Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 14 Июля 2025, 12:37:31
-
«Муж за моей спиной общается с тещей!» – жалуется Мария (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/muzh-za-moej-spinoj-obshchaetsya-s-teshchej-zhaluetsya-mariya)
— Слушай, а что за фотки у тебя в телефоне? — спросила Маша, листая галерею мужа.
— Какие фотки? — Андрей подошёл ближе, потянулся за телефоном. — А, эти.. Ну, просто Тимку фоткал на площадке. Что такого-то?
Маша прищурилась. С какой это стати вдруг муж стал ни с того ни с сего фотографировать сынишку? Нет, он хороший отец, в трехлетнем Тимоше души не чает. И поиграть может, и искупать, и покормить. По выходным гуляет с малышом на площадке. Но вот чтобы вдруг стал фотографировать… Да еще фотки такие хорошие – муж явно старался. Тимка в новой куртке, на качелях, смеётся. Андрей встал под хорошим углом, выбрал момент.
— А кому отправлял? — спросила Маша, хотя уже поняла, кому.
Он не ответил сразу. Отвёл взгляд.
— Андрей?
— Ну маме твоей, Маш. Что ты начинаешь?
— Что я начинаю?! Я же тебе десять раз говорила — не хочу, чтобы она вообще знала, как мы живём. И уж тем более — чтобы внука видела, пусть даже на фото.
— Да она просто попросила. Сказала: «Хоть взглянуть на внука, какой он сейчас». Мне неудобно было отказать. Я подумал... нам же не жалко фоток, пусть посмотрит.
— Нам не жалко?! — Маше стало жарко от обиды. — Ты прекрасно знал, что я не хочу с ней общаться. Что она у меня в блоке везде, где можно, и это не просто так! А ты ей фотки шлешь за моей спиной. Ты вообще понимаешь, что ты творишь?
Она развернулась и ушла в комнату. Тимка в это время сидел на полу, складывал машинки в коробку. Что-то бормотал себе под нос. Маша машинально поправила ему кофточку — вылезла из джинсиков — и села рядом.
— Мам, а у меня есть вторая бабушка? — вдруг спросил он.
Маша чуть не вздрогнула.
— Есть прабабушка, моя бабуля. Мы к ней летом ездили в Кимры. Помнишь?
— Ну ведь у тебя тоже должна быть мама, мам? Где она? Почему мы к ней никогда не ездили?
Маша шумно выдохнула. Мать у нее, конечно, есть. Но ее как будто бы и нет. Отца своего Маша и не помнит. А когда ей было десять, мать встретила мужчину. Дочери сказала просто: «Ты уже большая, поживёшь с бабушкой, а я наконец-то тоже хочу пожить для себя». Видимо, мужик был не в восторге от наличия ребенка.
Машу увезли к бабушке в Кимры – не за тридевять земель, туда можно доехать из Москвы за три часа на машине. Маша отчаянно скучала по маме, просила приехать. Пару раз та даже обещала – и не появилась. Бабушка все оправдывала свою дочь – мол, работает много, чтобы подарок тебе купить, времени нет на поездки. И Маша верила. Но позже пришло понимание: мама не в командировке, не на заработках, а просто выбрала другого мужчину и другую жизнь. Без дочери.
Они не общались почти пятнадцать лет. На свадьбу Маша её не звала. А потом родился Тимофей — и мать вдруг вспомнила, что она бабушка. Кажется, этот ее хмырь, из-за которого она бросила дочь, ее выставил. Мать попыталась наладить общение с Машей – и не преуспела. Стала писать Андрею. Она говорила вежливо, благодарила, извинялась, просила передать Маше привет. А потом — стала просить фото.
Андрей человек мягкий, бесконфликтный, вступил с ней в переписку, и фотки стал присылать.
Когда Маша поймала его за руку, был скандал.
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются. Она теперь одна. Хочет общаться. Не с тобой — хотя бы с внуком.
— Андрей, ты не понимаешь, — повторяла Маша. — Она в детстве сделала мне очень больно. Она просто ушла. Как будто меня не было. И ты теперь хочешь, чтобы я улыбалась ей в ответ?
— А может, это ты не хочешь понимать, что ребёнку важны все родные? Даже те, кто когда-то ошибся?
Mожет, он и прав. Может, она реально застряла где-то в обиде, как в липкой грязи. Не может забыть, не может простить. Но ведь и правда — как простить? Как поверить, что человек, который тогда отказался, сейчас правда хочет быть рядом не потому, что скучно или одиноко, а потому что любит?
Маша настоятельно попросила мужа свернуть общение с тещей. А теперь вот поймала его на переписке. Смешно: кто-то на переписке с женщинами мужа спалил, а у них яблоком раздора стала теща.
Маша ужасно злится на мужа. Андрей, конечно, хотел как лучше. Но он предал. Пусть без злого умысла — но предал. Перешагнул через её границы. Сделал так, как посчитал нужным, прекрасно зная, что жена против. Ведь уже был разговор на эту тему.
Да, Маша, может быть, и не права, но это ее мать и ее ребенок. Она имеет право решать.
Но ведь и Андрей имеет такое же право…
Как вам ситуация?
А вы как считаете — муж имел право отправлять фотографии ребёнка тёще, если жена этого категорически не хочет?
Как бы вы реагировали на месте Маши?
Если бы мама Маши хотела наладить отношения с дочкой - она бы налаживала отношения с дочкой, а не лезла бы без мыла в жопу в чужую семью.
А Андрей какой-то тупой. И откуда вообще у тещи его контакты, если они не знакомы?
-
Т.е. если Маша сейчас свалит из семьи хотя бы на несколько лет, Андрей будет трепетно сохранять светлый образ матери, поддерживать контакт и потом фоточки слать?
-
Т.е. Андрей хочет, чтобы его ребенок общался с бабой, положившей хрен на своего собственного ребенка, ведь онажибабушка!111!! Он клинический долбо*б.
-
Подозреваю, что контакты Андрея дала бабушка Маши, которая всегда свою дочь оправдывала. Может, даже в её картине мира это был хороший поступок: дочь одумалась, внучка упрямится, так хоть через мужа внучки удастся всех помирить. Но я на стороне Маши. Если б ещё Андрей как-то случайно отдельно познакомился с тёщей (хз, на работе например) и выстроил с ней уже свои дружеские отношения отдельно от Маши - можно было бы порассуждать, может ли он с ней общаться и присылать ей фото своего ребёнка. Но так - не стоит ему лезть.
-
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
-
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
В том, что мамка Валентины сомнительных моральных качеств и стоит ли ее допускать до семьи Валентинов, а тем более позволять общаться с маленьким ребенком? Я бы сказала нет.
-
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала неконфликтному Андрею, что еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит, зато с дорогой тещей сможет общаться сколько влезет.
И нехрен рассказывать, кому кого надо прощать и какие обиды отпустить. Сам же понимает, что делает хйню и вместо того, чтобы признать "да, я проипался", втирает что это всё ради ребенка, которому нужна бабушка. При том, что ребенок даже о существовании бабушки ни сном, ни духом. И у ребенка в жизни абсолютно ничего не изменилось от того что папа-дебил отправил бабушке фоточки. А вот доверие своей жены чувак этими фотками очень подосрал.
Самое мерзкое что может быть, это когда свои пройопы оправдывают "я жи ради ребенка".
-
В том, что мамка Валентины сомнительных моральных качеств и стоит ли ее допускать до семьи Валентинов, а тем более позволять общаться с маленьким ребенком? Я бы сказала нет.
Даже если оставить за рамками то, что Валентин имеет полное право составлять свое собственное мнение о моральном облике тещи Шредингера - никто ей не "позволяет общаться с маленьким ребенком" - она попросила фотографии внука, ей дали фотографии внука. Ты сглаза боишься или чета типа таво?
---
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала
И с достаточно высокой долей вероятности пополнила бы ряды любителей манипулировать через ультиматумы в их ультимативно одиноком обществе. Кто вас учит, что в отношениях есть место приказам? /_-
-
Неконфликтный мужик - поразительный мудак, которому чихать на чувства жены. Сковородкой бы ему по черепашке, может мозг заведется
-
девки, вы pizdeц ;D ;D ;D
-
Даже если оставить за рамками то, что Валентин имеет полное право составлять свое собственное мнение о моральном облике тещи Шредингера - никто ей не "позволяет общаться с маленьким ребенком" - она попросила фотографии внука, ей дали фотографии внука. Ты сглаза боишься или чета типа таво?
--
А вот эти слова Валентина просто о фоточках?
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются. Она теперь одна. Хочет общаться. Не с тобой — хотя бы с внуком.
А ты бы сам принял в семью такого человека как мать Валентины или все же решил что пусть она гуляет где-нибудь далеко?
-
Техника безопасности, не? Какая-то левая непонятная тетка просит фото ребенка. Мало ли, что у нее в голове.
-
Когда человек ли государство ли пытается общаться с помощью ультисатумов, то не следует удивляться последствиям. В данном случае Всегнев может Валентине сказать, ну так собирай чемодан и вали, а ребёнок со мной останется, сфигали ты решила, что ты его забрать можешь? Особенно, если квартира Всегнева
-
Когда человек ли государство ли пытается общаться с помощью ультисатумов, то не следует удивляться последствиям. В данном случае Всегнев может Валентине сказать, ну так собирай чемодан и вали, а ребёнок со мной останется, сфигали ты решила, что ты его забрать можешь? Особенно, если квартира Всегнева
Схреналь с ним? Он сделал свой выбор в пользу тещи.
-
А вот эти слова Валентина просто о фоточках?
Вот эти слова Валентина не о фоточках, а о Валентиненй мамаше
А ты бы сам принял в семью такого человека как мать Валентины или все же решил что пусть она гуляет где-нибудь далеко?
Вероятнее всего - второе, я в принципе нахожусь в стадии социальной старости, когда все, кто мне не близок, должны гулять где-нибудь далеко по причине просто потому что.
При этом я бы знатно ohuel, если бы кто-то из близких заговорил со мной на языке ультиматумов, указывая, с кем и о чем мне переписываться, лишая права разобраться в ситуации самостоятельно. И я повторяю: в семью эта теща Шредингера принята не была - ей просто фотки скинули. Было бы о чем всполошиться
--
Техника безопасности, не? Какая-то левая непонятная тетка просит фото ребенка. Мало ли, что у нее в голове.
походу шутка про боязнь сглаза резко перестала быть шуткой. Люблю этот форум
---
Но в целом уве прав - выставляя ультиматумы "или я, или N", выставляльщики потом первые бегут с круглыми глазами жаловаться интернету, что был выбран N. Завышенное ЧСВ вообще никогда до добра не доводит
-
Вот эти слова Валентина не о фоточках, а о Валентиненй мамаше
При этом я бы знатно ohuel, если бы кто-то из близких заговорил со мной на языке ультиматумов, указывая, с кем и о чем мне переписываться, лишая права разобраться в ситуации самостоятельно. И я повторяю: в семью эта теща Шредингера принята не была - ей просто фотки скинули. Было бы о чем всполошиться
Не только о мамаше, но и о возможности ее общения с внуком. Ну и если ему недостаточно информации что эта женщина причинила много боли его жене, бросив ту в детстве, то я хз какая еще информация ему требуется.
-
Ммм, педофилы, похищение детей - это же так весело. Если Валентина-старшая своего ребенка ради куйца бросила, неизвестно, что она с внуком может сделать. А то куйцов на свете много.
-
А для чего мужику общаться с тещей, если его родной и любимой жене от этого больно и некомфортно?
Вот что это дает? Только не надо псдеть, что ради ребенка. Ребенок в тексте спрашивает, есть ли у него бабушка вообще. То есть он даже о существовании этой манды не знает.
Вот что такого важного и ценного дает мужику переписка с этой женщиной? Почему он это продолжает, зная что его жене это капец как не нравится?
-
Не только о мамаше, но и о возможности ее общения с внуком.
Мне не сложно повторить в третий раз - мамаша из истории с внуком не общается, она общается с Валентином
я хз какая еще информация ему требуется.
Начни с того, что ни у Валентины, ни у тебя в принципе нет полномочий решать, какая информация ему требуется, а какая - не требуется. Могу порекомендовать Валентине завести собаку - тогда контроль социальных взаимодействий станет не просто правом, а обязанностью. Но только над собачьими социальными взаимодействиями. А еще собаки хорошо обучаются команде "нельзя"
---
педофилы, похищение детей - это же так весело
ты б это, сходила, проветрилась, что-ли
---
Вот что такого важного и ценного дает мужику переписка с этой женщиной?
Тот, кто тебе сказал, что люди переписываются только с теми, с кем переписка важна и ценна, тебя обманул, поругай его
-
Так очевидно, что мужик не просто фоточки отправляет (фоточки действительно пофиг), а готовит почву для принятия бабки в семью и сам прямым текстом об этом говорит:
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются. Она теперь одна. Хочет общаться. Не с тобой — хотя бы с внуком.
Он рассматривает вариант ее общения с внуком. Внук уже оказался в курсе существования бабки, то есть бабка уже влезла в его жизнь и собирается влезть еще поглубже.
-
Ну то есть - общение с тещей ему не дает ничего, никакого выхлопа, профита, ничего не прибавляется в жизни.
Но при этом, от этого общения плохо его жене, его самому близкому человеку, матери его ребенка.
И мужик, понимая это, продолжает общаться с тещей, тем самым демонстрируя жене, что ему насрать на ее чувства, что ее эмоции - говно собачье и класть он хотел на то что она там чувствует.
Не мужик, а песня.
-
Он рассматривает вариант ее общения с внуком
Мы запрещаем рассматривать, или общаться?
---
Ну то есть - общение с тещей ему не дает ничего, никакого выхлопа, профита, ничего не прибавляется в жизни.
Этого мы не знаем
демонстрируя жене, что ему насрать на ее чувства, что ее эмоции - говно собачье и класть он хотел на то что она там чувствует.
Этот же пользователь на этой же странице:
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала неконфликтному Андрею, что еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит
сразу видно, кто на чувства и эмоции право имеет, а кто тварь дрожащая)
-
Мы запрещаем рассматривать, или общаться?
Запрещать вообще ничего нельзя :))
-
Запрещать вообще ничего нельзя :))
Вот и ладушки ;)
-
Мне не сложно повторить в третий раз - мамаша из истории с внуком не общается, она общается с Валентином
Начни с того, что ни у Валентины, ни у тебя в принципе нет полномочий решать, какая информация ему требуется, а какая - не требуется. Могу порекомендовать Валентине завести собаку - тогда контроль социальных взаимодействий станет не просто правом, а обязанностью. Но только над собачьими социальными взаимодействиями. А еще собаки хорошо обучаются команде "нельзя"
---
Крыс, попустись. Я про решение что надо знать ничего не говорила. Я спросила что еще Валентину нужно знать, чтобы составить мнение о мамашке Валентины. Ну а про то, куда это общение с Валентином переползает тебе уже ответили.
