Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: AnnaIvanna от 23 Декабря 2014, 00:12:22
-
Доброй ночи , успешные ! Я на форуме торчу уже года два, читаю все, всех вас уже знаю - завсегдатаи тут интереснейшие личности с нестандартным мышлением, поэтому хочу услышать ваше мнение .
Действующие лица : я , 26-летняя разведенка с ребенком)))) ( я знаю, вы это любите ;D ) . С бывшим мужем контактов никаких по моей инициативе, ребенка не видит , я против (вот такое я гуано) , он в принципе особо и не стремится, живет в свое удовольствие. Персонаж третий - моя подруга, тоже 26, которая собственно когда-то нас и познакомила. С подругой дружу с 15 лет, она крестная моего ребенка, я ее дочки. С ним она знакома примерно с того же времени.
Ситуация - в субботу вечером моя подруга отдыхает в одном из заведений нашего города-героя и встречает моего бывшего супружника с новой бабой ( в разводе я 4 года, у него за это время серьезных отношений не было, типа страдал и ждал когда я вернусь) , знакомится с этой его новой бабой, они вместе пьют-веселятся. На следующий день они добавляют друг друга в друзья в контакте ( апогей признания и доверия в наше время) , и моя подруга пролайкала все фотки , где эта баба в обнимку с бм.
И все это я узнала от постороннего человека и последующего небольшого шмона в контактике. Подруга ничего мне не рассказала. Когда я сегодня спросила не хочет ли она мне что-то рассказать, она свернула разговор.
Мне неприятно. Мне ,блин, чертовски неприятно. Я чувствую себя преданной. Когда мне это рассказали , я ожидала звонка от нее типа " Маня, прикинь, вчера была там-то , и встретила Васю , у него новая баба, и живет у него, а говорил ему больше никто не нужен , каааазёл ", мы бы обпарафинили какая она страшная и тема бы закрылась))) вместо этого она промолчала и еще фоточки пооценивала .
И собственно, уопрос - какова была бы ваша реакция в такой ситуации? в обсуждение приглашается лучшая половина КМП ))) ну и мужики интересно че скажут )
-
мб риальне новая баба клевая и интересный собеседник, откуда вы знаете?
а вдруг бы вы тоже с ней подружились ::) и втроем перемыли бы кости вашему бывшему
-
Ваша подруга поступила правильно. Зачем лишний раз трепать Вам нервы воспоминаниями о бывшем. Вам нужно смотреть в будущее.
-
мб риальне новая баба клевая и интересный собеседник, откуда вы знаете?
а вдруг бы вы тоже с ней подружились ::) и втроем перемыли бы кости вашему бывшему
ото вряд ли. когда вижу бывшего и все, что имеет к нему отношение, у меня начинаются рвотные позывы. память у меня хорошая, ничо не забываю. так что будь там хоть Анжелка Джоли, я б все равно скривилась )))
-
О нет, только не ЛАЙКИ ФОТОК!!! Что угодно, только не это!
Автор, у тебя проблем более серьезных нет что ли?) Какая разница, кто кого порет - может, она человек хороший.
-
Ваша подруга поступила правильно. Зачем лишний раз трепать Вам нервы воспоминаниями о бывшем. Вам нужно смотреть в будущее.
воспоминания о бывшем никоим образом не ранят мой нежный внутренний мир, инициатором развода была я и особо не страдала. тем более уже прошло 4 года.
и я чото думаю , что молчит она совершенно не из этих побуждений.
-
ото вряд ли. когда вижу бывшего и все, что имеет к нему отношение, у меня начинаются рвотные позывы. память у меня хорошая, ничо не забываю. так что будь там хоть Анжелка Джоли, я б все равно скривилась )))
что за ребячество, я не понимаю, чуть не поссорились с подругой из-за лайков
-
О нет, только не ЛАЙКИ ФОТОК!!! Что угодно, только не это!
Автор, у тебя проблем более серьезных нет что ли?) Какая разница, кто кого порет - может, она человек хороший.
прикинь, нет у меня проблем серьезных)) вот парюсь всякой ерундой)
дело тут не в бабе той вообще. а в поступке человека, который со мной 11 лет рядом. ложечки мы нашли , но осадок остался ©
Нидоипит вангую я. Иначе смысл здоровой молодой кобыле так трахать себе мозг из-за лайков (подумать только!) вконтактеге?
мадам, я не просила ванговать, я вашу реакцию в аналогичной ситуации вопрошала.
Мультипостинг
-
прикинь, нет у меня проблем серьезных)) вот парюсь всякой ерундой)
дело тут не в бабе той вообще. а в поступке человека, который со мной 11 лет рядом. ложечки мы нашли , но осадок остался ©
Тьфу, глупость какая! Может, она просто порадовалась за вашего бывшего. Вы с ним давно разошлись, и вы оба вправе устраивать свою жизнь как вам хочется.
-
прикинь, нет у меня проблем серьезных)) вот парюсь всякой ерундой)
дело тут не в бабе той вообще. а в поступке человека, который со мной 11 лет рядом. ложечки мы нашли , но осадок остался ©
Человек, который с тобой 11 лет рядом не давал тебе клятв, что кроме тебя у неё подруг не будет, так? Плюс, как ты сама сказала, ты намеренно полностью перекрыла свои отношения с бывшим. Но при этом знаешь все, что с ним происходило после расставания, мониторишь чужие контакты и шпионишь за подругой, вызывая её на откровенный разговор по поводу её личных симпатий. Я ничего не упустил? Ах да, Можно поправиться - ты попыталась развести разбор полетов по поводу чужого общения вконтактике))
Я к тому, что единственный человек, который проявляет себя в этой истории и как хреновая подруга, и как хреновая бывшая - это ты.) Поправь меня, если я ошибаюсь, готов свою точку зрения поменять)
-
У меня поэтому почти нет подруг. (Есть один друг, не могу называть ее подругой, ибо это слово ассоциируется у меня только с плохим, она живет далеко..) Потому что они в любое время могут так поступить. Либо еще могут парней уводить. Ну это не всегда.
Главное, что умеют и любят женщины - разбалтывать секреты и сплетничать. Вполне возможно, что ваша подруга с этой дамой или поговорила, или поговорит о вас.
Да, это, имхо. Но это мой горький опыт. Все чем-то, да отличились. Поэтому теперь не доверяю и не подпускаю. Вам оно надо? Дружите с мужиками!))
-
У меня одна такая лучшая-лучшая-прелучшая подруга. Дружим уже почти 20 лет. Если бы столкнулась где с ее бывшим мужем, то холодно бы поздоровалась, а потом подруге нашептала бы, что этот лошок нашел себе матьтерезу, которая ему дала, видимо из жалости ))))) Если бы матьтереза оказалась на удивление приятным человеком, то по человечески пожалела бы ее, т.к. бывший мастер вешать лапшу на уши, а как человек хавно хавном. Никаких лайков и соцсетей не было бы, т.к. фейковый аккаунт у меня помойка, а реальный для друзяшек это для друзяшек и всякий левак я туда не тащу.
-
прикинь, нет у меня проблем серьезных)) вот парюсь всякой ерундой)
дело тут не в бабе той вообще. а в поступке человека, который со мной 11 лет рядом. ложечки мы нашли , но осадок остался ©
Человек, который с тобой 11 лет рядом не давал тебе клятв, что кроме тебя у неё подруг не будет, так? Плюс, как ты сама сказала, ты намеренно полностью перекрыла свои отношения с бывшим. Но при этом знаешь все, что с ним происходило после расставания, мониторишь чужие контакты и шпионишь за подругой, вызывая её на откровенный разговор по поводу её личных симпатий. Я ничего не упустил? Ах да, Можно поправиться - ты попыталась развести разбор полетов по поводу чужого общения вконтактике))
Я к тому, что единственный человек, который проявляет себя в этой истории и как хреновая подруга, и как хреновая бывшая - это ты.) Поправь меня, если я ошибаюсь, готов свою точку зрения поменять)
засчитано, но не совсем согласна. собственно, вопрос и был - есть ли женская солидарность и какой она должна была быть здесь? по твоему выходит, что никто ничего никому не должен, так?
-
У меня поэтому почти нет подруг. (Есть один друг, не могу называть ее подругой, ибо это слово ассоциируется у меня только с плохим, она живет далеко..) Потому что они в любое время могут так поступить. Либо еще могут парней уводить. Ну это не всегда.
Главное, что умеют и любят женщины - разбалтывать секреты и сплетничать. Вполне возможно, что ваша подруга с этой дамой или поговорила, или поговорит о вас.
Да, это, имхо. Но это мой горький опыт. Все чем-то, да отличились. Поэтому теперь не доверяю и не подпускаю. Вам оно надо? Дружите с мужиками!))
товарищ понимает ©
вот собственно и у меня мысли движутся в том же направлении. но я знатный накручиватель , поэтому хотелось услышать мнение посторонних людей.
-
Четыре года после развода прошло, а вы всё дрочите мозги себе и людям. Успокойтесь. Такой х**ней девочки в среднем школьном возрасте страдают. А вам под тридцатник уже.
-
Вот в упор в поступке подруги ничего страшного не вижу. У меня сестра схожим образом себя вела с парнем: периодически устраивала ему допросы на тему "А не общаешься ли ты часом с бывшей и если да, то о чём?", а сама при этом мониторила её страничку, а потом, когда они познакомились в реале (на профессиональной почве, обе - медики, и тем не менее), то и чятились во Вконтактике, и лайками ублажали друг друга.
Тут разгадки две: то, что ваша подруга нашла новую девушку бывшего в соцсети - это банальное женское любопытство, а то, что лайков наставила - ну, сейчас реально много таких людей, которые считают, что чего-нибудь лайкнуть при посещении чужой странички - это такое проявление вежливости, как после бурной ночи пообещать позвонить при встрече поздороваться.
А что касается вопроса о женской солидарности, то она есть. Редко, но есть такие девушки, которые чисто из солидарности с бывшими своих подруг все контакты обрывают. Но таких, ИМХО, меньшинство. Да и смысла особого в этом нет.
-
засчитано, но не совсем согласна. собственно, вопрос и был - есть ли женская солидарность и какой она должна была быть здесь? по твоему выходит, что никто ничего никому не должен, так?
А кто вам вообще подкинул эту глупую идею, что женская солидарность есть? И что она выражается в обливании помоями левых людей?=/
мадам, пардон, мадемуазель, Вы таки отвечаете вопросом на вопрос?
-
засчитано, но не совсем согласна. собственно, вопрос и был - есть ли женская солидарность и какой она должна была быть здесь? по твоему выходит, что никто ничего никому не должен, так?
Не совсем.) В смысле - женское любопытство, даже если оно заключается в тихушном шпионаже за бывшими и подругами, законом не карается. Но, при этом, надо понимать, что, если уж ты взялась перекрывать свое общение с бывшим и вычеркивать его из своей жизни, глупо ждать, что подруга поступит так же из солидарности с тобой. Ну, какбе не она и уж тем более не его новая девочка тебе ребенка сделала и жизнь сломала. Эту боль хорошая подруга может разделить, имхо. Но только разделить, а не возвысить в абсолют, превращая твой головняк в свой собственный. И уж тем более тут вообще не при делах третья девочка - тебя с ней ничего, кроме мужниной пипирки не связывает и не исключено, что при других обстоятельствах вы бы неплохо подружились.
Вот и выходит, что ты, с одной стороны, бывшего знать не хочешь, а с другой стороны - страстно желаешь ему всяческих несчастий. Мне, например, кажется, что больше всего тебя обижают не чужие контакты (при условии, что ты не совсем упорота), а тот факт, что третьим лицам на вот эту твою трагедию глубоко до фонаря.
-
А какое отношение имеет солидарность(или её отсутствие) ко всей этой истории?
Солидарность это что? Согласие со мнением, поддержка. Как я понял вы этого ждали от подруги.
Вы вроде говорите что вам пох*й на человека, и это он за вами бегал, и ждал. Ну вам в вашей позиции подруга и не противоречила.
И раз вам пох, то с чего бы ей не дружить с вашим бывшим и его новой девушкой?
Ну а если, вы лукавите, то ктож вам доктор?
ЗЫ
Ну и да, дрочить и мониторить на вконтактик человека с которым расстались четыре года назад. При этом устраивать драму и шпионские разборки с друзяшками. Взрослый зрелый человек, чо :D
-
Четыре года после развода прошло, а вы всё дрочите мозги себе и людям. Успокойтесь. Такой х**ней девочки в среднем школьном возрасте страдают. А вам под тридцатник уже.
я юна душой, ага.
-
засчитано, но не совсем согласна. собственно, вопрос и был - есть ли женская солидарность и какой она должна была быть здесь? по твоему выходит, что никто ничего никому не должен, так?
Не совсем.) В смысле - женское любопытство, даже если оно заключается в тихушном шпионаже за бывшими и подругами, законом не карается. Но, при этом, надо понимать, что, если уж ты взялась перекрывать свое общение с бывшим и вычеркивать его из своей жизни, глупо ждать, что подруга поступит так же из солидарности с тобой. Ну, какбе не она и уж тем более не его новая девочка тебе ребенка сделала и жизнь сломала. Эту боль хорошая подруга может разделить, имхо. Но только разделить, а не возвысить в абсолют, превращая твой головняк в свой собственный. И уж тем более тут вообще не при делах третья девочка - тебя с ней ничего, кроме мужниной пипирки не связывает и не исключено, что при других обстоятельствах вы бы неплохо подружились.
Вот и выходит, что ты, с одной стороны, бывшего знать не хочешь, а с другой стороны - страстно желаешь ему всяческих несчастий. Мне, например, кажется, что больше всего тебя обижают не чужие контакты (при условии, что ты не совсем упорота), а тот факт, что третьим лицам на вот эту твою трагедию глубоко до фонаря.
о божежмой, из чего это выходит-то , можно узнать? где-то хоть упоминание есть об этом?
да е-мое, когда я писала, что вы одаренные, я не это имела в виду))))))))))
-
Таки может подруга в этом вообще ничего криминального и сверхъестественного не видит в этом?)
Я конечно не завсегдатай кмп, но выскажусь)
если вы подруге в свое время говорили про то, что вас от бывшего опорожнить желудок тянет, то вероятно она просто очень чуткий человек и не хочет ранить вас, от так вот.
-
о божежмой, из чего это выходит-то , можно узнать? где-то хоть упоминание есть об этом?
да е-мое, когда я писала, что вы одаренные, я не это имела в виду))))))))))
Ну, хотя бы из самой темы: ты с ним не общаешься, но все про него знаешь, а на подругу обиделпсь потому, что она тебе компанию не составила в высирании его новых отношений) я ничего не упустил?)
-
мы бы обпарафинили какая она страшная
а если она не страшная? Или лишь бы обосрать незнакомого человека, только за то, что она посмела начать отношения с человеком, с которым вы расстались 4 года назад? Я бы на месте подруги крайне не хотела бы принимать участие в подобном разговоре.
-
Я правильно уловила, что подруга ваша дружит с вышеописанным мужчиной уже лет 15? И она вас познакомила, собственно, поэтому "старым другом" он для неё является 15 лет, а "бывшим мужем подруги и козлом" - 4 года.
Сх*яли это ваши п*здострадания для неё должны быть важнее?
Млять, автор, вы развелись в 22!!!! Это ж пздц, другие в это время ещё девственницы!
Прошло 4 года, можно было как минимум ещё раз замуж выйти успеть. Чем вы там занимаетесь и что думаете? Отца у ребёнка нет вашими стараниями, нормальной жизни у вас нет вашими стараниями, и даже нормальной дружбы такими темпами скоро не будет.
Это вин! Я поздравляю!
-
мы бы обпарафинили какая она страшная
а если она не страшная? Или лишь бы обосрать незнакомого человека, только за то, что она посмела начать отношения с человеком, с которым вы расстались 4 года назад? Я бы на месте подруги крайне не хотела бы принимать участие в подобном разговоре.
Люто плюсую. Автор, если вы действительно под словом "солидарность" понимаете вот это, то ну его нафик вообще, такое замечательное свойство характера.
-
АннаИванна, я че-т не втупила - вы когда с супружником разводились, подруга с ним общаться прекратила? Просто если она вам все эти годы говорила что-нибудь в духе "ах он гад и мерзавец и видеть его не хочу", и вдруг давай придруживаться, то это одно. А если она как давняя знакомая продолжала с вашим бывшим общаться, то какие сейчас-то претензии? Ваш развод с мужем не означает, что общие знакомые делятся как общее имущество :) Если вам неприятно или вы ревнуете, что подруга может тусоваться и с вами, и с вашим бывшим, то стоит, наверно, ей это озвучить, а не придумывать себе сценарии вселенского предательства)
-
Можно вообще не предъявлять претензий, можно не общаться, не сближаться, и все. Я проходила через такое, причем "подруги" все любительницы были перемыть мне кости, так получилось, что мне потом показали переписку. Гадко и противно. А с нынешней пассией скорее всего ваша "подруга" разговорится тоже, повторюсь.
