Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Avoshre от 03 Сентября 2019, 10:08:30
-
https://grazdano4ka.ru/blog/item/mykatsya-po-chuzhim-kvartiram-s-detmi-a-svoyu-sdavat
- Муж так и заявил: ты, говорит, как хочешь, а я замучился ездить на работу по два часа в один конец! - рассказывает тридцатилетняя Яна. - Решил, представляешь, квартиру снимать рядом со своей конторой. На другом конце города. Зачем? Мы только ремонт сделали, все под себя, все с любовью...
- Подожди, он будет квартиру снимать, а как же вы с детьми?
- Он сказал - решай. Хочешь, переедем все вместе, снимем трешку, свою сдадим. Нет, ну каково? Мыкаться по чужим квартирам с детьми, и в свою пускать неизвестно кого... А муж говорит, ну оставайся тогда здесь, я сниму комнату, а домой буду приезжать по пятницам!
...У Яны двое детей шести и двух с половиной лет, прекрасный муж, с которым съели уже пуд соли, удобная, недавно отремонтированная с душой и "под себя" квартира, а самое главное - счастливая, безмятежная жизнь.
А ведь еще совсем недавно был период, когда они с мужем буквально сидели на сухарях. Четыре года назад муж Яны потерял работу, и длительное время не мог никуда устроиться, как ни старался.
Мужчина был готов уже хоть слесарем, хоть дворником - но и на эти вакансии, оказывается, так просто с улицы не придешь, тем более с высшим образованием. Ребенок с кучей неврологических диагнозов, гиперактивный, квартира давно требовала ремонта, у Яны, тоже судорожно пытавшейся найти работу, буквально развалились последние сапоги... И венцом всей этой ситуации стало известие о второй беременности.
Муж, когда-то ярый противник абортов, тогда только вздохнул - а может, не сейчас? самим есть нечего...
Но Яна твердо решила - будем рожать. Пошла в ЖК и встала на учет. И надо же - чуть ли не в этот же день мужа пригласили на собеседование.
- Посмотрели - контора на другом конце города! - со смехом рассказывает Яна. - Добираться на оленях! Маршрутка, метро с пересадкой, снова маршрутка... И никаких гарантий, что возьмут. А у нас уже совсем край. Мы мелочь на проезд по карманам собирали, чертыхаясь в душе...
Денег наскребли, муж съездил... и вернулся с победой. Взяли! Да не просто взяли, а на такие условия, о которых уже не смели и мечтать...
Поговорка "будет зайка, будет и лужайка" в их случае оправдалась на сто процентов. Муж уже четыре года успешно работает на новом месте, карьера прет вверх как на дрожжах, муж стал просто незаменимым спецом, начальство от него в восторге. Яна сидит дома и занимается детьми: лечит и водит на разные кружки старшего, развивает младшего. В квартире сделали наконец-то хороший ремонт, заменили всю мебель.
Каждую мелочь Яна выбирала с душой для себя и своей семьи, оформила детскую, продумала интерьер спальни. А уж кухню-то сделала себе наконец такую, о которой мечтала много лет. Квартира теперь у них - просто сказка, да и район хороший, за последние годы многое изменилось к лучшему: построили новый торговый центр, детский сад, куда на следующий год пойдет младший сын.
И школу для старшего Яна уже выбрала, в этом году ходят на подготовку. Рядом каток, бассейн, стадион - и, что немаловажно, все эти занятия они могут позволить себе финансово.
Одна только проблема так и осталась нерешенной - работа мужа от их дома все-таки находится далековато. Маршрутка, метро с пересадкой, снова маршрутка, и так два раза каждый день. Когда только устроился, от счастья был сам не свой, и о дороге даже не думал. А теперь, видимо, устал ездить.
О машине речь вообще не идет, на ней можно ехать часами. Ездит муж общественным транспортом, с несколькими пересадками, толкучкой и давкой - и то в дороге приходится проводить чуть ли не два часа в один конец. В последнее время норовит уехать пораньше - пока в метро еще не так много народу, и приехать попозже - когда основной поток схлынет. Получается, живет человек на работе, там же завтракает-обедает-ужинает, детей не видит неделями.
Недавно муж поставил вопрос ребром - устал, дальше так невозможно. И предложил выход - сдать свою квартиру, а снять рядом с работой.
Честно говоря, Яна абсолютно не готова к такому повороту.
Сдать свою, любовно вылизанную, квартиру на разграбление, и поселиться в чужом клоповнике? Вбухать столько денег и сил в этот ремонт, выбирать светильники и обои, решать и спорить, куда поставить шкаф и комод - и в результате пустить сюда чужих людей? Чужие будут спать на их кроватях, стирать свое белье в их машинке, мыться в новенькой ванне? Да и сама Яна никогда не жила в чужой квартире, не представляет, как это, жить и спрашивать разрешения забить в стену гвоздь...
И потом, дети с занятиями? Школа? ладно, сейчас-то подготовка, два раза в неделю можно притащить ребенка на маршрутке (да уж, два часа в один конец), но на будующий год - первый класс?
Тем не менее мужу, видимо, высказавшему эту идею сгоряча, по трезвому размышлению она все больше нравится.
Квартиру в аренду можно выбрать любую, в том числе и с хорошим ремонтом, школы есть везде, бассейн и каток тоже при желании найти можно. Это даже весело и интересно, пожить в другом районе. До школы вообще целый год, дожить еще надо, там видно будет.
- Зато вечером я буду приходить не в двенадцатом часу, а в семь! Представляешь? - с горящими глазами рассказывает муж. - Это же целый вечер еще впереди! Можно погулять, на великах покататься с детьми, в кино даже еще сходить! И утром не нужно будет вставать ни свет ни заря... Красота!...
А вы считаете, сдать хорошую квартиру, переехать на птичьи права в чужую, перетащить двоих детей, поставить под вопрос подготовительные занятия в хорошей школе, решать вопросы с переприкреплением к поликлиникам и так далее - нормальное решение, или бред?
Учитывая, что кормилец один, его тоже не грех поберечь - но рационально ли это делать за счет интересов других членов семьи, прежде всего детей?
Не обнаглел ли муж Яны? В конце концов, люди ездят из подмосковья, и ничего, а тут, надо же, устал...
Что скажете?
Я хз на чьей я стороне.
С одной стороны, я ненавижу безработных плодящихся клуш. И очень-очень сочувствую тем, кто живет далеко от работы. И тем, кто в одно рыло обеспечивает семью, тоже сочувствую очень.
С этого вообще припекло:
решать вопросы с переприкреплением к поликлиникам
Пля, она не работает, дети не грудные, муж целыми днями на работе. Чем эта овца занимается весь день, что выделить пару часов на поход в поликлинику - для нее сложно?
А с другой стороны... Если откинуть тот факт, что Валентина - бесполезная матка на ножках, то я понимаю ее эмоции. Когда живешь на съеме, то ты понимаешь, что в любой момент можешь съехать и не обрастаешь вещами так, как в своей квартире. Сам переезд с двумя детьми из своего родного гнездышка - это уже пздц.
-
а если не брать в расчет ремонт под себя, то нет ли варианта продать квартиру - купить ближе к работе. Они вроде и так не в центре живут.
-
А мне больше нравится идея со съемом комнаты для ночевок среди недели.
Ну или совсем радикально: не сдавать/снимать, а совсем поменять квартиру. Ну раз уж работа такая идеальная, вряд ли она находится в жопе мира, где вокруг на два часа езды ни школ хороших, ни бассейнов, ни парков... Потому что два часа в один конец - и правда перебор, и нафиг так жить.
-
Я щетаю, что мужику надо бросить работу и дать возможность зарабатывать жене. Она же знает как правильно?
А он с детьми пока побудет.
И все будут щастливы.
-
Я бы тоже предпочла купить квартиру у работы, продать свою и сделать новый ремонт. Раз платят хорошо, мужу работа нравится, а школы-садики и кружки - дело наживное.
-
Муж работает уже четыре года, а ребёнку два с половиной. Непорядок
-
Я на стороне мужа. А жене похоже на мужа пофиг, главное чтоб копеечку в дом носил, а что он в 12 часу приходит ее не колышет.
В принципе чтобы только муж снимал квартиру вполне себе вариант, все равно с таким графиком он по будням и так не сильно имел возможность с семьёй общаться. Хотя тут, конечно, опасность для жены - ну как вздохнет мужик полной грудью без надзора жены, как найдет любовницу, как разведется и начнет платить только алименты, тут ведь и самой придется на работу ходить...
А так то, может не продавать квартиру и не снимать, а сдавать старую и плюс к ней купить новую, ближе к работе? Раз уж так платят хорошо, не должно быть проблем с ипотекой. Опять же деньги от сдачи первой квартиры должны помочь. Если у семьи будет две квартиры: одна для жилья, одна на сдачу вообще шикарно будет.
-
Жене на всё пофиг, видимо. Кроме квартиры с удобной кухней. Она, вон, и расплодиться не побоялась без работы и денег.
-
Как представила себе ежедневные двухчасовые поездки на работу с кучей пересадок - плохо стало. Я в такой конторе как-то чуть больше месяца выдержала, а потом ушла, ибо писец. За 4 года свихнуться можно. (
Так что да, я на стороне мужика: либо снимать/сдавать, либо продавать/покупать ближе к работе.
Кружки, катки, поликлиники и школы - дело наживное.
-
Я однозначно на стороне мужа. Дорога на работу и с работы дольше получаса на общественном транспорте — адский pizdeц, как по мне. А тут два часа в один конец. Каждый будний день минус четыре часа жизни. Валентина мужа, конечно, не жалеет — не ей же ездить.
-
на эту тему в одном влоге о жизни в корее женщина говорила, что в корее зачастую снимают, даже если есть в собственности жилье, как раз потому что мотаться с одного конца города в другой напряжно. Я тут на стороне мужика, жена вообще плевать хотела на мужа - работы нет, ниче даст бог лужайку, рожу второго. Работа есть, но муж после работы успевает только поспать, а все остальное время тратит на дорогу - перетопчется, я же тут светильники выбирала в тон. Муж то ей так то варианты предлагает - переехать вместе, снять комнату ему, купить ближе к работе правда не предлагал, но там может и квартира не их а на какую нить мамо записано. А она вообще не хочет идти на компромисс. При том что дети например еще в школу и садик не пошли, как раз можно сейчас переехать чтобы им потом не менять. Лично я бы села и взвесила все плюсы минусы каждого варианта. и проштудировала как со школами и прочей инфраструктурой в том районе где работает муж, и как там с квартирами и вообще район
-
Странные вы люди. Не понимаете очевидного.
Баба уже размножилась, ей дома мужик уже не нужен. А так получается удобненько: мужа почти нет, а деньги есть.
-
Странные вы люди. Не понимаете очевидного.
Баба уже размножилась, ей дома мужик уже не нужен. А так получается удобненько: мужа почти нет, а деньги есть.
Так чем ей тогда вариант со съемом мужем квартиры у работы и приезжанием по выходным не нравится?
-
Баба уже размножилась, ей дома мужик уже не нужен. А так получается удобненько: мужа почти нет, а деньги есть.
Как не нужен? А свалить часть дел по хозяйству? Если мужик домой приезжать будет на 2 часа раньше, можно его припрячь лишние 2 часа с детьми возиться. а самой выспаться или в парикмахерскую сходить.
-
Так чем ей тогда вариант со съемом мужем квартиры у работы и приезжанием по выходным не нравится?
Приберут же, если мужик со свободным временем да совсем без присмотра.
-
Уж на что я обычно на стороне мам-домохозяек, ну тут Валентина совсем уж как ая-то незамутненная. Блин, ну понятно, квартира, ремонт, жалко, а мужикк родного тебе не жалко? Даже если не любит - из простого расчета могла бы пожалеть, что она жрать -то будет в своей уютной квартирке, когда он с ранним инфарктом сляжет?
На ее месте мне тоже было бы тяжело съезжать, чоужтам. Переезд ч двумя детьми, это тонна геморроя, но чо теперь. Компромиссы опЯть же поискать можно.
-
Главное, дебильный хомячок с хомячятами будет в вылизанной квартире жить, а муж в комнатенке? Охеренно!
-
ну оставайся тогда здесь, я сниму комнату, а домой буду приезжать по пятницам!
Нормальный вариант, как по мне. Но я в принципе сторонница гостевого брака. Жаль, что не всем подходит.
Вероятность того, что у мужа заведётся любовница, отметать нельзя. Обеспеченный мужчина, живёт один, пришёл с работы в семь вечера -- куча времени
погулять, на великах покататься с детьми, в кино даже еще сходить!
Неплохие исходные для завязывания приятного общения с какой-нибудь милой барышней.
Два часа с пересадками -- это звиздец, конечно. Без пересадок ещё куда ни шло.
-
Вероятность того, что у мужа заведётся любовница, отметать нельзя. Обеспеченный мужчина, живёт один, пришёл с работы в семь вечера -- куча времени
Проблема в том что при текущих раскладах велика вероятность что муж заведёт любовницу прям на работе.
-
Два часа в одну сторону? Да за четыре года я б уже озверела. Нежелание идти на съем при наличии своей благоустроенной хаты прекрасно понимаю, как и опасение за то, что квартиранты все ухайдакают. Но Яна по-моему ухи переела. Сама что-то полезное, кроме размножения, предложить не может, а муж должен полжизни тратить на пересадки. Ну и то, что она разродилась, не имея денег, много говорит о ее уме, точнее об отсутствии оного. Ограниченная баба, засидевшаяся дома. Пинком бы на работу ее.
Но интересно, почему на самом деле не продать эту квартиру и не купить новую ближе к работе?
