Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Gardemarina от 05 Июня 2014, 01:19:44
-
Через три месяца в декрете мне осточертело сидеть дома, невысыпаться сутками и тихо тупеть без возможности заниматься чем-либо кроме ребенка и хозяйства. Мой муж приходит после 9, уставший и ему абсолютно ничего нех хочется, кроме еды и сна. С малышом он максимум может поиграть и искупать его. Когда же я заявила, что хочу вернуться на работу и прошу мужа взять на себя уход за ребенком, он "уставший" чуть скандал не закатил. И как это так. у него же сейчас аврал, проект и т.д В результате я сейчас уже неделю живу у матери, работаю обычные 8 часов, наконец-то высыпаюсь, а родственники с обоих сторон уговаривают вернуться к ребенку. Я навещаю малыша каждый день после работы оставляю сцеженное молоко, играю с ним пару часов и уезжаю. И мне это НРАВИТСЯ! Можете стрелять, но на круглосуточную вахту я не вернусь.
Дамочка типа была не в курсе, что такое дети????
С мужем договаривалась заранее? Нет. Так какого х... он должен?
Каким местом она думала, когда беременнела, что за предъявы такие к мужу, и почему совместно нельзя было договориться на няню?
Но больше всего мне интересно, кто теперь сидит с дитем.
-
Посижу, почитаю.
-
Гардемарина, а что, отец -- не такой же родитель ребенка, как и мать? ::) ;D
-
Gardemarina, ну, собственно, она тоже особо не должна, если заранее не договаривались. А если и договаривались - лучше отдать ребенка отцу и отдохнуть, чем приложить ребенка головой об батарею.
-
Мужик-то на работе устал, домой пришел, про работу забыл и отсыпаться.
А у автора эта "работа" 24 часа в сутки была. Сомневаюсь, что он хотя бы в выходной вставал к ребенку ночью и давал отоспаться жене.
Она-типа не знала, что такое ребенок. А он? Думал, что впрыснул, и дальше всё проблемы жены, а ему только плюшки поиграть да поагукать?
-
Гардемарина, а что, отец -- не такой же родитель ребенка, как и мать? ::) ;D
Такой же, такой же, но как бэ рещать такие вещи надо заранее, чтобы муж не брал новые проекты на работе и успел привести в порядок дела на работе.
Продолжаю вопрошать воздух, почему нельзя было совместно нанять няню?
-
Точно, вместе. Но дамочка самоустранилась.
-
Точно, вместе. Но дамочка самоустранилась.
Её не услышали, она объяснила доходчиво. Некоторые слов же не понимают.
-
Точно, вместе. Но дамочка самоустранилась.
Папаша сделал это первым.
-
Вот затем и нужен феминизм...
И снова мужик-даун, которому нужно все разжевывать и класть в рот. Сегодня в среднестатистической семье работают оба, так что вполне логично, что заботы с ребенком нужно делить. Скорее уж обсуждения требует вариант, когда дама сидит дома с ребенком до школы, а то и больше.
А потом эти же ипланы ноют, что после развода ребенок остается матери, ага.
-
Да сколько можно перекидывать друг другу детей, также я не понимаю некоторых комментаторов, которые вроде как поддерживают такую позицию девушки или позицию, когда девушка давит на любимого человека, чтобы ОН следил за ребенком, а не она. Может стоит поддержать идею, что тем, кто так перекидывает дите друг на друга, вообще не надо детей? Ну это же отличный выход, зачем мучиться, где логика?
Зачем рожать, а потом перекидывать все друг на друга, люди, нафига все усложнять? :-\
-
Домино, она не перекидывала, она попросила немного ее разгрузить! А то ВООБЩЕ не захотел никак в этом участвовать.
Я считаю, что взрослого человека от ребенка отличает понимание ответственности. Если девушка решила рожать, то она должна понимать, что в жизни бывает все, может даже уйти муж, и что потом? Ребенка в дет. дом или к родителям или к мужу? В первую очередь, если идешь рожать - понимаешь, что если что, ответственность лежит на тебе. Именно поэтому стоит серьезно подумать, прежде чем идти на такой шаг.
А то начинается такой детский сад, как в истории.
Не надо? Надоело нянчиться? Не рожай. Все.
-
Я считаю, что взрослого человека от ребенка отличает понимание ответственности. Если девушка решила рожать, то она должна понимать, что в жизни бывает все, может даже уйти муж, и что потом? Ребенка в дет. дом или к родителям или к мужу? В первую очередь, если идешь рожать - понимаешь, что если что, ответственность лежит на тебе. Именно поэтому стоит серьезно подумать, прежде чем идти на такой шаг.
А то начинается такой детский сад, как в истории.
Не надо? Надоело нянчиться? Не рожай. Все.
Она его не сдала в детдом, не спихнула с рук и ускакала в закат, не развлекается, а работает, чтобы его прокормить. Вот папаша там не думал ли, что с ней что-то случиться может или она уйдет, а ребенка оставит? И что потом? Если не задумывался - ссзб, если да, но внезапно оказался не готов к такому - зачем ребенка зачинал-то?
Оба хороши.
И раз уж ребенок родился, обратно его не засунешь.
-
Надоело нянчиться? Не рожай. Все.
Совет в целом бесполезный, потому что когда надоест нянчиться - не рожать уже поздно. ;D
А вообще - вместо дома родителей она могла попасть в психушку, потому что нервы не у всех железные. Или просто в больничку с осложнениями. И папаше все равно пришлось бы выкручиваться. То что папаша не подумал об этом заранее - тоже упущение с его стороны. Она не просила ничего запредельного. Всего лишь обсудить с ней возможность ее выхода на работу. Во вполне вменяемый срок, принятый во многих странах. Но поиск компромисса, без сомнения, более сложное дело, чем скандал.
-
автор как-то мерзко поступила
1. на счет того, кто когда и насколько уходит в отпуск по уходу решают ДО беременности, потому что, на работе действительно могут быть авралы, проекты и прочее,и срываясь внезапно в отпуск можно очень сильно коллег подставить
2. если муж приходит после 9, то и времени у него хватает примерно на поужинать, поиграться с ребенком, искупать его и лечь спать. про выходные автор почему-то умолчала
3. интересна финансовая сторона вопроса: зарабатывает ли автор за 8-часовой рабочий день столько же, сколько ее муж, приходящий в десятом часу с работы и не окажется ли через месяц, что денег на 3 человек немного не хватает
4. уверена ли автор, что у мужа не будет проблем с возвращением на работу, с которой он так внезапно испарился. Понятно, что по закону не должно быть абсолютно никаких проблем, но что в реальности будет - неизвестно.
5. почему нельзя было просто нанять няню, чтобы немного разгрузить автора????
-
Гардемарина, а что, отец -- не такой же родитель ребенка, как и мать? ::) ;D
Очевидно не такой.
-
(риторический вопрос) Ну почему людям так сложно ЗАРАНЕЕ обговорить возможные варианты, включая "что будет, если я йопнуть после родов/окажусь в больнице/не выдержу год дома" и решить, как поступать в этом случае. А не устраивать показательные спектакли, когда ситуация зайдет в тупик. Это я сейчас и об авторе, и о ее муже, если что.
Таёжке, которая няню будущему ребенку начала искать чуть не на 6 месяце беременности, ибо знала - 3 года в декрете не усидит, этого не понять.
-
Дом интересуется, а алименты мужику кто-то платить будет?
-
мужик может отнести ребенка в детдом, вот смеху-то будет
это же у женщин материнский инстинкт как правило включается до беременности или во время нее, а у мужиков - только как из ребенка вырастет что-то понимающее
-
Мне нравится мужская позиция декрет это отдых, но как посидеть хоть день с ребенком, так бегут сверкая пятками. Детей делали вместе? Значит и воспитывать и нянчить вместе
-
Эта тема прямо ответ на срач, который мы устроили в той 15-страничной теме, где мы обсуждали идти мужику в отпуск по уходу за ребенком чи ни :-\
Никто мне в этой истории не нравится. Женщине, понятно, осточертело. Мужик тоже был вечно уставший. Надо было просто обсудить это и прийти к одному решению, а не сваливать из дома только потому, что "я больше не могу". Да и ребенка я бы вряд ли оставила на папашу, который поди и не знает, как подгузник менять, если до этого он только с ним играл. И всезнающие родственники тоже могли чуть-чуть помочь, или хотя бы морально поддержать, если женщина с ума сходила в четырех стенах.
-
вопросы:
1. кто из них больше зарабатывает
2. кто хотел ребенка
3. был ли хоть раз разговор о распределении обязанностей относительно ребенка
4. почему им абсолютно не помогали бабушки, та же мать, у которой она сейчас живет.
короче, мое мнение прежнее: таким людям рожать нельзя. появление этого ребенка осознанным шагом вообще невозможно назвать. нравится работать - работай, пля, не размножайся и не ипи мозга. кто ж тебя заставлял создавать трудности себе и окружающим?
-
стори о кукушке обыкновенной, не?
дама окуевшая такая малость, взяла и просто съехала от ребенка.
а если муж тоже возьмет и просто съедет к своей маме, о чем и сообщит жене смской?
ипануться можно.
-
стори о кукушке обыкновенной, не?
дама окуевшая такая малость, взяла и просто съехала от ребенка.
а если муж тоже возьмет и просто съедет к своей маме, о чем и сообщит жене смской?
ипануться можно.
надо с детства приучать детей к самостоятельности ;D
-
Эта тема прямо ответ на срач, который мы устроили в той 15-страничной теме, где мы обсуждали идти мужику в отпуск по уходу за ребенком чи ни
Нихуа.
В той теме вопрос решался вопрос "можем ли мы договориться и имеет ли вообще смысл ребенка заводить в таких раскладах". А тут два дебила расплодились, не предполагая, что ухаживать и воспитывать должны вообще-то оба.
Короче, когда уже расплодился, на свободу хотеть поздно.
4. почему им абсолютно не помогали бабушки, та же мать, у которой она сейчас живет.
А нахрена это щастье всралось женщине, у которой есть своя семья и работа (первый раз бабушкой после 60 в России становятся редко)
-
Короче, когда уже расплодился, на свободу хотеть поздно.
вот, о чем и речь. в той теме девушка честно говорит мужу: или ты сидишь с ребенком, или хрен тебе, а не ребенок. и, хотя у меня совершенно другой взгляд на эту тему, я ее всецело поддерживаю. а тут устроила: хочу - не хочу, чо за дурдом? за свои поступки надо отвечать, а не пытаться постфактум на других ответственность спихнуть.
про счастье, которое не всралось: ну ведь это наверняка было известно заранее, если мама работает и помогать не собирается, верно? еще раз вопрос: какого черта, зная об условиях заранее, эта горе-мамаша теперь выйо*ывается? наверняка ведь было понятно, что и мужу придется работать больше, чем обычно, и приходить он будет поздно. в посте не написано, что он полностью на ребенка забил, он с ним играет и купает его, пока находится дома (а это не так уж много времени). ребенка искупать - это не хрен собачачий, вообще-то, на отйи*ись не сделаешь. просто она вдруг обнаружила, что ей возиться с ребенком нравится меньше, чем работать. красота, чо. сразу бы в детдом сдала и не парилась.
-
Я вообще с трудом представляю, как тетка за сорокет каждый день после работы тащится "помогать" с ребенком на три-четыре часа. Мне бы свою маму было жалко. Я б не смогла о таком просить.
-
Слушайте, но ребенку лет этак до 2-3х все равно мать нужнее же? Психология, физиология там и все дела. Или уже нет?
-
А что, были проведены массовые исследования развития детей, вскормленных и взрощенных отцами в ситуациях, где мать ребенка женщина здоровая и адекватная, а не алкоголичко со стажем?
-
Слушайте, но ребенку лет этак до 2-3х все равно мать нужнее же? Психология, физиология там и все дела. Или уже нет?
Неа. Ребенку нужен взрослый, который его любит и за ним ухаживает, а есть у этого взрослого звизда или йух - без разницы. Как бы вид полового органа на способность поменять подгузник, дать бутылку с молоком/смесью и покрутить перед глазами погремушкой не влияет.
Про "ребенку нужна мать!!расрас" - это стереотип с тех времен, когда мужчины мамонта забивали, а жены сидели в пещере, в том числе и возясь с детьми, ибо больше некому было.
-
Шо ж вы в штыки так все воспринимаете?
Ну вот грудное молоко разве не лучше смеси?
-
Шо ж вы в штыки так все воспринимаете?
Ну вот грудное молоко разве не лучше смеси?
Грудное молоко полезнее смеси разве что до полугода, когда через него ребенку еще передаются необходимые антитела от матери. Дальше - никакой разницы с точки зрения детского здоровья.
-
Почему - в штыки? Наоборот, честно рассказала, что ухаживать за ребенком может кто угодно.
Грудное молоко не лучше, оно просто - нормальное питание для младенца. А вот смесь - хуже молока, да. Но никто ж не мешает матери сцедить порцию для детеныша и уйти на работу. А кормящему отцу - дать детенышу бутылочку с этим самым молоком.
Это я еще не говорю о способности мужчин кормить своей грудью, которую долго обсуждали в одном соо, посвященном грудному вскармливанию. ;D :P
-
Мамашки часто бывают немолочные и ничо, у них дети спокойно жрут смесь и особых проблем с ними нет. А у отцов сразу коллапс начнется?
-
Получается до полугода лучше мама?
Ну там физиологически и анатомически приспособлена лучше. Гормоны опять же.
-
Имхо, дама - кукушка и несильно ей вообще ребенок нужен. Живет она у матери сейчас и высыпается. Жизнь наладилась. У моего приятеля такая ситуация, но там дама года 2 с ребенком отсидела, а потом просто сказала: я его не люблю, мне он не нужен, ты его хотел - вот и оставайся с ним, а я хочу красивую жизнь, гулять, ахаться и много денег. Раз в неделю приходит вроде поиграть с ним.
-
Ребенок уже родился. Кто возьмет на себя ответственность, тот и прав.
Только похоже все забили на него.
-
Ну, оба е*ланы - им ещё в детском саду письками меряться, а не ребенка заводить.
-
Получается до полугода лучше мама?
Ну там физиологически и анатомически приспособлена лучше. Гормоны опять же.
До полугода лучше грудное молоко, нежели смесь. Молоко сцеживается, в общем-то, и дальше маман может быть свободна.
А дальше - вообще никакой разницы.
-
Грудное молоко полезнее тем, что в нем есть гормоны, нужные малышу, для работы щитовидной железы и поджелудочной, так как все дети рождаются с недосформировавшейся щитовидкой и поджелудочной, так же в нем есть антитела, и вообще из 450 компонентов грудного молока изучено ученым только 7. Молоко помогает так же кишечнику работать правильно. :-)
а вот смесь не имеет гормонов вообще, добавлять их туда запрещено законом, не имеет антител, и у малышей в будущем проблемы не только с щитовидкой, но и с кишечником. В смеси максимум 40 компонентов.
я вот выросла на искуственном питании, и у меня это действительно так. Наблюдаюсь у эндокринолога, дискенезия желчеводящих путей и прочее.
Короче, кому важно здоровье малыша, тот кормит грудным молоком, хоть и геммор это. А кому насрать - тот смесями. Так как по статистике, реально кормить не могут только 1 женщина из 1000. Ну и есть случаи с резус-фактором и антибиотиками.
-
Вот это бабца психанула, отличный выход, без разговоров свалить. А если у мужика и правда проект? Если бы была обратная ситуация и сидящий в отпуске по уходу за ребенком мужик так свалил, все бы орали, что он скотина и это и его ребенок тоже бла бла...
-
вот поэтому если собираешься заводить детей, нужно на всякий рассиатривать вариант с постоянной няней
раньше вот кормилицы и гувернеры детей воспитывали и ничего, никто из окон не выходил
-
А в чем мужик виноват? Если он приходит после девяти, то как он будет за ребёнком ухаживать? Она не о разгрузке попросила, а полностью на него уход перекинуть.
-
gingerbred, мужик виноват в том, что даже войти в положение жены и обсудить то, что ей что-то не нравится, прийти к консенсусу, а закатил скандал "не хочу-не буду, сиди дома".
-
и вообще из 450 компонентов грудного молока изучено ученым только 7
Что за ахинея? ДНК человека расшифрован полностью, марсоход гуляет по соседней планете, а состав грудного молока прям бином Ньютона ))))
-
Дамочка типа была не в курсе, что такое дети????
С мужем договаривалась заранее? Нет. Так какого х... он должен?
А муж был типа не в курсе, что такое дети??? С какого он должен, действительно, он что, отец?
Тогда с какого х... она должна? Она рабыня, купленная за деньги на рынке, или что?
Всё правильно сделала.
-
автор как-то мерзко поступила
1. на счет того, кто когда и насколько уходит в отпуск по уходу решают ДО беременности, потому что, на работе действительно могут быть авралы, проекты и прочее,и срываясь внезапно в отпуск можно очень сильно коллег подставить
2. если муж приходит после 9, то и времени у него хватает примерно на поужинать, поиграться с ребенком, искупать его и лечь спать. про выходные автор почему-то умолчала
3. интересна финансовая сторона вопроса: зарабатывает ли автор за 8-часовой рабочий день столько же, сколько ее муж, приходящий в десятом часу с работы и не окажется ли через месяц, что денег на 3 человек немного не хватает
4. уверена ли автор, что у мужа не будет проблем с возвращением на работу, с которой он так внезапно испарился. Понятно, что по закону не должно быть абсолютно никаких проблем, но что в реальности будет - неизвестно.
5. почему нельзя было просто нанять няню, чтобы немного разгрузить автора????
Вот плюс мульон
И да, я за равноправие, но в данном вопросе оно не может быть столь очевидным для большинства, как, например, уборка обоими работающими людьми по выходным
Традиционно, обычно, почти всегда и - да - тупо принято, что с детенышем сидит женщина, посему такие переподвыподверты нужно делать, не взбрыкнув посреди процесса, а до родов или сильно заблаговременно
И еще
Для дамы какие-то там проекты мужа звучат столь же надуманно и капризно, как и ее нежелание сидеть с ребенком для него, а вопрос - сфуяли, если мужик рискует работу потерять?
Так что оба хороши, хотя дама мне нравится куда как меньше
-
А муж был типа не в курсе, что такое дети??? С какого он должен, действительно, он что, отец?
Тогда с какого х... она должна? Она рабыня, купленная за деньги на рынке, или что?
Всё правильно сделала.
Есть традиционное распределение обязанностей, принятое в данном обществе. Если ты не обговариваешь условия заранее, то ты поддерживаешь стандартные правила. То есть не обговаривая заранее дама сказала, ок я буду сидеть, а теперь не пол пути бросила.
Теперь вопрос второй, кто сидит с ребенком, что из своей з/п дама тратит на ребенка (или она только молоко сцеживает), кто им занимается.
-
Тогда с какого х... она должна?
У этого х..я даже название есть.
Семейный кодекс РФ. ;D
В котором написано: коли уж два разнополых бидораза завели общего ребенка, на них возлагается равная ответственность за оного в следующие 18 лет.
-
А муж был типа не в курсе, что такое дети??? С какого он должен, действительно, он что, отец?
Тогда с какого х... она должна? Она рабыня, купленная за деньги на рынке, или что?
Всё правильно сделала.
Она доказала "нерабынистость", использовав ребенка как разменную монетку и наплевав на мужа не меньше, чем он на нее
А про традиционное распределение обязанностей Чудовище хорошо сказала
Мужик тоже может так жене-студентке заявить, что он устал работать и дома посидит, а она пусть семью содержит, равноправие же, и он ей не кошелек, он свое поработал и хочет полгодика подомохозяйничать
Учеба? Какая такая учеба, я морально устал, дуй на полный рабочий день, я уже заявление написал на увольнение
Красавец же будет? Не раб?
-
А чем мадам думала перед тем, как беременеть?
Я тоже с пол-пятого утра на ногах уже - а легла пол-первого. Спать хочется дико, но не судьба, ибо рядом кое-кто мелкий и веселый развлекается, балаболит и барабанит ногами чуть не с ночи! А что тут поделаешь. Первое время все ходят как зомби, а потом дети подрастают. Я считаю, даже послеродовую депрессию, если она не угрожает жизни самой женщины и окружающих, лечить нет смысла - это естественно, хоть и ревет и психует и жизнь немила, но через это проходят многие, а потом со временем все налаживается.
Терпи, дорогая, если раньше думала не головой, а маткой. Ничего, никто еще от этих депрессий не умирал, если рядом будут люди, которые не дадут с психу самовыпилиться. На то он и декрет полтора года оплачиваемый и 3 года - остаток неоплачиваемый, что за это время уже с ребенком должно у большинства стать проще и вся зомбаковость пройдет и сможешь хотя бы 6 часов в сутки спать и питаться нормально, а не урывками. Что такое эти 3 года по сравнению с целой жизнью, ну вот живет человек, допустим, 75 лет, так по сравнению с ними какие-то 3 года вне нормальной жизни - это мелочи, зато потом будешь с взрослым сыном разговаривать наравне!
-
семья дебилов? одна не в курсе, что такое дети, что за ними уход нужен, что деть сам еду не приготовит, колики-нолики всякие. второй тоже молодец, работой отделался. но бросать ребенка 3 месяцев на непоймикого???? если папа работает, то деть с кем сидит? ей пофиг чтоль? мож в детдом тогда гуманнее сдать?
о нянях неее, не слышали
-
Что муж, который с ребенком два часа в день проводит
Ну а сколько еще он может проводить, если в десятом часу с работы возвращается?
Есть еще вариант, что сволочи те, кто авторше в уши лил про то, как легко и приятно сидеть со своими собственными детьми и что какашки своих детей не вонючие и вообще.
Тут уж автору нужно было своей головой думать, а не уши развешивать. Может для того, кто это говорил, действительно высшее счастье было возиться с младенцем, и какашки ему не пахли
-
Я считаю, даже послеродовую депрессию, если она не угрожает жизни самой женщины и окружающих, лечить нет смысла - это естественно, хоть и ревет и психует и жизнь немила, но через это проходят многие, а потом со временем все налаживается.
Терпи, дорогая, если раньше думала не головой, а маткой. Ничего, никто еще от этих депрессий не умирал, если рядом будут люди, которые не дадут с психу самовыпилиться.
у нас в городе в начале весны тоже одна семья так думала. 2 месяца. а потом мать просто ушла из дома, без денег практически. в холода. и пошла, куда глаза глядят. месяца 2 ее искали.... оказалось - недалеко от города ушла, в нескольких км от окраины в кювете замерзшую нашли. Зато "депрессия - это не болезнь", да.
-
Я считаю, даже послеродовую депрессию, если она не угрожает жизни самой женщины и окружающих, лечить нет смысла - это естественно, хоть и ревет и психует и жизнь немила, но через это проходят многие, а потом со временем все налаживается.
Терпи, дорогая, если раньше думала не головой, а маткой. Ничего, никто еще от этих депрессий не умирал, если рядом будут люди, которые не дадут с психу самовыпилиться.
О_О
А потом мамочки все-таки шагают в окно и детей прихватывают, ибо все вокруг твердят "терпи, жуй кактус, да причмокивай!"
Ужаснах. Я не говорю, что надо офигеть как радоваться недосыпу и вечным памперсам и бутылочкам, но если всё это еще и без поддержки окружающих.. та ну нах в таком гадюшнике рожать, действительно.
Ага, так вот на каком конвеере делают желчных теток "Все рожают и ты родишь! Да, будет тяжело, а ты как думаешь? Раньше вообще в поле рожали, ребенка в подол завернула и пошла работать дальше, а сейчас декретный отпуск! Отдыхай не хочу! Какие тут могут быть депрессии? Это все от безделья."
-
*умиляется, глядючи, как порвало ректальные отверстия у ряда трепетных дев и насколько на самом деле велики женская мизогиния и вера в штаны с упрятанным в них huem* ;D
-
Тут уж автору нужно было своей головой думать, а не уши развешивать. Может для того, кто это говорил, действительно высшее счастье было возиться с младенцем, и какашки ему не пахли
Ну собственна автор могла и реально не предполагать насколько ей хреново будет. Тем более что поначалу то все ок было.
А муж мог бы не прикрываться проектами, можно подумать он не в курсе что дома маленький ребенок с которым может потребоваться помощь в размере большем чем 2 часа поиграть. Да и если реально у него счас псц завал, это ж не вечное положение, какие то сроки когда напряжение спадет есть.. Но вообще взяли бы и правда няню когда стало очевидно что ни один из них возиться с ребенком не хочет/может.
-
Слушайте, но ребенку лет этак до 2-3х все равно мать нужнее же? Психология, физиология там и все дела. Или уже нет?
Конечно нужнее. Потому что уже в период беременности просыпается материнский инстинкт. А когда на руки берешь в первый раз, внутри такое счастье непередаваемое, такая нежность , аж распирает. Взаимосвязь такая безумная образуется. Это ж твой кусочек. Но это у нормальных баб.
-
Есть еще вариант, что сволочи те, кто авторше в уши лил про то, как легко и приятно сидеть со своими собственными детьми и что какашки своих детей не вонючие и вообще.
Вот этот аргумент меня всегда удивлял
Ну какая разница, что там заливают про "родишь-полюбишь", "детячьи какашки пахнут ромашками"?
Тут все горой за то, что если ахаться научились, детки, то должно и мозгов хватать отвечать за последствия, в т.ч. по предохранению
Почему-то тех придурков, которые вопят "да ппа-самый надежный метод, я уже 5 лет так предохраняюсь!" в этом случае не приплетают как козлов, потому что, как бэ, презюмируется, что собственные мыслительные процессы никто не отменял
Почему в вопросе размножения становится по-другому? Типа, обманули девочку, она ж думала, что лялька-радость 24 часа, и ее можно прикольно наряжать, а оно вон оно как, обманули коварные овуляторы, и тут-опа, пони на колбасу пошли
Мне все прыгавшие с парашютом рассказывают, что парашют-это вау и супер, прыгай. Но я включаю мозг и проецирую это на свою боязнь самолетов и понимаю, что, конечно, может, и понравится, но негативные варианты, что - нет, не понравится, почему-то учитываю
Потому что чужой опыт надо примерять на себя
Мало ли кто говорит про всякие "родишьполюбишь", это их позиция, и они ее вместо мозгов в ничью голову не запихивают
-
Ну собственна автор могла и реально не предполагать насколько ей хреново будет. Тем более что поначалу то все ок было.
