Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Анна С от 16 Марта 2014, 22:25:50
-
Как тут принято начинать: давно вас читаю и да полетят в меня камни.
Я вышла замуж за мужчину с дочерью. Когда мы познакомились, ей было 4, сейчас - 6. Дашка умная, рассудительная, классная девчонка, я ее люблю. Меня ничего не смущало практически до последнего времени (полгода), но теперь всё, приперло.
Миша (мой муж) в молодости был женат. О первом браке отзывался не то чтобы плохо, но и не хорошо. Разводились они некрасиво, с истериками и скандалами. Жили в квартире его родителей, из которой бывшую пришлось практически выселять после развода. Дочь осталась с мамой, Миша платил алименты и виделся с ней относительно регулярно и подолгу (как я могу предположить по нашей нынешней жизни, тк дочь живет у нас 3 дня в неделю стабильно). Через полгода после развода Лена попросила у него выплаты за 3 месяца вперед и на эти деньги (он платил порядка 30 шт в месяц) уехала в Турцию то ли на 3 месяца, то ли на полгода (надолго) работать и отдыхать, оставив Дашу своим родителям. Дочка за это время начала писаться, ей было около 2-х лет. По возвращении Миша с ней поругался очень сильно, она стала запрещать ему видеть дочь, он перестал платить. Изредка они шли на что-то вроде примирения, как я понимаю, и тогда при встрече Даша просто не узнавала отца, у нее начинались истерики. Я вообще удивляюсь, как ребенку удалось сохранить адекватность при таком раскладе.
Потом мы познакомились. Миша с Леной к тому времени уже почти все уладили между собой. На первом же свидании мы были втроем: я, Дашка, Миша (у меня была возможность встретиться только в выходные, а по выходным он всегда с дочкой). Меня тогда напряг только факт знакомства ребенка с левой тетей, но мы обставили это как деловую встречу, ей меня никто не навязывал (равно как и наоборот), поэтому я расслабилась. У меня туговато с детьми, тк своих нет, а есть только племянница, я их практически боюсь (не до паники, конечно).
Мы поженились уже через полгода. Рассчитали вместе долг по алиментам (сейчас он уже погашен), возим дочку на отдых - все лето живем на юге, зимой тоже летаем с ней, она живет с нами все выходные с пт по пн, на неделе при необходимости тоже забираем к себе. После регистрации Дашка меня спросила, называть ли ей меня мамой, на что я ответила, что мама у нее есть, она ее любит, а меня можно называть по имени. Дашка рада была (наплели ей что ли что?). Потом иногда говорила, что у нее почти две мамы и добавляла, что ей повезло. Я сама ей в мамы не набиваюсь, но мне приятно ее понимать и любить.
А теперь проблема: Лена меня достала. Она постоянно трясет бабло (иначе это не назвать). Мы платим фиксированную сумму алиментов, сверх того 2 кружка Даши, оплачиваем ВСЮ одежду (летом я лично покупала полный гардероб, из которого видела потом только 1 футболку в уже непотребном состоянии). Это стабильно. До февраля Дашка ходила в частный сад. Лена хотела, чтобы за него платили мы. Миша был против именно этого садика, потому отказывал. Лена сказала, что с февраля садик Даше не положен (я не понимаю как так, просто может ей не хватает теперь, ну, не знаю я садиков с выпускным зимой), поэтому мы пошли в подготовительную группу при школе (на чем я давно настаивала, но это можно было совместить, убрав 1-2 из четырех (!) кружков, тк группа по субботам). Школу оплачиваем мы, НО мама нашла вторую (!) школу, за которую тоже платим мы (это без моего согласия). Дело в том, что я не спорю с вышеперечисленными выплатами - это наша обязанность. Но она постоянно пытается именно что СТРЯСТИ. Присылает счет "за фотографа", полную сумму. Я тогда уже была подзатрахана и спросила Мишу "почему не пополам?" - оплатили половину, но ведь это не единичный случай.
Этим летом Даша как обычно жила с нами на юге. Однажды после разговора с мамой, она пошла купаться в ванную и натурально там зарыдала. Еле допытались, что произошло. Лена ей сказала, что если бы не я, они бы жили сейчас дружной семьей и ей бы не приходилось ездить от мамы к папе и наоборот. У меня был почти шок, удалось спокойно с дочкой поговорить и вспомнить вместе, когда мы познакомились и что мама с папой тогда уже не жили вместе.
Когда Даша еще ходила в сад, они отдавали стирать постель на выходные. Забирали ребенка мы, потому и стирали тоже мы. Я белье не глажу свое, а детское - да (вроде, по умолчанию принято раз уж для садика). Однажды пересеклись с Леной (впервые увидела ее, тогда, собственно, тема задалбывания и началась для меня, до этого я ее даже защищала местами), она нам дочку отдает, просит взять белье на стирку и, глядя мне в глаза добавляет: "Его так то гладить тоже надо". Вот мне тогда пукан то и разорвало. Я смолчала - сцены при ребенке некомильфо. Но со следующей недели объявила, что стирать не буду, никогда. Может, и не права, что так завелась, фиг знает. Миша тогда мне слова не сказал кроме того, что я правильно не дала ей проехаться на шее.
И вот какой финал. Осенью Лена позвонила Мише с просьбой встретиться и поговорить. Темой разговора оказалась покупка квартиры для нее. И машины. В долях типа (какие б### доли на машину и однушку). Типа для дочери. С формулировкой "разве тебя устраивает, что она живет в таких условиях" ("такие условия" - это 4-х комнатная квартира Лениных родителей, но там бабушка страдает накопительством, поэтому таки да, грязно). Мы отказались.
Простынь уже большая вышла. Поясню в комментах подробности. Тут претензии уже не в хронологическом порядке и даже не по важности изложены.
Я даже не знаю, что мне от вас надо. Просто чувствую себя ужасно и понимаю, что если начну бодаться (а Лена таки начала лично меня задевать), то могу наломать дров. У меня сейчас перманентная злость уже 2 месяца, и она не затихает, а только растет. Я боюсь наделать глупостей.
-
Разговаривать с мужем, много и долго разговаривать с мужем. Постепенно отрезать лишние траты. Если вы платите за все сами, то на что идут алименты?
Сходить к адвокату, узнать возможности оформить опекунство ребёнка на себя
-
Читаю автора и в который раз убеждаюсь: мужики с детьми от пред браков-это псдец
Какой бы классный не был мужик,как бы он мне ни нравился,если вдруг на горизонте возникают бывшая жена с довеском- все,мужик сразу в черном списке
Нах нужны эти доп проблемы из бывшей жизни мужика? Своих и так хватает
-
а забрать ребенка нет возможности/желания? девчонке хуже всех приходится(
-
а забрать ребенка нет возможности/желания? девчонке хуже всех приходится(
Думаю, ребенка им не отдадут. Во-первых, наши "справедливые законы" на стороне матери, во-вторых, она не отдаст, потому что тогда кто ей деньги на Турцию будет подкидывать?
Автору сочувствую, еще больше сочувствую ребенку. Подсказать ничего не могу, мала еще.
-
Хм, а как оформлены алименты? Там же какой то процент с зп? Почему не отдавать эти деньги и оплачивать только совместный отпуск и потребности девочки, когда она с вами? Ну т.е. например, покупать несколько тряпок, а не полный гардероб на сезон.
-
А нельзя пригрозить жене, что перестанете давать какие-либо деньги кроме алиментов, если она продолжит наглеть? Если не поймет - на пару месяцев действительно прекратить все покупки/ оплаты и прочее.
Потом договориться что и при каких условиях вы будете ребенку оплачивать. И сверх этих денег ничего не давать
-
а как вариант проконсультироваться с юристом по этому вопросу?
вы по факту-то ничего кроме алиментов выплачивать вообще не обязаны
и лучше и не стоит
30 тысяч в месяц алименты - это и так очень много
-
Автор, прогуляйтесь по антибабским форумам, там у дядек на примете есть адвокаты, которые берутся за определение пмж ребенка с отцом, распишите там свою историю. Или Даша живет с вами или будете эту Лену кормить всю жизнь, сейчас садики-кружки, потом пойдут ноутбуки-айфоны каждую неделю.
-
я не хочу навредить Даше своими действиями, у нас уже сейчас силами мамы портятся отношения, как с этим жить потом?
платим уже не 30 шт, много меньше, но со всеми счетами получается нормально.
Я не хочу содержать эту Лену, но там и не на нее уходит.
Папа у меня тоже с прицепом был. Никогда ничего плохого не видела в этом, наивна была, да. Если б мамочка не перешла в нападения на меня, утряслось бы все тихой сапой, как мы и планировали, а сейчас я уже сама дров наломала, даже поговорить с мужем об этом не могу пока
-
Есть жесткий способ - урезать алименты до минимума, вообще (обговорить в бухгалтерии). Любые деньги сверху - только при хорошем поведении мамаши. Если будет настраивать ребенка против вас, или не давать - голые алименты. Такая дрессировка крайне выматывающа (взбрыков не избежать) но ребенок банально ей станет не выгоден. А пока ваш муж в роли дойной коровы, че стесняться-то?
-
Так вот еще что. Она настраивает ребенка только против меня. Причем начала после отказа покупать квартиру. Миша этого не видит и я сама внятно ничего доказать не могу.
-
Есть жесткий способ - урезать алименты до минимума, вообще (обговорить в бухгалтерии). Любые деньги сверху - только при хорошем поведении мамаши. Если будет настраивать ребенка против вас, или не давать - голые алименты. Такая дрессировка крайне выматывающа (взбрыков не избежать) но ребенок банально ей станет не выгоден. А пока ваш муж в роли дойной коровы, че стесняться-то?
Плюсую.
-
Мы хотим забрать ребенка, но опека там не поможет - нет повода лишать ее прав.
А причем здесь лишение прав? Определение родителя, с которым будет проживать ребенок, с лишением прав другого родителя никак не связано. Единственное - тут надо уже у самого ребенка спрашивать. Ее голос еще не решающий, но вопрос такой ей все равно зададут.
Намного сложнее забрать, когда отец с ребенком раз в месяц на 2 часа встречается. А здесь вы такое количество времени вместе проводите, да плюс еще почти все бремя расходов на вас, что сменить место проживания не такая невероятная проблема.
-
Кстати, то, что мать оставила дитя то ли на 3, то ли на 6 месяцев со сторонними людьми (т.е. теми, кто не является ни опекуном, ни обязанным содержать ребенка) при живом отце, уже может стать неплохим козырем. Суть совместного проживания с ребенком предполагает, что родитель воспитывает ребенка самостоятельно, а не тягает алименты, а ребенка сбрасывает на родню.
Кстати, автор, претензии к вам, судя по всему, заключаются в том, что раньше у мадамы была 30-ка наличными, а теперь много меньше+подарки, которые не монетизируешь. А ей надо бабло, чхать она хотела на детские одежки и оплаченные кружки со школами.
-
с чего надо было начать. 2 месяца назад мы поругались с мужем на тему ограничения расходов (что он воспринял как мою враждебность к ребенку) и того, что Лена стала меня обижать лично (давление на дочку, передасты подругам, сплетни, что он так же расценил как враждебность к ребенку, хотя я ее не задевала и не упоминала). Теперь не разговаривает об этом совсем. Я тоже пока не говорю, потому что точно знаю, что сорвусь в скандал, не остыла. Тогда же чуть позже возникли финансовые проблемы одновременно с просьбой моей мамы помочь деньгами (она никогда меня не просила, для меня это было очень важно и муж это знал). Была нужная сумма, я просила подождать и обсудить со мной, как ее распределить. Но деньги молча ушли на алименты. Меня просто поставили перед фактом. В этом в плане обязательств и предшествовавшего скандала я его поняла, в плане морали и семьи (нашей) - нет. Теперь последнее, что я слышала на эту тему:"Это не твое дело, это тебя не касается".
У меня нет желания устраивать склоку или продолжать в том же духе, но так все оставлять желания тоже нет. И я пока не знаю, как именно повернуть ситуацию с учетом вышесказанного. Думаю, ждать лета, школы - тогда будем пересчитывать расходы, пройдет время, я улажу конфликт и смогу настоять на адекватных тратах.
