Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 04 Сентября 2018, 17:28:17
-
Я преподаю французский язык, недавно наша школа начала устраивать программы поездок во Францию для изучения языка. С детьми, естественно, должен ездить учитель, директор выбрала меня. Так я съездила 3 раза, а перед 4 поездкой муж поставил мне ультиматум: либо я прекращаю ездить, либо мы разводимся. Ему не нравится, что я могу уехать на месяц из дома, он против такого формата отношений. У нас ребенок, развода я не хочу, но и бросать это тоже. ПМП.
То есть автору норм на месяц скинуть ребенка мужу ради своих хотелок? Я бы тоже была против такого положения вещей. Ладно бы еще это хорошо оплачивалось, но ничего не сказано о финансах.
-
А при чем тут финансы?
В претензиях мужа о финансах не говорится.
-
А ничего, что это как бы работа?
И муж автора такой же родитель, как сама автор, не переломится, если уж на то пошло, месяц побыть со своим ребенком.
-
Золушка, хотелки автора называются "работа". И это как раз то, за что вы так ратовали - профессиональный рост, в перспективе могущий повысить благосостояние автора.
-
Не факт, что ребенок не ездит с ней.
А если бы это были командировки мужа, ребенка было бы норм бросать на целый месяц на мать? ;D
Это не хотелки, а работа вообще-то.
-
Золушка, хотелки автора называются "работа". И это как раз то, за что вы так ратовали - профессиональный рост, в перспективе могущий повысить благосостояние автора.
в истории не сказано про то, что ей за это доплачивают или что это дает какие-то особые плюшки.
Просто так в отношениях не каждый согласится терпеть отсутствие партнера долгое время. Имеет право.
А командировки мужа тоже должна обсуждать семья вместе, а не муж принимать решение в одно лицо.
Я бы на такое согласилась только при наличии очевидного будущего профита для семьи. Но про прибавки к зп и тд ничего не сказано.
-
в истории не сказано про то, что ей за это доплачивают или что это дает какие-то особые плюшки.
А история не о плюшках. Но в школе реально по итогам такой работы: а) получить грант, б) повысить категорию (это повышение зарплаты), в) быть востребованным репетитором после практики с носителями языка.
-
Золушка, хотелки автора называются "работа". И это как раз то, за что вы так ратовали - профессиональный рост, в перспективе могущий повысить благосостояние автора.
в истории не сказано про то, что ей за это доплачивают или что это дает какие-то особые плюшки.
Угу. Человеку, который преподаёт иностранный язык регулярные и длительные командировки в страну, где все говорят на этом языке, не даёт плюшек. Ага. Это, плять, настолько не очевидно, что нужно отдельно писать для Золушки.
Про "скинуть ребенка на мужа" уже сказали.
Просто так в отношениях не каждый согласится терпеть отсутствие партнера долгое время. Имеет право.
А вот с этим согласна.
-
Ну, значит, там не настолько большая прибавка к зарплате, чтобы мужа устраивало положение вещей. Он таки имеет право.
-
Я уж подумала, она там на полгода сваливает, а оказалось, всего на месяц.
Мне не нравится муж, но по факту, тут не суть важно, кто кому нравится. Просто у людей фундаментальные несходняки.
-
И с каких пор то, что это ОБОЖЕМОЙРАБОТА стало панацеей от недовольства домашних?
Никто ее работу и не обесценивает - русским по пикселям написано: "он против такого формата отношений".
-
То есть автору норм на месяц скинуть ребенка мужу ради своих хотелок?
Да, это его ребенок тоже, вполне может за ним поухаживать это время, вряд ли речь про младенца.
-
Ну, значит, там не настолько большая прибавка к зарплате, чтобы мужа устраивало положение вещей. Он таки имеет право.
А, это опять про бабло. Забираю своё согласие обратно.
-
Ну, значит, там не настолько большая прибавка к зарплате, чтобы мужа устраивало положение вещей. Он таки имеет право.
ну имеет. И чо?
-
ну имеет. И чо?
И все. Хочет кататься - пусть катается после развода.
-
обязательно или-или?)
-
В истории написано - муж против такого формата отношений. Про деньги и ребенка додумали уже в комментариях.
-
Интересно, мужу не нравится, что жены дома нет месяц или что на нем одном ребенок целый месяц?
Из истории непонятно, с кем там ребенок, кстати говоря.
-
Что-то мне подсказывает, что после развода ребенок на время отъездов автора все равно будет оставаться со своим отцом.
-
И с каких пор то, что это ОБОЖЕМОЙРАБОТА стало панацеей от недовольства домашних?
Никто ее работу и не обесценивает - русским по пикселям написано: "он против такого формата отношений".
Так спорят не с автором истории, а с Золушкой же. ;D Которая как раз работу автора обесценивает.
-
А каковы причины недовольства поездками на месяц? Боится измен - едва ли, скорее всего у учителя все время на детей уходит. Любитскучает - вроде взрослый человек и давно вместе, вряд ли там страсть неземная, что от малейшего расставания трагедия. Боится сидеть один дома? ;D Не справляется с бытом? Лень обихаживать ребенка? Что еще может быть, чисто гипотетически?
По-моему такие командировки - это наоборот классно, всегда можно отдохнуть друг от друга :-[
-
Нуу... Честно говоря, я, наверное, тоже была бы не в восторге от регулярных длительных (месяц для меня - много) командировок партнёра. Я человек контактный, мне важно проводить достаточно много времени вместе, часто заниматься сексом, ложиться спать и просыпаться вместе, в конце-концов.
Ещё, конечно, частота имеет значение. Если это месяц раз в год, то ладно. А если хотя бы по два-три месяца в год... ну я бы уже была против, наверное.
-
обязательно или-или?)
Отдаст ребенка.
И уедет во Франции свои.
И вот он такой "Вот блин"))
-
Я уж подумала, она там на полгода сваливает, а оказалось, всего на месяц.
Ну если это 3-4 поездки в год, допустим, то это прилично. И для кого - то может быть недопустимо.
-
Bernhart, я не спорю, я же выше и написала - фундаментальные несходняки.
-
Я уж подумала, она там на полгода сваливает, а оказалось, всего на месяц.
ну так как я понял она уже 3-4 раза съездила. Ессли это было за полгода, то я тоже наверное не вытерпел бы.
-
А каковы причины недовольства поездками на месяц?
Ну, как минимум, это по месяцу без секса несколько раз в году. Я вот фигово начинаю себя чувствовать при таком раскладе. Для меня это серьезный дискомфорт, который я ещё готова потерпеть в случае болезни, какого-то форс-мажора и т.п., но не постоянно, потому что человек так работает.
Потом, расставание это обычно не трагедия, но и радости особенной не доставляет, если надолго. Люди потому и женятся и живут вместе, что им нравится, приятно видеть друг друга каждый день, хочется регулярно общаться, делиться произошедшим, что-то обсуждать, вместе вести быт, прикасаться друг к другу. И когда это все регулярно и надолго прерывается, да, даже после нескольких лет отношений все равно как-то невесело. Скучаешь, ага.
А для отдыха друг от друга не всегда нужен месяц. Многим достаточно пары дней-недели и нечасто.
-
А мне тоже кажется, что по поводу длительных командировок надо с супругами договариваться. Кому-то и по полгода ждать мужа-моряка норм. А кому-то месяц - это слишком много. А кто-то ревнивый и вообще не хочет чтоб у супруга были какие-то командировки, пусть дома спит мол.
-
Ну да, муж имеет право ставить ультиматумы, жене придётся выбирать. Я бы работу выбрала - отношения и так шатаются, если муж запрещает поездки по работе всего лишь на месяц.
Вообще ставить ультиматумы партнеру в вопросах его работы - дело рисковое. Вот согласится он на твои условия, а потом всю жизнь жалеть будет, и ты будешь виновата.
-
Вообще ставить ультиматумы партнеру в вопросах его работы - дело рисковое. Вот согласится он на твои условия, а потом всю жизнь жалеть будет, и ты будешь виновата.
А почему виноват не тот, кто согласился? ???
-
Вообще ставить ультиматумы партнеру в вопросах его работы - дело рисковое. Вот согласится он на твои условия, а потом всю жизнь жалеть будет, и ты будешь виновата.
Да тут если почитать, так вообще нельзя перед выбором человека ставить. Наверное, надо гордо уходить молча, не ставя в известность о причинах.
-
Notoriginal, а договариваться и искать компромиссы - для слабаков?
-
Зависит от того, как часто командировки на «всего лишь месяц». Я тоже предпочитаю формат без постоянных отъездов, но мы лично в этом сходимся. На расстоянии с периодическими встречами мы уже пожили, нам не подходит ;D
Мужа могу понять, но не поддерживаю в том, что начал с ультиматума. Перед этим хорошо бы просто сесть и нормально обсудить, что с ситуацией можно сделать. Может, жена могла бы ездить реже, но все же ездить.
-
Имхо - все очень неоднозначно, больше бы подробностей. Я могу понять мужа, которому не нравится отсутствие жены по месяцу, если изначально такого не было и не предполагалось. Тем более могу понять, если финансовый вопрос в семье стоит не остро, и добытчик - муж, автор ни слова не сказала приносят ли ее поездки доход или нет, вангую, что если и приносят, то небольшой. Частое отсутствие жены дома по месяцу, вынесут далеко не все мужья.
-
Notoriginal, а договариваться и искать компромиссы - для слабаков?
Не во всех ситуациях возможны компромиссы. Иногда выбор стоит между двумя вариантами. Эмигрировать или оставаться в своей стране. Рожать ребенка или нет. Работать на должности с запретом выезда из страны или путешествовать по всему свету. Жить с родителями или отдельно. Быть в свободных отношениях или хранить друг другу верность. Работать вахтами или нет. Оставаться на любимой, но низкооплачиваемой работе или стремиться к обеспеченной жизни. Жениться или жить без штампа.
Не знаю, как в этой ситуации, но обычно люди перед тем, как ставить ультиматум, говорят о своем дискомфорте или своих желаниях. Просто это не всегда воспринимается всерьез.
-
А что, если автор выберет развод и оставит при этом ребёнка мужу? Я б так и сделала, вздумай кто-то мне такие ультиматумы ставить
Вангую, муж резко разводиться передумает)
-
Мои отношения тоже шатаются, наверно, но фига с два мне бы были норм регулярные длительные командировки парня. Я скучать буду, и быт за двоих мне очень влом будет вести. Что-то я задумалась, и лично для меня даже месяц в год (каждый год) - это слишком.
Но муж у автора странный. Они не обсуждали ни длительность, ни частоту её командировок? Че он раньше-то молчал?
-
А что, если автор выберет развод и оставит при этом ребёнка мужу? Я б так и сделала, вздумай кто-то мне такие ультиматумы ставить
А меня вот бесит позиция, когда ребенка принимают за разменную монету в бракоразводных процессах с мужьями. Типа: ставил мне ультиматумы, гад такой? А вот получи теперь ребенка.
Я бы своего ребенка никогда не отдала бывшему мужу, если бы муж захотел забрать, я бы судилась. Зачем рожать вообще тогда, если он настолько не нужен? По этой же причине я могу понять долгие командировки в принципе, но не в том случае, если в семье есть ребенок. Зачем рожать, чтобы потом (месяц - это все же достаточно долгий срок) не принимать участия в воспитании какое-то время? Имхо, ребенок должен наложить определенные запреты на привычный уровень жизни.
-
Золушка, решение о рождении ребёнка лучше принимать вдвоём с отцом этого ребёнка.
Да, делать ребёнка разменной монетой и способом шантажа - в высшей степени нехорошо. Но в ситуации, когда муж шантажирует разводом именно потому, что считает, что ребёнком должна заниматься только мать (и потому никаких ей командировок), неплохо бы напомнить мужу, что развод не означает, что женщина резко осядет дома с ребёнком и освободит мужа от забот.
Я не говорю, что в стартовой истории именно так. Это скорее к высказыванию Amphibia
-
Возможно, меня покусали бешеные феминистки, но мне чуется такой запашок: жена обязана сидеть дома и варить мужу борщи, чтобы потом оказаться брошенной с крошечной з/п "потому что не развивается".
-
То есть, самого ребенка на месяц в лагерь отправлять тоже нельзя?
если ребенок хочет - можно и нужно. Если ребенок не хочет, а ты отправляешь, потому что хочется от него отдохнуть месяц, то ты хреновая мать и нет, нельзя.
-
То есть, самого ребенка на месяц в лагерь отправлять тоже нельзя?
