Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из ЖЖ => Тема начата: Рич от 08 Сентября 2016, 22:28:37
-
http://ru-psiholog.livejournal.com/7284904.html
Здравствуйте, уважаемые психологи и сообщники.
Решила для себя, что, если не смогу справиться со своей душевной болью, то напишу в это сообщество. Поделиться и спросить совета ни у кого не могу, к сожалению.
Я замужем 12 лет. Мне 41 год. У меня есть сын и муж. Муж - отчим для моего сына. Мы поженились, когда ребенку и трех лет не было. Еще у меня есть родители, деспотичные и авторитарные. Мы живем с ними в одном городе, и сын, которому сейчас почти 16, очень много проводил и продолжает проводить у них время.
С одной стороны, мне это даже нравилось: не надо готовить (мы с мужем непритязательны в еде и, кроме того, мы не едим в субботу), возможность нормально отдохнуть и поработать (я написала и защитила диссертацию). Он у них обычно проводил выходные и всё лето.
С другой стороны, я понимала, что моему ребенку не стоило бы проводить столько времени у них: они часто ругаются и выясняют отношения, причем, с матами, криками, битьем посуды. Первые нецензурные слова он выучил именно у них в раннем детстве. Тонус таких отношений ни разу не снизился за все 16 лет сына. Но ребенку у моих родителей нравится (!), утверждает, что "атмосфера - приятная" (моя мама очень вкусно готовит), на скандалы он не обращает внимания, он к ним за столько лет привык, и, вообще, ему там спокойно.
Теперь о муже. Мой муж меня очень любит. Мы с ним похожи: совпадают интересы, вкусы, представления о жизни, можем договариваться. С сыном у мужа, как мне казалось, сложились неплохие отношения. До 13 лет он и не знал, что он - отчим. Потом пришлось рассказать. И тут началось.
Мои родители терпеть не могут моего мужа. Считают, что он сидит на моей шее, ничего не зарабатывает. Стали настраивать ребенка против отчима, стараются изо всех сил воспитать его в ненависти к нему. Ребенок в принципе держится, но желания жестко защитить отца у него нет.
А тут за последние два года у ребенка и мужа всё чаще стали возникать конфликты: рассыпал корм для животных и не убрал за собой (хотя ребенок и не отказывался, ответил, что уберет, но после того, как отдохнет),слишком много съел конфет, захотел поужинать не тогда, когда муж стал ужинать (муж не хотел накрывать дважды), ребенок решил пообедать сам без нас и был тут же отчитан за то, что он индивидуалист ( у нас традиция обедать вместе есть только в воскресенье, в остальные дни не придерживаемся). Это из последнего.
Можно представить, как радуются мои родители каждому такому конфликту ребенка с отцом. Года два тому назад мы делали ремонт осенью и попросили сына месяц пожить у бабушки с дедушкой. А после, когда ремонт закончился, сын попросил у меня разрешения насовсем переехать к ним. Я была в шоке и категорически не разрешила. Попытка номер 2 была предпринята в прошлом году. Я опять отказала.
Вчера произошел очередной конфликт у мужа с сыном. Меня не было. Сын в слезах уехал на "подумать" к родителям. Без моего разрешения. Я считаю его поступок предательством. Не решить конфликт, а убежать, скрыться, закопать голову в песок. Мне не позвонил ни сын, ни родители, ни сестра. Никто из них. То, как я себя чувствую в этой ситуации, никому из них неинтересно. Мы с мужем враги для всех них. Уезжая, сын сказал пригрозил отцу всё рассказать моим родителям, т.е шантажировал. Я его всегда просила ничего не рассказывать им, потому что ими всё извращается: у ребенка заикание. Кто виноват? Отчим! Ребенок много в дестве играл в компьютерные игры. Кто виноват? Отчим! и т.д.
Теперь вот вопрос. Что мне делать? Отпустить навсегда его к бабушке и дедушке, как он хочет? Позволять ему делать всё, что он хочет, лишь бы остался?
-
Какая дивная прелесть. Это ж надо до такой степени хотеть остаться в белом, чтобы не замечать вокруг себя ничего - ни того, что сама сына воспитывать не хотела, ни тупых придирок мужа к сыну, ни того, что авторитарные порядки с расписанием приёмов пищи и субботними постами почему-то не у "авторитарных родителей".
Что мне делать?
Осознать, что сын неспроста не хочет с тобой жить.
Ну или снять трусы и бегать с воплями, что все вокруг предатели.
-
Имхо, мадаме стоило завести собачку, а не ребенка. Та бы ела по расписанию, активно защищала их с мужем и т.д. и т.п.
-
Имхо, мадаме стоило завести собачку, а не ребенка. Та бы ела по расписанию, активно защищала их с мужем и т.д. и т.п.
Я бы на месте собачки тоже сбежала. Как и сын.
-
Считает предательством? Серьезно?
Автор сплавляла ребенка родителям при любом удобном случае и теперь удивляется, что сын хочет жить с ними?
-
Они не едят по субботам? Чёёёёё? :o
-
То, как я себя чувствую в этой ситуации, никому из них неинтересно
Вип персона, посмотрите-ка
-
Я считаю, что мой ребенок не понимает, что атмосфера дома моих родителей плохо воздействует на него. Она ненормальная.
Ну да, без жральной дисциплины и придирок агрессивного педанта с манией всех строить в 3 шеренги атмосфЭра нормальной быть ну ваще никак не может.
И после этого автор удивляется, что
То, как я себя чувствую в этой ситуации, никому из них неинтересно
?
Бугага.
-
Тупая дура с мужиком тираном и командантом. Интересно раз сыну лучше там где вечные ссоры может стоило бы подумать что где то ты косячишь? Я бы епнулась есть по часам например да ещё и за столом со всеми. Люблю жрать в одиночестве с книгой.
-
Бедный парень.
Это жутко — понимать, что дедушке с бабушкой ты нужнее, чем матери, которая стелется под мужика.
-
Приду и скажу что некуй командовать чужим ребенком. С куя ли он будет слушать что там ему чужой мужик говорит? Мать да, он обязан слушать. А вот отчима - нет.
-
Каждый пост с гали прямо погружение в мир одноклеточных. И эти люди живут рядом с нами бррр.
-
Приду и скажу что некуй командовать чужим ребенком. С куя ли он будет слушать что там ему чужой мужик говорит? Мать да, он обязан слушать. А вот отчима - нет.
Гугль тоже участвует в пыщеиграх? Или тут просто сложно назвать кого-то тупой бабой?
-
Да там ппц феерия. У меня разгорелось настолько, что я коммент в сообществе оставила.
И комментаторы - такие же моральные уродцы:
Я к вам не столько с советом, сколько с сопереживанием. Я однажды тоже пережила предательство своего ребенка. Бабушка и дедушка всегда поощряли нашу дочь к тому, чтобы осуждать нас, родителей. Внушали ей, что любят ее больше, осыпали подарками и т.д. Дочка очень даже "покупалась" на все эти вещи, и я втайне опасалась, что вырастила бессовестную подхалимку. И вот однажды дочь "настучала" на меня так подло и откровенно, что у меня сдали нервы и я надавала ей оплеух. А когда приехали ее "самые дорогие люди", в отчаянии сама отдала ее им и сказала: я сдаюсь. Вы хотите отобрать у нас дочь - пожалуйста, я отдаю ее. В глубине души я считала, что ее уже не сделать порядочным человеком. Так она и ушла - с охапкой очередных подарков и следом от моей ладони на лице. Несколько дней я думала только о том, как буду жить дальше, без дочери. На четвертый на пороге стояли злые и расстроенные родственники с моей дочерью. Оказалось, что у них нет ни сил, ни желания заниматься ею хотя бы 4 дня. А она без всяких сантиментов объявила, что хочет назад, к папе и маме. С тех пор дочь как подменили. Чем ближе она была к взрослению, тем выше ценила нас, и тем меньше позволяла бабушке собой манипулировать. То, что подкупало ее в детстве - горы сладостей, сюсюканье, желание знать все ее тайны и контролировать каждый шаг - то оттолкнуло ее по мере становления личности.
Я не знаю, вернется к вам сын или нет. Но я знаю, что всему свое время, и, если он не глуп, то рано или поздно разберется, на чьей он стороне.
Не спешите отчаиваться.
ЗАЧЕМ эти люди завели детей?
-
Пацану повезло, что ему есть куда свалить от *типичного отчима* и тупой мамаши.
-
Касательно "семейных обедов". Мне так наваливали, внимание! с истерикой, что "общие посиделки за столом укрепляют отношения". Причем наваливала подруга, с которой мы жили вместе. Ага. Отношения очень укрепляют ссоры по поводу обедов.
-
Что я только что прочитала? бедный подросток даже пожрать в собственном доме не может без разрешения?
-
Ненавижу есть за общим столом. Мама пыталась приучить одно время, но мы поняли, что ее подбешивают мои пищевые привычки, а меня - сам факт еды не за компом и в компании, и решили, что семейные ссоры не нужны. И что за маразм с "мы по субботам не едим"? Откуда он вообще в соломенной голове авторши? Не говоря уже об остальном. Бедный парень. Я б тоже сбежала из дома, где мои мозги жрет чужой мужик, к тому же ипанутый на контроле.
-
И что за маразм с "мы по субботам не едим"?
Что-то религиозное? Или разгрузочный день. Только ребенок-то причем.
Мы живем с ними в одном городе, и сын, которому сейчас почти 16, очень много проводил и продолжает проводить у них время.
С одной стороны, мне это даже нравилось: не надо готовить (мы с мужем непритязательны в еде и, кроме того, мы не едим в субботу), возможность нормально отдохнуть и поработать (я написала и защитила диссертацию). Он у них обычно проводил выходные и всё лето.
С другой стороны, я понимала, что моему ребенку не стоило бы проводить столько времени у них: они часто ругаются и выясняют отношения, причем, с матами, криками, битьем посуды. Первые нецензурные слова он выучил именно у них в раннем детстве. Тонус таких отношений ни разу не снизился за все 16 лет сына. Но ребенку у моих родителей нравится (!), утверждает, что "атмосфера - приятная" (моя мама очень вкусно готовит), на скандалы он не обращает внимания, он к ним за столько лет привык, и, вообще, ему там спокойно.
Это настолько эпичные взаимоисключающие параграфы, что аж страшно.
-
мои пищевые привычки
Nuff said.
-
захотел поужинать не тогда, когда муж стал ужинать (муж не хотел накрывать дважды)
Вот этот пассаж отдельно порадовал. Что значит "накрывать", блин? Если есть готовая еда, ее нужно положить в тарелку, разогреть, после помыть за собой посуду. Если еды нет, ее нужно приготовить (а подросток отлично справится с яичницей, сосисками, салатом или бутербродом), после опять же помыть посуду. Что там накрывать? Они по пять серебряных вилок выкладывают, как в лучших домах Парижа, или их обед подразумевает три перемены блюд?
-
ребенок решил пообедать сам без нас и был тут же отчитан за то, что он индивидуалист
И что плохого в индивидуализме? И причем тут еда? Надо умирая с голоду искать компаньона на пожрать?
-
Nuff said.
А что? Например, манера запивать суп сладким чаем или газировкой)
-
У меня подгорает, когда детей называют предателями. У самой была ситуация: Мама пыталась построить бизнес и попросила меня помочь. Надо было сканировать страницы и забивать названия фирм и телефоны в вордфйл. Как забивать мне не сказала. Я забивала, как мне казалось верным. Маме не понравилось, и она наорала на меня и назвала предательницей.
Для меня ребёнок предал родительей, если они ради него жертвовали последнем, а он, когда им нужна была помощь, а у него была возможность помочь, бросил их.
А для многих предатель, это если ребёнок ведёт себя как считает верным, т.е как личность (пусть иногда и тупая), а не так, как родителям удобно.
-
Онажемать Таёжка в очередной раз охренела, что мадам за своими Священными Штанами ни хрена не видит.
Муж придирается к ребенку на ровном месте, но ребенок- предатель, что уехал от устраивающего ему скандалы мудилы. А мудила, по сути пацана выгнавший из дома, "любищий муж".
Шикарно, чо уж.
-
Не понимаю, почему все ставят акцент на том, что мужик - отчим. А что, если бы был родной отец, то это было бы норм? Тем более, что сам сын пару лет назад только узнал, что это не отец, а у бабушки с дедушкой ему нравилось всегда.
-
мне очень интересно как же чувствовал себя ребенок (маленький), которого постоянно сплавляли из родного дома. может думал что его предает родная мать? а, нет, что вы, ребенки же не умеют ничего такого чувствовать
-
Они не едят по субботам? Чёёёёё? :o
Может это такой шаббат утрированный: ничего нельзя делать и есть в том числе? :D
-
То, как я себя чувствую в этой ситуации, никому из них неинтересно
Да действительно, с чего бы это?
-
Если бы ко мне приехал заикающийся зареванный внук-подросток из-за скандала дома, то его матери я бы, конечно, позвонила, но только для тогго, чтобы сказать, что ребенок действительно у меня, а потом, серьезно бы поговорила с дочерью, не стесняясь в выражениях и на её чувства мне тоже было бы совершенно наплевать, потому что за ребенка она должна нести ответственность и таких ситуаций недопускать.
-
Может это такой шаббат утрированный: ничего нельзя делать и есть в том числе? :D
Ну а почему бы просто не "разгрузочный день"?
Они ж сыну-то не запрещали есть по субботам, кмк. Просто готовить влом было - вот и сплавляли на пожрать к бабушке.
А вообще "традиции" в принудительном порядке - зло.
-
Приду и скажу что некуй командовать чужим ребенком. С куя ли он будет слушать что там ему чужой мужик говорит? Мать да, он обязан слушать. А вот отчима - нет.
Как бы он этого ребёнка 13 лет растил, считаясь отцом. Если бы отчим только что появился - без вопросов.
Без учёта того, что отчим, мягко говоря, со странностями, как и мамаша. Но ипанутую мамашу тоже слушать можно с оговорками.
-
А что там такого сын может рассказать ее родителям? И почему она этого так боится?
родители и так ее не считают сколько-нибудь разумной, хорошим авторитетом для сына или чем-то там еще. Они и так сыну не стесняясь говорят плохо о матери (вот за это старых макдаков убила бы).
А если посмотреть честно в глаза правде - дети в 90% вырастают не такими, какими хотят родители. Потому что (ну честно) и родители-то не выросли такими, каких детей хотят.
Мне сейчас тоже больно, что моя дочь приняла решение взять академ в музыкальной школе. Это на 6 году обучения, на предпоследнем. И я прекрасно понимаю, что скорее всего, это не академ, а насовсем. Мне ооочень жаль потому, что она очень красиво поет и у нее оперный голос. Она побеждала в конкурсах, а слушая ее - моя душа пела и вообще, иногда я втихаря плакала от умиления.
А я в свое время так же разочаровала папу. Он руководил сначала крупным заводом, потом был замминистра. Он надеялся и мечтал, что мы будем работать вместе, я буду в его ведомстве, вместе делать большие дела и прочая.
но мне было категорически важно достичь чего бы то ни было самой и только самой. На 5 курсе я вышла замуж и строила карьеру уже с фамилией мужа.
Папе было настолько некомфортно, что месяца три он даже не хотел со мной общаться. потом принял мое решение, но иногда до последних дней у него проскакивала на меня обида. он почему-то считал, что я назвала ненастоящую причину такого шага, а причина какая-то другая и обидная. и ему было некомфортно, когда сыновья\дочери коллег работали и строили карьеру в той же отрасли и стремительно, хотя имели намного меньше знаний и способностей, чем у меня, и вообще зачастую были шалопаями. А я пошла в смежную отрасль и вообще скорее была настроена на заработки, чем на карьеру.
Да много кто много чем разочаровал родителей.
Но если ты намерен считать предателем того, кто не такой, как ты хочешь - честно, лучше возьми хомячка и дрессируй. он до конца жизни послушно будет есть что дашь и мило сопеть у тебя в руках.
-
Муж придирается к ребенку на ровном месте, но ребенок- предатель, что уехал от устраивающего ему скандалы мудилы.
В слезах уехал, заметьте.
Я хз, что надо сделать или сказать шестнадцатилетнему пацану, чтоб довести его до слез или состояния, близкого к ним.
-
ОХ ты ж.
Если бы после смерти я попала в типичный христианский Ад - я жрала бы там за столом с родней. Никогда не понимала этого маразма. Благо, мой папа всегда признавал за мной право кушать, когда мне захочется и в компании книги/телевизора/компа. Главное, чтобы за собой убрала потом.
А вот с бабушкой и дедушкой постоянно были скандалы из-за этого. В определенное время, вместе со всеми, никаких книг, никаких разговоров. Терпеть не могла, даже еда казалась не такой вкусной в таких обстоятельствах.
По теме: Женщина так пишет о бабушке с дедушкой, будто это не её родители, а какие-то совершенно левые чуваки, которые "сманили сыночку". Почему бы не дать ребенку право самому выбрать, с кем он хочет жить?
