Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: OHenry от 20 Мая 2016, 20:46:46
-
Столкнулась с ситуацией, которую не с кем обсудить, у знакомых опыта с "возможнобудущейсвекровью" нет, мне нужен взгляд со стороны, т.к я не понимат что происходит.
Живу с парнем и его родителями несколько месяцев, жить отдельно реально хоть и в "кризис", но не имеет смысла пока что, т.к можно копить. Деньги платим за все, всегда готовим или помогаем во всем, убираемся, я так каждый день это делала без просьб и с большой инициативой и даже радостью. Со стороны его мамы замечались странности, но я со своим миром пони пропускала их мимо себя, но прошел год, как я знаю его маму и нервная система начала сдавать :'( Если я и дальше буду понимать и принимать её такой, какая она есть, то стану шизофреником
Потому что: она хороший человек, поможет, поддержит, позитивная, но её некоторые вещи настолько сильно оттолкнули меня, что я не могу говорить с ней дальше стандартных тем "как прошел день".
-Когда я с ними не жила, она почему-то спрашивала не хочу ли я пополнеть, спрашивала это много месяцев и все мои ответы не помогали, потом вопросы переросли в то, что когда я буду беременной, то полнота мне будет полезной и вообще такая худоба нездорова, не сижу ли я на диетах. На тот момент я еще не понимала, что она уже почему-то решает как пройдет моя жизнь, особенно про рождение детей.Советы были и про работу, чтобы обязательная официальная, потому что можно будет взять декрет, если и спрашивала про то, какакя сфера работы мне нравится, то пропускалось мимо ушей с лицом "ох уж эти дети, о декрете думай" ну вы поняли. именно от такого я отшучивалась полгода, если не больше. последствия были, комплексовала из-за обычной природной худобы и того, что мне цать лет, а дитачки нет.
-бесконечное обучение как варить супы и еду, но только по её рецепту. в первые разы совместной жизни это было очень интересно, т.к такое никогда не готовила, но это повторялось каждый раз одинаково, одно и то же, если я и рассказывала про какие-нибудь блюда, т.к кулинария интересна, то тоже пропускалось мимо ушей, потому что "мужчинам нужно жирное, они работали весь день, но если ты хочешь, готовь свое". не отрицаю. но как готовить свое в чужом доме?
-очень странное заявление, что в доме она управляет всем,и что бы делали мужчины без неё. меня это напугало. при этом она обычная приятная и хорошая женщина, по моему описанию звучит все наоборот. меня это и удивляет
-не смотря на то, что постоянно убиралась, мыла все и помогала с готовкой (т.к сам на чужой кухне не поготовишь даже за свои деньги, это очень неблагодарное дело) она каждый раз спрашивала мою ли я дома посуду, а люблю ли убирать, буду ли я готовить её сыну, а если я не хотела чистить курицу\рыбу, то посмеивалась "и как сын будет жить без еды". все в таком духе, т.е она постоянно проверяла меня на хозяйственность, но ведь и так же видно было что в доме чисто и есть еда :'(
первое время я загонялась и винила себя, пыталась стать хозяйственнее, женственнее, были советы на тему "можно отвечать поласковее" у меня грубый голос, "кофточку поженственнее и вот так сяк одеться", "будь немножко добрее" "пнаучись принимать подарки" и прочая х*йня, которую втирали б**дь и в моей семье! я два раза хотела свалить, но меня отсанавливал парень.
-Самое неадекватное что от неё слышала, это когда мы пили с ней чай и разговаривали о всякой милой ерунде, когда пришел парень на кухню, она невозмутимым голосом начала говорить "за мужчиной нужно ухаживать, нужно ему положить еды", я ответила и даже пошутила, но "получается тебе наплевать на него,
раз он сам должен это все делать". у меня помутнело в голове, я поняла, что это полнейший неадекват.
-дебильная ситуация с вещами ручной стирки моего парня, которые я должна стирать, но отказываюсь, глупая ситуация с мусором, о том что после шести не выносить и на вопрос почему "потому что это мой дом, в вашем будете выносить когда захотите" - что это за нах был, непонятно. глупейшая ситуация с вещами, она спросила буду ли я их гладить, в итоге посмеивалась о том, как её сын будет неглаженый ходить.таких мелочей становится все больше и больше. раньше спрашивала и у парня, потом у родителей про то, комфортно ли им, когда в доме и я живу, всегда была внимательная, но это все равно не привело к хорошим отношениям, я терплю вот такое отноешние, которое подается под видом заботы и богатого опыта, но после этих советов хочется все крушить. Я теперь не хочу и не могу даже пересилить себя, чтобы поговорить дольше одной минуты, потому что чувствую, сейчас она ответит мило, а под вечер снова спросит что-нибудь унижающее. и все вопрпосы парня на эту тему ни к чему не привели, она хорошая и просто желает добра.потому что что мы можем знать.
надоела эта шизофрения уже, почему нельзя своему сыну сказать, что ей не нравится когда в доме есть я и отвечать, что все хорошо, зафига это все нужно. или это такой характер и нужно просто потерпеть, пока не переедем, или так выгоняют из дома. хз что делать, буду рада послушать советы или ваши истории на эту тему.
-
Я вот никак не пойму, откуда такие вопросы, откуда такое недоумение возникает, если вопрошающий априори живет в чужом доме, где уже есть и своя хозяйка и, главное, свой уклад? ???
-
Нормальная свекровь, бывают гораздо хуже. У нее свои представления, какая жена должна быть у сыначки. Пытается с вами вежливо сосуществовать. Снимайте свое жилье, пока горшки не побили. Да мало ли, что она говорит..Если вас что-то не устраивает - в итоге все равно поругаетесь.
-
Жить нужно раздельно - вот и все. Любыми путями. Поберегите нервы свои смолоду. Здоровье и нервы дороже.
-
А по мне так неадекват полнейший, как и сказано в тексте
Она и дальше будет милой, но наседать со своими взглядами будет все больше и больше. Не так сидишь, не так стоишь, не так ешь, не ту прическу делаешь, не ту одежду носишь - я же добра желаю!!1
Манипулятор как он есть
Я б бежала из этого дома
"мужчинам нужно жирное, они работали весь день, но если ты хочешь, готовь свое".
Серьезно? Не белковое, жирное?
Это такие дамочки закармливают язвенников жареной картошкой, потому что они лучше знают
Или же вас просто пытаются выжить, не желая признаваться в этом. Как бы делают так, чтоб сами сбежали
-
Ваша свекровь классическая "у моего сынАчки должна быть самолучшая жена!"
Найти ему другую жену - не вариант, поэтому она пытается вылепить "самую лучшую жену" из вас.
-
Жить нужно раздельно - вот и все. Любыми путями. Поберегите нервы свои смолоду. Здоровье и нервы дороже.
Вот всеми лапами и хвостами «за».
-
Прям Галина Ивановна из Ворониных.
-
Да просто посмеивайтесь с ней вместе - "и как сын будет неглаженый ходить","получается, тебе наплевать на него" - офигеть шуточки, конечно, так что самый простой вариант - похихикать вместе с ней.
Но кончится это все равно скандалом, как мне кажется. Была у меня такая "свекровь", постоянно меня троллила с улыбкой людоедки. В итоге психанула а потом психанула я
-
Ну так это. Мамо лучше знает!
Дамы, объясните мне одну вещь? Почему 2 хозяйки не могут ужиться на одной кухне?
-
Я не защищаю ту свекровь, но автор - выбор ее сына, а не ее. И она у себя дома. Имеет полное право указывать и быть чем-то недовольной. Хз что ту неадекватного..Она приняла автора и не делает подстав и пакостей..Вы свекру почитайте, каки экземпляры существуют. Так чаще всего и бывает, поэтому только съезжать, пока совсем не поругались. Чем дальше, тем лучше отношения.
-
Я не защищаю ту свекровь, но автор - выбор ее сына, а не ее. И она у себя дома. Имеет полное право указывать и быть чем-то недовольной. Хз что ту неадекватного..
Почему бы не высказать открыто свою позицию?
Дамы, объясните мне одну вещь? Почему 2 хозяйки не могут ужиться на одной кухне?
Я даже со своей мамой не могу
Слишком много мелочей, которые делаются не так как тебе нравится, очень быстро начинают бесить. Пара мелочей еще норм, а вот когда всё чуть-чуть да не так - то бэээ. А еще тесно. Если бы все кухни были как в телешоу про кулинарию, может и уживались бы
-
Почему бы не высказать открыто свою позицию?
Да сколько угодно причин. Любит сына, не хочет ссориться, не хочет в контры идти..Но делать вид что все збс тоже не выходит.
-
OHenry, чего там эта женщина хочет от вас и почему делает и говорит так, а не иначе - вопрос восьмой, и ответ на него практически не важен. Вы просто посчитайте - экономия денег на съем стоит тех нервов, что вы тратите, выслушивая эти, гхм, шуточки? Если да - отлично, старайтесь просто не обращать внимания ни на что, что она говорит. Если нет - не жалейте денег, снимайте и пересекайтесь раз в год на семейных праздниках.
-
п.1. Жить отдельно отличный вариант несомненно
Но может не помочь на 100%, потому что есть п.2
п.2. А что говорит сам будущий супруг? Вы с ним вообще разговаривали?
Если нет и за целый год - то это вообще не норм.
Вы должны обсуждать с парнем то, что вызывает у вас дискомфорт. И это его мать, и это его дело попросить ее заткнуться и перестать вас трогать. Если он не захочет этого делать и в целом примет сторону мамы - то и отдельно жить не поможет
-
Это демонстрация перед сынулей кто самая альфа-самка в доме. Дело даже не в том, что это ее сын, она, видимо, из той породы баб, которая при любом мужике другую бабу пытается затоптать. Это ее способ конкурировать, короче. Съезжать надо, это органика, хрен остановишь.
-
OHenry, мне вот больше интересно, а как там ваш парень то?
Просто судя по описанию - я должна руками стирать какие-то его вещи, чем ты собираешься кормить сына и прочее - он это все принимает? И согласен?
Не очень понятно:
Самое неадекватное что от неё слышала, это когда мы пили с ней чай и разговаривали о всякой милой ерунде, когда пришел парень на кухню, она невозмутимым голосом начала говорить "за мужчиной нужно ухаживать, нужно ему положить еды", я ответила и даже пошутила, но "получается тебе наплевать на него,
раз он сам должен это все делать".
А он что?
-
вот собсно + к Бестии
я человек который ваще не любит открыто конфликтовать с тем, кто настроен против меня. Поэтому в моем случае реакция была бы перекладывающая ответственность
- Значит тебе плевать на него!
- мм.. ой Вааааась, знаааешь. Мне оказтся на тебя плевать, плоха-ая я у тебя = (
и ждать че там Вася сп*данет. Потому что для Васи альфа-самкой должна быть я.
-
Признаков лютой свекрови не вижу, но я бы потыкала палочкой парня на тему - я кажется не нравлюсь твоей маме, с аргументацией. Посмотреть реакцию. Если масик руками и ногами за маму, то иметь ввиду кто в прайде главная самка и у кого тут на самом деле яйца.
-
Плюс к Улитке на склоне: это НЕ остановишь. Мамо уже дцать лет занимает позицию Главной Самки, это ЕЁ территория. Женщина, которую привёл сын - по определению ниже по иерархии, поэтому строить с ней Отношениятм, дружить, считать за равную невозможно. Для традиционного уклада, по которому живет старшее поколение, погнабливать (и даже откровенно гнобить) невестку - это не просто нормально, это для многих единственно возможный способ сосуществования.
Никакого выхода, кроме как разъехаться, в таких ситуациях нет и быть не может. Либо вы с МЧ - нуклеарная семья XXI века, либо в традиционном укладе большой семьи вы, невестка - самый низший член иерархии, пока у вас не появятся собственные дети. Серединка наполовинку не получится.
-
а почему нельзя мусор выносить после 6?
что будет если вынесешь, она притащит его обратно?
-
Плохая примета - мусор после захода солнца выносить. Поддерживаю вопрос: как реагирует на все парень?
-
и все вопрпосы парня на эту тему ни к чему не привели, она хорошая и просто желает добра.потому что что мы можем знать.
потому что что мы можем знать.
Парень-тряпочка, ясн. Красивый хоть?
-
а почему нельзя мусор выносить после 6?
что будет если вынесешь, она притащит его обратно?
примета - типа достаток из дома уносишь
мне по крайней мере когда-то так объясняли
-
Дьявол кроется в мелочах.
Вот вроде никакого ужаса, но всё вместе... Я б давно психанула.
Терпеть. Но при малейшей возможности съезжать, озвучив откровенно, что вам нравится выносить мусор после шести.
-
Вы просто в точности описали мою свекровь. Вплоть до мусора после 6)))
Причины такого поведения? она беспокоится за сыначку, желает ему только лучшего, она так воспитана и так привыкла.
Идеальный вариант жить отдельно.
Мы разъехались со свекрами, сейчас отлично сосуществуем, созваниваемся, ходим друг к другу на чай, они очень много времени проводят с нашим ребенком. Мир-дружба-жевачка. Вместе бы не прожили, стопудово.
OHenry, мне вот больше интересно, а как там ваш парень то?
Просто судя по описанию - я должна руками стирать какие-то его вещи, чем ты собираешься кормить сына и прочее - он это все принимает? И согласен?
Предполагаю, что парню просто по барабану. Вот вообще. Для него однофигственно, руками постирана вещь, в машинке или валяется грязная.
Причем если задать ему вопрос в лоб, солнышко, твоя мама ругается, что я тебе не постирала кофточку, он посмотрит на обеих как на двух идиоток и не поймет, в чем причина нервов.
Я не знаю, спеуциально ли свекровь выбирала так темы для подколок, или просто для неё это действительно было важно, а молодому поколению было начхать, но муж реально не понимал, как из-за такой фигни можно устраивать дебаты. Соответственно и мои обидки, что "вот мне свекровь сказала, что надо на руках стирать", мужу казались глупыми не меньше претензий свекрови. Выглядеть глупой в глазах мужа не хотелось, поэтому на претензии я стала забивать.
-
левый человек в доме - напрягает. Особенно женщин, которые редко умеют рефлексировать. Или воевать, или привыкать, или уезжать.
Предполагаю, что парню просто по барабану. Вот вообще. Для него однофигственно, руками постирана вещь, в машинке или валяется грязная.
Причем если задать ему вопрос в лоб, солнышко, твоя мама ругается, что я тебе не постирала кофточку, он посмотрит на обеих как на двух идиоток и не поймет, в чем причина нервов.
аааа 5 баллов. Так и есть.
-
Кошара, если так, то все ок :)
Просто есть вариант, что парню то, который воспитывался такой самоотверженной мамой, окажется НЕ по барабану.
Вот где беда.