-
Вероятность того, что у мужа заведётся любовница, отметать нельзя. Обеспеченный мужчина, живёт один, пришёл с работы в семь вечера -- куча времени
Проблема в том что при текущих раскладах велика вероятность что муж заведёт любовницу прям на работе.
Тем более, учитывая, что с женой его связывает мало что. В будние дни они практически не пересекаются. Вряд ли там какие-то общие хобби, темы для разговоров, родство душ.
-
Муж четыре года работает, ремонт делали явно не сразу, все это время он ездил на работу два часа - он тупой? Сразу не понимал, что всегда так будет? Раз не нравилось, нельзя было сразу с квартирой решить, продать, купить, на ремонт не тратиться?
Спохватился, ага. Спустя четыре года.
Да вы тут охерели совсем. Мать, воспитывающая общих детей - безработная тупая матка на ножках? Это совсем в голове насрано. Если вдруг забеременеете - самовыпилитесь срочно, я надеюсь, а то матерью ж быть зашквар.
-
Она нет. Комментаторы да.
Вот не всем в голову приходит, что аборт это не пойти быстро зубы почистить, да? Некоторые не готовы бежать туда радостно, лишь бы муж не напрягся лишнего.
Тем более, с деньгами уже все нормально у них, а история не знает сослагательного наклонения.
-
Когда-то давно мы выбирали квартиру, в которой будем жить. И между вариантом «поближе к родителям» и «поближе к работе мужа» выбрали второе. Моя мама до сих пор в обиде и не теряет надежд, что мы переедем поближе.
-
Не вижу ничего плохого в воспитании детей, но лично мне муж и его здоровье милее светильников в тон. Не представляю как можно столько лет человека по факту неделями не видеть и радоваться.
-
Что мешало сразу решить с квартирой и покупать светильники в тон на новом месте, близком к работе?
Эпичный спуск большого труда по ремонту и дизайну в унитаз, и чо эт она не радуется?
-
Работа мужа - единственный источник дохода, вот от добытчика и пляшем. Потому что если заипётся и уволится - опять копейки и подвешенное состояние.
-
Вот не всем в голову приходит, что аборт это не пойти быстро зубы почистить, да? Некоторые не готовы бежать туда радостно, лишь бы муж не напрягся лишнего.
А работать, чтобы обеспечить семью из четырех человек - это типа пойти зубы почистить? Работать много лет, тратить ежедневно ЧЕТЫРЕ часа в день на дорогу с пересадками - это блть, зубы почистить? Не иметь возможности выбрать более интересный проект, уволиться в никуда, выдохнуть, уйти с хорошо оплачиваемой работы, потому что заипался - это ок? Нормально? Не вредит ни здоровью, ни психике? Не все готовы бежать в эту кабалу радостно, лишь бы жена на аборт не шла.
Я вот на 99% уверена, что те кто пишет "ах как ужасно гнать бедную жену на аборт, ах как тяжело вести быт и смотреть за детьми", просто не имели опыта обеспечивания семьи в одно рыло. На постоянной основе, хотя бы несколько лет.
-
Чтоб жена на аборт не шла, не трахайся с ней или предохраняйся пятью способами сразу, убоженька. А если где-то косяк с контрацепцией, ждать, что жена пойдёт радостно на калечащую операцию, иначе она тупая и не способна ни на что кроме размножения - это угробищная логика.
Либо ты очень маленькая и тупая из-за подросткового максимализма, либо дело правда плохо.
А про ЧЕТЫРЕ часа я уже сказала - он про эти ЧЕТЫРЕ (больше драмы!) часа знал ещё на этапе собеседования! Устроился, прошло там ну полгода, год, первое повышение, все хорошо, увольнять не торопятся - вперёд, меняй квартиру, не будешь тратить ЧЕТЫРЕ часа.
Нет, надо вложиться в эту а потом страдать.
-
Я б не стала выбирать квартиру рядом с работой. Слишком много примеров в окружении, когда выбирали рядом с работой, находили новую работу покруче и все равно приходилось ездить. Покупать каждый раз новую квартиру - ну, так себе затея.
Пусть снимает, вряд ли там, куда надо ехать маршруткой от метро, сильно дорогой съем, чай, не центр города. Ну и незаменимый спец может уже подумать о переходе в куда-нибудь поближе к цивилизации, не одна ж контора на рынке.
-
А жена почему о муже не подумала?)
-
Жена принципиально не хочет "калечиться"? Тогда ей тем более надо было
звезду зашить навсегда предохраняться семью способами сразу.
А жена почему о муже не подумала?)
У нее в принципе нет опции "думать".
-
а если не брать в расчет ремонт под себя, то нет ли варианта продать квартиру - купить ближе к работе.
[+2]
-
Чтоб жена на аборт не шла, не трахайся с ней или предохраняйся пятью способами сразу, убоженька
Даже в обсуждениях всяких вписочных потрахушек этот аргумент выглядит убого. Тут ты это пишешь женатому мужику, который занимается сексом со своей собственной женой. Ты больная на голову или да? :)
-
Вот это у Анархии полыхнуло. По ходу, комментаторы случайно проехались по ее любимым мозолям.
-
Муж работает уже четыре года, а ребёнку два с половиной. Непорядок
Не написано такого. Муж потерял работу четыре года назад. А работает, получается, два с половиной года плюс 8-9 месяцев (когда там на учет встают?) - примерно 3 года 2-3 месяца. Месяцев 9-10 сидел без работы.
-
Да снять квартиру и переехать, квартиры с хорошим ремонтом тоже сдаются. Почему "мыкаться"-то? Мыкаться - это когда со съёма пойти больше некуда в перспективе
-
Даже в обсуждениях всяких вписочных потрахушек этот аргумент выглядит убого. Тут ты это пишешь женатому мужику, который занимается сексом со своей собственной женой.
Чувак, ты знаешь, откуда дети берутся? Если нет, то это по биологии в школе проходят, учебник почитай.
Если тяжёлое положение и дети никак и никуда, как насчёт подумать об этом и не доводить до беременности, чтоб на аборт не идти по любой причине?
-
Дорогой, может попробуем другой способ? - Ты что от него дети могут быть (с)анекдот
-
Я щетаю, что мужику надо бросить работу и дать возможность зарабатывать жене. Она же знает как правильно?
А он с детьми пока побудет.
И все будут щастливы.
Ну собственно ППКС.
-
Чувак, ты знаешь, откуда дети берутся?
Да)
Если тяжёлое положение и дети никак и никуда, как насчёт подумать об этом
Если на секунду вынуть голову из трусов героев истории, то с удивлением обнаружишь для себя не только любопытный факт, что вариантов развития событий - миллион, но и один, еще забавнее - это глубоко не твое дело, как, каким образом, при каких условиях и с какой контрацепцией люди внутри своей семьи сношаются. ::)
-
Чтоб жена на аборт не шла, не трахайся с ней или предохраняйся пятью способами сразу, убоженька. А если где-то косяк с контрацепцией, ждать, что жена пойдёт радостно на калечащую операцию, иначе она тупая и не способна ни на что кроме размножения - это угробищная логика.
Либо ты очень маленькая и тупая из-за подросткового максимализма, либо дело правда плохо.
А про ЧЕТЫРЕ часа я уже сказала - он про эти ЧЕТЫРЕ (больше драмы!) часа знал ещё на этапе собеседования! Устроился, прошло там ну полгода, год, первое повышение, все хорошо, увольнять не торопятся - вперёд, меняй квартиру, не будешь тратить ЧЕТЫРЕ часа.
Нет, надо вложиться в эту а потом страдать.
Тут дело такое. Кто девушку ужинает тот и танцует. Если жона не зарабатывает многаденег и не дочка олигарха, то молча делает всё, что скажет муш, т.к. она от него финансово зависит. Не нравится - будет жить с зайками на алименты.
Я год ездила на учебу по полтора часа в один конец и мне до слез жаль мужика. Ипись оно все конем! 4 часа с пересадками, да еще и дома условия выставляют, что мол так нормально. главное мамонта неси! Нахер всё!
-
У героев из истории с детьми нет проблем. Забеременела жена, родила, деньги есть, все ок.
Проблемы тут у вас, судя по комментам. Кто из комментаторы забеременеет, пусть бежит на аборт, хоть гвоздем ржавым, чтоб наверняка. А там сами решат.
-
Что мешало сразу решить с квартирой и покупать светильники в тон на новом месте, близком к работе?
Эпичный спуск большого труда по ремонту и дизайну в унитаз, и чо эт она не радуется?
Это шопинг по мебельным и строительным магазам да трындеж с дизайнерами назвали большим трудом? Ежели чё, знаю о чем говорю, у меня в анамнезе 4 крупных переезда с этим вот всем.
Срочно на работу! Чтоб поняла откуда деньги берутся и что такое труд!
Ой пляяя... да хоть каждый год можно рожать, если можешь себе такое позволить. Ладно, тут после беременности муж хорошую работу нашел, а если бы нет?
Был бы мразью, которая ради заек жопу не поднимет, а она женщино-мать-героиня.
-
А причем здесь аборт? Героине переехать предлагают, а не детей в детдом сдать.
-
Не написано такого. Муж потерял работу четыре года назад. А работает, получается, два с половиной года плюс 8-9 месяцев (когда там на учет встают?) - примерно 3 года 2-3 месяца. Месяцев 9-10 сидел без работы.
Если читать глазами, то:
Муж уже четыре года успешно работает на новом месте
-
Это шопинг по мебельным и строительным магазам да трындеж с дизайнерами назвали большим трудом?
Я назвала большим трудом ремонт и дизайн. Там прям так и написано, есличо.
-
Если читать глазами, то:
Муж уже четыре года успешно работает на новом месте
Действительно. Но в то же время
Четыре года назад муж Яны потерял работу
-
Гражданочка жопоглазая просто, исполнение - говно
-
У героев из истории с детьми нет проблем. Забеременела жена, родила, деньги есть, все ок.
Проблемы тут у вас, судя по комментам. Кто из комментаторы забеременеет, пусть бежит на аборт, хоть гвоздем ржавым, чтоб наверняка. А там сами решат.
Не, проблемы тут у бабы. Какжеж так, он хочет переехать, а она вот кухню уже всю сделала. Причем мужика все настолько достало, что он и от жены то ничего не требует - не хочет аборт, не надо, не хочет переезжать, не надо. Мужик то и без нее прекрасно проживет, даже и без детьми, а вот она без него, сомневаюсь, что прекрасно...
-
Это шопинг по мебельным и строительным магазам да трындеж с дизайнерами назвали большим трудом?
В этом конкретном моменте я с Анаркией солидарна.
Ремонты зло. Строительные магазины тоже.
Дизайнеры нет, но все равно общаться с ними не особо люблю. :D
-
Anarkia, мне не нравится, когда про женщину, родившую второго ребенка, да еще и при живом муже, говорят "бездумно расплодилась". Но жена из истории-таки идиотка, и не потому, что родила второго. Сейчас для нее ее долбанный ремонт важнее мужа - а завтра останется она без мужа и без ремонтов очень надолго (и это в лучшем случае, т.е. если муж не будет квартиру делить).
Я назвала большим трудом ремонт и дизайн. Там прям так и написано, есличо.
И это не только ее труд - заработал на ремонт муж, без его заработка весь ее "дизайн" остался бы в мечтах.
Тут дело такое. Кто девушку ужинает тот и танцует. Если жона не зарабатывает многаденег и не дочка олигарха, то молча делает всё, что скажет муш, т.к. она от него финансово зависит. Не нравится - будет жить с зайками на алименты.
Муж ей ничего плохого не сказал, и не похоже, что он ее за мебель считает. Он с ней как с равноправным партнером разговаривает - говорит о своей проблеме, об усталости из-за долгих ежедневных поездок. Жена решила партнером не быть и забить болт на проблемы мужа. Если муж к ней после этого изменит отношение, удивляться будет нечему.
-
Не, я не спорю, что дизайнерский труд - это труд. Но давайте разграничим профессиональный дизайн от "а столешницу, дорогой, мы купим из ореха". Дело даже не в том, что дизайн "под себя" не приносит денег, а в том, что этой логикой купить себе красивое белье - тоже неibaцо работа выходит
---
Если жона не зарабатывает многаденег и не дочка олигарха, то молча делает всё, что скажет муш, т.к. она от него финансово зависит.
Ну ты уж давай тоже без перегибов - финансовая зависимость =/= собачьи права :)
-
Анаркия так здорово пишет что мужик должен обо всём думать, что невольно хочется задать вопрос, а что должна жена? ну кроме выполнения функции инкубатора.
-
этой логикой купить себе красивое белье - тоже неibaцо работа выходит
Конечно, это же работа по обслуживанию мужа!
-
Я очень даже за переезд в такой ситуации, какой смысл взамуже, если мужа не видишь?
Но какой смысл был вкладываться в квартиру, которая неудобна? Ничего ж не поменялось резко, она и 4 года назад была неудобна.
Ну ок, уйдет сейчас дороже. Но ее не под "продать дороже" делали, а под себя. Жалко же.
-
Что же выбрать светильники и диван, которые ты выбирала, или жизнь любимого мужа и его время с тобой и детьми? Хм, ну даже не знаю
-
Ну ты уж давай тоже без перегибов - финансовая зависимость =/= собачьи права :)
Ну как бы вся соль в слове "зависимость", а дальше куда занесет.
-
Николь, если муж любит детей, то он тоже от нее зависит и заинтересован в нормальных отношениях с ней.
-
Николь, если муж любит детей, то он тоже от нее зависит и заинтересован в нормальных отношениях с ней.
Так эта зависимость симметричная, имхо.
-
Ну как бы вся соль в слове "зависимость", а дальше куда занесет.
