vk.com - Отказалась рекламировать сбор на реабилитацию

[Cunt]

Так это же они платили ей

[CynicalCreature]

Не может быть!

[Cunt]

Там тур на неск дней стоил 105 тысяч за двухместный номер

[Каталина]

Там тур на неск дней стоил 105 тысяч за двухместный номер

За 105 - живете в номере ещё с кем-то.
За 135 - одиночное размещение.

[Cunt]

А че в смысле
Почему половина номера не вдвое дешевле чем целый
А, или там какая-то культурная программа в цену входит, перелеты и тд?

[Пластмассовый мир]

А че в смысле
Почему половина номера не вдвое дешевле чем целый
А, или там какая-то культурная программа в цену входит, перелеты и тд?

Ну не обязательно половина вдвое дешевле. Я на днях смотрела проживание в отеле - на двоих 112000, на четверых 139000.

[Cunt]

Не, двое и четверо ж по-другому считаются обычно
А если живешь в номере один, то платишь всё равно как за двоих, потому что номера двухместные
Во всяком случае так было во всех отелях которые я бронировала на букинге. На одного Х денег, а вдвоем с подружкой едем - тоже Х денег, то есть скидываемся по Х/2

[Каталина]

А че в смысле
Почему половина номера не вдвое дешевле чем целый
А, или там какая-то культурная программа в цену входит, перелеты и тд?

Там Савельева
Перелет вроде не входит, а так - экскурсии, мастер-классы, питание.

[Morphine69]

Не, двое и четверо ж по-другому считаются обычно
А если живешь в номере один, то платишь всё равно как за двоих, потому что номера двухместные
Во всяком случае так было во всех отелях которые я бронировала на букинге. На одного Х денег, а вдвоем с подружкой едем - тоже Х денег, то есть скидываемся по Х/2

Так есть и одноместные.

[Cunt]

Возможно
Я просто почему-то всегда попадала в такие одноместные, в которых либо две кровати, либо одна огромная, и это на самом деле двухместный номер в котором двое живут за те же деньги
Ну ладно, тогда понятно

[Каталина]