если ребенок хочет - можно и нужно. Если ребенок не хочет, а ты отправляешь, потому что хочется от него отдохнуть месяц, то ты хреновая мать и нет, нельзя.
Где там про отдых написано?
Мать едет бабки зарабатывать. Там командировочные должны быть нехилые, причем в евро. Она не в отпуск как бэ едет
-
То есть, самого ребенка на месяц в лагерь отправлять тоже нельзя?
Я б на месте ребёнка не поехала бы))
Если ребёнок сам хочет, тогда можно. А если это родители хотят, а ребёнок нет, то как-то это неправильно
Мать едет бабки зарабатывать. Там командировочные должны быть нехилые, при чем в евро.
Ну иногда родители вообще на годы уезжают на заработки, на север там куда-нибудь или просто в большой город из глубинки. Уехать-то можно, другое дело что никто не гарантирует, что это никак не скажется на отношениях
-
Я на стороне мужа. Потому что у меня в родне на виду обратный вариант отношений - муж-военный вечно по командировкам и жена постоянно одна дома. Правда, без детей. Но с детьми было бы еще жестче. И вижу, что то вообще нифига не радует, когда вроде в браке - да супруга/супругу толком не видишь и тащишь все, что касается дома-быта, на себе. Ну та смирилась, потому что человек все-таки любимый, а разводиться - так вообще не будешь с ним совсем, а не так от командировки до командировки, не хотелось бы расставаться, да и получает он нормально. А вот я бы так не смогла и все. И сама честно ей говорила, что не потянула бы такую жизнь и как ни было бы тяжело, но скорее изначально отказалась бы от брака с таким человеком, если бы знала, что он будет постоянно уезжать надолго. Если же такая ситуация не была изначально, а вылезла уже в браке - вроде и не хотелось бы развода только из-за этого, но вообще это и меня бы очень напрягало. И даже не в плане ревности (хотя у кого-то и это может иметься), а в плане того, что собственного мужа хз сколько не вижу.
-
То есть, самого ребенка на месяц в лагерь отправлять тоже нельзя?
Я б на месте ребёнка не поехала бы))
Если ребёнок сам хочет, тогда можно. А если это родители хотят, а ребёнок нет, то как-то это неправильно
Ну тут такое.
С одной стороны - неправильно, с другой - если бабушек/дедушек нет, то куда девать детей с 1-5 класс? Вот ему 8, на улицу одного отпускать на весь день страшно, дома оставлять страшно, а родителям на работу надо.
И чо делать?
-
Мантикора, ну вот мои родители работали, но как-то обходились без лагерей. Дома сидела, у подружки в гостях сидела, гуляли с ней во дворе под запретом куда-то далеко от дома уходить. К тому же сейчас есть телефоны, трекеры всякие и прочее.
Я б лучше в квартире целый день сидела, чем в лагерь бы поехала)
-
Где там про отдых написано?
Мать едет бабки зарабатывать. Там командировочные должны быть нехилые, причем в евро. Она не в отпуск как бэ едет
Помимо дисконтная одежда на всю семью и всякая сырная запрещеночка. ;D
-
А ещё детей до 12 лет нельзя оставлять одних.
-
Или не хочет в спортивный языковой лагерь, а хочет все лето залипать в смартфоне, пока родители работают?
Имхо, надо приучать к нормальным развлечениям, а не к смартфону, а не отправлять насильно в лагерь. Для меня это был бы жуткий стресс, я до сих пор не люблю вне дома ночевать, а в детстве не только не любила, но и не могла.
Насчёт садика и работы - ну, тут зависит от необходимости работать. Если без работы есть будет нечего, то выбирать не приходится, поэтому не о чем и говорить. А так иногда сидят и до начала школы мамы дома, моя как раз сидела.
А ещё детей до 12 лет нельзя оставлять одних.
А можно ссылку на закон? Я как-то тут упоминала об этом, стала закон искать и не нашла. И многие оставляют и восьмилеток, и десятилеток дома, никого не арестовывают за это.
-
Ну тут такое.
С одной стороны - неправильно, с другой - если бабушек/дедушек нет, то куда девать детей с 1-5 класс? Вот ему 8, на улицу одного отпускать на весь день страшно, дома оставлять страшно, а родителям на работу надо.
И чо делать?
Мой знакомый так старшему сыну деньги платил за каждый день в лагере. ;D Средний в больнице лежал, младший совсем маленький был, старший тоже не очень большой (в начальной школе) - отправили его в лагерь, чтобы не так тяжело было с логистикой, а он домой просился.
А почему виноват не тот, кто согласился? ???
Потому что выбор между семьей и работой хреновый, мне вот для счастья нужно и то, и то. И ставить перед таким выбором можно только когда совсем край. А тут командировки на месяц всего, чем это так уж тяжело для мужа? Люди сплошь и рядом отдыхать на две-три недели уезжают (даже когда любят отдыхать вместе - не у всех есть возможность выбрать время отпуска), в больнице можно месяц-другой проваляться.
А меня вот бесит позиция, когда ребенка принимают за разменную монету в бракоразводных процессах с мужьями. Типа: ставил мне ультиматумы, гад такой? А вот получи теперь ребенка.
Согласна на 100%. Не воспринимаю детей как наказание, не смогу ни отдать, ни блефовать, что отдам. Да и муж не испугается - заберет и скажет "спасибо".
-
А что, если автор выберет развод и оставит при этом ребёнка мужу?
Ну, я бы только убедился в мысли, что с самого начала вопрос поставил исключительно правильно.
А жить и воспитывать ребенка без оглядки на ненадежного партнера проще и удобней, чем каждый раз угадывать, а не сыпеццо ее высочество еще на месяцок и что в таком случае делать.
-
ЛСВ,
Угадывать про поездки во Францию на месяц человека из не-шенгена и не-ЕС? Тащем-то такие вещи планируют, подозреваю, что у нее не обычная туристическая виза даже. И уж на что у меня бывает непредсказуемо, но даже меня всегда спрашивали, могу ли я на следующей неделе на 3 дня уехать, не зная ничего про ребенка.
Что делать в таком случае? Тоже самое, что делают жены, когда мужья задерживаются на работе и приходят, когда дети уже спят, и по выходным тоже не всегда дома. Такие семьи сплошь и рядом, вот у Кошары похожая ситуация. Что-то она не бежит разводиться.
Золушка,
Вы уж определитесь. Утверждаете всегда, что бедные люди всего лишь плохо стараются для работы. Вот автор старается заработать и продвинуться, и опять не так? ;D
-
Killemall, Соу?
Вот я сижу сейчас и думаю - а не останусь ли через полтора месяца на месяцок с ребенком один?
Нет, не то же, что делают женщины, мужья которых задерживаются. Это - длительное и относительно регулярное отсутствие партнера месяцами, которое, ожидаемо, не всем будет по душе.
И да отсутствие возможности долгосрочного планирования далеко не всех способно привести в восторг. Это сложно для понимания штоле
-
Что делать в таком случае? Тоже самое, что делают жены, когда мужья задерживаются на работе и приходят, когда дети уже спят, и по выходным тоже не всегда дома. Такие семьи сплошь и рядом, вот у Кошары похожая ситуация. Что-то она не бежит разводиться.
То есть, долой свое мнение и свои взгляды на жизнь и ''все так живут''? Одних может вполне устраивать описанная вами ситуация, других - нет. Почему первые априори правы, а вторые - нет ???
Ок, бывает так, что бабла и, соответственно, выбора нет, но мне вот постоянно отсутствующий дома партнёр не нужен, например, весь смысл серьёзных отношений для меня в такой ситуации пропадает.
-
ИМХО, и автор, и муж в своём праве.
Вот только ротом разговаривать не очень умеют.
Он терпел-терпел, и вдруг сразу ультиматум.
А постепенно нельзя доносить свою позицию?
Как-то сразу обозначить, что поездкам не очень рад, договориться на работе про какое-то количество в год.
Например, по очереди ездить с коллегой.
Складывает ощущение, что он "кивал" на изменения в её работе, и вдруг они стали неприемлемыми.
Хорошо, почему до сих пор никто не отзеркалил - если у мужа карьера строится так, что он много времени проводит в разьездах? Я не о случаях, когда женщина изначально выходила замуж за моряка, а, допустим, новая должность подразумевает командировки мужа? Вот положа руку на сердце, если жена начнет вставать в позу, многие ли её поддержат и скажут мужику: "Ну ты чоооо, у тебя ж ребенок!"
Я бы не стал соглашаться на частые командировки просто так, не посоветовавшись с женой.
Даже и без детей.
Если это прямо необходимо или принесет много пользы в будущем, ок - будем думать, может и стоит того.
Но принимать такие решения в одно лицо странно, ИМХО.
-
Крыс, а если останешься, то что? Тоже подашь на развод?
Не знаю, может быть. Для того, чтобы понять, надо пожить в таком режиме 2-3 отъезда.
Хорошо, почему до сих пор никто не отзеркалил - если у мужа карьера строится так, что он много времени проводит в разьездах?
Право собрать чемодан и уйти от дискомфорта есть у всех и всегда.
С той лишь оговоркой, что предпосыл "оставит ребенка и уедет во Францию" касательно мужика конкретно тут, на форуме, вызовет не розовые мрии и улыбочки, как здесь, а конкретный подрыв пердаков ;D
-
Уйти право есть всегда. Но от обязанностей оно не освобождает.
Например, от совместной опеки над ребенком. Месяц ребенок с мамой и месяц с отцом, пока мать в командировке.
-
Уйти право есть всегда. Но от обязанностей оно не освобождает.
Например, от совместной опеки над ребенком. Месяц ребенок с мамой и месяц с отцом, пока мать в командировке.
Идеальный вариант. И никто не отсвечивает с недовольным иплом
-
То есть автору норм на месяц скинуть ребенка мужу ради своих хотелок? Я бы тоже была против такого положения вещей. Ладно бы еще это хорошо оплачивалось, но ничего не сказано о финансах.
Золушка, это называется "командировка". И это не хотелки человека а хотелки работодателя. Мой папа во времена советские торчал на Байконуре и на Южмаше порой по три-четыре месяца в году. Мы его ждали, и когда он мог, он нам по ВЧ звонил. Это нормально было. Когда я был разъездным инженером, я порой тоже из командировок не вылезал. Работа такая, бывает.
-
Допускаю, что для кого-то это неприемлемо, но не понимаю, почему
Да выше уже вполне писали причины.
И необязательно прямо абсолютно неприемлемо, но нежелательно - легко.
У нас с женой, например, за всё время отношений почти не было длительных расставаний.
Только пока в универе учились на время каникул, и то не полностью.
А с момента окончания - максимум недели на полторы, суммарно за 8 лет и пары месяцев не наберется, наверное.
-
Да выше уже вполне писали причины.
И необязательно прямо абсолютно неприемлемо, но нежелательно - легко.
А чтоб жена работала на той работе, которая ей нравится, желательно? Я понимаю, что перед Вами такой вопрос не стоял, ну а если вот попрет у жены на работе, но ей потребуется ездить в командировки, что вы предпочтете - продолжать жить, как привыкли, или немного поменять жизнь, но пусть у жены будет работа, которая ей по душе? Я в зеркальной ситуации выберу второе - не будет счастья с человеком, которому ты крылья подрезаешь.
-
Это должно быть общее решение. Если один считает, что "крылья подрезаешь" и очень хочет, то да, лучше отпустить в целом.
Вообще такая резкая смена условий необязательно другой стороне будет по нраву, это разумно учитывать.
-
Killemall, Соу?
Вот я сижу сейчас и думаю - а не останусь ли через полтора месяца на месяцок с ребенком один?
Нет, не то же, что делают женщины, мужья которых задерживаются. Это - длительное и относительно регулярное отсутствие партнера месяцами, которое, ожидаемо, не всем будет по душе.
И да отсутствие возможности долгосрочного планирования далеко не всех способно привести в восторг. Это сложно для понимания штоле
Если партнера нет по вечерам до момента глубокого уже сна детей, это тоже самое для детей, а для второго супруга даже хуже по объему дел. Только это длится не месяц в четверть-полгода, а реально месяцами и годами. При командировке еще и расходов на еду у семьи меньше; если у них что-то из ЖКХ подушно, то можно вычесть за отсутствие супруги.
Да, одному грустно, но жена вносит свой неплохой вклад в бюджет семьи и имеет хороший задел на будущее, репетитор, которая жила в стране, гораздо лучше будет зарабатывать.
