Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Ферра от 20 Апреля 2020, 11:52:34
-
Ссылка (https://zen.yandex.ru/media/ne_lapsha/svekry-pogasili-nashu-ipoteku-v-chest-rojdeniia-vnuka-posle-razvoda-s-mujem-ia-vernula-im-dengi-5e98438859a0ac4a7ef64f84)
В двадцать два года вышла замуж, к тридцати годам у меня за плечами ребёнок, развод и совместно выплаченная ипотека с бывшим мужем.
С ипотекой получилась интересная история: на первый взнос дали мои родители, потом мы с мужем сами оплачивали ежемесячные платежи, а на рождение внука свёкры сделали нам огромный подарок — погасили весь остаток долга.
Наш брак не протянул и двух лет после появления сына: мужу, как он заявил, одно время не хватало внимания, поэтому он компенсировал дефицит оного на стороне. Извинялся, говорил, что ошибся. Я не простила, подала на развод.
Отношения со свёкрами, которые изначально были относительно ровными, стали портиться после их подарка. Они перестали предупреждать нас о своём желании забежать к нам в гости, начали давать настырные советы по поводу ремонта и ведения домашнего хозяйства. Грубо говоря, после погашения нашей ипотеки они почувствовали себя сособственниками квартиры, хоть это нигде не было оформлено документально. Мужа визиты мамы и папы не напрягали, одна я нервничала.
После развода мало что изменилось. У бывшего мужа хватило совести не делить жильё, он подарил свою половину квартиры сыну, и хотя он съехал к новой спутнице жизни, к той самой ошибке, его родители по-прежнему приходили к нам с сыном, как к себе домой.
Одно дело, когда в квартире проживал их сын. И совсем другое — капать на мозги мне, заявляясь без приглашения. Однажды меня не было дома, они мне позвонили, в грубой форме приказали немедленно явиться и принять их. Я ответила, что не могу, на что услышала упрёки и обвинения в неблагодарности: если бы они не погасили долг перед банком, то я бы, живя одна с ребёнком впроголодь, выплачивая ипотеку. Отмечу, что их вклад немножко меньше, чем нам когда-то дали мои родители. Но мои родители ни разу не напомнили о своём подарке, ни разу не свалились мне на голову без предупреждения, как снег.
После этого случая меня озарило: родители бывшего мужа не дадут мне спокойно жить, считая мою квартиру своей.
Я поговорила с бывшим мужем, чтобы он поговорил со своими родителями. Он развёл руками: раз живя со мной он не мог повлиять на маму и папу, то сейчас тем более ничего от них не добьётся.
Идти на совсем открытый конфликт не улыбалось: не хотела и не хочу, чтобы мой сын лишился любящих бабушки и дедушки. Бывшие свёкры на самом деле очень любят единственного внука, с радостью проводят с ним время. Но это их поведение... Я была им очень благодарна за столь щедрый дар, но чем дальше, тем сильней моя благодарность таяла.
Разговоры не помогали: свёкры дружно кивали головами, что больше ни-ни, но хватало их ровно на неделю, потом снова начинались нежданные визиты. Да ладно бы просто приходили! Сына нахваливали, советы давали, как его в семью вернуть. Их ни капли не смущало, что он со своей "ошибкой" живёт. Больше всего меня возмущало, что они меня уговаривали не препятствовать общению их сына с ребёнком на его территории. Я не позволяла и не позволяю бывшему мужу брать сына туда, где он живёт с женщиной, разрушившей наш брак. К подобному я не готова — слишком свежи воспоминания. Не желаю, чтобы эта женщина дышала одним воздухом с моим сыном.
Я поговорила со своими родителями, они согласились помочь мне. Я рассчиталась со свёкрами. В один прекрасный день они заявились, я открыла дверь, высунула руку с конвертом, поблагодарила, сказала, что не готова к приёму гостей, и закрыла дверь у них перед носом.
Свёкры деньги взяли. Впрочем, это не сильно помогло. Пришлось переступить через себя, приняв кардинальные меры: я перестала открывать им дверь, если они заранее не звонят.
Теперь что получается: бывший муж, оставивший мне квартиру, — молодец. Бывшие свёкры, погасившие ипотеку, — молодцы: если о том, что они закрыли долг перед банком, они трубили на весь белый свет, то тот факт, что деньги я им вернула, деликатно ими умалчивается. Одна я плохая: препятствую общению ребёнка с папой, бабушкой и дедушкой.
Если посчитать, то большую часть квартиры купили мои родители: тридцать процентов первоначальный взнос, плюс почти тридцать — те деньги, которые я вернула свёкрам. Остальные сорок процентов мы с мужем выплачивали вместе, получается двадцать — его, двадцать — мои.
Бывший муж, имевший моральное право на пятую часть квартиры, подарил половину жилья нашему сыну. Какой молодец! Бабушка и дедушка, которые к нам шастали, и которым было наплевать на всё — ребёнок болеет, у меня гости, уборка, — какие молодцы! Зато меня воспитывать и поучать — все самые первые. Надоели! Пусть они все пропадут пропадом!
Автору посочувствовала бы, отдавай она свои деньги. И хотя бы расписку взять стоило.
-
Ох и дурища.
-
Автор какая-то
дура ну слишком совестливая. Я бы хрен бабло отдала. И отношения бы разорвала, не жалея. У ребенка есть еще вторые бабушка с дедушкой, да и без общения с этими он не помрет, думаю.
-
Я чет не поняла, у них ключи были или автор сама им открывала?
Зачем деньги было возвращать, не понимаю. Все равно не помогло.
-
А зачем расписка? Я так понимаю, квартира полностью в собственности её и сына, вклад свекров официально нигде не фигурирует.
Автора понимаю. Наверное, я бы отдавать не стала, но от ситуации зависит. По крайней мере, мотив её мне ясен. Отдав деньги, она почувствовала моральное право послать свекров ко всем чертям.
А вот не отпускать сына к отцу на выходные... Ну не знаю. Она с мужем развелась, дальше его личная жизнь - его дело. А ограничивать общение с сыном, если отец ничего плохого не делает, платит алименты и обеспечил ребёнка жильём, нехорошо.
-
А вот не отпускать сына к отцу на выходные... Ну не знаю. Она с мужем развелась, дальше его личная жизнь - его дело. А ограничивать общение с сыном, если отец ничего плохого не делает, платит алименты и обеспечил ребёнка жильём, нехорошо.
Она против общения на той территории, где новая дама, же.
А вообще, как-то дорого некоторым людям выходят моральные терзания :-\
-
Хоспади. По бумагам свекры никто, квартира принадлежит автору и ее сыну, никаких других обстоятельств нету. Автор должна была сказать - это не меня заперли с вами, это вас заперли со мной, поэтому вариантов поведения у вас ровно два:
а) ведете себя тихо и вежливо, ни про какие долги не вспоминаете, общаетесь с внуком
б) кто вы такие? я вас не звала! идите на*уй отсюда!
-
Она против общения на той территории, где новая дама, же.
С чего это вдруг? Личная жизнь бывшего её уже не касается, новая дама, если не причиняет вреда ребёнку, тоже. Отец имеет право на общение с ребёнком, в том числе на своей территории.
Да, я понимаю, обидно. Но это обида между бывшими мужем и женой, а не между ребёнком и отцом, и неплохо бы с этой обидой как-то справляться, а не считать, что так и надо.
-
А вот не отпускать сына к отцу на выходные... Ну не знаю.
Я бы не пускала, если бы там была новая баба бывшего. Потому что я параноик и прочитала слишком дохрена историй о том, как овцы отыгрывались на детях своего мужика от предыдущих отношений. Когда ребенок уже взрослый, например, подросток, он за себя сможет постоять и сможет мне рассказать, если шлюшка переходит границы. А пока маленький - нет уж.
-
А зачем расписка?
1. Моральный аспект (смотреть и радоваться, плюс психологически на дающих расписку подействовать может), еще показать тем же родственникам что осуждают автора.
2. Юридический. Если отношения со свекрами испортятся в конец, а у них имеются доказательства перевода/передачи денег, они вполне могут обратиться в суд и попытаться вернуть подарок о котором уже пожалели
-
просто автор захотела заткнуть любые тявканья собственной совести и правильно сделала.
Ферра, они могли тоже вот так дать в конверте
-
Могли, но вариант не исключен. Я вот подумала, а если оскорбленные в лучших чувствах свекры конверт воткнули обратно в дверь, автор ни сном, ни духом, соседи счастливы ???
-
Автор дурочка гордая. Дело ее, конечно, но с тем же успехом можно было взять новую квартиру, выделив ребенку эквивалентную долю. И переехать - например, поближе к своим родителям, если хочется. А тут просто выбросила деньги и ничего не добилась.
Дело не в том, что она поступила глупо, отдав деньги. Дело в том, что такое действие оказалось недостаточным, чтобы добиться результата. Моральное удовлетворение за 30% стоимости квартиры при мелком ребенке - это дороговато.
С чего это вдруг? Личная жизнь бывшего её уже не касается, новая дама, если не причиняет вреда ребёнку, тоже. Отец имеет право на общение с ребёнком, в том числе на своей территории.
Да, я понимаю, обидно. Но это обида между бывшими мужем и женой, а не между ребёнком и отцом, и неплохо бы с этой обидой как-то справляться, а не считать, что так и надо.
Ну так пусть топает требовать общения на своей территории в суде. При совсем мелком ребенке будут осложнения, зато будут понятны намерения. А раз попу не поднял - значит, не так уж и нужно. Поныть, что не дают - одно, а реально взять и заботиться - другое.
-
Очередной раз понимаю: как хорошо быть эгоистичной зверушкой с толстой шкурой - в голову б не пришло ни терпеть чужие выходки, ни отдавать деньги.
Лучше б эту сумму ребенку на учебу отложила.
-
Вместо того, что бы возвращать им деньги, можно было продать квартиру, добавить ту же сумму. что и свекры дали - и переехать в новую квартиру.
Ну то, что она не пускает ребенка к отцу - очень и очень тупо.
-
Я бы не пускала, если бы там была новая баба бывшего.
Ребенок - не собственность матери. Отец имеет точно такое же право проводить с ним время и принимать решения в его отношении. И также способен его защитить в случае чего.
А если такая паранойя, то нельзя и женщинам личную жизнь устраивать, няню нанимать тоже нельзя, в садик тем более, а уж какие бабушки неадекватные бывают. Отчимы и воспитатели в садах частенько бывают агрессивны к детям. Надо быть последовательной тогда и до подросткового возраста сидеть с ребёнком самостоятельно 24/7.
Я понимаю ещё проявить осторожность, если есть какие-то признаки, что в доме бывшего не все в порядке. Например, ребёнок приезжает подавленный или начинает копировать либо отыгрывать неадекватное поведение. Но "я не хочу, чтобы он с разлучницей одним воздухом дышал" - чисто личные обидки, от которых в итоге пострадает ребёнок.
-
Плюсую к Нот.
«Я не позволяяяяяю, я бы не позвооолила». Ребенок - не собственность женщины, и если отцу приспичит периодически забирать сына к себе, автора ждет много интересных открытий насчет своих дозволений.
-
Плюсую к Нот.
«Я не позволяяяяяю, я бы не позвооолила». Ребенок - не собственность женщины, и если отцу приспичит периодически забирать сына к себе, автора ждет много интересных открытий насчет своих дозволений.
Не совсем так. Родитель, осуществляющий опеку, может одобрить встречи только на своей территории, или только в своем присутствии, или в любой форме удобной. Ни один суд не пойдет на встречу желанию отца, забирать ребенка к себе периодически. Ведь "обстановка в новой семье отца неблагоприятно воздействует на ребенка. Он плохо спит и начал мочиться в постель". Всё.
-
Ребенок - не собственность матери. Отец имеет точно такое же право проводить с ним время и принимать решения в его отношении.
Хочет принимать решения в его жизни - пусть забирает его себе и отдает маме на выходные.
А пока ребенок маленький и живет с мамой, основные решения принимает она.
Я понимаю ещё проявить осторожность, если есть какие-то признаки, что в доме бывшего не все в порядке. Например, ребёнок приезжает подавленный или начинает копировать либо отыгрывать неадекватное поведение. Но "я не хочу, чтобы он с разлучницей одним воздухом дышал" - чисто личные обидки, от которых в итоге пострадает ребёнок.
Насчет "не хочу, чтоб с разлучницей одним воздухом дышал" - обидка, ага. Но как бы автор имеет полное право на нее. И имеет полное право даже настраивать ребенка против той бабы.
Впрочем, я всегда писала, что если бы причиной нашего развода стала измена мужа, то ребенок бы об этом знал в ключе "папа обидел маму, поэтому мама от него ушла", а не "ну твой папа хороший, просто взрослые люди иногда расходятся бла-бла-бла".
Могу быть не права, но вот так вот.
-
Плюсую к Нот.
«Я не позволяяяяяю, я бы не позвооолила». Ребенок - не собственность женщины, и если отцу приспичит периодически забирать сына к себе, автора ждет много интересных открытий насчет своих дозволений.
ой, мужик не смог своих родителей присадить в нужный момент. не смеши. у нас многие мужчины поноют, поноют, что не пускают к ребенку, а потом и вовсе махнут рукой и скажут сами себе - вот и классно, и я сам не горю желанием ехать к ребенку, и бывшая не пускает к нему. и вроде я красавчик, и бывшая сука. на счет законодательства наших с вами стран я имею большие сомнения, оно весьма избирательное и капризное. в деда мороза еще можно верить.
-
Плюсую к Нот.
«Я не позволяяяяяю, я бы не позвооолила». Ребенок - не собственность женщины, и если отцу приспичит периодически забирать сына к себе, автора ждет много интересных открытий насчет своих дозволений.
А отца - о судебной системе и методах работы приставов. Я не одобряю запреты матери, но вот про "интересные открытия" вы зря.
-
ой, мужик не смог своих родителей присадить в нужный момент.
+
К такому мужичонке и его потаскушке я бы точно не отпускала ребенка. Хрен знает, как она там себя будет вести, пока этот барашек блеет рядом.
-
От кого там этот папаша ребенка защитить сможет-то? Если он рот открывать вовремя не способен, а только писей тыкать направо и налево
-
К такому мужичонке и его потаскушке я бы точно не отпускала ребенка. Хрен знает, как она там себя будет вести, пока этот барашек блеет рядом.
вот именно, еще ребенка в пускать ко всяким шмарам, не замного ли чести?
От кого там этот папаша ребенка защитить сможет-то? Если он рот открывать вовремя не способен, а только писей тыкать направо и налево
очередной обиженный инфантил, которому не дали, и сразу же бежать искать замену
-
Нет, можно и ограничить, и запретить. И даже сделать так, что отец с ребёнком вообще встречаться будет раз в полгода. Но кому это сделает лучше?
Я понимаю необходимость таких мер, если отец неадекватен. Тогда да, надо ставить препятствия, надо наблюдать лично за общением, никуда не денешься.
Но, если отец нормальный, хороший человек, такими мерами можно добиться только того, что у ребёнка не сложатся с ним отношения. Есть, конечно, те люди, которые до последнего будут бороться за общение с ребёнком, но в большинстве случаев, если это общение окажется связано с кучей проблем, оно просто станет более редким и формальным.
Фактически лишать ребёнка близкого человека из-за своих личных обидок - ну ок, кому-то это норм. Я считаю, это некоторое дерьмо.
А чтобы отследить, что с твоим ребёнком плохо обращаются, надо не запрещать и не пускать, а быть к ребёнку внимательной. И не только в случае с "мерзкой проституткой", а и в отношении садика, общения с родственниками.
-
А потом бабы хором удивляются: "пачиму он не хочет общаться с ребенком". Да потому-что вы сами его задолбали в край и он ни вас, ни ребенка видеть уже не хочет.
-
А потом бабы хором удивляются: "пачиму он не хочет общаться с ребенком". Да потому-что вы сами его задолбали в край и он ни вас, ни ребенка видеть уже не хочет.
А папаша тут прям жаждет, судя по его поведению, ага. Прям кюшать не может, бедный. Или ему, как собаке при дрессировке, нужно поощрение выдавать и гладить всячески, чтобы не потерял мотивацию?
-
Шмара, потаскушка... Чем она заслужила такие эпитеты? Обычная женщина там, такая же, как автор, разница только в том, что он предпочел ее, а не автора. Возможно это временно, и от новой бабы он тоже свалит.
-
Шмара, потаскушка... Чем она заслужила такие эпитеты? Обычная женщина там, такая же, как автор, разница только в том, что он предпочел ее, а не автора. Возможно это временно, и от новой бабы он тоже свалит.
и опять разговор про то, а почему она шлюха. И правда, раздвигать рогатку перед женатиком, у которого недавно родился ребенок - это пример для подражания, правда же? надо этому девочек учить с детства - подбирать аморальных дебилов. я понимаю, что она перед женой не обязана, но после такого и ее тоже никто не обязан уважать и миловать. прямо каждая мать, когда растит дочь, то мечтает, что она свяжется с женатиком? и да, ей остается только пожелать, чтоб от нее свалили.
-
Шмара, потаскушка... Чем она заслужила такие эпитеты? Обычная женщина там, такая же, как автор, разница только в том, что он предпочел ее, а не автора. Возможно это временно, и от новой бабы он тоже свалит.
и опять разговор про то, а почему она шлюха. И правда, раздвигать рогатку перед женатиком, у которого недавно родился ребенок - это пример для подражания, правда же? надо этому девочек учить с детства - подбирать аморальных дебилов. я понимаю, что она перед женой не обязана, но после такого и ее тоже никто не обязан уважать и миловать. прямо каждая мать, когда растит дочь, то мечтает, что она свяжется с женатиком?
Мать всегда смотрит с точки зрения благополучия дочери. И мать не хочет, чтобы дочь связалась с женатиком, чтобы женатик не кормил дочь обещаниями и чтобы дочь не получила осложнений в виде бывших детей женатика.
В этой истории женатик выбрал любовницу, так что для дочери хотя бы в этом плане все неплохо.
И почему шлюха, если связалась с женатым? Шлюха - это та, кто неразборчива в связях. А у этой женщины он вполне возможно первый и единственный, хоть и женатый.
-
А папаша тут прям жаждет, судя по его поведению, ага. Прям кюшать не может, бедный. Или ему, как собаке при дрессировке, нужно поощрение выдавать и гладить всячески, чтобы не потерял мотивацию?
А где в тексте есть обратное? Мужик отписал свою часть квартиры ребенку, а не разделил по суду. Уговаривает разрешить встречаться с сыном. Но БЖ встает в позу и попает ножкой, ей этого мало. Ей не нравится его новое жилье и что "та самая баба" с ним.
-
А папаша тут прям жаждет, судя по его поведению, ага. Прям кюшать не может, бедный. Или ему, как собаке при дрессировке, нужно поощрение выдавать и гладить всячески, чтобы не потерял мотивацию?
Как насчёт просто не мешать?
А то если это нельзя, то нельзя, туда не води, на выходные не забери, в отпуск не возьми, с новой женой не знакомь, то и останется в лучшем случае у взрослого, работающего человека полдня на общение с ребёнком раз в неделю-две. Вот чисто по времени - потому что в выходные надо и отдохнуть, и новой жене внимание уделить, и по хозяйству дела сделать. А если с ребёнком надо исключительно по улице и развлекательным центрам ходить, то в лучшем случае это будут редкие развлекаловки, а не полноценное участие в воспитании ребёнка.
В этой истории, кстати, о поведении отца в отношении ребёнка ничего, кроме того, что отписал на него свою половину квартиры, и того, что хотел бы забирать на выходные, не сказано. По-моему, никак не свидетельствует о нежелании общаться с ребёнком.
Что же касается измены... Ну это про отношения двух взрослых людей. Кроме самого факта измены, вообще неясно, как те отношения складывались, что в них было, как себя автор вела. Вполне возможно, оба хороши.
-
И почему шлюха, если связалась с женатым? Шлюха - это та, кто неразборчива в связях. А у этой женщины он вполне возможно первый и единственный, хоть и женатый.
не вижу разборчивости, когда доедаешь за кем-то. то, что он единственный, никак не оправдывает интрижек с женатиками. помойница один словом
Наш брак не протянул и двух лет после появления сына: мужу, как он заявил, одно время не хватало внимания, поэтому он компенсировал дефицит оного на стороне. Извинялся, говорил, что ошибся. Я не простила, подала на развод.
пусть отец видится с ребенком, но втягивать в это всякую нечисть, как его новая - это слишком. знакомить с новой так называемой женой? зачем? она недостойна этого. и героиню истории еще должно волновать, что бывший муж не уделит внимание своей днищенке?
дела двух взрослых говорите? ну раз папа такой взрослый, что ничего не побоялся, то чего ему страшиться, что ребенок знает, что папа бегал к другим тетям?
-
Нет, можно и ограничить, и запретить. И даже сделать так, что отец с ребёнком вообще встречаться будет раз в полгода. Но кому это сделает лучше?
Ну маме, например. Может быть, отец ни туда, ни сюда. То есть, да, он с ребенком видится раз в неделю, но если б и не виделся, то ребенок бы ничего не потерял с этого.
Это я не призываю всем запретить, просто объясняю, что иной раз общение с папкой протекает без особой пользы.
Я понимаю необходимость таких мер, если отец неадекватен. Тогда да, надо ставить препятствия, надо наблюдать лично за общением, никуда не денешься.
Но, если отец нормальный, хороший человек, такими мерами можно добиться только того, что у ребёнка не сложатся с ним отношения.
Ну как бы мужик уже поставил семью на второе место, потыкав х*ем в другую тетю.
Уточню, что я не имею ввиду ситуацию, когда мужик пришел и сказал "дорогая, наш брак себя изжил. надо расходиться, но я навсегда буду папой нашего ребенка и хочу с ним нормально общаться". А именно как в истории - по прихоти изменил, потом ушел к своей ошибке, до сих пор не может своих дебильных предков на место поставить. Я просто не вижу смысла такое говно перед ребенком выгораживать. Чем раньше ребенку объяснить, кто есть кто, тем меньше проблем будет в будущем, по крайней мере но не начнет спрашивать "мама, почему ты позволила папе уйти, ты же сама говорила, что он хороший". Вот уж хер.
Есть, конечно, те люди, которые до последнего будут бороться за общение с ребёнком, но в большинстве случаев, если это общение окажется связано с кучей проблем, оно просто станет более редким и формальным.
Но виновата в этом, конечно же, женщина, которая не создала условия для барашка, да? :)
Я считаю, что мужичонка получает по заслугам и не более того.
Фактически лишать ребёнка близкого человека из-за своих личных обидок - ну ок, кому-то это норм.
Так зависит от качества того самого близкого человека. И пардон, но если бы мой муж мне изменял, то я бы его расценила как не очень порядочного. И, да, я бы хотела, чтобы мой ребенок был в курсе, что папаша не ангелочек. Потому что к папашке он будет ходить на выходные, тот, скорее всего, не будет его пилить, заставлять делать уроки и убираться по дому, не будет делать многих вещей, которые ребенка задалбывают дома. И при этом он будет весь такой ангелочек-цветочек, а дома - вечно уставшая мамашка. Да вот херушки.
А чтобы отследить, что с твоим ребёнком плохо обращаются, надо не запрещать и не пускать, а быть к ребёнку внимательной. И не только в случае с "мерзкой проституткой", а и в отношении садика, общения с родственниками.
Вот на этом (https://www.instagram.com/babuwka_u_podezda/?hl=tr) аккаунте была история, и не одна, если не путаю, о том, как новые телки убивали детей своих мужиков от первого брака. И как бы одного раза будет достаточно. Поэтому нахер-нахер. Лучше выглядеть параноиком и стервой в глазах кого угодно.
Шмара, потаскушка... Чем она заслужила такие эпитеты? Обычная женщина там, такая же, как автор, разница только в том, что он предпочел ее, а не автора. Возможно это временно, и от новой бабы он тоже свалит.
Ну как бы для меня баба, которая соглашается на связь с несвободным мужиком (не обязательно с женатым и с ребенком даже) - потаскушка и шлюшка. И это не делает ее боле виноватой, чем мужика, нет. Но и писать "онанивинавата просто хотела щастья" - днище, по-моему.
И почему шлюха, если связалась с женатым? Шлюха - это та, кто неразборчива в связях. А у этой женщины он вполне возможно первый и единственный, хоть и женатый.
Для меня вот наоборот - неразборчивая в связях может вполне и не быть шлюхой, если никому вреда от нее неразборчивости нет-)) просто шальная императрица-))
Просто потому что слово шлюха все же носит негативный окрас.
Как насчёт просто не мешать?
А что ,если не тыкать хером в других теть, пока женат на этой? А что, если создать такие условия, чтобы проводить время вдвоем с ребенком, а не с ребенком и со своей кралей?
