Автор Тема: vk.com - Отказалась рекламировать сбор на реабилитацию  (Прочитано 79367 раз)

Онлайн Cunt

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8166
  • Карма: +1378/-56
От чего, блть, дети лечатся после смены? От ЗППП? От чумы, кори и гангрены?

От цинги!
I’m all about loyalty. I’m going wherever they value loyalty the most.

Онлайн Каталина

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 44695
  • Карма: +5733/-311
  • Привратник ада (с) Из Мышеловки
Нет, у нас смена раньше заканчивалась ;D
Нагложопый шилохвост (с) whc

В милиции разводят руками. Врачи смеются. Пожарные ещё не определились (с) Выдрик

Черствая, как старая слоечка (с) Из Мышеловки

Мафия - Роза

Онлайн CynicalCreature

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 40669
  • Карма: +4408/-372
Я говорила, что если ребёнку показалось хорошо в лагере, значит, есть контраст с тем, что дома.
Да, контраст. Только шкала не одномерная.

(преподаватель математики он)
Это как с комплексными числами, да и с любыми системами исчисления, где размерность выше 1. Нельзя сравнивать эти числа по параметру "больше/меньше".
(преподаватель математики офф)


Лагерные условия мы вроде как не обсуждаем, они и так ясны.
Да! Друзья! Походы! Игры!
« Последнее редактирование: 02 Августа 2023, 17:11:42 от CynicalCreature »

Онлайн Каталина

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 44695
  • Карма: +5733/-311
  • Привратник ада (с) Из Мышеловки
Почему не одномерная?
Нравится
Нравится меньше, чем…
Нравится больше, чем…
Нравится, но…
Не нравится
(Порядок промежуточных значений произвольный)
Нагложопый шилохвост (с) whc

В милиции разводят руками. Врачи смеются. Пожарные ещё не определились (с) Выдрик

Черствая, как старая слоечка (с) Из Мышеловки

Мафия - Роза

Оффлайн Рыжая ведьма

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11545
  • Карма: +1806/-97
Почему не одномерная?
Нравится
Нравится меньше, чем…
Нравится больше, чем…
Нравится, но…
Не нравится
(Порядок промежуточных значений произвольный)
потому что мне нравится дома на диване
потому что мне нравится под дождем в горах
потому что мне нравится тюленить на пляже
потому что мне нравится гулять по площади старинного милого городка и пить кофеек.

Потому что мне нравятся кошки
потому что мне нравятся собаки
потому что мне нравятся лошади

потому что я люблю шоколад
потому что я люблю стейк
потому что я люблю печеную картошку

Мне все это нравится, но это не значит что я готова есть одну печеную картошку или шоколад лучше стейка или стейк шоколада, что общаясь с собакой я не скучаю по кошке и наоборот.

У нормальных людей жизнь не черно-белая и не одномерная.

Онлайн CynicalCreature

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 40669
  • Карма: +4408/-372
Почему не одномерная?
Тут уже включается то, что я окончил как раз матметоды в экономике.
 У человека, ну у среднего такого, нет общего рационального паттерна. Просто по той причине, что оценка состояния происходит по слишком многим параметрам.

Онлайн Каталина

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 44695
  • Карма: +5733/-311
  • Привратник ада (с) Из Мышеловки
Я говорю изначально именно про внутренние ощущения.
Мне это нравится.
Мне все равно.
Мне это не нравится, но я могу это терпеть/терпеть ради чего-то.
Мне не нравится, я не могу это терпеть.

Возможны промежуточные варианты.
Нагложопый шилохвост (с) whc

В милиции разводят руками. Врачи смеются. Пожарные ещё не определились (с) Выдрик

Черствая, как старая слоечка (с) Из Мышеловки

Мафия - Роза

Онлайн CynicalCreature

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 40669
  • Карма: +4408/-372
Мне это нравится.
Я по прошлым срачам понимаю, что вам не может одновременно нравится 2 вещи?

