Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Blueberry от 11 Сентября 2014, 00:00:20
-
Плачу, очень плохо... Поддержите меня, пожалуйста, а то мне и позвонить-то некому.
-
Что случилось? Вы раньше уже писали сюда?
-
Плачу, очень плохо... Поддержите меня, пожалуйста, а то мне и позвонить-то некому.
сочувствую.что и почему?
-
Давайте так - все делается к лучшему и то что сегодня кажется концом света завтра может статься отличным началом чего-то счастливого и радостного.
-
Что случилось? Вы раньше уже писали сюда?
Нет, не писала. Давно к этому шло, на самом деле. Мы абсолютно разные люди, по-разному смотрим на основополагающие моменты в жизни, договориться не получается. Последние месяцы просто ад - сплошные скандалы из-за каждой мелочи. Для меня очевидно, что жить вместе мы не можем. Но он считает меня предательницей, и своей вины ни в чем не видит. Вот это меня убивает - он не видит ни в чем своей вины. И да, я люблю его. Меня даже посещали мысли о гостевом браке или чем-то подобном. Но он говорит, что если я сейчас уйду - назад я уже не вернусь. За мной завтра приедет отец на машине.
-
Нет, не писала. Давно к этому шло, на самом деле. Мы абсолютно разные люди, по-разному смотрим на основополагающие моменты в жизни, договориться не получается. Последние месяцы просто ад - сплошные скандалы из-за каждой мелочи. Для меня очевидно, что жить вместе мы не можем. Но он считает меня предательницей, и своей вины ни в чем не видит. Вот это меня убивает - он не видит ни в чем своей вины. И да, я люблю его. Меня даже посещали мысли о гостевом браке или чем-то подобном. Но он говорит, что если я сейчас уйду - назад я уже не вернусь. За мной завтра приедет отец на машине.
А почему он считает вас предательницей? В чем вы провинились? И в чем, по-вашему, он виноват?
-
Ну.очень удобно свалить все на вас
-
А почему он считает вас предательницей? В чем вы провинились? И в чем, по-вашему, он виноват?
Я виновата в том, что ухожу, "убегаю", по его выражению. Он то говорит, что никогда от меня такого не ожидал, то, что давно знал, что этим закончится... Путается в показаниях, короче. При этом если бы он сейчас обнял меня и сказал: "Я люблю тебя, дура, и никуда не отпущу, давай начнем сначала" - я бы осталась, чесслово. Но он этого не делает. Мы выносили друг другу мозг несколько часов, сейчас он пошел в ванную.
-
Немного помню вас по сообщениям. Вы мне казались всегда очень доброй и жизнерадостной. Пусть все будет хорошо.
Союз с очень непохожим человеком крайне труден, это постоянное напряжение, и так приходится жить всю жизнь.
Я не выдержала и ни разу не пожалела потом об этом. Рвать тяжело всегда, но за расставаниями всегда следуют встречи.
-
Немного помню вас по сообщениям. Вы мне казались всегда очень доброй и жизнерадостной. Пусть все будет хорошо.
Спасибо большое. Я сама себе всегда казалась очень доброй и жизнерадостной. И никогда не плакала столько, сколько за последний год.
-
Я виновата в том, что ухожу, "убегаю", по его выражению. Он то говорит, что никогда от меня такого не ожидал, то, что давно знал, что этим закончится... Путается в показаниях, короче. При этом если бы он сейчас обнял меня и сказал: "Я люблю тебя, дура, и никуда не отпущу, давай начнем сначала" - я бы осталась, чесслово. Но он этого не делает. Мы выносили друг другу мозг несколько часов, сейчас он пошел в ванную.
Это эмоции. Попробуйте снова поговорить, когда вы оба успокоитесь.
-
Blueberry, держитесь. И фигня это, что виноват тот, кто уходит, "бежит". Если для Вас это действительно невыносимо, то уходите, конечно, и даже не думайте себя чувствовать виноватой. Но я обычно с подозрением отношусь к таким решениям, принятым в процессе скандала. Все-таки, решение серьезное, с ним надо пожить, как минимум - переспать.
-
А вы давно решили уходить, или это запал ссоры?
На мой взгляд даже с решением уходить стоит какое-то время подождать, пока оно уляжется в голове у всех участников событий. То есть после того, как все уже вкурсе, ага.
-
мужчина, который заставляет свою женщину плакать и чувствовать себя виноватой - как минимум, мудак.
Вы достойны лучшего.
-
Это эмоции. Попробуйте снова поговорить, когда вы оба успокоитесь.
Да мы уже неоднократно разговаривали. Я говорю спокойно, а он чуть что раздухаривается и начинаются упреки и оскорбления. Я вспоминаю его в начале наших отношений, и мне кажется, что это другой человек какой-то.
Актриска, скандал у нас был вчера. Точнее, даже не скандал - ор с его стороны. И я не была настроена никуда уходить и в этот раз. Я просто хотела спокойно обсудить случившееся, потому что я не могу, как ни в чем не бывало, ложиться в кровать с человеком, назвавшим меня шизофреничкой и сообщившим, что не воспринимает меня больше как женщину. Ну, обсудили...
-
Да мы уже неоднократно разговаривали. Я говорю спокойно, а он чуть что раздухаривается и начинаются упреки и оскорбления. Я вспоминаю его в начале наших отношений, и мне кажется, что это другой человек какой-то.
Актриска, скандал у нас был вчера. Точнее, даже не скандал - ор с его стороны. И я не была настроена никуда уходить и в этот раз. Я просто хотела спокойно обсудить случившееся, потому что я не могу, как ни в чем не бывало, ложиться в кровать с человеком, назвавшим меня шизофреничкой и сообщившим, что не воспринимает меня больше как женщину. Ну, обсудили...
Оххх.... держитесь! В такой ситуации в самом деле лучше перебраться к родителям, взяв с собой ребенка. Ему тоже несладко в атмосфере постоянных скандалов и ссор.
-
Проблема еще в том, что я постоянно вспоминаю всякие хорошие моменты нашей жизни. Но начинаю анализировать и понимаю, что моменты эти все - четырех-трех-, ну двухлетней давности некоторые. Это мы еще не жили вместе. Мы жить-то вместе начали, когда ребенок уже родился, а ребенку скоро два. Наверное, в этом была ошибка. Меня и до совместной жизни царапали какие-то вещи, но я наивно думала, что притремся.
-
Вы, конечно, извините, но вы какая его жена по счету?
-
Вы, конечно, извините, но вы какая его жена по счету?
Третья, а как вы догадались?
-
Память хорошая. У него еще предыдущая жена была, которая с топором кидалась. И старше он вроде хорошо так. И вообще, человек он необычный. Вы давно писали, но это я помню.
-
Блуберри, держитесь.
Вы мне по постам тоже показались добродушным и довольно рассудительным человеком, так что думаю, это не минутные эмоции.
А на какой почве чаще всего возникают ссоры?
Быт?Бюджет?Увлечения? Способы времяпрепровождения?Воспитание ребенка?
Разные взгляды,но на что именно?
Какие вещи царапали изначально?
-
Не хочу подливать масла в огнонью,но по моему скромному мнению дважды разведенный человек не имеет права на личную жизнь больше. Раз - это ошибка, Два...кгхм....а три - расстрел
-
Блуберри, держитесь.
Вы мне по постам тоже показались добродушным и рассудительным человеком.
А на какой почве чаще всего возникают ссоры?
Быт?Бюджет?Увлечения? Способы времяпрепровождения?Воспитание ребенка?
Разные взгляды,но на что именно?
Какие вещи царапали изначально?
Практически по всем вышеперечисленным поводам, ну, кроме ребенка, наверное. Что больше всего раздражает... Много слов и мало дела. Знаете, есть такой фильм с Калягиным и Гурченко, "Прохиндиада". Там Калягин играет такого "нужного" человека, у которого масса дел, и на семью ему, в общем-то, плевать. Но иногда он вспоминает о том, что у него есть жена, и начинает рисовать перед ней радужные перспективы: вот мы в Болгарию поедем, вот мы то-это купим... А она слушает его завороженно и говорит: как же я люблю, когда ты так рассказываешь... Вот рассказов от него я слышала массу, но они очень редко трансформировались в дела.
-
А еще дети у него есть? Какие отношения с ними?
Не хочу подливать масла в огнонью,но по моему скромному мнению дважды разведенный человек не имеет права на личную жизнь больше. Раз - это ошибка, Два...кгхм....а три - расстрел
Многие так же считают в отношении пидорасофф любого пола. И матерей-одиночек. И страшненьких. И толстых. И много кого еще.
-
Держитесь, все у вас будет хорошо. И если вы уже неоднократно все обдумали и взвесили, главное не отступать. Верить обещаниям легко и приятно, но вы еще и за ребенка отвечаете. Ну и если от него уходит третья жена, дело явно не в вас. Сил вам и терпения )
-
Гризль, вы все прям обо мне и перечислили:-) а я о том,чтоб не портили больше никому жизнь.
-
Сочувствую, когда рушатся отношения, долгие и серьезные, это невыносимая боль поначалу. :-\
Желаю, чтобы у вас все так или иначе сложилось хорошо, и неважно примирением или просто сменой обстановки и жизни..
-
Просто смените обстановку, ребенку ссоры вредят...
-
Гризль, вы все прям обо мне и перечислили:-) а я о том,чтоб не портили больше никому жизнь.
М-да? Ну, вам лучше знать. Но вы же не зашили себе звизду прям сразу как с мужем разошлись. Понятно, что отношаться с таким человеком рискованно, но дееспособные люди сами отвечают за себя.
-
Блуберри, это хреново.
У меня отец был из породы "обещальщиков".
Такие люди обычно плохо выполняют семейные роли мужа и отца, и редко сдерживают щедро розданные обещания :(
Простите, но как у вас именно с материальным обеспечением?
Кто добытчик?Как муж относится к ребенку? Занимается ли его воспитанием, проводит время, любит возиться?
Бытовуху делите на двоих или тянете в одиночку?
И да, ребенка Вы же забираете с собой, правильно?Как к этому относится муж?
P.S.Извините, если тыкаю сейчас в больное, если что, можете не отвечать.
Мне лично просто вот как раз такое отвлеченное раскладывание по полочкам и ответы на вопросы помогают собраться и справиться с эмоциями.
-
Гризль, вы все прям обо мне и перечислили:-) а я о том,чтоб не портили больше никому жизнь.
М-да? Ну, вам лучше знать. Но вы же не зашили себе звизду прям сразу как с мужем разошлись. Понятно, что отношаться с таким человеком рискованно, но дееспособные люди сами отвечают за себя.
я разошлась лишь раз. Ни на что и ни на кого не претендую
-
я разошлась лишь раз. Ни на что и ни на кого не претендую
В вашем сообщении шла речь о личной жизни вообще. На нее же вы претендовали?
Но это оскорбительно по отношении к автору считать, что ей прям взяли и испортили, а она шла как лошадь в поводу и ни сном, ни духом. Человек рискнул, что будет дальше - покажет время.
-
я разошлась лишь раз. Ни на что и ни на кого не претендую
В вашем сообщении шла речь о личной жизни вообще. На нее же вы претендовали?
Но это оскорбительно по отношении к автору считать, что ей прям взяли и испортили, а она шла как лошадь в поводу и ни сном, ни духом. Человек рискнул, что будет дальше - покажет время.
пожелаем автору удачи и всего хорошего.
-
Блуберри, это хреново.
У меня отец был из породы "обещальщиков".
Такие люди обычно плохо выполняют семейные роли мужа и отца, и редко сдерживают щедро розданные обещания :(
Простите, но как у вас именно с материальным обеспечением?
Кто добытчик?Как муж относится к ребенку? Занимается ли его воспитанием, проводит время, любит возиться?
Бытовуху делите на двоих или тянете в одиночку?
И да, ребенка Вы же забираете с собой, правильно?Как к этому относится муж?
P.S.Извините, если тыкаю сейчас в больное, если что, можете не отвечать.
Мне лично просто вот как раз такое отвлеченное раскладывание по полочкам и ответы на вопросы помогают собраться и справиться с эмоциями.
Зарабатываем оба, я работаю с двух ребенкиных месяцев. Зарабатываю не меньше, а иногда и больше него. На хозяйство трачу практически всегда свои деньги, и на ребенка тоже. Его заработки тратили на машину, на обустройство квартиры, в которой живем (квартира его), на инструменты и т.п. Я той осенью заработала с одного заказа 100 тысяч - оплатили КАСКО на его машину и отправили его в санаторий. Теперь он упрекает меня, что я себе сотовые телефоны покупаю один за другим (купила два за этот год - первый сломался), а ему железок не хватает. По хозяйству все делаю я - готовлю, убираю и т.п. Он может иногда ткнуть, что плохо убрано.
Ребенка он очень любит, и сын его тоже. Это было главным сдерживающим фактором для меня. Но я ему сказала, что препятствий в общении с ребенком не буду чинить никаких, а он завел речь на тему "все равно он будет уже не мой, ты его против меня настроишь" и т.п. Как будто заранее подготавливает почву, чтобы пропасть с горизонта.
