Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Каталина от 23 Марта 2018, 22:19:19
-
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4946807/
Дочке в понедельник исполнилось 20, праздновали у нас дома, позвали всех родственников, ее парня. Заказали огромный торт, приготовили и заказали то, что она любит. Кроме празднования, это еще было что-то вроде ее проводов во взрослую жизнь, тк на следующий день она должна была съехать. В начало праздника пришла племянница с сыном 4 лет, ребенок капризничал, плакал, что-то разбрасывал... Просил косочек торта. Мы отрезали ему нижний край, так что почти незаметно. Дочке все это раздражало, подошла и попросила, чтобы племянница с сыном ушли иначе она сама уйдет. Я сказала, что неудобно будет выставлять их, и дочь одела шубу и ушла. Пришлось выдумывать, что у ее подруги беда и она ушла к ней. Праздника не было, раздали всем еды с собой. На звонки она теперь не отвечает. Вот скажите, как я могла попросить племянницу уйти? Я понимаю, она поступила некрасиво приводя ребенка без предупреждения, но все таки. . Как думаете, зря я это или дочка погорячилась? И как помириться теперь с ней?
Комментарии:
"Погорячилась" - это слишком деликатно. Извините, но ваша дочь свинья и истеричка
Психованая у вас дочь какая-то, или она детей ненавидит, или племянницу эту вашу недолюбливает?
Что за принцессу такую воспитали, что ребенку кусочек торта ей жалко было. Невоспитанная ваша девица. В 20 лет пора бы уж уметь ей себя вести с гостями. Хотя бы ради приличия.
У вас дочка эгоистичная ТП. Её день рождения, в первую очередь ваш праздник.
А почему отрезали чтобы было незаметно. Что ребёнку нельзя было кусок торта отрезать. Ну и доченька у вас, по ходу центр вселенной
чтобы 20-летняя ТП смогла сфотаться с тортом и выставить в Инстаграм
-
Погорячилась, ИМХО, ибо не мелкий виноват, а родители.
Но ушла и ушла, хэпиэнд.
-
Последнее, что я хотела бы видеть на своём ДР, это малолетнего 3,14здюка, который разбрасывает вещи и поджирает торт.
-
А почему отрезали чтобы было незаметно. Что ребёнку нельзя было кусок торта отрезать. Ну и доченька у вас, по ходу центр вселенной
вот этот коментатор предлагает сместить центр вселенной?
-
Последнее, что я хотела бы видеть на своём ДР, это малолетнего 3,14здюка, который разбрасывает вещи и поджирает торт.
Легко! Гуляешь на свои, заказываешь ресторан, торт, приглашаешь кого хочешь.
-
правильно все прокомментировали. Истеричка с минимальным количеством мозга и проч и проч.
Когда заработает, снимет квартиру, купит торт на свои и пригласит своих гостей - тогда и сможет публично жлобиться и людей посылать. А до того свои хотелки может в то самое место подальше пропихнуть.
-
20 лет - не 13, пора и мозги иметь.
Последнее, что я хотела бы видеть на своём ДР, это малолетнего 3,14здюка, который разбрасывает вещи и поджирает торт.
Это ее родственники, племянницу звали на праздник. Это родные ее мамы. Дочку совсем не учили гостей принимать?
-
Имхо, надо было еще на входе спросить WTF? и объяснить, что тут др для взрослых и детской комнаты нет. И да, если она хотела в свой др повеселиться и сфоткаться с тортом - это ее законное желание в этот день, а не слушать вопли п3.14дюка и не сидеть на стреме, боясь что он разобьет там что-то. Я бы тоже психанула.
-
Имхо, надо было еще на входе спросить WTF? и объяснить, что тут др для взрослых и детской комнаты нет. И да, если она хотела в свой др повеселиться и сфоткаться с тортом - это ее законное желание в этот день, а не слушать вопли п3.14дюка и не сидеть на стреме, боясь что он разобьет там что-то. Я бы тоже психанула.
Зачем так жопу рвать? Пусть орет, пусть разбивает, это проблемы матери и тех кто пригласил псдюка. Можно подумать 4-летка мешает веселится или выставить в инсту торт сфотканный с другого бока.
