Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Dragomira от 17 Февраля 2020, 14:59:03
-
https://zen.yandex.ru/media/grazdano4ka/vse-svoe-imuscestvo-zavescal-plemiannikam-svoei-jenscine-i-ee-rebenku-nichego-ne-ostavil-5e49818d35e95e4cbef01d25 (https://zen.yandex.ru/media/grazdano4ka/vse-svoe-imuscestvo-zavescal-plemiannikam-svoei-jenscine-i-ee-rebenku-nichego-ne-ostavil-5e49818d35e95e4cbef01d25)
– …От разговоров о регистрации брака Вася всегда мягко уходил. Ну, а я не настаивала! – рассказывает тридцатидвухлетняя Ева. – В браке я уже была и теперь точно знаю: главное не штамп в паспорте!.. Мы три года живем душа в душу, Вася отлично ладит с моим сыном, тот зовет его папой и другого отца не знает… Тут еще тот момент, что своих детей у Васи нет и не будет, по медицинским причинам. Может, поэтому он себе и нашел женщину с маленьким ребенком, выбрал именно меня. Хотя у него на горизонте такие красотки были! И не одна, а пачками…
...Действительно, малознакомые люди, со стороны наблюдая за их семьей, и предположить не могут, что пятилетний Рома – не родной сын Василия. Они даже внешне немного похожи – русоволосые, зеленоглазые, улыбчивые. Рома зовет Василия папой и подражает его манерам, что еще усиливает сходство.
– Гены пальцем не раздавишь! – смеются мамочки на площадке, наблюдая, как дурачатся и играют эти двое.
На самом деле гены тут ни при чем. Роман – сын совсем другого человека, первого мужа Евы.
Тот брак был крайне неудачным, и закончился печально. Бывший оставил Еву с кучей долгов, без жилья, денег и работы, с годовалым ребенком на руках. Молодой женщине пришлось с ребенком идти к маме, даме с весьма непростым характером.
– Мама просто выедала мозг чайной ложечкой, заставляла пятый угол по квартире искать! – вздыхает Ева. – У всех дети как дети, одна я неудачница! Только и делала, что гнобила. И куском попрекала сколько раз! Я говорю, давай я пойду работать, посиди с ребенком. Но какое там! Сама родила, сама и сиди, кричит. А как одновременно можно сидеть с годовалым ребенком и работать? Я взяла няню, мама ее выгнала… В общем, я уже была на грани нервного срыва, честно! Не знала, что делать…
А потом Ева познакомилась с Василием. Все закрутилось очень быстро, и буквально уже через месяц мужчина предложил ей жить вместе, у него, в большой трехкомнатной. Естественно, с ребенком…
Ева согласилась, почти не раздумывая, несмотря на осторожные советы подруг не спешить: с мамой было уже совсем невыносимо. Покидала в сумку свои и детские вещи и съехала в новую жизнь. Надо сказать, о своей поспешности не пожалела ни разу: Василий оказался действительно хорошим человеком. Создал все условия, моментально поладил с малышом, познакомил Еву с родственниками – сестрой, племянниками и матерью.
С сестрой Василия Ева тут же подружилась – благо, дети оказались ровесниками. Теперь женщины регулярно общаются, созваниваются, ходят вместе по магазинам и на детские праздники.
Живут они вместе уже три года, и неплохо живут. Ева занимается ребенком и бытом, Василий обеспечивает их с сыном от и до – имеет такую возможность. Возит в отпуска, дарит подарки, одел-обул, погасил кредиты, которые висели на Еве еще со времен первого замужества. Ни для нее, ни для ребенка ему, кажется, ничего не жалко. Наоборот, сам предлагает - возьми деньги, сколько надо, пойди купи и себе, и сыну.
Единственная проблема в том, что замуж Василий Еву не зовет. Жениться можно только из-за детей, считает мужчина – чтобы они родились в браке. Но так как своих детей у Василия не будет, жениться он не планирует. Зачем? С любимой женщиной ему и так неплохо…
У Евы уже готовый сын – здоровый, озорной и умненький мальчишка. Василия он просто обожает и каждый вечер ждет его прихода домой. Да и Василий, со своей стороны, к мальчишке неравнодушен – терпеливо возится с ним, отвечает на бесконечные вопросы, учит читать и играть в футбол…
Ева была уверена, что они – семья. Но недавно оказалось, что Василий так не считает.
Обсуждали ситуацию какой-то знакомой Евы. У девушки больной восьмидесятилетний отец, и она хочет поговорить с ним о наследстве, но боится начать разговор.
– Да пусть прямо говорит, и все! – пожал плечами Василий. – Это лучше, чем ходить вокруг да около… Нормальная тема, ничего в ней оскорбительного нет. Умные люди в наше время все об этом думают. Если хочет, пусть вон меня приведет в пример! Мне сорока еще нет, на тот свет не собираюсь еще долго, но уже сходил и оформил завещание, чтоб в делах был порядок…
– Когда это ты сходил? – заинтересовалась Ева.
– Да пару лет назад! – как-то неохотно ответил Василий…
Получается, в это время они уже жили вместе.
– И на кого ты оформил завещание? – не успокаивалась Ева.
– Естественно, на сестру и племянников! – пожал плечами мужчина. – Родных детей у меня, как ты знаешь, нет и не будет. А я считаю, что активы должны остаться в семье…
Надо отметить, что человек Василий состоятельный. У него большая квартира-трешка, благоустроенная дача недалеко от Москвы, две машины, гараж, денежные вклады. Имущества прилично. Получается, если с ним вдруг что, Ева с сыном должны будут уйти с чем пришли, в никуда. Снова к маме в двушку… Как не было у Евы ничего, так и нет.
***
А как считаете вы, тот факт, что мужчина не только не позаботился о своей женщине, а даже и наоборот: как только начал жить с ней семьей, сходил и оформил имущество на сестру – что-то нехорошее о нем говорит? Неправильно так? Ева живет в квартире, поддерживает там чистоту и порядок, вкладывается в уют – и она здесь не хозяйка…
Или все правильно он сделал? Ресурс должен остаться у кровных родственников, а Ева с сыном здесь ни при чем?
Нормально это, гражданскую жену оставить без наследства?
Что думаете?
-
Значит, он их обеспечивает от и до, живут у него в квартире, но охреневшая тетка еще и на наследство глазки положила?
-
Ева живет в квартире, поддерживает там чистоту и порядок, вкладывается в уют – и она здесь не хозяйка…
Может жить с мамой. Только там она тоже хозяйкой не особо была....
-
Думаю, что Валентине-младшей надо начинать зарабатывать на своё жильё. Если мужику не жалко - жить при этом на его деньги.
-
Но ведь если бы они расписались, то всё досталось бы ей и сестре в равных долях, так ведь? Как жене и ближайшей родственнице. А так получается, она с ним будет жить как жена, а спустя лет двадцать останется на улице? Получается, он ей пользуется, но частью своей семьи не считает.
-
Получается, он ей пользуется, но частью своей семьи не считает.
А она им нет?)
-
А она им нет?)
А она живет с ним, как с мужем - борщи варит, носки стирает, обои вместе выбирает и нытье про работу выслушивает.
-
Ну как бы по закону, если наш Вася не женат и не имеет детей, то наследниками первой очереди будут только родители, а второй очереди - как раз сестра. Так что смысл в том завещании.
Вася в своём праве. Так что даме надо осознать, кто для него семья, и делать выводы. Или ноги.
-
При таких вводных Васе лучше было искать чайлдфри или бесплодную. А то по отношению к ребёнку лицемерненько получилось - не из-за наследства, а потому что «ребёнка люблю, играю, забочусь, но раз не родная кровь - считаю его все же второсортным».
А Валентине сделать выводы - выйти на работу, копить на ипотеку, заранее знать, что ребёнок в критических ситуациях может рассчитывать только на неё.
А что там, кстати, с алиментами от биопапаши?
-
Но ведь если бы они расписались, то всё досталось бы ей и сестре в равных долях, так ведь? Как жене и ближайшей родственнице.
Нет, все жене досталось бы, или поделилось бы в равных долях между женой и родителями мужика, раз родных детей у него нет
-
Я бы подумала, что это какие-то странные отношения. И готовила почву для ухода.
-
А она живет с ним, как с мужем - борщи варит, носки стирает, обои вместе выбирает и нытье про работу выслушивает.
А он им Василий обеспечивает их с сыном от и до – имеет такую возможность. Возит в отпуска, дарит подарки, одел-обул, погасил кредиты, которые висели на Еве еще со времен первого замужества. Ни для нее, ни для ребенка ему, кажется, ничего не жалко. Наоборот, сам предлагает - возьми деньги, сколько надо, пойди купи и себе, и сыну.
Взаимовыгода ...
-
Как по мне, то Валентине пора бы самой подумать о своих тылах и активах. Сколько они вместе живут, пару лет? И того, что он обеспечивает ее, ее ребенка, забрал их от авторитарной бабушки и погасил долги, еще от бывшего доставшиеся, более чем достаточно на даный момент.
-
Взаимовыгода ...
В принципе, да. Если не примешиваются чувства - это совершенно нормально. А если ты человека считаешь семьёй, а он тебя нет, это уже как-то неприятно.
-
Я бы прямо спросила тогда, кем мужик считает ее и ребенка. И в зависимости от ответа действовала бы по ситуации.
Я, если честно, не дочитала. Она там работает вообще?
-
В принципе, да. Если не примешиваются чувства - это совершенно нормально. А если ты человека считаешь семьёй, а он тебя нет, это уже как-то неприятно.
А семья познаётся в чём? В отписанной недвижимости?
-
Я бы подумала, что это какие-то странные отношения. И готовила почву для ухода.
У нее там очередь обеспеченных мужиков, готовых взять ее с ее детёнышем на содержание и отписать имущество? Или имеется в виду уход к маме в двушку?
-
Я не поняла: Ева не работает что ли? В чем проблема откладывать свою зарплату, чтоб в случае "развода" не остаться опять с голой жопой?
А вообще, да - Валентина обнаглела: сестру он всю жизнь знает, а ее с детенышем пару-тройку лет от силы. И неясно еще, сколько таких валентин у него будет.
Но ведь если бы они расписались, то всё досталось бы ей и сестре в равных долях, так ведь? Как жене и ближайшей родственнице.
Нет, все досталось бы жене и родителям усопшего. Сестра - наследница второй очереди.
-
А семья познаётся в чём? В отписанной недвижимости?
Ну, мужик, по его словам, думает именно так.
А я считаю, что активы должны остаться в семье…
Я считаю, что таки в том числе "своих" хочется по возможности обеспечить, если вдруг чего.
-
У нее там очередь обеспеченных мужиков, готовых взять ее с ее детёнышем на содержание и отписать имущество?
Причем тут очередь? Есть она или нет, а жить надо не слишком полагаясь на кавалера. Нужно жопу подсобрать и не надеяться на мужика, потому как в любой момент халява закончится.
Я считаю, что таки в том числе "своих" хочется по возможности обеспечить, если вдруг чего.
Я бы сказала, что мужик вкладывался по максимуму и так. Пара лет - не такой большой срок, чтобы считать жену и чужого ребёнка стопроцентно своими. Вполне могут быть подозрения насчёт той же меркантильности излишней или желания облегчить себе жизнь у Валентины, без особых любовей. :)
-
А я считаю, что активы должны остаться в семье…
Я считаю, что таки в том числе "своих" хочется по возможности обеспечить, если вдруг чего.
Вот да, неприятно очень выходит. Он открыто сказал "Вы с сыном мне чужие люди, не семья". Он бесспорно в своем праве, но как-то фу :-\
И нежелание жениться тут было тем еще звоночком (хотя, имхо, нежелание жениться это почти всегда звоночек).
-
Ну, мужик, по его словам, думает именно так.
Видимо, так считают и остальные, раз мужик должен бежать и отписывать имущество.
-
У нее там очередь обеспеченных мужиков, готовых взять ее с ее детёнышем на содержание и отписать имущество? Или имеется в виду уход к маме в двушку?
Ну ребёнок уже не годовалый, в садик ходит, вполне можно работать и снимать квартиру. А там, может, и новый мужик найдётся, с которым будет нормальная семья, а не фиг знает что.
Видимо, так считают и остальные, раз мужик должен бежать и отписывать имущество.
Так завещание - это не отписывать имущество, это страховка на крайний случай. Если вдруг не заладится, всегда можно его переписать или, если свадьба, то развестись.
Вполне могут быть подозрения насчёт той же меркантильности излишней или желания облегчить себе жизнь у Валентины, без особых любовей. :)
Если это именно подозрения, то о ни можно и помолчать. И просто переписать завещание на гражданскую жену, когда уверишься, что все серьёзно. Либо нет.
А тут мужик открыто, напрямую заявляет, что сожительница с сыном ему не семья.
-
Вася решил кучу проблем Евы и её ребенка. Делает для сына столько, сколько родной отец не делал.
Задуматься ей давно пора о том, что хватит перекладывать проблемы на других и надо учиться самой разгребать. Тогда может и не будет пугать уплывающая чужая недвижимость.
Но про таких Сказка о рыбаке и рыбке написана)
Вот взбрыкнет Ева - А я не семья тебе? Мне квартиры не положено? - и пойдет к корыту в мамину квартиру.
Мне не нравятся такие евы(
-
Взаимовыгода ...
В принципе, да. Если не примешиваются чувства - это совершенно нормально. А если ты человека считаешь семьёй, а он тебя нет, это уже как-то неприятно.
Ну пусть уходит от него, в чём проблема.
-
Так завещание - это не отписывать имущество, это страховка на крайний случай. Если вдруг не заладится, всегда можно его переписать или, если свадьба, то развестись.
На какой крайний случай? На крайний случай Ева может вернуться к маме, от которой ей двушка ещё в наследство должна остаться, по идее. Ева с сыном не пойдут по миру.
-
Вот да, неприятно очень выходит. Он открыто сказал "Вы с сыном мне чужие люди, не семья". Он бесспорно в своем праве, но как-то фу :-\
Фу - это забить на всё, что мужик им даёт и делает из-за квартиры, которая к "жене" никаким боком отношения не имеет. Мы даже не знаем, как она мужику досталась. У меня другу, например, вся семья помогала купить жильё, в том числе сестра отдавала ползарплаты. Сестра может быть любимой и проверенной, а жена вот вообще нет. Что забавно, судя по реакции женщины, мужик не так уж неправ в её оценке.
А тут мужик открыто, напрямую заявляет, что сожительница с сыном ему не семья.
Ему соврать надо было, раз уж разговор зашёл, кому квартира уйдёт? ??? Или вам формулировка его не нравится? Просто я, например, всю жизнь езжу домой (к маме), а муж дуется, говорит, что дом у меня там, где мы живём. Мужик мог не иметь ввиду ничего ужасного. Просто семья - это семья, а жена - другая семья. =)
-
Вот да, неприятно очень выходит. Он открыто сказал "Вы с сыном мне чужие люди, не семья". Он бесспорно в своем праве, но как-то фу :-\
Фу - это забить на всё, что мужик им даёт и делает из-за квартиры, которая к "жене" никаким боком отношения не имеет. Мы даже не знаем, как она мужику досталась. У меня другу, например, вся семья помогала купить жильё, в том числе сестра отдавала ползарплаты. Сестра может быть любимой и проверенной, а жена вот вообще нет. Что забавно, судя по реакции женщины, мужик не так уж неправ в её оценке.
Мне сама формулировка показалась фу. Вот так живешь с мужиком, сексишься с ним, носки стираешь, твой ребенок его как отца воспринимает. А потом узнаешь, что ты не только перед лицом государства ему всего лишь сожительница, но и для него самого ты не семья, а так...
-
Я думаю заголовок надо поправить, чтоб народ в заблуждение не вводить, это таки гражданочка, в ссылке видно)
-
Мне сама формулировка показалась фу. Вот так живешь с мужиком, сексишься с ним, носки стираешь, твой ребенок его как отца воспринимает. А потом узнаешь, что ты не только перед лицом государства ему всего лишь сожительница, но и для него самого ты не семья, а так...
В эту игру, кстати, можно сыграть иначе)
Вот живёшь ты с мужиком, ездишь со своим ребёнком в отпуска за его счёт, живёшь за его счёт, кредиты он твои выплачивает, всё делает для вас. А потом узнаёшь , что ты для него не семья, так как он завещал всё всё имущество сестре и племянникам)
-
Мужик прав. Ну живет он с ней и что? Это автоматически не делает эту женщину его семьей. Просто потрахушки, носки и борщи.
-
Вот так живешь с мужиком, сексишься с ним, носки стираешь, твой ребенок его как отца воспринимает. А потом узнаешь, что ты не только перед лицом государства ему всего лишь сожительница, но и для него самого ты не семья, а так...
Анекдот помните?
— А ты знаешь наша невестка гуляет?
— Это её проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — твои проблемы!
-
Потрясающая барышня. Живет у мужика, мужик полностью обеспечивает ее и чужого для него ребенка, причем не только "по букве", но и по духу - сын с ним ладит, мужчина его учит, проводит с ним время... Нет, всего этого мало.
Сам вопрос "на кого ты составил завещание" для меня уже некорректен. Это не твоя собственность (ни мужчина, ни квартира). На кого хочет - на того и переписывает, отчитываться он не обязан. Пздц незамутненность, такой сколько ни дай - все мало.
Если Евоньку это не устраивает - Евонька берет руки в ноги и зарабатывает на свою собственность сама. А не губы дует, что с ней делиться не хотят тем, к чему она отношения никакого не имела и не имеет.
-
Человек сам определяет, кому и что он хочет оставить...
И если в первые месяцы совместной жизни ещё норм, может быть, то через пару лет совместной жизни это уже странно, даже если жениться не собирается
.
-
Вот, чесслово, последний вопрос, который заботил бы меня в любых отношениях, это вопрос, кто кому чего завещает. Ну, то есть, если близкому мне человеку на голову упадёт кирпич, мне будет плохо, потому что близкого человека больше нет. Примерно поэтому же я не особо понимаю ждущих наследства от родителей/бабушек (но тут хоть варианты возможны в виде кошмарных внутрисемейных отношений).
-
По сути, у мужика неплохие близкие отношения и абонемент на поиграться с ребенком. Вообще идеальный вариант для некоторых мужиков, даже без проблемы бесплодия.
И он как бы нормально финансово вкладывается. Да, сама постановка вопроса может царапать, но и только. У Валентины все данные для того, чтобы начать откладывать на свое жилье, вкладываться в повышение квалификации и развитие ребенка. Это всегда пригодится - и если будут жить дальше, и если надумает уходить.
А кукситься и искать мб сильно худший вариант, лишь бы без сестры - это ну такой вариант. Немного про обиженку.
-
Мужик прав. Ну живет он с ней и что? Это автоматически не делает эту женщину его семьей. Просто потрахушки, носки и борщи.
Они и живут-то вместе всего 2 года. Имхо, не тот срок, чтобы срочно отписать ей все нажитое годами имущество.
-
Примерно поэтому же я не особо понимаю ждущих наследства от родителей/бабушек (но тут хоть варианты возможны в виде кошмарных внутрисемейных отношений).
Не обязательно. Моя мать настолько хотела оградить меня от страданий, каковые в будущем мне теоретически могла причинить её смерть, что с пелёнок просто... программировала меня - иначе я назвать это не могу - родители должны умирать раньше своих детей, это нормально, так должно быть, плакать не надо, я не хочу тебя хоронить, лучше я первая, смерть в старости это норма, смерть вообще это не ужас-ужас, и т. д. и так всю жизнь, просто на подкорку записано уже. Вбито. Вшито. Намертво.
По-моему, хороший педагогический приём. Двум людям обеспечен душевный комфорт.
-
По-моему, хороший педагогический приём. Двум людям обеспечен душевный комфорт.
А ваша мама уже всё?
Ну т.е. вы уже полностью смогли оценить данный прием? Или просто в данный момент не переживаете по поводу возможной кончины?
-
Тот неловкий момент, когда твои мысли полностью совпадают с комментом Терры :-\
-
Меня всю жизнь поражает вот эта долбануто-максималистическая картина мира, где или мысимья (читай, ты все должен отдать) или мынисимья (в жопу иди).