А муж мог бы не прикрываться проектами, можно подумать он не в курсе что дома маленький ребенок с которым может потребоваться помощь в размере большем чем 2 часа поиграть.
Вы серьезно? А что автор с ребенком кушала бы, если б муж перестал "прикрываться проектами" то бишь ходить на работу и зарабатывать деньги, а вместо этого помогал бы нянчить ребенка.
Слушайте, но ребенку лет этак до 2-3х все равно мать нужнее же? Психология, физиология там и все дела. Или уже нет?
Конечно нужнее. Потому что уже в период беременности просыпается материнский инстинкт. А когда на руки берешь в первый раз, внутри такое счастье непередаваемое, такая нежность , аж распирает. Взаимосвязь такая безумная образуется. Это ж твой кусочек. Но это у нормальных баб.
На просторах КМП повеяло бебиблогом и овуляшка.ру
Анэтта, хоть одну ссылку на серьезное научное исследование о том, что ребенку нужна именно мать (а не отце или другой близкий родственник) в первые месяцы жизни. Предупреждаю, розовые сопли с того же бебиблога или от психолухов с ПГМ - это НЕ серьезные исследования.
-
Когда уже люди научатся договариваться о таких вещах "на берегу"…
Разумеется, оба родителя несут ответственность, женщина не обязана упахиваться одна, блаблабла, но если дама ни разу до рождения ребенка не заикалась про свои ожидания и планы, то муж вполне справедливо офигел от постановки перед актом: "Дорогой, а теперь твоя очередь брать отпуск по уходу за ребенком…"
-
А муж мог бы не прикрываться проектами, можно подумать он не в курсе что дома маленький ребенок с которым может потребоваться помощь в размере большем чем 2 часа поиграть.
Да как он вообще смеет говорить, что работает? >:(
Эгоист.
-
А муж мог бы не прикрываться проектами, можно подумать он не в курсе что дома маленький ребенок с которым может потребоваться помощь в размере большем чем 2 часа поиграть.
Да как он вообще смеет говорить, что работает? >:(
Эгоист.
Можно точно так же перефразировать: Да как она смеет говорить, что с ребенком тяжело сидеть, она же не работает :( Эгоистка.
-
Конечно нужнее. Потому что уже в период беременности просыпается материнский инстинкт. А когда на руки берешь в первый раз, внутри такое счастье непередаваемое, такая нежность , аж распирает. Взаимосвязь такая безумная образуется. Это ж твой кусочек. Но это у нормальных баб.
Да не у всех он просыпается. Сдается мне если бы обчество не так давило "Тыжемать!", то многие бы мамы честно сказали, что маленький ребенок это как покупка сверхдорогого гаджета - раз уж вбухано в него столько сил и денег, то язык не повернется сказать что результат гавно и этого не стоил.
-
Слушайте, но ребенку лет этак до 2-3х все равно мать нужнее же? Психология, физиология там и все дела. Или уже нет?
Конечно нужнее. Потому что уже в период беременности просыпается материнский инстинкт. А когда на руки берешь в первый раз, внутри такое счастье непередаваемое, такая нежность , аж распирает. Взаимосвязь такая безумная образуется. Это ж твой кусочек. Но это у нормальных баб.
это у вас окситоцин вырабатывается и прочие хитрые гормоны, чтобы вы в первые эн месяцев не выкинули орущий вечно голодный комок в окно на почве стресса
ну это так, к слову, шоб вы не подумали будто на вас там какая божья благодать сошла или типа того
-
Да ладно вам, я одно время тоже билась головой об стены и пол и лупила себя ремнем мужа - прямо пряжкой по бокам до синяков, потому что ребенка бить нельзя, а уже нервы не выдерживают и так хочется на кого-то сорваться. Меня оттаскивали и новопасситом отпаивали. Но ничего, привыкла, втянулась, как будто так надо, и даже на работу уже не особо хочется! А поначалу казалось - быстрее бы из декрета на работу. Вот сидим вместе, ребенок на коленках, левой рукой придерживаю, и отлично! И как видите, раз я тут столько сижу- то успеваю и его накормить-поменять памперсы-убраться-постирать-приготовить-поделать "ладушки" всякие да "сороку-ворону"-и еще в свободное время почитать книжки или поторчать в интернете! 3 месяца - это рано! Да, надо это просто перетерпеть, даже если будет очень хотеться шагнуть из окна. В 5 месяцев наверняка уже окажется, что жизнь не закончена и в сидении дома есть свои прелести! И что даже при сне 4часа в сутки можно прекрасно высыпаться и нормально себя чувствовать. Вот честно, сейчас меня мой образ жизни устраивает куда больше, чем лет 7-8 назад, когда я заканчивала универ или работала еще поначалу на совершенно долбанутой работе.
-
оу, мне всегда хочется пожалеть дам, которые высказываются в таком ключе о мужчинах :'(
Смолла, о мужчинах так не говорят, ты права. А о штанах с упрятанным в них huem -- да. ;D
Да ладно вам, я одно время тоже билась головой об стены и пол и лупила себя ремнем мужа - прямо пряжкой по бокам до синяков
Это вы так в себе материнский инстинкт пробуждали? :o
-
Ну, мы же склонны к тому, чтобы доверять тем, у кого уже есть опыт в каком-то деле. И потом, может, мы подсознательно верим в то, что близкие нам плохого не посоветуют.
Ну мне некоторые близкие настоятельно советуют готовиться к замужеству и детям. Даже как-то (в шутку, пока что) предлагали замуж по благословению выйти. И я как-то сознательно, подсознательно и прочее понимаю, что ненене, нафиг.
Хотя, если городок маленький, то действительно обстоятельства могут быть другие. Но там и не принято, чтобы мужчины в отпуск по уходу уходили
Но вообще взяли бы и правда няню когда стало очевидно что ни один из них возиться с ребенком не хочет/может.
Мне тоже очень интересно, почему они не додумались, до самого очевидного варианта
-
Ой, Helix, и что с того? Любовь тоже гормоны, дружба-стремление к выживанию стаей, однако позитив испытывать от того и другого - не проблема
-
Ёжа, я конечно понимаю, что синдром жертвы и все такое...
Но нормальному человеку не захочется биться о стены и лупить себя ремнем. И когда вдруг такое желание возникнет - лучше убрать его из стрессовой ситуации, потому как это ненормально и неполезно ни ребенку, ни матери, ни семье.
-
Как бы....всю тему не читала, но:
- а представьте, что у мужа реально проект, который на нем висит, а тут жена смылась и бросила ребенка-младенца??
- мне интересно, как мать жены отреагировала, что дочь вышла на работу, когда младенцу всего три месяца, а ребенок....с кем ребенок то остался? Про мужа жена в этом плане не говорит...
-
Можно и нужно лечить депрессию, можно нанять няню, можно развестись с мужем/женой и отдать ему опеку над ребенком.
Но всех этих "внезапно неготовых", расплодившихся непонятно по какой причине и с визгом убегающих в туман, я все равно хочу бить веслом.
-
Да, надо это просто перетерпеть, даже если будет очень хотеться шагнуть из окна.
Ого! Я в свое время с такими желаниями (я чф, с детьми это не было связано) приползла к врачу "Дядя доктор, я не хочу жить, уже присмотрела крышу многоэтажки с живописным видом". Если крыша не совсем уехала, то это реально страшно понимать, что вот в любой момент тебя кто-то или что-то не так заденет и ты обрываешь все связи с этой жизнью. Перетерпеть это очень экстремально, велик шанс не дотерпеться.
-
Можно точно так же перефразировать: Да как она смеет говорить, что с ребенком тяжело сидеть, она же не работает :( Эгоистка.
Какбэ муж ей не заявлял, что она не работает. Мы не знаем как проходил разговор,жена тоже не попыталась донести позицию нормально, она просто бросила ребенка на мужа, который приходит домой в 9 вечера. Очень адекватно.
-
Но вообще взяли бы и правда няню когда стало очевидно что ни один из них возиться с ребенком не хочет/может.
Мне тоже очень интересно, почему они не додумались, до самого очевидного варианта
потому что в истории не сказано, что у них куча бабла.
няня - это не самое дешёвое из удовольствий презики гораздо дешевле, кстати
мне у автора очень понравилась фраза "он чуть скандал не закатил" ;D
-
потому что в истории не сказано, что у них куча бабла.
няня - это не самое дешёвое из удовольствий презики гораздо дешевле, кстати
Ну так автор же на работу выходила. Отдавала бы свою зарплату на няню
-
Stahash, ну Ежа-спорный ориентир в вопросе ;D
У меня полно перед глазами примеров куда более позитивных, которые реализовались как матери и профессионалы, сохранив и развив свою интересную личность в декрете, при этом розовый экстац они не демонстрируют, вопрос в отношении-как к важному и любимому в жизни делу
Такие дела предполагают сложности, иначе не бывает, и это нормально
-
Ann Gee, няня - это если почасовая, то 150-500р. в час (причем второе - это уже с мед. образованием начальным хотя бы для младенца, либо супер-квалификации), при оплате большого времени можно договориться на 1000-1500р. за 10-24 часа. Условно, если просто разгружать жену по паре дней в неделю на несколько часов - в месяц можно уложиться в 5-15к. А вечером и в выходные ей помогает\замещает муж.
Это не запредельная сумма для желающего иметь здорового ребенка и семью.
Приходящая домработница-кухарка тоже не так дорога, как её малюют, если не каждый день.
Было бы желание.
-
Честно говоря, я вообще не понимаю, как в здравом уме можно на ЭТО подписаться
Наверное, на меня перед решением забеременеть найдёт какое-то помутнение
Все не так страшно, если не упарываться и не жить по принципу "святая мамина сися нужна до института" и "ребенку нужна только мама!!!расрас". Ну и мозгами думать, а не звиздой прежде чем забеременеть.
-
Алоэ, я думала, автор хочет работать, то есть няня нужна будет на 8 часов 5 дней в неделю. это, наверное, уже не очень бюджетно получится.
в каком-то американском сериале няню нанимали, так они там ей пенсионные и налоговые отчисления высчитывали. но это не про нас, конечно :)
-
А как ты отличаешь сходу первое от второго? Типа если куй из штанов торчит?
Сходу не отличишь, конечно, но обычно хватает пары встреч, чтобы сообразить, стоит или не стоит с этим мужчиной заводить отношения. Причем я отдаю себе отчет, что с другой женщиной он, скорее всего, будет вести себя иначе, я тоже та еще зайка. В данном случае, я считаю, оба пидарасы, но святая уверенность мужа, что ребенок после зачатия не его дело, пидарасее. ;D
-
няня на 8-10 часов(у нас на 10 была) - это от 18 до .... тысяч рублей, зависит от квалификации няни и опыта. если зарплата у женщины в СТ меньше этой суммы, а у мужа - больше, то нахрена б ей мужа в декрет, а самой на работу? денег не надо чтоль? а если зарплата у нее выше этой суммы - плати за то, что хочешь работать. все равно будет 1 зарплата в семью (а если с работодателем договориться на неполный раб.день, то будет и зарплата почти вся, да еще и декретные :) )
-
Да не, моя мать (няня в прошлом, сейчас домохозяйка) тоже меньше чем на 40 в месяц (со столом) шла только по знакомству и из дикого человеколюбия. Но это была полная, а иной раз и круглосуточная по факту занятость, если жить в той же семье.
А вот если на несколько часов - то это совсем не запредельная цена, можно отдать 3-5к. в месяц просто чтобы у жены было время выйти в парикмахерскую, доехать до подруг, и просто выйти из дома и перевести дух.
-
это у вас окситоцин вырабатывается и прочие хитрые гормоны, чтобы вы в первые эн месяцев не выкинули орущий вечно голодный комок в окно на почве стресса
ну это так, к слову, шоб вы не подумали будто на вас там какая божья благодать сошла или типа того
не был он у меня голодный, титьку сосал круглосуточно))))))
вот честно - какой в пень стресс? у меня на него тупо времени не было. я знала на что шла, рожала по огромнейшему желанию, понимала что будет нелегко, ну так сахар никто и не обещал. да бытовуха задалбывает, да хотелось выйти просто ОДНОЙ, в тишине посидеть, но это ж временно. в жизни бывают ситуации и посложнее, так чо - отовсюду соскакивать?
"он же, редиска, расколется при первом шухере ! " - вот что мне автор напоминает .
-
Смолла, взрослые люди несут ответственность за свои поступки. Родил ребенка -- изволь быть ему отцом и мужем жене, а не отговариваться работой. Ну вот как-то так. Спекуляции, мол, ну я же работаю!!!111 выглядят не особо красиво. Как и уход жены из дома, впрочем.
-
Смолла, взрослые люди несут ответственность за свои поступки. Родил ребенка -- изволь быть ему отцом и мужем жене, а
Лой, я все-таки так поняла, что ребенок-то с мужем остался. То есть, муж, хоть и отреагировал резко на заявление жены, ребенка таки не бросил. Т.е. ответственности вроде с себя не сбрасывал.
-
Смолла, взрослые люди несут ответственность за свои поступки. Родил ребенка -- изволь быть ему отцом и мужем жене, а не отговариваться работой. Ну вот как-то так. Спекуляции, мол, ну я же работаю!!!111 выглядят не особо красиво. Как и уход жены из дома, впрочем.
Лой, ну в таком случае пусть младенец ест сиську, а мама прошлогодние сухари грызет, чтобы папа мог меньше работать и больше им в попы дуть. Мы не знаем что там у мужа за работа, может целый день в офисе пасьянс раскладывает, а может носится как угорелый и в туалет сходить некогда.
Тем более мама-истеричка пишет, что папа с ребенком играет и купает, кули ей еще надо?
-
Rin, когда началось про собаку, я уже ждала про то, что у них уже есть двое, и подруга беременна третьим. Но все оказалось не так страшно.
НА ЛЮБОЕ предложение анжелы отговорка одна: Я РАБОТАЮ.
Он еще и дома работает штоле?
-
Смолла, взрослые люди несут ответственность за свои поступки. Родил ребенка -- изволь быть ему отцом и мужем жене, а не отговариваться работой. Ну вот как-то так. Спекуляции, мол, ну я же работаю!!!111 выглядят не особо красиво. Как и уход жены из дома, впрочем.
М.. отговорка на каком этапе? На этапе после работы или на этапе в декрет вместо жены?
Ну после работы вроде какая-то деятельность есть, на диван не падал
А что еще можно делать с младенцем, когда его уже укладывать пора?
В декрет? Ну как бы работа тут может вполне быть уважительной причиной, особенно в свете проекта. Человек, который внезапно сбегает в отпуск, никого заранее не предупредив, имеет все шансы не получить ответственной работы еще очень долго. А равно шансы остаться без этой работы
-
Не, он где-то на заводе что ли. Я не помню, там вроде работа физическая, типа пойти-принести-отштамповать, но не особо тяжелая, у них этим женщины обычно занимаются.
Чота ржу ;D
-
На просторах КМП повеяло бебиблогом и овуляшка.ру
Анэтта, хоть одну ссылку на серьезное научное исследование о том, что ребенку нужна именно мать (а не отце или другой близкий родственник) в первые месяцы жизни. Предупреждаю, розовые сопли с того же бебиблога или от психолухов с ПГМ - это НЕ серьезные исследования.
какое исследование? как оно должно проводиться - младенец должен моргнуть один раз , если ему хорошо только с мамой, и два раза - если по барабану, абы кто-то агукал? чай не мышки подопытные .
я говорю с практической стороны, как участник боевых действий, так сказать. ребенок криком орал у папаши на руках и чудным образом в секунду засыпал у меня, без единого вопля. каким-то образом мама. безошибочно понимает по интонации крика чего в данный момент ребенок хочет - пить, есть, спать, памперс жмет, жарко, холодно. других детей не понимает, а своего с полпинка. а тот же папа фиг поймет.
-
платья от Киры Пластининой. Они так мерзко пошиты, что для этой цели в самый раз.
Кому как. У меня вообще-то пальто и одна блузка были от Киры Пластининой, так по моей фигуре все прекрасно сидело! Ничего мерзкого не заметила, даже порадовалась, что идеально приталено и в спине не топорщится мешком!
И не все карьеристы. Кто-то получает удовольствие от работы, а кому-то и дома неплохо.
-
вообще не понимаю тех, кто здесь находит аргументы в пользу недомамаши
депрессия
работа
памперсы
рожать в поле
и няньку
ну не готова она выполнять свои материнские обязанности
может только молоко сцеживать
ну и что тут можно сказать в её пользу?
-
вообще не понимаю тех, кто здесь находит аргументы в пользу недомамаши
депрессия
работа
памперсы
рожать в поле
и няньку
ну не готова она выполнять свои материнские обязанности
может только молоко сцеживать
ну и что тут можно сказать в её пользу?
Ну не шмогла я, не шмогла! (с)
-
И не все карьеристы. Кто-то получает удовольствие от работы, а кому-то и дома неплохо.
Я таки подозреваю, что те, кому дома неплохо, от этого удовольствие вроде как получают, а не занимаются селфхармингом, самоуговорами и закидыванием успокоительными... ну это так, мой незамутненный взгляд на мир.
-
Я нахожу аргументы...
Потому что когда сносит крышу, ты просишь помощи, а тебе в ответ скандал - это нихера не честно.
Когда один "жутко устает" от дела, за которое другой душу уже готов продать - это тоже нихера не честно.
Если у мужа аврал - ему надо было сказать: "Дорогая, у меня аврал, но когда он закончится я возьму отпуск по уходу за ребенком хотя бы на месяц-другой, а ты поработай, а потом решим, что делать". Или: "Дорогая, я поищу частный садик для младенцев/няню, возможно ты месяцок отдохнешь и все будет хорошо".
А так - у одного пукан не выдержал ("Да от чего ей уставать-то, вот Я, Я работаю"), у другой - нервы.
-
А где там сказано, что муж не понял, от чего жена устала?
Там, учитывая "чуть скандал не закатил", диалог не состоялся вообще, и даже скандала не было
Одна сказала свое мнение, другой сказал свое
И что? Где пуканы?
И да, на месте мужика я бы тоже нервничала, уж звиняйте
Потому что "предупреждать надо" (с), а не всей такой внезапной апеллировать к правам
Мадам в той же степени не умеет разговаривать, что и ее супруг
К слову, у нее 8часовой рабочий день, и ее все цстраивает
Муж, походу, раньше 20 часов не освобождался, как же он умудрялся уставать и ответственно работать, ссскатина?!
-
А где там сказано, что муж не понял, от чего жена устала?
Там, учитывая "чуть скандал не закатил", диалог не состоялся вообще, и даже скандала не было
Одна сказала свое мнение, другой сказал свое
И что? Где пуканы?
И по чьей же вине диалог не состоялся?
От высказанного мнения ситуация не поправится.
-
А вопрос
Компромиссные ыарианты там даже не прозвучали, видимо
И снова вопрос-а готов был кто-нибудь из них вообще на компромисс и уступки друг к другу?
-
И не все карьеристы. Кто-то получает удовольствие от работы, а кому-то и дома неплохо.
Я таки подозреваю, что те, кому дома неплохо, от этого удовольствие вроде как получают, а не занимаются селфхармингом, самоуговорами и закидыванием успокоительными... ну это так, мой незамутненный взгляд на мир.
Ну дома тоже можно спокойно сидеть и не спеша заниматься своими домашними делами, а можно умотаться направо-налево, пока еще не вошло в колею. Если более-менее выспишься - то жить вполне можно и еще как неплохо! А вот если 2 ночи подряд не спала - конечно, нервы не железные.
-
В этой ситуации я больше оправдываю мужа. Я не увидела попытки конструктивного диалога, всё, как я поняла, свелось к "попробовала заговорить, он чуть не закатил скандал, я свалила". Я сейчас нахожусь в декретном отпуске, муж работает, приходит вечером с работы, помогает с ребёнком, в выходные часто берёт его на себя, чтобы я могла заняться собой, сходить погулять, посидеть с подругами. Меня такой график вполне устраивает. Если бы я сейчас решила выйти на работу, мы бы скорее всего отправили ребёнка в платный детский сад (я к няням с недоверием отношусь, но это мой бзик). Но если бы вопрос решался принципиально (или ты, или я сидим с ребёнком) одной бы попыткой разговора точно бы всё не решилось. И, возможно, муж бы тоже не сразу решился на такой шаг. Но уверена, что мы с ним смогли бы договориться. А мадам мне категорически не нравится. Всё таки в этой ситуации нужно учитывать интересы всех и искать компромисс. А то ей надоело и она дома сидеть не хочет, а муж значит хочет? А судя по последней фразе, она рассчитывает, что муж будет сидеть с ребёнком до получения места в детском саду.
-
Некая Сказка, как вы думаете, ваш муж бы ушел в предскандальное состояние, не дающее возможности обсуждениям, если бы вы начали разговор о том, что устаете с ребенком и хотите что-то поменять?
-
Smolla, ну тут уже описывается явно пиковая точка.
С другой стороны, все дружно решили, что муж каждый день помогает с ребенком, хотя там указано :
С малышом он максимум может поиграть и искупать его
- если это максимум, то он явно не регулярен.
-
С другой стороны, все дружно решили, что муж каждый день помогает с ребенком, хотя там указано :
С малышом он максимум может поиграть и искупать его
- если это максимум, то он явно не регулярен.
ну так и "после 9" понятие растяжимое
-
ZloeAloe,
"Когда же я заявила, что хочу вернуться на работу и прошу мужа взять на себя уход за ребенком, он "уставший" чуть скандал не закатил. И как это так. у него же сейчас аврал, проект и т.д".
Я не вижу в этой фразе ни попытки начать нормальный разговор, ни "предскандального" настроя мужа. Он мог на повышенных тонах сказать про незаконченный проект, а договорить не успел, так как она уже вещи собрала и дверью хлопнула. Я вижу в словах автора только воинственный настрой и нежелание идти на компромисс. Мой муж скандалить бы не стал, но, возможно, тоже сказал бы про незаконченные дела на работе и негодования у меня бы это не вызвало. Но и я бы "заявлять" не стала, а сказала бы, что хочу выйти на работу и надо сообразить, как решить вопрос с минимальными потерями.
-
Первое, автор отсидела весь декет (70 дней - 2 месяца) и успела оформить отпуск по беременности и родам и после этого устроила истерику или все же до?
Второе, автор хочет, чтоб муж сидел с ребенком, а ее з/п позволяет вообще содержать этого ребенка, мужа и себя.
Ну и третье, а муж собственно хотел дитятку?
-
Чудовище, вы от кого ответы хотите услышать?)
-
Лой, я все-таки так поняла, что ребенок-то с мужем остался. То есть, муж, хоть и отреагировал резко на заявление жены, ребенка таки не бросил. Т.е. ответственности вроде с себя не сбрасывал.
Ферзь, ну еще бы он ребенка бросил, когда жена, отчаявшись достучаться до него, ушла. *фырчит*
-
так и вижу: разругались, обиделись, оба ушли к родителям. ребёнок дома остался, ему идти не к кому.
-
Ферзь, ну еще бы он ребенка бросил, когда жена, отчаявшись достучаться до него, ушла. *фырчит*
ну эта овца быстро отчаялась. за один вечер, как я поняли из стори ;D
-
Чудовище, вы от кого ответы хотите услышать?)
Ну как же, вдруг прилетит толстый тролль в белом плаще новозарегистрировавшееся что-то и взовопит "Я - автор истории\муж автора\ребенок автора! Все было не так!" ::)
-
Ну как же, вдруг прилетит толстый тролль в белом плаще новозарегистрировавшееся что-то и взовопит "Я - автор истории\муж автора\ребенок автора! Все было не так!" ::)
хорошо бы ;D
-
Сне-гу-роч-ка! *хором Сне! Гу! Роч! Ка!!
-
Чудовище, вы от кого ответы хотите услышать?)
Ну а вдруг автор придет :). Они же тут появляются иногда
-
Ферзь, ну еще бы он ребенка бросил, когда жена, отчаявшись достучаться до него, ушла. *фырчит*
ну эта овца быстро отчаялась. за один вечер, как я поняли из стори ;D
хорошо, если вечером ушла, когда муж дома был. она ж могла и днем свалить, когда дома никого не было.
и да - муж - тряпочка. пускать к ребенку жену, которая их бросила.... хрен бы она у меня пришла!
-
ну эта овца быстро отчаялась. за один вечер, как я поняли из стори ;D
Капля точит камень в чашке ее нетерпения. ;D
Но из истории не следует однозначно, что она за один вечер отчаялась. Там сказано: "Когда же я заявила, что хочу вернуться на работу и прошу мужа взять на себя уход за ребенком, он "уставший" чуть скандал не закатил. И как это так. у него же сейчас аврал, проект и т.д В результате я сейчас уже неделю живу у матери, работаю обычные 8 часов, наконец-то высыпаюсь..." То есть, судя по построению фразы, до "в результате" вполне могло пройти куда больше одной ночи.
и да - муж - тряпочка. пускать к ребенку жену, которая их бросила.... хрен бы она у меня пришла!
Судя по тому, что она приходит каждый вечер, сцеживает ребенку молоко, играет с ним, ухаживать так, чтобы можно было исключить визиты матери, папаша не спешит. ;D
-
То есть, у мужа море времени и возможности взять на себя уход за ребенком.
Ну-ну.
-
То есть, судя по построению фразы, до "в результате" вполне могло пройти куда больше одной ночи.
ну если она ему несколько раз, чтоб он не списал на простую усталость, пыталась донести о своем желании выйти на работу, то таки да, мужик ссзб. или автор так куево объясняет ;D
-
Loy Yver, если бы автор неоднократно пыталась уговорить мужа взять на себя заботы о малыше, а он каждый раз реагировал скандалом, то она не забыла бы упомянуть об этом в истории, имхо. Чтобы показать, какой он судак.
-
То есть, у мужа море времени и возможности взять на себя уход за ребенком.
Ну-ну.
