Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 14 Июля 2025, 12:37:31
-
«Муж за моей спиной общается с тещей!» – жалуется Мария (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/muzh-za-moej-spinoj-obshchaetsya-s-teshchej-zhaluetsya-mariya)
— Слушай, а что за фотки у тебя в телефоне? — спросила Маша, листая галерею мужа.
— Какие фотки? — Андрей подошёл ближе, потянулся за телефоном. — А, эти.. Ну, просто Тимку фоткал на площадке. Что такого-то?
Маша прищурилась. С какой это стати вдруг муж стал ни с того ни с сего фотографировать сынишку? Нет, он хороший отец, в трехлетнем Тимоше души не чает. И поиграть может, и искупать, и покормить. По выходным гуляет с малышом на площадке. Но вот чтобы вдруг стал фотографировать… Да еще фотки такие хорошие – муж явно старался. Тимка в новой куртке, на качелях, смеётся. Андрей встал под хорошим углом, выбрал момент.
— А кому отправлял? — спросила Маша, хотя уже поняла, кому.
Он не ответил сразу. Отвёл взгляд.
— Андрей?
— Ну маме твоей, Маш. Что ты начинаешь?
— Что я начинаю?! Я же тебе десять раз говорила — не хочу, чтобы она вообще знала, как мы живём. И уж тем более — чтобы внука видела, пусть даже на фото.
— Да она просто попросила. Сказала: «Хоть взглянуть на внука, какой он сейчас». Мне неудобно было отказать. Я подумал... нам же не жалко фоток, пусть посмотрит.
— Нам не жалко?! — Маше стало жарко от обиды. — Ты прекрасно знал, что я не хочу с ней общаться. Что она у меня в блоке везде, где можно, и это не просто так! А ты ей фотки шлешь за моей спиной. Ты вообще понимаешь, что ты творишь?
Она развернулась и ушла в комнату. Тимка в это время сидел на полу, складывал машинки в коробку. Что-то бормотал себе под нос. Маша машинально поправила ему кофточку — вылезла из джинсиков — и села рядом.
— Мам, а у меня есть вторая бабушка? — вдруг спросил он.
Маша чуть не вздрогнула.
— Есть прабабушка, моя бабуля. Мы к ней летом ездили в Кимры. Помнишь?
— Ну ведь у тебя тоже должна быть мама, мам? Где она? Почему мы к ней никогда не ездили?
Маша шумно выдохнула. Мать у нее, конечно, есть. Но ее как будто бы и нет. Отца своего Маша и не помнит. А когда ей было десять, мать встретила мужчину. Дочери сказала просто: «Ты уже большая, поживёшь с бабушкой, а я наконец-то тоже хочу пожить для себя». Видимо, мужик был не в восторге от наличия ребенка.
Машу увезли к бабушке в Кимры – не за тридевять земель, туда можно доехать из Москвы за три часа на машине. Маша отчаянно скучала по маме, просила приехать. Пару раз та даже обещала – и не появилась. Бабушка все оправдывала свою дочь – мол, работает много, чтобы подарок тебе купить, времени нет на поездки. И Маша верила. Но позже пришло понимание: мама не в командировке, не на заработках, а просто выбрала другого мужчину и другую жизнь. Без дочери.
Они не общались почти пятнадцать лет. На свадьбу Маша её не звала. А потом родился Тимофей — и мать вдруг вспомнила, что она бабушка. Кажется, этот ее хмырь, из-за которого она бросила дочь, ее выставил. Мать попыталась наладить общение с Машей – и не преуспела. Стала писать Андрею. Она говорила вежливо, благодарила, извинялась, просила передать Маше привет. А потом — стала просить фото.
Андрей человек мягкий, бесконфликтный, вступил с ней в переписку, и фотки стал присылать.
Когда Маша поймала его за руку, был скандал.
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются. Она теперь одна. Хочет общаться. Не с тобой — хотя бы с внуком.
— Андрей, ты не понимаешь, — повторяла Маша. — Она в детстве сделала мне очень больно. Она просто ушла. Как будто меня не было. И ты теперь хочешь, чтобы я улыбалась ей в ответ?
— А может, это ты не хочешь понимать, что ребёнку важны все родные? Даже те, кто когда-то ошибся?
Mожет, он и прав. Может, она реально застряла где-то в обиде, как в липкой грязи. Не может забыть, не может простить. Но ведь и правда — как простить? Как поверить, что человек, который тогда отказался, сейчас правда хочет быть рядом не потому, что скучно или одиноко, а потому что любит?
Маша настоятельно попросила мужа свернуть общение с тещей. А теперь вот поймала его на переписке. Смешно: кто-то на переписке с женщинами мужа спалил, а у них яблоком раздора стала теща.
Маша ужасно злится на мужа. Андрей, конечно, хотел как лучше. Но он предал. Пусть без злого умысла — но предал. Перешагнул через её границы. Сделал так, как посчитал нужным, прекрасно зная, что жена против. Ведь уже был разговор на эту тему.
Да, Маша, может быть, и не права, но это ее мать и ее ребенок. Она имеет право решать.
Но ведь и Андрей имеет такое же право…
Как вам ситуация?
А вы как считаете — муж имел право отправлять фотографии ребёнка тёще, если жена этого категорически не хочет?
Как бы вы реагировали на месте Маши?
Если бы мама Маши хотела наладить отношения с дочкой - она бы налаживала отношения с дочкой, а не лезла бы без мыла в жопу в чужую семью.
А Андрей какой-то тупой. И откуда вообще у тещи его контакты, если они не знакомы?
-
Т.е. если Маша сейчас свалит из семьи хотя бы на несколько лет, Андрей будет трепетно сохранять светлый образ матери, поддерживать контакт и потом фоточки слать?
-
Т.е. Андрей хочет, чтобы его ребенок общался с бабой, положившей хрен на своего собственного ребенка, ведь онажибабушка!111!! Он клинический долбо*б.
-
Подозреваю, что контакты Андрея дала бабушка Маши, которая всегда свою дочь оправдывала. Может, даже в её картине мира это был хороший поступок: дочь одумалась, внучка упрямится, так хоть через мужа внучки удастся всех помирить. Но я на стороне Маши. Если б ещё Андрей как-то случайно отдельно познакомился с тёщей (хз, на работе например) и выстроил с ней уже свои дружеские отношения отдельно от Маши - можно было бы порассуждать, может ли он с ней общаться и присылать ей фото своего ребёнка. Но так - не стоит ему лезть.
-
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
-
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
В том, что мамка Валентины сомнительных моральных качеств и стоит ли ее допускать до семьи Валентинов, а тем более позволять общаться с маленьким ребенком? Я бы сказала нет.
-
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала неконфликтному Андрею, что еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит, зато с дорогой тещей сможет общаться сколько влезет.