Ольга пишет, как она героически спасает рыбок в салоне красоты
Спойлер

Я хожу в один салон рядом с домом на массаж LPG (это таким специальным пылесосом тебя пылесосят по всему телу, чтобы лимфа не застаивалась). Я шучу, что чувствую себя на процедуре ковром: сейчас меня пропылесосят, а потом отнесут на турник, развесят и будут выбивать))) Я недавно хожу. Ну, раз пять была.
В салоне есть рецепшн с красивыми сертификатами в рамочках на стенах, зеркалом с резными вензелями и аквариумом.
Аквариум стоит на столе около зеркала, а рядом с ним - кофемашина. Кофе стоит 100 рублей. Многие посетители, пока ждут, просят кофе. Администратор запускает капсулу в кофемашмну и нажимает на пуск. Кофемашина пока варит кофе, трясётся и громко жужжит.
Автоматически трясётся стол. И аквариум тоже трясётся, потому что стоит на столе. Рыбки, которые живут в аквариуме, достаточно активны, но когда варится кофе, они вообще в панике, начинают двигаться ещё быстрее.
Я не уверена, конечно - у меня никогда не было аквариума - но интуитивно я понимаю, что эти рыбы несколько раз за день переживают землетрясение. Вряд ли им это нравится.
Я пробовала поговорить об этом с администратором. О спасении рыб. Я - рыбий адвокат, да.
- Они привыкли, - отмахнулась администратор.
Я подумала, что теоретически так правда может быть: ну, их раз потрясло, два потрясло, на десятой чашке кофе это "потрясение" стало для них вариантом нормы - привыкли.
Но я все равно погуглила информацию про стресс у рыб. Оказывается, даже стучать по аквариуму - стресс для рыбок, они могут паниковать и выпрыгивать из аквариума, а тут - регулярное землетрясение и жужжание (в этом слове три "ж", ух ты!)
Пришла я, значит, на очередную процедуру недавно, и захотела кофе. Но не стала - берегла рыбные нервы. Кстати, потом оказалось, что кофе перед процедурой и нельзя, нужно воду хлестать.
И я решила девушке на рецепшн прям тезисы зачитать о возможном рыбном стрессе, о том, что рыбки нервничают и иногда даже выпрыгивают из аквариума. А она - видно, что заморочена, у нее звонки, клиенты, переносы - она никак не поймёт, что я от нее хочу.
А я всё обременена идеей переставить кофемашину или аквариум. Я даже всё придумала: аквариум оставим, а кофемашину вот сюда, на стойку, розетка там есть. Может, попробуем?
А девушка смотрит на меня и говорит:
- А зачем? Вы боитесь, что они выпрыгнут и к вам в чашку с кофе прыгнут?
Я так обалдела, что на массаж пошла озадаченная. "Графиня изменившимся лицом бежит пруду". Вот так и я пошла, изменившимся лицом.
Не совпали мы реальностями. С девушкой и рыбами.
Однажды после поста про моего самозванца, ко мне в личку пришла женщина-психолог и предлодила помощь. Мол, она готова бесплатно и очень быстро моего самозванца, который мешает мне жить и работать, превратить в моего союзника. И для этого она предлагает созвониться, несколько раз по полчаса, она позадаёт вопросы, и всё, проблема решена.
Я вежливо ответила, что я и так в терапии, и проблему я решаю, и времени у меня нет (я в туре была, мне реально некогда), и сложно довериться незнакомому человеку, поэтому простите, но я откажусь.
А она тоже мне ответила, примерно так: "Ну, если захотите проблему реально решить, то обращайтесь. А то вы много лет пишете об этом".
И я как будто упрёк прочла, мол, "ты, Оля, проблему вроде и решаешь, но не решаешь, а значит, не хочешь. Хотела бы - сразу согласилась бы".
И я наговорила ей аудио. Про то, что меня после каждого поста кто-то хочет спасти, но это кто-то незнакомый, и поэтому я не могу бросаться на каждого незнакомого спасателя с криком: "Наконец-то!" И когда мне пишут: "Давайте я с вами поработаю", мне надо ещё кучу времени потратить, чтобы выяснить, кто это - Психолог? Эзотерик? Регрессолог? - что предлагает, что за методика. Ведь обычно они не пишут ни регалий, ни подробностей, ничего, это мне самой разбираться.
И та психолог так классно отреагировала! Я прямо себе даже заскринила, потому что это было искренне и открыто.
Она написала: "Блин, Оля, как вы правы. У вас действительно нет времени заглянуть на мою страничку, вникнуть в мой алгоритм работы, и понять, стоит ли в меня инвестировать время. У вас большой информационный поток и насыщенный график. А у меня сейчас выходные, посвященные семье, и я натянула на вас свою карту реальности".
Классная женщина и выражение это я себе утащила: "Натянула на вас свою карту реальности".
Никто не захотел в том салоне переставлять рыбок или кофемашину. Я пытаюсь убедить себя, что я натянула на рыбок свою карту реальности? Может, им и правда норм, они не тонут, зачем я их спасаю?
Ох уж этот мой рыбно-кофейный адвокат.
Как из анекдота: "Шесть лет учёбы на юриста - и наконец-то я бариста".

Пост не так интересен, как комментарии:

А как же чужие границы и советы без запроса? Ну и советы должны быть только от специалистов в своём деле 🤔

Ольга:

А это не совет. Это предложение. Которое и не приняли

[Jylia]

Рыбки выпрыгивают из аквариума от перенаселения или плохой воды.
Перестановка не поможет, там либо аэратор говно, либо фильтр, либо почистить его пора и надо делать это чаще, чем раз в месяц.
И воду сменить.
А перемещение это суета на пустом месте.
Я уж не говорю, о том, сколько весит банка воды с рыбами, и перемещение аквариума на неподходящую поверхность может привести к большому потопу.