И вот это вот "Ты нас не защищаешь! Ты убегаешь от проблем и вечно устраняешься!" Блин, по морде хочется дать таким родителям. нельзя ставить ребенка перед выбором типа "мама или папа", "мама или бабушка", блин. Человек любит и ценит вас обоих, а то, что вы конфликтуете - исключительно ваши проблемы. Ссорьтесь между собой, делите, да хоть блин поубивайте там, нафига в это втягивать ребенка, пытаться "переманить на свою сторону". Все детство слышала вот это "постоянно в стороне, постоянно уходишь, когда мы ссоримся, не поддерживаешь меня!" от матери. (которая, по справедливости, не всегда была так уж права в этих спорах) Это и так безумно утомляет, всю жизнь приходилось кусаться, чтобы хоть меня в этих войнах оставили в покое.
Меня вот тоже на все-все каникулы к бабушкам и дедушкам отправляли, и по выходным очень часто. Едва ни с младенчества и до 15 лет. Тоже очень любила, не хотела уезжать прямо всегда. Считала, что там я живу, а к родителям учиться приезжаю. Ну, а скандалили все и везде, и родители, и бабушки с дедушками. Но таки да, тоже всегда относилась к этому, как к норме.
-
Скандалить из-за того, что сын хотел поесть в другое время, а не в одно время вместе с семьей и никак иначе - да вы, господа, упоролись. И бабушка с дедушкой мальчишке не чужие люди, у них живет, а не по улицам шастает с подозрительными компаниями. У автора, похоже, типичный ревняк и желание "все должно быть как я сказала, а кто со мной не согласен- построю".
Ничего сверхмудачного в мужике не вижу. И не сложилось впечатления, что автор цепляется за штаны. Эдак бывает и в семьях с родными отцами и детьми, да и их все устраивает, тем более автор стала жить с этим человеком по своему желанию и зову души, а не из какого-то "хоть плохонький, да мой" (под цеплянием за штаны я имею в виду такое). А вот ребенка - не устраивает. Да и они, похоже, и правда хотели бы видеть идеального сына, а он - опаньки! - живой человек со своими не совпадающими взглядами! Подобные случаи я по тв видела в передачах с всякими семейными психологами, "спасите нашу семью" и все такое прочее. Мне кажется, при желании вполне можно наладить отношения. Главное - чтобы было это желание, а не попустительство. Ну а собственно в проживании парня у бабушки огромного криминала не вижу, ему так удобнее - так и пожалуйста, главное, чтобы мать не посчитал врагом народа.
-
Вчера произошел очередной конфликт у мужа с сыном. Меня не было. Сын в слезах уехал на "подумать" к родителям. Без моего разрешения. Я считаю его поступок предательством. Не решить конфликт, а убежать, скрыться, закопать голову в песок.
офигеть просто. Как сын должен был "решать конфликт" со взрослым мужиком, которого к тому же поддерживает мать? Прощения просить?
-
вы б хоть на абзацы разделяли, ироды >:(
-
очередная почитательница штанов. хотя тут некоторые пользователи хвастались "я буду мужа больше любить,чем детей, ко-ко ведь мужа я раньше узнала
и он меня трахает". так шта автор не удивила
-
Дебильное сообщество, где автора можно хвалить или вежливо говорить, что "автор, ты не совсем прав, но ты хороший". За адекватные комментарии, где автору вежливо говорят, что она дура, банят. Но автор же и впрямь любитель штанов, прощпющая все мужу. И родители у нее плохие, и сын предатель . Только муж - ангел, не общающийся со своим родным ребёнком, гнобящий пасынка и строящийся жену. При этом бедный, как церковная мышь, как я поняла
-
Я бы тут не упирала на "отчим". Все же он сына воспитывал как родного, и сын относился к нему как к родному отцу. И папой-сыном друг друга называли.
Конфликты начались в переходном возрасте. Так они у всех начинаются, кроме разве тех, кем родители в принципе не интересуются, по принципу "лишь бы глаза залить, а то жизнь такая тяжооооолая".
Ну и причем тут штаны?
Мать вполне может поддерживать желание мужа ужинать за одним столом всей семьей, хотя по мне - дебилизм.
В почти каждой семье настает момент напряга, когда ребенок уже сам принимает решения. И скандалы родителей с детьми бывают, и до обоюдных слез.
Напряга между родителями - меняется субординация в семье, меняются функции родителей (с воспитующей на партнерскую).
И да, несмотря на тяжесть перемен, это приходится принимать.
Я помню, когда родители напряглись буквально до развода, когда я в 18 переехала в общежитие. И потом, в описанном выше случае, они иногда считали крахом всей жизни то, что не пошла работать с отцом, как пошел бы любой нормальный человек (тогда многое было "по блату").
Переходный возраст сестры у них уже не вызывал таких напрягов.
А бабушка с дедушкой неправы тысячу раз.Я считаю - лучшеб не кормили, не поили и не брали к себе, чем такое.
НИКОГДА нельзя говорить детям, что мама/папа/отчим плохой.
Им в глаза скажите. подеритесь там, поплюйтесь.
-
А бабушка с дедушкой неправы тысячу раз.Я считаю - лучшеб не кормили, не поили и не брали к себе, чем такое.
НИКОГДА нельзя говорить детям, что мама/папа/отчим плохой.
Им в глаза скажите. подеритесь там, поплюйтесь.
Лучше терпеливо ждать, пока ребенок сам это поймет?
-
А бабушка с дедушкой неправы тысячу раз.Я считаю - лучшеб не кормили, не поили и не брали к себе, чем такое. НИКОГДА нельзя говорить детям, что мама/папа/отчим плохой.
Не увидела, где было бы четко сказано, что бабушка с дедушкой настраивают внука против отчима. Зато из комментариев автора прекрасно видно, что она сама делает все, чтобы сделать это.
-
уже это "муж мне прощает, он меня любит,мур-мур-мур, я такая няша" - хочется взять и уепать.
то ли у меня гипертрофирована материнская любовь, то ли хз, но я бы стерла мужика в порошок и аннигилировала бы одним взглядом, посмотри он косо на моего сыночку-корзиночку. у каждого свои приоритеты, но не ной,автор
-
А бабушка с дедушкой неправы тысячу раз.Я считаю - лучшеб не кормили, не поили и не брали к себе, чем такое.
НИКОГДА нельзя говорить детям, что мама/папа/отчим плохой.
Им в глаза скажите. подеритесь там, поплюйтесь.
Лучше терпеливо ждать, пока ребенок сам это поймет?
Да, пусть ребенок сам сделает выводы. Что не мешает выражать недовольство дочери и зятю с глазу на глаз.
Взрослому неприятно слышать, что его родитель дерьмо, даже если это так и есть.
А ребенку больно втройне.
Я согласна с поговоркой "Слова Павла о Петре говорят больше о самом Павле, нежели о Петре". Как-то так, не дословно.
-
Ну и причем тут штаны?
Мать вполне может поддерживать желание мужа ужинать за одним столом всей семьей, хотя по мне - дебилизм.
Ну так поддерживать желание ужинать всей семьёй не означает, что нужно устраивать скандал ребёнку, что он внезапно проголодался раньше остальных. Ну, позови ты его на совместный ужин, пусть не ест основное блюдо, а пьёт чай с десертом. Еда - это базовая потребность, а потребность в общении внутри семьи можно удовлетворить миллионом других способов. Я не вижу упоминания, чтобы сын принципиально отказывался общаться.
-
Автору только умнеть и вспомнить, что кроме священных штанов у нее еще и ребенок есть.
Ну дык "сын никуда не денется, ибо кровиночка, а мужык и сбечь могёт". Нельзя штанами разбрасываться.
пс. Там автор про сына вот ещё что написала:
У него нет друзей. Только мы и мои родители. Он несовременный подросток. Не пьёт, не курит, не ругается матом, правильно питается, занимается спортом, читает книжки, он почти не спорит с мужем, когда тот его отчитывает (я бы на его месте и в его возрасте не сдержалась бы). Последний конфликт и его поведение не типичны.
Сын вроде неплохой, поведение такое ему несвойственно, но всё равно он предатель. ???
-
Замордовали пацана окончательно.
-
Эм, а в представлении этой мудроженщины все современные подростки пьют, курят, ругаются матом и не читают книжки?
Одно это намекает на неадекват дамы :/
-
Ну и причем тут штаны?
Мать вполне может поддерживать желание мужа ужинать за одним столом всей семьей, хотя по мне - дебилизм.
Ну так поддерживать желание ужинать всей семьёй не означает, что нужно устраивать скандал ребёнку, что он внезапно проголодался раньше остальных. Ну, позови ты его на совместный ужин, пусть не ест основное блюдо, а пьёт чай с десертом. Еда - это базовая потребность, а потребность в общении внутри семьи можно удовлетворить миллионом других способов. Я не вижу упоминания, чтобы сын принципиально отказывался общаться.
Дак истерик и ругани вообще ничего не оправдывает. Это признаки слабости того кто ругается и истерит.
Но и родные отцы и матери часто в таких ситуациях истерик. В ситуациях отдаления взрослых детей. Автор мне тоже непонятна. После развода и мне моя мать предлагала взять дочь чтоб я устраивла жизнь. Мне это было дико. Все равно же если устрою то жить с дочерью. И вообще ей сейтогда было не легче чем мне.
Но я тАкая. Автор другая.
-
Зашла и прочитала комменты. Чуть не блеванула от прилизанности, правильности и глажки по шерсти. Браво автор, ублажай дальше мужика, *уй с ним, с сыном. Главное, чтоб не наезжали на твои штаны твои мама и папа. А то штаны могут к другой уйти, а новые не найдутся и бяда-бяда, огорченье
-
пздц.. в собственном доме быть отчитанным за то, что сам решил без этой толпы просто поесть... сцк, просто поесть, когда голоден. яхренею... да я б взорвалась нахрен, если бы мне предъяву устроили, что я, видишь ли, поела не в то время.
а до этой дамочки никак не дойдет, видимо, что в ее семье обстановка НАСТОЛЬКО хуже, что ребенок бежит туда, где срутся, бьются и говорит, что ему там лучше. неужели в тупой авторской башке ни грамма мысли не появляется по этому поводу?
неужели ей своего щенка не жаль, когда мужик доводит его до слез и попыток сбежать нафиг к другим? ??? и при этом в песок прячет башку сын, а не она, ага. конешн-конешн. >:(
нервы у парня железные, ей-богу. я бы не выдержала... :'(
-
Что нужно сказать или сделать шестнадцатилетнему пацану, чтобы он начал плакать и заикаться? :o
Это мой первый вопрос.
И последний наверное.
Не считаю себя крупным специалистом в отношении "отчим-ребенок", но имею кой-какой опыт :-\ Так вот, усыновил - круто, но отцом стать - это не просто добиться звания "папа". Человек, который меня долго воспитывал (с трех лет), так и не смог смириться с мыслью, что моими глазами на него смотрит кусок чужого мужика. Он мне ни разу не говорил этого вслух, но зато говорил много такого, что наводит на такие мысли.
Так вот, мы свалили с куском чужого мужика куда подальше, и планируем свалить еще дальше. И бегство оказалось выходом для всех.
-
Мне вот тоже кажется стремным, что автор забила болт на причины заикания... Ах да, буки-родители не любят мужа. Вот же истинная трагедия. Вот ты сынок щаикаешься, а вот дядя Штан обижается, что баба Валя его не любит. Конечно же дяде обиднее.
-
Арти, по субботам раньше пацан тусил у бабаушки с дедушкой, поэтому разгрузочные дни его не напрягали, а по поводу совместных ужинов, ребенок хочет жрать сейчас, а не через полчаса, смысл ему ходить голодным из-за взбрыка отчима, не говоря уже о том, что 16-летний парень сам способен себе ужинне только накрыть, но и приготовить.
-
Субботы можно забыть, парень живет на выходных и каникулах у бабушки с дедушкой, когда я голодная мне 5 минут уже долго кажется, а за полчаса вообще бы убила, тем более, что придерживаются только воскресного ужина, а остальное придирки отчима.
-
Полчаса подождать иногда критично. Автор невнимательная и плохая мать
-
В ру.психологе вроде как запрещено говорить дуре и твари,что она дура и тварь. Типа, "работаем на автора".
Мне почти до слез жаль парнишку.
Мать тебя предавала ежедневно,еженедельно много лет подряд.
Мать осознанно НЕ слышит и НЕ решает конфликты мужа и сына.
Мать вякает,что плохо настраивать сына против отчима, но сама активно настраивает ребенка против собственных родителей.
Матери пох на чувства сына, ее волнует только " всем пох на то,что я чувствую".
Спецом прочла ответы яжематери в жж, бабушка с дедушкой не только темпераментны,но и весьма состоятельны. Я б на месте пацана перестала бы поддерживать лицемерное "мыжесемья", и свалила к бабушке с дедушкой.
А мать пусть и дальше вылизывает своего хамоватого альфонса.
-
Так пацан и свалил после очередного конфликта , мать по этому и страдает.
-
Босячка, я имею в виду- насовсем. Не "на подумать". Ну эту великовозрастную ТП нах.
-
Если бы священный йух не попёр на принцип то ссоры бы не вышло, мы только по словам матери знаем что раньше норм было. Но знаем что выходные( то есть наиболее удачное время для семейных общений) он проводил у бабушки и каникулы тоже. Может парня и раньше многое не устраивало но он думал что " ну он же папа" а потом узнал что это левый с горы. Или может раньше слушал маму бездумно. А теперь подрос и понял что отчим тот ещё судак?
-
Не понимаю, почему все ставят акцент на том, что мужик - отчим
Наверное потому, что это важно, не раз упомянуто в истории, и проявляется в отношении мужа к сыну, и сына к мужу.
-
Я бы не отказала близкому человеку в столь невинной просьбе, если она доставит ему удовольствие.
Я бы тоже не отказала, скорее всего, если бы это была именно просьба, а не требование. А если бы у меня были причины поесть прямо сейчас - отказала бы.
А на "пошли накуй все, если я хочу прямо сейчас" далеко не уедешь.
Зато на "ну мне же не трудно" можно далеко уехать, ой как далеко - сама не заметишь, как тебя прогнули по всем фронтам.
-
Угу, я тоже не ребенок и язву не заработаю, но пошли на куй они все, кто попробует заставить меня ждать, если я хочу есть прямо сейчас.
Если бы парень не попер на принцип, то и "заставлять" никого не пришлось бы.
Я бы не отказала близкому человеку в столь невинной просьбе, если она доставит ему удовольствие.
А на "пошли накуй все, если я хочу прямо сейчас" далеко не уедешь.
Это просто приём пищи, а выбор экскурсии для всей семьи. Это можно делать и в одиночестве, а про то, что сын не умеет готовить себе пожрать у автора вроде ничего не было.. Так что попёр на принцип именно папаша. Это ему что-то там накрывать не захотелось.
Если с просыпанным кормом и правда как-то очень получилось (или там 10кг рассыпали, что отдохнуть сначала захотелось?), то претензия "пожрать захотел один" высосана из пальца. Причём высасывали со знанием дела. Не каждому такое под силу.
-
Семья, взаимопонимание, здоровая атмосфера))
Так к набору людей в исходной истории слово семья применить трудно.
-
Иногда и семью следует мягко посылать лесом иначе сядут на шею и начнут командовать. Ну например в 7 утра выходного приходить проверить нормально ли убрана ваша квартира)
-
Так к набору людей в исходной истории слово семья применить трудно.
Да почему? Во всех семьях бывают неурядицы, тем более тут столкновение по факту трех поколений семьи. Не так уж все и страшно.
Знаете, у меня другое понятие о семье. Ну уж точно не мужик-дебил, баба (по-другому назвать не могу), дышащая ради Штанов тм и забитый ими ребенок. Единственное, что связывает с ними парня - общая кровь с бабой.
-
Знаете, у меня другое понятие о семье. Ну уж точно не мужик-дебил, баба (по-другому назвать не могу), дышащая ради Штанов тм и забитый ими ребенок. Единственное, что связывает с ними парня - общая кровь с бабой.
Семья только если сферическая в вакууме?
Семья - это ячейка советского общества компания людей, которых связывают:
а) прямые кровные узы
б) чувства
Тут я вижу разве что семью бабы и мудажика и подростка, который непонятно как затесался в дом.
-
Речь опять же про границы. В стартовой истории ничего криминального, на самом деле. Совместные обеды/ужины- распространенная практика, не охренеть какое требование и не нарушение личного пространства.
А это уж решать тому, с кого требуют. Кому-то подождать часок и поесть вместе со всеми нормально, а кому-то ждать влом, и совместные обеды нафиг не сдались.
Совместные обеды хороши, когда они являются проявлением хороших отношений в семье, когда всем приятнее есть друг с другом, чем разбегаться по углам. В этой семье совместные обеды - показуха, нет там нормальных отношений, вот подросток и бунтует.
-
что-то я уже запуталась, где форумчане в игру эту играют, а где серьезно... ???