-
Я спросила что еще Валентину нужно знать, чтобы составить мнение о мамашке Валентины.
Какую смысловую нагрузку в таком случае несет твой вопрос? Я прочитал его так: "Валентина ему рассказала все, что ему нужно знать, чего еще ему надо?"
Ну а про то, куда это общение с Валентином переползает тебе уже ответили.
Куда оно может переползти, ты хотела сказать.
-
Я правильно понимаю, если к Крысу на улице подойдёт любая женщина и скажет «это мой телефона, присылай мне фото своего ребёнка», Крыс будет присылать?
-
Какую смысловую нагрузку в таком случае несет твой вопрос? Я прочитал его так: "Валентина ему рассказала все, что ему нужно знать, чего еще ему надо?"
Куда оно может переползти, ты хотела сказать.
Что еще ему надо знать чтобы составить свое мнение о моральном облике старшей Валентины? Я ж пока думаю не что он такой же мудак, если для него ее поведение из категории "понять и простить", а просто не догоняет.
-
Я правильно понимаю, если к Крысу на улице подойдёт любая женщина и скажет «это мой телефона, присылай мне фото своего ребёнка», Крыс будет присылать?
У меня сложилось устойчивое ощущение, что тебе нужен не собеседник, а вытрезвитель
---
Что еще ему надо знать чтобы составить свое мнение о моральном облике старшей Валентины?
очевидно - что-то кроме слов Валентины младшей, ведь так разумные люди и составляют свою картину мира - глядя по сторонам, а не упираясь в чей-то запрет. У него нет детских травм, связанных со старшей Валентиной, и общение он ведет исходя из каких-то собственных соображений. Ты можешь сразу к выводу перейти, не повторяя один и тот же вопрос разными словами?
-
Я человек меркантильный и спрошу, у новой бабушки имущество имеется? Есть, что завещать внуку?😁
Вообще мне показалось, что Валентина излишне драматизирует, но примерила ситуацию на себя. Если бы мой муж был категорически против общения с каким-то своим родственником, я бы не стала настаивать. Нельзя лишать ребенка родителя, а бабушки-дедушки фиг с ними. Ну разве что про потенциальное наследство узнать!
-
очевидно - что-то кроме слов Валентины младшей, ведь так разумные люди и составляют свою картину мира - глядя по сторонам, а не упираясь в чей-то запрет. У него нет детских травм, связанных со старшей Валентиной, и общение он ведет исходя из каких-то собственных соображений. Ты можешь сразу к выводу перейти, не повторяя один и тот же вопрос разными словами?
Ну так мне было бы достаточно слов моего супруга, почему он не общается со своим родителем и не желает чтобы он общался с внуком. Почему Валентину этого не достаточно?
-
Ну так мне было бы достаточно слов моего супруга, почему он не общается со своим родителем и не желает чтобы он общался с внуком. Почему Валентину этого не достаточно?
У меня нет неоспоримых доказательств, но я могу робко предположить, что все дело в том, что Валентин и ты - это не один и тот же человек.
-
у моего ребёнка две бабки. он прекрасно без них живёт. как вообще ребёнок может ущемиться от отсутствия бабок в его жизни? сраных пирожков не пожрёт? не будут его "баловать" (=выдавать тонны дерьможрачки и разрешать всё на свете)? а тут ещё моральные качества особи оставляют желать лучшего.
-
Я не понимаю, как можно добровольно хотеть, чтобы твой ребёнок привязывался к человеку, который может одним днём разорвать общение с ребёнком и уйти в полный игнор.
Ему хочется, чтобы ребёнок прошёл через "я плохой, поэтому бабушка меня бросила, я недостоин любви"?
Он своего сына за что так ненавидит?
-
как можно добровольно хотеть
...
Он своего сына за что так ненавидит?
Вот, кстати, замечательный пример эмоциональной манипуляции: сперва мы придумаем объекту удобную нам мотивацию, немного порассуждаем на эту тему, и закончим наиболее ужасным выводом из возможных. Этому, кстати, на журфаке учат
-
Эту мотивацию уже придумала Гражданочка ;D
Выходит, она училась на журфаке?
Хотя его даже Алина Загитова умудрилась закончить…
-
Каталин, остановись на проработке теории пенсионерок-педофилов, у тебя это получается лучше, чем сарказм
-
Вообще мне показалось, что Валентина излишне драматизирует, но примерила ситуацию на себя. Если бы мой муж был категорически против общения с каким-то своим родственником, я бы не стала настаивать. Нельзя лишать ребенка родителя, а бабушки-дедушки фиг с ними. Ну разве что про потенциальное наследство узнать!
Нифига себе излишне драматизирует. Ее мать бросила. Это надо забыть, плюнуть, растереть и принять в семью с хлебом и солью? Разве что с солью из дробовика.
-
Я вот мудак, который ограничивает социальные взаимодействия своего партнёра. Где-то ещё до брака было проговорено, что есть ситуации, которые мне некомфортны, и если принципиально важно сохранять полную свободу, нам лучше сразу разойтись. Это не манипуляция, если что. Я вполне была готова услышать и то, что меняться ничего не будет, и расстаться. Было бы грустно, зато честно. Не исключаю, что когда-нибудь к этому может добавиться что-то ещё, в жизни появляются новые ситуации, не всегда и не всё можно проговорить заранее. И зеркально в принципе я готова, что у меня тоже могут какие-то ограничения появиться. Если они будут в рамках разумного, мы об этом договоримся. Хочешь полной свободы - серьёзные отношения не для тебя, всегда есть формат секса без обязательств.
Что касается этого мужика, на мой взгляд, особенно неприятна именно скрытность. Если ты не согласен с мнением жены, добивайся полной ясности. Спорь, отстаивай свою точку зрения, объясняй, ищи компромисс. Или, если не получилось, разводись и поступай по-своему. А делать за спиной партнёра то, что ему совершенно точно не ок - мерзкое.
-
Что касается этого мужика, на мой взгляд, особенно неприятна именно скрытность. Если ты не согласен с мнением жены, добивайся полной ясности. Спорь, отстаивай свою точку зрения, объясняй, ищи компромисс. Или, если не получилось, разводись и поступай по-своему. А делать за спиной партнёра то, что ему совершенно точно не ок - мерзкое.
Он поэтому и делает за спиной, что знает что его жене это не нравится. А когда спалился, то начал нести манипулятивную куергу "я ради ребенка", "надо прощать обиды". Мол, это не я поступил как мудак, а с тобой что-то не так, что ты так реагируешь. Хотя прекрасно знал, что именно так она и среагирует, иначе б не скрывал общение.
-
А еще интересная деталь - Валентина заподозрила неладное, когда увидела фотографии ребенка у мужа в телефоне. Да еще и снятые качественно, от души. Такой хороший отец не может сделать фотографии своего сына для себя? Или для своей мамы, например.
-
Это не манипуляция, если что
кмк, это не манипуляция ровно до тех пор, пока расставляемые тобой в одностороннем порядке границы не начинают двигать собственные границы твоего партнера. Не зря же ты, говоря, что готова к зеркальным уступкам, для себя уже добавила "в рамках разумного".
Так вот, применительно к истории эти самые "рамки разумного" - это однозначная договоренность о том, что мама Валентины ни в каком виде не будет принимать участие в жизни ребенка и общаться с ним. В пользу этого в любом случае работает аргументный аргумент "я ей не доверяю". Тут даже добавлять "и еще ненавижу" не надо - это будет тем самым односторонним условием одного из двух родителей, с которым вторая сторона ничего сделать не сможет, не поступив плохо. Напрашивается в гости? В лес. Присылает подарки? В мусор. Поджидает на улице - в полицию.
Это сработает, в отличие от попытки ставить условия взрослому человеку, с кем и о чем ему можно общаться. И уж точно не пытаться говорить с партнером на языке ультиматумов, называя непослушание предателььством.
Имею мнение о том, где под пастой образовалось мудачество: мудачество - это не прислать нелюбимой маме своей любимой Валентины фото внука. Мудачество - это хором бомбить от просьбы сообщить, когда человек придет домой с гулянки, чтобы ужин к этому времени успеть приготовить, в одной теме (https://kmpforum.online/index.php/topic,133682.0.html), при этом требуя беспрекословного подчинения в этой. Вот это, ребята, если и не мудачество, то, как минимум, непоследовательная некрасивость.
-
Нифига себе излишне драматизирует. Ее мать бросила. Это надо забыть, плюнуть, растереть и принять в семью с хлебом и солью? Разве что с солью из дробовика.
человек ашипся! надо уметь просчать! ибо сколько можно это помнить-та.
-
Ага, манипуляции. Не знаю, чему вас там учили на журфаке, но нас учили логике и целесообразности.
У нас есть небогатая пожилая скучающая тётя с нулевой эмпатией, не сумевшая даже сохранить отношения, ради которых кинула ребёнка.
Что она может дать:
Плюсы:
- может быть позитивный опыт общения со взрослым для ребёнка, но это максимум 50/50 вероятности, потому что у тёти нет эмпатии
- может быть наследство, но тоже не факт, тётя не супер бизнес воротила
Минусы:
- может сломать ребёнку психику внезапным уходом, может не сломать
- однозначно заложит в мозг ребёнка мысли, что нужно прощать мудаков
- покажет ребёнку, что можно кидать детей ради потрахушек и это норма
- может внушить, что мать плохая, потому что не прощает бабушку
- может зациклиться на внуке от скуки и нереализованности и попытаться подвинуть родителей в воспитании
На мой взгляд возможных минусов больше, чем плюсов.
-
нас учили логике и целесообразности.
если это было платное обучение, обратись за возвратом.
Речь о том, что эта мама Валентины ворвется в их семью и начнет что-тот там кому-то там давать, в истории не ведется. И даже тот факт, что Валентин в теории готов когда-нибудь, после каких-то условных договоренностей, дать Валентине-старшей шанс на общение с его семьей, не делает попытку взвешивать плюсы и минусы за эту парочку обоснованной, хотя я и согласен практически со всеми пунктами. Не дает на том простом основании, что запретить мужу участвовать в переписке Валентина не может, а вот запретить натуральное присутствие бабушки в жизни внука очень даже способна.
Но история, кроме очевидного, показывает еще один пованивающий инфантильной глупостью факт: Валентина почему-то почувствовала себя в праве запретить мужу вступать в переписку с ее мамой, а нарушение запрета назвала "предательством". И количество участников обсуждения, которым это оказалось не просто ок, а правильно и оправдано - вплоть до ультиматумов и битья сковородкой, немного даже удручает.
-
Речь о том, что эта мама Валентины ворвется в их семью
Она уже тихой сапой в их семью влезла.
-
Она уже тихой сапой в их семью влезла.
*пожал плечами*
В форме буковок на экране мобильного Валентина - назови это влезанием, почему бы и нет
-
*пожал плечами*
В форме буковок на экране мобильного Валентина - назови это влезанием, почему бы и нет
А ещё прям вдруг прям одновременно кто-то ребенка на мысль про вторую бабушку навёл.
-
я думал что времена мемов про мыслепреступления прошли, и вот нате вам
-
Наказание за умысел при несовершенном преступлении существует.
-
ух ты, мы наделили Валентину исполнительной властью. КМП и его удивительные представления о семейной жизни
-
Но ведь и Андрей имеет такое же право…
Но зачем?
-
кмк, это не манипуляция ровно до тех пор, пока расставляемые тобой в одностороннем порядке границы не начинают двигать собственные границы твоего партнера. Не зря же ты, говоря, что готова к зеркальным уступкам, для себя уже добавила "в рамках разумного".
Рамки разумного у всех разные. Они сильно зависят от взглядов на жизнь, от воспитания, от какого-то опыта, от темперамента. Например, для меня допустима и понятна была бы просьба ограничить общение с бывшим, но неразумна просьба в принципе не дружить с мужчинами. При этом я знаю немало людей, для которых дружба с противоположным полом в принципе табу, и обоих в паре это устраивает.
Если бы мои расставляемые в одностороннем порядке границы не вписались в представления партнёра о разумном, мы бы расстались. Ну и, соответственно, если он будет настаивать на чем-то неразумном для меня и не будет готов от этого отступиться, мы расстанемся, и манипуляцией я это буду считать только в том случае, если на мой прямой отказ от его требований он не захочет мирно разбежаться, а начнёт давить, обвинять или тайком пытаться своё желание воплотить в жизнь.
Но при этом, если человек говорит да, а потом тайком намеренно делает то, что договорился не делать, то он мудак.
-
У нас есть небогатая пожилая скучающая тётя с нулевой эмпатией, не сумевшая даже сохранить отношения, ради которых кинула ребёнка.
В разные времена использовали разное клеймо чтобы выделить человека, чтоб было понятно, что он нехороший, и поэтому априори любое зло в его сторону будет оправдано. Иногда это "ведьма", иногда "жид", а вот тут "нулевая эмпатия".
-
Начало сочинения на столько не правдоподобно что остаток вообще не впечатлил.
-
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
Конфликт - очень нейтральное слово, которое не описывает глубину проблемы. Есть человек, который значительно испортил жизнь вашей жены, предал и делал больно на протяжении многих лет. Посчитаете ли вы адекватным общаться с таким человеком без острой необходимости?
-
Нифига себе излишне драматизирует. Ее мать бросила. Это надо забыть, плюнуть, растереть и принять в семью с хлебом и солью? Разве что с солью из дробовика.
да я думаю, это из-за блевотного стиля гражданочки мне так показалось
-
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала неконфликтному Андрею, что еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит, зато с дорогой тещей сможет общаться сколько влезет.
О, как мило. И давно ли один родитель имеет право решать, будет ли с ребенком общаться второй?
Обожаю таких людей, слов нет. Вот этих вот мамулек, которые искренне полагают, что все права на ребенка принадлежат им, а отец — так, рядом постоит, покуда Мать позволяет.
-
Конфликт - очень нейтральное слово, которое не описывает глубину проблемы.
Так у меня нет причин не быть нейтральным
Есть человек, который значительно испортил жизнь вашей жены, предал и делал больно на протяжении многих лет. Посчитаете ли вы адекватным общаться с таким человеком без острой необходимости?
Нет, не стану. Но и осуждать тех, кто по каким-то своим резонам решил поддерживать переписку не буду - у меня нет синдрома кухонного командира
-
Так у меня нет причин не быть нейтральным
Нет, не стану. Но и осуждать тех, кто по каким-то своим резонам решил поддерживать переписку не буду - у меня нет синдрома кухонного командира
Так резон на поверхности - муж не считает, что поступок матери настолько серьезный, что реакция жены соответствует.
