Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Шушпанчик от 04 Июля 2020, 21:27:01
-
https://www.youtube.com/watch?v=s9MfMAdB4sY
Избранные кадры.
(https://i.imgur.com/dRTY6Ob.jpg)
При этом он не сказал, насколько сильной должна быть воля. Этак в тупицы можно было бы записать всех верующих, убеждённых, что достаточно праведный человек с божьей помощью способен творить чудеса. Возможно, чел увлекался каким-нибудь околоиндусским религиозным течением.
(https://i.imgur.com/9PUEYdP.jpg)
(https://i.imgur.com/KlMr7vI.jpg)
Почти как в этой истории (/index.php/topic,75398.msg3706724.html).
(https://i.imgur.com/xydG1Ss.jpg)
(https://i.imgur.com/0nATmoX.jpg)
(https://i.imgur.com/CSggAqB.jpg)
(https://i.imgur.com/hZlfUlY.jpg)
(https://i.imgur.com/P59tJqk.jpg)
(https://i.imgur.com/fcr5pIL.jpg)
(https://i.imgur.com/UEc1fCn.jpg)
Как вообще в представлении этой барышни, кот мог приобрести для неё подарок? Стащил его? Тогда следовало бы найти магазин, откуда он его свистнул, извиниться и компенсировать убытки. Или, может, кот переловил в магазине всех мышей, и за это его наградили этим подарком? ;D
(https://i.imgur.com/kzgHeS1.jpg)
Из комментариев.
У меня одноклассница, которая тоже считала или до сих пор считает себя веганом. И в столовке брала себе отбивную правда ела только половину, говоря что так не считается¯\_(ツ)_/¯
Почти как те "мусульмане", что пьют алкоголь ночью, когда Аллах не видит.
Обсуждала с двоюродным братишкой мемы про Чернобль моя подруга: "вы обсуждаете это на таком серьезе, так ведь не бывает, это просто сериал"
...
Моя девушка: приносит мне в больницу арахисовое масло
Я: У меня аллергия на арахис
Девушка: Но это же не арахис
Когда я сказал ей посмотреть аниме "Твоё имя", а она загуглила Ульяна, найс ментовский сериал получился
Напомнило байку про студентку, которой на экзамене по экономике достался билет с вопросом про А. Смита. На вопрос она отвечала хорошо, только Смита по имени не называла, т. к. забыла, как его звали. Препод попросил её вспомнить имя, намекнув, что Смита звали так же, как первого мужчину. Девушка, смутившись, ответила: "Валера".
В тему с Баша.
https://bash.im/quote/397939
Звонил в кинотеатр, бронировал билеты:
- здраствуйте, два билета на сегодня 22.55 на фильм "напряги извилины"
- Хенкок?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!
- Хеллбой?
- НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ!!!
https://bash.im/quote/399458
Me: люди в связи с отсутствием доступа к трекеру прошу вас дать мне фильм на вечер.потом верну.
X: красавчик напряги извилины мы вместе
Me: oO?!?!
X: Еще Иллюзионист могу предложить
О! Знавал одного чувака, который думал, что голуби размножаются с помощью "поцелуев". Ибо "божьи птички". Чуваку 45 лет...
...
Когда я упомянул Воланда, она попыталась исправить меня на Волан де Морта
...
Мой парень до 16 лет думал, что фуа гра(паштет из печени гуся) делается так, что берут гуся, вырезают ему печень, а потом зашивают его(как при операции),и пускают жить обратно...
...
Моя подруга думала, что Азиаты живут только в Корее, а все остальные нации например китайцы- не азиаты, т.к живут в Китае...
...
Когда он сказал что любит читать фантастику и его любимая книга в этом жанре «Мертвые души», а такого писателя как Гоголь он вообще не знает.
...
Когда на вопрос: «что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?» он ответил : «Новый год». Это было дико стремно. Мы были в компании моих знакомых
...
У меня все одноклассники считали что солнце это не звезда, и считали что солнце больше любой звезды.
...
У меня подруга до 18 лет думала что воробьи - это дети голубей) Пришлось рассказать ей правду
Самое эпик, что вам нужно знать о моей бывшей, что она в подростковом возрасте найдя рецепт в кулинарной книге "суп из гвоздики" сварила суп из гвоздей.
В общем-то, с тех пор она не сильно поумнела.
Ну, если кроме гвоздей положить туда что-то съедобное, может получиться неплохо. Как в сказке про кашу из топора. ;D
Мой бывший думал, что пол ребенка зависит от того, что женщина ест во время беременности...
...
у моей подруги отключили отопление, и она, чтобы согреться, включила газ. она где-то об этом слышала. газ. без огня.
-
Моя подруга думала, что Азиаты живут только в Корее, а все остальные нации например китайцы- не азиаты, т.к живут в Китае...
а почему не корейцы? ???
девушка с парнем которому пришлось пояснять про звезды вообще герой, два годы с лих*ем, меня б хватило максимум на неделю
-
Мне однажды взрослый дядя сказал, цитирую, "йогу индусам подарили славяне!" Потом удивлялся, почему я с ним сходить никуда не захотела и вообще шарахалась.
-
Когда на вопрос: «что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?» он ответил : «Новый год». Это было дико стремно. Мы были в компании моих знакомых
Это больше похоже на попытку пошутить, чем на тупость. И какой ответ там должен быть? Какая-нибудь романтишность вроде любви или что-то с условием первого раза?
-
ну, у меня есть дружище, непрошибаемо уверенный что "селёдка" это не рыба (сельдь), а способ её приготовления. то есть селёдка это любая солёная рыба в принципе
и ещё один, уверенный что город Наро-Фоминск "где-то в Сибири!", по двум причинам, первое - он слышал что его родственники со стороны отца, которого он ни разу в жизни не видел, там живут, и считал себя почему-то истинным сибиряком, хоть и три поколения его семьи уже жили в Москве и он ни разу не был ни в одном сибирском городе, а во-вторых - "ну ты название послушай, оно сибирское, подмосковный город так не может называться!"
«что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?»
я бы тоже прослыла тупой, так как ответила бы что у людей зубы меняются один раз в жизни (с молочных на постоянные), а загадка судя по контексту и обстановке явно была про другое.
-
Когда на вопрос: «что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?» он ответил : «Новый год». Это было дико стремно. Мы были в компании моих знакомых
Это больше похоже на попытку пошутить, чем на тупость. И какой ответ там должен быть? Какая-нибудь романтишность вроде любви или что-то с условием первого раза?
Дефлорация?
-
Мне один дядя очень уверенно говорил, что до того, как Кирилл и Мефодий принесли славянам азбуку, те говорить не умели и вообще жили в пещерах.
-
Дефлорация?
Чой-та >:(
Сколько нужно, столько раз и делается ;D
Операции по восстановлению не первое десятилетие делают.
-
Когда на вопрос: «что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?» он ответил : «Новый год». Это было дико стремно. Мы были в компании моих знакомых
Это больше похоже на попытку пошутить, чем на тупость. И какой ответ там должен быть? Какая-нибудь романтишность вроде любви или что-то с условием первого раза?
Удаление аппендикса!
-
Когда на вопрос: «что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?» он ответил : «Новый год». Это было дико стремно. Мы были в компании моих знакомых
Это больше похоже на попытку пошутить, чем на тупость. И какой ответ там должен быть? Какая-нибудь романтишность вроде любви или что-то с условием первого раза?
Первый раз в первый класс!
-
Знала одну девочку, которая из-за болезни осталась в первом классе на второй год, так что ответ неверен
-
Я кстати слышала варианты ответов с удалением миндалин, аппендикса и "все в первый раз ".
RionaR, ну так то был второй раз.
Так и первый секс второй раз быть не может.
-
Знала одну девочку, которая из-за болезни осталась в первом классе на второй год, так что ответ неверен
Она пошла второй раз в первый класс. А "первый раз в первый класс" бывает только один. :D
-
Знала одну девочку, которая из-за болезни осталась в первом классе на второй год, так что ответ неверен
Так это второй раз в первый класс.
-
Но... можно всю жизнь прожить девственником с аппендиксом в глуши Центральной Африки, где нет школ. Я хз, чего кроме рождения и смерти точно случится и точно один раз.
-
Жизнь?
-
Удаление аппендикса!
Моя горе-свекровь на шестидесятипятилетие затребовала у мужа мегаастрономическую сумму на увеселения (при том, что он и без того содержит мамо). Муж изумился, спросил, зачем устраивать гулянья на всю деревню; на это свекровь проорала: "Ты что, совсем у меня идиотом уродился, не понимаешь, что шестьдесят пять лет у человека один раз в жизни бывает!!!" ;D
-
Когда на вопрос: «что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?» он ответил : «Новый год». Это было дико стремно. Мы были в компании моих знакомых
Это больше похоже на попытку пошутить, чем на тупость. И какой ответ там должен быть? Какая-нибудь романтишность вроде любви или что-то с условием первого раза?
падение в сингулярность же, кстати, по гнусной теории Эйнштейна (с) это будет вечно, так что смерть может не наступить, ну в смысле математической модели конечно
-
Мой бывший думал, что пол ребенка зависит от того, что женщина ест во время беременности...
Угу, если яблоки - будет мальчик, если арбузы - то девочка.
-
Но... можно всю жизнь прожить девственником с аппендиксом в глуши Центральной Африки, где нет школ. Я хз, чего кроме рождения и смерти точно случится и точно один раз.
Первый вдох там, первый синяк и прочая физиология, которую не обойти, будь ты хоть в изоляции без людей вокруг.
-
Но... можно всю жизнь прожить девственником с аппендиксом в глуши Центральной Африки, где нет школ. Я хз, чего кроме рождения и смерти точно случится и точно один раз.
Первый вдох?
-
Когда на вопрос: «что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?» он ответил : «Новый год»
А что не так?
:-\
-
А что не так?
:-\
Но он же каждый год.
-
Но он же каждый год.
Не знаю, кому как, а мне новый 2020 один раз пришёл. Как и 2019..
-
У меня нет ни одной истории, в которой тупицей был бы мой партнер. И это наводит на очень грустные мысли :-[
-
Но он же каждый год.
Не знаю, кому как, а мне новый 2020 один раз пришёл. Как и 2019..
Это Вы просто не садились в самолёт и не путешествовали по часовым поясам. :'(
-
Это Вы просто не садились в самолёт и не путешествовали по часовым поясам. :'(
Нит, это так не работает. Он перестаёт быть "новым"
!
-
Первый вдох?
Да любой ПЕРВЫЙ опыт, тащем-та, случается лишь раз. Пока не придумают избирательное стирание памяти.
-
«что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?»
Мне дедушка однажды загадал похожую загадку:
Что мужчина делает один раз в жизни, а женщина -- каждый день?
Сразу скажу: отгадка есть, и она вполне логичная. Но так запросто нашему поколению до неё не допетрить.
-
Это пошлая загадка для того времени.
И вообще тоже не факт, можно с разными целями мужчине это повторять в жизни, в основном правда тоже пошлыми ::)
-
Но... можно всю жизнь прожить девственником с аппендиксом в глуши Центральной Африки, где нет школ. Я хз, чего кроме рождения и смерти точно случится и точно один раз.
А про точно случится разговора и не шло. Бывает один раз, а не точно бывает один раз.
Ветер, ЗлоеАлое, а можно отгадку-то?
Я нагуглила - вылезает из-под юбки.
Согласна с ЗлоеАлое, современные мужчины могут чаще раза в жизни это делать. Да и женщинам для этого совсем не обязательно юбки носить :D
-
и ещё один, уверенный что город Наро-Фоминск "где-то в Сибири!", по двум причинам, первое - он слышал что его родственники со стороны отца, которого он ни разу в жизни не видел, там живут, и считал себя почему-то истинным сибиряком, хоть и три поколения его семьи уже жили в Москве и он ни разу не был ни в одном сибирском городе, а во-вторых - "ну ты название послушай, оно сибирское, подмосковный город так не может называться!"
то неловкое чувство, когда тоже так думала :-[ :-[ :-[ :-[ :-[
НАЗВАНИЕ СИБИРСКОЕ, ЗАПОЛЯРНОЕ ДАЖЕ
-
О, у меня был знакомый, считающий, что волосы человека растут «по всей длине». То есть, рост осуществляется одновременно по длине всего волоса, а не от корня. Пример с краской и отрастающими корнями гневно отмел как несостоятельный, пояснив, что краска просто сползает. На тот момент ему было около тридцати.
-
Когда я работала в парикмахерской, к нам ходила дамочка, уверенная, что на корнях не волосы отрастают, а краска стирается об подушки и шапки. Каждый раз просила краску, которая не сотрётся через две недели((
-
А её не удивляло, что волосы длиннее становятся?
-
Я жду, пока кто-нибудь выложит отгадки ;D
-
А её не удивляло, что волосы длиннее становятся?
Не удивляло, она считала что волосы от концов растут, и на них краска не стирается
-
Я видела барышню, которая жаловалась, что не может найти нормального мастера маникюра, у нее, мол, весь лак начинает облазить со всех пальцев ко второй неделе. А на третью - вот ваще ужас. И показывает - полоску отросшего ногтя над кутикулой.
Я думала, она шутит. Но нет.
Растет "белая часть в верхней половине ногтя, да ты сама присмотрись".
-
и ещё один, уверенный что город Наро-Фоминск "где-то в Сибири!"
то неловкое чувство, когда тоже так думала :-[ :-[ :-[ :-[ :-[
НАЗВАНИЕ СИБИРСКОЕ, ЗАПОЛЯРНОЕ ДАЖЕ
Наверное, потому, что название звучит словно гибрид Нарьян-Мара и Ханты-Мансийска.
-
Я тоже так про Наро-Фоминск думала :-[
-
Про чувака со звездами только сначала смешно. А потом думаешь о том, каково было ему: лежишь такой безмятежно, думаешь себе, что небо - это теплое одеялко со светяшками.
...и тут тебе открывают невообразимую бесконечность космоса, где в холодной пустоте висят жестокие, безмолвные звезды!
Мало того - у каждой из них могут быть планеты, и выходит, что просто по закону больших чисел на множестве далеких миров в эту минуту роятся инородные, немыслимые формы жизни, которые, быть может, прямо сейчас устремляют свой взор к нашей Земле!
И каждую ночь зловещее небо миллиардами немигающих очей взирает сверху на ничтожный земной шарик, где микроскопический ты пытаешься спрятаться, пытаешься не сойти с ума, пытаешься забыть, стереть из памяти ужасную правду о том, как огромна и чужда пустота за пределами жалкого человеческого познания...
-
... и тут мне адово приспичило вспомнить, как назывался рассказ, где люди будущей цивилизации, полной искусственного света, впервые увидели звезды и это зрелище сводило их с ума...
-
Ага. В истории со звездами девушка провстречалась с идиотом 2 с лишним года, а идиот все равно только он. Ну конечно.
-
... и тут мне адово приспичило вспомнить, как назывался рассказ, где люди будущей цивилизации, полной искусственного света, впервые увидели звезды и это зрелище сводило их с ума...
Азимов "Приход ночи" подходит, правда, там не искусственная цивилизация, а просто солнц много
-
... и тут мне адово приспичило вспомнить, как назывался рассказ, где люди будущей цивилизации, полной искусственного света, впервые увидели звезды и это зрелище сводило их с ума...
Немного Азимова напоминает, но хз, там роман.
-
Немного Азимова напоминает, но хз, там роман.
Там два варианта, рассказ 1941 года и его доработка 1990
-
Я бы на вопрос про один раз в жизни тоже бы затупила, так как вариантов дофига.
-
Из комментариев.
Цитировать
У меня одноклассница, которая тоже считала или до сих пор считает себя веганом. И в столовке брала себе отбивную правда ела только половину, говоря что так не считается¯\_(ツ)_/¯
Почти как те "мусульмане", что пьют алкоголь ночью, когда Аллах не видит.
У меня много таких знакомых. Еще свининку только так едят.
Бывшая коллега по много раз в день говорила, что она мусульманка (у нее были обороты типа "у нас у мусульман так принято", "я, как мусульманка" и т.д.), но при этом про запреты в исламе, в т.ч. и пищевые не знала вовсе :-\ Потом она мне сказала, что сало свиное нельзя есть только тем мусульманам, которые Коран читают.
-
Когда он сказал что любит читать фантастику и его любимая книга в этом жанре «Мертвые души», а такого писателя как Гоголь он вообще не знает.
о, это как тот чел, который после упоминания "Франкенштейна" от Мэри Шелли, сказал, что читал, прикольная книга, особенно момент где "она из психушки сбегает"
я даже не стала спрашивать, кто была эта "она".
ещё был чел, который рассказывал как ему тоже нравится Мэрилин Мэнсон, а когда я пару дней спустя скинула ему какую-то красивую фотку Мэнсона, спросил "что это за страшила?"
ну и моменты с фейк гик бойз, тысячи их. я не знаю, зачем они это делают, если сыпятся на простейших вещах.
-
У друга есть в окружении бывшем армейском такой чувачок, который дожил до пятидесяти и при этом не знал, что собаки - продукция искусственная. Например, он думал, что хаски ловят на Аляске, а такс почему-то - в прериях.
-
Я не знаю как выглядят большинство музыкантов, которых я слушаю, так что не вижу проблемы с Мэнсоном :D
ну а я вижу, если чел рассказывал как ему нравится группа и какой прикольный имидж у солиста. ну понятно же что пистел в надежде, что ему дадут.
-
Когда парень влез на какой-то интернет ресурс, где с него быстренько списали 250 рублей.
А на мои объяснения похлопал глазами и сказал, что: "Но я даже не получил за них контент!"
Деньги я ему вернула, он поумнел.
-
Shinji, изначально ты про имидж не писала и я это восприняла именно как "нравится музыка". :)
Аналогично.
-
Shinji, изначально ты про имидж не писала и я это восприняла именно как "нравится музыка". :)
ну я не стала расписывать весь диалог.
да и если честно, я ни разу не видела чела, который бы долго слушал Мэнсона и не знал, как он выглядит. хотя бы по реакции окружающих на упоминание группы даже самый тупенький догадается, что там явно какой-то подвох)
-
У меня нет ни одной истории, в которой тупицей был бы мой партнер. И это наводит на очень грустные мысли :-[
У меня тоже. Но меня это наводит на мысли, что мне повезло встречаться только с умными людьми. ;)
-
У меня есть!
Одна, услышав термин "театр военных действий", все спрашивала меня, где этот театр и что в нем играют. Потратил минут пять на попытки объяснить, но ничего не добился.
Другая из-за моего экзотического вида считала, что я одновременно из Арктики, мусульманин и вегетарианец. Видимо, у нее смешались чукчи, татары и буддисты.
-
После просмотра Викинга с парнем я сказала, что всё ждала, когда же Владимир Русь покрестит, и мы разойдёмся. "А откуда ты знала, что он Русь крестить будет? Хотя да, ты же умная", - ответил парень.
Другой мужчина, исключительно православный, не мог ничего сказать о Великом суде, ибо был не в курсе. Затем уточнил, откуда я вообще подобную информацию взяла, я ответила, что из Библии. На что он спросил, как вообще Библия связана с православием. Ну я решила, что он просто красивый и хорошо трахается, поэтому можно и потерпеть.
-
На что он спросил, как вообще Библия связана с православием.
Если поменять "православие" на "РПЦ", я понимаю суть вопроса ;D
-
Я сапиосексуал, у меня бы не встало. :-[
-
о, такие темы всегда дивны! напомнило мне одну коллегу с прошлой работы, она канонично не могла въехать что Австрия и Австралия - это не одно и то же. до нее я думала, что если человеку карту показать и рассказать, что разные страны есть и они могут похоже называться, то человек поймет и все будет в ажуре. оказалось - нет.
-
о, такие темы всегда дивны! напомнило мне одну коллегу с прошлой работы, она канонично не могла въехать что Австрия и Австралия - это не одно и то же. до нее я думала, что если человеку карту показать и рассказать, что разные страны есть и они могут похоже называться, то человек поймет и все будет в ажуре. оказалось - нет.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
-
Я не понимаю, как можно жить в развитой богатой стране с всеобщим образованием и не получить элементарных знаний! В детских книжках, в народных сказках Луна и Солнце это разные тела! Про звёзды на одеяле это вообще финиш. Господи, а этот чел что, думал, что космонавты летают на одеяло?!
-
Вспомнила Конан Дойля с его Холмсом, который не знал про гелиоцентрику.
ЗЫ ну вот и до политики с геями дошли. Это так умно.
-
Меня недавно очень смутил мужик, который мне прям нравился, со своими высказываниями типа "кто, если не Путин" и "геи отакуют, пропаганда, боюсь не устоять". Тут какбэ и сказать нечего, да и незачем. Ну в том смысле, что это другой уровень тупости что ли.
А для Вас все, кто имеет иные политические убеждения, тупые?
-
А для Вас все, кто имеет иные политические убеждения, тупые?
Ни в коем случае, в этом плане кто за кого хочет. Немного криво выразилась. Лучше вообще в теме к вопросам упоротости и политики не лезть. Убрала сообщение.
-
Я не понимаю, как можно жить в развитой богатой стране с всеобщим образованием и не получить элементарных знаний! В детских книжках, в народных сказках Луна и Солнце это разные тела! Про звёзды на одеяле это вообще финиш. Господи, а этот чел что, думал, что космонавты летают на одеяло?!
мысль в моей голове: "Она встречалась с Тимоном?" ;D обаятельному сурикату да. можно простить и два года еще потерпеть ;D
а я к тем, кто не может вспомнить какие-то подобные истории. Может это я была глупенькой? :-[
Хотя, мне как-то написали "you tomorrow houses". Мы были на третьем курсе университета и у нас несколько предметов велось на английском ::)
-
Я не понимаю, как можно жить в развитой богатой стране с всеобщим образованием и не получить элементарных знаний! В детских книжках, в народных сказках Луна и Солнце это разные тела! Про звёзды на одеяле это вообще финиш. Господи, а этот чел что, думал, что космонавты летают на одеяло?!
А все просто, я заметила, что многие школы дают образование, которое оторвано от окружающего мира. В смысле закон изучают, а практических примеров из жизни нет. Вот и выходит так, что многие люди заучивают правила или законы, но не выстраивают логической цепочки с тем, что окружает. Кстати с иностранными языками такая же ерунда. Встречала много раз
-
с идиотами не отношалась, но знаю одного чувака у которого представления о туберкулезе из позапрошлого века. он уверен, что туберкулез - это влага в легких. (про туберкулез костей, например, он мне вообще походу не поверил) и что он не лечится. его аргумент - в тюрьмах зеки болеют тубиком, потому что в камерах сыро. а начался разговор об этом с того, что он увидел как другой парень вэйпит и сказал, что вейп вызывает туберкулез, так как вейп это пар, сырость и т.д. я так офигела, что даже не догадалась спросить как же люди ходят в баню или живут во влажном климате (да господи, после дождя высокая влажность!) и не умирают поголовно от туберкулеза
-
Я жду, пока кто-нибудь выложит отгадки ;D
На вопрос "Что мужчина делает один раз в жизни, а женщина -- каждый день?" отгадка: вылазит из-под юбки. А на загадку "что бывает раз в жизни, кроме рождения и смерти", мне кажется, однозначного ответа нет.
-
На вопрос "Что мужчина делает один раз в жизни, а женщина -- каждый день?" отгадка: вылазит из-под юбки. А на загадку "что бывает раз в жизни, кроме рождения и смерти", мне кажется, однозначного ответа нет.
Хммм, а что же с теми женщинами, которые юбку через ноги надевают? И с теми мужчинами, которые куни делают, не снимая с партнерши юбку? ???
-
А что мужчина один раз делал под юбкой? Рожают-то без нее обычно ::)
-
юбку через ноги надевают?
а как иначе? Сверху же неудобно... или я чего-то недопоняла?
-
юбку через ноги надевают?
а как иначе? Сверху же неудобно... или я чего-то недопоняла?
Вроде, считается плохой приметой надевать юбку через ноги.
И с теми мужчинами, которые куни делают, не снимая с партнерши юбку? ???
Полагаю, в тех временах и местах, где появилась эта загадка, о куни почти никто не знал.
-
Так вот что мне всю жизнь пакостило! ;D
-
Я в детстве тоже про Наро-Фоминск думала, что это в Сибири.
Могу даже логику объяснить (учитывая, что я не москвичка и карту МО знаю так себе).
Про город сей я слышала исключительно из песни Высоцкого, который был для меня практически единственным источником тюремной тематики в те нежные годы. "Сижу на нарах я в Наро-Фоминске".
По наивности у меня было отчего-то ощущение, что всё тюремное - в Сибири, декабристы же, вот это всё.
При этом в Петропавловку регулярно водили, но это же не то, это - музей.
-
Когда на вопрос: «что бывает только один раз в жизни кроме рождения и смерти?» он ответил : «Новый год». Это было дико стремно. Мы были в компании моих знакомых
Это больше похоже на попытку пошутить, чем на тупость. И какой ответ там должен быть? Какая-нибудь романтишность вроде любви или что-то с условием первого раза?
Дефлорация?
В наше время с хирургическим восстановлением девственности это может быть для кого-то неактуально. Тем более если иметь в виду дефлорацию в физическом плане, а не факт первого секса. Может, скорее крещение/обрезание/еще какой религиозный обряд, который в самом деле проводят только раз в жизни?
-
Я тоже в детстве думала что Наро-Фоминск где-то там в одном ряду с Нарьян-Маром и Ханты-Мансийском, но потом мы несколько раз проехали мимо него и я в него поверила. Но это еще в началке было.
-
Я в детстве была уверена, что Тольятти находится рядом с нами, в Мурманской области. Путала с Алакуртти.
-
Я тоже в детстве думала что Наро-Фоминск где-то там в одном ряду с Нарьян-Маром и Ханты-Мансийском, но потом мы несколько раз проехали мимо него и я в него поверила. Но это еще в началке было.
Да я тоже узнала ещё в школе, мама в командировку ездила (а я цеплялась за ноги и плакала - думала, что адовая Сибирь и маму посадят :) )
Просто и название более характерное для северов, и песня же.
До написания "Владимирского централа" оставалось ещё много лет.
-
юбку через ноги надевают?
а как иначе? Сверху же неудобно... или я чего-то недопоняла?
Зависит от юбки) у меня широкие бедра и юбку-солнце проще надевать через голову. Ну и плюс, чтобы по полу юбкой не вазюкать, ее надевают через голову. Опять же, если в юбку что-то заправляется, то удобнее это что-то расправить и сверху через голову натянуть юбку.
-
В жизни не надевала юбку через голову :o
-
У меня по соотношению талия\бедра они тоже широкие (64\94), но никогда не надевала юбку через голову, особенно офисный вариант - я бы 100% либо косметику смазала, либо тоналкой саму юбку испачкала.
-
Я обычно сначала одеваюсь, а потом крашусь ¯\_(ツ)_/¯
В общем, на вкус и цвет))) это как колготки/чулки: кому-то удобнее стоя надевать, кому-то - сидя)
-
Для меня в детстве Тольятти был городом где-то в Прибалтике, скорее всего, за границей. :-[
-
Тольятти должен был быть где-нибудь около Тосканы или Ливорно ;D ::)
-
Я сапиосексуал, у меня бы не встало. :-[
ну можно его сперва томиком Гегеля или Шопенгауэра по чердаку, вдруг диффузионным методом чегой-то в буйну головушку попадет, а потому уж ежели попадет можно и тогось
-
Уве, томиком переписки Энгельса с Каутским лучше. ;D
-
Что мужчина делает один раз в жизни, а женщина -- каждый день?
Сразу скажу: отгадка есть, и она вполне логичная. Но так запросто нашему поколению до неё не допетрить.
Я ж сказал, что загадка старинная. Мужчина из под юбки вылазит при рождении, потому что родила его баба, вестимо, в поле, не отрываясь от сельхозработ. О том, что некоторые мужчины могут лазить под юбку, что-то странное там делать, а потом возвращаться тем же путем, во времена оные не догадывались. Так-то чтобы уестесствовать бабу как положено, мужику следовало юбку задрать, а не лезть под неё. То же касается и второй части отгадки: во времена оные не было кучи фасонов, которые удобнее было снимать через низ, и по большей части бабы снимали одежду через голову.
-
Так вот что мне всю жизнь пакостило! ;D
+1 :'(
-
Уве, томиком переписки Энгельса с Каутским лучше. ;D
и при несогласии ударяемого с обоими можно своевременно отказаться от акта зоофилии ;D
-
Уве, томиком переписки Энгельса с Каутским лучше. ;D
Ах, женщина-мечта!!!
мне немедленно необходимо перечитать эти прекрасные произведения
*наливает в кружку Pilsner Urquell, открывает полное собрание сочинений Маркса и Энгельса т.35 и погружается в чтение
Дорогой г-н Каутский! С большим опозданием принимаюсь, наконец, за ответ на Ваше письмо. Но так как Вы вскоре собираетесь приехать сюда, то подробная письменная критика книги, которую Вы мне любезно прислали, оказалась бы, пожалуй, излишней работой: ведь я буду иметь удовольствие лично беседовать с Вами об этом; ограничусь поэтому немногими замечаниями....
-
Тольятти должен был быть где-нибудь около Тосканы или Ливорно ;D ::)
Таки да)))я знала с детства, что это где-то в Поволжье, но удивлялась, что название какое-то итальянское. Оказалось - таки да, по фамилии какого-то итальянского коммуниста.
А юбки тоже всегда надеваю через ноги. И снимаю тоже. Просто по привычке одинаково, что юбку, что брюки-джинсы-шорты.
-
Пф.. Как-то в разговоре со знакомой упомянула, что у меня муж из Тольятти. На что она сделала круглые глаза и шепотом спросила: "Он что, хачик что ли?"
-
Знакомая это ладно, у моего друга милиционер на полном серьёзе спросил, на каком основании у друга российский паспорт, раз он из Дербента, вот же, написано что это Дагестан, и паспорт должен быть оттуда, значит :-\
Я кстати про анчоусы до весьма взрослого возраста считала, что это какой-то овощ, типа помидорок-черри ;D
-
Про чувака со звездами только сначала смешно. А потом думаешь о том, каково было ему: лежишь такой безмятежно, думаешь себе, что небо - это теплое одеялко со светяшками.
...и тут тебе открывают невообразимую бесконечность космоса, где в холодной пустоте висят жестокие, безмолвные звезды!
Мало того - у каждой из них могут быть планеты, и выходит, что просто по закону больших чисел на множестве далеких миров в эту минуту роятся инородные, немыслимые формы жизни, которые, быть может, прямо сейчас устремляют свой взор к нашей Земле!
И каждую ночь зловещее небо миллиардами немигающих очей взирает сверху на ничтожный земной шарик, где микроскопический ты пытаешься спрятаться, пытаешься не сойти с ума, пытаешься забыть, стереть из памяти ужасную правду о том, как огромна и чужда пустота за пределами жалкого человеческого познания...
Когда все выбрались из подземелья на свежий воздух, то звезды им показались удивительно яркими, почти ослепляющими. В степи было спокойно. Они молча, время от времени останавливаясь и прислушиваясь, дошли до хуторка, перелезли через вал, поросший пыльной дерезой, и осторожно присели у костра, где Василий Петрович продолжал свою лекцию по астрономии.
— Теперь вообразите себе, — вдохновенно говорил он, запрокинув лицо и глядя на звездное небо, — что мы с вами обладаем волшебной способностью передвигаться в пространстве со скоростью света. Тогда мы легко можем убедиться, что вселенная бесконечна. В самом деле, посмотрите на это звездное небо, которое так широко и великолепно раскинулось над нами. Что мы видим? Мы видим мириады небесных звезд, планет, туманностей, наконец, мы видим Млечный Путь, который, в свою очередь, представляет собой не что иное, как новое громадное скопление звезд. Но все это неисчислимое количество светил есть лишь ничтожно малая частица вселенной. Так вот, господа, вообразите себе, что мы с вами с непостижимой для человеческого ума скоростью летим в мировое пространство и, наконец, долетаем до самой отдаленной звезды. Что же оказывается? Оказывается, что за этой звездой перед нами открывается новое звездное небо. Мы долетаем до самой далекой звезды этого нового неба, но и здесь не находим конца вселенной. Перед нами открывается новое звездное небо. И так, сколько бы мы ни летели с вами в необъятном мировом пространстве, перед нами все время будут открываться всё новые и новые миры, и конца этому никогда не будет, потому что вселенная бесконечна.
Василий Петрович замолчал, продолжая смотреть вверх. Теперь уже и все остальные молча смотрели вверх — на хорошо знакомое звездное небо, на серебристый раздвоенный рукав Млечного Пути, — увлеченные и очарованные мыслью о бесконечности вселенной.
Марина сидела рядом с Петей, смотрела вверх на звезды, и вдруг Петя почувствовал такую нежность, такую мучительную, щемящую любовь, что даже слезы выступили у него на глазах.
— Послушайте... — прошептал он, осторожно трогая ее за рукав.
— Что? — почти беззвучно сказала она, не поворачивая головы.
Катаев, Хуторок в степи
-
Другой мужчина, исключительно православный, не мог ничего сказать о Великом суде, ибо был не в курсе. Затем уточнил, откуда я вообще подобную информацию взяла, я ответила, что из Библии. На что он спросил, как вообще Библия связана с православием.
Может, он был язычником-родновером? Некоторые из них, вроде, считают, что их вера изначально называлась православием, т. к. славит "правь", а потом христиане присвоили себе это слово.
-
Помню своего первого парня. Вот, психологи говорят, что это часто бывает, когда человек помнит свои эмоции, но не помнит, по какому поводу они появились. Вот и с ним так же. Помню, что моя ладонь не отлипала от лица, но ничего конкретного вспомнить не могу, так много всего было.((( И ведь не кретин, в технике прекрасно разбирался, английский знал, разве такого тупицей назовешь? Но как выдаст чего, так хоть стой, хоть падай. Помню, он думал, что ортодонт сначала выворачивает зубы в то положение, какое надо, а потом закрепляет его брекетами...
-
Когда несет ахинею в принцепе не особо умный человек это еще куда ни шло. Поражает до глубины души, когда казалось бы образованный и начитанный чувак выдает рен-тв.
Меня сразила коллега с бывшей работы. Таблетки нельзя делить пополам, т.к. они неравномерно размешаны и получится разная доза. Еще от нее же - узи разрушает внутренние органы, как микроволновка. Чем чаще делаешь тем больше болеешь. Я прям по новому ее увидела.
-
У меня на даче в детстве, ну как в детстве, лет в 10-15, был друг, из "медицинской династии". Он знал как вправить вывих, как диагностировать сотрясение мозга, как наложить шов и при каких схватках колют окситоцин. Так что тоже отнюдь не тупица.
При этом был уверен, что месячные как начались, так и идут всё время, прерываясь может на 2-4 дня в месяц, а если их нет дольше, так женщина и понимает что беременна. Что всё как раз наоборот - почему-то не верил. И уверял меня, что у меня серьёзные проблемы с гормонами, потому что у меня растут волосы на руках и ногах (не заросли, вполне обычный подростковый пушок). У мамы-то нет. И у сестры нет. А у меня есть, при том что я гораздо младше его сестры, и тем более мамы, значит моё здоровье не в порядке.
-
Я не отметилась в этой теме.. А жаль.
Я поняла, что человек туп, когда узнала, что в течение последнего года он использовал в своей повседневной речи просто все слова и выражения из сериала Бригада (да, я на тот момент ее не смотрела и не могла понять откуда этот лексикон). Или когда другой человек мне на серьезных щас заявил, что в 35 ему дадут полковника (если че товарищу было 29, он заканчивал юридический по уголовному праву, был отмазан от армии и даже близко в милиции не работал, если не считать дружину), или что 50 тыщ в москве это максимальная зп, и можно даже больше не стараться - больше не будет.
-
Когда несет ахинею в принцепе не особо умный человек это еще куда ни шло. Поражает до глубины души, когда казалось бы образованный и начитанный чувак выдает рен-тв.
Меня сразила коллега с бывшей работы. Таблетки нельзя делить пополам, т.к. они неравномерно размешаны и получится разная доза. Еще от нее же - узи разрушает внутренние органы, как микроволновка. Чем чаще делаешь тем больше болеешь. Я прям по новому ее увидела.
Ох. Больная тема. Вся семья - родители, свекры, брат - умные люди, почти все с высшим образованием, всю жизнь были в целом адекватными, к колдунам не ходят, воду не заряжают, мочу не пьют, шапочки из фольги не носят, от черных кошек не шарахаются, но про прививки такое несут, мама дорогая, уши в трубочку сворачиваются. И чипирование приплели, и зомбирование, и эксперименты, и Биллу Гейтсу непонятно, за что прилетело так, что ему, бедолаге, до сих пор икается.
-
Я знала, где Наро-Фоминск. Но, к стыду своему, я думала, что Армавир где-то на северах. Суровое такое название. Короче, в разговоре с коллегой оттуда было очень неудобно. И я реально (вот щас прям очень стыдно :-[) не знала, что в республике Коми московское время и поинтересовалась у коллеги из Сыктывкара, мол, не слишком ли поздно я его беспокою, у вас же уже к ночи, наверное. Приколько короче, когда вся команда работает удаленно ;D
-
Я знала, где Наро-Фоминск. Но, к стыду своему, я думала, что Армавир где-то на северах. Суровое такое название. Короче, в разговоре с коллегой оттуда было очень неудобно. И я реально (вот щас прям очень стыдно :-[) не знала, что в республике Коми московское время и поинтересовалась у коллеги из Сыктывкара, мол, не слишком ли поздно я его беспокою, у вас же уже к ночи, наверное. Приколько короче, когда вся команда работает удаленно ;D
Я в детстве думала, что Магадан - это курортный город, где-то рядом с Сочи. :-[ ;D
-
Не, про Армавир я знаю что он на юге, но юг большой, а где именно - вообще затрудняюсь назвать.
Для меня наоборот, очень "южное", даже почему-то "песочное" название. Я была удивлена месторасположением города Салехард, так как он для меня ассоциировался вообще даже не то что с югом, а с Узбекистаном примерно)))
На севере я думала что Таганрог.
-
Не, про Армавир я знаю что он на юге, но юг большой, а где именно - вообще затрудняюсь назвать.
Для меня наоборот, очень "южное", даже почему-то "песочное" название. Я была удивлена месторасположением города Салехард, так как он для меня ассоциировался вообще даже не то что с югом, а с Узбекистаном примерно)))
На севере я думала что Таганрог.
Салехард, по-моему, звучит похоже на Самарканд. Может, поэтому?
-
Да, не исключено, потому что и правда похоже. На смесь Самарканда и Сахары)))
-
Илон Маск утверждает, что пирамиды в Египте посмтроили инопланетяне, а фараон Рамзес 2 был как раз из этих, нелегальных мигрантов. (https://twitter.com/elonmusk/status/1289051795763769345?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1289051795763769345%7Ctwgr%5E&ref_url=https%3A%2F%2Fnews.mail.ru%2Fsociety%2F42812988%2F) :D
-
Илон Маск утверждает, что пирамиды в Египте посмтроили инопланетяне, а фараон Рамзес 2 был как раз из этих, нелегальных мигрантов. (https://twitter.com/elonmusk/status/1289051795763769345?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1289051795763769345%7Ctwgr%5E&ref_url=https%3A%2F%2Fnews.mail.ru%2Fsociety%2F42812988%2F) :D
Строго говоря, слово aliens означает не только инопланетян, но и иммигрантов — пришельцев из других земель.
-
Очередной заголовок от дебильных русских переводчиков с целью хайпа.
-
Мне однажды взрослый дядя сказал, цитирую, "йогу индусам подарили славяне!" Потом удивлялся, почему я с ним сходить никуда не захотела и вообще шарахалась.
Почему?
Ну я одно время увлекался Резуном-Суворовым и альтернативной историей в версии Бушкова. И чо?
Один знакомый был увлечен Фоменко с Носовским, при этом отличный парень и интересный собеседник.
Еще была одна праноедка, тетенька своеобразная, но точно не тупая.
Буквально на днях давний знакомый камингаутнулся как отрицатель полета на луну. Мне начинать шарахаться?
Не, я правда не понимаю, если человек думает, что "йогу индусам подарили славяне!", то... что?
Не, про Армавир я знаю что он на юге, но юг большой, а где именно - вообще затрудняюсь назвать.
Для меня наоборот, очень "южное", даже почему-то "песочное" название. Я была удивлена месторасположением города Салехард, так как он для меня ассоциировался вообще даже не то что с югом, а с Узбекистаном примерно)))
На севере я думала что Таганрог.
Салехард, по-моему, звучит похоже на Самарканд. Может, поэтому?
Я лет до 10 думал, что Арзамас - это в Америке. Ну есть в нем что-то такое от Арканзаса, Аризоны, Гудзона итп.
Я поняла, что человек туп, когда узнала, что в течение последнего года он использовал в своей повседневной речи просто все слова и выражения из сериала Бригада
Ненавижу сериал Три Гада, но почему это признак именно тупости?
Кстати, а какие там слова и выражения? Сходу вспоминается только "мы с первого класса вместе".
падение в сингулярность же, кстати, по гнусной теории Эйнштейна (с) это будет вечно
Для внешнего наблюдателя. Для падающего - конечно, болезненно, но быстро. Не?
ну, у меня есть дружище, непрошибаемо уверенный что "селёдка" это не рыба (сельдь), а способ её приготовления. то есть селёдка это любая солёная рыба в принципе
Та же фигня была. А таранка - любая вяленая, вобла - вяленая, но не сильно сушеная, полусырая.
Мало того - у каждой из них могут быть планеты, и выходит, что просто по закону больших чисел на множестве далеких миров в эту минуту роятся инородные, немыслимые формы жизни, которые, быть может, прямо сейчас устремляют свой взор к нашей Земле!
С другой стороны, какая-то из обитаемых планет должна же быть первой. И есть ничтожная, но ненулевая вероятность, что это мы. А вторая станет обитаемой лет через миллиард после того, как от нас и следа не останется. "...и тут тебе открывают невообразимую бесконечность космоса, где в холодной пустоте" нет вообще сука НИКОГО. Миллиарды миллиардов световых лет полного тотального одиночества.
... и тут мне адово приспичило вспомнить, как назывался рассказ, где люди будущей цивилизации, полной искусственного света, впервые увидели звезды и это зрелище сводило их с ума...
Если подумать, не такая уж и фантастика. Огромное число горожан никогда не видят звезды по-настоящему.
Другой мужчина, исключительно православный, не мог ничего сказать о Великом суде, ибо был не в курсе.
О каком-каком суде? ::)
Затем уточнил, откуда я вообще подобную информацию взяла, я ответила, что из Библии.
Не писди.
На что он спросил, как вообще Библия связана с православием
Один коллега на работе путал староверов с родноверами. Был уверен, что по дальним деревням от царских гонений до самого 20 века прятались язычники, поклонявшиеся Перуну и (почему-то) Ра.
-
Не, я правда не понимаю, если человек думает, что "йогу индусам подарили славяне!", то... что?
Он утверждал это с огромной уверенностью и на мою отвисшую челюсть отреагировал не сказать чтоб агрессивно, просто кинулся в бой и начал мне это доказывать (не доказал, я дочь двух историков, один из которых занимался помимо прочего Древним миром, не туда мальчик зашел). Отсутствие критического мышления для меня маркер, что мне сюда не надо - есть дофига вещей, о которых я не имею ни малейшего понятия, но я так и говорю: не знаю физику, не знаю химию, не знаю то и это, мне надо это погуглить, а погуглив - не кидаюсь утверждать, что первая же статья, которая мне выпала, содержит неоспоримую истину.
Про йогу, например, мальчику насвистел русский преподаватель йоги, который сколько-то прожил в Индии, приобщился мудрости и теперь обучает глупых европейцев. За денежку малую.
-
Я не понимаю, как можно жить в развитой богатой стране с всеобщим образованием и не получить элементарных знаний!
Элементарно - просто выкинуть из головы то, чем не пользуешься каждый день.
Тольятти должен был быть где-нибудь около Тосканы или Ливорно ;D ::)
А его ж спецом назвали в честь итальянского деятеля.
28 августа 1964 года Президиум Верховного Совета РСФСР постановил: переименовать город Ставрополь Куйбышевской области в город Тольятти для увековечения памяти умершего 21 августа того же года Генерального секретаря ЦК Итальянской коммунистической партии Пальмиро Тольятти
И вот тут Эльф впервые в жизни узнал, что Тольятти - это Ставрополь. Где ту в идиоты записывают? ;D
-
Из вики про город Ставрополь (который на юге):
Основан в 1777 году как крепость Ставрополь. Это название отражает распространённую в Российской империи в конце XVIII века практику присвоения новым населённым пунктам псевдогреческих названий с формантом -поль — «город»: Ставрополь — «город креста». Вопрос о причинах выбора названия является предметом дискуссий. По одной версии, оно возникло, поскольку крепость в плане имела форму вытянутого многоугольника, основой которого являлись две пересекающиеся оси, что напоминало крест. По другой версии, во время закладки фундамента крепости строители выкопали большой каменный крест. Это отражено не только в названии города, но и на его флаге и гербе[9]. По третьей же версии, при определении мест под строительство крепостей Азово-Моздокской линии Ставропольская крепость была отмечена на карте не точкой, как все остальные крепости, а крестиком. Название предложено князем Г. А. Потёмкиным, как считают, по преемственности от крепости Ставрополь, основанной Петром I в 1722 году в устье реки Сулак, но в 1738 году срытой. Статус города получил в 1785 году. До 1935 года город назывался Ставрополь-Кавказский в отличие от располагавшегося в Поволжье Ставрополя (последний в 1964 году был переименован в Тольятти)[10][11]. В 1935 году город был переименован в Ворошиловск в честь советского партийного и государственного деятеля К. Е. Ворошилова; название было отменено в 1943 году перед освобождением города от немецкой оккупации
-
И вот тут Эльф впервые в жизни узнал, что Тольятти - это Ставрополь. Где ту в идиоты записывают? ;D
*пристраивается в очередь за Эльфом*
-
Он утверждал это с огромной уверенностью и на мою отвисшую челюсть отреагировал не сказать чтоб агрессивно, просто кинулся в бой и начал мне это доказывать (не доказал, я дочь двух историков, один из которых занимался помимо прочего Древним миром, не туда мальчик зашел). Отсутствие критического мышления для меня маркер, что мне сюда не надо - есть дофига вещей, о которых я не имею ни малейшего понятия, но я так и говорю: не знаю физику, не знаю химию, не знаю то и это, мне надо это погуглить, а погуглив - не кидаюсь утверждать, что первая же статья, которая мне выпала, содержит неоспоримую истину.
Про йогу, например, мальчику насвистел русский преподаватель йоги, который сколько-то прожил в Индии, приобщился мудрости и теперь обучает глупых европейцев. За денежку малую.
Ну вот, заинтересуйся я йогой - кому же я поверю в вопросах йоги, преподавателю йоги или дочери двух историков? Даже не знаю ;D. Для меня как раз второй вариант был бы скорее маркером отсутствия критического мышления.
Верующие в критическое мышление почему-то постоянно забываютю что это палка о двух концах. Например, тем, кто
пытается критически осмыслить необходимость прививок, в этом самом критическом мышлении почему-то отказывают, хотя казалось бы...
Ок, а какие аргументы ты привела в обоснование своей позиции? Ну кроме того, что ты плод совокупления двух историков.
-
Нууу... Я хоть и не интересовался йогой отдельно, но смог бы при желании аргументировать, что йога зародилась из ведической культуры, потом пошла в индуистскую культуру. Накопление тапаса там, единение с абсолютом. Дополнительно рассказать, что у славян таких тенденций не было.
Но. Но если бы мне кто-то начал задвигать, что йога индусам перешла от славян, то я бы отнесся к этому так же как к "украинцы выкопали Чёрное море".
-
Ну вот, заинтересуйся я йогой - кому же я поверю в вопросах йоги, преподавателю йоги или дочери двух историков? Даже не знаю ;D. Для меня как раз второй вариант был бы скорее маркером отсутствия критического мышления.
Не факт. Если у человека есть доступ к инфе, хоть в виде книг, хоть в виде родственников, я могу его попросить этой инфой воспользоваться. Это раз.
Два. Если мне выдают инфу типа задорновского "Ра - это радость", я спрошу, откуда дровишки. И если человек сошлется на Задорнова, американский фильм про криптоученого, который нашел древний манускрипт и тут на него поперли мумии или блогера Васю семнадцати лет, я... скажем, не проникнусь. А если на неизвестного мне серьезного специалиста с профильным образованием - я попробую узнать больше. Или спросить у тех, кто знает, академический мир широк, но тесно переплетен, и инфу формата "а вот есть такой Фамильев, занимается Индией/монголо-татарами/Наполеоном, он как, шарит или лучше не читать?" получить довольно легко.
И три. Аргумент, что я не просто дочь, а кого надо дочь, возник уже в конце дискуссии в том плане, что ты же понимаешь, собеседник, я это за пять минут проверю, и будет нам обоим неудобно.
Верующие в критическое мышление почему-то постоянно забываютю что это палка о двух концах.
Очень неприятная формулировка. Критическое мышление - это как раз не о вере, а о раздобывании информации из нескольких источников, ее осмысление и вот это все. И да, недоверие к части источников, которое имеет место быть. Как к Задорнову или тому чуваку с йогой, который побывал в Индии, пожил там недолго и теперь весь из себя такой просветленный, понес свет истины... так, а есть у нас индийский аналог термину "гайдзин/гайкокудзин"?
Ну и да, бремя доказательств лежит на утверждающем. Обычно в контексте связи Индии со славянами реку Падму упоминают и ведические тексты, но тут и того не было.
-
Нууу... Я хоть и не интересовался йогой отдельно, но смог бы при желании аргументировать, что йога зародилась из ведической культуры, потом пошла в индуистскую культуру. Накопление тапаса там, единение с абсолютом. Дополнительно рассказать, что у славян таких тенденций не было.
Ты бы мог, а человек "меня зачали два историка, не с тем связался, мальчик" - вот сильно сомневаюсь.
Но ты судишь не стой стороны, с которой предложил я. Представь, что ты вообще ничего не знал о Черном море и Украина (а о йоге по большому счету мало кто знает), а тут узнал и заинтересовался. При этом инфы в открытом доступе не так, чтоб очень. И вот при этом всем у тебя на весах мнение специалиста по рытью водоемов и Украине, а на другой чаше "дочери двух историков". Кому верить?