Отпуск по уходу за ребенком может быть предоставлен и отцу. Ваш Кэп. Тем паче маменька уже вышла на на работу. :)
Loy Yver, если бы автор неоднократно пыталась уговорить мужа взять на себя заботы о малыше, а он каждый раз реагировал скандалом, то она не забыла бы упомянуть об этом в истории, имхо. Чтобы показать, какой он судак.
Если бы да кабы... угу. Додумывания. Впрочем, я тоже додумываю. Просто исходя из сказанного, а не наоборот. :)
-
Как можно настолько сильно любить работу?(( Видимо никогда такого не прочувствую.
-
Комменты не читала.
История странная.
Когда у меня был младенец, муж работал не до девяти, максимум до восьми. При этом именно вкалывал, зарабатывал, обеспечивал и очень уставал. Ну мне вот было очевидно, что он устает, и это не отговорка. Хотя бы потому, что все выходные он спал и днем, и ночью, и только к третьем дню (если это отпуск или праздники) отходил и был уже относително "дееспособным". Он всегда ответственно относился к своим отцовским обязанностям, но да, кроме как поиграть и искупать... А что еще с младенцем надо делать-то?? Сиськи нет у него все равно.
Я сама тоже уставала, сильно, муж относился к этому с пониманием. Если бы ситуация стала прямо совсем критической, ну тогда обсуждали бы, искали выход.
Хотя я плохо себе представляю. Муж внезапно пойдет в декрет? Все-таки не смотря на равноправие, у нас обычно принято, что в декрет идет женщина. Если была такая прямо любимая работа, может стоило об этом подумать до зачатия?
Нет, ну может конечно, муж там из тех, кто "ты ж дома сидишь", серьезные разговоры были, и несчастная молодая мать не была услышана.. Но как-то не так это выглядит из истории.
Все-таки ребенок - это ответственность. Кормящей маме свалить и привозить сцеженное молочко?? Ну я хз, либо КАК надо было довести мать, либо КАКОЙ надо быть инфантилкой.
-
Отпуск по уходу за ребенком может быть предоставлен и отцу. Ваш Кэп. Тем паче маменька уже вышла на на работу. :)
так никто бы и слова не сказал, если бы у автора с мужем была договоренность, что первые 3 месяца с ребенком сидит она, а потом муж. Да даже если бы она предложила мужу уйти в отпуск по уходу, скажем через 4-5 месяцев, чтобы у него было время закончить текущие проекты, передать дела и т.д. - это был бы совсем другой разговор (хотя и тут могут возникнуть проблемы, если зарплата серая, контора не очень следует ТК и т.д.). И я не очень понимаю, с кем после подобной выходки дамы остался ребенок? Она дала хоть отцу время, чтобы бумаги на отпуск оформить, или там маме мужа пришлось подключаться
Представьте обратную ситуацию: пара до рождения ребенка договорилась, что с ребенком сидит отец. И вот, через 3 месяца папаша понимает, что пеленки/бутылочки - это как-то не очень весело, и чуть ли не в ультимативной форме заявляет, что он устал и возвращается на работу. Получив возражения (пусть и на гране истерики) по поводу того, что на работе сейчас аврал, да и вообще, так не договаривались, сваливает к маме. Герой, не иначе
-
и вообще из 450 компонентов грудного молока изучено ученым только 7
Что за ахинея? ДНК человека расшифрован полностью, марсоход гуляет по соседней планете, а состав грудного молока прям бином Ньютона ))))
не ахинея, а слова врача главного педиатра Волгоградской области.
и зачем сравнивать с днк.
-
Loy Yver, ух ты, Кэп, а многим дают в середине проектов отпуски? :)
-
По закону отпуска данного типа дают всем в любое время. Ибо не дать правов не имеют.
-
По закону-то обязаны, однако сохранять после такого внезапного финта прежнее отношение не обязаны. Я бы, например, как коллега, отнеслась бы к мужику с пониманием, однако знаю и тех, кто на таком сабже поставил бы крест как на исполнителе
Например, знаю шарагу с серыми, но неипическими заработками от 100 к и до 500 к, где каждый при приеме пишет заяву по собственному с открытой датой
Во избежание
-
Если побег жены и наличие необходимости досматривать дитеныша для работодателя недостаточная причина для предоставления отпуска, то может ну его нах, этого "работодателя"?
При ниипических доходах нивапрос нанять няню, не так ли?
-
Тут все уже спросили, и работодатель может-а няня?
И, dominatrix, дело может и не дойти до увольнения, и отпуск дадут, а вот крупных проектов в дальнейшем-нет
Потому что к таким отпускам, как декретный и последующий, привычно относиться как к тому, чего ожидаешь заранее
Ибо они длятся не недельку, как больничный
-
Анэтта, хоть одну ссылку на серьезное научное исследование о том, что ребенку нужна именно мать (а не отце или другой близкий родственник) в первые месяцы жизни.
какое исследование? как оно должно проводиться - младенец должен моргнуть один раз , если ему хорошо только с мамой, и два раза - если по барабану, абы кто-то агукал? чай не мышки подопытные .
я говорю с практической стороны, как участник боевых действий, так сказать. ребенок криком орал у папаши на руках и чудным образом в секунду засыпал у меня, без единого вопля. каким-то образом мама. безошибочно понимает по интонации крика чего в данный момент ребенок хочет - пить, есть, спать, памперс жмет, жарко, холодно. других детей не понимает, а своего с полпинка. а тот же папа фиг поймет.
Ну так и пишите, что конкретно ваш муж не умел обращаться с вашим ребенком и не понимал, что тот хочет. А не распространяйте свой личный опыт на всех детей и всех родителей. Если что, мою дочь (и моих племянников, и детей моих друзей, чьи отцы не увиливали от общения со своими отпрысками) прекрасно понимали и мой муж, и мой отец - это вопрос не пресловутого материнского инстинкта, а просто опыта общения с ребенком: чем больше взрослый с ним проводит времени, тем лучше понимает.
А с апломбом утверждать "Конечно, мама нужнее" можно только после того, как заручитесь более весомыми доводами, чем личный опыт мамы 1 младенца.
-
Ёжа, блин, нафига нерожавших так пугать-то? :D
ну как ляли, чесслово, как будто младенец - это не обычный человеческий детеныш, а личинка чужого.
я не говорю, что все прямо легко и приятно, но вся жуть, которую тут рассказывают, сильно преувеличена. если же жуть продолжает преследовать, наилучший выход - избегать данной ситуации, т.е. не рожать. лучше одно счастливое и довольное жизнью существо, чем 2 несчастных.
если кому интересно все же, что происходит в декрете и как в нем выжить, я могу ответить, что главное - это не упарываться. не хотите, чтобы ребенок по ночам орал - кормите грудью и кладите его или себе под бок или в люльку рядом с кроватью, откуда можно его выковырять, не вставая. ребенок не хочет лежать один - надевайте слинг и носите с собой, они в основном не тяжелые, пока не ходят. на улице зима, а все вам говорят, что с младенцем надо гулять каждый день? плюньте этим всем в рожу и сидите дома, только проветривать хорошенько не забывайте. если ребенка купать через день, а не каждый день, с ним ничего не случится плохого. памперсы, б*я, лучше марли! а еще есть специальные влажные салфетки, и не обязательно каждый раз таскать дите под кран. и не обязательно дом вылизывать каждые 2 минуты и пеленки проглаживать с обеих сторон, их вообще можно не гладить, если их обоссут через полчаса.
короче, я глубоко убеждена, что наиболее зае*аные мамаши (при условии, что дите здоровое и без отклонений) проблемы создают себе своими руками, не имея доли здорового по*уизма в арсенале.
-
Она его не сдала в детдом, не спихнула с рук и ускакала в закат, не развлекается, а работает, чтобы его прокормить. Вот папаша там не думал ли, что с ней что-то случиться может или она уйдет, а ребенка оставит? И что потом? Если не задумывался - ссзб, если да, но внезапно оказался не готов к такому - зачем ребенка зачинал-то?
Оба хороши.
И раз уж ребенок родился, обратно его не засунешь.
Женщина должна думать головой, а не рожать "для кого-то".
Начнем с того, что она его и родила. Далее вопросы отпадают. Раз родила, пусть отвечает, а чтобы не отвечать не перед кем - не рожать, аборт, предохраняться, а если уж совсем какие проблемы или цель - стерилизация. И все проблемы сами собой отпадут. :)
-
Ёжа, блин, нафига нерожавших так пугать-то? :D
ну как ляли, чесслово, как будто младенец - это не обычный человеческий детеныш, а личинка чужого.
я не говорю, что все прямо легко и приятно, но вся жуть, которую тут рассказывают, сильно преувеличена. если же жуть продолжает преследовать, наилучший выход - избегать данной ситуации, т.е. не рожать. лучше одно счастливое и довольное жизнью существо, чем 2 несчастных.
если кому интересно все же, что происходит в декрете и как в нем выжить, я могу ответить, что главное - это не упарываться. не хотите, чтобы ребенок по ночам орал - кормите грудью и кладите его или себе под бок или в люльку рядом с кроватью, откуда можно его выковырять, не вставая. ребенок не хочет лежать один - надевайте слинг и носите с собой, они в основном не тяжелые, пока не ходят. на улице зима, а все вам говорят, что с младенцем надо гулять каждый день? плюньте этим всем в рожу и сидите дома, только проветривать хорошенько не забывайте. если ребенка купать через день, а не каждый день, с ним ничего не случится плохого. памперсы, б*я, лучше марли! а еще есть специальные влажные салфетки, и не обязательно каждый раз таскать дите под кран. и не обязательно дом вылизывать каждые 2 минуты и пеленки проглаживать с обеих сторон, их вообще можно не гладить, если их обоссут через полчаса.
короче, я глубоко убеждена, что наиболее зае*аные мамаши (при условии, что дите здоровое и без отклонений) проблемы создают себе своими руками, не имея доли здорового по*уизма в арсенале.
Почему пугать? Я про то и говорю, просто нервы непривычные и умотанные первое время ни к черту. А потом все как-то приспосабливаются и жизнь налаживается.
Вот мы как раз и сидим вдвоем, малыш на коленках. А пеленки гладить нафиг надо. Посмотрела я так - в роддоме пеленки приносили все мятые, значит, на гигиеничность это не влияет, а с точки зрения эстетики - так кофточки-штаны трикотажные же особо не мнутся. По поводу влажных салфеток - ими и пользуемся, по нашей планировочке и без ребенка-то скакать по квартире голову расшибешь, не хватало еще его уронить, и так все ноги в синяках - у нас диван на шкаф и стол на дверь находит, а иначе не развернешь, не хоромы, спасибо родителям - хоть есть где жить не на съеме. Какой еще над раковиной, у нас это травмоопасно.
-
Согласна с Улиткой.) У меня двое детей и работающий муж. И такая свекровь, что ей доверить можно только таракана, его всё равно не жалко.)))И скажу, что самый треш был при рождении второго, когда первому уже было больше года. Вот тут круглосуточная вахта, первые два месяца. А пока ребёнок один - нормально высыпалась. Днём.) И на уборку и на готовку и на ребёнка времени хватало. Ещё и оставалось на почитать, погулять ( с коляской) и на интернет)))
Так что девушку из истории не одобряю, категорически.
-
Блин, да это же звиздец, как вообще еще кто-то рожает?? :-\ Такое чувство, что рождение ребенка - билет до ада в один конец((
-
Женщина должна думать головой, а не рожать "для кого-то".
Начнем с того, что она его и родила. Далее вопросы отпадают. Раз родила, пусть отвечает, а чтобы не отвечать не перед кем - не рожать, аборт, предохраняться, а если уж совсем какие проблемы или цель - стерилизация. И все проблемы сами собой отпадут. :)
А чем должен думать мужчина? :) Или он не такой же родитель, как и мать? Раз родил, пусть отвечает, а чтобы не отвечать ни перед кем — не рожать, уговаривать жену на аборт, предохраняться, а если уж совсем какие проблемы или цель — стерилизация. И все проблемы сами собой отпадут. :)
Блин, да это же звиздец, как вообще еще кто-то рожает?? :-\ Такое чувство, что рождение ребенка - билет до ада в один конец((
Причем поезд в ад будет идти лет этак восемнадцать. ;D Судя опять же по историям на том же КМП. ::)
-
лол. уговаривают.
нехррен пускать такое нечто к 3,14здюку ивсе ок бует. вякнет что-то про анажемать - по хлеборезке разок пройтись.
-
Причем поезд в ад будет идти лет этак восемнадцать. ;D Судя опять же по историям на том же КМП. ::)
Мдэ :-\ Еще немного, и я точно буду клянчить тебя партбилет :-\ До КМП идея завести ляльку не казалась такой омерзительной.
-
А можно объяснить, как так получается, что автор сцеживает молоко за раз, этого молока хватает на весь день (4-5 порций по 70-100 вроде грамм), и при этом её сиськи среди дня не лопнули ещё?
-
Мдэ :-\ Еще немного, и я точно буду клянчить тебя партбилет :-\ До КМП идея завести ляльку не казалась такой омерзительной.
Говорят, что если приспичит родить, все подобные страхи забудутся, как и не было их. ;)
А можно объяснить, как так получается, что автор сцеживает молоко за раз, этого молока хватает на весь день (4-5 порций по 70-100 вроде грамм), и при этом её сиськи среди дня не лопнули ещё?
Она может сцеживаться несколько раз в течение дня. Есть специальная тара даже для грудного молока, не говоря о молокоотсосах.
-
Ну так и пишите, что конкретно ваш муж не умел обращаться с вашим ребенком и не понимал, что тот хочет. А не распространяйте свой личный опыт на всех детей и всех родителей. Если что, мою дочь (и моих племянников, и детей моих друзей, чьи отцы не увиливали от общения со своими отпрысками) прекрасно понимали и мой муж, и мой отец - это вопрос не пресловутого материнского инстинкта, а просто опыта общения с ребенком: чем больше взрослый с ним проводит времени, тем лучше понимает.
А с апломбом утверждать "Конечно, мама нужнее" можно только после того, как заручитесь более весомыми доводами, чем личный опыт мамы 1 младенца.
так а может наоборот? может свою точку зрения не стоит выдавать за научный факт? а то я так прям и читаю между строк ваш меседж - пущай кто угодно будет рядом с моим ребенком, чтоб только не я, а кто это будет - папа, дедушка, бабушка, сосед, по барабану. может это вам так хочется?
а мне вот и в 26 мама нужнее всех. и по ребенку своему я то же самое вижу.
-
Единственное, что меня бесит больше засухи и засилья чмошников с вышим образованием-это родители, которые орут на детей и всячески от них открещиваются. Ребенок-это будущее общество. Какое общество получится из подобных детей, рожденных для галочки? Ребенок-это же член семьи, которому просто нужно оказывать временную помощь, а не щенок, который неожиданно начал ссаться на паркет. Наверно, единственное, что меня умиляет в штатовцах ( со стабильным средним достатком) - это обоюдное желание воспитывать и ухаживать за ребенком. Наверно, это самая благодарная моя работа, видеть-как растет человек, обеспечивать ему новые ощущения и радости, стабильность и чувство защищенности, при котором не надо вести себя как шуганый зверек.
Вот это прорвало. А все семьи, в которых появляются дети, должны отдавать себе отчет, что это не игрушки, не дань традициям, а член полноценный семьи, может тогда перестанут спихивать родительские обязанности.
-
Имхо, и за щенком, и за ребенком надо ухаживать. Если завел котенка, щенка - обеспечь ему нормальный уход, а не поиграй и выброси. Но многим пофиг, заводят, думают ухаживать легко, при первых трудностях выбрасывают. Думаю, с детьми у некоторых обстоит также, мол, заведем ребенка, все будет здорово, отлично, не понимают полностью, что их ждет, что при воспитании, уходе за животным/ребенком есть трудности, которые нужно будет преодолевать, поэтому и потом перебрасывают ответственность друг на друга, а в случае с животным и выбросить могут.
Кстати, почему-то мне кажется, будь история, например, про котенка, никто бы о бабе так позитивно уже не отзывался, котеночка жальче..
Но какая разница? И ребенку, и котенку, и щенку нужна забота и уход, и если завел, понимай свою ответственность..
-
так а может наоборот? может свою точку зрения не стоит выдавать за научный факт? а то я так прям и читаю между строк ваш меседж - пущай кто угодно будет рядом с моим ребенком, чтоб только не я, а кто это будет - папа, дедушка, бабушка, сосед, по барабану. может это вам так хочется?
а мне вот и в 26 мама нужнее всех. и по ребенку своему я то же самое вижу.
Вы что-то очень сильно попутали. Это вы начали своих тараканов выдавать за истину в последней инстанции, а на вопрос о подтверждении ваших данных слились, выдав за них ваш личный опыт.
И опять "я", "мне" - если в 26 лет вы еще не поняли, что люди разные и - сюрприз - гормонами после родов не всех накрывает с такой силой (есть люди, которые ясность мышления не теряют) - то у меня для вас плохие новости.
Впрочем, для людей, которые додумывают за окружающих, у меня всегда плохие новости. ;D
-
Вы что-то очень сильно попутали. Это вы начали своих тараканов выдавать за истину в последней инстанции, а на вопрос о подтверждении ваших данных слились, выдав за них ваш личный опыт.
И опять "я", "мне" - если в 26 лет вы еще не поняли, что люди разные и - сюрприз - гормонами после родов не всех накрывает с такой силой (есть люди, которые ясность мышления не теряют) - то у меня для вас плохие новости.
Впрочем, для людей, которые додумывают за окружающих, у меня всегда плохие новости. ;D
представьте, вот то, что все люди разные, я уже к 26 поняла. кто-то умный, кто-то нет, кто-то кроме как хамить больше ни на что не способен.
так а где ваши факты, не замутненные гормонами и додумываниями? подтвердите свою точку зрения чем-то более основательным.
-
И опять "я", "мне" - если в 26 лет вы еще не поняли, что люди разные и - сюрприз - гормонами после родов не всех накрывает с такой силой (есть люди, которые ясность мышления не теряют) - то у меня для вас плохие новости.
Откуда эти попытки списать все на гормоны? Хочешь заботиться о своем ребенке и он тебя радует - "накрыли гормоны, потеряна ясность мышления!"
Родила, нет желания утруждать себя и менять привычный образ жизни - "не всех накрывают гормоны, не потеряна ясность мышления!"
-
MissGemor, даже за абстрактную радость отвечают, внезапно, гормоны, без выделения которых даже самая приятная приятность радости не доставит.
Кого-то накрывает в плюс, кого-то в минус, кого-то в нейтрал по отношению к процессу - но отрицать факт влияния на это гормонов по меньшей мере странно ::) другое дело, что для получения позитивной связи совсем не обязательно рожать.
-
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%8B-%D1%8D%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-741645.jpeg)
-
Я ни в коем случае не отрицаю влияние гормонов. Не за то цепляетесь. Так можно дойти и до влияния любой мельчайшей косточки в теле на настроение. Что же она такая злая? - У нее шпора на пятке. - О, дааа. Это все объясняет!
-
MissGemor, на самом деле это так, мелкие неполадки в организме здорово портят людям настроение)
-
MissGemor, на самом деле это так, мелкие неполадки в организме здорово портят людям настроение)
Портят настроение или в корне меняют их принципы и убеждения?
-
Портят настроение или в корне меняют их принципы и убеждения?
Если вернуться к вопросу гормонов и детей, то вспомните о мамах, которые заботятся о своих младенцах - кормят, купают, лечат, но ничего к ним не чувствуют. Вот не включилось и все тут.
А принципы и убеждения меняются на раз. Сравните здорово человека и того же самого чела через полчаса с адской зубной болью.
Не скажу что прям все-все-все зависит от физического состояния хомо сапиенса, но очень многое это точно. Бытие определяет сознание, а не наоборот.
-
Не ну если говорить о гормонах, то я тоже не отрицаю их влияния, но видеть в них единственное обоснование поведения человека-как минимум странно (если речь идет не о вопросах болезненного состояния, связанные с серьезным нарушением работы соответствующих органов)
Если мадам зайка, у нее никогда не будет приступа говнометания в других исключительно из-за пмс, еслитолько она в глубине души не считала, что эти особи заслушивают встряски
Если мать любит ребенка, то в основе могут лежать гормоны, но привязанность порождается и многими другими факторами
Или тут все выбирали партнера исключительно гормонами и физиологией?
А то изткрайности в крайность, ей-богу
-
кормите грудью и кладите его или себе под бок или в люльку рядом с кроватью, откуда можно его выковырять, не вставая.
Я согласна, что упарываться - зло. А вот по этой фразе вопрос - ребёнка не придавят ли при таком раскладе? Что-т часто слышала, что брать с собой в кровать - плохая идея, особенно если кормить одновременно. Типа как мамаша может уснуть и дитяте перекрыть кислород.
-
Или тут все выбирали партнера исключительно гормонами и физиологией?
Если выбор был как любовь с первого взгляда, вспышка и понимаешь что этот человек тебе нравится, то да, думаю это как раз химия. Противоположность это симпатия по принципу "стерпится слюбится"
Если мать любит ребенка, то в основе могут лежать гормоны, но привязанность порождается и многими другими факторами
А если у матери случится катастрофическая поломка в организме она может выкинуть ребенка в окно и не понимать что натворила. Как вариант это может быть последствием сотрясения мозга и все привязанности летят к чертям.
Если мадам зайка, у нее никогда не будет приступа говнометания в других исключительно из-за пмс, еслитолько она в глубине души не считала, что эти особи заслушивают встряски
Если у зайки забарахлит щитовидка она весьма быстро превратится в толстеющую суку-истеричку.
-
А если взять здорового человека, он имеет право быть говном, быть лапочкой, ненавидеть/любить детей или и тут только гормоны?
-
А если взять здорового человека, он имеет право быть говном, быть лапочкой, ненавидеть/любить детей или и тут только гормоны?
Гормоны, человек это биологический вид и никуда от этого не деться. Не только и исключительно они, но во многом именно гормональный фон определяет какие мы.
Наркоманы упарываются таблетками и уколами счастья, но не так то просто переть против своей природы.
-
а мне вот и в 26 мама нужнее всех. и по ребенку своему я то же самое вижу.
Эээ?.. :o То есть не ребенок, не муж?.. В 26 лет? :o О как. :'(
-
а мне вот и в 26 мама нужнее всех. и по ребенку своему я то же самое вижу.
Эээ?.. :o То есть не ребенок, не муж?.. В 26 лет? :o О как. :'(
Мне в 33 родители это самые дорогие люди. Какой бы ни был муж он никогда для меня не сделает и части того, что сделали родители. Это вообще не сравнимые категории людей.
-
Мне в 33 родители это самые дорогие люди. Какой бы ни был муж он никогда для меня не сделает и части того, что сделали родители. Это вообще не сравнимые категории людей.
:o :o :o
Николь, а зачем Вы вышли замуж? Жили бы с родителями.
-
Мне в 33 родители это самые дорогие люди. Какой бы ни был муж он никогда для меня не сделает и части того, что сделали родители. Это вообще не сравнимые категории людей.
:o :o :o
Николь, а зачем Вы вышли замуж? Жили бы с родителями.
А замуж выходят, чтобы забить х на родителей и отныне любить мужа больше себя? А потом также забить х на мужа с появлением ребенка?
Банальность - мужей может быть много, а родители одни.
-
Николь, а зачем Вы вышли замуж? Жили бы с родителями.
Странный вопрос. Вариантов можно сразу набросать парочку (см. хотя бы первый абзац у Nicole White).
И по ходу необязательно выбирать, кто дороже, можно всех любить возможной в их случае формой любви.
-
а мне вот и в 26 мама нужнее всех. и по ребенку своему я то же самое вижу.
Эээ?.. :o То есть не ребенок, не муж?.. В 26 лет? :o О как. :'(
ну собсна как можно сравнивать своего ребенка и свою маму? мама на своем первом месте, ребенок на своем первом месте. это мои кусочки, каждый из них дает что-то неповторимое, то что. даже глупо сравнивать. я имела в виду, что мне мама важнее всех меня окружающих остальных взрослых - папы, бабушек, родственников, друзей. да и чо уж там, и мужа. именно маме я первой сказала о беременности, а мужу потом. вот такая я.
-
А если у матери случится катастрофическая поломка в организме она может выкинуть ребенка в окно и не понимать что натворила. Как вариант это может быть последствием сотрясения мозга и все привязанности летят к чертям.
Если у зайки забарахлит щитовидка она весьма быстро превратится в толстеющую суку-истеричку.
А я зачем в самом начале делала оговорку про то, что не имею в виду серьезные нарушения в организме? ???
-
А замуж выходят, чтобы забить х на родителей и отныне любить мужа больше себя? А потом также забить х на мужа с появлением ребенка?
Банальность - мужей может быть много, а родители одни.
Николь, внезапно есть не только черное и белое. Ваш Кэп. :)
И по ходу необязательно выбирать, кто дороже, можно всех любить возможной в их случае формой любви.
Поюс стотыщпицот.
И вот когда двадцатишестилетняя дева, у которой есть ребенок и, возможно, муж, считает "самым дорогим" человеком в жизни маму (папа там, интересно, есть?), мне делается странно. То есть, ежели маме что-то или кто-то не глянется, учитываться будут только ее интересы? И ребенок будет выращен так же? Ой. :-\
Ну и личный таракан: я родителя люблю больше, чем родительницу. Ну вот так исторически сложилось. ;D При этом я не могу сказать, что родители — самые дорогие люди в моей жизни. И меньше любить из-за этого я их не стала.
-
А замуж выходят, чтобы забить х на родителей и отныне любить мужа больше себя? А потом также забить х на мужа с появлением ребенка?
Банальность - мужей может быть много, а родители одни.
Мне не совсем понятна идея замужества в принципе, если муж и родители для тебя "несравнимые категории людей". В моей мире замуж выходят только по любви ;D Лично я вышла замуж, потому что жить могу и хочу только с этим человеком. Это не значит, что я забила на родителей. Но муж мне гораздо ближе. Иначе накуя выходить замуж, если человек так мало для тебя значит???
-
Иначе накуя выходить замуж, если человек так мало для тебя значит???
Так принято (с,тм,р)
-
Меня что-то смущает в этом обсуждении.