-
Сижу в зале, он пошел спать, но периодически ко мне выходит и произносит что-нибудь на тему того, что я циничная, меркантильная, ненормальная, бог меня накажет и т.п. Причем я повторяю - если бы час назад он обнял меня, поцеловал и сказал, что никуда не отпустит - инцидент был бы исчерпан. А так я все больше и больше убеждаюсь, что поступаю правильно...
-
Да, кажется, правильно, судя по сообщениям в этой теме...
Все будет... хорошо или нет, но правильно, именно так, как надо. Осталась "мелочь" - пережить перелом, мы тут всем форумом кулаки за вас держим.
Держитесь, вы очень симпатичная. Жена передает вам привет, сочувствие, тепло и обнимашки, и я тоже.
-
Да, кажется, правильно, судя по сообщениям в этой теме...
Все будет... хорошо или нет, но правильно, именно так, как надо. Осталась "мелочь" - пережить перелом, мы тут всем форумом кулаки за вас держим.
Держитесь, вы очень симпатичная. Жена передает вам привет, сочувствие, тепло и обнимашки, и я тоже.
Спасибо большое, мне правда очень помогли все, кто отписался. Хочется непредвзятого взгляда на ситуацию со стороны.
-
Теперь он упрекает меня, что я себе сотовые телефоны покупаю один за другим (купила два за этот год - первый сломался), а ему железок не хватает. По хозяйству все делаю я - готовлю, убираю и т.п. Он может иногда ткнуть, что плохо убрано.
Нда.. такие вот попрекания от мужа - не очень, тем более, что вы зарабатываете не меньше, еще и по хозяйству все делаете. Человек хорошо устроился, а вы по-моему заслуживаете большего с такими стараниями.
что я циничная, меркантильная, ненормальная, бог меня накажет и т.п.
Кто из вас еще и меркантильный..
-
Blueberry, мне что-то подсказывает, что завтра он еще успеет обнять, поцеловать и никуда не отпустить. Зачем ему рубить сук, на котором так хорошо сидится... В любом случае, я Вам желаю успешного разрешения этой ситуации и сил, чтобы воплотить в жизнь Ваше решение. Силы понадобятся и в том случае, если уйдете, и в том случае, если останетесь.
-
Сейчас конечно все на эмоциях, но кактус рисуется вкусный. Только не вляпайтесь в чувство вины, что вы и правда стерва такая лишаете ребенка отца. Папа который вот так чморит маму и мама с убитыми нервами тоже не айс для малыша.
Лять, ну вот как мужикам удается быть такими сучками? Железок ему не хватает, псц, а жрачка за деньги супруги небось норм и поперек горла не встает.
У меня дымится, т.к. подруга 3 года уходила от такого, он то "вали к маме", а утром в ногах валяется "вернись, умру без тебя"
-
потому что я не могу, как ни в чем не бывало, ложиться в кровать с человеком, назвавшим меня шизофреничкой
что я циничная, меркантильная, ненормальная
Blueberry простите, если подсыплю соли на раны, но в чём, по мнению мужа, выражается Ваша "ненормальность"? Какие-то конкретные слова/поступки?
И да, лучи добра Вам от меня тоже :)
-
Я понимаю, что жить без него мне будет легче, чем с ним... Но тут сразу возникает чувство ответственности, что, мол, как же так, человека родного бросаешь... Он уже договорился до того, что я вторглась в его жизнь и сломала ее. Хотя это он за мной ухаживать начал, да как активно. И еще есть мнение, что брак - это работа, и нельзя бросать его при трудностях. Я и сама всегда так думала, и все терпела, терпела.. А тут вдруг подумала - сколько можно резать хвост по кусочкам.
-
Blueberry простите, если подсыплю соли на раны, но в чём, по мнению мужа, выражается Ваша "ненормальность"? Какие-то конкретные слова/поступки?
И да, лучи добра Вам от меня тоже :)
Понятия не имею, честно говоря. Сам тот факт, что я ухожу, наводит его на такие мысли. Я бы скорее его шизофреником назвала, учитывая молниеносную смену настроений от "милая, не совершай глупостей" до "сволочь, я тебя ненавижу" и обратно.
-
У него еще дети есть? Может, он хоть отец хороший? Это помогло бы сохранить отношения и не в браке, просто как родителей одного ребенка.
-
Блюберри, если в отношениях плачешь больше, чем смеешься - то надо уходить. НАДО. Несмотря ни на что вообще.
Пройдет год-два, вы будете вспоминать сегодняшний вечер и предыдущие годы и думать - как же хорошо, что это все закончилось.
И еще: не стоит думать о нем. ЧТО он думает, ПОЧЕМУ от так поступает, ЗАЧЕМ он это сказал - это все не имеет никакого значения. Это ЕГО тараканы. Наивно думать, что вы найдете причину и он изменится. НЕТ. Думайте исключительно о себе. Что ВЫ думаете, делаете, говорите, почему и зачем. Вам В СЕБЕ нужно разобраться.
-
У него еще дети есть? Может, он хоть отец хороший? Это помогло бы сохранить отношения и не в браке, просто как родителей одного ребенка.
Есть еще двое от предыдущей жены. Он с ними мало общается, но там мать категорически против. Для нашего ребенка он хороший отец, как мне кажется. Но у нас ребенок еще в таком возрасте, когда ему важнее мать.
-
Блюберри, все вы правильно делаете. Если вы год (!) только и делаете, что плачете и ссоритесь, то лучше уходить и беречь нервы и себе и ребенку. И не ведитесь завтра на извинения и заверения в любви (а они скорее всего будут). Удачи вам и сил, все наладится у вас со временем.
Не хочу подливать масла в огнонью,но по моему скромному мнению дважды разведенный человек не имеет права на личную жизнь больше. Раз - это ошибка, Два...кгхм....а три - расстрел
Хм... Ну меня так то можно расстреливать.
-
Уехал кататься на машине... Мне уже жалко его. Черт, как сложно-то.
-
Но тут сразу возникает чувство ответственности, что, мол, как же так, человека родного бросаешь... Он уже договорился до того, что я вторглась в его жизнь и сломала ее.
Так, а чувство вины выкинь в окно.
Если родной человек начинает попрекать вещами, не говорить мол "у нас вот так и так бюджет по швам, а ты телефон за 70к, может подешевле найдем?" в процессе покупания телефона(я не думаю, что он 70к, утрирую)), а попрекать потом и без ощутимой прогалины для бюджета, т это уже очень плохо. Очень. Это значит, что ему хочется гадость сказать, а придумать ничего не может.
А что сын любит папу - это на деле для сына ещё хуже в этой ситуации. Потому что маму любит, папу любит - а они кричат и злятся. Оба. И ему вдвойне некомфортно, а чем старше будет, тем тяжелее будет.
Так что лучше уехать.
Мы не общались толком, но если что, сходить куда, предоставить жилетку-чайник чая в кофейне, я всегда могу, только свистни)
-
Уехал кататься на машине... Мне уже жалко его. Черт, как сложно-то.
Прежде чем жалеть его, подумаете о том, что он делает кроме того, что заставляет вас чувствовать себя виноватой.
-
Мы не общались толком, но если что, сходить куда, предоставить жилетку-чайник чая в кофейне, я всегда могу, только свистни)
Спасиииб, я буду иметь в виду.
-
Спасиииб, я буду иметь в виду.
держись там!
-
а что родители говорят, его и ваши?
-
а что родители говорят, его и ваши?
Мои родители на моей стороне, целиком и полностью. Маме моей он давно не нравится, был даже период, когда она отказывалась с ним общаться. Я понимаю, что решать мне, но ведь это тоже важно - вписывается ли человек в семью...
Его мама еще не знает, но, думаю, будет на его стороне, что предсказуемо.
-
Блуберри, и ещё один момент: Вы в самом начале написали, что Вам некому позвонить даже.
Из-за чего так получается?Что случилось с Вашим окружением?
А в целом какой-то весьма неприятный портрет мужа вырисовывается.
Особенно момент с тыканьем в плохую уборку при отсутствии помощи с его стороны. Очень знакомо.
А песня про "ну все равно ты настроишь ребенка против меня" - это вообще атас. Реально ощущение, что чувак самоустраняется.
Держитесь.
И да, как тут писали - не впускайте в себя чувство вины, иначе это отрезание хвоста может реально затянуться, не принося ничего хорошего ни Вам, ни ребенку.
Сил, терпения и удачи.
Вы обязательно со всем справитесь)
-
Его мама еще не знает, но, думаю, будет на его стороне, что предсказуемо.
Потому что сына, или потому что у нее есть к вам претензии? Просто иногда адекватные родители могут помочь вправить мозги.
-
Блуберри, и ещё один момент: Вы в самом начале написали, что Вам некому позвонить даже.
Из-за чего так получается?Что случилось с Вашим окружением?
Сил, терпения и удачи.
Вы обязательно со всем справитесь)
Спасибо. Нет, с окружением все в порядке, просто ночь уже, спят все.
-
Его мама еще не знает, но, думаю, будет на его стороне, что предсказуемо.
Потому что сына, или потому что у нее есть к вам претензии? Просто иногда адекватные родители могут помочь вправить мозги.
Потому что сына. Любит она его безумно, закрывает на все глаза.
-
Так и не понял, что за проблемы у автора. Больше похоже на парочку безответственных детей, которые поспешили создавать семью. "Ах, мне с ним неудобно, он меня не любит, уйду от него".
Против автора конкретно я ничего не имею, как и против идеи пожить вместе немножко, понять, что вам неуютно, и разойтись. Но брак зачем, да ещё и ребёнок?
Семья - это больше, чем просто отношения. Проблемы в семье нужно решать, а не убегать от них. Скандалить из-за невкусной еды, пыли на телевизоре и подобных глупостей это... Автор, возьми ноги в руки и начинай решать проблемы в своей семье, раз уж муж сопля.
О, да, маме муж не нравится, надо разводиться. Класс.
-
Блюберри,
а тебе такой мужик нужен: не помогает, так ещё и упрекает, унижает, обижает, а значит не любит?
-
А оставить ему ребенка на пару дней, и поехать проветриться не получится? Или он его сдаст бабушке? Кстати, как она к внуку относится?
-
Так и не понял, что за проблемы у автора. Больше похоже на парочку безответственных детей, которые поспешили создавать семью. "Ах, мне с ним неудобно, он меня не любит, уйду от него".
Против автора конкретно я ничего не имею, как и против идеи пожить вместе немножко, понять, что вам неуютно, и разойтись. Но брак зачем, да ещё и ребёнок?
Семья - это больше, чем просто отношения. Проблемы в семье нужно решать, а не убегать от них. Скандалить из-за невкусной еды, пыли на телевизоре и подобных глупостей это... Автор, возьми ноги в руки и начинай решать проблемы в своей семье, раз уж муж сопля.
О, да, маме муж не нравится, надо разводиться. Класс.
Ну, это вы зря. Мы не дети, мужу так вообще за 50, мне лет на ...дцать поменьше. И мы никогда не скандалили из-за невкусной еды и пыли на телевизоре. Я очень долго пыталась решать проблемы, проговаривать и т.п. Но всегда получала в ответ: это ты во всем виновата, хватит раздувать... Согласитесь, мужчина, женатый третьим браком, должен иметь какой-то опыт разрешения семейных конфликтов.
-
Автор, возьми ноги в руки и начинай решать проблемы в своей семье, раз уж муж сопля.
а кому нужна сопля в доме?
-
А оставить ему ребенка на пару дней, и поехать проветриться не получится? Или он его сдаст бабушке? Кстати, как она к внуку относится?
Его мать внука любит, но ей за 80, долго она с ним оставаться не может. Если надо проветриться, сидит моя мама. И я бы не сказала, что меня быт заел. Я же работаю, выхожу в люди. В те выходные мы в кино были.
-
Насчет "зачем сразу ребенок": я сама иногда удивляюсь, чего это меня вдруг потянуло рожать. А сейчас думаю - может, весь смысл этих отношений был в рождении сына?
-
Это было просто к тому, а имеет ли ваш муж хоть какой-то якорь в семье. Может, если супруг он фиговый, так хоть отец хороший. Все же, отношения на базе родительских не так уж плохи, особенно в случае развода. Но он видимо и тут не пылает желанием заниматься, или как?
Еще родня у него есть, которых он слушает?
-
Спасибо. Нет, с окружением все в порядке, просто ночь уже, спят все.
Не за что :)
Если вдруг нужно будет поболтать, отвлечься- пишите в личку) И я та ещё сова)
А, все так просто) А я уже грешным делом подумала, что муж ещё как-то и в общении с другими Вас ограничивал.
Автор, возьми ноги в руки и начинай решать проблемы в своей семье, раз уж муж сопля.
О, да, маме муж не нравится, надо разводиться. Класс.
Двойной фэйспалм просто.
Во-первых, семья требует отдачи от обоих партнеров.
Каким образом один партнер может вытащить все на себе и исправить ситуацию без усилий со стороны другого? Тем более, если речь идет не о единичной ситуации.
А касательно мамы - вообще-то Блуберри написала про родителей в ответ на конкретный заданный ей вопрос.