в быту существует миллион зависимостей, не все завязано на деньгах)
-
Муж предлагает сдать однушку, в которой они вчетвером, на минуточку, и снять трешку. А эта овца светильники жалеет.
-
Фейспалмище.
Каждую мелочь Яна выбирала с душой для себя и своей семьи, оформила детскую, продумала интерьер спальни. А уж кухню-то сделала себе наконец такую, о которой мечтала много лет.
Минимум двушка и кухня большая. Такую, о какой мечтала на трех метрах не сделаешь.
Кто тут еще овца.
-
Невнимательность не делает человека овцой ::)
-
Овцой делает человека желание называть всех овцами. Ну знаешь, если вокруг все дураки...
-
Овцой делает человека желание называть всех овцами. Ну знаешь, если вокруг все дураки...
убоженька
Поговорим о Юпитере и слоне? ;D
-
Поговорим о Юпитере и слоне? ;D
Ой, ты ходил искать, мимими ::)
Когда оправданно, можно, разрешаю. Иначе что бы мы вообще здесь все делали
Но за светильники-то за что прилетело?
-
Когда оправданно, можно, разрешаю
(https://plusiminusi.ru/wp-content/uploads/2017/02/jud99.jpg)
-
Ойпля, реально спутала с другой историей))
Но раз у меня есть желание называть других овцами, то она таковой является потому, что надо было давно уже думать в сторону решения проблемы мужа с дорогой, а не кружки светильники подбирать. Мне кажется, я б сама уже давно такой вариант предложила, лишь бы облегчить ношу кормильцу))
Я добираюсь до работы час. Я готова убивать за возможность ходить на работу пешком десять минут)
-
Первый мой коммент в этой теме. Почему было не подумать об этом раньше, до ремонта. Хотя ничего не изменилось.
Не, никто не ответил.
-
Первый мой коммент в этой теме. Почему было не подумать об этом раньше, до ремонта. Хотя ничего не изменилось.
Не, никто не ответил.
Какого хрена теперь кочевряжиться после ремонта? Ну не пришло сразу в голову, но вопрос-то усложняется, с каждым днём. Жалеть ремонт, и пусть мужик мается? Ну, не овца. Любящая жена и мать, хранительница очага))
-
Какого хрена теперь кочевряжиться после ремонта? Ну не пришло сразу в голову, но вопрос-то усложняется, с каждым днём. Жалеть ремонт, и пусть мужик мается? Ну, не овца. Любящая жена и мать, хранительница очага))
Ну блин, жалко ей. С каких пор нам колят прозиум, что б мы ничего неположенного чувствовать не смели?
Мужику тяжело ездить было с самого начала, так он в эйфории не замечал, но его эмоции - это достаточное оправдание? А мог бы и подумать, ему же ездить!
-
Первый мой коммент в этой теме. Почему было не подумать об этом раньше, до ремонта. Хотя ничего не изменилось.
Не, никто не ответил.
Мужу, который приезжает домой только поспать, очевидно, не так важно оформление квартиры, как жене, которая торчит там круглосуточно. Вот он и не подумал об этом, и наверное, даже предположить не мог, что в какой-то момент вопрос переезда застопорится на том, что жене охота ублажать свои очи правильно подобранной кухней.
-
мог бы подумать и не устраиваться на работу, с которой четверых кормит)
А два часа на дорогу - эт эмоции ;D
-
Кстати, насчёт четырёх часов... ;D Когда я училась в универе, я ездила по 2 часа с пересадками в один конец (автобус - электричка - электричка - автобус или пешком). Четыре, мать их, года. Это жопа, но меня хотя бы утешал тот факт, что это не навсегда и не зря. Так мечтала о том, чтобы хотя бы временно перебраться поближе. Мужику ппц сочувствую. У него возможность есть, но жена вцепилась в светильники и дизайн… У меня пригорает )
-
Мужу, который приезжает домой только поспать, очевидно, не так важно оформление квартиры, как жене, которая торчит там круглосуточно. Вот он и не подумал об этом, и наверное, даже предположить не мог, что в какой-то момент вопрос переезда застопорится на том, что жене охота ублажать свои очи правильно подобранной кухней.
Типа куча денег на ремонт мимо него прошла и он не знал, что он их отдает? ??? Как это работает?
А два часа на дорогу - эт эмоции ;D
Гспд, там в теме написано, что он сначала от радости дорогу не замечал. Радость от новой крутой работы, которая затмевает неудобства - это эмоции.
-
Но какой смысл был вкладываться в квартиру, которая неудобна? Ничего ж не поменялось резко, она и 4 года назад была неудобна.
Ну так вначале усталость еще не накопилась, да и заботы были другие - у мужа новая работа, у жены младенец - тут не до размышлений о дальних перспективах, а жить удобно хочется уже сейчас, раз уж средства появились. А теперь дите подросло, с работой устаканилось и стало понятно, что это всерьез и надолго, поэтому теперь на первый план вылезла проблема с дорогой.
-
Типа куча денег на ремонт мимо него прошла и он не знал, что он их отдает? ??? Как это работает?
Типа, как я уже сказала, для него это могло быть не так важно. У жены было время этим заниматься, вот она и занималась с позволения мужа.
Хорошо оформленную квартиру и сдать можно подороже, так что, с точки зрения мужа, это могло быть финансовым вложением, но этого мы уже не узнаем.
-
Гспд, там в теме написано, что он сначала от радости дорогу не замечал. Радость от новой крутой работы, которая затмевает неудобства - это эмоции.
Ну так человек не только радоваться умеет, но еще и уставать. Какие нах могут быть эмоции кроме негативных, если ты четыре года детей не видишь
-
Я очень даже за переезд в такой ситуации, какой смысл взамуже, если мужа не видишь?
Но какой смысл был вкладываться в квартиру, которая неудобна? Ничего ж не поменялось резко, она и 4 года назад была неудобна.
Ну ок, уйдет сейчас дороже. Но ее не под "продать дороже" делали, а под себя. Жалко же.
Так муж этой квартиры не видит. Он давал день жене, чтобы она ремонтировала квартиру так, как удобно ей.
Мужику, который доходит максимум до душа и постели, глубоко наплевать на "светильники в тон".
А уж кухня мечты ему тем более по барабану.
Имхо, пока муж хочет быть и мужем и отцом, кататься с детьми на великах и ходить с женой в кино - не стоит отворачиваться от него. Потом он привыкнет жить отдельно от семьи, на своей съемной квартире и решит, что алименты платить выгоднее.
-
Ну так вначале усталость еще не накопилась, да и заботы были другие - у мужа новая работа, у жены младенец - тут не до размышлений о дальних перспективах, а жить удобно хочется уже сейчас, раз уж средства появились. А теперь дите подросло, с работой устаканилось и стало понятно, что это всерьез и надолго, поэтому теперь на первый план вылезла проблема с дорогой.
Ну это же очень простое моделирование ситуации. Прям очень.
- Ты ездишь на работу четыре часа. Тебе норм?
- Да.
- Ты будешь ездить на работу четыре часа все время, пока ты там работаешь. Тебя увольняют?
- Нет.
- Ты хочешь уволиться?
- Нет.
- Ты будешь ездить на работу четыре часа. Тебе всегда будет норм?
- Эээ, нет, ааа, спасите, другую квартиру, срочно! Жена, какой ремонт? На новом месте будет ремонт! Ваааалим!
А если все не так критично, чего выступать-то тогда?
-
Это очень тупое моделирование ситуации ;D
-
Это очень тупое моделирование ситуации ;D
Это очень тупой коммент без какого-либо смысла.
Сообразить, что ездить четыре часа на работу ежедневно будет тяжело - вот не академиком надо быть.
-
Сообразить, что ездить четыре часа на работу ежедневно будет тяжело - вот не академиком надо быть.
Когда люди последний хрен без соли доедали, а им такое счастье в виде денежной работы привалило, бытовые неудобства воспринимаются как незначительные. Да и неизвестно, надолго ли такое счастье. А вдруг уволят, а вдруг не справится. А ещё и жена беременная на тот момент, проблемный старший ребёнок. Про переезд поближе к работе вряд ли думается в первую очередь.
-
Это очень тупой коммент без какого-либо смысла.
смысл у каммента один единственный - ты насочиняла какую-то архаичную бредятину, даже отдаленно и с натяжкой не приблизившуюся к самому тупому диалогу, возможному ирл)
-
Ездить 4 часа в безысходной ситуации - это, мать его, на то и безысходная ситуация :-\
-
Ну это же очень простое моделирование ситуации. Прям очень.
- Ты ездишь на работу четыре часа. Тебе норм?
- Да.
- Ты будешь ездить на работу четыре часа все время, пока ты там работаешь. Тебя увольняют?
- Нет.
- Ты хочешь уволиться?
- Нет.
- Ты будешь ездить на работу четыре часа. Тебе всегда будет норм?
- Эээ, нет, ааа, спасите, другую квартиру, срочно! Жена, какой ремонт? На новом месте будет ремонт! Ваааалим!
А если все не так критично, чего выступать-то тогда?
Жене могло быть точно так же пофиг, нормально ли ему добираться до работы - онжемужик а онажебеременна. Это раз.
А два - мужу поначалу могло быть норм, а теперь не норм, силы кончились.
Ездить 4 часа в безысходной ситуации - это, мать его, на то и безысходная ситуация :-\
ППКС
-
Когда люди последний хрен без соли доедали, а им такое счастье в виде денежной работы привалило, бытовые неудобства воспринимаются как незначительные. Да и неизвестно, надолго ли такое счастье. А вдруг уволят, а вдруг не справится. А ещё и жена беременная на тот момент, проблемный старший ребёнок. Про переезд поближе к работе вряд ли думается в первую очередь.
Все так. Но четыре года прошло, за которые все устаканилось, появились свободные деньги, и вот вопрос - куда их тратить?
Почему ремонт в квартире, которая не слишком-то хороша, оказался в приоритете, а про смену локации на более удобную даже не подумали?
даже отдаленно и с натяжкой не приблизившуюся к самому тупому диалогу, возможному ирл)
Это не диалог ирл *фейспалмище*
Это раскладывание по полочкам. Для тупых. Не понимающих сходу, что да, блеать, будет тяжело!
И два - мужу поначалу могло быть норм, а теперь не норм, силы кончились.
Ну я ж, блин, именно об этом и говорю. Что у него силы кончатся, можно было спрогнозировать сразу, сра-зу. И не тратиться на ремонт. Потратиться на доплату в квартиру побольше и поближе, например!
-
Это не диалог ирл *фейспалмище*
Очень похоже на диалог ;D
Это раскладывание по полочкам.
приведенное в форме диалога ;D
Ты тут буквально ни-hu-я не разложила, ибо твое "раскладывание" вообще никак не отражает историю. Ну вот ни в одном месте. Просто пытаешься высосать из пальца хоть какой-нибудь аргумент ;D
---
И не тратиться на ремонт. Потратиться на доплату в квартиру побольше и поближе, например!
Стоило вынуть твою голову из чужих трусов, как ты тут же запихнула ее в чужой кошелек ;D
-
А если все не так критично, чего выступать-то тогда?
А что, пытаться улучшить качество жизни можно только тогда, когда оно упало ниже плинтуса?
Сообразить, что ездить четыре часа на работу ежедневно будет тяжело - вот не академиком надо быть.
Ну так а делать-то что? Не ездить и сидеть без денег? Не делать ремонт и жить с детьми на чемоданах? Переезжать сразу же, как устроился, еще не зная, как долго на этой работе задержится? Серьезно, какое решение в данной ситуации вы считаете разумным?
-
Ты тут буквально ни-hu-я не разложила, ибо твое "раскладывание" вообще никак не отражает историю. Ну вот ни в одном месте. Просто пытаешься высосать из пальца хоть какой-нибудь аргумент ;D
Ты чот глупенький какой-то :(
Мужик устроился на работу. Мужику на работу ездить четыре часа. Это не поменялось. И не поменяется. Сфига ли "он устал, у него силы кончились" вылезло сейчас, а не раньше подумано об этом? Когда он еще не устал, но уже мог спрогнозировать, что устанет?
Это не высшая математика.
Это первое, о чем думаешь, когда едешь туда ВПЕРВЫЕ - "я так каждый день теперь буду? Да я ж сдохну!".
Ну так а делать-то что? Не ездить и сидеть без денег? Не делать ремонт и жить с детьми на чемоданах? Переезжать сразу же, как устроился, еще не зная, как долго на этой работе задержится? Серьезно, какое решение в данной ситуации вы считаете разумным?
Я ж писала.
Когда нет возможности изменить что-то - ездить и не питюкать.
Когда возможность изменить что-то появляется - менять.
Когда возможность появилась и была просрана на ремонт квартиры, вместо смены локации - страдать.
Ну и копить на следующую, что ли.
-
Ты чот глупенький какой-то :(
Прости, пожалуйста :(
Мужик устроился на работу. Мужику на работу ездить четыре часа. Это не поменялось. И не поменяется. Сфига ли "он устал, у него силы кончились" вылезло сейчас, а не раньше подумано об этом? Когда он еще не устал, но уже мог спрогнозировать, что устанет?
Вылезло сейчас потому, что устал он сейчас, а не раньше. И прогнозирование в ту же степь - он не с ходу смог позволить себе съемную хату для всей семьи - благосостояние росло вместе с продвижением по службе. Еще будут ahuительно логичные вопросы?)
Это первое, о чем думаешь, когда едешь туда ВПЕРВЫЕ - "я так каждый день теперь буду? Да я ж сдохну!".
Первое, о чем думаешь в его случае: "Я теперь не сдохну с голоду".
-
Так если там такой супер-пупер дизайнерский ремонт, пусть сдают эту квартиру подороже, чо ;D
А так мужа прекрасно понимаю.