Онлайн Каталина

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 44695
  • Карма: +5733/-311
  • Привратник ада (с) Из Мышеловки
Две разные вещи - могут. Но если я (используя примеры Рыжей Ведьмы), расстраиваюсь, что меня поднимают с дивана и тащат в горы, очевидно, горы мне нравятся меньше, чем диван. Если нравятся вообще.
Нагложопый шилохвост (с) whc

В милиции разводят руками. Врачи смеются. Пожарные ещё не определились (с) Выдрик

Черствая, как старая слоечка (с) Из Мышеловки

Мафия - Роза

Оффлайн Yaska

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4386
  • Карма: +2104/-23
  • Яааааааась!
А я могу расстроиться, что меня тащат в гору с дивана, если я на диван только присела.
А могу охренеть как обрадоваться, если на диване сижу уже неделю.

Онлайн Щучка

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1413
  • Карма: +334/-1
Еще можно сначала расстроиться, потому что ну хорошо же на диване! А потом обрадоваться, потому что и в горах тоже хорошо.
Мафия: Марта

Оффлайн Рыжая ведьма

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11545
  • Карма: +1806/-97
Две разные вещи - могут. Но если я (используя примеры Рыжей Ведьмы), расстраиваюсь, что меня поднимают с дивана и тащат в горы, очевидно, горы мне нравятся меньше, чем диван. Если нравятся вообще.
ну так вот сейчас я хочу сидеть на диване и буду по нему скучать, если меня с него сдернут, а потом приду в восторг в горах и буду спать на голой земле счастливая и довольная, скучая по дивану (он же мягкий и теплый и сухой), а вернувшись буду счастлива на диване и скучать по горам (они ж красивые, разные, интересные)

Оффлайн dona Ma

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8110
  • Карма: +2843/-13
  • Меня зовут Ма
*задумчиво
сначала я сижу на диване и радостно предвкушаю, как сдернусь с него в каком-нибудь направлении
потом я сдергиваюсь и стрррадаю "зачем я это запланировала, хочу на диван"
потом я начинаю наслаждаться тем, куда я сдернулась
и так каждый раз
Возможно, некто пидр ©

Оффлайн Оскорбинка

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9302
  • Карма: +3047/-135
А если человеку нравится есть в ресторанах, то это строго на контрасте, что дома он ест онли говно?
Если уходишь из ресторана с печалькой, что попробовал не все, значит, дома еда тлен и безысходность?
Просто так, без сравнения с домашним, любить рестораны нельзя?
Любить и то, и другое, нельзя, обязательно должно быть что-то лучше, что-то хуже?

А слэм на рок-концертах любят те, кого дома вообще бьют скалкой, поэтому им теснота и толкучка норм?
А работают в опенспейсах строго те, кого на удаленку не пускают или у кого дома ад и Израиль?

Почему так сложно понять, что все люди разные?
И дети тоже разные, и им может просто нравиться в лагере, безотносительно ситуации дома.
Например, у всех разная потребность в личном пространстве. Поэтому один ребенок будет выть без своей комнаты, а другой будет сопротивляться отселению от сиблинга в отдельную.
У всех разное представление о вкусной еде, поэтому кому-то лагерная еда, внезапно, норм, вне зависимости от того, плохо или хорошо его кормят дома.
У всех разное здоровье, иммунитет и акклиматизация, поэтому при поездке все чувствуют себе по-разному, а не онли страдают от болезней.
У всех разные предпочтения по времяпровождению, поэтому кто-то хочет летом дома лежать с книжкой, а кто-то хочет лагерной движухи.
Дети, блт, разные.
Не все дети- Каталина.