Долгосрочное планирование - это на год? Так летом учителя в отпуске, хоть обпланируйся, и отпуски, и рыбалки, и поездки к теще-свекрови. Программа поездок по вышеназванным причинам у них наверняка на весь учебный расписана. :)
У меня как раз иначе, меня могут попросить поехать на следующей неделе, муж в курсе, что так может произойти, но это работа. Я могу устроиться туда, где я никуда не буду ездить, но опыт показывает, что с неруководящих должностей я из таких мест сбегаю от ужаса, сверкая пятками. ;D
если ребенок хочет - можно и нужно. Если ребенок не хочет, а ты отправляешь, потому что хочется от него отдохнуть месяц, то ты хреновая мать и нет, нельзя.
Я читала местную рекомендацию, где немецким по белому говорилось, что ребенок может несколько минут пофрустрировать в коридоре в люльке на колесиках, если его папа и мама в спальне занимаются сексом и им нужно завершить процесс, так сказать. В отпуск с младенцем в рекомендациях предлагали по возможности есть туда, где есть няня, чтобы побыть вдвоем. :-[ Тоже самое с лагерем более старшим детям, если ребенок не хочет в конкретный лагерь, ему можно придумать другой вариант, который ему будет по душе. Отдыхать от детей важно для собственной психики.
И я себе уже даже подарок придумала, если новый контракт до начала октября подпишу: детский отель, где есть няни и для младенцев, и анимация для старших, и полный пансион, поедем туда дней на 5-7 осенью с мужем. Они дорогие, но это того стоит. И ага, там они по много часов будут не с нами, на ночь да, конечно. Лучше я буду хреновой матерью по мнению Золушки, чем матерью в дурке. :P
Vaisman
Плюс, я тоже из семьи с командировочным папой, не по 3-4 месяца, по 1-2 только. :) Вскоре развала союза это все сошло на нет, к сожалению.
-
Допускаю, что для кого-то это неприемлемо, но не понимаю, почему
А я привыкла, что никто долго не отсутствует. И вообще одна не люблю ночевать. Мне надо, чтобы я в постели была не одна. И не предлагайте мне альтернативных соседей на время командировки гипотетического мужа :D
Да и вообще ни с того, ни с сего вынуждают месяц не трахаться - это вообще нормально? Для меня это много, например
-
Мурмур, но ведь как раз все вами перечисленное - те самые "хотелки", почему они должны быть важнее карьеры другого?
-
Не поняла вопроса. Кому должны быть важнее?
Мне мои хотелки могут быть важнее карьеры другого, потому что это мои хотелки. А у него всегда есть право уйти, как верно заметил Лсв, потому что ему его карьера наверняка будет важнее моих хотелок
Просто Амфибия не понимает, почему у кого-то такие предпочтения, а я объяснила. Я даже в отпуск больше чем на 2 недели не езжу, и я бы очень была недовольна если бы от меня на месяц сваливали.
Но я не про себя говорю в первом абзаце, мне лично может и карьера б была важна, но тут уж каждому своё.
-
Как бы объяснить и связно, и необидно...
Перечисленные причины читаются как вздорные капризы, если честно. И, по крайней мере с моей ТЗ, на вопрос Амфибии не отвечают все равно - именно поэтому, потому что "аЯнихачу" как-то так себе аргумент, когда речь о более-менее серьезных моментах в жизни другого человека (а работа и карьерный рост, ИМХО - как раз из таких), и так и тянет сказать "и ЧО? И вот из-за такой ерунды аж прям НЕПРИЕМЛЕМО до развод-чемодан-вокзал? Так после развода человека рядом ещё меньше станет, где логика?"
-
Я б сказала так: когда есть реальная необходимость заработать бабла, то и на полугодовую вахту уедешь, или мужа отправишь.
Мне на эту тему звенеть яйцами сложно, в сезон мы с супругом практически живем в квартире посменно: я прихожу с работы, принимаю эстафету по уходу за дочкой, супруг бежит к себе в лабораторию. Или же наоборот - он приходит домой - я ухожу работать. А зимой, когда я в отпуске, он мотается по командировкам. Или мы оба сычуем.
-
Так летом учителя в отпуске, хоть обпланируйся
Ха=ха(3 раза)
-
С той лишь оговоркой, что предпосыл "оставит ребенка и уедет во Францию" касательно мужика конкретно тут, на форуме, вызовет не розовые мрии и улыбочки, как здесь, а конкретный подрыв пердаков ;D
А как жы, как жы это... "ставишь ультиматум, будь готов, что согласятся не с той частью, которая тебе нравится"?
Как бы объяснить и связно, и необидно...
Перечисленные причины читаются как вздорные капризы, если честно. И, по крайней мере с моей ТЗ, на вопрос Амфибии не отвечают все равно - именно поэтому, потому что "аЯнихачу" как-то так себе аргумент, когда речь о более-менее серьезных моментах в жизни другого человека (а работа и карьерный рост, ИМХО - как раз из таких), и так и тянет сказать "и ЧО? И вот из-за такой ерунды аж прям НЕПРИЕМЛЕМО до развод-чемодан-вокзал? Так после развода человека рядом ещё меньше станет, где логика?"
Ну, найду другого, которого будет много.
Или буду каждый день нового приводить.
Или заведу пяток постоянных, чтобы ротировались.
Хочу-не хочу, капризы там. Мало ли кому что капризы. У всех людей разная потребность в отношениях, кто-то с супругом и не разговаривает, мол, все обсудили. А я уже десять лет по несколько часов в день с человеком болтаю и никак не наговорюсь.
И если человек в отношениях (из-за отношений) несчастен, то это нормально - завершить их, а не терпеть, а то чо ваще.
С момента знакомства с моим партнером, мы расставались раз на месяц и раз на три недели, и это было очень плохо. Последние годы мы максимум три дня подряд порознь находились, и то раз в год такое бывает. И вполне возможно на месте мужика я бы тоже подала на развод.
-
Так летом учителя в отпуске, хоть обпланируйся
Ха=ха(3 раза)
Никто не сказал "все три месяца". Но учебные поездки вне лета, поэтому летом автор дома, минимум по вечерам, и в выходные.
-
А ничего, что это как бы работа?
И муж автора такой же родитель, как сама автор, не переломится, если уж на то пошло, месяц побыть со своим ребенком.
Что занятно - мужики часто на заработках, на вахтах, и жены одни с детьми - 24/7. И это норм.
А как жена уехала в командировку, так "а-та-та"?
-
looolka, ну вот не вкурила я, где в этом логика. Если партнёр так легко заменяем, видимо, он не так уж и ценен, нужен и любим? Тогда какая разница, рядом он или нет, если на самого человека, в целом, пофигу?
А если человек, скажем, в больницу на пару месяцев попал, его тоже списываем, раз не рядом, а это неприемлемо?
(Сразу на всякий оговорюсь, что про "право уйти" речь не идёт. Исключительно о причинах "неприемлемости" отсутствия под боком 24/7 и о том, насколько они в действительности таковыми являются).
-
looolka, ну вот не вкурила я, где в этом логика. Если партнёр так легко заменяем, видимо, он не так уж и ценен, нужен и любим? Тогда какая разница, рядом он или нет, если на самого человека, в целом, пофигу?
Вот человек аще не любит своего партнера, партнер заменим, на него пофигу, поэтому у него есть потребность быть с ним ежедневно. Это вот логичная логика, понятная, стройная, работает, бгг.
По мне так вы сейчас рассказываете, что кто-то "не так" любит, "не так" чувствует, и раз вы такого не чувствуете и не испытываете, то это каприз и ерунда. С такой позиции вкурить трудно.
Просто представьте, что долгие разлуки с супругом могут кого-то делать несчастными (тем более при ребенке и совместном проживании). И оставаться в отношениях, которые тебя делают несчастными, это слабоумие.
Есть множество ситуаций, которые делают продолжение отношений любящих друг друга людей нереальной.
Более очевидная ситуация такого рода - один хочет гостевой брак, а второй обычный.
А если человек, скажем, в больницу на пару месяцев попал, его тоже списываем, раз не рядом, а это неприемлемо?
Странный вопрос, и в общем-то передергивание.
В большинстве случаев значение имеет добровольное решение, а не вынужденное. Болезни, ситуации, когда иначе жрать нечего, и иные трагедии не относятся к добровольным, и можно принять решение побыть несчастным и потерпеть.
И то в общем-то, когда супруг в больнице лежал, мы с ним часто виделись)
(Сразу на всякий оговорюсь, что про "право уйти" речь не идёт. Исключительно о причинах "неприемлемости" отсутствия под боком 24/7 и о том, насколько они в действительности таковыми являются).
Оговорка странная.
Муж автора подает на развод. Для него это причина, он так жить не будет, даже если вы бы стали и потерпели бы. Нет никакого списка, по которой можно расстаться, а по которой нет.))
Автор может катиться теперь куда хочет.
-
У меня двое знакомых, учась в школе, ездили по обмену в Германию. Я поинтересовалась - такие поездки организовывались раз в год. Не для одного ученика раз в год, а вообще от школы раз в год.
Я не исключаю, что бывает и иначе, но сильно сомневаюсь, что там настолько крутая школа, что это аж три раза в год происходит. Думаю, самый максимум - два. Так что про драматичное отсутствие большую часть года тут вряд ли можно говорить.
Безусловно, для кого-то и пара месяцев в год - недопустимо. Это я просто к тому, что тут уже так пишут, как будто жены прям месяцами дома нет.
-
Это должно быть общее решение. Если один считает, что "крылья подрезаешь" и очень хочет, то да, лучше отпустить в целом.
У того, кто хочет сменить работу, голос решающий, у второго - совещательный, потому что на первого смена или не-смена работы влияет больше. И мне будет плохо и тогда, когда я пойму, что подрезаю крылья. Мне - не только партнеру.
Вот человек аще не любит своего партнера, партнер заменим, на него пофигу, поэтому у него есть потребность быть с ним ежедневно. Это вот логичная логика, понятная, стройная, работает, бгг.
Да, у тебя так велика потребность быть с ним ежедневно, что если он под твою потребность не прогнется, ты уйдешь, и будешь ежедневно с другим. Тоже ничего так логика.
-
Отношения, ИМХО, все же нужны, чтобы в них было хорошо. Бывает, конечно, всякое. Больницы, финансовые трудности, из-за которых приходится вставать перед выбором выживание или удовольствие. И обычно это всё-таки временно. Но, в общем и целом, когда нет какой-то критической ситуации, отношения не должны оставлять у кого-то из партнёров регулярного чувства неудовлетворённости. Сексуальной, эмоциональной - неважно. Потому что один раз перетерпишь, чтобы крылья не подрезать, второй, третий. А потом возникнет закономерный вопрос - чего ради до конца жизни забивать на свои потребности и желания?
Люди заменимы. И это хорошо. Можно любить конкретного человека, хотеть быть с ним вместе, строить семью. Но, если с ним плохо, по любым причинам, лучше пережить расставание и полюбить кого-то другого, более подходящего впоследствии, чем остаток жизни себя подавлять.
А ценности в отношениях бывают разные. Не понимаю, почему, например, требование верности от партнёра это нормально и естественно, а желание быть сексуально удовлетворённым и не расставаться надолго - каприз. Кто это решает?
-
Тут пишут, что на мужа во время отсутствия жены возрастает бытовая нагрузка. Кто-то даже приводил в пример семью без детей с такой же проблемой. Сорян, но когда живешь один, всякого бытового, на мой взгляд, в разы меньше.
Ребенок многое меняет, конечно, но сомневаюсь, что если нет какого-то пздца, уход за ним в течение месяца в одно лицо (если нет бабушек-дедушек еще) непосильная задача.
-
Ничего себе заявы — выполнение должностных обязанностей это, оказывается, «хотелки». :o
Ыш, видимо, вступает в силу и бьет пагалаве посконное «дети — бабье дело».
-
Тут пишут, что на мужа во время отсутствия жены возрастает бытовая нагрузка.
При этом когда речь заходит про женщин - таки большинство считает, что ей жить одной менее энергозатратно))
-
За всех женщин не скажу, но мне - да. Я меньше ем (причем ем или простую еду, или заказываю что-то) и меньше мусорю.
-
Тем более, учительница на хорошем счету, про вероятное число поездок в год написали... я предполагаю, что ребенку уже минимум лет 5-6. Не младенец, попу вытирает сам, ест сам, одевается сам, может себя занять, может с друзьями поиграть, можно в тц в детской комнате оставить на пару часов, возможно, уже читает.