-
Девочка слишком эмоциональная, но племянница мне не нравится больше. Вообще родственники и друзья родителей на дне рождения ребенка - это дно, даже если ребенок уже взрослый.
-
Уж на что я чайлдфри и местами чайлдхейт, но мелкому не пожадничала бы кусок торта, даже самую аппетитную розочку. Зато успокоится.
-
А я бы пожадничала.
Вот орать можно, рыдать, биться, на голове стоять, на полу лежать, а торт мой праздничный без меня резать не моги))
Это же торжественный момент взрезания торта, безо всякого Инстаграмма. А уж если он с мастикой, такой идеально ровный со всех сторон... и тут кто-то отчекрыжил кусочек, нарушив это округлость КРУГ НЕ ЗАМКНУТ ВЫЩЕРБЛЕНА В МОЕМ СОЗНАНИИ
такое короче
-
20 лет - не 13, пора и мозги иметь.
Последнее, что я хотела бы видеть на своём ДР, это малолетнего 3,14здюка, который разбрасывает вещи и поджирает торт.
Это ее родственники, племянницу звали на праздник. Это родные ее мамы. Дочку совсем не учили гостей принимать?
Действительно, дочка, ДР твой, а гостей приглашаем мы.
-
Дочь прекрасно понимаю, истерящие звездюки на твоем празднике - это мерзко. Но и мать понимаю тоже. Я бы не смогла выгнать кого-то из дома. Просто не смогла бы. Да, я тряпочка.
-
Ну, учитывая всеобщее отношение к ребенку, вполне вероятно, что у дочери просто накипело, что даже в свой день рождения она должна опять уступать и прогибаться.
-
Можно было сказать малому "вот сядем за стол, и тогдаааа", а выгонять-то зачем?
-
Т.к. я на холде с техподдержкой, и это надолго -
(https://scontent-lax3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-0/p280x280/29138718_990973981071923_202365323_n.jpg?_nc_cat=0&oh=2adb3ac186221f843f56554b0e8a99a2&oe=5AB7181E)
-
Терпеть не могу детей, которым родители не привили осознания, что они не центр мира. Все это "требовал торт", "разбивал вещи".. Да ну плять! Не умеет твой ребенок нормально себя в обществе вести - нефиг его в это общество водить.
-
два ребенка в истории
-
Про без детей предупреждали - в тексте есть
И если бы в мой день рожденья от торта, на котором не задули свечки, не загадали желание, откочерыжили кусок чисто для ребёнка - я б не знаю чо сделал. Особенно с учетом что торты я лет с девятнадцати сам покупаю.
Во первых четырехлетка может потерпеть пока все будут пить чай. И не жалко хоть большого и красивейшего куска, но уже после праздничного момента.
Потому что праздник вообще у именника.
И да, ребенку нужно обьяснять, что за столом сидят все вместе и кушают-пьют, а в случае торжественно ведут себя соответствующее.
Да, ребенок будет лажать. Но собсно его мать там для того, чтоб это сглаживать.
-
Племянница, конечно, знатно офигела. Но я тут представила свои эмоции на месте девочки... Обиделась бы жутко, могла бы высказать племяннице, но сама вот так уходить с праздника я не стала бы по единственной причине: вытерпеть этот вечер - и наконец сво-бо-да! Съезжает же, клево. В конце праздника послать нафиг племяшку и не общаться вообще) но портить себе праздник уходом - нет уж
-
Я могу понять девушку. Если уж родители взялись организовывать праздник, то надо делать это нормально. Это ее день рождения, а не просто очередная семейная попойка. И да, ее право хотеть сфоткаться с целым тортиком или самолично торжественно разрезать и всем раздать. А ребенка надо нормально воспитывать, в 4 года уже вполне можно и нужно уметь адекватно себя вести. Ну, а если не научили - то нефиг его таскать по гостям и портить людям праздники.
-
Похоже, этот праздник не особо и уперся девушке. Я как представлю, 20 человек в одной квартире, так уже хочется прикинуться ветошью.