Если ты с детства привык, что при твоем появлении на кухне кто-то подскакивает и кидается накладывать еду, то... ну вы сами поняли.
Вот эти вот моменты - я готовлю, я глажу (т.е. такой вариант, что парень сам погладит в семье не рассматривается, или мама, или автор или неглаженный ходить), я стираю, я убираю, все это настораживает.
Я ничего не говорю, можно и так. Стирать, гладить и так далее. Не преступление, каждая пара сама решает, как свой быт организовать.
Но мне показалось, что автора такой домострой подбешивает :(
-
рассказ вспомнил. Сын в первый привёл на ночь подругу, наутро та готовит ему чай. Заходит его интеллигентная мама и начинает достёбываться: "Милая, вы же в кофейную кружку наливаете". Подруга поворачивается, делает зверское выражение лица и отвечает нечто вроде: "Иди на*уй". Мама в слезах убегает и приводит сына. Подруга ему объясняет, что она ответила "Конечно мамочка", а той что-то не то послышалось.
После этого всё в этой семье было тип топ.
-
Ну если про себя говорить, я бы только от "за мужчиной нужно ухаживать" взорвалась. Мне, кстати, свекровь тоже такое говорила, но не при народе. И да, если сынуля привык, что ему мама жопу вытирает, то ему еще как не по барабану. Капризничать будет как принц наследный. А если ему похъ, значит мама не так уж его и обхаживала, просто перед невесткой выделывается, см. выше.
-
Причем если задать ему вопрос в лоб, солнышко, твоя мама ругается, что я тебе не постирала кофточку, он посмотрит на обеих как на двух идиоток и не поймет, в чем причина нервов.
аааа 5 баллов. Так и есть.
Как можно не понять в чем причина нервов? Свекровь цепляется с дебильными требованиями - это не причина для нервов?
В чем причина недовольства свекрови - действительно может быть непонятно. Но девушку-то всяко можно понять, для этого не надо быть психологом
-
почему нельзя своему сыну сказать, что ей не нравится когда в доме есть я и отвечать, что все хорошо, зафига это все нужно. или это такой характер
твои родители и родители бойфренда знакомы? как они общаются, как относятся к друг другу? разговаривает ли мать бойфреннда с твоей на тему что должна уметь, как должна вести себя жена? прекращается ли экзаменовка тебя, если на территории присутствуют твои родоки?
очевидно глазами свекрови ты выглядишь очень тюфячной.
{вспоминается чья-то история, про то как у одного парня были всё плохие и плохие, некудышные невесты, но пришла новая, которая на каждое замечание свекрови метала предмет обстановки в стену рядом с её головой и всё наконец наладилось}
-
Как можно не понять в чем причина нервов? Свекровь цепляется с дебильными требованиями - это не причина для нервов?
В чем причина недовольства свекрови - действительно может быть непонятно. Но девушку-то всяко можно понять, для этого не надо быть психологом
В чём причина недовольства свекрови я выше написал - девушка в её доме лишняя и нежеланная.
Дебильные требования - не причина нервов. Дебильные требования могут быть у любого близкого человека, называется это "тараканы". Стандартных вариантов два - говорить "да-да" и игнорировать или выполнять. К этому привыкаешь, это нормально.
-
По-моему, любой здравомыслящий человек поймет, почему другому неприятно, когда к нему цепляются целый день каждый день
А тараканы близких - это очень даже причина для нервов. Если только не живешь отдельно, а ТС не живет отдельно
-
А кто сказал, что свекровь не понимает этого? Её это целиком и полностью устраивает.
Это причина для нервов сначала, когда это только началось. А потом привыкаешь, подстраиваешь своё понятие нормы под близкого человека. Если не привыкаешь и портишь себе жизнь постоянными думаниями о тараканах и как это всё плохо - значит ты неадаптабелен и ССЗБ. И сходиться с людьми не умеешь. Возможно белое пальто.
-
По-моему, любой здравомыслящий человек поймет, почему другому неприятно, когда к нему цепляются целый день каждый день
А тараканы близких - это очень даже причина для нервов. Если только не живешь отдельно, а ТС не живет отдельно
Вы реально переоцениваете взаимопонимание :( Вот правда - не понимают.
-
А кто сказал, что свекровь не понимает этого? Её это целиком и полностью устраивает.
Это выше сказали, что парень не поймет, я о нем
Свекровь все понимает и сознательно так себя ведет, это очевидно
Вы реально переоцениваете взаимопонимание :( Вот правда - не понимают.
Но нахрена такой парень непонятливый нужен? Мои проблемы - первостепенны, пусть отрывает жепь и решает их СЕЙЧАС ЖЕ!!
-
Свекровь прямо как из анекдота про "что за поза, мальчику же неудобно". Мне пока такие только в анекдотах попадались, правда, так что я не знаю, как бы выдержала на месте автора :-\ Но формально-то она права - это ее дом, она решает, как там всё будет устроено и когда выносить мусор. Тут вариантов нету, кроме как съехать.
Надеюсь, сын у нее нормальный и не ждет таких же "кококо" вокруг от будущей жены, а то может для него уже норма, что вокруг него скачут и наливают правильно приготовленные супы.
-
Мусор да, она решает.
Но почему она решает касательно работы/еды/детей/внешнего вида автора и т.п.? Проживание на чужой территории вдруг делает тебя придатком хозяина этой территории?
-
Это выше сказали, что парень не поймет, я о нем
Свекровь все понимает и сознательно так себя ведет, это очевидно
Парень не поймёт смысл споров о способе постирки вещи, ему это всё равно. Это как вам всё равно, как называлась комета Галлея в средневековой Франции и вы не поймёте споров астрономов и историков из-за этого.
Что до отношений и доколёбывания, парень никакого отношения к этим женским дрязгам не имеет. Что он может изменить? Он будет мать учить жить и общаться с окружающими? Или девушку учить тому же? В отсутствие рычагов влияния и хотя бы возможности уйти на другую квартиру? Не надо свою проблему вешать на других людей. Если он и скажет что-то матери, очень вероятно что эффект будет обратный желаемому.
Какие отношения построили мать\девушка, такие отношения и имеют, такие вещи решаются без мужчин.
Мусор да, она решает.
Но почему она решает касательно работы/еды/детей/внешнего вида автора и т.п.? Проживание на чужой территории вдруг делает тебя придатком хозяина этой территории?
вообще за проживание на чужой площади принято платить. Не деньгами, так послушанием и уступками личной территории.
-
Шоколад, так а что ей скажешь? Ну, высказывает свое мнение, советует с высоты жизненного опыта. Если автор начнет кидать претензии в ответ, вангую, - просто ее же обвинит в грубости, и начнется в квартире война. По-моему, лучше не обострять по возможности, а искать варианты съехать.
Это как вам всё равно, как называлась комета Галлея в средневековой Франции и вы не поймёте споров астрономов и историков из-за этого.
Почему сразу? Я бы послушала)) Вот про способы стирки тоже не поняла бы, свекровь автора меня бы съела.
-
Вообще маман всю жизнь решала, как сыну питаться и стирать. Это нормально, что территорию сдавать не хочет. Ну свекровь тоже человек, можно попытаться понять. И я не свекровь))
-
Про съехать согласна, но я возмущена вот этим "ты живёшь в её доме, носи то, что нравится ей, рожай, меняй работу!" Сфигали?
Но я бы года не выдержала. Максимум неделю. Но я злобная, и язык у меня злой.
-
автор, смиритесь, любая мамамальчика хочет ему в жены несуществующую принцессу и по-любому будет вам дрочить мозги на тему вашего несовершенства и как вы недостаточно облизываете ее корзиночку
тут только валить на отдельную квартиру
-
Про съехать согласна, но я возмущена вот этим "ты живёшь в её доме, носи то, что нравится ей, рожай, меняй работу!" Сфигали?
Нее, не так - понятно, что автор не обязана ее слушаться. Но она имеет право говорить что хочет, автор не перевоспитает взрослую женщину, если попытается - только ухудшит ситуацию, скорее всего. Поэтому либо улыбаться и кивать (но уже вот нервы сдают), либо уезжать и приходить на чай раз в месяц.
-
скандалить тоже можно, чтобы совсем уж не уступать.
-
вы правда считаете что нет смысла жить отдельно? :o
-
Мда... Какие прекрасные вангования
Бедный мальчик НЕ ПОЙМЕТ, о чем вообще ему будут говорить? Он не знает, что бывает стирка? Зато он умеет смотреть на обслуживающих баб как на идиоток, потревожили царственную особу бренными вопросами.
Мальчик из вангования идет нах*й. В припрыжку.
Я надеюсь, что парень ТС не такой :)
-
Что до отношений и доколёбывания, парень никакого отношения к этим женским дрязгам не имеет. Что он может изменить? Он будет мать учить жить и общаться с окружающими?
Он должен это делать. Он должен матери объяснить, что девушку обижать нельзя, иначе он размазня и отстой
-
Он должен это делать. Он должен матери объяснить, что девушку обижать нельзя, иначе он размазня и отстой
надеюсь, вы тролите.
-
Я озвучиваю свое мнение)
Если по-вашему мужик должен абстрагироваться от бабских разборок, то по-моему - нет
Конечно если там бой насмерть, то он может вообще бояться влезть. Но когда одна баба притесняет и подавляет другую, а другой это неприятно, то улаживать всё должен тот, кто свёл их на одной жилплощади
-
Бедный мальчик НЕ ПОЙМЕТ, о чем вообще ему будут говорить? Он не знает, что бывает стирка? Зато он умеет смотреть на обслуживающих баб как на идиоток, потревожили царственную особу бренными вопросами.
Ну поймет мальчик, и что? Будет помогать автору скандалить с мамой? О боги, да максимум, скажет ей: "Мам, не обижай Машу", а она сделает круглые глаза: "Что ты, сыночка, я же вам добра желаю!". Тема закрыта.
Я реально не вижу смысла устраивать войнушку с родителями парня, если там не вопросы жизни и смерти, а стирка и мусор. Не нравятся претензии (что я прекрасно понимаю) - вперед искать варианты с другим жильем.
-
По моей версии мама сыну в таком случае ответит, что всё в порядке, что его девушка неправильно её поняла и она её очень любит, как свою дочь. А сама лишний раз убедится, что девушка ни умом, ни характером не блещет и её сыну точно не пара. И с удвоенной силой возобновит своё чёрное дело, тролление девушки.
Через пару итераций сын будет думать, что его девушка припадочная и морочит ему голову - ведь он маме верит и видит, что мама её искренне любит (на его глазах).
То есть девушка проиграет, начиная такие финты.
-
твои родители и родители бойфренда знакомы? как они общаются, как относятся к друг другу? разговаривает ли мать бойфреннда с твоей на тему что должна уметь, как должна вести себя жена? прекращается ли экзаменовка тебя, если на территории присутствуют твои родоки?
Слушайте, а как это должно влиять? Просто очень неожиданные вопросы.
По сабжу, выход один - съезжать.
На самом деле вы ее бесите и она будет вас изводить до упора. Просто по факту наличия второй хозяйки. Рефлексировать при этом она это вряд ли будет, а рационализировать заботой о сыначке - только в путь.
Съедете - прямо изумитесь, какие у вас волшебные отношения.
-
Если б я была свекровью, то я тоже была б недовольна. Явилась тут, блин, какая-то на мою территорию, нах она мне нужна? С сыном ссорится неохота, а то давно б послала девочку. Я вообще не понимаю, как можно жить с родителями мужа/парня? У меня мерзкий характер и я б жопу порвала, но жила б отдельно.
-
Бже, тред переполнен унынием и отчаянием, сегодня пятница люди, п-я-т-н-и-ц-а! все идите веселитесь, и радуйтесь жизни. вот вам картинко поржать, и расходитесь нах.
(https://pp.vk.me/c626220/v626220231/b7ab/HpStbCN8qAE.jpg)
-
Арктик
Я уже писала. Если парень - маменькин сынок, то он может дать мамочке ключи от новой квартиры и мама придет наводить порядки в новом доме. А то ж невестка нихрена не умеет, как она за сыночкой ухаживать-то будкт? Надо научить!
Хорошо бы выяснить это ДО вкладывания в переезд, аренду и т.д.
-
По моей версии мама сыну в таком случае ответит, что всё в порядке, что его девушка неправильно её поняла и она её очень любит, как свою дочь. А сама лишний раз убедится, что девушка ни умом, ни характером не блещет и её сыну точно не пара.
Угу, согласна.
Я считаю, в такой ситуации начинать конфликт - это проигрыш в любом случае. Парень любит свою девушку, но свою маму он, прикиньте, тоже любит. В итоге будет бегать между ними, мама продолжит претензии, автор подсядет на успокоительные.
Грик, по этому пункту согласна.
Я тоже где-то выше писала, что надеюсь, парень потом не будет недоуменно смотреть на автора: "А почему суп не как у мамы?".
-
Я считаю, в такой ситуации начинать конфликт - это проигрыш в любом случае. Парень любит свою девушку, но свою маму он, прикиньте, тоже любит. В итоге будет бегать между ними, мама продолжит претензии, автор подсядет на успокоительные.
конфликт-то начинать можно и может быть даже нужно, нельзя парня в это впутывать. Потому что - девушка будет ему капать мозги "повлияй на свою мамашу, повлияй!". Притом, что повлиять он не может. А мама - улыбаться и говорить, что всё в порядке. Выходит, что от девушки геморрой, а от мамы ощущение надёжности и всё ОК. Отношение к девушке будет ухудшаться, а значит, мама будет выигрывать.
Тут надо наоборот, с мамой можно грызться, а вот парню нужно говорить что всё ок и что ты его маму очень любишь и не понимаешь, чего она злится. Не нагружать его.
-
Ну у автора, похоже, нервы-то не железные. Надо обладать определенным складом характера, чтобы поставить маму на место и при этом не озлобить ее совершенно.
-
Я уже писала. Если парень - маменькин сынок, то он может дать мамочке ключи от новой квартиры и мама придет наводить порядки в новом доме. А то ж невестка нихрена не умеет, как она за сыночкой ухаживать-то будкт? Надо научить!
Да не факт же.
Ну просто реально что тут сделаешь. Это вначале все думают, что все ок.
А потом хозяйка квартиры не находит соль на нужном месте, полотенца не влезают на сушитель, третий раз споткнулась о чьи-то туфли и... Причем выгнать нахер нельзя, сама же согласилась (наверняка согласилась или даже позвала), и начинается попытка отыскать недостатки.
ИМХО, конфликт нет смысла начинать ни с парнем, не без парня. Будь мамо ОК или будь она сдержана и продумана, то и так бы нормально было. Конфликт подспудного раздражения не снимет ни у кого из участников. Вежливое ацуцтвие разговоров - самое оно.
А так конечно лучше свалить.
-
По моей версии мама сыну в таком случае ответит, что всё в порядке, что его девушка неправильно её поняла и она её очень любит, как свою дочь.