-
Это было просто к тому, а имеет ли ваш муж хоть какой-то якорь в семье. Может, если супруг он фиговый, так хоть отец хороший. Все же, отношения на базе родительских не так уж плохи, особенно в случае развода. Но он видимо и тут не пылает желанием заниматься, или как?
Он всегда говорил, что наш сын - его последняя надежда, он научит его всему, что умеет сам и т.п. И мне бы этого хотелось, на самом деле. Он рукастый мужик, и ремонт может сделать, и машину починить.
-
Понимаете, у меня отец тоже рукастый. Но он возился со мной с рождения (у матери были осложнения, она только кормила), читал мне книжки про лазеры, и вместе разбирал транзисторы. Я нифига не понимала, но он мной занимался. А если "когда-нибудь" - то этого не будет никогда.
Это к чему вопросы: как вы думаете, если разведетесь, он заистерит и встанет в позу, или вы сможете стать просто родителями совместного ребенка?
-
Понимаете, у меня отец тоже рукастый. Но он возился со мной с рождения (у матери были осложнения, она только кормила), читал мне книжки про лазеры, и вместе разбирал транзисторы. Я нифига не понимала, но он мной занимался. А если "когда-нибудь" - то этого не будет никогда.
Это к чему вопросы: как вы думаете, если разведетесь, он заистерит и встанет в позу, или вы сможете стать просто родителями совместного ребенка?
Я не знаю, вот честно. Просто не знаю. Надеюсь на лучшее.
-
Всё правильно делаете.
Держитесь, завтра с батей уедете, а там немного, но полегче будет.
-
Я не знаю, вот честно. Просто не знаю. Надеюсь на лучшее.
А те дети? Сколько им лет примерно? Там реально мать мешает или это ему не надо?
-
Я не знаю, вот честно. Просто не знаю. Надеюсь на лучшее.
А те дети? Сколько им лет примерно? Там реально мать мешает или это ему не надо?
Старшему 21, младшему 8 или 9. Проблема в основном в младшем. Он к отцу тянется, но мать ему нашептывает, в результате у ребенка полная каша в голове. Сказать, что отец предпринимает какие-то серьезные попытки изменить ситуацию, я не могу. Больше говорит о том, как сыночка жалко. А сыночек последний раз был у нас в гостях зимой. Кстати, было весело.
-
Ну с младшим-то понятно, хотя сами пишите, что попыток нет. А что мешает нормально общаться с двадцатилетним лбом?
-
Я очень долго пыталась решать проблемы, проговаривать и т.п. Но всегда получала в ответ: это ты во всем виновата, хватит раздувать... Согласитесь, мужчина, женатый третьим браком, должен иметь какой-то опыт разрешения семейных конфликтов.
Реальный возраст тут неважен.
Что значит "ты во всём виновата"? Понятия из каких-то мыльных драм. В чём виновата? Телевизор разбила или готовишь плохо?
Автор, возьми ноги в руки и начинай решать проблемы в своей семье, раз уж муж сопля.
а кому нужна сопля в доме?
Муж не мебель. Здесь не стоит вопрос нужна\не нужна сопля, да и вообще сопля он или что-то другое.
-
Реальный возраст тут неважен.
Что значит "ты во всём виновата"? Понятия из каких-то мыльных драм. В чём виновата? Телевизор разбила или готовишь плохо?
Я не знаю, я просила конкретизировать - он молчит. Только твердит "ты виновата, ты циничная, ты подлая, ты меркантильная..." Насчет меркантильности, чтобы вы поняли - это потому, что один заказчик его недавно очень так хорошо кинул с деньгами, и, когда он работал над последним заказом, я неоднократно спрашивала, когда планирует расплатиться заказчик, и чтобы муж не пускал этот вопрос на самотек. Теперь он говорит, что меня волнует одно бабло. Да, сумма заказа была 65 тыс., из них я взяла себе 12 на продукты и одежду ребенку, остальное из своих.
-
о у меня муж очень похожий был, в плане истерик. ниче, перевоспитала. эти люди тупо показушники - они привыкли что если поорать то мамка/нянька прибежит и будет стараться уладить конфликт в их пользу причем. и помогать по дому тоже мало помогал. а как получилось переучить? вот начинает он истерику - а я хоп, мыслями далеко уже. и киваю в ответ типа слушаю ага-ага. чел понимает что на его истерику мне пофиг, впадает в ступор и орать как бы уже и смысла нет. а помощь по дому - хочешь милый кушать, приготовь, я сегодня не в духе. или жуй творожок как и я. не хочешь творожок? таки придется готовить.
-
о у меня муж очень похожий был, в плане истерик. ниче, перевоспитала. эти люди тупо показушники - они привыкли что если поорать то мамка/нянька прибежит и будет стараться уладить конфликт в их пользу причем. и помогать по дому тоже мало помогал. а как получилось переучить? вот начинает он истерику - а я хоп, мыслями далеко уже. и киваю в ответ типа слушаю ага-ага. чел понимает что на его истерику мне пофиг, впадает в ступор и орать как бы уже и смысла нет. а помощь по дому - хочешь милый кушать, приготовь, я сегодня не в духе. или жуй творожок как и я. не хочешь творожок? таки придется готовить.
Я пробовала так. Проблема в том, что мы живем с его мамой, и если я не покормлю - покормит она. И еще кивнет в мою сторону, мол, какая невестка плохая.
-
Эм, а можно вопрос, зачем такое вот счастье которое от и до надо "переучивать"?О_о
-
Эм, а можно вопрос, зачем такое вот счастье которое от и до надо "переучивать"?О_о
Любовь, блин... Я его любила и люблю до сих пор. Но жить с ним невыносимо.
-
Эм, а можно вопрос, зачем такое вот счастье которое от и до надо "переучивать"?О_о
ннууу например когда мы начинали встречаться он был лапушкой, после свадьбы попытался оскотиниться но тут нашла коса на камень ))) я так и сказала - ну и что что всего пару месяцев женаты? как поженились так и разведемся) или принимай мои условия или нам не по пути) это его довольно сильно остудило, даже дулся на меня денечка два, пока не просек что мне это даже нравится xD
выходит демо-версия и у мужиков еще как работает))) когда до свадьбы они супермены а после свадьбы свинюшками становятся.
Я пробовала так. Проблема в том, что мы живем с его мамой, и если я не покормлю - покормит она. И еще кивнет в мою сторону, мол, какая невестка плохая.
да уж.. это клиника. моя свекровь святой человек - во 1х, она сама ненавидит готовку и делает обычно нечто вкусное но из полуфабрикатов.) во 2х, когда она узнала что ее безрукий сына вдруг начал шуршать по дому и готовить - она мне чуть ли не аплодировала стоя xD как она говорит - ну было жалко ей что ли, сына напрягать когда тот еще и учился сначала на отлично в школе, потом на сложной специальности. типа хотелось дать побольше времени для отдыха в свободное от учебы время время.
у меня папаня зато тихий псц - в 48 лет ничерта не умеет, ему мамочка футболочки дарит потому что он сам будет ходить в дырявых до упора.(мои в разводе)
Мультипостинг
-
Блуберри, простите, если это соль на раны, но поведение мужа смахивает на психопатию, отягощенную мужским климаксом. И да, инфантилизм цветет полным цветом, несмотря на его возраст. И еще он манипулятор хренов.
Такое впечатление, что его слова, его покатушки - это способ вас наказать, заставить чувствовать себя виноватой. Вы не виноваты - вы ведетесь на манипуляцию. И подумайте: манипулировать близкими - вот настоящая подлость, вот где предательство. Вы не бросаете близкого человека - а правда ли он близок, если швыряется такими словами? - вы защищаетесь, уходя. Защищаете ребенка.
Уходить или оставаться, решать вам. Могу только посочувствать, понимаю, как вам сейчас тяжело. Но вдруг ужасный конец лучше, чем ужас без конца?
-
Любовь, блин... Я его любила и люблю до сих пор. Но жить с ним невыносимо.
а теперь подумай, каково ему жить с тобой
Я пробовала так. Проблема в том, что мы живем с его мамой, и если я не покормлю - покормит она. И еще кивнет в мою сторону, мол, какая невестка плохая.
да уж.. это клиника.
да уж, действительно ужас. не получается мужиком манипулировать, не помогают ни слезы, ни жратва
ужасно
-
По моему тут надо расходиться хотя бы потом, что целый год (!) ничего не получается исправить. Если люди хотят - они делают. Соответственно, если не делают, то срать они на все хотели. И я щас про мужа, бо не верить постам Блуберри о том, что она пыталась что-то сделать, оснований нет.
Автор, вы не думайте что вы бросаете родного человека. Он уже давно вам не родной и, как вы сами сказали, вообще сам на себя не похож. Того человека что вы полюбили уже нет, вам нужно теперь с этим просто-напросто смириться
-
да уж, действительно ужас. не получается мужиком манипулировать, не помогают ни слезы, ни жратва
ужасно
слишком толсто, попробуйте потоньше.
-
слишком толсто, попробуйте потоньше.
я не прав? попытка манипулировать мужем при помощи слез и жратвы - это что-то хорошее?
или это называется любовь и доверие?
-
я бы с интересом послушал вторую сторону конфликта.
потому что данная дама явно скрывает от нас часть обстоятельств - в том числе не раскрывает суть конфликта, однако вбрасывает какие то несущественные детали которые очерняют мужчину и одновременно выставляют ее эдакой бедной незаслуженно страдалицей.
особенно порадовал момент про то как дама видит разделение семейного бюджета.
-
И я щас про мужа, бо не верить постам Блуберри о том, что она пыталась что-то сделать, оснований нет.
конечно пыталась, мозг мужу трахала
Автор, вы не думайте что вы бросаете родного человека. Он уже давно вам не родной и, как вы сами сказали, вообще сам на себя не похож. Того человека что вы полюбили уже нет, вам нужно теперь с этим просто-напросто смириться
надо же, какие высокие аргументы, прямо психолохия!
я бы с интересом послушал вторую сторону конфликта.
потому что данная дама явно скрывает от нас часть обстоятельств - в том числе не раскрывает суть конфликта, однако вбрасывает какие то несущественные детали которые очерняют мужчину и одновременно выставляют ее эдакой бедной незаслуженно страдалицей.
особенно порадовал момент про то как дама видит разделение семейного бюджета.
все правильно подметил
а бабы так практически всегда делают. вот в соседней теме Куба тоже старательно уходит от неудобных вопросов, как огня боится появления своего мужа на форуме и очерняет его мелкими детальками, так что бабы хором завывают, какой же он плохой и нехороший
-
По моему тут надо расходиться хотя бы потом, что целый год (!) ничего не получается исправить.
что именно то исправить? вы хоть знаете что там вообще не так то? исправлятели my ass
Если люди хотят - они делают. Соответственно, если не делают, то срать они на все хотели.
мадам, вы инфальтины.
И я щас про мужа, бо не верить постам Блуберри о том, что она пыталась что-то сделать, оснований нет.
это почему это? откуда это безоговорочное доверие к блуберри? и почему муж в ваших глазах априори нехороший человек? вам не кажется что вы как минимум предвзяты?
Автор, вы не думайте что вы бросаете родного человека. Он уже давно вам не родной и, как вы сами сказали, вообще сам на себя не похож. Того человека что вы полюбили уже нет, вам нужно теперь с этим просто-напросто смириться
возможно это выглядит радикально но только выглядит - после этого заявления любой мужчина (на мой взгляд конечно же) имеет право бить вас ногой в живот в любое удобное ему время. для обоснования такого поступка достаточно применить ваш же поведенческий паттерн описанный вами выше только обратить его в вашу сторону.
-
о боги, Житя,
хватить надумывать. Мы должны думать, что муж хороший, а Блубери нет? Откуда вангователей с хрустальными шарами в их "ass" понабралось.
Бить ногой в живот? да у тебя с головушкой проблемы, дорогуша.
Человек, который может только обещать и срать хотел на вас, априори родным быть не может.
-
слишком толсто, попробуйте потоньше.
я не прав? попытка манипулировать мужем при помощи слез и жратвы - это что-то хорошее?
или это называется любовь и доверие?
но уж явно не плохое, т.к. мужик сам почему-то решил что ему нужна семья, забыв о том что в семье желательно бы быть нормальным главой семьи а не мудаком хотя бы ради ребенка. скандалы на пустом месте, оскорбления жены и банальный инфантилизм в полтинник? реали?
-
я бы с интересом послушал вторую сторону конфликта.
потому что данная дама явно скрывает от нас часть обстоятельств - в том числе не раскрывает суть конфликта, однако вбрасывает какие то несущественные детали которые очерняют мужчину и одновременно выставляют ее эдакой бедной незаслуженно страдалицей.
Согласен. Я вот тему прочитал, и такое впечатление, что автор удалила какие то свои сообщения, и все "советчики" знают какую то страшную сермяжную правду про мужа автора и их отношения. А я вот не успел их прочитать, и сижу в недоумении-шо ж там такого страшного то, что нужно советовать и и поддерживать человека, в желании все похерить.
-
Дафна,
Серый кот считает, что наличие х@я позволяет любой особи вести себя как мудак "безвозмездно, то есть даром". Так что бесполезно:)
-
Дафна,
Серый кот считает, что наличие х@я позволяет любой особи вести себя как мудак "безвозмездно, то есть даром". Так что бесполезно:)
а, ну яснопонятно. я просто на этом форуме довольно редко бываю.)