-
Тоже самое касается и работы. :))) Много в декрете - все забыла, тупая, мама-вертолет, почти сразу вернулась - эгоистка, странная или одиночка (помимо больничных, =не умеет планировать и коммуницировать).
-
Тем более, учительница на хорошем счету, про вероятное число поездок в год написали... я предполагаю, что ребенку уже минимум лет 5-6. Не младенец, попу вытирает сам, ест сам, одевается сам, может себя занять, может с друзьями поиграть, можно в тц в детской комнате оставить на пару часов, возможно, уже читает.
Да? А в соседней теме пишут, что детей в 5 лет в туалет отпустить нельзя.
-
А ничего, что это как бы работа?
Ничего. Работу можно поменять.
И муж автора такой же родитель, как сама автор, не переломится, если уж на то пошло, месяц побыть со своим ребенком.
Не переломится. Но не хочет. Имеет полное право не хотеть жить с женой, которой месяц нет дома. А там уже ей выбирать, что дороже.
-
Муж-таки объелся груш.
Человек, который парится о партнере, сел бы и поговорил, поискал варианты сократить поездки (ну а если там месяц в год, как в примере Некст, серьезно это повод для развода?)
Плюс, если ситуацию развернуть (муж ездит в крутые командировки, жена ставит ультиматумы), вангую, любителя ультиматумов поддерживали бы меньше.
-
Муж-таки объелся груш.
Человек, который парится о партнере,
Он не парится о партнере, он не хочет, чтобы его бабы месяц не было дома. Вот просто не хочет - имеет ПОЛНОЕ право.
-
3 поездки по месяцу как я поняла. А это дофига.
Сперва же муж был не против.
Я его понимаю. И не понимаю о чем там можно договариваться.
Мне не хотелось бы, чтобы муж отсутствовал единовременно даже дольше 2х недель.
-
Мама у меня тоже учитель. Постоянно с учениками мотается в туристические поездки. Сама их организовывает.
Отец остался при мнении, что это ее работа, ее призвание. Если ее придавить, то не будет реализации и она будет несчастна. Суммарно мамы не было больше месяца в год. А уж побыть со мной никогда проблемы не было.
Ах, долгая разлука в месяц... Тяжело, но если видишь, что человек счастлив, то вряд ли будешь препятствовать.
-
3 поездки по месяцу как я поняла. А это дофига.
Сперва же муж был не против.
Я его понимаю. И не понимаю о чем там можно договариваться.
Мне не хотелось бы, чтобы муж отсутствовал единовременно даже дольше 2х недель.
раз в год если, то ок, имхо.
-
Господа-товарищи, которые предпочитают развестись со своей половиной, нежели терпеть командировки по месяцу, скажите, пожалуйста, вам важен именно данный конкретный человек в качестве партнёра по жизни или любой, но чтоб всегда дома был?
Чесслово, интересно.
-
Зачем разводить философию? Тебе в отношениях либо хорошо, либо не. Если не, то на*уй такие отношения. Мужику в таких отношениях очевидно не хорошо. Жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее на то, что тебя не устраивает.
-
Зачем разводить философию? Тебе в отношениях либо хорошо, либо не. Если не, то на*уй такие отношения. Мужику в таких отношениях очевидно не хорошо. Жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее на то, что тебя не устраивает.
Логично. Если это совсем принципиальный вопрос, то тогда только валить. Увы.
-
Он не парится о партнере, он не хочет, чтобы его бабы месяц не было дома. Вот просто не хочет - имеет ПОЛНОЕ право.
Так мы спорим, что ли, имеет ли муж право ни о ком не париться и есть уху? Тогда неинтересно, имеет, конечно.
-
Мне, например, нужно, чтобы данный человек был моим партнером и жил со мной вместе.
Нафиг не сдались мне мужнины командировки по месяцу несколько раз в год.
Это уже вахта практически.
Так что приоритетнее в итоге? Данный человек или его постоянное присутствие. Понятно, что желательно, чтобы человек в вашей жизни был не только воспоминанием. Но насколько необходим полный разрыв в случае такого вот несовпадения жизненных графиков? Совсем без данного человека не хуже, чем если его нет только отдельными командировками?
-
Вот и вся любовь. ;D
-
Так что приоритетнее в итоге? Данный человек или его постоянное присутствие.
Зачем данный человек, если он отсутствует? ;D
Совсем без данного человека не хуже, чем если его нет только отдельными командировками?
Конкретному мужику, видимо, не хуже.
-
А человек вообще нужен или домработница/кухонный комбайн? Если развестись лучше, чем временно не видеться?
-
Брр, вот перечитала:
а перед 4 поездкой муж поставил мне ультиматум: либо я прекращаю ездить, либо мы разводимся.
Ну не козлина? То есть поездка уже спланирована, визы получены, на автора уже навесили детей, и тут он видите ли ставит ультиматум.
-
Так что приоритетнее в итоге? Данный человек или его постоянное присутствие. Понятно, что желательно, чтобы человек в вашей жизни был не только воспоминанием. Но насколько необходим полный разрыв в случае такого вот несовпадения жизненных графиков? Совсем без данного человека не хуже, чем если его нет только отдельными командировками?
Вот представьте, вы начали отношения, все было хорошо, поженились, ребенок... И тут муж внезапно решает, что хочет периодически ездить к любовнице. Не постоянно, а так, иногда время проводить.
Вам что будет приоритетнее в итоге, данный человек или его верность? Это же тот же человек, отец вашего ребенка...
-
Вот представьте, вы начали отношения, все было хорошо, поженились, ребенок... И тут муж внезапно решает, что хочет периодически ездить к любовнице. Не постоянно, а так, иногда время проводить.
Вам что будет приоритетнее в итоге, данный человек или его верность? Это же тот же человек, отец вашего ребенка...
Вы вот это серьезно сравнили? Измену с работой?
-
Ну не козлина?
Нет.
То есть поездка уже спланирована, визы получены, на автора уже навесили детей, и тут он видите ли ставит ультиматум.
Если мужик уже все решил и ультиматум чисто про форма, то без разницы. А если в принципе хочет сохранить семью, то согласится на последний раз.
-
Вот представьте, вы начали отношения, все было хорошо, поженились, ребенок... И тут муж внезапно решает, что хочет периодически ездить к любовнице. Не постоянно, а так, иногда время проводить.
Вам что будет приоритетнее в итоге, данный человек или его верность? Это же тот же человек, отец вашего ребенка...
Минуточку, командировки - это не поездки к любовнице, это возможная часть рабочего процесса. Это не прихоть мужа там или жены, это, блин, по работе надо.
-
раз в год если, то ок, имхо.
Даже 2 раза в год, то ок.
Но там уже 4 раз(
-
Ну не козлина? То есть поездка уже спланирована, визы получены, на автора уже навесили детей, и тут он видите ли ставит ультиматум.
Очень может быть, что просто ревнует к французикам
-
Даже 2 раза в год, то ок.
Но там уже 4 раз(
А если пять раз, то уже точно перебор, жена каза и на развод немедленно.
-
Минуточку, командировки - это не поездки к любовнице, это возможная часть рабочего процесса. Это не прихоть мужа там или жены, это, блин, по работе надо.
С каких пор командировки стали непременной частью работы учительницы французского? Вполне может отказаться от командировок и спокойно дальше разучивать свои бонжур тужур. Или не отказываться и ездить в Париж как свободная разведенка с прицепом независимая женщина.
Очень может быть, что просто ревнует к французикам
На что тоже имеет полное право.
-
Вы вот это серьезно сравнили? Измену с работой?
Серьезно. Для людей разное важно. У кого-то дискомфорт вызывает неверность, у кого-то длительное отсутствие партнёра рядом, у кого-то бардак дома, а у кого-то плохой секс. При этом есть люди, для которых все это вполне приемлемо. Кто-то за полигамию обеими руками, кому-то нужно много времени для уединения, кто-то любит убираться, а у кого-то низкий темперамент и секс вообще значения не имеет.
Кто решает, что веская причина для развода, а что каприз?
Минуточку, командировки - это не поездки к любовнице, это возможная часть рабочего процесса. Это не прихоть мужа там или жены, это, блин, по работе надо.
Ну ок, может, он богатую любовницу нашел и за секс с ней деньги берет
-
Очень может быть, что просто ревнует к французикам
Пытаюсь представить это с кучей детишек, уцепившихся за юбку.
-
раз в год если, то ок, имхо.
Даже 2 раза в год, то ок.
Но там уже 4 раз(
Нигде не сказано, что это за год.
-
Пытаюсь представить это с кучей детишек, уцепившись за юбку.
Ну, по ночам детишки, преимущественно, спят
-
С каких пор командировки стали непременной частью работы учительницы французского? Вполне может отказаться от командировок и спокойно дальше разучивать свои бонжур тужур. Или не отказываться и ездить в Париж как свободная разведенка с прицепом независимая женщина.
Отказаться в этой жизни можно от чего угодно. От командировок тоже можно отказаться, но это может привести к тому, что и на работе тебя заменят кем-то, кто будет в командировки спокойно ездить.
-
Нигде не сказано, что это за год.
Я преподаю французский язык, недавно наша школа начала устраивать программы поездок во Францию для изучения языка. С детьми, естественно, должен ездить учитель, директор выбрала меня. Так я съездила 3 раза, а перед 4 поездкой муж поставил мне ультиматум: либо я прекращаю ездить, либо мы разводимся. Ему не нравится, что я могу уехать на месяц из дома, он против такого формата отношений. У нас ребенок, развода я не хочу, но и бросать это тоже. ПМП.
Я вот на это опиралась в выводах.
-
дама без собачки, она же одна едет, тут разве что в соседнем номере. Вот вы бы бросили кучу чужих пусть даже и спящих детей и бросились в гущу Парижа?
-
Отказаться в этой жизни можно от чего угодно. От командировок тоже можно отказаться, но это может привести к тому, что и на работе тебя заменят кем-то, кто будет в командировки спокойно ездить.
Сфига? В школе учителей языка обычно больше одного, тем более, что об этом прямо говорится в истории - директор ее выбрал. То есть, было из кого. Будет ездить другой учитель, только и всего.
-
дама без собачки, она же одна едет, тут разве что в соседнем номере. Вот вы бы бросили кучу чужих пусть даже и спящих детей и бросились в гущу Парижа?
А чё, так низя? Ну, ладно
-
муж поставил мне ультиматум: либо я прекращаю ездить, либо мы разводимся. Ему не нравится, что я могу уехать на месяц из дома, он против такого формата отношений. У нас ребенок, развода я не хочу, но и бросать это тоже.
Если это было сказано именно так, то скажу то же, что и всегда: ИМХО, при ультиматуме выбирать всегда следует не того, кто его поставил. С поездками и работой ещё всё может сложиться в жизни хорошо, а вот рядом с шантажистом никогда и ничего хорошего не будет. С террористами нельзя вести переговоры.
-
Ну ок, может, он богатую любовницу нашел и за секс с ней деньги берет
Думать, что командировки это автоматически поход "налево" - с этим уже к доктору надо, мозги править.
В большинстве случаев командировка, это секс несколько иного плана - с повышенной ответственностью, беготней и не самой лучшей бытовой устроенностью. И как правило никакого перепихона, все только в мозги.
Я вообще-то придерживаюсь мнения, что даже если два взрослых человека живут вместе, они не должны бы держаться за штаны/юбку друг друга. У жены могут быть командировки, у мужа, графики отпусков могут не совпадать. Да просто, блин, иногда надо отдыхать друг от друга.
"Хороший муж должен быть всегда рядом, РЯДОМ!!!! я сказала"
-
С террористами нельзя вести переговоры.
Записала.
-
Если это было сказано именно так, то скажу то же, что и всегда: ИМХО, при ультиматуме выбирать всегда следует не того, кто его поставил. С поездками и работой ещё всё может сложиться в жизни хорошо, а вот рядом с шантажистом никогда и ничего хорошего не будет. С террористами нельзя вести переговоры.
Как надо поступать, если партнер делает что-то, что тебя не устраивает в принципе? Вот вообще, ни в каком виде?
А вот тут уже не смешно, Эльф.
Совершенно ничего смешного. Это жизнь.
Я, будучи той самой РСП, работала в компании, в которой случались командировки в Роттердам, ездила я одна. Других мужья не пускали. Я тогда ещё думала, как мне повезло
Ну вот и отлично - в таком выборе тоже есть свои плюсы, так что автору стоит подумать.
-
Думать, что командировки это автоматически поход "налево" - с этим уже к доктору надо, мозги править.