Вам нужна такая "дружба"? Нах-р надо, имхо. Не стоит. И не стоит давить, пусть общается, с кем хочет. Это ее человеческое право. Ваше человеческое право ее послать.
А друзья будут потом, зачем вам вот этот груз с бывшим, да еще и с новой пассией его? Каждый раз переживать-думать про эти обсуждения? Адьос, да и все!
-
Мое имхо: подруга - засранка и скотинка. Я бы обиделась и устроила б скандальчик и на похороны свои ее не позвала!
-
Я правильно уловила, что подруга ваша дружит с вышеописанным мужчиной уже лет 15? И она вас познакомила, собственно, поэтому "старым другом" он для неё является 15 лет, а "бывшим мужем подруги и козлом" - 4 года.
Сх*яли это ваши п*здострадания для неё должны быть важнее?
Млять, автор, вы развелись в 22!!!! Это ж пздц, другие в это время ещё девственницы!
Прошло 4 года, можно было как минимум ещё раз замуж выйти успеть. Чем вы там занимаетесь и что думаете? Отца у ребёнка нет вашими стараниями, нормальной жизни у вас нет вашими стараниями, и даже нормальной дружбы такими темпами скоро не будет.
Это вин! Я поздравляю!
я ждала этого))))ждала, кто же мне расскажет какая я никчемная)))
первый приз уходит Вам))))
развелась я в январе 2012 , просчиталась малехо. к рождению ребенка у меня уже было высшее экономическое, которое я частично оплатила себе сама, стаж работы в международной компании, посему нормальные декретные . щас мне 26, я главный бухгалтер в трех местах, с графиком как я хочу. зарплата достойная. помимо работы есть любимый спорт, любимейший, где я делаю успехи. живем с сыном вдвоем в своей собственной квартире. замуж опять мне не вперлось. и о чем я думаю, прям не знаю.
и таки да, ребенок без отца. вот плохая я мать. от хорошей жизни ушла с 7месячным ребенком.
-
Автор напрашивается-таки на вопросы, что же бывший там вытворял в браке ::)
А так - от же ж, посмел всего через четыре года сползти с подоконника и перестать думать О НЕЙ, скотомудилище недостойное!
-
Сейчас ночь. Нельзя так сильно сиять белым плащом - побудите всех ))))
Анна, если ж у вас все так прямо зашибись, то... что ж вас так штырит-то??? Вы ж сильная независимая женщина.
И при этом вы даже запутались, сколько уже в разводе - 3 года или 4?? Типа настолько расслабились?)))
Ну ок, мы тут и не с такими историями делаем вид, что верим автору
-
щас мне 26, я главный бухгалтер в трех местах, с графиком как я хочу. зарплата достойная. помимо работы есть любимый спорт, любимейший, где я делаю успехи. живем с сыном вдвоем в своей собственной квартире. замуж опять мне не вперлось.
И я почему-то сразу себе представил, как вы это всё высказываете фотографии бывшего в соцсети. ;D
-
АннаИванна, я че-т не втупила - вы когда с супружником разводились, подруга с ним общаться прекратила? Просто если она вам все эти годы говорила что-нибудь в духе "ах он гад и мерзавец и видеть его не хочу", и вдруг давай придруживаться, то это одно. А если она как давняя знакомая продолжала с вашим бывшим общаться, то какие сейчас-то претензии? Ваш развод с мужем не означает, что общие знакомые делятся как общее имущество :) Если вам неприятно или вы ревнуете, что подруга может тусоваться и с вами, и с вашим бывшим, то стоит, наверно, ей это озвучить, а не придумывать себе сценарии вселенского предательства)
я может не совсем правильно сформулировала. он ей был не прям друг-друг, он был ее хороший приятель, сосед, из общей компании. их общение сводилось к совместным гулянкам и ненапряжному времяпрепровождению. с ней мы начали дружить с 1 курса колледжа и связывает нас наааамного большее в плане пережитых событий . когда я разводилась, она пыталась нас помирить, но я была категорически против, и она поутихла. естессно, пераое время я была обижена на него и в качестве терапии мы с ней болтали в духе гад и каазел.потом все прошло , потребность в этом отпала, но периодически когда он возникал на горизонте , нет-нет да и проходились по нему, причем она меня всегда поддерживала, по крайней мере делала вид.
-
естессно, пераое время я была обижена на него и в качестве терапии мы с ней болтали в духе гад и каазел.потом все прошло , потребность в этом отпала, но периодически когда он возникал на горизонте , нет-нет да и проходились по нему, причем она меня всегда поддерживала, по крайней мере делала вид.
Все-таки одно дело поддержать подругу и согласиться в "терапевтических" целях, какой бывший гад, а совсем другое - обсуждать абсолютно левого человека, который вам не имеет отношения от слова совсем. Обида была бы понятна, если подруга начала общаться с девушкой, с которой бывший вам изменял. Но чем может быть обусловлена неприязнь к девушке человека, с которым подруга рассталась 4 года назад, мне не понять.
-
Автор напрашивается-таки на вопросы, что же бывший там вытворял в браке ::)
А так - от же ж, посмел всего через четыре года сползти с подоконника и перестать думать О НЕЙ, скотомудилище недостойное!
да блииин... дело не в бабе новой, ну как вы не поймете. я за них рада, честно, время идет, любому мужчине нужна женщина в доме. мне его даже жалко было последнее время - у всех семьи , дети , заботы, праздники, один он тыняется в одиночку.
а причина развода банальна - он поднял на меня руку. после рождения ребенка он очень поменялся, почувствовал себя основным что ли , что я теперь от него завишу. я сразу не пресекла это, и в один прекрасный вечер он решил меня воспитать. ну, это был последний наш совместный вечер)
Сейчас ночь. Нельзя так сильно сиять белым плащом - побудите всех ))))
Анна, если ж у вас все так прямо зашибись, то... что ж вас так штырит-то??? Вы ж сильная независимая женщина.
И при этом вы даже запутались, сколько уже в разводе - 3 года или 4?? Типа настолько расслабились?)))
Ну ок, мы тут и не с такими историями делаем вид, что верим автору
оденьте очки и отойдите от монитора.
ушла в июле 2011 , решение суда получила 01.2012. шо вас ищщо интересует из арифметики?
штырит вопрос солидарности и уважения, неужто до сих пор не ясно?
Мультипостинг
-
Возможно ты траль. Но кто тут не траль?
Так вот, если примем твой образ за правду, ты - тупая дура.
Тупая.
Ты - тупая.
Про то, что ты не даёшь сыну общаться с отцом, я ничего не скажу, говном ты уже сама себя назвала.
Про то, что ты успешный х*йгалтер - тоже, мало ли, вдруг риальнэ?
Но то, что ты от своей подруги требуешь ненавидеть человека (тут вообще не еб*т даже, какого) характеризует тебя как конченную тпшку.
И да.
Ты тупая.
-
Если подруга не общается в вашим бм, то вполне возможно , не придала значения этой встрече . Ну встретились случайно, выпили общей компанией , добавились в вк и все. Второй вариант - новая пассия понравилась вашей подруге как хороший человек и разговоры с вами о ней в духе какастрашнановаятелкавтв оегобывшего подруге будут не приятны и, собственно, поэтому она не стала вам рассказывать
-
Возможно ты траль. Но кто тут не траль?
Так вот, если примем твой образ за правду, ты - тупая дура.
Тупая.
Ты - тупая.
Про то, что ты не даёшь сыну общаться с отцом, я ничего не скажу, говном ты уже сама себя назвала.
Про то, что ты успешный х*йгалтер - тоже, мало ли, вдруг риальнэ?
Но то, что ты от своей подруги требуешь ненавидеть человека (тут вообще не еб*т даже, какого) характеризует тебя как конченную тпшку.
И да.
Ты тупая.
коль у нас такой непринужденный разговор и оценка личностей, то ты - дебил с трудностями восприятия текста. где блин у меня призывы к ненависти? где у меня "подруга должна была оттаскать ее за волосы и замочить в сортире, а она не сделала этого, вот стерва" ? я СПРОСИЛА , сечешь, СПРОСИЛА о реакции на такую ситуацию людей . потому как данную ситуацию я воспринимаю как подрыв доверия - человек сделал вещь и молчит, хотя обычно вываливает на меня все. внятных ответов я прочитала штук семь. остальные мне тут начали препарировать мое существование и рассказывать как мне жить. в том числе и ты, дебил, но это я уже написала.
Если подруга не общается в вашим бм, то вполне возможно , не придала значения этой встрече . Ну встретились случайно, выпили общей компанией , добавились в вк и все. Второй вариант - новая пассия понравилась вашей подруге как хороший человек и разговоры с вами о ней в духе какастрашнановаятелкавтв оегобывшего подруге будут не приятны и, собственно, поэтому она не стала вам рассказывать
разговор о какаястрашнаяегоноваябаб а я конечно зря упомянула. такого бы не было, мы уже обсуждали одну его несостоявшуюся мадам, и я довольно адекватно воспринимаю чужую внешность, если человек симпатичный- я спокойно это признаю. так вот , про предыдущую даму я абсолютно честно сказала что она красивее меня ( шоб не было воплей откуда знаю про несостоявшуюся девушку - про нее рассказал и показал мне он сам, когда после развода пытались наладить общение для ребенка) .
Мультипостинг
-
б*ядь, люди , вы жопой читаете?
Мат
-
адовый фейспалм.
-
Анна, а Вы себя пробовали поставить на место подруги? Ну лично мне видеться несколько причин почему она вам не сообщила об этой встречи
1) Прошло 4 года, возможно она Вас пожалела и решила уберечь от негативных эмоций(в моем мире обсуждение в стиле "он кааазел" это таки негативные эмоции), или она просто устала от этого поливания грязью каждый раз когда речь заходит об этом человеке. Ну неприятно это, возможно Вы сами того не замечая постоянно переводите почти любые разговоры в это русло
2) Подруга просто попала в неловкую ситуацию и не знает говорить Вам или нет. Да так сложилось встретились, пообщались она возможно даже не предполагает что совершила какой-то ужасный поступок или не предполагала пока Вы не спросили. Вобще если до нее дошло что Вам не понравилось то что она скрыла информацию о бм она сейчас в не менее щекотливой ситуации, с одной стороны не видит за собой вины, а с другой какие-то неприятные эмоции со вкусом предательства ощущает.
Ну мое мнение в Вашем случае клеймить подругу в предательстве не стоит, т.к. сокрытая ею инфа не влияет на ваше будущее или настоящее. А по поводу женской солидарности я если честно не до конца понимаю что включается в это понятие...
А вобще это почему нельзя сесть и сказать "я все знаю меня это обижает давай обсудим"??? Так же что подразумевает фраза "тема бы закрылась)))" а еслиб он себе другую пассию нашел и Ваша подруга снова с ними столкнулась тема бы вновь открылась для осуждения и перетирания костей?
-
яркий пример куриного безумия
-
Мне непонятно, когда люди обливают кого-то грязью, а потом мило с ним беседуют. Так что меня ситуация покоробила бы. Но не из-за того, что подруга ПОЛАЙКАЛА ФОТКИ НОВОЙ БАБЫ МОЕГО БЫВШЕГО, а из-за того, что для неё нормально так вот двулично себя вести. Первая мысль, возникающая в моей голове, может она и со мной так же себя ведёт? Что она говорит обо мне за моей спиной?
-
Подруга пролайкала фотки даже не самого бывшего ТС, а его новой пассии, и у ТС взорвался пукан? Кетанов20 часто, имхо, бывает чрезмерно жестковат, но тут он попал в самую дырочку. >:(
-
Я такой же читающий, но мышление альтернативное, и читаю жопой, так что выскажусь. Автор, так живо представилась картинка, как вы 4 года ипете себе и подруге мозг этим вашим бывшим, о котором у нее может быть совсем другое мнение, и она ради солидарности поддерживала этот ваш полив тем самым и его и его потенциальных пассий. Логично, что заипло. Но вы и тут приперлись вконтактик и еще предъявляете.
Вас и здесь эта добрая женщина не послала, а свернула разговор. Вот она, солидарность, так и выглядит. Спасибо подруге скажите.
А своя то жизнь есть вообще? Не могу представить такие страдания по бывшему при таких вводных. Вы нам явно рассказали не все и/или не так, как было. Не клеится иначе.
-
" Маня, прикинь, вчера была там-то , и встретила Васю , у него новая баба, и живет у него, а говорил ему больше никто не нужен , каааазёл ", мы бы обпарафинили какая она страшная и тема бы закрылась
ШТА?! :o
Афигеть просто))
Не, я бы поняла такое отношение к тетке, к которой собсна, муж ушел. Но у вас вообще другая ситуация, как вы сказали, вы его выгнали, потому что он вас побил, а не потому что изменял. Такшта вообще не в кассу.
Этож КАК должно пригорать, что бывший вполне хорошо живет без вас (о ужас!), чтоб написать такое?
Я бы скорее пожалела девушку. Учитывая, что этот мужЫг имеет привычку самоутверждаться с помощью битья тех, кто послабей. :-\
Первая мысль, возникающая в моей голове, может она и со мной так же себя ведёт? Что она говорит обо мне за моей спиной?
milk, тут, мне кажеца, принцип "скажи мне кто твой друг" проиллюстрирован во всей красе.
-
женская солидарность - это совместное поливание дерьмом незнакомого человека?
зашибись солидарность
-
Избавь меня, мироздание, от таких приятельниц, как автор.
А, так - плюсую всем, кто выше отписался, что автор упоролась и мается дурью.
-
Вася вовремя смылся. Подруга скоро сделает то же самое и будет совершенно права.
-
Автор, займитесь уже своей личной жизнью. 4 года прошло. Сколько можно дрочить на фото бывшего вконтагтеге?
-
Мммм, я прям представляю город провинциальный городишко, где людям заняться нечем и есть целый социальный пласт таких вот взаимных обсираний. Вы делайте что хотите, главное корову подоить не забудьте.
-
А у меня одной от этой темы монитор
жмироточит? ::)
Аффтар, вам точно 26, а не 16? Если да, то у меня для вас плохие новости: у вас мозг рака. И сколько б вы тут ни кидали понты, про международные компании и два высших четвертого размера (к чему это все вообще, если страдаете вы псдой?), вы так и остались закомплексованной девочкой, для которой (и это почти цитата) "добавление и лайки вконтакте - способ высшего принятия и признания".
-
Ах ты ж ибани очи, это ж сочный какой портрет рисуется. Бабища такая, в сельском универмаге, в грязном колпаке и фартуке, щелкая семечки, орёт продавщице из соседнего отдела-"Зииинка! А твой то бывший у меня вчера рыбу покупал. Пьёт поди с дружками! "
Автор не бабца даже, а бабьё какое то. Мерзкое.
Ну и в свете сообщений автора, вот это вот-
а причина развода банальна - он поднял на меня руку. после рождения ребенка он очень поменялся, почувствовал себя основным что ли , что я теперь от него завишу. я сразу не пресекла это, и в один прекрасный вечер он решил меня воспитать. ну, это был последний наш совместный вечер)
выглядит совсем иначе, чем нам пытаются представить.
Мужик попытался поставить на место итаксдетствакоролевишну, совсем окуевшую от яжетеперьмать.
Не получилось, разбежались. Да и хрен с ним. Жить с такой, это ж пизнец какой то. Раньше соскочил, быстрей нормальную найдёт.
Мальчика жалко только. Который ребёнок.
Автор, вы это, когда у него проблемы с женщинами начнутся (а они начнутся, с такой то мамашей), вы его сюда шлите. Мы его научим, что не все мамы достаточно хороши, и некоторых, нужно слать накуй.
-
Readysteadygo, ну я бы не стала так уж на нее нападать, если есть обида - то у нее бомбит, и бомбит именно в тырнетике, вполне возможно, что в остальном она нормальная.
Сына оставляет без отца. Осознанно. Нормальная?
-
Readysteadygo, ну я бы не стала так уж на нее нападать, если есть обида - то у нее бомбит, и бомбит именно в тырнетике, вполне возможно, что в остальном она нормальная. Любой, у кого был сильно хреновый разрыв, сможет ее понять. Но, имхо, требовать от подруги того же - перебор.
Да и за 4 года должно остыть уже.
Так вопрос то не где бомбит, а как бомбит. Ну и общий настрой и отношение.
Можно вывезти девушку из деревни... Ну вы понели. Как раз тот самый случай.
-
Советую автору идти х.ячить годовые отчёты, а не фигнёй страдать
-
Да черт, они лучшие подруги. Мило улыбаться человеку, который поднял руку на твоего друга- это норм что ли?
А на это автору пох, ее долбит, что тетке лайки поставили. Что намекает.
