Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Nevermind2015 от 07 Октября 2015, 19:00:52
-
Для доморощенных Шерлок Холмсов сразу: мопед не мой.
Итак, история от моего хорошего знакомого. Сам он около 7 лет назад развелся, есть ребенок, дочь, 12 лет, живет с бывшей женой. Сам он хотя и детей не очень любит, о своих обязанностях не забывает: бывшей на ребенка дает значительно больше, чем по закону положено, периодически что-то покупает, и видится с дочкой пару раз в месяц.
У бывшей какое-то время назад завелся епырь, причем, там, видимо, все серьезно: скоро ребенок должен родиться, свадьбу планируют.
О материальном: знакомый – проект-менеджер в солидной IT компании, работающей в основном с заграницей, так что зарабатывает весьма прилично. Бывшая – в какой-то конторе на полставки бумажки перекладывает, епырь – тоже какой-то там второй помощник шестого оператора восьмого вентиля, так что с деньгами там явно не густо.
И вот знакомого моего сильно беспокоит, как бы те деньги, что он на своего ребенка дает, не шли на это новое пополнение. Тем более, со стороны бывшей уже появляются какие-то выпады вроде «А ей не стыдно будет с айфоном ходить, когда сестру даже в садик собрать не на что?» (за точность фразы не ручаюсь).
Давать не деньгами, а вещами и продуктами – решает проблему только частично, полностью от денежной подпитки отказаться не получится, да и не все возможно индивидуального пользования покупать. Кроме того, возможна также «замаскированная» подпитка – т.е. формально все, что он дает, будет тратиться на его дочь, но бывшая все свои деньги будет на второго ребенка тратить – и получается, он все же будет косвенно участвовать в финансировании чужого дитяти, что ему совсем не надо. Требовать документального подтверждения ее расходов – вряд ли реализуемо.
Он пока что собирается, общаясь с дочерью, понемногу объяснять ей, что ее вещи – это ее, и ничьи больше, и никто другой не должен ими пользоваться. Но мать, конечно, имеет намного больше возможностей промывать мозги по-своему, а 12 лет – не тот возраст, когда уже правильно расставляют приоритеты.
Забрать дочь к себе не вариант – во-первых, он часто надолго за границу выезжает, во-вторых, у него в квартире периодически очередная любовница появляется, так что ребенок в этот образ жизни совсем не вписывается.
У кого есть какие идеи ? Тему знакомому потом покажу, может, ответит, если понадобится.
PS: любители погундеть на тему «Чужих детей не бывает» могут без задержки проследовать в эротическом направлении ;D
-
Что мешает выдавать бывшей жене небольшую сумму на повседневные нужды ребенка (еда, одежда), а всевозможные дорогие ништяки (айфоны, планшеты, дорогие тряпки) покупать лично и дарить непосредственно ребенку при встрече или на праздники?
-
Дочери 12 лет. Вполне сознательный возраст чтобы покупать себе одежду. Часть денег передавать дочери напрямую, по возможности отслеживать целевое использование (без передачи родне).
-
Что мешает выдавать бывшей жене небольшую сумму на повседневные нужды ребенка (еда, одежда), а всевозможные дорогие ништяки (айфоны, планшеты, дорогие тряпки) покупать лично и дарить непосредственно ребенку при встрече или на праздники?
И где гарантия, что даже эта небольшая сумма будет тратиться только на его ребенка, а айфонами и планшетами никто больше пользоваться не будет ?
-
Я сходите-ка вы к юристу. Ну в смысле, прояснить вопрос, может ли он платить меньше 25%, требовать отчета. Забирать не вариант, ибо не любит. Можно, конечно, пойти на серую зп, но тогда есть шанс, что отношения с дочерью пойдут по п*зде
-
По-моему, у знакомого бомбит, что бывшая не по нему слезы льет, а нашла другого мужчину. Нездоровая какая-то фигня в семье будет, если одна девочка будет в золоте, а другая в рванье. Не призываю содержать чужого ребенка, но бывшую тоже понять можно, не хватало ей еще, чтобы дети из зависти друг друга загрызли.
-
И где гарантия, что даже эта небольшая сумма будет тратиться только на его ребенка, а айфонами и планшетами никто больше пользоваться не будет ?
Гарантия в том, что дочь так или иначе нужно кормить.
И если денег выделено строго прокормить одного человека на месяц, то деньги пойдут на питание одного человека.
А что, девочка двенадцати лет не в состоянии открыть рот и рассказать отцу: "Папа, у меня отобрали подаренный телефон?"
Плюс я слабо представляю, как можно пользоваться чужим телефоном или планшетом (дать поиграть в злых птичек на полчасика - не считается), имхо, это вещь индивидуального потребления.
-
может ли он платить меньше 25%,
Для ответа на этот вопрос нужен юрист? ;)
требовать отчета.
Это же все равно не решит запрос, если автора не удовлетворит ситуация, когда алименты тратятся исключительно на своего ребенка.
-
Гарантии, что ни одной копейки не пошло на байстрюка, нет и не будет. А вот максимально ограничить эти копейки можно, как, уже сказали выше.
И плакать что этой гарантии нет, глупо. Точно так же нет гарантии, что завтра ему кирпич на голову не упадет.
-
По-моему, у знакомого бомбит, что бывшая не по нему слезы льет, а нашла другого мужчину. Нездоровая какая-то фигня в семье будет, если одна девочка будет в золоте, а другая в рванье. Не призываю содержать чужого ребенка, но бывшую тоже понять можно, не хватало ей еще, чтобы дети из зависти друг друга загрызли.
Доби, не утрируйте. Про золото и рванье речи не идет.
Плюс тот второй ребенок еще долго не сможет осознать ценность айфона или планшета и необходимость завидовать сестре по этому поводу. А к тому моменту, когда вырастет и осознает, старшая сестра, весьма вероятно, уже будет заканчивать универ и жить отдельно.
-
За возможность не менять образ жизни и не брать дочь к себе придётся расплачиваться.
Содержанием чужого ребёнка, да.
Требовать не тратить на второго ребёнка денег вообще может только весьма альтернативный человек. А герой, судя по тексту, именно этого и хочет, раз его не устраивает, что его алименты пойдут на старшую дочь, а мамина зарплата на младшую.
-
Кроме того, возможна также «замаскированная» подпитка – т.е. формально все, что он дает, будет тратиться на его дочь, но бывшая все свои деньги будет на второго ребенка тратить – и получается, он все же будет косвенно участвовать в финансировании чужого дитяти, что ему совсем не надо.
т.е. у чувака заранее бомбит от того, что если он полностью обеспечит своего ребенка, у бывшей останется больше средств на нового? прелестно. и тут у меня возникает вопрос при каких обстоятельствах они развелись и чего же это дорогой папенька не желает ребеночком любовниц напрягать :))
-
Только забирать, если нет - не ныть.
Изо бывшая не только финансами, но и временем, и трудом тянет ребенка.
Спокойствие собственной отцовской жопки стоит того, что жена свои 25% от этих копеек потратит на мелкого и обработает на стирке дочуркиных трусов и электричестве для айфона.
-
А ей не стыдно будет с айфоном ходить, когда сестру даже в садик собрать не на что?»
Мне всегда было интересно, почему за чужую голожопость должно быть стыдно кому угодно, но не двум плодящимся долб...бам?
Хочет обеспечить своего? Пусть на излишки берет квартирку в ипотеку.
-
Браздиде, бомбануло. В чем проблема покупать гаджеты, одежду, вещи и частично отдавать деньгами? Все, купленое индивидуально, будет в пользовании ребенка. Все, отданное деньгами, идет на прокорм семьи. И чоу??!
Тащемта папаша не жаждет взять на себя полную отвественность, ибо неудобно это ему. Какие претензии к тому, кому удобно?
*Стахаш в последнее время просто рупор моего мнения во многих темах. Фигня какая-то, но плюсую.
-
Матрешка, мамо страдает, что у меньшого ребенка всего этого не будет. И планирует гнобить за это старшую.
-
И где гарантия, что даже эта небольшая сумма будет тратиться только на его ребенка, а айфонами и планшетами никто больше пользоваться не будет ?
Если сумма, которую будет давать ваш друг не будет превышать стоимость базового содержания ребенка, то потратить его деньги на второго ребенка бывшая жена в принципе не сможет.
А в остальном, как уже сказали, он может покупать дочке одежду (раз все равно с ней часто видится), оплачивать кружки, репетиторов, давать какую-то сумму на карманные расходы и т.д.
-
Да и это мужику второй ребёнок - чужой, а той девочке это сестра/брат, так что подчеркивать их неравенство глупо, да и настраивать старшую против младшей тоже. "Ни в коем случае не давай ей свой планшет!!!" а если ей не жалко гаджета для мелкой? У бати пукан разоряет от злости?
Самое смешное, что эта мелочь (брат или сестра) еще даже не родилась. То есть делиться планшетом придется нескоро. Лет через пять в лучшем случае. За пять лет она сама ни один телефон/планшет разобьет, потеряет или утопит. ;D
-
учитывая частоту встреч с дочерью, предположу, что беспокоит его не возможное ущемление ребенка,
а как бы бывшей сильно жирно не оказалось :-\
пусть остудит задницу хотя бы насчет официальных алиментов,
а сверх того можно и в натуральном выражении уже.
-
угу, поверим в то, что рассказанное правда и там действительно нищая семейка и богатый "бывший".
1. Просить принести квитанции с дочкиных кружков/секций/добровольных школьных взносов (если они официальные) - и оплачивать их самостоятельно
2. Ходить к дочке на собрания, чтоб быть в курсе, что и почем собирают. Деньги сдавать на руки родкому лично.
3. Ходить с дочкой по магазинам и покупать ей вещи/гаджеты.
А вообще, да, идеальный вариант: забрать к себе. Тогда он точно будет уверен, что его деньги идут только на его дочь. Еще и бывшая алименты платить будет. Впрочем, на время командировок можно девочку отвозить к маме. ::)
-
Мантикора, мы же верим автору
хоть все мужики и козлы? ;D
Тем более, со стороны бывшей уже появляются какие-то выпады вроде «А ей не стыдно будет с айфоном ходить, когда сестру даже в садик собрать не на что?»
-
учитывая частоту встреч с дочерью, предположу, что беспокоит его не возможное ущемление ребенка,
а как бы бывшей сильно жирно не оказалось :-\
С такой позиции бывшей всегда будет "жирно", даже если он дочку заберет жить к себе. Потому что любая покупка или подарок для дочери - это минус одна статья расходов из бюджета бывшей. Так что ему бы определиться: шашечки или ехать? То есть счастливая, одетая-обутая дочка с планшетами и курсами-репетиторами или микроскопические алименты, зато потенциальным айфоном уж точно никто не воспользуется, потому что та семья себе его никогда не позволит.
-
1. Просить принести квитанции с дочкиных кружков/секций/добровольных школьных взносов (если они официальные) - и оплачивать их самостоятельно
2. Ходить к дочке на собрания, чтоб быть в курсе, что и почем собирают. Деньги сдавать на руки родкому лично.
3. Ходить с дочкой по магазинам и покупать ей вещи/гаджеты.
бггг. это ж время надо тратить, вы чо.
-
Матрешка, мамо страдает, что у меньшого ребенка всего этого не будет. И планирует гнобить за это старшую.
Дом, я сильно сомневаюсь, что самэц не сам это придумал. Как уже заметили, малой еще не родился, а у алиментоносца уже пригорело. При этом самый очевидный вариант: забрать ребенка и самому на алименты жены растить еще двоих разгуляться как следует, автор отметает как непригодный, бо любовницы не заценят. ГГ не жалко.
-
Есть такая логическая загадка - "как поделить клад поровну между двумя людьми". Очень просто: один делит на две части, а второй - выбирает себе любую. Тогда у первого не будет резона делать части неравными.
К чему это: если мужик искренне полагает, что он жене ничего не задолжал за воспитание общего ребенка - пусть-ка поменяется с ней частями клада местами. Водит в школу, делает домашку, готовит каждый день, лечит сопли, ходит на собрания, выслушивает истерики, наказывает, устраивает праздники, убирает, спорит, а главное - живет в одной квартире.
Что, неохота?
Мужик, ты должен своей бывшей. Даже не дочери, а именно жене, потому что она вложилась в воспитание дочери больше, чем ты. Ты ведь свой вклад на ее променять не готов.
ЗЫ: Время и свобода - ценнейший из ресурсов. Я бы в случае развода половину зарплаты бы отдавала, лишь бы не воспитывать ребенка - и все равно была бы довольна, что избежала худшей участи (правда, в моем случае и рожать пришлось бы мужу ;D)
-
Максимально взять на себя обеспечение одежды, поездок, кружков, гаджетов. Чеки собирать, проконсультироваться с юристом. Как доп. вариант - открыть на имя дочери счет, куда переводить деньги.
Если эта сумма будет больше той, которою он обязан платить (и желательно больше того, что на прокорм ребенка тратит мать, вступает в силу условие о равных обязанностях родителей по содержанию потомства. Он свои обязанности выполняет.
-
Открытие счета на имя ребенка, которым тот не сможет пользоваться до совершеннолетия, не является алиментами. Алиментные выплаты осуществляются на текущие расходы, это любой оспорит.
-
Открытие счета на имя ребенка, которым тот не сможет пользоваться до совершеннолетия, не является алиментами. Алиментные выплаты осуществляются на текущие расходы, это любой оспорит.
А это и не в счет алиментов. Обязательства он подтвердит чеками. Это как доп. аргумент, что он не жмотится на ребенка. Но с юристами проконсультироваться стоит, конечно.
-
Да никак. Даже если привозить продукты, покупать дочери трусы и оплачивать кружки, нет гарантий, что продукты не сьест кто-то другой. Поэтому-или пусть берет ребенка к себе и получает алименты от бывшей, или не звездит. Дети, они не только финансовых затрат требуют-то же самое внимание как оценить и разделить? А то я сомневаюсь, что он очень часто с дочкой время проводит-между любовницами и командировками, разве что.
-
«А ей не стыдно будет с айфоном ходить, когда сестру даже в садик собрать не на что?»
Самое непонятное - почему стыдно должно быть старшей девочке, у младшей ведь тоже есть отец, это ему должно быть стыдно, что он собственному ребёнку на карандаши и пластилин не может заработать.
-
Единственное, чем я могу объяснить эту фразу - если мужик половину стоимости айфона хотел перенести на жену, типа, алименты пополам и все такое, или не платить их в этот месяц и отделаться телефоном, оставив все остальные расходы на жену.
Потому как просто появление телефона при сохранении баланса напрягать не должно.
Нужны подробности.
-
Поскольку у мужика альтернативное видение реальности, и он таки считает, что пару раз в месяц увидеться с ребенком - это супер-отец, то объясню ему на понятном ему языке.
Дочери его уже 12. Младший еще не родился.
Первые пару лет жизни младшего ему потребуются очень личные вещи. Поэтому дочку ущемлять особо не будут, и отбирать у нее что-либо тоже. Пусть покупает ей сам одежду-обувь-косметику-че там ей надо личного, а уж с едой в доме, я думаю, проблем не будет.
Когда младшему исполнится 3, дочь будет активно готовиться к поступлению, и тут папа может почти все потратить на оплату репетиторов по чекам.
Ну и в 17 привет универ, отдельное проживание, и реальная возможность папе доказать, что дочь ему действительно важна.
-
Как будто отчим девочки на нее не тратится :-\ Все равно же как-то вкладывался за эти годы.
-
Очень понимаю мужчину, потому что все подаренное моим отцом дома тут же делилось между мной и сводным братом. Зачастую не в мою пользу и с воплями о том, какое я эгоистичное жадное чудовище, если не желаю что-то отдавать. А первый мобильник и вовсе пытался отчим себе отжать, правда не учел, что с ним была и симка. Выслушал много приятного, когда отец узнал, что подарки ребенку отдаются новому йопырю бывшей. В общем, я не знаю, как можно эту проблему разрулить, но адептам равенства между детьми заранее шлю лучи зла.
-
Мне так нравится: матка выпадает — а ну как деньги на чужого ребенка уйдут, но при этом
Забрать дочь к себе не вариант – во-первых, он часто надолго за границу выезжает, во-вторых, у него в квартире периодически очередная любовница появляется, так что ребенок в этот образ жизни совсем не вписывается.
Может, эта, подумать на тему: крест снять или трусы надеть? А то чувак явно хочет и рыбку съесть и на huy сесть.
-
А ведь был где-то, может, и в ру_психологе, пост от дамы, которая спрашивала совета на подобную тему. У нее были дети от разных отцов, и один о своем ребенке заботился, покупал дорогие девайсы и шмотки, а другой на своего ребенка забил, платил копеечные элементы. И она на полном серьезе спрашивала, как либо заставить первого мужика покупать смартфоны обоим детям, либо объяснить ему, что он не имеет права покупать ребенку дорогие вещи, тк второму ребенку обидно
-
Как тут уже говорили, если мужик хочет контролировать все расходы на ребенка - ребенок должен жить с ним. Мужику нафиг не упал живущий с ним ребенок? Смирись с тем, что ребенок и мама живут в новой семье, и как они распределяют финансы - не его дело. Что он может сделать: взять на себя оплату расходов на кружки, школу, одежду, девайсы (не представляю, чтобы грудной младенец требовал айфон), но в это надо вникать, что мужику сделать лень, неохота и не надо ему такого вообще.
Кроме того, это две семьи с разными укладами и разными приоритетами. Папа, видящий дочь два раза в месяц, купит ей айфон, зато мама, живущая с девочкой постоянно, решит, например, вкладываться в исправление прикуса и тратить деньги на врача и брекеты. Папа может считать необходимейшей из трат покупку рюкзачка от версаче, а мама - оплату репетиторов или танцы. Разница только в том, что папа вкладывает деньги - ресурс на "отъе..ись", а мама - время, эмоции и обеспечение ежедневных потребностей. И предполагаю, что если финансовая ситуация папы хоть немножко ухудшиться и ему придется хоть самую малость напрягаться, то покупка дочери пальто или зимних сапог станет неслабым квестом.
-
Время и свобода - ценнейший из ресурсов. Я бы в случае развода половину зарплаты бы отдавала, лишь бы не воспитывать ребенка - и все равно была бы довольна, что избежала худшей участи (правда, в моем случае и рожать пришлось бы мужу ;D)
Меня это тоже всегда возмущает, что в ситуации с алиментами и учета их расходов, учитываются только деньги, то есть исключительно содержание ребенка, а время и силы, отданные на воспитание, это все якобы бесплатно. Нет уж простите, время, даже личное, тоже деньги. Мужик свое время и свою свободу тратить на ребенка не желает, значит пусть заткнется и молчит в тряпочку.
По-хорошему, ситуацию надо разрешать таким образом: выделяются алименты, в размере, установленным судом, которые мать тратит на ребенка так, как считает нужным. Дополнительно отец открывает счет в банке на имя ребенка, куда вносится сумма сверх алиментов, в размере, установленным совестью отца. Эта сумма тратится отцом на дорогостоящие нужды ребенка, которые алименты и часть зарплаты матери покрыть не могут, или накапливается для оплаты обучения ребенка в вузе.
Всякие подарки, айфоны-гаджеты, вообще не должны учитываться в счет алиментов. Подарок - это не оплата содержания, это дополнительные, не целевые траты, произведенные по собственному желанию безвозмездно. Кроме того, так как подарки это НЕ содержание ребенка и НЕ траты на нужды ребенка, то любой подарок должен быть заранее обговорен с основным воспитателем ребенка, т.е. с матерью.
-
Очень понимаю мужчину, потому что все подаренное моим отцом дома тут же делилось между мной и сводным братом. Зачастую не в мою пользу и с воплями о том, какое я эгоистичное жадное чудовище, если не желаю что-то отдавать. А первый мобильник и вовсе пытался отчим себе отжать, правда не учел, что с ним была и симка. Выслушал много приятного, когда отец узнал, что подарки ребенку отдаются новому йопырю бывшей. В общем, я не знаю, как можно эту проблему разрулить, но адептам равенства между детьми заранее шлю лучи зла.
Жесть какая! Что, просто вырвал из рук и сказал, что ему нужнее? Или как?
-
Параноик.
Может, ему вместе с чеками ещё предоставлять доказательства, что именно вот эта купюра за номером таким-то, подаренная дочери на новые ботинки, была передана продавщице обувного магазина? А то вдруг мать эту купюру на себя или другого ребёнка потратила, а ботинки оплатила из своей зарплаты или из денег нового мужа. Вот ужас!
Подарки от папы - по-моему, нормально, если они будут у его дочери. Тем более, как выше писали, у них слишком большая разница в возрасте, чтобы все вещи могли отдавать новому ребёнку.
-
Пусть мужик деньгами отдает 25%, на остальную сумму покупает вещи.
Или пусть забирает дочь к себе. Если нет, пусть сидит и не тяфкает.
-
Пусть изыскивает способ требовать отчета от бывшей, куда и на что тратятся его деньги, и максимально переходит на натурпродукт, так сказать. Одежду покупает, гаджеты, счета оплачивает, лекарства.
-
Кстати, а то, что новый йопарь (кстати, почему йопарь,а не муж или кавалер на худой конец) тоже вкладывает в чужого ребенка, знакомого не удручает?
Ну там, на продукты/коммуналку/повседневные нужды в общую копилку как минимум подкидывает, если не содержит семью целиком. И девочке, по сути чужой для нового мужа бывшей, тоже перепадает из общего котла.
Автор мерзко описал ситуацию, будто бывшая, ее муж и девочка сидят на полном обеспечении вашего знакомого и еще подсадят в эту кормушку новый приплод.
-
Автор мерзко описал ситуацию, будто бывшая, ее муж и девочка сидят на полном обеспечении вашего знакомого и еще подсадят в эту кормушку новый приплод.
Ну тут е кто-то описывал подобное. Вроде там брат-фиялка платит на ребенка, и на эти деньги преспокойно живут ребенок, мамаша, и вроде как ее новый.
-
Похоже, мужику просто обидно, что бывшая устроила жизнь без него, такого драгоценного. В самом начале истории написано, что детей он не особо любит и с дочкой встречается, т.к. положено. Так что сомневаюсь, что ему настолько важно не ущемить права ребенка, тут скорее бывшей насолить по полной хочется.
Я вот серьезно не понимаю, как он собирается контролировать, чтобы к вещам ребенка никто не приближался. И отдельно доставляет, что он уже сейчас, когда второй ребенок еще не родился, настраивает девочку против него, втирая ей (пусть и не прямым текстом, но все же), что младенец уже нацелился отнимать ее айфоны и планшеты.