Скажем, теща в детстве назвала свою дочь идиоткой, та обиделась и не хочет мириться. Муж считает, что реакция жены чрезмерная и не поддерживает её поведения. Ну тут реально конфликт двух сторон, куда разумно не лезть.
А тут реакция мужа такая же, только масштаб "конфликта" другой.
Мне кажется, что любящий муж не может так себя вести. Если бы я знала, что моего близкого так сильно ранили, я бы хотела его обидчика удавить.
Нормальный ответ на просьбу прислать фото внука - прислать кучу говна с подписью, что в нем ты и сдохнешь в одиночестве, тварь.
-
Отставив в сторону моральные качества участников истории, меня интересует такой вопрос: зачем это Андрею? Вот просто нахера? Обслуживать чужую тетку, которую он даже не знает. Тем более ценой мира в семье.
-
О, как мило. И давно ли один родитель имеет право решать, будет ли с ребенком общаться второй?
Обожаю таких людей, слов нет. Вот этих вот мамулек, которые искренне полагают, что все права на ребенка принадлежат им, а отец — так, рядом постоит, покуда Мать позволяет.
Для того чтобы иметь семью и ребенка, надо не творить *уйню по отношению к маме ребенка.
Видеться и общаться - сколько угодно, но и жена как бы, тоже человек и вправе не терпеть любое говно от мужа.
-
Так резон на поверхности - муж не считает, что поступок матери настолько серьезный, что реакция жены соответствует.
Это не правда. Муж в истории считает, что мама там занялась работой над ошибками - это ничего не говорит о его отношении к ее прошлым поступкам. В прошлом обитает Валентина.
Нормальный ответ на просьбу прислать фото внука - прислать кучу говна с подписью, что в нем ты и сдохнешь в одиночестве, тварь.
У нас, очевидно, разные представления о нормальных реакциях и правах людей на эти реакции.
--
Для того чтобы иметь семью и ребенка, надо не творить *уйню по отношению к маме ребенка.
Интересно, случится ли у тебя инфаркт жопы, если твой воображаемый муж в ответ на твое:
еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит
Ответит что-то вроде:
Еще раз полезешь в мои личные переписки - и ни меня, ни ребенка ты дома не увидишь
-
Интересно, случится ли у тебя инфаркт жопы, если твой воображаемый муж в ответ на твое:
Ответит что-то вроде:
Если мой партнер просит меня что-то не делать, потому что ему неприятно - то я это не делаю. А не доказываю ему, что это с ним что-то не так, раз он чувствует эти эмоции.
-
Отставив в сторону моральные качества участников истории, меня интересует такой вопрос: зачем это Андрею? Вот просто нахера? Обслуживать чужую тетку, которую он даже не знает. Тем более ценой мира в семье.
Есть люди, свято убежденные, что этожемама, надо прощать. На тех, кто по тем или иным, вполне понятным и веским причинам, решил прервать общение с родителями, часто начинают давить, уговаривать снова начать общаться. Много с таким сталкивалась.
-
Вот просто нахера? Обслуживать чужую тетку, которую он даже не знает.
Она бабушка его внука. Вполне достаточный повод чтобы рассмотреть ситуацию собственными глазами.
-
Вообще, я считаю, что в вопросах ограничения общения детей с бабушками и дедушками должен таки решать тот родитель, чьи это родственники. Потому что все нюансы общения с родителями в детстве часто не объяснишь. При этом человек может казаться абсолютно адекватным во взаимодействии со взрослыми, а потом выясняется, что своего ребёнка он в детстве бил ногами за потерянную сменку или окунал лицом в суп за отказ есть. Или, что тоже нехорошо, но куда сложнее обосновать, например, постоянно выставлял за всё виноватым, делал уничижительные замечания, а потом говорил, что пошутил и/или это для блага ребёнка и так далее.
По моему опыту люди крайне редко решают не общаться с родителями без серьёзных причин. И не всегда готовы эти причины озвучить.
-
Есть люди, свято убежденные, что этожемама, надо прощать. На тех, кто по тем или иным, вполне понятным и веским причинам, решил прервать общение с родителями, часто начинают давить, уговаривать снова начать общаться. Много с таким сталкивалась.
Такие люди часто не просто так это делают. Они и сами потенциально рассчитывают на "это же (вставить нужное)". И когда видят, что кто-то отвечает игнором на игнор, и ничего не прощает, у них бомбит, что и по отношению к ним откликаться будут так, как они аукнули.
-
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
Эм... Имхо, общаться с врагом своего партнера - это днище и предательство.
-
И я так и не получила ответа на вопрос, зачем надо было обижать жену и портить отношения, чтобы что? Сделать левому человеку приятно?
Прекрасный муж, дайте десять.
-
Если мой партнер просит меня что-то не делать, потому что ему неприятно - то я это не делаю. А не доказываю ему, что это с ним что-то не так, раз он чувствует эти эмоции.
фигак и пропали разом все выдуманные ультиматумы
(https://media.tenor.com/4lMPHnN8oeQAAAAM/guy-long-hair.gif)
-
Такие люди часто не просто так это делают. Они и сами потенциально рассчитывают на "это же (вставить нужное)". И когда видят, что кто-то отвечает игнором на игнор, и ничего не прощает, у них бомбит, что и по отношению к ним откликаться будут так, как они аукнули.
Бывает по-разному. Иногда это те, у кого отношения с родителями благополучные в целом, да и в принципе пздца не насмотрелись, поэтому не могут себе толком представить, что бывает по-другому. Иногда те, кто сам всю жизнь прощал и теперь, чтобы признать право другого не прощать, надо переосмыслить и свои собственные истории, а этого очень не хочется.
-
Отставив в сторону моральные качества участников истории, меня интересует такой вопрос: зачем это Андрею? Вот просто нахера? Обслуживать чужую тетку, которую он даже не знает. Тем более ценой мира в семье.
Это самоё интересное.
Какая-то левая бабка интересуется твоей семьёй, написывает тебе, пристаёт с общением, которое никому кроме неё не всралось.
Это даже не соседка, к которой регулярно бегаешь за солью, или которая точно позвонит если вас заливают, или если вы уехали а кто-то в квартиру ломится.
Не просто бесполезная, а ещё и скандалы с женой из-за неё, то есть вред.
Разница в возрасте у бабушки и мужа как минимум 20 лет, может, конечно, это привлекательная милфа, или очень обаятельная в общении женщина, но профита в общении я не понимаю.
Хотя допрос мужу, зачем он фотографирует сына во время прогулки мне непонятен.
Мы часто фотографируем сына и видео снимаем, иногда делимся друг с другом, а иногда для бабушки. Или просто снимаем потому что прикольный момент.
И практически все мужчины в моем окружении имеют галерею фоток жены и детей.
Любят и фотографируют.
-
фигак и пропали разом все выдуманные ультиматумы
КАРТИНКА
Какие ультиматумы?
Для меня более чем веская причина для развода - это когда с партнером невозможно разговаривать. Когда говоришь ему "мне не нравится, когда ты это делаешь", а он продолжает это делать за спиной.
Это уже всё, приехали, конечная, поезд дальше не идет.
Расскажи мне, как построить отношения, в которых невозможно говорить с партнером словами через рот.
-
Какие ультиматумы?
Вот такие:
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала неконфликтному Андрею, что еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит, зато с дорогой тещей сможет общаться сколько влезет.
-
Ну да. Если партнер делает то, что его попросили не делать, еще и за спиной, то следующая станция - развод.
И да, я всё еще считаю что есть смысл сказать партнеру, в каком направлении он движется, продолжая общаться с тещей.
-
Маша прищурилась. С какой это стати вдруг муж стал ни с того ни с сего фотографировать сынишку? Нет, он хороший отец, в трехлетнем Тимоше души не чает. И поиграть может, и искупать, и покормить. По выходным гуляет с малышом на площадке. Но вот чтобы вдруг стал фотографировать…
Ээээ...
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
Эм... Имхо, общаться с врагом своего партнера - это днище и предательство.
+1.
Т.е. если Маша сейчас свалит из семьи хотя бы на несколько лет, Андрей будет трепетно сохранять светлый образ матери, поддерживать контакт и потом фоточки слать?
А чо бы и нет? Многие женщины сохраняют для ребенка светлый образ полярного летчика-космонавта дальнего плавания Василия. Не могу их осуждать.
И с достаточно высокой долей вероятности пополнила бы ряды любителей манипулировать через ультиматумы в их ультимативно одиноком обществе. Кто вас учит, что в отношениях есть место приказам? /_-
В отношениях есть место условиям без выполнения которых отношения теряют смысл.
а ребёнок со мной останется
Трехлетка останется с мужиком при адекватной матери, желающей его воспитывать? Не в этой стране. Раньше это была просто судебная практика, а сейчас, вроде уже закрепили каким-то документом Верховного суда, что ребенку до 5 (кажется) лет полезно быть с матерью.
Ммм, педофилы, похищение детей - это же так весело. Если Валентина-старшая своего ребенка ради куйца бросила, неизвестно, что она с внуком может сделать. А то куйцов на свете много.
ЧИВО*ЛЯДЬ ???
Я правильно понимаю, если к Крысу на улице подойдёт любая женщина и скажет «это мой телефона, присылай мне фото своего ребёнка», Крыс будет присылать?
Безотносительно данной ситуации, фото моего ребенка есть в моих соцсетях, ничего сакарального в этом не вижу, подписаться может кто угодно, хоть левый *уй.
-
Для того чтобы иметь семью и ребенка, надо не творить *уйню по отношению к маме ребенка.
Видеться и общаться - сколько угодно, но и жена как бы, тоже человек и вправе не терпеть любое говно от мужа.
При чем тут жена, когда выше были угрозы в стиле «ребенка не увидит»?
И, внезапно, творимая по отношению к матери ребенка хня никоим образом не является аргументом ограничивать в общении с ребенком.
-
Это не правда. Муж в истории считает, что мама там занялась работой над ошибками - это ничего не говорит о его отношении к ее прошлым поступкам. В прошлом обитает Валентина.
У нас, очевидно, разные представления о нормальных реакциях и правах людей на эти реакции.
--
Сам факт того, что муж считает, будто такие поступки могут быть исправлены работой над ошибками говорит о том, что он не воспринимает поступок тещи как лютый пздц. Мало того, он ещё и сам принимает решение, что хотя бы частичное прощение возможно.
Это не в его компетенции.
В конце-концов, если у тебя есть аргументы, ну или и честно поговори с женой, приведи ей доводы, почему важно наладить отношения с бабкой и в какой степени+ на каких условиях. Делать так за спиной - подлость.
Да, у нас очень разные представления об адекватности. Имхо, можно выбрать любой ответ от нейтрального посыла до откровенного хамства в отношении человека, который сознательно делал больно близкому. Но вести себя с ним как с просто рандомным челом вопреки желаниям близкого - верх неадеквата
-
Ну да. Если партнер делает то, что его попросили не делать, еще и за спиной, то следующая станция - развод.
как-то это утверждение мало связывается с твоими ультиматумами про "еще раз", но дело твое
---
В отношениях есть место условиям без выполнения которых отношения теряют смысл.
Отношения в истории смысл не потеряли - просто Валентина распсиховалась
---
Сам факт того, что муж считает, будто такие поступки могут быть исправлены работой над ошибками говорит о том, что он не воспринимает поступок тещи как лютый пздц
Ложное утверждение.
Мало того, он ещё и сам принимает решение, что хотя бы частичное прощение возможно.
Единственное решение, которое он принял - отправить бабушке фото внука.
Это не в его компетенции.
Это в его компетенции.
В конце-концов, если у тебя есть аргументы, ну или и честно поговори с женой, приведи ей доводы, почему важно наладить отношения с бабкой и в какой степени+ на каких условиях. Делать так за спиной - подлость.
С этим аргументом я согласен на 100% - проблема в том, что тема налаживания отношений жены с ее мамой, как таковая, и не поднималась. Он просто отправил фото, а не тащил ее в семью без спроса. Можешь читать это так: если время заявленных тобой разговоров и придет - то в будущем, сейчас, на данном этапе, говорить не о чем.
Но вести себя с ним как с просто рандомным челом вопреки желаниям близкого
Тут очень много слов было сказано про чувства и желания близкого человека, но никто до сих пор не объяснил, с каких пор желание близкого человека запретить тебе личную переписку, не причиняющую никакого вреда - достаточный повод для навешивания ярлыков.
-
Не причиняющую вреда? Там муж уже в сторону знакомства сына с бабкой лежит, судя по словам ребёнка.
Ребёнок же не спросил, где мамины родители. Где бабушка И дедушка. Он про бабку спрашивает. Сам бы так не начал, слишком нелинейно.
-
Агрессивно и коварно лежит. Знать про бабку и вводить бабку в семью - разные понятия. Ребенок поинтересовался ее существованием - и? Это тоже больно бьет по психике Валентины? Или о каком вреде речь?
А, если нет, то что мешает на детский опрос ответить честно: моя мама, Валентиненок, она же твоя бабушка - ужасный человек, который сделал мне много зла и причинил много боли. Она есть, но тебя она не увидит и не обидит. Повторяю: любое серьезное решение при любом серьезном поводе принимается в результате обсуждения конкретных моментов. Его не было.
-
Мой младший интересовался где вторая бабушка.
Даже высказывает желание сходить на кладбище.
Но только после введения в то, что у родителей есть родители.
Самый забавный случай был, когда я спросила у мелкого какая у нас фамилия.
Он ответил, что ио мы ему сказали, а фамилию не говорили.
-
— Мам, а у меня есть вторая бабушка? — вдруг спросил он.
Маша чуть не вздрогнула.
— Есть прабабушка, моя бабуля. Мы к ней летом ездили в Кимры. Помнишь?
— Ну ведь у тебя тоже должна быть мама, мам? Где она? Почему мы к ней никогда не ездили?
Такая драма прям, как будто это не ребёнок в возрасте почемучки, а взрослый блудный сын вернулся и закатил тарантиновский монолог о потерянной бабуле
Ну мама, ну не ездим. Он через минуту забудет и будет спрашивать, почему небо не зелёное.
Мне в детстве чота сказали, что бабушка далеко, а дедушка уже умер, и я такая мм ну ладно
Уже постарше станет, можно объяснить почему не общаются
-
Ложное утверждение.
Единственное решение, которое он принял - отправить бабушке фото внука.
Это в его компетенции.
С этим аргументом я согласен на 100% - проблема в том, что тема налаживания отношений жены с ее мамой, как таковая, и не поднималась. Он просто отправил фото, а не тащил ее в семью без спроса. Можешь читать это так: если время заявленных тобой разговоров и придет - то в будущем, сейчас, на данном этапе, говорить не о чем.