Тетка на кого руку поднимала?
-
Да черт, они лучшие подруги. Мило улыбаться человеку, который поднял руку на твоего друга- это норм что ли?
Вот у вас, женщин, клинит от того что руку поднял. Фсё, теперь она априори жертва и нифчёмнивинавата. Вот она, женская солидарность. Возрадуйтесь, автор.
На неё не руку надо было поднимать, а тиздить, до кровавых соплей, в детстве, пока поперёк лавки лежала. Может и вышел бы человек. А так, товарка какая то получилась.
-
Для меня ББПЕ не допустимо вообще. То есть ВООБЩЕ. Так же как измена, предательство и моральное насилие. И да, если бы меня ударил муж, я бы не дала ему общаться с ребенком.
В подавляющем большинстве, ББПЕ происходит как раз после "мопального насилия" со стороны женщины, которое вы неприемлете(или неприемлите только со стороны мужчины? ).
Соответственно, это просто ответное действие. Я бы даже сказал защита.
-
А просто развернуться, собрать вещи и уйти - это не по мужски, да? Надо обязательно руки распустить?
Если партнер мне устраивает моральное насилие, я разворачиваюсь и ухожу. Не выясняя отношений, без истерик, без разбивания тарелок (то бишь без обратного насилия). В чем сложность?
-
То есть, мозгов "защититься" от Ужасного Морального Насилия не кулаками мужикам не хватает?
-
Человек не робат, сдержаться не всегда может. Муж нашей тупой дуры систематически её не бил. Один раз не смог сдержаться. Прощать это или не прощать, тут каждый решает сам. Если считает, что даже за один раз нужно разводиться, то целиком её дело. Но сына-то за что?
Чтобы было понятно, если когда я стану старым, пузатым и женатым моя жена "по ошибке" изменит, прощать её не буду, независимо от. Но лишать ребёнка мамы из-за одной её ошибки, не касающейся ребёнка непосредственно - нельзя.
Так же и тут.
-
И собственно, уопрос - какова была бы ваша реакция в такой ситуации? в обсуждение приглашается лучшая половина КМП ))) ну и мужики интересно че скажут )
Забила бы болт.
По сабжу: детский сад, штаны на лямках. И ревность в полный рост. Причем к обоим, похоже.
-
Чтобы было понятно, если когда я стану старым, пузатым и женатым моя жена "по ошибке" изменит, прощать её не буду, независимо от. Но лишать ребёнка мамы из-за одной её ошибки, не касающейся ребёнка непосредственно - нельзя.
Так же и тут.
Не также. Также - это ситуация "Муж изменил, из-за этого развелись, препятствовать общению с ребенком не надо", ибо измена ребенка не касается. Только если там не - ребенок-подросток, который сам не приемлет измен, и сам отказывается общаться с изменником. Фактически, напрямую, переспав с кем-то, ребенку родитель не изменит.
А вот пускание в ход кулаков - это статья другая. И это в любой момент на ребенка тоже сможет распространиться.
Тем более, если это типа-самозащита от Ужасного Морального Насилия. А ну как папаша решит, что ребенок тоже его морально пресует?
По автору, кстати, видно, как ей всё еще припекает пониже спины от того, что ее бывший не страдает и не сгнил там где-то от одиночества.
Кмк, именно по этому подруга и смолчала, чтобы на очередное "Ах ты ж какой козел-то, смотри, шмару себе какую-то нашел" не нарваться.
-
Лой, ты (можно же на ты, правда?) бы в такую ситуацию не попала, потому что вряд ли мониторишь странички бывших и их пассий в соцсетях.
-
Тем более, если это типа-самозащита от Ужасного Морального Насилия.
Ой ну подумаеш, по щщам прописал один раз, прям ужас-ужас, поплачьте ещё. Какие мы нежные.
-
темунечитай. В течении недели найду всех подруг и каждую расцелую. Ибо хвала богам и роботам, они не такие как ТС. Что это вообще за сучья манера поливать дерьмом человека, к которому ты уже не относишься никак и его партнера("казееел")? Зачем страдать? Зачем шпионить?
Дурью маетесь.
-
я ожидала звонка от нее типа " Маня, прикинь, вчера была там-то , и встретила Васю , у него новая баба, и живет у него, а говорил ему больше никто не нужен , каааазёл ", мы бы обпарафинили какая она страшная и тема бы закрылась)))
Фупля :-X омерзительно
Концентрированное проявление тупого бабства :-X :-X
В гробу я такую "дружбу" видала
Только девственники могут встречаться, а если разошлись, то всё - в монастырь и нового партнера заводить нельзя!!!
-
Мне внезапно стало интересно, как по мнению автора, а детей наказывать физически можно?
-
Я лично верю в женскую солидарность, но она, ИМХО, не подразумевает вести себя, как сука, только потому что подруженька ждет от тебя этого. Я лично, если есть у меня силы и время просто стараюсь помочь женщинам, которым эта помощь требуется из соображения, что я была/буду/есть в их шкуре. Может, я не правильно понимаю саму суть солидарности, но вот так.
-
Крокодил, вот лично я, допустим, не считаю "руку поднял на жену" - проступком, достойным осуждения.
Может распространиться, ага. Тогда чего бы сразу в педофилы не записать, а то ведь жену трахал, это может в любой момент на ребёнка распространиться.
Но неужели вам бы не было обидно, что ваш близкий человек проявляет дружелюбие к тому, кто причинил вам страдания? :-\
Не было бы. Страдания причиняли мне, а не близкому человеку.
-
Но неужели вам бы не было обидно, что ваш близкий человек проявляет дружелюбие к тому, кто причинил вам страдания?
Нет, наверное. У близкого может быть свое мнение и своя жизнь, а я могу этот факт без загонов осилить.
В особо токсичных случаях я бы просто подумала о том, что неверно расцениваю наши отношения и свернула оные.
-
Не факт, что если бы она осталась этого бы не повторилось.
О да! Не факт, что он также не совершает сатанинские ритуалы по утрам. Мы не видели, но ведь не факт!
-
Лой, ты (можно же на ты, правда?) бы в такую ситуацию не попала, потому что вряд ли мониторишь странички бывших и их пассий в соцсетях.
Можно, конечно! :)
Я и настоящих-то и их пассий странички не мониторю. ;D Хорошо, если знаю, что они где-то там есть. ;D
Но неужели вам бы не было обидно, что ваш близкий человек проявляет дружелюбие к тому, кто причинил вам страдания? :-\
А страдание причинила новая девушка бывшего мужа? :o Через четыре года после развода? От оно чо, Михалыч!..
-
Смолл, ну а как должна была поступить подруга автора? Броситься на новую девушку бывшего подруги с целью расцарапать лицо и выдернуть волосы?
Бывает, что когда люди расстаются, у них остаются общие друзья, с которыми обе стороны общаются. У меня такие тоже есть, с ними косточки бывшего не перемываю, и они при общении с ним не обсуждают меня. Просто стараются не упоминать о нем в моем присутствии, и меня такая ситуация вполне устраивает. И ситуация, что я полезу искать новую девушку бывшего, смотреть кто, когда и сколько лайков ей поставил, кажется мне бредовой.
Я и настоящих-то и их пассий странички не мониторю. ;D Хорошо, если знаю, что они где-то там есть. ;D
Лой, та же фигня. Поскольку на своей шкурке знаю, что слежка ни к чему хорошему не приводит. Был у меня один кадр, который засекал время, когда я в соц.сеть захожу, искал адрес ЖЖ, и мельком увидев на экране страничку с открытым форумом, запоминал название форума и ник, впоследствие мониторя что я пишу. :-\
-
Подруга общалась с девушкой бывшего. Девушка, то чем провинилась?
У меня был человек, который мне нервы трепал, голову морочил, на чувствах играл, обидки устраивал, меня виноватой делал и вообще вел себя крайне непорядочно. Ну захожу я на страничку иногда (страничка сама по себе интересная). Ну встречается с кем-то. Этот кто-то судя по всему крайне интересный, талантливый и оригинальный человек. Я бы сама познакомилась.
-
Смол, ты читаешь ж*пой. Или я. Но. Вроде как, подруга с мужиком дружила дольше, чем автор с ним отношалась и собственно она их и познакомила - сх*яль она должна из-за п*здостраданий автора порвать свою с ним дружбу? А уж девушка его и вовсе не причем.
А еще автор сама его бросила, у нее два высших четвертого размера и она совсем-совсем не ревнует. ;D
Вспомните, что мне советовали в темке санта-барбары с коллегами: слать нах тупуйю истеричку.
-
Нет, дай мне ближний по морде, так я причин и оправданий не приму.
Бить людей нельзя. Очень хочется, но нельзя.
Самооборона не в счет.
Но люди слишком часто прикладывают руки к ближним. Кто-то порет детей, кто-то бьет по морде соседа, кто-то распускает руки по отношению к супругу, кто-то в автобусе ближнего толкает со всей дури.
Почему у многих получается, что нельзя бить только женщину, которую ахаешь, а в остальных случаях это вполне себе социальное взаимодействие?
-
Да при чем тут новая девушка? Если бы они столкнулись по работе и подруга не знала, что вот эта женщина- новая бабень бм, то никто б ничо не сказал.
Тогда кто страдания-то причинял? :o
-
Тему не читать.
Я бы могла как-то понять, если бы автор по бывшему до сих пор сохла - тогда да, общение с его пассией можно было бы воспринять в негативном ключе. Но если вам пофиг, где он и чем занимается, то какая разница? А с другими людьми вашей подруге общаться можно? Чем бывший муж и его дама отличабтся от остальных людей?
-
Не факт, что он также не совершает сатанинские ритуалы по утрам. Мы не видели, но ведь не факт!
ну да. Но вот лично я бы не осталась проверять.
Точно, надо его немедля загнобить и указать всем общим друзьям, что он поганый сатанист!
-
Заметьте, подруга о своем общении не говорила, соль на гипотетические раны
которых нет-нет-нет не сыпала. Автор сама инфу нарыла, сама обиделась, сама себе геморрой на жеппу создала, а подруга виновата.
-
Налетели на девочку) Ну, тащщемта, осознанно нарвалась.
Отметая додумки с обеих сторон напрашивается единственный вопрос: автор, вот после этой истории твои отношения с подругой как-то ухудшились?)
-
Тему пока читаю.
мне 26, я главный бухгалтер в трех местах, с графиком как я хочу.
Либо автор куевый главный бухгалтер, либо автор главный бухгалтер трех магазинов.
ИМХО
-
Я так поняла, что страдания причинил бывший муж, а подруга мало того, что с ним дружеское общение поддерживает, еще и задружилась с его новой дамой. То есть, автор же писала выше, что "с ней она подруга больше, чем с ее бывшим". А теперь подруга как бы "перешла на сторону зла".
Это автор так думает, что ей она больше подруга, чем бывшему. А что думает подруга, которая с бывшим дружит дольше, чем с автором?
Так я же тебе и советовала слать на йух истеричку, вроде. Но! Там-то мы сразу определились, что они тебе никакая не подруга, а просто "ой мне нефиг больше делать, пошли на лошадях покатаемся". А тут вона тетки детей друг другу крестят.
Ну опять же цимес в том, что та коллега-то видимо считает, что я ей "больше подруга", чем ее хахалю, который тоже мой коллег :D И поэтому истерит. Ситуации-то одинаковые совершенно, только от разных персонажей.
-
Ну, то есть, если бы кто-то сделал гадость, например, твоей маме, ты бы с этим человеком мог бы потом спокойно сидеть и чаек на кухне пить?
Абстрактно - нет. А по факту - смог, без бы. И терзаний моральных по этому поводу не чувствую.
-
Смолла, и тем не менее - "слать нахй тупую истеричку"? ;D
Тащемта что для меня, что для подруги автора друзья могут быть равнозначны. И расстроиться пусть себе автор расстраивается сколько влезет (хотя повод она САМА НАШЛА), но лезть со своими п*здостраданиями не моги. А если лезешь - см.выше.
-
Детский сад сравнивать пое*ушки и брак с ребенком. Все совершенно иначе, и отношения тоже. Я со всеми бывшими сохранила весьма неплохие отношения, могу легко общаться и гулять. Уже сейчас знаю, что если разведусь с мужем, то не смотря на то, что чувств не будет, я и через 10 лет буду к нему относиться не так, как к остальным бывшим. Поэтому "у нас с бывшим есть общие друзья!!" полнейшая хрень.
Автор, ваша подруга лицемерка. Таких очень много, так что только вам решать дружить или нет) я обычно с такими просто хорошо общаюсь, ибо благодаря их умению засовывать язык в любые места они бывают весьма полезнны. Сначала с вами перемывает косточки бывшему мужу, но с ним общается, теперь еще это. Хочет для всех быть хорошей. Просто поймите, что на ваши чувства слегка поднасрали и живите дальше. Левая девушка оказалась важнее вашей дружбы. Бывает, ничего страшного)
Мат
-
Смолла, и тем не менее - "слать нахй тупую истеричку"? ;D
Тащемта что для меня, что для подруги автора друзья могут быть равнозначны. И расстроиться пусть себе автор расстраивается сколько влезет (хотя повод она САМА НАШЛА), но лезть со своими п*здостраданиями не моги. А если лезешь - см.выше.
Ну да, равнозначны. С автором перетерала косточки бывшему. С бывшим автора перетерала косточки автору. Теперь вот еще одна подружка появилась) Обычно, если друзья равнозначны, то я не позволяю никому (даже их бывшим) говорить плохое. Просто говорю, что не хочу это обсуждать. И как по мне в этой истории гавно не автор, не муж (хотя тут фиг знает), и ни его новая девушка, а именно подруга. С такими друзьями и враги не нужны. Вот уж правда.
-
Смол, ну согласись как-то странно получается: подруга автора своей дружбой с его новой девушкой не бравировала. Она автору вообще ничего не сказала, то есть ее нежную психику не ранила. Автор сама выкопала эту информацию и теперь страдает. В чем подруга виновата? Тут уже не раз сказали, что если б она познакомилась с этой девушкой где-нибудь ну в кружке по вышиванию, а потом оказалось, что это девушка бм автора - и что? Подруга снова была бы виновата? Она не обязана посвящать себя автору целиком.
Все, что она может (подруга) - это не рассказывать автору о своей дружбе. Она и не рассказывает. Автор сама ранку ковыряет. ССЗБ полное.
-
Смолла, тут такое дело... Подруга эта покрестила не только ребёнка автора, но и ребёнка этого мужика. Это бл*ть один и тот же ребёнок. Да, у меня сильно подгорает от этого "а я вот запрещают видеть ребёнка, вот я какая сильная и независимая". Ибо отношения мужа и жены и отношения отца и ребёнка - это вообще разные вещи.
И этаааа... Бить - это очень очень плохо. За это нужно бить по яйцам, чтоб дошло. Подавать в милицию, рассказывать всем-всем-всем... Но...
Блин, я общалась с несколькими истеричками, и один раз даже наблюдала это самое "поднял на меня руку". Мужик реально схватил бабу за руку, вывернул и прижал её к стенке, ибо в руке она держала половник, которым его и п*здила... После этого она делала вид, что половника не было
И по манере общения автора заметно, что истерики там таки есть, да и после родовые гормоны есть.
Я вообще очень люблю дополнительные факты, всплывающие, когда аргументы кончаются
-
Если б мужик забухал, загулял бы с бывшей своего друга и с ее новым хахалем - это был бы кровавый дрист на все посанско-мужские паблики о предательстве дружбы.
-
Тут речь не о том, чтобы посвящать себя целиком кому-то. Но все же, я в сотый раз повторяю, есть большая разница между тем, чтобы просто в общей компании вежливо себя вести и общаться, и тем, чтобы набиваться в друзья. Я, насколько понимаю, подруга автора делает именно последнее.
То что лайкание фоток вк - это детский сад, я уже не упоминаю. Но, видимо, для автора и ее окружение это нечто большее, чем для нас.
По моему субъективному мнению добавление в друзья в контакте не означает, что с этим человеком мы друзья навеки и тд тп. Так что это не "набиваться в друзья".
Дизлайкнуть все фотки бывших пыщ пыщ ;D
-
Ну вот и снова мы пришли к выводу: нахй тупую истеричку ;D Либо автор шлет нахй подругу и не имеет ей моск, либо подруга - автора. И все довольны.
Крещение ребенка я намерено игнорирую, потому что щас реально кого только в крестные не берут. И вообще это анахронизм, примерно как венчание или выбор свидетелей на свадьбу. Крестный же по идее должен быть наставником на духовном пути, а если что с родителями случится - заменить их. И кто сейчас это делает? Хотя бы наставничает? В лучшем случае с днем рождения поздравляет. Так что, ИМХО, это ненамного серьезнее, чем лайки вконтакте по большому счету.
