Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Titov от 22 Октября 2018, 00:04:12
-
https://killpls.me/story/23214 (https://killpls.me/story/23214)
Родила дочь в 1993 году. Через два года муж уехал на заработки и пропал без вести.
В 90-е педагоги получали копейки, поэтому после основной работы подрабатывала еще на двух: репетитором и уборщицей. Приходила домой в 12 ночи, а в 6 нужно было вставать, чтоб успеть на основную работу в техникум. Часто не было денег даже на еду, но я старалась купить дочери что-нибудь полезное, а сама питалась хлебом и чаем. Не покупала себе одежду годами, ходила зимой в демисезонных сапогах и пальто, но дочь пыталась одеть мало-мальски прилично.
Сейчас ей 25. Она не держится на работе больше трех месяцев, все ее не устраивает. Сейчас снова уволилась и сидит у меня на шее. Винит меня в своей неудавшейся жизни. Говорит, что над ней издевались одноклассники, а я ее не защищала, теперь она не может поладить ни с одним коллективом, и мужчины на нее не смотрят из-за низкой самооценки. У нее депрессия, а виновата в этом я.
Пыталась объяснить, что было бы с нами, если бы 20 лет назад меня тоже одолела "депрессия". Но дочь меня и слушать не хочет. КМП.
Печальная ситуация, но объяснения матери тоже не очень в тему.
-
Дочь к психиатру, а тот пусть решает, есть депрессия или нет.
-
Дочь к психиатру, а тот пусть решает, есть депрессия или нет.
А кто сказал, что дочь у него не была? Диагноз может быть поставлен врачём. А дополнение о вине быть личным дополнением дочери.
-
А кто сказал, что дочь у него не была? Диагноз может быть поставлен врачём. А дополнение о вине быть личным дополнением дочери.
Если диагноз ставил психиатр, то... С одной стороны, мать не обязана содержать совершеннолетнюю дочь. С другой, если та действительно больна, что ей делать? Выпилиться?
-
Дочь выпинывать на съем и пусть там решает, как сходиться с коллективом и кого винить в своих неудачах.
Я поправила.
-
Ежели диагноз поставлен врачом, дочь госпитализировать и отгалоперидолить, если она сама такая ранимая, то высечь розгами и выпнуть на съеи
-
Я поправила.
Угу. Ишь, задумала болеть. Вот повесится - тогда можно будет поверить в депрессию.
-
Ежели диагноз поставлен врачом, дочь госпитализировать и отгалоперидолить
Если есть куда госпитализировать. Это может быть далеко не крупный город с нормальным стационаром. Ну и на лекарства нужны деньги.
Мне, в общем-то, неприятны как люди, кричащие, что никакой депрессии не бывает/ у меня не было, и у тебя быть не должно, так и те, кто лёг на диван и громко вещает, что у него депрессия (при отсутствии таковой). Кто хуже, не знаю. Оба, наверное. Но это безотносительно истории.
-
Каталина, а откуда уверенность, что дочка - не ленивая жопа, которая всех винит в своих проблемах? Как-то ж она пережила минимум четыре года в универе и собеседования. Или у нее магическая депра, которая врубается, когда это выгодно? При этом "я тебя так ненавижу, но давай, плати мне денюшку" как раз вот признаки депрессивного человека
-
Tuono Perla, я не нашла в истории про универ, она могла не получать образование после школы. Работы меняет часто, в коллективе, действительно, не держится. Легко может быть ленивой жопой, решившей пожить за счёт матери, с той же вероятностью может иметь психологические проблемы. Никакой уверенности ни в чём.
-
Может. Она может быть кем угодно;)
-
Фриланс, продажа рукоделия и прочий заработок в отсутствии наличия коллектива - не? Просто чтобы у мамы на шее не сидеть?
И опять же, кмк, смешались тут и коллектив, и мужики... Ей всё сразу надо? И ладить с коллективом, и мужика найти? Я не оч в курсе, такшт могу ошибаться, но ведь эти две темы должны прорабатываться у психолога по очереди? Тогда пусть с работой сначала разберется (это опять же кмк и прочее имха).
-
Каталина, а откуда уверенность, что дочка - не ленивая жопа, которая всех винит в своих проблемах? Как-то ж она пережила минимум четыре года в универе и собеседования. Или у нее магическая депра, которая врубается, когда это выгодно? При этом "я тебя так ненавижу, но давай, плати мне денюшку" как раз вот признаки депрессивного человека
Я ж не говорю, что мать обязана дуть взрослой дочери в попу. Поэтому сначала к психиатру (если его не было), а потом уже в зависимости от результатов либо лечить, либо снимать с довольствия.
-
Нет, ты говоришь "некоторым нужно увидеть труп, чтоб проверить в болезнь"
-
Мне всегда хотелось задать жалобщикам вопрос "вот ты нихрена не можешь сам сделать для себя одного, так какого куя ты жалишься на то, что другие чего-то там не смогли сделать в куда больших обьемах?".
Впрочем, логики тут нет, одна гольная манипуляция.
И да, я верю в органическую депрессию. Но в ней нет виноватых.
А вот в случае депрессии неорганической пациэнту таки необходимо шевелить своей личной жопой.
-
Так все люди разные, нервная система и выносливость у всех разные. Кто-то и войну переживет - и справится, а кто-то расклеится, даже не сумев поступить в вуз. Как можно всех под одну гребенку. А подход "в Африке дети голодают, а ты ноешь" - и прочее с более конкретными жизненными примерами - нифига не работает. Легче большинству от этого не становится. Особенно если депрессия вызвана физическими причинами, а бывает и такое тоже. Гормоны полетели - и хоть сколько угодно убеждай, что ты выдумываешь на ровном месте и страдать тебе не от чего, от этого они на место не встанут!
Ежели диагноз поставлен врачом, дочь госпитализировать и отгалоперидолить, если она сама такая ранимая, то высечь розгами и выпнуть на съеи
Зачем госпитализировать и галоперидолить? Самый обычный курс антидепрессантов. Пусть пьет таблеточки и работает, и не валит на прошлое. Даже если у нее и было тяжелое детство, сейчас за это цепляться глупо, когда все давно прошло. К психотерапевту девицу пинком под зад!
-
Вот сказал, что у тебя депрессия, и можно сидеть на шее у родни, нихера не делать, требовать сострадания, а ещё обвинять ту же кормящую тебя родню во всех своих бедах. Очень удобный способ.
Что характерно, если кормить некому, то и депрессии гораздо реже проявляются, прям чудеса.
-
Независимо от того, настоящая у дочери депрессия или перелом лени, осложнённый воспалением хитрости - подход "а вот МНЕ было хуже, а вот если бы Я (не) делала..." со стороны матери - это днище. Потому что при любом раскладе ведёт только к эскалации конфликта.
Чего мать вапще хочет-то от дочери?
Чтобы дочь её жертвы и страдания оценила и пала ниц? Ну извините, это так не работает.
Чтобы дочь при таком заebaтом детстве выросла успешным, любящим и понимающим человеком? Ну извините, так это (за редким исключением) не работает тоже.
Чтобы свалила с её шеи? Смотря чья квартира, это вопрос юридический, а не отношенческий.
Наладить отношения? Через душещипательные рассказы про "а вот МНЕ было хуже!!!" это не делается.
-
По мне так днище наезжать на мать, что она ей всю жизнь испортила, когда жрешь за ее счет.
И то, что было хуже, не удивлюсь, что это произносится на потоки говн от доченьки.
Я конечно понимаю, что родители - это отработанный материал, миньоны, призванные ублажать хотелки великовозрастной королевищны. Но с хрена ли мать должна молчать, когда ееобвиняют во всех грехах, при том не поднимая жопу.
При чем я то оч. похожа на эту девицу: я необщительна, до сих пор друзей как таковых нет, мне в коллективе трудно уживаться и я сама по себе депрессивная, с кучей проблем, которые ток и лечить с врачом.
В чем винить мать, если конечно она до 18 не держала ее в коробке на хлебе и воде?
-
Чего мать вапще хочет-то от дочери?
Чтобы дочь для начала с себя спросила по той же мерке и вспомнила, что она здоровая баба детородного возраста, а не ребенок?
-
Выкинуть дурищу на улицу без денег. И дипресия у ней вмиг пройдет. Как и у прочих обвиняшек окружающих все проходит. Когда захочется пожрать :)
-
Чтобы дочь при таком заebaтом детстве выросла успешным, любящим и понимающим человеком? Ну извините, так это (за редким исключением) не работает тоже.
В 90-е годы у большинства не было нормального детства. Но кто-то вырос нормальным (и успешным) человеком, а кто-то предпочитает лелеять детские обиды. Тут не в детстве дело, это просто такой типаж людей. Они и в 70 лет будут говорить, что ничего не достигли, потому что в детстве их обижали одноклассники и велосипеда не было.
-
Независимо от того, настоящая у дочери депрессия или перелом лени, осложнённый воспалением хитрости - подход "а вот МНЕ было хуже, а вот если бы Я (не) делала..." со стороны матери - это днище. Потому что при любом раскладе ведёт только к эскалации конфликта.
А почему? Меня мысль о том, что люди, которым хуже, чем мне, не ноют, не киснут, а пытаются как-то своё положение улучшить, вполне себе стимулирует хотя бы прекратить нытье и жалобы.
-
а в чём сложность? просто перейти на минимум содержания, готовить еду на двоих да и всё, хочет что то сверху иметь - пусть шурует работать)
-
Чтобы дочь для начала с себя спросила по той же мерке и вспомнила, что она здоровая баба детородного возраста, а не ребенок?
Многие люди хотят, чтобы кто-то "спросил с себя по той же мерке". Мать хочет от дочери, но и дочь-то в свою очередь хочет того же от матери, вот ведь парадокс :)
У другого взрослого человека всегда есть СВОЯ мерка и (за редчайшим исключением) нет никакого резона эту мерку менять на чью-то, хоть бы даже и самого близкого человека. Даже если своя мерка не является адекватной и правильной (особенно по субъективной оценке желателя), она к телу всяко ближе.
Можно избавиться от человека, чья мерка причиняет тебе объективный вред. Но нельзя заставить изменить мерку. Так что если мать хочет этого, то хочет она нереального. Как, впрочем, и дочь. Достойны друг друга.
В 90-е годы у большинства не было нормального детства.
А в XIX веке в поле рожали. И что? Как сии исторические факты могут помочь в имеющемся конфликте? Никак. Меряться своими "а я в драных сапогах ходила", "а меня в школе травили" и прочими "ауменяшками" - это детский сад и эскалация конфликта до степени маразма.
А почему?
Потому что в отношениях родитель-ребёнок, причем УЖЕ достоверно конфликтных, эти сравнения работают не так, как в применении к абстрактным людям.
-
Вот сказал, что у тебя депрессия, и можно сидеть на шее у родни, нихера не делать, требовать сострадания, а ещё обвинять ту же кормящую тебя родню во всех своих бедах. Очень удобный способ.
Что характерно, если кормить некому, то и депрессии гораздо реже проявляются, прям чудеса.
Тут где-то давно была история, как такую депрессующую дочку (или депрессующего сына, уже не помню) отправили жить своей жизнью, чтобы на шее не сидел, на съемное жилье. Как результат - какое-то время как-то жила, потом перестала отвечать на звонки, пришли на квартиру - а там хладный труп. Вот уж не помню, от голода умер человек или самовыпилился. Подпинывать - это все, конечно, можно и нужно, чтобы не из маменьки с папенькой деньги тянула такая диточка, но помимо того не помешало бы выяснить, с чем связано такое ее состояние - то ли это лень и наглеж, при которых как раз очень даже поможет лишение денег и прочих ништяков, то ли болезнь, которую нужно лечить, иначе человек, оставшись без помощи, не работать пойдет, а скорее с крыши шагнет.