Онлайн Из мышеловки

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11592
  • Карма: +2840/-12
  • А движения неловки...
Я сижу дома и хочу на море (поеду через неделю), при этом одновременно не хочу, потому что сборы, суета, рюкзак стирать, котов пристраивать, да и вообще, как из родной норки-то уезжать, зачем, почему, не надо так... На море я буду немного скучать по дому и радоваться, что можно плавать и сидеть с чтивом, глядя, как из леса выползают еноты и трясут мусорку. День на третий я устану и соскучусь по котам и родному чайнику. В последний день мне будет до боли жалко уезжать.
Приеду домой, швырну рюкзак, обрадуюсь. И начну с нетерпением ждать следующего лета и следующего моря.
Вы прослушали монолог того индейца, которому почти всегда почти везде ништяк.

В лагере я была дважды. Один раз лет в восемь, мне было тупо рано (лично мне), днем еще было терпимо за счет всяких активностей, ночью накрывало. Второй раз в шестнадцать, но я была уже умная и тихонько договорилась с главным вожатым, что если мне будет совсем невыносимо - я напишу отказ и спокойно уеду домой, деньги на билет у меня были, возраст уже позволял ездить в одно жало. Главный вожатый, чудесный парень, сказал, что не вопрос - если тебе будет грустно, я тебя лично отпущу и лично посажу на поезд, только позвони из Москвы, что ты в порядке. Естественно, я никуда не уехала и потом еще пару лет поддерживала с ребятами отношения.
Мало ли кто кого любит на целую жизнь. Мало ли кто кого помнит на долгую смерть.

Голос мой - соль, проевшая медь. Голос мой - встать, не сметь.

Оффлайн Муркель

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4316
  • Карма: +1408/-12
ну так вот сейчас я хочу сидеть на диване и буду по нему скучать, если меня с него сдернут, а потом приду в восторг в горах и буду спать на голой земле счастливая и довольная, скучая по дивану (он же мягкий и теплый и сухой), а вернувшись буду счастлива на диване и скучать по горам (они ж красивые, разные, интересные)
У меня вот с фестивалями так. На пятый день феста думаешь - блиать, помыться в горячей ванне хочу и на мягкий матрасик. Приезжаешь домой, помылся и скучаешь по запаху костра и сну на войлоке и овчинах.

Оффлайн Ыш

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 26664
  • Карма: +7021/-153
  • Безродный космополит
А если я после отпуска очень хочу на работу, это значит, что у меня был куевый отпуск?
Ушастики-путаники танцуют в лунном свете на задних лапках.

Оффлайн Сигрлинн

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1346
  • Карма: +376/-21
Интересно, если я любила еду в лагере, люблю в столовой, то получается, что дома я ем отборное говно?
Твоё почётное звание: альфовая быдловатая ЗАДРОТКА с депрессивными идеями с аморальным отношением к жизни с нормальной самооценкой.

Онлайн Мелиф

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4818
  • Карма: +930/-14
Интересно, если я любила еду в лагере, люблю в столовой, то получается, что дома я ем отборное говно?
Именно так! И если ваши дети скажут, что им такая еда нравится, то вам вообще со стыда сгореть полагается
+884/-14

Оффлайн Neika

  • 拷問者
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 29041
  • Карма: +6835/-145
  • В каждой бочке затычка.
Каталина в очередной раз раздувает свои темы бессмысленным флудом
прошу считать все мои смайлики издевательскими!  >:D

vk.com/akumichi
deviantart.com/michi-ka
@romanovdana

Оффлайн Nicole White

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 39116
  • Карма: +13609/-522
  • на "ты"
Интересно, если я любила еду в лагере, люблю в столовой, то получается, что дома я ем отборное говно?

Не парься, я тоже тот же говноед. Мне даже нравятся фильмы с рейтингом ниже 6.0. А еще я люблю больничную еду, даже зная как и из чего она готовится.
Мы разговаривали так, как будто расстались вчера, как будто знали друг друга много лет.(с) МиМ

Я конечно понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Оффлайн ло

  • Графоманьяк
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 26153
  • Карма: +1746/-193
  • Flake
То есть больничная еда фу и не из того?