-
Гризль, автор пишет, что бывшая и йопарь работают. Да, не проект-менеджерами, как некоторые, но доход есть.
А у знакомого горит, ибо он с барского плеча подкидывает больше определенной сумы и боится, чтобы лишняя копейка не ушла в карман жене.
Нет, я не предлагаю обеспечивать приплод бывшей.
Но то, что сабжового ребенка тоже подкармливает чужой дядька, знакомого вообще не парит и воспринимается в порядке вещей.
-
Самое непонятное - почему стыдно должно быть старшей девочке, у младшей ведь тоже есть отец, это ему должно быть стыдно, что он собственному ребёнку на карандаши и пластилин не может заработать.
А вот фиг, вполне может быть стыдно. Именно стыдно и именно девочке.
Вот пришла она со встречи с папой с новым айфоном, а там мать сидит и демонстративно считает, как и мелкого в садик собрать и питаться при этом нормально.
Может накрыть, особенно подростка. Особенно если родственники подливают масло в огонь.
А ведь был где-то, может, и ру_психологе пост от дамы, которая спрашивала совета на подобную тему. У нее были дети от разных отцов, и один о своем ребенке заботился, покупал дорогие девайсы и шмотки, а другой на своего ребенка забил, платил копеечные элементы. И она на полном серьезе спрашивала, как либо заставить первого мужика покупать смартфоны обоим детям, либо объяснить ему, что он не имеет права покупать ребенку дорогие вещи, тк второму ребенку обидно
А я не могу сказать, что это совсем дико или лишено смысла.
Вот есть женщина и у нее два ребенка. Они ей оба важны и нужны. Предположим, возраст там близкий. И одному - всю айфоноколлекцию, а второму шиш с маслом.
Какие отношения между детьми будут в такой семье? Как себя будет ощущать второй ребенок?
Можно сказать - купи второму сама, вот только не все могут сами скупать массово и регулярно дорогие гаджеты, стоимостью за 50тыр. Вот хоть ус*ись тут.
Ясно-понятно, что папе номер 1 пофиг на ребенка от папы номер 2, но матери то нет.
Хз что в ее беспокойствах шокирующего.
По теме - соглашусь с большинством. Или забрать к себе или терпеть.
Есть еще вариант - быть чуток добрее. Не собирать в садик чужого отпрыска, но на какие-то реально мелочи закрывать глаза. Просто от того, что эта дама утирает сопли, лечит, обихаживает твою дочь. Тратит на нее тонну времени, куда больше чем ты.
И еще да, тоже верно сказали, не стоит психовать раньше времени. Когда младший начнет отбирать у девочки планшет, этой девочке будет лет 17 уже. Поступит и съедет.
К слову, где-то читала, уж не помню где. Вроде алименты же могут каким-то образом заменяться на жилье? Ну вот в некоторых странах точно есть законы в стиле " оставил БЖ весь дом, а не половину, не платишь алименты". Мб у нас тоже есть подобное? И вместо 25% можно купить какой-то личный угол своей дочери?
-
Девочка как раз входит в проблемный переходной возраст, где любые замечания со стороны матери будут восприниматься в штыки. А тут и папка маслеца в огонь подольет. Вот только он отделается очередным яблофоном и улетит заграницу/к любовницам. А мамаше все это разгребать.
-
Ну вот в некоторых странах точно есть законы в стиле " оставил БЖ весь дом, а не половину, не платишь алименты". Мб у нас тоже есть подобное? И вместо 25% можно купить какой-то личный угол своей дочери?
Алименты просто так не платят, на них подают.
И обычно это просто устная договоренность (потому как подать на них можно в любой момент), чтобы разойтись полюбовно и без обид.
Не прокатит оставление жилплощади, если вторая сторона считает, что плохо тянет ребенку еду, одежду, репетиторов, медикаменты..
-
А я не могу сказать, что это совсем дико или лишено смысла.
Вот есть женщина и у нее два ребенка. Они ей оба важны и нужны. Предположим, возраст там близкий. И одному - всю айфоноколлекцию, а второму шиш с маслом.
Какие отношения между детьми будут в такой семье? Как себя будет ощущать второй ребенок?
Можно сказать - купи второму сама, вот только не все могут сами скупать массово и регулярно дорогие гаджеты, стоимостью за 50тыр. Вот хоть ус*ись тут.
Ясно-понятно, что папе номер 1 пофиг на ребенка от папы номер 2, но матери то нет.
Хз что в ее беспокойствах шокирующего.
Ну, лично меня шокирует то, что она не задает вопрос, как объяснить второму ребенку, или как там мир в семье установить, или, хотя бы, как уговорить ребенка поделиться. Она четко ставит вопрос - или заставить мужика покупать по два экземпляра всего или отобрать.
-
Нет, я не предлагаю обеспечивать приплод бывшей.
Но то, что сабжового ребенка тоже подкармливает чужой дядька, знакомого вообще не парит и воспринимается в порядке вещей.
Дык фиг знает, у нас же без подробностей. Знаю и просто жмотов обыкновенных, которые трясутся, как бы бывшая лишний рубль в карман не положила, и вполне себе честно содержащих товарищей, но у которых бывшие считают, что "ребенок только мой/у него новый отец, и нечего тут отсвечивать!" В последнем случая я считаю вполне допустимым увести алименты в ноль.
-
Требовать финансовые отчёты, почему нет? Определить границы, что и в каком размере оплачивает отец.
Тема близка очень, увы. Но у нас жестче, мы оплачиваем абсолютно все траты на ребёнка. Но по факту этих трат уже.
-
Вот да. Самый нормальный вариант - требовать чеки и оплачивать конкретную сумму на конкретную нужду. Но тут такой странный аспект:
возможна также «замаскированная» подпитка – т.е. формально все, что он дает, будет тратиться на его дочь, но бывшая все свои деньги будет на второго ребенка тратить – и получается, он все же будет косвенно участвовать в финансировании чужого дитяти, что ему совсем не надо.
Оно так или иначе получится! Если отец оплатил дочери, скажем, покупку учебников, так или иначе получается, что матери не надо их уже оплачивать, а значит, высвобождаются деньги на другие нужды, не обязательно дочкины.
Вангую также взрыв у героя истории, если не дай бог родится ребёнок больной, которому нужно будет много денег на лечение...
-
Оно так или иначе получится! Если отец оплатил дочери, скажем, покупку учебников, так или иначе получается, что матери не надо их уже оплачивать, а значит, высвобождаются деньги на другие нужды, не обязательно дочкины.
А разве это не нормально? Отец купил учебники, мать - пенал с портфелем, в итоге все вложились, ребенок к школе собран, все честно. А как мать тратит свои "свободные" деньги - это ее дело. Не обязана же она все до копейки тратить исключительно на старшую дочь.
-
Ну а какая цель то? Есть какие-то аспекты, которые должны быть. Из серии - ребёнок сыт, одет, обут.. Что должно выполняться, 50 на 50, или в каких соотношениях траты. Суммы опять же можно обговорить заранее, на доп.траты спрашивать разрешения. На тему - пользоваться её вещами - так разница в возрасте норм будет, это сложно когда 3-5 лет, а тут 12.
Т.е., например, есть постоянные траты - продукты, развитие (танцы, рисование и т.д.), питание в школе, оплата мобильного. Если покупается что-то из одежды - то нам звонят, говорят - надо это и это, чопокупаем, потом чеки отдают в обмен на деньги ;D
-
А разве это не нормально? Отец купил учебники, мать - пенал с портфелем, в итоге все вложились, ребенок к школе собран, все честно. А как мать тратит свои "свободные" деньги - это ее дело. Не обязана же она все до копейки тратить исключительно на старшую дочь.
По-моему, нормально. Но этот отец считает иначе, похоже.
-
Ща выскажу непопулярное мнение, но:
Какое право мужик имеет требовать отчеты/чеки/итд? По сути, то, сколько денег он дает свыше алиментов - это его добрая воля. Если у него так припекает его неумную жопку (неумную потому, что он срывает весь процесс воспитания девочки) - ну ок, не давай. Даешь - разожми булки, им виднее, как тратить.
-
Anabelle хотя бы потому, что дофига и больше случаев, когда ребенку вообще минимум необходимого покупалось, а деньги тратились "насебя".
А чем срывает воспитание?
-
Anabelle, сколько тут было историй о том, что после рождения второго ребенка на потребности первого тупо забивали? А тут не просто первый, он еще и от другого отца, который неплохо зарабатывает.
То есть он платит деньги на обучение и прочие расходы, а также дает деньги чисто на хотелки ребенка (либо ей в руки, либо матери). Весело будет, если в один момент всплывет, что он дал дочери денег на финтишлюшку, которую она захотела, а их у нее отобрала мать, потому что еще рано/тупая трата денег/лучше мы на эти деньги тренажер купим/звезды стоят под левым углом. Так что технически, если он выплачивает деньги "сверх" алиментов для особенных трат (срочно пришлось покупать ботинки/надо сдать на школу/ребенок записался в кружок) или чисто на хотелки дочери, то у него должна быть уверенность, что на эти деньги действительно было оплачено что-то для его ребенка. И что если ребенок свои деньги потратил на подарки маме/отчиму/новорожденному, то сделал он это по собственной воле, а не потому, что мать лила в уши, какие они бедные-нищасные, а она - бесчувственная дочь, разбивающая ее сердце.
Планшеты детям суют уже в 3 года, ползающие младенцы, если за ними не следить, вполне могут брать поиграть (в плане покидать, погрызть, побить об пол).
Кстати в тему образа жизни отца. Если поездки там реально частые и долгие, то живи дочь с отцом, ее бы регулярно футболили туда-сюда. Особенно если оные не планируются на несколько месяцев вперед, а возникают более-менее спонтанно.
Ситуация "мать с новым мужчиной" и "отец с любовницами" тоже влияет. У матери новый муж, который проживает в той же квартире и отец будущего ребенка. То есть приблизительно такую же картину видела дочь до развода: мама+папа+ребенок. Если она переедет к отцу, то там ее будут ждать эшелоны регулярно сменяющихся бапц (судя по слову "любовницЫ", папаша не отдал сердце одной), что нехило может порвать картину мира ребенку.
И если проблему с чередой постельных зайчиков можно решить, либо не приводя кого-либо в квартиру/заведя себе постоянную/полной абстиненцией, то найти работу с хорошей оплатой, которой хватит на неплохое будущее и полное обеспечение всех-всех-всех хотелок ребенка уже намного труднее.
-
Я думаю, там папашку порвет, даже если его дочь сама будет чем-то делиться, не важно, коробкой купленных ей конфет или планшетом. Не зря он её заранее настраивает в непонятном ключе "все твое, никому и ничего".
Да, ситуации типа "отнять мобильник для отчима" - неадекват. Но тут ни из чего не исходит, что мать девочки поступает в таком ключе.
-
У меня такое ощущение, что мужик просто ищет повод перестать давать деньги, но прикрывает это все какой-то мифической заботой о дочери.
-
А ничего, что пока мать в декрете, его дочь кормит левый мужик? И достигают ли алименты ровно половины трат на ребенка?
-
А что мешает ему спросить, сколько денег тратит бывшая на дочь и давать столько же?
Быть хорошим для дочери и одновременно бояться, что другому ребенку купят йогурт на его деньги? Пора уже нахер послать дочь и не мучиться от жлобства. Спокойно ипать любовниц и не играть в заботливого папашку.
-
Как же бечценно остаться в хороших отношениях с адекватным бывшим мужем
и его охерительными алиментами
-
а у вас новый муж и ребенок не намечаются?
-
Да, забота о ребенке здесь очевидно не на первом месте, иначе отец понимал бы, что для дочери было бы лучше иметь хорошие отношения с сестрой/братом и не пытался бы заранее настроить ее на конфликт.
...не все возможно индивидуального пользования покупать...
...но бывшая все свои деньги будет на второго ребенка тратить – и получается, он все же будет косвенно участвовать в финансировании чужого дитяти...
Вот в чем вся проблема. Такому жлобу дельных советов давать не хочется.
-
есть вариант втихаря сходить в нужное место и оформить для ребенка счет, на который складывать каждый месяц определенную сумму. и чтобы снять эти деньги мог только сам ребенок по достижению определенного возраста
как сделать так сейчас, чтобы деньги доставались только одному ребенку, не могу подсказать
Какое право мужик имеет требовать отчеты/чеки/итд? По сути, то, сколько денег он дает свыше алиментов - это его добрая воля. Если у него так припекает его неумную жопку (неумную потому, что он срывает весь процесс воспитания девочки) - ну ок, не давай. Даешь - разожми булки, им виднее, как тратить.
потому что баба ему эта сейчас никто. и ее новый отпрыск от семени левого мужика - вдвойне никто
а ребенок - его ребенок
я знаю истории, когда мужчины начинали требовать чеки и прочую отчетность, так как ребенка не за что в школу снаряжать, по словам БЖ, а сама она регулярно катается сама на курорты и покупает брендовые шмотки, при этом не работая
иначе отец понимал бы, что для дочери было бы лучше иметь хорошие отношения с сестрой/братом и не пытался бы заранее настроить ее на конфликт.
я сомневаюсь, что отчим девочки будет к ней относиться так же, как и к родному отпрыску
-
В такое экономически-нестабильное время - складывать деньги на счету с условием, что снимет они их только через 4-6 лет? Умноо
-
Вменяемые отчимы, не делящие детей на своих и чужих, существуют вполне, а иное не оговорено.
-
а ребенок - его ребенок
Почему бы тогда не получить опеку над своим ребенком и самому воспитывать его? Тогда вопросов, куда идут деньги, не будет.
-
Командировки, епля с любовницами. Он молод и перспективен.
-
Почему бы тогда не получить опеку над своим ребенком и самому воспитывать его? Тогда вопросов, куда идут деньги, не будет.
так вроде в первом посте объяснялось, что персонаж часто в разъездах
но про опеку - оптимальный вариант (хотя, если мама там адекватная, дом полная чаша, то будет очень и очень сложно убедить суд)
-
а ребенок - его ребенок
Почему бы тогда не получить опеку над своим ребенком и самому воспитывать его? Тогда вопросов, куда идут деньги, не будет.
Лой, но... ведь... любовницы.
Не менять же свой уклад ради ребенка. Пусть мать подстраивается.
-
Мне вообще интересно, насколько часто он с дочерью общается, и что делает для нее, кроме "дать денег и полчаса раз в месяц поговорить".
-
То есть бывшая жена скоро будет сидеть в декрете и обеспечивать семью будет ее новый муж, не своего ребенка в том числе. Да и если он адекватный, то помимо денег будет тратить свое время, силы, эмоции. Каждый день! А не два раза в месяц. Друг автора - редкостный жлоб.
На банковский счет ребенка можно класть не более 50% от суммы алиментов и только по решению суда. Мать на такой вариант вряд ли согласится, так как одевать-обувать и кормить ребенка ей нужны деньги сейчас, а не как-нибудь потом.
-
Если бывшая жена не сможет выполнять своих финансовых обязательств на основании совместного решения родить ребенка мужчине номер два, то почему бы ему не возмещать ее долю затрат на ее ребенку номер один?
-
Не разделяю мнение всех вопящих по поводу "пусть или забирает ребенка к себе или не вякает".
Очевидно, что ему ребенок не нужен. У него карьера и любовницы. Но почему он за свой образ жизни должен содержать чужого ребенка? Своего - да. Но на своего он финансово и не скупится. То что времени мало уделяет - минус ему в карму.
Смолл, ну содержать чужого ребенка и не предлагает никто,
но справедливости ради обязанности родителя включают не только содержание,
и вот с выполнением остальной части там, сюдя по всему, сильно не очень,
так что правильно сказали, он покупает свободу и время, причем покупает у бывшей жены.
-
Встречала я мущщину, который абсолютно серьезно пытался выяснить, как через суд добиться права не платить алименты на содержание ребенка на основании того, что - внимание! - его бывшая жена зарабатывает гораздо больше него. Аргументация у него примерно следующая: бывшая как сыр в масле катается, а я пашу как вол, почему я должен ей отдавать свои кровные (около 6000), когда у ней одна пара туфель дороже стоит, не нужны ей мои деньги, она вполне может сама обеспечивать ребенка!
И так искренне был уверен в своей правоте.
Что творится в голове у екоторых мужчин загадка.
-
Что бы там ни вопили, про то, что "содержать чужого ребенка мужик не обязан", это вообще не дело б.мужа, как его б.жена распределяет деньги, по нескольким причинам:
1) обычно сумма, которую в виде алиментов "отрывают от сердца", не настолько уж велика, например, на сумму алиментов от б.мужа я не могу снять сыну квартиру/комнату и плюс к этому обеспечить ему еду/оплату за Интернет, его часть коммуналки/гаджеты и доп.занятия, да даже если сумму, которую он дает, умножить на 2 (оба же родителя обязаны обеспечивать), не хватит;
2) в разное время на детей требуются разные срочные вложения, в т.ч. незапланированные, например, лечение - как тут приводили пример, те же массажики маленькому поделать платно, и ничего в этом странного или плохого я не вижу вовсе. У нас вот вообще смешная ситуация - мы сначала маленькую подлечивали, в т.ч. массажики, лекарства, спец. обувь, а теперь нужно будет старшему - деньги на лекарства и мануального терапевта;
3) если мама нормальная, она ни одного из своих детей не обидит, и всё равно распределит всё поровну.
И скоро у старшей ВУЗ будет, это ого-го какие затраты пойдут.
Так что если папаша первого ребенка не имеет возможности его к себе забрать, то пусть лучше дает больше денег, чтобы быть уверенным, что дочери на всё хватает.
И еще,кстати, мы сейчас в квартире моего нынешнего мужа живем, а обеспечение ребенка комфортным местом для проживания - это тоже вложение средств, да ещё какое. В связи с этим вопрос: кому принадлежит жилплощадь, где б.жена и её нынешний муж собираются плодиться?
-
Не разделяю мнение всех вопящих по поводу "пусть или забирает ребенка к себе или не вякает".
Очевидно, что ему ребенок не нужен. У него карьера и любовницы. Но почему он за свой образ жизни должен содержать чужого ребенка? Своего - да. Но на своего он финансово и не скупится. То что времени мало уделяет - минус ему в карму.
Смолла, потому что это нереализуемо в том виде, в котором представляет себе обсуждаемый сабж
И если историю с чеками можно продавливать, хотя на этапе продуктов уже большие сложности - как определять съеденное дочкой - то с моментом "мои деньги на дочку,а все деньги бывшей на приплод - ничесна" уже полный провал
Содержание есть миллион вопросов - от потребленной воды при купании и части коммуналки - до сиропа от кашля и денег на интернет, как там вычленять все суммы, не скатившись в редкостное сутяжничество, я вообще не представляю
Увы, хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам
в данном случае с рассказами про неадекватно настроенную на отъем мать это как раз единственный вариант
-
опять же, в истории много неизвестных
мы знаем ее от одного лица, да еще и переданную через третьи руки
может быть, жена там та еще стерва и спускает все на себя, обувая двух мужиков на бабло
может, отчим - козел, который будет издеваться над несвоей дочерью в духе русских сказок про падчерицу
может, сам герой истории - эгоист и жлобина
а может, и не так все
но автор задал конкретный вопрос, попросив не обсуждать моральную сторону
-
Вот поэтому моя мама даже не подавала на алименты после развода. Обеспечивал меня в основном отчим, очень крутой мужик, математик по образованию, способный сделать своими руками что угодно от установки душевой кабины до разработки нового оборудования для фирмы. Как же у отца пригорало. Но не настолько, чтобы платить алименты ;D
Насчёт истории, такое мерзкое впечатление он неё. Уже и ребёнку 12 лет, рассказать все может. И случаев нецелевой растраты выявлено не было. А все равно мужик мечется от кошмаров, что бывшая себе пачку масла на его кровные купит.
По факту, невозможно жить в семье и неперераспределять каким-то образом доходы. Так что какие-то деньги из алиментов будут тратиться, например, на новую сковородку или замену крана. Это неизбежно и с этим надо смириться.
Можно давать деньгами минимум, а все остальное откладывать дочери на институт/квартиру в будущем
-
К сожалению, даже если он будет всю зп отдавать, то он как раз таки не может быть уверенным в том, что его ребенок ни в чем не нуждается. Он, видимо, этого и опасается. И вполне правильно делает, как мне кажется.
[/quote]
Смолла, ну как ни крути, если у меня мелкая будет лежать и плакать от того, что кушать хочет, ну неужели я не возьму из алиментов на старшего, и не пойду куплю ей еды, только потому, что так нечестно, и деньги только на старшего выдавались?
Прошу подсказать, кстати, как так сделать, чтобы старший ребенок нуждался, зато младенец был в шоколаде? Платиновые памперсы что ли покупать? И тиары с бриллиантами, чтобы младенец в них ползал?
Нормальная мать ни одного ребенка не обделит и не обидит, а если в данный момент времени, тьфу-тьфу-тьфу, потребуется дорогая платная операция младшему, после которой младшей сможет всю жизнь прожить счастливо и здоровеньким, а если не сделать - останется инвалидом на всю жизнь, или, тьфу-тьфу, вообще его жизнь закончится, а старший хочет новый айфон - какая мама сможет таки айфон старшему купить, на младшего наплевав, и как это будет этически выглядеть вообще?
Если у мужчины была ненормальная в этом отношении жена, которая и правда может сильно обделить старшего просто так, в свою пользу - ну можно ему посочувствовать, и посоветовать только больше таких не выбирать. Но это, извините, сразу было бы видно: всякие гаджеты и брендовые шмотки были бы на б.жене, а не на дочери. С чего бы вдруг маман стала тупой кусать руку дающую, если до этого такого не было?
-
но автор задал конкретный вопрос, попросив не обсуждать моральную сторону
Но тогда он обратился не на тот форум, не так ли? ;D
-
Смолла, да вот реально - никак, остается смириться с правом проживающего родителя распоряжаться как минимум с деньгами "на жизнь", деньги на шмотки-обувь вполне подлежат контролю
Но вот момент с тем, что мужик требует, чтобы бывшая еще тратила свои деньги конкретно на его дочь не меньше, чем на будущего ребенка (и, наверное, хочет возможность как-то это проверять) уже без вариантов, особенно учитывая крошечный нюансик с декретом
Ну и кстати Бесплатный кот верно дополнила - а если ремонт в хате, как определять в нем "расходы на родную дочу"?
-
Я оставлю свой скепсис относительно белого плаща друга автора в сторонке.
Но похоже, что это случай "Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины ".
Где бы папа не был, у него наверняка есть доступ к скайпу, по которому он может связаться с дочкой и поговорить за жизнь.