То есть пофиг факты, пофиг дебильные требования, мама ангельским голоском пропела что любит, а сыночка так и поверил, да?
-
Ну у автора, похоже, нервы-то не железные. Надо обладать определенным складом характера, чтобы поставить маму на место и при этом не озлобить ее совершенно.
если терпеть, то лучше не будет, в том числе нервам. На голову часто хотят присесть левые люди. Научиться не позволять этого маме парня = научиться не позволять этого шефу = научится не позволять этого коллегам и тп. Пригодится в будущем.
Другое дело что да, нужно именно ставить на место, а не бычить и хамить из-за ничего.
То есть пофиг факты, пофиг дебильные требования, мама ангельским голоском пропела что любит, а сыночка так и поверил, да?
какие факты? Факты - что девушка о каких-то надуманных обидах говорит, которых он не видит, а мама предлагает приятное объяснение, что девушка не так поняла и что всё у них двоих отлично.
какие требования? парень в стирке не компетентен это раз, и ему всю жизнь эта мама стирала по-своему - скорее ему покажутся дебильными требования девушки, это два.
-
какие факты? Факты - что девушка о каких-то надуманных обидах говорит, которых он не видит, а мама предлагает приятное объяснение, что девушка не так поняла и что всё у них двоих отлично.
какие требования? парень в стирке не компетентен это раз, и ему всю жизнь эта мама стирала по-своему - скорее ему покажутся дебильными требования девушки, это два.
Например такой факт: свекровь указывает девушке, как ей стирать. Точка. Не нужно разбираться в стирке, чтобы понять, что это влезание не в свое дело
А если парню кажется, что мамин метод стирки нормальный (руками то бишь) - так пусть сам идет и стирает руками, авось передумает
-
- Милый, твоя мама указывает как мне стирать.
- Что?
- Говорит, руками надо стирать.
- Стирай как хочешь.
- Точно?
- Да вообще не стирай, сам разберусь.
- Но твоя мама...
- Да забей.
<...>
- Душечка, а как же твой будущий муж в нестираном?..
И так по кругу...
-
последствия были, комплексовала из-за обычной природной худобы и того, что мне цать лет, а дитачки нет.
надоела эта шизофрения уже, почему нельзя своему сыну сказать, что ей не нравится когда в доме есть я и отвечать, что все хорошо, зафига это все нужно. или это такой характер и нужно просто потерпеть, пока не переедем, или так выгоняют из дома. хз что делать, буду рада послушать советы или ваши истории на эту тему.
вас прельщает жизнь безмолвной тряпочки?
если вы свалите, она, конечно, вряд ли расстроится. а так её поведению могу предположить, что она хочет для сыначки вылепить служанку с доп. функциями.
-
это не факт, это слова девушки, её интерпретация. Если парень догадается поинтересоваться у матери, то та объяснит, что девушка делает неправильно и она лишь тактично ей посоветовала, как сделать хорошо. И? Зачем парню лезть в это гуано и работать передастом, бегая между важными инстанциями и выясняя, кто кому и как и что сказал?
Тут размазня как раз девушка выходит. "Дорогой твоя мама меня учила стирать!", "Дорогой твоя мама меня учила готовить", "Дорогой, твоя мама меня учила правильно попу подтирать". Уже по тексту выходит, что девушка не того, не очень сообразительная. Не выросла до сих пор и не умеет ни стирать, ни готовить, ни попу подтирать, ни общаться и строить взаимоотношения с людьми, ни понимать их. И что жить вместе с ней - геморрой ещё тот. Оно ей надо, так выглядеть по тексту?
-
у меня свекровь - золотая женщина!
но как вспомню как мы на время ремонта у них жили, так глаз дергается
а вот с моими живем замечательно. что я, что муж. даже длительное время - ни одной ссоры на бытовой почве. ну, меня же всему маман научила, это и понятно. ее очень умиляет когда мой муж ей что-нибудь поможет. ибо мой папа и брат ленивые жопки хД ходит потом всем рассказывает какой у нее зять крутой хД
так что в жизни по всякому бывает... но если напрягает - СВАЛИВАТЬ!!!
-
это не факт, это слова девушки, её интерпретация.
Девушка недовольна, это факт
И я как бы подразумеваю, что парень верит девушке и не считает ее хлебушком, соответственно он не будет думать, что она просто тупая и поэтому мама ее всему учит
Бже, тред переполнен унынием и отчаянием, сегодня пятница люди, п-я-т-н-и-ц-а! все идите веселитесь, и радуйтесь жизни. вот вам картинко поржать, и расходитесь нах.
Я завтра работаю :)
Так что сегодня никакого веселья!
-
и? что он сделает? если вы парня к себе привели, который не нравится вашей матери и она достёбывается до него, и вам это стало известно, как вы это "не нравится" магически измените на "нравится"? Он же сам дурак, что не польстил ей вовремя, не сделал комплимент или не оделся, верно? Так же и девушка тоже сама наделала ошибок и сама построила такие отношения и вошла в такую ситуацию, когда её гнобят.
Возможно два варианта. Или мама тяготится левым человеком на её территории, или она считает, что эта девушка никак её сыну не подходит. Ни один из них не лечится словами "мама не обижай Лену\Олю".
И кстати. Не наглость ли это - лезть в отношения матери и девушки? Это же мамы дело, как относиться к девушке (так, как она заслужила). Права у сына что-то указывать матери нет.
-
конфликт-то начинать можно и может быть даже нужно, нельзя парня в это впутывать.
Не согласна в корне. Если уж предъявлять претензии маме - то только через парня. Что бы он маме ни сказал - она простит и забудет, а слова невестки не факт, что простит, и уж точно не забудет.
Выходит, что от девушки геморрой, а от мамы ощущение надёжности и всё ОК.
При совместной жизни, даже на отдельной территории, "геморроя" хватает, и с "ощущением надежности" плохо, потому что быт получается совсем не такой, как был с родителями. Если парень не хочет спать один хочет из-под маминого крылышка выйти - не нужно за надежность цепляться. Ну а если не хочет - рановато ему с девушкой.
Например такой факт: свекровь указывает девушке, как ей стирать. Точка. Не нужно разбираться в стирке, чтобы понять, что это влезание не в свое дело
Она стирает в ванной свекрови в ее тазах или на ее машинке. А вдруг сломает? А вдруг зальет? Так что пока у молодых отдельного санузла нет - это ее дело.
-
Не согласна в корне. Если уж предъявлять претензии маме - то только через парня. Что бы он маме не сказал - она простит и забудет, а слова невестки не факт, что простит, и уж точно не забудет.
это если отношения нормальные и конфликта по факту ещё нет, мозги не ипут. Если всё это уже есть, то нет смысла парня впутывать.
И речь не столько о претензиях маме, сколько о праве делать то, что хочешь так, как хочешь. Это защита, не нападение.
При совместной жизни, даже на отдельной территории, "геморроя" хватает, и с "ощущением надежности" плохо, потому что быт получается совсем не такой, как был с родителями. Если парень не хочет спать один хочет из-под маминого крылышка выйти - не нужно за надежность цепляться. Ну а если не хочет - рановато ему с девушкой.
этот "геморрой" совместной жизни решается при желании. В отличие от "измени магически мнение своей мамы о мне и отношение её ко мне. В лучшую сторону.".
-
OHenry, неправильно понял? Объясните? Всем интересно, что думает ваш парень же. Ключевой человек в этом вопросе.
-
Ух ты, парень некомпетентен в стирке. Ух ты, парня всешивать в конфликт нельзя. Интересно, а чья инициатива была жить вместе у родителей парня? Неужели автора? Или все же парень позвал и обсуждал это с родителями?
-
тут очень много было вангований совершенно не соответствующих реальности, ноо ответы оч полезны.
С парнем все норм, разговоры не помогают с ней, когда была ситуация на кухне, то мы вместе пошутили, но потом он с ней говорил еще, все равно она утром говорила что желает добра.
Вещь рили стирать в ручную, просто она зачем-то стирает сама и ноет как у нее болит спина, хотя ее никто не просит
Переехать есть возможность,ноесть возможность и копить на дом, к тому же мне были рады и все такое, пям как в фильмах про счастливые семьи и ужины за большим столом, вот только обратная сторона все-таки есть.
Я могу ответить, но очень не хотелось, т.к считала их своей семьей и уважала,поэтому всегда такие моменты сглаживала, но,видимо, это считается тряпочностью и безхарактернстью. С парнем все можно обсудить ,но дело это не изменило. Вариант про альфа-самку вижу самым реальным
Родители наши дружат, все дружат,все хорошие,поям как с рекламы хлопьев, одной мне плохо, потому что я знаю что мои родители делали в детстве и как придирается "свекровь",паень все знает и поддерживает, но со стороны выглядит все идеально и очень позитивно,поэтому я называю это шизой, а скорее двуличием. Я когда всегда была милой и всех поддерживала, то не было сил, теперь все надоело и я не хочу даже милые беседы поддерживать, поэтому просто живу и отвечаю банально ,пок не появится шанс уехать
Долго не хотела переезжать к парню, т.у боялась именно такой ситуации, хотела чтобы было денег больше, чтобы им давать и чтобы можно было лучше помогать, у меня жить не вариант, решили так, потому что меня встретили как родную,были рады сильно, а сейчас вот так.либо я поцмнела и увидела такую "заботу",либо я надоела,
-
Плюс к Смолле. Ребенку проще договориться с родителями, чем левому человеку.
-
Смолла прям в точку. Только переедать всё таки не надо ;D Если уж настолько задолбало, надо ставить вопрос ребром к горлу парня.
-
уважение отстаиванию своих прав не помеха. "Я вас уважаю, но стирать привыкла именно так и буду именно так. Спасибо за понимание". Прогибаться - это аморфность и есть.
-
плюсую Смолле - если человек не может провести разграничительную линию между своей жизнью и жизнью родичей, то как это предполагается делать посторонней девке?
типа свекровь родного сына не послушает, зато ее - запросто?
-
у человека всё в порядке с разграничением. Это "посторонняя девка" не может отделить свою жизнь от левых для неё людей и просит, чтобы за неё её отношения выстроили.
-
Искала, где там у Эволюции о свекрови - нашла, вот: http://evo-lutio.livejournal.com/66851.html (http://evo-lutio.livejournal.com/66851.html)
И вот: http://evo-lutio.livejournal.com/67488.html (http://evo-lutio.livejournal.com/67488.html)
-
у человека всё в порядке с разграничением. Это "посторонняя девка" не может отделить свою жизнь от левых для неё людей и просит, чтобы за неё её отношения выстроили.
Эти люди считают, что у нее нет права голоса
Что она должна сказать, чтобы ее услышали? Или может имеющий право голоса всё-таки должен вступиться за нее?
-
Сардельки, очень объясняющая статья
-
Тему нечитай, сразу отвечай
А что сам парень говорит?
Мать - понятно, клуша-наседка, которой дай волю- будет тебя учить трахаться, чтоб ему удобно было, да член поглубже заглатывать чтоб сыначке приятно было.
Он-то чо? Он сам понимает, что его маман несет полный бред? Как реагирует? Может ли сказать ей, что сам как-нибудь разберется с глажкой и сам наложит себе еду?
-
Имхо, Огенри стоит шкуру потолще отрастить. Иди дзен.
Сама живу со свекровью, все ее поучения пропускаю мимо ушей.
-
Автор, я вам очень и очень сочувствую. Очень тяжело постоянно выслушивать такое от человека, который свято уверен, что уж он-то прав и хочет как лучше.
-
"Уж сколько раз твердили миру..."
Просто. Надо. Жить. Отдельно.
Жить. Отдельно.
-
Здесь дело не в вас, просто такой характер у свекрови. У меня вот такая бабушка. Я с ней жила, пока училась, причем на моем переезде к ней она сама всячески активно настаивала, очень радовалась.
Уже после месяца совместной жизни начались сначала вот эти бытовые придирки - а это не так делаешь/ставишь/готовишь/убираешь, да кто ж тебя неумеху замуж возьмет, и т.д. Сначала отшучивалась, потом игнорировала, потом нервы сдали и пошли скандалы. Решила съехать и после переезда отношения сразу резко наладились.
Так что да, съезжать и поскорее, иначе только испортите отношения окончательно.
-
OHenry, сочувствую. Сама в очень похожей ситуации, и по-моему, тут единственный выход - съезжать. Если парень в принципе не против - съезжать вотпрящас, не откладывая. Хрен с ними, с деньгами, накопите еще. Нервы и нормальные отношения в семье дороже.
-
автор, смиритесь, любая мамамальчика хочет ему в жены несуществующую принцессу и по-любому будет вам дрочить мозги на тему вашего несовершенства и как вы недостаточно облизываете ее корзиночку
тут только валить на отдельную квартиру
облизываете ее корзиночку
Лучше вам не знать, что я только что представила... ;D
-
Ооо, я так поняла, эта пассивно-агрессивная двуличная история у вас тянулась от родителей и теперь попала в ту же воронку? Я вам так сочувствую, автор, и так понимаю. Действительно ощущение шизофрении же. Вроде бы формально, на словах, человек заботится, а всем телом чувствуешь нарушение своих границ. Поэтому и выходишь идиотом, когда пытаешься кому-то объяснить, чем тебя задели. Но это правда, автор, вас задели, вам нарушили границы и причинили вред. Я это, например, знаю, и я вам верю.
Единственное, что тут можно делать, не переезжая – хотя и переехав нужно, вы же будете ещё общаться – это отрастить границы. Вам это сложно, и мне это было сложно, потому что у нас с вами с детства с родителями та же история, и это бьёт мимо всех защит. Но вам должно быть чуть более пофиг, что вам говорят. Вот правда. Вам сказали, что вы слишком худая, и это прямо по вам попало, потому что вы свекровь восприняли как родительскую фигуру, сразу впустили внутрь себя и послушались, и некритично воспринимаете. Она – со своими ошибками и тараканами отдельная от вас тётенька из другого поколения и других соц условий. Её мнение может и часто бывает ошибочным. Так же как и мнение наших с вами родителей, автор. Если вы не научитесь, как отделяться от родителей, в любом виде – в виде родителей, начальника, свекрови – и будете воспринимать их недовольство прямо в себя, и будете чувствовать себя плохо, если не будете делать "правильно", по их, то вы на это потратите всю жизнь. Я серьёзно.
Людям с пассивно-агрессивными родителями особенно трудно с этим работать, именно из-за этого момента шизофрении. Но вы – правы, запомните это. Вы можете и должны быть не со всем согласны, что вам подаётся, иначе заболеете.
