Муж 2 раза в неделю ужинает у бывшей жены. Традиция ради детей. Это нормально?!

[Notoriginal]

Не понял вопрос. Я вообще не считаю вражду после развода нормой. Ни медицинской, ни социальной.

Ну ты говоришь, что свингерство - отклонение, а тесная дружба после развода - нет, поэтому сравнивать их некорректно. Какую норму ты при этом используешь? С медицинской точки зрения не отклонение ни то, ни другое. Если брать статистику по стране, и то, и другое - отклонение. Если говорить про социальные нормы, то, опять же, хотя это и сложновато измерить, в России и к тому, и к другому отношение неоднозначное в среднем, чаще неодобрительное. Твоя индивидуальная применима только к тебе, ни к Валентинам, ни к потенциальным свингерам она отношения не имеет. Религия, если брать православную веру, которая в России имеет наибольшее распространение, вообще против разводов без серьёзных причин, и "у нас стало мало общего" такой причиной не является, так что по религиозным нормам Валентин неправ, как и свингеры. Правовые нормы не запрещают ни то, ни другое.
По какой тогда норме ты определяешь, что дружба с бывшей нормальна, а свингерство - нет?

Со слов Валентины, которую гнетут чужие хорошие отношения.

Не всё, что причиняет неудобство, неадекватно. Даже если у кого-то такая же нога и не болит.

Вот так проблема.

Да, это проблема. Даже если, допустим, Валентин - садист, которому нравится постоянно находиться рядом с человеком, которому не ок, рожать в таких отношениях ребёнка - так себе идея.
Особенно с учётом того, что большая часть людей вечно терпеть неудобство не станет, и, как только появится возможность, предпочтет предпринять попытку ситуацию изменить. И хорошо, если Валентина просто в какой-то момент свалит, так и не решившись на ребёнка. Плохо, если ребёнок таки появится и станет участником этой истории.

Если ты будешь использовать в своих аналогиях универсальные сравнения, подходящие практически ко всему на свете, разницы и не будет. Это не вопрос сравнения, а вопрос качества аналогии, всего и делов

Конкретно здесь речь была про ревность. Поэтому страусиная ферма, копрофилия или ипотека как примеры не подойдут, так что сравнение не универсально. Какие-то другие примеры, те же свободные отношения, подойти могут.

[Cornelia]

Даже в приведенной тобой цитате написано, что ей родственники голову полоскали.

Так она же с ними согласна по этому вопросу. Отсюда и занем из истории, что Валентине неприятненька было.

И что?

И то что мужику плевать вообще на мнение Валентины было, хотя это и её свадьба тоже, а не "общий детский интерес".

Муж вообще много чего может и на всякое способен. Вопрос не в том, что он может, а в том, что кто-то о себе слишком dohuя воображает, на серезных щщах рассуждая по поводу его личного выбора. Всем и каждому рекомендую избавиться от таких вот помещичьих замашек и перестать воображать себя барином, решающим судьбу Петрушки

Так про мужа это тоже работает, он решил что рефлексия жены - каприз.

Как раз обозначил и получил скандал
И уже поскандалившая Валентина, твердо зная про отношения кукусика с бывшей, пошла за него замуж и теперь старательно страдает

Ну так я и писала, что ей ещё тогда надо было валить и не слушать тетку. Но это не отменяет того, что её мужику монопенисуально, что его жена страдает по его вине.

Хлебушек - это тот, кто дружеские отношения не считает чем-то нормальным. Ты об этом поразмышляй на досуге.

Я у тебя советов не просила и не запрещала тебе с кем-либо дружить в любых удобных позициях

Челик жизнь живет, а не "продавливает" там что-то

Так и чего он тогда вцепился в эту Валентину, по которой ещё со скандала было понятно, что ей не ок жить жизнь по правилам этого челика

[Lsv]

Ну ты говоришь, что свингерство - отклонение

Я использовал выражение "ты дружеские отношения с бж сравнила с некоторым... отклонением, что-ли".

Какую норму ты при этом используешь?

Какую норму я использую для чего? Для того, чтобы утверждать, что дружить после развода - это нормально? Никакую.

Не всё, что причиняет неудобство, неадекватно. Даже если у кого-то такая же нога и не болит.