По факту, мужику под сорокет, у него квартира, машина, дача-куяча, то есть он молодец, а не дележник мамкиных халуп, зарабатывает неплохо, если спокойно посадил на шею мадаму, ребенка, кредиты и проблемы. Имхо, он реально вложился выше головы и это прям подарок небес для младшей Валентины, она видимо подзабыла как у мамки искала пятый угол и просто жить с любимым мужиком ей маловато будет, надо быть владычицей морскою. Обычно это пинищем под зад заканчивается, и правильно заканчивается. Мужик готов обеспечивать ее и сына, учить-лечить-тусить, с нее ничего не спрашивает, может считать, что она жильем обеспечена в перспективах (та самая маман с двуриком, по его мнению, раз уж недвигу в семью, то эта квартира останется Еве), а у сестры и племянников неизвестно что с жильем и неизвестно сколько сестра ему помогала в жизни. Не говоря о том, что они реально мало живут, правда мало, пара лет это никуя ровным счетом, завещание потом можно переписать 10 раз, если проживут 20 лет и прибудет имущества, разделив иначе. У бабы все возможности идти работать, делать карьеры и откладывать хоть всю зп на счет (или впрячься в ипотеку, пока на всем готовом сидит и не замужем, делить тоже ничего не придется). Но неть, мы не будем работать, мы будем изнывать, что намываем чужииие квадраты. Если б за намывание квадратов их выдавали в собственность, дохера б народу кинулось намывать, ага.
-
А семья познаётся в чём? В отписанной недвижимости?
Мужик сам назвал своей семьёй сестру с племянниками. Познавать уже ничего не надо. Он не скрывает того, что его семья - это не автор.
Мне б не хотелось так жить.
-
По-моему, хороший педагогический приём. Двум людям обеспечен душевный комфорт.
А ваша мама уже всё?
Ну т.е. вы уже полностью смогли оценить данный прием? Или просто в данный момент не переживаете по поводу возможной кончины?
Не, я точно знаю, что убиваться и сходить с ума не буду. Конечно, буду скучать. Но это всё. Тем более, мама православная. Для неё смерть вообще не смерть. А был у мамы инфаркт, и говорили, что шансов почти нет. А надо же, выкарабкалась... Это хорошо, конечно. Лучше, когда мама есть, чем нет. Но я была уверена, что не сегодня-завтра... И, знаете, разве досада. Ну чего ей приспичило прямща. Хотели же летом в Суздаль съездить... Ощущение дискомфорта. Не горя. Боли. Беды. Дискомфорта.
Так что маме удалось. Вообще внушением можно очень многого добиться, особенно если внушать десятки лет.
-
Вот, чесслово, последний вопрос, который заботил бы меня в любых отношениях, это вопрос, кто кому чего завещает. Ну, то есть, если близкому мне человеку на голову упадёт кирпич, мне будет плохо, потому что близкого человека больше нет.
Но если при этом окажется сразу же негде жить, будет совсем ужасно, нет?
Обычно люди как-то стараются сделать всё так, чтобы после их смерти их близкие не остались на улице, а остались бы там же, где они все вместе жили
-
Но если при этом окажется сразу же негде жить, будет совсем ужасно, нет?
Обычно люди как-то стараются сделать всё так, чтобы после их смерти их близкие не остались на улице, а остались бы там же, где они все вместе жили
А Ева останется на улице?
-
программировала меня - иначе я назвать это не могу - родители должны умирать раньше своих детей, это нормально, так должно быть, плакать не надо, я не хочу тебя хоронить, лучше я первая, смерть в старости это норма, смерть вообще это не ужас-ужас, и т. д. и так всю жизнь, просто на подкорку записано уже. Вбито. Вшито. Намертво.
И поэтому вы на глазах у матери прыгнули в окно? Отлично вшито
А Ева останется на улице?
Ну да, она сможет только проситься к маме же
Хотя 2 года это действительно очень очень мало. Через 10 лет пусть поговорят
-
Не обязательно. Моя мать настолько хотела оградить меня от страданий, каковые в будущем мне теоретически могла причинить её смерть, что с пелёнок просто... программировала меня - иначе я назвать это не могу - родители должны умирать раньше своих детей, это нормально, так должно быть, плакать не надо, я не хочу тебя хоронить, лучше я первая, смерть в старости это норма, смерть вообще это не ужас-ужас, и т. д. и так всю жизнь, просто на подкорку записано уже. Вбито. Вшито. Намертво.
По-моему, хороший педагогический приём. Двум людям обеспечен душевный комфорт.
Тем не менее, вы врядли прям ждёте, когда ваша мама вас наследством обеспечит.
Да, смерть в старости норма, смерть старшего поколения раньше младшего норма. Тем не менее, эта норма причиняет вполне себе горе людям её принимающим.
Ну то есть, на мой взгляд, даже самый спокойный и философски относящийся к смерти человек на известие о смерти бабушки скорее отреагирует печалью, чем радостным воплем - "Наконец-то наследство!"
murmur, но сестра мужику тоже близкий человек, как и племянники. Опять же, Валентине есть где жить, мать её хоть и довольно неприятная особа, но дочь с внуком на мороз не выгоняла.
-
А Ева останется на улице?
Ну да, она сможет только проситься к маме же
Хотя 2 года это действительно очень очень мало. Через 10 лет пусть поговорят
Ну вернётся к маме, как вернулась в первый раз. А там и от неё хата перепадёт, коль это так важно)
-
сожительство с Василием это хорошо, конечно же и Василий в своем праве оставлять свое имущество кому пожелает.
Но он очень даже хорошо обозначил, что все его поведение - это не так, как есть на самом деле. то есть Василий конкретизировал роль и отношение.
Вполне возможно, что скоро он потребует плату за содержание и дивиденды, там почку мне отдай свою и т.д.
Валентине стоит начать зарабатывать на квартиру, чтоб никто ни на кого не обижался.
Надо жить тоже себе на уме и не растрачивать ресурсы на некровного родственника.
Я противник того, что "яжеженщина, содержи меня как инвалида",
-
murmur, но сестра мужику тоже близкий человек, как и племянники.
Не тоже, а просто. Он же сам сказал, что они семья и поэтому им наследство. А автор не близкая и не семья, выходит. Вот же в чём проблема
-
А автор не близкая и не семья, выходит. Вот же в чём проблема
А почему сразу не близкая?
-
Др этого разговора она и не задумывалась о том, что с ней будет если мужик помрет. Думаю ее скорее смутила формулировка про семью. Она видела их жизнь как семейную, вот и переживает.
Ну и у тетки есть отличный старт, чтоб начать зарабатывать на свое жилье.
Мужик может в любой момент так то ласты склеить.
-
А почему сразу не близкая?
В завещании не фигурирует, очевидно же)
-
А почему сразу не близкая?
Потому что близким людям хотят сохранить их привычный образ жизни после своей смерти, я ж написала. А не вынуждают их переезжать неизвестно куда, потому что в твоё жильё въедет кто-то ещё, пусть даже тоже близкий.
А тётка эта для него недостаточно близкая даже чтоб жениться на ней.
-
То есть, мужик недостаточно вкладывается, не по-семейному.
-
murmur, но сестра мужику тоже близкий человек, как и племянники.
Не тоже, а просто. Он же сам сказал, что они семья и поэтому им наследство. А автор не близкая и не семья, выходит. Вот же в чём проблема
Мужиков в длительных отношениях у меня хватало, хорошие мужики, отличные отношения, любовь, поддержка, взаимопонимание. Но мужиков много и со временем они меняются. А сестра одна и навсегда (если отношения хорошие), и дети навсегда, и родители.
-
То есть, мужик недостаточно вкладывается, не по-семейному.
Типа того. В моём мире для семьи хочется всего самого лучшего и на максимально возможный срок. Только автор - не семья для мужика. Неужели это для вас нормально? Быть в отношениях, жить вместе, растить ребёнка и мириться с тем, что ты не член семьи для партнёра?
Я вообще не смогла бы жить с партнёром, для которого я не самый близкий человек (не считая разве что его родных детей). Безотносительно имущества и всего остального.
Мужиков в длительных отношениях у меня хватало, хорошие мужики, отличные отношения, любовь, поддержка, взаимопонимание. Но мужиков много и со временем они меняются. А сестра одна и навсегда (если отношения хорошие), и дети навсегда, и родители.
У меня нет сестёр и братьев, я не знаю что это такое. И у мужа нет. И не надо их сто лет) Так что мб я не понимаю вот эти брато-сестринские дела, для меня муж-жена это в идеале самые близкие друг другу люди, не считая детей.
-
Мужик чётко расставил границы, кто ему семья, а кто нет. Теперь женщина пусть решает будет она добиваться включения в круг семьи или нет.
-
Ну то есть, на мой взгляд, даже самый спокойный и философски относящийся к смерти человек на известие о смерти бабушки скорее отреагирует печалью, чем радостным воплем - "Наконец-то наследство!"
Может, если он, например, эту бабушку не знал никогда. Даже сверхэмпативный и жалостливый Мышкин тоже, получив завещание от тётки в первую очередь подумал, что теперь можно предложение Настасье Филипповне сделать с чистой совестью, а не про " тётку жалко". Он даже до завещания и не знал, что есть такая тётка.
Так что ненависть не обязательна. Просто я тебя не знаю но я тебя побрею, нет, есть люди, которые умудряются ревмя реветь, узнав, что а Африке дети голодают, но я такого никогда не смогу почувствовать.
-
Если квартира, дача и прочее достались Василию от его родителей, то если честно я неособо вижу причин, почему они должны после его смерти перейти не его сестре, а условно левой тетке.
В общем, Василий дал понять Еве, что все хорошо, но о себе и о своем потомстве она в первую очередь должна подумать сама. Хронология фееричная. То есть Василий с Евой сошлись три года назад. Ева к нему перескочила от мамы-тирана через месяц знакомства на полное содержание себя и сына. Два года назад (то есть через год знакомства) Ева почему-то решила, что Василий до кучи теперь и завещание должен на них составить. Прелестно. Может, через еще пару лет и включит, кто знает этого Василия. Но пока не видит необходимости. Его право.
-
Типа того. В моём мире для семьи хочется всего самого лучшего и на максимально возможный срок. Только автор - не семья для мужика. Неужели это для вас нормально? Быть в отношениях, жить вместе, растить ребёнка и мириться с тем, что ты не член семьи для партнёра?
Я вообще не смогла бы жить с партнёром, для которого я не самый близкий человек (не считая разве что его родных детей). Безотносительно имущества и всего остального.
Для меня членство семьи не заключается в отписанных на меня квартирах. И для меня нормально не требовать для себя чужого имущества.
-
Для меня членство семьи не заключается в отписанных на меня квартирах. И для меня нормально не требовать для себя чужого имущества.
Да господи. Мужик сам дал понять, что автор ему не семья. Прямо так и сказал об этом. Чего гадать-то дальше, для кого в чём заключается членство семьи?
Автор мужику не семья, это в истории написано. Он сам так считает и не скрывает этого. Понимаете?
-
murmur, я не особо верю в "жили долго счастливо и умерли в один день", практически любые отношения конечны, я могу разлюбить, меня могут разлюбить. Не потому что человек сделал что-то кошмарное, а потому что жизнь такая.
Пока есть отношения, есть близость, поддержка, когда отношения заканчиваются, прежней близости и поддержки уже нет. Я замучаюсь писать завещание на каждого нового мужика, наверное, дело в этом.
-
Да господи. Мужик сам дал понять, что автор ему не семья. Прямо так и сказал об этом. Чего гадать-то дальше, для кого в чём заключается членство семьи?
Автор мужику не семья, это в истории написано. Он сам так считает и не скрывает этого. Понимаете?
Только вот почему-то эта не семья автора гораздо больше устроила, чем родная мама.
Василий помогает явно больше , чем по-дружески. Да чтоб всем так помогали.
Василий говорит, что автор не такая семья , как сестра и племянники. Но она и не должна быть такой же, особенно после 2 лет отношений.
-
Только вот почему-то эта не семья автора гораздо больше устроила, чем родная мама.
Василий помогает явно больше , чем по-дружески. Да чтоб всем так помогали.
И что, и что?
От этого должно быть приятнее осознавать, что тебя не считают семьёй?
Справедливости ради, на сытое брюхо что угодно приятнее. Но только до определённой степени.
-
То есть, мужик недостаточно вкладывается, не по-семейному.
он вкладывается, молодец. За это спасибо. Но надо все же думать героине о своем будущем. Мужик может передумать с ней жить в любой момент, и желательно САМОЙ обеспечить себе тыл, не за счет Василия. Надо зарабатывать деньги. Надо купить себе квартиру.
-
И что, и что?
От этого должно быть приятнее осознавать, что тебя не считают семьёй?
Справедливости ради, на сытое брюхо что угодно приятнее. Но только до определённой степени.
Я дополнил тот ответ. Она не такая семья, как сестра и племянники. Но она и не должна быть такой же. К своим родителям у вас всё равно будет иное отношение, нежели к вашему избраннику.
-
Парочка друг друга стоит. Один сгоряча вы*бнулся оформленным завещанием и ляпнул про семью, не подумав //фраза и правда обидная, несмотря на все//, вторая - полезла со своим "А на кого?".
-
От этого должно быть приятнее осознавать, что тебя не считают семьёй?
Тебя всего лишь не считают частью семьи, которой должна уйти заметная доля наследства. Возможно, пока. Да, неприятно, но не более того. Как я сказала, этому могут быть разные причины. Например, источник происхождения квартиры и дачи. Нежелание делить имущество, тогда квартира и дача уходят сестре, а не-жене уходят, например, банковские счета.
-
просто о таких вещах надо знать, чтоб не оказаться в нехорошей ситуации. все мы смертные и внезапно смертные.
-
А у Евы завещание на кого оформлено? ::)
-
просто о таких вещах надо знать, чтоб не оказаться в нехорошей ситуации. все мы смертные и внезапно смертные.
Согласна. Но, в общем-то, и без завещания было понятно, что все отойдет родне Василия. Мы кстати поженились с супругом во многом из-за юридических аспектов. Брак, по сути - это дефолтный юридический договор, достаточно детально прописанный в законе. И если его условия тебя устраивают, то почему бы не пожениться?
Мне неособо надо писать завещание, так как меня пока устраивает дефолтное завещание, которое исходит из основных понятий семейного кодекса. Перестанет устраивать - напишу более подробное.
-
А у Евы завещание на кого оформлено? ::)
Сначала надо мамку прибить, а потом уже завещания писать. А вообще всё её имущество достанется ребёнку жы. Вряд ли она на Ваську всё резво перепишет.
-
Ой как мило - Школота обожает до*баться до одного слова, но тут почему-то упорно игнорирует прямую цитату из истории ::)
-
А вообще всё её имущество достанется ребёнку жы. Вряд ли она на Ваську всё резво перепишет.
А что, Васька ей не семья?!
-
У Васьки своя квартира есть. :D
Вообще я тоже Василий, паход. Как раз собралась подарить маме свою долю квартиры. Потому как если я умру - она мужу достанется, а квартира это семейная наша. И хотя я знаю, что он порядочный и в жизни мать мою не ограбит и цыган ей не подселит, но лучше избавлю всех от мучительного выбора между деньгами и совестью. :)
-
Если мужик ее полностью обеспечивает, она могла бы уже давно заработать хотя бы на первый взнос. Или она как и все героини гражданочки не работает и не собирается?
-
Если мужик ее полностью обеспечивает, она могла бы уже давно заработать хотя бы на первый взнос. Или она как и все героини гражданочки не работает и не собирается?
Она стирает борщи и готовит носки занимается ребёнком и бытом.
-
А у Евы завещание на кого оформлено? ::)
Трусы, косметичка и ребенок завещаны маме.
-
Вообще не согласна с тем, что мужик использует бедную Валю ради борщей. А то вот ну никак он бы себе этого обеспечить не смог бы. Он ей сейчас дает намного больше, чем она ему.
Ну и два года еще не тот срок действительно, чтобы кидаться переписывать завещание в обход родной и видимо любимой сестры.
-
Если бы Ева в своей жизни хоть на четверть квартиры заработала, она бы мыслила по-другому.
-
Тетке б порадоваться, что мужик заплатил ее кркдиты и ни в чем ей не отказывает. И пока есть такая возможность - пройти обучение или там курсы повышения квалификации и начать зарабатывать самой.
-
Ну я в принципе не считаю нового партнера семьей до тех пор, пока отношения не прошли испытания
походом в Икею пздцом.
Потому как одно дело люблюнимагу, когда все хорошо и вкусно, а другое- как человек ведет себя с тобой, когда ты становишься чуть менее удобным- тебе нужно тратить время не на любимку, а на уход за больной мамой/тебя сократили и твой доход временно резко стал меньше/у тебя депрессия/что-то еще.
Валентина же тут родная сестра Вальки из соседней истории, которая думает о разводе, раз мужик вместо 140 горбатится за 40тыр, хотя сама даже МРОТ по Москве не зарабатывает своими оригами.
Только тут Валентина еще и не работает вообще, хотя там пятилетка садиковый здоровый.
Окуенно устроилась.
Как забрать проблемную ее от проблемной мамы, так мысимья, как воспитывать и обеспечивать ее сына, так мысимья, как полностью содержать взрослую бабцу, так мысимья, как гасить ее долги, так мысимья.
А как имущество, возможно, вообще от родителей доставшееся, записал на сестру, так мынисимья.
Тем более, что это было 2 года назад, то есть после года знакомства.
это ж насколько нужно уверовать, что у тебя поперек, раз всего через жалкий год ты человеку дороже сестры, с которой всю жизнь хорошие отношения
Сама пусть хоть что-то кроме долгов, с этим-то у нее отлично заработает, чтобы понимать, каково это, а потом уже делить учится.
-
Ну я в принципе не считаю нового партнера семьей до тех пор, пока отношения не прошли испытания походом в Икею пздцом.
А если не случится пздца? Ну мало ли. Все здоровы, все счастливы, ничего не ломают, ничем сложнее насморка не болеют, работа стабильная, начальник милашка.
-
Я дополнил тот ответ. Она не такая семья, как сестра и племянники. Но она и не должна быть такой же. К своим родителям у вас всё равно будет иное отношение, нежели к вашему избраннику.
Но я не стану писать завещание на родителей, если у меня есть муж о_О
Если разведёмся, значит разведёмся. А если всё хорошо, а потом кто-то из нас умер, то логично, что всё остаётся второму, а не родителям и племянникам всяким. Я имею в виду, если имущество - это какая-нибудь квартира обычная и плюс-минус мелочь всякая типа холодильников. Понятно что если у меня будет 10 квартир, то можно и всех по чуть-чуть порадовать)
-
Она стирает борщи и готовит носки занимается ребёнком и бытом.
своим ребенком, между прочим
а быт...ну, 2/3 там к мужику не относятся
-
Нейка, так и я об этом.
Мур, без завещания ваше имущество будет поделено между наследниками первой очереди (супругом, родителями, детьми), а не сходу уйдёт супругу.
-
Я, конечно, не богач Василий, но фиг бы я завещала свой немногочисленный скарб и кусок недвиги кому-то, кроме мамы и брата. И уж точно не партнеру, с которым я 2 года. Даже если у него ребенок, который мне нравится.
-
Мур, без завещания ваше имущество будет поделено между наследниками первой очереди (супругом, родителями, детьми), а не сходу уйдёт супругу.
Ну хоть поделено. То есть что-то и мужу полагается.
Я почему-то думала, что наследники первой очереди - это дети и супруги. Наверное, не сталкивалась вблизи с таким, чтобы дети умирали раньше родителей, и не знаю как там чего там.
-
Нифига себе наглость. То есть, она его обслуживает, при этом семьёй не считается? Как я тут писала не так давно, помощница по хозяйству, которая возьмёт на себя весь быт, позволяя человеку только работать и не делать ничего вообще, обходится в круглую сумму. Если прислуга свалит, интересно, на сколько хватит Васиных активов.
Мда, вот совершенно неясно, зачем и почему все эти героини историй с упорством ежей, жрущих кактус, держатся за штаны. Ведь если они освободят время, которое они тратят на обслуживание своих мужей, там не только на карьеру, на нобелевку хватит.
-
Нифига себе наглость. То есть, она его обслуживает, при этом семьёй не считается? Как я тут писала не так давно, помощница по хозяйству, которая возьмёт на себя весь быт, позволяя человеку только работать и не делать ничего вообще, обходится в круглую сумму. Если прислуга свалит, интересно, на сколько хватит Васиных активов.
Мда, вот совершенно неясно, зачем и почему все эти героини историй с упорством ежей, жрущих кактус, держатся за штаны. Ведь если они освободят время, которое они тратят на обслуживание своих мужей, там не только на карьеру, на нобелевку хватит.
А во сколько обойдется мужик, который возьмет на себя оплату кредитов, отпуска и львиную долю обеспечения? Не считая вполне адекватного примера мужика для ребенка - т.е. заботящегося, уравновешенного, много и хорошо работающего.