Тут очень много слов было сказано про чувства и желания близкого человека, но никто до сих пор не объяснил, с каких пор желание близкого человека запретить тебе личную переписку, не причиняющую никакого вреда - достаточный повод для навешивания ярлыков.
Почему "Ложное утверждение."?
Есть поступки, которые можно исправить или попытаться. Сломал вещь - купил аналог. Нахамил- принёс извинения, пообещал поработать над управлением своими эмоциями, подвел кого-то из-за опоздания - купил новые будильники, завел расписание итд. Тут я соглашусь, что может быть видна работа над собой даже постороннему. А в чем заключается работа над собой в данном вопросе? Кто, кроме Валентины в состоянии оценить, действительно ли человек переоценил ценности или просто манипулирует?
Он бабушке не свой хер отправил, не фотку своей машины и смешной мемасик. Он отправил фотографию общего ребенка, зная, что жена против.
Очевидно, это не личная переписка с рандомным челом. Этично ли переписываться с человеком, который насиловал твою жену? А годами буллил в школе? Кинул на деньги?
Наверное, проблема в том, что такое поведение воспринимается как обесценение страданий и едва ли не предательство.
-
Бабка ничего не переоценивала. Просто её бросил мужик и стало одиноко и грустно.
-
Почему "Ложное утверждение."?
Потому, что утверждение "username считает..." и дальнейшее сочинительство за юзернейма от его имени всегда будет ложным утверждением. Сделат его истинным можно заменив на "я считаю..." - но тогда твои аргументы потеряют всякий смысл.
А в чем заключается работа над собой в данном вопросе?
Истории известны случаи, когда люди переосмысляют свои прошлые ошибки и пытаются если не исправить их, то хотя бы вернуть кармический долг потерпевшему - даже непойманные преступники спустя десятилетия добровольно сдаются полиции, чтобы облегчить совесть. Что происходит конкретно в этой истории ни я, ни ты не знаем, просто я не отметаю неудобные для себя варианты.
Кто, кроме Валентины в состоянии оценить, действительно ли человек переоценил ценности или просто манипулирует?
Судя по поведению Валентины и громким выводам, которые она делает, лучше Валентины с этим может справиться любой, кто не Валентина. Красная пелена перед глазами, как и упавшее забрало, мешают мыслить трезво - даже если забрало падает вполне обоснованно.
Он отправил фотографию общего ребенка, зная, что жена против.
Как ты метко заметила, это их общий ребенок.
Этично ли переписываться с человеком, который насиловал твою жену? А годами буллил в школе? Кинул на деньги?
Мы обсуждаем историю, или пытаемся вывести меня на какую-то эмоцию? Откуда в разговоре появились примеры, не связанные с основной историей?
обесценение страданий
Не уверен что понимаю о какой такой "ценности страданий" идет речь.
-
Кто, кроме Валентины в состоянии оценить, действительно ли человек переоценил ценности или просто манипулирует?
Учитывая, что Валентина ничего о матери знать не хочет, пожалуй только у неё-то и нет шансов верно оценить.
Очевидно, это не личная переписка с рандомным челом.
Да, это переписка с бабушкой этого ребёнка. Как раз обратное (препятствие этой переписке) будет нарушением статьи 67 семейного кодекса РФ.
-
Он бабушке не свой хер отправил
а жаль, история была бы намного интереснее!
-
Потому, что утверждение "username считает..." и дальнейшее сочинительство за юзернейма от его имени всегда будет ложным утверждением. Сделат его истинным можно заменив на "я считаю..." - но тогда твои аргументы потеряют всякий смысл.
Истории известны случаи, когда люди переосмысляют свои прошлые ошибки и пытаются если не исправить их, то хотя бы вернуть кармический долг потерпевшему - даже непойманные преступники спустя десятилетия добровольно сдаются полиции, чтобы облегчить совесть. Что происходит конкретно в этой истории ни я, ни ты не знаем, просто я не отметаю неудобные для себя варианты.
Судя по поведению Валентины и громким выводам, которые она делает, лучше Валентины с этим может справиться любой, кто не Валентина. Красная пелена перед глазами, как и упавшее забрало, мешают мыслить трезво - даже если забрало падает вполне обоснованно.
Как ты метко заметила, это их общий ребенок.
Мы обсуждаем историю, или пытаемся вывести меня на какую-то эмоцию? Откуда в разговоре появились примеры, не связанные с основной историей?
Не уверен что понимаю о какой такой "ценности страданий" идет речь.
Я не говорю про юзернейм считает, потому что я считаю, что это просто истина. Просто есть вещи, которые можно исправить, а есть те, которые сломаны безнадежно. Невозможно повернуть время вспять и изменить решение бросить дочь.
Можно раскаяться, попросить прощения, попробовать откупиться, но все это не может быть работой над ошибками. И уж во всяком случае, оценивать это должен не левый чел, а сам пострадавший.
Это их общий ребенок и вопросы, которые его касаются должны решаться вместе. И если один из родителей настоятельно просит не отправлять фото их общего ребенка неприятному чужому человеку, то стоит или не отправлять, или идти на прямой конфликт и решать вопрос до конца, а не делать этого за спиной.
Я не пытаюсь вывести на эмоцию, я пытаюсь понять, есть какая-то грань допустимого или всё-таки есть ситуации, при которых общение мужа с обидчиком будет для тебя неприемлимым? Ответь, пожалуйста, на вопрос. Ситуации с угрозой здоровью убираем. Пусть насильник отсидел и сейчас пьет таблетки, а человек, который всю школу издевался над женой, живёт на другом конце света. Короче, проблема чисто этическая.
Ст. Валентина только формально является бабушкой, в связи с тем, что фактически она отказалась от роли матери, то и бабушкой право быть потеряла.
Речь идёт о признании эмоций другого и его право на них. Знаешь, есть фраза про обесценивании эмоций? Вот это оно:
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются.
С какой радости он решает, что время обиды прошло? Он не был на её месте, у него с родителями все ок. Откуда он знает, что люди меняются? Он эту тетку не знал и не знает.
-
Я не говорю про юзернейм считает, потому что я считаю, что это просто истина.
Вот и я об этом: ты собственные убеждения приписала Валентину, использовав буквально эту самую формулировку:
муж считает, будто такие поступки
... и так далее. Я об этом и говорю - ты свое "я считаю, что это просто истина" зачем-то натянула на совершенно другого человека. Я не знаю, как проиллюстрировать понятие "ложного утверждения" более явно.
есть вещи, которые можно исправить, а есть те, которые сломаны безнадежно.
Сотни тысяч институтов человеческой психологии по всему миру так и не смогли составить окончательный список таких вещей, но вот она ты.
Я не адвокатирую говняное поведение родителя - я просто не закрываю глаза на альтернативные концовки, отличные от историй для подростков в интернете.
Можно раскаяться, попросить прощения, попробовать откупиться, но все это не может быть работой над ошибками. И уж во всяком случае, оценивать это должен не левый чел, а сам пострадавший.
Оставим в стороне вопрос "а чем это может быть", так как вариантов ответа и правда достаточно, но... Валентин не оценивал, чем является поведение старшей Валентины - он просто не рассматривал свое с ней общение через призму НЕМЕДЛЕННО ЗАПРЕТИТЬ, и в этом его трудно обвинять.
Это их общий ребенок и вопросы, которые его касаются должны решаться вместе. И если один из родителей настоятельно просит не отправлять фото их общего ребенка неприятному чужому человеку
Второй родитель требовал не "не отправлять фото", а не отвечать на сообщения. Собственно, понятие "договориться" отличается от понятия "запретить", людям, готовым строить счастливое и светлое это должно быть известно. Уж во всяком случае Валентина, за которой при любом раскладе в этом вопросе остается последнее слово, было бы неплохо начать конструктивный диалог. Почему она его не начала - спрашивайте не у меня.
Ответь, пожалуйста, на вопрос. Ситуации с угрозой здоровью убираем. Пусть насильник отсидел и сейчас пьет таблетки, а человек, который всю школу издевался над женой, живёт на другом конце света. Короче, проблема чисто этическая.
Давай ты сформулируешь свою гипотетическую ситуацию до конца, чтобы мне не пришлось бегать по твоим сообщениям - и с удовольствием отвечу.
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются.
С какой радости он решает, что время обиды прошло? Он не был на её месте, у него с родителями все ок. Откуда он знает, что люди меняются? Он эту тетку не знал и не знает.
1. Он не сказал, что время обиды прошло, он уточнил временные границы.
2. Все знают, что люди меняются. Тот, кто утверждает, что люди не меняются, совсем не знает людей.
-
Так чего ж он жене не сказал, мол, люди меняются, давай дадим ей шанс, покажем фотки
Зачем за спиной было?
Её обида вполне объяснима
-
задавая этот вопрос, ты открываешь дорогу к целой прорве предположений. Мое такое:
Он и не собирался вводить бабушку в их семью, понимая разницу между перепиской с фотками внука и реальным присутствием старшей Валентины в их жизни.
Даже самому мягкому человеку посторонний персонаж, несущий угрозу конфликта, поблизости не особо-то и нужен
-
Но если для жены важно, чтоб её мать не видела ребёнка и вообще в одиночестве умерла в муках, почему муж не уважает это желание?
Как-то не по-семейному!
Я не знаю как бы я поступила на месте каждого из них, но всё-таки я скорее на стороне жены. Если бы кто-то моей бабушке (я с ней не общаюсь) без спроса моего кота прислал, я бы тоже была недовольна
А мужа сложнее понять, потому что ему вообще какая печаль? Это не его мама, это просто тётка, которая по словам жены не заслуживает того, чтоб ей фотки показывали. Он решил что ему виднее почему-то
—
А где это у меня была подпись Добрячок, надо вернуть!)
-
Но если для жены важно, чтоб её мать не видела ребёнка
на его и не видит - она видит его фотографии
в одиночестве умерла в муках, почему муж не уважает это желание?
При таком желании надо не Валентину проявлять уважение, а Валентине лечить жбан
ему вообще какая печаль?
Я не сторонник позиции "не понимаю - значит, неправильно" и в принципе не могу отказывать людям в праве иметь какую-то свою печаль
-
Но если для жены важно, чтоб её мать не видела ребёнка и вообще в одиночестве умерла в муках, почему муж не уважает это желание?
Это примерно как с роскомнадзором или ставками на спорт - уважать желание можно, но потакать не факт что полезно для того у кого такое саморазрушительное желание есть.
-
Это примерно как с роскомнадзором или ставками на спорт - уважать желание можно, но потакать не факт что полезно для того у кого такое саморазрушительное желание есть.
Какое саморазрушительное желание: не общаться с плохим родителем, который бросил тебя в детстве. Упраздняем органы опеки, они тоже таким разрушением занимаются.
-
Какое саморазрушительное желание: не общаться с плохим родителем
Она и не общается. Желание выполнено, все довольны и ты нет
-
Я начинаю понимать, почему самая популярная причина разводов по мнению мужчин это "у нас было всё нормально, а потом женщина придумала какую-то ерунду и развалила семью".
Тут третью страницу мужчины пытаются доказать, что желание женщины не тащить бабку в свою семью - это фигня. Похер что она там хочет, похер что она просила, похер что ей неприятно. Если мужик решил, что ее желания - фигня, значит они фигня и можно положить болт. Ты, женщина, сначала приведи аргументы, ПОЧЕМУ ДЛЯ ТЕБЯ ЭТО ВАЖНО, и если мужик сочтет эти аргументы достаточно вескими, то может быть и рассмотрит твою просьбу. Если же нет - ну попляши, подоказывай еще. Или иди в пень со своими чувствами, всем тут на твои эмоции похер. Мужик решил, что тебе комфортно и хорошо - значит тебе комфортно и хорошо.
-
Fortessa, мне нравятся наши разговоры, но вот такого рода перефорс - это слишком даже для тебя. Это вовсе не мужчины на каждой странице задаются вопросами важности, а очень даже наоборот - это сторонники Валентининой правоты все пытаются выяснить, в чем бабка так важна Валентину. И вовсе не мужчины пытаются вот уже третью страницу подменить требование "не переписываться" требованием "не вводить бабку в семью" - оно и понятно, ведь если оставить все, как есть в истории, твои аргументы сами себя nahuй посылают.
И да: самая частая причина разводов - это финансовые трудности и деструктивное поведение одного из партнеров-об этом рассказывает ВЦИОМ. А вот о том, что там "по мнению мужчин" - ты понятия не имеешь, так как в мужчинах разбираешься на уровне "это че ваще"
-
Крыс, на остальное нет времени пока отвечать, сорри.
Ещё раз сформулирую свой вопрос:
Есть ли какая-то грань, за которой общение мужа с обидчиком жены ты признаешь неэтичным?
Условия предполагают, что на данный момент от этого обидчика нет угрозы для членов семьи и нет острой необходимости. То есть это не врач, ни мент, ни пожарный и т.п.
Например
1. нормально ли общаться с человеком, который жестоко издевался над женой в школе?
2. Нормально ли общаться с человеком, который изнасиловал жену?
-
Если речь о личном отношении и просьбе примерить на себя - собственно, лично я и общение Валентина с бабкой из истории считаю неэтичным - просто признаю за Валентином право считать иначе и вести безобидную переписку
-
Если речь о личном отношении и просьбе примерить на себя - собственно, лично я и общение Валентина с бабкой из истории считаю неэтичным - просто признаю за Валентином право считать иначе и вести безобидную переписку
Вроде тут никто и не обсуждает юридическую сторону вопроса. Речь исключительно об этике и моральном праве.
-
пожалуйста: моральное право переписываться с бабкой у Валентина есть, общепринятых этических ном такая переписка не нарушает. Решили вопрос?)
-
пожалуйста: моральное право переписываться с бабкой у Валентина есть, общепринятых этических ном такая переписка не нарушает. Решили вопрос?)
Не совсем. Почему лично ты считаешь поведение Валентина неэтичным?
-
Почему лично ты считаешь поведение Валентина неэтичным?
Потому что лично я бы так не делал. Ты можешь не тратить свое время на то, чтобы подвести меня к какой-то мысли и начать сразу с нее - так будет приятнее, быстрей и проще)
-
Потому что лично я бы так не делал. Ты можешь не тратить свое время на то, чтобы подвести меня к какой-то мысли и начать сразу с нее - так будет приятнее, быстрей и проще)
Не, я искренне спрашиваю, в чем причина.
Например, мне одинаково гадким кажется и обесценивание чувств Валентины, и ссыкливая переписка втихаря от жены.
Может, у тебя другой взгляд. Но на мой взгляд, поведение мужа таки противоречит общепринятым этическим нормам, где подобное утаивание и действия за спиной близкого осуждаются.
-
Можно бесконечно говорить, как важно в отношениях уметь разговаривать словами через рот, но какой в этом смысл?