-
У нас даже социальная реклама идёт: "Мы расстается как пара, но мы навсегда остаётся родителями"
Я считаю, что у отца должны быть и права и обязанности. Он ДОЛЖЕН участвовать в жизни ребёнка. И мать не должна иметь права решать, будет ли у ЕЕ ребёнка отец - он же уже есть! Это не ЕЕ ребёнок, а и ЕГО тоже.. Это навсегда, на всю жизнь.
Он не перестаёт быть отцом, если поссорился-развелся-заново женился на другой,
И да, я понимаю, что для России это звучит как описание другой планеты. И меня это грустит
-
Кто виноват, а кто нет, тут уж я не знаю, но если бы мне подруга что-то такое, как ТС, предъявила, я сделала бы :-\ и сама бы свернула общение.
Не хватало мне еще мозг проедать на тему кто кого при царе горохе обидел и с кем, помимо нее, я должна общаться, а с кем нет.
-
ТС, мне кажется, что разовая встреча не угроза вашей дружбе. А ваша накрутка себя и агрессия в сторону подруги - ещё как. Может, она потому и сказала, что знала о вашем восприятии.
Smolla, если я правильно понимаю и автор ничего не умолчала, то встреча с бывшим мужем автора у подруги была разовой акцией. От которой осталось только взаимное завконтачивание с нынешней бывшего. Может там дальше лайков ничего не идет, кто знает, а автор себе предательство накрутила.
А насчет "общаться с человеком, который сделал больно". У меня бы не получилось, но это будут мои проблемы с этим человеком.
Каждый раз переживать-думать про эти обсуждения? Адьос, да и все!
Это не подруги и друзья все поголовно плохие, а у Вас паранойя.
-
Настоящая Леди, я полагаю, у всех разное представление о дружбе и важно, чтобы эти понятия хоть как-то пересекались. Но если от человека сразу же стоит отказаться и слать его лесом, едва он взбаламутит, то реально - нахрен такая дружба.
Крещение ребенка я намерено игнорирую, потому что щас реально кого только в крестные не берут. И вообще это анахронизм, примерно как венчание или выбор свидетелей на свадьбу. Крестный же по идее должен быть наставником на духовном пути, а если что с родителями случится - заменить их. И кто сейчас это делает? Хотя бы наставничает? В лучшем случае с днем рождения поздравляет. Так что, ИМХО, это ненамного серьезнее, чем лайки вконтакте по большому счету.
Ну это для тебя так. А что значит крещение для автора, мы не знаем.
Я про среднюю температуру по больнице.
В любом случае, автору следует определиться - если ее эта ситуация так е*ет, и она в свою очередь планирует сношать мозги подруге - им лучше разойтись. Если ее ситуация е*ет, но подруге она мозги сношать не планирует - ей надо удалиться и вконтакте перестать шариться по странице бывшего и его бабы и лечить самооценку.
-
C бывшим вы расстались по вашей инициативе. Ваша подруга вас поддерживала и была вам подругой. С вашим бывшим она не спала, на брудершафт не пила, с ним она, опять же, не разводилась и не ссорилась. Вы уверяете, что вам на бывшего пох. А если пох, откуда тогда бугурт из-за того, что ваша подруга увидела знакомого ака ваш бывший, не скорчила морду, а потрещала с ним и его подругой?
Вообще сочувствую подруге. И сказать вам - плохо, вдруг расстроитесь, и не сказать плохо - вон как бурлите. Я была в похожей ситуации, только подруге своей сказала, что так и так, пообщались. В одном случае подруга попросила свернуть контакт с челом, в другом - устроила разборки с бывшим на тему "что ты лезешь с общением к моим друзьям". Во втором случае я перестала общаться с обоими. В первом - вежливое общение на исключительно нейтральные темы, не затрагивая темы отношений между подругой и мужчиной, все довольны. Но сообщать было реально неприятно.
-
Мой бывший "недомуж" - друг детства моей подруги. Со мной она знакома лет на 6 меньше, чем с ним. Прошлой весной (года два чтоль после расставания) я задала ей вопрос: "ты чего общаться-то с ним перестала?". На что получила честный ответ: "Я изначально была против ваших отношений, ты об этом знала, потому что вы расстанетесь, а я в ком-то разочаруюсь. Он повел себя не по-мужски, я разочаровалась".
Ее никто не просил переставать общаться, это был ее выбор.
Но это ее дело - общаться с ним или нет, какие выводы делать. Но, опять же, он меня не бил, только вел себя по скотски ;)
Обижаться на лайки в вк - детство в жопе конечно, если действительно ничего не чувствуешь.
-
Не, мне просто реально интересно, на кмп люди внатуре могли бы человеку сказать "пшл нхй истеричка, это ты нас подругами считаешь, но мне мозг не имей, с кем хочу, с тем и общаюсь" :-\
Ну я в результате вместо "нахй, истеричка" (а зачем ты мне это советовала, если сама не веришь? ;D) сказала, мол, дорогая, он мне друг и ты мне друг, его вторая баба мне по барабану, и ты или мне веришь и моск не сношаешь или идешь лесом, потому что е*ала я в рот оправдываться (за что???) и вообще в этих ваших постельно-разводных игрищах участвовать.
ЧСХ, мадам выбрала мне верить и дружить.
-
А если не предъявлять и без обид, а просто сказала бы "слушай, ты во общаешься с Н, а мы ведь с ним так некрасиво разошлись, мне неприятно, что вы общаетесь", что тыбы ей сказала?
Стописят раз уже такое было, однако. Я бы сказала... "Ну....Щито поделать, дэсу ;D"
Я хз насколько у подруги автора близкое общение с бывшим мужем, реально. Но во всех моих ситуациях там были не только бывшие парни подруг, но и мои хорошие друзья. И если мне подружайка ставит ультиматумы и говорит - "либо я, либо он", то ответ на любые ультиматумы у меня один)
В прочем, опять же неизвестно ничего о истории автора. Если муж её систематически, скажем, избивал-унижал - это одно, если просто любовь прошла или характерами не сошлись - это другое. Обидно, да, досадно, но я-то тут причем? Не надо меня впутывать в свои личные отношения.
К слову, ни одну из подруг я так еще не потеряла. Никто не психанул и в чс меня не добавил, общаемся и ныне.
На месте подруги я тоже была, ага.
-
Смол, не поверишь, я была на ее месте. Правда, мне таки было 16. И в тот момент я послала всех подруг нахй. Причем для меня это были подруги детства, а для моего бывшего - подруги опосредованно через меня.
Но. 1. Я понимаю, что это было глупо. 2. Я ни разу об этом не пожалела. ;D
Вот прямо так и сказала? :-\
Ну там баба ваще пропащая какая-то ;D
Гораздо развернутее, но по сути так ;D
-
По моему субъективному мнению добавление в друзья в контакте не означает, что с этим человеком мы друзья навеки и тд тп. Так что это не "набиваться в друзья".
Дизлайкнуть все фотки бывших пыщ пыщ ;D
Ну вот же :-\
То что лайкание фоток вк - это детский сад, я уже не упоминаю. Но, видимо, для автора и ее окружение это нечто большее, чем для нас.
Смолл, я и пыталась пошутить насчет этой фразы. Видать с ЧЮ у меня совсем беда :'(
-
Я вообще не понимаю этого, вот правда. Какого результата-то ждут? Вот, допустим, выводит тебя баба (хотя как же тогда "видели очи, чего ручки берут?") но ок, допустим, не видели. Выводит, и договориться вы не можете. При этом не обязательно баба дура, вполне возможно, что у вас внезапно полностью разошлись мнения по жизненно-важному вопросу и компромисс найти не можете. И сретесь. Ну дак расходитесь! Все равно от ББПЕ компромисс не найдется, семейная жизнь счастливой не станет. Так что ББПЕ - это признак слабого человека, который не может ни аргументировать свою точку зрения, ни вовремя уйти.
Корочка, всё верно. Если выпрашивает, то нужно разворачивать и пинка под жопу. Но. Для этого нужен мозг, самооценка хорошая, любовь к себе безмерная, хорошее детство(если всё детство ты видишь как мама имеет мозг папе, а потом они мирятся, то ты и считаешь это нормальным), ну и желателен опыт конечно. Патамушто вот эта мозгоепля начинается не сразу же, и даже не через месяц. Сначала клиент плотно подсаживается на крючек, с помощью ласк, нежности, покорности и прочих любовей. Потом делаются практические шаги в сближении-начинают жить вместе, свадьба, ребенок. И вот, когда уже вроде дофига вместе сделано, вложено, что как то и не бросишь это за пять минут, начинается плавное перетягивание одеяла на свою сторону, а вместе с ним и пульта от телевизора. Путём сначала мелких стычек, скандальчиков, а потом и тяжелой артиллерии, в виде месячных бойкотов, привлечения мамо и общественного мнения, ну и доведения до состояния ББПЕ, с помощью которого прививается чувство вины и никчемности. Как же, посмел ударить беззащитную девушку. Всё это происходит плавно, как с лягушкой, которую варят в хододной воде. Поэтому клиент потихоньку окуевает и продолжает жрать кактус, в надежде, что это гормоны и она исправится, ведь была же хорошей.
Впрочем, к чему объяснять женщине прописные истины, которые большинство женщин знают и благополучно применяют на практике, в той или иной степени ;)
-
Хз
У меня на работе очень дружеские отношения сложились с одной девочкой, у которой при этом жутко натянутые отношения с другой девочкой, с которой я тоже норм общаюсь и она вообще меня всячески лобзает (в моральном плане).
И я себя все равно чувствовала предателем, что и там, и тут. Пока просто не поговорила с обеими. Объяснила обеим, что да, мол, вы враждуете, но мне ни одна из вас ничего плохого не сделала, поэтому общаюсь с обеими нормально. В моем присутствии друг друга говном не поливать.
Обе поняли.
И все равно, даже при этом, я прекрасно понимаю, что если между ними отношения обострятся, то я выберу для общения одного человека. А со вторым общение просто сведу к вежливому, не дружескому.
Ну, тут много всяких факторов играет роль. Я вот не*бически до полной тупоп*здности гордая, и чем сношать себе моск чужими разборками, мне проще послать сношающего в лес. Тем более, что в моем жизненном опыте незаменимых людей нет, и себя я люблю больше, чем кого-либо другого. Но таки я это не пропагандирую 8)
Кто же это мне в моей теме писал "это больше не ваша подруга, это е*анутая истеричка"? Разбрасываться друзьями не хочется никогда. Но иногда хранить таких себе дороже.
-
Согласна со всем.
Я просто не понимаю слов о том, что никто никому ничего не должен, в рамках дружбы.
Дружба - это тоже некие обязательства, на мой взгляд.
Для меня это тоже сложный момент, но пока я прихожу к мысли, что "никто никому не должен" это в том плане, что дружба это взаимное и добровольное действо, у людей нет конкретных обязательств вроде "обязаны бранчевать каждый вторник" или "обязаны любить одну и ту же музыку". Если брать людей, то друг не должен ненавидеть кого-то или рвать отношения с кем-то, если у него на то нет причин. Конечно, неприятно, когда приятный человек общается с тем, кто тебе неприятен, но тут можно задуматься - а почему тебя это задевает? Ревность это или страх, что друг от тебя сбежит?
А ввязывать в разборки двух людей третьего - это не про дружбу. И ультиматумы тоже.
-
Ты б еще соц.рекламы об абортах вспомнила :-\
Я еще раз повторяю: причина развода имеет значение. Точка.
У нас нет соцрекламы против абортов
Причина развода имеет значение. Я просто не понимаю, почему мать имеет право в одно рыло решать, как будет жить её ребёнок - с отцом, без отца, с рассказами о том, какая отец падла и т.д. Кто и когда решил, что ребёнок безоговорочно принадлежит матери???
Это ж вроде только суд может решить.
Но в реале зачастую "я есть закон"
И ведь совсем необязательно отцу быть сволочью. Но общественное мнение в любом случае поддержит мать.
Вспомните истории, в которых уже взрослые дети принимают решение общаться с отцом после развода родителей, и мать считает это предательством.
Человек может быть х*евым мужем, но хорошим отцом, другом, работником и т.д.
-
Я не очень понимаю, при чем все же тут муж автора, с которым она разошлась четыре года назад и на которого, по ее же словам, ей плевать? На деле выходит, мало того что она сама его все эти годытна закорках тащит, так еще и тут ей теперь всподмогнуть решили. ;D
-
Смолла, в том и дело. Я уже выше писала, что тут, похоже, ревность во весь рост: и подругу автор ревнует, и бывшего. Причем к одной ни о чем не подозревающей, скорее всего, деве. ;D
-
Я по себе сужу. Я не могу хорошо относиться к тем, кто сделал гадость моим друзьям. Ну вот просто не могу и все тут.
Вот честно, судя по автору с её "я главбух в трёх местах со свободным графиком", совсем не уверен, что там была таки эта совершенная гадость.
-
Про новую деву бывшего мужа - хз. Тоже ведь не знаешь, что человека в голове. Если она в курсе о разводе, общем ребенке и всем прочем, то, может, автор боится, что она через подругу козни будет строить.
4 года прошло, ёпта :-\ Там автора поди и не вспоминают.
Мне как-то спустя года два или три после расставания с первым парнем написала его пассия. Мол, ты мне, Лиза, снишься уже четвертый день, я решила, что ты к Паше до сих пор не равнодушна, отпусти его. Единственное, что я смогла ответить - "Кто такой Паша вообще?" ;D
-
Ситуация - в субботу вечером моя подруга отдыхает в одном из заведений нашего города-героя и встречает моего бывшего супружника с новой бабой ( в разводе я 4 года, у него за это время серьезных отношений не было, типа страдал и ждал когда я вернусь) , знакомится с этой его новой бабой, они вместе пьют-веселятся.
Так не доставайся же ты никому!
Как только автор узнала, что у бывшего кто-то появился, произошло возгорание.
-
Я уже малость отошла от первоначальной темы в своих обсуждениях :)
Ну ок, мой комментарий можно отнести и к более широкому ракурсу.
Суть в том, что для одного человека действие другого может быть смертельной обидой, при этом само по себе это действие страшным преступлением сложно трактовать. Разные у людей тараканы бывают, ну из серии девочек смертельно обижающихся на то что их вьюноши смотрят на голых бап в порнухе.
Люди иногда из-за полной чухни умудряются, на ровном месте, ругаться, и как-то странно было бы потом человеку эту индивидуально задевающую другого ситуацию в грехи записывать.
-
Причина в том, что человек обидел твоего близкого, твоего друга.
Обида обиде рознь и человек человеку тоже. Если этот человек тебе никто, то должен ли ты его ненавидеть?
Или если его поступок в целом не стоит такого внимания?
Так речь же не просто о приятных-неприятных. А о дружбе.
Я по себе сужу. Я не могу хорошо относиться к тем, кто сделал гадость моим друзьям. Ну вот просто не могу и все тут.
Соответственно, если мой друг будет общаться с кем-то, кто мне сделал гадость, то ему не обидно за меня. Он не переживает мои страдания. Сорри за пафос.
Мы не одна стая.
И это фигово в том случае, когда ты человека считаешь своим другом-другом, а потом оказывается, что он тебя - нет.
Ну вот тут сложно. Потому что в моей жизни была такая ситуация, когда два человека были друзьями, один другому сделал гадость, и они начали тянуть в разборки меня. Мне категорически ввязываться не хотелось, потому что на мой взгляд неправы были оба. При этом и поддержка, и сопереживание и сочувствие было. Хорошо это или плохо - вот хз.
Хз. По мне, так друзья не то чтобы обязаны ввязываться, просто так зачастую получается.
Они ж друзья.
Ты с ними делишься всем.
Ну да. Но делиться =/= ввязывать в разборки. Человеческие отношения вещь вообще такая. Слишком много в них завязано.
-
я не совсем понимаю, причём тут пассия.
я сама переживала конфликт, в котором были задействованы бывший, его новая девушка и моя подруга, и мне нихрена не нравилось, что подруга общается с ней, но. она была той ещё истеричкой, которая периодически пыталась со мной отношения выяснять вплоть до рукоприкладства, от которого меня защищала другая подруга. и при этом всём положительное отношение к этой мадаме со стороны подруги действительно неприятно удивляло. вот это обида ипаная, и подруга была обязана быть на моей стороне, ибо новой пассии я не сделала ничего.
а в истории всё мутно. по идее, если муж плохой такой, новую пассию пожалеть надо. смысл сплетничать о ней. мол, муж дурак и коза женщина его дура? ну хрен знает. меня бы в такой ситуации общение с ним больше напрягало. хотя опять же не факт, так как после расставания с бывшими, некоторые мои друзья и подруги общались с ними, и просто со мной эту тему не обсуждали, так как были в курсе наших конфликтов.
-
Не обязательно ревнует. Очень может быть, что, как выше писали, "ах ты тварь, посмел без меня не страдать и вены себе до сих пор не порезал". Эдакая собака на сене.