Постарайтесь не скандалить открыто, сейчас не время, просто по ситуации с переездом. Но любите и защищайте себя. Не позволяйте её комментариям серьёзно вас трогать. Она не значимый человек вам, а ошибающаяся, со своим воспитанием тётенька. Но ещё раз, важно – переучивать её нет смысла, только скандалов наберёте. Она так живёт, как живёт, уже очень много лет. Но и особо расстраиваться от того, что она говорит, не надо. Живите с ней, как жили бы в бытовом плане с девушкой своего возраста. Вы живёте вместе, так что уживаться хорошо и полезно. Стирайте и готовьте, как там принято. Но не будуте же вы всерьёз думать над комментариями соседки по квартире о том, какой вам надо быть женой?
-
Имхо, Огенри стоит шкуру потолще отрастить. Иди дзен.
Сама живу со свекровью, все ее поучения пропускаю мимо ушей.
+100
OHenry, вспомните историю про Мисс Дзен!
-
я думаю, если она начнет облизывать свекровь буквально - лучше не станет
-
Все равно все сводится к облизыванию свекрови :o Грязные извращенки!
-
помой нас, будем чистыми ::)
-
я думаю, если она начнет облизывать свекровь буквально - лучше не станет
Пфф, там-то суть не кульминация, а общее поведение в процессе. А вот когда Мамо взбесится и чем-нибудь швырнет в OHenry, она очевидно проиграет! ;D
-
Пфф, там-то суть не кульминация, а общее поведение в процессе. А вот когда Мамо взбесится и чем-нибудь швырнет в OHenry, она очевидно проиграет! ;D
ну, она-то проиграет, а виноватым может статься тот, кто довел, если не провести игру идеально.
-
Так играйте идеально 8)
-
А что за история про мисс дзен?
Тэнгу, спасибо, теперь понятнее, я то границы отстаивала, но эти стены пробивали полтора года и нервы сдали только сейчас и только недавно я стала тупо отвечать "да,нет,", самое грустное, что я пыталась этого избежать и делала все как она говорит, чтобы не влезть в чужой дом со своими правилами. Да и пофиг уже, по родителям тоже так грустила "как таак,больше не поговорить с ними ни о чем кроме стандартных лицемерных тем",смирилась.
Рин, я на тему "сначала учит посуду мыть,потом как правильно сосать" шучу,болтая с парнем, он много раз говорил и при мне и без меня с ней, и до моего приезда говорил, в общем это какой-то непробиваемый человек и отец парня просто забивает на ее черту характера, как-будто этого нет, она к мужу тоже как к ребенку относится, меня это напугало и я сразу сказала парню, что не хотела бы также жить, спрашивала про то,как он видит семью и все нормально. Вспомнила как завтракали и она сказала "помидоры важны для мужской силы, я их постоянно кормлю ими, потенции не будет",я тогда о*уела немного. Б*я и вспомнила, как приехала после работы к ним вечером, на тот момент еще не жила у них, у нас с ней день рждн.в один день, я потратила дофига времени на подарок, искала красивые цветы, а она поблагодарила и спросила "а не передариваешь ли ты цветы?вдруг не знаешь, что так нельзя" и "а там рисунок на коробке,а почему не раскрасила?" и это было сказано с такой улыбкой и милотой. что мое самое первое о*уевание я решила сгладить, хотя сейчас вспоминаю, в что нужно было развернуться и уйти гулять с подругами в свой др, а не слушать первые претензии и советы от левой женщины и сидеть в свой день рождения с мыслями в голове "что же сделала не так"
-
http://forum.killpls.me/index.php/topic,43442.msg2874200.html#msg2874200
-
Жить отдельно от свекрови. Хорошие отношения - на расстоянии и на уровне "временами в гости на пару часов по предварительному созвону". Но никак не постоянное проживание под одной крышей. Так и даже самые терпеливые могут вхлам переругаться.
-
Забыла про нее, отличная история. Так я и не хотела у них жить, меня уговорил парень, что лучше подкопим на свое жилье и переедем, а вышло вот так, так что вариант про отдельную жизнь единственный, собсна как я и знала, но почему-то парень и его семья уверяли, что можно жить и с семьей хорошо. Короче спасибо всем, легче аж стало
-
Можно жить и с семьей хорошо, да только не со всякой.
-
А еще можно жить под одной крышей, но быт вести отдельно. То есть - свой холодильник, своя посуда, очередность мытья полов и пользования стиралкой. Готовить на двоих, стирать тоже, посуду/губку/средство использовать свои. И стараться пореже пересекаться на кухне.
Но это самый крайний случай, если уж разъехаться ну совсем никак нет возможности.
-
конфликт-то начинать можно и может быть даже нужно, нельзя парня в это впутывать. Потому что - девушка будет ему капать мозги "повлияй на свою мамашу, повлияй!". Притом, что повлиять он не может. А мама - улыбаться и говорить, что всё в порядке. Выходит, что от девушки геморрой, а от мамы ощущение надёжности и всё ОК. Отношение к девушке будет ухудшаться, а значит, мама будет выигрывать.
Что за тряпочные речи масика?
Я на свою маму запросто повлияла. После первого же взбрыка в сторону мужа - он у тебя не то, он у тебя не сё - строго выставила границы - это мой муж, моя семья и мне решать хорошо это или плохо. Я мамин выбор мужа / моего папы никогда не критиковала, требую такого же отношения. Всё. Больше эта тема не поднималась.
Почему парень не может так же поставить на место свою мамо? Пусть хоть мильён раз улыбается, но в семью сына не лезет.
-
ОГенри, мне кажется , вам нужно понять, что свекровь вам ЧУЖОЙ человек. И защищает она свои интересы и интересы сына, никак не ваши. Ставьте границы, не бойтесь не быть милой. Есои сами не позаботитесь о своем комфорте, никто вам вам не поможет
-
Почему-то с моей мамой все наоборот, ей парень нравится больше чем я.со мной она может разговаривать не дольше минуты, а когда приходит он в гости, то она сразу выбегает на кухню и час сидит, что-то радостно рассказывает,хотя за день могла ко мне не подходить.может высмеивать меня также скрывая это шутками и бесполезно своей матери объяснять,за всю мою жизнь это ни к чему не привело, поэтому я понимаю парня, который не может ничего своей матери объяснить, так что копить деньги и прокачивать дзен одновременно приходится.
Я живу в чужом доме, не хочу в нем грубить, а вежливые ответы она видимо не понимает, я не хочу хамить. При следующем разе я просто уйду, не слушая от нее больше что мне хотели добра
-
Шинанай и Бестия, судя по описанному, тут не треш-свекровь, а просто женщина
а) в возрасте, которая привыкла жить так, как она живет, и как выходец из советского союза, считающая, что правильны образ жизни может быть только один;
б) см. п.а). приученная, что старшие учат младших. В годы отсутствия интернета, по большей части готовить и убирать действительно учили мамы и свекрови. Она всю жизнь прожила с мыслью, вот, меня свекровь научила, а я научу невестку;
в) внезапно осознавшая, что её сын вырос, и так вдруг стало жалко, что его детство закончилось, и начала усиленно за ним ухаживать.
Поскольку, впечатления ужаса у меня не сложилось, вангую, что как только разъедутся, начнется мир и идиллия.
Опять же приведу в пример мою свекровь. Когда жили вместе: "ой, мужу надо погладить, ой мужу надо постирать". Разъехались: "да что он маленький что ли сам себе не постирает что ли???"
Тараканы (см.п.а)) никуда не денутся. Если она считает, что рожать надо в 20, она и продолжить так считать. Это её жизненное убеждение. Но согласитесь, и у нашир родителей достаточно жизненных убеждений, не совпадающих с нашими. Можно относиться как к коллеге с работе, спрашивающей "кагдадитачка?"
Грик герл, если бы светила перспектива, что мальчик отдаст маме ключи, поверьте, сейчас все было бы куда страшнее)))
Кстати, у наших свекров ключи есть. Они ими пользуются, когда не работает домофон. Внизу открывают сами, в квартиру звонят. Если нужно что-то завезти, пока нас нет, десять раз спросят, точно ли можно, куда поставить и озвучат точное время приезда.
Вопрос сроков съезда, Вам нужно смотреть по себе. Можете вы абстрагироваться от свекрови и её советов или нет. Если сосуществование терпимо, можно еще поднакопить на первый взнос и пр. Можете представить, что это стараябабушка в маразме, с которой надо смириться? ТОгда живите вместе. Не можете - съезжайте.
-
Хороший коммент из скинутой ссылки
evo_lutio
Какая связь между уважением и "иметь дела"?
Я еще из прошлых постов про обиду на родителей заметила, что люди считают уважать=контактировать=общаться. Да боже упаси. Я очень уважаю права тигров уссурийских, их нельзя убивать, их нужно поддерживать. Но зачем мне с этим тигром общаться? Более того, если тигр придет ко мне домой, боюсь, придется его убить. При всем уважении.
Я понимаю, что аналогия шокирующая, но уважение и обязательность близости - не связанные вещи. Часто даже наоборот. Только уважая человека по-настоящему, иногда понимаешь невозможность общения с ним. Пока не уважаешь, все время кажется, что его можно как-то заставить нормально себя вести, перевоспитать, обмануть и принудить."
И еще одна на тему советов http://gutta-honey.livejournal.com/368681.html
-
Ну поймет мальчик, и что? Будет помогать автору скандалить с мамой? О боги, да максимум, скажет ей: "Мам, не обижай Машу", а она сделает круглые глаза: "Что ты, сыночка, я же вам добра желаю!". Тема закрыта.
В моем подобном случае парень бесился больше меня (у меня-то дзен прокачен огого) и сам ей сразу говорил, что она лезет не в свое дело.
Но да, устраивать скандалы и коммунальные войны в чужом доме я бы не стала, как и молча терпеть. Лучше съехать.
-
В моем подобном случае парень бесился больше меня (у меня-то дзен прокачен огого) и сам ей сразу говорил, что она лезет не в свое дело.
Опять же вопрос с какими претензиями выступала свекровь.
Если что-то серьезное: "в вашей комнате грязный пол", то да, муж её отшивал, что это не её дело.
А если по таким мелочам, как стирать надо на руках, соль должна стоять на 5 см. правее, нужно сначала класть котлеты, а сверху картошку, то муж смотрел на обеих как на идиоток, "как можно из-за такой фигни спорить/расстраиваться" и тут уже возникали варианты, ни разу не приятные для меня (привожу утрированные примеры):
- жена цепляется к каждому слову мамы, потому что про соль, которую надо ставить на 5 см правее мама не могла сказать серьезно;
- Жена заморачивается из-за ерунды;
- Мама старенькая (у мужа она действительно в возрасте), ну чудит, а вот от жены я такого не ожидал.
Не очень у меня получается внятно выразиться. Т.е. если бы свекровь переходила к открытым боевым действиям: "сыначка, да тебе с ней плохо", она была бы послана. А так, к ней реально претензий не было, а нервы мотались.
Причем не думаю, что делалось это специально.
-
Как показывает опыт общения с разными родителями и опыт других семей, ни при каких условиях нельзя жить ни с чьими родителями. Вы всегда останетесь детьми в чужом доме, где у вас нет права голоса, где все стоит на тех местах, которые удобны не вам, где вам советуют, как мыть окно, как варить яйца и как воспитывать детей. Не знаю ни одну семью, прекрасно живущую с родителями. Рано или поздно все сбегают.
-
http://forum.killpls.me/index.php/topic,43442.msg2874200.html#msg2874200
А всего-то надо было девушке с мальчиком поменяться нижними полками
Девушку бы никто не тронул за всю поездку, потому что мама с мальчиком были бы на своей половине, а два нижних места - равноценны, как по мне. Так что я б поменялась
Выпендреж какой-то, фу
Успешные, тут в какой-то из тем обсуждалось, может ли кто-то, будучи у вас в гостях, помыть посуду. Вроде же решили, что однозначно нет - не так поставят, не тем вытрут и т.д. А теперь представьте, что кто-то посторонний не только посуду моет, но и стиралкой пользуется. Как, не поплохело?
Посторонних жить к себе не пускают
Зачем приняли как родную? Зачем жить позвали?
-
Кошара, не, я не говорю, что тут трэш. Я просто говорю, что не факт, что отдельное жилье станет панацеей.
Ну раз пошла такая пьянка...
Я - автор истории под названием "Слив не засчитан".
Это из-под меня свекровь стул выдернула.
Предлагаю, раз так, обсудить здесь 2 темы на одну беду(((
Что может свекровь? Она может приезжать в гости, как делала моя. Она же имеет право видеть внуков, она их любит. Она может приехжать к сыну, она скучает/ехала мимо с работы и вкусных пирогов купила/купила внуку игрушку.
У кого хватит сил не пустить на порог мать мужа? Да, квартира моя, да, мы семья. Но ему ж наверняка будет обидно, что я не пустила в дом его мать. Наш дом, раз тут живет НАША семья. Мать и отец сразу его прокачивают на предмет "ты там вообще право голоса имеешь-то?", и мать обижается "как так, со внуками могу видеться только с разрешения невестки", итд.
Почему он не ставит на место мать? Да потому, что (его слова) мы обе ему дороги. Он НЕ ПОНИМАЕТ как можно конфликтовать из-за такого. Ну переодела мать ребенка (она переживает, чтоб не простыл), ну советует, как готовить (она ж не настаивает готовить так, она делится опытом). По его мнению - выеденного яйца не стоит. Ну сказала, ну скажи спасибо/не скажи ничего - и делай как удобно.
А вот теперь прошу вас отписать свое мнение по моей ситуации.
Муж извинился, что наорал на меня.
Мвть хотела, как лучше (в чем лично я сомневаюсь). Ну да, получилось глупо, бывает.
По логике, мне нужно подумать о детях. Это не повод разводиться, не курит-не пьет-не бабник-много не. Дети его любят.
Мы сейчас встречаемся, ходим с детьми в парк, в пиццерию, как-то общаемся.
Он говорит, что это недоразумение стоило бы забыть и сойтись.
Я не могу простить.А еще, от мысли о том, что все так же будет и дальше (недовольство, когда не хочу ехать к родителям, недовольство когда даю сдачи свекрови, постоянная раздраженность мужа) - мне на душе становится херово и жутко.
Когда я начинаю ему говорить (он нас провожает после прогулки), что я не готова, что мне нужно обсудить, как жить дальше - психует, что все было нормально.
Когда я завожу разговор про то, что хотела бы обсудить, КАК дальше жить, если, как он предлагает, сойтись - отвечает - так же, ну что ты изменишь? Родители мои тебя любят, ты сама заводишься. Отказаться от них я не могу. Они не враги тебе, внуков любят, ты сама раздражаешься.
Ну или делает вид, будто не слышит моего вопроса.
Что делать - яхз.
За любые мысли буду благодарна.
-
Муж ничего не понял
Печаль :(
-
А где можно ознакомиться с кратким содержанием предыдущих серий, то бишь прочитать "Слив не засчитан"?