Я понимаю, что мешаю Лене. Понимаю, что создала конфликт внутри семьи своим разговором. Но у нас теперь тишина и у меня нет права голоса. Я просто уже начинаю думать, что не выдержу долго, не дотерплю до лета. Не нам, но мне нужен этот разговор. Отношения портятся все больше и больше. Я не хочу ни бежать отсюда, ни разворачивать боевые действия ценой отношений с Дашей и мужем (а именно такая цена сейчас любому моему слову на эту тему).
Ребята, мне в пятницу диагностировали клиническую депрессию, предполагают пока месяц на таблетках + терапия, потом коррекция по результатам и терапия до упора. Мои никто не знает, потому что не заикнуться даже, что мне плохо. Сейчас посидела, подумала, почитала вас и вариантов то всего 3: бежать, остаться и терпеть или драться. А я просто хочу, чтобы всего этого не стало, и жить как раньше, и идти спокойно к цели как оно было. Но все равно буду думать и выбирать.
-
я не хочу навредить Даше своими действиями, у нас уже сейчас силами мамы портятся отношения, как с этим жить потом?
Ваши отношения в любом случае стараниями Лены очень сильно испортятся, будьте к этому готовы и поэтому не волнуйтесь из-за этого. Со временем, скорее всего, выправятся. Сейчас вы не сможете влиять на ребенка так, как это делает родная мать.
-
Так вот еще что. Она настраивает ребенка только против меня. Причем начала после отказа покупать квартиру. Миша этого не видит и я сама внятно ничего доказать не могу.
Вам надо серьезно поговорить с мужем. Добиться победы можно будет только если он вас поддержит. Будут и истерики, и запреты видеть ребенка, и звонки от дочки, типа: "папа, ты меня больше не любишь?". Главное выдержать и не показывать, что девочка для вас много значит. Наоборот, типа новых настрогаете. И не бояться заявлять в опеку, привлекать детских психологов, работников садика, подавать жалобы о препятствиях к общению. И жесткая позиция мужа тут необходима.
-
Алименты деньгами платятся? С такой недо-резвой Леной лучше бы "натурой" выплачивать. Вещами, едой, часть квартплаты и т.д. Ну или в банк на имя дочери деньги складывать, если такое возможно.
Лену слать лесом. При помощи Миши. Вы с ней вообще не должны контактировать.
С настраиванием против вас ничего не поделать. Бедный ребёнок, мамаша туповатая у него. Только о себе думает.
-
автор, я не знаю, что вам посоветовать, просто хочется как-то по-человечески поддержать, что ли :) вы, видимо, очень рассудительный и адекватный человек, надеюсь, так или иначе у вас получится эту ситуацию выправить.
ребенка, конечно, жалко. детей всегда жалко, когда их во взрослые конфликты втягивают :(
-
интересно, мужик то на чьей стороне? если не на стороне автора, так об чём разговор?
-
Не на моей он стороне сейчас.
Раньше вместе одинаково об этом думали (и обсуждали, и эта точка зрения им озвучивалась независимо от моей) именно то, что я тут понаписала, а теперь я злой буратино и УГ
-
Алименты деньгами платятся? С такой недо-резвой Леной лучше бы "натурой" выплачивать. Вещами, едой, часть квартплаты и т.д. Ну или в банк на имя дочери деньги складывать, если такое возможно.
К сожалению, "натуру" могут посчитать подарками, которые от алиментов не освобождают. Но это только если в одностороннем порядке начать так делать. А вот если нажать на эту Лену и заставить подписать у нотариуса соответствующее соглашение (например, сказать, что без соглашения никаких подарков уже не будет, а будет процент с крошечной официальной з/п), то да, можно. И до 50% алиментов по решению суда можно переводить на счет, открытый на ребенка.
-
Не на моей он стороне сейчас.
Раньше вместе одинаково об этом думали (и обсуждали, и эта точка зрения им озвучивалась независимо от моей) именно то, что я тут понаписала, а теперь я злой буратино и УГ
У-у-у, это вообще беда... Если он собственную нынешнюю жену не поддерживает, а поддерживает бывшую, о чём речь вообще может быть? Ну пусть к ней и идёт, раз так вышло... И ребёнок у них общий... Жёстко, конечно, но надо как-то этот вопрос решать. А то получается, что он на двух стульях пытается усидеть.
-
Автор, можно я вам просто посочувствую? Ситуация сложная, вы здесь большая молодец, но к сожалению, в одиночку тут не справиться, нужна помощь мужа. Не потому, что вы что-то делаете не так, а потому, что все-таки это его ребенок и его бывшая. Иначе никак, к сожалению. Постарайтесь прекратить себя грызть, лечите депрессию обязательно.
И подумайте все-таки - что это за муж такой, что вы ему даже не можете рассказать о своей болезни, что он вас не слышит и передергивает ваши слова? И действительно ли это так, или вы просто думаете, что если начнете говорить, то сразу все разрушится? Может, если попробовать, то все будет не так страшно?
Все-таки семья - это одна команда, и надо, чтобы вы вместе с такими вещами справлялись, а не порознь.
-
по ходу там бывшие супруги стоят друг друга //_-
-
Я правильно поняла, муж общие деньги отдал БЖ, не советуясь с вами и в одно рыло решил, что ваша мать без помощи перебьется?
И да, это не ваш ребенок. Вы "плохая мачеха"? Нивапрос.
Пусть муж сам нянчит своего ребенка, стирает ему трусы и кормит обедами, раз он может лучше.
Это не ваш ребенок. И не ваши проблемы. Шлите его с ними н..уй.
-
Автор, что вы тупите? Ваш мужик уже давно посадил и себе и вам на шею свою бывшую ведьму,а вы только сейчас зашевелились ??? Вообще, алименты и разборки с бывшей это не должно вас ВООБЩЕ касаться, какого хрена мужик вас в это втягивает? Слать эту Лену нах*й, так как ничего кроме алиментов ей не положено, а мужику п**децов моральных навешать,
а если до него не доходит, то и его слать нах*й.
-
Автор конечно молодец. Но может все таки сесть и хорошенько подумать, а нужен ли вам такой муж, который уже сейчас даже говорить с вами не хочет и затыкает вам рот, который даже с бывшей не может разобраться и решить проблему? Нужны ли вам эти проблемы со здоровьем, тем более на нервной почве, а здоровье не восстанавливается и могут быть серьезные последствия. Зачем здоровой, самостоятельной женщине, которая сама может родить, такие проблемы, при чем не по вашей вине? Я б сильно задумался стоит ли это того! Конечно вы можете сказать что у вас любовь к нему не земная, но себя то вы тоже должны любить и в обиду не давать, так что хорошенько подумайте об этом, чтоб думалось лучше можно взять бутылочку вина!
-
Я бы посоветовала вам не выкладываться в общий бюджет. Пока ваш МЧ не согласится на детальный разговор. По сути его дочь и алименты не ваша проблема, понимаю, вам жаль ее и все такое. Отпустите ситуацию, попробуйте забить.
Ваше здоровье не стоит этих проблем.
А игнор проблемы вашей матери - тревожный звоночек .
Я бы на вашем месте задумалась, а нужно ли мне все это дерьмо?
-
Кстати да, если работаете - не вкладывайтесь в бюджет. Ну или часть отдавайте маме - она же просила деньги, считай, те же алименты. Ну или просто говорите, что маме отдаете))
Вообще родители могут просить у взрослых детей алименты, так что муж не сможет вам ничего противопоставить. А если попытается - уйдите в несознанку и воспринимаете как негатив по отношению к вашей маме. Может, что-то у него щелкнет в голове.
И кстати да, с его бывшей не общайтесь совсем - звонит - передавайте ей трубку, пересекаетесь лично - только здоровайтесь, без него не берите и не отдавайте ребенка - потому что их отношения не должны задевать вас. Ну или горько-горько плачьте после каждого проявления её негатива, причитая "Да как же так, да за что она со мной так, да я же Дашеньку так люблю...."
И может вам своего малыша завести, а? ну если конечно готовы...
-
я вот вообще поражаюсь такому гадкому отношению со стороны мужа. у меня для вас, наверное, плохие новости, но ваш муж то ли не слишком адекватный, то ли просто го*нистый чел и манипулятор. вы очень много времени и душевных сил посвящаете по сути чужому ребенку, и у него язык поворачивается обвинять вас в нападках на этого ребенка? это манипуляторство. вы страдаете только потому, что ведете себя по-человечески, а не по-козьи, как его бывшая жена. вас фактически используют. Лена использует мужа как дойную корову, а он во всю использует вас и отрывается на вас за ее грехи. я понимаю, что это очень тяжело, но подумайте над тем, что вы из-за всей этой ситуации фактически не живете собственной жизнью. наверное, вы хотели бы собственного ребенка, но об этом даже речи нет. у вас депрессия, а самому близкому человеку на это плевать, он этого не видит и не пытается помочь - он занят бывшей женой и ребенком, и не хочет ничего менять ради вас. еще раз скажу: это очень-очень тяжело, но нельзя себя хоронить под грудой чужих проблем, вы у себя одна. возможно, лучше будет уйти от этого мужчины, т.к. этот кактус бесконечен.
-
Автор, по-моему вы очень хорошая. Пусть у вас все будет в порядке, берегите себя.
Если не можете говорить с мужем спокойно, есть вариант показать ему эту тему, или написать письмо и дать прочесть без вашего присутствия. Если не дочитает или начнет психовать, то у меня для вас плохие новости. Любящий человек не стал бы вести себя как эгоистичное чмо. Извините, но ваш муж пока полностью подходит под это прозвище.
-
Ага, стране нужно еще больше неадеквата.
Ну почему сразу неадеквата? Уж детей судя по посту муж автора любит, заботится о дочке...
-
Автор этому ребенку никто. Ни по совести, ни по закону.
Поэтому я бы очень советовала не обострять ситуацию, пытаясь занять роль значимого взрослого вопреки желанию обоих родителей.
И стоит помнить, что в случае развода мачеху со всей ее привязанностью к ребенку чаще всего успешно и законно шлют нахер, даже если она семь лет ребенка растила как родная.
-
Jolene, я почему-то думала, что раз первую дочку любит и носится, то и со вторым ребенком так же будет :-[
-
Ну, он и с первой женой носится. А проблемы второй ему по барабану. ;D
-
Ну, он и с первой женой носится. А проблемы второй ему по барабану. ;D
Терпит, значит всё в порядке 8)
-
Jolene, я почему-то думала, что раз первую дочку любит и носится, то и со вторым ребенком так же будет :-[
Не-а. Чаще всего бывает, что носятся с тем, кто требует. А тот, кто пытается как-то договариваться, слышит хроническое "ну, ты же знаешь, что у меня денег нет, у меня еще один ребенок".
-
У моей подруги была такая же проблема. Бывшая жена на хорошие алименты и денежные надбавки бывшего мужа (он же нынешний муж подруги) очень хорошо каталась за границу, покупала себе шмотки и шубы и вообще жила красиво. Ребенку перепадало мало. Плюс ко всему бывшая не разрешала видеться, устраивала скандалы, следила, звонила и крыла матами нынешнюю жену и тому подобное. В общем, полный набор.
В итоге был суд, который присудил алименты делить между всеми детьми (включая от нынешнего брака), а 50% с каждой суммы алиментов складывались на личный счет ребенка, который он сможет обналичить после 18 лет и потратить как угодно. А также, если память мне не изменяет, обязали отчитываться чеками. В общем, ребенок и правда стал невыгоден, конец этой истории уже можно предугадать.
Но там муж был на стороне моей подруги полностью и видел все загоны бывшей.
Автор, держитесь!
-
т.е., проблемы с вашими родственниками - это ваши проблемы,
а проблемы с его родственниками, вроде как, "не ваше дело",
но, по факту, очень даже ваше?)
хорошо дядя устроился, ничего не скажешь.