И нехрен рассказывать, кому кого надо прощать и какие обиды отпустить. Сам же понимает, что делает хйню и вместо того, чтобы признать "да, я проипался", втирает что это всё ради ребенка, которому нужна бабушка. При том, что ребенок даже о существовании бабушки ни сном, ни духом. И у ребенка в жизни абсолютно ничего не изменилось от того что папа-дебил отправил бабушке фоточки. А вот доверие своей жены чувак этими фотками очень подосрал.
Самое мерзкое что может быть, это когда свои пройопы оправдывают "я жи ради ребенка".
-
В том, что мамка Валентины сомнительных моральных качеств и стоит ли ее допускать до семьи Валентинов, а тем более позволять общаться с маленьким ребенком? Я бы сказала нет.
Даже если оставить за рамками то, что Валентин имеет полное право составлять свое собственное мнение о моральном облике тещи Шредингера - никто ей не "позволяет общаться с маленьким ребенком" - она попросила фотографии внука, ей дали фотографии внука. Ты сглаза боишься или чета типа таво?
---
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала
И с достаточно высокой долей вероятности пополнила бы ряды любителей манипулировать через ультиматумы в их ультимативно одиноком обществе. Кто вас учит, что в отношениях есть место приказам? /_-
-
Неконфликтный мужик - поразительный мудак, которому чихать на чувства жены. Сковородкой бы ему по черепашке, может мозг заведется
-
девки, вы pizdeц ;D ;D ;D
-
Даже если оставить за рамками то, что Валентин имеет полное право составлять свое собственное мнение о моральном облике тещи Шредингера - никто ей не "позволяет общаться с маленьким ребенком" - она попросила фотографии внука, ей дали фотографии внука. Ты сглаза боишься или чета типа таво?
--
А вот эти слова Валентина просто о фоточках?
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются. Она теперь одна. Хочет общаться. Не с тобой — хотя бы с внуком.
А ты бы сам принял в семью такого человека как мать Валентины или все же решил что пусть она гуляет где-нибудь далеко?
-
Техника безопасности, не? Какая-то левая непонятная тетка просит фото ребенка. Мало ли, что у нее в голове.
-
Когда человек ли государство ли пытается общаться с помощью ультисатумов, то не следует удивляться последствиям. В данном случае Всегнев может Валентине сказать, ну так собирай чемодан и вали, а ребёнок со мной останется, сфигали ты решила, что ты его забрать можешь? Особенно, если квартира Всегнева
-
Когда человек ли государство ли пытается общаться с помощью ультисатумов, то не следует удивляться последствиям. В данном случае Всегнев может Валентине сказать, ну так собирай чемодан и вали, а ребёнок со мной останется, сфигали ты решила, что ты его забрать можешь? Особенно, если квартира Всегнева
Схреналь с ним? Он сделал свой выбор в пользу тещи.
-
А вот эти слова Валентина просто о фоточках?
Вот эти слова Валентина не о фоточках, а о Валентиненй мамаше
А ты бы сам принял в семью такого человека как мать Валентины или все же решил что пусть она гуляет где-нибудь далеко?
Вероятнее всего - второе, я в принципе нахожусь в стадии социальной старости, когда все, кто мне не близок, должны гулять где-нибудь далеко по причине просто потому что.
При этом я бы знатно ohuel, если бы кто-то из близких заговорил со мной на языке ультиматумов, указывая, с кем и о чем мне переписываться, лишая права разобраться в ситуации самостоятельно. И я повторяю: в семью эта теща Шредингера принята не была - ей просто фотки скинули. Было бы о чем всполошиться
--
Техника безопасности, не? Какая-то левая непонятная тетка просит фото ребенка. Мало ли, что у нее в голове.
походу шутка про боязнь сглаза резко перестала быть шуткой. Люблю этот форум
---
Но в целом уве прав - выставляя ультиматумы "или я, или N", выставляльщики потом первые бегут с круглыми глазами жаловаться интернету, что был выбран N. Завышенное ЧСВ вообще никогда до добра не доводит
-
Вот эти слова Валентина не о фоточках, а о Валентиненй мамаше
При этом я бы знатно ohuel, если бы кто-то из близких заговорил со мной на языке ультиматумов, указывая, с кем и о чем мне переписываться, лишая права разобраться в ситуации самостоятельно. И я повторяю: в семью эта теща Шредингера принята не была - ей просто фотки скинули. Было бы о чем всполошиться
Не только о мамаше, но и о возможности ее общения с внуком. Ну и если ему недостаточно информации что эта женщина причинила много боли его жене, бросив ту в детстве, то я хз какая еще информация ему требуется.
-
Ммм, педофилы, похищение детей - это же так весело. Если Валентина-старшая своего ребенка ради куйца бросила, неизвестно, что она с внуком может сделать. А то куйцов на свете много.
-
А для чего мужику общаться с тещей, если его родной и любимой жене от этого больно и некомфортно?
Вот что это дает? Только не надо псдеть, что ради ребенка. Ребенок в тексте спрашивает, есть ли у него бабушка вообще. То есть он даже о существовании этой манды не знает.
Вот что такого важного и ценного дает мужику переписка с этой женщиной? Почему он это продолжает, зная что его жене это капец как не нравится?
-
Не только о мамаше, но и о возможности ее общения с внуком.
Мне не сложно повторить в третий раз - мамаша из истории с внуком не общается, она общается с Валентином
я хз какая еще информация ему требуется.
Начни с того, что ни у Валентины, ни у тебя в принципе нет полномочий решать, какая информация ему требуется, а какая - не требуется. Могу порекомендовать Валентине завести собаку - тогда контроль социальных взаимодействий станет не просто правом, а обязанностью. Но только над собачьими социальными взаимодействиями. А еще собаки хорошо обучаются команде "нельзя"
---
педофилы, похищение детей - это же так весело
ты б это, сходила, проветрилась, что-ли
---
Вот что такого важного и ценного дает мужику переписка с этой женщиной?
Тот, кто тебе сказал, что люди переписываются только с теми, с кем переписка важна и ценна, тебя обманул, поругай его
-
Так очевидно, что мужик не просто фоточки отправляет (фоточки действительно пофиг), а готовит почву для принятия бабки в семью и сам прямым текстом об этом говорит:
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются. Она теперь одна. Хочет общаться. Не с тобой — хотя бы с внуком.
Он рассматривает вариант ее общения с внуком. Внук уже оказался в курсе существования бабки, то есть бабка уже влезла в его жизнь и собирается влезть еще поглубже.
-
Ну то есть - общение с тещей ему не дает ничего, никакого выхлопа, профита, ничего не прибавляется в жизни.
Но при этом, от этого общения плохо его жене, его самому близкому человеку, матери его ребенка.
И мужик, понимая это, продолжает общаться с тещей, тем самым демонстрируя жене, что ему насрать на ее чувства, что ее эмоции - говно собачье и класть он хотел на то что она там чувствует.
Не мужик, а песня.