У нас и не шло разговора про "все, что причиняет неудобство". У нас идет разговор за конкретную Валентину.

Да, это проблема.

Нет, это не проблема. Вернее будет даже сказать: "это не их проблема". Валентин жене не вредит.

Конкретно здесь речь была про ревность. Поэтому страусиная ферма, копрофилия или ипотека как примеры не подойдут, так что сравнение не универсально. Какие-то другие примеры, те же свободные отношения, подойти могут.

При универсальных параметрах сравнения унифицируются и аргументы. Просто добавь в свою аналогию со страусиной фермой ревность к самому красивому страусу и снова будешь на коне.

Так она же с ними согласна по этому вопросу.

Она и с тетей согласна, и даже с мужем и его бывшей, будь внимательна.

И то что мужику плевать вообще на мнение Валентины было, хотя это и её свадьба тоже, а не "общий детский интерес".

Она не возражала против того, чтобы его бывшая забежала их поздравить, и даже приняла от нее подарок.

Так про мужа это тоже работает, он решил что рефлексия жены - каприз.

Каприз и есть.

Ну так я и писала, что ей ещё тогда надо было валить и не слушать тетку. Но это не отменяет того, что её мужику монопенисуально, что его жена страдает по его вине.

Сунувший huй в мясорубку не страдает по вине мясорубки. Он страдает потому, что дурак.

Так и чего он тогда вцепился в эту Валентину, по которой ещё со скандала было понятно, что ей не ок жить жизнь по правилам этого челика

сходи да спроси у него, мне почем знать

[Cornelia]

Она и с тетей согласна, и даже с мужем и его бывшей, будь внимательна.

Да нифига. То что она теткину "мудрость" послушала, её мнение по факту не поменялась и счастливее она не стала.

Она не возражала против того, чтобы его бывшая забежала их поздравить, и даже приняла от нее подарок.

"Не устроила сцену и скандал на своей же свадьбе" не равно "не возражала". Чтоб узнать, что она не возражала, надо было заранее об этом у неё спросить, чего не было сделано, т.к. Валентина не ожидала бывшую мужа на своей свадьбе увидеть вообще.

Каприз и есть.

Для тебя может быть, для Валентины нет. Если тебе сложно принять тот факт, что у людей взгляды на отношения могут отличаться от твоих, то не вижу дальше смысл продолжать диалог. Мы все уже поняли твоё отношение к ситуации, но история не про тебя и твои отношения.

[Lsv]

её мнение по факту не поменялась

то самое мнение, которое она пытается сформировать при помощи читателей?

Чтоб узнать, что она не возражала, надо было заранее об этом у неё спросить

Чтобы люди знали, что ты возражаешь, тебе нужно возразить.

Если тебе сложно принять тот факт, что у людей взгляды на отношения могут отличаться от твоих

При чем тут чей угодно взгляд на отношения? Мы обсуждаем конкретный пример с конкретными людьми и то, как они себя ведут. В отношении Валентины никто из участников истории не поступил плохо. Валентину корежит от того, что двое людей при ней хорошо общаются, а должны плохо, иначе у нее жопа отвалится.

[Notoriginal]

Я использовал выражение "ты дружеские отношения с бж сравнила с некоторым... отклонением, что-ли".

Ну и как ты определил, что это отклонение?

У нас и не шло разговора про "все, что причиняет неудобство". У нас идет разговор за конкретную Валентину.

Тем не менее. То, что ей не ок ситуация, не свидетельствует о том, что её реакция на дружбу неадекватная. В самой реакции нет ничего странного, в такой ситуации есть много вариантов нормы, и реакция Валентины - один из них. Вот если бы она с ножом кидалась на бывшую или её преследовали навязчивые мысли о том, что на каждом совместном ужине Валентин с бывшей прямо в присутствии детей сексом занимаются - тут было бы да, однозначно неадекватно.
А так, скорее - у неё неадекватная реакция на собственные чувства. В принципе, для любого животного скорее нормативно, испытывая негативные эмоции, выходить из ситуации или менять её, если такая возможность есть, а не продолжать жевать кактус. Это базовая функция эмоций. Есть исключения, но вот это уже, как правило, достаточно проблемные истории.