Перефразируя вас, "ведь если он освободит деньги, которые он потратил хотя бы на кредиты, там не только на домработницу на несколько месяцев, но и на кафе 3 раза в день хватит". Хотя сомневаюсь, что Василию прям не хватает.
Чойта она за него держится, действительно. И я сейчас не на меркантильность намекаю, а на обыкновенный жизненный комфорт и устроенность.
-
А во сколько обойдется мужик, который возьмет на себя оплату кредитов, отпуска и львиную долю обеспечения? Не считая вполне адекватного примера мужика для ребенка - т.е. заботящегося, уравновешенного, много и хорошо работающего.
Перефразируя вас, "ведь если он освободит деньги, которые он потратил хотя бы на кредиты, там не только на домработницу на несколько месяцев, но и на кафе 3 раза в день хватит". Хотя сомневаюсь, что Василию прям не хватает.
Чойта она за него держится, действительно. И я сейчас не на меркантильность намекаю, а на обыкновенный жизненный комфорт и устроенность.
Если цена вопроса - вместо построения своей жизни, трата времени на обслуживание человека, который тебя прислугой считает, то такой мужик обходится в целую жизнь :) другой, однако, не будет.
Я ещё понимаю, делать что-то вместе в семье, когда есть два партнёра, оба взяли на себя обязательства, оба могут что-то для семьи сделать. А когда один прислуживает, а второй подачки раздаёт, ну как бы ну его нафиг :) А если снять с шеи балласт, то хватит времени и на заработать и на отдохнуть.
-
Что-то я не вижу что Ева в истории хорошо жила пока этого мужика не надо было обслуживать.
-
Но я не стану писать завещание на родителей, если у меня есть муж о_О
Ну вот. А Вася стал.
И та, и другая - семьи. Но отношение к ним , обычно, разное. Для кого-то родная семья оказывается дороже приобретённой, и наоборот. И какого-то единственно верного отношения здесь нет.
А если снять с шеи балласт, то хватит времени и на заработать и на отдохнуть.
В смысле, в детдом что ли ? :D
-
Мне кажется, в случае этого конкретного мужчины его поступок говорит о том, что жить с этой мадам он собирается долго и счастливо. Ну да, свои активы завещал родне, то есть прикинул, что дама, если что может покуситься, а это предполагает, что она с ним не на месяц-другой.
Вот и хз, как к этому относиться.
-
Меня поражает то, что парень/девушка уже семья, мужик с которым ты только три года прожила тем более семья, блин. И пох на то, что у него может быть другое мнение. Общий быт и секс еще не причина считать человека семьей, и даже считая семьей можно не писать в его пользу завещание. Мне вот три года спокойной жизни будет мало, чтоб посчитать человека близким, три года совместного решения общих, моих и его проблем может быть достаточно. А в истории решал проблемы только мужик и только Валентинины проблемы, какая может быть семья, коль надежности с её стороны ноль? С человека спросу больше, чем с котика. Любить, заботиться и считать близким можно кого и что угодно, но семья и дружба это больше, чем забота в одни ворота.
-
Автор не семья, всё верно. Была бы женой, была бы и семьёй.
-
Нифига себе наглость. То есть, она его обслуживает, при этом семьёй не считается? Как я тут писала не так давно, помощница по хозяйству, которая возьмёт на себя весь быт, позволяя человеку только работать и не делать ничего вообще, обходится в круглую сумму. Если прислуга свалит, интересно, на сколько хватит Васиных активов.
Мда, вот совершенно неясно, зачем и почему все эти героини историй с упорством ежей, жрущих кактус, держатся за штаны. Ведь если они освободят время, которое они тратят на обслуживание своих мужей, там не только на карьеру, на нобелевку хватит.
При всем уважении - Василий как-то свое имущество нажил без главной героини.
А вот главная героиня без Василия жила у мамаши, с хлеба на квас перебивалась и была по уши в кредитах.
Ее и ее сына уровень жизни при Василии очень возрос.
Она не гражданская жена, а сожительница. И они вместе всего 2 года - представьте, если б кто-нибудь из Ваших брйфрендов претендовал на Вашу квартиру.
-
Что там за ВЕСЬ БЫТ, за который надо выкладывать дофига бабла? Кстати, беспорядок в основном наводит ребенок, которого Валентина и привела
-
"гены пальцем не раздавишь" - это вообще что значит? понятно только из контекста
интересно, гражданочка сама придумала эту фразу или так реально говорят?
"человек Василий состоятельный" - не то что бывший центаврианин Валера
фейспалм от халтуры
-
Да, про гены так говорят. Ещё говорят «гены в форточку не выкинешь». Почему бы и нет.
-
слава богу я далек от подобных мудростей
-
В вопросе имущества я = Василий.
И завещание у меня написано на маму с теткой. Ну вот просто потому, что мне так хочется. Моя к ним привязанность и ответственность не кончатся с моментом появления в моей жизни кого-то еще.
И мне странна мысль, что я этому человеку должна отдать всё, забив на остальных.
Кстати, а Валентина то сама этого мужика любит? Что-то сомневаюсь я.
-
Мне ситуация не нравится. Она как раз ярко иллюстрирует будущее сожительств. Мне такое не подходит.
На месте Евы мне было бы обидно, но я не представляю, чтоб я могла оказаться на ее месте. Набрать кредиты "на жизнь" для меня - что-то из жизни инопланетян. Жить без росписи я бы не стала. Сидеть дома при здоровом пятилетнем ребенке - это вообще за гранью.
Да, для меня мой муж - это моя семья. Я согласна с Мур, что для семьи нормально позаботиться о том, чтобы в случае чего семья не пошла на улицу.
Брак - он не для любви, а для уменьшения бюрократии, для упрощения операций с имуществом и разрешение в случае пздеца выключить рубильник.
-
Жирновато.
-
По сути, наличие брака и отсутствие завещания Еву не спасет.
Имущество у Василия добрачное, ребёнок не его.
То есть при разводе Ева точно так же пойдет на мороз с голой жопой. И в случае смерти мужа-Василия можно оспорить, имущество опять-таки добрачное, возможно, наследное.
Я понимаю ситуацию, когда муж и жена заработали на квартиру-дачу-машину вместе, в годы брака, завели ребенка. В этом случае отписывать свою долю сестре действительно странно.
Но здесь Ева пришла на всё готовое и считает, что все ей должны?
-
Нифига себе наглость. То есть, она его обслуживает, при этом семьёй не считается? Как я тут писала не так давно, помощница по хозяйству, которая возьмёт на себя весь быт, позволяя человеку только работать и не делать ничего вообще, обходится в круглую сумму. Если прислуга свалит, интересно, на сколько хватит Васиных активов.
Мда, вот совершенно неясно, зачем и почему все эти героини историй с упорством ежей, жрущих кактус, держатся за штаны. Ведь если они освободят время, которое они тратят на обслуживание своих мужей, там не только на карьеру, на нобелевку хватит.
Даже интересно, как же умудряются выживать одинокие люди, у которых нет денег ни на домработницу, и нет партнера, который следит за хозяйством.
Вот честно, я не понимаю, почему обустройство быта вообще должно выливаться в круглую сумму.
Если Василий не педант чистоты, которому надо чтобы все каждый день блестело, и не засранец, который оставляет за собой жуткий бардак, то он вполне способен сам поддерживать чистоту в своем жилище. С готовкой тоже проблем нет, если Василий не совсем безрукий и если у него есть после работы свободное время. А время судя по всему есть.
Ну и даже если сам Василий ничего делать не умеет или не хочет, он всегда может кого-то нанять. И сумма за домработницу\еду из кафе, я думаю, будет вполне сопоставима с суммой, которую он тратит на Еву и ее ребенка, которые явно не росой питаются и в кукурузные листья одеваются.
По сути, наличие брака и отсутствие завещания Еву не спасет.
Имущество у Василия добрачное, ребёнок не его.
То есть при разводе Ева точно так же пойдет на мороз с голой жопой. И в случае смерти мужа-Василия можно оспорить, имущество опять-таки добрачное, возможно, наследное.
Я понимаю ситуацию, когда муж и жена заработали на квартиру-дачу-машину вместе, в годы брака, завели ребенка. В этом случае отписывать свою долю сестре действительно странно.
Но здесь Ева пришла на всё готовое и считает, что все ей должны?
В случае развода, понятно, что Еве ничего бы не досталось.
Но в случае смерти супруга + отсутствия завещания на сестру, она бы автоматом получила его имущество или львиную его часть, как наследник первой очереди. Какая разница, нажито оно в браке или нет?
-
Но в случае смерти супруга + отсутствия завещания на сестру, она бы автоматом получила его имущество или львиную его часть, как наследник первой очереди. Какая разница, нажито оно в браке или нет?
Она не жена и не наследник первой очереди.
-
Но в случае смерти супруга + отсутствия завещания на сестру, она бы автоматом получила его имущество или львиную его часть, как наследник первой очереди. Какая разница, нажито оно в браке или нет?
Она не жена и не наследник первой очереди.
Я про то, если бы она таки стала официальной женой. Ведь Julia выше написала, что наличие брака не спасет.
-
Но она может посудиться по факту совместного проживания, полагаю, поэтому завещание и появилось.
-
Но она может посудиться по факту совместного проживания
Разве в РФ это работает?
-
Да. Если докажет, что была у него на иждивении.
Вроде как иждивенцами признаются лица, "совместно проживающие с человеком, оказывающим существенную поддержку в материальном плане, от года и более".
Это единственный вариант, пока есть иные наследники.
-
Слово "семья" можно в разных значениях употреблять. Для одних семья - супруг (супруга) и дети, для других - те же и бабушки-дедушки, для третьих - кровные родственники (и тогда муж с женой друг другу не семья), для четвёртых - все проживающие на одной территории, и тогда гражданские муж с женой вполне себе семья, и вторые половинки детей, припершиеся на родительскую территорию, семья.
Нужно не к словам придираться, а на дела смотреть. Мужик дофига в женщину и ребёнка вкладывается - значит, за чужих не считает. А квартиру завещать им не готов, потому что они не кровные родственники. Хочешь - живи на таких условиях, хочешь - уходи, хочешь - попытайся прогнуть мужика на другие иусловия, но подумай о последствиях (вспомни сказку про золотую рыбку). Но обижаться на того, кто и так тебе много даёт, что недодал - не айс.
-
И опять «занимается ребёнком и бытом», подумать немного вперёд - это нет.
Раз ничего такого в этой теме нет, то обсудить с мужиком честно
Мол, ты офигенно много для меня сделал, но я тебе по закону никто и по завещанию тоже никто, а у меня ребёнок и своя жизнь впереди. Хочу зарабатывать на своё жильё. Можем жить как раньше, а можем разойтись.
Вот и всё.
-
Да. Если докажет, что была у него на иждивении.
Вроде как иждивенцами признаются лица, "совместно проживающие с человеком, оказывающим существенную поддержку в материальном плане, от года и более".
Это единственный вариант, пока есть иные наследники.
Разве иждивенец не должен при этом быть нетрудоспособным?
-
По сути, наличие брака и отсутствие завещания Еву не спасет.
Имущество у Василия добрачное, ребёнок не его.
То есть при разводе Ева точно так же пойдет на мороз с голой жопой. И в случае смерти мужа-Василия можно оспорить, имущество опять-таки добрачное, возможно, наследное.
Я понимаю ситуацию, когда муж и жена заработали на квартиру-дачу-машину вместе, в годы брака, завели ребенка. В этом случае отписывать свою долю сестре действительно странно.
Но здесь Ева пришла на всё готовое и считает, что все ей должны?
Рекомендую не испытывать иллюзий.
Суд не интересует сами вы заработали имущество или это родовое гнездо, где тетка почившего на горшке сидела.
При наследовании имеет значение чем почивший владел, а не добрачное/наследное или какое еще имущество.
Брак (при отсутствии завещания на родню) или завещание в ее пользу ее однозначно страхует на случай его смерти.
В случае развода она окажется на морозе с голой попой (ну то есть у мамы в квартире)
А так...
Я могу понять эмоции не от того кому завещано имущество, меня бы обидело не семья. Ну при условии, что я бы считала, что живу с мужиком семьей, он воспитывает моего ребенка, как своего возится с ним, у нас с ним совместный быт, план, а тут "не семья".
То есть на месте Евы я бы совершенно нормально отнеслась к тому, что написано завещание на сестру. Это имущество мужика и ему решать как им распоряжаться.
Ну и странно заниматься ребенком и бытом вися на шее мужика, который русским языком сказал, что точно не планирует брак, на что рассчитывать если вдруг что...
-
Разве иждивенец не должен при этом быть нетрудоспособным?
Нет.
Не каждый нетрудоспособный иждивенец, и не каждый иждивенец нетрудоспособен.
Если я правильно помню, там вопрос именно в систематическом получении значительной суммы от другого человека. Типа вот моя соседка тетя Зина, она не на пенсии, но зарплаты ей уже не хватает, а так как она меня растила, я ей каждый месяц кидаю десятку.
-
Ну на месте Евы я бы точно напряглась на моменте "мягкого ухода от разговоров о браке" - потому что лично мне такое нафиг не вперлось: корми-стирай-убирай-минеты на мостике, а как стала не нужна - пошла на мороз. Так что я за официальный брак с пресловутым штампом. Сожительство хорошо, когда оба абсолютно равны в ресурсах и деньгах, и женщина не собирается беременеть и рожать от этого мужика. Но это достаточно редкий случай.
И, кстати, на месте Евы меня бы триггернуло не только это несчастное завещание (хотя это не звоночек, а набат, и надо срочно искать работу, чтобы если что, уходить на съем хотя бы, а не к маме), но и то, что мужик так мило общается с моим ребенком, а потом бац - ты мне не семья, вали отсюда, а ребенок уже полюбил-привязался, и у него травма. Так что в случае пдобных сожительств ребенка вообще лучше бабушке оставлять и забирать тогда, когда ясно, семья вы, и это надолго - или таки нет.
-
Ну на месте Евы я бы точно напряглась на моменте "мягкого ухода от разговоров о браке" - потому что лично мне такое нафиг не вперлось: корми-стирай-убирай-минеты на мостике, а как стала не нужна - пошла на мороз. Так что я за официальный брак с пресловутым штампом. Сожительство хорошо, когда оба абсолютно равны в ресурсах и деньгах, и женщина не собирается беременеть и рожать от этого мужика. Но это достаточно редкий случай.
И, кстати, на месте Евы меня бы триггернуло не только это несчастное завещание (хотя это не звоночек, а набат, и надо срочно искать работу, чтобы если что, уходить на съем хотя бы, а не к маме), но и то, что мужик так мило общается с моим ребенком, а потом бац - ты мне не семья, вали отсюда, а ребенок уже полюбил-привязался, и у него травма. Так что в случае пдобных сожительств ребенка вообще лучше бабушке оставлять и забирать тогда, когда ясно, семья вы, и это надолго - или таки нет.
Уход от разговоров о браке может напрячь. Теоретически. Тем более, что мужик явно в очень интересной форме мысли выражает. Но алло, у них не общий ребенок, женщина вполне работает и не жестко экономически зависима. Он должен жениться, потому что Валентина привыкла жить хорошо и привязалась к комфорту? Правда?
П.С. Вы серьезно предложили на время устройства личной жизни и обкатки очередного мужика ребенка маме сдавать? О_____О
//тем более, маме, с которой у матери ребенка контры. псдец//
-
И, кстати, на месте Евы меня бы триггернуло не только это несчастное завещание (хотя это не звоночек, а набат, и надо срочно искать работу, чтобы если что, уходить на съем хотя бы, а не к маме), но и то, что мужик так мило общается с моим ребенком, а потом бац - ты мне не семья, вали отсюда, а ребенок уже полюбил-привязался, и у него травма. Так что в случае пдобных сожительств ребенка вообще лучше бабушке оставлять и забирать тогда, когда ясно, семья вы, и это надолго - или таки нет.
С ребенком некрасивее всего получилось. Он-то не знает, что он - не семья.
-
Разве иждивенец не должен при этом быть нетрудоспособным?
Нет.
Не каждый нетрудоспособный иждивенец, и не каждый иждивенец нетрудоспособен.
Если я правильно помню, там вопрос именно в систематическом получении значительной суммы от другого человека. Типа вот моя соседка тетя Зина, она не на пенсии, но зарплаты ей уже не хватает, а так как она меня растила, я ей каждый месяц кидаю десятку.
Эм... нет. В российском законодательстве иждивенец - нетрудоспособен.
Здоровая трудоспособная кобыла не может претендовать на что-то только на основании того что она была на содержании у другого человека. Ее ребенок... крайне маловероятно, но тут еще можно что-то пытаться в глубокой теории. А если биопапаша жив, то у ребенка комплект трудоспособных родителей.
Соседка тетя Зина на пенсии, то есть с точки зрения государства нетрудоспособна, так что да она может быть признана находящейся на иждивении.
Ну на месте Евы я бы точно напряглась на моменте "мягкого ухода от разговоров о браке" - потому что лично мне такое нафиг не вперлось: корми-стирай-убирай-минеты на мостике, а как стала не нужна - пошла на мороз. Так что я за официальный брак с пресловутым штампом. Сожительство хорошо, когда оба абсолютно равны в ресурсах и деньгах, и женщина не собирается беременеть и рожать от этого мужика. Но это достаточно редкий случай.
И, кстати, на месте Евы меня бы триггернуло не только это несчастное завещание (хотя это не звоночек, а набат, и надо срочно искать работу, чтобы если что, уходить на съем хотя бы, а не к маме), но и то, что мужик так мило общается с моим ребенком, а потом бац - ты мне не семья, вали отсюда, а ребенок уже полюбил-привязался, и у него травма. Так что в случае пдобных сожительств ребенка вообще лучше бабушке оставлять и забирать тогда, когда ясно, семья вы, и это надолго - или таки нет.
Ять!
Оправдывать скидывание ребенка на бабушку (безотносительно отношений между Евой и ее матерью в истории) заботой о ребенке это просо звездец.
Ну то есть не дай бог детка привяжется к мужику, а тот уйдет! Давайте лучше из жизни ребенка уйдет мама, это его конечно не травмирует, а бабушка, конечно будет счастлива сидеть с внуком 24/7 пока мама "обкатывает" сожителя, а года через 2 когда все будет штамп детку заберем обратно. Ну правда в мире же нет разводов!
-
С ребенком некрасивее всего получилось. Он-то не знает, что он - не семья.
Он не знает, что квартира, где он живет последнее время, если что ему не отойдет. Самое важное знание в детстве, да.
-
Ну на месте Евы я бы точно напряглась на моменте "мягкого ухода от разговоров о браке" - потому что лично мне такое нафиг не вперлось: корми-стирай-убирай-минеты на мостике, а как стала не нужна - пошла на мороз. Так что я за официальный брак с пресловутым штампом. Сожительство хорошо, когда оба абсолютно равны в ресурсах и деньгах, и женщина не собирается беременеть и рожать от этого мужика. Но это достаточно редкий случай.
И, кстати, на месте Евы меня бы триггернуло не только это несчастное завещание (хотя это не звоночек, а набат, и надо срочно искать работу, чтобы если что, уходить на съем хотя бы, а не к маме), но и то, что мужик так мило общается с моим ребенком, а потом бац - ты мне не семья, вали отсюда, а ребенок уже полюбил-привязался, и у него травма. Так что в случае пдобных сожительств ребенка вообще лучше бабушке оставлять и забирать тогда, когда ясно, семья вы, и это надолго - или таки нет.
Уход от разговоров о браке может напрячь. Теоретически. Тем более, что мужик явно в очень интересной форме мысли выражает. Но алло, у них не общий ребенок, женщина вполне работает и не жестко экономически зависима. Он должен жениться, потому что Валентина привыкла жить хорошо и привязалась к комфорту? Правда?
П.С. Вы серьезно предложили на время устройства личной жизни и обкатки очередного мужика ребенка маме сдавать? О_____О
//тем более, маме, с которой у матери ребенка контры. псдец//
Где я написала слово "должен"? Я к тому, что Валетина согласилась на неофициальное сожительство, при этом выполняя обязанности жены, не имея никаких ее прав - в том числе и наследственных. Но хрен с ними и с правами и с квартирами, но нежелание мужика жениться - это очень яркий маркер отношения к женщине. Но увы, очень многие себя обманывают в духе "мысимья". Не-а.
-
Так от ребёнка никто сейчас и не отказывается. И не факт, что собирается отказываться.
Тем более что брак - вообще не гарант, что подтверждает первый муж Евы. У него гораздо больше обязательств перед сыном, чем у Василия, но почему-то все претензии всё равно к последнему.