-
о боги, Житя,
хватить надумывать. Мы должны думать, что муж хороший, а Блубери нет? Откуда вангователей с хрустальными шарами в их "ass" понабралось.
то есть все ровно наоборот? я вас првильно понимаю? а на каком основании вы так решили?
а где вы "надуманность" увидели? я пока что никаких мнений не высказывал - у меня нет на это оснований. не надо приписывать мне плоды вашего воображения.
Бить ногой в живот? да у тебя с головушкой проблемы, дорогуша.
бить ногой в живот да. с головой у меня все в порядке. по роду деятельности периодически прохожу психиатрическое обследование - по мнению профессионалов более чем благоразумен, рационален и уравновешен.
Человек, который может только обещать и срать хотел на вас, априори родным быть не может.
на основании чего человека обвиняют безразличии и пустословии?
-
на основании слов автора, пока мы обсуждаем именно это.
на основании того, что великовозрастный чудак живёт с мамой, на основании того, что не в состоянии себе сам жрать приготовить, но не против, чтобы его мать в 80 лет это делала, когда надо наоборот, на основании того, что в 50 лет он так и не научился решать жизненные проблемы.
а бить женщину ногой в живот это ненормально, такое себе могут позволить только безвольные особи так и не научившиеся решать вопросы другим способом
-
Классический мучитель из книжки Рин.
держитесь :'(
-
Согласен. Я вот тему прочитал, и такое впечатление, что автор удалила какие то свои сообщения, и все "советчики" знают какую то страшную сермяжную правду про мужа автора и их отношения. А я вот не успел их прочитать, и сижу в недоумении-шо ж там такого страшного то, что нужно советовать и и поддерживать человека, в желании все похерить.
Я не удаляла, честно. Ну я не знаю, как вам объяснить, "что тут такого страшного". Да, не пьет, не бьет, не изменяет. Еще этого не хватало...
Кстати, я долго не решалась "все похерить". Я ему предлагала: давай я поеду к родителям погостить, поживем немного отдельно. Я слова "развод" ни разу не решилась еще произнести. Но у него принцип "умерла так умерла".
Мультипостинг
-
О майн гот.
А вот Блуберри я откровенно сочувствую, в отличие от остальных, кто писал тут о жизни нелегкой и плохих мужьях-интровертах.
По-моему, это уже не семья и нечего тут спасать. Неблагодарный м*дак. >:(
Перефразирую немного: "Если от тебя уходит третья жена, то дело не в жене". Тчк.
Держитесь, все будет хорошо!
-
каков мудила, а. да чтоб у него отныне только на мужиков стоял.
все будет хорошо, Блуберри, держитесь
-
Вот даже ссылка http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&sqi=2&ved=0CCYQFjAA&url=http%3A%2F%2Fforum.materinstvo.ru%2Findex.php%3Fact%3DAttach%26type%3Dpost%26id%3D7336360&ei=OC1IU9zoLoKnyAPT_IHoCw&usg=AFQjCNHwmurHdbCWRMXWfWkIrq-Z8BDF9Q&bvm=bv.64542518,d.bGQ&cad=rjt
Там просто точный тип и причины подобных мудачков описывается
от понимания может стать полегче
-
Ну, к слову, в сомнениях местных троллей есть зерно правды. Просто не понятно, нафига этот мудень вообще нужен. Характер хороший? Нет. Дома полезен? Нет. Материально стабилен? Нет. Хороший отец? Нет. Дорожит семьей, пытается что-то исправить (пусть и не получается)? Тоже нет.
При том, в таком возрасте, что простатиты и инфаркты надо в гости ждать, а не поумнение.
Короче, что такое есть, ради чего стоит вообще пытаться? Ребенка не предлагать, в случае развода никто на Марс не улетит, общайся сколько влезет.
-
на основании слов автора, пока мы обсуждаем именно это.
автор привел хоть один пример (о фактах говорить здесь как то неуместно)? или просто вдруг что то себе там решил и поделился своим мнением с нами? вы безоговорочно верите автору?
на основании того, что великовозрастный чудак живёт с мамой,
сам по себе факт проживания с мамой не говорит ничего о человека. когда как то что вы называете человека о котором только слышали слезливые бессвязные жалобы его жены "чудаком" - многое говорит о вас.
на основании того, что не в состоянии себе сам жрать приготовить,
что это вообще за обвинение? вам не кажется что следуя этой логике вас можно назвать "чудачкой" на основании того что вы не "в состоянии" масло в машине поменять или скажем кабель канал проштробить?
но не против, чтобы его мать в 80 лет это делала, когда надо наоборот,
почему "надо наоборот"? кому надо? мужчине и его матери или вам?
на основании того, что в 50 лет он так и не научился решать жизненные проблемы.
и вот тут давайте конкретно - какие именно жизненные проблемы встали перед мужчиной? с чего вы взяли что "он так и не научился решать"?
бить женщину ногой в живот это ненормально, такое себе могут позволить только безвольные особи так и не научившиеся решать вопросы другим способом
так то женщину. вы все таки следите за нитью моей риторики, по возможности конечно. если что то вам все таки не ясно - спрашивайте, не стесняйтесь, я разъясню.
-
Жирнота от некоторых представителей гвоздезабивательного пола прям с утра пораньше, я смотрю.
Блюберри (а Вы черника или сорт конопли?), жалеть мужа не надо и забивать себе голову "ах, не смогла спасти семью" тоже не надо. Вы имеете право обижаться, злиться, колдовать на костях дикобраза и уходить. То, что делает Ваш муж, называется абьюзом. Самое грамотное, что Вы можете сейчас сделать, это 1) прекратить себя винить 2) свалить. И можно еще на досуге почитать книгу "Зачем он это делает".
Держитесь и да прибудет с Вами сила и вкусняшки.
автор привел хоть один пример (о фактах говорить здесь как то неуместно)? или просто вдруг что то себе там решил и поделился своим мнением с нами? вы безоговорочно верите автору?
Автор привел дох*я примеров их ссор и жизненных ситуаций с подробным описанием того, что ей было сказано.
-
Жирнота от некоторых представителей гвоздезабивательного пола прям с утра пораньше, я смотрю.
Блюберри (а Вы черника или сорт конопли?), жалеть мужа не надо и забивать себе голову "ах, не смогла спасти семью" тоже не надо. Вы имеете право обижаться, злиться, колдовать на костях дикобраза и уходить. То, что делает Ваш муж, называется абьюзом. Самое грамотное, что Вы можете сейчас сделать, это 1) прекратить себя винить 2) свалить. И можно еще на досуге почитать книгу "Зачем он это делает".
Держитесь и да прибудет с Вами сила и вкусняшки.
Гм, вообще Черника. ))) Спасибо за поддержку.
-
факт проживания в 50 лет с мамой говорит о многом - либо мужик инфантилен, либо не в состоянии заработать, либо мама нуждается в уходе - но в таком случае мама не стоит у плиты дабы накормить детачку.
а остальное - человек вместо решения предпочитает унижать жену, не говорить с ней, а унижать. Это тоже говорит о многом.
хотя по сравнению с "бить ногой в живот" это ещё цветочки
-
Черничка, вам уходить надо. С ребенком своим. Потому что чем дальше в Лель, тем злее "Фабрика", как говорил один человек. Если не уйти сейчас, когда психика ребенка еще не сформирована, когда он еще не осознает некоторых вещей, то дальше будет хуже. Вы если себя в чем-то вините, и это заставляет вас думать "А стоит ли уходить?", то подумайте о ребенке. Легко ли ему будет в 3 года, в 5 лет видеть часто плачущую маму и рассерженного папу. Подумайте, не будет ли муж говорить о вас гадости ребенку, вашему же ребенку. Ради него, чтобы его не покалечить, уходите от мужа.
-
Автор привел дох*я примеров их ссор и жизненных ситуаций с подробным описанием того, что ей было сказано.
прекрасно. великолепно. значит я просто невнимательно читал. погомите мне пожалуйста - приведите из этого огромного числа примеров хотя бы три. просто чтобы помочь мне разобраться. очень благодарен.
Я не удаляла, честно. Ну я не знаю, как вам объяснить, "что тут такого страшного". Да, не пьет, не бьет, не изменяет. Еще этого не хватало...
то есть не можете объяснить? я вас правильно понял?
-
git, самая, имхо, мякотка:
Но он считает меня предательницей, и своей вины ни в чем не видит. Вот это меня убивает - он не видит ни в чем своей вины.
Он то говорит, что никогда от меня такого не ожидал, то, что давно знал, что этим закончится... Путается в показаниях, короче.
И никогда не плакала столько, сколько за последний год.
Я говорю спокойно, а он чуть что раздухаривается и начинаются упреки и оскорбления.
скандал у нас был вчера. Точнее, даже не скандал - ор с его стороны. И я не была настроена никуда уходить и в этот раз. Я просто хотела спокойно обсудить случившееся, потому что я не могу, как ни в чем не бывало, ложиться в кровать с человеком, назвавшим меня шизофреничкой и сообщившим, что не воспринимает меня больше как женщину.
Не благодарите.
А объяснить автор не может по той простой причине, что такие товарищи, как ее муж, весьма искусно владеют приемом переворачивания всех ситуаций с ног на голову и промывкой мозга.
-
Черничка, вам уходить надо.
почему вы так думаете?
С ребенком своим.
ребенок не только ее. он ровно в той же степени и его. почему бы ей не уйти без ребенка?
Если не уйти сейчас, когда психика ребенка еще не сформирована, когда он еще не осознает некоторых вещей, то дальше будет хуже. Вы если себя в чем-то вините, и это заставляет вас думать "А стоит ли уходить?", то подумайте о ребенке.
точно. именно думая о ребенке следует растить ребенка в неполной семье.
Легко ли ему будет в 3 года, в 5 лет видеть часто плачущую маму и рассерженного папу.
то есть вы уверенны что через пару лет все именно так и будет?
Подумайте, не будет ли муж говорить о вас гадости ребенку,
не по себе ли судите?
вашему же ребенку.
вашему же? это их общий ребенок.
Ради него, чтобы его не покалечить, уходите от мужа.
ребенку без отца будет гораздо лучше. согласен. браво.
-
У вас сейчас самое то время. Самое то для того, чтобы взять тетрадочку, ручку и подробно расписать почему и зачем вы уходите от мужа. Не упустите момент. Вам эти записи ещё пригодятся, поверьте.
У нас разница в часовых поясах, так что, если захочется с кем-то поговорить ночью, то можете писать мне. Могу отвлечь разговорами о кино, чае и хороших книгах.
git, ребёнок потеряет что-то в общении с отцом, только если отец этого захочет. С ЭТИМ ребёнком никто ему не запрещиет общаться.
А вот лицезрение скандалов малышам действительно на пользу не идёт.
-
git,
Скажите, пожалуйста, как вы видите свою жизнь и дальнейшее будущее с "шизофреничкой", "подлой, циничной и меркантильной" особой, которую не воспринимаете как женщину?
-
мужчина, который заставляет свою женщину плакать и чувствовать себя виноватой - как минимум, мудак.
Высказывание на 6 баллов!
Значит, если виноват мужик, то он виноват, понятно. Но если даже баба виновата, и что удивительно, даже это поняла, то виноват опять же мужик, ибо мудак!
-
Значит, если виноват мужик, то он виноват, понятно. Но если даже баба виновата, и что удивительно, даже это поняла, то виноват опять же мужик, ибо мудак!
Если конфликт, ответственность на обоих. Если один перекладывает всю ответственность на другого, то он - мудак, вне зависимости от пола. И быть виноватым и когда у тебя манипулятивно вызывают чувство вины - разные вещи.
-
git, самая, имхо, мякотка:
Но он считает меня предательницей, и своей вины ни в чем не видит. Вот это меня убивает - он не видит ни в чем своей вины.
какой вины то? в чем он виноват по мнению автора? конкретно - бил, пил, изменял, нагадил в рукомойник?
Он то говорит, что никогда от меня такого не ожидал, то, что давно знал, что этим закончится... Путается в показаниях, короче.
так чего все таки не ожидал мужчина? что сделала автор - била, пила, изменяла, нагадила в рукомойник?
И никогда не плакала столько, сколько за последний год.
это вообще что такое? от чего плачет автор? ее бьют, унижают, отнимают ребенка, не кормят?
Я говорю спокойно, а он чуть что раздухаривается и начинаются упреки и оскорбления.
что конкретно говорит автор спокойно? что именно
скандал у нас был вчера. Точнее, даже не скандал - ор с его стороны. И я не была настроена никуда уходить и в этот раз. Я просто хотела спокойно обсудить случившееся, потому что я не могу, как ни в чем не бывало, ложиться в кровать с человеком, назвавшим меня шизофреничкой и сообщившим, что не воспринимает меня больше как женщину.
случившееся что? что случилось то?
Не благодарите.
и не буду. то что вы написали это не примеры. это какая то чушь.
А объяснить автор не может по той простой причине, что такие товарищи, как ее муж, весьма искусно владеют приемом переворачивания всех ситуаций с ног на голову и промывкой мозга.