-
Мать хочет от дочери, но и дочь-то в свою очередь хочет того же от матери, вот ведь парадокс :)
Чет я вижу только взращивание в маменьке комплекса вины, чтоб кормушка не взбрыкнула.
-
Отличный совет "выкинуть на улицу и депрессия пройдет". Похоже на тот же ответ, что и в бедных странах нет депрессии.
К сожалению всё там есть. И если это реальный диагноз, то никакое сравнение не поможет тебе "перестать ныть".
С учетом того, что все люди разные, сравнивать кому хуже было вообще бесполезно
-
Что-то складывается стойческое ощущение, что мать в детстве дочь ничем не напрягала, а только пример показала, себя обделю, тебе все отдам.
Дочь этим и пользуется.
-
А почему? Меня мысль о том, что люди, которым хуже, чем мне, не ноют, не киснут, а пытаются как-то своё положение улучшить, вполне себе стимулирует хотя бы прекратить нытье и жалобы.
Ну при реальной депрессии это вполне может вылиться в мысли о том, почему все могут, а она нет, что с ней что-то не так и дальше по схеме вплоть до суицидальных попыток.
Хотя, в общем-то, я тоже считаю, что в таком возрасте, вне зависимости от детских проблем, неплохо бы уже смещать вектор вопросов с "кто виноват" на "что с этим дальше делать". Это не значит, что надо срочно всех простить или что нельзя просить о помощи, но, тем не менее, неплохо бы как-то, пусть медленно, пусть с опорой на мать, двигаться вперед и заканчивать с обвинениями.
-
Многие люди хотят, чтобы кто-то "спросил с себя по той же мерке". Мать хочет от дочери, но и дочь-то в свою очередь хочет того же от матери, вот ведь парадокс :)
Вот только мать спрашивает только того, что сама делала и делает каждый день.
В чем разница, угадайте.
-
Чет я вижу только взращивание в маменьке комплекса вины, чтоб кормушка не взбрыкнула.
Маменьке там не 3 годика от роду, чтобы в ней что-то "взращивать" силами дочери, которая сильно младше и характером пожиже. Много вапще в мире взрослых, в которых их дети могут что-то там "взрастить"? Большинство родителей держат детей за сопляков неразумных и в 25, и в 35, и в 65, и хер в них чо взрастишь такого, что раньше само не выросло. Есть меньшинство, которое хотя бы людей в детях видит, но и в них по мановению левой пятки деток ничего не взращивается.
Хотя, в общем-то, я тоже считаю, что в таком возрасте, вне зависимости от детских проблем, неплохо бы уже смещать вектор вопросов с "кто виноват" на "что с этим дальше делать".
Ваши бы слова да всем людям в уши... Сорокалетние мужики с упоением срутся на форумах, виноват в их бедах лично президент, клятые капиталисты или всё-таки Америка, а в сабжевой истории девушка, которая росла (в психологическом смысле) как крапива за баней.
Я не имею в виду, что смещать вектор не надо. Надо, но с возрастом это смещение никак не связано, увы.
-
Я не имею в виду, что смещать вектор не надо. Надо, но с возрастом это смещение никак не связано, увы.
Скажем так, с возрастом появляется такая возможность. А вот использовать ее или нет - это уже каждый сам решает. Многим проще поддерживать иллюзию, что если виноват кто-то другой, то этот другой все и исправит. Только в жизни оно так не работает.
Хотя, если там дочка проходит психотерапию, обвинение может быть одним из этапов. Я в свое время этак с пару месяцев очень злилась на папу, когда осознала, какое количество проблем у меня связано с его отношением и поведением. Вслух, правда, это не высказывала, но, кто знает, если бы я тогда жила с ним да еще и выслушивала претензии на тему своих проблем, может, и не удержалась бы. Потом прошло. Задумалась, поняла его. Больше общаться не стала, но желания ткнуть его носом в давно им забытые слова и действия и их последствия для меня уже не возникает.
-
Маменьке там не 3 годика от роду, чтобы в ней что-то "взращивать" силами дочери, которая сильно младше и характером пожиже.
Ну хз, жиже не жиже, а на шею-то влезла. При чем именно на комплексе вины и играет, мол, ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я БОЛЬНАЯ И НЕПОЛНОЦЕННАЯ!!! Хотя в чем вина матери я хз. Видимо, нужно было голодать, но с доченькой сидеть.
Ну и нигде не написано, что дочка лечится и чет делает. Потому что, видимо, попинывать мать и лежать на диванчике проще и уютнее)
-
Печальная ситуация, но объяснения матери тоже не очень в тему.
Ну как бы, обвиняя кого-то, по-хорошему неплохо бы все-таки выслушать его объяснения. Или мама должна молча обтекать и соглашаться с тем, что она кругом виновата?
-
Креатор (и Дом частично),ты права. Это так не работает. Ибо если половозрелому человеку надо объяснять, почему у него не было игрушек, а мать им не занималась, то у него явные дефициты. С другой стороны, было бы логично их восполнить. Ну знаешь, "если бы у меня была депра, то у тебя бы нифига в жизни не изменилось, только ты жила бы не с мамой, которая пыталась, а в детдоме, а я б сидела по статье за тунеядство", ну или "я бы умерла и тебе пришлось бы нас кормить, как пацану из вчерашней Стори на подслушано, который воровал по дачам, ибо его мать не хотела работать", ну или вообще "у тебя бы не было этих проблем, ибо мы б сдохли от голода"::)
-
При чем именно на комплексе вины и играет, мол, ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я БОЛЬНАЯ И НЕПОЛНОЦЕННАЯ!!! Хотя в чем вина матери я хз. Видимо, нужно было голодать, но с доченькой сидеть.
Если бы мама пошла по пути голодания, но сидения с доченькой, доченька сейчас обвиняла бы маму в голодном нищенском детстве. Тут же главное — повод есть.
-
ProblemCreator, причем здесь абстрактные примеры - мне моя мама примерно так и говорила, когда я в 20-летнем возрасте ныла, что я самая несчастная Сарделька. Не то чтобы до меня всегда доходило, но я по крайней мере затыкалась. Но я изначально родителей в своих бедах не винила, просто жызнь - боль, и в 20 лет ничего с этим не сделать, простыня-гроб-кладбище, но самрвыпиливаться страшно.
-
Вот только мать спрашивает только того, что сама делала и делает каждый день.
В чем разница, угадайте.
В том, что вы на стороне матери, и ни в чём более.
В мире есть люди, которые работают, и которые не работают. То, что первый вариант кем-то более одобряем или более желаем, не делает его однозначно правильным отныне, присно и во веки веков для всех людей во всех ситуациях.
Скажем так, с возрастом появляется такая возможность. А вот использовать ее или нет - это уже каждый сам решает. Многим проще поддерживать иллюзию, что если виноват кто-то другой, то этот другой все и исправит. Только в жизни оно так не работает.
Так и маменька в свою очередь поддерживает иллюзию, что только дочь виновата в нежелании вотпрямщас всё исправить в их жизни. Но почему маменькина иллюзия в данном случае - святое и не замай, а дочкина - нет?
Ну хз, жиже не жиже, а на шею-то влезла. При чем именно на комплексе вины и играет, мол, ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я БОЛЬНАЯ И НЕПОЛНОЦЕННАЯ!!!
Как человек, которого выпинули из гнезда в неполные 17, и выпинувшие считают себя абсолютно правыми, могу сказать - никаких комплексов вины не взрастишь в людях, которые уверены в своей правоте. Ни-ка-ких. Если они уверены в своем праве выкинуть тебя из квартиры - выкинут и не поморщатся. Можно скандалить, звонить полицаям, махать пропиской в паспорте и документами на долю, но они всё равно будут абсолютно уверены. И считать тварью будут только дочь, которая тут посмела качать юридические права, потому что сраму и совести не имёт, тварина, когомывырастили.
Так что не дочка там чего-то в маме "взрастила", ой не дочка.
Не то чтобы до меня всегда доходило, но я по крайней мере затыкалась.
Цель вашей матери была в том, чтобы вы заткнулись. А цель матери в сабжевой истории в этом же или всё-таки нет? :)
-
В мире есть люди, которые работают, и которые не работают. То, что первый вариант кем-то более одобряем или более желаем, не делает его однозначно правильным отныне, присно и во веки веков для всех людей во всех ситуациях.
Прекрасно. Тогда вариант, когда неработающих половозрелых особей никто не кормит, коль скоро их не-работа это тоже правильно, мне нравится еще больше.
-
В мире есть люди, которые работают, и которые не работают.
Да нивапрос. в самом факте неработы ничего ужасного нет.
Но вот сами альтернативные методы добычи средств к существованию могут быть вполне неодобряемы окружающими. Особенно теми, за чей счет имеет место банкет. Они тоже, внезапно, никому ничего не должны и кормить паразита не обязаны.
-
Прекрасно. Тогда вариант, когда неработающих половозрелых особей никто не кормит, коль скоро их не-работа это тоже правильно, мне нравится еще больше.
Дык и на здоровье. Я ни разу не посягаю на право маменьки просто взять и не содержать дочь, а не ныть в интернетик. Даже на право не испытывать угрызений совести, если депра таки настоящая, и дочь выпилится, не посягаю.
Всем в мире можно быть говнюками. И всем можно в самооборону от говнюков. Всё честно :)
Но вот сами альтернативные методы добычи средств к существованию могут быть вполне неодобряемы окружающими. Особенно теми, за чей счет имеет место банкет. Они тоже, внезапно, никому ничего не должны и кормить паразита не обязаны.
См. выше.
-
Есть силы на обвинение близких в том, что у тебя мужика нет, -- найдутся силы и на работу. Йащитаю, в означенной ситуации пинок под зад может оказаться весьма целебным, уж простите мне мою нетолерантность.
-
Есть силы на обвинение близких в том, что у тебя мужика нет, -- найдутся силы и на работу. Йащитаю, в означенной ситуации пинок под зад может оказаться весьма целебным, уж простите мне мою нетолерантность.
Депрессивные психопаты вяленькие. А дочь автора бодро скачет на бэлом коне, размахивая обоссанными трусами. Нет у ней депры. А есть инфантильность и лень. На улицу и все. Излечение гарантированно :))
-
Так и маменька в свою очередь поддерживает иллюзию, что только дочь виновата в нежелании вотпрямщас всё исправить в их жизни. Но почему маменькина иллюзия в данном случае - святое и не замай, а дочкина - нет?
Потому что маменьку ее жизнь устраивает, не устраивает только необходимость кормить взрослое дееспособное дитятко.
И дитятко виновато в нежелании все исправить в своей жизни, не в маминой.
В мире есть люди, которые работают, и которые не работают. То, что первый вариант кем-то более одобряем или более желаем, не делает его однозначно правильным отныне, присно и во веки веков для всех людей во всех ситуациях.
Не делает.
Только, вот незадача, работающая мама считает этот вариант неверным. Она же имеет право не кормить неработающую дочу, не? Исключительно в своей ситуации, не претендуя на мировую истину?
Ни-ка-ких. Если они уверены в своем праве выкинуть тебя из квартиры - выкинут и не поморщатся. Можно скандалить, звонить полицаям, махать пропиской в паспорте и документами на долю, но они всё равно будут абсолютно уверены. И считать тварью будут только дочь, которая тут посмела качать юридические права, потому что сраму и совести не имёт, тварина, когомывырастили.
Создатель, ты щас с голосами в своей голове говоришь.
При чем тут ты, твое выселение в 17 и какая-то прописка, если в истории дочке 25(!), о собственности квартиры там и речи нет, да и какие варианты были у матери в голодные 90е ты так и не ответила.
В чем ее вина? На работу ходить не нужно было?
-
Так и маменька в свою очередь поддерживает иллюзию, что только дочь виновата в нежелании вотпрямщас всё исправить в их жизни.
Не в их, а в своей, дочкиной жизни.
-
Можно подумать, что наличие депрессии исключает возможность хотеть и быть ленивой безответственной дармоедкой с запросами.
