Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Каталина от 02 Июня 2021, 00:28:12
-
https://нелапша.рф/пока-племянник-был-маленький-меня-при/ (https://нелапша.рф/пока-племянник-был-маленький-меня-при/)
Купила племяннику зарядное устройство для планшета. У него сломалось, и мама выдавала ему своё на полчаса-час в день.
Я посчитала, что у меня есть такое право — купить племяннику какую-либо вещь. Сейчас объясню. Тоня, жена брата, работает по графику сутки через двое. А мой брат поздно приходит домой в будни.
И когда Тоня была на сутках, то восьмилетний Денис проводил время у меня дома. Мы с Дениской делали уроки, обедали и ужинали. Я брала его с собой в парк, когда гуляла с полуторагодовалой дочкой.
Раньше, когда Денис ходил в детский сад, раз или два в неделю его забирала я. Как-то так повелось, что я могла купить племяннику игрушку или новую вещь: футболку или кепку, перчатки или штаны. Тоня никогда раньше не была против, наоборот, она радовалась и говорила: «Как же Денису с тётей повезло!»
А с этой зарядкой засада вышла. Оказалось, что жена брата специально сломала зарядку от подаренного Денису планшета. За зрение переживала, и чтобы он не сидел в планшете всё своё свободное время.
Тоня отругала меня за подарок прямо при ребёнке. Племянник за меня заступился. Он сказал матери, что нельзя кричать на тётю Яну. После этого Тоня совсем рассердилась и начала нести полную чушь.
Выслушивать я не стала, попрощалась и ушла. Почему-то я понадеялась, что Тоня придёт в себя, включит голову и попросит прощения.
Поздно вечером мне брат позвонил. Он сказал, что мне надо ограничить общение с Денисом, так как его супруга переживает, что ребенок очень ко мне привязался. В частности, мне больше не надо впускать его к себе домой, кормить его или проводить вместе время.
Прекращение общения — задача немного проблематичная: мы живём в соседних подъездах. А так я посоветовала брату ещё раз поговорить с женой, отказавшись игнорировать племянника.
Да и как они себе это представляют? Стучится Денис ко мне, а я ему отвечаю, что занята и не могу его принять? Или при случайной встрече мне надо дорогу переходить или за деревьями прятаться? Бред какой-то.
Недавно вышли с дочкой погулять. Денис к нам подошёл. Тоня увидела это из окна, сразу выглянула, загнала ребенка домой. Спустя полчаса мне позвонил брат. Он извинился, сказал, что ничего не может поделать, и попросил меня гулять в другом месте — его жене не понравилось, что к нашей с дочкой прогулке во дворе присоединился её ребенок.
Тут уже рассердилась я: сейчас мне ещё указывать будут, где можно гулять, а где нет?
Что ей стоило промолчать при сыне и поговорить отдельно от него? Или снова сломать зарядку? Или, если копнуть глубже, сразу пресечь все мои покупки для племянника? Нет, она устроила черт знает что.
Я дождалась своего мужа с работы, оставила его с дочкой и пошла к брату домой. Там я сделала первый шаг: сказала, что не должна была дарить зарядное устройство без согласования с Тоней, и предложила мир. Из-за недальновидности взрослых Денис не должен страдать. А Тоня мне заявила, что устала слушать от Дениса про тётю Яну:
— Тётя Яна то, тётя Яна сё… — она принялась передразнивать Дениса. — Тут погуляла, там сладкую вату купила, на батут денег дала… Тётя Яна такая хорошая. Одна я у Дениса плохая! Всё, хватит! У тебя есть своя дочь, её и воспитывай, к моему сыну не лезь!
Сразу стало понятно, что она просто ревнует.
Я ей обозначила, что плясать под ее дудку я не хочу, отталкивать племянника не собираюсь. Пусть она сама сыну объясняет, почему ему нельзя общаться с тётей. А то вон какая хитрая: и наши отношения испортить хочет, и чтобы сухой из воды выйти, якобы это не по её инициативе любимая тётя от него бегает.
Диалога не получилось. А жаль.
Вчера я узнала, что брат выставил квартиру на продажу. Не хочется думать, что из-за происходящего, но в такие совпадения я не верю.
Вот так получается: пока Денис был маленький, меня принимали и «любили», радовались любой помощи. А как он подрос, и нужда в няньке отпала, всё — гуляй, Яна. Грустно, ведь я действительно очень привязалась к племяннику.
-
Ну да, здравый смысл-то сложнее врубить. В чем проблема просто разрешать ребенку оговоренное время, а не устраивать пляски?
И брат такой же придурок. Когда племяш станет постарше и начнет сбегать к тетке повидаться, они на другой конец страны переедут?
-
Ревность обыкновенная. Вместо того, чтобы проводить больше времени со своим ребенком и уделять ему больше внимания, Тоня нашла виноватую.
-
В чем проблема просто разрешать ребенку оговоренное время, а не устраивать пляски?
Нормальный ребёнок обязательно пробует границы дозволенного. Поэтому просто так "договориться" с ним не получится - действительно надо все эти зарядки убирать к чёрту или вырубать время на роутере.
-
В чем проблема просто разрешать ребенку оговоренное время, а не устраивать пляски?
Нормальный ребёнок обязательно пробует границы дозволенного. Поэтому просто так "договориться" с ним не получится - действительно надо все эти зарядки убирать к чёрту или вырубать время на роутере.
А где я сказала "договориться"? Я сказала совершенно ясно: взять и запретить родительским приказом. Забирать зарядку (глупый способ, кстати, легко найти замену), ограничить время аппаратно. А не делать вид "мама тут ни при чем, ты штоа, просто сломалась" и портить технику.
-
Вроде же есть программки, которыми можно регулировать время использования, а по его истечении они вырубают девайс до следующего "разрешенного окна".
-
Вроде же есть программки, которыми можно регулировать время использования, а по его истечении они вырубают девайс до следующего "разрешенного окна".
Они жи платныееее.
Это настроиииить надо и вообще, разобраться.
Я обожаю родительский контроль, очень удобная вещь во многих отношениях, но мало кто хочет им пользоваться.
Вот сунуть четврехлетке планшет с привязанной к аккаунту картой для оплаты, а потом скандалить – это по-нашему, это мы можем.
Или звонить опсосу по три раза в день с просьбой блокировать/разблокировать доступ в интернет.
-
Так бесит, когда ревность в упрёк ставят! Конечно, ревнует! Имеет на это полное право! А кто бы не ревновал, когда собственный ребёнок больше тянется к другому человеку? Да, наверное, она сама виновата, что это допустила, ну так надо же как-то исправлять ситуацию. А для этого сначала надо ограничить влияние соперника. Иначе выстроить близкие отношения вряд ли получится. Автору бы не чсв об невестку чесать, а помочь. Или она племянника усыновить собралась?
-
А если стараешься заниматься, но это хуже получается? Харизмы природа зажала, что тут сделаешь?
-
А если стараешься заниматься, но это хуже получается? Харизмы природа зажала, что тут сделаешь?
Смириться. Я серьезно.
Ревность - эмоция деструктивная и ребенок никогда ее не поймет. Все, что он увидит - так это то, как мама нервничает из-за того, что в его жизни есть кто-то, с кем у ребенка хорошие отношения.
Если в жизни твоего ребенка появится такая вот тетя, он не станет любить тебя меньше - любовь к маме до определенного возраста вообще иррациональна и практически неуязвима. А вот доверие - материя более тонкая и идет параллельно. И таким, как в истории, поведением его можно (и непременно выйдет) подорвать. И начнутся поиски обхода запретов, которые ребенку непонятны. Несчастна мама, сама себя мучающая, несчастна тетя, которой в родственницы достался человек, ведущий себя, как дура, несчастен ребенок, в котором поселили внутренний конфликт.
-
А если стараешься заниматься, но это хуже получается? Харизмы природа зажала, что тут сделаешь?
Я думаю харизма мамы и любовь к ней ребенка связаны примерно ни как.
А вот такие конфликты, особенно в возрасте ближе к подростковому могут привести к серьезной конфронтации ребенка и родителя.
Вообще мне кажется когда кто то третий настолько плотно участвует в воспитании твоего ребенка, его стоит посвящать в такие аспекты, типа не хочу чтобы ребенок сидел за планшетом более чем столько то минут, ребенку нельзя давать сладкое, что то еще. И третья сторона должна эти запреты принимать.
Иначе действительно возникнет ситуация когда дома мама с папой плохие все запрещают, а у тети можно все, тайком от родителей.
-
Папа прям тряпочка, продавать квартиру по такой мелочи... Понимаю, если б тетя ребенку наливала и прикурить давала, а тут - просто самодурство обыкновенное.
Если племянник хорошо к тете относится, это надо использовать в свою пользу, а не ломать: попросить тетю поговорить с сыном, чтобы в планшете долго не сидел, объяснить, почему, глядишь, ребенок и послушает. Если с мамой у него уже сейчас нет доверительных отношений, то в подростковом возрасте он вообще будет ее нах посылать, а тетю, возможно, еще будет слушать. Так вообще, конечно, замечательно маман придумала - лишить себя единственной возможности с сыном договариваться в будущем, а ребенка - единственного адекватного взрослого, которому он доверял.
Папа там вообще с авторитетом ниже плинтуса, как я посмотрю.
-
Запрет общаться с тетей - глупость, конечно, так только ребёнка против себя настроишь. А продажа квартиры - разумно. От тети надо отдалиться хотя бы на время. Но этого, конечно, недостаточно. Нужно как-то суметь эту тетю заменить. Пока она рядом, все попытки будут терпеть неудачу.
-
Запрет общаться с тетей - глупость, конечно, так только ребёнка против себя настроишь. А продажа квартиры - разумно. От тети надо отдалиться хотя бы на время. Но этого, конечно, недостаточно. Нужно как-то суметь эту тетю заменить. Пока она рядом, все попытки будут терпеть неудачу.
Ребенок же тупой и не поймет что они переехали из за тетки.
От тети не надо отдалятся, с тетей надо обсудить основные принципы воспитания. Тетя кстати на диалог шла, и думаю если бы мать ей объяснила про зарядник, планшет, что то еще то тетя бы приняла это во внимание.
-
Да не надо никого заменять(
-
А если сын влюбится в одноклассницу, школу менять будут? А если в однокурсницу, то институт, город, планету?
-
Ребенок же тупой и не поймет что они переехали из за тетки.
От тети не надо отдалятся, с тетей надо обсудить основные принципы воспитания. Тетя кстати на диалог шла, и думаю если бы мать ей объяснила про зарядник, планшет, что то еще то тетя бы приняла это во внимание.
Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.
-
Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери.
Нет, не стала. Нет такой проблемы.
-
Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.
Нет такой проблемы в истории нет. И если вы проецируете ситуацию на себя, то хочу заметить что тогда нужно рожать детей от военного летчика сироты которого убьет на задании.
Потому что ребенок с тем же успехом может в разные периоды жизни больше говорит о папе, бабушек, дедушке, тете, дяде. Потому что допустим мама с ним целыми днями за режимом следит, суп есть заставляет. А папа всю неделю работает, зато по выходным водит в зоопарк, мороженное покупает и все разрешает.
А лето у бабушки вообще классика - когда дети возвращаются балованные, и не могут натрындеться как классно они там отрывались веселились и как им все разрешали и покупали.
Куда от них будем переезжать? На северный полюс?
-
Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери.
Да не стала она важнее матери. Она просто прикольная тётя, к которой можно прийти после школы и с которой есть о чём поговорить. И как ребёнок рассказывает матери "а мы с другом номер один... а мы с другом номер два... а друг номер три сделал то и это..." - так он рассказывает матери и про тётю. Просто тётя для матери более значимая фигура, чем друзья с номерами, вот она и циклится.
Моя мать, помню, страшно психовала, когда я ещё студенткой приходила домой к тогда ещё будущей свекрови. Будущий муж жил с родителями, дом был рядом с институтом. И у нас была договорённость с мужем и его родителями - когда у меня занятия заканчиваются раньше, чем у мужа, я иду к ним домой и его дожидаюсь. Я и приходила. И со мной там общались, и бывало, что я ссылалась на мнения будущих свёкров, когда к слову приходилось. И у матери то же самое было, что в этой истории: "аааааааа, ты ходишь к чужим людям, ты рассказываешь о чужих людях, тебе у них лучше, в родном доме, как в гостинице, живёшь!" При том, что дома я проводила больше времени, и готовила наравне с остальными, и убирала, и вообще, мягко говоря, не игнорировала семью. И даже до сих пор продолжается подобное: "а вы на выходных у нас в городе были? а почему к нам не заехали? а к свёкрам заехали!"
Но я вам ручаюсь, что свёкры (хотя я хорошо к ним отношусь) никогда для меня не были роднее, чем родители.
-
А когда ребенок идет в школу для него на какое-то время главным авторитетом станет учительница. Исходя из этой странной логики, ребенка надо посадить на домашнее обучение
-
Точно еще учителей забыла! И еще такой фигурой может стать тренер из секции... В общем надо запретить ребенку общаться вообще со всеми.
Моя мать, помню, страшно психовала
Родители моего мужа, даже приходили ругаться к моим родителям, потому что ревновали. Приходили и пытались выяснить чем они ему так понравились. Причем уже тогда когда мы вообще жили в другом городе совершенно отдельно от всех.
-
Наши с мужем родители уже лет двенадцать ездят в гости друг к другу и по праздникам, и без праздников, но ревности моей мамы это не помеха.
-
Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.
А в чем проблема-то? Ну стала - и что?
Это же не муж. :)
-
Ну вообще большая печаль относиться к собственному малолетнему сыну как к гулящему мужу, за которым надобно пристально следить и пресекать всяческие попытки пообщаться с Леночкой из бухгалтерии или соседкой Катенькой :-\ Это что-то глубоко нездоровое, что надо с помощью специалиста прорабатывать, а не радостно в себе поощрять и культивировать. Неужели не ясно, что таким макаром во-первых, окончательно изгадишь отношения с ребёнком, во-вторых, с большой вероятностью вырастишь невротика?
Ну и как уже многократно повторили выше, маленький-то ребёнок в любом случае маму будет любить, даже если она алкашка или наркоманка. Тётка маму не заменит, даже если предположить, что тётке вообще уперлось кого-то заменять. А вот когда ребёнок подрастёт и осознает, что мамаша у него - туповатая и слегка поехавшая истеричка с кучей комплексов, уже возможны варианты ;D
-
Как и накуй любить бабу, которая вместо конструктивного диалога и поиска альтернатив (например, записать сына на интересные ему кружки) ломает вещи, а вместо налаживания своих отношений со своим ребенком устраняет "конкурентов"?
Как вообше можно додуматься сломать нарочно зарядку, чтобы сын меньше пользовался? И как будто ребенок не сообразит, что раз ему другую дают всего на час, то дело явно нечисто.
У мамы не то что харизмы, у нее и мозга-то нет.
Чо в ней любить-то?
Да, пока сын мелкий, у него остается детская безусловная любовь, основанная на том, что этожымама. Но уже через 3-5 лет, когда начнутся подростковые бунты, он перестанет ее любить, и в этом будет виновата только она сама.
Ну и амебный папка, конечно, молодец, проще ж квартиру продать, чем жене мозги вправить и в воспитании ребенка нормально участвовать.
Естественно, ребенок тянется к единственному вменяемому взрослому.
-
Чота мне не нравятся все. Батя, матя и тётя. Матя ясно, что упоролась, но и тётя непонятно за что воюет. Финал этой истории дочка вырастает и объединяется с невесткой против своей мамы и племянника ;D
-
А где я сказала "договориться"? Я сказала совершенно ясно: взять и запретить родительским приказом. Забирать зарядку (глупый способ, кстати, легко найти замену), ограничить время аппаратно. А не делать вид "мама тут ни при чем, ты штоа, просто сломалась" и портить технику.
А мама в этой истории так никогда не сделает, потому что мама тут - двуличное, лицемерное говнецо, интриганка и манипуляторша. Зачем запрещать и настраивать на негатив, если можно утешать ребенка и помогать ему с поисками альтернатив, просто сломав зарядку за его спиной. Не мама плохая - так ситуация сложилась. Через многолет она будет успокаивать сына, которого с бухты-барахты бросила девушка, проведя перед этим качественные мероприятия по избавлению от этой девушки. Если сынка не выведет мамины манипуляции на чистую воду - веселая жизнь его ждет. Одни враги кругом, только мать с добрыми чистыми глазами.
-
А в чем проблема-то? Ну стала - и что?
Это же не муж. :)
А какой смысл в ребёнке, если ему на тебя срать? Куча гемора, да ещё и отдачи никакой?! Пусть тогда тетя его к себе жить забирает и сама за ним убирает. И глаза за свой счёт лечит.
-
А в чем проблема-то? Ну стала - и что?
Это же не муж. :)
А какой смысл в ребёнке, если ему на тебя срать? Куча гемора, да ещё и отдачи никакой?! Пусть тогда тетя его к себе жить забирает и сама за ним убирает. И глаза за свой счёт лечит.