тут про Лену эту много каках сказать можно,
но, на деле, главная беда в вашем мужчине
и это грустно :(
-
Тогда остается вести себя как Лена. Потому что муж явно расслабился и привык, что автор неконфликтная и добрая - вот и носится с бывшей
-
Лена, может, и дура, но она вам никто и любить вас не должна.
а вот почему ваш муж вдруг заявляет, что это не ваше дело, не советуется по поводу расходов, обвиняет вас в нелюбви к ребёнку? об этом пора задуматься, автор! ваш муж не замечает, что у вас депрессия, а вы не можете ему об этом рассказать - это что за отношения такие?
автор, вы, судя во всему, хороший и порядочный человек. но здорового эгоизма вам не хватает. подумайте о себе!
-
Бывает, что муж и видит все загоны бывшей, но ему спокойнее не связываться и тем самым избегать истерик. Так у моей сестры было, у мужа бывшая шибанутая на всю голову (это не наше мнение, оч многие люди удивлялись, как он вообще на ней женился). Никогда не работала, жила в его квартире и до развода, и после, благо квартира "лишняя" есть. Несложно догадаться, на какие деньги она по клубам шлялась и через день со своей сестрой пиво распивала.
Была такая же байда, чуть деньги закончились - дай еще, если нет- закатывала истерику в буквальном смысле, пыталась бывшего избить даже. В итоге, сестра с мужем жили на 1,5 зарплаты, ее целая и половина мужниной, а зарабатывали они одинаково. Ругаться с мужем она не хотела и не умела, зато истрепала себе нервы вконец.
В итоге, с мужем поговорила я, поставили его перед фактом, что есть несколько вариантов 1) он сам прекращает вестись на эти истерики 2) приезжаю я и сама вынимаю душу из его бывшей 3) пусть кактится к ней обратно, если ему ее капризы важнее нынешней жены (которая на свои деньги его же ребенку подарки постоянно покупает).
В общем, про бывшую мы давно уже не слышали, он сам пошел и сказал, что теперь все - голые алименты, и чеки пусть сохраняет. А если не устраивает - он идет в суд, забирает ребенка (благо у него и жилье, и доход, а у нее даже регистрации в городе нет) и пусть мамаша алименты ему платит.
-
Просто хочется сказать, что автор классная, а муж и его бывшая - мерзкие.
Пусть у вас все будет хорошо!
-
Читала только первый пост, бедный мой пукан. Вопрос, эта Лена вообще на ребенка тратиться? Реально ли вам оформить опекунство, деньги у вас вроде есть, не проще ли отсудить? Лена реально окуела, херачила б ее до кровавых соплей. Простите, что то выбесило.
-
с чего надо было начать. 2 месяца назад мы поругались с мужем на тему ограничения расходов (что он воспринял как мою враждебность к ребенку) и того, что Лена стала меня обижать лично (давление на дочку, передасты подругам, сплетни, что он так же расценил как враждебность к ребенку, хотя я ее не задевала и не упоминала). Теперь не разговаривает об этом совсем.
Тогда же чуть позже возникли финансовые проблемы одновременно с просьбой моей мамы помочь деньгами (она никогда меня не просила, для меня это было очень важно и муж это знал). Была нужная сумма, я просила подождать и обсудить со мной, как ее распределить. Но деньги молча ушли на алименты. Меня просто поставили перед фактом.
Теперь последнее, что я слышала на эту тему:"Это не твое дело, это тебя не касается".
Ребята, мне в пятницу диагностировали клиническую депрессию, предполагают пока месяц на таблетках + терапия, потом коррекция по результатам и терапия до упора. Мои никто не знает, потому что не заикнуться даже, что мне плохо. Сейчас посидела, подумала, почитала вас и вариантов то всего 3: бежать, остаться и терпеть или драться. А я просто хочу, чтобы всего этого не стало, и жить как раньше, и идти спокойно к цели как оно было. Но все равно буду думать и выбирать.
Плеать, и она все еще с ними!
Феерическая терпила, фак мой моск!
Автор, если хочешь, чтобы всего этого не стало - шли нахер Дашеньку, папочку и бывшую женушку. А то они все очень хорошо на вашей устроились.
Боливар-то троих вынесет?
Любишь детей - рожай СВОИХ, а не в жопу дуй чужим.
PS. выкатываю хрустальный шар. Автор так и останется с этой троицей, ибо слмшком добрая в ущерб себе и "какжеонибезменя".
-
Кстати, автор, а может вам дать мужу почитать эту тему? Пусть знает, что мы о нем думаем!
А ему не похрен ли?
А не прилетит ли автору физического псидюля за вынос сора из избы?
-
Кстати, автор, а может вам дать мужу почитать эту тему? Пусть знает, что мы о нем думаем!
Ага, муж там и так закидоны бывшей списывает на враждебность АВТОРА к ребенку. Если тему прочитает, лучше не станет, ибо логика там и не ночевала изначально.
Пичалька в том, что автор поступила по-человечески, даже по изложению видно, что она к ребенку очень хорошо относится. И именно поэтому она теперь терпила. Если бы изначально общалась бы с ребенком в виде великого одолжения, и каждый раз при разговоре об алиментах носик бы морщила, муж бы уже давно на цырлах бегал и боялся лишнюю копейку бывшей дать.
-
Пичалька в том, что автор поступила по-человечески, даже по изложению видно, что она к ребенку очень хорошо относится. И именно поэтому она теперь терпила. Если бы изначально общалась бы с ребенком в виде великого одолжения, и каждый раз при разговоре об алиментах носик бы морщила, муж бы уже давно на цырлах бегал и боялся лишнюю копейку бывшей дать.
именно. наглядная иллюстрация фразы "не делай людям добра, не получишь и г**на"
-
у меня ощущение, что львиная доля людей это какие-то е#анутые мазохисты, об которых чем больше вытирают ноги, тем больше они эти ноги лижут
и наоборот, хорошее отношение к себе воспринимают как слабость и норовят тут же насрать на голову
-
Спасибо вам. Всех прочитала.
Я сама далеко не подарок. Тяжелый характер, педант, истеричка в последнее время. Муж - жизнерадостный, позитивный человек (не из тех, упоротых на позитиве, нормальный оптимист).
Мы только что поговорили. Был мой монолог с аргументами и просьбой зафиксировать сумму выплат. Миша сказал, что подумает и ответит вечером. Мне это "подумаю" не нравится, но таки подожду.
Я прекрасно понимаю, насколько это не мой ребенок, не мои проблемы и не моя жизнь. Пока это меня не задевало лично, я была спокойна. Может, потому все так и запустилось. Но дочка живет с нами немногим меньше половины недели. И это подразумевает заботы с моей стороны помимо общения и досуга: стирка, глажка, готовка (нет системы питания вообще, мама сама не готовит, Дашка не просто плохо ест, она ест далеко не все, поэтому, хоть я ее насильно и не кормлю, но готовлю то ей персонально), требования поддерживать порядок (тут тоже вроде без фанатизма: все убирать на место, выбрасывать мусор в ведро, не сорить на пол). С моими особенностями это выливается в достаточно высокую долю внимания с моей стороны. Потому (я не помню, кто писал такой совет) "сам стирай/готовь" тоже имело место быть в свое время. Не получилось. Он либо уходит на выходные к родителям, либо таки согласен, но дома силами доброго папы и дочки (которая у мамы за всем таким не следит от слова вообще) образовывался такой срач, что босиком пройти от спальни до туалета невозможно вообще (да, это для меня трагедия).
Мы планировали детей всерьез, но я не готова к такой постановке. Растить их в условиях невозможности приучения к порядку, труду, ответственности (конечно, я помню себя в детстве, но базовые навыки и банальная способность что-то сделать должны быть в наличии, а это трудно осуществимо при старшей сестре, которая ничего не умеет и не хочет, ибо мама живет мечтами о качественном зяте, а учить ее при этом - издевательство, по мнению мужа). Скажете, далековато заглядываю, не о том думаю, но это просто первое, что приходит в голову, особенно после мыслей о грязных полах. Или рожать из расчета "для себя" (у меня есть возможность поднять одного-двоих без участия отца и даже без алиментов, тк работаю удаленно наполовину и к тому же могу себе позволить полноценный отпуск на полгода с последующей работой на дому полностью до нужного времени, зарплата хорошая). Это тоже не вариант. Я не то чтобы прям против детей без отца - просто зачем впутываться в такое, заранее предполагая не полноценную семью со взаимопониманием, а перспективу бежать, сверкая пятками и коверкая маленьких. В любом случае, рожать при таких условиях для меня не вариант.
Да, я задумывалась об отношении мужа ко мне. Это, собственно меня и беспокоит. Может, я наивная дура, но он стал таким, когда положение дел превратилось в конфликт. Как бы вычеркнул меня из расклада. Конечно, родной ребенок важнее. С этим никто не спорит. А вот зачем тогда я. В одной из последних стычек он спросил, помню ли я, когда улыбалась в последний раз. А я помню: мы встретились с другом, сидели и он говорил, что я сдала (ох, хоть не внешне), что это видно и пора действовать. Вот тогда я улыбалась и тогда пошла к врачу. И это практически самое плохое, потому что на месте друга должен был быть муж. Но я в этом живу, это мой выбор, хреновый, но выбор. Когда буду готова, поставлю точку, если ничего не изменится (такое терпильство, но до конфликта мы разговаривали друг с другом, и прислушивались, и поддерживали, и строили планы). Можете не сомневаться, я не мазохистка, не стану страдать в надежде, что все само рассосется. Просто сейчас я еще могу что-то изменить и хочу этого.
Selingary, я умею бить и готова к этому морально, а он нет. Защититься, конечно, сможет, но любая затрещина выльется в драку. При его интеллигентности, он на такое просто не пойдет. И пока я терплю, мозг выношу ему знатно. Блин, мы в какой-то степени стоим друг друга.
Egoист, мне 27, работаю. Зарабатываю достаточно.
-
Не одумается.
-
(офф) Меня всегда восхищала формулировка "нельзя выносить мусор из избы".
Можно подумать, что семья изба это такая большая помойка, предназначенная для его бережного хранения. ;D
-
Автор хороший человек, а вот муж мне нравится все меньше. Бывшая чудит, ребенок неврастеник, нынешняя с депресухой, а ему все по барабану.
Аня, позаботьтесь о себе сама. Погуглите почитайте о депрессии, эта хрень славится рецидивами и однажды вляпавшись будете тащить это на себе всю жизнь. Скоро у Даши начнутся выкрутасы переходного возраста и опять вы все взвалите на себя, а вас еще будут понукать с двух сторон Лена и муж, что вы что-то делаете не так.
-
Аня, позаботьтесь о себе сама. Погуглите почитайте о депрессии, эта хрень славится рецидивами и однажды вляпавшись будете тащить это на себе всю жизнь. Скоро у Даши начнутся выкрутасы переходного возраста и опять вы все взвалите на себя, а вас еще будут понукать с двух сторон Лена и муж, что вы что-то делаете не так.
Я очень пристально слежу за своим состоянием. Нужных докторов выбирала около месяца. Считают, что пришла вовремя. Утверждают, что у меня высокая витальность, потому прогнозы оптимистичны, а самые худшие варианты я уже обдумала и оговорила с ними.
Без перемен до Дашкиного переходного возраста мы вместе не доживем.
-
Доминатрикс продолжает интересоваться: почему ваш альфа-самец не ухаживает за своим личным ребенком самостоятельно? Почему вы обязаны обеспечивать его хавчиком и стиранным бельем? (Ах да, убрать за собой ему тоже лень, но это ни разу не аргумент).
И все больше понимает, почему ваш мужик бодр и весел, а у вас депрессия. Свои проблемы и ответственность за их решение он целиком свалил на вас.
ЗЫ. Ладно, спрошу прямо: вы его любите так, что жить без него не можете?
-
Я сама далеко не подарок. Тяжелый характер, педант, истеричка в последнее время. Муж - жизнерадостный, позитивный человек (не из тех, упоротых на позитиве, нормальный оптимист).