К слову, почему еще я бы не хотела, чтобы мой ребенок проводил время с бывшим мужем и его новой бабой - потому что при таких раскладах явно часть времени отец будет тупо уделять той самой бабе, пока ребенок, например, сидит перед телеком. И, нет, тут даже не ревность и не обидки, а просто нафига мне тогда ребенка отсылать к папаше, если телек он и дома может посмотреть.
Если папа все проведенное вместе время занят ребенком, то круто. Если ребенку перепадает внимания постольку поскольку, то нафиг-нафиг.
И, да, пока ребенок маленький, такие вопросы решает тот, с кем ребенок проживает. А второй может пойти нхй.
мат
-
Те вы предлагаете ЛИЧНЫЕ обиды вымещать на ребенке. Мол твой папаша казел, по этому ты его знать не будешь. Хорошая логика. Потом удивляются, что мужик пошел в чужую бабу писей тыкать.
-
Те вы предлагаете ЛИЧНЫЕ обиды вымещать на ребенке. Мол твой папаша казел, по этому ты его знать не будешь. Хорошая логика. Потом удивляются, что мужик пошел в чужую бабу писей тыкать.
а разве не козёл? ну вот папа не думал про свой имидж, его не волновало это, так почему должно волновать маму? во первых, пепаша не успокоил своих назойливых родителей и не в его писе дело. пока он там милуется со своей бабой, бывшая должна терпеть выходки и визиты в бывших свекров в любое удобное для них время.
-
Те вы предлагаете ЛИЧНЫЕ обиды вымещать на ребенке. Мол твой папаша казел, по этому ты его знать не будешь. Хорошая логика. Потом удивляются, что мужик пошел в чужую бабу писей тыкать.
Я не планирую скрывать от ребенка причины развода и выгораживать перед ним папку, если тот гульнет налево. Как бы, да, ты пошел на измену = ты поставил под угрозу семью. И ребенок, как член семьи, имеет полное право знать, почему мама и папа больше не живут вместе. Потому что папа обидел/предал маму. Потому что папа предпочел новую тетю, а не жить вместе с нами. И почему я плохо отношусь к той самой тете, я тоже могу рассказать. И, да, эта тетя тоже частично виновата в том, что мама и папа не живут вместе.
-
Чет вы перегибаете, дамы =/
-
Те вы предлагаете ЛИЧНЫЕ обиды вымещать на ребенке. Мол твой папаша казел, по этому ты его знать не будешь. Хорошая логика. Потом удивляются, что мужик пошел в чужую бабу писей тыкать.
Если папа бил маму и та развелась с ним, это тоже личные обидки и ребенку про них знать не надо?
-
Чет вы перегибаете, дамы =/
я была в такой ситуации, правда папаша слился и не желал видеть ребенка и СЛАВА БОГУ. но бывшего и его тогдашнюю потаскуху, которая хорошо знала и меня, я поставила на место.
-
Вермиллион, плюс не лезет, за мной должок.
У участник треда массово забрало грохнуло что ли? Пздц. Днищенка, недостойна, вот это зарево здесь. В том, что автор не разрешает видеться ребенку с отцом на территории отца, нет ничего достойного. И в злобных воплях про то, какой он козел и раз так, то будет как мать говорит, тоже ничего достойного нет. Пздц просто, и ведь кто-то считает такие истеричные заявления нормальными.
-
а разве не козёл? ну вот папа не думал про свой имидж, его не волновало это, так почему должно волновать маму? во первых, пепаша не успокоил своих назойливых родителей и не в его писе дело.
А ребенок то тут причем? У ребенка есть право видеться с обоими родителями.
Smolla, какая замечательная подмена понятий. Папа предпочел МНЕ другу женщину, по этому не захотел жить с НАМИ. Але, гараж, он от тебя отказался, а не от ребенка. Может еще сказать, что папа НАС больше не любит, раз "посмел выбрать другую бабу"? Или ребенок, это эксклюзивное право женщины привязать к себе навечно мужика? Мб она реально забила хрен на мужа, после рождения ребенка.
Давайте посвящать детсадовца в половую жизнь родителей. Он же член ( или вагина, если девочка) семьи. Мб надо соразмерять возраст ребенка и метод подачи информации?
-
Отец может брать ребенка и общаться у своих родителей! И вот оно решение проблемы прихода частого свекров, а она деньги зачем-то отдала ;D
-
Пздц просто, и ведь кто-то считает такие истеричные заявления нормальными.
на территории отца можно общаться, если там не будет той женщины. общение с отцом не означает, общение с женщиной, которая на то время с ним в отношениях. а уж знакомиться тем более.
Папа предпочел МНЕ другу женщину, по этому не захотел жить с НАМИ
а разве нет? папа не знал о тех последствиях? папа умственно отсталый? захотел жить с другой женщиной (хотя по истории не захотел, а просил прощения и посчитал ту женщину ошибкой, но после развода сошелся, хз может у нее своя квартира, может снимают пополам)
-
я была в такой ситуации, правда папаша слился и не желал видеть ребенка и СЛАВА БОГУ. но бывшего и его тогдашнюю потаскуху, которая хорошо знала и меня, я поставила на место.
Не, я понимаю, что у тебя это личное
Но все равно перегиб.
Семью разваливает не любовница, а мужик, который к ней пошел. Это, плеать, вообще аксиомой должно быть. Можно ее отпздт, канеш, но семью это не спасет, потому что мужик уже мудак и изменщик.
По истории ребенок вроде мелкий совсем, он может и не рассказать, что с ним плохо обращаются. Зашугать ребенка - вообще плевое дело.
Я бы настаивала на встречах в моем присутствии, по крайней мере первое время. А там уже видно будет. Да, он отец. Но он все еще мудло.
-
Блэт, причем тут посторонняя баба? Шлюха, потаскуха... Я е*ала бл*дь
Она вообще могла не знать про ребенка и жену. Ей могло бы быть откровенно пох*й - а почему нет? Ей наплевать на себя и на свою жизнь? С какой стати?
Претензий к мужу я бы не имела на месте жены в контексте денег по ипотеке. Подарил и спасибо.
Но свекрам бабло не отдавала бы. Наехала жестко и спустила бы с лестницы в следующий такой прикол из серии "ну-ка быстро встретила нас".
И закрыла бы эту страницу в своей жизни. Ребенку давала бы общаться с отцом, только с отцом, если бы он хотел.
-
Отец имеет право знакомить ребенка со своей жизнью тоже.
В том, что два взрослых человека разошлись, нет ничего криминального. И вот эти вот запреты и попытки исподволь или явно настроить ребенка против отца (он нас кинул, он от нас ушел) травмируют куда больше, чем раздельное проживание.
Кроме того, нигде не сказано, что отец ребенка бросил. Судя по свекрам, он как раз вполне готов общаться.
И нет ничего страшного в том, что он познакомит сына со своей новой женщиной. Попытки ребенка от этого оградить - только излишне упарываться и мелкого в этот упорот втягивать.
-
Кактус, я не считаю изменивших мужчин несчастными безвольными телятами. Они суки и гондоны, твари у меня по умолчанию. Это даже не оговаривается) у меня это аксиома.
-
А это только матери можно запрещать ребенку быть в одном помещении с новой бабой отца? Или если мать решит жить с новым мужчиной, то отец ребенка имеет право требовать, чтоб она этого не делала и не допускала своего нового хахаля к ребенку?
-
Кактус, я не считаю изменивших мужчин несчастными безвольными телятами. Они суки и гондоны, твари у меня по умолчанию. Это даже не оговаривается) у меня это аксиома.
А я где-то утверждала обратное?))
Я говорила о том, что ваши со Смоллой нападки на любовницу - ни к селу, ни к городу. Не она виновата в развале семьи, а мужик.
-
Ещё раз, ребенок - не собственность мамы. Не ей решать, нужен ли ребёнку отец или нет, если отец не представляет для ребёнка угрозы. Отец такой же родитель.
Мои родители, например, изменяли друг другу. Папа тыкал куем в другую женщину. Мама позволяла тыкать в себя куем другому мужчине. Значит ли это, что я предпочла бы их толком не знать и общаться раз в месяц? Нет. Они не идеальные, не святые, но они мои близкие люди, сделали для меня много хорошего, и я их люблю. Несмотря на то, что они не были друг другу хорошими супругами.
Моя мама, например, до сих пор, через много лет после смерти своего отца, общается с его вдовой. И считает воспоминания из детства, связанные с ней, одними из самых тёплых. И папу она любила, несмотря на то, что тот не был образцом морали и нравственности.
Так что женщины, запрещающие отцу ребёнка общение с ним на основании личных обид, в первую очередь плохо делают именно ребёнку. И я не понимаю, почему они считают, что имеют такое право.
-
Пздц просто, и ведь кто-то считает такие истеричные заявления нормальными.
Ну а кто-то считает нормальным встречаться с несвободным мужчиной, например.
Smolla, какая замечательная подмена понятий. Папа предпочел МНЕ другу женщину, по этому не захотел жить с НАМИ. Але, гараж, он от тебя отказался, а не от ребенка. Может еще сказать, что папа НАС больше не любит, раз "посмел выбрать другую бабу"? Или ребенок, это эксклюзивное право женщины привязать к себе навечно мужика? Мб она реально забила хрен на мужа, после рождения ребенка.
Я считаю, что семья - это мама+папа+дети (если они есть). И, да, когда папа предпочитает потыкать в постороннюю тетеньку, не ставя в известность маму своих детей, то он предпочитает другую тетеньку своей семье. Ну либо он дебила кусок и не понимает. что от распада семьи дети тоже будут страдать. И тут как бы есть два варианта: 1. не изменять жене, которая не будет этого терпеть 2. договариваться с женой - либо разводиться мирно, либо обсуждать возможность походов налево. Но так, чтобы это не было обманом.
И я все еще считаю, что ребенок имеет право знать, почему мама и папа больше вместе не живут. А женщина имеет право не пытаться облагородить папашу перед ребенком.
Семью разваливает не любовница, а мужик, который к ней пошел. Это, плеать, вообще аксиомой должно быть. Можно ее отпздт, канеш, но семью это не спасет, потому что мужик уже мудак и изменщик.
Ну лично я этого и не отрицаю. Но я как бы считать любовницу белой и пушистой - ноуп.
По истории ребенок вроде мелкий совсем, он может и не рассказать, что с ним плохо обращаются. Зашугать ребенка - вообще плевое дело.
Я бы настаивала на встречах в моем присутствии, по крайней мере первое время. А там уже видно будет. Да, он отец. Но он все еще мудло.
Ну и, собственно, аналогично.
А это только матери можно запрещать ребенку быть в одном помещении с новой бабой отца? Или если мать решит жить с новым мужчиной, то отец ребенка имеет право требовать, чтоб она этого не делала и не допускала своего нового хахаля к ребенку?
Пусть забирает ребенка жить к себе и тогда может запрещать, разумеется.
Я говорила о том, что ваши со Смоллой нападки на любовницу - ни к селу, ни к городу. Не она виновата в развале семьи, а мужик.
Ну я считаю, что если она знала о том, что ложится под женатика, то и ее вина тоже есть. Да, можно много говорить на тему "не она, так другая", но ведь именно она легла, а не другая. (с) Кличко с вами
Ещё раз, ребенок - не собственность мамы.
До определенного возраста можно считать, что собственность. Нравится это или нет, но мама решает за ребенка, что для него лучше.
Можно усраться на эту тему, но это так.
А если папаша хочет участвовать в жизни ребенка, то ему об этом стоит думать до того, как он разрушает семью, а не после.
Собственно, я хз, что еще добавить.
-
Смолла, ну вот я щас жарю блинчики. И вот твое обвинение любовницы в развале семьи, это как если бы я сейчас сказала, что у меня из-за тебя блинчики подгорели. Знала ты о них или нет - это уже дело десятое. Но - из-за тебя.
Абсурд? Абсурд. Так и тут. Я не говорю, что она белая и пушистая, но спускать на нее всех собак - ну такое. Действительно, могла на ее месте быть другая, так можно долго рассуждать. Могло и вообще никакой не быть, но это все болтология.
Я бы ее в семейном уравнении не учитывала вообще.
-
а разве нет? папа не знал о тех последствиях? папа умственно отсталый? захотел жить с другой женщиной (хотя по истории не захотел, а просил прощения и посчитал ту женщину ошибкой, но после развода сошелся, хз может у нее своя квартира, может снимают пополам)
Те вы и ребенок, это ОДНО ЦЕЛОЕ и не делимое. Мол, развелся со мной. развелся и с ребенком. Но алименты, ты конечно, плати.
Smolla, ты сама написала, что ребенок собственность мамы, а если БМ хочет общаться, то пусть забирает. Но ведь он "собственность" мамы, как он может его забрать к себе? А если БМ заберет ребенка, то именно право запрещать БЖ с ним общаться?
И как ты предполагаешь объяснить ребенку развод, не скатываясь с оскорбления?
А если он жениться на любовнице, то до какой годовщины можно запрещать общение? А если любовницу бросит, и к другой переедет. То сразу можно ребенка отправлять?
-
Единственное условие - не тащить ребенка к себе домой.
Если для отца это становится эпической помехой для общения с ребенком, вплоть до полного разрыва - значит он и не собирался с ним общаться. Спихнул бы своей барышне высоких моральных качеств, мол, ты баба, вот и займись.
Потому что для гулек есть парки, рестораны, ТРЦ, кинотеатры. Можно делом заняться - сводить ребенка на профосмотр, к примеру. Все равно маленького ребенка больше 3-4 часов не возьмешь.
Ситуация свежая, острая и предельно болезненная. Мать имеет полное право на обиду и злость. Дать ей прогореть - и все наладится. Если на нее усиленно давить и отказывать ей в праве на злость ("ты должна", "ты обязана", "подумай о сыне - я вот не думал, а ты вот думай", "ты не имеешь права") это все перейдет в полноценный конфликт, в котором у нее рычагов больше.
Отличный план, если на месте горе-папаши хочешь не наладить ситуацию а окончательно все угробить и сидеть в роли жертвы.
Блэт, причем тут посторонняя баба? Шлюха, потаскуха... Я е*ала бл*дь
Она вообще могла не знать про ребенка и жену. Ей могло бы быть откровенно пох*й - а почему нет? Ей наплевать на себя и на свою жизнь? С какой стати?
Двуличие и лицемерие. Я имею право спать с чужим мужем, отцом двухлетнего ребенка и налаживать свою жизнь, но вы про меня плохо думать права не имеете. А почему? :D Это ваше неотъемлемое конституционное право - думать что угодно про кого угодно. Если вы одна - мне от этого ни холодно, ни жарко. Но если вас много - это формирует общественное мнение, согласно которому я, в глазах большинства - особь невысоких моральных качеств. Просто смириться с этим. Ну можно ножками потопать, не виновата яя, он сам пришел...
-
А это только матери можно запрещать ребенку быть в одном помещении с новой бабой отца? Или если мать решит жить с новым мужчиной, то отец ребенка имеет право требовать, чтоб она этого не делала и не допускала своего нового хахаля к ребенку?
При этом всем очень многие считают, что не надо матери приводить в дом нового мужчину, особенно если у нее дочь. Встречайтесь на нейтральной территории и т. п.
-
А это только матери можно запрещать ребенку быть в одном помещении с новой бабой отца? Или если мать решит жить с новым мужчиной, то отец ребенка имеет право требовать, чтоб она этого не делала и не допускала своего нового хахаля к ребенку?
Изуми, считаю, что если бы папа познакомился и сошелся с женщиной после развода - все ок. и к ней никаких претензий. Если она адекватная и нормальная, то никаких проблем. Четко разделяю два вида отношений после развода.
-
Блин, новую женщину мужика всего лишь шлюшкой обозвали, а ощущение, что окна и морду уже бьют ;D
-
Смолла, ну вот я щас жарю блинчики. И вот твое обвинение любовницы в развале семьи, это как если бы я сейчас сказала, что у меня из-за тебя блинчики подгорели. Знала ты о них или нет - это уже дело десятое. Но - из-за тебя.
Абсурд? Абсурд.
Не абсурд, кривое сравнение.
Я не говорю, что она белая и пушистая, но спускать на нее всех собак - ну такое. Действительно, могла на ее месте быть другая, так можно долго рассуждать. Могло и вообще никакой не быть, но это все болтология.
Я бы ее в семейном уравнении не учитывала вообще.
А я на нее спускаю всех собак?
Это потому что шлюшкой назвала? Ну сорян, не хочешь, чтоб называли шлюшкой - не трахайся с несвободными мужиками, делов-то.
Smolla, ты сама написала, что ребенок собственность мамы, а если БМ хочет общаться, то пусть забирает. Но ведь он "собственность" мамы, как он может его забрать к себе? А если БМ заберет ребенка, то именно право запрещать БЖ с ним общаться?
Так пусть изначально договаривается и по решению суда ребенок живет с ним. Тогда он будет решать, с кем тому видеться, а с кем - нет. Ах, бывшая жена против и готова судиться за ребенка? Еще и суд на ее стороне? Ну что поделать, мудачок, дерьмо случается.
И как ты предполагаешь объяснить ребенку развод, не скатываясь с оскорбления?
Мы с твоим папой больше не будет жить вместе, потому что он сделал очень плохо мне, очень меня обидел, и предпочел жить с другой тетей, а не с нами.
Кого я тут оскорбила сейчас? И в чем соврала?
Sangria, +. Ни убавить, ни прибавить.
-
А что еще не надо делать, чтоб шлюшкой не называли?))
-
А что еще не надо делать, чтоб шлюшкой не называли?))
не быть шлюшкой
-
Потом удивляются, что мужик пошел в чужую бабу писей тыкать.
Мне нравится это в обсуждении истории, где тыканье хреном в чужую бабу это причина всех бед, а не следствие.
-
не быть шлюшкой
Так я и спрашиваю - как?))
Я правда могу понять чувства женщины, ее желание не отдавать ребенка бывшему-козлу даже на чуть-чуть, но вы реально перегибаете. Ребенок не собственность матери или отца, он вообще отдельная личность и человек. И я пойму временные ограничения сразу после развода, но на постоянку использоватьребенка как рычаг - ребенка не жалко?
-
Мне кажется, БЖ была уверена, что муж за нею побежит и в ножки стелиться будет. А он, казел, отписал свою часть квартиры и свалил к другой! По этому я буду против его общения с ребенком. И вообще. он виноват, что я не могу построить отношения со свекрами. Пущай общается со мной, уговаривает меня.
Smolla, если бы он отсудил ребенка. то вообще бы воплощением зла стал.Да и отсудить у женщины ребенка невозможно, если она не каркоман со стажем и не свалила в помпасы из роддома. Это в принципе маловероятная ситуация в реалях РФ.
И ты опять пишешь "с нами", когда мужик не хочет жить "с тобой". Он не от ребенка отказался,а от тебя. "Папа не хочет жить со мной".
да и мы не знаем, как она во время брака себя вела. Мб удивительно. что он раньше не свалил.
-
Двуличие и лицемерие. Я имею право спать с чужим мужем, отцом двухлетнего ребенка и налаживать свою жизнь, но вы про меня плохо думать права не имеете. А почему? :D Это ваше неотъемлемое конституционное право - думать что угодно про кого угодно. Если вы одна - мне от этого ни холодно, ни жарко. Но если вас много - это формирует общественное мнение, согласно которому я, в глазах большинства - особь невысоких моральных качеств. Просто смириться с этим. Ну можно ножками потопать, не виновата яя, он сам пришел...
Никакого двуличия и лицемерия. Сторонняя баба не отвечает за поступки взрослого дееспособного мужика. Я не говорю, что жена не должна думать плохо - пусть думает, что хочет. Я лишь говорю, что злоба, обзывательства и прочая грязь - все это должно быть по логике направлено на мужика, особенно от сторонних людей (я про форумчан). А та самая женщина здесь ни при чем от слова совсем. Мужик - не баран на веревочке. Сам решение принял.
-
не вижу разборчивости, когда доедаешь за кем-то. то, что он единственный, никак не оправдывает интрижек с женатиками. помойница один словом
Ну это просто очень в духе любимых сравнений сексистов-шовинистов женщин с чаем, который налили в одну чашку, или конфетой, которую уже пожевали.
Только здесь уже мужчина получается подъеденный. Только я то думала, что человек - это не еда со сроком годности.
Иначе по этой логике все должны встречаться только с девственниками и девственницами, ведь у остальных, о ужас, кто-то был, а значит они - протухшая еда.
-
А что еще не надо делать, чтоб шлюшкой не называли?))
Не быть шлюшкой, все просто.
Мне нравится это в обсуждении истории, где тыканье хреном в чужую бабу это причина всех бед, а не следствие.
Еще раз. Хочешь трахать других тетенек - доносишь это до своей женщины до, а не после. Разводишься, если не удалось договориться, и идешь тыкать. Вот тогда у бабы, по моему мнению, нет никакого морального права говорить, что ты - мудак и плохо. Потому что люди действительно расходятся, влюбляются в других и т.д. и т.п. Но можно разойтись по-человечески, а можно по-мудаковски.
Ребенок не собственность матери или отца, он вообще отдельная личность и человек. И я пойму временные ограничения сразу после развода, но на постоянку использоватьребенка как рычаг - ребенка не жалко?
До какого-то возраста - собственность, увы и ах.
Никакого двуличия и лицемерия. Сторонняя баба не отвечает за поступки взрослого дееспособного мужика. Я не говорю, что жена не должна думать плохо - пусть думает, что хочет. Я лишь говорю, что злоба, обзывательства и прочая грязь - все это должно быть по логике направлено на мужика, особенно от сторонних людей (я про форумчан). А та самая женщина здесь ни при чем от слова совсем. Мужик - не баран на веревочке. Сам решение принял.
Я мужика мудаком назвала, а бабу его - шлюхой. Всем поровну!
-
Я мужика мудаком назвала, а бабу его - шлюхой. Всем поровну!
Ахахахаха ладно)))
Но от размышлений Ред Мун у меня волосы дыбом прст
-
Юбку красную не носить.
-
Юбку красную не носить.
Ну вот хоть дельные советы пошли. А то развелось Кэпов >:(
-
Только здесь уже мужчина получается подъеденный. Только я то думала, что человек - это не еда со сроком годности.
Иначе по этой логике все должны встречаться только с девственниками и девственницами, ведь у остальных, о ужас, кто-то был, а значит они - протухшая еда.
люди в браке, значит они не существуют для других. вот и все. что мешает развестись с плохим супругом или супругой и искать счастья?
Lilium, я никого не щажу в этом. мужик мудачище, это бесспорно. женщины в этой истории друг другу ничего не должны. любовница не обязана уважать жену - это в поступке отобразилось. жена не уважает любовницу - тоже поступки и отношение.
-
Как насчёт просто не мешать?
А то если это нельзя, то нельзя, туда не води, на выходные не забери, в отпуск не возьми, с новой женой не знакомь, то и останется в лучшем случае у взрослого, работающего человека полдня на общение с ребёнком раз в неделю-две. Вот чисто по времени - потому что в выходные надо и отдохнуть, и новой жене внимание уделить, и по хозяйству дела сделать. А если с ребёнком надо исключительно по улице и развлекательным центрам ходить, то в лучшем случае это будут редкие развлекаловки, а не полноценное участие в воспитании ребёнка.
Полноценным участием там и не пахнет. Классический воскресный папаша, только еще и тряпочный. Я щас не одобряю обидки и ограничения, но их можно понять (ну, примеряя ситуацию на себя). И раз папаша не то что в суд не подает, но и не пытается договориться или поддержать - это уже о чем-то говорит.
Проблемы с твоими родителями, а ты хочешь встретиться с ребенком? Берешь его в охапку и идешь гулять, а бывшую отпускаешь по ее делам - и родители стоят перед закрытой дверью и идут накуй, ибо даже срочно подскочить бывшая не может. А еще можно посидеть всем вместе в квартире, а когда припрутся родители - невзначай забрать их с собой, давя как близкий человек.
А то папане слабости простительны, а мамаша прям андроидом должна быть - никаких эмоций, максимальная эффективность и соблюдение интересов всех вокруг. Помни об интересах ребенка, не роняй мотивацию бывшего, ублажи его родителей и вообще всем вокруг отсоси на сладкое. Ее мотивацию контактировать с отцом ребенка никто не хочет поддержать?
-
Воспитание ребёнка это не только игра в торговом центре. Это и приготовить с ним вместе еду, и рассказать ему сказку на ночь, и вместе посмотреть любимый фильм, и научить повесить полочку или тащить в танчики, и сходить вместе за продуктами, и отказать в покупке новой игрушки или десятой шоколадки, и помочь сделать подделку в садик, и объяснить, откуда берутся дети. Все это в формате раз в неделю на площадке на 3-4 часа практически невозможно.
Я понимаю и одобряю просьбу временно не водить ребёнка домой, не знакомить с новой девушкой. Пока мама не отошла от развода и решает вопросы своей обиды и злости. Да, на это может быть нужно некоторое время. Но позицию "я могу, поэтому запрещаю" я не понимаю. Да, мать может. Но это такие же глупость и мудачество, как срывать на ребенке свое плохое настроение, потому что он ответить не может.