великолепно. я сейчас чисто по памяти но все же - муж блубери это инфантильный мудак который не умеет решать проблемы, он же мучитель и палач, он же не родной человек и поэтому с ним можно поступать как угодно вплоть до отнятия ребенка, он же сопля в доме, и он же "искусно владеет приемом переворачивания всех ситуаций с ног на голову и промывкой мозга."
вам не кажется что это чересчур, учитывая то что автор так и не привел ни одного конркетно сущетсвенного примера негативных действий мужа?
-
Значит, если виноват мужик, то он виноват, понятно. Но если даже баба виновата, и что удивительно, даже это поняла, то виноват опять же мужик, ибо мудак!
Дело не в том, кто виноват, а кто нет. Не бывает 100% виноватых и невиноватых. Дело в умении конфликты решать уважительно и без перехода на личности, а также в умении брать ответственность за свои поступки и умении признавать свои косяки. Безотносительно половой принадлежности.
git Ваше оформление постов делает мои глаза грустить и кровоточить.
Не важно, кто и в чем там больше виноват, кто там гадил в рукомойник или убивал любимую кошечку. Важно то, что муж автора 1) не умеет решать конфликт спокойно и без перехода на личности, 2) не умеет признавать и свою возможную ответственность за случившийся конфликт, а огульно валит вот прямо всю вину на автора.
Но, конечно, все, что мы тут пишем, это чушь. Никого же не убивали, голодом не морили и детей не отнимали. А психологический комфорт и взаимоуважение - это так, ху*ня.
-
А хорошо мужик устроился - жрачку покупает жена, готовит мама, а он спектакли выламывает. Тут правильно писали выше, что в его возрасте скоро простатиты с инфарктами пойдут и тогда это все будет сопровождаться "ах ты стерва меркантильная, не принесла мне утку и не вытерла попу, хочешь меня в могилу свести и водить молодых любовников". Эх, вставить бы автору свой жизненный опыт, манипуляторы это пздц. Хуже тех кто пьет, бьет, изменяет. Потому что врут аки сивые мерины, причем сами в это верят, выкручиваются из любой ситуации и оставляют жертву виноватой при активной поддержке не самой умной части зрителей и слушателей.
-
А хорошо мужик устроился - жрачку покупает жена, готовит мама, а он спектакли выламывает. Тут правильно писали выше, что в его возрасте скоро простатиты с инфарктами пойдут и тогда это все будет сопровождаться "ах ты стерва меркантильная, не принесла мне утку и не вытерла попу, хочешь меня в могилу свести и водить молодых любовников". Эх, вставить бы автору свой жизненный опыт, манипуляторы это пздц. Хуже тех кто пьет, бьет, изменяет. Потому что врут аки сивые мерины, причем сами в это верят, выкручиваются из любой ситуации и оставляют жертву виноватой при активной поддержке не самой умной части зрителей и слушателей.
а может у автора постродовая депрессия и все вокруг кажется не таким как есть? нет? точно нет?
-
Житя, постродовая травма у мужика, причем с рождения
-
Эх, вставить бы автору свой жизненный опыт, манипуляторы это пздц. Хуже тех кто пьет, бьет, изменяет. Потому что врут аки сивые мерины, причем сами в это верят, выкручиваются из любой ситуации и оставляют жертву виноватой при активной поддержке не самой умной части зрителей и слушателей.
О да... Только не то, чтобы при поддержке. Просто как вы сами сказали, они выкручиваются. Любая ситуация встает с ног на голову, а чтобы разобраться - нужны аналитические способности. Но ведь у таких все видно в их описании. Черника, бегите. Не слушайте Серокота и Жита.
-
а может у автора постродовая депрессия и все вокруг кажется не таким как есть? нет? точно нет?
Может. Все может быть. Тогда почему бы мужу не поддержать супругу? А мы что имеем?
периодически ко мне выходит и произносит что-нибудь на тему того, что я циничная, меркантильная, ненормальная, бог меня накажет
Зарабатываем оба, я работаю с двух ребенкиных месяцев. Зарабатываю не меньше, а иногда и больше него. На хозяйство трачу практически всегда свои деньги, и на ребенка тоже. Его заработки тратили на машину, на обустройство квартиры, в которой живем (квартира его), на инструменты и т.п. Я той осенью заработала с одного заказа 100 тысяч - оплатили КАСКО на его машину и отправили его в санаторий. Теперь он упрекает меня, что я себе сотовые телефоны покупаю один за другим (купила два за этот год - первый сломался), а ему железок не хватает. По хозяйству все делаю я - готовлю, убираю и т.п. Он может иногда ткнуть, что плохо убрано.
Ребенка он очень любит, и сын его тоже. Это было главным сдерживающим фактором для меня. Но я ему сказала, что препятствий в общении с ребенком не буду чинить никаких, а он завел речь на тему "все равно он будет уже не мой, ты его против меня настроишь" и т.п. Как будто заранее подготавливает почву, чтобы пропасть с горизонта.
Я бы скорее его шизофреником назвала, учитывая молниеносную смену настроений от "милая, не совершай глупостей" до "сволочь, я тебя ненавижу" и обратно.
Я вижу докуя поводов для депресняка, а вы? Или это нормальное поведение самца?
-
А хорошо блуберри устроилась - квартиру обустраивает муж, готовит мама, а она ему спокойным голосом объясняет что он мудак и требует чтобы он следил за заказчиком, который по ее мнению хочет их кинуть. Тут правильно писали выше, что у мужчины, в его возрасте скоро простатиты с инфарктами пойдут и тогда это все будет сопровождаться "ты сопля в доме тебе еду до сих пор мать готовит инфантильное ты ничтожество только и можешь меня мучить необъяснимыми способами даже бухать бить и изменять не можешь". Эх, вставить бы мужчине свой жизненный опыт, поедающие мозг неврастенички это пздц. Хуже тех кто пьет, бьет, изменяет. Потому что врут аки сивые мерины, причем сами в это верят, выкручиваются из любой ситуации и оставляют мужчину виноватым при активной поддержке не самой умной части зрителей и слушателей.
-
git, вот, совершенно верно, именно так и переворачивается ситуация с ног на голову. Теперь можно забиться в угол, обнять колени и поплакать о том какие бабы дряни.
-
Любая ситуация встает с ног на голову, а чтобы разобраться - нужны аналитические способности.
позволю себе уточнить и дополнить - для того чтобы мне или вам разобраться нужны не только аналитические способности, нужен еще и материал для анализа. пока что данных недостаточно. а все те кто уже успел сделать какие либо выводы, ну политкорректно выражаясь, не обладают достаточными аналитическими способностями
-
git, а вы в принципе дело говорите. Конфликты на пустом месте не возникают, и вторая половина обычно тоже принимает в этом участие. И если мы хотим разобраться в том, возможно ли что-то восстановить, копать надо глубже.
НО.
Некоторые высказывания мужчины не лезут ни в какие рамки, из нельзя оправдать ничем. Я про шизофреничку, глупую, тупую, неспособную, не женщину и прочее. Автора здесь знают как адекватного человека, потому что бы там у них ни произошло с мужем, никто не верит, что она действительно в семье может вести себя совершенно неадекватно. Не знаю, кидаться с ножом на мужа, нести полную чушь или что еще. Это просто некое базовое доверие к автору, который немного известен. Если подозревать каждого написавшего в полном вранье, тогда на форуме делать вообще нечего.
Так вот, исходя из этого, очень маленький шанс, что автор эти слова могла заслужить. Я вообще плохо себе представляю, что должна сделать женщина, чтобы заслужить такое. Это самый настоящий абьюз. И это то же самое, как если бы мы тут разбирались, а почему муж бьет жену, давайте разберемся, может, она сама виновата. НЕТ. Некоторые поступки не могут быть оправданы ничем.
Хотя думаю, я зря распинаюсь, потому как знаю, что Серокот, например, думает иначе, и баба "заслужила и получила". Вероятно, вы тоже. Потому спор вообще беспредметный.
А еще у меня сложилось ощущение, что возможно автор вообще не требует разбираться в ее ситуации, а хочет только поддержки в решении, которое уже приняла. И имеет на это право.
-
Блюберри, а я за чувство вины. Только перед сыном. Оно вам надо, чтобы от этого церебрального секса родителей у него были заикания, энурез и прочие нервические прелести? ИМХО свою часть работы в браке вы проделали сполна, отдохните пару месяцев, а потом решите что важнее - спокойствие или любовь
-
Эх, вставить бы мужчине свой жизненный опыт, поедающие мозг неврастенички это пздц.
Мужику 50 лет и три брака за плечами. У вас опыт поболее что ли? :)
а может у автора постродовая депрессия и все вокруг кажется не таким как есть? нет? точно нет?
Послеродовая депрессия проходит к полугоду ребенка, здесь ребенку два. Нет, можно, конечно, предположить, что автор реальная шизофреничка с диагнозом, просто здесь шифруется, или что это вообще мужик по ту сторону монитора пишет и прикалывается, или еще кучу всего возможного. Но может будем исходить из того, что написано?
Ну не может быть такого, что мужик весь зайка, это баба как с катушек съехала после рождения ребенка, так и не вернулась. Или это к психиатру.
-
Два предыдущих развода как бэ намекают
-
Если один перекладывает всю ответственность на другого, то он - мудак, вне зависимости от пола. И быть виноватым и когда у тебя манипулятивно вызывают чувство вины - разные вещи.
В процитированном мной высказывании чётко написано "чувствовать себя виноватой". О манипуляциях не уточнялось. О том, что вину надо разделять, тоже.
-
Черника, как у вас дела?
Держитесь там!
Есть такой нюанс - вам нужно пробыть без его влияния хоть немного, чтобы можно было объективно взглянуть на ситуацию и избавиться от чувства вины. А потом уже принимать решения. Так будет проще для вас.
И да, вырвите кто-нибудь, пожалуйста, ручки этому новому ссуществу! Мозгов не хватает правильно процитировать, но своё ОсобоЦенноеМнение высказывать в реальной ситуации оно первое
-
git, а вы в принципе дело говорите. Конфликты на пустом месте не возникают, и вторая половина обычно тоже принимает в этом участие. И если мы хотим разобраться в том, возможно ли что-то восстановить, копать надо глубже.
хорошее начало, продолжайте.
НО.
аккуратно, не испортите все
Некоторые высказывания мужчины не лезут ни в какие рамки, из нельзя оправдать ничем. Я про шизофреничку, глупую, тупую, неспособную, не женщину и прочее.
почему же нельзя оправдать ничем? вон в УК РФ есть такое понятие "В состоянии аффекта" - могут даже в убийтсве оправдать. или это лично вы не можете оправдать? ну это ваши проблемы
Автора здесь знают как адекватного человека, потому что бы там у них ни произошло с мужем, никто не верит, что она действительно в семье может вести себя совершенно неадекватно. Не знаю, кидаться с ножом на мужа, нести полную чушь или что еще. Это просто некое базовое доверие к автору, который немного известен. Если подозревать каждого написавшего в полном вранье, тогда на форуме делать вообще нечего.
я вообще никогда не видел и не слышал ничего ни об авторе ни о ее муже. поэтому оснований верить ей или наоборот недоверять у меня никаких, однако то что я вижу сейчас - автор явно многого недоговаривает. выдает нам порционно некие детали, и цитаты вырванные из контекста не показывая всей картины целиком - и вот тут возникают вопросы - что скрывает блуберри? зачем ей это?
Так вот, исходя из этого, очень маленький шанс, что автор эти слова могла заслужить. Я вообще плохо себе представляю, что должна сделать женщина, чтобы заслужить такое.
как мужчина легко отвечу на ваш вопрос - достаточно систематически трепать нервы, понемногу но каждый день, постоянно и целеутсремленно выводить мужчину из зоны комфорта, капать ему на мозг какой нибудь мелочевкой исповдоль намекая на его несостоятельность, главное не перегнуть - и вот в один прекрасный день он вдруг ни с того ни с сего внезапно ударит вас кулаком в лицо, и вот тогда можно выть кричать обзываться призывать публику в свидетели - не правда ли знакомая ситуация?
но это я так, делюсь чисто гипотетическими размышлениями
Это самый настоящий абьюз. И это то же самое, как если бы мы тут разбирались, а почему муж бьет жену, давайте разберемся, может, она сама виновата.
пассивная агрессия. слышали?
НЕТ. Некоторые поступки не могут быть оправданы ничем.
это ваши личные убеждения. спасибо что поделились.
Хотя думаю, я зря распинаюсь, потому как знаю, что Серокот, например, думает иначе, и баба "заслужила и получила". Вероятно, вы тоже. Потому спор вообще беспредметный.
я с вами ни о чем и не спорил - нам не о чем пока что спорить.
А еще у меня сложилось ощущение, что возможно автор вообще не требует разбираться в ее ситуации, а хочет только поддержки в решении, которое уже приняла. И имеет на это право.