И вот когда двадцатишестилетняя дева, у которой есть ребенок и, возможно, муж, считает "самым дорогим" человеком в жизни маму (папа там, интересно, есть?), мне делается странно. То есть, ежели маме что-то или кто-то не глянется, учитываться будут только ее интересы?
Откуда вывод? Или люди всегда делают так, как дорогие им люди скажут? Любить и подчиняться - разные вещи.
Мне не совсем понятна идея замужества в принципе, если муж и родители для тебя "несравнимые категории людей". В моей мире замуж выходят только по любви ;D Лично я вышла замуж, потому что жить могу и хочу только с этим человеком. Это не значит, что я забила на родителей. Но муж мне гораздо ближе. Иначе накуя выходить замуж, если человек так мало для тебя значит???
Если нельзя сравнить, это не всегда значит, что одно хуже, чем другое. И что одно так мало значит.
-
Если нельзя сравнить, это не всегда значит, что одно хуже, чем другое. И что одно так мало значит. Разве нет?
Дятел, из поста Николь мне показалось, что родителей она все-таки ценит больше и тут даже никакого сравнения нет с мужем. У меня-то просто очень тяжелый характер, я с человеком могу жить только из большой любви, привязанности и взаимопонимания. Если б такого человека не было, я бы жила одна. Все остальное человечество я могу выносить только очень небольшими дозами.
-
Блин, у мя тоже самый дорогой чел - мама. Это не значит, что я тряпочка, и делаю все как мама скажет. Нифига подобного, я тот еще баран, если уперлась - с места не сойду. Это также не значит, что меня как-то особо воспитывали, в духе "мама-святое". Никакого пиетета нет, могу и дурой обозвать, и в отвеку чо-нить прияное услышать.
-
Никакого пиетета нет, могу и дурой обозвать, и в отвеку чо-нить прияное услышать.
какие все-таки все разные.
я бы никогда в жизни не позволила себе назвать маму дурой. просто язык бы не повернулся.
-
какие все-таки все разные.
я бы никогда в жизни не позволила себе назвать маму дурой. просто язык бы не повернулся.
У нас просто как-то повелось, что правду-матку друг другу без купюр высказываем. Если я веду себя как дура, тоже услышу все прямым текстом)) Мы не обижаемся.
-
У нас просто как-то повелось, что правду-матку друг другу без купюр высказываем. Если я веду себя как дура, тоже услышу все прямым текстом)) Мы не обижаемся.
видимо у вас общение более неформальное. мы с мамой пока еще к этому не пришли
-
Дятел, из поста Николь мне показалось, что родителей она все-таки ценит больше и тут даже никакого сравнения нет с мужем. У меня-то просто очень тяжелый характер, я с человеком могу жить только из большой любви, привязанности и взаимопонимания. Если б такого человека не было, я бы жила одна. Все остальное человечество я могу выносить только очень небольшими дозами.
У меня вот такая ассоциация: какой-нибудь документ, где можно заполнять тоько поля доступные для заполнения. Ну и там есть строчка, которая не меняется, типа как серым закрашена. Вот в неё вписан человек, которого оттуда убрать сложно. И сравнивать эту строчку с другой строчкой как-то неравноценно (даже если позднее можно самому сделать неизменяемыми ещё пару строчек), эта же по умолчанию неизменяемая.
а если в отрыве от аллегорий - всё-таки разный функционал у партнёра и у родителей, что можно делать с одними, не очень "этично" делать с другими. Ну и есть ещё пара причин, почему сравнивать этих людей не особо годно.
Ну и придерживаясь этой идеи о разных типах любви - ну как можно сравнить родительскую любовь, любовь к партнёру, к ребёнку и т.п.?
А такие упрощённые сентенции в духе детских анкет ;D "Кого ты больше любишь, маму или папу? Можно выбрать только одного!" чем-то смущают.
Всё, больше не буду редактировать.
-
представьте, вот то, что все люди разные, я уже к 26 поняла. кто-то умный, кто-то нет, кто-то кроме как хамить больше ни на что не способен.
так а где ваши факты, не замутненные гормонами и додумываниями? подтвердите свою точку зрения чем-то более основательным.
Шта? То бишь вы пришли, с апломбом, достойным лучшего применения заявили, что ребенку нужна мама и только мама, а я вам должна научные факты? Девушка, не смешите - бремя доказательств ложится на того, кто теорию выдвинул, на вас то бишь, если вы с первого раза не поняли. Но если переход на личности и слив - это все, чему вы к 26 годам научились, то у меня опыт для вас неприятные новости: это не ум, это даже не смекалка.
Откуда эти попытки списать все на гормоны? Хочешь заботиться о своем ребенке и он тебя радует - "накрыли гормоны, потеряна ясность мышления!"
Родила, нет желания утруждать себя и менять привычный образ жизни - "не всех накрывают гормоны, не потеряна ясность мышления!"
Мисс, а где я сказала, что за ребенком не надо ухаживать и заботиться? я всего лишь пытаюсь даме объяснить, что кроме мамы есть еще куча взрослых людей, которые также могут заботиться о младенце, в первую очередь отец этого младенца. А не понимать этого и твердить о "ребенку нужна только мама" может только человек, которому гормоны мешают реально взглянуть на вещи.
кормите грудью и кладите его или себе под бок или в люльку рядом с кроватью, откуда можно его выковырять, не вставая.
Я согласна, что упарываться - зло. А вот по этой фразе вопрос - ребёнка не придавят ли при таком раскладе? Что-т часто слышала, что брать с собой в кровать - плохая идея, особенно если кормить одновременно. Типа как мамаша может уснуть и дитяте перекрыть кислород.
Вообще, если мать не пьяна, не под наркотиками и не подыхает от недосыпа, совместный сон - удачный и практически безопасный выход. Вариант: невыспавшаяся мама с высоты своего роста уронила ребенка на пол - тоже может иметь место, но это форс-мажор, а не обычная ситуация. С "засыпанием" младенца та же ситуация.
-
Поюс стотыщпицот.
И вот когда двадцатишестилетняя дева, у которой есть ребенок и, возможно, муж, считает "самым дорогим" человеком в жизни маму (папа там, интересно, есть?), мне делается странно. То есть, ежели маме что-то или кто-то не глянется, учитываться будут только ее интересы? И ребенок будет выращен так же? Ой. :-\
мадам, любить и слушаться во всем - это , как говорят у нас в Одессе , две большие разницы.
-
Вообще, если мать не пьяна, не под наркотиками и не подыхает от недосыпа, совместный сон - удачный и практически безопасный выход.
Может, я несколько про другое предостережение слышала - там было что-то про (дальше бы в сполер замутить эти подробности) не брать с собой в кровать и тем более не кормить там, если человек до конца не уверен, что в процессе не заснёт. Т.е. можно на автомате особо не проснувшись начать его кормить и, заснув в процессе, нечаянно придушить чуть ли не грудью.
-
представьте, вот то, что все люди разные, я уже к 26 поняла. кто-то умный, кто-то нет, кто-то кроме как хамить больше ни на что не способен.
так а где ваши факты, не замутненные гормонами и додумываниями? подтвердите свою точку зрения чем-то более основательным.
Шта? То бишь вы пришли, с апломбом, достойным лучшего применения заявили, что ребенку нужна мама и только мама, а я вам должна научные факты? Девушка, не смешите - бремя доказательств ложится на того, кто теорию выдвинул, на вас то бишь, если вы с первого раза не поняли. Но если переход на личности и слив - это все, чему вы к 26 годам научились, то у меня опыт для вас неприятные новости: это не ум, это даже не смекалка.
хоссспади, да вы ж прям ИТАР -ТАСС, у вас все новости да новости. где у меня слив? я , глупая, задала вам вопрос, вы, умная, ответьте мне на него. равно как вы спросили у меня о научности моих взглядов, точно так же у вас их спрашиваю я. кроме "сам дурак" еще что-то будет?
-
tayojka , "ребенку нужна только мама" - это не гормоны, это просто дурость.
А в вашей цитате я специально убрала ваш ник, как бы подчеркивая что это не единичное проявление такого мнения.
-
Т.е. можно на автомате особо не проснувшись начать его кормить и, заснув в процессе, нечаянно придушить чуть ли не грудью.
И это случается не так уж и редко, судя по существованию в русском языке отдельного слова "заспать".
-
dominatrix, проблема в том, что в свое время "заспать" ребенка было прекрасным средством регулирования численности детей в семье. Так что нечаянно и от усталости "засыпали" детей не так часто, как принято считать. :)
MissGemor, ситуация в том, что фраза о гормонах относилась именно к одному конкретному человеку, у которого эти самые гормоны, по ходу, зашкаливают :)
А если отвлечься от этого конкретного человека, то отсутствие "пролактиновых мозгов" не мешает заботиться о ребенке, заниматься с ним в случае, если ребенок - совместное решение двух взрослых людей, а не случайный "залет". И любить ребенка отсутствие гормонального бума тоже не мешает. :) Но при этом ясность рассудка сохраняется и воплей на тему "только мама, сися до института, всевокругврагимоегомасик а, у меня гениальный ребенок" - у родителей нет.
Дятел, сейчас как раз очень распространен как совместный сон с ребенком, так и кормление во сне - профит в том, что мама высыпается и не боится, что ребенок упадет или что она не услышит голодный плач ночью. А заснуть при кормлении можно и сидя в кресле, что, кстати, более опасно, т.к. там еще и уронить на пол можно младенца.
-
Только вчера натыкалась на такой предмет мебели, как прикроватная люлька.
И мамаша на ребенка не навалиться, и ребенок не выпадет, и вставать не надо. Возможно, когда ползать начнет появятся проблемы, но и модификации можно найти.
-
Кстати да, я как-то (когда еще всеми правдами пыталась бороться с совместным сном) чуть не выронила ребенка, кормя сидя на кровати.
-
Как показывает практика "засыпают" в настоящее время детей ослабленных, рожденных с отклонениями, раньше срока, с пороками сердца и органов дыхания. Другое дело, что никто не может быть уверенным в абсолютном здоровье своего ребенка. Сейчас существуют сотни видов специальных люлек и "корзин", которые ставятся прямо на кровать и в них ребенок в безопасности, а мать выспавшаяся.
-
Откуда вывод? Или люди всегда делают так, как дорогие им люди скажут? Любить и подчиняться - разные вещи.
Дятел, из общей экзальтированности в духе "ребенку нужна только мама" девы. Мама ребенку была нужна, когда папа сбивал мамонта с ветки и быстродоступная и усваиваемая ребенком еда имелась только у мамы. Сейчас с добычей мамонтов стало полегче, поспокойней, как и с детской едой.
мадам, любить и слушаться во всем - это , как говорят у нас в Одессе , две большие разницы.
Мисс, с вашего позволения, если уж переходить на заимствования. ;D
И увы, дево, ваша экзальтированность не позволяет мне сделать вывод, который вы мне сейчас пытаетесь навязать. Не выходит каменный цветок. ;D
-
кормите грудью и кладите его или себе под бок или в люльку рядом с кроватью, откуда можно его выковырять, не вставая.
Я согласна, что упарываться - зло. А вот по этой фразе вопрос - ребёнка не придавят ли при таком раскладе? Что-т часто слышала, что брать с собой в кровать - плохая идея, особенно если кормить одновременно. Типа как мамаша может уснуть и дитяте перекрыть кислород.
Нет, не придавишь и не придушишь. Это исключено. А вот не поспишь толком и состояние будет почти такое же, как если вообще не спать и дремать урывками - гарантия. Если спать вместе с ребенком в одной кровати, то на нервной почве просто уснуть спокойно не сможешь и будешь постоянно на стреме - чушь малыш шевельнулся, тут же ушки на макушке. Опять же из мыслей "не придавить бы" и просто от ворочания на таком близком расстоянии. Поэтому лучше все-таки класть в кроватку. Иначе это будет не "выспаться", а "устроить себе депривацию сна". Вариант - поставить кроватку совсем рядом со своей кроватью - вполне подходит. По крайней мере я пару раз ненадолго попробовала поспать под утро с ребенком - поняла, что так не поспишь, и положила в кроватку назад после кормления.
-
Это смотря как спать. Я кручусь как волчок. Муж рассказывал как сплю я, а рядом свернулся клубком кот, я во сне беру маленькую подушку и хренак ею по коту. Зверюга аж подскочил. А если младенца так?
-
Ёжа, почему вы так категорично отрицаете возможность придушить ребенка, если такое случается?
То, что вы не высыпались -неозначает ,что и все не выспятся. Иначе откуда пошла такая практика? судя по вашему опыту материнства - вы не образец "гладкого протекания младенчества".
-
А если младенца так?
Как минимум пара часов на усыпление заново ;D
-
Ёжа, почему вы так котегорично отрицаете возможность придушить ребенка, если такое случается?
То, что вы не высыпались -неозначает ,что и все не выспятся. Иначе откуда пошла такая практика? судя по вашему опыту материнства - вы не образец "гладкого протекания младенчества".
Случается изредка. Если мама полная, сон крепкий несмотря на то, что рядом ребенок итп. Но большинство просто сами не смогут уснуть и измучаются. Я, конечно, не идеал. Идеалов вообще нет, у каждого свои заморочки. Но многие спать с детьми просто не могут, и с некоторыми знакомыми про это говорили - когда ложились с детьми, они просто дремали поверхностно, а не спали крепким сном. За счет этой дремоты какое-то время так и держались. Потом стали класть детей в кроватки, с боем переучивать. Тяжело это. Но человек - зверюшка живучая, ко всему привыкает, вон индейцы пираха вообще не спят в нашем понимании - могут в течение дня несколько раз прикорнуть ненадолго в любое время, перекусить так же, а в целом у них в культуре нет такого, что ночью все ложатся спать и в обед несколько человек садятся есть. Каждый сам по себе на ходу закинул что-то в рот когда угодно и уснул на полчасика утром, потом еще полчасика днем или вечером и ночью полчасика, и так все по очереди. Ибо в джунглях опасно расслабляться всем одновременно, много хищников в тех местах, в каждый момент должны быть несколько не занятых, бодрствующих и не жующих неспешно людей. Мы вот не пираха, у нас свои обычаи.
-
Нет, не придавишь и не придушишь. Это исключено. А вот не поспишь толком и состояние будет почти такое же, как если вообще не спать и дремать урывками - гарантия. Если спать вместе с ребенком в одной кровати, то на нервной почве просто уснуть спокойно не сможешь и будешь постоянно на стреме - чушь малыш шевельнулся, тут же ушки на макушке.
Ёжа, простите, но если вы не высыпаетесь с ребенком - это это лично ваша особенность. Есть куча людей, которые, наоборот, используют совместный сон, чтобы выспаться и кормить ребенка ночью, не просыпаясь :)
-
Некоторые вообще умудряются приучить не есть ночью.
-
Может и личная особенность, вполне возможно. А также личная особенность моих родственников. У нас вообще по женской линии есть такое, что спишь - а ушки на макушке, мы порой и в осознанных снах дневные проблемы разруливаем, и не просыпаясь (правда, я по этой лавочке чаще расслабляюсь и развлекаюсь, а мама то решала как-то, какие обои поклеить в комнате и сколько рулонов купить и сколько будут стоить, как говорила - сплю, а понимаю, что это снится, так раз все соображаю, то мысли все дневные да бытовые), слышим все, что в комнате происходит, и просыпаемся от малейшего шороха рядом (правда, потом так же моментально засыпаем, если ложная тревога). И если кто-то задержался допоздна, должен прийти часа в 2-3 ночи (к примеру, с поезда), то до того времени вообще не засыпаем, даже если и ложимся. Для нас вырубиться, как пожарная лошадь, просто физически невозможно. И невозможно не то что ребенка придавить, даже незаметно во сне повернуться на другой бок. Скорее просто проснешься. Чего не скажешь о моем папе и некоторых знакомых - порой из пушки не разбудишь.
-
Ёжа, простите, но если вы не высыпаетесь с ребенком - это это лично ваша особенность. Есть куча людей, которые, наоборот, используют совместный сон, чтобы выспаться и кормить ребенка ночью, не просыпаясь :)
Есть категория людей, увы, к ним относятся, судя по всему, и Ёжа, и Анэтта, которые непоколебимо уверены, что их опыт единственный и единственно возможный в принципе и навсегда. Собственно, отсюда растут ноги у явления "яжемать-с-этожеребенком-мне-все-должны". :-\
-
Да нет же, не единственно возможный. Кому что подходит. Я просто рассказываю, как оно у меня. А если у кого-то наоборот - так пожалуйста, кто-то запрещает, что ли? Я просто информировала со своей стороны, кто-то еще информирует со своей стороны, а решать каждому самому.
-
Ежа, это называется нарушение сна. И это пздц как гадко для психики. Если сидишь дома и мозг к деятельности подключаешь редко, выполняешь какую-то бытовуху, убрать, помыть, подмести, приготовить, то это не так чувствуется. Но стоит с таким недосыпом заняться умственной деятельностью ощущаешь как мозг спекается и отказывается выполнять элементарные действия. Фаза глубокого сна, когда пушкой не поднимешь, нужна обязательно.
-
Иначе накуя выходить замуж, если человек так мало для тебя значит???
Так принято (с,тм,р)
И потому что за человека, который для тебя много значит, уже вышел/выйдет замуж кто-то другой.
-
И потому что за человека, который для тебя много значит, уже вышел/выйдет замуж кто-то другой.
Нет, обычно это происходит по причине лично твоего идиотизма и прочих отрицательных черт характера.
-
Лично я вышла замуж, потому что жить могу и хочу только с этим человеком. Это не значит, что я забила на родителей. Но муж мне гораздо ближе. Иначе накуя выходить замуж, если человек так мало для тебя значит???
Помнится как-то навеселе наша компашка завела беседу кто дороже мама или жена. И кто-то предложил ситуацию - чел, его и жена едут в машине, бац ДТП, к кому бросишься первым? В нашем случае - к мужу или к маме? Конечно постановка вопроса изначально нечестная, слишком тяжелый выбор, зато можно расставить приоритеты.
В тяжелой ситуации что часто говорят? Ой, мама, что же такое творится. Что-то не припомню вздохов - Ой, Петя/Федя/Вася/Боря, ужас то какой тут.
Где я написала что муж для меня мало значит? Это ваша фантазия. Родители для меня значат больше, это да, но в списке самых важных для меня людей второе место это уже дофига как много.
-
В тяжелой ситуации что часто говорят? Ой, мама, что же такое творится. Что-то не припомню вздохов - Ой, Петя/Федя/Вася/Боря, ужас то какой тут.
В тяжелой ситуации еще говорят: "Боже мой" или "Чёрт побери", что автоматом не означает пылкой любви к богу или к черту. Я уже не говорю про единственный русский артикль "блеать", который используют гораздо чаще, чем "мамочки!" ;D
-
Ежа, это называется нарушение сна. И это пздц как гадко для психики. Если сидишь дома и мозг к деятельности подключаешь редко, выполняешь какую-то бытовуху, убрать, помыть, подмести, приготовить, то это не так чувствуется. Но стоит с таким недосыпом заняться умственной деятельностью ощущаешь как мозг спекается и отказывается выполнять элементарные действия. Фаза глубокого сна, когда пушкой не поднимешь, нужна обязательно.
Так эта фаза есть. Просто она занимает не настолько много времени, прежде всего среди ночи, а уже ближе к утру и выходит такое, как моя мама по осознанке подсчитывала рулоны обоев! ;D По себе не знаю, сама по ночам обычно все же сплю (ну бывают и выносящие мозг подъемы в 4 утра, но иногда бывают и отсыпуны до 9ч).
Кстати, моя мама сегодня выкинула номер. У нас на новой квартире ремонт, вчера вечером по телефону без задней мысли сказала ей - вот, наняли бригаду... Сказала и забыла, это все бытовуха и постепенно сделается. Сегодня в 6.30 просыпаюсь от телефонного звонка. Ребенок еще спит (у него раз на раз не приходится, может и задать жару, а может и сладко посапывать больше меня). Елки-палки, кто такой добрый в такое время? Мама... Оказывается, она до 5ч выспалась и начала свои думы передумывать, что и где и как, заморочилась насчет нашего ремонта, что, где, сколько стоит и в какую сумму вышло и за какие услуги! Мысленно матерясь, рассказала - вот, там штукатурить, там шпатлевать, там плитку класть... "Ну извини, что разбудила, а я уже давно не сплю, мы уже с бабушкой в 6ч поговорили по телефону"... да йошкин хрен! Если они там все такие жаворонки, не надо меня записывать в этот же клан ранних пташек!
И вроде у мамы с бабушкой мозги пока не спеклись. Выспались они, видите ли...
-
И потому что за человека, который для тебя много значит, уже вышел/выйдет замуж кто-то другой.
оу, именно столько трагизма, сколько мне нравится ;D
Мисс, с вашего позволения, если уж переходить на заимствования. ;D
Лой, таки мадемуазель, нэ? ::)
-
я ни разу не придавила ни одного из детей, несмотря на свои недюймовочные габариты и на то, что они с самого роддома у меня под боком дрыхли. по приезду домой старшую я попыталась отселить в кроватку на ночь, но быстро поняла, что мне не нравится скакать туда-сюда и стала спать с ней. через некоторое время я начинала их кормить, не просыпаясь. у меня видать мозг как-то частично включался, достаточно для того, чтобы среагировать на писк или кряхтение, достать титьку и пихнуть ее в пасть младенцу. учитывая, что я могу внятно и по теме во сне отвечать на вопросы, а потом на утро не помнить этого - не удивительно. некоторым везет меньше, это да. но ведь та же прикроватная люлька экономит много сил и нервов тем, кто не может спать с ребенком под боком. хотя бы вставать не приходится.
-
Лой, таки мадемуазель, нэ? ::)
"Мадемуазель" — это францизм. А я больше англизцизмы лублу. ;D
-
Мамаша и папаша в равной мере должны и обязаны ребенку, а не только мамаша денно и нощно должна пасти ребеночка. В принципе, я даму не осуждаю, а вот таких мужиков терпеть не могу, разбрызгивать семя из члена научился, а нести ответственность нет.
-
Госспаде, и почему когда я сидела в декрете я так не упахивалась? Абсолютно нормально высыпалась, все успевала и три года провела отдыхаючи, занимаясь всяким хобби? При всем при этом я дикая медлительная клуша ;D И почему мне так странно читать, что кто-то с ребенком 24 часа в сутки как на работе?
-
Госспаде, и почему когда я сидела в декрете я так не упахивалась? Абсолютно нормально высыпалась, все успевала и три года провела отдыхаючи, занимаясь всяким хобби? При всем при этом я дикая медлительная клуша ;D И почему мне так странно читать, что кто-то с ребенком 24 часа в сутки как на работе?
Потому что дети все разные и состояние после родов у всех женщин - тоже разное. Ваш Кэп.
-
Госспаде, и почему когда я сидела в декрете я так не упахивалась? Абсолютно нормально высыпалась, все успевала и три года провела отдыхаючи, занимаясь всяким хобби? При всем при этом я дикая медлительная клуша ;D И почему мне так странно читать, что кто-то с ребенком 24 часа в сутки как на работе?
Потому что дети все разные и состояние после родов у всех женщин - тоже разное. Ваш Кэп.
Так я даже не говорю про момент новорожденного, к 3-4 месяцам не должно быть в норме какие-то ночные плачи или еще что-то.
-
Потому что дети все разные и состояние после родов у всех женщин - тоже разное. Ваш Кэп.
Так я даже не говорю про момент новорожденного, к 3-4 месяцам не должно быть в норме какие-то ночные плачи или еще что-то.
Дети разные не до 3-4 мес, а всю жизнь :))
Оверквотинг
-
Потому что дети все разные и состояние после родов у всех женщин - тоже разное. Ваш Кэп.
Так я даже не говорю про момент новорожденного, к 3-4 месяцам не должно быть в норме какие-то ночные плачи или еще что-то.
Вы ошибаетесь. Дети могут есть по ночам каждые 20-30 минут, у них может быть потничка, им может быть жарко/холодно/неудобно, у них могут резаться зубы, они могут "отрабатывать" приобретенные навыки, ползая по кроватке ночью или вставая в ней, они могут путать день и ночь, они могут просто не спать без мамы рядом, колики могут продолжаться до 6 месяцев. Продолжить? ;D
Оверквотинг
-
Вы ошибаетесь. Дети могут есть по ночам каждые 20-30 минут, у них может быть потничка, им может быть жарко/холодно/неудобно, у них могут резаться зубы, они могут "отрабатывать" приобретенные навыки, ползая по кроватке ночью или вставая в ней, они могут путать день и ночь, они могут просто не спать без мамы рядом, колики могут продолжаться до 6 месяцев. Продолжить? ;D
Со всеми этими спецэффектами я уже сталкивалась и они временные ;D Все равно тотального упахивания от такой работы не вижу )
-
Вы ошибаетесь. Дети могут есть по ночам каждые 20-30 минут, у них может быть потничка, им может быть жарко/холодно/неудобно, у них могут резаться зубы, они могут "отрабатывать" приобретенные навыки, ползая по кроватке ночью или вставая в ней, они могут путать день и ночь, они могут просто не спать без мамы рядом, колики могут продолжаться до 6 месяцев. Продолжить? ;D
Со всеми этими спецэффектами я уже сталкивалась и они временные ;D Все равно тотального упахивания от такой работы не вижу )
Ну так, если "временные" - на год и весь этот год спать вполглаза, просыпаясь каждые 2-3 часа, то от недосыпа многоч его будет. Это я еще про героическую борьбу за грудное вскармливание или выяснение на тему "от чего у ребенка опять сыпь" не писала ;D
-
Ну так, если "временные" - на год и весь этот год спать вполглаза, просыпаясь каждые 2-3 часа, то от недосыпа многоч его будет. Это я еще про героическую борьбу за грудное вскармливание или выяснение на тему "от чего у ребенка опять сыпь" не писала ;D
Хм, ну возможно у некоторых и есть подобные проблемы. Не буду отрицать, но я думаю, что это скорее не совсем норма, чем норма. А миф про то, что женщины ВСЕ сидя с ребенком выполняют колоссальную трудоемку работу мало подтверждается на практике. Кстати, если спать вместе с ребенком, то можно замечательно высыпаться ;D И ребенок более спокоен, потому что у него нет почти беспричинных капризов, когда мама рядом.