Ну вот и началось нечто из разряда "ну я сама та еще, может где-то и перегибаю". В ваших ожиданиях нет ни педантичности, ни "тяжести" - это нормальные ожидания нормальной жены, которая считает, что раз ушел от одной женщины и живешь с другой, то желания второй должны быть первостепеннее хотелок бывшей.
Муж моей сестры, кстати, тоже воспринимал претензии к бывшей как попытку ужать его ребенка. Когда мы с ним говорили, я и упирала на то, что как раз о ребенке и заботимся, и вся цель - проконтролировать, чтобы деньги шли действительно на него. А то была нормальная система - она сначала себе куртку купит, а потом заявляется, что на комбинезон ребенку денег нет. И получается, если он еще не даст, то ребенок без одежды. Это что за содержание по остаточному принципу? Выходит, у ребенка могли быть и комбинезон, и сапожки хорошие, и кружок, но нет - есть только то, на что денег осталось, зато Лена вся одетая.
-
Депрессию же лечить нужно? А то они её доведут совсем.
И да, муж спрашивает, почему нет улыбки? Т.е. он - слепой, а вы его бережёте, и про диагноз не говорите? Или там будет "не придумывай, понапридумают себе новомодных диагнозов, а врачи и рады выписать таблеток истеричке"?
А вы только сами готовы приводить аргументы или всё же получаете его аргументы о том, откуда он берёт то или иное утверждение? И если муж вас обвиняет, скажите ему твёрдо, что он на это не имеет никаких прав и если не слепой, всё прекрасно видит. И всё. Лишние разговоры, видимо, лишние нервы для вас.
Если вам жалко ребёнка, то можно говорить ей почаще, что её все любят, все всех любят, но бывают разногласия.
Идиотизм, конечно. Неизвестны, конечно, некоторые детали. Но мудачество где-то откровенное, и я даже не знаю, какие можно здесь давать советы, если не обоснованно-радикальные.
Расслабьтесь хоть немного. Свалите как-нибудь из дома, пусть отец с ребёнком посидит сам. Он вообще за детьми умеет ухаживать?
-
Депрессия лучше всего лечится, если нахрен выпилить ее причину.
-
Если автора уже довели до депрессии, что будет дальше,когда начнется самая жесть? Валить однозначно, ваша жертвенность абсолютно никому не нужна,судя по всему. Как же все-таки наши женщины не привыкли любить и уважать себя :(
-
Доминатрикс продолжает интересоваться: почему ваш альфа-самец не ухаживает за своим личным ребенком самостоятельно? Почему вы обязаны обеспечивать его хавчиком и стиранным бельем?
сейчас ухаживает. Видит враждебность в моем отказе и Дашку от меня отворачивает, а после их пребывания дома срач. Который убираю то все равно я, потому что я хожу босиком и именно мне мешает омно в доме. Вместе всем этим заниматься было в разы проще, меня тогда все устраивало.
Люблю, но не до потери пульса.
Ну вот и началось нечто из разряда "ну я сама та еще, может где-то и перегибаю". В ваших ожиданиях нет ни педантичности, ни "тяжести" - это нормальные ожидания нормальной жены, которая считает, что раз ушел от одной женщины и живешь с другой, то желания второй должны быть первостепеннее хотелок бывшей.
В этом плане я себя ни разу не ем. То, что я не подарок - это про быт и жизнь безотносительно данной темы. И за свои особенности я себя в голове не гноблю, я просто о них знаю и стараюсь жить так, чтобы они не причиняли особого неудобства близким (что-то вроде "меня до гнева раздражает, когда просыпаюсь из-за кого-то, но ведь живу не одна, они и так стараются не шуметь", то есть, проснувшись от шепота или звуков из другой комнаты, я орать не буду, хоть и буду на это зла). А таких заморочек у меня куча, это объективно.
И да, муж спрашивает, почему нет улыбки? Т.е. он - слепой, а вы его бережёте, и про диагноз не говорите? Или там будет "не придумывай, понапридумают себе новомодных диагнозов, а врачи и рады выписать таблеток истеричке"?
А вы только сами готовы приводить аргументы или всё же получаете его аргументы о том, откуда он берёт то или иное утверждение?
Сейчас он точно будет говорить, что я выдумщица и воспримет новость как попытку переключить внимание на себя (это мои ощущения, могу и ошибаться, проверять желания нет).
Конечно, я его слушаю (как еще понять то его?). В сегодняшнем разговоре ответил, что подумает и только тогда скажет, сразу был не готов говорить.
-
пиндец, оказывается автор не устраивает мужа в состоянии нестояния. ему надо только веселую, активную и позитивную. тьфу, сволота. автор, чем раньше вы поймете, что вас используют как функцию, а не любят как цельную личность, тем раньше оставите этот клубок змей кусать друг друга и избавитесь от проблем по части психиатрии.
-
да уж...девкам нечего делать и идут замуж за кого попало. вы знали за кого шли.
-
Видит враждебность в моем отказе и Дашку от меня отворачивает, а после их пребывания дома срач. Который убираю то все равно я, потому что я хожу босиком и именно мне мешает омно в доме.
Моим любимым способом: Одели перчатки, сгребли все в мусорный мешок и поставили посреди кухонного стола куда-нибудь. Пол протерли шваброй.
-
но автору от души сочувствую, автор видно,что добрая
-
Автор, если вы не устраиваете мужа, когда не улыбаетесь, если вы не доверяете рассказать ему о своем подтвержденном диагнозе, скажите, что вы будете делать, если, не дай Бог, с вами случится что-то из того, что случалось у моей мамы?
свалю и найму себе сиделку
-
Автор, если вы не устраиваете мужа, когда не улыбаетесь, если вы не доверяете рассказать ему о своем подтвержденном диагнозе, скажите, что вы будете делать, если, не дай Бог, с вами случится что-то из того, что случалось у моей мамы?
Нууу, это ж разное. Сломанную ногу видно, а депрессия - это какая-то придуманная болезнь, ненастоящая. (сарказм, если чо).
-
Можно я еще поинтересуюсь: это ваша квартира или как?
-
У-у-у, это вообще беда... Если он собственную нынешнюю жену не поддерживает, а поддерживает бывшую, о чём речь вообще может быть?
Например о том что он поддерживает не бывшую жену, а ребёнка, мелочь но существенная, и вариант с подумать это подтверждает, он судя по всему справедливо опасается что любые сокращения в первую очередь отразятся на ребёнке, и разговоры на эту тему воспринимает в штыки, разговаривать-то тоже можно по разному, можно обвинять, а можно искать варианты, я как бы вобще не советчик, но единственный вариант забирать ребёнка, его финансирование, точка преткновения, он вряд ли смирится с ухудшением условий для ребёнка, даже если знает что честь денег точно идёт не на него, ну не все бойцы, не все готовы рискнуть тем что ребёнка против них настрополят, а она не смирится с этим финансированием бывшей, и раз уж тут ребёнка так все любят, то адвокат встанет дешевле новой квартиры и машины, и выбор в общем очевиден.
-
Нууу, это ж разное. Сломанную ногу видно, а депрессия - это какая-то придуманная болезнь, ненастоящая. (сарказм, если чо).
Кстати, забыла. Депрессия у мамы тоже была, тоже подтвержденная диагнозом врача. Такшта даже на ненастоящих болячках видно, кто поддержит в сложной ситуации, а кто - судак. :-\
Не-судаку и диагнозов не надо, достаточно "это ситуация меня беспокоит". А уж беспокойство до депрессии - это вообще паника-паника.
-
Интересно, а все советчики, что говорят бросать-уходить при первых трудностях так же делают? Чуть что - уходи, бросай, забей, забудь.
Анна С, очень сочувствую Вашей ситуации. Вам сейчас действительно нужно позаботиться и о себе тоже. Говорите, муж стал глухим к вашим словам, когда ситуация переросла в конфликт? А какие у Вас сейчас отношения с Дашей?
-
А шо, это первые трудности?
Как по мне, там уже жопа в полном расцвете.
-
А меня вот это убило: " Он либо уходит на выходные к родителям, либо таки согласен, но дома силами доброго папы и дочки (которая у мамы за всем таким не следит от слова вообще) образовывался такой срач, что босиком пройти от спальни до туалета невозможно вообще (да, это для меня трагедия)." особенно первая часть, или я неправильно поняла. То есть он сваливает на все выходные, а вы остаетесь с его дочерью? Это как?
-
Интересно, а все советчики, что говорят бросать-уходить при первых трудностях так же делают? Чуть что - уходи, бросай, забей, забудь.
Фигасе первые трудности. У автора уже третья смена блюд из кактуса.
-
Например о том что он поддерживает не бывшую жену, а ребёнка, мелочь но существенная, и вариант с подумать это подтверждает, он судя по всему справедливо опасается что любые сокращения в первую очередь отразятся на ребёнке, и разговоры на эту тему воспринимает в штыки
Тут муж рассуждает по такому принципу: "Я даю деньги на ребенка, бывшая половину тратит на себя, и моя жена это знает. Если я буду тратить меньше, бывшая все равно будет тратить на себя, а ребенку уже не хватит, и при этом бывшая настроит ребенка против меня. Таким образом, если нынешняя жена настаивает на сокращении финансирования, она имеет в виду вариант, при котором страдает ребенок и я, и она плохая."
Он не боец, зато автор дофига боец, чтобы содержать левую тетку только потому, что муж ее расходы контролировать боится.
-
Можно я еще поинтересуюсь: это ваша квартира или как?
квартира родителей мужа, мы планируем приобретение совместного жилья в зависимости от соотношения вложений будет без долей через дарение соответствующей стороне. Сейчас отложенная сумма делится примерно 30 на 70, где 70 - моя доля, как будет к финалу - увидим.
Я в любом случае смогу позволить себе съемную квартиру.
Моим любимым способом: Одели перчатки, сгребли все в мусорный мешок и поставили посреди кухонного стола куда-нибудь. Пол протерли шваброй.
с учетом скорости появления срача, собирать бумажки и мыть пол мне приходится 3-4 раза в неделю. Когда надоедает, то я этого не делаю, еще перестаю готовить и начинаю пилить на тему "помогай/цени мой труд". Но, блин, память у него короткая. Раньше мы просто делали все это вместе и проблемы не было.
Говорите, муж стал глухим к вашим словам, когда ситуация переросла в конфликт? А какие у Вас сейчас отношения с Дашей?
Никаких. В самом начале после скандала ей папа сказал ко мне не подходить и все спрашивать только у него. Мне уже начинает казаться, что она меня боится.
А меня вот это убило: " Он либо уходит на выходные к родителям, либо таки согласен, но дома силами доброго папы и дочки (которая у мамы за всем таким не следит от слова вообще) образовывался такой срач, что босиком пройти от спальни до туалета невозможно вообще (да, это для меня трагедия)." особенно первая часть, или я неправильно поняла. То есть он сваливает на все выходные, а вы остаетесь с его дочерью? Это как?
он сваливает с Дашкой. Я остаюсь одна. Родители сами уже не в восторге от наших отношений. Хоть его мама и говорила, что не бывает один виноват, все равно они будут на стороне сына. Я не пытаюсь создать себе армию союзников. Я хочу, чтобы он перестал меня драконить и мы все решили , как делали это раньше
-
Я не очень понимаю, почему за проблемы чужих людей так страдаете Вы. Вот честно. Вроде бы муж у Вас не вызывает неприязни, но в решении проблем больше фигурируете Вы.
Я думаю, что Вам стоит снять с себя груз ответственности. Я бы посоветовала всеми правдами и неправдами добиться, чтобы ребенка официально либо удочерили вы, либо лишить прав маму девочки. То есть чтобы все решали только вы с мужем.
Либо укутаться в теплый клетчатый пофигизм.
-
Да с чего вы все взяли, что мужу пофик, что муж там лежит на диване (образно), а ТС решает все проблемы? На минуточку муж в этом деле прямой участник и его, судя по всему, волнует судьба дочери. ТС сама сказала - до конфликта он с ней все решал и обговаривал. Начался конфликт - закрылся. Это достаточно закономерно, потому что под ударом люди, которые для него что-то значат, а ситуация сложная.