Если мы видим историю, в которой Валентина словами через рот сказала мужу что его действия ей неприятны и попросила так не делать, он же продолжает это делать, потому что ему похер на то что ей там неприятно. А мужики на форуме его поддерживают, потому что - в смысле женщина что-то может чувствовать и хотеть?
Прекрасно Валентин понимает, что делает хйню, потому что у него даже не хватает яйчишек открыто сказать "нет, жена, я буду общаться с твоей мамой потому что я так хочу". Он как крыса, делает это за спиной, чтобы жена не наругалась.
-
Можно бесконечно говорить, как важно в отношениях уметь разговаривать словами через рот, но какой в этом смысл?
Если мы видим историю, в которой Валентина словами через рот сказала мужу что его действия ей неприятны и попросила так не делать, он же продолжает это делать, потому что ему похер на то что ей там неприятно. А мужики на форуме его поддерживают, потому что - в смысле женщина что-то может чувствовать и хотеть?
Прекрасно Валентин понимает, что делает хйню, потому что у него даже не хватает яйчишек открыто сказать "нет, жена, я буду общаться с твоей мамой потому что я так хочу". Он как крыса, делает это за спиной, чтобы жена не наругалась.
Ага, и вообще непонятно, зачем ему это нужно. Он эту бабку не знает вообще, у него нет и не может быть никакой привязанности к ней. Он как будто просто специально жене гадит.
-
Не, я искренне спрашиваю, в чем причина.
Не причина, а причины - их множество, и все завязаны на мой личный опыт. На первом месте тут, пожалуй, поhuizm - мне в принципе не уперлись какие-то там посторонние бабки.
Причин вести переписку так же точно может быть и, вероятнее всего, есть множество - люди разные, с разными характерами, темпераментами, убеждениями, воспитанием и далее, далее, далее.
обесценивание чувств Валентины
Валентину эта переписка касается примерно никак. И чувства, которые она испытывает к событию, к которому не причастна, обесценивают сами себя.
поведение мужа таки противоречит общепринятым этическим нормам, где подобное утаивание и действия за спиной близкого осуждаются.
общепринятым нормам этики противоречит заглядывание в чужой мессенджер, а нераспространение информации о том, с кем и о чем ты говоришь - это не утаивание, а тайна переписки.
Ты в процессе разговора то понятия подменяешь, то в принципе используешь какие-то совершенно ненужные уничижительные формулировки. Постарайся справиться без них и, если не получится - что-то не так будет с твоей позицией
-
Не причина, а причины - их множество, и все завязаны на мой личный опыт. На первом месте тут, пожалуй, поhuizm - мне в принципе не уперлись какие-то там посторонние бабки.
Причин вести переписку так же точно может быть и, вероятнее всего, есть множество - люди разные, с разными характерами, темпераментами, убеждениями, воспитанием и далее, далее, далее.
Валентину эта переписка касается примерно никак. И чувства, которые она испытывает к событию, к которому не причастна, обесценивают сами себя.
общепринятым нормам этики противоречит заглядывание в чужой мессенджер, а нераспространение информации о том, с кем и о чем ты говоришь - это не утаивание, а тайна переписки.
Ты в процессе разговора то понятия подменяешь, то в принципе используешь какие-то совершенно ненужные уничижительные формулировки. Постарайся справиться без них и, если не получится - что-то не так будет с твоей позицией
"— Ну маме твоей, Маш. Что ты начинаешь?
— Что я начинаю?! Я же тебе десять раз говорила — не хочу, чтобы она вообще знала, как мы живём. И уж тем более — чтобы внука видела, пусть даже на фото."
Эта переписка её касается. И муженёк об этом прекрасно знал. Позицию жены тоже знал.
Ой, не надо про тайну переписки. Я тут спорить не буду, но одно говно не оправдывает другое говно.
Жена просит напрямую не контактировать с матерью, не рассказывать про их общую жизнь и не посылать фото их общего ребенка.
Мужик на это забивает болт. И не в открытую, давая возможность жене на ответный шаг, а втихаря, трусливо.
Речь идёт не о чувствах, которые жена испытывает по поводу переписки, речь идёт об обиде на мать, которая бросила свою дочь. Это есть в тексте. Я уже приносила цитату про "сколько можно обижаться". Это не вопрос про сроки. Это то самое типичное обесценивание. Типа, ну не стоит твоя обида такой реакции. Или ты думаешь, что ответ в духе "ещё лет 15 и прощу" его б устроил?
З.ы. человек просит не отправлять его фото никому, а второй все равно выкладывает. Это нормальное поведение?
-
не хочу, чтобы она вообще знала, как мы живём.
...
Жена просит напрямую
Если для жены высказывание желания равно просьбе, то конструктив у них в отношениях начнется только после снятия короны
Ой, не надо про тайну переписки.
это еще почему?
Речь идёт не о чувствах, которые жена испытывает по поводу переписки, речь идёт об обиде на мать
Речь идет о чувстве, так как ты говоришь о чувстве обиды
Я уже приносила цитату про "сколько можно обижаться". Это не вопрос про сроки. Это то самое типичное обесценивание
и я на это уже отвечал, что не понимаю, о какой ценности обиды идет речь
-
Если для жены высказывание желания равно просьбе, то конструктив у них в отношениях начнется только после снятия короны
это еще почему?
Речь идет о чувстве, так как ты говоришь о чувстве обиды
и я на это уже отвечал, что не понимаю, о какой ценности обиды идет речь
Какой короны, о чем речь? Мы не знаем, сколько было разговоров и в каких выражениях. Можем только догадываться, что больше одного. Также мы знаем, что муж в курсе отношений жены и его матери. К тому же вряд ли мамашка сразу начала писать тестю. Сначала писала дочери, а та её блокировала. Опять же, маловероятно, что муж не знал.
Потому что я уже ответила выше. Я согласна, что у человека есть право на тайну переписки и поведение жены сомнительное. Но кстати, она не лезла в мессенджер, а смотрела фотки (при муже) и задала вопрос, на который муж уже сам и ответил. Это вообще очень странная часть.
Ну хорошо, я объясню. Представь, что тебе плохо и ты жалуешься близкому, а тот вместо сочувствия говорит что-то в духе
ой да не ной, в Африке вообще дети голодают или,
То же мне проблемы, а у меня ваще жопа отваливается
Вот это оно и есть - обесценивание чувств. Посыл, твои чувства и проблемы - ерунда.
-
Какое саморазрушительное желание: не общаться с плохим родителем
Интересно, в какой момент перечисление всего что должно случиться с матерью у тебя превращается в "не общаться"? Нет, говорили-то совсем о другом.
-
Ага, и вообще непонятно, зачем ему это нужно. Он эту бабку не знает вообще, у него нет и не может быть никакой привязанности к ней. Он как будто просто специально жене гадит.
Вот да, это же даже не какой-то конфликт интересов, где речь идет про что-то, важное для обоих и надо искать компромиссы. Была бы это его мама, или хз, какой-то другой человек, с которым у мужика свои взаимоотношения - я бы топила за компромисс.
А тут - абсолютно чужая незнакомая для мужика тетка, которую его жена категорически не хочет видеть в своей семье. Так зачем?
-
Какой короны, о чем речь? Мы не знаем, сколько было разговоров и в каких выражениях
Речь о том, что, когда ты не хочешь, чтобы что-то происходило с другим человеком, ты обращаешься к нему с просьбой. Это ведь ты, а не я привела в качестве аргумента цитату из истории, в которой прям написано, сколько и в каких выражениях:
Я же тебе десять раз говорила — не хочу, чтобы она вообще знала, как мы живём
Смотри, как здорово получается: она ему десять раз говорила, что не хочет. Не "пожалуйста, не надо" десять раз, а десять раз "я не хочу". Берем корону, снимаем ее с пустой головы, кладем на пол и больше никогда не поднимаем. И уже без нее начинаем рарзговаривать с партнером не через "не хочу", а по-человечески. Это же не я тут три страницы жаловался на наплевательское отношение к чувствам партнера и эмпатию - следовательно, сейчас сторонницы Валентины куда лучше меня тебе объяснят, чем высказывание пожеланий отличается от человеческой просьбы.
Я согласна, что у человека есть право на тайну переписки и поведение жены сомнительное.
Так собственно, и все: его переписка - его дело, а ее попытки втянуть его в ее собственный конфликт таким вот образом - инфантильное поведение глупого человека, который не может отличить предательство от обыкновенной жизнедеятельности. Мораль: быть мнительным дураком - это хуже, чем быть добрым дураком.
Ну хорошо, я объясню. Представь, что тебе плохо и ты жалуешься близкому, а тот вместо сочувствия говорит что-то в духе
ой да не ной, в Африке вообще дети голодают или,
То же мне проблемы, а у меня ваще жопа отваливается
Вот это оно и есть - обесценивание чувств. Посыл, твои чувства и проблемы - ерунда.
Важное уточнение: отправка фотографий еды африканским детям на фоне моих жалоб ухудшает мои страдания? Так меня лечить надо, а не жалеть
Что до основного посыла - ты говоришь об обесценивании чувств в целом, а не о обесценивании обиды. И тот факт, что человек проявляет по определенному вопросу чувства, отличные от моих - никак их не обесценивает. Нет, было бы круто, если бы он их разделял, но лишать его права на что-то свое - это чистой воды эмоциональный терроризм с моей стороны.
-
Крыс, предположим некоторый важный для тебя человек десять раз просил тебя этого не делать. Причем ты знаешь, что для этого человека это важно. А тебе делать это вообще не приносит профита. Сделаешь - них*я не получишь. Не сделаешь - важному тебе человеку будет легче. Что ты сделаешь?
-
На этой самой странице я уже говорил, что меня не придется просить на протяжении десяти раз - я в принципе не стал бы поступать так, как поступил Валентин безо всяких просьб. Будь внимателен
-
На этой самой странице я уже говорил, что меня не придется просить на протяжении десяти раз - я в принципе не стал бы поступать так, как поступил Валентин безо всяких просьб. Будь внимателен
А обчем тогда спор?)
-
хз, я уже сообщений двадцать только и делаю, что на вопросы отвечаю
Наверное, спор о том, поступил ли Валентин, как мудак, отправив фотки сына его бабушке. Правильный ответ: нет.
По какой-то причине этот ответ не устроил собравшихся
-
Наверное, спор о том, поступил ли Валентин, как мудак, отправив фотки сына его бабушке. Правильный ответ: нет.
Ну а ты можешь объяснить, зачем он это сделал? Ему с этого никакого профита, близкому человеку плохо. Если бы он этого не сделал, для него ничего бы не изменилось. А близкому человеку не было бы плохо.
Т.е. он на ровном месте сделал близкому человеку плохо. Зачем? Как мы назовем такого человека?
-
у меня недостаточно высокое ЧСВ, чтобы кому-то что-то со знанием дела объяснять - я могу попробовать предположить мотивацию Валентина, приведя хоть десять, хоть двадцать различных теорий.
Май поинт, собственно, заключается в том, что сам факт переписки не является травмирующим Валентину фактором. А если Валентина считает иначе - ей следует обратиться за помощью, а не запретительствовать направо и налево.
Есть травмы, при которых надо обнять и плакать, а есть травмы, с которыми требуется помощь. У нас тут второе.
-
Май поинт, собственно, заключается в том, что сам факт переписки не является травмирующим Валентину фактором.
Да, не травмирующий, но очень неприятный.
Валентину-то хоть какой с этого профит? Хоть одну теорию?
-
А кто говорит о профите? Мы знаем, что Валентин - мягкотелый и добросердечный тюфяк. Он общается с бабкой не потому, что от этого есть профит, а потому, что резкий отказ в общении противоречит его характеру
-
А кто говорит о профите? Мы знаем, что Валентин - мягкотелый и добросердечный тюфяк. Он общается с бабкой не потому, что от этого есть профит, а потому, что резкий отказ в общении противоречит его характеру
Как по мне, Валентин не просто тюфяк, а еще и сильный тупяк.
Потому что отравлять фото твоих детей, родственников, кредитных карт и авиабилетов людям, которые не являются доверенными для твоей семьи - это реальная тупость, даже при самых лучших побуждениях.
И даже принимая позицию, что валентин хотел как лучше, я могу констатировать только то, что получилось, как минимум, как всегда.
При этом я не приветствую желанеие валентины шерстить телефон на предмет переписок. Это тоже говно подход.
Так что оба персонажа того стоят. Пусть живут счастливо. И выкинут, наконец, псевдомамку из своих отношений.
-
отравлять фото твоих детей, родственников, кредитных карт и авиабилетов людям, которые не являются доверенными для твоей семьи - это реальная тупость, даже при самых лучших побуждениях.
это что-то из логики ребят, которые на фотографиях лица младенцев за смайликами хитро прячут?
-
это что-то из логики ребят, которые на фотографиях лица младенцев за смайликами хитро прячут?
Почему?
Вот я не хочу, чтобы мои фото видели бывшие одноклассники, я им не отправляю.
Моя мама им ничего не отправляет.
После свадьбы моей дочери выявилось несколько идиотов ( в сожалению, из моей родни)), которым что-то не понравилось на официальных фото. Эти люди больше никогда не получат никаких фото, даже при том, что мы с ними общаться не перестали.
Я не очень понимаю, как нежелание общаться с кем-то из семьи для одного из супругов приоритетное, а для другого "нуачо, она же просила". При том, что это даже не его родня.
-
Почему?
Вот я не хочу
очевидно, потому, что между "я не хочу" и "это реальная тупость" пропасть разницы
-
очевидно, потому, что между "я не хочу" и "это реальная тупость" пропасть разницы
Ага. Пропасть.
И в чем она?
-
в том, что не все из того, чего тебе не хочется, является чем-то глупым
-
в том, что не все из того, чего тебе не хочется, является чем-то глупым
А можно с другой стороны?))
В чем глобальный положительный эффект от того, что валентин шлет незнакомой бабке фото своего сына?
-
А кто говорит о профите? Мы знаем, что Валентин - мягкотелый и добросердечный тюфяк. Он общается с бабкой не потому, что от этого есть профит, а потому, что резкий отказ в общении противоречит его характеру
Т.е. этот мягкотелый тюфяк почему-то не услышал 10 просьб от жены, а одну просьбу от бабули как услышал, так услышал...
-
В чем глобальный положительный эффект
а он должен быть?
Т.е. этот мягкотелый тюфяк почему-то не услышал 10 просьб от жены, а одну просьбу от бабули как услышал, так услышал...
по двадцатому кругу пошли
-
В чем глобальный положительный эффект от того, что валентин шлет незнакомой бабке фото своего сына?