я бы спросила "семью" в своем ли они уме вообще, если бы мне предъявили, что я поела на полчаса раньше и одна. что дальше-то будет? сегодня ешь по расписанию (и плевать, что ты голоден вне расписания), завтра икорки отчиму побольше-повкуснее на бутер?
да даже если предположить вдруг, что это нормальная адекватная семья с устоявшейся традицией есть всем вместе. неужели прям трагедь такая, если вдруг захотел и поел пораньше? из этого надо делать скандал? я, прост, не в курсе. в чем проблема пожать плечами и позвать пить чай, когда остальные своей кучкой поедят и перейдут к чаю? или не звать вовсе: сыт и ладно.
нипанятна...
-
Ну я так поняла, это была приятная семейная традиция, от которой парень внезапно решил отойти без объяснения причин.
Он не отходил от семейной традиции, он один раз поел не по расписанию. С ума сойти, какая трагедия.
-
Господа, вы зря спорите с Артемизией о нормальности семьи. К сожалению, это как спроить с глухим о музыке.
-
Господа, вы зря спорите с Артемизией о нормальности семьи. К сожалению, это как спроить с глухим о музыке.
Всё настолько плохо?
Ну я так поняла, это была приятная семейная традиция, от которой парень внезапно решил отойти без объяснения причин.
Приятная семейная традиция, о которой автор пишет "у нас традиция обедать вместе есть только в воскресенье, в остальные дни не придерживаемся"? А автора на момент ссоры дома не было. Так что это не было ужином на тему Приятной Семейной Традиции.
-
Господа, вы зря спорите с Артемизией о нормальности семьи. К сожалению, это как спроить с глухим о музыке.
Учтем-с ;D
-
Рич, я вам должна много плюсов :)
-
То есть до 13 лет то, что отец не родной, ничему не мешало, а потом начались проблемы (как раз переходный возраст, но это же совпадение) а виновато то что отец на самом деле отчим? Ну-ну.
-
а виновато то что отец на самом деле отчим?
А у человеческих действий и настроений всегда одна чётко выделенная причина, да?
-
а кому то этот час смотреть на рассыпанный корм нафиг не сдалось.
ну так пусть уберет, раз уж так невмоготу, руки не отсохнут ;)
-
НЕТ ДОЛЖЕН ШЕЛКОВЫМ БЫТЬ И ЛИСТОВКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ
чтобы с людей что-то спрашивать и получать на это адекватный отклик, надо говорить с ними на одном языке
давить подростка авторитетом - это же так действенно.
-
и заикается эдак радостно
вот жи опесдыш
-
Офф-топ: с этими пыщеиграми не поймешь, когда человек по заданию чушь несет, а когда - потому что просто идиот. ::)
-
Офф-топ: с этими пыщеиграми не поймешь, когда человек по заданию чушь несет, а когда - потому что просто идиот. ::)
артемисия - просто идиот :)
-
Я живу там, где меня кормят. Сочувствую парнише.
-
У парня целых 2 набора родителей. Счастливчик.
У него есть возможность выбирать. Он ей и пользуется.
Ее родители, пусть и такие-растакие, но вырастили дочь и сделали состояние.
А что сделала мать? Произвела на свет? Сбросила на маму-с-папой, чтоб "состояться" и выйти замуж?
Мать любит своего мужа, ее муж любит мать. Ее сын там долгое время был лишним изначально, что она и не скрывает. Прямо пишет, что ребенок был ей неинтересен. И только когда повзрослел и стал кем-то (спасибо бабушке с дедушкой), мать начала "скучать". Вот только теперь сыну неинтересна она.
-
О_О
Как можно всерьез обсуждать, был ли человек прав, когда захотел пожрать и пожрал, или неправ?
Не доел в одиночку последние крохи, оставив родителей умирать с голоду, не съел все вкусности в доме в одно лицо, не объел несчастного Тузика, а просто пообедал!
Это какбэ немножко не то деяние, которое делается запланированно всей семьей и никак иначе. Можно договориться вместе выбрать обои, вместе наряжать ёлку, вместе поехать купить домашнее животное. Можно даже постоянно вместе ходить в магазин и вместе смотреть телевизор. Разница тут в том, что есть, спать и ходить в туалет человеку нужно независимо от того, чего желают окружающие. Хочешь есть - надо есть, хочешь спать - ложишься спать. Это такие базовые потребности, на которые не должны наползать подобные дебильные условности. Нельзя просто подождать полчаса, когда хочется жрать. Нельзя, не нужно, вредно и плохо, фу!
Когда все собираются добровольно - проблем нет, у нас тут речь о том, что кого-то всё-таки принуждают дожидаться других и сидеть голодным.
-
Хочешь срать- срешь, вне зависимости от обстоятельств?
Ээээ
Идешь в туалет, и... ну да, собственно. А вы семейный совет собираете? Решаете, парами пойдете или тройками? Или может сегодня вообще по гороскопу не рекомендуется, поэтому лучше подождать до завтра?
Ровно то же самое и с едой и со сном. Поди, объясни работодателю, что ты просто с утра спать хотел, поэтому опоздал, а днем есть, ну и что, что обед уже был.
Как бэ не младенцы уже, потерпеть можно.
При чем тут работодатель? Или у вас в семье принято платить человеку деньги, чтоб не сбежал (я не удивлюсь), и поэтому он обязан выполнять определенные требования?
Либо это троллинг, либо всё действительно настолько плохо, что это даже не о музыке с глухим, а о музыке с инопланетянином, у которого не развился мозг
-
Хочешь срать- срешь, вне зависимости от обстоятельств?
Эээ, да. Вы троллите, я надеюсь?
-
Хочешь срать- срешь, вне зависимости от обстоятельств?
А как надо? :D Сначала позвонить родителям и благословения испросить?
-
А как надо? :D Сначала позвонить родителям и благословения испросить?
Дождаться, когда кто-то из родителей придет домой и устроить коллективный срач же. Всей семьей за одним столом на одном унитазе.
я все-таки не верю, что это не пыщеигры. Так упарываться в реале нельзя.
-
Артемизия, а вы не рассматриваете вариант, что человеку от вынужденного голодания может реально поплохеть? Ну, голова закружится, например, уровень сахара в крови понизится, обморок может случиться? Что делать в том случае, если организм требует питания вот прямо сейчас и у тебя есть возможность его, питание, себе организовать (ты находишься дома, в двух шагах от плиты и холодильника), но родственники придут домой на семейный ужин только через полчаса-час? Ждать и превозмогать? Или все же можно пойти поесть?
-
Артемизия, а вы не рассматриваете вариант, что человеку от вынужденного голодания может реально поплохеть?
Я думаю, что будь у парня проблемы со здоровьем по этой части, то родственники были бы в курсе.
Это не проблемы со здоровьем в принципе, это особенности организма. Головокружение, тошнота, понижения сахара свойственны и вполне здоровым с точки зрения медицины людям. :)
-
Ну да, идешь такой по улице/едешь в транспорте и тут приперло. А до туалета то ведь терпеть
Вы странно приравниваете возможность посетить туалет в любое время к возможности испражняться в любом месте. То, что первое нормально, не делает автоматом нормальным второе.
-
Артемисия, год назад, помнится, ты говорила, что плевать на семью, главное мои желания, семья не имеет права ущемлять меня и моего парня. Ты верещала тут, что пофиг чего там думать могут мать, бабушка, отец. Если ты молодой и тебя не пускают в поход, на дачу или на вписку, то такие родные не семья и уроды))))Потом ты начала жить с парнем и теперь у тебя штанизм головного мозга и крепко ты оценила семью.а если и мама и папа неразрешают на пару минут раньше поесть, тот это правильно?) забавно наблюдать такую двуличность
-
Офф-топ: с этими пыщеиграми не поймешь, когда человек по заданию чушь несет, а когда - потому что просто идиот. ::)
А что за игры?
(http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-12_3/13870446419822.jpg)
-
Если можно перетерпеть в зависимости от обстоятельств естественные позывы организма, значит их можно перетерпеть.
Дык обстоятельства могут быть разными. Если под рукой нет туалета или он занят - да, терпеть. Если возможность сходить в туалет есть, но в семье на этот счет есть какие-то свои традиции, то... это печально.
Так же и с едой: если в холодильнике нет еды или человек прямо сейчас занят чем-то важным и не может отвлечься на перекус - да, придется терпеть. Если возможность поесть имеется, но кому-то в голову взбрело, что есть нужно с семьей - нафиг-нафиг.
-
А я помню. И как наша Артемисия при каждом удобном и неудобном случае говнила маманю, причем за значительно меньшее, тоже помню.
Но Артемисия - это абсолютно новый вид непрошибаемой двуличности без какого-либо понятия о нормальной семье, потому я и порекомендовала присутствующим не тратить силы.
-
Ну, особенности организма. Я с таким не сталкивалась, была не в курсе, норма это или нет.
Да, это вариант нормы. Не самой приятной нормы, но тем не менее.
Человеческие тушки бывают сильные и крепкие, а бывают хрупкие и чувствительные. Для кого-то нормально походить пару часов голодным, а кто-то уже через полчаса начнет сползать по стеночке от слабости. И это не лечится медикаментозно или еще как-то, потому что это даже не болезнь.
Мне вот просто интересно, на кой надо себя мучить и превозмогать ради некой абстрактной традиции, и нормально ли окружающим осознавать, что кто-то рядом в этот момент превозмогает ради них. Видимо, нормально, если отказ от превозмогания награждается скандалом. Высокие, высокие семейные отношения!
-
Т.о. мы получаем всего лишь отношение к тому, кто попросил подождать с едой.
Подождать можно, значит уже вопрос не в том, что пол часа и кровь-кишки-расп*дорасило, а в том, что "нафиг нафиг" человека, в данном случае- отчима.
Подождать можно (если у ребенка нет проблем со здоровьем, о которых писали выше), но зачем?
-
Меня говнила, за то, что я слишком люблю сына и переживаю))))
Короче, мы твой посыл поняли)))
Артемисия, может и полтора года, я не обязана помнить
-
Мне вообще не понятно, почему семейные традиции нельзя нарушать. У нас в семье тоже была традиция ужинать всем вместе в воскресенье, при этом, когда у кого-то из нас были другие дела, или просто кому-то хотелось поесть пораньше, истерик и обвинений в индивидуализме не было. Да и не должно их в такой ситуации быть. Я даже представить не могу, чтоб мои родители предъявляли мне такого рода претензии. Зачем терпеть, если ты хочешь и можешь поесть прям щаз??? Не понять мне такого.
-
Т.о. мы получаем всего лишь отношение к тому, кто попросил подождать с едой.
Подождать можно, значит уже вопрос не в том, что пол часа и кровь-кишки-расп*дорасило, а в том, что "нафиг нафиг" человека, в данном случае- отчима.
Ребенок не подождал с едой = он послал нафиг отчима и выказал ему свое плохое отношение. Были затронуты интересы отчима, он обижен, что ему не пошли навстречу. Ок, допустим.
А теперь перевернем ситуацию: парень голоден, но ему не дают поесть раньше всех и требуют подождать, то есть уже его интересы не учитываются. Он имеет право обидеться на то, что теперь уже ему не идут навстречу? Это не является показателем плохого отношения?
-
Кстати,Артемисии слова
Я против необоснованных отказов, основанных на хотелках тех, кто сильнее в силу своего родительского статуса
-
Ой, а папенька не должен засунуть в анус свое " я щас есть не хочу" и пойти за семейное застолье, когда сын раньше проголодался? Или только парню терпеть положено, ибо он ниглавасемьи?
-
Артемизия, еще раз: почему интересы родителя выше интересов сына?
Почему пренебречь интересами отца (лишать его общего семейного ужина) - показатель плохого отношения к нему, а пренебречь интересами сына (лишать его еды ровно в тот момент, когда он голоден) - норма и не показатель плохого отношения?
Потому что он - глава семьи? Потому что он зарабатывает деньги? Потому что - что? Ну, хоть одну причину назовите.
-
Здесь дело не в том, кто родитель, а кто ребенок, а в том, что из троих членов семьи один без весомой причины (работа, срочное дело) кладет на желание двух других традиционно совместно провести время.
Так а почему желание одних членов семьи провести вместе время приоритетнее желания других членов семьи утолить голод? Почему одни желания обязательны к выполнению прямщас, а на другие можно безнаказанно положить болт? И то, и другое - желания, и то, и другое не смертельно и не приведет к серьезным последствиям в случае неисполнения, как вы выбираете более важное?
Нет, мне не надоест.
-
Одно обижает членов семьи, ибо является нежеланием провести вместе время, второе не обидно, т.к. терпеть до возможности удовлетворить естественные потребности приходится частенько.
А каким образом тот факт, что терпеть приходится частенько, делает менее обидной необходимость терпеть из-за того, шо отчиму моча в голову епнула?
-
А с чего вы взяли, что он захотел есть раньше?
По-моему, ясно написано: ребенок "наелся конфет", соответственно за общим столом у него не было аппетита. А есть он захотел ПОЗЖЕ и ему это запретили делать.
То есть речь шла не о получасе, а о нескольких часах, до завтрака на следующий день.
-
Зачем вообще люди в семье идут на какие то уступки или жертвы?
Так вот почему отчим не пошел на уступки? :)
Таки если я верно помню, то сравнивать можно две ситуации:
1) Мам, можно я у друга переночую? Нет и все (ибо конкретной причины и нет)
2) Я хочу поесть сейчас, отдельно от вас. Нет, у нас семейная традиция (какая никакая, а причина таки есть)
А если в семье есть традиция ночевать дома? ::)
-
Артемизия, почему не обижает? Невнимание одних членов семьи к естественным потребностям других может быть весьма обидным. Уверена, парень тоже обиделся, когда ему устроили разнос за то, что он посмел поесть раньше остальных.
Сангрия, это разные ситуации )
В одной он слишком много съел конфет, в другой пообедал без семьи. И все эти случаи автор перечисляет, как проступки.
-
Сангрия, это разные ситуации )
В одной он слишком много съел конфет, в другой пообедал без семьи. И все эти случаи автор перечисляет, как проступки.
А. А показалось весьма складно.
-
Мне там какие-то прям хипстеры-булкохрусты почудились из описания авторской семьи. Я б тоже свалила туда, где можно иногда громко сказать ьлядь.
-
1) Мам, можно я у друга переночую? Нет и все (ибо конкретной причины и нет)
мой ночует
-
Семейные ужины? Пффф, муж еще не вернулся домой (ездил в центр города по своим делам), а я проголодалась, так сидим с сыном вдвоем и жуем! Пока его дождешься, чтобы сесть все втроем, изголодаешься. Все эти совместные трапезы - это все вовсе необязательно.
-
Артемизия, еще раз: почему интересы родителя выше интересов сына?
Я бы даже так сказала: почему интересы родителя в сфере базовых потребностей сына выше интересов сына?
-
Семейные трапезы это что-то из тех времен, когда пробок еще не было, а прислуга в поместье уже была. Вот там да, можно поизвращаться.
-
Интересно сколько раз надо написать, что в семье нет традиции совместных приемов пищи, за исключением воскресных ужинов? Причем парня отчитывают не за них, а за обед в будни в первый раз, и из-за желания поужинать отца, никакую мать они не ждали, пожрать приспичило отцу и прям сейчас и в компании.
-
один без весомой причины (работа, срочное дело) кладет на желание двух других
почему голод - это не весомая причина? ???
-
И почему двух? Ни в одном случае мать как фигурант вообще не упоминается.
-
Там было два раза про прием пищи - один про ужин (у меня сложилось ощущение, что он не хотел есть в тот момент), второй - просто пообедал отдельно (неясно, когда они там есть должны были). Имхо, имеет право
-
Как бэ не младенцы уже, потерпеть можно.
Извините, я путаю, или это вы как-то создавали тему про то, что ваш парень сжирает и свои, и ваши вкусняшки?
-
Пздц, противопоставлять голод семейным традициям, т. е. базовые потребности вторичным, причем в угоду последних, нарушение которых блеать не ведет за собой никаких отрицательных последствий ни для кого, в общем-то. А если человека так обижает, что кто-то без разрешения его величества соизволит поесть - то он не очень здоров на голову, и на его заскоки не только можно, но и нужно плевать. Не первая тема, кстати, где Артемизия несет какую-то лютую дичь в адрес явно пострадавшей стороны, она вроде как где-то и жертву изнасилования обвиняла в неподобающем поведении, довольно рьяно причем.
-
Извините, я путаю, или это вы как-то создавали тему про то, что ваш парень сжирает и свои, и ваши вкусняшки?
Не путаете.
Это еще и тот человек, который считает для себя возможным без предупреждения выбрасывать вещи и мебель хозяина из съемной квартиры. Еще факты для подтверждения маразма юзера нужны?
-
Поддержу Артемисию. Это последние годы можно класть на всех, а раньше и обед по часам, и лишение обеда-ужина в наказание. И никто не помер от этого, заметьте.