-
Первое, о чем думаешь в его случае: "Я теперь не сдохну с голоду".
Не спорю. Так и было. Именно "не сдохну с голоду", а не "забубеню шикарный ремонт!".
А когда бубенят шикарный ремонт, голодная смерть уже не маячит, уже все хорошо.
-
Когда возможность изменить что-то появляется - менять.
Когда возможность появилась и была просрана на ремонт квартиры, вместо смены локации - страдать.
Вот они и меняли постепенно, по мере поступления денег. Может, они поначалу жили там в диком говнище и решили это сразу начать исправлять, как только появились свободные деньги, а не копить, гадая, придётся ли когда-о там переезжать. Тем более, что финансы им и сейчас позволяют переехать, и ничего они не просрали.
-
Так а в чем проблема в забубенивании ремонта? Продавать эту хату они не собираются, жили в этой хате они продолжительное время - ничего удивительного, что жена обустраивала место, в котором живет, так, как ей нравится.
Я рискну напомнить, что считать, мол, сэкономленные на ремонте деньги помогут в приобретении жилья в мск, да еще близко к офисам, а не на окраинах - эт такой инфант, что прям таки ой ::)
-
Все так. Но четыре года прошло, за которые все устаканилось, появились свободные деньги, и вот вопрос - куда их тратить?
Почему ремонт в квартире, которая не слишком-то хороша, оказался в приоритете, а про смену локации на более удобную даже не подумали?
Ну вы как в сказке, право слово. :) Четыре года не мостик между двумя событиями: вот денег не было и вот они есть. Люди жили четыре года. Родили второго ребёнка (недешевое удовольствие ж), вложились в лечение старшего, отдали какие-то долги. Купили какие-то нужные и приятные, но раньше недоступные вещи. Квартиру ту же отремонтировали не в один день. Сейчас устаканилось, муж утвердился на работе, но это ж не четыре года назад было.
-
Так а в чем тогда вопрос? Он имеет возможность поменять квартиру и так? Пусть договаривается с женой и меняет.
Не имеет? Ну сам дурак, пусть копит дальше.
-
Самое время начать выяснять, а в чем, собсна, вопрос ;D
-
Пусть договаривается с женой и меняет.
Так в этом и заключается вся суть поста ;D Он не может с женой договориться, потому что она хочет и светильники, и мужа, и косточкой не подавиться
-
А что жена сделала сама для того, чтобы было не тяжело? Или ей лично не тяжело - и норм?
Они.. ОНИ не подумали про смену локации. Ну вот он теперь подумал. И чо, ответки же нет, ей светильники дороже. Кого ипут те светильники? Вот, кста, пусть даму они же и ипут.
Блин, усталость накапливается, это факт. Я любила ездить в ОТ, но когда 4 года по 3 часа в день ездишь в школу-универ... когда с 8 утра до 8 вечера там тусуешься (в универе и такое было, в школе нет, разумеется)... Даже поездка сидя в метро вызывает только желание свернуться калачиком и сдохнуть.
Чо мы там про диалоги?
- Недорогой, у нас ребёнок! Уря!
-Я, мать вашу, не работаю, может погодим?
-Нииит! Я встала на учёт!
-Дорогая, я нашёл работу!
-Ура, лужайка!
...
-Ура! Гарнитур!
...
-Ура! Ремонт!
...
-Чёйта ты поломался, а как же светильники?! Ты чоу?
Пусть сама поездит в день 4 часа. Ну, чтобы понять, где светильники берутся. И на какие шиши. И как это всё виснажливо (как это по-русски? изнурительно?) Блэт, ей в поликлинику будет хреново сходить, это ж долго и муторно. А мужу на работу - норм.
-
Жена жалуется, что не хочет переезжать. Ей жалко и труда, и красивой картинки.
Если мужик знал, что ему надо будет жить в другом месте, чтоб не задолбаться, зачем он ее обнадеживал, что, мол, вот, будем жить, как ты хочешь?
А вообще гостевой брак не такая уж плохая штука. Муж приезжает на выходные, проводит время с семьей. А в будни жена живет спокойно, прибегая, конечно, к помощи красивых сексуальных сантехников и прочих там плотников, мужа же нет дома, помочь с бытом некому.
-
Жена жалуется, что не хочет переезжать. Ей жалко и труда, и красивой картинки.
Главное мужа не жалеть)
-
Ты не понимаешь, да, каково это - что-то себе вымечтать, чего никогда не было, а вот теперь есть, и можно наслаждаться, но отнимают :(
Еще и, коза такая, не подорвалась срочно, а эмоционирует, ишь.
И муж вот просто мог бы не доводить до такого, верно? Если прям плохие условия в квартире, а деньги есть - сделать обычный косметический ремонт с прицелом на скорый переезд, а не конфетку любовно отделать.
-
Ну да)
Один упахивается, не видя солнечного света и свежего воздуха, чтобы обеспечить все хотелки детей и жены, которая класть вообще хотела на его мнение, а вторая "ты не представляешь, каково это - мечтать".
ebal я такие аргументы, дамы и господа ;D
-
И муж вот просто мог бы не доводить до такого, верно? Если прям плохие условия в квартире, а деньги есть - сделать обычный косметический ремонт с прицелом на скорый переезд, а не конфетку любовно отделать.
А жена? Это ж её любовно выпестованный ремонт. Могла бы сразу сказать: муж, давай вместо ремонта присматривать новую квартиру.
Ну и вообще, возможно, деньги на переезд есть сейчас. Когда делали ремонт - были деньги на ремонт и не было уверенности, что будет на новую квартиру. Так бывает, да-да. Когда специалист на работе растёт постепенно, а не сразу с собеседования: "слава богу, ты пришёл!"
-
Да почему класть-то? Где это написано и с хрена ли женщину столько упреков сыплется?
Они жили себе, дети росли, деньги появлялись, квартиру ремонтировали - где здесь про ужасы деспотизма?
Муж хоть раз заикнулся, что ему бы куда поближе? Нет? Его все устраивало?
А теперь он резко все хочет менять, и чо эт жена не счастлива от этого?
-
Anarkia, а "заикнулся" - это как? Вот сейчас он безо всяких заиканий предложил аж два варианта решения проблемы. А как должен был?
-
Да почему класть-то? Где это написано
вот тут
тогда только вздохнул - а может, не сейчас? самим есть нечего...
Но Яна твердо решила - будем рожать. Пошла в ЖК и встала на учет.
-
Anarkia, а "заикнулся" - это как? Вот сейчас он безо всяких заиканий предложил аж два варианта решения проблемы. А как должен был?
Его до этого момента все устраивало, хотя ездит он одинаково уже четыре года. А вот сейчас резко перестало устраивать, что ли?
Для вас секрет, что женщина с детьми, которым школы-садики-привычное окружение вот действительно довольно важны, не очень классно скорее всего воспримет необходимость куда-то срываться и переезжать?
Не свободная девушка, у которой все вещи в чемодан и ищи ветра в поле, а мать семьи?
Это типа неожиданно, негативная реакция?
Знаете, как ее избежать? Молвить человеческим голосом года так четыре назад "дорогая, у меня хорошая работа, но ездить тяжеловато. Когда сможем себе позволить, переедем поближе, присматривай пока район с садиками, хорошо?".
-
Каков бред...
-
Его до этого момента все устраивало, хотя ездит он одинаково уже четыре года. А вот сейчас резко перестало устраивать, что ли?
Можно вот по этой части каверзный вопрос?)
-
Его до этого момента все устраивало, хотя ездит он одинаково уже четыре года. А вот сейчас резко перестало устраивать, что ли?
Очевидно, он об этом "заикался" не раз, вот же написано в топике:
Одна только проблема так и осталась нерешенной - работа мужа от их дома все-таки находится далековато.
Просто это оказалось недостойным полноценного упоминания в тексте, ведь это всего лишь "далековато".
-
Ну чего еще непонятно-то?
Просто это оказалось недостойным полноценного упоминания в тексте, ведь это всего лишь "далековато".
Хм. И как они ее решали, эту проблему?
"А, и так сойдет"?
-
Хм. И как они ее решали, эту проблему?
Учитывая, что повествование ведется от лица жены - ей глубоко pohuy на проблемы негра ;D
Че он там базарит, на что жалуеца - у нее проблема поважнее - светильничек ;D
-
Хм. И как они ее решали, эту проблему?
"А, и так сойдет"?
По этому поводу я уже излагала свои мысли выше. Мне процитировать то же самое?
-
на эту тему в одном влоге о жизни в корее женщина говорила, что в корее зачастую снимают, даже если есть в собственности жилье, как раз потому что мотаться с одного конца города в другой напряжно. Я тут на стороне мужика, жена вообще плевать хотела на мужа - работы нет, ниче даст бог лужайку, рожу второго. Работа есть, но муж после работы успевает только поспать, а все остальное время тратит на дорогу - перетопчется, я же тут светильники выбирала в тон. Муж то ей так то варианты предлагает - переехать вместе, снять комнату ему, купить ближе к работе правда не предлагал, но там может и квартира не их а на какую нить мамо записано. А она вообще не хочет идти на компромисс. При том что дети например еще в школу и садик не пошли, как раз можно сейчас переехать чтобы им потом не менять. Лично я бы села и взвесила все плюсы минусы каждого варианта. и проштудировала как со школами и прочей инфраструктурой в том районе где работает муж, и как там с квартирами и вообще район
О, тоже смотришь love korea?
-
Его до этого момента все устраивало, хотя ездит он одинаково уже четыре года. А вот сейчас резко перестало устраивать, что ли?
Для вас секрет, что женщина с детьми, которым школы-садики-привычное окружение вот действительно довольно важны, не очень классно скорее всего воспримет необходимость куда-то срываться и переезжать?
Не свободная девушка, у которой все вещи в чемодан и ищи ветра в поле, а мать семьи?
Это типа неожиданно, негативная реакция?
Знаете, как ее избежать? Молвить человеческим голосом года так четыре назад "дорогая, у меня хорошая работа, но ездить тяжеловато. Когда сможем себе позволить, переедем поближе, присматривай пока район с садиками, хорошо?".
Ещё раз, внятно. Мужчина четыре года назад получил хорошую работу, но не гарантию, что это надолго, и не явные перспективы стабильного повышения и роста зарплаты. Сейчас муж на работе закрепился, его ценят. И он может оценить, что на данной работе он проработает много лет и если не до выхода на пенсию, то хотя бы до значимой финансовой подушки. Работает в семье он. И он может оценить свои возможности с вложениями в семью, в том числе и с переездом. Не жена. Эт раз.
И два. Люди переезжают в том числе и с детьми. И меняя школы и садики. Это возможно. А в данном конкретном случае школа ещё и не началась. Старшему ребёнку только в первый класс идти - очень удобное время. Далеко не всегда идут в ту же школу, куда ходили на подготовку.
А жена засиделась на одном месте, где всё удобно, привычно и никуда не надо шевелиться. Имхо, ей бы как раз встряска не помешала, а то так и просидит ровно, а потом, как в соседней теме, ой, батюшки, как работу найти в 50 лет!
А разговоры четыре года назад, были они или не были, за четыре года всё равно забудутся, бытовая инерция, она такая... Да и не гарантируют разговоры, что жена прям немедленно подхватится переезжать, как случай выпадет.
-
Учитывая, что повествование ведется от лица жены - ей глубоко pohuy на проблемы негра ;D
Че он там базарит, на что жалуеца - у нее проблема поважнее - светильничек ;D
А кроме вангования, что жена такая дрянь, есть что-нибудь?
Нет?
Так и думала.
Если бы муж сказал "жена, нимагу больше, помираю, давай переедем", а она в ответ, гомерически хохоча, "нет! будем делать здесь ремонт! я хочу СВЕТИЛЬНИК!", а он такой, "ну ок", я бы еще поняла. но чот нет такого в тексте.
По этому поводу я уже излагала свои мысли выше. Мне процитировать то же самое?
Я не видела.
Если это реально проблема (а это она), в семье о ней знают, говорят, обсуждают варианты решения, в том числе переезд. Тогда жене не становится известие о том, что мужу надо, внезапным как обухом по голове.
А разговоры четыре года назад, были они или не были, за четыре года всё равно забудутся, бытовая инерция, она такая... Да и не гарантируют разговоры, что жена прям немедленно подхватится переезжать, как случай выпадет.
Как и обратного. Она живет в этой квартире, она явно даже не допускала варианта, что надо будет переезжать?
Почему?
Потому что они об этом раньше не говорили.
-
У меня ситуйция была гесколько обратная. Но мне захотелось тут выговориться.
Мой бывший ненавидил мой (тогда наш) дом, ненавидел район, соседей и вообще все. И очень хотел переехать. Потому что он достоин лучшего и вот жто все.
При этом я зарабатывала на половину больше него и отлично понимала что сьем дома в лучшем районе мы никак не потянем. К тому же тут социальное жилье, бессрочная аренда и полная свобода действий. А на сьеме у частника даже гвоздь не вобьешь без разрешения.
В общем это было не главной причиной нашего расставания, но на равне с прочим он заклевал меня этим вопросом так что мне уже не хотелось приходить домой. При чем я бы в принципе была не против переехать, если бы это не сьело значительную часть моей зарплаты за которую я рвала жопу по 15 часов в сутки.
По истории я не знаю кого поддержать. Но наверное все таки на стороне мужика. Я 2 года ездила на работу на велике примерно по часу в одну сторону. 2 часа для меня абсолютный ад.
Но в то же время могу понять жену не желающую переезжать. А если муж снимет комнату на неделю то семья возможно развалится. Хотя если они будут клевать друг другу мозг и не пойдут на компромисс то она развалится гарантированно.
-
А кроме вангования, что жена такая дрянь, есть что-нибудь?