-
Плюсую к Нот.
«Я не позволяяяяяю, я бы не позвооолила». Ребенок - не собственность женщины, и если отцу приспичит периодически забирать сына к себе, автора ждет много интересных открытий насчет своих дозволений.
Не совсем так. Родитель, осуществляющий опеку, может одобрить встречи только на своей территории, или только в своем присутствии, или в любой форме удобной. Ни один суд не пойдет на встречу желанию отца, забирать ребенка к себе периодически. Ведь "обстановка в новой семье отца неблагоприятно воздействует на ребенка. Он плохо спит и начал мочиться в постель". Всё.
Ойли? А вы родителя с судом не попутали?
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
-
Я понимаю и одобряю просьбу временно не водить ребёнка домой, не знакомить с новой девушкой. Пока мама не отошла от развода и решает вопросы своей обиды и злости. Да, на это может быть нужно некоторое время. Но позицию "я могу, поэтому запрещаю" я не понимаю. Да, мать может. Но это такие же глупость и мудачество, как срывать на ребенке свое плохое настроение, потому что он ответить не может.
Имхо, это должен понимать и отец. И сам попробовать встречаться так, чтобы не тыкать бывшую в сожительство с той, с кем изменил. Кагбе не бином Ньютона, что люди обижаются на измены, но со временем обиды становятся менее яркими, особенно при разумном поведении собеседника.
Есичо, я отстаиваю не "я могу и запрещаю", а то, что такая реакция может быть ответкой на "я атец, право имею и ниипет". Какой привет - такой и ответ. Тоньше нужно, тоньше. Не только мать должна своими интересами поступаться и помнить, что теперь нужно беречь чувства ребенка.
-
Имхо, это должен понимать и отец. И сам попробовать встречаться так, чтобы не тыкать бывшую в сожительство с той, с кем изменил. Кагбе не бином Ньютона, что люди обижаются на измены, но со временем обиды становятся менее яркими, особенно при разумном поведении собеседника.
Тоньше нужно, тоньше. Не только мать должна своими интересами поступаться и помнить, что теперь нужно беречь чувства ребенка.
а от матери требуется, чтоб она была роботом, без своих чувств, но учитывала чувства других людей, которым по боку на чувства матери. (это не проявление яжематери, нет) чтоб функционировала, была удобной для всех.
-
Но от размышлений Ред Мун у меня волосы дыбом прст
Ну и зря-) я с ней согласна во многом.
Но позицию "я могу, поэтому запрещаю" я не понимаю.
Не понимай :)
-
Имхо, это должен понимать и отец. И сам попробовать встречаться так, чтобы не тыкать бывшую в сожительство с той, с кем изменил. Кагбе не бином Ньютона, что люди обижаются на измены, но со временем обиды становятся менее яркими, особенно при разумном поведении собеседника.
Неясно, сколько там времени прошло. Одно дело, когда это сразу после развода так. И совсем другое, когда женщина годами лелеет свои обиды, забивая на интересы ребёнка.
Какой мужик отец, мы, кстати, не знаем. Может, он и общается с ребёнком, несмотря на ограничения. Измена жене о нем как об отце ничего не говорит, частенько бывает, что плохой муж оказывается хорошим отцом и наоборот.
-
а от матери требуется, чтоб она была роботом, без своих чувств, но учитывала чувства других людей, которым по боку на чувства матери. (это не проявление яжематери, нет) чтоб функционировала, была удобной для всех.
Вот-вот, я о том же. Всем стоит немного понимать реалии, а не только некие права, абстрактные представления о должном и пр. Ну вот теперь мать точно настроена против той семейки. И кому лучше-то?
(если там была табличка, то сорри, зрение куевое).
Неясно, сколько там времени прошло. Одно дело, когда это сразу после развода так. И совсем другое, когда женщина годами лелеет свои обиды, забивая на интересы ребёнка.
Какой мужик отец, мы, кстати, не знаем. Может, он и общается с ребёнком, несмотря на ограничения. Измена жене о нем как об отце ничего не говорит, частенько бывает, что плохой муж оказывается хорошим отцом и наоборот.
Неясно, но вряд ли много. Мне почему-то показалось, что ребенок все еще мелкий, а там речь про "меньше двух лет после рождения ребенка". А уж если свекры лелеяли надежды на возвращение и регулярно эту вавку ковыряли - кто им ветеринар?
П.С. Если мужик общается с ребенком "несмотря на ограничения", то мать никого особо-то и не ограничивает. О чувствах бывшей жены мужик мог бы и сам подумать и не тащить ребенка к новой пассии. Чистое имхо, конечно.
-
Ойли? А вы родителя с судом не попутали?
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
Ага. И я про это самое как раз и писала)
-
Те вы предлагаете ЛИЧНЫЕ обиды вымещать на ребенке. Мол твой папаша казел, по этому ты его знать не будешь. Хорошая логика. Потом удивляются, что мужик пошел в чужую бабу писей тыкать.
Если папа бил маму и та развелась с ним, это тоже личные обидки и ребенку про них знать не надо?
Рите Грачевой, которой муж руки отрубил, говорили, что папа для детей должен хорошим оставаться, что нельзя детям говорить, в чем дело. А вы - "бил"...
-
Рите Грачевой, которой муж руки отрубил, говорили, что папа для детей должен хорошим оставаться, что нельзя детям говорить, в чем дело. А вы - "бил"...
К слову, а тут же действительно дилемма. С которой нужно разбираться с грамотными психологами, педагогами и даже мб психиатрами, ибо ситуация нерядовая и откровенно опасная. Сказать нужно, но дети же себя отождествлять начнут с отцом так или иначе. А там еще и двое мальчишек, если я верно помню. Кошмарный расклад. Зато тварина ни о ком не подумал, кроме себя. А Маргарита должна теперь еще и это расхлебывать.
-
Кто первый мудак - тот и прав. А второму надо "быть мудрее". Ничего нового, увы. :(
-
Я поговорила с бывшим мужем, чтобы он поговорил со своими родителями. Он развёл руками: раз живя со мной он не мог повлиять на маму и папу, то сейчас тем более ничего от них не добьётся.
мужик схлопнулся вот здесь
Идти на совсем открытый конфликт не улыбалось: не хотела и не хочу, чтобы мой сын лишился любящих бабушки и дедушки.
автор не хотела конфликтовать, а наоборот была за общение
Сына нахваливали, советы давали, как его в семью вернуть. Их ни капли не смущало, что он со своей "ошибкой" живёт.
а мужик все разводил руками, красавец
-
П.С. Если мужик общается с ребенком "несмотря на ограничения", то мать никого особо-то и не ограничивает. О чувствах бывшей жены мужик мог бы и сам подумать и не тащить ребенка к новой пассии. Чистое имхо, конечно.
Не приводить домой и не знакомить с новой женщиной - серьёзное ограничение. Во-первых, сразу выпадает много времени и многие аспекты воспитания, которые именно в домашней обстановке происходят. Во-вторых, таскать по восемь раз в месяц по развлекательным центрам реально дорого. Особенно, если жилья своего нет(не факт, что у новой женщины свое жилье, может быть съем или ипотека) и вдобавок висят алименты. На единичный поход отца с ребёнком по развлечениям влет уходит от двух до пяти тысяч. Да и неполезно. Потому что за билеты заплати, газировку и сладости купи, накорми, памятную игрушку купи и т.д. А просто гулять погода позволяет далеко не всегда.
Можно пару-тройку месяцев щадить чувства бывшей жены, можно ещё пару месяцев делать это по её просьбе. А потом поневоле задумаешься - какого фига вообще?
И - нет, ситуации с насилием это не одно и то же. Если муж бил жену, то он неадекватен, не умеет справляться с агрессией. А значит, и для ребёнка опасен. Но измена - вопрос чисто супружеских отношений.
-
так пусть в поликлинику с ребенком сходит, на кружки отведет и заберет, просто сходит в парк погулять. масса вариантов.
-
Не приводить домой и не знакомить с новой женщиной - серьёзное ограничение. Во-первых, сразу выпадает много времени и многие аспекты воспитания, которые именно в домашней обстановке происходят. Во-вторых, таскать по восемь раз в месяц по развлекательным центрам реально дорого. Особенно, если жилья своего нет(не факт, что у новой женщины свое жилье, может быть съем или ипотека) и вдобавок висят алименты. На единичный поход отца с ребёнком по развлечениям влет уходит от двух до пяти тысяч. Да и неполезно. Потому что за билеты заплати, газировку и сладости купи, накорми, памятную игрушку купи и т.д. А просто гулять погода позволяет далеко не всегда.
Можно пару-тройку месяцев щадить чувства бывшей жены, можно ещё пару месяцев делать это по её просьбе. А потом поневоле задумаешься - какого фига вообще?
Щас накуй расплачусь от сочувствия. "Какого фига вообще"? Ну, хрен свой пусть спросит в туалете, какого фига вообще он оказался в вагине другой женщины, пока жена носится с годовалым ребенком. И подумает, а нет ли тут вины мозга, который "право имеет" и вроде как принадлежит отцу.
Тут речь не о том, чтобы продолжать делать вид, что они семья. А о том, чтобы либо заткнуть своих, плять, родителей, либо самому обходить неприятную тему, как придумается. Если бы свекры не бередили раны, возможно, и автор уже отошла бы, м? Или вам как психологу так не кажется?
-
ситуации с насилием это не одно и то же. Если муж бил жену, то он неадекватен, не умеет справляться с агрессией. А значит, и для ребёнка опасен.
А если он ее бил за то, что она на ребенка орала и того гнобила? ;D
так пусть в поликлинику с ребенком сходит, на кружки отведет и заберет, просто сходит в парк погулять. масса вариантов.
Ага, блин.
А-то еще иногда бывает так, что отдаешь папаше здорового ребенка, а забираешь через полтора дня всего сопливого и с красной жопой, потому что за полтора дня папаша ни разу ее не подмыл и не вытер нормально. И лечишь потом две недели. Ахеренно, наверное.
Но нет, пля, извернись, но дай возможность отцу общаться с ребенком. Так, может, это он пусть изыпется так, чтобы пообщаться с ребенком-то.
-
нет, вот меня смешат эти слова святейших людей, про то как бывшая жена должна то, это, как она должна быть мудрее, как не опускаться до чего то там. а то у зайчика финансовые проблемы и нет времени на другую женщину и ему неудобно и нарушаются его права. люди, с вас лики святых писать прямо.
но вот родителям мальчик ничего сказать не может, и его психическое здоровье и комфорт охраняй. прям мудробабством повеяло
-
Мне более интересно, как они бы себя вели на месте той самой бывшей жены. Зуб даю, благородство с них бы попадало. И "быть выше этого" на словах оказалось бы намного проще, чем в реальности. Так-то пздть не мешки ворочать, все мы в курсе.
-
так пусть в поликлинику с ребенком сходит, на кружки отведет и заберет, просто сходит в парк погулять. масса вариантов.
Поликлиника работает в будни. Ок, можно пару раз отпроситься и отвести, но в целом не младенца не так то часто надо водить в поликлинику. Если он не очень болезненный и без хронических заболеваний. С кружками тоже вопрос - это, получается, ехать на другой конец города забирать ребёнка из кружка, вести к бывшей и ехать потом домой? Ради получаса поболтать в дороге? Ну такое себе. Всё равно мало совместного времени. Вот если можно, например, с кружка забрать к себе, утром отвезти в сад, а на следующий день мама заберёт - другое дело.
В парке хорошо, если погода норм. Но вот в Питере, например, большую часть года погода в основном - дерьмо. Больше пары часов не нагуляешь при всем желании. Да и устаёт ребёнок все-таки. Даже в хорошую погоду надо где-то посидеть, чего-нибудь съесть.
Ну, хрен свой пусть спросит в туалете, какого фига вообще он оказался в вагине другой женщины, пока жена носится с годовалым ребенком.
А ребёнок тут при чем? Муж повёл себя нехорошо в отношении жены, да. Но это отношения их двоих, в результате они расстались, отношения закончились. Вообще не факт, что в этих отношениях жена была паинькой, между супругами чего только не происходит иногда.
Ограничивая общение отца и ребёнка, мать не отцу мстит, в первую очередь от этого страдает именно ребёнок. Нарушаются права ребёнка, который ни в чем не виноват, а не виноватого отца. И - да, если из-за личных обид матери страдает ребёнок, эту проблему нужно решать именно ей. Хорошо, если отец первое время поможет, будет щадить чувства бывшей жены, но это не должно длиться вечно, даже если в их личных с женой отношениях накосячил именно он. Тем более, если жена вообще не считает нужным ничего делать и думает, что так и надо - за счёт ребёнка щадить свои чувства.
Тут речь не о том, чтобы продолжать делать вид, что они семья. А о том, чтобы либо заткнуть своих, плять, родителей, либо самому обходить неприятную тему, как придумается. Если бы свекры не бередили раны, возможно, и автор уже отошла бы, м? Или вам как психологу так не кажется?
Я слабо представляю, как заткнуть родителей в свое отсутствие. Можно поговорить с ними, чтобы они тему не затрагивали, но не факт, что они будут слушать. Прервать с ними отношения - так и чего, они же не к сыну ходят, а к его бывшей жене.
И - нет, если бы кто-то не бередил, если бы щадили... Если у тебя ребёнок, нельзя перекладывать ответственность за свое состояние, которое на ребёнка влияет, только на других. Хорошо, если все вокруг мудрые и помогающие, но это достаточно редкая штука. Надо уметь справляться без этой помощи, желательно не в ущерб ребёнку. Может быть, не сразу, может быть, это займёт какое-то время, можно попросить о помощи, можно пользоваться услугами профессионалов. Но считать, что все ок, все вокруг, включая ребёнка, должны терпеть и помогать, а самой делать ничего не надо - так себе затея. Даже если муж изменил.
-
Так-то пздть не мешки ворочать, все мы в курсе.
А это к автору тоже относится?
-
А ребёнок тут при чем? Муж повёл себя нехорошо в отношении жены, да.
пока жена носилась с ребенком, чем занимался? не ребенком, он выкраивал время себе на потрахушки. он тогда не думал: а удобно ли добираться в тот или иной конец города, а сколько времени займет? а теперь вдруг жене надо думать как ему выкроить время) лол. просто лолище. вместо того, чтоб смывать сируны с деткиной жопки он искал куда бы присунуть и ё%ся. очень удобно быть праздником раз в неделю, а не рутиной каждый день. жена вынуждена была не оставлять ребенка ни на миг, пока папа это мог. он не думал, ой что ж там мое дитё, он думал, ой что ж там мой стручок.
-
А ребёнок тут при чем?
При том, что он - часть той самой семьи, на которую муженек забил во имя священного потрахаться на стороне, например.
Ограничивая общение отца и ребёнка, мать не отцу мстит, в первую очередь от этого страдает именно ребёнок.
Почему вот это обязательно так?
Ведь есть папаши, ушедшие из семьи, которые со временем и на ребенка забивают. И если мать видит, что папаша с ребенком общается постольку-поскольку, да еще в компании своей новой пассии, то я считаю просто логичным ограничить такое общение. Просто потому что ежу понятно, что мужик будет бОльшую часть внимания уделять своей новой даме, пока ребенок как неприкаянный рядом пасется. Я бы такого времяпрепровождения для своей дочки не хотела, например. Даже если бы я сама от мужика ушла, перескакав перед этим на половине близлежащих куев. Не хотела бы в том числе и потому, что это может быть опасно, пока она маленькая.
А это к автору тоже относится?
С какой стороны, поясни?
-
А это к автору тоже относится?
С какой стороны, поясни?
Ну я имею ввиду уже можно расчехлять хрустальные шары и начать писать, что автор не ворочает мешки, и всё было не так?
-
Ну я имею ввиду уже можно расчехлять хрустальные шары и начать писать, что автор не ворочает мешки, и всё было не так?
Лично тебе лично я разрешаю - расчехляй, фантазируй, ни в чем себе не отказывай.
-
Можно было перейти к этапу неоткрвания дверей без дарения родительских денег.
-
Поликлиника работает в будни. Ок, можно пару раз отпроситься и отвести, но в целом не младенца не так то часто надо водить в поликлинику. Если он не очень болезненный и без хронических заболеваний. С кружками тоже вопрос - это, получается, ехать на другой конец города забирать ребёнка из кружка, вести к бывшей и ехать потом домой? Ради получаса поболтать в дороге? Ну такое себе. Всё равно мало совместного времени. Вот если можно, например, с кружка забрать к себе, утром отвезти в сад, а на следующий день мама заберёт - другое дело.
Бози мой, он же не мама, чтобы всем этим заниматься. Мамам-то в роддоме Маховик Времени выдают.
И - да, если из-за личных обид матери страдает ребёнок, эту проблему нужно решать именно ей. Хорошо, если отец первое время поможет, будет щадить чувства бывшей жены, но это не должно длиться вечно, даже если в их личных с женой отношениях накосячил именно он. Тем более, если жена вообще не считает нужным ничего делать и думает, что так и надо - за счёт ребёнка щадить свои чувства.
Я слабо представляю, как заткнуть родителей в свое отсутствие. Можно поговорить с ними, чтобы они тему не затрагивали, но не факт, что они будут слушать. Прервать с ними отношения - так и чего, они же не к сыну ходят, а к его бывшей жене.
Я раньше уже написала. Значит, поприсутствовать, а не отморозиться.
И - нет, если бы кто-то не бередил, если бы щадили... Если у тебя ребёнок, нельзя перекладывать ответственность за свое состояние, которое на ребёнка влияет, только на других.
Отлично сказано, пусть отец это и учтет.
-
При том, что он - часть той самой семьи, на которую муженек забил во имя священного потрахаться на стороне, например.
Еще раз повторяю, муж на жену забил, а не на ребенка. на жену. Хватит считать ее и ребенка одни брошенным целым.
-
На счет общения ребенка с любовницей мужа - аргумент "я, как мать, должна оградить ребенка от общения с людьми, чьи личностные и моральные устои меня не устраивают - сторонники радикального ислама, веганства, праноедства и нетяжелого поведения."
-
про времяпрепровождение ребенка с воскресным папой. Я уже несколько раз ругалась с бывшим(ну, точнее я прошу и говорю о дочкиных чувствах, а на меня фырчат обиженно), о том как они дни проводят. Да и дочь ему пару раз отказала в встречи сама. А почему? Папочка отводит малую к бабушке, где нет ничего кроме телика, и бабушка с ней даже нормально не болтает, приходит вечерком на часик-два со своей пассией, поиграть в те же игры на компе и порисовать. ВСЕ. Один раз вообще пришел так поздно, что они час всего пообщались. Ни погулять, ни полепить что то. Я предлагаю: возьми летом на недельку к себе, а у него нет места дома даже для матраса надувного, который я готова купить. Тоже самое про форс мажоры, когда надобыло срочно из школы забрать, а я на смене и далеко, про походы к учителям(ходит моя новая пассия). А живет от нас в сорока минутах.
В общем любовь к ребенку своему, как у пятилетки, которому кролика подарили: тискать можно, говорить что мой,а ухаживает и иже с ним- кто то еще.
А ведь я искренне думала, как и он уверял и кажется верил себе, что на Аде развод не скажется. На нашей с ним дружбе тоже, но новая девица запретила общаться ему со всеми "бывшими", поэтому он даже про Аду у меня не спрашивает, типа она сама расскажет что там. Ага, 10летняя девочка, с глубокой обидой на папу.
Хочу я, чтобы Ада с ним время проводила? В таком формате -нет, т.к. она приезжает в печали.
И ведь тут папка вполне может быть такой же
-
Еще раз повторяю, муж на жену забил, а не на ребенка. на жену. Хватит считать ее и ребенка одни брошенным целым.
мужу, как он заявил, одно время не хватало внимания, поэтому он компенсировал дефицит оного на стороне
Вместо того, чтобы жене с ребенком помочь, ага. Не забивал он на ребенка, да. А сейчас не может организовать встречи с сыном так, чтобы не пасти его со своей ошибкой. Отец года!
про времяпрепровождение ребенка с воскресным папой. Я уже несколько раз ругалась с бывшим(ну, точнее я прошу и говорю о дочкиных чувствах, а на меня фырчат обиженно), о том как они дни проводят. Да и дочь ему пару раз отказала в встречи сама. А почему? Папочка отводит малую к бабушке, где нет ничего кроме телика, и бабушка с ней даже нормально не болтает, приходит вечерком на часик-два со своей пассией, поиграть в те же игры на компе и порисовать. ВСЕ. Один раз вообще пришел так поздно, что они час всего пообщались. Ни погулять, ни полепить что то. Я предлагаю: возьми летом на недельку к себе, а у него нет места дома даже для матраса надувного, который я готова купить. Тоже самое про форс мажоры, когда надобыло срочно из школы забрать, а я на смене и далеко, про походы к учителям(ходит моя новая пассия). А живет от нас в сорока минутах.
В общем любовь к ребенку своему, как у пятилетки, которому кролика подарили: тискать можно, говорить что мой,а ухаживает и иже с ним- кто то еще.
А ведь я искренне думала, как и он уверял и кажется верил себе, что на Аде развод не скажется. На нашей с ним дружбе тоже, но новая девица запретила общаться ему со всеми "бывшими", поэтому он даже про Аду у меня не спрашивает, типа она сама расскажет что там. Ага, 10летняя девочка, с глубокой обидой на папу.
Хочу я, чтобы Ада с ним время проводила? В таком формате -нет, т.к. она приезжает в печали.
И ведь тут папка вполне может быть такой же
Печальная история и таких не одна, увы и ах. Поэтому, да, если папаша из истории вот так же проводит время с сыном, то ребенок как бы ничего не потеряет от необщения с таким осеменителем.
И, да, если ребенку сразу сообщить, что "папа ушел любить другую тетю, она ему важнее, чем мы", то вполне можно сразу же объяснить, что это не потому что мы плохие, это папаша у нас не але. И в будущем объяснять, что в этом вины ребенка нет.
А подрастет и сам сделает выводы, стоит ему проводить время у папаши или лучше с мамой.
-
При том, что он - часть той самой семьи, на которую муженек забил во имя священного потрахаться на стороне, например.
Он разрушил супружеские отношения. На ребёнка он не забивал.
А если бы не изменял, а просто развёлся? В итоге то все равно бывшей жене вполне могло быть и больно, и обидно.
Ведь есть папаши, ушедшие из семьи, которые со временем и на ребенка забивают. И если мать видит, что папаша с ребенком общается постольку-поскольку, да еще в компании своей новой пассии, то я считаю просто логичным ограничить такое общение. Просто потому что ежу понятно, что мужик будет бОльшую часть внимания уделять своей новой даме, пока ребенок как неприкаянный рядом пасется. Я бы такого времяпрепровождения для своей дочки не хотела, например. Даже если бы я сама от мужика ушла, перескакав перед этим на половине близлежащих куев. Не хотела бы в том числе и потому, что это может быть опасно, пока она маленькая.
Ну есть. А ещё маньяки и педофилы есть. И мамы, которые своих детей убивают. И отцы такие же. Только при чем тут конкретный мужчина?
По-моему, никакому ежу не понятно, что все время будет уделяться пассии. Очень много дел, которые в семье делаются всеми вместе. С этой самой пассией, например, можно втроём пельмени лепить или семейный мультфильм смотреть, в настолки играть. Можно, пока она своими делами занимается, отцу с ребёнком чем-то заняться дома. Я видела много таких ситуаций, и как-то пассия не мешает отцу заниматься ребёнком.
Если будет мешать, если отец будет забивать на ребёнка, можно и ограничить. Но зачем это делать, когда это только один из возможных вариантов развития событий?
Бози мой, он же не мама, чтобы всем этим заниматься. Мамам-то в роддоме Маховик Времени выдают.
Почему бы не заниматься? Можно и это. Но только этого мало.
Мамам в этом смысле проще, потому что, как правило, кружки и поликлиники подбираются рядом с домом. То есть это не так, что сначала час едешь забрать ребёнка из дома, потом отводишь его домой и ещё час едешь к себе домой. Пара лишних часов в будний день это, конечно, не маховик времени, но для работающего человека достаточно значимое.
Отлично сказано, пусть отец это и учтет.
Так у отца все нормально с состоянием. Он не требует, чтобы жена никого не приводила в дом, не ждёт, что его чувства как-то будут щадить. Он хочет принимать, насколько это возможно, полноценное участие в воспитании ребёнка - и это не прихоть, а обязанность, вообще-то.
-
Хомяк, в истории о чувствах ребенка нет ни слова. Только плачь о том, как ее обидели. И не хотят за нее решать ее проблемы.
И половина комментариев сводятся к тому, что бы убедить ребенка. что его не любят. Мол, ты то папку любишь, а он тебя нееееет!!
Smolla, где в истории хотя бы слово, что он не помогал? И как "помощь с ребенком" компенсирует внимание от жены? Да никак. Я так же могу заявить на голубом глазу (а что, глаза-то у меня как раз подходящего цвета). Что жена растворилась в ребенке и мужа не замечала. И вообще, ты не так держишь, кормишь, играешь иди от сюда, я сама.