-
Он рассматривает вариант ее общения с внуком
Мы запрещаем рассматривать, или общаться?
---
Ну то есть - общение с тещей ему не дает ничего, никакого выхлопа, профита, ничего не прибавляется в жизни.
Этого мы не знаем
демонстрируя жене, что ему насрать на ее чувства, что ее эмоции - говно собачье и класть он хотел на то что она там чувствует.
Этот же пользователь на этой же странице:
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала неконфликтному Андрею, что еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит
сразу видно, кто на чувства и эмоции право имеет, а кто тварь дрожащая)
-
Мы запрещаем рассматривать, или общаться?
Запрещать вообще ничего нельзя :))
-
Запрещать вообще ничего нельзя :))
Вот и ладушки ;)
-
Мне не сложно повторить в третий раз - мамаша из истории с внуком не общается, она общается с Валентином
Начни с того, что ни у Валентины, ни у тебя в принципе нет полномочий решать, какая информация ему требуется, а какая - не требуется. Могу порекомендовать Валентине завести собаку - тогда контроль социальных взаимодействий станет не просто правом, а обязанностью. Но только над собачьими социальными взаимодействиями. А еще собаки хорошо обучаются команде "нельзя"
---
Крыс, попустись. Я про решение что надо знать ничего не говорила. Я спросила что еще Валентину нужно знать, чтобы составить мнение о мамашке Валентины. Ну а про то, куда это общение с Валентином переползает тебе уже ответили.
-
Я спросила что еще Валентину нужно знать, чтобы составить мнение о мамашке Валентины.
Какую смысловую нагрузку в таком случае несет твой вопрос? Я прочитал его так: "Валентина ему рассказала все, что ему нужно знать, чего еще ему надо?"
Ну а про то, куда это общение с Валентином переползает тебе уже ответили.
Куда оно может переползти, ты хотела сказать.
-
Я правильно понимаю, если к Крысу на улице подойдёт любая женщина и скажет «это мой телефона, присылай мне фото своего ребёнка», Крыс будет присылать?
-
Какую смысловую нагрузку в таком случае несет твой вопрос? Я прочитал его так: "Валентина ему рассказала все, что ему нужно знать, чего еще ему надо?"
Куда оно может переползти, ты хотела сказать.
Что еще ему надо знать чтобы составить свое мнение о моральном облике старшей Валентины? Я ж пока думаю не что он такой же мудак, если для него ее поведение из категории "понять и простить", а просто не догоняет.
-
Я правильно понимаю, если к Крысу на улице подойдёт любая женщина и скажет «это мой телефона, присылай мне фото своего ребёнка», Крыс будет присылать?
У меня сложилось устойчивое ощущение, что тебе нужен не собеседник, а вытрезвитель
---
Что еще ему надо знать чтобы составить свое мнение о моральном облике старшей Валентины?
очевидно - что-то кроме слов Валентины младшей, ведь так разумные люди и составляют свою картину мира - глядя по сторонам, а не упираясь в чей-то запрет. У него нет детских травм, связанных со старшей Валентиной, и общение он ведет исходя из каких-то собственных соображений. Ты можешь сразу к выводу перейти, не повторяя один и тот же вопрос разными словами?
-
Я человек меркантильный и спрошу, у новой бабушки имущество имеется? Есть, что завещать внуку?😁
Вообще мне показалось, что Валентина излишне драматизирует, но примерила ситуацию на себя. Если бы мой муж был категорически против общения с каким-то своим родственником, я бы не стала настаивать. Нельзя лишать ребенка родителя, а бабушки-дедушки фиг с ними. Ну разве что про потенциальное наследство узнать!
-
очевидно - что-то кроме слов Валентины младшей, ведь так разумные люди и составляют свою картину мира - глядя по сторонам, а не упираясь в чей-то запрет. У него нет детских травм, связанных со старшей Валентиной, и общение он ведет исходя из каких-то собственных соображений. Ты можешь сразу к выводу перейти, не повторяя один и тот же вопрос разными словами?
Ну так мне было бы достаточно слов моего супруга, почему он не общается со своим родителем и не желает чтобы он общался с внуком. Почему Валентину этого не достаточно?
-
Ну так мне было бы достаточно слов моего супруга, почему он не общается со своим родителем и не желает чтобы он общался с внуком. Почему Валентину этого не достаточно?
У меня нет неоспоримых доказательств, но я могу робко предположить, что все дело в том, что Валентин и ты - это не один и тот же человек.
-
у моего ребёнка две бабки. он прекрасно без них живёт. как вообще ребёнок может ущемиться от отсутствия бабок в его жизни? сраных пирожков не пожрёт? не будут его "баловать" (=выдавать тонны дерьможрачки и разрешать всё на свете)? а тут ещё моральные качества особи оставляют желать лучшего.
-
Я не понимаю, как можно добровольно хотеть, чтобы твой ребёнок привязывался к человеку, который может одним днём разорвать общение с ребёнком и уйти в полный игнор.
Ему хочется, чтобы ребёнок прошёл через "я плохой, поэтому бабушка меня бросила, я недостоин любви"?
Он своего сына за что так ненавидит?
-
как можно добровольно хотеть
...
Он своего сына за что так ненавидит?
Вот, кстати, замечательный пример эмоциональной манипуляции: сперва мы придумаем объекту удобную нам мотивацию, немного порассуждаем на эту тему, и закончим наиболее ужасным выводом из возможных. Этому, кстати, на журфаке учат
-
Эту мотивацию уже придумала Гражданочка ;D
Выходит, она училась на журфаке?
Хотя его даже Алина Загитова умудрилась закончить…
-
Каталин, остановись на проработке теории пенсионерок-педофилов, у тебя это получается лучше, чем сарказм
-
Вообще мне показалось, что Валентина излишне драматизирует, но примерила ситуацию на себя. Если бы мой муж был категорически против общения с каким-то своим родственником, я бы не стала настаивать. Нельзя лишать ребенка родителя, а бабушки-дедушки фиг с ними. Ну разве что про потенциальное наследство узнать!
Нифига себе излишне драматизирует. Ее мать бросила. Это надо забыть, плюнуть, растереть и принять в семью с хлебом и солью? Разве что с солью из дробовика.
-
Я вот мудак, который ограничивает социальные взаимодействия своего партнёра. Где-то ещё до брака было проговорено, что есть ситуации, которые мне некомфортны, и если принципиально важно сохранять полную свободу, нам лучше сразу разойтись. Это не манипуляция, если что. Я вполне была готова услышать и то, что меняться ничего не будет, и расстаться. Было бы грустно, зато честно. Не исключаю, что когда-нибудь к этому может добавиться что-то ещё, в жизни появляются новые ситуации, не всегда и не всё можно проговорить заранее. И зеркально в принципе я готова, что у меня тоже могут какие-то ограничения появиться. Если они будут в рамках разумного, мы об этом договоримся. Хочешь полной свободы - серьёзные отношения не для тебя, всегда есть формат секса без обязательств.