Нет?
Так и думала.
но... ты даже не дала мне возможности ответить... :(
-
Как и обратного. Она живет в этой квартире, она явно даже не допускала варианта, что надо будет переезжать?
Почему?
Потому что они об этом раньше не говорили.
Ок, предположим, что не говорили, но тогда получается, что они оба хлебушек, и сейчас выбор стоит между "я хочу Кухню Всей Своей Жизни" и "Я не хочу терять в транспорте почти сутки времени в неделю". И мне почему-то кажется, что у любого человека, у которого есть хоть капелька совести, на месте жены в выборе не колебался бы.
-
Как и обратного. Она живет в этой квартире, она явно даже не допускала варианта, что надо будет переезжать?
Почему?
Потому что они об этом раньше не говорили.
Удивительное рядом. А она не замечала, что муж домой только спать приезжает? Или это норм? А чего она ещё не допускала? Что у мужа могут быть интересы не только денежку добывать?
Или ключевое как раз "она живёт"? Остальное её мало волнует, у неё чистенькая квартира, двое детей и муж, который не мешает ей жить привычной жизнью.
-
Ок, предположим, что не говорили, но тогда получается, что они оба хлебушек, и сейчас выбор стоит между "я хочу Кухню Всей Своей Жизни" и "Я не хочу терять в транспорте почти сутки времени в неделю". И мне почему-то кажется, что у любого человека, у которого есть хоть капелька совести, на месте жены в выборе не колебался бы.
Кто сказал, что она не согласится? Кто сказал, что ей плевать на мужа?
Он же только что ее огорошил. Вот только что. Она реагирует негативно, это, как бы, нормально при стрессе.
И, кстати,он не начал с того, что "жена, надо поговорить, я объясню тебе свое состояние и попрошу твоей помощи", нет, он сразу, "я снимаю, ты как хочешь".
-
Угу. У жены стресс, а у мужа от двухчасовых поездок пожизненный
эцих с гвоздями дзен.
-
А почему он об этом РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ, блеать! >:(
Сколько можно об одном и том же?
-
Если это реально проблема (а это она), в семье о ней знают, говорят, обсуждают варианты решения, в том числе переезд.
Это была не единственная проблема. И не первоочередная. Сначала решали более критичные, а вот сейчас очередь и до этой дошла.
А почему он об этом РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ, блеать! >:(
Сказал или не сказал - неизвестно вообще-то.
Ну вот, допустим, сказал бы сразу: ездить очень тяжело, на всю оставшуюся до пенсии жизнь я в это впрячься не готов, но пока потерплю, поскольку выбора нет, а как из жопы выберемся, там посмотрим, что делать: или работу менять, или переезжать... И что бы тогда изменилось? Они бы не делали ремонт и жили с детьми в обшарпанной квартире до того момента, как муж окончательно решил, что эта работа стоит переезда? Или переехали бы сразу же?
Но даже если допустить, что ремонт вместо немедленного переезда был ошибкой планирования - и что теперь, один раз ошибся, теперь исправлять не смей?
-
Ок, предположим, что не говорили, но тогда получается, что они оба хлебушек, и сейчас выбор стоит между "я хочу Кухню Всей Своей Жизни" и "Я не хочу терять в транспорте почти сутки времени в неделю". И мне почему-то кажется, что у любого человека, у которого есть хоть капелька совести, на месте жены в выборе не колебался бы.
Кто сказал, что она не согласится? Кто сказал, что ей плевать на мужа?
Он же только что ее огорошил. Вот только что. Она реагирует негативно, это, как бы, нормально при стрессе.
И, кстати,он не начал с того, что "жена, надо поговорить, я объясню тебе свое состояние и попрошу твоей помощи", нет, он сразу, "я снимаю, ты как хочешь".
Не знаю, кто сказал, но даже в процитированном тексте нет таких слов как "не согласится" и "плевать" ;D Энивей, мы не знаем, с чего именно он начал разговор, и как это происходило. Может, были намёки, а жена не понимала этих намёков, может, она просто что-то умолчала, пересказывая ситуацию. Да и вообще, странно, что она сама не задумалась о том, что человек в какой-то момент может устать жить в таком режиме. Но с другой стороны: зачем? Ей было норм, ведь денежки поступали, и её мечта исполнялась.
И какая от неё помощь там может быть, кстати? Ну, максимум жилетку подставит и обои в новую квартиру выберет...
-
Ну муж сам о себе не думает, а она должна за него подумать?
Не, так тоже можно, не спорю. Но вроде как по умолчанию круче, когда ты о своей проблеме говоришь словами через рот, а не надеешься на телепатию?
Может, она думала, что муж так от семьи отдыхает. В транспорте же, не за рулем, сидит, книжки читает, на виды смотрит в окошко.
-
А почему он об этом РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ, блеать! >:(
Сколько можно об одном и том же?
Да ёпрст! Потому что человек СЕЙЧАС устал и задолбался в край! Не тогда, когда женился, родил детей и сделал ремонт в кухне, а сейчас. Потому что живой человек не может спланировать всю жизнь по дням и этому плану следовать всю жизнь и ни шага в сторону.
-
А откуда такая уверенность, что эта семья могла позволить себе продать эту квартиру и купить другую поближе к работе, не потеряв сильно в деньгах и площади? Квартиру, в которой сделали ремонт, они не покупали - жили в ней изначально, в ней же и делали ремонт. "Хороший ремонт", как написано в истории, не означает ремонт капитальный, в который вложен миллион-другой рублей. Сделать интерьер своей мечты можно и за несколько сотен тысяч. Иными словами, работа мужа могла позволить сделать ремонт, но, например, приносит недостаточный доход для грамотного обмена квартир.
Не факт, что, продав эту квартиру, в районе ближе к работе можно купить аналогичную за примерно те же деньги. К тому же, в семье двое детей. Это минимум должна быть двушка, а лучше трешка - ибо дети растут. С двумя детьми, один из которых грудничок, а второй болел, за четыре года много не накопишь. Вопрос о продаже квартиры и покупке аналогичной не поднимается и сейчас - что может говорить о том, что финансово семья этого не тянет.
-
Да ёпрст! Потому что человек СЕЙЧАС устал и задолбался в край! Не тогда, когда женился, родил детей и сделал ремонт в кухне, а сейчас.
Но это гребаная чушь! Дорога на работу - не новые неожиданные обстоятельства! Она такой была с момента собеседования!
Если человек НЕ МОЖЕТ понять, что это ему будет тяжело (100% будет), он кретин!
-
Но вроде как по умолчанию круче, когда ты о своей проблеме говоришь словами через рот, а не надеешься на телепатию?
ну вот он сказал и хули толку
-
Ну муж сам о себе не думает, а она должна за него подумать?
Не, так тоже можно, не спорю. Но вроде как по умолчанию круче, когда ты о своей проблеме говоришь словами через рот, а не надеешься на телепатию?
Может, она думала, что муж так от семьи отдыхает. В транспорте же, не за рулем, сидит, книжки читает, на виды смотрит в окошко.
Я вот ещё разок процитирую то, что написано в теме:
Одна только проблема так и осталась нерешенной - работа мужа от их дома все-таки находится далековато.
Не было там телепатии, проблема имелась изначально, но решить её тогда нельзя было в виду множества фактических и гипотетических причин, которые тут до меня уже неоднократно расписывали. Жена настолько недальновидная, что не подумала о том, как эту проблему они потом будут решать? Или просто забила болт на проблему, которая не её? Или "ой, ну он не тарахтит об этом каждую свободную минуту, значит, ему норм". Как-то так.
-
Но это гребаная чушь! Дорога на работу - не новые неожиданные обстоятельства! Она такой была с момента собеседования!
Если человек НЕ МОЖЕТ понять, что это ему будет тяжело (100% будет), он кретин!
Нервная вы. Кричите. Это, поди, стресс какой. ;D
Человек понимает, что два часа на дорогу - это много и тяжело. Человек оценивает свои силы и финансовую ситуацию в семье и делает выбор в пользу денег в ущерб здоровью. Человек работает и постепенно выбирается из финансовой жопы. Теперь он может думать не только о том, что будут есть и надевать его дети (он хороший отец, да) и безработная жена, но и о себе. И сюрприз! - подумав о себе, он немедленно становится гадким эгоистом и кретином, а безработная жена страдалицей, которую лишают уютной пещерки, в которой она так беспроблемно живёт, и предлагают немножко подумать о муже.
-
Да почему класть-то? Где это написано и с хрена ли женщину столько упреков сыплется?
После того, как вы начали ее позицию защищать, сочувствия к ней как-то не осталось прост.
А вообще, выбирать между здоровьем и нервами мужа (вроде бы любимого человека), и ремонтом, который жена, имея средства, может переделывать с определенной периодичностью (деньги ж есть, пока муж готов ее содержать на таких условиях) - это днище какое-то.
Переезд в пределах города, возможно, когда у мужа появится свободное время на подумать, он и на продажу той квартиры и покупку новой созреет, чтобы не на съеме жить. Вариант в сложившихся условиях неплох. Особенно, если учесть, что все свои сраные светильники она имеет именно благодаря тому, что мужа до сих пор не заипало ездить на/с работы по 4 часа в день.
Но да, есть ощущение, что на мнение мужа Валентине наплевать, это видно и по ситуации со вторым залетом, и в общем по ее размышлениям, где места для мужа и его проблем не остается.
-
Да эмоции это, гспд, а что, нельзя?
Муж не особо похож на того, кто договаривается. Обидно ей.
Никакой базы для выводов "они не переедут, она сучка эгоистичная, он страдалец нищасный" тут нет.
-
Еще к позиции мужа - да он вообще тот ремонт не заметить мог! Дает деньги жене, она довольна, а дальше - ну выспаться бы хоть чуть. И как можно не замечать отсутствие близкого человека? Я много сил положила, чтобы найти сестре работу, чтобы она могла быть дома раньше. И содержала ее полтора года в том числе. Потому что мне важен комфорт близкого человека. Жене не важен. Надеюсь, муж таки сбежит.
-
Да эмоции это, гспд, а что, нельзя?
Муж не особо похож на того, кто договаривается. Обидно ей.
Никакой базы для выводов "они не переедут, она сучка эгоистичная, он страдалец нищасный" тут нет.
Муж-то как раз пытается договориться. Ажно больше одного варианта жене на выбор предоставил. Но кто тут упёрся? И была бы ещё веская причина упираться, так нет же её...
-
Да эмоции это, гспд, а что, нельзя?
Муж не особо похож на того, кто договаривается. Обидно ей.
Никакой базы для выводов "они не переедут, она сучка эгоистичная, он страдалец нищасный" тут нет.
Она тоже не шибко похожа, если посмотреть на ситуацию со второй беременностью. Остановимся на том, что разговаривать не умеют оба?
Но муж по крайней мере может поразмыслить и предложить варианты решения. Жена может страдать над квартирой.
-
Муж четыре года работает, ремонт делали явно не сразу, все это время он ездил на работу два часа - он тупой? Сразу не понимал, что всегда так будет? Раз не нравилось, нельзя было сразу с квартирой решить, продать, купить, на ремонт не тратиться?
Спохватился, ага. Спустя четыре года.
Да вы тут охерели совсем. Мать, воспитывающая общих детей - безработная тупая матка на ножках? Это совсем в голове насрано. Если вдруг забеременеете - самовыпилитесь срочно, я надеюсь, а то матерью ж быть зашквар.
Анаркия, эк вас распидарасило, что тупую матку на ножках, которая рожать решила при безработном муже и против его желания, тут называют тупой маткой на ножках. А еще говорят, на правду не обижаются. ;D
Кстати, призыв роскомнадзорнуться не наказывается ли баном? Господа модераторы? ::)
-
так безадресно же)
-
Муж-то как раз пытается договориться. Ажно больше одного варианта жене на выбор предоставил. Но кто тут упёрся? И была бы ещё веская причина упираться, так нет же её...
"Я снимаю, а ты как хочешь" это не попытка договориться, даже если снимать он готов на выбор, окна на запад или на юг.
Договориться, это именно прийти к этому решению вместе.
Остановимся на том, что разговаривать не умеют оба?
Это уж как пить дать.
-
А почему он об этом РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ, блеать! >:(
Сколько можно об одном и том же?
Дык, может осенило его. Ехал а метро, кто-то на ногу наступил в трехсотый раз и в голове идея поселилась.
Или в разговоре с коллегой узнал, что тот переехал поближе и "а чо, так можно было?"
Или шел мимо симпатичного дома с хорошим двором и вдруг осознал, что классно было бы тут жить, да ещё на объявление "сдается" наткнулся.
Или на работе спам от циана пришел.
-
Ну, бывает. И тогда это обсуждается, правильно?
А не снимается квартира, а жена ставится перед фактом.
-
Ну как она к нему с беременностью, так и он к ней с переездом. У них в семье так принято.
-
"раньше" - это понятие настолько относительное, что не является аргументом. Допустим, если бы он начал этот разговор не через четыре года мотаний, а через восемь - состоявшийся в реальности разговор вполне попадает под термин "раньше" ;D
-
Беременность - это общая ответственность. Но я обратно на эту тему не вернусь, ну нет.
-
Да эмоции это, гспд, а что, нельзя?
Можно. Но вот по поводу
Мы только ремонт сделали, все под себя, все с любовью...
у нее эмоции есть, а по поводу
- Зато вечером я буду приходить не в двенадцатом часу, а в семь! Представляешь? - с горящими глазами рассказывает муж. - Это же целый вечер еще впереди! Можно погулять, на великах покататься с детьми, в кино даже еще сходить!
у нее никаких эмоций нет. Не нужен ей муж вечерами.
