Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Mikki от 24 Июня 2016, 06:41:58
-
Мы поженились в 24. Сейчас обоим по 33. За 9 лет купили дом, две машины, объездили много стран. Периодически заходили вопросы о ребенке, но оба решали, что это еще терпит. Через месяц мне исполнится 34. В последнее время у меня сбился цикл, месячные стали нерегулярными. Пошла на обследования. Выяснила, что овуляция происходит не каждый месяц, а гораздо реже. Буду лечиться, конечно. Но теперь я очень боюсь, что не смогу зачать ребенка. И гинеколог говорит, что надо бы рожать, если планирую, потому что не факт, что через 2-3 года у меня это получится. Поговорила с мужем, он как-то сник. Секс стал редким. Во время секса муж продолжает пользоваться презервативом. В последний раз из-за этого я отказалась от секса. И муж сказал, что чувствует, что всё еще не готов к ребенку и это лучше, чем врать. И что предохраняться не перестанет. А я хочу ребенка и мне надо забеременеть в ближайшее время. Рушить налаженный быт и разводиться страшно, но муж плюет на мои желания. КМП.
А где муж плюет на желания? Он как раз поступает честно и благородно. Сказал правду, что пока не хочется.
-
Ну, он не плюет на желания, он просто и свои тоже учитывает.
Но блин... 9 лет в браке, 33 года мужику и все еще не хотеть детей? Мне кажется, тут единственный вариант - развод, потому что при таких данных вряд ли ему захочется детей вообще когда-нибудь.
-
Но блин... 9 лет в браке, 33 года мужику и все еще не хотеть детей? Мне кажется, тут единственный вариант - развод, потому что при таких данных вряд ли ему захочется детей вообще когда-нибудь.
Может, там сначала жилья не было, потом оно появилось и решили "пожить для себя", мир посмотреть. И в итоге муж еще не насмотрелся, а у автора в прямом смысле слова затикали часики.
-
И что, ей предлагается ждать неизвестное количество лет, пока он насмотрится?
-
Нет, я просто говорю, что не факт, что он потом не захочет. Рановато еще, чтобы говорить про "вообще никогда", ему только 33, не 45 и не 50.
А что делать автору - я не знаю. В такой ситуации лично я бы выбрала мужа. Но если прямо хочунимагу, то развод, конечно.
Но дело в том, что ей могло резко захотеться после того, как проблемы начались. Тогда это не совсем искреннее желание, а скорее желание успеть, а то вдруг потом захочется, а уже не можется. Ей бы самой для начала разобраться, точно ли оно надо.
-
Не знаю, тут только садиться и долго нудно разговаривать. Сейчас не готов, а будешь ли вообще готов? Не страшит ли перспектива отсутствия детей? Что именно пугает в рождении ребенка? Готов ли из-за этого развестись? и пр. и пр.
Я бы еще сходила к другому специалисту, любят гинекологи пугать и агитировать рожать.
-
В ответ на нудные разговоры муж может заявить, что вообще не хочет детей, только чтобы от него отстали. Автор развесит уши, а потом останется у разбитого корыта, потому что мужу захотелось детей в 45, а автор уже давно в некондиции. Так что в этой ситуации стоит принимать решение исходя из того, насколько самому автору нужен ребенок, и да, походить по другим врачам.
-
Мне кажется, тут единственный вариант - развод, потому что при таких данных вряд ли ему захочется детей вообще когда-нибудь.
Еще хуже будет, если ему когда-нибудь потом детей захочется, да так, что кровь из носу.
любят гинекологи пугать и агитировать рожать
Ну, ранний климакс действительно бывает. И после него не родить даже при помощи ЭКО.
-
В ответ на нудные разговоры муж может заявить, что вообще не хочет детей, только чтобы от него отстали. Автор развесит уши, а потом останется у разбитого корыта, потому что мужу захотелось детей в 45, а автор уже давно в некондиции. Так что в этой ситуации стоит принимать решение исходя из того, насколько самому автору нужен ребенок, и да, походить по другим врачам.
А ситуация "понимаешь, надо немного подожать" может растянуться на годы и годы. Тут, я так понимаю, есть вариант, что если он категорически не хочет детей, развестись и успеть создать семью с другим.
-
Муж прямо выбесил с утра пораньше ;D
Замкнулся он, блин, и стал надевать презерватив. Отличное решение проблемы. Хотя вообще-то коль уж им по 33, не рожать сейчас - ну, рожать через пару лет, если вообще. Тут надо говорить и говорить, а не тихонечко презервативы натягивать, надеясь, что может обойдется.
И вообще, женщина не виновата, что природа предложила ей меньше времени для обзаведения потомством (и это очень грустно так-то). Но в такой ситуации, если детей в принципе хочешь, зачем ломать комедию с "ой вотпрямщас не хочу, а может через год захочу, я весь такой внезапный"? А если не хочешь, надо найти смелость и так и сказать , чтобы жена уже решала, что ей важнее, с имеющимися вариантами.
-
вот тут автор капец как не права по отношению к мужику.
Ну дык она не специально, просто расстроилась.
В отличие от мужика, показательно юзающего гондоны "на всякий случай".
-
ну, тащемта, через месяц она даже в протокол вступить не сможет (я про ЭКО).
Чойта? ЭКО по ОМС если делать, то там до 39 лет можно. Платно, думаю, и позже возьмутся. 34 года - это планка для сурмамы
-
может и так, что при всей любви моркови, он не готов иметь ребенка от этой женщины
а от какой-то другой и с первого раза и еще всем радостно рассказывать будет
плавали, знаем
-
Еще хуже будет, если ему когда-нибудь потом детей захочется, да так, что кровь из носу.
У мужчин больше разброс по времени все же в этом вопросе.
А в ситуации, когда один хочет ребенка, а другой не хочет, увы, только расходиться. Компромиссов тут быть не может. Личный и не самый приятный, увы, опыт.
-
За 9 лет пора бы определиться, хочешь ребенка вообще или нет. А "пока" не готов в 33 года, за столько лет брака - это скорее значит "вообще не хочу".
-
Мужа жалко, но, боюсь, что только развод. Если женщине еще не родившийся ребенок важнее человека, рядом с которым она прожила больше 10 лет, то рождение ребенка только ухудшит ситуацию. И вот это, конечно, феерическая инфантильность: "Рушить налаженный быт и разводиться страшно, но муж плюет на мои желания". Вот слов других нет, кроме как: Ой, дура! Не понимает она, похоже, что такое ребенок и насколько это огромная ответственность, "плюет на мои желания", как будто конфетку ей не купили. Нельзя, ну нельзя заставлять и даже убеждать другого человека взвалить на себя очень тяжелое и затратное дело на 20+ лет. Это не кошка даже, в случае чего другие добрые руки не найдешь, кому сдать. Здесь должно быть очень сильное обоюдное желание и максимально трезвая голова, тогда хоть шанс есть ребенка пережить нормально, справиться и даже удовольствие от этого получать. В целом, честно говоря, детей именно с автором я бы тоже была заводить не готова с таким-то ее детским поведением.
-
это просто песня :D :D :D
Присоединяюсь
-
Хочется ответить на пост Клелии, но не удается оторвать руку от лица :/
-
Я вот тоже прочитала, думаю, эх, ща настрочу! А как до дела дошло, прям не знаешь, с чего начать - столько прекрасного в тексте.
-
???
тролль?
-
Мужа жалко, но, боюсь, что только развод. Если женщине еще не родившийся ребенок важнее человека, рядом с которым она прожила больше 10 лет, то рождение ребенка только ухудшит ситуацию.
Всё правильно сказано. Не знаю, о чём последние комментаторы там фейспалмят?
-
Расходиться с уже родным и любимым человеком, которого знаешь десяток лет из-за того, кого пока даже в проекте не существует - ну хз
А потом этому близкому лет в 45 в голову вступит, что он готов и он ее бросит ради бабы помоложе, которая может, в отличие от. К сожалению, не такая уж и редкая история.
-
Брутальчик, про развод, к сожалению, оно и так понятно. Едва ли удастся сохранить брак, когда 10 лет детей вроде оба хотели, а как надо срочно решать - он такой: где тут мои титановые гондоны?
Ну и взгляды на деторождение в семье - это один из самых важных моментов. Если они не совпадают... Но блт, при чем тут 10 лет и налаженный быт? При чем тут котики и нежелание Келии рожать/оплодотворять автора? Какое отношение её высер имеет к стартовой истории? Она вообще ее читала?
-
Всё правильно сказано. Не знаю, о чём последние комментаторы там фейспалмят?
Я тоже не понимаю.
;DЗамкнулся он, блин, и стал надевать презерватив. Отличное решение проблемы
Blya, опять плохо! Не предохраняется сам мужик, если детей не хочет, — плохо, самказелвинават. Предохраняется — еще хуже. А мужиков-то жальче и жальче.
-
ну в этой ситуации "часики тикают" вполне себе реально. и вместо того, чтоб психовать и отмалчиваться мужику следовало бы разобраться в себе. 33 года - это уже не мальчик, должен принимать серьёзные и ответственные решения. после многих лет житья "для себя" решиться, кмк, всё сложнее с каждым годом, т.к. ломать устоявшуюся жизнь не хочется.
-
ЭКО по ОМС так-то без возрастных ограничений. В некоторых регионах есть местные ограничения, но тогда можно в другом регионе сделать, где ограничений нет. А уж за деньги - хоть в 60 лет.
Если там проблема с функцией яичников, а других проблем по гинекологии нет, можно было бы сделать крио-заморозку яйцеклеток, пока они есть и в норме. Другое дело, что и это, и ЭКО - довольно неприятные для женщины процедуры с возможными негативными последствиями. Нужность мужа надо тщательно взвесить, прежде чем соглашаться на такой компромисс.
-
Есть, мне кажется, возможный оптимистичный исход у истории. Если муж не вообще не хочет детей, а у него просто паника, всегда хотел, но думал что вот чуть-чуть позже. Тут только разговоры разговаривать, определяться, расставлять приоритеты, решать. В этой истории, что редко, нет персонажей, вызывающих отторжение.
-
Вот из-за таких стори мне иногда кажется, что мужчине в паре предпочтительнее быть старше женщины. Просто потому, что у них и возможность зачать ребенка сохраняется дольше, и детство зачастую затягивается.
-
Вот из-за таких стори мне иногда кажется, что мужчине в паре предпочтительнее быть старше женщины. Просто потому, что у них и возможность зачать ребенка сохраняется дольше, и детство зачастую затягивается.
Ага. А потом начинает плохо стоять. И что в этом случае делать молодой женщине? ;D
-
Расходиться с уже родным и любимым человеком, которого знаешь десяток лет из-за того, кого пока даже в проекте не существует - ну хз
Каждый имеет право на свою мечту: жизнь за границей, ребенка, пятьдесят восемь аллигаторов в квартире
Если ее не удается реализовать вместе с любимым человеком, зная, что будешь несчастлив - это преступление?
Вот мужик реализует свою месту пожить спокойно ближайшие эн лет
Чегой-то автор вдруг плохая?
А мужиков-то жальче и жальче.
Конкретно этому мужику сочувствую, но не жалею его совсем
Потому что есть решения, которые надо принимать вот прям здесь и сейчас
И его нерешительность "да-нет" по отношению к "любимому человеку, которого знаешь десяток лет" таки с моей точки зрения таки паршивее, чем позиция автора
-
Ага. А потом начинает плохо стоять. И что в этом случае делать молодой женщине? ;D
привязать палочку к органу?
ну, знаете, как молодые деревца подвязывают
-
Ага. А потом начинает плохо стоять. И что в этом случае делать молодой женщине? ;D
Синие таблеточки!
А не выдержит сердце - наследство можно получить, опять же.
-
привязать палочку к органу?
ну, знаете, как молодые деревца подвязывают
Проще молодое деревце найти. ;D
Ыш, мне нравится ход твоих мыслей! ;D
-
мужику следовало бы разобраться в себе. 33 года - это уже не мальчик, должен принимать серьёзные и ответственные решения. после многих лет житья "для себя" решиться, кмк, всё сложнее с каждым годом, т.к. ломать устоявшуюся жизнь не хочется.
Дак он разобрался в себе и принял серьёзное и ответственное решение - детей он не хочет. Что не так?
-
Брутал, если бы.
муж сказал, что чувствует, что всё еще не готов к ребенку
Он вроде и хочет, но как-нить потом, и всякое такое. Он не говорит нет, а просто тянет кота за яйца.
-
Кстати, о сабже повеселило
Во время секса муж продолжает пользоваться презервативом. И муж сказал, что чувствует, что всё еще не готов к ребенку и это лучше, чем врать.
Ну да, сложно врать, что готов заводить ребенка, занимаясь сексом в презервативе ;D
Дак он разобрался в себе и принял серьёзное и ответственное решение - детей он не хочет. Что не так?
То, что в данной конкретной ситуации "пока не готов" равносильно тому, что "у меня с тобой детей не будет"
Собственно, об этом и надо найти силы признаться как там? А, да, "любимому человеку, с которым прожил десяток лет" и с которым заведение ребенка обсуждалось
-
Blya, опять плохо! Не предохраняется сам мужик, если детей не хочет, — плохо, самказелвинават. Предохраняется — еще хуже. А мужиков-то жальче и жальче.