-
Да, вот еще. По описанной мной ситуации (ну, которая сработала как триггер-фактор), он вообще не понимает, в чем виноват и что должен делать.
Ну мать сделала глупость, скорее всего не со зла.
Я на нее наорала, ну сперепугу, ну неважно, я сдачи ей дала аж в путь. Какой смысл был меня защищать если я себя защитила и высказала ей по полной?
Почему ОН стал виноват в этой ситуации? Он разобрался. Он не участвовал. Разваливать семью с ним из-за того, что произошло, когда он сидел на другом конце стола и вообще не видел, что случилось? Получилось глупо, все участники остались при своем. В конце концов, мать не оскорбляла и даже не советовала. Ну сглупила. Так она и до этого нечаянно сломала подруге палец на руке, нечаянно передвинув стол (та мыла полы, а свекровь хотела ей помочь и передвинула стол ей прямо на палец).
Объективно - в каждой семье что-то случается, у всех свои тараканы. Люди в большинстве с тараканами супруга мирятся, если хотят и видят ради чего вместе жить.
У меня вроде есть, ради кого быть вместе.
Вроде, как говорит моя мама (здравомыслящий в большинстве случаев человек) - тут муж формально в этой ситуации ВООБЩЕ не виноват, свое раздражение я на него вылила несправедливо. Ну реально он же не может маму на поводке с намордником держать. Да и маму он любит.
Короче. Извиняюсь за много слов, кто осилил. Душа болит, разум не определился с мнением, дети скучают по папе.
-
В данной ситуации муж может и не виноват, но сложилось впечатление, что у вас накопилась обида за все предыдущие ситуации, где он бездействовал и не пытался понять вас
То есть, вроде не виноват, но задолбал) Как-то так
-
Рыба Осетр, меня только по вашему описанию ваш муж подбешивает. Ему норм было, значит надо сходиться, чо, отлично. Объявите ему, что пока до него не дойдет, что вам тоже должно быть норм, все разговоры на эту тему вы исключаете.
-
В данной ситуации муж может и не виноват, но сложилось впечатление, что у вас накопилась обида за все предыдущие ситуации, где он бездействовал и не пытался понять вас
То есть, вроде не виноват, но задолбал) Как-то так
И вот еще...
Я-то понимаю, что ему трудно.
1. Мать его растила, любила, лечила, учила (ну как и его брата)
2. Что он по натуре душевный и понимающий
3. Что вырос в семье, где мать отца гнобила его мать. Ну тоже не совсем ужасно, а вроде "как ты грядку полешь, какая ты безрукая", "как ты ходишь", ну итд, итп. ну их к бесу(((
Мать подстроилась под этот уклад, но, извините, поглупев. Не поглупев, под такое не подстроишься
4. Родители отца прожили душа в душу 60 лет. Бабушка смотрела деду в рот. Дед ее не унижал, хотя все за нее решал. Она работала конструктором, он ее уважал, ценил, дарил красивые платья, золото. Муж насмотрелся на эту идиллию и сам хочет всего лишь того, чтоб жена понимала с полуслова и чтоб не ругалась и не спорила.
Все я понимаю. Понимаю и то, что он нервничает оттого, что недоволен жизнью. Не такая жена. Дети растут не такими - не делают так, как он говорит, а спорят. Потому что я их воспитываю не уважать отца. Ааа, бред.
Некомфортно, когда нужно выбирать между матерью, которую любит, и женой. Поздновато понял, что жена не такая, как хотел.
Мне его правда жаль.
Что делать с собой - я вообще хз. Как поступить -хз**3
-
Вы не нравитесь его матери, у нее не хватает решительности указать на дверь, поэтому выживает по-тихому, как может. Имеет право, ее дом.
Парню похоже пофиг, что вам нервы на кулак мотают, раз он не только не вмешивается, когда начинаются наезды в ваш адрес, но еще и протестует против переезда на свою территорию. Думаете он типо такой простой парень, и реально ничего не видит или не понимает? :) Хехе.
Автор, оно того стоит? Кроме шуток.
И пытаться угодить мамаше... Это лол. Вы с парнем встречаетесь или с его мамой? У нее свой муж, своя семья, вот пусть ей и занимается, а не сует нос не в свое дело. Можете ей сказать это прямым текстом, терять вам, судя по истории, все равно нечего.
-
Рыба Осетр, а можно краткий пересказ триггер-ситуации? Или ссылку на тему, а то найти не могу)
-
Там свекровь выдернула из-под нее стул, когда она с ребенком на руках садилась, уж не помню как обосновала, но хотела как лучше же!
-
Рыба Осетр, меня только по вашему описанию ваш муж подбешивает. Ему норм было, значит надо сходиться, чо, отлично. Объявите ему, что пока до него не дойдет, что вам тоже должно быть норм, все разговоры на эту тему вы исключаете.
Маргот, на этом моменте и застопорились наши переговоры.
Исправить он ничего не сможет. Он не переделает мать, не переделает меня. Он любит обеих. Мать не обижает меня супер-пупер. Ну ляпнет, так мы видимся не чаще раза в неделю-две.
Вот и вопрос - достаточный ли это повод для развода с тремя детьми или у меня истерика длиной в 2 недели?
Достаточный ли повод вот так взять и выгнать мужа из дома?
Как вообще поступают люди, которым дали в скулу за то, что сказали, что овца тут-мать?
Если не выгоняют (что чаще, кмк), то как поступают (ты поди поспи в другую комнату, утро вечера мудренее?) Тк? Или как?
Когда тебя выгнали - это обидно, да, я понимаю. Выгнали и забрали ключи - втройне.
Выгонять не дело, это не семья.
Но я не смогла этого вынести, как эмоционально так и физически.
ааа, хйня, как жить-то? Я потеряла точу опоры и теперь поэтому не могу перевернуть мир
-
http://forum.killpls.me/index.php/topic,46323.0.html
Во оно
-
Осетр, мне детей ваших жалко :( Если в остальном брак устраивает, ну глупо же расходиться из-за выходок свекрови. А если сесть спокойно, объяснить мужу, что вас не устраивает и какого поведения вы от него ждете в будущем? Или было уже, и ничего не поменялось?
-
Осетр, мне детей ваших жалко :( Если в остальном брак устраивает, ну глупо же расходиться из-за выходок свекрови. А если сесть спокойно, объяснить мужу, что вас не устраивает и какого поведения вы от него ждете в будущем? Или было уже, и ничего не поменялось?
Ну обсуждалось, но все на эмоциях.
Сначала старалась не заострять, ну че, ну у всех же свои тараканы. Ну и ревнует, куда без этого-то?
Ну и думала, авось надоест. Зря надеялась.
Потом ссоры с мужем начались, когда она уезжала, я ему высказывала, что он дает меня в обиду, что она у меня спросит, можно ли сделать это (перемыть кастрюлю, доварить суп) и делала наоборот.
Потом уже свекрови высказывала. При этом огребала недовольство мужа, и мы все больше отдалялись.
Потом просто не выдерживала и каждый раз высказывала, когда она косорезила (насильно пихала в рот кашу орущему сыну, надевала дополнительную одежду, блин, мне все неохота вспоминать). Что не улучшао, ес-сно.
Я не могу ее видеть. Честно говорю. Она меня уже раздражает.
Она знает, что сын к ней относится трепетно, что не может говорить поперек и послать накрайняк, как брат.
Она этим пользуется.
Душевному ж надо жизнь сломать, че, он не против. Ну и его детям, х***ли там.
Ребят, простите, у меня накипело и сорвало крышу(((
-
Посторонних жить к себе не пускают
Зачем приняли как родную? Зачем жить позвали?
Плять, Мур, ну наивность, это конечно мило, но во всем должна быть мера.
Приняли как родную, потому что она - выбор её сына. Любить её никто не обязан. И не раздражаться из-за того, что она соль ставит на 5 см правее тоже. Я вон гостей тоже как родных принимаю, однако, меня бесит, что чистые миски они кладут в отделение для чашек.
Кошара, не, я не говорю, что тут трэш. Я просто говорю, что не факт, что отдельное жилье станет панацеей.
Не факт, но исходя из исходных данных, я позволю себе ванговать, что будет все тип-топ.
Рыба Осетр, по-моему ваша история тут не пришей к штанам рукав. Абсолютно разные исходные данные. И по сути, совсем другая проблема.
У ТС - напряг моральный из-за характера/действий (осознанных или нет) свекрови.
А у Вас - риск при проживании с криворукой дамой, (преувеличенный или нет, не столь важно) и муж, не понимающий ваших опасений.
Что может свекровь? Она может приезжать в гости, как делала моя. Она же имеет право видеть внуков, она их любит. Она может приехжать к сыну, она скучает/ехала мимо с работы и вкусных пирогов купила/купила внуку игрушку.
У кого хватит сил не пустить на порог мать мужа? Да, квартира моя, да, мы семья. Но ему ж наверняка будет обидно, что я не пустила в дом его мать. Наш дом, раз тут живет НАША семья. Мать и отец сразу его прокачивают на предмет "ты там вообще право голоса имеешь-то?", и мать обижается "как так, со внуками могу видеться только с разрешения невестки", итд.
Почему он не ставит на место мать? Да потому, что (его слова) мы обе ему дороги. Он НЕ ПОНИМАЕТ как можно конфликтовать из-за такого. Ну переодела мать ребенка (она переживает, чтоб не простыл), ну советует, как готовить (она ж не настаивает готовить так, она делится опытом). По его мнению - выеденного яйца не стоит. Ну сказала, ну скажи спасибо/не скажи ничего - и делай как удобно.
Без предварительного договора она приезжать в гости не имеет права из банальной вежливости. Предварительный звонок решает все проблемы. И вопроса не пустить на порог не стоит. "Невестка, вы дома, я купила пирогов сыну, можно я заеду, вам удобно?" - "Да/ Нет/ заезжайте, но через час".
Приезды без предварительного предупреждения - отвратительны. И если муж так не считает - проблема не в маме, а в муже.
В переодевании криминала особо тоже не вижу. ПОтому что если она приехала к внуку, то подразумевается, что невестка что-то свое делает, свекровь тетешкается с внуком. Меня больше бесит ситуация (не моя, но видела): свекровь приехала посидеть с внуком и каждые пять минут: дай ему попить, дай ему поесть, переодень его. Ты с ним сидишь, сама разбирайся.
Если видишь, что переодела ну вообще не в кассу, сказать, больше так делать не надо. Я специально его так одела. Все.
Про советы при готовке. Ну блин. Ну выслушайте и забудьте. В чем проблема-то. Я подругам тоже советы по готовке даю, когда к ним приезжаю. Не убили еще.
-
Плять, Мур, ну наивность, это конечно мило, но во всем должна быть мера.
Приняли как родную, потому что она - выбор её сына. Любить её никто не обязан. И не раздражаться из-за того, что она соль ставит на 5 см правее тоже. Я вон гостей тоже как родных принимаю, однако, меня бесит, что чистые миски они кладут в отделение для чашек.
А что, выбор сына обязательно с собой селить?
Нельзя человечьим языком сказать, что лучше бы деткам уехать в свое гнездышко?
Зачем ломать комедию и лицемерить?
Тошнит от таких людей
-
Мур, люди, живущие в социуме очень редко говорят правду, только правду и ничего кроме правды. О чем-то просто умалчивают.
Лиемерие - это в глаза говорить одно, а за спиной - другое. Пока мамо не говорит невестке "ты такая лапушка", а сыну, за её спиной "она такая-растакая", в лицемерии её обвинить трудно. Она всего лишь живет в своем доме и откармливает своих тараканов. Она НЕ против, чтобы ей сын жил с девушкой, но при условии соблюдения ряда пунктов, которые она считает важным. Все.
Ну не знаю. Например. Дочь купила драные джинсы. Надела их. Маме джинсы не нравятся, ну просто ужас как. Но и запретить дочери их носить она не может. И выбор дочери она уважает, и не скажет её - сними это говно. Но не любить джинсы мама имеет полное право. И брезгливо перекладывать их с места на место тоже. И раздражаться, когда видит, что эти джинсы заняли место на сушилке.
-
Осетр, не отвечу ничего по вашей теме, т.к не советчик для незнакомых людей в таких важных делах =\ может тему свою создайте, разруливайте ситуацию
Если бы все было так просто, если бы полуоткрыто показала что мне не рады, я бы даже не мешкалась, но тут другое и по ответам форумчан более менее поняла существование женщин с таким характером. С родителями было немного проще, при первом же открытом конфликте можно было уйти, т.к тебе прямо говорили что ты такая сякая. а тут такого не говорят, тут только ЗАБОТА.
в её быт совсем не вмешивалась, а только помогала именно так, как она просила и никаких своих фантазий и мнения по быту в их доме, даже не стирала вещи у них и ездила мыться в основном домой, т.к у них очень неудобная ванная и его мама постоянно экономит на воде, даже почти не ела у них, я не претендую на место или что меня должны любить, удивило другое, она изначально начала мне советовать как жить, выглядеть, что нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО родить и "вот поработаешь годик два, а потом в декрет", это еще больше меня отпугивало от совместной жизни с ней. Она решила, что сделает из меня конфетку, начала вещи покупать мне, которые я не могла принять из-за большой цены и неподходящего стиля, в общем она ко мне "со всей душой", а я "не умею принимать подарки и должна быть подобрее".если бы приняла, то пришлось бы оправдываться опчему не ношу, как ни крути, эмоционально я выгорала все это время. Да и сыну она про меня только хорошее говорит. короче я тут самое зло на две семьи, все не понимают почему я не бегаю веселая в платьице и с животом.
я ни разу не соглашалась на то, что мне не нравилось и мне казалось она понимает границы, но каждый раз одни и те же вопросы только на тему быта, детей и полноты, как-будто я кусок мяса, который должен обслуживать сына и родить и я начала думать о том, что у неё что-то не так с головой или она по-другому не умеет жить и думать.
была возможность уехать на пару месяцев жить отдельно, но даже в те дни у неё возникали важные дела с компом, с которыми только сын мог ей помочь, я на тот момент думала что это и правда серьезно, ведь сама не разберется. вмешивалась, предлагала нам еду в другую квартиру, хотя она видит как мы сами можем хорошо готовить. т.е при возможности съехать начиналась необъяснимая х*ета. Жить отдельно на данный момент ну очень неудобно, потому что можно накопить на отдельное или взнос, плюс удобное расположение ко всем нужным местам, и это все члены семьи понимают и подтверждают.(а еще я очень мало стала зарабатывать, поэтому даже одна не смогу на свою зп прожить)
это все накопилось, пару раз были психические срывы, нылась парню, и я сейчас настолько остро все чувствую, каждое её слово, я не вижу теперь её нормальной, которой можно рассказать как прошел день за чаем, когда она заходит, то мне кажется она начнет снова что-то советовать или объяснять свой жизненный опыт или спрашивать с подвохом. решила покопаться в себе и поняла, это не выдуманная хрень, это все было на самом деле и зря я терпела это с момента знакомства с ней.
