Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Снусмумрик от 14 Сентября 2025, 09:38:39
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/poprosila-muzha-ostatsya-a-on-vse-ravno-poekhal-otdykhat-i-prazdnovat-brosiv-semyu-stradaet-inna
— В Сочи, Инн! — вид у мужа был радостно-виноватый. — Поездка на три дня. Юбилей компании, там банкет, экскурсионная программа, поездка в Сочи-парк на аттракционы…
— И как ты себе это представляешь, Сережа? – усмехнулась Инна. – Ты же не один живешь. У нас двое детей. Кто мне поможет?
Муж замолчал, поёрзал, потер переносицу:
— Ну, я ж не на месяц, всего три дня. Ты справишься, Инн…
— Справлюсь?! — голос у неё дрогнул. — Серёж, ты вообще как себе это представляешь? Ночью встать три раза минимум, то к одному, то к другому. Днем как белка в колесе: кормления, прогулки, стирка-уборка. И всё это с собакой, которую ещё надо выгуливать! Я не справляюсь уже сейчас.
Он молчал, а потом тихо спросил:
— То есть, ты хочешь, чтобы я остался?
— Конечно, хочу! — почти крикнула Инна. — Мне что, надо тебе это на транспаранте написать?
Муж сник, сел за стол.
— Инн, пойми… это важно. Там будут все, и если я не поеду, это будет выглядеть как-то не очень.
— А как выглядит то, что ты бросаешь жену с двумя детьми и собакой на три дня? Нормально выглядит, да?
Он замолчал. Только пальцами барабанил по столу.
Она уже чувствовала: он решил, что поедет. Инна вполне успела его изучить: знакомы они уже десяток дет, женаты восемь. У них двое совсем маленьких детей, старшему три года, младшему семь месяцев. Инне грех жаловаться, Сергей неплохой муж и отец. Помогает с детьми, делает все по дому, когда попросишь. Собака всегда была только на нем. Может, он ее, конечно, избаловал своей помощью. Другие же как-то справляются. Но как выкрутиться одной с двумя детьми, да еще лабрадором, которого минимум два раза в сутки надо вывести на улицу, Инна слабо представляла.
— Ты сам-то понимаешь, что это не ко времени? — спросила Инна позже, когда они уложили детей. — У меня рук не хватит. Я не знаю, как я справлюсь одна. Мне хочется, чтобы ты остался.
— Слушай, это ведь недолго, всего три дня, — улыбнулся он виновато. — Продукты закупим заранее, холодильник забьем. Ну… как-нибудь, Инн, а? Я знаю, что ты устала и тебе тяжело. Но я ведь тоже не отдыхал все это время, правда?
Инна усмехнулась про себя. А что ещё сказать жене, которой в одно лицо предстоит тянуть всё хозяйство?
Подруги думают по-разному. Одна, Алена, просто кипит от возмущения:
— Какие ему Сочи? Скажи прямо: нет, нет и нет. Пусть даже не думает об этом. У вас семья. Дети — это общая ответственность. Если куда-то ехать – едете вместе с детьми, и точка. Или никто никуда не едет. Переживут без него на этом корпоративе. Так ему и скажи: поедешь, можешь там и оставаться. Домой не возвращайся!
Вторая подруга, Марина, наоборот, хохочет:
— Да отпусти ты его. Вернётся довольный, а тебе бонус. Будет виноват до конца года. Поверь, виноватый муж — это лучшее, что может быть. И в магазин побежит, и с детьми сам предложит посидеть. Ты только козырь этот не профукай.
Инна слушала и ту, и другую, и всё равно не знала, как правильно. Она ходит в последнее время сама не своя. На днях увидела, что муж достал с антресолей чемодан: выезд уже на следующей неделе.
— Значит, решил все-таки ехать? – спросила Инна. – Понятно.
— Инн, пойми, мне правда это важно съездить, — сказал он.
— А ты думаешь, мне не хочется куда-то съездить? На море, например? В Сочи-парк? На аттракционы? – не выдержала Инна.
— Ну так поедем вместе, когда дети подрастут, — мягко ответил он.
— Конечно, — горько усмехнулась она. — Лет через десять поедем. Обязательно.
Он замолчал. Видно было, что ему неловко. Но чемодан не убрал.
Инну терзало ощущение несправедливости. В день отъезда она нарочно не помогала. Пусть сам складывает рубашки, гладит брюки. Она стояла у окна с младшим на руках, наблюдая за его сборами, и думала: «Вот бы взять и спрятать паспорт, чтоб побегал…». Но, конечно, ничего не сделала.
Наконец, он собрался, подошел, чмокнул в щеку, и, не глядя в глаза, скороговоркой сказал:
— Ну все, мне пора, такси ждет. Не скучай тут без меня. Я тебе позвоню... Ребята! Пока-пока!
Она ничего не ответила.
Дверь за ним захлопнулась. В квартире сразу стало пусто. Младший закричал, старший притащил коробку с игрушками и рассыпал всё по полу. Лабрадор смотрел на Инну большими грустными глазами – он тоже был расстроен, что хозяин ушел. Инна села на диван и впервые за долгое время заплакала.
Три дня впереди казались вечностью. Она понимала: будет справляться, потому что выхода нет. Но внутри сидела тяжёлая мысль — если муж не услышал её «не отпускаю», значит, для него её слова уже ничего не стоят.
А может, это и есть настоящее предательство — когда прямо просишь о помощи, а тебя всё равно оставляют?
Как быть, если открытым текстом говоришь мужу, чтобы он остался – а он все равно едет отдыхать и праздновать, бросая семью?
Как же некоторые люди любят создавать себе проблемы. А чем они раньше думали, рожая двух детей практически подряд, да еще и заводя большую собаку? Ладно тут корпоратив, но ведь разное бывает, а если бы один из них заболел, умер или ушел из семьи, второй как бы тянул двоих детей и собаку? Инна не может три дня пережить без мужа, а если случится что-то более критичное, она как будет справляться? Люди как будто живут по инерции, вообще не думая наперед хотя бы на пару шагов. Стрельнуло рожать - родили, стрельнуло собаку - завели. И даже мысль в башке не пробежала, что делать с этим кагалом, если второй родитель по какой-то причине не сможет свои обязанности выполнять. Хлебушки какие-то. Одному на праздник приперло и он поскакал, вторая драму делает из-за трех дней.
-
Я вообще не понимаю проблемы.
Три дня пережить можно.
Она устраивает такую трагедию как будто муж ее на месяц бросает.
А дальше она тоже хочет отдохнуть? Так пожалуйста в следующие выходные она уезжает, если не в Сочи, то в спа-отель или пансионат. Или договаривается с мужем, что один день в неделю полностью ее, а он полностью берет на себя все _ детей, собаку, быт, а она спит, гуляет, ходит на массаж
-
Трагедии в отъезде мужа на три дня не увидела. Единственная проблема - это собака. Ну, для меня, во всяком случае. Я не собачник, точно не знаю, но предполагаю, что прогулка с лабрадором занимает не пятнадцать минут ленивого хождения вокруг дома, а что-то более активное и достаточно долгое. Я бы, наверное, попросила мужа найти на эти три дня человека, который погуляет с собакой. А в остальном - продукты в холодильнике есть, полуфабрикатов можно накрафтить. И три дня прекрасно провести с детьми. И ужин к приходу мужа не нужно готовить.
-
Интересно, кто хотел завести собаку? ::)
-
Интересно, кто хотел завести собаку? ::)
А какая разница?
-
Интересно, кто хотел завести собаку? ::)
Муж, и он же её выгуливал, потому что лично я себе плохо представляю коляску, тоддлера и собаку на прогулке. Коляску и тоддлера могу, сама так гуляла, но собака тут явно лишняя. Так что да, мужу надо было найти человека для её выгула.
-
Дверь за ним захлопнулась. В квартире сразу стало пусто. Младший закричал, старший притащил коробку с игрушками и рассыпал всё по полу. Лабрадор смотрел на Инну большими грустными глазами – он тоже был расстроен, что хозяин ушел.
БОЛЬШЕ ДРАМЫ!!!
Я не собачник, точно не знаю, но предполагаю, что прогулка с лабрадором занимает не пятнадцать минут ленивого хождения вокруг дома, а что-то более активное и достаточно долгое.
Ничего с ним за три дня не случится - погуляет по сокращенной программе.
-
Муж, и он же её выгуливал, потому что лично я себе плохо представляю коляску, тоддлера и собаку на прогулке. Коляску и тоддлера могу, сама так гуляла, но собака тут явно лишняя. Так что да, мужу надо было найти человека для её выгула.
Там сказано, что собака всегда была только на муже, разве там сказано, кто хотел ее завести?
-
Я почти ежедневно (почти потому что бывают дни когда не получается тогда есть сад) гуляю с коляской и собакой. Или с коляской, собакой и тодлером который не хочет сидеть в коляске. Вообще не вижу проблемы.
И в целом не вижу проблемы. Сейчас муж уехал, на следующих выходных пусть Валентина поедет отдохнёт.
-
Я почти ежедневно (почти потому что бывают дни когда не получается тогда есть сад) гуляю с коляской и собакой. Или с коляской, собакой и тодлером который не хочет сидеть в коляске. Вообще не вижу проблемы.
И в целом не вижу проблемы. Сейчас муж уехал, на следующих выходных пусть Валентина поедет отдохнёт.
СКОЛЬКО У ТЕБЯ ВСЕГО ДЕТЕЙ? Твоя фамилия не Теплякова?
-
СКОЛЬКО У ТЕБЯ ВСЕГО ДЕТЕЙ? Твоя фамилия не Теплякова?
Трое.
Мелкий один. Но он может быть как в коляске так и рядом с коляской😁
-
Трое.
Мелкий один. Но он может быть как в коляске так и рядом с коляской😁
Это ключевое, у тебя один ребенок, которого можно в крайнем случае засунуть в коляску, у нее двое. Двое детей и собака, причем коляска, скорее всего, рассчитана на одного, потому что в России как-то не принято в массе возить четырехлетних детей в коляске.
-
Трое.
Мелкий один. Но он может быть как в коляске так и рядом с коляской😁
А.
-
Ну вот, я теперь тоже хочу в Сочи парк, там есть прикольная горка со змеем горынычем :-[
По теме: Детей и питомцев должно быть столько и такие, чтоб в одиночку без проблем можно было справиться, имхо. Так что ребята в истории ССЗБ.
-
Жаль, что в этой вселенной нельзя нанять няню. Проветриться мужу не мешает, конечно. Съездил бы он, а потом жена.
-
Жаль, что в этой вселенной нельзя нанять няню. Проветриться мужу не мешает, конечно. Съездил бы он, а потом жена.
В моей вселенной нельзя просто взять *картинко* и нанять няню. В смысле, законом не запрещено, но на практике - ищут по знакомым, договариваются, как-то собеседуются, а так что вот взять и нанять как проститутку вызвать - такого не встречал. Людям самим не стремно доверять детей а бы комму?
-
Жаль, что в этой вселенной нельзя нанять няню. Проветриться мужу не мешает, конечно. Съездил бы он, а потом жена.
Няню на 3 дня с непонятной занятостью за сутки до выезда? Это звучит как утопия.
-
Меня смущает в этой истории то, что они не обговаривали на берегу чего делать будут в таких ситуациях и лично мне странно на такое решаться, если нет условных бабушек-дедушек под боком, которые в случае болезни или вот такой поездки одного из супругов, помогут. Понятно, что бабушки-дедушки-родственники и прочие сочувствующие тоже болеют, бывают заняты и тд, но в истории нет ни слова, что они какие-то варианты прощупывали на этот счет в принципе, когда рожали второго к уже имеющимся первому и собаке.
У меня тоже мысль первая была, что если мужу на голову кирпич упадёт или он ногу сломает, чего делать-то она будет? Ведь основная проблема не в деньгах даже, а в банальной нехватке рук.
Ну и да, найти того кто с собакой за денежку 3 дня погуляет, наверное, было бы проще чем няню, но и такое тоже не рассматривалось.
Странные они, короче.
В качестве зеркалки жене можно рассмотреть вариант тоже свалить на 3 дня куда-то, потому что отдых, который муж предлагает "потом" с детьми - это совсеееем другое. Он небось и сам это понимает, и поэтому уцепился за возможность съездить одному.
-
Няню на 3 дня с непонятной занятостью за сутки до выезда? Это звучит как утопия.
Да, не предупредил, это просто предательство, с моей точки зрения — я была на месте этой женщины.
-
Да, не предупредил, это просто предательство, с моей точки зрения — я была на месте этой женщины.
Не предупредил?
Няню на 3 дня с непонятной занятостью за сутки до выезда? Это звучит как утопия.
Почему за сутки? Валентина успела и с подругами посовещаться, и "последнее время" походить сама не своя, и только "на днях" мужик чемодан выволок, потому как выезд "на следующей неделе".
-
Можно было договориться, что потом жена куда-нибудь свалит на пару дней, в санаторий или просто в отель со СПА. Но если мелкий ещё на ГВ, то не прокатит. Тогда о какой-то другой компенсации. Букетик — компенсация слабая, конечно :)
-
Можно найти собакогулятеля.
-
Няню на 3 дня с непонятной занятостью за сутки до выезда? Это звучит как утопия.
Почему за сутки?
Муж о поездке сообщил заранее.
Вместо практических решений, они отмалчиваются и страдают хней.
Я поеду.
По поводу собаки договорился с соседом, он будет приходить и выводить пса эти три дня, тебе останется только лапы мыть.
По поводу детей – давай моя/твоя мама приедет, или ты же хотела подругу с ночёвкой, может вы как раз договоритесь?
Или вот объявления няни давай позвоним?
Одна молча плачет, второй молча собирается и ждёт что все рассосётся.
Идиоты.
-
Это ключевое, у тебя один ребенок, которого можно в крайнем случае засунуть в коляску, у нее двое.
В смысле? В 4 года в коляске?
-
Это ключевое, у тебя один ребенок, которого можно в крайнем случае засунуть в коляску, у нее двое. Двое детей и собака, причем коляска, скорее всего, рассчитана на одного, потому что в России как-то не принято в массе возить четырехлетних детей в коляске.
У нее один кабачок в коляске. Второму 3 года. Вполне может за руку вести.
Собаку я вижу на поясе. Это очень упрощает жизнь.
-
Ну вот, я теперь тоже хочу в Сочи парк, там есть прикольная горка со змеем горынычем :-[
По теме: Детей и питомцев должно быть столько и такие, чтоб в одиночку без проблем можно было справиться, имхо. Так что ребята в истории ССЗБ.
А откуда инфа (ну кроме форумного вангования), что с из двумя детьми и собакой справиться нельзя?
Ч регулярно вижу гуляющими пару таких комплектов. А вот номер будет, если мужик выгуливает детей исключительно вместе с собакой)))
Няню на 3 дня с непонятной занятостью за сутки до выезда? Это звучит как утопия.
А зачем за сутки до выезда?
Чемодан мужик доставал примерно за неделю (минимум дня за 4), а первый разговор состоялся сильно раньше
За пару недель можно и няню нанять и просто помощницу, которая собаку выгуляет, с хозяйством поможет.
Тем более, что им нужно не няню с которой детей оставляют, а няню, которая под присмотром родителя.
Я честно говоря вообще не вижу проблемы в том, то мать останется одна с двумя своими детьми одна, одна и так большую часть дня с ними одна. И на месте мужика я быне бросилась решать какую-то проблему (нанимать няню, звать маму или искать соседа, который будет выгуливать собаку) пока жена не сказала бы - вот это проблема, проблема тут имхо максимум собака (она ей в норме не занмается), с остальным она вполне МОЖЕТ справится. Не хочет.
По сути ей просто обидно, что мужик едет в сочи, а она плюхается с детьми. И именно поэтому единственное что я бы на месте мужика предложила - в следующие выхи по или когда ты хочешь ты едешь в спа-отель, а я сижу с детьми
-
В смысле? В 4 года в коляске?
Хуле нет?
Особенно на длинные марафонные прогулки.
У нас одна женщина в садик возила своих дочерей в коляске лет до шести.
Судя по девочкам, их спящими одевали, погружали в коляску и везли в сад, просыпались они уже на месте.
-
А откуда инфа (ну кроме форумного вангования), что с из двумя детьми и собакой справиться нельзя?
Ну Инна видимо не может. Речь про нее. Вывод - не надо было заводить двух детей и большую собаку одновременно.
-
Не обязательно няню нанимать, можно заплатить кому-то за выгул собаки.
Такая драма прям из-за трех дней.
У меня соседи няню собаке нанимали, потому что он выл по 5 часов, пока их нет и нервировал всех соседей. А тут просто пару раз в день побродить по полчаса.
-
Ну Инна видимо не может. Речь про нее. Вывод - не надо было заводить двух детей и большую собаку одновременно.
Собака могла появиться сильно раньше, они 8 лет женаты.
-
Тем более, что им нужно не няню с которой детей оставляют, а няню, которая под присмотром родителя.
То есть еще и сидеть три дня с чужим человеком.
По сути ей просто обидно, что мужик едет в сочи, а она плюхается с детьми. И именно поэтому единственное что я бы на месте мужика предложила - в следующие выхи по или когда ты хочешь ты едешь в спа-отель, а я сижу с детьми
Не факт, что у них деньги есть - Сочи-то мужику контора оплачивает.
В смысле? В 4 года в коляске?
Всякие возилки а-ля трехколесный велосипед с ручкой. Если надо с ребенком долго топать, это удобнее, чем силком его тащить.
-
У нее один кабачок в коляске. Второму 3 года. Вполне может за руку вести.
Собаку я вижу на поясе. Это очень упрощает жизнь.
Ну сложно. Младший раскапризничался, старший тоже, и уже заморочно. Плюс есть разница, твоя это собака, с которой ты регулярно гуляешь и которая тебя слушается, или это собака, которая привыкла слушать только команды мужа.
Но в любом случае, найти на три дня человека, который с собакой погуляет, не самая большая проблема и не космические деньги.
-
Я - неженка, и с ребёнком даже на сутки не оставалась одна никогда (муж оставался и не раз)
Поэтому героиню вполне понимаю. (А у нас один ребёнок и нет собак)
-
Хочется искренне пожелать Инне уйти от этого отвратительного мужчины и больше никогда не встречать кого-то похожего на него.
Ну и вот этой подруге, которая
виноватый муж — это лучшее, что может быть
хочется пожелать упасть и сломать жопу
-
От истории ощущение, что Валентине надо чтобы муж тоже заипался. И что она ему завидует, что он едет в Сочи, а она нет. Потому что она вообще не думает даже в сторону того, какие варианты у них есть, чтобы ей было легче эти три дня.
Собаку можно в собачий отель отдать, это стоит не миллионы, тем более на три дня. Или друзьям каким-нибудь на передержку.
В течении дня, пока муж на работе, она же как-то с детьми справляется? Я так поняла, что там основная проблема в собаке. Так почему она не пытается решить проблему, а только демонстративно страдает и драматизирует?
-
Да я тут тоже зависть просто вижу. Жена устала и хочет отдохнуть тоже. Три дня всего блин. Вообще ни о чем. И правда в крайнем случае нанять человека на выгул собаки. Хз насколько оно у нас распостранено, но в больших городах есть думаю.
-
Ну так а чего ей не завидовать, если ей такой отдых даже на три дня не светит? Муж ей предложил потом с детьми съездить отдохнуть :))
-
Ну так а чего ей не завидовать, если ей такой отдых даже на три дня не светит? Муж ей предложил потом с детьми съездить отдохнуть :))
Как бы от того, что муж не поедет она не отдохнёт. Зависть разная бывает и жить по принципу: если мне плохо, то пусть и другим тоже плохо будет не ок. Можно в более конструктивное русло направить свои чувства. Конце-концов попросить мужа помочь ей освободить день на себя: сходить в спа или ещё куда там дама может захотеть сходить.
-
Ну так а чего ей не завидовать, если ей такой отдых даже на три дня не светит?
Зависть - деструктивное чувство, всего и делов
Очень странно для меня выглядит семья, в которой одного партнера расстраивает, что у другого выпал шанс хорошо время провести
-
Как бы от того, что муж не поедет она не отдохнёт. Зависть разная бывает и жить по принципу: если мне плохо, то пусть и другим тоже плохо будет не ок. Можно в более конструктивное русло направить свои чувства. Конце-концов попросить мужа помочь ей освобрдить день на себя: сходить в спа или ещё куда там дама может захотеть сходить.
Не факт, что на это деньги есть и опять же сразу и к этому комменту:
Зависть - деструктивное чувство, всего и делов
Очень странно для меня выглядит семья, в которой одного партнера расстраивает, что у другого выпал шанс хорошо время провести
Так и муж тоже не то чтобы деструктивен. Тут сто раз написали, что он тоже мог поднять зад и подумать как помочь, типа нанять выгул, поискать тех, кто может помочь с какими-то бытовыми вопросами.
Плюс, я ведь отдельно подчеркнула, что муж там сам не предлагает и не рассматривает вариант, чтоб своей жене какую-то зеркалку устроить, он ей предложил потом отдых всей семьей, который, очевидно, совсем другое.
Поэтому, мне они оба не нравятся в этой истории, каждый думает тупо о себе. Она не может за мужа порадоваться, муж не может подумать о том, что жене тоже неплохо бы было б так отдохнуть.
-
Так и муж тоже не то чтобы деструктивен.
Муж совсем не деструктивен
Тут сто раз написали, что он тоже мог поднять зад и подумать как помочь, типа нанять выгул, поискать тех, кто может помочь с какими-то бытовыми вопросами.
Ну мало ли люди глупостей пишут. Никто не будет из-за трех дней искать наемного рабочего. А если будет и такой вариант действительно принимается на рассмотрение - я уже десять лет жду, когда форум перестанет к замужним женщинам относиться, как к домашним животным, которые не в состоянии самостоятельно поднять зад.