Хочешь контролировать жизнь своего ребенка, ну так участвуй в ней.
Папа не хочет, а ему никто не обязан.
Еще можно завести специальную карточку, куда кладешь деньги и видишь на что их потратили.
А еще меня раздражает настрой многих мужчин, что если он платит вполне посильные алименты на своего ребенка, то бывшая жена молиться на него за это должна и ноги при встрече целовать.
Лучше самой нормально зарабатывать и послать финансовые отношения в жопу (или пусть на карточку в валюте на квартиру откладывает дочери), чем перед таким придурком отчитываться.
-
И вот знакомого моего сильно беспокоит, как бы те деньги, что он на своего ребенка дает, не шли на это новое пополнение.
Кроме того, возможна также «замаскированная» подпитка – т.е. формально все, что он дает, будет тратиться на его дочь, но бывшая все свои деньги будет на второго ребенка тратить – и получается, он все же будет косвенно участвовать в финансировании чужого дитяти
Он даже за деньги жены переживает)
-
Смолла, ну блин, а как взрослый работающий человек со своим отпрыском общается по вечерам? Про успехи в школе, секциях, отношениях к учителям или с кем дружишь спросить как бы в интересах самого заботливого родителя, не?
-
Раз в неделю - спросить, чего нового-интересного, какие успехи в хобби, освоила ли девайс новый, и как там с той противной училкой, не хочет ли с отцом сходить куда-то, не надо ли ей что-то еще.
Общаться реально надо, иначе и в парке раз в месяц веселья не выйдет.
-
Я не представляю, как отслеживать трату алиментов именно конкретно на ребенка. Потому что один месяц они разлетаются по мелочи - на еду, кино, какие-то его хочушки.
А другой месяц на них покупается ему одежда, на которую и чеки есть и точная сумма потраченного. Ну как тут отследить...
Один раз свекровь у меня спросила, куда ж это я алименты все деваю ::) Репититор+спорт. секция+завтраки в школе... вот и алиметы закончились...
Ну а летние поездки, которые обошлись в сумму алименты*на 8 месяцев. Ну то есть да, вот чеки, вот я то и то купила из крупных покупок. Но сколько я сама при этом потратила на еду, проезд, хочушки, погуляшки ребенка и т.п. это же никак не высчитать.
-
А когда ты раз в неделю звонишь по скайпу, то я вот хз, о чем бы я общалась с 12-летней девочкой, кроме "ну как дела в школе"? Мне кажется, что разговоры могут быть весьма натянутыми и бессодержательными.
эм.. ну то есть ок,бчто родитель биологический чихать хотел, что с его детенышем? Начиная от того, не учится ли дочь на одни двойки и заканчивая тем, не бьют ли ее девчонки в подворотне из-за мальчика. Но разъяснения про твоеникомунедавать всегда дать можно
Вот и воскресный папа на каруселях, блин
В конце концов, мессенджеры никто не отменял, там выдавливать из себя ничего не надо
Хотя сабжа такой вариант, наверное, устраивает
-
А потом такие "отцы" удивляются "А чего это дочь со мной общаться не хочет? Я же алименты платил и деньги давал!!". :-\
-
У меня дети от разных мужей, но тут проще - одного нет вживых.
Но, я рассматриваю такую ситуацию, поскольку, чего в жизни не бывает))
1. Мужик, конечно, эгоист. Не вписывается дочь в возможность пороживания с ним, командировки+любовницы, видите ли.
Ну отмазка же. Хотел бы - как мать и семью бы завел, и подруг нашел куда водить. Если прям такая зп у него. Но ему этого не нужно, ибо:
2. Воспитание ребенка - это процесс, как ни странно, в деньги не упершийся. Совсем. У меня дочери 11 лет. Это возраст, в котором нужно тратить ВРЕМЯ и СИЛЫ на развитие ребенка (устраивать в секции, помочь выбрать вид спорта, сходить в музыкалку, если с преподавателем терки, разобраться, почему она такая хмурая. А еще гормональные встряски типа почти беспричинного, на взгляд взрослого. рева (право, мне вот этого иногда хочется ей в лоб заехать, настолько уже достало то, что она искренне не понимает, что она МОИ нервы килограммами съедает своими истериками). Следить, с кем дружит. Проверять уроки (в этом возрасте дети начинают на них забивать). Но папа всего этого не понимает.
Это классно - быть таким незамутненным, думая, что все воспитание - упирается в деньги.
3. Если я буду на месте такой матери (то есть разведусь и повторно выйду замуж и рожу ребенка, ну теоретически) - буду против подарков отца только в том случае, еслит он будет покупать совсем уж понтовые понты (айфон за 55 тыс, или норковую шубу в Сибири, где в ней без машины не выжить) - и еще будет учить этим понтоваться, мол плебеи те, кто не имеет. Я вполне смогу заработать своему " ребенку не-бывшего" на гаджеты, одежду, итп. Ну это реально можно, не сложно, и на "пожрать" в данной ситуации можно заработать, не 90-е и не блокада Ленинграда же!
И вообще, мне было б морально недопустимо жить на подачки бывшего, который переживает, что чего б не его ребенку нидайбох не перепало.
-
Ну если бы папа прям так хотел к себе дочь забрать, несмотря на командировки, то мог бы и няню нанять, вроде бы это сейчас практикуется вполне себе.
-
Просто по факту общение с детьми так и проходит - их приходится больше слушать, чем говорить что-то свое, если ребенок готов говорить и не привык, что его затыкают. Это не всегда интересно. Но это. А же необходимо, как учить с ним цвета, алфавит и агукать с погремушками, потому как это этап развития и общения.
Исключение - если родитель чему-то учит конкретному. Хобби свое передает, уроки объясняет, травит байки... Но это тоже надо уметь и соизмерять.
-
Ответ №1: тяжело быть евреем! и не в национальности дело.
Ответ №2: никак. существенная разница в материальном уровне жизни сводных брата и сестры - плохо для обоих детей, и если мама эту разницу исправляет воруя деньги из содержания более богатого ребенка, то она правильно делает. Папаша-жлоб должен или забрать своего киндера себе, или смириться с тем, что его чадо с братом живут одинаково материально.
-
А почему все уперлись в ойфоны, одежду и счета?
Подростку в небогатой семье что - не надо кушать здоровую, разнообразную и обильную еду, в том числе хорошее мясо, овощи, фрукты? Пить чистую воду? Жить в теплом, отремонтированном помещении, стирать вещи хорошими средствами, готовить уроки, сидя на комфортном стуле? Пить дорогие витаминки, мазаться хорошим кремом от прыщей, чем-то нормальным мыть голову?
И на все это отец скорее повесится, чем выделит бабло, потому что это все можно притянуть к вещам "общественного пользования", а "общественного пользования" допустить нельзя. То есть ему вот прямо сейчас насрать, что она будет есть, как жить, главное, чтоб с айфоном.
Я уже молчу о том, что в описанную ситуацию отлично впишется вариант временного проживания девочки с каждым родителем по очереди и возможности. Но даже этот вариант не рассматривается.
Такие родители из принципа будут дарить наиболее бесполезные и дорогие цацки. Чтоб и на нужное не потратиться (а то вдруг, если жене не надо будет что-то покупать, она потратит деньги на что-то еще), и "хорошим папой" остаться.
-
Вы интересные такие, а.
Я где-то писала, что не надо общаться с ребенком? Что не надо стараться с ним поддерживать общение?
Я всего лишь пишу о том, что с ребенком взрослому человеку, с которым ребенок не проживает, может быть, реально не о чем разговаривать раз в неделю или чаще. О школе, об уроках, - да, может быть. О каких-то кружках и хобби - да. Но тогда это получается разговор из разряда "отчетов" - дочь просто рассказывает отцу, как проходят ее будни.
Ну блин, это тоже есть элемент общения взрослого со своим потомством, а то так подумать, каждый вечер дочь с мамой книжки обсуждает ??? Помнится, из меня и моей сестры так же отчеты тянули, каждый день после школы, уж раз в неделю не обломится ником, думаю, а уж в ватсаппе написать с вопросом, что там учудила гнобящая тебя учительница на этой неделе, по-моему, вовсе не проблема, если тебе не пофиг, как ребенок учится
Но по крайней мере тебе явно не пофиг, как твой детеныш, если ты с ним не только последних Мстителей обсудил раз в месяц
Но могу, конечно, ошибаться, детные поправят, если что
Sangria, про еду лично я писала на странице до, и раньше еще кто-то спрашивпл, если я не ошибаююсь
-
Что вообще за постановка задачи? Вдруг будут тратить на другого ребенка.
Да естественно будут. Это и ежу понятно. в семье бюджет общий.
В контексте покупки шмоток, гаджетов и всего такого - их можно покупать напрямую. НО... Внезапно с одной стороны одаренный ребенок может от этих даров пострадать. Т.к. зависть, люди, все дела. В целом же папане стоило бы умно деньги в ребенка вкладывать, а не обсуждать это вот говно "вдруг будут подаренный мною айфон пользовать". Под умно я понимаю оплатить ребенку хорошую школу, хорошую медстраховку, какие - нибудь клевые секции типа бассейнов спорта итп. Вот это будет умное вложение в ребенка.
-
А у меня вот такой чисто риторический вопрос
Нах*я два человека с маленькой зарплатой решили завести ребенка? Никого не настораживает тот факт, что младший еще не появился на свет, а уже ведутся разговоры в духе "в садик не на что собрать"? Зачем, зачем они это делают? Что бы героически превозмогать нищеепство? Что бы ожидать лужайки для зайки?
-
Я б не парилась. Один фиг отчим будет вкладываться в старшую девочку, ну так и ничего страшного, если часть денег уйдет в пользу нового ребенка.
-
С чего он будет вкладываться, тот самый отчим, если у него и без падчерицы выходит два иждивенца на его некрупную зарплату? ;D
-
Нах*я два человека с маленькой зарплатой решили завести ребенка? Никого не настораживает тот факт, что младший еще не появился на свет, а уже ведутся разговоры в духе "в садик не на что собрать"?
Тут все непонятно.
Неспособность или нежелание подарить последний айфон на 12 лет это не нищета.
А насчет детсада там вообще не ясно. Но ведь покупка айфона не в счет алиментов или не пополам с матерью не должна ударить по бюджету.
А если там речь именно о том, что мать должна тратиться на дорогие подарки или жить без алиментов из-за гаджета, то это опять таки неадекват от отца.
-
С чего он будет вкладываться, тот самый отчим, если у него и без падчерицы выходит два иждивенца на его некрупную зарплату? ;D
может материально и не,
но общение, воспитание, работа по дому и т.п.
-
но общение, воспитание, работа по дому и т.п.
Хм.. Лично я слабо верю в такое усердие мужика, не рвущегося заработать на маслице к куску хлеба.
-
Еще раз.
Денег дам негусто по сравнению с живущим в одно лицо обеспеченным человеком с работой выше среднего.
На хлеб с маслом им вполне может хватит, зачем сразу делать из них лютых нищебродов?
-
Никого не настораживает тот факт, что младший еще не появился на свет, а уже ведутся разговоры в духе "в садик не на что собрать"? Зачем, зачем они это делают? Что бы героически превозмогать нищеепство? Что бы ожидать лужайки для зайки?
Фразу про садик нам передал ТС, которому эту фразу передал друг, причем сам ТС за точность не ручается. Так что хз, что там было сказано на самом деле и в каком контексте. Может там действительно на памперсы мелкому наскрести не могут, а может бывшая жена имела в виду, что она не собирается вкладываться в дорогие игрушки для старшей в ущерб потребностям младшего ребенка.
-
Командировки, епля с любовницами. Он молод и перспективен.
Ах черт, как же это я забыла! Ему ж можно, это бывшей жене нельзя.
так вроде в первом посте объяснялось, что персонаж часто в разъездах
но про опеку - оптимальный вариант (хотя, если мама там адекватная, дом полная чаша, то будет очень и очень сложно убедить суд)
Если мама там алекватная, то вроде как мужчине и волноваться нечего, нэ? А если неадекватная, зачем он с неадекватной детей делал? ;D По-моему, больше всего сабж возмущен, что бывшая жена не приняла после развода целибат, а посмела выйти замуж и рожать ребенка от другого.
Лой, но... ведь... любовницы. Не менять же свой уклад ради ребенка. Пусть мать подстраивается.
Да уж, она ведь и так посмела при живом бывшем муже замуж пойти. ;D
-
Я всего лишь пишу о том, что с ребенком взрослому человеку, с которым ребенок не проживает, может быть, реально не о чем разговаривать раз в неделю или чаще. О школе, об уроках, - да, может быть. О каких-то кружках и хобби - да. Но тогда это получается разговор из разряда "отчетов" - дочь просто рассказывает отцу, как проходят ее будни.
Так именно из этой осведомленности о мельчайших будничных деталях и складываеться близость. Чтобы было о чем разговаривать, нужно интересоваться жизнью дочери.
Насчет "сестру даже в садик собрать не на что" - я тоже считаю, что нельзя верить на 100%.
-
случай бывает разный
редко-редко бывают злобные мамаши в ущерб ребенку, сама такую крысу знаю
правда обычно папаша боится лишнюю копейку передать
вдруг на нее купит себе жена трусы
посчитать все траты на ребенка нельзя
даже если сложить чеки за лечение, одежду, репетиторов, игрушки, кино и поделить пополам - это не даст полной картины
как высчитать сколько она ест, сколько тратит электричества, сколько посчитать из покупки новых окон, мебели или унитаза, тот же газ или вода
сколько стоит ее отдельный отдых из семейного круиза можно примерно, но все же вдруг она там ела клубнику за 3 евро, а змеюка-мать за 4 с половиной тирамису себе купила
-
ТС, а что думает твой знакомый по поводу того, что этим своим упором только на финансовую сторону вопроса он здорово портит жизнь своему ребенку? это же конфронтация с семьей,в которой живет девочка. Материальные ценности безусловно важны, но это далеко не единственные потребности человека, при чем в любом возрасте. Как ты думаешь,имеет право отчим заявить, дите не мое,любить не обязан, участвовать в ее жизни я не буду от слова "совсем". Ну там, с утра еще может и поздороваюсь,чисто из вежливости, а вот отвести-встретить, совместный досуг, беседы по душам-только со своим?
-
Я дико извиняюсь, но суть-то запроса в чем? Хочется, чтобы дочка ни в чем не нуждалась? Или чтобы эти деньги ни в коем случае ни капельки не помогли бывшей жене обеспечивать второго ребенка?
Если первое - стараться покупать вещи и поддерживать доверительные отношения с дочкой, чтобы знать, что там по еде/косметике и так далее.
Если второе - только брать ее к себе, потому что в любом случае, если отец помогает дочери, то это уменьшает расходы матери на дочь, и эти деньги могут быть потрачены хоть на второго ребенка, хоть на любимую кошечку, хоть на благотворительность - это ее личные деньги же. Ну, второй вариант - вообще ничего не давать, и от алиментов загаситься, да.
-
Хм.. Лично я слабо верю в такое усердие мужика, не рвущегося заработать на маслице к куску хлеба.
это уже не удивительно,
вы, я думаю, тоже не зарабатываете не больше всех в этом мире,
тоже не особенно рветесь к маслицу? :)
-
Комменты не читай.
12 лет - уже тот возраст, когда дитятя может недельку потусить одна, когда папаня в командировке.
Нет, не может. Потому что остаться одной - это не только пожарить себе картошку и дойти до школы без родительского надзора, это еще и способность быстро и без паники разрешать непредвиденные ситуации: пробки выбило, короткое замыкание, трубу прорвало и залило соседей, полиция ходит по квартирам и ищет свидетелей преступления и тд. Двенадцатилетний ребенок в состоянии с этим справиться? Знает, по какому номеру звонить, чтобы вызвать, допустим, аварийку, и в каких случаях ее точно надо вызывать, а в каких можно обойтись своими силами? Играть в испорченный телефон с командировочным отцом в таком случае точно не вариант, так как во-первых, счет может идти на минуты, а отец - на важных переговорах и недоступен, а во-вторых, испуганный ребенок не всегда сможет внятно обрисовать ситуацию. Кроме того, если залитые соседи снизу или приехавшая аварийная бригада обнаружат оставленного на неделю ребенка, от органов опеки потом прилетит по ушам обоим родителям.
-
А чем срывает воспитание?
Тем, что растит ее высокомерной жадиной. Девочка входит в подростковый возраст, там и так начинается нехилое противодействие родителям, а тут еще и тупица-папочка настраивает ее против матери. Хорошо, если это отольется просто в скандалах семье, а не в чем похуже: убегании из дома, алкоголе, наркоте, итд
потому что баба ему эта сейчас никто. и ее новый отпрыск от семени левого мужика - вдвойне никто
а ребенок - его ребенок
я знаю истории, когда мужчины начинали требовать чеки и прочую отчетность, так как ребенка не за что в школу снаряжать, по словам БЖ, а сама она регулярно катается сама на курорты и покупает брендовые шмотки, при этом не работая
Кусь, еще раз: если не устраивает - не давай деньги. Хочешь дарить вещи - дари вещи. Но гарантии, што нидайбохх с телефона дочери мама/сестра/брат/отчим не позвонит и не съест кусочек ее шоколадки, как того хочет мужик, нет и не будет.
И да, с таким папой, лучше бы у девочки папы совсем не было.
-
МУЖИК! МУЖИК! ТЫ ПРИДИ И РАССКАЖИ!
Снегурочка! Сне-гу-рочка!!!
Ну или просто просим ::)
-
Да с чего взяли, что бж автора и ее муж н щие-то. Видя настрой героя, там прет негатив. Может, у него зп 120 тыс, а у бж и мужа по 50.
-
Давайте не обсуждать, пока сабжевый мужик не придет, а. Ну мы щас тут понастрочим фигни, а потом мужиком придумаются новые детали и весь наш срачик на смарку пойдет.
Fixed ::)
-
Иначе слишком много проблем вылезет - отдых (одного ребенка ущемлять не захотят, потому не поедет никто), образование (одной хороший вуз, который требует затрат, а другому задрыпанная школа), курсы (одному репетиторов, а другому нет денег на развивашку в соседнем дворе), увлечения (это хобби слишком дорогое, лучше купит другому велосипед). Я молчу про хорошую медицину, питание и досуг.
У детей разница 12-13 лет (!)
Дочь в этом возрасте вполне может отдыхать с отцом без остальной семьи, а после 18 и сама, младенец ей здесь не помеха.
Тем более что лет до 6-8 речь об ущемлении в отдыхе идти не может, а там дочери уже двадцать будет.
Старшая дочь достигнет ВУЗ овского возраста, когда мелкий будет между детсадом и школой. Вряд ли ему потребуется репетитор, да и отец может оплачивать их дочери напрямую.
Про хобби и прочая - опять таки, это отец может оплачивать напрямую, если так пригорает. Остаются только продукты и врачи, но тут реально только забирать дочь себе.
-
Вы не находите, что прогнозировать так далеко неадекватно?
Про неадекватность такого уровня там ни слова. Если он будет - так он и будет во всем, и это повод ребенка забирать от таких людей.
Да и в любом случае не смогут на неё мелкого повесить в поездке.
Сейчас он боится непойми чего.
-
Я дико извиняюсь, но суть-то запроса в чем? Хочется, чтобы дочка ни в чем не нуждалась? Или чтобы эти деньги ни в коем случае ни капельки не помогли бывшей жене обеспечивать второго ребенка?
.....
Если второе - только брать ее к себе, потому что в любом случае, если отец помогает дочери, то это уменьшает расходы матери на дочь, и эти деньги могут быть потрачены хоть на второго ребенка, хоть на любимую кошечку, хоть на благотворительность - это ее личные деньги же. Ну, второй вариант - вообще ничего не давать, и от алиментов загаситься, да.
Так даже если забрать дочь к себе - это уже уменьшит затраты матери на дочь, думаю, даже финансовые, не говоря о временных. ;D Так что только по второму варианту, да. У меня после прочтения вот этой фразы: Кроме того, возможна также «замаскированная» подпитка – т.е. формально все, что он дает, будет тратиться на его дочь, но бывшая все свои деньги будет на второго ребенка тратить – и получается, он все же будет косвенно участвовать в финансировании чужого дитяти, что ему совсем не надо.
сложилось впечатление, что цель именно в том, чтобы случайно не облегчить жизнь бывшей жене.
-
Так пусть жена алименты платит, какие проблемы)
-
*Задумчиво* учитывая ситуацию с курсами валют я бы не стала отдавать руку на отсечение, что все отписавшиеся через 7 лет смогут позволить себе отдых в Испании
-
Я его себе и сейчас позволить не могу, меня убьет там вид таблички со стоимостью кофе. А тут уже прогнозируют, как на жизни девушки через 18 лет скажется поступление в ВУЗ младшего.
Вот именно, общение усиливать, а не херней страдать и крохоборством. А у него цель - чтоб бывшая задолбалась.
-
Так пусть жена алименты платит, какие проблемы)
Чет мне кажется, что платить алименты все равно выгоднее, чем жить с ребенком. )
-
Тем, что растит ее высокомерной жадиной. Девочка входит в подростковый возраст, там и так начинается нехилое противодействие родителям, а тут еще и тупица-папочка настраивает ее против матери. Хорошо, если это отольется просто в скандалах семье, а не в чем похуже: убегании из дома, алкоголе, наркоте, итд
я верю в людей зря и надеюсь, что фраза про айфоны и тд всетаки звучала не так, в изначальном посте не вычитала про настраивание против матери, есичессн. Совершенно никто не гарантирует, что мать не настраивает ребенка против отца, у нее для этого - очень много инструментов. Как-то не похоже, что встречаясь с ребенком пару раз в месяц, он в душу к ней лезет. И знаете, 12 лет - вполне себе возраст. Может правда нам повезло, или даже не знаю что, но дочь мужа в 10 лет - по большей части выводы делает правильные. И не так легко внушаема, причем с обеих сторон. славабогу
Мне тут однажды такой пример рассказали, что отец передавал бывшей жене весьма весомые суммы на ребенка, при этом мало общаясь лично (причину не знаю), в результате когда дочери было 17 лет - получил нехилую истерику "тыменяникогданелюбил,бросил,ничемнепомогал". Вообщем БЖ не считала нужным говорить ребенку, что все, что она ей покупает - на деньги отца. И не все на дочь она тратила. Разрыв шаблона недетский был у девочки.
Меня все терзает вопрос - сумма "больше, чем по закону положена" - это сколько.
И что вообще вы вкладываете в понятия "траты на ребенка".
И сколько, кстати, в среднем эти траты? Чем занимаются, к примеру, ваши дети? Сколько на это уходит денег?