Вы же... Вы же осознаете, что у человека любовь - это не то чтобы конечный ресурс, да? И можно любить нескольких разных людей, а не одного избранного? Как минимум, дети обычно любят маму и папу. Если ребёнок в какой-то период будет больше тянуться к папе, то надо его от папы оградить и развестись? А если наоборот к маме, то папе следует начать закатывать скандалы на тему "ну и нах мне тогда ребёнок"?
-
Доби, тогда уж лучше завести собаку, но чёрт: она тоже выбирает себе хозяина! Как ни крути, а насильно мил не будешь. Только заинтересовывать ребёнка, слышать его, развивать в себе чуткость помогут. А тут мама полностью игнорирует его потребность на общение с тётей.
-
Ребенок же тупой и не поймет что они переехали из за тетки.
От тети не надо отдалятся, с тетей надо обсудить основные принципы воспитания. Тетя кстати на диалог шла, и думаю если бы мать ей объяснила про зарядник, планшет, что то еще то тетя бы приняла это во внимание.
Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.
Она не важнее, что за глупости.
Она тетя-праздник. Вату купила, на батуте попрыгушки оплатила.
Уроки делать не заставляет и планшет не отнимает.
С ребенком стоит поговорить отцу, вообще провести работу по поднятию рейтинга матери – показать ее ценность для семьи.
-
Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.
Левая баба не на пустом месте появилась, а потому что мать на ребенка забивала. Не хочешь, чтоб левая баба заняла твое место в сердце ребенка? Так сама веди себя, как мать, а не как левая баба.
-
Да хер с ним, с планшетом! Тут проблема куда серьёзнее! Какая-то левая баба стала ребёнку важнее матери. Во взрослом возрасте, когда появляется девушка, жена, это, конечно, нормально, но для маленького ребёнка - нет. И с этим надо что-то делать, пока она не стала сыну просто тетей, которая стирает его шмотки и готовит еду.
Доби, а вы ребенка любите или он у вас в собственности?
-
Она тетя-праздник. Вату купила, на батуте попрыгушки оплатила.
Уроки делать не заставляет и планшет не отнимает.
Скуяль это она праздник?
В тексте прямым текстом сказано, что она и уроки с ребенком учила, и обедом-ужином кормила, а не одной только сладкой ватой, и штаны покупала, а не только батут оплачивала.
Тетя сутки через двое фактически была ребенку мамой. И это не смотря на собственную беременность сначала и маленькую дочь потом.
Так что нет тут никакого праздника, тетя вполне себе будни, просто не такие убогие и ограниченные, как мамашка.
С ребенком стоит поговорить отцу, вообще провести работу по поднятию рейтинга матери – показать ее ценность для семьи.
Еще б она была, та ценность, что у одной, что у другого.
Одна думает только о своем комфорте, а о чувствах ребенка нет, другой только о жене, а о чувствах ребенка и, внезапно, сестры, которая его неоднократно выручала- тоже нет.
-
С ребенком стоит поговорить отцу, вообще провести работу по поднятию рейтинга матери – показать ее ценность для семьи.
Эээ... какими словами?
-
Вы же... Вы же осознаете, что у человека любовь - это не то чтобы конечный ресурс, да? И можно любить нескольких разных людей, а не одного избранного? Как минимум, дети обычно любят маму и папу. Если ребёнок в какой-то период будет больше тянуться к папе, то надо его от папы оградить и развестись? А если наоборот к маме, то папе следует начать закатывать скандалы на тему "ну и нах мне тогда ребёнок"?
Да что за глупости? Если бы этот ресурс не был конечным, откуда бы тогда взялись бывшие жены, бывшие дети, надоевшие старшие дети, забытые родители?..
-
Да обычными, через рот.
Указать, какие действия матери имеют ценность для семьи и ребенка, напомнить о них. Даже если это собственноручно налеплённые пельмени, которые ребенок любит на завтрак обед и ужин.
Всегда можно найти плюсы у мамы, которых нет у тёти.
-
Это у вас как работает? Мой ресурс - два человека, полюбил жену, разлюбил маму. Родился ребёнок, разлюбил папу. Так что ли? Или жены становятся бывшими исключительно потому, что на них ресурса любви не хватило?
-
Это у вас как работает? Мой ресурс - два человека, полюбил жену, разлюбил маму. Родился ребёнок, разлюбил папу. Так что ли? Или жены становятся бывшими исключительно потому, что на них ресурса любви не хватило?
У ребёнка есть место для одной по-настоящему важной женщины, остальные - так, фон. Как правило, это мама, но бывает, что и бабушка, сестра или, как в данном случае, тетя Срака. У мужика это жена. Одна. Появилась новая, старую нах. У некоторых ресурсов хватает ещё и только на одного ребёнка. Родился новый - старый перестаёт быть важным.
-
Гаспоть, дети увлекаются в моменте, сегодня тетя, завтра МарьИванна из кружка по оригами, послезавтра не хочу с родаками вечер проводить, хочу бегать как оглашенный с другом Серегой. Всех расстреливать шоль :D
-
Это у вас как работает? Мой ресурс - два человека, полюбил жену, разлюбил маму. Родился ребёнок, разлюбил папу. Так что ли? Или жены становятся бывшими исключительно потому, что на них ресурса любви не хватило?
У некоторых ресурсов хватает ещё и только на одного ребёнка. Родился новый - старый перестаёт быть важным.
О_О
Што?
-
Да обычными, через рот.
Указать, какие действия матери имеют ценность для семьи и ребенка, напомнить о них. Даже если это собственноручно налеплённые пельмени, которые ребенок любит на завтрак обед и ужин.
Замечательная выйдет агитационная кампания. Крайне невнятная и, можно даже сказать, туповатая, но замечательная.
Мама дурит, делает мозги, пытается отгородить тебя от людей, которых ты любишь, зато она пельмени лепит. Нет, папочка не дурачок, папочка поднимает ценность мамочки в в твоих глазах ;D
Авторитет родителя, как и, пожалуй, любой авторитет, зарабатывается собственноручно, а не "обычными, через рот". Загребать жар чужими руками и перекладывать ответственность, несомненно, проще, но эффект при этом рискует оказаться противоположным ожидаемому.
-
Так бесит, когда ревность в упрёк ставят! Конечно, ревнует! Имеет на это полное право! А кто бы не ревновал, когда собственный ребёнок больше тянется к другому человеку? Да, наверное, она сама виновата, что это допустила, ну так надо же как-то исправлять ситуацию. А для этого сначала надо ограничить влияние соперника. Иначе выстроить близкие отношения вряд ли получится. Автору бы не чсв об невестку чесать, а помочь. Или она племянника усыновить собралась?
Доби, Вы в своем уме?
Вместо того, чтобырадоваться, что у ребенка есть еще один значимый взрослый, которому этот ребенок доверяет, и в случае чего о
может обратиться за помощью или советом, непроходимая ревнивая идиотка делает все, чтобы этот контакт обрубить.
Понимаете, любовь к родителям у таких малышей безусловна. Но им нужны и другие люди, друзья и даже старшие друзья. И нет, это ревнивое чмо Тоня тетю заменить не сможет. Более того, идея обрубать связи со всеми, к кому ребенок успевает привязаться - идеи психопатические.
Если Вы попробовали манго, а потом Вам это манго не покупают и говорят, ешь редьку, редька полезная и ничуть не хуже, манго Вы не разлюбите и не забудете. Вы просто, возможно, очень невзлюбите редьку.
-
О_О
Што?
Чего глаза пучите? Никогда не видели нелюбимых старших детей, что ли?
-
Чего глаза пучите? Никогда не видели нелюбимых старших детей, что ли?
Встречный вопрос: видела когда-нибудь родителей, которых дети ненавидят?
-
Кстати, один из лучших способов сделать так, чтобы даже тот, кто изначально тебя любил (не суть важно романтически или по-родственному) перестал тебя любить или хотя бы расхотел общаться - навязчивость, тотальный контроль и заглядывание в глаза. "А ты миня точна любиш? А больши чем Машку или меньши? А пачиму ты не позвонил, а пачиму биз миня" и прочие стряхивания своих тараканов на чужую макушку. Очень трудно любить того, кого не уважаешь, а уважать убогого заполошного комплексатика как-то не особо выходит :-\
-
Мне уже жалко ребенка Доби.
-
А какой смысл в ребёнке, если ему на тебя срать? Куча гемора, да ещё и отдачи никакой?! Пусть тогда тетя его к себе жить забирает и сама за ним убирает. И глаза за свой счёт лечит.
Смысл в ребенке - это создать и отпустить в самостоятельную жизнь нового человека.
Пока ребенок маленький, отдачи от него может и не быть, но выросший ребенок с очень высокой вероятностью будет ценить родителей, если отношения между ними не будут испорчены. А мать из истории упорно идет именно к порче отношений и их потере со взрослым ребенком в будущем.
У ребёнка есть место для одной по-настоящему важной женщины, остальные - так, фон.
Почему вы так думаете?
-
тиранша и абьюзерша, инфактилка мамаша Тоня. не умеет выстроить контакт со своим ребенком но виноваты другие люди.
Доби, а еще можно переломать руки и ноги, и тогда не сможет гулять и будет лишь с мамой общаться. еще на цепь и к батарее. и ослепить. а то чо они))) Доби, сбавляй обороты с завистливостью и ревностью, ты рискуешь вырастить свою дочь ревнивой и завистливой, а потом будешь говорить какие плохие дети в школе, как обижают и травят твою детку, дружить не с кем. у меня однокласница была, Любой звали. Так вот, как только кому-то из девочек ставили в классе высокую отметку, то у Любы начиналась жуткая мигрень, она дико завидовала. завистников и ревнивцев не любят
-
Да что за глупости? Если бы этот ресурс не был конечным, откуда бы тогда взялись бывшие жены, бывшие дети, надоевшие старшие дети, забытые родители?..
Доби, рассказать, как стать ребенку нелюбимым родителем? Как раз как та мамашка из истории: манипулировать, быть нелогичной в своих распоряжениях, ругать за попытку сблизиться еще с кем-то, выведывать всеми путями все секреты ребенка, а потом их всем вокруг растрындеть, и так далее, хотите подробнее? Обращайтесь. Хотя, Вы сами справитесь.
-
Они жи платныееее.
Есть платные, есть бесплатные. От гугла - бесплатная, вполне себе ничего.
-
Нда, не повезло ребенку с родителями.
Мамаша - чокнутая истеричка, папаша - тряпка.
-
Мне уже жалко ребенка Доби.
Только сейчас? :o ;D
-
Мне уже жалко ребенка Доби.
Только сейчас? :o ;D
С языка сняла.
Хотя у меня ещё жива надежда, что Доби просто троллит и эттеншнхорит на форуме.
-
а еще можно переломать руки и ноги, и тогда не сможет гулять и будет лишь с мамой общаться. еще на цепь и к батарее. и ослепить. а то чо они)))
При бьющем через край уровне сарказма в сообщении, есть грустный факт: существуют родители, которые примерно так и поступают. Ну, не в смысле ломания конечностей и ослепления, а в смысле манипуляций со здоровьем и физическим состоянием.
...
Попробовал щас прояснить вышесказанное, но получилась простыня, а их не просили
---
Мамаша - чокнутая истеричка, папаша - тряпка.
А у папаш не такой уж большой выбор в подобных ситуациях - в глазах кого-то, вроде тебя, он будет либо тряпкой, либо абьюзером. С точки зрения логики ему выгоднее оставаться тряпкой, так как в этой семье ему как минимум еще жить
-
Мне уже жалко ребенка Доби.
Только сейчас? :o ;D
С языка сняла.
Хотя у меня ещё жива надежда, что Доби просто троллит и эттеншнхорит на форуме.
Да 99,9%, что троллит. С видом "ачотакова" несёт очевидно социально неприемлемую дичь и строит наивняшу-непонимашу, когда народ возмущается.
-
есть грустный факт: существуют родители, которые примерно так и поступают.
Недавно фильм на эту тему смотрела. "взаперти"
-
есть грустный факт: существуют родители, которые примерно так и поступают.
Недавно фильм на эту тему смотрела. "взаперти"
Есть сериал на такую тематику Act
-
У ребёнка есть место для одной по-настоящему важной женщины, остальные - так, фон.
А что насчёт самого важного мужчины? Я по личным причинам интересуюсь, не оставьте в неведении.Никогда не видели нелюбимых старших детей, что ли?
Видела. И младших нелюбимых видела. И одного любимого ребёнка в многодетной семье. И одного НЕлюбимого ребёнка в многодетной семье. И большую семью, в которой мама любит всех, кроме собственного единственного ребёнка, - и тех, кто был в семье до него, и тех, кто пришёл позже. Всякое видела. И чо?
-
Ок, Тоня - ревнивая дура. А Яна лучше, что ли? Чешет своё самолюбие тем, что племяннику важнее матери оказалась. Пофиг, что у него в семье теперь скандалы, зато она лишний раз убедилась, какая она ох…нная, утёрла нос невестке. Самовлюблённая сука.
-
Да не оказалась она дороже матери, что с тобой такое?
-
Да не оказалась она дороже матери, что с тобой такое?
Ну это же Доби
-
Ну это же Доби
даненублин
Должен же быть хоть какой-то внутренний барьер, когда подсознание уже само говорит: "Подруга, ты гонишь"
-
Читаю на реддите: полиаморные семьи позволяют ребенку иметь рядом много значимых взрослых, получать больше любви и заботы, видеть разные типы отношений...
Здесь: ресурсов любви конечен, ребенок может любить только маму и все!
-
Ну слушай, раньше она такое же про мужа писала - не дай бог, он намного посмотрит, или заговорит - он же меня сразу разлюбит и бросит. Теперь та же фигня про детей.
-
Значит, надо расширять список объектов ревности!
Добь, может, тебе рыбок завести? ;D
-
Значит, надо расширять список объектов ревности!
Добь, может, тебе рыбок завести? ;D
еще и за ними доедать? (с)
-
Они жи платныееее.
Есть платные, есть бесплатные. От гугла - бесплатная, вполне себе ничего.
Эта жи думаааать надолго.
И это не мое мнение, а реальность, с которой я периодически сталкиваюсь.
-
Читаю на реддите: полиаморные семьи позволяют ребенку иметь рядом много значимых взрослых, получать больше любви и заботы, видеть разные типы отношений...
Здесь: ресурсов любви конечен, ребенок может любить только маму и все!
Это никак не противоречит Доби. Вы же сами пишете, что больше людей=больше любви. Соотвественно, у каждого человека есть ограниченый… пусть будет ресурс любви ::)
И полиаморные семьи из вашего примера дают ребёнку больше любви, а не требуют от него :P
-
Ок, Тоня - ревнивая дура. А Яна лучше, что ли? Чешет своё самолюбие тем, что племяннику важнее матери оказалась. Пофиг, что у него в семье теперь скандалы, зато она лишний раз убедилась, какая она ох…нная, утёрла нос невестке. Самовлюблённая сука.
А что она должна была сделать-то - гулять с дочкой в другом месте? Или смотреть волком на племянника? Она не оспаривает решения матери - мать сама себя топит.
-
Ну что поделать, кто-то купается в любви, как в реке, откуда может хоть стадо слонов напиться, а кому-то достаётся скудный ручеёк. И от того конкурентов отгонять приходится. Сытый голодного не разумеет.
-
Ну что поделать, кто-то купается в любви, как в реке, откуда может хоть стадо слонов напиться, а кому-то достаётся скудный ручеёк. И от того конкурентов отгонять приходится. Сытый голодного не разумеет.
Только вот требовать от человека любви - это верный путь к потере этой самой любви.
-
Ну что поделать, кто-то купается в любви, как в реке, откуда может хоть стадо слонов напиться, а кому-то достаётся скудный ручеёк. И от того конкурентов отгонять приходится. Сытый голодного не разумеет.
Доби, все просто: что припрячешь - то погубишь, что раздашь - вернётся снова (цы). Те, кто в любви купаются, сами щедры на любовь, и дают больше чем берут.
-
Ну что поделать, кто-то купается в любви, как в реке, откуда может хоть стадо слонов напиться, а кому-то достаётся скудный ручеёк. И от того конкурентов отгонять приходится. Сытый голодного не разумеет.
И мечется такое существо, суетится, нервничает, шумит, скандалит.
Вызывает отвращение и жалость.
Но не любовь.
-
А что она должна была сделать-то - гулять с дочкой в другом месте? Или смотреть волком на племянника? Она не оспаривает решения матери - мать сама себя топит.
Если ей действительно дороги брат и племянник, а она не просто соревнуется с Тоней из спортивного интереса, могла с племянником поговорить. Сказать, что она, конечно, рада его развлечь, но заботится-то о нем мама. Можно было бы и уделить ей немного внимания. Попросить представить, как бы он себя чувствовал, если бы его мама только и говорила о том, как хороша ее племянница, а сына игнорировала бы. Было бы ему приятно? Что мама - не прислуга, а живой человек, ей обидно. Что она, в отличие от него, не жужжит своей дочери о нем сутки напролёт. Это знание ему и в будущем поможет любимую девушку не потерять. И т.д.