Не, я конечно охренела от ядреного рассольника в лор-отделении, где большинство после операции... и меню нашего 4 роддома  явно списано с какой-то зоны... но в остальных местах было норм
Мафо-ачивка - Что ты, черт возьми, такое?
Самый меткий ком 2023

Мафия: Кристиан (Flake)

Онлайн Из мышеловки

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11592
  • Карма: +2840/-12
  • А движения неловки...
Больничная еда офигенно разная. Лагерная тоже. В Анапе я держалась на фруктах, во время тихого часа моталась на рынок и покупала на всю палату огромный пакет)
Мало ли кто кого любит на целую жизнь. Мало ли кто кого помнит на долгую смерть.

Голос мой - соль, проевшая медь. Голос мой - встать, не сметь.

Оффлайн ло

  • Графоманьяк
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 26153
  • Карма: +1746/-193
  • Flake
Больничная еда офигенно разная. Лагерная тоже. В Анапе я держалась на фруктах, во время тихого часа моталась на рынок и покупала на всю палату огромный пакет)
А где в Анапе? Не "Голубая волна"?
У них офигенная запеканка. Но их котлеты надо признать химическим оружием
Мафо-ачивка - Что ты, черт возьми, такое?
Самый меткий ком 2023

Мафия: Кристиан (Flake)

Онлайн Из мышеловки

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11592
  • Карма: +2840/-12
  • А движения неловки...
"Виталия". Стандартный общепит, частая рыба...
Мало ли кто кого любит на целую жизнь. Мало ли кто кого помнит на долгую смерть.

Голос мой - соль, проевшая медь. Голос мой - встать, не сметь.

Оффлайн ло

  • Графоманьяк
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 26153
  • Карма: +1746/-193
  • Flake
Не знаю таких.
Блин, это ж та самая рыба небось, на которую у меня такая аллергия, что я в столовую с трудом захожу... :(
Мафо-ачивка - Что ты, черт возьми, такое?
Самый меткий ком 2023

Мафия: Кристиан (Flake)

Онлайн Из мышеловки

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 11592
  • Карма: +2840/-12
  • А движения неловки...
Мы можем прекратить) Я просто уточнила, что еда от больницы к больнице и от лагеря к лагерю может сильно отличаться.
Мало ли кто кого любит на целую жизнь. Мало ли кто кого помнит на долгую смерть.

Голос мой - соль, проевшая медь. Голос мой - встать, не сметь.

Оффлайн Neika

  • 拷問者
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 29041
  • Карма: +6835/-145
  • В каждой бочке затычка.
Твои последние сообщения флуд и есть, "ой я только спросила" ага ага
прошу считать все мои смайлики издевательскими!  >:D

vk.com/akumichi
deviantart.com/michi-ka
@romanovdana

Оффлайн ло

  • Графоманьяк
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 26153
  • Карма: +1746/-193
  • Flake
Итак, Сава развелась.
Но вопрос в другом: какоготхрена она, оставившая мужу квартиру и забирающая детей на выходные, теперь плохая?
Мужик при таком раскладе был бы идеальным
Мафо-ачивка - Что ты, черт возьми, такое?
Самый меткий ком 2023

Мафия: Кристиан (Flake)

Онлайн Каталина

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 44695
  • Карма: +5733/-311
  • Привратник ада (с) Из Мышеловки
Так Савельева сама годами рассказывает, как ее плохая мама скинула на бабушку с дедушкой. Первая книга - Апельсинки, - по сути, посвящена этому (занято, что к отцу претензий практически нет). А теперь она сама поступает почти так же. Только, по факту, воскресной матерью она стала гораздо раньше, когда начала постоянно мотаться по гастролям.
Первый пост развод:
https://vk.com/wall5366287_597118
Спойлер
Текст про развод.
Про который все давно догадались.
Я долго ждала, когда буду готова его написать, но, видимо, никогда я не буду готова, так почему не сегодня?