То, что мужик по гроб жизни теперь всем должен, это я уже поняла ;D ;D ;D а обязанности БЖ на воспитании заканчиваются?
-
Соглашусь с мнением большинства: пока из рассказанного вижу желание мужика и рыбку скушать, и сесть кое-куда. Бахтерт у человека начался лишь тогда, когда бывшая забеременела, до этого его все устраивало, общение, как я понимаю, было адекватным (в том числе, что небольшую часть денег она могла потратить на какие-то бытовые нужды, например, и он не парился, что "вся другая семья живет на его деньги" или бывшая купила нынешнему трусы из тех денег, которые могла бы потратить на ребенка), так же ни слова о плохом отношении отчима к его дочери (бывшей скоро рожать, ясно, что тут срок общения уже около года)
Настораживает то, решать проблему с ответственностью (забрать ребенка насовсем, няня и прочее) он не хочет, а хочет, имхо, создать просто геммор другим. Почему - уже совсем другой разговор.
Но эти выводы, так как другой доп. инфы нет
-
Ну кстати опять же, нам не сказали - может он не считает затраты из серии "на стиральный порошок". А "массажи младшему" - это все такие не его обязательства.
Мало информации..
-
речь-то не о кмп-шниках. Я исхожу из того, что автор не приукрашивает и мужчина там действительно состоятельный и с перспективной профессией и высокой зарплатой. Вряд ли он превратится в бомжа, если с головой дружит. А мать уже заранее волнуют вопросы, что старшая финансово более обеспечена чем младший ребенок.
Если начать ванговать, что все сказанное автором, а ему другом, вранье, то смысл тогда обсуждать? А так вот конкретная ситуация, исходим из того, что она правдива, и вперед.
З.ы. кофе там не особо дороже, чем в любом большом городе, билеты - вот что дорого.
Не пила кофе в Испании только сангрию
Но это я писала к вопросу успешности через призму возможности скататься до Испании, точнее, скатать ребенка туда
-
Чего-то собственный папахен вспомнился. Тема навеяла.
Одно время (мне было лет 15) очень любил считать свои алименты.
"Смотри, - говорит, - я тебе даю целых n рублей. Но я не вижу, чтоб ты их на себя тратила. А у нее новые туфельки, новые платьица. Ты же считай деньги, не позволяй себя обманывать".
Задолбал однажды, спрашиваю его: "Ты знаешь, сколько стоит ну хотя бы мой новый комп?"
"Неее".
Называю сумму (небольшую, кстати, комп игровой, но без наворотов, собран знакомыми). Он медленно охреневает (дядя застрял в глубоком совке, где из дорогостоящей техники существует только ламповый "Славутич"). Ходит, думает, думает, считает.
Выдает через пару дней: "Так я ж тебе за год компьютер купил. А ТВОЯ МАМАША ЧТО СДЕЛАЛА?"
-
Да перелет - то ладно.
А в целом как-то там жаба.
-
Sangria жесть конечно.
А вокруг ситуаций вагон, и все разные.
Например - один вариант - мужик подкидывает денег "на пожрать", если нужны какие-то покупки - бывшая ему звонит - например "надо купить пальто, я нашла, стоит 5 тыщ, с тебя 2,500" Он ей говорит - какие вопросы, я куплю своему ребенку пальто, и дает ей 5 тыщ. Гуляет с ребенком, интересуется. И т.д. Бывшая пытается отказываться от "лишних" денег.
Другой - ребенок желанный, родился в браке, через небольшое время после рождения папаша сваливает в закат, за 6 лет от него было получено 5000 рублей, когда ребенок пошел в школу - объявился со словами "ятеперьготов, давай жить вместе"
Третий - мужик оплачивает БЖ и ребенку аренду квартиры (немаленькой), и все расходы. БЖ не работает, периодически выдает пенки новой жене, со словами "я тут королева, а ты так и будешь пахать как лошадь".
Есть еще пара вариантов, но там совсем сложные взаимоотношения, прям подробностей я не знаю.
-
Есть еще вариант - отец забирает ребенка, его мать увольняется и сидит с мелкой до сада, он их содержит, отказался от командировок и переработок, каждый вечер и выходные уделяя внимание ребенку, а мать приезжает по праздникам с мешком гостинцев (игрушки, вещи, книги, развивашки, вкусняшки) и звонит пару раз в неделю по скайпу.
И всем хорошо. Только отец не может никак девушку постоянную найти, в двушке с матерью и дочкой. А жена живет с новым кавалером.
-
Насчет полиции - можно тупо не открывать дверь посторонним. Обычно детей хорошо на это дрессируют.
Насчет всего остального - мама ж вроде как не в другом городе живёт. Я вот так сразу телефон аварийки тоже не скажу, только если долго и мучительно гуглить. Или включить беспомощное кисо, позвонить какому-нибудь знакомому мужику и пусть уже мой герой меня спасает.
Ну так мама тоже вряд ли порадуется, узнав, что её бывший муж оставляет их общую двенадцатилетнюю дочь одну на неделю и больше.
А если это оставление будет иметь какие-то последствия и ребёнок пострадает, ответственность за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей будет ждать обоих.
-
Круглосуточная няня решит проблему "отцов и детей", а также их проживания на совместной площади. А с матери можно алименты потребовать ;D Это если мужик настолько успешен, насколько нас тут пытаются убедить.
С другой стороны, а почему не попытаться подсчитать "воздух"? Оплата квартплаты и всех счетов делится на 4 (в будущем), и половину от одной четвертой части отец должен возмещать. Точно так же если этот самый отец так хорошо знает сколько получает мать и отчим, можно подсчитать (или спросить), каков бюджет семьи на еду и прочие хозяйственные расходы (порошок там, средство для мытья посуды). Мыльно-рыльные можно считать отдельно, обычно как минимум у мужчин и женщин они весьма разные, да и детям грудного возраста нужно что-то особенное. Все вполне решаемо, если не лениться, а сесть и подсчитать.
А еще можно добавить в подсчет время от шести вечера до десяти (и часик по утрам), когда мать по факту выполняет работу няни, и все выходные, когда отец с девочкой время не проводит. Или не все, а только те, которые не взаимозачитываются по схеме 50/50. То есть, если в месяце, грубо, четыре выходных, отец только один провел с ребенком (целиком с ночевками), то матери он должен за два оставшихся, так как один материн - взаимозачетен. Или - другой вариант - за все, которые он по расчету 50/50 не провел с ребенком, когда был должен, то есть, в нашем примере - за один из четырех.
Я еще пиццотмиллионов вариантов подсчета могу предложить, ТС, чо там ваш знакомый, интересуется ли этим? Причем парочку могу забесплатно даже! ;D
-
МУЖИК! МУЖИК! ТЫ ПРИДИ И РАССКАЖИ!
Снегурочка! Сне-гу-рочка!!!
Ну или просто просим ::)
По просьбе биомассы с колхозным менталитетом участников форума с разрешения героя истории помещаю дополнительную информацию.
О материальном.
Деньги, которые он ежемесячно дает на ребенка. Сумма не фиксированная, в разное время была разной, тем более, рубль сейчас - это не тот рубль, что был года 3 назад зато Крым наш. Но в среднем с учетом корректировки на стоимость рубля получается около 40-50К в месяц. Подарки на ДР, НГ, 8М и прочее туда не входят.
Точных зарплат бывшей и ее епыря он, естественно, не знает, но если ориентироваться на то, что видит, то вряд ли их суммарный доход существенно превышает то, что он дает на своего ребенка. А когда бывшая уйдет в декрет (а сидеть она там по неподтвержденной информации собирается до 3 лет), то будет существенно меньше.
Если станет платить по закону, то там больше 10-12К в месяц не будет. А если активирует еще некоторые "схемы" в которых сейчас нет нужды, то больше 5К содрать с него не получится.
О нематериальном.
Никакого "бомбадила" по поводу бывшей нет, ему на нее наплевать. Да и причин нет, вообще-то. У него половая жизнь намного более интенсивная и разнообразная, чем у нее ;D А если вдруг кирпич на голову упадет захочется повторно окольцеваться, то среди молодых красивых без прицепа жаждущих сесть на шею, свесить ножки осчастливить семейным уютом можно будет кастинг устраивать ;D Правда, он говорит, что еще не настолько рехнулся, чтобы второй раз на те же грабли наступать, регулярно меняющиеся любовницы пока что вполне устраивают.
О планах
Несмотря на общую колхозную направленность обсуждения, кое-какие идеи почерпнуты были. Так что если с бывшей и ее епарем не удастся договориться по-хорошему и начнутся военные действия - будут активированы схемы, и бывшая станет получать свои законные 5К в месяц. Остальное будет тратиться только на то, чем может пользоваться только дочь (оплата кружков, спортивных секций, поездок, одежда и.т.д.) и откладываться в валюте или чем-то другом защищенном от инфляции, к чему дочь получит доступ когда ей 18 исполнится.
Конечно, это не самый лучший вариант, т.к. ребенку и питаться надо полноценно, а не уцененкой по 3 рубля за кило, и вещи нормальные иметь. Тут еще думать нужно будет (адекватные участники, есть идеи ?).
А это персонально от меня:
ТС, а что думает твой знакомый по поводу того, что этим своим упором только на финансовую сторону вопроса он здорово портит жизнь своему ребенку? это же конфронтация с семьей,в которой живет девочка. Материальные ценности безусловно важны, но это далеко не единственные потребности человека, при чем в любом возрасте.
Иждивенка, солнышко, я еще не встречал ни одного человека, которому бы излишний упор на финансовую сторону вопроса испортил жизнь (сказочный персонаж Эбензер Скрудж не в счет). Зато знаю немало тех, кому недостаточный упор на финансовую сторону вопроса здорово испортил жизнь и не научил защищать свое.
Так что пусть лучше девочке хоть кто-то в раннем возрасте объясняет, как надо свое защищать. А в желающих "научить делиться" недостатка не будет никогда, проверено практикой ;D
-
Паранойя насчет того, что все хотят отнять, портит отношения с окружающими, когда те отнимать не собирались.
Так что тут надо учить дозированно.
-
Паранойя насчет того, что все хотят отнять, портит отношения с окружающими, когда те отнимать не собирались.
Так что тут надо учить дозированно.
А розовые очки весьма удобны в ношении, зато процесс их разбивания обычно сопровождается очень болезненными ощущениями ;D
-
Никакого "бомбадила" по поводу бывшей нет, ему на нее наплевать. Да и причин нет, вообще-то. У него половая жизнь намного более интенсивная и разнообразная, чем у нее ;D А если вдруг кирпич на голову упадет захочется повторно окольцеваться, то среди молодых красивых без прицепа жаждущих сесть на шею, свесить ножки осчастливить семейным уютом можно будет кастинг устраивать ;D
Он так и сказал, этими словами? Верим ;D
-
Черные очки тоже зрения не добавляют.
Нужна гармония и критическое мышление. А то девочка заранее будет ненавидеть мелкого, который еще не отнял её планшет и не лишил её репетиторов. Будет излишне дергаться и параноить.
Реально выше говорят, 12 лет - как раз начало буйства гормонов, навязчивых мыслей изничего и прочая - тут главное не перегнуть палку. Ему б лучше держать контакт с ребенком и дать ей мысль, что если что, она всегда может найти у него защиту и помощь, пожаловаться на своих и прочая.
-
ТС, то есть поменять любовниц на ребёнка - всё-таки не вариант? :)
Стахаш, нутычоваще, да? Как можно — поменять любовниц и половую жизнь, которая, разумеется, лучше чем у бывшей (откуда бывший муж знает, каково качечтво нынешней половой жизни бывшей супруги — вообще вопрос отдельный), на какого-то там ребенка, пусть и своего?!? Нутываще, сказанула!
-
Говорят, на мужчину с ребенком свой, особый клёв - брешут, поди, мокрощелки?
-
ТС, то есть поменять любовниц на ребёнка - всё-таки не вариант? :)
Я совершенно не понимаю, как люди заводят ребёнка, а потом оказывается, что жить с ним - это "да вы что? я???".
В случае развода, имхо, каждый из бывших супругов должен быть готов жить со своим чадом, иначе возникают нехорошие вопросы. Как уж там они разберутся - это другое дело, но вот принципиальная неготовность разделить жилплощадь со своим ребёнком, которого ты не под дулом пистолета заводил, надо думать - это как-то не айс.
Может быть потому, что не все созданы для родительства ? У него лучше получается обеспечить своему ребенку такой уровень жизни, какого бывшая не сможет дать, даже если всю себя на органы распродаст. У нее лучше получается бытовуха. Вот пусть каждый и занимается тем, что у него лучше получается. "Jedem das Seine" (c)
Насчет ребенка думаю, тоже можно не особо волноваться. Если в 5 лет кто положил кашу - тот и родитель, то в 12 уже приходит понимание, на чьи деньги для тебя покупаются шмотки / гаджеты / кружки и секции. А если к студенческому билету будут приложены ключи от машины, не говоря уж о квартире, то там уж точно все встанет на свои места :)
-
Там вполне может возникнуть отношение "тебе всю жизнь на меня было плевать, откупался подарками!! 11" - что не помешает подарки брать обычно ;D
-
Там вполне может возникнуть отношение "тебе всю жизнь на меня было плевать, откупался подарками!! 11" - что не помешает подарки брать обычно ;D
По всей видимости, после этой фразы никаких подарков больше не будет ;D
-
2Nevermind2015:
Так непонятно, в чём проблема у мужичка? Вроде всё ясно - не хочешь платить, ну организуй схему про 5 т.р. Хочешь, чтобы деньги шли целенаправлено - изымай ребёнка под свой контроль.
-
2Nevermind2015:
Так непонятно, в чём проблема у мужичка? Вроде всё ясно - не хочешь платить, ну организуй схему про 5 т.р. Хочешь, чтобы деньги шли целенаправлено - изымай ребёнка под свой контроль.
Сначала все же будет сделана попытка решить вопрос путем мирных переговоров. Не получится - что ж, "на войне как на войне, победителей не судят" :)
-
Сначала все же будет сделана попытка решить вопрос путем мирных переговоров. Не получится - что ж, "на войне как на войне, победителей не судят" :)
Какой вопрос-то? Я ничего, кроме как желания поставить раком чужую семью не увидел.
-
Nevermind2015, "не все созданы для ответственности", ты хотел сказать? :)
Просто повод "да у меня дома любовницы шастают" - это не повод, а отмазка, ну правда.
Понимаешь ли, тут дело в том, что человеку легче дать деньги, и я прекрасно понимаю, что это легче. Может он столько бабла загребает, что для него 50к, как для других 5к, то есть ваще плюнул и забыл. Но родительство несколько не про это. Это далеко не только про деньги. И когда заводишь ребёнка, неплохо бы это понимать. Обоим, ага.
Стахаш, а это неважно, насколько несущественны для него 50К. Совок, в котором "мерилом работы считают усталость" давно канул в прошлое, и 50К, полученные от олигарха и от бедного студента имеют абсолютно одинаковую объективную ценность. А все остальное - это философские рассуждения, которыми хорошо заниматься когда желудок полный ;D
Вот пускай бывшая, или кто там, вначале обеспечит ребенку эти самые 50К в месяц, а потом уже варежку насчет "деньги не главное" раззевает ;D А то очень легко рассуждать о том, что деньги не главное, когда их много, и зарабатывает их кто-то другой.
-
Вот пускай бывшая, или кто там, вначале обеспечит ребенку эти самые 50К в месяц, а потом уже варежку насчет "деньги не главное" раззевает ;D А то очень легко рассуждать о том, что деньги не главное, когда их много, и зарабатывает их кто-то другой.
Так небольшие деньги-то. Тем не менее, финальная цель-то какая. В конце-концов, можно и этих денег не давать. Почему бы и не урезать содержание-то?
-
Так что если с бывшей и ее епарем не удастся договориться по-хорошему и начнутся военные действия - будут активированы схемы, и бывшая станет получать свои законные 5К в месяц. Остальное будет тратиться только на то, чем может пользоваться только дочь (оплата кружков, спортивных секций, поездок, одежда и.т.д.) и откладываться в валюте или чем-то другом защищенном от инфляции, к чему дочь получит доступ когда ей 18 исполнится.
Конечно, это не самый лучший вариант, т.к. ребенку и питаться надо полноценно, а не уцененкой по 3 рубля за кило, и вещи нормальные иметь. Тут еще думать нужно будет (адекватные участники, есть идеи ?).
Слушай, ну мужик все равно мудак. Хотя бы за фразу "бывшая и ее епырь"
Они там типа свадьбу планируют, отчим для ее дочери это, это он с его дочерью каждый день живет, слушает ее капризы, сериалы дебильные подростковые, музыку на полную громкость и все дела.
А он - папаша выходного дня, уверенный, что все дети мимими и уняня
Короче, в чем проблема-то?
Ребенку в 12 лет, и в 15 лет тоже, НЕ нужен айфон и другие супер-пупер дорогие вещи.
А вот нормальные качественные вещи он вполне может обеспечить ребенку - но таки придется чаще с ней видеться и ходить вместе за покупками. А думать еще придется, и с матерью ее общаться больше. И принимать решения, что дочери важнее купить зимние сапоги, а не супер-рюкзак с героями сериала.
А про еду - нужно поискать варианты. Где учится ребенок? Есть возможность оплатить там обеды, может быть, какие-то или какую-нибудь другую альтернативу поискать, куда она сможет ходить питаться хотя бы раз в день, если дома начнется жопа с едой.
Придумает что-нибудь. Даже вплоть до договориться с какой-нибудь соседкой о "беби-ситтинге" - чтобы она готовила ребенку завтрак в школу и обеды. Идет она со школы - зашла к соседке, поела полноценно, идет домой потом.
-
Может быть потому, что не все созданы для родительства ?
Может, об этом нужно было думать до зачатия ребенка? :)
Этот ваш знакомый права голоса в браке не имел, что ли?
-
Может быть потому, что не все созданы для родительства ?
Может, об этом нужно было думать до зачатия ребенка? :)
Этот ваш знакомый права голоса в браке не имел, что ли?
Лой, а вы всегда были такой же умной, как сейчас ? Люди с возрастом иногда умнеют. Особенно когда приходит понимание принципа "Избавьте меня от желающих мне добра, а от желающих мне зла я избавлюсь самостоятельно".
-
Невермайнд, не переводите тему, пожалуйста. :) И ответьте на вопросы.
-
А именно - родительство - это не только деньги, это серьёзные временные и душевные траты. Очень серьёзные.
Есть ещё вариант английской элиты, но 50к рубликов - это на зубочистки. Плюс, неприятный момент заключается в том, что на выходе 50% гомосеков + лояльны не папаше-мамаше, а своему классу. Но, с учётом этого, можно обойтись и без временных/душевных трат.
-
Нет, парниш, рассуждать об этом можно, даже не купаясь в деньгах.
Разумеется, ребёнка надо на что-то содержать - кормить, обувать, одевать, учить, лечить и развлекать.
Но я вроде написала свои мысли довольно ясно. И любому взрослому человеку они будут понятны.
А именно - родительство - это не только деньги, это серьёзные временные и душевные траты. Очень серьёзные.
И я прекрасно знаю, что по жизни один из самых лёгких способов решения многих проблем - это сунуть эн денег. Даже если они тебе совсем не с неба упали, но ты заплатил и забыл.
Да пожалуйста, рассуждать каждый имеет право о чем угодно. Слепой может рассуждать о радуге. Папуас в джунглях Новой Гвинеи может рассуждать о строении звезд. Нищеброд может рассуждать о степени важности денег. Вот только объективная ценность этих рассуждений стремится к нулю :)
Да, сунуть деньги - "легкий" способ решения проблемы. Если только забыть о том, что вначале эти деньги нужно заработать. Понеся приличные душевные и временные траты.
Впрочем, человеку, который никогда в жизни не зарабатывал нормальных денег, это объяснять бесполезно. Все равно, что объяснять папуасу, почему нельзя попасть из лука в Солнце ;D
-
Да, сунуть деньги - "легкий" способ решения проблемы.
Так какой проблемы-то? Какую ваш знакомый проблему решает? Возможных проблем вырисовывается несколько, каждую решать нужно по-своему.
-
Если вкладывать в ребенка только деньги и чутка времени, на выходе получится ползающий в памперсах мычащий тупарь, разве что половозрелый.
На этом собственно можно сворачивать их значение.
-
Невермайнд, не переводите тему, пожалуйста. :) И ответьте на вопросы.
Так я, кажется, на него ответил. Осознание того, что не все созданы для родительства, иногда приходит позже, чем следовало бы. Особенно когда имеется многочисленная капающая на мозги родня, требующая поскорее исполнить заповедь "плодиццо и размножаццо", а скилл выстраивания "оборонительного периметра" еще не прокачан.
-
Да, сунуть деньги - "легкий" способ решения проблемы.
Так пусть не решает «легко», пусть не сует деньги, а начинает вести себя со своим ребенком как отец, а не приходящий раз в месяц дядя.
Так я, кажется, на него ответил. Осознание того, что не все созданы для родительства, иногда приходит позже, чем следовало бы. Особенно когда имеется многочисленная капающая на мозги родня, требующая поскорее исполнить заповедь "плодиццо и размножаццо", а скилл выстраивания "оборонительного периметра" еще не прокачан.
Вам только кажется.
Это осознание никоим образом не избавляет от ответственности. Был дураком — ну что ж, да, был, но ребенок в этом не виноват.
-
Если вкладывать в ребенка только деньги и чутка времени, на выходе получится ползающий в памперсах мычащий тупарь, разве что половозрелый.
На этом собственно можно сворачивать их значение.
И много вы лично вложили ? ;D
-
О, в ход пошел аргумент «сперва добейся!» ;D
-
Это осознание никоим образом не избавляет от ответственности. Был дураком — ну что ж, да, был, но ребенок в этом не виноват.
Ну так он ребенка не обделяет. Вы много знаете разведенных отцов, которые хотя бы сравнимую сумму на ребенка регулярно дают ?
-
Я пока уже 6 лет успешно держу оборону от мнения родни, что пора размножаться.
Не всем же быть мямлями безответственными в плане размножения.
Ато все равно, даже за.деньги не скинешь туда, где будешь уверен в воспитании. У вашего хоть жена есть, которой можно ребенка доверить и жить спокойно, а на мужика так если что редко можно скинуть. Не тот менталитет.
Деньги, деньги...
А некоторые заезжают каждое утро за ребенком домой к бывшей и отвозят в школу, общаясь по пути, и поддерживает во всех хобби, да созваниваются регулярно. И что?