-
В полном офигении от темы. :o
Более менее понимала т.з. Notoriginal, но ровно до последнего (уже нет, первое сверху в странице) сообщения.
Сколько всего бывшая жена должна, а. :-\
Может уже сразу обязана ещё папаньку и его бывшую любовницу/нынешнюю пассию в попку поцеловать? А что, столько уже обязана двум людям, развалившим её семью, чего уж мелочиться-то.
Smolla, Red_moon, Hacksley, плюсы вам не лезут. Воистину, пздть не мешки ворочать. :-X
По теме, так свекров надо было просто послать. Но раз так спокойнее, что уж теперь.
-
мужу, как он заявил, одно время не хватало внимания, поэтому он компенсировал дефицит оного на стороне
Вместо того, чтобы жене с ребенком помочь, ага. Не забивал он на ребенка, да.
Высший пилотаж. Из фразы о том, что мужу не хватало внимания сделать вывод что это муж не оказывал внимания.
"папа ушел любить другую тетю, она ему важнее, чем мы"
А куда из этой истории делось "он не хотел уходить, но я решила, что он должен уйти"?
-
Он разрушил супружеские отношения. На ребёнка он не забивал.
А если бы не изменял, а просто развёлся? В итоге то все равно бывшей жене вполне могло быть и больно, и обидно.
Исключительно с моей точки зрения тогда он поступил бы честно и жене не стоило бы его чморить перед ребенком. В смысле, могла бы сказать "папа решил, что наш брак себя исчерпал и поэтому ушел". Это было бы правдой. Но без "предал меня, обманул меня, сделал мне плохо". Короче, по фактам.
Ну есть. А ещё маньяки и педофилы есть. И мамы, которые своих детей убивают. И отцы такие же. Только при чем тут конкретный мужчина?
По-моему, никакому ежу не понятно, что все время будет уделяться пассии. Очень много дел, которые в семье делаются всеми вместе. С этой самой пассией, например, можно втроём пельмени лепить или семейный мультфильм смотреть, в настолки играть. Можно, пока она своими делами занимается, отцу с ребёнком чем-то заняться дома. Я видела много таких ситуаций, и как-то пассия не мешает отцу заниматься ребёнком.
Если будет мешать, если отец будет забивать на ребёнка, можно и ограничить. Но зачем это делать, когда это только один из возможных вариантов развития событий?
Ну если мы обо мне, то я бы ограничила превентивно :) потому что могу, да. Но я про ту ситуацию, как в истории.
Если бы мужик по-нормальному расставался, все могло бы быть и иначе, да.
А так измена для меня - это показатель подлости человека, в какой-то степени. Его ответственности. Короче, для меня способность изменить - это не "ну подумаешь, трахнул другую, он же не ребенка чужого трахнул". Это характеризует человека.
Вот для меня - именно так.
Smolla, где в истории хотя бы слово, что он не помогал? И как "помощь с ребенком" компенсирует внимание от жены? Да никак. Я так же могу заявить на голубом глазу (а что, глаза-то у меня как раз подходящего цвета). Что жена растворилась в ребенке и мужа не замечала. И вообще, ты не так держишь, кормишь, играешь иди от сюда, я сама.
Ну может быть и так, и эдак, ты права.
Но об остальном я выше написала.
Высший пилотаж. Из фразы о том, что мужу не хватало внимания сделать вывод что это муж не оказывал внимания.
Учись, студент! 8)
А куда из этой истории делось "он не хотел уходить, но я решила, что он должен уйти"?
Ну тогда уж "он не хотел уходить, а хотел и дальше меня обманывать и делать мне плохо, но я все узнала и не хотела это терпеть, потому что не на помойке себя нашла".
-
Так у отца все нормально с состоянием. Он не требует, чтобы жена никого не приводила в дом, не ждёт, что его чувства как-то будут щадить. Он хочет принимать, насколько это возможно, полноценное участие в воспитании ребёнка - и это не прихоть, а обязанность, вообще-то.
Полноценное участие в жизни ребенка - это к себе забирать на день? Видимо, чтобы не париться с досугом вообще. Зато в поликлинику или на кружки отвезти - это ниипаццо нагрузка. Конечно, он не требует. Это же он тут нагадил, а теперь всем надо резко заткнуть эмоции и выдать ему все по праву. Причем поудобнее.
Ну дык мать тоже может при желании вообще добиваться встреч только в своем присутствии. И неизвестно, на чью сторону встанет суд и опека. Возможно, лучше подзаткнуться и до суда не доводить?
Например, опять же, максимально ограждать бывшую от своих ипанутых родителей. Вариант - брать ребенка и самому приводить его к бабушке с дедушкой, чтобы общались. Не трогая бывшую.
А не разводить ручками - ой, ничо не могу, а потом по результатам доведения до белого каления дедом и бабкой опять хныкать "Ну это ж не я".
Почему бы не заниматься? Можно и это. Но только этого мало.
Мамам в этом смысле проще, потому что, как правило, кружки и поликлиники подбираются рядом с домом. То есть это не так, что сначала час едешь забрать ребёнка из дома, потом отводишь его домой и ещё час едешь к себе домой. Пара лишних часов в будний день это, конечно, не маховик времени, но для работающего человека достаточно значимое.
Щас расплачусь (2)
Думаете, "ой, кружки и поликлиники далеко, а для меня это время достаточно значимо" - это отличная позиция родителя?-) Действительно, в поликлинику детям нужно не столь часто, чтобы не суметь выделить эти пару часов раз в Н месяцев. Ок, не поликлиника, какие-нибудь методы диагностики типа УЗИ-Диаскин-етс., которые выполняются вне отделения, например.
А развивашки - это не только кружки. Это и на каток сходить, и в зоопарк, и в музей, и на интерактивное шоу, и в ботанический сад, и в бассейн, и еще хз куда.
-
Doyobki такие doyobki.
Мужик поныл, что не хватало внимания. Изменил. Изменял явно долго(раз потом спокойно жить у той женщине ушел). Потом вывалил это говно на жену вместе с лапшой, что та женщина - ошибка. Это лапша, потому что нихера он с ней отношения не разорвал, раз спокойно жить ушел, а если и разорвал, то, как сказала Мун, она самая настоящая помойница, раз спокойно приняла мужика после этого.
И все это на фоне маленького ребенка. Брак меньше двух лет протянул после рождения ребенка. Мужик, вместо того, чтобы пытаться семью укрепить, пошел на стороне утешаться. Хотите сказать, это вообще нисколько времени не затратило, угу? Не сказалось на внимании к жене, к сыну? При том, что тот своих родителей заткнуть в принципе не пытался, окда.
Ну если мы обо мне, то я бы ограничила превентивно :) потому что могу, да. Но я про ту ситуацию, как в истории.
Если бы мужик по-нормальному расставался, все могло бы быть и иначе, да.
А так измена для меня - это показатель подлости человека, в какой-то степени. Его ответственности. Короче, для меня способность изменить - это не "ну подумаешь, трахнул другую, он же не ребенка чужого трахнул". Это характеризует человека.
Вот для меня - именно так.
Специально ради этого буду шесть часов караулить, чтобы плюсануть. Подписываюсь под каждым словом просто.
-
И таки да, она сама развелась, теперь не довольна, что муж таки уже к другой окончательно, а не держит целибат и не оббивает лбом пороги)))
Муж развелся с ней,. а не с ребенком. Но она хочет всех убедить, что ее ребенка тоже бросили. Хотя именно она препятствует общению.
Она в разводе. Общение с бывшими родственниками ее проблемы, а не бывших родственников. Зачем к этому привлекать бывшего мужа надо и зачем выедать ему по этому поводу мозг? Ах да, она хочет получать плюшки от них, по этому не хочет ссориться.
-
А куда из этой истории делось "он не хотел уходить, но я решила, что он должен уйти"?
Бгггг, не хотел уходить, страдалец, ухаха. ;D ;D ;D
-
И таки да, она сама развелась, теперь не довольна, что муж таки уже к другой окончательно, а не держит целибат и не оббивает лбом пороги)))
Вот это вот серьезно сейчас? :-\
Ну акуенно, что могу сказать.
К слову, если бы мужик мне изменил или сделал что-то другое, не приемлемое для меня, а потом сказал бы "ну ты же сама развелась", то плять я б ему по ипальнику дала. Желательно, топором.
Она в разводе. Общение с бывшими родственниками ее проблемы, а не бывших родственников. Зачем к этому привлекать бывшего мужа надо и зачем выедать ему по этому поводу мозг? Ах да, она хочет получать плюшки от них, по этому не хочет ссориться.
И после этого кто-то еще удивляется, почему жена не хочет пускать ребенка к бывшему мужу. Я бы и без наличия в доме шлюшки не хотела к такому уепищу кого-то пускать ;D
-
Хомяк, в истории о чувствах ребенка нет ни слова. Только плачь о том, как ее обидели. И не хотят за нее решать ее проблемы.
И половина комментариев сводятся к тому, что бы убедить ребенка. что его не любят. Мол, ты то папку любишь, а он тебя нееееет!!
Так ее легко понять, мужик ушел за "радостью и щастьем", а она одна с теми проблемами, которые решают двое. Успокоится и оценит дни отдыха. Если конечно там все нормально будет.
И обиду легко понять. Мне тоже крышу одно время рвало. Правда злость на мужика, а не на его прелестницу. Это он предал меня, как человека, который был с ним 10 лет. Это проходит.
во, блин. я тоже сама ушла от мужика, потому что была несчастна. а он спохватился, что один может остался и начал вести себя как человек, проявлять внимание, без которого я загибалась, любя его все эти годы. И параллельно искал себе девицу. Не мог понять что ему нужно. Но это мои проблемы, что я чуть с ума не сошла, на фоне его метаний. Когда он ночует с другой, а потом няшкается ко мне, дарит книги.. ревнует. И надо быть нормальной. не сходить с ума. и вообще, быть хорошей матерью
-
Smolla, но она сама сказала, как гордо его выгнала. Что теперь то страдать и делать вид, что тебе "все равно". Хотя по факту далеко нет. Причем настолько не все равно, что готова испортить жизнь собственному ребенку.
-
Может уже сразу обязана ещё папаньку и его бывшую любовницу/нынешнюю пассию в попку поцеловать? А что, столько уже обязана двум людям, развалившим её семью, чего уж мелочиться-то.
Им она ничего не должна. А вот не лишать своего ребёнка полноценного взаимодействия с отцом, если тот готов его обеспечивать и не представляет для ребёнка угрозы - да, неплохо бы. То есть просто не мешать.
Ок, не обязательно сразу, можно взять какое-то время на восстановление, на то, чтобы самой не съехать с катушек, не вымещать потом обиду на ребенке. Но хотя бы стремиться к этому.
Полноценное участие в жизни ребенка - это к себе забирать на день? Видимо, чтобы не париться с досугом вообще.
Кажется, я чего-то не понимаю в детях. Потому что вот ни разу не видела, чтобы с маленьким ребёнком целый день в доме можно было совсем не париться о досуге.
И я не за то, чтобы отец не водил в поликлинику и на кружки. Это тоже хорошо и нужно. Но для полноценного общения не достаточно.
А так измена для меня - это показатель подлости человека, в какой-то степени. Его ответственности. Короче, для меня способность изменить - это не "ну подумаешь, трахнул другую, он же не ребенка чужого трахнул". Это характеризует человека.
Ну ок. Для меня нет. Я лично знакома с многими людьми, в жизни которых так или иначе была измена, и не могу сказать, что все они по сути своей мудаки и подлецы. И что все они плохие родители - тоже. Надо сказать, я вообще крайне мало знаю семей, проживших больше десятка лет, в которых никогда никаких измен не было.
-
И таки да, она сама развелась, теперь не довольна, что муж таки уже к другой окончательно, а не держит целибат и не оббивает лбом пороги)))
О__о А ей надо было ему ножки целовать, а не разводиться с тем, кто приносит домой неизвестно что на члене?
Я уж молчу о том, что проживание с левой телкой упоминается в основном в контексте "Алло, свекры, какое воссоединение с мужем, он там с бабой другой живет". И она не ограничивает общение вообще из мести - ты, мол, с бабой трахаешься, значит, фиг тебе, а не ребенок. Она просит не приводить ребенка в дом к той бабе, вот и все. Возможно, тоже обидка, не спорю. Но пойти на уступки на некоторое время - и со временем наладится.
Причем если мужик почаще будет забирать ребенка к бабке-дедке и на прогулки, у бывшей будет больше времени, чтобы окунуться в новые впечатления или даже личную жизнь. Плюс доепок от свекров не будет, лишний фактор для спокойствия. Тетка явно обижена, но вполне адекватна, без перегибов.
Она в разводе. Общение с бывшими родственниками ее проблемы, а не бывших родственников. Зачем к этому привлекать бывшего мужа надо и зачем выедать ему по этому поводу мозг? Ах да, она хочет получать плюшки от них, по этому не хочет ссориться.
Проблемы бывшей с его родителями его не касаются? Нуок, она решила, как ей было удобней. Теперь они ноют, что она плохая и не дает общаться. Шоподелать, это же были не их проблемы, вот она и решила.
Так хотела получать плюшки, что аж выплатила 30% квартиры и дверь захлопнула.
-
Если по докам квартира полностью её, продала бы, купила новую и не оставила бы свекрам адреса.
-
Она не делает вид, что ей все равно. Да и с какой радости ей должно быть все равно? Или она должна была проглотить это говно?
-
Smolla, но она сама сказала, как гордо его выгнала. Что теперь то страдать и делать вид, что тебе "все равно". Хотя по факту далеко нет. Причем настолько не все равно, что готова испортить жизнь собственному ребенку.
А должна была, видимо, либо терпеть, либо рыдать белугой после развода.
Эх, незавидная все таки жизнь у жен мудаков :'(
-
Ну тогда уж "он не хотел уходить, а хотел и дальше меня обманывать и делать мне плохо, но я все узнала и не хотела это терпеть, потому что не на помойке себя нашла".
Ах ну да, не бывает же такого что человек но настоящему раскаялся?
-
Ах ну да, не бывает же такого что человек но настоящему раскаялся?
А в каком месте он раскаялся? Покажите уж, пожалуйста.
-
Ах ну да, не бывает же такого что человек но настоящему раскаялся?
Ну давай подождем лет десять, может, жена в итоге тоже в чем-нибудь раскается. Надеюсь, бывший муженек ее за все простит.
-
А в каком месте он раскаялся? Покажите уж, пожалуйста.
да ни вопрос
Извинялся, говорил, что ошибся.
-
Так раскаялся так, что окай, раз не простила, то пойду снова к той женщине, с которой изменил
-
Мне более интересно, как они бы себя вели на месте той самой бывшей жены. Зуб даю, благородство с них бы попадало. И "быть выше этого" на словах оказалось бы намного проще, чем в реальности. Так-то пздть не мешки ворочать, все мы в курсе.
А что тут такого благородного и альтруистичного требуется от бывшей жены? Давать видеться с ребенком на территории его бабы? Да, пожалуйста (при условии, что та баба не будет обижать ребенка)! Я не понимаю, с чего это вообще какая-то жертва с ее стороны. От нее тут вообще ничего не требуется, никаких даров. Я согласна, что можно пойти на уступки бывшей жены какое-то время, ну год, но более требовать, чтобы ребенок ни в коем случае с новой женой мужика не пересекался - неадекватно.
Я бы в стартовой истории вообще бы никаких претензий к мужику бы не имела. Она вот считает, что он отдал квартиру, и это так и должно быть, а я вот считаю, что это волне себе нормальная уступка уже с его стороны была.
-
Так раскаялся так, что окай, раз не простила, то пойду снова к той женщине, с которой изменил
А должен был под мостом остаться и долгими вечерами смотреть на светящиеся в ночи окна?
-
да ни вопрос
И сразу же делом подтвердил, какая это лапша. Как сказала Ред Мун. Ну не прыгают рскаивающиеся люди в койку тем, с кем изменили, сразу как жена послала.
Блин, да ни один человек, когда ему сходу вывалят такое, не будет реагировать адекватно. Если уж серьезно отвечать на эту чушь. Но нет, мужик не стал ждать, пока жена остынет, сразу меж помойных ножек рухнул. Значит и не раскаивался в принципе, и семья не так была дорога.
А должен был под мостом остаться и долгими вечерами смотреть на светящиеся в ночи окна?
Тогда и нечего псдеть о раскаянии.
-
Я бы в стартовой истории вообще бы никаких претензий к мужику бы не имела. Она вот считает, что он отдал квартиру, и это так и должно быть, а я вот считаю, что это волне себе нормальная уступка уже с его стороны была.
Ну уступку квартиры я как раз считаю достойным поступком о этого мужчины. Даже разочек в комментах не назову его мудачиной, так уж и быть.
А должен был под мостом остаться и долгими вечерами смотреть на светящиеся в ночи окна?
С моста прыгнуть ::)
-
А должен был под мостом остаться и долгими вечерами смотреть на светящиеся в ночи окна?
Тогда и нечего псдеть о раскаянии.
А в чем псдешь?
-
А в чем псдешь?
Выше написала.
-
Значит и не раскаивался в принципе, и семья не так была дорога.
Ему сказали - всё, я решила, семьи больше нет.
-
Ну чисто теоретически мужик мог раскаяться не в том, что сошелся с конкретной девушкой, а в том, что обманул жену. В том, что это было изменой, а не честным "я полюбил другую, ухожу". Примерно как украсть хлеб в магазине - можно раскаяться, можно пойти в магазин и компенсировать затраты(допустим, не делить квартиру и оставить свою долю сыну), но хлеб все-таки съесть.
Хотя я особенно не вижу разницы, раскаялся там муж или нет. Лучше, конечно, если он понимает, что поступил с женой нехорошо. Но в любом случае это его личные отношения с женой.
-
Ему сказали - всё, я решила, семьи больше нет.
И ему в итоге было на это ровно.
Ну чисто теоретически мужик мог раскаяться не в том, что сошелся с конкретной девушкой, а в том, что обманул жену. В том, что это было изменой, а не честным "я полюбил другую, ухожу". Примерно как украсть хлеб в магазине - можно раскаяться, можно пойти в магазин и компенсировать затраты(допустим, не делить квартиру и оставить свою долю сыну), но хлеб все-таки съесть.
Хотя я особенно не вижу разницы, раскаялся там муж или нет. Лучше, конечно, если он понимает, что поступил с женой нехорошо. Но в любом случае это его личные отношения с женой.
В истории мужик жене утверждал, что это была ошибка. Не собирался он уходить, ну.
Псевдораскаяние состоит в этом. Что он извинялся, что ошибся, а когда ожидаемо (может и чисто на эмоциях) не простили, прямиком пошел к той мадаме.
-
Мне лично не важно, раскаялся он действительно или просто не хотел с насиженного места уходить, а так бы и дальше продолжил искать внимание на стороне.
По факту он нарушил некую договоренность двоих людей, пусть даже устную договоренность, не имеющую юридической силы. Все. После этого вторая сторона поступает с ним согласно своим убеждениям и имеет на это полное моральное право.
А когда женщине говорят "ну ты же сама на развод подала, могла бы остаться" в ситуации, когда виноват в разводе вообще-то мужик, это прям за гранью. Я даже слов не найду сейчас, может, позже.
-
И ему в итоге было на это ровно.
Это ваше мнение.
-
Если муж вместо 50% вклада в ребёнка, страдает от недостатка внимания и идёт налево, когда в отношениях предполагается моногамия, то его надо до полных 50% припахать.
Вот когда у вас обоих есть время на любовников, тогда справедливо ::)
А когда жена зашивается с мелким, а Его Штанейшество внимание добирает на стороне - это не ок. Нафиг тогда ребёнка заводил, спрашивается?
-
А когда жена зашивается с мелким
Шо, опять несадиковый ребенок?
-
Циник, до садика с ребёнком надо что-то делать.
И ты не поверишь, когда ребёнок ходит в садик и даже в школу, дел с ним всё равно до жопы
Я без детей и то в курсе.
-
Циник, до садика с ребёнком надо что-то делать.
И ты не поверишь, когда ребёнок ходит в садик и даже в школу, дел с ним всё равно до жопы
Я без детей и то в курсе.
Ты чувствуешь разницу между "что-то делать" и "зашиваться"? Про то, откуда ты взяла то, что муж не занимался с ребенком, я тактично промолчу.
-
Шо, опять несадиковый ребенок?
Тот, которому и двух лет не исполнилось?
-
Я не сказала «не занимался»
Я сказала, что если оба вкладываются 50/50 и у них остаётся время на походы на сторону и это согласовано, то отчего бы и нет. Ты ж знаешь, кто-кто, а я завсегда за свободные отношеньки. Но (!) ребёнок - дело затратное. И если жена сидит с ним, а мужу не хватает внимания и он идёт на сторону, то он мудила. Такие дела.
-
И если жена сидит с ним, а мужу не хватает внимания и он идёт на сторону, то он мудила.
А я где-то с этим спорю?
-
вообще чтобы изменить много времени не надо.
Это я так. Есть у меня знакомая семья.
Мужик реально любит ребенка и проводит и проводил с этим ребенком кучу времени - буквально любую свободную минуту дома, откладывал все дела если к нему прибегала дочь.
Это совершенно не помешало мужику изменять жене. Вот жену он не любил.
Это к чему нет можно ванговать что мужику на ребенка плевать, жена зашивалась, а он ей ну совсем не помогал, и сейчас ему ребенка доверить нельзя он его там в угол задвинет и разговаривать с ним не будет. Вот только нет об этом в истории не слова. Нет того что он плохой отец или к нему ребенка не пускают потому что он о нем плохо заботиться.
-
Да нигде.
Я вообще не знаю, чего ты хотел сказать
Впрочем, не в первый раз
Рыжая Ведьма, интересно 🤔
У меня на мужика на стороне обычно много времени уходило :/
Не, если ребёнок уже подросший, я легко могу представить
А пока ребёнку год-два, куды там впихнуть ещё одного партнёра
-
Впрочем, не в первый раз
И почему я не удивлен?
-
Цинь, возможно, от стадии «я не удивлён» ты даже перейдёшь в стадию «прекратил попытки»
-
Цинь, возможно, от стадии «я не удивлён» ты даже перейдёшь в стадию «прекратил попытки»
Попытки дискутировать с тобой?
-
Баба сама себе хуже сделала. Во-первых отдала деньги, которые можно было с большей пользой потратить. Во вторых испортила отношения со свекрами, которые хоть и были слишком бесцеремонным, но любят внука и могли бы не слабо с ним помогать. Разрулить их бесцеремонность не самая сложная задача, особенно если они заинтересованы в дальнейшем допуске к ребенку.
И в третьих не даёт отцу забирать ребенка с себе домой, хотя это ей может очень пригодиться - больше свободного времени на себя и устройство своей личной жизни.
Ну вот вообще не умная барышня, сама себе навредила.
-
Циник, ДА!
-
Баба сама себе хуже сделала. Во-первых отдала деньги, которые можно было с большей пользой потратить. Во вторых испортила отношения со свекрами, которые хоть и были слишком бесцеремонным, но любят внука и могли бы не слабо с ним помогать. Разрулить их бесцеремонность не самая сложная задача, особенно если они заинтересованы в дальнейшем допуске к ребенку.
И в третьих не даёт отцу забирать ребенка с себе домой, хотя это ей может очень пригодиться - больше свободного времени на себя и устройство своей личной жизни.
Ну вот вообще не умная барышня, сама себе навредила.
С третьим пунктом я уже высказалась, с первым считаю, что зря она им деньги отдала.
А вот со вторым. Окей, есть любящие внука свекры, которые при этом пьют кровь из его матери. И никакие разговоры, ничего не помогает. То есть, ты предлагаешь ей таки использовать ребенка, как рычаг давления на этих уепков? Ну или мать опять должна поужаться, чтобы не лишить придурошных родителей придурошного бывшего мужа капать себе на мозги во время встреч с любимым внуком. Причем. я бы даже добавила "с пока еще любимым внуком". Просто потому что он пока еще единственный. Как изменится их отношение к первому внуку, когда сынуля пойдет размножаться дальше, пока можно лишь гадать, но не исключен вариант, что они на него забьют. Поэтому вот уж о чем, а об испорченных отношениях с недойопками-свекрами я бы меньше всего переживала. Прямо вот уж чего не жаль, того не жаль.
-
Именно, использовать внука как рычаг давления. Если свекры хотят общаться с внуком, то умерили бы свою наглость. А если слишком гордые для этого, ну значит не шибко им внук нужен. Она же выбрала самый тупой способ с ними разосраться и при этом ещё деньги отдать.
-
Именно, использовать внука как рычаг давления. Если свекры хотят общаться с внуком, то умерили бы свою наглость.