В такой ситуации, я бы сослалась на лютую мигрень/звиздецому, попрощалась бы с гостями, мол отмечайте без меня, и свалила
-
племянница малость охерела
4 года это не годовасик-тугосеря, должен уже вполне поддаваться убеждению и диалогу
а вообще плюсую схеме Мяута :)
-
Интересно, куда должна съезжать девушка. Сама квартиру сняла или родители подарили.
Я на стороне дочки, потому что... да я уже плюсов в карму накидала всем, кто высказал мысли, совпавшие с моими, так что повторяться не буду :D Обгрызанный торт вместо целого красивого и невоспитанная личинка - это свинство.
-
я как представила: мелкий весь день ныл, что он не центр внимания. Мамашка языком зацепилась и пофиг на него. Чего-то расфигачил (может даже подарки). И вот торжественный момент: выключен свет, зажжены свечи, вносится торт - а он обгрызен. Огромный. на заказ жутко дорогой торт (нынче они минимум 1500 за кг стоят, огромный от трех кг начинается).
Убила бы.
ЗЫ Особенно злит ситуация, потому как неделю назад была на дегустации на винзаводе и баба такого вот масю притащила. Слушать винодела и сомелье - зачем. Нытье мелкого и громкий шепот мамаши гораздо интереснее.
-
тем более, что ребенка притащила без предупреждения. я бы тоже возмущалась. ребенок есть ребенок, ему скучно одному среди взрослых, на него наверняка забили.. и, естественно, он начинает капризничать и привлекать внимание. а уж если торт увидел - пиши пропало.
да, невоспитанный. да, так не поступают. черт, нафига его нужно было вообще притаскивать, ну неужели мать не понимает, что все именно так и закончится?
не сказала бы, что тут именинница центр вселенной. и не ребенок. тут мать ребенка - та еще... сосиска. :-\
а автор мне тоже не нравится. спрашивать в интернетиках как с собственной дочерью, с которой 20 лет прожила, помириться - это пздец. :-\
-
ну неужели мать не понимает, что все именно так и закончится?
всё закончится как? 90% адекватных людей дали бы ребенку кусок торта и забыли бы об этом. Скандал в такой ситуации устраивают только отдельные сверхжадные личности. Мать не рассчитывала на эту степень невменяемости. Ни одна из двоих матерей не думала о таком треше.
Ладно дочь бы сама купила этот торт, за свои. Чужой торт! Купленный другими людьми. Светоч интеллекта и этикета догадывается устроить цирковое выступление, ставя ультиматумы людям старше себя по поводу их же имущества. Попутного ветра, что можно сказать. Бестолковую дочь ждёт в жизнь много чудных открытий. Вангую, не всё будет кончаться так хорошо, как эта история, когда она и в будущем будет демонстрировать такие чудеса коммуникабельности, обаятельности и сообразительности.
-
Потакать капризам 4хлетнего ребёнка это они сильно молодцы. В таком возрасте они уже нормально соображают. И какого хрена опереться на праздник, если у тебя ребёнок истерит весь день я тоже не понимаю.
Дочке мне тоже так кажется, вся это кодла родственников нафиг не сдалась в её др, мальчик был последней каплей.
И ну нах, хрен бы кому я дала кусок торта от юбилейного др своего ребёнка до начала праздника, подождет полчаса, не обломится.
-
ещё одно соображение - успокоить ноющего ребенка нужно не только его матери, это ещё и в общих интересах. Никому не нравится слушать детское нытьё, это всех напрягает. Дочь мало того, что наезжает на мать ребенка - она ещё и всем остальным собравшимся показывает глубину своего расположения, эмпатии и интеллекта.
Недолго она с парнем пробудет при таких вводных.
-
Можно подумать 4-летка мешает веселится или выставить в инсту торт сфотканный с другого бока.
Капризничающий (т.е. ноющий, бебебеее, хочухочу, мама я хочу другую песенкуууу) и плачущий (аааааааааа) четырехлетка, разбрасывающий разные вещи, не мешает веселиться? Разве что в ночном клубе, где музыка будет е*шить так, что он не переорет, а из-за темноты и толпы людей его тупо не видно. А дома он пздец как мешает, портит настроение ВСЕМ приглашенным, каждый сидит и думает "чозахня?". А потом он еще отъедает кусок торта.
А тебе на твоем дне рождения слова не давали.