Судя по тому, что каждый вопрошающий переиначивает историю, типа вместо бабушки внука тут появляется незнакомая бабка, вы все всё-таки понимаете, что если всё будет ровно как в истории, то мудаком-то окажется именно Валя Запретительница.
-
Так бабушка внука тут вскользь упоминается, проблема именно в левой бабе.
О том, что Валентина запрещает общаться мужу с его мамой, ничего не сказано.
-
Судя по тому, что каждый вопрошающий переиначивает историю, типа вместо бабушки внука тут появляется незнакомая бабка,
Так тут бабушка и есть незнакомая бабка.
-
Это не бабушка, а именно левая незнакомая бабка. Бабушка это не только про общее днк. Как и мама.
-
Если о ней в семье говорят и знают, не важно с какой стороны, то это уже не левая незнакомая бабка.
-
Ээ.. Я тоже дохрена кого знаю в этой жизни, но это не значит, что эти люди мне хоть как-то близки. Я вот с соседями здороваюсь всегда, но это не делает их знакомыми близкими людьми.
Бабка Валентину не видела миллион лет по своей же воле, внука не видела и не знает, зятя не видела и не знает. Она чужая.
-
Ээ.. Я тоже дохрена кого знаю в этой жизни, но это не значит, что эти люди мне хоть как-то близки.
Однако означает, что это знакомые тебе люди. И соседи с которыми ты здороваешься тоже знакомые. Это конечно же не близкий круг, но о нём никто и не говорил до того как ты решила его упомянуть.
-
Я не знаю, зачем раз за разом пытаться утащить Крыса в пучину конкретики. Крыс говорит о принципиальном подходе. К просьбам, к границам, к уважению к чужим и своим интересам. И подход этот в целом, похоже, никак не получается задавить критикой и аргументами.
Неважно, почему Валентин шлет фотографии ребенка бабушке. Не-важ-но. У него может быть сонмище аргументов и не меньше причин. Какой смысл о них гадать? Он шлет, потому что ему так хочется или он считает это правильным. Всё, этого достаточно. Почему он считает это правильным - вообще не важно.
-
Однако означает, что это знакомые тебе люди. И соседи с которыми ты здороваешься тоже знакомые. Это конечно же не близкий круг, но о нём никто и не говорил до того как ты решила его упомянуть.
Но мои соседи это вот вообще =/= моя бабушка. В этом разница. А для ребенка из истории эта женщина именно что незнакомая, вообще.
-
Почему он считает это правильным - вообще не важно.
Разве это предмет спора?
Естественно он считает это правильным. Зачем ему делать то, что он сам считает неправильным делать? Обычно люди делают то, что считают правильным. Тут все вроде согласны.
Вопрос в том, мудак ли он из-за того, что считает это действие правильным))
-
Но мои соседи это вот вообще =/= моя бабушка.
Боюсь что не могу подтвердить или опровергнуть, так как ничего не знаю ни о тех, ни о другой. К счастью, это никак не касается обсуждаемой истории - в ней вообще нет ни твоей бабушки, ни твоих соседей.
-
Так нафига тогда называть бабку из истории "бабушкой внука"? Потому что "бабушка внука" - это женщина, которая любит, заботится, играет роль бабушки в жизни ребенка, короче. И даже необязательно кровное родство иметь для этого. В истории же не "бабушка внука", а именно какая-то левая тетка, которую ребенок никогда в жизни не видел и не знает.
-
Так нафига тогда называть бабку из истории "бабушкой внука"?
Мы называем её бабушкой внука, потому что она внезапно, бабушка внука. Бабушка внука =/= твоя бабушка, точно так же, как =/= твоим соедям.
-
И почему она бабушка внука? Просто по крови. Значит ли это, что люди обязаны общаться со всеми кровными родственниками? Со всеми токсичными мамами/папами/тетками/дядьками? Или все-таки нормально не общаться с токсичными людьми и не пускать их в свою жизнь, не подпускать к своим детям?
-
Разве это предмет спора?
если присмотреться, окажется, что у этого спора вовсе нет предмета
-
Значит ли это, что люди обязаны общаться со всеми кровными родственниками?
В истории нет обязанности общаться с кровными родственниками.
-
Речь о том, что, когда ты не хочешь, чтобы что-то происходило с другим человеком, ты обращаешься к нему с просьбой. Это ведь ты, а не я привела в качестве аргумента цитату из истории, в которой прям написано, сколько и в каких выражениях:
Не очень это понимаю, если честно. На мой взгляд, формулировки в этом случае не имеют особенного значения. Люди вместе живут не первый год. Они не чужие друг другу.
Если, например, мне муж скажет, что ему что-то неприятно, я и так пойму, что этого лучше не делать, даже если не будет озвучено "я прошу тебя не делать". Близкие отношения для меня предполагают, что мы стараемся не делать друг другу неприятно. Если для меня принципиально делать то, что ему не ок, я прямо об этом скажу, что ну вот извиняй, но для меня поступать именно так важно. И дальше мы будем открыто выяснять, как эту ситуацию можно решить, кто уступит или какие есть компромиссы. А если для каждого ситуация настолько принципиальна, что уступить никак и компромисс невозможен, скорее всего, мы разойдемся.
От мужа я буду ожидать того же самого. И если я скажу, что мне что-то не ок, он продолжит это делать, причём тайком от меня, а потом скажет "ачотакова, ты же не сказала, что просишь не делать", это будет некоторая дичь.
-
Не очень это понимаю, если честно. На мой взгляд, формулировки в этом случае не имеют особенного значения.
Разница между указанием, ультиматумом, просьбой и высказыванием отношения к какому-то предмету или явлению отнюдь не в формулировке. Просьбу или указание можно обсудить, указание уточнить. Даже ультиматум подразумевает возможность обсуждения условий. А отношение к чему-то там это просто информирование, не повод обсуждать, принимать или отвергать.
-
На мой взгляд, формулировки в этом случае не имеют особенного значения.
А на мой - имеют.
Не договоримся, получается
-
А отношение к чему-то там это просто информирование, не повод обсуждать, принимать или отвергать.
Ну почему не повод? Вот я живу с человеком вместе. Я его люблю, у меня с ним близкие отношения. Я его выбрала, по умолчанию в большинстве случаев мы друг другу нравимся и нам друг с другом хорошо. И если какие-то мои действия делают ему плохо, то это бьёт и по мне. Вместо довольного и счастливого партнёра рядом я получаю источник дискомфорта - раздражённого или расстроенного мужа. Причём раздраженного или расстроенного из-за меня, поэтому оно будет отражаться на общении со мной. Мне самой находиться с ним в таком состоянии в одном пространстве, взаимодействовать будет не очень. Поэтому мне будет нужна действительно серьёзная причина, чтобы не изменить своё поведение или хотя бы не обсудить ситуацию и не прийти к какому-то компромиссному варианту.
Пока мы живём вместе, все проблемы, связанные с отношениями - общие проблемы. И мне достаточно знать об их наличии, чтобы начать что-то делать. Я не буду косплеить дона Корлеоне и ожидать, что меня попросят в какой-то особенной формулировке.
-
Ну почему не повод?
Потому что если ты перечитаешь своё сообщение целиком, то не увидишь в нём ни слова про обсуждение или принятие совместных решений.
-
Потому что если ты перечитаешь своё сообщение целиком, то не увидишь в нём ни слова про обсуждение или принятие совместных решений.
Перечитала:
хотя бы не обсудить ситуацию и не прийти к какому-то компромиссному варианту.
А муж в истории предпочёл уйти в подполье и действовать тайком вместо обсуждения. И вот это в моих глазах делает его мерзким.
-
В случае, если человек говорит другому человеку - не ходи вот таким путём - мы получаем обсуждение: А как ходить? А что будет если ходить? Это обсуждение.
В случае, если это высказанное - не люблю когда ходят вот таким путём - "обсуждение" на самом деле выводит на выяснение реального высказывания - просьба ли это, приказ, или как в нашем случае, ультиматум замаскированный под высказывание пожеланий.
А муж в истории предпочёл уйти в подполье и действовать тайком вместо обсуждения.
Никакого подполья, в его ситуации изначально нет никакой необходимости докладываться, и в обсуждении жена изначально не заинтересована.
-
Маша настоятельно попросила мужа свернуть общение с тещей.
После чего он тайком стал слать фото.
-
После чего он тайком стал слать фото.
Нет, в истории нет никакого "после", обсуждается один эпизод. Думаю, это случайно пролезшие в текст обрывки предыдущей версии сценария.
-
Не один
Последовательность событий предельно ясно описана
Андрей человек мягкий, бесконфликтный, вступил с ней в переписку, и фотки стал присылать.
Когда Маша поймала его за руку, был скандал.
… [тут разговор]
Маша настоятельно попросила мужа свернуть общение с тещей. А теперь вот поймала его на переписке.
…
Андрей, конечно, хотел как лучше. Но он предал. Пусть без злого умысла — но предал. Перешагнул через её границы. Сделал так, как посчитал нужным, прекрасно зная, что жена против. Ведь уже был разговор на эту тему.
-
В случае, если человек говорит другому человеку - не ходи вот таким путём - мы получаем обсуждение: А как ходить? А что будет если ходить? Это обсуждение.
В случае, если это высказанное - не люблю когда ходят вот таким путём - "обсуждение" на самом деле выводит на выяснение реального высказывания - просьба ли это, приказ, или как в нашем случае, ультиматум замаскированный под высказывание пожеланий.
Вопрос в том, что на обсуждение имеет смысл выходить, когда ты знаешь, что партнёр не согласен прекратить нежелательные действия.
Например, было у нас с мужем обсуждение. Я складывала ножи, которые использовала и которые нельзя помыть в посудомойке, возле раковины, чтобы он их помыл. Его это раздражало, он это сказал. Дальше я ответила, что я не могу мыть посуду, даже один нож, мне это очень неприятно, вот такой у меня таракан. В итоге мы пришли к тому, что надо поменять ножи на те, которые можно мыть в посудомойке. Ситуация решена.
А могло бы быть иначе. Муж мог сказать, что ему не нравятся мои действия по таким-то причинам, я могла сказать ок. И продолжить складывать ножи возле раковины. В итоге это вылилось бы в накапливание мужем раздражения, потенциально ссоре. Не столько из-за ножей, сколько из-за того, что я знала о дискомфорте мужа, но проигнорировала это.
-
Валентине надо было маму мыть или типа таво
-
Валентину нужно было прямо сказать, что общаться с мамо Валентины он будет, независимо от мнения жены на этот счёт. Тогда он для меня был бы странненьким, по не мудаком. Потому что у Валентины было бы право решать, что с этим делать, готова ли она с этим смириться или нет. Если да, то уже можно было бы обсудить в каких рамках - например, можно ли говорить о месте проживания, можно ли посылать те или иные фотки, можно ли приглашать в гости и т.д.
А когда человек покивал и начал делать что-то за спиной, это мудачество. И непредсказуемое поведение помимо прочего. Потому что вот так можно обсудить, например, что с внуком бабка не встречается, а потом обнаружить, что муж на договорённость забил и таскает ребёнка на встречу с бабушкой.
-
у Валентины никогда и не пропадало право что-либо делать с чем угодно из этого
-
Я складывала ножи, которые использовала и которые нельзя помыть в посудомойке, возле раковины, чтобы он их помыл.
А почему ВОЗЛЕ раковины, а не В раковину? :o
у Валентины никогда и не пропадало право что-либо делать с чем угодно из этого
Но у неё не было информации о том, что муж не согласен и что он будет контактировать с её мамой
Она думала что никакого общения нет, что тут было обсуждать?
-
А почему ВОЗЛЕ раковины, а не В раковину? :o
Деревянные ручки, лежать в воде ножу неполезно. Собственно, потому и в посудомойку нельзя. Ну и вообще я посуду в раковину не складываю, если надо что-то помыть, мешает.
-
Для меня раковина — место для сваливания грязной посуды)) На столе рядом конечно очень раздражает, а внутри раковины не болото ж, там нож может и в сухости лежать. Может намокнет пару раз, ничо высохнет
Но да, hand wash only это зло
-
Для меня раковина — место для сваливания грязной посуды)) На столе рядом конечно очень раздражает, а внутри раковины не болото ж, там нож может и в сухости лежать. Может намокнет пару раз, ничо высохнет
Но да, hand wash only это зло
Меня наоборот бесит посуда в раковине. Во-первых, мешает, если что-то готовишь, во-вторых, потом доставать оттуда, чтобы в посудомойку запихнуть, противно, она мокрая, жирная, фу. Если не могу сразу в посудомойку поставить, всегда рядом ставлю.
-
А как ты готовишь, если ничего не моешь?
Если какая-то посудина например нужна сейчас, а потом нужна сразу же для другого продукта?
На самом деле ещё размер раковины влияет, и вся конфигурация кухни. У меня все кухонные привычки меняются в зависимости от квартиры)) Люблю когда в большую раковину влезают и грязные тарелки, и мои чистые апельсины в другой половине
Ещё лучше когда всё везде чистое, грязное в посудомойке, а раковина блестит и из неё есть можно. Но что поделать у нищих слуг нет
-
А как ты готовишь, если ничего не моешь?
Если какая-то посудина например нужна сейчас, а потом нужна сразу же для другого продукта?
У меня такого почти никогда не бывает, всё дублировано, мисок и контейнеров по две-три штуки одного размера, ножей основных четыре и ещё пара дополнительных в ящике лежит, лопаточек и ложек для готовки два одинаковых комплекта и так далее. Могу что-то ополоснуть, но мыть вручную буду только в крайнем случае.
-
Я складывала ножи, которые использовала и которые нельзя помыть в посудомойке, возле раковины, чтобы он их помыл. Его это раздражало, он это сказал.
Ситуация, в которой ты намеренно и без обсуждения заставляешь мужа выполнять определённые действия - мыть ножи.
Не один
Последовательность событий предельно ясно описана
Посмотри на ту цитату. Там два раза "поймала". Ни разу не сказано, что повторно, сказано лишь что десять раз говорила. Если указано, что "а теперь вот поймала", значит прошлого раза не было, не ловила.
-
Она ещё до брака сказала, что матери в из жизни быть не должно. Муж на это согласился. И как обычно - вот уже маленький ребёнок, вот уже куда жена денется, я мужик я решил, ты не права и твои чувства должны измениться как я сказал...
Сказал бы сразу - буду делать как хочу, мне ультиматумы не ставь - и пошла бы женщина размножаться от кого-то ещё, а не от человека с этожеродня головного мозга.
-
Ситуация, в которой ты намеренно и без обсуждения заставляешь мужа выполнять определённые действия - мыть ножи.
Кстати, нет, о том, что я не люблю мыть посуду и оставляю её до его прихода, мы договаривались ещё в те первые пару месяцев совместной жизни, пока посудомойки не было. Но в его понимании помыть пару ножей это не то же самое, что тарелки и сковородки, и их можно и сразу помыть. Я объяснила, что нет, нельзя. По крайней мере, в моем случае.