Ну они могли бы при ней изображать дружелюбие, а за глаза ее говном поливать. В итоге она бы не просто лоханулась, а может быть и так, что репутация бы пострадала. Мы ж не знаем, где автор живет, может, там небольшой городок, где все друг друга знают и таких ущербных, как ее бывшие родственники, полгорода.
Она же выбрала самый тупой способ с ними разосраться и при этом ещё деньги отдать.
Что глупо было деньги отдавать, я согласна, а вот почему просто сменить замки и дать им понять, что это ее домик - плохая идея, я не понимаю. Если несколько раз по-нормальному они не поняли.
-
Именно, использовать внука как рычаг давления. Если свекры хотят общаться с внуком, то умерили бы свою наглость. А если слишком гордые для этого, ну значит не шибко им внук нужен. Она же выбрала самый тупой способ с ними разосраться и при этом ещё деньги отдать.
Автор будет использовать внука как рычаг давления, а свекры - деньги. И будут играть в игру "кто кого передавит".
Я бы поставила на свекров, у них отбитость и незамутненность куда превышают показатели автора.
-
Автору просто 23 года. Мало кто может в этом возрасте похвастаться крепкими нервами, мозгами и бронированной шкурой. Но с этим уепищным семейством, думаю, она со временем научится.
-
Не, вот свекры мерзкие. Нафиг они нужны. Они объективно продолжали делать некоторую фигню, нарушать границы автора - проще порвать с ними отношения, чем как-то там шантажировать внуком.
А вообще, независимо от, использовать ребёнка как рычаг давления на кого-то - мерзко. Ребёнок - не инструмент. Если он продолжит общаться со свекрами, после того, как их продавить, все последствия полетят в него. Ну и нафиг оно надо?
Автору просто 23 года.
Ей 30.
-
Автору просто 23 года. Мало кто может в этом возрасте похвастаться крепкими нервами, мозгами и бронированной шкурой. Но с этим уепищным семейством, думаю, она со временем научится.
Я, если чо, автора не обвиняю. :) Просто как факт, что свекры считают нормой прийти к ней домой, вызвонить и требовать лететь к ним на крыльях любви.
Но да, научиться будет полезно, если вообще планируется поддерживать общение с ними.
з.ы. и да, ей уже тридцатник.
-
Ой, простите, жопой прочитала. Мне показалось, она в 20 вышла замуж, к 23 развелась.
-
И в третьих не даёт отцу забирать ребенка с себе домой, хотя это ей может очень пригодиться - больше свободного времени на себя и устройство своей личной жизни.
Ну вот вообще не умная барышня, сама себе навредила.
У него нет дома.
Хата принадлежит его нечистоплотной морально барышне. На месте матери ребенка я бы не проверяла - распространяется ее нечистоплотность только на роман с отцами грудничков, или она еще и чисто случайно оставит в доступе ребенка белизну, перелитую в бутылочку от спрайта "для удобства".
Это не территория отца, это чужой дом, потенциально враждебный для женщины и ее ребенка. Я бы тоже не отпустила маленького несмышленого ребенка. Только под своим контролем. Но сидеть в доме любовницы - это перебор.
-
а мне момент с отдачей денег нормальный. вот, получите, и не считайте, что я вам обязана. глупо, что не оформлено все это юридически.
-
а мне момент с отдачей денег нормальный. вот, получите, и не считайте, что я вам обязана. глупо, что не оформлено все это юридически.
Соответствует вашему взгляду на ситуацию. Если принять взгляд "мать должна думать о ребенке и забыть о своих обидах/проблемах", то деньги отдавать нельзя было. В интересах ребенка было потратить их на него или отложить, а проблемы со свекрами решать посылом накуй.
-
да я не то, чтоб яжемать или зацикленная на детях, просто не все любят быть должными, обязанными.
-
Ну так деньги то барышня отдала не свои, а родительские. А это известный факт, что не свое не жалко. Можно и броспться этими деньгами.
Если бы ей самой пришлось бы эту сумму набирать полностью, она бы ещё что раз подумала бы, что намного лучше переехать/поставить свекров на место/договориться с ними.
-
Ну так деньги то барышня отдала не свои, а родительские. А это известный факт, что не свое не жалко. Можно и броспться этими деньгами.
Если бы ей самой пришлось бы эту сумму набирать полностью, она бы ещё что раз подумала бы, что намного лучше переехать/поставить свекров на место/договориться с ними.
героиня в хороших отношениях с родителями, родители помогли второй раз. ничего ужасного не вижу.
-
Ну так деньги то барышня отдала не свои, а родительские. А это известный факт, что не свое не жалко. Можно и броспться этими деньгами.
Если бы ей самой пришлось бы эту сумму набирать полностью, она бы ещё что раз подумала бы, что намного лучше переехать/поставить свекров на место/договориться с ними.
героиня в хороших отношениях с родителями, родители помогли второй раз. ничего ужасного не вижу.
Я и не говорю, что это ужасно. Хотя думаю, что ее родителям деньги пригодились бы.
-
Я и не говорю, что это ужасно. Хотя думаю, что ее родителям деньги пригодились бы.
может. но им захотелось так. вот плохо было бы, если б от родителей героиня требовала. а так они дали первый взнос, не требовали часть оформлять на себя, родители мужа тоже
-
Для тех, у кого жопу рвет аж до кармы объясняю "несадиковый ребенок" это тот то ребенок, который требует в разы больше внимания/сил/денег прочих ресурсов, чем обычный вне зависимости от возраста.
-
Для тех, у кого жопу рвет аж до кармы объясняю "несадиковый ребенок" это тот то ребенок, который требует в разы больше внимания/сил/денег прочих ресурсов, чем обычный вне зависимости от возраста.
ребенок еще был маленький, чтоб быть садиковским или несадиковским
-
Для тех, у кого жопу рвет аж до кармы объясняю "несадиковый ребенок" это тот то ребенок, который требует в разы больше внимания/сил/денег прочих ресурсов, чем обычный вне зависимости от возраста.
ребенок еще был маленький, чтоб быть садиковским или несадиковским
Ты точно прочитала то, что цитировала?
-
Ты точно прочитала то, что цитировала?
там еще предыдущее твое было про несадиковских. я процитировала эту фразу. извини, если это тебя так зацепило
-
Ты точно прочитала то, что цитировала?
там еще предыдущее твое было про несадиковских. я процитировала эту фразу. извини, если это тебя так зацепило
Понятно, не прочитала.
-
Для тех, у кого жопу рвет аж до кармы объясняю "несадиковый ребенок" это тот то ребенок, который требует в разы больше внимания/сил/денег прочих ресурсов, чем обычный вне зависимости от возраста.
А сколько, по вашему мнению, должен требовать внимания и сил годовалый ребенок, что про его мать нельзя сказать "зашивается"?
-
Такая вкусная тема.
Толпа бап (и цынык) с неустроенной личной жизнью, с родителями, которые ипутся налево и направо (но не бьете, так што спасибо вам за счастливое детство!), с афтерпартями, которыми потом машут налево и направо (да, да, это меня! Меня вые*али после концерта раммштайна! Меня, меня!) и прочими вавками сношают и поносят адекватную женщину.
Боже, как вкусно, как нажористо *_*
-
СансетСаспарилла, лучше ассоциировать себя с мужиком, чем считать себя и ребенка одним целым. Мы покакали, мы пописали, нас бросил папа. Ребенок, ты должен страдать, как и я.
-
Она не делает вид, что ей все равно. Да и с какой радости ей должно быть все равно? Или она должна была проглотить это говно?
А в чем говно-то? Он изменил - она спалила - он просил прощения - она его выгнала. После того, как она его выгнала, ее не касается, куда он идет и к кому, а если ее это волнует - не надо было выгонять. Если ей хотелось, чтоб он постял под дверью и поскулил - она не очень умная, потому что эгоцентричная, такое ожидание всегда заканчивается визитом птицы обломинго. Допускаю, что какое-то время он под дверью постоял, но долго там стоять - удел тряпочек, никакая любовь к детям не является оправданием для тряпочковости.
И да, мужика есть за что уважать - мог бы и квартиру с ней начать делить, и тоже был бы в своем праве. У нее к нему за это ноль благодарности, только вой "я его послала - а он посмел пойти куда послала". Жалко в этой ситуации только ребенка.
-
И да, папа бросил их обеих. В тот момент, когда решил, что трахать постороннюю бабу интереснее и нужнее, чем проводить с ребенком время.
И опять свою не привлекательность, как женщины, прикрываете ребенком. Мол это не мужику не нравится/ не хватает меня трахать, а ему не интересно проводить время с ребенком, по этому от трахает чужую бабу. Он же на стороне не с чужими детьми возится. что бы обвинять, мол а со своим то не помогаешь.
Аууу, общение с ребенком не может заменить жажду внимания от взрослой бабы.
Если хотите эксклюзивные права на детей. то и от любой материальной помощи от отца ребенка отказываетесь. А то и на елку залезть и жопу не ободрать.
-
Я чот в акуе...
Верми, женщина может уставать, особенно (!) если муж не шибко помогает. Тогда уж не до секса.
И женщина - человек, а не обслуживающий аппарат с дырками. Типа и с ребёнком побегала и мужика теперь обслужи ещё, а то ему бедняжке грустно и внимания не хватает.
И уж коли договорились о моногамии, может обсудить проблему, а не изменять?
-
Как я понимаю, автор не против общения ребенка с отцом, она против его общения с новой отцовской бабой, и это ее право, но тогда нужно найти альтернативный вариант.
Я, оказавшись на месте автора, была не только не против, я воевала за то, чтобы папаша забирал детей согласно расписанию, а не тогда, когда ему вздумается. Мне было плевать, что там новая пассия, даже слегка злорадно, потому что я знала, что она тупо будет нянькой припахана, а он будет балду пинать. Опасений, что она может навредить детям у меня не было, я ее просчитала быстро, и понимала, что она наоборот будет всячески демонстрировать как она хорошо с ними обращается, она ж замуж хотела. Через 5 лет она, так и не выйдя замуж, но выпросив ребеночка, рыдала мне в трубку, что этот козел ушел от нее к другой бабе, а ребеночку всего полгода. А щас прошло уже 10 лет. Я вообще никогда не препятствовала общению детей с отцом, более того, я его даже выгораживала некоторым образом, т.е. не говорила детям все, что думаю о его поведении, смягчала углы и ждала, что время все расставит по местам. Ну и вот: старшей 14, она папеньку видеть не желает вообще. Мелкому 11, он использует папеньку как партнера по сетевым играм, любит, но без фанатизма. Со мной был быт, а с папой развлечения и путешествия по разным странам. Последние пару лет я слышу нытье, что они не хотят с ним никуда ехать, потому что он в этих поездках им мозги сношает, пытаясь как-то очень странно воспитывать. Щас вот сидим все дома на карантине, и дети рады, что папа чисто на экране по скайпу раз в пару недель.
К чему я все это? Совсем запрещать видеться ребенку с отцом - это стратегическая ошибка. Ребенок будет потом обижен на мать, что отняла у него второго родителя. Лучше контролировать процесс, и в итоге вырулить в свою пользу.
А вот свекров надо было сразу же жестко послать в баню. Хотят видеть внука - ведут себя нормально. Ведут себя ненормально - получают некий предмет на воротник.
-
А в чем говно-то? Он изменил - она спалила - он просил прощения - она его выгнала.
Я выделила в цитате ответ на вопрос.
-
СансетСаспарилла, и ты прикинь, все это надо решать между партнерами. А не прикрываться беременностью\родам\ребенком, вот если бы он помогал!!
Помощь с ребенком от измены не застраховывает. Наличие\отсутствие ребенка от измены не застраховывает.
Stahash, в статье нет ни жалобы на то, что он не помогал. Так что бабка на двое сказала, "не помогал и по этому она уставала" или "я все сама, ты делаешь все не так. И нет дела до мужа, лишь бы деньги приносил".
хилазон, во, об этом я и говорю. Если родитель козел, ребенок сам поймет. Если нормальный, то все ок будет. нельзя решить за ребенка и его родителя, какие у них будут отношения. А подростки все равно найдут что предъявить родителям в упрек)). Да и потом карту "это она не давала общаться" - не разыграть.
-
Это тебе твой мужик объяснил, или сама мудробабьим мозгом дошла? ;D
Если выключить детоцентризм головного мозга, то можно понять, что общение в семье не строятся через призму "а че ты для ребенка сделал".
А то уже цепочку построили, он не помогал - по этому начал изменять. Хотя про это нет ни слова.
-
Если выключить детоцентризм головного мозга, то можно понять, что общение в семье не строятся через призму "а че ты для ребенка сделал".
А то уже цепочку построили, он не помогал - по этому начал изменять. Хотя про это нет ни слова.
Извините, а пораскинуть мозгами дальше прямой цепочки и включить в нее временной ресурс - это слишком сложно? Больно много оказалось детоцентристов, причем почему-то и среди ЧФ тоже, вот странненько (может, все-таки бревно в глазу своих реплик поищете?).
-
Свёкры погасили нашу ипотеку
и перо за это получай! ;D
-
То есть мужик умеет бегать на сторону тыкать енгом в чужую бабу, когда дома жена с годовалым ребенком. Но не умеет приструнить своих родителей, лезущих в жизнь уже бывшей невестки (интересно, почему они к "ошибке" не лезут?). Но, почему-то, осуждают не его, а задолбанную бывшую?
-
А у меня каждый раз, как натыкаюсь взглядом на название темы, в голове звучит "Графу понравилась моя невеста" голосом Меньшикова 8)
-
То есть мужик умеет бегать на сторону тыкать енгом в чужую бабу, когда дома жена с годовалым ребенком. Но не умеет приструнить своих родителей, лезущих в жизнь уже бывшей невестки (интересно, почему они к "ошибке" не лезут?).
А он ему надо? Были женаты - его визиты родителей устраивали, они в разводе - это вообще не его дело. Раз она сама не в состоянии отбрить людей, лезущих в ЕЁ квартиру, с чего он шевелиться будет?
Проблема ведь решается на счет два:
Делай раз - замки поменять.
Делай два - звонок отключить.
Всё.
-
писдец так про мать собственную писать, ну да ладно
Так по мнению некоторых участников темы мне вообще надо было в детдом уйти жить. Потому что родители "мудаки" и "подлецы", раз способны на измену, общение с ними ребёнку не нужно и вредно.
Надо было так и заявить - пофиг на ваши бессонные ночи, прочитанные на ночь книжки, совместные рыбалки и готовки, возню с лечением, терпение капризов и требований, выкраивание в девяностые денег на фрукты и конфеты, походы в зоопарк и на аттракционы, сидение с уроками и поделками, мотание по кружкам часами туда и обратно, помощь в получении образования, вы там где-то на стороне с кем-то спали, вы на меня забили и вы мне не родители.
З.Ы. Кстати, несмотря на все трабблы в супружеских отношениях родителей и другие трабблы в их отношениях с нами с сестрой, за двадцать пять лет ни разу ни от кого из них в нашем отношении не было подлости или лживости. Другие проблемы - да, это - нет. Так что не всегда один конкретный поступок свидетельствует о характере.
-
Я не считаю, что женщина виновата в том, что муж изменил, виноват всегда изменяющий, тут вообще без вариантов. Да и вообще виноватой ее не считаю.
Но я считаю, что она поступила самым глупым образом из возможных, вместо того, чтоб облегчить себе жизнь.
Ей все равно нужно свободное время и возможность отдохнуть от ухода за ребенком. А для этого она как раз могла бы использовать и свекров, и мужа. Пусть не сейчас, а через годик, но это бы ей упростило жизнь.
Ну и то, как она отдала деньги - это тоже очень глупо. Тыкнула им конверт и захлопнула дверь - ну вот нафига?
То есть ее поступки импульсивные и недальновидные.
Конечно ее импульсивность сейчас можно понять, расставания легко не даются, но если бы она была умнее, то могла бы ситуацию разрулить с большей пользой для себя и ребенка.
-
То хорошее, что перечислила ты - это норма. А вот измены и то, что ребенок в курсе - ну, это херово. Я считаю тебя очень уязвимой в личной жизни. Тебе норм, что ты зависишь от мужика, а он на тебе злость и раздражение срывает. Это НЕ здоровые отношения ни разу.
Ну да, херово. Ну так идеальных людей, в том числе и родителей, не существует. Только в интернете все в белых плащах красивые. Это значит, что из-за одного фигового поступка даже не в отношении ребёнка надо фактически лишать права быть родителем?
Слушай, откуда у тебя такая инфа вообще? С чего ты взяла, что я от него завишу? Срывает злость и раздражение это за шесть лет четыре беспричинные ссоры в процессе бросания курить(кстати, после предупреждения, что первые дни бросания будут тяжёлые, и с последующими извинениями)? Офигеть, вот прямо только и делает, что срывается.
А если ты про то, что было несколько лет назад, то там все было обоюдно, проблемы были у обоих, мы их решили.
-
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лег на диван и думает: Если бы меня сейчас еще и трахнули, я бы сдох.
Ей все равно нужно свободное время и возможность отдохнуть от ухода за ребенком. А для этого она как раз могла бы использовать и свекров, и мужа.
Мы в том году с дочкой переехали зимой жить на дачу и мужа-папу видели только по выходным. А один раз две недели не виделись, потому что он заболел и не стал приезжать (да-да, ипал другую бабу на стороне, наверняка. двух.). И вот честно слово, это были лучшие пару месяцев за последние года. Потому что я была единственным взрослым, который контролировал весь процесс и выстраивал режим так, как было удобно мне. Реально, я отдохнула лучше, чем когда рядом муж, мои родители, его родители и все норовят мне помочь. Потому что я чисто эмоционально устала больше от взрослых вокруг, а не от своего ребенка. И это мы не в разводе пока и у меня отличные отношения со своими родителями. А у автора совсем иная ситуация. И я прекрасно могу допустить, что ей совсем вообще одной с ребенком проще, чем с такими помощниками, которые ей мозг сношают. Тем более, у нее есть и ее родители, сомневаюсь, что они не могут с внуком посидеть пару часов, пока она в кино сходит.
Короче, вот эти все "помощники" и польза от них - дело относительное.
-
Вот смотри, Нот.
Ты чайлдфри или планируешь детей в будущем?
Если чайлдфри то дальше можно не читать, это не про тебя.
Если планируешь, то знай, что беспричинных ссор станет дохера. Он бросал курить, и считал, что ему трудно и срываться на тебе можно. Ему будет во много раз труднее, когда родится ребенок. А тебе уйти будет некуда. Заработка стабильного у тебя нет даже сейчас, в декрете он из ниоткуда не появится. К родителям пойдешь? Не, ну выход конечно, но ты им не воспользовалась сейчас, не воспользуешься и потом.
Сансет, я планирую детей после решения некоторых проблем. И своих, и его. Своих, наверное, даже больше. Не тех, правда, о которых ты подумала. Если нет, то нет.
Но что касается срывов, то ты немного не понимаешь механизмов, по которым это работает. Бросание курить у серьёзно зависимого человека это фактически наркотическая ломка. Болезненное состояние. И в нем способность себя контролировать снижена намного больше, чем при просто усталости, недосыпе и всем прочем. Не у всех, степень зависимости у людей разная. Но у него - да.
Вот поверь, за все эти годы было дофига и тяжёлых ситуаций, и ссор, и неадекватного поведения с моей стороны, и совместного ухода за моей бабушкой(а это очень тяжело), и в способности сдерживаться просто в тяжёлых ситуациях я уверена. И я не уходила, потому что знала об этом и о том, сколько времени это займёт.
Он не считал, что может срываться на мне. Он сдерживался, насколько был в состоянии, не переходил каких-то границ(например, до оскорблений, мата, угроз и уж тем более даже намёков на насилие не доходило), извинялся, когда приходил в себя.
Я, кстати, тоже не ангелочек с крыльями. И я, бывает, срывалась на него при затрагивании каких-то болезненных или проблемных тем, когда плохо себя чувствовала. Я не считаю, что это можно, не считаю, что поступала хорошо, стараюсь, чтобы этого не повторялось, но оно было.
Не знаю, где ты в принципе находишь людей, которые всегда спокойны, никогда не срываются и не ссорятся. В моем окружении таких нет вообще.
-
Я известный детоцентрист, доо :D
Вермиллион, ты невероятно убогая, больше нечего сказать.
Сказал человек, догадавшийся оскорбить модератора. И кому из нас не хватает сообразительности?)
Алло, Вермишель!
В год ребёнка НЕТ времени совершенно. Нужны оба родителя и все их время и внимание.
Ребенку явно больше года. О чем сказано в самом начале. Да и для измены много времени не надо. Пара часов на неделе. А не "он не появляется дома 3 дня подряд".
-
Ору чайкой просто
Ну забанит модер на день-три за «убогую», и чо дальше то?
-
Очень большая помощь от свекров, которые слышат и слушают только себя. Бесцеремонные, считающие, что можно сказать бывшей невестке любую белиберду, звонить и требовать ехать вот прям щас домой, ибо они требуют и они дали 30%. Помощь от них материальная была, да, но крови они выпили знатно. Автор погорячилась, что не оформила возвращение денег нотариально.
-
Пара часов, украденная у ребенка не считается, что ли? Ну и не все женщины готовы трахаться просто так, без ухаживаний и свиданий. Я бы сказала, большинство не готово. Не все как ты
те любое время, потраченное не на ребенка. это украденное у ребенка?) Почему не у жены?
На ухаживание и свидания тоже много времени не тратится. Если ты не попугай-неразлучник, что в одиночку только в туалет ходит и не пускает свою пару никуда без себя, разве только на работу.
Ору чайкой просто
Ну забанит модер на день-три за «убогую», и чо дальше то?
А там и тренд заглохнет)
-
А он ему надо? Были женаты - его визиты родителей устраивали, они в разводе - это вообще не его дело. Раз она сама не в состоянии отбрить людей, лезущих в ЕЁ квартиру, с чего он шевелиться будет?
Проблема ведь решается на счет два:
Делай раз - замки поменять.
Делай два - звонок отключить.
Всё.
То есть его родители - "вообще не его дело"? Шедевр альтернативной логики.
И присоединяюсь к мнению, что, пожалуй, она права, отдав свекрам деньги (разве что можно было это юридически оформить и/или на телефон записать). Лишила их повода лезть в ЕЁ квартиру и, соответственно, возможности лезть в ЕЁ жизнь. А насчёт общения свекров с внуком - ну пусть попробуют через суд, чё. Вряд ли им внук настолько нужен.
Ну и плюс сильный психологический момент - что она уж точно никому и ничего не должна, кроме своих родителей. Это многим важно.
-
Лишила их повода лезть в ЕЁ квартиру и, соответственно, возможности лезть в ЕЁ жизнь.
Ага, и это прямо вот сработало, по эффективности - 126%.
-
СансетСаспарилла, и ты прикинь, все это надо решать между партнерами. А не прикрываться беременностью\родам\ребенком, вот если бы он помогал!!
Вау, вспомнили концепцию "апоговорить".
Странно, что она не применяется к мудлу, которое проблемы в семье решает изменами, ага.
-
ОСКОРБЛЕНИЕ ВЛАСТЕЙ ОСКОРБЛЕНИЕ ВЛАСТЕЙ
Я чот ржу, простите.
-
Ну и плюс сильный психологический момент - что она уж точно никому и ничего не должна, кроме своих родителей. Это многим важно.
Я бы не отдала, забрать деньги у собственной матери и просто так отдать в порыве чувств-с - это святая простота, мне недоступная
-
Зря только деньги вернула.
Просто послать нахрен свекровь, которые не соображают, что по факту подарка им никто ничего не должен.
Отец и так умаялся с ребенком, что побежал левую бабу искать. Теперь может хоть отдохнуть от детеныша. Если ребенок совсем маленький, то отправлять его к папе, который в наших реалиях не так часто вникает, чем кормить-поить, какие привычки пищевые у малыша, какие аллергии, и к чужой тете, которой наплевать на все выше перечисленное... Не знаю, нафиг надо, имхо.
-
те любое время, потраченное не на ребенка. это украденное у ребенка?) Почему не у жены?
На ухаживание и свидания тоже много времени не тратится. Если ты не попугай-неразлучник, что в одиночку только в туалет ходит и не пускает свою пару никуда без себя, разве только на работу.