Охренеть какой веселый праздник
-
фсё у меня аж засвирбело всё ответить. имхо племянница нахалка и яжемать. в том что дети себя плохо ведут в гостях или в обществе виноваты родители. как мать почти 4х летки могу сказать что 4х летку вполне нормально можно таскать с собой везде. да и вообще любого возраста дитё можно таскать с собой везде без вреда окружающим. если не с кем оставить то берём дите, берем развлекалово для дитя и обещаем взамен на хорошее поведение что-то что дитю очень хочется и вперёд. пришли на место назначения и по очереди достаём развлекаловы для дитя - мини-паззл, разукрашку с карандашами, книжку с картинками, планшет или телефон с любимыми мультами, игрушку. переодически сажаем дитя на коленки и говорим с ним и другими гостями. при угрозе психа обещаем отменить то что дитю хочется и вуаля - все довольны. отрезать же кусок от торта именнинцы до торжественного разрезания при всех это верх свинства. дитю можно объяснить что это такое и почему надо подождать. да дети цветы жизни и бла-бла-бла вот только если им постояно потакать то вырастут они далеко не цветочками
-
праздновали у нас дома, позвали всех родственников, ее парня
Сдается мне, что дочь уже заипалась необходимостью удовлетворять родственников числом полтора десятка, коих родители тащат в дом при каждом удобном и неудобном случае. А феерическая наглость киздюка с матерью, вокруг которых надо весь вечер плясать в полуприсяде "шоп праздник удался" ее просто доконала.
Тем более, деву наверняка еще пару дней до ипали в мозг салатиками, закусочками и прочей херью, которую тоже традиционно надо было херачить вручную. И все это для того, чтобы тетя Маня и дядя Ваня могли пожрать и выпить на халяву.
Да и дитятко и после торта не унялось, если я все верно поняла.
Вот лучше бы вчетвером посидели, чем каждый раз такая толпень и поипень.
-
Мда, я охреневаю от комментов на вумане, да и некоторые местные прям оттуда и выползли судя по всему.
И я на стороне дочери. Нахрен не упал такой ДР и такое отношение. Целость тортика мне важнее орущего ребенка.
Орет и не может успокоиться, значит яжмамке пора вести его домой или яжвнучатойбабке его развлекать, раз ей так дорого присутствие конкретно этого ребенка, а не потакать его капризам.
У меня есть ребенок и он так себя не вел ни себя в шесть, ни в четыре и даже ни в три. И в два, да)
Впрочем, у нас в семье так дети себя не ведут, не принято и не потому что мы такие прям умные, а просто нас воспитывали. А в истории очень печально с оным.
-
Тут зависит от того, кто приглашал всю толпу на праздник. Если дочь не жаждала отмечать день рождения в такой компании, но настояли родители, то дочь я понять могу, тебя и так не особо спрашивали при организации, а тут еще и раздражающий элемент в виде капризного ребенка.
Но если дочь сама приглашала гостей, и её все устраивало до истории с тортом, а потом она психанула, то мне её понять трудно. Безусловно, если следовать принципам вселенской справедливости, то торт дочери, и она может им распоряжаться, как угодно. Но я бы даже не стала заострять внимание на куске торта, вот оно нервов моих не стоит, поэтому переживать и портить себе, в первую очередь, настроение из-за псдюка и куска торта глупо, имхо. Ну и остальные гости не виноваты, что племянница приперлась с ребенком, если уж дочка сама гостей собрала, то не ей их и кидать в этом случае.
Хотя племянница тут не права в любом случае.
-
А мне кажется там немного глубже конфликт.
И начался он не с тортика, и не с ребёнка. Там все намного раньше.
Дано.большое семейное торжество. Все видимо договорились заранее и были согласны. Не написано, что дочь не просила семейный сабантуй с тортом. Вероятно что ей и самой нравится такой формат. Так бывает.
Мне кажется мама юбилярши умалчивает чуть менее чем всё. Нам пересказал самую пену. Самый финиш скандала.
Ну сомневаюсь, что никто и никак не мог успокоить ребёнка которых хотел торта. В четыре года- то...
Или там реально ооочень проблемный ребёнок, и его присутствие было совершенно нежелательно в принципе. Но и об этом ни слова.