-
Я объяснила, что нет, нельзя. По крайней мере, в моем случае.
А какой у тебя случай?
-
А что, собственно, страшного случится, если ножи с деревянными ручками мыть в посудомойке? Ручка раньше износится? Но вы вообще их выкидывать собрались.
Мою деревянную лопатку в посудомойке - все норм.
-
На ножах написано, можно в посудомойку или нет. Лопатки я тоже мою, а вот одну кастрюлю с деревянной ручкой тоже нельзя. Вроде как ручка на ноже или кастрюле может не просохнуть и зарасти плесенью. Лопатку выкинуть легко, они копеечные, а нож или кастрюля без ручки уже непригодны.
-
чаще всего ножи с деревянной ручкой запрещают мыть в посудомойке из-за заклепок ручки, которые ржавеют, и из-за того, что садят щечки рукояти на дешманский клей, который при высокой влажности и больших температурах теряет свои свойства
-
У меня был нож с деревянной ручкой, эта ручка просто начала рассыпаться после того, как я несколько раз в посудомоечной машине помыла его. Но ножик был такой себе, дешёвый изначально.
Сейчас у меня нет ножей с деревянными ручками.
Из всей посуды я руками мою только чугунную сковороду, но мы в ней редко готовим.
-
Ну так я и говорю: сейчас планируется их выбросить прямо сейчас, почему нельзя сейчас мыть, а когда испортятся - выбросить и купить новые? Или не когда испортятся, а когда новые купят.
-
А какой у тебя случай?
Задвиг у меня такой. Что делать, у каждого свои тараканы.
Ну так я и говорю: сейчас планируется их выбросить прямо сейчас, почему нельзя сейчас мыть, а когда испортятся - выбросить и купить новые? Или не когда испортятся, а когда новые купят.
Мы их не выкинули, это дорогой набор ножей, привезенный из Златоуста, подарок от папы. Просто убрали, используем другие.
-
Задвиг у меня такой. Что делать, у каждого свои тараканы.
Не в упрёк, а просто интересно. Вы всю жизнь с рождения жили в квартирах с посудомойкой или с человеком, который может помыть посуду? Никогда не было такого, что вы проживаете какое-то время одна, а посудомойки нет? Или в этом случае вы не ели дома? Пользовались одноразовой посудой?
-
Не в упрёк, а просто интересно. Вы всю жизнь с рождения жили в квартирах с посудомойкой или с человеком, который может помыть посуду? Никогда не было такого, что вы проживаете какое-то время одна, а посудомойки нет? Или в этом случае вы не ели дома? Пользовались одноразовой посудой?
Было время, когда я жила одна без посудомойки, года полтора в общей сложности, наверное. Посуду я мыла, но всегда через серьёзное усилие, старалась по возможности обходиться минимумом посуды.
В принципе, и сейчас иногда могу что-то небольшое помыть. Но очень это не люблю.
-
Я 2,5 года без посудомойки.
Год назад сдалась и плотненько перешла на одноразовые тарелки и приборы. Мою только кружки, одну глубокую чашку и мультю.
А, черт. И еще контейнеры. Вот где проблема и глубокая ненависть :'(
-
Вот как раз контейнеров одноразовых - миллион видов))
И из фольги, и картонные, и пластиковые, ими же пользуются рестораны для доставки, и их бесконечный ассортимент
Многоразовые пластиковые контейнеры это такая гадость(
Особенно если в них греть свой обед
Они не намного дольше одноразовых сохраняют свой свежий вид. Какой-нибудь рыжий соус впитается и всё блть, смотреть противно. Поэтому у меня таких нету
-
Многоразовые пластиковые контейнеры это такая гадость(
А как без них жить-то? Вот я сейчас шарлотку испеку, в холодильник мне её в одноразовом запихивать? А они вообще бывают габаритов 1/3 гастроёмкости? А крупы куда? А макароны открытые?
-
Вот как раз контейнеров одноразовых - миллион видов))
жалко, что планета у нас одна.
-
А как без них жить-то? Вот я сейчас шарлотку испеку, в холодильник мне её в одноразовом запихивать? А они вообще бывают габаритов 1/3 гастроёмкости? А крупы куда? А макароны открытые?
Без пластиковых как жить? Стеклянные существуют, чтоб хранить в них всё дома. Они есть всех размеров.
Шарлотку я вообще храню на тарелке. Или в форме, в которой она пеклась.
А в холодильник-то её за что?.. она ж там хрустеть перестанет
жалко, что планета у нас одна.
Не поспоришь, жалко.
Но если выбирать — мыть дома посуду, а с собой носить одноразовые контейнеры, или дома есть из одноразовой посуды, а носить с собой гадкие пластиковые контейнеры, то я бы выбрала первое. Ну чтобы скомпенсировать одноразовость))
Да даже термос с гречкой и котлетками это лучше чем пластиковый контейнер
Почему тебя не смутило, что Матрешка использует дома одноразовые тарелки и приборы, а как я — так сразу планета помирает, и большое мусорное пятно в океане тоже я сделала :D
-
А крупы куда? А макароны открытые?
У меня сегодня вечер открытий. Никогда не знала людей, которые настолько не могут пересилить свою нелюбовь к мытью посуды, что готовы обходиться дома одноразовой.
А теперь ещё одно открытие: крупы и макароны требуют хранения в контейнере. А что может с ними случиться в открытой заводской упаковке? Никогда не перекладывала, полагала, что на вкус не влияет.
-
Кстати да
Нахер макароны-то перекладывать
У толстокота кухня как у бежевой мамы? ;D Всё как на витрине должно быть, на подбор?
У меня для макарон и круп - красивые прищепки, которыми я пачку закрываю
Потому что наполовину пустая пачка макарон вполовину меньше, а контейнер нет
-
Я страстный фанат распихивания всего по коробочкам, баночкам и ящичкам. Большая часть всего - стекло или керамика, мне так краше. Если грохнется, разобьется, конечно, но это и пластик может, у меня на кухне пол плиточный.
-
У меня сегодня вечер открытий. Никогда не знала людей, которые настолько не могут пересилить свою нелюбовь к мытью посуды, что готовы обходиться дома одноразовой.
Я просто не дома.
Я снимаю комнату за две копейки, но есть в этом минусы, и это один из них)
Я не ем на кухне. Потому что дед моет свою посуду раз в неделю, курит по пачке в день - на кухне. И таскаться туда с посудой тоже не хочется.
Так что одноразовая посуда - хороший выбор)
НО дома у меня два миллиона кружек и красивых чашек и вообще всего, что я не буду опять же мыть руками ))
-
Без пластиковых как жить? Стеклянные существуют, чтоб хранить в них всё дома. Они есть всех размеров.
Ааа... Такие тоже есть, только у них крышки пластик, разница в результате минимальная, только что вес кошмар. Мне больше поликарбонат по душе - и лёгкий, и прозрачный как стекло, и мыть примерно так же по сложности. Ну и стеклянных гастроёмкостей стандартных размеров не бывает, я после твоих слов что стекло любых размеров бывает погуглил - может что изменилось, но нет, по-прежнему не делают.
Да даже термос с гречкой и котлетками это лучше чем пластиковый контейнер
А вот тут соглашусь, термос лучше. Разогретые распаренные котлеты вызывают правда отвращение, но туда можно положить и что-то съедобное, например рагу.
А теперь ещё одно открытие: крупы и макароны требуют хранения в контейнере. А что может с ними случиться в открытой заводской упаковке?
Жучки поселятся. Если покупаешь и за месяц используешь, то не страшно, а вот за полгода там будет мешанина из растасканой муки и личинок по всей полке, ну на хрен чистить такую радость.
-
У меня сегодня вечер открытий. Никогда не знала людей, которые настолько не могут пересилить свою нелюбовь к мытью посуды, что готовы обходиться дома одноразовой.
А теперь ещё одно открытие: крупы и макароны требуют хранения в контейнере. А что может с ними случиться в открытой заводской упаковке? Никогда не перекладывала, полагала, что на вкус не влияет.
Я всегда перекладываю.
Открытые надорванные пакетики меня бесят.
Исключение наверное только мука, хм, надо бы купить для неё удобный контейнер и ложку, точно.
Я и приправы часто пересыпаю.
-
У меня сегодня вечер открытий. Никогда не знала людей, которые настолько не могут пересилить свою нелюбовь к мытью посуды, что готовы обходиться дома одноразовой.
А теперь ещё одно открытие: крупы и макароны требуют хранения в контейнере. А что может с ними случиться в открытой заводской упаковке? Никогда не перекладывала, полагала, что на вкус не влияет.
Их банально удобнее хранить в закрытых прозрачных контейнерах, из контейнера удобнее отсыпать нужное количество, он не рвется как пакетик и не требует доп. пакета, чтоб не просыпался.
-
Жучки поселятся. Если покупаешь и за месяц используешь, то не страшно, а вот за полгода там будет мешанина из растасканой муки и личинок по всей полке, ну на хрен чистить такую радость.
Ты открытую пачку макарон ешь полгода? :o
И еще интересно, как из макарон появится растасканная мука?
-
Как по мне, Валентин не просто тюфяк, а еще и сильный тупяк.
Потому что отравлять фото твоих детей, родственников, кредитных карт и авиабилетов людям, которые не являются доверенными для твоей семьи - это реальная тупость, даже при самых лучших побуждениях.
И даже принимая позицию, что валентин хотел как лучше, я могу констатировать только то, что получилось, как минимум, как всегда.
При этом я не приветствую желанеие валентины шерстить телефон на предмет переписок. Это тоже говно подход.
Так что оба персонажа того стоят. Пусть живут счастливо. И выкинут, наконец, псевдомамку из своих отношений.
Вопрос.
Кредитки мне понятны.
Авиабилеты... ну уже сложнее. Что именно подразумевается под авиабилетом? Маршрутную квитанцию? Или сам билет?
В чем проблема отправить фотки детей? В чем проблема опубликовать фотки детей? Почему условные дети Киркорова до сих не... А что с ними кстати должно случиться? Их фотки есть у тысяч не доверенных для их семьи людей. Они должны заболеть? Их должны украсть инопланетяне? Что?
-
Вопрос.
Кредитки мне понятны.
Авиабилеты... ну уже сложнее. Что именно подразумевается под авиабилетом? Маршрутную квитанцию? Или сам билет?
В чем проблема отправить фотки детей? В чем проблема опубликовать фотки детей? Почему условные дети Киркорова до сих не... А что с ними кстати должно случиться? Их фотки есть у тысяч не доверенных для их семьи людей. Они должны заболеть? Их должны украсть инопланетяне? Что?
Очевидно, что Валентина из истории не Киркоров и не публикует фото ребенка в прессе. Я бы скорее предположила, что имею такую мать, она как можно меньше вообще старается выкладывать в общий доступ информации о себе и своей семье.
Иначе зачем бы матери вообще было лезть под кожу зятю, чтобы выпросить эти фото.
-
Ты открытую пачку макарон ешь полгода? :o
Когда готовишь на семью, то запросто на раз может уходить не половина, а 3/5 пачки. И вот купили тальятелле, а потом магазин прекратил их выпускать на долгое время, и в карбонару полгода идут спагетти, а тальятелле лежат в контейнере ни туда ни сюда. В конце концов сварили эти тальятелле вместе с так же зависшими букатини. У вас так не бывает?
И еще интересно, как из макарон появится растасканная мука?
Во-первых, там в сообщении не только про макароны, а во-вторых, думаю, жучки и их способны измельчить в муку. Просто именно макароны я никогда открытыми надолго не оставлял.
-
У тоже эти гнёзда могут пару-тройку месяцев болтаться. В пачке их всегда нечётное и неудобное количество >:(
А так как я фанат гречки с гречкой с гречневой лапшой, им вообще не везёт с оборотом.
Но я просто все макарошки храню в контейнере с крышкой в своих родных пачках.
-
Когда готовишь на семью, то запросто на раз может уходить не половина, а 3/5 пачки. И вот купили тальятелле, а потом магазин прекратил их выпускать на долгое время, и в карбонару полгода идут спагетти, а тальятелле лежат в контейнере ни туда ни сюда. В конце концов сварили эти тальятелле вместе с так же зависшими букатини. У вас так не бывает?
Бывает, но не полгода занимает, а месяц-два. Нередко бывает, что голодный кто-то один — себе остатки и сварил
-
У нас один голодный скорее всего закажет что-нибудь или разогреет, варить макароны это слишком большая заморочка.
-
Ну я-то разогретое не ем, так что чаще всего ничего готового и нету
А макароны сварить очень легко же) И точно вкуснее чем гретые, некоторые люди греют макароны, и я недоумеваю
-
Когда готовишь на семью, то запросто на раз может уходить не половина, а 3/5 пачки. И вот купили тальятелле, а потом магазин прекратил их выпускать на долгое время, и в карбонару полгода идут спагетти, а тальятелле лежат в контейнере ни туда ни сюда. В конце концов сварили эти тальятелле вместе с так же зависшими букатини. У вас так не бывает?
Не, не бывает. Я беру открытую пачку и варю их. Если не хватает, открываю новую. Ну да, если это спагетти и какие-то другие макароны, их мешать не будешь, обе пачки лежат открые. Ну неделю, да, думаю, возможно. Но полгода есть одни спагетти? Нет, точно невозможно.
-
Ну я-то разогретое не ем, так что чаще всего ничего готового и нету
Есть порядочное количество блюд, которые разогретые ни разу не хуже чем в первый раз - борщ, карри, чили, рагу.
А макароны сварить очень легко же) И точно вкуснее чем гретые, некоторые люди греют макароны, и я недоумеваю
Ну как сказать, легко. Пустые макароны это гарнир, не более.
Но полгода есть одни спагетти? Нет, точно невозможно.
У тебя нет детей :)
-
Очевидно, что Валентина из истории не Киркоров и не публикует фото ребенка в прессе. Я бы скорее предположила, что имею такую мать, она как можно меньше вообще старается выкладывать в общий доступ информации о себе и своей семье.
Иначе зачем бы матери вообще было лезть под кожу зятю, чтобы выпросить эти фото.
Это не ответ на вопрос.
Потому что отравлять фото твоих детей, родственников, кредитных карт и авиабилетов людям, которые не являются доверенными для твоей семьи - это реальная тупость, даже при самых лучших побуждениях.
Так в чем "реальная тупость" в отправке "не доверенным для твоей семьи" людям авиабилетов и фоток детей? С кредитками все понятно. И именно с учетом кредиток в этом ряду повторю вопрос в чем "реальная тупость" ?
-
Если все понятно с кредитками, почему бы не спросить у гугла, а не у меня, что не так с билетами?
https://www.securitylab.ru/news/561814.php
Первая попавшаяся ссылка.