-
Доби, об этом и мама может ребенку сообщить.
Без истерики.
И папа.
Тётка в воспитании принимает участие постольку поскольку.
-
Это знание ему и в будущем поможет любимую девушку не потерять.
С этим ему поможет мамаша своими истериками и ограничениями.
-
Кстати, а какое знание? Что маму надо любить? Или что если тебе нравится кто-то, это надо скрывать, чтобы мама не ревновала?
-
Доби, об этом и мама может ребенку сообщить.
Без истерики.
И папа.
Тётка в воспитании принимает участие постольку поскольку.
Мама авторитетом не пользуется, может, хоть любимую тётку послушает.
Кстати, а какое знание? Что маму надо любить?
Что не надо одной женщине все время трещать про другую. Неважно, мама, бабушка, девушка, подружка. Это оттолкнёт всех.
-
Прально. Надо чтобы женщина трещала только про себя.
-
Только уйти от мамы к тете ребёнок не может. А от нелюбимой девушки к любимой - да. Так что пример не совсем корректен. И если девушка будет постоянно требовать, чтобы парень доказывал ей свою любовь, а к другим девушкам не приближался (даже время спросить), то это ускорит уход. Я вам это заявляю как девушка, которая сбежала от такого парня ;D
-
А от нелюбимой девушки к любимой - да.
Ну нельзя же так при Доби...
-
Мама авторитетом не пользуется, может, хоть любимую тётку послушает.
Невозможно насадить авторитет извне человеку, который своими действиями и отношением регулярно этот авторитет подрывает.
-
Только уйти от мамы к тете ребёнок не может. А от нелюбимой девушки к любимой - да. Так что пример не совсем корректен.
Да почему не может-то? Если тетя этого хочет, запросто. Выставить Тоню неадекватом, и готово - опекунство над племянником считай, в кармане.
-
pizda психике маленького человека. Жаль.
-
Интересно, с какого возраста по мнению Доби ребенку будет позволено любить не только маму. А то получится, как в историях, когда мамочка отвечала-отвечала от сына\дочери всех невест\женихов, и осталось чадо в одиночестве. Теперь мама уже хочет выпнуть чадо из-под крыла, до момент упущен.
-
А от нелюбимой девушки к любимой - да.
Ну нельзя же так при Доби...
Это я ещё не напомнила, что от девушки можно уйти вникуда и наслаждаться одиночеством.
-
У ребёнка есть место для одной по-настоящему важной женщины, остальные - так, фон. Как правило, это мама, но бывает, что и бабушка, сестра или, как в данном случае, тетя Срака. У мужика это жена. Одна. Появилась новая, старую нах. У некоторых ресурсов хватает ещё и только на одного ребёнка. Родился новый - старый перестаёт быть важным.
Я вас убедительно прошу, предохраняйтесь впредь. Прям 3-4 способами сразу.
Апд: хахах, зато Сансет разговнилась, аж пооткрывала эти опусы. Видите ли, никакие распоряжения и запреты родители ставить не могут, сразу гробгробкладбищенедогово рились. Все, псдос, туши свет, если посмел хоть где-то быть жестким и строгим. Не понимает тетя, что если родители считают, что полчаса-час игры в день ребенку достаточно, то это их право, а договориться с тем, чтобы ребенок остался полностью доволен ситуацией, тут вряд ли получится.
-
Только уйти от мамы к тете ребёнок не может.
Видимо, любовь к кому-то, кроме мамы, там считается за уход. Ведь если кто-то важнее мамы, то сразу
А какой смысл в ребёнке, если ему на тебя срать? Куча гемора, да ещё и отдачи никакой?!
:-\
-
Ребенок трещит о том, что происходит в его жизни.
Мой товарищ трещит, что Инична стала волком, у Мариты утюг поёт, а Яся противная.
Он весь день с ними общается, вечером я забираю и ребенок общается со мной – рассказывает, что произошло за день с ним.
Мальчик из истории сутки не видит маму и торопится с ней поделиться, что произошло в его жизни, пока ее не было.
В своей ревности мать слышит только "Тетя Яна", а того, что мальчик стремится к общению, не видит.
-
как-будто бы ребенок не сообразит позвонить тетке. Ему уже 8 лет, думаю телефон-звонилка есть.
-
Да почему не может-то? Если тетя этого хочет, запросто. Выставить Тоню неадекватом, и готово - опекунство над племянником считай, в кармане.
А куда отец из сюжета этого триллера делся?
-
Да почему не может-то? Если тетя этого хочет, запросто. Выставить Тоню неадекватом, и готово - опекунство над племянником считай, в кармане.
А куда отец из сюжета этого триллера делся?
И более важный вопрос: на кой ляд детной семейной тётке ещё и восьмилетний племянник на шею. Тут по необходимости-то острой не всегда берут детей родни
-
А куда отец из сюжета этого триллера делся?
Так вы же все говорите, что он тряпочка безвольная. Проглотит и это.
-
А если стараешься заниматься, но это хуже получается? Харизмы природа зажала, что тут сделаешь?
значит родитель настолько скучный и бездарный человек, что ему стоит самому развиваться, а не передавать свою "харизмы зажали" маленькому человеку.
А продажа квартиры - разумно.
Только при условии, что мать будет с ребенком что-то делать, а не забирать планшет с наказом "планшет нельзя, поэтому просто сиди тихо и не отсвечивай"
-
Только при условии, что мать будет с ребенком что-то делать, а не забирать планшет с наказом "планшет нельзя, поэтому просто сиди тихо и не отсвечивай"
Зато появится куча новых занятий для ребенка вроде помощи с уборкой и ремонтом, а у родителей - куча оправданий для того, чтобы не заниматься им.
-
Так вы же все говорите, что он тряпочка безвольная. Проглотит и это.
Ну, родительских прав по причине "мимокрокодилы в интернете сказали, что ты тряпка" вроде не лишают.
-
И более важный вопрос: на кой ляд детной семейной тётке ещё и восьмилетний племянник на шею. Тут по необходимости-то острой не всегда берут детей родни
На какой-то ляд ей же нравилось с ним возиться.
-
Пойду обижусь на кота. А то чейто он друга нашего обожает, а ко мне на руки не хочет. Явно ресурс кончился.
-
И я на Бусю обижусь!
-
На какой-то ляд ей же нравилось с ним возиться.
Ну есть такие любвеобильные люди, которых на всех хватает. :)
-
Пойду обижусь на кота. А то чейто он друга нашего обожает, а ко мне на руки не хочет. Явно ресурс кончился.
;D
Есть проверенный способ - спать с открытыми окнами. Пушистой скотине холодно, и она спать под одеялом приходит. Не благодарите)
-
И более важный вопрос: на кой ляд детной семейной тётке ещё и восьмилетний племянник на шею. Тут по необходимости-то острой не всегда берут детей родни
На какой-то ляд ей же нравилось с ним возиться.
Возиться и близко не значит заботиться и растить. Этот камень обычно на родителях, если у них все в порядке.
-
Деть моей подруги как-то неделю ей ныл: «Мама, когда мы уже поедем на дачу к Айбу?»
Видимо, ей надо было обидиться и больше со мной не общаться
-
Ну есть такие любвеобильные люди, которых на всех хватает. :)
О, да! Есть такие. Добренькие, сука, светлые, мать их, человечки. Особенно часто их любят во всяких мелодрамах изображать. Типа Фирузе из «Великолепного века». Всех любит, ко всем добра. Кроме жены своего любовника.))
-
Деть моей подруги как-то неделю ей ныл: «Мама, когда мы уже поедем на дачу к Айбу?»
Видимо, ей надо было обидиться и больше со мной не общаться
И квартиру продать. А еще сменить документы, черты лица и пол.
-
Деть моей подруги как-то неделю ей ныл: «Мама, когда мы уже поедем на дачу к Айбу?»
Видимо, ей надо было обидиться и больше со мной не общаться
Так он не к вам хотел, а на дачу.
-
О, да! Есть такие. Добренькие, сука, светлые, мать их, человечки. Особенно часто их любят во всяких мелодрамах изображать. Типа Фирузе из «Великолепного века». Всех любит, ко всем добра. Кроме жены своего любовника.))
Не знаю, что там с женой любовника, но в случае обсуждаемой истории радоваться надо: куча возни по взращиванию и развлечению отпрыска берется на себя другим человеком, причем родственником. Это ж хорошо. А мать в это время может отдохнуть и своими делами заняться.
-
Не знаю, что там с женой любовника, но в случае обсуждаемой истории радоваться надо: куча возни по взращиванию и развлечению отпрыска берется на себя другим человеком, причем родственником. Это ж хорошо. А мать в это время может отдохнуть и своими делами заняться.
Согласна. Похерить отношения сейчас, это лишить себя стольких отличных возможностей в будущем. В то что эти действия как то испортят отношения между теткой и ребенком я не верю. А вот мать и отец себе лавочки заколотят навсегда.
-
Не знаю, что там с женой любовника, но в случае обсуждаемой истории радоваться надо: куча возни по взращиванию и развлечению отпрыска берется на себя другим человеком, причем родственником. Это ж хорошо. А мать в это время может отдохнуть и своими делами заняться.
Только и любит потом ребёнок родственника, а ты так, какая-то херня, которая от общения с ним отвлекает все время. Сама наступила на эти грабли, и, похоже, уже ничего не исправить.
-
Не факт. Ты при этом отдохнувшая мать, которая с новыми силами развлекает своего ребенка.
-
Только и любит потом ребёнок родственника, а ты так, какая-то херня, которая от общения с ним отвлекает все время. Сама наступила на эти грабли, и, похоже, уже ничего не исправить.
Любовь к родственникам сама по себе никак не исключает любовь к матери.
-
Согласна. Похерить отношения сейчас, это лишить себя стольких отличных возможностей в будущем. В то что эти действия как то испортят отношения между теткой и ребенком я не верю. А вот мать и отец себе лавочки заколотят навсегда.
Ну как сказать. Восьмилетний ребёнок все-таки обычно не настолько критично мыслит, зато родителей любит безусловно. Так что есть шанс, что конкретно вот это бесоепство ребёнок успеет забыть до начала пубертата, когда авторитет родителей перестанет быть абсолютным. Другое дело, что эта парочка со своим уровнем развития вряд ли ограничится одним косяком и даст ребёнку ещё много-много поводов удалить их из своей жизни при первой же возможности.
-
Не знаю, что там с женой любовника, но в случае обсуждаемой истории радоваться надо: куча возни по взращиванию и развлечению отпрыска берется на себя другим человеком, причем родственником. Это ж хорошо. А мать в это время может отдохнуть и своими делами заняться.
Только и любит потом ребёнок родственника, а ты так, какая-то херня, которая от общения с ним отвлекает все время. Сама наступила на эти грабли, и, похоже, уже ничего не исправить.
Подождите, но ваш ребенок ведь совсем маленький ещё...
-
И это уже видно. К бабушке на ручки идёт с радостью, из моих с воем вырывается.
-
Не знаю, что там с женой любовника, но в случае обсуждаемой истории радоваться надо: куча возни по взращиванию и развлечению отпрыска берется на себя другим человеком, причем родственником. Это ж хорошо. А мать в это время может отдохнуть и своими делами заняться.
Только и любит потом ребёнок родственника, а ты так, какая-то херня, которая от общения с ним отвлекает все время. Сама наступила на эти грабли, и, похоже, уже ничего не исправить.
А ребенок что не может любить сразу нескольких родственников? Мною вот в детстве дядя занимался, не так плотно, как в истории, но тем не менее. Мне это не мешало любить и маму, и дядю, и бабушку, у которой я проводила все лето, одновременно.
-
И это уже видно. К бабушке на ручки идёт с радостью, из моих с воем вырывается.
Может, дело не в бабушке?
-
И это уже видно. К бабушке на ручки идёт с радостью, из моих с воем вырывается.
Не, ну тут уже ничего не поделать, конечно. Остаётся только отказываться от родительских прав в пользу бабушки, рожать нового и уж этого-то вообще из подвала не выпускать никому на ручки не давать!
-
Остаётся только отказываться от родительских прав в пользу бабушки, рожать нового и уж этого-то вообще из подвала не выпускать никому на ручки не давать!
Нет, надо устранить бабушку, тогда у ребенка не будет вариантов и придется любить Доби!
-
Нет, надо устранить бабушку, тогда у ребенка не будет вариантов и придется любить Доби!
Как вариант неплохо, но боюсь, ребёнок уже испортился >:( Изменил матери раз - будет изменять и в будущем!
-
Нет, надо устранить бабушку, тогда у ребенка не будет вариантов и придется любить Доби!
Поздно. Не сработало.
-
Так, может, дело не в бабушке?
-
Так, может, дело не в бабушке?
Ну любят же другие дети и алкашек, и садисток…
-
Ну любят же другие дети и алкашек, и садисток…
А ты уже точно установила что тебя ребёнок не любит?
-
Не все, ох, не все. Подозреваю, если посчитать статистику, выяснится, большинство детей из неблагополучных семей смылись от родителей при первой возможности.
И вообще, стокгольмский синдром никто не отменял.
-
Ну любят же другие дети и алкашек, и садисток…
А ты уже точно установила что тебя ребёнок не любит?
Ко мне она так не тянется, мне никогда так не радуется, когда я ухожу, а бабушка рядом, ей пофиг. А вот если я рядом, а бабушка отходит, это трагедия. Ну и что тут ещё думать?
-
Ко мне она так не тянется, мне никогда так не радуется, когда я ухожу, а бабушка рядом, ей пофиг. А вот если я рядом, а бабушка отходит, это трагедия. Ну и что тут ещё думать?
Радоваться, блть!!!! Потому что у ребёнка даже мысли не возникает, что ты можешь пропасть. Она тебе доверяет безусловно. У неё есть шанс вырасти здоровой психически, если ты этого не похеришь.
-
Ревность обыкновенная. Вместо того, чтобы проводить больше времени со своим ребенком и уделять ему больше внимания, Тоня нашла виноватую.
А как же «васскресная тётя — это как васскресный папа»?)))
-
Ну и что тут ещё думать?
Я бы советовала в данном случае поменьше думать и просто любить ребёнка.
Бабушку она скорее всего видит реже чем тебя по этому и реакция такая. В детстве когда папа приходил с работы я тоже бежала встречать его как безумная, ведь мама весь день со мной а папу я только вечером видела. Но у тебя есть все шансы, своим поведением, добиться того, что твои фантазии станут реальностью когда ребёнок подрастёт. Уверена уже сейчас твоё недовольство тем что ребёнок тебя недостаточно любит сквозит во всем. Ребёнок это чувствует.
-
Подождите, но ваш ребенок ведь совсем маленький ещё...
Пох#рить отношения с ребенком, который еще себя от тебя не отделяет - это сильно ;D
Ко мне она так не тянется, мне никогда так не радуется, когда я ухожу, а бабушка рядом, ей пофиг. А вот если я рядом, а бабушка отходит, это трагедия. Ну и что тут ещё думать?
Может быть, дело в том, что бабушка ей искренне радуется, в отличие от матери?
-
Господи, у Доби ребенок же совсем маленький. Вот уж волноваться, что бабушку не отпускает. Вырастет и еще успеет покрепче к маме привязаться.
Мама мне рассказывала, что у меня в детстве был период, когда я маму ни на шаг не отпускала, чему мама была совсем не рада. Я думаю, она только счастлива была бы меня переплавить другим взрослым на время...
-
Минутка трешовых фантазий
Доби, а если ребенок в будущем, лет так через пять скажет, что больше любит папу, как проблему решать будем? Развод и девичья фамилия, свидания с отцом строго по расписанию и под наблюдением?
-
Апд: хахах, зато Сансет разговнилась, аж пооткрывала эти опусы. Видите ли, никакие распоряжения и запреты родители ставить не могут, сразу гробгробкладбищенедогово рились. Все, псдос, туши свет, если посмел хоть где-то быть жестким и строгим. Не понимает тетя, что если родители считают, что полчаса-час игры в день ребенку достаточно, то это их право, а договориться с тем, чтобы ребенок остался полностью доволен ситуацией, тут вряд ли получится.
Хаксли, а почему у вас "договорились" противоречит строгости?
-
Минутка трешовых фантазий
Доби, а если ребенок в будущем, лет так через пять скажет, что больше любит папу, как проблему решать будем? Развод и девичья фамилия, свидания с отцом строго по расписанию и под наблюдением?
Вот пусть папа и успокаивает по ночам!!!
А если серьезно, то папа, в отличие от тётки, все же, не узурпатор, а такой же полноправный родитель. Буду думать, чего не додала. С теткой, разумеется, тоже надо над этим подумать и додать, никто не спорит. Но пока тетка рядом, ребёнок может и не взять…
-
У ребёнка есть место для одной по-настоящему важной женщины, остальные - так, фон.
Возможно в раннем детстве. А потом мнение одноклассников, любовь к рок-звезде с постера и очередной челендж в соцсетях задвигают надоевших предков куда подальше.