Хочу отметить, что я сама такая, что нефик мне указывать, как в ситуации с отчимом. Но если отношения в семье хорошие - совершенно нетрудно подождать всех членов семьи и пооедать/поужинать вместе.
-
наказание лишением еды или наказание за то, что поел сам - это пи*дец какой-то
неудивительно, что от е*анавта отчима и стелящейся под него мамаши сын сбегает к бабке с дедом. те, хоть и ругаются, явно до такого бреда не доходят. если вообще ругаются
-
Наказание, конечно, лишнее. Но ужас-ужас от того, что не поел на час позже - чересчур.
-
Поддержу Артемисию. Это последние годы можно класть на всех, а раньше и обед по часам, и лишение обеда-ужина в наказание. И никто не помер от этого, заметьте.
Хочу отметить, что я сама такая, что нефик мне указывать, как в ситуации с отчимом. Но если отношения в семье хорошие - совершенно нетрудно подождать всех членов семьи и пооедать/поужинать вместе.
Раньше - это в дореволюционные времена, да?
А то мне вот почти тридцатник, и я не застала ни строгих семейных обедов по часам, ни лишения еды в качестве наказания. Наказать могли лишением разве что сладкого.
-
Раньше - это в дореволюционные времена, да?
Так и в дореволюционные никто не помирал.
-
Полынь, раньше не позволяла. Но ночевал близко, поэтому и позволила
-
Поддержу Артемисию. Это последние годы можно класть на всех, а раньше и обед по часам, и лишение обеда-ужина в наказание.
Или заставляли есть.
Я поняла, о чем вы. "Так принято". И отчима из истории, видать, тоже раздражает то же, что раздражает многих - то, что кто-то смеет жить не так, как он сам. Но это вот вообще не оправдание ипанутой семейке, ни разу.
Тем более, что для пацана не нужно отдельно греть что-то, мыть за ним посуду и т.д. Накрывать на стол (тоже "как люди", видимо) сын, я уверена, не просит.
Вся проблема только в воспаленном пердаке папочки.
И вот это что за говно еще? ::)
слишком много съел конфет
Я надеюсь, что просто забота о здоровье подростка. Но с таким отчимом весьма не уверена.
-
если отношения в семье хорошие - совершенно нетрудно подождать всех членов семьи и пооедать/поужинать вместе.
А тут та ситуация, когда отношения в семье плохие. И я смутно представляю, что кто-то будет указывать мне, когда мне есть в моем доме. Но у меня вообще понятия "обед/ужин" практически отсутствуют.
-
Вообще-то не всем так легко потерпеть полчаса-час, когда хочется жрать. И необязательно даже больным быть, чтобы испытывать дискомфорт от голода.
Знаю, есть такие люди, забыл обед - ну окай, сегодня буду без обеда. Не все так могут, некоторым нужна еда довольно сильно. И это нормально, блеать! Это одна из тех немногочисленных потребностей, которые надо удовлетворять как можно скорее, чтобы иметь возможность заниматься чем-то еще. С голодухи ни башка не варит, ни удовольствия не получить от книжки или фильма, да вообще ничего не поделать нормально, без капающих слюней!
Что за превозмогательство вдруг полезло? :-\
И да, не очень хочется делать что-то неприятное (например сидеть голодать и мучиться, да да, мучиться) только потому, что от этого никто якобы не помер. От чего еще никто не помер?
-
И как надо было поступить? Не попытаться наладить общение хотя бы совместными ужинами, а положить болт на то, что сын отдаляется? Да, возможно не лучший способ разрулить ситуацию, но блин, и не совсем провальный, если б парень рогом не уперся.
"Ах ты паразит, не хочешь есть, когда я ем? Сволочь, я же пытаюсь наладить с тобой отношения!". Хороший способ, не спорю ;D
-
От чего еще никто не помер?
Ну я хз, я помню прекрасное чувство, когда с собакой с раннего утра до вечера гуляешь по окрестностям города, хочется жрать, но не обращаешь внимания. А вечером дома ужинаешь со всеми. Хз, с позиции "я жрать хочу вот-прям-щас" такие эмоции недостижимы, кмк))
-
Уж на что мои отношения с родственниками всегда были х*ровыми, но совместные приемы пищи были, пока я не научилась сама готовить/разогревать еду. :-\
С того момента я почти всегда ела отдельно либо сваливала в комнату с тарелкой.
Охренеть, детачка прям берегов не видит в подростковом бунте: с отчимом вместе есть не стал. А что ему -- давиться теперь, если сыт?
Отчима бы тем самым эпичным супом с фрикадельками по часам кормить. До конца жизни. Чтоб, значицца, неповадно было едой терроризировать. >:(
-
А в то же время манипулирование едой и лишение ее считается одним из основных элементов абьюза.
-
Когда я хочу есть, мне плохо и я кидаюсь на людей. Т.е. так-то я могу и пару дней не жрать, но если уж голод появился, то пока я его не утолю, я буду неадекватной. Совсем. Не смогу сосредоточиться, буду раздраженной, мне будет плохо и больно. В случае же с перееданием я просто буду весь день чувствовать легкую тошноту и вообще разбитой себя буду чувствовать. По мне так, ни то, ни другое состояние не является менее приоритетным, чем какие-то сраные традиции, взятые с потолка.
Более того: семейные ужины с человеком, который ради них лишает тебя доступа к пище, когда она нужна, отношения не укрепляют, а разваливают ГОРАЗДО быстрее их отсутствия. Потому что поесть - это базовая потребность, бл*ть, в нас инстинктом заложено агриться на того, кто мешает ее утолить.
-
Так и в дореволюционные никто не помирал.
Конечно. От гастрита не помирают обычно. Просто жить бывает немного грустно. ;D
-
Конечно. От гастрита не помирают обычно. Просто жить бывает немного грустно. ;D
Если я не ошибаюсь, запущенный гастрит может перейти в язву. А от прободения язвы вроде как помирают.
-
Но если отношения в семье хорошие - совершенно нетрудно подождать всех членов семьи и пооедать/поужинать вместе.
Когда ты сам соглашаешься всех подождать - это одно, когда тебя заставляют ждать - это другое.
-
И ведь легион таких людей, считающих, что "наладить отношения" можно, ЗАСТАВИВ остальных прогибаться под их личные планы :(
-
Поддержу Артемисию. Это последние годы можно класть на всех, а раньше и обед по часам, и лишение обеда-ужина в наказание. И никто не помер от этого, заметьте.
Хочу отметить, что я сама такая, что нефик мне указывать, как в ситуации с отчимом. Но если отношения в семье хорошие - совершенно нетрудно подождать всех членов семьи и пооедать/поужинать вместе.
Лишать еды в наказание-это нормально, по-вашему?
Если отношения в семье хорошие, ты сам хочешь подождать, а не тебя заставляют голодать.
-
Лишать еды в наказание-это нормально, по-вашему?
Если отношения в семье хорошие, ты сам хочешь подождать, а не тебя заставляют голодать.
Причем тут нормально или нет. Не нормально. Я это к тем ужасам, которые выше описывали о голодных обмороках, язве и прободении и чуть ли не голодной смерти. Что практиковалось подобное с детьми без всякой подобной жути, чего накручивать-то.
-
Ну я серьёзно не понимаю, почему 16 летний парень не может сам взять себе еду? Почему мамин #уец так обижается, что кто-то посмел без его святейшего благословения вкусить еды?) что за тирания такая? Следующий шаг будет в ограничении передвижений и удушении, если дышать посмел не по графику? Может и в туалет не ходить , пока мамина штрыкалка не позволила? Ибо мамина штанина помешанная на контроле? Что такого, если парень нальет себе сам борща и помоет тарелку? Или маминому карманному тирану влажно увидеть что пасынок ел и сколько? Малый ещедолго держится, а не открыто послал мамашку и ее #баря
-
Да почему все решили, что он пожрал раньше? Может, наоборот отказался жрать ибо не хотел?
-
Виль, про позже тоже скажу. Пихань в 16 летнего парня насильно еду /да и в человека любого возраста/ плохо и ужасно
-
И ведь легион таких людей, считающих, что "наладить отношения" можно, ЗАСТАВИВ остальных прогибаться под их личные планы :(
ну дык "Не умеешь - научим, не хочешь - заставим!" жеж
А еще "Тебя излупят плетками - и ты полюбишь меня как миленькая!" © :D
-
Нет, я не из-за еды. Я из-за того что ребёнка тиранит левое х-йло, а мамаше главное, чтоб не обидели ее штаны, а то штаны - это свято
-
Отчим часть семьи - 13 лет. Окай. Сын член семьи уже 16 лет. Какими ещё членами померяемся? Почему мнение мч свято, а мнение сына - говно?
-
Где я говорю, что мнение отчима свято, а сына- говно, потому что отчим это священныештаны, а сын несвященныештаны?
Вы неоднократно повторяли, что сын обязантм подстраиваться под отчима, потому что семьяжи. На вопрос, а почему отчим не может подстроиться под мальчика, я ответ так и не нашла.
-
Значит плохо искали. Потому что акцентировала внимание на том, что дело не в том, что отчим и сын, а в том, что один идет против несложной для выполнения семейной традиции, и тем обижает не только отчима, но и мать.
Если мы сейчас обсуждаем именно тот момент, когда сын пообедал отдельно, то автор сама пишет, что их традиция касается только воскресенья. По контексту я поняла, что отчима взбесило именно то, что нужно накрывать стол дважды (не понимаю, сын сам не может себе разогреть еду и достать вилку?). Т. е., традицию сын не нарушал.
-
Значит плохо искали. Потому что акцентировала внимание на том, что дело не в том, что отчим и сын, а в том, что один идет против несложной для выполнения семейной традиции, и тем обижает не только отчима, но и мать.
Видите ли, если уж меряться традициями, то общечеловеческая традиция есть, когда голоден, гораздо древнее традиции одной отдельно взятой семьи вместе обедать или ужинать.
Этим самым он наказывает не отчима, а мать, которая всю неделю работает, зарабатывая на троих, а в выходные получает такой вот финт ушами под неубедительным предлогом.
Вообще-то о предлоге мы ничего не знаем, так как автор не указала ни предлогов, ни причин, озвученных сыном, а рассказала только про сам факт, имевший место. Как раз на деле может выясниться, что предлог более чем убедителен.
-
Как у них могла появиться традиция вместе обедать в воскресенье, если сын по выходным постоянно у бабушки с дедушкой тусуется?
-
Как у них могла появиться традиция вместе обедать в воскресенье, если сын по выходным постоянно у бабушки с дедушкой тусуется?
Так, может, традиция была у отчима и бабы, а тут внезапно дома образовался сын, которому эта традиция не нравится. Или он о ней не знал.
Этим самым он наказывает не отчима, а мать, которая всю неделю работает, зарабатывая на троих, а в выходные получает такой вот финт ушами под неубедительным предлогом.
Я-то думала, сын просто ест. А он кого-то еще и наказывает!
-
Если бы предлог был убедительным, то автор бы наверн пришла на отчима жаловаться, а не пыталась выяснить что с сыном и как его вернуть в лоно семьи.
Если бы предлог был убедительным, автору ничто не мешало бы признать его неубедительным и стоять на своем точно так же, как, например, на своем стоите вы.
-
Не делайте из еды культа))
Вы это себе скажите
Сами же заладили - важная традиция, сделать приятно семье, чо он не может поесть с ними вместе если им хочется, и тд и тп.
Повторюсь, для общения еда не нужна. Это родители, которые только под жевание общаться могут, делают из еды культ.
Не делать из еды культа - это значит жрать, когда хочется жрать. Как машину заправляют - так же и с едой надо взаимодействовать. Подкрепился, когда организм потребовал, и продолжил заниматься своими делами.
-
Не делайте из еды культа))
А то на словах все уже поумирали (редмун так три раза) только прочитав про то, что кому то аж пол часа подождать с едой
Культ из еды тут как рпз делпют упорыши, типа отчима, которым важно, кто и когда пожрал аж до скандала.
-
Я-то думала, сын просто ест. А он кого-то еще и наказывает!
Беспричинным отказом от семейной традиции.
А наказание-то в чем?
-
Беспричинным отказом от семейной традиции.
То, что автор не указывает причин, не означает, что у сына их не было, алё!
Автор с самого начала трактует ситуацию в свою пользу, выставляя себя жертвой, а сына - "предателем".
-
в том, что один идет против несложной для выполнения семейной традиции, и тем обижает не только отчима, но и мать.
Так это матери с отчимом нужно головушки лечить, если их так обижает, что сын принимает пищу в удобное ему время, а не подстраивается под их тараканов. Сын никого не нагибает, никого не заставляет ничего делать, его желудок - его дело.
-
То, что автор не указывает причин, не означает, что у сына их не было, алё!
Автор с самого начала трактует ситуацию в свою пользу, выставляя себя жертвой, а сына - "предателем".
Очевидная причина - голод - уже достаточна для того, чтобы поесть. Тут даже ничего скрывать не надо, человек был голоден - человек поел, других причин могло и не быть.
Когда кто-то не понимает, почему голода недостаточно чтобы поесть, я прям даже не знаю что и думать :-\
-
Слушайте, это ведь у
Альки Артемисии в «семье» принято друг друга пивом поливать? Тогда понятно, откуда такая приверженность «пищевым» традициям. ;D
-
Очевидная причина - голод - уже достаточна для того, чтобы поесть. Тут даже ничего скрывать не надо, человек был голоден - человек поел, других причин могло и не быть.
Когда кто-то не понимает, почему голода недостаточно чтобы поесть, я прям даже не знаю что и думать :-\
Это само собой. Мне просто нравится беседовать с Артемизией в ее стиле. ;)
-
Ну, так это автор со своим мужем создали парню такую прекрасную домашнюю обстановку, что он даже раз в неделю не хочет вместе с ними за стол сесть.
-
А, ну да, как это я забыла: передергивать у нас можно только Альке-Арти. Остальным нельзя ни в коем случае. Под страхом обливания пивом. ;D
-
Там автор еще повествует в комментах, что сама она имеет привычку вырывать шнур из сыновнего компа в воспитательных целях, истерить, ну и прочие воспитательные шалости подобного типа.
-
Artemisia, вот тут я даже растерялась.
Вы всерьёз думаете, что раз в истории описаны три конфликта, значит, всего три конфликта было? А то, что парень уже дважды хотел остаться жить у бабушки с дедушкой, это ничо? Или что отчим его до слёз довёл?
Но нет, это шестнадцатилетний пацан во всём виноват. Отказался поесть вместе со всеми — и всё. Разрушил семью, негодяй, предатель, ай-я-яй.
-
Что отчим забыл узнать от чего начал сильно заикаться парень. Наверное из-за того, что они один обед пропустили
-
ху*ня на постном масле. Потому что прием пищи в дохренища случаев включает в себя социальный аспект.
Почему в большинстве стран и народов жрут на праздники и это является ключевым моментом празднования? Туда же романтические ужины можно включить, деловые обеды и т.д.
Добровольный социальный аспект, вы забыли добавить.
Вот это все, что вы описали - романтические ужины, деловые обеды и праздничные застолья, не делаются из-под палки. Все участники этих событий собираются за общий стол по собственному желанию, а не потому что их туда волоком затащили под соусом некой установленной кем-то свыше традиции.
И уж точно подготовка к подобному мероприятию не включает в себя обязательное голодание. Вы представляете себе ситуацию, чтобы один человек явился на деловой обед достаточно сытым и ограничился кофе с десертом, а другие участники устроили ему скандал за то, что он их не подождал?
-
Artemisia, вот тут я даже растерялась.
Вы всерьёз думаете, что раз в истории описаны три конфликта, значит, всего три конфликта было?
Не думала, что заступлюсь в этой теме за Artemisia, но в истории описаны три конфликта, которые мы обсуждаем. Если бы было больше - обсуждали больше. Но никто не говорит, что было всего три случая.
-
Рикки, бесполезно. Арти пару лет назад упарывалась по феминизму, теперь, как видишь, маятник качнулся — упарывание по штанам-в-доме налицо.
-
Каталина, перечитайте то сообщение, на которое я отвечала.
Loy Yver, да я мимоходом заглянула.
Автор сама признаёт, кстати, что у её мужа двойные стандарты (цитата) и что он прощает ей то, за что наезжает на её сына. Мужик просто целенаправленно выживает парня из дома. Правильно на него бабка с дедом агрятся.
-
Кстати, я что-то пропустила, но там последний конфликт не по поводу еды был, и сын аж рассказать дедушке и бабушке хочет, а автор так этого не хочет? Видимо муженек был таки очень неправ?
-
Арти, маразм, маразм. Только не плачьте. ;D
Не воспринимаю я вас как Артемисию или Арти. Алькой были, Алькой и останетесь. :)
Чтобы прояснить свою т.з. повторю: на мой взгляд он поддается манипуляциям со стороны бабушки и провоцирует конфликты на ровном месте. Но, опять же, не из за зловредности, а из за изменившегося отношения к отчиму.