В мире дохрена лодырей, депрессующих от того, что им с неба плюшки не валятся.
-
Дык и на здоровье. Я ни разу не посягаю на право маменьки просто взять и не содержать дочь, а не ныть в интернетик. Даже на право не испытывать угрызений совести, если депра таки настоящая, и дочь выпилится, не посягаю.
Всем в мире можно быть говнюками. И всем можно в самооборону от говнюков. Всё честно :)
Эээ... Тогда я не очень понимаю твои предыдущие комментарии, обеляющие дочь и очерняющие мать. Ну, раз уж все на все право имеют.
-
Потому что маменьку ее жизнь устраивает, не устраивает только необходимость кормить взрослое дееспособное дитятко.
А где в истории необходимость кормить? Ну кроме как у маменьки в голове.
Только, вот незадача, работающая мама считает этот вариант неверным. Она же имеет право не кормить неработающую дочу, не? Исключительно в своей ситуации, не претендуя на мировую истину?
Так пусть не кормит. Это можно сделать без разрешения анонимусов в интернетах.
При чем тут ты, твое выселение в 17 и какая-то прописка, если в истории дочке 25(!), о собственности квартиры там и речи нет
При том, что мне всё ещё непонятно, как дочка может что-то у мамы в голове "взрастить". Не может ребёнок ничего взрастить в голове взрослого. Даже если он уже не ребёнок по паспорту. Не может.
Свою историю я привела как пример того, что не то что дочь, а даже полиция и юристы нихрена не убедят родителей, что они что-то там должны, если родители с этим не согласны. Впрочем, вместо моей истории можно взять любую другую, тут историй про выкидывание детей из гнёзд хоть попой ешь. ИЧСХ, никто в родителях так и не осилил взрастить в них комплекс вины! Как же так-то?
да и какие варианты были у матери в голодные 90е ты так и не ответила. В чем ее вина? На работу ходить не нужно было?
Покажите пжлст, где я вапще что-то ставила матери в вину. Мне непонятно, к чему этот шибко эмоциональный вопрос.
Ну не было у неё вариантов. И что? Как это меняет сегодняшнюю ситуацию? Уже никак. Дочка уже выросла то ли депрессивной чувихой, то ли просто говнючкой (в истории мало инфы для однозначного вывода), то ли депрессивной говнючкой. Она по мановению маменькиной руки уже не превратится в трудолюбивую няшечку. Никто не виноват, но shit happened.
Эээ... Тогда я не очень понимаю твои предыдущие комментарии, обеляющие дочь и очнрняющие мать. Ну, раз уж все на все право имеют.
А можно посмотреть, где я очерняла мать, а не критиковала выбранный ею метод общения? Или я очернила сию святую женщину тем, что сказала, что она хочет очевидно нереального, т.е. превращения того, что у неё выросло, в то, что ей хочется, причём заведомо нерабочим способом? О_о
-
ProblemCreator, «днище», «три годика от роду» — это теперь критика? Ок. Приму к сведению.
Если не затруднит, процитируй меня, где я говорила, что автор — «святая женщина»?
-
ProblemCreator, «днище», «три годика от роду» — это теперь критика? Ок. Приму к сведению.
Если не затруднит, процитируй меня, где я говорила, что автор — «святая женщина»?
Я всё ещё не понимаю, в чём претензия. "А вот МНЕ было хуже!" и прочее авотуменяторство с целью от кого-то добиться нужного поведения - днище, это имхо. Матери из истории не 3 годика от роду - это факт.
И нет, ты не называла женщину святой, это я иронизирую над общим отношением к этой даме в данном треде.
-
Я всё ещё не понимаю, в чём претензия. "А вот МНЕ было хуже!" и прочее авотуменяторство с целью от кого-то добиться нужного поведения - днище, это имхо.
Да это обычное недоумение, плять. Это как когда ты шел со сломанной ногой, а тебе тут пытаются втюхать, что ну ниикааак не могут идти, ведь ноготок сломалси.
И ты такой ШТООООА, КАКОЙ К КУЯМ НОГОТОК?!?!
так и тут. Естественно, что женщине, пахавшей одной на трех работах в голодные годы перестройки как-то немножк нелепо слышать, что доча не может работать, потому что секретарша Леночка ее дурой назвала.
Это не "а вот мне было тяжело", это "ты с жиру бесишься".
-
ProblemCreator, ну вот. Ты иронизируешь, я гиперболизирую и зачем-то подтверждаю сказанное цитатами, хотя наботбыло тоже на троп свалить. ;D Никаких претензий. Просто я по-прежнему не понимаю, почему ты критикуешь методы, раз, как ты сама пишешь, все на все имеют право.
-
Вот интересно, а что должна мать отвечать на обвинения от дочери типа "ты мне всю жизнь испортила", если она не собирается пока выселять дочь и даже верит в ее депрессию, но вот c ее обвинениями обоснованно не согласна?
-
Сдаётся мне, дочь и мама в истории друг друга стоят. От осинки не родятся апельсинки, угу. Мама только спустя 10+ лет ВНЕЗАПНО обнаружила, что дочери кроме еды ещё, оказывается, общение и воспитание нужно. В истории ни слова, что беспросветная бзсхднсть у них длилась до сегодняшнего дня, элементарно поинтересоваться, как у ребёнка дела в школе, можно было хоть раз в квартал? Дочь, даже после того, как семья выбралась из полной задницы, никак не пыталась наладить с матерью контакт и хоть немного облегчить ей жизнь. Зато играть на чувстве вины у матери и жалеть себя, сидя на диване – всегда пожалуйста. ИМХО, обеим героиням нужен хороший семейный психотерапевт. Он, кстати, может помочь определить, действительно ли депрессия у дочери или просто острое воспаление инфантильности.
-
ProblemCreator, ну вот. Ты иронизируешь, я гиперболизирую и зачем-то подтверждаю сказанное цитатами, хотя наботбыло тоже на троп свалить. ;D Никаких претензий. Просто я по-прежнему не понимаю, почему ты критикуешь методы, раз, как ты сама пишешь, все на все имеют право.
Ну критиковать людей как-то в данной ситуации бессмысленно, а мнение иметь хоцца :) вот и критикую методы. Они имеют право применять хреновые методы, я - сказать, что методы хреновые. Как-то так :)
Да это обычное недоумение, плять. Это как когда ты шел со сломанной ногой, а тебе тут пытаются втюхать, что ну ниикааак не могут идти, ведь ноготок сломалси.
И ты такой ШТООООА, КАКОЙ К КУЯМ НОГОТОК?!?!
Недоумение я могу понять. Нежелание содержать взрослую кобылу тоже могу понять. Решительные действия по ссаживанию кобылы с шеи тем более могу понять.
В принципе могу понять и попытку заявить о своих проблемах и своем недоумении в крайне неудачной форме. Могу понять, но не одобрить и принять сторону заявляющей в данном случае.
Вот интересно, а что должна мать отвечать на обвинения от дочери типа "ты мне всю жизнь испортила", если она не собирается пока выселять дочь и даже верит в ее депрессию, но вот c ее обвинениями обоснованно не согласна?
А зачем на них вообще что-то отвечать?
-
А зачем на них вообще что-то отвечать?
Озадачена формулировкой вопроса...
А зачем НЕ отвечать? Зачем проглатывать молча, если это обидно и неправда, и человек, заявляющий это, пока еще не посторонний, которого можно просто игнорить вместе с его мнением, и не совсем невменяемый псих, не осознающий, что несет (вроде ж депрессия - это еще не шиза и не альцгеймер). И если с этим человеком продолжаешь общаться, то хочется, чтобы он как минимум перестал такое говорить, а в идеале вообще пересмотрел свое мнение. Ну а если уж нет, то хотя бы не промолчать на обвинение (что часто принимают за согласие с ним), а высказать свою точку зрения.
-
У Создателя Проблем как всегда сносит планочку в темах о родителях и она начинает спорить с голосами в своей голове.
Кукушка, а где в истории о том, что семья таки вылезла из жопы? Думаете мать сделала карьеру при таких исходных данных? Очень сомневаюсь, скорее все так же пнется изо всех сил, а доча ничем до сих пор не помогает. Только ещё и обвиняет.
-
Ммм.
Слушайте, есть у моей мамы подруга, скажем, Галя
Вот эта Галя еще в студенчестве родила, в 1974, скажем. Соответственно, дочери Гали, Тане, сейчас 44.
Галя развелась сразу после защиты, растила дочку в традиционной однополой семье. Получила двушку по очереди, проработала двадцать с гаком лет в госкомстате, потом устроилась в банк. Дочка росла себе, закончила институт статистики, как мама, и заверте...
Она регулярно требовала деньги на всякие курсы, то парикмахеров, то продавцов аппликаторов с шипами, то психологов, ни на одной работе не задерживалась. И вот, мама Галя устала оплачивать тридцатилетней дочке хотелки, вытаскивать дитя из всяких сект, терпеть всяких разных халявщиков и партнеров, вписывающихся в комнату дочери, и сказала: Танечка, вот доки на бабушкину квартиру, она твоя, вот документы дарственной на меня, я остаюсь здесь одна, ты на моей квартире больше ничего не имеешь, крутись, давай сама. И Галя завела стаю йоркширских терьеров, вышла на пенсию и выдохнула.
Вроде бы дочка Таня нашла прекрасный вариант: сдала свою квартиру, и свалила на Гоа жить, с такими же просветленными, и все шло ок.
Но: время от времени Таня наезжает обратно в москву, и останавливается у матери - ведь её квартира сдана. А мать просто не открывает ей дверь.
К чему я? Можно дать по шее, и отселить паразита, но он остается паразитом, блин. И, естесственно, Таня винит во всех невзгодах свою мать. И без отца растила, нанесла травму, и откупилась квартирой, и акциями делиться не хочет.
-
Озадачена формулировкой вопроса...
А зачем НЕ отвечать? Зачем проглатывать молча, если это обидно и неправда, и человек, заявляющий это, пока еще не посторонний, которого можно просто игнорить вместе с его мнением, и не совсем невменяемый псих, не осознающий, что несет (вроде ж депрессия - это еще не шиза и не альцгеймер). И если с этим человеком продолжаешь общаться, то хочется, чтобы он как минимум перестал такое говорить, а в идеале вообще пересмотрел свое мнение. Ну а если уж нет, то хотя бы не промолчать на обвинение (что часто принимают за согласие с ним), а высказать свою точку зрения.
Я не менее озадачена формулировкой вашего вопроса. Потому что вот так взять и заставить другого человека что-то говорить или не говорить - это в общем случае:
1. попросить (не) говорить
2. если вас проигнорировали, то -
3.1 не пересекаться с этим человеком
3.2 выйти за рамки УК и применить физическое насилие
3.3 никак.
Вот, собственно, и все варианты.
А как сделать, чтобы другой человек пересмотрел своё мнение, тут вариант вообще только один: никак.
Поэтому я и не понимаю, зачем в данной ситуации отвечать на обвинения. Просто потому, что если молчать, то чувствуешь себя омежкой и "ааа я глотаю оскорбления мне абиииииднааааа!!!111!!"? Тогда можно орать. Посуду бить. Табуретками кидаться. Дверью хлопать. Да дофига вариантов ощутить себя альфасамкой всея песочницы ;D конфликт это не устранит (а скорее наоборот), но задача ощущения себя не-омежкой будет решена.
-
Озадачена формулировкой вопроса...
А зачем НЕ отвечать? Зачем проглатывать молча, если это обидно и неправда, и человек, заявляющий это, пока еще не посторонний, которого можно просто игнорить вместе с его мнением, и не совсем невменяемый псих, не осознающий, что несет (вроде ж депрессия - это еще не шиза и не альцгеймер). И если с этим человеком продолжаешь общаться, то хочется, чтобы он как минимум перестал такое говорить, а в идеале вообще пересмотрел свое мнение. Ну а если уж нет, то хотя бы не промолчать на обвинение (что часто принимают за согласие с ним), а высказать свою точку зрения.