Или и вовсе оборудуют у себя комнату со всеми вещами, учебниками и прочая, чтобы ребенок всегда мог при желании приехать к отцу побыть и переночевать.
-
Так я, кажется, на него ответил. Осознание того, что не все созданы для родительства, иногда приходит позже, чем следовало бы. Особенно когда имеется многочисленная капающая на мозги родня, требующая поскорее исполнить заповедь "плодиццо и размножаццо", а скилл выстраивания "оборонительного периметра" еще не прокачан.
Ну, то есть, отцу детка ну совсем не нужна? Т.е. сейчас нужно минимизировать затраты на ошибку давних лет? Ну это значит, что стоит переходить на тариф экономный - 5кр. в месяц, оплачивать регулярно, с той семьёй больше никогда не встречаться.
И в чём проблема?
P.S.
Ваш знакомый ребёнка обделяет, ясен пень, не деньгами, а временем. А отцовское время очень дорого стоит.
-
Деньги, деньги...
А некоторые заезжают каждое утро за ребенком домой к бывшей и отвозят в школу, общаясь по пути, и поддерживает во всех хобби, да созваниваются регулярно. И что?
Или и вовсе оборудуют у себя комнату со всеми вещами, учебниками и прочая, чтобы ребенок всегда мог при желании приехать к отцу побыть и переночевать.
А потом терзаются в раздумьях, что же купить ребенку - зимние сапоги или новый рюкзак. В то время, как другие, которые не отвозят в школу, попросту вместо "или" ставят "и".
-
Ваще, я не понимаю, с чего ТС такая печаль, что мы аж до "сперва добейся/заработай" скатились :-\
Потому, что у ТС идут бабские метания какие-то. Не сформулирована основная цель деятельности: поддержать ребёнка материально, чоб не помре, воспитать лояльного ребёнка, уменьшить потери от сунул-вынул, поиграть в дом-2 или ещё что. Ну хоть "цЫнично быть хорошим".
В зависимости от того, какая цель, и будут соответствующие решения. Но тут всякое "да, но деньги, да, но деньги". В общем, уныло.
А потом терзаются в раздумьях, что же купить ребенку - зимние сапоги или новый рюкзак.
Солнышко, для людей, живших в 90-е, это не проблема.
-
Встречала я мущщину, который абсолютно серьезно пытался выяснить, как через суд добиться права не платить алименты на содержание ребенка на основании того, что - внимание! - его бывшая жена зарабатывает гораздо больше него. Аргументация у него примерно следующая: бывшая как сыр в масле катается, а я пашу как вол, почему я должен ей отдавать свои кровные (около 6000), когда у ней одна пара туфель дороже стоит, не нужны ей мои деньги, она вполне может сама обеспечивать ребенка!
И так искренне был уверен в своей правоте.
Что творится в голове у екоторых мужчин загадка.
Что-то вспомнилось:
xxx:
Мой бывший хочет на суде забрать у меня детей. А если не получится - отмазаться от алиментов, потому что он безработный. Для этого надо подать в суд два взаимоисключающих документа: о том, что он работает и имеет приличный доход (чтобы детей отдали) и что он безработный и без денег (чтобы размер алиментов был минимальным).
xxx:
Я этого суда жду с таким интересом, с каким в 90-е ждала новую серию "Санта-Барбары".
-
Невермайнд, другие отцы тут ни при чем. Мы с вашей легкой руки говорим о конкретном человеке и пытаемся добиться через вас от него, чего же он все-таки хочет: быть хорошим отцом своему ребенку или сделать гадость бывшей жене.
-
Или/или остается всегда. Макбук или дизайнерские туфли? Отдых на море дважды в год или хорошая языковая школа? Пальто нормальное (10-20к) или же третий рюкзак?
А вот упущенное общение и формирование личности уже хрен вернешь.
-
А вот упущенное общение и формирование личности уже хрен вернешь.
Ну нельзя так с козырей-то заходить.
-
А потом терзаются в раздумьях, что же купить ребенку - зимние сапоги или новый рюкзак. В то время, как другие, которые не отвозят в школу, попросту вместо "или" ставят "и".
Тут уже 50 человек отписалось.
Ребенку отцовское время и внимание важнее, чем три пары зимних сапог "на отъ*бись"
Но узнает об этом твой друг попозже, когда дочка вырастет, и несмотря на все его подарки близким человеком он для нее не будет. Потому что деньги не заменяют все. Они не заменят ни внимание, ни любовь, которая включает в себя желание больше общаться.
Как еще проще написать?
Деньги не заменят ребенку отца.
Так понятно?
Если все еще не понятно - ребенок вырастет и объяснит сам )))))
-
Или/или остается всегда. Макбук или дизайнерские туфли? Отдых на море дважды в год или хорошая языковая школа? Пальто нормальное (10-20к) или же третий рюкзак?
А вот упущенное общение и формирование личности уже хрен вернешь.
Ну, теперь вы мне будете рассказывать, что высокодуховным общением о прекрасном вкупе со штопанными колготками и туфлями из секонд-хэнда больше шансов сформировать эффективную успешную личность ;D
-
А вы в крайности не кидайтесь, и все нормально будет, без сэкондхэндов.
-
памятуя об истории с котами, я все жду, когда ТС признается, что кулстори не про друга, а про него :D
-
Но узнает об этом твой друг попозже, когда дочка вырастет, и несмотря на все его подарки близким человеком он для нее не будет.
Ну, менеджер должен знать, как лояльность вырабатывается, что подарками тут ничего не добьёшься.
-
памятуя об истории с котами, я все жду, когда ТС признается, что кулстори не про друга, а про него :D
Тьфу-тьфу, от этой проблемы меня мироздание благоразумно уберегло, за что я ему безмерно благодарен ;D
-
Мне вот интересно. Если отец может себе позволить давать 50к, то мать должна на панель идти, чтобы те же 50к добавить? Или всей остальной семьей голодать? Ведь иначе "его деньги косвенно пойдут на нового ребенка!!!!"
-
П.С. Сколько топикстартеру лет? 16? Просто рассуждения о деньгах на уровне подростка.
Когда мне было 12, я мечтала, чтобы на всем земном шаре победил коммунизм. Когда мне было 17, я мечтала о большой и светлой любви. Теперь мне 40 и я тупо хочу денег.
С сайта http://www.inpearls.ru/
-
Сколько топикстартеру лет? 16? Просто рассуждения о деньгах на уровне подростка.
Рассуждение на уровне обычного среднестатистического мужика. У меня у знакомой сын только работать недавно начал, получает вполне неплохо по местному уровню для начинающего только юнца (25к) - дык логика примерно такая же, живут они всё ещё вместе, при этом ничего он не оплачивает, питается не на свои и по сути покупает себе только понтовые вещи и шмотки. Дык она его раз попросила до зарплаты на похавать (обоим! же) дать, он дал тыщу и удивился, сцук, что ее только на раз затариться хватило. ::)
-
Теперь мне 40 и я тупо хочу денег.
Правильно ли я понимаю, что это намёк на разменяный сорокет? Ну, блин, в этом возрасте уже можно понять, что сперва нужно цель сформулировать, а потом чего-то там решать (в процессе цель можно уточнить, но она должна быть всегда).
-
Деньги - хорошо. Внимание и забота - хорошо. Деньги+внимание и забота=замечательно. Внимание и забота без денег - печалька. Деньги без внимания и заботы - печалька.
Так понятнее? :)
-
Ребенку отцовское время и внимание важнее, чем три пары зимних сапог "на отъ*бись"
Но узнает об этом твой друг попозже, когда дочка вырастет, и несмотря на все его подарки близким человеком он для нее не будет. Потому что деньги не заменяют все. Они не заменят ни внимание, ни любовь, которая включает в себя желание больше общаться.
Как еще проще написать?
Деньги не заменят ребенку отца.
Так понятно?
Если все еще не понятно - ребенок вырастет и объяснит сам )))))
Вот как бы вам еще объяснить... "Ляпоффь" хороша на страницах слюнявых дамских романов в розовой обложке. В реальном мире рулят совершенно другие правила. Мама способна погладить по головке. Но дать реальный старт в жизни в состоянии только отец, потому что старт - это прежде всего деньги. Это перспективный ВУЗ, это возможность концентрироваться на учебе не отвлекаясь на ерунду вроде "на что купить еду и заплатить за жилье", это стажировка за границей и прочее. Времена Ломоносовых закончились несколько веков назад.
И когда у дочери будет серьезная проблема, она пойдет не к матери, которая может только покудахтать: "Ах, бедная моя доченька, да как же это могло случиться, да что же нам теперь делать ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!", а к отцу. Который по головке гладить, может быть, и не умеет, но который в состоянии эту проблему решить. И решит.
Так что если мозги на месте, понимание того, кто для нее реально делает больше, придет именно когда вырастет. А если не придет - ну что ж, попутного ветра на крыльях любви не обременненной низменными материальными составляющими ;D
Надеюсь, так понятно ?
-
А к кому ребенку идти с вопросом выбора ВУЗа, определения интересов в жизни, конфликтам с окружением, плохой самооценкой, подростковыми кризисами, и прочей жрущей нервы херней?
Или папочка собирается дочь содержать до смерти, купив ей диплом, мужа и комфортное место работы?
-
Деньги - хорошо. Внимание и забота - хорошо. Деньги+внимание и забота=замечательно. Внимание и забота без денег - печалька. Деньги без внимания и заботы - печалька.
Ну так пусть каждый дает то, что у него лучше получается. Мать - внимание и заботу, отец - деньги. Вы же не требуете, чтобы плиточник кроме укладывания плитки чинил вам туфли, а сапожник, починив туфли, стал менять пломбу в зубах ?
А к кому ребенку идти с вопросом выбора ВУЗа, определения интересов в жизни, конфликтам с окружением, плохой самооценкой, подростковыми кризисами, и прочей жрущей нервы херней?
Или папочка собирается дочь содержать до смерти, купив ей диплом, мужа и комфортное место работы?
С выбором ВУЗа отец скорее всего способен более компетентный совет дать. А со всем остальным вышеперечисленным - возможно, к найденному и оплаченному отцом психотерапевту, а не к клуше, черпающей знания о жизни из сериалов ?
-
Отец с ребенком не общается, а значит, не владеет адекватной оценкой личности, характера, способностей и интересов. Охренеть советчик.
Ну вот, тетка-мать уже клуша, ограниченная и прочая. Как же такой успешный папахен вообще на такой женился? И, интересно, откуда он жизненный опыт цепляет - от череды любовниц? По их подобию будет наставлять?
-
С выбором ВУЗа отец скорее всего способен более компетентный совет дать. А со всем остальным вышеперечисленным - возможно, к найденному и оплаченному отцом психотерапевту, а не к клуше, черпающей знания о жизни из сериалов ?
Я чет смотрю, возрастной инфантил, неспособный сказать нет собственным родителям в вопросах, которые их не касаются, как-то ниипически быстро трансформировался в успешного и крутого по всем параметрам чувака по велению тс. Тут либо крестик снять, либо трусы надеть, знаете ли. Либо крутой, умный и успешный, способный нести ответственность за свои поступки и собственного ребенка и выбирать ему вузы, либо мешок с деньгами и папа раз в месяц. Обсирание матери ребенка тут тоже чести ни вам ни ему не делает.
-
Отец с ребенком не общается, а значит, не владеет адекватной оценкой личности, характера, способностей и интересов. Охренеть советчик.
Ну вот, тетка-мать уже клуша, ограниченная и прочая. Как же такой успешный папахен вообще на такой женился? И, интересно, откуда он жизненный опыт цепляет - от череды любовниц? По их подобию будет наставлять?
Русским языком владеем ? Отец вообще-то помимо аханья любовниц еще и крупные международные проекты ведет, и с компетентными людьми общается. Поэтому о востребованности на рынке тех или иных профессий всяко имеет более компетентное мнение.
Про остальное - вы слово "психотерапевт" увидели ? В цивилизованных странах вообще-то подростки со своими проблемами именно к психотерапевтам ходят, а не к маме с папой.
Я чет смотрю, возрастной инфантил, неспособный сказать нет собственным родителям в вопросах, которые их не касаются, как-то ниипически быстро трансформировался в успешного и крутого по всем параметрам чувака по велению тс.
10 лет трансформации - это "ниипически быстро" ?
-
Ага. Если бы она была. Но её нету. История и ваши же комментарии тому подтверждение.
-
Это перспективный ВУЗ, это возможность концентрироваться на учебе не отвлекаясь на ерунду вроде "на что купить еду и заплатить за жилье", это стажировка за границей и прочее. Времена Ломоносовых закончились несколько веков назад.
У меня полно знакомых из небогатых семей, которые поступали в хороший ВУЗ, даже за границей стажировались бесплатно, кто пару недель, кто месяц, кто год. Конечно, деньги на базовые нужды нужны, но, судя по тому, что раньше у вашего товарища не возникало претензий по поводу того, что на его алименты живут три человека, семья там не последний х*й без соли доедает.
Ну так пусть каждый дает то, что у него лучше получается. Мать - внимание и заботу, отец - деньги.
Ну именно так все и было, ровно до того момента, как вашего друга перестала эта схема устраивать. Он захотел расходы контролировать, а единственный способ это сделать - больше участвовать в жизни ребенка. Даже для того, чтобы оплачивать кружки надо знать в какие кружки дочь ходит, сколько они стоят, когда и в какой форме оплата. С репетиторами еще и отслеживать, сколько занятий в месяц было, а то вдруг преподаватель неделю проболел и деньги на занятия уйдут на младенца. Если он сам хочет покупать одежду, то ему предстоит провести целый день, а то и не один, шатаясь по торговым центрам. А еще ему надо будет знать, хотя бы, какие требования у ребенка в школе к одежде. А на счет контроля питания ребенка - то тут, имхо, вообще единственный способ - забрать ребенка к себе.
Так что тут все равно получается или-или. Или просто давать деньги, но не строить из себя крайне заботливого папашу, или тратить время на ребенка.
-
Психотерапевт для выбора специальности в вузе и общения доверительного. Это так мило, что писец просто. Ну да, все роднее, чем невнятный папка.
-
ТС, по поводу "папа решит проблему" есть отличное выражение
"Если вашу проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а расходы"
Есди девочка не дура, то она быстро переведет папу в раздел "оплата моих расходов".
Но в целом, судя по общему объему бомбления у ТС, по абсолютно теоретическим высказываниям типа "в цЫвилизованых странах так и так" и по предистории конкретного ТС я повангую
У ТС завелась девушка, уже без кота, но с желанием иметь бейби. И вот он сидит, моделирует на форуме будущее )))
А как убедится, что все бабы меркантильные твари, девушке даст отбой
-
У меня полно знакомых из небогатых семей, которые поступали в хороший ВУЗ, даже за границей стажировались бесплатно, кто пару недель, кто месяц, кто год.
Да, а еще есть история о безработном, который на последние деньги лотерейный билет купил, и многомиллионный джекпот сорвал ;D
Ну именно так все и было, ровно до того момента, как вашего друга перестала эта схема устраивать. Он захотел расходы контролировать, а единственный способ это сделать - больше участвовать в жизни ребенка. Даже для того, чтобы оплачивать кружки надо знать в какие кружки дочь ходит, сколько они стоят, когда и в какой форме оплата. С репетиторами еще и отслеживать, сколько занятий в месяц было, а то вдруг преподаватель неделю проболел и деньги на занятия уйдут на младенца. Если он сам хочет покупать одежду, то ему предстоит провести целый день, а то и не один, шатаясь по торговым центрам. А еще ему надо будет знать, хотя бы, какие требования у ребенка в школе к одежде. А на счет контроля питания ребенка - то тут, имхо, вообще единственный способ - забрать ребенка к себе.
Это как раз реально. Например, деньги платить непосредственно репетиторам и кружкам. Одежда - дочь сама выбирает, что ей нужно, он оплачивает покупки, но не ей на руки, а, например, курьеру, доставившему покупку.
Насчет еды - сложнее, но, например, как тут подсказали, организовать отдельное питание. С соседкой или с каким-то находящимся поблизости приличным кафе (есть кстати одно неплохое как раз недалеко от школы).
-
Че мелочиться-то, лучше сразу в школу-интернат. ;D
-
ТС, по поводу "папа решит проблему" есть отличное выражение
"Если вашу проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а расходы"
Вас сильно удивит, если я скажу, что минимум 90% всех реальных, а не надуманных проблем можно решить деньгами ? Вопрос лишь в количестве требуемых денег.
Из оставшихся 10% девять (9) решаются здоровым пох$измом. И только 1% не решается ни тем, ни другим ;D
-
А выбирать вещи девочка одна пойдет?
Или интернет - шоппинг лишь, и более ничего?
-
Да, а еще есть история о безработном, который на последние деньги лотерейный билет купил, и многомиллионный джекпот сорвал ;D
К чему это? Далеко не один ВУЗ оплачивает своим студентам стажировки за границей. Я бы сама поехала на год в Японию, если бы не вылетела, несмотря на репетиторов. А, собственно, все оставшиеся студенты из моей группы поехали, да и из параллельных тоже.
Это как раз реально. Например, деньги платить непосредственно репетиторам и кружкам.
Я и не говорила, что это нереально. Я говорила, что это тоже требует каких-никаких, но усилий.
Одежда - дочь сама выбирает, что ей нужно, он оплачивает покупки, но не ей на руки, а, например, курьеру, доставившему покупку.
Во-первых, процесс выбора все равно кто-то должен контролировать, если покупается не рюкзачок или пятидесятая футболка, а то девочка в 12 лет может навыбирать, а потом окажется, что в этих сапогах в -25 холодно, в этой кофте в школу не пускают и т.д. И опять же, курьер покупки доставлять будет кому? Отцу, раз он оплачивает? Тогда ему надо будет еще покупки эти довозить до дома девочки. А если надо срочно что-то купить?
Опять же, я не говорю, что это невозможно, но политика "дал деньги - свои обязанности выполнил", тут уже не сработает.
Насчет еды - сложнее, но, например, как тут подсказали, организовать отдельное питание. С соседкой или с каким-то находящимся поблизости приличным кафе (есть кстати одно неплохое как раз недалеко от школы).
Вот что-что, а уж питание ребенка я бы скорее доверила его матери, а не соседке.
В кафе организовать можно, но захочет ли девочка обедать на постоянной основе там, а не дома с семьей?
-
Русским языком владеем ? Отец вообще-то помимо аханья любовниц еще и крупные международные проекты ведет, и с компетентными людьми общается. Поэтому о востребованности на рынке тех или иных профессий всяко имеет более компетентное мнение.
Ну, блин, ёжику понятно, что он должен ребёнку передать эти умения, а не 10 к баксов налом. Деньги правильно обученный ребёнок сам заработает. Давать нужно не рыбу, а удочку.
Но это, конечно, если отец задался целью воспитать самостоятельного человека. Пока же цель не озвучена, ТС тупит.
-
А выбирать вещи девочка одна пойдет?
Или интернет - шоппинг лишь, и более ничего?
Учитывая, что ее отец в стилях и фасонах разбирается ничуть не лучше, чем его экс-супруга в SQL, толку на шопинге от него мало будет. Решалась же эта проблема как-то раньше. Бывшая, кстати, в выборе одежды тоже не особо компетентна, так что ее участие в выборе вещей было минимальным.
-
так, ну вроде умный, раз международные проекты ведет, а Невермайнд выставил его непонятно кем
если ехать с дочкой на шоппинг — всяко осеннюю обувь от зимней отличит. и не в фасонах дело, а в материалах. шоппинг это не проблема вообще
-
так, ну вроде умный, раз международные проекты ведет, а Невермайнд выставил его непонятно кем
Да, если Невера почитать, вырисовывается какой-то дебил, прости господи.
-
Да, если Невера почитать, вырисовывается какой-то дебил, прости господи.
Ага, и бывшая жена по его словам какой-то гибрид золотой рыбки и дауна. ;D В выборе детской одежды она не особо компетентна, епта. Причем, судя по рассказу, 12 лет это нашего героя ничуть не заботило и не заботило как там его дочура выживает с некомпетентной во всех отношениях дебилкой-мамой.
-
Да, если Невера почитать, вырисовывается какой-то дебил, прости господи.
Ага, и бывшая жена по его словам какой-то гибрид золотой рыбки и дауна. ;D В выборе детской одежды она не особо компетентна, епта. Причем, судя по рассказу, 12 лет это нашего героя ничуть не заботило и не заботило как там его дочура выживает с некомпетентной во всех отношениях дебилкой-мамой.
ога
как же они 12 лет жили со всем этим, а рыбка еще и во второй раз размножилась?
-
как же они 12 лет жили со всем этим, а рыбка еще и во второй раз размножилась?
Меня больше потрясает то, что "крутой менеджер" якобы вообще ни хрена не понимает в том, как нарабатывается лояльность человеческая. Или это нормально для менеджеров?
-
Учитывая, что ее отец в стилях и фасонах разбирается ничуть не лучше, чем его экс-супруга в SQL, толку на шопинге от него мало будет. Решалась же эта проблема как-то раньше. Бывшая, кстати, в выборе одежды тоже не особо компетентна, так что ее участие в выборе вещей было минимальным.
Эм, а кто тогда вещи выбирал, если не мать? 7-11- летняя девочка? Кто-то же ее по магазинам водил.
Естественно проблема решалась. И я даже догадываюсь как - папа каждый месяц давал деньги, а мама по мере необходимости брала дочку за руку и шла покупать то, что надо.
Но вашего друга такая система теперь не устраивает.
-
Да, а еще есть история о безработном, который на последние деньги лотерейный билет купил, и многомиллионный джекпот сорвал ;D
А чего такого-то? Пошел да поступил, бюджет почти на всех специальностях есть, было бы желание.
Какие-то клуши-матери, отцы с любовницами, бедный ребенок.
Это видимо ответ на мой вопрос про деток-мажоров, в 14 лет сидящих на наркотиках и убивающихся пьяными на тачках. Ну типа ладно родителям на закон и на других пофиг, но что деточка себя убьет, неужто не жалко? А просто проблему баблом решили.
И не то чтоб бабло было не нужно, просто не вырастет дитё само чтоб с мозгами, уверенностью, принципами, упорством и здравым смыслом. Да и не растут дети счастливые и здоровенькие без банальной сказки на ночь и завтрака перед школой.
Ну будем надеяться, что мама все-таки не слабоумная и про айфоны и садик папа додумал.