[Каталина]

Блин, почему-то первая часть текста не скопировалась. Поправила.
Особенно шикарно, что следующий пост после этого - видео, как Савельева и покупатели ее авторского тура едят уху  

[Green Boar]

Блин, почему-то первая часть текста не скопировалась. Поправила.
Особенно шикарно, что следующий пост после этого - видео, как Савельева и покупатели ее авторского тура едят уху  

Уха кофейная, я надеюсь?

[Каталина]

Уха кофейная, я надеюсь?

Рыбоньковая.

[Из мышеловки]

Представила себе демонстративное пожирание ухи перед аквариумом. Медленное, чтобы рыбки все успели в подробностях рассмотреть.

[Каталина]

Представила себе демонстративное пожирание ухи перед аквариумом. Медленное, чтобы рыбки все успели в подробностях рассмотреть.

А вы знаете толк в развлечениях!

[Муири]

Представила себе демонстративное пожирание ухи перед аквариумом. Медленное, чтобы рыбки все успели в подробностях рассмотреть.

Меня недавно развезло на грустнявочку, когда ПМС парень уезжал. Он пошел на кухню и принес мне утешительную картошку с нарисованной рожицей. И сел рядом чипсы есть.
Следующие 10 минут я рыдала от жалости к картошкиным братьям.

[Из мышеловки]

Разблокирован кошмар детства - печеньки и мыло в виде зверьков...

[Муири]

Дааа! Всегда их жалко было  

[Каталина]

Разблокирован кошмар детства - печеньки и мыло в виде зверьков...

А зайчики из шоколада?  

[Муири]

На днях видела акционную туалетную бумагу с весёлыми лабрадорами, не купила

[Из мышеловки]

А зайчики из шоколада?  

Да полно такого. Котята, мышки, белочки всякие... Изуверство, в общем.

[Мелиф]

А вот откусывать голову шоколадной снегурке мне всегда нравилось

[Hofnarr]

Ребёнок, осматривая бисквит барни (в форме медведя): Можно я откушу ему голову?

[Green Boar]

Ребёнок, осматривая бисквит барни (в форме медведя): Можно я откушу ему голову?

«А внутри у него шоколад!»

[Каталина]

