наравне. Папа отказывался в 99% случаев (не любил и не любит сладкое по сей день), мама тоже, при этом безумно любя сладость (до сих пор), на что я с худо-бедно сознательного возраста заставляла есть эти сладости, поскольку знала, что хочется ей очень.
-
Я до сих пор, когда мне дарят конфеты, например, везу их к родителям, чтобы вместе попить чаю. А сегодня девочка знакомая в благодарность за помощь в написании рефератов шоколадку вручила, тоже вот повезу, как раз в субботу еду.
В детстве то же самое было: на праздники мне (да, лично мне) всегда дарили кучу сладостей, потому после ухода гостей всё подаренное сваливалось на диван и дружненько поедалось. Не знаю, почему - то делиться с родителями именно подаренным особенно радостно.
Но это я так, просто к слову.
Как бы вот донести мысль, что подаренный кулек коныфет и коныета которую ты уже почти в рот положил - разные вещи.
Я, например, тоже коробки конфет и шоколадки, как дракон, не охраняю, и радостно делюсь всем этим.
Колбаса, кстати, писала о маленькой шоколадке на один укус, ей тоже делиться как то странно, она ж такая маленькая, что лучше уж страждущему ее сразу всю отдать, раз он ее до слез хочет.
Близкий человек захотел попробовать что - то из твоей тарелки. Не вырвать кусок изо рта, не сожрать всю порцию, а просто, блин, попробовать.
Мне например, такое не приятно. У меня можно попросить поделиться, и тогда я дам кусочек своей еды, если уж она дефицитная, но вот когда сами тащат из моей тарелки, мне не приятно.
Это как пользоваться мобильником, как бы что такого-то если твой близкий человек поиграет с твоим телефоном, но многие такого не приемлют, хотя им в этом телефоне и прятать то не чего.
-
Если мобильник\комп один на всю семью, то это неизбежно.
И не стоит унижать близких требованием просить и выпрашивать, ожидая снисходительной щедрости за каждую лядскую ягодку.
-
И не стоит унижать близких требованием просить и выпрашивать, ожидая снисходительной щедрости за каждую лядскую ягодку.
Ну так поставил на всех, бери и ешь из общего тазика, или себе положи на тарелку и наслаждайся. Или пока кто-то другой не надкусил не вкусно?
-
А ягоды автоматически надкусываются сразу все?
-
А ягоды автоматически надкусываются сразу все?
Мало ли.
Ну вы же поняли, о чем я говорю.
Допустим, если мне добудут дефицитный фрукт, то я, как взрослый человек, не буду думать, что он только мой, и я решаю делиться им или нет, ежу понятно, что это на всех.
А вот маленькому ребенку, еще не ясно, что это дефицитные ягоды, что они принадлежат всем, а не его личная тарелка. По этому, тут важно проговаривать, что что мама добыла ягоды, достать их сложно, и она делится ими с ребенком. Тут тебе и воспитательный пример, и ценность, и все молодцы, и все поели.
А дать ребенку вкусняшек и нифига необъясняя, что то взять, может вызвать и вот такую реакцию.
Мое не желание делиться вызвано только тем, что обычно, кроме моей тарелки, есть еще ведро гребаных ягод, мои почему то, бл*ть, вкуснее.
-
Какая - то перепись населения блокадного Ленинграда.
Я пытаюсь уяснить, но выходит крайне hуёво: почему народ видит что - то обидное / задевающее / неприятное в том, чтобы угостить близкого человека со своей тарелки?
Безотносительно истории про ягоды.
Мне зачастую брезгливо.
Т.е. я, скорее всего, спокойно отрежу/отломаю кусок еды, или спокойно отнесусь, если чистой ложкой/вилкой кто-то возьмет кусочек с моей тарелки. Но если кто-то хочет откусить от моей еды, или лезет своей уже облизанной ложкой/вилкой/руками в мою тарелку, или пытается отправить себе в рот что-то моей ложкой-вилкой, мне неприятно.
Воспитание такое. В детстве если мама просила кусок моего яблока, мы шли на кухню, и отрезали ей этот кусок от необкусанного бока.
-
Близкий человек захотел попробовать что - то из твоей тарелки. Не вырвать кусок изо рта, не сожрать всю порцию, а просто, блин, попробовать. Это реально возмутительное ОТБИРАНИЕ еды? Серьёзно?..
Да, это реально возмутительно, если без спроса.
-
Не только без спроса, но и с формулировкой "а теперь поделись с мамой/сестрой/Петей". Не в еде дело, а во вторжении в личное пространство и нарушении права распоряжаться собственным имуществом.
-
Блин, я готова поделиться всегда. Но если кто-то залезет просто в мою тарелку и возьмет, мне будет немного неприятно.
-
Ну он не знал, правда, что это священная отложенная на последний укус креветочка.
В детстве замечал — любое «отложенное» в сторону в тарелке большинством воспринимается как «чё, нифкусна? Дай, я съем!» Оказывается, большинство считает, что самое лучшее надо съедать сразу, чтобы потом давиться остатками. Люди — очень нелогичные существа :-(
+++
Это какое-то массовое явление.