Что касается этого мужика, на мой взгляд, особенно неприятна именно скрытность. Если ты не согласен с мнением жены, добивайся полной ясности. Спорь, отстаивай свою точку зрения, объясняй, ищи компромисс. Или, если не получилось, разводись и поступай по-своему. А делать за спиной партнёра то, что ему совершенно точно не ок - мерзкое.
-
Что касается этого мужика, на мой взгляд, особенно неприятна именно скрытность. Если ты не согласен с мнением жены, добивайся полной ясности. Спорь, отстаивай свою точку зрения, объясняй, ищи компромисс. Или, если не получилось, разводись и поступай по-своему. А делать за спиной партнёра то, что ему совершенно точно не ок - мерзкое.
Он поэтому и делает за спиной, что знает что его жене это не нравится. А когда спалился, то начал нести манипулятивную куергу "я ради ребенка", "надо прощать обиды". Мол, это не я поступил как мудак, а с тобой что-то не так, что ты так реагируешь. Хотя прекрасно знал, что именно так она и среагирует, иначе б не скрывал общение.
-
А еще интересная деталь - Валентина заподозрила неладное, когда увидела фотографии ребенка у мужа в телефоне. Да еще и снятые качественно, от души. Такой хороший отец не может сделать фотографии своего сына для себя? Или для своей мамы, например.
-
Это не манипуляция, если что
кмк, это не манипуляция ровно до тех пор, пока расставляемые тобой в одностороннем порядке границы не начинают двигать собственные границы твоего партнера. Не зря же ты, говоря, что готова к зеркальным уступкам, для себя уже добавила "в рамках разумного".
Так вот, применительно к истории эти самые "рамки разумного" - это однозначная договоренность о том, что мама Валентины ни в каком виде не будет принимать участие в жизни ребенка и общаться с ним. В пользу этого в любом случае работает аргументный аргумент "я ей не доверяю". Тут даже добавлять "и еще ненавижу" не надо - это будет тем самым односторонним условием одного из двух родителей, с которым вторая сторона ничего сделать не сможет, не поступив плохо. Напрашивается в гости? В лес. Присылает подарки? В мусор. Поджидает на улице - в полицию.
Это сработает, в отличие от попытки ставить условия взрослому человеку, с кем и о чем ему можно общаться. И уж точно не пытаться говорить с партнером на языке ультиматумов, называя непослушание предателььством.
Имею мнение о том, где под пастой образовалось мудачество: мудачество - это не прислать нелюбимой маме своей любимой Валентины фото внука. Мудачество - это хором бомбить от просьбы сообщить, когда человек придет домой с гулянки, чтобы ужин к этому времени успеть приготовить, в одной теме (https://kmpforum.online/index.php/topic,133682.0.html), при этом требуя беспрекословного подчинения в этой. Вот это, ребята, если и не мудачество, то, как минимум, непоследовательная некрасивость.
-
Нифига себе излишне драматизирует. Ее мать бросила. Это надо забыть, плюнуть, растереть и принять в семью с хлебом и солью? Разве что с солью из дробовика.
человек ашипся! надо уметь просчать! ибо сколько можно это помнить-та.
-
Ага, манипуляции. Не знаю, чему вас там учили на журфаке, но нас учили логике и целесообразности.
У нас есть небогатая пожилая скучающая тётя с нулевой эмпатией, не сумевшая даже сохранить отношения, ради которых кинула ребёнка.
Что она может дать:
Плюсы:
- может быть позитивный опыт общения со взрослым для ребёнка, но это максимум 50/50 вероятности, потому что у тёти нет эмпатии
- может быть наследство, но тоже не факт, тётя не супер бизнес воротила
Минусы:
- может сломать ребёнку психику внезапным уходом, может не сломать
- однозначно заложит в мозг ребёнка мысли, что нужно прощать мудаков
- покажет ребёнку, что можно кидать детей ради потрахушек и это норма
- может внушить, что мать плохая, потому что не прощает бабушку
- может зациклиться на внуке от скуки и нереализованности и попытаться подвинуть родителей в воспитании
На мой взгляд возможных минусов больше, чем плюсов.
-
нас учили логике и целесообразности.
если это было платное обучение, обратись за возвратом.
Речь о том, что эта мама Валентины ворвется в их семью и начнет что-тот там кому-то там давать, в истории не ведется. И даже тот факт, что Валентин в теории готов когда-нибудь, после каких-то условных договоренностей, дать Валентине-старшей шанс на общение с его семьей, не делает попытку взвешивать плюсы и минусы за эту парочку обоснованной, хотя я и согласен практически со всеми пунктами. Не дает на том простом основании, что запретить мужу участвовать в переписке Валентина не может, а вот запретить натуральное присутствие бабушки в жизни внука очень даже способна.
Но история, кроме очевидного, показывает еще один пованивающий инфантильной глупостью факт: Валентина почему-то почувствовала себя в праве запретить мужу вступать в переписку с ее мамой, а нарушение запрета назвала "предательством". И количество участников обсуждения, которым это оказалось не просто ок, а правильно и оправдано - вплоть до ультиматумов и битья сковородкой, немного даже удручает.
-
Речь о том, что эта мама Валентины ворвется в их семью
Она уже тихой сапой в их семью влезла.
-
Она уже тихой сапой в их семью влезла.
*пожал плечами*
В форме буковок на экране мобильного Валентина - назови это влезанием, почему бы и нет
-
*пожал плечами*
В форме буковок на экране мобильного Валентина - назови это влезанием, почему бы и нет
А ещё прям вдруг прям одновременно кто-то ребенка на мысль про вторую бабушку навёл.
-
я думал что времена мемов про мыслепреступления прошли, и вот нате вам
-
Наказание за умысел при несовершенном преступлении существует.
-
ух ты, мы наделили Валентину исполнительной властью. КМП и его удивительные представления о семейной жизни
-
Но ведь и Андрей имеет такое же право…
Но зачем?
-
кмк, это не манипуляция ровно до тех пор, пока расставляемые тобой в одностороннем порядке границы не начинают двигать собственные границы твоего партнера. Не зря же ты, говоря, что готова к зеркальным уступкам, для себя уже добавила "в рамках разумного".
Рамки разумного у всех разные. Они сильно зависят от взглядов на жизнь, от воспитания, от какого-то опыта, от темперамента. Например, для меня допустима и понятна была бы просьба ограничить общение с бывшим, но неразумна просьба в принципе не дружить с мужчинами. При этом я знаю немало людей, для которых дружба с противоположным полом в принципе табу, и обоих в паре это устраивает.
Если бы мои расставляемые в одностороннем порядке границы не вписались в представления партнёра о разумном, мы бы расстались. Ну и, соответственно, если он будет настаивать на чем-то неразумном для меня и не будет готов от этого отступиться, мы расстанемся, и манипуляцией я это буду считать только в том случае, если на мой прямой отказ от его требований он не захочет мирно разбежаться, а начнёт давить, обвинять или тайком пытаться своё желание воплотить в жизнь.