Серьёзно, "кормит-стирает-убирает"? Алло, она "кормит" мужчину на его же деньги (а заодно кормится на них сама со своим ребёнком), убирает квартиру, в которой живёт со своим ребёнком (не вкладывая при этом в само жильё не копейки), бонусом получила выплату своих долгов, комфорт и достаток.
Я обычно занимаю другую сторону в подобных историях, но это уже совсем наглость.
-
Ну на месте Евы я бы точно напряглась на моменте "мягкого ухода от разговоров о браке" - потому что лично мне такое нафиг не вперлось: корми-стирай-убирай-минеты на мостике, а как стала не нужна - пошла на мороз. Так что я за официальный брак с пресловутым штампом. Сожительство хорошо, когда оба абсолютно равны в ресурсах и деньгах, и женщина не собирается беременеть и рожать от этого мужика. Но это достаточно редкий случай.
И, кстати, на месте Евы меня бы триггернуло не только это несчастное завещание (хотя это не звоночек, а набат, и надо срочно искать работу, чтобы если что, уходить на съем хотя бы, а не к маме), но и то, что мужик так мило общается с моим ребенком, а потом бац - ты мне не семья, вали отсюда, а ребенок уже полюбил-привязался, и у него травма. Так что в случае пдобных сожительств ребенка вообще лучше бабушке оставлять и забирать тогда, когда ясно, семья вы, и это надолго - или таки нет.
Ять!
Оправдывать скидывание ребенка на бабушку (безотносительно отношений между Евой и ее матерью в истории) заботой о ребенке это просо звездец.
Ну то есть не дай бог детка привяжется к мужику, а тот уйдет! Давайте лучше из жизни ребенка уйдет мама, это его конечно не травмирует, а бабушка, конечно будет счастлива сидеть с внуком 24/7 пока мама "обкатывает" сожителя, а года через 2 когда все будет штамп детку заберем обратно. Ну правда в мире же нет разводов!
[/quote]
Да, я пережила троих отчимов, и предпочла бы жить с бабушкой , чем сначала привязываться к человеку .а потом в один прекрасный день он из твоей жизни исчез и привет.
Кстати, можно было не сбегать так быстро к мужику. Можно было приостановить его рвение в общении с ребенком - пусть лучше пока держит дистанцию например, а не играет в доброго папочку, не являясь им по факту.
-
Да, я пережила троих отчимов, и предпочла бы жить с бабушкой , чем сначала привязываться к человеку .а потом в один прекрасный день он из твоей жизни исчез и привет.
Кстати, можно было не сбегать так быстро к мужику.
А бабушка бы предпочла жить с тобой?
Потому как в этой истории бабушка даже на внука с няней, пока мама с бабушкой на работе, не была согласна, не то что на с внуком посидеть.
-
Чот реально псдец, Валентина "с придыханием" выполняет функции жаны, да без прав, да без наследств! Бедняжечка, как ей тяжело.
А Вася, простите, не выполняет функции мужа? Причем куда лучше, чем уепок, прокинувший ее с дитем через хй и оставивший кредиты. Поселил в своей недвиге, обеспечивает тетку и ребенка, погасил кредиты теткиного хйя, гуляет и занимается с ребенком, в отпуск катает, подарки дарит, ни в чем не ущемляет. Кажется выполняет все функции мужа: заботится, любит и содержит, на наследства Валентины опять же не претендует. Жениться не хотеть право имеет абсолютное, он этого не скрывал, лапшой не кормит, если не устраивает - вэлком ту маман.
Относительно гарантий в браке и игр в доброго папочку, ну, вот честно, если мне не обосрался ребенок и дня "играть" ни во что не буду, вряд ли тот Васисуалий менее геморной бабы не мог бы найти без кредитов и детей, значит эта ему достаточно нравится вместе с ребенком. Но не настолько, чтобы забыть обо всей родне, вот беда.
-
Но не настолько, чтобы забыть обо всей родне, вот беда.
Да, это реально беда, если ты хочешь семью, а не ее временную имитацию, пока у твоего Васисуалия хорошее настроение.
-
Да, это реально беда, если ты хочешь семью, а не ее временную имитацию, пока у твоего Васисуалия хорошее настроение.
Штош, вроде ее Васисуалий к ноге не приковал? Можно псдовать к мамане опять, не превозмогая за чужой счет. А если не быть мандой неблагодарной, можно даже напоследок сказать Васе спасибо за погашенные кредиты чужого хйя, например. И за отпуска, подарки, если уж за кормежку одежку она так упахивалась на ниве домашнего хозяйства.
-
Да, я пережила троих отчимов, и предпочла бы жить с бабушкой , чем сначала привязываться к человеку .а потом в один прекрасный день он из твоей жизни исчез и привет.
Кстати, можно было не сбегать так быстро к мужику. Можно было приостановить его рвение в общении с ребенком - пусть лучше пока держит дистанцию например, а не играет в доброго папочку, не являясь им по факту.
1) а бабушка будет счастлива воспитывать внука?
2) если у вас нет связи/любви к матери при чем тут остальные дети?
3) чем сожитель отличается от мужа?
4) от отца ребенка тоже следует ограждать, он же может с матерью развестись? Пусть бабушка первые лет 15 - 20 ребенком позанимается, пока отец серьезность своих намерений подтвердит?
-
Да, это реально беда, если ты хочешь семью, а не ее временную имитацию, пока у твоего Васисуалия хорошее настроение.
Штош, вроде ее Васисуалий к ноге не приковал? Можно псдовать к мамане опять, не превозмогая за чужой счет. А если не быть мандой неблагодарной, можно даже напоследок сказать Васе спасибо за погашенные кредиты чужого хйя, например. И за отпуска, подарки, если уж за кормежку одежку она так упахивалась на ниве домашнего хозяйства.
C этим соглашусь.
-
Как только наследство перепишет - так сразу семья заобразуется!
-
Ева обнаглевшая, я так считаю, еще на этапе, когда она стала выпытывать "и на кого же наследство-то записал" я решила, что совершенно бестактный вопрос. Какая-то баба-пзда, ей богу, которая нормальное существование видит либо за счет мужчины, либо за счет наследства от него. Как вариант, пока ты сидишь с прикрытой жопой и с мужиком, который тебе в эту самую жопу поддувает, ну пойди ты поучись, получи специальность какую-то, курсы пройди, корочек парочку заимей, да языками, блин, займись, какое-никакое подспорье в жизни будет. Нет йопты борщи она варит и половички надраивает.
-
Да, это реально беда, если ты хочешь семью, а не ее временную имитацию, пока у твоего Васисуалия хорошее настроение.
Нужно реально смотреть на вещи. Все, абсолютно все на свете временно, и самые достойные намерения могут обратиться в пшик в любой момент. И степень близости у Валентины с мужем еще может поменяться, и завещание ещё может быть сто раз переписано. Пока что они пуд соли вместе не съели, а общих детей у них нет, и лет им "не шешнадцать" - абсолютно не с чего им бросаться в отношения с головой.
И ещё один момент: у самой-то Валентины наверняка на первом месте сын, а не муж. С чего бы ей обижаться, что для мужа привязанность к ней не перевесила все другие привязанности?
-
Да, это реально беда, если ты хочешь семью, а не ее временную имитацию, пока у твоего Васисуалия хорошее настроение.
Нужно реально смотреть на вещи. Все, абсолютно все на свете временно, и самые достойные намерения могут обратиться в пшик в любой момент. И степень близости у Валентины с мужем еще может поменяться, и завещание ещё может быть сто раз переписано. Пока что они пуд соли вместе не съели, а общих детей у них нет, и лет им "не шешнадцать" - абсолютно не с чего им бросаться в отношения с головой.
И ещё один момент: у самой-то Валентины наверняка на первом месте сын, а не муж. С чего бы ей обижаться, что для мужа привязанность к ней не перевесила все другие привязанности?
Да мы вообще все умрем, но временность или постоянность многих вещей зависит от нас в значительно большей степени, чем иногда удобно думать. Одно дело, когда оба хотят семью, а потом прошла любовь, завяли помидоры (и то тут могут быть варианты), а другое - когда у одного в голове семья, а у другого - что-то еще.
-
Может на дела мужика смотреть будем, а не на слова? ???
Писец. Вот за это я не люблю тех, кто придаёт огромное значение сказанному. Ты можешь им целый мир на блюдечке принести, но стоит чо-нить брякнуть - и ты уже гндон и не любишь. Мужику надо просто сказать: "Вы моя любимая семья" и перестать их спонсировать и проводить с ними время. Так гораздо проще быть хорошим, судя по остальным историям с героями-судаками.
-
Где я написала слово "должен"? Я к тому, что Валетина согласилась на неофициальное сожительство, при этом выполняя обязанности жены, не имея никаких ее прав - в том числе и наследственных. Но хрен с ними и с правами и с квартирами, но нежелание мужика жениться - это очень яркий маркер отношения к женщине. Но увы, очень многие себя обманывают в духе "мысимья". Не-а.
А мужик выполняет обязанности мужа и не кряхтит. Закрытые кредиты, обеспечение, поддержка и покой в доме - вполне себе годный вариант сожительства. Знаете, как говорила одна моя любимая героиня, "у гордости вкус преотличный, особенно когда корочка хрустящая и глазурью покрыта". Семья они там или не семья, но у них вполне нормальные отношения, а у ребенка - хорошая жизнь и неплохой пример.
Желание Валентины обеспечить себе будущее абсолютно нормально. Откладывать деньги на первый взнос за квартиру, ходить на курсы, получать новые навыки тут сам боженька повелел. И делить ничего в перспективе ни в каком варианте не нужно будет. И решать, что делать с уже общим ребенком без брака и уверенности в завтрашнем дне.
Но она решила обеспечить свое будущее весьма специфичным способом. Чесгря, мне бы в голову не пришло как-либо рассчитывать на недвижимость мужика в такой //да и в большинстве других// ситуации. А мадам стоит перечитать сказку о рыбаке и рыбке. Как раз ребенку по возрасту.
-
Где я написала слово "должен"? Я к тому, что Валетина согласилась на неофициальное сожительство, при этом выполняя обязанности жены, не имея никаких ее прав - в том числе и наследственных.
За "обязанности жены" она получает хорошее содержание.
-
Вот хз, моя маман с отцом прожила меньше 5 лет и развелась, а с отчимом живет славьте 20 с лишним лет отлично и никуда никто не расходится. И да, он вдовец, у него есть дочь и внучь ;D и его квартира, в которой они живут, перейдет дочери, а не моей маме. А мамина квартира пошла мне на мою первую квартиру (2/3 от стоимости) и вот туда если что маман переедет жить. И отношения отличные, и никогда не обсуждалось кто что кому завещает и как бы ни с чем не остаться, потому что у всех все свое есть, наерн.
-
По-моему многие люди в средне-пожилом возрасте живут не просто гражданскими, а даже и гостевыми браками. По крайней мере я таких три примера знаю у своих знакомых. И даже при наличии общих детей не стремятся оформлять отношения. Если оба в паре уже состоялись и со своим жильем, то никаких проблем это не вызывает.
Ну а так, тут есть несколько вариантов у Евы. Даже если мужик сейчас женится, то при скором разводе Еве все равно ничего не перепадет, так как все нажито до брака.
Если они доживут вместе до старости, и муж умрет, то у Евы будет квартира от матери, так как мама то вряд ли уж ее переживет.
В любом случае Ева ничего не теряет, ей есть куда вернуться, у нее есть возможность выйти на работу и откладывать хоть всю свою зп.
-
Чечевичка, Валентина готова открыть мужу свой кошелёк целиком и полностью только потому, что её кошелёк пустой. Предположим, что они женаты официально, и на Валентину свалилась квартира - она первая побежала бы писать завещание на сына, потому что у того ничего нет, а мужу и так сойдёт.
-
Чечевичка, Валентина готова открыть мужу свой кошелёк целиком и полностью только потому, что её кошелёк пустой. Предположим, что они женаты официально, и на Валентину свалилась квартира - она первая побежала бы писать завещание на сына, потому что у того ничего нет, а мужу и так сойдёт.
Вы додумываете, мы не знаем, на кого бы она побежала завещание писать. Не всем женщинам дети дороже мужа.
-
Чечевичка, Валентина готова открыть мужу свой кошелёк целиком и полностью только потому, что её кошелёк пустой. Предположим, что они женаты официально, и на Валентину свалилась квартира - она первая побежала бы писать завещание на сына, потому что у того ничего нет, а мужу и так сойдёт.
Или вообще бы не побежала писать завещание, а считала бы само собой разумеющимся, что наследуется все по закону.
Или написала бы завещание - половина сыну, половину мужу, чтобы матери ничего ее не досталось, например.
-
Вы додумываете, мы не знаем, на кого бы она побежала завещание писать. Не всем женщинам дети дороже мужа.
Да ладно. Это же наиболее вероятный вариант. Тут даже вангованием не назвать.
-
Васелентин неприятен потому, что не поставил точки над ё сразу. Вот не верю в то, что мужик совсем не догадывался о том, что Евалетина ждала от него полного объединения имущества. А так в цедом я на стороне немужа. Меня вообще удивляет то, когда половые органы, появившиеся пару лет назад, ставят выше семьи (при условии, если с семьей хорошие отношения).
-
Васелентин неприятен потому, что не поставил точки над ё сразу. Вот не верю в то, что мужик совсем не догадывался о том, что Евалетина ждала от него полного объединения имущества. А так в цедом я на стороне немужа. Меня вообще удивляет то, когда половые органы, появившиеся пару лет назад, ставят выше семьи (при условии, если с семьей хорошие отношения).
Какие точки-то? Люди просто встретились, постепенно съехались и начали жить вместе. Все. В какой именно момент точки-то расставлять? Такие вещи как раз выясняются в процессе. И да, нормально не предполагать, что от тебя ждут взамужа через неделю/месяц/год. Очень многие пользуются логикой "живем как живем и ладно". Общих детей и имущества тут не предполагается, вроде брак тут и смысла не имеет. Разве что если рассматривать с т.з. "Евалентина ждет, что я буду делиться". Но партнера в меркантильном ключе мало кто рассматривает.
Примеряю ситуацию на себя: живу с мужиком. Пусть 2 года. Пусть даже у него ребенок. Ездим в отпуск, неплохо живем, я ребенка на секции вожу и в парке с ним бешусь. Пусть я больше зарабатываю //ага, мечты//.
И тут мне выкатывается претензия, что я на других завещание написала //в самом начале отношений, ага// и не хочу в брак, чтобы делиться заработанной недвигой и етс. Я бы окуела по самые помидоры от таких заявок.
П.С. То, что он написал завещание в начале отношений, может быть вообще никак не связано с Валентиной. Прост совпало. Мб он в перспективе и переписал бы //я сейчас не агитирую ожидать выгоды, просто отмечаю, что обстоятельства и намерения иногда меняются//. А героиня обнаглела.
-
Васелентин неприятен потому, что не поставил точки над ё сразу. Вот не верю в то, что мужик совсем не догадывался о том, что Евалетина ждала от него полного объединения имущества. А так в цедом я на стороне немужа. Меня вообще удивляет то, когда половые органы, появившиеся пару лет назад, ставят выше семьи (при условии, если с семьей хорошие отношения).
В смысле Валентин неприятен тем, что не считал Валентину писечкой меркантильной? Приятный бы сразу знал, что его только ради бабла обслуживают, да не части, а всего бабла? И никуя объединять имущество с тем с кем нет важных проектов?
-
По мере так странно взрослому человеку считать семьёй маму и папу, а не своего партнёра и детей
-
Вот не верю в то, что мужик совсем не догадывался о том, что Евалетина ждала от него полного объединения имущества.
Объединения чего, простите?
-
Вот мне тоже кажется, что если примерить историю на другой пол, то тут вообще не могло бы быть никаких претензий. Допустим живёт такая Валентина, которая замуж не хочет, потому что, например, уже обожглась и ей и так неплохо, а имеющуюся квартиру она завещала сыну или любимой сестре. Разве хоть кто-то понял бы ее мужика, что он жалуется на то, что он голым к ней пришел, голым и уйдет?
-
Что-то я не понимаю, ну какое тут покушение на бабло? Здоровый мужик в расцвете сил, за те лет 30, которые он ещё проживёт, может сто раз все поменяться. Вероятность скорой смерти в такой ситуации намного меньше, чем расставания. Да и в любом случае, даже если не рассматривать расставание, десятилетиями ждать священного имущества, которое, скорее всего, достанется тебе, если ты не помрешь раньше, в глубокой старости - странная идея.
Обижает тут не то, что имущество когда-нибудь фиг знает когда достанется не тебе, а отношение, которое это показывает.
Три года совместной жизни, по-моему, достаточно, чтобы понимать, "свой" этот человек или нет, он твоя семья, ты хотел бы провести с ним остаток жизни и быть уверенным, что в случае чего у него все будет хорошо, или это так, просто неплохо вместе. И тому, кто сам полюбил и решил, что да, вот этот человек моя семья, обидно и неприятно узнать, что для второго это не так. И в отношениях таких оставаться тяжело.
-
У меня мама вышла замуж недавно, и как-то само собой разумеется, что никто добрачное имущество не объединяет. Мама оставляет все мне, а тот мужчина - своим детям. У мужика из истории своих детей нет, поэтому он оставит все детям сестры и ей самой соответственно. А то что он с Валиным ребенком подружился и ладит - а как еще, если они вместе живут? А своего ребенка сама обеспечивай квартирами.
-
По мере так странно взрослому человеку считать семьёй маму и папу, а не своего партнёра и детей
Вы передергиваете так явно, что хорошо если наедине. Общих детей у них нет - как минимум. А вы называете вариант "свой партнер и дети". При наличии/перспективе детей брак желателен, чтобы защитить интересы ребенка и уязвимой на время декрета половины.
На себя примерьте ситуацию. Вы живете с мужиком, общих детей/имущества нет и не предполагается. Будете через 1-2 года жениться и/или писать завещание на него? Тем более, что у Васи сестра явно кажется ему родной и уязвимой. Да, блин, она ему кровная семья, а Валентина - женщина, с которой ему хорошо жить. Со взаимным удобством.
-
По мере так странно взрослому человеку считать семьёй маму и папу, а не своего партнёра и детей
??? Я даже вот представить не могу, как перестать считать семьёй родителей и сестру. ??? ??? ???
Ну всё, мать, функции твои выполнены, из паспорта твоего меня убрали - соре, не семья мы больше, катись колбасой. >:(
-
На себя примерьте ситуацию. Вы живете с мужиком, общих детей/имущества нет и не предполагается. Будете через 1-2 года жениться и/или писать завещание на него? Тем более, что у Васи сестра явно кажется ему родной и уязвимой. Да, блин, она ему кровная семья, а Валентина - женщина, с которой ему хорошо жить. Со взаимным удобством.
Ну вот я стала бы. Возможно, не все имущество, но, если бы знала, что он в уязвимом положении(нет жилья, не работает, занимается бытом по нашей взаимной договорённости), как минимум какой-нибудь вклад, за счёт которого можно прожить полгода-год, завещала бы. А скорее всего, если сестра правда была бы в уязвимом положении или имущество как-то связано с кровным родством, например, дача - семейное гнездо нескольких поколений или квартира отошла от общей с сестрой бабушки, поделила бы в завещании имущество более-менее поровну между партнёром и сестрой. Это если бы я любила этого человека и связывала с ним свое будущее.
А вот просто хорошо и удобство как раз и неприятны, если второй любит и хочет семью. Я бы, если узнала, что со мной ну просто норм жить и удобно, бежала от этого человека, роняя тапки. Нафиг надо молодой женщине тратить на это время, когда у неё ещё куча возможностей найти того, с кем все будет взаимно? В ситуации Евы все немного не так просто, надо сначала найти работу, снять жилье. Но, тем не менее, не невозможно, ребёнок уже подрос.
-
Кто мешает Валентине открыть рот и предложить устроиться, например, на работу, чтобы купить общее гнёздышко, для их семьи? Ну или хотя бы своё? Нормальный мужик отродясь не будет против, а только за. И кто сказал, что он её не любит? Просто сестру он любит тоже, и гораздо дольше.
-
Ну вот я стала бы. Возможно, не все имущество, но, если бы знала, что он в уязвимом положении(нет жилья, не работает, занимается бытом по нашей взаимной договорённости), как минимум какой-нибудь вклад, за счёт которого можно прожить полгода-год, завещала бы. А скорее всего, если сестра правда была бы в уязвимом положении или имущество как-то связано с кровным родством, например, дача - семейное гнездо нескольких поколений или квартира отошла от общей с сестрой бабушки, поделила бы в завещании имущество более-менее поровну между партнёром и сестрой. Это если бы я любила этого человека и связывала с ним свое будущее.