А бывший честно из того, что купил мне, выбирал "более вкусные". Ещё и на мои деньги покупал. Аргументы те же: "тебе жалко для близкого человека, я ж вкусняшками делюсь". Только я его "вкусняшки" вроде "там ьабулька рыбу собственного копчения продаёт, я взял" брезговала есть.
Многодетная семья, 3 брата+двоюродный+папаша+мама-пофигистка, чо. Он сам признавался: у них было нормой в одно рыло собрать всю тарелку пирожных из холодильника. Говорил, что ни разу не ел "правильной картошки" (пирожного), потому что ей не давали "застыть".
Сложно было отказать. Почему - там раньше есть. ;-)
ПС: ананасы не были дефицитом впринципе. Но было поздно, супермаркетов рядом не было, а "маленькие" закрывались рано. Но "завтра купим" - это нифига не подходит. Сожрали же сегодня. И верно отмечено - сожрали моё (мне положили в тарелку и принесли в комнату).
Зато теперь мама сторонник делить на "ребёнку" и "всем". И нифига не понимает категорий "на торт", "на работу взять", "завтра на завтрак". Смотрит честными глазами: "потом ещё приготовишь".
-
У моей мамы особенность - когда я усаживаюсь перед телевизором с чем-то вкусным, она внезапно понимает что хочет того же самого, даже если ты ей раньше это предлагал и она отказывалась. Приходится идти за новой порцией
-
У моей мамы особенность - когда я усаживаюсь перед телевизором с чем-то вкусным, она внезапно понимает что хочет того же самого, даже если ты ей раньше это предлагал и она отказывалась. Приходится идти за новой порцией
С мужем так было - стала спрашивать три раза - будешь? И принципиально не давать со своей тарелки ни единой крошки. Немного обижался, но теперь или говорит сразу или потом молча идет накладывать. Всего -то миллион нервных клеток потратила))) Но я по натуре жадная, отдавать свое мне еще сложней
-
Мне кажется, что в большинстве случаев вот это "А мне?" и прочие требования делится, на которые жалуется народ в треде, это банальный способ почесать ЧСВ. Продавить чужие границы и посмотреть как ради тебя человек вытащит изо рта уже надкушенный бутерброд, т.е. то, что он уже определили как только свое и для собственного потребления. Со взрослым такое в большинстве случаев не прокатит, а вот с ребенком запросто.
-
Кажутся я догадываюсь, кем был тот парень из истории;)
-
Кажутся я догадываюсь, кем был тот парень из истории;)
Кем-то конкретнее, чем просто "судаком"?
-
ло, на кмп издревле существует поверье, что если в теме появляется кто-то и начинает минусить за то, что ты сказал, что обвиняемый в истории действительно поступает как-то "фу!" (ну там котиков обижает, жрет из чужих тарелок и т.д.), то это либо человек, про которого написана история, либо человек, который поступает так, как описано в истории :)
-
Кажутся я догадываюсь, кем был тот парень из истории;)
Я зашла в тему оставить тот же коммент ;D
-
Вас напрягают внезапные минусы? ;D
-
Алое, конечно! Ты же видишь, что я прямо-таки поселилась в теме про карму и каждый -/+ обсуждаю! Там же от меня скринов даже больше, чем от Толстокота! ::)
Тай, ыхыхы :-*
-
Не вижу, я туда не захожу же ;D
-
Алоэ, я ща сарказм специально выделяю курсивом:)
Ты меня там и не увидишь, потому что последний раз я туда может месяца 3 назад заходила, если не больше.
-
а кто минусит то?
апд. нашла
-
Нейка, где нашла?
-
Она в таком невменозе, что не может определиться, хочет она ПОПРОБОВАТЬ эти ягоды или нет? Настроение меняется каждые две минуты "сейчас не хочу, а через мгновение уже так хочу, что аж загибаюсь, надо у ребенка изо рта вытащить, а то упаду и умру тут же"?
С каких пор "из тарелки" = "изо рта"?
Настроение да, может поменяться. Сперва настроилась на то, что всего мало и её не так уж и надо, а потом, глядя, как кто-то это ест, захотеть это - это нормальная и вполне естественная реакция даже на уровне тех же базовых процессов, что запускают коллективную зевоту или заразительный смех.
-
Нейка, где нашла?
в карме))
-
Легко могу представить себя в такой роли.
Никогда не стала бы заказывать себе целую порцию какого-нибудь восточного экзотического блюда. Там и острота дичайшая, и непривычные компоненты, и хренова куча нюансов, про которые я сейчас и понятия не имею. Можно мне попробовать один (один) ломтик из порции, заказанной другом, чтобы хоть немного иметь представление о предмете?
-
Не помню, писала или нет: мою маму бесило это "дай кусить" от моей бабушки (её свекрови). Чего мол со своими зубами к ребёнку лезет. А той прям вкуснее было отобрать от чужого куска. При этом "бабушка, дай арбузика/сгущенки/кусок пирожка" - "у мамы попроси, пусть купит".
-
Нейка, в чьей карме?
-
Бесят такие приколы. Вывести из себя человека (нередко ребенка, как выше не раз заметили) и радоваться.