ну вот жена может все свое время на ребенка тратить, а бедненький муж не может, ему ж писю надо пристроить! еще чего! был бы почаще с ребенком, поди жена не так бы замахивалась и может больше бы ему, дебилу, давала бы. ребенок до трех лет забирает практически все время, его оставить нельзя, упадет, полезет, перевернет. Но счас найдутся такие: ну и чо? и шо? как это связано с отношениями супружескими? самым прямым образом, так как ребенок маленький не то что центром становится, а фактором, определяющим режим жизни семьи. С появлением ребенка режим семьи кардинально меняется, даже не по причине детоцентризма, а по причине того, что ребенок абсолютно несамостоятельное и зависящее от других существо, которое требует очень много внимания, в силу того, что дитё себе борща не нальет в тарелку, само не справит физиологическую нужду, обкакается и будет плакать, то есть, член семьи абсолютно несамостоятельный. И если ребенка правда любят, то понимают, что с ним надо все время говорить, заниматься элементарно, показывать что-то, следить, чтоб никуда не полез и не пострадал. а еще дети могут болеть, у них могут резаться зубы и не у всех этот процесс проходит безболезненно. Да, если ребенок в условиях детдома, то кто там с ними говорит: накормили, подгузник сменили и в колыбель, все. и дети таким образом не развиваются нормально. И вот это круглосуточное бдение без перерывов высасывает все жизненные силы. Мать маленького ребенка как белка в колесе - это беспросветно в силу объективных причин. И еще женщина оказывается в социальной изоляции и на привязи, порою без финансовых потоков. В туалет и в душ порою трудно сходить без "мама, ааааааааа". Но в это время муж не на привязи, он на работе, его не е%ет. и ваще, ему жена не дает, от этого все умирают! вы не знали? вот не вставишь член в вагину, все, будет как в фильме Андреналин с Джейсоном нашим Стейтемом /Стэтхемом, прости господи. Нет вставляния - все сердце остановится. Дрочить не вариант. И вот в то время, когда жена, которая сделала глупость и родила, и у нее нет праздных мыслей, муж ищет способы и варианты и время как с кем-то переспать. Его не парит, что ребенок обосран или, покормлен. У НЕГО ЕСТЬ МАТЬ! а я потрахаюсь, ведь я обижен жизнью!
-
ну вот жена может все свое время на ребенка тратить
Не отрицая того, что измена - плохо, все-таки спрошу, если жена выкраивает пару раз в неделю время, чтобы встретиться с подружками, сходить на маникюр или заняться своим хобби, она тоже крадёт время у ребёнка и забивает на него?
А если периодически на целые выходные ребёнка бабушке отдают, это тоже родители на ребёнка забили?
-
Ну и плюс сильный психологический момент - что она уж точно никому и ничего не должна, кроме своих родителей. Это многим важно.
Я бы не отдала, забрать деньги у собственной матери и просто так отдать в порыве чувств-с - это святая простота, мне недоступная
Ну... я бы тоже не отдала. Я жадная. А еще я зубастая.
С другой стороны я тут подумала. Дело же не только в ней. Дело в ребенке. Доля переписана на ребенка, то есть ребенка когда он подрастет ждет второй акт оперы "мы тебя квартирой обеспечили".
А так она избавляется от любого морального давления - "ты нам обязан" как в ее сторону, так и в сторону ребенка.
Да не за свой счет, а за счет своих родителей, но она с родителями поговорила и те сочли для себя возможным ей помочь. Собственно родители взрослые люди и они вправе решать как им распоряжаться деньгами.
-
***
Долгий рассказ о том, как упарываются матери и как не ценят этого отцы. Напоминаю, от нее не было жалоб, что он не помогал. И это все еще не оправдывает запрет на общение.
-
Не отрицая того, что измена - плохо, все-таки спрошу, если жена выкраивает пару раз в неделю время, чтобы встретиться с подружками, сходить на маникюр или заняться своим хобби, она тоже крадёт время у ребёнка и забивает на него?
А если периодически на целые выходные ребёнка бабушке отдают, это тоже родители на ребёнка забили?
это хорошо и нужно, не надо зашиваться, если есть возможность. никто не должен как на привязи бдеть, ЕСЛИ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ. но порою возможности нет. или есть призрачная возможность, которая только на словах "мы посидим с ребенком, иди, да!", а по сути звонки каждые 5 минут "ты где? ты скоро? через сколько минут будешь дома?" и сплошное трепание нервов.
Ну ладно, муж на работе целый день - это подло срывать его с работы. Окай. Но простите, а с каких пор поипушки с левыми людьми в браке приравниваются к посиделкам с подружками и парикмахерской? Ноторигинал, тебя несет что-то не туда. Ты пытаешься выжонглировать словами. Пока мелкий ребенок, то хочешь или не хочешь, а все слишком переплетается и нет четкой грани, что там и на что влияет. Он мелкий и несамостоятельный, детоцентрист ты или нет и это определяет все. И чтоб понимать этого и не приписывать зацикленность на ребенке, не надо быть семи пядей во лбу
-
Но простите, а с каких пор поипушки с левыми людьми в браке приравниваются к посиделкам с подружками и парикмахерской? Ноторигинал, тебя несет что-то не туда.
Ну рассматривается ситуация именно по отношению к ребёнку. В отношениях с женой изменять однозначно плохо, это даже не обсуждается. Но тут предполагается, что нельзя изменять, не забивая на ребенка. Потому что на это тратится время. То есть, чтобы не забивать на ребёнка, надо проводить с ним все свободное время. Тогда именно в отношениях с ребёнком посиделки с подругами - такая же кража времени у ребёнка, как и занимающие такое же время поипушки на стороне. Или все-таки нет? В чем тогда разница?
З.Ы. Пока не считаем то, что напряжёнка в семье плохо влияет на ребёнка - тут я в целом согласна, это не очень хорошо, но и не преступление, напряжёнка может возникать не только из-за измены.
А поипушки папашкины - это "ооо, я так устаю на работе! Жона, чаю мне и тапочки подогрей, я соизволил домой прийти"
А если, допустим, мужик не изображал усталого, а приходил домой и занимался ребёнком, вдобавок обеспечивая жене на своих выходных возможность провести время как ей хочется?
Не факт, что у этого конкретного мужика так было, но теоретически же возможен такой вариант?
-
facewall.jpg :o
-
Пля, но ясно же, что жена и так как правило 24/7 с ребёнком, для нее вырваться на пару часов в процентном отношении ко времени, уже проведенному с мелким - фигня. Отец же, опять таки в среднем, с ребёнком проводит часа четыре после работы, и да, здесь пара часов уже равно половине всего времени.
-
А если, допустим, мужик не изображал усталого, а приходил домой и занимался ребёнком, вдобавок обеспечивая жене на своих выходных возможность провести время как ей хочется?
Не факт, что у этого конкретного мужика так было, но теоретически же возможен такой вариант?
Нот, прекрати убивать мою веру в твою адекватность, пожалуйста. Тебя правда несет уже куда-то непонятно куда вообще.
То есть, если мужик после работы и поипушек пришел домой и отпустил жену отдохнуть, то он норм и заепись и молодец? Да нет, он все еще мудозвон, которые изменяет жене. И да, если бы не его поипушки, он бы пришел домой раньше и больше времени уделил бы семье. Всей семье, не только ребенку.
Изменять, мотивируясь "ну ты мне внимания не уделяла" - это просто тупой убоженька, которые умеет только хером тыкать в подходящие для этого отверстия. Все. Больше там мозга ни на грамм, как на такого встало вообще.. Конечно, плеать, не уделяла, потому что она с вашим общим ребенком упахивалась, куда уж там до тебя, если молодые мамы зачастую и на себя время найти не могут (все, орущие про "да у вас быт упакован, от чего там устать" - сразу накуй), а тут еще и на мужика. И он не от наличия маленького ребенка в доме устал, не на работе упахался, а жена ему время не уделила. Тьфу, мерзкий обмудок.
-
То есть его родители - "вообще не его дело"? Шедевр альтернативной логики.
Логика в том, что взрослые вменяемые люди имеют право делать, что хотят в рамках закона. Хотят приператься к своим внукам - вперед. Хотят давать советы их матери - почему нет? Если они кому-то при этом мешают, этот кто-то и должен им об этом сообщить. Не понимают - принять меры. Чему альтернативна эта логика?
-
Я не говорю, что мужик в ситуации в целом молодец. Несколько раз уже это оговорила. Я хочу понять, разграничиваемы ли в принципе понятия хорошего мужа и хорошего отца.
Потому что я видела ситуации, в которых откровенно плохой муж был вполне неплохим отцом. Может, не идеальным - о таких я вообще только в американских фильмах смотрела, но достаточно хорошим.
Если свободное время не с ребёнком может проводить только мама, то отец, который пару часов в неделю проводит "в рейде" или с друзьями, тоже мудак, который время у ребёнка крадёт?
-
Я не говорю, что мужик в ситуации в целом молодец. Несколько раз уже это оговорила. Я хочу понять, разграничиваемы ли в принципе понятия хорошего мужа и хорошего отца.
Потому что в принципе, я видела ситуации, в которых откровенно плохой муж был вполне неплохим отцом. Может, не идеальным - о таких я вообще только в американских фильмах смотрела, но достаточно хорошим.
Если свободное время не с ребёнком может проводить только мама, то отец, который пару часов в неделю проводит "в рейде" или с друзьями, тоже мудак, который время у ребёнка крадёт?
Ну что ты изворачиваешь все? да блин, не у ребенка он крадет, а у матери, которая с ребенком. Но ребенок крадет время у матери и у отца и надо как-то все разделять, понимаешь, чтоб никто не стал мудаком. Приди домой, посиди с псдюком, пока жена полежит, раньше доделает дела, не так заипется, раньше уложит псдюка и даст тебе, дебилу. И так с мелким бедный мальчик со стояком побудешь, увидишь как он может утомить! авось и шишка не встанет
-
Если свободное время не с ребёнком может проводить только мама, то отец, который пару часов в неделю проводит "в рейде" или с друзьями, тоже мудак, который время у ребёнка крадёт?
Нет, потому что это будет оговорено с женой.
Жена, я поиграю, потом заберу ребенка, ты отдохнешь.
И нет, отдых с другой бабой в данном случае не работает, по той простой причине, что жена против такого отдыха - с другими бабами ипстись.
Или главное, чтоб мужик отдыхал, а как и где - пофиг, главное, че-то там наврать жене? Ну, в таком случае и жене тоже так можно и ты не должна считать ее мудаком. А что, ей нужен отдых.
Очень часто плохой муж оказывается плохим отцом. И точно так же часто при разводе с женой, мужик "разводится" со своими детьми - ведь чтобы забрать из кружка, нужно ехать далеко да и не знает он, куда.. Понятное дело, что быт выстраивает тот родитель, с которым ребенок проживает постоянно, но я по истории не заметила печали отца по этому поводу. Он печалится, потому что жена не привезла ребенка к нему домой, где находится еще какая-то непонятная бабца и вообще неизвестно, как она к ребенку относится и что они все вместе будут делать.
Я была бы против общения ребенка с новыми половинками, до поры до времени. Особенно, особенно сразу после развода. И да, если бы пара была в разводе и мать, с которой остался ребенок, таскала домой разных мужиком, я бы поддержала протест отца против такого. Да даже одного мужика, пока не убедилась бы, что ребенку ок, с ним все хорошо, никто не обижает и все такое.
Жена эту женщину не знает. Это незнакомый человек рядом с твоим ребенком, защитить от которого ребенка некому. Я бы тоже не отпускала своего ребенка хрен знает к кому. Хочет отец проводить время с ребенком - первое время он будет делать это по моим правилам. И если все будет нормально, то пожалуйста, забирай, гуляйте, развлекайтесь.
-
Red_moon, это не ответ на вопрос. А опять жалобы на то, как тяжело с ребенком. И что если бы он помогал, то времени на потрахушки бы не осталось.
-
СансетСаспарилла, опять жалоба, о том, как тяжело одной. И ее к "делу не пришьешь". Ты еще допиши, что муж автора дома неделями не ночевал и не объявлялся, к ребенку не подходил.
-
И что если бы он помогал, то времени на потрахушки бы не осталось.
эээ... ну, да. А что не так? Оо
Я, честно, немного потеряла нить обсуждения. Отец не помогает с ребенком - мать вынуждена все делать сама - у матери нет сил ни на что - она не уделяет внимания мужу из-за усталости - муж ищет внимание на стороне. Простейшая цепочечка, в которой исключение первого пункта разом разрушает все остальные. Если бы он помогал ей со своим же ребенком, то да, она бы меньше уставала и имела возможность больше уделять внимания мужу и их интимной жизни (я не только секс имею ввиду, а и другие виды близости между супругами). Профит.
-
Кактус, нам здесь пытаются сказать, что этого не понимают
-
Кактус, нам здесь пытаются сказать, что этого не понимают
Что если помогать заипавшемуся человеку, то он, сюрприз, станет менее заипавшемся и у него появятся силы на что-то другое? Оо
Вау.. Ну.. Хотя, после фразы про "аскарбила модератора, чернь" чему удивляться-то
-
Kaktus, Cagüтвинк, наличие помощи с ребенком не гарантия отсутствия измен, как бэ. Как и измена это не показатель отношения к ребенку. Это не законы физики.
-
СансетСаспарилла, здравомыслящим человеком? "помогает с ребенком, значит не изменяет", что-то из области "штамп в паспорте гарантия вечной любви".
-
Kaktus, Cagüтвинк, наличие помощи с ребенком не гарантия отсутствия измен, как бэ. Как и измена это не показатель отношения к ребенку. Это не законы физики.
а кто говорит, что гарантия? Оо
Мужик сказал, что жена не уделяла ему время, и поэтому он изменил. А мы тут пытаемся сказать, что если бы он ей помогал, то у нее освободилось бы на него время. Банимаешь? У него прописана была четкая мотивация измены - жена не уделяла время. Не "жена поправилась и стала страшной", не "у нее там ведро, я выпадаю", а четко про малое к-во времени. И вот это как раз решается элементрано: берешь и даешь время жене на отдых, она тебе потом это возвращает потрахушками.
-
У него прописана была четкая мотивация измены - жена не уделяла время.
Ну в истории не "время", а "внимание".
-
Гарантия кому, Вермиллион?
Гарантия отсутствия измен со стороны жены - точно. У нее ни сил, не времени гениталии помыть не останется.
А в остальном - измены были, есть и будут, и нет ни одной веской причины, по которой изменять ок. Кроме официального согласия твоей пары. В остальных случаях, если тебя словят, будь готов к проблемам.
И да, холодность жены отнюдь не карт-бланш для мужа.
Гарантия жене. ну или Сансет. Она же утверждает, что если бы помогал, то времени на измену не осталось.
СансетСаспарилла, ребенок так себе ведет хоть с одни родителем, хоть с 2. И как это влияет на "может изменять" и "не может изменять"?
Kaktus, вилами по воде написано. С таким же успехом жена могла просто забить на мужа. Как-будто бы так не бывает. Или еще допишите, что свекры из принципа не сидели в ребенком?
В истории ничего не сказано насчет помощи. Вы сами додумали "бросил одну с ребенком". Даже если бы уделяла, то он все равно мог начать изменять, просто потому-что. И естественно придумал бы оправдашку. Но другую.
-
Ну в истории не "время", а "внимание".
Ну чтобы уделить внимание, нужно выделить на это внимание время. Так-то фраза "у нас закончилась капуста, купи по дороге домой" - тоже уделение внимания, но не оно было нужно мужу, как мне кажется)
Vermillion, то есть, все равно жена виновата, а муж сам случайно шел и упал своей писькой в другу письку?
-
Пля, но ясно же, что жена и так как правило 24/7 с ребёнком, для нее вырваться на пару часов в процентном отношении ко времени, уже проведенному с мелким - фигня. Отец же, опять таки в среднем, с ребёнком проводит часа четыре после работы, и да, здесь пара часов уже равно половине всего времени.
А мне вот тоже интересно стало.
Есть замечательный папа, как приходит с работы начинает возиться с ребенком, выходные проводит с ребенком.
Отец задержался на 2 часа на работе, он крадет время у ребенка?
Отец в выходной поехал в строительный магазин, а ппотом делал ремонт в ванной, он украл время у ребенка?
Отец сел выпить кофе утром на полчаса он крадет время у ребенка?
Отец сел посмотреть новости или зашел на 20 минут в соцсети он крадет время у ребенка?
Отец не бросил занятия хоккеем и продолжает после работы ездить раз в неделю на тренировку, он крадет время у ребенка?
Во всех этих случаях он крадет время у ребенка? Он стал плохим отцом?
А если нет, то какая ребенку разница где был отец?
Вермиллион, а что конкретно ты хочешь этим всем сказать?
Что измены сами по себе случаются? Или что жена виновата?
Я не Вермиллион, но может быть просто то что измены не связаны с ребенком и плохой муж не означает плохой отец. Можно любить своих детей и изменять их матери.
-
измены случаются, но когда конкретно указана причина измены? это уже "ты хоть ссы в глаза, а им божья роса"
не изменил, когда не было ребенка. Ребенок да, вполне себе причина, но это блэт, его ребенок. Вы не понимаете, что маленький ребенок абсолютно путает все карты? и все сильно взаимосвязано?
пока жена была хорошей мамой, муж был кому-то хорошим любовником - вот ключевой факт
-
Ну в истории не "время", а "внимание".
Ну чтобы уделить внимание, нужно выделить на это внимание время.
Ну формально можно не уделять внимание и имея время.
-
Ну формально можно не уделять внимание и имея время.
а надо было ребенку грудь, папе писю и одновременно, правда? или будешь трахать - не буди, но так тоже плохо: хочется реакции и отклика!
ага, мама с папой развелись, а ребенок потом спрашивает: это я виноват, плохо себя вел и папа ушел?
-
а надо было ребенку грудь, папе писю и одновременно, правда? или будешь трахать - не буди, но так тоже плохо: хочется реакции и отклика!
ага, мама с папой развелись, а ребенок потом спрашивает: это я виноват, плохо себя вел и папа ушел?
Угу, сиську и поменять пеленку просил, когда папе надо было присунуть. Плохой грудничок, плохой!
-
Нет это жена херовая, хорошая и памперс поменяет и сиську даст и минет в мостике сделает одновременно, причем все одинаково великолепно
-
Ну формально можно не уделять внимание и имея время.
Согласна. Можно предположить оба варианта и оба они будут равноценны, но муж не попробовал что-то изменить, если для него это важно. Так что...
-
Нет это жена херовая, хорошая и памперс поменяет и сиську даст и минет в мостике сделает одновременно, причем все одинаково великолепно
Главное - не перепутать...
-
Я не пытаюсь доказать, что мужик молодец и хороший во всем. В ситуации с изменой он точно неправ.
Просто не понимаю вот этого строгого деления на "мудак", который везде и всюду плох, которому ничего доверить нельзя, и которого вообще надо убивать, и "не мудак", который никогда не поступает плохо, не срывается, не ошибается, не делает ничего странного или неадекватного.
А в жизни я вижу в основном другое. У большинства людей, и родителей в частности, так или иначе бывают проблемы, ошибки, поступки, которыми они не гордятся, срывы, странности, триггеры, неадекватное поведение. И оценка человека происходит в основном по совокупности всех его поступков и черт характера, а не на основании одного конкретного эпизода. При этом фиговый муж может быть хорошим другом, плохой сын может оказаться хорошим работником, классный тусовочный приятель - фиговым отцом, отличная учительница - плохой матерью. И даже родители крайне редко бывают однозначно хорошими, у каждого есть что вспомнить и неприятного, основное значение имеет соотношение.
Супружеская измена - плохой поступок, да. В ситуации с автором он однозначно плохой муж. Но вот перекрывает ли он все хорошее, что может дать отец своему ребёнку - большой вопрос.
Как минимум один признак того, что мужику ребёнка не пофиг, есть - не переписыват на того, на кого наплевать, половину квартиры. Тем более, если это не одна из десятка квартир, а единственное жилье.
Да, это не достаточно, чтобы считать мужика однозначно хорошим отцом, но и для того, чтобы считать однозначно плохим, тоже, по-моему, недостаточно данных.
-
Вермиллион, а что конкретно ты хочешь этим всем сказать?
Что измены сами по себе случаются? Или что жена виновата?
Именно это и хочу сказать. Измены случаются и ипотека/ребенок/собачка/пожилая мама - не гарантия.
Red_moon, его поймали на горячем и раз он хотел "исправится и вернуться", то придумал "оправдашку".
-
Именно это и хочу сказать. Измены случаются и ипотека/ребенок/собачка/пожилая мама - не гарантия.
Red_moon, его поймали на горячем и раз он хотел "исправится и вернуться", то придумал "оправдашку".
вот именно. он действует так как выгодно ему в тот момент
-
Ведьма, на вас и отношения в семье вообще никак не повлияет измена мужа, которая произойдёт пока вы в декрете с маленьким ребёнком? Поздравляю, ваш муж может изменять вам и быть хорошим отцом, правда неизвестно, как это в будущем скажется на семье ребёнка, но да ладно. У всех людей, у которых есть самоуважение и мозг предательство и обман в семье не может пройти бесследно ни для кого из членов, и в первую очередь это будет бить по детям.
Иннот, вообще говоря лично мне по фиг в декрете или не в декрете.
На мое отношение к измене это никак не повлият.
измена МНЕ влияет на отношения мужчины со МНОЙ, не с ЕГО (и моим тоже да) ребенком.
Что в будущем скажется на семье ребенка?
в первую очередь это будет бить по детям.
Вот этим адекватные люди отличаются от обиженок "с самоуважением".
ребенка не предавали, ребенка не бросали. И адекватные родители (мама и папа) вместо перетягивания ребенка строят новую модель отношений.
-
Во всех этих случаях он крадет время у ребенка? Он стал плохим отцом?
Да просто при младенце отец может вот это все, а жена нет. Вот совсем нет, ибо от маленького ребёнка не отойдешь. А потом он упрекает запыханную и кофе не пившую, в строительный не езжавшую, на работу не ходившую (да, для меня даже напряженная работа куда круче, чем писки-какашки-неспашки круглосуточно) маму в том, что у нее нет сил на внимание для него.
Ребенок парное мероприятие, хороший отец для меня тот, что хотя бы пытается вложиться в него близко к вкладу жены.
Логично, что быть прекрасным родителем несколько часов в неделю намного проще, чем постоянно. И то, что раз в неделю он великодушно желает привести ребёнка в чужую необорудованную квартиру и спихнуть его на левую бабу, которой ребенок и его безопасность не всрались и поиграть в папочку, не делает его хорошим отцом. Не желание искать другие варианты общения с ним - тем более.
На самом деле, я вашу мысль понимаю, но имхо, разлад с мамой не должен влиять на отношение с ребёнком, если ребенку больше десяти, и все эти годы муж рекомендовал себя отцом. В данной истории он слился при первых проблемах, и ни хорошим мужем, ни хорошим отцом его это не делает.
-
вот именно. он действует так как выгодно ему в тот момент
Ага. И раз тут же убег к другой женщине. то автор не особо и нужна была. Автор, а не ребенок.
Ферра, он слился от жены, а не от ребенка.
Мне что-то вспомнился, один наш форумчанин, решивших "что бы то ни стало, "сохранить семью" ради ребенка". И как сыну стукнуло 18 лет, развелся с женой. И вот толку было "сохранять"? Что бы остальные люди не цокали "бросил одну с ребенком"?
Ребенок маленький, пока у него соображалка отрастет, и автор и его отец могут быть уже повторно в браке с другими людьми. И иметь сводных брата\сестру. Для бывшей жены - вполне себе козел. А вот для ребенка - нет.
-
Ты правда думаешь что дети настолько тупые, что отношения между родителями на них не влияют, что состояние родителей они не замечают? Хотя, твои, возможно, такие и получатся.
Моим детям тупыми быть не грозит, в отличие от ваших.
Конечно имея самоуважение нужно перетягивать ребенка и объяснять ему что папа его бросил, не давать им видется нормально, это на него ну никак не повлияет.
Ребенок увидит что родители развелись, естественно увидит что папа больше не дома, естественно увидит что родители расстроены и? Давайте будем чесать свое ЧСВ пусть ребенок страдает, его же папка бросил?
-
Он слился от жены потому что, ему мешал ребенок. он не мог и не хотел понять жену из-за своего ребенка. взрослый человек, который мышление, сноровку и догадливость включает там, где ему выгодно. А начинать все объяснять кругу десятый раз я не намерена.
-
Ведьма, ты не поверишь, но во всех этих грязных конфликтах виноват предавший и обманувший семью.
Если отношения себя исчерпали можно уйти.
А тут мудень всем врёт, вместо помощи с ребёнком тратит бабло и время на потрахушки, а в итоге виновата у тебя жена, которая при разводе не делает всем удобненько. Причинно-следственный связи нарушены, видать, перебиты слюной, которая стекает из твоего рта при виде штанов. :)
Что?
Иннот, я не знаю кто вам изменял или почему еще вас так нервирует эта тема.
Муж "семью" не предавал и не обманывал. только изменил жене.
В измене жена не виновата, прощать мужика и она не естественно не должна и делать ему удобно не должна, а вот строить с ним как с отцом ребенка отношения обязана. Жена виновата в том что она свои обидки ставит выше интересов ребенка.
-
Что?
Иннот, я не знаю кто вам изменял или почему еще вас так нервирует эта тема.
Муж "семью" не предавал и не обманывал. только изменил жене.
В измене жена не виновата, прощать мужика и она не естественно не должна и делать ему удобно не должна, а вот строить с ним как с отцом ребенка отношения обязана. Жена виновата в том что она свои обидки ставит выше интересов ребенка.