И три. Аргумент, что я не просто дочь, а кого надо дочь
Твои "аргументы" делают мне смешно. Ну и кого ты дочь? Двух историков, один из которых даже не историк древнего мира, ни один не специализируется на истории индии и ни один не связан с культурологией, к которой йога относится куда больше, нежели к истории, я правильно понимаю?
Очень неприятная формулировка. Критическое мышление - это как раз не о вере
Критическое мышление - не о вере, а вера в критическое мышление - как раз о ней. Верующие в критическое мышление свято верят (сорри за тавтологию), что этим самым критическим мышлением обладают именно они и те, кто придерживается их точки зрения.
-
Хакасы - древнейшая нация, которая путём миграций пересекла Берингов пролив ещё по суше и стала прародителем индейских племён.
Нет, я не встречалась с автором этой теории в качестве отношашек.
Это утверждал наш профессор по этнографии))
-
И вот тут Эльф впервые в жизни узнал, что Тольятти - это Ставрополь. Где ту в идиоты записывают? ;D
*пристраивается в очередь за Эльфом*
Это другой Ставрополь.
Примерно как Ростов Великий и Ростов-на-Дону.
Тот был "Ставрополь на Волге". Их таких стопиццот, наверняка было
-
Это другой Ставрополь.
Примерно как Ростов Великий и Ростов-на-Дону.
*лядь, ну день открытий сегодня :-[
-
Я, конечно, догадываюсь, что в Дзене перепись дебилов, но сегодняшнее заявление одной мадам меня порвало: "мы летели обратно( домой, видимо) почти шесть часов - встречный ветер из Хургады". Потому что он (встречный ветер) тормозит скорость самолёта!
-
Я, конечно, догадываюсь, что в Дзене перепись дебилов, но сегодняшнее заявление одной мадам меня порвало: "мы летели обратно( домой, видимо) почти шесть часов - встречный ветер из Хургады". Потому что он (встречный ветер) тормозит скорость самолёта!
и? что не так?
-
и? что не так?
:(
Нуу, как бы всё
-
Так. Тогда объясните мне тупой что именно.
"мы летели обратно( домой, видимо) почти шесть часов - встречный ветер из Хургады". Потому что он (встречный ветер) тормозит скорость самолёта!
Встречный ветер уменьшает скорость самолета относительно Земли. Это факт.
Встречный ветер не может быть из Хургады? Почему?
Они не могли лететь 6 часов?
-
Так. Тогда объясните мне тупой что именно.
"мы летели обратно( домой, видимо) почти шесть часов - встречный ветер из Хургады". Потому что он (встречный ветер) тормозит скорость самолёта!
Встречный ветер уменьшает скорость самолета относительно Земли. Это факт.
Встречный ветер не может быть из Хургады? Почему?
Они не могли лететь 6 часов?
Они могли лететь с задержкой по причине смены маршрута, либо нарезкой кругов на подлёте.
Причём встречный ветер - большая загадка. Видимо, тормозил самолёт на эшелоне, а пилоты справлялись, как могли..
-
Эм... могли из-за нарезки кругов, могли из-за другого маршрута. Но как я понимаю вы информацией о причинах задержки неизвестного вам рейса не владеете? Почему вы так уверены что встречный ветер не причем?
У самолета есть скорость относительно воздушного потока - истинная скорость, а есть скорость относительно Земли - путевая.
Встречный/попутный ветер на истинную скорость естественно не влияет и самолет летит как летел, но вот на путевую очень даже.
-
Эм... могли из-за нарезки кругов, могли из-за другого маршрута. Но как я понимаю вы информацией о причинах задержки неизвестного вам рейса не владеете? Почему вы так уверены что встречный ветер не причем?
У самолета есть скорость относительно воздушного потока - истинная скорость, а есть скорость относительно Земли - путевая.
Встречный/попутный ветер на истинную скорость естественно не влияет и самолет летит как летел, но вот на путевую очень даже.
Даже если попали в струйное течение, то никак бы не сожрали два часа на таком коротком маршруте, даже с целью экономии топлива
-
а откуда в приведенной цитате взялись сожранные два часа? Я там вижу только летели "почти 6 часов"....
Какая экономия топлива при встречном ветре?
-
Какая экономия топлива при встречном ветре?
На встречном, скорее, перерасход будет. Он же не попутный.
-
Какая экономия топлива при встречном ветре?
На встречном, скорее, перерасход будет. Он же не попутный.
Ну так и я о том...
-
а откуда в приведенной цитате взялись сожранные два часа? Я там вижу только летели "почти 6 часов"....
Какая экономия топлива при встречном ветре?
Экономия - потому как перерасход большой
-
Экономия - потому как перерасход большой
Что? Можно как-то мысль пояснить?
-
Я, конечно, догадываюсь, что в Дзене перепись дебилов, но сегодняшнее заявление одной мадам меня порвало: "мы летели обратно( домой, видимо) почти шесть часов - встречный ветер из Хургады". Потому что он (встречный ветер) тормозит скорость самолёта!
и? что не так?
Присоединяюсь к вопросу.
Скорость ветра через коэффициенты, зависящие от высоты, температуры и т.д. векторно прибавляется к истинной (относительно окружающего воздуха) скорости самолета. Векторно - то есть, если встречный, то вычитается. В итоге получается путевая скорость - скорость относительно земли. Она может достаточно сильно отличаться от истинной.
даже если попали в струйное течение, то никак бы не сожрали два часа на таком коротком маршруте, даже с целью экономии топлива
Самолет против ветра летит медленнее относительно земли, при чем тут экономия?
С увеличением высоты в большинстве случаев скорость ветра увеличивается, а направление изменяется. На больших высотах, на которых выполняются полеты самолетов с ГТД, скорость ветра может достигать 200— 300 км/ч и более. Такие ветры главным образом наблюдаются в зоне струйных течений. Отмечены случаи, когда скорость ветра в таких течениях составляла 650—750 км/ч.
http://livit.ru/plane-driving/navigating-elements-flight-calculation/376-uchet-vlijanija-vetra-na-polet-samoleta-veter.html
Я не знаю, сколько конкретно скорости отнимет у самолета встречный ветер в 300 км/ч, но подозреваю, что немало, достаточно, чтоб заметно повлиять на время полета.
-
Я больше скажу: сильный ветер может свалить самолёт в штопор. Именно поэтому грозовые фронты стараются обойти - опасны не только и не столько молнии.
-
Что? Можно как-то мысль пояснить?
Запутали вы меня) Ветер "из Хургады", а так как самолёт на север летит, то ветер попутный, а не встречный
-
Что? Можно как-то мысль пояснить?
Запутали вы меня) Ветер "из Хургады", а так как самолёт на север летит, то ветер попутный, а не встречный
Эм... ну то есть ВЫ решили что летели ИЗ Хургады поэтому ветер был попутным, а не встречным? И потому люди тупые? А если "обратно" это В Хургаду? Или просто как часто бывает потеряны все знаки препинания наложенное на косноязычие и был встречный ветер когда летели из Хургады?
-
Я больше скажу: сильный ветер может свалить самолёт в штопор.
Не слышал о таком.
Именно поэтому грозовые фронты стараются обойти - опасны не только и не столько молнии.
Там немного другая история - сильные восходящие потоки и болтанка.
Если ты про несчастную тушку, что упала под Донецком, там гроза послужила только катализатором цепной реакции ошибок:
http://www.airdisaster.ru/database.php?id=4
По ссылке многабукав для интересующихся, для остальных коротко. Стараясь "перепрыгнуть" грозовой фронт сверху, экипаж поднял нагруженный до предела самолет на высоту, близкую к предельной. Стала падать приборная скорость - показатель давления встречного потока воздуха, от которого зависит устойчивость самолета. Летчиков в то время сильно ипли за расход топлива, поэтому командир старался держать режим двигателей ближе к номиналу, не давая "добавить газу". На низкой приборной скорости горизонтальный полет достигается увеличением угла атаки, грубо говоря, самолет летит с задранным носом. Автопилот перестал справляться, и командир начал рулить ручками, разболтав самолет окончательно, проипав падение приборной скорости и дальнейшее увеличение угла атаки. В результате самолет попал в аэродинамический подхват - хвостовое оперение попало в аэродинамическую тень от крыла, пропала управляемость по тангажу и самолет задрал нос еще сильнее. По той же причине заглохли боковые движки. Пока пытались понять, что с движками, потеряли контроль над ситуацией полностью и свалили самолет в плоский штопор.
То есть, гроза конечно сыграла роль, но опосредовано.
-
Эм... ну то есть ВЫ решили что летели ИЗ Хургады поэтому ветер был попутным, а не встречным? И потому люди тупые? А если "обратно" это В Хургаду? Или просто как часто бывает потеряны все знаки препинания наложенное на косноязычие и был встречный ветер когда летели из Хургады?
Ну естесственно, не из Гонолулу же
-
Эм... что именно естественно?
-
Эм... что именно естественно?
А откуда, по-вашему, летели?
И почему у вас часто бывают потеряны знаки препинания?
Косноязычие - это нормально?
-
Вообще откуда угодно.
Могли лететь на постоянное место жительства/работы В Хургаду.
Могли лететь хоть из Гонолулу. Почему нет.
Могли писать о встречном ветре при перелете из Хургады
У меня знаки препинания теряются, но речь не обо мне. В подобных комментах знаки препинания люди ставят от балды или не ставят вовсе, мысли излагают как сложилось, а не так чтоб было понятно. Это норма интернета.
Вообще так мило выкручиваетесь то два часа откуда-то родились, то экономия топлива
-
Вообще откуда угодно.
Могли лететь на постоянное место жительства/работы В Хургаду.
Могли лететь хоть из Гонолулу. Почему нет.
Могли писать о встречном ветре при перелете из Хургады
У меня знаки препинания теряются, но речь не обо мне. В подобных комментах знаки препинания люди ставят от балды или не ставят вовсе, мысли излагают как сложилось, а не так чтоб было понятно. Это норма интернета.
Вообще так мило выкручиваетесь то два часа откуда-то родились, то экономия топлива
Нет, летели именно из Хургады домой. В Россию. Как бы вам не хотелось иного.
Родились из моих предположений, что до Москвы, 4 часа лёта, тут спросить бы у автора. Я не выкручиваюсь, перед кем тут оО
-
Мне один дядя очень уверенно говорил, что до того, как Кирилл и Мефодий принесли славянам азбуку, те говорить не умели и вообще жили в пещерах.
Не священник? А то была я дне Кирилла и Мефодия в храме, так там на полном серьёзе практически это затирали. Нет, говорили славяне (по их мнению), но культуры, искусства, ремесла - ничего не было, жили охотой, грабежами и собирательством... Дома правда как-то строили...
А, ещё: "варварски уничтожали природу: приходили на место, вырубали лес, разбивали деревню и поля, истощали почву, и, уходя лет через 10, все сжигали и ритуально засаживали новыми деревьями, извиняясь перед природой". Ну... Во-первых, исторически, хоть кто-то так делал? Не помню. Во вторых... Норм обновление леса же, ну?
-
Кстати вспомнила ещё, я уже в довольно взрослом возрасте (ну то есть только когда начала самостоятельно покупать себе одежду) дотумкала, что размер обуви это не длина ступни в см))
-
Вообще откуда угодно.
Могли лететь на постоянное место жительства/работы В Хургаду.
Могли лететь хоть из Гонолулу. Почему нет.
Могли писать о встречном ветре при перелете из Хургады
У меня знаки препинания теряются, но речь не обо мне. В подобных комментах знаки препинания люди ставят от балды или не ставят вовсе, мысли излагают как сложилось, а не так чтоб было понятно. Это норма интернета.
Вообще так мило выкручиваетесь то два часа откуда-то родились, то экономия топлива
Нет, летели именно из Хургады домой. В Россию. Как бы вам не хотелось иного.
Родились из моих предположений, что до Москвы, 4 часа лёта, тут спросить бы у автора. Я не выкручиваюсь, перед кем тут оО
Искренне интересно. А откуда такая уверенность?
Из короткого коммента? А почему Москва, а не Минск? Питер? Киев? Париж?
Вы знакомы с автором коммента на дзене и знаете где он живет?
Точно уверенны что это не турагент с постоянным местом проживания в Хургаде?
-
Меня сразила коллега с бывшей работы. Таблетки нельзя делить пополам, т.к. они неравномерно размешаны и получится разная доза.
Николь, она отчасти права. Это касается таблеток в оболочке, их действительно не стоит делить, поскольку в них действующее вещество как бы закутано во вспомогательные вещества, поэтому ровно поделить не получится. Таблетки без оболочки делить можно.
-
А, ещё: "варварски уничтожали природу: приходили на место, вырубали лес, разбивали деревню и поля, истощали почву, и, уходя лет через 10, все сжигали и ритуально засаживали новыми деревьями, извиняясь перед природой". Ну... Во-первых, исторически, хоть кто-то так делал?
Похоже, человеку Рабинович напел про подсечно-огневое земледелие. Причем, напел сильно по мотивам. Естественно, делали это не из варварства, а потому что это соответствовало уровню знаний и технологий. Ну и когда вокруг бескрайний лес, нет смысла изобретать всякое трехполье.
Во вторых... Норм обновление леса же, ну?
Если фиксированная группа земледельцев мигрирует по сферическому бесконечному лесу то да. А так с ростом населения лес в итоге изведут. Это не потому что человеки плохие, а потому что вот так вот. Точно так же, как животные и растения, которых мы считаем вредителями не вредят из вредности - вред, наносимый нам, является следствием их жизнедеятельности. Ну не может колорадский жук не есть картошку.
-
Хакасы - древнейшая нация, которая путём миграций пересекла Берингов пролив ещё по суше и стала прародителем индейских племён.
Нет, я не встречалась с автором этой теории в качестве отношашек.
Это утверждал наш профессор по этнографии))
Ну прародители индейских племен действительно пересекали Берингов пролив, когда он был значительно уже. Но хакасами они были навряд ли. Но хакасы вполне могут быть потомками родственников ушедших в Америку. То есть расселялись люди по Евразии, часть осталось, часть пошли в Америку.
-
Да запросто.
Дело в том, что точных данных о населении Хакасско-Минусинской котловины с 6 по 12 век в принципе нет.
И теории одна другой краше, разгуляться есть где.
Один ищет в китайских источниках описание великого государства динлинов и утверждает, что это вот оно.
Другой распинается про великую страну Хонгорай.
А подтвердить эти сказки просто нечем.
В древности же на этой территории и вовсе европеоиды жили.
-
https://www.youtube.com/watch?v=A9RYIKlf4bs
Какую самую тупую вещь вам говорили с полной уверенностью в своей правоте?
"Космос придумал Disney для того, чтобы продолжать обманывать людей и заявлять о том, что Земля круглая", — чел говорил это на полном серьезе и в качестве источника он называл, цитирую, "свой собственный мозг после длительных исследований". Хотелось бы мне чтобы я ROFL'ил, но нет...
Ну и болван... Все знают, что Disney выдумал космос, чтобы продать больше копий "Звездных войн".
Чел положил куртку прямо возле плиты: "Не переживай, она водонепроницаемая". Он реально перепутал воду и огонь.
"Мне кажется, хорьки снова отложили свои яйца на чердаке. Я уже пару дней слышу, как они шебуршат там".
Снова? У меня так много вопросов...
Дальняя кузина, всегда отличавшаяся своей беспросветной тупостью, однажды сказала мне, что в каком бы направлении она ни шла, она идет на север. Это всплыло, когда я по телефону давал человеку указания, как до нас дойти. Я сказал что-то вроде: "Иди на север по улице X, потом поверни налево на Y" и так далее. Она услышала это и сказала, что в моих словах нет никакого смысла, ведь куда бы ты ни шел, ты идешь на север, то есть север меняется в зависимости от того, куда ты смотришь. Я ответил: "Нет, север — это север. Ты будешь двигаться на север только если ты случайным или специальным образом окажешься лицом к северу", после чего она начала спорить со мной. Она явно не угорала, просто она такая вот тупорылая. За свою жизнь она говорила уже немало идиотских вещей.
Твоя кузина — компас.
Что она никогда не сможет воспользоваться услугами донора спермы, чтобы завести ребенка, потому что не сможет быть на 100% уверена, что ребенок будет говорить по-английски. И возможно это даже к лучшему, что она не воспользуется донорской спермой. Будет лучше если она вообще никогда не будет иметь детей, независимо от способов зачатия.
"Попробуй включить свой рацион корицу и яблочный уксус, тогда сможешь вывести из организма инсулин, а еще для нормализации сахара в крови ешь больше натуральных продуктов". Я диабетик первого типа.
А ты пробовал не быть диабетиком?
По правде, да. И в какой-то момент оказался в реанимации, лол.
"Лучше не пристегивайся ремнем безопасности. Так случае аварии тебя выбросит из машины, и ты не застрянешь в ней".
И работнику скорой будет меньше бумажной работы.
"Раны не совместимые с жизнью".
Анамнез: выполнен.
Мне так нравится фраза "не совместимые с жизнью". Такая аккуратная формулировка, лол.
Короче, его голова здесь, а туловище — вон там.
"Ты не азиат, ты китаец".
— Она азиатка.
— Откуда ты знаешь? Вдруг она кореянка.
Лол, все время это слышу в свою сторону наряду с "Ты говоришь по-азиатски или по-китайски?", кстати, я вьетнамец.
Раньше я работал в лаборатории где все работники очень любили оригами, так что фигурки были повсюду. Какой-то парень зашел к нам в гости и, посмотрев на фигурки, сказал: "Милые, как они называются, макраме?". Я ответил : "Это оригами", на что он возразил: "Я уверен, что это макраме. Обычно я точен в таких вещах".
Ну. Очевидно. Неточен!
"Хотел бы я, чтобы между нами было окно, чтобы мне не пришлось тебя видеть".
"У греков не было металла".
Это правда. Такого жанра музыки нет в Греции и по сей день. Все, что правительство расценивает как "жесткий металл", корректируется перед тем, как донести до населения с помощью СМИ. они облегчают грубый вокал, делают потише композицию, вырезают слово "металл", делают ребрендинг, и получается хард-рок.
"Как это сейчас здесь, в Торонто, может быть 9 утра, а в Ванкувере 6?" — это сказала мне коллега по работе много лет назад. Я пытался объяснить ей, но не особо вышло. Помню, что она была очень милой и доброй девушкой и она реально не могла понять систему. Думаю ей просто не хватало элементарных знаний, поэтому концепция часовых поясов была для нее слишком сложной.
Я работаю с дальнобойщиками, и один раз мне буквально пришлось объяснять одному из них, как работают часовые пояса. Я был в таком ахере. Неужели он никогда не задумывался, почему время все время меняется?
20 лет назад я работал в одной компании, в которую взяли нового менеджера по продажам и отправили в командировку из Чикаго в Лос-Анджелес. В полдень в одном из конференц-залов отеля ее ждала встреча с заказчиком, но когда она приехала, зал еще не был готов. Она устроила кипиш, и сотрудники отеля в спешке начали его подготавливать. Сидит она, значит, в пустом конференц-зале, проходит час, и она решается позвонить клиенту и спросить , не опаздывает ли он на встречу. Нет, не опаздывает, он будет на месте через 45 минут, как и договаривались. В итоге она совершила удачную сделку, но, вернувшись, женщина только и говорила о том, какая дерьмовая выдалась у нее поездка: "Сначала отель облажался, потом клиент опоздал, притворившись, что ничего не произошло, и чтобы совсем меня добить, самолет вылетел на два часа позже". Когда один из коллег спросил ее о часах, не забыла ли она их перенастроить по прилету в Лос-Анджелес.
"Что значит перенастроить? Это Rolex, они разве не делают это автоматически?"
Наш администратор на ресепшене в спортзале: "Я отдала им бесплатный абонемент на неделю с 27 по 35 марта".
Даже если так, то неделя кончатся 34 марта.
"Ах, да не верю я в электроны".
Я вот ни одного не видел, а ты? Не, думаю, нет.
"Если ты когда-нибудь выпадешь из самолета без парашюта, успей зацепиться за землю, когда шлёпнешься. Так ты не отскочишь от поверхности, ведь именно отскок убивает, а не первый удар о землю", — он поклялся, что это правда, и что это сказал ему инструктор по прыжкам с парашютом.
Типа да, парашютный инструктор вполне возможно сказал ему это, но он, наверное, не подумал, что чел слишком тупой и не поймет шутку.
Со мной жил сосед по комнате в колледже, который гонял в Испанию. Ему показалось забавным, что люди там отмечали его акцент. Цитирую: "У меня нет акцента, я американец". Том, ты одна из тех причин, по которой люди думают, что мы все тупые. То же самое было с парнем моей подруги в колледже. Челик прилетел из Британии. Не поверите, сколько людей спрашивали его, как он так хорошо говорит по-английски. Просто жесть.
Я как-то разговаривал с челом из Великобритании, и одна из моих подруг похвалила его акцент. Он сказал, что ему наш акцент тоже нравится, на что она сказала: "У нас нет акцента, ха-ха". Меня убил его взгляд полного недоумения.
Когда я переезжал на Гавайи, подруга спросила меня, есть ли у них там машины/дороги. Она думала, что они передвигаются на маленьких лодках.
Представь, если ты скажешь ей, что ты из Египта.
Нах#й дома, все мои кореша живут в пирамидах!
"1/4 больше, чем 1/2".
"Канада — часть Соединенных Штатов", — сказал мне мой друг из Канады.
У меня в школе был учитель, который с уверенностью утверждал, что акулы — млекопитающие.
"У азиатов нет отпечатков пальцев".
Очевидно. Поэтому так много ниндзя.
Разговаривала с подругами, и одна из них сказала, что собирается идти на прием к гинекологу. Говорит: "Ну, пока он там лазает внизу, мог бы с тем же успехом обследовать простату". Когда я ей сказала, что у женщин нет простаты, она отказывалась в это верить и закатила истерику.
"Ты слепой, тебе не нужно надевать маску".
Эээм... чё?
Ну да, как слепым использовать свою эхолокацию, чтобы найти дорогу, если на них маска.
Если я не вижу вирус, то и он не видит меня...
"Ты не можешь кончить со мной потому, что у тебя короткие ноги, а девушкам с короткими ногами не так-то просто получить оргазм".
Челы в школе не поверили мне, когда я сказал им что английский пришел к нам из Англии, изначально на нем говорили только в Англии. Аналогичным образом по какой-то причине кто-то в колледже спорил о том,
что английский — это коренной язык американцев.
На каникулах я гонял в Нью-Йорк, и одна девушка спросила меня, не француз ли я случайно. Я ответил: "Нет, я англичанин", на что она сказала мне, что я не говорю "на настоящем английском". Мне пришлось объяснить ей, что странно ждать от человека живущего в Англии, что он будет говорить на настоящем английском. Она не уловила иронии.
У меня есть подруга китаянка, но родившаяся во Франции. Наша одноклассница как-то спросила меня, значит ли это, что ее мать, будучи беременной, села на самолет до Китая, чтобы ее дочь стала китаянкой. Нам было по 17.
"Ты заразишься к COVID-19 только есть у тебя укусит тот, у кого он есть".
То, что я неправильно произношу свое имя.
Тетя испекла торт на моё 18-летие, неправильно написав на нем мое имя. Когда ей на это указали, она сказала: "Это то, как я его пишу". Она намекала на то, что моя мать пишет мое имя неправильно.
Мой зять сказал, что у чернокожих шесть пальцев на ногах. Я, черный, сказал ему, что это неправда. Мы устроили настоящий спор.
Надо было просто снять ботинок и показать ему: "Вот как?! СЮДА ПОСМОТРИ!", сразу бы все доказал плюс установил бы свое господство.
Как-то раз общался со старым хиппи про траву. Чел настаивал на существовании двух видов граммов: метрического и имперского.
Батя рассказывал мне эту историю. Ему его сотрудник сказал, что на операцию всегда нужно приводить с собой кого-то еще, иначе есть вероятность, что врач будет до тебя домогаться или изнасилует. Типа я уверен, что такое случалось, но как оказалось, чел был на 100% уверен, что каждый доктор способен на такое.
Со мной в колледже учился паренек из ОАЭ. Мы почему-то начали болтать о легкой атлетике, и он внезапно выдал: "Да, женщинам не стоит бегать так быстро, у них ведь лопнут яичники". Он говорил это на полном серьезе и настаивал на том, что это хорошо известный факт, о котором говорится в старших классах биологии.
Кто-то однажды сказал мне, что курение сигарет поможет вылечить мою астму, ведь так мои легкие будут вырабатывать толерантность курению, а это значит, что мне не будет так тяжело во время приступов астмы, так как мои легкие уже привыкнут к симптомам, которые вызывает курение. Он даже пытался подкрепить это словами: "У моих друзей астма, и они курят".
Мой коллега после того как узнал, что я дальтоник:"Так ты не видишь это?" (держит в руках красный поднос).
— Типа да, но...
— Погоди, так ты видишь поднос?!
Некоторое время в замешательстве.
— Думаешь, я не вижу предмет, потому что он красный?!
— Ну да, если ты дальтоник, ты ведь не можешь видеть вещи такого цвета, разве нет?
— Они не невидимы для меня, болван, я просто не могу точно определить цвет!
Мой суперконсервативный приятель... клянусь богом, дико люблю его.
Мы как-то спорили с ним о глобальном потеплении, экологической энергии и использовании нефти/ископаемого топлива. Я отметил, что независимо от того, как ты относишься к ископаемым, в конце концов нам придется перейти к чему-то другому, потому что существует предел использования нефти и прочего дерьма. Он в пьяном угаре выдал мне: "Значит, найдем нефть на Луне и Марсе, ёпта". Я ему сказал, что наш спор можно заканчивать, ведь он даже не знает, откуда б#ять, мы получаем нефть... До сих пор время от времени я подъё#ываю его за тот случай.
"Космос придумал Disney для того, чтобы продолжать обманывать людей и заявлять о том, что Земля круглая"
Это насколько же нужно быть ограниченным, чтобы полагать, что до появления Диснея Землю считали плоской?
Мне кажется, хорьки снова отложили свои яйца на чердаке.
Вспомнилось: https://bash.im/quote/407970
Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.
"Ты не азиат, ты китаец".
И снова тот, кто почему-то считает, что азиаты — одна из национальностей монголоидной расы.
То, что я неправильно произношу свое имя.
Про таких не раз писали истории на "Задолба!ли".
Мой зять сказал, что у чернокожих шесть пальцев на ногах. Я, черный, сказал ему, что это неправда. Мы устроили настоящий спор.
Надо было просто снять ботинок и показать ему: "Вот как?! СЮДА ПОСМОТРИ!", сразу бы все доказал плюс установил бы свое господство.
Чел бы ответил, что изначально пальцев было шесть, просто лишний удалили ещё в роддоме. ;D
Как-то раз общался со старым хиппи про траву. Чел настаивал на существовании двух видов граммов: метрического и имперского.
Наверное, перепутал с граном.
-
Какое подозрительно свежее захоронение. Шушпанчик, копать надо, когда земля уже осела, памятник покосился и вообще могила заросла травой. :)
-
Какой-то корявый гуглоперевод.
Что такое "дальняя кузина"? ???
-
Что такое "дальняя кузина"? ???
Наверное, какая-нибудь N-юродная сестра.
-
Про дальтоника особенно хорошо.
-
стремно принесли на этот раз, это же не читаемо
-
Наш администратор на ресепшене в спортзале: "Я отдала им бесплатный абонемент на неделю с 27 по 35 марта".
Ха-ха, узнаю акции. "Купите что-то там и получите бесплатный недельный абонемент". И под звёздочкой мелким шрифтом: "акция действительна в течение месяца".
-
Вывесила в контакте прикол про то, что на карточке надо написать, что пин-код - последние цифры числа пи. Она комментирует «А поисковик на что?»
-
А, ещё: "варварски уничтожали природу: приходили на место, вырубали лес, разбивали деревню и поля, истощали почву, и, уходя лет через 10, все сжигали и ритуально засаживали новыми деревьями, извиняясь перед природой". Ну... Во-первых, исторически, хоть кто-то так делал?
Похоже, человеку Рабинович напел про подсечно-огневое земледелие. Причем, напел сильно по мотивам. Естественно, делали это не из варварства, а потому что это соответствовало уровню знаний и технологий. Ну и когда вокруг бескрайний лес, нет смысла изобретать всякое трехполье.
Во вторых... Норм обновление леса же, ну?
Если фиксированная группа земледельцев мигрирует по сферическому бесконечному лесу то да. А так с ростом населения лес в итоге изведут. Это не потому что человеки плохие, а потому что вот так вот. Точно так же, как животные и растения, которых мы считаем вредителями не вредят из вредности - вред, наносимый нам, является следствием их жизнедеятельности. Ну не может колорадский жук не есть картошку.
Тут такое...
У адыгов, оказывается, была традиция сажать деревья на свадьбу и на рождение сыновей. На рождение - "сыну на дом", а на свадьбу - в качестве компенсации за построенный дом. И, видимо, получалось же. Хотя, по идее, места для жизни не должно было остаться. )))
Впрочем население тогда росло не так быстро же, могло вообще 1:1 получаться (в среднем в семье выживало и оставляло потомство только 2 ребенка).
Но в этой традиции меня смущает другое: сюда не вписывается заготовка дров. За дрова ж тоже надо "извиниться" перед природой?
-
Мне кажется, для той местности в качестве топлива широко использовались хворост, кизяк и солома. Деревья на дрова рубить много где непозволительная роскошь.
-
Хотя, по идее, места для жизни не должно было остаться. )
По какой идее? При чем тут деревья?
-
Мне чё-то настолько тупые люди не попадались. Были, конечно, те, которые делали мне "ШТА???", но их было немного, и всё было не так эпично:
- один был уверен, что ВСЕ часы работают на батарейках;
- ещё один (правда, лет в 10) думал, что если самолёт в небе поравняется с Солнцем, то внутри него будет печка;
- ещё один думал, что аккумулятор "помогает" машине, когда едешь в гору или по вязкой грязи (гибридов тогда вроде ещё в ходу не было). Он же думал, что газом из газовой плиты можно заправить зажигалку, и предполагал, что существуют плиты с "заправочным" шлангом для этого. Интересно, додумался ли спросить в магазе про такую?:)
- ещё один (хуже дурака только дурак с инициативой) из таксофонной карты вырезал "SIM-карту" (контакты были сильно похожи, если кто помнит) и засунул в мобилу. Предсказуемо ни хрена не заработало так, как он задумывал;
- взрослый мужик (!) платку от картриджа для Sega совал в Dendy и на что-то надеялся.
-
. Таблетки нельзя делить пополам, т.к. они неравномерно размешаны и получится разная доза.
. Если таблетка без риски то она не предназначена для деления и доза действительно может быть неравномерной
-
. Таблетки нельзя делить пополам, т.к. они неравномерно размешаны и получится разная доза.
. Если таблетка без риски то она не предназначена для деления и доза действительно может быть неравномерной
Угу. И более всего удивляют врачи, прописывающие пить по полтаблетки таких вот таблеток без риски. ???
-
Вздохну о лечении домашних питомцев. Я уже второй курс лечения даю кошке по 1/7 таблетки. Аптекарские весы — наше всё.
-
аптекарские весы? серьезно?!
просто раздавите целую таблетку в порошок, смешайте с 7мл воды (в шприце) и давайте кошке по 1мл. хранить в холодильнике, перед подачей активно встряхивать и греть в руке. хранится до 7 дней.
боюсь представить что было бы если бы прописывали 1/16 или 1/18 таблетки :-\
-
Некоторые таблетки без риски можно ломать.
Если таблетку нельзя ломать, то дело вовсе не в неравной дозе, а в оболочке, которую нельзя нарушать. Чаще всего это связано с тем, что таблетка "медленного действия" и должна впитываться в пищеварительном тракте постепенно, а не сразу целиком.
-
случается, что у ветеринаров нет выбора. вет препарат может быть кошмарно дорогим или просто не быть, а медицинский аналог в конской дозе. тут то и начинаются пляски с бубном :'(
вот, кстати, с ферментами типа креона действительно проблемы. приходится докупать пустые капсулы и делить содержимое стандартной капсулы на дорожки. хорошо что там не нужна суперточная дозировка. но вы пихали капсулу в рот кошке, которая это жрать не хочет?!
-
"Ты слепой, тебе не нужно надевать маску".
Эээм... чё?
Ну да, как слепым использовать свою эхолокацию, чтобы найти дорогу, если на них маска.
Вообще-то такие случаи в самом деле бывают, когда незрячие настолько натаскивают уши, что могут цокать языком и прислушиваясь к отражению звука от поверхностей, воспринимать расстояние. Но таких людей очень мало, тут в интернете-то читала всего лишь про несколько человек таких, хорошо если случаев 10 описаны. А всего в мире незрячих сотни, и подавляющее большинство даже если и будет нарочно пытаться так научиться, ничего у них не выйдет.
"Ты не можешь кончить со мной потому, что у тебя короткие ноги, а девушкам с короткими ногами не так-то просто получить оргазм".
Не так все буквально, но это скорее на тему так называемых в народе "сиповок". Пропорции таза и расположение половых органов. Однако кто сказал, что оргазм может быть только от самых фрикций и больше никак иначе?
То, что я неправильно произношу свое имя.
Тетя испекла торт на моё 18-летие, неправильно написав на нем мое имя. Когда ей на это указали, она сказала: "Это то, как я его пишу". Она намекала на то, что моя мать пишет мое имя неправильно.
Нуууу... после всяких там вариантов типа Васелиса, Крестина, Вераника и иже с ними уже ничему не удивишься, то ли родители тупанули и записали изначально в документах явно ненормативным вариантом, а тетка подумала на более привычный-нормативный, то ли наоборот, тетка тупанула. Такое и у нас не редкость.
Со мной в колледже учился паренек из ОАЭ. Мы почему-то начали болтать о легкой атлетике, и он внезапно выдал: "Да, женщинам не стоит бегать так быстро, у них ведь лопнут яичники". Он говорил это на полном серьезе и настаивал на том, что это хорошо известный факт, о котором говорится в старших классах биологии.
Апоплексия от любых повышенных нагрузок в самом деле бывает. Кисты бывают бессимптомными, и если не повезет, как раз в этот момент может лопнуть. Но разумеется, это не значит, что обязательно у любой девушки. Более того, куда чаще такие случаи происходят во время секса. И что теперь, сексом вообще никому никогда не заниматься? При ударных занятиях в тренажерке тоже такое не исключено, но парниша-то говорил только про легкую атлетику?
Кто-то однажды сказал мне, что курение сигарет поможет вылечить мою астму, ведь так мои легкие будут вырабатывать толерантность курению, а это значит, что мне не будет так тяжело во время приступов астмы, так как мои легкие уже привыкнут к симптомам, которые вызывает курение. Он даже пытался подкрепить это словами: "У моих друзей астма, и они курят".
А вот это, как ни странно, некоторым в самом деле почему-то помогает. Но это не значит, что универсально для всех. Тем более минусов от сигарет куда больше, чем вероятности, что конкретному человеку в самом деле поможет.
-
Удаление аппендикса!
Лень всю тему читать... Про покупку упаковки соды уже шутили?
-
Тут про простату упоминали, но у женщин всё-таки есть аналогичная железа вроде? Дальше расположена и поэтому при анальном сексе стимулировать нельзя. Впрочем назван те другое у нее кажись.
Вообще вопрос ещё вот в чем. А мы об необразованности больше говорим или тупости? Незнание расположения я города как бы небразованность просто. Даже приверженность лженаучным теориям не признак тупости, а часто вариант психологической защиты типа эскапизма.
Впрочем чего я, просто забавно, что люди могут нести странную чушь.
-
Кто-то однажды сказал мне, что курение сигарет поможет вылечить мою астму, ведь так мои легкие будут вырабатывать толерантность курению, а это значит, что мне не будет так тяжело во время приступов астмы, так как мои легкие уже привыкнут к симптомам, которые вызывает курение. Он даже пытался подкрепить это словами: "У моих друзей астма, и они курят".
А вот это, как ни странно, некоторым в самом деле почему-то помогает. Но это не значит, что универсально для всех. Тем более минусов от сигарет куда больше, чем вероятности, что конкретному человеку в самом деле поможет.
(https://i.eurosport.com/2015/11/23/1738229.jpg)
Это Тур де Франс столетней давности. Считалось, что курение стимулирует работу легких. Наверное, тоже кому-то помогало, раз явление было довольно распространенным. Не все с сигаретами так однозначно.
-
КОГДА ВЫ ПОНЯЛИ, ЧТО СИДИТЕ НА ОДНОМ ФОРУМЕ С ТУПИЦЕЙ?
-
Тут про простату упоминали, но у женщин всё-таки есть аналогичная железа вроде? Дальше расположена и поэтому при анальном сексе стимулировать нельзя. Впрочем назван те другое у нее кажись.
Чоооооооооооо.
Возможно тут имелся в виду клитор. И тут мне вспоминаются шуточки про то, что мужчины не могут его найти.
-
Тут про простату упоминали, но у женщин всё-таки есть аналогичная железа вроде? Дальше расположена и поэтому при анальном сексе стимулировать нельзя. Впрочем назван те другое у нее кажись.
Чоооооооооооо.
Возможно тут имелся в виду клитор. И тут мне вспоминаются шуточки про то, что мужчины не могут его найти.
Не не клитор. Вот что выгуглил.
У женщины есть железы скина, которые находятся возле моче-испускательного канала, но они только отдаленно напоминают простату у мужчин.
-
У меня знакомая думала, что Голландия и Нидерланды - разные страны.
А я в детстве была уверена, что Красноярск находится на юге. С Краснодаром путала.
-
Два самых тупых случая, с которыми сталкивалась лично.
Купили дяде лекарство от простуды (Колдакт), сказали, что пить нужно в оболочке, не вскрывая капсулу (он по жизни странный чел). Вырезал ножницами и пытался проглотить капсулу вместе с фольгой и пластиковой оболочкой, еле откачали.
Одногруппник на экскурсию взял обычный пленочный фотоаппарат. После экскурсии достал пленку и стал смотреть, что получилось. В вопли: ты же засветил все! - не поверил.
-
аптекарские весы? серьезно?!
просто раздавите целую таблетку в порошок, смешайте с 7мл воды (в шприце) и давайте кошке по 1мл. хранить в холодильнике, перед подачей активно встряхивать и греть в руке. хранится до 7 дней.
боюсь представить что было бы если бы прописывали 1/16 или 1/18 таблетки :-\
Да, если бы прописывали 1/16 или 1/18 таблетки, я бы тоже делила, пользуясь аптекарскими весами. Потому что я спросила у ветеринара, можно ли развести всю таблетку и делить уже раствор, и ветеринар чётко и внятно сказал: нет, это нежелательно. Поэтому раз в три дня я занимаюсь колдунством, растирая таблетку в порошок и рассыпая на равные дозы.
-
С таблетками - так все зависит от конкретного препарата и точности дозировки. В одних случаях даже если без риски разделить приблизительно на 2 части и пить дважды в день - ничего дурного не станется, так вполне можно делать. Допустим, если ребенку надо дать парацетамол, детского панадола дома нет, в аптеку бежать совсем-совсем неудобно - к примеру, среди ночи или одного дома не оставишь и больного с собой не потащишь, а оставить прямщас не с кем, зато есть обычный парацетамол и уже выяснили, что по возрасту ему нужно дать полтаблетки. Тогда да, это допустимо и беды не случится. А в других точность должна быть идеальной, тут вообще стоит покупать препарат в определенной дозировке - к примеру, 200мг, а не делить пополам 400мг, иначе реакция может быть непредсказуемой. И если нужной дозировки нет, то с этим разделением на части очень заморачиваться до точности.
-
Я так коту успокоительное делила. Мощное рецептурное, ладно в меньшую сторону ошибёшься, а в большую страшно же. Аптекарских весов нет, поэтому измельчаешь всю таблетку и делаешь дорожки. Даже фотка такая есть - Ведьма пластиковой картой делит дорожки на столе :D
-
Одногруппник на экскурсию взял обычный пленочный фотоаппарат. После экскурсии достал пленку и стал смотреть, что получилось. В вопли: ты же засветил все! - не поверил.
А возраст какой одногрупника? И когда это было? Сейчас вроде пленку ещё купи. Просто может к цифре привык. Хотя тут тупость, что беря незнакомую вещь не узнал, как пользоваться.
-
Мне так и не удалось понять, что вы имеете в виду.
аналогично.
ты цитируешь то, что я писала полгода назад, сорян, но мне лень листать и вспоминать, об чем вообще речь.
-
А возраст какой одногрупника? И когда это было? Сейчас вроде пленку ещё купи. Просто может к цифре привык. Хотя тут тупость, что беря незнакомую вещь не узнал, как пользоваться.
На третьем курсе, 2004 год. Тогда в основном только пленочные и были.
-
На третьем курсе, 2004 год. Тогда в основном только пленочные и были.
Я в 2004 еще на ФЭД-3 снимал. Нашел дёшево на барахолке. Он и сейчас лежит в ящике стола. Так что да, тогда плёночные норма были.
-
не помню вне контекста обсуждения, сорян. вангую, что имела в виду внешку Мэнсона, которая весьма специфическая.
-
Прочитала в посте Зантии слово"сиповка". Удивилась. Пошла гуглить, что это. Ржу уже пол-дня с псевдонаучных статей, которые отрыла.
Зантия, я тебя просто иногда обожаю, это такие бездны!
Погуглила еще названия МПХ. Укоренившаяся щука добила меня окончательно.
-
Прочитала в посте Зантии слово"сиповка". Удивилась. Пошла гуглить, что это. Ржу уже пол-дня с псевдонаучных статей, которые отрыла.
Зойчем я пошла гуглить это после вашего поста? Я же была хорошей девочкой, я не заслужила этого. У меня к Зантии прям вопросы, где она находит эти слова и тээрмины. Это ж как копать надо!
-
Прочитала в посте Зантии слово"сиповка". Удивилась. Пошла гуглить, что это. Ржу уже пол-дня с псевдонаучных статей, которые отрыла.
Зантия, я тебя просто иногда обожаю, это такие бездны!
Погуглила еще названия МПХ. Укоренившаяся щука добила меня окончательно.
А еще это слово у Бродского встречается :)
-
А еще это слово у Бродского встречается :)
Но это ж вроде дудка?
-
Одногруппник на экскурсию взял обычный пленочный фотоаппарат. После экскурсии достал пленку и стал смотреть, что получилось. В вопли: ты же засветил все! - не поверил.
А возраст какой одногрупника? И когда это было? Сейчас вроде пленку ещё купи. Просто может к цифре привык. Хотя тут тупость, что беря незнакомую вещь не узнал, как пользоваться.
Была ровно такая же ситуация в 2002 году, когда большинство цифру и в глаза не видело. Пареньку было лет 18. Вот такой он был... незасвеченный ;D
-
А еще это слово у Бродского встречается :)
Но это ж вроде дудка?
Да, одно из значений слова "сиповка" - дудочка. Другой вопрос, что у Бродского: "в мокром космосе злых корольков и визгливых сиповок".
Тут слова "королек" и "сиповка" употребляются в одном ряду и как бы намекают на иные значения.
-
https://www.youtube.com/watch?v=wyiWN_X1FG4
Джордж Карлин как-то сказал: "Только представьте, насколько глуп среднестатистический человек, а теперь осознайте, что половина людей ещё тупее". Есть у вас пример из жизни, который подтвердил бы эти слова?
Я одно время работал с женщиной, которая настаивала, что любое животное может иметь потомство с любым другим животным. Она искренне верила, что у всех животных одинаковое семя, а ДНК не имеет значения. Эта вера у неё появилась от того, что однажды она увидела каких-то больных и, видимо, уродливых щенков и решила, что это наполовину собаки, наполовину крысы.
Я веду уроки у шестого класса. Однажды ко мне пришёл один из родителей (после того, как он попытался помочь ребёнку с домашней работой по математике) и спросил: "Вы не можете объяснить, чему равен x? У меня такое ощущение, что он в каждом уравнении разный!"
Дело было, когда работал в Little Caesars. Мы были заняты расстойкой теста для пиццы. В 7 вечера пришла начальница, сказала, что тесто нужно оставить подниматься на 12 часов, и достала свой калькулятор, чтобы посчитать время. Я такой говорю: "Эммм, оно будет готово в 7 утра". Тогда она сказала, что тесто испортится через 48 часов, и снова начала что-то считать. Я ей: "Выходит, оно испортится ровно через двое суток". И она говорит: "Странно эта херня устроена, не?". После этого я почти сразу уволился.
Больше всего меня удивило то, что в Little Caesars пекут свежее тесто.
Работаю специалистом по урегулированию страховых претензий. Если бы вы знали, сколько тупых водил ездит с вами по одной дороге, то вы бы больше никогда не сели за руль.
Изменено, так как мне задают один и тот же вопрос: Я избегаю вождения как только могу. У меня есть машина, но на работу / с работы я езжу на автобусе. И никогда не вожу по ночам.
"У самых умных медведей и самых глупых туристов есть определённое сходство в интеллекте", — ответ рейнджера парка Йосемити на вопрос о том, почему сложно придумать мусорник, которым не смог бы воспользоваться медведь.
Ой, чел, это правда. У меня самого бывали затупы, когда я пользоваться контейнерами для вещей с защитой от медведей.
Достаточно того факта, что штату Флорида пришлось просить граждан не стрелять по урагану.
В Адане (Турция) были люди, которые стреляли в Солнце, потому что на улице было слишком жарко.
В 80-х компания A&W попыталась потягаться с бургером McDonald's, в котором была четверть фунта мяса, предложив за те же деньги бургер с третью фунта мяса. Однако их затея провалилась с треском, поскольку буквально никто не покупал этот бургер. Тогда они решили провести опрос посетителей и получить какое-то объяснение. В итоге большинство посетителей отметили, что они "не готовы платить ту же цену за меньшее количество мяса". То есть их покупателей искренне верили, что треть это меньше чем одна четвёртая, и из-за этого не хотели пробовать новый бургер A&W.
Я раньше работал в бургерной а-ля Shake Shack. Часто бывало так, что человек не читал меню, а просто говорил что-то в духе "Мне чизбургер", после чего мы всегда спрашивали: "Четверть фунта или треть?" И я так офигевал от того, сколько людей говорили: "Дайте мне тот, который побольше (или поменьше)".
В десятом классе у нас была контрольная по физике. Учитель ставил один балл за правильно написанную дату, один балл за имя... а остальные 98 баллов уже шли за сами задания. Короче, челик, который сидел передо мной, получил за работу 0,5 из 100... Он не написал дату и только написал свое имя...
Это смешно! Напомнило мне про тот раз, когда во втором классе мой одноклассник списал все ответы у другого, более умного одноклассника. Его спалили, потому что он списал всё вплоть до имени.
Когда в начале ковида все только перешли на удалёнку, я получил несколько тикетов из разряда "Проблемы с соединением". Прежде, чем эти тикеты дошли до меня, они были обработаны двумя другими уровнями технической поддержки. Вот так сюрприз. Оказывается, корпоративный Wi-Fi не преследует тебя до дома, а чтобы подключиться к VPN, нужен интернет.
Я знал пацана, который решил выпить отбеливатель, чтобы доказать всем, что от этого не умрёшь. Он хлебнул один шот и в следующий раз появился в школе только через неделю. Когда учитель спросил, почему он этим так гордится, тот ответил: "Потому, что я доказал свою правоту". На что мистер Хоук сказал: "Ну, ты же не станешь спорить со мной, что без медицинской помощи ты бы уже умер? Ты сам сказал, что у тебя ожог пищевода и поражение желудка". А чувак продолжил хвастаться. Он не был умственно отсталым или ещё чего, просто был таким вот идиотом.
У нас в старшей школе была девочка, которая решила "подышать огнём". Она набрала в рот жидкость для зажигалки, но вместо того, чтобы выплюнуть её на пламя, она случайно подожгла себя рот, а потом попыталась всё выплюнуть. На следующий день она пришла в школу с повязкой на половину лица.
Похоже, что эти двое могли бы стать отличной парой, доживи они до наших дней...
Я работал в банке. Мобильный депозит тогда только стал новой фишкой. Короче, один раз нам присылают фотку, а на ней наличка, которую надо было положить на счёт.
"Смотри, бро, просто ждёшь два часа, делаешь ещё одну фотку того же налика и делаешь депозит ещё раз, потом ещё раз и ещё".
"Воу... Мгновенное бабло".
"Да, братан, мгновенное бабло".
"Б#я, эти $84 сделают нас такими богатыми".
Вспомните хотя бы того плоскоземельщика, который попытался запустить себя в ё#аный космос и сдох.
Его звали Майк Хьюз, и это была не первая самодельная ракета, которой он управлял. Вот статья его смерти, если кому-то вдруг интересно почитать. (https://www.bbc.co.uk/news/world-us-canada-51602655) Что любопытно, после его смерти его пиарщик сказал, что по правде Майк и не был плоскоземельщиком. Он нёс эту пургу просто для привлечения внимания. Так как его ракеты по большей части финансировались через краудсорсинг, это ему сильно помогало привлекать средства.
Напоминаю, что однажды женщина позвонила на радио, чтобы пожаловаться на дорожные знаки, предупреждающие о лосях. Она сказала, что лоси, видя эти знаки, неверно предполагают, что там безопасно переходить дорогу.
https://www.youtube.com/watch?v=RFCrJleggrI
Был на тусовке. Кое-чей дерьмовый старый джип увяз в грязи. Вместо того, чтобы протрезветь и попробовать вытащить его на следующий день, чел сделал коктейль Молотова с бензином и швырнул его в джип. Джип загорелся и был окончательно уничтожен.
Когда я учился в старшей школе, один раз мы читали короткую историю про то, что бы было если бы после Хиросимы и Нагасаки японцы атаковали нас Ядерным оружием в ответ. В один момент девочка из моего класса подняла руку и сказала что-то вроде: "А какая вообще разница? Всё равно это всё выдумка". Учительница попросила уточнить, что именно выдумка, и оказалось, что девочка думала, что бомбёжка японцев во Второй мировой — это просто сцены из фильма, и на самом деле ничего такого не было. Самое забавное, что она была наполовину японка.
Это про меня, когда я искал телефон, держа его в руке, потом принял звонок и во время разговора продолжил поиски.
Я один раз включил на телефоне фонарик и полез искать телефон под диваном. Потом до конца дня чувствовал себя полным кретином.
У нас бывают посетители которые говорят тату-мастерам, что те набили тату задом наперёд, на что им приходится отвечать, мол, нет, с вашей татухой всё окей, это только кажется, что она задом наперёд, просто так устроены зеркала.