спасибо всем за советы, которые действительно к месту, так становится легко от осознания, что у многих так бывает, отлегло после писанины на простыне, пока писала, то почти разобралась в своей голове
-
О*Генри извиняюсь за то, что вклинилсь на эмоциях в Вашу тему.
Всех, кто мог бы помочь мне:) Жду в моей теме:) http://forum.killpls.me/index.php/topic,46323.0.html
-
Исправить он ничего не сможет. Он не переделает мать, не переделает меня. Он любит обеих.
Не может исправить? Что-то не заметно. Он же лезет в конфликт, когда Вы высказываетесь? Не ленится встать на сторону матери. А когда она начинает волну гнать, как бы все и норм.
Очень показательно. Он любит мамашу свою, но не Вас.
-
Как вообще поступают люди, которым дали в скулу за то, что сказали, что овца тут-мать?
пагадите, еще раз - он вас ударил?
-
Как показывает опыт общения с разными родителями и опыт других семей, ни при каких условиях нельзя жить ни с чьими родителями. Вы всегда останетесь детьми в чужом доме, где у вас нет права голоса, где все стоит на тех местах, которые удобны не вам, где вам советуют, как мыть окно, как варить яйца и как воспитывать детей. Не знаю ни одну семью, прекрасно живущую с родителями. Рано или поздно все сбегают.
Мы жили с моими родителями. Моего мужа мама моя любила больше чем меня. Он оооочень хороший. Ни разу никто ему ни одного замечания не сделал. И вероятно мы жили бы и дальше, но родители мои умерли. С отцом вместе мы прожили 3 года, с мамой - 8 лет.
Такшта в корне не согласна.
-
Big_Muzzy, а тут совсем не в любви/нелюбви дело. Меня тоже любят родители жениха, его обожает моя мама, но жить ни с его родителями, ни со своей мамой мы не хотим категорически. У них свой уклад, свои представления о быте. Например его мама предпочитает ставить мусорное ведро посреди кухни, а место под раковиной забивать пакетами, моя же мама начинает впадать в истерику, если до ее прихода с работы ты не вымыл всю посуду, даже если только что поел.
Все эти вещи мелкие, но бесят страшно и портят настроение.
-
Случайно сейчас нашла статью, которая прям в тему попала, про границы личности http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html
-
OHenry, спасибо, вот прямо то, что мне нужно было!
-
Зачем приняли как родную? Зачем жить позвали?
Затем чтоб сыночку из-под своего крылышка не выпускать. Страшно же - вдруг с ребенком что случится...
Мне своих тоже страшно от себя отпускать, причем страх иррациональный: пошел ребенок первый раз в детский сад - ты знаешь, что с ним там не случится ни-че-го, воспитатели нормальные, и ребенку-новичку в саду повышенное внимание уделяют, чтоб он адаптировался - а ты ходишь по комнате из конца в конец и психуешь. Отправляешь ребенка первый раз на детский день рождения, знаешь его родителей, понимаешь, что ребенок там о тебе и не вспоминает - там компания сверстников, новые игры, опять же знаешь, что он под присмотром адекватных взрослых, и вероятность несчастного случая там не больше, чем дома - и все равно меряешь шагами комнату. При этом я, скорее, мамаша-пофигистка, а не наседка. Вот уйдет лет через 5-10 кто-нибудь из сыновей на свиданку - а я буду переживать, удобно ли деточка лежит. ;D А из-за дочки вообще с ума сойду.
была возможность уехать на пару месяцев жить отдельно, но даже в те дни у неё возникали важные дела с компом, с которыми только сын мог ей помочь, я на тот момент думала что это и правда серьезно, ведь сама не разберется.
Классика.
я ни разу не соглашалась на то, что мне не нравилось и мне казалось она понимает границы, но каждый раз одни и те же вопросы только на тему быта, детей и полноты, как-будто я кусок мяса, который должен обслуживать сына и родить и я начала думать о том, что у неё что-то не так с головой или она по-другому не умеет жить и думать.
Обидно, согласна. Но логично - для матери ее ребенок важнее всех остальных детей вместе взятых. ???
-
Big_Muzzy, а тут совсем не в любви/нелюбви дело. Меня тоже любят родители жениха, его обожает моя мама, но жить ни с его родителями, ни со своей мамой мы не хотим категорически. У них свой уклад, свои представления о быте. Например его мама предпочитает ставить мусорное ведро посреди кухни, а место под раковиной забивать пакетами, моя же мама начинает впадать в истерику, если до ее прихода с работы ты не вымыл всю посуду, даже если только что поел.
Все эти вещи мелкие, но бесят страшно и портят настроение.
Ну вот у моей мамы таких тараканов просто не было. Она вообще никогда, ни разу не высказала ничего на повышенных тонах. Если что-то я делала неправильно, она говорила, как надо, но в очень мягкой форме, в виде совета. Типа "ты лучше заливай сковородку водой сразу, а то потом труднее отмывать". Но это было редко и - повторюсь - это моя мама. Совет примерно как от подруги: типа я делаю вот так, так очень удобно, если хочешь - попробуй. Я вольна была делать по-своему, это ведь моя сковородка и мне ее и отмывать если что.
Мама моя очень тактичный человек. Была.
При этом я часто моталась по командировкам, уезжала на месяц-полтора. Муж жил один с моими родителями. И нормально ладили.
Я щас с удовольствием пожила бы со своей мамой. Но увы(
-
Ну не знаю. Например. Дочь купила драные джинсы. Надела их. Маме джинсы не нравятся, ну просто ужас как. Но и запретить дочери их носить она не может. И выбор дочери она уважает, и не скажет её - сними это говно. Но не любить джинсы мама имеет полное право. И брезгливо перекладывать их с места на место тоже. И раздражаться, когда видит, что эти джинсы заняли место на сушилке.
Да елки матрешки
Их сперва спросили, а потом въехали
И их мнение хотят учитывать. Только мать не признается, что ей что-то не нравится, а действует на нервы по мелочам. Вместо того, чтобы честно попросить их удалиться
В итоге всем плохо
Проблема конечно решаема с обеих сторон - дети могут уехать, родители могут попросить их уехать. Но поведение свекрови отвратительно само по себе, это мое мнение
-
А что ей надо сказать, неезжайте, меня будет весить, что она соль не там ставит. Мур, ну вы серьезно или прикалывается?
Потом, если родителю любят сына, конечно они пустят его с девушкой, чтобы он не тратил лишние деньги на съем, а подкопил на покупку. Более того, люди в возрасте чаще более трепетно относятся к деньгам, которые надо отдать дяде.
-
Ничто из этого не оправдывает скотское поведение
Даже если тебя кто-то бесит, хотя ты думал что этого не будет, лучше просто сесть и открыто поговорить. Мол, ничего не могу с собой поделать, ну раздражает что тут вторая хозяйка появилась. Это можно понять. А трепать человеку нервы и потом невинно хлопать глазками, будто ничего не происходит - это нельзя понять, это скотство
-
Мур, никто невинно не хлопает глазами, тут, как я поняла, обычная материнская тревога за все подряд и альфачество=/ ну не выходит общение "идеальное", как и с другими родителями,
Тэнгу,пожаоуйста)
-
Big_Muzzy, сочувствую. Повезло Вам с родителями.
Конечно, мама у меня не ужасный человек. У нее много достоинств, но совместного быта они явно не касаются.
Вообще я бы ни с кем из родственников не смогла бы комфортно существовать, кроме сестры. В плане миро- и бытовосприятимя мы как духовные близнецы.
-
Murmur, вы думаете, что всем свекровям хватает рефлексии, чтобы осознавать, что их раздражает вторая хозяйка в доме?=/ Скорее всего верят, что их любимому сыну не повезло влюбиться в какую-то чувырлу, ленивую, не умеет ничего и даже совета искреннего не слушает, а ведь стольким хорошим девочкам он нравился...
-
Скорее всего верят, что их любимому сыну не повезло влюбиться в какую-то чувырлу, ленивую, не умеет ничего и даже совета искреннего не слушает
Но ведь она слушает :o
Не буду щас все перечитывать, но ОГенри тут неоднократно писала, что старается всё делать как свекрови нравится
Насчет стирки только не помню, что там было сказано. Но хрен бы я на ее месте стала стирать руками. Лучше в общественную прачечную пойти и постирать как белый человек
-
Я конечно не знаю, как у вас, ОГенри, с проявлением эмоций или актерской игрой, но мне один раз помогло резко изменить к себе отношение..разревевшись. То есть, когда свекровь в очередной раз подъедет к вам с чем-то обидным, попробуйте накрутить себя по максимуму, и пустить слезу. Желательно еще сделать глазки кота из Шрека, и приговаривать что-то типа Марьиванна, мне кажется, вы меня не любииите, а я так стараааюсь, и все навалииилось и в таком духе. И возможно свекровь, как тру альфа-самка возьмет вас под свое крыло, материнский инстинкт, женская солидарность, слабых не бьют, вот это всё.
.
Уж не знаю как форум успешных и стальнояйцевых расценит такие актерские этюды :3
-
Лемминг, если свекровь-вампир обыкновенный, то слезы ей будут как бальзам на душу. Тут уж она возьмется по полной за невестку. Теперь же она знает, что ее легко достать.
-
2. Что он по натуре душевный и понимающий
если он душевный и понимающий, он должен понять и вас, разве нет?
-
Рыба Осетр, меня только по вашему описанию ваш муж подбешивает. Ему норм было, значит надо сходиться, чо, отлично. Объявите ему, что пока до него не дойдет, что вам тоже должно быть норм, все разговоры на эту тему вы исключаете.
+1
В паре обоим должно быть комфортно. Если одному комфортно, а другой постоянно мирится и терпит, это ни фига не гармоничные отношения. Их надо либо гармонизировать, либо закончить.
Я вон гостей тоже как родных принимаю, однако, меня бесит, что чистые миски они кладут в отделение для чашек.
Подпишите отделения, если они никак не запомнят.
Рыба Осетр, по-моему ваша история тут не пришей к штанам рукав. Абсолютно разные исходные данные. И по сути, совсем другая проблема.
У ТС - напряг моральный из-за характера/действий (осознанных или нет) свекрови.
А у Вас - риск при проживании с криворукой дамой, (преувеличенный или нет, не столь важно) и муж, не понимающий ваших опасений.
Вполне похожие истории, как по мне. В обеих есть ущемляющая жену свекровь и муж, который не хочет вмешиваться.
Мне своих тоже страшно от себя отпускать, причем страх иррациональный: пошел ребенок первый раз в детский сад - ты знаешь, что с ним там не случится ни-че-го, воспитатели нормальные, и ребенку-новичку в саду повышенное внимание уделяют, чтоб он адаптировался - а ты ходишь по комнате из конца в конец и психуешь. Отправляешь ребенка первый раз на детский день рождения, знаешь его родителей, понимаешь, что ребенок там о тебе и не вспоминает - там компания сверстников, новые игры, опять же знаешь, что он под присмотром адекватных взрослых, и вероятность несчастного случая там не больше, чем дома - и все равно меряешь шагами комнату. При этом я, скорее, мамаша-пофигистка, а не наседка.
Пожалуйста, кто-нибудь, скажите мне, что это не у всех матерей так. :-[ Иначе #страшнорожать
Murmur, вы думаете, что всем свекровям хватает рефлексии, чтобы осознавать, что их раздражает вторая хозяйка в доме?=/ Скорее всего верят, что их любимому сыну не повезло влюбиться в какую-то чувырлу, ленивую, не умеет ничего и даже совета искреннего не слушает, а ведь стольким хорошим девочкам он нравился...
Ага, и эти девочки "хорошие" только по той причине что свекровь с ними никогда не жила. ;D
Блииииин, я даже со своей матерью ужиться не могу с тех пор, как закончила школу... Не, она у меня хорошая, все знакомые говорят что идеальная, но вот эти все мелочи... когда заливать сковородку... Мыть с "Фейри" или "Аосом"... Выносить мусор по утрам или вечерам... Ведь понимаю, что фигня и дело вкуса, но дольше трёх дней даже с родной матерью в одном доме не выдерживаю. Даже на дачу к ней не езжу дольше чем на выходные. Хотя люблю и уважаю, она меня всему учила и т.п. Ну а уж представить сожительство с совершенно чужой женщиной, которая будет раздражаться вообще на всё, что я делаю... :o :-\ :-X
-
Успешные, тут в какой-то из тем обсуждалось, может ли кто-то, будучи у вас в гостях, помыть посуду. Вроде же решили, что однозначно нет - не так поставят, не тем вытрут и т.д. А теперь представьте, что кто-то посторонний не только посуду моет, но и стиралкой пользуется. Как, не поплохело?
А про соль на 5 см правее - так я её 10 лет с полки беру, не глядя, конечно, раздражает, когда автоматический жест заканчивается ничем.
Со свекровью жила три месяца, была юна, нагла, зубаста и содержала всю семейку, так что вот эти страдания, конечно, не очень понимаю. Но присоединяюсь ко всем мудрым - жить надо отдельно.
если вы после гулянки помоете у меня всю посуду - вы мой самый желанный гость))) можете ее хоть на шкаф сложить.
от стиралки точно не поплохело б.
но мне повезло, я получила таких же родственников-пофигистов моего мч.
-
И про понисание- понять можно почти любого, понять и простить, так сказать xd но как же зае*ало понимать. В детстве нужно было понимать бабушку "она же бабушка", потом мать "она же устает", понимать других "они просто такие сякие", сейчас надо пониматьродителей,потому что"они же пожилые", и понимать чужих родителей"ну у них же свой вклад жизни", но я ни разу не слышала про то,что нужно понимать сначала ребенка, а потом июного/взрослого человека, обычно он всегда "ничего не знает в жизни"
-
я ни разу не слышала про то,что нужно понимать сначала ребенка, а потом июного/взрослого человека, обычно он всегда "ничего не знает в жизни"
-
прочла вот все это и поняла, что самый ад в том, что у автора это свекровь, а у меня - мама
хорошо, что я сейчас в другом городе и общацца ежедневно и с подробностями дороговато!
-
В первом своём браке я несколько месяцев жила в доме свекрови. Я была юна, 19 лет мне было. В какой-то момент свекровь начала своему сыну на меня жаловаться, то посуду я вовремя не помыла, то кушать не так приготовила. В итоге я к ней подошла и наедине, сказала, что если вас во мне что-то не устраивает и есть претензии, то, пожалуйста, говорите мне об этом прямо, не надо через сына передавать. Мол, мы с вами взрослые люди, можем говорить напрямую, а не жаловаться за спиной. Свекровь поморгала глазками, сказала, что никаких претензий. После этого я стала любимой невесткой, больше никаких жалоб не было.