А что ему мешало сразу сказать, что не хочет детей? Когда автор узнала от врача про свои проблемы и поговорила с мужем.
Там же русским по белому написано, в каком порядке всё происходило. И мужик не прав в том, что не сообщил о своём нежелании сразу же после разговора, а просто продолжил предохраняться.
Потом сказал — хорошо, теперь у автора хоть есть время на подумать.
-
Клелия же вроде обычно разумно пишет, но сейчас...
Муж тихушничает, юзает презерватив со скорбным лицом и кормит автора историями про "как-нибудь потом захочу, может, не боись", но феерическая инфантилка в этой паре внезапно автор :o Ей же не просто моча в голову ударила, все-таки после консультации с гинекологом при общем желании иметь ребенка нормально задуматься над этим, не?
-
Ну я бы не стала мужика так вот осуждать за то, что он не уверен сейчас, хочет или нет - имхо, он был честен, и это хорошо - ну если он и правда сейчас вот не хочет, но хз, что там будет дальше. Как по мне, это не повод на него наезжать. Просто женщине в этой ситуации, к сожалению, придется принимать решение самой: ждать ли, когда муж определится (и не факт, что в положительную для нее сторону), или же уходить и быстренько рожать, пока еще может.
Кстати, тут прозвучала мысль про заморозку яйцеклеток - имхо, на крайняк это не такой и плохой выход, если уж вообще никак не хочется разводиться.
Ну и еще я согласна с высказанной ранее мыслью, что даме надо еще точно в самой себе разобраться: потому что ее резкое желание ребенка вотпрямщаз может быть обусловлено именно страхом, что потом вдруг захочется - и не сможется. Конечно, не факт, может, она реально именно сейчас и точно хочет - но возможен и вариант, что такое желание вызвано именно паникой
-
Муж тихушничает
Что значит тихушничает? Невозможно втайне надеть презерватив. Наоборот, муж максимально открыт - детей не хочет, предохраняется.
А что ему мешало сразу сказать, что не хочет детей?
А вдруг он не уверен? В целом не против, но не в этом году хочет, а через пару лет? Или пока не хочет, но предполагает, что захочет через год-два? Так бывает.
-
Что значит тихушничает? Невозможно втайне надеть презерватив. Наоборот, муж максимально открыт - детей не хочет, предохраняется.
Не, потом-то они наконец поговорили, но первая реакция мужа была - промолчать и просто надевать презерватив в следующий раз :) По-моему, вот это инфантилизм, а не поведение автора.
Поговорила с мужем, он как-то сник. Секс стал редким. Во время секса муж продолжает пользоваться презервативом.
-
А что ему мешало сразу сказать, что не хочет детей? Когда автор узнала от врача про свои проблемы и поговорила с мужем.
Там же русским по белому написано, в каком порядке всё происходило. И мужик не прав в том, что не сообщил о своём нежелании сразу же после разговора, а просто продолжил предохраняться.
Потом сказал — хорошо, теперь у автора хоть есть время на подумать.
Примерно, то же, полагаю, что и жене — учет собственных желаний. Только вот он действительно учитывает свои желания, а барышня свои ставит во главу угла.
-
Примерно, то же, полагаю, что и жене — учет собственных желаний. Только вот он действительно учитывает свои желания, а барышня свои ставит во главу угла.
Не поняла, а в чем разница, в силу которой барышня проштрафилась сильнее?
-
Лой, а как ей не ставить, если её делания в скором времени могут вполне реально стать несбыточной мечтой? Они оба планировали детей "потом". И она не с бухты-барахты захотела их вот прям сейчас. Даже если он не уверен, что точно не хочет, что мешает сказать прямо, что и "потом" он их не очень хочет, а скорей не против и готов к исходу, что детей не будет вообще? Вот она не готова. Для многих дети очень важны, и это не выверт сознания, а вполне себе норма. Так что сравнивать желание автора с нелепой хотелкой, имхо, странно.
-
А вдруг он не уверен? В целом не против, но не в этом году хочет, а через пару лет? Или пока не хочет, но предполагает, что захочет через год-два? Так бывает.
Так проблема в том, что через два года автор уже, скорее всего, не сможет, что она в первую очередь и донесла. То есть "я хочу, но не сейчас, а попозже. А, попозже ты не сможешь? Ок" *продолжает юзать презервативы*. Имхо, если бы муж автора четко сказал, что детей не хочет вообще - было бы проще. Неприятно, если учесть, что они этот вопрос раньше обсуждали, но хотя бы понятно. А позиция "я детей хочу, но потом", зная, что "потом" с этой конкретной женщиной (9 лет вместе и все такое прочее) не получится... наводит на некоторые печальные размышления. Тут у мужчины, увы, случился выбор - либо дети с этой женщиной сейчас, либо потом, но с другой. Может, он еще не до конца это осознал, но автору грустненько, и это понятно
-
А вдруг он не уверен? В целом не против, но не в этом году хочет, а через пару лет? Или пока не хочет, но предполагает, что захочет через год-два? Так бывает.
Бывает. Но тут ситуация такова, что либо придётся стать готовым побыстрее, либо это уже не понадобится. А муж не может принять решение. И поэтому он, на мой взгляд, не прав
-
Для многих дети очень важны, и это не выверт сознания, а вполне себе норма.
В рамках данного форума это звучит достаточно странно ;D
-
Brutall, Loy Yver, ну, так автор в любом случае сразу поставила мужа в известность о своих желаниях.
У меня просто личная неприязнь к таким людям, как её муж. Говоришь им что-нибудь, они вроде как соглашаются или просто молчат, а потом делают всё наоборот. И только когда прямо спросишь, в чём дело, признаются. В чём проблема открыть рот и озвучить своё нежелание сразу? А не ждать, пока к стенке припрут. Моя не понимать.
-
не демонизируйте форумчан. тут прилично мам и беременных
-
сочувствующие ;D
-
сочувствующие ;D
признающие, что и сами не почкованием на свет появились ;D
-
По-моему, тут мужик себя как страус повел. Типа если сунуть голову в песок, авось проблема сама собой рассосется и все будет как раньше. И вот это "пока не готов" - вообще не решение в данном случае. Здесь требуется либо четко да, либо четко нет. А так он ставит жену в дурацкие положение, заставляя ждать неизвестно чего.
У меня подруга есть, так у нее мужик уж лет 10 (из 15) пока не готов. Ни жениться, ни детей делать.
-
Если бы мне в лоб сказали, все, заводим ребенка, вот прям щас, я бы тоже занервничала. Одно дело потом-потом, а тут прям вот щас! Так что, мне кажется, история в ближайшее время разрешится, когда муж придет в себя и четко озвучит свою позицию. Жалко, не приходят авторы каждой истории и не рассказывают, чего у них в итоге вышло.
-
Пусть решает надо или нет. Тут уже и правда надо рожать скорее, если детей хочется. Нельзя счастливо жить в паре, где один капитально наступил своей песне на горло. Все равно обида изнутри сожрет
-
грустно, что так вышло, но тут разве что дать мужу пару месяцев обдумать ситуацию. и может быть, сходить ещё к другому геникологу. будет ли он так же с рожаями наседать?
-
Думаю, мужику неприятнее не само по себе решение о создании ребёнка - может он и готов был бы, если бы они с женой обсудили, и решили что уже пора. А когда не они приняли семейное решение, а какой-то сраный врач лезет в семейную постель и говорить "срочно трахайтесь без покрышек, надо рожать щас или никогда", у него закономерно появляется отвращение к такому навязыванию. Тем более, что общеизвестен факт медицинской дезинформации со стороны гинекологов, которые стремятся выполнить план
Путина по повышению рождаемости, и частенько врут поциенткам о необходимости срочно рожать.
-
кстати, есть ещё такая категория крайне нерешительных людей. их нужно ставить перед фактом, что вот это будем делать вот прям сейчас. иначе можно резину тянуть до бесконечности и до бесконечности сомневаться. некоторым страшно быть ответственным за своё решение, хочется переложить её на кого-то другого
-
Brutall, мужик в полном праве испытывать негативные эмоции. Но почему нельзя было об этом сразу сказать, не дожидаясь, пока жена в лоб спросит?
-
Тут даже не столько в том дело, вотпрямщас рожать или через год. Реакция мужа меня удивляет. Если к тебе приходит жена с серьезной проблемой, это разве не стоит того, чтобы хотя бы обсудить ситуацию? Что значит "как-то сник"? Причем проблема не по желанию ее левой пятки возникла, и даже если она проконсультируется еще с пятью врачами, все равно ежу понятно, что планировать беременность надо достаточно скоро и десятка лет в запасе у них нет.
-
в том то и дело, что проблема реальна. это не здоровой высокофертильной двадцатилетней орут "пора рожать".
-
А потом этому близкому лет в 45 в голову вступит, что он готов и он ее бросит ради бабы помоложе, которая может, в отличие от. К сожалению, не такая уж и редкая история.
Вот я понимаю, что щас глупо прозвучу, но... а как жить с человеком, если все время держишь такое в голове? Нет, я не говорю, что надо верить в пони на радуге, но все-таки исходить из такого... а с третьей стороны, если думать о близком человеке так, может, развод и исполнение собственного желания - не такая уж и трагедия? Сложно ведь, наверное, жить на бомбе с часовым механизмом.
Муж тихушничает, юзает презерватив со скорбным лицом и кормит автора историями про "как-нибудь потом захочу, может, не боись", но феерическая инфантилка в этой паре внезапно автор :o Ей же не просто моча в голову ударила, все-таки после консультации с гинекологом при общем желании иметь ребенка нормально задуматься над этим, не?
Я где-то сказала, что муж -герой в белом плаще? :) На мой-то взгляд, сама по себе ситуация не поговорить прямо, а "сникнуть" и молча надеть презерватив (втихую, по-моему, не то слово, этого все же трудно не заметить :) ) - тоже детсад еще тот. Но муж меня разозлил меньше, ибо да, инфантил, но детей и не заводит.
Автор инфантилка, на мой вкус, по двум причинам, излагаю тезисно:
1. Ребенок - это очень, ОЧЕНЬ серьезно, тяжело и затратно. И морально, и физически. И принимать решение о рождении ребенка на основании "аааа, у меня время на исходе!", на мой вкус, крайне плохая идея. Ребенок - не игрушка, это живой человек, отдельный. Нельзя решать его рожать потому, что "пора".
2. Непонимание того простого факта, что ребенок - это не шуба и на него нельзя человека "уговаривать" тоже, на мой взгляд, о зрелости и уме не особо свидетельствует. Человека можно уговаривать съездить на дачу на пару дней, пойти в кафе, я не знаю, в парк, да даже в отпуск. Но нельзя уговаривать человека взваливать на себя тяжелейшую затратнейшую бесконечную работу минимум на 20+ лет. Просто нельзя. Узнать его мнение - да. Уговаривать, ИМХО, ни в коем случае. Это слишком серьезный вопрос, слишком.
1.
-
Настасья, так у них с самого начала "потом", они не первый раз вопрос детей обсуждают. Моя бабушка вместо "как рак на горе свиснет" говорила "завтра". Весь прикол "потом" и "завтра" в том, что каждый день "сейчас" и "сегодня".
-
Ребенок - не игрушка, это живой человек, отдельный. Нельзя решать его рожать потому, что "пора".
Клелия, если верить истории, автор уже давно решила рожат
Но рожать именно сейчас - потому, что "пора"
Разница есть?
-
Щас я может выскажу очень непопулярную точку зрения, но вообще-то с возрастом в беременность, роды и уход за ребенком намного тяжелее впрягаться. После 35 уже гарантировано проблем с организмом будет больше, чем до, а на полное восстановление надежды все меньше. И вот одно дело, когда дама сама не готова и готова когда-нибудь потом. А другое дело, когда ее вынуждают тянуть с рождением ребенка, которого она уже осознанно хочет. Мне кажется, он должен ей уже четкий расклад дать, чтобы она уже понимала, сможет ли расчитывать на мужа, а дальше решала по обстоятельствам.
Клелия, а почему бы и не подумать такое про человека, который решил просто отморозиться, типа это не его проблемы?
-
Клелия, если верить истории, автор уже давно решила рожат
Но рожать именно сейчас - потому, что "пора"
Разница есть?
Из этого предложения автора "Периодически заходили вопросы о ребенке, но оба решали, что это еще терпит" я предполагаю разговоры в стиле "прекрасного светлого будущего". Это не планирование ребенка, на самом деле. Ну да, хотела. Когда-нибудь. И муж хочет "когда-нибудь потом". Так что тут они равны. И если она его так давно хотела, чего не рожала тогда? Она не пишет, что ждала чего-то конкретного. Я же не упрекаю ее в желании родить ребенка, хочет - пусть рожает. Но мужу ребенок не нужен, не хочет он его, не готов. Насколько тупым и эгоистичным человеком надо быть, чтобы уговаривать партнера на ребенка?
-
Клелия, это не тот случай. Автор хочет детей, если она не сделает это сейчас, она матерью никогда не станет. Поздно плакать будет. Это та ситуация, где и правда пора по торопится.