Это касается примерно половины звонков, которые мне приходится принимать изо дня в день. Люди звонят в 911, чтобы спросить работает ли сейчас Walmart. Кто-то звонит пожаловаться, что им в бургер положили мало майонеза. Кто-то жалуется, что уборка места смертельного ДТП занимает слишком долгое время. Куча всего такого, они совсем не дружит с головой.
Достаточно просто полистать сайты или ленту Фейсбука и обратить внимание на баннеры с рекламой. Сколько же там всякого говна в духе "Только два процента смогут решить эту задачу". Эту рекламу размещают так часто только потому, что она реально работает.
Я один раз спорила с человеком на тему того, как правильно произносится моё имя. На самом деле, у него есть два произношения: одно английское, другое немецкое. Но тот чел не мог смириться с тем фактом, что я использую английское произношение, что логично, учитывая, что мы оба говорим на английском, и говорила так всю жизнь. Неет, он думал, что я вру дабы простебать его...
У меня две дочери, разница в возрасте — 15 месяцев. Они очень похожи друг на друга, и у нас часто спрашивают не близняшки ли они. И хоть одна из них гораздо выше второй, я ещё готов простить людей, которые думают, что они двойняшки, но вот какое дело... Один человек как-то раз решил со мной поспорить на тему близняшки они или нет. И пока я не указал на то, что я, между прочим, своими глазами наблюдал за процессом их рождения, этот человек всё не сдавался.
Есть люди которые верят, что технология 5G виновата в распространении вируса. Да как электромагнитные сигналы могут переносить биологически опасный вирус? Блин, мы как будто каждый месяц/год пробиваем новое одно.
Я работал с женщиной, которая как-то рассказала, что её подруга сбросила кучу кг, а потом призадумалась: "Интересно, сколько диетической колы ей пришлось выпить чтобы достигнуть такого результата?"
Поработав несколько лет в магазине, я пришла к выводу, что многие люди либо не умеют, либо не хотят читать. Бывало такое, что человек подходит спросить цену какой-то вещи, а на ней красуется яркий ценник.
"Мэ-эм, эта вещь стоит $.99".
"И КАК ЭТО МОЖНО ПОНЯТЬ?"
"По вот этому ценнику, мэ-эм".
Я одно время была менеджером магазина, который продавал одежду для подростков. Ожидаемо, в основном там работали одни подростки. Однажды, пока я была на перерыве, ко мне подходит работница и спрашивает, что я ем. Каким-то образом разговор перешёл к тому, что мне нужно было принести курицу, потому что она хочет курицу. Я ответила ей, что я вегетарианка и, соответственно, не ем мясо... Тут она сообщает мне, что курица — это не мясо, это птица, и вегетарианцы могут есть птицу. Она сказала, что даже в продуктовых магазинах для мяса и птицы есть отдельные ряды, поэтому очевидно, что это разные вещи. Мы спорили пару минут, после чего я наконец отправил её обратно в зону продаж. На работе она долго не продержалась.
Среди американских избирателей провели опрос? что им больше по душе — закон о доступном здравоохранения или Obamacare. У закона о доступном здравоохранении поддержка оказалось намного выше. Но это, б#ять, одно и то же.
Один из моих друзей очень классный чувак, но... Короче, я изучал испанский и однажды сказал ему, что я читаю книгу про Дон Кихота. Я пожаловался, что она очень трудно читается, потому что она была написана в 1605 году. И тут он сказал: "Погоди, испанский уже в то время существовал?"
Среднестатистический избиратель. Черчилль круто сказал: "Лучший аргумент против демократии — это пятиминутная беседа со среднестатистическим избирателем".
Люди протестуют против того, что их заставили во время пандемии сидеть дома и тем самым отобрали у них их права. Одновременно и эти же люди не устают повторять, что их предки воевали во Второй мировой за их свободу, но игнорируют то, что у призванных на войну отнимались вообще все права, а это явно пострашнее, чем то, что людей просто попросили сидеть у себя в саду.
У меня был друг, который искренне верил, что фокусники типа Крисса Энджела и Дэвида Блейна владеют магическими силами или чем-то вроде телекинеза. Помню, когда мы как-то смотрели, как один из этих магов показывал фокусы на улице, он стал спорить: "И как это может быть постановой? Посмотри на всех этих людей. Всё не может быть постановой. Тут реально замешана какая-то суперсила или магия". На что мне пришлось спросить: "Ты же понимаешь, что фильмы — это тоже не по-настоящему. Там целые вселенные, планеты, города и войны могут быть постановой". Чувак не понял, к чему это я вообще сказал.
Я веду уроки у шестого класса. Однажды ко мне пришёл один из родителей (после того, как он попытался помочь ребёнку с домашней работой по математике) и спросил: "Вы не можете объяснить, чему равен x? У меня такое ощущение, что он в каждом уравнении разный!"
(https://zasmeshi.ru/data/photomatrix/medium/4565-Najdite-X.jpg)
В 80-х компания A&W попыталась потягаться с бургером McDonald's, в котором была четверть фунта мяса, предложил за те же деньги бургер с третью фунта мяса. Однако их затея провалилась с треском, поскольку буквально никто не покупал этот бургер. Тогда они решили провести опрос посетителей и получить какое-то объяснение. В итоге большинство посетителей отметили, что они "не готовы платить ту же цену за меньшее количество мяса". То есть их покупателей искренне верили, что треть это меньше чем одна четвёртая, и из-за этого не хотели пробовать новый бургер A&W.
Интересно, какие выводы они из этого сделали? По идее, можно было бы придумать новому бургеру какое-нибудь оригинальное название, типа "Супер Роял" и указать в рекламе, что в нём на 30% больше мяса, чем в четвертьфунтовом.
Это смешно! Напомнило мне про тот раз, когда во втором классе мой одноклассник списал все ответы у другого, более умного одноклассника. Его спалили, потому что он списал всё вплоть до имени.
Мы в третьем классе однажды писали контрольную на двойных листах. На первой странице нужно было подписать работу. Учительница написала на доске образец подписи. Выглядел он примерно так:
Городская контрольная работа
по русскому языку
ученика(цы) 3 "А" класса
средней школы №###
Ф. И.
, где "Ф. И." означало фамилию и имя, что учительница пояснила словами. Но, видимо, не все поняли её пояснения, поскольку после проверки работ выяснилось, что кто-то писал "ученика(цы)", кто-то вместо полных фамилии и имени указал только первые буквы, а кто-то написал прямо как на доске — "Ф. И.".
Когда я учился в старшей школе, один раз мы читали короткую историю про то, что бы было если бы после Хиросимы и Нагасаки японцы атаковали нас Ядерным оружием в ответ. В один момент девочка из моего класса подняла руку и сказала что-то вроде: "А какая вообще разница? Всё равно это всё выдумка". Учительница попросила уточнить, что именно выдумка, и оказалось, что девочка думала, что бомбёжка японцев во Второй мировой — это просто сцены из фильма, и на самом деле ничего такого не было. Самое забавное, что она была наполовину японка.
Может быть, ей просто не хотелось верить, что такие ужасы в самом деле произошли в стране её предков?
Я одно время была менеджером магазина, который продавал одежду для подростков. Ожидаемо, в основном там работали одни подростки. Однажды, пока я была на перерыве, ко мне подходит работница и спрашивает, что я ем. Каким-то образом разговор перешёл к тому, что мне нужно было принести курицу, потому что она хочет курицу. Я ответила ей, что я вегетарианка и, соответственно, не ем мясо... Тут она сообщает мне, что курица — это не мясо, это птица, и вегетарианцы могут есть птицу. Она сказала, что даже в продуктовых магазинах для мяса и птицы есть отдельные ряды, поэтому очевидно, что это разные вещи. Мы спорили пару минут, после чего я наконец отправил её обратно в зону продаж. На работе она долго не продержалась.
Может, она просто раньше никогда не общалась с вегетарианцами и ничего про них не слышала. Так-то бывают и другие варианты: есть пескетарианцы, которые помимо растительной пищи едят рыбу, есть те, кто не употребляют только красное мясо, а птицу едят.
Среди американских избирателей провели опрос: что им больше по душе — закон о доступном здравоохранения или Obamacare? У закона о доступном здравоохранении поддержка оказалось намного выше. Но это, б#ять, одно и то же.
Если им предлагали выбрать одно из двух, то неудивительно, что выбирали первый вариант. У людей могло сложиться неверное мнение, что Obamacare — это что-то, не имеющее отношения к здравоохранению.
У меня был друг, который искренне верил, что фокусники типа Крисса Энджела и Дэвида Блейна владеют магическими силами или чем-то вроде телекинеза. Помню, когда мы как-то смотрели, как один из этих магов показывал фокусы на улице, он стал спорить: "И как это может быть постановой? Посмотри на всех этих людей. Всё не может быть постановой. Тут реально замешана какая-то суперсила или магия". На что мне пришлось спросить: "Ты же понимаешь, что фильмы — это тоже не по-настоящему. Там целые вселенные, планеты, города и войны могут быть постановой". Чувак не понял, к чему это я вообще сказал.
Один мой знакомый считал, что всё, что показывали в передаче "Запретная зона" с Пореченковым — чистая правда. Это было типа детективное агентство, куда звонили люди с просьбой последить за их родными и близкими, и в процессе слежки выяснялись всякие шокирующие подробности. На моё замечание, что это такая же постановка, как и "Окна" с Нагиевым, он возразил, что этого не может быть, т. к. ведущий обвиняет некоторых героев шоу в преступлениях, и будь это неправдой, его бы арестовали за клевету. Да, блджад, кто его будет в клевете обвинять-то, если герои передачи — нанятые актёры, которые сами за деньги согласились изображать правонарушителей?
-
мой знакомый, кстати, доктор технических наук, лет 40, доказывал мне, что механизм менструации таков: месяц в матке копится кровь и всякие отходы типа отслаивающегося эпителия - она плотно закрыта, а потом раз в месяц она открывается и все это выходит.
на вопрос,
-как тогда образуется беременность?
ответил,
-так сперматозоиы идут напрямую в яичники!!!!
-Иииии? потом как плод попадает в матку?
ответил
-ну если очень интересен механизм, можно спросить у специалистов. но вообще странно, как так, ты женщина за 20, а как все происходит, представление имеешь неправильное.
до сих пор думаю, как таким дремучим мог быт ученый в 20 веке??
-
Запросто.
Где-то в середине есть моё воспоминание про знакомого мальчика из медицинской династии, который в свои 13 знал как вправить вывих, зашить рану и принять роды, но был абсолютно уверен, что месячные потому так и назвали, что они идут месяц. Ну в смысле само кровотечение, да
И считал, что у меня серьёзный гормональный сбой, потому что у меня есть волосы на руках и ногах, пусть и еле заметный пушок.
-
У самых умных медведей и самых глупых туристов есть определённое сходство в интеллекте", — ответ рейнджера парка Йосемити на вопрос о том, почему сложно придумать мусорник, которым не смог бы воспользоваться медведь.
Ой, чел, это правда. У меня самого бывали затупы, когда я пользоваться контейнерами для вещей с защитой от медведей.
Это так... Мило и самокритично.
Про остальное, я искренне надеюсь, что вокруг меня нет настолько тупых людей.
-
Один мой знакомый думал, что кривые зубы выворачивают, как надо, а потом фиксируют это новое положение пластинками или брекетами…
-
Про Хиросиму: на местном форуме была тема про мальчика, который не верил во Вторую Мировую, и конкретно в Гитлера. Мадьчику было лет 7, и что уж ему рассказали в школе я не знаю, но на фильмы, передачи и пр.(это было в апреле, самый период таких фильмов) он стал реагировать истерикой: "вы уже достали, этого не было, вы врете!". Его усиленно убеждали в школе и дома
Емнип закончилось лечением у психиатра.
Может и у этой психика защищалась.
Один мой знакомый думал, что кривые зубы выворачивают, как надо, а потом фиксируют это новое положение пластинками или брекетами…
Одна знакомая думала, что неверно сросшиеся переломы ломают в прямом смысле. Ударом палки или вроде того. Но она тогда была подростком, мб почтительно.
-
Одна знакомая думала, что неверно сросшиеся переломы ломают в прямом смысле. Ударом палки или вроде того
Вот вы сейчас написали, а я и думаю: а что, не ломают?)
Ну, я не думал, что палкой, естественно. Приспособлениями какими-то там... научными)
Фильм "Знахарь" я смотрел, а вопрос не изучал.
-
примеры в начале можно ли считать тупостью? больше напоминает тотальную необразованность, узкий кругозор.
-
Одна знакомая думала, что неверно сросшиеся переломы ломают в прямом смысле. Ударом палки или вроде того
Вот вы сейчас написали, а я и думаю: а что, не ломают?)
Ну, я не думал, что палкой, естественно. Приспособлениями какими-то там... научными)
Фильм "Знахарь" я смотрел, а вопрос не изучал.
Не, она думала что берут палку типо свалки, кладут руку/ногу, и...
Про детей, списавших даже имя: у нас так чеченка отжигала. Но там вроде диагноз(или дикая пед.запущенность)+менталитет+травма(она в Чечне росла, войну видела, папа и бабушка у нее на глазах погибли)... В общем это грустно. Но списанные слово в слово сочинения были. И искреннее непонимание разницы между тестом проф.ориентации и контрольной (в итоге у меня скатала тест и истерила "у тебя в вопросе 10 ответ А, а у Алены Б, мы из-за тебя получим два!". Верила в существование Дориана Грея, но не верила в существование долларовых миллиардеров. Не понимала, что если она высушила волосы, а другие нет, фен выключать нельзя...
В общем бывает, увы.
-
Не понимала, что если она высушила волосы, а другие нет, фен выключать нельзя...
Боюсь оказаться чеченской девочкой с пед.запущенностью, но что это за такой фен, который нельзя выключать, пока другие себе волосы не высушат?
(https://avatars.mds.yandex.net/get-mpic/199079/img_id4403332336062697474/13hq)
-
Не понимала, что если она высушила волосы, а другие нет, фен выключать нельзя...
Боюсь оказаться чеченской девочкой с пед.запущенностью, но что это за такой фен, который нельзя выключать, пока другие себе волосы не высушат?
строительный
Думаю, какая-то такая фигня
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSYhxqnduc6v1kFuJ8AV4yPWWfVwaZzFV8uaJMlHPB8lW70rSvwoTvngGsalUrC0TytLCw&usqp=CAU)
-
строительный
Думаю, какая-то такая фигня
Так оно тоже индивидуальное, включается, когда голову туда засунешь, а не постоянно работает. Вроде бы.
-
Может, из розетки выключать и в коробочку убирать.
-
строительный
Думаю, какая-то такая фигня
Так оно тоже индивидуальное, включается, когда голову туда засунешь, а не постоянно работает. Вроде бы.
Когда я последний раз такие видел, работали они хреново и требовали много времени раскочегариться
-
строительный
Думаю, какая-то такая фигня
Так оно тоже индивидуальное, включается, когда голову туда засунешь, а не постоянно работает. Вроде бы.
У нас она выключалась сразу вся. Все 4 штуки одной кнопкой.
-
Поработав несколько лет в магазине, я пришла к выводу, что многие люди либо не умеют, либо не хотят читать. Бывало такое, что человек подходит спросить цену какой-то вещи, а на ней красуется яркий ценник.
"Мэ-эм, эта вещь стоит $.99".
"И КАК ЭТО МОЖНО ПОНЯТЬ?"
"По вот этому ценнику, мэ-эм".
"А этот ценник точно актуален? Не выяснится на кассе, что вы уже месяц, блин, не успеваете его поменять, а на самом деле вещь стоит в два раза дороже?!".
Горький опыт походов за покупками ;D
-
Что человеку два раза в жизни дается бесплатно, а за третий уже надо платить?
-
Что человеку два раза в жизни дается бесплатно, а за третий уже надо платить?
Зубы.
-
"А этот ценник точно актуален? Не выяснится на кассе, что вы уже месяц, блин, не успеваете его поменять, а на самом деле вещь стоит в два раза дороже?!".
Горький опыт походов за покупками ;D
Прикол в том, что на кассе запросят $1.09
-
Прикол в том, что на кассе запросят $1.09
Прикол на самом деле еще прикольнее: итог в каждой локации может быть разным из-за разного % налога. :)
Каталин, в местах, где цены в центах, как раз проблема "старый ценник" редко встречается, и решается обычно в пользу покупателя без необходимости настаивать, звать менеджера и т.д.
-
Да в России давно работает правило, что работает цена на ценнике.
-
Циник, из того, что мне рассказывали, в теории оно есть, а на практике иной раз приходится "пободаться" с кассиром.
-
Циник, из того, что мне рассказывали, в теории оно есть, а на практике иной раз приходится "пободаться" с кассиром.
Ещё как. Я недавно Роспотребнадзор на аптеку навела. А нехрен разницу 500 р.на ценнике и кассе выдавать! Заведующая что мне только не сказала, не раз повторив "ты не права" и раз "да мне плевать что где написано,, работает то что в кассе". Ну ей теперь про закон объяснят.
-
Самое прекрасное в истории про вегетарианство и птицу не это, а сама позиция "тебе надо было принести с собой другую еду, потому что я хочу курицу" - что блин? Ты виновата что взяла себе ланч не по моему вкусу?!
-
Циник, из того, что мне рассказывали, в теории оно есть, а на практике иной раз приходится "пободаться" с кассиром.
Угу. Я месяц назад покупала шоколадку по акции. На кассе пробили по полной цене. Я показываю фото ценника с новой ценой, кассирша смотрит на меня стеклянными глазами и твердит, что не может делать скидку. Потом зовет администратора. Я объясняю администратору то же самое - она тоже твердит, что ценник не успели поменять, скидку сделать не могут. Я уже плюнула, оставила эту шоколадку на кассе и пошла в другой магазин. Нашла на сайте обратную связь, описала ситуацию - до сих пор не ответили. Впрочем, уже все равно, они закрываются ;D 8)
-
Впрочем, уже все равно, они закрываются
В Санлайте начали продавать шоколад?)
-
В Санлайте начали продавать шоколад?)
Нет, по-настоящему закрываются ;D Там теперь Лента будет.
-
С ценниками, кстати, достали. У нас тут новый "Сильпо" открылся (красивенькая украинская сеть). Подвезли новые электронные ценники, которые программируются дистанционно (боюсь даже представить, сколько эта система стоит). Казалось бы - подготовил с вечера, утром оно само обновило, в этом вроде как и смысл (или я не догоняю?).
И что - процент ошибок в итоге просто чудовищен. Идешь с приложением, сканируешь - половина ценников не совпадает.
Есть, правда, приятный нюанс - иногда цена наоборот, намного дешевле, но видно это только в приложении и на кассе, и весь товар в твоем полном распоряжении, иначе хер бы ты успел схватить какую-нибудь банку дорогущего крафтового пивка по 12 грн.
-
А еще это слово у Бродского встречается :)
Но это ж вроде дудка?
В моем детстве этот термин обозначал "девицу маргинального происхождения и предполагаемой низкой социальной ответственностью".
Те, чья низость соцответственности была не только предполагаемой, именовались "шалашовками".
-
Подвезли новые электронные ценники, которые программируются дистанционно (боюсь даже представить, сколько эта система стоит). Казалось бы - подготовил с вечера, утром оно само обновило, в этом вроде как и смысл (или я не догоняю?).
Вангую, в будущем изобретут электронные ценники, которые показывают меньше при подходе клиента к полке. А как с возмущением и администрантом — так РАЗ! — и поменялись на «правильную» ;D
-
У нас в Магните была акция, пепси 0,9 стоило 55 (по акции) а 0,6 - 65 (полная цена). Только они почему-то ценники перепутали.
-
Работала в книжном. Переоценка была каждый день. Переклеивать реально не успевали. Но как покупатели радовались, когда ценник новый был уже наклеен, а цена по кассе была ещё старая. ) Да, бывало и такое. Хотя чаще, конечно, наоборот.
-
Учитывая, что продавать должно по цене, указанной на ценнике, а не по той, что заложена в компьютер, особенно "радовались" продавцы.
-
Одна знакомая думала, что неверно сросшиеся переломы ломают в прямом смысле.
Тот неловкий момент... :-[
А на само деле как?
Дело было, когда работал в Little Caesars. Мы были заняты расстойкой теста для пиццы. В 7 вечера пришла начальница, сказала, что тесто нужно оставить подниматься на 12 часов, и достала свой калькулятор, чтобы посчитать время. Я такой говорю: "Эммм, оно будет готово в 7 утра". Тогда она сказала, что тесто испортится через 48 часов, и снова начала что-то считать. Я ей: "Выходит, оно испортится ровно через двое суток". И она говорит: "Странно эта херня устроена, не?". После этого я почти сразу уволился.
Больше всего меня удивило то, что в Little Caesars пекут свежее тесто.
Я ни*уя не понял.
Работаю специалистом по урегулированию страховых претензий. Если бы вы знали, сколько тупых водил ездит с вами по одной дороге, то вы бы больше никогда не сели за руль.
Изменено, так как мне задают один и тот же вопрос: Я избегаю вождения как только могу. У меня есть машина, но на работу / с работы я езжу на автобусе. И никогда не вожу по ночам.
Так какой вопрос задают?
Это какой-то кривой перевод?
-
Начальница не умела в расчёты, поэтому чувак оттуда свалил. Второе - комментарий к тому, что человек думает, что в ресторане работают не очень умные люди, поэтому пост его не удивил, зато удивило то, что они делают свое тесто.
-
У нас тут новый "Сильпо" открылся (красивенькая украинская сеть). Подвезли новые электронные ценники, которые программируются дистанционно (боюсь даже представить, сколько эта система стоит).
А насколько это законно? Ценник - документ, на нем подпись и печать положены.
Казалось бы - подготовил с вечера, утром оно само обновило, в этом вроде как и смысл (или я не догоняю?).
Ха-ха! Нет. Переоценка - это всегда супрайз мазафака, иначе жить будет скучно.
цена ... дешевле
НИЖЕ!!!
, но видно это только в приложении и на кассе, и весь товар в твоем полном распоряжении, иначе хер бы ты успел схватить какую-нибудь банку дорогущего крафтового пивка по 12 грн.
А чо ж ты не подымаешь ор выше гор, что тебя наяпуют и пусть отпускают, как на ценнике суки?
Начальница не умела в расчёты, поэтому чувак оттуда свалил. Второе - комментарий к тому, что человек думает, что в ресторане работают не очень умные люди, поэтому пост его не удивил, зато удивило то, что они делают свое тесто.
Ну... Такое.
-
Дело было, когда работал в Little Caesars. Мы были заняты расстойкой теста для пиццы. В 7 вечера пришла начальница, сказала, что тесто нужно оставить подниматься на 12 часов, и достала свой калькулятор, чтобы посчитать время. Я такой говорю: "Эммм, оно будет готово в 7 утра". Тогда она сказала, что тесто испортится через 48 часов, и снова начала что-то считать. Я ей: "Выходит, оно испортится ровно через двое суток". И она говорит: "Странно эта херня устроена, не?". После этого я почти сразу уволился.
Больше всего меня удивило то, что в Little Caesars пекут свежее тесто.
Я ни*уя не понял.
Вместо того, чтобы прибавить 12 часов по циферблату или двое суток к текущей дате, начальница высчитывала с калькулятором. Например: сейчас семь вечера, это 19:00, тесто должно быть готово через 12 часов. Чтобы узнать, в котором часу будет готово тесто, прибавляем к 19-ти 12. 19+12=31, но так как это будет в следующих сутках, отнимем длительность суток: 31-24=7, значит, тесто будет готово в семь утра. И вся эта задача в два действия - вместо того, чтобы просто осознать, что 12 часов - это ровно полсуток, в какое время "вечера" поставили, в такое время "утра" сняли.
Не хочу расписывать такой же пример для прибавки двух суток :)
-
Эльф, что именно "такое"?
-
Прочитала в посте Зантии слово"сиповка". Удивилась. Пошла гуглить, что это. Ржу уже пол-дня с псевдонаучных статей, которые отрыла.
Зойчем я пошла гуглить это после вашего поста? Я же была хорошей девочкой, я не заслужила этого. У меня к Зантии прям вопросы, где она находит эти слова и тээрмины. Это ж как копать надо!
Теперь я тоже погуглила.
-
Циник, из того, что мне рассказывали, в теории оно есть, а на практике иной раз приходится "пободаться" с кассиром.
С кассиром бодаться бесполезно - он физически не пробьет иначе, чем в "матрицу" забито. Надо админа звать.
Вместо того, чтобы прибавить 12 часов по циферблату или двое суток к текущей дате, начальница высчитывала с калькулятором.
А увольняться зачем? Если в итоге тесто свежее, пусть хоть на пальцах считает.
-
Затем что работать с идиотами страшно
-
Эль, неправильно сросшиеся кости не ломают в прямом смысле, а разделяют при помощи мед.приспособлений, освободив кости от тканей. А она думала, что кладется на стол рука, берется что-то типо скалки и наносится удар в место бывшего перелома. Да, так и говорила! Типо слышала как причала девочка, у которой неправильно сростался перелом. (Спицы вынимали? Аппарат подправляли? Была попытка ручной репозиции обломков? Не узнаем. Но ей точно не "заново" ломали руку).
-
Работаю специалистом по урегулированию страховых претензий. Если бы вы знали, сколько тупых водил ездит с вами по одной дороге, то вы бы больше никогда не сели за руль.
Изменено, так как мне задают один и тот же вопрос: Я избегаю вождения как только могу. У меня есть машина, но на работу / с работы я езжу на автобусе. И никогда не вожу по ночам.
Так какой вопрос задают?
Я так понимаю, автору этого комментария другие комментаторы задавали вопрос, водит ли он машину, зная, сколько тупых водил на дорогах.
-
А чо ж ты не подымаешь ор выше гор, что тебя наяпуют и пусть отпускают, как на ценнике суки?
А мне это нахера? Я-то тоже с кассой работаю, знаю, какой это гемор - изменения цены. Ни разу без приключений не обходилось.
Так что я последовательна - если цена на кассе выше, то либо не беру совсем, либо беру как есть.
-
Эль, неправильно сросшиеся кости не ломают в прямом смысле, а разделяют при помощи мед.приспособлений, освободив кости от тканей. А она думала, что кладется на стол рука, берется что-то типо скалки и наносится удар в место бывшего перелома. Да, так и говорила!
Ну я примерно так это себе и представлял... :-[
-
https://www.youtube.com/watch?v=627jkrvNj90
Что вам пришлось объяснять взрослому человеку, хотя в это трудно поверить?
Что Хэллоуин никогда не выпадал и никогда не выпадет на пятницу 13-го. Это пришлось объяснять моей маме.
Что нужно нажимать кнопку "вверх" в лифте, если тебе нужно подняться наверх, и кнопку "вниз", если тебе нужно спуститься вниз. Она думала, что нужно угадать, где находится лифт, и если он, допустим, ниже вас, то нужно нажать кнопку "вверх".
Боже, это напомнило мне о том времени, когда я жил в многоквартирном доме, где были люди, которые нажимали одновременно обе кнопки. Двери открывались, и они спрашивали, едет ли лифт вниз. Нет! Почему вы нажали кнопку "вверх"? Господи, чувак, теперь тебе придётся ждать лифта ещё дольше, мерзкий ты говнюк.
Нам с женой пришлось объяснять соседям, что наш пёс — член нашей семьи, и мы не можем просто так его им отдать. Их дети хотели, чтобы наша собака жила с ними, что было мило, но затем их мать заявила, что тоже хочет, чтобы наша собака жила с ними, и будет справедливо, если они будут забирать её на выходные, потому что она живёт с нами всю неделю.
Мне пришлось объяснять маме, что мясо — это мышцы. Кусок мяса был жёстким, и, должно быть, я спросил, из какой части коровы эти мышцы. "Нет! Мы не едим мышцы, мы едим мясо". И её чуть не стошнило от мысли, что кто-то может есть мышцы. Каким-то образом дошло до того, что она заявила, что у людей нет мяса, потому что они не еда. Мне не удалось победить в этом споре. "У людей нет мяса, мясо не мышцы". Ах да, ещё и выяснилось, что люди не являются частью царства животных. Моё детство было довольно безрадостным.
Мама спросила у меня, почему границы штатов не видны, когда летишь в самолёте.
Что у Земли всего одна Луна. Её смущало то, что в календаре каждый месяц было написано про новолуние.
Кажется, что многие люди не совсем понимают, что такое Луна! Копирую и вставляю свою историю. Я когда-то работала учительницей начальных классов. Мы собирались перейти к теме космоса и разговорились о планетах, Луне и звёздах и т.п. Двое моих коллег (им обоим было около 35, мне тогда было слегка за 20) пришли в замешательство, когда я сказала им, что Луна — это не звезда, это просто Луна. Они замолчали на секунду, ереглянулись и сказали: "Нет, это просто её название, на самом деле это звезда". Я пыталась объяснить им разницу, но они были выше меня по должности и работали в отделе управления, а я была моложе и ниже по должности, поэтому они подумали, что им лучше знать.
Пришлось объяснять человеку, что острова не опрокидываются, если приложить слишком много веса на край острова.
Мой друг работал в копировальном центре, и ему пришлось объяснять клиенту, почему он не может сделать ему цветные копии двадцатидолларовой купюры.
Мне пришлось объяснять учительнице перед классом, что пингвин — это птица. Я не хотел это делать, но она была непреклонна. Она говорила, что так как пингвин не летает, то это не птица.
У моего отца была платная подписка на 6 или 7 порносайтов и много вредоносных программ на его компьютере. Мне пришлось объяснять своему 67 летнему отцу, что есть бесплатная клубничка... Так что... это было что-то.
Я работал в техподдержке интернет-провайдера. Нам звонили, когда у кого-либо возникали незначительные проблемы. Один мужик настаивал, что его интернет не работает. Все виды диагностики ничего не выявили, и в конце концов я попросил его просто открыть Internet Explorer и описать мне, что он видит. Он сказал, что видит обычную домашнюю страницу. Я объяснил ему, что его интернет работает. Он ответил, что он работает не так, как раньше. Я решил, что проблема со скоростью и объяснил ему как протестировать скорость. Его скорость соответствовала его тарифу, но мужик всё ещё настаивал, что интернет не работает. В конце концов я спросил у него, чего он хочет, и он признался: "Я просто хочу смотреть порно". Оказалось, долгое время сайт для взрослых был установлен в качестве его домашней страницы, но потом его сын вернул браузер к настройкам по умолчанию. Он просто не помнил, каким сайтом пользовался. Я объяснил ему как гуглить бесплатную клубничку и проинструктировал о том как установить какой-либо сайт в качестве домашней страницы и даже как находить нужное на сайте для взрослых. Лучшие клиенты из всех, что у меня были.
"Почему в комнате ниже уровня моря на круизном корабле нет балкона?"
Мне дали на чай двадцатидолларовую купюру, которую я должна была разделить с коллегой. Я протянула ей 10 долларов, которые были у меня в кармане, и взяла двадцатку себе. Она сказала, что это несправедливо, что у меня 20 долларов, а у неё только 10. Я пыталась объяснить ей, что у меня уже было 10 + новые 10,
получается 20. Она так и не могла понять это, настаивая, что я пытаюсь обмануть её. Она вернула мне мою десятку, положила двадцатку в кассу и разменяла её на две десятидолларовые купюры. Когда она протянула мне одну, я сказал ей, что теперь у меня 20, а у неё 10, но почему-то она была удовлетворена тем, что "пресекла мои попытки обмануть", и излишне говорить, что после этого мы с ней больше не дружили. Всё это выглядит ещё более нелепо из-за того, что однажды она рассказала мне, что её заставили пересдать экзамен по математике, потому что в первый раз она стала экзамен на сто процентов, и учительница обвинила её в мошенничестве. В следующий раз она сдала на 98 процентов, но мне это кажется довольно подозрительным...
Моя мама сказала, что никто не может жить на доход менее 40000 долларов США в год. Я так и не смогла донести до неё, что это вполне нормально, когда люди зарабатывают 40 тысяч долларов или меньше. Им этого вполне хватает.
Когда умная бомба попадает в здание и взрывает его, она убивает не только плохих парней, она убивает всех в здании. Слово "умная" означает только то, что она попадет в конкретное здание, а не в случайное место.
Сценарий первый.
Они: Откуда ты родом?
Я: Из Южной Африки.
Они: Подожди, что? Разве ты не должен быть чёрным?
Я: Нет.
Сценарий второй.
Они: Из какой ты страны?
Я: Из Южной Африки.
Они: Понятно. Но из какой страны?
Я: Я только что сказал, из Южной Африки.
Они: Да ну, брось это, чувак, просто скажи, из какой ты страны. Я знаю, где находится Южная Африка.
Я: Нет, на самом деле, Южная Африка — это страна.
Если вы не пойдёте на работу, вам не заплатят. Нельзя постоянно отпрашиваться с работы, когда не хочется работать, а потом жаловаться, что у вас нет денег.
Много лет назад я работал в розничном магазине, и коллега попросил меня подменить его и выйти вместо него на следующий день. Я согласился. Через несколько недель он начал кричать мне, что я украл его деньги. В конце концов это дошло до отдела кадров, хотя, я всё ещё не понимал, что он имел в виду. Оказалось, он думал, что так как я вышел вместо него, деньги за эту смену всё равно выплатят ему, а не мне. Он продолжал настаивать, что это была его смена, и хоть он её и пропустил, но сам нашёл себе замену, поэтому ему должны её оплатить. То есть, получается, что я украл его зарплату за тот день когда работал вместо него. Не знаю, что было дальше, но я больше не видел имени коллеги в графике работы.
Алкоголь имеет калории. Мне пришлось быть тем человеком, который объяснил моей подруге когда ей было около 25, что водка, которую она так сильно любит, имеет калории. Она была так шокирована и сказала: "Что?! Я думала, что раз она прозрачная, как вода, то у неё нет калорий".
У меня была коллега, которая сказала, что не ест яйца, потому что это "равносильно аборту птенцов курицы"... Тёлка даже не согласилась, что из не оплодотворённых яиц птенцы не вылупляются, и по сути это то же самое, что употреблять в еду месячные курицы. После того, как этот спор про длился очень долго, она села есть тарелку пасты, которая, я уверена на сто процентов, была приготовлена с использованием яиц.
Что интим во время месячных не означает что вы автоматически заболеете СПИДом. Для этого у одного из двух партнёров уже должен быть СПИД.
Моя бывшая была убеждена, что причина того, что озоновый слой становится более тонким, — самолёты, которые проделывают в нём дыры, когда пролетают через него. Не стал переубеждать её.
Что Парк юрского периода не существует самом деле. Жаль, но я не шучу.
Это напомнило мне о случае, когда какая-то аниматронная выставка динозавров гастролировала по городам и добралась до нашего городка. Думаю, это было в середине 90-х. Кто-то сходил на выставку и затем написал письмо редактору местной газеты, попросив его сообщить всем, что это афера: динозавры не настоящие, а всего лишь роботы. Мой дед, прочитав это письмо, начал ругаться о том, как это всё подло, потому что в рекламе написано, что они привезут настоящих динозавров. Он всё ругался и ругался без единой передышки ,чтобы поразмышлять над своими словами. Меня это вовсе не удивило. Этот же мужик однажды обнаружил в своем доме мышь и вышел из себя. Он поймал её в ловушку, но боялся, что она отложила яйца где-нибудь в доме, в итоге у него будет ещё больше мышей.
Что нельзя заразиться ВИЧ через дверную ручку, которой касался больной, и что не стоит вызывать полицию только из-за того, что больной ВИЧ дотронулся до дверной ручки.
Что двигатели самолёта, на котором мы летели, невозможно выключить во время полёта лишь из-за того, что она жалуется на чрезмерный шум.
Мой босс однажды спросил меня, что делать с мусором, если в раковине нет измельчителя пищевых отходов. Смутившись, я спросил: "Может быть, выбросить в мусорное ведро?", он сказал: "Вот для чего оно нужно!". Никогда не видел кого-то столь оторванного от реальности.
Что гром не является результатом столкновения облаков друг с другом. Должен был уточнить, этот человек думал, что гром — это настоящий звук удара облаков, поэтому слово "результат" здесь не подходит. Предыстория. Мы плавали в озере и услышали гром, я сказал, что нам лучше выбраться из воды. Подруга ответила: "Почему? Молнии же нет". После короткой паузы я объяснил, что молнии не могло не быть, так как мы услышали гром. Подруга всё ещё казалась озадаченной, и я спросил, что по её мнению вызывает гром? Она сказала, что гром — это звук, который издают облака, когда сталкиваются друг с другом.
Что сеть Wi-Fi не перемещается с вами из вашего дома в другие места. Контекст ситуации: он принёс свой ноутбук в дом своих родителей, чтобы войти в интернет через беспроводную сеть родителей. Подключившись, он решил "забрать интернет соединение в свою квартиру", где не было интернета. Ни точки доступа, ни роутера. Он думал, что установил какое-то магическое соединение, но был разочарован, когда вернулся домой и обнаружил, что интернета почему-то всё равно нет.
Что не следует пытаться вытащить свой тост из тостера проводящей металлической вилкой, если ваш тост застрял. И что когда срабатывают автоматические выключатели вы просто получаете визуальное представление о том, насколько вы были близки к смерти от поражения электрическим током. И что после того как вам это уже объяснили, включили автоматы и дождались, как через 2 минуты электричество заработало, не стоит делать это ещё раз. СНАЧАЛА ОТКЛЮЧИ ТОСТЕР ОТ СЕТИ, ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО СУЙ В НЕГО МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ОБЪЕКТЫ, ПРИДУРОК.
Прошлой зимой нас навестила подруга жены и отправилась с нами немного покататься на лыжах. Был изумительный идеальный зимний день, снег покрыл всю землю и всё ещё немного падал. Когда мы ехали вверх на подъёмнике, подруга повернулась ко мне и спросила: "Как у них получается настолько красиво класть снег на деревья?". Ей было 33 года, и она не шутила.
Боже, это напомнило мне о том времени, когда я жил в многоквартирном доме, где были люди, которые нажимали одновременно обе кнопки. Двери открывались, и они спрашивали, едет ли лифт вниз. Нет! Почему вы нажали кнопку "вверх"? Господи, чувак, теперь тебе придётся ждать лифта ещё дольше, мерзкий ты говнюк.
Непонятно, зачем делать такие кнопки в жилых домах, если подавляющему большинству жильцов с этажей выше первого нужно ездить только вниз.
У моего отца была платная подписка на 6 или 7 порносайтов и много вредоносных программ на его компьютере. Мне пришлось объяснять своему 67 летнему отцу, что есть бесплатная клубничка... Так что... это было что-то.
Я работал в техподдержке интернет-провайдера. Нам звонили, когда у кого-либо возникали незначительные проблемы. Один мужик настаивал, что его интернет не работает. Все виды диагностики ничего не выявили, и в конце концов я попросил его просто открыть Internet Explorer и описать мне, что он видит. Он сказал, что видит обычную домашнюю страницу. Я объяснил ему, что его интернет работает. Он ответил, что он работает не так, как раньше. Я решил, что проблема со скоростью и объяснил ему как протестировать скорость. Его скорость соответствовала его тарифу, но мужик всё ещё настаивал, что интернет не работает. В конце концов я спросил у него, чего он хочет, и он признался: "Я просто хочу смотреть порно". Оказалось, долгое время сайт для взрослых был установлен в качестве его домашней страницы, но потом его сын вернул браузер к настройкам по умолчанию. Он просто не помнил, каким сайтом пользовался. Я объяснил ему как гуглить бесплатную клубничку и проинструктировал о том как установить какой-либо сайт в качестве домашней страницы и даже как находить нужное на сайте для взрослых. Лучшие клиенты из всех, что у меня были.
Авторы комментариев будто бы считают невежественными тех, кто платит за порнушку, хотя, человеку может просто не нравиться порно, которое есть в свободном доступе, а качать с пиратских сайтов он не хочет. В цивилизованных странах не принято воровать платный контент. Да и шанс подхватить вирусню на пиратских ресурсах выше, чем на официальных сайтах порностудий.
Они: Из какой ты страны?
Я: Из Южной Африки.
Они: Понятно. Но из какой страны?
Я: Я только что сказал, из Южной Африки.
Они: Да ну, брось это, чувак, просто скажи, из какой ты страны. Я знаю, где находится Южная Африка.
Я: Нет, на самом деле, Южная Африка — это страна.
И ведь даже если сказать "из Южно-Африканской Республики", такие люди могут ответить, что республик в Южной Африке много. По-русски можно было бы сказать "из ЮАР", а в английском есть общепринятое сокращение для этой страны?
-
Южная Африка — это страна
Я не знаю такой страны.
-
Южная Африка — это страна
Я не знаю такой страны.
ЮАР по-английски называется South Africa.
-
ЮАР по-английски называется South Africa.
А.
-
Мой босс однажды спросил меня, что делать с мусором, если в раковине нет измельчителя пищевых отходов. Смутившись, я спросил: "Может быть, выбросить в мусорное ведро?", он сказал: "Вот для чего оно нужно!". Никогда не видел кого-то столь оторванного от реальности.
С Баша в тему:
xxx: С началом самостоятельной жизни таких "домашних" детишек ждёт множество удивительных открытий. Личный рекорд держит чувак, который только с переездом в общагу узнал, что одежда в стиральной машинке, внезапно, не разглаживается сама по себе! О существовании утюгов он знал, но даже не задумывался, как и для чего эти штуки используются. Реально мир перевернулся у человека.
yyy: Хах, он бы отлично поладил с моей соседкой по квартире. Она до 18 лет была не в курсе, что у пылесоса периодически надо менять мешки. Была уверена, что пылесос — это вроде компактной чёрной дыры, где пыль и мусор распадаются на атомы...
Оттуда же:
*Обсуждение 20-летнего юбилея фильмов о Гарри Поттере*
xxx: Никогда не забуду, как одноклассник с пеной у рта доказывал мне, что Албания — это ВЫМЫШЛЕННАЯ страна, которую Джоан Роулинг специально придумала, чтобы Волдеморту было где скитаться XD
yyy: Берите выше) Роулинг её лично открыла))
zzz: И назвала в честь Альбуса Дамблдора 8)
-
Мой босс однажды спросил меня, что делать с мусором, если в раковине нет измельчителя пищевых отходов. Смутившись, я спросил: "Может быть, выбросить в мусорное ведро?", он сказал: "Вот для чего оно нужно!". Никогда не видел кого-то столь оторванного от реальности.
Пусть тутошние американцы подскажут, как оно на самом деле, но я слышал, что у них настолько распространены эти измельчители, что кидать пищевые отходы в ведро, это типа как у нас мочиться в раковину. Технически можно, но не очевидный вариант.
одноклассник с пеной у рта доказывал мне, что Албания — это ВЫМЫШЛЕННАЯ страна
Я лет до 20 думал, что Крыжополь - это типа как Мухосранск, собирательный образ.
-
Я лет до 20 думал, что Крыжополь - это типа как Мухосранск, собирательный образ.
Многие так же думают про Урюпинск. ) Прям обидно за земляков.
-
Пусть тутошние американцы подскажут, как оно на самом деле, но я слышал, что у них настолько распространены эти измельчители, что кидать пищевые отходы в ведро, это типа как у нас мочиться в раковину. Технически можно, но не очевидный вариант.
Но ведь туда далеко не всё можно запихать, разве нет? ??? Судя по фото в интернете, бытовые измельчители небольшие, да и мощность у них примерно как у мясорубки. Измельчит ли он, например, половину испорченного арбуза? Или, скажем, куриные кости? ??? Ни разу этими штуками не пользовалась.
-
Многие так же думают про Урюпинск. ) Прям обидно за земляков.
Я даже слышал вариант "УрюКинск" - типа город "урюков".
-
Что нужно нажимать кнопку "вверх" в лифте, если тебе нужно подняться наверх, и кнопку "вниз", если тебе нужно спуститься вниз. Она думала, что нужно угадать, где находится лифт, и если он, допустим, ниже вас, то нужно нажать кнопку "вверх"
:-[ Я именно так и думала когда впервые увидела эти раздельные кнопки: что это вроде пульта управления лифтом и тебе надо задать команду "выше-ниже" :-[ :-[ :-[ Ну а потом я нажимала обе кнопки, чтоб отдохнуть в лифте, если дело было в больнице. В лифтовой шахте не ловит мобильный и можно недолго побыть в тишине пока катаешься не в ту сторону ::)
У меня муж не знал как отличить сваренное яйцо от сырого. Фокус с "покрутить на столе" как-то прошёл мимо него, хотя он готовит даже сложные блюда.
Для меня свежее открытие что щётка данной модели имеет в торцевой части скребок, и им можно поскребсти плиту или духовку. Годами пользовалась такими щётками для посуды, и годами покупала металлическую отдельно для плиты ;D
(https://images.ru.prom.st/386843251_w640_h640_386843251.jpg)
-
Я даже слышал вариант "УрюКинск" - типа город "урюков".
Я слышала вариант УХрюпинск. И читала — в Московском Комсомольце (?) одно время публиковали тупые анекдоты, высмеивающие провинциальную разруху, там этот Ухрюпинск был как собирательный образ.
Сестра лет до 15 путала Татарстан и Казахстан. Она помнила, что что-то из этого — республика РФ, а что-то — соседняя страна, но никогда не была уверена на сто процентов. Эта фигня не прошла даже после поездки в Казань.
Казахам в этом плане вообще не очень везёт. У нас пацан в летнем лагере как-то отжог, спросил у соседа-казаха: а что, Казахстан и Киргизия — это разве не одно и то же? Очень удивился, узнав, что нет.
-
я рассказывала как мне один раз 2 тётки, используя калькулятор, вычитали 40 из 820 и получали числа с сотыми. т.е. 785.14 и прочую ересь. когда я говорила что такого быть не может и что число должно быть целым и заканчиваться на 0 они мне не верили. минут через 10 попыток, при этом они каждый раз получали разные цифры, они позвонили начальнику. поверить мне что ответ 780 они отказались.
а ещё на фб, под моим постом деверь мне написал ответ где неправильно написал моё имя. когда это всплыло за ужином у свёкров, он мне пытался доказать что именно он правильно написал. на мой довод что пост был на моей странице в которой я сама писала своё имя так как надо он психанул и сказал что у меня сложное имя. на что я ему ответила что 6 букв ни разу не сложно и что я как-то же смогла запомнить что его имя пишется Micheal (свекровь так записала) хоть в его имени на одну букву больше. он на меня снова обиделся.
-
А я согласна, что Наро-Фоминск звучит по-сибирски :-[ Где он находится, понятия не имею.
Насчет страны Южная Африка - открытие. о_о
И факт, что мясо - это мышцы я слышу не впервые, но мое сознание его вытесняет.
-
У меня муж не знал как отличить сваренное яйцо от сырого. Фокус с "покрутить на столе" как-то прошёл мимо него, хотя он готовит даже сложные блюда.
Сырое лежит в холодильнике, а вареное в кастрюльке.
-
Один мужик настаивал, что его интернет не работает. Все виды диагностики ничего не выявили, и в конце концов я попросил его просто открыть Internet Explorer и описать мне, что он видит. Он сказал, что видит обычную домашнюю страницу. Я объяснил ему, что его интернет работает. Он ответил, что он работает не так, как раньше. Я решил, что проблема со скоростью и объяснил ему как протестировать скорость. Его скорость соответствовала его тарифу, но мужик всё ещё настаивал, что интернет не работает. В конце концов я спросил у него, чего он хочет, и он признался: "Я просто хочу смотреть порно". Оказалось, долгое время сайт для взрослых был установлен в качестве его домашней страницы, но потом его сын вернул браузер к настройкам по умолчанию.
Мне однажды подобный запрос поступал. Перепуганная пожилая соседка постучалась в дверь со словами: помоги, я интернет СОВСЕМ сломала! Пока шли к ней, она рассказывала какие-то ужасы и я начала прикидывать, починю вообще эту хрень или нет.
Оказалось, она свернула Эксплорер.
-
Мне однажды подобный запрос поступал. Перепуганная пожилая соседка постучалась в дверь со словами: помоги, я интернет СОВСЕМ сломала! Пока шли к ней, она рассказывала какие-то ужасы и я начала прикидывать, починю вообще эту хрень или нет.
Оказалось, она свернула Эксплорер.
У нас так Бабушка «сломала» компьютер однажды нажала на какую-то рекламу и она на всю страницу развернулась и стала требовать деньги и мельтешить. В итоге ей это все зашло и мы взяли ей планшет чтобы она могла спокойно по дому передвигаться и смотреть его везде. Но нет если зарядка меньше 80 то все ставит сразу на зарядку. Первый планшет выдержал лет 8. Теперь вторым пользуется но так же.
-
У нас так Бабушка «сломала» компьютер однажды нажала на какую-то рекламу и она на всю страницу развернулась и стала требовать деньги и мельтешить. В итоге ей это все зашло и мы взяли ей планшет чтобы она могла спокойно по дому передвигаться и смотреть его везде. Но нет если зарядка меньше 80 то все ставит сразу на зарядку. Первый планшет выдержал лет 8. Теперь вторым пользуется но так же.
Так же - это как же?
-
Казахам в этом плане вообще не очень везёт. У нас пацан в летнем лагере как-то отжог, спросил у соседа-казаха: а что, Казахстан и Киргизия — это разве не одно и то же? Очень удивился, узнав, что нет.
Справедливости ради, такое заблуждение имеет-таки исторические корни: в XVIII веке предков нынешних казахов именовали киргиз-кайсаками (даже у Пушкина в «Капитанской дочке» это есть).
-
Казахам в этом плане вообще не очень везёт. У нас пацан в летнем лагере как-то отжог, спросил у соседа-казаха: а что, Казахстан и Киргизия — это разве не одно и то же? Очень удивился, узнав, что нет.
Справедливости ради, такое заблуждение имеет-таки исторические корни: в XVIII веке предков нынешних казахов именовали киргиз-кайсаками (даже у Пушкина в «Капитанской дочке» это есть).
А ещё в 1920-1925 территория Казахстана в составе РСФСР называлась Киргизской АССР.
-
Казахам в этом плане вообще не очень везёт. У нас пацан в летнем лагере как-то отжог, спросил у соседа-казаха: а что, Казахстан и Киргизия — это разве не одно и то же? Очень удивился, узнав, что нет.
Справедливости ради, такое заблуждение имеет-таки исторические корни: в XVIII веке предков нынешних казахов именовали киргиз-кайсаками (даже у Пушкина в «Капитанской дочке» это есть).