Я с с бывшим мужем разведена уже 12 лет, а бывшая свекровь до сих пор при случайных встречах с моей мамой мило здоровается и мне приветы передаёт.
Считаю, что не стоит перекладывать ответственность за свои отношения со свекровью на мужа. Тебе не нравится, как и что тебе говорит свекровь, то прямо ей об этом скажи. Тактично, без криков, но твёрдо и четко. А то и правда позиция тряпки, ждать, что за тебя муж все порешает и каждый раз будет от мамы защищать. Если ситуация и после этого не наладится, то снимать и жильё и жить спокойно.
-
Спасибо, очень здравый совет, разговаривала с ней и раньше и сейчас, на словах одно, через день делает другое. Я ее редко вижу сейчас т.к поздно прихожу домой и рано ухожу, поэтому пока не знаю какие выводы делать, но даже в ее отсутствии меня все еще драконит
-
Тему не читай, сразу отвечай.
дебильная ситуация с вещами ручной стирки моего парня, которые я должна стирать, но отказываюсь
Если на бирке вещи стоит пометка "ручная стирка", то это значит, что стирать надо ее в машинке в режиме "ручная стирка". А если кто-то с этим не согласен, то берет эту вещь и стирает так, как считает нужным - хоть в тазике, хоть в речке, хоть при убывающей луне с ритуальными песнопениями.
И мне категорически не нравятся мужчины, которым сначала сопельки мама подтирает, а потом жена. Либо они безвольные тряпочки, либо им просто выгодно такими прикидываться, чтобы с шее не слезать.
-
Тут уже все сказали.
Но я не могу не повторить.
"Бегите, глупцы!" ©
Великие мысли великих людей о совместном проживании с родственниками.
-
она, видимо, из той породы баб, которая при любом мужике другую бабу пытается затоптать... это органика
Натуральнейшая) для удобрения самое то ;D
-
Живу с парнем и его родителями
ЗАЧЕМ???!!!???
-
Живу с парнем и его родителями
ЗАЧЕМ???!!!???
да ладно, не всем плохо с родителями и не у всех свекрови монстры
-
да ладно, не всем плохо с родителями и не у всех свекрови монстры
Во-первых, автору конкретно плохо, нахер жрать кактус. Во-вторых, свекровь - чужой человек, это всё чужая семья со своим укладом и своими закидонами. Оно надо?
-
Да рили поедание кактуса какое-то, отдельно жить сама сейчас не смогу, а парень копит. Меня тоже пугают дети тких матерей, к счастью здесь парень адекватный.
За свои 122 года я только один раз смогла жить отдельно без помощи родителей,вылетев из дома как пуля,хоть в притон,лишь бы подальше, но больше полтора года прожить не смогла, это бесконечное выживание, которое приводит к физическим и психическим болезням, особенно когда ты вообще не готов.
Мне интересно прочитать про тех, кто без поддержки родителей и даже наоборот, с моральным добиванием от них, смог жить отдельно, имея в багаже тараканы, мало денег и какой-либо опыт, и при этом не вернуться обратно.е сли было все так просто, раз и живешь отдельно
-
За свои 122 года я только один раз смогла жить отдельно без помощи родителей
Тяжело
-
Поделитесь, О'Генри, как вы жили эти полтора года. Мне интересно, почему в одиночку, когда ни за кого не отвечаешь тяжело.
-
Поделитесь, О'Генри, как вы жили эти полтора года. Мне интересно, почему в одиночку, когда ни за кого не отвечаешь тяжело.
предположу, что человек лет 18 от роду, не имея навыков выживания во враждебной среде, будет тяжело выживать
учеба, малоденежная работа, жить негде, жрать нечего, одецца не на что, усталость, нервы, прочие пздецы
сейчас, в мои 30 с копеечкой, я и в другой стране найду чем заняться, в мои 18-20 хз, как бы я выживала
-
Мне интересно прочитать про тех, кто без поддержки родителей и даже наоборот, с моральным добиванием от них, смог жить отдельно, имея в багаже тараканы, мало денег и какой-либо опыт, и при этом не вернуться обратно.е сли было все так просто, раз и живешь отдельно
Мммм. Ну что ж, поехали.
Я с мамой жил в однушке неприлично долго - до 23 лет. Так уж вышло. Семья у нас архинищая, вечно в долгах как в шелках с сопутствующими прелестями типа пустых макарон, с учётом того, что я работал с третьего курса где-то. Ну, в подробности вдаваться не буду, просто чтобы было понятно, что помощи мне ждать неоткуда вообще.
По причине ряда своих лютых и жирных тараканов хикка-ценник-мезантрап я не в состоянии жить в коммуналке или даже в комнате в трёшке с соседями, к примеру, как живут все нормальные молодые нищеброды. Так что я съехал сразу в квартиру. Правда, мне повезло - снимал сначала однушку у знакомых, и это было не особенно дорого. Потом снимал с девушкой, сейчас один. Денег мало было всегда, я неслабо похерил себе здоровье, физическое и психическое, плюс мама-то у меня нихрена не разбогатела за это время, а так как она мне никакого зла не сделала, как смогла, воспитала и вырастила, я всё же её люблю и считаю необходимым помогать. Посему морального добивания у меня, в общем-то, нет, а вот материальное вполне - съём+помощь+самому не подохнуть. Более-менее скален я начал подниматься только сейчас - занялся здоровьем, передаю деньги на лечение мамке, погасил недавно один её ссаный кредит, стараюсь нормально питаться и этим летом, обож, планирую даже в отпуск съездить впервые с февраля 2012 года, а дальше - пойти учиться, чтобы получить нормальную специальность.
Я это тут не вниманиебл*дства ради написал, просто если моя кулстори подходит под твои рамки - спрашивай советов мудрых, вдруг чем полезен буду. Пока что могу сказать, что мне пришлось беспросветно въ*бывать, а боле никакого секрета по выбиранию из говен нет. Сейчас у меня основная работа+две подработки, бывает, что месяц сплю не больше 4 часов в сутки. Если у тебя хорошая специальность, читай не гуманитарий, то жизнь, конечно, будет более красочной.
-
Тяжело конечно.
Автору дома в семье тяжело, одной тяжело, с мужчиной в его семье тяжело.
Неужели нигде не ощущала глотка свободы?
-
Мне интересно прочитать про тех, кто без поддержки родителей и даже наоборот, с моральным добиванием от них, смог жить отдельно, имея в багаже тараканы, мало денег и какой-либо опыт, и при этом не вернуться обратно.е сли было все так просто, раз и живешь отдельно
Муж жил отдельно с 16 лет. Поддержки от родителей не было аще, ни материальной, ни моральной. Работал, с учебы вылетел. Ничо, выкарабкался. Кем только и где только не работал. Сейчас предпринимательствует.
Я получала от родителей поддержку материальную, но она была очень небольшой. Стипендия и работа моя, работа мужа - вот на что жили. Моя работа и его в те времена была продажей билеберды на рынке. С 4 курса работаю по специальности. Тяжело было, да. У меня с матерью проблемы были моральные. Но ничего, выкарабкались. И честно, я нервов больше сэкономила живя по съемным квартирам, нежели бы я жила с родителями. Бывало такое, что съемную хату за полдня новую находили, денег занимали на нее у друзей. Зато я была хозяйкой всегда сама себе, и мне в семью и в отношения никто не лез. Я бы указки со своим характером терпеть не стала. Да, свое жилье купить мы сможем позже, нежели если бы жили с родителями. Но я не жалею. Ну позже купим, ну и что, нам же не по 60 лет.
-
Сейчас у меня основная работа+две подработки, бывает, что месяц сплю не больше 4 часов в сутки.
Поражаюсь, когда такое говорят)
Вы наверное в космонавты годитесь (или годились до всех этих событий)
-
Мне интересно прочитать про тех, кто без поддержки родителей и даже наоборот, с моральным добиванием от них, смог жить отдельно, имея в багаже тараканы, мало денег и какой-либо опыт, и при этом не вернуться обратно.е сли было все так просто, раз и живешь отдельно
Что ж... В 18 лет из дома ушла практически в чем была, первые несколько месяцев - было тупо выживание. Ночевала по впискам, мылась по знакомым, ела что придется. Сменила работу, сняла комнату, постепенно наладила жизнь. Через два года поступила в вуз. Выходных у меня почти не было, экономила на всем, но нервы целее остались, а это мне важнее.
Но я была очень хорошо подготовлена как морально, так и в бытовом плане, родители сами научили на свою голову.
-
Поражаюсь, когда такое говорят)
Ну, это, конечно, не на постоянку такое, а только если аврал или я где-то приболел, а потом надо навёрстывать :( Я к тому, что если перспектив повышения пока нет, приходится работать на количество, чтобы в итоге вытягивать нужный уровень жизни. И если у О Генри пока не предвидится какого-то скачка финансового, то стоит быть готовой к такой жизни. ну или терпеть свекровь)
-
Сейчас у меня основная работа+две подработки, бывает, что месяц сплю не больше 4 часов в сутки.
меня хватило на два месяца примерно на трех работах
одна офисная, с 9 до 18, и две подработки, в сумме спала от часа до четырех
не всегда понимала, на каком я свете, на качестве работы, впрочем, не сказалось))
с тех пор закаялась вообще больше 1й работы брать
-
Поделитесь, О'Генри, как вы жили эти полтора года. Мне интересно, почему в одиночку, когда ни за кого не отвечаешь тяжело.
Куда не едь, от тараканов не убежишь. Это все психология, когда более менее начинаешь понимать что и почему происходит в жизни, то и работу уже можешь найти и ладить с собой и с жуками, не отдавать выдуманные моральные и физические долги.
: Slaanesh, спасибо, Вы мне еще ранее помогли:)
-
Поделитесь, О'Генри, как вы жили эти полтора года. Мне интересно, почему в одиночку, когда ни за кого не отвечаешь тяжело.
Потому что, когда элементарно заболеешь, некому в аптеку сбегать и лекарств принести, не говоря уже о приготовлении вкусной целительной нямки.
Я сейчас живу и учусь зарубежом, в основном за счет поддержки родителей (у меня тут регулярная и очень любимая подработка, но малооплачиваемая и нерегулярные норм. оплачиваемые, но на жизнь не хватило бы без поддержки). Так вот, когда только переехала и друзей не было, было очень сложно: болеть тяжело, хандрить от того, что не с кем куда-то сходить неприятно, советом тоже помочь некому.
-
Artemisia, когда год отвечаешь и так и сяк, шутками и типа умными ответами, а потом понимаешь что это бесполезно, то становится жутко, лично мне стремно,если она неадекватно, вдруг ее сын тоже.
Сейчас с ней почти не вижусь, но даже невидимо она добивает.
у нее есть второй сын, у сына есть дочь, сейчас суд признал лишение родительских прав у обоих и ребенок, возможно перейдет к "свекрови", :'( ребенок эпилептик, с ней нужно сидеть 24 часа в сутки, меня все пугает, если она воспитала так первого сына, то что ожидать от моего парня :'( каждый день открывает что-то новое из этой семьи и если я была очень позитивным человеком, то теперь тупо боюсь упустить звоночки и скатиться в болотище.
к тому же парень почему-то активировался, начал искать жилье и нашел "идеальное место", но оно в 15 минутах от этого дома, сидит и рекламирует теперь этот дом "тут все мои друзья, больницы,школы есть, рядом родители", школы там дерьомо, я бы никогда не отдала туда ребенка, конец нашего района, может там и есть хорошие дома, но не по гуляешь без травмата, он включил дурака и не понимает или он и правда глупенький. И родители рядом, :'( боже нет, только не это. Если далекая территория бы позволила отбиься от нее, то в этом случае уже ничего не поможет.
Истории же хорошие, а бросают меня в ужас, словно я зажравшаяся свинья Со "свекровью" плохо, в отдельном доме плохо. Хз в общем что делать, решила пока большую часть времени у своих родителей жить, потому что и парень настораживаеттеперь
-
Немнжко оптимизма: у моего мужа брат тоже редкостный раздолбай и дятел, непонятно, как в одной семье выросли два настолько разных человека.
Про 15 минут до свекрови. Мы сейчас живем в соведних домах со свекрами. Я тоже переживала, что задолбают. Нет, приходы только по предварительной договоренности. Контроля из серии "а че это вашей машины не было вечером" не наблюдается. (Скрорее с нашей стороны).
Так что не паникуйте раньше времени.
А вот про школы не поняла, вы эту квартиру снимать или покупать собрались? Если снимать - не пофиг какие там школы, вы же не будете рожать в съемную. А там и переехать можно будет. ПОтратить время, на то чтобы доказать парню, что он был не прав с выбором квартиры, жалко, конечно, но имхо, лучше на краю района, чем со свекровью.
-
огенри, ну потерпите чуть-чуть, свекровь станет заниматься ребенком-эпилептиком, и у нее не останется ни сил, ни времени на вас. главное погавкаться так прочно, чтоб у нее не было даже мысли припахать вас в помощники.
пока у вас детей нет, неважно, быдлошколы в районе или лицей благородных девиц. главное съехать и при этом не разориться.
конечно надо смотреть на семью, перед тем как связать жизнь с кем-то. но бывают же исключения из правил - вся семья долбо*бы, один нормальный. редко, но бывает. как только поймете, что это не ваш случай, можно бежать.
да кстати если свекровь таки возьмет на себя больного ребенка, зная, что ей никто не поможет, то она таки неплохой человек. ну с тараканами в голове (у кого их нет).
-
Это дом и покупать, а не снимать, следовательно жить в нем еще лет 5, пока будем отдавать долги. Я надеюсь что эту женщину остановит договоренность. Разговор был о том, что это возможно временно, но зачем тогда говорить о "рядом детские больницы" и школы, захера там заводить семью, если тупо будешь бояться отпускать ребенка гулять, пока он до школ этих дойдет. Свекровь не гопник, сигарету вечером не стрельнет, как гопари с района. Нервы на пределе бл**ь, самое ужасное, что разговоры не помогают, всегда одно и то же"все хорошо, да чего ты", а потом оказывается что мне еб*ут мозги, потом "это хороший район", и дом стоит в два раза дешевле, чем те, которые у нас стоят, хотя тот больше и с территорией, ВЕЗДЕ гребаные звонки о какой-то херне. Что в прошлый раз "мама рада тебе блабла", а потом я слушала о том, что "мы едим на ее деньги, а сами покупаем себе цветы в горшках, богатые что ли", *ука и сейчас я уверена, она начнет загонять что помогала со взносом и будет иметь право *бать мозг на другой территории.его мама в " Форекс" отдала дохуа денег, а теперь мы должны экономить на воде и даже на своих же деньгах. Я теперь как параноиков и даже не верю в эту хорошую идею покупки дома
Его мать хорошая но мой мозг и нервы умерли и мне хочется просто жить, чтобы никто не лез, но это не закончится никогда,если мы будем жить рядом, потому что нужно будет ее возить, племянницу возить, прийти помочь и прочее, это не тяжело, но за все это время меня выматало, будь она хоть миллион раз хороший человек, это не отменяет того, что меня трясет от одной мысли о ней
. Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».
http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html
В этой ссылке отлично все объясняется, как раз про тех, кто так делает добра
-
Его мать хорошая но мой мозг и нервы умерли и мне хочется просто жить, чтобы никто не лез, но это не закончится никогда,если мы будем жить рядом, потому что нужно будет ее возить, племянницу возить, прийти помочь и прочее, это не тяжело, но за все это время меня выматало, будь она хоть миллион раз хороший человек, это не отменяет того, что меня трясет от одной мысли о ней
Так уж во все голоса сказал миллион человек, что надо БЕЖАТЬ. Я не понимаю, чего вы ещё яйца тянете. Нищеты боитесь? Ну так не бойтесь, всё преодолимо.