Мы видим взгляд Анны, мы не видим мужа, мы не знаем, что у него там творится, но заранее сказали, что он судак и пофигист. Разумно, чо.
-
Предполагается, что не судак и не пофигист заметил бы, что у жены официально подтвержденный диагноз: депрессия и постарался бы ей помочь, а не втаптывать ее в *овно еще поглубже.
А что, депрессия всегда очевидна? Я знаю людей, у которых тоже диагноз "клиническая депрессия". Не знаешь - не скажешь.
И пруф дайте, где муж втаптывает в грязь.
-
по мне реально не так уж видно диагноз. Только близким совсем и только при личном общении. И то этим заметившим был 1 человек.
-
Сейчас он точно будет говорить, что я выдумщица и воспримет новость как попытку переключить внимание на себя (это мои ощущения, могу и ошибаться, проверять желания нет).
Скажите, а по вашему нормально, что она о своем диагнозе даже заикнуться не может, потому что он в ее болезнь не поверит? Вообще не втаптывает, просто прокатывается на авторской шее, а чуть что - либо к родителям на выходные либо в истерику и молчание. муж автора ух как ценит, пылинки сдувает, всем бы таких
-
Jolene, я все же позволю себе напомнить, что муж вроде как человек тоже. ТС говорила, что интеллегентный, значит, давление на него действует угнетающе. Может, он так хотел попросить поддержки.
Leigh, при всем моем уважении, это мысли ТС, она тревожится, потому боится негативной реакции.
-
В моей картине мира интеллигент не срет на пол с табличкой "тебе надо, ты и убирай".
-
вижу проблемы. вижу конкретный слив.
это ж ржака.
все сливаются и оставляют автора наедине с рефлексией, бессилием и невысказанной агрессией.
и виновата, оказывается, автор. она ж рефлексует, ее вечно что-то не устраивает. а все вокруг няшки.
взрослые люди не могут решить проблему просто потому,что ее не видят. ну, кроме автора.
-
Автор, вы очень добрая и хорошая. В вашей ситуации можно только советовать "Озверин" + "Пофигистин" и побольше, чтобы наконец-то включился механизм самосохранения - и он очень быстро подскажет выход из ситуации. Это не обязательно выслать в известном направлении вашего охреневшего супруга, но ультиматум - либо ты решаешь, что МЫ семья и все решаем вместе, либо у нас не семья и никому не надо есть кактус. Не бывает проблем с бывшими, родственниками мужа или жены, бывают только проблемы с супругом, от этого и надо танцевать. Автор, чего вы так боитесь? Эскалации конфликта? Он уже доведен до критической точки. У вас еще есть ресурсы на подавление себя и облизывание судака, создавшего столько проблем в вашей жизни? Судя по депрессии, уже нет. Чего вы теряете? Воспоминания о том, как хорошо было когда-то раньше? Это было, но этого больше нет. Терять вам лично - нечего. Совсем. Мужу есть что терять - вас, добрую, понимающую, заботящуюся, думающую, интересную и принявшую его ребенка - это большая редкость. Правда, доведенную им же самим до ручки. Поймите, он в вас нуждается намного больше, чем вы в нем. У вас есть возможность выступить с позиции силы, когда поднакопите внутреннюю силу - она вам нужна для выступления.
-
вижу проблемы. вижу конкретный слив.
это ж ржака.
все сливаются и оставляют автора наедине с рефлексией, бессилием и невысказанной агрессией.
и виновата, оказывается, автор. она ж рефлексует, ее вечно что-то не устраивает. а все вокруг няшки.
взрослые люди не могут решить проблему просто потому,что ее не видят. ну, кроме автора.
а как показать, если я пока сама не собираюсь сливаться?
-
можно уже представить, как порвет пукан у экс-жены, когда она узнает о покупке квартиры... ::)
-
Кстати, мне всегда была близка теория о том, что депрессия есть загнанный внутрь себя гнев.
-
можно уже представить, как порвет пукан у экс-жены, когда она узнает о покупке квартиры... ::)
до этого очень далеко, но она в курсе планов, потому что частично они обсуждались при Даше. Думаю, это и послужило причиной появления ее осенней просьбы.
Кстати, мне всегда была близка теория о том, что депрессия есть загнанный внутрь себя гнев.
согласна. Первое, что я сделала, когда почувствовала себя плохо, попыталась сублимировать прущую агрессию и пошла на бокс
-
А вывалить агрессию не пробовали? Оно очень способствует хорошему самочувствию.
-
на куда?
на работе есть возможность поорать, но этого мало, да и там уже без криков все нормально функционировать стало
дома истерила. Привело к тому, что меня стали игнорировать
-
А вы не истерите. Истерика признак беспомощности, она неконструктивна.
Начните закручивать гайки.
Повторю вопрос: в чьей квартире вы живете?
-
Анна С, я делаю вывод, что Ваш муж - не сильный человек. Истерики таких не убеждают. Вам нужно орудовать логикой и спокойствием. Изредка давить на жалость.
А истерика провоцирует таких на гнев и самоустранение.
-
Повторю вопрос: в чьей квартире вы живете?
Автор выше ответила же ::)
И при чем тут то в чьей квартире, проблема тут далеко не в этом, а в том что муж не хочет терпеть истерик бывшей жены и ему проще денег дать, чем построить нормальные с ней отношения. Он боится, что ребенка настроят против него, потому как влияние матери на ребенка при желании может быть весьма и весьма ощутимым.
-
Сорь, промеж глаз попало. Вопрос снят.
Ну, а при чем вопрос существенный. Он типа тут хозяин и все должны слушаться - позиция известная, классическая.
-
квартира родителей мужа, мы планируем приобретение совместного жилья в зависимости от соотношения вложений будет без долей через дарение соответствующей стороне. Сейчас отложенная сумма делится примерно 30 на 70, где 70 - моя доля, как будет к финалу - увидим.
искренне надеюсь, что вы заберёте свои бабки.
Хоть его мама и говорила, что не бывает один виноват,
так говорят, когда защищают того, кто явно виноват. вроде как "он напал на улице и убил ребёнка, но ведь такой дикости просто не может быть, наверное ребёнок тоже был виноват"
Я хочу, чтобы он перестал меня драконить и мы все решили , как делали это раньше
похоже он попривык к тому, что вы ему даёте, относится как к должному. и рассматривает вас, как переговорщика, который ничего предложить не может. ну, мне так кажется.
-
Когда было без истерик, меня осаживали, напоминанием об в отсутствии яиц и права раздавать приказы. Однажды дошло до демонстративного потрошения мусорного пакета посреди кухни
MdSel, счет оформлен на меня, зафиксировано кто сколько вносил, в крайнем случае пополам выпилить можно (если моя уверенность в его порядочности окажется неверна). Я могу ему отказать, что уже сделала в части вопросов. И я могу предложить ему мир в доме. Если он захочет семьи со мной, то захочет мирной семьи, это точно
-
О, это сильно! Типа кухня моя, мне так удобно? Или чем мотивировал?
-
Анна, у вас муж - баба истеричка. Смотрите, как ловко им манипулируют все, кто его не любит.
Вы тоже можете научиться, только вопрос, оно Вам надо?
-
это было ответом на мое заявление, что мне нужна чистота, которую я сама же и создаю, сопровождалось словами "а мне не нужна"
Вот а почему мы раньше то нормально сосуществовали?
-
Вот а почему мы раньше то нормально сосуществовали?
(подсказывает) Раньше вы больше старались, а теперь все испортили?
-
Когда было без истерик, меня осаживали, напоминанием об в отсутствии яиц и права раздавать приказы. Однажды дошло до демонстративного потрошения мусорного пакета посреди кухни
сх*яли?
Это типа хорошие отношения, о которых вы писали в первых сообщениях???
Скажите еще, что мусор потом вы убрали - и смысл обсуждений пропадет полностью и бесповоротно
-
Раньше у вас был период ахов-вздохов, все, начались притерки. Вы до регистрации брака жили, надеюсь, совместно? И сколько времени? А вроде помню, что через полгода поженились после встречи. Так?
-
Ох уж эти недомужчинки, которые самоутверждаются таким образом...
Автор, а в каких вопросах вы с ним совпадаете?
-
(подсказывает) Раньше вы больше старались, а теперь все испортили?
ну, конечно, я все испортила, ведь моя семья состоит из меня и меня
Раньше у вас был период ахов-вздохов, все, начались притерки. Вы до регистрации брака жили, надеюсь, совместно? И сколько времени? А вроде помню, что через полгода поженились после встречи. Так?
притирки прошли чуть больше чем через полгода, мы сразу стали жить вместе, кстати. Потом все было нормально. Ну, интересы различаются (для меня это не страшно, все равно ведь делились любопытными вещами, досуг был активный совместный), ну, характеры (тоже не страшно - оба вроде не дебилы, использовали это для разделения домашних функций). Мы во всем могли договориться, могли пойти на компромисс.
Когда было без истерик, меня осаживали, напоминанием об в отсутствии яиц и права раздавать приказы. Однажды дошло до демонстративного потрошения мусорного пакета посреди кухни
сх*яли?
Это типа хорошие отношения, о которых вы писали в первых сообщениях???
Скажите еще, что мусор потом вы убрали - и смысл обсуждений пропадет полностью и бесповоротно
это происходит практически сейчас. Это то, что меня не устраивает. Мусор лежал 3 дня, потом он убрал.
Автор, а в каких вопросах вы с ним совпадаете?
как тут перечислить, что во всех. Когда мнения разнились, могли найти баланс всегда
-
Анна, как там муж? Еще не "подумал"?
-
мы, видимо, не успеем договорить с ним сегодня уже. Меня вызвали на работу, а он еще не вернулся, я сама только к ночи освобожусь
-
Анна С, проблема в том, что как слабый человек, Ваш муж покупает мир с теми, кто его не достоин и объявляет войну Вам.
Вы не обязаны быть воплощением его внутренних проблем.
Мира у Вас, к сожалению, думается мне, уже не получится.
-
это адов пздц какой-то.
для меня бы семья закончилась в момент вываливания мусора на стол.
-
Мрачный Эльф, вообще да.
Конечно, всякое бывает. Иногда хочется что-нибудь раз*бать. Но вообще такие проявления яиц - мне откровенно смешны и презренны.
-
кошмар какой...
но автор мне тоже нравится.
однако, стоило бы задуматься: оно Вам действительно надо?
Что мы имеем на сегодняшний момент?
1) у Вас депрессия, для лечения которой в первую очередь требуется спокойная и доброжелательная атмосфера.
2) этой атмосферы в доме нет.
3) квартира родителей мужа, поэтому он искренне считает себя хозяином.
4) он давит на Дашу и фактически ограничивает ваше с ней общение, при этом убираете и страдаете от этого все равно Вы.
5) имеется бывшая, которая по факту тратит на себя значительную часть вашего общего бюджета.
6) мужу пох на то, что она тратит, и решать проблему он не намерен.
что мы имеем в перспективе?
1) у вас все еще депрессия, а мужу все так же наплевать.
2) вы планируете покупать квартиру, где некоторая доля будет принадлежать мужу, а значит и Даше. или доля будет отписана вам, но юридически часть денег там будет его, следовательно, право он будет на нее иметь.
таким образом вы навсегда свяжете себя по рукам и ногам что только усугубит пункт 1.
3) и тогда вы уже точно не сможете ничего никогда возразить. а у ребенка будет переходный возраст, истерики, а бывшая будет требовать еще больше денег. а то что вы купили квартиру лишний раз докажет, что деньги у вас обоих имеются.
не знаю, что Вы там решите в конечном итоге, но я бы собирала вещи и сваливала. Вы действительно умная и добрая, такая одна не останется. а жить с истеричкой, у которой висит груз в виде ребенка и такой же истеричной бывшей, с вашим диагнозом чревато серьезными последствиями.
в общем, стоит прекратить думать о другим и начать думать о себе, а то доведете себя до больничной койки.
-
Как вариант свалите на съемную хату, хоть на месяцок. Под предлогом, что у Вас депрессия, Вам нужен покой. И посмотрите издалека, что будет.