-
Настасья, так у них с самого начала "потом", они не первый раз вопрос детей обсуждают. Моя бабушка вместо "как рак на горе свиснет" говорила "завтра". Весь прикол "потом" и "завтра" в том, что каждый день "сейчас" и "сегодня".
Но их "потом" сначала устраивало обоих, а теперь нет. Я бы на месте автора с мужа бы не слезла, пока он мне четко не озвучит свою позицию, и если скажет, что потом, попросила бы озвучить сроки. Я люблю определенность. Но, вполне возможно, моя бы атака в этой ситуации все испортила.
А по поводу тупости и эгоизма уговоров.. Ну есть такая категория людей, которых нужно пинать к светлому будущему.
-
Мне кажется, он должен ей уже четкий расклад дать, чтобы она уже понимала, сможет ли расчитывать на мужа, а дальше решала по обстоятельствам.
А если он не знает? Он же честно ей сказал - не хочу щас, может, захочу потом. С чего это он ей должен четкий расклад? Он ей все сказал и теперь ее выбор: ждать не пойми сколько и не пойми чего или уходить и рожать себе ребенка. Что такого в этом?
Клелия, а почему бы и не подумать такое про человека, который решил просто отморозиться, типа это не его проблемы?
А в чем тогда трагедия развода? И зачем превозмогать и жить с человеком, который типа отморозился и "плюет на мои желания"? Русть автор разводится и рожает себе хоть 10 детей, в чем проблема-то тогда?
-
Оба супруга не чайлд-фри. Это понятно даже из того, что когда между ними говорилось о ребенке, звучало "не сейчас, попозже". То есть, рожать и воспитывать потенциально были согласны оба.
Вопрос стоит для женщины так, что или в ближайшие пару лет, или никогда. В буквальном смысле. Муж, очевидно, считает, что не сейчас. То есть, в этом браке она детей не родит никогда.
И кто тут инфантил и не уважает другого?
ЗЫ: Клелия, еще раз, для женщины "Нельзя решать его рожать потому, что "пора"." - пора не потому, что левой пятке захотелось, а потому что по здоровью она потом не сможет его зачать и выродить. Тупо без вариантов. Вы разницу то чувствуете? Не?
УПД С чего это он ей должен четкий расклад?
действительно, с чего бы
и с этим человеком она жила 10 лет, с чего она взяла, что он ей ваще чота должен?
-
Так она для себя приняла решение давно, что детей она хочет. НО! Возникла такая ситуация, что "потом" не катит. Я сейчас повангую немношк, но может они потому и без детей, что автор оглядывалась на мужнины потом и считала, что здорова и время ещё есть?
А теперь всё. Придётся принимать решение сейчас.
-
Клелия, это не тот случай. Автор хочет детей, если она не сделает это сейчас, она матерью никогда не станет. Поздно плакать будет. Это та ситуация, где и правда пора по торопится.
Ну и пусть торопится. Если она уверена, что сможет не сбрасывать на ребенка свои проблемы вроде "из-за тебя, твари мелкой, я с любииииимым мужем разошлась, а ты, сволочь, посуууууду не моешь", так и пусть идет рожает. Ну муж-то тут при чем? Ну не хочет он ребенка, с какой стати он должен его хотеть?
-
Ну побегает она по врачам. Ну найдет одного из десятка гинеколога от психологии, который посмотрит на ее рожу, поймет, чего она хочет, и сорвет бабла за фразу: "Не боиссь, ещо в 60 родишь!" Расслабится.
А потом хренак - и климакс.
Потому что когда овуляция не наступает у младой девы лет 20-25 это одно. Это лечится и вообще частенько бывает.
А когда это внезапно начинается у женщины 33 лет, с давно налаженным бытом и половой жизнью, то это не звоночек, это набат: пора раздуплиться.
Если муж не захочет детей - это одно. Она ничего не потеряет, по сути.
Если захочет, но попозже, то она потеряет и потенциальных детей, и мужа.
-
очень жалко автора. а муж помоему просто из тех людей которые никогда не готовы, но это совершенно не значит что ребенка он любить не будет.
Клелия, у меня есть подозрение что вы могли бы окрестить абсолютно любого человека инфантилом и придумать правдободобную версию почему именно он инфантил.
абстрактное "хочу ребенка потому что часики тикают" это одно, а вот когда часики тикают вполне реально это совсем другое. автор хочет ребенка и знает что если не сейчас то возможно уже никогда. это не инфантилизм, это как раз таки планирование и продумывание будущего.
Sangria, я знала одну девушку у которой климакс начался в 22. и врачи ничего не могли сделать. она очень хотела ребенка. не знаю к сожалению как у нее все сложилось. надеюсь хорошо.
-
Причем тут муж? Действительно, причем тут муж.
-
ЗЫ: Клелия, еще раз, для женщины "Нельзя решать его рожать потому, что "пора"." - пора не потому, что левой пятке захотелось, а потому что по здоровью она потом не сможет его зачать и выродить. Тупо без вариантов. Вы разницу то чувствуете? Не?
Нет. Она хотела ребенка, прям вот ужасно хотела, но не рожала потому что... что? А тут вдруг "часики затикали". Да господи, пусть рожает, кто ей не дает-то? Но (сотый раз уже повторяю) МУЖ РЕБЕНКА НЕ ХОЧЕТ, БЛДЬ! Он имеет право его не хотеть. С какого хрена она тут плачется, что он плюет на ее желания? А она на его не плюет?
действительно, с чего бы
и с этим человеком она жила 10 лет, с чего она взяла, что он ей ваще чота должен?
Не передергивайте. Он ей честно все сказал, как обстоит дело. Что еще надо? Ну не знает он! Не сделал свой выбор и честно рассказал. Нет, блин, надо решить, а то у нее сроки. Раз сроки, пусть валит нахрен и рожает скорее. Что от мужа-то надо, я не пойму?
-
Я согласна со всеми постами Клелии. Ну и как-то рано, мне кажется, начинается климакс у дамы, даже ранний. Может, правда врача надо поменять. Хотя не знаю.
ну, люди то разные
у моей свекрови климакс почти в 60 начался
бывает и так
-
Клелия, автор хочет детей, она не мелкая сопля, чтобы не понимать, на что идёт и часики у неё и правда затикали. Если муж её плюют на такие пожелания жены, то расходится однозначно, и дело не в гипотетическому ребенке, а в отношении ко спутнику жизни. Вопрос очень серьёзный, в кустах не отсидется
-
то расходится однозначно
Я с этого и начинала :D Здесь нет и не может быть компромисса. Она хочет детей, он - нет.
-
Sangria, я знала одну девушку у которой климакс начался в 22. и врачи ничего не могли сделать. она очень хотела ребенка. не знаю к сожалению как у нее все сложилось. надеюсь хорошо.
Я знакома с женщиной, у которой начался в 29 лет. Это трагедия, даже если не хочешь детей - уж сильно бьет по всему организму и внешнему виду.
-
Клелия, муж не "не хочет ребенка" а "думает что не готов" это разные вещи как то.
-
Нет, блин, надо решить, а то у нее сроки. Раз сроки, пусть валит нахрен и рожает скорее. Что от мужа-то надо, я не пойму?
Как-то иначе я себе семью представляла :-\
-
Нет, блин, надо решить, а то у нее сроки. Раз сроки, пусть валит нахрен и рожает скорее. Что от мужа-то надо, я не пойму?
Как-то иначе я семью представляла :-\
Я все таки надеюсь, что муж автора не так же рассуждает.
-
На мой взляд человек может быть не готов по тем или иным причинам. Может считает, что в материальном плане не сможет обеспечить. Тут понятно. Может быть никогда не имел дела с детьми, и не знает, что им нужно, и как это, поэтому боится. Ну так узнай, у мамы своей. у друзе-родственников-знакомых детных. Может думает, что не сможет найти в себе сил тратить своё время на занятия и воспитание ребёнка. Эта ветвь мне кажется самой тупиковой. Ну извините, есть такие слова как "надо" и "обязан". Их нужно принять, если собрался быть родителем. Либо нужно им не быть, чтоб обязанностей не было перед ребёнком.
-
Нет. Она хотела ребенка, прям вот ужасно хотела, но не рожала потому что... что? А тут вдруг "часики затикали". Да господи, пусть рожает, кто ей не дает-то? Но (сотый раз уже повторяю) МУЖ РЕБЕНКА НЕ ХОЧЕТ, БЛДЬ! Он имеет право его не хотеть. С какого хрена она тут выпендривается, что он плюет на его желания? А она на его не плюет?
нигде не написано, что она пздц как хотела ребенка, такая вот овуляшка, а муж чота нет, и вот - у нее есть повод, наконец то, повлиять на мужика и заставить его родить тугосерю
вы, кмк, читаете жопкой
я считаю, что просто мужик щас свой брак разрушил, да может и не любил ее ваще
потому что он имеет право лишить свою жену возможности иметь детей
и она имеет право такого гражданина послать в дупу
как то так
Не передергивайте. Он ей честно все сказал, как обстоит дело. Что еще надо? Ну не знает он! Не сделал свой выбор и честно рассказал. Нет, блин, надо решить, а то у нее сроки. Раз сроки, пусть валит нахрен и рожает скорее. Что от мужа-то надо, я не пойму?
я не верю в неосознанность 30 летнего мужчины
он, наверное, не растение, все же
вот эти вот отговорки "ну не знаааюуу" - это для малолетних девчушек, которые и правда по жизни не определились
просто не хочет признаваться себе или ей, что ему вломы терять комфорт, деньги и устроенный быт ради хотелок левой бабы
даром, что эта левая баба - его жена, с которой в горе и радости 10 лет
очень даже много говорит о самом муже, к слову
-
Клелия, у вас просто очень странные представления о семье и семейной жизни. Как соседи в одной квартире живут, так и муж с женой должны
-
Клелия, муж не "не хочет ребенка" а "думает что не готов" это разные вещи как то.
Это да, согласна, неправа. Он не знает пока, не готов к ребенку. Переформулирую: сейчас она хочет детей, а он к ним не готов. На мой взгляд, договариваться тут не выйдет.
Как-то иначе я себе семью представляла :-\
Да я вот тоже как-то не представляю себе семью, где меня уговаривают на то, что перекроит всю мою жизнь на 20+ лет без гарантии чего-то хорошего на выходе, а когда я не соглашаюсь и честно говорю об этом, на меня еще и обижаются. И я не представляю себе семью, где на мои желания другому партнеру будет так откровенно положить хй и при этом он будет еще упрекать меня, что я не соглашаюсь на его хотелку.
-
Клелия, у вас просто очень странные представления о семье и семейной жизни. Как соседи в одной квартире живут, так и муж с женой должны
и жена даже не имеет права на подробные объяснения от мужа по жизненно значимой ситуации
клевая семья, да, согласна)))))
-
И я не представляю себе семью, где на мои желания другому партнеру будет так откровенно положить хй и при этом он будет еще упрекать меня, что я не соглашаюсь на его хотелку.
Если бы предыдущие 9 лет эта хотелка не была общей, я бы, может, и согласилась
В этой истории - нет
-
Да я вот тоже как-то не представляю себе семью, где меня уговаривают на то, что перекроит всю мою жизнь на 20+ лет без гарантии чего-то хорошего на выходе, а когда я не соглашаюсь и честно говорю об этом, на меня еще и обижаются. И я не представляю себе семью, где на мои желания другому партнеру будет так откровенно положить хй и при этом он будет еще упрекать меня, что я не соглашаюсь на его хотелку.
то есть, вы согласны, что мужу в данной ситуации посрать на жену?
т.е. он просто не хочет поступаться своими хотелками ради ее здоровья и жизни, так ведь?
-
сейчас она хочет детей, а он к ним не готов.
и опять не правильно. ребенка она хочет не "сейчас" она его в общем то хотела "всегда". но сложилась ситуация при которой либо "сейчас" либо возможно "никогда".
-
я считаю, что просто мужик щас свой брак разрушил, да может и не любил ее ваще
потому что он имеет право лишить свою жену возможности иметь детей
и она имеет право такого гражданина послать в дупу
как то так
Ну и о чем спор тогда? Я с самого начала и писала, что надо разводиться.
я не верю в неосознанность 30 летнего мужчины
он, наверное, не растение, все же
вот эти вот отговорки "ну не знаааюуу" - это для малолетних девчушек, которые и правда по жизни не определились
просто не хочет признаваться себе или ей, что ему вломы терять комфорт, деньги и устроенный быт ради хотелок левой бабы
даром, что эта левая баба - его жена, с которой в горе и радости 10 лет
очень даже много говорит о самом муже, к слову
Вау... хрустальный шар супер просто. Это не говоря о том, что если Вы в 30 лет все о себе точно знаете, то также и все. Люди, СУРПРАЙЗ, разные.
Клелия, у вас просто очень странные представления о семье и семейной жизни. Как соседи в одной квартире живут, так и муж с женой должны
Угу, есть два мнения: мое и неправильное. Ваше представление о семье - правильно, а мое (раз я с Вами не согласна) - неправильное. Ок. Разных мнений и семей быть же не может.
-
Жена имеет право услышать четко озвученную позицию мужа и уже тогда решать, что с этим делать. Мне кажется, какие бы не были представления о семье, с этим трудно спорить.