-
Не буду ничего доказывать и вспоминать разные ужасы :)
Мамы в духе "да чего там сложного-то" вызывают у меня искреннее уважение и восхищение (а также подозрение, что особо повезло с дитем, либо с собственным характером :))
Но всегда стараюсь помнить, что все семьи разные.
-
Вы ошибаетесь. Дети могут есть по ночам каждые 20-30 минут, у них может быть потничка, им может быть жарко/холодно/неудобно, у них могут резаться зубы, они могут "отрабатывать" приобретенные навыки, ползая по кроватке ночью или вставая в ней, они могут путать день и ночь, они могут просто не спать без мамы рядом, колики могут продолжаться до 6 месяцев. Продолжить? ;D
От у меня племянник такой уже 7 месяцев.
Я бы повесилась, наверно... Полчаса тишины, час ора. Сутками(
-
Не буду ничего доказывать и вспоминать разные ужасы :)
Мамы в духе "да чего там сложного-то" вызывают у меня искреннее уважение и восхищение (а также подозрение, что особо повезло с дитем, либо с собственным характером :))
Но всегда стараюсь помнить, что все семьи разные.
мне с одним дитем конкретно не повезло (дитю этому тоже сильно не повезло), но все проблемы начались к году, и таких кошмаров, которые я переживала следующие пару-тройку лет, я не пожелаю никому. но я продолжаю утверждать, что сам по себе грудной младенец, не имеющий серьезных отклонений в организме, ни в коем случае не является монстром, способным довести собственную мать до психоза и нервного срыва. если это происходит, то либо у матери изначально с головушкой не того (ведет себя неправильно), либо серьезно влияют еще какие-то факторы, кроме наличия дитенка.
-
А я ничего не говорила про психоз и нервный срыв. Я про "тяжело, упахиваюсь" и "легко, три года декрета отдыхала".
-
Наш по ночам не орет. Лежит молча или тихонько болтая всякую всячину типа "агу-ма-ба" и хихикая - но топочет ногами как слоненок! Причем взял такую моду только месяц назад, до того по ночам не колобродил, если захочет есть - пискнет, дашь ему поесть и спишь дальше. А теперь у нас развлекалочки вовсю. Весело ему пятками долбить по матрасу. Особенно в 4-5ч утра, и так часов до 7 нередко. Ничего не требует, ему и так хорошо - а не уснешь под такой топот и ворочание. Если успокаивается довольно быстро, засыпаю снова на том же месте, а если через полчаса-час и не думает угоманиваться, я прихватываю подушку с одеялом и сбегаю досыпать на диванчик на кухню. И так наконец-то сладко засыпаю. Громкий вопль недовольства через стенку прекрасно слышно, если что-то серьезное, а вот такие веселушки-развлекушки прекрасно приглушаются и не мешают выспаться.
-
Работаю в частном медицинском центре для детей. Наши овуляши орут громче, но хорошо за это платят, не забивают на назначения - в общем молодцы. Очередей у нас не бывает, во-первых не так много желающих хорошо платить за приём, во-вторых запись каждые 30 минут. В с 7.30 до 8.30 у нас час-пик, все хотят успеть забежать к врачу перед школой.
На взятие крови записаны 2 мамы, одна (девочка, 4 года) записана на 8:00 (назовем её М4), вторая (мальчик, 13 лет) записана на 8:30 (назовём её М13). Т.к. первый пациент записан на 8.00, кабинет открываемся в 7.50. Мамочки пришли в 7.40 и началось…М13 начала говорить, что она пойдёт вперёд, т.к. «нам еще нужно успеть в школу», мама М4 адекватно объяснила, что она записана на 8.00 и пойдёт в это время и вообще у неё дома ещё один ребёнок и ей нужно вернуться домой пока муж на работу не ушёл. М13 побежала к администратору, где ей объяснили, что она пойдёт второй, но на взятие крови не нужно 30 минут, поэтому скорее всего она пройдёт в 8.00-8.10. Разъярённая мамаша вернулась к кабинету и, увидев что приём начнётся через несколько минут, сказала 4х летней девочке, что из неё шприцем высосут всю кровь (в ярких красках), у ребёнка истерика, а мадам пытается прошмыгнуть в кабинет, но её останавливает М4 ЗОНТИКОМ ПО ГОЛОВЕ, начинается драка, на момент приезда полиции обе мамы стояли в кабинете детского хирурга-ортопеда и требовали снять побои. Никто никуда не успел, ушли они от нас почти в 11. И М4 правду говорила, сразу после драки прискакал муж с ребятёнком месяцев 2х.
Всё снято на камеру наблюдения, ой как хочется выложить всё в сеть.
http://m.vk.com/wall-43540875_1994590
-
Больше всего в таких историях жалко ребенка. Всего три месяца, а он уже не упал ни матери, ни отцу.
-
Ребекка, а с чего это ребенок не упал ни отцу, ни матери? Отцу на работу надо, ему ребенка в пустой квартире бросать, если мать из медцентра вернуться не успевает или матери надо младенца в больницу с собой тащить, чтоб он микробов накушался?
-
чего-то мне кажется, даже будь эти женщины бездетными,все равно именно так их встреча и закончилась бы.
-
Ребекка, а с чего это ребенок не упал ни отцу, ни матери? Отцу на работу надо, ему ребенка в пустой квартире бросать, если мать из медцентра вернуться не успевает или матери надо младенца в больницу с собой тащить, чтоб он микробов накушался?
я про сабж. ;D
-
Ну, маму четырехлетки я осуждать не могу: если бы к моему ребенку лезла вот такая неадекватная, я бы тоже пыталась всеми силами ее к ребенку не допустить.
-
я чего то в этой жизни видимо не понимаю, но у них на взятие крови отводится ровно столько же времени сколько на стандартный приём? там один кабинет на всю больницу чтоли?
-
Автору аплодирую стоя! Молодец. Отец - такой же родитель. Так что пусть воспитывает.
-
Автору аплодирую стоя! Молодец. Отец - такой же родитель. Так что пусть воспитывает.
За то, что бросила ни в чем не виноватого перед ней ребенка, чтобы только проучить мужчину? Молодец? Серьезно? Или ради светлых идей феминизма не остановимся ни перед какими жертвами? Бл*, осталось только ребенка выкинуть в окно, чтобы мужиков проучить. Совсем уже.
-
я чего то в этой жизни видимо не понимаю, но у них на взятие крови отводится ровно столько же времени сколько на стандартный приём? там один кабинет на всю больницу чтоли?
Ващет в частных лавочках (сколько их у нас я знаю) - кабинет взятия крови один. Даже если это типа лаборатория.
Про время - Хз зачем такие перерывы
-
За то, что бросила ни в чем не виноватого перед ней ребенка, чтобы только проучить мужчину? Молодец? Серьезно? Или ради светлых идей феминизма не остановимся ни перед какими жертвами? Бл*, осталось только ребенка выкинуть в окно, чтобы мужиков проучить. Совсем уже.
Ухтышка, то есть на попечении папы ребенка оставить - это немногим лучше, чем выкинуть в окно (она ж к нему ездит, молоко оставляет, возится с ним)? Вы уж совсем мужиков опускаете, не надо так.
-
Ващет в частных лавочках (сколько их у нас я знаю) - кабинет взятия крови один. Даже если это типа лаборатория.
Про время - Хз зачем такие перерывы
не, то что кабинет для взятия крови один это нормально, но он походу совмещён с обычным процедурным, и на взятие крови у одного пациента выделяют столько же времени, сколько на полноценный осмотр, что явно является адовым расточительством времени.
-
Ухтышка, то есть на попечении папы ребенка оставить - это немногим лучше, чем выкинуть в окно (она ж к нему ездит, молоко оставляет, возится с ним)? Вы уж совсем мужиков опускаете, не надо так.
То, что она сделала - это не "на попечении папы ребенка оставить". Если б она нормально договорилась с мужем, дала ему возможность спокойно уйти в отпуск по уходу и сама приходила бы по вечерам и помогала (как делал муж) - вот это на попечении папы и все ок. А бросать родного ребенка и уходить жить в другую квартиру, только бы на свободу никто не покушался - это идиотизм и скотство. А уж хвалить за это - это вообще за пределами моего понимания. Ребенок в чем виноват? Она хочет мстить мужу? Пусть мстит мужу. А так получается - два взрослых дебила договориться не могут, а страдает ребенок. Меня изумило, что женщину из истории хвалят. За что? За то, что от ответственности свинтила? За то, что забила на ребенка? За то, что мозгов не хватило разрулить ситуацию адекватно? Или за то, что она такая вся из себя свободная и независимая гордо швырнула ребенка работающему до ночи мужу и свалила куда подальше, наезжая по часику в день? Молодец, че.
Мужчин я не опускаю и, кстати, в моем лично окружении нормальных адекватных отцов куда больше, чем нормальных адекватных матерей.
-
То, что она сделала - это не "на попечении папы ребенка оставить". Если б она нормально договорилась с мужем, дала ему возможность спокойно уйти в отпуск по уходу и сама приходила бы по вечерам и помогала (как делал муж) - вот это на попечении папы и все ок. А бросать родного ребенка и уходить жить в другую квартиру, только бы на свободу никто не покушался - это идиотизм и скотство. А уж хвалить за это - это вообще за пределами моего понимания. Ребенок в чем виноват? Она хочет мстить мужу? Пусть мстит мужу. А так получается - два взрослых дебила договориться не могут, а страдает ребенок. Меня изумило, что женщину из истории хвалят. За что? За то, что от ответственности свинтила? За то, что забила на ребенка? За то, что мозгов не хватило разрулить ситуацию адекватно? Или за то, что она такая вся из себя свободная и независимая гордо швырнула ребенка работающему до ночи мужу и свалила куда подальше, наезжая по часику в день? Молодец, че.
Мужчин я не опускаю и, кстати, в моем лично окружении нормальных адекватных отцов куда больше, чем нормальных адекватных матерей.
Еще раз: а что такого? А если бы она умерла или слегла в больницу, что тогда? Мужу пришлось бы сдавать ребенка в детдом? Ну действительно, вы уж так мужиков не опускайте. Вполне они могут приглядеть за младенцем.
-
Еще раз: а что такого? А если бы она умерла или слегла в больницу, что тогда? Мужу пришлось бы сдавать ребенка в детдом? Ну действительно, вы уж так мужиков не опускайте. Вполне они могут приглядеть за младенцем.
Но она не умерла и не слегла в больницу, а вполне сознательно свинтила к маме, оставив младенца мужчине, у которого вполне вероятно нет ни времени и знаний, как за ним ухаживать. Знания - дело наживное, тут соглашусь, а вот время из ниоткуда не появляется.
И она, судя по написанному, не попыталась что-то решить, а просто заявила, что устала и потребовала у мужа егов ыхода в отпуск по уходу. Получив отказ, она, довольная собой, уехала к маменьке, и такая молодец. Когда мужики уходят от детей - они судаки, когда вот женщина скинула дитя - она красавчик и молодец, не прогнулась под мужлана. И между нами, если мужик вкалывает до вечера, обеспечивая жену и младенца, негоже его в чем-то упрекать. Она занимается реьбенком по мере своих сил. Или теперь у него нет возможности соскочить и ему придется, и это так охренительно здорово?)
-
Еще раз: а что такого? А если бы она умерла или слегла в больницу, что тогда? Мужу пришлось бы сдавать ребенка в детдом? Ну действительно, вы уж так мужиков не опускайте. Вполне они могут приглядеть за младенцем.
О, господи, и кто мне рассказывает об "опускании" мужиков ;D ;D ;D Как говорится, этапять просто.
Вы серьезно не понимаете разницу между "умерла/слегла в больницу" и "ребенок надоел, я его бросила нахй и наслаждаюсь свободой"? Тогда и не осуждайте в будущем мужиков, которые только работают и плюют на женщину и ребенка. А че такого? "Умер" он так, упс.
Красота вообще: мужик, измученный после работы всего лишь играет иногда с ребенком и купает его - ах, он негодяй, как он посмел бросить женщину, которая аж вся упахалась бедная. Женщина уходит "на волю, в пампасы", вообще бросает ребенка в другой квартире - умничка, молодец, забей на ребенка, кому он нужен вообще, пусть мужик с ним занимается. Пришла и сцедила молоко, да еще и чуток поиграла - мать-героиня!
Об ответственности никто не слышал. Когда мужик использует ребенка для разборок с женой - он скотина, ибо как можно вплетать ребенка во взрослые отношения!!! А когда женщина забивает на свои обязанности родителя и "проучает" мужа при помощи ребенка - молодец, умница, так и надо, ура!
Больше всего вот ребенка жалко, он же ничего сделать не может, никак защититься не может, у него весь его мир сейчас - родители, а родителям он похй. Матери, по крайней мере. Зато она высыпается, да. Молодец. Умница просто. Муж-то взрослый, у него нормально все будет. А вот ребенку при любом раскладе будет плохо.
-
Двойные стандарты закрепились в голове намертво, похоже. Мать сейчас ведет себя ровно так же, как отец вел: приходит после работы усталая, играет-купает, ну, еще молоко сцеживает, неприятный процесс, отец этого не делал, и сваливает в другую квартиру. Но она при этом - плохая, бросила ребенка. А отец, который приходил с работы усталый, играл-купал и спал всю ночь без просыпа - он хороший был. Ну она ведь просидела с ребенком три месяца, мож, пусть он теперь посидит, разве это не будет честно?
Женщина в истории мне не сильно нравится - предпочитаю тех, кто договаривается, а не ультиматумы ставит, но и мужик там не лучше. А у вас женщина злая сука, а мужик несчастный пострадавший, непонятно, с чего.
-
Двойные стандарты закрепились в голове намертво, похоже. Мать сейчас ведет себя ровно так же, как отец вел: приходит после работы усталая, играет-купает, ну, еще молоко сцеживает, неприятный процесс, отец этого не делал, и сваливает в другую квартиру. Но она при этом - плохая, бросила ребенка. А отец, который приходил с работы усталый, играл-купал и спал всю ночь без просыпа - он хороший был.
Женщина в истории мне не сильно нравится - предпочитаю тех, кто договаривается, а не ультиматумы ставит, но и мужик там не лучше. А у вас женщина злая сука, а мужик несчастный пострадавший, непонятно, с чего.
Согласна на все 100%
А вот еще вопросы:
а с чего все взяли, что мужик упахивается в режиме 24/7? он может работать посменно и приходить в 21:00, может работать пятидневку с обеда и до вечера. А дедлайны бывают и при таких графиках. Возможно у него была возможность работать удаленно.
И кто сказал, что муж сидит с ребенком сейчас, а не няня?
-
Женщина в истории мне не сильно нравится - предпочитаю тех, кто договаривается, а не ультиматумы ставит, но и мужик там не лучше. А у вас женщина злая сука, а мужик несчастный пострадавший, непонятно, с чего.
maart, договариваться надо заранее о таких вещах. А не просто сваливать. Мужик просто, как минимум, их содержал и не сказано, что содержал плохо. О том, что женщина дает мужу деньги в том же объеме, а он спокойно сидит с ребенком в истории - ни слова. Если было бы так, я б слова не сказала плохого, взрослые люди, как хотят, так и договариваются. А поскольку об этом речи нет в истории - мужик для меня лучше, ибо в полной мере выполнял хотя бы одну свою обязанность. А мать сейчас не выполняет ни одной.
И жалко мне не мужика, а ребенка. Когда собственная мать использует тебя как разменную монету в отношениях с мужем, как-то не очень ок детство у него будет.
а с чего все взяли, что мужик упахивается в режиме 24/7? он может работать посменно и приходить в 21:00, может работать пятидневку с обеда и до вечера. А дедлайны бывают и при таких графиках. Возможно у него была возможность работать удаленно.
А может быть, мужик вообще не работает, а только прикидывается все часы на работе и пиво пьет с друзьями, ну и что, что в истории прямым текстом сказано, что он уставший, да ведь? В усталость женщины верим сразу и безоговорочно, а в усталость мужика - нет, что вы, как можно. У него была возможность работать удаленно, да, и жене он помогать не хотел, исключительно из природной вредности, мужик же. У кого еще здесь двойные стандарты.
-
Женщина в истории мне не сильно нравится - предпочитаю тех, кто договаривается, а не ультиматумы ставит, но и мужик там не лучше. А у вас женщина злая сука, а мужик несчастный пострадавший, непонятно, с чего.
maart, вот нет, когда кто-то просто говорит, что жена злая сука (ну безответственное говно точно), то еще не значит, что мужика этот человек считает несчастным пострадавшим.
-
maart, договариваться надо заранее о таких вещах. А не просто сваливать. Мужик просто, как минимум, их содержал и не сказано, что содержал плохо. О том, что женщина дает мужу деньги в том же объеме, а он спокойно сидит с ребенком в истории - ни слова. Если было бы так, я б слова не сказала плохого, взрослые люди, как хотят, так и договариваются. А поскольку об этом речи нет в истории - мужик для меня лучше, ибо в полной мере выполнял хотя бы одну свою обязанность. А мать сейчас не выполняет ни одной.
И жалко мне не мужика, а ребенка. Когда собственная мать использует тебя как разменную монету в отношениях с мужем, как-то не очень ок детство у него будет.
Соглашусь, надо договариваться заранее. Но, к примеру, ожидала она, что будет спать хотя бы четыре часа в сутки без просыпа, а ребенок родился беспокойный, и ожидания не сбылись. Она пытается договориться СЕЙЧАС - меня, мол, не устраивает текущая ситуация, давай выйдем из нее как-то, чтобы я не чувствовала себя перманентно уставшей, а ей говорят - нееее, мне норм. Договариваться надо было раньше, а теперь ты уже в колее и никуда не денешься, сиди и не чирикай. И чо вот в такой ситуации делать? Большинство женщин да, сидят и не чирикают, а она не стала - и вот таким способом обратила внимание мужа на то, что они ОБА в колее, а не одна она.
Не знаю, если в три месяца ребенок сыт, одет, здоров и получает достаточное количество контакта с родителями - я б его не стала так уж жалеть. Мать не использует его как разменную монету, как по мне, а просто решает возникшую с его появлением свою проблему - как может, так и решает, в данном случае - совершенно не в ущерб ребенку.
maart, вот нет, когда кто-то просто говорит, что жена злая сука (ну безответственное говно точно), то еще не значит, что мужика этот человек считает несчастным пострадавшим.
Ну где ж она безответственная? Ребенок сыт-одет-здоров-колыбельную получил, она ж не в окно его выкинула.
-
А поскольку об этом речи нет в истории - мужик для меня лучше, ибо в полной мере выполнял хотя бы одну свою обязанность. А мать сейчас не выполняет ни одной.
И жалко мне не мужика, а ребенка. Когда собственная мать использует тебя как разменную монету в отношениях с мужем, как-то не очень ок детство у него будет.
Ребенка жалко всем, исключая его родителей.
А может быть, мужик вообще не работает, а только прикидывается все часы на работе и пиво пьет с друзьями, ну и что, что в истории прямым текстом сказано, что он уставший, да ведь? В усталость женщины верим сразу и безоговорочно, а в усталость мужика - нет, что вы, как можно. У него была возможность работать удаленно, да, и жене он помогать не хотел, исключительно из природной вредности, мужик же. У кого еще здесь двойные стандарты.
В истории не сказано, что мужик пытался разгрузить жену. Ни слова и о том, что зарабатывает он больше, чем жена. Ни намека на то, что жена не собирается свой заработок оставлять себе. И где упоминание, что мужик завязал с работой?
Могло быть и так, что мужик был против няни совсем: чужая тетка в доме, дорого и т.д. Жена могла найти няню и работу раньше чем съехала, просто поставив мужа перед фактом. что тоже не очень хорошо, но лучше остальных вариантов, а тусит у родителей, что б не припахали к пеленкам обратно. Общается с ребенком она вполне нормально, но не желает сидеть с ним круглосуточно.
Природную вредность мужиков в данном вопросе встречаешь не так уж и редко.
З.Ы. Я вот тоже с работы ни разу отдохнувшая не приходила так-то, но домашних обязанностей это не отменяет, как и понимания того, что остальные члены семьи не мыльные пузыри весь день пускают.
-
Она пытается договориться СЕЙЧАС - меня, мол, не устраивает текущая ситуация, давай выйдем из нее как-то, чтобы я не чувствовала себя перманентно уставшей, а ей говорят - нееее, мне норм.
Да не сказал он "мне норм", он сказал, что у него аврал на работе и он не может вот так взять и уйти в отпуск по уходу. Тоже не так-то просто резко всё переиграть, просто потому что жене оказалось скучно дома сидеть через три месяца и она поставила его перед фактом.
Вообще оба хороши, конечно: оба замученные, не хотят понять ситуацию другого и найти банальный компромисс вроде няни хотя бы на полдня.
-
Считаю, что история вброс. Вот мать всего неделю как переехала, и уже вернулась на работу. В этом случае "побег" должен был планироваться конкретно заранее (обсудить с работодателем возвращение, с их стороны сокращение человека, который пришел на ее декретное место, оформление различных бумаг). А пл истории звучит как "психанула -уехала" так как описан всего один разговор с мужем.
Затем, приезжает она каждый вечер после работы и пару часов играет с ребенком. По идее в это время с ребенком кто-то ведь находится?! Почему ее так просто отпускают, не обсудив вообще дальнейшую жизнь. Понятно что не за батарею привязать, но должен же отец ребенка вывести ее на разговор. Не верю что она молча приезжает, " здравствуйте -здравствуйте" и все, молчком сцеживается ,играет с ребенком и уезжает так же спокойно.
Понятно что отец был неправ, когда отмахнулся от жены, НО, когда ситуация уже дошла до предела, что жена попросту ушла, должны же быть предложения. взять няню например , еще как-то решить вопрос...
Если же не вброс, удивляюсь просто каждому члену этой семьи. Поговорить не судьба?!
-
Чтобы выйти из "декрета", достаточно явиться на работу. Остальное произойдет в рабочем порядке.
-
Ну где ж она безответственная? Ребенок сыт-одет-здоров-колыбельную получил, она ж не в окно его выкинула.
ребенок сыт, одет и здоров не ее усилиями,
значит самой ей не нравилось подобное поведение мужа, не нравилось то, что помогает он мало,
но быть на его месте она очень даже хочет. причем, насколько я понимаю, против воли мужа.
maart, а что будет, если папа ребенка (а мы помним, что он тоже не блестящий отец) привезет ребенка к жене и ее матери и поставит их перед фактом, что выходит на работу?
-
ребенок сыт, одет и здоров не ее усилиями,
значит самой ей не нравилось подобное поведение мужа, не нравилось то, что помогает он мало,
но быть на его месте она очень даже хочет. причем, насколько я понимаю, против воли мужа.
maart, а что будет, если папа ребенка (а мы помним, что он тоже не блестящий отец) привезет ребенка к жене и ее матери и поставит их перед фактом, что выходит на работу?
Ну почему же не ее. Три месяца был благополучен ее усилиями, теперь очередь отца приложить такие же усилия в течение такого же срока. Ей не нравилось такое поведение мужа, но, поскольку он отказался его прекратить, он получает ровно такое же в ответ - может, изменит свое отношение к вопросу, хотя я б на это не поставила.
Думаю, будет развод. Жена ребенка возьмет и будет нянчить, а на суде затребует проживание ребенка с родителями по очереди в равном количестве времени. И это будет справедливо, хотя и довольно печально для всех троих.
-
Ну почему же не ее. Три месяца был благополучен ее усилиями, теперь очередь отца приложить такие же усилия в течение такого же срока. Ей не нравилось такое поведение мужа, но, поскольку он отказался его прекратить, он получает ровно такое же в ответ - может, изменит свое отношение к вопросу, хотя я б на это не поставила.
Думаю, будет развод. Жена ребенка возьмет и будет нянчить, а на суде затребует проживание ребенка с родителями по очереди в равном количестве времени. И это будет справедливо, хотя и довольно печально для всех троих.
чинить справедливость ценой интересов собственного ребенка для меня и есть безответственность.
-
Я, будучи школьницей, вместе с братом установила график уборки. Один день я, один день брат.
Только ребёнок - это не стол с крошками или немытый пол. И рассуждения форумчан "теперь твоя очередь" о отношении живого существа мне кажется странным.
-
Но, к примеру, ожидала она, что будет спать хотя бы четыре часа в сутки без просыпа, а ребенок родился беспокойный, и ожидания не сбылись. Она пытается договориться СЕЙЧАС - меня, мол, не устраивает текущая ситуация, давай выйдем из нее как-то, чтобы я не чувствовала себя перманентно уставшей, а ей говорят - нееее, мне норм. Договариваться надо было раньше, а теперь ты уже в колее и никуда не денешься, сиди и не чирикай. И чо вот в такой ситуации делать?
maart, понимаете, для меня ситуация "не оправдались ожидания" может быть в отношении работы, развлечения, отпуска, но не ребенка. Это живое существо, за которое ты несешь ответственность. Это грустно, тяжело, но ты отвечаешь за ребенка, все, вопрос "могу-не могу" больше не стоит. Именно поэтому рождение ребенка - невероятно ответственный шаг, тут уже нельзя сказать "ой, я этого не ожидала". Да, это нечестно и несправедливо, но если не готов нести ответственность, не надо ее на себя брать. А если взял - все, тащи через "не могу" и через "не хочу", это живое существо, это не игрушки.
она не стала - и вот таким способом обратила внимание мужа на то, что они ОБА в колее, а не одна она.
Об этом я и говорю все время - ребенок для нее способ что-то доказать мужу, средство, а не живой, ни в чем перед ней не виноватый человечек. Сидеть и не чирикать никто и не предлагал, но решила бы вопрос с няней хотя бы, если муж не хочет - то сама. Бабушку просила бы, еще что-то придумывала, но не переезжать от ребенка в другую квартиру и потом вечерами по два часа с ним играть.
как может, так и решает, в данном случае - совершенно не в ущерб ребенку.
В ущерб именно что ребенку. 3 месяца ребенком занимался не отец, он точно все умеет? Она ему все рассказывала/показывала или хлопнула дверью по принципу: твой отпрыск, как хочешь, так и справляйся, молока вечером занесу? Вот мне из истории кажется, что второе.
maart, вот нет, когда кто-то просто говорит, что жена злая сука (ну безответственное говно точно), то еще не значит, что мужика этот человек считает несчастным пострадавшим.