Насчет ребенка думаю, тоже можно не особо волноваться. Если в 5 лет кто положил кашу - тот и родитель, то в 12 уже приходит понимание, на чьи деньги для тебя покупаются шмотки / гаджеты / кружки и секции. А если к студенческому билету будут приложены ключи от машины, не говоря уж о квартире, то там уж точно все встанет на свои места :)
Ну ты живьем-то таких детей в подрощенном состоянии видел? Не забывает никто, кто кашу клал. Любезно относиться к источнику денег научаются, но не доверять и ценить как родителя. Даже если со вторым родителем вхлам разругались.
А потом терзаются в раздумьях, что же купить ребенку - зимние сапоги или новый рюкзак. В то время, как другие, которые не отвозят в школу, попросту вместо "или" ставят "и".
Нет, отвозят в школу, покупают всё что надо, готовят завтрак по утрам и катают в Диснейленд. Почему надо сравнивать с худшими вариантами?
-
Мы с вашей легкой руки говорим о конкретном человеке и пытаемся добиться через вас от него, чего же он все-таки хочет: быть хорошим отцом своему ребенку или сделать гадость бывшей жене.
А что, у кого-то еще остались сомнения, чего именно хочет мужик? 8)
А потом терзаются в раздумьях, что же купить ребенку - зимние сапоги или новый рюкзак. В то время, как другие, которые не отвозят в школу, попросту вместо "или" ставят "и".
Не постесняюсь спросить: почему папа, который ребенка в школу возит, по умолчанию должен выбирать, купить этому самогму ребенку сапоги или портфель? ;D
Мама способна погладить по головке. Но дать реальный старт в жизни в состоянии только отец, потому что старт - это прежде всего деньги.
Нищеброд детектед. Ибо старт - это не только деньги, далеко не только деньги. И очень странно, что такое надо объяснять взрослому человеку.
Ну и девочка, привыкшая от папы лишь бабло получать, по-любому за советом к нему не пойдет. Рапзве что за деньгами на оплату контракта. Ибо выслушивать благоглупрости, основанные на "опыте ведения международных проектов" без капли понимания желаний своего ребенка, подростки не любят.
-
ТС, по поводу "папа решит проблему" есть отличное выражение
"Если вашу проблему можно решить деньгами, то это не проблема, а расходы"
Есди девочка не дура, то она быстро переведет папу в раздел "оплата моих расходов".
Ога. При наличии достаточного количества денег почти любая проблема переходит в категорию "расходов". По вашей логике, чтобы тебя не перевели в категорию "оплата моих расходов" надо либо быть финансово несостоятельным, либо жмотом.
-
Слушайте, мне кажется, или котохейтер нас троллит? Не может такой крутой мужик, какого он описывает, быть настолько альтернативно одаренным. Либо он не настолько крут, либо не настолько туп.
Либо у него нет носа.
-
Ну так пусть каждый дает то, что у него лучше получается. Мать - внимание и заботу, отец - деньги. Вы же не требуете, чтобы плиточник кроме укладывания плитки чинил вам туфли, а сапожник, починив туфли, стал менять пломбу в зубах ?
у вас тут ответ на вопрос,
если отец не умеет в любовь и внимание, то пусть не ждет от матери соразмерного вложения по материальной части.
-
чувствую, этот человек так же реален, как те, что котов наказывали ударами о стену.
-
Эй, не сливайте тему!
Мне и так скучно...
А тут миленько.
-
Организовать 12 летнему ребенку питание, отдельное от семьи? Ухаха.
"Так доченька, отныне ты питаншься вон в том кафе! Нет, никаких семейных ужинов. Нет, совместно с мамой ты будешь готовить только завтрак, за кототый платит она."
Охеренная жизнь ждет девочку. Папашка, не справляясь с собственными комплексами, готов организовать ей семейную изоляцию.
Впрочем, вырастая, такие дети дают достойный ответ родителям.
-
Раз дочь нафиг не нужна, платить 5к в месяц и не общаться с той семьей. Что удерживает друга автора от этого решения?
-
Очередной мужик-чмо.
-
Мне бы очень хотелось, чтобы автор всё-таки ответил на мой вопрос.
Мне вот интересно. Если отец может себе позволить давать 50к, то мать должна на панель идти, чтобы те же 50к добавить? Или всей остальной семьей голодать? Ведь иначе "его деньги косвенно пойдут на нового ребенка!!!!"
-
Пока всё, что я вижу в поведении мужика это манипуляторство и чесание своего чсв. Тип будете себя хорошо вести и так как я приказал - буду давать 50к, будете не очень хорошо себя вести - 10к, а уж если совсем плохо - то 5к и не больше. Этакий вершитель судеб локального масштаба. Так почему бы ему изначально не платить минимум и вообще с бывшей семьей не общаться, раз по его собственным словам на дочь ему пофиг? Рычагов давления не будет и чсв будет нечем тешить? Автор, из каких соображений он дочь свою содержит? Зачему ему это надо? 50к никому не лишние, в конце концов, на эти деньги можно лишнее колечко любовнице купить, чтоб бодрей сосала.
-
Ну чего вы на мужика накинулись, бессердечные стервы >:(
вона как прищемило, что такому успешному секс-гиганту приходится спрашивать совета у биомассы с колхозным мышлением, совсем до ручки дошел
А если серьезно, то не додуматься самостоятельно гению от маркетинга до этогокое-какие идеи почерпнуты были. Так что если с бывшей и ее епарем не удастся договориться по-хорошему и начнутся военные действия - будут активированы схемы, и бывшая станет получать свои законные 5К в месяц. Остальное будет тратиться только на то, чем может пользоваться только дочь (оплата кружков, спортивных секций, поездок, одежда и.т.д.) и откладываться в валюте или чем-то другом защищенном от инфляции, к чему дочь получит доступ когда ей 18 исполнится.
это надо быть очень альтернативно одаренным :-\
А уж как можно жирануть на 10 к в месяц! С мяском, фруктами, молочкой и витаминами на всю растущую семью аж 3 раза
Девочку жалко - непонятно, что там с матерью, а сабж точно в руку дающую и отбирающую играет
-
Ой, а я вспомнила, как в меня какашками кидались в какой-то теме, где я сказала, что если в перспективе мой сын кинет ребенка, я буду содержать и ребенка и его мать ;D
-
ТС так выйобывается
несуществующими доходами несуществующего друХа, любо дорого. Но повод для аттеншнвхоринга нашёл, молодец ;D
-
А можно мне пример как папа с деньгами сможет решить проблему из разряда: "Меня бросил Петя, я больше никого не найду в свои 14 и умру старой девой или катя не хочет со мной дружить, а она самая классная в школе"?
-
ТС, похоже, пишет из какой-то альтернативной реальности, где поступление на бюджет в хороший вуз (даже с введением ЕГЭ) - это как выиграть миллион в лотерею, где выбор и покупка детской одежды - это нереальная проблема для двоих взрослых людей... что там еще? а, ну где ребенка проще отправить к психотерапевту, чем спросить, как дела в школе.
-
У мужа подруги БЖ на неплохие алименты ездила отдыхать и широко жила, забив на ребёнка. Через суд установили, что часть алиментов перечисляется на счёт, а на вторую часть мать обязана предоставить подробнейший отчёт с чеками (там даже коммунальные расходы как-то учитывались). Помогло - тратить на себя чужие деньги мать перестала, а потом и вовсе отдала ребёнка отцу. А раньше упорствовала, что она без дочери жить не может и в милицию бегала постоянно: "ах, отец опять украл ребёнка!"
Так что всё вполне решаемо официально.
-
А можно мне пример как папа с деньгами сможет решить проблему из разряда: "Меня бросил Петя, я больше никого не найду в свои 14 и умру старой девой или катя не хочет со мной дружить, а она самая классная в школе"?
Папа купит новый ойфон жи. И скажет Пете и Кате, что если они будут любить/дружить с его доченькой, то тоже ойфоны получат. И сразу наступит мир и благодать, бгг
-
А мне рассказывали глупые люди какая я должна быть несчастная \от того, что мой биородитель свалил по-тихому и не совался в жизнь мою. Глупцы!
-
А можно мне пример как папа с деньгами сможет решить проблему из разряда: "Меня бросил Петя, я больше никого не найду в свои 14 и умру старой девой или катя не хочет со мной дружить, а она самая классная в школе"?
купит Петю и Катю, это ж очевидно, ну что ж вы так!!!
-
А за что какахи? С каким посылом?
Опять мыши обзовидовались что ли? :-D
Ну тип - Вы будете указывать как им жить! В ваших словах звучат собственнические нотки! Вы считаете, что сможете ими манипулировать! Да ваши деньги никому не всрались! И с внуком вам не дадут общаться! Да вы воспитали урода, который бросил ребенка и теперь думаете что кому-то нужны деньги!" - как-то так.
-
Не ну отрицать роль финансового обеспечения я бы не стала, это реально много решает, и тут мне кажется, куда больше маме обид прилетит от дочери, учитывая возраст
А папа же молодец, папа же дарит подарки, вещи и объясняет что денег мало дает потому что мама другого ребенка решила завести
До определенного возраста это вполне аргументы
хотя по итогу согласна с этим
у вас тут ответ на вопрос,
если отец не умеет в любовь и внимание, то пусть не ждет от матери соразмерного вложения по материальной части.
-
Все равно, что объяснять папуасу, почему нельзя попасть из лука в Солнце ;D
Обоже.
Юзануть цитату Шекли в такой мразотной манере, это надо иметь талант.
-
А у меня одной создается впечатление, что ТС нищеброд?Просто типичная иллюстрация к пирамиде Маслоу. Похоже, что он просто не может понять потребности в любви, уважении и тому подобном, потому что основные потребности не удовлетворены.
-
Да не важно кто в сущности, ТС. Просто так выпячивать свои махровые комплексы. Зачем?
-
Про остальное - вы слово "психотерапевт" увидели ? В цивилизованных странах вообще-то подростки со своими проблемами именно к психотерапевтам ходят, а не к маме с папой.
Здорово, что ваш друг с таким уважением относится к опыту цивилизованных стран. А, кстати, он в курсе, что там нормально, если ребенок попеременно живет и с папой, и с мамой. А иногда даже супруг, зарабатывающий больше, содержит не только ребенка, но и другого супруга?
P.S. Форумчане, вы разочаровали ТСа, он явно ожидал других ответов. :'(
-
Во-первых, вот тут 100500 раз написали, что пусть контролирует. Господа, вас не смущает, что нет такого закона, который может заставить жену бегать с чеками наперевес?
Можно подумать, что алименты - это средства на покупку картошки, курицы и тетрадок - нет же лол, это % от зп.
Во-вторых, после данного Nevermind2015 уточнения я вообще перестала понимать в чем трагедия.
Пусть друг платит то что должен по закону, можно даже 12 к, без всяких схем. Просто чтоб дочь хоть еду нормальную дома ела.
А остальное на руки жене не давать, лично оплачивать какие-то дочкины расходы - комп там новый, телефон, какую-то одежду. Не думаю что существует опасность, что наглый эмбрион отожмет у дочери шапку с перчатками.
Но нееет, надо давать 50к на руки и тряститсь от страха за свои деньги. Бред какой-то :-\
-
Алька, чужой ребенок еще даже не появился, а мужчина уже доподлинно знает, что этого ребенка будет в садик не собрать. Да и в целом, как я понимаю, баттхерт у мужчины приключился из-за того, что бывшая посмела завести отношения с другим мужчиной, а ребенок — явное и неоспоримое тому доказательство.
-
У него лучше получается обеспечить своему ребенку такой уровень жизни, какого бывшая не сможет дать, даже если всю себя на органы распродаст. У нее лучше получается бытовуха. Вот пусть каждый и занимается тем, что у него лучше получается. "Jedem das Seine" (c)
Ты сам ответил на все свои вопросы. Если он использует мать для бытовухи, то пускай вкладывается деньгами по полной.
Кстати, то, что мать будет сидеть со вторым ребенком до 3х лет, значит, что и дочери она тоже сможет больше времени уделять (по сравнению с тем, если бы сразу обратно на работу выскочила).
Осознание того, что не все созданы для родительства, иногда приходит позже, чем следовало бы.
Поэтому таким людям приходится платить деньгами тем, кто может родительствовать. Либо родной матери, либо чужой няне.
-
один 12летний член семьи будет жить в общем и целом лучше, чем трое других, в том числе младенчик.
Это, кстати, делает огромную подляну как семье, так и 12-летнему "члену".
-
Требовать не тратить на второго ребёнка денег вообще может только весьма альтернативный человек. А герой, судя по тексту, именно этого и хочет, раз его не устраивает, что его алименты пойдут на старшую дочь, а мамина зарплата на младшую.
да вы, извиняюсь, окуели вконец? может он ещё и отцу второго ребёнка на проституток подкинуть должен в качестве извинений?
Это, кстати, делает огромную подляну как семье, так и 12-летнему "члену".
подляну и семье и члену делает нище**ство нового папы.
-
Это, кстати, делает огромную подляну как семье, так и 12-летнему "члену".
подляну и семье и члену делает нище**ство нового папы.
Не вижу противоречия.
-
Ты сам ответил на все свои вопросы. Если он использует мать для бытовухи, то пускай вкладывается деньгами по полной.
так он итак. вопрос только в том, что он не должен оплачивать её бытовуху со вторым.
-
Вот откуда Вы берете второй я есличесн вообще вкурить не могу. Не вижу ни единой предпосылки (кроме общего мужикокозлового настроения), чтобы думать, что мужику не срать три раза на то трахается там жена с любовником или уже с мужем. Он и сам не в одно лицо секс имеет.
Так гражданин в своей паранойе активизировался как раз, когда бывшая жена забеременела. И в принципе я могу понять "механизм": беременность — подтверждение, что у женщины есть мужчина, есть секс. Пока беременности нет, можно считать, что у бывшей никого нет, а это греет самолюбие некоторых членов мужеска племени.
-
Так гражданин в своей паранойе активизировался как раз, когда бывшая жена забеременела. И в принципе я могу понять "механизм": беременность — подтверждение, что у женщины есть мужчина, есть секс. Пока беременности нет, можно считать, что у бывшей никого нет, а это греет самолюбие некоторых членов мужеска племени.
Может активизировался потому что будет +1 рот на который будут уходить деньги и минус один работающий и тогда вопрос - а откуда деньги на все это.
-
Может активизировался потому что будет +1 рот на который будут уходить деньги и минус один работающий и тогда вопрос - а откуда деньги на все это.
Разумеется, новый муж бывшей — по дефолту нищеброд. :) Он же обязательно должен быть хуже. ;D
-
Разумеется, новый муж бывшей — по дефолту нищеброд. :) Он же обязательно должен быть хуже. ;D
а еще он должен хуже трахаться и иметь маленький член :P
Но Невермайнд об этом благоразумно умолчал, потому что у форумчан возникло бы много вопросов ;D ;D ;D
-
Ээ... Если муж не может собрать ребёнка в садик, судя по стартовом тексту, то он какбэ явно далеко не бохатый, даже приблизительно
-
Кстати, а почему бы не отправить девицу в школу-интернат и оплачивать ее там пребывание? И следить за дочерью не надо, и деньги бывшей давать не надо, и видеться можно даже не два раза в месяц, а намного меньше, и расходы держать полностью под контролем.
-
Вот это логика :o Я даже хз чего сказать, если честно. Вы, бл, серьезно, чтоле?
Дорогая, это не моя логика. Это логика ряда психотерапевтов, например, доктора Нарицына. Почитайте, у него все в доступной форме излагается. :) Сама бы я тоже до такого не додумалась.
-
Кстати, а почему бы не отправить девицу в школу-интернат и оплачивать ее там пребывание? И следить за дочерью не надо, и деньги бывшей давать не надо, и видеться можно даже не два раза в месяц, а намного меньше, и расходы держать полностью под контролем.
А мнение матери тут учитываться вообще не будет?)
Тут только договариваться. Но не все родители спокойно решат отправить ребенка в интернат.
-
Это, кстати, делает огромную подляну как семье, так и 12-летнему "члену".
В чем подляна то, я не пойму?
Вы никогда в детсадовской группе не пробовали жрать в одиночку печенье?
-
А мнение матери тут учитываться вообще не будет?)
Тут только договариваться. Но не все родители спокойно решат отправить ребенка в интернат.
В сообщении была доля сарказма, если что.
Самой девочке 12 лет, ее мнение по данному вопросу тоже важно. Договариваться? О чем? Человек, как было написано в начальном посте, детей НЕ любит. Ему важно не благо дочери, а возможность ткнуть бывшую лишний раз. Договариваться ему тоже неинтересно. Так что для него интернат - оптимальный выход.
-
А можно мне пример как папа с деньгами сможет решить проблему из разряда: "Меня бросил Петя, я больше никого не найду в свои 14 и умру старой девой или катя не хочет со мной дружить, а она самая классная в школе"?
А вы как вообще предполагаете решить нерешаемую проблему? Заставить Петю вернуться а Катю дружить? Убедить что "это не проблема" не равно ее решению.
-
Мысли мужика примерно эквивалентны тем, которые появляются у жен мужиков с прицепом. :-\
Ну, что бабло как бэ принадлежит новой семье, а не бывшей и ее отпрыскам. И побоку, что одним членом и те дети, и другие деланы.
Ну как-то так я это вижу.
А в силу собственной сучности еще и понимаю. Не то, чтобы одобряю, конечно: разлад в семье, все такое.
ИМХО, либо уж забирать дочку и тратиться только на нее, либо терпеть и минимизировать деньги бывшей на руки.
Сраться с бывшей, докапываться, показательно дарить дочери дорогое вместо денег -- будет только хуже.
-
В сообщении была доля сарказма, если что.
Самой девочке 12 лет, ее мнение по данному вопросу тоже важно. Договариваться? О чем? Человек, как было написано в начальном посте, детей НЕ любит. Ему важно не благо дочери, а возможность ткнуть бывшую лишний раз. Договариваться ему тоже неинтересно. Так что для него интернат - оптимальный выход.
Ну тоесть если в благо дочери входит еще собирать ее сестру в садик он должен понять, простить и дать на это денег?
-
Полностью никак. Единственное можно допустим полностью обеспечивать дочь вещами, игрушками и прочим то есть тем, что идет только ей и вообще никак не давать денег, теоретически по закону так можно, а если давать деньги даже контролирую чеки, фик ты там поймешь пять билетов на аттракционы это дочь каталась или вместе, или с той же едой, она это съела или нет, да и тут полностью и не отделишь,
-
Не считая, конечно, варианта в 5 тыс в месяц, но блин, это каким надо быть родителем, чтобы лишать дочь ништяков из за банальной зависти?
К чему тут зависть то? Может чувак чувак просто переживает что из-за нового ребенка ништяков, на которые он дает деньги своей дочери будет меньше. А уж ништяков, котрые мать раньше за свои ей покупала, может не быть вообще. Или вы про мать, котрая уже сейчас завидует что старшей купили крутой телефон а младшему пластилин в сад хз или смогут?
-
Старшей еще не купили айфон, младший еще не родился и до садика там еще хз сколько лет очереди.
-
А уж ништяков, котрые мать раньше за свои ей покупала, может не быть вообще.
Так если он перестанет деньги давать, их точно так же не будет.
-
Ну тоесть если в благо дочери входит еще собирать ее сестру в садик он должен понять, простить и дать на это денег?
Интересно, где вы такое в моем сообщении прочитали?
В благо дочери входят договорные отношения родителей, а не внесение раздора в семью, где девочка постоянно проживает. Возможно, мать против излишне дорогих подарков по педагогическим соображениям: например, не хочет, чтобы в отце ребенок видел исключительно волшебный кошелек на ножках, считает, что для двенадцатилетки айфон - слишком круто и излишне, и думает, что лучше вкладывать в ее будущее: образование и жилье. Папа ведет себя как дореволюционный купчина с кутежом в ресторанах и проститутками в пролетках.
Вероятно, что там с золота не едят, но и не голодают, на сборы ребенка в детский сад наскребут.
-
Безденежье столь же мало способствует духовности, сколь и безудержные траты. И если мать проецирует на ребенка и новую семью раздоры с бывшим, то она попросту говенная мать.
-
Интересно, где Вы это берете?
Вангуете, или я чот пропустила?
Вангую, вангую - ведь мать девочки в треде не представлена, а информация получена из заведомо предвзятого источника.
Зато есть упоминания, что семья не бедствует, но и особо не шикует.
-
Зато есть упоминания, что семья не бедствует, но и особо не шикует.
Ну да.
Но после рождения ребенка из составляющих семейного бюджета на три года уйдет доход матери, а число участников увеличится на одного. Что намекает, что жить все они будут куда хуже прежнего.
-
Ну да.
Но после рождения ребенка из составляющих семейного бюджета на три года уйдет доход матери, а число участников увеличится на одного. Что намекает, что жить все они будут куда хуже прежнего.
Что, собственно, всегда и происходит, когда работающая женщина уходит в декрет. И с рождением каждого нового ребенка тоже. И делится не только бюджет, но и время.
Папа не хочет, чтобы алименты составляли часть семейного бюджета уже четверых? Выходов два: забирать дочь к себе (чего он не хочет категорически: у него интересная работа и разнообразный секс) или интернат (чего могут не хотеть и мать, и дочь).
-
Нормальные люди при нехватке бюджетов идут и зарабатывают, а не пилят целевые средства на собственные нужды, не?
-
Нормальные люди при нехватке бюджетов идут и зарабатывают, а не пилят целевые средства на собственные нужды, не?
Про перепилеж на собственные нужды пока только воображение автора.
Интересно, насколько у него пригорит, если окажется, что его дочь вполне себе из тех детей, кто хочет братика или сестричку, и еще из своих карманных будет мелкому подарки покупать и ништяками делиться?
Вообще идея о том, что его дочери обязаны организовать отдельный стол (ага, еще санузел, стиралку и все остальное, лишь бы нидайбох не обделить) ущербна на 100%.
А вот купит сегодня еду в дом отчим, пока мать замоталась по врачам - все, дщерь, сиди голодная, на твои деньги еда не приобреталась?
-
Да, мне тоже трудно представить что это за семья где быт одного ребенка отделен от остальных.
-
Понятно волнение матери, что дочь от первого брака материально будет лучше обеспечена, чем младшая, и плохо, когда дети не в равных условиях. Но волнение не имеет под собой никакого основания - разница в возрасте между детьми слишком велика, чтобы из-за этого могли возникнуть зависть, неприязнь и т.д.
-
Понятно волнение матери, что дочь от первого брака материально будет лучше обеспечена, чем младшая, и плохо, когда дети не в равных условиях. Но волнение не имеет под собой никакого основания - разница в возрасте между детьми слишком велика, чтобы из-за этого могли возникнуть зависть, неприязнь и т.д.