это неправда, но что в ней обидного? мало ли какие тараканы у людей. Дочка имеет право на своих калированных откормленных.
Если обидно - можно действовать не только словами. Отселять там, на мороз, такое.
Точка зрения маман давно известна, смысл её повторять?
-
ну, справедливости ради, во время депрессии я обвиняла во всех бедах и мать, и отца, и того молодца. то бишь всех. включая себя, конечно, но себя-то внутри своей черепушки, а вот остальных - вполне себе адресно и вслух.
потом прошло и стало стыдновато. вот понимаешь, что это болезнь, при ней воспринимаешь мир писец как искаженно. а все равно стыдно, будто спецом творил весь креатив, простигосподи.
так что, если там диагноз, а не самодиагностика по википедии, то ммм... это вполне может быть вот это кривое восприятие реальности. и слова "а если бы я тогда..." тут не помогут, только навредят, в общем-то. т.к. депрессия и так в тебе невдолбенное чувство вины взращивает, а тут еще сверху припечатывают тем, что ты слабак.
но если про депру - отмазка, чтоб не отпочковываться, тады ой. тады с тредом соглашусь.
-
Поэтому я и не понимаю, зачем в данной ситуации отвечать на обвинения.
Вы что-то совсем уж ДОХРЕНИЩА хотите, серьёзно.
Если дочь что-то говорить матери, та имеет полное право ей отвечать, спорить, если не согласна. Можно и промолчать, да, можно даже начать плакать - от характера зависит. Это нормально и не требует никаких оправданий.
-
Мне кажется, это писала моя соседка. Ее мать в девяностые тоже пахала на трёх работах. Вот только вещи дочери покупались откровенно бабушкинские (по моде только шалавы одеваются) гулять девочку не отпускали (сиди книжки в безопасности читай). Но самое мерзкое, когда девочку начали травить в школе, ее мать не сделала ничего. Ребёнок шесть лет жил в аду, выслушивая сентенции вроде «ой, девочки так играют! А что я сделаю?» В институте всё продолжилось. Зато когда после ВУЗа девочка заикнулась об отъезде в Москву, «этот вертеп разврата», мамО устроила такой цирк, что стыдно было даже соседям, с демонстративным укладыванием на половик. Теперь дочь сидит дома, нигде не работает, ничем не интересуется, мама плачется по соседям, что вырастила лентяйку, которая себе депрессию придумала.
-
Мне кажется, это писала моя соседка. Ее мать в девяностые тоже пахала на трёх работах. Вот только вещи дочери покупались откровенно бабушкинские (по моде только шалавы одеваются) гулять девочку не отпускали (сиди книжки в безопасности читай). Но самое мерзкое, когда девочку начали травить в школе, ее мать не сделала ничего. Ребёнок шесть лет жил в аду, выслушивая сентенции вроде «ой, девочки так играют! А что я сделаю?» В институте всё продолжилось. Зато когда после ВУЗа девочка заикнулась об отъезде в Москву, «этот вертеп разврата», мамО устроила такой цирк, что стыдно было даже соседям, с демонстративным укладыванием на половик. Теперь дочь сидит дома, нигде не работает, ничем не интересуется, мама плачется по соседям, что вырастила лентяйку, которая себе депрессию придумала.
Вот сволочь! Нет чтоб маме ноги целовать за заботу, эта дрянь на диване лежит! *табличко*
-
А как сделать, чтобы другой человек пересмотрел своё мнение, тут вариант вообще только один: никак.
Почему? Лично мне неоднократно случалось пересмотреть свое мнение под влиянием чужих слов (не левых незнакомых людей, а близких или авторитетных в данном вопросе, разумеется). И наоборот случалось тоже. Иначе зачем бы люди вообще разговаривали друг с другом?
И даже если этого не случится, каждый останется при своем - уточнить и прояснить позицию друг друга тоже бывает полезно, для каких-то выводов на будущее или просто для собственного успокоения.
-
Вы что-то совсем уж ДОХРЕНИЩА хотите, серьёзно.
Если дочь что-то говорить матери, та имеет полное право ей отвечать, спорить, если не согласна. Можно и промолчать, да, можно даже начать плакать - от характера зависит. Это нормально и не требует никаких оправданий.
Я вапще ничего не хочу от людей, с которыми не знакома и не уверена, что они существуют. Вы (не только лично вы, но и другие участники треда) так бьётесь за это Право Отвечатьтм, как будто я кого-то к стулу привязала, кляп в рот вставила и молча слушать оскорбления заставила ;D
Да на здоровье. Пусть хоть аргументирует, хоть плачет, хоть посуду бьёт, хоть табуретками кидается. Я просто не понимаю, ЗАЧЕМ этот перформанс, если мнение на той стороне коммуникации от этого очевидно не меняется. Просто чтобы высказать соплячке своё наболевшее? Ради самоощущения "я не омежка дрожащая, а право голоса имею"? Или это такая форма половой жизни равновесия в отношениях: маменька согласна кормить дочь, но только если регулярно рассказывает оной дочери, что она - ленивое говно и мать в её годы на трёх работах пахала? Да ок, ок, пусть занимается любой формой орально-церебрального инцеста, какая ей мила. Её право. Это никак не разрешит основной конфликт сабжевой истории, но с конфликтами тоже живут.
-
Говорит, что над ней издевались одноклассники, а я ее не защищала
А почему не защищала? Так сложно прийти в школу и устроить тотал дестрой классному руководителю, завучу и директору?
-
ProblemCreator, возможно, я вас не так поняла, мне показалось - вы против. И до сих пор так кажется :)
Ваш список:
- Просто чтобы высказать соплячке своё наболевшее?
- Ради самоощущения "я не омежка дрожащая, а право голоса имею"?
- Или это такая форма половой жизни равновесия в отношениях: маменька согласна кормить дочь, но только если регулярно рассказывает оной дочери, что она - ленивое говно и мать в её годы на трёх работах пахала?
И вывод: Да ок, ок, пусть занимается любой формой орально-церебрального инцеста, какая ей мила.
Вот всё это, извините, мать как истеричку-ипа*ашку характеризует. Как будто отвечают только поехавшие, а нормальные люди молча терпят вот это всё. А с какой радости то? Не хочешь ответов, не вступай в разговоры. Откуда у дочери образовалось эксклюзивное право лить ушаты говен и не получать никакой реакции в ответ?
PS: имхо, вы совершенно зря проводите тут какие-то аналогии со своей ситуацией. Вы правы, да, взрослому человеку мысль что он что-то там должен в голову не вложить, вот у этой конкретной женщины она там сама по себе есть. Отсюда и три работы, потому и теперь вот это всё терпит. Будь ей плевать — как в вашей истории — давно бы деваха оказалась на улице.
И ещё (это уже не ProblemCreator) меня отдельно бесит, что депрессию приравнивают чуть ли не к слабоумию. Типа это из-за депрессии детка не понимает, что жрать было нечего. И вообще, депрессия - это типа индульгенции на любую херню, вообще на любую. Достаточно сказать "у меня депра" и всё, можно годами изводить близких, полностью сложить с себя ответственность за происходящее, не работать и в финале выпилиться. И виноваты будут мама с папой, муж, друзья и российская медицина.
-
Кукушка, а где в истории о том, что семья таки вылезла из жопы? Думаете мать сделала карьеру при таких исходных данных? Очень сомневаюсь, скорее все так же пнется изо всех сил, а доча ничем до сих пор не помогает. Только ещё и обвиняет.
В 90-е педагоги получали копейки, поэтому после основной работы подрабатывала еще на двух: репетитором и уборщицей.
История написана в прошедшем времени, значит, сейчас матери наверняка уже меньше приходится крутиться. Иначе бы она не преминула это указать.
-
Говорит, что над ней издевались одноклассники, а я ее не защищала
А почему не защищала? Так сложно прийти в школу и устроить тотал дестрой классному руководителю, зааучу и директору?
Она могла об этом не знать. Дочь говорит об этом сейчас, раньше могла и не рассказывать матери.
-
Говорит, что над ней издевались одноклассники, а я ее не защищала
А почему не защищала? Так сложно прийти в школу и устроить тотал дестрой классному руководителю, зааучу и директору?
Она могла об этом не знать. Дочь говорит об этом сейчас, раньше могла и не рассказывать матери.
Дык я тож сама не рассказывала, из меня вытаскивали.
"Чего такая смурная? Что случилось? Как это "ничего", я же вижу, что "чего". А ну-ка сядь, дочка, расскажи."
-
"Чего такая смурная? Что случилось? Как это "ничего", я же вижу, что "чего". А ну-ка сядь, дочка, расскажи."
А из меня ответов на такие вопросы было не вытянуть :(
PS: если принять за правду историю, то не было у автора возможности увидеть/заметить. Если ты работаешь с 6 утра до полуночи, то тут не до разговоров. Да, это очень плохо, но что надо было сделать автору? Если бы мы говорили про день сегодняшний, я бы сказал "отправить дочь в интернат, забирать на выходные пока не станет легче". Но это сейчас, а вот в девяностые...
-
СоздательПроблем, а почему вы так убеждены, что взрослый человек не способен менять своё мнение, в т.ч. и благодаря аргументации оппонента?
-
А чего дочь сама не жаловалась? Мам, меня в школе гнобят, сходи к завучу, засиупись.
Так-то реактивный психоз может вообще на пустом месте возникнуть. Каблук сломался, упала мордой в лужу, а одноклассники, вместо того, чтобы помочь встать - ржут, вот и депрессия.
-
Кукушка, а где в истории о том, что семья таки вылезла из жопы? Думаете мать сделала карьеру при таких исходных данных? Очень сомневаюсь, скорее все так же пнется изо всех сил, а доча ничем до сих пор не помогает. Только ещё и обвиняет.
В 90-е педагоги получали копейки, поэтому после основной работы подрабатывала еще на двух: репетитором и уборщицей.
История написана в прошедшем времени, значит, сейчас матери наверняка уже меньше приходится крутиться. Иначе бы она не преминула это указать.
Имхо, но максимум - автору больше не приходится подрабатывать уборщицей в этом списке.
И, может быть, она оставила школу/ВУЗ и ходит по ученикам, если у нее востребованный предмет и она хороший преподаватель. Жопы нет, но крутиться все равно приходится и зарабатывать на двоих.
-
А почему не защищала? Так сложно прийти в школу и устроить тотал дестрой классному руководителю, завучу и директору?
некоторым сложно. меня моя тоже не защищала. на все ответ "я не знаю чем тебе помочь". ну ок, справимся сами, значит :)
-
Как будто отвечают только поехавшие, а нормальные люди молча терпят вот это всё.
Нормальные люди молча принимают действенные меры по устранению источника дискомфорта из своей жизни, если говорильня очевидно бесполезна. А в треде почему-то усиленно отстаивается вариант, чтобы маменька дочу на мороз не выгоняла, а продолжала заведомо бесполезную говорильню, густо замешанную на взаимных обвинениях и оскорблениях. Это по-моему вариант не для нормальных людей, а для утончённых ценителей церебрального BDSM - жить вместе и друг на друга постоянно и безрезультатно говниться.
СоздательПроблем, а почему вы так убеждены, что взрослый человек не способен менять своё мнение, в т.ч. и благодаря аргументации оппонента?
Потому что не все люди и не во всех ситуациях способны воспринимать аргументацию. И эмоционально заряженные ситуации, непосредственно связанные с образом себя и картиной мира, относятся к тому классу ситуаций, в которых и здоровый адекватный человек не факт что прислушается.
Вапще если вы твёрдо уверены в том, что изменить можно чье угодно мнение, главное - аргУменты высказать, то возьмите верующего и убедите, что бога нет. Или атеиста убедите, что бог есть. Или эзотерика переделайте в скептика. Или веруна в теорию заговора заставьте осознать, что миром не правит тайная ложа масонов-рептилоидов. Очень просветляющий опыт :)
-
Это по-моему вариант не для нормальных людей, а для утончённых ценителей церебрального BDSM - жить вместе и друг на друга постоянно и безрезультатно говниться.