Спойлер

- Оля, мы сейчас свернули и ушли в Корнелюка, - говорит Макс. - Вот это "По-дож-ди - дожди - дожди-и", - помнишь?
Я хохочу. "Ушли в Корнелюка" - это сильно. И правда - наша мелодия немножко стала похожа на него.
Или вот ещё Макс выдаёт перлы, глядя , как я пою:
- Оля, это знаешь, какой у тебя стиль музыки?
- Какой?
- Милфа - рок. Нет, милфа-поп!
Милфа - попса. Ясно)))
В данном случае милфа - это я, и мы под милфой имеем в виду привлекательную женщину в возрасте (слушайте, есть ещё интимные всякие значения, их отметаем).
Сейчас объясню, каким образом в одном предложении разместилось местоимение "я" и глагол "пою".
Просто я не пою. Никогда.
Нет, я могу запеть на концерте, в многотысячной толпе людей, когда уверена, что мой голос сольётся с тысячами других голосов, но вот так, одной, в караоке там или даже дома, но в присутсвии других людей - никогда.
Это и мамин завет, и просто внутренний кирпич: туда - нельзя. Мама очень хорошо пела, и когда я, маленькая, подпевала ей, мама просила: "Обещай, что не будешь петь при других людях". Я обещала. Не буду. И не пою.
Я уверена - у меня нет голоса, мне нельзя петь, моё пение - пытка. А я по натуре человек добрый, и никого своими песнями не мучаю.
Я даже не пела детям колыбельные. Потому что я люблю своих детей, а слушать моё пение - это как на сварку смотреть. Только ушами.
И тут - Макс.
Мы познакомились в бизнес-клубе. Весёлый, лёгкий, талантливый. У него успешный бизнес по выращиванию артистов и продаже мечты. Мечты о своей песне. Вот когда нам нужно, скажем, платье, мы выбираем его, заказываем - и идём на ОЗОН получать.
А вы, предположим, хотите песню. Но не вот эту, пластмассовую, которую ИИ написал за 3 минуты, а душевную, из самого нутра чтобы слова, и мелодия - в унисон с сердцем.
Вот такой товар есть у Макса (компания Maxong). К нему ещё сопутствующее всякое, типа, курсов вокала или съемок клипа.
Однажды мы пришли на мероприятие в клубе и разговорились на кофе-брейке.
И Макс говорит, уверенно так:
- Петь могут все. Все, у кого есть голос.
- Ну не все. Я вот не могу, - подключаюсь я.
- Можешь, конечно, - улыбается Макс. - Просто не поёшь. Если я сейчас наиграю твою любимую песню, вот тут, на пианино, ты же подпоёшь?
- Нет. У меня ужасный голос.
- Оль, если ты не училась этому и не ходила на вокал, твой голос почти наверняка деревянный, и поёшь ты в себя. Но это навык. С которым ты просто не работала. Петь ты точно можешь.
- Не , мне просто не дано.
- Это чьи слова? Чьим голосом ты это говоришь? Родители? Учитель? Кто?
- Мама.
- При всем уважении к маме, хочешь я легко докажу тебе, что ты классно звучишь? Просто так, не для эстрады, а чтобы ты услышала себя?
И он это так спокойно, так "между прочим" сказал - сам в это время чай размешивал , печеньку ел - а смысл слов его прямо в самую мякотку вошёл.
Вот я чуть ли не в каждом посте пишу, как важно слушать себя. Слышать свой внутренний голос и понимать, что он говорит. Когда ты себя спрашиваешь: "Что ты хочешь, Оля?" Или "Почему ты плачешь?" А как его услышать, этот свой голос? Как распознавать, что он говорит?
И вот мне предлагают фактически: "Хочешь узнать, как ты звучишь?", а я уже приготовила привычное "нет", и сопротивление внутри уже взметнулось...
- А как это будет, Макс? - робко спрашиваю я, допуская уже внутри, что соглашусь. - Ты дашь мне микрофон и скажешь: "Пой"?