-
Возможно в раннем детстве. А потом мнение одноклассников, любовь к рок-звезде с постера и очередной челендж в соцсетях задвигают надоевших предков куда подальше.
Так я и говорю про РЕБЁНКА. Подросток - это уже совсем другая история.
-
А рассуждения Доби о детях все ещё чудесно сочетаются с ее подписью ::)
-
Ко мне она так не тянется, мне никогда так не радуется, когда я ухожу, а бабушка рядом, ей пофиг. А вот если я рядом, а бабушка отходит, это трагедия. Ну и что тут ещё думать?
Расслабьтесь. Я, когда была очень маленькой, говорила, что люблю больше бабушку с дедушкой, потому что они меня развлекали, ничего стала чуть старше и уже любила больше маму.
-
Расслабьтесь. Я, когда была очень маленькой, говорила, что люблю больше бабушку с дедушкой
Меня когда спрашивали совсем маленькую кого я больше люблю, отвечала что брата.
-
Мы сегодня у психиатру на медосмотр ходили, так дщерь ему заявила, что у неё в саду только одна подруга, а остальные с ней дружить не хотят просто потому что вот такие они. С трагическим лицом заявила.
Хотя за 10 минут до приема я её забрала из садика, где вся группа её нежно обнимала, прощаясь до следующего дня. А она в ответ кричала "пока-пока, всех люблю!"
По сабжу - мать сама себя закапывает.
Доби, по ходу, тоже.
-
Никогда не понимала, на кой хер задавать детям дебильный вопрос "Кого ты больше люююбишь?" Сама в детстве теряла, если спрашивали. Ничего не поделать, люди-идиоты(
-
Племянница мужа больше всего любит мою собаку ;D
-
Хаксли, а почему у вас "договорились" противоречит строгости?
В данном случае строгое "полчаса-час в день" противоречит идее договариваться. В целом не всегда противоречит.
-
В данном случае строгое "полчаса-час в день" противоречит идее договариваться. В целом не всегда противоречит.
Это все еще не ответ, почему противоречит?
А еще уж точно не ответ, почему не занять ребенка чем-то интересным, чтобы у него не оставалось времени на планшет.
-
Доби пора уже краску заводить и звездочки на бочине малевать "За очередную тему, перетянутую на себя"
но молодец, а. сколько лет прошло, а у меня до сих пор от нее полыхает, как в первый раз
-
А когда ребенок идет в школу для него на какое-то время главным авторитетом станет учительница. Исходя из этой странной логики, ребенка надо посадить на домашнее обучение
А у каратиста и пр.- сенсей. Даже советуют "безотцовшину" в восточные единоборства отдавать, там сама философия располагает.
А у проф.спортсмена - тренер. Часто с ним времени проводится больше, чем с родителями.
Так что же, вообще запереть?
Кстати есть мамаши, переводящие в другие классы из-за "неправильных" друзей. Такие и изза любимой девочки школу сменят
-
если родители считают, что полчаса-час игры в день ребенку достаточно, то это их право, а договориться с тем, чтобы ребенок остался полностью доволен ситуацией, тут вряд ли получится.
...когда все свои представления о родительстве почерпнул из содержания котов...
Дети, однако, чуть более высокоорганизованные существа, и в возрасте 8 лет с ними вполне возможны и продуктивная вербальная коммуникация, и выход на компромисс через объяснения и альтернативы, а не подавление. Проверено на практике.
А жесткие запреты без объяснения причин так, чтобы ребенок их понял и принял, приводят только к одному: ребенок учится виртуозно врать и проворачивать схемы. Без вариантов.
-
Дети, однако, чуть более высокоорганизованные существа, и в возрасте 8 лет с ними вполне возможны и продуктивная вербальная коммуникация, и выход на компромисс через объяснения и альтернативы, а не подавление. Проверено на практике.
Да, конечно, объяснять надо. Но и одновременно соблазнять не стоит! Ну представьте вам поставить на стол торт и одновременно давать лекции о похудании.
Поэтому действуем комплексно - общаемся, моем мозги занимаем, периодически даём поиграть, но остальное время убираем с глаз долой. Просто, чтобы у человечка не было соблазна убивать драгоценное время в какой-то залипухе. (ведь эту залипуху писали люди на зарплате, с полным пониманием того, как привлекать и удерживать аудиторию - ни вам, ни ребёнку с ними, их опытом, знаниями, талантом бороться невозможно).
P.S.
У Заката что-то конкретно бомбануло. :-)
-
Ты пришел ко мне в личку потрясти яйцами, потому что я тебя за бабоньку приняла и как к бабоньке обратилась.
Но бомбануло у меня?
Ок, ок.
Ну вот, собственно, опять. Извините за неровный почерк.
-
Тонечке предлагаю красивый выход - вздернуться, а то столько уродов вокруг дитачку захотят увести.
-
То есть это не ты приходил в мою личку пояснить, что я неправильно назвала тебя идиоткой, потому что ты мужик?
Я уже 25 лет или больше минимум еженедельно пишу email'ы разным людям по разным вопросам. С ужасом думаю, что бы случилось, воспринимай они письмо как наезд, как покушение на собственное пространство.
А как вы, скажем, спам воспринимаете? Там не моё невинное "спасибо, поржал", а предложения увеличить что-то или наоборот. :-)
-
периодически даём поиграть, но остальное время убираем с глаз долой.
Вот с этим категорически не согласна. Дети - люди. Причем люди с изрядным "поражением в правах" в плане собственности и контроля над своей жизнью. Дополнительно это подчеркивать и усугублять, ИМХО - это растить их в парадигме неуверенности и тревожности. А сознательно и целенаправленно психологически калечить человека, которого не ненавидишь - это как минимум странный выбор (если не сказать "наглухо долбанутый"), который в мою башку комфортно не укладывается, как ни крути.
Поэтому подаренный ребенку девайс или шмотка - его девайс или шмотка. А поскольку я уважаю личность в ребенке и не считаю правильным без нужды подчеркивать его зависимое положение, то подход "отнять у народа его опиум" - крайняя мера либо при совершении крупных косяков посредством именно оного девайса, либо при совсем уж крупных проблемах, вынуждающих к введению полного строгого режима во всех сферах (например, еслм дитачка увлечется буллингом, или дегустацией наркоты с друзяшками, или еще в сторону какого криминала/членовредительства поползет. И то описанное, ИМХО, в первую голову повод с себя спросить, где ты продолбался так серьезно, и как это теперь поправлять).
-
Поэтому подаренный ребенку девайс или шмотка - его девайс или шмотка.
Ну зачем тогда девайс дарить?
-
Затем, что ребенка любишь и хочешь порадовать.
-
Девайс его, а зарядка не его ::)
-
И?
-
Соглашусь с Мяутом. Если подарил - это его штука, нефиг царька включать. А то как с квартирами, которые типа подарили, но диван не выкинь. Договаривайся, разговаривай, устанавливай правила, объясняй, доноси, но вот это «я отберу, потому что так хочу» - это расписаться в педагогическом бессилии. Если ребёнок ещё мелкий или плохо у него с самоорганизацией (хотя скорее всего это ты продолбалсят научить), да лучше не дарить тогда, а договориться, что такое время и на таких условиях может пользоваться твоим.
-
Оказалось, что жена брата специально сломала зарядку от подаренного Денису планшета.
В принципе уже на этом месте всё ясно с методами воспитания.
-
Девайс его, а зарядка не его ::)
Так зарядка обычно лежит вместе с планшетом ::) И дарят их в одной коробке.
-
Затем, что ребенка любишь и хочешь порадовать.
Увы, есть вещи, которые дарить нельзя. Например, нельзя дарить настоящий АК47, хоть ребёнку он и очень нужен.
Сейчас планшет, кмк, входит в этот набор вещей, которые дарить до поры, до времени не нужно. Почему - это разговор отдельный и очень длинный.
Да, я согласен с тем, что брать/возвращать и показывать свою власть очень плохо. Но воспитание ребёнка - это неизбежное употребление этой власти. Это фактически обязанность родителя - применять свою власть на ребёнком тогда, когда это необходимо.
Разумеется, тут есть опасность впадания в "мистера Курца":
Она очень проста, и, после трогательного призыва ко всем альтруистическим чувствам, она вас ослепляет и устрашает, как вспышка молнии в ясном небе:
«Истребляйте всех скотов!»
-
Например, нельзя дарить настоящий АК47, хоть ребёноку он и очень нужен.
Например, у нас "настоящий" АК нельзя дарить только до 18. По закону. А пневматическую версию - можно когда угодно по закону, и начиная лет с 5 в реале. Сначала под присмотром, вдалбливая ТБ до рефлексов, лет с 12 уже сами справляются. Стрелять из боевого оружия тоже учим всех, тоже примерно лет с 5 - естественно, под строгим присмотром.
Так что про "до поры" согласна, про "нельзя" - нет.
-
Прошлым летом добралась до друже под Питером и облазила с его дочкой все возможные заброшки, только лысого черта не добыли в процессе, детка у них с женой до сих пор спрашивает, когда к ним Алина приедет, шоб было с кем по буеракам пролезть, меня очень зовут, пушто мама не фанат, а друже физически не осилит (ДЦП). Тетей праздник быть круто, круто когда к моей детке приезжает крестная или детка едет к папе, к дедам, потом делится эмоциями как ей отлично с ними всеми.
Она мне от дедов сегодня пишет, что читает Дверь в лето, которую я ей советовала, а с ней юноши знакомятся на эту тему, а я ей высылаю фотки своей вечерней прогулки и лимонного кофи на закате, обмен эмоциями не менее важно, чем сидеть и друг на друга глядеть.
-
Я считаю, что запрет, причины которого были объяснены ребенку - это все равно запрет, а не договоренность. Называть запрет договоренностью - это манипуляция.
Соглашусь с Мяутом. Если подарил - это его штука, нефиг царька включать. А то как с квартирами, которые типа подарили, но диван не выкинь. Договаривайся, разговаривай, устанавливай правила, объясняй, доноси, но вот это «я отберу, потому что так хочу» - это расписаться в педагогическом бессилии.
Не "потому что я так хочу", а "потому что я мама, отвечаю за твое здоровье, а помногу играть для здоровья вредно". Родители и ребенок не на равных позициях стоят, это опекун и опекаемый, воспитатель и воспитанник, играть в равенство с ребенком вредно для ребенка - ему в качестве родителей родители нужны, а не друганы.
-
Я считаю, что запрет, причины которого были объяснены ребенку - это все равно запрет, а не договоренность. Называть запрет договоренностью - это манипуляция.
Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж, манипуляции - всё довольно просто.
-
...когда все свои представления о родительстве почерпнул из содержания котов...
Дети, однако, чуть более высокоорганизованные существа, и в возрасте 8 лет с ними вполне возможны и продуктивная вербальная коммуникация, и выход на компромисс через объяснения и альтернативы, а не подавление. Проверено на практике.
А жесткие запреты без объяснения причин так, чтобы ребенок их понял и принял, приводят только к одному: ребенок учится виртуозно врать и проворачивать схемы. Без вариантов.
Эм. Ващет нет. Я не говорю про отсутствие альтернатив. Напоминаю еще раз, что оставить ребенка полностью довольным получается не во всех случаях. На своем же собственном опыте: у меня было море альтернатив, нормальные родители и прочее необходимое для довольства. Но полтора часа компа в неделю по медпоказаниям радости не внушали все равно.
Но со мной были откровенны, а не устраивали эту вот пляску "да компьютер не работает прост".
Я считаю, что запрет, причины которого были объяснены ребенку - это все равно запрет, а не договоренность. Называть запрет договоренностью - это манипуляция.
Именно. Я просто называю вещи своими именами.
Наверное, ощущать себя родителем, который во всех случаях находит (не ищет, а находит) компромисс с ребенком, который удобен всем, приятнее. Хотя в некоторых случаях этот удобный всем компромисс просто невозможен.
-
Но полтора часа компа в неделю по медпоказаниям радости не внушали все равно.
Это что за мед показания такие? О_о
-
Я последнюю неделю слушаю аудиокнигу и заливаю до полуночи.
Мне приложение браслета пишет, что я недостаточно сплю. Стыдно перед ним, но все равно раньше не ложусь. ;D
-
Помню, некогда был срач тред на тему того, что и взрослые вместо сна в достаточном количестве залипают по ночам в телефонах, некоторые признавались, что им тоже не помешал бы родительский контроль
На Хабре несколько лет назад пробегали статьи профессионалов о том, как увеличить "залипание" на игру. Там масса хорошо обдуманных и проверенных на практике приёмов, поэтому и взрослому не стыдно им поддаваться. Ребёнок перед этим практически беззащитен.
Ключевые слова "retention", "stickness", "удержание игрока". Например https://habr.com/ru/post/415595/ (https://habr.com/ru/post/415595/), но там много статей по этой дряни.
-
Я считаю, что запрет, причины которого были объяснены ребенку - это все равно запрет, а не договоренность. Называть запрет договоренностью - это манипуляция.
Ок, не в терминологии дело. Пусть будет запрет, но запрет обоснованный. Манипуляция - это как раз сломать зарядку и запретить тёте общение. У моей мамы оба состояния периодически бывали. «Я тебе не подружка, я так сказала, делай» к хорошему приводило редко, не столько врать, сколько недоговаривать я научилась быстро. А вот «тебе нельзя висеть на телефоне четыре часа, потому что он и другим нужен» ощущалось именно как договорённость, потому что для остальных правило было таким же. Туда же шло «-Тебе нельзя апельсины из-за сыпи, предлагаю отдать их сестре, а она за это отдаст тебе вафельки, согласны? -Нет, не хочу вафельки, Сникерс хочу. -Отдашь ей Сникерс? -Нет, Баунти отдам. -Согласна? Ну все, молодцы, меняйтесь, только прошу друг у друга не клянчить». Запрет? Да. Объяснённый? Да. С найденным решением. Вот и мальчика надо бы найти решение сначала. Запретила планшет - поиграй с ним в настолки или хоть в прятки блин, займись ребёнком.
-
А я о терминологии. Запрет общаться с тетей - это прямой запрет. Сломанная зарядка - это обман, но не манипуляция. История про сникерс и апельсин - это обмен, пусть и под маминым чутким руководством. "Не висеть на телефоне" - это правила общежития. А манипуляция - когда человек делает то, что тебе надо, и думает, что сам это хочет. Вот все эти "мыжедоговорились" с детьми - в большинстве своем манипуляция. Насколько добровольно было согласие ребенка, когда он соглашался на договор? Он зависит от родителей, нуждается в их любви - свободен ли он сказать "нет" на "давай договоримся, что ты не будешь сидеть в телефоне больше 90 минут"?
-
Не "потому что я так хочу", а "потому что я мама, отвечаю за твое здоровье, а помногу играть для здоровья вредно".
Вот только если мама сама не вылезает из планшета, этот запрет ребенок будет вертеть на олном месте или считать маму лицемерной дрянью.
-
Помню, некогда был срач тред на тему того, что и взрослые вместо сна в достаточном количестве залипают по ночам в телефонах, некоторые признавались, что им тоже не помешал бы родительский контрол
Уже делают. В новом андроиде есть раздел настроек "цифровое благополучие", где можно наставить себе напоминалок, а может и ограничений - не лазал туда.
-
На Хабре несколько лет назад пробегали статьи профессионалов о том, как увеличить "залипание" на игру. Там масса хорошо обдуманных и проверенных на практике приёмов, поэтому и взрослому не стыдно им поддаваться. Ребёнок перед этим практически беззащитен.
Ключевые слова "retention", "stickness", "удержание игрока". Например https://habr.com/ru/post/415595/ (https://habr.com/ru/post/415595/), но там много статей по этой дряни.
Что же они не пишут игр, в которые хочется зависнуть?
-
Что же они не пишут игр, в которые хочется зависнуть?
Пишут. Просто несколько мешает монетизация.
-
Пишут.
имя, сестра, имя?!
-
имя, сестра, имя?!
Сама, сама, сама!
-
Только уйти от мамы к тете ребёнок не может. А от нелюбимой девушки к любимой - да. Так что пример не совсем корректен.
Да почему не может-то? Если тетя этого хочет, запросто. Выставить Тоню неадекватом, и готово - опекунство над племянником считай, в кармане.
Пошаговую инструкцию можно? Мне очень интересно, как запросто можно выставить неадекватом мать в семье, аннулировать отца (пусть и тряпочку) и забрать себе ребенка. По пунктам, будьте добры, без абстракций, я для друга интересуюсь.
-
Кстати, мои племяшки очень любят моего мужа. Вплоть до "А где Костюшенька?" вместо приветствия, когда я к ним приезжаю одна. Хотя он не сказать что много времени с ними проводил.
Мне очень интересно, как запросто можно выставить неадекватом мать в семье, аннулировать отца (пусть и тряпочку) и забрать себе ребенка.
А главное, накуя.
-
Пошаговую инструкцию можно? Мне очень интересно, как запросто можно выставить неадекватом мать в семье, аннулировать отца (пусть и тряпочку) и забрать себе ребенка. По пунктам, будьте добры, без абстракций, я для друга интересуюсь.