Ну где ж она безответственная? Ребенок сыт-одет-здоров-колыбельную получил, она ж не в окно его выкинула.
[/quote][/quote]
Спасибо Ферзю за правильное понимание, я не за мужа заступаюсь (тоже не идеал), а за ребенка.
Ребенка жалко всем, исключая его родителей
И о чем спорим тогда? Я считаю, что мать поступила плохо по отношению именно к ребенку, с мужем отдельный вопрос.
значит самой ей не нравилось подобное поведение мужа, не нравилось то, что помогает он мало,
но быть на его месте она очень даже хочет. причем, насколько я понимаю, против воли мужа.
чинить справедливость ценой интересов собственного ребенка для меня и есть безответственность.
вот +10000. Даже добавить нечего.
-
А я думаю, что внезапно женщина - тоже человек. И рожать принимали решение двое, а не одна эта женщина. И отец несет за благополучие ребенка ровно - точь-в-точь, ни граммулечкой меньше и не больше - такую же ответственность, как и мать. А пока мнение общества заключается в "бросила ребенка на отца, мать-ехидна, а отец-то не справится, памперсы не поменяет, не покормит, уронит, простудит!!11" - мне очень жалко матерей.
Родила - все, крест на своей жизни, все ради ребенка? Его благополучие выше своего нужно поставить? Интересы обоих родителей и ребенка не равноценны, ребенкины приоритетней?
-
А я думаю, что внезапно женщина - тоже человек.
А кто утверждает, что нет? Но человек - это не только хотелки и личные бзики, это еще и умение брать на себя ответственность. За себя и за свои решения.
И рожать принимали решение двое, а не одна эта женщина. И отец несет за благополучие ребенка ровно - точь-в-точь, ни граммулечкой меньше и не больше - такую же ответственность, как и мать.
И отец делал именно это - пахал и обеспечивал их. Никто не говорит, что декрет - это отпуск, но либо вдвоем зарабатывают и вдвоем же делят уход за ребенком, либо делят обязанности иначе - один обеспечивает, второй берет на себя бОльшую часть ухода за ребенком. И отец, судя по всему, ребенком тоже занимался - купал и играл.
А пока мнение общества заключается в "бросила ребенка на отца, мать-ехидна, а отец-то не справится, памперсы не поменяет, не покормит, уронит, простудит!!11" - мне очень жалко матерей.
Где я сказала, что отец там безрукое чмо, которое с дитем не справится? Будет надо - справится, мужики не клинические дебилы. Я говорю об отношении женщины к своему ребенку, понимаете? Не к мужу, о ее отношениях с мужем вообще судить сложно, подробностей нет. Отец справится или нет - это вообще неважно в этом контексте, от ребенка переехала в другой дом она.
Родила - все, крест на своей жизни, все ради ребенка? Его благополучие выше своего нужно поставить? Интересы обоих родителей и ребенка не равноценны, ребенкины приоритетней?
Между "крест на своей жизни" и "бросила ребенка в другом доме" других вариантов нету? Быть просто ответственным родителем, уметь договариваться и жить в одном доме со своим ребенком - это слишком сложно уже стало?
-
Господи, господи, какие люди толстые. А я, бедный сирота, не пролезу в вОрота...
Начнем с того, что в НОРМАЛЬНЫХ семьях люди друг о друге заботятся. И если мать всю неделю пляшет вокруг ребенка, в перерывах собирает завтраки мужу и делает миньет в позе мостика, то в выходные муж подменяет жену на ночном посту, чтоб та поспала хоть одну ночь нормально, не?
А если пара меряется х@ями, какая уж тут ответственность? Тут эгоизм, и усë.
А ребенку в первые месяцы жизни сильно пофиг, кто с ним тешкается, лишь бы вовремя кормили, меняли, и щекотали иногда.
-
А я думаю, что внезапно женщина - тоже человек. И рожать принимали решение двое, а не одна эта женщина. И отец несет за благополучие ребенка ровно - точь-в-точь, ни граммулечкой меньше и не больше - такую же ответственность, как и мать.
а с этим тут, надеюсь, никто и не спорит. есть нюансы, конечно. я думаю, справедливо, что человек полностью обеспечивающий все семью материально должен быть задействован в уходе за ребенком в меньшем объеме. и тут еще есть вопрос такой, автором не освещенный: насколько пострадает семейный бюджет (и пострадает ли) от того, что с ребенком сидит не мать, а отец? тоже должно учитываться при решении вопроса, кто больше устал и кто остается с ребенком.
А пока мнение общества заключается в "бросила ребенка на отца, мать-ехидна, а отец-то не справится, памперсы не поменяет, не покормит, уронит, простудит!!11" - мне очень жалко матерей.
Родила - все, крест на своей жизни, все ради ребенка? Его благополучие выше своего нужно поставить? Интересы обоих родителей и ребенка не равноценны, ребенкины приоритетней?
maart, вот серьезно, не надо передергивать. интересы ребенка тут вообще задвинуты. автор ни слова не сказал о том, как ребенок перенес подобные перемены. только о том, что ее комфорт улучшился. это первое.
второе. если один из родителей безответственный, вы предлагаете второму родителю ни в коем разе не делать для ребенка больше, чем его безответственный супруг? а то несправедливо иначе же (не сарказм, реально несправедливо), но ведь ущемлен будет ТВОЙ РЕБЕНОК. думаю, мне было бы не до справедливости. я в выдаче ребенку внимания, заботы, общения и прочего уж точно никогда не буду ориентироваться на то, сколько сделал мой муж. но то я, конечно.
-
Хорошо. Отвлечемся от ситуации, описанной в стартовом посте - мы не знаем там деталей, возьмем гипотетическую, построенную на ней.
Есть семья с маленьким ребенком. Договорились: жена рожает и с ним сидит, отец обеспечивает. Все исправно исполняют договоренности три месяца. Через три месяца жена понимает, что не может больше исполнять свою часть договоренности - кончились физические и моральные силы. Так бывает с людьми, они переоценивают свои возможности, а если давить дальше - можно заболеть, к примеру. Ребенок тем временем вполне доволен собой и жизнью, поскольку до сих пор женщина делала все необходимое. Она просит изменить договоренность - пусть отец посидит с маленьким, а она пообеспечивает семью. На что ей следует ответ - нет, не хочу, сидеть не буду, никаких нянь в нашем доме, исполняй первоначальную договоренность. Что делать ответственной жене и матери в этом случае?
-
Хорошо. Отвлечемся от ситуации, описанной в стартовом посте - мы не знаем там деталей, возьмем гипотетическую, построенную на ней.
Есть семья с маленьким ребенком. Договорились: жена рожает и с ним сидит, отец обеспечивает. Все исправно исполняют договоренности три месяца. Через три месяца жена понимает, что не может больше исполнять свою часть договоренности - кончились физические и моральные силы. Так бывает с людьми, они переоценивают свои возможности, а если давить дальше - можно заболеть, к примеру. Ребенок тем временем вполне доволен собой и жизнью, поскольку до сих пор женщина делала все необходимое. Она просит изменить договоренность - пусть отец посидит с маленьким, а она пообеспечивает семью. На что ей следует ответ - нет, не хочу, сидеть не буду, никаких нянь в нашем доме, исполняй первоначальную договоренность. Что делать ответственной жене и матери в этом случае?
Пока не попадет в больницу/сдохнет/выкинет из окна ребенка терпеть и превознемогать.
-
maart, мне все-таки интересно на последний вопрос узнать ответ. можно? :)
Хорошо. Отвлечемся от ситуации, описанной в стартовом посте - мы не знаем там деталей, возьмем гипотетическую, построенную на ней.
Есть семья с маленьким ребенком. Договорились: жена рожает и с ним сидит, отец обеспечивает. Все исправно исполняют договоренности три месяца. Через три месяца жена понимает, что не может больше исполнять свою часть договоренности - кончились физические и моральные силы. Так бывает с людьми, они переоценивают свои возможности, а если давить дальше - можно заболеть, к примеру. Ребенок тем временем вполне доволен собой и жизнью, поскольку до сих пор женщина делала все необходимое. Она просит изменить договоренность - пусть отец посидит с маленьким, а она пообеспечивает семью. На что ей следует ответ - нет, не хочу, сидеть не буду, никаких нянь в нашем доме, исполняй первоначальную договоренность. Что делать ответственной жене и матери в этом случае?
эм, ясли искать?
вот если мужик прям уперся рогом и реально самодурствует (а не приводит весомые аргументы, хотя мне трудно представить таковые против няни), то искать варианты как облегчить свою жизнь, типа яслей, бабушек-дедушек и т.п. ну и думать о перспективах брака, ибо мужик-то говнецо. я б на такого ребенка оставить не рискнула точно.
Что делать ответственной жене и матери в этом случае?
и кстати, вот насчет этого отдельно. кто такая ответственная жена и чем она ответственна за мужа или перед ним?
-
Есть люди с убеждениями против нянь как чужих людей, с которыми наедине остается ребенок. Я тоже к таким отношусь. С бабушкой-дедушкой оставить ребенка - ок, отлично, и оставляю иногда. В садик, ясли - ок, там он не один и структура более-менее организована. А вот с нянькой даже из достаточно известного агенства я бы не рискнула оставить, разве что в том случае, если вопрос жизни и смерти и других вариантов нет (к примеру, если бы бабушек-дедушек не было, мужа или не было бы, или в тот момент в командировке и приехать может хорошо если на следующий день, а у меня неожиданно случилась беда со здоровьем и срочно надо в больницу, или нечто подобное).
-
А это как бэ норм вообще - через три месяца в маму наиграться?
-
А это как бэ норм вообще - через три месяца в маму наиграться?
Не наиграться, а упахаться. А дети бывают разные, есть маленькие флегмы, которые могут 15мин зависать с игрушкой, а есть и такие беспокойные, что с рук не спустить и даже спокойно не пообедать. У меня вот первый вариант. А вот племянничка мужа вспомню - мдааааа...
-
А вот с нянькой даже из достаточно известного агенства я бы не рискнула оставить, разве что в том случае, если вопрос жизни и смерти и других вариантов нет (к примеру, если бы бабушек-дедушек не было, мужа или не было бы, или в тот момент в командировке и приехать может хорошо если на следующий день, а у меня неожиданно случилась беда со здоровьем и срочно надо в больницу, или нечто подобное).
господь, зачем я это читаю
Ежа, речь не идет о "что-то я не выспалась", речь идет о "щас выкину этот орущий сверток из окна или сама выброшусь", т.е. о риске для здоровья и возможно жизни матери и ребенка. только вы бы сочли это недостаточным аргументом в пользу няня блть.
-
второе. если один из родителей безответственный, вы предлагаете второму родителю ни в коем разе не делать для ребенка больше, чем его безответственный супруг? а то несправедливо иначе же (не сарказм, реально несправедливо), но ведь ущемлен будет ТВОЙ РЕБЕНОК.
Спрашивали - отвечаем.)) Если уж вынесла нелегкая замуж за безответственного и родить от него, то я б делала столько, сколько нужно для благополучия ребенка, невзирая на то, что там вкладывает супруг. Но позаботилась бы слупить с супруга все, что получится - ВСЮ заботу, на которую он способен, ВСЕ деньги, которые он способен дать ребенку, не особо церемонясь со средствами достижения цели. Тут уж не до благородства.
и кстати, вот насчет этого отдельно. кто такая ответственная жена и чем она ответственна за мужа или перед ним?
Ненене, тут каждый отвечает за себя - что, по вашему мнению, женщина, которую вы назвали бы ответственной, делала бы в такой ситуации, чтоб при этом продолжать являться ответственной. Мое определение тут не роляет.))
-
Ежа, я вот первый месяц ходила зомби, ибо подъемы каждые 2-3 часа выматывали, а днем я сплю с большим трудом, хорошо хоть сейчас ребенок способен спать до 5-6 утра без еды, я хоть относительно высыпаюсь.
-
Ненене, тут каждый отвечает за себя - что, по вашему мнению, женщина, которую вы назвали бы ответственной, делала бы в такой ситуации, чтоб при этом продолжать являться ответственной. Мое определение тут не роляет.))
а я безответственная жена :D потому и спросила.
по отношению к ребенку я себя ощущаю обязанной, по отношению к мужу - нет. все только по доброй воле и желанию :)
-
Ежа, речь не идет о "что-то я не выспалась", речь идет о "щас выкину этот орущий сверток из окна или сама выброшусь", т.е. о риске для здоровья и возможно жизни матери и ребенка. только вы бы сочли это недостаточным аргументом в пользу няня блть.
И такое бывало. И истерики, и желание выброситься из окна. И об стену пару раз головой билась в буквальном смысле с воплями "хочу сдохнуть". Новопассит - наше все. Куда эффективнее всяких валерьянок и пустырников, при отсутствии противопоказаний, только на нем и выжила первое время. И выжила. Все наладилось. Советую медикаментозные препараты. Даже при ГВ на них обычно написано "можно в том случае, если польза для матери превышает риск для ребенка", а это как раз такой случай. А если полная несовместимость с ГВ - что ж, придется на смесь перевести. Опять же всем будет лучше.
-
И такое бывало. И истерики, и желание выброситься из окна. И об стену пару раз головой билась в буквальном смысле с воплями "хочу сдохнуть". Новопассит - наше все. Куда эффективнее всяких валерьянок и пустырников, при отсутствии противопоказаний, только на нем и выжила первое время. И выжила.
со спокойным ребенком на новопассите?
рубрика "житейские мудрости от Ежи" йопта
-
Пфф, мой организм срать с высокой колокольни хотел на Новопассит.
-
Пфф, мой организм срать с высокой колокольни хотел на Новопассит.
а мой ржать,
интересный был опыт :)
-
Хм, покажите мне ту счастливую женщину с ребенком до 3-х месяцев, которая не мечтала бы отоспаться! Да, первое время, пока к детенышу не привыкнешь, очень тяжело. Да, с недосыпа и под гормонами, жизнь не очень, даже если ребенок спокойный. И условия по уходу за детищем, обговариваются до 2-х полосок, а не через 3 месяца после родов. Если обговорен определенный уклад жизни, то кидать вот так ребенка на мужа - откровенное свинство. Муж, такой же родитель как и жена, но не терминатор. который может работать,при этом не спать ночами и все это с улыбкой.
Мадам не устроило то, что она осточертело сидеть дома, невысыпаться сутками и тихо тупеть без возможности заниматься чем-либо кроме ребенка и хозяйства
. Скажите, неужели таким откровением становится режим дня ребенка? Неужели мадам до родов, не слышала про: колики, зубы, ночной сон, режим кормления и т.д.? На кой хрен она этого ребенка рожала? Она не столкнулась ни с чем, выходящим за рамки "обычного ребенка". Она не была в депрессии. Ей просто надоело.
-
И такое бывало. И истерики, и желание выброситься из окна. И об стену пару раз головой билась в буквальном смысле с воплями "хочу сдохнуть". Новопассит - наше все. Куда эффективнее всяких валерьянок и пустырников, при отсутствии противопоказаний, только на нем и выжила первое время. И выжила.
со спокойным ребенком на новопассите?
рубрика "житейские мудрости от Ежи" йопта
Первое время какой бы ребенок ни был, все равно к нему встаешь каждые мин 15 днем и каждый час ночью. По разным причинам. И естественно, что сама еле сдерживаешься, чтобы не выть белугой во весь голос вместе с ребенком. А потом уже со временем начинаешь понимать, что к чему и все входит в свою колею, дети подрастают, если понимаешь, что спокойный, то уже нее морочишься и чуть ли не кверху пузом полдня валяться с ноутом можешь, а если у кого ребенок вообще не сидит спокойно - тем только посочувствовать могу.
-
Хм, покажите мне ту счастливую женщину с ребенком до 3-х месяцев, которая не мечтала бы отоспаться :o
Я такой была. Но у меня особое положение было - экстренное кесарево на 36 неделе. До выписки из роддома я ребёнка не видела ни разу, так как его увезли в центр по выхаживанию недоношенных на другом конце города.
Так что мы встретились, когда ему было уже 2 недели (меня раньше из больницы не отпускали) и ребёнок был "приучен" к тому, что ори не ори - раньше времени к нему никто не подойдёт. И дома плакал аккуратно и строго по часам. А ещё я совсем не переживала, что он спит на улице в середине января. А что, у нас зимой редко бывает минусовая температура. А 20 минутной прогулки хватало га полночи крепкого сна.
-
Первое время какой бы ребенок ни был, все равно к нему встаешь каждые мин 15 днем и каждый час ночью.
Каждые 15 минут днем и каждый час ночью, если ребенок спокойный? Вы серьезно? Если у младенца ничего не болит, и он наелся, то в первые месяцы он будет спать большую часть времени. Я очень плохо спала в последний месяц беременности и отоспалась как раз после рождения ребенка. Его живот не мучил, спал как сурок.
-
Автор ваще не права, то что она хочет надо было 50 раз оговаривать до ребёнка, потому что если у них была обычная семья где мпжчина больше работает женщина больше по дому, то представляю как муж от такого заявления офигел, при том у автора как то эгоизма много, я хочу, а ребёнок и муж это вообще не учитывается,
И речь не идёт чтобы ей помогали бабкшки , дедушки, няни ей не нужна помощь, ей надо ничего не делать
-
ей надо ничего не делать
Угу. Только работать. Как и мужу. :)
-
Угу. Только работать. Как и мужу.
Вот хочется грубость сказать, редко такое бывает, да не тоже самое это! Ваще не тоже самое,
Муж там семью обеспечивал как это и планировалось изначально, ничего не перерешивал, ничего не передумывал, никого в одностороннем порядке не бросал,
-
Петя, а где сказано, что это планировалось изначально? Откуда вы вообще знаете, как и что там планировалось изначально? ???
-
Изначально муж в одно рыло семью не обеспечивал, кстати, раз жена до родов работала.
-
Если бы это не планировалось изначально, а планировалось как эта курица без головы сделала, этой истории бы не было,
-
Петя, ой не факт. Была тут история, как муж с женой договорились, что она дома будет сидеть, пока кормить грудью будет. Муж рассчитывал минимум на два года, а жена свернула через полгода ГВ и вышла на работу. Муж в истерике. Так что кто в данном конкретном случае «курица без головы», нам не ведомо.
-
А давайте из конкретной истории исходить, а не из других историй, личного опыта, опыта друзей, опыта друзей друзей...
-
Муж рассчитывал минимум на два года, а жена свернула через полгода ГВ и вышла на работу.
Идиотизм, конечно, но в мире Лой это походу норм, и то, о чём договаривались.
-
А давайте из конкретной истории исходить, а не из других историй, личного опыта, опыта друзей, опыта друзей друзей...
Так давайте! ;D Только без домысливаний, какие там были иль не были договоренности, и без развешивания ярлыков. :)
-
Петь, ни одна проблема не планируется изначально. И не решается в одностороннем порядке лозунгом "так все делают, а значит это хорошо, иди и ипись с этим как знаешь".
Потому как потом жопе бывает очень больно, когда проблему решают без тебя как умеют.
-
[И не решается в одностороннем порядке
совершенно верно ведь написали,
-
Петь, когда тебе говорят "у нас проблема", а ты отвечаешь "
ниипетвот у меня ПРОБЛЕМЫ, а ты зажралась у тебя фигня", это означает нарушение партнерского соглашения о сотрудничестве. Потому как обесценивать проблему партнера, есть прямой путь к сепарации и разрыву.
-
Мерзкая какая-то тетка. И формулировки такие обтекаемые,что слабо верится в то,что там действительно такой страшный монстр мужик. Посмел устать,видите ли,работая до 9, еще и "чуть скандал не закатил". Я только за то,что ребенок это общая ответственность, но бросить немедленно работу,потому что жене осточертело за 3 месяца дома с грудничком и она хочет к маме? Это же чревато потерей работы вообще. А если ей еще через 3 месяца надоест,и она решит вернуться домой,тогда что делать? Поведение какого-то незрелого подростка,а не взрослой женщины.
-
Это понятно, что дети это жопа, и абсолютно несправедливо, когда один мурыжится с ними больше, но финансовый вопрос выходит на первое место довольно часто, это во-первых, а во-вторых, даже если отбросить его, в данной конкретной истории дама уже завершила свои дела на работе, передала проекты и тд, на это у нее было несколько месяцев, а мужик значит должен с места в карьер, бросить коллег и проекты, получить нелестные отзывы при дальнейшем устройсте на работу, если на этой не срастется потом, а вероятнее всего не срастется, потому что кидал никто не любит. И это норм? Как минимум он должен получить свои несколько месяцев на все про все. Это еще при условии, что они получают одинаково.
-
Смотря какая там мама, может стоило на недельку к ней с ребенком уехать, помогла бы ляльку потаскать или на себя хозяйственные хлопоты взять, моя мама с внучкой с удовольствием возится, глядишь полегче бы было.
-
Йа так поняла, что муж зарабатывает один и они нормально на его деньги живут. При таком раскладе логично, что жена сидит дома с мелким. Но почему нельзя позвать на помощь няню, а нужно доводить ситуацию до состояния "идите накуй, вы мне противны"? Мая не понимать.
-
При таком раскладе логично, что жена сидит дома с мелким.
И шо, от этого "зарабатывает же" жене должно сразу стать легче и приятней?
-
И шо, от этого "зарабатывает же" жене должно сразу стать легче и приятней?
Я не про идеальный мир тут вещаю, если что. Такшта да, должно. Когда есть деньги, можно решить многие неприятные вопросы при условии что тот, чьи деньги, согласится эти вопросы решать )
А из стартовой истории непонятно, обсуждали они найм няни или нет походу, вообще ничего не обсуждали. Возможно, муж деньги дал бы. Ну а потом бы все полегче пошло.
-
И шо, от этого "зарабатывает же" жене должно сразу стать легче и приятней?
Звиняйте, а где написано что дети это легко и приятно? Муж со своей стороны, делал что мог - работал, купал и играл. Груди для младенца, у него вообще нет. Вставать к ребенку по ночам? 1) нет смысла, обычно ночью дети тоже кушать хотят. 2) какой из мужа работник будет, если он по ночам вставать будет? Ну и у дамы, есть неплохой шанс, отоспаться днем, в отличии от мужа, который на работе.
Про нянь и прочее. Не вижу, где написано, что муж в штыки принял эту идею и привязал данную даму к батарее. Вангую диалог в таком ключе:
- Дорогой, я устала, хочу на работу
- Ок, а ребенок?
- Я посидела, сиди теперь ты!
- Я не могу, у меня проекты, дедлайн и вообще начальство не отпустит
- А мне наплевать, я ж хочу, я ж устала и вообще ты такой же родитель.
- Дорогая, ты рыбного супчика объелась? Мы так не договаривались!
Мне это напоминает "добрых людей", нашедших котика\собачку и звонящих с воплями: мы нашли, спасли, а дальше не наше дело - спасайте вы, вы обязаны, иначе усыпим, выкинем и т.д.
-
Про нянь и прочее. Не вижу, где написано, что муж в штыки принял эту идею и привязал данную даму к батарее. Вангую диалог в таком ключе:
- Дорогой, я устала, хочу на работу
- Ок, а ребенок?
- Я посидела, сиди теперь ты!
- Я не могу, у меня проекты, дедлайн и вообще начальство не отпустит
- А мне наплевать, я ж хочу, я ж устала и вообще ты такой же родитель.
- Дорогая, ты рыбного супчика объелась? Мы так не договаривались!
Мне это напоминает "добрых людей", нашедших котика\собачку и звонящих с воплями: мы нашли, спасли, а дальше не наше дело - спасайте вы, вы обязаны, иначе усыпим, выкинем и т.д.
А ж что ж навангованный вами муж няню нанять не предложил, а?
Вся ветка обсуждения предполагает благородство папаши и переход на рыбные супы мамаши. И доводы все как один: наверняка так и договаривались, а если нет, то тем более.
Ну и что, что тяжело превознемогай до дурки/смерти и т.п.
Ну и что, что муж такой, ребенка от мамы отнимать нельзя.
И мужа с работы гонит в декрет, сцука!
Из вброса ясно только четыре момента:
Матери было очень тяжело.
Ее муж не пошел на нужные уступки.
Женщина вышла на работу и не желает возвращаться в декрет.
Ребенку не повезло с семьей.
Все остальное вангование, историю можно развернуть во все стороны, но большинство форумчан осуждают женщину за то, что она решилась пойти на конфликт и защитить себя. Нет в не жертвенности и любви к кактусу.
-
большинство форумчан осуждают женщину за то, что она решилась пойти на конфликт и защитить себя. Нет в не жертвенности и любви к кактусу.
Такое ощущение, что женщина с Вашей точки зрения сбежала от домашнего тирана, а не от собственного ребенка.
В конце концов, если уж на то пошло, кто больше всех заинтересован в решении проблемы? Жена. Почему же она не настаивала и не пыталась решить возникшую конфликтную ситуацию?
-
Из вброса ясно только четыре момента:
Матери было очень тяжело.
Ее муж не пошел на нужные уступки.
Женщина вышла на работу и не желает возвращаться в декрет.
Ребенку не повезло с семьей.
Все остальное вангование, историю можно развернуть во все стороны, но большинство форумчан осуждают женщину за то, что она решилась пойти на конфликт и защитить себя. Нет в не жертвенности и любви к кактусу.
1) Матери было не тяжело, а в первую очередь - скучно.
2) Ее муж, со своей стороны, делал свою часть "договора" - обеспечивал семью.
ИМХО, если на "берегу" не возникло разговора на тему: очередности сидения с ребенком и обеспечения семьи. То по умолчанию, с ребенком сидит мать, деньги приносит отец. Про жертвенность и любовь к кактусам, нужно было думать до того, как рожать ребенка. Нигде не написано, что ребенок - легко и приятно.
Кстати, самые большие покупки и прочее, происходят в последний месяц беременности и первый месяц после родов - кроватки, коляски, молокоотсосы, одежда и прочие приблуды. Это обеспечил отец (вероятнее всего). А после того, как все куплено, че ж на работу женщине не пойти, ребенок всем необходимым уже с большего обеспечен.