Это ли не ревность. :)
Про новую деву бывшего мужа - хз. Тоже ведь не знаешь, что человека в голове. Если она в курсе о разводе, общем ребенке и всем прочем, то, может, автор боится, что она через подругу козни будет строить.
У нас слишком мало инфы.
Так может, автор по себе судит? ;D А на деле автор — Неуловимый Джо?
-
так причем тут ненависть?
Когда можно просто держаться вежливо. Без лишней любезности :-\
Это я утрирую, заменю на неприязнь :) Можно. А обязательно испытывать негативные эмоции?
ну у меня аналогично сейчас
я пока выход нашла, выше писала
Адекватный выход.)
так это непроизвольно получается
мне, положим, будет подруга рассказывать о том, какая у них на работе щучка есть, которая вечно козни строит и просто неприятная она тетка, у меня отношение к этой, совершенно незнакомой мне тетке, будет формировать от подругиного восприятия
Конечно, потому что другой информации нет.
А если ты столкнешься с какой-нибудь теткой и заболтаешься с ней, она покажется приятной и милой, а окажется, что она та самая щучка? :)
Но это, опять таки, мой персональный загон: "из двух спорящих прав всегда тот, кто мне ближе".
естественно, речь не идет о случаях, когда мой друг обидел котика :-\
Распространенный загон, потому что не загон, а скорее приоритет.
-
Не люблю две вещи:
расизм и негров когда отношения лезут в дружбу и дружба -- в отношения. Пора уже научиться их разделять. Хочет подруга общаться с бывшим автора -- пущай общается. Он же не ее с ребенком бросил, правда? :-\
-
Ну так поэтому можно спокойно объяснить человеку, что тебе неприятно.
gingerbred, так причем тут ненависть?
Когда можно просто держаться вежливо. Без лишней любезности :-\
Ну так понимаешь, неприятно-неприятно, но мне не кажется что это веский повод ограничивать другого человека.
Тоесть ну вот любились например мальчик с девочкой, любились-любились, да не срослось в итоге. Она тюбик комкала, а он носки по квартире разбрасывал. Вроде и криминала нет, но предположим люди темпераментные и без драмы никак, да и чувства разные противоречивые людей терзают. В общем само расставание проходило с треском.
Так вот, никто себя мудаком не повёл, просто не получилось.
Ну и допустим общаешься, что с одним хорошо, что с другим.
А потом от кого-то предъява приходит "а чего это ты со втором общаться, продолжаешь, мы же на таких эмоциях расстались".
У меня это вызывает искреннее "А с х*я ли я должен прекращать дружить, начинать просто вежливо ручкаться?О_о".
Просто изначально в задаче надо разграничить, что случилось? Жесть какая-то(которая всё же не так часто у людей происходит), или так, бытовое, личное, без "криминала".
-
Смол, ну вот скажет автор подруге, что ей неприятно. Та
пошлет ее нахй пожмет плечами и продолжит общаться, потому что имеет право. И что? Проблема-то никуда не денется.
-
А еще: меня бы бесило, если бы друзья моего парня продолжали хорошо общаться с его бывшей :-\
Почему? :'(
-
Ну тут ванговать бытовые ситуации можно долго. Ну автор сделает выводы и сама пошлет подругу нахй, а тут ей, автору, понадобится ее помощь - а подруга-то уже пошла из-за глупых истерик. И что делать?
Я все-таки не понимаю, почему автору так уж надо ковыряться в этом. Вот не лазь на страницу бывшего, не трави себе душу - и все будет нормально, по-прежнему. Но нет, надо ходить, шпионить, истерить, предъявлять претензии - зачем?
-
Smolla, ключевое слово - ты не можешь требовать и заставлять. Но ты всегда можешь обговорить ситуацию с другом, чтобы найти выход для вас двоих.
-
я уже потеряла нить рассуждений ваших, если честно))))))
по поводу отцовства - да, я в одну харю приняла такое решение. были причины. их огромное количество, вспоминать все дня не хватит. как минимум когда ребенок попал в больницу с пневмонией и мы там проторчали 2 недели, а больница в 10 минутах ходьбы от его дома, он даже не пришел. а знал, что мы попали туда, уже на следующий день. не пришел, потому что не хотел давать денег на лечение. или например, когда встал вопрос о прописке малого, у себя он прописывать его отказался. хотя всем рассказывает, что квартира достанется сыну и больше детей ему не нужно.
на алименты я подала , да, со своим расчетом. с людьми, у которых слова расходятся с делом, лучше регулировать отношения законодательно, потом не отвертишься. он их платит. ну как платит, на работе автоматом высчитывают. их хватает на оплату сада и двух кружков . и за то спасибо. больше никаких финансовых претензий я к нему еще никогда не предъявляла. питание, одежда, развлекухи , игрушки-хотелки, нужности, лекарства. дни рождения в кафе - это все я сама. я не хвастаюсь, я просто описываю масштабы. у кого есть дети , легко поймут объем затрат. один раз опять-таки после пневмонии ( в больнице ушло 500 у.е. и я была на подсосах) я таки обратилась к нему с просьбой купить лекарства, на что он сказал что у него сейчас денег нет.
после развода я хотела наладить общение, я ж не конченая прям, мне стыдно перед сыном что он без папы, я переживаю по этому поводу. но блин... раз пришел, потом не пришел, потом "ой, у меня дела" а сам на море отдыхал , потом "ой, у меня голова болит , я не приеду" . говорю - идем в зоопарк, ответ- зачем, он ничего не понимает. а я понимаю что он просто денег тратить не хочет. все общение с сыном- прогулки возле дома. и то только тогда когда у него есть настроение. так зачем тогда такое общение? папа - это тот, кто всегда рядом, и в соплях и бессоных ночах, затратах. а получалось, что как погулять, хорошо время провести - он есть, а как лекарства купить и чото пошевелиться - его нет. что он малому может дать? какую отеческую заботу и внимание, если от мало-мальских траблов он делает ноги?
-
Ну тут ванговать бытовые ситуации можно долго. Ну автор сделает выводы и сама пошлет подругу нахй, а тут ей, автору, понадобится ее помощь - а подруга-то уже пошла из-за глупых истерик. И что делать?
Я все-таки не понимаю, почему автору так уж надо ковыряться в этом. Вот не лазь на страницу бывшего, не трави себе душу - и все будет нормально, по-прежнему. Но нет, надо ходить, шпионить, истерить, предъявлять претензии - зачем?
я еще раз поясню. я не лажу по станице бывшего, он у меня в черном списке , а страницу я ему сама настраивала давно, и у него там все приватно. я бы при всем желании ничо там не увидела.
то , что я нарыла подругины лайки - чисто стечение обстоятельств . зашла в новости, тут херак "такая-то добавила в друзья такую-то" , у той фотка со знакомой рожей, я естессно посмотрела ( любопытна, каюсь ) , прощелкала фотки новой девушки и увидела что подруга везде отметилась . все, делов на три минуты.
дело не в лайках, бабе, бывшем. дело в подруге. она может оценивать кого угодно, ей может нравиться кто угодно. но просто у нас уровень общения был, не все в семье так общаются. это даже не подруга , а член семьи. я доверяю ей ребенка, если задерживаюсь , она спокойно его забирает . она мне рассказывает абсолютно все, как и я ей, у нас общая работа. и вот эта мелочь, недоговорка выбила меня из колеи .
-
и вот эта мелочь, недоговорка выбила меня из колеи .
Я не поняла по теме, вы с ней поговорили в итоге или нет? Потому что она могла просто не решить, как поступить в данной ситуации, потому что тоже типа "и подругу обижу, и с девушкой общаться интересно, что же делать, что же делать". И решила вам рассказать потом как-нибудь, потому что вдруг с девушкой дружба и общение вообще не заладится, нафига воду баламутить.
-
короч у автора накопились претензии к бывшему, и это нормально
у подруги ее к бывшему одна претензия тоже есть - хреново поступил с подругой (автором)
ни у автора, ни у ее подруги претензий к новой пассии мужика нет
почему не рассказала подружайка автору? потому что знала - е*нутая, выкатит претензии из ничего и выдаст негатива
-
Ну это примерно, как "если ты не знаешь об измене. то ее не было" что ли? :-\
Оттого, что автор закроет глаза на это все, все не рассосется. Вот она и ерзает.
Не совсем. Если ты не шаришь у мужа в телефоне, вконтакте, почте - то лишнего не узнаешь. Уж сколько раз твердили миру: меньше знаешь - крепче спишь. Это называется доверие.
И любопытство зло, да, автор?
Почему подруга не сказала? У нее спросить не пробовали?
-
эм. а если есть то, о чем знать следовало бы?
А зачем? Вот положим он тебе изменил. Но уходить не собирается. И вообще ему может стыдно. Или не стыдно, но повторять этот опыт он не намерен. А ты узнала. И что? Тебе от этого легче будет? А если б ты не знала, жили бы в любви и согласии дальше.
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь.
А вот сказал ты — «да, изменяла» и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если все и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь…
"О чем говорят мужчины"
-
эм. а если есть то, о чем знать следовало бы?
А зачем? Вот положим он тебе изменил. Но уходить не собирается. И вообще ему может стыдно. Или не стыдно, но повторять этот опыт он не намерен. А ты узнала. И что? Тебе от этого легче будет? А если б ты не знала, жили бы в любви и согласии дальше.
Это если кроме него никто больше не знает. Если знают общие знакомые, то нет уж, пусть рассказывает.
-
Знать или не знать - каждый сам для себя решает. Я не придерживаюсь мнения, что если не знаешь, то и не было. А кому-то нравится жить в выдуманном мире.
Ну да, тут мы уже вошли в область исключительно личных предпочтений.
Это если кроме него никто больше не знает. Если знают общие знакомые, то нет уж, пусть рассказывает.
Слава: Нет, но я же слышал, что есть такие пары которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.
Саша: Представляю таких договорившихся.
Она: Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Да, вот позавчера с секретаршей.
Саша: И она ему в ту же секунду фигак светильником по голове. А он такой лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались». Ну тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, этот вопрос задается с одной-единственной целью услышать ответ «НЕТ», и не важно, правда это или нет.
оттуда же ;D
-
ну и чо это за хрень?
"ой такая девушка интересная, блин, надо бы с ней побольше пообщаться, чтоб понять, стоит она того, чтоб с подругой отношения напрягать или нет, а-то вдруг я себе тут получше подругу нашла"?
Откуда эти мерила лучше/хуже?
Во первых: я уже вышла из возраста школьницы, когда считалось, что каждая подруга будет таковой до гробовой доски. Люди приходят и уходят.
Во вторых: для танго нужны двое. Если автору достаточно ситуации, в которой ее подруга общается с девушкой ее бывшего, для того, чтобы разрушить длительную и серьезную дружбу - то кто тут еще ненадежный чувак?
В третьих, уже относительно ситуации, а не абстрактно: если подруга, зная, какой мужик дурачок по отношению к собственному ребенку и что он поднял руку на жену сможет нормально, не сливая этой инфы, общаться с его нынешней девушкой (которая ей нравится) - то тут реально пахнет жареным и желанием усидеть на двух стульях. Но обычно желание усидеть на двух стульях проявляется раньше, а не вдруг.
-
откуда инфа о том, что бывший муж бил жену и ребенка??? :-\
Автор написала. Про ребенка не видела, а вот ей разок влепил.
-
а она ее разрушает?
помойму пока еще только обиделась и ей неприятно
не, это абстрактно насчет "напрягать отношения с подругой", просто я не придумала как обозвать персонажей, поэтому оставила "автор" и "подруга".
и как это поможет автору не переживать?
Да никак, просто степь переживаний будет другая. Так она была необъективно плохой, потому что просто общалась, а так объективно плохая, потому что подсасывается, зная про фигового мужа, и не озвучивая это, потому что новый друг лучше старых двух. Так можно не париться типа, что у тебя крыша едет и о том, прав ты или нет, потому что проблема очевидна. Когда проблема очевидна - легче ее решать, даже если она приносит дискомфорт.
Ребенка не бил, автор пишет, что к ней применил физическое насилие (не указано какое правда).
-
и моя подруга пролайкала все фотки , где эта баба в обнимку с бм.
Плеать, аффца, иди на вумансру, а?
-
и вот эта мелочь, недоговорка выбила меня из колеи .
Я не поняла по теме, вы с ней поговорили в итоге или нет? Потому что она могла просто не решить, как поступить в данной ситуации, потому что тоже типа "и подругу обижу, и с девушкой общаться интересно, что же делать, что же делать". И решила вам рассказать потом как-нибудь, потому что вдруг с девушкой дружба и общение вообще не заладится, нафига воду баламутить.
обычно происходит так - она где-то фестивалит, потом как только. в себя приходит, тут же звонит мне и " - че вчера делала? - то и то, была там , видела того, того и того " в этот раз она молчит как жопа.
-
извините за офф...
аффтар а на аватарке ты собсной пирсонай?
-
Вам уже написали, что подруга хорошо вас знает
И вашу ёпнутость тоже, вот и молчит
Нах вы правда нужны с такими за**ами детсадовскими, это вопрос
Ну вон смолла вверху верит в дружбу на всю жизнь, через огонь и пламя) Может тут то же самое, впрегся в воз - везу груз.
обычно происходит так - она где-то фестивалит, потом как только. в себя приходит, тут же звонит мне и " - че вчера делала? - то и то, была там , видела того, того и того " в этот раз она молчит как жопа.
Так можно тупо трубку взять и позвонить ей и прямыми вопросами спросить, зачем гадать и баламутить голову.
-
извините за офф...
аффтар а на аватарке ты собсной пирсонай?
да
-
Вам уже написали, что подруга хорошо вас знает
И вашу ёпнутость тоже, вот и молчит
Нах вы правда нужны с такими за**ами детсадовскими, это вопрос
Ну вон смолла вверху верит в дружбу на всю жизнь, через огонь и пламя) Может тут то же самое, впрегся в воз - везу груз.
обычно происходит так - она где-то фестивалит, потом как только. в себя приходит, тут же звонит мне и " - че вчера делала? - то и то, была там , видела того, того и того " в этот раз она молчит как жопа.
Так можно тупо трубку взять и позвонить ей и прямыми вопросами спросить, зачем гадать и баламутить голову.
я спросила- она промолчала , свернула разговор.
-
но я понимаю, что персонажам, которые рассуждают о друзьях, как "люди приходят и уходят" несколько бесполезно некоторые вещи объяснять
Нно... это же правда...
*начинает строить крепость из камней в свой огород*
-
Жизнь-то еще не кончилась, а значит, нельзя гарантировать, что самый лучший-перелучший друг в определенных условиях не окажется п*дарасом. Хотя, конечно, не дай б-г такое случится. Но со мной случалось, да.
Смолла, ты замечаешь, мы с тобой демонстрируем чудеса женской логики по части доверия? ;D
-
извините за офф...
аффтар а на аватарке ты собсной пирсонай?
Не так уж и сложно в скорпиона выходить
-
безусловно
но я могу стараться самой не быть пдрасом для своих друзей
Ну тогда ты можешь утверждать, что у твоих друзей есть отличный друг, а не что у тебя он есть ;D И тоже ничего нельзя гарантировать: я же вот не знала-не ведала, а п*дарасом оказалась.
нет :-[
А суслик есть ;D
-
зачем ты хочешь меня убедить, что мои друзьяши - гуано или когда-нибудь окажутся гуаном? :-\
я прост не поняла, чего за чудеса логики-то?
Я построила крепость и возвращаю остатки камней ;D Конечно, у тебя чудесные друзья, которые как мушкереты, один за всех и все за одного, пока смерть не разлучит вас.
Ну, сначала ты мне доказывала, что никому доверять нельзя,и обязательно надо знать, кто и как тебе подгаживает. А потом я тебя ;D И ведь спорим же.
-
не стоит так же забывать, что твое представление о дружбе (да о чем угодно, собсно), может отличаться от представлений кого-либо. и для кого-то мож друг - это огонь, воду и медные трубы вместе пройти и все такое, я лично ни для кого, кроме своего мужика и родителей на такое не способна. и это не значит, что я плохая или кто-то плохой, просто мы разные и представления у нас тоже разные. претензии к подруге поэтому кмк необоснованны.
-
А AnnaIvanna - это не LenkaPetrenko случаем? уж больно ник созвучный и аватарки похожи(я первую аву Ленки имею ввиду) ::)
По теме: если подруга раньше всё-всё рассказывала, а теперь вдруг молчит, я б не успокоилась, пока не добилась внятного ответа. А уж по результатам можно решать, чо делать.
Может поэтому у меня и нет друзей...
-
Четыре года после развода прошло, а вы всё дрочите мозги себе и людям. Успокойтесь. Такой х**ней девочки в среднем школьном возрасте страдают.
Вот соглашусь.
Детский сад какой-то.