Но при этом, если человек говорит да, а потом тайком намеренно делает то, что договорился не делать, то он мудак.
-
У нас есть небогатая пожилая скучающая тётя с нулевой эмпатией, не сумевшая даже сохранить отношения, ради которых кинула ребёнка.
В разные времена использовали разное клеймо чтобы выделить человека, чтоб было понятно, что он нехороший, и поэтому априори любое зло в его сторону будет оправдано. Иногда это "ведьма", иногда "жид", а вот тут "нулевая эмпатия".
-
Начало сочинения на столько не правдоподобно что остаток вообще не впечатлил.
-
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
Конфликт - очень нейтральное слово, которое не описывает глубину проблемы. Есть человек, который значительно испортил жизнь вашей жены, предал и делал больно на протяжении многих лет. Посчитаете ли вы адекватным общаться с таким человеком без острой необходимости?
-
Нифига себе излишне драматизирует. Ее мать бросила. Это надо забыть, плюнуть, растереть и принять в семью с хлебом и солью? Разве что с солью из дробовика.
да я думаю, это из-за блевотного стиля гражданочки мне так показалось
-
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала неконфликтному Андрею, что еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит, зато с дорогой тещей сможет общаться сколько влезет.
О, как мило. И давно ли один родитель имеет право решать, будет ли с ребенком общаться второй?
Обожаю таких людей, слов нет. Вот этих вот мамулек, которые искренне полагают, что все права на ребенка принадлежат им, а отец — так, рядом постоит, покуда Мать позволяет.
-
Конфликт - очень нейтральное слово, которое не описывает глубину проблемы.
Так у меня нет причин не быть нейтральным
Есть человек, который значительно испортил жизнь вашей жены, предал и делал больно на протяжении многих лет. Посчитаете ли вы адекватным общаться с таким человеком без острой необходимости?
Нет, не стану. Но и осуждать тех, кто по каким-то своим резонам решил поддерживать переписку не буду - у меня нет синдрома кухонного командира
-
Так у меня нет причин не быть нейтральным
Нет, не стану. Но и осуждать тех, кто по каким-то своим резонам решил поддерживать переписку не буду - у меня нет синдрома кухонного командира
Так резон на поверхности - муж не считает, что поступок матери настолько серьезный, что реакция жены соответствует.
Скажем, теща в детстве назвала свою дочь идиоткой, та обиделась и не хочет мириться. Муж считает, что реакция жены чрезмерная и не поддерживает её поведения. Ну тут реально конфликт двух сторон, куда разумно не лезть.
А тут реакция мужа такая же, только масштаб "конфликта" другой.
Мне кажется, что любящий муж не может так себя вести. Если бы я знала, что моего близкого так сильно ранили, я бы хотела его обидчика удавить.
Нормальный ответ на просьбу прислать фото внука - прислать кучу говна с подписью, что в нем ты и сдохнешь в одиночестве, тварь.
-
Отставив в сторону моральные качества участников истории, меня интересует такой вопрос: зачем это Андрею? Вот просто нахера? Обслуживать чужую тетку, которую он даже не знает. Тем более ценой мира в семье.
-
О, как мило. И давно ли один родитель имеет право решать, будет ли с ребенком общаться второй?
Обожаю таких людей, слов нет. Вот этих вот мамулек, которые искренне полагают, что все права на ребенка принадлежат им, а отец — так, рядом постоит, покуда Мать позволяет.
Для того чтобы иметь семью и ребенка, надо не творить *уйню по отношению к маме ребенка.
Видеться и общаться - сколько угодно, но и жена как бы, тоже человек и вправе не терпеть любое говно от мужа.
-
Так резон на поверхности - муж не считает, что поступок матери настолько серьезный, что реакция жены соответствует.
Это не правда. Муж в истории считает, что мама там занялась работой над ошибками - это ничего не говорит о его отношении к ее прошлым поступкам. В прошлом обитает Валентина.
Нормальный ответ на просьбу прислать фото внука - прислать кучу говна с подписью, что в нем ты и сдохнешь в одиночестве, тварь.
У нас, очевидно, разные представления о нормальных реакциях и правах людей на эти реакции.
--
Для того чтобы иметь семью и ребенка, надо не творить *уйню по отношению к маме ребенка.
Интересно, случится ли у тебя инфаркт жопы, если твой воображаемый муж в ответ на твое:
еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит
Ответит что-то вроде:
Еще раз полезешь в мои личные переписки - и ни меня, ни ребенка ты дома не увидишь
-
Интересно, случится ли у тебя инфаркт жопы, если твой воображаемый муж в ответ на твое:
Ответит что-то вроде:
Если мой партнер просит меня что-то не делать, потому что ему неприятно - то я это не делаю. А не доказываю ему, что это с ним что-то не так, раз он чувствует эти эмоции.
-
Отставив в сторону моральные качества участников истории, меня интересует такой вопрос: зачем это Андрею? Вот просто нахера? Обслуживать чужую тетку, которую он даже не знает. Тем более ценой мира в семье.
Есть люди, свято убежденные, что этожемама, надо прощать. На тех, кто по тем или иным, вполне понятным и веским причинам, решил прервать общение с родителями, часто начинают давить, уговаривать снова начать общаться. Много с таким сталкивалась.
-
Вот просто нахера? Обслуживать чужую тетку, которую он даже не знает.
Она бабушка его внука. Вполне достаточный повод чтобы рассмотреть ситуацию собственными глазами.
-
Вообще, я считаю, что в вопросах ограничения общения детей с бабушками и дедушками должен таки решать тот родитель, чьи это родственники. Потому что все нюансы общения с родителями в детстве часто не объяснишь. При этом человек может казаться абсолютно адекватным во взаимодействии со взрослыми, а потом выясняется, что своего ребёнка он в детстве бил ногами за потерянную сменку или окунал лицом в суп за отказ есть. Или, что тоже нехорошо, но куда сложнее обосновать, например, постоянно выставлял за всё виноватым, делал уничижительные замечания, а потом говорил, что пошутил и/или это для блага ребёнка и так далее.
По моему опыту люди крайне редко решают не общаться с родителями без серьёзных причин. И не всегда готовы эти причины озвучить.
-
Есть люди, свято убежденные, что этожемама, надо прощать. На тех, кто по тем или иным, вполне понятным и веским причинам, решил прервать общение с родителями, часто начинают давить, уговаривать снова начать общаться. Много с таким сталкивалась.
Такие люди часто не просто так это делают. Они и сами потенциально рассчитывают на "это же (вставить нужное)". И когда видят, что кто-то отвечает игнором на игнор, и ничего не прощает, у них бомбит, что и по отношению к ним откликаться будут так, как они аукнули.