А по мне извращением также является семья, в которой нельзя выражать свое несогласие с оценкой своих действий близкими и защищаться от несправедливых обвинений, и есть только два варианта - молча терпеть или, опять же молча, собирать манатки и валить/выставлять несогласного. В чем вообще смысл экономить слова, они платные, что ли?
Вапще если вы твёрдо уверены в том, что изменить можно чье угодно мнение, главное - аргУменты высказать, то возьмите верующего и убедите, что бога нет. Или атеиста убедите, что бог есть. Или эзотерика переделайте в скептика. Или веруна в теорию заговора заставьте осознать, что миром не правит тайная ложа масонов-рептилоидов. Очень просветляющий опыт :)
Про "чье угодно" и "твердо уверены" никто вроде бы не говорил. Говорили, что есть шанс и можно попробовать, иногда получается. Естественно, не в случае приведенных вами здесь примеров, так как в них:
а) люди посторонние, случайные, для которых собеседник - не близкий человек и не авторитет
б) предмет обсуждения доказать или опровергнуть очень сложно или пока невозможно
в) мнение человека по данному вопросу собеседника не касается
В обсуждаемой истории все три пункта - как раз наоборот.
P.S. лично меня, между прочим, в свое время как раз переубедили из воинствующей атеистки в пофигистичного агностика. Не за одну-единственную беседу, конечно, и лет мне тогда было поменьше, чем обсуждаемой дочери, но тем не менее.
-
А по мне извращением также является семья, в которой нельзя выражать свое несогласие с оценкой своих действий близкими и защищаться от несправедливых обвинений, и есть только два варианта - молча терпеть или, опять же молча, собирать манатки и валить/выставлять несогласного. В чем вообще смысл экономить слова, они платные, что ли?
И снова дружинницы защиты угнетённых матерей, набранные в племени писателей-принципиально-не-читающих, на страже права на бестолковую говорильню.
Приведите пожалйста цитату, где я писала "нельзя выражать несогласие", м?
Я выше писала, что ничего не хочу от людей, которых не знаю и в существовании которых не уверена. Лично для вас не обломаюсь уточнить, что я ещё и ничего не запрещаю людям, которых не знаю и в существовании которых не уверена.
Я выше писала - на здоровье, пусть хоть ежедневно свои аргУменты дочери излагает по трижды в день, хоть тарелки бьёт, хоть табуретками кидается в защиту себя и своих былых трудовых подвигов и подвигов самоотречения, которые не ценит неблагодарная доча. Или нужен непременно мой полный одобрямс этого орально-церебрального BDSM? Ну извините (с). Я как считала это формой мазохизма, так и буду считать. Потому что не тот это случай, когда ариями о жЫзнЕ своей тИжОлой можно в чём-то убедить человека, который имеет свою оценку случившегося.
Про "чье угодно" и "твердо уверены" никто вроде бы не говорил. Говорили, что есть шанс и можно попробовать, иногда получается.
Мать уже попробовала. Что-то не получилось. Не иначе как потому, что:
1. мать в данном случае не авторитет и не близкий человек
2. предмет обсуждения в виде "кто кому что (не) должен" вапще-то не более доказуем и опровергаем, чем жидомасонорептилоидный заговор
3. обе собеседницы щщитают, что мнение и проблемы оппонентки её не ипут, пусть заткнётся и отыпётся/делает что велено.
-
Даже если своя мерка не является адекватной и правильной ... она к телу всяко ближе.
В мире есть люди, которые работают, и которые не работают. То, что первый вариант кем-то более одобряем или более желаем, не делает его однозначно правильным
В принципе подобного пациента можно выписывать из стационара и отправлять домой трупеть и хладеть.
Если человек имеет мнение, что не работать столь же продуктивно как и работать и мнение это ценит больше остальных на основании того, что оно своё, пусть и неправильное...
Медицина бессильна.
-
Приведите пожалйста цитату, где я писала "нельзя выражать несогласие", м?
А я нигде и не утверждала, что именно это писали вы. Но вы писали:
Нормальные люди молча принимают действенные меры по устранению источника дискомфорта из своей жизни
То есть, вы считаете ненормальными людей, которые не молчат, а высказывают несогласие или возмущение по какому-то поводу членам семьи, так?
А я считаю ненормальной семью, в которой почему-то вынуждена была бы сдерживать свое желание высказать мнение по вопросу, который меня касается, и слово "нельзя" употребила в отношении внутреннего запрета, а не внешнего.
1. мать в данном случае не авторитет и не близкий человек
2. предмет обсуждения в виде "кто кому что (не) должен" вапще-то не более доказуем и опровергаем, чем жидомасонорептилоидный заговор
3. обе собеседницы щщитают, что мнение и проблемы оппонентки её не ипут, пусть заткнётся и отыпётся/делает что велено.
1. Не авторитет - может быть (на данный момент, а вообще неизвестно, как долго длится у них размолвка и какие отношения были раньше). Но чтобы вычеркивать мать из близких, ИМХО, нужны все-таки более серьезные основания. Гораздо-гораздо более серьезные. И да, тогда уж действительно с ней не жить и не контактировать.
2. Предмет обсуждения - дочь утверждает, что мать виновата в ее депрессии и проблемах в жизни. Видимо, она считает, что мать в той ситуации должна была действовать как-то по другому - можно уточнить, как именно. Если дочь ошибается (например, из-за того, что не знает реалий того времени) то с некоторой вероятностью можно это ей объяснить. В том числе как раз и на ее собственном примере: мол, смотри, ты считаешь, я должна была успевать еще то, это, пятое и десятое? Но ты же сама видишь, что даже то и это может быть сложно (ты вот не справляешься, например), не говоря уж о пятом и десятом... Как-то так.
3. По-моему, из исходного текста это никак не очевидно. Из него даже непонятно, как долго длится ситуация и сколько было попыток поговорить. Или что, если с одного раза не получилось, то все, дальше пробовать не надо?
-
То есть, вы считаете ненормальными людей, которые не молчат, а высказывают несогласие или возмущение по какому-то поводу членам семьи, так?
Нет, не так. Я понимаю, что дочитывание фразы до конца это очень тяжелая задача, а эмоции настоятельно требуют реагирования на вырванное из контекста, но всё-таки позволю себе напомнить, что написала я следующее:
Нормальные люди молча принимают действенные меры по устранению источника дискомфорта из своей жизни, если говорильня очевидно бесполезна.
Мать и дочь, судя по истории, уже не по разу друг другу высказали всё, что имели сказать. И каждая осталась при своём. Как-то из этого напрашивается вывод, что высказывание несогласия и возмущения не возымело эффекта, и дальше надо либо переходить к другим действиям, либо оставить ситуацию как есть.
А я считаю ненормальной семью, в которой почему-то вынуждена была бы сдерживать свое желание высказать мнение по вопросу, который меня касается, и слово "нельзя" употребила в отношении внутреннего запрета, а не внешнего.
:o
При чём тут внутренний запрет и какое отношение к оному имею я? Если кому-то голоса в голове не велят высказывать мнение, когда высказать очень хочется, то это, видимо, не является нормой. Но я вапще-то нигде не декларировала внутренний запрет на высказывание мнения как норму. Что я не считаю нормой, так это высказывать, высказывать и ещё раз высказывать то, что уже не по разу высказано и не возымело никакого эффекта, и при этом ничего не предпринимать для изменения дискомфортной ситуации.
1. Не авторитет - может быть (на данный момент, а вообще неизвестно, как долго длится у них размолвка и какие отношения были раньше). Но чтобы вычеркивать мать из близких, ИМХО, нужны все-таки более серьезные основания. Гораздо-гораздо более серьезные. И да, тогда уж действительно с ней не жить и не контактировать.
Нельзя вычеркнуть откуда-то человека, которого там не было. Судя по сабжевой истории, мать никогда не являлась для дочери близким человеком (как и дочь для матери). Но неблизость - это не повод не жить вместе. Миллионы людей живут с неблизкими на одной территории и даже контактируют (общаги, коммуналки, несчастливые браки, etc).
2. Предмет обсуждения - дочь утверждает, что мать виновата в ее депрессии и проблемах в жизни. Видимо, она считает, что мать в той ситуации должна была действовать как-то по другому - можно уточнить, как именно. Если дочь ошибается (например, из-за того, что не знает реалий того времени) то с некоторой вероятностью можно это ей объяснить. В том числе как раз и на ее собственном примере: мол, смотри, ты считаешь, я должна была успевать еще то, это, пятое и десятое? Но ты же сама видишь, что даже то и это может быть сложно (ты вот не справляешься, например), не говоря уж о пятом и десятом... Как-то так.
Мы не знаем, какой на самом деле предмет обсуждения у них. Моё имхо: предмет обсуждения не высказывания дочери, а её нежелание/невозможность работать. Если бы дочь работала, маменьке было бы решительно похер, что она там думает про её виноватость, своё детство и вот это всё. Ваше имхо: матери важно доказать свою невиноватость, поэтому обсуждаемый сабж - высказывания дочери. И вот у нас уже на двоих 2 разных имхи - ичсх, обе недоказуемые :)
3. По-моему, из исходного текста это никак не очевидно. Из него даже непонятно, как долго длится ситуация и сколько было попыток поговорить. Или что, если с одного раза не получилось, то все, дальше пробовать не надо?
В истории есть информация о том, что дочери уже 25 и при этом она "не держится на работе больше трех месяцев" и у неё не складываются отношения с мужчинами. Это как бы намекает, что проблема не вчера образовалась, а тянется не первый год. В общем, можно допустить, что раньше все молчали и делали вид, что так и надо, а потом внезапно прорвало поговорить, не получилось, и пошли писать на КМП... но даже и так очевидно, что следующую попытку поговорить нужно предпринимать какую-то другую, с другой аргументацией, в другом тоне и с более ясным пониманием доступных на данном этапе целей. Но я бы поставила свой мотоцикл против ржавого велосипеда, что пересматривать любимые стили коммуникации они не станут. Не потому, что лично они такие, а потому что люди без спецподготовки этого просто не умеют и не понимают, что это и зачем.
-
если говорильня очевидно бесполезна.
А это пока не очевидно.
Мать и дочь, судя по истории, уже не по разу друг другу высказали всё, что имели сказать. И каждая осталась при своём.
Где это в истории? Ну, про то, что уже не по разу. Вполне мог быть один неудачный разговор, после которого мать расстроилась и написала на кмп.
Судя по сабжевой истории, мать никогда не являлась для дочери близким человеком (как и дочь для матери).
Угу, пахала ради нее в три смены, но близким человеком не являлась.
Мы не знаем, какой на самом деле предмет обсуждения у них. Моё имхо: предмет обсуждения не высказывания дочери, а её нежелание/невозможность работать. Если бы дочь работала, маменьке было бы решительно похер, что она там думает про её виноватость, своё детство и вот это всё. Ваше имхо: матери важно доказать свою невиноватость, поэтому обсуждаемый сабж - высказывания дочери. И вот у нас уже на двоих 2 разных имхи - ичсх, обе недоказуемые :)
Ну, может быть. И правда, по-разному можно прочесть. Я просто сужу по себе, меня бы в такой ситуации задело, что меня несправедливо обвиняют, а не что не работают. Тем более, в тексте очень много о тех трудностях, что были пережиты тогда, и совсем почти ничего о том, насколько критична финансовая ситуация сейчас. Из-за этого мне и не кажется, что маму больше всего волнует именно дочкина работа (по крайней мере как источник дохода).
В истории есть информация о том, что дочери уже 25 и при этом она "не держится на работе больше трех месяцев" и у неё не складываются отношения с мужчинами. Это как бы намекает, что проблема не вчера образовалась, а тянется не первый год.