Очень страшно это публиковать, если честно. Как будто признаёшься в чём-то плохом.
А это не плохое, это просто жизнь.

День, когда я ходила подавать на развод, был очень жаркий. Изнуряющая духота была разлита в воздухе. Я шла формально узаконить факт "моя семья распалась", а испытывала только жажду.

Все-таки человек - он здесь и сейчас.
И нигде больше.

Потом, уже дома, поздно вечером я еле дождалась, когда заснут дети, и вдумчиво рыдала. Я взрослая и ответственная, мои истерики сейчас строго запланированы, и проходят после полуночи, чтобы не пугать детей.

Мне страшно погружаться в этом месте в публичность: я максимально уязвима, без кожи, нервы наизнанку...

Но вот эта недосказанность порождает много вопросов в личку, от которых я смертельно устала.

Если честно, некоторые люди удивительно бестактны. Они спрашивают про личное максимально мило, прячут своё любопытство в вежливость: "Оля, вы давно не пишете о муже, что-то случилось?", но все равно хочется прямо гаркнуть в ответ: "ЭТО МОЁ ДЕЛО!!!!"

Но я не гаркаю, потому что они правы: я же сама всегда была за открытость, я приучила читателей к этому, а потом вдруг раз - и замолчала. Получилось - обманула.

Но это было не моё решение, а мужа, а я уважаю право партнера на нежелание пускать в семейный кризис других людей.

Поэтому я замолчала, но саму себя тоже ощущала заложником этого молчания.

Знаете, в нашей с мужем истории нет отрицательных героев. Я честно не понимаю, почему нельзя об этом говорить. То, что мы проживали, может случиться с каждым, это не ошибка, не предательство, не измена, это... испытание. Тяжело, страшно, но не стыдно.

Мой способ справляться с испытаниями - терапия словом. У мужа - другой. И они друг другу противоречат. Поэтому я хранила молчание.

Вот тут важное: публичный человек пускает внутрь так глубоко, как может. Если не пускает, значит, не может. Любое любопытство, даже самое вежливое, очень ранит. Поэтому, пожалуйста, не нужно дополнительных вопросов (а жить вы где будете?) и советов (а может, вам раздельно сначала пожить?): всё, что я могу и хочу сказать, я говорю.

Мы с мужем скоро будем разведены. Пожалуй, можно уже писать "бывшим мужем".

Наверное, все будут сочувствовать, писать, что им жаль. Потому что считается, что хеппи энд - это когда ничего не сломалось. Но так не бывает. Аварии неизбежны на жизненном пути. И когда сломалось, и уже не починить, признать, что сломалось, а не делать вид, что нет - это тоже хеппи энд.
Он грустный, но честный.

Моя задача номер один сейчас - пройти этот всё достойно, не сорваться, и минимизировать боль и стресс для детей.

Это не спонтанное решение, а выстраданное, выплаканное, замешанное на разбитых надеждах, моих истериках, густом отчаянье и периодическом обнаружении себя в точке "Я так больше не могу и не хочу".

В исковом заявлении о расторжении брака есть такие фразы: "Брачные отношения между сторонами прекращены с (дата), дальнейшая совместная жизнь между сторонами стала невозможна".

И нужно поставить дату. Ту самую, когда всё закончилось. И я задумалась: "А когда? Когда я поняла, что это конец?"

Это мучительно было вспоминать, если честно. Все те моменты, после которых кажется, что всё, семьи больше нет.

В документе я поставила дату, когда мы разъехались (мы уже давно не живём вместе), но закончилось всё, конечно, раньше.