Слушайте, а круто же. Можешь гадить как хочешь. А другой пусть молчит, а то как жи это, реакция выше интересов ребенка. А потрахаться на стороне было не выше интересов ребенка, раз лишние пару часов он предпочел потратить на это, а не в развивающие игры поиграть?-) Вообще все можно под "интересы ребенка" заточить. Только вопрос же не в "как должно быть", а "как есть". Как есть - это люди не роботы, нужно искать компромисс, а не кричать "ты плахая мать". Ну, плохая, и чо дальше? Расстреляют?
С позиции "интересов ребенка" отец, получается, вообще ничего не должен. Алименты платит, гуляет там иногда - и хватит. И с бывшей не должен нормально общаться "в интересах ребенка". И своих родаков долбанутых урезонить, чтобы ребенку досталась не нервная и взвинченная мать, а полное внимание обоих родителей.
-
Тупая ты подстилка, на интересы ребёнка в первую очередь забил тот кто обманул и изменил, а не тот, кому это разгребать приходится. -_\\
Тупая подстилка здесь ты если тебя так бомбит от измены.
Как же надо себя не уважать чтобы факт обмана со стороны каких-то там штанов до такой степени бил по самооценке и возможности адекватно мыслить.
Какая разница кто первый? Какая разница кто виноват? Ребенку легче от того что мама превратила его в способ сделать отцу больнее потому что отец ее обидел? Какое дело ребенку кто кому из родителей первый нагадил? Они его родители, оба! Оба должны о нем заботиться, а не топтаться по упавшему ребенку выясняя из-за ког же он споткнулся.
-
я не знаю кто вам изменял или почему еще вас так нервирует эта тема
Ну разумеется, да :)
Если человек негативно относится к изменам, значит ему изменяли.
Видимо, если человек не одобряет убийства, то пару раз его точно уже убивали.
-
Тебе изменили? Утрись и терпи, неадекватная
Мне нечего добавить :D
Мне есть что.
Не только сама утрись, но и ребенка предоставь для общения. Но тогда, когда, и так, как это будет удобно изменившему.
-
но и ребенка предоставь для общения. Но тогда, когда, и так, как это будет удобно изменившему.
Только не в выходные - потому, что личная жизнь, и не в будни - потому, что из сада забирать далеко.
Сучка! Она мне с ребенком не дает видеться!
-
Мне есть что.
Не только сама утрись, но и ребенка предоставь для общения. Но тогда, когда, и так, как это будет удобно изменившему.
Все не так! Не смей разводиться, проглоти и терпи, если к "ошибке" плядун не таясь бегать начнет ;D
-
Как же тяжело и бессмысленно разговаривать с людьми весь смысл жизни которых в штанах и если штаны
предпочли другую предали нужно исходить на говно не думая о том кого ты задеваешь. Не мстишь и не доказываешь что он козел каких свет не видывал - подстилка.
А по существу. Вопрос в интересах ребенка, а не в удобно мужику. Впрочем вас же интересы ребенка не интересуют, главное что должен знать ребенок это то что его папка сволочь, он же посмел предпочесть маме другую предать семью!
Ну и да насчет не смей разводиться это ко мне? Ну так вы адресом ошиблись.
-
Ну и да насчет не смей разводиться это ко мне? Ну так вы адресом ошиблись.
Не льстите себе, пожалуйста. ;D
Весь этот срач начался из-за того, что кое-кто заявил, что бывшую жену никто не заставлял разводиться, дескать, сама виновата.
-
Я этот тред читаю как анекдот про мужика, которы построил мосты и проложил дороги, но стоило ему один раз выипать овцу...
Не, конечно, некоторые тут ипали овец и раньше, но чтоб так по-модераторски с огоньком :o
-
А вот скажите пожалуйста, если мать переспала с соседом она тоже предала ребенка?
Просто интересно стало.
Ну раз мужик изменяя предает семью и больше не достоин общения с ребенком? А если жена изменила мужу то что? Она плохая мать и ребенка от нее надо изолировать, а то будет бедный ходить весь в соплях и с красной попой?
-
На самом деле, человек, который поперся изменять жене из-за того, что в доме появился ребенок, не способен быть хорошим отцом по определению. Если у него не хватает ума и терпения пережить без выкидонов период младенчества, то дальше лучше-то не станет. Я уже вон несколько страниц назад писала, что когда мой бывший муж брал к себе детей, все бытовые вопросы, связанные с ними, он свешивал на свою новую мадам, и надо сказать, она неплохо справлялась. А когда она по каким-то причинам отсутствовала, начинался трэш. Например, один раз он мне вернул детей, одетых в одежду друг друга. Для справки: они разнополые и у них 3 года разницы, а разница в росте соответствовала возрастной. Т.е., по сути все, что он делал как отец - это устраивал развлечения для себя, а детей вовлекал за компанию. А когда начинались какие-то проблемы говорил, что это я виновата, потому что не воспитала, не приучила и прочее. И вот это все прекрасно логически вписывается в характер и свойства человека, который обижается на отсутствие внимания со стороны жены, у которой на руках грудной младенец. Жена не такая, потом дети не такие, а чтоб как-то усилия приложить собственные - да на*уя? И вариант моего бывшего - далеко не самый худший, я по крайней мере была уверена, что детям он не навредит, а есть такие, которые могут. Ну т.е. степень незрелости может быть еще более критичная.
-
А вот скажите пожалуйста, если мать переспала с соседом она тоже предала ребенка?
Просто интересно стало.
Ну раз мужик изменяя предает семью и больше не достоин общения с ребенком? А если жена изменила мужу то что? Она плохая мать и ребенка от нее надо изолировать, а то будет бедный ходить весь в соплях и с красной попой?
Вы вообще читали, что тут Ваши оппоненты писали?
И, ещё раз, никто отца в общении с ребёнком не ограничивал. Условие одно единственное - не на общей территории с подстилкой папаши. Все.
-
А вот скажите пожалуйста, если мать переспала с соседом она тоже предала ребенка?
Просто интересно стало.
Ну раз мужик изменяя предает семью и больше не достоин общения с ребенком? А если жена изменила мужу то что? Она плохая мать и ребенка от нее надо изолировать, а то будет бедный ходить весь в соплях и с красной попой?
Если она вместо заботы о ребенке бегала задорно трахаться к соседу, она возможно даже сама не будет против отдать ребенка отцу. И даже если нет, отец вполне может отсудить ребенка себе, алименты затребовать, нанять няню и тд, кто ж ему запретит-то? Но и заставить тоже никто не сможет, если он хочет сидеть на жопке и ныть про шлюху-бывшую, разрушившую семью и не дающую видется с ребенком
-
Мне есть что.
Не только сама утрись, но и ребенка предоставь для общения. Но тогда, когда, и так, как это будет удобно изменившему.
и чтоб у бывшего мужа на это шло минимум времени, денег и, чтоб его еще осталось на погулять свою новую даму сердца, и чтоб его маме и папе было удобно
-
А вот скажите пожалуйста, если мать переспала с соседом она тоже предала ребенка?
Просто интересно стало.
Ну раз мужик изменяя предает семью и больше не достоин общения с ребенком? А если жена изменила мужу то что? Она плохая мать и ребенка от нее надо изолировать, а то будет бедный ходить весь в соплях и с красной попой?
Вы вообще читали, что тут Ваши оппоненты писали?
И, ещё раз, никто отца в общении с ребёнком не ограничивал. Условие одно единственное - не на общей территории с подстилкой папаши. Все.
Вот именно что читала.
Не на общей территории с "подстилкой"...
Она не подстилка она просто женщина.
И это означает не у него дома. Вообще это существенное ограничение без оснований.
-
Так х*ли он его не оспорит, если оно не законное?
-
А вот скажите пожалуйста, если мать переспала с соседом она тоже предала ребенка?
Просто интересно стало.
Разумеется. Она поставила потрахушки на стороне превыше семьи. То есть, и мужа, и ребенка. И если ее муж считает, что ему и его ребенку рядом с такой женщиной не место, то он с ней разводится, забирает ребенка себе, воспитывает его целиком и полностью, решая, что для ребенка лучше, а что хуже. И принимая решения о том, с кем его ребенку стоит общаться, а с кем - нет.
Она не подстилка она просто женщина.
Если единственный, кто на нее позарился - не лучшего качества чей-то законный муж, который позже называл ее ошибкой, то подстилка и есть ;)
Так хули он его не оспорит, если оно не законное?
Это как в анекдоте. "За шею пробовал - задыхаюсь".
Так и тут. Если оспаривать, тогда с собственным ребенком время проводить придется. А сейчас вполне удобно, благодаря шлюшке в доме ребенка ему не доверяют, красота и развлекуха.
Слоган готов: "Мудачина, помни! Потаскуха в доме избавит тебя от общения с детьми от распавшегося брака! Заведи шлюху, не будь лохом!"
-
Если единственный, кто на нее позарился - не лучшего качества чей-то законный муж, который позже называл ее ошибкой, то подстилка и есть ;)
Она просто себя уважает, и мнение каких-то штанов для нее ничего не значит
-
*Вздыхает*
Н-и-х-р-е-н-а вы не читали.
Если бы читали, ваших вопросов не было.
Потому что, сюрприз, на все ваши вопросы, но в другой формулировке, народ ответил раньше. И сейчас *тыкает пальцем в Smolla* разжевывает вам ещё раз.
-
Мужчина, изменивший жене - изменил жене. Ребенка своего изменой жене он не предает, как бы ни хотелось некоторым утверждать обратное и притягивать это обратное за все вообразимые места.
Изменить можно по тысяче причин. Я нахожусь в лагере тех, кто считает, что многолетний брак скорее всего содержит в себе измену одного или обоих супругов, возможно, никем не раскрытую, и слава богу. Так шта и измену не считаю ниипаца трагедией, концов света и приговором навсегда.
И уж тем более, конечно же, измена не влияет на отцовские качества.
Орущие про то, что ребенок - собственность матери, сами о себе все сказали этим ором. Впрочем, как и те, кто с дикой какой-то яростью кидаются на инакомыслящих, поливая их нелестными эпитетами от "подстилки" до "тупой и убогой".
Ребенок - не собственность матери, у него есть два родителя, и то, что один родитель сделал больно другому, не означает, что он должен быть отлучен от дитяти, как бы оскорбленному ни хотелось этого.
-
Я выделила в цитате ответ на вопрос.
То есть, измена мужа превращает жизнь жены в говно. Ну ок.
-
А сейчас в эфире программы "в мире животных" Котозмей.
Котозмей, пожалуйста, расскажите подробнее о вашей семье и внутрисемейных отношениях.
А микрофончик подержите? А то у меня, сами видите, только хвост ::)
-
Мужчина, изменивший жене - изменил жене. Ребенка своего изменой жене он не предает, как бы ни хотелось некоторым утверждать обратное и притягивать это обратное за все вообразимые места.
Пардоньте, то есть если человек ставит семью под удар, который 100% повлияет на ребёнка, этому ребенку не вредит вообще никак? То есть в вашей картине мира семья с счастливыми и любящими друг друга папой и мамой абсолютно идентична для ребенка цивилизованно разведённых родителей? О_о
-
Давайте не обобщать. Измена вообще и измена по причине наличия грудного ребенка и тратящей на него все силы жены - это несколько разные категории.
-
И, ещё раз, никто отца в общении с ребёнком не ограничивал. Условие одно единственное - не на общей территории с подстилкой папаши. Все.
Они оба - родители. С какой радости она ставит ему условия? Ограничивать отца в общении можно, на мой взгляд, только в одном случае - если отец плохо заботится о ребенке. Тогда не важно, с бабой он живет, с родителями или один - ребенка ему давать нельзя. Мужик, который таскает в койку одну бабу за другой, нормально заботиться о ребенке не может. Мужик, живущий с постоянным партнером, вполне может о ребенке заботиться - почему нет?
Я в третий раз ору чаечкой от этой темы.
Тебе изменили? Утрись и терпи, неадекватная
Зачем терпеть? Выгнала за дверь - все, "мстя" закончена, ты уже ничего не терпишь. Что еще делать-то надо?
-
Давайте не обобщать. Измена вообще и измена по причине наличия грудного ребенка и тратящей на него все силы жены - это несколько разные категории.
Кмк, это сорта экскрементов в случае, если не были оговорены открытые отношения.
Кстати еще вопрос Котозмею: для маленького ребенка лет до 2х мама - центр вселенной и фактически его часть (собственно кризис 3х лет - это кризис идентичности, когда ребенок начинает отделять себя от матери). Изменяя, мужчина причиняет боль и вводит в стрессовое состояние мать ребенка, что совершенно точно скажется на заботе о ребенке. Почему тогда измена не влияет на ребенка вообще никак?
Innot, я это имела ввиду просто как без скандалов и битья посуды. Ладе, как предлагают тут форумчане из разряда "мне причинили боль, но я бессловесная тряпка и сделаю вид, что так и надо".
-
Пардоньте, то есть если человек ставит семью под удар, который 100% повлияет на ребёнка, этому ребенку не вредит вообще никак? То есть в вашей картине мира семья с счастливыми и любящими друг друга папой и мамой абсолютно идентична для ребенка цивилизованно разведённых родителей? О_о
Хм :)
Пожалуй, да. Семья с цивилизованно разведенными родителями, которые не поливают друг друга говном за глаза и поддерживают при ребенке и ради ребенка вежливый нейтралитет, для меня равноценна полноценной семье. И уж точно лучше, чем семья, в которой у мамы при воспоминании об отце включается говнометатель. Кому этим она лучше-то сделает? Ребенку?
Кагуэнто, что именно вы хотите услышать? Могу немного рассказать о себе и своей семье/отношениях, если вы хотите диалога и вам не хватает этой информации, чтобы вести дискуссию. Если же вам просто охота понавешать ярлыков за мнение, отличное от вашего, тоже скажите, тоже что-нибудь расскажу)
Еще раз для остряков: нет ничего достойного в поведении "раз ты мне изменил, то ты урод и я постараюсь оградить от тебя ребенка", нет ничего достойного в том, чтобы поливать отца говном при ребенке и рассказывать про какую-то там шлюху, к которой он ушел. Это поведение обиженной истерички. Да, так бывает, люди расходятся, люди изменяют. Ребенок сформирует свое мнение о произошедшем сам, когда вырастет. И мнение о спокойной/истерящей матери - тоже.
Кто-то тут писал несколько страниц назад, что не хочет пускать в новую семью отца ребенка, потому что там "эта женщина" с низкими моральными принципами.
Представим на секунду, что у обоих родителей равные права на воспитание ребенка. И вот интересно, отец-то считает, что нет ничего зазорного в том, чтобы познакомить ребенка с новой женщиной/супругой. А мать считает иначе. Баш на баш, почему мнение матери является единственно верным?
-
Кмк, это сорта экскрементов в случае, если не были оговорены открытые отношения.
Да, сорта. Но в случае измены недавно родившей жене - это именно измена и ребенку тоже, и тут фиг разделишь, и предполагать, что в данном случае речь идет о плохом муже, но хорошем отце просто невозможно.
В других случаях фон несколько другой.
-
Кстати еще вопрос Котозмею: для маленького ребенка лет до 2х мама - центр вселенной и фактически его часть (собственно кризис 3х лет - это кризис идентичности, когда ребенок начинает отделять себя от матери). Изменяя, мужчина причиняет боль и вводит в стрессовое состояние мать ребенка, что совершенно точно скажется на заботе о ребенке. Почему тогда измена не влияет на ребенка вообще никак?
Infovalenok, а если бы мужчина изменил в три ребенкиных года или в семь, все в треде бы дружно выдохнули "ну, в этом возрасте уже можно, в этом возрасте его уже можно считать изменившего только жене"?
В какой-то мере вы правы. Разумеется, нет ничего классного в измене. Для некоторых женщин это крах мира, впрочем, для мужчин тоже. Но...я даже не знаю, как толком сформулировать...в общем, да, мужчина таким образом причиняет боль женщине, и это отражается на ребенке опосредованно. Только женщине в таком случае стоит не тратить силы на агрессию на мужа, а сосредоточиться на том, чтобы "спасти себя", выплывать из стресса любыми способами, не циклиться на том, что он мудак или еще что-то, это ничего не изменит. Когда человек пытается решить проблему, проецируя ситуацию постоянно на другого и думая о нем, она не решается, только усугубляется. Здесь стоит принять этот факт и спасать свое моральное (да и физическое) состояние, ради себя и ребенка. Это то, что женщина может. Повернуть время вспять или как-то повлиять на мужа она не может.
В моей жизни была измена, не с моей стороны. Это было крайне неожиданно и очень больно. Но у меня висел на носу важный проект, на меня были завязаны люди и мне было необходимо собраться. И это было сделано. Пусть от измены мучается тот, кто изменил, мои полномочия исчерпались на моменте выставления человека из квартиры. Без скандалов, спокойно. Было дано время на сбор вещей и поиск квартиры под съем. Это был сильный стресс, отразившийся на здоровье, но из него надо было выплывать.
Все вышенаписанное ИМХО, но я считаю, что ответственность за свои состояния мы несем сами, и если на тебе висит ответственность в виде мелкого ребенка или еще чего-то - соберись и спасай себя. И хорошо бы не доводить культ другого человека в своей душе до такого состояния, что его предательство вгоняет тебя в такой стресс. Но это сложно, понятное дело, по желанию просто так не делается.
-
Семья с цивилизованно разведенными родителями, которые не поливают друг друга говном за глаза и поддерживают при ребенке и ради ребенка вежливый нейтралитет, для меня равноценна полноценной семье.
Еще уточню: то есть семья из рекламы нутеллы, где все друг друга любят и уважают, папа приходит с работы домой, всех обнимает, читает ребенку на ночь сказку, а на выходных все выбираются в парк на пикник, эквивалентна семье, где родители абсолютно равнодушны друг другу, а папа живет отдельно и видит ребенка раз в неделю?
В ситуации, когда у ребенка есть уже достаточно своего разума, чтобы сформировать отношение к отцу, который намеренно причинил боль матери, отношение ребенка будет только отношением ребенка. Да и мать скорее всего будет уже им не погоощена и будет более-менее твердо стоять на ногах
А дальнейшая история "у меня такая же нога" в терминальной стадии. В данной ситуации муж изменил, потому что жена вкладывала все силы в совместный проект. И теперь проект, который задумывался как общий, жена тянет на себе. И этот проект ей каждый раз напоминает о боли.
Хилазон, согласна на все 100%.
-
Кагуэнто, про сценарий в личной жизни в моей - вы имеете в виду измену при наличии ребенка? Конечно, представляю. С любой стороны и в любой момент, исключая роды, наверное. Просто потому что такое может быть. И мне кажется, нехорошо вбивать себе в голову "ну, со мной такого точно не произойдет", потому что если вдруг произойдет - стресс будет в разы сильнее.
Еще раз вернемся к истории, где муж изменил жене с маленьким ребенком только по той причине, что внимания не перепадало. Можно ли считать такого человека ответственным?
Смотря, в каком аспекте. Можно считать его ненадежным в случае беременной жены и кормящей молодой мамы, он уже проявил себя достаточно. Но я все еще не вижу, где здесь аналогичное указание на то, что он плохой отец - то есть не хочет проводить с ребенком время, воспитывать его и уделять внимание ему.
Может быть, вы знаете какую-то особую правду, почему именно жена с двухлеткой на руках должна понять и объять.
Кого понять и объять, бывшего мужа? Зачем? Надо просто учитывать, что, несмотря на их взаимоотношения, для ребенка он - родитель. Необязательно понимать природу его измен или еще что-либо. Я говорю только об аспекте родительства. Больше ни о чем.
И насколько нужно быть наивняшкой, думая, что раз посрано на отношения изначально, не будет посрано на нужды ребенка?
Вы не разделяете отношения между мужчиной и женщиной и отношения между отцом и ребенком, я разделяю. Это достаточно очевидно из диалога и мы вряд ли друг друга переубедим :)
Да, блин, когда ребенку будет 7+, это нн сделает измену более геройской, но жена на тот момент не будет в декрете, опекая существо с батарейкой в жопе и без мозгов.
Хорошо, что вы так думаете, потому что мне кажется, что многие дамы в этом треде считают, что мужчина все также предаст и ребенка на равных с женой. Возможно, мне кажется)
Infovalenok, для меня эквивалентна. Мои родители развелись в мои четыре года. Мне никогда не казалось, что у меня неполноценная семья. Да, с отцом мы виделись и видимся гораздо реже, чем с матерью. И, честно говоря, слава богу, он хороший, но выносить его дольше короткого промежутка времени я не могу. Могу понять, почему развелись.
У каждого своя нога :)
-
А дальнейшая история "у меня такая же нога" в терминальной стадии. В данной ситуации муж изменил, потому что жена вкладывала все силы в совместный проект. И теперь проект, который задумывался как общий, жена тянет на себе. И этот проект ей каждый раз напоминает о боли.
Хилазон, согласна на все 100%.
И раз ребенок напоминает о боли, то пусть ему тоже будет хреново! Или ребенок привязан "только к матери"? А любовь к отцу включается тогда по вашему со скольки лет?
-
а теперь скажите мне, а влияет на уже соображающего ребенка, когда родители разводятся? или это только между родителями, когда кто-то изменил?) ребенок не плачет? не переживает? или он так: хоба, это ко мне не относится, что мама приведет нового дядю или папа ушел к другой тёте? а то некоторые форумчане получается думают, если ребенку сказать, что он ни при чем, то ребенок этого не переживает. Когда папа или мама идут изменять, то они про ребенка и про последствия не думают, они только думают про то, что их не раскрыли. Хотя последствия раскрытия могут привести к разъезду и расставания с ребенком.
А если плохой супруг или супруга - разводись и ищи новую пару. Тогда и никто не шлюха и никто к шлюхам не идет.
нет, я не говорю "а что терпеть ради детей?". нет. не надо терпеть, просто разведись и ипись.
со временем оголенность и реактивность чувств пройдет и должна пройти у нормальных людей.
но в истории по горячим следам вовлекать в новые отношения бывших жен, мужей и детей не стоит.
-
В зависимости от отношений в семье. Мой друг мечтал о разводе родителей, вплоть до момента, когда отец повесился.
А кто-то переживает, что родители из-за него расстались, даже если оба родителя мечтают о разводе.
-
каждый случай индивидуален
-
Хочется отметить, что цивилизованный развод, это "наши отношения себя исчерпали, пака"
Вот готова поспорить, если бы здесь была история, как муж честно пришел домой и сказал, что валит, так как любит другую, здесь нашлись бы те, кто все равно бы считал его судаком. Потому что "у него жи ребенок!11 Пачиму он даже не пытается сохранить семью??"
-
Почему это вдруг мужик думал о ребенке, когда изменял жене?
Если в семье не оговорено иное, принимаем за стандарт моногамную семью, где измена - неприемлема для обоих супругов. У них есть ребенок. И каждый из них знает, что измена поставит на семье крест, семьи больше не будет, будет развод. И кому-то из них придется уезжать от ребенка и жить отдельно. И после этого ви таки будете мне говорить за ответственность? Если человек не сумел продумать на полтора шага вперед и теперь в том, что семья распалась, виноват кто угодно, но только не тот, кто изменил и разрушил семью, нет-нет.
Угу. Жена должна и о себе позаботиться, и о ребенке, и чтобы отцу ребенка было удобно с ним встречаться.. А схераль папа там ничего не должен? Почему он не заботится о собственном ребенке, не обеспечивает ему комфортные условия проживания, в том числе, психологические?
И почему измену родителя нужно скрывать от ребенка? Никто не говорит, что нужно в подробностях рассказывать и показывать, как мама/папа изменял/а, но сообщить, что один родитель обидел другого и теперь мы живем отдельно - а схераль нет? То есть, изменил и мудак муж, а я должна его выгораживать? Да нет уж, пусть сам ребенку объясняет, что произошло и что мы со всем этим будем теперь делать.
Изначально я была против очень резких высказываний Смоллы и РедМун, и остальных потом, но вот все их оппоненты делают мне такое шта, что Смолла кажется в этой теме одной из самых адекватных. Это трындец какой-то, пора выходить уже на свежий воздух, а то половина народу уже перестала соображать.
Я всех успела обосрать или еще писать придется? ;D
-
Kaktus те с появлением ребенка разводиться нельзя?)
-
Kaktus те с появлением ребенка разводиться нельзя?)
Каким образом такой вывод получился? Ну, логическую цепочку можешь расписать, а то я хрен уловлю
Можно разводится, канешна. Только нужно понимать, что на ребенка развод повлияет, и бывают такие ребенки, на которых это влияет ооооочень сильно. Нужно быть слишком незамутненной, чтобы этого не понимать, ну правда. И когда появляется ребенок, у обоих родителей появляется ответственность не только за себя, но и за ребенка, в равных долях. И они оба должны беспокоиться о нем, о его здоровье и благополучии. Мне правда нужно было это расписывать?
-
Котозмей, тут не то чтобы у каждого своя нога, в истории человек упал с 3го этажа и у него нога в хлам, а вы отвечаете, что он драматизирует, ведь вы упали с велосипеда и все норм.