если автор хочет от меня поддержки в принятом решении то я хочу знать основываясь на чем она это решение приняла. и имею на это право.
greek girl я пока что не высказал никакого мнения. мозгов не хватает научится понимать письменную речь а уже лезете со своими оскорблениями и рекомендациями
мультипостинг
-
Если один перекладывает всю ответственность на другого, то он - мудак, вне зависимости от пола. И быть виноватым и когда у тебя манипулятивно вызывают чувство вины - разные вещи.
В процитированном мной высказывании чётко написано "чувствовать себя виноватой". О манипуляциях не уточнялось. О том, что вину надо разделять, тоже.
Эмммм.... Проверяем понятийный аппарат.
Вы отвечали на сообщение, где было написано: "мужчина, который заставляет свою женщину плакать и чувствовать себя виноватой - как минимум, мудак".
Ключевые слова: заставляет чувствовать себя виноватой.
Человек, который заставляет другого чувстовать себя виноватым, - мудак-манипулятор. Чтобы было еще понятнее, то вспомните басню Крылова: "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Половая принадлежность значения не имеет.
-
я вообще никогда не видел и не слышал ничего ни об авторе ни о ее муже. поэтому оснований верить ей или наоборот недоверять у меня никаких, однако то что я вижу сейчас - автор явно многого недоговаривает. выдает нам порционно некие детали, и цитаты вырванные из контекста не показывая всей картины целиком - и вот тут возникают вопросы - что скрывает блуберри? зачем ей это?
Согласна. Я тоже это заметила. Именно поэтому предполагаю, что она не хочет тут все перетирать. Этакое не "рассудите, кто виноват", а "выплакаться на плече". Человек все же свою семью и своего мужа знает дольше нас и вас, возможно у нее просто нет желания переубежать тех, кто думает иначе. А есть желание только получить поддержку от тех, кто изначально на ее стороне. Возможно ошибаюсь.
Вы разумеется не обязаны в этом участвовать.
как мужчина легко отвечу на ваш вопрос - достаточно систематически трепать нервы, понемногу но каждый день, постоянно и целеутсремленно выводить мужчину из зоны комфорта, капать ему на мозг какой нибудь мелочевкой исповдоль намекая на его несостоятельность, главное не перегнуть - и вот в один прекрасный день он вдруг ни с того ни с сего внезапно ударит вас кулаком в лицо, и вот тогда можно выть кричать обзываться призывать публику в свидетели - не правда ли знакомая ситуация?
Гм. Я конечно не мужчина, но мужчина у меня тоже есть. И я представляю его поведение в такой ситуации. До оскорблений он бы не опустился. Для начала спросил бы "мать-ты-чего?" В продолжение отправил бы к доктору. И даже если бы я била действительно по-больному и вызвала бы его на сильнейшие эмоции, таких слов я бы от него не услышала. Он бы либо решал проблему, либо разорвал бы все.
Я понимаю, что мой муж, видимо, сильный пример достоинства и выдержки, а мужчины бывают разные, но и женщина к счастью может выбирать, с кем ей строить семью.
-
Человек, который заставляет другого чувстовать себя виноватым, - мудак-манипулятор.
Если это делается намеренно и в ситуации, когда иначе ни о какой вине речи нет.
-
я вообще никогда не видел и не слышал ничего ни об авторе ни о ее муже. поэтому оснований верить ей или наоборот недоверять у меня никаких, однако то что я вижу сейчас - автор явно многого недоговаривает. выдает нам порционно некие детали, и цитаты вырванные из контекста не показывая всей картины целиком - и вот тут возникают вопросы - что скрывает блуберри? зачем ей это?
Ага пля, враги кругом нас.
Скрывают, обманывают, науськивают общественное мнение!!1расрас
Я хрен знает кем вы там себя считаете, присяжными заседателями или ещё кем. Предоставьте другую сторону, детали всех конфликтов, бла-бла-бла...
Но я вот тут вижу только одно, человека вполне себе так нормально эмоционально выпотрошили. Вот сейчас человеку херово, этот человек решается на какие-то действия сложные для себя, чтоб как-то исправить ситуацию. И мне абсолютно похер, договаривают там, не договаривают.
Человек в целом пишет адекватные вещи и просит некоторую моральную поддержку. Не разбирательство кто прав, кто виноват, а поддержку принятого решения. И я не вижу оснований, почему эту поддержку не стоит предоставлять.
-
И подписываюсь под словами о том, что человек, не единожды разведенный, это уже диагноз.
как насчет человека рожающего от "не единожды разведенного"? это уже диагноз или еще пока нет?
Согласна. Я тоже это заметила. Именно поэтому предполагаю, что она не хочет тут все перетирать. Этакое не "рассудите, кто виноват", а "выплакаться на плече". Человек все же свою семью и своего мужа знает дольше нас и вас, возможно у нее просто нет желания переубежать тех, кто думает иначе. А есть желание только получить поддержку от тех, кто изначально на ее стороне. Возможно ошибаюсь.
Вы разумеется не обязаны в этом участвовать.
зачем тогда были выставленны на обзор те самые детали и цитаты? чтоб жалели сильнее? чтоб говорили что нахрен такой мудак нужен уходи от него забирай ребенка ты абсолютно права?
Гм. Я конечно не мужчина, но мужчина у меня тоже есть. И я представляю его поведение в такой ситуации. До оскорблений он бы не опустился. Для начала спросил бы "мать-ты-чего?" В продолжение отправил бы к доктору. И даже если бы я била действительно по-больному и вызвала бы его на сильнейшие эмоции, таких слов я бы от него не услышала. Он бы либо решал проблему, либо разорвал бы все.
Я понимаю, что мой муж, видимо, сильный пример достоинства и выдержки, а мужчины бывают разные, но и женщина к счастью может выбирать, с кем ей строить семью.
в общем о чем говорю не знаю, опыта не имею, но представления о предмете у меня такие вот.
вцелом правильный подход - уверенность женщины в мужчине придает самому мужчине некие дополнительные очки ко всем параметрам, имеет силу и обратное действие
мультипостинг
-
Зря вы гоните на не единственный брак и на тех, кто связывается с такими мужчинами. Знаете же детскую поговорку "третий раз - алмаз". У меня родители так поженились: папа был дважды в разводе, мама только закончила институт. Они два года назад отпраздновали серебряную свадьбу.
Жаль, что у Черники так не вышло. Лучи бобра и все такое, держитесь.
-
git и TolstyiKot
Я не понимаю, что вам собственно не нравится? Всё! Эта злобная ведьма уходит от него, он снова может жить с мамой, найти себе нормальную молчаливую женщину!
Стоит ли ребенок того, чтобы жить с ней и дальше? Правильно, нет! Ничего не стоит.
Вот и будет без неё - никаких аще проблем.
-
Ага пля, враги кругом нас.
Скрывают, обманывают, науськивают общественное мнение!!1расрас
Я хрен знает кем вы там себя считаете, присяжными заседателями или ещё кем. Предоставьте другую сторону, детали всех конфликтов, бла-бла-бла...
Но я вот тут вижу только одно, человека вполне себе так нормально эмоционально выпотрошили. Вот сейчас человеку херово, этот человек решается на какие-то действия сложные для себя, чтоб как-то исправить ситуацию. И мне абсолютно похер, договаривают там, не договаривают.
Вот сцена автора с уходом-не прекрасный ли пример манипуляции? Я ухожу с МОИМ ребенком. Но если ты, смерд, падешь ниц, признаешь что я королевна, то так и быть, останусь. На время. И буду следить за твоим поведением.
Так что я бы не считал автора сильно пушистым. Еще не понятно, от чего она морально выпотрошилась. Вполне возможно, что от того что никак не может заставить мужа плясать под свою дудку. Никаких нервов же не хватает. Даже трюк с уходом, и тот не помогает.
Полностью gitа поддерживаю. Ни одного конкретного примера плохой жизни. Какие то общие фразы. Из за чего ссорятся, кто инициатор, как мирятся, что делает муж не так. Хоть бы что то привели в пример, можно было бы и встать на сторону автора.
А раз ничего нет, вот и приходится строить гипотезы о том, кто виноват. Но раз автор что то скрывает, приходит мысль, что ей есть что скрывать.
Ну и да. Поддерживать кого либо не разобравшись в сути вопроса-медвежья услуга. Как и для автора, так и для ребенка и мужа.
Не стоит забывать, что по другую сторону монитора, находятся живые люди. И своим советом вы берете на себя ответственность.
Я бы даже сказал, что это хуже, чем врач по интернету.
-
А ничего, что автор просит просто поддержки, а не препарирования ее ситуации? Сношатели в глазоньки.
-
А ничего, что автор просит просто поддержки, а не препарирования ее ситуации? Сношатели в глазоньки.
В ваши глазоньки? Не, спасибо, не хочу.
Если автору нужно только одобрение, можно об этом написать в заголовке темы. Ну или хотя бы обмолвиться об этом. Она же взрослый человек, да ведь?
-
Она в первом сообщении это написала.
Или вы только заголовок читали?...
-
Если автору нужно только одобрение, можно об этом написать в заголовке темы. Ну или хотя бы обмолвиться об этом. Она же взрослый человек, да ведь?
лол
Первый пост:
Плачу, очень плохо... Поддержите меня, пожалуйста
-
Я гляжу, свои глазоньки вы продолбали до выхода долбателя из затылка. Но я на всякий случай процитирую СТАРТОВЫЙ ПОСТ.
Плачу, очень плохо... Поддержите меня, пожалуйста, а то мне и позвонить-то некому.
Где вы тут видите "вылейте на меня говна", "я срочно нуждаюсь, чтобы мне сказали, что я, мой муж и ребенок дебилы"?
Косолап опередил.
-
Блуберри, а что по результатам, как вы сейчас - с ним все еще или переехали? Как он на всю эту ситуацию реагирует? Родители ваши вас поддерживают? Они вообще в курсе вашего эмоционального состояния?
-
Она в первом сообщении это написала.
Или вы только заголовок читали?...
Пять страниц автор препарируется, и выкладывает милые подробности без подробностей. Это желание ТОЛЬКО поддержки? Реально?
-
Пять страниц автор препарируется, и выкладывает милые подробности без подробностей. Это желание ТОЛЬКО поддержки? Реально?
это истерика. Ваш кэп.
-
А проговорить ситуацию иногда очень полезно. Хотя бы даже и в сети.
-
Я гляжу, свои глазоньки вы продолбали до выхода долбателя из затылка. Но я на всякий случай процитирую СТАРТОВЫЙ ПОСТ.
Плачу, очень плохо... Поддержите меня, пожалуйста, а то мне и позвонить-то некому.
Где вы тут видите "вылейте на меня говна", "я срочно нуждаюсь, чтобы мне сказали, что я, мой муж и ребенок дебилы"?
Косолап опередил.
Я гляжу ты любишь жесткий секс, раз у тебя такие влажные фантазии. Сгинь, извращенка. Но перед этим покажи мне, будь любезна, где лично я поливал автора говном? Впрочем и git, как мне кажется, достаточно корректен.
-
это истерика. Ваш кэп.
бедный мужчина. связался на старости лет.
ну и поддержатели тоже молодцы. озаботились психологичсеким комфортом ребенка.
так и сказали - "мужик у тебя говно испортит жизнь ТВОЕМУ ребенку убедит его в том что ты говно беги от этого инфантила без отца вырастают отличные нормальные геи а этот мудак от которого ты родила скоро сдохнет от инфаркта туда ему и дорога" - вот правда так и сказали. добрейшие люди. а главное разумные.
-
это истерика. Ваш кэп.
бедный мужчина. связался на старости лет.
ну и поддержатели тоже молодцы. озаботились психологичсеким комфортом ребенка.
так и сказали - "мужик у тебя говно испортит жизнь ТВОЕМУ ребенку убедит его в том что ты говно беги от этого инфантила без отца вырастают отличные нормальные геи а этот мудак от которого ты родила скоро сдохнет от инфаркта туда ему и дорога" - вот правда так и сказали. добрейшие люди. а главное разумные.
миксер вам в глаза, ссущество неопределенного пола.
-
git, Readysteadygo
Иногда я жалею, что буквы бесплатные.
Blueberry
Что ни делается, все к лучшему. Держитесь.
-
Может все же засунут троллей в бан? Реально, не та тема, чтобы они тут кружились и усугубляли состояние автора.
Ненавижу, когда тролли не чувствуют меру и не знают, где не стоит вылезать.
По теме: автор, надеюсь, у вас все хорошо. Главное - пережить принятое решение и несколько дней после. Пережить - и не сломаться, не вернуться в прежнее состояние. Желаю вам терпения и кучу выдержки.
-
Чтобы троллей совали в бан, нужно нажимать на кнопочку "сообщить модератору", а не выкрикивать в воздух
-
Яволь, леди.)
-
Спасибо всем, кто высказался. Я действительно не хотела ничего, кроме моральной поддержки. Тролли могут идти лесом - я не буду вам на забаву выкладывать все интимные подробности своей семейной жизни и в чем-то там вас убеждать. Решение принято, я уехала с отцом. Муж ушёл на работу до моего отъезда, свекровь из комнаты не вышла. Ещё раз спасибо поддержавшим за поддержку. Что будет дальше - покажет время.
-
я так понимаю что это именно меня записали в "тролли"?
это потому что я черный написал что то не вписывающееся в ваши представления? я сделал вам неприятно?