В принципе, побыть летуном пару лет после института и не успеть найти за это время любимого человека - еще не признак огромных проблем. Так что, вполне возможно, лапки свесила и начала ныть и искать виноватых она только недавно, под влиянием депрессии.
-
А это пока не очевидно.
Моё имхо - с таким подходом ничего конструктивного они не наговорят, но и подход никто не будет по собственной инициативе. Но это имхо.
Угу, пахала ради нее в три смены, но близким человеком не являлась.
Увы, близость отношений определяется не количеством часов, потраченных на пахоту во имя имярек. Я понимаю, что для матери и тех, кто разделяет её систему приоритетов, количество пахоты, износ сапог и прочие лишения во имя - это священная корова и один из столпов образа себя и картины мира, но это всё не делает автоматически отношения - близкими, а человека - благодарным и любящим.
В принципе, побыть летуном пару лет после института и не успеть найти за это время любимого человека - еще не признак огромных проблем. Так что, вполне возможно, лапки свесила и начала ныть и искать виноватых она только недавно, под влиянием депрессии.
В принципе да. Но тут вопрос, что было раньше курица или яйцо дочь начала искать виноватых и говниться на мать за несчастное детство, или мать дочери плешь проела, что она неуспешная, сидит на шее и ещё перебирать работами вздумала, ишь чо удумала, "я в твои годы вапще полы мыла".
С равной вероятностью может быть и так, и эдак. И депрессия может быть не только у дочери, у матери может быть (и скорее всего есть) например субдепрессивный статус, астено-депрессивный синдром или ещё что-то (ну потому что чтобы пахота в 3 смены и вот это всё было как с гуся вода - это надо быть супервумэн). А из таких состояний людям почти невозможно договориться до чего-то конструктивного без посредничества психолога. Почему я и думаю, что "апоговорить" до победы тут так себе идея.
-
Увы, близость отношений определяется не количеством часов, потраченных на пахоту во имя имярек. Я понимаю, что для матери и тех, кто разделяет её систему приоритетов, количество пахоты, износ сапог и прочие лишения во имя - это священная корова и один из столпов образа себя и картины мира, но это всё не делает автоматически отношения - близкими, а человека - благодарным и любящим.
Точно. Не только не делает, но и отдаляет. Мой отец тоже ради нас с братом старался. Но при этом всевозможно экономил на себе, дошло до того, что это самопожертвование в цель жизни превратилось. Только водочкой всегда помаленьку утешался. Нам с братом это нафиг не сдалось, потому как добровольные страдания вылились злобствованием, особенно в мою сторону. Но на шее не сидим - разбежались.
Может быть, на расстоянии наши похеренные отношения хоть немного склеятся, но в общем-то не надеюсь.
Еще раз - нах такую родительскую жертвенность!!!
-
Человек, желающий найти косяк в родительском воспитании и свалить на этот косяк все свои беды, этот косяк завсегда найдёт)
Уделяли много внимания, но мало работали и мало зарабатывали -- надо мной из-за вас в школе смеялись! Много зарабатывали, но уделяли мало внимания -- не установили близость, не умею теперь выстраивать отношения с людьми! Рано родили -- зачем заводили ребёнка, когда сами ещё дети! Поздно родили -- стыдно, что мама больше на бабушку похожа! Водили по кружкам -- у меня теперь невроз от перегрузки! Не водили по кружкам -- не занимались моим развитием, ничего из-за вас не достиг! Вроде и родили не рано и не поздно, и зарабатывали нормально, и внимания уделяли достаточно, и кружков было в меру -- не научили преодолевать трудности!.. не завели в пятом классе щенка, я вырос безответственным, теперь с каждой работы увольняют за прогулы!.. не подарили на шестилетие фломастеры, теперь всю свою зарплату спускаю на наркоту и шлюх, такая у меня психологическая травма!..
Тьфу, блин) Дело-то не в родителях, а в человеке. В уже взрослом человеке, который с определённого возраста способен самостоятельно формировать свою личность и перекраивать себя как угодно, было бы желание.
Бывают клинические случаи, когда пили, пиzдили, с топором гонялись, не лечили и т.д. Но если у вас были вполне среднестатистические родители, за которыми не замечено никакого глобального звиздеца, а вы всё равно неудачник, то неудачник вы не из-за них, а из-за себя. Упс.
-
Увы, близость отношений определяется не количеством часов, потраченных на пахоту во имя имярек.
Не определяется, да. Может быть по-разному. Но утверждать однозначно, что раз мама много работала и мало времени проводила дома, то близким человеком она для дочки точно-точно никогда не была - думаю, несколько безосновательно.
Я понимаю, что для матери и тех, кто разделяет её систему приоритетов, количество пахоты, износ сапог и прочие лишения во имя - это священная корова и один из столпов образа себя и картины мира, но это всё не делает автоматически отношения - близкими, а человека - благодарным и любящим.
Тут еще важен такой момент - насколько эта пахота была объективно необходима, и была ли у человека реальная альтернатива. Если бы мама безвылазно пахала, не бывая дома, чисто ради того, чтобы у дочки были самые модные шмотки, самые крутые гаджеты и самые понтовые развлекухи, чтобы потешить свое родительское самолюбие (при этом забыв подумать и поинтересоваться у дочки, что важнее для нее самой), то да, ее бы можно было справедливо упрекнуть. Но здесь-то мама пахала тупо ради того, чтобы дочке было что пожрать и надеть, причем эта ситуация сложилась не по ее вине, и альтернативы не было, разве что в детдом сдать. И если после этого, прекрасно все понимая, все равно не чувствуешь к матери любви и благодарности, то не надо хотя бы ставить это ей в вину и тыкать этим в нос во время конфликта.
Но тут вопрос, что было раньше курица или яйцо дочь начала искать виноватых и говниться на мать за несчастное детство, или мать дочери плешь проела, что она неуспешная, сидит на шее и ещё перебирать работами вздумала, ишь чо удумала, "я в твои годы вапще полы мыла".
Ну, тут согласна. Во втором варианте мать, конечно, неправа, и в принципе так тоже могло быть.
-
Человеку, способному мыть полы для того, чтобы выжить, никогда не понять духовно богатую деву, которая скорбно давит диван по причине моральной неудовлетворенности.
Я ее тоже не понимаю.
-
Не определяется, да. Может быть по-разному. Но утверждать однозначно, что раз мама много работала и мало времени проводила дома, то близким человеком она для дочки точно-точно никогда не была - думаю, несколько безосновательно.
Тогда сначала надо определение, что такое "близкий человек", а потом уже исходя из него разбираться, что в чьих утверждениях безосновательно/обоснованно.
Моё определение - близкий человек это тот, который не равнодушен к твоему состоянию, прислушивается к твоим словам, понимает услышанное правильно, всегда на твоей стороне, готов о тебе заботиться и помогать если ты в жопе, не предъявляя потом счёт за помощь и заботу ни в валюте, ни в любой другой форме.
По этому определению, например, мои родители ни единого дня моей жизни не были мне близкими, хотя кормили, содержали и вот это всё. А мой мужчина - близкий, хотя содержу я себя уже давно сама.
Я считаю, что мать из сабжевой истории под определение не подходит не потому, что она мало времени проводила дома, а потому, что ей довольно-таки пофиг психическое состояние дочери (не со зла, а просто у представителей старшего поколения зачастую нет такого понятия "психическое состояние", есть только "капризы" и "зажралась"), понимать и слушать её она не считает нужным и не на её стороне в конфликтах с работодателями/коллегами/etc. Её волнует только сидение дочери на шее и то, что дочь радикально не согласна с её образом себя-матери-героини. Это ИМХО.
И если после этого, прекрасно все понимая, все равно не чувствуешь к матери любви и благодарности, то не надо хотя бы ставить это ей в вину и тыкать этим в нос во время конфликта.
Смотря чем было это тыкание - собственной инициативой или самообороной. Если мать ежедневно проедает плешь и топчется по больному "в кого ты такая неудачница, опять на шее сидишь, я в твои годы, а ну пошла работать быра, ишь чо удумала, работами она перебирает, и мужики от тебя дуры шарахаются потому что вести себя не умеешь", то почему её нельзя ткнуть в ответ? Если уж право на мнение это святое, то для всех, а не только для старших.
А вот по собственной инициативе и на ровном месте тыкать в нос - это хреново, да.
-
, всегда на твоей стороне
Да щаз. Таких людей не бывает.
Ну кроме конкретных пацанов.
А остальным здравый смысл мешает. ;D
-
Да щаз. Таких людей не бывает.
Ну тогда либо моего мужчины не существует, либо у него нет здравого смысла ;D но как-то ни первое, ни второе на правду не похоже.
Ну или третье - мы с вами что-то разное подразумеваем под словами "на твоей стороне".
-
Ну в принципе, у многих бывает на работе состояние "ожидание-реальность" и уход по собственному желанию с испытательного срока. Но после этого обычно делают выводы и следующую работу ищут уже с учетом полученного опыта.
Но если дочери автора 25, то сколько мест работы она уже сменила за 3-4 года после окончания вуза? Ее там жизнь совсем ничему не учит?
-
Но если дочери автора 25, то сколько мест работы она уже сменила за 3-4 года после окончания вуза? Ее там жизнь совсем ничему не учит?
Если у нее каждый раз увольнение происходит из-за конфликта ожиданий и реальности - то да, не учит. Но ведь может быть и так, что какие-то из этих работ изначально были временные - сезонные, какие-то разовые проекты, или просто приткнулась на время, пока ищется что-то поприличнее, потому что жить в ожидании годной вакансии все равно на что-то надо, а финансовой подушке там явно взяться было неоткуда.
В общем, если бы не депрессия, то ситуация в принципе могла быть и нормальной. Тем более, что после института могло и меньше лет пройти. Зависит от того, сразу ли после школы она поступила, не отчислялась ли, не брала ли академ, не училась ли в магистратуре и т.д.
-
Отличная картина, взрослый человек сидит у тебя не шее, а ты ему и не скажи об этом.
-
Отличная картина, взрослый человек сидит у тебя не шее, а ты ему и не скажи об этом.
Вот тут надо видеть разницу между помощью, которая даёт ресурс, и помощью, которая по факту его отнимает.
Вот представь, близкий человек оказывается в затруднительной ситуации. Например, уволили с работы или заболел и в силу этого не может работать. И ты соглашаешься помочь - дать денег в долг или содержать его какое-то время. Ты делаешь это, чтобы человек мог собраться с силами, вылечиться, спокойно, без выживания на одних макаронах и подработок грузчиком, искать новую работу. Это действительно открывает для него больше возможностей, чем было бы без твоей помощи. Можно, а иногда и необходимо обозначить границы помощи - сколько ты можешь дать в долг, какое время без ущерба для себя способен содержать, что хочешь взамен, если что-то хочешь. И это нормально, любой взрослый адекватный человек понимает, что помощь имеет свои пределы.
А теперь представь, что добавкой к помощи идёт постоянный вынос мозга. Вот поселился у тебя этот близкий человек, а ты его постоянно тыкаешь носом в то, что он у тебя на шее сидит, неудачник и вообще никто не болеет и ты не болел, а он какой-то не такой и все с ним не так. И вместо того, чтобы сосредоточиться на лечении, поиске новой работы, использовании возможности разобраться в себе, человек вынужден огромную часть сил тратить на защиту от твоей агрессии. Разом возрастает тревожность - он постоянно живёт как на пороховой бочке, начинаются или актуализируются проблемы с самооценкой, поиск работы приобретает сверхмотивацию, что, как известно, снижает эффективность направленных на это усилий(конкретно тут неуверенное поведение на собеседованиях, попытки уцепиться за любой вариант, который зачастую оказывается мошенническим, взятие на себя излишних обязанностей, от которых потом не избавиться, заискивание перед начальством и коллективом и т.д.). При этом открыто и честно реагировать агрессией на агрессию нельзя - ты же благодетель, он только благодаря тебе всё ещё держится на плаву. Вроде как. Но по факту обычно от такой "помощи" намного больше вреда, чем пользы.