З.Ы. Если на место женщины, поставить мужчину, которому надоело просыпаться по ночам от крика ребенка и он бросил женщину с ребенком 3-х месяцев. Пятой точкой чую, что его бы все назвали судаком. И не говорили, что он все правильно сделал. Кстати, кроме функции добычи денег, обычно мужик еще в аптеку ночами бегает, отпускает мать в душ, ходит в магазин, возит к врачу. Как теперь мужику с этим быть?
-
Как теперь мужику с этим быть?
А никак. Жена у него молодчага, пусть теперь он терпит и возится, ей же нужно, а он на этой своей работе не уставал, а только делал вид, естественно.
-
Как теперь мужику с этим быть?
А никак. Жена у него молодчага, пусть теперь он терпит и возится, ей же нужно, а он на этой своей работе не уставал, а только делал вид, естественно.
К слову, мужик приходил домой после 9-ти вечера. Значит он, вероятнее всего, пахал по 12 часов в сутки. Дама вышла на 8 часов. Мужик купал ребенка, что очень не легко - пол часа раком над ванной стоять. Мужик играл с ребенком. Мужик остался с ребенком, после того, как мать этого ребенка кинула. У этого мужика, явно резиновое терпение.
-
В конце концов, если уж на то пошло, кто больше всех заинтересован в решении проблемы? Жена. Почему же она не настаивала и не пыталась решить возникшую конфликтную ситуацию?
Жена-то как раз сначала решала их общую проблему, услышана не была и проблему - свою - решила. Кардинально и эффективно.
-
1) Матери было не тяжело, а в первую очередь - скучно.
2) Ее муж, со своей стороны, делал свою часть "договора" - обеспечивал семью.
ИМХО, если на "берегу" не возникло разговора на тему: очередности сидения с ребенком и обеспечения семьи. То по умолчанию, с ребенком сидит мать, деньги приносит отец. Про жертвенность и любовь к кактусам, нужно было думать до того, как рожать ребенка. Нигде не написано, что ребенок - легко и приятно.
Кстати, самые большие покупки и прочее, происходят в последний месяц беременности и первый месяц после родов - кроватки, коляски, молокоотсосы, одежда и прочие приблуды. Это обеспечил отец (вероятнее всего). А после того, как все куплено, че ж на работу женщине не пойти, ребенок всем необходимым уже с большего обеспечен.
З.Ы. Если на место женщины, поставить мужчину, которому надоело просыпаться по ночам от крика ребенка и он бросил женщину с ребенком 3-х месяцев. Пятой точкой чую, что его бы все назвали судаком. И не говорили, что он все правильно сделал. Кстати, кроме функции добычи денег, обычно мужик еще в аптеку ночами бегает, отпускает мать в душ, ходит в магазин, возит к врачу. Как теперь мужику с этим быть?
Значит вы даже добычу всех детских принадлежностей приписываете мужу? А женщина у вас икубатор и бесплатная нянька в семье? Где вообще в истории указана помощь мужа кроме обязательного минимума, который все преподносят как героический подвиг? Отец года прям.
То бишь вы всегда правильно рассчитываете силы? Если о чем-то договорились, то все кровь из носу сделаете, даже в ущерб своему здоровью, самоуважению, комфорту?
Я вот нет, вернее раньше так же держалась своей части договоренности, но как-то ни хрена хорошего из этого не вышло. Ни для меня, ни для окружающих. У всех есть границы выносливости, и не всегда нужно их превышать. В этой истории жалко ребенка потому, что его родители судаки, неизвестно только один или оба.
А вот если бы женщина забрала ребенка с собой к матери и свалила бы о нем заботу на мать/няньку, а не на мужа - она была бы молодец, замордованная мужем-тираном, не так ли?
Все возмущение вызвано тем, что женщина не живет с ребенком на одной территории, поэтому, возможно, только возможно отец стал делать больше, чем раньше. Взрослые в этой истории плохие супруги, но не факт, что плохие родители.
Такое ощущение, что женщина с Вашей точки зрения сбежала от домашнего тирана, а не от собственного ребенка.
В конце концов, если уж на то пошло, кто больше всех заинтересован в решении проблемы? Жена. Почему же она не настаивала и не пыталась решить возникшую конфликтную ситуацию?
В мирном решении конфликта должны участвовать обе стороны, а не одна жена, если муж устранился от поиска выхода, устраивающего обоих, то кто сам себе злобный буратино?
К слову, мужик приходил домой после 9-ти вечера. Значит он, вероятнее всего, пахал по 12 часов в сутки. Дама вышла на 8 часов. Мужик купал ребенка, что очень не легко - пол часа раком над ванной стоять. Мужик играл с ребенком. Мужик остался с ребенком, после того, как мать этого ребенка кинула. У этого мужика, явно резиновое терпение.
Я вот уже говорила, что существуют разные графики работы, кроме с утра и до вечера пять дней в неделю. Но вы этого предполагать же не будете, ведь в истории однозначно женщина зажравшаяся тварь и кукушка.
-
Жена-то как раз сначала решала их общую проблему, услышана не была и проблему - свою - решила. Кардинально и эффективно.
Эффективно - сомневаюсь.
Она, судя по тексту, "заявила". В моем мире "заявила" - поставила перед фактом без возможности обсуждения. И еще в том же моем мире, если мне что-то нужно, я веду себя, как взрослый человек, и решаю проблему по-взрослому, а не хлопнув дверью сваливаю к маме. Я не говорю, что муж чистое золото и на него молиться нужно, но дама здесь гораздо хуже себя повела. Устала - говори, мол, устала, отдохнуть, давай придумаем, как (в этом же варианте накидываются варианты решения проблемы). А она, если читать стартовую историю, сказала, услышала аргументированный отказ, и свалила. Мо-ло-дец. Обычно человек, который заинтересован в решении проблемы (именно в решении) и предлагает варианты, которые по максимум устроят всех участников, а не играют в детский сад, перекидывая ребенка на человека, который работает до 9 вечера.
В мирном решении конфликта должны участвовать обе стороны, а не одна жена, если муж устранился от поиска выхода, устраивающего обоих, то кто сам себе злобный буратино?
Но если ты, как взрослый человек, видишь, что не можешь одним разговор достучаться до человека, может, есть смысл попробовать еще раз? И тем более, муж ответил, почему не может - аврал, проект. Или это недостаточно веская причина прямо завтра осесть дома и заниматься ребенком?
Знаете, очень удобно получается. "Я попробовала разок, не получилось. Ну и хрен с ним, уеду к маме."
-
Но вы этого предполагать же не будете, ведь в истории однозначно женщина зажравшаяся тварь и кукушка.
Кукушка или нет, неизвестно. Но на диалог и компромиссы она явно не способна.
По факту, есть проблема - ей тяжело с ребенком, она от него устала. То есть, по логике, прямая задача - сбросить часть забот, чтобы легче было адаптироваться к ситуации (всего 3 месяца прошло же), на родителей, на мужа. Она вместо этого просто хочет спихнуть все на мужа. Типа, мне надоело, твоя очередь. Да, мужчина такой же родитель. Но поворачивать ситуацию таким вот внезапным образом имхо подстава.
Не думаю, что в целом адекватный мужик (а по истории вроде так), отказался бы обсудить варианты облегчения жизни жене.
-
Па-азвольте, с чего вдруг родители двух дееспособных граждан должны включаться в чужой репродуктивный труд?
-
Дом, если родителю жаждут, то пусть берут, моя мама с удовольствием повозиться с внучкой, свекрови сама не предложу, ибо там помощи на 15 минут, а страданий на 3 дня.
-
Па-азвольте, с чего вдруг родители двух дееспособных граждан должны включаться в чужой репродуктивный труд?
По закону не обязаны, но большинство все же включается. Будете с этим спорить? При поиске вариантов облегчения ситуации стоит рассмотреть все. Личное имхо, но я лучше доверю ребенка родственникам, чем левой тетке. Пусть даже с оплатой.
-
Босячка, там выше спрашивают, почему именно муж, а не родители и прочая.
Да потому, что остальные не обязаны.
Захотят, так нивапрос. А планировать их помощь как постоянную таки не стоит.
-
Па-азвольте, с чего вдруг родители двух дееспособных граждан должны включаться в чужой репродуктивный труд?
Так ведь это не няня, не муж, значит ничего страшного...
Но если ты, как взрослый человек, видишь, что не можешь одним разговор достучаться до человека, может, есть смысл попробовать еще раз? И тем более, муж ответил, почему не может - аврал, проект. Или это недостаточно веская причина прямо завтра осесть дома и заниматься ребенком?
Знаете, очень удобно получается. "Я попробовала разок, не получилось. Ну и хрен с ним, уеду к маме."
А сколько раз пробовать нужно? Есть ли обязательный минимум, после которого можно все? Одного раза может быть достаточно, и десятка разговоров может не хватить тоже.
Не думаю, что в целом адекватный мужик (а по истории вроде так), отказался бы обсудить варианты облегчения жизни жене.
А она подняла тему, но он отказался. Или это как женщина из анекдотов, нужно поуговаривать?
К компромиссам не способен возможно и муж, но вы решили, что дама. Да не важно.
Но если таки вы считаете, что муж адекватный, и отец хороший, что ж вы не радуетесь факту проживания ребенка с ним, а не с такой дурной матерью?
-
Мошка в янтаре, у меня сейчас на руках 2-х месячный ребенок. И поверьте, я знаю - что и сколько стоит, а так же, как тяжело с ребенком. Простите, про обязательный минимум, где этот обязательный минимум описан? Касательно ущерба своему комфорту, самоуважению и здоровью - всегда приходится чем-то жертвовать. Не хочешь жертвовать - не рожай ребенка. Когда я рожала ребенка, я знала на что я иду. Знала о недосыпах, коликах и плаче. Я обсудила с мужем, как мы будем растить-воспитывать ребенка. И честно говоря, без его помощи мне было бы куда сложнее. Мой муж, так же как муж в этой истории, приходит позже 9-ти вечера, играет и купает. И это, огромная помощь, от уставшего на работе мужика.
Про пределы выносливости.
мне осточертело сидеть дома, невысыпаться сутками и тихо тупеть без возможности заниматься чем-либо кроме ребенка и хозяйства
Ей надоело. Она не была больна, не находилась в депрессии. Ей НА-ДО-Е-ЛО. Женщина не решила проблему, она просто перекинула проблему на чужие плечи. Из серии: е*итесь как хотите, я ушла. Такое позволительно дошкольникам, но не взрослой, размножившейся по собственному желанию (аборты не запрещены), женщине. Как должна была решить проблему? В первую очередь, за свой счет, нанять круглосуточную няню или отказаться от ребенка - сдать в детдом, после этого будет решение отца, забрать ребенка и воспитывать в одно лицо или оставить в детдоме. Вот тогда, никто не сказал бы, что она плохо поступила, свалив. В данной истории, я вижу 1 нормального родителя - отца, который решил (хз каким способом) проблему, и 1 безответственное существо, не умеющее нести ответственность за свои решения.
-
А она подняла тему, но он отказался.
Дама заявила, о том, что хочет рокировку, а не помощь. Этим многое сказано.
Муж не валялся на диване, он помогал с ребенком, ну мог бы больше помогать, если бы это обсуждалось вообще в принципе.
-
кстати,а через 3 месяца муж может потребовать сменить его на круглосуточной вахте? Обязанности-то у родителей равные,все помним,да?
-
сдать в детдом, после этого будет решение отца, забрать ребенка и воспитывать в одно лицо или оставить в детдоме. Вот тогда, никто не сказал бы, что она плохо поступила, свалив
(http://userimages01-akm.imvu.com/productdata/images_141d911d6ece62411404d7c77961de3e.gif)
-
проблему - свою - решила. Кардинально и эффективно.
Безответственно и крайне эгоистично. Молодец. Умница просто. Уехать в другой дом от собственного ребенка, потому что надоело и скучно - это вот отлично просто. Нигде в истории не сказано, что она аж так упахивалась, что готова была в окно прыгать. Сказано вот что "мне осточертело сидеть дома, невысыпаться сутками и тихо тупеть без возможности заниматься чем-либо кроме ребенка и хозяйства". Суперпричина все скинуть на мужа, а муж-то ведь все это время ж как в раю жил - он на работе не уставал, к ребенку вообще не подходил и пил пиво в баре с друзьями сутками напролет.
Про "сдержать обещание в ущерб своему комфорту", о чем-то кто-то выше писал, вообще убили. Да нет, конечно, что вы, надо себя вести в стиле "я хозяин своему слову: захотел - дал, захотел - назад взял". Никто не утверждает, что договоренности надо соблюдать ценой утраты жизни, но в неадекват-то ударяться не надо. А то это классно вообще так жить - обещание дал, а потом ВНЕЗАПНО стало некомфортно, забью-ка я на обещание. Очень надежные люди, очень приятно с такими дело иметь, которые кинуть могут абсолютно в любой момент, ибо "я ж не буду обещание сдерживать вопреки собственному комфорту". Нахрена эта дама семью создавала - непонятно, жила бы себе одна, да и радовалась жизни, зачем надо было рожать ребенка, чтоб потом от скуки его бросить и зачем надо было выходить замуж, чтобы потом так крупно подставлять теоретически не чужого человека.
Я бы и пожелала, чтоб дрянь эту прав лишили, да ребенка опять же, жалко.
-
Аида, вы перегибаете, ребенка в детдом - это слишком круто, уж лучше отцу и алименты, кстати на алименты муж вполне может подать. Да и круглосуточная няня не думаю, что нужна, может ей для выхода из замкнутого круга вполне бы хватило 3-х часов в день, в истории очень мало информации о самом ребенке, спокойный или нет, здоровый или с проблемами, свободное вскармливание или по часам.
-
Ну вообще она бы подумала насчет детдома - а то вдруг ребенок в школе учиться будет плохо, или курить начнет в 13, а она же на это не подписывалась и будет от него уставать!! :)
-
Ей надоело. Она не была больна, не находилась в депрессии. Ей НА-ДО-Е-ЛО. Женщина не решила проблему, она просто перекинула проблему на чужие плечи. Из серии: е*итесь как хотите, я ушла. Такое позволительно дошкольникам, но не взрослой, размножившейся по собственному желанию (аборты не запрещены), женщине. Как должна была решить проблему? В первую очередь, за свой счет, нанять круглосуточную няню или отказаться от ребенка - сдать в детдом, после этого будет решение отца, забрать ребенка и воспитывать в одно лицо или оставить в детдоме. Вот тогда, никто не сказал бы, что она плохо поступила, свалив. В данной истории, я вижу 1 нормального родителя - отца, который решил (хз каким способом) проблему, и 1 безответственное существо, не умеющее нести ответственность за свои решения.
Оставить в детдоме без ведома мужа? Вы серьезно считаете, что это лучший выход, чем описанный в истории?! :o ???
Так пусть муж и отправляет ребенка в детдом. И откуда у нее может появиться свой счет, если она не работает? Лампу волшебную потрет?
Я рада, что у вас хорошая семья, но те выходы, которые вы предлагаете, заставляют меня сомневаться в том, что вы считаете мужа полноправным родителем своего ребенка.
-
Оставить в детдоме без ведома мужа? Вы серьезно считаете, что это лучший выход, чем описанный в истории?! :o ???
Так пусть муж и отправляет ребенка в детдом. И откуда у нее может появиться свой счет, если она не работает? Лампу волшебную потрет?
Я рада, что у вас хорошая семья, но те выходы, которые вы предлагаете, заставляют меня сомневаться в том, что вы считаете мужа полноправным родителем своего ребенка.
Ок, с детдомом я перегнула, не спорю. Но про "за свой счет", это было бы именно то решение, не ущемляющее ничьих интересов. К слову, про детдом мною было сказано, по причине того, что мужик мог банально плюнуть на ребенка - оставлять его дома, пока сам уходит на работу. И в таком случае, был бы непоправимый вред здоровью. В детдоме хоть покормят вовремя.
К слову, мой муж не делает с ребенком ничего, свыше покупать-поиграть. И это обалденная помощь, без нее было бы намного сложнее.
Мужа я считаю полноправным родителем, но вот бросить проекты и уйти с работы за день-два, это лютый писец. Времени найти няню, у него не было, так же как и передать свои дела, другому человеку, которого заблаговременно наняли, зная что он уйдет. Так что, светит ему "волчий билет".
З.Ы. мне вот интересно, где она хранит сцеженное молоко, аж сутки. В холодильнике больше чем 6 часов, на сколько я помню, нельзя. Замороженное, нельзя повторно замораживать.
-
З.Ы. мне вот интересно, где она хранит сцеженное молоко, аж сутки. В холодильнике больше чем 6 часов, на сколько я помню, нельзя. Замороженное, нельзя повторно замораживать.
Ну так то и на смесях младенцы не помирают. Так что молоко тут явно не главная проблема.
-
З.Ы. мне вот интересно, где она хранит сцеженное молоко, аж сутки. В холодильнике больше чем 6 часов, на сколько я помню, нельзя. Замороженное, нельзя повторно замораживать.
Ну так то и на смесях младенцы не помирают. Так что молоко тут явно не главная проблема.
Оно то понятно, но в истории сказано, что она привозит молоко. И мне вот интересно стало, а этим молоком, ребенка вообще можно кормить то?
-
Аида, моя подруга сцеживалась на работе в том числе. Таки это действительно наименьшая проблема в данной истории.
-
Эффективно - сомневаюсь.
Она, судя по тексту, "заявила". В моем мире "заявила" - поставила перед фактом без возможности обсуждения. И еще в том же моем мире, если мне что-то нужно, я веду себя, как взрослый человек, и решаю проблему по-взрослому, а не хлопнув дверью сваливаю к маме. Я не говорю, что муж чистое золото и на него молиться нужно, но дама здесь гораздо хуже себя повела. Устала - говори, мол, устала, отдохнуть, давай придумаем, как (в этом же варианте накидываются варианты решения проблемы). А она, если читать стартовую историю, сказала, услышала аргументированный отказ, и свалила. Мо-ло-дец. Обычно человек, который заинтересован в решении проблемы (именно в решении) и предлагает варианты, которые по максимум устроят всех участников, а не играют в детский сад, перекидывая ребенка на человека, который работает до 9 вечера.
Свою проблему женщина решила эффективно, поскольку решения общей проблемы предложено не было. В истории ни слова о том, что муж говорит: ок, нанимаем няню, я заканчиваю проект и заступаю на твою вахту, а ты будешь работать восемь часов. Может, восемь часов работать оно и выгоднее для семьи, чем его 12?
Разговаривать имеет смысл, когда обе стороны ведут диалог и заинтересованы в поисках решения. А когда одну сторону устраивает статус кво, то сколько раз нужно беседовать со стеной, чтобы кардинальные перемены стали оправданными - в ваших глазах?
-
Свою проблему женщина решила эффективно, поскольку решения общей проблемы предложено не было. В истории ни слова о том, что муж говорит: ок, нанимаем няню, я заканчиваю проект и заступаю на твою вахту, а ты будешь работать восемь часов. Может, восемь часов работать оно и выгоднее для семьи, чем его 12?
Разговаривать имеет смысл, когда обе стороны ведут диалог и заинтересованы в поисках решения. А когда одну сторону устраивает статус кво, то сколько раз нужно беседовать со стеной, чтобы кардинальные перемены стали оправданными - в ваших глазах?
Свою проблему, женщина устроила себе сама. Разговаривать нужно было до того, как заводить ребенка. Приведу пример на котиках.
-Дорогой, давай заведем котика!
-Ок, но лоток убирать, по ветеринарам таскать будешь ты, я работаю и не могу это делать.
- Ок!
Проходит некоторое время.
- Дорогой я задолбалась убирать лоток и возить по ветеринарам!
- я не могу этим заниматься, я работаю
- ах ты так, вот и оставайся с котиком, мы вместе его завели, значит ты такой же хозяин как и я! А я поехала к маме! Буду приезжать и играть с ним!
-
Таки баба рожает себе, а мужу это нах не упало?
Высокие отношения, однако.
-
Аида, в вашей паре было именно так — вы хотели ребенка, а муж права голоса не имел?
-
В истории ни слова о том, что муж говорит: ок, нанимаем няню, я заканчиваю проект и заступаю на твою вахту, а ты будешь работать восемь часов.
Вахта предполагает сменный образ работы. Три месяца один, три месяца другой. Например. Только ни один работодатель на это не пойдет.
Может, восемь часов работать оно и выгоднее для семьи, чем его 12?
Сильно вряд ли. Во-первых, за те полгода, которые она не работает, она уже выпала из всех проектов, а во-вторых, ее с маленьким ребенком не станут рассматривать как кандидата на серьезные проекты и должности.
-
Таки баба рожает себе, а мужу это нах не упало?
Высокие отношения, однако.
Хм, а это муж на цепи бабу держит? Аборт делать запрещает, если ее не устраивают предложенные условия? И таки да, муж не может коренным образом повлиять на решение - рожать\аборт. Это решение принимает женщина и только женщина. Если у дамы из истории, была договоренность с мужем, что с ребенком будет сидеть муж, то тут муж козел и судак. Но подозреваю, что это было бы указано в истории.
Мне вот интересно, неужели люди не интересуются у своей пары, как эта пара видит семью в будущем? Ведь у одного может быть желание: вдвоем путешествовать по миру, а у другого: частный дом, свое хозяйство и штук пять детей.
Аида, в вашей паре было именно так — вы хотели ребенка, а муж права голоса не имел?
В моей паре, этот момент был обговорен за 8 лет, до рождения ребенка. И так же был обговорен, после обнаружения 2-х полосок, дополнительно. Но при этом всем, гипотетически, я могла вообще ничего мужу не говорить и пойти на аборт, если бы дети мне были не нужны на данный момент.
-
Аида, в вашей паре было именно так — вы хотели ребенка, а муж права голоса не имел?
Пачиму не имел?
Он всегда может сказать, чтобы от него убрали этого непушистого бидора.. ой, карапуза.
-
Свою проблему, женщина устроила себе сама. Разговаривать нужно было до того, как заводить ребенка. Приведу пример на котиках.
Вы правда верите, что проблемы решаются разговорами "до"? "До" бывают фантазии, а когда что-то происходит в реале, то оно ну оч-чень отличается от воображаемой картинки.
Пример с котиками иррелевантен, уж простите. Родитель принимает решение заводить ребенку котика или нет, осознавая, что львиная доля ухода за котиком ляжет на родительские плечи. А здесь вроде бы двое взрослых решают завести еще одного человека. Беда, конечно, когда дети делают детей. Или вы считаете, что всегда с детьми инициатор - женщина, и дети - только ее и только ее головная боль? Вы не поверите, но бывает и по-другому. И на мой вопрос "сколько раз надо беседовать со стенкой" вы не ответили.
Freiheit,
Ребенку уже бы исполнилось полгода, вперед к няням. Мать уже сейчас работает и, судя по всему, вполне успешно. Обстоятельства ни ее, ни его работы нам неизвестны, может быть, там и декрет не помеха. Один из самых лучших аутсорс-дизайнеров, с которым мне довелось работать, - как раз была мамой маленького ребенка, и мне было по барабану, в какое время ночи мне скидывался проект, в сроки всегда укладывались. А одна директриса департамента вышла на работу спустя два месяца после родов и успешно продолжала свою трудовую деятельность, на том же посту.
-
А нанять няню на постоянную работу, частные ясли? И работать обоим. Профит же. Но тут мешают заморочки: чужой в доме, чужой с ребенком. И этим страдают в основном мужчины
но и женщины тоже.
-
Почему вы безоговорочно верите жене, а мужу - нет? Он не можетработать по 12 часов и уставать, как собака? Может. Жена не может уставать, сидя с ребенком? Может, конечно. Они оба устают, тут спору нет. Но в этой ситуации ей надоело уставать и она свалила, а как муж будет решать внезапно возникшую проблему - ее не волнует абсолютно.
Она родила не себе, она родила ребенка в семью. Но когда ей надоело играть в маму, она ушла, сбросив с себя эту ответственность.
Еще раз повторю, я не считаю мужа 100% золотым и безгрешным, он тоже виноват.
Но, например, когда вам хочется мороженого, вы ищете деньги, одеваетесь, идете в магазин, там выбираете себе мороженое, покупаете и с удовольствием едите. Логично, да? А в случае с ребенком получилось так: ей надоело, она заявила мужу, что устала и хочет, чтоб теперь он сидел дома, на что муж ответил, что не может, потому что у него аврал и проект. И дама не придумала ничего лучше, кроме как скинуть с себя ответственность и просто уйти. Она не попыталась найти решение для обоих, не попыталась как-то сгладить конфликт - она сделала так, как удобно только ей одной, и никому больше. Это поведение взрослого человека, адекватного? Сомневаюсь.
Она даже не попыталась что-то решить, она фыркнула, как подросток, и на этом "решение" проблемы закончилось. Она ее не решила, она от нее ушла к маме и теперь счастлива. Как при этом справляется муж - ее не волнует.
Поставьте себя на место мужа. Работаете, дома жена и младенец. Обеспечиваете их плюшками и всяким разным, помогаете по мере сил с ребенком. И тут вам заявляют, мол, все, дорогой, я больше не хочу, теперь ты. Что-что? У тебя проекты и авралы, и ты не можешь уйти завтра с работы на полгода? Ну и судак же ты, муж. Ну и все. Я ушла к маме, вертись, как хочешь. Приятный человек, ничего не скажешь.
-
В моей паре, этот момент был обговорен за 8 лет, до рождения ребенка. И так же был обговорен, после обнаружения 2-х полосок, дополнительно. Но при этом всем, гипотетически, я могла вообще ничего мужу не говорить и пойти на аборт, если бы дети мне были не нужны на данный момент.