Проблема Инны, очевидно, не в том, что она не вывезет три дня без мужа - чтобы это понять, достаточно задуматься над тем, что случится, если муж даже не то, что умрет, а хотя бы заболеет. Проблема Инны в том, что она - кусок говна. Это можно заметить по формулировкам, которые она же сама и использует: "мне хочется, чтобы ты остался", "Вот бы взять и спрятать паспорт, чтоб побегал…", "муж не услышал её «не отпускаю»".
От того, чту у абъюзера в трусах не huй, а другой первичный признак, он не перестает быть абьюзером. И я напоминаю, что психологическое насилие - все еще насилие
-
Муж совсем не деструктивен
Ошиблась, имела ввиду конструктивен.
Ну мало ли люди глупостей пишут. Никто не будет из-за трех дней искать наемного рабочего. А если будет и такой вариант действительно принимается на рассмотрение - я уже десять лет жду, когда форум перестанет к замужним женщинам относиться, как к домашним животным, которые не в состоянии самостоятельно поднять зад.
Ну давай так, если с собакой гулял муж, то логично что именно у него должны были появиться знакомые-приятели собачники с площадки-парка для выгула, которых можно попросить за денежку 3 дня погулять и с их собакеном. У жены вроде как подруги есть, у него тоже должны были быть приятели, которые в состоянии лабрадора удержать, когда подруги могут и не.
Я и не спорю, что жена должна была поднять зад. Но и муж этого не сделал, а свалил в Сочи, скинув добрую часть своих домашних обязанностей на жену без предложения каких-то компромиссов или обещанием равноценного варианта отдыха. При то что это был не форс-мажор типа болезни/смерти, а у него был вариант отказаться, просто он не захотел и решил, что жена сама всё разгребет.
-
без предложения каких-то компромиссов
Тут, понимаешь, какой анекдот: компромиссы находят люди, которым интересны компромиссы. Инна не хотела среднее арифметическое - Инна хотела, чтобы он остался. И не потому, что она из-за его отъезда не вывезет - еще как вывезет - а потому, что нехер этому мужчине ездить развлекаться. Если в день отъезда в их квартире появятся пять нянь на каждого ребенка и личный кинолог для собаки, мысль "а не спрятать ли его паспорт" никуда не денется. Говно остается говном вне зависимости от условий, в которых его поместили.
При то что это был не форс-мажор типа болезни/смерти, а у него был вариант отказаться, просто он не захотел и решил
Что этот обслуживающий персонал себе позволяет -имея возможность не ехать на три дня на море оно взяло и поехало! Неслыханное коварство! ;D
-
Тут, понимаешь, какой анекдот: компромиссы находят люди, которым интересны компромиссы. Инна не хотела среднее арифметическое - Инна хотела, чтобы он остался.
Но это и не отменяет того, что муж и не искал какую-то помощь и замену на свой отъезд. Инна была бы бесспорной единственной мразиной, если бы муж в этой истории договорился с другом на выгул собаки и со своей мамой на помощь с детьми. Но он на вопросы жены как она должна справляться одна, пока его нет либо просто молчал, либо говорил типа:
Ну… как-нибудь, Инн, а?
Ну сорре, я тут тоже ничего нормального не вижу в нём.
-
Но это и не отменяет того, что муж и не искал какую-то помощь и замену на свой отъезд.
Мне даже как-то немного обидно жить во времена, когда человека обвиняют не в том, что он сделал что-то плохое, а в том, что не сделал что-то хорошее.
Это личное мнение, но три дня отсутствия - это вообще не то событие, к которому надо готовиться
-
Тут, понимаешь, какой анекдот: компромиссы находят люди, которым интересны компромиссы. Инна не хотела среднее арифметическое - Инна хотела, чтобы он остался.
А какое среднее арифметическое между муж уехал и муж остался? Полтора землекопа?
-
Как бы от того, что муж не поедет она не отдохнёт.
Отдохнуть не отдохнёт, но зато существенно меньше задолбается.
-
Это личное мнение, но три дня отсутствия - это вообще не то событие, к которому надо готовиться
Ну для тебя нет, а для неё да. В каждой избушке свои погремушки, мы ж не знаем, может он ей там клялся, что будет во всём помогать железно, когда они решали насчёт второго ребенка, а теперь вот "сорян, давай как-нибудь сома".
Мне даже как-то немного обидно жить во времена, когда человека обвиняют не в том, что он сделал что-то плохое, а в том, что не сделал что-то хорошее.
Эм, он свалил от своих обязанностей без согласия второй стороны, не предоставив адекватную замену или альтернативу. Причем обязанности они вроде как обоюдно согласовывали. Это не "не сделал что-то хорошее" :)
-
Инну обвиняют в том, что она желает мужу задолбаться наравне с ней и совсем не думает конструктивно.
По-моему, она в положении утопающего, который тянет на дно того, кто рядом. Рассуждать нет возможности, мозгу не хватает кислорода.
-
А какое среднее арифметическое между муж уехал и муж остался? Полтора землекопа?
Собственно, вот эти все способы облегчить быт - и есть среднее арифметическое, когда нет колупания мозгов с ее стороны, и какой-то мужезаменитель с другой
---
Эм, он свалил от своих обязанностей без согласия второй стороны
Вот эта выделенная жирным шрифтом ёbanь должна из всех на свете голов выветриться навсегда, и не важно, к мужу или жене это стремное выражение применяется. Закрепи, умоляю, простую и понятную истину: нельзя относиться к человеку в отношениях так же, как мы привыкли относиться к бытовым приборам.
Люди устают, болеют или, как в истории, оказываются связаны различными обстоятельствами, которые могут их выдернуть из привычного быта. Это нормально. Они не сваливают от своих обязанностей - они на какое-то время становятся заняты другими вещами. Человек - не электрочайник, который перестает выполнять свои функции, будучи вынутым из розетки и увезенным в гараж. Его нельзя обвинять в плохом функционировании на том лишь основании, что он не функционирует постоянно и без перебоев.
Потребительское отношение в браке ли, в сожительстве ли, ничем не лучше абьюзивных или насильственных отношений. Норма в здоровых отношениях - это поддержать партнера в том, что с ним происходит. Если моей жене предложат хоть на три, хоть на семь, хоть на тридцать дней уехать на море отдыхать, взвалив на меня весь быт с ребенком - я лично ей чемоданы пойду собирать, потому, что это уникальная возможность для нее и так будет правильно. Если я начну корчить кислое ebalo, ждать от нее няню для ребенка и кинолога для меня (ну нету собаки, а кинолог или выгульщик, судя по обсуждению - капец как обязателен), попутно размышляя о краже паспорта или вообще допуская какое-то животное "Я НЕ ПУСТИЛ" по отношению к полноценному взрослому человеку - я не муж, а говно.
-
— Ну так поедем вместе, когда дети подрастут, — мягко ответил он.
мудачье поганое
-
Инну обвиняют в том, что она желает мужу задолбаться наравне с ней и совсем не думает конструктивно.
По-моему, она в положении утопающего, который тянет на дно того, кто рядом. Рассуждать нет возможности, мозгу не хватает кислорода.
Вот только таких утопающих же лучше не трогать, как минимум пока не перестанут активно дергаться. А там уже можно и на берег вытаскивать.
Ну и я все же не на стороне Иннолентины. Стирка-уборка могут три дня подождать, а потом их можно сплавить на разгребание мужу. Это "не отпускаю" тоже ее вообще не красит, она ему не мать чтоб так указывать. Ну и Валентин пипец ответственный собаковладелец, даже не чешется удостовериться что жена будет псом заниматься и как. Или найти человека для этого. Оба мудаки.
-
Вот эта выделенная жирным шрифтом ёbanь должна из всех на свете голов выветриться навсегда, и не важно, к мужу или жене это стремное выражение применяется. Закрепи, умоляю, простую и понятную истину: нельзя относиться к человеку в отношениях так же, как мы привыкли относиться к бытовым приборам.
Так муж к жене так же отнесся, она может в эти 3 дня не вывезет и поломается. И что тогда?
За тебя и твою жену мы можем дружно всем форумом порадоваться, но в истории жена словами через рот говорила, что она одна не потянет и ситуация не такая, что у мужа не было выбора.
Я тебе в который раз напишу, что он ей не предлагал такой же отдельный отдых, он ей предлагал только отдых для детей. Ей типа отдых не нужен, получается. И помощь не нужна, сама как-нибудь (с). Это типа не потребительское отношение, да? :D
-
Вот только таких утопающих же лучше не трогать, как минимум пока не перестанут активно дергаться. А там уже можно и на берег вытаскивать.
Ну и я все же не на стороне Иннолентины. Стирка-уборка могут три дня подождать, а потом их можно сплавить на разгребание мужу. Это "не отпускаю" тоже ее вообще не красит, она ему не мать чтоб так указывать. Ну и Валентин пипец ответственный собаковладелец, даже не чешется удостовериться что жена будет псом заниматься и как. Или найти человека для этого. Оба мудаки.
почему собаковладелец муж?
Это ИХ собака, он ее не соседу оставляет
-
Так муж к жене так же отнесся, она может в эти 3 дня не вывезет и поломается.
...
жена словами через рот говорила, что она одна не потянет
Да, в истории жена несла манипулятивную huetu, я тоже это заметил, спасибо.
И да, его к ней отношение не менялось ни на секунду - быт остается бытом, кто бы куда ни собрался лететь.
он ей не предлагал такой же отдельный отдых, он ей предлагал только отдых для детей
1. Она ему этот отдых тоже не предлагала - это внешние обстоятельства.
2. Не "отдых для детей", а отдых с детьми. И это угар - то, как тут, в обсуждении, это пытаются выдать за что-то плохое
Ей типа отдых не нужен, получается.
Отдых нужен всем. О чем этот аргумент?
-
И это угар - то, как тут, в обсуждении, это пытаются выдать за что-то плохое
То есть ты сейчас на серьезных щщах утверждаешь, что отдых без детей - это тоже самое что с детьми? :D
Я вот что-то в жизни и даже тут на форуме вижу постоянно другую точку зрения.
Отдых нужен всем. О чем этот аргумент?
О том, что поездка с детьми не равно отдых для жены. Соответственно, в истории муж никаких вариантов отдыха жены не рассматривает, при том что сам получил свой отдельный отдых, свалив и скинув все на жену. Если б жена сказала - "знаешь чо, я сделаю как ты собираешься", собрала манатки и на эти дни слиняла к маме или в санаторий, он бы никуда не поехал бы, даже с учетом бесплатности поездки.
Они фигачат разделенный быт -> он уезжает отдохнуть = весь быт на ней -> он возвращается, быт вернулся на свои круги. По итогу имеем отдохнувшего мужа и неотдохнувшую вообще никак жену, получившую только дополнительную нагрузку. Действительно, всё логично, справедливо и не по-потребительски :)
Буду надеяться, что ты просто тролль :)
-
То есть ты сейчас на серьезных щщах утверждаешь, что отдых без детей - это тоже самое что с детьми? :D
Я на серьезных щщах утверждаю, что в семьях с детьми отдых с ним - нормальное явление.
в истории муж никаких вариантов отдыха жены не рассматривает, при том что сам получил свой отдельный отдых
Именно: он его получил. Не копил втихаря, чтобы уехать кайфовать, не обманывал жену, мол, собирается в командировку, а сам на общую кубышку на море рванул - эта поездка обеспечена внешними обстоятельствами.
Они фигачат разделенный быт -> он уезжает отдохнуть = весь быт на ней -> он возвращается, быт вернулся на свои круги. По итогу имеем отдохнувшего мужа и неотдохнувшую вообще никак жену, получившую только дополнительную нагрузку. Действительно, всё логично, справедливо и не по-потребительски :)
Ааа, я понял, у нас тут собака на сене поселилась: если у Инны нет моря - ни у кого нет моря.
Ты не права - это не справедливо, но вполне логично и не по-потребительски
Буду надеяться, что ты просто тролль :)
Буду надеяться, что подобный подход в своей семье ты не практикуешь (или не будешь практиковать, когда она появится), иначе в мире станет одной нихрена не понявшей разведенкой больше, а я не люблю грустную статистику
-
Именно: он его получил. Не копил втихаря, чтобы уехать кайфовать, не обманывал жену, мол, собирается в командировку, а сам на общую кубышку на море рванул - эта поездка обеспечена внешними обстоятельствами.
И что? Жена могла за ноль рублей по проездному свалить на 3 дня к подруге или маме отсыпаться. Вопрос не только в деньгах, а отношении.
Ааа, я понял, у нас тут собака на сене поселилась: если у Инны нет моря - ни у кого нет моря.
Ты не права - это не справедливо, но вполне логично и не по-потребительски
Почему не по-потребительски? У мужа есть обязательства перед детьми и собакой, и он свалил в отпуск только потому, что был уверен, что эти обязательства будет закрывать жена. Именно это потребительство и есть, ведь она сказала, что ей такой раскклад не нравится и она не согласна.
Если бы жена сломала ногу за пару дней до, попала в больничку или так же сказала "больше не вывожу без отдыха" и свалила отсыпаться к маме, тупо поставив перед фактом - он бы никуда не поехал. А тут перед фактом поставил он, что он едет, а ты разгребай сама как хочешь.
Я на серьезных щщах утверждаю, что в семьях с детьми отдых с ним - нормальное явление.
Нормальное - не равно одинаковое. Муж на корпоратив, экскурсии и аттракционы почему-то не захотел с собой взять всю семью или хотя бы одного ребенка, хотя обычно такая опция за свой счет есть :)
-
почему собаковладелец муж?
Это ИХ собака, он ее не соседу оставляет
Потому что
Собака всегда была только на нем.
Оставлять собаку человеку который ей не занимался без четких инструкций по выгулу, действиям в экстренных ситуациях (куда везти, что можно самостоятельно сделать) и прочем это мудачизм.
-
Но мы же не знаем, кто хотел собаку? ::)
-
Но мы же не знаем, кто хотел собаку? ::)
И чо? Мужик осуществляет основной уход за собакой - он же и озабочивается тем, чтобы этот уход осуществляли пока он не может. Неужели никакого беспокойства за животное нет?
-
Но мы же не знаем, кто хотел собаку? ::)
А что, это так работает? Т е. Если муж хотел второго ребенка больше, то он должен самостоятельно его грудью кормить в случае чего? :))
Наверняка, там не просто так именно такое распределение обязанностей, там может жена вообще хрупкая полторашка, которая с такой собакой и не справится.
-
Жена могла за ноль рублей по проездному свалить на 3 дня к подруге или маме
Этот поступок отличается по своему характеру, причине и смыслу.
Почему не по-потребительски? У мужа есть обязательства перед детьми и собакой
Потому, что он не отказывается от выполнения своих обязательств. Быт - неотъемлемая часть семейной жизни, он всегда будет ее сопровождать.
он свалил в отпуск только потому, что был уверен, что эти обязательства будет закрывать жена.
Разумеется он был в этом уверен - ведь это и ее обязанности тоже. Это азы семейной жизни - помогать друг другу, когда в этом возникает необходимость - упади жене такой шанс, он вряд ли бы стал прятать ее паспорт.
Если бы жена сломала ногу за пару дней до, попала в больничку или так же сказала "больше не вывожу без отдыха" и свалила отсыпаться к маме, тупо поставив перед фактом - он бы никуда не поехал.
Совершенно верно - не поехал бы, взяв быт на себя.
Нормальное - не равно одинаковое.
Так они и не должны быть одинаковыми - у них разная ситуация и разные условия. Если Инну так беспокоит наличие равной мировой справедливости, пусть без вони допустит трехдневную поездку мужа, после чего поднимет тему собственного единоличного отдыха - и нет проблем. Ты же адвокатируешь типичную собаку на сене: я не могу - и ты не моги
-
Потому что
Оставлять собаку человеку который ей не занимался без четких инструкций по выгулу, действиям в экстренных ситуациях (куда везти, что можно самостоятельно сделать) и прочем это мудачизм.
Жена с собакой вообще не пересекается?
там может жена вообще хрупкая полторашка, которая с такой собакой и не справится.
С какой такой? У них лабрадор а не питбуль! Что с ним справляться то?
-
Жена с собакой вообще не пересекается?
Может и вообще. Как минимум выгулом не занимается.
-
Ты же адвокатируешь типичную собаку на сене: я не могу - и ты не моги
Я адвокатирую лишь то, что мужику и самому плевать, что у жены нет отдыха и ещё больше нагрузки свалится в его отсутствие.
Ему важнее, что он отдохнет.
С какой такой? У них лабрадор а не питбуль! Что с ним справляться то?
В теории одно, на практике бывает другое. У жены и так грудничок и 4х летка и собачка там не маленькая, и не факт, что воспитанная слушаться жену, тем более на прогулке, на которую они вдвоем никогда не ходили.
-
Я адвокатирую лишь то, что мужику и самому плевать, что у жены нет отдыха и ещё больше нагрузки свалится в его отсутствие.
Ему важнее, что он отдохнет.
Ты не можешь знать, на что ему плевать, а на что нет. Ты просто отказываешься признавать за ним право ехать на море по единственной причине: на море не поедет Инна
-
Ты не можешь знать, на что ему плевать, а на что нет. Ты просто отказываешься признавать за ним право ехать на море по единственной причине: на море не поедет Инна
Почему не могу знать? Я ориентируюсь по тому что в истории написано. Там муж не предложил никакую помощь, ни такой же отдых для жены, а на вопросы как она должна справляться ничего внятного ответить не смог кроме "ну как-нибудь" и свалил. Да, имеет право, но об его потребительском отношении это тоже говорит.
Если для тебя "сама справишься как-нибудь, а у меня тут море на халяву" это признаки заботы о жене, то мы сильно разные, сорри.
-
А что, это так работает? Т е. Если муж хотел второго ребенка больше, то он должен самостоятельно его грудью кормить в случае чего? :))
Нет, ну если муж очень хотел ребенка, потом все дела с ребенком спихнул на жену, и когда жене надо на 3 дня уехать, начинает шарманку "да я не умею, ты всегда им занималась, а у меня лапки", что мы про такого скажем?
-
Ты просто отказываешься признавать за ним право ехать на море по единственной причине: на море не поедет Инна
Да, потому что это нечестно, когда один партнер отдыхает, а другой вообще нет, да еще и двойную нагрузку три дня тащит. Инна прямым текстом говорит, что тоже хочет отдохнуть. И муж говорит не "Окей, тогда через неделю ты с вечера пятницы до вечера воскресенья будешь отдыхать в спа / в Сочи / в любом другом месте". Нет. Он говорит "Ну поедем вместе, когда дети подрастут". Прекрасный план, дайте два (нет).
-
В теории одно, на практике бывает другое. У жены и так грудничок и 4х летка и собачка там не маленькая, и не факт, что воспитанная слушаться жену, тем более на прогулке, на которую они вдвоем никогда не ходили.
Как она с этим Цербером и младенцами в одной квартире живёт? А вдруг сожрёт?
-
Как она с этим Цербером и младенцами в одной квартире живёт? А вдруг сожрёт?
Ну я надеюсь, что она в квартире к нему не пристегнута поводком и не рискует быть протащенной по земле потому что песель увидел какую-то другую собачку или птичку) А так же не провоцирует собаку, чтоб она начала беситься и крушить всё вокруг.
Этим вполне себе мог как раз муж на улице заниматься - давать выпустить собаке энергию, чтоб дома была спокойная. Лабрадоры довольно неуклюжие и не аккуратные, когда начинают играть.
Нет, ну если муж очень хотел ребенка, потом все дела с ребенком спихнул на жену, и когда жене надо на 3 дня уехать, начинает шарманку "да я не умею, ты всегда им занималась, а у меня лапки", что мы про такого скажем?
Слушай, если собаку просила жена, но с первого же дня все заботы о собаке легли исключительно на мужа, то у меня есть серьезные вопросы почему собаку сразу не вернули заводчику или не нашли нормальных хозяев.
Если муж был не согласен с таким раскладом, ведь он не хотел собаку. А то совсем шиза получается.
-
Если муж был не согласен с таким раскладом, ведь он не хотел собаку. А то совсем шиза получается.
Так может он не хотел собаку, но не против расклада.
Слушай, если собаку просила жена, но с первого же дня все заботы о собаке легли исключительно на мужа, то у меня есть серьезные вопросы почему собаку сразу не вернули заводчику или не нашли нормальных хозяев.
А если ребенка просил муж, но с первого же дня все заботы о ребенке легли исключительно на жену, то у меня есть серьезные вопросы почему ребенку не нашли нормальных хозяевродителей.
-
А так же не провоцирует собаку, чтоб она начала беситься и крушить всё вокруг.
Этим вполне себе мог как раз муж на улице заниматься - давать выпустить собаке энергию, чтоб дома была спокойная
У вас никогда не было собаки или детей? ;D
-
А если ребенка просил муж, но с первого же дня все заботы о ребенке легли исключительно на жену, то у меня есть серьезные вопросы почему ребенку не нашли нормальных хозяевродителей.
Собственно, аналогично же:
Так может он не хотел собаку, но не против расклада.
Жена ж не против того как поделились обязанности, она против того, что на неё без её согласия в какой-то момент скинулись все обязанности, которые были поделены. Без каких-либо вариантом "ну потом я посижу дома, а ты поедешь туда-то одна".
И скинулись они не по тому, что муж физически стал не способным их выполнять, а потому что "там море на халяву, я поехал, давай сама справишься, я в тебя верю".
У вас никогда не было собаки или детей? ;D
А я тут причем?
Тетя в истории ртом сказала, что грудничка, 4хлетку и лабрадора не вывозит в соло и подписывалась на это при условии участия мужа. Если у меня или Вас не так, то это замечательно, но к истории отношения не особо имеет.
-
и подписывалась на это при условии участия мужа.
А мужа она об этом уведомила?
-
Тетя в истории ртом сказала, что грудничка, 4хлетку и лабрадора не вывозит в соло и подписывалась на это при условии участия мужа. Если у меня или Вас не так, то это замечательно, но к истории отношения не особо имеет.