- Мы возьмем любую песню и попоём ее в студии. Сначала вместе, потом сама. Проработаем твои зажимы. В гортани , в плечах, в челюсти и даже в бровях. Посмотрим, на какую музыку откликается твоё тело.
- А какую песню? - спросила я, будто уже согласилась на эту авантюру, и тут же добавила. - Можно мою? Я специальную напишу. Для такого случая. Я же как раз на сонграйтера учусь...
Мою??? Какую мою??? Я, когда говорила, ещё даже не представляла, о чём речь.
Но ту песню (слова) я написала сразу. Мою. Мою первую песню. Прямо вот вместо той лекции в бизнес-клубе. Потому что не могла отвлечься от внутреннего отклика, о котором говорил Макс. Будто мне диктовали ее в ушко, а я просто протоколировала.
Сразу присылаю текст Максу, спрашиваю:
- Вот эту споём?
- Сама? Отлично, Оль. Видно, что сама писала. Есть энергия. Прямо через слова плещет.
- Да, я кураж чувствую.
- Встретимся в студии и досоздадим твою песню. Подберем ей мелодию. Будем смотреть, на что отзывается твоё тело, какая песея вызывает внутренний отклик. И сама её споёшь. А мы запишем - и включим тебе тебя. Чтобы ты знала, как ты звучишь.
Боже, что это происходит такое? Я иду петь?
Но я иду не столько петь, сколько познакомиться с собой, научиться слышать себя. Сделать то, что запрещала себе почти четыре десятилетия.
Это так символично.
Услышать свой собственный голос...
И вот от "Макс, давай" до встречи в студии прошло две недели (я раньше не могла, на Балтике была).
Дальше я приведу забавные обрывочки наших диалогов в студии. Просто они как вспышки, их в связный текст не собрать, но они смешные по отдельности.
Нас там много было, кстати, в студии.
Я и молодые талантливые парни, отвечающие за звук, видео, продюсирование (вот отсюда и возникло слово "милфа": я на их фоне выглядела женщиной, которая сейчас наварит им борща)
А Макс сказал, что он - Карабас-Барабас. Мол, сегодня он будет строгим, потому что талантливых людей нужно систематизировать, а то они расплескают результат.
....
- А куда пишется звук? - спрашивает Игорь.
- Прямо внутрь. Вливается во флешку, я потом всё солью - отвечает Данила.
Я сижу, ловлю образ: "Звук выливается изнутри. Выплёскивается. Потом лучшие звуки заливаюися в бутылочку с надписью "Моя песня". И я в огромном океане звуков вылавливаю эту бутылочку с запиской: "ЗАЗВУЧИ!". Как красиво!")
....
- Нам нужен гениальный колхоз, - дает команде задание Макс.
- Почему колхоз? - пугаюсь я.
- Потому что это живая энергия! Много людей, все простые, все искренние. Не пластмасма от искусственного интеллекта.
- О Боже. Колхоз, - примеряю я на себя образ.
- Да, все обычно боятся идти в колхоз, а мы нет. Мы пойдём и не испугаемся. Это заявка на успех, Оль, если сделаем от сердца.
....
- Оля, пой. Чуть больше секса в голосе, - командует Макс.
- Я разведена, Максим. У меня с этим вообще туго.
- Добавь в голос. Песню делаем из стона.
- Надо стонать? - пугаюсь я.
- Стон - это боль или удовольствие. Это самый честный звук. Всё растёт из стона.
....
- Какого цвета твоя песня? - спрашивает Макс.
- Белая.
- Почему белая?
- Потому что чистая, первая, как невеста.
- Нужен второй цвет
- Фиолетовый. Фиалковый. Энергичный такой.
- Пойдёт.
- Ну либо зелёный. Ты просто так красиво сидишь на фоне папоротника. Зелёный папоротник - идеальный фон.
....
- Нам нужен хит, - говорит Максим. - Как в ресторане. Блюдо-хит. Не самое дорогое и не самое вкусное. А то, от которого меньше всего отказываются.