Наверное, в день, когда мне было очень больно и страшно, я была в больнице, но звонить мужу не хотела. Потому что проще было пройти это одной, чем подключать его.
И я поняла, что... вот это "проще одной" уже случилось, уже прокралось в меня, потому что даже на краю, я не хочу набирать его номер.
А значит, мы больше не команда, не семья.

В день, когда я подала на развод (это было общее решение, просто я технически его воплощала в жизнь), вечером я ходила к врачу. А в поликлинике сломался компьютер, и был переполох и суета. И я сижу в очереди, ко мне подбежал администраитор, говорит: "Вы кто?"
Надо было назвать фамилию, а внутри пульсировала моя новая роль.
Я теперь... истец.

Так себе истец, если честно.
Робкий какой-то. Я всё время зачем-то мысленно перебираю пережитые, но не отболевшие ситуации и ищу доказательства, что поступила правильно. На развод, как оказалось, нужна недюженная смелость. Чтобы взять - и выбрать себя.

Заявить: "Я хочу жить по-другому. Я не хочу сохранять то, что мне не подходит".

Чувство такое противоречивое, если честно. Мне и хорошо, и плохо, я и сильная, и слабая, и одинокая, и нужная, но в припеве этой песни очень явно ощущается свобода...

Я не рекламирую развод, Боже упаси, я рекламирую честность с самим собой. И разрешение на выбор. Выбрать себя, когда больше невозможно выбрать вас - необходимо.

Этим текстом я возвращаю себе свою открытость. Я уважаю право бывшего (уфффф) мужа на приватность, и не собираюсь ничего обнародовать, кроме своих чувств.

Я буду писать о том, как я проживаю этот сложный период. Может, буду грустить, может, чудить, может, писать стихи. Не знаю.

Просто хочу опираться на возможность оформить боль (сейчас это приоритетное чувство - тянущая боль внутри) в слова и выпустить их сюда. Потому что дальше я сама.

Я пока не вижу весь путь, сосредоточилась на шагах.

Знаете, я не жалею ни об одном дне.
Семья - это замечательно. Бывает сложно, бывает тяжело, но всё равно прекрасно.

Именно благодаря семье я знаю, что такое любить и быть любимой, что такое быть счастливой и ценной, именно благодаря семье у меня, то есть у нас, есть чудесные дети.
Именно семья сделала меня - мной.
Так, как верил в меня мой муж, не верил никто. Искренне считаю, что если бы не он и не его вера и любовь, я бы никогда не решилась пойти на поиски себя. Всегда буду благодарна ему за меня и за наших детей.

У меня была присказка "Мне нравимся мы".
Это так и есть.

Я благодарна судьбе, что у меня была такая семья. Видит Бог, чтобы сохранить ее, я сделала всё, что могла, и даже больше, но этого оказалось мало.

И теперь семья закончилась, а я - нет.
Я продолжаюсь.

Знаю, что это грустный текст, и многих он расстроит. Но и молчать больше не получается. Я как будто вру, когда молчу о главном, а мне это тяжело.

Так сложно фото подобрать к такому посту... Пусть это. Моя Балтика меня лечит.

Когда просыпаюсь, смотрю на себя в зеркало, чуть опухшую от ночных слёз, но готовую к новому дню моей новой жизни, говорю себе свою новую мантру: "Теперь моё соло..."

Пост про пост про развод:
Спойлер
Я вообще другой текст сегодня планировала опубликовать, важный и ценный, но после вчерашнего я решила отложить важный текст на завтра, и написать этот.

Дело в том, что я вчера рассказала о разводе. Выпалила. Призналась. Выдохнула.
Подумала: "Ну, как будет..."

А было так.

Уже минут через тридцать меня просто разорвало тротилом чужих семейных трагедий. Кто смог, написал в комментариях, кто не смог - в личку (не все готовы к публичности), но каждая история - честная боль, спрятанная внутри от чужих глаз.