-
обычно происходит так - она где-то фестивалит, потом как только. в себя приходит, тут же звонит мне и " - че вчера делала? - то и то, была там , видела того, того и того " в этот раз она молчит как жопа.
Анна Ванна, а потом пересказ того, о чём они говорили, да? Ну так может подруга не хочет пересказывать содержание беседы, потому и молчит по поводу того, кого она встретила. Пересказ может быть по каким-то причинам некорректным.
У вас какие-то слишком уж тесные отношения с подругой, обычно такие отношения желательно всё-таки с молодыми людьми строить. Хотя она, конечно, очень воспитанный и терпеливый человек, раз 4 года выслушивала от вас, какой бывший козёл. Мне, в моей компании наших общих с бывшим мужем друзей, через какое-то время намекнули, что далее нытьё слушать не намерены, так как он им тоже друг всё-таки. Но не надо же с подругой, как с собачкой - не тяфкаешь на того-то, а подруга ли ты мне (шантаж такой)? Отпустите хоть немного поводок, а то человек реально сбежит.
Хотя, может, отсутствие подруги будет Вас провоцировать на поиск новых отношений, с мужским полом...
-
твой сарказм неуместен :-\
я серьезно не понимаю, зачем иронизировать над верой в чистую дружбу на всю жизнь
и зачем людям, которые в этом уверенны, доказывать, что рано или поздно друзья окажутся козлами и предателями
если это так и окажется, то человек сам к верной мысли придет
если нет, то убедится в своей правоте
но, в любом случае, люди, уверенные, что друзья - дело наживное и все оно рано или поздно рассосется, это как-то жалко :-\
сорри, если кого обидела
С чего ты взяла, что это сарказм? Где-то глубоко внутри я тоже верю в вечную дружбу. И почему бы ей не случиться у тебя, например.
У меня вот не случилось покуда, и это действительно жаль.
И ЧСХ, я тебе ничего не пытаюсь доказать. Я тебе объясняю, откуда берется уверенность, что друзья - дело наживное и проходящее. Особенно если советоваться с форумом. Надеюсь, что ты это примешь как возможную точку зрения, не испытывая на своей шкуре.
-
а почему для мужика способна, а для друзей - нет? :-[
потому что друзей я не люблю. не знаю, как объяснить. они прикольные чуваки, интересные, понимающие, [подставить свое качество], но я к ним нифига не чувствую. А мужика люблю. Как-то так :-[
-
А мне бы хотелось услышать, где там автор главный бухгалтер.
-
А мне бы хотелось услышать, где там автор главный бухгалтер.
Вангую-три ИПшника на аутсорсе. Еще и по упрощенке))
-
Автор, еще раз Вы поговорили с подругой? Я и остальные комментаторы (я думаю) имели ввиду что вы сели, прямо сказали подруге что знаете о том вечере когда она тусила с Вашим бм и его подругой, но ничего Вам не сказала. Да так случилось что Вы узнали об этом,Вы сказали подруге что Вас это задело и вместе вы это обсудили. Вот это вот "Подруга ничего мне не рассказала. Когда я сегодня спросила не хочет ли она мне что-то рассказать, она свернула разговор. " это даже не зачаток разговора, честно. Обычно такими вопросами манипуляторы своих жертв на чистую воду выводят.
-
это даже не подруга , а член семьи. я доверяю ей ребенка, если задерживаюсь , она спокойно его забирает
Да она, блин, святая, если делает это регулярно.
она мне рассказывает абсолютно все, как и я ей, у нас общая работа. и вот эта мелочь, недоговорка выбила меня из колеи .
А она, что, обязана перед вами душевные трусы снимать или делает это по собственному выбору?
-
Почему аффца и ее хистори еще не в курином треде?
Какое горе, пячаль-бяда, подружайка чужие фотачки лайкает!
Вот никуя больше проблем у аффцы нет, только подружайкины лайки, плеать!
Что, плять, можно обсуждать на семи страницах?
Какое говно ее бывший? Сделал, сука, ноги, от такой незамутненной. Слава яйцам, хоть один умный в ее жизни временно нарисовался. Глядишь, лет через дцать до аффцы что-нить дойдет. Когда межушный ганглий загрузится.
КМП стремительно тупеет, нах надо такой ресурс.
-
Селингари, так не тратьте свое время на сей тупой форум.
-
Оффтоп. У меня была у знакомой похожая ситуация- оч серьезный конфликт с рукоприкладством, она позвала друга до приезда ментов чтоб дальше конфликт не пошел. А друг начал ставить себя "над схваткой", рассуждать чего куда, пытаться мирить. Какой в жопу мир, когда те только что по лицу съездили?
Миротворец, млин. В своих глазах конечно крут, со стороны- уипан уипаном. Ходил потом, извинялся. Но знакомая тогда сииильно подавленная мне звонила, что вместо поддержки получила "взгляд со стороны", а тот, который только что въепал с подачи друга сидит и рассуждает, кто в чем не прав. Збсь
Алечка, солнышко, я вам чисто по секрету скажу. В семейных разборках, линия поведения человека со стороны-"над схваткой"-единственно верная. Разогнать по углам, дождаться подкрепления в виде родственников-соседей-ментов, а потом, уже наутро, пущай решают, кто прав кто виноват. Потому как сходу раздавать звиздюли на основании оценки красноты кожи лица "пострадавшего", это оченя чревато. Вплоть до уголовной.
-
Оффтоп. У меня была у знакомой похожая ситуация- оч серьезный конфликт с рукоприкладством, она позвала друга до приезда ментов чтоб дальше конфликт не пошел. А друг начал ставить себя "над схваткой", рассуждать чего куда, пытаться мирить. Какой в жопу мир, когда те только что по лицу съездили?
Миротворец, млин. В своих глазах конечно крут, со стороны- уипан уипаном. Ходил потом, извинялся. Но знакомая тогда сииильно подавленная мне звонила, что вместо поддержки получила "взгляд со стороны", а тот, который только что въепал с подачи друга сидит и рассуждает, кто в чем не прав. Збсь
А он должен был примчаться, аки белый рыцарь, вступиться за даму и побить негодяя?
-
Блин, я что-то не догнала смысл сего поста.
Автор, вам действительно есть разница, с кем еще, кроме вас пообщалась ваша подруга? Это ее дело, не ваше. Плюс, Вы сами говорите, что про бывшего не вспоминаете, так смысл ему вообще кости перемывать или еще что то там подобное делать? Как минимум глупо.
А потом таки да, может тетка офигенна на самом деле, а вы на нее напраслину возводите!
-
но мой опыт показывает, что дружба на длительное время существует
Людям свойственно меняться, а потому, если ты с другом давно и прочно совпадаешь, то это большое везение попросту.
-
Это тоже, какие твои годы.
-
А никто и не просит раздавать звездюли. Речь шла о моральной поддержке пострадавшего, который является твоим другом. И пытаться оправдать бьющего перед побитым, когда ещё рожа от побоев горит это как то фу.
Ну как блин, твоему другу тока шо в рожу заехали, а ты приходишь и начинаешь- а может ты, мой милый друг, тоже не прав был? Ну и нахрен тогда считаться другом человека, которого считаешь неадеквашей?
Окуенная логика. Это что, если друг, то он априори прав, и даже на секундочку не может стать неадекватом?
Я вот наоборот, допускаю, что все мы человеки, все имеем право на ошибку. Поэтому звиздить друга в такой ситуации не позволю. Разберёмся на свежую голову. Но и гладить по головке тоже совсем не айс.
Это ситуация ровно та же, как при освобождении заложников. Кладут лицом в пол всех. И тех кто с оружием, и тех кто заложник. Просто патамушта нет возможности определить, не сунул ли террорист за секунду до штурма автомат в руки заложнику. Ну и вот, чтоб не пострадали невиновные, кладут всех. Селяви, чо. Попал в ситуацию-терпи до разбора полётов.
-
Но друг все же ближе, чем другой- левый, его ты знаешь дольше и доверяешь ему больше. Нафига в сложный момент вместо поддержки демонстрировать свою независимость? Убивать друг друга никто не собирался, приедут менты- разберутся. Твоя задача утешить, ибо битому всяко не легче, чем не битому.
В любом случае, при конфликте, особенно с рукоприкладством, обе стороны находятся в неадекватном состоянии. И поддержка одной из сторон, даже с помощью жалости, может придать ей дополнительные силы для контратаки, то бишь для эскалации конфликта. Именно поэтому важно занять нейтральное положение, введя на время комендантский час.
В какой то ситуации, можно и утешить друга конечно. Но вполне возможно, что из под вашего крылышка, друг, почуяв защиту, бутылочку метнёт в головушку оппоненту, или еще какую подляну сообразит.
Так что вот как то так. Не всё то золото, что блестит. И не всяк жертва, у кого морда в синяках.
-
развелась я в январе 2012 , просчиталась малехо. к рождению ребенка у меня уже было высшее экономическое, которое я частично оплатила себе сама, стаж работы в международной компании, посему нормальные декретные . щас мне 26, я главный бухгалтер в трех местах, с графиком как я хочу. зарплата достойная. помимо работы есть любимый спорт, любимейший, где я делаю успехи. живем с сыном вдвоем в своей собственной квартире. замуж опять мне не вперлось. и о чем я думаю, прям не знаю.
и таки да, ребенок без отца. вот плохая я мать. от хорошей жизни ушла с 7месячным ребенком.
Да-да, у вас замечательная жизнь в одиночестве, вот только о ребенке своем вы не думаете. Это хорошо, что вы ушли от абьюзера, и защищаете сына от его влияния. НО это не значит, что ребенку не нужен отец, тем более мальчику. Пока вы четыре года упиваетесь своими обидами, лелеете их как члена своей семьи, купаетесь в осознании того, какой ваш бывший был "казееел", вы разрушаете не только себя, но и психику и будущее своего сына.
Правильно вам тут сказали, вы живете прошлым, увязли в нем по самую свою гордо поднятую голову. Потеряли четыре драгоценных года, в течение которых можно было бы найти достойного мужчину и построить наконец нормальную семью, не для вас даже, а для ребенка.
И подруга ваша правильно поступила, что не стала с вами ничего обсуждать. Сколько можно уже косточки перемалывать. Вы в своем ущемленном достоинстве не видите, что подруге тоже было тяжело видеть то, как вместе с вашим браком распадается и ваша общая на троих дружба. Ей пришлось сделать выбор, она выбрала вас, но очевидно, что и мужу вашему подруга тоже сочувствовала, а сейчас она искренне рада, что после четырех лет страданий по вам он наконец-то нашел новую пассию. Это НЕ значит, что и вы тоже обязаны сочувствовать своему бывшему или радоваться за него, это всего лишь означает, что у вашей подруги есть сфера интересов/знакомств, которая вам не интересна (не должна быть интересна!), и которую вы не будете с ней обсуждать.
-
Но друг все же ближе, чем другой- левый, его ты знаешь дольше и доверяешь ему больше. Нафига в сложный момент вместо поддержки демонстрировать свою независимость? Убивать друг друга никто не собирался, приедут менты- разберутся. Твоя задача утешить, ибо битому всяко не легче, чем не битому.
Для начала, на кой хрен, если убивать не собираются, вызывать ментов.
Приехав по зову подруги "помогитя, хулиганы зрения лишають", начать разговор с вопроса, что за х*йня, собственно, происходит - нормально.
Спросить, что по этому поводу имеет сказать противная сторона - нормально.
Пресечь попытки продолжить мордобитие, если такие будут - нормально.
Истерить и орать "ты мой друг, ты должен быть на моей стороне" - не нормально.
Надо объяснять, почему заинтересованно влезать в чужие семейные разборки нельзя, или это понятно?
-
АннаИванна, у меня была похожая ситуация
я, как и Вы, сама ушла от мужа, имея полуторогодовалого сына
и я Вам честно скажу, такая дребедень по типу: с кем мой бывший муж встречается, что за лохушка эта его новая пассия - меня беспокоила около года. я год после развода упивалась свободой и собственным превосходством, в этот же год я и разругалась со своей лучшей подругой, видимо, я действительно была невыносима в своей офигительности
мой совет - забейте, и постарайтесь не капать Вашей подруге на мозги по поводу Вашего бывшего, да, он козел, ребенком не занимается, не помогает, платит минимальные алименты - да и пусть идет в жопу, живет своей жизнью и не лезет в Вашу, просто отпустите эту ситуацию и не дергайтесь, да и подругу не дергайте попусту
и я соглашусь с Даной по поводу того, что мальчику нужен отец. только именно отец, а не "штаны в доме"
честно, мое мнение во всех таких ситуациях - когда у человека нет личной жизни, то ему просто необходимо лезть в чужую. без обид
-
Почитала посты Smolla, согласна на счет отношения к дружбе. Кто-то просто не отделяет приятелей от друзей. Настоящих друзей единицы, и в дружбу да, надо вкладываться.
-
Тему не дочитала, охренела еще на первой странице.
Сделала вывод, что проблема, с которой автор пришла на форум, возникла только по одной причине: автор мониторит жизнь бывшего мужа, отслеживает его фоточки, его девушек и все такое в духе школоло.
Вопрос один: нах...я? Автор, нах...я вы это делаете? Вам либо очень сильно нечем заняться, либо с головой не все в порядке, либо то и другое вместе. У вас детство глубоко в жопе играет, вы страдаете лютой, феерической, невозможной ху...ней. И это типа взрослый, типа образованный и типа умный человек. Да это полный пипец. Займитесь наконец своей жизнью, нехрен чужой жить.
-
какова была бы ваша реакция в такой ситуации? в обсуждение приглашается лучшая половина КМП
если бы моя подруга считала своего бывшего парня нехорошим человеком, я бы не общалась ни с ним, ни с его новой девушкой, даже будь мы из одной компании или вообще последними людьми на планете Земля.
но Вы же сами поставили дело так, что Вам позер нет дела до бывшего и его новой жизни. В таком случае, я считаю, подруга может как угодно и с кем угодно общаться.
-
Нахрен слушать что скажет противная сторона? Ты как бэ не судья, и они как бэ не на суде, не надо брать на себя лишние роли.
...
А кто просил влезать? Сядь, успокой, чаю налей, скажи что все разрешится и прочую утешительную штуку. Вот устраивать суд- это как раз разборки и влезания.
Дык и звала бы подружку, которая на одной волне думает и которой не в лом эти ментальные поглаживания.
-
Дык и звала бы подружку, которая на одной волне думает и которой не в лом эти ментальные поглаживания.
А чо, есть принципиальная разница? Друг он как бэ, по идее, всегда друг.
Это ж было к тому, что друг должен быть на стороне друга, в стартовом посте вон и подружка не справилась с этой задачей.
А если друг не прав - тоже должен? А если у друга крыша поехала - тоже должен?
-
Это ж было к тому, что друг должен быть на стороне друга, в стартовом посте вон и подружка не справилась с этой задачей.
Я всегда на своей стороне, когда речь идет о том, с кем мне общаться и как. И ни мать, ни мужик, ни подруга мне тут не указ.
-
Ну не оч круто с Вами дружить, значит)
На шею не сядешь?
-
Не во всех ситуациях, конечно, должен, эти две- крайние. Но я ни истории автора, ни в своем примере этого не вижу.
А я например вижу, что у девушки несколько едут шарики за ролики на тему того, что "мои враги - твои враги, даже если это твой хороший знакомый".
-
Тру дружба это по пацански, например, когда ты идешь грабить киоск только потому как другу приспичило, при этом не задаешь вопросов и тем более не отказываешься.
Другу же надо!
Но я не пацан.
-
Хороший знакомый повел себя по свински и продолжает так себя вести по отношению к близкому тебе человеку. Так неймется что ли с ним пообщаться? Значит надо было сразу оговорить, что ты мне друг, но к нему я отношусь по прежнему, а не соглашаться что он козел, уверяя как бэ что ты на стороне друга, а не знакомого.
Так подруга даже не с бывшим общалась, а с его новой девушкой в основном.
Или ей нельзя ближе чем на 10 метров подходить ко всем, кто связан с бывшим?
-
Хороший знакомый повел себя по свински и продолжает так себя вести по отношению к близкому тебе человеку. Так неймется что ли с ним пообщаться? Значит надо было сразу оговорить, что ты мне друг, но к нему я отношусь по прежнему, а не соглашаться что он козел, уверяя как бэ что ты на стороне друга, а не знакомого.
Как бы можно и не отрицать, что твой знакомый повел себя как козел. У меня иногда друзья тоже могут накосячить, повести себе как полнейшие идиоты между собой. И если кто-то из них мне пожалуется, что один из них повел себя как дурак - если я согласна с этим, я соглашусь, что да, он повел себя как дурак. Но это никак не повлияет на то, что они оба мои друзья.
А вот это "давай теперь против него дружить, если ты согласился с моим выводом касаемо его поведения" - правда детский сад, штаны на лямках.