Нет, это не проблема. Вернее будет даже сказать: "это не их проблема". Валентин жене не вредит.

Это не проблема Валентина, пока у них нет детей. Для меня это странно, потому что ну надо быть очень эмоционально отстраненным человеком или психопатом, чтобы жить вместе с тем, кому постоянно не ок и эти чувства направлены на тебя, и хорошо себя при этом чувствовать - люди социальны, на них влияют эмоции тех, с кем они находятся рядом. Но, допустим, Валентину так нравится, это его личное дело.
Но Валентин хочет ребёнка. За детей отвечают оба родителя, и задача обоих родителей сделать так, чтобы ребёнку было ок. А ребёнку не может быть ок, если его мать, которая находится постоянно рядом, не в порядке. И с этой точки зрения, Валентину надо либо решать проблему в отношениях с женой(в отношениях есть двое, если хоть одному не ок, это значит, что в отношениях проблемы есть), либо искать своему ребёнку другую мать, либо отказаться от идеи детей в принципе.
Понятно, что от всех проблем у родителей оградить ребёнка невозможно. За восемнадцать лет так или иначе какие-то сложности появляться будут. Но заранее знать о том, что есть некоторая фигня, которая с очень большой вероятностью на ребёнка будет негативно влиять, и игнорировать этот факт - поведение странное и глупое.
Если принять твою точку зрения: дружба - норм, Валентина неадекватна, ей надо лечиться. Ты действительно считаешь, что в таком случае со стороны её мужа правильное и умное решение с этой неадекватной и не лечащейся Валентиной ребёнка рожать?

[Lsv]

Ну и как ты определил, что это отклонение?

Фраза "отклонение, что-ли" должна была дать понять читателю, что я не уверен в том, подходящее ли слово я выбрал, странно, что ты с этим не разобралась.

Тем не менее. То, что ей не ок ситуация, не свидетельствует о том, что её реакция на дружбу неадекватная.

Я и не утверждал, что это так. Выражение "не ок" в принципе не принадлежит ни мне, ни Валентине - это ты его ввернула. О том, что ее реакция неадекватная, свидетельствует сама Валентина, которая признается, что ее pidorasit от их дружбы.

Это не проблема Валентина, пока у них нет детей.

Даже появись у них дети - это не станет его проблемой. У него просто появится другие проблемы.

Если принять твою точку зрения: дружба - норм, Валентина неадекватна, ей надо лечиться. Ты действительно считаешь, что в таком случае со стороны её мужа правильное и умное решение с этой неадекватной и не лечащейся Валентиной ребёнка рожать?

Нет, конечно. Я обеими руками за немедленный побег от Валентины вотпрямщас

[Notoriginal]

О том, что ее реакция неадекватная, свидетельствует сама Валентина, которая признается, что ее pidorasit от их дружбы.

Так это не неадекватная реакция. Это просто реакция, её Валентина признает. Признает, что ей от этого плохо. И всё. Неадекватным это считаешь ты.

Даже появись у них дети - это не станет его проблемой. У него просто появится другие проблемы

Это станет проблемой детей. А значит, и его.

Нет, конечно. Я обеими руками за немедленный побег от Валентины вотпрямщас

Ну вот поэтому я и считаю Валентина не особенно умным. Был бы умный, либо сбежал бы, либо хотя бы попробовал бы разобраться, можно ли что-то изменить. А не на детей намекал.
В принципе, я не исключаю, что в первое время можно было ожидать, что для Валентины это просто непривычный формат, она привыкнет, первая неловкость пропадёт, с бывшей наладится приятельские отношения и станет всем хорошо. Но этого не произошло. И где-то на этапе, когда стало понятно, что время идёт, а ничего не меняется, надо было что-то делать. Сейчас - ещё не поздно.

[Cornelia]

то самое мнение, которое она пытается сформировать при помощи читателей?

То самое, что ей не комфортно, а её муж и теть Срака говорят, что всё правильно и хорошо и она сама себе придумала.

Чтобы люди знали, что ты возражаешь, тебе нужно возразить.

Откуда она знала, что есть повод возразить, пока её перед фактом не поставили (бывшая пришла на свадьбу). То что человек уже на месте не захотел сцену устраивать, ещё не говорит о том, что он не возражает.