Я и не думаю. Просто для кого-то длительное регулярное отсутствие человека может по уровню дискомфорта быть вполне сравнимо с изменами.
Только почему-то измена, даже если внезапно она приносит деньги(ну, например, начальник предложил спать с ним за премии и прибавку к зп и, кстати, в случае отказа пообещал заменить тем, кто согласится), считается достаточно веской причиной уйти. А регулярные длительные командировки - нет. Почему?
-
Невнимательно читала
А Эльф рассматривает вариант, что автор то может не только развестись, но и оставить ребёнка мужу?
А мне зачем рассматривать? Это пусть суд рассматривает.
-
А Эльф рассматривает вариант, что автор то может не только развестись, но и оставить ребёнка мужу?
Нит, буде была приведена ублюдская аббревиатура РСП. Она как бы подразумевает, что ребенок останется с матерью.
-
Просто для кого-то длительное регулярное отсутствие человека может по уровню дискомфорта быть вполне сравнимо с изменами.
Только почему-то измена, даже если внезапно она приносит деньги(ну, например, начальник предложил спать с ним за премии и прибавку к зп и, кстати, в случае отказа пообещал заменить тем, кто согласится), считается достаточно веской причиной уйти. А регулярные длительные командировки - нет. Почему?
Потому что это блин, принципиально разные вещи. Измену человек совершает сам, сознательно, бегая к левому партнеру. Командировка - рабочий момент, в командировку едут не потому что моча в голову ударила, а потому что того требуют рабочие обстоятельства. Ну в общем разводиться из-за командировки скорее ближе к "бросить жену, потому что ее изнасиловали".
-
looolka, ну вот не вкурила я, где в этом логика. Если партнёр так легко заменяем, видимо, он не так уж и ценен, нужен и любим? Тогда какая разница, рядом он или нет, если на самого человека, в целом, пофигу?
А если человек, скажем, в больницу на пару месяцев попал, его тоже списываем, раз не рядом, а это неприемлемо?
Ну кому-то может быть тяжелее регулярно разлучаться, чем один раз расстаться насовсем.
Опять же, будет другой партнёр, который будет жить дома, с ним хоть будет регулярный секс.
Вот это те вещи которые я понимаю. Может ещё что-то есть.
Вообще есть люди принципиальные и упрямые, им либо как они хотят, либо никак.
А в больнице как раз можно видеться хоть каждый день
-
Если это было сказано именно так, то скажу то же, что и всегда: ИМХО, при ультиматуме выбирать всегда следует не того, кто его поставил. С поездками и работой ещё всё может сложиться в жизни хорошо, а вот рядом с шантажистом никогда и ничего хорошего не будет. С террористами нельзя вести переговоры.
Что-то в недавней теме про ультиматум жены "дети, или развод" не было такого ярого осуждения ультиматумов ::)
-
Что-то в недавней теме про ультиматум жены "дети, или развод" не было такого ярого осуждения ультиматумов ::)
Как раз были же.
Именно в такой форме "или срочно делай рибеначка, или развод!!" - это днище.
-
Что-то в недавней теме про ультиматум жены "дети, или развод" не было такого ярого осуждения ультиматумов ::)
Там точно были все те же люди? :)
-
И тут муж внезапно решает, что хочет периодически ездить к любовнице. Не постоянно, а так, иногда время проводить.
Ноториджинал, ты уверена, что ты не о чем-то о своем говоришь? ???
Сравнивать рабочие обязанности с поездкой к любовнице? Как?!? :o
-
Ещё момент, многие, те, кому всё время надо быть с партнером, сами не поедут ни в какую командировку, чтобы не разлучаться с любимкой. Но автору нравятся поездки, автору есть над чем думать. И это при условии, что проблема реально лишь в том, что муж скучает. Но вангую, не только в том
Иногда мужья женам вообще работать запрещают, а те соглашаются. Ну разные люди бывают
-
Что-то в недавней теме про ультиматум жены "дети, или развод" не было такого ярого осуждения ультиматумов ::)
Признайся, ты ведь ведёшь какой-то учёт?
Блокнотик от руки, табличка в эксель?
Нет. просто память ещё работает)
-
О нет
Не полагайся на память
Подойди к вопросу более основательно
Мне кажется твой пыл должен быть реализован как следует
Провокаторша. ;D
-
Что-то в недавней теме про ультиматум жены "дети, или развод" не было такого ярого осуждения ультиматумов ::)
Именно я одобрила ультиматум в той теме? Цитату можно? А если не я, то претензии не по адресу.
-
Потому что это блин, принципиально разные вещи. Измену человек совершает сам, сознательно, бегая к левому партнеру. Командировка - рабочий момент, в командировку едут не потому что моча в голову ударила, а потому что того требуют рабочие обстоятельства. Ну в общем разводиться из-за командировки скорее ближе к "бросить жену, потому что ее изнасиловали".
В командировку человек тоже едет не под дулом пистолета. Ему предлагают, он соглашается. Бывают срочные командировки, от которых нельзя отказаться, как правило, единичные, но тут явно не тот случай. Почти всегда, если должность не изначально командировочная, можно договориться с руководством и не ездить или ездить ненадолго/нечасто.
В истории речь не идёт о том, что автора кто-то заставляет ехать или есть серьезная необходимость. Она не хочет бросать командировки. Никакого вопроса о том, что ее уволят, если не будет поездок, тут не стоит.
Ноториджинал, ты уверена, что ты не о чем-то о своем говоришь? ???
Сравнивать рабочие обязанности с поездкой к любовнице? Как?!? :o
Ну я не вижу большой разницы. Ну если нет ситуации, в которой без командировок не прожить. Собственно, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть ездить в командировки или работать вахтами. Как нет ничего плохого в том, чтобы хотеть свободных отношений, хотеть или не хотеть детей, хотеть или не хотеть оформлять отношения, эмигрировать, заниматься сексом каждый день и т.д. Но в семье взгляды на такие вопросы должны совпадать. Если совпадать перестают, то, либо для кого-то непринципиально и он готов уступить, либо люди разводятся.
И, ИМХО, это правильно.
-
Ноториджинал, прости, но в твоем доме облонских все смешалось чересчур. :(
-
Наверняка есть люди, которые предпочтут чтобы муж спал с соседкой, но чтобы надолго в командировки не уезжал))
Дома-то хоть можно за ним бегать и от соседок его вытаскивать
-
либо для кого-то непринципиально и он готов уступить, либо люди разводятся.
С другой стороны, очень грустно, когда это разом перечеркивает всё то хорошее, что есть
-
Ну я не вижу большой разницы. Ну если нет ситуации, в которой без командировок не прожить. Собственно, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть ездить в командировки или работать вахтами. Как нет ничего плохого в том, чтобы хотеть свободных отношений, хотеть или не хотеть детей, хотеть или не хотеть оформлять отношения, эмигрировать, заниматься сексом каждый день и т.д. Но в семье взгляды на такие вопросы должны совпадать. Если совпадать перестают, то, либо для кого-то непринципиально и он готов уступить, либо люди разводятся.
И, ИМХО, это правильно.
Хорошо, когда взгляды совпадают. Но почему необходимо требовать, чтобы человек непременно соответствовал всем твоим ожиданиям? Хотеть детей/эмигрировать/заниматься сексом раз в квартал - вещи всё же несколько более основополагающие, нежели несколько рабочих командировок, их действительно лучше обговаривать "на берегу". Это, конечно, вопрос к семейным, но если создаёшь с кем-то семью, то вроде как предполагается, что для тебя ценен именно этот человек (иначе зачем вообще всем этим заморачиваться). Ну вот в данной истории человек же не меняется, как таковой, меняются сопутствующие обстоятельства. Почему эти обстоятельства становятся важнее человека, с которым у тебя семья, душевная привязанность и всякое такое...
-
Челджи, могу предположить, что муж автора, может, и любит
как домашнюю зверушку, но не уважает ни разу.
-
Что-то в недавней теме про ультиматум жены "дети, или развод" не было такого ярого осуждения ультиматумов ::)
Признайся, ты ведь ведёшь какой-то учёт?
Блокнотик от руки, табличка в эксель?
Видишь что-то, с чем не можешь спорить? Съедь на личность, будь феминисткой ;D
-
А что не так?
Циник прав - если я правильно помню, в том посте эта тема и правда не поднималась ни одним из тех, кто высказывается против ультиматумов тут.
-
Ну я не вижу большой разницы. Ну если нет ситуации, в которой без командировок не прожить. Собственно, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть ездить в командировки или работать вахтами. Как нет ничего плохого в том, чтобы хотеть свободных отношений, хотеть или не хотеть детей, хотеть или не хотеть оформлять отношения, эмигрировать, заниматься сексом каждый день и т.д. Но в семье взгляды на такие вопросы должны совпадать. Если совпадать перестают, то, либо для кого-то непринципиально и он готов уступить, либо люди разводятся.
И, ИМХО, это правильно.
Как тут верно заметили, любят человека, а не обстоятельства. И если такое вот начинает лезть "не смей ездить в командировки, а то разведемся", возникает резонный вопрос, зачем ты этому человеку нужен, как партнер? Почему человек не может без тебя прожить месяц? Ну и сам факт ультиматума тоже о многом говорит лично для меня.
Я вообще не склонен договариваться с теми, кто ставит ультиматумы.
-
О нет
Не полагайся на память
Подойди к вопросу более основательно
Мне кажется твой пыл должен быть реализован как следует
Ну если ты согласна готовить и убирать мой рабочий кабинет, пока я реализовываю свой пыл, то я согласен.
-
Золушка, хотелки автора называются "работа". И это как раз то, за что вы так ратовали - профессиональный рост, в перспективе могущий повысить благосостояние автора.
в истории не сказано про то, что ей за это доплачивают или что это дает какие-то особые плюшки.
Просто так в отношениях не каждый согласится терпеть отсутствие партнера долгое время. Имеет право.
А командировки мужа тоже должна обсуждать семья вместе, а не муж принимать решение в одно лицо.
Я бы на такое согласилась только при наличии очевидного будущего профита для семьи. Но про прибавки к зп и тд ничего не сказано.
Я прямо так и вижу, как начальник говорит: Петров, сгоняй там к клиентам, наладь линию. А Петров ему такой: Не, Иван Иваныч, я не могу так сразу, мне ещё с женой обсудить надо, вдруг она против. И шеф в ответ: Ну, ладно, обсуждай.
-
Я прямо так и вижу, как начальник говорит: Петров, сгоняй там к клиентам, наладь линию. А Петров ему такой: Не, Иван Иваныч, я не могу так сразу, мне ещё с женой обсудить надо, вдруг она против. И шеф в ответ: Ну, ладно, обсуждай.
Добавлю еще "ну ты сгоняй там, денег мы тебе за это не дадим, так съездишь". Командировка это не только возможность гульнуть налево, но и некоторая возможность заработать денег.
-
Я прямо так и вижу, как начальник говорит: Петров, сгоняй там к клиентам, наладь линию. А Петров ему такой: Не, Иван Иваныч, я не могу так сразу, мне ещё с женой обсудить надо, вдруг она против. И шеф в ответ: Ну, ладно, обсуждай.
Это делается не так. Вопрос, готов ли человек к командировкам, обсуждается на собеседовании (ну или при переходе с одной должности на другую). Нельзя просто так любого сотрудника отправить хрен знает куда без его согласия, может у него дети дома одни или животные.
Я бы прифигела, если бы меня внезапно куда-то отправили на любой из прошлых работ, без предварительного моего согласия, без обсуждения, просто "сгоняй". Сам сгоняй, я к командировкам или переезду не готова, это было известно сразу.
-
Хорошо, когда взгляды совпадают. Но почему необходимо требовать, чтобы человек непременно соответствовал всем твоим ожиданиям? Хотеть детей/эмигрировать/заниматься сексом раз в квартал - вещи всё же несколько более основополагающие, нежели несколько рабочих командировок, их действительно лучше обговаривать "на берегу". Это, конечно, вопрос к семейным, но если создаёшь с кем-то семью, то вроде как предполагается, что для тебя ценен именно этот человек (иначе зачем вообще всем этим заморачиваться). Ну вот в данной истории человек же не меняется, как таковой, меняются сопутствующие обстоятельства. Почему эти обстоятельства становятся важнее человека, с которым у тебя семья, душевная привязанность и всякое такое...
Тут не несколько командировок. Тут регулярные командировки на неопределенный срок. То есть не то, что автор ещё пару раз съездит во Францию и все, идея в том, что поездки будут и дальше.