-
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
Эм... Имхо, общаться с врагом своего партнера - это днище и предательство.
-
И я так и не получила ответа на вопрос, зачем надо было обижать жену и портить отношения, чтобы что? Сделать левому человеку приятно?
Прекрасный муж, дайте десять.
-
Если мой партнер просит меня что-то не делать, потому что ему неприятно - то я это не делаю. А не доказываю ему, что это с ним что-то не так, раз он чувствует эти эмоции.
фигак и пропали разом все выдуманные ультиматумы
(https://media.tenor.com/4lMPHnN8oeQAAAAM/guy-long-hair.gif)
-
Такие люди часто не просто так это делают. Они и сами потенциально рассчитывают на "это же (вставить нужное)". И когда видят, что кто-то отвечает игнором на игнор, и ничего не прощает, у них бомбит, что и по отношению к ним откликаться будут так, как они аукнули.
Бывает по-разному. Иногда это те, у кого отношения с родителями благополучные в целом, да и в принципе пздца не насмотрелись, поэтому не могут себе толком представить, что бывает по-другому. Иногда те, кто сам всю жизнь прощал и теперь, чтобы признать право другого не прощать, надо переосмыслить и свои собственные истории, а этого очень не хочется.
-
Отставив в сторону моральные качества участников истории, меня интересует такой вопрос: зачем это Андрею? Вот просто нахера? Обслуживать чужую тетку, которую он даже не знает. Тем более ценой мира в семье.
Это самоё интересное.
Какая-то левая бабка интересуется твоей семьёй, написывает тебе, пристаёт с общением, которое никому кроме неё не всралось.
Это даже не соседка, к которой регулярно бегаешь за солью, или которая точно позвонит если вас заливают, или если вы уехали а кто-то в квартиру ломится.
Не просто бесполезная, а ещё и скандалы с женой из-за неё, то есть вред.
Разница в возрасте у бабушки и мужа как минимум 20 лет, может, конечно, это привлекательная милфа, или очень обаятельная в общении женщина, но профита в общении я не понимаю.
Хотя допрос мужу, зачем он фотографирует сына во время прогулки мне непонятен.
Мы часто фотографируем сына и видео снимаем, иногда делимся друг с другом, а иногда для бабушки. Или просто снимаем потому что прикольный момент.
И практически все мужчины в моем окружении имеют галерею фоток жены и детей.
Любят и фотографируют.
-
фигак и пропали разом все выдуманные ультиматумы
КАРТИНКА
Какие ультиматумы?
Для меня более чем веская причина для развода - это когда с партнером невозможно разговаривать. Когда говоришь ему "мне не нравится, когда ты это делаешь", а он продолжает это делать за спиной.
Это уже всё, приехали, конечная, поезд дальше не идет.
Расскажи мне, как построить отношения, в которых невозможно говорить с партнером словами через рот.
-
Какие ультиматумы?
Вот такие:
Я бы на месте Маши не "настоятельно просила", а ультимативно бы сказала неконфликтному Андрею, что еще раз увижу переписку - и ни меня, ни ребенка он дома не увидит, зато с дорогой тещей сможет общаться сколько влезет.
-
Ну да. Если партнер делает то, что его попросили не делать, еще и за спиной, то следующая станция - развод.
И да, я всё еще считаю что есть смысл сказать партнеру, в каком направлении он движется, продолжая общаться с тещей.
-
Маша прищурилась. С какой это стати вдруг муж стал ни с того ни с сего фотографировать сынишку? Нет, он хороший отец, в трехлетнем Тимоше души не чает. И поиграть может, и искупать, и покормить. По выходным гуляет с малышом на площадке. Но вот чтобы вдруг стал фотографировать…
Ээээ...
У Влентины конфикт с мамой. У Валентина конфликта с мамой Валентины нет. В чем проблема?
Эм... Имхо, общаться с врагом своего партнера - это днище и предательство.
+1.
Т.е. если Маша сейчас свалит из семьи хотя бы на несколько лет, Андрей будет трепетно сохранять светлый образ матери, поддерживать контакт и потом фоточки слать?
А чо бы и нет? Многие женщины сохраняют для ребенка светлый образ полярного летчика-космонавта дальнего плавания Василия. Не могу их осуждать.
И с достаточно высокой долей вероятности пополнила бы ряды любителей манипулировать через ультиматумы в их ультимативно одиноком обществе. Кто вас учит, что в отношениях есть место приказам? /_-
В отношениях есть место условиям без выполнения которых отношения теряют смысл.
а ребёнок со мной останется
Трехлетка останется с мужиком при адекватной матери, желающей его воспитывать? Не в этой стране. Раньше это была просто судебная практика, а сейчас, вроде уже закрепили каким-то документом Верховного суда, что ребенку до 5 (кажется) лет полезно быть с матерью.
Ммм, педофилы, похищение детей - это же так весело. Если Валентина-старшая своего ребенка ради куйца бросила, неизвестно, что она с внуком может сделать. А то куйцов на свете много.
ЧИВО*ЛЯДЬ ???
Я правильно понимаю, если к Крысу на улице подойдёт любая женщина и скажет «это мой телефона, присылай мне фото своего ребёнка», Крыс будет присылать?
Безотносительно данной ситуации, фото моего ребенка есть в моих соцсетях, ничего сакарального в этом не вижу, подписаться может кто угодно, хоть левый *уй.
-
Для того чтобы иметь семью и ребенка, надо не творить *уйню по отношению к маме ребенка.
Видеться и общаться - сколько угодно, но и жена как бы, тоже человек и вправе не терпеть любое говно от мужа.
При чем тут жена, когда выше были угрозы в стиле «ребенка не увидит»?
И, внезапно, творимая по отношению к матери ребенка хня никоим образом не является аргументом ограничивать в общении с ребенком.
-
Это не правда. Муж в истории считает, что мама там занялась работой над ошибками - это ничего не говорит о его отношении к ее прошлым поступкам. В прошлом обитает Валентина.
У нас, очевидно, разные представления о нормальных реакциях и правах людей на эти реакции.
--
Сам факт того, что муж считает, будто такие поступки могут быть исправлены работой над ошибками говорит о том, что он не воспринимает поступок тещи как лютый пздц. Мало того, он ещё и сам принимает решение, что хотя бы частичное прощение возможно.
Это не в его компетенции.
В конце-концов, если у тебя есть аргументы, ну или и честно поговори с женой, приведи ей доводы, почему важно наладить отношения с бабкой и в какой степени+ на каких условиях. Делать так за спиной - подлость.
Да, у нас очень разные представления об адекватности. Имхо, можно выбрать любой ответ от нейтрального посыла до откровенного хамства в отношении человека, который сознательно делал больно близкому. Но вести себя с ним как с просто рандомным челом вопреки желаниям близкого - верх неадеквата
-
Ну да. Если партнер делает то, что его попросили не делать, еще и за спиной, то следующая станция - развод.