-
Да уж эпизод с вываливаем мусора отвратителен. Надеюсь муж потом все убрал и вылизал? Или все еще хуже?
-
2) вы планируете покупать квартиру, где некоторая доля будет принадлежать мужу, а значит и Даше. или доля будет отписана вам, но юридически часть денег там будет его, следовательно, право он будет на нее иметь.
таким образом вы навсегда свяжете себя по рукам и ногам что только усугубит пункт 1.
это совместно нажитое имущество. даже при нулевой доле мужа при разводе он отгребет половину.
-
Автор, я знаете о чем вам советую задуматься? Это КМП. Здесь могут послать нах*й. 90% пришедших сюда людей бывают политы гуаном и обсмеяны. А вас толпа народу дружно поддерживает.
Это просто в копилочку ваших внутренних сил. Когда такие стервятники, как мы все, собираются мурлыкать, это что-то да значит.)
-
Автор, я знаете о чем вам советую задуматься? Это КМП. Здесь могут послать нах*й. 90% пришедших сюда людей бывают политы гуаном и обсмеяны. А вас толпа народу дружно поддерживает.
Это просто в копилочку ваших внутренних сил. Когда такие стервятники, как мы все, собираются мурлыкать, это что-то да значит.)
Это вам не просто люди, а форум успешных людей уважение которых надо заслужить расрасрас!!! цените эторасрарарсрарас!! ;D ;D
-
Мне тоже автора жалко. А знаете почему? Потому что она ведет себя ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Не притворяется доброй маменькой, не пытается без мыла влезть куда не надо, перетащить мужа на свою сторону по праву ''ночной кукушки'', не лицемерничает, поступает реально по-честному, добрая, реально хорошо относится к чужому ребенку...а ей за это срут на голову.
Мужу с вами очень повезло. А Вам, чесслово, нужно задуматься, есть ли у вас ВАША семья? Или есть ''Даша, Миша, Лена иииии...вроде Аня, но она какбэ отдельно, без права голоса, потому что Даша - дитя, Лена - мать, что само по себе святое расрас!!, а Аня...а кто Аня? Ну, кто-то гораздо ниже по иерархии''. Оно Вам надо?
-
Как вариант свалите на съемную хату, хоть на месяцок. Под предлогом, что у Вас депрессия, Вам нужен покой. И посмотрите издалека, что будет.
А вот этот вариант, автор, не рассматриваете?
-
Анна, как только в вашей семье начались проблемы, муж вас... сдал.
По-другому я это назвать не могу.
Мне тоже автора жалко. А знаете почему? Потому что она ведет себя ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Не притворяется доброй маменькой, не пытается без мыла влезть куда не надо, перетащить мужа на свою сторону по праву ''ночной кукушки'', не лицемерничает, поступает реально по-честному, добрая, реально хорошо относится к чужому ребенку...а ей за это срут на голову.
А что, когда-то было по-другому?
В данном случае, добрая = слабая. Поэтому и срут, что ответки все равно не будет.
-
да уж. всю дорогу хочется посоветовать автору привнести в жизнь мужа простое правило — "либо по-моему, либо без меня".
-
Все ответы не читала, но я так полагаю у вас, автор, проблема только в том, что муж вас слышать перестал и не хочет с вами считаться.
Драться с Леной - себе дороже, у вас и так депрессия. Тем более проблема в том, что муж вас в этом не поддержит.
Тут или бежать или ...
А если вы заведете общего ребенка? Что с ним будет? Ведь и вы, наверное, хотите иметь детей.
-
А если вы заведете общего ребенка? Что с ним будет? Ведь и вы, наверное, хотите иметь детей.
С такими как сейчас плясками Даша будет ребенком мужа, а общий ребенок головной болью автора.
-
Заводить общего ребенка - это самый худший предложенный выход из ситуации, как вообще заведение ребенка должно решить какие-то проблемы? ???
-
А если вы заведете общего ребенка? Что с ним будет? Ведь и вы, наверное, хотите иметь детей.
тут стоит вопрос уходить от этого мудака, который становится с каждым днем все хуже и хуже, а вы предлагаете ребенка? :o че за логика-то вообще?
-
Так и сделают, инфа 146%.
Это будет достойным и логичным продолжением тренда "через жопу".
-
Бывшая жена на самом деле ведет себя не как бывшая, а как старшая в гареме. Одно указание на глажку белья чего стоит. А уж предложение купить хату с машиной - это вообще за рамками. Она эти вопросы поднимает так, будто другой женщины не существует, а есть она, бывший муж и их ребенок. А другая женщина, которая автор, ведет себя так, как-будто она лично чем-то ребенку обязана- терпеть, обеспечивать и прочая.
И муж все это поддерживает, потому что ему так проще.
-
А если вы заведете общего ребенка? Что с ним будет? Ведь и вы, наверное, хотите иметь детей.
тут стоит вопрос уходить от этого мудака, который становится с каждым днем все хуже и хуже, а вы предлагаете ребенка? :o че за логика-то вообще?
Это было не предложение решение проблемы, а вопрос АВТОРУ!
-
Общего ребенка заводят в таких раскладах только дамочки с синдромом "люблюжитьбезнегонемогу".
-
Общего ребенка заводят в таких раскладах только дамочки с синдромом "люблюжитьбезнегонемогу".
Еще раз повторюсь - это вопрос, а не решение проблемы.
И вот еще...
Чего собственно ждет автор от своего сожительства с таким мужчиной, который не учитывает ее мнение? Она надеется, что что-то изменится? Стоит ли ждать? (Это риторический вопрос).
-
М-да, автор, хочется вспомнить незабвенную Волочкову, ваш муж - не гей, но точно п*дарас. Он не понимает, что раз он - такой мачо-в-пончо, то должен защищать не только СВОЕГО ребенка, но и СВОЮ жену и СВОЮ семью.
Короче, устройте себе отпуск. У вас есть возможность, есть причина (депрессия). Вот и езжайте себе, погрейтесь где-нибудь месяцок, походите по музеям, спа-процедуры поделайте. Успокоитесь, мозги проветрите, на ситуацию новый взгляд будет. А ваш муж пусть тоже подумает, хочет ли он быть дальше без вас, и как будет ему. Только свои счета перед отъездом заблокировать не забудьте.
-
Бывшая жена на самом деле ведет себя не как бывшая, а как старшая в гареме. Одно указание на глажку белья чего стоит. А уж предложение купить хату с машиной - это вообще за рамками. Она эти вопросы поднимает так, будто другой женщины не существует, а есть она, бывший муж и их ребенок. А другая женщина, которая автор, ведет себя так, как-будто она лично чем-то ребенку обязана- терпеть, обеспечивать и прочая.
И муж все это поддерживает, потому что ему так проще.
или! у него ж свой личный гарем )))) И все страдалицы бьются за его внимание и за его денежную благосклонность. А непокорным можно и пакет с мусором показательно распотрошить - во какой я мужик! Всем быстро впасть в благоговейный трепет!
-
Голосую за вариант со съёмной квартирой на месяц. Отдохнёте от всего этого безобразия, душевное состояние поправите.
Что-то совсем охренел ваш образец самца.
-
Причем где-нибудь на солнечном курорте.
-
Автор, плюс Вам и лучей добра и спокойствия. Гоните мужа и всю эту пи*добратию из жены и иже с ней ссаными тряпками.
Человек, который не умеет спокойно сесть и обсудить все, а ведет себя как баба, да еще и ВПУТЫВАЕТ В ЭТО РЕБЕНКА, должен засунуть себе в анус раскаленную кочергу и молча свалить в закат.
-
прочитав тему до конца, окончательно убедилась, что улучшений для автора не предвидится. муж - гамно. автор - хороший человек, бегите, пока не поздно.
-
прочитав тему до конца, окончательно убедилась, что улучшений для автора не предвидится. муж - гамно. автор - хороший человек, бегите, пока не поздно.
Вот-вот. Аня, ваш муж целенаправленно дистанцирует Дашу от вас, и по факту уделяет ей гораздо больше внимания. Уделять внимание ребенку - это прекрасно, но не в ущерб же своей настоящей семье, а его настоящая семья - это вы. Как он себе представляет ваше совместное будущее? Мне кажется, что никак. Сам он, конечно, никогда этого не признает, но сейчас он рассматривает вас исключительно как обузу, человека, мешающего его отношениям с его ребенком. Мой совет - уходите, хотя бы на время. Скажите мужу, что вам нужно время не на лечение депрессии, как тут советовали, а на то, чтобы подумать, нужны ди вам такие отношение вообще, сечас и в будущем. Это не угроза, а констатация факта, ведь депрессия-то я у вас как раз по этой причине. Пусть муж тоже подумает и решит, что для него важнее - мир с бывшей или мир с вами.
-
зачем связываться с чужими детями?
-
НеМного восхищаюсь автором. Заначка есть. Работа есть. Голова есть на плечах. Чтоб нам всем такими быть. И не орать на других.
-
А тут был хороший совет, свалите на месяц в отпуск, наберетесь сил, отдохнете, обдумаете, взвешаете и пошлете надеюсь
-
Интересно, поговорили автор с мужем или нет? :-[
-
мы все ждем вестей с полей)
-
На полях приступают к севу зерновых
-
холодно ж ещё =\
-
Я еще не прочла ваши ответы, поэтому просто расскажу, что произошло.
Вчера у меня на работе было всего одно дело, поэтому я быстро освободилась. До этого просидела, читая вас, почти сутки. Решила расслабиться, уехала в бар и напилась в кашу. Пришлось звонить другу, чтобы доставил меня домой. И вот тут я не в курсе, что именно произошло. Теоретически Миша мог прочитать эту тему (мы об этом не говорили, но мой ноут не запаролен и оставался дома) или мог побеседовать с другом (тот в курсе многих моментов, а я легла спать сразу). Суть в том, что случилось сегодня. Утром мы поговорили. Инициатором был муж. Он рассказал, что с февраля Лене оплачиваются только школы и непосредственно базовая сумма алиментов (это меня устраивает), что не говорил со мной об этом, потому что был как меж двух огней, со мной в ссоре и не хотел продолжения скандалов. Примерно так. Сама я сегодня оформила путевку в санаторий, куда поеду в конце апреля (сейчас лучше не прерывать наблюдение и терапию). О депрессии не говорили, может, он и сам уже знает.
Я не делаю никаких выводов и не питаю надежд, собираюсь просто ждать и смотреть, что будет, как он будет поступать и относиться ко мне.
Дочитываю ветку и дополняю ответ:
Автор, я знаете о чем вам советую задуматься? Это КМП. Здесь могут послать нах*й. 90% пришедших сюда людей бывают политы гуаном и обсмеяны. А вас толпа народу дружно поддерживает.
Это просто в копилочку ваших внутренних сил. Когда такие стервятники, как мы все, собираются мурлыкать, это что-то да значит.)
Обратила внимание, была немного удивлена и впечатлилась. Может, просто изначально внутренне ожидала троллинга. Но я очень благодарна вам за поддержку и ценные мысли.
Мне тоже автора жалко. А знаете почему? Потому что она ведет себя ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Не притворяется доброй маменькой, не пытается без мыла влезть куда не надо, перетащить мужа на свою сторону по праву ''ночной кукушки'', не лицемерничает, поступает реально по-честному, добрая, реально хорошо относится к чужому ребенку...а ей за это срут на голову.
Мое поведение не подвиг. Отец в свое время так же точно принял меня (хоть там и другая история, и забирал из роддома меня уже он), поэтому я всегда считала нормальным принятие ребенка твоего супруга, раз уж у супруга он есть.
А если вы заведете общего ребенка? Что с ним будет? Ведь и вы, наверное, хотите иметь детей.
Я не могу позволить себе заводить детей, пока маячит перспектива бежать, сверкая пятками. Пока мы не договоримся у ребенка не будет шансов на нормальное детство (хотя бы как у нас: и Мишины, и мои родители достойны уважения). Для меня материнство - это не воплощение естественного женского инстинкта, а ответственность, поэтому и делаю упор на прогнозы и перспективы.