Да вы как маленький. Всё же очевидно.
Шаг 1 - выставляем мать неадекватом любым доступным средством.
Рекламная пауза: Билли, у тебя скиттлстрянка?!
Шаг 2 - аннулируем отца любым доступным средством.
Рекламная пауза: хозяйственное мыло - одним своим видом убивает все бактерии!
Шаг 3 - забираем ребёнка.
Рекламная пауза: Лада Калина против ведра с гайками - если нет разницы, зачем платить больше?
-
(https://sun9-51.userapi.com/impg/8bCAz-pcR30gQ3Dzo45263PdiMZaGuS3arzndA/1YwaQO8IJnA.jpg?size=160x142&quality=96&sign=47a93666587c478e21f14086634d93b5&type=album)
-
(https://sun9-38.userapi.com/impf/KA0ckf7XecmuRvsaSMDuv6Ozh17b1vv6NuBYbw/IzzWvkN9FRM.jpg?size=128x128&quality=96&sign=2ec8714d685db664d95cda38113d60f4&type=album)
-
Мне очень интересно, как запросто можно выставить неадекватом мать в семье, аннулировать отца (пусть и тряпочку) и забрать себе ребенка.
А главное, накуя.
Чтобы любил, очевидно же. А потом и женить на себе можно, когда подрастет
-
Пошаговую инструкцию можно? Мне очень интересно, как запросто можно выставить неадекватом мать в семье, аннулировать отца (пусть и тряпочку) и забрать себе ребенка. По пунктам, будьте добры, без абстракций, я для друга интересуюсь.
Тоня, похоже, не уверена в себе, мнительна, несдержанна. Довести ее несколько раз до настоящей истерики- как нефиг делать. Дарить племяннику вещи, которые она не одобряет или не может себе позволить, регулярно звать куда-нибудь племянника и его отца, а ее не приглашать под благовидным предлогом, познакомить брата со своей подругой, регулярно заваливаться к ним домой без приглашения и делать так, чтобы племянник, брат и она развлекались, пока Тоня шуршит на кухне… да мало ли способов. А зачем? Да просто ЧСВ почесать, например.
-
познакомить брата со своей подругой
с этого и надо было начинать
а то "ребёнок любит тётю, плохой ребёнок, плохая тётя"
;D
-
Тоня, похоже, не уверена в себе, мнительна, несдержанна. Довести ее несколько раз до настоящей истерики- как нефиг делать. Дарить племяннику вещи, которые она не одобряет или не может себе позволить, регулярно звать куда-нибудь племянника и его отца, а ее не приглашать под благовидным предлогом, познакомить брата со своей подругой, регулярно заваливаться к ним домой без приглашения и делать так, чтобы племянник, брат и она развлекались, пока Тоня шуршит на кухне… да мало ли способов. А зачем? Да просто ЧСВ почесать, например.
Как все вышеперечисленное (опуская тот факт, что всем вашим идеям легко противостоять) поможет оформить опекунство? От мам-истеричек детей не забирают. Нужно ОЧЕНЬ постараться, чтобы лишить родителя прав. И вы предлагаете добиться этого подобными методами?
-
Но ведь ребенок может полюбить эту подругу сильнее тети. Надо самой переодеться, надеть парик и притвориться другим человеком
-
От прочтения истории начала чесаться мысль, что из за происков злобной тёте того и гляди папа племянника изменит маме племянника с этой самой тётей))))
-
Сама, сама, сама!
Про игры сам, про социализм сам...
-
Как все вышеперечисленное (опуская тот факт, что всем вашим идеям легко противостоять) поможет оформить опекунство? От мам-истеричек детей не забирают. Нужно ОЧЕНЬ постараться, чтобы лишить родителя прав. И вы предлагаете добиться этого подобными методами?
Если регулярно превращать ее жизнь в ад, невинно хлопая глазками, вполне можно добиться и регулярных истерик, и побоев(тётки), и попытки убийства в состоянии аффекта. А от такой матери заберут ребёнка с удовольствием.
-
Если регулярно превращать ее жизнь в ад, невинно хлопая глазками, вполне можно добиться и регулярных истерик, и побоев(тётки), и попытки убийства в состоянии аффекта. А от такой матери заберут ребёнка с удовольствием.
А смысл, если тетка убита? ::)
-
Как все вышеперечисленное (опуская тот факт, что всем вашим идеям легко противостоять) поможет оформить опекунство? От мам-истеричек детей не забирают. Нужно ОЧЕНЬ постараться, чтобы лишить родителя прав. И вы предлагаете добиться этого подобными методами?
Если регулярно превращать ее жизнь в ад, невинно хлопая глазками, вполне можно добиться и регулярных истерик, и побоев(тётки), и попытки убийства в состоянии аффекта. А от такой матери заберут ребёнка с удовольствием.
Я повторюсь: вы утверждали, что это можно сделать запросто. На чем базируется ваше утверждение? Есть ли статистика подобных случаев? Если этот способ так легок в своей реализации, им наверняка могли воспользоваться сотни, тысячи раз. Универсальное оружие на поле боя разводящихся супругов, например.
Почему вам не приходит в голову, что куда более очевидное поведение - это запрет видеться, переезд, развод с настаивающим на визите супругом, если эти настаивания имеют место.
-
Щас я тут тоже своих мозговых тараканов поразбрасываю)
Мне кажется, что ограничивать ребенку время пользования гаджетами не особо эффективно. Тем более, что, насколько я помню, уже доказано, что зрение они не портят.
Ребенок лет с трёх уже полноценная личность, разве что неопытная (сужу по себе). Поэтому логично оградить его от возможности столкнуться с мошенниками, поймать вирус, или увидеть что-то пугающее. А вот по части проводимого в гаджетах времени правильнее попытаться понять, зачем он это делает, и отталкиваться уже от результата.
В моем детстве не было планшетов, но были книги, в которых я залипала намертво. Просто уходила в другую реальность, потому что эта мне не особо нравилась. Наверное, логично было бы показать мне, что в мире много разных прикольных штук. Но зачем, если можно мыть мозги, что я слишком много читаю. К слову, запрет на чтение не особо помогал. Я могла просто лечь и думать, часами, строить воображаемый мир, тусить там с воображаемыми друзьями. За то зрение не портила, да)
Я к тому, что если не зная цели, забрать у ребенка средство ее достижения, он может найти другое. И будет ли результат лучше - игра случая.
-
Чёт страшновато жить в мире, где кому-то впадать в истерики, бить ребёнка и убивать кажется более очевидным и простым вариантом, чем стать для собственного ребёнка значимым взрослым.
-
Читаю историю, Доби и очень интересно, насколько разно все происходящее воспринимают люди.
Я бы подумала, что ребёнок просто делится яркими впечатлениями за день, а не то, что он меня заменил теткой.
Это ж хорошо, когда у него есть друг, пусть и взрослый)
-
Чёт страшновато жить в мире, где кому-то впадать в истерики, бить ребёнка и убивать кажется более очевидным и простым вариантом, чем стать для собственного ребёнка значимым взрослым.
Вы знаете, в этом мире кто-то ещё и убивает, насилует, расстреливает, пытает и делает много мерзких вещей. А в некоторых местах вообще война идёт.
-
А в Африке дети голодают, и? Или по-вашему наличие маньяков и прочих выплятков делают такую мамашу и ее ревность окнорм?
-
А в Африке дети голодают, и? Или по-вашему наличие маньяков и прочих выплятков делают такую мамашу и ее ревность окнорм?
Ну что мы можем тут сделать, кроме как мотать на ус? Лично я даже не знаю, есть ли эта женщина в реальности, или это архетип.
-
У нас вон тут живая архетипная Доби такое вещает...
-
Доби не архетип, она архиуникум...
-
У нас вон тут живая архетипная Доби такое вещает...
Кстати, про Доби я примерно то же самое могу сказать - совершенно непонятно, это литературный герой или нет.
И потом, у нас всех не так много опыта в воспитании детей, мы при всём желании даже жалкую дюжину воспитать не можем. Поэтому да, мы делаем ошибки, высказываем дурацкие предположения, в том числе, чтобы их обсуждать и видеть их дурацкость.
-
Чёт страшновато жить в мире, где кому-то впадать в истерики, бить ребёнка и убивать кажется более очевидным и простым вариантом, чем стать для собственного ребёнка значимым взрослым.
Потому что как стать значимым взрослым для своего ребёнка, они не знают, потому что даже явной обратной связи не видят ("а смысл в ребёнке, если он больше любит другого человека, а он точно больше любит другого человека, раз говорит о нём каждый день"). Для них желаемая обратная связь - это полное внимание к ним. А истерика, побои, убийство... Во время истерики и побоев - всё внимание на них. Убийство - ликвидация отвлекающего объекта.
Вот, к слову, опять вспомню книги Марининой. У неё есть книга "Призрак музыки", в ней открытым текстом сравниваются две ситуации ревности. В одной ситуации ревнующий организует убийство того, к кому ревнует, и в результате разрушает жизнь того, кого ревнует, свою жизнь и потом погибает. А во второй ревнующий пытается выставить себя в хорошем свете перед тем, кого ревнует... делает это довольно глупо, чуть тоже не погибает, но не теряет добрых отношений с тем, кого ревнует, а главное - не превращает жизнь того, кого ревнует, в ад.
-
А если ты по всем фронтам сопернику проигрываешь, и это никак не изменить? Не все же способны, как Коля из «Все будет хорошо» просто уйти в закат, помахав ручкой.
У Марининой есть ещё и «Посмертный образ». Живет себе парень, умный, талантливый, красивый, но все, все, даже мать родная, теряют к нему интерес полностью, когда знакомятся с его приятелем. Всю жизнь. И как такого грабителя не грохнуть?
-
От прочтения истории начала чесаться мысль, что из за происков злобной тёте того и гляди папа племянника изменит маме племянника с этой самой тётей))))
Инцест - дело семейное...
А если ты по всем фронтам сопернику проигрываешь, и это никак не изменить? Не все же способны, как Коля из «Все будет хорошо» просто уйти в закат, помахав ручкой.
Может, для начала перестать считать любого другого человека соперником?
Вы уж извините, но Вы транслируете позицию Эллочки-Людоедки из «Двенадцати стульев», как она соперничала с дочкой миллионера Вандербильдта... правда, сама соперница о поединке знать ничего не знала.
-
А если ты по всем фронтам сопернику проигрываешь, и это никак не изменить? Не все же способны, как Коля из «Все будет хорошо» просто уйти в закат, помахав ручкой.
Доби, у вас там что, бой на звание чемпиона мира, когда один победил, а другой проиграл?
-
А как иначе?
-
А как иначе?
Ты видишь ситуацию как win-lose, не понимая, что
а) ситуация вполне может быть win-win
б) своими действиями Тоня может загнать в ситуацию lose-lose
Лучше уж, когда ребенок пусть не любит маму "больше всех на свете", но уважает её, доверяет, считает важным человеком в своей жизни, разумным человеком, с которым можно вести диалог, чем когда ребенок мать активно не любит, не уважает, не верит, зато "у него нет никого кроме мамочки".
-
И сильно ему убийство соперника помогло? Кроме того, ему все прямым текстом говорили, что с таким эгоистом и эгоцентристом жить невозможно. Надо было со своими мозговыми тараканами разбираться, а не с соперником. Тебя, Доби, это тоже касается.
-
Читаю тему, читаю. И не могу найти - Доби где-то объясняла, зачем, гнусно хохоча, добиваться опеки над племянником?
-
Читаю тему, читаю. И не могу найти - Доби где-то объясняла, зачем, гнусно хохоча, добиваться опеки над племянником?
Да мало ли, зачем. Прибрать к рукам квартиру, например. Или просто стать героиней в глазах окружающих.
И сильно ему убийство соперника помогло? Кроме того, ему все прямым текстом говорили, что с таким эгоистом и эгоцентристом жить невозможно. Надо было со своими мозговыми тараканами разбираться, а не с соперником. Тебя, Доби, это тоже касается.
Соперник был ещё большим мудаком. Увёл у приятеля жену, поигрался и бросил. Но его все равно все обожали.
-
Ох уж эти «увёл жену», «увела из семьи мужа». Ну просто телёночка на привязь взяли и повели, а не взрослого человека.
Ребят, я считаю, что Доби настоящая. Тролль за столько лет уже бы прокололся.
-
Настоящая, конечно.
-
Ох уж эти «увёл жену», «увела из семьи мужа». Ну просто телёночка на привязь взяли и повели, а не взрослого человека.
Ребят, я считаю, что Доби настоящая. Тролль за столько лет уже бы прокололся.
Они же, вроде как, дружили. Мог бы и послать чужую жену, если бы не был мудаком, нет?
-
Если честно, у меня от всей этой темы волосы на жопе дыбом не меньше, чем от тем с маньяками и фашинцелами.
-
Ребят, я считаю, что Доби настоящая. Тролль за столько лет уже бы прокололся.
Я ее видела :-[ Это считается доказательством?
А если ты по всем фронтам сопернику проигрываешь, и это никак не изменить? Не все же способны, как Коля из «Все будет хорошо» просто уйти в закат, помахав ручкой.
У Марининой есть ещё и «Посмертный образ». Живет себе парень, умный, талантливый, красивый, но все, все, даже мать родная, теряют к нему интерес полностью, когда знакомятся с его приятелем. Всю жизнь. И как такого грабителя не грохнуть?
Давайте еще вспомним "Закон трех отрицаний" и дружно побежим выходить замуж, если родители не обращают внимание.
-
Я тоже верю что Доби такая и есть. Слишком искренне и последовательно она гнет свою линию)
-
Если муж даст то, чего зажали родители, почему бы и нет?
-
Ты же поломаешь Варю в итоге, ты это понимаешь?
Зато Варя будет любить мамочку и никуда от неё не уйдет!
-
Зато Варя будет любить мамочку и никуда от неё не уйдет!
Уползет
Если муж даст то, чего зажали родители, почему бы и нет?
Так Аните не дал...
-
Ошиблась с выбором. Ну так развелась потом, ничего страшного. Муж, вроде, тоже с горя не помер и не сильно-то страдал.
-
Читаю тему, читаю. И не могу найти - Доби где-то объясняла, зачем, гнусно хохоча, добиваться опеки над племянником?
Да мало ли, зачем. Прибрать к рукам квартиру, например. Или просто стать героиней в глазах окружающих.
:o а квартиру-то как? Или она ещё и брата съест?
Доби, мне Ваша логика очень напоминает одну женщину (счас будет долгая предыстория для понимания ситуации)
Дано: семья из мамы, папы, сына и дочери
Сын сделал с одной неприятной дамой 2х детей в браке, дама захотела развестись и делает это очень скандально
У дочери были многолетние отношения с парнем, с которым она полгода назад рассталась
Бывший парень дочери начинает встречаться с женой брата
Мысль от мамы дочери и сына: аааа, этот козел женится на ней, присвоит нашу фамилию и будет глумиться!
Ей не принимаются во внимания факты о том, зачем бы ему это делать
-
Какая отвратительная история…
-
И сильно ему убийство соперника помогло? Кроме того, ему все прямым текстом говорили, что с таким эгоистом и эгоцентристом жить невозможно. Надо было со своими мозговыми тараканами разбираться, а не с соперником. Тебя, Доби, это тоже касается.
Вот, собственно, добавить к этому можно только слова Колоброда — что не обязательно видеть в любом человеке соперника.
-
Доби, конечно, задорно отплясывает, жирно. но вот только, чтоб этот выпляс сработал прям на все сто процентов, не надо было раньше рассказывать про своего мужа. все сладкие фантазьки про зопрещать и непущать закончатся на первом же чаполахе от мужа (хз, моральном или физическом, не знаю, насколько высокие там отношения), и все, что Доби останется, это с удвоенной силой плясать на форуме, ирл никак свои наклонности не проявляя, а то и на выход могут попросить. вангую, собсна, так сейчас уже и происходит.
-
Ты у ребенка, которому и года нет, видишь любовь к бабушке и нелюбовь к матери. Хотя этого явно нет. Ты уже начинаешь ревновать и загоняться, что будет дальше-то?
Дети отлично считывают эмоции. Если у Доби по жизни такая кислая мина, как на фото, то Варю можно понять. Сложно искать общения и сближения с человеком от которого фонит "ля, все зае*ало".
-
Я виновата, что у меня рожа такая?
-
Я к тому, что принять, как факт то, что ты не идеальна лишь потому, что мать. У ребенка в жизни будут родственники, друзья, увлечения, отношения, которые намного важней мамы, особенно, если эта мама токсичная ревнивица.
Скажу напрямую - хочешь быть авторитетом для ребенка представляй из себя что-то большее, чем вечная омежка, которую муж и свекруха гнут, как им хочется.
-
Я виновата, что у меня рожа такая?