А вот просто хорошо и удобство как раз и неприятны, если второй любит и хочет семью. Я бы, если узнала, что со мной ну просто норм жить и удобно, бежала от этого человека, роняя тапки. Нафиг надо молодой женщине тратить на это время, когда у неё ещё куча возможностей найти того, с кем все будет взаимно? В ситуации Евы все немного не так просто, надо сначала найти работу, снять жилье. Но, тем не менее, не невозможно, ребёнок уже подрос.
Стоп, а она не работает? //жопой читаю// Собссно, а хрен ли? Ребенок уже большой, а у женщины довольно крепкий тыл, чтобы добывать опыт и навыки. Второй не любит и хочет семью, а прикрывает жопу себе и ребенку, чтобы в случае чего продолжать сидеть на оной, но не возвращаться к маме. Сорри, я почему-то так ее отношение вижу.
Если честно - просто потому, что мне бы в голову не пришло спросить, на кого завещание написано у мужика. Да, про "не семью" ляпнул обидненько, но мадам явно без табуна поняшек в голове. Точнее, с поняшками, но весьма специфичными.
Нафиг надо молодой женщине тратить на это время, когда у неё ещё куча возможностей найти того, с кем все будет взаимно?
Например, потому, что партнер вполне привлекателен, адекватен, уравновешен, не имеет мерзотных родственников типа братца-алкаша, отлично относится к ребенку, вкладывается на полную и уже проявил себя как крепкий тыл. Т.е. словами он может что угодно выражать, поступки говорят о том, что Еву он ценит и поддерживает. Какова вероятность того, что выйдя на работу и постоянно собачась с мамой, она найдет себе кого-то с такими же ТТХ, но еще и с романтическими соплями и готовностью объединить все активы немедленно?
И это если смотреть прагматично, без упоминания любви и привязанности. Есть вероятность, что мадам нравится Васе именно в домохозяйном/зависимом виде и при попытке выйти на работу/курсы/етс. поддержки ей не достанется. Но как-то это маловероятно, кмк.
А то, что дама целые годы потратила на намывание квартиры, без опыта работы, каких-то навыков, зато с голой-преголой жопой, кое-что о ней говорит. Как об инфантильной приспособленке, которая надеется жить так всегда, а когда мужик помрет - как обеспеченная вдова. Т.е. ей даже в бошку не пришло, что они с мужиком могут просто разойтись и она останется в маминой квартире на должности младшего помощника пятого менеджера по уборке помещений.
-
По мере так странно взрослому человеку считать семьёй маму и папу, а не своего партнёра и детей
Вы передергиваете так явно, что хорошо если наедине. Общих детей у них нет - как минимум. А вы называете вариант "свой партнер и дети". При наличии/перспективе детей брак желателен, чтобы защитить интересы ребенка и уязвимой на время декрета половины.
На себя примерьте ситуацию. Вы живете с мужиком, общих детей/имущества нет и не предполагается. Будете через 1-2 года жениться и/или писать завещание на него? Тем более, что у Васи сестра явно кажется ему родной и уязвимой. Да, блин, она ему кровная семья, а Валентина - женщина, с которой ему хорошо жить. Со взаимным удобством.
О, милорд, я польщен, что вы вообще меня представляете©
То-то и оно, что удобная баба, а не семья. Что с моей точки зрения и оскорбительно, и нах не надо.
По мере так странно взрослому человеку считать семьёй маму и папу, а не своего партнёра и детей
??? Я даже вот представить не могу, как перестать считать семьёй родителей и сестру. ??? ??? ???
Ну всё, мать, функции твои выполнены, из паспорта твоего меня убрали - соре, не семья мы больше, катись колбасой. >:(
Зачем переставать? Это родительская семья, родственники. А твоя - муж/жена и дети. А то сначала осуждают предпочтение "половых органов" маме , а потом ругают корзиночек, которые не могут жену/мужа от мамо защитить. Так второе средствие первого.
-
О, милорд, я польщен, что вы вообще меня представляете©
То-то и оно, что удобная баба, а не семья. Что с моей точки зрения и оскорбительно, и нах не надо.
Удобная баба - это когда весь бюджет пополам, она там чот по хозяйству шуршит, в койке норм, слушать не слушает, проблемы пусть сама свои решает, чужой ребенок нафиг не сдался. Поведение Васи не очень на это похоже. Да, кровная семья ему ближе, но партнерша выполняет вообще другую роль, нафига эти соревнования. Кмк, Ева на мужика вываливает обидки, скопленные на бывшего и весь белый свет. Триггернуло, как гритс.
П.С. И я мадемуазель все же.
-
Иногда вот думаю, что надо заняться и свои все доли ребенку завещать и мужа убедить... А то умру, муж женится...Помрет и придется сыну с мачехой делить квартиру, к которой она вообще никаким боком >:(
Если есть иной мир, я ж вернусь от туды ;D
-
Кто мешает Валентине открыть рот и предложить устроиться, например, на работу, чтобы купить общее гнёздышко, для их семьи?
Например, потому что, как выяснилось, они не семья. Но тут такое - в принципе, можно решить, что вот удобство и возможность откладывать на свое жилье, не теряя в уровне жизни, сейчас важнее, чем взаимность. Тогда почему бы и не попытаться, понимая, что эти отношения так, временная штука, и не возлагая на них каких-то надежд.
И кто сказал, что он её не любит? Просто сестру он любит тоже, и гораздо дольше.
А какая разница, дольше или нет? Если ты действительно любишь человека и считаешь его частью своей семьи, тебе не будет норм, что он, если с тобой вдруг что-то случится, окажется на улице с ребёнком и без работы. Тем более, если можешь это предотвратить даже без каких-то особенных усилий. В конце-концов, у мужика из имущества не одна маленькая квартира, которую и не поделить толком, вполне можно не обделить ни сестру, ни гражданскую жену.
Я бы поняла завещание на сестру, если бы у Евы было свое жилье, а у сестры не было. Или если бы сестра была инвалидом, который без помощи не справится. Тогда это было бы по принципу "кому больше надо". Но тут "активы должны оставаться в семье".
Стоп, а она не работает? //жопой читаю// Собссно, а хрен ли? Ребенок уже большой, а у женщины довольно крепкий тыл, чтобы добывать опыт и навыки.
Какая разница? Решили они так. Вполне возможно, что и по инициативе мужика. Например, по принципу "твои деньги погоды не сделают, а вот обустроенный быт, воспитанный ребёнок и весёлая жена - да".
Если честно - просто потому, что мне бы в голову не пришло спросить, на кого завещание написано у мужика
Почему? Вместе жить, сексом трахаться, вести совместный бюджет, есть одну еду, ухаживать друг за другом при болезни, вместе растить ребёнка - нормально, а про завещание спросить - нет? Я бы просто из любопытства спросила и удивилась ещё, почему о таком шаге мне не рассказали, хотя мы уже жили вместе.
Какова вероятность того, что выйдя на работу и постоянно собачась с мамой, она найдет себе кого-то с такими же ТТХ, но еще и с романтическими соплями и готовностью объединить все активы немедленно?
Ну отсутствие взаимности чувств, ИМХО, даёт такой жирный минус, что он может перевесить большинство плюсов. Эмоционально тяжело быть вместе с человеком, с которым хочется больше, чем есть и когда-либо будет. Если бы со стороны Евы тоже было тоже просто удобство и лёгкая привязанность - другое дело.
-
//поднимает ладони, сдаваясь// Это просто разный взгляд на ситуацию. Но как по мне, Ева - инфантильное дево, которая даже не собирается поднять зад, пока пинком не выпроводят. А потом, конечно, будет работать где-нить внизу офисной иерархии и ныть-ныть-ныть.
Договорились так? Нуок. Но она при наличии ребенка вообще о завтрашнем дне не задумывается. Зато Вася ей везде должен и обязан. Кажется, у мадам после первых мужей-мудаков, как правило, более развито стремление обрести собственную почву под ногами. А тут прям цветочеГ.
-
//поднимает ладони, сдаваясь// Это просто разный взгляд на ситуацию. Но как по мне, Ева - инфантильное дево, которая даже не собирается поднять зад, пока пинком не выпроводят. А потом, конечно, будет работать где-нить внизу офисной иерархии и ныть-ныть-ныть.
Ну даже если и так. Даже если она и впрямь туповата и не очень самостоятельна. Так наоборот, мне кажется, если ты с таким человеком сходишься, любишь его, видишь его особенности и не против них, по идее должно хотеться его подстраховать. Потому что, если партнёр самодостаточен, умен, активен, всегда выплывет сам, то и, если с тобой чего случится, справится. Ну, может, с трудом, но ситуацию вытянет. А вот такая девочка-цветочек столкнётся с большим пздцом, если останется одна.
Другой вопрос, если вот с девочкой-цветочком тебе удобно, нравится чувствовать себя "настоящим мужиком" и спасителем, хочется уюта, домашних пирогов и готового ухоженного ребёнка, но при этом сама эта девочка тебе в общем побоку и судьба её, в случае чего, не интересует.
-
Я хренью с того, что про любовь вещают с позиции недодадено. Мужик ничего не брал, но уже охренеть как задолжал. Особенно обеспечивать Еву после своей смерти, когда Ева не готова даже быть поддержкой при жизни. Сексом они занимаются, ага, и сына её воспитывает, содержит обоих, но все еще должен Еве, ибо той обидно. Где, блин, логика? Три года им видите достаточно, и пох, что другим нет.
-
А почему Ева окажется на улице, если у ее маман есть квартира и она там жила достаточно долгое время? Ей есть куда вернуться и наследство у нее будет, почему ей нужно обеспечить еще какие то метры-деньги-два ствола? ???
Даже сидя дома, пока детка в саду, на какой-никакой юде, можно делать задания школоте и студням штук на 15 в месяц, да, не миллионы, но с опытом растут и суммы заказов, живут збс, Вася обеспечивает с ног до головы, отложи на счет эти 200к в год, соберешь миллион, возьмешь ипотеку, сдашь квартиру, этим будешь гасить платежи, плюс подработками. Ну, это же элементарно, сукаплять.
Соглашусь с комментаторами, которые предполагают, что клево делят Васины хоромы главным образом люди, которые своего не покупали, не копили годами, не въепывали сверх рабочего дня и тд. Так то да, клево быть сверхблаародным, когда у тебя кроме трусов и котика нихера в жизни не заработано. Когда заработано уже не оч хочется этим раскидывать, если честно :)
-
Меня прям радует, что большинство в этой теме считает Валентину окуевшей иждивенкой. Давно такого единства адеквата не было на форуме.
И удивляет, что все таки есть пара-тройка тех, кто считает, что Валентина ещё не достаточно поимела заботы. Да она должна небеса благодарить каждый день, что мужик ее из жопы вытянул и тянуть продолжает, а не о завещаниях спрашивать. И пора бы осознать, что позаботиться о жилье для своего ребенка она сама должна, а не на Васю ещё и это накинуть.
-
А если снять с шеи балласт, то хватит времени и на заработать и на отдохнуть.
В смысле, в детдом что ли ? :D
Не возьмут, взрослый уже дяденька ;D
Что там за ВЕСЬ БЫТ, за который надо выкладывать дофига бабла? Кстати, беспорядок в основном наводит ребенок, которого Валентина и привела
Да это отсылка к нашей дискуссии с двумя местными джентльменами, один из которых утверждал, что за двести рублей в день, ему будут делать все :) а я, из собственного опыта утверждала, что все, а именно все, чтобы приходить и на диване лежать, в мск мне обходилось в круглую сумму, потому как все это и уборка и стирка и химчистка вовремя и починка одежды и глажка если надо и закупка бытовой химии и помнить что постельное белье надо сменить и как бы сделать с ним что-то и посуда и проч. Готовки, впрочем, не было, еду я заказывала. но тем не менее :)
Что до ребёнка, протестую :) сколько мне ни попадалось различных кадров, разной степени чистоплотности, даже самый чистоплотный не шёл ни в какое сравнение с ребёнком :) ребёнок..ну игрушки разбросает, ну едой наляпает вокруг, ребёнка хотя бы можно научить игрушки собирать и мусор доносить до мусорки ;D
При всем уважении - Василий как-то свое имущество нажил без главной героини.
А вот главная героиня без Василия жила у мамаши, с хлеба на квас перебивалась и была по уши в кредитах.
Ее и ее сына уровень жизни при Василии очень возрос.
Она не гражданская жена, а сожительница. И они вместе всего 2 года - представьте, если б кто-нибудь из Ваших брйфрендов претендовал на Вашу квартиру.
Я соглашусь, безусловно, что героине надо работать, это однозначно, даже не ставлю под сомнение. Что я имею в виду, так то, что довольно сложно и работать нормально и за ребёнком смотреть и во вторую смену прислугой... :) Если бы меня в быту бойфренд обслуживал, я, безусловно, его бы считала семьей и независимо от отсутствия или наличия брака считала что мы семья, потому он имеет полное право на половину моего имущества. :) я и без этого обычно считала сожителей семьей, до завещания не добиралась, потому что его до сих пор нет ;D но в плане общего доступа к банковским счетам, доверенностей, где нельзя сделать полноценный доступ, оно всегда так было... потому мне эта история и удивительна.
-
Что до ребёнка, протестую :) сколько мне ни попадалось различных кадров, разной степени чистоплотности, даже самый чистоплотный не шёл ни в какое сравнение с ребёнком :) ребёнок..ну игрушки разбросает, ну едой наляпает вокруг, ребёнка хотя бы можно научить игрушки собирать и мусор доносить до мусорки ;D
У вас какие-то альтернативно одарённые мужики. Вот уж донести мусор до мусорки, грязное бельё до стиралки, а чашку до посудомойки способен любой человек без умственной отсталости, равно как и мусор внести, и кнопочки нажать, и от гендера это не зависит абсолютно.
-
Что до ребёнка, протестую :) сколько мне ни попадалось различных кадров, разной степени чистоплотности, даже самый чистоплотный не шёл ни в какое сравнение с ребёнком :) ребёнок..ну игрушки разбросает, ну едой наляпает вокруг, ребёнка хотя бы можно научить игрушки собирать и мусор доносить до мусорки ;D
У вас какие-то альтернативно одарённые мужики. Вот уж донести мусор до мусорки, грязное бельё до стиралки, а чашку до посудомойки способен любой человек без умственной отсталости, равно как и мусор внести, и кнопочки нажать, и от гендера это не зависит абсолютно.
Способен! Подпишусь под каждым словом! ;D Вдвойне удивительно, почему это не делается. :)
Впрочем, я грешу на современное поколение, поскольку в моей семье просто не принято было оставлять мусор или разбрасывать вещи. Не делает ни отец ни дяди, не делали деды. Однако, все мои партнеры, разной степени чистоплотности, включая чистоплотность до крайности, рано или поздно начинали устраивать бардак. И под бардаком я понимаю не ручку на идеально чистом столе, а, допустим, коробку из-под пиццы, которая елась под игрушку и которая возле компа может пролежать два дня, пока я ее прицельно не одену на уши. ;D
Ребёнок может конечно бросить что-то на пол, но когда ему даёшь салфетку и скажешь - вытирай, тут же вытрет. Скажешь, подбери и выкинь в мусорку, подберёт и выкинет в мусорку.
Мужику скажешь - будь так любезен, донеси до мусорки свой хлам, ответ «угу, щас, покурю» или «я устал». После чего, в зависимости от возраста мусора, либо отмазка принимается либо мусор одевается на уши, но это решение тактическое, я все стратегическое ищу ;D ;D
-
И под бардаком я понимаю не ручку на идеально чистом столе, а, допустим, коробку из-под пиццы, которая елась под игрушку и которая возле компа может пролежать два дня, пока я ее прицельно не одену на уши. ;D
Честно, я не сторонник насилия, но за надетую на уши коробку дала бы псды. Два дня пролежавшая коробка = бардак? Пойду я отсюда, чувствую, я свинота беспросветная...
-
И под бардаком я понимаю не ручку на идеально чистом столе, а, допустим, коробку из-под пиццы, которая елась под игрушку и которая возле компа может пролежать два дня, пока я ее прицельно не одену на уши. ;D
Честно, я не сторонник насилия, но за надетую на уши коробку дала бы псды. Два дня пролежавшая коробка = бардак? Пойду я отсюда, чувствую, я свинота беспросветная...
Эээээ..... два дня коробка из-под пиццы на столе у компьютера? В жилой комнате? С крошками и остатками еды? А тараканы? А мыши? А прочие муравьи? Ну Вы серьезно сейчас? :'(
Я понимаю, можно вечером захотеть спать и оставить до утра, это ещё куда ни шло, хотя я так не могу, ну все равно ок, ладно. Но взять хотя бы с утра и донести до мусорного ведра, которое опорожняется с завидным постоянством, почему нет. Но нет :)
-
Эээээ..... два дня коробка из-под пиццы на столе у компьютера? В жилой комнате? С крошками и остатками еды? А тараканы? А мыши? А прочие муравьи? Ну Вы серьезно сейчас? :'(
При наличии тараканов и мышей - разумеется. Хех. Но вне зависимости от, за наведение своих порядков путем "надеть на голову" достойно псдюлей. И если вам ни разу за такое не прилетало, то на то добрая воля людей, не обольщайтесь. Разово оставить на пару дней коробку из-под пиццы - это не ужас-ужас и не "о божи, чистюля развел бардак", это у вас порядок головного мозга. Заипаться наведением порядка в своем стиле и переложить ответственность за сей героизм на партнера - classic.
Интересно, правда, как при таком варианте дети у вас получаются не жуткими демонами, а няшечками. Или это были особые выдрессированные дети?-)
П.С. Если я окажусь в меньшинстве - ради бога, я и так признаю, что я свинтус. Но чет вы упоролись, имхо.
-
Коробка из-под пиццы на два дня? Это же неприятный несвежий масляный запах все это время. Ужасно. Еще скажите пищевой мусор на кухне спланировать на двое суток.
-
Эээээ..... два дня коробка из-под пиццы на столе у компьютера? В жилой комнате? С крошками и остатками еды? А тараканы? А мыши? А прочие муравьи? Ну Вы серьезно сейчас? :'(
При наличии тараканов и мышей - разумеется. Хех. Но вне зависимости от, за наведение своих порядков путем "надеть на голову" достойно псдюлей. И если вам ни разу за такое не прилетало, то на то добрая воля людей, не обольщайтесь. Разово оставить на пару дней коробку из-под пиццы - это не ужас-ужас и не "о божи, чистюля развел бардак", это у вас порядок головного мозга. Заипаться наведением порядка в своем стиле и переложить ответственность за сей героизм на партнера - classic.
Интересно, правда, как при таком варианте дети у вас получаются не жуткими демонами, а няшечками. Или это были особые выдрессированные дети?-)
П.С. Если я окажусь в меньшинстве - ради бога, я и так признаю, что я свинтус. Но чет вы упоролись, имхо.
Когда будет наличие тараканов и мышей, будет поздно :) лучше чтобы они не заводились.
Разово оставить коробку от пиццы, допустим на ночь, и забрать ее утром это не проблема вообще. Хотя я так не делаю, но звездюлей за это не выдаю. Бардаком я считаю остатки еды, коробки, тарелки и проч, которые как минимум не были убраны утром, а провалялись в жилой комнате ночь, день и следующий, допустим, вечер.
Дитя не дрессирую, показываю своим примером. :) Дитя с удовольствием, надо сказать, убирается, насколько может в силу юного пока возраста :)
Что до упоротости, ну люди, безусловно разные..но все же... остатки еды, в жилом помещении... как по мне, бррр :(
А что до прилетания, тут ведь объекты безусловно понимают, что неправы, что обещали так не делать и проч. Извиняются а потом опять забывают или делают вид.
-
Хорошо, остатки еды и правда не ок. Прост коробки от пиццы кокрастаке периодически оставляю на 1-2 дня, пока не вспомню выкинуть.
Но блин, серьезно, что ли, одни бытовые инвалиды у вас там вокруг? Кмк, все-таки дело в том, что вам принципиально убрать сразу => поэтому проще убрать самой => партнер быстро приучается к хорошему.
Однако Ева может хоть каждый день фарфор надраивать, никуя она не получит. Кстати, если уж Васе допечет, но женщина все еще будет нравиться, он вполне может жениться. На завещание это особо не повлияет, если далее недвижку он покупать не будет.
//да, прям какие-то мудацкие мысли полезли, прост кажется жутко несправедливым при проецировании обратной ситуации на себя//
-
У меня коробки из под пиццы живут неделями, ибо коты любят в них валяться. А потом я их сдаю на ближайшей разделяйке. А остатки еды это остатки еды, а не коробка, блин.