Подтверждаю. Дело было, но хоть и правда, но все равно давно.
Из моего : помню ходила на тесты для подготовки в вуз, и там разговорились с девушкой.
Она была, как оказалось с юга Казахстана и жаловалась что там дико жарко. Я была с ней согласна - лето в наших краях реально жёсткое -, пока она не выдала, что приехала в Бишкек, тк он прохладнее.
На вопрос с чего она так решила, на белом глазу ответила : Бишкек находится на севере Кыргызстана. Все знают что на севере холоднее, чем на юге.
Моё объяснение, что мы ещё южнее её родного города, и у нас ну никак не прохладнее, ввело её в ступор. Север же! ;D
-
До 19 лет считала, что все украинцы - билингвы, кроме русскоязычных. Нет, оказывается, это так не работает.
-
До 19 лет считала, что все украинцы - билингвы, кроме русскоязычных. Нет, оказывается, это так не работает.
Когда в школьные годы меня отвезли на Украину в гости к родственникам, тамошние дети (примерно мои ровесники) спросили меня, преподают ли у нас в школе "украïнську мову" (у них, хоть это и было после развала СССР, русский язык преподавали). :)
-
Прям вспомнилось, как на первом курсе мне с удивлением сказали, что я совсем не похожа на узбечку.
Русское имя и фамилия на мысли не навели.
Когда я сказала, что не узбечка, последовало ещё более искреннее удивление - как, ты же там родилась! Значит, узбечка.
Видимо, кто родился в самолете - птица.
-
Справедливости ради, такое заблуждение имеет-таки исторические корни: в XVIII веке предков нынешних казахов именовали киргиз-кайсаками (даже у Пушкина в «Капитанской дочке» это есть).
А ещё в 1920-1925 территория Казахстана в составе РСФСР называлась Киргизской АССР.
Дело было в середине нулевых, Казахстан и Киргизия на тот момент давно были отдельными странами ;D
-
Мой босс однажды спросил меня, что делать с мусором, если в раковине нет измельчителя пищевых отходов. Смутившись, я спросил: "Может быть, выбросить в мусорное ведро?", он сказал: "Вот для чего оно нужно!". Никогда не видел кого-то столь оторванного от реальности.
Пусть тутошние американцы подскажут, как оно на самом деле, но я слышал, что у них настолько распространены эти измельчители, что кидать пищевые отходы в ведро, это типа как у нас мочиться в раковину. Технически можно, но не очевидный вариант.
У нас начали продавать американские модели, так там в инструкции отдельно сказано, что нельзя молоть бумагу, пластик и куриные кости. Босс очень странный, конечно. Он в доме вообще мусор не выкидывает, не выкатывает свой бак на дорожку в день приезда мусорки?
-
Южная Африка — это страна
Я не знаю такой страны.
ЮАР по-английски называется South Africa.
Нет, по-английски ЮАР называется Republic of South Africa. :)
Так что человек, спрашивающий, из какой страны в Южной Африки его собеседник, совершенно прав. Южная Африка в первую очередь регион, в который входят с полтора десятка стран.
-
один фиг большинство, включая самих южноафриканцев, которых я знаю, называю страну South Africa или просто SA
и в голову страна, а не регион приходит в первую очередь
-
Дело было в середине нулевых, Казахстан и Киргизия на тот момент давно были отдельными странами ;D
При СССР состав Союза заучивали, а в середине нулевых нормально не разбираться в блаблабластанах.
Нет, по-английски ЮАР называется Republic of South Africa. :)
Это официальное название или в быту тоже так говорят? Америка - вообще часть света, но если у нас кто-то "из Америки", то понятно, что не из Гондураса. Может, у них с Южной Африкой так?
-
Прям вспомнилось, как на первом курсе мне с удивлением сказали, что я совсем не похожа на узбечку.
Русское имя и фамилия на мысли не навели.
Когда я сказала, что не узбечка, последовало ещё более искреннее удивление - как, ты же там родилась! Значит, узбечка.
Видимо, кто родился в самолете - птица.
Дадада, прадед был в командировке в узбекской сср, и влюбился в прабабку. Привозит он значит невесту в свой Новосибирск, и народ толпиться у двери : узбечку привёз! В невесты, люди, ну вы представьте!
А она светловолосая голубо-глазая Таня Иванова. Расстраивались ::)
Тоже самое и у меня. Рыжая украинка с голубо-зелено глазами никак не вписывается в типичный образ луноликой кыргызски.
Удивляются что в Азии живут не только азиаты.
-
Дадада, прадед был в командировке в узбекской сср, и влюбился в прабабку. Привозит он значит невесту в свой Новосибирск, и народ толпиться у двери : узбечку привёз! В невесты, люди, ну вы представьте!
А она светловолосая голубо-глазая Таня Иванова. Расстраивались ::)
Тоже самое и у меня. Рыжая украинка с голубо-зелено глазами никак не вписывается в типичный образ луноликой кыргызски.
Удивляются что в Азии живут не только азиаты.
Я довольно долго думал, что нынешние татары - скуластые раскосые монголоиды. С удивлением узнал, что один из одноклассников татарин.
-
Для меня относительно недавно стало открытием, что монголо-татары и современные татары вообще ни разу не одно и то же. Раньше я об этом как-то не задумывалась.
-
Я думала чеченцы все смуглые и черноволосые, очень удивилась, когда узнала, что нет
-
Для меня относительно недавно стало открытием, что монголо-татары и современные татары вообще ни разу не одно и то же. Раньше я об этом как-то не задумывалась.
Про это ж даже всякие альтернативные историки свои теории строят. Типа нам иго организовали предки нынешних татар, а монголы кошмарили Китай. А типа монголо-татар никогда не было.
-
Я думала чеченцы все смуглые и черноволосые, очень удивилась, когда узнала, что нет
жжошь, они по масти даже как ты бывают! мож ты чеченка и щас отмазываешься?)
-
Я думала чеченцы все смуглые и черноволосые, очень удивилась, когда узнала, что нет
жжошь, они по масти даже как ты бывают!
Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе! ;D
-
один фиг большинство, включая самих южноафриканцев, которых я знаю, называю страну South Africa или просто SA
и в голову страна, а не регион приходит в первую очередь
Это не повод быть идиотом и не уточнить. :)
Это официальное название или в быту тоже так говорят? Америка - вообще часть света, но если у нас кто-то "из Америки", то понятно, что не из Гондураса. Может, у них с Южной Африкой так?
Официальное название. Но если в быту кто-то уточняет, откуда конкретно из Южной Африки, ответом будет официальное название.
И нет такой части света, как Америка. Ваш кэп. :)
-
И нет такой части света, как Америка. Ваш кэп. :)
Другой кэп передает, что часть света Америка вполне существует, оная в свою очередь включает в себя два материка(континента).
-
Другой кэп передает, что часть света Америка вполне существует, оная в свою очередь включает в себя два материка(континента).
Да, мой косяк. Перепутала части света и континенты. Спасибо. :)
-
Я думала чеченцы все смуглые и черноволосые, очень удивилась, когда узнала, что нет
Мне говорили, что смуглые и с чёрными волосами только те, которые с осетинами и дагестанцами перемешались, а так вообще преобладающий "природный" цвет волос у них от тёмно-русого до русого в рыжину и глаза серые.
Насколько это правда, я не знаю, но так как слышала не один раз от не знакомых друг с другом людей, полагаю что правды в этом больше, чем выдумки.
-
Про яйца, я конечно и сама догадалась, но что абортивный материал, что месячные одинаково неаппетитно. На фиг эту инфу из мозга
-
Официальное название. Но если в быту кто-то уточняет, откуда конкретно из Южной Африки, ответом будет официальное название.
Ну я не в курсе, как оно в англоязычном быту. Все-таки мы обсуждаем переводной текст.
-
А я только что осознала свой полный географический провал)))
Я думала, что Калмыкия "в Сибири", а Хакасия "на юге", а вовсе не наоборот))))
-
А я только что осознала свой полный географический провал)))
Я думала, что Калмыкия "в Сибири", а Хакасия "на юге", а вовсе не наоборот))))
Я вот так сходу вообще даже ориентировочно не представляю местоположение ни Калмыкии, ни Хакасии. Для меня это просто "где-то". Ну ок, где-то в России (наверное).
-
Elf учитывая, что у меня есть корни с татарами, но крымскими, которые рыжие и кудрявые...
Я тоже была удивлена когда поняла что татары это не только чооорные глаза, вспоминаю-умираю, чооооорные глаазааа~ а и вполне разные люди м оч разной внешкой.
И Кыргызы изначально были рыжие и голубоглазые/зелёноглазые (азиаты плохо различают зелёный и голубой из-за особенностей языка, могу подробнее рассказать кому интересно) потом пришли османы и "тёмные" гены.
Оч смешно было мне рыжей сидеть на уроках истории ;D
-
Расскажите,хотя я это слышала, во вьетнамском голубой и зелёный это одно слово вроде
-
И Кыргызы изначально были рыжие и голубоглазые/зелёноглазые (азиаты плохо различают зелёный и голубой из-за особенностей языка, могу подробнее рассказать кому интересно) потом пришли османы и "тёмные" гены.
Оч смешно было мне рыжей сидеть на уроках истории ;D
Ровно то же самое рассказывали одноклассники-армяне :) Говорили, что у них чудом сохранилась какая-то малая народность (забыла название), где большинство рыжие и блондины. Вот они считаются прародителями армян чуть ли не со времён Великого потопа.
-
Расскажите,хотя я это слышала, во вьетнамском голубой и зелёный это одно слово вроде
Во многих языках в Азии не разделяют синий и зелёный. Например, в кыргызском, көк может обозначать как зелёный, так и синий.
История в том что голубой и зелёный обозначает "молодой"
Ао – одно из старейших обозначающих цвет слов в японском языке, и оно имело очень широкий спектр значений. В некоторых словах, которые и сейчас активно используются, ао обозначает цвет молодой зелени весной – таковы аоба (зелёная/молодая листва), аона (зелёные овощи с листьями), аомамэ (зелёные бобы или стручки сои), и название префектуры Аомори, «зелёный лес», которое, по одной из версий, связано с зарослями можжевельника, покрывавшими небольшой холм там, где сейчас расположена столица префектуры. Слово ао исторически применялось к самым разным оттенкам, уходящим в другие цвета, в том числе чёрный, белый и серый.
Из-за особенностей нашей растительности с её не всегда можно описать зелёной из-за оттенка. Чаще, наоборот, можно было услышать скорее "тёмная (в смысле сочная) листва", но не зелёная.
В Казахстане из-за того что большая часть территории пустыня, зелень скорее сизая, чем то, что носители что славянской языковой группы, что европейских, что мы привыкли называть Зелень.
А в азиатских языках синий это цвет небес, нового, и как следствие - зелёного.
В Кыргызстане из-за горного рельефа, у нас не так много лиственных растений, больше именно вечно зелёных с синеватым отливом у их иголок.
Мои глаза из-за этого кто-то описывает как синие, кто-то как зелёные. Он и правда не понимают разницы
-
Ну я не в курсе, как оно в англоязычном быту. Все-таки мы обсуждаем переводной текст.
А в русском языке вообще ЮАР и никаких алибаобов. ;D
-
Привозит он значит невесту в свой Новосибирск, и народ толпиться у двери : узбечку привёз! В невесты, люди, ну вы представьте!
А она светловолосая голубо-глазая Таня Иванова. Расстраивались
Так и запишем - не расисты, просто в Новосибирске было очень скучно.
-
Это Вы просто не садились в самолёт и не путешествовали по часовым поясам. :'(
Я знаю где в Башкирии можно 2 раза отметить НГ и ДР. Нужно 5 минут и на сэкономленные 60 000 на трансатлантический перелет- бухла, сыра, эчпочмаков и чак чак с кумысом.
-
Официальное название. Но если в быту кто-то уточняет, откуда конкретно из Южной Африки, ответом будет официальное название.
И нет такой части света, как Америка. Ваш кэп. :)
Вообще-то страна в быту именно что South Africa, что можно проследить даже по статье в англоязычной вики. Мы же не называем Францию, Французской республикой
А регион Southern Africa
Southern Africa, southernmost region of the African continent, comprising the countries of Angola, Botswana, Lesotho, Malawi, Mozambique, Namibia, South Africa, Swaziland, Zambia, and Zimbabwe. The island nation of Madagascar is excluded because of its distinct language and cultural heritage.
Так что как раз в англоязычной среде вопрос из какой страны звучит странно.
-
Рыжая ведьма, при условии, что у нас переводной текст именно с англйского. :) Но в целом соглашусь. Я забыла об английском "southern".
-
Рыжая ведьма, при условии, что у нас переводной текст именно с англйского. :)
А в каких неанглоязычных странах есть штаты?
-
А в каких неанглоязычных странах есть штаты?
Бразилия (португальский язык), Венесуэла (испанский), Мексика (туда же), Индия.
-
Бразилия (португальский язык), Венесуэла (испанский), Мексика (туда же)
Какова вероятность, что к нам прилетел текст оттуда?
Индия
Английский язык, который широко используется в бизнесе и администрации, имеет статус «вспомогательного официального языка»; он также играет большую роль в образовании, в особенности в среднем и высшем.
Слышал, что английский там как французский в Российской империи. Те, кто может позволить себе летать на самолетах - его знают и активно пользуются. Реально его роль выше, чем официального хинди. Насколько правда - хз
-
Бразилия (португальский язык), Венесуэла (испанский), Мексика (туда же)
Какова вероятность, что к нам прилетел текст оттуда?
А почему нет?
-
В Индии невероятное количество региональных языков. Хинди многие не знают, а вот хинглиш более-менее в ходу. Вообще очень стараются дать детям образование на английском, в том числе в англоязычных школах, которые распространены, хотя и не всем доступны, конечно. Между собой в той же академической среде будут общаться на английском, скорее всего.
У меня сейчас очень много коллег оттуда, наслышана.
-
А почему нет?
Да каждый день тут венесуэльские тексты постят.
Кстати, если верить гугелю ЮАР на испанском Sudáfrica, на португальском África do Sul т.е. обратно Южная Африка ;D.
В Индии невероятное количество региональных языков. Хинди многие не знают, а вот хинглиш более-менее в ходу. Вообще очень стараются дать детям образование на английском, в том числе в англоязычных школах, которые распространены, хотя и не всем доступны, конечно.
Да, я что-то подобное и слышал. "Простые" трещат на своем местном наречии, а если над общаться с людьми по всей стране, то проще на английском.
P/S На хинди - та же ботва. Правда я не знаю, как это прочитать, но я перевожу ЮАР на хинди, а потом перевожу эту абракадабру обратно на русский, выдает "Южная Африка".
https://translate.google.com/?hl=ru&sl=ru&tl=hi&text=%D0%AE%D0%90%D0%A0&op=translate
https://translate.google.com/?hl=ru&sl=hi&tl=ru&text=%E0%A4%A6%E0%A4%95%E0%A5%8D%E0%A4%B7%E0%A4%BF%E0%A4%A3%20%E0%A4%85%E0%A4%AB%E0%A5%8D%E0%A4%B0%E0%A5%80%E0%A4%95%E0%A4%BE&op=translate
-
А я только что осознала свой полный географический провал)))
Я думала, что Калмыкия "в Сибири", а Хакасия "на юге", а вовсе не наоборот))))
Хакасия действительно на юге Сибири. )))
-
О, о городах.
Я была уверена лет до 20, что Караганды не существует, это просто слово-присказка. Дома часто на вопрос "где" ответом-дразнилкой было "в Караганде" ;D
-
Пусть тутошние американцы подскажут, как оно на самом деле, но я слышал, что у них настолько распространены эти измельчители, что кидать пищевые отходы в ведро, это типа как у нас мочиться в раковину. Технически можно, но не очевидный вариант.
Но ведь туда далеко не всё можно запихать, разве нет? ??? Судя по фото в интернете, бытовые измельчители небольшие, да и мощность у них примерно как у мясорубки. Измельчит ли он, например, половину испорченного арбуза? Или, скажем, куриные кости? ??? Ни разу этими штуками не пользовалась.
Ельф, ты как всегда неправ. :)
Всякое крупногабаритное ненужное (типа той же половины арбуза или мосла из бульона) отправляется в мусорку (если у хозяев нет компостной кучи и/или потребляющей отходы живности). Туда же - крупные куски недоеденной пищи с тарелок.
"Кухонная свинья" предназначена в основном для мелких отходов, которые не спихнулись с тарелки в мусорку - типа прилипшего листика салата, кусочка картошки и т.д. Что-то более существенное у нее, во-первых, может мощи не хватить перемолоть, а во-вторых, она "выходит" в ту же сливную канализацию, что и вода, и если ты регулярно станешь пихать в нее жрачку в промышленных объемах, тебе в итоге так же регулярно придется упражняться со "змеей", прочищая каналью от наростов жрачного жЫра, который не берет ни один "Драно", как бы ни захлебывались об обратном маркетологи. :)
(А в-третьих, там диаметр отверстия см 10, так что для впихивания невпихуемого его придется сначала дополнительно измельчить, что как бы противоречит изначальной идее с "поменьше работы" и слегка упорото, м? :) )
-
Ельф, ты как всегда неправ. :)
За что купил, за то и продал.
-
Больше там не бери, там обвешивают. :)
-
Я думала, что Калмыкия "в Сибири"
Ну, учитывая то, что калмыки — монголоиды и буддисты, то не удивительно, что так думают)
-
Нууу... Я хоть и не интересовался йогой отдельно, но смог бы при желании аргументировать, что йога зародилась из ведической культуры, потом пошла в индуистскую культуру. Накопление тапаса там, единение с абсолютом. Дополнительно рассказать, что у славян таких тенденций не было.
Но. Но если бы мне кто-то начал задвигать, что йога индусам перешла от славян, то я бы отнесся к этому так же как к "украинцы выкопали Чёрное море".
Юрий Петухов об этом даже книгу написал. Он даже греческую мифологии от славян вывел. Но у него явно не всё в порядке было с головой, кто читал его книги или "голос вселенной" , тот это понимает.
-
Хакасия действительно на юге Сибири. )))
Ну так то да)))))
Но я путала их местами, на самом деле. Я даже знаю, откуда у этого заблуждения в моём случае "ноги растут"))
Про Калмыкию я смотрела какую-то передачу, где были люди в национальной одежде, и в моей картине мира, для той местности, которую я из Москвы называю "югом", одеты они были слишком тепло, по деревьям там на фоне была явно не зима и не осень.
А Хакасия.... По всяким хакасским легендам мне воображение рисовало местность, похожую как раз скорее на Кавказ, чем на Сибирь
Отсюда и путаница.
-
У меня стоит измельчитель, у мамы и у свекрови. Полет нормальный. Прекрасно он перемалывает куриные кости. Говяжие уже нельзя, от оливок по-моему, тоже. Очень крупные остатки не запихнешь, но стараюсь весь остальной органический мусор туда. Ничего не забивается. Проблемы были только от чая. Где-то раз в полгода перемолотый чай образовывал засор, потом я перестала его туда выкидывать.
-
P/S На хинди - та же ботва. Правда я не знаю, как это прочитать, но я перевожу ЮАР на хинди, а потом перевожу эту абракадабру обратно на русский, выдает "Южная Африка".
Эльф, "dakshin" — юг, южный. Попробуйте задать перевод с английского "south" и "southern". :)
-
https://www.youtube.com/watch?v=CnKSx4zGU1s
После какой фразы или поступка другого человека вы подумали, что он оторван от реальной жизни?
Коллега увидела надпись на бирке "Made in Vietnam" и говорит: "Сделано во Вьетнаме. Это какое-то место, что ли? Я думала, это война".
В десятом классе на уроке биологии одна девочка завела с учителем разговор о том, какие факторы вызывают зимний сезон. Вот её слова: "Зима наступает потому, что Солнце становится холодным, ведь так?". Честно говоря, мне до сих пор трудно это переварить, а ведь прошло уже 8 лет.
Один мой родственник вступил в иллюминаты на Facebook. На Фэйсбук! Он был так рад и отнёсся к этому крайне серьёзно.
Как-то в споре мне одна девушка доказывала, что любой человек скорее умрёт от голода, чем съест какой-нибудь канцерогенный продукт. Я спросил её, неужели она на полном серьёзе утверждает, что человек скорее предпочтёт умереть, голодая в течение месяца, чем рискнёт и съест еду, которая потенциально может привести к развитию рака через несколько лет? Она ответила: "Да". Тогда я спросил был ли у неё опыт, когда она ничего не ела в течение целого дня, и знает ли она каково это? Она не знала.
Бывший сосед по комнате как-то выдал:: "Я единственный ребёнок в семье, так что я не обязан быть хорошим, если не хочу".
"Блин, у меня яйца раздулись, нужно срочно поссать". Это сказал чел, которому было уже 23 года. Он до сих пор не знал, что моча скапливается не в яйцах.
Я работаю оператором службы 911. Как-то раз нам позвонил человек, потому что в отеле, где он остановился, отключился интернет. Я сказал ему, что с этим вопросом ему нужно не к полиции обращаться, а стоит поговорить с персоналом отеля или просто подождать, пока интернет перезагрузится. Он ответил: "Не к полиции обращаться? Да это же преступление. Если я отключу чей-нибудь аппарат жизнеобеспечения, разве это не будет преступлением?"
Я няня. В своё время работала с богатыми клиентами (семьи, которым богатство досталось по наследству). Эти люди ничего не знают о реальной жизни. Лучший пример этому случился в одной семье, в которой я работала по 12 часов в день. Мне хорошо платили, но график был ужасный. Сижу, укачиваю малыша, а мама говорит: "Быть мамой не так уж и сложно. Не понимаю, почему другие женщины так на это жалуются?". То есть, она реально сказала это в момент, когда её ребёнка убаюкивала няня.
Было бы офигенно, если бы она при этом в одной руке держала бокал с мартини или ещё спросила бы сколько сейчас стоят бананы.
Один чел сказал, что ночью NASA могут приземляться на Солнце.
Ну так-то могут, Солнышко-то спит.
"Никто никогда ещё не умирал от пропуска приёма инсулина. Никто!" — мой отец. Я до сих пор недоумеваю с этого странного высказывания, люди от чего только не умирают, но при этом он всерьёз считал, что человек не может умереть, если вовремя не выпьет препарат, за который отдаёт по сотне долларов в неделю.
Показала родительнице запись с камер наблюдения, на которой её сын-восьмиклассник бьёт учителя. Она заявила, что это монтаж. Эх...
Больше всего меня бесят родители, которые считают, что их ребёнок не может сделать что-то плохое. Или ещё хуже, когда они допускают дерьмовые отношения в сторону других без каких-либо последствий.
Рядом с домом, в котором я выросла, было много старых многоэтажек. В то время моя подруга вела очень привилегированный образ жизни. Каждые выходные они всей семьёй ходили по ресторанам, она регулярно выбиралась в горы кататься на лыжах и сноуборде, и так далее. Как-то раз она задалась вопросом: "И почему кто-то хочет жить в этих убогих квартирах? Я бы никогда на такое не согласилась". Я открыла ей глаза, сказав, что у людей, которые там живут, нет выбора.
Зачем людям жить в Либерии если они могут жить на Гавайях?
"Вот прикинь, кто-то решил быть бедным" — походу, у неё примерно такие мысли в голове.
Вчера я услышал, как какой-то чел в связи с проблемой поставок предложил отправить детей управлять тяжёлой техникой. Оказалось, что это чел был грёбаным премьер-министром. Я прочитал эту новость и подумал: "Лидер какой страны мог сказать такую тупость?" — а, спустя мгновение, я понял, что это сказал правитель моей страны. Примечание: речь про слова Скотта Моррисона, премьер-министра Австралии.
У меня тётя немного такая. Она очень хорошо устроилась в жизни, но совсем позабыла, что не все мы инженеры на пенсии, которые балуются акциями на бирже. Как-то раз она предложила провести День благодарения у меня дома, и мне пришлось напомнить ей, что я живу в двухкомнатной квартире, и у меня не получится принять в ней 15 человек.
Как-то был в гостях у супер богатой девушки. За два месяца до этого у неё родился ребёнок. У неё работало несколько нянь, приходящие и уходящие горничные и самый настоящий управляющий, плюс помощники и так далее. Она хвасталась, что после родов она очень быстро вернулась на работу, не понимала как люди могут так долго "ничего" не делать.
Да. Почему бы им просто не завести нянь и не перестать быть бедными.
Погоди-ка, ответ на все жизненные проблемы — просто не быть бедным? Какого хрена никто не учил нас этому в школе?
Этому учили в частных школах.
Практически не затронутые пандемией миллиардеры и мультимиллионеры поют песню Джона Леннона "Imagine", сидя в своих гигантских особняках.
"Мы все в одной лодке"? Не, мы все под воздействием одного шторма, но кто-то плывёт на крошечной байдарке, а кто-то на огромной яхте. Есть в этом небольшая разница.
Я слышала, как кто-то спросил бездомного, почему он просто не купит себе дом?
В детстве наша семья долгое время была бездомной. Могу подтвердить, что окружающие действительно часто порят такую чушь. Один челик, родители которого оплатили его обучение в колледже, сказал своему коллеге, у которого висит студенческий долг в размере 107 тысяч долларов, что он сможет выплатить его за пять лет. Коллега зарабатывает 23 доллара в час, работая на восьмичасовой пятидневке.
Он сможет, и на покрытие долга уйдёт лишь половина всех заработанных денег, при условии, что он не будет тратить их на всякие праздные вещи, вроде налоговых счетов, еды или аренды жилья.
Помню, какое то время назад я прочитала сообщение о мужчине, который отказывался вытирать свою задницу после того, как сходит по-большому. Он читал, что ни один мужчина не должен прикасаться к нему "там". Помню, я чётко подумала: "Насколько же оторван этот человек от реальной жизни, что у него есть такое убеждение?" Я до сих пор периодически вспоминаю про эту историю.
Пацаны... Вытирать жопу — по-гейски?
Не спрашивай и не вдыхай.
Всякий раз, когда инвалид делится своим опытом, а человек без инвалидности рассказывает ему, как можно решить все эти проблемы.
Я 26 лет живу с хронической болью и буду жить с ней до конца своих дней. Вы представить себе не можете как много вокруг пожилых людей, которые говорят мне, что ты не знаешь, что такое боль, и тебе станет лучше, если ты действительно поверишь в это.
Мама моего бывшего верила, что во время Пасхи призраки могут путешествовать между нашим миром и миром духов. Она реально начала их видеть и слышать, потому что думала, что её квартира и её духовная личность привлекают духов. Она так сильно себя накручивала, что ей пришлось на несколько дней покинуть квартиру и ночевать в доме своей сестры. Она даже не взяла с собой кота. Полагаю, она думала, что его покормят призраки.
Она что, поехавшая? Любой дурак знает, что духи приходят в наш мир во время Хэллоуина.
Моя бывшая начальница как-то раз наорала на меня за то, что я поздно оформила заказ, и с меня взяли больше денег. Я пропустила утреннее спецпредложение, и это несмотря на то, что я в течении как минимум двух месяцев постоянно напоминала ей о том, чтобы она приняла решение по поводу заказа. В общем, она наорала на меня, а потом добавила: "Может, для тебя такая сумма и не кажется большой, но для меня это серьёзные деньги". И это сказал человек, который устанавливал мою зарплату, имел четыре здоровенных особняка, владел различными произведениями искусства на миллионы долларов, дизайнерскими вещами и так далее, в то время, как я с моим партнёром жила в однокомнатной квартире площадью 75 квадратных метров, которую при этом люто заливало, если дождь шёл дольше двух дней. И ведь я делала для неё сотни тысяч долларов на продажах, а мне даже процента с них не падало. Офигеть, по правде говоря, не ждала я такой тирады в свою сторону.
Практически всегда, когда я вижу, как то-то кричит на работника "Starbucks" или другого заведения. Челы приходят в переполненное и заведение, размахивая своей большой пятидолларовой купюрой, будто заправские игроки, а после орут на 16-летнего подростка за то, что он неправильно приготовил им кофе. Позорище. Если вы тоже срываетесь на работников сферы обслуживания, советую вам решить свои собственные проблемы, прежде чем указывать другим людям, что им делать.
Я как раз сейчас работаю в "Starbucks". Как ни странно, но это самая высокооплачиваемая работа в нашем районе. Мы живём в южном штате, а ближайший крупный город расположен от нас в двух часах езды. Вы не представляете, как часто работникам общепита приходится сталкиваться с оскорблениями. Пару недель назад одна женщина накричала на меня, потому что я приготовил её напиток не по её стандартам. Один чувак, который хорошо ко мне относится, сказал мне сегодня, что он больше никогда не будет работать в "Starbucks", потому что у него ещё осталось чувство собственного достоинства. У меня два высших образования. Мои коллеги богаты крутыми навыками в разных сферах, и у многих из них тоже есть дипломы. Некоторые работают здесь в качестве хобби. Я не понимаю, как люди могут так дерьмово относиться к другому человеку только потому, что социум создаёт мнение, что работники общепита тупые, и с ними не нужно считаться.
Мой начальник как-то раз сказал: "Лучше я тебе на словах скажу, чем буду писать. Моё слово ценнее", и я могу вспомнить несколько случаев, когда он что-то обещал или давал слово, а потом врубал заднюю.
У меня была точно такая же начальница. Буквально после каждого разговора я отправляла по электронке письмо следующего содержания: "Согласно нашему сегодняшнему разговору, в соответствии с указаниями ABC, я собираюсь сделать XYZ. Если я поняла вас неправильно, пожалуйста, дайте мне знать, и я внесу соответствующие правки". Затем она снова отвечала устно, а я отправляла ответ на все предыдущие письма: "В ответ на вашу обратную связь по отношению к письму ниже..." Её это дико бесило, но она ничего не могла с этим поделать. Несколько раз подобная практика спасла мне задницу.
Примерно два года назад я состояла в женской некоммерческой организации, которая помогала школам и так далее. Мой бывший (нам тогда было по двадцать семь лет) был с богатого района, и средний доход в том районе составлял 31 тысячу долларов в год. Школьная учительница рассказывала, что в их школе 500 с лишним детей были бездомными, а старшеклассники периодически скидывались, чтобы на несколько дней или недель снять гостиницу. Я помню, как рассказывала об этом своему бывшему, и о том, как это ужасно, быть 17-летним подростком и жить с десятью другими людьми в гостинице, на что он сказал: "Они просто тупые. Если бы у них было хоть немного мозгов, они бы купили дом, чтобы у них была недвижимость, а так, оплачивая гостиницу, они тупо выбрасывают свои деньги на ветер и ничего от этого не получают". Он был на сто процентов уверен, что эти 17-летние подростки без прописки, которые являются несовершеннолетними, могут взять ипотеку. Я вспылила на него. Я не жалею о том, что все ему высказала, ведь он действительно был оторван от реальной жизни. В конце концов, спустя несколько месяцев он заявил, что говорит о других людях свысока и ведёт себя так, будто лучше всех, потому что он действительно лучше всех. Стивен ты мудак.
Один мой родственник вступил в иллюминаты на Facebook. На Фэйсбук! Он был так рад и отнёсся к этому крайне серьёзно.
Если хочешь что-то спрятать, спрячь это на самом видном месте. ;D
Один челик, родители которого оплатили его обучение в колледже, сказал своему коллеге, у которого висит студенческий долг в размере 107 тысяч долларов, что он сможет выплатить его за пять лет. Коллега зарабатывает 23 доллара в час, работая на восьмичасовой пятидневке.
Это как некоторые школьники рассуждают: "Если я буду зарабатывать 40 000 рублей в месяц, то через год у меня будет почти полмиллиона".
Помню, какое то время назад я прочитала сообщение о мужчине, который отказывался вытирать свою задницу после того, как сходит по-большому. Он читал, что ни один мужчина не должен прикасаться к нему "там".
В этой истории (/index.php/topic,117885.0.html) мужик к своим гениталиям не прикасался, а тут всё ещё более запущено. :-X Пускай тогда из душа подмывается.
-
"Никто никогда ещё не умирал от пропуска приёма инсулина. Никто!" — мой отец. Я до сих пор недоумеваю с этого странного высказывания, люди от чего только не умирают, но при этом он всерьёз считал, что человек не может умереть, если вовремя не выпьет препарат, за который отдаёт по сотне долларов в неделю.
Даже не знаю, что грустнее – высказывания или цена на инсулин.
-
https://www.youtube.com/watch?v=EYSdmbrPc24
В какой момент вы поняли, что вас окружают одни идиоты?
Однажды мой друг убеждал меня, что дождь — это новая вода, дарованная нам Землёй. Он искренне верил, что круговорота воды в природе не существует, и что вода, попавшая на землю, не испаряется. Также он считал, что вода, которая смывается в унитаз или сливается в канализацию, просто бесследно исчезает в никуда.
На первом курсе колледжа я попала в математический класс. Мы выполняли какое-то групповое задание. Девушка из моей группы сообщила нам, что её не будет на следующем занятии, так как ей предстоит операция на глазах. Я спросила, что случилось, и она ответила: "У меня генитальная катаракта". Я спросила: "Может, ты имеешь ввиду конгенитальную, то есть врождённую?". Она посмотрела на меня растерянно, все одноклассники поддержали её, что она действительно имела в виду генитальную, а не врождённую катаракту. Даже после того, как я погуглила и показала всем разницу между этими двумя словами, они продолжали убеждать меня, что нельзя верить всему, что пишут в интернете. Я была в шоке.
Я была она на большой вечеринке в доме моих родителей и упомянула что-то о Национальном космическом центре в Лестере. Одна девушка подхватила тему и сказала: "Я люблю водить туда своего сына. Ему там нравится, но я нахожу всё это забавным, потому что не верю в космос". Я посмотрела на неё ошарашенно и спросила, что она имеет ввиду? Она не верит в то, что нужно вкладывать деньги в освоение космоса? Нет, она не верила в космос, она просто не верила, что что-то существует над небом. Она считала, что все фотографии и видео — подделка, и что все космические агентства и все, кто утверждает, что побывал в космосе, лгут. Другие девушки в компании начали кивать в знак согласия. Они говорили что-то вроде: "Ну да, теперь, когда ты об этом заговорила, я поняла, что действительно никогда не видела космос". Я просто ушла домой.
Я была помощником преподавателя в обычной средней школе. Кажется, это был курс всемирной истории. Это был обычный класс, не супер одаренные дети и отличники, но и не отсталые. Короче, я прихожу в класс, а электричество отключили. Конечно, все сходят с ума, потому что темно и учиться совсем не хочется. Учитель продолжает читать лекцию, но дети продолжают ныть. Вдруг один крикнул: "Давайте смотреть телевизор!". Все: "Еееееййй!!!". Все начинают скандировать: "Те-ле-ви-зор!", я никогда не забуду лицо учителя, когда он посмотрел на меня. Его глаза были полны разочарования по поводу будущего нашей страны. Они не могли понять, что отсутствие электричества означает отсутствие телевизора. Это печально.
Одна моя знакомая однажды спросила: "Зачем кому-то сдавать кровь?". Она сказала, что у тебя есть определённое количество крови на всю жизнь и отдавать её не имеет смысла.
А менструальную кровь она тоже запихивает обратно, чтобы не умереть?
Ежегодно один из местных ресторанов в честь своей очередной годовщины предлагают блюда по цене 1 доллар. Они предлагают жареного цыплёнка с гарниром и мясной рулет с гарниром. Я решил к ним зайти, но обнаружил очередь растянувшуюся на целый квартал. Я встал в очередь и прождал полтора часа. И вот я уже был близко, когда вышел сотрудник ресторана и сказал: "Извините, у нас закончилась курица, остался только мясной рулет". Количество дерьма, которым стали поливать их люди, было просто шокирующим. Одна дама особенно запомнилась мне потрясающей цитатой: "Это просто херня какая то! Я и моя собака простояли здесь два часа, и мы обе хотели курицу!". Дальше стало только хуже, видимо, один парень расстроился из-за отсутствия курицы, и его друг попытался его успокоить, кто-то ещё в очереди сделал им замечание, и началась драка. Очередь стала расходиться, двое полицейских которые были неподалёку, пытались усмирить толпу, насколько это было в их силах. Ресторан закрылся на весь день. Они больше не проводили никаких акций в честь годовщины. Когда-то это была действительно отличная акция. Я скучаю по дням жареных цыплят за 1 доллар.
А я работала в Волмарте кассиром. Во время выходных Tax-Free, которые проходят раз в год, у нас всегда был просто сумасшедший дом: огромные очереди, поток покупателей не прекращался, и примерно 80 процентов покупателей довольно сердито сообщали мне, что в сумму покупки всё ещё включён налог. Например, если стоимость покупки составляла $148.67, они удивлялись, откуда взялся налог 67 центов? Почему сумма покупки не целое число, например, 148 долларов ровно? Мне приходилось неоднократно и по долгу объяснять, почему сумма после запятой — это не налог.
Первый день в колледже. Девушка поднимает руку и спрашивает, почему на карте два Тихих океана? Профессор, конечно, не может на весь класс сказать ей "Потому что ты идиотка!". Он смотрит на карту, поворачивается обратно к классу, делает взмах рукой и говорит: "Потому что мир круглый".
Я болтался со своими друзьями. Один из них только что купил свой собственный мопед, его нужно было заправить, и мы пошли за канистрой с бензином. Мы находились в центре комплекса многоквартирных домов во внутреннем дворике. Другой мой друг хотел посмотреть, сколько в баке бензина. Он взял зажигалку и решил себе подсветить. Я сразу же сказал: "Стой! Ты чего? Сейчас всё загорится". Он мне не поверил. Друзья решили проверить, прав ли я, вылили бензин на землю и попробовали поджечь его. Когда бензин загорелся, парень который его выливал, испугался, отпрыгнул и уронил канистру. Оставшаяся часть бензина выплеснулась на землю и образовала огненную спираль высотой 10 метров.
Я вырос в Великобритании, переехал в США и однажды у меня состоялся следующий диалог.
Она: На каком языке вы говорите там откуда ты приехал?
Я: Английский.
Она: Нет, я имею в виду на каком языке ты говорил когда рос?
Я: Я вырос в Англии, а там говорят по-английски.
Она: Ты не понимаешь, это мы говорим по-английски в Америке, а на каком языке ты говорил до переезда сюда?
Я: До свидания.
Моя мама из Англии, а в Америке она работает учителем. На родительских собраниях её постоянно спрашивают, не было ли у неё проблем с изучением языка, когда она переехала сюда.
Утро после референдума о выходе Великобритании из Евросоюза. Люди вокруг меня на работе спрашивают: "Если мы покидаем Европу, значит ли это, что теперь будет 8 континентов?". Поясню: они не понимали разницы между Европой и Европейским союзом.
Мой друг однажды не мог найти свой iPhone в доме, поэтому он позвонил на него со стационарного телефона. Он взял трубку и, очевидно, на другой линии никого не было. Он кричит наверх родителям, держа в каждой руке по телефону: "Кто, б#ять, звонит?". Я был там и видел эту комедию. *рукалицо*
Я был на стройке, нам нужно было откачать воду из плотины, чтобы провести ремонт трубопровода. По заказу бригадира нам привезли насосы. Мы были готовы к работе. Парни запускают насосы — вода не движется. Бригадир заявляет, что насос — кусок дерьма. Я спрашиваю, залили ли насос через заливное отверстие водой, и получаю пустые взгляды. Я объясняю, что перед первым пуском насос нужно залить водой, но все решают что я шучу. Я опрокидываю ведро воды в яму, куда опущен шланг насоса, потом ещё одну, и ещё одну, и ещё одну, но насос не наполняется. Я поинтересовался, есть ли на всасывающей трубе задвижка? Опять пустые взгляды. И на этот раз они отказались верить моим словам. Они пытались запустить насос три часа, ожидая, что там каким-то образом появится давление. Я сидел в грузовике и курил сигареты, пока они продолжали убивать очень дорогой насос. Самые тупые люди из всех, с которыми мне когда-либо приходилось работать.
Примерно 2 недели назад у нас с женой родился ребёнок. Родители моей жены приехали к нам на несколько недель, чтобы помочь присмотреть за ребёнком. Тёща постоянно беспокоится о том, почему он не играет со всеми игрушками, которые она ему купила? Вы серьёзно? Ему две недели, он ещё даже не может сосредоточиться на чём-то. Вчера отец хотел отвести его в травмпункт, потому что ему в глаз попала ресница. Мои тёща и тесть — хорошие люди, но я не представляю, как они вырастили двоих детей.
Мой первый год преподавания английского языка в средней школе. Я показывала классу фильм "Ромео и Джульетта" с Ди Каприо. Одна девочка пристально смотрела на экран с озадаченным выражением лица. Наконец свет зажёгся, и она сказала: "Как он может сниматься в этом фильме? Он же погиб в 'Титанике'?"
Я занимаюсь техподдержкой в государственном университете. Я нахожусь на вершине довольно длинной цепочки операторов, каждый из них пытается самостоятельно устранить проблему, прежде чем передать её на следующий уровень. На днях мне позвонили и сказали, что проектор не включается. Это наиболее частое обращение в службу поддержки. Это был частный отдел юридической школы в кампусе, а значит, их собственная техподдержка не справилась. Они создали заявку, чтобы мы устранили проблему, что, кстати, стоит денег, и операторы поддержки передавали эту проблему на уровень выше, пока она не стала моей проблемой. Я пришёл в аудиторию, там были профессора и около 20 молодых интеллигентно выглядящих студентов — будущих юристов. Проектор был включён, я спросил, в чём проблема? Она ответила: "Но он не отображает мой рабочий стол". Я подошёл к её компьютеру и увидел, что он выключен. Я включил компьютер и увидел, что теперь на экране проектора отображается её рабочий стол. Я посмотрел ей в глаза и сказал: "Теперь всё должно работать". Затем повернулся, посмотрел на всех студентов и ушёл. Грёбаная комната полная студентов миллениалов во главе с очень умным, как я полагаю, профессором, и никто не догадался что нужно включить компьютер, не говоря уж про нескольких операторов, которые отказались от этой проблемы до того как я вмешался.
Я убедил своих коллег, что змеиное масло существует. Они все хотят купить его у меня. Я ещё ничего им не продал, сказал, что скоро зима, и все змеи впадают в спячку, поэтому всё змеиное масло я приберёг для поддержания здоровья моей семьи, но весной, когда змеи проснутся, у меня обязательно будет ещё.
Я и мои друзья — завсегдатаи одного паба, поэтому у нас есть десятипроцентная скидка. Однажды мы сидели за столом втроём, и когда нам принесли счет, мы увидели скидку в 30 процентов. Мы все знаем персонал и владельца. Мы позвали официантку, чтобы объяснить, что наша скидка — только 10 процентов. Далее состоялся следующий разговор:
Я: Я думаю, что произошла какая-то ошибка. Скидка постоянным клиентам составляет 10 процентов.
Официантка: Я знаю, но вас трое, так что, три раза по 10 — это будет 30 процентов.
Я: Но так неправильно. Если бы нас было 10 человек, мы бы получили 100-процентную скидку?
Официантка: Если вы когда-нибудь сделайте это, мы отменим скидку.
Несколько лет назад я работала секретарём в региональном аэропорту. У нас укладывали новый асфальт для взлётно-посадочных полос, поэтому в офис то и дело входили строители и руководители проектов. Ведущий менеджер проекта потерял свой телефон, и все его искали. Я имею в виду 50-летнего бухгалтера, ползающего под столами; руководителя компании, открывающего шкафы; строителей, присевших на корточки и осматривающих территорию. Я немного за ними понаблюдала, а затем спросила у человека потерявшего телефон, какой у него номер? Сделав один звонок, я обнаружила, что он оставил его в продуктовом магазине, телефон был у администратора.
Однажды мой друг убеждал меня, что дождь — это новая вода, дарованная нам Землёй. Он искренне верил, что круговорота воды в природе не существует, и что вода, попавшая на землю, не испаряется. Также он считал, что вода, которая смывается в унитаз или сливается в канализацию, просто бесследно исчезает в никуда.
Он посмотрел Russian Cyberfarm и решил, что в каждом сортире реально установлена чёрная дыра? ;D
Я была помощником преподавателя в обычной средней школе. Кажется, это был курс всемирной истории. Это был обычный класс, не супер одаренные дети и отличники, но и не отсталые. Короче, я прихожу в класс, а электричество отключили. Конечно, все сходят с ума, потому что темно и учиться совсем не хочется. Учитель продолжает читать лекцию, но дети продолжают ныть. Вдруг один крикнул: "Давайте смотреть телевизор!". Все: "Еееееййй!!!". Все начинают скандировать: "Те-ле-ви-зор!", я никогда не забуду лицо учителя, когда он посмотрел на меня. Его глаза были полны разочарования по поводу будущего нашей страны. Они не могли понять, что отсутствие электричества означает отсутствие телевизора. Это печально.
Может, дети подумали, что только свет неисправен, а с розетками всё в порядке? Или, что телевизор питается от другой сети, как стационарные телефоны, которые продолжают работать при отключении прочего электричества? Или что у телевизора есть аккумулятор?
Ежегодно один из местных ресторанов в честь своей очередной годовщины предлагают блюда по цене 1 доллар. Они предлагают жареного цыплёнка с гарниром и мясной рулет с гарниром. Я решил к ним зайти, но обнаружил очередь растянувшуюся на целый квартал. Я встал в очередь и прождал полтора часа. И вот я уже был близко, когда вышел сотрудник ресторана и сказал: "Извините, у нас закончилась курица, остался только мясной рулет". Количество дерьма, которым стали поливать их люди, было просто шокирующим. Одна дама особенно запомнилась мне потрясающей цитатой: "Это просто херня какая то! Я и моя собака простояли здесь два часа, и мы обе хотели курицу!". Дальше стало только хуже, видимо, один парень расстроился из-за отсутствия курицы, и его друг попытался его успокоить, кто-то ещё в очереди сделал им замечание, и началась драка. Очередь стала расходиться, двое полицейских которые были неподалёку, пытались усмирить толпу, насколько это было в их силах. Ресторан закрылся на весь день. Они больше не проводили никаких акций в честь годовщины. Когда-то это была действительно отличная акция. Я скучаю по дням жареных цыплят за 1 доллар.
Не делай добра — не получишь зла. Увы, но очень часто, когда людям что-то раздают бесплатно, они начинают наглеть. Как в истории с владельцем деревенского магазина, который раздавал хлеб пенсионерам, а те в итоге решили, что хлеб им даёт государство, а бизнесмен его, наоборот, у них ворует.
Я болтался со своими друзьями. Один из них только что купил свой собственный мопед, его нужно было заправить, и мы пошли за канистрой с бензином. Мы находились в центре комплекса многоквартирных домов во внутреннем дворике. Другой мой друг хотел посмотреть, сколько в баке бензина. Он взял зажигалку и решил себе подсветить. Я сразу же сказал: "Стой! Ты чего? Сейчас всё загорится". Он мне не поверил. Друзья решили проверить, прав ли я, вылили бензин на землю и попробовали поджечь его. Когда бензин загорелся, парень который его выливал, испугался, отпрыгнул и уронил канистру. Оставшаяся часть бензина выплеснулась на землю и образовала огненную спираль высотой 10 метров.
Этим долбоё#ам не то, что мопед доверить нельзя, их из дома нельзя выпускать без сопровождения взрослых.
Утро после референдума о выходе Великобритании из Евросоюза. Люди вокруг меня на работе спрашивают: "Если мы покидаем Европу, значит ли это, что теперь будет 8 континентов?". Поясню: они не понимали разницы между Европой и Европейским союзом.
Почему восемь? Они Европу с Азией отдельными континентами считали?
-
в то время, как я с моим партнёром жила в однокомнатной квартире площадью 75 квадратных метров
(https://avatars.mds.yandex.net/i?id=9fdba8334f0c6874671ad0b380373f92-5865789-images-thumbs&n=13&exp=1)
-
Я люблю карты. Я люблю картографию. Я люблю историческую картографию. При этом я люблю математику. И готов пообсуждать разные картографические проекции в сочетании с математикой. Есть проекции с сохранением расстояний, есть с сохранением углов. У меня в коллекции более 5000 разных карт.
Но если бы это было со мной
Первый день в колледже. Девушка поднимает руку и спрашивает, почему на карте два Тихих океана? Профессор, конечно, не может на весь класс сказать ей "Потому что ты идиотка!". Он смотрит на карту, поворачивается обратно к классу, делает взмах рукой и говорит: "Потому что мир круглый".
то я бы аккуратно показал глобус, и объяснил бы почему на карте могло бы быть 2 Тихих океана, или 2 Атлантических, или какие были бы срачи если бы вдруг на антигривенческом меридиане было бы много земли...
-
Мой первый год преподавания английского языка в средней школе. Я показывала классу фильм "Ромео и Джульетта" с Ди Каприо. Одна девочка пристально смотрела на экран с озадаченным выражением лица. Наконец свет зажёгся, и она сказала: "Как он может сниматься в этом фильме? Он же погиб в 'Титанике'?"
Эт норма)))
Я Пуговкина впервые увидел в фильме "Цирк приехал", было мне тогда лет 8 (целых 8!). А уже потом посмотрел "Свадьбу в Малиновке", и вот вижу, как он там с красными что-то мутит, и думаю такой: ну вот видно же по нему, что сволочь, что они, слепые, что ли?)
Кстати, похожие ощущения я и позже испытывал, вот они, стереотипы) Лет 5 назад первый раз посмотрел "Звезду пленительного счастья" целиком ("Собаку Баскервилей", понятное дело, смотрел гораздо раньше и много раз). И вот смотришь на Рылеева - ну видно же, с говнецом мужик, зря они с ним связались, испортит он им всё дело! А царь Николай - ну, кричит, ну, ругается, но это ж наш человек, сразу видно)))
-
В тему на баше :)
Счас звонок:
- Здрасти. У вас груз вывешен. Тула - Милан.
- Да. И что?
- Милан - это в какой стороне?
- Милан - это в Италии.
- Ааа. Извините, я думал, рядом с Тулой....
xxx: С началом самостоятельной жизни таких "домашних" детишек ждёт множество удивительных открытий. Личный рекорд держит чувак, который только с переездом в общагу узнал, что одежда в стиральной машинке, внезапно, не разглаживается сама по себе! О существовании утюгов он знал, но даже не задумывался, как и для чего эти штуки используются. Реально мир перевернулся у человека.
yyy: Хах, он бы отлично поладил с моей соседкой по квартире. Она до 18 лет была не в курсе, что у пылесоса периодически надо менять мешки. Была уверена, что пылесос — это вроде компактной чёрной дыры, где пыль и мусор распадаются на атомы...
xxx: щас вспомнила как разговаривала с девчонкой на тему истории. Она была уверена что первую ядерную бомбу скинули японцы на нас в 37 году
yyy: Надо было спросить - на Хиросиму или на Чернобыль?