Короче, если уж хочется помочь - помогай. Не хочется - не помогай. А считать себя вправе на основании того, что ты человеку помогаешь, выносить ему мозги, мало того, что нехорошо, так ещё и ведёт к тому, что он оказывается в итоге не в состоянии эффективно действовать на улучшение своей ситуации и продолжает нуждаться в помощи. Это все равно, что кормить бездомного кота, одновременно с этим ломая ему лапы. От голода не умирает, но и самостоятельно начать добывать еду не может.
-
А теперь представь, что добавкой к помощи идёт постоянный вынос мозга.
Тут проблема в том, что есть люди. которым и раз в месяц напомнить про то, что надо бы и поработать - ужасный вынос мозга.
-
Ноториджинал, нет, ты пашешь, пашешь, а близкий человек говорит "нет, не нравятся мне все эти работы, корми-ка меня дальше, тебе то что".
Можно отказать в помощи. Можно ограничить пределы - допустим, дать месяц на поиск новой работы, а потом перестать содержать. Можно поставить какие-то условия - например, я тебя содержу, только пока у тебя диагностированый врачом острый депрессивный эпизод, не позволяющий работать, ты делаешь всё необходимое для лечения и вдобавок по возможности берешь на себя быт.
Но одновременно помогать и наказывать дочь за то, что она эту помощь принимает, тем не менее, странненько. Если уж считаешь, что в помощи она на самом деле не нуждается, лучше перестать содержать.
-
А если помощь на самом деле отрицательная, может вернуть все к нулевому состоянию, это ведь выгодно? ;)
-
А откуда взялась страшная агрессия со стороны матери по отношению к бедной депрессивной деве?
В истории мы видим, что дочь:
Винит меня в своей неудавшейся жизни. Говорит, что над ней издевались одноклассники, а я ее не защищала, теперь она не может поладить ни с одним коллективом, и мужчины на нее не смотрят из-за низкой самооценки. У нее депрессия, а виновата в этом я.
А мать агрессор:
Пыталась объяснить, что было бы с нами, если бы 20 лет назад меня тоже одолела "депрессия". Но дочь меня и слушать не хочет.
-
Можно отказать в помощи. Можно ограничить пределы - допустим, дать месяц на поиск новой работы, а потом перестать содержать. Можно поставить какие-то условия - например, я тебя содержу, только пока у тебя диагностированый врачом острый депрессивный эпизод, не позволяющий работать, ты делаешь всё необходимое для лечения и вдобавок по возможности берешь на себя быт.
Но одновременно помогать и наказывать дочь за то, что она эту помощь принимает, тем не менее, странненько. Если уж считаешь, что в помощи она на самом деле не нуждается, лучше перестать содержать.
Собственно, ровно это я и имела в виду. Но тред тут же заполонили защитники святого права матери не только содержать дочь в обмен на возможность ипсти ей мозг разговорами о маменькином героизме и дочкином нехорошем поведении, но и быть всецело одобряемой в этом церебральном садо-мазо.
-
Можно отказать в помощи. Можно ограничить пределы - допустим, дать месяц на поиск новой работы, а потом перестать содержать.
Я в вопросах детей теоретик, но наверное не смог бы выгнать своего ребенка нахрн. Но на мозг капал бы время от времени.
-
Я в вопросах детей теоретик, но наверное не смог бы выгнать своего ребенка нахрн. Но на мозг капал бы время от времени.
Ммммм, то есть это родительская привязанность в такой форме проявляется? Не выгоню, но мозг буду ebaть пока сам не сбежит/не выпилится нахрен (после чего сяду и буду громко плакать, что я самый(ая) нищщастный(ая) в мире, ребёнок тварь такая сбежал(а) от меня на тот свет и знать меня не желает).
Пиzдец ebanuтая форма. Психоз какой-то, ей-Ктулху.
-
Я в вопросах детей теоретик, но наверное не смог бы выгнать своего ребенка нахрн. Но на мозг капал бы время от времени.
Ммммм, то есть это родительская привязанность в такой форме проявляется? Не выгоню, но мозг буду ebaть пока сам не сбежит/не выпилится нахрен (после чего сяду и буду громко плакать, что я самый(ая) нищщастный(ая) в мире, ребёнок тварь такая сбежал(а) от меня на тот свет и знать меня не желает).
Пиzдец ebanuтая форма. Психоз какой-то, ей-Ктулху.
Не ну если в твоем мире детей можно легко взять и выпнуть из дома...
-
Ноториджинал, нет, ты пашешь, пашешь, а близкий человек говорит "нет, не нравятся мне все эти работы, корми-ка меня дальше, тебе то что".
Можно отказать в помощи. Можно ограничить пределы - допустим, дать месяц на поиск новой работы, а потом перестать содержать. Можно поставить какие-то условия - например, я тебя содержу, только пока у тебя диагностированый врачом острый депрессивный эпизод, не позволяющий работать, ты делаешь всё необходимое для лечения и вдобавок по возможности берешь на себя быт.
Но одновременно помогать и наказывать дочь за то, что она эту помощь принимает, тем не менее, странненько. Если уж считаешь, что в помощи она на самом деле не нуждается, лучше перестать содержать.
Поясните как это можно сделать, если они живут в одной квартире?
-
Не ну если в твоем мире детей можно легко взять и выпнуть из дома...
А "легко" - это как? И чем оно отличается от "сложно"?
-
Ммммм, то есть это родительская привязанность в такой форме проявляется?
Так а что мешает ребенку уйти-то?
Или ему не так уж и плохо? ;)
-
Не ну если в твоем мире детей можно легко взять и выпнуть из дома...
А "легко" - это как? И чем оно отличается от "сложно"?
А легко это примерно как у тебя появилось "мозг буду ebaть пока сам не сбежит/не выпилится нахрен". легко так и непринужденно.
-
А если помощь на самом деле отрицательная, может вернуть все к нулевому состоянию, это ведь выгодно? ;)
Как ни странно, да, выгодно по итогу. Сначала тяжело, но в перспективе на самом деле внезапно оказывается проще. Но для этого нужно в состоянии постоянного эмоционального напряжения, с приобретенными в процессе самооценочными проблемами и внушенной убежденностью, что "помогающий" оказывает тебе невероятную услугу, трезво оценить ситуацию и пойти на временное ухудшение положения. То есть оказаться, образно говоря, с уже сломанными лапами, но без еды. Это страшно, да, особенно, если в опыте нет знания, что и самостоятельно справляться можешь.
Тем не менее, если у человека хватает сил это сделать, обычно он по итогу сильно выигрывает. Такие отношения более привычно видеть с каким-нибудь мужиком, который сначала дожидается, пока жена оказывается в зависимом положении, а потом начинается "да кому ты кроме меня нужна", "ты у меня на шее сидишь, так что молчи" и т.д. А в детско-родительских отношениях оно обычно с детства, там даже сравнить не с чем. Человек может реально не знать, насколько бывает легко действовать, когда на него не давят виной и не выносят мозги.
А откуда взялась страшная агрессия со стороны матери по отношению к бедной депрессивной деве?
Никто не утверждает, что это точно есть. Просто и такие ситуации тоже бывают. И, если оно действительно так, я дочку не осуждаю.
-
Никто не утверждает, что это точно есть. Просто и такие ситуации тоже бывают. И, если оно действительно так, я дочку не осуждаю.
При таком подходе 95% историй тут можно вычеркнуть)
-
А легко это примерно как у тебя появилось "мозг буду ebaть пока сам не сбежит/не выпилится нахрен". легко так и непринужденно.
У меня? Ebaть ты стрелкопереводчик 80 лвл, однако ;D
Это ты тут вапще-то отстаиваешь позицию "выгонять невозможно но и мозг не ипсти невозможно". А чо в вашем мире вапще возможно тогда? Только ждать пока само отвалится, видимо.
Так а что мешает ребенку уйти-то?
Или ему не так уж и плохо? ;)
Ну да, человеку без работы, но с депрессией и социальной дезадаптацией уйти ну совершенно ничто не мешает, ну вот вапще ничто! [сарказм]
А ещё у неё может быть доля в квартире, отказываться от которой нет оснований кроме маменькиной мозгоепли.
-
Это ты тут вапще-то отстаиваешь позицию "выгонять невозможно но и мозг не ипсти невозможно".
Ой, а не покажешь, где я писал про ибсти мозг, ась*
-
Но тред тут же заполонили защитники святого права матери не только содержать дочь в обмен на возможность ипсти ей мозг разговорами о маменькином героизме и дочкином нехорошем поведении, но и быть всецело одобряемой в этом церебральном садо-мазо.
Да ведь не очевидно же из исходной истории, что мама начала полоскать мозг дочери еще до того, как та вывалила на нее обвинения в своей загубленной жизни! (и что вообще полоскала его, а не попыталась один раз объяснить).
Обвинения, кстати, в этом случае все равно несправедливые. Просто тогда обе хороши. Но с равной вероятностью могло быть и так, что дочка выдала вот это все просто в ответ на требование матери начать все-таки что-то делать - искать работу, сходить к врачу, поискать другого врача или хотя бы договориться о планах и сроках. Вот как-то так:
Тут проблема в том, что есть люди. которым и раз в месяц напомнить про то, что надо бы и поработать - ужасный вынос мозга.
Можно ограничить пределы - допустим, дать месяц на поиск новой работы, а потом перестать содержать. Можно поставить какие-то условия - например, я тебя содержу, только пока у тебя диагностированый врачом острый депрессивный эпизод, не позволяющий работать, ты делаешь всё необходимое для лечения и вдобавок по возможности берешь на себя быт.
Так, может, она как раз и попыталась что-нибудь из этого проделать? А в ответ получила - это ты вообще виновата, ты мне всю жизнь испортила (поэтому теперь компенсируй, содержи меня безо всяких условий и пределов, и все равно плохая будешь).
-
При таком подходе 95% историй тут можно вычеркнуть)
Ну про эту конкретную ситуацию мы вообще мало знаем. Информация односторонняя и весьма неполная. Может быть, мать действительно слова плохого дочке не говорила, а та манипулирует чувством вины. Может быть, обвинения дочки в какой-то мере справедливы, и мать действительно в ее детстве сильно подпортила жизнь и действием, и бездействием и не только из-за необходимости зарабатывать. Может быть, мама дочке выносит мозги, и та вынуждена отбиваться. Может, там действительно депрессия, а может - воспаление хитрости. Точно никто не знает.
Я просто рассматриваю разные варианты. В том числе те, в которых мать своими действиями здесь и сейчас провоцирует поведение дочери.
-
При таком подходе 95% историй тут можно вычеркнуть)
Ну про эту конкретную ситуацию мы вообще мало знаем. Информация односторонняя и весьма неполная.
Это тоже относится к 95% историй тут.
-
Ой, а не покажешь, где я писал про ибсти мозг, ась*
Ок.
Я в вопросах детей теоретик, но наверное не смог бы выгнать своего ребенка нахрн. Но на мозг капал бы время от времени.
И да, "раз в месяц напомнить про то, что надо бы и поработать" и есть ипсти мозг человеку, у которого с поиском работы очевидно не складывается. Человек и так как бы в курсе, что надо и вот это всё, что бабла дефицит и вапще он неуспешен, а тут ещё ты - без опции "дать дельный совет" и/или "поддержать морально", зато с козьей мордой и "напоминанием".
Да ведь не очевидно же из исходной истории, что мама начала полоскать мозг дочери еще до того, как та вывалила на нее обвинения в своей загубленной жизни.
Не очевидно. Но обычно родители начинают полоскать мозг первыми. И люди, которые вместо "я предложила ей психолога и условия для лечения/столько-то времени на поиск/распределение обязанностей/etс" пишут "я ради неё на трёх работах в сапогах дырявых ходила коркой хлеба питалась а она тут перебирает и всё ей не так" тоже обычно начинают полоскать мозг первыми. Возможно, мы тут имеем уникум и исключение, да. Но я б поставила на более вероятное.