В первую очередь сын поддается на манипуляции матери и отчима. И пытается с этими манипуляциями же бороться. То, что дама не желает признавать, что она самолично разрушила отношения в семье, видно в первом же приближении.
-
Каталина, перечитайте то сообщение, на которое я отвечала.
Перечитала. Трижды.
-
Там автор еще повествует в комментах, что сама она имеет привычку вырывать шнур из сыновнего компа в воспитательных целях, истерить, ну и прочие воспитательные шалости подобного типа.
Видите это зарево в небесах? Это я летаю на задней реактивной тяге от автора и ее шалостей.
-
А ещё автору муж прощает её промахи, а сыну - нет
-
Я знаю, что мне это напоминает! Зантиевское "жена должна давать мужу по первому требованию, чо ей сложно потерпеть что ли, мужу же хочется!"
А то, что не всё нужно бежать и исполнять, если члену семьи хочется, это пофиг. И вот тот самый тошнотворный момент тут присутствует: этому члену семьи все равно, что с ним взаимодействовать в данный момент не хотят. Он готов насильно общать человека, просто потому что хочет.
Не думала, что заступлюсь в этой теме за Artemisia, но в истории описаны три конфликта, которые мы обсуждаем. Если бы было больше - обсуждали больше. Но никто не говорит, что было всего три случая.
Артемисия говорит. А вы заступаетесь. Объясните хоть, что вы этим хотели сказать
-
Не думала, что заступлюсь в этой теме за Artemisia, но в истории описаны три конфликта, которые мы обсуждаем. Если бы было больше - обсуждали больше. Но никто не говорит, что было всего три случая.
Артемисия говорит. А вы заступаетесь. Объясните хоть, что вы этим хотели сказать
Серьезно? Значит, я не так поняла ее слова. Прошу прощения.
-
А ещё автору муж прощает её промахи, а сыну - нет
С мужем у них духовное слияние жы.
Не могу сказать, что сына я люблю меньше мужа, но супруг для меня всегда был номером 1. Сын и я - потребители. Муж - донор. Он любит меня безусловной любовью. Я - его воздух и смысл всей его жизни. На такое отношение к себе я отвечаю соответствующими приоритетами.
;D
-
Три конфликта описано, а про последний уточнить не захотела наша автор
Не могу сказать, что сына я люблю меньше мужа, но супруг для меня всегда был номером 1. Сын и я - потребители. Муж - донор. Он любит меня безусловной любовью. Я - его воздух и смысл всей его жизни. На такое отношение к себе я отвечаю соответствующими приоритетами.
Псда, отпусти ребёнка к бабушке и мудроженствуй себе на здоровье, подстилка
-
Где я говорю, что было всего три случая? Было описано три, и именно их мы имеем возможность обсудить. У вас есть какие то дополнения по истории, о которых мы не знаем?
Вы похоже считаете, что если больше случаев не описано - то их и не было и нечего тут обсуждать. Хотя поведение ребенка свидетельствует о том, что там вся жизнь - один сплошной несчастный случай
-
Арти, да хоть обизвращайтесь. Мне как-то похер. Я ж не вы, чтоб за каждой мухой бегать с обухом. ;D
-
В том, что он их лишает совместного времяпрепровождения.
Совместное общение хорошо только тогда, когда оно добровольно. Очень странно, что отчима и мать устраивает, что сын с ними из-под палки общается - то есть, им не важно, что из-под палки, лишь бы общался. Вот я и говорю - головушки лечить. Обоим.
-
Полезла на оригинал.
У нас, как мне казалось, доверительные отношения. Мне не хватает нашего общения. У меня сейчас такое чувство, что у меня и не было сына.
Иисусьи тапки, какое незамутненное великолепие.
А вот еще прекрасность:
рандомный_юзер: К сожалению, у него другой взгляд и ему там лучше, чем с вами :(
аффтар: Не лучше, а сытнее.
Вот он, вот он - корень всех проблем! Бабушка его кормит лучше.
-
эммм, маменька и правда такая туповатенькая или прикидывается? забила на сына, а потом удивляется, что все не так как ей хочется
-
Просите, что врываюсь, у меня вопрос из
строя зала.
Это шо, если я не хочу трапезничать по заветам предков вместе с этими самыми предками, потому что... Ну, потому что мне неприятно вместе с кем-то есть, потому что я в это время хочу почитать книжку, потому что я вот прям сейчас хочу есть, а не через полтора часа и еще по куче "потому" что, НО при этом я всячески помогаю своей семье, я все, отщепенец? И только потому, что я не хочу участвовать в этой традиции (на что у меня есть причины, причем, "просто не хочуне хочу" - это тоже причина, если что), я ужассссная дочь?
Если что, я действительно ненавижу все эти семейные обеды и общие посиделки, слава богу, что подобное в нашей семье не заведено. Нет, если бы кухня была размерами как в среднем английском замке, чтобы стол был три метра длиной, можно было бы сесть на другой конец и не отсвечивать - я таки не против. Но в наших среднестатистических квартирах это как-то слишком тесно(и это одна из моих причин). Традиции - дело сугубо добровольное, следование или не следование им - это не проявление уважения или не уважения, особенно, если отказ был вежливым, мы не в викторианской Англии.
-
3) А почему сложно выполнить мою просьбу? Чем она хуже?
Я все-таки не поняла. Если я приезжаю по первому зову, чтобы посидеть с котом, привезти ему или матери лекарства, помочь отцу с машиной,но при этом отказываюсь отобедать - я все, пропащая, да? Серьезно? Ну ладно.
-
У нас, как мне казалось, доверительные отношения. Мне не хватает нашего общения. У меня сейчас такое чувство, что у меня и не было сына.
Вот именно, что казалось.
Вообще это звездец. Два взрослых человека не могут наладить внутрисемейное общение с ребенком за пределами приема пищи.
Но виноват почему-то ребенок.
Потому что действие- реакция. Просьба- ответ (а не ответная просьба).
Ну так все правильно.
Сын отказался обедать - сыну устроили скандал.
Родители устроили скандал - сын уехал туда, где ему спокойнее.
Действия? Действия. Реакции? Реакции.
Почему сын в этом контексте внезапно становится предателем?
-
я все, отщепенец?
Несомненно.
Порядочный член традиционной семьи повинуется традициям безусловно.
И не жрет по субботам.
-
я все, отщепенец?
Несомненно.
Порядочный член традиционной семьи повинуется традициям безусловно.
Можно еще другие прикольные традиции повспоминать. Право первой брачной ночи там... ::)
Или что младшая дочь не может выйти замуж раньше старшей, а младший сын жениться раньше старшего.
-
-Дочь, отобедай с нами
-Прости, мам, не могу
И что в этом страшного? Тысячу раз так было. И да, для меня просьба совместного обеда с родителями сложная. Потому что меня раздражают их пищевые привычки. А для кого-то будет сложной просьба посидеть с котом, мне вот это не сложно, я котов недолюбливаю, но животных в целом люблю, но есть люди, которым коты неприятны, к примеру. В ответ на просьбу не обязательно соглашаться. Это не приказ. Да, я знаю, что мама огорчается, но я думаю, я обижу ее гораздо сильнее, если скажу, что мне неприятно, чем откажусь, а вместо этого помогу по дому.
dominatrix, падажжжите... Традиционная в каком смысле? В смысле, что брак не однополый? Али в каком другом? Потому что если в другом, то на мое счастье у нас нет традиций. У меня есть маленькие личные, которые касаются исключительно меня. А глобально-семейных нет... Я свободеееен (с) :D
-
Почему сын в этом контексте внезапно становится предателем?
Автор ненавидит и боится своих родителей, о чем тоже пишет неоднократно.
А сын смотался в логово врага, да еще и жалится там небось.
А потом родители автора высекут и уже автор будет ощущать себя убогой.
-
-Дочь, отобедай с нами.
-Простите великодушно, маменька, не могу, обещала графу Орловскому влезть в подаренный им корсет.
Пофиксила. ;D
-
Слово "предатель" по отношению к сыну я нигде не употребляла.
Так его сама автор употребляет, а вы, судя по всему, автора поддерживаете.
Все равно не понимаю, что такого ужасного совершил сын.
Ну, отказал в просьбе. И что?
-
Ну что я могу сказать? Видимо, у вас реально проблемы
ОГОСПОДИ, доктор, что мне делать?!
-
Все равно не понимаю, что такого ужасного совершил сын.
Ну, отказал в просьбе. И что?
Недавно задолбашка была про просьбы - http://zadolba.li/story/21317
Вот, экземпляр перед нами. Считает, что если попросили - то значит человек обязан выполнять, чтобы тебя не расстроить. Отказываться нельзя вообще никак, если только у тебя нет непреодолимых препятствий D:
И "никто еще не помер", куда ж без этого
-
И "никто еще не помер", куда ж без этого
Так и без семейного обеда на троих никто не помер. ;D
-
Да е*итесь вы конем, чо
А какой масти, не подскажете? Боюсь, опять все неправильно сделать и обидеть... Не знаю... Кого-нибудь.
-
Арти, ну да, не на все просьбы стоит соглашаться, я поняла. Вот если бы у парня была прободная язва - можно было бы не соглашаться. Или если бы его попросили живую лягушку съесть. А его всего-то попросили поголодать полчаса!
Суть в том, что любую просьбу можно не выполнять, если не хочешь. И не на сыне лежит обязанность восстанавливать атмосферу дома.
-
Вообще да, не на все просьбы стоит соглашаться, это утопический вариант. Но если учитывать ситуацию...
В первую очередь учитывать ситуацию стоило бы родителям. Они же не учли тот факт, что сын проголодался раньше всех.
Но если учитывать ситуацию, что в семье присутствует некое напряжение (это мб нерешенная проблема или недавняя ссора), то более разумным было бы выполнение просьб при желании это напряжение снять.
Вы знаете, не все способны к столь тонкой философии. Иногда для человека еда - это просто еда, без всяких сакральных смыслов. И человеку могло просто не прийти в голову, что он своим ранним обедом усугубляет какое-то там напряжение и вообще наносит непоправимую обиду остальным участникам событий.
Я уж молчу о том, что желания снимать таким образом напряжение может и не быть. В конфликте между взрослыми и детьми априори бОльшая ответственность за снятие напряжения лежит на взрослых.
-
У вас тут такой спор, такой спор на счет еды и традиций, а люди давно сделали вот эту замечательную штуку
(http://nmt-journal.com/wp-content/uploads/2011/02/piramida-maslou.jpg)
Как мы видим из данного материала, еда относится к первичным потребностям, т.е., приоритет будет пожрать если хочется жрать, а не сохранять отношения с упоротым. И это нормально! Как бы некоторые индивиды не хотели отрицать в себе и окружающих первичные потребности, они никуда не денутся. Так же у обсуждаемого подростка есть потребность в безопасности, а какая безопасность в месте, где живет отчим с придурью (даже дорожащая штанами маман это признает), против которого слова не скажи? Сегодня он сказал не жрать до утра, завтра скажет на горохе постоять, а послезавтра - пальчик отрежет. Можно довести до абсурда, но основной посыл таков: нет голоса, нет своего пространства, нет прав, никто не защитит. В общем, судя по истории, родительница и штаны активно препятствуют удовлетворению базовых-первичных потребностей в угоду своим хотелкам, а потом очень обижаются на "предательство". Да тут инстинкт самосохранения, какое предательство. Бежать, бежать, и еще раз бежать.
Опять же, где ответственность родителей? Кто ребенка воспитывал? Они? Получили оч-чень характерные плоды, ребенок еще лапушка тут и заинька, им на него молиться надо, а бабка с дедом тут при чем? Воспитывали бабка с дедкой? А куда теперь мамашка с отчимом своими рылами лезут? Они не семья, они так, на документиках.
Да б-же мой, я сама была в ситуации, когда меня делили родители. В 3-4 моих года мне поставили ультиматум, даже нет, не так, УЛЬТИМАТУМ. Мама, глядя мне в глаза и брызгая слюной от злости спросила меня, с кем я останусь, с мамой или с папой, но было условие - только с ОДНИМ родителем. Другого я "не увижу никогда". Папа ультиматум поддержал. Я тогда маму испугалась, убежала за отца прятаться. Ну и все, я ПРЕДАТЕЛЬНИЦА. В 3 года. Мать меня до сих пор ненавидит, а я кушаю уху от того, как можно было в 25 лет быть такой дурой. Заметьте, я тоже предательница в этом случае. И была предательницей тогда, когда в 11 лет убежала, потому что она меня приложила об угол, тягая за волосы и крича "ты мне не дочь". Дико? Дико. Только никто не в курсе, кроме моих близких - она прекрасно понимала, что ведет себя неправильно и рассказывала ну точно как мамашка из истории "я ее так любила, растила, все делала для нее, а она об меня ноги вытерла".
Все эти "меня предал ребенок" очень часто на проверку оказываются "мой ребенок - не послушный биоробот, я так разочарована".
-
Интересно, а этих людей учили разговаривать словами через рот? В моём
мире розовых пони понимании нормальная семья выглядит как-то так:
" - Сынок, ты чего это кусочничаешь? Через час все садимся обедать. Потерпеть не мог?
- Не мог, пап, ужасно есть охота.
- А я хотел с тобой за обедом поговорить...
- Так вы с мамой ешьте, а потом поговорим.
- Хорошо, тогда ты доедай и иди пока поделай уроки, а потом приходи пить чай, расскажешь, как дела в школе."
" - Пап, я есть хочу.
- Здрасте приехали. Я уже поел. Мне что, тебе заново накрывать первое, второе и десерт?
- Ой, да не надо ничего накрывать, пап, я сам всё себе разогрею.
- Хорошо, только посуду помой потом."
" - Так, что за свинюшника тут корм рассыпала?
- Ой, пап, я сейчас всё уберу.
- Сейчас" - это когда?
- Ну отдохну и уберу.
- От чего это ты так устал, интересно?
- Ой, в школе такие запары, ещё физ-ру последним уроком поставили. Ща, я минут пятнадцать поваляюсь и подмету всё.
- Хорошо, я приду, проверю."
Не?
-
Пример про работодателя, сранье и проч и проч. Вы тут не первая с такой идеей.
Все остальное- натяжки,
Я не поняла вашу мысль и ваши отсылки. Будьте добры, подробнее и доступнее.
Тётя Сэм, а вот по тексту и по комментам от автора истории в источнике не видно, чтобы отчим пытался идти на контакт, как вы описываете. Там довольно авторитарная личность вырисовывается.
-
В первую очередь учитывать ситуацию стоило бы родителям.
А почему?)
Вы серьезно или прикалываетесь? :o
Да потому что родители старше, опытнее, отвечают за ребенка и в идеале имеют какие-то зачатки разума психологии и педагогики. Потому что родители уже переболели переходным возрастом и способны реагировать на бытовые ситуации менее остро, нежели подростки. Поэтому ответственность за учитывание последствий любых действий (за себя и за ребенка) и разрешение конфликтов лежит в первую очередь на них.
Ну и наконец, родители так же отвечают за удовлетворение базовых потребностей ребенка, поэтому выговаривать ему за обед - нечто дофига странное и неразумное.
-
Интересно, а этих людей учили разговаривать словами через рот?
Что-то мне подсказывает, что в этой семье диалоги выглядили бы так:
" - Сынок, ты чего это кусочничаешь? Через час все садимся обедать. Потерпеть не мог?
- Не мог, пап, ужасно есть охота.
- И что? Потерпишь, не маленький! Будешь есть с нами, и не спорь!"
" - Пап, я есть хочу.
- Здрасте приехали. Я уже поел. Мне что, тебе заново накрывать первое, второе и десерт?
- Ой, да не надо ничего накрывать, пап, я сам всё себе разогрею.
- Тоже мне, нашелся барон! Вовремя надо есть!"
" - Так, что за свинюшника тут корм рассыпала?
- Ой, пап, я сейчас всё уберу.
- Сейчас" - это когда?
- Ну отдохну и уберу.
- От чего это ты так устал, интересно?
- Ой, в школе такие запары, ещё физ-ру последним уроком поставили. Ща, я минут пятнадцать поваляюсь и подмету всё.
- Не выдумывай, устал он от школы! Мы учились, и ничего! А ну марш убирать!"
-
Тётя Сэм, а вот по тексту и по комментам от автора истории в источнике не видно, чтобы отчим пытался идти на контакт, как вы описываете. Там довольно авторитарная личность вырисовывается.
Как женщина за своего детёныша не загрызла эти штаны, я не понимаю.
-
Как женщина за своего детёныша не загрызла эти штаны, я не понимаю.
Ну вы сравнили! Какой-то ребенок и Великие Штанытм!
-
Как женщина за своего детёныша не загрызла эти штаны, я не понимаю.
Детеныш - Павлик Морозов, а муж ее лубит безусловной лубовью, а она отвечает ему правильной расстановкой приоритетов. Вот так вот.