-
Хорошо, остатки еды и правда не ок. Прост коробки от пиццы кокрастаке периодически оставляю на 1-2 дня, пока не вспомню выкинуть.
Но блин, серьезно, что ли, одни бытовые инвалиды у вас там вокруг? Кмк, все-таки дело в том, что вам принципиально убрать сразу => поэтому проще убрать самой => партнер быстро приучается к хорошему.
Однако Ева может хоть каждый день фарфор надраивать, никуя она не получит. Кстати, если уж Васе допечет, но женщина все еще будет нравиться, он вполне может жениться. На завещание это особо не повлияет, если далее недвижку он покупать не будет.
//да, прям какие-то мудацкие мысли полезли, прост кажется жутко несправедливым при проецировании обратной ситуации на себя//
Нееее ;D я эту фишку знаю, и принципиально не убираю. Т.е., когда начинаются этапы просветления ;D могу и выкинуть, не проблема, но вот если оно начинает входить в привычку и валяться на постоянной основе, тогда во мне включается режим «и похрен на каком глазу тюбетейка» ;D ;D
Еву, кстати, действительно жалко :( ей бы работу хорошую и другого Васю
-
Не, есть какая-то гармония в том, что Валентину жалеет агрессивная мадам без чувства меры, проживание с которой из чистоплотных мужиков сделало бытовых инвалидов.
-
У меня коробки из под пиццы живут неделями, ибо коты любят в них валяться. А потом я их сдаю на ближайшей разделяйке. А остатки еды это остатки еды, а не коробка, блин.
Вот я тож почему-то поняла как коробку. Без внутренней прослойки из промасленной бумаги и остатков. На ней, конечно, тоже могут быть следы масла, если неаккуратно уложили, ноооо... У меня коту пофиг на них и бак для бумаги в соседнем дворе, так что лень-матушка обычно недолго торжествует. Они место занимают жи.
О, нет. Даже сейчас лежит под столом коробка-( В свое оправдание могу сказать только то, что в ней домашнюю пиццу в гости транспортировать удобно.
//ушла придирчиво оценивать степень чистоты коробки//
-
Я мужу периодически выдаю моральных люлей за сборную чашек у компа, но это явно не те усилия, которые требуют переписать на меня все его имущество, включая долю в родительской квартире.
-
Меня прям радует, что большинство в этой теме считает Валентину окуевшей иждивенкой. Давно такого единства адеквата не было на форуме.
А я вот не считаю Еву окуевшей иждивенкой. Потому что она просто спросила, на кого мужик составил завещание (даже еще раз историю перечитала). Что, уже и спросить нельзя? История как раз на этом и закончилась. Это уже дальше форумчане додумали ее претензии и возмущение.
На мой взгляд, совершенно нормально обсудить с партнером имущественные моменты - у кого какая недвижимость есть, какие на нее планы, особенно в случае наличия детей от предыдущих отношений.
Мужик мне не нравится потому, что он не поставил точки над i сразу: жениться не будем, ты мне не семья, мне просто с тобой удобно жить. Обозначь он сразу свою позицию, вполне возможно, нашлась бы какая-нибудь другая ева, которая была бы только рада такому раскладу.
Многие такие евы как из истории в подобных ситуациях считают, что они не в свободных отношениях, а замужем (помним о том, что согласно опросам у нас замужних женщин больше, чем женатых мужчин), а тут такой облом. Я не считаю это правильным. Более того, я бы настаивала на прояснении ситуации.
И еще касательно ребенка. Ну не укладывается у меня в голове как так можно. Мужик с ребенком возится, играет, вроде как любит. Т.е. вроде как берет на себя ответственность за его жизнь. И ему совершенно все равно что с этим ребенком будет в будущем. Ну хуже чем с котенком поиграли, ей-богу.
Да, я не понимаю, как можно жить с женщиной, есть ее борщи, спать с ней, но в то же время сепарироваться от ее детей. Особенно если дети маленькие. Если дети уже выросли - история другая. Не хочешь брать на себя ответственность за ребенка женщины - да ради бога, просто не выбирай себе такую женщину.
Ошибку Евы вижу в том, что она не проговорила все эти вопросы касательно ребенка сразу. И вследствие этого, возможно, занималась самообманом.
-
И еще касательно ребенка. Ну не укладывается у меня в голове как так можно. Мужик с ребенком возится, играет, вроде как любит. Т.е. вроде как берет на себя ответственность за его жизнь. И ему совершенно все равно что с этим ребенком будет в будущем. Ну хуже чем с котенком поиграли, ей-богу.
Эээ, у меня полно детей, с которыми я с удовольствием повожусь, поиграю и которых я люблю. Но в гробу и белых тапочках я видела брать ответственность за их жизнь.
А Валентин мелкого вообще-то содержит, хотя не должен этого делать.
-
Все надежды и чаяния Валентины к намерениям Валентина не имеют отношения вообще. Валентин жениться не предлагает, а намеков предпочитает не понимать.
Как на этом основании можно сделать вывод о том, что у них фактический брак? А никак. Это исключительно больные фантазии бабы о том, что по факту сожительства мужик принадлежит ей с потрохами.
И нет, мужик не обязан хотеть и жениться для доказательства серьезности отношений и любви/привязанности к бабе. Отношения бывают разные, а брак до могилы нужен не всем.
Да и ребенка по факту заботы о нем мужик считать своим не обязан. А то так можно далеко зайти.
На мой взгляд, совершенно нормально обсудить с партнером имущественные моменты - у кого какая недвижимость есть, какие на нее планы, особенно в случае наличия детей от предыдущих отношений.
Они даже не супруги. Поэтому претендовать на чужое немного странно.
-
Эээ, у меня полно детей, с которыми я с удовольствием повожусь, поиграю и которых я люблю. Но в гробу и белых тапочках я видела брать ответственность за их жизнь.
А Валентин мелкого вообще-то содержит, хотя не должен этого делать.
Ну вы же не живете с их родителями :).
Конечно не должен содержать - он им по закону никто.
Да и ребенка по факту заботы о нем мужик считать своим не обязан. А то так можно далеко зайти.
Мужик не обязан, да. Но ребенку это не объяснили. Пятилетка видит, что мама живет с каким-то дядей, другого дядю он не знает (мужик же его мелким взял к себе), для ребенка значит, что они - семья. А дядька его семьей не считает. И я не верю, что это проявится только в составлении завещания. Наверняка будут еще сюрпризы.
На мой взгляд, совершенно нормально обсудить с партнером имущественные моменты - у кого какая недвижимость есть, какие на нее планы, особенно в случае наличия детей от предыдущих отношений.
Они даже не супруги. Поэтому претендовать на чужое немного странно.
Не претендовать. Просто обсудить. Это же важно.
Может, у партнера есть опасения в том, что сожительница хочет повесить на него своего ребенка. А тут раз она такая - у меня есть квартира от бабушки в наследство, так что это для моего ребенка, мой ребенок обеспечен жильем. Всё, мужик спокоен :).
-
Я мужу периодически выдаю моральных люлей за сборную чашек у компа, но это явно не те усилия, которые требуют переписать на меня все его имущество, включая долю в родительской квартире.
усилие то небольшое, а вот внимания и заботы почти на полноценную квартиру !
-
Меня прям радует, что большинство в этой теме считает Валентину окуевшей иждивенкой. Давно такого единства адеквата не было на форуме.
А я вот не считаю Еву окуевшей иждивенкой. Потому что она просто спросила, на кого мужик составил завещание (даже еще раз историю перечитала). Что, уже и спросить нельзя? История как раз на этом и закончилась. Это уже дальше форумчане додумали ее претензии и возмущение.
На мой взгляд, совершенно нормально обсудить с партнером имущественные моменты - у кого какая недвижимость есть, какие на нее планы, особенно в случае наличия детей от предыдущих отношений.
Мужик мне не нравится потому, что он не поставил точки над i сразу: жениться не будем, ты мне не семья, мне просто с тобой удобно жить. Обозначь он сразу свою позицию, вполне возможно, нашлась бы какая-нибудь другая ева, которая была бы только рада такому раскладу.
Многие такие евы как из истории в подобных ситуациях считают, что они не в свободных отношениях, а замужем (помним о том, что согласно опросам у нас замужних женщин больше, чем женатых мужчин), а тут такой облом. Я не считаю это правильным. Более того, я бы настаивала на прояснении ситуации.
И еще касательно ребенка. Ну не укладывается у меня в голове как так можно. Мужик с ребенком возится, играет, вроде как любит. Т.е. вроде как берет на себя ответственность за его жизнь. И ему совершенно все равно что с этим ребенком будет в будущем. Ну хуже чем с котенком поиграли, ей-богу.
Да, я не понимаю, как можно жить с женщиной, есть ее борщи, спать с ней, но в то же время сепарироваться от ее детей. Особенно если дети маленькие. Если дети уже выросли - история другая. Не хочешь брать на себя ответственность за ребенка женщины - да ради бога, просто не выбирай себе такую женщину.
Ошибку Евы вижу в том, что она не проговорила все эти вопросы касательно ребенка сразу. И вследствие этого, возможно, занималась самообманом.
Вообще то мужик сразу сказал, что жениться не будет, что он еще сказать то должен был?
И почему это то, что мужик не завещал квартиру ребенку сожительницы, означает то, что его не волнует, что будет с этим ребенком? Где он сепарировался от ребенка то?
А вот в том, что она спросила про завещание, тоже ничего плохого не вижу. Ведь это же так просто разговор зашел, вопрос о своем завещании Вася сам поднял, так что спросить, на кого завещание чисто из любопытства даже вполне нормально, тем более, что сам Вася такие открытые разговоры одобряет.
-
Афалинка, а что тут обсуждать? Она не жена, поэтому не наследница. Если бы мужчина хотел завещать ей имущество - он бы ей об этом сообщил. Самой этот разговор инициировать не гуд, потому что её вложений в это имущество ноль. Раз он такой разговор не заводит - сиди спокойно и не раскатывай губу.
-
Вообще то мужик сразу сказал, что жениться не будет, что он еще сказать то должен был?
Ок, перечитала историю. Да, сразу сказал, что не будет жениться.
Наверное, многим женщинам, которым говорят, что не будут жениться, надо говорить это четко, ясно и часто :). А то все равно же тешат себя надеждами "а вдруг передумает..."
Большинство женщин, живя с мужчиной пусть и не в официальном браке, все же считают эту ячейку семьей. А тут дядька такой "мы с тобой не семья".
На самом деле прояснилось это довольно рано, и это есть хорошо.
Ева еще может решить, нужно ли ей это, устраивают ли ее такие условия, что ей нужно предпринять в будущем.
И почему это то, что мужик не завещал квартиру ребенку сожительницы, означает то, что его не волнует, что будет с этим ребенком? Где он сепарировался от ребенка то?
Сепарировался, когда сказал, что они ему не семья. Дело не в квартире, а в отношении.
Допускаю, что куче женщин было бы плевать на отношение, лишь бы квартирку к рукам прибрать.
Лично мне было бы обидно и за себя, и за ребенка.
Афалинка, а что тут обсуждать? Она не жена, поэтому не наследница. Если бы мужчина хотел завещать ей имущество - он бы ей об этом сообщил. Самой этот разговор инициировать не гуд, потому что её вложений в это имущество ноль. Раз он такой разговор не заводит - сиди спокойно и не раскатывай губу.
Знать о финансовых и имущественных возможностях партнера - это норма. Не обязательно с целью оттяпать. Потому что сегодня может быть преимущество, а завтра - проблема.
-
Может, у партнера есть опасения в том, что сожительница хочет повесить на него своего ребенка. А тут раз она такая - у меня есть квартира от бабушки в наследство, так что это для моего ребенка, мой ребенок обеспечен жильем.
(ржать нехорошо, но хочется очень..)
Бабушке той ну лет шестьдесят отсилы, она легко может еще четверть века прожить (до тех 84 статистических лет). Совсем не желая делить жилье с дочерью и внуком. И не факт, что она завещает квартиру Валентине. Может у нее еще дети есть или желания оставлять оную дочери нет. И, опять же, обещать бабка может что угодно, это ничего не значит.
Да она даже замуж выйти может. За молодого. И все ему оставить.
-
Афалинка, я чёт так и не смогла выделить из всего твоего длиннопоста в чем же конкретно мужик провинился.
Можешь кратко выделить свою основную мысль?
-
А мне подумалось, что Василий, может, и оставил что пасынку, но решил не рассказывать об этом своей Валентине.
-
Как чем? Жениться и под каблук не хочет.
-
Как чем? Жениться и под каблук не хочет.
А значит НИ ЛЮБИТ!!!!
-
Афалинка, я чёт так и не смогла выделить из всего твоего длиннопоста в чем же конкретно мужик провинился.
Можешь кратко выделить свою основную мысль?
Могу.
Живя с теткой с ребенком, не обозначил сразу четко, что они ему не семья.
Вел себя как семья (занимался с ребенком, обеспечивал), а по сути их семьей не считал.
Было бы честнее сказать об этом сразу.
-
Вел себя как семья (занимался с ребенком, обеспечивал), а по сути их семьей не считал.
Это как ???
-
Могу.
Живя с теткой с ребенком, не обозначил сразу четко, что они ему не семья.
Вел себя как семья (занимался с ребенком, обеспечивал), а по сути их семьей не считал.
Было бы честнее сказать об этом сразу.
Ок, давай тогда разберемся какие показатели семьи и не семьи.
-
А в какой момент люди, которые к тебе переезжают (через месяц после начала отношений, ога) становятся семьёй? Сразу, по умолчанию? Или все-таки есть какой-то срок?
-
Я вот не понял. Если встречаешься с женщиной с ребенком, то как вести себя с этим ребенком? Хорошо себя ведешь - аааа, ребенку возможно будет травма в будущем? Нейтрально - аааа, ребенку будет травма, он не понимает почему для нового папы он пустое место?
-
Родных детей у меня, как ты знаешь, нет и не будет. А я считаю, что активы должны остаться в семье…
Вот из этого, как мне кажется, очевидно следует, что данный Василий под семьёй понимает именно кровное родство, "род", а не просто ячейку общества.
Такая психология может нравиться или нет (лично я её не особо разделяю), но по факту она имеет право на существование, и в этом контексте поведение Василия вполне логично, потому что с этой точки зрения Ева и её сын - действительно не семья (что не мешает им быть при этом близкими и дорогими людьми - о чем повседневные поступки мужчины, в общем-то, и свидетельствуют).
-
Не, есть какая-то гармония в том, что Валентину жалеет агрессивная мадам без чувства меры, проживание с которой из чистоплотных мужиков сделало бытовых инвалидов.
Это про меня, я так понимаю? ;D
А где Вы агрессию углядели без чувства меры? Выдать звездюлей за бардак? А что делают не агрессивные, терпят? :) ну нет.
Касаемо, последнего утверждения, полагаю Ваш хрустальный шар надо протереть, он плохо показывает ;D
Никто не говорил, что проживание их такими делает. Что говорилось - чистоплотные в плане личной гигиены но нечистоплотные в быту.
Валентину мне жаль да. Если она до конца жизни не поймёт, что жизнь одна, второй не будет, ну, будет ей проще. А вот если поймёт, будет совсем печально.
-
А где Вы агрессию углядели без чувства меры? Выдать звездюлей за бардак? А что делают не агрессивные, терпят? :) ну нет.
Как вариант - не живут с разводящими бардак :)
И да, не воспитывают взрослых людей.
-
Ок, давай тогда разберемся какие показатели семьи и не семьи.
Я вижу так. Семья - это живущие вместе люди, ведущие общее хозяйство. Их объединяет ответственность друг за друга, обязанность друг перед другом. И еще они вместе воспитывают детей (при наличии).
А в какой момент люди, которые к тебе переезжают (через месяц после начала отношений, ога) становятся семьёй? Сразу, по умолчанию? Или все-таки есть какой-то срок?
Сложный вопрос. Если это два взрослых человека - то они в какой-то мере свободны в самоопределении своего статуса. Хотя и тут лучше обсуждать. Но если съезжаются взрослые, у одного из которых есть ребенок, мне кажется, стоит это делать только в формате семьи. Сразу. Ребенку нужна определенность.
Я вот не понял. Если встречаешься с женщиной с ребенком, то как вести себя с этим ребенком? Хорошо себя ведешь - аааа, ребенку возможно будет травма в будущем? Нейтрально - аааа, ребенку будет травма, он не понимает почему для нового папы он пустое место?
Встречаться с женщиной и новый папа - это же разные вещи. С новым папой вместе живут. Нового папу надо слушаться.
Вообще, конечно, такие вещи нужно обсуждать в зародыше. Ребенка ведь обратно не засунешь. Т.е. относительно ребенка: в какой роли видит себя мужик в семье, в какой роли видит его женщина, какие полномочия он хотел бы иметь, какими полномочиями она хотела бы его наделить.
-
Ну, т.е если я поселю у себя подругу с ребенком, то у нас будет семья? И я буду ей отчтываться за свою квартиру?
Или для этого Васиссуалию все же нужно взять на себя обязательство быть членом семьи, а не просто сожителем на неопределенный срок?
-
Ок, давай тогда разберемся какие показатели семьи и не семьи.
Я вижу так. Семья - это живущие вместе люди, ведущие общее хозяйство. Их объединяет ответственность друг за друга, обязанность друг перед другом. И еще они вместе воспитывают детей (при наличии).
И как это отличается от того, что делает Василий?
-
Я вижу так. Семья - это живущие вместе люди, ведущие общее хозяйство. Их объединяет ответственность друг за друга, обязанность друг перед другом. И еще они вместе воспитывают детей (при наличии).
И как это отличается от того, что делает Василий?
Да в том-то и дело, что никак. Все вроде делает "как в семье". И тут раз -
Естественно, на сестру и племянников! – пожал плечами мужчина. – Родных детей у меня, как ты знаешь, нет и не будет. А я считаю, что активы должны остаться в семье…
вы для меня не семья...
Согласна с Мадам Френкель
Вот из этого, как мне кажется, очевидно следует, что данный Василий под семьёй понимает именно кровное родство, "род", а не просто ячейку общества.
Ну, т.е если я поселю у себя подругу с ребенком, то у нас будет семья? И я буду ей отчтываться за свою квартиру?
Только если вы воспитываете вместе ее ребенка и планируете какое-то совместное будущее :)).
Или для этого Васиссуалию все же нужно взять на себя обязательство быть членом семьи, а не просто сожителем на неопределенный срок?
Конечно.
Открыть рот и сказать, в каком статусе он видит себя, Еву и ее ребенка. Сомневаюсь, что Ева видит его "сожителем на неопределенный срок".
А уж ребенок (если ему только не льют в уши, что этот дядя на самом деле тебе никто) точно отождествляет Василия с членом семьи.
-
Так он говорил, что они не семья) И какое совместное будущее они планируют? Проживание под одной крышей?)
-
А уж ребенок (если ему только не льют в уши, что этот дядя на самом деле тебе никто) точно отождествляет Василия с членом семьи.
А что или никто, или на 146% папа?
-
Так он говорил, что они не семья) И какое совместное будущее они планируют? Проживание под одной крышей?)
Не говорил три года. Три года жили-не тужили, а потом раз - и не семья.
А уж ребенок (если ему только не льют в уши, что этот дядя на самом деле тебе никто) точно отождествляет Василия с членом семьи.
А что или никто, или на 146% папа?
Некоторые странные женщины с ребенком, выходя замуж второй раз, с порога заявляют - "мы с ребенком - это семья, а тебя, мужик, берем из милости. самое главное для меня - мой ребенок, не смей на него ругаться и косо смотреть. ты ему не отец - воспитывать не смей".
Член семьи (иногда его можно назвать и новым папой) обладает определенным авторитетом в воспитании ребенка.
-
Не говорил три года. Три года жили-не тужили, а потом раз - и не семья.
Ну так он сразу обозначил это. Если бы что-то поменялось, он бы сказал. Если не говорит, значит, условия старые. Логично же. Зачем ему раз за разом повторять одно и то же? :o
-
Ну да, внезапненько так. Ничто не предвещало же. ;D
-
Сомневаюсь, что Ева видит его "сожителем на неопределенный срок".
А кем она его видит, если ей сказли давно, что женой она не будет?
Если человек хочет взять на себя обязанности по-полной - то усыновляет ребенка, расписывается с матерью и всё такое.
-
А где Вы агрессию углядели без чувства меры? Выдать звездюлей за бардак? А что делают не агрессивные, терпят? :) ну нет.
Как вариант - не живут с разводящими бардак :)
И да, не воспитывают взрослых людей.