А основополагающее у каждого свое. То, что для кого-то основное и принципиальное, для другого может быть вообще неважным. И наоборот.
Не всегда важные вопросы можно обсудить на берегу. Иногда меняется мнение, иногда возникают те вопросы, о которых даже речи не было, когда начинались отношения.
А сопутствующие обстоятельства очень важны в отношениях. Нередко бывает, что человек то нравится, но жить с ним не можешь. В быту, например, не сошлись. Или в отношении к деньгам. В ситуации с детьми или браком тоже человек остаётся тем же. Жизнь с родителями, допустим, тоже обстоятельства. Но я без крайней необходимости не была бы на это согласна, даже если бы очень человека любила.
-
Мур, ну так в данном случае явно сотрудниц опросили, кто может и хочет. Барышня вот захотела и смогла, но на четвертый раз мужу вожжа под хвост попала что-то.
И да, когда меня брали на работу, я знал, что командировки будут, и порой из них по полтора-два месяца практически не вылезал.
-
Я прямо так и вижу, как начальник говорит: Петров, сгоняй там к клиентам, наладь линию. А Петров ему такой: Не, Иван Иваныч, я не могу так сразу, мне ещё с женой обсудить надо, вдруг она против. И шеф в ответ: Ну, ладно, обсуждай.
Это делается не так. Вопрос, готов ли человек к командировкам, обсуждается на собеседовании (ну или при переходе с одной должности на другую). Нельзя просто так любого сотрудника отправить хрен знает куда без его согласия, может у него дети дома одни или животные.
Я бы прифигела, если бы меня внезапно куда-то отправили на любой из прошлых работ, без предварительного моего согласия, без обсуждения, просто "сгоняй". Сам сгоняй, я к командировкам или переезду не готова, это было известно сразу.
Ну вот у автора работа не предполагала командировок, а теперь наоборот. Разные бывают ситуации. И что, бросать карьеру или вовсе увольняться? Что-то я не вижу обилия рабочих мест.
-
Мур, ну так в данном случае явно сотрудниц опросили, кто может и хочет. Барышня вот захотела и смогла, но на четвертый раз мужу вожжа под хвост попала что-то.
И да, когда меня брали на работу, я знал, что командировки будут, и порой из них по полтора-два месяца практически не вылезал.
Ну так когда соглашаешься на командировки, надо сначала дома этот вопрос обсудить, разве нет? Не когда уже посылают бежать к жене и советоваться, а когда в целом заступаешь на такую должность.
Ну вот у автора работа не предполагала командировок, а теперь наоборот. Разные бывают ситуации. И что, бросать карьеру или вовсе увольняться? Что-то я не вижу обилия рабочих мест.
Ничего не надо бросать, уверена, среди других учительниц тоже есть желающие.
Я вообще не понимаю, о чём спор. Есть командировки и есть муж, который не приемлет командировки. Надо выбирать, очевидно.
-
Ну так когда соглашаешься на командировки, надо сначала дома этот вопрос обсудить, разве нет? Не когда уже посылают бежать к жене и советоваться, а когда в целом заступаешь на такую должность.
Из истории не ясно, обсуждали они первоначально это или нет. Независимо от я не понимаю, чего его первые три раза не бомбануло, а на четвертый бомбануло.
-
Из истории не ясно, обсуждали они первоначально это или нет. Независимо от я не понимаю, чего его первые три раза не бомбануло, а на четвертый бомбануло.
На третью женину командировку нашел себе любовницу, которая раз'яснила среди него, что в Париж, столицу любви, в командировки не ездят, наверняка жена там себе любовника завела. ;D
-
Какой-то он тугодум тогда. Сразу не мог догадаться, что Париж - столица любви, и знаем мы енти ваши командировки.
-
Что касается ультиматумов. Мне кажется, нужно все же разграничивать ультиматум как форму манипуляции и ультиматум как реальный выбор между двумя вариантами.
Есть разница. Если из-за любой мелочи угрожают разводом, это манипуляция, и тут действительно надо валить. А если человек сам действительно стоит перед фактом, что какие-то вещи для него в отношениях совсем неприемлемы или крайне важны, и никакие компромиссы не помогут, нет ничего плохого в том, что об этом сказать. Вполне возможно, для партнёра этот вопрос окажется не настолько принципиальным.
Обычно такие обсуждения происходят не на пустом месте. Как правило, в разговорах до ультиматума так или иначе заявляется, что чего-то не хватает или что-то не нравится.
-
раз в год если, то ок, имхо.
Даже 2 раза в год, то ок.
Но там уже 4 раз(
а где написано, что за 1 год?
-
Там написано, что школа недавно стала устраивать поездки
-
В истории есть "недавно", но это вполне может быть и парочка лет. Плюс не написано, что все командировки непременно по месяцу. Так-то для школы тоже не очень на месяц отправлять детей и учителя, как дети потом остальные-то предметы догонять будут? Видимо, там поездки все же летом или в зимние каникулы (которые не месяц).
-
Недавно может быть и 2 года, если она в этой школе уже 10 лет трудится.
-
А если человек сам действительно стоит перед фактом, что какие-то вещи для него в отношениях совсем неприемлемы или крайне важны, и никакие компромиссы не помогут, нет ничего плохого в том, что об этом сказать. Вполне возможно, для партнёра этот вопрос окажется не настолько принципиальным.
Нну, не знаю... Как по мне "ему не нравится, что я могу уехать" звучит так же, как "я мужа на рыбалку не пускаю". Ну вот просто как недовольство тем, что у человека есть ещё какая-то жизнь и интересы.
Допускаю, что я не права. Но в моём окружении пары-неразлучники все травмированные и с явным перекосом в сторону интересов одного из пары.
-
А ничего, что это как бы работа?
И муж автора такой же родитель, как сама автор, не переломится, если уж на то пошло, месяц побыть со своим ребенком.
Что занятно - мужики часто на заработках, на вахтах, и жены одни с детьми - 24/7. И это норм.
А как жена уехала в командировку, так "а-та-та"?
Я хотела то же написать, но от незамутненности некоторых из комментаторов так офигела, что забыла.
-
Ты ж вроде успешный ойтишнег, наймёшь себе и уборщицу и личного повара :)
ну тогда увы, я не буду делать то, что тебе "кажется". Сорян.
-
Что занятно - мужики часто на заработках, на вахтах, и жены одни с детьми - 24/7. И это норм.
А как жена уехала в командировку, так "а-та-та"?
А это точно про одни и те же семьи?
Кому-то норм мужик на заработках, кому-то нет.
И наоборот, про женщин.
Что не так-то?
Или если "мужик на заработках" не норм, то женщина обязательно неадекватна?
-
Допускаю, что я не права. Но в моём окружении пары-неразлучники все травмированные и с явным перекосом в сторону интересов одного из пары.
Ну вот мне тоже кажется нездоровым, когда двое прямо постоянно рядом-рядом. Очень редко бывает так, что люди прямо полностью совпадают, такое "я сказала РЯДОМ!!!" действительно кому-то в ущерб.
-
Что занятно - мужики часто на заработках, на вахтах, и жены одни с детьми - 24/7. И это норм.
А как жена уехала в командировку, так "а-та-та"?
Я хотела то же написать, но от незамутненности некоторых из комментаторов так офигела, что забыла.
Кто сказал, что это норм?
Не все женщины будут рады мужику, постоянно пропадающему в командировках
-
Мур, а таким скажут: «Нуонжиработает, ожизарабатывает!!! Атызжралась!!!»
-
Мур, а таким скажут: «Нуонжиработает, ожизарабатывает!!! Атызжралась!!!»
Так вон и мужу такое говорят. Полное равноправие)
-
Традиционное poor communicationskill.
-
Ну вот мне тоже кажется нездоровым, когда двое прямо постоянно рядом-рядом. Очень редко бывает так, что люди прямо полностью совпадают, такое "я сказала РЯДОМ!!!" действительно кому-то в ущерб.
Быть вместе 24/7 и не хотеть длительных отъездов партнёра - разные вещи.
Мне, например, до недели где-то разлуки норм, а если больше, я уже скучаю и секса начинает не хватать. Раз в полгода на пару недель я бы потерпела, а по четыре раза в год на месяц - уже встал бы вопрос о том, что мне некомфортно. А терпеть регулярный и частый дискомфорт в отношениях - зачем?
При этом разные хобби, походы куда-то по отдельности, разные друзья и т.п. вообще без проблем. Не знаю, насколько при таком раскладе меня можно назвать неразлучником.
-
Так вон и мужу такое говорят. Полное равноправие)
Наконец-то!
-
Вот и вся любовь. ;D
К себе :)
-
Быть вместе 24/7 и не хотеть длительных отъездов партнёра - разные вещи.
Мне, например, до недели где-то разлуки норм, а если больше, я уже скучаю и секса начинает не хватать. Раз в полгода на пару недель я бы потерпела, а по четыре раза в год на месяц - уже встал бы вопрос о том, что мне некомфортно. А терпеть регулярный и частый дискомфорт в отношениях - зачем?
При этом разные хобби, походы куда-то по отдельности, разные друзья и т.п. вообще без проблем. Не знаю, насколько при таком раскладе меня можно назвать неразлучником.
Ну так партнер-то, возможно, испытывает даже больший дискомфорт - и скучает, и секса не хватает, и быт в командировках, прямо скажем, зачастую так себе. но зачем-то едет. Зачем? АААА!!! наверное за деньгами.
-
Ну так партнер-то, возможно, испытывает даже больший дискомфорт - и секса не хватает, и быт в командировках, прямо скажем, зачастую так себе. но зачем-то едет. Зачем? АААА!!! наверное за деньгами.
В истории нет упоминания о том, что семье автора не хватало денег. Да и, думается мне, такие командировки школой оплачиваются не ахти как.
Но даже если и ради денег. Это тоже важный вопрос приоритетов. Скажем, я не стала бы создавать семью с человеком, для которого эта самая семья и собственный комфорт менее важны, чем зарабатывание денег(тут имеется ввиду ситуация, в которой без командировок денег хватает, пусть и не на роскошь). Если без этого совсем никак, вопрос другой. Но с тем, кто между приятной жизнью, проведением времени с любимым человеком и лишними десятью тысячами выберет второе, мне просто не по пути. Те, кто едет за впечатлениями и развлечениями даже больше близки, чем те, для кого в первом приоритете деньги.
-
Я вообще не понимаю, о чём спор. Есть командировки и есть муж, который не приемлет командировки. Надо выбирать, очевидно.
Ага. А спор о том, имеет ли муж право так поступать.
-
Я к тем, кто неприемлет регулярные разлуки. Когда у мужа встал вопрос о работе вахтами месяц через месяц, я сказала "нет". Я не неразлучник, но мне надо с партнером пару раз в день обняться и перекинуться парой фраз, иначе я очень быстро теряю контакт - человек становится физически "чужим", начинаешь неловко себя чувствовать в его объятиях. Ну и я могу уйти в себя и занять себя всякоразными вещами. И скучаю я только по людям, к которым испытываю болезненную зависимость (от чего избавилась несколько лет назад). Велика вероятность, что, в итоге, я посмотрю на мужа, вернувшегося из очередной командировки и увижу малознакомого человека, который не вписывается в мое расписание. Так что нафиг.
-
В истории нет упоминания о том, что семье автора не хватало денег. Да и, думается мне, такие командировки школой оплачиваются не ахти как.
Но даже если и ради денег. Это тоже важный вопрос приоритетов. Скажем, я не стала бы создавать семью с человеком, для которого эта самая семья и собственный комфорт менее важны, чем зарабатывание денег(тут имеется ввиду ситуация, в которой без командировок денег хватает, пусть и не на роскошь). Если без этого совсем никак, вопрос другой. Но с тем, кто между приятной жизнью, проведением времени с любимым человеком и лишними десятью тысячами выберет второе, мне просто не по пути. Те, кто едет за впечатлениями и развлечениями даже больше близки, чем те, для кого в первом приоритете деньги.
Хм, для учителя французского командировка во Францию - это не только бабло, но и нехилая языковая практика, погружение в среду. И да, я могу от многого отказаться ради профессионального роста или достижения каких-то целей. С тем, кто мне предложит вместо этого сидеть на жопе ровно, мне будет явно не по пути. Но конечно же, я постараюсь надолго не расставаться.
-
А спор о том, имеет ли муж право так поступать.
Кто ж ему запретит-то?
-
Когда появляются свободные деньги, то вчерашняя роскошь уже и не роскошь больше. Посудомойка, уборка жилья, машина каждому, 2 заграничные поездки в год, языковой лагерь ребенку, вечернее хобби типа танцев или бассейна, регулярные еженедельные походы в театры и на концерты, лишняя комната в жилье...