-
Тетка в комментах признает, что они была неправа. Ну хоть что-то
-
Тетка в комментах признает, что они была неправа. Ну хоть что-то
Вот уж не знаю. Она-то написала, мол, наверное, я была неправа. Но я заметила несколько моментов, что когда ей другие юзыры тыкают носом в проблемы - к примеру, в придирки отчима по поводу еды, конфет, чего-то там ещё - автор выбирает один пункт, в котором хоть как-то чувствует свою правоту, остальное игнорирует. Мол, слишком много конфет. Еще и опять родителей своих припомнила, что внуку есть конфеты разрешают в любом количестве.
По поводу вопроса, интересно ли сыну ней и мужем - ничо не знаю, мы интересные собеседники.
-
Тетка в комментах признает, что они была неправа. Ну хоть что-то
И тут же пишет про шантаж и про ни пяди не уступим.
-
Как женщина за своего детёныша не загрызла эти штаны, я не понимаю.
Детеныш - Павлик Морозов, а муж ее лубит безусловной лубовью, а она отвечает ему правильной расстановкой приоритетов. Вот так вот.
Нифига не безусловной. Тогда бы он так с её (да и уже почти что своим) сыном не обращался. Безусловная - значит, без условий.
-
Нифига не безусловной. Тогда бы он так с её (да и уже почти что своим) сыном не обращался. Безусловная - значит, без условий.
Это то, что она там в комментариях пишет.
-
Напоминает мне эта ситуация вообще и конкретная цитата в частности воскресных пап.
Вот только бабка с дедом ему не воскресные папы. Они его воспитывали, пока автор "становилась кем-то в этой жизни".
И какие уж они там ни были плохие по словам автора, по тем же словам автора вырастили чудесного парнишу.
-
Опять же, где ответственность родителей? Кто ребенка воспитывал? Они? Получили оч-чень характерные плоды, ребенок еще лапушка тут и заинька, им на него молиться надо, а бабка с дедом тут при чем? Воспитывали бабка с дедкой? А куда теперь мамашка с отчимом своими рылами лезут? Они не семья, они так, на документиках.
Артемисия, вот этот абзац вы, кажется, упустили из внимания. Желаете обсудить?
-
"-Пойду поем
- Но через пол часа мы все будем обедать, подожди
- Не хочу я с вами есть, отвалите
- Ты почему так со мной разговариваешь?" и далее по тексту, вплоть до скандала.
В нормальной семье реплика отца была бы "Ты почему так со мной разговариваешь? За что? Что я тебе сделал? Так нельзя. Давай поговорим. Выясним, что не так. Ты на нас за что-то обижен? Разве мы сделали тебе зло? Объяснись".
Но это в нормальной, а в их семье уже видно, что сделали. И не раз.
Нет, не учили этих людей разговаривать словами.
-
"-Пойду поем
- Но через пол часа мы все будем обедать, подожди
- Не хочу я с вами есть, отвалите
- Ты почему так со мной разговариваешь?" и далее по тексту, вплоть до скандала.
Почему тут должен быть скандал - не очень понятно
Заткнуться надо и идти думать, что ты сделал не так в своей жизни
-
Тетка в комментах признает, что они была неправа. Ну хоть что-то
И тут же пишет про шантаж и про ни пяди не уступим.
Видимо, я до этого места не дочитала))
-
И еще, в тему базовых потребностей. Да, мы учимся в течение жизни контролировать свои сфинктеры и желания, НО.
Это инстинкт, это основа выживания. Эмоции, вызываемые препятствиями и неглектом, не контролируются (в смысле, их наличие, а не внешнее проявление). Подросток с гормональным штормом и сбитыми установками "нормальной" семьи может и не понимать некорректность своих поступков и реакций. А может и понимать, просто ему насрать на неадекватные штаны, и он придумывает пути больше никогда с ними не увидеться.
В любом случае, обсуждаемый нами подросток - продукт воспитания или невоспитания своих родителей. С них и спрос, а не с полуфабриката личности, который даже себя понять в полной мере не может. Артемисия, это не так?
-
Не буду я тебе ничо объяснять, чего пристал, ты мне не папа.
Арти, ребёнка на диалог надо вывести по-любому. Невысказанное, недорешённое - оно потом в комплесы выливается. Наступить на чсв, уломать. "Да, не папа, не родной, но приёмный же всё-таки папа. Я тебя люблю. Ты мне очень дорог. Что с тобой случилось, расскажи, доверься"
Но там такого и близко не валялось. Так что и нечего обсуждать.
-
Арти, ребёнка на диалог надо вывести по-любому. Невысказанное, недорешённое - оно потом в комплесы выливается. Наступить на чсв, уломать. "Да, не папа, не родной, но приёмный же всё-таки папа. Я тебя люблю. Ты мне очень дорог. Что с тобой случилось, расскажи, доверься".
И сынок со словами "Отвали, задолбал" уедет к бабушке и дедушке. И я буду на его стороне. Потому как если ко мне начинают так настойчиво лезть, я хочу убивать.
-
Арти, ребёнка на диалог надо вывести по-любому. Невысказанное, недорешённое - оно потом в комплесы выливается. Наступить на чсв, уломать. "Да, не папа, не родной, но приёмный же всё-таки папа. Я тебя люблю. Ты мне очень дорог. Что с тобой случилось, расскажи, доверься".
И сынок со словами "Отвали, задолбал" уедет к бабушке и дедушке. И я буду на его стороне. Потому как если ко мне начинают так настойчиво лезть, я хочу убивать.
Ну не так, по-другому, я просто привела пример, а каждый лучше знает, как правильно общаться со своим ребёнком.
-
Мне что-то кажется, что выговаривать шестнадцатилетнему парню про конфеты - уже немного перебор. В смысле, учить его правильному питанию стоило несколько раньше. В этом возрасте он уже к универу во всю готовится и с девочками встречается, а его отчитывают за лишние конфеты. :o
-
Парню по-хорошему свалить окончательно к деду с бабкой, если те не против, и забить болт на маменьку. Пусть с супругом в собственном соку варятся. Тогда можно будет посмотреть, насколько «безусловно» супруг ее любит. Ну, когда нет того, на ком можно сорваться, не рискуя внести разлад в свою сексуальную жизнь.
-
Ох, какая вкусная тема, аж второй раз отписать захотелось. Итак, вопрос спешл фор Алька, почему так важно именно поесть? Почему нельзя помочь накрыть, посидеть вместе с едящиМ, пообщаться, но самому поесть в другое время? Я вот предпочитаю есть в одиночестве, что-то читая или смотря, и вообще разговоры за едой нахожу неудобными, я ж жую в этот момент, е-мое.
И по поводу вашего примера с работодателем и, браздиде, посрать. Так вот, работа, если имеет жесткие временные рамки, невыполнение за собой несет убытки, иногда даже аварии, так что несоблюдение семейной традиции с ней несравнимо. А насчет - посрать, таки если человеку действительно приспичит, то для него это выйдет на первый план, вне всех условностей и правил. К тому же долгое воздержание справления нужды может таки повлечь за собой серьезные проблемы для организма, разрыв мочего пузыря, сепсис и все такое. Так что примеры более чем некорректные, и даже опровергающие вашу позицию. Так что если вам так интересно провоцировать людей на "дискуссию", не поленитесь продумывать получше свои аргументы, а не просто все время повторять "покпокпок, я такая особенная, я просто хочу рассмотреть позицию другой стороны, покпокпок".
-
С одной стороны мусолят важность еды, которая получаса не подождет.
С другой стороны - важность семейных традиций и "не обижай родственника".
У меня единственный вопрос - где вы вообще семью-то увидели?
Есть автор, некогда забившая болт на сына. Есть отчим, который больше любит автора, чем пасынка. Есть мальчик, который половину жизни проводит в другой семье, у которого сильный конфликт с отчимом и обида на мать.
Кровные узы. Не эмоциональные. Если на то пошло, то его семейные традиции - это быт бабушки и дедушки, а не родительского дома.
Конечно ему важнее пожрать, чем не обидеть человека, к которому у него не особо много теплых чувств. А с чего бы ему задумываться об этом? Это подросток в сложной, конфликтной жизненной ситуации, у него нет триггера "Уступлю, потому что не хочу обижать". У него есть установки и ценности, которые устраивают его куда больше.
-
Конечно ему важнее пожрать, чем не обидеть человека, к которому у него не особо много теплых чувств.
Как можно обидеть кого-то тем, что ты пожрал? :o
-
При этом его никто не тиранил
Да, отчим же просто лапочка!
Ещё раз повторюсь, не было бы у сына куда сбежать все было бы нормально- чуть конфликтов, чуть уступок, перерос подростковое буйство и все устоялось.
Ой, не всегда. Или вы считаете, что дети, которые уходят из дома, делают это из любви к родителям?
Я вам скажу как ребенок, у которого были серьезные проблемы с родителями. Идти мне было некуда. Поэтому я прекрасно знала все круглосуточные заведения в округе, где можно было погреться ночью. Я знала, у кого из друзей можно было переночевать (таких было мало, увы). Потом я, конечно, научилась отстаивать свои интересы кулаками.
-
Вообще, конечно, забавно читать пространные рассуждения Арти о том, как подросток должен уступать. А ведь не так давно Арти в хвост и в гриву поносила собственную маменьку, и не видно было, что Арти, к тому времени уже вроде как вышедшая из категории тинейджеров, хоть как-то хочет сгладить ситуацию. Но тут все понятно — чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу.
-
У меня единственный вопрос - где вы вообще семью-то увидели?
А почему нет? Любой человек (чаще всего мужчина, правда), зарабатывающий на семью=забивший болт на детей?
То, что отчим любит автора больше, чем пасынка, ващет, нормально, ибо он на авторе женился, а не на пацане. Пацан пошел довеском, звучит неприятно, но факт. Согласитесь, было бы странно и пугающе, если бы жену/мужа выбирали себе по любви к их детям от прошлого брака?))
При этом его никто не тиранил, не бил, не унижал- так что вряд ли можно говорить про какую то неприязнь или ненависть. От него всего лишь требовали нормального отношения к семейным порядкам, что тоже не ужас-ужас. Ещё раз повторюсь, не было бы у сына куда сбежать все было бы нормально- чуть конфликтов, чуть уступок, перерос подростковое буйство и все устоялось.
(Стоит вспомнить сколько раз на кмп говорилось- не нравится жить по правилам мамки с папкой, которые тебя кормят- вали на свою квартиру, там свои порядки устраивай. И почему то никто не считал это жестоким обращением с ребенком.)
Неа, бананьев нема. Любишь бабель - люби и сынка. Не можешь любить - обращайся с ним корректно. Семейные традиции парню на йух не впёрлись. Не пьёт, не курит, не колется? Учится, пятёрки приносит? Усё, отчипысь от малолетки.
-
(Стоит вспомнить сколько раз на кмп говорилось- не нравится жить по правилам мамки с папкой, которые тебя кормят- вали на свою квартиру, там свои порядки устраивай. И почему то никто не считал это жестоким обращением с ребенком.)
Сыночке 16, нет у него своей квартиры. Он всеми силами пытается сбежать к деду с бабкой, и там по приемлимым для себя порядкам жить, но автор грит, не могу отпустить.
Хотя её хрен поймешь, то не могу отпустить, то не позволю шантажировать себя уходом...
-
Еей, вы таки агритесь на Альку. Ну да ладно, не об том тред. Таки я разбирала всего лишь приведенные вами примеры, вот и все. А по поводу питания по часам - в основном посте четко написано, что в пером случае отчим не хотел накрывать дважды, а во втором конфликт случился из-за традиции. Которую вы рьяно оправдываете, и когда ваши аргументы опровергают, вы вдруг перескакиваете на здоровье. Давайте, я в очередной раз постараюсь как можно четче сформулировать мой вопрос, да и вопрос большинства участников треда к вам: Почему желания отчима превалируют над желаниями сына? По теме мы ясно видим, что обеспечивает семью жена, но эти традиции не особо-то ее колышут, как впрочем и сын, агрессия в этом плане идет только от отчима. То есть рычагов давления на мальчика у него никаких, а претензий - хоть отбавляй. Так почему же жертва взрослый мужчина, а затюканный им подросток?
К тому же, насчет тлетворного влияния стариков - насколько я помню, в одной из тем вы очень возмущались тем, что мать кукушка хочет забрать себе ребенка после нескольких лет отсутствия, причем как раз упомянули чужеродность семьи матери для ребенка. А в этой теме бац, и во всех бедах виноват подросток и его бабушка и дедушка, как-то странно, кхм.
-
Я не понимаю до сих пор аргумента "отчим не хотел два раза накрывать". Зачем ему вообще накрывать? Моя мать пыталась использовать этот аргумент, когда ее однажды переклинило, и она решила устраивать вот такие совместные ужины. Мне было 14, я пожала плечами и спокойно разогрела себе сама еду и сама потом помыла посуду. Просто чтобы продемонстрировать, что довод - фигня. Если это смогла я в 14, почему не может парень 16-ти лет? Это абсолютно несостоятельный аргумент. Плюс, парень был отчитан в итоге за индивидуализм. Грубо говоря, за черту своего характера, а не за то, что мамочка и отчим обиделись. Адекватно? Нет.
Пардон, ща еще допишу. В описанной итуации, к слову, это отнюдь не невинная просьба. Когда просят, говорят "пожалуйста". Здесь же это исключительно попытка отчима установить свою альфовость. Подтверждается как аргументом "я не буду накрывать два раза", так и тем, что парня отчитали. Никто на него не обиделся. Это не попытка собрать семью за одним столом, чтобы сблизиться, поговорить о том-о сем. Это "я тут главный, как я сказал, так и будет". От парня требовалось опустить светлы очи в пол и сказать "да, папенька, как скажете, папенька". И подросток это прекрасно чувствует. И отчим чувствует, что для жены-то он авторитетом стал, а вот пасынок подчиняться не хочет.
-
Artemisia, в этой истории сыну есть где жить. Он хочет там жить. Ему не дают. Где логика?
-
Artemisia, в этой истории сыну есть где жить. Он хочет там жить. Ему не дают. Где логика?
Прямо таки не дают? Я так думала, что тема о том, как вернуть сына разговорами и налаживанием отношений, а не силой.
Вернуть его хотят мб потому что
1) не хотят вестись на манипуляции и шантаж
2) переживают, что должной заботы сын у бабушки с дедушкой не получит
(опять же простой пример с воскресным папой: мама заставляет убирать игрушки и делать уроки, а папа кормит мороженым и разрешает смотреть тв до посинения. Конечно, ребенку по малолетству больше нравится с папой, но значит ли это что ему с папой лучше? Ситуация та же, уровень повыше)
1) Где манипуляции и шантаж со стороны сына?
2) Ну до этого момента как-то заботились.
Ваш пример в данной ситуации выглядит так: мама орет на сына по любому поводу и обвиняет его во всех смертных грехах, после чего ребенок бежит к отцу за утешением. Потом мама искренне недоумевает, почему сын хочет жить с папой, который его любит?
-
1) Где манипуляции и шантаж со стороны сына?
Его уход к бабушке с дедушкой. "Вы меня не любите, вы меня не понимаете, я от вас ухожу и пусть вам будет стыдно". После чего предполагается возвращение сыначки и ярое доказывание ему что его любят. Он же в любом случае остается в положении "я ещё посмотрю на ваше поведение, уйти мне ничего не мешает". Повторюсь, если б уйти было сложнее, чем просто уехать в квартиру, где тебя с ног до головы оближут, такая манипуляция бы не сработала.
Иногда банан - это просто банан. Я не увидела в действиях сына манипуляции. Если жена разводится с мужем, который ее оскорбляет и бьет - это тоже манипуляция?
Да, я знаю, что парня никто не бьет. Я просто привела наглядный пример.
.
Да где ж там про любой повод то? Где обвинение во всех смертных грехах?
Да, мама заставляет что то делать и это всегда будет менее приятным, чем ничегонеделание.
И любовь как таковая здесь зачастую совсем не при чем. Просто ребенок это, опять же, средство манипуляции, чтобы потом можно было заявить "вот видишь, какая ты плохая мать, от тебя сын родной сбежал, а все ты, кукушка, виновата, ты и твой примак".
Из трех конфликтов:
С кормом - ок, сын не совсем прав, но можно было не орать, а просто уточнить, через какое время он уберет за собой.
С конфетами - маразм какой-то.
С обедом - маразм-2. На парня наорали из-за желания поесть. Какая хорошая семья.
И правда, чего это сын пытается свалить в семью, где на него не орут по пустякам?
-
Давайте, я в очередной раз постараюсь как можно четче сформулировать мой вопрос, да и вопрос большинства участников треда к вам: Почему желания отчима превалируют над желаниями сына?
автор сама сказала - у меня муж по приоритетности выше, чем сын, потому что муж меня няшкает и любит, а я за это его люблю больше чем сына. ответ она дала сама. то есть причина - "он штаны".