Однажды в клинике увидела рыдающую женщину, которая была уверена, что у неё ВИЧ, так как в результатах анализа значилось 0,13 при пороговом значении 0,9. 13 же больше девяти, правда?
Учите математику.
-
Учитывая, что в России и Белоруссии есть деревни Париж, я бы не удивилась, если бы был и Милан в Тульской области ;D
-
Однажды в клинике увидела рыдающую женщину, которая была уверена, что у неё ВИЧ, так как в результатах анализа значилось 0,13 при пороговом значении 0,9. 13 же больше девяти, правда?
Учите математику.
Ну такое.
Если это не формальный анализ для галочки, а предоперационный или был риск заражения- то от страха и нервного напряжения вполне спокойно можно и любую математику забыть, и свое имя, и все, что угодно.
-
Счас стыдную вещь расскажу. Я до 20+ лет была уверена, что крот - это животное размером с домашнюю кошку. Я их видела только в чешском мультике)
Очень удивилась, когда узнала истинные размеры.
-
Один мой родственник вступил в иллюминаты на Facebook. На Фэйсбук! Он был так рад и отнёсся к этому крайне серьёзно.
А почему, собственно, нет? Что сейчас мешает людям основать общество с названием "иллюминаты" и принимать в него кого захочется? Тем более, что в Америке это вроде запросто можно сделать, как свою церковь основать. У нас же вон на просторах ВК куча сообществ всяких древолюбов ведических славян и славяноариев.
А у нас в области живет один чувак, которого через интернет посвятили в госпитальеры. Без шуток. Он внес какой-то вступительный взнос, заполнил доки, ему выделили аж квадратный метр земли в Шотландии и через инет посвятили в рыцари. Теперь он свой квадратный метр вместе с титулом может передавать потомкам. И это все подтверждно соответствующими документами. Фамилия чувака Фомичев, если вдруг кто будет гуглить. Имя не помню. Живет во Владимирской области, в г. Радужный.
-
Счас стыдную вещь расскажу. Я до 20+ лет была уверена, что крот - это животное размером с домашнюю кошку. Я их видела только в чешском мультике)
Очень удивилась, когда узнала истинные размеры.
Я долгое время думала, что он с морскую свинку.)) А ещё неправильно понимала словосочетание "размах крыльев". Думала, это расстояние от самой нижней точки, до которой могут опуститься крылья при полете до самой верхней. Очень удивилась, когда это понятие применили к самолёту. ;D
Ещё даже не знаю, невежеством это считать или глупым советом в стиле "Не можешь снимать жильё? Так купи дом!", но очень бесило, когда жалуешься кому-нибудь, что не можешь помыться, потому что дома воду отключили, а тебе с умным видом советуют воду погреть в кастрюле. Где я ее возьму-то, если ее отключили, умники? Да, да, и холодную тоже!
-
Была у меня знакомая, училась на фармацевта и не знала, что у мужиков по утрам стояк всегда, независимо от наличия женщины рядом, а не потому, что он ее так хочетажниможет.
-
Я до относительно недавнего времени вообще была уверена, что у кошек цвет носа и цвет подушечек лап всегда совпадает.
При том, что всю мою сознательную жизнь у меня были кошки :-\
-
Счас стыдную вещь расскажу. Я до 20+ лет была уверена, что крот - это животное размером с домашнюю кошку. Я их видела только в чешском мультике)
Очень удивилась, когда узнала истинные размеры.
Я долгое время думала, что он с морскую свинку.))
А я долго была уверена, что морские свинки и хомяки это почти одно и то же, только хомяки в дикой природе встречаются, а свинки нет.
-
Счас стыдную вещь расскажу. Я до 20+ лет была уверена, что крот - это животное размером с домашнюю кошку. Я их видела только в чешском мультике)
Очень удивилась, когда узнала истинные размеры.
Я всю жизнь думала, что кукушка - большая птица, размером с курицу, не меньше. Все потому, что в детстве в книгах видела рисунки - большой кукушонок в чужом гнезде с маленькими птичками. Пару лет назад увидела кукушку вживую. Была удивлена.
-
Блин, ну вот мне 30 и я только сейчас полезла гуглить какого размера крот
Тоже их только в чешских мультиках видела
-
Счас стыдную вещь расскажу. Я до 20+ лет была уверена, что крот - это животное размером с домашнюю кошку. Я их видела только в чешском мультике)
Очень удивилась, когда узнала истинные размеры.
И я тоже ;D
Видела у кого-то на даче кучки земли возле кротовых нор, спрашивала, мол, это чё, мне ответили про кротов и я не поверила, решила, что человек шутит, потому что - ну какие кроты, они ж больше намного ;D ;D ;D Хорошо, вслух не сказала ;D Позорище)
-
Может, дети подумали, что только свет неисправен, а с розетками всё в порядке? Или, что телевизор питается от другой сети, как стационарные телефоны, которые продолжают работать при отключении прочего электричества? Или что у телевизора есть аккумулятор?
Не, у меня тоже такой тупняк бывает.
Нет света, но упорно ставлю греться еду в микроволновку, а потом такая: А, ну да...
Или думаю, что раз света нет, ща быстро стирку закину и пойду на рынок, все равно делать нечего.
Или на полном серьёзе собираюсь гладить, а сериал в телефоне включу себе, он заряжен, а телевизор не включить, света нет.
Как жили без света люди я не хочу себе представлять.
-
Как-то раз в восьмом классе писали изложение, и там на пароме через реку были грибники. Мои гениальные одноклассники поголовно написали "гребники", решив, что это некие гребцы, как на галере, перемещают паром от одного берега к другому. Я пробовал им объяснить, что такого слова нет, но мне ответили, что если я тупой, то это лучше скрывать.
Я сам лет в 20 верил услышанному от своей матери утверждению, будто индоутка - это гибрид индюка и утки. На самом деле это просто название для мускусных уток, совершенно самостоятельного вида.
-
Я сам лет в 20 верил услышанному от своей матери утверждению, будто индоутка - это гибрид индюка и утки. На самом деле это просто название для мускусных уток, совершенно самостоятельного вида.
Мелиф, 30 годиков, узнала, что это не гибрид вот только что :-[ ;D
-
Счас стыдную вещь расскажу. Я до 20+ лет была уверена, что крот - это животное размером с домашнюю кошку. Я их видела только в чешском мультике)
Очень удивилась, когда узнала истинные размеры.
Мультики вообще обычно очень искажают пропорции.
Там и мыши размером с крыс, и лисы как волки
-
Мультики вообще обычно очень искажают пропорции.
Там и мыши размером с крыс, и лисы как волки
И Матроскин размером с дядю Фёдора.
-
Может он мейкун. На задних лапах запросто. ;D
-
Может он мейкун. На задних лапах запросто. ;D
Матроскин мейкун, а Шарик кто? 8)
-
Матроскин мейкун, а Шарик кто? 8)
а у Шарика мама согрешила с алабаем
-
Это как некоторые школьники рассуждают: "Если я буду зарабатывать 40 000 рублей в месяц, то через год у меня будет почти полмиллиона".
Ну это хоть близко к правде, школьникам-то не нужно самих себя содержать ещё. ;D
yyy: Хах, он бы отлично поладил с моей соседкой по квартире. Она до 18 лет была не в курсе, что у пылесоса периодически надо менять мешки. Была уверена, что пылесос — это вроде компактной чёрной дыры, где пыль и мусор распадаются на атомы...
Может, она просто к моющему пылесосу привыкла? хд
Мультики вообще обычно очень искажают пропорции.
Там и мыши размером с крыс, и лисы как волки
Вы ещё скажите, что ежи яблоки не едят и на иголках их не переносят. *табличка*
Была у меня знакомая, училась на фармацевта и не знала, что у мужиков по утрам стояк всегда, независимо от наличия женщины рядом, а не потому, что он ее так хочетажниможет.
Ну, на деле не каждый день. Либо со мной что-то не так.
-
Я как-то в детстве в одной книге прочитал, что у всех позвоночных, даже у жирафа, в шейном отделе ровно 7 позвонков. Я запомнил это утверждение как: "У жирафа в шее - 7 сердец". Логично, не правда ли? Иначе как бы кровь попадала из туловища в мозг? Одного сердца не хватило бы, чтобы такую работу по преодолению силы тяжести совершить. Я эту херню товарищам во дворе загонял и матери даже рассказывал.
-
Мне мультсериал про Рэдволл вспомнился. Там были огромные кошки и сова, но лисицы были размером с крым
-
Я сам лет в 20 верил услышанному от своей матери утверждению, будто индоутка - это гибрид индюка и утки.
Я лет до 15 считала, что индоутка - это утка из Индокитая. Почему именно оттуда, а не просто из Индии - хз.
-
Была у меня знакомая, училась на фармацевта и не знала, что у мужиков по утрам стояк всегда, независимо от наличия женщины рядом, а не потому, что он ее так хочетажниможет.
Ну, на деле не каждый день. Либо со мной что-то не так.
Не каждый, ЕМНИП, если проснуться в фазе быстрого сна. Суть в том, что с реальным сексуальным возбуждением это не связано.
-
лисицы были размером с крым
Прям с целый полуостров? ;D
-
Из комментариев.
Цитировать
У меня одноклассница, которая тоже считала или до сих пор считает себя веганом. И в столовке брала себе отбивную правда ела только половину, говоря что так не считается¯\_(ツ)_/¯
Почти как те "мусульмане", что пьют алкоголь ночью, когда Аллах не видит.
У меня много таких знакомых. Еще свининку только так едят.
Бывшая коллега по много раз в день говорила, что она мусульманка (у нее были обороты типа "у нас у мусульман так принято", "я, как мусульманка" и т.д.), но при этом про запреты в исламе, в т.ч. и пищевые не знала вовсе :-\ Потом она мне сказала, что сало свиное нельзя есть только тем мусульманам, которые Коран читают.
Подтверждаю. Есть такое мнение, что если не знал и ел - то, конечно, грех, но совсем не так страшно, как если читал, узнал и не удержался. Мои знакомые мусульмане не едят свинину, но отстаивают свое право пить алкоголь: "в Коране написано, что "хамр готовят из винограда и плодов финиковой пальмы".
Хотя в хадисах это пофиксили: Нуман ибн Башир передавал: "Поистине, я запрещаю вам употреблять все то, что опьяняет разум".
-
Я об истинных размерах кротов узнала прошлым летом. Когда мой милый котик, блэт, притащил мне тушку в подарок.
-
Я лишь около 35 узнала, что пиявки - это не маленькие червячки, какими они мне представлялись в детстве.
лучше бы и не узнавала(((
-
Я эту херню товарищам во дворе загонял и матери даже рассказывал.
И как, поверили? ::)
Не каждый, ЕМНИП, если проснуться в фазе быстрого сна.
КМП образовательный, +1 теория в копилку. В моём случае это обычно желание поссать, но ща погуглил, и инет говорит, что это популярное заблуждение. :-\
Суть в том, что с реальным сексуальным возбуждением это не связано.
угу
извиняюсь, я прост докопался
-
КМП образовательный, +1 теория в копилку. В моём случае это обычно желание поссать, но ща погуглил, и инет говорит, что это популярное заблуждение. :-\
Эт не теория, вики тот еще источник, но тем не менее:
Во время быстрого сна наблюдаются изменения в вегетативной сфере — усиление секреции гормонов надпочечников, усиление мозгового кровотока, изменение частоты сердечных сокращений, различные формы аритмий, подъёмы и падения артериального давления, изменения паттернов дыхания, эрекция полового члена или клитора.
Для теток тоже работает, но мы не палимся ;D
А ссать со стояком, мне кажется, должно быть неудобно, и днем оно же не так работает :-\
-
"Сын, ты гонишь! Откуда в Африке католики?"
-
А ссать со стояком, мне кажется, должно быть неудобно, и днем оно же не так работает :-\
если сильно хочется, то возможно, надо только постараться, но будет туго идти, и я не уверен, что у всех это одинаково работает
Есть ещё вариант немного подождать.
-
Я лишь около 35 узнала, что пиявки - это не маленькие червячки, какими они мне представлялись в детстве. лучше бы и не узнавала(((
А что в твоем детстве не было в аптеке банки, где они плавали?)
-
Ещё даже не знаю, невежеством это считать или глупым советом в стиле "Не можешь снимать жильё? Так купи дом!", но очень бесило, когда жалуешься кому-нибудь, что не можешь помыться, потому что дома воду отключили, а тебе с умным видом советуют воду погреть в кастрюле. Где я ее возьму-то, если ее отключили, умники? Да, да, и холодную тоже!
ИМХО это тупо недопонимание.
Просто у людей фраза "воду отключили" в мозгу увязана с отключением горячей воды. Пока я жила в МСК у меня так и было ибо отключение горячей было событием регулярным, а полное отключение это что-то из ряда вон. Тогда обычно сообщалось что-то вроде - "воду отключили. вообще отключили. всю". Сейчас у меня вообще нет горячей (в смысле греем в доме) так что настройка в голове поменялась.
Ну то есть это не невежество и не глупость, а просто особенности восприятия.
-
Матроскин мейкун, а Шарик кто? 8)
Тибетский мастиф. ;D
Но тогда дядя Федор не мальчик, а очень даже здоровый дядя, о чем нам и намекают его прозвищем.
-
Матроскин мейкун, а Шарик кто? 8)
а у Шарика мама согрешила с алабаем
В смысле? Любая овчарка без проблем станет на задние лапы и ее морда будет почти вровень с моим лицом. Во мне 168 см.
Крупных дворняг я тоже видела, не толь тех, что мне по колено.
А дядя Федор изначально был мальчик 10 лет.
В современном варианте ему лет 15, его родители и он сам могут быть не слишком высокими в принципе.
-
Я помню просто шедевральный разговор.
Вышла значит с местного аналога ЕГЭ, написала, жду пока выйдут одноклассники с которыми договорились поехать домой вместе.
Мимо идут два парня, обсуждают профильный тест по биологии - то есть эти люди планируют поступать на медицинский - мол то-сё, ты что ответил и пр.
- слушай, а вот в 11 вопросе ты что написал?
- напомни чё там было?
- "среда обитания беззубок": море, лес, пустыня, микрорайон. Я вот написал что лес. У них зубов нет потому что об дерево обломали.
Я умираю, но фаталити ещё не прошло. Отвечает второй парень :
-Ты чё, дебил? Какой лес?! Беззубки живут в микрашах! Это дети у которых зубы ещё не выросли!
- блин, реально? Пзд, я идиот.
*Монархия лежит, нервно похихикивая в истерике"
-
Один мой родственник вступил в иллюминаты на Facebook. На Фэйсбук!
Почему нет? Хоть одну причину?
В какой момент вы поняли, что вас окружают одни идиоты?
- Сегодня один придурок ехал по дроге с односторонним движением не в ту сторону.
- Один? Да их были сотни!
Я к тому, что если кажется, будто тебя окружают идиоты, скорее всего единственный идиот тут ты.
Бывший сосед по комнате как-то выдал:: "Я единственный ребёнок в семье, так что я не обязан быть хорошим, если не хочу".
???
Я няня. В своё время работала с богатыми клиентами (семьи, которым богатство досталось по наследству). Эти люди ничего не знают о реальной жизни. Лучший пример этому случился в одной семье, в которой я работала по 12 часов в день. Мне хорошо платили, но график был ужасный. Сижу, укачиваю малыша, а мама говорит: "Быть мамой не так уж и сложно. Не понимаю, почему другие женщины так на это жалуются?". То есть, она реально сказала это в момент, когда её ребёнка убаюкивала няня.
Было бы офигенно, если бы она при этом в одной руке держала бокал с мартини или ещё спросила бы сколько сейчас стоят бананы
.
При чем тут бананы и мартини? Это какие-то местные мемы, типа все знают, сколько стоят бананы?
Один чел сказал, что ночью NASA могут приземляться на Солнце.
Хрущев/Никсон в анекдоте.
Показала родительнице запись с камер наблюдения, на которой её сын-восьмиклассник бьёт учителя. Она заявила, что это монтаж. Эх...
??? ???
"Вот прикинь, кто-то решил быть бедным" — походу, у неё примерно такие мысли в голове.
Половина КМП считает, что люди живут на теплотрассе, потому что когда-то так решили.
. Как-то раз она предложила провести День благодарения у меня дома, и мне пришлось напомнить ей, что я живу в двухкомнатной квартире, и у меня не получится принять в ней 15 человек.
Пхе!
Я был на стройке, нам нужно было откачать воду из плотины, чтобы провести ремонт трубопровода. По заказу бригадира нам привезли насосы. Мы были готовы к работе. Парни запускают насосы — вода не движется. Бригадир заявляет, что насос — кусок дерьма. Я спрашиваю, залили ли насос через заливное отверстие водой, и получаю пустые взгляды. Я объясняю, что перед первым пуском насос нужно залить водой, но все решают что я шучу. Я опрокидываю ведро воды в яму, куда опущен шланг насоса, потом ещё одну, и ещё одну, и ещё одну, но насос не наполняется. Я поинтересовался, есть ли на всасывающей трубе задвижка? Опять пустые взгляды. И на этот раз они отказались верить моим словам. Они пытались запустить насос три часа, ожидая, что там каким-то образом появится давление. Я сидел в грузовике и курил сигареты, пока они продолжали убивать очень дорогой насос. Самые тупые люди из всех, с которыми мне когда-либо приходилось работать.
Почитал с пустым взглядом.
Я убедил своих коллег, что змеиное масло существует. Они все хотят купить его у меня. Я ещё ничего им не продал, сказал, что скоро зима, и все змеи впадают в спячку, поэтому всё змеиное масло я приберёг для поддержания здоровья моей семьи, но весной, когда змеи проснутся, у меня обязательно будет ещё.
Ну если есть птичье молоко, почему не быть змеиному маслу?
Змеиное масло — изначально лекарство народной медицины, производившееся варкой змей в воде или в масле[2]. Масло китайских водяных змей (Myrrophis chinensis = Enhydris chinensis) веками использовалось в традиционной китайской медицине для лечения болей в суставах, таких как артрит и бурсит. Было высказано предположение, что использование змеиного масла в Соединённых Штатах могло быть связано с китайскими железнодорожными рабочими в середине XIX века, которые много дней подряд работали физическим трудом. Масло китайской змеи, возможно, имело реальные преимущества из−за высокой концентрации омега-3 жирных кислот эйкозапентаеновой кислоты (ЭПК), имеющей сильные обезболивающие и противовоспалительные свойства
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%BC%D0%B5%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE
лисицы были размером с крым
Реально здоровые! :o
Была у меня знакомая, училась на фармацевта и не знала, что у мужиков по утрам стояк всегда, независимо от наличия женщины рядом, а не потому, что он ее так хочетажниможет.
Для половины женщин КМП каждый раз открытие, что стояк в любое время суток может быть никак не связан с сексуальным возбуждением.
-
А дядя Федор изначально был мальчик 10 лет
Я всегда думала, что гораздо младше)))
Почему тогда о его отсутствии не забеспокоились в школе? :o
Да и в целом я совершенно не помню упоминаний, что он вообще ходил туда, хотя почти все события происходят вроде не в каникулы.
но я смотрела мультик очень давно, читала ещё давнее, могла забыть
-
Ну, я так-то знавала парня который свято верил что спермотоксикоз это реальное заболевание.
Что сперма, после какого-то момента, протухает в организме, отправляя его. Поэтому если не дрочить/не заниматься сексом то можно умереть от интоксикации.
Неловко было ещё объяснять студенту с медицинского (встретились пока я гуляла с собакой, учились в одной школе, разговорились) что месячные это не течка.
Парень искренне верил что забеременеть женщина может только в месячные, в другие дни оплодотворения не произойдёт.
Объяснила что это не так, он был в шоке.
Впрочем, шок быстро перешёл в полный ступор, когда я сказала что у людей нет сезона спаривания. Поэтому дети рождаются на протяжении всего года.
Чувак реально думал что в разных районах города он наступает в разное время, но и все.
Люди крайне удивляются тому, что я украинка. Живу в Кыргызстане, родилась и выросла здесь, паспорт кыргызский. Постоянно спрашивают когда я переехала и хвалят что я говорю почти без акцента.
-
А у нас в области живет один чувак, которого через интернет посвятили в госпитальеры. Без шуток. Он внес какой-то вступительный взнос, заполнил доки, ему выделили аж квадратный метр земли в Шотландии и через инет посвятили в рыцари. Теперь он свой квадратный метр вместе с титулом может передавать потомкам. И это все подтверждно соответствующими документами. Фамилия чувака Фомичев, если вдруг кто будет гуглить. Имя не помню. Живет во Владимирской области, в г. Радужный.
;D Да это ж популярный скам, "купи клочок Шотландии и стань лэрдом"! Деревьев от его имени посадить за этот взнос не обещали? :)
-
Да и в целом я совершенно не помню упоминаний, что он вообще ходил туда, хотя почти все события происходят вроде не в каникулы.
Да в смысле?)) В поселок жить он летом уезжает - точно каникулы, а потом НГ - тоже зимние каникулы.
;D Да это ж популярный скам, "купи клочок Шотландии и стань лэрдом"!
Так это шутка, да? :'(
-
Мне казалось, в первой книге упоминается, что дяде Федору 6 лет.
-
Кактус, это мошенничество, а не шутка. :)
-
Мне казалось, в первой книге упоминается, что дяде Федору 6 лет.
Я сейчас из интереса нашла текст.
У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный. Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил.
И дальше:
«Дорогие мои родители! Папа и мама!
Я вас очень люблю. И зверей я очень люблю. И этого кота тоже. А вы мне не разрешаете его заводить. Велите из дома прогнать. А это неправильно. Я уезжаю в деревню и буду там жить. Вы за меня не беспокойтесь. Я не пропаду. Я всё умею делать и буду вам писать. А в школу мне ещё не скоро. Только на будущий год.
До свиданья. Ваш сын — дядя Фёдор».
А дядя Федор изначально был мальчик 10 лет
Я всегда думала, что гораздо младше)))
Почему тогда о его отсутствии не забеспокоились в школе? :o
Да и в целом я совершенно не помню упоминаний, что он вообще ходил туда, хотя почти все события происходят вроде не в каникулы.
Есть продолжение, в котором дядя Федор, девочка Катя, Шарик и Матроскин идут в местную школу. И чуть-чуть Печкин за компанию ;D
-
Ну вот, лет 6 ему, может 7 (я знаю что тогда были были какие-то правила, по которым на 1 сентября должно быть полных 7 лет, поэтому может быть 7 и при этом в школу только на следующий год)
Для 10 было бы реально странно, что из школы не спохватились
Хотя да, десятилетнего ребёнка легче представить в простоквашинских реалиях с собакой, котом и больше "без никто", чем дошкольника.
-
Meowth, в самое сердечко :'( А я так хотела, я зачем тогда деняки коплю :'(
-
Так у тебя теперь столько профитов! И деньги накопила, и наколоть себя не дала. :)
-
Я уже забыла сколько ему лет.
Ну тогда тем более собака на задних лапах и мейкун могут быть выше ростом.
Мой сын где-то в 7 лет был 120 см.
-
Как-то раз в восьмом классе писали изложение, и там на пароме через реку были грибники. Мои гениальные одноклассники поголовно написали "гребники", решив, что это некие гребцы, как на галере, перемещают паром от одного берега к другому. Я пробовал им объяснить, что такого слова нет, но мне ответили, что если я тупой, то это лучше скрывать.
А можно и наоборот, Гребной канал (типа как в НН) написать через «и», неправильно поняв происхождение названия.
Мой сын где-то в 7 лет был 120 см.
Вспомнилось стихотворение-задача из детства, которая начиналась: «Я в год подрастаю на 7 сантиметров». Суть такова: когда родился — было полметра, сейчас 1 м 20 см, сколько мне лет.
И что-то мне кажется, что автора бы в коллекцию этой темы :-[ Мне уже в детстве показался странным высчитанный ответ.
Конечно, если предположить, что лошадь имеет форму шара ©, а дети растут одинаково всю жизнь...
-
Почему тогда о его отсутствии не забеспокоились в школе? :o
Да и в целом я совершенно не помню упоминаний, что он вообще ходил туда, хотя почти все события происходят вроде не в каникулы.
Ну да, первая серия - лето, вторая новогодние праздники. Если склероз не подводит.
Я в год подрастаю на 7 сантиметров»
В среднем же, не?
У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный. Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил.
Смотрит с одобрением
(https://zarplata-es.com/wp-content/uploads/2022/02/evgeniyteplyakov.webp)
Вообще книжку не читал, а в мультике Дядя Федор пацан лет 12+, мне всегда так казалось.
-
Мне тоже казалось, что ему 9-12. А школа не ищет - так лето же. А вторая серия на зимних каникулах.
-
Мне как-то понравилось название острова "Сааремаа" и я долго искал его на карте где-то возле Сахалина и Японии. Почему-то мне казалось, что название как раз для тех мест. ;D
-
Для 6 летнего в мультке дядя Фёдор больно бодро лопатой, косой и прочим инструментом машет.
-
;D Да это ж популярный скам, "купи клочок Шотландии и стань лэрдом"! Деревьев от его имени посадить за этот взнос не обещали? :)
Не, у него все по-чесноку. Не знаю, как насчет деревьев, госпитальеры вроде больше по благотворительности. Я с этим дядькой лично не знакома, поэтому ничего доказать не могу, но у нас он личность весьма популярная, можно сказать, местная знаменитость именно из-за этой несколько комичной ситуации.
-
У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный. Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил.
Смотрит с одобрением
Не-не-не, этот бы спросил, где победы мальчика на кулинарных конкурсах. И вообще, в четыре года надо уже школу заканчивать, а дядя Федор только читать научился ;D
-
Мне как-то понравилось название острова "Сааремаа" и я долго искал его на карте где-то возле Сахалина и Японии. Почему-то мне казалось, что название как раз для тех мест. ;D
По крайней мере ты знаешь, где находится Сахалин :D сколько я за свою жизнь повидала людей породы "а вы там говорите по русски?", "а это в Сибири?" и прочих медведей на пальмах...
-
Меня как-то на Всероссийской олимпиаде спросила девочка, узнавшая, что я из Хабаровска:
Ну что, холодно у вас в Сибири?
Благо, олимпиада была не по географии
-
Ну да, первая серия - лето, вторая новогодние праздники. Если склероз не подводит.
Я в год подрастаю на 7 сантиметров»
В среднем же, не?
[/quote]
ИМХО, 120 см в 10 лет — это очень маленький рост)
-
Бывший сосед по комнате как-то выдал:: "Я единственный ребёнок в семье, так что я не обязан быть хорошим, если не хочу".
???
А там логика такая, думаю: не будут вечно сравнивать с братом/сестрой, поэтому не нужно вечно соревноваться за родительскую любовь, будут любить просто так.
При чем тут бананы и мартини? Это какие-то местные мемы, типа все знают, сколько стоят бананы?
Я тоже не знаю, сколько стоят бананы. ;D Редко покупаю, а цены-то на месте не стоят.
Для половины женщин КМП каждый раз открытие, что стояк в любое время суток может быть никак не связан с сексуальным возбуждением.
И тут мне вдруг вспомнилась серия "Южного Парка", где чел мучался от непроизвольных стояков в любое время суток и ему посоветовали это "вылечить" сексом с проституткой. Спойлер: не помогло.
Вообще книжку не читал, а в мультике Дядя Федор пацан лет 12+, мне всегда так казалось.
Тоже не читал, но чисто в теории он в мультике и старше может быть, не всегда же экранизации во всём первоисточнику следуют.
-
У него в мультике рост 120.
Для 12+ чот маловато.
-
Меня как-то на Всероссийской олимпиаде спросила девочка, узнавшая, что я из Хабаровска:
Ну что, холодно у вас в Сибири?
Благо, олимпиада была не по географии
И? Не так давно всё это называлось Сибирь.
-
Меня как-то на Всероссийской олимпиаде спросила девочка, узнавшая, что я из Хабаровска:
Ну что, холодно у вас в Сибири?
Благо, олимпиада была не по географии
И? Не так давно всё это называлось Сибирь.
Я как-то всю жизнь на дальнем востоке прожила, а не в Сибири, которая является отдельным регионом
-
До 1917 года в российских официальных документах и научной литературе все земли от Урала до Тихого океана назывались Сибирью. После установления советской власти на территории Сибири были образованы два края — Сибирский (1925) и Дальневосточный (1926).
Очень не так давно
-
А еще кроме политического деления есть еще и географическое…
-
Географически Дальний Восток Сибирью может считать только додик, дальше своей хацапетовки не выезжающий, даже в среднюю школу
-
Географически Дальний Восток Сибирью может считать только додик, дальше своей хацапетовки не выезжающий, даже в среднюю школу
Тот неловкий момент, когда всю жизнь считал, что Хабаровск в Сибири :-[
-
Да кроме чисто географии и административного деления (которые не совпадают) есть некий культурный контекст. От "Сибирью прирастать будет", великого сибирского пути (он же Транссиб) до фильмов, где Сибирь это всё что на восток от Урала.
-
Географически Дальний Восток Сибирью может считать только додик, дальше своей хацапетовки не выезжающий, даже в среднюю школу
Эм… ну советую ознакомится с трудами географов (это такие ученые для которых география профессия) и существующими в науке трактовками данного термина.
Можно еще выяснить чем Европа в политическом смысле отличается от части света в понимании науки географии и вообще просветиться
Да кроме чисто географии и административного деления (которые не совпадают) есть некий культурный контекст. От "Сибирью прирастать будет", великого сибирского пути (он же Транссиб) до фильмов, где Сибирь это всё что на восток от Урала.
А это к историческому пониманию термина ага
-
Ну тогда перефразирую
Географическ и возможно, я конечно не буду ознакомливаться с трудами, но в целом сейчас в двадцать первом веке ДВ считать Сибирью будет только додик, дальше своей хацапетовки не выезжающий
Но конечно можно основываться на поговорках и фильмах с транссибами
-
Ну тогда перефразируюГеографическ и возможно, я конечно не буду ознакомливаться с трудами, но в целом сейчас в двадцать первом веке ДВ считать Сибирью будет только додик, дальше своей хацапетовки не выезжающийНо конечно можно основываться на поговорках и фильмах с транссибами
А ещё можно написать "по моему очень важному мнению" тогда вопросов не будет.)))
-
Вот это у меня форматирование поехало, боже
Ну важное мнение подразумевается ;D
-
Ну тогда перефразирую
Географическ и возможно, я конечно не буду ознакомливаться с трудами, но в целом сейчас в двадцать первом веке ДВ считать Сибирью будет только додик, дальше своей хацапетовки не выезжающий
Но конечно можно основываться на поговорках и фильмах с транссибами
Эм.. ну собственно додик не тот кто считает;) ДВ Сибирью
-
че, реально есть люди, не раздупляющие разницу между ДВ и Сибирью? ох лол
-
(https://sun9-45.userapi.com/impf/c848616/v848616689/10ce20/dS7-ht5tooA.jpg?size=644x483&quality=96&sign=39fa5cd078a04be14e3535ed6053e334&type=album)
-
Учитывая, что в России и Белоруссии есть деревни Париж, я бы не удивилась, если бы был и Милан в Тульской области ;D
В Башкирии есть Венеция и Луна (Знак около Чекмагуша торчит хотя на карте нет и теперь оно в Оренбуржье. Не понял. Зато есть Кавказ и Урал) Таки кудой бричку запрягаем?
-
В США есть и Москва, и Санкт-Петербург по несколько раз.
-
В США есть и Москва, и Санкт-Петербург по несколько раз.
Вот поэтому и надо писать точно куда. А то получится как ну эээ Саратовская область, проспект Строителей д 8.
-
Я лишь около 35 узнала, что пиявки - это не маленькие червячки, какими они мне представлялись в детстве. лучше бы и не узнавала(((
А что в твоем детстве не было в аптеке банки, где они плавали?)
Не видела. хвала всем богам!
-
Не видела.
(https://ic.pics.livejournal.com/immense_sp/36440072/973590/973590_original.jpg)
-
Ну вот и накуя? :-\ :-X
-
А мне сейчас уже больше всего интересно, чем их кормили в аптеке-то? Не гематоген же выдавали )
-
А мне сейчас уже больше всего интересно, чем их кормили в аптеке-то? Не гематоген же выдавали )
Они долго без еды могут. По истечении срока годности, уничтожают.
-
В динамике они круче чем в статике.
-
А мне сейчас уже больше всего интересно, чем их кормили в аптеке-то? Не гематоген же выдавали )
Из по-моему и не кормят. Они одноразовые
-
Меня как-то на Всероссийской олимпиаде спросила девочка, узнавшая, что я из Хабаровска:
Ну что, холодно у вас в Сибири?
Благо, олимпиада была не по географии
Это ещё ничего, мне довелось встретить на подготовительных тестах в вуз даму, которая хотела идти на политэкономику.
Ну мы с ней разговорились, она писала тесты по географии. Сама была с юга Казахстана.
Я ещё удивилась, что она аж сюда приехала, до Алматы ей было ближе. На это она отмахнулась, сказав : "Алматы тоже, считай на юге, один фиг жарко, то-ли дело у вас на севере"
Я офигеваю, но прошу пояснить. Девушка смотрит на меня как на тупицу и медленно говорит: "Бишкек находится на севере Кыргызстана. На севере всегда холоднее, чем на юге, что непонятно-то? "
"Да, мы сервером граничим с Казахстаном, но мы даже южнее чем твой родной город: у нас жарче"
Она смотрела на меня шарами полными пустоты и непонимания.
Для дамы север страны = холодно. ;D
-
Для дамы север страны = холодно. ;D
В каком-то старом фильме была фраза: "Южный полюс — там тепло!" ;D
-
Для дамы север страны = холодно. ;D
В каком-то старом фильме была фраза: "Южный полюс — там тепло!" ;D
К сожалению я не сбросила на эту даму такую бомбу, жаль-с.
Но, кмк, с неё бы вполне стало бы сказать что на южном полюсе растут пальмы и вообще тропики со всеми флорами-фаунами. И пингвинами.
-
Можно еще выяснить чем Европа в политическом смысле отличается от части света в понимании науки географии и вообще просветиться
Помнится, меня когда-то здесь заплевали говном, когда я сказал, что говоря "Европа", люди обычно подразумевают не Тверь с Рязанью.
В динамике они круче чем в статике.
Они о*уенные. Мне интересно, Лукьяненко "гибких другов" писал с пиявок?
Вода у берега забурлила, и показалось тело Гибкого. Обращенный к нам конец тела изменился, раскрылся тремя лепестками. Сверкнули острые зубы, в которых была зажата вяло бьющаяся, затихающая рыбина.
– Они едят нашу органику? – поразился я.
– Они всё едят. Очень адаптированные организмы.
В голосе Агарда не было злости, только тоска. Гибкий неторопливо выбирался на берег, оставляя в снегу змеящуюся борозду. Я вздохнул и взял лопату. Пора работать…
– Гибкий Друг!
Я дернулся от этого крика. Тонкий, истеричный вопль любимчика Клея распорол тишину. Парень бежал к Гибкому по берегу, размахивая руками и крича:
– Гибкий Друг!
Чужому, похоже, эти вопли были безразличны. Он продолжал ползти, удаляясь от нас. А вот Клей кинулся следом за парнем:
– Тикки! Стой, Тикки! Стой!
Агард схватил меня за плечо:
– Он нарушит периметр! Не двигайся. Ник!
– Гибкий Друг! У нас асоциальный больной! Опасный больной! Вмешайтесь!
– Стой, Тикки!
В происходящем было что-то жалкое и трагическое одновременно. Эта парочка голубых и впрямь любила друг друга.
– Гибкий…
Я не заметил мига, когда паренек пересек периметр – линию между двумя вышками. Она никак не была отмечена, незримая запретная черта. Она существовала только в нечеловеческом сознании Гибкого Друга.
И чужой среагировал. Он начал двигаться назад, не поворачиваясь, сменив направление с легкостью существа, имеющего две головы. То, что раньше казалось хвостом, раскрылось лепестками пасти.
Парень завопил, останавливаясь. Может быть, успей он вернуться за периметр, Гибкий не стал бы его преследовать. Но инерция оказалась слишком высока, а способностями Чужого он не обладал. Тик упал на колени – вязаная шапка слетела в снег. Чужой налетел на него, подмял, свился клубком над телом, вскидывая вторую пасть с по-прежнему зажатой рыбиной вверх. Раздался какой-то хлюпающий звук. Он же лишен звуковой коммуникации!
– Получит предупреждение… – прошептал я, словно пытался сам себя убедить.
– У нас у всех есть по предупреждению! – выпалил Агард.
В следующий миг я уже бежал. Сжатая в руках лопата мешала, я отшвырнул ее в сторону. Гибкий крутился над телом паренька, вторая пасть, задранная в небо, рывками заглатывала снулую рыбину.
-
ну, когда мне рассказывают про "север=холодно", "юг=тепло" я обычно привожу пример, который в своё время приводили мне, что Владивосток так-то чуть южнее Керчи и Новороссийска, однако на курорты "к морюшку позагорать" во Владивосток никто что-то не ездит, даже те, кому туда ближе, чем, собственно, в Керчь.
-
ну, когда мне рассказывают про "север=холодно", "юг=тепло" я обычно привожу пример, который в своё время приводили мне, что Владивосток так-то чуть южнее Керчи и Новороссийска, однако на курорты "к морюшку позагорать" во Владивосток никто что-то не ездит, даже те, кому туда ближе, чем, собственно, в Керчь.
У меня в детстве сломался мозг, когда в "клубкином путешествии" сказали "северная Африка".
Еще думал, что первый век до нашей эры это начало времен.
-
ну, когда мне рассказывают про "север=холодно", "юг=тепло" я обычно привожу пример, который в своё время приводили мне, что Владивосток так-то чуть южнее Керчи и Новороссийска, однако на курорты "к морюшку позагорать" во Владивосток никто что-то не ездит, даже те, кому туда ближе, чем, собственно, в Керчь.
Это почему во Владивосток не ездят «к морошку»? :o
В самом Владике море, конечно, грязное, но чуть подальше весь ДВ отдыхает летом
Опять я узнаю удивительное о родных краях
-
ну, когда мне рассказывают про "север=холодно", "юг=тепло" я обычно привожу пример, который в своё время приводили мне, что Владивосток так-то чуть южнее Керчи и Новороссийска, однако на курорты "к морюшку позагорать" во Владивосток никто что-то не ездит, даже те, кому туда ближе, чем, собственно, в Керчь.
Это почему во Владивосток не ездят «к морошку»? :o
В самом Владике море, конечно, грязное, но чуть подальше весь ДВ отдыхает летом
Опять я узнаю удивительное о родных краях
Ну тут ИМХО таки есть доля правды
То есть я прекрасно знаю что люди с ДВ вполне себе ездят отдыхать к морюшку в район Влидивостока.
НО вот люди которым условно лететь до ДВ ближе чем до Сочи/Крыма (а еще и с пересадкой в МСК) предпочитают (ну во всяком случае мои знакомые, встречные и т.п. ;)
ехать таки в КРЫМ, Сочи и прочие такие места, а не во Владик.
Конечно статистики у меня нет, но по личной выборке так.
-
Рыжая ведьма, тут может быть целый спектр факторов, от логистики и состояния дорог до банальной привычки. Но меня изрядно удивило утверждение Бабы-дуры. Кажется, для некоторых за Уралом реально начинается необитаемая тайга)
-
Рыжая ведьма, тут может быть целый спектр факторов, от логистики и состояния дорог до банальной привычки. Но меня изрядно удивило утверждение Бабы-дуры. Кажется, для некоторых за Уралом реально начинается необитаемая тайга)
А температура воздуха и воды не может быть таким фактором? ;D
-
я реально видела своими глазами москвича, который считал, что Урал и Северный Полярный круг - это одно и то же, а называются по-разному потому что географички в долбаных школах издеваются над детьми
;D
-
Рыжая ведьма, тут может быть целый спектр факторов, от логистики и состояния дорог до банальной привычки. Но меня изрядно удивило утверждение Бабы-дуры. Кажется, для некоторых за Уралом реально начинается необитаемая тайга)
А температура воздуха и воды не может быть таким фактором? ;D
Но в Приморье достаточно тепло для комфортного купания-загорания…
-
Ну охотское море и вправду холоднее чёрного
Но у нас хоть нет этой уродской туристической инфраструктуры с чурчхелой, раками, фото с обезьяной и прочего говна, и хоть доступность моря без машины такая себе (сейчас про Сахалин) у нас в сентябре все одно лучше чем в Адлере в июле :D но в мозгах у народа крепко сидит, что тёплое море только Чёрное
-
Но в Приморье достаточно тепло для комфортного купания-загорания…
Ну, это смотря кому. Я и черному морю что-нибудь потеплее предпочитаю. А кто-то и в проруби купается.
-
Рыжая ведьма, тут может быть целый спектр факторов, от логистики и состояния дорог до банальной привычки. Но меня изрядно удивило утверждение Бабы-дуры. Кажется, для некоторых за Уралом реально начинается необитаемая тайга)
Состояния дорог где? Во Владивостоке? И логистике там же?
То есть выбор продиктован отсутствием внятной туринфраструктуры на ДВ?
Но тогда встречный вопрос. Если все так хорошо, то почему ее не развивают?
Ну и как я понимаю все-таки по средним показателям море/воздух холоднее?
-
В самом Владике море, конечно, грязное, но чуть подальше весь ДВ отдыхает летом
Так-то оно так, но народ, в Японском море купающийся - он того... холодоустойчивый ;D Для менее привычных к местным реалиям окунаться в прекрасную прозрачную водицу температурой 18-20 градусов - та еще радость) (про всякую Андрееку и иже с ней молчу, там грязненько, мягко говоря)
Состояния дорог где? Во Владивостоке? И логистике там же?
Состояние дорог и инфраструктуры во Владивостоке лучше, чем в Керчи, вот чесслово. Несравнимо лучше. Аж скупая слеза на глаза навернулась.
А вот мало-мальски комфортный туристический сезон - пару месяцев в году. Да и того (в понимании обычного человека, желающего провести отпуск в тепле и сухости) может не быть, если тайфуны.
Ну и как я понимаю все-таки по средним показателям море/воздух холоднее?
Намного холоднее. Владивосток - как бы даже отдаленно не субтропики
-
Для менее привычных к местным реалиям окунаться в прекрасную прозрачную водицу температурой 18-20 градусов - та еще радость)
Шикарно жы
-
Помнится, меня когда-то здесь заплевали говном, когда я сказал, что говоря "Европа", люди обычно подразумевают не Тверь с Рязанью.
Бгг. Да, Эльф, разумеется. Заплевали вас исключительно за это. ;D
-
Есть ещё заливы и озера, и речки
Озера прогреваются до вполне себе черноморских температур летом, а зимой есть горячие источники :D Дальневосточный отдых - лучший в стране, я помру на этом холме
Но если попасть в тайфун, то не повезёт конечно
И дорого, но яхз сколько АДлер стоит сейчас, может быть и так же
-
Шикарно жы
О даааа) Но для массового туризма не подходит. И слава мирозданию)
-
Я, конечно, во Владивостоке летом не был, но по собственному опыту - зимой там мягко говоря не жарко, и если в Керчи можно практически в любой зимний день уснуть в канаве и проснуться утром максимум с легкой простудой, то там твое хладное тело доставят в морг после часа-полутора.Что касается купания, сезон начинается в мае, заканчивается в октябре. Среднегодовая температура воды на побережье в Керчи составляет 14.5°C, по временам года: зимой 5.7°C, весной 10.6°C, летом 24.5°C, осенью 17.0°C. Минимальной температура воды (3.8°C) в Керчи бывает в феврале, максимальной (27.3°C) в августе.
-
Есть ещё заливы и озера, и речки
Озера прогреваются до вполне себе черноморских температур летом, а зимой есть горячие источники :D Дальневосточный отдых - лучший в стране, я помру на этом холме
Но если попасть в тайфун, то не повезёт конечно
И дорого, но яхз сколько АДлер стоит сейчас, может быть и так же
Ну то есть имеем:
более холодное море
риск тайфунов
Озера/речки много где есть. Термальные воды кстати тоже. Они вполне себе равномерно (относительно теплых морей уж точно) размазаны по территории России.
Отсюда вполне логичный вывод что любители морского отдыха еду в другие места даже если им ближе.
При этом понятно что между отдыхом в своем регионе и 12 часами перелета до курортов Краснодарского края жители ДВ выбирают свой регион
И я охотно верю что на ДВ прекрасно. Вот давно хочу съездить отдохнуть (не на море, а так посмотреть, природой полюбоваться)
-
При этом понятно что между отдыхом в своем регионе и 12 часами перелета до курортов Краснодарского края жители ДВ выбирают свой регион
12 часов это крайне оптимистично, хотя если только перелет считать от взлета до посадки, то да, а так 25 часов туда 23 часа обратно
-
ну так я перелет считаю;)
Дальше уже таки вариации откуда едешь в аэропорт, как далеко аэропорт от места твоего отдыха в регионе прибытия.
-
Обалдеть, оказывается, Японское море холодное) видимо, Чёрное вообще как тарелка с бульоном. Этим летом в Приморье было жарко и море тёплое.
Зима во Владивостоке, кстати, очень мягкая и тёплая, редко когда -15 бывает, ветра только бешеные.
Рыжая ведьма, для местного населения вполне развито. Тем более, популярность места закономерно уничтожает природу, а это грустно. Москвичи повадились отжимать землю в около заповедных зонах, бесят(
Приезжайте, у нас красиво) но для доступа в самые классные места желательно иметь внедорожник
В упомянутой Андреевке действительно грязновато и людно, но чуть дальше становится гораздо приятней
-
Ну, граждане, летящие в отпуск, не отягощены обоссаной кошкой. И в сезон, говорят, что-то более-менее прямое летает. Но один хрен, добираться с ДВ в Крым и прочее тёплое - удовольствие сильно на тонкого ценителя. До Приморского побережья все ж таки ближе - сел на машину и поехал.
Ну и при всей моей любви к ДВ короткий теплый сезон делает то же Приморье для массового туризма (не регионального значения, а именно массового-массового) не шибко пригодным: поток туристов идет в августе-сентябре, соответственно, туристическая инфраструктура приносит доход пару месяцев, а обслуживать ее надо круглый год. Так что ценник... ценник - боль. Относительно приличная база отдыха (водопровод-канализация-электричество-кондиционер, чистое море, отсутствие толп народа под боком) пару лет назад в августе была что-то больше десятки в сутки, что уже очень даже сопоставимо с Тайландами и прочими Вьетнамами (да, там перелет. но размещение подобного класса там подешевле будет).
Другое дело, что Тайланды и прочие Вьетнамы нужны далеко не всем.
Зима во Владивостоке, кстати, очень мягкая и тёплая, редко когда -15 бывает, ветра только бешеные.
Етить... я двадцать три года во Владивостоке прожила и понятия не имела, что -15 зимой - редкость.
-
Так это шутка, да? :'(
Зато можно кусочек торфяника на Айле получить в пожизненную аренду :]
-
Зима во Владивостоке, кстати, очень мягкая и тёплая, редко когда -15 бывает, ветра только бешеные
Ну, если сравнивать, то зима в краснодарском крае +15.
-
В Башкирии есть Венеция и Луна (Знак около Чекмагуша торчит хотя на карте нет и теперь оно в Оренбуржье. Не понял. Зато есть Кавказ и Урал) Таки кудой бричку запрягаем?
Марс еще есть.
-
Обалдеть, оказывается, Японское море холодное) видимо, Чёрное вообще как тарелка с бульоном. Этим летом в Приморье было жарко и море тёплое.
Зима во Владивостоке, кстати, очень мягкая и тёплая, редко когда -15 бывает, ветра только бешеные.
Рыжая ведьма, для местного населения вполне развито. Тем более, популярность места закономерно уничтожает природу, а это грустно. Москвичи повадились отжимать землю в около заповедных зонах, бесят(
Приезжайте, у нас красиво) но для доступа в самые классные места желательно иметь внедорожник
В упомянутой Андреевке действительно грязновато и людно, но чуть дальше становится гораздо приятней
Я предполагаю наличие гида с внедорожником;)
Программу пока не составила)))
-
Состояния дорог где? Во Владивостоке? И логистике там же?
То есть выбор продиктован отсутствием внятной туринфраструктуры на ДВ?
Но тогда встречный вопрос. Если все так хорошо, то почему ее не развивают?
А что сейчас вообще развивают, не сулящее конкретных прибылей в конкретный карман в конкретные сроки? Ну то есть, профит будет региону, а не конкретно тому, кто вложился. При Союзе не развили по каким-то стратегическим причинам, а сейчас кому оно надо, и кто будет этим заниматься? Даже в Алтай и Байкал вкладываться не хотят, а это конкретные бренды. А тут поднять курорт с абсолютного нуля.
-
че, реально есть люди, не раздупляющие разницу между ДВ и Сибирью? ох лол
/неловкое молчание/
Интересно, уже поздно учить географию?
Хотя мне как-то англоязычным пришлось объяснять, что Украина и Россия — это две разные страны, так что это ещё ерунда.
-
А нам в школе географию не преподавали! Хнык! Какой только чуши не учили - как план местности составлять, как ветра называются, какие-то крайние точки России, ещё какую-то никому не нужную лабуду требовали знать наизусть. А вот, какие столицы в каких странах, какие вообще есть страны, и прочим реально полезным навыкам - нет, зачем? Лучше будем учить, чем умеренно континентальный климат отличается от резко континентального, ага.
У нас даже контурные карты были только по истории...
-
Обалдеть, оказывается, Японское море холодное) видимо, Чёрное вообще как тарелка с бульоном. Этим летом в Приморье было жарко и море тёплое.
Зима во Владивостоке, кстати, очень мягкая и тёплая, редко когда -15 бывает, ветра только бешеные.
Патриотизм родного края - это круто, но зачем же в крайности впадать. Кому-то может и зимой в -15 купаться норм, но вряд ли стоит недооценивать теплолюбивость любителей пляжного отдыха.