Тётя в истории живёт в квартире с младенцем, трехлеткой и лабрадором. И как то выживает. И не надо про то что она с ним не пересекается. Это не возможно. Это я как хозяйка лабрадора говорю. Это максимально человечьи собаки. Им надо постоянно сидеть если не на голове то хотя бы рядом.
Но бесит меня тётя из истории в первую очередь лапками. Так же как любой мужик который не может себе ужин разогреть или не знает как стиралка включается хотя живёт со стиральной в одном доме.
-
Потому что
Оставлять собаку человеку который ей не занимался без четких инструкций по выгулу, действиям в экстренных ситуациях (куда везти, что можно самостоятельно сделать) и прочем это мудачизм.
Это не делает жену не собаковладельцем.
И кстати я не уверена, что это означает, что жена ну никада-никада с собакой не гуляла и не знает с какой стороны она ест, а с какой срет.
Ну например "собаки всегда на мне" - я с собаками гуляю, я собак кормлю, я собак дрессирую. Так сложилось с моей первой собаки, которую завели в моем детстве. НО все члены семьи способны собаку покормит и выгулять, если я болею (муж за годы ни разу не заболел? до рождения детейц с собакой жена тоже ни разу не гуляла?) В их СТАНДАРТНОМ разделении быта - собака на муже и это НИКАК не означает, что жена с собакой не умеет взаимодействовать. Кстати если бы она не знала и не умела сей аргумент бы прозвучал, а формулировка "собака на муже" фигурирует только там где рассказ о том что муж берет на себя.
-
А мужа она об этом уведомила?
Ну они же как-то договаривались на собаку и детей, вряд ли там было "давай родим/возьмем и как пойдет" :D
Как минимум, лично мне в это хочется верить. Тем более, если тетка от перспективы 3 дня в соло всё это тащить уже с ума сходит и на стенку лезет, всё же возникает мысль, что они это обговаривали.
Тётя в истории живёт в квартире с младенцем, трехлеткой и лабрадором. И как то выживает.
Она не живет одна всё время. И она ни разу не гуляла с собакой, даже одна, пока муж сидел с детьми. А тут придется гулять с собакой, младенцем и 3хлеткой одновременно, потому что детей же оставить не с кем будет. Плюс, муж помогает с детьми, возможно, иногда встает к старшему по ночам, плюс помогает с бытом.
Если бы изначально на ней было это всё, то возможно, не было бы и собаки, и ребенка второго. Потому что рожать и/или заводить животное и рассчитывать только на свои силы - это одно, а с вовлеченным партнёром - совсем другое.
-
Почему не могу знать?
Потому, что сама наделяешь героя истории выгодными тебе эмоциями - это обычная защитная реакция в полемике, в литературе называется "демонизацией". За твоими утверждениями не стоит история - за ними стоят испытываемые тобой эмоции. Ты поставила перед собой задачу сделать из Валентина злодея - этим и занята.
Я ориентируюсь по тому что в истории написано. Там муж не предложил никакую помощь, ни такой же отдых для жены
Другими словами, Инна в истории - что-то вроде домашней зверушки, раз обязанность решать вопросы, напрямую связанные с ней, лежит на ком угодно, кроме нее самой.
Если подстилание соломы - дело Валентина, а не Инны, то почему она не просила о помощи, в которой так нуждается на время (обожемойэтопочтивечность) трех дней отсутствия мужа? Ей не пришло в голову, что ей понадобится выгульщик собаки, или ей не пришло в голову, что муж не послушается ее запрета?)
---
Да, потому что это нечестно
Как и вся жизнь. Ты никогда не получишь всего, чем обладают даже самые близкие тебе люди, и это никогда не было и никогда не будет поводом лишать их этого. Просить аналогичного, если вы оба в силах этого достигнуть - да. Но на этом все.
-
Ну они же как-то договаривались на собаку и детей, вряд ли там было "давай родим/возьмем и как пойдет" :D
Как минимум, лично мне в это хочется верить.
Что правда есть люди, которые обговаривают "пока у нас есть дети, никто не может никогда на три дня отлучиться"? :o
-
Что правда есть люди, которые обговаривают "пока у нас есть дети, никто не может никогда на три дня отлучиться"? :o
Нет, но вопрос приоритетов же и обязательств. Повод отлучиться тут тоже далеко не последний же.
Вряд ли муж тоже ей сразу сказал "давай возьмем собаку и родим второго, но если мне дадут халявную поездку на море, ты всё сама будешь разгребать". :D
Ты поставила перед собой задачу сделать из Валентина злодея - этим и занята.
Я сказала изначально, что они оба хороши и каждый думает только о себе, а не о партнёре. Если для тебя это равно "злодей", то ок, оба злодея :)
Другими словами, Инна в истории - что-то вроде домашней зверушки, раз обязанность решать вопросы, напрямую связанные с ней, лежит на ком угодно, кроме нее самой.
Ну так о чем и речь, в их семье каждый сам за себя, получается. Каждый думает только о себе, не понимаю причем тут перевод на зверушек. Мужу по факту плевать "как-нибудь сама справляйся", когда она сказала, что не вывозит "сама" их общие обязанности. Ещё и виновата, что не попросила потом себе такой же отпуск, лол, а то он не понял, что она тоже хочет отдохнуть.
Мне чот надоело уже по кругу одно и то же писать. Если тебе принципиально за собой слово последнее оставить, то флаг в руки, мне не жалко, но дальше спорить я пас)
-
Нет, но вопрос приоритетов же и обязательств. Повод отлучиться тут тоже далеко не последний же.
Ну да не последний в списке приоритетов.
-
Это не делает жену не собаковладельцем.
И кстати я не уверена, что это означает, что жена ну никада-никада с собакой не гуляла и не знает с какой стороны она ест, а с какой срет.
Ну например "собаки всегда на мне" - я с собаками гуляю, я собак кормлю, я собак дрессирую. Так сложилось с моей первой собаки, которую завели в моем детстве. НО все члены семьи способны собаку покормит и выгулять, если я болею (муж за годы ни разу не заболел? до рождения детейц с собакой жена тоже ни разу не гуляла?) В их СТАНДАРТНОМ разделении быта - собака на муже и это НИКАК не означает, что жена с собакой не умеет взаимодействовать. Кстати если бы она не знала и не умела сей аргумент бы прозвучал, а формулировка "собака на муже" фигурирует только там где рассказ о том что муж берет на себя.
Даже если жена умеет с собакой взаимодействовать, это не мешает мужу все же уточнить, что жена знает где стоит сейчас собаку выгуливать и прочее. И вообще что она это вытянет одна и с детьми, или все же стоит озаботиться нахождением помощника для выгула.
-
это не мешает мужу все же уточнить, что жена знает где стоит сейчас собаку выгуливать и прочее
Ты полагаешь, что муж не в курсе, умеет ли жена обращаться с их собакой?
---
Если для тебя это равно "злодей", то ок, оба злодея :)
*пожал плечами*
Выражения важны, кмк
-
Ну ващет сдать детей мужу вечером, чтобы отдохнуть кукухой это уже гораздо проще, чем возиться с ними сутками напролет. Так что да, принять решение в одно рыло свалить на целых 3 дня это мудачество. Жена не дачу себе завела, на которой заставляет мужа грядки полоть, а детей родила, которых он сам сделал.
Вообще ставлю на то, что у него там мамзель. Иначе с чего такой помогающий и сочувствующий абсолютно игнорирует то, что ему говорит жена.
-
Ну ващет сдать детей мужу вечером, чтобы отдохнуть кукухой это уже гораздо проще, чем возиться с ними сутками напролет.
А богатым и здоровым быть лучше, чем бедным и больным, не так ли?
-
Если муж нормальный, много времени проводит с детьми, разделяет быт, а поездка важна, то в чем проблема?
В больших городах есть сервисы, чтобы найти няню быстро и недорого, найти того, кто выгуляет собаку, если нужно, доставка продуктов. Это тяжело морально, но договориться, что в выходные после возвращения жена поедет отдохнуть куда-то поближе тоже реально, если муж в адеквате.
Необязательно няню брать и уходить. Можно вполне, чтобы была на подхвате, пока мама разогреет поесть, покушает двумя руками, уложит младшего на сон, а старшего развлекут. Две женщины в доме - это прекрасно в такой ситуации. И не так страшно, потому что все под присмотром.
-
А мне не нравиться этот подход, что ты мол три дня отдохнешь, и ты мне теперь в ближайшее время три дня должен. Как бы это нормально давать отдохнуть другому человеку, ну так вот получилось, что у мужа появилась возможность съездить, к тому же съездить с коллегами и пообщаться в неформальной обстановке, что для любой работы хорошо. Потом у жены появиться возможность, кто знает, может какая-нибудь подруга на девичник в спа на пару дней затусить позовет, так и она спокойно поедет, без надрыва со стороны мужа.
И вообще, это хорошо, когда хотя бы у одного есть возможность отдохнуть, если он нормальный вовлеченный отец и муж или мать и жена, тут не важно, он приедет с отдыха, и у него тупо будет больше сил, того же мелкого внепланово себе ночью забрать, просто потому что он выспался, а жена нет, а не потому что кто-то кому-то должен остался.
-
И вообще, это хорошо, когда хотя бы у одного есть возможность отдохнуть,
Это всё было бы классно, если бы жена была на это согласна и готова вывозить 3 дня самостоятельно.
Хорошо, когда есть возможность отдохнуть, но не за счет другого, кто на это не согласился.
Мне очень нравится, что в этой теме так яростно отстаивается право отца отдохнуть, но никто даже не написал о том, что на фоне стресса за эти три дня у тети может запросто какая-нибудь вялотекущая постродовая депрессия прокнуть и она просто в окно с младенцем выйдет или газом бытовым всех вместе с собакой "спать уложит", чтоб не мучались. А потом её муж будет рассказывать, что нормально всё было и не могла она заипаться настолько, мало ли чо она говорила.
Такие истории с завидной регулярностью в новостях всплывают, но действительно зачем об этом думать.
-
Это всё было бы классно, если бы жена была на это согласна
Нельзя холопам без разрешения ;D
Мне очень нравится, что в этой теме так яростно отстаивается право отца отдохнуть, но никто даже не написал о том, что на фоне стресса за эти три дня у тети может запросто какая-нибудь вялотекущая постродовая депрессия прокнуть и она просто в окно с младенцем выйдет или газом бытовым всех вместе с собакой "спать уложит", чтоб не мучались
А мне нравится, что в этой теме так яростно отстаивается право матери мудить, но никто даже не написал о том, что на фоне стресса за эти годы семейной жизни дядя может вступить в ИГИЛ и взорвать себя в пустом автобусе где-нибудь под Сызранью, потому что затупил и перепутал рейсы
Предлагаю превратить это обсуждение в фестиваль ebeйшего перефорса и ohuiтельных историй
-
Нельзя холопам без разрешения ;D
То есть согласие = разрешение? Чо? Это где так учат смысл искажать? Тетя говорит - "я одна не справлюсь", а это оказывается "я не разрешаю". Яснопонятно. И ты ещё писал про важность формулировок, лол)
на фоне стресса за эти годы семейной жизни дядя может вступить в ИГИЛ и взорвать себя в пустом автобусе где-нибудь под Сызранью, потому что затупил и перепутал рейсы
Сорри, я таких новостей не вижу так же регулярно, как про матерей с потёкшим чердаком, пока все родственники рассказывают "да нормально всё было". При том что тема до сих пор табуирована в обществе. Можешь передергивать сколько угодно, это будет говорить лишь о том, что ты не интересовался вопросом.
-
Ты полагаешь, что муж не в курсе, умеет ли жена обращаться с их собакой?
Я считаю что лучше дать актуальные инструкции и удостовериться что исполнитель согласен на их выполнение. А не "чао, милая, собака на тебе".
-
И ты ещё писал про важность формулировок, лол)
Сейчас сосредоточься, это важно:
Мне хочется, чтобы ты остался.
...
муж не услышал её «не отпускаю»
Да, лол, это я писал про важность формулировок
Сорри, я таких новостей не вижу так же регулярно, как про матерей с потёкшим чердаком, пока все родственники рассказывают "да нормально всё было". При том что тема до сих пор табуирована в обществе. Можешь передергивать сколько угодно, это будет говорить лишь о том, что ты не интересовался вопросом.
Я сейчас тебе скажу одну вещь, которую тебе следует записать на собственном лбу и на лбах всех своих сестер по убеждениям:
Тема послеродовой депрессии и насилия над детьми не табуирована. Этой проблемой публично занимаются российские НИИ, по всей стране работают центры изучения и помощи при послеродовой депрессии, постоянно публикуются исследования, этот вопрос поднят не только в институтах психологии, но и в институтах клинической медицины. Люди, которые "интересуются вопросом" это знают.
Источники, сообщившие тебе о том, что "эта тема табуирована в обществе" - это блоги разношерстных дегенератов, набивающих себе популярность на фальшивой войне против безответного "общества", которому они приписывают самую разнообразную дичь, лишь бы тысячи малолетних и не очень дур и дураков от них не отписывались.
Надоело.
---
Я считаю что лучше дать актуальные инструкции и удостовериться что исполнитель согласен на их выполнение.
"Корм стоит там же, где обычно, вода находится в кране, какает собака жопой" - типа такого?
-
Сейчас сосредоточься, это важно:
Мне хочется, чтобы ты остался.
муж не услышал её «не отпускаю»
Норм ты надергал из текста диалоги и мысли в перемешку. А по факту вот что в разговорах было:
— Ну, я ж не на месяц, всего три дня. Ты справишься, Инн…
— Справлюсь?! — [бла бла] Я не справляюсь уже сейчас.
[...]
— То есть, ты хочешь, чтобы я остался?
— Конечно, хочу!
[...]
Ты сам-то понимаешь, что это не ко времени? У меня рук не хватит. Я не знаю, как я справлюсь одна. Мне хочется, чтобы ты остался.
Ты процитировал мысль героини "не отпускаю", которая именно в таком виде не была никогда озвучена мужу, как и идея со спрятанным паспортом не была воплощена. Возвращаем моду на мыслепреступления? Будем играть и игру "она сказала одно, имела ввиду другое"? :D
-
Ты процитировал мысль героини "не отпускаю", которая именно в таком виде не была никогда озвучена мужу, как и идея со спрятанным паспортом не была воплощена. Возвращаем моду на мыслепреступления?
Речь не о мыслепреступлении, а о отраженной в истории мотивации гг. Ее мотивация: "не хочу, чтобы ты ехал". Это позиция владельца, а не партнера, всего и делов
Будем играть и игру "она сказала одно, имела ввиду другое"? :D
Нет, не будем - то, что она сказала и то, что она имела в виду написано в исходной пасте на известном нам обоим языке
-
Речь не о мыслепреступлении, а о отраженной в истории мотивации гг. Ее мотивация: "не хочу, чтобы ты ехал". Это позиция владельца, а не партнера, всего и делов
Во-первых, там четкая аргументация почему "не хочу" - она не справляется одна.
Во-вторых, у мужа такая же позиция "мне плевать что ты не справляешься, я хочу и я поехал".
Но у тебя злодейка, почему-то только жена, а муж отличный заботливый партнёр, видимо :D
-
Во-первых, там четкая аргументация почему "не хочу" - она не справляется одна.
Это не "четкая аргументация", а манипулятивное нытье - спроси себя, что происходило в их семье, когда Валентин болел, и все сразу встанет на свои места.
Во-вторых, у мужа такая же позиция "мне плевать что ты не справляешься, я хочу и я поехал".
Нет у мужа такой позиции. Сделать что-то против воли партнера - это еще не "наплевать на него". А, зачастую, даже наоборот - это означает "не наплевать на себя".
Но у тебя злодейка, почему-то только жена, а муж отличный заботливый партнёр, видимо :D
Если бы это была история про мужа, который говнится из-за того, что у жены появилась возможность сгонять по работе на отдых - злодеем был бы муж. Не давать себя пристегивать к метафорической батарее - это, видишь ли, не злодейство.
Вот Вера все сразу и искренне выразила: "происходящее плохо потому, что нечестно - у него такая возможность есть, а у нее нет", а ты уже что только не приплела, даже массовое убийство, это ж кошмар, если подумать
-
Как и вся жизнь. Ты никогда не получишь всего, чем обладают даже самые близкие тебе люди, и это никогда не было и никогда не будет поводом лишать их этого. Просить аналогичного, если вы оба в силах этого достигнуть - да. Но на этом все.
Если любишь партнера, постараешься эту нечестность как-то сгладить. Предложив жене потом тоже отдохнуть. Она прямым текстом сказала, что хочет этого.
-
Это не "четкая аргументация", а манипулятивное нытье - спроси себя, что происходило в их семье, когда Валентин болел, и все сразу встанет на свои места.
Это была бы хорошая аналогия, если бы у Валентина был выбор в моменте не болеть ;)
Не говоря уже о том, что истории ни он, ни она (или ребенок и она с ним в больничку) не болели в прошлом, как минимум не говорилось как они в этой ситуации справлялись.
Он, кстати, так же "манипулятивно ноет" о том как давно не отдыхал и устал.
Нет у мужа такой позиции. Сделать что-то против воли партнера - это еще не "наплевать на него". А, зачастую, даже наоборот - это означает "не наплевать на себя".
Ну офигенная логика, конечно :D
Если все будут делать только то, чтобы "не наплевать на себя", кто тогда будет заниматься детьми и собакой и вообще тогда напоркуа они их заводили?
А так очень удобно "не плевать на себя", пока твои обязанности тащит кто-то другой.
Если бы это была история про мужа, который говнится из-за того, что у жены появилась возможность сгонять по работе на отдых - злодеем был бы муж. Не давать себя пристегивать к метафорической батарее - это, видишь ли, не злодейство.
Ну я так не считаю.
Партнёр любого пола, который говорит "мне плевать как ты справишься, иписb как хочешь, а я поехал(а)" - мудло.
Вот Вера все сразу и искренне выразила: "происходящее плохо потому, что нечестно - у него такая возможность есть, а у нее нет", а ты уже что только не приплела, даже массовое убийство, это ж кошмар, если подумать
А я не Вера, прикинь) Для меня в истории много чего не справедливо, например, предлагать потом совместный отдых всей семьей, когда сам чот даже одного старшего не хочет с собой взять на аттракционы в Сочи на 3 дня, а лучше всю семью, нормальный же отдых, ну :D
-
Если любишь партнера, постараешься эту нечестность как-то сгладить. Предложив жене потом тоже отдохнуть.
Так он и предложил. Не то предложил или не так?
---
Это была бы хорошая аналогия, если бы у Валентина был выбор в моменте не болеть ;)
Вот мы и пришли к тому, что на Валентине появилось непонятно откуда взявшееся обязательство, оказавшись перед выбором, отказываться от отдыха. Вот и смысл было изворачиваться, доказывая, что в твоей риторике "согласие" не равно "разрешению"?
Он, кстати, так же "манипулятивно ноет" о том как давно не отдыхал и устал.
Не "манипулятивно", а просто ноет
Ну офигенная логика, конечно :D
Если все будут делать только то, чтобы "не наплевать на себя", кто тогда будет заниматься детьми и собакой и вообще тогда напоркуа они их заводили?
Откуда вылезло обобщенное "делать только то..."?
А так очень удобно "не плевать на себя", пока твои обязанности тащит кто-то другой.
На самом деле не очень, и даже тяжело, когда женат на таком вот говне, как Инна, которая еще и подосрать может из чистой зависти.
Ну я так не считаю.
Это я уже понял, спасибо.
Для меня в истории много чего не справедливо, например, предлагать потом совместный отдых всей семьей, когда сам чот даже одного старшего не хочет с собой взять на аттракционы взять в Сочи на 3 дня, а лучше всю семью, нормальный же отдых, ну :D
Я не знаю, кто вам сказал, что работодатели по умолчанию выделяют бюджет на +1 (а лучше всю семью, конечно же) на каждого сотрудника на выездных мероприятиях, но если у вас так - возьмите меня с собой на следующий корпоратив, пожалуйста
-
Не "манипулятивно", а просто ноет
Это интересно, почему она манипулятивно, а он нет? Она типа на самом деле не устала и нормально сама со всем справится? Охрененно тут сейчас додумки пошли, сейчас ещё выяснится, что на самом деле, пока муж на работе был, она не особо уставала :D
непонятно откуда взявшееся обязательство, оказавшись перед выбором
А я не говорю, что это обязательство, я говорю, что у него есть выбор, он делает его, свалив свои обязанности на супругу без продумывания как бы эти обязательства ещё куда-то делегировать - он просто мудила и всё. Это его отдых, его зона ответственности с его обязанностями в семье и он должен подумать был как бы сделать так, чтоб съездить и не пройопывать свои обязательства, раз жена не согласна на себя их брать, потому что не тянет уже физически, о чем говорит ртом, блин. Но он решил что ему это не нужно, он просто скинет всё на жену, поставит перед фактом, она там пусть сама разбирается.
Если для тебя такое поведение = классный заботливый партнёр, то мы сильно разные :D
Откуда вылезло обобщенное "делать только то..."?
Оттуда, что такая логика пахнет гавной. Если ему такие поездки начнут каждую неделю/месяц организовывать высшие силы на работе, по этой логике он же всегда имеет право выбирать себя, раз удача сама идёт в руки и плевать чего там партнёр хочет - нельзя халяву упускать. Ему жена прямым текстом сказала, что сейчас офигеть какое неудачное время. См. выше - "Если для тебя такое поведение = классный заботливый партнёр, то мы сильно разные".
На самом деле не очень, и даже тяжело, когда женат на таком вот говне, как Инна, которая еще и подосрать может из чистой зависти.
Не вижу чот в истории как мужу тяжело: он и на отдых поехал и насчет делегирования своих обязанностей не запаривался, жена сама разгребает. Вот это бедненький)
Я не знаю, кто вам сказал, что работодатели по умолчанию выделяют бюджет на +1 (а лучше всю семью, конечно же) на каждого сотрудника на выездных мероприятиях, но если у вас так - возьмите меня с собой на следующий корпоратив, пожалуйста
Не выделяют, я ж писала, что такая опция за свой счет есть и довольно многие семейные или парные так делали у меня в компании, во всяком случае.