-
ладно,сформулирую по другому. если муж перестанет отрываться на сыне, то он начнет делать это на жене. новая боксерская груша появится в семье, а это причинит дискомфорт. вот вторых, родители автора не оценили выбор дочери и стали для нее врагами номер 1. Переезд сына к родителям автора приравнится к "кто не с нами, тот против нас", поэтому для автора сын предатель. а автор не хочет понять, что ставя ситуацию таким образом, она сама предатель, так как довела до того, что от нее хотят уйти. сын живет в ее доме без ощущения любви,нужности, он не чувствует себя в своем доме защищенным. а в доме х*евых дедушки и бабушки он ощущает себя хорошо. при тех же матах и скандалах ему лучше чем при вежливом и прилизанном деспотизме. И я бы увидела как отчим строил бы команданте, будь в доме человек, который морально его может придушить
или дать по грызлу.
-
Сынок- "жертва" вполне позволяет себе хоть и неразумные, но все ж таки возражения, значит не забит и не запуган.
Конечно, ведь любой подросток начинает заикаться просто так, потому что захотелось. :-\
-
это ему карма-страйк за предательство./сарказм/
-
Может он из за бабушкиных с дедушкой скандалов заикается?
И именно поэтому стремится из дома сбежать к ним. Л - логика.
-
Объясняю на пальцах:
Жена разводится и переезжает от мужа, с которым не может жить из-за скандалов. Это манипуляция с ее стороны?
Сын переезжает от родителей, с которыми не может жить из-за скандалов. Это манипуляция с его стороны?
Просто два ответа: да или нет. И почему.
-
Если сын находит работу и/или бросает учебу, чтобы снять квартиру/комнату, лишь бы сбежать то нет, это не манипуляция.
И много он в 16 лет наснимает?
-
Если будет настолько невыносимо жить, что либо вешайся, либо иди снимать, то пойдет и снимет.
Но зачем, если можно к бабке с дедом уехать? Чёт в толк не возьму.
-
Если будет настолько невыносимо жить, что либо вешайся, либо иди снимать, то пойдет и снимет.
16-летнему подростку кто-то сдаст квартиру? Это в какой стране?
На что он будет ее снимать?
-
На панель пойдет. ;D 8)
-
Страдай, голодай, работай неофициально кем попало, бросай школу и скрывайся, только ни в коем случае не переезжай к бабушке с дедушкой, потому что так ты ТРУС И ПРЕДАТЕЛЬ! *феймпалм.жпг*
-
Страдай, голодай, работай неофициально кем попало, бросай школу и скрывайся, только ни в коем случае не переезжай к бабушке с дедушкой, потому что так ты ТРУС И ПРЕДАТЕЛЬ! *феймпалм.жпг*
(Вспомнила я тут, как мне одна знакомая рассказывала про такую манипуляцию со стороны дочери в ответ на запрет пойти в какое то сомнительное место в сомнительное время. Хватило слов "иди, но сначала подумай хорошенько- помочь я тебе всегда помогу, но домой больше не приходи, раз решила быть самостоятельной, будь самостоятельной до конца". Чот ей так и не ушлось, ни в тот вечер, ни в последующие)
Ещё раз процитирую пример, который уже приводила.
Если бы у девочки была бабушка, к которой легко можно было бы срулить и она бы срулила, значило бы это что у родителей обстановка действительно невыносима?
Да.
-
>пойти в сомнительное место в сомнительное время
>есть тогда, когда хочется и столько, сколько хочется
Разницы ваще не видим, нет.
-
Блин, если человеку плохо, но уходить некуда и поэтому он не уходит, то это означает что ему не так уж и плохо? :o
-
А если он не снимет, а повесится, то вы поверите, что ему плохо было?
-
Арти, хватит уже соломенное чучело тут пинать по теме. :) Все уже поняли, что передергивание — ваш конек.
-
(http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280270.gif)
-
Это уже просто срач ради срача, я не верю, что человек может быть настолько тупым.
Ещё раз для тех, кто глаза спермой промывает и них*я не видит из-за воспаления: ЗАЧЕМ ему снимать комнату и вообще превозмогать, если можно просто уехать к бабке с дедом?
-
Чтобы доказать, что это не шантаж, а его правда за*али идиотские придирки к тому, что он ест, когда ему удобно. ;D
-
Ещё раз для тех, кто глаза спермой промывает и них*я не видит из-за воспаления: ЗАЧЕМ ему снимать комнату и вообще превозмогать, если можно просто уехать к бабке с дедом?
Типа это само наличие бабушки с дедушкой заставляет его хотеть уйти, ведь это можно сделать так легко. А вот не звали бы они к себе - он бы и дурью не маялся и слушал бы маму с папой.
Я так поняла
-
Артемисия, от ваших тезисов укачивает. Вы или напрочь не понимаете нормальных взаимоотношений между людьми, или просто пытаетесь "набить" страниц побольше. Но на заевшую пластинку уже похоже :-\
-
Типа это само наличие бабушки с дедушкой заставляет его хотеть уйти, ведь это можно сделать так легко. А вот не звали бы они к себе - он бы и дурью не маялся и слушал бы маму с папой.
Ну почти. Только не "слушал", а учился как то выруливать из конфликтов не сбегая.
А что, это дает в будущем какой-то ниипический скилл? Прямо "ПЛЮС", плюс к... к чему???
Да просто отлично, что парню есть куда спрятаться от мамаши, которой он все детство нахрен не сдался(и даже мешал, вот ведь поганец) и ее этого, прости господи, музчины с "безусловной любовью"(который жену-кормушку прессовать не смеет, зато самоутверждается за счет слабого звена).
Я бы на месте бабушки и дедушки вообще постаралась бы сделать так, чтобы пацан со своей т.н. "семьей" общался бы только открытками по праздникам. Пока сам не решит, что ему и как надо.
Вот черт, а ведь не хотела в это лезть...
-
Может он из за бабушкиных с дедушкой скандалов заикается?
Вообще-то он заикается после педагогического порыва маменьки, внезапно отправившей домашнего подростка в какой-то лагерь с целью "социализации", ибо ей на тот момент надоело его общество.
-
Боюсь спросить, почему Немилии не посочувствовали?
Я просто не в курсе, а сколько лет Немилии? Разве 16?
-
личное пространство не нарушают
У нас разное понятие о личном пространстве, видимо.
Я в упор не вижу в истории, чтобы парень ставил условия "или делаете так, или я ухожу". Он просто хочет уйти.
-
блин, по-моему, на Артемисию уже по старой памяти набросились :-\
вот этоВо вторых, основной аргумент "ему так плохо, что он свалил".
И что должны сделать родители, чтобы он не ушел?
Кормить, поить, ничего в ответ не требовать?
Соглашаться со всем, что он хочет/говорит?
А если будет "одавайте мне всю зарплату, а то к бабке уйду", а они не отдадут- тоже такие плохие родители, что сын с ними жить не хочет?
вообще-то аргумент.
учитывая возраст пацана и тот факт, что внезапно вскрылось, что папа там неродной, я вообще не удивлюсь, если Арти права, и сын автора далеко не ангел. и родителей вполне может специально троллить переездом к бабке с дедом, потому что знает, что матери это будет капец как неприятно. это типа как у нас свекровь предлагает ребенка устроить в сад в их городе, чтоб она у них жила. она это предлагает потому, что знает прекрасно, что мы на это никогда не пойдем, но можно же выставить себя хорошей, предложив. и тут также может быть: выставляет себя мучеником, потому что знает, что переезжать не придется: не пустят его.
и новый ник у Арти мне нравится
-
Да по какой старой памяти? У меня не было никаких тёрок с Арти, но я считаю недопустимым заставлять ждать голодного человека. Ладно бы ради торжества какого-то, как она же сама говорила - роматический ужин, деловой обед и пр. Хотя и там ничто не мешает поесть заранее, если оголодал, а потом чайку попить или салатик легкий съесть чисто за компанию. Но обычный обед (или ужин, чо там было уже не помню), не приуроченный к особому событию? Жалко тебе что человек пожрал или что? Такие просьбы, а точнее последующие обиды, недопустимы.
Всё остальное меня мало волнует, просто вот этот момент для меня лично настолько принципиален, что дальше и говорить не о чем. Заставлять другого голодать, пока ты не соизволишь явиться к столу, это всё равно что не пускать человека в туалет, потому что ты хочешь с ним за компанию сходить через полчаса. Такого же уровня потребность, и меня не е*ет, что некоторые успешные могут терпеть бесконечно и питаться святым духом
-
Успешные всё могут. Но некоторые из нас догадываются, что из этого не следует, что обязаны. ;D
-
У них воскресенье- особое событие. Или особые только те, которые вы таковыми признаете?
И да, там было пол часа. Хоть усрись, но за это время ничего фатального не случится.
Начинаааается, опять двадцать пять
Не обязательно должно случиться что-то фатальное, чтобы человек имел право отказать в просьбе. Он имеет право отказать просто потому, что не хочет. Это НЕ оскорбление, а кто оскорбляется из-за отказа в просьбе - тому голову надо лечить. Если в семье просьба родителя - это закон, который не обсуждается, но это не семья, а хер знает что. А по-вашему, видимо, это семья. Блин, зачем я опять ввязываюсь, тьфу
И да, воскресенье в качестве особого случая как-то чересчур часто будет. Особый случай по определению не может быть каждую неделю
А если так рассуждать, то и мой пример с юбилеем матери будет иметь смысл :-\
То есть перед юбилеем тоже нельзя поесть, если голоден? В смысле, прийти, отпраздновать, всё норм, только поесть заранее, потому что есть хотелось
-
Специально для Альки, с авторскими интонациями
В последнее время я только и делаю, что принимаю его сторону. Вместе я с ним отдыхала трижды за всё время. В этом году решила отправить его в детский лагерь на социализацию. Вернулся с сильным заиканием, в котором, конечно, виноват отчим.
-
Еще раз. Это была не просьба. Это была попытка отчима установить авторитет "ты делаешь так, как я сказал". Если бы его отчитали в выражениях вроде "сына, ты вот с нами не поужинал, мама очень расстроилась, грустила без тебя, да и я поговорить хотел с тобой, а ты так нас проигнорировал..." или что-то в таком духе - это просьба. А в той форме, в которой представлено - попытка контроля. Идиотская.
-
Арти, вас не смущает, что мать за 16 лет лишь трижды отдыхала с сыном, а? Вот вообще не смущает?
-
Ну да, целых ТРИ раза от мужа оторвала, а потом внезапно решила, что в лагере сыну будет лучше и душеполезнее.
-
Три раза оторваться от мужа ради отдыха с сыном — это ниипацца материнский подвег. ;D
-
Арти, как вы себе представляете семейный обед с человеком, который не хочет там находиться? Да, это печально само по себе может быть, но это что, повод его заставлять? Приятно будет сидеть и изображать семейное счастье, осознавая что сын не хочет там находиться? Как это вообще возможно? Как можно сидеть за одним столом и делать вид, что все хорошо, если все плохо?
И да, если человек не хочет идти на юбилей, значит есть причины. Может он остальных гостей не переваривает, по-вашему надо его заставлять?
И вот вы сами говорите, что после 14-15 не поехали бы вместе отдыхать. А если бы родители хотели вместе?
-
Простите, это у меня еще проблемы, да?
Нормально поговорить с сыном, который вроде как младше, неопытнее - это не нормально, по-вашему? Нормально объяснить ему, что подобное поведение может обидеть - это унижаться? То есть, объяснить человеку (нормально, без командирских и обвинительных тонов в голосе), где по мнению родителя ребенок был не прав - это унижение? Родители взрослые люди. Да, шестандцатилетний парень тоже уже волне себе юноша, кстати, во вполне себе переходном возрасте. И именно родители должны не допустить конфликт. Родители должны вдохнуть поглубже и объяснить ребенку, чем ценен для них совместный прием пищи (если он им действительно важен, а не потому что папочка авторитет устанавливает). Объяснить. И вместе с ребенком найти компромисс. Потому что родители взрослые люди.
-
Короче, кто заставляет людей общаться с собой против их желания - тот чмо
-
Арти, что? При чем тут подростковый возраст и вы?
Мать с сыном была в отпуске трижды, ставит интересы мужа выше интересов ребенка (и, судя по ее комментариям, так было всегда), а теперь сетует, что сын от нее отдалился. Вас действительно ничего не смущает?
-
Может у них и вправду на сына денег нет, Лой
, ибо все заработанное бабой на прокорм мужа уходит.
-
А после фразы я добавила "или что-то в этом роде".
Видимо, все 13 лет ему было норм. Или, погостив у бабушки с дедушкой, до него дошло нетленное "ашо, так можно было?!"
Мне тоже 18 лет было норм, что ко мне в комнату не стучатся. Ну как норм... Не норм, но я молчала. А потом сказала, нарвалась на конфликт, меня отчитали за что-то вроде неуважения к родителям, но стучаться стали. Правда, показушно, мол "ай, как мне это неприятно, ну да лаааадно".
-
Артемисия, вам, на ваше счастье, неведомо "правильное" авторитарное давление под эгидой "нуачо, мы же семья". Я рада за вас.
Все те, кого так или иначе это коснулось, или те, кто способен видеть шире своей панамки, в этой теме вам уже все неоднократно сказали. Пребывайте дальше в счастливом неведении.
-
Сансет, не тупи. Он получил как раз за то, что пожрал самостоятельно.
-
Сансет, там папка скорее не разрешает есть из вредности
-
Сравнить деньги на лечение и обед, это мощно. Я вам выше уже приводила в пример, что я отказываю порой в мелочи вроде совместных ужинов, но никогда в чем-то серьезном.
Потому что могло быть "почему со мной так поступает родной отец?.. А, так он не родной! Все понятно". И да. Вот такое отношение. И да, потому что отчим. Гора такая с плеч свалилась, что не родной отец так себя с ним ведет, и не перед родным мать так лебезит, у парня просто, что называется, все встало на свои места.
-
То есть чтобы сыночка поел, накрыть стол должен муж.
Фраза-то однозначная.
Как бэ мужа накрывать торжественный стол и не просили. Он сам по этому поводу упарывается.
И что скажешь про рассыпанное и брошенное?
Тут лучше прямо цитировать.
У нас с мужем похожие, но не во всем совпадающие позиции в вопросах воспитания детей. Я просто считаю, что у него двойные стандарты. Когда я его, например, прошу что-то сделать, то он может ответить, что он по каким-то причинам именно сегодня делать этого не будет и я не выхожу из себя и не настаиваю: не хочешь - не делай, сделай, когда тебе удобно. А вот, когда сын говорит, что он уберет корм тогда, когда отдохнет, а не тогда, когда этого муж хочет, то случается взрыв.
-
При том, что я привожу вам пример, когда отказ в мелком не означает отказ в крупном, это нормальное поведение, а девиация. Девиация как раз ваше "он отказался обедать вместе, а потом он не даст денег на лечение". Впрочем, если в вашем мире если вы (именно вы) откажете в мелком, вам нормально будет отказать этому человеку в чем-то важном... Точно у меня проблемы?
А в Африке дети голодают.
Конкретно этому подростку ЭТО неприятно. Там еще много чего такого одет быть, о чем мать умалчивает, считая номальным. Единичный случай - ок, но там же все явно накапливается. А ТАК - это не считается с мнением, требуя считаться со своим. И да, это серьезный промах.
-
Блин, если человеку плохо, но уходить некуда и поэтому он не уходит, то это означает что ему не так уж и плохо? :o
Конечно! Поэтому раньше семьи крепкие были - уходить-то некуда было.
Оффтоп: а Артемиса всегда такая зеленая была?
Ну почти. Только не "слушал", а учился как то выруливать из конфликтов не сбегая.
И как же по Вашему он должен "выруливать"? Прогибаться пока хребет не переломится?
-
Если я не ошибаюсь, она это бывшая Алька. А бывшую Альку я запомнила, сидя в ридонли, по теме про то, что надо доедать из тарелки все, а то хозяева обидятся на несъеденый лук.
-
Автор пишет про участившиеся конфликты, коих описывает три штуки, и ни одна из них не является чем то ТАКИМ на самом деле.
Раз уж вы докопались до количества конфликтов.
Автор говорит о пяти конфликтах, после последнего из которых сын в слезах уехал к бабушке с дедушкой. Четыре она называет, этот пятый — нет.
-
Ок, я повторю вопрос: сын нашел решение проблемы. Сыну не дают решить проблему. Где логика?
-
Ок, я повторю вопрос: сын нашел решение проблемы. Сыну не дают решить проблему. Где логика?
Каталина, да нет там логики. Там тупое ослиное упрямство: как это так, сопляк меня не уважает?!? А маменька, молящаяся на штаны-в-доме поддакивает и обвиняет во всем кого угодно, но только не себя и не самодура-мужа.
-
я сильно подозреваю, что разговор в подобном ключе идет только потому, что мужчина мальчику не родной отец. был бы родной, ну или мы не знали б об этой детали, уже было б в сто раз меньше настоп*здивших воплей про штаны, за которые держится автор в ущерб сыну.