- Как греческий салат?
- Да. Почему ты спросила?
- Это мой любимый салат.
- Класс. А я немножко грек!))
....
- Здесь нужен атакующий бит, - командует Макс.
- А кого мы атакуем? - пугаюсь я.
- Страх.
- А, - киваю я. - Годится.
Дальше что-то на звукорежиссёрском и продюссерском. Когда парни подбирали или можно сказать, рождали мелодию,я просто следила за магией:
- Давай корневые ноты, а здесь надо закомпрессить, а это мы вляпались в брейк, не хватило танцевального, а тут базовая скрипка, а здесь добавь понежнее, прям такое, знаешь, интимное , как общение в поезде. О, а здесь басы, или марш, что-то поагрессивнее. О, супер, и на этот звук дай тремор. Может частушка?
- Частушка? - пугаюсь я.
- Частушка. Такая звериная частушка, - не замечает меня Макс. - И кленовая гитара.
- Кленовая? Из клёна?
- От слова клин! Клиновая гитара, Оля! Clean - чистая, чисто звучащая!
В общем, мы вчера пунктиром наметили будущую мою песню, и я даже ее спела. Это восторг. Непередаваемый. Сам процесс рождения песни. Это как... Ну вот ты долго учился кататься на велосипеде. И, наконец, поехал. Едешь и не веришь, что едешь. Ты же так боялся, так не хотел. Точнее хотел, конечно, но страх уверял тебя, что ты не хочешь. Но сейчас, когда ты едешь, чувствуешь скорость и ветер в волосах, понимаешь: "Как можно было этого не хотеть?"
Макс резюмировал:
- Осталось всё это дело довести до ума, Наделить техникой, эмоциями и уверенностью. И сделать дизайн песни. И тебе, Оля, надо взять урок вокала, приехать на студию и записать начистовую.
- И у меня будет моя песня?
- Будет. Твоя песня у тебя. Если забудешь, как ты звучишь, то будешь слушать.
- Боже, я не верю!! Это лучший подарок самой себе на 8 марта.
Расставаясь, Макс сделал мне комплимент. Сказал: "Я думал, будет намного хуже"
Я прыснула. Ну спасибо, что верил))
Потом он сказал:
- Хорошо, что ты не поющая.
- Почему?
- Поющие - часто шаблонные. А ты нулевая.
- Макс, остановись, - смеюсь я.
- Это комплимент. Нулевая и отсюда честная. Много в тебе энергии.
- Ты "энергия" специально через "х" говоришь? Энерхия.
- Колхоз, Оля, делаем гениальный колхоз. Искренний и нежный.
Ребятаааааа, это был такой кайф, не передать. Мы всё засняли, сделаем смешной фильм минут на 10 - и я его покажу. Прям со всеми ляпами и первыми издаваемыми мной звуками. Это ужас такой. Но это "ДО". Я схожу на вокал, и будет после.
А потом дам послушать песню (если захотите). Я её для себя написала. И для себя записала.
Когда слушаю, улыбаюсь.
Она очень про меня, очень искренняя, очень про вот это всё, что я рассказала. Называется "ЗАЗВУЧИ". Ребята вчера, конечно, шутили.
- А вот к нам прилетели грачи, зазвучи же давай, зазвучи!
- Я вчера потеряла ключи - зазвучи же скорей зазвучи!
🤣🤣🤣
Я так смеялась. Но когда записывала - у меня были мурашки. И мелодия засела внутри. И потом я выскочила из студии, прыгнула в метро - и за Катей в школу. Еду и что-то реву. Чего реву? Не знаю. Просто от того, что я сегодня себя услышала... И мне не захотелось поставить на стоп, выключить и удалить. Хотелось слушать, улыбаться и реветь.
Отвечаю на главный вопрос: нет, мы не ушли в Корнелюка. Резко свернули, чуток нас занесло в шансон, потом врезались в рэп, но мы вырулили)))
Это мы с Максом ( Maxong ) в студии, скрин с видео, которое сняли. Потому что было так весело, что ни одной фоточки не сделали, забыли.