В отношении Валентины никто из участников истории не поступил плохо. Валентину корежит от того, что двое людей при ней хорошо общаются, а должны плохо, иначе у нее жопа отвалится.

Дяде пох, что его жену корёжит. Для многих такое отношение - плохо, в частности, Валентине плохо, что её мнение ни во что не ставит её типа близкий человек, а смеется над этим.
Если Валентин хочет в десна дружить со своей бывшей, то нахрена продолжать отношения с тетей, которую от этого корёжит, если типа не хочешь делать ничего плохого. Если б Валентин даже не подозревал, что его жену корёжит, то ещё можно было бы притянуть "ничего плохого не делает". Но он знает и плевать он хотел, что её корёжит.
Так можно любой косяк в отношениях в рамках АК и УК оправдывать - ну и что-то её корёжит, я-то ничего плохого не делаю. Высокие отношения)

[ГОСТ_8239-89]

В шоке от ваших всратых аналогий

[Notoriginal]

А вообще, кстати, мне не очень понятна концепция брака, где тебе пофиг, хорошо ли твоему партнеру, главное самому ничего плохого не делать.
Наверное, я могу как-то это понять, если ты живёшь с человеком, потому что одному финансово не вывезти. Или потому что у вас уже есть ипотека на тридцать лет, трое детей и пять котов. Или потому что часики тикают, детей хочется, и этот партнёр более-менее подходящий, а других на горизонте не предвидится.
Но если я человека люблю и живу с ним именно поэтому, мне важно, чтобы ему было хорошо. И если ему со мной плохо, даже если я ничего плохого и не делаю, мне будет грустно и неприятно. Зачем же себя мучить, партнёра мучить?

Таких причин у Валентина я не вижу. У него уже есть дети, у него всё в порядке с финансами, с Валентиной нет совместного имущества, которое сложно делить, он, судя по всему, достаточно привлекателен, чтобы без проблем найти девушку просто для секса, так зачем он живёт с этой чужой женщиной, на эмоциональное состояние которой ему наплевать?

[Allian]

Но тут ведь оба такие. Надеются, что еще немного, и партнер проникнется его взглядом на вещи и все будет хорошо. Почему именно он должен проникнуться ее эмоциональным состоянием и изменить свою жизнь, а не наоборот?

[Cornelia]

Таких причин у Валентина я не вижу. У него уже есть дети, у него всё в порядке с финансами, с Валентиной нет совместного имущества, которое сложно делить, он, судя по всему, достаточно привлекателен, чтобы без проблем найти девушку просто для секса, так зачем он живёт с этой чужой женщиной, на эмоциональное состояние которой ему наплевать?

Я думаю, что просто удобство. Бытом не надо заниматься в те дни, когда он не с первой женой, дополнительно не нужно заморачиваться с обслугой и доставкой. Секс удобный под боком, не надо по свиданкам постоянно бегать играя в рулетку: даст или не даст на первом свидании. Или ездить к постоянной любовнице куда-то, пришел домой с семейного ужина от бывшей и потащил новую в койку, а потом сразу баиньки, никуда ехать не надо. И судя по всему, хочет ещё детей, а первая жена рожать больше не хочет иди не может.
Ну и судя по отношению ко всей этой ситуации, может ему в принципе симпатична модель гарема. Эта Валентина надоест, найдет новую посвежее и будет их всех как шейх на море вывозить, красотаааа

[Notoriginal]

Но тут ведь оба такие. Надеются, что еще немного, и партнер проникнется его взглядом на вещи и все будет хорошо. Почему именно он должен проникнуться ее эмоциональным состоянием и изменить свою жизнь, а не наоборот?

Ну она попыталась, судя по всем её метаниям. Не смогла.
В принципе, я понимаю, почему они оба начали развивать отношения. Формат необычный, но, в принципе, ничего плохого в нем нет, как и того, что большинство сразу рассматривает как неприемлемое, тут надо столкнуться близко, чтобы понять, ок оно или нет. Валентина думала, что привыкнет и станет ок, Валентин думал, что жена привыкнет и станет ок. Так могло бы случиться. Но, когда не случилось, хотя бы одному кому-то надо было понять, что пора не жениться и детей рожать, а разбегаться.