-
Хороший знакомый повел себя по свински и продолжает так себя вести по отношению к близкому тебе человеку.
Где?
Тут только один человек причиняет звездострадания автору - сам автор.
А мужик давно живет своей, отдельной от автора жизнью. Ипется вовсю и отношения строит, мерзавец.
-
По отношению к ребенку, например. К твоему крестнику, ваще то.
:o
Вы что в виду то имели? Что мама упоролась и принципиально не дает видеться с папой, а папе оно проще новых наделать с ней согласиться? Так подруга в сей хренобумбии не виновата.
-
Вы что в виду то имели? Что мама упоролась и принципиально не дает видеться с папой, а папе оно проще новых наделать с ней согласиться? Так подруга в сей хренобумбии не виновата.
мама в теме объяснила, как она дает видеться с папой, и как папа этими возможностями распоряжается.
-
Я ещё раз говорю, если бы подруга не знала, что вот эта девушка- новая баба бывшего,. претензий никаких. Она встретила человека, который избил её друга, который ведет себя по скотски по отношению к ребенку иии?... они вместе пьют-веселятся. А потом уже она продолжает общение с новой бабой.
Во-первых, прям-таки избил? Я не одобряю рукоприкладство, но драматизировать не надо.
Во-вторых, отсутствие отношения /= скотское отношение.
В-третьих, не факт, что они там прим "гуляли всю ночь до утра". О "пьют-веселятся" автор узнала от третьих лиц. Вполне возможно, что они просто поговорили немного, что довольно естественно при встрече старых знакомых, или с ним теперь разговаривать нельзя, даже смотреть в его сторону не рекомендуется, раз он 4(!) года назад обидел автора? Тем более, что подруга с ним заново не сдружилась внезапно.
-
Beth_csn, так может это всё было бы вполне ok, если бы подруга на мороз не упала.
-
Beth_csn, так может это всё было бы вполне ok, если бы подруга на мороз не упала.
А подруга должна отчитываться обо всех контактах?
И на месте подруги, если бы я предполагала, что реакция автора будет такой как на форуме, я бы тоже рассказывать не спешила.
-
Beth_csn, раньше же отчитывалась. Так что ее молчанка в любом случае выглядит подозрительно.
Даже если бы автор не знала где кутила подруга, я бы на ее месте забеспокоилась на тему, а не случилось ли чего страшного во время последней гулянки. Такого страшного, что даже рассказывать тяжело.
-
Да хватит спорить и поливать автора. Вы же типа считаете низким перемывать кому-то косточки, а сами именно это делаете тут и практически в каждой теме. (Относится не ко всем). Истинное бабцо. "Я ни такая как эти тупые бабы!!!" И сразу "автор как из дет сада, тупая овца, мне вот пофиг, а она!! Не такая как я, а значит тупая истеричка!!" У вас просто спросили, но вам надо смешать человека с грязью.
Автор, женщины в большинстве своем дружить не умеют. Для это нужен либо мужской характер, либо мужской склад ума. Такие девушки есть, но ваша подруга к ним не относится. Насчет вас не знаю.
-
А нафига делать это, если знаешь что твоему другу будет неприятно? Так приспичило, что ли?
Опять никто никому ничего не должен. Чем тогда друг отличается от остальных людей? Названием, взятым с потолка?
Так она и не стала говорить, зная, что будет неприятно.
Дружба - это конечно обязательства определенные, но "не общайся с тем, с кем я не хочу" к этим обязательствам не относится никак. Потому что так можно договориться до того, что "твой муж ко мне хреново относится, я ему не нравлюсь, разводись с ним".
-
Автор, женщины в большинстве своем дружить не умеют. Для это нужен либо мужской характер, либо мужской склад ума. Такие девушки есть, но ваша подруга к ним не относится. Насчет вас не знаю.
Не бывает женского и мужского склада ума.
Бывает ум. Или его не бывает.
В равных количесивах для обоих полов.
-
Она встретила человека, который избил её друга
Я какие-то горячие подробности стори пропустила?
-
Beth_csn, раньше же отчитывалась. Так что ее молчанка в любом случае выглядит подозрительно.
Даже если бы автор не знала где кутила подруга, я бы на ее месте забеспокоилась на тему, а не случилось ли чего страшного во время последней гулянки. Такого страшного, что даже рассказывать тяжело.
Если рассказывала какое-то время, то не значит, что она должна теперь это делать до скончания веков. Вполне возможно, что ей либо надоест подобная откровенность, либо сюжеты, которыми она делиться не захочет. От этого, имхо, подругой она быть не перестает.
Ну, автор убедилась, что ничего страшного не случилось. что-то ее это не успокоило.
А нафига делать это, если знаешь что твоему другу будет неприятно? Так приспичило, что ли?
Опять никто никому ничего не должен. Чем тогда друг отличается от остальных людей? Названием, взятым с потолка?
Но должны же быть какие-то границы. Понятно бы было, если бы автор попросила не упоминать при ней бывшего, не дружить одновременно и с бывшим и с ней, не оправдывать его поведения/пытаться помирить и т.д., так как это причиняет ей дискомфорт. Но не сметь поговорить со старым знакомым (не замуж за него выйти, не сделаться друзьяшками навеки, даже не поддерживать какие-либо контакты, просто пообщаться какое-то время, раз столкнулись) скорее напоминает "Я пол года назад отравилась шаурмой. Не смей есть шаурму".
И почему желание автора нужно уважать (кстати, желание чего? того, чтобы подруга ненавидела бывшего не меньше чем сама автор?), а на желание подруги познакомиться и пообщаться с интересным человеком можно забить?
-
Не бывает женского и мужского склада ума.
Бывает.
-
Кстати, хочется напомнить, что подруга автора добавила фконтактег (и понаставила лайков) не самого мерзавца-козла, а девушку, которая вообще никоим боком не относится к трагедии автора, она через 3 года после официального уже развода с ним познакомилась - ее за что козлить?!?!?!
Она ж не "разлучница"
Хотя где я пытаюсь найти логику?
-
Если рассказывала какое-то время, то не значит, что она должна теперь это делать до скончания веков. Вполне возможно, что ей либо надоест подобная откровенность, либо сюжеты, которыми она делиться не захочет. От этого, имхо, подругой она быть не перестает.
Ну, автор убедилась, что ничего страшного не случилось. что-то ее это не успокоило.
Вполне возможно, если что-то надоело делать, то поделишься этим со своим другом, а не будешь молчать в тряпочку и сворачивать разговор.
-
Итак, по этой теме я сделала вывод, что дружить я не умею.
1) Я не отчитываюсь о каждом своем пуке друзьям и подругам;
2) Я не испрашиваю у друзей разрешения на общение с кем-либо;
3) Лайкаю что хочу и мне за это не прилетает пендюлей.
По странному стечению обстоятельств имеются люди, которые готовы мне помочь в трудной жизненной ситуации, да и просто радуются общению со мной. ЧЯДНТ?
-
Это... Это... Да у меня даже нет слов, как это ))))
Еще и обсуждение на шесть страниц. Неужели тут есть кто-то, кто автора поддерживает?
Она подала на развод, с мужем не общалась, а потом подружка, которая знает его давно, встретила его с новой мадам и не рассказала автору. Да еще и ФОТКИ ПОЛАЙКАЛА!!!!!
Всю тему не осилила. Но мож кто-нить объяснит, что так неприятно автору: что муж перестал ждать пока она вернется (кстати, откуда инфа, что ждал?), или что подруженция изменила?
Если второе, то я даже догадываюсь, почему она так поступила ;D
Ну вот встретила старого знакомого, пообщались, баба новая у него клевая, веселая и интересная - чудный вечер, короче. А потом рассказываешь это все озлобленной разведенке и либо надо сидеть бухтеть, какая твоя новая приятельница мымра противная и шлюха, либо выслушивать то же самое о себе.
Короче, я б этой истеричке тоже не рассказала, только чтоб не выслушивать тонны говна о приятных мне людях, а не из злого умысла.
-
Кстати. А автор писала тут, почему муж козлина? Читать лень. :-[
Кто расскажет, отсыплю плюсиков :)
-
А про промолчать/сказать это как с изменой. Ну, я же знал что тебе будет неприятно, если ты узнаешь что я тебе изменил. Поэтому я изменил, но не сказал. А не изменять не?
Вы путаете божий дар с яичницей. Верность в отношениях - это обязательство (если не оговорено иного). При измене оно нарушается. И промолчать в данном случае - это будет только дополнением к предательству.
Дружить только с теми, кто приятен твоему другу - не обязательство, а твой личный выбор. И если один из твоих друзей не переваривает другого друга, то ты не обязан разрывать дружбу в угоду этому. Ты можешь, если хочешь и считаешь это нужным. А можешь просто их не сталкивать друг с другом и это будет в общем-то тоже честно.
-
Бобриха, лови
я уже потеряла нить рассуждений ваших, если честно))))))
по поводу отцовства - да, я в одну харю приняла такое решение. были причины. их огромное количество, вспоминать все дня не хватит. как минимум когда ребенок попал в больницу с пневмонией и мы там проторчали 2 недели, а больница в 10 минутах ходьбы от его дома, он даже не пришел. а знал, что мы попали туда, уже на следующий день. не пришел, потому что не хотел давать денег на лечение. или например, когда встал вопрос о прописке малого, у себя он прописывать его отказался. хотя всем рассказывает, что квартира достанется сыну и больше детей ему не нужно.
на алименты я подала , да, со своим расчетом. с людьми, у которых слова расходятся с делом, лучше регулировать отношения законодательно, потом не отвертишься. он их платит. ну как платит, на работе автоматом высчитывают. их хватает на оплату сада и двух кружков . и за то спасибо. больше никаких финансовых претензий я к нему еще никогда не предъявляла. питание, одежда, развлекухи , игрушки-хотелки, нужности, лекарства. дни рождения в кафе - это все я сама. я не хвастаюсь, я просто описываю масштабы. у кого есть дети , легко поймут объем затрат. один раз опять-таки после пневмонии ( в больнице ушло 500 у.е. и я была на подсосах) я таки обратилась к нему с просьбой купить лекарства, на что он сказал что у него сейчас денег нет.
после развода я хотела наладить общение, я ж не конченая прям, мне стыдно перед сыном что он без папы, я переживаю по этому поводу. но блин... раз пришел, потом не пришел, потом "ой, у меня дела" а сам на море отдыхал , потом "ой, у меня голова болит , я не приеду" . говорю - идем в зоопарк, ответ- зачем, он ничего не понимает. а я понимаю что он просто денег тратить не хочет. все общение с сыном- прогулки возле дома. и то только тогда когда у него есть настроение. так зачем тогда такое общение? папа - это тот, кто всегда рядом, и в соплях и бессоных ночах, затратах. а получалось, что как погулять, хорошо время провести - он есть, а как лекарства купить и чото пошевелиться - его нет. что он малому может дать? какую отеческую заботу и внимание, если от мало-мальских траблов он делает ноги?
дело не в бабе новой, ну как вы не поймете. я за них рада, честно, время идет, любому мужчине нужна женщина в доме. мне его даже жалко было последнее время - у всех семьи , дети , заботы, праздники, один он тыняется в одиночку.
а причина развода банальна - он поднял на меня руку. после рождения ребенка он очень поменялся, почувствовал себя основным что ли , что я теперь от него завишу. я сразу не пресекла это, и в один прекрасный вечер он решил меня воспитать. ну, это был последний наш совместный вечер)
мы уже обсуждали одну его несостоявшуюся мадам, и я довольно адекватно воспринимаю чужую внешность, если человек симпатичный- я спокойно это признаю. так вот , про предыдущую даму я абсолютно честно сказала что она красивее меня ( шоб не было воплей откуда знаю про несостоявшуюся девушку - про нее рассказал и показал мне он сам, когда после развода пытались наладить общение для ребенка)
-
Ох ты ж, какая автор кругом положительная!
Блин, меня ща запишут в адепты Серокота, но меня все равно не покидает чувство, что автор мужа сама наагрила по самое некуда :-[
Короче, не нравится она мне. Одноклассницу бывшую напоминает.
С мужем развелась, сына видеть не дает, так еще потом года три после развода и его самого и его семью говном в одноклассничках поливала. Ну и не забывала выкладывать фоточки, какая она успешная и как ей хорошо без мужа. Мерзенько мне, короче, от таких историй.
-
Кончено, есть границы.
Пообщаться с интересным человеком- это с тем, который обидел твою подругу? Оч интересно.
Ибо факт знакомства с новой бабой состоялся в процессе общения.
Обидел четыре года назад, многие за это время обиду, нанесенную себе умудряются простить, а тут речь про подругу (которая, по ее словам уже совсем-совсем не страдает). И с людьми можно пообщаться только потому, что они старые знакомые/ друзья родителей/ вы с ними вместе в первый класс ходили, а сейчас вот в магазине столкнулись. Не обязательно при этом испытывать какие-то нежные чувства человеку.
И, в целом, концепция "он обидел кого-то, как можно с ним общаться", несколько странная. У меня, например, мать может бабушку незаслуженно, как мне кажется, обидеть. Мне теперь мать наглухо игнорировать?
А если сын автора, когда вырастет с матерью поссорится, подруга не будет иметь право общаться с ним?
А что касается измены, согласна с Frohike_lunatic.
Вполне возможно, если что-то надоело делать, то поделишься этим со своим другом, а не будешь молчать в тряпочку и сворачивать разговор.
В идеале да.
Но, как уже не раз было выше написано, подруга могла не хотеть расстраивать автора, не хотеть участвовать в получасовом обсуждении бывшей и его новой девушки и т.д. и т.п.
Сам факт, что подруга чем-то не хочет делиться, имхо, совсем не повод для обиды.
-
Еще и обсуждение на шесть страниц. Неужели тут есть кто-то, кто автора поддерживает?
Я автора, наверное, понимаю, но не говорю, что она права. Она, скорее всего, впала в панику от того, что ее очень близкий человек стал общаться с тем, кого автор считает врагом, и не знает, чего ждать дальше.
В свое время я прекратила общение с достаточно близким другом, наша общая подруга впала в панику-истерику, не зная, как ей себя вести в этой ситуации и чью сторону принять. Я внаглую решила все за нее и поставила ей условие: дружи, с кем хочешь, но не рассказывай ни слова обо мне тому человеку. Дева согласилась, сейчас все тихо-мирно
О, нашла
я может не совсем правильно сформулировала. он ей был не прям друг-друг, он был ее хороший приятель, сосед, из общей компании. их общение сводилось к совместным гулянкам и ненапряжному времяпрепровождению. с ней мы начали дружить с 1 курса колледжа и связывает нас наааамного большее в плане пережитых событий
то есть, автор считает, что с подругой у нее дружба, а у подруги с бывшим приятельство, поэтому-то и бесится, что, несмотря на разный уровень отношения, та не поставила верность подруге выше.
-
Ну не знаю. Вот это
у него за это время серьезных отношений не было, типа страдал и ждал когда я вернусь
И это
Мне неприятно. Мне ,блин, чертовски неприятно. Я чувствую себя преданной. Когда мне это рассказали , я ожидала звонка от нее типа " Маня, прикинь, вчера была там-то , и встретила Васю , у него новая баба, и живет у него, а говорил ему больше никто не нужен , каааазёл ", мы бы обпарафинили какая она страшная и тема бы закрылась))) вместо этого она промолчала и еще фоточки пооценивала .
Все это, как бэ намекает, что автор, что бы она ни писала потом, таки переживает, оттого что муж перестал ждать. Сначала выплеснула свои детские обидки на форум, не поддержали, стала расписывать, как она красивых бап бывшего хвалит, и как она за него рада, а то сох по ней, бедненький, четыре года.
-
Че-то тему не осилил, причина развода была указана или нет?
Одно дело если муж там нажирался до скотства и избивал жену, другое когда просто не сошлись характерами.
В первом случае вполне понятна такая реакция жены даже спустя 4 года - зачем подруга нянякается с таким-сяким падонком?
Во втором случае соглашусь с большинством, давно пора забыть.
Автор наверняка и забыла бы, будь у нее новый крендель :)
-
Че-то тему не осилил, причина развода была указана или нет?
Одно дело если муж там нажирался до скотства и избивал жену, другое когда просто не сошлись характерами.
В первом случае вполне понятна такая реакция жены даже спустя 4 года - зачем подруга нянякается с таким-сяким падонком?
Во втором случае соглашусь с большинством, давно пора забыть.
Автор наверняка и забыла бы, будь у нее новый крендель :)
Один раз ударил. И просто козел. ;)
-
Ну и смысл автору вообще за жизнью козлов наблюдать?
Дискавери уже не торт?