-
Угу, есть два мнения: мое и неправильное.
вот именно, есть ваше мнение и неправильное. именно поэтому вы уже окрестили инфантилами и автора и ее мужа, и подробно расписали почему автор дура и должна прогнуться под мужа и забить на себя и на свои жлания.
-
Клелия, дело даже не в гипотетическом ребенке, а в отношении мужа к жене. Они споткнулись бы о любое нелёгкое разногласие. Ситуация сложная и муж почти сразу жену послал. Чудо, а не семья
-
Вау... хрустальный шар супер просто. Это не говоря о том, что если Вы в 30 лет все о себе точно знаете, то также и все. Люди, СУРПРАЙЗ, разные.
ну, если вы заведомо считаете мужа из истории хлебушком, то канеш, с вами согласна
тогда и вас, собсна, можно считать хлебушком на тех же основаниях и считать, что вы просто несете лютый бред - а чобы нет?
люди то разные)))
ЗЫ: мне кажется, что вы таки не догоняете, что решение жены рожать ребенка - это не ее хотелка, это давление обстоятельств непреодолимой силы, на которые она повлиять не может
и если муж этого не понимает, не хочет знать и вообще, то это просто означает, еще раз - что ему все равно на свою жену и семью
такие дела
-
то есть, вы согласны, что мужу в данной ситуации посрать на жену?
т.е. он просто не хочет поступаться своими хотелками ради ее здоровья и жизни, так ведь?
Нет. Я считаю, что он учитывая свои желания, а она - свои. И вопрос не о здоровье и жизни, а о: "я хочу так" - "а я вот так". И уперлись два барана, я не считаю хотелку жены более важной, чем нехотелку мужа. На мой взгляд, здесь равновесие. С одной стороны, у нее "часики", с другой - у него желание оставить просто все, как есть, а у нее - изменить вообще все и сделать его жизнь нааааамного менее комфортной, чем сейчас. Ради своей хотелки.
Если бы предыдущие 9 лет эта хотелка не была общей, я бы, может, и согласилась
В этой истории - нет
Если муж давал ей твердое обещание - да. Если это было нечто вроде "ой, а когда-нибудь у нас будет малыш" - нет.
вот именно, есть ваше мнение и неправильное. именно поэтому вы уже окрестили инфантилами и автора и ее мужа, и подробно расписали почему автор дура и должна прогнуться под мужа и забить на себя и на свои жлания.
Ужас, глаза разуйте уже, а. Лень по 100 раз повторять. Я сразу написала - разводиться. Я не призываю жену не размножаться. Хочет - пусть рожает. Но муж не хочет. И имеет право ребенка не иметь. Вот и все. Да, по моему мнению, они инфантилы.
Клелия, дело даже не в гипотетическом ребенке, а в отношении мужа к жене. Они споткнулись бы о любое нелёгкое разногласие. Ситуация сложная и муж почти сразу жену послал. Чудо, а не семья
А жена мужа не послала? Объясните мне, почему ее хотелка (иметь детей) важнее его хотелки (их не иметь сейчас)?
тогда и вас, собсна, можно считать хлебушком на тех же основаниях и считать, что вы просто несете лютый бред - а чобы нет?
Ок, разговор окончен. Чё с тупым хлебушком-то разговаривать, "так ведь"? :)
-
Да я вот тоже как-то не представляю себе семью, где меня уговаривают на то, что перекроит всю мою жизнь на 20+ лет без гарантии чего-то хорошего на выходе, а когда я не соглашаюсь и честно говорю об этом, на меня еще и обижаются. И я не представляю себе семью, где на мои желания другому партнеру будет так откровенно положить хй и при этом он будет еще упрекать меня, что я не соглашаюсь на его хотелку.
Это было бы справедливо, будь они оба изначально ЧФ, а потом даме вдруг взбрело рожать. В данном случае все наоборот.
-
тогда и вас, собсна, можно считать хлебушком на тех же основаниях и считать, что вы просто несете лютый бред - а чобы нет?
Ок, разговор окончен. Чё с тупым хлебушком-то разговаривать, "так ведь"? :)
заметьте, это вы считаете людей в 30 лет неосознанными растеньицами, таааа
мне это странно, но сколько людей - столько извращений)))
ЗЫ: и еще раз, у жены это не хотелка левой пятки, это суровая правда жизни
муж не отрицает желания иметь детей, но не сейчас
а у жены не сейчас значит никогда
т.е. муж, зная об этом, и оставляя ситуацию подвешенной, или тупой хлебушек, или не хочет детей от этой женщины, или просто ему посрать на нее и семью (эту) в принципе
выбирайте ;)
-
А жена мужа не послала? Объясните мне, почему ее хотелка (иметь детей) важнее его хотелки (их не иметь сейчас)?
да потому что если сейчас ее хотелка не исполнится, то когданибудь, когда он наконец то будет готов его хотелка тоже не исполнится, понимаете? ну или исполнится но уже не с автором. что тоже грустно.
Да, по моему мнению, они инфантилы.
уж если кто тут и пышет инфантилизмом и максимализмом то это вы!
-
И муж сказал, что чувствует, что всё еще не готов к ребенку
Есть вариант с 50%возможностью, что через год муж внезапно к ребенку подготовится, а у автора уже все, прощай овуляция.
я не считаю хотелку жены более важной, чем нехотелку мужа. На мой взгляд, здесь равновесие.
збись. вот только автор свою хотелку через два года уже не реализует, а муж - вполне, только с другой женщиной.
Клелия, вопрос : кто же в этой ситуации будет большим г-вном: жена, которая запузырится без желания мужа ( да он вообще может не участвовать в жизни потенциальной бывшей жены), или муж, который осознанно лишит жену возможности реализовать себя как мать, или возможно даже найдет себе новую жену и мать своих детей, если резко захочет детей?
-
Если муж давал ей твердое обещание - да. Если это было нечто вроде "ой, а когда-нибудь у нас будет малыш" - нет.
Ммм, в моем представлении "когда-нибудь будет малыш" не равнозначно "я не уверен, что хочу детей", поэтому шок автора, когда муж по сути не хочет детей конкретно с ней, понятен
И да, муж имеет право на все
Но за подобную подачу его желаний симпатию к нему испытывать сложно
-
Клелия, вы какую-то альтернативную историю комментируете.
В стартовом посте все четко: разговоры о ребенке заходили, но решали, что пока терпит. Так что не надо страшилок про "атата, она хочет перекроить его жизнь на 20 лет!!!". Ничего, что он сам всегда был за это перекраивание?
-
Клелия. Ещё раз. Жена через год не сможет иметь детей никогда ни с кем. То, что она хочет родить сейчас не детская придурь. А муж ведёт себя как будто ему на неё глубоко плевать.
-
Клелия. Ещё раз. Жена через год не сможет иметь детей никогда ни с кем.
Где такое было?
Выяснила, что овуляция происходит не каждый месяц, а гораздо реже. Буду лечиться, конечно. Но теперь я очень боюсь, что не смогу зачать ребенка. И гинеколог говорит, что надо бы рожать, если планирую, потому что не факт, что через 2-3 года у меня это получится.
Где? "надо бы" и "не факт" - это вообще ни разу не диагноз. Ни о каких "через год не сможет никогда ни с кем" тут и речи не идёт. Есть страхи и смутные подозрения.
-
Brutall, очередной мужик рассуждает о женских болячках. Поясняю. В возрасте автора это неиллюзорно грозит бесплодием. Знаете зачем они нужны и как вообще женский организм работает и почему в 33 и правда надо бежать и рожать, если детей хочешь, в такой ситуации?
-
Brutall, достаточно того, что исходя из этой информации жена ставит себе сжатые сроки, исходя из самого неблагополучного варианта, что, учитывая причуды женской репподуктивной системы реально непредсказуемо
Да, и с диагнозом "бесплодие" рожают и не однлго, и причины бесплодия не могут найти годами
Или услышав, "не факт, что" от врача (любого, не только гинеколога) достаточно скпзать "ну какие-то шансы же есть" и не париться?
-
Это было бы справедливо, будь они оба изначально ЧФ, а потом даме вдруг взбрело рожать. В данном случае все наоборот.
Вы серьезно считаете, что такие вещи решаются за много лет вперед? И как быть, вот 10 лет назад человек хотел ребенка, а теперь - не хочет. Все равно надо страдать и рожать? Или что вот делать человеку, который не хочет сейчас иметь ребенка?
заметьте, это вы считаете людей в 30 лет неосознанными растеньицами, таааа
Нет, я так не считаю. Я считаю, что человек имеет полное право не знать точно свои желания на 150 лет вперед. Имеет право бы иметь ясного мнения.
ЗЫ: и еще раз, у жены это не хотелка левой пятки, это суровая правда жизни
Почему это иметь детей - это не хотелка? А собаку иметь - хотелка? Ситуация аналогичная, только тут хотелка временем ограничена, вот и все. Это не "суровая правда жизни", а точно такая же хотелка, как у мужа. Объективной необходимости в ребенке нет, значит, это ее хотелка, желание, мечта. Пусть идет и реализует, кто ей мешает-то? А муж не хочет, с чего она имеет право тащить его на аркане?
да потому что если сейчас ее хотелка не исполнится, то когданибудь, когда он наконец то будет готов его хотелка тоже не исполнится, понимаете? ну или исполнится но уже не с автором. что тоже грустно.
И что? Эти, несомненно, печальные обстоятельства перестают делать хотелку хотелкой? Муж, что, лишил автора права выбора? Он ее на цепи держит? Хочет ребенка - пусть рожает, он ей не дает, что ли? Но он-то почему в этом должен участвовать, если не хочет?
уж если кто тут и пышет инфантилизмом и максимализмом то это вы!
;D Хотю и пышу, имею полное право ;D ;D ;D Вы меня тоже можете осуждать и называть инфантилкой, какие-то крохи свободы слова у нас еще остались ;D
кто же в этой ситуации будет большим г-вном: жена, которая запузырится без желания мужа ( да он вообще может не участвовать в жизни потенциальной бывшей жены), или муж, который осознанно лишит жену возможности реализовать себя как мать, или возможно даже найдет себе новую жену и мать своих детей, если резко захочет детей?
Никто не будет. Что значит "муж, который осознанно лишит жену возможности реализовать себя как мать"? Он ее что, стерилизовал дома? Матку вырезал? Не выпускает из дома? Он ей сказал "я детей не хочу". И все. Если она хочет реализоваться как мать - пусть идет и реализуется, он ее держит, что ли?
Но за подобную подачу его желаний симпатию к нему испытывать сложно
Так я ж не призываю Вас ему симпатизировать. :o
В стартовом посте все четко: разговоры о ребенке заходили, но решали, что пока терпит. Так что не надо страшилок про "атата, она хочет перекроить его жизнь на 20 лет!!!". Ничего, что он сам всегда был за это перекраивание?
Ничего. Такие вещи на 150 лет вперед не решаются. Или что, если человек однажды хотел ребенка, то через 10 лет не может его не хотеть, если жена пока не беременна и ребенок не родился?
То, что она хочет родить сейчас не детская придурь. А муж ведёт себя как будто ему на неё глубоко плевать.
Это не придурь. Это - хотелка. Мечта. Желание. Всего лишь. Но ограниченное временем, это да. А как муж должен себя вести? Согласиться на ребенка, который ему не нужен? Принять за жену решение о разводе? Покаяться на коленях? Ему-то что делать, если он не хочет ребенка?
-
Года 4 назад гинеколог гнал меня срочно рожать, потому что потом не факт, что получится. Тут должна была быть добрая история, что ничего подобного, все в порядке, восьмой месяц, но нет.
-
Клелия. Она хотела детей, и с мужем это обсуждалось. Это не петух в жопу клюнул, она все делает правильно. А вот мужу её спать на неё с высокой колокольни. И дело не в ребенке. А в отношении ко своей жене. Он либо глуп, либо мерзок
-
Никто не будет. Что значит "муж, который осознанно лишит жену возможности реализовать себя как мать"? Он ее что, стерилизовал дома? Матку вырезал? Не выпускает из дома? Он ей сказал "я детей не хочу". И все. Если она хочет реализоваться как мать - пусть идет и реализуется, он ее держит, что ли?
Ох лол. Обычно в браке детей рожают от партнеров. В моём жестоком мире если муж/жена нагуливают ребенка на стороне, то обычно они после этого расходятся. Но это у нас; только хз как у вас там.
Но в принципе посыл верный: семьи тут нет, развод - самое верное решение, ибо зачем чужим по сути людям семья?
-
Клелия, знаете, ваши бесконечные вариации "а чо теперь мужу поделать" предполагают, что, в вашем видении ситуации - кроме сделанного и сказанного - ничего
Я вижу как минимум вариант с дрстойным разговором и признанием всего этого грустного пздца, разрушившего их семью
Но нет, зачем все это, отыпитесь от мужика, которого жена мучает своей хотелкой
-
Или что, если человек однажды хотел ребенка, то через 10 лет не может его не хотеть, если жена пока не беременна и ребенок не родился?
Эм, да некоторые спокойно решают расхотеть и когда жена беременна, и когда ребенок родился. Но инфантил во всех этих историях не жена.