Короче, устройте себе отпуск. У вас есть возможность, есть причина (депрессия). Вот и езжайте себе, погрейтесь где-нибудь месяцок, походите по музеям, спа-процедуры поделайте. Успокоитесь, мозги проветрите, на ситуацию новый взгляд будет. А ваш муж пусть тоже подумает, хочет ли он быть дальше без вас, и как будет ему. Только свои счета перед отъездом заблокировать не забудьте.
Это забавно, я как раз собралась уезжать.
Блокировать ничего не надо: у нас смешанный бюджет (2 части лично каждого из нас и 1 общая копилка), распределение всех средств расписываю я (у меня лучше получается, это наше общее мнение), потом советуемся и корректируем вместе.
зачем связываться с чужими детями?
Так вышло. Люблюнимагу. На самом деле я такого в своей жизни не предполагала. Но Миша мне стал близок, а у него при этом была дочка.
да, и про покупку квартиры тут был миниспор. Поясню: она будет оформляться через дарение соответствующих вложениям долей. В этом случае необходимость раздела и возможность передела долей при разводе отпадают. Нами так же оговорено, что если чья то доля в накоплениях будет уж совсем намного больше (80-90%), то дарение будем оформлять целиком на того из нас. Разницу, естественно, просто возместим в копилку. Конечно, это устная договоренность. Но пока что у меня нет причин в ней разувериться. Да и счет этот на мне если что.
-
Автор, вы чудо и большая молодец. Надеюсь ваш Мишаодумается, такое сокровище не упустит. Вот только я не поняла про ограничение вливаний в Лену. Куда же он тогда дел ту сумму, которую вы хотели отдать маме на лечение?
-
Тогда у нас были финансовые трудности, потому наличествующие деньги можно было отправить либо 1, либо 2 стороне, либо разбить и отправить и тем и другим частично (мы бы остались должны алиментов и могли доплатить их в следующем месяце). Тк он со мной не говорил тогда, то и решил все сам (третий вариант ему в голову не пришел, как оказалось). Конечно, мне этот расклад не нравится. Мама, кстати, не на лечение просила, просто у них тогда тоже возникла нехватка средств.
-
Для меня материнство - это не воплощение естественного женского инстинкта, а ответственность, поэтому и делаю упор на прогнозы и перспективы.
*громко аплодирует*
-
я надеюсь, у вас всё будет хорошо :)
и мужчина ваш - молодец.
все мы иногда злостно тупим, важно вовремя очнуться)
если он ещё и сам до всего мозгом дошел,
то вовсе ему честь и хвала)
-
автор, как дела? :)
-
пока полет нормальный :) Держу руку на пульсе, занимаюсь здоровьем. Мы больше не говорили, ибо не о чем особо - все было сказано при заключении мира, пытаемся наладить взаимоотношения такими, какими они были, и починить то, что успели сломать.
В любом случае, многое будет меняться, ведь жизнь не стоит на месте, а перемены - залог развития.
-
ну, отлично :)
вы молодцы, надеюсь, движетесь в верном направлении)
-
Анна, так понравилась Ваша тема - читала на одном дыхании. Расскажите, как Ваши дела продвигаются? Всё ли наладилось?
-
любителям сериалов про кактусы посвящается ;)
договорились мы тогда с мужем беречь друг друга и исправлять ошибки. Я начала ходить к психотерапевту, позже уволилась и уехала в санаторий. По возвращении нашла новую работу. Тогда же сам муж уехал с дочкой и родителями отдыхать. По предварительной договоренности в это в время я взяла домой кота (давно собирались завести).
А потом мне пришла смс от мужа "прости, мы разводимся". Я спокойно дождалась его возвращения, после чего убедилась, что так оно и есть.
Ок, склеенная ваза в новую превращается крайне редко. Поэтому мы стали планировать развод. Муж спал на полу, а я работала :) Тогда же у меня появилась куча свободного времени, которое было успешно занято друзьями, тренировками и телефоном. Кажется, от меня ожидали стенаний или чего-то в этом роде, но, блин, некогда было. Поэтому муж начал раздражаться (это проявлялось в периодических словесных нападениях в стиле "ты шлюха!!!!!!!!!"), но ответной реакции от меня также не последовало, поэтому он переехал к родителям на время, пока я ищу жилье и заканчиваю дела.
В общем, все хорошо :P (особенно, когда мы не видимся). Раздражает только, что он недавно спросил, люблю ли я его, а сегодня прислал сообщение, что не может меня разлюбить. По-моему, такие манипуляции - низость. Низость, достойная аналогичных ответов (вероятно, я просто зла сейчас). Расставайтесь по-человечкески, мать вашу!
И да, как долго без полноценного секса можно протянуть, если сублимация уже не работает? :-\
-
Анна С, вас бросили по смс, а теперь пытаются манипулировать, пошлите нах и забудьте. Вы умничка и я желаю вам счастья, так держать! :)
-
Я нипонял :( а как он обосновал свое внезапное желание развестись? Ну то есть причина объективная была?
-
Мде... что в голове у этого мужчины? Может хоть тут кто объяснит?
-
Анна, мужик не понял своего счастья, значит, туда ему и дорога. Вас поздравляю с освобождением и тем, что не потратили на мудака половину жизни (блдь, сообщить о разводе смской - ему 15 лет, что ли?)
Вариант завести любовника не вариант?
-
ну йобана. :(
как так-то? бросить по смс женщину, которая столько сделала для тебя и твоего ребенка?
вы молодец, шлите и дальше накуй его.
-
space cadet, "мы не сможем жить вместе, ничего не получается"
Сейчас нет желания всерьез в этом копаться, но одна из очевидных для меня причин - появление сложностей. Ведь они требовали труда со стороны нас обоих. Да, со мной очень тяжело, но я ведь не центр домашней вселенной, с которым было бы нереально договориться.
В общем, меня сейчас больше волнует вопрос воздержания, если честно
Ыш, на любовника в ближайшие пару месяцев времени не появится, а я столько не протяну - начну лажать на работе
-
В общем, меня сейчас больше волнует вопрос воздержания, если честно
Ыш, на любовника в ближайшие пару месяцев времени не появится, а я столько не протяну - начну лажать на работе
ну вы город напишите, авось кто вашу проблему и решит ;D
-
а как же потеоретизировать? ;D
-
Анна, порно и игрушки вам в помощь, что еще остается-то? )))
А в целом лучи счастья вам, один из немногих авторов, кто не вызвал никакого негатива. Все правильно сделали, и продолжайте в том же духе!
-
Секс по дружбе тоже никак?)
-
Анна С, главное, с бывшим не спать. затянет процесс избавления от мудака. а вообще, даже хорошо что он сам выпендрился. хоть не будете больше время свое тратить на человека, которому на вас плевать, по большому счету.
-
Ох, Анна. Все хорошо, что хорошо кончается, в данном случае у Вас хэппи-энд ИМХО. Он мог Вас промурыжить целую жизнь, нидайбох детей бы с ним еще завели.
Что вы имеете в виду под сублимацией?)) сейчас в сексшопах такие охерительные вибраторы появились, так бы и съела
-
Ыш, а как же дружба? :)
Вот, честно, думаю об этом и сразу 2 "но": 1 - друга терять нельзя, 2 - проблемы с другом провоцировать нельзя.
Но это единственный вариант, который приходит в голову. Так себе из меня друг :-[
Улитка на склоне, бывший сразу давать перестал, а теперь совсем не хочется, так что в этом смысле вопрос решен
Leigh, перевод неизрасходованной энергии или потребности в активность в других сферах (спорт, работа и тп). Игрушка надоела
-
О, коллега по разводу по смс!
В жопу такого товарища, в далекую глубокую чужую жопу. И слава богу, что слился сам.
Удачи вам и всего хорошего!
У меня только такой вопрос в воздух - а как он дочери будет, если что, третью маму представлять? Он не боится, что ребенок неврастеником вырастет?
-
я была третьей мамой(( папа невероятно бесстрашен в этом вопросе))
-
Ну это да, я таки досексилась по дружбе - второй год живем вместе. Но в целом если не хороший друг, а, скажем, приятель без лишних комплексов.
-
А он, часом, отдыхать не с бывшей ездил?
-
неа, но им было бы неплохо сойтись обратно
-
Кстати, Анна, вы писали, что у вас хорошие отношения с ребенком. А она то как реагирует?
-
А он, часом, отдыхать не с бывшей ездил?
Там и мама могла по ушам поездить "посмотри как ребенку хорошо когда никто не ругается. а вернешься опять она начнет на тебя давить, запрещать". Мне почему-то кажется что на мужа кто-то повлиял, а не он сам такой догадливый.
-
я ее больше не вижу. Пока мы были в процессе попытки восстановления нормальной жизни, тоже не видела. Он же стал заранее дочь отгораживать В принципе, правильно. Просто, скажут, что мы поссорились и больше не живем вместе. У дочки появится надежда, что папа помирится с мамой и ей больше не придется постоянно выбирать, к кому ехать, - это плохо. А в целом, она ведь не была ко мне привязана, как к родному человеку, думаю, обойдется. Конечно, жаль, что так вышло с ребенком, но в данном случае не мне решать, верно ли поступают родители
-
Анна,очень надеюсь, что вы не допустите возвращения в свою жизнь этого ванильного великовозрастного,простите, уепка >:(
-
Улитка на склоне, бывший сразу давать перестал, а теперь совсем не хочется, так что в этом смысле вопрос решен
ооо, это вопрос времени. раз сейчас начались заходы с "люблю", то очень вероятно, что будут попытки обратно задружить организмами.
-
в отношении этого у меня уже решение принято :) Да и в голову никогда не приходило мысли с бывшими спать (дружить - да, но в этом случае явно обойдется без такой роскоши))
-
А как там котъ?
А мужу, если нервы позволяют, можно весело так объяснить, что лучше бы не "страдал", а устраивал себе личную жизнь. Для мужчины с настолько дорогостоящим прицепом это может быть весьма непросто. ;D
-
автор, да пошлите вы уже его нах, ну!
с самого начала вашей истории он чудит и чудит, да ипать его раскаленной кочергой
мужик,пля
не хватило смелости приехать и просто нормально поговорить и все объяснить, оно по смс вам о разводе сообщило? мудило пляяяя
да пошел он,
моральный инвалид, не иначе!
а вам всего хорошего, и купите себе вибратор. Лучше парочку разных :)
-
Ну что, можно в ответ на СМСку вызвать мужчинку в суд повесткой. ;D
Но сдается мне, что это уже последние конвульсии обломавшегося манипулятора.
Воистину, именно кочерги он и достоин.
-
Гризль, кота у меня забрали родные, он в порядке (я одна буду жить, не с кем его оставлять, отдавать на время отъездов - не вариант).
Aniramka, 2 разных очень надоели.
А в отношении мужа - я делаю вид, что не слышала, ибо разбираться в смысле его попыток манипулировать желания нет. Он, в свою очередь, делает вид, что ревнует меня к другу. Веселуха :P
У меня планы на жизнь, куча дел и даже мысли не возникает страдать о нем, пусть поиграется - это так трогательно и забавно
-
Aniramka, 2 разных очень надоели.
значит, вы не умеете их готовить ;D
нет, на самом деле, я считаю, что вам нужны не вибраторы, а вдруг новый роман
вамне сам секс-то нужен, а само ощущение того, что вы желанна для мужчины
но енто имхо, конеш
-
блин я почитала исходный пост и почувствовала себя непроходимой дурой.
мало того, что я от ребенкиного папы ни копейки не вижу, так я малому еще билет на поезд покупаю, когда он к папе едет.
а папа привозит мне его бесплатно, у него проездной, по которому в воскресенье можно возить с собой бесплатно 1 взрослого и 1 ребенка.
даю малому с собой денег и переодеться.
мне надо было в апреле на неделю уехать на курсы, дала им 100 евро. ребенкин папа пообещал взять отпуск и не взял. малой был целый день один закрыт дома. лучше б я его с собой на курсы взяла и заплатила бы эти 100 евро за его питание и размещение.
вот же кто-то устраивается!
отпуск малому тоже папа не оплачивал.