Просто муж сказал "а давай потом съездим", значит деньги на это мероприятие какие-то есть. Собственно, а чего ждать потом, если совместный отдых такой классный и на одном билете за мужа можно сэкономить? Он берет с собой одного ребенка, которого грудью кормить не надо, немношк доплачивает, едет с ним отдыхать, и с жены часть нагрузки снимается, уже и собаку выгуливать попроще будет, и вставать ночью меньше и тд. Чего такой вариант не всплыл? С ребенком уже "не то"?)
Или сразу всем ехать, жене с детьми номер отдельный оплатить, грудничку можно даже билет не брать - экономия! Вместе на море, по экскурсиям и аттракционам - лепотаааа. Собаку в гостиницу в любом случае и потом пришлось бы сдать или искать кто присмотрит в их отсутствие. Но что-то опять такого варианта как ты говорил "нормального отдыха" предложено не было :D :D :D
-
Он предложил потом когда-нибудь поехать всей семьёй. Да, предложил не то и не так. Потому что отдых всей семьёй это вот вообще не то же самое что отдых без детей. Ещё и ждать этого отдыха кучу лет и неизвестно, что вообще произойдет за это время.
-
Это интересно, почему она манипулятивно, а он нет?
Потому, что ничего не пытается этим нытьем добиться - как мы видим в истории, его поездка бы состоялась вне зависимости от того, ныл он или не ныл. Термин "манипуляция" в психологии довольно конкретен, будь внимательна.
Она типа на самом деле не устала и нормально сама со всем справится?
Вероятнее всего - устала, и не меньше мужа. Но да, она нормально со всем справится, потому, что прокуковать три дня без супруга - совершенно не сложная задача.
А я не говорю, что это обязательство, я говорю, что у него есть выбор, он делает его
... не так, как было бы правильно. Это и есть "непонятно откуда взявшееся обязательство", просто выраженное в до смешного инфантильной манере. Называется "ловушкой ложного выбора", когда есть два варианта, но один однозначно неправильный и выбирать его нельзя
Если для тебя такое поведение = классный заботливый партнёр, то мы сильно разные :D
Для меня классный и заботливый партнер не ebet мозги, когда у другого партнера выпадает шанс на три дня сгонять в Сочи.
Оттуда, что такая логика пахнет гавной.
Другими словами ты начала использовать абсурдные и нереалистичные обобщения, чтобы защитить свою точку зрения.
Не вижу чот в истории как мужу тяжело: он и на отдых поехал и насчет делегирования своих обязанностей не запаривался
Если мужу не было тяжело, то и жена не устала. Что до делегирования - как я и сказал, ничего сложного в трехдневном выживании с двумя детьми и собакой нет, там попросту нечего делегировать
Не выделяют, я ж писала, что такая опция за свой счет есть
В истории нет ни слова про эту опцию ни от Валентина, ни от Валентины. Логичным было бы допустить, что у них нет такой опции. Я понимаю, что мы на форуме и вольны добавлять любую отсебятину, но, если уж мы решили до такой степени разыграться, давай уже сразу скажем, что у него была опция купить жене и детям дом у моря, оставить миллиардное наследство и застрелиться.
---
что отдых всей семьёй это вот вообще не то же самое что отдых без детей
В контексте истории возможность отдохнуть без детей есть только у Валентина, у его жены такой возможности нет. Соответственно, он предложил ей тот вид отдыха, который будет ей доступен. Он работает, она - домохозяйка; соответственно, зеркальная ситуация невозможна - у нее попросту нет ни работы, ни работодателя, который ее туда повезет
Можно порассуждать над тем, что надо в этом случае как-то проворачивать, чтобы он отдельно скопил деньги, взял на три дня больничный/отгулы/зсс и отправил Инну на три дня кататься на аттракционах у морюшка, но это мероприятие совершается не в процессе сборов на корпоратив, и уж точно не может быть преподнесено как "предложение альтернативы", так как требует обоюдного согласования и планирования.
-
Ну вот задачей нормального мужа было бы предложить жене отдохнуть, пока он на выходные берет на себя детей и собаку.
Ну или она может точно так же, как он, просто ставить перед фактом "Я сваливаю на выходные, ты как-нибудь справишься", да?))
-
Ну вот задачей нормального мужа было бы предложить жене отдохнуть, пока он на выходные берет на себя детей и собаку.
Как не было у Инны задачи предложить мужу отдохнуть на выходных, так и у него нет зеркальной задачи - нет таких задач ни у хороших мужей, ни у плохих. Все подобные моменты решаются словами через рот - что, собственно, и произошло в истории.
Ну или она может точно так же, как он
Точно так же, как он, она не может - разница в обстоятельствах, которые и диктуют действия. Если бы Валентин свалил из семьи просто потому что, я бы его осудил и разговаривать было бы не о чем, но в истории другая ситуация
-
Потому, что ничего не пытается этим нытьем добиться - как мы видим в истории, его поездка бы состоялась вне зависимости от того, ныл он или не ныл. Термин "манипуляция" в психологии довольно конкретен, будь внимательна.
Так ты сам повнимательнее, там была манипуляция) Он чувствовал себя виноватым, за то что скидывает всё и едет, и он хотел, чтоб жена ему сказала "езжай, отдохни, я сама как-нибудь", чтобы снять с себя чувство вины.
Там в каждом диалоге на тему "я не хочу, чтоб ты ехал, я не справлюсь" на этом жирный акцент, что муж понимает, что его жене будет хреново, пока он в отъезде. Иначе вообще зачем её слушать? Хлопнул по столу и поехал, сама справится и точка.
Вероятнее всего - устала, и не меньше мужа. Но да, она нормально со всем справится, потому, что прокуковать три дня без супруга - совершенно не сложная задача.
Люди разные, странно судить по себе.
Тем более, я сто раз говорила, что одно дело, когда это вынужденная мера, а совсем другое, когда твой партнер преднамеренно усложняет тебе жизнь, зная что ты никуда не можешь от этого деться. Тем более, это очень скользкая дорожка, сегодня от халявы на работе не может отказаться, а завтра друга детства единственный в жизни юбилей/свадьба/рождение сына/подставь_своё с поездкой за город на все выходные, он же обидится, нельзя упускать такой шанс, всё уплочено и вообще отдыхать тоже надо и тд.
... не так, как было бы правильно. Это и есть "непонятно откуда взявшееся обязательство", просто выраженное в до смешного инфантильной манере. Называется "ловушкой ложного выбора", когда есть два варианта, но один однозначно неправильный и выбирать его нельзя
Да можно выбирать, просто потом не надо удивляться последствиям такого выбора, что тебя сочли мудаком там или предателем.
Он же тоже мог не поехать и потом считать её плохой и тд. Это в обе стороны работает.
У всех есть ожидания от отношений и своих партнеров, которые обычно озвучиваются или как-то ещё обозначаются. И каждый делает выбор как ему поступать. И в данной истории у обоих ожидания не оправдались.
Другими словами ты начала использовать абсурдные и нереалистичные обобщения, чтобы защитить свою точку зрения.
Ну я выше написала вполне реалистичное развитие событий, что муж поймёт, что так делать можно и начнет так отдыхать, потому что жене деваться некуда. Никогда такого не было, ой какой нереалистичный сценарий)
Открываешь какой-нибудь тредс и там через одну истории как муж в декрете себя вел и потом они разводились.
Если мужу не было тяжело, то и жена не устала. Что до делегирования - как я и сказал, ничего сложного в трехдневном выживании с двумя детьми и собакой нет, там попросту нечего делегировать
Я тоже уже выше сказала, что для тебя не существует варианта отличного от твоего - раз тебе не тяжело, то и ей не может быть тяжело. :D
Ну а так хотелось бы посмотреть на живую иллюстрацию выгула лабрадора с грудничком и трехлеткой) То ещё должно быть зрелище, получше этого мема
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRsfjK0kxuGMr43Phbhg4NFZTFCK5lmFXZWTA&s)
В истории нет ни слова про эту опцию ни от Валентина, ни от Валентины. Логичным было бы допустить, что у них нет такой опции. Я понимаю, что мы на форуме и вольны добавлять любую отсебятину, но, если уж мы решили до такой степени разыграться, давай уже сразу скажем, что у него была опция купить жене и детям дом у моря, оставить миллиардное наследство и застрелиться.
Ну то есть Валентин когда предлагает жене "отдохнуть" - съездить в отпуск когда-нибудь потом, это по сути пустое обещание, ведь у них никаких денег на это нет и не факт, что будут, ведь там потом в школу собирать и бла бла бла есть куда деньги тратить :D
Какой коварный Валентин, какая многоходовочка!
При этом, вариант "я посижу дома с детьми и собакой, а ты бесплатно съездишь отоспаться и отдохнуть от быта к маме" - тоже не предлагается, ведь он как раз намного проще реализуемый. А ведь то ещё придется отвечать за свои слова и действительно самом 3 дня "без проблем посидеть дома" :D :D :D :D :D
-
Так ты сам повнимательнее, там была манипуляция) Он чувствовал себя виноватым, за то что скидывает всё и едет, и он хотел
Манипулировал собой, чтобы избавиться от чувства вины. Ох, ладно
это очень скользкая дорожка, сегодня от халявы на работе не может отказаться, а завтра
родину продаст
Да можно выбирать, просто потом не надо удивляться последствиям такого выбора, что тебя сочли мудаком там или предателем.
Я и сказал: ловушка ложного выбора. Это, кстати, излюбленный прием в семьях, где практикуют психологическое насилие, и в нескольких странах разработаны целые курсы, помогающие тебе оправиться от отношений, в которых подобные приемы применялись. Я не владею статистикой, но мне нравится думать, что от таких вот "да можно тебе выбирать, просто не удивляйся потом" уходят куда чаще, чем от тех, кому фирма корпоратив оплатила
Он же тоже мог не поехать и потом считать её плохой и тд. Это в обе стороны работает.
Это ни в одну сторону не работает, так как семейная жизнь в своей норме не является противостоянием на тему "кто кого сильнее морально задавит"
Ну я выше написала вполне реалистичное развитие событий, что муж поймёт, что так делать можно и начнет так отдыхать, потому что
... потому, что мужики - козлы, им только дай повод почувствовать себя способными делать гадости, как они тут же начнут их делать!
жене деваться некуда
В дверь nahuй и чем быстрее тем лучше. Прямо в объятия к своим подружкам с их замечательными советами, плакать о том, что настоящих мужиков не осталось и медленно стареть в одиночестве.
Я тоже уже выше сказала, что для тебя не существует варианта отличного от твоего
Ты никогда не была и никогда не будешь достаточно компетентна для того, чтобы понимать, что для меня существует, а что нет
Ну то есть Валентин когда предлагает жене "отдохнуть" - съездить в отпуск когда-нибудь потом, это по сути пустое обещание, ведь у них никаких денег на это нет и не факт, что будут, ведь там потом в школу собирать и бла бла бла есть куда деньги тратить :D
Какой коварный Валентин, какая многоходовочка!
И такое тоже возможно. По крайней мере, такая вероятность выше, чем вероятность того, что Валентин сидит на мешке с деньгами и не таскает семью по морям из вредности.
При этом, вариант "я посижу дома с детьми и собакой, а ты бесплатно съездишь отоспаться и отдохнуть от быта к маме" - тоже не предлагается
Он даже Инной не предлагается - эта альтернатива родилась тут, в обсуждении
-
Больше всех жалко пса. Судя по всему, это кобель, а кобеля по сокращенной программе не выгуляешь. :(
-
Но да, она нормально со всем справится, потому, что прокуковать три дня без супруга - совершенно не сложная задача.
Вот тут ты неправ. Тебе со стороны кажется, что это несложная задача. Но ты не в ситуации, подробностей не знаешь. Во-первых, дети очень разные, даже вполне нормативные. С кем-то несложно, с кем-то - очень сложно. Во-вторых, собаки тоже очень разные, с какой-то справиться легко и беспроблемно любому человеку, с какой-то и хозяин с трудом справляется. В-третьих, люди тоже очень разные и могут находиться в разных состояниях. Кто-то спокойно работает по двенадцать часов в сутки, а потом ещё идёт в спортзал и там пару часов железки тягает, и ему норм, а кто-то после обычных восьми часов едва ноги таскает. Кому-то легко даётся присмотр за детьми, хоть двое, хоть трое, хоть четверо - всё в радость, и можно ещё и пироги печь и по три раза в день обед из трех блюд готовить, а кому-то и с одним ребёнком так тяжело, что повеситься охота. Кто-то стабильно спит по шесть часов в день, и чувствует себя совершенно бодрым, а кто-то, если меньше восьми-девяти спит, потом весь день сонный и уставший. А ещё иногда это всё может быть один и тот же человек, но в разные периоды жизни, в разном состоянии здоровья, с разной степенью накопившейся усталости.
Если человек уже устал, уже на грани, то вот эти три дня вполне могут ощущаться как полный п***ец, хотя со стороны это ну ничего особенного. А почему устал и на грани - тут сложно сказать, может, после родов гормоны уехали(это не всегда очевидно, зато на утомляемость иногда сильно влияет), может, та самая послеродовая депрессия с преобладанием негативных симптомов, может быть, дети непростые, и с ними тяжело, может быть, этой конкретной женщине в принципе присмотр за детьми даётся тяжело или она вообще всегда была человеком, который плохо тянет нагрузку.
Мне в этой истории никто особенно не нравится. Ни один из Валентинов почему-то не подумал, что вообще можно сделать, чтобы и поездка могла состояться, и Валентина не задолбалась до нервного срыва. А вариантов достаточно много, причём на разный бюджет.
Но всё-таки, на мой взгляд, предложением и организацией этих вариантов скорее должен заниматься тот, кто заинтересован в поездке, потому что именно он свою часть дел в это время выполнять не может.
Ну и, кстати, насчёт болезни. Когда кто-то один болеет, но не в больнице, часто он таки может часик приглядеть за детьми или хотя бы одним ребёнком, пока второй собаку выгуляет. А ситуаций с больницей могло и не возникать, это всё же редкие случаи.
-
Ну смотри:
Во-первых, дети очень разные, даже вполне нормативные. С кем-то несложно, с кем-то - очень сложно.
Родив двоих детей, ты никуда не денешься от них - сложно это или нет, но теперь они включены в твою жизнь. Для того, чтобы не быть способной о них элементарно позаботиться без сторонней поддержки на протяжении трех дней, нужно быть либо лежачим, либо умственно отсталым.
Во-вторых, собаки тоже очень разные, с какой-то справиться легко и беспроблемно любому человеку, с какой-то и хозяин с трудом справляется.
базовый уход за собакой - накормить и выгулять. Три дня кормить и выгуливать собаку - задача, с которой справится любой школьник. Не, я согласен, мы можем допустить, что там агрессивный пес-убийца, при котором вся семья по стенке ходит, осталось понять, как он прижился в семье с двумя детьми
Если человек уже устал, уже на грани, то вот эти три дня вполне могут ощущаться как полный п***ец, хотя со стороны это ну ничего особенного. А почему устал и на грани - тут сложно сказать
Применительно к истории это сказать легко: Инна обнаружила, что она на грани, когда муж собрался три дня на море провести.
Нет, если проблема конкретно с фразой "несложная задача", то давайте я буду говорить "вполне выполнимая задача", мне не жалко
-
"Корм стоит там же, где обычно, вода находится в кране, какает собака жопой" - типа такого?
Где выгуливать собаку, сколько по времени, что с ней там дополнительно делать, что делать если что-то не то сожрет, что делать если случится еще какая непонятная байда. Это ж не кот, которому наполнитель поменять и норм.
-
Где выгуливать собаку, сколько по времени, что с ней там дополнительно делать, что делать если что-то не то сожрет, что делать если случится еще какая непонятная байда.
Мы Инну НАСТОЛЬКО тупорогой считаем? Извините, не понял сразу
-
Манипулировал собой, чтобы избавиться от чувства вины. Ох, ладно
Ты попой читаешь? Он ходил и уговаривал её, чтоб она сказала то, что он хочет услышать) Это тоже манипуляция вообще-то.
Если б он прям считал, что такой молодец и всё правильно делает, то не было бы этих разговоров и кислых мин. Просто бы поставил перед фактом, зачем ходить за ней "а ты что, хочешь чтоб я не ехал? Ну ты же спраааавишься".
Я и сказал: ловушка ложного выбора. Это, кстати, излюбленный прием в семьях, где практикуют психологическое насилие, и в нескольких странах разработаны целые курсы, помогающие тебе оправиться от отношений, в которых подобные приемы применялись. Я не владею статистикой, но мне нравится думать, что от таких вот "да можно тебе выбирать, просто не удивляйся потом" уходят куда чаще, чем от тех, кому фирма корпоратив оплатила
Ты можешь думать всё что угодно на тему статистики, но муж в истории так же ведет беседы с женой на тему поездки, как будто у неё был шанс реально повлиять, чтоб он не поехал ;)
Ты никогда не была и никогда не будешь достаточно компетентна для того, чтобы понимать, что для меня существует, а что нет
Ути бозе) а чего тогда споришь по кругу, раз конкретно тебе не сложно посидеть с 2 мелкими детьми и пёселем соло 3 дня без какой-либо помощи, то и Валентине должно быть норм? Она в истории говорит, что не справляется и не норм, но наша песня хороша, начинай сначала :D
И такое тоже возможно. По крайней мере, такая вероятность выше, чем вероятность того, что Валентин сидит на мешке с деньгами и не таскает семью по морям из вредности.
А ну то есть это норм вешать заведомоую лапшу, вместо того чтобы напрячься с каким-то реалистичным варианта помощи или отдыха для жены.
Да, ты сам сказал, что он не обязан думать об отдыхе жены, но он зачем-то втирает ей заведомо не реализуемый вариант. Высокие отношения :D
Но всё-таки, на мой взгляд, предложением и организацией этих вариантов скорее должен заниматься тот, кто заинтересован в поездке, потому что именно он свою часть дел в это время выполнять не может.
Ну так об этом и речь. Ни облегчения с бытом во время поездки, ни альтернативы отдыха для жены.
Он по итогу предложил жене неравноценный вариант с отдыха, и скорее всего даже его не будет, если денег нет ни на что.
Но она должна была сома :D
-
Если б он прям считал, что такой молодец и всё правильно делает, то не было бы этих разговоров и кислых мин. Просто бы поставил перед фактом, зачем ходить за ней
Или вообще мог ей втащить, действительно
муж в истории так же ведет беседы с женой на тему поездки, как будто
... в браке люди друг с другом разговаривают, тьфу, небывальщина
чего тогда споришь по кругу
Я моргнул и принцип существования форума изменился на какой-то другой?
Она в истории говорит, что не справляется и не норм
Ну мало ли люди глупостей говорят. Эта вот сказала не потому, что не справится, а потому, что пыталась мужа дома оставить. Разница-с
А ну то есть это норм вешать заведомоую лапшу, вместо того чтобы напрячься с каким-то реалистичным варианта помощи или отдыха для жены.
Да, ты сам сказал, что он не обязан думать об отдыхе жены, но он зачем-то втирает ей заведомо не реализуемый вариант.
я не знаю, что делать с твоим вопиющим "а ну то есть". Все, что я сделал - допустил еще одну вероятность. То, что ты тут же схватилась за нее, как за единственную истину, на тебе
-
Просто до слёз, девачки :D :D :D :'(
... в браке люди друг с другом разговаривают, тьфу, небывальщина
Ну мало ли люди глупостей говорят. Эта вот сказала не потому, что не справится, а потому, что пыталась мужа дома оставить. Разница-с zzz
-
Родив двоих детей, ты никуда не денешься от них - сложно это или нет, но теперь они включены в твою жизнь. Для того, чтобы не быть способной о них элементарно позаботиться без сторонней поддержки на протяжении трех дней, нужно быть либо лежачим, либо умственно отсталым.
Валентина способна. Но это может даться очень тяжело, если состояние и так не очень.
базовый уход за собакой - накормить и выгулять. Три дня кормить и выгуливать собаку - задача, с которой справится любой школьник. Не, я согласен, мы можем допустить, что там агрессивный пес-убийца, при котором вся семья по стенке ходит, осталось понять, как он прижился в семье с двумя детьми
Собака, с которой тяжело на прогулке, не обязательно должна быть агрессивной. Достаточно просто активной и непослушной, чтобы при условии наличия ещё и двух детей, которых оставить на время выгула не с кем, создать проблемы.
Тут складываются две задачи, каждая из которых сама по себе несложная, но вместе они очень непростые. Погулять с двумя детьми - ну норм. Погулять с собакой, даже не очень послушной - тоже норм. Погулять одновременно с двумя мелкими детьми и непослушной крупной собакой - уже задача со звездочкой. Особенно если привычный режим детей и прогулок собаки не совпадает. Я бы не подписалась, например.
Применительно к истории это сказать легко: Инна обнаружила, что она на грани, когда муж собрался три дня на море провести.
А это, кстати, часто бывает. Причём не только в ситуации как в истории. Люди часто склонны не замечать свое состояние, пока не сваливается внезапно какая-то неожиданная нагрузка.
-
Валентина способна.
ну вот и ладушки^^
-
ну вот и ладушки^^
Собаки только в этом уравнении нет. Она собаку внезапно не рожала :)
-
Мы Инну НАСТОЛЬКО тупорогой считаем? Извините, не понял сразу
Ну знаешь ли я вообще не в курсе что делать с собакой на прогулке, потому что я никогда их на выгул не водила. И если б жила с мужиком и его собакой и он за ней сам ухаживал, то особо и не интересовалась.
-
Ну а так хотелось бы посмотреть на живую иллюстрацию выгула лабрадора с грудничком и трехлеткой)
Вот примерно так, но в коляске младенец.