И еще раз: считаю мужа идиотом не потому, что он расхотел, а потому, что не хватает запаса слов, чтобы поговорить нормально с женой и объяснить свою позицию. Хотел ребенка, а теперь не хочешь? Ну так и скажи, если осталось какое-то уважение к человеку, с которым прожил 9 лет.
-
И что? Эти, несомненно, печальные обстоятельства перестают делать хотелку хотелкой? Муж, что, лишил автора права выбора? Он ее на цепи держит? Хочет ребенка - пусть рожает, он ей не дает, что ли? Но он-то почему в этом должен участвовать, если не хочет?
шта? ШТА?????
вы правда не понимаете что автор с мужем в общем то семья? и что у них как бы были одинаковые цели? и что они как бы должны поддерживать друг друга?
не ну а че такова, пусть идет и рожает, муж же на цепи не держит.
и вы после этого кого то называете инфантилом?
-
Почему это иметь детей - это не хотелка? А собаку иметь - хотелка? Ситуация аналогичная.
я антропоцентрист, чего не стесняюсь
и при всей своей фантазии, не могу приравнять заведение собаки к заведению ребенка
я, наверное, ретроград и овуляшенция отпетая, но вот так
эт первое
второе
Я считаю, что человек имеет полное право не знать точно свои желания на 150 лет вперед.
ну у вас и разброс, то 20 лет, то 150
он, кстати, не сказал, что вообще не хочет иметь детей, он сказал что не хочет иметь их сейчас
но для жены это означает - я не хочу иметь детей от тебя
в общем, я абсолютно с вами согласна, что выход развод, наше с вами разногласие лежит в отношении к поступку мужчины
я считаю, что он мог бы быть честным с женой и сказать ей, что она ему параллельна со своими желаниями и перспективами, и что ему наплевать, что у нее там в будущем
это не есть крепкие семейные отношения
в моих розовопонных мечтах семья - это когда оба готовы к компромиссам и могут жертвовать чем то друг для друга
нет - это просто сожительство для удобства, а не семья
так тоже бывает
-
Кстати, а если жена найдет донора спермы и родит? Муж не хотел стать отцом в йуном возрасте - и не стал, все честно.
И по логике Клелии все сходится: женщину послали рожать, раз хочет - ну она пошла и родила, муж не должен быть в претензиях.
-
Кстати, а если жена найдет донора спермы и родит? Муж не хотел стать отцом в йуном возрасте - и не стал, все честно.
И по логике Клелии все сходится: женщину послали рожать, раз хочет - ну она пошла и родила, муж не должен быть в претензиях.
Вы что! Наверняка мерзкая с-чка автор принесет приплод в общее с мужем жилье, а он на это не подписывался!!!11расрас
-
Клелия. Она хотела детей, и с мужем это обсуждалось. Это не петух в жопу клюнул, она все делает правильно. А вот мужу её спать на неё с высокой колокольни. И дело не в ребенке. А в отношении ко своей жене. Он либо глуп, либо мерзок
Ок. Обсуждали. 2 года назад. Даже год назад. Решали, что терпит. Тут проблема со здоровьем у нее и "срочнорожать". Муж за это время подумал и понял, что к ребенку не готов. Он глуп и мерзок в чем? Что не хочет ребенка? Что не жертвует собой во имя более раннего своего желания, которое теперь изменилось? Если б он передумал, когда жена была беременна, я бы тоже сказала, что он - скотина. Но здесь-то почему? Ничего ж не случилось еще, никого в беспомощном состоянии он не бросает.
Я вижу как минимум вариант с дрстойным разговором и признанием всего этого грустного пздца, разрушившего их семью
Но нет, зачем все это, отыпитесь от мужика, которого жена мучает своей хотелкой
Ааа, если Вы об этом, то да. Пусть сядут, пусть он долго извиняется, достойно говорит, пусть поплачут вместе о разрушенной семье. Но выхода-то иного, кроме развода, все равно нет. Если вы все его ругаете за то, что достойно не поговорил и не признал грустный пздц, разрушивший семью, тут да. Я, правда, в этом разговоре смысла не вижу, но против тоже ничего не имею, почему бы и не поговорить. Жаль только, что проку не будет с того разговора.
мужика, которого жена мучает своей хотелкой
Желание иметь детей - не хотелка? А что? Священный долг?
считаю мужа идиотом не потому, что он расхотел, а потому, что не хватает запаса слов, чтобы поговорить нормально с женой и объяснить свою позицию. Хотел ребенка, а теперь не хочешь? Ну так и скажи, если осталось какое-то уважение к человеку, с которым прожил 9 лет.
А, тогда я не поняла, если беда в разговоре, ок, да, наверное, зря мужик не поговорил нормально. Но, опять же, я об этом еще в начальных сообщениях писала, что его молчание и "сник" - детсад.
у них как бы были одинаковые цели?
Серьезно? А в тогда суть истории? Не в том ли, что цели у них, как оказалось, разные?
и что они как бы должны поддерживать друг друга?
Поддержка мужа в чем должна выразиться? Он обязан завести ребенка, которого не хочет, потому, что этого хочет жена?
в моих розовопонных мечтах семья - это когда оба готовы к компромиссам и могут жертвовать чем то друг для друга
нет - это просто сожительство для удобства, а не семья
так тоже бывает
Эммм... пожертвовать собой, заведя нежеланного ребенка из любви к жене? Это, по-Вашему, семья? :o Если так, то да, у нас с Вами оооооочень разное понятие семьи, ОЧЕНЬ.
Кстати, а если жена найдет донора спермы и родит? Муж не хотел стать отцом в йуном возрасте - и не стал, все честно.
И по логике Клелии все сходится: женщину послали рожать, раз хочет - ну она пошла и родила, муж не должен быть в претензиях.
Если она полностью избавляет мужа от любых забот, связанных с этим ребенком - да, все ок. Ребенок - это не просто ген.материал. Муж не желает всего комплекса связанных с этим забот и проблем. И если жена может ему это обеспечить, то да, можно родить и так. Но сможет ли она жить с мужем после такого разлада и выхода? Если да, ну ее право, что уж.
-
Клелия, в том что он должен принять решение. То, как он себя сейчас ведёт мерзость в чистом виде или глупость, если не понимает.
Рожать от донора и полностью самой заниматься ребёнком при живом муже- большего трандеца я не слышала наверно в своей жизни. Соседство, а не семья
-
в моих розовопонных мечтах семья - это когда оба готовы к компромиссам и могут жертвовать чем то друг для друга
нет - это просто сожительство для удобства, а не семья
так тоже бывает
Эммм... пожертвовать собой, заведя нежеланного ребенка из любви к жене? Это, по-Вашему, семья? :o Если так, то да, у нас с Вами оооооочень разное понятие семьи, ОЧЕНЬ.
риалли? вы серьезно?
а если бы не конкретно ребенок?
жена, например, ломает позвоночник?
муж делает ручкой со словами "я не хочу жертвовать собой" - вы правда считаете, что действительно - это семья?
если иная ситуация сложная, где от мужа потребовались какие-то реальные ограничения хотелок и комфорта ради любимой женщины, с которой он вроде как планировал жизнь прожить?
нет, это не семья
-
Он глуп и мерзок в чем? Что не хочет ребенка?
В том, что жизнь сложилась так, что решать надо именно сейчас, а он мямлит невнятное "хочунонеготов", стыдливо прячет глазки и ждет, что жена отступит. И страшно боится, что жена расплодится поперек его воли.
-
Серьезно? А в тогда суть истории? Не в том ли, что цели у них, как оказалось, разные?
суть не в том что цели у них разные! а в том что муж испугался и спрятался в кусты. он все так же не против ребенка, но не сейчас, а когданибудь потом. но он не понимает что потом может не наступить.
а если автор сейчас не родит, а потом не сможет он свалит к той которая сможет. а она останется без мужа и без ребенка.
вот не помню где я читала историю про то как муж не хотел детей, вот совсем не хотел, жена хотела но прогнулась и решила что раз он так не хочет то и ладно. а когда у жены случился климакс муж внезапно созрел и заделал парочку детей с молодой и способной. жена осталась у разбитого корыта.
-
вот не помню где я читала историю про то как муж не хотел детей, вот совсем не хотел, жена хотела но прогнулась и решила что раз он так не хочет то и ладно. а когда у жены случился климакс муж внезапно созрел и заделал парочку детей с молодой и способной. жена осталась у разбитого корыта.
я думаю, что таких историй пяток за пучок
и это печально
-
То ли я читаю какой-то другой тред, то ли и правда тут никто не говорил, что муж ОБЯЗАН согласиться на то, чтобы жена рожала.
-
Мне печально, когда желания и мечты вроде близкого человека считают "хотелкой"
Даже если это желание рисовать снежинки на стекле зубной пастой
Я старая и мягкосердечная :'(
-
блн, но не хотеть первенца в 25 -- это совсем не то, что не хотеть его в 34
тик-так, туда-сюда
Согласна. Просто сейчас хочу и ссу, что не получится :'(
-
То ли я читаю какой-то другой тред, то ли и правда тут никто не говорил, что муж ОБЯЗАН согласиться на то, чтобы жена рожала.
А кто конкретно это сказал, сознавайтесь?
Лично я занимаю позицию, что мужику надо определяться, что ему важно в итоге: в ближайшее время заиметь детей с этой женщиной или не создавать себе эту проблему и, возможно, расстаться.
-
А кто конкретно это сказал, сознавайтесь?
Ну, я вот тоже никак не могу понять, кто это сказал, но Клелия доказывает именно то, что муж не обязан соглашаться на ребёнка, если не хочет. Кому и зачем доказывает — нипанятна.
-
пожертвовать возможностью иметь биологических детей, потому что муж ни рыба ни мясо? у вас как-то все смешалось: кони, люди, собаки и дети.
А где я призываю жену этим жертвовать?
Мне печально, когда желания и мечты вроде близкого человека считают "хотелкой"
Даже если это желание рисовать снежинки на стекле зубной пастой
Я старая и мягкосердечная :'(
Извините, я думала, что это слово простой интернет-сленг, словом "хотелка" я вовсе не хотела как-то кого-то принизить. Давайте заменим на "желание". Желание жены - иметь детей прямо сейчас, желание мужа - не иметь их прямщас.
Клелия, в том что он должен принять решение. То, как он себя сейчас ведёт мерзость в чистом виде или глупость, если не понимает.
Но почему? Если его решение "щас не хочу, потом не знаю", что здесь мерзкого? Ведь жена же ясно видит перспективы будущего, разве нет?
В том, что жизнь сложилась так, что решать надо именно сейчас, а он мямлит невнятное "хочунонеготов", стыдливо прячет глазки и ждет, что жена отступит. И страшно боится, что жена расплодится поперек его воли.
Я никак не могу взять в толк, вот жена видит, что муж мнется и детей сейчас не хочет. Она же видит реальную ситуацию, так? Вот что изменится, если он скажет "да, детей ближайшие 10 лет не хочу". А потом через год передумает с другой женщиной. Тоже сволочью будет?
суть не в том что цели у них разные! а в том что муж испугался и спрятался в кусты. он все так же не против ребенка, но не сейчас, а когданибудь потом. но он не понимает что потом может не наступить.
а если автор сейчас не родит, а потом не сможет он свалит к той которая сможет. а она останется без мужа и без ребенка.
Ужас, тот же вопрос: "Вот что изменится, если он скажет "да, детей ближайшие 10 лет не хочу". А потом через год передумает с другой женщиной.". Женщине легче станет или что?
риалли? вы серьезно?
а если бы не конкретно ребенок?
жена, например, ломает позвоночник?
Риалли? Вы серьезно не понимаете разницу между ЧП и собственными желаниями?
И, знаете, честно, с Вами мой диалог на этом закончен. По крайней мере, на ближайшее время. Я просто не могу с Вами больше говорить после примера про позвоночник, извините. Это уже просто за гранью добра и зла.
-
Клелия. Да, муж должен сесть и сказать все как есть, а не мяться.
-
Вот что изменится, если он скажет "да, детей ближайшие 10 лет не хочу". А потом через год передумает с другой женщиной. Тоже сволочью будет?
Нет, не будет. Ибо в этот момент он честно делает свой выбор, дающий жене возможность определиться с сегодняшним вариантом реальности.
А уж она может как уйти и родить, так и остаться, зная, что муж может однажды захотеть детей и уйти их делать.
И да, иметь детей не желание, а одна из базовых потребностей. Кои не удовлетворять очень не рекомендуется.
-
Мне печально, когда желания и мечты вроде близкого человека считают "хотелкой"
Даже если это желание рисовать снежинки на стекле зубной пастой
Я старая и мягкосердечная :'(
"Я старая и мягкосердечная :'(" - 2.
В моем поняшном мире у людей, которые любят друг друга и называют себя семьей решения по "хотелкам" всегда принимаются сообща. Иначе, ну че это за семья?
-Привет, любимый муж, я тут подумала, я хочу учить французский/рожать детей/трахаться раком, а не боком/увеличить грудь (нужное подчеркнуть или добавить)
-О, жена моя дорогая, это же твои хотелки, разберись с этим как-нибудь сама, я то тут причем???