Спасибо всем, кто высказался. Я действительно не хотела ничего, кроме моральной поддержки. Тролли могут идти лесом - я не буду вам на забаву выкладывать все интимные подробности своей семейной жизни и в чем-то там вас убеждать. Решение принято, я уехала с отцом. Муж ушёл на работу до моего отъезда, свекровь из комнаты не вышла. Ещё раз спасибо поддержавшим за поддержку. Что будет дальше - покажет время.
что будете делать с ребенком?
мультипостинг
-
бедный мужчина. связался на старости лет.
ну и поддержатели тоже молодцы. озаботились психологичсеким комфортом ребенка.
так и сказали - "мужик у тебя говно испортит жизнь ТВОЕМУ ребенку убедит его в том что ты говно беги от этого инфантила без отца вырастают отличные нормальные геи а этот мудак от которого ты родила скоро сдохнет от инфаркта туда ему и дорога" - вот правда так и сказали. добрейшие люди. а главное разумные.
Git, вы так и не ответили на простой вопрос: как вы видите дальнейшую жизнь с подлой, циничной, меркантильной шизофреничкой, которая даже не воспринимается как женщина?
Если вы читали тему внимательно, то никто не говорил, что отец испортит жизнь ребенку; ребенку психику испортят родительские скандалы, плачущая мать и орущий отец. Автор говорит, что признает любовь сына к отцу и отца к сыну, препятствий для общения чинить не собирается. Но ни слова о том, что муж хочет оставить сына жить у себя. Почему нет? Ребенок уже на гв. Зато да, со слов отца "он уже будет не мой» можно сделать вывод, что отец готовит возможность не заниматься ребенком, с ним не проживающим - в этом у него уже есть опыт. В случае с восьмилеткой можно списать на пагубное влияние матери, а на парня в 21? Какие могут быть препятствия, кроме папиного нежелания?
Эта пара расходится, потому что не может договориться, а женщина уже около года пребывает в депрессии. Не послеродовой, а самой обычной, вызванной нерешаемой (может быть, пока что) ситуацией в семье. Возможно, им обоим нужно время, чтобы понять, кто они друг для друга, лучше им врозь или вместе, время, чтобы остыть и подумать, что и как нужно исправлять и совместно над этим работать - если им вместе все же лучше.
Blueberry, удачи вам, отдохните и выспитесь хорошенько.
-
git и TolstyiKot
Я не понимаю, что вам собственно не нравится? Всё! Эта злобная ведьма уходит от него, он снова может жить с мамой, найти себе нормальную молчаливую женщину!
Ты, как обычно это случается, приписываешь мне какие-то свои "образы врага". А между тем я просто зашёл в тему и восхитился замечательной логикой утверждения одного из советующих пользователей, сводящейся к тому, что кто бы ни был виноват в любой проблеме - мудак в любом случае мужчина.
Я даже не возражаю против этого утверждения, да и как бы я возражал, просто меня оно восхитило.
-
Какая разница, что у них произошло. Блуберри просила поддержать, надеюсь, она эту поддержку получила. Остальное/остальные идут нах*й. Как стервятники поналетали с хрустальным шаром вместе головы и давай горланить
-
Git, вы так и не ответили на простой вопрос: как вы видите дальнейшую жизнь с подлой, циничной, меркантильной шизофреничкой, которая даже не воспринимается как женщина?
извините, пропустил. ответ - никак.
Если вы читали тему внимательно, то никто не говорил, что отец испортит жизнь ребенку; ребенку психику испортят родительские скандалы, плачущая мать и орущий отец. Автор говорит, что признает любовь сына к отцу и отца к сыну, препятствий для общения чинить не собирается. Но ни слова о том, что муж хочет оставить сына жить у себя. Почему нет? Ребенок уже на гв. Зато да, со слов отца "он уже будет не мой» можно сделать вывод, что отец готовит возможность не заниматься ребенком, с ним не проживающим - в этом у него уже есть опыт. В случае с восьмилеткой можно списать на пагубное влияние матери, а на парня в 21? Какие могут быть препятствия, кроме папиного нежелания?
Эта пара расходится, потому что не может договориться, а женщина уже около года пребывает в депрессии. Не послеродовой, а самой обычной, вызванной нерешаемой (может быть, пока что) ситуацией в семье. Возможно, им обоим нужно время, чтобы понять, кто они друг для друга, лучше им врозь или вместе, время, чтобы остыть и подумать, что и как нужно исправлять и совместно над этим работать - если им вместе все же лучше.
да все понятно. непонятно другое - почему именно мужчина здесь "инфантильный мудак" который "не в состоянии"? а так же неясно почему блуберри вся в лучах поддержки и добра?
если использовать терминологию кмп форума она всего лишь перестала "жрать кактус". и это никакой не подвиг - это просто нормально.
в том что все получилось именно так как получилось виноваты оба примерно в равной степени - блуберри и ее мужчина. почему тогда блуберри вся в белом а ее любимый мужчина в коричневом? потому что у блуберри истерика и она плачет? поэтому всем форумом надо ее жалеть? а кто не скаче той москаль не жалеет тот троль?
зачем блуберри вытащила на свет именно те подробности которые наглядно демонстрируют от какого же на самом деле "ничтожества" она родила?
-
Какая разница, что у них произошло. Блуберри просила поддержать, надеюсь, она эту поддержку получила.
Ведь нет же никакой разницы между поддержкой и настраиванием против мужа? Да? Молодцы!
-
Блюберри, пиши в личку, дам вконтакт и ватсап, если нужно выговориться или просто поговорить с кем-то, отвлечься, то я буду рада помочь.
Поддерживаю многих наших дам отписавшихся ранее. На*уй такого мужика. Просто на*уй. Ты все делаешь правильно.
оффтоп Вот некоторые мужчины(рец, привет!) ноют, что у нас засилье бап на форуме. Но. Это на самом деле не засилье бап, а отсутствие нормальных, адекватных мужчин. Вот где, где они? Почему адекватных, нормальных в общении представителей мужского пола можно на пальцах одной руки пересчитать? Одни лжецы, троли и девственники. У*бы какие-то ущербные, а не мужики, чесслово. И так надоело это... :( /оффтоп
-
Спасибо всем, кто высказался. Я действительно не хотела ничего, кроме моральной поддержки. Тролли могут идти лесом - я не буду вам на забаву выкладывать все интимные подробности своей семейной жизни и в чем-то там вас убеждать. Решение принято, я уехала с отцом. Муж ушёл на работу до моего отъезда, свекровь из комнаты не вышла. Ещё раз спасибо поддержавшим за поддержку. Что будет дальше - покажет время.
Что с ребенком? Вы его с собой забрали?
-
Просто никто из нас не считает, что она должна жевать кактус лишь потому, что влюбилась в человека, с которым: а) ее ничего не связывает, кроме ребенка б) который ее откровенно подавляет в) элементарно не может финансово обеспечить
Вполне логично, что раз финансовое состояние мужчины перестало устраивать женщину, то она уходит, лучше так, чем довести до неврозов себя и мужа.
Вопрос: обязательно ли перед этим мужика нужно выставить мудаком? Необходимо ли расставаться со скандалами и порчей отношений?
-
git - нарушение правил. запрещен мультипостинг
-
как мерзотно тут некоторые высказывания выглядят..
если коротко резюмировать: отношения, в которых закончилось уважение, обречены. ребенку гораздо лучше общаться с психически уравновешенной матерью и адекватным воскресным папой, чем потоки говна каждый день лицезреть. хз отчего там все произошло, может кризис среднего возраста случился или сразу не разглядела "сокровище", но от человека, который допускает такие высказывания в твой адрес, надо бежать, роняя тапки. кем бы он тебе ни приходился.
-
Необходимо ли расставаться со скандалами и порчей отношений?
так это к мужу вопрос. если вспомнить все эпитеты, которые в ее адрес прилетели.
-
да все понятно. непонятно другое - почему именно мужчина здесь "инфантильный мудак" который "не в состоянии"? а так же неясно почему блуберри вся в лучах поддержки и добра?
если использовать терминологию кмп форума она всего лишь перестала "жрать кактус". и это никакой не подвиг - это просто нормально.
Потому что она перестала жрать кактус, но морально ей тяжело, она обратилась за поддержкой на форум и ее получила. Да, потому, что ей больно, грустно и чувство вины жрет изнутри.
Мужчина в коричневом не потому, что он мужчина, а за те слова и поступки, которые стали нам известны. Приди на форум мужчина и расскажи аналогичную историю, ему бы тоже сочувствовали. Манипулировать близкими, оскорблять их - это подло. Бежать от проблемы, когда надо собраться с духом и спокойно и честно высказать претензии, пожелания, предложения, - да, это инфантилизм и трусость. Орать в надежде, что партнер заткнется - подавление, неуважение, и за этим с большой вероятностью стоит страх.
Рожала она, кстати, от до сих пор любимого мужчины. Люди, к сожалению, бывают всякими, что не мешает в них влюбляться, любить их и даже от них рожать/делать с ними детей.
Выскажусь еще по поводу "меркантильности" автора. Она не сидела у него на шее, вносила очень весомый вклад в семейный бюджет. Спросить про деньги, когда они нужны на еду, которую будет есть супруг в том числе, и одежду, - нормально, особенно когда на них рассчитываешь. Но ведь Blueberry не возмущается его "нищебродством", она плачет из-за того, как с ней разговаривают и как к ней относятся. Она что-то делала для разрешения ситуации - да, то самое пресловутое "поговорить". Реакция супруга - ор и бегство (сбежал, может, чтобы успокоиться, тут ладно). По поводу хозяйства: Blueberry пишет, что им занимается она одна, супруг только кидает предъявы. Если работают оба, то и хозяйством занимаются оба. Залог счастливой семьи - не нравится, как партнер это делает, делай сам или, в крайнем случае, покажи пример - своими действиями, без критиканства и претензий.
-
Что с ребенком? Вы его с собой забрали?
Ну естественно, с собой. Мне, кстати, никто и не предлагал его оставить.
-
Автор, вы, главное, не обращайте внимания на местных троллей. Адекватная часть вас поддерживает)
И того... выше нос, скоро придет чувство облегчения и свободы. Пусть будет немного грустно, но вы справитесь :3
-
Автор, вы, главное, не обращайте внимания на местных троллей.
Не хочу обидеть, но данный совет от юзверя с парой десятков постов и регистрацией в этом году, юзверю у которого не одна тысяча сообщений уже, выглядит довольно забавно :)
-
Немного помню вас по сообщениям. Вы мне казались всегда очень доброй и жизнерадостной. Пусть все будет хорошо.
Спасибо большое. Я сама себе всегда казалась очень доброй и жизнерадостной. И никогда не плакала столько, сколько за последний год.
в любой ситуации оставайтесь жизнерадостной.
А так вы вините мужа, ждете от него первого шага... а вам не кажется, что винить кого то легче. В любых отношения виноваты оба. Может и у вас есть ошибки. Может он от вас тоже ждет чего то.
вы его спросите об этом. Измените линию поведения и поведение вашего мужа тоже изменится. Если ждете каких то изменений от мира или людей... то меняйте себя и начинайте с себя.
ваш муж конечно виноват, но и вы тоже.
короче, задумайтесь.
-
Измените линию поведения и поведение вашего мужа тоже изменится. Если ждете каких то изменений от мира или людей... то меняйте себя и начинайте с себя.
Вы хреново поняли эту теорию
Она работает так: измените себя - и мир вокруг вас изменится. Изменится ситуация. Изменится отношение к людям и людей к вам. НО! Это не значит, что изменится муж. Он может конечно, но я бы не дала на это больше 2%. Просто муж уйдёт, а на его место придёт что-то лучшее. Почему обязательно лучшее? Да просто в подобные отношения автор больше не вляпается
-
Не хочу обидеть, но данный совет от юзверя с парой десятков постов и регистрацией в этом году, юзверю у которого не одна тысяча сообщений уже, выглядит довольно забавно :)
Это не совет, а поддержка же. Она не зависит от количества сообщений)
Знаешь, не знаешь, что это тролли - все равно неприятно, когда на человека, и так убитого обстоятельствами, последовательно агрятся все местные зеленые. Да и мое чувство справедливости тоже страдает >.>
Я не в обиде, что вы.3
-
Эмеральд, а вы не думаете, что если автор уже пыталась несколько раз разговаривать с мужем спокойно и решать проблемы, а муж ведет себя как сраная малолетняя истеричка (простите, Черника), то проблема не в авторе?
я прочитала только первую страницу. Поэтому не в курсе.
В этой жизни я вынесла некоторые уроки. Мужчина ведет себя с женщиной так, как позволяет эта женщина. И выбираем мы на уровне подсознания.
я однажды 3 года имела отношения с мудаком. И так же как автор вспоминала милые моменты первого года. Ждала что они повторятся вновь. Но так и не повторилось.
Короче, я поняла, что я каким то образом нашла себе такую пару, что в себе надо что то изменить чтоб не находить подобных. И раз нашла такого, то мне урок.
а то что он орал на меня и считал возможным, то я ему позволила. Была б другая линия поведения, может бы у меня такого опыта и не было, а может быть человек вел бы себя более уважительно. Не знаю. Но хоть я и выглядела жертвой этого парня, но все равно моя вина тоже была в этой ситуации. Полезно это поразмыслить.