Эмоции - это не рожа, а отношение к жизни вообще и к собеседнику в частности. Даже самую кислую рожу улыбка преображает. Вы к ребенку с кислым лицом подходите, не улыбаясь? Если-таки улыбаетесь - значит, дело не в роже, а если с кислой миной - да, за свою кислую мину отвечаете Вы. Вы с кислой миной не просто так чтоб нацепили и ходите, вы с ней к человеку обращаетесь, а человек считывает, что кислая мина адресована ему - то есть, Вы ему не рады.
Еще дети обращают внимание на тон, которым с ними разговаривают. Многих мелких цепляют утрированные интонации, ровный голос для них - как фоновый шум, для успокоения хорошо, а для того, чтобы поговорить и повеселиться - нет. Еще гримасничать можно, но так, чтоб не напугать. У меня бабушка так и говорила - "его смешить нужно", и старалась общаться так, чтобы ребенок развеселился - естественно, дети потом начинали улыбаться, едва ее увидев.
-
Сегодня утром читаю френдленту, знакомая пишет: отправили ребёнка (4 года) с бабушками на курорт. Прощаясь, ребёнок не плакал и не расстраивался. Когда бабушки с ребёнком, долетев и устроившись, позвонили по видеосвязи, ребёнок увидел на экране лица родителей, сказал "привет, мама, привет, папа" и убежал играть. Нам бы расстроиться, пишет знакомая, а мы рады - у ребёнка здоровая привязанность, он точно знает, что родители никуда не денутся.
-
Радоваться, блть!!!! Потому что у ребёнка даже мысли не возникает, что ты можешь пропасть. Она тебе доверяет безусловно. У неё есть шанс вырасти здоровой психически, если ты этого не похеришь.
Когда бабушки с ребёнком, долетев и устроившись, позвонили по видеосвязи, ребёнок увидел на экране лица родителей, сказал "привет, мама, привет, папа" и убежал играть. Нам бы расстроиться, пишет знакомая, а мы рады - у ребёнка здоровая привязанность, он точно знает, что родители никуда не денутся.
Плюсик тем родителям, кто это понимает.
У меня самое раннее детское воспоминание, хз какого возраста - дикий страх. Мама исчезла. Я в неконтролируемой истерике на руках то ли бабушки, то ли тетки. А потом мама выбегает из ванной с кривым тюрбаном на голове, и меня в два голоса начинают ругать за истерику на пустом месте. Стыд. И страх.
Доби, оно вам надо?
Сложно быть дочерью женщины, которая не любит себя и не верит, что ее саму могут просто так безусловно и бесконечно любить. Которая считает себя глупой, скучной, серой, некрасивой, недостойной. Это отношение к себе висит в воздухе и транслируется непрерывно, оно нервирует и ее, и окружающих, и ребенка тоже, и как ребенок, ты НЕ МОЖЕШЬ этого изменить. Даже если берем сценарий "хорошего, правильного ребенка, у которого мама на первом месте": ты всегда будешь пытаться исцелить маму любовью, послушанием, поддержкой, ты будешь защищать ее и ввязываться в ее взрослые проблемы, брать на себя ответственность за ее настроение, но тупо никогда физически не сможешь отпсихотерапировать своего взрослого родителя и гарантированно слегка поедешь по этому поводу крышаком и будешь жрац таблетосы с подросткового возраста.
Знаете, я честно не могу сказать, люблю свою мать или нет. Я к ней болезненно привязана, несмотря на расстояние в 500 км между нами и отсутствие связи 24/7. Я чувствую каждый оттенок ее эмоций как свои, ее голос живет у меня в голове вместе с чувством вины, ответственности и бессилия. Но она столько раз за всю жизнь говорила и транслировала "ты меня не любишь", что мне просто кажется, что я не вправе спорить. Ей же, наверное, виднее, а я вру, утверждая обратное. Понимаете?
-
Лайт-версия "ты меня неправильно любишь, мало ценишь, не помогаешь, вот умру - ты пожалеешь о своем поведении, но будет поздно" тоже такое себе и в депресняк вгоняет. Даже если имеешь возможность сравнивать поведение бабушки и мамы, начиталась умных книжек, понимаешь, что это частично семейный ритуал, частично попытка манипуляции.
Ау! Люди без тараканов в голове! Вы вообще существуете?
-
Лайт-версия "ты меня неправильно любишь, мало ценишь, не помогаешь, вот умру - ты пожалеешь о своем поведении, но будет поздно" тоже такое себе и в депресняк вгоняет. Даже если имеешь возможность сравнивать поведение бабушки и мамы, начиталась умных книжек, понимаешь, что это частично семейный ритуал, частично попытка манипуляции.
Ау! Люди без тараканов в голове! Вы вообще существуете?
А у вас насекомых не водится? Значит, как минимум, вы существуете…
-
Нам бы расстроиться, пишет знакомая, а мы рады - у ребёнка здоровая привязанность, он точно знает, что родители никуда не денутся.
Она, видимо, никогда не отправляла привязанного к папе-маме ребёнка в детский сад. Ну это ахтунг какой-то. После этого мысли "нам бы расстроиться" не возникнет никогда.
И, если честно, не понимаю, зачем родителям вообще любовь маленького ребёнка. Если он не идиот в медицинском смысле, он, естественно, будет привязан, в смысле - не убежит в даль с улюлюканием, будучи выпущенным из машины/дома. Ну нужно его доверие, чтобы он обучался, спокойствие, чтобы не было проблем с психикой. Но любовь 4-летки к родителям? Зачем?
-
И, если честно, не понимаю, зачем родителям вообще любовь маленького ребёнка.
Интересно, это уже психопатия или да? :-\
-
А мне что-то вспомнилась серия "Следа" (не про детей, но про ревность), где девушка убила врача, который собирался вернуть зрение ее жениху. Потому, что боялась, что прозревший жених от нее уйдет :-\
-
И, если честно, не понимаю, зачем родителям вообще любовь маленького ребёнка. Если он не идиот в медицинском смысле, он, естественно, будет привязан, в смысле - не убежит в даль с улюлюканием, будучи выпущенным из машины/дома. Ну нужно его доверие, чтобы он обучался, спокойствие, чтобы не было проблем с психикой. Но любовь 4-летки к родителям? Зачем?
Затем же, зачем хотеть, чтобы кот приходил гладиться, а пёс встречал у двери.
Уход за кем бы то ни было без обратной связи становится ненавистной работой.
Если бы обратной связи не было, то детей бы не рожали.
-
Затем же, зачем хотеть, чтобы кот приходил гладиться, а пёс встречал у двери.
ну вот, а потом говорят, что это мерссские ЧФ детей с животными сравнивают! >:(
ps шучу, конечно.
-
Нам бы расстроиться, пишет знакомая, а мы рады - у ребёнка здоровая привязанность, он точно знает, что родители никуда не денутся.
Она, видимо, никогда не отправляла привязанного к папе-маме ребёнка в детский сад. Ну это ахтунг какой-то. После этого мысли "нам бы расстроиться" не возникнет никогда.
Я вам тактично подскажу, что "нам бы расстроиться" - это сарказм, основанный на наблюдении за реакцией других родителей и на регулярном выслушивании "ой, а чо, он по вам вообще не скучает?" На то, что эта фраза является сарказмом, намекает противопоставление, отделённое союзом "а": "а мы рады - у ребёнка здоровая привязанность".
Перевожу: родители рады, что у ребёнка здоровая привязанность, и не собираются расстраиваться по этому поводу, хотя наблюдают, что общество ожидает от них расстройства.
-
Обидно не то, что не скучает в принципе. А то, что по другим скучает, а по мне - нет.
-
Обидно не то, что не скучает в принципе. А то, что по другим скучает, а по мне - нет.
Потому что ваша дочь своим младенческим мозгом твёрдо знает: вы всегда здесь, вы никуда не денетесь, вы её не бросите. И для неё это хорошо и комфортно. Остальные люди для неё - приходят и уходят, она знает, что они могут уйти в любой момент, вообще не глядя на её желания и чувства. Поэтому она огорчается, что они уходят, - она не может на это повлиять. Поэтому она радуется, что они приходят, - потому что она не может на это повлиять, это подарок судьбы такой. А вы - всегда с ней, вы - её мир. И как мы не особо выражаем радость, что вот он, мир вокруг, - так и ребёнок не всегда выражает радость, что мама рядом. Потому что мама ВСЕГДА рядом, и даже если её не видно, стоит только позвать и, может, немножко подождать, и она придёт. Может, не сразу, но придёт обязательно.
-
Обидно не то, что не скучает в принципе. А то, что по другим скучает, а по мне - нет.
Доби, каким образом она может по вам не скучать, если вы для нее - самый значимый взрослый, да еще и источник еды (не только груди, разумеется)? Долгую отлучку значимого взрослого не назвать простым словом "скука", это катастрофа и полный писдец. Просто вы об этом не в курсе и проверять ради своего ЧСВ не советую.
-
Вы ее тут так кормите - надеетесь, что эта аттеншхора все же лопнет?
-
Вы ее тут так кормите - надеетесь, что эта аттеншхора все же лопнет?
Товарищей из прессы все равно не забрызгает, поэтому пусть лопается.
-
Дык в том-то и дело, что этот кадавр, неудовлетворенный вниманием, только растянется(
-
А мне что-то вспомнилась серия "Следа" (не про детей, но про ревность), где девушка убила врача, который собирался вернуть зрение ее жениху. Потому, что боялась, что прозревший жених от нее уйдет :-\
Вспомнился отзыв о клинике по лазерной коррекции зрения «Операцию сделали прекрасно, жизнь заиграла новыми красками. Правда, пришлось дома ремонт сделать и девушку бросить…»
Так что страхи не так уж и беспочвенны.)))
-
Вспомнился отзыв о клинике по лазерной коррекции зрения «Операцию сделали прекрасно, жизнь заиграла новыми красками. Правда, пришлось дома ремонт сделать и девушку бросить…»
Так что страхи не так уж и беспочвенны.)))
Прикол в том, что тот парень знал, что у девушки шрамы на лице (из-за чего она и комплексовала), и ему было плевать, он все равно ее любил. Кстати, интересно, остался ли он с ней после того, как ее посадили?
-
Шрам шраму рознь. Бывают и такие, что только шарма добавляют. А, может, там и без шрамов глаза поросячьи, морда рязанская и нос картошкой…
-
Шрам шраму рознь. Бывают и такие, что только шарма добавляют. А, может, там и без шрамов глаза поросячьи, морда рязанская и нос картошкой…
Кому как, но та девушка и со шрамами была симпатичной. И парня эти шрамы не смущали. А вот убийство врача, который был его единственной надеждой на зрение, скорее всего, смутило.
-
Затем же, зачем хотеть, чтобы кот приходил гладиться, а пёс встречал у двери.
Как тут правильно заметили, человечий детёныш - это не животное. Поэтому там безусловно нужный отклик в другом. Маленький ребёнок сумасшедше быстро учится, вы ему показали, что можно ракеткой бить по мячу, и через неделю он будет это делать. Вы с ним сидите, и он абсорбирует ваши фразы, ваше поведение почти как диктофон. Вы его отправили на футбол, он начал бегать и красиво бить по мячу через месяц.
Опять-таки, "кот приходит гладиться" - это не любовь. Я испытывал это чувство, временами врагу не пожелаешь. Ладно, по-отношению к детям - это другое (русский тут беден), но всё равно, ты жертвуешь, ты непрерывно думаешь о них, планируешь их жизнь.
Мне не нужно, чтобы 4-летка (или даже котик), обо мне думал, ночи не спал, если я задерживаюсь с работы, переживал. Мне нужно, чтобы было ровно наоборот - я задержался, а он спит глубоким сном. Кстати, мне даже не нужно, чтобы меня жена любила больше, чем детей.
В общем, приоритеты с детьми несколько смещаются.
-
Мне не нужно, чтобы 4-летка (или даже котик), обо мне думал, ночи не спал, если я задерживаюсь с работы, переживал.
Эм... а любовь тут при чем?
-
Мне не нужно, чтобы 4-летка (или даже котик), обо мне думал, ночи не спал, если я задерживаюсь с работы, переживал.
Эм... а любовь тут при чем?
АААААА!!!
Всё, что мы с тобой принимали за оргазм, оказывается астма.
-
Читала-читала тему, но когда тревожность приравняли к любви, поняла, что хватит интернетов.
-
Ну типа того, да, астма.
Я испытывал это чувство, временами врагу не пожелаешь. Ладно, по-отношению к детям - это другое (русский тут беден), но всё равно, ты жертвуешь, ты непрерывно думаешь о них, планируешь их жизнь
Как бы для меня это не любовь ни разу, это какая-то больная созависимость.
-
Как бы для меня это не любовь ни разу, это какая-то больная созависимость.
Я немножечко покапитаню, но любовь делает влюблённого человека зависимым. И да, многие поэты-писатели сравнивали её с болезнью.
Вас смущает слово "непрерывно"? Ну, очевидно, я тут несколько гиперболизирую: родители спят, едят, работают. Тем не менее, да, любящие родители очень часто думают о любимых детях, скучают по ним, переживают.
-
pdp11, ну любовь же бывает разной. Первый этап влюбленности - гормональная буря, которая действительно сравнима с экстази по воздействию. Потом коктейль меняется и "зависимость" в том виде проходит.
Про мозг и наркотики где-то тоже читала, что воображение у детей настолько яркое и так работает весь организм, что они практически как под наркотой мир воспринимают. Ну это очень упрощённо, зато хорошо объясняет их поведение :)
-
Есть ребенок. Допустим, лет трëх. В одном доме с ребенком живет кошка. Ребенок любит кошку за лапки, красивою мордочку и мелодичный мряв. Вот и порывается ее на руках таскать, или во время кошачьего отдыха рядом лечь и к себе прижать.
Кошка может попробовать уйти, ведь ей нужно место и покой, но ребенок этого не понимает. Он хочет, чтобы кошка тоже его любила, и поэтому, в свойственной детям манере, пытается эту любовь получить - не давая кошке прохода. Ребенок уверен, что кошка не поймет, какой он, ребенок, хороший, если он ей это не объяснит.
И начинаются тяжелые кошачьи будни, когда еë тискают, хватают, неловко обнимают, сдавливая кошачье тело и никак не оставят в покое.
Если родители ребенка не могут научить его правильному общению с животным - кошка сделает это сама. У нее для этого в лапках есть когти. А еще страшный пшшшш во рту и умение залезть на антресоль, где еë не достанут.
Если повзрослевший ребенок с годами не поумнеет и сделает себе собственного ребенка, он перенесет это отношение на него. А дети не могут на антресоль. И когтей у них нет. А страшный пшшш им заменяет плач. А повзрослевший кошколюб не увидит в плаче просьбы осадить. Он увидит свою обиду, ведь это не та любовь, которую он зарабатывал удушающим присутствием. И обидится. Родитель обидится на ребенка.
И так и живет всю жизнь, обижаясь то на домашних животных, то на младенцев. И не задумается даже, что дело не в них. Фу, blyadь, как грустно.
-
pdp11, ну любовь же бывает разной.
Это сложное чувство, которое не сводится к одним только положительным эмоциям, цветочкам/поцелуйчикам. Там есть многое, включая и тревогу, и ревность, и страх. Поэтому, кмк, не надо маленьким детям испытывать то же самое по-отношению к родителям, что родители испытывают по отношению к ним.
Про мозг и наркотики где-то тоже читала, что воображение у детей настолько яркое и так работает весь организм, что они практически как под наркотой мир воспринимают.
У взрослых тормозов и рацио много больше, да.
2Lsv - да. А ещё есть такое, когда ребёнок не может какого-то взрослого от себя отпустить, даже в туалет (у маленьких детей такое бывает). Ребёнку вроде бы надо мир познавать, с другими людьми общаться, а он зациклен на маме/папе. Крайне неудобно. Ну вот зачем маме такая "детская любовь"?
-
Так бесит, когда ревность в упрёк ставят! Конечно, ревнует! Имеет на это полное право! А кто бы не ревновал, когда собственный ребёнок больше тянется к другому человеку? Да, наверное, она сама виновата, что это допустила, ну так надо же как-то исправлять ситуацию. А для этого сначала надо ограничить влияние соперника. Иначе выстроить близкие отношения вряд ли получится. Автору бы не чсв об невестку чесать, а помочь. Или она племянника усыновить собралась?
Лишить ребенка общения со значимым взрослым, Особенно в начинающемся подростковом возрасте - это, конечно, стопроцентно работающий способ установить с ним близкие доверительные отношения, дооо. Тоня сначала с удовольствием спихивала сына на золовку, а теперь спохватилась. Похвально, конечно, что спохватилась, но совершенно не с того конца. А уж что будет, когда сыначка с девушками общаться начнет - лучше даже не представлять, Тоню разорвет на сотню маленьких Тонь.
-
А, может, там и без шрамов глаза поросячьи, морда рязанская и нос картошкой…
И что там не видно без операции?
-
Мдаааа, семейка. Ну, что сказать, баба с возу. Автору бы забить и не общаться. Жаль, конечно, племянника, но она ему не родитель, а тётка.