-
У тебя нет детей :)
В смысле нет? Ты что-то пальцем в небо.
А при чем тут дети?
-
Если все понятно с кредитками, почему бы не спросить у гугла, а не у меня, что не так с билетами?
https://www.securitylab.ru/news/561814.php
Первая попавшаяся ссылка.
И я по-прежнему не вижу что в этой ссылке рассказывает мне что будет если я авиабилет отправлю "недоверенному человеку"
Все что там есть про авиа: "Шереметьево парализовано: сбой в ИТ-системах «Аэрофлота» отменил десятки рейсов" и?
Еще раз я еще могу предположить, что имея данные пассажира, рейса и брони можно отменить бронь или перебронировать пассажира на другой рейс. Собственно поэтому я и спрашиваю, что вы называете билетом.
Но вы упорно избегаете ответа на главный вопрос. Что случиться с ребенком, если его фотки попадут к недоверенному человеку? В чем "реальная тупость"?
Или у вас нет ответа?
-
Конкретно в историях, где детей прячут от родственников, случаются ситуации, когда, зная внешность и полные данные детей, и пользуясь некомпетентностью сотрудников школ и детских садов, детей просто забирают.
Не на ровном месте появились все эти протоколы про "только внесенные авторизованные люди могут забрать".
Заказные похищения детей тоже случаются.
Если у вас нет неадекватной родни, то угрозы особо нет, но здесь-то кто знает, что бабке в голову придёт.
-
Конкретно в историях, где детей прячут от родственников, случаются ситуации, когда, зная внешность и полные данные детей, и пользуясь некомпетентностью сотрудников школ и детских садов, детей просто забирают.
Не на ровном месте появились все эти протоколы про "только внесенные авторизованные люди могут забрать".
Заказные похищения детей тоже случаются.
Если у вас нет неадекватной родни, то угрозы особо нет, но здесь-то кто знает, что бабке в голову придёт.
И вы действительно полагаете, что узнать внешность ребенка можно только попросив фотки?
И там приходит абсолютно незнакомый ребенку человек, представляется бабушкой и забирает ребенка?
Протоколы-то появились не на ровном месте. Но если этого конкретного ребенка может забрать незнакомый человек, которого ни ребенок ни воспитатель не знает, то для этого финта фотка не нужна, вообще, абсолютно.
-
И я по-прежнему не вижу что в этой ссылке рассказывает мне что будет если я авиабилет отправлю "недоверенному человеку"
Все что там есть про авиа: "Шереметьево парализовано: сбой в ИТ-системах «Аэрофлота» отменил десятки рейсов" и?
Еще раз я еще могу предположить, что имея данные пассажира, рейса и брони можно отменить бронь или перебронировать пассажира на другой рейс. Собственно поэтому я и спрашиваю, что вы называете билетом.
Но вы упорно избегаете ответа на главный вопрос. Что случиться с ребенком, если его фотки попадут к недоверенному человеку? В чем "реальная тупость"?
Или у вас нет ответа?
Черт, ссылка битая оказалась. Ок, вот сама статья:
«Когда вы много откровенничаете в интернете о своем отпуске, это резко повышает риск взлома», — предупреждает Робинсон Жарден, руководитель цифрового направления в компании NordVPN. Главная опасность — штрихкоды на талонах. Их может просканировать кто угодно при помощи общедоступных программ.
По словам Жардена, штрихкоды или QR-коды таят в себе целый кладезь лакомых для хакеров данных — от личной информации до цифрового номера постоянного клиента авиакомпании. Некоторые штрихкоды даже содержат номера паспортов и водительских прав. Такие сведения высоко ценятся на теневом рынке и используются для взломов, манипуляций с кредитками и покупками от имени жертвы.
Таким образом можно даже отменить обратный рейс пассажира или изменить маршрут — просто ради шутки.
Особенно опасно выкладывать скриншоты самих штрихкодов. «Хакерам еще проще прочесть их», — отмечает эксперт.
Даже известные фигуры вроде экс-премьера Австралии Тони Эбботта попадались на этом. Вскоре после поста в Instagram* с фотографией посадочного талона авиакомпании Qantas аккаунт политика взломали, всего за час. К счастью, хакер оказался добропорядочным и лишь предупредил Эбботта о риске.
Одна из распространенных мотиваций — доступ к баллам программы лояльности. По словам Жардена, похищенные «мили» можно конвертировать в подарочные карты на тысячи долларов, фактически отмывая их. А вернуть баллы потом почти невозможно.
Социальную инженерию тоже используют. Злоумышленники выдают себя за сотрудников авиакомпании и просят подтвердить данные кредитки, якобы для обратного рейса. Или звонят в авиакомпанию от имени клиента, используя информацию из штрихкода для получения сведений.
-
В смысле нет? Ты что-то пальцем в небо.
А при чем тут дети?
В смысле дети могут потреблять спагетти хоть годами если их не остановить. Да и я честно говоря не вижу особенно крупной разницы между тем чтоб есть один вид макаронных изделий и несколько - нет, она конечно есть и для карбонары лучше будут тальятелле, но не настолько чтоб страдать от отсутствия их в наличии. Смешивать разные сорта не хочется исключительно из-за разного времени варки.
-
Есть порядочное количество блюд, которые разогретые ни разу не хуже чем в первый раз - борщ, карри, чили, рагу.
Борщ согласна
Остальное не ем
Ну как сказать, легко. Пустые макароны это гарнир, не более.
Ну так соус из банки типа Mutti или Barilla взять и паста получилась
Можно фарш потушить, это очень быстро. Ну или сосиску сварить
Но если этого конкретного ребенка может забрать незнакомый человек, которого ни ребенок ни воспитатель не знает, то для этого финта фотка не нужна, вообще, абсолютно.
Так она ж не знала как внук выглядит, кого воровать
А теперь знает
-
И тут к еде...
-
В смысле дети могут потреблять спагетти хоть годами если их не остановить. Да и я честно говоря не вижу особенно крупной разницы между тем чтоб есть один вид макаронных изделий и несколько - нет, она конечно есть и для карбонары лучше будут тальятелле, но не настолько чтоб страдать от отсутствия их в наличии. Смешивать разные сорта не хочется исключительно из-за разного времени варки.
Но еду-то детям готовят взрослые. И в их силах остановить употребление только спагетти на протяжении полугода.
Да и в принципе дети разные. Мой ребенок - за разнообразие. Он два приема пищи подряд спагетти не хочет.
-
Но еду-то детям готовят взрослые. И в их силах остановить употребление только спагетти на протяжении полугода.
Да и в принципе дети разные. Мой ребенок - за разнообразие. Он два приема пищи подряд спагетти не хочет.
Да, готовят взрослые. Но у моей подруги сын лет до восьми ел только вермишелевый суп на обед, а в качестве гарнира исключительно та же вермишель. Она готовила всякое другое. Но если не было вермишели, ребенок просто не ел.
Моему сейчас 14, хвала богам, стал есть картошку и рис в качестве гарнира, а до недавнего времени гарнир на неделю распределялся так: пять дней макароны (любые), два дня гречка. Поэтому я и удивлена была, как макароны могут храниться открытыми дольше недели))) У нас пачки на неделю не хватало
-
Да, готовят взрослые. Но у моей подруги сын лет до восьми ел только вермишелевый суп на обед, а в качестве гарнира исключительно та же вермишель. Она готовила всякое другое. Но если не было вермишели, ребенок просто не ел.
Моему сейчас 14, хвала богам, стал есть картошку и рис в качестве гарнира, а до недавнего времени гарнир на неделю распределялся так: пять дней макароны (любые), два дня гречка. Поэтому я и удивлена была, как макароны могут храниться открытыми дольше недели))) У нас пачки на неделю не хватало
Тем, у кого дети с особым режимом питания, нужно не забывать, что есть и другие дети. Сказал бы кот, что у него ребенок такой, что полгода спагетти едят, я ведь не стал бы писать, что, мол, а у меня другой ребенок, ты выдумываешь. А он отвечает - у тебя детей нет, то есть других детей, чем его, не бывает.
По примерам.
У вас макароны же все равно любые. Так что не спагетти не будут лежать полгода.
А у подруги - противоположно, если ребенок ест только вермишель, вряд ли, чтобы отдохнуть от вермишели, родители будут покупать спагетти - опять-таки другой вид макаронных изделий не залежится.
-
Но еду-то детям готовят взрослые. И в их силах остановить употребление только спагетти на протяжении полугода.
Я люблю один сорт макарон и уже много лет в основном ем именно его, если удаётся купить. Нет, бывает, что делаю пасту какую-нибудь особенную, где нужен другой сорт, или большие фаршированные макароны, но тогда у меня будет лежать не одна пачка макарон, а обычные мои макароны и ещё дополнительно для пасты или фаршировки.
Но я в целом обычно ем макароны, может, раз в неделю, а иногда и реже, надоесть не успевают.
-
По примерам.
У вас макароны же все равно любые. Так что не спагетти не будут лежать полгода.
А у подруги - противоположно, если ребенок ест только вермишель, вряд ли, чтобы отдохнуть от вермишели, родители будут покупать спагетти - опять-таки другой вид макаронных изделий не залежится.
Так я и удивляюсь, как макароны могут лежать по полгода, если в семье едят макароны. Пачка Бариллы 450 грамм. На сколько ее можно растянуть? Не по одной макаронине ведь едят.
Даже если в семье любителя вермишели родители купят себе пачку спагетти, эта пачка уйдет очень быстро. Две-три варки. Месяц максимум.
-
Да и в принципе дети разные. Мой ребенок - за разнообразие. Он два приема пищи подряд спагетти не хочет.
Вау, какой удивительный ребёнок, не хочет два приёма пищи подряд одно и то же, это же только 90% людей такие. Странно только как-то написано невпопад, я не писал о какой-то монодиете, лишь о детях которые готовы каждый день есть макароны.
Так я и удивляюсь, как макароны могут лежать по полгода, если в семье едят макароны.
Ну что значит как. Загляни на полки на кухне чуть дальше чем обычно. Там они и лежат.
-
Ну что значит как. Загляни на полки на кухне чуть дальше чем обычно. Там они и лежат.
У меня не лежат. Проверила. Барилла номер 1, номер 9, номер 13, ну или вермишелька для супа. Дольше всего лежит вермишелька, наверное может и пару месяцев открытая быть
Но я поняла, почему у людей могут лежать разные открытые макароны. Я не учла товарищей, которые готовят разные блюда из макарон: и пасту, и лазанью, и бешбармак, и гнезда. Тогда да, наверное должно быть много открытых пачек. В нашей семье макароны просто гарнир. Открывается пачка, съедается, открывается другая.
-
Вау, какой удивительный ребёнок, не хочет два приёма пищи подряд одно и то же, это же только 90% людей такие. Странно только как-то написано невпопад, я не писал о какой-то монодиете, лишь о детях которые готовы каждый день есть макароны.
Во-первых, ты писал не макароны, а спагетти. Во-вторых, не готовы есть, а едят, раз другие макароны по полгода невостребованны.
Если у тебя ребенок готов каждый день есть макароны, непонятно, почему пачка макарон залеживается по полгода.
В общем, кмп познавательный, оказывается, способы долговременного хранения макарон тоже востребованы.
-
Дольше всего лежит вермишелька, наверное может и пару месяцев открытая быть
Ну вот, видишь, у тебя пару месяцев прямо сейчас лежит вермишелька. А ещё бывает вкусы у кого-то меняются и то что раньше ели регулярно, теперь лежит подолгу невостребованное. Оно не всё время лежит, и не всегда это именно макароны. У меня вот ржаная мука залежалась, она не была распакована, просто купили по акции, а желания срочно делать ржаной хлеб не было. Так вот жучки прогрызли бумажный пакет, а была бы в контейнере ничего бы с ней не случилось. Теперь проще открыв пачку сразу перекладывать всё что осталось в контейнер. Это мозги разгружает, не надо думать когда и что использовать.
-
Мука, понятное дело, хуже хранится, чем макароны. И контейнер для нее лучше, чем бумага. Но я бы все-таки стеклянный контейнер взял.
-
Нет, не взял бы, но зачем вообще об этом писать.
-
Так у нас форум как раз для того, чтобы писать. Ты вот написал же.
-
Так я и удивляюсь, как макароны могут лежать по полгода, если в семье едят макароны. Пачка Бариллы 450 грамм. На сколько ее можно растянуть? Не по одной макаронине ведь едят.
Даже если в семье любителя вермишели родители купят себе пачку спагетти, эта пачка уйдет очень быстро. Две-три варки. Месяц максимум.
Или любители макарон забили ими два шкафчика на кухне и их лежит 30+ видов, а едят их максимум пару раз в неделю, потому что остальные против.
Я например в 9 из 10 раз, когда муж желает макароны, просто крошу себе свежей капусты или огурцов в качестве гарнира, так что он варит 1-2 порции (а в остальное время заваривает лапшу). Раньше ещё отец макароны нежно любил, и когда мы вынужденно 2 года жили вместе с моими родителями, было проще - но всё равно макарон они вдвоём тащили в дом столько, что некоторые экзотические пачки умудрялись просрочиться. Хотелось бы удивиться, но у меня пару раз истекал срок годности у подаренного кофе, так что я стараюсь не бухтеть про макароны (у меня мегаконтейнер с кофе).
Если честно, наш ящик с макаронами меня пугает. Просрочку я выгнала, остальное при разъезде поделили пополам и остался один шкафчик, но всё равно, там такие формы и составы, что можно вдохновиться на лавкрафтианские сюжеты.
-
Если честно, наш ящик с макаронами меня пугает. Просрочку я выгнала, остальное при разъезде поделили пополам и остался один шкафчик, но всё равно, там такие формы и составы, что можно вдохновиться на лавкрафтианские сюжеты.
И много там жучки прогрызли?
-
Я понимаю что у всех продуктов должен быть срок годности, но в случае вещей типа поваренной соли, соды или макарон (не БП лапши) на него ИМХО можно смело забить.
-
И много там жучки прогрызли?
Нашествие жучков у нас было один раз от соседей. Тогда выкинули практически всё, и с тех пор всё лежит в контейнерах с крышками.
Но там в целом всё было плохо, эти уникумы завезли жучков, тараканов, клопов и моль.
А вот в деревне всё надо пересыпать в контейнеры сразу после покупки, иначе тебя ждёт радостный шевелящийся пакет. И это в квартире. Эх, природа)
Я понимаю что у всех продуктов должен быть срок годности, но в случае вещей типа поваренной соли, соды или макарон (не БП лапши) на него ИМХО можно смело забить.
Яичная лапша и макароны с добавлением растительного масла начинают горчить. Обычным макарошкам такое не грозит.