как-то это утверждение мало связывается с твоими ультиматумами про "еще раз", но дело твое
---
В отношениях есть место условиям без выполнения которых отношения теряют смысл.
Отношения в истории смысл не потеряли - просто Валентина распсиховалась
---
Сам факт того, что муж считает, будто такие поступки могут быть исправлены работой над ошибками говорит о том, что он не воспринимает поступок тещи как лютый пздц
Ложное утверждение.
Мало того, он ещё и сам принимает решение, что хотя бы частичное прощение возможно.
Единственное решение, которое он принял - отправить бабушке фото внука.
Это не в его компетенции.
Это в его компетенции.
В конце-концов, если у тебя есть аргументы, ну или и честно поговори с женой, приведи ей доводы, почему важно наладить отношения с бабкой и в какой степени+ на каких условиях. Делать так за спиной - подлость.
С этим аргументом я согласен на 100% - проблема в том, что тема налаживания отношений жены с ее мамой, как таковая, и не поднималась. Он просто отправил фото, а не тащил ее в семью без спроса. Можешь читать это так: если время заявленных тобой разговоров и придет - то в будущем, сейчас, на данном этапе, говорить не о чем.
Но вести себя с ним как с просто рандомным челом вопреки желаниям близкого
Тут очень много слов было сказано про чувства и желания близкого человека, но никто до сих пор не объяснил, с каких пор желание близкого человека запретить тебе личную переписку, не причиняющую никакого вреда - достаточный повод для навешивания ярлыков.
-
Не причиняющую вреда? Там муж уже в сторону знакомства сына с бабкой лежит, судя по словам ребёнка.
Ребёнок же не спросил, где мамины родители. Где бабушка И дедушка. Он про бабку спрашивает. Сам бы так не начал, слишком нелинейно.
-
Агрессивно и коварно лежит. Знать про бабку и вводить бабку в семью - разные понятия. Ребенок поинтересовался ее существованием - и? Это тоже больно бьет по психике Валентины? Или о каком вреде речь?
А, если нет, то что мешает на детский опрос ответить честно: моя мама, Валентиненок, она же твоя бабушка - ужасный человек, который сделал мне много зла и причинил много боли. Она есть, но тебя она не увидит и не обидит. Повторяю: любое серьезное решение при любом серьезном поводе принимается в результате обсуждения конкретных моментов. Его не было.
-
Мой младший интересовался где вторая бабушка.
Даже высказывает желание сходить на кладбище.
Но только после введения в то, что у родителей есть родители.
Самый забавный случай был, когда я спросила у мелкого какая у нас фамилия.
Он ответил, что ио мы ему сказали, а фамилию не говорили.
-
— Мам, а у меня есть вторая бабушка? — вдруг спросил он.
Маша чуть не вздрогнула.
— Есть прабабушка, моя бабуля. Мы к ней летом ездили в Кимры. Помнишь?
— Ну ведь у тебя тоже должна быть мама, мам? Где она? Почему мы к ней никогда не ездили?
Такая драма прям, как будто это не ребёнок в возрасте почемучки, а взрослый блудный сын вернулся и закатил тарантиновский монолог о потерянной бабуле
Ну мама, ну не ездим. Он через минуту забудет и будет спрашивать, почему небо не зелёное.
Мне в детстве чота сказали, что бабушка далеко, а дедушка уже умер, и я такая мм ну ладно
Уже постарше станет, можно объяснить почему не общаются
-
Ложное утверждение.
Единственное решение, которое он принял - отправить бабушке фото внука.
Это в его компетенции.
С этим аргументом я согласен на 100% - проблема в том, что тема налаживания отношений жены с ее мамой, как таковая, и не поднималась. Он просто отправил фото, а не тащил ее в семью без спроса. Можешь читать это так: если время заявленных тобой разговоров и придет - то в будущем, сейчас, на данном этапе, говорить не о чем.
Тут очень много слов было сказано про чувства и желания близкого человека, но никто до сих пор не объяснил, с каких пор желание близкого человека запретить тебе личную переписку, не причиняющую никакого вреда - достаточный повод для навешивания ярлыков.
Почему "Ложное утверждение."?
Есть поступки, которые можно исправить или попытаться. Сломал вещь - купил аналог. Нахамил- принёс извинения, пообещал поработать над управлением своими эмоциями, подвел кого-то из-за опоздания - купил новые будильники, завел расписание итд. Тут я соглашусь, что может быть видна работа над собой даже постороннему. А в чем заключается работа над собой в данном вопросе? Кто, кроме Валентины в состоянии оценить, действительно ли человек переоценил ценности или просто манипулирует?
Он бабушке не свой хер отправил, не фотку своей машины и смешной мемасик. Он отправил фотографию общего ребенка, зная, что жена против.
Очевидно, это не личная переписка с рандомным челом. Этично ли переписываться с человеком, который насиловал твою жену? А годами буллил в школе? Кинул на деньги?
Наверное, проблема в том, что такое поведение воспринимается как обесценение страданий и едва ли не предательство.
-
Бабка ничего не переоценивала. Просто её бросил мужик и стало одиноко и грустно.
-
Почему "Ложное утверждение."?
Потому, что утверждение "username считает..." и дальнейшее сочинительство за юзернейма от его имени всегда будет ложным утверждением. Сделат его истинным можно заменив на "я считаю..." - но тогда твои аргументы потеряют всякий смысл.
А в чем заключается работа над собой в данном вопросе?
Истории известны случаи, когда люди переосмысляют свои прошлые ошибки и пытаются если не исправить их, то хотя бы вернуть кармический долг потерпевшему - даже непойманные преступники спустя десятилетия добровольно сдаются полиции, чтобы облегчить совесть. Что происходит конкретно в этой истории ни я, ни ты не знаем, просто я не отметаю неудобные для себя варианты.
Кто, кроме Валентины в состоянии оценить, действительно ли человек переоценил ценности или просто манипулирует?
Судя по поведению Валентины и громким выводам, которые она делает, лучше Валентины с этим может справиться любой, кто не Валентина. Красная пелена перед глазами, как и упавшее забрало, мешают мыслить трезво - даже если забрало падает вполне обоснованно.
Он отправил фотографию общего ребенка, зная, что жена против.
Как ты метко заметила, это их общий ребенок.
Этично ли переписываться с человеком, который насиловал твою жену? А годами буллил в школе? Кинул на деньги?
Мы обсуждаем историю, или пытаемся вывести меня на какую-то эмоцию? Откуда в разговоре появились примеры, не связанные с основной историей?
обесценение страданий
Не уверен что понимаю о какой такой "ценности страданий" идет речь.
-
Кто, кроме Валентины в состоянии оценить, действительно ли человек переоценил ценности или просто манипулирует?
Учитывая, что Валентина ничего о матери знать не хочет, пожалуй только у неё-то и нет шансов верно оценить.