(https://i.ibb.co/zHNbp4fk/20250813-085509-1.jpg)
-
Собаки только в этом уравнении нет. Она собаку внезапно не рожала :)
У меня есть обоснованные сомнения в том, что детей она родила ВНЕЗАПНО, но то такое. Собаку она не рожала, но вполне себе заводила вместе с мужем)
---
Ну знаешь ли я вообще не в курсе что делать с собакой на прогулке, потому что я никогда их на выгул не водила. И если б жила с мужиком и его собакой и он за ней сам ухаживал, то особо и не интересовалась.
Скажи честно: если ты сейчас перечитаешь свои вопросы и сама попробуешь даже не найти, а придумать ответы на них - у тебя на это больше пяти секунд уйдет?)
-
Скажи честно: если ты сейчас перечитаешь свои вопросы и сама попробуешь даже не найти, а придумать ответы на них - у тебя на это больше пяти секунд уйдет?)
У меня нет двух малолетних детей на руках, так что вполне могу запариться с гуглежой :P А вот найти ответ на вопрос почему Валентина не волнует как будут ухаживать за его собакой не могу.
-
почему Валентина не волнует как будут ухаживать за его собакой не могу.
Да ему плевать на всех и на всё, у него на горизонте Сочи парк.
-
У меня нет двух малолетних детей на руках, так что вполне могу запариться с гуглежой :P
Ты щас обалдеешь: те, у кого есть два малолетних ребенка на руках, тоже умеют гуглить ;D
А вот найти ответ на вопрос почему Валентина не волнует как будут ухаживать за его собакой не могу.
А ты перестань задавать вопросы из серии "вы уже перестали пить коньяк по утрам?" - и все сразу станет гораздо проще)
-
У меня есть обоснованные сомнения в том, что детей она родила ВНЕЗАПНО, но то такое. Собаку она не рожала, но вполне себе заводила вместе с мужем)
Не факт. Собаку мог завести и муж, с расчётом на то, что заниматься с ней будет сам. С учётом того, что всё связанное с псом всегда было только на муже, это весьма вероятно.
Ну и ещё раз. Ты разбиваешь задачу на части, говоришь, что каждая конкретная часть несложная, но не учитываешь, что объединение значительно усложняет ситуацию.
Так, например, я могу проехать на велосипеде по кочкам. И какое-то время могу проехать на велосипеде по хорошему асфальту, не держась руками за руль. И то, и другое не особенно сложно, вполне выполнимо. Но если объединить "по кочкам" и "без рук", что-то определённо пойдёт не так. И нет смысла кивать на то, что Вася может. Может, Вася профессионально катается. Или, как, например, в случае Ужаса, на самом придерживается одной рукой(ребёнок один, а собака считает её хозяином, привыкла к подобным прогулкам и, скорее всего, вполне обучена не тянуть поводок, не агрессировать на кошек и других собак и т.д.).
-
Откровенно говоря, вообще не вижу смысла в рассуждениях типа "А вот яяяяяя!!.. одновременно трех детей выгуливаю, четвертого в процессе рожаю, а свободной рукой обучаю трюкам двух собак!!". Какая разница, кто из нас что может и умеет, если в истории очень четко сказано: Валентина не справится. Конкретная вот эта вот Валентина не справится и всё тут.
-
Собаку мог завести и муж, с расчётом на то, что заниматься с ней будет сам. С учётом того, что всё связанное с псом всегда было только на муже, это весьма вероятно.
Весьма вероятно, муж занимается с собакой потому, что у мамы еще двое детей кроме этой собаки. А вот то, что один из супругов, проживающий в одной квартире с собакой, ничего про нее не знает - очень маловероятно.
Ну и ещё раз. Ты разбиваешь задачу на части, говоришь, что каждая конкретная часть несложная, но не учитываешь, что объединение значительно усложняет ситуацию.
У меня сложилось впечатление, что ты убеждаешь меня, мол, это все не просто. Я же ведь уже сказал: если проблема во фразе "это простая задача", я готов ее заменить на "это выполнимая задача" - от этой уступки в моей риторике ничего не поменяется
---
в истории очень четко сказано: Валентина не справится.
Сказано Валентиной в момент спора с мужем, которого она "не пускала" на три дня корпорат отгулять
Впрочем, если это вдруг по какому-то чуду окажется правдой, Валентину уже сейчас следует работать над тем, чтобы из своей семьи исключить эту конкретную Валентину и найти себе новую. Не дай бог случится что - дети с собакой пропадут
-
Весьма вероятно, муж занимается с собакой потому, что у мамы еще двое детей кроме этой собаки. А вот то, что один из супругов, проживающий в одной квартире с собакой, ничего про нее не знает - очень маловероятно.
Знать и быть хозяином - разные вещи. Я жила в одном доме с папиными собаками, они меня знали, я их знала, но моих команд они особенно не слушались и, если я с ними гуляла, вели себя хуже, чем в присутствии папы.
У меня сложилось впечатление, что ты убеждаешь меня, мол, это все не просто. Я же ведь уже сказал: если проблема во фразе "это простая задача", я готов ее заменить на "это выполнимая задача" - от этой уступки в моей риторике ничего не поменяется
Для тебя выполнимая. Для тебя, который особенности конкретной семьи не знает. А Валентина, которая намного больше знает о себе и своём состоянии и навыках, о конкретных детях, о конкретной собаке, оценила ситуацию по-другому. С чего ты взял, что прав именно ты?
Нет, я не спорю, что она тоже выбрала странную стратегию поведения. Можно было прямо сказать мужу: хочешь поехать - найди того, кто будет выгуливать собаку и на следующих выходных дай мне возможность отдохнуть, куда-нибудь съездить без детей. Но и муж, который, когда ему сказали "я не справлюсь" не предложил варианты, а сказал "ну как-нибудь" - фу.
-
Откровенно говоря, вообще не вижу смысла в рассуждениях типа "А вот яяяяяя!!.. одновременно трех детей выгуливаю, четвертого в процессе рожаю, а свободной рукой обучаю трюкам двух собак!!". Какая разница, кто из нас что может и умеет, если в истории очень четко сказано: Валентина не справится. Конкретная вот эта вот Валентина не справится и всё тут.
Я там где то еще на первой странице предложила собакогулятеля.
А с остальным Валентина уже справляется ежедневно.
-
С чего ты взял, что прав именно ты?
Я ведь уже говорил: для того, чтобы не суметь прожить три дня без кукусика, нужно быть или недееспособной, или умственно отсталой.
Ты берешься всерьез утверждать, что взрослая, образованная женщина не сможет самостоятельно в течении трех дней обеспечить уход за двумя своими детьми и своей же собакой?
-
Ох уж эти нейротипичные явсегдаправы, ничегосложного, яжемогу
-
Я, конечно, сильная и ловкая, но не смогла бы одновременно гулять с собакой, коляской и трёхлеткой.
Да я и с одной коляской и таксой не могла гулять, т.к. выбраться из панельки без пандуса с коляской на руках и собакой на поводке было травмоопасно.
Выход из ситуации в городе я вижу как нанять догситтера, приходит человек и гуляет с собакой. Стоит 300 р. прогулка. 600 р.день, 1800 р. За 3 дня - невелики деньги за удобство и решение проблемы.
-
нейротипичные явсегдаправы
полагаю, меня можно поздравить с новым званием
-
Ты берешься всерьез утверждать, что взрослая, образованная женщина не сможет самостоятельно в течении трех дней обеспечить уход за двумя своими детьми и своей же собакой?
Вполне. Какая-то сможет. Какая-то - нет. Взрослые, образованные и даже не умственно отсталые люди бывают очень разные и в очень разных состояниях.
Банально через дорогу перейти с коляской, трехлеткой и большой собакой, которая не приучена слушаться - уже проблема.
-
А как психология называет людей, которые настолько не в ресурсе, что при наличии домашней собаки не способны о собственных детях несколько дней позаботиться?
Я, канеш, не знаю, почему мы считаем, что Валентина "не в состоянии", а собака не приучена слушаться, поэтому и ответить на что-то подобное не могу
-
Валентине лучше знать, справится она или нет. И она знает: не справится.
Не, ну если мужа устроит, что жена вышла в окно / собаку отдали новым хозяевам / кто-то из детей отправился в детский дом, то пущай едет, чё уж.
-
А как психология называет людей, которые настолько не в ресурсе, что при наличии домашней собаки не способны о собственных детях несколько дней позаботиться?
Никак. В рамках нормы люди очень разные. И не всегда то, с чем может справиться один человек, точно также доступно другому.
Я, канеш, не знаю, почему мы считаем, что Валентина "не в состоянии", а собака не приучена слушаться, поэтому и ответить на что-то подобное не могу
Ну вот Валентина оценила, что она не может справиться. Почему - тут может быть много причин. Я предположила некоторые достаточно вероятные.
-
В рамках нормы люди очень разные.
Мне только спросить: человек, родивший двоих детей и годами о них заботящийся, вдруг перестает быть способным на это на протяжении трех дней - это человек, находящийся в рамках нормы?
Ну вот Валентина оценила, что она не может справиться.
Заявила, что она не может справиться, ты хотела сказать
---
Валентине лучше знать, справится она или нет.
Человек, размышляющий не о том, в какое окно выходить, или в какой детдом отдавать ребенка, а о том, не спрятать ли паспорт строптивого мужа, знает действительно много
-
Валентине лучше знать, справится она или нет. И она знает: не справится.
Не, ну если мужа устроит, что жена вышла в окно / собаку отдали новым хозяевам / кто-то из детей отправился в детский дом, то пущай едет, чё уж.
Да ты чего, Вер, ничего эта Валентина не знает, Лсв раскусил её и вообще знает лучше ;D
Ну мало ли люди глупостей говорят. Эта вот сказала не потому, что не справится, а потому, что пыталась мужа дома оставить. Разница-с zzz
-
Корнель, если наш с тобой диалог окончен, неписанные джентльменские правила обязывают заканчивать его для всех. Неприятно наблюдать, как разговор со мной идет без моего участия.
-
Корнель, если наш с тобой диалог окончен, неписанные джентльменские правила обязывают заканчивать его для всех. Неприятно наблюдать, как разговор со мной идет без моего участия.
Солнышко, у тебя всё нормально? :o
Во-первых, причем тут правила джентльменов, когда я по объективным причинам таковым не являюсь и при всём желании им не смогу стать?
А во-вторых, я с тобой и не разговаривала, а всего лишь с другим юзером обсуждаю твоё экспертное мнение о реальных возможностях и истинных мотивах героини истории. Правилами форума это ж не запрещено, тем более, каждая вторая тема и вовсе скатывается во флуд. Странно, что тебе такое неприятно, сам же хвалился своей компетентностью ???
Если тебя смутило, что я цитату оставила с юзернеймом и ссылкой, так это только для того чтобы видно было авторство и первоисточник, а не диалог непосредственно с тобой. Штош, видимо, это было не так очевидно. Ну, бывает ^-^
-
Мне только спросить: человек, родивший двоих детей и годами о них заботящийся, вдруг перестает быть способным на это на протяжении трех дней - это человек, находящийся в рамках нормы?
Человек заботился только о детях. С помощью мужа. А в эти три дня внезапно помощь мужа в минус, собака в плюс. Нагрузка значительно возрастает.
Заявила, что она не может справиться, ты хотела сказать
Если уж, как ты писал, брак это партнерство, то партнерство предполагает доверие. Логично было бы со стороны мужа поверить этому и предложить решение вопроса, а не забить.
-
с другим юзером обсуждаю твоё экспертное мнение
ясненько
---
Человек заботился только о детях. С помощью мужа. А в эти три дня внезапно помощь мужа в минус, собака в плюс. Нагрузка значительно возрастает.
Понимаю. Человек, родивший двоих детей и годами о них заботящийся, вдруг перестает быть способным на это на протяжении трех дней - это человек, находящийся в рамках нормы?
партнерство предполагает доверие. Логично было бы со стороны мужа поверить этому
Это универсальная рекомендация?
-
Они двое ведут себя как дети. Одна не хочет чтобы ехал, другой хочет ехать.
Договориться как конкретно можно облегчить жизнь они не в состоянии, т.к. каждый увлечен своими пожеланиями.
Проблем бы не было, если бы они подумали друг о друге хоть немножко.
-
Понимаю. Человек, родивший двоих детей и годами о них заботящийся, вдруг перестает быть способным на это на протяжении трех дней - это человек, находящийся в рамках нормы?
Понятия не имею. Есть много нормативных причин, по которым это может случиться. И некоторое количество не нормативных. Детальнее смотреть надо.
Это универсальная рекомендация?
Если нет явных оснований подозревать ложь, да. Если они есть, то тоже действия будут другими. Как минимум, имеет смысл разобраться, почему вдруг возникла потребность врать, а не забивать на это.
Ну это если мы не предполагаем, что человек сознательно создал семью с патологическим лжецом - но тогда ни о каком партнерстве речь идти не может ни с одной из сторон.
-
Интересно, если муж не в Сочи поедет, а в больницу с пневмонией попадёт, Валентина справится с детьми, собакой и больным мужем? Или это другое?
-
Интересно, если муж не в Сочи поедет, а в больницу с пневмонией попадёт, Валентина справится с детьми, собакой и больным мужем? Или это другое?
Ну да, другое. Это форс-мажор. А в истории Валентин не может договориться с собственной женой и осуществить хотя бы со своей стороны подготовку к отъезду (покидать вещи в чемодан не считается).
-
Интересно, если муж не в Сочи поедет, а в больницу с пневмонией попадёт, Валентина справится с детьми, собакой и больным мужем? Или это другое?
Обычно в таких ситуациях окружающие готовы оказать помощь. Денег занять на выгульщика собак, либо взять собаку на недельку, приехать помочь с детьми и т.д. Потому что понимают, что ситуация критическая. А вот с поездками на море так может и не сработать.
-
Понятия не имею.
О чем, в таком случае, был этот аргумент (https://kmpforum.online/index.php/topic,135751.msg5475338.html#msg5475338)?
Если нет явных оснований подозревать ложь, да.
Если есть основания подозревать не ложь, а манипуляцию?
---
Ну да, другое. Это форс-мажор.
Разве форс-мажор наделяет человека какими-то дополнительными способностями?
-
Разве форс-мажор наделяет человека какими-то дополнительными способностями?
Открывается второе дыхание и третий глаз, ага.
-
Или это другое?
Да, другое.
Выше написали уже, в такой ситуации у Валентина нет возможности заранее продумать и организовать кто будет его обязанностями заниматься, а в случае с поездкой время было. И это логично, чтобы он делегированием своих обязанностей занимался сам, хотя бы тот же выгул для собаки найти. Не говоря уже о том, что в случае болезни или смерти варианта "не" нет, а в случае отдыха совсем не поехать он есть. Иногда приходится отказываться от приятных вещей, такова жизнь.
Собственно, Валентин тут судак именно потому, что он заранее знал, что он уедет и не позаботился о том, чтобы делегировать хотя бы какие-то свои обязанности друзьям-родственникам-найму, а не просто скинуть всё на Валентину "давай сома как-нибудь" при том, что она ему ртом сказала, что она не сможет "сома".
Да, в теории она тоже может в теории заняться этим вопросом, и в случае болезни Валентина ей бы и пришлось, там выбора не было бы. Так что тут именно показательно отношение Валентина "да мне пофиг как ты тут будешь справляться, у меня отпуск" и потом ещё его предложение "потом с детьми съездим", которое может вообще не случиться, а если и случиться, то неизвестно когда и не факт, что Валентина в таком отпуске будет отдыхать. Тут была недавно история с вариантом отдыха, типа, квартиру снимем и жена месяц у плиты так же должна стоять, убирать и тд. Но зато дешево и на море, да :D
-
Разве форс-мажор наделяет человека какими-то дополнительными способностями?
А при чем тут способности? Суть в участии второго супруга - не может он ничего сделать по независящим от него причинам, или потому что как минимум слабохарактерный хитрожоп, или уже откровенный мудак.
Проблема ж не в присмотре за детособаками, а в отсутствии прямой договоренности об этом.
-
А при чем тут способности?
Идет разговор о том, что без присутствия мужа Инна не может позаботиться в течении трех дней о детях и собаке.
Суть в участии второго супруга - не может он ничего сделать по независящим от него причинам
Это делает допустимой болезнь, но не делает допустимым отдых. Почему-то эта логика мне не очень нравится.
Проблема ж не в присмотре за детособаками, а в отсутствии прямой договоренности об этом.
Договоренности возможны, когда стороны готовы договариваться. Инна договариваться не готова: "я не хочу, чтобы ты ехал" и на этом все.
-
О чем, в таком случае, был этот аргумент (https://kmpforum.online/index.php/topic,135751.msg5475338.html#msg5475338)?
Ты спросил, я ответила. В рамках нормы такое может быть. Может быть и не в норме. Информации недостаточно, чтобы об этом однозначно судить.
Если есть основания подозревать не ложь, а манипуляцию?
А какая разница? Ложь, манипуляция, основанная на лжи. В любом случае, если ты жил много лет с женщиной, решил заделать ей двоих детей - причём, судя по длительности отношений до появления детей, это явно не случайность - и тут вдруг начинаешь подозревать, что она начала тобой манипулировать и врать, для этого должна быть причина.
Суть в том, что если бы поведение было привычным - жена манипулирует, муж не ведётся - история бы не появилась, для Валентины такое поведение было бы нормой. Она бы не сидела в акуе, а поступила как её подруга, начала бы придумывать новые манипуляции на основе этой, например, пользоваться чувством вины мужа. Значит, тут что-то новое. Либо вообще-то эта Валентина не очень склонна к манипуляциям, и это проявилось, например, на фоне сильной усталости или прд, потому что сил действовать прямо нет, тогда проблему надо как-то решать, а не забивать. Либо их общение изначально было построено на том, что жена всегда манипулирует, а муж всегда ведётся. Тогда оставлять с Валентиной детей и собаку небезопасно, потому что она не очень взрослый эмоционально человек и в ответ на резкое изменение поведения мужа может сама повести себя очень непредсказуемо.
Проблема в том, что ты воспринимаешь манипуляции как некоторое абсолютное зло, которое требует игнорирования или протеста. Но на самом деле манипуляции бывают либо привычной стратегией поведения, если ещё с детства человек привык, что это самый эффективный способ взаимодействия - тогда они будут постоянными, и человек, настроенный на сотрудничество в отношениях, долго с таким партнёром не продержится. Либо признаком того, что человек именно сейчас находится в слабой позиции и не способен на сотрудничество. Потому что что-то не так с его состоянием, ситуацией, в которой он находится, или потому что партнёр, находящийся в сильной позиции, то есть способный прямо продавить свои желания, договариваться не намерен.
-
Договоренности возможны, когда стороны готовы договариваться. Инна договариваться не готова: "я не хочу, чтобы ты ехал" и на этом все.
Так я и говорю что в этом моменте она не очень. Но и Валентин симпатии не вызывает.
-
Ты спросил, я ответила.
Ты не помогаешь мне искать логические связи в твоих ответах
А какая разница? Ложь, манипуляция, основанная на лжи.
Разница в задачах, поставленных лжецом и/или манипулятором
что она начала тобой манипулировать и врать, для этого должна быть причина.
Зависть - прекрасная причина
Проблема в том, что ты воспринимаешь манипуляции как некоторое абсолютное зло
я не признаю само существование такого понятия как "абсолютное зло", не говори больше от моего имени, пожалуйста.
Но на самом деле манипуляции бывают либо привычной стратегией поведения
...
человек, настроенный на сотрудничество в отношениях, долго с таким партнёром не продержится
ого, какое сильное заявление. Оно чем-то подкреплено?
способный прямо продавить свои желания, договариваться не намерен.
Партнер, который пришел договариваться - Валентин. Инна договариваться не пожелала: "не хочу" и точка.
-
Вполне. Какая-то сможет. Какая-то - нет. Взрослые, образованные и даже не умственно отсталые люди бывают очень разные и в очень разных состояниях.
Например если Валентин завтра словит воспаление лёгких и будет вынужден три дня полежать, семья вымрет от недостатка воды не в силах налить себе чая, а собака начнёт поедать трупы.
Кстати, а почему тут не обсудили тот момент, что Валентин вообще-то не отдыхать едет? Это вообще-то деловая поездка, и для нормального продвижения в крупных компаниях в них да, лучше участвовать.
-
Кстати, а почему тут не обсудили тот момент, что Валентин вообще-то не отдыхать едет? Это вообще-то деловая поездка, и для нормального продвижения в крупных компаниях в них да, лучше участвовать.
Я бы не сказала, что это деловая поездка:
Юбилей компании, там банкет, экскурсионная программа, поездка в Сочи-парк на аттракционы…
Тут даже тим-прости-хоспаде-билдинга нет, в которых заставляют учувствовать. Ну и сам Валентин говорит, что он "не отдыхал".
-
Если поездка организована компанией, для сотрудников, и ты не видишь в списке мероприятий тимбилдинг, то тимбилдингом является вся поездка.
-
Если поездка организована компанией, для сотрудников, и ты не видишь в списке мероприятий тимбилдинг, то тимбилдингом является вся поездка.
Ой ты так говоришь, как будто мы в Японии и у нас все корпоративы обязательны.
Опять же, если б там речь была именно о бизнесе, Валентин не стоял потупив глазки и не блеял, что он давно не отдыхал, это бы вообще не обсуждалось, как в случае с необходимыми командировками, которые являются частью работы.
Наверняка часть коллег не сможет поехать, а ещё часть возьмет + своих за свой счет.
-
Мммм, ох уж эти деловые поездки на аттракционы ::)
-
Ну знаешь ли я вообще не в курсе что делать с собакой на прогулке, потому что я никогда их на выгул не водила. И если б жила с мужиком и его собакой и он за ней сам ухаживал, то особо и не интересовалась.
Собаке не один год - ни разу не получилось так, что ей пришлось собаку вывести? Вообще собака какбэ живая, просто берешь ее на поводок, выводишь, и она сама тебя потянет туда, где привыкла справлять свои делишки.