-
Ну, бывает. И тогда это обсуждается, правильно?
А не снимается квартира, а жена ставится перед фактом.
Он ещё ничего не снял. Говорит жене: либо квартиру, либо комнату, решай сама.
-
"Я снимаю, а ты как хочешь" это не попытка договориться, даже если снимать он готов на выбор, окна на запад или на юг.
Договориться, это именно прийти к этому решению вместе.
То есть, само по себе предложение переехать ни с каким гарниром не прокатит за попытку договориться, потому что жене жалко мебель? Даже с учётом того, что муж её не заставляет переезжать за собой? Какие тогда ещё варианты? Бросить работу? Телепортироваться на рабочее место?
-
Он ещё ничего не снял. Говорит жене: либо квартиру, либо комнату, решай сама.
Вот именно. Он будет снимать, и в этом ставит ее перед фактом. Он не обсуждает, что это возможно, дорогая, как ты считаешь?
А если она не готова переезжать, но не хочет гостевого брака, ей предлагается только утереться и выбрать, что дают.
-
Женщина хочет, чтобы ей просто обеспечивали её хотелки. А если мужик один поселится, то может и прозреть ;D
-
Вот именно. Он будет снимать, и в этом ставит ее перед фактом. Он не обсуждает, что это возможно, дорогая, как ты считаешь?
А если она не готова переезжать, но не хочет гостевого брака, ей предлагается только утереться и выбрать, что дают.
Я возьму все сказанные в этой теме слова назад, если ты предложишь внятный третий вариант, который называешь тут "договориться"
-
так безадресно же)
Отчего же? Вполне адресно: все, кто не воспевает «подвег скудоумного лона матери», то есть все в этом треде, кроме собственно Анаркии ;D
-
У тебя же есть жена, вы что, не договариваетесь ни о чем?
Начать надо с разговора всего лишь, что ситуация вот такая, предложить варианты, мыжесемья, дорогая, мне тяжело. Любая нормальная женщина сама все предложит и переезд организует, ну.
Но есть же разница, перед фактом ставить (позиция сверху) или помощи попросить (ты мне нужна).
Вот если скажет прямым текстом "да плевать мне, крутись сам", вот тогда все твои слова о ней и будут правдивы. Но не раньше.
-
Вот именно. Он будет снимать, и в этом ставит ее перед фактом. Он не обсуждает, что это возможно, дорогая, как ты считаешь?
А если она не готова переезжать, но не хочет гостевого брака, ей предлагается только утереться и выбрать, что дают.
Я возьму все сказанные в этой теме слова назад, если ты предложишь внятный третий вариант, который называешь тут "договориться"
Очевидно же: забить на проблему, ничего не менять (потому что раз раньше хорошо не жили, то и неча начинать), продолжать ездить в транспорте по четыре часа в сутки и носить деньги на новые светильники ;D
Upd
Любая нормальная женщина сама все предложит и переезд организует, ну.
То есть, нормальную женщину от ненормальной отделяет только постановка вопроса?
-
У тебя же есть жена, вы что, не договариваетесь ни о чем?
Какое отношение к истории имеем я с женой?)
Мы обсуждаем конкретную историю, в которой конкретная ситуация и конкретная семья. Ты топишь за то, что муж там хреново договаривается, потому, что он не договаривается, а два варианта - это не варианты потому, что потому. Вот я и предлагаю тебе даже не решить их проблему, а просто предложить третий вариант, который будет вариантом и устроит обе стороны. Ну, то есть поможет им договориться.
Любая нормальная женщина сама все предложит и переезд организует, ну.
паааагодь, подруга. То есть, пока предлагал мужик - он убоженька и варианты - не варианты, но станут вариантами, если их "нормальная женщина" провернет?
чопроисходитваще ;D
-
Вот именно. Он будет снимать, и в этом ставит ее перед фактом. Он не обсуждает, что это возможно, дорогая, как ты считаешь?
А если она не готова переезжать, но не хочет гостевого брака, ей предлагается только утереться и выбрать, что дают.
Он высказался о том, что ему ездить неудобно - она привела в качестве доводов "мебель". Потом зашла с козырей - "детям так будет лучше" (по ее мнению - присутствие папы вечерами она плюсом для детей не считает). Тогда муж решил для себя, где будет жить он, а выбор за тем, где жить ей, за ней и оставил. Он должен был продолжать ее уговаривать и разрешение спрашивать?
-
Формулировки много значат. Они выдают все истинные отношения, вы не знали, что ли?
А прийти к нужному выводу можно разными способами.
-
Формулировки много значат. Они выдают все истинные отношения, вы не знали, что ли?
я знаю, что когда очень хочется doebaться, а не до чего, начинаются doebки до формулировок ;D
-
Формулировки много значат. Они выдают все истинные отношения, вы не знали, что ли?
А прийти к нужному выводу можно разными способами.
Угу. Читаешь исходную историю - и прямо чувствуется любовь автора к мужу, внимание к его проблемам, уважение. ::)
-
Формулировки много значат. Они выдают все истинные отношения, вы не знали, что ли?
А прийти к нужному выводу можно разными способами.
А откуда, кстати, инфа, что он её перед фактом переезда поставил-то? Вроде бы, поставил только перед фактом того, что устал, и уж после предложил вариант... И почему тут не сработало вот это вот с "нормальной женщиной"? ??? А, ну да.
Недавно муж поставил вопрос ребром - устал, дальше так невозможно. И предложил выход - сдать свою квартиру, а снять рядом с работой.
-
Это не doebки. Это разный подход.
"Мне надо, я решил, ты либо едешь, либо нет".
"Мне надо, мы должны решить, каково твое мнение относительно сложившейся ситуации?"
"Я хочу и мне плевать, что ты не хочешь".
"Я понимаю, что ты не хочешь, что я могу сделать, чтоб ты могла изменить решение?".
Вы разницу не видите али прикидываетесь?
А я же с самого начала сказала, что переезд это хорошо. Надо только было раньше об этом подумать, но не все ж умные, ладно. :D
-
Формулировки много значат. Они выдают все истинные отношения, вы не знали, что ли?
А прийти к нужному выводу можно разными способами.
Конечно. Вот муж, эгоист, о себе говорит - устал, больше ездить не могу. А жена о главном же - о квартире! о ремонте! о доме, который нельзя отдать на разграбление квартирантам!
Она, заметьте, не говорит, что её обидело единолично принятое мужем решение переезжать и потому она не согласная. Она вполне доходчиво объясняет, что ей жалко кухню мечты и любовно подобранную мебель. Мебель жалко, мужа нет. Формулировки такие формулировки.
-
"Мне надо, я решил, ты либо едешь, либо нет".
"Мне надо, мы должны решить, каково твое мнение относительно сложившейся ситуации?"
"Я хочу и мне плевать, что ты не хочешь".
"Я понимаю, что ты не хочешь, что я могу сделать, чтоб ты могла изменить решение?".
А это прям цитаты живого мужа? Где-то есть история, пересказанная от его лица? Или откуда вот эти все реплики?
И таки что, реально у жены бы кухня от сердца от легла, если б муж её достаточно подготовил к новости о том, что он заипался так жить?
-
Так муж, вроде, даже по словам автора, начал с того, что
"Мне надо, мы должны решить, каково твое мнение относительно сложившейся ситуации?"
И еще большой вопрос, кто из них перешел к ультиматумам - "хочу так, а не иначе".
И что еще в авторе неприятно, так это то, что о детях она думает не больше, чем о муже.
-
Это все моя интерпретация, конечно.
Говорить ртом это важно, но говорить можно по-разному. Можно и так, как некоторые здесь, с позиции "я зарабатываю, я решаю, ты не питюкай". Можно обратиться за советом и поддержкой. Можно предложить вариант с переездом самостоятельно, расписав плюсы так, что у жены глаза загорятся. Можно рассказать, как скучает по детям и хочет проводить с ними больше времени, тогда она сама предложит переезд, а почему нет-то? Да по-всякому можно договориться и при этом именно о том варианте, который тебе и выгоден.
Слова - оружие. 8)
Не, она может, конечно, и удила закусить, "не перееду - и точка", ну гостевой брак тогда или вообще никакого. Кому что важнее.
-
Это все моя интерпретация, конечно.
Говорить ртом это важно, но говорить можно по-разному. Можно и так, как некоторые здесь, с позиции "я зарабатываю, я решаю, ты не питюкай". Можно обратиться за советом и поддержкой. Можно предложить вариант с переездом самостоятельно, расписав плюсы так, что у жены глаза загорятся. Можно рассказать, как скучает по детям и хочет проводить с ними больше времени, тогда она сама предложит переезд, а почему нет-то? Да по-всякому можно договориться и при этом именно о том варианте, который тебе и выгоден.
Слова - оружие. 8)
Вы историю прочитайте ещё раз. Муж ей расписывал, как хорошо будет, если он будет приходить с работы в семь, а не в двенадцать. И с детьми позанимается, и погуляют, и в кино сходят... Жене это нафиг не впёрлось в сравнении с обжитым гнёздышком. Что он должен был ещё сделать? На колени встать?
Да, они живут на его деньги. И если однажды он заболеет или решит, что семья, которую он всё равно не видит, не стоит усилий, что будет делать эта патриотка квадратных метров?
-
Прочитала.
- Муж так и заявил: ты, говорит, как хочешь, а я замучился ездить на работу по два часа в один конец! - рассказывает тридцатилетняя Яна. - Решил, представляешь, квартиру снимать рядом со своей конторой. На другом конце города. Зачем? Мы только ремонт сделали, все под себя, все с любовью...
- Подожди, он будет квартиру снимать, а как же вы с детьми?
- Он сказал - решай. Хочешь, переедем все вместе, снимем трешку, свою сдадим. Нет, ну каково? Мыкаться по чужим квартирам с детьми, и в свою пускать неизвестно кого... А муж говорит, ну оставайся тогда здесь, я сниму комнату, а домой буду приезжать по пятницам!
Он решил. Он не обсуждает свое решение. Он дает выбор, как ей повести себя при его решении.
Вам нормально было бы подобное? А по мне так это заход сверху, "будет так, как я сказал, не нравится - уходи (оставайся здесь)".
-
Anarkia, он решил, что он больше так ездить не может. Это не к обсуждению, это констатация факта. Вы предлагаете, чтобы жена за него подумала, окончательно он устал или ещё может этот воз вывозить?
Предложил два возможных варианта выхода из ситуации. Если у жены (или у вас) есть третий - пусть предлагает.
И да, мне нормально, когда человек прямо говорит: я не могу больше.
-
Он решил. Он не обсуждает свое решение. Он дает выбор, как ей повести себя при его решении.
Вам нормально было бы подобное? А по мне так это заход сверху, "будет так, как я сказал, не нравится - уходи (оставайся здесь)".
Блин, вот же он гад! Посмел ВНЕЗАПНО устать, никого не предупредив заранее письменно, да ещё и самолично решил чё-то там в своей жизни улучшить! Козёл!
-
Предложил два возможных варианта выхода из ситуации. Если у жены (или у вас) есть третий - пусть предлагает.
Вариант Анаркии - вернутся в прошлое и не делать ремонт, чтобы потом не жалко было сдавать.
-
Когда вы поймёте разницу между "я решил, что я сниму квартиру, потому что не могу жить здесь" и "я не могу жить здесь,есть вариант снять квартиру, как считаешь?", то может, наш диалог приведет к чему-нибудь.
-
Когда вы поймёте разницу между "я решил, что я сниму квартиру, потому что не могу жить здесь" и "я не могу жить здесь,есть вариант снять квартиру, как считаешь?", то может, наш диалог приведет к чему-нибудь.
Примерно тогда же, когда вы поймёте, что "я устал, предлагаю два вот таких варианта, других не вижу" и "я ушёл, мне на вас плевать и на ваше мнение" - две очень большие разницы!
И ответьте уже, какой вариант развития событий возможен, кроме предложенного мужем. "Стоя на коленях молит жену" не предлагать. :)
-
я не могу жить здесь,есть вариант снять квартиру, как считаешь?
<генератордиалогов>
- Ой, нет, дорогой, что ты, я тут только-только новый шкаф купила, а вот диван какой удобный! Считаю, что не будем переезжать...
- Но может всё-таки...
- Ах ты негодяй! Единоличник! Сам всё решил, вопрос ребром поставил!111
</генератордиалогов>
-
Anarkia, то, что Вы процитировали - это их текущая ситуация, а до этого были разговоры:
Недавно муж поставил вопрос ребром - устал, дальше так невозможно. И предложил выход - сдать свою квартиру, а снять рядом с работой.
...
Тем не менее мужу, видимо, высказавшему эту идею сгоряча, по трезвому размышлению она все больше нравится.
Квартиру в аренду можно выбрать любую, в том числе и с хорошим ремонтом, школы есть везде, бассейн и каток тоже при желании найти можно. Это даже весело и интересно, пожить в другом районе. До школы вообще целый год, дожить еще надо, там видно будет.
- Зато вечером я буду приходить не в двенадцатом часу, а в семь! Представляешь? - с горящими глазами рассказывает муж. - Это же целый вечер еще впереди! Можно погулять, на великах покататься с детьми, в кино даже еще сходить! И утром не нужно будет вставать ни свет ни заря... Красота!...
То есть, сначала была констатация того факта, что он задолбался, потом были его предложения и доводы. Жене пофиг - пошли высказывания более резкие. И то - ультиматумы "или по-моему, или развод" он не ставит, по поводу того где жить решает только за себя, согласен на "гостевой" брак.
-
Примерно тогда же, когда вы поймёте, что "я устал, предлагаю два вот таких варианта, других не вижу" и "я ушёл, мне на вас плевать и на ваше мнение" - две очень большие разницы!