-
Его мать хорошая но мой мозг и нервы умерли и мне хочется просто жить, чтобы никто не лез, но это не закончится никогда,если мы будем жить рядом, потому что нужно будет ее возить, племянницу возить, прийти помочь и прочее, это не тяжело, но за все это время меня выматало, будь она хоть миллион раз хороший человек, это не отменяет того, что меня трясет от одной мысли о ней
елки-палки, вы еще никуда не переехали и ребенка еще нет, а вы уже себе расписали кто к кому полезет и кто кого куда отвезти должен.
если вы так уверены, что к вам полезут, так к вам и полезут. как вы себе видите будущее, таким оно и будет.
надо давать другой посыл: КОГДА мы будем жить отдельно, у нас будет так-то и так-то (все сформулировать положительно: я буду решать, кому и когда помогать. я буду решать, когда и сколько общаться с родней парня итд).
-
ОГенри, вы уже себя накрутили донельзя. Свекровь ваша вам который год на мозги капает кагдадитачка, а теперь вас удивляет, что она вам про "рядом детские больницы" вкручивает. У неё идея фикс - внуки, вот она и будет по любому поводу съезжать на эту дорожку.
Вам надо определиться со своим видением будущего, что вы хотите. Нафига участвовать в покупке дома, который вам не нравится, и в котором вы будете практически обязаны жить лет 5. Поберегите здоровье и нервы. Ищите сами варианты, обозначьте твердо, что квартира/дом должны быть там-то, с таким-то функционалом, а не просто "рядом с родителями".
А до покупки своего, я б на вашем месте съехала уже хоть куда-нибудь, глядишь на съемной квартире успокоитесь, все обдумаете, может и до парня дойдет, что необязательно в соседних домах с предками жить.
-
Стоп, вы собираетесь покупать совместно не в браке?
Или парень для себя собирается покупать квартиру?
Если парень покупает квартиру на свои деньги на себя, то грубо говоря, его дело выбирать где будет квартира. А ваше право переезжать к нему туда или не переезжать. Только вы должны его предупредить, дорогой, если ты купишь квартиру там-то, то я буду приходить к тебе только в гости.
-
Автор, вам нужно поработать над своей самооценкой и успокоительного попить. Так трястись от того,что кто-то что-то сказал ненормально. И попробуйте уже сами заработать себе на еду, прежде чем планировать в какую школу детей отдавать и рассуждать дескать дом не в том районе
-
Его мать хорошая но мой мозг и нервы умерли и мне хочется просто жить, чтобы никто не лез, но это не закончится никогда,если мы будем жить рядом, потому что нужно будет ее возить, племянницу возить, прийти помочь и прочее, это не тяжело, но за все это время меня выматало, будь она хоть миллион раз хороший человек, это не отменяет того, что меня трясет от одной мысли о ней
а вы уже живёте отдельно? в таком состоянии - меня трясёт - я бы не смотрел на деньги и прочие малозначительные факторы.
-
Я и пытаюсь заработать, но зп очень маленькая, хоть и в деле, в котором я развиваюсь.с следовательно съехать могу толко обратно к своим родителям, что собсна и делаю.
Кошара, если я и помогу с покупкой жилья, то только на 1%, я смогу прожить только одна и понимаю это, потому что зарабатывать смогу к годам 30-ти, а парень хочет семью и не когда ему стукнет 40, снимать он не хочет, следовательно он будет жить сам в том доме, а я буду жить где-нибудь на съёмной комнате, как ни крути все это дерьмово и безысходность в моей голове.
Я не накручиваю, логично предположить, если тебе говорят о садике рядом с домом, то есть возможность завести семью, а у меня нет никакой подушки безопасности, хоть и уверяют что я ничего не должна.
И просить помощи его мама будет, сколько ты условий не выставлял, потому что когда мы жили отдельно, она все равно звонила, вечно нужно было ей чем-то помогать и отвозить.
Slaanesh, я не могу сейчас жить отдельно, мне нужно дохера лечиться и денег нет они все уходят тупо на еду и необходимые вещи, плюс давать его родакам, вот и нет 10 тысяч
Коза с баяном, получается все, кто попал в такие ситуации, они видели это будущее и делали его, хотите сказать, что они не смотрели в будущее с другими планами и мечтали "ах вот бы жить с человеком,который будет пилить и жить в жопе, вот бы сбылооось"
Спасибо всем еще раз за адекватную критику и советы.
-
OHenry, съезжайте обратно к родителям, а парень пусть сам там вертится с покупкой квартиры. Вы все равно туда денег не добавляете, вы там вообще ни при чем. К тому же он парень, а не муж. Успокойтесь, долечитесь и встречайтесь параллельно. Потому что в таком состоянии, даже живя отдельно от свекрови, вы все равно будете нервная и дерганая, все будет бесить, включая парня. Тут надо остыть, присмотреться к ситуации и спокойно потом решать вопрос насчет свадьбы, детей и прочего. А то у вас все в кучу уже.
-
Я и пытаюсь заработать, но зп очень маленькая, хоть и в деле, в котором я развиваюсь.с следовательно съехать могу толко обратно к своим родителям, что собсна и делаю.
можно действительно к родителям. Можно снимать не квартиру, а комнату далеко - это дешевле. Когда физически или душевно неприятно с кем-то общаться - стоит дистанцироваться от этого человека любой ценой. Сохранять свою психическую целостность и всё такое.
-
А сколько лет вам и парню?
Не поняла эту фразу, что вы начнете зарабатывать к 30-ти, а парень не может ждать до 40 с детьми. У вас разница 10 лет?
Я надеюсь, вы не собираетесь рожать только потому, что у парня часики тикают?
-
Хахаха,да, тут скорее овуляшечка он, а не я, не собираюсь,сама по себе знаю что такое не желанный и не любимый ребенка, созданный случайно или ради других целей.
5 лет разница, просто я трезво оцениваю ситуацию с работой и понимаю, без образования и официального опыта не станешь хорошо зарабатывать сразу, пока опыт наберется и может получу вышку, то дело попрет, поэтому временные рамки где-то на 10 лет стоят. Мне 22.
Пока не переехала из дома, то не знала насколько же проще общаться со своими родителями, чем с чужими, чужим ты не можешь на многое ответить, а в своей комнате можно спокойно закрыться и никто не подойдет и не начнет расспрашивать "а зачем ты делаешь так,а не по-другому"
-
По описанию полный ппц! Я б не выдержала
-
ОГенри, а, стесняюсь спросить, зачем вы тогда вместе с этим парнем? Цели жизненные у вас как-то не совпадают, у вас свои приоритеты, у него свои, смысл влезать в такое болото? Он вообще знает, что вы вот только после 30 собираетесь "остепениться" (как я поняла)?
-
да, все все знают, и про разные цели и много что не совпадает именно по способности жить, к тому же у каждого свои тараканы, я пыталась словами объяснить почему все еще с ним и не могу, это на уровне ощущений, когда чувствуешь родственную душу
Астрид, вот и я не выдержала
-
Тогда вам действительно надо просто скорее съезжать от родителей. Можно это сделать под предлогом как раз покупки своего жилья, мол, дорогой, давай поживем в этом районе, вдруг нам так тут понравится, потом и квартиру тут купим.
А вы вообще жили со своим парнем отдельно, когда-либо, хоть сколько-либо (пардон, если пропустила эту инфу)?
-
У меня вот картина от всего вышерассказанного нарисовалась, что привели О Генри, как маленькую девочку, в дом, сказали слушаться, вот тебе, деточка, место в койке парня, а сейчас тебя его мама научит, как нужно правильно хозяйство вести.
А потом купим домик, от маменьки недалеко, родишь деточку - и будет к тебе маменька ходить с деткой помогать.
Что там лепечет сама О Генри - никто и не слышит, и не понимает, и не собирается, так, типа тявканья собачки что-то. Тявкает - значит, здесь и жива, а мы пока её дрессировать будем.
-
Верус, У меня такое же ощущение складывается,
не нравится мне этот район, да и х*й с ним, просто почему нельзя посоветоваться о том, где хочешь покупать дом, зафига я жила у них и тратила нервы, ради того, чтобы потом опять не иметь никакого права, типо либо живи в моем доме и не любимом районе, либо сваливай что ли. Я загналась окончательно. Я как-будто на последнем месте "тут рядом друзья,родители,гараж,хороший район,никого нет. Я пыталась на эту тему говорить, бесполезно, "это не так, все же хорошо", что ж хорошего, у меня нет никакого выбора. Жить на съёмной не хотел и не хочет, предложил поискать другие варианты, а толку мне их смотреть, если он уже выбрал пару домов в районе и ни одного в другом, гребаные гараж и родитнли, я пустое место, за*бало все
-
По аналогии с темой про девушку, которая собиралась подкопить на квартиру в том районе, в котором привыкла жить, а парень предлагал переехать в район подешевле, я все же считаю, что это право парня тратить деньги на квартиру в том месте, где он хочет.
Ваше право туда не переезжать.
Я все-таки не очень представляю ситуацию, вот есть у меня деньги на квартиру. Я хочу квартиру в этом районе. Пришел парень и говорит, нет, купи в другом районе. Да схрена ли??? Меня тут все устраивает.
И, честно говоря, если мне бы поставили условие "я туда не перееду", я бы скорее выбрала квартиру в удобном мне районе.
И самое грустное, что тут уже вы оба останетесь перед выбором: вы - переезжать ли в неугодный дом; парень - уступать ли своим хотелкам в выборе жилья.
Есть правда еще один момент. Если вы уже прожили энное количество времени в том районе, годом больше, годом меньше, что меняет? Если вы не сбежали из этого района даже от такой свекрови, может не так там все и плохо? Что-то же вас там держало?
-
В моем мире розовых пони люди стремятся прийти к компромису, если собираются жить в этой квартире вдвоем и "всю жизнь"
Если же парень/девушка просто для отношашек без будущих планов - тогда да, решает тот чьи деньги. Другому права голоса не давали.
Вроде все просто же
-
Я понимала его и принимала мнение, что он не хотел жить сначала на одной съёмной и почти бесплатной, потому что далеко от гаража, потом я понимала его мнение о том, что он не хочет снимать, т.к лучше копить, пока я понимала, то надо было тратить нервы, точнее я это только сейчас осознала, когда крыша поехала, раньше же думала что могу что угодно пережить, главное мы вместе, а сейчас получается такая ситуация...живем у его родителей, потому что больше негде,т.к снимать не хочет, я переезжаю к родителям, общаемся на расстоянии год-два, потом он покупает дом в том районе, он дальше нашей улицы,уходит в дачи, поэтому меня это пугает, вечером я боюсь там ходить, и мне придется снова тратить нервы, переживать, получается что ничего не изменится, а если я не соглашаюсь там жить, то какой смысл тогда во всем. Парень даже не понимает, почему нервничаю. Я не предлагаю варианты лучше, дешевле и еще какие-то,, это же его деньги, я не понимаю почему меня не существует, ведь можно было посоветоваться, а когда тебе говорят как удобно, рядом и друзья и гараж, вот только меня нет в этом доме. Неужели в городе больше нет хороших домов по похожей цене, только в этом месте, больше домов нет в городе никаких, я как-будто на самом последнем месте, бесплатное приложение в виде человекорожалки.зато все что нужно рядом.
Пока что хотелкам уступаю только я, и с родителями "ладила", и все остальное.как связано желание иметь семью с неспособностью обсуждать такие важные вещи, я *баный кусок мяса, который нужен для размножения, без способности иметь свои мечты, идеи, мнение. Какая разница где живем, я же хотела отдельно, вот и получай, плевать что в семье нас двое, хочется рядом с родителями,друзьями и гаражом, ничего менять не надо зато,все удобно, а кусок мяса привыкнет, с родителями же ладила, хорошо хоть есть работа, иначе впала в депресняк
-
"все же хорошо ведь, тебе родители желают добра, они же помогают,не понимаю, ничего там не страшно, зато все удобства рядом, не спросил тебя про район т.к сам хотел сначала все узнать,зачем так волноваться, если боишься что не твой дом, то можно расписаться" это все какой-то гон, почему я слышу одно, а чувствую совершенно другое
-
"понимаю что она придирается, я с ней говорил, она же не со зла" и так до бесконечности.т.е меня слышат, но ситуация не менялась и не меняется.
Два раза злилась и хотела вернуться к родителям, говорил что "все же хорошо, она не специально", оставалась, через неделю ситуация повторяется. Теперь такая же ситуация с домом, мне говорят что все хорошо, а внутри я чувствую что это снова подставп
-
На то он и мир розовых пони.
-
если боишься что не твой дом, то можно расписаться
Пи*дит товарищ, однако, ибо штамп еще никому не давал прав на нажитое одним из партнеров до брака.
-
Я слышу отчаянье :\
Мб стоит поорать? Или послать к черту их всех.
-
Доминантрикс, ему пофиг на деньги, он пытался хоть что-то ответить. Но выходить замуж ради "ощущения безопасности",это точно не входило в мои планы, как и женидьба вообще
Это какой-то мир шизофрении или просто люди, с которыми не по пути, раз все так нелогично
-
Поорать на мамо стоило бы хоть разок.
Я считаю, выражение лица этой дивной женщины это именно то, что надо сохранить в копилке бесценных воспоминаний.
-
Мне кажется, это уже поедание кактуса. Если все настолько плохо, почему вы до сих пор там живете? Тем более, что у вас есть куда переехать, пусть даже временно. Вот просто психануть, сказать, задолбали вы меня, раз мое мнение ниче не значит, я сваливаю к свои родителям? Не к батарее же вас там приковали
-
Лемминг,чувствую все так и будет
Всем спасибо,думаю,обсуждать большеинечего
-
Валите оттуда к родителям. И найдите другого парня. Правда.
-
кошара, спасибо за совет. все-таки закрою тему :-\