-
Ага. А спор о том, имеет ли муж право так поступать.
Очень смешно)
-
Notoriginal, ну тогда допустите, что автору хочется реализоваться в профессиональной сфере, что ей нравится преподавать и совершенствовать язык и это для неё тоже важно и нужно. Ставить человека в условия выбора между любимой семьёй и любимой работой - ну такое себе поведение любящего мужа.
-
Хм, для учителя французского командировка во Францию - это не только бабло, но и нехилая языковая практика, погружение в среду. И да, я могу от многого отказаться ради профессионального роста или достижения каких-то целей. С тем, кто мне предложит вместо этого сидеть на жопе ровно, мне будет явно не по пути. Но конечно же, я постараюсь надолго не расставаться.
А для меня наоборот, если будет стоять вопрос ребром "работа или семья", то я выберу семью, скорее всего.
И профессиональный рост можно обеспечивать так, чтобы не доводить до разрыва.
Но мужу, опять же, стоило заранее сообщить о своих взглядах на командировки.
-
А для меня наоборот, если будет стоять вопрос ребром "работа или семья", то я выберу семью, скорее всего.
И профессиональный рост можно обеспечивать так, чтобы не доводить до разрыва.
Но мужу, опять же, стоило заранее сообщить о своих взглядах на командировки.
Вопрос ребром здесь поставил муж. Профессиональный рост можно обеспечить без отрыва от семьи, но иногда возможности бывают разные. Французский-то можно и по школьному учебнику учить, и практиковаться с коллегами по школе, но это будет "рязанский французский". Да и погружения в среду здесь не получить. Так что оно того, наверное, стоит, а муж, получается, мешает жене расти и развиваться.
-
Ставить человека в условия выбора между любимой семьёй и любимой работой - ну такое себе поведение любящего мужа.
Давайте учтем тот факт, что автор первая лишила мужа любимой семьи. Тоже так себе поведение любящей жены.
-
Но ведь это же твой любимый человек. Лучше видеть его с перерывами в месяц, чем не видеть совсем. :(
Ну с такой логикой можно дойти и до "ну это же твой любимый человек. Лучше видеть его изредка и без брака, чем не видеть совсем". У каждого есть своё виденье семейных отношений. И что поделать, если оные не совпадают?
-
Но ведь это же твой любимый человек. Лучше видеть его с перерывами в месяц, чем не видеть совсем. :(
Видимо, был, но вышел весь. Всё когда-нибудь заканчивается
-
Notoriginal, ну тогда допустите, что автору хочется реализоваться в профессиональной сфере, что ей нравится преподавать и совершенствовать язык и это для неё тоже важно и нужно. Ставить человека в условия выбора между любимой семьёй и любимой работой - ну такое себе поведение любящего мужа.
А что делать? Самому терпеть? Всю жизнь? Так никакого терпения не хватит. Одно дело, если знаешь, что что-то временно, нужно подождать, приложить усилия и все будет ок. Например, когда поездки это обучение или повышение квалификации. А другое - когда вот так до старости.
Если люди настолько разные, то в разводе нет ничего ужасного. Да, они друг друга любят. Но что помешает впоследствии полюбить другого человека, с которым не будет возникать ситуаций, когда кому-то одному из пары обязательно плохо.
-
Вопрос ребром здесь поставил муж. Профессиональный рост можно обеспечить без отрыва от семьи, но иногда возможности бывают разные. Французский-то можно и по школьному учебнику учить, и практиковаться с коллегами по школе, но это будет "рязанский французский". Да и погружения в среду здесь не получить. Так что оно того, наверное, стоит, а муж, получается, мешает жене расти и развиваться.
Всё относительно.
Автор же добровольно взяла на себя обязательства: брак, ребенок.
Обязательства предполагают некоторые ограничения.
Это не значит, что она не имеет права ездить во Францию в командировки, но ее право ездить вступает в некоторое противоречие с правом мужа и ребенка видеть её дома.
И вот тут нужно договариваться, искать компромисс.
А если они вообще не умеют договариваться, то зачем женились?
-
Допускаю, что я не права. Но в моём окружении пары-неразлучники все травмированные и с явным перекосом в сторону интересов одного из пары.
Ну вот мне тоже кажется нездоровым, когда двое прямо постоянно рядом-рядом. Очень редко бывает так, что люди прямо полностью совпадают, такое "я сказала РЯДОМ!!!" действительно кому-то в ущерб.
Мне тоже кажется такое нездоровым. но я понимаю, что такое слияние может быть норм, и люди реально друг от друга не устают. Но я, если честно, с трудом представляю себе совместную жизнь с любимым человеком, от которого я не могу уйти и побыть одна хотя бы в соседней комнате. Зачем? Да мало ли зачем. Может, мне надо какие-то эмоции переварить, прыщи на попе подавить, может, я обиделась и не хочу его в данный момент видеть. А он требует чтобы всегда рядом, всегда на виду - так это рабство какое-то. Начнешь себя душно чувствовать, даже если очень любишь.
-
А мне вполне хватает тех часов разлуки, когда люди на работе. Дома совершенно нет желания запираться где-то и сидеть там в одиночестве тухнуть.
Не у всех вообще есть потребность в том, чтобы рядом никого не было.
-
В общем, все хорошо в меру и когда обоих устраивает.
-
Давайте учтем тот факт, что автор первая лишила мужа любимой семьи. Тоже так себе поведение любящей жены.
Давайте всё-таки учитывать, что автор мужа не бросала и с ним не расставалась. У автора изменился формат работы, а не отношение к семье и мужу. Или любящая жена должна всегда быть у мужа под рукой на случай, если ему что-то понадобится?
-
Хотелось бы больше подробностей, чтобы понять мужа. Если:
- сильные взаимные чувства
Прям такие, что муж без жены под боком уснуть не может, тоскливо пересматривает фотографии в альбомах и ежеминутно пишет ей как сильно скучает. Тут можно подумать, если только командировки приводят к обидкам, ссорам и охлаждению этих самых неземных чувств, тогда как без них всё идеально. - муж переживает за ребенка
Который горько-горько плачет и каждый вечер вопрошает, когда вернется мамочка почитать сказку . Мало какое материнское сердце не дрогнет и задумается стоит ли работа травмы ребенка. Есть еще вариант, что ребенок очень болезненный, с ним должен кто-то сидеть/мотаться по больницам, но о таком бы автор не умолчала (надеюсь). - мужу тяжело вести хозяйство одному.
При условии, что там не куры/поросята/рогатый скот, а среднестатистическая квартирка, просто мужнины лапки мешают готовить/убирать/стирать, это вообще обязанности той свалившей домработницы, то, извините, дверь там и на такое существо уж точно ребенка оставлять нельзя даже на пару дней. - материальный вопрос
Хоть командировка, по идее, должна быть оплачена, работодатель вряд ли выделяет ей деньги на сувениры и всякие плюшки, которые она 100% привозит домой, а если на поездки жены из семейного бюджета изымается приличная сумма, которая ощутимо сказывается на уровне жизни, то муж имеет право на недовольство. - тупые стереотипы
В командировки только мужик ездить может, он добытчик, а ты хней маешься. Тут всё понятно (надеюсь). - ревность
Мужик считает, что жена туда не по работе ездит, а с Жаном кувыркаться. Это к доктору, возможно излечимо, ибо на месте Жана может оказаться сисадмин Петя, а жена будет вывезена в лес и закопана там или подброшена через несколько часов к ближайшей больнице с оттяпаннымии руками. - зависть
Чойта она там по заграницам разъезжает, а я тут с ребенком нашим сижу, непорядок! Имхо, если ты не можешь порадоваться за успехи партнера, то это фу вообще, самоустранись из отношений.
Хотелось бы еще добавить, что вот он выдвинул ультиматум, а женщина согласилась. Будет ли это последний ультиматум в их семейной жизни? Возможно, он поймет, что таким образом можно давить на жену, под угрозой развода заставить бросить карьеру/родить ребенка/встречать минетами и борщами, разумеется, есть шанс, что это никогда не произойдет, а муж в целом адекватен. Не пожалеет ли она через n-лет о своем решении?
Надеюсь, они спокойно поговорят, не будут рубить с плеча и сойдутся на каком-то компромиссе, не ущемляя чувств одного и профессиональный рост другого.
-
тот момент, когда плюсуешь эльфу и вайсману.
Потому что я обожаю командировки и поездки, муж тоже, и есликого отправляют - то это весело и айнанэ.
но очевидно же, что таких людей с синдромом беспокойной задницы - не каждый первый.
и глупо как-то сидеть в отношениях, чтобы превозмогать.
превозмогать как раз в командировках можно. ну или еще где, много мест. а дома надо получать удовольствие, иначе какой смысл？
так что мужику смысла смириться и ждать явно нету.
вопрос, стоит ли жене отказываться от поездок. будет вот она сидеть, глядеть на мужа и думать, что могла она в это время идти по полям елисейским, и страдать. вот нафига？а если она будет.думать, что как же хорошо, что не надо таскаться по этим вашим полям, а можно дома посидеть, мужа погладить, то выбор очевиден.
я бы после ультиматума из одной вредности укатила куда подальше, но это не очень вменяемое поведение. примерно на одном уровне с ультиматумом.
-
на покупках можно сэкономить, купив всем вещи со скидкой + возврат с ндс.
Подозреваю, что при поездке на месяц снимается квартира или апарт, и автор сама готовит.
-
Давайте учтем тот факт, что автор первая лишила мужа любимой семьи. Тоже так себе поведение любящей жены.
Давайте всё-таки учитывать, что автор мужа не бросала и с ним не расставалась. У автора изменился формат работы, а не отношение к семье и мужу. Или любящая жена должна всегда быть у мужа под рукой на случай, если ему что-то понадобится?
Она лишила мужа той семьи, которая ему нужна.
-
Если это официальная командировка, то жильё оплачивается, дорога оплачивается, командировочных должно хватать на нормальное питание и сувениры, и ещё останется. Хотя кто её знает, нашу систему образования - может, там и правда доплачивать на поездки из своего кармана приходится. Тогда в ультиматуме мужа логика есть.
-
Она лишила мужа той семьи, которая ему нужна.
А не лишит ли муж себя семьи, которая ему нужна, если жена примет его ультиматум? И это скажется на её характере, настроении, отношении к мужу... Не в лучшую сторону скажется, имею в виду.
-
А мужу терять нечего. Если он ничего не будет делать, то тот формат семьи, который ему нужен потеряет 100%. А так хоть какой-то шанс есть.
-
Шантажом и угрозой развода? Ннну, если ему нужна послушная жена...
-
А мужу терять нечего. Если он ничего не будет делать, то тот формат семьи, который ему нужен потеряет 100%. А так хоть какой-то шанс есть.
Никакого - жена даже если и согласится, откажется от командировок ради семьи, потом будет себя все равно грызть.
-
Ну значит надо расставаться полюбас)
-
А так хоть какой-то шанс есть.
А как же. Отличный просто шанс - сломать любимого человека и получить послушную куколку. Нечасто ведь выпадает, как же ж упустить-то.
-
Всю тему не читала.
Муж неприятен именно этим ультиматумом, тем более, что он явно понимает, что шансов на то, что жена выберет поездки и развод - ничтожен. А ей потом жить с ним, зная, что отношения конкретно с ней не так уж и ценны для него, раз речь о разводе была. Я бы так не смогла.
По поводу "почему люди так не хотят отпускать своего партнера на долгое время". Лично мне физически плохо становится при долгом отсутствии парня. Спать одной некомфортно и скучно в целом, да. Хотя командировки там не на месяц, а максимум на неделю были. Ну вот со своей реакцией я ничего сделать не могу, хоть и понимаю, что это не конец света.
При этом я не считаю, что имею право что-то запрещать или ставить перед таким выбором. То есть тут ты сам можешь принять решение об уходе, если такое не устраивает, но пытаться прогнуть второго человека ради своих хотелок - мерзко. Я бы смирилась с таким, потому что нужем именно этот человек, но да, было бы очень грустно. Но в таком режиме отношения могут измениться, когда со временем это уже явно не то, чего тебе хочется и проще совсем разойтись, но от этого никто не застрахован.
-
А как же. Отличный просто шанс - сломать любимого человека и получить послушную куколку. Нечасто ведь выпадает, как же ж упустить-то.
Шанс получить ту модель семейных отношений, которая ему нужна.