Очевидно, это не личная переписка с рандомным челом.
Да, это переписка с бабушкой этого ребёнка. Как раз обратное (препятствие этой переписке) будет нарушением статьи 67 семейного кодекса РФ.
-
Он бабушке не свой хер отправил
а жаль, история была бы намного интереснее!
-
Потому, что утверждение "username считает..." и дальнейшее сочинительство за юзернейма от его имени всегда будет ложным утверждением. Сделат его истинным можно заменив на "я считаю..." - но тогда твои аргументы потеряют всякий смысл.
Истории известны случаи, когда люди переосмысляют свои прошлые ошибки и пытаются если не исправить их, то хотя бы вернуть кармический долг потерпевшему - даже непойманные преступники спустя десятилетия добровольно сдаются полиции, чтобы облегчить совесть. Что происходит конкретно в этой истории ни я, ни ты не знаем, просто я не отметаю неудобные для себя варианты.
Судя по поведению Валентины и громким выводам, которые она делает, лучше Валентины с этим может справиться любой, кто не Валентина. Красная пелена перед глазами, как и упавшее забрало, мешают мыслить трезво - даже если забрало падает вполне обоснованно.
Как ты метко заметила, это их общий ребенок.
Мы обсуждаем историю, или пытаемся вывести меня на какую-то эмоцию? Откуда в разговоре появились примеры, не связанные с основной историей?
Не уверен что понимаю о какой такой "ценности страданий" идет речь.
Я не говорю про юзернейм считает, потому что я считаю, что это просто истина. Просто есть вещи, которые можно исправить, а есть те, которые сломаны безнадежно. Невозможно повернуть время вспять и изменить решение бросить дочь.
Можно раскаяться, попросить прощения, попробовать откупиться, но все это не может быть работой над ошибками. И уж во всяком случае, оценивать это должен не левый чел, а сам пострадавший.
Это их общий ребенок и вопросы, которые его касаются должны решаться вместе. И если один из родителей настоятельно просит не отправлять фото их общего ребенка неприятному чужому человеку, то стоит или не отправлять, или идти на прямой конфликт и решать вопрос до конца, а не делать этого за спиной.
Я не пытаюсь вывести на эмоцию, я пытаюсь понять, есть какая-то грань допустимого или всё-таки есть ситуации, при которых общение мужа с обидчиком будет для тебя неприемлимым? Ответь, пожалуйста, на вопрос. Ситуации с угрозой здоровью убираем. Пусть насильник отсидел и сейчас пьет таблетки, а человек, который всю школу издевался над женой, живёт на другом конце света. Короче, проблема чисто этическая.
Ст. Валентина только формально является бабушкой, в связи с тем, что фактически она отказалась от роли матери, то и бабушкой право быть потеряла.
Речь идёт о признании эмоций другого и его право на них. Знаешь, есть фраза про обесценивании эмоций? Вот это оно:
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются.
С какой радости он решает, что время обиды прошло? Он не был на её месте, у него с родителями все ок. Откуда он знает, что люди меняются? Он эту тетку не знал и не знает.
-
Я не говорю про юзернейм считает, потому что я считаю, что это просто истина.
Вот и я об этом: ты собственные убеждения приписала Валентину, использовав буквально эту самую формулировку:
муж считает, будто такие поступки
... и так далее. Я об этом и говорю - ты свое "я считаю, что это просто истина" зачем-то натянула на совершенно другого человека. Я не знаю, как проиллюстрировать понятие "ложного утверждения" более явно.
есть вещи, которые можно исправить, а есть те, которые сломаны безнадежно.
Сотни тысяч институтов человеческой психологии по всему миру так и не смогли составить окончательный список таких вещей, но вот она ты.
Я не адвокатирую говняное поведение родителя - я просто не закрываю глаза на альтернативные концовки, отличные от историй для подростков в интернете.
Можно раскаяться, попросить прощения, попробовать откупиться, но все это не может быть работой над ошибками. И уж во всяком случае, оценивать это должен не левый чел, а сам пострадавший.
Оставим в стороне вопрос "а чем это может быть", так как вариантов ответа и правда достаточно, но... Валентин не оценивал, чем является поведение старшей Валентины - он просто не рассматривал свое с ней общение через призму НЕМЕДЛЕННО ЗАПРЕТИТЬ, и в этом его трудно обвинять.
Это их общий ребенок и вопросы, которые его касаются должны решаться вместе. И если один из родителей настоятельно просит не отправлять фото их общего ребенка неприятному чужому человеку
Второй родитель требовал не "не отправлять фото", а не отвечать на сообщения. Собственно, понятие "договориться" отличается от понятия "запретить", людям, готовым строить счастливое и светлое это должно быть известно. Уж во всяком случае Валентина, за которой при любом раскладе в этом вопросе остается последнее слово, было бы неплохо начать конструктивный диалог. Почему она его не начала - спрашивайте не у меня.
Ответь, пожалуйста, на вопрос. Ситуации с угрозой здоровью убираем. Пусть насильник отсидел и сейчас пьет таблетки, а человек, который всю школу издевался над женой, живёт на другом конце света. Короче, проблема чисто этическая.
Давай ты сформулируешь свою гипотетическую ситуацию до конца, чтобы мне не пришлось бегать по твоим сообщениям - и с удовольствием отвечу.
— Маша, ну сколько можно жить в обиде? — говорил муж. — Люди меняются.
С какой радости он решает, что время обиды прошло? Он не был на её месте, у него с родителями все ок. Откуда он знает, что люди меняются? Он эту тетку не знал и не знает.
1. Он не сказал, что время обиды прошло, он уточнил временные границы.
2. Все знают, что люди меняются. Тот, кто утверждает, что люди не меняются, совсем не знает людей.
-
Так чего ж он жене не сказал, мол, люди меняются, давай дадим ей шанс, покажем фотки
Зачем за спиной было?
Её обида вполне объяснима
-
задавая этот вопрос, ты открываешь дорогу к целой прорве предположений. Мое такое:
Он и не собирался вводить бабушку в их семью, понимая разницу между перепиской с фотками внука и реальным присутствием старшей Валентины в их жизни.
Даже самому мягкому человеку посторонний персонаж, несущий угрозу конфликта, поблизости не особо-то и нужен
-
Но если для жены важно, чтоб её мать не видела ребёнка и вообще в одиночестве умерла в муках, почему муж не уважает это желание?
Как-то не по-семейному!
Я не знаю как бы я поступила на месте каждого из них, но всё-таки я скорее на стороне жены. Если бы кто-то моей бабушке (я с ней не общаюсь) без спроса моего кота прислал, я бы тоже была недовольна
А мужа сложнее понять, потому что ему вообще какая печаль? Это не его мама, это просто тётка, которая по словам жены не заслуживает того, чтоб ей фотки показывали. Он решил что ему виднее почему-то
—
А где это у меня была подпись Добрячок, надо вернуть!)