В общем, нам недоговаривают
-
Я в очередной раз выпендрюсь, но у меня есть видео с праздника, где только взрослые и двухлетняя я. И я там абсолютно нормально себя веду, ни капризов, ни воплей, ни требований. Вот такая я была молодец.)
В целом могу сказать, что кажется, дочь просто очень мало волновал этот праздник в целом. То есть, это мать переживает, а дочь, вполне вероятно, спокойно пошла и протусила вечер с друзьями, и ей еще и больше понравилось.
И да, я не понимаю, почему все сосредоточились на торте. Нигде не сказано, что дочь подбесил торт. Написано, что "это всё" ее раздражало. Это всё - "ребенок капризничал, плакал, разбрасывал вещи, требовал торт". Что ж все только на торте-то зафиксировались?
-
Вероятно что ей и самой нравится такой формат. Так бывает.
Или не нравится, но мама так давит на мозг, что кажется проще перетерпеть.
Что ж все только на торте-то зафиксировались?
Всем почему-то кажется, что дитятко должно было угомониться, изговняв получив торт.
-
Мда, я охреневаю от комментов на вумане, да и некоторые местные прям оттуда и выползли судя по всему.
И я на стороне дочери. Нахрен не упал такой ДР и такое отношение. Целость тортика мне важнее орущего ребенка.
this.
-
Не устаю мрачно о*уевать от яжематерей.
Они хоть сами понимают, кого себе растят?
-
Не написано, что дочь не просила семейный сабантуй с тортом. Вероятно что ей и самой нравится такой формат. Так бывает.
А еще там не написано, что дочь не ненавидела племянницу всю жизнь. Так тоже бывает.
Что уж там, что у дочери нет зеленых щупальцев и метровых бивней, тоже не написано. А вдруг.
А вот это "торт купили родители, поэтому им решать, когда и кому его есть" - вообще мерзоиня высшего порядка.
-
Из исходных данных: племянница - нахалка (тащить ребенка туда, где попросили прийти без детей - верх бестактности. Я бы лучше сама не пошла. И ребенок, и я были бы спокойны), дочь - истеричка. Хлопать дверью, убегать с праздника... Разнос и разбор полетов можно провести после всех мероприятий. Имхо.
-
Дочь перегнула палку. Но и до мелкого родители должны были донести, что капризничать нельзя.
Да, и схема мне понравилась.
-
*чет я прикинула. Мы когда собираемся родней, то именно родней, а не "тебе можно прийти, но без ребёнка, или без мужа". Поэтому изначально формат мероприятия для меня странный. Я не представляю как бы я пригласила брата, но не позвала его ребёнка ??? (племянница матери, она ж двоюродная сестра дочери получается).
Если бы праздник организовала дочь, то она сама могла бы выгнать сестру, не давя на мать, не вовлекая её в конфликт. Если праздник организовали родители и дочь до прихода племянницы была со всем согласна, то ультиматумы такого рода крайне некрасивы, скажем так. Если праздник организовали родители, а дочь была с ним не согласна и вообще он ей был не нужен - то стоило хлопнуть форточкой заранее, не доводя до позорища перед гостями.
Вывод: раз тут такой простор для вангования, то Бацилла права: слишком мало данных и конфликт явно не в присутствии незванного (мне все равно не понять) ребёнка.
Племянницу не оправдываю. На её месте я бы вовсе не пошла.
-
Я тоже психованная истеричка (реально) и тоже в такой ситуации ушла бы, это прям очень в моём стиле.
Легко! Гуляешь на свои, заказываешь ресторан, торт, приглашаешь кого хочешь.
Данивапрос! Я уйду, а устроители банкета пусть гуляют дальше. Без меня.
-
*чет я прикинула. Мы когда собираемся родней, то именно родней, а не "тебе можно прийти, но без ребёнка, или без мужа". Поэтому изначально формат мероприятия для меня странный. Я не представляю как бы я пригласила брата, но не позвала его ребёнка ??? (племянница матери, она ж двоюродная сестра дочери получается).
Матрешка, во-во. Первый раз слышу, что на родственные посиделки с детьми нельзя.
Данивапрос! Я уйду, а устроители банкета пусть гуляют дальше. Без меня.