[Allian]

Но, когда не случилось, хотя бы одному кому-то надо было понять, что пора не жениться и детей рожать, а разбегаться.

Так согласен. Нужно хотя бы одному понять, что ему такое не нужно и разбежаться. А то можно дотянуть до состояния в соседней теме и разбежаться через 10 лет.

[Lsv]

Так это не неадекватная реакция

Это неадекватная реакция

Это станет проблемой детей. А значит, и его.

"Это" - это что? Эмоциональное состояние Валентины?
---

То самое, что ей не комфортно, а её муж и теть Срака говорят, что всё правильно и хорошо и она сама себе придумала.

"Мнение, что ей некомфортно". Выразила мысль мое увожение
Так-то все действительно хорошо и она сама себе придумала.

Откуда она знала, что есть повод возразить

Если бы она действительно не хотела видеть эту конкретную тётю на своей свадьбе, она бы нашла в своей голове специальное отверстие, которым произносятся звуки, по форме и смыслу похожие на "я не хочу, чтобы она появлялась на нашей свадьбе". Пока ты продолжаешь защищать придуманную тобой же мотивацию, никак в истории не отраженную.

Дяде пох, что его жену корёжит. Для многих такое отношение - плохо, в частности, Валентине плохо, что её мнение ни во что не ставит её типа близкий человек, а смеется над этим.

Если уж опустилась до топорных манипуляций вроде "ни во что не ставит МНЕНИЕ" - возьми на себя труд сформулировать мнение, которое он ни во что не ставит

[Notoriginal]

Это неадекватная реакция

Еще раз, с чего ты это взял? Валентина этого не писала.

"Это" - это что? Эмоциональное состояние Валентины?

Да. Эмоциональное состояние матери сильно влияет на ребёнка.

[Cornelia]

Если уж опустилась до топорных манипуляций вроде "ни во что не ставит МНЕНИЕ" - возьми на себя труд сформулировать мнение, которое он ни во что не ставит

Да зачем, ты сам пишешь, что Валентину корёжит, и Валентин об этом знает и только смеется от того, что его "любимую" корёжит и называет это капризом. Это и противоречит

В отношении Валентины никто из участников истории не поступил плохо.

[Lsv]

Еще раз, с чего ты это взял? Валентина этого не писала.

Валентину штормит от одного только факта дружбы между ее мужем и его бывшей женой, в ходе чего, как ты сама выразилась, может возникнуть прорва проблем, включая проблемы у ее вероятных детей. Это неадекватная реакция. Ничего плохого в ее жизни не происходит.
---

Да зачем, ты сам пишешь, что Валентину корёжит, и Валентин об этом знает и только смеется

Вот, что говорит Валентине кукусик:

Ненормально, когда бывшие друг-друга уничтожают, детьми вредят. Мы за детей и ради них, родителями быть не перестали. Друзьями тоже. Привыкнешь

И это лучшее объяснение. Он от детей никуда не денется, ломать отношения с бж во имя капризов промытой бабкосраками и разведенными подружанями жены не будет и правильно делает.

Да зачем

затем, чтобы дешевая манипуляция "наплевать на ее мнение" ушла из разговора - это же очевидно. Нельзя наплевать на мнение, которого нет.

[Cornelia]

Вот, что говорит Валентине кукусик:
Привыкнешь

Ну так она не привыкла и он это видит, просто ему плевать:

Семен видит это как каприз.
[...]
Это никто всерьез не воспримет. Семен меня погладит по головке, поцелует, посмеется и... уедет на плановый ужин.
[...]
А то и ты нервная же, вижу, предрассудки мучают... - Семену было смешно.

И это лучшее объяснение. Он от детей никуда не денется, ломать отношения с бж во имя капризов промытой бабкосраками и разведенными подружанями жены не будет и правильно делает.

Правильно было бы от неё свалить, а не намекать на ребенка, пока её корёжит.

[Lsv]

Ну так она не привыкла

"привыкнешь" - гагол будущего времени.

Правильно было бы от неё свалить, а не намекать на ребенка, пока её корёжит.