Господи. Сколько же нас, оказывается, разрушенных, опустошенных, выскобленных страданиями и терпением, девочек. Напуганных, свернутых калачиком, уставших, всё не так себе представлявших. Сколько слёз мы выплакали, выпроваживая в них из себя ядовитую боль. Целый Северный Ядовитый...

Мне кажется, эта эпидемия разводов возникла не от того, что мы стали хуже, требовательнее, капризнее или избалованнее. А от того, что обнаружили себя у себя.

Семья - это "МЫ". За "МЫ" иногда не видно "Я". А сейчас время такое, когда нам как будто разрешили заметить это "Я". Как там "Я"? Что чувствует? Счастливо ли?

Имеет смысл только то "МЫ", в котором каждое "Я" - полноценное "Я", усиленное другим, счастливое. Когда второй не откусывает, не отбирает, не причиняет боль, а любит, поддерживает и вдохновляет.

Я разрешила себе этот период страстно прогоревать. Прореветь, прострадать, провыть, проспать, проесть.

Я не прогоняю себя из этой точки, не приказываю: "Возьми себя в руки! Ишь!", не уговариваю: "Иди умойся, люди же смотрят", живу, как живется.
Плачу, когда плачется. Смеюсь, когда смеётся.
Мне кажется, так и выглядит пресловутое "справляюсь".

Океан поддержки - это бесконечно вибрирующий телефон. Я хотела отключить настройки уведомлений, но не нашла, где это можно сделать. Так и прожила день с ежесекундной вибрацией телефона, высадив два мощнейших пауэрбанка.

Из хороших новостей - друзья, мы, кажется, научились поддерживать. Правда! Люди писали ровно то, что важно, ровно то, что лечило: желали сил, обнимали комплиментами о том, как им важно мое творчество, благодарили за открытость, обещали - по своему опыту - что боль не навсегда. Советчиков ("вам надо молиться, вам надо помириться, вам надо подумать") было совсем мало. А в основном были согревающие, такие нужные, такие бесценные слова.

Я самыми интересными диалогами поделюсь.

- Только ленивый имеет один брак, - написала мне одна девушка, чем очень сильно рассмешила меня. Хотя в каждой шутке есть доля шутки.

А другая женщина написала, что только вчера закончила читать книгу "Два сапога", и собиралась утром написать мне, какая я счастливая, и как мне повезло с мужем. Но не успела она это написать, потому что прочла мой пост о разводе, и теперь "чувствует себя обманутой".

- Почему? - удивилась я. - В этой книге каждое слово правда. Она описывает один период моей жизни, а сейчас - другой. Но от того, что наступил этот, новый, тот, который про счастье, не перестал быть правдой и, в принципе, не перестал быть...

- Это да. Но никто больше не захочет читать про счастье, которое в итоге закончилось.

- Хм. Почему вы так думаете?

- Ну, потому что, значит, любовь была не настоящая.

- Глупости. То есть если люди не умерли в один день, так значит, и не любили?

- Ну, вот одна популярная личность написала книгу: "Как завоевать сердце принца", потому что она завоевала сердце принца. А потом они развелись. И книга провалилась в продажах. Хотя сердце же его она завоевала... Но потом развелась. Значит, недозавоевала. Вот я о чём.

- Даже если вы правы, это не повод не выбирать себя... Странно думать: "Ну, ладно, поживу в несчастливом браке, только бы продажи не просели". Но вообще, провал в продажах мог быть по миллиону других причин...

А ещё одна девушка написала милоту:
- Когда-то мне было очень плохо. Я читала ваши книги, и мне становилось легче. Сейчас плохо вам, и пришла пора отдать мой долг. Но так получилось , что у меня ничего нет. Кроме меня. Но я отлично умею красить стены. Вам не нужно покрасить стену? Ну, любую... У меня даже есть немножко краски. Такой... неуверенно зеленого цвета...