Фото для ценителей:
Спойлер

[Cunt]

На фотке милые
Текст так себе, как и всегда

[Каталина]

Спойлер

Катин класс по окружающему миру проходил тему "Как построить дом". Там им рассказывали про дома в городе и в селе и про строительную технику.
И целый раздел был про строительные машины. Самосвал, бульдозер, экскаватор, бетономешалка, автокран, башенный кран (Катя, конечно, прочла "бешеный" кран, и уже не могла успокоиться - смеялась).
Домашнее задание было такое: придумать вопрос про строительную технику и задать его классу.
Я понимала ход мысли составителя учебника, наверное, он рассчитывал на вопросы вроде:
- Может ли бульдозер поднять тяжелый груз на большую высоту?
И класс хором:
- Нееет, это башенный кран может, а бульдозер роет землю.
Но такие вопросы придумают все. Скукота же.
- Катя, давай придумаем необычные вопросы, креативные?
- Например?
- Например: "Можно ли на экскаваторе выехать из метро?" Или "Можно ли в бетономешалке перевезти сгущёнку?"
Катя согласилась задать эти вопросы классу, прилежно записала их в тетрадку. Ответ мы тоже отрепетировали. Что экскаватор и эскалатор - это разная техника, отличающаяся целой буквой "к". И что сгущенку можно перевозить, но только не варёную, а обычную, жидкую. Сгущеная плотная слишком.
После школы спрашиваю:
- Кать, ну как вопросы? Посмеялись все?
Я была уверена, что это забавно. Что Катя, загадочно прищуриваясь, задаёт смешной вопрос, все прыскают, всем весело, и учёба лучше усваивается.
- Нет, мам. Мне просто сказали, что в бетономешалке никто не станет возить сгущёнку, в ней возят бетон.
- Ээээ. Ну понятно, что не станет. Это же юмор. Ты как задавала вопрос? С серьёзным лицом или как прикол?
- Я серьёзно задавала вопрос. И мне серьёзно ответили. Это школа, мама, а не цирк.
Ну, в целом, согласна. Что не цирк. И что юмор не везде уместен. Но мы же и не в церкви, не на совещании, и не на похоронах. Почему не использовать возможность поучиться юмору, пошутить, создать смех в классе. Почему нет?
Катерина получилась по характеру вылитая я в детстве - ответственная, исполнительная и серьёзная.
Я тут хотела спросить её, зачем она такая... ну, строгая, что ли.
В моём детстве быть бунтарём было сложно, а на юмор в школе было прямо табу.
Учёба - это нечто мега- серьёзное, а не хихоньки и хахоньки. Только учителю разрешено было высмеять голову, которую ты забыл или формулу, которую ты забыл. Но не дай Бог ответить как-то дерзко, это сразу отрезало от тебя расположение учителя, а тот, в свою очередь, располагал полномочиям вообще не жалеть ученика и стать его психологической травмой. Помню, как учитель мог и указкой по спине, и толкнуть к доске и прибить словом. Конечно я при таких вводных была мега-послушная, меня заполнял страх, а послушание - мостик к похвале и одобрению.
А сейчас-то все совсем не так. Учительница Катина - добрая и нежная, все ее обожают, мне кажется, она вообще не умеет кричать. Самое строгое - чуть громче произнесет имя расшалившегося ребенка. С ней не страшно экспериментировать с юмором про сгущенку и про экскаватор .
Так вот я спрашиваю дочь:
- Почему ты такая.... - и запнулась слово подобрать: серьезная? строгая?
А Катя в ответ:
- А почему ты такая?
Точно. 1:1.
Какой ей ещё быть?
Недавно смотрела видео педагогического характера. И там сказали, мол, родители, не надо думать, что вы как-то кардинально можете повлиять на ребенка: в него фундамент его личности уже заложен при рождении. И поэтому ваше влияние на него очень условно и не так масштабно, как вам кажется. И дальше вывод: вы пастух, а не дизайнер овцы (я прям обалдела в этом месте).
Мол, приглядывайте за ними (детьми), чтоб не разбежались, и кормите. Дальше они сами))
Если так, то я хочу быть весёлым пастухом, чтобы овечка моя была почаще в хорошем настроении.
Дома мы с ней постоянно хохочем, но юмор у нас ситуативный.
Катя видит, как я кофейные зерна высыпаю в кофемолку, спрашивает:
- Как ты их выгрёбываешь?
Ударение на "Ё": выгрёбываешь)))
Или про Ватрушу. Каждое утро кошка садится у дверей и мяучит, будто это ей в школу пора. Катя шутит:
- А где твой портфельчик? А что у вас сегодня в расписании? Опять физра? И иностранный язык? Ну, собачий...)))
Я люблю, когда смешно. Мне кажется юмор - это инъекция легкости жизни. Хочется впрыснуть его в день и улыбаться чаще. Юмор очень помогает "выгрёбывать".
Я, как родитель, хочу помогать дочке усвоить материал. Но что я могу рассказать ребёнку про строительство, если сама ничего про это не знаю. Только свои вечные метафоры.
Я слушала, как спикер рассказывал кейс строительный, что однажды они строили небоскрёб на 50 этажей, а пока строили изменили концепт. Потому что бетон набрал прочность, и теперь вместо 50 этажей стало возможно построить 60.
Спикер имел в виду, что на входе ты можешь не знать, что получится, но тем интереснее попробовать.
Это хорошая метафора, на самом деле. Что мы тоже по жизни можем набрать прочность, и выдержать больше, чем кажется. Выгрёбывать гораздо эффективнее, чем думаем.
Но Кате 9 лет, она пока такое не поймёт. Зато поймёт смешной вопрос про сгущёнку.
Бетономешалка может возить сгущенку. Она же не сломается, если вместо бетона туда сгущенку налить. Но никто, конечно, так делать не будет, потому что для стоительства дома сгущенка не нужна.
- Мам, будь посерьёзнее с моей домашкой, - попросила Катя и пошла щипать травку (зачёркнуто) рисовать.

[dona Ma]

Повезло с учительницей.
Даже если она думает, что мать у Кати ибобо, то вслух об этом не говорит.
Классу ж некуй делать, как на уроке про сгущенку отвечать, у них же времени вагон.