Аида, тогда почему вы считаете, что в данной истории только женщина виновата? Муж, как и она принимал решение о рождении ребенка, брал на себя равную ответственность за него, а когда жена попросила (окей, заявила, вопрос терминологии и эмоций, женщину еще гормоны разбирают, уж вы-то должны понимать) поменяться с ней местами, он даже не стал разговаривать, ведь «у него же проект». ...Ах, да, если бы вам не нужны были дети, вы бы мужу ничего не сказали и пошли бы на аборт. Высокие! Высокие отношения! ;D
-
Аида, тогда почему вы считаете, что в данной истории только женщина виновата? Муж, как и она принимал решение о рождении ребенка, брал на себя равную ответственность за него, а когда жена попросила (окей, заявила, вопрос терминологии и эмоций, женщину еще гормоны разбирают, уж вы-то должны понимать) поменяться с ней местами, он даже не стал разговаривать, ведь «у него же проект». ...Ах, да, если бы вам не нужны были дети, вы бы мужу ничего не сказали и пошли бы на аборт. Высокие! Высокие отношения! ;D
Раз уж вы сами заговорили о гормонах, что помешает такой вот женщине через месяц прийти к мужу, который с треском ушел с работы сидеть с ребенком и сказать, все нимагу, хочу быть с масиком, я отдохнула, иди снова работай ты и так же резко с работы свалить?
-
Лой, ну вот Вы взрослая женщина. Работу работаете, деньги получаете. Процесс и результат Вам нравится, так ведь? Какие-то дела ведете, отчеты делаете, проекты проектируете и все такое. И в один вечер Вам говорят: "Мис Лой, я хочу, чтоб с завтрашнего дня ты дома сидела (неважно с чем/кем) и работу не работала. Нет, мне пофиг на твои рабочие дела, хочу и все". Что бы Вы сказали такому человеку?
-
Почему вы безоговорочно верите жене, а мужу - нет?
Мы пытаемся обьяснить, что с таким количеством информации осуждать одну сторону нельзя. Я играю в адвоката дьявола потому, что на женщину накинулись как на кусок мяса голодные собаки. И всего лишь за то, что не живет с ребенком на одной территории. Что не есть правильно.
И встречный вопрос, почему вы не верите женщине?
-
Раз уж вы сами заговорили о гормонах, что помешает такой вот женщине через месяц прийти к мужу, который с треском ушел с работы сидеть с ребенком и сказать, все нимагу, хочу быть с масиком, я отдохнула, иди снова работай ты и так же резко с работы свалить?
Ничто не помешает. Поэтому я нигде не говорю, что виноват только мужчина. :)
Кактус, а кто это мне скажет? Мужа, у которого было бы право подобное мне сказать, у меня нет, а чужие люди мне такое сказать побоятся. В истории речь о муже и жене. :)
-
В моей паре, этот момент был обговорен за 8 лет, до рождения ребенка. И так же был обговорен, после обнаружения 2-х полосок, дополнительно. Но при этом всем, гипотетически, я могла вообще ничего мужу не говорить и пойти на аборт, если бы дети мне были не нужны на данный момент.
Аида, тогда почему вы считаете, что в данной истории только женщина виновата? Муж, как и она принимал решение о рождении ребенка, брал на себя равную ответственность за него, а когда жена попросила (окей, заявила, вопрос терминологии и эмоций, женщину еще гормоны разбирают, уж вы-то должны понимать) поменяться с ней местами, он даже не стал разговаривать, ведь «у него же проект». ...Ах, да, если бы вам не нужны были дети, вы бы мужу ничего не сказали и пошли бы на аборт. Высокие! Высокие отношения! ;D
Начнем с того, что аборт здорового ребенка, я для себя особо не рассматриваю. Что называется, умею (вроде как :D ) отвечать за свои поступки и решения. Но чисто теоретически, такая возможность у меня есть.
На данный момент, равная ответственность мужа - муж сваливает к маме и приезжает с ребенком поиграть. Вот только бедному ребенку, свалить не к кому. И да, его вполне может не устраивать этот вариант - пойти сидеть с ребенком. И внезапно, ребенок остается один. Так? Или мужик права голоса не имеет, только женщина может уставать? А мужику кстати, была двойная нагрузка - ребенок по ночам не телепатически мать зовет, а вполне себе громко кричит. Что значит, что муж ровно так же не высыпался, но работал. У него условия были куда хуже, чем у мамаши сейчас.
-
Мы пытаемся обьяснить, что с таким количеством информации осуждать одну сторону нельзя. Я играю в адвоката дьявола потому, что на женчину накинулись как на кусок мяса голодные собаки. И всего лишь за то, что не живет с ребенком на одной территории. Что не есть правильно.
И встречный вопрос, почему вы не верите женщине?
Я не считаю виноватой только жену. Я уже несколько раз подчеркнула, что она одна не может быть виновата, муж тоже внес свою лепту.
И с чего Вы взяли, что я не верю жене? Верю. Поэтому и пишу то, что пишу, основываясь полностью на ее словах, ничего не придумывая и не передергивая. Она сама написала, что ей надоело, что ей скучно, что она заявила. Поверила и составила вот такое мнение о ней.
-
Лой, да какая разница, кто? Мужа нет, а если бы был, думаю, Вы бы его с такой формулировкой послали в далекие дали. Или я ошибаюсь?
Суть же не в том, кто это скажет. Суть в самом заявлении.
-
У него условия были куда хуже, чем у мамаши сейчас.
Спорный момент. Я сидела с племянницей как-то часов шесть что ли, вот честно, я лучше б 12 часов отработала. Эти рвущие барабанные перепонки вопли, срыгнутая еда и дерьмо - это п*здец, просто п*здец. И это я еще не одна там была.
-
У него условия были куда хуже, чем у мамаши сейчас.
Спорный момент. Я сидела с племянницей как-то часов шесть что ли, вот честно, я лучше б 12 часов отработала. Эти рвущие барабанные перепонки вопли, срыгнутая еда и дерьмо - это п*здец, просто п*здец. И это я еще не одна там была.
Муж во время проживания с ребенком, не мог выспаться так же, как и жена. Ребенок ночью орет - не спит весь дом.
Жена во время проживания со своей матерью, может высыпаться - никто ночами не орет, у нее над ухом.
Даже если предположить, что муж работал 8 часов, то условия жизни у него были хуже, чем у мамаши сейчас.
-
Лой, да какая разница, кто? Мужа нет, а если бы был, думаю, Вы бы его с такой формулировкой послали в далекие дали. Или я ошибаюсь?
Суть же не в том, кто это скажет. Суть в самом заявлении.
Ну, если для вас нет разницы, кого слушать, или прислушиваться, или не слушать, я ничем не могу помочь. :) Для меня суть и в том, кто скажет. Для вас — нет. Но я помню, что все люди разные.
Аида, у меня такое ощущение, что вы ненавидите эту женщину не за то, что она оставила ребенка с его отцом и стала жить отдельно, а за то, что посмела прекратить превозможение во имя. :) И да, она успела первой: она-то оставила ребенка на его отца, что порицаемо частью общества, но допустимо с точки зрения СК и УК, а вот если муж оставит ребенка одного, то так просто он не отделается.
-
Муж во время проживания с ребенком, не мог выспаться так же, как и жена. Ребенок ночью орет - не спит весь дом.
Жена во время проживания со своей матерью, может высыпаться - никто ночами не орет, у нее над ухом.
Даже если предположить, что муж работал 8 часов, то условия жизни у него были хуже, чем у мамаши сейчас.
Таки она улучшила свои условия, после отказа мужа, а не до заявления. Если ей и так было плохо, то она должна была сделать себе еще хуже?
-
Ну ясненько. Попытка поставить себя на место женщины у Вас не удалась. Но и хрен бы с ним. И не стоит за меня решать, кого я слушаю и к кому прислушиваюсь, нехорошо это)
-
Даже если предположить, что муж работал 8 часов, то условия жизни у него были хуже, чем у мамаши сейчас.
Ок, я не правильно поняла, что именно вы имели в виду, но собственно кто сидит с ребенком днем-то?
-
Аида, у меня такое ощущение, что вы ненавидите эту женщину не за то, что она оставила ребенка с его отцом и стала жить отдельно, а за то, что посмела прекратить превозможение во имя. :) И да, она успела первой: она-то оставила ребенка на его отца, что порицаемо частью общества, но допустимо с точки зрения СК и УК, а вот если муж оставит ребенка одного, то так просто он не отделается.
Я не ненавижу эту женщину. Мне дико жалко ребенка (гормоны, ага :D). Мужика в ситуации - бросил жену с маленьким ребенком, я бы гнобила точно так же. Договоренности, необходимо соблюдать и никто не обещал, что это будет легко и с удовольствием.
Кроме всего прочего, у женщин есть несомненное преимущество - гормоны. Которые облегчают ситуацию с плохим сном, ребенком орущим над ухом и т.д. У мужчин этой плюшки нет. Ко всему, мужику теперь приходится возиться с бутылочками, это не сиську в рот сунул и спи дальше. Это нужно: встать, развести смесь\разморозить молоко, подогреть и покормить, после чего простерилизовать посуду. Это отнимает как минимум час, вместе с кормежкой (у меня ребенок искуственник, знаю о чем говорю).
-
Ну ясненько. Попытка поставить себя на место женщины у Вас не удалась. Но и хрен бы с ним. И не стоит за меня решать, кого я слушаю и к кому прислушиваюсь, нехорошо это)
То есть вам это делать можно за меня, а мне как условие (там слово «если есть, ели вы не заметили) выставить нельзя. Понимаю. В чужом глазу, в своем глазу. Бревна, соломинки, все дела. ;D
И бога ради, зачем мне ставить себя на место этой женщины? :o Не получится это, хотя бы потому что детей я не хотела и не хочу. А строить предположения в таком деле бессмысленно. :)
Аида, ребенка мне тоже жалко: родители у него те ещё долбоклюи. Но обвинять только женщину мне в голову не приходит.
-
Не, я за Вас ничего не делала, совсем) Я не выставила условие, я предположила, основываясь на наблюдениях, только и всего. нет, у меня нет бревен в глазахх. Я их оттуда повытаскивала и построила себе избушку)
А каким боком тут место женщины? Оо Я про место мужчины говорила, вообще-то. И подумала, что с этим конкретно Вам справится будет легче, и все)
апд: а, все, увидела. В том сообщении не то написала, что хотела. Я про место мужа говорила.
-
Это отнимает как минимум час, вместе с кормежкой (у меня ребенок искуственник, знаю о чем говорю).
Да? А мои знакомые мамашки говорят, что смесь дети быстрее жрут, потому что там усилие прикладывать не надо, чтобы сосать. В итоге то же на то же с грудным выйдет, разве нет?
-
Не, я за Вас ничего не делала, совсем) Я не выставила условие, я предположила, основываясь на наблюдениях, только и всего. нет, у меня нет бревен в глазахх. Я их оттуда повытаскивала и построила себе избушку)
А каким боком тут место женщины? Оо Я про место мужчины говорила, вообще-то. И подумала, что с этим конкретно Вам справится будет легче, и все)
Но отказываетесь принимать в расчет чужие наблюдения.
Ну ясненько. Попытка поставить себя на место женщины у Вас не удалась. Но и хрен бы с ним. И не стоит за меня решать, кого я слушаю и к кому прислушиваюсь, нехорошо это)
Это вы мне?
Я вот как раз поставила себя на место женщины.
Если мне приходится заявлять, значит дело плохо. Если меня после этого не попытались понять, то нахрен мне такой человек окружении сдался.
И кстати, почему вы пропустили "уставший" специально взятый в кавычки?
Они оба не могут договориться, но вините вы именно женщину.
-
Мошка в янтаре, нет, это я не Вам, это я Лой говорила. И про мужчину, обшиблась просто.
Нет, не отказываюсь, зачем?
Пропустила уставшего в кавычках, потому что до этого она писала, что муж приходит уставшим без кавычек.
Вы совсем не читаете, что я пишу? Я специально для вас, главным образом, несколько раз написала, что не считаю виноватой ТОЛЬКО женщину. Оба виноваты. Но женщина, имхо, виновата больше.
-
Мошка в янтаре, нет, это было мне. ;D
Лой, да какая разница, кто? Мужа нет, а если бы был, думаю, Вы бы его с такой формулировкой послали в далекие дали. Или я ошибаюсь?
Суть же не в том, кто это скажет. Суть в самом заявлении.
Кактус, видимо, это не вы писали. :) И да, «условие» — это еще и речевой оборот.
-
Кактус, видимо, это не вы писали. :) И да, «условие» — это еще и речевой оборот.
Определенно я писала, я себя знаю)
Но что конкретно в этом предложении не так. Я предположила, что Вы человека, заявившего Вам такое, не послушали бы. Еще и спросила, права или нет. Если я ошиблась - была не права, значит скилл не прокачан, извините)
-
Да? А мои знакомые мамашки говорят, что смесь дети быстрее жрут, потому что там усилие прикладывать не надо, чтобы сосать. В итоге то же на то же с грудным выйдет, разве нет?
А это очень от бутылочек зависит. Но спецом делают такие соски, дабы ребенок ел медленно - меньше съедает, не жиреет. Да и колики меньше, если ребенок ест медленно. Мой на грудном вскармливании наедался за 10-15 минут и мирно дрых. А вот потом, начались колики и с моего недосыпа-недоедания, ибо ребенка реально было с рук не спустить, молоко пропало. Пришлось со смесями долбаться. :(
И давайте будем честны. В нашем обществе существуют стереотип, что с ребенком сидит мать, отец зарабатывает на содержание матери и ребенка. И так оно и происходит, если не обговорены другие условия. Если эти самые условия не обговаривались заранее, значит людей устраивало стереотипное разделение обязанностей. В этом случае, отец мне куда симпатичнее, так как не привез ребенка к матери мамаши со словами - вот, ты забыла. А начал сам ухаживать за ребенком. Ко всему, он вполне аргументировано обосновал, почему он не может бросить работу - аврал, проект и т.д. Именно он решил проблему, которую создала безответственная мамаша. И весьма благороден - пускает ее к ребенку. Я бы на его месте, точно не пустила, после такой подставы.
-
Кактус, тогда ко мне какие претензии? :o Вы предположили, я выставила условие «если то-то... тогда то-то». Неверное условие? Ну, ку. Ошиблась. :) Я просто не поняла, почему вам вдруг можно, а мне нельзя. ::)
-
Лой, к Вам вообще никаких претензий)) Да нет, Вам тоже можно, вперед ;D
-
Кактус, замётано! ;D ;)
-
В нашем обществе существуют стереотип, что с ребенком сидит мать, отец зарабатывает на содержание матери и ребенка.
Кстати, немаловажная деталь.
Как бы то ни было, при всех возгласах, что мужчина должен заниматься с ребенком столько же, сколько женщина, или вообще с ним сидеть на постоянной основе, чисто мужские обязанности с него никто не снимет при этом. А общество его же и осудит, если он откажется их выполнять.
-
Кактус, вы со мной не согласны, видимо. Я вот не раз писала, что женщина не ангел, но и виноватой ее больше не считаю, как впрочем и мужа. Они достойны друг друга. Ребенка жалко, но родителей не выбирают.
И ткните меня носом где я вас неправильно прочла.
-
Мошка в янтаре, не согласна. А разве с первого моего поста это не ясно?)
Вы написали "но вините вы именно женщину." Я такого не говорила. Я писала, что виноваты оба, только и всего.
-
чисто мужские обязанности с него никто не снимет при этом.
Это какие? Я знаю лично четыре семьи, где женщины работают, а их мужья в полной мере домохозяева с детьми. Супружеский долг, если вы о нем, выполняют. :) Общество их, если и осуждает, то из зависти — там супруги зарабатывают столько, сколько не всякому мужчине снится. А так-то общество молчит, молчит. :) А у них еще и круг общения адекватный.
-
Это какие?
Вот да, какие обязанности у мужа работающей наравне с ним женщины занимают весь его досуг?
-
У меня грудничок висит на титьке максимум 20 минут, обычно минут 10-12 ест, ночью встать-взять из кроватки-накормить-положить обратно максимум полчаса, пока дите сосет можно подремать, с бутылкой возни всяко больше, хотя бы потому что смесь заранее не готовят.
-
Вот да, какие обязанности у мужа работающей наравне с ним женщины занимают весь его досуг?
Физически-тяжелые или требующие определенных навыков, котороыми чаще всего женщины не владеют. Например, автомобили, электричество, мебель и тд. Исключения, конечно, везде бывают, но их обсуждать смысла нет.
Вечером чинить выбитые пробки/слив/тащить мешок картошки из гаража с большей вероятностью все равно пойдет муж. И он же будет мыть посуду, готовить и тд - ну он же дома сидит!
-
Физически-тяжелые или требующие определенных навыков, котороыми чаще всего женщины не владеют. Например, автомобили, электричество, мебель и тд. Исключения, конечно, везде бывают, но их обсуждать смысла нет.
Вечером чинить выбитые пробки/слив/тащить мешок картошки из гаража с большей вероятностью все равно пойдет муж. И он же будет мыть посуду, готовить и тд - ну он же дома сидит!
Пробки и слив дела универсальные, а картошку можно и частями носить. И это не весь вечер, и не каждый день.
-
(в ужасе) Это ж сколько картошки сжирает тот самый муж, что надо мешками ее таскать, причем из гаража, а не из магазина?
-
Пробки и слив дела универсальные, а картошку можно и частями носить. И это не весь вечер, и не каждый день.
Ну давайте, давайте еще про дам-бэтменов. И про то как они регулярно спасают дом от всяких напастей, когда в доме есть мужик. Угу. По логике, кстати, все равно пойдет мужик, потому что вечером после работы баба с ребенком сидит. И так, и так короче пойдет мужик.
dominatrix, это просто пример.
-
Ну давайте, давайте еще про дам-бэтменов. И про то как они регулярно спасают дом от всяких напастей, когда в доме есть мужик. Угу. По логике, кстати, все равно пойдет мужик, потому что вечером после работы баба с ребенком сидит. И так, и так короче пойдет мужик.
Так если она с ребенком сидит, почему мужик не может выполнить свою работу? Быт дело общее, как и ребенок.
-
Так если она с ребенком сидит, почему мужик не может выполнить свою работу? Быт дело общее, как и ребенок.
Так я к тому и веду. Что если рассматривать стандартную картину мира, где в декрете женщина, то мужик вечером точно так же пошел бы за этим гипотетическим "мешком картошки", потому что она устала тут одна с ребенком, и вообще темно и страшно. А мешок тяжелый, и кто тут мужик вообще. Серьезно, да? Мужик вечером остался с ребенком после работы, а баба мотанула в сервис, потом за картошкой, потом еще куда-нибудь? Ну бред же, после работы это пойдет делать мужик.
-
Так я к тому и веду. Что если рассматривать стандартную картину мира, где в декрете женщина, то мужик вечером точно так же пошел бы за этим гипотетическим "мешком картошки", потому что она устала тут одна с ребенком, и вообще темно и страшно. А мешок тяжелый, и кто тут мужик вообще. Серьезно, да? Мужик вечером остался с ребенком после работы, а баба мотанула в сервис, потом за картошкой, потом еще куда-нибудь? Ну бред же, после работы это пойдет делать мужик.
Таки я, и пара моих подруг являемся бэтмэнами. Нам проще мешок картошки доставить домой и пробки починить, чем тратить время на слежку за ребенком. Поиграть, искупать, заработать денег, но не сидеть дома круглосуточно с дитем и бытом.
Вот только где домохозяев берут? я бы парочку взяла ::)
-
Таки я, и пара моих подруг являемся бэтмэнами. Нам проще мешок картошки доставить домой и пробки починить, чем тратить время на слежку за ребенком. Поиграть, искупать, заработать денег, но не сидеть дома круглосуточно с дитем и бытом.
Вот только где домохозяев берут? я бы парочку взяла ::)
Я надеюсь, вы это своим мужьям так и говорите. А не "я женственная няша, борщи, минеты и мимими, а мужик должен быть мужиком - вонюч и волосат". А потом, при нахождении того самого "настоящего мужика", резко - а теперь борщи на тебе, дорогой! ;D
Вот я реально не могу понять: почему люди не могут договориться на берегу? Если дама не хотела сидеть с ребенком дома, то почему она не обсудила этот вопрос заранее? Тут у мужика был бы выбор - они планируют ребенка и с ребенком сидит муж или они не планируют ребенка, так как данный вариант не устраивает. Каким макаром, должен был уладить ситуацию мужик, когда она ему ультиматум выдвинула. Или он был обязан, все бросить и исполнять желания жены? Компромисса тут не было - жена мужу выдвинула ультиматум фактически, что она требует поменяться ролями. На что мужик был не согласен, но его вынудили и он как ответственный человек, потянул ребенка в зубах. Я не вижу ни одного пункта, по которому можно упрекнуть мужика. Он свою роль, выполнял полностью - работал, занимался ребенком в меру сил.
-
Но железный такой компромисс же не всегда возможен. Мой муж, например, хочет чтобы я осталась на работе, потому что он считает, что у меня офигенные карьерные песпективы, и голосует за ясли (опции декрета у меня нет, или оставаться или валить). А я не представляю как буду даже полгода работать невыспавшаяся, и какой от меня будет толк, и зачем мне вообще так над собой издеваться (да и контора задолбала, хотя в плане карьеры место реально хорошее). Я бы осталась, будь график щадящий, но 12 часов блин, а потом домой к ребёнку. Короче, вот сейчас я продавливаю то, что я сижу дома. Но зарплаты мужа хватать будет впритык, поэтому на работу придётся выходить при первой возможности (не через 3 месяца, конечно, но и не через 18 же лет). И, внимание, передоговариваться))) и я сильно офигею, если муж будет говорить, ну нееееет, мы так не договаривались, ты просилась домой, сиди теперь там и не рыпайся.
-
Вот я реально не могу понять: почему люди не могут договориться на берегу? Если дама не хотела сидеть с ребенком дома, то почему она не обсудила этот вопрос заранее? Тут у мужика был бы выбор - они планируют ребенка и с ребенком сидит муж или они не планируют ребенка, так как данный вариант не устраивает. Каким макаром, должен был уладить ситуацию мужик, когда она ему ультиматум выдвинула. Или он был обязан, все бросить и исполнять желания жены? Компромисса тут не было - жена мужу выдвинула ультиматум фактически, что она требует поменяться ролями. На что мужик был не согласен, но его вынудили и он как ответственный человек, потянул ребенка в зубах. Я не вижу ни одного пункта, по которому можно упрекнуть мужика. Он свою роль, выполнял полностью - работал, занимался ребенком в меру сил.
Вся проблема этой истории: непродуманные пути отхода. В моем мирке принято думать о том, что все может пойти не так, когда ввязываешься в незнакомую ситуацию. И держать не только финансовую подушку, но и человекочасовую. И говорить, говорить и говорить. Я все свои решения обсуждаю с людьми, которых они касаются, прежде чем воплотить в жизнь.
Я надеюсь, вы это своим мужьям так и говорите. А не "я женственная няша, борщи, минеты и мимими, а мужик должен быть мужиком - вонюч и волосат". А потом, при нахождении того самого "настоящего мужика", резко - а теперь борщи на тебе, дорогой! ;D
Я себя люблю и горжусь собой, что бы врать о себе. Борщи, минеты, пробки и сливы - не взаимоисключают друг друга. А вот возможность диалога и некая пластичность договоренностей если я переоценила себя или партнер должна быть. В разумных пределах, сроках и обговоренной, конечно же.
В истории не указано, что баба не дала время мужику завершить дедлайны и прочее, там из всех временных указаний три месяца ребенку на момент заявления, и неделя выхода на работу.
Я с первых сообщений работала адвокатом диавола, нужны были доводы и за женщину, а не только против. Не бывает белого и черного, бывает все говно.
-
Блин. По мне, так обоих расстрелять, но не до конца, чтоб ребенка сиротой не оставить.
Про жену: да, можно упахаться в декрете. И от недосыпа, и, в первую очередь, от ежеминутной необходимости контроля. То есть, твое время больше не твоë, неважно, болит ли голова, или понос пробил. Младенец хочет есть, и ему пофиг, бедняге, что мама только-только налила себе чая.
Про мужа: если он на работе упоролся, ясен пень, он будет тянуть одеяло на себя. Разделение обязанностей. Я работаю, ты растишь личинку.
А классическое "поговорить" не сработало. Ëлки, не обязательно же будить мужа ночью, можно первое время спать с мелким в другой комнате. А муж вполне может подменять на выходных, и все будут живы, и вполне не зомби. Но да, вместо этого муж отгородился, а жена взорвалась. Нафиг ребенка заводили - не понятно.
-
Вечером чинить выбитые пробки/слив/тащить мешок картошки из гаража с большей вероятностью все равно пойдет муж. И он же будет мыть посуду, готовить и тд - ну он же дома сидит!
Если в электрощиток лезть приходится чаще раза в год, то это хреновый хозяин всё-таки. Да и раз в год всё-таки туда лучше бы электрикам лезть.
Мешок картошки - вещь ценная конечно, но зачем его таскать? Привезли его, он лежит, можно там два-три кило взять и норм. Завидую конечно тем, у кого есть где мешок картошки хранить. Если я попробую - картошка раз десять сгнить успеет, не успеем сожрать её.
-
TolstyiKot, ну что вы к примерам докапываетесь? Лично вот у меня и моих знакомых есть определенный круг дел, которые обычно делает мужик. Вот щас, например, снегу навалило, муж с лопатой у гаража прыгает, а не я, потому что это, блин, тяжело. Я это конечно физически, наверное, смогу сделать, но гораздо медленнее и упахаюсь в разы сильнее. Нахрена?
-
TolstyiKot, ну что вы к примерам докапываетесь? Лично вот у меня и моих знакомых есть определенный круг дел, которые обычно делает мужик. Вот щас, например, снегу навалило, муж с лопатой у гаража прыгает, а не я, потому что это, блин, тяжело. Я это конечно физически, наверное, смогу сделать, но гораздо медленнее и упахаюсь в разы сильнее. Нахрена?
Количество дел, которые по традиции делает женщина, значительно больше количества "мужских" дел. Даже у нас, за городом. Поэтому в большинстве нормальных семей в моем окружении если женщина работает, мужчина берет на себя часть домашних "женских" обязанностей.
В нашей семье распределение домашних дел меняется в зависимости от обстоятельств: я была в декрете - в основном, дом был на мне (и то муж готовил ужин по выходным, и за продуктами у нас он ездит), я вышла на работу - муж взял на себя готовку по будням, я две недели каждый день ездила к маме в больницу - он взял на себя проверку уроков у детей и мытье посуды. И наоборот, у мужа аврал на работе - все готовлю я, а если очень надо - и лопатой машу.