Владивосток.
| Май | Июнь | Июль | Август | Сентябрь |
| 2019 | 11,7 | 13,0 | 17,1 | 19,6 | 17,3 |
| 2018 | 10,2 | 13,5 | 18,5 | 19,9 | 16,4 |
| 2017 | 11,1 | 13,7 | 20,3 | 19,6 | 16,9 |
Сочи
| Май | Июнь | Июль | Август | Сентябрь |
| 2019 | 18,6 | 24,2 | 22,4 | 24,1 | 20,1 |
| 2018 | 19,7 | 23,6 | 25,0 | 25,3 | 21,7 |
| 2017 | 16,1 | 21,0 | 25,0 | 26,5 | 22,9 |
-
Местным может быть и правда тепло, это мы в Мурманске в июне в тамошние +17 разгуливали во флисках и шапках, с колготами под джинсы, а мимо носились местные дети в рубашечках и шортах до колен...)))
Да и местный товарищ с нами тоже морозостойкий был, одевался в ветровку и шапку только когда ездили совсем вглубь Кольского и в Териберку
Ну так то -15 и в моих Подмосковьях зимой далеко не каждый год, только вот что-то последние две зимы какой-то жесткач погодный был, но это скорее исключение.
-
А нам в школе географию не преподавали! Хнык! Какой только чуши не учили - как план местности составлять, как ветра называются, какие-то крайние точки России, ещё какую-то никому не нужную лабуду требовали знать наизусть. А вот, какие столицы в каких странах, какие вообще есть страны, и прочим реально полезным навыкам - нет, зачем? Лучше будем учить, чем умеренно континентальный климат отличается от резко континентального, ага.
У нас даже контурные карты были только по истории...
А толку. Ну представляю я где примерно Амударья и Сырдарья, но сходу на карте не найду, так как это было... Уууу... Знания нужно поддерживать иначе упс..
-
И нам очень всрато географию преподавали.
Как-то было несколько уроков подряд, когда мы просто зубрили столицы разных стран, а на карте нам никто их не показывал.
Рассказывали что там-то такие ресурсы, сям-то сякие, а где эти там-то и сям-то - а фиг знает.
-
Нам хорошо преподавали. Но с годами стало сильно пофиг на знание, что Бирма это Мьянма, Луанда - город, а Руанда - государство.
Ничего не могу поделать с восприятием, что Красноярск и Екатеринбург близко друг к другу, а Москва от Самары далеко, хотя разница в 2 раза не в пользу первых.
-
че, реально есть люди, не раздупляющие разницу между ДВ и Сибирью? ох лол
/неловкое молчание/
Интересно, уже поздно учить географию?
Хотя мне как-то англоязычным пришлось объяснять, что Украина и Россия — это две разные страны, так что это ещё ерунда.
Мне как-то англоязычному хорвату пришлось объяснять, что Украина и Россия — это две разные страны, Крым — спорная территория (это был февраль 2014, не судите строго), а что такое суржик, он, боюсь, вообще из моих объяснений не понял :-[
-
че, реально есть люди, не раздупляющие разницу между ДВ и Сибирью? ох лол
Я примерно понимаю, но вот так сходу Хабаровск мне помнится чем-то из той же оперы, что Омск, Новосиб, вот это все. Сейчас глянул на карту - ну да, он на том же геморрое, торчащем из сраки матушки-Росии, что и Владивосток. Приморье, емнип это называтся.
-
Мне как-то англоязычному хорвату пришлось объяснять, что Украина и Россия — это две разные страны, Крым — спорная территория (это был февраль 2014, не судите строго), а что такое суржик, он, боюсь, вообще из моих объяснений не понял :-[
Ещё в том же чате был чувак из Бразилии, который обрадовался, что в кои-то язык его страны назвали португальским, а не бразильским. Мне кажется, ему было бы что рассказать для нашего треда. ;D
-
Мне как-то англоязычному хорвату пришлось объяснять, что Украина и Россия — это две разные страны, Крым — спорная территория (это был февраль 2014, не судите строго), а что такое суржик, он, боюсь, вообще из моих объяснений не понял :-[
Ещё в том же чате был чувак из Бразилии, который обрадовался, что в кои-то язык его страны назвали португальским, а не бразильским. Мне кажется, ему было бы что рассказать для нашего треда. ;D
Какие люди! :D
-
Сколько общалась с иностранцами, ни разу не попадались те, кто не знали, что Украина и Россия - разные страны, хотя и знали, что до развала совка мы все были-жили в нём.
И уж простите... Крым - это разве спорная территория?! О чем спорить можно было, если и так понятно, що це Юкрейн. Временно оккупированная территория на данный момент.
-
И уж простите... Крым - это разве спорная территория?!
Да.
-
Нет, временно только присутствие ещё нескольких областей в составе Украины.
-
Нет, временно только присутствие ещё нескольких областей в составе Украины.
России они уже не нужны, увы. Когда все началось ещё и Абхазия "возбудилась" и закружила, но это слишком чревато.
-
И уж простите... Крым - это разве спорная территория?
Если не все согласны, значит спорная
-
Всё в этом мире спорно ;D
-
Всё в этом мире спорно ;D
Правило 34
-
https://www.youtube.com/watch?v=EgsXHlARnuc
Какую самую нелепую вещь вам пришлось объяснять взрослому человеку?
Туристическая группа на вершине горы на гавайском острове Мауи наблюдает за закатом. И тут я услышала, как мужчина позади меня объясняет своим детям: "Солнце садится на западе, значит, это Тихий океан, то есть, по другую сторону находится Атлантический океан". Я рассмеялась и повернулась к нему, чтобы показать, что его шутка произвела на меня впечатление. Но он на самом деле не шутил, и я сказала ему: "Вы ведь знаете, что всё это Тихий океан на 360 градусов вокруг?" Он закатил глаза и продолжил говорить со своими детьми. У них нет ни единого шанса.
Однажды во время полёта мне пришлось объяснять мужчине, что за нами не летит другой самолёт поменьше с нашим багажом, когда этот человек начал смотреть из окна, пытаясь увидеть этот самолёт.
У меня было 19-летняя съёмщица жилья, которая впервые поселилась отдельно от родителей. Она не понимала, что когда отправляешь письмо по почте, нужно приклеить марки на конверт. Почтальон вернул письмо из-за отсутствия марок. Мне по сути пришлось подтвердить, что она должна это сделать. Она ответила: "Наверное, это у вас в Канаде так заведено. У нас дома мы так не делали". Она канадка из Квебека, но её родители так опекали её, что она не могла жить самостоятельно. А ещё она думала, что Квебек и Канада — это две разные страны.
Мне пришлось объяснять другу что нет, мёд добывается не путем доения медведей, как молоко от коров.
Я неоднократно и безуспешно объясняла коллеге, что нельзя есть испорченное мясо. Она готовила курицу, затем оставляла её на столе на целую неделю, чтобы отрезать от неё куски время от времени. Она как минимум раз в неделю не приходила на работу из-за пищевого отравления. Никогда в жизни не видела, чтобы человека так часто тошнило, как её. Она съедает свой обед около 16:00 после того, как он целый день стоит на её столе. Яйца с сыром и майонез, который она вытащила из холодильника в 7 утра. На следующий день она берёт больничный. Я показывала ей видео из YouTube о развитии бактерий, присылала статьи об опасности кишечной палочки — она не слушает. Она съела картофельный салат, который лежал в горячем багажнике 24 часа. По её словам, он был какой-то жиденький, и вкус был странный, но она, видите ли, не любит вкус еды, которую только что достали из холодильника. Однажды, когда её парализует из-за ботулизма, наверное, я смогу ей сказать: "Я же тебе говорила!"
Что дети не рождаются с закрытыми глазами, как котята. Этот чувак спросил, открылись ли уже глаза у моей трёхнедельной дочери.
Мой босс нанял для меня ассистентку из стрип-клуба, в который он сходил на предыдущей неделе. Он сказал ей, чтобы она внимательно следила за всем, что я делаю, и тогда он сможет заменить меня ею. Вот чему мне пришлось научить её:
- как писать адрес на конверте
- написать деловое электронное письмо
- читать контракт, прежде чем подписать его
- сидеть до конца встречи с клиентом
- приходить на работу вовремя
- не пить на работе
- не сплетничать на работе
- просить своего парня не торчать у неё на работе весь день
- и многое другое.
В конце концов она так расстроилась из-за того, сколько работы требует моя должность (она не ознакомилась даже с основами), что решила уволиться.
Что ураганы называются вне зависимости от того, мужского они пола или женского. Это просто произвольное название. У ураганов нет гендерной идентичности.
Что гора высотой в 1000 метров не является искусственной. Один парень реально думал, что люди нагромоздили кучу грязи и камней без причины, просто потому, что гора называлась пирамидой из-за её формы. Гора — это пирамида Уолша в Кэрнсе, Австралия (для тех кому интересно оценить масштабы идиотизма этого парня).
Я летел в Австралию. Девушка, которую я встретил в аэропорту спросила, не боюсь ли я пересекать экватор. Я сказал: "Нет, а что?" Она ответила: "Ну, самолёт ведь переворачивается вверх тормашками при пересечении экватора. Ты не боишься, что он упадёт?" Я даже не нашёлся, что ей на это ответить.
Что Соединённые королевства и Соединённые Штаты Америки — не одна страна, хоть в названиях обеих стран есть слово "соединённые".
Я подружилась с одной из моих коллег. Один раз, когда мы ехали в пробке, она включала и выключала фары своей машины каждый раз, как ей приходилось резко нажать на тормоз. Она сама по себе добрый человек, поэтому я думала, что она просто старается вести себя вежливо и не нажимает на клаксон, а вместо этого просто моргает фарами, чтобы привлечь внимание водителя в машине перед ней, но потом я поняла, что она делает так постоянно во время движения, поэтому я спросила её об этом. Оказалось, что эта коллега не знала, что задние габариты включаются сами по себе каждый раз, как нажимаешь на тормоза, поэтому она думала, что включает их, включая передние фары. Ей 27 лет, если что.
Что у коровы должен быть телёнок, чтобы у неё было молоко, как у любого другого млекопитающего. Этот человек не согласился и сказал мне: "Господь создал на земле корову, чтобы она давала людям молоко". Конечно, но сначала она должна родить.
Что знаки "Место перехода оленей" на автострадах на самом деле установлены не для оленей. Они предназначены для предупреждения водителей, и олени не умеют читать.
Пришлось объяснять это моему боссу: невозможно сделать цветную копию чёрно-белого документа, тем более нельзя сделать цветную копию чёрно-белого документа на копировальной машине, в которой есть только черный тонер. Ему 60 лет, он работал в офисах последние 30 лет.
Когда покупаешь 13 предметов, а затем возвращаешь один из них, вам вернут обратно не всю сумму покупки, а лишь стоимость одного предмета.
Однажды я работал в багетной мастерской, когда к нам пришла женщина и спросила, почему мы не продаём настольные рамки размером 10x8, потому что, по её словам, у нас выставлены только рамки размером 8x10. Жаль что я не могу поделиться с вами её выражением лица, когда я показал ей, что эти рамки можно ставить и вертикально, и горизонтально.
У мужчин нет матки и яичников. Я сделала презентацию об эндометриозе и его связи с раком яичника для своей курсовой работы в бакалавриате. Конечно же, я рассказала о том, какое это оказывает влияние на женщин. Люди могли задавать нам вопросы после того, как мы выступили с презентацией. В общем, один парень подошёл и спросил, почему мы ничего не сказали о мужчинах. Я просто уставилась на него и сказала: "У мужчин нет яичников". Я думала, что все должны знать об этом, но оказалось, что я была не права.
Я учился в колледже в Алабаме, где в то время по воскресеньям действовал сухой закон (возможно, до сих пор действует). В общем, я проснулся в одно воскресенье с жутким похмельем, и мне захотелось сделать "Кровавую Мэри". У меня была водка, мне лишь была нужна смесь для коктейля. Я пошёл в ближайший магазин на нашей улице, взял бутылку "Мэри микс", подошёл к кассе. Пожилая женщина, которая стояла за кассой, сказала, что не может продать мне это в воскресенье. Я объяснил, что в этой смеси нет алкоголя, поэтому она имеет право продать мне её. Она сказала: "Закон запрещает пить в воскресенье". Я был в шоке и сказал: "Закон запрещает продавать алкоголь по воскресеньям, а не пить". Она не согласилась и посоветовала мне прочитать закон. Мы некоторое время спорили, и я, чтобы доказать свою точку зрения, взял бутылку апельсинового сока и сказал: "Я мог бы смешать с водкой и это, но вы же всё равно продали бы мне апельсиновый сок, не так ли?" Она сказала (и я не шучу): "После того, что вы сказали, я бы точно не продала". Просто, какого фига? Я перешёл через улицу, вошёл в другой магазин и без проблем купил чёртову смесь, вернулся, вошёл в магазин, помахал перед ней бутылкой и показал средний палец. Эх, колледж.
У моей бывшей девушки была двухлетняя дочь. Мы в конце концов расстались из-за того, что она считала, что менять простыни и чистить матрас после каждого раза, как её дочь обмочилась в постели — чрезмерная работа. Я попытался донести до неё, что это опасно для здоровья ребёнка, что могут возникнуть пролежни и существуют другие риски, но она просто не понимала этого. Мне до сих пор жаль её дочь. Меня поразило что нечто настолько простое и очевидное могло вызвать такую дискуссию.
"Почему жители Северной Кореи просто не проголосуют за правительство получше того, что у них есть?"
Когда Ким Чен Ир был жив я спросила у одной не очень эрудированной подруги, знает ли она, кто это? Она ответила: "Ага, тот азиат из «Мальчишника в Вегасе»". Когда я расхохоталась, она добавила: "Я не слежу за поп-культурой". Мне пришлось объяснить, что это диктатор из Северной Кореи, затем пришлось объяснить что да, есть Северная и Южная Корея, и нет, это не как Северная и Южная Каролина. Нам тогда было по 25 лет.
Детский сад арендовал у нас помещение с кладовкой для уличных игрушек. Однажды мне позвонила новая заведующая детским садом и заявила, что ключи от кладовки, которые мы выдали, не подходят. Я удивился, потому что предыдущий заведующий ни разу не жаловался. Я сказал ей об этом и попросил попробовать снова. Она позвонила на следующий день и сказала, что ключи не подходят, и ей нужен новый замок. После этого я решил проехать через весь город и проверить всё сам. Когда я приехал, она была в плохом настроении и начала жаловаться, что она не обязана разбираться с подобными проблемами. Я извинился от лица компании и попросил дать мне ключи, чтобы я мог попробовать. Она снова сказала что они не подходят, но всё равно вручила их мне. Я подошёл к помещению, вставил ключи, повернул их, и замок с лёгкостью открылся. Я даже не ожидал этого, поэтому молча повернулся к ней. Её ответ: "Никто никогда не говорил мне, что нужно поворачивать ключ".
Из уст дипломированный медсестры: "Звёзды не такие уж большие. Они всё время падают на Землю. Они по размеру примерно как бейсбольные мячи, я видела одну такую".
Я работала в аптеке, и мне пришлось объяснять пожилой женщине, что вагинальный крем не подходит для того, чтобы мазать им внутреннюю полость рта. Оказалось, что бедная старушка уже четыре месяца использовала этот крем не в том месте.
Это не моя история, а моей родственницы. Она в то время работала в справочном центре на границе Канады и постоянно видела людей пересекающих границу в горнолыжных костюмах, потому что они думали, что в Канаде снег в режиме 24/7 даже летом. Но однажды она столкнулась с пиком тупости. К ним подошла женщина, которая улыбалась до ушей. Она посмотрела ей пристально в глаза и сказала: "Вау! Я не знала, что в Канаде две Луны!" Родственница была сбита с толку тем, что сказала женщина. Она спросила у неё: "Что вы имеете в виду? Какие две Луны?", и женщина указала в окно. Там был белый воздушный шар, чёрт возьми.
"А какая фамилия у Гитлера? Просто подумай, каждый раз, как его упоминают, его называют только по имени — "Гитлер". У него вообще есть фамилия?" — мой друг после более 32 часов без сна.
Мне пришлось объяснять другу что нет, мёд добывается не путем доения медведей, как молоко от коров.
;D ;D ;D
Детский сад арендовал у нас помещение с кладовкой для уличных игрушек. Однажды мне позвонила новая заведующая детским садом и заявила, что ключи от кладовки, которые мы выдали, не подходят. Я удивился, потому что предыдущий заведующий ни разу не жаловался. Я сказал ей об этом и попросил попробовать снова. Она позвонила на следующий день и сказала, что ключи не подходят, и ей нужен новый замок. После этого я решил проехать через весь город и проверить всё сам. Когда я приехал, она была в плохом настроении и начала жаловаться, что она не обязана разбираться с подобными проблемами. Я извинился от лица компании и попросил дать мне ключи, чтобы я мог попробовать. Она снова сказала что они не подходят, но всё равно вручила их мне. Я подошёл к помещению, вставил ключи, повернул их, и замок с лёгкостью открылся. Я даже не ожидал этого, поэтому молча повернулся к ней. Её ответ: "Никто никогда не говорил мне, что нужно поворачивать ключ".
Она раньше пользовалась только электронными ключами?
Из уст дипломированный медсестры: "Звёзды не такие уж большие. Они всё время падают на Землю. Они по размеру примерно как бейсбольные мячи, я видела одну такую".
Это она про метеорит? Или её бойфренд обещал ей звезду с неба и подарил под видом звезды бейсбольный мяч? :D
Я неоднократно и безуспешно объясняла коллеге, что нельзя есть испорченное мясо. Она готовила курицу, затем оставляла её на столе на целую неделю, чтобы отрезать от неё куски время от времени. Она как минимум раз в неделю не приходила на работу из-за пищевого отравления. Никогда в жизни не видела, чтобы человека так часто тошнило, как её. Она съедает свой обед около 16:00 после того, как он целый день стоит на её столе. Яйца с сыром и майонез, который она вытащила из холодильника в 7 утра. На следующий день она берёт больничный. Я показывала ей видео из YouTube о развитии бактерий, присылала статьи об опасности кишечной палочки — она не слушает. Она съела картофельный салат, который лежал в горячем багажнике 24 часа. По её словам, он был какой-то жиденький, и вкус был странный, но она, видите ли, не любит вкус еды, которую только что достали из холодильника. Однажды, когда её парализует из-за ботулизма, наверное, я смогу ей сказать: "Я же тебе говорила!"
А к врачам эта коллега ни разу не обращалась? Хотя, если дело было в США, то могла и не обращаться, с их ценами на медицину. И родители ей не объясняли, что еда вне холодильника портится? Или в её семье никто не пользовался холодильником, а постоянные пищевые отравления у них считались нормой?
-
Ну лактацию можно вызвать и без беременности… интересно, с коровами так делают или проще по старинке?
-
Какую самую нелепую вещь вам пришлось объяснять взрослому человеку?
Что католики - христиане.
- А почему тогда говорят "православные христиане", а "католические христиане" не говорят? Шах и мат!
Ну лактацию можно вызвать и без беременности… интересно, с коровами так делают или проще по старинке?
Эммм... То есть коровы на ферме перманентно беременны?
P/S А, дочитал в истории до этого места и понял, о чем речь.
Хз, может, сейчас уже научились и так.
Она канадка из Квебека, но её родители так опекали её, что она не могла жить самостоятельно. А ещё она думала, что Квебек и Канада — это две разные страны.
Наверное, какие-то местные заморочки. Он вроде как там особняком держится, насколько я в курсе. Если родители местные сепаратисты, вполне могли в уши надуть.
-
Я неоднократно и безуспешно объясняла коллеге, что нельзя есть испорченное мясо.
Кто бы теперь тебе объяснил, что психические заболевания невозможно взять и просто выключить неоднократными разъяснениями белоплащевой "мудрой" коллеги.
Но я понимаю, желание приосаниться хоть на чьем-то фоне, хоть куда-то вставить свои 5 копеек с "яжыгаварила" сильнее.
Наверное, врачи, которые раз за разом выписывают ей больничные, смеются и разводят руками, ведь они не такие компетентные, как ты, может, даже видео на ютубчиках не смотрят :-\
-
"А какая фамилия у Гитлера? Просто подумай, каждый раз, как его упоминают, его называют только по имени — "Гитлер". У него вообще есть фамилия?" — мой друг после более 32 часов без сна.
Я как-то после плохой ночи и насыщенного дня совала колбы с суспензионными клетками человеческого происхождения (HEK293F) и подумала, а что-то в шейкере душно и жарко. Клетки растут при 37°C и 5% CO₂
-
Эммм... То есть коровы на ферме перманентно беременны?
Нет - лактация же и после родов продолжается, пока самка кормит молоком или ее доят. Но для запуска лактации корове нужно забеременеть и родить. Теленка потом отнимают.
-
Вроде, лактацию можно запустить стимуляцией - сосанием, то есть.
Нет - лактация же и после родов продолжается, пока самка кормит молоком или ее доят. Но для запуска лактации корове нужно забеременеть и родить. Теленка потом отнимают.
Собственно, на время беременности лактация как раз может прекратиться. А если она началась, то может продолжаться, пока поддерживают. Так, например, женщины кормилицами работали годами
-
"А какая фамилия у Гитлера? Просто подумай, каждый раз, как его упоминают, его называют только по имени — "Гитлер". У него вообще есть фамилия?" — мой друг после более 32 часов без сна.
Я как-то после плохой ночи и насыщенного дня совала колбы с суспензионными клетками человеческого происхождения (HEK293F) и подумала, а что-то в шейкере душно и жарко. Клетки растут при 37°C и 5% CO₂
После 32 часов без сна я свою фамилию хрен вспомню.
Нет - лактация же и после родов продолжается, пока самка кормит молоком или ее доят. Но для запуска лактации корове нужно забеременеть и родить. Теленка потом отнимают.
Да, я уже понял о чем речь.
-
Когда я пошла в школу, я была уверена, что золотую медаль дают только тем, кто получает только пятерки. Нет, не в году, не в семестре, а только пятерки, в том числе текущие.
-
Во многих языках в Азии не разделяют синий и зелёный. Например, в кыргызском, көк может обозначать как зелёный, так и синий.
История в том что голубой и зелёный обозначает "молодой"
Из-за особенностей нашей растительности с её не всегда можно описать зелёной из-за оттенка. Чаще, наоборот, можно было услышать скорее "тёмная (в смысле сочная) листва", но не зелёная.
В Казахстане из-за того что большая часть территории пустыня, зелень скорее сизая, чем то, что носители что славянской языковой группы, что европейских, что мы привыкли называть Зелень.
А в азиатских языках синий это цвет небес, нового, и как следствие - зелёного.
В Кыргызстане из-за горного рельефа, у нас не так много лиственных растений, больше именно вечно зелёных с синеватым отливом у их иголок.
Мои глаза из-за этого кто-то описывает как синие, кто-то как зелёные. Он и правда не понимают разницы
Листала эту тему, и нашла ответ на вопрос, которым задавалась все детство в Казахстане: почему на пакетах с яблочным соком пишут «көк алма» — синее яблоко. В школе вот это вот все про цвета не объясняли, просто научили, что көк — синий, жасыл — зеленый, а самой задать учителю вопрос я не додумалась ;D
-
и ещё один, уверенный что город Наро-Фоминск "где-то в Сибири!"
Вспомнилось. Лет так 10 назад, когда ВК активно все общались в пабликах на разные темы, часто сталкивалась с тем, что не малая часть россиян была уверена, что Минск находится в РФ. Когда однажды упомянула об этом знакомой, сказав, что это какие-то малолетки или совсем УО или просто тролли, услышала ответ, что у нее есть реальный знакомый чел из Питера 25 лет, для которого этот факт тоже оказался новостью.
Еще в тех пабликах часто видела посты в стиле "мы едем в Белоруссию на праздники, а нас там поймут? На каком языке они говорят?".
Я работала в аптеке, и мне пришлось объяснять пожилой женщине, что вагинальный крем не подходит для того, чтобы мазать им внутреннюю полость рта. Оказалось, что бедная старушка уже четыре месяца использовала этот крем не в том месте.
Куча ж историй от медиков и фармацевтов, когда ректальные и вагинальные свечи жрут.
-
Астрид, такое ещё в "Друзьях" было: "Я еду в Минск, это в России" ;D
-
Alguna Vez
Однако :))
-
Когда я пошла в школу, я была уверена, что золотую медаль дают только тем, кто получает только пятерки. Нет, не в году, не в семестре, а только пятерки, в том числе текущие.
Когда я пошел в школу, я думал, что золотую медаль дают только Володе Ульянову ;D. Ну то есть он продемонстрировал такую уникальную успеваемость, что все о*уели и выпустили специальную медаль /_-. Очень удивился, узнав, что ежегодно тысячи выпускников получают медали "как Ленин".
Смешно вспоминать, но для нас тогда Ленин реально был как Исус. Мы блин в дворовых спорах ссылались на его житие :-\.
- Врешь!
- Я никогда не вру!
- Человек не может никогда не врать, даже Ленин один раз соврал!
- Ленин?! Соврал?!!
На что был продемонстрирован рассказ про маленького Ульянова, как он один раз соврал маме :-\. На том спор кончился - не может простой смертный быть честнее Ленина.
-
Я выросла во дворе, где сосед выгуливал королевского пуделя. С высоты моих 5-6 лет это была огромная псина. Мы его обожали всем двором. И так я и выросла с абсолютной уверенностью, что все пудели такие большие, а карликовые это щенята. Представьте себе шок, когда я услышала от хозяйки мелкого пуделя "не зови его, он старенький, плохо слышит, просто погладь". Щитблт :o? Старенький щенок :o?
-
О, добавлю свои 5 копьев.
Считал что шутка про негры и арбузов имеет те же корни что и некоторые другие в области пищевых привычек. Ну, в смысле, что им реально арбузы нравятся.
Оказалось в итоге, что корни - то может и рядом, но есть нюанс. С тех пор перед тем как смеяться на чьи - то больные темы, стараюсь изучить матчасть.
-
Я знаю только шутки про негров и крылышки, а что там с арбузами?
-
Что Минск столица Балоруссии, я знаю, но назови мне навскидку десятое "энсков" а-ля Витебск, Брянск, Наро-Фоминск, я хрен без гугла опознаю, какой в РФ, какой в Белорусии.
Я выросла во дворе, где сосед выгуливал королевского пуделя. С высоты моих 5-6 лет это была огромная псина. Мы его обожали всем двором. И так я и выросла с абсолютной уверенностью, что все пудели такие большие, а карликовые это щенята. Представьте себе шок, когда я услышала от хозяйки мелкого пуделя "не зови его, он старенький, плохо слышит, просто погладь". Щитблт :o? Старенький щенок :o?
Ну королевские пундели и правда здоровые
Рост: 45 - 60 см
Вес: 20 - 23 кг
https://doggy-boom.ru/bolshie/korolevskiy-pudel.php
Не волкодав, но средняя такая сука немца.
Просто не все пуделя королевские.
У меня была похожая история с двоюродым братом - я еще в школу не ходил, а ему было 12. И я долго жил с восприятием, что человек в 12 лет - это почти дяденька.
А еще как-то сравнительно недавно смотрели с родителями телек, показывали Наташу Королёву, и я говорю, мол, неплохо сохранилась для своего возраста, чем вызвал нехилое шта у родителей. Я ее помнил с детства и воспринимал ровесницей... ну не Пугачевой конечно, но то точно Аллегровой. Оказалось, она всего-то на пять лет старше меня.
О, добавлю свои 5 копьев.
Считал что шутка про негры и арбузов имеет те же корни что и некоторые другие в области пищевых привычек. Ну, в смысле, что им реально арбузы нравятся.
Оказалось в итоге, что корни - то может и рядом, но есть нюанс. С тех пор перед тем как смеяться на чьи - то больные темы, стараюсь изучить матчасть.
Вообще не в курсе, о чем речь.
-
Ну тип считаеццо, что они охренеть как любят арбузы потому что это самая часто встречаемая у них(когда - то давно) пища, но самая часто встречаемая у них она именно потому, что им доставалось похавать именно на арбузных плантациях, на которых они пахали. С КФС чем - то похожая ситуа, типа там дешмански можно пожрать. Но в контексте кфс я и сам негр.
-
Я скорее негр в отношении арбузов тогда
блин теперь арбуз хочу
Кфс раньше нравился, но после того как поработала там, несколько лет не могла там есть вообще, да и до сих пор предпочту другое место
-
Не помню, может, рассказывала. Очень многие люди не знают, для чего нужны скворечники. Знают, что для птичек. Спрашиваешь, для чего конкретно, ну тип там корм. Когда уточняешь, зачем же люди вешают кормушки так высоко и делают такие маленькие дырочки, в глазах появляется сомнение.
Не считаю это тупостью, но как-то удивилась повсеместному заблуждению на этот счёт
-
Ну тип считаеццо, что они охренеть как любят арбузы
Первый раз слышу. У меня негр скорее с бананами ассоциируется.
В КФС у нас муслимы пасутся (в том числе, негры), потому что там нет свинины.
-
Защита от голубей и котов?
-
Защита от голубей и котов?
Искусственное дупло для гнезда.
-
Была у меня знакомая, училась на фармацевта и не знала, что у мужиков по утрам стояк всегда, независимо от наличия женщины рядом, а не потому, что он ее так хочетажниможет.
Не поняла взаимосвязи этого знания с местом обучения. Врачей этому не учат, а фармацевтов тем более.
-
Я ее помнил с детства и воспринимал ровесницей... ну не Пугачевой конечно, но то точно Аллегровой.
Хм, а я всегда думала, что Аллегрова и Пугачёва - одногодки. Википедия подсказала, что Аллегрова моложе. На 3 года.
-
Хм, а я всегда думала, что Аллегрова и Пугачёва - одногодки. Википедия подсказала, что Аллегрова моложе. На 3 года.
КМП познавательный.
Я никогда не интересовался. Просто Пугачева - это детство-детство, Аллегрова - начало 90-х, Королёва - примерно тогда же. Отсюда и восприятие возраста.
-
Астрид, такое ещё в "Друзьях" было: "Я еду в Минск, это в России" ;D
Недавно на работе было, клиентка спрашивала, почему у неё лишние списания за мобилку, я проверила и ответила, что за интернет в Белоруссии, она удивилась, почему на втором номере (несколько их в одном тарифе) интернет не входит в пакет. Я сказала, что всё входит, но на роуминг не распространяется. Она спросила, в каком смысле роуминг, я ответила, что "роуминг, потому что Белоруссия - другая страна". И тут она написала: "Вы что, девушка, это же РФ!" :o
Пришлось нести скриншот из википедии со статьёй про Белоруссию :'(
-
Я в детстве думала, что Витебск - это Смоленская область.
-
Наро-Фоминск — звучит очень по-сибирски, если честно.
Вот у нас всего 115 городов. Где находятся многие из них — я представляю очень смутно, если честно. Даже если они на слуху. Недавно вот узнала, что Барановичи — Брестская область... Всегда думала, что Минская.
А в РФ, я погуглила, городов аж 1118. Фиг упомнишь.
-
Я, кажется, уже рассказывала про вполне взрослого чувака, который был уверен, что Албания — вымышленная волшебная страна типа Ваканды. Которую придумала Джоан Роулинг для вселенной «Гарри Поттера» ;D
Ещё один думал, что Трансильвания — вымышленная страна. И придумал её Брэм Стокер, когда писал «Дракулу». Очень удивился, узнав, что это реальный регион в Румынии.
А вы говорите — Минск в России ;D
-
В Друзьях почему-то говорилось, что Минск в России
Но это ж были девяностые, я думаю там никому не было бы охота разбираться, как чего разделилось и какая часть как теперь называется))
-
Я, кажется, уже рассказывала про вполне взрослого чувака, который был уверен, что Албания — вымышленная волшебная страна типа Ваканды. Которую придумала Джоан Роулинг для вселенной «Гарри Поттера» ;D
Я сегодня встретил название "синдром Дженовезе" и такой "в смысле они назвали его в честь девушки из фильма Святые из Бундока?"
А потом погуглил и оказалось, что это был реальный случай :(
-
А вы говорите — Минск в России ;D
Ну вот ИМХО, не знать, какой город в какой стране находится, если ты там ни разу не бывал - вообще не показатель низкого интеллекта.
Кто-то не слышал про одни города и области, кто-то про другие.
А вот люди, которые думают, что медведей доят на мед, не умеют поворачивать ключ в замке или регулярно едят испорченную еду - это действительно иной уровень. :)
-
Я, кажется, уже рассказывала про вполне взрослого чувака, который был уверен, что Албания — вымышленная волшебная страна типа Ваканды.
Тоже в "Друзьях" (правда, это говорил не самый умный герой):
"Нидерланды? Это же вымышленная страна! (видимо, Netherlands созвучно с Neverland)"
"Йемен? Хорошо придумал, звучит как название настоящей страны!"
;D
В Друзьях почему-то говорилось, что Минск в России
"Пожалюста, помой мой мерный стОкан" ;D
-
"Нидерланды? Это же вымышленная страна! (видимо, Netherlands созвучно с Neverland)"
А как насчет Голландии и Нидерландов? ;D В моем отрочестве нас учили, что это одно и то же, мол, Голландия — страна, а Нидерланды — королевство. На поверку выходит, что Голландия это лишь одна из территорий королевства Нидерланды.
-
Я, кажется, уже рассказывала про вполне взрослого чувака, который был уверен, что Албания — вымышленная волшебная страна типа Ваканды.
По-моему с чего-то похожего появился "олбанский йазык".
P/S Хотя Виктимпедия дает другую версию.
P/P/S Кажется, писал уже: долго думал, что Крыжополь - нарицательное название провинциального городка, а-ля Мухосранск.
Ещё один думал, что Трансильвания — вымышленная страна. И придумал её Брэм Стокер, когда писал «Дракулу». Очень удивился, узнав, что это реальный регион в Румынии.
Это прям про меня. Туда же Курляндия - ну не может реальная страна так называться.
P/P/P/S Но окончательно мой шаблон порвался на Т(ь)мутаракани.
Я сегодня встретил название "синдром Дженовезе" и такой "в смысле они назвали его в честь девушки из фильма Святые из Бундока?"
У меня первая ассоциация была с мафиозным кланом, кажется, из Крестного отца.
А потом погуглил и оказалось, что это был реальный случай :(
В Хранителях емнип об этом было.
А как насчет Голландии и Нидерландов? ;D В моем отрочестве нас учили, что это одно и то же
Пять минут назад я думал точно так же :-\. А лет до 15 был уверен, что это вообще разные страны.
На поверку выходит, что Голландия это лишь одна из территорий королевства Нидерланды.
Типа как Англия/Великобритания, Россия/СССР?
-
Тоже в "Друзьях" (правда, это говорил не самый умный герой):
"Нидерланды? Это же вымышленная страна! (видимо, Netherlands созвучно с Neverland)"
"Йемен? Хорошо придумал, звучит как название настоящей страны!"
;D
Джоуи?))
От него как раз можно ожидать. А вот про Минск ученый говорил, который туда едет вообще! Мог бы и посмотреть где это :D
-
Это прям про меня. Туда же Курляндия - ну не может реальная страна так называться.
Погуглила и я в шоке…
Для меня это магазин с куриными полуфабрикатами, у нас в городе сеть с таким названием ;D
-
Эммм... То есть коровы на ферме перманентно беременны?
Нет - лактация же и после родов продолжается, пока самка кормит молоком или ее доят. Но для запуска лактации корове нужно забеременеть и родить. Теленка потом отнимают.
Не читала всего, НО! Вообще-то практически все время: через 3 месяца после родов корове надо забеременеть. А останавливают лактации за 2 месяца до родов ("сухостой"). И да, у коровы цикл ~21 день, а не год, как часто думают.
-
Моя бабушка называла молодой месяц новолунием, потому что это луна новая. Причем она не была невеждой, она в школе преподавала.
Но вот такая народная этимология. Возможно, это какой-то диалектизм, но я у нас в регионе больше ни от кого такого не слышала.
-
Но вроде ж новолуние- это когда Луну не видно? Может где и первые "видимые" дни так называли.
А моя бабушка разделяла "цыплят" и "курчат", в перьях- курчата. Я знатно охренела, когда классе во втором мне сказали, что говорить "курчата" нельзя, мол нет такого слова
-
Я в детстве думала, что мозоль мужского рода, тюль женского, и ещё много много подобного, потому что мои родители так говорили. Ох как я облажалась, когда в школе на русском решила поумничать ;D Нас спросили, мол, как думаете, легко будет назвать род таких-то слов? И я такая - пффф конечно легко ;D
Абидна. Я всё помнила, только изначально выучила неправильно
А вот как учительница в начальной школе подставила с качественными и относительными прилагательными — нет слов просто. Мы все выучили наоборот, неправильно. Хорошо хоть эти категории нахер не нужны нигде, есть они и есть. Я только в старших классах переучилась, но все равно теперь каждый раз сомневаюсь
-
Наша учительница в садике говорила, что гласные бывают твёрдые и мягкие.в 1 классе для нас (нас трое пошло в один класс) это было подставой, учительница разбираться не стала.
-
Хах, нам преподаватель русского в техникуме рассказывала, что квартАл и квАртал, а также каталОг и катАлог - это ваще разные слова, и чего мы спорим, х нас з. КвартАл - это часть населённого пункта, квАртал - это 3 месяца, каталОг - это систематизатор в библиотеке и журнал с описанием товаров, катАлог - это директория на компьютере. Вот! Запомните и не спорьте!
-
каталОг - это систематизатор в библиотеке и журнал с описанием товаров, катАлог - это директория на компьютере. Вот! Запомните и не спорьте!
О, был такой баг у кого-то из родни.
-
Ну вот ИМХО, не знать, какой город в какой стране находится, если ты там ни разу не бывал - вообще не показатель низкого интеллекта.
Кто-то не слышал про одни города и области, кто-то про другие.
А вот люди, которые думают, что медведей доят на мед, не умеют поворачивать ключ в замке или регулярно едят испорченную еду - это действительно иной уровень. :)
Я и не утверждаю, что это показатель низкого интеллекта. Всё знать невозможно в принципе. Кто-то без ошибки назовёт все страны Африки, но зависнет на вопросе, сколько спутников у Марса. Кто-то слёту перечислит спутники Марса, Юпитера и Сатурна впридачу, но даже под угрозой смертной казни не сможет сказать, когда правил Иван Грозный. Просто привожу пример, что люди иной раз и в существовании некоторых стран сомневаются, где уж там столицы упомнить.
-
В Гардемаринах же был Бергер, емнип, курляндец, так что я никогда не сомневалась в том, что такое есть.)
Зато долго считала, что Португалия находится в Америке.)
-
Раз уж зашла речь об ударениях: меня бесит легочнОй, легочнАя. Слышу эти слова почти каждый день, уже уши в трубочку сворачиваются. Наличие буквы ё в первом слоге их совсем не смущает. Из той же оперы бронхИолы и альвЕолы. Бесит ::gun
-
Я как-то общалась с двумя сотрудницами банка одновременно. Одна говорила "срЕдства", вторая - "средствА". К концу разговора у меня подергивался глаз.
-
Раз уж зашла речь об ударениях: меня бесит легочнОй, легочнАя. Слышу эти слова почти каждый день, уже уши в трубочку сворачиваются. Наличие буквы ё в первом слоге их совсем не смущает. Из той же оперы бронхИолы и альвЕолы. Бесит ::gun
Что-то профессиональное? У отца в школе учительница физики говорила "ато́мная энергия", правда учился он с 1945 по 1954 годы.
-
У нас одна преподавательница говорит "рОлевые игры".
-
Что-то профессиональное? У отца в школе учительница физики говорила "ато́мная энергия", правда учился он с 1945 по 1954 годы.
Ну если альвЕолы с бронхИолами еще можно объяснить латынью, т.к. суффикс -ol всегда безударный, то хрен бы с ними. Хотя мы все-таки на русском говорим.
То вот легочнАя артерия для меня это взрыв мозга. Они в начальной школе не учились? Некоторые преподаватели несколько раз так сказали и всё… мои одногруппники подхватили. Аргумент: препод же не может говорить неправильно /_-
СредствА, кстати, один уникум у нас тоже говорил. Но тут уже преподаватель возмущалась и каждую пару фармакологии его поправляла. Не помогло ;D
Сейчас еще вспомнила — латынь тоже больная тема. Как они читали слова concha и hernia думаю не нужно пояснять ;D
-
untory, ну, "йогу́рт" же существует. Где-то. Почему бы и "легочно́й артерии" не существовать. Глядишь, через пару-тройку десятилетий и узаконят. ;D Например, когда-то слово "фольга́" единственно правильно было произносить как "фо́льга".
-
У нас одна преподавательница говорит "рОлевые игры".
Я такое слышал от собственно ролевиков, в качестве сленгового намеренного эрратива, так что вы там присмотритесь к этой преподавательнице поближе :)
-
Что-то профессиональное? У отца в школе учительница физики говорила "ато́мная энергия", правда учился он с 1945 по 1954 годы.
У нас химичка так говорила, и даже подводила обоснуй, что ударения на приставку быть не может (а-том - неделимый).
СредствА, кстати, один уникум у нас тоже говорил.
Прям уж уникум. Среди моих родителей и их знакомых ровесников процентов 90 так говорит, когда имеются в виду деньги. При этом говорят срЕдства, если, например, транспортные.
КвартАл - это часть населённого пункта, квАртал - это 3 месяца
Туда же.
Кстати, вот сейчас подумал: если буду читать/говорить про какой-нибудь груз, то скажу центнЕр, а если про урожайность с гектара, то цЕнтнер.
-
У нас химичка так говорила, и даже подводила обоснуй, что ударения на приставку быть не может (а-том - неделимый).
Странный обоснуй. Из другого языка. Возможно, в древнегреческом действительно не могло быть ударения на приставку, но в русском-то вполне себе может.
-
Прям уж уникум. Среди моих родителей и их знакомых ровесников процентов 90 так говорит, когда имеются в виду деньги. При этом говорят срЕдства, если, например, транспортные.
Ну вот только речь шла о лекарственных средствах (на фармакологии явно не деньги и транспорт изучают)
-
Что-то профессиональное? У отца в школе учительница физики говорила "ато́мная энергия", правда учился он с 1945 по 1954 годы.
Óмега
-
У нас один препод почему-то говорил «формула Тейлóра». Хотя Тейлор, как и Ньютон, был англичанином, и у обоих ударение на первый слог. Но если Ньютóн уже как-то давно зачем-то прижился, то Тейлóр-то нафига? Только он один так говорил, остальные с ударением на первый слог
-
У нас один препод почему-то говорил «формула Тейлóра».
План МаршАла.
-
И это мы ещё «МакбЕт» — «МАкбет» не вспомнили ;D Хотя в этом случае, справедливости ради, неправильное ударение появилось из-за актёрского суеверия.
-
И это мы ещё «МакбЕт» — «МАкбет» не вспомнили ;D Хотя в этом случае, справедливости ради, неправильное ударение появилось из-за актёрского суеверия.
А какого, кстати?
-
И это мы ещё «МакбЕт» — «МАкбет» не вспомнили ;D Хотя в этом случае, справедливости ради, неправильное ударение появилось из-за актёрского суеверия.
А какого, кстати?
Считается, что произнесение названия этой пьесы приносит несчастье.
https://www.youtube.com/watch?v=u-tD2t77RSQ
-
О как! Не знала, спасибо.
-
Мне средствА встречались только от околобухгалтерской братии.
Насчет квАртала и квартАла... У нас район города есть такой - 12 Квартал. Все и всегда называют его именно квАртал.
-
Просто привожу пример, что люди иной раз и в существовании некоторых стран сомневаются, где уж там столицы упомнить.
Наш отдел сбыта одновременно заклинило и девчата решили, что Сыктывкар это Украина. Почти убедили в этом генерального.
-
Наш отдел сбыта одновременно заклинило и девчата решили, что Сыктывкар это Украина. Почти убедили в этом генерального.
Я в детстве думала, что Сыктывкар - это что-то очень-очень южное. Потому что мама у меня туда на обучение ездила, и отпечаталось, что мама уехала "на юг". И технически это было правдой - мы жили в Мурманской области, от нас куда ни поедешь - это "на юг".
-
У нас район города есть такой - 12 Квартал. Все и всегда называют его именно квАртал.
У нас почти во всех населённых пунктах есть улица Свердлова. И почему-то везде её называют улицей СвЕрдлова. Хотя все знают, что названа она в честь большевика СвердлОва.
-
Я в детстве жила на этой улице, тоже все говорили с ударением на Е ;D
-
Мне средствА встречались только от околобухгалтерской братии.
Насчет квАртала и квартАла... У нас район города есть такой - 12 Квартал. Все и всегда называют его именно квАртал.
Да ладно.
Я жила в районе города, где многие улицы именованы фамилиями разных людей (ну в принципе, как везде)
Но, я всегда в голове держала привычные мне ударения на фамилии, а теперь в от голосовой озвучиватель и ощущение такое, будто я не там жила.
Переулок БокОвский, который я всегда называла БОковский, или улица Марины РАсковой, хотя я думала, что РаскОвой.
-
или улица Марины РАсковой, хотя я думала, что РаскОвой.
:o Даже Википедия говорит, что она РаскОва.
Да хотя чего это я, благодетеля нашего города Дерипаску половина жителей упорно называет Дерибаской.
-
Да хотя чего это я, благодетеля нашего города Дерипаску половина жителей упорно называет Дерибаской.
Погодите несколько лет, ещё станет Димитреску ;D
-
У нас почти во всех населённых пунктах есть улица Свердлова. И почему-то везде её называют улицей СвЕрдлова. Хотя все знают, что названа она в честь большевика СвердлОва.
Допускаю, потому, что есть люди с фамилией Све́рдлов. Фамилия ашкеназская, буду в синагоге, расспрошу знающих людей, может, какие-то местечковые региональные особенности имеются. ;D
-
Я в детстве думала, что Сыктывкар - это что-то очень-очень южное.
Ага. А-ля Кандагар и т.п.
Я в детстве жила на этой улице, тоже все говорили с ударением на Е ;D
В нашей деревне есть улица Ахсарова, но процентов 90 ее называли Асхарова. Включая жителей улицы, которые раз по десять на дню видят таблички на домах.
Погодите несколько лет, ещё станет Димитреску ;D
Штирлиц встал с Позаранку и задвинул Занавеску ;D.
-
Я в детстве думала, что Сыктывкар - это что-то очень-очень южное.
Ага. А-ля Кандагар и т.п.
Подержите моё пиво: путать Красноярский и Краснодарский края - полбеды. 3/4 беды - Астрахань с Архангельском. А Сызрань и Назрань? /_-
-
Саратов, Саранск и Саров. :'(
-
А ведь ещё Сарапул есть)
-
Ахтубинск и Актюбинск ещё.
-
*задумчиво* Я путаю только Ростов-на-Дону и Ростов Великий. Никак не дойдут руки посмотреть на карте, где они находятся. ;D
-
Подержите моё пиво: путать Красноярский и Краснодарский края - полбеды. 3/4 беды - Астрахань с Архангельском. А Сызрань и Назрань? /_-
Пля... А мы с дочерью буквально неделю назад угорали, что она на экзамене перепутала Астраханскую и Архангельскую области, но потом всё-таки догадалась посмотреть в атласе и в чистовик написать правильно.
*задумчиво* Я путаю только Ростов-на-Дону и Ростов Великий. Никак не дойдут руки посмотреть на карте, где они находятся. ;D
Ростовская область (это в которой Ростов-на-Дону) находится сразу над Краснодарским краем. Ярославская область (в которой Ростов Великий) - над Москвой.
-
*задумчиво* Я путаю только Ростов-на-Дону и Ростов Великий. Никак не дойдут руки посмотреть на карте, где они находятся. ;D
И смысл в трех высших?
-
*задумчиво* Я путаю только Ростов-на-Дону и Ростов Великий. Никак не дойдут руки посмотреть на карте, где они находятся. ;D
Мама родилась в Великом Новгороде и часть детства жила в Ахтубинске. Сколько раз ей приходилось объяснять про "Нет, не Нижний Новгород. Да он больше, но мне лучше знать,какой из них Великий... Нет, не в Актюбинске...". Ну и да: "Нет, мой муж не из Красноярска. И не из Красногорска". Тоже были случаи
-
Ростовская область (это в которой Ростов-на-Дону) находится сразу над Краснодарским краем. Ярославская область (в которой Ростов Великий) - над Москвой.
Надо запомнить, спасибо. :) А то иногда чувствую себя героем стиха Маршака. ;D Хотя где Канин нос я как раз наю.
И смысл в трех высших?
Не знаю. У меня два высших. :-*
Мама родилась в Великом Новгороде и часть детства жила в Ахтубинске. Сколько раз ей приходилось объяснять про "Нет, не Нижний Новгород. Да он больше, но мне лучше знать,какой из них Великий... Нет, не в Актюбинске...". Ну и да: "Нет, мой муж не из Красноярска. И не из Красногорска". Тоже были случаи
Мне проще, у меня все по прямой, кроме мамы, родились в Петербурге, Петрограде и Ленинграде. :D
-
А вы знаете, что Великий Новгород был Ленинградской областью? :)
-
*задумчиво* Я путаю только Ростов-на-Дону и Ростов Великий. Никак не дойдут руки посмотреть на карте, где они находятся. ;D
Как ты вообще узнала о существовании райценртра в Ярославльской области? Не, даже не так... Как бы сформулировать... То, что ты их путаешь, подразумевает, что ты как-то используешь эти топонимы. Какое отношение к тебе имеет Ростов "Великий"? Ну то есть, я понимаю, как модно путать Новгороды - оба крупные областные центры, про них в газетах пишут, в новостях упоминают, а тут сильно несоразмерное значение.
Например, я знаю, что населенных пунктов с названием Ялта больше одного (я знал про две, википедия выдает 6). Но путать их не получится при всем желании - не возникает мысли "хм... это про какую же Ялту сейчас сказали...".
-
А я не могу такого вспомнить, чтобы в школе на географии нужно было какие-то области РФ на картах обозначать. У меня вообще несколько лет её не было, учителя часто менялись, заданий на уроках не давали, география была просто свободным временем, в которое главное не шуметь, чтобы к учителю не было вопросов у обитателей соседних кабинетов.
Помню точно, что учили столицы государств. Ещё эти треугольнички рисовали, где там чего добывают, такое было. Но большей части курса просто не было…
Так что я считаю успехом то, что я не путаю Астрахань с Астаной и астролябией
-
А вы знаете, что Великий Новгород был Ленинградской областью? :)
Я, к слову, в детстве чота думал, что Новгород, который просто (великим он тогда еще не именовался) канул в лету, как какой-нибудь Карфаген. Потом узнал о разгроме Новгорода Иваном Грозным (за свою жестокость прозванным Vasiliyevitch) - все сошлось, вот он его под корень и истребил.