Согласна. И его "я ушел, иди за мной, если хочешь, а нет, то ладно" куда ближе ко второму.
-
Дословно мы не узнаем разговор, а учитывая пересказ жены подруге, то и вовсе опираться не стоит на формулировки.
-
Сарделька, мы вроде одну тему читали? Там же написано. Муж высказал идею сгоряча, потом она ему понравилась, он начал с горящими глазами искать плюсы (они конечно есть, не спорю). А Яна совсем не готова к такому повороту оказалась, вон прямая цитата. С какой лупой надо искать подтверждения "жене на мужа пофиг"?
-
Согласна. И его "я ушел, иди за мной, если хочешь, а нет, то ладно" куда ближе ко второму.
Ващет, он не ушёл, а продолжает уговаривать жену.
И если его аргументы учитывают интересы всей семьи (и квартира чтоб с хорошим ремонтом, и инфраструктуру подобрать, чтобы детям были катки/бассейны, и чтобы дети отца не только на фото видели, а жена не только спящим после работы. Муж по-прежнему готов вкладываться в семью.), то жена цепляется за ремонт во-первых и за бытовые удобства для себя во-вторых, интересов мужа не учитывая вовсе.
-
Сарделька, мы вроде одну тему читали? Там же написано. Муж высказал идею сгоряча, потом она ему понравилась, он начал с горящими глазами искать плюсы (они конечно есть, не спорю). А Яна совсем не готова к такому повороту оказалась, вон прямая цитата. С какой лупой надо искать подтверждения "жене на мужа пофиг"?
Там написано "видимо сгоряча", причём это пересказ пересказа, где обе рассказчицы имеют непрозрачный мотив кое-что умолчать, а кое-что добавить. Так что тут можно ванговать до бесконечности.
-
С какой лупой надо искать подтверждения "жене на мужа пофиг"?
С той, что ее не беспокоит ни то, что мужу тяжело, ни то, что дети отца неделями не видят. А шкапчики и ремонт до сих пор заставляют эмоционировать.
-
Ну, шкафчики, это на поверхности. Дело куда глубже же, гнездо, стабильность, все вроде хорошо, и тут опять. Ну есть люди, которым сорваться с места нереально, вы таких не представляете? А если очень надо, то это будет стресс и вообще кошмар.
А может и не так и она просто изначально негативно среагировала и спокойно переедет.
Мне-то почём знать.
-
То есть муж должен проникнуться, что у жены гнездоооо и стресс, тряпочки-комодики, идеал домашнего уюта и всё такое. А жена не понимает, что в её идеале мужу нет места, он в нём отсутствует с утра и до ночи?
Человек устал - это недостаточно глубоко, чтобы начать понимать то, что он говорит?
-
Ну пусть в гнезде сидит. Муж хоть полноценной жизнью поживет...
-
Ну вот видите, сколько негатива. А это всего лишь закономерные эмоции, в которых себе отказывать - путь к неврозу как есть. Да, можно жить под прозиумом, но схренали?
Если для нее переезд - стресс, она совсем этого не хочет, и пойдет на такое только ради мужа, почему она не должна получить благодарность за это и как минимум знать о том, что ее решение ценят?
-
Ой, а словами через рот жена не пробовала говорить? Что готова обдумать переезд, что ей важно, чтобы муж понимал, как ей дорого благоустроенное гнёздышко? Ну и собсна, показать, что она ценит то, что делает муж, что она понимает, насколько ему тяжело и всякое такое?
-
Но это гребаная чушь! Дорога на работу - не новые неожиданные обстоятельства! Она такой была с момента собеседования!
Если человек НЕ МОЖЕТ понять, что это ему будет тяжело (100% будет), он кретин!
Драсьте, кретин машет вам ручкой.
Я год отъездила на работу по часу в одну сторону с пересадкой, а потом чет задолбалась.
-
Ой, а словами через рот жена не пробовала говорить? Что готова обдумать переезд, что ей важно, чтобы муж понимал, как ей дорого благоустроенное гнёздышко? Ну и собсна, показать, что она ценит то, что делает муж, что она понимает, насколько ему тяжело и всякое такое?
Отличный, кстати, вопрос.
-
Если для нее переезд - стресс, она совсем этого не хочет, и пойдет на такое только ради мужа, почему она не должна получить благодарность за это и как минимум знать о том, что ее решение ценят?
У мужа в лёгкую может случиться переутомление, выгорание, может потеряться интерес к семье и много чего ещё, но у жены же стресс всвязи с переездом (ЪОУЖАСНХЪ), по этому будем драматизировать вокруг того, что её недостаточно почтительно пригласили принять участие в принятии решения, которое в её жизни не поменяет, в общем и целом, ровненько ниhуя.
-
Но это гребаная чушь! Дорога на работу - не новые неожиданные обстоятельства! Она такой была с момента собеседования!
Если человек НЕ МОЖЕТ понять, что это ему будет тяжело (100% будет), он кретин!
Драсьте, кретин машет вам ручкой.
Я год отъездила на оаботу по часу в одну сторону с пересадкой, а потом чет задолбалась.
Я тоже кретин. Я пять лет ездила из пригорода в город на учебу, а потом ещё восемь - на работу разной степени отдаленности от дома. Как только появилась финансовая возможность снимать квартиру в городе - переехала мыкаться по чужим углам и бросила свежий ремонт. Потому что никакой ремонт не стоит возможности ходить на работу пешком. А школы, поликлиники и кружки есть везде.
-
Ну вот видите, сколько негатива. А это всего лишь закономерные эмоции, в которых себе отказывать - путь к неврозу как есть. Да, можно жить под прозиумом, но схренали?
Если для нее переезд - стресс, она совсем этого не хочет, и пойдет на такое только ради мужа, почему она не должна получить благодарность за это и как минимум знать о том, что ее решение ценят?
А закономерные эмоции мужа и его стресс не учитываются?
-
У мужика ангельское терпение чтоб 4 года так ездить. Я б развелась, если б моя жена настолько непонимающая мое состояние и ставила своё удобство превыше всего.
-
Я п на месте жены сама бы предложила переехать. Фу она какая-то.
-
Я однозначно на стороне мужа, меня только удивляет, как ему светлая мысль о переезде не пришла раньше, через год-полтора уже на самом деле надо было задумываться, когда он понял, что окреп в этой компании. И ему бы уточнить НЕТ ли вдруг планов у компании переехать. Если они "сидят" на своей собственности, то можно думать и об обмене имеющейся квартиры на квартиру в районе ближе к месту супруга. А вот если компания там на аренде, то я бы действительно "пока" сдала имеющуюся и переехала в съёмную.
А то у меня недавно у знакомых история была. Жили на юго-западе Москвы (примерно направление Домодедово, за МКАДом), мужик работал в центре Москвы, до работы добирался где-то час (авто + метро). Потом почти одновременно произошло 2 события: они въехали в долгожданный таунхаус в епенях (то же направление, только ещё вглубь в сторону области), а компания в которой он к тому моменту благополучно проработал 3.5 года, переехала на север Москвы. И пипец. В одну сторону в лучшем случае 2 часа 20 минут. Суммарно стабильно 5 ч в дороге каждый рабочий день. Чувак так протянул чуть больше года и они сказали "ну нах" и затеялись обменом квартиры.
С моей т.зр муж автора, который "протянул" 4 г в таком режиме просто трудяга-герой и ей бы представить как она изо дня в день мотается вот так и если понравилось - может продолжать в том же духе противиться.
И школу для старшего Яна уже выбрала, в этом году ходят на подготовку. Рядом каток, бассейн, стадион - и, что немаловажно, все эти занятия они могут позволить себе финансово.
я нуб и сыновей в школу не "сдавала". Это такая проблема - выбрать другую школу или чо?
-
Простите, а так реально бывает, что на ОТ быстрее, чем на машине? Особенно, когда речь идет о таких диких расстояниях и пересадках?
-
Мне кажется, если другую такую работу не найти - значит, жить раздельно. Жена с детьми в своей квартире, муж снимает комнату и приезжает домой в выходные. А куда деваться? Расстанутся - ну значит, так надо. А сохранят семью - так тем более отлично. А иначе вообще не выживут, если муж прошляпит эту работу из-за того, что останется в прежней квартире. Так хоть первое время деньги будут, пока не вылезут из джёппы. Они же на деньги мужа живут.
-
Жена здесь мужа не любит, он ей нужен как банкомат. Иначе бы она САМА предложила переезд, глядя, как муж возвращается заполночь, уставший и не способный на общение. Я просто себя представила на её месте — и понимаю, что это была бы первая мысль после появления стабильности. Первая. А если тебе ремонт и район дороже сна и здоровья любимого человека, то ты эгоистичная тварь, которой вещи куда милее людей рядом. Имхо.
-
Мне до работы добираться час на общественном транспорте. Вчера я пришёл на работу в восемь утра. Ушёл в одиннадцать вечера.
Ну да, я идиот, я это знаю.
-
Жена просто мерзкая эгоистичная бабень. Светильники она жалеет сидя на всём готовом за счёт мужа. В данном случае развод спасёт мужику жизнь, здоровье, нервы и финансы
-
Мне это все напомнило тему пятилетний давности про шубу vs мотоцикл, ради которой я вылезла из ридонли.
И имею сказать вот что: да, ремонт - это хорошо. Да, комфорт и хороший садик для детей - это кайф. Но плять, работает-то муж. И, если мы опустим все сопли и слезы на тему "ащащащ любимый муж устает", то по факту - лавэ на ремонт и спокойная жизнь возможны потому, что муж хорошо зарабатывает. Ремонт - дело наживное. А вот тупо быть вместе на два часа больше, исключив дорогу, это, я считаю, нехилый плюс.
Короче, была б я мужем Валентины, я б оборалась.
Сама живу в 400 метрах от работы. И это кааайф.
И муж поначалу, когда переехал ко мне, катался по полтора часа на работу. А потом заипался. И бросил работу))))) а сейчас я брошу квартиру, и буду ее сдавать - потому что в нашей паре, как бы мне не было грустно и больно, 2/3 дохода - доход мужа. Поэтому, если он решил уехать в ипеня, придется за ним следовать.
-
Ремонт - дело наживное.
Уж светильники и комоды точно можно воспроизвести в другой квартире.
-
Тему читаль только две последних страницы, зело порадовалась.
У нас не было "дорогая, я задолбался", да и 40 минут до работы (причем из транспорта только метро) сложно сравнивать с двумя часами Валентина из стартовой истории, но мы купили квартиру в 10 минутах пешком от работы мужа (я работаю из дома), и да, не можем дождаться, когда въедем. Эта жы кайф, это час с лишним времени на жизнь, а не на тупое преодоление. Вот как раз это все, велики, просто сериал посмотреть, да хоть тупо поваляться или поспать подольше - охрененно). И это было определяющим в выборе.
Жена эгоистичная мадам) Вариантов море. Можно снять, свою сдавать, можно попробовать продать и купить поближе, забрав с собой шкаф и комодик, раз уж они так дороги сердцу. В чем проблема янипанимай.
-
Anarkia так напирает на то, что мужчина сам решил, перед фактом жену поставил и за это заслуживает быть побитым камнями, но при этом забывает, что с беременностью жена приняла решение единолично, заявив, что встаёт на учёт.
Вот именно поведение жены - это п#здец
-
Тему полностью еще не прочитала, но, в принципе, уже сформировала свое впечатление от истории.
Да вы тут охерели совсем. Мать, воспитывающая общих детей - безработная тупая матка на ножках?
Валентина из истории не просто матка на ножках, она биомусор. Как эта манда собиралась содержать двоих детей, один из которых болезненный, если бы муж не нашел денежную работу? Это не просто "насрано в голове". Это тот уровень, когда вместо башки матка, а сам ты не человек, а вагина.
А по поводу "это же абоооорт", сказанного страшным голосом, напомню, что это не "почистить зубы", но и не "сделать харакири". Хотя никакого урона по психике Валентина, вангую, в случае отказа от беременности, не получила бы. Ей же насрать и на то, каково могло бы быть двоим детям у выискивающих мелочь на проезд родителей, и на то, каково сейчас Валентину. Есть дело только до собственных хотелок.
-
На месте Валентины я бы предложила ввязаться в иботеку рядом с работой, жить там, платить деньгами от сдачи уже имеющейся квартиры.
Идеальный момент, когда дети ещё не в школе и садике соответственно.
По результату - можно потом отдать детям квартиру, вернуться назад и сдавать новую, ну либо выпихать детей по студенчеству в вольную жизнь и не зависеть от "стакана воды".
Но это я, мне незайопанный муж нужен.
Или в этом и план? Чтобы с этим вашим сексом не приставал?
Учитывая отношение к абортам.
-
У меня есть принципиальная позиция по данному вопросу: общественный транспорт не должен отнимать дохрена времени от жизни. Поэтому я за съем. Качество жизни вырастет и это перевесит любые ремонты.
-
Я тратила на дорогу чуть больше 3 часов в день. Да не 4, а 3. НО времени жалко, да устаешь больше, да уменьшение времени на дорогу с 3 до 2 уже ощущается. А с 4 до "жить в 10 минутах от работы" - мечта. НО лино для меня это не было поводом снять квартиру у работы, а еще я вот работу меняю, а иногда конторы переезжают. И при логике важно только расстояние опять все бросать и переезжать?
Ремонт (которого жалко и это прекрасно понятно) не повод для отказа от переезда. НО!
Есть масса других вопросов, которые как-то похоже особо не обсуждаются в этой семье. В первую очередь то что касается детей - какие там школы/бассейны/кружки и т.п. Но и не только детей.