Клелия, в вашем мире "семья" - это точно не соседи по коммуналке?
-
Ну как бэ да, Клелия, вчера хочу, сегодня не хочу, а завтра вообще хочу другую бабу - это не есть признаки нормального взрослого семейного человека, а вполне себе мудацкое поведение.
-
Вот что изменится, если он скажет "да, детей ближайшие 10 лет не хочу". А потом через год передумает с другой женщиной.". Женщине легче станет или что?
да! станет, потому что она тогда будет решать сама что ей делать.
Если женщине еще не родившийся ребенок важнее человека,
нет ничего плохого в том чтобы хотеть ребнка. но! женщина которая хочет детей 100 раз подумает стоит ли заводить отношения с мужчиной который детей не хочет.
автор детей отла и хочет, и была уверена что ее муж тоже хочет.
-
Клелия. Да, муж должен сесть и сказать все как есть, а не мяться.
Ааа, если за это осуждаете, тогда не вопрос. Я так не считаю, но это мне кажется уже мелочью, спорить не стану. Одного не понимаю, а что мешает жене принять решение сейчас?
А уж она может как уйти и родить, так и остаться, зная, что муж может однажды захотеть детей и уйти их делать.
да! станет, потому что она тогда будет решать сама что ей делать.
Дубль 2. Почему сейчас она уйти/решить не может? Что мешает?
И да, иметь детей не желание, а одна из базовых потребностей. Кои не удовлетворять очень не рекомендуется.
То есть, все чайлдфри в парах должны уступать своим желающим детей партнерам?
тут. не то, что призываете, но осуждаете. остаться с мужем получается = не рожать своего сама.
Не осуждаю. Для меня странно предпочитать еще неродившегося ребенка вполне живому и любимому человеку, но она имеет на это право и я сразу это написала. Я разве неправа? Ребенок ей не важнее мужа выходит?
Ну как бэ да, Клелия, вчера хочу, сегодня не хочу, а завтра вообще хочу другую бабу - это не есть признаки нормального взрослого семейного человека, а вполне себе мудацкое поведение.
За какой срок наперед нужно все о своих желаниях знать взрослому семейному человек и в какой момент взрослый семейный человек лишается права желания менять? Интересно просто.
Клелия, в вашем мире "семья" - это точно не соседи по коммуналке?
Точно.
-
То есть, все чайлдфри в парах должны уступать своим желающим детей партнерам?
Чайлдфри, такие как я или Лой, просто собирают чемоданчик.
Ибо смотри выше. Потребность то из базовых, а значит пара рано или поздно прикажет жить или будет жить ну очень плохо..
-
Клелия. Вы вообще понимаете разницу между соседством и семьёй? Муж ведёт себя как судак. Дело не в ребенке, а том что там нет ни капли уважения или любви к своей жене. А сказать об этом он не может
-
Ребенок ей не важнее мужа выходит?
да! ребенок важнее!
потому что это нормально хотеть детей! совсем нормально! с какой стороны не посмотри! вам наверное сложно это понять. можно смириться с тем что муж против собаки. можно смириться с тем что он не любит айфоны или путешествовать. тут можно что то решить. это просто хотелки. а ребенок это уровень инстинктов и го очень сложно переборот. да и надо ли?
Почему сейчас она уйти/решить не может? Что мешает?
потому что вместо того чтобы прямо сказать "не хочу" он яйца мнет и лепечет что то невнтное.
и в какой момент взрослый семейный человек лишается права желания менять?
ни в какой. но говорить о них надо четко и внятно. зачем тянуть время и пудрить мозги женщине если все уже решил?
-
риалли? вы серьезно?
а если бы не конкретно ребенок?
жена, например, ломает позвоночник?
Риалли? Вы серьезно не понимаете разницу между ЧП и собственными желаниями?
эмм... а проблема с фертильностью у жены - не чп? о_О вы продолжаете считать, что у жены тупо хотелки?
да там вся история держится на том, что в семье возникла проблема, а муж морозится
и вы считаете, что не решать проблему, а морозиться и чхать на жену - это норм, и своим комфортом жертвовать не стоит
кагбэ
-
Ребенок ей не важнее мужа выходит?
да! ребенок важнее!
Странно :o
-
Ребенок ей не важнее мужа выходит?
да! ребенок важнее!
потому что это нормально хотеть детей! совсем нормально! с какой стороны не посмотри! вам наверное сложно это понять. можно смириться с тем что муж против собаки. можно смириться с тем что он не любит айфоны или путешествовать. тут можно что то решить. это просто хотелки. а ребенок это уровень инстинктов и го очень сложно переборот. да и надо ли?
Клелия уже записала мужа в чайлд фри, о чем вы ;D
-
За какой срок наперед нужно все о своих желаниях знать взрослому семейному человек и в какой момент взрослый семейный человек лишается права желания менять? Интересно просто.
потому что это ЖИЗНЕОБРАЗУЮЩЕЕ желание. о таких он должен сообщать. если ты передумал иметь детей - ты должен сообщить. если решил ехать на пмж в другую страну - должен сообщить. и прочая прочая.
а вообще удобно, да
не надо лишаться комфорта и внимания, менять жизнь, слушать, что ты негодяй
просто не говори до последнего, а потом свали в закат (найди себе рожуху) - поставь перед фактом
и рыбку съесть и на елку влезть, ну!
-
Сумки, блть, тяжелые, в один заход не вынесешь. Что ж еще-то. *фейспалм*
Шинанай , и все же, почему? Потому, что надеется, что он передумает? Сам факт, что человек "сник", надевает презерватив и мнется - недостаточно красноречив?
Чайлдфри, такие как я или Лой, просто собирают чемоданчик.
Ибо смотри выше. Потребность то из базовых, а значит пара рано или поздно прикажет жить или будет жить ну очень плохо..
Так вы же точно знаете, что вы чф, да? А если человек не знает? Не решил он, хочет он детей или нет. Ок, раз Вы сказали о личном примере, скажу и я. Я не знаю, хочу ли я детей. Я всем партнерам 1000 раз об этом говорю, но я не говорю "НЕТ, НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО". Я говорю: я люблю детей, но своих не хочу. Во всяком случае, не хочу пока. Вот если мне пистолет сейчас к виску приставить - я не смогу решить, не знаю я. Сейчас я их не хочу, но я не дам 100% гарантию, что не захочу через 5 лет.
Муж ведёт себя как судак. Дело не в ребенке, а том что там нет ни капли уважения или любви к своей жене. А сказать об этом он не может
Оу, уже ни капли любви к жене нет и уважения нет и вообще какой он нехороший человек. Посмел иметь собственное мнение.
да! ребенок важнее!
потому что это нормально хотеть детей! совсем нормально! с какой стороны не посмотри!
Ну и где я сказала, что это ненормально? Если ей муж важнее ребенка, пусть разводится с мужем и рожает ребенка, я где-то высказывалась против этого?
потому что вместо того чтобы прямо сказать "не хочу" он яйца мнет и лепечет что то невнтное.
И каким образом это мешает ей уйти?
ни в какой. но говорить о них надо четко и внятно. зачем тянуть время и пудрить мозги женщине если все уже решил?
А если не решил?
потому что это ЖИЗНЕОБРАЗУЮЩЕЕ желание. о таких он должен сообщать. если ты передумал иметь детей - ты должен сообщить. если решил ехать на пмж в другую страну - должен сообщить. и прочая прочая
А если он говорит правду и пока не определился? Нельзя?
а ему капелька собственного комфорта не важнее жены выходит?
КАПЕЛЬКА?! Ребенок - это капелька комфорта?! Но в целом да, ему собственный комфорт важнее, чем удовлетворить желание жены.
-
тогда отвали от бабы и найди себе такую же неопределившуюся и неопределяйся с ней вместе. а не молчи
-
Клелия, он портит жизнь женщине. Реально её гробит, вы правда этого не понимаете? Когда человека любят и уважают, так не делают. Он либо судак,либо идиот. Дело ни в его мнении, а в том как он сейчас поступает с женой. Вы правда этого не понимаете?
-
мне чот стало интересно, а есть ли у Клелии семья и как они вообще живут
почему то сразу представилось, как муж (сожитель) пускает клубы дыма от сигареты ей в лицо, а она отмахивается и тихо шепчет "Ничего, он не должен лишаться комфорта из-за жены"
грустненько это
-
Зато как хорошо, позавчера только Ежа сдулась, а сегодня у нас есть уже новая радетельница о комфорте мужика себе в ущерб!!
-
Зато как хорошо, позавчера только Ежа сдулась, а сегодня у нас есть уже новпя радетельница о комфорте мужика себе в ущерб!!
мб это все те же лица? ???
-
тогда отвали от бабы и найди себе такую же неопределившуюся и неопределяйся с ней вместе. а не молчи
Кто молчит-то? Он же сказал "я пока не готов", а у женщины нет запаса времени, то есть, для нее его ответ должен сейчас звучать как "нет, ищи другого мужа".
Клелия, он портит жизнь женщине. Реально её гробит, вы правда этого не понимаете? Когда человека любят и уважают, так не делают. Он либо судак,либо идиот. Дело ни в его мнении, а в том как он сейчас поступает с женой. Вы правда этого не понимаете?
Честно говоря, не понимаю... Правда, я не издеваюсь.
Вы знаете, Amany, может быть, здесь уже мое личное восприятие жизни, но я в принципе не понимаю вот этого "он гробит ей жизнь". А она сама почему о себе не думает? Почему ОНА гробит свою жизнь? Ну ведь по факту получается что - он ей сказал, что думает, ОНА в итоге сидит и ждет. Так кто ей жизнь портит - он или она сама? Я, может, правда, чего-то в жизни не понимаю, но я не могу въехать, как может кто-то другой в подобных обстоятельствах испортить тебе жизнь? Не ты сама, своим решением, а муж? Ну кто решает за нее? Разве не она сама?
для СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО мужика по сравнению с женщиной - капелька.
не удовлетворение желания жены, а сам брак в целом. ему личный комфорт важнее жены/семьи.
Ни хрена себе, сотни тысяч будут улетать на ребенка... ничего ж себе у вас капельки... Для меня, например, это принципиальное изменение жизни... Большинство людей ставит свои желания выше желаний других людей, любителей возлечь на чужой алтарь мало, и, если честно, такие возлегатели у меня симпатий не вызывают.
в этом случае - нельзя. он говорит свой срок на подумать, она идет на АМГ и узи с подсчетом овариального резерва. они сверяют свои сроки. а дальше или расходятся или мужик свое время корректирует. если ему нужна жена и он хочет перед "смертью" нагуляться то он выберет второе. если нет -- то большой вопрос, кто инфантил. отвечать за свои слова, поступки -- это взрослая жизнь.
Отвечать за свои поступки он был бы должен если б она уже была беременна. А за слова... а не слишком ли дорога цена: пустить 20 лет своей жизни под откос только потому, что раньше ты думал, что хочешь ребенка? Я бы не смогла заставить платить такую неподъемную цену человека, которого вроде как когда-то любила.
мне чот стало интересно, а есть ли у Клелии семья и как они вообще живут
почему то сразу представилось, как муж (сожитель) пускает клубы дыма от сигареты ей в лицо, а она отмахивается и тихо шепчет "Ничего, он не должен лишаться комфорта из-за жены"
грустненько это
И, знаете, честно, с Вами мой диалог на этом закончен. По крайней мере, на ближайшее время. Я просто не могу с Вами больше говорить после примера про позвоночник, извините. Это уже просто за гранью добра и зла.
Нет, не на ближайшее время. Навсегда.
-
Клелия, а пустить как минимум 10 лет жизни женщины под откос, потому что раньше ты думал, значит можно? Женщины, которую вроде как любил
-
Клелия, а пустить как минимум 10 лет жизни женщины под откос, потому что раньше ты думал, значит можно? Женщины, которую вроде как любил
Но это же обычный риск при вступлении в отношения с человеком, нет? Вы когда замуж выходите, 100% знаете, что муж не изменит/не умрет через 10 лет, как раз, когда вы надеялись ребенка родить? Ну и т. д. Другое дело, если муж сознательно 10 лет нагло врал, отлично зная, что детей на самом деле не хочет. Вот тут и впрямь сволочь, но я не вижу в истории на это намёков. И я еще раз спрошу - за какой срок надо точно знать свои желания? Мне ведь такие люди, как в этой теме, могут и в реале встретиться, чтоб я хоть знала, как с ними правильно разговаривать и озвучивать свои желания/планы.
-
очень интересно. вы за слова отвечать не хотите, а инфантил -- автор. супер)
Я хочу отвечать за слова. Но до маразма давайте не доходить? Или если я в 15 лет сказала соседу Васе, что выйду за него замуж, так теперь надо выйти?
-
йобана, ну сколько можно дурочку включать?
цитирую
Я считаю, что человек имеет полное право не знать точно свои желания на 150 лет вперед. Имеет право бы иметь ясного мнения.
-
автор спорсила -- муж автора щемится от прямого ответа. за какой срок? ОТВЕТИТЬ, КОГДА НАПРЯМУЮ СПРОСИЛИ. йобана, ну сколько можно дурочку включать?