А еще был уверен, что столица Израиля Тель-Авив. Считал это своим невежеством, а потом как-то попался на глаза атлас тех времен - там реально столица Таль-Авив, а Иерусалим - это вообще не Израиль, а спорные палестинские территории или как-то так. Ну то есть, невежество конечно, но я не виноватый.
-
Тель-Авив не столица? :o :o :o
Вот это я точно помню, мы учили с одноклассницами столицы и мы учили именно так. Я это запомнила, потому что одна девочка путала Тбилиси и Тель-Авив, говорила что столица Грузии - Тель-Авив
Иерусалим – официальная столица страны. Однако столицей его считают лишь сам Израиль, США и некоторые латиноамериканские государства. Все остальные страны мира называют столицей Израиля Тель-Авив согласно резолюции ООН.
Я и бал эту вашу географию
-
одна девочка путала Тбилиси и Тель-Авив, говорила что столица Грузии - Тель-Авив
"Мимино" пересмотрела, там герой звонил в Грузию, а попал в Тель-Авив)
Я путаю только Ростов-на-Дону и Ростов Великий
я понимаю, как модно путать Новгороды
Чсх Ростовы и Новгороды я не путаю (но с последними иногда забываю, какой ближе к Питеру, а какой к Москве ;D). И Франкфурты на Майне и Одере тоже)
-
Подержите моё пиво: путать Красноярский и Краснодарский края - полбеды. 3/4 беды - Астрахань с Архангельском. А Сызрань и Назрань? /_-
Тольятти и Алакуртти!
-
Как ты вообще узнала о существовании райценртра в Ярославльской области?
Это достаточно знаменитый город.
"Ивана Васильевича" там снимали, в тамошнем Кремле.
Еще знаменита ростовская финифть - роспись по эмали на украшениях.
Я больше удивилась, как можно спутать его с Ростовом-на-Дону, потому что ну камон, он же НА ДОНУ.
Это нужно совершенно не одуплять, как течет Дон, где там Азовское море, почему трасса М-4 Дон не ведет в Ярославскую область и все такое прочее, из названия Ростова вытекающее.
ГДЕ ЖЕ ОНИ НАХОДЯТСЯ НА КАРТЕ, В САМОМ-ТО ДЕЛЕ.
-
Да потому что в разговорной речи слово «Ростов» означает «Ростов-на-Дону», а «Ростов Великий» означает «Ростов».
-
Да потому что в разговорной речи слово «Ростов» означает «Ростов-на-Дону», а «Ростов Великий» означает «Ростов».
Почему вдруг?
От региона зависит, и от людей говорящих, конечно.
В Москве и окрестностях у всех, у кого я слышала "Ростов", означало именно Великий. Благо он близко и многие мотаются туда в рамках экскурсионного тура по Золотому Кольцу или просто отдельно погулять одним днём.
А Ростов-на-Дону всегда называли полностью или сокращали до РнД.
-
Москва крайне неоднородна, в моей семье говорили именно так (у меня есть ростовские квазиродственники).
-
Как ты вообще узнала о существовании райценртра в Ярославльской области? Не, даже не так... Как бы сформулировать... То, что ты их путаешь, подразумевает, что ты как-то используешь эти топонимы. Какое отношение к тебе имеет Ростов "Великий"?
Ты серьезно? Один из старейших городов России, входит в Золотое Кольцо. Постоянно в учебнике истории мелькает.
-
Странный обоснуй. Из другого языка. Возможно, в древнегреческом действительно не могло быть ударения на приставку, но в русском-то вполне себе может.
А в русском разве "а" остался предлогом? Вроде ж теперь корень "атом"
-
А вы знаете, что Великий Новгород был Ленинградской областью? :)
До войны вроде бы был. :)
Как ты вообще узнала о существовании райценртра в Ярославльской области? Не, даже не так... Как бы сформулировать... То, что ты их путаешь, подразумевает, что ты как-то используешь эти топонимы. Какое отношение к тебе имеет Ростов "Великий"? Ну то есть, я понимаю, как модно путать Новгороды - оба крупные областные центры, про них в газетах пишут, в новостях упоминают, а тут сильно несоразмерное значение.
Например, я знаю, что населенных пунктов с названием Ялта больше одного (я знал про две, википедия выдает 6). Но путать их не получится при всем желании - не возникает мысли "хм... это про какую же Ялту сейчас сказали...".
Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. :) У каждого человека есть те области, в которых он «плавает». У меня это география, особенно когда названия идентичны или похожи, у вас — этикет, у моей любимой Сансет — такт и вежливость. :) Каждому свое даже в таких мелочах. :-*
Ты серьезно? Один из старейших городов России, входит в Золотое Кольцо. Постоянно в учебнике истории мелькает.
Шшш, не спугните! ;D
А в русском разве "а" остался предлогом? Вроде ж теперь корень "атом"
Эээ, а при чем тут предлог, коль скоро речь о приставке, причем в древнегреческом языке? :o
Я, собственно, потому и говорю, что обоснуй со ссылкой на другой язык, крайне странен.
-
Да потому что в разговорной речи слово «Ростов» означает «Ростов-на-Дону», а «Ростов Великий» означает «Ростов».
Почему вдруг?
От региона зависит, и от людей говорящих, конечно.
В Москве и окрестностях у всех, у кого я слышала "Ростов", означало именно Великий. Благо он близко и многие мотаются туда в рамках экскурсионного тура по Золотому Кольцу или просто отдельно погулять одним днём.
А Ростов-на-Дону всегда называли полностью или сокращали до РнД.
В наших гребенях "Ростов" означает тот, который на Дону. У нас и автобус есть "Ростов - Майкоп" (именно так и написано и на автобусе, и в расписании на вокзале). А "тот другой Ростов" - это уже про Великий.
Это я к тому, что да, зависит от региона.
-
В наших гребенях "Ростов" означает тот, который на Дону. У нас и автобус есть "Ростов - Майкоп" (именно так и написано и на автобусе, и в расписании на вокзале). А "тот другой Ростов" - это уже про Великий.
Это я к тому, что да, зависит от региона.
Я Ростовы путаю в контексте какой из них папа в пару Одессе-маме. ;D
-
Да потому что в разговорной речи слово «Ростов» означает «Ростов-на-Дону», а «Ростов Великий» означает «Ростов».
Никогда не слышал в разговорной речи "Ростов Великий". КМП познавательный :-[
От региона зависит, и от людей говорящих, конечно.
В Москве и окрестностях у всех, у кого я слышала "Ростов", означало именно Великий. Благо он близко и многие мотаются туда в рамках экскурсионного тура по Золотому Кольцу или просто отдельно погулять одним днём.
Тогда понятно.
Ты серьезно?
Прикинь. Вообще до вчерашнего дня был не в курсе, что есть какой-то другой Ростов, кроме на Дону.
Один из старейших городов России
Ну и что? Это вообще никак не делает город известным. Питер, например, ни разу не старейший город России, но его знают все, а сколько по необъятной раскидано всяких старгородов-задрищенских, о которых в душе не ипут даже жители соседней области? Хотя там, может, каменный город был, когда на месте Масквы еще медведи срали.
входит в Золотое Кольцо.
Ну вот как-то эта тема мимо меня прошла. Я выше писал - даже за Новгород был не в курсе.
Постоянно в учебнике истории мелькает.
Например?
Я Ростовы путаю в контексте какой из них папа в пару Одессе-маме. ;D
А вот теперь и я не уверен
-
Лой, это я не проснулась, перепутала. Суть вопроса все равно та же - теперь это наш, российский корень и правила ударения у него уже должны быть адаптированы, а не наследованны
-
Например?
Владимиро-Суздальское княжество, Ростовское княжество.
-
Владимиро-Суздальское княжество
И? Вы списки входящих в него городов учили? Мы - нет.
Ростовское княжество.
Ростовское княжество что? В каком контексте оно упоминается в учебнике истории, из чего сразу становится понятно, что это Ростов не на Дону? Ну, например, Новгород - Александр Невский (что уже намекает) - шведы, ливонцы... Сразу понятно, что это не Нижний.
-
Ты что, не смотрел Ревизорро? >:(
Она была в обоих Ростовах!
-
Ты что, не смотрел Ревизорро? >:(
А должен был? У нас был (впрочем и сейчас есть, но скатился) свой самостийный Ревизор, из камментов узнал, что есть еще какое-то маскальский Ревизорро, но тогда на ютубе не нашел, а потом стало не актуально.
-
Ростовское княжество что? В каком контексте оно упоминается в учебнике истории, из чего сразу становится понятно, что это Ростов не на Дону? Ну, например, Новгород - Александр Невский (что уже намекает) - шведы, ливонцы... Сразу понятно, что это не Нижний.
Слушай, ну блин надо как-то знать, что Ростов-на Дону-это конец 18 века (ваши же края) и к событиям 12-15 веков отношения ну точно не имеет.
-
Лой, это я не проснулась, перепутала. Суть вопроса все равно та же - теперь это наш, российский корень и правила ударения у него уже должны быть адаптированы, а не наследованны
Так я и говорю, что обоснуй так себе. :)
-
У каждого человека есть те области, в которых он «плавает». У меня это география
А еще с вакуумом проблемы, с анаэробными бактериями и еще немножко с грамотностью.
Каждый может выучить Розенталя наизусть, но не каждому это помогает
-
Как бы сформулировать... То, что ты их путаешь, подразумевает, что ты как-то используешь эти топонимы. Какое отношение к тебе имеет Ростов "Великий"? Ну то есть, я понимаю, как модно путать Новгороды - оба крупные областные центры, про них в газетах пишут, в новостях упоминают, а тут сильно несоразмерное значение.
Ну у меня, например, название "Ростов-на-Дону" всегда вызывало мысли, что где-то ещё должен быть город с названием просто "Ростов", ведь если бы был всего один город с таким названием, то не требовалось бы уточнять, что он на Дону. Зато в детстве было похожее озарение относительно Нью-Йорка. По ящику однажды показывали какое-то кино про английских рыцарей, где упоминали город Йорк. Тут-то до меня и дошло, что Нью-Йорк — это "новый Йорк".
-
Ньюарк еще есть... В Нью-Джерси, кажется.
-
А еще с вакуумом проблемы, с анаэробными бактериями и еще немножко с грамотностью.
Каждый может выучить Розенталя наизусть, но не каждому это помогает
Любимая, так я и не микробиолог и не физик. И готовить не умею. А насчет грамотности, сладенькая, не тебе рассказывать. :-* ;D
-
И этот список "я не-" можно продолжать вечно :D
"Ни в чем не разбираюсь, зато обо всем вые*ываюсь"
Какой такой обычный кругозор?
"я не" :D
-
И этот список "я не-" можно продолжать вечно :D
"Ни в чем не разбираюсь, зато обо всем вые*ываюсь"
Какой такой обычный кругозор?
"я не" :D
Ну, каждый судит по себе. :) Мне нравится твой самокритичный настрой. Люблю тебя и за него в том числе, сладкая. :-*
-
Ну, каждый судит по себе. :)
Бедная Сну.
Оказывается, она такая неисправимая овуляха
-
(https://www.meme-arsenal.com/memes/6edda4615bc5cb91545c9800f6ecb20c.jpg)
-
Каталина, что там? У меня даже с впн не захотелось грузиться. :(
-
Каталина, что там? У меня даже с впн не захотелось грузиться. :(
«Целуйтес».
-
Бедная Сну.
Оказывается, она такая неисправимая овуляха
Я так люблю, как ты подменяешь тезис! Подмени его! Подмени его весь! ;D
-
Дык..скорее всего да)) просто с детьми не сложилось.
А с чем сложилось)
-
Слушай, ну блин надо как-то знать, что Ростов-на Дону-это конец 18 века
Почему? Случая узнать не было -ну не связаны Ростовы с какими-то знаковыми историческими событиями, как Мацква, Питер, Киев, тот же Новгород и т.п., чтобы была какая-то привязка, а интересоваться специально - зачем? Чтобы что? Чтоб не выглядеть дураком на форуме? Да переживу как-то. И почему надо знать за Ростов, а не за Иркутск, например? Или Казань? Можно весь список прыщей на жопе мира, за которые надо как-то знать?
(ваши же края)
Чьи "наши" ??? Чота не могу причислить себя ни к одной общности для которых Ростов - свои края. Или ты меня путаешь с теми, кто копипастит карту Украины от Дуная до Дона?
Ну у меня, например, название "Ростов-на-Дону" всегда вызывало мысли, что где-то ещё должен быть город с названием просто "Ростов", ведь если бы был всего один город с таким названием, то не требовалось бы уточнять, что он на Дону.
Логично, но к стыду своему не задумывался. Как и про Франкфурт.
Про новые Йорк, Зеландию, Гвинею, Орлеан и т.п. как-то понимал, что где-то есть старые, а Что-то-на-Чем-то ни на какие мысли не наводило.
-
Лой, про Новгород: не вроде бы, а был. У бабушки в паспорте было написано, что она родилась в Ленинградской области, а родилась она под Новгородом.
Для меня "Ростов" - это тот, что "на Дону". Ну потому, что рядом
-
Лой, про Новгород: не вроде бы, а был. У бабушки в паспорте было написано, что она родилась в Ленинградской области, а родилась она под Новгородом.
Так до войны же, не так ли? :)
Для меня "Ростов" - это тот, что "на Дону". Ну потому, что рядом
Я для себя запомню: тот, что южнее, Ростов-на-Дону. Северней — Ростов Великий. :D
-
Так до войны же, не так ли? :)
Новгородская область появилась в конце войны в 1944 году.
Так что бабушка Ло могла родиться и во время войны, но быть ещё уроженцем Ленинградской области.
-
Да blyatь. Я говорю только о том, что Новгород был в составе Ленинградской области вроде бы только до войны. Разве нет? Вы обе это подтверждаете. В чем проблема-то? ??? Я как-то подвергала сомнению записи в документах бабушки Ло? Цитату можно?
-
Чьи "наши" ??? Чота не могу причислить себя ни к одной общности для которых Ростов - свои края. Или ты меня путаешь с теми, кто копипастит карту Украины от Дуная до Дона?
От тебя до Ростова-на-Дону 400 км...
-
Да blyatь. Я говорю только о том, что Новгород был в составе Ленинградской области вроде бы только до войны. Разве нет? Вы обе это подтверждаете. В чем проблема-то? ??? Я как-то подвергала сомнению записи в документах бабушки Ло? Цитату можно?
А я подтверждаю: бабушка родилась до войны. :) Я не знала, когда Новгородская область отделилась
-
Я говорю только о том, что Новгород был в составе Ленинградской области вроде бы только до войны.
Нет)))
-
Нет)))
И все? ::)
А как же...
С 1927 года стал частью Ленинградской области. Во время Великой Отечественной войны город был занят немцами и почти полностью разрушен. После освобождения вновь стал областным центром, был отстроен заново, многие исторические здания были восстановлены.
..?
Формально до войны. Во время войны, с 1941 по 1944 год, был в оккупации. Хотя, безусловно, можно сказать, что до освобождения, да. :)
-
Формально до войны.
Формально есть "до войны", "во время войны" и "после войны".
До войны, Новгород был в составе Ленинградской области.
После войны, Новгород был в составе Новгородской области.
А вот во время войны, Новгород был и в составе Ленинградской области, и в составе Новгородской области.
-
Циник, так и я не утверждала этого. :)
-
Только сейчас поняла, что и бабушка, и дедушка, были в оккупации. Но у бабушки из-за этого проблем по жизни не было, в вот дедушка
для полного счастья и за это проблем огреб.
Причём я же это знала. Но не осознавала такой разницы
-
От тебя до Ростова-на-Дону 400 км...
Ты еще вмкадье в мои края запиши.
-
Кстати, про Ростов и Ростов-на-Дону, в комментариях к новостям, замечены толпы товарищей, утверждающих, что Пригожин 200 км до Москвы не дошёл.
-
Кстати, про Ростов и Ростов-на-Дону, в комментариях к новостям, замечены толпы товарищей, утверждающих, что Пригожин 200 км до Москвы не дошёл.
Так он стартовал из Ростова, а не финишировал. Развернулся в Липецкой области.
Хотел точно по карте глянуть, но ее уже обновили. В районе Ельца емнип закончили лысого гонять.
-
Кстати, про Ростов и Ростов-на-Дону, в комментариях к новостям, замечены толпы товарищей, утверждающих, что Пригожин 200 км до Москвы не дошёл.
Ну вот хз, лично мне пофигу было у какого он там Ростова был, поэтому 200 км или 400 - какая разница. Не дошел жеж до Москвы, зараза. А вот от мемов про него я устала, вся телега забита.
-
А выходной все равно у москвичей ;D
-
Не дошел жеж до Москвы, зараза.
До Киева пока тоже не дошёл.
-
Не дошел жеж до Москвы, зараза
Ну окуеть. :-\
А то, что в Москве полно ваших же соотечественников, которые в разное время уезжали потому, что посмели хотеть жить и просто не участвовать в разного рода военных конфликтах, да и родственников тех соотечественников, которые никуда не уезжали, вас не беспокоит? :-X
-
Ну окуеть. :-\
А то, что в Москве полно ваших же соотечественников, которые в разное время уезжали потому, что посмели хотеть жить и просто не участвовать в разного рода военных конфликтах, да и родственников тех соотечественников, которые никуда не уезжали, вас не беспокоит? :-X
Ещё более забавно, то что это зараза не один раз призывала к эскалации боевых действий.
Это, го в тему про политику?
-
А выходной все равно у москвичей ;D
Щазззз, выходной. Мужик работает, его коллеги тоже.
-
Все кого я знаю работают.
У нас объявили удаленку - отменили удаленку (ну в смысле хочешь приезжай, не хочешь не приезжай)
-
Ну окуеть. :-\
А то, что в Москве полно ваших же соотечественников, которые в разное время уезжали потому, что посмели хотеть жить и просто не участвовать в разного рода военных конфликтах, да и родственников тех соотечественников, которые никуда не уезжали, вас не беспокоит? :-X
Я в "политике" достаточно насмотрелся как вас тут до усрачки беспокоит судьба ваших бывших соотечественников и родственников ваших нынешних соотечественников, живущих в Украине. Так что мамку свою иди стыдить.
Циня, точное положение головы колонны Вагнера в момент окончания этой сюжетной ветки сериала не гуглится, фигурирует только липецкая область. 200 км - это со слов самого Пригожина. 200 или 300 - без разницы, он реально был к кремлю намного ближе, чем Ростов. Может, отдельные дебилы как-то так поняли, что в 200 км от Мацквы находится Ростов-на-Дону, не исключаю.
Ещё более забавно, то что это зараза не один раз призывала к эскалации боевых действий.
Один мой знакомый, который сейчас воюет, сказал, что реальный приход к власти Пригожина - это пистец, а так все разрулилось наилучшим для нас образом. Хз, я томат. На горящий ростов и сбитые ваши вертолеты-самолеты позырил с удовольствием. Если б кувалдировали какого Шойгу или типа того - дайте два. А так...
Я не думаю, что Пригожин всерьез рассматривал захват власти или вообще что-то серьезное. Чисто мое вангование: лысому сорока на хвосте принесла, что "за мной пришли, спасибо за вниманье, сейчас должно быть будут убивать", и дальше поперла чистая импровизация.
А вот от мемов про него я устала, вся телега забита.
Меня больше всего веселят мемы, намекающий на отсутствие у Пригожина яиц. В 21 веке посреди Европы объявить личную войну государству, рамсить с президентом на равных и не сдаться на милость, а отступить "с оружием и знаменами" - мир больше не будет прежним. Не, я ни в коем случае Пригожиным не восхищаюсь, он конечно упырь и кровавая собака, но яйца там из обогащенного урана.
-
Я в "политике" достаточно насмотрелся как вас тут до усрачки беспокоит судьба ваших бывших соотечественников и родственников ваших нынешних соотечественников, живущих в Украине.
Кого "вас"? Таблеточек попей, чтобы лишнего не мерещилось и голоса в твоей голове за других не разговаривали :-\
Так что мамку свою иди стыдить.
Своей мамке сходи поуказывай, что ей делать.
-
Политические споры необходимо вести в соответствующей теме.
-
https://www.youtube.com/watch?v=yH3H0051zMs
Что самое глупое Вам говорили со стопроцентной серьёзностью?
Моя знакомая сделала пластику носа. Когда я сделал комплимент тому, как она теперь выглядит, она сказала: "Я сделала это не ради себя — я не хочу, чтобы мои дети родились с большими носами".
"Тебе стоит отложить планшет, пока идёт гроза — свет может пройти через wi-fi, и тебя ударит током", — моя мама.
Когда кто-то сказал, что еда слишком горячая, и друг посоветовал поставить её в микроволновку на разморозку, чтобы она охладилась.
"О я не знал, что у нас есть авокадо", — сказал мой сосед по комнате, когда я достал из холодильника пакет цукини.
"Стивен Хокинг — британец? Но у него же нет акцента", — к сожалению, я.
К нам в "Тако Белл" зашёл пьяный парень и спросил, продаём ли мы тако. Я сказал, что сейчас проверю.
"Меня не сильно волнует рост цен на бензин — я всегда заправляюсь на 20 долларов".
На прошлой неделе когда я ел крылышки в соусе "Баффало" мама спросила: "Это настоящий буйвол (buffalo)?". А ещё она сказала папе: "А ты знал, что человеческий глаз может видеть только на 26 миль, потому что именно на таком расстоянии находится горизонт?". Мой отец тоже ответил: "Я не знал, что Луна находится на расстоянии 26 миль". Она была в шоке.
Один мой друг был полностью уверен, что сможет выжить в авиакатастрофе, благодаря своей технике группировки. Он был на 100% трезв.
Мы были в машине, мимо нас проехала машина скорой помощи с включёнными мигалками. Моя подруга повернулась ко мне с очень серьёзным выражением лица и спросила: "Если бы ты был слепым и глухим водителем, как бы ты узнал, что нужно пропустить машину скорой помощи?". Это стало моей любимой цитатой.
Много лет назад, когда я работал в кафе, ко мне подошла пара и спросила, был ли Саддам Хусейн русским. Тогда только началась война в Ираке, поэтому я, сдерживая смех, ответил: "Конечно, нет". Парень повернулся к своей девушке с самодовольным победоносным видом и сказал: "Видишь? Я же говорил тебе, что он немец".
Раньше я работал в "Best Buy". Один раз ко мне подходит покупательница (дама лет тридцати) со своим плазменным телевизором, который она везла на тележке. Она говорит: "Мне нужна перезаправка плазмы". Я, как подобает при работе с клиентами, сделал вид, что мне смешно, потому что думал, что это шутка, но выражение лица и раздражённый тон указывали на то, что она говорит серьёзно. Я отвел её в отдел домашних кинотеатров и издалека услышал, как она рассуждает о "ценах на заправку плазмы" или "разве гарантия не покрывает плазму?"
"А у вас в Испании есть дороги?"
"Нельзя забеременеть, если девушка находится сверху, потому что сперматозоиды не могут бороться с дополнительной гравитацией".
Один парень в пабе, совершенно непреклонный до такой степени, что его лицо побагровело от гнева, клялся на Библии, что в хороший ясный день с побережья Донегола (Ирландия) можно увидеть Нью-Йорк. Я смеялся до слёз.
Нью-Йорк, наверное, находится в 26 милях!
На днях я проезжал с женой мимо дилерского центра KIA, и она начала просто слетать с катушек. Она закричала: "Когда она тут появилась?! Может, зайдём потом?". Она замолчала и отвела взгляд. Я делаю паузу, а затем понимаю, в чём дело и говорю: "Ты решила — это ИКЕА, да?". Мы проезжали мимо этого дилерского центра почти каждый день в течение года.
"Италия должна продать Эйфелеву башню, чтобы помочь Греции погасить долг", — он был на полном серьёзе.
По дороге на занятия я услышал разговор двух девушек в автобусе.
Первая девушка: Давай этим летом поедем на Гавайи?
Вторая девушка: Я бы хотела, но я не люблю летать.
Первая девушка: Всё в порядке, кажется, мост почти достроили. Мы можем просто поехать.
Эти девушки были студентками университета.
Что вода в "В поисках Немо" выглядит реалистично, но на самом деле это компьютерная графика. Ни хрена себе, Шерлок, весь мультфильм такой.
"Ну, если ты будешь усердно работать и приложишь все усилия, ты снова сможешь ходить!". Потому, что сила воли восстановит разрыв в моём спинном мозге. Спасибо, владелец ресторана, я ценю ваше высокое мнение о моей силе воли.
"Земля плоская, края покрыты толстыми слоями снега, которые никто не может пересечь", — дядя. А ещё он сказал, что высадка на Луну — фейк, гравитации не существует, авиакомпании участвуют в заговоре и многое другое. Очень забавный спор, скажу я вам.
Вилколожка — это посуда дьявола, поскольку она представляет собой смешение мужской вилки и женской ложки и пытается размыть гендерные границы в обществе.
Дело было вчера вечером в баре, где я работаю. Получаю заказ на два шардоне, одно со льдом. О'кей, одно со льдом, другое как положено. Готово! Через 3 минуты приносится дама с двумя бокалами вина в руках.
"Посмотри на это!" — говорит она и с грохотом ставит бокал на стойку. Я немного в шоке от того, что они не разбились, и делаю как сказали, смотрю на бокалы.
"Да, одно шардоне со льдом, другое без, в чём дело мэм?" — спрашиваю я.
Она раздражённо говорит: "Почему у неё больше вина?"
"Больше вина? — переспрашиваю я. — Там не больше вина, в обоих ровно по 120 мл, как и должно быть. Вам тоже добавить лёд?"
"Но в этом больше", — она указывает на бокал со льдом.
Я отвечаю: "Да, в нём лёд".
"А почему, если у неё есть лёд, то и вина больше? Почему тогда мне больше вина не налили? Смотри, в этом бокале вина гораздо больше", — показывает пальцами разницу между бокалами.
Ну вы поняли, к чему всё идет. Дама не понимала, что если наполнить два бокала вином и добавить в один из них лёд то бокал будет казаться более полным, но это только потому, что место занимает лёд. мне пришлось наглядно ей показать, что именно из-за льда кажется, что бокал больше наполнен, что так и есть, но не из-за количества вина, но, по-моему, даже после этого она осталась при мнении, что её обманули.
Раньше работал в колл-центре поставщика услуг беспроводной связи. Позвонила женщина с вопросом, сколько мы берём за использование телефона при поездке за границу. Я ответил, что это зависит от страны, и спросил, куда она направляется. Она максимально серьёзно сказала: "В Вайоминг". Я едва успел нажать кнопку выключения звука, как разразился смехом.
Изменено: я правильно всё расслышал, и она звонила из США. Я у неё это уточнил — она искренне думала, что Вайоминг - это другая страна. К тому же, если бы вы слышали, как она говорит, то даже не стали бы подвергать это сомнению.
— Тебе нравится "Bon Jovi"?
— Я не ем итальянскую кухню.
"Женщина может забеременеть от прикосновения к рукам мужчины", — учитель начальной школы в Аргентине.
Как-то раз у меня завязался небольшой разговор со знакомой, и я сказала, что летом летала в Корею навестить свою семью. На её лице появилась самодовольная ухмылка, и она ответила: "В Корею нельзя улететь, это же остров". Изменено: тут не стоит делать натяжку на то, что это была умная отсылка на геополитику или Северную Корею. Если честно я даже не уверена, знает ли она что есть две Кореи. Понятия не имею, что на пыталась сказать.
Здесь, в Великобритании, у нас показывают много американских детских передач, особенно таких известных как "Губка Боб", "Озорные анимашки" и так далее. Обычно в них делают специальные выпуски на 4 июля, посвящённые декларации независимости и войне. На эту тему у меня была дискуссия, которую я вёл с одним человеком, когда нам было по 14 лет.
Я: В "Симпсонах" была про это шутка в серии про четвёртое июля, название которой я забыл.
Друг: Да, я её смотрел. Британцы ведут себя как мудаки.
Я (медленно моргаю): Можешь повторить?
Друг: Ты понимаешь, британцы, парни, о которых они всегда говорят, когда выпускают специальные серии. Держу пари, мы могли бы их победить.
Я: Даниэль, в какой стране мы живём?
Друг: В Англии.
Пришлось очень кратко объяснить ему британскую географию, причём Даниэль отказывался верить, что он британец, пока не пришёл домой и не спросил маму.
Во время моей первой работы в библиотеке я встретила молодую студентку (я предполагаю, первокурсницу), которая пришла в публичную библиотеку за книгами для занятий. Казалось, что у неё всё в порядке, так что я оставила её одну, пока она не начала издавать недовольные звуки. Тогда я предложила помощь.
Я: Вам помочь что-то найти?
Она: Мне нужна корейская Библия.
Я: Библия на корейском языке?
Она: Да.
Я: Возможно, она есть в иностранной секции. Идите за мной.
Я захожу в указанную секцию и не нахожу Библии на корейском. Я предлагаю Библию на других языках или роман на корейском. Увидев текст корейского романа она выглядит очень озадаченной.
Она: Нет, это не то. Мне нужна корейская Библия.
Я: Хорошо. Значит, вам нужна именно Библия, написанная на корейском языке?
Она: Нет! Мне нужна корейская Библия! Это как Библия, только на арабском!
Я (стараюсь не сделать фейспалм): Возможно, вы имеете ввиду Коран?
На этой же работе моя 60-летняя начальница спросила меня, что означают "питчер" и "кетчер" в гей-блоге, на который она случайно наткнулась? Когда я объяснила, она жизнерадостно зашагала прочь, сказав: "Ну, лучше подавать, чем принимать!"
Я работаю поваром уже 15 лет. Однажды официантка попросила меня побыстрее отдать куриную грудку, которую она забыла пробить. Я сказал: "Хорошо. Это займёт несколько минут. Она всё ещё немного сырая". Она отвечает: "Просто дай её так, всё в порядке". Я говорю ей, что не хочу сегодня никого заражать сальмонеллой, и ей придётся подождать. У неё отвисает челюсть, а лицо становится красным. Она довольно агрессивно начинает кричать, чтобы я отдал ей блюдо, потому что она теряет чаевые а затем добавляет: "Кроме того, люди заражаются сальмонеллой не от курицы они заражаются ею от лосося. Ты же повар, тебе уже следовало бы это знать" (примечание: "salmon" на английском "лосось"). Каждый человек в той комнате медленно повернул голову и уставился на неё с выражением "Что за бред я сейчас услышал?"
Раньше я работала на кухне, и один из посудомойщиков не очень аккуратно чистил слайсер. Я объяснил ему, как правильно это делать, чтобы он не порезал себе пальцы. С каменным лицом и полной серьёзностью он ответил, что ему всё равно, даже если он отрежет себе палец... Он же просто отрастёт, как у морской звезды.
Однажды мне сказали, что собаки, обученные обнаружению наркотиков в аэропортах и прочем, зависимы от наркотика, который они ищут, Поэтому в каждом аэропорту есть собака ищущая героин, собака ищущая кокаин и так далее. У этого человека было высшее образование.
Моя мачеха, когда сорвала моей сестре повязку с ожога третьей степени: "Ранее просто нужен свежий воздух". Затем она заставила её убрать курятник с большой теперь открытой ожоговой раной. Конечно же, в неё попала инфекция, это чуть не убило мою сестру. К счастью, она поправилась. Ещё одна прекрасная цитата от этой же женщины, когда она ругала нас за то, что нам скучно, и мы попросили уйти после четырёх часов в музее: "Мы могли бы пойти посмотреть на первый самолёт Льюиса и Кларка (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BA%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%9B%D1%8C%D1%8E%D0%B8%D1%81%D0%B0_%D0%B8_%D0%9A%D0%BB%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0)".
Моя сестра, которой тогда было 16, как-то раз, нарезая лук, сказала: "Боже! Зачем лук так туго заворачивают в бумагу?". Она правда думала, что луковая шелуха — это что-то вроде обёртки.
Предоставлю своей подруге презумпцию невиновности, потому что она почти не слушала разговоров, но когда тема коснулась Пуэрто-Рико, она невзначай спросила: "А кто такой Пуэрто-Рико?"
Мой сын родился 29 февраля. Одна женщина спросила, нужно ли ему отметить 5 дней рождения, прежде чем он сможет пойти в детский сад, или он сможет пойти туда когда ему будет 5 лет?
-
"Италия должна продать Эйфелеву башню, чтобы помочь Греции погасить долг", — он был на полном серьёзе.
Я даже не знаю, что меня интересует больше: почему Италия, почему она должна помочь Греции или кто может купить Эйфелеву башню?
На днях я проезжал с женой мимо дилерского центра KIA, и она начала просто слетать с катушек. Она закричала: "Когда она тут появилась?! Может, зайдём потом?". Она замолчала и отвела взгляд. Я делаю паузу, а затем понимаю, в чём дело и говорю: "Ты решила — это ИКЕА, да?". Мы проезжали мимо этого дилерского центра почти каждый день в течение года.
Слетела с катушек потому, что увидела Икею? Или это перевод такой странный?
-
Однажды мне сказали, что собаки, обученные обнаружению наркотиков в аэропортах и прочем, зависимы от наркотика, который они ищут, Поэтому в каждом аэропорту есть собака ищущая героин, собака ищущая кокаин и так далее. У этого человека было высшее образование.
Ходила такая легенда, видимо остались люди, которые в это верят
-
Много лет назад, когда я работал в кафе, ко мне подошла пара и спросила, был ли Саддам Хусейн русским. Тогда только началась война в Ираке, поэтому я, сдерживая смех, ответил: "Конечно, нет". Парень повернулся к своей девушке с самодовольным победоносным видом и сказал: "Видишь? Я же говорил тебе, что он немец".
А девушка из кафе - это типа беспристрастный третейский судья и эксперт в области национальности диктаторов?
Ходила такая легенда
Да, было дело.
На этой же работе моя 60-летняя начальница спросила меня, что означают "питчер" и "кетчер" в гей-блоге, на который она случайно наткнулась?
Не знать, как там пидарасы друг друга идентифицируют - это прям удивительное невежество?
Раньше работал в колл-центре поставщика услуг беспроводной связи. Позвонила женщина с вопросом, сколько мы берём за использование телефона при поездке за границу. Я ответил, что это зависит от страны, и спросил, куда она направляется. Она максимально серьёзно сказала: "В Вайоминг". Я едва успел нажать кнопку выключения звука, как разразился смехом.
А в США никогда не было внутреннего роуминга?
-
Не знать, как там пидарасы друг друга идентифицируют - это прям удивительное невежество?
Тут скорее поможет знание, что означают эти слова. Это подающий мяч и принимающий мяч соответственно.
Но как-то неясно, на каком языке всё это дело было. Если на русском, то вопросов нет) Кто у нас ваще знает, кто такой питчер
-
Так это же с Реддита
альтернативные переводы. Чаще всего американцы пишут. Британцы, австралийцы, и даже канадцы там — экзотика. ;D
-
А в США никогда не было внутреннего роуминга?
Полагаю, что цены внутреннего роуминга отличаются от международного (да и в международном цена зависит от страны, как сказано в истории). А женщина спрашивала именно про стоимость разговоров за границей.
-
Вилколожка — это посуда дьявола, поскольку она представляет собой смешение мужской вилки и женской ложки и пытается размыть гендерные границы в обществе.
Оруууууууу))))
"А почему, если у неё есть лёд, то и вина больше? Почему тогда мне больше вина не налили? Смотри, в этом бокале вина гораздо больше", — показывает пальцами разницу между бокалами.
Ну вы поняли, к чему всё идет. Дама не понимала, что если наполнить два бокала вином и добавить в один из них лёд то бокал будет казаться более полным, но это только потому, что место занимает лёд. мне пришлось наглядно ей показать, что именно из-за льда кажется, что бокал больше наполнен, что так и есть, но не из-за количества вина, но, по-моему, даже после этого она осталась при мнении, что её обманули.
Напомнило.
Буквально вчера видела ролик с перепиской девушки-изготовительницы шоколада с клиенткой.
Изготовительница делала букет из шоколада и предупредила клиентку, что букет надо держать подальше от источников тепла и солнца, что лучше темное помещение.
Клиента еще спросила, может ли она на балкон поставить букет? И получила ответ нет, потому что там может быть солнце.
На утро клиента прислала претензию, что букет подтаял, требовала заменить, угрожала плохими отзывами.
Поставила букет эта идиотина на ночь в ванной возле горячего полотенцесушителя.
-
То, что каждый третий не знает слова «генералиссимус» и читает примерно так: «В этом доме 6 мая 1800 года скончался великий русский полководец генерал... и?.. непонятное что-то... Александр Васильевич Суворов», я знаю с нежного детства. Но сегодня я услышала нечто, еще более самое наипрекраснейшее! ;D Мужской голос читает текст мемориальной доски, привычно запинается на слове «генералиссимус», а потом выдает: «Не, неправда! Как он мог тут в 1800 году умереть, если с Наполеоном воевал в 1812-м?.. Ничего не знают!..» Вот тебе, бабушка, и Юрьев день, ага. ::gun /_-
-
Вчера услышала, как одна женщина на полном серьёзе спросила у другой, зачем негритянки отбеливают ладони. Та не нашлась, что ответить, полезла в гугл /_-
-
Мой брат лет в 11-12 подобное выдал. Мол "это не настоящий негр, ладони белые!" :))
-
Сегодня где-то попались на глаза соболезнования Валерии, и вспомнилось, как мой б.м. оплакивал Михалкова. Реально лил слёзы и размазывал сопли, сидя перед ящиком и стеная: "Какие фильмы!", "Какие роли!" Ска, тебе только что чистым русским языком сказали, что умер автор Гимна и "Дяди Стёпы", какие нафиг фильмы и роли. Да и возраст его называли, 90 с чем-то, Никите даже сейчас меньше, а тогда он был ещё моложе.
-
А мне кажется люди троллят
Набежали там чота в инстаграм Иосифа Пригожина и пишут «царствие вам небесное, Иосиф Виссарионович» :D
А когда отец-сын-внук то там да, тушите свет ;D
Несколько лет назад умер Патрик Луи Виттон, он какой-то правнук праправнук. И люди сокрушались - ах, умер основатель модного дома Луи Виттон! Долгожитель канеш, родился в 1821, а умер в 2019 :D
-
Сегодня где-то попались на глаза соболезнования Валерии
Прочитал как будто Валерия кому-то соболезнует. С пятого раза вдуплился.
, и вспомнилось, как мой б.м. оплакивал Михалкова. Реально лил слёзы и размазывал сопли, сидя перед ящиком и стеная: "Какие фильмы!", "Какие роли!" Ска, тебе только что чистым русским языком сказали, что умер автор Гимна и "Дяди Стёпы", какие нафиг фильмы и роли.
Ну вот такой многогранный был человечище! ;D
А мне кажется люди троллят
Набежали там чота в инстаграм Иосифа Пригожина и пишут «царствие вам небесное, Иосиф Виссарионович» :D
А когда отец-сын-внук то там да, тушите свет ;D
Несколько лет назад умер Патрик Луи Виттон, он какой-то правнук праправнук. И люди сокрушались - ах, умер основатель модного дома Луи Виттон! Долгожитель канеш, родился в 1821, а умер в 2019 :D
А это прям такая общеизвестная информация, что могут только троллить? Попадись мне эта новость в 2019, я бы тоже думал, что умер основатель, потому что в душе не ипу, сколько лет тому витону.
Вот, кстати, намедни нас покинул Тото Кутуньо, а я думал, он уже лет десять как.
-
Нет, бл#ть, никто не троллит Пригожина.
Никогда такого не было.
Вы в интернете кроме этого форума вообще нигде не бываете что ли?
Буквально два месяца назад только всё завалено было мемами на эту тему. Он даже сам в итоге про это пошутил (https://www.fontanka.ru/2023/06/25/72433853/).
-
А это прям такая общеизвестная информация, что могут только троллить? Попадись мне эта новость в 2019, я бы тоже думал, что умер основатель, потому что в душе не ипу, сколько лет тому витону.
А ты бы сокрушался, что он умер?)
-
Нет, бл#ть, никто не троллит Пригожина.
Я про Витона.
А ты бы сокрушался, что он умер?)
Вапще па*ую.
-
Вапще па*ую.
Так вот именно)
А люди которые слезы льют по Виттону, могли бы хоть погуглить, кто это такой и когда жил
-
Прочитал как будто Валерия кому-то соболезнует. С пятого раза вдуплился.
Да была мысль написать "в адрес Валерии", но чот в действие не перешла.
Вот, кстати, намедни нас покинул Тото Кутуньо, а я думал, он уже лет десять как.
Я почему-то много лет была уверена, что Кашпировский того этого. И когда он снова появился в ящике, была очень сильно удивлена, он ещё выглядел так упорото, будто реально из гроба встал. Судя по Википедии, у него все эти годы была очень насыщенная жизнь, хз, что за когнитивное искажение произошло в моём мозгу.
-
Эффект Манделы... в очередной раз.
-
Эффект Манделы... в очередной раз.
Нет, эффект Манделы - это коллективная ложная память, именно коллетивность определяет.
-
Благодарю за уточнение.
Вот и меня не миновал грех невежества.
-
Умер-то Чумак, вроде, а перенесли на Кашпировского
-
Чумак совсем недавно умер. По крайней мере позже того, как я узнала, что Кашпировский жив.
Кстати. До меня только пару лет назад дошло, что маленький складной нож называется перочинным, потому что когда-то такими ножиками чинили перья.
-
Забавно, что раньше говорили «чинить» о тех действиях, которые сейчас мы называем более конкретно. Во всяком случае, я в устной речи почти не слышала «чинить карандаш» или «чинить одежду», обычно как-то точнее называют действие — точить карандаш, подшить/ушить/зашить платье, и тд.
Но моя бабушка ещё говорила «чинка» о точилке для карандашей
-
Кстате. Был уверен, что в известном меме с Пери Пайпер негров 7 - типа аллюзия на Белоснежку. Спросил несколько знакомых, попросив ответить сходу без гугла - тоже говорят, что 7. Вполне тянет на эффект Манделы ;D.
Забавно, что раньше говорили «чинить» о тех действиях, которые сейчас мы называем более конкретно. Во всяком случае, я в устной речи почти не слышала «чинить карандаш» или «чинить одежду», обычно как-то точнее называют действие — точить карандаш, подшить/ушить/зашить платье, и тд.
Но моя бабушка ещё говорила «чинка» о точилке для карандашей
Как раз зашел сказать, что у нас учителя так говорили - "чинка". "Чинить одежду" вполне слышал.
-
Забавно, что раньше говорили «чинить» о тех действиях, которые сейчас мы называем более конкретно. Во всяком случае, я в устной речи почти не слышала «чинить карандаш» или «чинить одежду», обычно как-то точнее называют действие — точить карандаш, подшить/ушить/зашить платье, и тд.
Но моя бабушка ещё говорила «чинка» о точилке для карандашей
Ну обувь точно именно "чинят".
Замена стелек, наклеивание набоек и т.п. - частные случаи починки.
И называется мастерская часто "Ремонт обуви".
Одежду тоже "чинят", но реже.
Там уже есть варианты, подшивку брюк, например, редко кто назовет их "починкой".
Но если, например, брюки порвались по шву, и я хочу, чтобы их заново зашили, то попрошу "починить".
Я употребляю слово "чинить" почти всегда как синоним слова "отремонтировать".
Наверное, кроме устойчивых выражений вроде "чинить препятствия".
-
А действительно, подшить и ушить точно раньше называли чинить? Это ведь не про ремонт сломанного, а про подгонку вполне исправного под другую фигуру.
-
Вот хз, я никогда не говорю «чинить» или «ремонтировать» про одежду. Зашить, заштопать, заделать дырку ;D А уж тем более ушить и подшить. Почему-то «чинить» прошло мимо меня, только в книжках видела
-
Вот хз, я никогда не говорю «чинить» или «ремонтировать» про одежду. Зашить, заштопать, заделать дырку ;D А уж тем более ушить и подшить. Почему-то «чинить» прошло мимо меня, только в книжках видела
Но ты ведь говоришь
Забавно, что раньше говорили «чинить» о тех действиях, которые сейчас мы называем более конкретно. Во всяком случае, я в устной речи почти не слышала «чинить карандаш» или «чинить одежду», обычно как-то точнее называют действие — точить карандаш, подшить/ушить/зашить платье, и тд.
То есть считаешь "подшить/ушить/зашить платье" более конкрететизированным действием "чинить". То есть считаешь "подшить/ушить/зашить платье" подмножеством "чинить платье"
-
Ушить пожалуй действительно мимо
А подшить - это не только подогнать по росту, но и например подшить там где распустился шов
-
Ушить пожалуй действительно мимо
А подшить - это не только подогнать по росту, но и например подшить там где распустился шов
Подшить, как подогнать по росту? Никогда не слышал.
-
Никогда не слышал про "подшить брюки"="укоротить до того, чтоб на них хотя б не наступать, и обметать срезы заново"? :)
-
Никогда не слышал про "подшить брюки"="укоротить до того, чтоб на них хотя б не наступать, и обметать срезы заново"? :)
Да, ты права, повспоминал, конкретно про брюки слышал.
-
А действительно, подшить и ушить точно раньше называли чинить? Это ведь не про ремонт сломанного, а про подгонку вполне исправного под другую фигуру.
Так изначально чинить - это не ремонтировать, а делать. Типа "чинить разбой и разорение". Нынешнее "учинить" как раз оттуда. Перья те же, когда чинили, не ремонтировали.
-
Перья те же, когда чинили, не ремонтировали.
В смысле? Срезали истрепавшееся и дальше писали.
-
Только не "чинить перо", а "очинить". В смысле заострить.
-
А ещё не так давно был и "ремонт лошадей" ;D
-
Как много интересного можно узнать на кмп.
Ушить пожалуй действительно мимо
А подшить - это не только подогнать по росту, но и например подшить там где распустился шов
Я как циник, только наоборот ;D - не слышал про это значение. Мало нам на труде теории давали :-(
-
Ну я подшить в значении зашить распустившийся шов тоже никогда не слышала...
Подшить можно снизу, с изнанки, можно подгибая края опять же фактически с изнанки отсюда у подшить брюки/юбку в значении укоротить
-
"Подшить" в этом значении это почти прямой синоним слова "зашить".
Уменьшительно-ласкательный оттенок действия, вроде как работы всего ничего.
ИМХО, аналогичные пары это "заколоть" - "подколоть", "задеть" - "поддеть", "заменить" - "подменить", "залить" - "подлить" и т.п.
-
"Подшить" в этом значении это почти прямой синоним слова "зашить".
Уменьшительно-ласкательный оттенок действия, вроде как работы всего ничего.
ИМХО, аналогичные пары это "заколоть" - "подколоть", "задеть" - "поддеть", "заменить" - "подменить", "залить" - "подлить" и т.п.
возможно, но я действительно никогда не встречала такого употребления.
Подшить.. ну можно еще одно к другому, отсюда идет и значение "подшить в дело", но не подшить шов.
ну и залить и подлить это даже близко не синонимы, не? залить - покрыть что-то жидкостью, подлить - добавить немного жидкости. В каких случаях они вообще взаимозаменяемы?
задеть и поддеть тоже как-то не очень вроде, в каком значении? если физическое взаимодействие, то задеть это тронуть, а поддеть это снизу вверх - поддеть крышку люка; в смысле обидеть, ну так задеть это обидеть, а поддеть это подшутить.
-
ну и залить и подлить это даже близко не синонимы, не? залить - покрыть что-то жидкостью, подлить - добавить немного жидкости
Например, можно сказать "залить свеклу водой", а можно "подлить воды, чтобы свекла была целиком покрыта".
Результат предполагается одинаковый, оттенка "немного" в этом случае у "подлить" нет, есть только "добавить".
в смысле обидеть, ну так задеть это обидеть, а поддеть это подшутить
Да, в этом смысле.
"Задеть" и "поддеть" близки по значению, но есть нюансы.
Можно "поддеть" человека емким замечанием, и при этом не заметить, что "задел" его.
Плюс я и говорю "почти прямые синонимы" - оттенки смысла есть, но в целом разговор про одно и то же действие.
-
«Надо бы залить воды в чайник» и «надо бы подлить воды в чайник» — это практически одно и то же
Залить — не обязательно доверху, подлить — не обязательно чуть-чуть, тут кто как говорит
-
«Надо бы залить воды в чайник» и «надо бы подлить воды в чайник» — это практически одно и то же
Залить — не обязательно доверху, подлить — не обязательно чуть-чуть, тут кто как говорит
Это может привести к одному результату, но смысл разный
Подлить = добавить
Залить = заполнить, покрыть водой
Это НЕ синонимы.
-
Смысл у этих фраз такой, какой в них вкладывают говорящие) И в таких очень бытовых словах он бывает очень разный у разных людей
Так что иногда и контекстные синонимы получаются
-
Я понимаю ближе к Рыжей ведьме.
Например, подлить воды в чайник - это не обязательно чуть-чуть, главное - что до этого в чайнике вода была.
Но обычно я "залить воды в чайник" и не говорю - хватает "налить воды в чайник".
-
Смысл у этих фраз такой, какой в них вкладывают говорящие) И в таких очень бытовых словах он бывает очень разный у разных людей
Так что иногда и контекстные синонимы получаются
Зажарить и сварить имеют ращное значение, хотя результат готовая еда одинаковый
-
Залить соседей и подлить соседей 8)
-
Дети мои, не забываем о гиперонимах! ;D
-
Дети мои, не забываем о гиперонимах! ;D
:-[ Да я и словей таких не знаю.
-
:-[ Да я и словей таких не знаю.
Гиперо́ним в лингвистике — понятие в отношении к другому понятию, выражающее более общую сущность; в отношении некоторого множества объектов — понятие, отражающее надмножество к исходному. Гипероним является результатом логической операции обобщения, тогда как гипоним — ограничения.
Стало понятнее? ;D
-
Залить соседей и подлить соседей 8)
Кажется, "подлить" соседей- это делать их подлыми)) а если залить - то подлюками нехорошими будем уже мы >:( ;D
-
В смысле? Срезали истрепавшееся и дальше писали.
Так это не ремонт. Ремонтируют то, что сломано, а это штатное использование. Машину заправлять - тоже ремонт?
-
Штатное использование пера - писать, как штатное использование машины - ездить.