Ой ты так говоришь, как будто мы в Японии и у нас все корпоративы обязательны.
Мы в достаточно диком капитализме, где очень много зависит от придури конкретного барина. Впрочем, сомневаюсь, что в той же Японии прям в законодательстве прописана обязательность корпоративов, а не конкретные о*уевшие манагеры возомнили себя *уй пойми кем.
Опять же, если б там речь была именно о бизнесе, Валентин не стоял потупив глазки и не блеял, что он давно не отдыхал, это бы вообще не обсуждалось, как в случае с необходимыми командировками, которые являются частью работы.
Тут соглашусь.
-
рассинхрон.
если на регулярной основе, то это плохо )
-
Мы в достаточно диком капитализме, где очень много зависит от придури конкретного барина. Впрочем, сомневаюсь, что в той же Японии прям в законодательстве прописана обязательность корпоративов, а не конкретные о*уевшие манагеры возомнили себя *уй пойми кем.
Ну такие вещи, например, у них даже на собеседованиях уточняются, типа есть ли в вашей компании/отделе обязательные "номикай" (попойки после работы), т.к. раньше это была повсеместная практика, а сейчас движутся в сторону отказываться от них. В Китае тоже были распространены коллективные походы к платным жрицам любви, типа, чтоб как в бандах все друг на друга имели компромат и вообще "для доверия в коллективе" :D
У нас таких исторических штук нет и не так распространено. Ну и опять же, я как выше писала, что если в данном конкретном случае на кону реально было повышение или вовсе рабочее место Валентина, то разговор с женой имел бы совсем другой вид.
-
В Китае тоже были распространены коллективные походы к платным жрицам любви, типа, чтоб как в бандах все друг на друга имели компромат и вообще "для доверия в коллективе" :D
Тоже мне компромат! Вот если б друг друга чпокнули ::)
-
Ты не помогаешь мне искать логические связи в твоих ответах
Ну вернёмся в началу. Ты спросил, как в психологии называется ситуация, когда женщина не может позаботиться о своих детях. Я ответила - никак. Потому что у этого может быть много причин, часть из которых будет следствием внешних обстоятельств и вообще ничего не говорит о женщине, а часть будет свидетельствовать о наличии у неё каких-то заболеваний, не важно, психологических или физиологических. И большая часть из этих возможных причин не имеет отношения ни к параличу, ни к умственной отсталости.
Зависть - прекрасная причина
Так ещё раз, почему вообще жена, по идее самый близкий человек, с которым столько лет добровольно прожито, с которой мужик зачал и воспитывает двоих детей, может настолько позавидовать, что готова врать и манипулировать, только бы мужу хорошо не было?
Возможно, она злобная тётка, которая к мужу не испытывает ни малейших тёплых чувств. Тогда остаётся два вопроса. Во-первых, почему такой адекватный, как ты считаешь, мужик вообще столько лет с ней жил и заделал двоих детей, причём не по залёту и не в пылу острой влюблённости? Во-вторых, если мужик об этом знает, раз уж такой вариант первым приходит ему в голову, а насколько вообще безопасно с этой злобной завистливой тёткой оставлять трех беззащитных, зависимых существ? Она вполне может, разозлившись, например, собаку "случайно потерять".
Вероятнее, если женщина к мужу хоть сколько-нибудь привязана и в целом не склонна к постоянным манипуляциям, такой силы зависть будет говорить о том, что ей сейчас плохо. Достаточно плохо, чтобы позавидовать даже не в формате "я тоже хочу", а так, чтобы "пусть и тебе будет также плохо".
я не признаю само существование такого понятия как "абсолютное зло", не говори больше от моего имени, пожалуйста.
Ну хорошо, пусть не абсолютное зло, но некоторая конечная точка. Если есть манипуляция, значит, надо проявлять агрессию в ответ или игнор, а не выяснять, что это вообще было и почему.
ого, какое сильное заявление. Оно чем-то подкреплено?
Вообще да. Если действительно интересно, можешь попробовать почитать, как это работает, на эту тему достаточно много информации в книгах и статьях про созависимые отношения, в том же транзактном анализе тоже много внимания этому уделяется.
Но даже чисто логически. Для сотрудничества нужны двое. Если привычная форма взаимодействия человека - манипуляции, он в большинстве так или иначе значимых тем на честное сотрудничество не способен. Поэтому, если один человек настроен на сотрудничество, а второй нет, ничего не получится. Скорее всего, отношения развалятся. А если такой возможности по какой-то причине нет, и отношения продлятся достаточно долго, то так или иначе либо манипулятор научится действовать честно и открыто, либо его партнёр начнёт взаимодействовать соответственно, то есть начнёт вместо договорённостей сам манипулировать или давить.
Партнер, который пришел договариваться - Валентин. Инна договариваться не пожелала: "не хочу" и точка.
А в каком месте он договариваться пришёл? Он пришёл уведомить о своём решении ехать, и мнение жены на этот счёт его не интересовало. Если бы он пришёл договариваться, то хотя бы спросил бы, на каких условиях ей было бы ок.
-
Ой ты так говоришь, как будто мы в Японии и у нас все корпоративы обязательны.
Неправда, я как раз говорю о необязательных вещах. Ты можешь пропускать корпоративы, не соблюдать дресс-код и не проявлять инициативу в принципе, и если ты нормальный специалист, тебя не уволят, не в Японии чай. Но вот продвинут того у кого и софт-скилы в порядке, а не просто работает свою работу.
Просто потому что в коллективе он не один и работать с приятными людьми означает меньше стресса.
-
Кот, если бы в компании была подобная негласная политика, это 100% использовалось в качестве аргумента почему ему так обязательно ехать на эти аттракционы.
-
Ну вернёмся в началу. Ты спросил, как в психологии называется ситуация, когда женщина
Нет. Я спросил, как психология называет людей, которые настолько не в ресурсе, что при наличии домашней собаки не способны о собственных детях несколько дней позаботиться.
Так ещё раз, почему вообще жена, по идее самый близкий человек, с которым столько лет добровольно прожито, с которой мужик зачал и воспитывает двоих детей, может настолько позавидовать, что готова врать и манипулировать, только бы мужу хорошо не было?
А почему люди в абьюзивных отношениях используют абьюз? Тут, пожалуй, подойдет самый частый твой аргумент: у этого может быть множество причин.
Ну хорошо, пусть не абсолютное зло, но некоторая конечная точка.
Я не понимаю, что это значит.
Если есть манипуляция, значит, надо проявлять агрессию в ответ или игнор, а не выяснять, что это вообще было и почему.
Я, кажется, попросил тебя не говорить от моего имени, не так ли?
Для сотрудничества нужны двое. Если привычная форма взаимодействия человека - манипуляции, он в большинстве так или иначе значимых тем на честное сотрудничество не способен. Поэтому, если один человек настроен на сотрудничество, а второй нет, ничего не получится.
Женщина, годами живущая с мужчиной, который ее колотит, очень настроена на сотрудничество. Мужчина, которому систематически изменяет жена, крайне склонен к сотрудничеству. Любая жертва психологического насилия в семье, если ее как следует прогнуть, очень хочет сотрудничать.
Скорее всего, отношения развалятся.
И это единственное, что я пожелал этой паре. Ну, еще рак жопы одной из ее подружек, но то такое
так или иначе либо манипулятор научится действовать честно и открыто, либо его партнёр начнёт взаимодействовать соответственно, то есть начнёт вместо договорённостей сам манипулировать или давить.
Или поедет в Сочи на корпоратив
Если бы он пришёл договариваться, то хотя бы спросил бы, на каких условиях ей было бы ок.
Мы с тобой можем только предполагать весь объем разговора, но оба точно знаем, что человек, столкнувшийся с глухим отказом, либо начинает уговаривать, либо принимает отказ, либо делает по-своему. Бить по хвостам, мол: "Ну он как-нибудь чета там, бе-ме, должен был еще что-то такое спросить, чтобы как-то так там было бы чего-то еще" - пустой разговор.
Договариваются с теми, кто хочет договориться. Инна договариваться не хотела - она хотела чтобы было так, как сказала Инна, другие варианты ее не устраивали. Переговоры провалены, оперативная группа летит на море.
-
Разве форс-мажор наделяет человека какими-то дополнительными способностями?
Открывается второе дыхание и третий глаз, ага.
ну вообще при форс-мажоре на адреналине и кортизоле можно и не такое сотворить
-
в больнице муж с пневмонией, дома жена в адреналиновом шоке. Дети с собакой будут в восторге
-
Кот, если бы в компании была подобная негласная политика, это 100% использовалось в качестве аргумента почему ему так обязательно ехать на эти аттракционы.
Так оно использовалось, вот:
— Инн, пойми… это важно. Там будут все, и если я не поеду, это будет выглядеть как-то не очень.
-
Собаке не один год - ни разу не получилось так, что ей пришлось собаку вывести? Вообще собака какбэ живая, просто берешь ее на поводок, выводишь, и она сама тебя потянет туда, где привыкла справлять свои делишки.
Вообще собака в полтебя весом, которой ты в норме не занимаешься и не имеешь у нее никакого авторитета, тебя скорее всего именно что потянет по своим делишкам. На своей скорости. Очень вероятно, что поедешь ты за ней на пузе, по буеракам.
Если при этом на тебе висят еще и тоддлер с младенцем и коляска, прогулка прям аще очешуенная выйдет.
Уж на что у меня собакоз межушного ганглия, но даже я на такую ипалу не подпишусь нипочем. От среднестатистической валентины ожидать иного - прям очень наивно.
-
Нет. Я спросил, как психология называет людей, которые настолько не в ресурсе, что при наличии домашней собаки не способны о собственных детях несколько дней позаботиться.
Окей, ответ тот же самый, нет никакого единого названия.
Женщина, годами живущая с мужчиной, который ее колотит, очень настроена на сотрудничество. Мужчина, которому систематически изменяет жена, крайне склонен к сотрудничеству. Любая жертва психологического насилия в семье, если ее как следует прогнуть, очень хочет сотрудничать.
Нет. Даже если и хочет, не значит, что способна. Если ты немного побольше об этом узнаешь, поймёшь, что ситуация далеко не так однозначна. Подобные отношения, которые длятся долго, это система, в которой жертва тоже определённым образом изменяется(если, конечно, изначально не обладала нужными особенностями), и даже если она потом вступает в другие отношения, требуется какое-то время, чтобы перестроиться и начать взаимодействовать открыто и честно, не забывая ни о своих интересах, ни об интересах партнёра.
Мы с тобой можем только предполагать весь объем разговора, но оба точно знаем, что человек, столкнувшийся с глухим отказом, либо начинает уговаривать, либо принимает отказ...
Если ты говоришь про договорённости, то человек, столкнувшийся с отказом, не начинает уговаривать, а предлагает другие условия.
Это может выглядеть примерно так:
Я хочу сделать N, для этого тебе придётся сделать M.
Нет, я с М не справлюсь.
Ок, а если я сделаю X и Y, сможешь справиться?
Конечно, и в этом случае он может натолкнуться на глухой отказ. Но это будет уже совсем другая история.
А вот формат:
Я хочу сделать N.
Я не справлюсь с М, которое придётся делать мне, если ты сделаешь N.
Ну, ты как-нибудь справишься, это ненадолго, мне это важно.
уже не про попытки договориться и даже не про попытку убедить, а про то, чтобы одновременно сделать что хочется, и не чувствовать себя виноватым, даже если жена не согласна.
Договариваются с теми, кто хочет договориться. Инна договариваться не хотела - она хотела чтобы было так, как сказала Инна, другие варианты ее не устраивали.
А какие варианты ей предложили? Никаких?
Нет, я согласна, что в принципе взрослый человек эти варианты мог бы и сам придумать. Но, очевидно, раз ничего предложено не было, муж шёл не договариваться, с учётом того, что жена вообще-то может быть и против, а продавливать свое решение.
-
Окей, ответ тот же самый, нет никакого единого названия.
Запомним.
Нет. Даже если и хочет, не значит, что способна.
на этом этапе у меня сложилось устойчивое ощущение, что ты сама не поняла, как и на что отвечаешь.
Если ты немного побольше об этом узнаешь, поймёшь, что ситуация далеко не так однозначна.
А ведь были куда более благоприятные для тебя возможности в наших разговорах попытаться давить авторитетом. Вот, например, почему тут у тебя не получилось: в этом самом твоем сообщении, в самом конце, у тебя эта ситуация стала достаточно однозначной: "Он должен был предложить варианты". Ты мне запомнилась более последовательной.
Подобные отношения, которые длятся долго, это система, в которой жертва тоже определённым образом изменяется
Например, превращаясь в мужчину, который не может даже на несколько дней выпасть из бытовухи, чтобы ничего не сломалось?
Если ты говоришь про договорённости, то человек, столкнувшийся с отказом, не начинает уговаривать, а предлагает другие условия.
Ты уж определись для себя, кем ты сама для себя в этом разговоре являешься - психологом, отдающим себе отчет о многообразии возможных состояний или реакций, на которых две страницы настаивала, или девочкой, которая точно знает, что должен делать человек, столкнувшийся с отказом.
А какие варианты ей предложили? Никаких?
А какие варианты ее интересовали, кроме того, что она выбрала?
муж шёл не договариваться, с учётом того, что жена вообще-то может быть и против, а продавливать свое решение
Но ведь он ничего так и не продавил - до момента вытаскивания чемоданов Инна не подозревала, что он поедет на море.
-
А ведь были куда более благоприятные для тебя возможности в наших разговорах попытаться давить авторитетом.
При чем тут авторитет? Я прямо тебе пишу, что ты не понимаешь, о чем говоришь, если хочешь об этом узнать, можешь почитать, темы, в которых этот вопрос затрагивается достаточно подробно, я тебе привела в пример.
Например, превращаясь в мужчину, который не может даже на несколько дней выпасть из бытовухи, чтобы ничего не сломалось?
Это как раз вполне стандартная ситуация для родителей маленьких детей, у которых нет помощи со стороны родственников. Много ты знаешь ситуаций, когда, например, женщина, у которой двое детей трех лет и семи месяцев, плюс большая собака, может спокойно уехать на три дня, оставив всё только на мужа? Такое случается, но это скорее исключение, чем правило. Родители младенцев в принципе несколько ограничены в свободе на какое-то время.
Ты уж определись для себя, кем ты сама для себя в этом разговоре являешься - психологом, отдающим себе отчет о многообразии возможных состояний или реакций, на которых две страницы настаивала, или девочкой, которая точно знает, что должен делать человек, столкнувшийся с отказом.
Психолог я только в кабинете, с клиентами. Здесь я пользователь форума, пусть и с некоторыми специальными знаниями. Выгуливаю суперэго и выдаю оценочные суждения, как ты мог заметить.
Вопрос не в том, как человек должен реагировать на отказ. Вопрос в том, как человек должен реагировать на отказ, чтобы это оставалось попыткой договориться. Заметь, несмотря на то, что здесь я не особенно одобряю мужа, я не пытаюсь сказать, что Валентина пробовала договориться. Она этого не делала. И муж её не делал. Она попыталась манипулятивно продавить своё желание, он сначала попытался сделать то же самое, когда ни у кого не получилось, он просто забил на попытки прийти к общему решению и сделал как сам хотел. У неё не осталось выбора. А в нормальные договорённости не пытался никто. Почему - не знаю, много может быть причин у каждого из участников.
А какие варианты ее интересовали, кроме того, что она выбрала?
Не знаю, может быть, если бы что-то предложили, что-то и заинтересовало бы.
Но ведь он ничего так и не продавил - до момента вытаскивания чемоданов Инна не подозревала, что он поедет на море.
Муж сделал свой выбор, зная, что у жены в этом случае никакого выбора не будет, даже если она не согласна. Потому что она в декрете и в зависимом положении.
Нет, в принципе, если она такой мудак и абьюзер, как ты считаешь, у неё как раз вариантов действий хватало. Например, собаку "потерять". Или начать вымещать злость на детях. Или, пока мужа нет, собрать чемодан и сразу по его возвращении свалить в закат, оставив детей мужу. Или, опять же, как ей хотелось, спрятать паспорт либо устроить перед выездом скандал и уйти из дома, оставив мужа с детьми и пусть бы разгребался как хочет.
Но, тем не менее, почему-то, уезжая, муж, похоже, был уверен, что ничего подобного не случится.
-
Это как раз вполне стандартная ситуация
Действительно: ситуация, в которой жертва психологического насилия оказывается в ситуации, когда поступить в собственных интересах для нее равняется предательству - вполне стандартная.
Много ты знаешь ситуаций, когда, например, женщина, у которой двое детей трех лет и семи месяцев, плюс большая собака, может спокойно уехать на три дня, оставив всё только на мужа?
Я не знаю ни одной ситуации, в которой взрослый человек, будучи дееспособным, не в состоянии в течение трех дней обеспечить уход за двумя детьми и собакой. А еще я не ни разу не встречал клинического психолога, который бы сказал, что подобная неспособность - признак нормы. С почином меня.
Я прямо тебе пишу, что ты не понимаешь, о чем говоришь
...
Выгуливаю суперэго
Восхитительная синергия
Вопрос не в том, как человек должен реагировать на отказ. Вопрос в том, как человек должен реагировать на отказ, чтобы это оставалось попыткой договориться.
Мне неизвестно число допустимых реакций на отказ. Очевидно, наука с тех пор, как я последний раз ей интересовался, шагнула далеко вперед.
Она попыталась манипулятивно продавить своё желание, он сначала попытался сделать то же самое
... перестав стучаться в стену. Действительно, мужской майндгейм коварен
когда ни у кого не получилось
У всех получилось.
Не знаю, может быть, если бы что-то предложили, что-то и заинтересовало бы.
Мы уже выяснили, что из нас двоих только я не понимаю, о чем говорю. Поэтому на тебе лежит большая ответственность - нельзя не знать. Или есть определенный паттерн, которому поциент обязан следовать, или его нет.
Муж сделал свой выбор, зная, что у жены в этом случае никакого выбора не будет
...
Нет, в принципе, если она такой мудак и абьюзер, как ты считаешь, у неё как раз вариантов действий хватало. Например, собаку "потерять". Или начать вымещать злость на детях. Или, пока мужа нет, собрать чемодан и сразу по его возвращении свалить в закат, оставив детей мужу. Или, опять же, как ей хотелось, спрятать паспорт либо устроить перед выездом скандал и уйти из дома, оставив мужа с детьми и пусть бы разгребался как хочет.
я нахожу ироничным, что из всего множества возможных вариантов, тебе в голову пришли исключительно деструктивные. Ты это, в процессе выгула суперэго не особо бы поводок отпускала, что ли - далеко не все доступные Инне варианты связаны с нанесением физического или психологического вреда.
Но, тем не менее, почему-то, уезжая, муж, похоже, был уверен, что ничего подобного не случится.
Неразрешимая загадка. Мало кто из исследователей задавался вопросом, почему человек, десяток лет проживший вместе со своим партнером, не допустил варианта, что за его трехдневное отсутствие партнер непременно угробит двоих детей и собаку. Психология - наука тонкая
-
Так оно использовалось, вот:
— Инн, пойми… это важно. Там будут все, и если я не поеду, это будет выглядеть как-то не очень.
Да нифига) Если бы это было действительно важно было, он бы не так формулировал. Вот прям с примерами в стиле "от этого зависит моя премия" или хотя бы "ты же знаешь как у нас заведено". В его интересах было убедить жену и когда есть такой ощутимый материальный аргумент, то было бы странно и даже глупо его не использовать, а не скулить потом "я же давно не отдыхал". Причем он сам же понимает, что жена не отдыхала при этом и этот аргумент намного слабее.
Так что, ИМХО, ты сейчас пытаешься притянуть уже ;)
-
Если бы это было действительно важно было, он бы не так формулировал.
полиция формулировок не дремлет
-
полиция формулировок не дремлет
Дело не в полиции, а в том что муж сам был заинтересован донести до жены, что ему очень нужно туда поехать, в таких случаях в ход идут обычно все средства :D
А тут он просто мямлил или виновато молчал.
-
Действительно: ситуация, в которой жертва психологического насилия оказывается в ситуации, когда поступить в собственных интересах для нее равняется предательству - вполне стандартная.
Все, кто заводит детей и животных, не всегда могут поступать в собственных интересах. Они берут на себя определённые обязательства, которые иногда идут вразрез с желаниями самого человека. Увы.
Иногда партнёр, либо кто-то ещё, например, друг или родственник, может взять на себя часть этих обязательств. Но не обязан.
Я не знаю ни одной ситуации, в которой взрослый человек, будучи дееспособным, не в состоянии в течение трех дней обеспечить уход за двумя детьми и собакой. А еще я не ни разу не встречал клинического психолога, который бы сказал, что подобная неспособность - признак нормы. С почином меня.
Не признак нормы, а один из вариантов нормы.
Мне неизвестно число допустимых реакций на отказ. Очевидно, наука с тех пор, как я последний раз ей интересовался, шагнула далеко вперед.
Допустимых реакций сколько угодно. В том числе и закатывание истерики, и хватание за сердце с вызовом скорой, и игра в молчанку, продолжать можно долго. Просто не все из них про попытку договориться.
У всех получилось.
Не, никто не добился своего. Валентина не добилась того, чтобы муж никуда не поехал, её муж не добился того, чтобы жена согласилась на поездку и подтвердила, что всё ок.
Мы уже выяснили, что из нас двоих только я не понимаю, о чем говорю. Поэтому на тебе лежит большая ответственность - нельзя не знать. Или есть определенный паттерн, которому поциент обязан следовать, или его нет.
Не утрируй:)
В том конкретном вопросе ты не знаешь, о чем говоришь. И даже в том вопросе, кстати, если тебе интересно, паттерн поведения не один, их есть некоторое количество вариантов.