А в этом пункте я уже давно перестала спорить, Вы же выше-то прочитайте. Я это написала в самом первом своем сообщении в этой теме.
Когда я спрашиваю, что мешает ей уйти сейчас, я просто любопытствую, а не пытаюсь сказать, что мяться = это прямо суперкрасиво. Видимо, разница между нами в том, что мне на месте жены его ответ был бы предельно ясен: я детей не хочу. И исходила бы я уже из этого. Но, судя по всему, половине треда поведение мужа все еще остается непонятным и его решение не прозвучало.
-
А Клелия молодец. Сижу я себе, значится, спокойненько на орбите Плутона, а мамо меня товарки так и сигают, так и сигают, и все к альфе Центавра норовят. ;D Обстоятельно Клелия подошла к поджигу. ::)
-
Клелия. Это очень сложно- разрывать брак и отношения по обстоятельствам, если вместе 9 лет. Она как раз таки о себе думает, это у мужика нет желания собирать яйца в кулак и решать проблему. Любым способом. Он портит ей жизнь. Я бы в таких обстоятельствах предпочла, чтобы мне лично об этом сообщили. 9 лет в браке и такое его завершение- это кошмар для меня
-
А Клелия молодец. Сижу я себе, значится, спокойненько на орбите Плутона, а мамо меня товарки так и сигают, так и сигают, и все к альфе Центавра норовят. ;D Обстоятельно Клелия подошла к поджигу. ::)
движение - это жизнь!
кстате, она сама пару раз сиганула вслед за толпой =Ъ
*гладит себя по голове и дает пирожок*
-
разница между нами в том, что я не додумываю за своего супруга. в этом да. вы правы
Ну, значит, Вам критично, чтобы на каждый вопрос был дан 100% четкий ответ, я обычно умею понимать и намёки тоже. Видимо, поэтому Вы на мужа так злитесь, а я - нет.
Плохое отношение какое-то к человеку, который оказался в такой сложной жизненной ситуации. Типа, ты тут не сможешь родить скоро, я пока помолчу, поизбегаю этой проблемы. Автору очень сочувствую :(
К жене Вы имеете в виду? Нет, так-то понятно, что ситуация откровенно хреновая и я вообще не знаю, стоит ли автору рожать в таком случае. Боюсь, ребенку сильно достанется потом...
А Клелия молодец. Сижу я себе, значится, спокойненько на орбите Плутона, а мамо меня товарки так и сигают, так и сигают, и все к альфе Центавра норовят. ;D Обстоятельно Клелия подошла к поджигу. ::)
;D ;D ;D "Если делаешь что-то плохое, делай это хорошо" (с). ;D Групповая поляризация на тему ковыряний в носу, все такое (я о себе в первую очередь).
Клелия. Это очень сложно- разрывать брак и отношения по обстоятельствам, если вместе 9 лет. Она как раз таки о себе думает, это у мужика нет желания собирать яйца в кулак и решать проблему. Любым способом. Он портит ей жизнь. Я бы в таких обстоятельствах предпочла, чтобы мне лично об этом сообщили. 9 лет в браке и такое его завершение- это кошмар для меня
Тут хоть собирай, хоть не собирай, выход все равно один - развод...
-
Клелия, есть такие понятия как ответственность, обязательства, договоренности и вообще семья. Человек, который руководствуется только собственными хочу-не хочу-перехотел может прекрасно жить один и позволять себе что угодно. Но если у тебя семья и от тебя кто-то зависит в такой же мере как автор от мужа, тут уже обязательно учитывать мнение партнера. Он и ее судьбу решает своим "не готов", а не только свою. Так понятно?
-
А я только-только опустилась до Марса, как сдуру зашла в исповедников :/ а там ло такая ло, что я от силы фейспалма снова унеслась к Плутону((
-
Клелия, есть такие понятия как ответственность, обязательства, договоренности и вообще семья. Человек, который руководствуется только собственными хочу-не хочу-перехотел может прекрасно жить один и позволять себе что угодно. Но если у тебя семья и от тебя кто-то зависит в такой же мере как автор от мужа, тут уже обязательно учитывать мнение партнера. Он и ее судьбу решает своим "не готов", а не только свою. Так понятно?
Я правильно понимаю, что Ваше мнение - муж теперь обязан согласиться на нежеланного ребенка? Или Вы тоже о прямом разговоре?
-
Автор, кстати, как раз собирается разводиться, а не заставлять мужа соглашаться на ребёнка.
-
Клелия, вы читать умеете? Мужа никто не заставляет делать нежеланного ребёнка. Он должен понять, что он сам дальше хочет и решить эту проблему
-
Хватит проекций, мадам ;) Муж там не чайдфри, а просто соплежуй. Нежеланный ребенок, ха :) он даже не знает чего хочет вообще, где там нежелание?
-
А я только-только опустилась до Марса, как сдуру зашла в исповедников :/ а там ло такая ло, что я от силы фейспалма снова унеслась к Плутону((
Вот я тоже оттуда к Плутону припустила. ;D
движение - это жизнь!
кстате, она сама пару раз сиганула вслед за толпой =Ъ
*гладит себя по голове и дает пирожок*
Ну да, массовая тяга — она такая. ;D
-
Клелия, вы читать умеете?
Хватит проекций, мадам ;)
Ок, я не умею читать, я ничего в жизни не понимаю и так далее по тексту. Так уже неинтересно. Со своей стороны спор заканчиваю, будем считать, что я тут во всем неправа.
-
Не, мне правда интересно каким образом герой этой истории превратился в мученика и борца за священное право не размножаться, подвергшегося нападению безумной овуляшки ;D
-
Не, мне правда интересно каким образом герой этой истории превратился в мученика и борца за священное право не размножаться, подвергшегося нападению безумной овуляшки ;D
а мне показалось, что он жертва обстоятельств, которого заставляют жертвовать комфортом ради хотелок эгоистичной мадам
:-[
-
Ой, как много у меня примеров знакомых на эту тему... Но расскажу два самых фккричных в порядке убывания фееричности.
1. Мужчина 55 лет, доктор наук, член РАН итп. Есть взрослая дочь, разведенная с мужем и живущая в Америке, дочь которой они с женой совместно воспитывают, ей 9 лет. Воспитывают с 3 лет, он ходит на внучкины родительские собрания, водит класс в походы итп. И есть еще одна внебрачная дочь, на которую ему пофиг. В 55 он нашел свою родню, уехавшую в свое время в Узбекистан, с которой связи были потеряны. Кто-то из его родни ему сказал - смотри, ты последний в роде О.... Нам, мужчинам рода, уже по 65, и у всех дочери, а ты еще можешь... Ну собсна ляпнули по пьяни и забыли, но не забыл мужик. Не смог жить, спать, женился на молодой студентке с уговором, что она родит ему сына, или 2 детей. Женился сразу после результата "беременность" на УЗИ. Развелись с женой они еще 5 лет назад, но потом сошлись. С женой разделили квартиру, внучка поехала к маме с бывшей женой. Родила она ему сына, дальше не знаю, что там было.
-
Я запуталась. Давайте вторую!
-
Рыба Осетр,
(http://img.playground.ru/images/3/3/1149851611.jpg)
-
Чо тут непонятного? Мужик жил-не тужил, внучка, дочка и все устраивало. И тут родственники ему сказали, что надо продолжить род, наследника надо. Он выпнул жену и внучку, женился на студентке, которая родила ему наследника.
-
Maryam, спасибо!
-
Сорри, сын отвлек:)))
Вторая тоже феерична, но менее. Там муж не хотел второго, а у жены то ли миома, то ли киста, но там стоял вопрос, что через год-два нужно будет оперировать. Муж был прям против, а она прям хотела- хотела. Перестала пить ок, забеременела и не говорила до 5 месяцев, делала вид будто идут месячные и все дела. Потом в 5 месяцев типа -ой плохо мне плохо, пошла к терапевту, и потом пришла такая с квадратными глазами типа вон оно че... Ну и упросила мужа, типа вон он на узи мимими, типа все равно будет хотеться...
-
А, эм, как эти два примера связаны с темой треда?
*тупит*
-
Желание людей иметь/не иметь детей часто непредсказуемо. Часто совсем непредсказуемо. Вообще.
-
Вот интересно. Когда я говорю, что не желающие иметь детей - инфантилы, меня принимают за тролля. Здесь же сами заклеймили инфантилом мужчину, который не хочет ребенка. И нормально так. Люди такие просто люди. Или тут все тролли?
-
Я никак не могу взять в толк, вот жена видит, что муж мнется и детей сейчас не хочет. Она же видит реальную ситуацию, так? Вот что изменится, если он скажет "да, детей ближайшие 10 лет не хочу". А потом через год передумает с другой женщиной. Тоже сволочью будет?
Да, именно так.
-
. Люди такие просто люди. Или тут все тролли?
Тут половина питерских. Ольгино - пригород Санкт Петербурга. Смекаете? ;)
-
Ну, он не плюет на желания, он просто и свои тоже учитывает.
Но блин... 9 лет в браке, 33 года мужику и все еще не хотеть детей? Мне кажется, тут единственный вариант - развод, потому что при таких данных вряд ли ему захочется детей вообще когда-нибудь.
Она тоже не очень хочет же, но у нее реальные проблемы по гинекологической части. Или ближайшие 2-3 года, или может быть никогда. Был бы ровный цикл - она бы и не парилась еще пару лет, оба бы дозрели. Муж это считывает.
-
Ну ведь 33 - не 48. В 33 многие выходят замуж, рожают детей, приобретают вторую специальность или меняют род деятельности. Хакамада вон на велике в 33 научилась ездить
а я вообще в 37.
Зарабатывать она умеет. Недвижка - вопрос решаем. Она - явно интересная, вон сколько стран объездила, как минимум.
Я б ей посоветовала поговорить с мужем обо всем этом и договориться - через 3 месяца сесть за стол и подвести итог, мол нет неправильных решений, и любое решение будет принято СЕЙЧАС.
В жизни есть ведь много ситуаций, когда нужно принять решение СЕЙЧАС. Мужа/жену приглашают на работу/учебу за границу, к примеру. Или парня/девушку. Или со здоровьем трабл резкий. Итд, итп.
-
Ну ведь 33 - не 48. В 33 многие выходят замуж, рожают детей,
многие это и в 48 делают. а вот у автора может не получиться. у нее вполне реально тикают часики.
-
Вот интересно. Когда я говорю, что не желающие иметь детей - инфантилы, меня принимают за тролля. Здесь же сами заклеймили инфантилом мужчину, который не хочет ребенка. И нормально так. Люди такие просто люди. Или тут все тролли?
Мужик в истории инфантил не потому, что не хочет детей, а потому что прячется от проблем, вместо того, чтобы по-взрослому обсудить их с женой.
-
Ну ведь 33 - не 48. В 33 многие выходят замуж, рожают детей,
многие это и в 48 делают. а вот у автора может не получиться. у нее вполне реально тикают часики.
Ужас, так я и говорю - установить срок 3 месяца, через который решение ДОЛЖНО БЫТЬ ПРИНЯТО. Именно потому, что часики тикают. три месяца - достаточный срок, чтоб понять, Автору - что важнее, уже имеющаяся семья и достаточно вероятное отсутствие детей или все же прощание с налаженным бытом (хотя, скорее всего она решение уже приняла), а мужу - дети сейчас от именно этой женщины или развод с тоже потерей комфорта.
Про 48 я в плане того, что ребенка в следующем браке уже не планируют, чаще всего.
-
бло
ну родишь ты в 48
тебе 60 - ребенку 12
тебе 65 ребенку поступать
и это ПЕРВЕНЕЦ. нет братьев-сестер, которые в случае чего хоть как-то помогут. в России надеяться на богатырское здоровье в 65 -- нездоровый оптимизм, имхо))))) ток не надо куллстори про семидесятилетних начальников. сама кучу такого народа знаю. и еще столько же, если не больше, не доживших до 65.
родить - это вообще хрень по сравнению с воспитать и вырастить. эт в 30 ты сайгак, а в 60 -куй там плавал
Зависит от страны. Родивших или усыновивших маленьких детей в 39-45 я знаю много. В России тоже.
-
А я согласна с Клелией в том плане, что, как мне кажется, ответ мужа уже прозвучал.
Он сказал: я не знаю, буду ли когда-нибудь готов иметь детей. На данный момент я не готов.
В ситуации автора это означает, что ребенка вот прямо сейчас с мужем не будет. И исходить надо из этого. Как по мне, это вполне себе четкий ответ и четкая позиция: сейчас я ребенка не хочу. Какой еще ответ требуется от мужа? Он должен первый развод предложить или что?
-
Такой случай был в моей родне.
Результат обследований гласил, что муж никак не сможет стать биологическим отцом, ни лечения, ни операции, не показаны, ибо бессмыслнно. А усыновлять или воспользоваться донором спермы не считал приемлемым категорически - ну вот такая была позиция. А у жены в 35 уже желание иметь детей стало переходить в манию - на глазах появлялись слезы при виде младенцев, день задержки для нее был надеждой и она неслась по врачам, она об этот молилась итп. Ей было все равно, родного, или усыновить. И муж подал на развод. Он не хотел мучать жену, и знал, что она не решится с ним развестись, а счастлива не будет.