нашел бы его папа себе какую-то тетку, чтоб малой не хотел у него выходные проводить, так у меня такая статья расходов закроется!
а тут кто-то на детях зарабатывает. блин.
насчет постели почитала. да постирайте вы один раз при 95 градусов с какой-нибудь синей тряпкой, чтоб белье потеряло форму и цвет, и все.
-
Aniramka, задачка :)
мне нужны:
- обнимашки
- чтобы меня хотели
- немного пофлиртовать
у меня есть:
- примерно 12-20 свободных часов в неделю
- немного обнимашек
- немного хорошо скрытого флирта
не хочу пока роман, хочу просто так пожить немножко))
-
ххмм,задачка, однако
дайте-ка поразмыслить
я так понимаю, что тема удариться во все тяжкие и устроить себе потрахушки на одну ночь- не вариант
тогда предлагаю вам поехать на отдых и закрутить курортный роман.
Там вам никаких обязательств и мозгойопства, только море,красивые пейзажи, отличное настроение
флирт и много секса. Тока выбирайте неженатых туристофф ;D
-
тогда предлагаю вам поехать на отдых и закрутить курортный роман.
Там вам никаких обязательств и мозгойопства, только море,красивые пейзажи, отличное настроение
флирт и много секса. Тока выбирайте неженатых туристофф ;D
ага, отпуск, при 20 свободных часах в неделю ;D есть вариант купить старый советский автомобиль, на*бётесь на год вперёд ;D
-
Анна С, у Вас все 100-процентно меняется к лучшему. Вы здравая женщина, зачем Вам такая истеричка и манипулятор рядом. Просто этот переломный момент надо перетерпеть.
Насчет секса. Может бывший какой подойдет, не?
-
первый вариант можно дальше разбить:
- развести друга (это риск, но говорящая попа умоляет о необдуманных приключениях)
- устроить потрахушки (это кот в мешке, поэтому понадобится второй друг, который поможет с поисками незнакомца. Вот тут, как ни странно, попа умоляет осторожничать)
- развести одного интересного мальчика, чье жилье мне идеально подходит для переезда (блин, но тогда придется быть готовой искать жилье заново)
а вариант с отпуском нереален, потому что у меня только закончился испытательный срок и отпуск планируется на НГ (к маме-папе, там не до романов будет)
Ферзь, вот первый друг и есть 1 из бывших. Он, скотина такая, вдруг начал открываться с неожиданной и оч интересной стороны
-
Автор, извините, я все ответы не читала-может и повторюсь. Вы не хотите забрать ребенка и потребовать алименты с бывшей жены? Девочку вы любите, живет она и так практически с вами. Пусть ездит к маме на выходные-и вам спокойнее и деньги при вас?
-
Автор, извините, я все ответы не читала-может и повторюсь. Вы не хотите забрать ребенка и потребовать алименты с бывшей жены? Девочку вы любите, живет она и так практически с вами. Пусть ездит к маме на выходные-и вам спокойнее и деньги при вас?
А вот ответы стоило читать)
-
Автор, извините, я все ответы не читала-может и повторюсь. Вы не хотите забрать ребенка и потребовать алименты с бывшей жены? Девочку вы любите, живет она и так практически с вами. Пусть ездит к маме на выходные-и вам спокойнее и деньги при вас?
перечитайте последние коменты, с начала темы ситуация сильно изменилась, и сейчас автору надо совсем другое)
-
Выдра, автор разводится уже. Так что все остаются при своих ))))
-
Ого, как за 7 страниц все изменилось.... Я ж думала как обычно-из пустого в порожнее переливают... Побежала читать ::)
-
а вобще, автор, чем знакомства в инете не устраивают? на форумах/в контакте находите более менее подходящего товарища, и разводите его на то что вам нужно
-
долго и муторно. Я чувствую людей в разговоре, в движении: наблюдаю, спрашиваю, рассказываю. В сети уже не просто кот в мешке получается, а еще и такой, которого потом еще раз изучать придется. Сейчас настроение такое домашнее, что круг из "своих" семерых близких людей ради неизвестности ломать не хочется. Мои ведь рядом, такие родные, с ними спокойно, меня на них хватает в аккурат.
У вас разве не бывает таких периодов, когда стараешься как бы "замереть" во времени?)
-
У вас разве не бывает таких периодов, когда стараешься как бы "замереть" во времени?)
не, даже наоборот, хочется пролистать время вперёд, сидение на одном месте надоедает
-
адекватная, нормальная женщина с развитой логикой, здоровым эгоизмом и преобладанием разума над эмоциями??? да ладно. это фейк. так не бывает.
-
Ояе*у...
простите, не удержалась Автор, желаю Вам весело плясать с платочком. Всё будет хорошо, ибо вы несказанно адекватны.
-
тему "радости" искать лень, поэтому просто напишу здесь, что день сегодня был офигенный ;D
а кто сталкивался с юристами по семейным делам? я тут поняла, что брачный договор - очень нужная штука
-
я тут поняла, что брачный договор - очень нужная штука
неправильно вы это поняли, в России этот договор юридической силы не имеет от слова совсем, при разводе супруги получают ровно столько сколько должны по закону, независимо ни от чего.
-
а кто сталкивался с юристами по семейным делам? я тут поняла, что брачный договор - очень нужная штука
для женщин - нет
российское законодательство так устроено, что очень выгодно женщинам, дальше просто некуда
брачный договор, как правило, выгоден исключительно мужчине, который не хочет делиться своими деньгами
-
делятся не только деньги, но и долги. Мне нужно избавиться от солидарной ответственности по долговым обязательствам мужа, оформленным им во время нашего брака. Пока что знакомые юристы утверждают, что этот пункт можно прописать в договоре (это гораздо проще сделать, чем доказывать через суд, куда были потрачены взятые им деньги)
-
делятся не только деньги, но и долги. Мне нужно избавиться от солидарной ответственности по долговым обязательствам мужа, оформленным им во время нашего брака. Пока что знакомые юристы утверждают, что этот пункт можно прописать в договоре (это гораздо проще сделать, чем доказывать через суд, куда были потрачены взятые им деньги)
а, вот как
но согласитесь, если бы муж заработал дохрена денег, вы бы с удовольствием хапнули свою половину
-
изначально мы работали вместе. Со мной его доход был выше в 2, иногда в 3 раза. Да, я бы с удовольствием забрала оставшуюся часть моего дохода тех времен, но ее нет. Есть совместно нажитое мелкое имущество (бытовая техника, мебель). Есть шмотки, купленные мной на мою часть дохода. Есть накопительные счета, сформированные нами раздельно, которые пополнялись каждым настолько, насколько он считал нужным. И есть долг, по которому я по умолчанию несу солидарную ответственность, если не закрепить иное. Долг, пущенный на развитие его дела, когда я уже не принимала участия в нем. Как вы думаете, что я беру с собой? :)
-
Это таки не брачный договор, а соглашение о разделе имущества (и обязательств) называется, не?
-
dominatrix, юристы утверждают, что такое соглашение в вопросе солидарной ответственности не работает, а договор - наоборот. Я сама юрист, но в совершенно другой сфере, поэтому могу еще понятия путать. Но здесь точно речь идет именно о брачном договоре. Еще сказали, что суд может освободить от ответственности, но нужно будет доказать, что кредит был потрачен не на общие расходы (это и муторно, и сложно)
-
эм, у нас недавно меняли законодательство чтоли?
http://mensrights.ru/wp/about/brachnyj-dogovor-v-rf/
ну и сам первоисточник
http://www.consultant.ru/popular/family/20_10.html#p349
читаем, курим, осознаём что жизнь чтлен
-
первая ссылка - о законодательстве Украины (хоть у нас все и оч похоже, но все-таки)
по второй ссылке ничего нового для себя не узнала.
Я знакома с семейным правом в общих чертах и соответственно с семейным кодексом тоже знакома.
Сама всегда считала, что брачный договор смысла не имеет. Но в сложившейся у меня ситуации - это отличный способ развестись без суда, избавившись при этом от ответственности за чужие теперь долги. Тем более - мы о них не спорим, всего лишь необходимо закрепить оговоренное положение дел на бумаге. Иначе, как мне себя обезопасить? Более простых способов не вижу. С нашими условиями ничтожным договор не признают хотя бы потому, что я ухожу без имущества вообще.
-
первая ссылка - о законодательстве Украины (хоть у нас все и оч похоже, но все-таки)
Брачный договор в РФ
Почему в России не работает брачный договор?
где вы тут украину увидели?
Сама всегда считала, что брачный договор смысла не имеет. Но в сложившейся у меня ситуации - это отличный способ развестись без суда, избавившись при этом от ответственности за чужие теперь долги. Тем более - мы о них не спорим, всего лишь необходимо закрепить оговоренное положение дел на бумаге. Иначе, как мне себя обезопасить? Более простых способов не вижу. С нашими условиями ничтожным договор не признают хотя бы потому, что я ухожу без имущества вообще.
стоп, вы походу брачным договором называете соглашение о разделе имущества, а эта две разных вещи, первая составляется ещё до брака, вторая уже непосредственно в процессе развода, но без участия суда и если обе стороны согласны, и таки да, вторая бумажка уже вполне себе имеет юр силу
-
Мужик идиот зачетный. Даже, если весь месяц вашего отпуска его накурчивали из разряда, да она там шляется и прочее, все равно кретин, с мозгами в заднице. (хотя может у него тоже депрессия началась, черт его знает).
Автору лучей добра и наслаждаться жизнью. Кстати, а что с девочкой, она к вам привязалась же и вы вроде к ней привязаны.
-
Предпоследний абзац:
Хотя заметим, что законодательство Украины приравнивает гражданский брак к официальному, подобные инициативы уже озвучиваются и у нас известными «защитницами интересов женщин и семьи».
Автор, как минимум, забыл настроить автозамену, когда копипастил эту записку.
В соглашениях о разделе имущества (и долговых обязательств) не прописываются условия освобождения от солидарной ответственности по долгам супруга, а вот в договоре это, как раз таки, можно сделать. Причем, можно сделать так, чтобы ни у банка, ни у гипотетического суда (хоть мы туда и не собираемся) претензий по данному пункту не возникло. И, насколько я поняла, это вообще единственный законный способ избавиться от риска наступления солидарной ответственности по его долгам.
-
Автор, как минимум, забыл настроить автозамену, когда копипастил эту записку.
не заметил когда читал, но в целом не принципиально
В соглашениях о разделе имущества (и долговых обязательств) не прописываются условия освобождения от солидарной ответственности по долгам супруга, а вот в договоре это, как раз таки, можно сделать. Причем, можно сделать так, чтобы ни у банка, ни у гипотетического суда (хоть мы туда и не собираемся) претензий по данному пункту не возникло. И, насколько я поняла, это вообще единственный законный способ избавиться от риска наступления солидарной ответственности по его долгам.
ну во первых насколько знаю брачный договор состовляется таки до заключения брака, а не во время развода, во вторых брачный договор это не спасение вобще ни от чего, ибо по факту оспорить можно любой его пункт, так что лучше пройдитесь таки до суда, и в судебном порядке поделите так как вам нужно
-
Автор, а когда брался кредит. вы давали на него свое согласие?
-
Брачный договор может быть заключен как до государственной регистрации заключения брака, так и в любое время в период брака
а мы еще не подали заявление о разводе. Пойдем в суд, если возникнут проблемы с договором.
Гризль, я о нем узнала постфактум. Банк был очень удивлен, не найдя сведений о том, была ли я проинформирована. Доказать, что деньги были потрачены не на семейные нужды, весьма проблематично.
-
изначально мы работали вместе... Как вы думаете, что я беру с собой? :)
Вы хотели бы подписать такой договор, согласно которому долг бы оставался на мужике, а вот нажитое делилось бы пополам? :)
-
я хотела бы подписать такой договор, по которому долг оставался бы на мужике тчк
ибо долг был пущен не на совместные нужды, а на ЕГО дело, в котором меня к тому времени уже не было, с которого семья с тех пор не получила ни копейки.
Кстати, из вышеперечисленного "нажитого" со мной уезжают только мои же собственные шмотки.