Ты как-то уж очень буквально слово "корежит" восприняла. Не думаю, что она там прям в корчах катается так-то.
Мы с тобой согласны в необходимости разбега этих ребят, просто у нас причины разные. Ты, если уж топишь за то, чтобы Валентину попустило путем развода, предлагай не мужу уходить - его-то все устраивает, а Валентине собирать чемоданы, как главному потерпевшему.

[Notoriginal]

Валентину штормит от одного только факта дружбы между ее мужем и его бывшей женой, в ходе чего, как ты сама выразилась, может возникнуть прорва проблем, включая проблемы у ее вероятных детей. Это неадекватная реакция. Ничего плохого в ее жизни не происходит.

Ну подожди, это с твоей точки зрения ничего плохого не происходит. А взгляды на этот вопрос у всех разные, и это не значит, что какие-то из них неадекватные. Это зависит от особенностей личности, воспитания, окружения, да много ещё от чего.
Нечто явно происходит. В их семье есть третий, причём не ребёнок, который постоянно присутствует в жизни. А оценивать ли это как что-то плохое - тут от человека зависит. Кому-то ок бывшая-лучший друг. Для кого-то это неприемлемо. Не потому что оно плохо само по себе, а потому что оно плохо для конкретной Валентины.
Причём точно также человеку может быть хорошо или плохо строить семью с партнёром с ребёноком, собакой, работой вахтовым методом и так далее. Само по себе оно просто факт, не хорошо и не плохо, но человека, который не любит детей, собак или привык быть неразлучником, будет штормить. А для другого наоборот станет преимуществом, потому что он собачник, обожает детей и нуждается в отдыхе от партнёра.
Но если взрослый обычно примерно в курсе, любит ли он собак, детей и как много общения ему надо(хотя даже здесь могут обнаружиться нюансы), то ситуация с бывшей, скорее всего, будет той, с которой столкновения ещё не было и не очень понятно, как оно вообще окажется.

[Lsv]

Ну подожди, это с твоей точки зрения ничего плохого не происходит.

Что плохого происходит с твоей точки зрения?

[Cornelia]

Ты как-то уж очень буквально слово "корежит" восприняла. Не думаю, что она там прям в корчах катается так-то.

Валентина же ему говорила, что ей не нравится всё эта ситуация с бывшей, даже скандал был на этот счет, т.е. дядя же в курсе, что его жене некомфортно, для этого корчиться ж не нужно
И сначала он ей сказал "привыкнешь", а дальше уже в текущее время только смеется над её дискомфортом и "предрассудками". Он понимает что жена всё ещё не привыкла. Поэтому я не согласна с тобой, что он ничего плохого не делает, он прекрасно видит как она жрет кактус, который он ей пропихивает под "своей нормой отношений с бывшей" и ему либо норм, либо пох.

[Notoriginal]

Что плохого происходит с твоей точки зрения?

Окей, если бы Валентиной была я, для меня было бы плохо полное еженедельное выпадение вечера пятницы, однозначно неприемлемы совместные отпуска с бывшей не в формате разных отелей, меня бы цепанул подарок на свадьбу только для одного из молодожёнов(традиционно даже друзья одного из супругов на свадьбу дарят либо деньги, либо что-то для двоих), мне бы не понравилось, что муж обсуждает со своей бывшей такие достаточно интимные моменты, как мои кремы для лица. И отдельно однозначно плохим я бы считала то, что мои чувства не принимают всерьёз, независимо от того, насколько они рациональны. Мне лично в отношениях важно, чтобы даже какие-то иррациональные переживания можно было как минимум обсудить без насмешек и обесценивания.

При этом, например, присутствие бывшей на свадьбе меня бы совсем не смутило. Мы с мужем на нашу свадебную тусовку его бывшую приглашали, да и своего бывшего, будь он в стране, я бы пригласила. А вот окружение Валентины было в шоке, для них это было бы плохо.

[Lsv]

Поэтому я не согласна с тобой, что он ничего плохого не делает, он прекрасно видит как она жрет кактус

Видит, и что? Какие действия от него вами с Валентиной ожидаются?
---

Окей, если бы Валентиной была я, для меня было бы плохо полное еженедельное выпадение вечера пятницы

Кукусикк из истории не выпадает - он ездит к детям. Это не плохо.