Но это скорее исключение.
-
Мою тетку муж заранее предупредил, что детей у него может не получится, но был готов прикрыть глаза на происхождение беременности. Своих детей у них не получилось, беременеть от кого-то другого тетка не захотела, после 35-ти усыновили мальчика. К 50 тетка сказала, что жалеет о том, что не родила сама и "дура была", хотя сына очень любит. Ну то есть жалеет не о том, что усыновила, а о том, что именно своего не родила, хотя здоровье позволяло. Инстинкты такие инстинкты, подавлять их чревато. Вроде с открытыми глазами на все шла, решения принимала без давления, но счастливой женщиной ее сложно назвать.
-
Ну то есть жалеет не о том, что усыновила, а о том, что именно своего не родила, хотя здоровье позволяло. Инстинкты такие инстинкты, подавлять их чревато. Вроде с открытыми глазами на все шла, решения принимала без давления, но счастливой женщиной ее сложно назвать.
Жуть... я сама совершенно не испытываю такой мании по детям и после таких историй ( и после документальных фильмов про пар. проходящих ЭКО) я начинаю бояться. что когда-нибудь так же крыша съедет. Живешь себе, живешь, а потом все твое существование начинает подчиниться какой-то гормональной хрени, причем непосредственно не связанной с выживанием.
На одной стороне шкалы "хочушки", на другой матери-кукушки, рожающие по пяток детей от всех подряд и совершенно забивающие на них.
-
Ну реально, некоторые мужчины до появления "наследника" дозревают лет в 50 и даже позже.
Жене теперь ждать до 50, что ли?
Я как-то, будучи свободной дамой лет 30-ти, общалась на сайте знакомств с мужчиной чуть за 50, истово желающим наследника. Он о себе говорил, что является владельцем заволдов, газет, пароходов, но встречаться просто так не желал, ему было необходимо сначала выяснить, что женщина достойна стать матерью для его Наследника. И с женщины требовал каких-то доказательств, и интимных подробностей - например, было ли у женщины более 5 интимных партнеров, или нет, - а сам свои доказательства владения заводами-газетами-пароходами предоставлять не считал нужным.
В общем, с его стороны был список требований к женщине - и если она подходила, то так и быть, он мог на ней жениться, и даровать ей священное право родить его Наследника.
Вот прям 30-летняя женщина мечтает о 50-летнем...
Ни разу не увидев человека, сразу согласна за него замуж.
И вообще понимает, какой чести её могут удостоить, и готова на любые обследования, и зубы показать, как лошадь, и терпеть отношение к себе, как к матке на ножках.
Извините, Остапа понесло.
-
Я никак не могу взять в толк, вот жена видит, что муж мнется и детей сейчас не хочет. Она же видит реальную ситуацию, так? Вот что изменится, если он скажет "да, детей ближайшие 10 лет не хочу". А потом через год передумает с другой женщиной. Тоже сволочью будет?
Да, именно так.
Матрёшка, спасибо. Да, если смотреть на дело так, многое в чужих аргументах стало понятнее. Теперь хоть буду знать, чего ожидать, если вдруг в реале встретятся такие же люди.
-
бло
ну родишь ты в 48
тебе 60 - ребенку 12
тебе 65 ребенку поступать
и это ПЕРВЕНЕЦ. нет братьев-сестер, которые в случае чего хоть как-то помогут. в России надеяться на богатырское здоровье в 65 -- нездоровый оптимизм, имхо))))) ток не надо куллстори про семидесятилетних начальников. сама кучу такого народа знаю. и еще столько же, если не больше, не доживших до 65.
родить - это вообще хрень по сравнению с воспитать и вырастить. эт в 30 ты сайгак, а в 60 -куй там плавал
если семья обеспеченная, то в принципе неважно, деньги-то есть
а нищебродам и в 20 лучше не размножаться
-
бло
ну родишь ты в 48
тебе 60 - ребенку 12
тебе 65 ребенку поступать
И что? Ну не поступит, или поступит в ПТУ, пойдёт работать себе на еду и на лекарства матери, если захочет потом образование получит. Или не получит. Многие так живут, не криминал.
-
Жалко тетку :(
Нового мужика, плюс готового к детям вотпрямщас, фиг найдет так быстро. Если нет в заначке пары-тройки френдов или любовников.
Но я почему-то уверена, что муж ее подумает-подумает и решится на ребенка. Ибо потерять жену, половину имущества и "счастливую семью" (типа вот у нас будут малыши, и мы такие как в рекламе сока будем ездить с ними на пикник - вот такие мыслишки думаю посещали его, хехе) - это означает гораздо круче поменять свою жизнь, чем она изменится с появлением ребенка.
Совместнонажитое имущество делить, дом продавать, суды, вся муйня. Еще я слышаль, что за развод сейчас требуют пошлину в 30к (или брехня?) Проще родить, чесслово. С ребенком сидит все равно жена, мужик как ходил на работу, так и будет ходить. А в год-полтора ребенок уже достаточно подрос и для путешествий в том числе. Когда деньги есть, первые 3 года пролетят безболезненно.
Ну и. Обдумает и созреет. Надо ему дать привыкнуть, правильно тут сказали, пару-тройку месяцев. Пока обследоваться самой, витаминки попить там, зубы подлечить, все такое)) в любом случае полезно.
-
Жалко тетку :(
Нового мужика, плюс готового к детям вотпрямщас, фиг найдет так быстро. Если нет в заначке пары-тройки френдов или любовников.
Если прям приперло так, что на все готова, то и от любовника забеременеть можно. "Для себя".
Но вообще как-то печально, что еще даже не зачатый человек становится важнее уже существующих рядом. Хотя, вполне вероятно, что у нее за годы брака чувства к мужу уже поутихли.
-
Дело даже не в том, что нерожденный важнее, а в том, что вот этому уже живому он сам и его комфорт оказались куда важнее, чем ты и твои потребности, и к тебе повернулись жопой с "ну, это твои проблемы, отвали".
И ты понимаешь, что вот этот союз по сути - пшик, а жертв во имя его сохранения требуют именно с тебя.
-
Ну чувствам сложно цвести буйным цветом, когда тетка возвращается от гинеколога, говорит: так и так, у меня проблемы, а муж вместо поддержки сникает и отмалчивается. Позиция по отношению к ребенку у них может быть разной, но по отношению к расстроенной и напуганной новостями жене муж повел себя по-мудацки.
-
Ну конечно нерожденный ребенок важнее мужа))). Его ведь еще нет, поэтому ты сам придумываешь, каким он будет, как он тебя будет любить, как ты его будешь любить, как у вас все будет идеально и "счастливая семья". К тому же материнский инстинкт разгулялся у девы.
Я вообще ооооочень понимаю ее, мы с мужем были в аналогичном стартовом положении. И женаты были 9 лет, и не рожали. Не были против детей в принципе, но как-то откладывали. Типа потом, еще успеем, куда спешить, мы еще молодые. А потом бац - и 30 лет... 31...32. Ну мы как-то одновременно созрели, никто никого не уговаривал. Вроде детей хотели, часики тикают, вот и давай родим. Даже не то что прям вот ща родим, но начнем прорабатывать этот вопрос (я почему-то была почти уверена, что сразу не смогу ни забеременеть, ни выносить, что придется лечиться и это еще пару лет займет).
Очень обидно, что тетку в таком возрасте мужик вынуждает бегать искать любовника, любого с кем бы размножиться. Это практически лишает ее шансов на нормального отца ребенку (ибо повыбирать некогда, чтоназывается, бери первого попавшегося).
Но вообще такие вещи проговаривать надо за год-два начинать. Человеку привыкнуть надо к этой мысли, если уж он сам не созревает никак. Повлиять. Не ультиматумом только.
-
Но вообще как-то печально, что еще даже не зачатый человек становится важнее уже существующих рядом.
Свои потребности (т.е. желание стать матерью) важнее потребностей мужа.
-
Но вообще такие вещи проговаривать надо за год-два начинать. Человеку привыкнуть надо к этой мысли, если уж он сам не созревает никак. Повлиять. Не ультиматумом только.
Какой кошмар. Посмотри на это глазами партнера, который точно не хочет детей, не хочет привыкать к мысли о них, созревать и т.п. Год-два пилежки мозгов овуляшечьими фантазиями про детку из рекламы про сок. Убиться можно. Ну или разойтись.
-
все не читала, но поддержу мысль, что им только разводиться
если только мужик за время развода резко не дозреет до ребенка - они по-разному видят свое будущее, свои прошлые хотелки они совместно уже достигли. так что надо двигаться вперед, но не вместе. shit happens
немного жаль женщину, что к разводу ее подталкивает именно вопрос рождения будущего ребенка. если бы был другой триггер, то не так сильно у нее бы бомбило
-
А кто сказал, что ей не рождённый ребёнок важнее мужа? Она же написала, что ей обидно, что мужу наплевать на её положение. Я бы вот тоже в такой ситуации крепко призадумалась о совместном будущем, даже без детей.
-
Но вообще как-то печально, что еще даже не зачатый человек становится важнее уже существующих рядом.
мне вот таких незамутненных просто хочется стукнуть лопатой :-\
обязательно низводить желание заводить ребенка до "бури гормонов", "еще не рожденное что-то там"?
елы-палы, как вас не утомляет ставить свои мировоззрения в центр единственно верной системы ценностей, отступление от которой означает моральную ущербность?
если заменить "даже не зачатого человека" на "спасение последних трех китов на земле и лесов амазонки", будет достаточно возвышенно и понятно?
-
мне вот таких незамутненных просто хочется стукнуть лопатой :-\
обязательно низводить желание заводить ребенка до "бури гормонов", "еще не рожденное что-то там"?
А вы считаете, что размножение - это есть желание ниипаццо возвышенное, выше которого только орбита Луны? ;D
Любое желание так или иначе низводится до того, что в психологии называют "первичной потребностью". Или до некой суперпозиции этих первичных потребностей. Увы, но ничего возвышенного потомкам обезьян не завозили.
Но в данном случае гормоны, конечно, ни при чём - их ещё нет. Главный рояль в этом ансамбле играет картина мира и себя-в-мире у обоих участников истории (мужа и жены). Если у некоего индивида картина себя-в-мире непременно включает наличие своих детей (а это у большинства так), но прилагать усилия по приведению её в реальность вотпрямщас как-то влом и вроде бы незачем, то такая ситуация обычно и тянется до тех пор, пока часики в дверь не постучат. И в этот судьбоносный момент надо брать себя в руки и решать, что делать дальше - либо тратить ресурсы (мноооого ресурсов, очень много) на приведение в реальность виртуальной картины себя-родителя, либо отказываться от этой виртуальной картины (а это тоже ой как непросто) и жить далее осознанным чайлдфри и/или чайлдлесс. В данном случае даме грозит перспектива стать чайлдлесс в ближайшее время, а отказываться от желаемой картины себя-матери она не намерена. А ейный муж то ли пересматривать ничего не хочет и принимать решение не хочет тем более, и потому тянет кота за яйца в иррационалной надежде, что "как-нить рассосётся" (и тогда он - тряпка половая), то ли уже всё пересмотрел в одностороннем порядке и теперь просто пытается сохранить при себе жену, дотянув резину до утраты ею фертильности (и тогда он - мудак-манипулятор). Я бы поставила на то, что тряпка, но это имхо.
К чему я всё это пишу: к тому, что потенциальный, ещё не зачатый ребенок - это действительно чисто виртуальная картинка (причем картинка даже не ребенка как такового, а себя-родителя), в отличие от реально существующего мужа. Но людям свойственно предпочитать виртуальность реальности, и далеко не всегда они в этом неправы.
-
А вы считаете, что размножение - это есть желание ниипаццо возвышенное, выше которого только орбита Луны? ;D
нет
но, видимо, для некоторых если не "толстый", то исключительно "тощий"
что какбэ очень показательно характеризует многогранность личности излагающего подобное
-
Но вообще такие вещи проговаривать надо за год-два начинать. Человеку привыкнуть надо к этой мысли, если уж он сам не созревает никак. Повлиять. Не ультиматумом только.
Какой кошмар. Посмотри на это глазами партнера, который точно не хочет детей, не хочет привыкать к мысли о них, созревать и т.п. Год-два пилежки мозгов овуляшечьими фантазиями про детку из рекламы про сок. Убиться можно. Ну или разойтись.
Неее. Ну мужик же тут озвучивал, что хочет детей. В перспективе. Здесь за пару лет можно проработать чтоб эта перспектива наступила, вот она тут.
Если он уже все решил и детей не хочет, нафига мозги полоскать.
Вот если я не хочу собаку или кошку заводить, то мне хоть обнойся - нет и все. А насчет попугаев и рыбок я думаю. В принципе хочу, но меня пугают сложности с их содержанием, поэтому я откладываю на потом, вот будет своя квартира, вот буду в декрете сидеть, вот накоплю на огрооооомный аквариум и проч. И в принципе если муж будет меня прорабатывать на предмет того, как будет здорово завести аквариум с рыбками, мое это желание "хочу, но боюсь и лень, может потом когда-нибудь" трансформируется в "едем выбирать аквариум прям завтра!"