я нахожу ироничным, что из всего множества возможных вариантов, тебе в голову пришли исключительно деструктивные. Ты это, в процессе выгула суперэго не особо бы поводок отпускала, что ли - далеко не все доступные Инне варианты связаны с нанесением физического или психологического вреда.
Я проиллюстрировала те, которые хорошо соотносятся с твоим мнением о Валентине и предположением, что она абьюзер, который все эти годы занимается психологическим насилием.
Неразрешимая загадка. Мало кто из исследователей задавался вопросом, почему человек, десяток лет проживший вместе со своим партнером, не допустил варианта, что за его трехдневное отсутствие партнер непременно угробит двоих детей и собаку. Психология - наука тонкая
Ну так обычно человек, проживший десять лет со своим партнёром, и не предполагает сходу, что этот партнёр им манипулирует из зависти. Если именно такой вариант первым приходит в голову, логично предположить и то, что в остальном этот партнёр будет вести себя как мудак и абьюзер. Кстати, не все варианты предполагают вред для детей и собаки. Паспорт спрятать или свалить в закат перед вылетом на вечер - вполне безопасно для всех, а поездка не состоится.
А так, ну я согласна, что на самом деле Валентина поступила странно, не рассмотрев варианты привлечь хоть какую-то помощь со стороны. Неважно, подруг, родственников, наемных работников. Почему - не знаю. Но почему-то Валентин тоже этим озаботиться не захотел или не смог. Тут либо они оба в целом норм люди, но где-то на пределе вдвоём и не очень адекватно мыслят - что в целом в ситуации с семимесячным ребёнком и трехлеткой не исключено, либо оба играют в какие-то манипулятивные игры друг с другом.
-
Да нифига) Если бы это было действительно важно было, он бы не так формулировал.
И ты конечно, можешь привести формальное обоснование, номер ГОСТ или статью в кодексе указывающую на единственно правильную формулировку того, как надо отпрашиваться у супруга(и) по важной рабочей причине.
А то иначе это получается совсем дешёвая демагогия - вменять человеку в вину что он использовал какие-то не такие слова в нескольких диалогах переложенных в сжатую форму совсем не им. Я вот вижу, что слова "это важно" прозвучали, значит ключевая информация про важность поездки в их диалоге звучала. Если, допустим, по твоему мнению он должен добавить "флюгегехаймен", то ты запуталась что является обсуждением, а что эротическими играми.
А тут он просто мямлил или виновато молчал.
Точно, вот жертвы абьюза всегда говорят громко и чётко, используют однозначные формулировки и не пытаются сказать ничего кроме того что может быть интерпретировано как генеральная линия Партии, чтобы даже перемонтированный диалог не допускал интерпретаций не в их интересах.
-
Паспорт спрятать или свалить в закат перед вылетом на вечер - вполне безопасно для всех, а поездка не состоится.
Действительно, действия подпадающие под УК РФ - вполне безопасны ;D
-
Точно, вот жертвы абьюза всегда говорят громко и чётко, используют однозначные формулировки и не пытаются сказать ничего кроме того что может быть интерпретировано как генеральная линия Партии, чтобы даже перемонтированный диалог не допускал интерпретаций не в их интересах.
Котик, дешёвую демагогию развел теперь уже ты) В тексте нет ничего про важность корпоратива для карьеры и уж тем более того, что Валентин жертва домашнего абьюза. Валентину может быть банально "неудобно" объяснять коллегам почему он не сможет поехать или ещё миллион других вариантов этого "неудобно".
Но если хочешь натягивать сову на глобус - пожалуйста, участвовать я уже в этом не буду, слишком жирно ^-^
-
В тексте нет ничего про важность корпоратива для карьеры
Я даже подчеркнул в цитате слово "важно". Это корпоративное событие, если оно важно, то вариантов не очень много для чего именно. Но ты конечно можешь предложить варианты, куда и с какой целью капиталист вкладывает средства.
Так что нет, сову на глобус тут натягиваю не я, и обосновываю, что если событие важно, то слова важно недостаточно, а должны быть другие слова, тоже не я.
-
Все, кто заводит детей и животных, не всегда могут поступать в собственных интересах.
Сижу и думаю, стоит ли заводить разговор о разнице между "не всегда могут" и "всегда не могут"
Не признак нормы, а один из вариантов нормы.
- Доктор, если жены не будет дома три дня подряд, мы с детьми и собакой пропадем.
- Это один из вариантов нормы. С вас пять тыщ
Допустимых реакций сколько угодно.
Ну уж нет. Если бы допустимых реакций было много, ты бы ни за что не стала делать упор на одну конкретную, без которой Валентин оказался в мудаках. А первое слово дороже второго
Не, никто не добился своего. Валентина не добилась того, чтобы муж никуда не поехал, её муж не добился того, чтобы жена согласилась на поездку и подтвердила, что всё ок.
Мало того, что я сказал "получилось", а не "добились своего", так ты еще и Валентину приписала придуманную тобой же на коленке мотивацию
И даже в том вопросе, кстати, если тебе интересно, паттерн поведения не один, их есть некоторое количество вариантов.
Что ж ты мне голову в таком случае морочишь своим "не знаю, может быть, если бы он что-нибудь как-нибудь". Грохни уже кулаком по столу, мол, я психолог, вот вам список правильных предложений и способов вести разговор с женой, ушедшей в глухое отрицалово! Все будут довольны, особенно я
обычно человек, проживший десять лет со своим партнёром, и не предполагает сходу, что этот партнёр им манипулирует из зависти.
— А ты думаешь, мне не хочется куда-то съездить? На море, например? В Сочи-парк? На аттракционы?
Детектив, требуется немедленно сходу предположить что-нибудь эдакое, а то у нас тут насрато
Паспорт спрятать или свалить в закат перед вылетом на вечер - вполне безопасно для всех
А если тебя с юристом в одной комнате запереть, вы подеретесь?
-
Неужели прям никакой помощи нигде-нигде было не найти на эти три дня?
А если бы у одного из родителей более неотложная поездка случилась, например, в больницу?
Короче не верится, что отъезд на 3 дня — это прям такой конец света. Поэтому конечно ехать надо. Но уехать не найдя человека в помощь жене — некрасиво
-
Для этого необходимо чтобы жена приняла эту помощь, а она отказалась от любых вариантов кроме того где муж не едет.
-
Для этого необходимо чтобы жена приняла эту помощь, а она отказалась от любых вариантов кроме того где муж не едет.
Это где она отказалась? Ей никакие варианты не предлагали вроде
-
Так если жене нужна помощь, она эту самую конкретную помощь и должна запросить
Потому как нацдет он соседа гулять с собакой, сосед и будет приходить в 6 утра и 9 вечера, как он свою выгуливает. А жене это нах не надо, она спала бы себе до 9, а в 9 она как раз ребенка купает, да спать укладывает, а тут отдай собаку, прими собаку, лапы ей помой.
Может жене гораздо проще самой вывести собаку, одновременно с прогулкой? И никакие посторонние мужики ей вообще не нужны.
Или ей наоборот нужен кто-то кто с детьми посидит, а она собаку выгуляет спокойно?
Может последнее что ей нужно это посторонний человек дома? Да и родителей ни своих ни мужа она видеть не хочет. И что?
Искать и предлагать помощь надо тогда когда человек обозначает конкретную проблему. Тогда можно предложить решение.
Если это вообще нужно потому что я по-прежнему не понимаю какая помощь нужна для того чтобы 3 дня прожить без мужа
-
Сижу и думаю, стоит ли заводить разговор о разнице между "не всегда могут" и "всегда не могут"
Здесь одна конкретная ситуация. Никакого "всегда" нет. Для того, чтобы можно было без проблем поступать так, как хочется, надо либо получить согласие партнёра или ещё кого-то взять на себя твою часть обязательств(помним, что он может это сделать, но не обязан), либо отдать их на аутсорс, например, нанять кого-нибудь.
Просто встать и свалить, а маленькие дети и собака как-нибудь сами разберутся, да, нельзя никогда.
- Доктор, если жены не будет дома три дня подряд, мы с детьми и собакой пропадем.
- Это один из вариантов нормы. С вас пять тыщ
Окей, если ты хочешь игру в доктора, это может быть так:
- Доктор, я не справляюсь с детьми и собакой.
- Что конкретно происходит?
Вариант 1: - Я боюсь, что на прогулке собака потянет поводок или проявит агрессию к другой собаке, а я с трехлеткой в одной руке и коляской в другой не смогу её остановить, пёс крупный и сильный и меня не слушается.
- Это нормальный страх, давайте подумаем, как можно разделять прогулки с собакой и детьми и/или пройти курсы дрессировки с собакой.
Вариант 2: - У меня нет сил, проблемы с распределением и сосредоточением внимания, боюсь за всеми не уследить.
- Вот вам список анализов на гормоны и витамины, а ещё расскажите, как и сколько часов в день вы спите, какой у вас режим питания. Если с этим всё в порядке, хорошо бы дойти до психиатра и провериться на предмет послеродовой депрессии.
- Я мало сплю, дети часто просыпаются по ночам, и у них разный режим, возможности доспать днем нет.
- Проблемы с вниманием и утомляемостью нормальны при систематическом недосыпе, давайте поищем варианты, как можно наладить этот вопрос, но анализы всё равно лучше сдать.
Вариант 3: - Я постоянно тревожусь, ни на что не хватает сил, ничего не радует, чувствую раздражение по отношению к детям, у меня бессонница и нет аппетита(или другие симптомы прд)
- Возможно, у вас есть симптомы послеродовой депрессии, было бы неплохо сходить к хорошему психиатру, вот телефон.
Вариант 4: - Я вообще-то могу справиться, но мне постоянно тревожно, всё время кажется, что я за чем-то не услежу, что-то не увижу, постоянно прокручиваю в голове катастрофические варианты развития событий, из-за этого не могу уснуть...
- У вас есть симптомы тревожного расстройства, думаю, стоит посетить хорошего психиатра, вот телефон.
Понятно, что это упрощенно и утрированно, список неполный. Но первые два варианта, скорее всего, будут нормой, третий и четвёртый, скорее всего - нет.
Ну уж нет. Если бы допустимых реакций было много, ты бы ни за что не стала делать упор на одну конкретную, без которой Валентин оказался в мудаках. А первое слово дороже второго
Тут уже ты пытаешься за меня решить. Во-первых, я нигде не говорила, что Валентин мудак. Я утверждала, что это не было попыткой договориться.
Что ж ты мне голову в таком случае морочишь своим "не знаю, может быть, если бы он что-нибудь как-нибудь". Грохни уже кулаком по столу, мол, я психолог, вот вам список правильных предложений и способов вести разговор с женой, ушедшей в глухое отрицалово! Все будут довольны, особенно я
Я, не как психолог, кстати, а как человек, считаю, что в этой ситуации есть правильное решение проблемы и наиболее продуктивный способ ведения диалога. Причём с двух сторон. Почему-то они не были реализованы ни одним из супругов, а почему - тут вариантов хватает.
Детектив, требуется немедленно сходу предположить что-нибудь эдакое, а то у нас тут насрато
То, что какая-то мотивация есть, ещё не значит, что она единственная или даже определяющая.
В такой ситуации я бы тоже, наверное, испытала зависть, но действовала бы иначе.
А если тебя с юристом в одной комнате запереть, вы подеретесь?
Нет, я проверяла:)
Ну и я не говорила, что это хорошие или даже законные варианты. Но безопасные для детей и животных, это да. Если только муж не впадет в ярость и не начнёт всех без разбору бить ::)
-
Здесь одна конкретная ситуация. Никакого "всегда" нет.
Эта конкретная ситуация называется "прецедент", и выражена во вполне конкретное "Мне хочется, чтобы ты остался", после чего закрепляется еще более конкретным выводом самой Валентины: "муж не услышал её «не отпускаю», значит, для него её слова уже ничего не стоят".
маленькие дети и собака как-нибудь сами разберутся, да, нельзя никогда.
Маленьким детям и собаке с чем-то разбираться пока что только ты предложила.
Окей, если ты хочешь игру в доктора
Я именно что не хочу играть в доктора.
Я утверждала, что это не было попыткой договориться.
Ты утверждала, цитирую: "Вопрос в том, как человек должен реагировать на отказ, чтобы это оставалось попыткой договориться". На это я и ответил, потому, что отказ по своей сути означает окончание переговоров.
То, что какая-то мотивация есть, ещё не значит, что она единственная или даже определяющая.
Но ее по прежнему достаточно, чтобы подтвердить мою позицию. Если что-то ходит, как утка, крякает, как утка - значит, какая-то утка не полетит в сочи на корпоратив.
безопасные для детей и животных, это да
Считаю прикольным, что исчезни она в день его предполагаемого вылета, а он по какой-то причине это не сразу понял и улетел, или хотя бы не был в этот момент в квартире - это статья, буквально называющаяся "оставление в опасности"
Кстати, а человек, у которого отобрали документы, находится в безопасности?
-
Это где она отказалась? Ей никакие варианты не предлагали вроде
Предлагали:
Продукты закупим заранее, холодильник забьем. Ну… как-нибудь, Инн, а?
Только не надо про то, что в эту строчку не помещается вся возможная помощь, потому что она и не должна, так строится диалог: один предлагает конкретику, другой уточняет, расширяет если нужно что-то ещё, или отказывается. По тексту видно, что Инна выбрала вариант отказа.
-
Ну как бы забитый холодильник не решает проблему с тем, что она не справится одновременно с детьми и собакой. Более того - еда тут реально наименьшая из проблем, еду можно готовую заказать, если некогда готовить.
Ночью встать три раза минимум, то к одному, то к другому. Днем как белка в колесе: кормления, прогулки, стирка-уборка. И всё это с собакой, которую ещё надо выгуливать!
Про готовку ни слова.
-
Эта конкретная ситуация называется "прецедент", и выражена во вполне конкретное "Мне хочется, чтобы ты остался", после чего закрепляется еще более конкретным выводом самой Валентины: "муж не услышал её «не отпускаю», значит, для него её слова уже ничего не стоят".
Также там вполне явно прозвучало "это не ко времени". Что значит, что при других обстоятельствах в другое время в принципе может сложиться и иначе.
Прецедентом это, кстати, называть нельзя, потому что, во-первых, ситуация ещё не в прошлом, во-вторых, ни о каких ситуациях после, в которых есть отсылка к этому случаю, пока речь не идёт.
Маленьким детям и собаке с чем-то разбираться пока что только ты предложила.
Жена не согласна. По каким причинам она не согласна, способна она на это или нет, можно обсуждать, факт в том, что двойную нагрузку она тянуть отказалась. Ни с кем другим Валентин не договорился. И наемного работника, который возьмет на себя выгул собаки и часть присмотра за детьми, не нанял. Логично, что в этом случае детям и собаке предлагается позаботиться о себе самим.
Ты утверждала, цитирую: "Вопрос в том, как человек должен реагировать на отказ, чтобы это оставалось попыткой договориться". На это я и ответил, потому, что отказ по своей сути означает окончание переговоров.
Вторую часть цитируемой фразы ты упустил?
А так, нет, отказ от одного предложения не означает окончание переговоров. Это вполне нормальных ход переговоров, если предложение не устраивает, предлагаются другие варианты либо в начальном предложении что-то меняется. Жена же не встала и не ушла, не сказала, что больше этот вопрос обсуждать не будет.
Считаю прикольным, что исчезни она в день его предполагаемого вылета, а он по какой-то причине это не сразу понял и улетел, или хотя бы не был в этот момент в квартире - это статья, буквально называющаяся "оставление в опасности"
Поверь, при наличии в доме двоих детей такого возраста, уход жены просекается в первые же пятнадцать минут, если не раньше.
Но, кстати, в этом случае по статье скорее отправился бы муж, потому что, когда жена из дома уходила, дети оставались с отцом.
Кстати, а человек, у которого отобрали документы, находится в безопасности?
О его безопасности я ничего не говорила.
-
Также там вполне явно прозвучало "это не ко времени". Что значит, что при других обстоятельствах в другое время в принципе может сложиться и иначе.
Осталось уговорить компанию мужа перенести корпоратив на удобную Валентине дату.
во-первых, ситуация ещё не в прошлом
В прошлом - муж улетел.
во-вторых, ни о каких ситуациях после, в которых есть отсылка к этому случаю, пока речь не идёт.
Ого, а должна идти? Я думал его создают, а ему, оказывается, дозревать надо. Ты прецедент с кабачком не перепутала случайно?
Логично, что в этом случае детям и собаке предлагается позаботиться о себе самим.
Особенно семимесячному. Логично, да
Вторую часть цитируемой фразы ты упустил?
А так, нет, отказ от одного предложения не означает окончание переговоров.
Ты его в дверь - он к тебе в окно, назовем это "правильно договариваться", я понял.
К сожалению, это не так. Договариваться надо с теми, кто желает договариваться. Договориться с тем, кого устроит только один конкретный результат, пусть и возможно, но часто не стоит усилий.
О его безопасности я ничего не говорила.
Это еще почему?
-
еду можно готовую заказать
А мне кажется, что в этой семье нет лишней копейки, поэтому еду заказывать накладно, так что жена ещё и у плиты торчит.
Поэтому и не всплывают варианты с помощью за денежку. И тем более поездка семьи за свой счет. И поэтому Валентин так за халяву вцепился.
-
И за халяву, и за возможность отдохнуть от семьи и детей. Банкет и аттракционы или выгуливание собаки и детские визги? Хммм... :)
-
Да ты чоу, там же маленький бидняш
заделавший двух детей страдает от арбуза и домашнего василия от Валентины! Настолько зашуганный, что даже внятно важность поездки объяснить не может, она его небось ещё и сковородкой пи**ит и страпонит
:'(
-
Это где она отказалась? Ей никакие варианты не предлагали вроде
А кто ей должен предлагать?
-
Ну как бы забитый холодильник не решает проблему с тем, что она не справится одновременно с детьми и собакой. Более того - еда тут реально наименьшая из проблем, еду можно готовую заказать, если некогда готовить.
Про готовку ни слова.
Ну так Валентине и надо было сказать "хрен с ним с холодильником - придумай, кто собаку на три дня возьмет, я с тремя гулять не подписываюсь". Но она не была настроена на конструктивный диалог - она считала, что ее "не хочу", манипулятивно озвученное как "не могу", имеет большой вес в вопросах, связанных с работой мужа. Ну вот убедилась, что не имеет. В следующий раз думать будет.
Перечитала текст, и в восторг привела меня последгяя фраза: оказывается, она не может ничего мужу запретить. Беда-печаль, как жыть дальше...
-
Скажем так... Лично я, если бы на моих плечах лежала бы забота о собаке, уезжая, решила бы проблему с заботой о собаке сама. Договорилась бы с кем-то. Без просьб мужа решить проблему. Потому что я взрослый человек, потому что я люблю своего мужа и мне не всё равно, как он будет без меня справляться. Как-то так для меня выглядит любовь и здоровые отношения в семье. А "Я поехал, а ты тут как-нибудь справишься" это инфантилизм и вообще фу.
-
Ну как бы забитый холодильник не решает проблему с тем, что она не справится одновременно с детьми и собакой.
В одну строчку никогда не поместится вся возможная и необходимая помощь. Это вина ограниченного объёма текста, а не того, что помощь предложена как-то не так.
А большие объёмы текста видимо не все могут осилить, как вот ты проигнорировала 80% моего сообщения.
-
Скажем так... Лично я, если бы на моих плечах лежала бы забота о собаке, уезжая, решила бы проблему с заботой о собаке сама. Договорилась бы с кем-то.
Зачем решать с кем-то, имея законного супруга?
-
В одну строчку никогда не поместится вся возможная и необходимая помощь. Это вина ограниченного объёма текста, а не того, что помощь предложена как-то не так.
А большие объёмы текста видимо не все могут осилить, как вот ты проигнорировала 80% моего сообщения.
Ну вот у нас есть текст. И по тексту Валентина озвучила, что у нее дети, прогулки, да еще и собака. А муж ей в ответ про холодильник. Есть текст, есть диалоги, зачем что-то от себя еще домысливать.
Зачем решать с кем-то, имея законного супруга?
А супруг и швец, и жнец и на дуде игрец? Если супруг сказал, что не справится, я помогу ему. Потому что я его люблю и мне важен его комфорт.
-
Скажем так... Лично я, если бы на моих плечах лежала бы забота о собаке, уезжая, решила бы проблему с заботой о собаке сама. Договорилась бы с кем-то. Без просьб мужа решить проблему. Потому что я взрослый человек, потому что я люблю своего мужа и мне не всё равно, как он будет без меня справляться. Как-то так для меня выглядит любовь и здоровые отношения в семье. А "Я поехал, а ты тут как-нибудь справишься" это инфантилизм и вообще фу.
Нет, решить для себя, что ты поедешь, и выбрать из двух зол (ухудшение карьерных перспектив и ухудшение отношений с женой) меньшее - это нормальное взрослое решение. Жена сегодня говорит "сиди дома" - завтра скажет "а че так мало зарабатываешь", и виноват будет все равно мужик, потому что его карьера - его зона ответственности. А вот считать себя вправе запретить мужу ехать, наплевав на его объяснения - инфантилизм.
Жена там кроме "дом собака" озвучила "поэтому тебе лучше не ехать", то есть, на поиск конструктивного решения она настроена не была. Ну и о чем дальше разговаривать?
-
Ну, то есть жене тоже потом можно вручить мужу детейсобакустирку и уехать с подругами в спа на три дня? И *бись, любимый муж, как хочешь?
-
А супруг и швец, и жнец и на дуде игрец?
Супруг - это человек, который как раз и нужен для того, чтобы не искать кого-то.
Если супруг сказал, что не справится, я помогу ему
А чо так - пусть кого-то ищет.
-
Нуууу, если я свалила отдыхать, скинув на мужа свои обязанности и считая, что он должен сам как-то это разрулить, то я мудак и прих*ела. Для меня это так.
-
А муж ей в ответ про холодильник.
Это не так.
-
Осталось уговорить компанию мужа перенести корпоратив на удобную Валентине дату.