А Тоня, да, классно устроилась: меня бесит, а вы под меня подстройтесь. А я перед сыном "плохим полицейским" быть не хочу. Это пусть тётка будет долбанутой, а я молодец. Супер!
-
Мдаааа, семейка. Ну, что сказать, баба с возу. Автору бы забить и не общаться. Жаль, конечно, племянника, но она ему не родитель, а тётка.
А Тоня, да, классно устроилась: меня бесит, а вы под меня подстройтесь. А я перед сыном "плохим полицейским" быть не хочу. Это пусть тётка будет долбанутой, а я молодец. Супер!
Тоня нашла нормальное решение - просто переехать подальше. И у самой будет меньше соблазна помощью золовки пользоваться, и запрещать ничего не придётся. И вообще, дистанция с родственниками ещё никому не повредила.
-
Так бесит, когда ревность в упрёк ставят! Конечно, ревнует! Имеет на это полное право! А кто бы не ревновал, когда собственный ребёнок больше тянется к другому человеку? Да, наверное, она сама виновата, что это допустила, ну так надо же как-то исправлять ситуацию.
Оу, аллёу, ребенок он как бы тоже человек и имеет право на чувства, симпатии. Это не собака, которая любит хозяина по умолчанию. Ну не нравится ему мама, нравится другая родственница. Что ж его теперь об колено ломать, люби мамку сучечка? А "сама допустила" это от создателей "от хороших жен не уходят".
-
Тоня нашла нормальное решение - просто переехать подальше. И у самой будет меньше соблазна помощью золовки пользоваться, и запрещать ничего не придётся. И вообще, дистанция с родственниками ещё никому не повредила.
Если переезжать при любой "проблеме" такого уровня, то они будут работать на одних риэлторов и ремонты.
-
Можно переехать в землянку в глухом лесу. Правда, во всех историях и сказках, где такое проделывали, история заканчивалась ну очень плохо либо для ребенка, либо для родителя, либо для них обоих, ну да ладно
мы тут Рапунцель пересмотрели давеча.
-
Да зачем землянка, запереть ребенка на чердаке, и вся недолга...
-
Да зачем землянка, запереть ребенка на чердаке, и вся недолга...
Запереть ребенка в Доби...
-
Ну, уже не вышло, как я понимаю.
-
Тоня нашла нормальное решение - просто переехать подальше. И у самой будет меньше соблазна помощью золовки пользоваться, и запрещать ничего не придётся.
Конечно, нормальное.
Это дурни какие-то по сто раз думают, стоит ли переезжать, переживают, как ребенок переживет потерю привычного места, друзей, школы, адаптируется на новом, заведет ли новых друзей, понравится ли ему новая школа, будут ли там нормальные учителя, не будут ли дети ребенка травить (а статус новенького в классе это плюс очень много к вероятности травли)...
И это, конечно же, не бесполезно, потому что сейчас не 21 век, когда с большинством людей можно созваниваться и переписываться в любое время дня и ночи...
И это, конечно же, не бесполезно, потому что мальчику остались десятки лет до того момента, как он совершенно спокойно сможет ездить к тете после школы сам...
И вообще, дистанция с родственниками ещё никому не повредила.
Повредила.
Много кому.
Большинству из тех, у кого хорошие вменяемые родственники, с которыми приличные отношения, которые всегда готовы прийти на выручку, а с инспектированием чистоты не лезут.
Мальчику вот в этой истории еще как повредит.
Да и его отцу, скорее всего, тоже.
-
Оу, аллёу, ребенок он как бы тоже человек и имеет право на чувства, симпатии. Это не собака, которая любит хозяина по умолчанию. Ну не нравится ему мама, нравится другая родственница. Что ж его теперь об колено ломать, люби мамку сучечка? А "сама допустила" это от создателей "от хороших жен не уходят".
Тогда пусть потом не ноет, что мама заботится по минимуму, а на праздники дарит одежду и учебники.
А если серьезно, где тут ломка? Даже о полном прекращении контактов речи не идёт, просто будут видеться на каждый день, а, например, раз в месяц. А в освободившееся время можно попробовать наверстать упущенное, поближе пообщаться с сыном самой, стать не только мамой-цербером, но и мамой-праздником. Может, ещё не поздно.
-
Тогда пусть потом не ноет, что мама заботится по минимуму, а на праздники дарит одежду и учебники.
А если серьезно, где тут ломка? Даже о полном прекращении контактов речи не идёт, просто будут видеться на каждый день, а, например, раз в месяц. А в освободившееся время можно попробовать наверстать упущенное, поближе пообщаться с сыном самой, стать не только мамой-цербером, но и мамой-праздником. Может, ещё не поздно.
Але, с тетей он видится (даже если каждый день) от силы по часу. Маме не хватает оставшихся свободных часов, чтобы наладить контакт с ребенком? А где гарантия тогда, что она начнет это делать после переезда, а не посчитает, что теперь из-за безальтернативности ребенок сам прискачет?
-
Ау! Люди без тараканов в голове! Вы вообще существуете?
Здоасссьте. Человека без тараканов вызывали?
Совести нет. Чувство вины вызвать невозможно. Ни в ком морально не нуждаюсь. Люблю себя. Абсолютное спокойствие.
Я даже плакать не умею. Разучилась. А вот радоваться и веселиться умею. Просто радостей и веселий очень много. А горя в жизни намноооого меньше. Да и что такое горе? Кто-то умер? Ну, что поделать, человек смертен. Бывает.
"Не имел он пристрастия ни к чему, никогда,
И последний в династии он исчез без следа" (с) Джанни Родари.
Короч, дзен шире неба. Нет, научить не могу. Это воспитание. Знаете, как было "Мамочка, я тебя люблю больше жизни – Не надо, доченька, меня так любить, а то я же когда-нибудь умру, а ты плакать будешь. Зачем это? Люби себя"
Вот! Что такое настоящая материнская любовь.
-
Потом?
Доби, мать уже наказывает ребенка – ломает зарядку, запрещает общаться с тетей, заставляет тётю избегать общения с ребенком, при этом в самой жестокой форме – не открывать, когда он останется один дома, голодный, и демонстративно уходить с площадки, когда ребенок выходит гулять.
При этом мать с ребенком гулять тоже не выходит:
Денис к нам подошёл. Тоня увидела это из окна, сразу выглянула, загнала ребенка домой.
Руководствуясь вашими словами: за что?
За что она наказывает пацана, а не гадкую разлучницу?
-
Тогда пусть потом не ноет, что мама заботится по минимуму, а на праздники дарит одежду и учебники.
И поставьте, пожалуйста, бессмертный хит "Нахрена рожала?".
Мстить своему ребенку за свой же продукт воспитания, за ту среду, которую ему создали родители это эпик вин! Можно еще отпистить за то, что не такой получился и не тех любит.
Тетя Сэм, отсутствия эмоций и эмпатии это вполне себе психопатия, а не отсутствие тараканов.
-
Так вы же говорите, что дело не в воспитании. А просто вот не полюбилось ребёнку маму. Ну и на кой черт тогда выкладываться сверх необходимого? Лучше уж тогда собой заняться. А ребёнка пусть любимая тетя радует.
-
Так вы же говорите, что дело не в воспитании. А просто вот не полюбилось ребёнку маму. Ну и на кой черт тогда выкладываться сверх необходимого? Лучше уж тогда собой заняться. А ребёнка пусть любимая тетя радует.
Вот именно. Ребенок не обязан соответствовать ожиданиям и если мамка этого не понимает, то пусть заведет болонку, которая будет преданно вилять хвостом на каждый пук. Не хочется вкладываться так не надо вообще ввязываться в проект.
-
В проект ввязываются, чтобы хоть что-то получить в ответ. А если все плюшки другому достаются, то желание им заниматься закономерно пропадает.
А вы способны жертвовать силы в пустоту?
-
Так вы же говорите, что дело не в воспитании. А просто вот не полюбилось ребёнку маму. Ну и на кой черт тогда выкладываться сверх необходимого? Лучше уж тогда собой заняться. А ребёнка пусть любимая тетя радует.
Ну и почему вы не воспользовались своим же советом? Набуя вы ввязались в очень сложный и дорогой проект, который не дает и сотой доли вероятности, что родится вымечтанный идеальный ребенок, который будет любить вас именно так, как вам хочется (и как даже вы сами себя не любите, не говоря уж о вашей семейке и вашем муже).
А позиция "я надула губки и бросила заботу" - такое днище, что вам хочется через экран по сусалам дать.
-
А вы бы что делали, если бы ребёнок к вам относился потребительски, а любил бы тетю Сраку какую-нибудь? Радовались бы?
-
Где, кто и к кому в истории относится потребительски?
-
А вы бы что делали, если бы ребёнок к вам относился потребительски, а любил бы тетю Сраку какую-нибудь? Радовались бы?
А я не рожаю без достаточных моральных и физических ресурсов. Как вам такое?
У меня кошка практически не мурчит и не сидит на руках дольше 3-5 секунд без того, чтобы заорать "Мяяяя!" и зарычать, пушто хочет на пол (на всякий случай: ей не больно, все с ней ок, просто характер очень независимый). Еще и на вид небольшая, непушистая и не особо красивая. Мне выкинуть ее теперь, что ли? Или, может, обеспечивать по строгому минимуму, потому что меня, королевишну, чет не устроило?
А ведь дети - куда более случайная и дорогая лотерея, чем животные.
-
В проект ввязываются, чтобы хоть что-то получить в ответ. А если все плюшки другому достаются, то желание им заниматься закономерно пропадает.
А вы способны жертвовать силы в пустоту?
Я не способна. Слишком меркантильна и эгоцентрична, мне нужно четкое тз, конкретный результат в конкретные сроки. Собственно потому дети это не мое.
-
Здоасссьте. Человека без тараканов вызывали?
Смешно, спасибо.
-
Тётя Сэм - изумительная иллюстрация ответа на вопрос "накуя родителям любовь 4-хлетки?".
Ну, наверное, это в том числе показатель того, что 4-хлетка растет адекватным человеком, а не тётей.
Да не, бред какой-то.
Расстройство привязанности всем в помощь.
-
жду баттл тёти и доби за внимание публики.
-
Для равной весовой категории Тётя должна родить.
-
А я не рожаю без достаточных моральных и физических ресурсов. Как вам такое?
У меня кошка практически не мурчит и не сидит на руках дольше 3-5 секунд без того, чтобы заорать "Мяяяя!" и зарычать, пушто хочет на пол (на всякий случай: ей не больно, все с ней ок, просто характер очень независимый). Еще и на вид небольшая, непушистая и не особо красивая. Мне выкинуть ее теперь, что ли? Или, может, обеспечивать по строгому минимуму, потому что меня, королевишну, чет не устроило?
А ведь дети - куда более случайная и дорогая лотерея, чем животные.
Ребенок не кошка. Если это не младенец, должно же хватать мозгов хотя бы не демонстрировать своё безразличие.
-
Я же правильно понимаю, что полное безразличие, это когда вообще посмотрел на другую тётю?
-
Нет. Когда с мамой и часа просидеть не может, а только и ноет, что хочет к тете.
-
Нет. Когда с мамой и часа просидеть не может, а только и ноет, что хочет к тете.
В стартовой истории этого нет.
-
Тёте Сэм не 13?
В этом возрасте обычно кичатся - а я такой сам по себе, бебебе ;D
-
Нет. Когда с мамой и часа просидеть не может, а только и ноет, что хочет к тете.
Тетя дарит подарки, игрушки, общается с ребенком на равных, а не как с малолетним потребителем-дебилом. Думаешь ребенок должен сказать "Мне не нужны ваши подачки, я пойду к маме потому, что она лучшая и самая любимая на планете?"
-
Для равной весовой категории Тётя должна родить.
(https://memepedia.ru/wp-content/uploads/2018/11/mozhno-nenado-mem-9.jpg)
-
Нет, если родной ребенок годами не видит мороженое (при условии, что ему его можно), а папка покупает мороженое чужому дитю, то я понимаю ревность родного ;D
-
Интересно, что будет, если муж Доби купит мороженое Варе, а Доби не купит?
-
По нынешним временам не стоит водить по макдональдсам и мороженым чужих детей вовсе не потому что свои возмутятся -_-
-
В этом баттле я на стороне Тети :D
Может, это и шизоидное, но в эту шизу хотя бы не вовлечены младенцы, собачки, котики, бабушки и тёти.
-
В этом баттле я на стороне Тети :D
Может, это и шизоидное, но в эту шизу хотя бы не вовлечены младенцы, собачки, котики, бабушки и тёти.
Поправочка! У Тети есть такса!
-
Про таксу точно не известно. А вот таксясье говно точно есть.
-
Тёте Сэм не 13?
В этом возрасте обычно кичатся - а я такой сам по себе, бебебе ;D
Я-то как раз такая как надо. Это вы со своей сооооовесть уже задолбали. А потом ноют такие на всяких гражданочках "что делать, как ссадить с шеи обнаглевших родственников /родителей /друзей хнык хнык.
-
Поправочка! У Тети есть такса!
Если она ее не ревнует к мужу, то это другоетм :D
-
Тёте Сэм не 13?
В этом возрасте обычно кичатся - а я такой сам по себе, бебебе ;D
Я-то как раз такая как надо. Это вы со своей сооооовесть уже задолбали. А потом ноют такие на всяких гражданочках "что делать, как ссадить с шеи обнаглевших родственников /родителей /друзей хнык хнык.
Сказала тетка, давившая на совесть мамы угрозой самоубийства
-
Про таксу точно не известно. А вот таксясье говно точно есть.
Еще одна поправочка :P Тетя как-то жаловалась, что такса воет при попытке играть на флейте (кажется, на флейте, да) ;D
-
Здоасссьте. Человека без тараканов вызывали?
Смешно, спасибо.
По-моему на десятой попытке всем доказать, какая ты ниибаццо уникальная, самодостаточная и психически здоровая (нет) это уже даже не смешно, а скорее грустно.
-
Про таксу точно не известно. А вот таксясье говно точно есть.
Еще одна поправочка :P Тетя как-то жаловалась, что такса воет при попытке играть на флейте (кажется, на флейте, да) ;D
Может это выл призрак таксы?
-
Интересно, что будет, если муж Доби купит мороженое Варе, а Доби не купит?
Доби смолчит в тряпку, что ж еще. Она как наложница султана: статус мужа и всех детей несоизмеримо выше ;D
-
Я-то как раз такая как надо. Это вы со своей сооооовесть уже задолбали. А потом ноют такие на всяких гражданочках "что делать, как ссадить с шеи обнаглевших родственников /родителей /друзей хнык хнык.
Сказала тетя, которая не может договориться с мужем, чтобы он не курил в комнате.
-
Может это выл призрак таксы?
И гадил тоже он? Какой невоспитанный призрак ;D
-
Так там еще муж есть. Может снова выпил и газетку на полу заметил
-
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице... мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я, между прочим, мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет, и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»
Ничего смешного. Да, ребёнку так же больно, как обманутому супругу. Только уйти ему некуда.
-
Я-то как раз такая как надо. Это вы со своей сооооовесть уже задолбали. А потом ноют такие на всяких гражданочках "что делать, как ссадить с шеи обнаглевших родственников /родителей /друзей хнык хнык.
Совесть тут каким боком-то?
Совести нет у людей с псих.расстройствами, ну и у незрелых человеков, формированию личных ценностей которых помешало что-то.
-
Это вы со своей сооооовесть уже задолбали.
Что характерно, первый человек, упомянувший слово «совесть» в этой теме — это ты сама.
-
Здоасссьте. Человека без тараканов вызывали?
Тем временем тараканы Тети:
(https://www.meme-arsenal.com/memes/a83b70bb9c66c1286da733a99ebd790f.jpg)
-
Я, канеш, много всякого в интернете успела повидать, но вот рассказы о том, что годовас тебя не любит - это что-то определённо новое :-\ :-\
-
А если бы любила маму, то отказалась бы вылезать?
-
А если бы любила маму, то отказалась бы вылезать?
Она и не собиралась.))) Ее вырезали.
-
Ой, извините, я не собиралась вас как-то обижать или троллить.
-
Ой, извините, я не собиралась вас как-то обижать или троллить.
А мне вот мучительно хочется-(
-
В проект ввязываются, чтобы хоть что-то получить в ответ. А если все плюшки другому достаются, то желание им заниматься закономерно пропадает.
Что-то вы поздно это поняли. Только плюшки достаются не какой-то там тёте, которая приезжает раз в неделю. Плюшки достанутся правящему классу государства - вы вырастите, обучите ребёночка (знаете сколько придётся в неё вложить?), а она "пойдёт в рабство" к очередному Абрамовичу. Ваша замечательная девочка будет пахать так, что на общение с вами времени не останется.
А вы способны жертвовать силы в пустоту?
Да, конечно. В две пустоты.
-
А мне не материальная отдача нужна. И даже не временнАя.
-
А мне не материальная отдача нужна. И даже не временнАя.
Ребёнок - это не животное, я уже объяснял, какая там отдача. Это не собачка, которая должна прыгать и ластиться, а когда хозяев нет - лежать смирно на коврике.