и у пацана то же самое, что и тут на форуме: коль не родной, так сразу куча претензий из воздуха (а может и не совсем из воздуха, но в иной ситуации он бы закрыл на них глаза) и обидки на мать. ведь как это так, мужик который живет с моей матерью мне не отец, как она смеет любить чужого мужика, сука такая
-
Пфф, Ферзь, как будто мало отцов-самодуров, которые родных детей дрючат почем зря, а матери ведут себя точно так же.
-
Ферзь, я вас уверяю, отец-мудель бесит и при наличии кровного родства.
-
в том и дело, что не имеет никакого значения, родной там отец или нет, тем более, что мальчик вырос с ним и до того, как узнал про это, претензий не имел
Ферзь, я вас уверяю, отец-мудель бесит и при наличии кровного родства.
не, ну как раз в вашем случае я вообще не сомневаюсь, что виноват был бы отец даже если б был родной. на вас претензии не распространяются ;D
я просто к тому, что Арти не так уж и не права, ОЧЕНЬ возможно, что там и ребенок не подарочек, тем паче возраст намекаэ как бы.
-
Заметьте, вариант "не спорь с дураком" Алька не знает. ;D
-
Чего б я тогда тут ловила?
Я так понимаю, раз Алька еще здесь, то пока еще никого не поймала.
-
Ок, я повторю вопрос: сын нашел решение проблемы. Сыну не дают решить проблему. Где логика?
Ок, и я повторю свой вопрос- где вы видите, что не дают?
Примерно вот тут:
А после, когда ремонт закончился, сын попросил у меня разрешения насовсем переехать к ним. Я была в шоке и категорически не разрешила. Попытка номер 2 была предпринята в прошлом году. Я опять отказала.
-
Эмн... То есть, вы родители говно, мне с вами настолько плохо, что я до смерти хочу уйти, но портить с вами отношения я чот ссу а то вдруг потом бабка с дедкой мне чем то не угодят, так что- ну нет так нет.
Ну да, я тоже не понимаю, почему сын до сих пор не ушел. А еще не понимаю, почему баба истерит на этот счет.
-
Ну да, я тоже не понимаю, почему сын до сих пор не ушел.
Ну, он тихой сапой ушел к бабке с дедом на "подумать". Может и задержаться.
А еще не понимаю, почему баба истерит на этот счет.
Затяжная война с родителями, сына-предатель пошел на темную сторону за печеньками и килограммами конфет..
-
Затяжная война с родителями, сына-предатель пошел от истерящего отчима и бабы-штанопоклонницы на темную сторону за печеньками и килограммами конфет..
Пофиксила
Все было норм, а потом поломалось, и как это исправить не поломав сыну психику- хз.
Ок, у бабы все было норм - сын не мешался под ногами, любимые штанцы его не трогали. Теперь все не так. Сын хочет сделать так, чтобы не мешаться под ногами у бабы и ее штанов. Баба ему не дает так сделать. Логика?
Ибо, на самом деле самый стремный момент в этом во всем- это как раз перетягивание пацана как каната. Две пары любимых людей, одна из которых дует тебе в уши, что вторая плохая.
На такое ведутся даже самые мелкие дети, у которых, по моему, больше развит инстинкт мамканья, чем социальное понимание материнства как явления.
Ведь согласитесь с тем, что рассказывать ребенку что его мать и человек, которого он большую часть жизни считал отцом, на самом деле кукушка и приживал- ваще не норм?
А о том, что отчим там не самый адекватный человек, а баба принимает сторону штанов, сыну тоже бабушка и дедушка рассказали?
-
Наверное, логика в том, что сын изначально не "мешался под ногами у бабы".
1) Не все женщины после рождения желают раствориться в дитенке. Кому то хочется и карьеры и времени на то, чтобы этой карьерой заниматься.
2) Если бы он "мешался под ногами", то никто б его не трогал ни на домашние дела, ни на совместные ужины/обеды.
Если перестать упарываться все встает на свои места.
В данной истории это выглядит так: "Блин, у меня есть сын! Какая неожиданность! Что?! У него есть свой характер и свое мнение?!".
И я, конечно, могу ошибаться, ибо сама бездетна. Но в моем понимании "не растворяться в ребенке" и "забить на ребенка" - это не тождественные понятия.
Вообще, об этом прям в самой истории написано, так что да)
А тут за последние два года у ребенка и мужа всё чаще стали возникать конфликты: рассыпал корм для животных и не убрал за собой (хотя ребенок и не отказывался, ответил, что уберет, но после того, как отдохнет),слишком много съел конфет, захотел поужинать не тогда, когда муж стал ужинать (муж не хотел накрывать дважды), ребенок решил пообедать сам без нас и был тут же отчитан за то, что он индивидуалист ( у нас традиция обедать вместе есть только в воскресенье, в остальные дни не придерживаемся). Это из последнего.
Вчера произошел очередной конфликт у мужа с сыном. Меня не было.
Вот об этом сыну бабушка и дедушка рассказали?
Кстати, а автор не пишет, где отец ребенка?
-
Для меня это выглядит не так. Скорее "Блин, у сына проблемы, неожиданно, все ж было норм, годами работающая схема сломалась, чо делать то?!"
Я это и писала, только немного другими словами. Для бабы стало неожиданностью то, что у сына есть свое мнение и свой характер.
С учетом всего, что они ему рассказали, и с учетом того, что он повелся, конфликты- закономерный итог.
А чтобы он не повелся надо ему во всем потакать, ибо любое сопротивление будет восприниматься мозгом подростка как "вы меня нилюбите, вы меня нипанимаете".
Ну да, если бы сын не ездил к бабушке и дедушке, то на требование есть не тогда, когда ему хочется, а когда хочется отчиму, отвечал бы "Да, господин".
-
А еще не понимаю, почему баба истерит на этот счет.
А потому что мерзкая она. Читала ее тему на "психологе" - везде "я", "мне", "я хочу", "мне надо". О том, что сыну тоже что-то может быть нужно и он тоже может что-то хотеть, она не вспоминает. Ей надо было сына сбагрить - сбагрила. Теперь надо, чтоб при ней был. Ей там чуть ли не каждый второй советует сына отпустить - "не хочу" и "не готова".
-
А потому что мерзкая она. Читала ее тему на "психологе" - везде "я", "мне", "я хочу", "мне надо". О том, что сыну тоже что-то может быть нужно и он тоже может что-то хотеть, она не вспоминает. Ей надо было сына сбагрить - сбагрила. Теперь надо, чтоб при ней был. Ей там чуть ли не каждый второй советует сына отпустить - "не хочу" и "не готова".
Мне интересно, что ответит Artemisia :) Я, кстати, пыталась почитать комментарии, но не осилила - неудобно постоянно разворачивать ветки обсуждения.
-
Алсо, любопытный момент: автор обвиняет сына в том, что он уходит от конфликта, а в комментариях говорит о затяжной войне с родителями и что решать эту проблему она не хочет.
-
Алсо, любопытный момент: автор обвиняет сына в том, что он уходит от конфликта, а в комментариях говорит о затяжной войне с родителями и что решать эту проблему она не хочет.
Может, она поэтому на штаны и держится? ;D
Кто читал внимательно комментарии на ру-психологе: автор таки пишет, что случилось с отцом сына?
-
Сторонники того, что парень «не подарочек», скажите, он сам по себе таким «неподарочком» вырос?
-
Алька, а я вообще женщина-противоречие. Не люблю, когда в пользу мертвых ущемляют живых, да еще и посторонним людям этим на мозги капают. :)
-
Нет, это вообще не то, и слова не "немного" другие, вы искажаете смысл, и... не понимаете этого?
Я написала именно то, что написала, и ваши домыслы тут не в кассу)
Для меня это выглядит не так. Скорее "Блин, у сына проблемы, неожиданно, все ж было норм, годами работающая схема сломалась, чо делать то?!"
Для бабы стало неожиданностью то, что у сына есть свое мнение и свой характер.
В чем разница? И там, и там написано, что баба внезапно осознала, что сын начал подавать голос. Просто разными словами. По крайней мере, я так вижу.
-
Как шоколадки, Алька - все наладилось? ::)
-
Ей даже там успели навешать, предупреждения и баны так и сыпались. Даже среди самых терпимых участников сообщества нашлись те, кто максимально корректно, но таки сказали тетке, что она вообще-то на сына куй положила и куй конкретный, то есть отчимов.
Я так поняла, по правилам сообщества выдают предупреждения всем, кто не согласен с позицией афторы? (блин, даже не хочется последнее слово исправлять:) ).
Artemisia, у сына действительно проблемы: у него странноватый отчим и баба-штанопоклонница вместо матери.
-
На запах мертвых детей
Не то, чтобы я не одобрял такие предпочтения в парфюме, но это явно не вечерний аромат - рекомендую на ночь что полегче)
-
Алька, как я понимаю, вам больше нечего сказать, кроме как вытаскивать из небытия историю тролля, чтобы попытаться меня задеть? :)
-
И вот опять. Вы думаете, если без адекватных аргументов вы просто будете это повторять, то что то изменится?
Ну давайте я буду копипастить "у сына проблема в том, что он слишком прислушивается к бабке-манипуляторше".
30 раз против ваших 25 и это сработает?
Или это тип под*б? Надеюсь, нет.
Вы хотите об этом поговорить?
Хорошо, давайте разберемся с терминами. Как бы вы одним-двумя словами назвали человека, который начинает конфликты из-за незначительных вещей?
Ох, не ту профессию я выбрала
-
Сорян, в альтернативной парфюмерии не разбираюсь, справляйтесь как нибудь сами со своими изъе*ами, меня не втягивайте.
Если это поможет- обещаю больше не обижать Лой, не надо только тут защитных полизух и слюнявого юморка, я сдаюсь без боя.
Ну почему же нашими - тему же вы подняли.
Что именно вас привлекает в этом образе? Просто интересно)
Вдруг какой то модный тренд, а я опять задремал и все пропустил.
-
Господамы, среди вас есть фотошоперы, а? Нарисуйте Альке медальку с ачивкой «Я обидела Лой III степени», плиз. Я б сама сваяла, да руки произрастают из места, которое у наследников престола, согласно классику, предназначено для сидения на троне. ;D
-
Рич, обожемой, да! ;D
-
Но "аромат обиженной Лой" - в этом что то есть)
-
Но "аромат обиженной Лой" - в этом что то есть)
Думаешь, надо взять в подпись? ::)
-
Господамы, среди вас есть фотошоперы, а? Нарисуйте Альке медальку с ачивкой «Я обидела Лой III степени», плиз. Я б сама сваяла, да руки произрастают из места, которое у наследников престола, согласно классику, предназначено для сидения на троне. ;D
Я прошу прощения, а как нужно обидеть Лой 2 степени? Я так, для общего образования
Но "аромат обиженной Лой" - в этом что то есть)
Предлагаю открыть парфюмерную фабрику и выпускать такой аромат ;D
-
Я прошу прощения, а как нужно обидеть Лой 2 степени? Я так, для общего образования
Обижать в четыре лапы?)
Как гипотеза)
Думаешь, надо взять в подпись? ::)
Насчет подписи не уверен, но определенно надо)
-
на него всегда можно подманить Гдекота, буде в том нужда.
А вы знаете толк в раскрытии ароматов ::)
-
Ну нет, такой аромат должен быть уникальным, а не поставленным на поток. Не говоря уже о том, что, согласно Арти, на него всегда можно подманить Гдекота, буде в том нужда.
Дык это... будем продавать этот аромат по 1000 рублей за 10 г. ;D И мало кто купит. А вырученные деньги отправим сыну аффтора
Кстати, а почему whc - Гдекот? И чем его еще можно приманить? Опять-таки, для общего развития.
-
Вот не советую, незабвенная - съедят-с)
-
Предлагаю открыть парфюмерную фабрику и выпускать такой аромат ;D
Каталина, мне нравится ход ваших мыслей!
А вырученные деньги отправим сыну аффтора
Я согласна!
whc — where cat, если я правильно помню.
на него всегда можно подманить Гдекота, буде в том нужда.
Рич, у меня определенно должны быть такие духи! ;D
-
Рич, у меня определенно должны быть такие духи! ;D
Кошь, я ведь знаю, что ты подумала.
Вот не дай Баст не туда пшикнешь ;D
-
Кошь, я ведь знаю, что ты подумала.
Вот не дай Баст не туда пшикнешь ;D
Можно, я напишу об этом фанфик?
В него включены легкие нотки мертвых детей
Простите, христианских или нет? Это принципиальная разница!
-
последний писк моды среди столичных готов.
Боюсь, это скорее "Красная Заря" среди некрофилов.
Быть модным среди готов, если это не позеры, затруднительно - они должны дохнуть в момент осознания собственной готичности)
Можно, я напишу об этом фанфик?
Перечень извращений на согласование в личку, а так не вопрос.
-
Кошь, я ведь знаю, что ты подумала.
Вот не дай Баст не туда пшикнешь ;D
А чего «не дай бог»-то? Считаешь, этот новомодный парфюм убьет классическую «Слезу Альки комсомолки»? ;D
Пишите, Каталина, пишите! 8)
-
Перечень извращений на согласование в личку, а так не вопрос.
А какие вы предпочитаете? *затаив дыхание*
-
А какие вы предпочитаете? *затаив дыхание*
См. предыдущее сообщение, если сириоусли.
Нечего публику сверх меры баловать.
Считаешь, этот новомодный парфюм убьет классическую «Слезу Альки комсомолки»? ;D
Кошь, что удачно, алкоголь на меня в этом плане не действует от слова вообще)
-
Каталина, вы не его спрашивайте, вы меня спрашивайте! *достала палимпсест* ;D
-
Фикеры, что с вас взять.. :)
Кошь, с тебя проценты, раз на меня ловишь ::)
Как еврей еврею)
-
См. предыдущее сообщение, если сириоусли.
Нечего публику сверх меры баловать.
Да мне б 8 предыдущих дописать... Но идея хорошая.
-
Кошь, с тебя проценты, раз на меня ловишь ::)
Как еврей еврею)
*деловито* Натуральным продуктом возьмешь? ::)
-
Ясень пень, мне тоже интересно, что за дичь :)
-
Кош, дикие альки — оне такие. ;D
-
Вот же наглая морда - глаз да глаз нужен, как до дележки доходит ;D
Каталина, самые точные сведения у меня - а эта каракулевая негоциантка не все знает 8)
-
Извините, что вмешиваюсь, но если whc опрыскать ароматом обиженной Лой - он скончается от приступа нарциссизма, или же эффект будет другим?
Во мне проснулся исследователь, какое снотворное посоветуете?
-
Хм))
Кошь, подержи пациента - у меня есть идея)
-
*нежно, но аккуратно фиксирует Каталину стальными
йайтсаме коготками* :P ;D
-
Хм))
Кошь, подержи пациента - у меня есть идея)
Но-но! У меня серый пояс по карате! Ибо стирать нужно было с хорошим порошком... ;D
-
Поздно, батенька! Уже прокомпостировали! ;D
P.S. Было очень приятно позубоскальничать, но есть два «но»:
- клык даю, что схлопочем утром звонких за злостный и немотивированный оффтоп;
- я пошла спать, бо выключаюсь.
Спустилась ночь... вот черти тащат наши души!.. Спокойной ночи, мальчики! Всем спасибо! Всем снофф!
-
*вдумчиво обрызгивает актуальным ароматом и опускает занавес*
Для доступа к дж..
В смысле, дамы и господа, дальше трансляция платная - всего за 9,99$ вы можете оформить подписку на просмотр эксклюзивного контента на нашем канале))
-
Поздно, батенька! Уже прокомпостировали! ;D
Я как минимум матушка, простите ;D
*вдумчиво обрызгивает актуальным ароматом и опускает занавес*
Не-не, как действует аромат на людях, мы знаем. Нужно проверить на котах.
-
Каталина, неее! Как говорил В.И.Ульянов-Ленин, «батенька ты мой, Надежда Константинна!..» ;D
-
Каталина, неее! Как говорил В.И.Ульянов-Ленин, «батенька ты мой, Надежда Константинна!..» ;D
Ну, вам виднее, я тогда еще не родилась ;D
-
Даааа! Бабушка стааааааренькаааая! ;D
*бурчит* Уйдешь тут с вами, молодыми мужиками, спать... >:(
-
Даааа! Бабушка стааааааренькаааая! ;D
*бурчит* Уйдешь тут с вами, молодыми мужиками, спать... >:(
Мы заслужили орден "Разбудили Лой 3 степени"?
-
Каталина, почти. ;D
Но первая степень все равно присуждется моему будильнику. ;D
-
Почему мне кажется, что твой будильник пишется с двумя "л"?
-
Почему мне кажется, что твой будильник пишется с двумя "л"?
:o А перевести? Ранние подъемы не способствуют остроте понимания. ;D
-
Блудильник)
-
БлЛлЛудилЛлЛльниК!
-
*сонно* Кто здесь? (http://i76.photobucket.com/albums/j17/Loy_Yver/smiles_2/mornincoffee.gif)
-
(https://avatars.mds.yandex.net/get-images-cbir/192856/twAPxtRdEjdTLwbpkft21w/preview)