-
Мой муж подлец - верните мне мужа! (с)
-
Не совсем, Вы просто некоторые нюансы не учитываете. Не все в паре заранее оговаривают "никто никому не изменяет, ок?" Это как бэ молчаливая договоренность, это считаешься априори пока не выяснилось что кто то один так не думает. Либо это оговаривается сразу, либо тот кто изменил- не очень хорош. Подруга могла бы сразу сказать что мне тебя жаль, но он мой друг, поэтому наше общение остается независимо от. Этого оговорено не было, она поддерживала идею что он козел.
К тому же, как видно из текста, бм подруге просто приятель не особо близкий, и я не вижу зачем ей спустя 4 года поливания его грязью приспичило пойти и с ним пить-веселиться. Ещё и промолчать об этом.
Я как бы намекаю на то, что в дружбе нет такого молчаливого обязательства дружить или общаться исключительно с тем, кто находится в хороших отношениях с другим твоим другом.
Равно как можно признать, что твой приятель - козел в конкретной ситуации и эту точку зрения поддержать. Это не значит, что он стал козлом сам по себе.
А во-вторых, она с ним просто тупо столкнулась. Ну присоединилась, выпила-повеселилась. И не сказала, потому что знала, что вряд ли ее подруге будет приятно слушать об этом.
-
Ну и смысл автору вообще за жизнью козлов наблюдать?
Дискавери уже не торт?
Об дискавери чсв не почешешь. А тут ждал четыре года, надеялся, что вернется - приятно же! А как перестал якобы ждать, так пукан и задымился.
-
Все это, как бэ намекает, что автор, что бы она ни писала потом, таки переживает, оттого что муж перестал ждать. Сначала выплеснула свои детские обидки на форум, не поддержали, стала расписывать, как она красивых бап бывшего хвалит, и как она за него рада, а то сох по ней, бедненький, четыре года.
Согласна, ревности и обидок тут тоже куча, сильно же тот бывший автора зацепил, что она за четыре года успокоиться не может. Автору бы к психологу, чтоб от прошлого отцепилась
Один раз ударил. И просто козел. ;)
и плохой отец
-
Мы с автором в чем-то похожи:
Я тоже осталась одна с ребенком, и да, я считаю своего бывшего тем еще козлиной по отношению к тому, что произошло 6 лет назад.
НО
Мне абсолютно плевать, где он, с кем он, хорошо или плохо всё. Наше общение ограничилось судом по лишению прав на ребенка. Я не ищу его в соцсетях, не пытаюсь узнавать через общих знакомых как у него дела. У меня есть своя личная жизнь и просто некогда заниматься такой ерундой в отношении человека, которого я вычеркнула из своей жизни. Да и за людьми, которые присутствуют в моей жизни я не слежу.
У нас остались общие друзья. Мне хватило одного раза сказать, что меня не интересует жизнь моего бывшего, чтоб мне больше не рассказывали о нем. Обо мне ему тоже не говорят. Что не мешает им общаться и со мной и с ним.
-
Ну и смысл автору вообще за жизнью козлов наблюдать?
Дискавери уже не торт?
Вроде бы не наблюдает) У нее просто в новостях вышло, что подруга добавила в друзья девушку. Автор зашла на страничку этой девушки и увидела её совместные фотки с бывшем мужем. Отсюда и поняла кто кого добавил и кто с кем встречается. Ну я так поняла) может что-то и путаю, но кажется, это писала автор
-
Однако больше всего меня умиляет требование автора признать страшным угребищем и ТПшкчкой покусившуюся на бывшего даму. ;D
И правда, кто еще может на такого позариться?
-
Essy4ka, вы следите за всеми своими друзьями, кто кого добавил в соц сетях? Зачем?
-
Всю тему не осилила, автора уже посылали на вумен.ру?
-
Essy4ka, вы следите за всеми своими друзьями, кто кого добавил в соц сетях? Зачем?
Я нет) у меня сейчас и вк то нет х(
Но раньше вроде бы в новостях было что то такое, что "Даша Иванова добавила в друзья того-то"
-
Essy4ka, в основной ленте этого нет теперь, убрали в отдельную вкладку "обновления".
-
Но с тем, кто поступил плохо с близким тебе человеком общаться тоже не очень то.
Это их отношения и их дело. Взрослые люди вроде уже. И они уже свои вопросы решили, 4 года прошло.
Но он продолжает вести себя как козел и до сих пор.
Простите чем? Вроде как она не позволяет ребенку с ним общаться и видеться. Или он смеет не страдать, козел такой, после их развода? Так 4 года прошло вроде, пожизненный траур у нас тоже отменили.
Ну блин, а кто то тупо переспал по пьяни, чего такого то? Не сказал, чтоб не расстраивать. Это был всего лишь секс, вернулся же.
Вы упоролись, по моему. Я уже написала, чем плоха измена и секс на стороне (который у нас считается вроде как изменой), и почему это предательство. Перечитайте еще раз.
-
Просто фейспалм, лютый фейспалм.
Вы не понимаете разницы между изменой в отношениях и то, что друг посмел пообщаться (вот же сволочь) с человеком, который лично вам неприятен? Ваши отношения с человеком - это ваши половые трудности лично, и ничьи больше. То бишь автора, в данном случае.
И уж тем более не видите разницы между "постоянно общались 4 года" и "встретились случайно, разговорились и потусили вместе"?
-
Серьёзно, как эти люди доживают до совершеннолетия с таким бредом в башке >.<
Нормально доживают, только вот страдают от несовершенства мира и что он не подчиняется их идеалистическим понятиям.
-
Вы не понимаете аналогии?
Парень посмел потрахаться, ну и что, что лично мне это неприятно? Это мои половые трудности, а он имеет право трахаться с кем хочет.
Только точно так же и я, как и подруга автора, буду вольна расценивать это как предательство.
Аналогия проводится в равнозначных ситуациях, а как выше было сказано - вы путаете божий дар с яичницей. Если вы считаете, что обязательство дружбы - это быть цепной собакой подружки, которая тявкает на каждого человека по крику "фас" - это ваши личные жизненные трудности. Дай бог, чтобы все ваши друзья разделяли исключительно вашу позицию, а не до поры до времени, пока не припекло. А то больно будет.
За сим откланиваюсь, потому что особого желания доказывать упоротым, что они упороты у меня нет.
-
и я не вижу зачем ей спустя 4 года поливания его грязью приспичило пойти и с ним пить-веселиться. Ещё и промолчать об этом.
Смолла уже упоминала про холодную вежливость. По моему, то что описано автором, все же несколько больше.
Да не пошла она с ним никуда, она встретила его уже в клубе. Когда-то он для нее был хорошим приятелем, потом человеком, из-за которого страдает ее подруга, а на момент встречи по-сути просто старым знакомым, с которым она случайно встретилась.
Они вроде как после встречи дальше общение не продолжили. Или все, что кроме "здрасте" это уже предательство-измена-обидки-"да как ты могла?!!"?
Он продолжает себя вести по скотски по отношению к её ребенку, ещё раз напомню- крестнику этой самой подруги.
На данный момент ему видеться с ребенком не разрешает автор, а насчет того, что было раньше, после авторских "мы бы эту девушку обосрали/ой нет, я не обсираю девушек бывшего, я не разрешаю бывшему с ребенком общаться/ ой, он сам общаться не хочет, я вся такая независимая мне пофиг на бывшего/ой у меня так бомбит от того, что подруга с ним в клубе поговорила, я авторский версии событий не особо доверяю.
Вы ставите их (автора и её бм) на один уровень для подруги, в то время как мы видим, что это не так.
И? Есть какая-то градация по уровням, на счет того с кем, когда и при каких обстоятельствах можно общаться?
Ну и да, лично для себя скажу что я бабушку недолюбливаю потому что она незаслуженно обижала мою мать. А мне мать как то дороже. Поэтому вежливость- да. Что то большее- вряд ли.
Так это ваше личное решение, никем не навязанное. А когда начинается "не общайся с этим он меня ударил", "не общайся с тем, он меня обиде", вкупе с вопросиками "А ты ничего не хочешь мне рассказать?" и разбором кто кого где лайкнул - это уже начальной школой попахивает.
-
Просветите меня. Разве не суд решает, может ли отец общаться с ребёнком или нет?
-
Встреча в клубе предполагает обязательное совместное времяпрепровождение?
Обида за подругу куда делась? Срок давности истек?
Эмм... да? Обиды имеют свойство забываться или, по крайней мере, становиться не такими острыми
Нет, есть граница близости. Например, приятель не являющийся близким человеком без зазрения совести может общаться с кем угодно. Друг нечто большее. Разница как между парнем ради секса и мужем.
И эту градацию, конечно же, устанавливаете вы, и, разумеется, она единственно верная.
Про то, как соотносится близкий друг с "с этим общайся, а с этим даже здороваться не смей", я даже спрашивать не буду.
Да, это мое личное решение. И обусловлено оно тем, что это- моя мама. И она мне дороже чем бабушка. Это само собой разумеющаяся реакция- для меня. И я бы не поняла другого отношения. Вот и автор не поняла, чозанах произошел.
И почему-то вы решили, что все должны думать и поступать как вы.
-
Тру дружба это по пацански, например, когда ты идешь грабить киоск только потому как другу приспичило, при этом не задаешь вопросов и тем более не отказываешься.
Другу же надо!
Но я не пацан.
Ну блин, не смешно даже :)
"Первое правило пацанских разборок - не влезать в чужие пацанские разборки" (с)
А то что описано - это не дружба папацанске, это дружба по-лоховски.
-
Видимо, для автора обида не забылась, и я не думаю что подруга была не в курсе этого.
Так вы же верите автору, а автор писала, как у нее все замечательно, о бывшем она не вспоминает, обиды не держит, желает ему счастья и т.д.
Нет, каждый в своих отношениях выстраивает свою градацию, кто то от приятелей требует большего, чем иные от друзей.
Но так то оба в курсе, как у них там заведено, и судя по тому что подруга промолчала, она была как раз в курсе, просто решила наплевать.
Автор ничего не писала о том, что подруга ей клялась с ее бывшим никогда не общаться.
Нет, я просто не считаю что на ТС стоит накидываться со своим Мерилом Дружбы и говорить что её проблемы и обиды- детский сад.
Обида была бы, если бы автор поговорила с подругой, и нормальнои спокойно, а не "Ты ничего не хочешь мне сказать", и они бы могли разобраться в чем их взгляды на "идеальную дружбу" расходятся.
А так автор дуется втихаря на подругу и готова с разбегу обвинять ее в предательстве.
это уже больше на обидки похоже
-
Действительно, почему-то те, кто яро защищают подругу сами не замечают, что как раз и являются этими самыми королевами - "пойду, куда хочу, с мнением человека считаться не буду, ну и что, что ей неприятно, пусть не командует!"
Дружба, как и отношения - ряд компромиссов, если на чувства другого человека плевать, то это уже приятельство. Именно поэтому я и не признаю почти женскую дружбу в своей жизни (именно в своей, у других там все по-своему), вот там много такого отношения - "а я-то что, я ничего! Ой, обещала придти куда-то, но не приду, не предупрежу, я не обязана отчитываться!", либо гарантированные сплетни о тебе с другими "подружками".
И на фига это все? Друзей настоящих единицы, не каждый человек способен чем-то жертвовать ради другого, а если способен, то это и есть дружба, в это отношение вкладывается любовь и понимание к другому человеку. И такое не везде встретишь.
Требовать такого от приятелей - глупо. И вот как раз с приятелями можно особо не церемониться. Автор, надеюсь, теперь понимает, что скорее это приятельские отношения, нежели дружественные.
Требовать ни от кого ничего не надо. Все живут по своей воле. Если вместе хорошо, все устраивает - то и отлично. Если нет, то в мире много людей, хороший друг найдется. Просто со временем.
Автор напрямую спросила у подруги- чозанах, подруга морозится.
Вот-вот, тем более банально "подруга" не хочет честно называть вещи своими именами. Ну и какая дружба-то? От друзей нет секретов, поэтому друзей единицы.
-
Значит, держит, только себе не признается.Себе не признается, никому не признается, но подруга должна знать.
Если это не высказано напрямую, не значит что это подразумевается. А раз подруга ничего не сказала автору, значит понимает что нарушила негласную договоренность.
Не сказано напрямую, но ПОДРУГА ДОЛЖНА ЗНАТЬ!! Причины, по которым подруга могла не говорить уже назывались и не раз.
Автор напрямую спросила у подруги- чозанах, подруга морозится. И я могу понять сомнения автора- с одной стороны, лучшие подруги, столько лет вместе, а с другой "как вспомню аш бесит". Вот и пришла с вопросом чего куда и как теперь.
Не знаю причин подруги автора, но у меня на вопрос "А ты ничего не хочешь мне сказать??" ответ был бы однозначно "нет", потому что, во-первых, если я не сказала что-то, то логично предположить, что я это говорить не хочу, к чему тогда спрашивать? а, во-вторых, что это за допрос нах??
-
Не, нунах.
Можно мне вместо алькоподруги получить от жизни простоприятельницу, которая принесет котлеток в больничку, займет денег в голодный час и не будет ждать от тебя верности до гроба?
Я за это ей ипать мозг годами не буду.
-
Ага, все хотят верности, помощи в трудный момент, а сами придерживаются позиции "я никому ничего не должна".
Двойные стандарты, такие двойные.
-
Помощи не жалко. А вот мозги вещь бесценная..
-
Ага, все хотят верности, помощи в трудный момент, а сами придерживаются позиции "я никому ничего не должна".
Двойные стандарты, такие двойные.
Помощь не обязательно должна выражаться в ненависти из солидарности.
-
Ага, все хотят верности, помощи в трудный момент, а сами придерживаются позиции "я никому ничего не должна".
Так подруга автора и в трудный момент поддерживала, и помогает (ребенка иногда забирает в том числе), да и козней против автора не строит. А ее чуть ли не предательницей окрестили за то, что она посмела один раз пообщаться с бывшим и, о ужас, лайкнуть фотографии его девушки.
-
Вы забыли что для полноценного покаяния нужно еще рубище напялить, встать на колени и плеткой себя похлестывать.
-
Это вопрос, который предполагает возможно чистосердечного признания.
Ну точно допрос.
Вот только играть в Гестапо нравится не всем и не всегда.
И выбирать общаться или не общаться с человеком, вечно руководствуясь критерием "а что подумает Маша" тоже.
-
А Вы видимо забыли что люди разные, не все относятся к дружбе как к материальной взаимовыгодной помощи.
А жаль. ;D
Ибо сказано: звиздеть не дрова ворочать.
-
Вся штука в том, что люди разные, для разных людей те или иные вещи кажутся важными. Кому-то не общаться тесно с девушкой бывшего, чтобы не было недоразумений, кому-то важны не эмоции, а материальные вещи. Кому-то еще что-то. Дружба состоит в том, чтобы находить компромисс, который устраивает не кого-то одного, а двух человек.
-
Мда, ну топикстартер и дура. Реальная дура. С чего она своими куриными мозгами решила что подруге она важнее чем ее бывший? Вроде подруга их знает +- одинаковое время, может быть и относится к ним одинаково. Так какого хрена она должна гнобить своего друга только потому что у авторши мозги заклинило?
-
Мда, ну топикстартер и дура. Реальная дура. С чего она своими куриными мозгами решила что подруге она важнее чем ее бывший? Вроде подруга их знает +- одинаковое время, может быть и относится к ним одинаково. Так какого хрена она должна гнобить своего друга только потому что у авторши мозги заклинило?
Потому что они - с венеры, а он - с марса.
-
Мда, ну топикстартер и дура. Реальная дура. С чего она своими куриными мозгами решила что подруге она важнее чем ее бывший? Вроде подруга их знает +- одинаковое время, может быть и относится к ним одинаково. Так какого хрена она должна гнобить своего друга только потому что у авторши мозги заклинило?
Разгадка в названии топика -- женская солидарность. ;D
-
Я осилила половину. Склоняюсь все-таки к тому,что автору 16,а у меня адекватные друзья.
я общаюсь с половиной бывших своей подруги. С их новыми пассиями.
С бывшими друга тоже общаюсь. И со своими бывшими и с их пассиями)))
если человек мне интересен,то с куя ли с ним мне не общаться??
я ж в одну компанию всех не зову. Не вижу проблемы)
вот я еще 2 страницы последние осилила..и поняла,что для некоторых дружба это ряд каких-то обязательств типа,ненавидеть тех,кто не нравится другу, не дай бог не заговорить с ними.
разве то,что подруга помогает автору, сидит с ребенком перечеркивают какие-то лайки ВК?
так что полностью соглашусь с Дом
-
Дело В разном уровне доверия.
-
ути тряпочка. как шея? уже привыкла к седлу?
-
AnnaIvanna это ж какой неуверенной в себе бабцой надо быть (тему не читала). Какая на куй разница с кем общается подруга, с чего баба бывшего враг? Либо ты гауно по характеру, либо льешь сопли по бывшему, подруга не сделала ничего такого, она не обязана ненавидеть бывшего и всех его баб