Человек, который даже в фантазии, считает нормальным надеть коробку из под пиццы на голову другому человеку агрессивен. А то, что поводом для этой агрессии является эта коробка же, то вообще тушите свет.
Но вот о чем вспомнила я, пока писала коммент, вернее о ком. Был на форуме юзер, что пощечину не считал за насилие. Алька, ты к нам вернулась, да?
-
А кем она его видит, если ей сказли давно, что женой она не будет?
Насколько я могу судить по своим знакомым, не для всех женщин отсутствие штампа означает "мы сожители без ясных перспектив".
Если человек хочет взять на себя обязанности по-полной - то усыновляет ребенка, расписывается с матерью и всё такое.
Да.
Вот из истории:
…От разговоров о регистрации брака Вася всегда мягко уходил. Ну, а я не настаивала! – рассказывает тридцатидвухлетняя Ева. – В браке я уже была и теперь точно знаю: главное не штамп в паспорте!.. Мы три года живем душа в душу, Вася отлично ладит с моим сыном, тот зовет его папой и другого отца не знает…
Ребенок зовет Васисуалия папой. Ева его не поправляет ("это не папа, а мамин сожитель" :) ). Сам Васисуалий тоже не против такого обращения. Разве это не есть введение ребенка в заблуждение?
-
Мужчина свою позицию не скрывал, жениться не собирался - это было обозначено.
Но при этом он почему-то должен был еще раз это четко проговорить. Ему надо каждое утро начинать с объявления, что ничего не изменилось?
И, кстати, почему именно мужик должен был озвучивать свою позицию и хотелки? Почему не Ева?
Открыть рот и сказать, в каком статусе он видит себя, Еву и ее ребенка. Сомневаюсь, что Ева видит его "сожителем на неопределенный срок".
Открывать рот и уточнять надо было Еве, если ей сразу было непонятно. То, что она его как-то не так видит даже после пояснений - не его недоработка.
-
Ребенок зовет Васисуалия папой. Ева его не поправляет ("это не папа, а мамин сожитель" :) ). Сам Васисуалий тоже не против такого обращения. Разве это не есть введение ребенка в заблуждение?
А стало быть и алименты на ребенка положены.
Новый сюжет для ток-шоу. ;D
-
А вот мне интересен такой момент в размышлениях тех, кто кричит про семью. А если бы речь шла не о сестре и племяшах, а родном ребенке? Ну вот разошлись с мамой ребенка, он мб живет вообще в другом городе, поэтому видятся нечасто, обеспечение и скайп-общение. Вася заводит отношения с детной Евой, воспитывает ее ребенка, удовлетворяя свою потребность в общении с детьми. Но завещание полностью пишет на своего //по-моему, логично//.
Или нет, нелогично и надо на ребенка, Еву и ее ребенка? Или в таком раскладе Ева все-таки ухи поела?
-
Я вот не считаю, что мужик в чем-то виноват или что-то был должен. То есть, наверное, мне бы он был более приятен, если бы обозначил свою позицию, но, в принципе, уже по нежеланию жениться было понятно.
Другой вопрос, что я вполне понимаю, почему это может быть неприятно и обидно. Я бы на месте Евы ушла. Впрочем, я на её месте прояснила бы отношения ещё на этапе уходов от разговоров о браке. Потому что люди разные, кто-то просто не хочет формальностей, а для кого-то это имеет значение.
-
Насколько я могу судить по своим знакомым, не для всех женщин отсутствие штампа означает "мы сожители без ясных перспектив".
Перспективы - это отписывание имущества?) Или что?
Вот из истории тоже:
Единственная проблема в том, что замуж Василий Еву не зовет. Жениться можно только из-за детей, считает мужчина – чтобы они родились в браке. Но так как своих детей у Василия не будет, жениться он не планирует. Зачем? С любимой женщиной ему и так неплохо…
Т.е. он уже озвучивал свои мысли по поводу брака и его необходимости.
Ребенок зовет Васисуалия папой. Ева его не поправляет ("это не папа, а мамин сожитель" :) ). Сам Васисуалий тоже не против такого обращения. Разве это не есть введение ребенка в заблуждение?
Вопросы с обозначениями людей должна регулировать мать.
Или Василий должен отталкивая четырехлетку приговаривать "не отец я тебе, не отец... просто сопли тебе вытираю и содержу"
-
А уж ребенок (если ему только не льют в уши, что этот дядя на самом деле тебе никто) точно отождествляет Василия с членом семьи.
А что или никто, или на 146% папа?
Для детей лучше определенность, а не сегодня добрый дядя есть, а завтра его нет. Накуй.
-
Для детей лучше определенность, а не сегодня добрый дядя есть, а завтра его нет. Накуй.
Т.е. лучше сразу плохой дядя?
-
Гарантии от штампа? Тетю бросил муш, вполне себе официальный, когда ребенку не было и года. Провернул через куй и шваркнул с кредитами.
Добрый дядя не мандит, а овер 3 года "просто" содержит, заботится, воспитывает ребенка, но без штампа.
А чем бы штамп ему помешал так же усвистать в закат или к другой письке? А ничем. А чем штамп детке определенности бы добавил, если дяде на голову кирпич епнет или спидорак разобьет и он помрет через год? Тоже ничем, завещание уже написано на сестру. Да, лучше определенность, но блть нет ее в мире стопроцентной, вот така беда, малята. Или если Васю грузовик собьет, а детка его уже папкой назвала, то он должен воскреснуть, а то че подставляет, мудила?
-
А уж ребенок (если ему только не льют в уши, что этот дядя на самом деле тебе никто) точно отождествляет Василия с членом семьи.
А что или никто, или на 146% папа?
Для детей лучше определенность, а не сегодня добрый дядя есть, а завтра его нет. Накуй.
А что в этом мире даст такую "определенность"
Я даже не буду говорить что люди смертны.
НО что гарантирует от того что новый (старый) папа уйдет из жизни ребенка?
-
А где Вы агрессию углядели без чувства меры? Выдать звездюлей за бардак? А что делают не агрессивные, терпят? :) ну нет.
Как вариант - не живут с разводящими бардак :)
И да, не воспитывают взрослых людей.
Ну тут так, я не считаю это воспитанием и аргумент мой не в том, что кто-то что-то должен жалеть потому как мне не нравится, а в том, что я не хочу жить в бардаке, который так или иначе меня затрагивает. Можно, конечно, разойтись, но если в остальном все устраивает, в этом как-то нет смысла. :) по нашему мнению :)
-
Сложный вопрос. Если это два взрослых человека - то они в какой-то мере свободны в самоопределении своего статуса. Хотя и тут лучше обсуждать. Но если съезжаются взрослые, у одного из которых есть ребенок, мне кажется, стоит это делать только в формате семьи. Сразу. Ребенку нужна определенность.
Вы так лихо перечеркнули возможность большей части людей с детьми находить новых партнёров.
-
Мужчина свою позицию не скрывал, жениться не собирался - это было обозначено.
Но при этом он почему-то должен был еще раз это четко проговорить. Ему надо каждое утро начинать с объявления, что ничего не изменилось?
И, кстати, почему именно мужик должен был озвучивать свою позицию и хотелки? Почему не Ева?
Открыть рот и сказать, в каком статусе он видит себя, Еву и ее ребенка. Сомневаюсь, что Ева видит его "сожителем на неопределенный срок".
Открывать рот и уточнять надо было Еве, если ей сразу было непонятно. То, что она его как-то не так видит даже после пояснений - не его недоработка.
Опять двадцать пять.
То, что Ева - дама недальновидная, сразу было ясно, тут и обсуждать нечего. Не думает о своем будущем и будущем ребенка. Мне ее позиция ни разу не симпатична.
На роль "законной жены со штампом" она не претендует. Но и отписывания имущества вроде тоже не требует - она просто спросила, на кого мужик составил завещание. Возможно, она еще даже не решила, обижаться ей или нет :)).
Да, конечно, она должна была ради ребенка прояснить ситуацию. В жизни ребенка появился новый человек. Он зовет его папой.
Могу предположить, что раз Василий не был против "папы", то он себя, по мнению Евы, им и считал. Поэтому Ева этот вопрос не поднимала. Типа "не против - значит, за".
Но сакральным знанием того, что Ева с ребенком для Василия - не семья, обладал только Василий! Выяснилось это случайно, хорошо что не слишком поздно.
Поэтому он мне не нравится.
Если что - Ева мне тоже не нравится (даже больше чем мужик). Мне ребенка жаль.
-
Т.е. лучше сразу плохой дядя?
По идее, лучше, чтобы и мама, и отчим спокойно и мягко напоминали ребёнку, что у него другой отец. Что условный Васисуалий не папа, называть его нужно Васисуалием, если, конечно, он не собирается становиться ребёнку отцом. И в этом смысле неплохо бы, чтобы была последовательность. То есть, чтобы и мама, и отчим говорили одно и то же. И лучше бы, конечно, чтобы при этом воспитательные функции были на маме, то есть, чтобы общение отчима и пасынка было скорее в сторону дружбы, как у дяди и племянника, а не как у отца и сына.
-
Как это, только Василий, если Василий абсолютно внятно прояснил этот момент в самом начале ?
-
Вы так лихо перечеркнули возможность большей части людей с детьми находить новых партнёров.
там раньше предлагалось детей со сцены во имя их же блага, до прояснения ситуации)
-
Но сакральным знанием того, что Ева с ребенком для Василия - не семья, обладал только Василий! Выяснилось это случайно, хорошо что не слишком поздно.
Информирование о нежелании жениться - это как раз делиться оным знанием)
-
Афалинка, я реально не понимаю, почему ребенка жаль? У него есть нормальная семья, мужчина, который ребенка содержит, уделяет внимание и не обижает.
Что для ребенка изменилось после разговора о завещании?
-
По идее, лучше, чтобы и мама, и отчим спокойно и мягко напоминали ребёнку, что у него другой отец. Что условный Васисуалий не папа, называть его нужно Васисуалием, если, конечно, он не собирается становиться ребёнку отцом. И в этом смысле неплохо бы, чтобы была последовательность. То есть, чтобы и мама, и отчим говорили одно и то же. И лучше бы, конечно, чтобы при этом воспитательные функции были на маме, то есть, чтобы общение отчима и пасынка было скорее в сторону дружбы, как у дяди и племянника, а не как у отца и сына.
Кмк, Василию там пофиг, папа он или Вася. Это Еве свербит "у нас идеальная семья, папа-мама-ребенок, я состоятельна как женщина, уют-борщи-унитаз лицо хозяйки".
У моего отца есть женщина //девушка? партнерша? сожительница? какой выбор...//, у которой два сына-близнеца. Конечно, они не мелкие, им по 16 уже, живут мб года 3 или 4, как раз в папиной квартире, как и в истории. Правда, девушка работает, но у нас тут не мир Гражданочки.
Прям не знаю, кто из нас офигеет сильнее: мы с младшим братом //скорее, я, брату больше пофиг// или близнецы, если папа будет порываться становиться для них папочкой, отписывать завещания, усыновлять //несмотря на наличие родного отца, ага// и пр.
-
Для детей лучше определенность, а не сегодня добрый дядя есть, а завтра его нет. Накуй.
Т.е. лучше сразу плохой дядя?
лучше сразу нормальный человек ,у котрого есть хоть немного эмпатии, и который понимает, что в ответе за тех, кого приручил. И не приручает, если не собирается заменять отца/мать, например. Можно быть вежливым с ребенком, добрым, но держать дистанцию и не играть в доброго папочку, если ты им быть не собираешься.
-
лучше сразу нормальный человек ,у котрого есть хоть немного эмпатии, и который понимает, что в ответе за тех, кого приручил. И не приручает, если не собирается заменять отца/мать, например. Можно быть вежливым с ребенком, добрым, но держать дистанцию и не играть в доброго папочку, если ты им быть не собираешься.
Т.е. не играть с ним, не читать книжек, общаться сухим нейтральным голосом и на вы?
-
лучше сразу нормальный человек ,у котрого есть хоть немного эмпатии, и который понимает, что в ответе за тех, кого приручил. И не приручает, если не собирается заменять отца/мать, например. Можно быть вежливым с ребенком, добрым, но держать дистанцию и не играть в доброго папочку, если ты им быть не собираешься.
Т.е. не играть с ним, не читать книжек, общаться сухим нейтральным голосом и на вы?
Это уж каждый сам решает, а еще обсуждает со своей Валентиной. А в идеале Валентина сама устанавливает дистанцию общения между мужиком и ребенком, поскольку душевное благгополчие ребенка таки ее ответственность. И старается не допускать лишней привязанности, если по каким-то признакам понимает ,что этот мужик временный и несерьезный.
Выше Ноториджинал написала грамотный механизм, как это можно делать.
-
Информирование о нежелании жениться - это как раз делиться оным знанием)
Вообще-то нет. Не хотеть жениться можно по разным причинам. Начиная от отвращения к формальностям и заканчивая страхом штампа. Но это, конечно, хороший повод, чтобы спросить, как оно у конкретного человека.
-
Вообще-то нет. Не хотеть жениться можно по разным причинам. Начиная от отвращения к формальностям и заканчивая страхом штампа. Но это, конечно, хороший повод, чтобы спросить, как оно у конкретного человека.
Так там же по тексту
Жениться можно только из-за детей, считает мужчина – чтобы они родились в браке. Но так как своих детей у Василия не будет, жениться он не планирует.
-
Информирование о нежелании жениться - это как раз делиться оным знанием)
Вообще-то нет. Не хотеть жениться можно по разным причинам. Начиная от отвращения к формальностям и заканчивая страхом штампа. Но это, конечно, хороший повод, чтобы спросить, как оно у конкретного человека.
Удивляться после этого, узнав, что человек внезапно не считает семьей своего партнера - это крайне старательно закрывать глаза на нюансы типа "не хочет жениться".
Не факт, что дама из истории удивлялась, конечно, но я склоняюсь к мысли, что для нее это было в некотором роде новостью.
-
Вы так лихо перечеркнули возможность большей части людей с детьми находить новых партнёров.
Ну почему же. Это сложно в любом случае, но не невозможно.
Я вижу так, что в семье оба родителя обладают равными правами в воспитании ребенка. Если ребенку сразу сказать, что слушай только маму, а вот этот дядя не обладает никакими правами в воспитании тебя, то нормальных отношений не получится. Это будет вечное перетягивание одеяла. Для маленького ребенка очень важно четкое и гармоничное распределение ролей в семье.
Если ребенок взрослый и знает/общается с родным отцом, тут немного иначе.
-
Это уж каждый сам решает, а еще обсуждает со своей Валентиной. А в идеале Валентина сама устанавливает дистанцию общения между мужиком и ребенком, поскольку душевное благгополчие ребенка таки ее ответственность. И старается не допускать лишней привязанности, если по каким-то признакам понимает ,что этот мужик временный и несерьезный.
Выше Ноториджинал написала грамотный механизм, как это можно делать.
А ребёнок вообще помнит, что это не его настоящий папа? И зачем все эти напоминалки, если он-таки забыл? Может, они ещё 20 лет вместе проживут - зачем бежать впереди паровоза и искусственно создавать дистанцию? Тут-то как раз в случае разрыва можно все легко объяснить - "это не твой настоящий папа". Когда родные отцы резко забывают о детях, в которых души не чаяли, ответить на вопрос "почему" сложнее.
-
Афалинка, я реально не понимаю, почему ребенка жаль? У него есть нормальная семья, мужчина, который ребенка содержит, уделяет внимание и не обижает.
Что для ребенка изменилось после разговора о завещании?
Ага, не обижает - уже хорошо. На самом деле (грустная правда) для многих это так и есть. Куча историй, как издеваются над маленькими детьми. Конечно, данного ребенка не так сильно жаль, как тех, кого реально не кормят/не одевают/не занимаются.
Завещание - это просто повод выяснить, кем Василий считает Еву и ребенка. Не семья.
Хотелось бы верить, что ничего не изменится. Но увы, не верю. Не от самого разговора, а просто рано или поздно это отношение "не семья" начнет выплывать.
-
А ребёнок вообще помнит, что это не его настоящий папа? И зачем все эти напоминалки, если он-таки забыл? Может, они ещё 20 лет вместе проживут - зачем бежать впереди паровоза и искусственно создавать дистанцию? Тут-то как раз в случае разрыва можно все легко объяснить - "это не твой настоящий папа". Когда родные отцы резко забывают о детях, в которых души не чаяли, ответить на вопрос "почему" сложнее.
А это уж у мамы должна голова болеть - забыл-не забыл, папа-не папа и так далее. Но не у ребенка, это не его зона ответственности. Ну и приведу пример из своей жизни, раз уж меня так триггерит - от того факта, что отец бросил меня в раннем детстве и никогда со мной не общался, меня не сильно утешал тот факт, что я позднее привязалась к одному из отчимов, а он возьми да и свали в один прекрасный день. лучше было бы ни к кому не привязываться, но этим никто не озаботился.
оверквотинг
-
Ой, опять. Хотелось бы ей верить, что ничего не изменится. Может изменится в любую сторону, что Василий начнет их считать семьей наравне с сестрой, что в обратную сторону. Три года совместного проживания для многих еще не повод для свадьбы и заведения детей, это абсолютно нормально, опять. Ибо отношения меняются не временем, а совместным опытом. И борщи, секс и готовый ребенок (мерзкое словосочетание) не повод писать в пользу людей завещание. Я завещание написала в пользу подруги, ибо в данный момент жизни именно она в случае жопы будет за мной ухаживать, а отдельный бонус в том, что финансовый итог моей жизни не будет просран. Мне было бы очень неприятно знать, что результат моих трудов, то что мое наследие тупо прожрут, ибо работать не приучены.
-
А это уж у мамы должна голова болеть - забыл-не забыл, папа-не папа и так далее. Но не у ребенка, это не его зона ответственности.
Ну так к маме и претензии.
-
А это уж у мамы должна голова болеть - забыл-не забыл, папа-не папа и так далее. Но не у ребенка, это не его зона ответственности.
Ну так к маме и претензии.
У меня претензии к Васисуалию, потому что он изображает то, чем не является. Но к матери больше, конечно.
-
Ну так к маме и претензии.
Маму тут заявляют как умственно отсталую.
-
У меня претензии к Васисуалию, потому что он изображает то, чем не является. Но к матери больше, конечно.
Щито?
-
У меня претензии к Васисуалию, потому что он изображает то, чем не является. Но к матери больше, конечно.
Щито?
Эта пять!! Сначала женись и квартиру завещай, а потом уже люби моего ребенка и меня обеспечивай!
-
Если у вас нету дома, пожары ему не страшны
И жена не уйдет к другому,
Если у вас, если у вас,
Если у вас нет жены...
И далее по тексту.
Ну вот, вам Чечевичка кажется (или так и есть), что вам было бы лучше если бы вы не привязались, а потом не потеряли.
А многим другим нормальным людям лучше иметь - друзей, жен, любимых. Да с риском потерять люди расстаются, уезжают, умирают. И это норма в жизни любого человека (ага даже если этот человек еще ребенок) будут потери, если были привязанности.
Но это не значит, что лучше быть на передержке у бабушки или жить "на дистанции" с хорошим интересным человеком, который рад с тобой общаться. Или жить всю жизнь одному и без друзей.
Вам может и лучше, не знаю, а я бы не себе, ни своему гипотетическому ребенку не пожелала лишаться хороших и счастливых лет, просто потому что это может (а может и не) закончится.
У меня претензии к Васисуалию, потому что он изображает то, чем не является. Но к матери больше, конечно.
А что он "изображает"?
Он просто общается с этим ребенком, играет, воспитывает. Ему этот ребенок небезразличен. Сейчас. Может быть будет всегда, может он уйдет из жизни этого ребенка.
И наконец, Чечевичка, вы скажите какая нужна гарантия? Ну чтобы ответственная в вашем понимании мать пустила своего мужика в жизнь ребенка? Я вас раза три уже спрашивала...
оверквотинг
-
У меня претензии к Васисуалию, потому что он изображает то, чем не является. Но к матери больше, конечно.
А чтоб стать тем, кого изображает, надо завещание составить обязательно?) ::)
-
А что он "изображает"?
Он просто общается с этим ребенком, играет, воспитывает. Ему этот ребенок небезразличен. Сейчас. Может быть будет всегда, может он уйдет из жизни этого ребенка.
И наконец, Чечевичка, вы скажите какая нужна гарантия? Ну чтобы ответственная в вашем понимании мать пустила своего мужика в жизнь ребенка? Я вас раза три уже спрашивала...