А заправлять машину в твоей аналогии - это как макать перо в чернильницу.
А то, что перо в процессе штатного использования выходит из строя и его надо чинить, так и машина во время езды может сломаться.
-
Стало понятнее? ;D
Зачем так сложно? Просто общее понятие, родовое, если угодно. ;)
-
Стало понятнее? ;D
Вроде да. Теперь бы не забыть.
-
Штатное использование пера - писать, как штатное использование машины - ездить.
А заправлять машину в твоей аналогии - это как макать перо в чернильницу.
А то, что перо в процессе штатного использования выходит из строя и его надо чинить, так и машина во время езды может сломаться.
Так стачивание пера - это не поломка. Ок, в аналогии это не заправка, но замена расходников, а-ля долив масла и чо там еще в машинах меняют периодически? Тормозные колодки?
P/S О, нашел нужное слово - техобслуживание. Чинка пера - ТО, но не ремонт.
-
Мне кажется, с такими простыми предметами обычно не так много категорий))
Если карандаш сломался и его надо подточить, мы же не говорим «моему карандашу пора на ТО». Сломался и сломался, не так же как ломается машина, не пополам и не на тысячу частей, но всё равно ведь говорим «сломался», когда обломился стержень
-
Я не говорю, я говорю "сломался грифель")
Впрочем, если сломался весь карандаш, то можно поточить его огрызки.
-
Я по старинке говорю «очинить карандаш». Но машину я предпочитаю ремонтировать. ;D
-
https://www.youtube.com/watch?v=R8Iuzn6gdO0
Учителя, расскажите историю из жизни а-ля "этот ученик настолько тупой, что мне страшно".
Обычно во время уроков я не ношу очки, но в один день я их всё-таки надела, и, как оказалось, тем самым крайне впечатлила моих пятиклашек. На следующий день в начале урока я заметила, что девочка с первой парты впервые сидит на уроке в очках. Мне показалось, что с этими очками что-то не так, и я наконец решила спросить её.
— Эмили, зачем тебе эти очки?
— Эти? Чтобы видеть.
— Но у них же нет линз.
Она озадачилась: "Нет линз?", после чего подняла палец к одной из оправ и ткнула себя в глаз.
Раз пять или шесть мне приходилось объяснять студентам, что забеременеть можно даже если не испытываешь оргазма. Оказывается, во многих культурах ходит такая байка. Ученики со мной яро спорили, когда я пытался им об этом сказать.
Если бы женщины беременели только при оргазме, то человеческая раса вымерла бы тысячелетия назад, либо каждый мужчина был бы богом в постели.
Одна из моих учениц десятого класса сказала, что видела как совершается преступление (во дворе у соседа украли велосипед) и хотела позвонить в 911, но не знала номера.
У меня учился маленький мальчик в первом классе, у которого ответом на любую задачку получалось число 14, независимо ни от чего. На второй день занятия я села с ним решать задачку "3+2" с помощью жетонов для счёта. Мы положили на стол две отдельные кучки из двух и трёх жетонов и я попросила его посчитать их. С ужасом я наблюдала, как он выстраивает жетоны в линию, а затем перекладывает их туда-сюда, туда-сюда, пересчитывая, пока не досчитает до 14. Это было самое большое число, которое он знал, а так бы он просто продолжил считать дальше.
Один мой одноклассник поднёс термометр к горелке Бунзена, чтобы "проверить, насколько горячий огонь". Термометр взорвался, стекло и ртуть разлетелись во все стороны, и в этот момент я заметил как душа учительницы покидает её тело. Я ещё никогда не видела, чтобы она была такой злой. Нам с одноклассником было по 12 лет.
Когда я проходил преподавательскую практику, у меня был ученик, который ПОЧТИ сдал экзамен, благодаря невероятному милосердию его учительницы. Всё, что ему нужно было сделать, — это сдать лист с работой, которую он закончил в классе. Я знаю, что он всё сделал, потому что я это видел и помогал ему. Всё, что ему нужно было сделать, — это отдать лист учительнице, но, по его мнению, это означало бы, что она победила, поэтому он
отказался сдавать работу. Я ушёл из школы до конца семестра, но готов поспорить, что он завалил тот предмет.
Одноклассник моего приятеля был невероятно тупым. В старших классах речь зашла про количество звёзд в галактике. Мой приятель в шутку сказал, что их штук 20, а чувак, сидевший рядом с ним, не самый смышлёный, говорит: "Ты что, тупой? Их порядка 100, может, даже тысяча". Он сказал это абсолютно серьёзно. Не знаю, что тупее: мысль о том, что мой друг всерьёз сказал о двадцати звёздах во Вселенной, или то, что чел думает что тысяча - это слишком большое число.
Я учительница пятых классов. Как-то раз мне пришлось объяснять ученику как ходить в строю. Он никогда не ходил в строю правильно. Наконец, после того, как я поправила его в тысячный раз, он сорвался: "Что вы имеете в
виду?! Что значит "идти в строю"?! Что за строй?! Почему учителя всё время так говорят?!" Мне и в голову не приходило, что, спустя столько лет учёбы в школе, он не понимает, что это значит, но он был самым лучшим учеником, один из моих любимчиков.
Я была волонтёром в классе моих дочерей, когда они учились в начальных классах. Однажды, когда я помогала учительнице оценивать работы, стало совершенно очевидно, что одна маленькая девочка списала у мальчика, сидевшего рядом с ней. Мало того, что ответы были одинаковыми, она ещё и подписала свою работу его именем.
Я профессор, регулярно оцениваю работы студентов, у меня есть несколько прецедентов на это звание. Один студент напихал откровенного плагиата в свою первую работу. Он просто копировал и вставлял информацию с веб-страниц — даже не брал первоисточники, и это были вовсе не какие-то научные сайты. Меня так сильно удивило то насколько наглый это был плагиат, что я подумал, может быть, парень не понимает, как нужно писать работы. Я просто поставил ему ноль баллов и отправил письмо, где подробно описал его проблему и привёл несколько дополнительных ссылок на сайты, которые действительно можно использовать для работы. Потом мы встретились лично, и я всё ему объяснил. Он очень извинялся и сказал, что просто упустил некоторые моменты и не до конца разобрался. Передо мной сейчас лежит его итоговая работа — и вновь та же проблема. Причём я проверил его работу с помощью бесплатного сайта, который нашёл в Гугле, и проверка заняла около двух минут. О чём он думал? Кроме того, оригинальная часть его работы написана так плохо, что я понятия не имею, как он вообще поступил в наше учебное заведение, в которое ведётся столь тщательный отбор.
Я тогда преподавал в старших классах. Проводил экзамен для девятиклассников, и один из них украл ответы к экзамену, который сдавали одиннадцатиклассники. Он ещё так топорно это сделал, типа притворился, что начал чихать, пошёл за салфеткой, выкрал здоровый лист бумаги и думал, что сможет спрятать его за своим тощим подростковым тельцем. Я даже ничего ему не сказал. К тому моменту я уже был сыт по горло подобным дерьмом, и это стало одной из причин, по которой я бросил преподавать в старших классах. Так или иначе, это не самое тупое, что он сделал. Главная тупость заключалась в том, что когда он завалил экзамен, он заявил, что я специально поставил ему низкую оценку, потому что ненавижу его. Он даже настраполил свою мать высказаться на этот счёт на родительском собрании. То есть, его собственная мать была в центре внимания, когда я указал на то, что его бланк ответов идеально соответствует экзамену, который сдавал другой класс. Его мама, мягко говоря, была им недовольна. Тем не менее, она попросила, чтобы я разрешил ему пересдать экзамен. Поскольку она казалась мне гораздо более вовлечённой в жизнь своего ребёнка, чем многие другие родители, и поскольку я, признаться, чувствовал себя немного виноватым за то, что с самого начала я не попытался предотвратить эту идиотскую попытку, в качестве компромисса, мы разрешили ему прийти после уроков, чтобы пересдать экзамен, но со штрафными баллами. В итоге он чертовски успешно сдал тест, хотя, обычно пацан учился на тройки. Если бы он изначально честно сдавал экзамен, то он смог бы поднять свою итоговую оценку до четвёрки. Даже у Эзопа не смогла бы получиться лучшая басня о том, что жулики никогда не добьются успеха.
Я работаю в студенческом общежитии довольно крупного британского университета и, Господи Боже, что я только не видел. Даже если не учитывать то, что студенты делают по буху. Я действительно переживаю за будущее человечества. Вот то, что, по моим наблюдениям, студенты усваивают с трудом:
- Пластиковые миски не являются адекватной заменой металлическим кастрюлям и расплавятся, если их поставить на плиту. К тому же, следует вынимать пенопласт из-под замороженной пиццы, прежде чем ставить её в духовку.
- Если на пачке сосисок написано "Готовить в духовке 15-20 минут", это не значит, что их можно поставить в микроволновку на то же время, и не стоит после этого ложиться спать, иначе вас разбудят соседи, паникующие из-за дыма в коридоре.
- Чтобы сварить макароны, нужна вода. Привет всё тем же паникующим соседям в коридоре, полного дыма.
- Большинство людей знает, что нельзя разогревать еду в микроволновке в металлических ёмкостях, но некоторые всё равно пытаются разогреть в ней не вскрытые консервные банки.
- Если вы забыли ключи, позвоните в службу безопасности. Не пытайтесь залезть через окно в ванной размером 25 на 3 см, потому что вы застрянете, и придётся вызывать спасателей, чтобы вас спасти.
Изменено: вспомнил ещё один очень тупой случай. В первом здании университета, где я работал, было девять этажей и только один
лифт. Однажды вечером мы обнаружили, что лифт не работает, и пошли выяснять причину. Мы увидели, что он застрял на восьмом этаже, двери были открыты, и лифт никуда не ехал. Почему? Три чувака затащили туда надувное джакузи, наполнили его водой и не могли вытащить обратно. Оказывается, им так не терпелось опробовать джакузи, что они, не дожидаясь выхода на улицу, начали наполнять его прямо на кухне. Их соседям по комнате это не понравилось, и они сказали им, чтобы те отнесли эту срань в другое место. Тогда челы просто затащили его в лифт, чтобы спустить вниз, но при этом продолжили наполнять водой. В конце концов вес джакузи превысил допустимый вес лифта, и к тому моменту его уже было не сдвинуть с места. Тогда чуваки решили просто подключить его к сети, врубить пузырьки и сидеть, кайфуя в своём новом джакузи в лифте. Мы спросили, почему они просто не слили воду и не вынесли его на улицу. "Ну, — сказали они — в нижней части есть отверстие для слива, но мы не хотим выливать всю эту воду вниз по лифту. Нас же может ударить током, а другого способа вылить воду, вроде как, нет". "А как вы вообще набрали в него воду? — спросили мы. "С помощью вёдер", — ответили они. Мощнейший фейспалм.
Я была вожатой в лагере. Я никогда не забуду пацана по имени Дэвид. Он был очень тупой. Вот несколько примеров:
- Дэвид думал, что козы — это коровы, и попытался подоить козла-самца. Тот лягнул Дэвида.
- Дэвид считал, что динозавров не существовало, типа вообще никогда. Другие дети начали над ним из-за этого ржать, а он из-за этого ударил нашего гостя-палеонтолога. Когда мы вызвали его религиозную мать, он ей сказал, что Бог хотел, чтобы он это сделал.
- Дэвид пытался "сбежать" из лагеря на катамаране, который стоял на берегу закрытого озера, но отказался от этой затеи, так как не знал, куда плыть, чтобы добраться до дома.
- Дэвид умеет плавать, но при этом специально ныряет под воду, задерживая дыхание, чтобы плыть под водой, потому что ему не нравится шлёпать по воде руками, а во время обычного плавания он постоянно случайно вдыхает воду и плачет, потому что она жжётся.
- Дэвид считал, что все разноцветные растения съедобны.
- Дэвид считал, что все девочки, которые ему нравятся, — его девушки. Он злился, когда они не присоединялись к его команде во время игр. Он забирался на бейсбольную стойку и угрожал спрыгнуть, если команды не поменяют. Мы меняли команды, а он боялся слезть. Дети всё равно играли, а он сидел и плакал наверху.
- Как-то раз Дэвид обнаружил в интернете прон. Он пытался поделиться этим открытием со своими многочисленными "девушками".
- Дэвид сказал одному из темнокожих ребят в лагере,что Бог передержал его в печи. Я попыталась объяснить ему, что это жёсткая шутка, но оказалось, что он не имел в виду ничего расистского. Он реально верил, что все мы сделаны из глины, и нас готовили в небесной печи.
- Дэвид был не в состоянии порезать себе еду. Сначала я подумала, что он просто "не хочет", но оказалось что его мама всё время это делала за него. Он случайно резал себе пальцы (да, во множественном числе) пластиковым ножом.
- Дэвид как-то раз спросил, меня нет ли у меня лишнего "пи-пи" подгузника. Я зная, что он приучен к туалету, спросила, о чём он говорит? Оказывается, он использовал мамины прокладки для сбора лишних капель, чтобы они не попадали на его трусы. Это было, вроде как, не так уж и тупо, но всё же.
- Дэвид считал, что если он бросит камень достаточно высоко и сильно, то Бог сможет его поймать. Доказательством этого являлось то, что если после броска ты не слышишь и не видишь как он приземлился, значит, его поймал Бог. Он рассказал мне, что постоянно кидает так камни на заднем дворе.
Короче говоря, он был туповатым мальчиком, но не злобным, просто большую часть времени вёл себя как говнюк. Я искренне виню во всём родителей.
Одна из моих учениц десятого класса сказала, что видела как совершается преступление (во дворе у соседа украли велосипед) и хотела позвонить в 911, но не знала номера.
Наверное, думала, что "девять-один-один" — это не номер телефона, а название сервиса, типа как "Seven-Eleven".
-
Обычно во время уроков я не ношу очки, но в один день я их всё-таки надела, и, как оказалось, тем самым крайне впечатлила моих пятиклашек. На следующий день в начале урока я заметила, что девочка с первой парты впервые сидит на уроке в очках. Мне показалось, что с этими очками что-то не так, и я наконец решила спросить её.
— Эмили, зачем тебе эти очки?
— Эти? Чтобы видеть.
— Но у них же нет линз.
Она озадачилась: "Нет линз?", после чего подняла палец к одной из оправ и ткнула себя в глаз.
Вообще не врубаюсь. Впечатлила пятиклашек очками? ШТА?!
Если девочке нужны очки, чтоб видеть, почему она раньше их не надевала? Если у нее проблемы со зрением, она должна знать, что такое линзы. Она не знает, что у нее пустые очки? А если знает, зачем тычет в глаз?
Я была вожатой в лагере. Я никогда не забуду пацана по имени Дэвид. Он был очень тупой. Вот несколько примеров:
Дэвид думал, что козы — это коровы, и попытался подоить козла-самца. Тот лягнул Дэвида.
Многие городские дети, видевшие животных только на картинках, не представляют их реальных размеров. В частности, думают что корова размером с козу плюс-минус.
Дэвид считал, что динозавров не существовало, типа вообще никогда. Другие дети начали над ним из-за этого ржать, а он из-за этого ударил нашего гостя-палеонтолога. Когда мы вызвали его религиозную мать, он ей сказал, что Бог хотел, чтобы он это сделал.
Кажется, в детстве сталкивался с такой точкой зрения, что динозавры - мистические существа типа драконов. Если ребенок отлучен от телевизора и интернета, то ничего удивительного.
Дэвид умеет плавать, но при этом специально ныряет под воду, задерживая дыхание, чтобы плыть под водой, потому что ему не нравится шлёпать по воде руками, а во время обычного плавания он постоянно случайно вдыхает воду и плачет, потому что она жжётся.
И? Я в детстве точно так же плыл под водой, а чтоб вдохнуть, становился на ноги. Иначе никак, не представлял, как вдохнуть на плаву. До усрачки боялся заплыть туда, где с головой. Даже видел такой исход в кошмарах.
Не умеет человек плавать на самом деле - это тупость? Многие до смерти не умеют.
Дэвид считал, что все девочки, которые ему нравятся, — его девушки. Он злился, когда они не присоединялись к его команде во время игр. Он забирался на бейсбольную стойку и угрожал спрыгнуть, если команды не поменяют. Мы меняли команды, а он боялся слезть. Дети всё равно играли, а он сидел и плакал наверху.
Чота мне жалко этого Дэвида. Похоже, у него дома лютый пистец.
Дэвид считал, что если он бросит камень достаточно высоко и сильно, то Бог сможет его поймать. Доказательством этого являлось то, что если после броска ты не слышишь и не видишь как он приземлился, значит, его поймал Бог. Он рассказал мне, что постоянно кидает так камни на заднем дворе.
::prevomit
С ним вообще кроме бога кто-то играет? :'(
-
https://www.youtube.com/watch?v=GkKcanzlqs8
Учителя говорят, что глупых вопросов не бывает, но всё же, какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавал ученик?
Ученик как-то спросил, как называются эти пирамидообразные штуки в Египте? Никогда ещё класс не смеялся так сильно.
Однажды я показывал классу изображение земли на проекторе, ученик спросил: "Как астронавты могут стоять на такой планете?" Для контекста, это был восьмиклассник и спрашивал совершенно серьёзно в полном адеквате.
Я не учитель, но слышал парочку таких...
- На уроке полового воспитания: "Есть ли у вагин вкусовые рецепторы?"
Все смотрят на него, типа, "чувак, что творится у тебя в башке?"
"А зачем тогда нужны ароматизированные презики?" - После долгого объяснения последствий извержения вулканов на человеческие сообщества ученик шестого класса спросил меня, зачем
вообще люди устраивают извержения?
Для туристов. Лучший ход, который когда-либо делали гавайцы и исландцы.
Когда я был преподавателем-стажёром, один из учеников спросил, где находится Техас на карте, которую я показывал на экране? Это была карта Китая.
Частный преподаватель по письму. Пару лет назад один из учеников спросил меня, являются ли запятые настоящими или воображаемыми? С таким же сомнением он отнёсся и к точкам с запятой, которые он назвал имитацией точек. Парню было 26, и вопрос был задан на полном серьёзе.
Я изучал английский язык в местном муниципальном колледже. Однажды вечером, когда класс над чем-то работал, а учительница перечитывала сданное домашнее задание, она остановила урок и сказала: "Ребята, ни в коем случае нельзя ставить запятую в середине слова. Я видела, некоторые из вас так делают, и понятия не имею, почему". Честно говоря, было очень трудно не рассмеяться.
На уроке естествознания в седьмом классе во время занятия на тему полового воспитания дети обсуждали оральный интим. Девочка-мормонка недоумевала: "Что, правда можно заразиться венерическим заболеванием, просто разговаривая об интиме?" Я бы не назвал вопрос глупым. Скорее, она раньше просто не сталкивалась с этой темой.
Однажды ученица в слезах спросила, существует ли вторая Луна? Шла перемена, мы гуляли на улице, Луна была видна, я ответила: "Нет, а что?" Она показала на Луну и уточнила: "Разве Солнце и Луна — это не одно и то же?" Ученица четвёртого класса без особенностей развития или чего-то ещё. Она плакала, потому что другие дети смеялись над ней за то, что она думала, что Солнце и Луна — одно и то же. После того, как я объяснила ей, что Солнце не превращается ночью в Луну, а затем утром обратно в Солнце (она действительно считала, что Луна — это выключенное Солнце), в тот же день я провела у того класса внеплановый урок
естествознания.
"Почему острова не уплывают?" Ответил, что у них очень большие якоря. Он это записал.
Этот вопрос постоянно возникал, когда я учил детей считать налоги.
Студент: Сэр, я не знаю, что делать в этой части.
Я: Что написано в инструкции?
Студент: Сложите числа в ячейках 23 и 24 и напишите ствет здесь.
Я: Значит, сложите данные из ячеек 23 и 24.
Я и по сей день не представляю, как можно научить кого-то следовать чётким инструкциям.
В рамках преподавания предмета "государственное управление США" я проводил сценарии зомби-апокалипсиса, и студенты должны были реагировать на кризис в режиме реального времени, используя полномочия правительства. Это было моё любимое занятие в течение всего семестра, и я продумал всё до мельчайших деталей, включая большую карту США, которая обновлялась каждый день. Также я подготовил раздаточный материал с фальшивыми новостями о зомби-апокалипсисе, начавшемся в нашем родном городе. На листовках красовались фотографии зомби, бредущих по улицам, а информация была представлена в газетном стиле. Однажды после того, как я раздал их, один восемнадцатилетний студент поднял руку и спросил: "Мистер Кроусэйдж, так это действительно произошло?"
Один ученик спросил меня, одно ли и то же Солнце люди видят в Америке и Шотландии, и почему американское Солнце намного теплее.
Когда я учился в старших классах, на уроке биологии во время изучения размножения одна девочка подняла руку и спросила, если человек стерилен, это передаётся по наследству его детям? Весь класс захихикал, а она, смутившись, сказала, что спрашивает серьёзно и хочет знать ответ. Учительница с улыбкой сказала: "Что ж, давай подумаем, что значит быть стерильным". Она начала отвечать: "Это значит, что ты не можешь иметь де... Ой!" Остальные ученики разразилась хохотом.
В университете у меня был однокурсник, который часто опаздывал на занятия минут на 20. Первое, что он делал после того, как садился, — поднимал руку и задавал вопрос обо всём, что профессор только что рассказал. И так вопрос за вопросом, пока не догонял остальную часть студентов. Возмутительно! Просто нет слов.
Я не учитель, но этот вопрос никогда не забуду. "Что?! Эйнштейн мёртв?"
Это был девятый класс (15 лет), кое-кто из моего класса спросил: "Так если Гитлер был таким плохим человеком, почему его просто не убили?"
Половое воспитание, пятый класс. У меня есть правило, что можно задавать любые вопросы, но я могу предложить спросить родителей вместо меня.
— Я слышал историю о человеке который заполнял кексы своим "кисельком" и кормил ими детей из первого класса".
— Ну, это действительно отвратительно, и я думаю, что за такое человека посадят в тюрьму.
— А девочки от такого кекса не забеременеют?
И прежде, чем я успел что-то сказать, другой ученик воскликнул: "Нет, не забеременеют! Они ещё не прошли половое созревание!" Я благодарен за дни когда дети напоминают мне, что они всё ещё дети.
Не совсем учитель. Я работаю аналитиком федерального бюджета, и мне пришлось обучать новую сотрудницу, которая, судя по всему, работала в бюджетной сфере около 20 лет, поэтому должна была быстро освоиться, но увы, этого не произошло. Когда я наконец вывел её на правильный путь в составлении наших годовых финансовых отчётов, я отметил, что она уже близка к цели, но цифры не сходятся, поэтому их нужно перепроверить. Она ответила: "А разве кто-то другой не может всё исправить?" Нет, это именно то, за что вам платят, поэтому вы должны внести в отчёт ПРАВИЛЬНЫЕ цифры, чтобы мы могли его опубликовать. Что, по-вашему, мы будем делать с почти правильным отчётами? На следующий день она всё ещё не могла разобраться, и я сказал: "Вы очень близки, возможно, нужно просто округлить", на что она ответила: "А разве это важно? Как понять, когда нужно округлять в большую или меньшую сторону?" Я сказал: "Да, это важно. Просто используйте обычное правило округления". Она спросила, что это такое? Я очень медленно сказал: "Знаете, когда 0,5 или выше, округляется в большую сторону?" Очевидно, она никогда с этим не сталкивалась. В конце в конце концов я почувствовал, что проще было бы обучить этому третьеклассника.
В восьмом классе на уроке полового воспитания у нас был ящик, куда ученики могли анонимно класть бумажки с вопросами. Однажды учительница прочитала вслух один из вопросов, который звучал так: "У моего папы пенис обрезан, а у меня — нет. Значит ли это, что он не мой папа?" Да, он считал, что обрезание передаётся по наследству.
Я корпоративный инструктор, надеюсь, это считается. Раньше я готовил к экзамену, который должен был сдать каждый сотрудник, чтобы получить лицензию. Если не сдал, нужно было пройти курс заново. Так вот, один чувак проходил мой курс четыре раза. Четыре! Вот наш диалог перед его третьим экзаменом.
Парень: Какая это попытка?
Я: В смысле? Что?
Парень: Ну, я сдавал экзамен дважды, но все остальные здесь его ещё не сдавали. Так что, я сдаю в первый раз или в третий?
Я: А вы как думаете?
Парень: Я не знаю, поэтому и спрашиваю.
Он подумал, что, возможно, это его первая попытка, потому что вернулся в класс с кучей людей, для которых она действительно была первой.
Преподавал английский язык и литературу в лечебном центре для несовершеннолетних. У меня много замечательных историй.
- Я: Это карта Соединённых Штатов, здесь находится Средний Запад, откуда родом ваш учитель математики.
Ученик: Вот это да! У нас же с ними война!
Я: Ты, наверное, о Ближнем Востоке?
Ученик: Да. А это другое место? - Я (играю с учениками в викторину): Что изобрёл Никола Тесла?
Ученик (быстро и уверенно поднимает руку, прежде, чем я успеваю закончить вопрос): Сыр! - Ученик (читает вслух "Три поросёнка"): И большой плохой волк пыхтел пыхтел... и передал дальше по кругу.
Я: Никогда раньше не слышал такой версии этой истории.
Ученик: Не слышали, потому что это версия из гетто.
Не учитель, но работал спасателем на пляже. Мужчина с выраженным чикагским акцентом спросил меня, где находится рубильник, чтобы выключить волны, и он мог отпустить свою дочь поиграть в воде. Сказал ему, что он находится на стойке моего босса.
Я работал учителем математики. Однажды в самом начале урока один из учеников ни с того ни с сего посмотрел мне прямо в глаза и спросил, как Иисус прибил свою вторую руку к кресту? Затем он начал прикидывать варианты, размышлял о том, был ли у него во рту молоток на верёвке, качал ли он головой из стороны в сторону, чтобы забить последний гвоздь? "Он не прибивал", — ответил я. "О, — сказал ученик после долгой паузы — в этом есть смысл".
Моя жена учительница, и это любимая история из её практики. Они с детьми обсуждали, как коренные американцы охотились на бизонов и использовали все их части для еды, одежды, укрытия и так далее. В ходе разговора о том, как эти животные использовались для укрытия, один из учеников спросил: "Так что, они складывали бизонов друг на друга?"
Парень из десятого класса отличился на уроке биологии. Мы изучали хромосомы, говорили о последствиях лишней хромосомы (синдром Дауна), и этот ученик выглядел чертовски растерянным, у него в голове явно шли интенсивные размышления. Наконец он поднял руку: "С лишней хромосомой... разве они не должны быть типа супергероями?"
В колледже на первом курсе один из студентов спросил нашего профессора: "Знаете, как говорится, все люди созданы равными, но это неправда. Например, я хорошо играю в хоккей, а некоторые люди — нет. Некоторые поют хорошо, другие плохо, так что, это неправда. Не так ли?" Профессор не знала, как ответить на этот вопрос. Она была ошеломлена и просто молчала.
Не учитель, но должен поделиться. Место действия — урок биологии в одиннадцатом классе частной школы. Учитель рассказывала о генетических признаках передающихся через X или Y хромосомы. Здоровенный чувак сзади задаёт вопрос: "Допустим, женщины могут размножаться самостоятельно. Если бы существовал остров на котором жили эти женщины, выросли бы у них со временем пенисы и яички от того, что они бы занимались охотой, рыбалкой, драками и так далее?" Мы с этой учительницей были рядом, поэтому она посмотрела на меня, а я просто фыркнул и взглядом пожелал ей удачи. Господи, благослови её.
Ученик начальной школы, оставивший рюкзак в автобусе: "Кто-то должен изобрести устройство, которое прикрепляет рюкзак к телу, чтобы человек его не потерял".
Мы смотрели чёрно-белый документальный фильм, (кажется, про Великую депрессию). Ребёнок поднимает руку, я обращаюсь к нему, он говорит: "Неважно, это глупый вопрос". Я настаиваю: "Не бывает глупых вопросов, задавай!" Он продолжает: "А у них тогда были разные цвета? Ну, в реальной жизни". Я был в шоке и еле сдержался, чтобы не засмеяться. Оказывается, глупые вопросы бывают.
Большинство идиотских вопросов, которые я слышу, всегда связаны с историей, хоть я учитель английского. Дети не имеют ни малейшего представления о различных временных периодах, у них нет чувства времени, поэтому я сталкиваюсь с такими перлами:
- "Почему Диккенс просто не сел на самолёт?"
- "Разве тогда не было интернета?" ("Тогда" — это 1700 годы.)
- "Викторианцы жили во времена динозавров?" (19 век)
И это подростки 14-16 лет, им становится ещё сложнее, когда нужно подумать о нескольких десятилетиях, предшествовавших их существованию, то есть о пятидесятых-девяностых годах. Интересно были ли мы все такими в молодости?
Я изучал английский язык в местном муниципальном колледже. Однажды вечером, когда класс над чем-то работал, а учительница перечитывала сданное домашнее задание, она остановила урок и сказала: "Ребята, ни в коем случае нельзя ставить запятую в середине слова. Я видела, некоторые из вас так делают, и понятия не имею, почему". Честно говоря, было очень трудно не рассмеяться.
У Чуковского в повести "Серебряный герб" был похожий эпизод, когда главный герой решил помочь одноклассникам написать диктант, связал их ноги шнурками и дёргал ногой, когда нужно было ставить запятую. Только не учёл, что все пишут с разной скоростью. А некоторые одноклассники настолько бездумно следовали его сигналам, что ставили запятые прямо посреди слов.
Если девочке нужны очки, чтоб видеть, почему она раньше их не надевала?
Возможно, у неё нормальное зрение, но она решила, что в очках будет видеть ещё лучше.
-
Мне стыдно, но я без гугла не ипу, что изобрел Тесла.
Возможно, у неё нормальное зрение, но она решила, что в очках будет видеть ещё лучше.
Почему она так решила? Для этого вообще надо понимать концепцию очков, включая линзы..
Как вообще можно дожить до 5 класса, не зная ничего про очки?
-
Мне стыдно, но я без гугла не ипу, что изобрел Тесла.
То-то и оно, что ничего особенного.
-
В колледже на первом курсе один из студентов спросил нашего профессора: "Знаете, как говорится, все люди созданы равными, но это неправда. Например, я хорошо играю в хоккей, а некоторые люди — нет. Некоторые поют хорошо, другие плохо, так что, это неправда. Не так ли?" Профессор не знала, как ответить на этот вопрос. Она была ошеломлена и просто молчала.
Точно студень тут тупой?
А если этому профессору очки показать? Или они только пятиклашек впечатляют, на профессоров уже не действуют?
Это был девятый класс (15 лет), кое-кто из моего класса спросил: "Так если Гитлер был таким плохим человеком, почему его просто не убили?"
Что тупого в этом вопросе ???
-
Версия из гетто отличная, причем тут невежество ;D
-
На уроке естествознания в седьмом классе во время занятия на тему полового воспитания дети обсуждали оральный интим. Девочка-мормонка недоумевала: "Что, правда можно заразиться венерическим заболеванием, просто разговаривая об интиме?" Я бы не назвал вопрос глупым. Скорее, она раньше просто не сталкивалась с этой темой.
Какими словами можно по-английски назвать оральный интим так, чтобы кто-то предположил, будто речь идет о разговорах?
-
Какими словами можно по-английски назвать оральный интим так, чтобы кто-то предположил, будто речь идет о разговорах?
Одно из значений слова oral — "устный".
-
Одна из моих учениц десятого класса сказала, что видела как совершается преступление (во дворе у соседа украли велосипед) и хотела позвонить в 911, но не знала номера.
Как-то мы с бывшей коллегой шли по рынку и из одного магазинчика выбежала продавец с криком: "Вызовите скорую, женщине плохо!" Коллега мне: "Вызывай, у меня на счету 3 копейки".
Скорая во все времена и с любых телефонов вызывалась бесплатно. Что продавец растерялась - это понятно, не каждый день перед тобой падает человек, закатывает глаза и начинает синеть, но коллега всегда была пипец разумной и рассудительной, а вот не сообразила.
-
В колледже на первом курсе один из студентов спросил нашего профессора: "Знаете, как говорится, все люди созданы равными, но это неправда. Например, я хорошо играю в хоккей, а некоторые люди — нет. Некоторые поют хорошо, другие плохо, так что, это неправда. Не так ли?" Профессор не знала, как ответить на этот вопрос. Она была ошеломлена и просто молчала.
Точно студень тут тупой?
Студень задаёт вопрос, ответ на который уже детям объясняют. Так что тут родители как-то проэтосамили момент.
Но чтобы профессор не знала, что равенство прав не то же самое, что одинаковость - это бред какой-то.
-
Я профессор, регулярно оцениваю работы студентов, у меня есть несколько прецедентов на это звание.
Прецедентов, Карл.
-
Как-то мы с бывшей коллегой шли по рынку и из одного магазинчика выбежала продавец с криком: "Вызовите скорую, женщине плохо!" Коллега мне: "Вызывай, у меня на счету 3 копейки".
Скорая во все времена и с любых телефонов вызывалась бесплатно. Что продавец растерялась - это понятно, не каждый день перед тобой падает человек, закатывает глаза и начинает синеть, но коллега всегда была пипец разумной и рассудительной, а вот не сообразила.
Я минуты три вспоминала, как правильно набирать скорую, когда на наших глазах парень с мотоцикла упал.
Просто от паники.
Хотя мама моя вдолбила мне и брату, что эти номера нужно знать как своё имя, покупая карту другого оператора в первую очередь интересоваться, как позвонить в разные службы.
И я все знаю.
Но вот растерялась.
-
Я минуты три вспоминала, как правильно набирать скорую, когда на наших глазах парень с мотоцикла упал.
Просто от паники.
Хотя мама моя вдолбила мне и брату, что эти номера нужно знать как своё имя, покупая карту другого оператора в первую очередь интересоваться, как позвонить в разные службы.
И я все знаю.
Но вот растерялась.
Раньше 01,02,03 людям мало что вбивали с детства, но они еще и были написаны на каждом столбе, захочешь не забудешь.
-
Сейчас 101, 102, 103.
Но был период, когда было 010, 020, 030.
А ещё у разных опсосов по-разному было,
Потом унифицировали.
-
Девушка из Бостона берёт уроки испанского по скайпу у некой Патриции - мексиканки, живущей в Мексике. Я бы назвал это безумием, то что ниже. Далее рассказ это Патриции.
**
У неё есть – был – ученик с довольно слабым испанским, его надо было учить азам. Какой-то белый парень с западного побережья. И вот пару недель назад они проходили описания людей. У Патриции были картинки разных персонажей. Проблемы начались с худой-толстый. Парень возмутился, что так о людях говорить нехорошо. Патриция ему сказала, что это описание, надо же знать слова. Дальше были белая девушка, блондинка, с длинными шелковистыми волосами. И чёрный парень с чёрными, кучерявыми и жесткими волосами. Тут ученик взвился, сказал, что это расизм и что он это учить не будет. Но этим не ограничился, а накатал жалобу в компанию, через которую она работает. И Патриции пришлось высылать им методичку от испанской академии по изучению языка и объяснять, что дважды два четыре. Ей ничего не сделали, но предложили как-то разнообразить описания. Может, это у блондинки волосы жесткие. Ученика отправили к другой учительнице.
Комментарий Патриции: каким бы ты ни был левым в Мексике, ТАКОЕ просто невозможно. Невозможно.
2022 год
-
Сейчас 101, 102, 103.
Но был период, когда было 010, 020, 030.
А ещё у разных опсосов по-разному было,
Потом унифицировали.
Я в любом регионе России набираю 112 и там меня перекидывают на необходимую службу.
-
И чёрный парень с чёрными, кучерявыми и жесткими волосами. Тут ученик взвился, сказал, что это расизм и что он это учить не будет. Но этим не ограничился, а накатал жалобу в компанию, через которую она работает. И Патриции пришлось высылать им методичку от испанской академии по изучению языка и объяснять, что дважды два четыре.
Сработал триггер на negro?
-
ну... некоторые ИМХО не тупые. А с сильно альтернативным религиозным воспитанием.
-
Раз пять или шесть мне приходилось объяснять студентам, что забеременеть можно даже если не испытываешь оргазма. Оказывается, во многих культурах ходит такая байка. Ученики со мной яро спорили, когда я пытался им об этом сказать.
Я даже гинеколога такого встречала. 16 лет назад, но все же. Логика была такая: "если женщина испытывает оргазм, значит, не должна иметь проблем с зачатием".
Когда я проходил преподавательскую практику, у меня был ученик, который ПОЧТИ сдал экзамен, благодаря невероятному милосердию его учительницы. Всё, что ему нужно было сделать, — это сдать лист с работой, которую он закончил в классе. Я знаю, что он всё сделал, потому что я это видел и помогал ему. Всё, что ему нужно было сделать, — это отдать лист учительнице, но, по его мнению, это означало бы, что она победила, поэтому он
отказался сдавать работу. Я ушёл из школы до конца семестра, но готов поспорить, что он завалил тот предмет.
Есть знакомый, который практически закончив универ, поцапался с одним преподом и принципиально не пошел сдавать экзамен. Был отчислен. Из айти-универа. Уже 10 лет сидит без работы на маменькиной шее. Не восстановился, чтобы закончить. И видимо, вообще забил, т.к. были периоды, когда можно было развиваться в айти всем, кто хотел, и без корочки.
Ученик начальной школы, оставивший рюкзак в автобусе: "Кто-то должен изобрести устройство, которое прикрепляет рюкзак к телу, чтобы человек его не потерял".
А почему это посчитали тупостью? Это просто фантазия, имхо. Тем более, от мелкого кида.
-
Раз пять или шесть мне приходилось объяснять студентам, что забеременеть можно даже если не испытываешь оргазма. Оказывается, во многих культурах ходит такая байка. Ученики со мной яро спорили, когда я пытался им об этом сказать.
Я даже гинеколога такого встречала. 16 лет назад, но все же. Логика была такая: "если женщина испытывает оргазм, значит, не должна иметь проблем с зачатием".
Вапщет нет, из "если женщина испытывает оргазм, значит, не должна иметь проблем с зачатием" логически никак не следует, что забеременеть нельзя без оргазма.
Есть знакомый, который практически закончив универ, поцапался с одним преподом и принципиально не пошел сдавать экзамен. Был отчислен. Из айти-универа. Уже 10 лет сидит без работы на маменькиной шее.
Почти закончив сидит на маменькиной шее, а вот если б совсем закончил, за него б гугель с яндехом дрались, ага.
А почему это посчитали тупостью? Это просто фантазия, имхо. Тем более, от мелкого кида.
Тут +1.
-
Вапщет нет, из "если женщина испытывает оргазм, значит, не должна иметь проблем с зачатием" логически никак не следует, что забеременеть нельзя без оргазма.
Я не про контрацепцию, а про оргазм и беременность. Ведь это тоже абсурдная логика. Тем трешовее ее слышать от врача.
Почти закончив сидит на маменькиной шее, а вот если б совсем закончил, за него б гугель с яндехом дрались, ага.
У нас, в отличие от "вас" и других стран без бумажки ты - букашка. Был период, когда брали с нуля айтишников и обучали. Потом лавочку прикрыли.
-
А почему это посчитали тупостью? Это просто фантазия, имхо. Тем более, от мелкого кида.
Потому что штука для крепления рюкзака к телу уже изобретена. Называется лямки.
-
В колледже на первом курсе один из студентов спросил нашего профессора: "Знаете, как говорится, все люди созданы равными, но это неправда. Например, я хорошо играю в хоккей, а некоторые люди — нет. Некоторые поют хорошо, другие плохо, так что, это неправда. Не так ли?" Профессор не знала, как ответить на этот вопрос. Она была ошеломлена и просто молчала.
Точно студень тут тупой?
Студень задаёт вопрос, ответ на который уже детям объясняют.
Я хз, чо там пиндосским детям объясняют, но мне, например, в детстве объясняли, что все профессии нужны, все профессии важны, а потом те же люди говорили, мол, учись, а то будешь на стройке кирпич класть. И так я понял, что есть нюанс... Вообще в определенном возрасте нормально критично переосмысливать то, что вкладывали с детства, страньше, если этого не происходит.
Но чтобы профессор не знала, что равенство прав не то же самое, что одинаковость - это бред какой-то.
Ото ж.
У нас, в отличие от "вас" и других стран без бумажки ты - букашка. Был период, когда брали с нуля айтишников и обучали. Потом лавочку прикрыли
Обучают обучаемых. Если он почти закончив инст ничему не научился, он не айтишник.
Потому что штука для крепления рюкзака к телу уже изобретена. Называется лямки.
Нормальные люди в транспорте рюкзак с лямок снимают.
-
У нас, в отличие от "вас" и других стран без бумажки ты - букашка. Был период, когда брали с нуля айтишников и обучали. Потом лавочку прикрыли
Так не надо с нуля. Бывает люди и в школе приличное портфолио делали, вопрос же в практике и умении себя продать. Знаю в том числе несколько человек, кто пошёл в тот же Яндекс сразу после школы, хотя это и крааайне нестандартное событие (кто помнит кулстори про чела, который у нас дома окопался - вот он, например, такой вундеркиндер был). И гугелю пофиг, им диплом нужен только чтобы иммиграционные бумаги заполнить. А количество людей начавших там работать с незаконченной вышкой (некоторые начали в универе и потом бросили) знаю много.
Я тут до мышей докапываюсь, конечно, но в универе всё равно не так чтобы учат тому, что надо знать на работе.
-
Я тут до мышей докапываюсь, конечно, но в универе всё равно не так чтобы учат тому, что надо знать на работе.
Именно. А если учат, то человек, почти окончивший институт, должен был научиться.
-
Да ну блин человеку ок сидеть на шее у мамочки и все
Найти работу в ИТ можно без диплома (не факт что хорошую, если ты не талант), а можно и не в ИТ.
Ну и да причина вылета максимально дебильная.
-
Нормальные люди в транспорте рюкзак с лямок снимают.
Так в этом и противоречие. Устройство уже есть, но люди сами его отключают в транспорте. Чтобы его включить снова, нужна мысль. Что проблематично, если ты забываешь об этом.
Но дети, да, могут просто мечтать, чтобы как в сказке. Без особых логических связок.
-
Так в этом и противоречие. Устройство уже есть, но люди сами его отключают в транспорте. Чтобы его включить снова, нужна мысль. Что проблематично, если ты забываешь об этом.
Но дети, да, могут просто мечтать, чтобы как в сказке. Без особых логических связок.
По-моему очевидно. что речь идет о каком-то дополнительном устройстве типа манжетки на шнурке.
Да ну блин человеку ок сидеть на шее у мамочки и все
А если б закончил, было бы не ок? Я. вроде, тоже дояпуюсь, но какбэ история о том, как чувак, почти практически пройдя курс отчислился, не получив бумажки, и вот тепеееерь....
Найти работу в ИТ можно без диплома
О чем и речь
(не факт что хорошую, если ты не талант)
Если ты не талант, кому ты хоть с тремя дипломами такой красивый нужен?
-
По-моему очевидно. что речь идет о каком-то дополнительном устройстве типа манжетки на шнурке.
Мне кажется, будет то же самое, что и с лямками - если ты его кладешь рядом или еще куда, то манжетку отстегнешь и забудешь. Если она настолько короткая, что приходится сумку на коленях держать, то она и так бы не потерялась.
Или как вариант - сам отпорешь, когда однокласники косо смотреть будут. Например, было же замечательное изобретение, аналогичное манжеткам - резиночка для варежек. Но в средней школе как-то сами от них отказывались.
Интересен, кстати, разброс очевидностей. До твоего поста я бы сказал, что очевидно, что подразумевается, что это должно быть что-то типа электронной метки, ты порвался уйти, оно начинает пищать. Только интеллектуальное и понимать, когда ты уходишь, а когда просто тусуешься рядом.
-
Я обожала резинку для варежек
И сейчас бы носила, но да, странновато наверное будет(
Как будто взрослая тётенька не может быть растеряшей и разбрасывать перчатки повсюду!
-
Нормальные люди в транспорте рюкзак с лямок снимают.
На х*й это туда ---->
-
На х*й это туда ---->
Чой-та? Вы не снимаете рюкзак в транспорте? А зря. В переполненном вагоне метро неснятый рюкзак сильно мешает окружающим
-
Я обожала резинку для варежек
И сейчас бы носила, но да, странновато наверное будет(
Как будто взрослая тётенька не может быть растеряшей и разбрасывать перчатки повсюду!
Когда-то и взрослые люди на самокатах странновато воспринимались, а сейчас норма. Возможно, лет через пять тему взрослых перчаток на резинке раскрутят модные блогеры и простые смертные будут соревноваться, у кого резинка технологичнее))
-
Чой-та? Вы не снимаете рюкзак в транспорте? А зря. В переполненном вагоне метро неснятый рюкзак сильно мешает окружающим
Я снимаю/не снимаю рюкзак в зависимости от ситуации, а не потому что некоторые считают, что я обязан.
-
На х*й это туда ---->
Бан 1 сутки
-
Чой-та? Вы не снимаете рюкзак в транспорте? А зря. В переполненном вагоне метро неснятый рюкзак сильно мешает окружающим
Хоть я в общаке переполненном и крайне редко езжу, но когда попадаю на такое м*дло, не снимающее свой рюкзак, я ему всегда желаю самых больших анальных кар. Потому что учитывая мой рост, эта гаргара всегда находится на уровне моего лица и очков. Не вздохнуть, не пошевелиться и стоит ему на меня хоть немного упасть, очкам придет пздц. Тем самым, которые мне найти в городе очень сложно из-за личных особенностей.
-
Я снимаю/не снимаю рюкзак в зависимости от ситуации, а не потому что некоторые считают, что я обязан.
Ээ что? Обязан, естественно, если там не полтора землекопа.
-
Ээ что? Обязан, естественно, если там не полтора землекопа.
Что означает полтора землекопа в данном контексте? Маленький городской рюкзачок или огроменный туристический баул, в который помещается полтора человеческих тела и который лучше не снимать, а прям на себе куда-то максимально в угол забить?
-
Что означает полтора землекопа в данном контексте? Маленький городской рюкзачок или огроменный туристический баул, в который помещается полтора человеческих тела и который лучше не снимать, а прям на себе куда-то максимально в угол забить?
Не полтора землекопа в вагоне, вероятно.
-
Не полтора землекопа в вагоне, вероятно.
/_-
Точно. Вопрос снят
-
На х*й это туда ---->
Я же сказал нормальные. К быдлу не относится.
-
огроменный туристический баул, в который помещается полтора человеческих тела
Мадам случайно не петербурженка?
-
Я обожала резинку для варежек
И сейчас бы носила, но да, странновато наверное будет(
Как будто взрослая тётенька не может быть растеряшей и разбрасывать перчатки повсюду!
Хофнарр, 31 годик, носит варежки в виде кошачьих лап на веревочке ::)
-
Что означает полтора землекопа в данном контексте?
Это про транспорт, да, не про рюкзак) В смысле, что если совсем пусто, то нормально не снимать рюкзак, а если люди все же есть, то на раз-два кому-то по лицу заедешь, поворачиваясь.
-
Я же сказал нормальные. К быдлу не относится.
Я бы повторил, куда могут проследовать те, кто решает, кто тут быдло, а кто нет. Но у нас модераторы больно мнительные.
-
Я бы повторил, куда могут проследовать те, кто решает, кто тут быдло, а кто нет. Но у нас модераторы больно мнительные.
Щас обратно отправишься за провокации и обсуждение действий мнительных модераторов вне специального раздела.
-
Я бы повторил, куда могут проследовать те, кто решает, кто тут быдло, а кто нет. Но у нас модераторы больно мнительные.
А в чем претензия?
Разве пассажиры не обязаны снимать объемные рюкзаки?
-
А в чем претензия?
В том, что кто-то кидается словами типа "быдло". Но это же не нарушение ::)
Разве пассажиры не обязаны снимать объемные рюкзаки?
Ну вообще пассажирам рекомендуется снимать любые рюкзаки и сумки.
https://metro.spb.ru/uploads/img/law/pravila_pm_776_29092020___31052024.pdf
Но не обязаны.
А так пропустим, что мне должны уступить сидячие места для инвалидов У меня на правой руке один полноценный палец, а на левой - четыре полноценных пальца. И есть варианты.
Первый - я стою с рюкзаком за плечами и держусь левой рукой за поручни. Что, кстати, обязан делать.
Второй - я стою и держусь левой рукой за поручни, а рюкзак в правой руке. Если что я могу его не удержать - и он улетит куда-то в вас.
Третий - я стою и держусь правой рукой за поручни, а рюкзак в левой руке. Если что - я с рюкзаком улетаю в вас.
Поэтому я стараюсь придерживаться первого варианта, в идеале уперевшись спиной в угол.
А ещё иногда я прям целое сидячее место занимаю рюкзаком. >:D >:D >:D
-
Вот мне теперь интересно, что в рюкзаке в таким количестве
-
А ещё иногда я прям целое сидячее место занимаю рюкзаком. >:D >:D >:D
Я тоже. Только при условии, что вагон/салон пустой настолько, что у других пассажиров остается выбор свободных мест.
В ином случае мне непонятно, почему не поставить рюкзак на колени/пол.
-
Если много людей, я стою, а рюкзак сидит. Но это в случаях долгой дороги. Несколько остановок мне проще встать в глухой угол, или хотя бы к стене.
-
Можно же снять и поставить на пол
Но вообще в реальности всё обычно гораздо сложнее, надо за время остановки прорваться через толпу к выходу либо делать это во время движения, перехватывая поручни как Маугли))
Так что автобус, как ни крути, неудобная штука. Если только они не идут пустые друг за другом, чтобы все удобно поместились. А так - кто-то будет с сумками, кому-то нечем держаться и он падает, и так далее
-
Можно же снять и поставить на пол
Можно. Только вот при закидывании 90-литрового рюкзака на плечи возрастает риск задеть окружающих. Т.е. всегда надо смотреть на ситцуацию.
-
Так в руках вынести, на улице надеть
-
А так пропустим, что мне должны уступить сидячие места для инвалидов
А зачем это пропускать? Конечно должны. Почему бы просто не воспользоваться этим законным правом вместо того, чтоб создавать неудобства и себе, и остальным?
-
Если признаки инвалидности не очень заметны, то это неприятно и даже унизительно: разъяснять, что именно у тебя повреждено и почему ты претендуешь на место.
-
вместо того, чтоб создавать неудобства и себе, и остальным?
Так может потому что есть другие способы не создавать неудобства и себе, и остальным?