-
Шанс получить ту модель семейных отношений, которая ему нужна.
А, так вот чего пытались добиться мужчины, жаждавшие прогнуть меня под свое видение жизни. Шанс получить ту модель, что им нужна. Но не нужна мне. И ведь, сука, что характерно, другие женщины, согласные ноги мыть и воду пить изначально, им нужны не были, а вот прогнуть под себя, подчинить — только в путь. И вот вопрос: зачем?
-
И вот вопрос: зачем?
без понятия, но у каждого своя шкала ценностей)
-
А, так вот чего пытались добиться мужчины, жаждавшие прогнуть меня под свое видение жизни. Шанс получить ту модель, что им нужна. Но не нужна мне. И ведь, сука, что характерно, другие женщины, согласные ноги мыть и воду пить изначально, им нужны не были, а вот прогнуть под себя, подчинить — только в путь. И вот вопрос: зачем?
Ничего сильно удивительного тут не вижу.
Подкатывают потому, что нравишься и привлекаешь.
А изменить хотят уже после, когда вроде как и привязались, но ты ведешь себя не так, как хотелось.
То есть на каждом этапе действия понятны и относительно логичны.
В целом же - ну тааак. :D
-
Поговаривают, что чтобы в случае успеха объявить прогнувшуюся даму клушей и найти свежую жертву. ::)
*тоном Рабиновича, у которого спрашивают о самочувтсвии* Не дождутся! >:( ;D
без понятия, но у каждого своя шкала ценностей)
Главное — внушить ее другому? ::)
Ничего сильно удивительного тут не вижу.
Подкатывают потому, что нравишься и привлекаешь.
А изменить хотят уже после, когда вроде как и привязались, но ты ведешь себя не так, как хотелось.
То есть на каждом этапе действия понятны и относительно логичны.
В целом же - ну тааак. :D
Да, посыл на huy для таких всегда большая неожиданность. ;D
-
Да, посыл на huy для таких всегда большая неожиданность. ;D
Еще скажи, что это неприятная для тебя неожиданность.
Я почти поверил (нет). ;D
-
без понятия, но у каждого своя шкала ценностей)
Главное — внушить ее другому? ::)
Ну если ценности не соответствуют - развод)
-
А как же. Отличный просто шанс - сломать любимого человека и получить послушную куколку. Нечасто ведь выпадает, как же ж упустить-то.
Почему обязательно сломать? Не факт же, что для жены командировки принципиально важны. Есть много людей, которые относятся к этому примерно как "есть - хорошо, нет - ну и ладно". Таким вот выбором как раз определяется отношение. Если эти командировки действительно для автора возможность реализации и мечта жизни, она разведется и будет искать того, кто не против. Если так, хорошее развлечение и незначительная прибавка к зарплате, перестанет ездить и в принципе совершенно не станет несчастна.
У каждого человека есть вещи определяющие, а есть дополнительные. Вот, допустим, я не особенно хочу менять страну проживания, но, если для моего любимого человека это будет важно, я поеду с ним. И не буду ощущать себя послушной куклой, потому что это будет мой выбор. Есть вещи, в которых я не уверена, но теоретически скорее попробовала бы, чем решилась бы на развод сразу. Например, свободные отношения. А вот если бы мне предложили сидеть дома и рожать детей вотпрямщас, я бы выбрала расставание. И если бы потребовали жить с родителями до конца жизни - тоже.
Ну а если человек вместо своего счастья выбирает отношения, то тут уже речь идёт о не слишком здоровых отношениях и достаточно сомнительном психологическом здоровье выбирающего.
-
А если автора вообще уволят без этих командировок? Она же была самой подходящей кандидатурой, на нее документы сделаны, планы. И тут она отказывается, потому что "муж против".
И нах она тогда на работе нужна?
-
Да мы не знаем, насколько там маленький ребенок. Может тинейджер уже.
Или может он в той же школе учится и с мамой ездит
-
Еще вы забываете про ребенка, которому нужна мать рядом. Офигенно быть маленьким и любящим маму, когда эта самая мама проводит очень большой кусок времени с другими детишками.
А ты, деточка, перебьешься. Маман повышает квалификацию.
Сансет, а папа не нужен? Полно пап, которые годами приходят после отбоя детей, видя их на выходных в лучшем случае (если и в выхи не работа). Чем такие папы лучшем мам, которая месяц-два в году отсутствует, зато остальные вечера и выходные дома?
Грик, меньше 5 вряд ли. Потому что быть на хорошем счету и ездить в заграничные командировки = ребенок уже минимум в детсаду и не болеет.
-
Я не понимаю - вот расстанешься ты с партнером, который на месяц в командировку уезжает - и? Найдешь сразу, за неделю, того, который не хуже нынешнего, только еще и по командировкам не ездит? Да таких можно годами искать, а можно вообще и не найти. И что, лучше будет? Или вся надежда на то, что партнер-таки прогнется?
Вообще мне казалось, что отношения - для людей взрослых и самодостаточных. Да, месяц одному плохо, с непривычки особенно - но можно же себя как-то занять, для самодостаточного человека не должно это быть проблемой.
Смотрю вокруг - на работе конструктора по командировкам разъезжают, могут уехать месяца на два в какие-нибудь гребеня, вернуться - и через неделю опять куда-то поехать. Большинство - семейные. У подруги муж ездил по командировкам месяц через два, детей не было у них - подруга говорила "тяжело, а что поделать". Зато сейчас, когда у них дети, он дорос до такой должности, что ему и без постоянных командировок платят более чем неплохо.
-
Сансет, все это чудесно, но равенства в мире пока что нет, подаст на развод муж, потому что не хочет, чтобы жена была в командировках, или жена, потому что муж вечно в поездках пропадает, будет виновата жена. В первом случае - баба должна быть при доме и детях, во втором - онжыдобытчик. В обоих случаях ребенок легко может оказаться только на женщине, папа самоустранится, алиментов ноль, только в первом накроются ее командировки, а во втором - у мужа они останутся.
Оставить ребенку мужу без его желания она не сможет, даже если согласится с тем, что каждый первый мимокрокодил будет ей объяснять, что она говномать, бросившая свое дитятко, а муж из истории вряд ли возжелает, после развода будет новая женщина, которая быстро перекукует. :)
-
Нет, если это люди, с которыми приходится общаться. Родня, друзья, коллеги и даже воспитатель в детском саду/учитель в школе/на продленке могут начать лечить. Высокий заработок матери-одиночки без алиментов для того, чтобы нанять няню на все случаи жизни, и не выслушивать их всех, не то, что совсем фантастика, но на один такой пример пару десятков других.
Поэтому в случае ТС лучше выбрать командировки. Ультиматум не будет последним, а возможность заработать ей еще пригодится.
-
Вообще мне казалось, что отношения - для людей взрослых и самодостаточных.
Отношения для всех. И для инфантилов, и для властных тиранов. Ну вот всем можно отношаться, для этого спец.разрешение не нужно. И в загсе тоже заключений никаких не требуют, лишь бы дееспособный был.
Насчёт самодостаточных - просто лол. Так и вижу, как самодостаточная доби прыгает вокруг мужа и спрашивает «а ты меня любишь?? а я красивая??», С - самодостаточность. И таких ещё дофига. А есть ещё такие, которые по одному никуда не ходят, только вместе. Так тоже можно.
Но тут дело не в самодостаточности даже. Кому-то просто не подходит такой формат отношений. Так же, как не подходит гостевой брак или полигамные отношения. Человека может и любишь, но с собой ничего сделать не можешь, не согласен ты на это. Лучше один раз пострадать от разрыва, чем страдать непрерывно в неподходящих тебе отношениях.
Просто к командировкам обычно у людей нормальное отношение, поэтому тут столько удивления. Но не все относятся так же, есть те кому неприемлемо.
Есть те кому домашние животные неприемлемы, я б с таким жить не стала.
Есть женщины которым нормально каждый день отбирать у мужика бутылку и подсчитывать, сколько он выпил, а мне это фу и буэ. И так далее.
-
Сансет, а папа не нужен? Полно пап, которые годами приходят после отбоя детей, видя их на выходных в лучшем случае (если и в выхи не работа). Чем такие папы лучшем мам, которая месяц-два в году отсутствует, зато остальные вечера и выходные дома?
Кто-то мешает разводится с такими папами?
-
Кто-то мешает разводится с такими папами?
И искать ребёнку нового папу, менее загруженного работой? Интересный подход.
-
И искать ребёнку нового папу, менее загруженного работой? Интересный подход.
И более загруженного деньгами конечно же ;D
-
И более загруженного деньгами конечно же ;D
Чтоб уж был не человек, а сущий ангел. ;D
-
Мы, вообще-то, о том и говорим, что длительные отлучки одного из партнеров не для всех являются критичными
А до этого, что не для всех являются некритичными ;D
Тут не может быть правильной позиции.
-
А отЭц будет отбиваться всеми силами от своего же ребёнка, видимо
Яснопонятно
Ну мне что-ли объясни, если понятно. При чем тут вообще ребенок? В истории вроде не говорится, что мужик против из-за ребенка, это ему приписали.
-
Чтоб уж был не человек, а ссущий ангел. ;D
(https://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/08/01/7/og_og_147004719428022766.jpg)
-
Вот она, божья роса ;D Я подумал, а sikko картинку положил.
-
???
Если не хочется всю эту толпу нахрен с их непрошенными советами, то можно просто молчать и делать по-своему.
Не получится. То есть с толпой никто не посоветуется, но диалоги будут строиться примерно так
- Мама, не могу разговаривать, у меня ученик
- Была бы покладистой, муж бы от тебя не ушел и не пахала бы по вечерам.
- Маша, ребенок заболел, не получится пойти в кино
- Вот до чего твои командировки довели, раньше-то ребенок бы с мужем был.
- Добрый вечер, я за сыном...
- Все в 17 забирают, а вы в 18:55. Разведутся, а потом детей в сад до ночи сплавляют!
-
- Мама, не могу разговаривать, занята
- Маша, я заболела, не получится пойти в кино
А такие дебильные воспитатели - это, видимо, непобедимое зло, потому что тупое и нелогичное. Если бы это два родителя работали до семи, как это помогло бы забирать ребёнка раньше?
-
Мур, ясен пень, была бы мать замужем, ей бы не нужно было работать до 7
Это сарказм, как я понимаю? Не у всех хватает денег.
-
- Добрый вечер, я за сыном...
- Все в 17 забирают, а вы в 18:55. Разведутся, а потом детей в сад до ночи сплавляют!
- Зови заведующую, сучка, будем жалобу оформлять.
Мамашек у заведующей - жопой жуй, в очередь стоят, записываться бегут чуть ли не после зачатия, только подмываться успевают. А воспитателей на эту зарплату поищи еще.
-
Чот дефицита воспеток не вижу.
А я вижу
А вообще забавно. Можно не выполнять свои рабочие обязанности, хамить людям, а всякие эльфы тебя за это по головке наглаживать будут
Я не заведующий детсада.
-
Сансет, а если заведующая такая, как во влажных фантазиях Эльфа, всегда есть отдел народного образования. И сдается мне, заведующей будет легче воспитательницу нагнуть, чем там ответ держать.
-
Это, конечно, хорошо, что есть методы воздействия на воспитателей. Но, ё-маё, при зарплате в 12 тыщ, а помощник воспитателя - 7, очередь из желающих на эту работу действительно не стоит. Поэтому идут на неё либо фанаты своего дела, либо тупицы, которым в продавцы лень. Фанатов меньше.
-
Воспитатели работают дольше, но у них и зп выше.
Если я правильно понимаю, они не работают дольше, их должно быть две смены. Но иногда, не знаю уж, от недостатки кадров или стремления заработать, один воспитатель берет себе две смены.
-
Если я правильно понимаю, они не работают дольше, их должно быть две смены. Но иногда, не знаю уж, от недостатки кадров или стремления заработать, один воспитатель берет себе две смены.
Да, у них смены, первая с 7 утра, вторая до 7 вечера. Если кто в отпуске или заболел, иногда замещают друг друга и выходят на целый день.
-
Моя подруга как раз тот самый помощник.
На руки по квитку получает в районе 20-25, в щависимости от выработки. Это зп и другие начисления.
Сансет, не спорю. Города разные, зарплаты тоже. У нас по выработке может быть до 12-13 у помощника, потому что меньше - ниже прожиточного минимума и проверка сожрёт. Но оформить на полдня и растянуть на день, потому что персонала не хватает - запросто. Ну в частных дет.садах больше, наверное.