Ну вот условно мне предлагали работу в 2 часах с гаком от меня в бизнес центре на обочине шоссе. Да недалеко (минутах в 10) на машине есть жилые районы, только там ни магазинов, ни школ ничего толком нет. Ближайшие районы Москвы тоже не айс в смысле инфраструктуры, общей транспортной доступности и т.п.
ИМХО им надо спокойно сесть и поговорить посмотреть где что есть, магазины, больницы и прочие инфраструктурные объекты. А не вот это вот "школы везде есть". Есть но разные и на разном расстоянии
И выбрать где им с учетом детей, местоположения работы будет удобно жить. Подумать от том что ребенка устраивать в школу и хорошо бы ему эти школы не менять каждые полгода потому что родители решили переехать или были вынуждены съехать со съема. Оценить реально рынок и насколько они потянут съем нормальной квартиры или лучше продать эту, а купить в другом районе/у метро.
-
Я бы тоже предпочла купить квартиру у работы, продать свою и сделать новый ремонт. Раз платят хорошо, мужу работа нравится, а школы-садики и кружки - дело наживное.
А если еще года через 4-5 эта работа накроется, а новая будет снова в другом конце города - опять продавать и покупать?
-
Если по 2 часа в один конец добираться, а тетке важно в своем жилье жить, то да продавать-покупать.
-
Если по 2 часа в один конец добираться, а тетке важно в своем жилье жить, то да продавать-покупать.
Вот только купли-продажи квартир - это очень существенные затраты денег и времени, намного больше, чем сменить один съем на другой.
-
Не знаю, как бы я поступила. Мне было бы жаль съезжать с удобного насиженного места и нормального района, если в квартиру вложены деньги и силы.
Добиралась на работу как за 15 минут в обе стороны, так и за 3 часа. Конечно, удобнее добираться быстро, но и 3 часа мне было не смертельно, хотя делала 3 пересадки. Утром досыпала, вечером морально отдыхала после работы, появлялись силы что-то делать нужное.
Хорошо менять квартиры, когда не привязан к месту, снимаешь и/или вещей мало, а когда место насиженное, то как-то не очень.
А если через год придется уволиться или контора переедет?
-
А если через год такой жизни муж сдохнет, или инвалидом станет после инфаркта/инсульта? Я когда начала читать, думала он там уже нашел себе кого, а когда пошла речь про лишнее время с детьми, женой.. Мужик бьется, а, по сути, нихрена для семьи не значит.
-
Не знаю, как бы я поступила. Мне было бы жаль съезжать с удобного насиженного места и нормального района, если в квартиру вложены деньги и силы.
Добиралась на работу как за 15 минут в обе стороны, так и за 3 часа. Конечно, удобнее добираться быстро, но и 3 часа мне было не смертельно, хотя делала 3 пересадки. Утром досыпала, вечером морально отдыхала после работы, появлялись силы что-то делать нужное.
Хорошо менять квартиры, когда не привязан к месту, снимаешь и/или вещей мало, а когда место насиженное, то как-то не очень.
А если через год придется уволиться или контора переедет?
У меня есть квартира в нормальном районе. Своя. И я все равно снимаю рядом с работой. Если контора переедет, я тоже перееду. Потому что это очень упрощает жизнь: у меня есть время на курсы, на зал, на бассейн и на близких и я высыпаюсь. Это мне важнее, чем любимый ремонт.
-
Не знаю, как бы я поступила. Мне было бы жаль съезжать с удобного насиженного места и нормального района, если в квартиру вложены деньги и силы.
Добиралась на работу как за 15 минут в обе стороны, так и за 3 часа. Конечно, удобнее добираться быстро, но и 3 часа мне было не смертельно, хотя делала 3 пересадки. Утром досыпала, вечером морально отдыхала после работы, появлялись силы что-то делать нужное.
Хорошо менять квартиры, когда не привязан к месту, снимаешь и/или вещей мало, а когда место насиженное, то как-то не очень.
А если через год придется уволиться или контора переедет?
У меня есть квартира в нормальном районе. Своя. И я все равно снимаю рядом с работой. Если контора переедет, я тоже перееду. Потому что это очень упрощает жизнь: у меня есть время на курсы, на зал, на бассейн и на близких и я высыпаюсь. Это мне важнее, чем любимый ремонт.
А у меня вопрос. Как быть если в семье муж работает на одном конце города, жена на другом, дети учатся?
В данный момент времени у этой семьи работает только муж, а нужно будет только старшему привыкать по новой. Но в принципе?
-
А у меня вопрос. Как быть если в семье муж работает на одном конце города, жена на другом, дети учатся?
В данный момент времени у этой семьи работает только муж, а нужно будет только старшему привыкать по новой. Но в принципе?
Думаю, в приоритете интересы основного кормильца.
Если зарабатывают плюс-минус одинаково, то сравнить иные аспекты. Два часа без пересадок и два с пересадками -- несколько разные удовольствия, например. Или один из супругов работает в заднице, а второй -- в отличном районе с прекрасной инфраструктурой.
Или же освободить от долгой дорого того из супругов, кто взамен займётся готовкой и прочим бытом.
-
А у меня вопрос. Как быть если в семье муж работает на одном конце города, жена на другом, дети учатся?
В данный момент времени у этой семьи работает только муж, а нужно будет только старшему привыкать по новой. Но в принципе?
Думаю, в приоритете интересы основного кормильца.
Если зарабатывают плюс-минус одинаково, то сравнить иные аспекты. Два часа без пересадок и два с пересадками -- несколько разные удовольствия, например. Или один из супругов работает в заднице, а второй -- в отличном районе с прекрасной инфраструктурой.
Или же освободить от долгой дорого того из супругов, кто взамен займётся готовкой и прочим бытом.
Хм.. а я вот думаю что таскать детей из школы в школу или заставлять ездить по полтора часа на учебу только для того чтобы папа/мама ездили меньше неправильно.
Основного кормильца? А основной быт тоже на основном кормильце? Ну иначе не получится он дома условно В 7, а второй в 9.
Опять искать хороших врачей переводить детей в новые кружки и для себя также.
Просто я очень хорошо понимаю как это работает в случае одинокого человека, а вот выбирать местожительства в 5 минутах от работы и легко менять его вместе с работой при наличии семьи
Уже работает гораздо хуже.
Кормилец это хорошо и важно, но члены семьи тоже люди и к них есть свои желания, интересы, жизнь, друзья, места притяжения. И все эти интересы нужно учитывать, ну если мы говорим о семье.
-
Рыжая Ведьма, а в чем проблема устроиться в школу по месту жительства? А в хорошие школы и так со всех концов города ездят. К хорошим врачам, кстати, тоже.
-
Рыжая Ведьма, а в чем проблема устроиться в школу по месту жительства? А в хорошие школы и так со всех концов города ездят. К хорошим врачам, кстати, тоже.
Лично я не считаю нормальным первоклассника например возит по 2 часа в школу. И не считаю нормальным переводить детей из школу в школу тем более из хорошей школы в школу по месту жительства просто потому что маме/папе удобней ездить на работу. Кто детей возить будет? Пока они мелкие? И снова мама работает на одном конце города папа на другом. Чьи интересы важнее?
-
РыжаяВедьма, первокласснику нужна школа рядом с домом и нормальный учитель. Записываешь ребенка в ближайшую школу и смотришь, как пойдет (потому что по отзывам бесполезно учителя искать, что для одного плюс - то для другого минус). У меня куча знакомых внутри района школу поменяли с этого учебного года. Нет разницы, где это делать - в своем жилье или на съеме. А элитные лицеи начинаются с пятого класса, и это самое раннее, и для поступления все равно надо будет заниматься дополнительно.
-
РыжаяВедьма, первокласснику нужна школа рядом с домом и нормальный учитель. Записываешь ребенка в ближайшую школу и смотришь, как пойдет (потому что по отзывам бесполезно учителя искать, что для одного плюс - то для другого минус). У меня куча знакомых внутри района школу поменяли с этого учебного года. Нет разницы, где это делать - в своем жилье или на съеме. А элитные лицеи начинаются с пятого класса, и это самое раннее, и для поступления все равно надо будет заниматься дополнительно.
Сарделька лично для меня все тот же вопрос. Сегодня я устроила ребенка в школу А. Завтра муж сменил работу мне переводить ребенка по месту жительства или водить его в старую школу? Или ему до элитной школы ехать полчаса, а если переехать к работе мужа 2 с пересадками на 3 видах транспорта. Я успеваю отвести ребенка в хту элитную школу и поехать на работу и трачу на это час, а если переехать мне придется тратить на дорогу 2 часа.
-
Почему обсуждаются только крайности, либо 2 часа с пересадками, либо в 5 минутах ходьбы? Можно поискать средний вариант ближе к центру города, к метро, чтобы всем было добираться не слишком напряжно, в пределах часа и/или без пересадок, но чтобы район в целом был хороший по инфраструктуре. Тогда и при смене работы скорее всего тоже не придется тратить 2 часа на дорогу.
Касательно истории оба хороши, что ей на мужа плевать, что ему на жену. В чем-то могу понять обоих, и на дорогу тратить 4 часа в день не дело, но и съезжать со своей квартиры с только законченным ремонтом в съем, да еще и с детьми - тоже так себе. Ремонт - это не только красивенькие светильники в тон, если они продумывали хорошо, то там чуть ли не каждая мелочь должна быть сделана так, чтобы облегчить быт и чтоб все было удобно. В идеале им было поменять квартиру на другой район до ремонта. А сейчас мне лучшим вариантом видится взять еще одну квартиру в нужном районе в ипотеку, там сделать тоже ремонт и переехать, а старую сдавать.
-
Рыжая ведьма, если муж часто работы меняет, тогда нечего дергаться, но муж из истории давно работу не менял и менять не собирается, у него карьера прет, а жена на работу не собирается. Муж прав - до школы старшего год, сейчас самое удобное время для переезда.
Касательно истории оба хороши, что ей на мужа плевать, что ему на жену. В чем-то могу понять обоих, и на дорогу тратить 4 часа в день не дело, но и съезжать со своей квартиры с только законченным ремонтом в съем, да еще и с детьми - тоже так себе. Ремонт - это не только красивенькие светильники в тон, если они продумывали хорошо, то там чуть ли не каждая мелочь должна быть сделана так, чтобы облегчить быт и чтоб все было удобно.
Угу, все удобно, только не всем, мужу не удобно.
-
Почему почти все пропускают вариант где Валентин 5 дней живет на съеме, а на выходные приезжает домой? Это как раз нормальное решение. А вой про "дети не видят отца" кажется мне преувеличенным. Во-первых они и так не особо видятся. Во-вторых можно заезжать вечерами.
-
Потому что это дополнительные деньги из семейного бюджета, дети будут видеть отца еше реже, увеличивается риск распада семьи.
-
Почему почти все пропускают вариант где Валентин 5 дней живет на съеме, а на выходные приезжает домой? Это как раз нормальное решение. А вой про "дети не видят отца" кажется мне преувеличенным. Во-первых они и так не особо видятся. Во-вторых можно заезжать вечерами.
Сейчас не особо видятся, а если переедут поближе - будут видеться часто.
-
РыжаяВедьма, первокласснику нужна школа рядом с домом и нормальный учитель. Записываешь ребенка в ближайшую школу и смотришь, как пойдет (потому что по отзывам бесполезно учителя искать, что для одного плюс - то для другого минус). У меня куча знакомых внутри района школу поменяли с этого учебного года. Нет разницы, где это делать - в своем жилье или на съеме. А элитные лицеи начинаются с пятого класса, и это самое раннее, и для поступления все равно надо будет заниматься дополнительно.
Сарделька лично для меня все тот же вопрос. Сегодня я устроила ребенка в школу А. Завтра муж сменил работу мне переводить ребенка по месту жительства или водить его в старую школу? Или ему до элитной школы ехать полчаса, а если переехать к работе мужа 2 с пересадками на 3 видах транспорта. Я успеваю отвести ребенка в хту элитную школу и поехать на работу и трачу на это час, а если переехать мне придется тратить на дорогу 2 часа.
Может быть более интересная ситуация. Муж потеряет работу в этом городе и найти в этом же городе по своей специальности не сможет. Тогда остаётся только ехать туда, где есть работа. И вопрос, поедет ли за ним верная жена или затеет РРС?
-
Может быть более интересная ситуация. Муж потеряет работу в этом городе и найти в этом же городе по своей специальности не сможет. Тогда остаётся только ехать туда, где есть работа. И вопрос, поедет ли за ним верная жена или затеет РРС?
А это ИМХО другая ситуация. В этом случае если единственный добытчик сможет найти работу только в другом городе, то вероятно придется переезжать.
Ну и если уж фантазировать...
А вот если у жены хорошая работа есть?
-
А вот если у жены хорошая работа есть?
Рецепт тот же - смотреть, как всем удобнее. Если жена работает "на булавки" - то это все равно что работы нет. Если жена вносит ощутимый вклад в бюджет (хотя бы четверть) - смотреть по логистике: кому-то надо водить детей в сад, в школу, на кружки, и, возможно, имеет смысл жить рядом с работой жены.
В исходной истории никто, кроме мужа, к месту не привязан. У жены работы нет, у детей пока даже школы нет, а кружки можно найти где угодно. Жену на этом месте держит только ремонт.
-
Может быть более интересная ситуация. Муж потеряет работу в этом городе и найти в этом же городе по своей специальности не сможет. Тогда остаётся только ехать туда, где есть работа. И вопрос, поедет ли за ним верная жена или затеет РРС?
А это ИМХО другая ситуация. В этом случае если единственный добытчик сможет найти работу только в другом городе, то вероятно придется переезжать.
Ну и если уж фантазировать...
А вот если у жены хорошая работа есть?
Тогда в соответствии с новыми веяниями нашего общества об этой семье можно забыть. Развалиться.