И раз ребенок напоминает о боли, то пусть ему тоже будет хреново! Или ребенок привязан "только к матери"? А любовь к отцу включается тогда по вашему со скольки лет?
Насколько сильно страдает ребёнок от того, что его не пускают на территорию к любовнице папы?
У ребенка включается любовь к тому, кого он часто видит и контакт с кем приносит ему позитивные эмоции. Если папа то на работе, то у любовницы, особой любви к нему у ребенка не будет.
-
Ну так гляди дойдем и до запрета разводов на радость Доби.
Кактус, если рассуждать как ты, то тогда можно дойти до обвинения обманутой жены. Ведь именно она инициировала развод, не подумав как это скажется на ребенке. Могла бы простить мужа, он же просил, тогда б ребенок жил счастливо с двумя родителями.
-
В данной ситуации муж изменил, потому что жена вкладывала все силы в совместный проект.
А где вы это прочитали?
-
Ребенок не собственность матери, но ее ответственность. Теперь уже на все 100%
Забавный пассаж встречается про "штаны в доме". Это не просто штаны, это человек, которому ты достаточно доверял а, чтобы завести ребенка и стать очень уязвимой.а он, вместо того чтобы решать проблемы вместе, взял и бросил тебя и ребенка, причем очень цинично. Два года время когда просто жену как то не получится бросить. И ему нормально. Даже в голову не приходит, почему к его новой мадам, заведённой в его браке, не хотят доверить ребенка. При том, что он даже урезонить своих родителей не может. Ну а что, баба то уже не его. Хрен с ним, что мать его ребенка
Ничего не должен.
Циник, извини, но понятно про загруженность жены даже просто исходя из возраста ребенка.
-
Даже в голову не приходит, почему к его новой мадам, заведённой в его браке, не хотят доверить ребенка. При том, что он даже урезонить своих родителей не может.
Забавно выйдет, если новой мадам этот отпрыск нафиг не впился, и она спит и видит, чтоб БЖ её и дальше вот так вот "наказывала". :)
И про родителей всё-таки: с фига ли неумение одного взрослого человека выстроить границы с двумя другими взрослыми людьми должен решать кто-то третий? :o
-
Ребенок не собственность матери, но ее ответственность. Теперь уже на все 100%
Забавный пассаж встречается про "штаны в доме". Это не просто штаны, это человек, которому ты достаточно доверял а, чтобы завести ребенка и стать очень уязвимой.а он, вместо того чтобы решать проблемы вместе, взял и бросил тебя и ребенка, причем очень цинично. Два года время когда просто жену как то не получится бросить. И ему нормально. Даже в голову не приходит, почему к его новой мадам, заведённой в его браке, не хотят доверить ребенка. При том, что он даже урезонить своих родителей не может. Ну а что, баба то уже не его. Хрен с ним, что мать его ребенка
Ничего не должен.
Циник, извини, но понятно про загруженность жены даже просто исходя из возраста ребенка.
а вот пассаж про урезонить родителей мне честно говоря не понятен.
Я еще могу понять когда в семье говорят это же твои родители. Там это ИМХО оправдано нежеланием создавать конфликт между сыном/дочерью и родителями, а после развода... почему взрослые люди нуждаются в посредниках?
И при чем тут доверять ребенка бабе? Его доверяют отцу вообще то
-
Ну так гляди дойдем и до запрета разводов на радость Доби.
Кактус, если рассуждать как ты, то тогда можно дойти до обвинения обманутой жены. Ведь именно она инициировала развод, не подумав как это скажется на ребенке. Могла бы простить мужа, он же просил, тогда б ребенок жил счастливо с двумя родителями.
Дланьчело.
перечитай, пожалуйста, столько раз, сколько тебе понадобится для того, чтобы понять, что достаточно было со стороны отца не создавать настолько очевидную ситуацию для развода. Если для тебя измена ок и не повод для развода - ну так и отлично, но для многих - вполне себе повод. И именно отец в данной ситуации подвел семью к грани развода и там уже, действительно, зависело от жены: если ей ок, то семья живет дальше, если нет - развод и семья распадается. Но об этом должен был подумать тот, кто подвел семью к этой грани. И в измене всегда, вот всегда виноват тот, кто изменил и никакие "довела" здесь не работают, человек добровольно ипется на стороне.
-
А где вы это прочитали?
В истории:
одно время не хватало внимания, поэтому он компенсировал дефицит оного на стороне.
Или по-вашему жена скидывала маленького ребенка на папу, сама зависала в wow, поэтому мужик страдал-страдал, да и пошел к любовнице?
-
Неужели действительно сложно понять, что при разводе просто двух людей без детей - это просто развод и люди разошлись, а когда есть дети, то все чуточку сложнее? Что развод повлияет и на ребенка тоже, а не только на вас? И что нужно думать головой, прежде чем все-таки разводится? И особенно это сложно в случае измены ожного из супругов, потому что со стороны второго это все внезапная неожиданность, потому что еще вчера у тебя все было ок и семья, а сегодня ты узнаешь, что твой муж/жена судачина, вылетающая из штанов и тебе нужно перекраивать не только свою жизнь, но еще и своего ребенка?
-
Каким образом такой вывод получился? Ну, логическую цепочку можешь расписать, а то я хрен уловлю
Ну развод же влияет на ребенка! Стресс от развода не завит от того, тыкался кто-то в чужие/чужими половыми органы или нет.
-
Циник, извини, но понятно про загруженность жены даже просто исходя из возраста ребенка.
У меня конечно ограниченный опыт, я максимум 2 недели сидел один с ребенком 2 лет. С племянником, если что))) Но я даже как-то работал в эти дни.
-
Ну развод же влияет на ребенка! Стресс от развода не завит от того, тыкался кто-то в чужие/чужими половыми органы или нет.
И из этого следует, что разводится нельзя?
Блеать, нахрена вы взяли тупого модератора
извинити, это уже личное.
Наличие стресса от развода зависит от того, доведут ли родители ситуацию в семье до развода. И кто из них, в данном случае - потыкается в чужие половые органы - тот и будет в этом виноват. И если ты не понимаешь, что твоя измена жене повлияет на всю семью, потому что жена не потерпит измену, то ты тупой валенок и тебе нельзя было размножаться.
-
У меня конечно ограниченный опыт, я максимум 2 недели сидел один с ребенком 2 лет. С племянником, если что))) Но я даже как-то работал в эти дни.
Озолотитесь на курсах "Как поработать с дошкольником на шее" в эти неспокойные времена. Дети разные. А еще двухлетка и годовалый - разные потребности и нагрузка (с двухлеткой не меньше, но другая по сути). А еще постоянное пребывание и временное отличаются. Серьезно, даже если круглосуточно, но временно - это совершенно иной коленкор.
-
Дети разные.
Ну про детя автора мы нихрена не знаем.
-
не означает, что он должен быть отлучен от дитяти, как бы оскорбленному ни хотелось этого.
раздельное проживание по-умолчанию означает, что ребенок гораздо меньше времени видит одного из родителей. Даже без ссор между родителями.
-
И из этого следует, что разводится нельзя?
Блеать, нахрена вы взяли тупого модератора
извинити, это уже личное.
Наличие стресса от развода зависит от того, доведут ли родители ситуацию в семье до развода. И кто из них, в данном случае - потыкается в чужие половые органы - тот и будет в этом виноват. И если ты не понимаешь, что твоя измена жене повлияет на всю семью, потому что жена не потерпит измену, то ты тупой валенок и тебе нельзя было размножаться.
Те просто развод, это ладно? Но из-за измены это все ппц! А можно всю градацию посмотреть? С алкашами, кухонными бойцами и маменьками сынками?
То, как пройдет развод зависит от обоих родителей. И из любого развода можно сделать ТРАГЕЕЕДИЮ или относительно мирно разойтись, не впутывая ребенка в это.
-
Те просто развод, это ладно? Но из-за измены это все ппц! А можно всю градацию посмотреть? С алкашами, кухонными бойцами и маменьками сынками?
То, как пройдет развод зависит от обоих родителей. И из любого развода можно сделать ТРАГЕЕЕДИЮ или относительно мирно разойтись, не впутывая ребенка в это.
У нас в истории развод по какой причине? Вот ее я и обсуждаю. Дальше со своими голосами в голове общайтесь, меня сюда впутывать не нужно.
-
Забавно выйдет, если новой мадам этот отпрыск нафиг не впился, и она спит и видит, чтоб БЖ её и дальше вот так вот "наказывала". :)
И про родителей всё-таки: с фига ли неумение одного взрослого человека выстроить границы с двумя другими взрослыми людьми должен решать кто-то третий? :o
Ну так и замечательно, на мой взгляд. Новая пассия тут как раз и есть третий лишний. особенно если прошло еще мало времени после развода.
Третий это не кто то, это отец ее ребенка, бывший муж и их сын. Который как бы, неожиданно, имеет не только права, но и обязанности. Хотя, учитывая что он проблему не решил и в браке, то да, он явно ценил и любил и свою жену, и покой младенца
в истории, я кстати не увидела, что ребенку втирают с пеленок что папа козел. И ограничивать общение с неприятными элементами мать имеет право. Как и отец. Ток то что у него новая пассия и он с ней живет не значит, что автоматом она должна резко перестать быть для бывшей нежелательным персонажем, на данный момент, для ребенка.
я конченная видимо, но для меня есть разница между "встретил после развода" и "на свидания ходил и пердолил, пока жена сидела с младенцем".
-
Третий это не кто то, это отец ее ребенка, бывший муж и их сын. Который как бы, неожиданно, имеет не только права, но и обязанности.
Ээээ.
А где и какими именно словами прописана обязанность разруливать отношения бывшего супруга (повторюсь, взрослого и, предполагается, дееспособного человека) со своими родителями (которые тоже вроде бы взрослые и дееспособные)?
Ограничено ли это только родителями? Должны ли бывшие супруги вмешиваться в конфликты, например, с соседями? Работодателем? Невежливым кассиром в ближайшей "пятерочке"?
-
Хм. Ну когда на бывшего супруга насрать, как и на ребека, то конечно же не обязан. Меня всегда изумляло, как люди легко отказываются от близких, найдя пилотку/хрен поудобнее.
И судя по поведению свекров, что то они не тянут на дееспособных.
Но спорить не буду, останемся каждый на своем.
-
Хм. Ну когда на бывшего супруга насрать, как и на ребека, то конечно же не обязан.
Бывшая жена не может открыть рот и выстроить собственные границы с другими людьми.
При чем тут "насрать на ребенка", у которого вообще в отношениях с этими же людьми и проблем-то нет? ???
Меня всегда изумляло, как люди легко отказываются от близких, найдя пилотку/хрен поудобнее.
А меня всегда удивляла эта вера в то, что если самопровозгласить себя чьим-то "близким", то это автоматом так и становится, безотносительно мнения второй стороны. :)
И судя по поведению свекров, что то они не тянут на дееспособных.
Т.е. как денег дать - это они дееспособные. Как "не хотела и не хочу, чтобы мой сын лишился любящих бабушки и дедушки" - тоже все окнорм. А как язык из жопы вынуть, так сразу "че-т они не але, дайте помоь зала"?
Ну, тоже подход, конечно, чоуж.
-
А где и какими именно словами прописана обязанность разруливать отношения бывшего супруга (повторюсь, взрослого и, предполагается, дееспособного человека) со своими родителями (которые тоже вроде бы взрослые и дееспособные)?
Проблемы с родителями начались, пока супруги не были бывшими и почему-то успешные на форуме в подавляющем большинстве считают, что с родителями должен разбираться их ребенок, а не его супруг.
-
У нас в истории развод по какой причине? Вот ее я и обсуждаю. Дальше со своими голосами в голове общайтесь, меня сюда впутывать не нужно.
Что бы не оправдывать хреновый развод, ну это же он ей изменил. Она в праве истерить и требовать луну с неба.
В истории только ее стадашки и требования к другим людям, причем все за чужой счет.
По факту, она внесла в квартиру 1/4 цены. Но считает вклад родителей в хату "своими" и разбрасывается их деньгами. То, что БМ отписал на сына квартиру - как должное.
Не нравится отношения с уже бывшими свекрами, но проблему почему-то должен решать БМ. Мол ей не с руки ссорится.
Послала мужика, но при этом активно недовольна, что он пошел и стал жить своей жизнью. Да обидно, но это не ее дело.
И чего она добьется? Или родственники забьют за ее и ребенка Или МБ пойдет в опеку и начнутся суды и ее воплями "ребенка лишают".
-
Ну да, это ей изменил, он в разводе и виноват. Еще скажи, что для него стало открытием, что жена против измен. Никогда не было, и вот опять, ага.
То, как она договорилась со своими родителями - это дело ее и ее родителей. Мои бы родители в такой ситуации тоже активно помогли с деньгами и если бы была возможность - выкупили бы долю у мужика, чтобы я с дитем осталась в этой квартире. А я бы с ними уже потом рассчитывалась, это взаимоотношения меня и моих родителей (и автора и ее родителей). Или так горит, что ей родители помогли, а она помощь приняла?
По поводу свекров: а почему нельзя обратиться к нему с этим вопросом, если это его родители докучают? Можно, конечно, их послать, но автор этого не делает, мотивируя тем, что не хочет лишать ребенка хороших бабушки и дедушки. Вроде как вполне достойная причина не вступать в конфликт. Если бы к моему бывшему мои родители лезли и он меня просил их урезонить, я бы это делала. Потому что это мои родители. Вообще, честно, как-то криво получается.. Он и в браке их поставить не мог, сейчас не может.. Че он может-то вообще.
Да никуда БМ не пойдет, нахер ему этот ребенок не упал, чтоб аж в опеку ходить.
-
Днищенка, недостойна, вот это зарево здесь. В том, что автор не разрешает видеться ребенку с отцом на территории отца, нет ничего достойного. И в злобных воплях про то, какой он козел и раз так, то будет как мать говорит, тоже ничего достойного нет. Пздц просто, и ведь кто-то считает такие истеричные заявления нормальными.
Отец имеет право знакомить ребенка со своей жизнью тоже.
В том, что два взрослых человека разошлись, нет ничего криминального. И вот эти вот запреты и попытки исподволь или явно настроить ребенка против отца (он нас кинул, он от нас ушел) травмируют куда больше, чем раздельное проживание.
Кроме того, нигде не сказано, что отец ребенка бросил. Судя по свекрам, он как раз вполне готов общаться.
И нет ничего страшного в том, что он познакомит сына со своей новой женщиной. Попытки ребенка от этого оградить - только излишне упарываться и мелкого в этот упорот втягивать.
Я еще только начала читать тред, но здесь плюсану.
Муджик не избивал автора и не расчленял людей. Он ушел к другой бабе, и все. Совершенно не повод истерить и что-то запрещать ребенку, хоть и обидно. Вот как раз тот момент, когда свои обиды стоило отделить от прав ребенка.
А если бы автор с муджем мирно разошлись? Тоже нельзя было бы с новой бабой (и, возможно, будущей женой) общаться?
-
А если бы автор с муджем мирно разошлись? Тоже нельзя было бы с новой бабой (и, возможно, будущей женой) общаться?
Да можно *пожимает плечами* но я бы, наверное, захотела познакомиться с этим человеком, узнать, что он за фрукт вообще. если это постоянный партнер, а не пятая за три дня, то можно и познакомить, это, в принципе, часть жизни отца, но без фанатизма. И первое время я бы попросила, наверн, совместных встреч, кабы чего не вышло.
Крч, нельзя мне детей :-\
-
Да можно *пожимает плечами* но я бы, наверное, захотела познакомиться с этим человеком, узнать, что он за фрукт вообще. если это постоянный партнер, а не пятая за три дня, то можно и познакомить, это, в принципе, часть жизни отца, но без фанатизма. И первое время я бы попросила, наверн, совместных встреч, кабы чего не вышло.
Крч, нельзя мне детей :-\
Ну я хз. Хоть там каждую неделю новая пассия. Это часть жизни папаши, именно. Ту бабу же не пытаются навязать мелкому как вторую мамочку.
Вот если ребенок, став постарше, сам решил бы, что не хочет общаться с изменником или шлюханом, тогда другое дело. А тут вроде как мать запрещает. Нехорошо. На обиду бывшего муджа мне, будь я на месте автора, наверно, было бы и плевать. Но сына жалко.
-
Ну я хз. Хоть там каждую неделю новая пассия. Это часть жизни папаши, именно. Ту бабу же не пытаются навязать мелкому как вторую мамочку.
Вот если ребенок, став постарше, сам решил бы, что не хочет общаться с изменником или шлюханом, тогда другое дело. А тут вроде как мать запрещает. Нехорошо. На обиду бывшего муджа мне, будь я на месте автора, наверно, было бы и плевать. Но сына жалко.
Не, если б каждую неделю была новая пассия, то я против знакомства ребенка с ними. Это в обе стороны работает, если што.
Зачем вообще такие временные варианты тащить домой и знакомить с семьей, чтобы что? Ни к чему это. Если партнер будет постоянный, тогда его можно вводить в семью и т.д., а если он на пару ночей.. Ну какой смысл. Только ребенка дергать. Вчера была Маша, сегодня Глаша.. глупости какие-то
-
Не, если б каждую неделю была новая пассия, то я против знакомства ребенка с ними. Это в обе стороны работает, если што.
Зачем вообще такие временные варианты тащить домой и знакомить с семьей, чтобы что? Ни к чему это. Если партнер будет постоянный, тогда его можно вводить в семью и т.д., а если он на пару ночей.. Ну какой смысл. Только ребенка дергать. Вчера была Маша, сегодня Глаша.. глупости какие-то
Ну, меня бы смущало только то, что маленькому ребенку особо не объяснить, почему у папки сегодня Даша, а послезавтра Дима. :D А так вряд ли сын успевал бы за 1-2 встречи привязаться к отцовским пассиям.
-
Ну, меня бы смущало только то, что маленькому ребенку особо не объяснить, почему у папки сегодня Даша, а послезавтра Дима. :D А так вряд ли сын успевал бы за 1-2 встречи привязаться к отцовским пассиям.
Да дело даже не в привязаться) Просто смены партнеров - это взрослые дела, которые детям не обязательно знать и не обязательно рассказывать. Грубо, конечно, но взрослые дети знают, что их родители занимаются сексом, а вот как они это делают - знать совсем не обязательно. Так и тут. Зачем с каждой знакомить, реально? Чтоб ребенок потом в самый неудобный момент спрашивал папу, почему сегодня Даша, ведь вчера была Ирина Васильевна? ;D Самому не стремно?)))
-
Зачем с каждой знакомить, реально? Чтоб ребенок потом в самый неудобный момент спрашивал папу, почему сегодня Даша, ведь вчера была Ирина Васильевна? ;D Самому не стремно?)))
Ну, как я писала, это как раз один из тех моментов, который меня смутил бы. ;D Но не тот, о котором автор пишет (мол, мне обидно, так что никаких "твоих шлюх" на встречах с ребенком).
-
Ну, как я писала, это как раз один из тех моментов, который меня смутил бы. ;D Но не тот, о котором автор пишет (мол, мне обидно, так что никаких "твоих шлюх" на встречах с ребенком).
Имхо, это временная обида и то, только потому, что "эта шлюха" - женщина, с которой он ей изменил и к которой в итоге ушел. Я б тоже не испытывал к ней теплых чуйств :D
-
Проблемы с родителями начались, пока супруги не были бывшими и почему-то успешные на форуме в подавляющем большинстве считают, что с родителями должен разбираться их ребенок, а не его супруг.
Я в курсе, что они так считают.
Мой вопрос - про обоснуй этого считания. :)
Эээ Мяут, а как поступать с людьми, которых гонишь в дверь, а они в окно лезут? При этом, соблюдаешь приличия, а они наглеют?
Ээээ, ну вот "как поступать вообще всегда и всем" вам сам Мартын Задека не скажет. Я могу сказать, как я считаю нужным с ними поступать, но автор так не станет, потому что у неё же ж:
не хочет открытого конфликта
А на эту конкретную ёлку с неободранной жопой не влезть. Никак.
Я повторю, пусть они сына третируют, что деньги, вложенные в него, просрал по факту.
Ну вот они не хотят третировать сына, они хотят третировать автора.
И это проблема их и автора, а больше ничья; и решать её тоже - им и автору, а больше никому, если те сами добровольно не захотят.
Потому что с каждым разом образ мужа все больше погружается в трясину: этакая корзиночка. Сперва не вынес отсутствия внимания, потом родительские деньги, вложенные в квартиру, широким жестом жене подарил, потом говорит - я на родителей влиять не могу, у меня лапки.
В этой истории две равноинфантильных корзиночки, хотящих от окружающих докуя неположенного и странного. И два рассохшихся туеска, хотящих того же, за кадром.
-
Мой вопрос - про обоснуй этого считания. :)
Имхо: потому что он знает обе стороны конфликта и может модерировать конфликт до полного его разрешения, чтобы обе сотороны были довольны. Но для этого нужно:
А) хотеть, чтобы у тебя в семье был мир и спокойствие;
Б) приложить усилие;
В) дорожить нервной системой всех участников конфликта;
Г) понимать, что если бы не ты, у твоего супруга не было проблем с твоими родителями.
Но если тебе положить на жену или у тебя корзинчатые лапки, то ты поступишь, как поступил мужик в истории.
-
Infovalenok, ну вот мне всё-таки это кажется скорее перечислением "почему может", а не "почему должен".
А конкретно в этой истории ещё этот момент смущает:
если тебе положить на жену
- так ему и положить, положить настолько, что он делал ей рога в браке, а попавшись и не сумев отовраться, сказал "нуштош" и ушёл к тем рогам. О каких "близких людях" и "обязанностях" тут можно рассуждать? :o
-
Так тут некоторые топят, что мужик норм. А как по мне - это монетка в копилочку, почему он м*дак.
-
А.
Не, я за то, что там все мудак, кроме ребёнка. Ну, насчёт "рогов" мужиковских ещё есть призрак пони, что, может, у неё там любофффь одна и навсегда плюс полные уши мужиковой лапши, а про все эти квартирно-свекорные драмы и то, что она "ошибка" - она ни сном ни духом. Но призрак прям чахленький, чего уж там.
-
Фиг знает. Я могу понять женщину, которая не хочет, чтобы ее ребенок общался с бабой, которая разрушила ее семью. Особенно, когда после разрыва прошло не так много времения.
Почему мужик, раз так хочет общаться с ребёнком, не может приехать к бывшей, чтобы та банально ванну приняла, маски поделала и т. п., пока он тусит с ребёнком? Тогда и она сможет проконтролировать, что все идет нормально, и у мужика на первых порах бекап будет, а потом можно оставаться в квартире, а мать бы уходила в кафе/музей/кино. Зачем обязательно переть ребенка с огромной сумкой к себе?
-
Хочу высказаться. Со стороны ребёнка. Наше семейство в моем детстве прошло через подобную ситуацию: папа изменил маме, так еще и с ее подругой, так еще это продолжалось довольно долгое время, что все их общие друзья про измены знали. Но молчали. Я не была младенцем.
1. Мама, когда узнала, запретила отцу встречаться со мной, когда та женщина рядом.
2. Папу люблю, понимаю, что в той ситуации он был мудаком, на наших отношениях ни тот запрет, ни та ситуация в целом не сказались. Но мне тут откровенно повезло. Долго с ней не прообщался, буквально через год у него появилась другая женщина, на которой он женился.
3. Маму никогда не винила, истеричкой и мстительной собственницей не считала и не считаю.
4. Папину любовницу считала и считаю и подстилкой, и шлюхой, и помойницей и все прочие другие термины, которые тут до этого называли. До сих пор злость не отпускает.
Итого: в моей ситуации есть ограничения,( О, божечки, да вы серьезно, нельзя же с дитём к тем же бабушке с дедушкой сгонять, посидеть на территории ребёнка, если уж погода совсем ужасна. Надо обязательно левую бабу ему навязывать. Нахер она ребёнку нужна, просто вопрос к защитникам прав детёнышей? Папа нужен. И если уж на пару часов в неделю, то лично мне, пожалуйста, без теть, жен, подруг и тыды) но нет конфликтов, отдалённых последствий в связке папа-ребенок, подозрений в мстительности и разборок кто виноватее при ребёнке. Но у меня бабушка с дедушкой классные. А тут два энергичных кровососа пенсионного возраста. Пусть идут новой бабе в дверь стучать и правила диктовать.
-
я не знаю кто вам изменял или почему еще вас так нервирует эта тема
Ну разумеется, да :)
Если человек негативно относится к изменам, значит ему изменяли.
Видимо, если человек не одобряет убийства, то пару раз его точно уже убивали.
А если он не любит бомжей, значит и сам немного бомж *Смолл, прости, но я не удержалась*
Логика Ведьмы на высоте Реди: если ты считаешь, что что-то нормально)не нормально, значит ты сам это делаешь. Именно так оно в реальном мире и работает (нет)