Видите ли, вы все это пишете с позиции взрослого. Который способен более-менее отдавать себе отчет в своих чувствах и привязанностях, имеет внутренние опоры, может уйти из отношений, где он любит, а другому - временно удобен и так далее. Ребенок всего этого выбора лишен. С ним поиграли сколько-то лет, он привязался, полюбил, а потом усе. И да, это может стать травмой на всю жизнь.
Нет, это не значит, что не надо привязываться, не надо любить и так далее. Это значит, что взрослые, взявшие на себя ответственность за его рождение и воспитание, должны позаботиться о минимизации ущерба от потери близких людей (неважно, ушел человек, умер или еще что). Здесь я вижу, что мамаша о таком явно не задумывается, и Васисуалий тоже. И поэтому я их осуждаю.
Гарантий нет ни на что - но есть решение, есть намерение это решение (воспитывать и растить ребенка как своего) исполнять, и подтверждается оно обычно официальным браком с другим родителем этого ребенка и усыновлением по возможности. Бывает и без этого, но мякотка стартовой истории отнюдь не в том, что кто-то там не хочет формальностей (можно и без них быть прекрасным папой/мамой некровному ребенку), а потому, что было обозначено - Ева с ребенком это не семья. А изображать семью, пока тебе это приятно, но никаких решений не принимать - это днище с моей точки зрения.
оверквотинг
-
О боги, она ещё и адски оверквотит, что за бестолковое создание...
-
До меня, кажется, дошло. Меня (и многих других) возмутила ситуация с завещанием. А Чечевичка, видимо, триггернулась чисто на фразу "не семья", без привязки к материальным плюшкам. Поправьте, если ошибаюсь.
И тут мне, например, сложнее, хотя Василия всё равно не считаю виноватым хоть в чём-то. Потому что он мог криво сформулировать мысль и уже сто раз забыть об этой фразе. Потому что он может считать Еву с ребёнком ПОКА что недостаточно близкими для "семьи", но допускает возможность в будущем породниться вот совсем. Потому что он может не допускать такой возможности, но в конце концов он чётко сказал о своём отношении к браку ещё раньше, Ева это услышала и осталась - ну какие к нему вопросы?
Ребёнку в определённой ситуации может быть непросто (а может, Ева с Василием проживут вместе всю жизнь и вообще никаких проблем), но это в первую очередь забота матери.
-
Видите ли, вы все это пишете с позиции взрослого. Который способен более-менее отдавать себе отчет в своих чувствах и привязанностях, имеет внутренние опоры, может уйти из отношений, где он любит, а другому - временно удобен и так далее. Ребенок всего этого выбора лишен. С ним поиграли сколько-то лет, он привязался, полюбил, а потом усе. И да, это может стать травмой на всю жизнь.
Что угодно может стать травмой на всю жизнь, и даже тепличный ребенок, с которого пылинки сдували, может вырасти, а потом приходить к психологу и плакать, что вот мама поругала за разбитую чашку в 7 лет, и теперь у него не получается строить личную жизнь.
Ребенка из истории бросил отец, он уже травмирован, и это не исправить. Вы, Чечевичка, тоже травмированы. Почти каждый на этом форуме может рассказать какую-то жесть из детства и рассказать, как он справляется с травмой. Потому что это жизнь, епта, не может всё быть идеально.
-
Дайте, плиз, реальный метод позаботиться о привязанностях ребенка без регистрации и смс, чтоб вообще обойтись без травм? К батарее желающего уйти родителя привязать? А то бабушки и дедушки мрут, дяди, тети и мамы с папами разбиваются в авариях, болеют, сваливают к другим, прыгают с крыши в депрессивном эпизоде и даже травятся консервированными грибами.
Если Ваську надоест Валентина, он свалит так и так, брак и расторгнуть в общем то недолго, а усыновлять ребенка на мой взгляд тупорыло, после пары то лет жизни. Вот так усыновил, а Валентина нашла себе Петю и свалила в туман с ребенком, а Васян алименты плати уж, будь так добр.
Пока у людей все хорошо, можно жить счастливо и подстилать себе солому подработками/работой, копить на жилье, улучшать навыки, а если вдруг любимый разлюбит объяснять ровно также как объясняла бы то, что у детки папы родного нема. А то нету папки травма, есть папка, но не усыновляет травма, то есть и так, и так уже криво, сорян.
-
Кстати Василий не может усыновить ребенка, там есть официальный отец, и о том, что этот отец лишён родительских прав не было ни слова.
-
Папа не платит алименты и в воспитании не принимает участие, так что можно лишить его прав. Чтобы по крайней мере, он не смог потом подать на алименты на ребенка.
-
Ну это же уже явно не забота Василия отца прав лишать, не так ли? А Валентиночка сама ни на что не способна, так что ничего не сделает.
-
Дайте, плиз, реальный метод позаботиться о привязанностях ребенка без регистрации и смс, чтоб вообще обойтись без травм?
Не, ну гарантий, конечно, никогда нет. Но изначальные намерения имеют некоторое значение. Например, если человек с самого начала говорит "это твой сын, я попробую с ним подружиться, но не больше", это отличается от "я хочу растить твоего сына как своего/усыновить". И если во втором случае можно и рискнуть, то в первом неплохо бы все-таки держать ребёнка в курсе, что отчим не отец, напоминать об обращении по имени, воспитательные моменты взять на себя и т.п.
-
Например, если человек с самого начала говорит "это твой сын, я попробую с ним подружиться, но не больше", это отличается от "я хочу растить твоего сына как своего/усыновить". И если во втором случае можно и рискнуть, то в первом неплохо бы все-таки держать ребёнка в курсе, что отчим не отец, напоминать об обращении по имени, воспитательные моменты взять на себя и т.п.
И это опять же без гарантий вообще, может хотеть воспитывать, а потом перехотеть, как и родной отец ребенка и что толку договаривались? Я так то за воспитание ребенка родителями, само собой, ни один мой мужчина не будет и не должен воспитывать моего ребенка, у нее есть оч клевый отец, ему со мной и отдуваться ;D Если отца нет на горизонте, это дело Валентины, поговорить с мужиком, донести детке, что это Вася, а не папа (ребенку так то как скажешь так и будет называть) и прочее. Это не проблема Васи, он этого ребенка не делал и не обязан вообще вникать во психологию, не ему это потом и разгребать.
-
Что угодно может стать травмой на всю жизнь, и даже тепличный ребенок, с которого пылинки сдували, может вырасти, а потом приходить к психологу и плакать, что вот мама поругала за разбитую чашку в 7 лет, и теперь у него не получается строить личную жизнь.
Ребенка из истории бросил отец, он уже травмирован, и это не исправить. Вы, Чечевичка, тоже травмированы. Почти каждый на этом форуме может рассказать какую-то жесть из детства и рассказать, как он справляется с травмой. Потому что это жизнь, епта, не может всё быть идеально.
Увы и ха. Травмирована, конечно. поэтому у меня тут и горит.
оверквотинг
-
Чечевичка, вот именно как взрослый человек я и не хочу лишать ребенка счастья общения, развития, любви потому что он может это потерять.
Потому что ребенок может потерять все маму/папу/бабушку/деда/друга и кошку Машку. НО это не значит что я не познакомлю его с своей матерью или не заведу ему домашнего питомца.
Иначе я нанесу ему куда большую "травму", я не дам ему нормальной социализации и возможностей для развития.
Не, ну гарантий, конечно, никогда нет. Но изначальные намерения имеют некоторое значение. Например, если человек с самого начала говорит "это твой сын, я попробую с ним подружиться, но не больше", это отличается от "я хочу растить твоего сына как своего/усыновить". И если во втором случае можно и рискнуть, то в первом неплохо бы все-таки держать ребёнка в курсе, что отчим не отец, напоминать об обращении по имени, воспитательные моменты взять на себя и т.п.
Эмм...
Охренеть. То есть или ты усыновляешь ребенка или ты можешь быть ему только другом и воспитывать его не смей, хотя это с тобой этот ребенок живет. В твоем доме.
И собственно почему что-то нужно говорить и решать с самого начала? Ну вот строят люди отношения, вот ребенок может мужик его полюбит, может нет. Может быть будет любить как своего, а может будет просто "растить" выполняя фактически родительские обязанности. Может сейчас он готов только выстроит отношения с ребенком любимой женщины, а потом полюбит, а может нет. Может скажет буду растить как своего, а сам будет его тихо ненавидеть и считать дорогим довеском к любимой женщине...
Я вообще считаю, что это ребенок должен решать дядя Вася или папа. Как хочет так и называет.
Кстати к вопросу сакрализации слов "мама" и "папа", у меня есть знакомые дети которые мамой/папой могут назвать вообще кого угодно. Для них это не святое слово, а любить и привязаться можно и к "дяде Васе".
И что значит держать "в курсе что отчим не отец"? Во втором случае надо убеждать что это твой папа, или ребенок все-таки сам может понять кто для него этот человек? А в первом случае надо мешать ребенку и отчиму строить отношения ходить и нудить не называй его папа, он тебе не папа, что ты радуешься, что он с работы пришел, он тебе никто?
-
Я сначала немного оторопел от парня, который живет с девушкой, но семьей ее не считает, а теперь просто фигею от условий, на которые подписываешься. Мыслей две - недаром люди говорят, что не стоит связываться с людьми с детьми. И - понятно откуда появляются мысли вида - он/она мне улыбнулся, теперь должен жениться.
-
И это опять же без гарантий вообще, может хотеть воспитывать, а потом перехотеть, как и родной отец ребенка и что толку договаривались?
Да гарантий вообще нигде быть не может. Жизнь непредсказуема. Но, согласись, в некоторых случаях можно и рискнуть, а в некоторых лучше заранее предпринять меры к тому, чтобы ребёнок слишком не привязывался.
Мать тут, не знаю уж, наивный цветочек или дурочка, не исключено, что и то, и другое, поэтому со стороны мужика, зная об этом, было бы хорошо донести до неё свое отношение достаточно понятно, без всяких уклончивостей и заранее. Он не обязан, да. Но если бы это сделал, был бы хорошим человеком. Если просто не скрывал - ну нормальный мужик. А вот если специально осторожно обходил тему и отделывался уклончивыми ответами - неприятный какой-то.
Охренеть. То есть или ты усыновляешь ребенка или ты можешь быть ему только другом и воспитывать его не смей, хотя это с тобой этот ребенок живет. В твоем доме.
Есть разные промежуточные варианты. Хотя таки заниматься полноценным воспитанием, по-моему, должен тот, кто берет на себя и обязательства определённые. Не обязательно усыновление, но и часть ухода за ребёнком и не выбирая только приятные моменты.
Понятно, что сразу не определишься. В идеале, конечно, неплохо бы, чтобы это произошло в начале совместного проживания, но это более-менее возможно, если до него было уже общение с ребёнком. Но три года неопределённости для пятилетнего ребёнка - многовато. В этом смысле лучше сначала ничего не обещать, а потом полюбить, чем сначала изображать папу, а потом понять, что не зашло.
И что значит держать "в курсе что отчим не отец"?
Когда ребёнку на момент начала отношений меньше трех-четырёх лет, он может и не помнить, что отчим ему не отец. Убеждать, что папа - не надо. Мешать выстраиванию отношений - тоже. Но и позволять наказывать, например, или просить отчима провести важный разговор, специально выделять время именно на общение отчима с ребёнком и т.п. тоже лучше не, если было оговорено, что отцом отчим становиться не хочет. И ему самому лучше не называть себя папой ребёнка, не давать долгосрочных обещаний.
-
Notoriginal, простите, но человек который живет в одном доме с ребенком не может выбирать «только приятное» и сугубое имхо, но нельзя жить в одном доме / семьей в формате «этот дядя для тебя никто». Правила в этом доме устанавливаются в еж таки взрослыми, а не только мамой.
Ребенку кто-то обещал быть папой? Ребенку вообще кто-то что-то обещал?
С ребенком общаются, играют, молчу содержат. Какая у ребенка-то неопределенность? У него есть классный взрослый, который кучу времени с ним проводит, с которым весело и интересно.
А что будет дальше, кто знает. Но вот этих трехлет счастливого и интересного общения никто у ребенка не отнимет..
Ну и кстати как можно полюбить ребенка если ты стараешься держать дистанцию чтоб дите не дай Бог не привязалось?
-
Notoriginal, простите, но человек который живет в одном доме с ребенком не может выбирать «только приятное» и сугубое имхо, но нельзя жить в одном доме / семьей в формате «этот дядя для тебя никто». Правила в этом доме устанавливаются в еж таки взрослыми, а не только мамой.
Ну как сказать... Вполне есть даже и родные отцы, которые подходят к ребёнку поиграть, когда им хочется, а со всем остальным "я занят, иди к маме".
Понятно, что не должно быть отношений типа "этот дядя для тебя никто". Но вполне могут быть отношения скорее по типу дружеских или как с братом с большой разницей в возрасте. То есть человек близкий, с ним неплохое общение, но полноценных родительских функций не выполняет. С уже большими детьми часто именно так у отчима или мачехи и складывается, ничего ужасного в этом нет.
Ребенку кто-то обещал быть папой? Ребенку вообще кто-то что-то обещал?
С ребенком общаются, играют, молчу содержат. Какая у ребенка-то неопределенность? У него есть классный взрослый, который кучу времени с ним проводит, с которым весело и интересно.
А что будет дальше, кто знает. Но вот этих трехлет счастливого и интересного общения никто у ребенка не отнимет..
Ну я не знаю, что там ребёнку обещали. Но вот, например, ситуацию, в которой он вообще не знает, что отчим ему не родной отец, считаю допустимой, только если отчим реально готов относиться именно как отец, растить пасынка как своего ребёнка.
Думаю, что также стоит избегать обещаний по типу "я всегда буду тебя любить", "я отведу тебя в школу на первое сентября(если оно ещё через пару лет)" и тому подобных штук. Да и просто говорить, что любишь, если ещё нет, что он твой сын - тоже.
Ну и кстати как можно полюбить ребенка если ты стараешься держать дистанцию чтоб дите не дай Бог не привязалось?
Не лезть в воспитание, не давать лишних обещаний и не говорить ребёнку, что будешь ему папой - не такая дистанция, чтобы нельзя было полюбить.
Невозможно избежать привязанности совсем, если есть совместное проживание и более-менее тесное общение. Но все-таки есть некоторая разница между привязанностью сына к отцу или, например, любимому дяде. И, когда прерывается второе, это, конечно, обидно и неприятно, но не так травматично, как потерять отца.
-
Но вот, например, ситуацию, в которой он вообще не знает, что отчим ему не родной отец, считаю допустимой, только если отчим реально готов относиться именно как отец, растить пасынка как своего ребёнка.
Думаю, что также стоит избегать обещаний по типу "я всегда буду тебя любить", "я отведу тебя в школу на первое сентября(если оно ещё через пару лет)" и тому подобных штук. Да и просто говорить, что любишь, если ещё нет, что он твой сын - тоже.
Не лезть в воспитание, не давать лишних обещаний и не говорить ребёнку, что будешь ему папой - не такая дистанция, чтобы нельзя было полюбить.
Где написано, что мужик все это обещал и говорил?
-
Где написано, что мужик все это обещал и говорил?
Это не про конкретного мужика, это скорее в принципе.
А мужик - ну, опять же, если бы он достаточно ясно донёс до сожительницы и, соответственно, матери ребёнка свое отношение, это было бы хорошо. Нет, но просто не скрывал - ну ок. Аккуратно избегал разговоров на эти темы - фу.
-
Вообще офигеваю от того, к чему пришло обсуждение. Мамка эту куйню всю заварила, надумав себе уже целый воздушный замок и радостно намывая полы. Но так как мамка малость
скорбна умом недальновидна, а ребенок страдает, то всеа, отвечать должны все вокруг.
Функцию "папа в семье" Вася вполне тянет. Если смотреть по благу и развитию ребенка, а не по будущему для Валентины. Но можно продолжать подменять понятия, ок. У мамы есть возможность заняться перспективами своего ребенка, но ей же нужна игра в степфордскую женушку, а не какая-то там работа.
П.С. К слову, если руководствоваться "благом ребенка", а не поддержкой гордости и обидок Валентины, то можно попасть логическую ловушку. Если она сейчас свалит, забирая дите, трусишки и Гордость, то у него таки будет травма, т.к. он привязан к отчиму. И к следующему чуваку он уже отнесется с недоверием.
Вообще не вижу смысла играть в эту рулетку. Поиск хороших, психически здоровых и подходящих по всем параметрам мужиков - дело не на 5 минут.
-
Нотооиджинал, а что Вася уже запланировал разрыв, обещает ребенку что-то необычное или еще чего? Как можно не воспитывать ребенка, который живет вместе с тобой? Вообще насколько полезно втирать ребенку, что его отец его бросил, а Вася тебе не папа и возможно тебя бросит? Что за хрень это вообще? Почему если, в истории этого нет, Еве обидно (но скорее комментаторам), то Вася никого не любит, наносит всем психотравмы, и вообще мудак, не сделав ничего плохого.
-
Эм. Где я писала, что надо втирать "папа тебя бросил и Вася бросит"? Где я писала, что он уже запланировал разрыв или что-то обещает? Где я писала, что Вася мудак и кому-то наносит психотравмы? Мудак он, только если, зная о недалекости и наивности Евы, специально избегал и спускал на тормозах разговоры о своём отношении к ней. Но, судя по тому, что о завещании он говорил открыто - вряд ли, скорее просто не скрывал, но и не считал нужным отдельно объяснять.
Я писала о том, что ребёнку надо знать, что Вася не его отец. Без всяких там подробностей, бросит, не бросит. И что не надо ничего обещать и делать какие-то вещи, предполагающие именно отцовскую роль. Как реально обстоят дела в этом смысле - неясно. Может, Вася вполне придерживается рамок, может, нет.
А не воспитывать можно легко. То есть не то что совсем ничего нельзя сказать, но вот примерно как, не знаю, любящий дядя, живущий в одном доме, действовать. Поиграть, провести время, помочь, по мелочи скорректировать поведение норм, но со всеми серьёзными вопросами - к маме.
-
Чечевичка - предупреждение, оверквотинг. Остальных тоже касается, вы знаете о ком я.
-
Нот, что именно стоит за серьезными вещами? Объяснять почему небо синее и то серьезно, ибо есть целая ветка ответов, которая повлияет на ребенка. Я уж молчу про подражание близким взрослым. Чтобы объяснить, что Вася не папа много времени не надо, а вот объяснить почему ребенка бросил его папа вроде бы никому без нанесения травмы не удалось. Накуя идти на такую меру превентивно неясно. И почему честно расставивший точки над ё Василий должен ещё несколько раз это повторять, когда его не спрашивают. Почему он должен нести ответственность за здорового взрослого дееспособного человека в большей мере, чем сам хочет?
И как вы вообще представляете разговор с акцентированием на то, что близкий взрослый ребенку не отец, и вообще в завещании ребенка и его маму не указал, а значит не любит их. Действительно, где же тут психотравма, да?
-
Судя по этой теме, единственный надёжный способ доказать серьёзность и искренность своего отношения к ребенку - это немедленно отписать ему всё своё имущество и, желательно, немедленно скоропостижно скончаться - пока ребёнок не успел привязаться, чтобы не нанести психологическую травму. Да - расписываться при этом с матерью ребенка, в принципе, не обязательно (к чему эти формальности, мы и так семья).
-
Судя по этой теме, единственный надёжный способ доказать серьёзность и искренность своего отношения к ребенку - это немедленно отписать ему всё своё имущество и, желательно, немедленно скоропостижно скончаться - пока ребёнок не успел привязаться, чтобы не нанести психологическую травму. Да - расписываться при этом с матерью ребенка, в принципе, не обязательно (к чему эти формальности, мы и так семья).
Ребенка лучше усыновить предварительно, чтобы с дохлого Васи ещё и пенсию по потере кормильца получать. Биопапа же алименты не платит. А как Ева будет жить, пока нового Васю не найдёт?
А иначе нимужик.
-
Я в афиге просто.
Василий для своей несемьи сделал куда больше, чем официальный евин муж для своей официальной семьи.
Для ребенка куда лучше иметь нормального адекватного значимого взрослого, чем не иметь его вовсе.
Про "на месте Евы я бы ушла ". Это вы бы ушли - наверняка при профессии и прочем. А Ева до Василия жила очень хреново и пока все ее принятые самостоятельные решения до появления Василия весьма эээ...недальновидны. Хотя бы потому, что эта тупица, имея мелкого ребенка на руках, алиментов от бывшего мужа не получала, зато его кредит выплачивала.
Так что ей бы закатать губу и, например, ноготочки с ресничками делать научиться, чтоб был верный кусок хлеба с маслом
-
– Гены пальцем не раздавишь!
???
Откуда только такие выражения достают?