Но с другой стороны, автору сочувствую. Моральных сил ей.
-
Эмеральд, ну дак автор собралась с силами и уходит от него. Вряд ли она еще раз попадет в такую ситуацию.
это уже зависит от автора. Надеюсь. ::)
-
Если бы ты не долбился в глазоньки, то заметил бы, что она его не выставляла мудаком.
Если бы ты не долбилась куда-то в лобные доли, то увидела, что я писал отнюдь не об авторе темы.
-
Блюберри, лучи поддержки вам.
Ведь важно чувствовать гармонию и защищённость в отношениях.
Всё наладится и будет так, как лучше для вас.
-
Автор приняла наиболее правильное и рациональное решение, что в ее-то состоянии непросто. Она ушла к людям, рядом с которыми сможет отдохнуть, восстановить силы и обдумать ситуацию.
Всячески поддерживаю. Это лучше бесконечной войны в доме. Особенно при ребенке.
Не понимаю, почему некоторые на нее сагрились. Иногда отношения нуждаются в пересмотре, отдыхе или даже разрыве. Что поделать.
Лучше так, чем терпеть и превозмогать годами, тихо, а то и громко, на радость соседям, ненавидя друг друга.
-
А так вы вините мужа, ждете от него первого шага... а вам не кажется, что винить кого то легче. В любых отношения виноваты оба. Может и у вас есть ошибки. Может он от вас тоже ждет чего то.
вы его спросите об этом. Измените линию поведения и поведение вашего мужа тоже изменится. Если ждете каких то изменений от мира или людей... то меняйте себя и начинайте с себя.
ваш муж конечно виноват, но и вы тоже.
короче, задумайтесь.
Вы знаете, для меня вообще характерно в первую очередь искать свою вину в происходящем, будь то семейный кризис или ураган в Сомали - такой дурацкий характер. И вот в этой конкретной ситуации я вины своей не вижу. Во всех наших конфликтах я всегда первая извинялась, даже если была совершенно не виновата. Надоело.
-
Автор, лучи поддержки Вам и больше не позволяйте никому на Вас ездить!
оффтоп: почему считается нормальным, что при одинаковой нагрузке мужик может возлежать на диване, а женщина должна полностью вести быт и следить за детьми? Не раз сталкивалась с такой позицией, считаю её несправедливой, но мб есть какие-то причины, о которых я не знаю?
-
Короче, я поняла, что я каким то образом нашла себе такую пару, что в себе надо что то изменить чтоб не находить подобных. И раз нашла такого, то мне урок.
а то что он орал на меня и считал возможным, то я ему позволила. Была б другая линия поведения, может бы у меня такого опыта и не было, а может быть человек вел бы себя более уважительно. Не знаю. Но хоть я и выглядела жертвой этого парня, но все равно моя вина тоже была в этой ситуации. Полезно это поразмыслить.
Прошу прощения, что я так в сапожищах в ваш тонкий мир, но никуя себя философия терпилы. Вы еще цвиточки с благодарностью шлите своему *удаку за полезный опыт. Какой-то моральный мазохизм.
Я понимаю, что иногда теряешь берега и в принципе хорошо, когда есть рядом тот кто рявкнет "Ну алё, не увлекайся, цыц!", но не доводить же это до ежедневного унижения, да еще и видеть в этом что-то полезное для себя.
-
Автор, не стоит переживать, я думаю это к лучшему - уйти от старого пердуна, у вас же только жизнь начинается, можно себе кого-нибудь получше найти. Как говорится, молодость - это гибкость во всех членах, кроме одного ;D
Правда, сути ваших проблем так и не понял. Что случилось-то? Внимательно прочитал тему, но не уловил. В последнее время часто ссорились по пустякам, и последняя ссора из-за какой-то несущественной мелочи стала последней каплей? Или что-то серьёзное произошло?
-
Короче, я поняла, что я каким то образом нашла себе такую пару, что в себе надо что то изменить чтоб не находить подобных. И раз нашла такого, то мне урок.
а то что он орал на меня и считал возможным, то я ему позволила. Была б другая линия поведения, может бы у меня такого опыта и не было, а может быть человек вел бы себя более уважительно. Не знаю. Но хоть я и выглядела жертвой этого парня, но все равно моя вина тоже была в этой ситуации. Полезно это поразмыслить.
Прошу прощения, что я так в сапожищах в ваш тонкий мир, но никуя себя философия терпилы. Вы еще цвиточки с благодарностью шлите своему *удаку за полезный опыт. Какой-то моральный мазохизм.
Я понимаю, что иногда теряешь берега и в принципе хорошо, когда есть рядом тот кто рявкнет "Ну алё, не увлекайся, цыц!", но не доводить же это до ежедневного унижения, да еще и видеть в этом что-то полезное для себя.
а при чем тут унижение? Я ж не ему лично благодарность высказываю. Его я послала уже давно и далеко.
Просто это был полезный опыт. Если б не он, я б не научилась бы говорить в некоторых ситациях нет, цинить спокойных людей, спокойные отношения и еще много всего. Со своим мужем я познакомилась каким то образом через человека связанного с той ситуацией с тем *удаком.
Короче, я к тому, что любая ситуация это урок судьбы. Как мы его поймем и пройдем зависит наше будущее.
я это все пишу, не в том смысле, чтоб сидеть с углу и рыдать обвиняя самого себя. А понять что именно ты сделал не так и пойти дальше.
-
Вы знаете, для меня вообще характерно в первую очередь искать свою вину в происходящем, будь то семейный кризис или ураган в Сомали - такой дурацкий характер.
в урагане в Сомали ты не виновата, а вот семейный кризис - это и твоя вина. не бывает так, что во всем виноват партнер, а ты белая и пушистая.
И вот в этой конкретной ситуации я вины своей не вижу.
окуляры протри
Во всех наших конфликтах я всегда первая извинялась, даже если была совершенно не виновата. Надоело.
сама же эти конфликты и устраивала
Blueberry, держитесь, все будет хорошо. У меня было пол года звиздеца, после которого я развелась.
ахаха, было у нее полгода звиздеца, конечно, кому ты бз%ишь? хотела мужа на квартиру кинуть, чтобы в случае развода не с голым задом остаться. и хорошо, что он не повелся, не оказался лохом, а то реально, взяли бы ипотеку, а тут развод. то, что муж не оказался лохом - это, конечно, звиздец
удачи вам и сил побольше, не смотрите в прошлое, смотрите в будущее) Там новые встречи, новые люди и счастье еще будет**
вот-вот, может еще найдешь, кому другому на шею сесть и личинку повесить
-
Blueberry лучи добра, поживете отдельно и поймете какой кайф без нервотрепки
-
По-моему, вы поступили правильно. Вы настолько манерой изъяснятся напоминаете мою сестру, в такую же ситуацию попавшую, что я сначала прифигела) Но смотрю, не она, у нее трое и муж старше на 12 лет только. Даже это словечко "убежала" - тоже ее, это какое-то приукрашивание или замазывание факта ухода от мужа, имхо. Я б просто сказала: ушла, спокойно собрала вещи и свалила) Кстати, сестра пожила три-четыре месяца у родителей и вернулась - еще бы, троих-то детей ее родители поднимать не обязаны в своей двушке. Муж тоже обвинял в шизофрении, грозился скорую вызвать и в психушку отправить, детей отсудить, ибо она не работает (дочь - инвалид с рождения). и тоже настроение скакало: люболюнимагу-сукатымневсюжизньиспортила. Как живут, не знаю, она сейчас ни за что мне правду не расскажет. Так что, что бы вы ни решили дальше - это ваш выбор.
P.S. Мне удивительно, как такие мужики находят себе жен, позволяющих даже просто выслушивать такое. Мне кажется, однозначно - в табло, и лучше табуретом или утюгом))) Мужики как чувствуют - не связываются с теми, кто может ответить.
-
мне сложно что-то посоветовать, могу только рассказать истории из моего близкого круга.
женщина развелась, уже при ребенке, не знаю по каким причинам. он пытался подкупиться к ним, но она не хотела дважды на грабли наступать. в итоге встретила очень хорошего мужчину, который реально стал отцом ее ребенку.
у крестного жена тоже была замужем несколько лет, развелась, встретила моего крестного и вот уже 25 лет душа в душу.
просто по опыту, какими бы ни были сильными чувства в отношениях, если они крушатся, это не конец, хоть и может так казаться. ну и опыт тоже важен для личности. надо себя чем-то занять и пытаться не концентрироваться на проблеме.
Что-то последние месяцы богаты на всякие грустные истории от хороших пользователей :(
Я припоминаю, что автор писала что-то хорошее о своём мужчине и их отношениях, вроде были счастливы
Жалко, что так всё обернулось :-\
П.С. Троллей в бан. Не та тема, чтобы кормиться. Как падальщики, блин
этот год вообще какой-то ипанутый
-
А я своего выгнать не могу, не уходит, как сказала скатертью дорога. вдруг вспомнил , что любит.....а не надо уже, ничего не надо....так что утешить особо не смогу, нахлебалась
-
Лучи добра вам, Блуберри, и удачи, что бы вы не решили и как бы себя не повели.
Зобаньте уже кто-нибудь Серокота, он заколебал свои проблемы с женщинами переносить на весь женский пол, не тролль, а больной какой-то.
-
Блуберри, желаю вам удачи. У вас всё будет хорошо, вы поступили правильно.
У меня очень похожая ситуация, только мы не женаты, и к счастью, нет детей. Поведение моего уже бывшего молодого человека один в один, как вы описали. Поэтому прекрасно вас понимаю.
-
Мне тут знакомая рассказала историю своего расставания с мужем.
После официального развода она устроили шикарную вечеринку с подругами, алкоголем и стриптизёрами, а потом взяла отпуск и поехала колесить по стране. Ездила по маленьким городкам, ночуя в хостелах или в квартирах-на-день, покупала еду на местных рынках и даже нашла компаньона - щенок, который до сих пор живёт у неё в виде огромного чёрного пса.
Я впечатлилась.
-
Мужа нах. А позпе$дывающим,что, все мужа просрала,ещё успеешь найти нового, я желаю сходить на хутор бабочек ловить.штаны можно купить всегда и повесить посреди квартиры.это всегда успеется
-
Черника, вам мои лучи поддержки в любом случае.
Хотя, уж на что я не тролль, но тоже не увидела в постах описания реальных семейных проблем, а только лишь их последствия - слезы, упреки, оскорбления и т.д. Но с чего это вообще началось? Что явилось катализатором?
Возможно, все можно еще поправить, поработать вдвоем над отношениями, к психологу, грубо говоря, сходить?..Тем, кто пишет, что лучше путь ребенок будет без отца, чем с отцом и несчастной матерью: как по мне, единственный норм вариант это тот, где мама с отцом решили бы свои проблемы, учли бы ошибки, прошли бы кризис и все наладили, пока малышу два года всего. В конце концов, оба взрослые люди, кое-кто даже очень взрослый, неужели в семье ТАКАЯ проблема, что один выход - только развод? ???
То, что вы ушли, в этой ситуации правильно - вам и ему надо остыть, отдохнуть друг от друга и обдумать все на холодную голову. Его слова насчет "раз ушла - то уходи навсегда" близко к сердцу советую не принимать, скорее всего он сейчас такой же эмоционально надроченный, как и вы сама.
Успокойтесь, отдохните, развейтесь, дайте себе пару недель на обдумывание ситуации - гуляйте, смотрите добрые фильмы, максимально избегайте стрессов и слез. В любом случае, это ваше право решить: стоят ли эти отношения того, чтобы над ними работать, или лучше оставить их и начать заново.
-
Серебра, спасибо за поддержку, но за те две недели, что мы живем раздельно, я получила от него такие тонны коричневого вещества, что перестала чувствовать какую-либо вину за сделанное. Я просто в шоке. Хочешь узнать человека - разведись с ним...
-
Серебра, спасибо за поддержку, но за те две недели, что мы живем раздельно, я получила от него такие тонны коричневого вещества, что перестала чувствовать какую-либо вину за сделанное. Я просто в шоке. Хочешь узнать человека - разведись с ним...
Держись подруга! Бесится мужик. Позже поймет что потерял еще ползать в ногах будет, тоже то еще испытание.
-
А почему он считает вас предательницей? В чем вы провинились? И в чем, по-вашему, он виноват?
Я виновата в том, что ухожу, "убегаю", по его выражению. Он то говорит, что никогда от меня такого не ожидал, то, что давно знал, что этим закончится... Путается в показаниях, короче. При этом если бы он сейчас обнял меня и сказал: "Я люблю тебя, дура, и никуда не отпущу, давай начнем сначала" - я бы осталась, чесслово. Но он этого не делает. Мы выносили друг другу мозг несколько часов, сейчас он пошел в ванную.
Девочка, какое счастье, что ты от него уходишь! Судя по его заявлениям, он нарцисс. Таких людей не переделать, это настоящие упыри, которые вытягивают из любимых людей все соки. Да, он может вас любить. Но от такой любви надо спасаться хоть на Южном полюсе.