Неприязнь детей между собой это да, а вот как отчим будет реагировать и сама мать если своему не смогут качественные шмотки/обувь покупать а старшая упакована лучше чем они втроем вместе взятые - тут уже вопрос. Нормальные люди при нехватке бюджетов идут и зарабатывают, а не пилят целевые средства на собственные нужды, не?
Про перепилеж на собственные нужды пока только воображение автора.
Простая математика. Было 100к (50 - от папы и 50 от мама+отчим), стало 75 (50 от папы, 25 - от отчима). Плюс второй ребенок. Совневаюсь что мама, отчим и ребенок и еще мамына доля на старшего ребенка будет вестись исключительно из доли отчима, а 50 к от папы они будут тратить как раньше и из принципа притрагиваться не будут.
-
Да даже по той же еде.
Ну привези он дочери банку черной икры, пласт осетрины, пакет хороших манго и мраморной говядины - во-первых, готовить то, что надо готовить, все равно жене (а ей оно надо, готовить в двух вариациях?), а во-вторых, для того, что не надо готовить - делиться вкусностями с близкими как-то принято и приятно, разве нет? Даже если вам просто кто-то подарит вкусняху - она по закону только ваша, но неужели не возникнет желания поделиться ею с остальными, если вы с ними в хороших отношениях?
Ну так мать вполне может и тратить свои 25% от дохода - от декретных то есть, которые потом в 50 рублей превратятся. То есть деньги отчима тут вообще в обеспечение ребенка старшего по закону привлекаться не должны, мать свою долю тратит - все, вперед, каждый 4-й день пол моется со средством, купленным на деньги отца, стирка стирается его порошком и прочая. Вот так.
Да, отчим вообще-то по закону не при делах. Не надо разевать варежку на его зарплату.
А мать - да, дохода нет. Вкладывает вниманием. Тоже законно.
-
Да, отчим вообще-то по закону не при делах. Не надо разевать варежку на его зарплату.
А мать - да, дохода нет. Вкладывает вниманием. Тоже законно.
Ну тогда понятно чего папа то переживает, денег от матери будет по факту ноль(декретные вообще то дают исключительно на нового ребенка, а не на старших), внимания тоже меньше гораздо.
-
Ну, хоть так.
В любом случае, это может быть так. Но вероятнее все таки нормальное, разумное объяснение, что мужик просто не хочет кормить чужого отпрыска, и имеет на это полное право.
Ага, именно что в любом случае. ;)
А если серьезно, хорошо, если я ошибаюсь. Жаль, ошибаюсь я редко. Ну и, ежели не хочет никого кормить, пусть забирает дочь к себе, занимается ее воспитанием, тратит на нее не только материальные ресурсы. Тогда точно ни копейки его денег на бывшую жену и ее ребенка не уйдет.
Ну тогда понятно чего папа то переживает, денег от матери будет по факту ноль(декретные вообще то дают исключительно на нового ребенка, а не на старших), внимания тоже меньше гораздо.
Тогда сам бог велел забрать родного ребенка к себе: и внимание будет полностью ребенку, и маьериальная составляющая. Да и маме пора своей жизнью пожить.
-
Нормальные люди при нехватке бюджетов идут и зарабатывают, а не пилят целевые средства на собственные нужды, не?
Пока что паломничества к папе за денежкой не наблюдается. Может, мама в декрете будет подрабатывать, может, отчим на три работы выйдет, может, мать дочь отцу отправит, да тысячи вероятностей вплоть до несчастного случая с летальным исходом у дочери и потерей папой трудоспособности раз и навсегда.
Вариантов решения вопроса предложили массу.
-
К стате про отчим не при делах и не надо на его деньги рот раззевать. Выходит его жена в декрете и не работает, он на ее старшего ребенка которого она раньше поила/кормила за свою зп денег давать и кормить не обязан. Получается тогда что родной папаня должен больше платить чтоб ребенку было что кушать из за того что левый мужик пожелал разможиться (отчим же не обязан этому ребенку покупать еду), а если такового папы нет то ребенку не жрать то вообще пока мама снова денег не начнет зарабатывать?
-
Кстати, вот интересно: затеет семья бывшей жены делать ремонт в местах общего пользования. Коридор выложить плиткой, четверть оставить - пусть папа кладет, это его дочери часть, ну ладно, одна восьмая. В туалете, ванной, кухне тоже самое: одну восьмую папе делегировать, пусть доделывает, а то ишь, на чужого ребенка горбатиться. Не хочет? Взыскать стоимость таких работ. Три примера отчиму с девочкой решить, один папане оставить. Слово "доброе утро" разделить на несколько частей и требовать с папы за каждую "лишнюю" букву. Матери выставлять счет за стирку, готовку, уборку, гувернантство, отводы-приводы, разговоры (в сумме те же 50 тысяч выйдут). Или просто собрать шмотки дочери, привести к отцу и платить алименты с декретных, а дальше уж пусть отец сам разбирается, на какую сумму кормить ребенка.
-
К стате про отчим не при делах и не надо на его деньги рот раззевать. Выходит его жена в декрете и не работает, он на ее старшего ребенка которого она раньше поила/кормила за свою зп денег давать и кормить не обязан. Получается тогда что родной папаня должен больше платить чтоб ребенку было что кушать из за того что левый мужик пожелал разможиться (отчим же не обязан этому ребенку покупать еду), а если такового папы нет то ребенку не жрать то вообще пока мама снова денег не начнет зарабатывать?
Ну, а если папашка хочет, чтобы его деньги не тратились на другого ребенка. Отчим же имеет право хотеть, чтобы его деньги не тратились на старшего. Всё честно.
-
Ну, а если папашка хочет, чтобы его деньги не тратились на другого ребенка. Отчим же имеет право хотеть, чтобы его деньги не тратились на старшего. Всё честно.
Ну ситуации то разные. Папшка девочки к приплоду новому отношения не имеет. А вот отчим сознательно сделал ребенка женщине, часть денег которой шло на содержание ее ребенка и соответственно поставил в положение когда она этих денег заработать на ребенка не может так что он мамыну часть на рбенка должен покрыть, а не родной папаша девочки. А так выходи и кормить он ее не должен - имеет плоное право голодом заморить и за это ему ничего не будет. Есть тут юристы в треде - отчим таки должен кормить или ребенок в такой ситуации должен ити на улицу просить покушать у прохожих?
-
если вдруг там отчим занимает принципиальную позицию, что его деньги на старшего ребенка не тратятся, то таки тогда беспокойство друга ТС обоснованно: действительно, положение его ребенка хотят существенно ухудшить.
потому что, когда женщина находится в декрете и не имеет адекватного дохода, ответственность за ее расходы несет мужчина, который ей ребенка сделал, даже если это расходы на ребенка от предыдущего брака. так что в корне не согласна, что деньги отчима тут не причем.
-
Вы сами пруф покажите, где указано, что отчим обязан. Если дохода нет, по алиментам может быть установлена фиксированная сумма, но никто не может обязать отчима платить по алиментным долгам матери.
Так что пойдет долг, но так как отец ребенка забирать не намерен, то это ни на что не влияет.
-
Я видел такую семью. Там была еще более интересная ситуация, когда мать жила со своей дочерью и отчимом (родной отец жил в Германии и довольно много помогал), а потом к родному отцу (который был отчимом для первой девушки) приехала его родная дочь (ровесница) и жили они вчетвером.
Так вот там было классическое "она ребенок, а ты не ребенок", "ей нужно мясо, а ты и капусту можешь", "ей мы заплатим за курсы и платное поступление, а тебе и 300 рублей на справку на бюджет не будет".
При этом девочки дружили и дружат до сих пор.
-
Вы мне пруф покажите, где указано, что отчим обязан. Если дохода нет, по алиментам может быть установлена фиксированная сумма, но никто не может обязать отчима платить по алиментным долгам матери.
Так что пойдет долг, но так как отец ребенка забирать не намерен, то это ни на что не влияет.
То есть если таки отца у ребенка нет или он денег не дает то отчим его кормить тоже не обязан пока мать ребенка в декрете? Кормежка ребенка тем из родителей с кем он живет тоже алименты называется?
А если у жены котик то совсем печально( Он сам к бабушке покушать не съездит.
-
Кормежка тоже выполнение алиментных обязательств по сути.
А отчим там кстати пока даже не мамин муж и уж тем более не отчим, а с точки зрения закона просто левый дядя.
-
Нет, но представить могу.
Однако мы же сейчас не про детсадовскую группу, а про семью, состоящую из взрослых людей, и по задумке понимающих, что ситуация обстоит именно так и никак иначе.
Ну, раз вы это можете представить, представьте сплочённый взрослый коллектив, в котором вы едите печеньки под подушкой, но он понимает, что ситуация обстоит именно так и никак иначе. Уютно вам там будет? :-)
-
Там же отдельно выделено "может быть". А может и не быть. И, уж извините, "так мой третий глаз видит, а он не ошибается"- так себе аргумент. Рационального зерна в Ваших рассуждениях хрен да маленько, ибо мужика заботит именно денежный вопрос. Если бы там была ревность к тому, что бывшая с кем то *бется, то, вероятнее, претензия была бы в духе "какой то непонятный мужик будет тереться около моей 12летней дочери!".А тут есть реальная проблема и разумное объяснение. Зачем припелтать какую то ничем не подтвержденную чепуху и на её основании делать выводы- мне не понятно.
А я про «может быть» и слова не сказала, так что мимо. :) Бога ради, я не настаиваю, я, как и вы, высказываю свое мнение, основанное в том числе на собственном опыте, который у меня капельку больше вашего. :) И кто сказал, что это все осознанное и осознаваемое? Алька, я же не просто так сказала про психотерапевтов.
И да, решение достаточно простое, но забирать ребенка к себе, чтобы тратить на него деньги, воспитывать и всячески уделять внимание, мужчина тоже не хочет, хотя права и обязанности по отношению к девочке у него точно такие же, как и у матери.
-
Ну, раз вы это можете представить, представьте сплочённый взрослый коллектив, в котором вы едите печеньки под подушкой, но он понимает, что ситуация обстоит именно так и никак иначе. Уютно вам там будет? :-)
"а пойдем мы с тобой потому, что ты доппаёк свой офицерский под одеялом втихаря не жрал..." (с) Левченко-Шарапову, Место встречи изменить нельзя
-
Вот если б папаня из истории был моряком котрый по месяцев восем плавает ему тоже б надо было резко менять работу/стиль жизни? Тут хотя бы четко понимает что в данной ситуации с его коммандировками и прочим на ребенка времени особо и нет и не его это. Чето очень сомневаюсь что с такой работой он ровно в шесть часов бежит домой с работы. Не, ну можно, наверно, уволиться...
-
Господа, поддерживающие папашу с его работой.
Вы забили на одну маленькую деталь.
С каким пренебрежением он отзывается о бывшей супруге, которая не достигла карьерных высот, а всего-лишь "перекладывает бумажки за копейки".
При этом он совсем забыл, что ей пришлось одной тянуть маленького ребенка, что значит - никаких командировок, сверхурочных и т.д. Ибо ребенка тупо одного не оставишь. Бабушка? Бабушка тоже могла работать, внезапно, она не родилась пенсионеркой.
Мужик сбросил ребенка на мать, построил себе карьеру с командировками и бл*дями, а теперь у него еще язык поворачивается ее высмеивать. Можно подумать, матери бы не хотелось бы умотать на недельку в командировку в Европу и перебирать там мужиками.
-
По поводу одной тянуть - развелись они когда ребенку было лет пять, а не мелкий грудничек и таки деньгами мужик помогал(и как написано не малыми). Жена работает на пол ставки - почему на пол ставки когда уже ребенок довольно большой, а подкиды мужа позволяли/позволяют нанять няню мы не знаем. Кем она работала и работала ли вообще пока не развелись, к сожалению, история умалчивает как и о возрасте матери. У меня много знакомых с детьми и у почти всех работы без сверхурочных и коммандировок но нормально оплачивемые, не как у данного папы конечно но и не как за пол ставки перекладывания бумажек.
-
Про полставки:
в садик (возле дома) отвести к 8 утра и беееегом на работу к 9.00 (а ехать еще час). Забрать из садика нужно в 17.00. Можно к 18.00 (только в этой продленной группе он часто сидит один. т.к. всех забрали уже. И сидит уже в куртке и шапке, судя по виду минут 15) Так вот рабочий день с 9.00 до 18.00. А по пробкам ехать час, а иногда и больше. На час-два раньше никто отпускать не будет, так что или ищи работу возле дома/садика (хоть дворником, хоть няней) или полставки. Кстати одинокую маму с мелким ребенком еще и не везде возьмут.
ПС. Может и не во всех садиках так, но мелкого брата забирала я, т.к. мама никак не успевала.
-
(задумчиво) Ребенок уже пять лет как в школе учится. Большинство из присутствующих к этому возрасту уже от сиськи оторвали.
-
Я б на месте дщери предпочла бы, чтоб большая часть выделяемого бабла оседала на личном счете, которым можно воспользоваться по совершеннолетию, раз уж папки не вышло
-
Зато теперь у нее будет братик
, за которым можно будет ходить в детсад.
-
Ещё раз повторяю, мужик не готов тратить свое время и нервы на воспитание дочери.
Ровно так же как мать девочки не готова порвать жопу, чтобы заработать те самые "равные" 50 тыс в месяц.
Пока обязанности распределяются как раз ровно, а Вы чот хотите свалить все на одного из родителей.
Вот только ТС писал, что. Кроме того, возможна также «замаскированная» подпитка – т.е. формально все, что он дает, будет тратиться на его дочь, но бывшая все свои деньги будет на второго ребенка тратить – и получается, он все же будет косвенно участвовать в финансировании чужого дитяти, что ему совсем не надо.
То есть даже от варианта "от папы - деньги, от мамы - забота" у товарища бомбит. Ведь как же так, бывшая не на его ребенка будет деньги тратить!
И, напомню, что какие зарплаты у бывшей и ее мужчины он не знает. ТС пишет, что он ориентируется на то, что видит. Но, спрашивается, много ли он видит, если с ребенком встречается пару раз в месяц, а с бывшей, видимо вообще практически не общается. О том какие декретные будет получать бывшая и сколько она будет сидеть в декрете - тоже одни догадки. Но мужик уже за них рассчитал сколько и на кого они будут тратить.
Ах, да, еще ТС в качестве доказательства коварных замыслов бывшей написал, что "друг, сказал, что жена ему сказала, хотя может сказала и не так, я не уверен".
-
Ну в данном примере в сад ребенок отходил год а потом уже школа. У нас можно офрмлять типо на 1 час короче рабочий день. В бывшем отделе так начальство даже официально не оформляло.Тут больше вариантов что на пол ставки толком нигде не возьмут. В садах и младшей школе есть барышни или бабушки которые занимаются передержкой детей до прихода родителей (забира.т своего и еще пару человек сразу). За денежку, конечно, но для многих это вариант, а тут у мамы и деньги как бы были.
То есть даже от варианта "от папы - деньги, от мамы - забота" у товарища бомбит.
Бо по факту заботы будет гоораздо меньше ибо грудничек, и денег со стороны мамы не будет совсем.
-
Бо по факту заботы будет гоораздо меньше ибо грудничек, и денег со стороны мамы не будет совсем.
Как бы распределение "от папы - деньги, от мамы - забота" и предполагает, что денег от мамы нет, как нет заботы от папы. Ибо пару раз в месяц встретиться поразвлекаться - не забота о ребенке.
И разве уже заранее известно наверняка, что мама перестанет готовить, убираться, стирать, проверять д/з, ходить на собрания, в магазины, лечить, общаться с дочерью, решать проблемы, когда они возникают?
-
Получается. что второго ребенка вообще нельзя заводить? Первому же меньше внимания...
И первого лучше не заводить - мужу меньше внимания.
А как отреагирует друг если бывшая жена скажет, что ему нельзя заводить любовниц или детей?
Чтоб старшей благ не убавилось.
-
Получается. что второго ребенка вообще нельзя заводить? Первому же меньше внимания...
И первого лучше не заводить - мужу меньше внимания.
А как отреагирует друг если бывшая жена скажет, что ему нельзя заводить любовниц или детей?
Чтоб старшей благ не убавилось.
Второго можно, но явно не за счет бывшого мужа.
Если из-за любовниц папы данной маме прийдеться тратить свои деньги(или сидеть с новым ребенком бывшего мужа) то она может быть против, но пока выплаты папы от его любовниц никак не страдают и они явно больше чем у мамы.
-
Но по факту отец из-за любовниц не проводит время с ребенком. Запретить любовниц детным мужикам, однозначно.
-
А с рождением ребенка (если ситуацию не менять) папа остается на том же уровне, мама уходит в ноль (если не в минус).
Это с чего, интересно? Вообще, детка 12-ти лет получает крайне полезный опыт общения с младенцами и пример воспитания оных. Т.е. то, что ни школа, ни институт, ни папаша дать не могут, а в жизни, скорее всего, пригодится.
-
Дамы, кому тут плохо живется без бесценного опыта вытирания говен?
Мне норм. Но я помню, что я зло изначальное и для статистики не гожусь.
-
Дамы, кому тут плохо живется без бесценного опыта вытирания говен?
Дети есть?
-
Вообще, детка 12-ти лет получает крайне полезный опыт общения с младенцами и пример воспитания оных. Т.е. то, что ни школа, ни институт, ни папаша дать не могут, а в жизни, скорее всего, пригодится.
Всему своё время, думаю я
-
Всему своё время, думаю я
Ну с учётом того, что девочки, как правило, играют в куклы с младенчества, а в некоторых странах рождают в 13-14, этот возраст мне кажется вполне подходящим.
-
...этот возраст мне кажется вполне подходящим.
Хорошо, что только вам
-
Ничего не мешает девочке получить этот опыт попозже, пока она своих заводить соберется все равно половину забудет.
-
Слава Будде, мы живем не в некоторых странах. И поэтому можем играть в машинки сколько душе угодно
, не интересуясь сраными пупсами.
-
Хорошо, что только вам
Чисто ради интересу: а какой возраст подходящий с вашей точки зрения?
-
Пару лет перед рождением собственного отлично подойдет: и навыки не успеют катастрофически забыться, и освежать знания легко.
-
Чисто ради интересу: а какой возраст подходящий с вашей точки зрения?
Во время беременности, например, если уж так необходим священный опыт
-
Вообще, детка 12-ти лет получает крайне полезный опыт общения с младенцами и пример воспитания оных. Т.е. то, что ни школа, ни институт, ни папаша дать не могут, а в жизни, скорее всего, пригодится.
как же живут и воспитывают детей те, кто сам единственный ребенок в семье, лол?
тем не менее, не вымирают :)
-
Ну можно еще девочку в дом престарелых отправить пусть посмотрит и поучиться как за лежачими стариками ухаживать, полезный опыт - может пригодится.
-
Я сказала) И отдельно выделила, что слова "в любом случае" относятся к выделенным далее "может быть". Поэтому акцент на них делать не стоит.Да Вы не то, чтобы настаиваете. Просто как то переводите разговор в другое русло, основываясь вот на этом самом "третий глаз мой так видит, опыта у меня больше, да и психотерапевты говорят". Реальных доказательств то нет. Я все таки стараюсь основывать свое мнение на словах ТС- единственном доступном и более менее достоверном источнике.Если говорить про неосознанное, то можно таких кладов накопать, что потом не закопаешь. Может, мужик педофил и завидует тому, что тому отчиму подфортило жить с маленькой неродной девочкой в одной квартире?
А я за вами не повторила. И указала, что это была шутка. Вы почему-то считаете, что вас должны читать внимательно, тогда как сами в слова оппонента предпочитаете не вникать. Реальных доказательств того, что мужчине не нужен ребенок, а нужно сделать плохо бывшей, хотя все прогнозы выглядят плачем премудрой Эльзы? Ну, если вы считаете, что можно настолько не уважать себя, чтобы делать ребенка с человеком, когторго ни в грошь не ставишь, да, безусловно, вы правы. :) Хотя и ваша версия точно так же бездоказательна, поскольку реальных подтверждений жуткой опасности, которой могут подвергнуться деньги мужчины, нет. Пока все только в его голове. :)
-
12 лет? Хз как там другие, я знаю многих которые в этом возрасте сами хозяйство вели (уборка, готовка, стирка).
Я б дочу к себе забрала. Ничего страшного от лицезрения любовниц с ней не произойдет, зато будет жить в достатке, готовить жрать себе и отцу, жить не тужить короче.
-
Нормальные люди при нехватке бюджетов идут и зарабатывают, а не пилят целевые средства на собственные нужды, не?
распил - это одно, и что-то нет информации ни о распиле, ни о том, кто и сколько там зарабатывает
невозможность выделить сферическую в вакууме сумму только на дочь в отдельно взятой семье так, как это видится в представлении сабжа - нет, сынок, это фантастика
забрать дочь к себе не вариант, остается день и ночь счетоводить деньги на проживание с привлечением дочери и бывшей с информацией о том, сколько мяса на развес съедено дочкой, сколько раз принимала горячую ванну и прочее, какая доля в ремонте, и прочее, ибо, как ни странно, помимо одежды и гаджетов с кружками повседневные траты складываются из дофигиллиона мелочей, и это далеко не 10 тысяч в месяц (папахен же хочет, чтобы его жена тоже дала 5 тысяч в месяц, чтобы по-честному)
может, именно поэтому алименты устанавливаются как процент от заработка, а не как "половина на содержание ребенка"? но сабж хочет взять лучшее из обоих возможных вариантов, выставив при любом раскладе мать жадной сукой
-
12 лет? Хз как там другие, я знаю многих которые в этом возрасте сами хозяйство вели (уборка, готовка, стирка).
Я б дочу к себе забрала. Ничего страшного от лицезрения любовниц с ней не произойдет, зато будет жить в достатке, готовить жрать себе и отцу, жить не тужить короче.
Да ты чо, это ж за ребенком следит надо, время уделять надо. Как можно вообще? ;D
-
Алька, вы перечитайте, что вам пишут все же, а то выглядите глупо. «А если серьезно.. » в следующем абзаце неиллюзорно намекает, что сказанное выше серьезным не являлось. Так что про бред аккуратнее, хорошо? :)
Какие реальные предпосылки? Его догадки и домыслы типа «в садик не на что собрать»? Ага, нородившегося еще ребенка. Домыслы по поводу зарплаты другого мужчины туда же — доподлинной информации нет. А если хочет соломки подстелить, пусть ребенка своего забирает себе. Сколько уже говорено, что тогда вопросов о том, куда именно уходят деньги, точно не будет. Но мужчина хочет и рыбку съесть, и на huy сесть.