-
Я, канеш, много всякого в интернете успела повидать, но вот рассказы о том, что годовас тебя не любит - это что-то определённо новое :-\ :-\
Тут вроде совсем недавно была история про то как ребёнок с рождения все "делал маме на зло" и даже грудь специально больно сосал.
-
А мне вот мучительно хочется-(
Безотносительно прочего, я бестактность слегка ляпнула. Причем в кои-то веки не намеренную.
-
Ребёнок - это не животное, я уже объяснял, какая там отдача. Это не собачка, которая должна прыгать и ластиться, а когда хозяев нет - лежать смирно на коврике.
Но хотя бы не выносить мозг тем, что тетя во всем лучше, можно? Хотя бы видимость хорошего отношения поддерживать можно, если мама не тиран? Вот когда мать все время детей тыкает мордой в «сына своей подруги», как нассавшего , где не надо, щенка, ее за это все линчевать готовы. А наоборот, значит, можно?
-
Но хотя бы не выносить мозг тем, что тетя во всем лучше, можно? Хотя бы видимость хорошего отношения поддерживать можно, если мама не тиран? Вот когда мать все время детей тыкает мордой в «сына своей подруги», как нассавшего , где не надо, щенка, ее за это все линчевать готовы. А наоборот, значит, можно?
Ну да, кто ж еще ответственность за сохранение спокойствия маминых тараканов должен нести, как не маленький ребенок. В вашем случае - едва годовалый.
-
Но хотя бы не выносить мозг тем, что тетя во всем лучше, можно?
Конечно. Даже наоборот, маленький ребёнок не может выносить мозг взрослому человеку в принципе. Маленький ребёнок с трудом держит 20 минут концентрации на одном деле, его безумно легко отвлечь.
Выносить мозг может только взрослый.
-
Но хотя бы не выносить мозг тем, что тетя во всем лучше, можно?
Ребёнок не выносит мозг, он делится радостью.
Мать (и вы) уже сама себе мозг выносит своими комплексами.
Ей богу, мне уже хочется приехать, привезти книги по детской психологии и начать вас туда носом тыкать.
-
А ведь она их читала. Ну по крайней мере она просила посоветовать книжки по этой теме.
-
С годовалого спроса нет, сама продолбалась. Радовалась помощи, возможности отдохнуть, вот и отдохнула… А вот восьмилетка должен уже голову включать. Мама-то, может, и смирится со временем. Во всяком случае, уж точно никуда не денется до его 18-ти. А друзей, а, чуть позже, и девушку, потерять сможет запросто, если только и будет им про кого-то другого трещать, не затыкаясь.
-
С годовалого спроса нет, сама продолбалась. Радовалась помощи, возможности отдохнуть, вот и отдохнула… А вот восьмилетка должен уже голову включать. Мама-то, может, и смирится со временем. Во всяком случае, уж точно никуда не денется до его 18-ти. А друзей, а, чуть позже, и девушку, потерять сможет запросто, если только и будет им про кого-то другого трещать, не затыкаясь.
А мама нормально переживет, если подросший сын будет ей восхищенно трещать про друзей или девушку?
-
С годовалого спроса нет, сама продолбалась. Радовалась помощи, возможности отдохнуть, вот и отдохнула… А вот восьмилетка должен уже голову включать. Мама-то, может, и смирится со временем. Во всяком случае, уж точно никуда не денется до его 18-ти. А друзей, а, чуть позже, и девушку, потерять сможет запросто, если только и будет им про кого-то другого трещать, не затыкаясь.
А тупая мамка не должна голову включать, нет? Или она психически больная и недееспособная? Ну тады подальше ребенка от нее держите, мало ли.
-
Я сегодня специально внимание обратила - прощание с дедушкой мой ребёнок переносит тревожнее, чем прощание со мной. Но по-моему, это даже классно.
-
Боги... это всего лишь восьмилетка. По канонам кмп он уже должен был вышку по психологии окончить, чтобы считывать маменькиных тараканов?
-
Боги... это всего-лишь восьмилетка. По канонам кмп он уже должен был вышку по психологии окончить, чтобы считывать маменькиных тараканов?
И жить отдельно ::)
-
Боги... это всего лишь восьмилетка. По канонам кмп он уже должен был вышку по психологии окончить, чтобы считывать маменькиных тараканов?
Вообще дети обычно неплохо бессознательно считывают тараканов родителей и адаптируются к ним. Получше, чем многие взрослые. Другой вопрос, что адаптация эта далеко не всегда такая, какой хотели бы родители.
-
*задумчиво
у детей есть такие периоды, когда они... хм... трындят не переставая
вернее, один большой период, который в год-два начинается и подростковом возрасте заканчивается
про всё подряд трындят, и про то, что их зацепило - особенно
и как бы понятно, что маме про маму болтать не будешь, потому что ну смысл
зато высока вероятность, что про маму болтают в садике, в школе, с друзьями и ты ды
если, конечно, маме есть чем зацепить кроме заламывания рук и рыданий "дитащка мну не любит"
про такую трындеть неинтересно
-
С годовалого спроса нет, сама продолбалась. Радовалась помощи, возможности отдохнуть, вот и отдохнула… А вот восьмилетка должен уже голову включать. Мама-то, может, и смирится со временем. Во всяком случае, уж точно никуда не денется до его 18-ти. А друзей, а, чуть позже, и девушку, потерять сможет запросто, если только и будет им про кого-то другого трещать, не затыкаясь.
Конечно не потеряет. Ведь откуда им взяться? Их всех заменит мама, мама лучше всех
-
тем временем, доби уверенно держит первенство, я гляжу. блин, надо было ставки предложить сделать.
-
С годовалого спроса нет, сама продолбалась. Радовалась помощи, возможности отдохнуть, вот и отдохнула… А вот восьмилетка должен уже голову включать. Мама-то, может, и смирится со временем. Во всяком случае, уж точно никуда не денется до его 18-ти. А друзей, а, чуть позже, и девушку, потерять сможет запросто, если только и будет им про кого-то другого трещать, не затыкаясь.
Так она сутками работать вроде не перестала. Пацан приходит домой из школы, полдня один. Вот и стучится к тете.
-
А вот восьмилетка должен уже голову включать.
Вы о чём? Дети - это эгоцентричные существа, с их точки зрения, весь мир крутится вокруг них. И вообще, восьмилетка - это ребёнок, им манипулировать почти также легко, как и двухлетним. Собственно, вот пять минут назад я манипуляцией, шантажом и обманом заставил семилетнего пацана писать прописи (буквы щ и к).
-
Собственно, вот пять минут назад я манипуляцией, шантажом и обманом заставил семилетнего пацана писать прописи (буквы щ и к).
А подробнее? ::)
-
Так она сутками работать вроде не перестала. Пацан приходит домой из школы, полдня один. Вот и стучится к тете.
А вот это уже косяк. Если хочет вернуть сына, работу надо менять.
-
А подробнее? ::)
А подробнее как манипулировать мальчиками рассказано в книжках про Карлсона. :-)
Ну очень эмоционально, пользуясь его эмпатией (мы с этой буквой будем горько плакать + довольно фальшивая имитация того, как это будет происходить), честолюбием ([гипервосторжено] кто почти самый лучший в мире рисователь буквы К?), соперничеством с друзьями (а Эдвард её никогда не напишет, вот ты ему покажешь). И т.д. Я его ещё могу поднять и поподбрасывать - он пугается и это полностью сбрасывает фокус его внимания, если он занят чем-то другим. Короче, цыгане, напёрсточники, разводилы и т.д.
Короче, самым жутким образом переигрываем эмоциями - для окружающих взрослых нужно выглядеть как "тупая экзальтированная блондинка".
-
Ааа. Я просто сравнительно недавно присматривала за девятилетней девочкой (да, я знаю, два года в этом возрасте - существенная разница). С ней бы такое не прокатило ;D Потому, что буквы не плачут. Самый лучший рисователь буквы (в ее случае - решатель примеров, рисователь русалок и т. д.) - не она, у нее лапки, она умеет только телевизор смотреть. Или "самый лучший рисователь" - она, но доказывать не будет, это же и так все знают. Так что увы.
-
А вот это уже косяк. Если хочет вернуть сына, работу надо менять.
Тараканов мозговых травить надо, а не то никакая смена работы не поможет. От патологически ревнивой матери ребенок либо сбежит при первом удобном случае, либо, что хуже, жизнь свою положит на обслуживание маминых тараканов.
Если твой ребенок тянется к другому человеку больше, чем к тебе, нужно не лишать ребенка общения с этим человеком, а постараться дать ему больше, чем дают другие люди. У матери для этого есть все возможности. Ну а когда ребенок подрастет, нужно смириться с тем, что ты отходишь на второй план, это неотъемлемая часть взросления, и если это не происходит - как мать ты свою задачу не выполнила.
-
примеров, рисователь русалок и т. д.) - не она, у нее лапки, она умеет только телевизор смотреть. Или "самый лучший рисователь" - она, но доказывать не будет, это же и так все знают. Так что увы.
Значит что-то другое сработает - дети разные, но все поддаются манипуляции. Проф. педагоги раскручивают всех, кроме умственных инвалидов.
Кстати, на манипуляцию "помоги мне пожалуйста" со стороны старшего товарища эволюция нас отбирала тысячелетия. Дети, которые не помогали, тупо дохли.
-
Так она сутками работать вроде не перестала. Пацан приходит домой из школы, полдня один. Вот и стучится к тете.
А вот это уже косяк. Если хочет вернуть сына, работу надо менять.
И патетично восклицать: я ради тебя карьеру загубила!
Блин, я устала от этой темы, мне уже просто смешно.
-
По прежнему на 99% уверена, что Доби троллит, потому что она систематически игнорирует неудобные вопросы и комментарии. Настоящий поехавший упорытыш наоборот кидался бы в бой, потому что он искренне верит в свой больной бред и готов его защищать и нести в массы. А вот если кто-то только прикидывается поехавшим, придумывать агрументы для спора с очевидно правильными вещами по идее должно быть трудно. Ну, мне так кажется.
Но на случай если таки 1% сыграл и тут все по-честноку: дамочка Доби, рожать ребенка, уже заранее ожидая от него какого-то определенного характера, поведения и "отдачи" - тупая и мразотная затея. Ребенка решили натрахать именно вы, по собственной хотелке, слабости характера, неумению сказать нет мужу и т.д. Соответственно, у вас перед ребенком обязательств - вагон и маленькая тележка до достижения им 18 лет, а вот он вам не обязан практически нихренашеньки. Наглаживать ваши воспаленные головные вавки, холить тараканов и беречь хрупкое эго не обязан вдвойне. Если вас это не устраивает - печально быть вами, об этом стоило думать до рождения ребенка. А так вообще, лечиться бы вам и побыстрее.
-
Но на случай если таки 1% сыграл и тут все по-честноку: дамочка Доби, рожать ребенка, уже заранее ожидая от него какого-то определенного характера, поведения и "отдачи" - тупая и мразотная затея. Ребенка решили натрахать именно вы, по собственной хотелке, слабости характера, неумению сказать нет мужу и т.д.
Если это взаправду, то там не "я хотела и я несу ответственность", а "я не хотела, меня заставили, я пострадала, пусть теперь она хотя бы отдачей это компенсирует". Идти-то к обидчику, который надавил, боязно.
-
Хаксли, ну вот последнее как раз аргумент в пользу 99%-ной троллевости.
Когда в тебе именно болезнь говорит, она на авторитеты и последствия не оглядывается. А если ты в состоянии себя контролировать там, где въипут - значит, в состоянии это делать и там, где в ответ не прилетит, просто выбираешь позволить себе разнузданность, раз она безнаказанна.
-
Когда в тебе именно болезнь говорит, она на авторитеты и последствия не оглядывается.
Нет. Далеко не всегда.
Я не буду говорить про конкретный случай, данных нет. Но в целом это утверждение неверное. Психические заболевания достаточно сложная штука, и проявляться они могут по-разному в зависимости от ситуации.
-
Нет, если родной ребенок годами не видит мороженое (при условии, что ему его можно), а папка покупает мороженое чужому дитю, то я понимаю ревность родного ;D
Я больше скажу: бывает, что детям любовницы мороженое, а своим... Хотела написать, да как-то двусмысленно звучит
А я тут вспомнила, как была летом у бабушки, и знала, что (условно) 12 приедет мама, а 14 подружка вернется из летнего лагеря. И меня упрекали, что подружку я жду сильнее.
Ну просто мама с бабушкой - это былл такой схлопнувшийся тандем, куда не было доступа "чужим", а как стать "своей" я лет как раз в 8 должна была угадать сама. Но попытки рассказать про новую компьютерную игру, обсудить любимый сериал и т.д. натыкались на недоумение и слова, что это все фигня. Я прям помню это: мы везде ходили какбы втроем, и вроде даже со мной гуляли, но по факту было постоянное "блаблаблабла" между ними и я "прицепом". Мне даже кошмары снились, как мама с бабушкой от меня убегают (взявшись за руки и смеясь). Не вру. То есть я понимала, что приедет мама и не даст мне внимания, а отнимает внимание бабушки. А с подружкой мы обсуждали интересные нам вещи, играли в игры по сериалам, что-то мастерили и т.д. И чего это я ждала подружку?
-
Что вы все к Доби прицепились. Умные люди, а простых вещей не понимаете. Доби недостаточно, чтобы её любили муж и дочь. Ей надо, чтобы они любили только её.
-
Что вы все к Доби прицепились. Умные люди, а простых вещей не понимаете. Доби недостаточно, чтобы её любили муж и дочь. Ей надо, чтобы они любили только её.
Понимаем. Ребёнка жалко.
-
Да и Доби иногда жалко
-
Да и Доби иногда жалко
А мне так дажк и не иногда. Пока она не начинает нести дичь про то, что восьмилетка взрослой бабе, которая его родила, что-то там должен в плане эмоций и психологического комфорта.
-
Что вы все к Доби прицепились. Умные люди, а простых вещей не понимаете. Доби недостаточно, чтобы её любили муж и дочь. Ей надо, чтобы они любили только её.
Теть, раз вы все понимаете, то чтож вы нихрена не делаете? Езжайте к Доби и долюбливайте ее за всех окружающих
-
Да и Доби иногда жалко
А мне так дажк и не иногда. Пока она не начинает нести дичь про то, что восьмилетка взрослой бабе, которая его родила, что-то там должен в плане эмоций и психологического комфорта.
И про то, что на хрен нужен ребёнок, если он на сторону от мамы глядит. Ой, пардон, про кого-то, кто не мама, трындит.
-
Что вы все к Доби прицепились. Умные люди, а простых вещей не понимаете. Доби недостаточно, чтобы её любили муж и дочь. Ей надо, чтобы они любили только её.
Мужу, как минимум, положено любить Родину, так что... :-\
-
Теть, раз вы все понимаете, то чтож вы нихрена не делаете? Езжайте к Доби и долюбливайте ее за всех окружающих
Страшная наука Логика!!!
Даже если мы все дадим чуточку своей любви, это никак не поможет сделать так, чтобы детка и муж любили только Доби.
Переформулируем для понятности: если вы хотите целиком сама съесть какой-то стаканчик мороженого, а его уже надкусил сосед, никакими другими стаканчиками горю не поможешь. Это будут другие.
-
Переформулируем для понятности: если вы хотите целиком сама съесть какой-то стаканчик мороженого, а его уже надкусил сосед, никакими другими стаканчиками горю не поможешь. Это будут другие.
Угу, а способность переносить фрустрацию. не разрушаясь - это, как известно, показатель психологической зрелости.
-
Угу, а способность переносить фрустрацию. не разрушаясь - это, как известно, показатель психологической зрелости.
Да. Поэтому нам так жаль Доби.
-
Что вы все к Доби прицепились. Умные люди, а простых вещей не понимаете. Доби недостаточно, чтобы её любили муж и дочь. Ей надо, чтобы они любили только её.
Теть, раз вы все понимаете, то чтож вы нихрена не делаете? Езжайте к Доби и долюбливайте ее за всех окружающих
Понимание не означает действие. Мало ли кто голодает. Я не пойду кормить.
-
И это уже видно. К бабушке на ручки идёт с радостью, из моих с воем вырывается.
Ко мне она так не тянется, мне никогда так не радуется, когда я ухожу, а бабушка рядом, ей пофиг. А вот если я рядом, а бабушка отходит, это трагедия. Ну и что тут ещё думать?
Радоваться, блть!!!! Потому что у ребёнка даже мысли не возникает, что ты можешь пропасть. Она тебе доверяет безусловно. У неё есть шанс вырасти здоровой психически, если ты этого не похеришь.
Это нормальное поведение для младенцев. В отсутствие стресса ребенок предпочитает постороннего человека для общения и игры, мать отходит на второй план.
Так что да, пока можно радоваться за Варю, что она себя еще ощущает в спокойной обстановке и нормально себя ведет.
Вот исследование про это, например:
https://www.researchgate.net/publication/35544557_Making_friends_with_one-year-olds_An_experimental_study_of_infant-stranger_interaction