Ну так не Валентиной единой. Времени было достаточно, чтобы с кем-то ещё договориться. Собаку на передержку отдать - скорее всего, не в первый раз отъезд случился, наверняка раньше и вместе с женой мужик уезжал, значит, какие-то контакты должны быть. Друзья, родственники, знакомые, подрабатывающие передержкой и/или выгулом животных. С детьми помощь организовать тоже не особенно сложно в присутствии матери. Это же не няню на месяц отсутствия родителей найти.
В прошлом - муж улетел.
Но обратно ещё не прилетел, и чем его отсутствие завершится, ещё неизвестно.
Ого, а должна идти? Я думал его создают, а ему, оказывается, дозревать надо. Ты прецедент с кабачком не перепутала случайно?
Посмотри определение. Прецедент - случай из прошлого, который является примером для аналогичных или схожих ситуаций. Пока никаких аналогичных ситуаций не было, да и вообще неизвестно, как повернётся дальше, может, вообще и не будет возможности для их возникновения.
Особенно семимесячному. Логично, да
Вот и я удивляюсь.
Ты его в дверь - он к тебе в окно, назовем это "правильно договариваться", я понял.
К сожалению, это не так. Договариваться надо с теми, кто желает договариваться. Договориться с тем, кого устроит только один конкретный результат, пусть и возможно, но часто не стоит усилий.
Так никакого однозначного отказа и не прозвучало ведь. Вопрос был "как ты себе это представляешь". И объяснение, что вот как есть, не получится, рук не хватит. Да, Валентина хотела, чтобы муж остался дома, она видела наиболее предпочтительный вариант именно так. Причём такая альтернатива прозвучала именно от него, не от неё. Но это никак не отменяет того, что, если бы представление мужа о том, как он отъезд представляет, её устроило, она могла бы и согласиться.
Если бы Валентина сказала что-то в стиле "нет, я тебя не отпускаю и это не обсуждается", я бы согласилась, что это был глухой отказ. А так, ну аргументы у неё вполне логичные были. И если бы в ответ на "как ты себе это представляешь" Валентин сказал "пса я другу на время отдам, а с детьми мама придёт помочь" или хотя бы "проблему понял, давай подумаем, что можно организовать, чтобы ты справилась", разговор вполне мог выйти совершенно другим.
Это еще почему?
Потому что мы говорили о безопасности детей и собаки, о самом Валентине речи не шло:)
-
Это не так.
А как? Она "Я не справлюсь". А он ей про холодильник и "Ну как-нибудь справишься". Всё.
-
Ну, то есть жене тоже потом можно вручить мужу детейсобакустирку и уехать с подругами в спа на три дня?
Муж не организовывал себе отдых чтобы позлить супругу. Он вообще не организовывал себе отдых. И отдыхом деловую поездку можно считать лишь частично, хотя мы и понимаем, что в сравнении с ежедневной работой после работы даже командировка может восприниматься как отдых.
-
Он сам это называет отдыхом, сюрприз-сюрприз. Он не работать едет, а бухать и кататься на карусельках.
-
Сюрприз, но я так и написал, с кем ты споришь?
А он ей про холодильник и "Ну как-нибудь справишься". Всё.
Уже больше чем в прошлый раз, но всё ещё не всё.
-
Если подруги позовут ее на девичник, ей можно свалить и пущай муж сам справляется, даже если он прямым текстом сказал, что не справится? Она ж не сама организовала, ее позвали.
Лично для меня отношения в семье так не строятся. Сказать "Да ты справишься" в ответ на "Я не справлюсь" и свалить это мудачизм для меня.
Так никакого однозначного отказа и не прозвучало ведь. Вопрос был "как ты себе это представляешь". И объяснение, что вот как есть, не получится, рук не хватит. Да, Валентина хотела, чтобы муж остался дома, она видела наиболее предпочтительный вариант именно так. Причём такая альтернатива прозвучала именно от него, не от неё. Но это никак не отменяет того, что, если бы представление мужа о том, как он отъезд представляет, её устроило, она могла бы и согласиться.
Если бы Валентина сказала что-то в стиле "нет, я тебя не отпускаю и это не обсуждается", я бы согласилась, что это был глухой отказ. А так, ну аргументы у неё вполне логичные были. И если бы в ответ на "как ты себе это представляешь" Валентин сказал "пса я другу на время отдам, а с детьми мама придёт помочь" или хотя бы "проблему понял, давай подумаем, что можно организовать, чтобы ты справилась", разговор вполне мог выйти совершенно другим.
Согласна.
-
А как? Она "Я не справлюсь". А он ей про холодильник и "Ну как-нибудь справишься". Всё.
Так она же сама пишет в конце, что как-нибудь справится. И если бы муж в больницу попал, как писали в обсуждениях, справилась бы. И муж это знает, и понимает, что ее "не справлюсь" - не совсем правда.
-
Он сам это называет отдыхом, сюрприз-сюрприз. Он не работать едет, а бухать и кататься на карусельках.
Где он называет это отдыхом?
В истории всего два раза употребляется это слово.
В первый раз, когда он говорит, что и он не отдыхал все это время. Это не значит, что сейчас у него будет отдых, а значит, что она не отдыхала и он тоже не отдыхал.
Во второй раз, когда она говорит, что он уехал отдыхать. Это ее слова, не ее.
-
Если подруги позовут ее на девичник, ей можно свалить и пущай муж сам справляется
Если это происходит в его выходной, а девичник важен для семьи (напоминаю, сейчас бюджет семьи складывается из зарплаты мужа и всё, то есть рабочие визиты важны для всей семьи, а не только для него), то почему бы и не свалить? Полагаю, он правда справится.
-
Где он называет это отдыхом?
В истории всего два раза употребляется это слово.
В первый раз, когда он говорит, что и он не отдыхал все это время. Это не значит, что сейчас у него будет отдых, а значит, что она не отдыхала и он тоже не отдыхал.
Во второй раз, когда она говорит, что он уехал отдыхать. Это ее слова, не ее.
А что это, если не отдых? План поездки он радостно (это слово есть в истории) озвучил: банкет, экскурсионная программа, поездка в Сочи-парк.
Не сказано, что там какие-то совещания, сделки, поездки по объектам. Это именно что отдых.
Так она же сама пишет в конце, что как-нибудь справится. И если бы муж в больницу попал, как писали в обсуждениях, справилась бы. И муж это знает, и понимает, что ее "не справлюсь" - не совсем правда.
Ну у нее выбора нет теперь, он его не оставил и никак ей не помог. Обязан был? Да нет. Но нахер такую семью и такие отношения, имхо. Когда в ответ на "Я не справлюсь" говорят "Да справишься" и оставляют справляться, не успокоив, не предложив помощь типа "С собакой будет гулять мой брат, с детьми поможет моя мама", это хрень какая-то.
-
Валентин прям единственный из всей фирмы, кто по семейным обстоятельствам не сможет поехать.
Я помню своих коллег в России, там бы абсолютно все женатые с детьми мужчины отказались даже не спрашивая жен, потому что свою семью кидать это свинство.
-
Касательно собаки.
Я знакома с двумя таксами, хозяйки подружки и регулярно оставляют друг на друга своих собачек. Одна на работу на сутки (врач) собак ночует у второй и она двоих гуляет, вторая уехала на море на неделю отдала своего песеля первой.
В моём подъезде есть как минимум трое собак и я могу в случае форс-мажора попросить выгулять моего. Или предложить подростку, хозяину одной из собак за денежку.
У моего мужа есть друзья, котороые в тяжёлом случае придут и погуляют и покормят, некоторым даже ключи от квартиры можем дать.
Гуляя с собакой автоматически знакомишься со всеми собачниками района, знаешь кто чем кормит , кто какие делает прививки, кто питается водой после покупки симпарики, а кто барсом обходится, кто говно убирает а кто нет.
Там что муж в корне не прав, что не нашел, кто может погулять с собакой.
И вообще не договорился ни о чем.
Но и поведение жёны мне не очень нравится.
А что касается банкета и карусели в Сочи, не круглосуточно же они.
И вообще, мой опыт посещения тимбилдингов говорит, что игры корпоративные, это не просто ходи-гуляй и отпуск за счёт работодателя.
Есть рамки, совещания, возможности брать за ручку четырёхлетнего сына и идти с ним на море однозначно нет.
-
А что это, если не отдых? План поездки он радостно (это слово есть в истории) озвучил: банкет, экскурсионная программа, поездка в Сочи-парк.
Не сказано, что там какие-то совещания, сделки, поездки по объектам. Это именно что отдых.
У них просто в компании так заведено, что если он перебухает босса - получит повышение :D
И разглашать нельзя, производственная тайна! :D
Так она же сама пишет в конце, что как-нибудь справится. И если бы муж в больницу попал, как писали в обсуждениях, справилась бы. И муж это знает, и понимает, что ее "не справлюсь" - не совсем правда.
Если Валентин помрёт, она тоже "как-нибудь" справится: собаку отдаст или усыпит, будет кормить детей на пособия всякие, в том числе по утере кормильца, пока не сможет на работу выйти, просить помощи по всяким группам, забирать на авито то, что бесплатно отдают и что там ещё входит в атрибуты жизни за чертой нужды. Но справится же. Как-нибудь.
Вопрос только в том, что мало кто изначально соглашается на такие условия и зачем нужен партнёр, который прямым текстом говорит "я отдыхать, а ты как-нибудь сама", если в текущую ситуацию "двое детей и собака" выбрали впрягаться вместе.
Валентин прям единственный из всей фирмы, кто по семейным обстоятельствам не сможет поехать.
Я помню своих коллег в России, там бы абсолютно все женатые с детьми мужчины отказались даже не спрашивая жен, потому что свою семью кидать это свинство.
Нет, конечно. Дофига будет тех, кто не поедет или доплатит за семью-партнера. Это всё высасывание из пальца, что у Валентина карьера на кону.
-
Времени было достаточно, чтобы с кем-то ещё договориться.
У них обоих было время, чтобы с кем-то еще договориться, и особенно друг с другом. Не договорились.
Но обратно ещё не прилетел, и чем его отсутствие завершится, ещё неизвестно.
Это сюжет для новой истории, а не продолжение текущей. Я за то, чтобы сценарист ему другую бабу в сочах придумал, и он с ней и вернется. И будут жить все вместе, а на следующий корпорат Валентин полетит без скандала, потому, что вторая баба будет помогать первой, и уже СО ВТОРОГО корпоратива он вернется с еще одной собакой, из-за чего на его третий рейс с фирмой на море опять будет ссора. Все, я курить
Посмотри определение. Прецедент - случай из прошлого, который является примером для аналогичных или схожих ситуаций. Пока никаких аналогичных ситуаций не было
Примером или основанием. Я благодарен тебе за то, что ты, как можешь, занимаешься моим образованием, но тебе лучше перестать это делать. Прецедент создается, аналогичные ситуации могут как возникнуть, так и не возникнуть. Прецедент Косово произошел в 2008 году, ближайшая худо-бедно аналогичная ситуация произошла в 2014. На протяжении шести лет не происходило подходящих ситуаций, а созданный прецедент был.
Вот и я удивляюсь.
Сама придумала - сама удивилась. Люблю самостоятельность в женщинах
Так никакого однозначного отказа и не прозвучало ведь.
Не давшая однозначного отказа Инна неоднозначно удивилась, что после ее неоднозначного отказа муж однозначно поехал в Сочи.
Если бы Валентина сказала что-то в стиле "нет, я тебя не отпускаю и это не обсуждается"
Что-то в этом стиле она и сказала, заявив, что не желает, чтобы он ехал. А в конце истории Есть даже буквальное выражение ее позиции, которое звучит именно так, как ты хочешь: "муж не услышал её «не отпускаю»"
Потому что мы говорили о безопасности детей и собаки, о самом Валентине речи не шло:)
Предупреждать надо, а то я не знал, что мы с тобой оба говорили о безопасности детей и собаки
-
Предлагаю лсв отрубить пальцы. Ну а чо, он разве не справится без пальцев? Конечно справится. В чем тогда проблема, если нам так хочется
-
Предлагаю лсв отрубить пальцы. Ну а чо, он разве не справится без пальцев?
Аналогия под стать аргументам, спасибо за иллюстрацию
-
Сейчас сидела вспоминала выездные корпоративы и поняла, что на моей памяти и у папы на работе на такие звали коллег с семьями, и у мужа на работе тоже призывали брать с собой семьи. Речь правда шла не про три дня в Сочи, а про выходные за городом, но все же. И упомянутый в истории Сочи парк как будто бы намекает, что и у Валентина на работе предполагалось, что работники могут взять с собой жен/мужей и детей. Но Валентин не захотел.
Но это чисто вангование, я просто рассуждаю.
-
Но Валентин не захотел.
Это ж надо денег доплатить, и не отдохнуть от горячо любимой жены и отпрысков ::)
-
Это всё высасывание из пальца, что у Валентина карьера на кону.
Так зачем тогда ты это высасываешь? Ведь до тебя в теме никто таких предположений не делал.
И упомянутый в истории Сочи парк как будто бы намекает, что и у Валентина на работе предполагалось, что работники могут взять с собой жен/мужей и детей. Но Валентин не захотел.
Но это чисто вангование, я просто рассуждаю.
Ну а почему бы и не порассуждать, действительно. В истории мы знаем, что Валентин предлагал съездить вместе в другой раз. Значит дело не в том, что не хочет, иначе бы он предложил что-то другое.
Видимо, или поездка не для детей, или просто и правда Инна допекла мужика так, что он не с ней едет.
-
Я тоже не беру в поездки семью. Потому что туса с коллегами - это туса с коллегами. А с семьёй я хочу отдыхать отдельно.
Прекрасно могу понять тех, кто ездит один.
Из всей компании у нас только двое всегда с собой возили супругов, а потом перестали вообще ездить. Но там ревнивцы открытые были.
-
Ну как бы забитый холодильник не решает проблему с тем, что она не справится одновременно с детьми и собакой. Более того - еда тут реально наименьшая из проблем, еду можно готовую заказать, если некогда готовить.
Ночью встать три раза минимум, то к одному, то к другому. Днем как белка в колесе: кормления, прогулки, стирка-уборка. И всё это с собакой, которую ещё надо выгуливать!
Про готовку ни слова.
Ну стирка и уборка это уже надуманные проблемы
Три дня можно не стирать и не убирать, чай не захрюкают
-
Если гавно не застирать сразу, оно так пятнами и останется даже после стирки
-
Ну, часть одежды падёт жертвой мужниного праздника) купит новую))
-
И упомянутый в истории Сочи парк как будто бы намекает, что и у Валентина на работе предполагалось, что работники могут взять с собой жен/мужей и детей. Но Валентин не захотел.
Но это чисто вангование, я просто рассуждаю.
Эта сова порвалась, Дементий, тащи свиней!
-
Мне казалось, что детские вещи дороже обойдутся, чем найм выгульщика собаки на 3 дня :-[
-
Мне казалось, что детские вещи дороже обойдутся, чем найм выгульщика собаки на 3 дня :-[
Детские вещи обходятся от 0, потому что всегда есть рядом кто-то кто отдаст их даром, и до бесконечности если тебе хочется потратить деньги.
Выгул собаки кстати тоже. Если срочно - youdo.
-
А ей нужен выгульщик собаки? Она просила?
Она не умеет управляться с собакой, та ее не слушает? КТО СКАЗАЛ? Нет этого в истори, более того, если собака ее ни в грош не ставит, то проблема не в поездке мужа, а втом как эти два долбоклюя оставляют на ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ в квартире ДВУХ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ (и бабу) с КРУПНОЙ СОБАКОЙ, которая совершенно не слушается взрослого человека. А еще они оставляют НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ БЕЗЗАЩИТНУЮ СОБАКУ с человеком и который не знает что с ней делать и с какого конца она срет. И не сможет отвезти ее к ветеринару случись что, потому что что? Собака его вообще НИКАК НЕ СЛУШАЕТСЯ.
Та же самая проблема ЕСЛИ жена не в состоянии одна позаботиться о двух детях, то у них огромная проблема уже сейчас, потому что часов по 10-12 она именно что одна заботиться о детях. Если это такая проблема и она не справляется, то дело не в отъезде мужа
-
Та же самая проблема ЕСЛИ жена не в состоянии одна позаботиться о двух детях, то у них огромная проблема уже сейчас, потому что часов по 10-12 она именно что одна заботиться о детях. Если это такая проблема и она не справляется, то дело не в отъезде мужа
Так она это прямым текстом говорила:
Я не справляюсь уже сейчас.
Если у них там реально неоткуда помощи взять, толку было бы от её нытья, что она не справляется, когда муж тоже выкладывался как мог? Судя по всему, рядом бабушек нет, на платную помощь по дому у них денег тоже нет.
А может она и раньше ныла, это не поменяет исход истории.
А ей нужен выгульщик собаки?
Если мы берем из истории, что с собакой она не гуляла и уже тогда не справлялась, то логично что нужен.
А почему не просила - остается только догадываться. Может знала, что у них на еду едва хватает. Валентин же тоже не предложил никого нанять, а знакомые собачники, с кем можно было договориться, должны быть именно у него, он же гуляет с собакой.
-
Если мы берем из истории, что с собакой она не гуляла
Возьми уже из истории вот это:
Она понимала: будет справляться, потому что выхода нет
И прекращайте заниматься сочинительством, всем сразу станет легче
-
Так она это прямым текстом говорила:
Если у них там реально неоткуда помощи взять, толку было бы от её нытья, что она не справляется, когда муж тоже выкладывался как мог? Судя по всему, рядом бабушек нет, на платную помощь по дому у них денег тоже нет.
А может она и раньше ныла, это не поменяет исход истории.
Если мы берем из истории, что с собакой она не гуляла и уже тогда не справлялась, то логично что нужен.
А почему не просила - остается только догадываться. Может знала, что у них на еду едва хватает. Валентин же тоже не предложил никого нанять, а знакомые собачники, с кем можно было договориться, должны быть именно у него, он же гуляет с собакой.
Не справляется? Серьезно? И в чем это выражается?
Она истерит и манипулирует.
-
Чоб не истерить, если любимый муж кинул как сволочь
-
Не справляется? Серьезно? И в чем это выражается?
Она истерит и манипулирует.
Очередное "я лучше знаю то, что в истории не указано" и "как она может не справляться, я же справляюсь" подъехало.
Ну и главное Валентин со своим "сама как-нибудь справишься, мне по*, я поехал" кросавчик и молодчуля :))
-
В истории указано, что она справится ;D
-
Муж, и он же её выгуливал, потому что лично я себе плохо представляю коляску, тоддлера и собаку на прогулке. Коляску и тоддлера могу, сама так гуляла, но собака тут явно лишняя. Так что да, мужу надо было найти человека для её выгула.
Не поверите, но я неоднократно видела такую компанию в своем районе. Малой в коляске, старший на приступочке коляски или самокате, лабрик трусит рядом
-
По выгулу. Якобы, что там особенного, лабра.
Вы не представляете, как тянет такса. Нет, таксы, конечно для того, чтобы барсука из норы тащить, но это только такса. Она небольшая. И вот, представьте, Валерьян Борисыч тянул по гололёду упавшего на живот мужа на поводке за собой с добрый десяток метров. Мужик весом 134 килограмм. Плюс куртка зимняя. Плюс джинсы с начёсом. Плюс говнодавы. И Валерьян Борисыч - 10 кг живого таксячьего веса плюс двести грамм комбинезон. Несколько метров. По льду. Мужика, под которым погнулось велосипедное колесо.
А тут лабра и, возможно, маленькая женщина. Ну и что, что не питбуль? С питбулем, кстати, проще, питбуль выбрал направление и идёт. А лаборатория - это такая же дурнина, как и хаски. Ему надо, как в песне ДДТ "Террорист" - "в середину, вправо, влево, вверх, вниз". И не факт, что он её слушается.
P.S. бля, почему, если отдых для женщины, то обязательно СПАААААааа!!!! И караоке. Достало.
-
Ух ты никто кроме тети сэм собак не держит и ничего-то о низ не знает
Только вот я совершенно спокойно выгуливаю собачек побольше лабра
И хватит уже изобретать ужасного невоспитанного пса который абсолютно не слушается жену. В истории этого нет
-
Ну вот вы выгуливаете, а она не может. Да и чем поводок держать, если руки коляской заняты? К поясу разве пристегнуть...
-
Вы не представляете, как тянет такса.
У меня был бассетхаунд - это вообще такса-халк.
-
Я покрасно знаю и представляю, как тянет такса.
У меня была такса.
И, хотя я не занимаюсь дрессировкой собак, те собаки что у меня были и есть, прекрасно знают команды ко мне, рядом, нельзя.
А для тех, кто не знает, есть поводок, строгий ошейник, ошейник с пультом, которы пищит и током бьёт.
Я гуляю со свои псом без поводка.
Даже если увлечется другими собаками на прогулке, не теряет меня из вида и уха, реагирует на команду.
-
Ну вот вы выгуливаете, а она не может. Да и чем поводок держать, если руки коляской заняты?
Упражнения Кегеля🌚
-
Только вот я совершенно спокойно выгуливаю собачек побольше лабра
С двумя детьми в возрасте трех лет и семи месяцев?
И хватит уже изобретать ужасного невоспитанного пса который абсолютно не слушается жену. В истории этого нет
Обратного тоже нет. И, если пес не прошёл специальную подготовку и жена им не занимается, непослушание скорее норма, чем исключение. В базовой дрессировке, которой большая часть владельцев и ограничивается, собака обычно приучается слушаться хозяина и того, кто с ней регулярно гуляет, а других знакомых людей будет слушаться в основном в формате "ну если нет ничего особенно интересного(вкусно пахнущего, другой собаки, белки, кошки и иже с ним), можно и выполнить команду, а если есть - извиняйте". Это обычно не проблема для взрослого человека, если требуется только прогулка с собакой. Но если на руке висит капризничающий трехлетка, а в коляске орёт младенец, уже внезапно сложнее.