-
Я думаю, материальные затраты мамы на ребенка примерно равны временным и "любовным" от папы.
А с рождением ребенка (если ситуацию не менять) папа остается на том же уровне, мама уходит в ноль (если не в минус).
Временные и "любовные" затраты от папы - это пару раз в месяц на пару часов куда-то с ребенком выбраться? (Так как, если бы папа забирал ребенка на все выходные, думаю ТС бы это озвучил). Ну так и мать пару раз в месяц в любом случае на мороженное девочке сможет денег выделить.
А про ноль и минус - всего лишь догадки.
Он ведь знает их примерные места работы и представляет себе уровень з/п на таких должностях.
Уровень жизни не так сложно прикинуть на глаз, на самом деле))
"какая-то контора" - это не место работы, а "перекладывает бумажки" - не должность. Так что нифига он не знает.
Прикинуть можно, но для этого надо знать, как люди одеваются, что едят, как проводят досуг, какая у них техника, когда дома в последний раз ремонт делался и т.д. Общается ли сабж настолько близко с бывшей и ее мужчиной, чтобы это знать?
И некоторые люди предпочитают подстелить соломки, если есть вероятность неприятной ситуации, а не решать п*здец по ходу дела. Ничего ужжжасного в этом нет.
"Подстелить соломки" - это выстроить доверительные отношения с дочерью, чтобы она в любой момент могла, и имела желание, позвонить и поделиться проблемами. Неважно в семье, в школе, с друзьями. Тогда это действительно забота о ребенке.
А деньги перестать давать можно в любой момент, больших усилий это не требует.
Только пока на счет того, как будут обстоять дела в семье девочки - одни догадки, а поведение товарища весьма показательно уже сейчас.
Даже обсуждая покупку одежды дочери, которую сабж может взять на себя, чтобы меньше денег давать на руки бывшей, ТС с товарищем что надумали? Оплачивать одежду курьеру, который ее доставил. То есть светлая мысль самому ездить с дочкой по магазинам, там даже не промелькнула, хотя, казалось бы, что может быть проще и логичнее. Как и то, что не все можно купить через интернет без примерки, как и то, что при выборе одежды 12-летнюю девочку все-таки лучше контролировать, что график покупок тогда придется согласовывать с отцом, а то вдруг он в командировке и т.д. В итоге весь этот геморрой ложится на плечи все той же матери "у которой забота уйдет в ноль". И, главное, что весь этот цирк затевается лишь потому, что отец подумал, что с рождением второго ребенка дочь могут начать (про то, что а могут и не начать, видимо не подумал) притеснять.
-
С чего Вы взяли, что "подстелить соломки"="забота о ребенке"?
Да! Именно!
Мужик не хочет общать дочь, воспитывать её, заботиться и прочее блаблабла. Он свое нежелание оплачивает. Все.
Тогда в чем проблема? В его догадках? Ну так это только догадки и только его. :)
-
Во первых, появится дополнительная статься расходов и сократиться статья доходов
И где гарантии, что из-за этого мать начнет на памперсы алименты старшей дочери тратить? Мужчина там уже не зарабатывает? Мать декретные не получает? И в семье старший ребенок - единственная статья расходов, которую сократить можно?
Во вторых, маленький ребенок, слышала я, требует много времени, сил и внимания, т.е. поступление этого всего 12летке снизится.
В третьих, может уйти в минус, т.е. "маленькой(ому) нужнее, а ты взрослая, потерпишь" и "посиди с малышом, мне надо то-се, пятое- десятое".
Во-первых, это ребенок может быть как проблемным, так и спокойным, соответственно, мать от него может как на шаг не отходить, так и пироги печь и пазлы со старшей собирать, пока ребенок спит. А про "взрослая - потерпишь" - это именно, что догадки.
Во-вторых, раз вы сами полагаете, что единственное, что беспокоит папашу - это чтобы бывшей и ее мужику деньги не достались, то какое ему вообще до всего этого дело? Ребенок одет-накормлен-кружки оплачены - остальное его мало волнует.
Почему нет? "Какая то контора"- явно не компания с мировым именем, а "перекладывание бумажек"- традиционное описание офисного планктона.
Все описанное Вами выясняется на раз- два, кроме еды, но я сомневаюсь, что они просаживают всю зп на фуагра с черной икрой.
А зарабатывать нормально можно только в компаниях с мировым именем? Под "перекладыванием бумажек" можно понимать все, что угодно, как я поняла, сам автор должности своей бывшей жени точно не знает.
Это довольно легко выясняется в процессе общения - но для этого надо общаться. А если играть в испорченный телефон и узнавать через третьи руки, то и информацию можно получить соответствующую.
С чего Вы взяли, что "подстелить соломки"="забота о ребенке"?
"Подстелить соломки"="сделать все возможное, чтобы не кормит паразитов".
Мужик не хочет общать дочь, воспитывать её, заботиться и прочее блаблабла. Он свое нежелание оплачивает. Все.
Оплата содержания ребенка не снимает с родителя всех остальных обязанностей. А если он хочет "откупиться", то есть скинуть все заботы о ребенке на других и не парится, то пусть тогда просто отдает деньги тем, кто его дочь воспитывает, а не устраивать выступления на тему "вы 10% от моих денег потратите не туда, куда я хочу!!!111"
-
Опять о догадках?
Там выше цитата Вам была, без догадок, кроме последнего пункта
Алька, весь этот тред — область догадок, поскольку объективной информации у нас нет в принципе. :)
-
Я вот одного не пойму: все вроде уже сошлись в том, что мужик переплачивая алименты по сути платит за свое свободное время, т.е. покупает у жены услуги няньки-гуверантки вместо того, чтобы впрягаться самому. Так какая ему разница, как они эти, по сути заработанные деньги, тратит? Или у них был контракт, что он оплачивает все ее время, т.е. для новый ребенок нарушает эти условия? Впрочем, все эти пересчеты имеют смысл только в случае, когда нормальных отношений нет. Вряд ли для дочки это новость, так что все фантазии о том, что когда вырастет -поймет и оценит, кто для нее больше сделал, скорее всего так фантазиями и остануться. Если же мама там такой же неадекват, девочку совсем жалко.
-
2Алька:
Я понимаю ваше нежелание читать десяток страниц, поэтому дам некоторое резюме. ТС неоднократно несколько людей напрямую спрашивали, какая именно цель у папаши - воспитать дочь, поиздеваться над семьёй, контролировать траты денег и т.д. Ответа не было.
Т.о. о главной цели папахена можно только догадываться. По ряду косвенных признаков она - поизмываться над семьёй, т.к. бабу трахает другой. Т.е. банальная ревность.
А ваше желание сводить принципиально многофакторные вещи вроде "родительской любви" к одному линейному параметру прямо таки умилительно.
-
самый фан - это если после рождения ребенка прекратить платить алименты в принципе. но снабжать дочь ойфонами. это ж такой цирк с конями начнется
-
Это будет как минимум малость незаконно.
А еще всегда можно будет продать айфон и купить ребенку пальто и шампунь.
-
Это будет как минимум малость незаконно.
ну я имел введу, плотить там 100 р/месяц, чисто на от%%%ись
А еще всегда можно будет продать айфон и купить ребенку пальто и шампунь.
вот это будет цирк, когда у дочки начнут отнимать ойфон
-
А зачем отбирать? Ребенку не 5 лет, спросить прямо - хочет она теплое пальто по размеру, или с айфоном ходить.
И посмотреть на решение. Мать больше четверти декретных тратить на неё не обязана тоже. Отчим не при делах вообще.
-
Ответ очевиден- формально выполнить отцовские обязанности наименее затратным способом вообще, не быть дойной коровой для не очень умной семьи- в частности.
5к на алименты и всё. Этот ответ озвучивался.
-
Мб то, что алименты в 5к тоже вписываются в мой вариант?
То, что требования формально выполнить отцовские обязанности + не служить дойной коровой (тратить деньги по-минимуму) неизбежно приводят к оптимальному решению - минимизировать размер алиментов и ограничиться только выплатой этих алиментов, с ребёнком больше не встречаться никогда.
-
При его уровне дохода 5к- подлость.
И он это сам понимает.
Хотя бы часть вины с себя снимает таким образом
Ну, заниматься самоуспокоением можно и менее затратными способами. Например, как Лой порекомендовала - аутотренинг на тему: бывшая и её хахель - нищеброды и импотенты, будут тратить все деньги, ребёнка посадят на кашу => ничего не давать.
А вообще, подлость - это никак не принимать в жизни ребёнка участия, отдариваясь деньгами. С голоду детка так или иначе не умрёт, а вот полезных навыков, связей и пр. не получит.
Сейчас, вообще, очень многое получается не за счёт денег, а за счёт связей, знаний, умений. Простейшая вещь - школа, они ведь все бесплатные, только некоторые - топовые, а некоторые - шлак. Чтобы запихнуть ребёнка в подходящую топовую, нужно потратить дофига времени и сил.
Репетитор? Так его тоже нужно выбрать. :-)
Аналогично с институтами и пр. - ребёнка нужно правильно нацелить в жизни, а это - беседы, время. Ребёнку нужно подсказать, как правильно выбирать спутника в жизни, как с ним себя вести (это можно сделать правильным подбором фильмов, книг, разговорами).
В любом случае, это время, время и время.
-
Гарантии нет. Есть большая вероятность.
И да, старшая- реально самая легкосократимая статья доходов, разве не очевидно?
Мне лично не очевидно. Во-первых, старшему, хочешь-не хочешь, а оплачивать еду/одежду/обувь/учебники с тетрадями/платежи за квартиру/курсы/школьные поборы/давать денег на питание в школе придется, так что весьма значительную часть расходов сократить в принципе проблематично. Во-вторых, родители, внезапно, могут сократить расходы на свой досуг, на свою одежду - они то в отличие от детей не растут и т.д.
Даже если ребенок спокойный, он все равно требует времени. Можно, я не буду расписывать что нужно маленькому абсолютно несамостоятельному человеку в подробностях?
Но, с другой стороны, и мать работать не будет. И даже если внимания будет уделяться чуть меньше, не значит, что его будет уделяться недостаточно.
Нене, это с его стороны забот не требуется, т.к. он компенсирует это деньгами. Не значит же, что этого вообще быть не должно.
Грубо говоря, как заплатить уборщице- денег дал, свои руки не пачкаешь, а дома чисто.
Вы видите разницу между "заплатить уборщице" и привести уборщицу в дом и сказать "я оплатил моющие средства и требую чтобы в доме было чисто. и не дай бог больше чем надо средства потратишь!". Вот у автора вторая ситуация - он не оплачивает ничей труд по воспитанию своего ребенка. То есть он даже не "откупился" от воспитания, а тупо на него забил. (Хотя, до этого его выхода с желанием все-все-все контролировать, можно было сказать, что откупился, так как деньги просто уходили в другую семью, где воспитывался ребенок. Но не сейчас). И вообще, с каких пор финансовое обеспечение ребенка снимает с родителя обязанности по его воспитанию?
Да, и я не думаю, что автор тратит на дочь половину своего дохода, фактического, разумеется, а не того, с которого по закону можно было бы взимать алименты. Да даже на счет трети не уверена. Так что, чем он там "компенсирует" воспитание, мне лично не очень понятно.
А зарабатывать нормально можно только в компаниях с мировым именем?
Нет, не только. Но совокупность отдельных факторов позволяет сделать вывод об уровне доходов в этой семье. Забирал дочь, зашел в квартиру, увидел ремонт, внешний вид жильцов, наличие техники. И т.п. Да, можно ошибиться в таких случаях с точной должностью и з/п, но уровень жизни очевиден. Если отчим или бж получают аш на 5 тыс больше, чем предполагает мужик, это все равно ничего не меняет.
имхо, по ремонту, не учитывая остальные факторы, можно определить ну очень приблизительно, если конечно там не штукатурка сыпется и не золотые унитазы стоят. А определение уровня достатка по домашним штанам - это вообще стопроцентный способ))
Ещё раз. Давайте уравнением.
Дочь должна получать
1) заботу, любовь и пр. от двух родителей в равной мере (100% в совокупности)
2) деньги от двух родителей в равной мере (100% в совокупности)
Дочь получает
1) 90% любви заботы и пр от мамы +10% от папы= искомые 100%
2) 90% денег от папы +10% от мамы= уравнение сошлось.
Все это они должны дочери. Не друг другу, не левым людям, не самим себе- дочери.
Ок, опустим то, что из этих уравнений выходит, что отец ребенка имеет полное моральное право не заниматься ребенком вообще, если жена сидит в декрете, а если, к примеру отец зарабатывает в два раза меньше жены, то жена имеет полное право в два раза меньше детьми заниматься. Подобная арифметика получается довольно мерзкой на мой взгляд.
Опустим и то, что даже по закону алименты назначаются не "в равной мере", а в зависимости от дохода.
100% от чего? От всех денег/заботы, что она получает? Ну так отец встречается с дочкой 2 раза в месяц, т.е. в 2 из 30 дней. + учитываем, что на долю отца выпадает "приятная" забота, а все, собственно воспитание и уход остается на матери. В итоге, даже если мать в два раза снизит уровень "заботы", отец свои 10% от заботы не факт, что наработает.
Ну и отдельно хочется сказать, что мужик то наверное свою жену знает более менее. Если бы не считал, что она на это способна, не поверил бы и не переживал бы.
ну это уже совсем смешно.
-
Аналогично с институтами вообще забавно. Правильная оплаченная корочка будет куда как полезнее неправильной, но честно отученной. Опять же, говорю по личной статистике, коей у меня, как у студента, есть немного.
Не соглашусь: "В/о есть? отлично, копию в бухгалтерию занесете"
Лично у меня вообще не читали, да и принесла я только на 4й год работы когда для повышения нужно было в папку с моим именем вложить копию диплома. Директора такие бумажки не смотрят, а бухгалтеру пофиг. И при прочих равных (да и не равных) от вас нужна не бумажка - а чтоб работали.
-
Лень читать, скажите, афтор
уже спалился что история про него вбросил чего - нибудь нового?
-
А что имелось в виду под "мирно договориться"? Это вопрос, ТС.
Потому что я не вижу ни какой возможности мирного договора.
Принудить бывшую сделать аборт я под таким не рассматриваю, а во всех остальных случаях в чем-то старший ребенок всегда может ущемляться и никак этого не проконтролировать.
А вообще будет правильно и предсказуемо, если дочка будет отдавать дареный айфон/деньги маме. Потому что если у мамы денег на еду/лекарства не хватает (а в большинстве семей режут как раз бюджет взрослых, а не детей), то вы представляете, какой сволочью надо себя ощущать, чтобы ходить с новым телефоном?
А дети, как правило, своих мам любят.
-
Я тут спрашивала, можно ли вообще вторых детей заводить (в т.ч.и в полной семье). А то ведь ущемление старшего ребенка.
А еще , видя пример знакомых, ЖИТЬ с ребенком, это уже нефиговый труд. Ты не можешь просто так взять и уехать куда-то, не можешь до утра пьянствовать с друзьями и потом спать весь день, или заниматься сексом на кухонном столе. Т.к. раз в 15 минут в любое пространство вторгается мордочка и просит печенье или включить игру.
И новый муж (это не отчим, не путать) - скорей всего делает часть папиной работы - пока мама готовит ужин - проверяет уроки, забирает из школы пока мама на работе или отвозит в кружок на другом конце города на своей машине за 20 минут, а не 1,5 часа на трамвае как мама. Даже банально тот факт что мама может задержаться где-то и не переживать что ребенок один - уже заслуга нового мужа, а не "папы".
-
И новый муж (это не отчим, не путать) - скорей всего делает часть папиной работы - пока мама готовит ужин - проверяет уроки, забирает из школы пока мама на работе или отвозит в кружок на другом конце города на своей машине за 20 минут, а не 1,5 часа на трамвае как мама. Даже банально тот факт что мама может задержаться где-то и не переживать что ребенок один - уже заслуга нового мужа, а не "папы".
Ну, вообще-то, новый муж мамы - это отчим. Если бы он удочерил девочку, то стал бы ее приемным отцом. Вот так.
А все остальное, да. Когда живешь с женщиной и ее ребенком, то поневоле начинаешь участвовать в быте ;D
Ну, в нормальных ситуациях, конечно, а не классические штаны в доме
-
Если бы он удочерил девочку, то стал бы ее приемным отцом.
Де-юре, просто отцом. :)
-
И новый муж (это не отчим, не путать) - скорей всего делает часть папиной работы - пока мама готовит ужин - проверяет уроки, забирает из школы пока мама на работе или отвозит в кружок на другом конце города на своей машине за 20 минут, а не 1,5 часа на трамвае как мама. Даже банально тот факт что мама может задержаться где-то и не переживать что ребенок один - уже заслуга нового мужа, а не "папы".
Ну мама как бы из-за появления данного дяди больше времени стала тратить на готовку, уборку итп, а по рождению ему ребенка не сможет своего из школы забирать так что логично что дядя компенсирует(хотя не факт).
-
Ну мама как бы из-за появления данного дяди больше времени стала тратить на готовку, уборку итп, а по рождению ему ребенка не сможет своего из школы забирать так что логично что дядя компенсирует(хотя не факт).
Скорее, мама в одно лицо и готовит, и стирает, и убирает, и уроки делает, и из школы забирает, и по магазинам ходит. С появлением второго нормального взрослого обязанности делятся.
-
Ну мама как бы из-за появления данного дяди больше времени стала тратить на готовку, уборку итп, а по рождению ему ребенка не сможет своего из школы забирать так что логично что дядя компенсирует(хотя не факт).
Именно что "как бы". :) Домыслы такие домыслы. ;D
-
Ну мама как бы из-за появления данного дяди больше времени стала тратить на готовку, уборку итп, а по рождению ему ребенка не сможет своего из школы забирать так что логично что дядя компенсирует(хотя не факт).
Ну это уже какой-то "ад и израиль" в стиле "тигру не докладывают мяса".
-
Посмотрела - вы правы, действительно новый муж - отчим, при этом отчим не несет перед ребенком никаких обязанностей (по российскому законодательству).
А еще у меня мысль возникла - у "папы" была надежда что на "бабу с прицепом" никто не посмотрит? Или ей надо было всю оставшуюся жизнь положить на воспитание их ребенка? (по подсчетам они разошлись около ее 25-30 лет)
Если "папе" так страшно за свои деньги - то только забирать ребенка, иначе никак. Либо поменять отношение к ситуации и радоваться что он и ребенка "вырастил" и свободный мужчина в самом расцвете сил с хорошей работой и без "прицепа".
-
Вот ведь, всякие бабоборцы орут, что "баба с прицепом - это фу и второй сорт, она тебе, мужик, своего не родит, не смей с ней знакомиться, и в её личинку вкладываться". А как попалась честная женщина с ребенком, согласная реально второго родить - так "ой, она моего ребенка ущемлять будет, азаза".
Господа бабоненавистники, определитесь хоть, для разнообразия - рожать второго разведенке с прицепом, или не рожать, чтобы быть "хорошей"?
-
короче, сильно жмотный мужчина. платите сколько по алиментам положено (чтобы бывшая жена не возникала) и делайте для дочки нычку, сколько совесть позволяет. проследить за своими деньгами все равно вы не сможете, а дочка, может быть, оценит, когда вырастет. поскольку вас в ее жизни как бы нет, то и гарантий как бы нет.
-
Господа бабоненавистники, определитесь хоть, для разнообразия - рожать второго разведенке с прицепом, или не рожать, чтобы быть "хорошей"?
Вот этот бабский способ мышления. Типа, что делать, чтоб быть хорошей.
Да ничо.
Ничо не поможет, уже плохая и фуфуфу, просто по факту.
-
Господа бабоненавистники, определитесь хоть, для разнообразия - рожать второго разведенке с прицепом, или не рожать, чтобы быть "хорошей"?
Вот этот бабский способ мышления. Типа, что делать, чтоб быть хорошей.
Да ничо.
Ничо не поможет, уже плохая и фуфуфу, просто по факту.
Кот, Вы в сарказм не можете? Печаль.
-
Так ведь для сарказма нужен понимающий читатель, а не вы.
-
Кот, ну да, только от Вас это звучит как "это не я предмет не понимаю, это учитель плохо мне объясняет".
-
Не моя вина.
-
Ну да. Если ученик не понимает учителя, это же не значит, что у ученика эммм... нигде не сбоила генетика, что он не прогуливал предыдущие уроки, и у ученика нет необходимых навыков для понимания материала, конечно, ученик в этом всём не виноват. Только учитель какой-то не профессионал вообще, раз объяснить не может, да?
-
Тему не читала. Оформить на себя кредитку, отдать её дочери и сказать ей, чтобы не говорила никому пин-код, а деньги ей закидывать только туда никак?
-
Если ученик не понимает учителя, это же не значит
Вообще не в тему пишете.
Оформить на себя кредитку, отдать её дочери и сказать ей, чтобы не говорила никому пин-код, а деньги ей закидывать только туда никак?
Никак, потому что чувак не хочет распорядиться какими-то дополнительными деньгами, а хочет, чтобы конкретно его алименты ни в коем разе не достались туда куда не надо :P
-
Тему не читала. Оформить на себя кредитку, отдать её дочери и сказать ей, чтобы не говорила никому пин-код, а деньги ей закидывать только туда никак?
У вас, в стране членоэльфов, это обязательно сработает!
-
У моего кума еще круче ситуация, там разница между его ребенком и не его 4 года, а разница в доходах почти в 10 раз. Пришлось забирать, потому что десятилетняя девочка звонит папе и говорит что ей жрать нефиг, папа в шоке, потому что только неделю назад дал жене денег, а выясняется что на эти деньги трескает все семейство ни в чем себе не отказывая. Так же и с другими вещами, только забирать, никак не проконтролируешь, так еще и когда забирал крику было "а на что мы жить будем!" Прям в суде, может потому так легко ему и отдали.
-
Никогда не думала, что плюсану Максимке Гугелю. ;D
Только вот беда, в данной истории ребенок мужику не нужен.
-
Никогда не думала, что плюсану Максимке Гугелю. ;D
Только вот беда, в данной истории ребенок мужику не нужен.
Ну скажем так не совсем нужен, был бы совсем не нужен не давал бы денег.
-
Я правильно понимаю, что все семейство проедало алименты, при этом золотую антилопу держали впроголодь?
Да денег на обеды в школе могло не остаться бо все протратили.
-
Я правильно понимаю, что все семейство проедало алименты, при этом золотую антилопу держали впроголодь?
Да денег на обеды в школе могло не остаться бо все протратили.
Нет первую неделю они кушали все одинаково, но потом деньги кончались и все так же одинаково сидели на дошираке.