однозначно неприемлемы совместные отпуска с бывшей не в формате разных отелей

Валентине из истории никто не предлагал совместный отпуск с бывшей - они ехали в совместный отпуск с детьми. Это не плохо.

меня бы цепанул подарок на свадьбу только для одного из молодожёнов

В истории Валентина получила цветы, а кукусик игрушку. Это не плохо.

мне бы не понравилось, что муж обсуждает со своей бывшей такие достаточно интимные моменты, как мои кремы для лица

Интимность фразы вроде "о, а моя таким же мажется"  и то, насколько плохо такое говорить, оставлю на твоей совести.

В сухом остатке мы не видим ни одного плохого события - мы видим негативную эмоциональную реакцию на хорошие либо нейтральные события. Это неадекватно.

[Cornelia]

Видит, и что? Какие действия от него вами с Валентиной ожидаются?

Человек, который реально не хочет ничего плохого делать любимому человеку и заботится о нем и его психологическом благополучии в том числе, не будет спокойно смотреть на то как его партнер жрет из-за него кактус и ещё на ребенка намекать.
Он должен был давно уйти сам от неё и не мучить друг друга, раз Валентина мямля амебная сама не может, и найти ту кому действительно нормально будет с его детьми-бывшими и прочими нюансами. Но он хочет нового ребенка и пох чего там Валентина чувствует.

Экологичный мужчина (с)

[Из мышеловки]

Люди имеют разные понятия об интимном, допустимом и приятном/неприятном. И это желательно учитывать до похода в ЗАГС (в идеале до совместного проживания, но где идеал и где Валентины).
Нормально не понимать, какого черта твой муж обсуждает твой крем с левым для тебя человеком (и нормально не реагировать на это). Я бы не поняла, например, и мужу были бы заданы вопросики. Нормально не хотеть дружить с чужими бывшими, хотеть дружить со своими - тоже. Ненормально отвечать теоретически любимому человеку "ничо, привыкнешь".

[Notoriginal]

Кукусикк из истории не выпадает - он ездит к детям. Это не плохо.

Так, стоп, не передергивай. Он ездит к детям - это не плохо. Его никогда нет дома по пятницам, мы не можем сходить на какое-то мероприятие важное в пятницу, завалиться в бар с друзьями в пятницу, после рабочей недели посидеть с вином и сериальчиком - это плохо. Второе для меня лично важно. Пусть не каждую пятницу, но, по крайней мере, иногда.

Валентине из истории никто не предлагал совместный отпуск с бывшей - они ехали в совместный отпуск с детьми. Это не плохо.

С детьми и с бывшей. С чужим мне человеком, с которым предполагается много совместного времяпровождения. Для меня это плохо. Просто с детьми - пожалуйста, с бывшей - нет, мне такое не надо. Причём, как я уже говорила, для меня это было бы плохо, даже если бы на месте бывшей был лучший друг или мама, я просто не люблю долго быть с чужими людьми. Мне и поездки с друзьями больше, чем на 2-3 дня не нравятся.

В истории Валентина получила цветы, а кукусик игрушку. Это не плохо.

Цветы на свадьбе это не совсем подарок. Обычно цветы отдельно, подарок отдельно. И подарок был лично для одного из молодожёнов. Не прям критично, но не очень как-то.

Интимность фразы вроде "о, а моя таким же мажется"  и то, насколько плохо такое говорить, оставлю на твоей совести.

Ну вот так оно у меня. Свои кремы я обсуждаю со своими подружками, а муж свои пусть с кем хочет обсуждает. Мои уходовые средства, моё нижнее бельё, мои секс-игрушки, мои лекарства - личное, без разрешения лучше не обсуждать.

В сухом остатке мы не видим ни одного плохого события - мы видим негативную эмоциональную реакцию на хорошие либо нейтральные события. Это неадекватно.

Последний пункт ты из вида упустил? Собственно, для меня он был бы решающим. По остальным вопросам можно было бы договориться, поискать компромиссы, с этим - сразу нафиг.

[ГОСТ_8239-89]

Он должен был давно уйти сам от неё и не мучить друг друга, раз Валентина мямля амебная сама не может, и найти ту кому действительно нормально будет с его детьми-бывшими и прочими нюансами.

Может он не считает свою жену мямлей амебной, питомцем домашним, за которого надо самому всё решать?