Первый признак судака — "она такая прикольная, когда злится, ыгыгыгы".
Кстати, отдельный котел в аду полагается тем родителям, которые, когда ребенка дразнят посторонние пассажиры, советуют ребенку не обращать внимания.
Хорошо, что в сабжевой истории женщина не топором те пельмени ела, а то сидеть бы пришлось из-за идиота. Хотя, могла бы съехать на том, что топор в башке — это ж смешно, камон, что у вас с чувством юмора!
ЗЫ: про подготовку к реальной жизни -- еще можно детей лицами к выхлопным трубам прижимать почаще, чтоб готовы были жить в хреновой экологической обстановке, йопта.
-
Нейка, в чьей карме?
своей
сказали же что минусит ктото в этом треде
проверила - воистину
-
Для меня это то же, что изо рта
И для меня тоже.
Примерила на себя ситуацию с ягодами. Я бы попросила у детей ягоды (уверена, что протянулись бы три лапки с ягодами), без спроса в их тарелки не полезла бы никогда.
У мужа спросила бы, где он такое взял, и можно ли там взять еще. Друг к другу в тарелки мы не лазаем вообще. Один может другому предложить, а просить что-то из тарелки у нас не принято, и уж тем более брать без спроса.
У мамы я и не просила бы, потому что она бы стала за мной бегать со словами "съешь еще" и перестала бы есть сама.
-
Мне кажется, что в большинстве случаев вот это "А мне?" и прочие требования делится, на которые жалуется народ в треде, это банальный способ почесать ЧСВ. Продавить чужие границы и посмотреть как ради тебя человек вытащит изо рта уже надкушенный бутерброд
В яблочко! И если он не вытащит - будет причина обвинить в чёрствости, невнимательности и жадности. Обычное самоутверждение за счёт унижения другого. Это из разряда "проверяльщиков" в отношениях, которые сначала провоцируют, а потом, если провокация удалась - спускают всех собак.
В примере с ягодами: что матери мешало отсыпать себе немного ягод перед тем, как вручить тарелку ребенку? Она в таком невменозе, что не может определиться, хочет она ПОПРОБОВАТЬ эти ягоды или нет? Настроение меняется каждые две минуты "сейчас не хочу, а через мгновение уже так хочу, что аж загибаюсь, надо у ребенка изо рта вытащить, а то упаду и умру тут же"?
Она считает себя и ребёнка единым целым, и ей даже в голову не пришло, что он может не захотеть делиться - "мы же одно, сегодня я у тебя съем, завтра ты у меня". Признания права на личное пространство, личные вещи, на нежелание делиться - это то, что многим яжематерям даётся очень трудно. Тяжко до них доходит, что у ребёнка уже сейчас своя жизнь и свои желания, не всегда совпадающие с её. Вот и пытается вернуть всё "как было" (в утробе, что ли?) путём выноса мозга на тему "все нормальные люди делятся".
Можно мне попробовать один (один) ломтик из порции, заказанной другом, чтобы хоть немного иметь представление о предмете?
Можно, но нормально будет только если не схватить у него из тарелки, а сначала спросить разрешения. Ещё можно обменяться - сказать "давай я у тебя кусочек вот этого попробую, а ты у меня вот этого".
И никогда не слышали ничего, о чем тут рассказывают, всех этих "делисьделисьделись". Своим умом дошли как-то.
Вот потому и дошли, что никто не заставлял. На всякое действие есть противодействие. Нет действия (никто не заставляет) - нет и противодействия (человек не делится).
-
Делиться... Помню из детства еще - вот перед тобой сникерс/эскимо/яблоко. Собираешься есть. Нарисовывается папа. "Дай куснуть? :3"
И две трети вкусняшки уже нет. Папа куснул. А если еще и видит, что я не в восторге от того, что мне столько осталось или пальцами границу ставлю "сколько можно откусить" - папа тут же обижается "тебе жалко, что ли?". Жалко! >:(
Сейчас из моей тарелки кусочничают только кошки. Иногда сами. Сыр? Ну, сыр так сыр, делись! Макароны? Ну, так и быть, давай макароны! Вчера вообще кофе одна потянулась проверять на съедобность :D
-
Можно мне попробовать один (один) ломтик из порции, заказанной другом, чтобы хоть немного иметь представление о предмете?
Так одно дело - вежливо попросить и дождаться ответа, но обычно такие люди ведь говорят "Поделись?", уже запустив облизанную вилку/ложку в самую середину, как бэ давая понять, что отказ не принимается. Мой внутренний Джо в таких случаях хочет убивать.
-
Можно мне попробовать один (один) ломтик из порции, заказанной другом, чтобы хоть немного иметь представление о предмете?
Так одно дело - вежливо попросить и дождаться ответа, но обычно такие люди ведь говорят "Поделись?", уже запустив облизанную вилку/ложку в самую середину, как бэ давая понять, что отказ не принимается. Мой внутренний Джо в таких случаях хочет убивать.
Адин ломтик может и можно. Но не последний!
-
И не самый вкусный - с краю тарелки
-
И не самый вкусный - с краю тарелки
Да ни с этого края! И не этот)