-
человеку, у которого с поиском работы очевидно не складывается
Когда-то давно, еще в школе, а потом в институте, учили нас очевидному: если ты делаешь что-то и из раза в раз получаешь один и тот же результат, то результат скорей всего будет таким всегда независимо от числа попыток. И чтобы получить другой результат, таки нужно что-то поменять.
-
И да, "раз в месяц напомнить про то, что надо бы и поработать" и есть ипсти мозг человеку, у которого с поиском работы очевидно не складывается.
ой, как я жесток
А вот
без опции "дать дельный совет" и/или "поддержать морально"
Это уже твои личные влажные фантазии.
АПД. Вот знавал я немало людей у которых "с работой не складывается". И даже если опустить более сложные случаи "дельных советов", то я слишком часто видел людей, которым "дельный совет" написать себе нормальное резюме был как серпом по яйцам.
-
Да я тоже слышал очень разные варианты, пока жил в музыкально-хипповской среде. Так что людей, которые не хотят ходить на работу, но хотят кушать каждый день повидал.
-
Циня, если твой гипотетический ребёнок - нормальный человек, то ему/ей без твоих напоминалок тошно в такой ситуации, как сабжевая. А если shit happened и у тебя выросло существо, твёрдо намеренное сидеть на твоей шее до твоей смерти, то твои напоминалки для этого существа - фоновый шум.
А для тебя это при любом раскладе просто тупой способ психологической разрядки своего недовольства об другого человека и ничего более. Только в первом случае ты мозгоeb, а во втором... самомозгоeb ;D
-
И да, "раз в месяц напомнить про то, что надо бы и поработать" и есть ипсти мозг человеку, у которого с поиском работы очевидно не складывается.
ПЗДЦ. Человеку, на моей шее сидящему, я и каждый день не постесняюсь напомнить про поиск работы. Я и мужу напоминать не стесняюсь, что "в никуда" ему увольняться нельзя - один раз он такой финт ушами проделал, и хватит.
-
Человек, желающий найти косяк в родительском воспитании и свалить на этот косяк все свои беды, этот косяк завсегда найдёт)
...
Упс.
Вот бы это Проблем Криэйтору зачитывать каждое утро. А то у неё в голове дитачка из истории уже чуть ли не выпилиться готова по причине стрррашнейшей диагностированной клинической депрессии. А не ленивая твенэйджерка, залипающая в видосы.
-
Только если тебе, ВЫдрик, каждое утро будут зачитывать материалы по депрессии - мировую статистику, перечень клинических симптомов, проблемы диагностики, количество самовыпилов и причины появления.
В истории НЕТ объективной информации о том, является дочь "ленивой твенэйджеркой" или действительно больна. Но есть категория людей, которые даже на диагноз от психиатра будут говниться, что зажравшаяся тварь не хочет идти пахать, и категория эта обширна. Sad, but true.
-
А она хочет? ;D
-
Но есть категория людей, которые даже на диагноз от психиатра будут говниться, что зажравшаяся тварь не хочет идти пахать, и категория эта обширна. Sad, but true.
Ну стоит заметить, что процент тех, у кого на самом деле депрессия среди тех, кто заявляет что у них депрессия и отвалите все, оооочень мал.
-
Не очевидно. Но обычно родители начинают полоскать мозг первыми.
Логично, кто первый родился, тот и начал первый мозги полоскать :)
Зато у детей вместо полоскания мозга имеется в арсенале подростковый бунт и протест ради протеста, например. Или просто инфантильность и желание свалить на кого-нибудь ответственность и вину. Так что тут не факт, что вероятнее - снова "курица или яйцо".
Понимаю, что история изложена мамой, но если принять все сказанное за правду и не предполагать, что за кадром остались некие переворачивающие все с ног на голову подробности, то о дочери известно как минимум два негативных факта: сидит на шее у матери и пытается обвинить ее во всех своих проблемах. А о матери - ни одного. Все, в чем ее тут пытались упрекнуть, является только предположениями на основании "ну, родители же часто капают на мозги детям, вот и она, наверное, капала".
И люди, которые вместо "я предложила ей психолога и условия для лечения/столько-то времени на поиск/распределение обязанностей/etс" пишут "я ради неё на трёх работах в сапогах дырявых ходила коркой хлеба питалась а она тут перебирает и всё ей не так" тоже обычно начинают полоскать мозг первыми.
Вполне возможно, что это было не "вместо", а "после".
Или, по крайней мере, после попытки выяснить, что происходит, и обозначить свое недовольство ситуацией. Поскольку высказывание дочери о том, что мать в чем-то там виновата, было ДО ее слов о тяжелой жизни 20 лет назад. То есть оно должно было быть ответом на что-то. Можно, конечно, считать, что на предыдущий точно такой же, 99-й по счету, рассказ о девяностых годах и корке хлеба, но вот мне как-то более вероятным кажется, что как раз на попытку что-то высказать о текущей ситуации.
-
Меня, честно говоря, в изначальной истории сразу зацепил год рождения. Насколько я помню, 92-95 была "демографическая яма", потому что мало находилось смелых, чтобы рожать в такой бардак. И я не совсем понимаю тех "героинь", которые героически родили и героически превозмогали.
У меня есть одна знакомая, тоже проблемы с дочерью, жаловалась- "я её родила когда в стране была жопа! я на износ, на трех работах за копейки! а она недовольна, видите ли, ни игрушек, ни мамы! да разве ж до игрушек было?!"
Я один раз спросила, а зачем было рожать, когда понятно что ничего хорошего не будет ещё несколько лет?- в ответ ничего внятного не получила, кроме слюней веером и бития себя в грудь.
Я понимаю, что люди воспроизводятся во все времена- кризис, война, не важно. Я не понимаю, чем они думают, и не понимаю, почему так этим гордятся.
Может быть что то из разряда "не порвалась- не мать" 80лвл?..
-
Ну стоит заметить, что процент тех, у кого на самом деле депрессия среди тех, кто заявляет что у них депрессия и отвалите все, оооочень мал.
Статистику в студию.
является только предположениями на основании "ну, родители же часто капают на мозги детям, вот и она, наверное, капала".
Моё предположение основывается не только на этом, а в первую очередь на том, что люди, которые в качестве аргУментов используют "а если бы у меня в тыщадевятьсотлохматом году депрессия была ты бы вапще с голоду сдохла" - это по некоему удивительному совпадению обычно те же самые люди, которые считают любые психологические проблемы дурными капризами и зажратостью, и как следствие мозг таки выносят.
Вот именно этот восхитительный стиль аргументации делает меня не верить в то, что маменька в сабжевой истории морально и этически чиста как ангельская задница. Люди, которые рассуждают в стиле "Я на себя забила и ты должна на себя забить. Потому что." - нуууу, такие... не самые добрые и адекватные представители рода человеческого.
Поскольку высказывание дочери о том, что мать в чем-то там виновата, было ДО ее слов о тяжелой жизни 20 лет назад.
Это из истории не очевидно. Как впрочем и обратное. Поэтому мы можем бесконечно ванговать, кто первый начал и кто что ответил.
-
Меня, честно говоря, в изначальной истории сразу зацепил год рождения. Насколько я помню, 92-95 была "демографическая яма", потому что мало находилось смелых, чтобы рожать в такой бардак. И я не совсем понимаю тех "героинь", которые героически родили и героически превозмогали.
Вы такая умная.
Меня родили как раз в период этой самой демографической ямы, и я считаю, что мои родители всё же могут гордиться тем, что превозмогли и дали мне нормальное детство. И я рада, что мама родила меня в 26, а не в 36, потому что сейчас, в свои 20 с небольшим, мне было бы очень грустно осознавать, что активной жизни у неё осталось лет пять, а не двадцать.
-
Я вангую, матери элементарно обидно.
Обидно за молодость, прошедшую в бегах и недосыпе. За отсутствие минимального "я понимаю, как ты старалась, и как тебе было тяжело".
Есть такой режим - выживание. Когда, собственно говоря, не до хвори, не до переживаний, лишь бы на жрачку хватило.
А у дочери такого режима нет, ей незачем. Поэтому диалога там не будет. Мать не понимает, как так - уйти с работы. Вот же она, работа, терпи. Зато есть РАБОТА.
А дочь, в свою очередь, не понимает, в чем заслуга матери - ведь её, дочкино детство не особо удалось. Пожалуйста, конфликт версий.
-
Ну если думать о том, как и на что жить = забить на себя, то вопросов нет.
Если бы она именно думала как и на что жить, а не носилась с обидкой и изобретательством философского камня способа "как заставить другого человека пахать с помощью мозгоebли" я бы ни слова против не сказала.
-
Вы такая умная.
Меня родили как раз в период этой самой демографической ямы, и я считаю, что мои родители всё же могут гордиться тем, что превозмогли и дали мне нормальное детство. И я рада, что мама родила меня в 26, а не в 36, потому что сейчас, в свои 20 с небольшим, мне было бы очень грустно осознавать, что активной жизни у неё осталось лет пять, а не двадцать.
Я высказываю свое мнение на этот счет, можно на него плюнуть, а не оскорбляться почем зря.
Окей, у ваших родителей получилось и им все удалось, это прекрасно.
Но скольким родителям не удалось по объективным причинам? Думаю что довольно многим.
И почему у вас разбег "26 и 36", и "5 и 20 лет активной жизни"?
-
И почему у вас разбег "26 и 36", и "5 и 20 лет активной жизни"?
Потому что у меня проблемы с математикой. Там 10 должно быть, а не 5.
Как бы там ни было, я считаю, что родителей начинаешь больше ценить по мере взросления, а потому очень клёва, когда ты уже взрослый, а твои мама-папа ещё молодые.
-
Ну стоит заметить, что процент тех, у кого на самом деле депрессия среди тех, кто заявляет что у них депрессия и отвалите все, оооочень мал.
Статистику в студию.
Статистика моя личная, на репрезентативность не претендую. Людей, которые начинали что-то требовать с окружающих потому что у них лапки депрессия, я знал не один десяток. А вот тех, кто диагноз узнал у доктора и лечился - двух. Причем эти множества не пересекаются.
-
Статистика моя личная, на репрезентативность не претендую. Людей, которые начинали что-то требовать с окружающих потому что у них лапки депрессия, я знал не один десяток. А вот тех, кто диагноз узнал у доктора и лечился - двух. Причем эти множества не пересекаются.
В сабжевой истории не написано, что дочь чего-то требует. Я, конечно, догадываюсь, почему при таком раскладе ей многие в этом треде приписывают аж прям ТРЕБОВАНИЯ со стучанием кулаком по столу: обществотм неодобряэ отказ в помощи/содержании/жилье/etc своему ребёнку (даже если ребёнок достоверно ленивое мудло, а не реально болен), это неодобрение некритично интроецируется и внутри головы шибко восприимчивого индивида сбраживается в ощущение "от меня требуют". Но мозг людей базово не рассчитан на обработку ситуации "требование, исходящее отовсюду и ниоткуда", поэтому требование автоматически приписывают ребёнку.
А если ощущение "от меня требуют" ещё драматически осложнено "я не могу/не знаю как противостоять требованиям", то эта токсичная смесь начинает подтекать из черепушки индивида наружу. В случае индивида непосредственно вовлечённого - в форме ebли мозга ребёнку в извращённой форме, а в случае невовлечённого теоретика - лишенными смысла, зато перегруженными эмоциями заявлениями типа "ну если в твоем мире детей можно легко взять и выпнуть из дома (/index.php/topic,89373.msg4087306.html#msg4087306)".
А всё потому, что самостоятельно вывести мозг из deadlock'а не получается, а в deadlock'е (даже воображаемом) очень плохо. Такие дела ;D
-
Innot, а почему бы, собственно, ей этого не делать?