Боже. Сердце в клочья. У меня нет стены, которую нужно покрасить, но так захотелось ее немедленно найти. Чтобы сидеть на полу, в шапочке из газеты, смеяться, чокаться чашками кофе, а за спиной - стена. Неуверенно залёного цвета)

А мужчина незнакомый строго спросил в личке:
- Так когда все закончилось? Как вы поняли? Я вот тоже, кажется хочу развестись, но не понимаю, пора ли ...

А как это рассказать про другого?
Я только про себя могу...

Вот муж мой был очень... ну, про поступки. Однажды, по молодости, мы сильно поссорились. Шли по улице и ругались. Эмоционально так. А тут дождь пошёл. Не сильный, но пошел. И муж достал зонт, и не прекращая возмущенной тирады, раскрыл его надо мной. И мы дальше шли.
Но у меня пропало настроение ругаться. Этот зонт меня поразил в самое сердце. Я поняла: "Как бы муж не злился, самое главное для него - не допустить, чтобы я простудилась или промокла".

Я вот этот зонт надо мной, образно говоря, ощущала весь брак. А в самом конце я тоже его ощущала, но его уже не было. Я не промокла тогда только потому, что дождя не было. Но и зонта не было. А когда пошёл ливень, я просто сразу всё и поняла. Что теперь как-то самой надо свои простуды лечить. Или не допускать.

Вот такой ответ...

А женщина, с которой мы синхронно подали на развод, рассказала: "Я чувствую себя как обманутый вкладчик. Вкладывала в семью, а в качестве дивидентов - только грязные тарелки. Да и семья не получилось, какое-то сожительство для его удобства..."

Это, конечно, неправильно. Так не должно быть. Семья она для счастья и для защищенности.

Потом ещё одна подписчица уточнила: "Это вы серьезно или просто импульс? Поссорились - и сразу на развод?"

А это не импульс. Я уделила этому вопросу несколько лет. Ну, чтобы не допустить развода. Когда сказала психологу, что решилась, она ответила: "Ты меня прости, но я сегодня напьюсь". Мы смеялись.

Просто она, наверное, тоже устала слушать моё нытьё и перемалывание моей нерешительности годами.

Но это она, кстати, меня научила легендарному: "Если ты хочешь действовать, но не действуешь, ты не бездействуешь, ты... прогреваешь мотор". Я прогрела и готова лететь. Пристегните ремни. Выпей, дорогой мой психолог, за мой удачный полёт.

Одна моя подруга любила нашу семью очень, я ей боялась сказать про развод. А она вдруг выдала вчера: "Расскажи мне, как там, в свободе. Может, и я потом решусь..."

Тоже мотор прогревает...

Сын подарил мне картину. Увидел на променаде, там художник торговал, купил и сказал: "Мам, это же ты!"

А я расплакалась.
Это и правда я. И море. И желтое платье у меня такое есть. И в кадр я пока не смотрю, потому что пока не готова...

Я живу обычную жизнь, но сама как бы варюсь в себе, в своём супе. А мир, он просто есть, и ему на мои рефлексии плевать. Он не замедлился, не остановился, он даже не заметил.

Тут пошла за продуктами, хожу, кладу что-то в корзину, сама не понимаю, что, ибо у меня контакт с болью, а не с реальностью, но я хожу, потому что дома дети, и хотя бы макарон и сыра надо купить, и на кассе я приложила карту к кассовому аппарату, и кассир громко так и весело сообщила:

- ВСЁ ПРОШЛО!

Это она про карту.

- Ничего не прошло, - подумала я. - Но обязательно пройдёт...

Жизнь продолжается, друзья.
И мы вместе с ней.

Та самая картина...

Третий не влезает.
« Последнее редактирование: 19 Августа 2023, 19:07:00 от Каталина »
Нагложопый шилохвост (с) whc

В милиции разводят руками. Врачи смеются. Пожарные ещё не определились (с) Выдрик

Черствая, как старая слоечка (с) Из Мышеловки

Мафия - Роза