Да. Перечитала - дочка особо не выпендривалась. Просто ушла. Ну ушла и ушла...
У меня знакомый так со своей свадьбы свалил (вместе с невестой). Расписались, поехали толпой на дачу на разных машинах, все приехали, все готово - а их нет. Звонит матери - "гуляйте без нас" ;D
-
У меня знакомый так со своей свадьбы свалил (вместе с невестой). Расписались, поехали толпой на дачу на разных машинах, все приехали, все готово - а их нет. Звонит матери - "гуляйте без нас" ;D
Так это же вобще идеальный вариант, гостям жених и невеста нах не нужны, им главное собратся и нажратся, а виновники праздника спокойно отметят так как они хотят, профит со всех сторон.
-
У меня двоюродная сестра любила таскать мелких девчонок на семейные посиделки. Я сваливала из дома ровно в тот момент когда узнавала, что планируется визит племянниц. Даже если они в этот момент зашли в дверь.
Квартира мамина - кого хочет, того и зовет, деньги тоже мамины, соответственно все праздники организует она, я могла лишь приложить усилия к подготовке. Но я считаю, что имею право не общаться с неприятными мне людьми, особенно в свой др. У нас как-то обошлось без скандалов, так что предполагаю там семейку, в которой младшим не дают своего мнения. Вот сестра перешла на новый уровень с рождением ребёнка и творит чего хочет. А авторше не положено. Заяви мне кто такое в те времена, я бы как минимум обиделась, так что и скандал вполне закономерен.
-
У нас подобное было, когда мамина крестница требовала отдать ей всю пиццу с пеперони, а я говорила, что она не одна тут хочет эту пиццу. Но отдали, шипя, что мне "жалкодлядитачки". Да, ей 10 или 11 было. И пиццу я купила, но, имхо, в таких ситуациях это - последний аргумент. Куплено на праздник? Какого уя кто-то с привилегиями? (Если речь не об аллергике)
Если кому надо подробности - вот они тут (/index.php/topic,77812.msg3761640.html#msg3761640)
-
У нас подобное было, когда мамина крестница требовала отдать ей всю пиццу с пеперони, а я говорила, что она не одна тут хочет эту пиццу. Но отдали, шипя, что мне "жалкодлядитачки". Да, ей 10 или 11 было.
У меня неожиданный вопрос: а деточка не лопнула? :o Мне двух-трех кусков пиццы хватает, чтобы не просто наесться, а обожраться. А в 10 лет хватало и одного.
Прочитала историю целиком. Ну и жесть. :-X
-
У нас подобное было, когда мамина крестница требовала отдать ей всю пиццу с пеперони, а я говорила, что она не одна тут хочет эту пиццу. Но отдали, шипя, что мне "жалкодлядитачки". Да, ей 10 или 11 было.
У меня неожиданный вопрос: а деточка не лопнула? :o Мне двух-трех кусков пиццы хватает, чтобы не просто наесться, а обожраться. А в 10 лет хватало и одного.
Прочитала историю целиком. Ну и жесть. :-X
Там была пицца ассорти, и она все три забрала. При этом она худая и бледная с финансами под глазамиэ... Побрить - и можно без грима в фильмах о концлагерях снимать. Хз, куда там что лезет.
И в той истории ещё и не все. Так что от меня - респект дочке автора. И понимание, что мне стоило сделать так же сразу
-
В моем детстве была родственница в очень трудном материальном положении, которая специально ходила с детьми по гостям, чтобы те хоть иногда поели мяса, сладостей каких.
Не осуждаю, вели они себя тише воды, ниже травы, ничего никогда не требовали.
-
Я тоже психованная истеричка (реально) и тоже в такой ситуации ушла бы, это прям очень в моём стиле.
Легко! Гуляешь на свои, заказываешь ресторан, торт, приглашаешь кого хочешь.
Данивапрос! Я уйду, а устроители банкета пусть гуляют дальше. Без меня.
+1
На насчет психованных истеричек я бы поаккуранее была. Обычно так обзываются люди, которые сами до психа и довели. В истории дева тоже не с торта резко психанула, она держалась с момента появления в квартире ребенка. И матери даже в голову не пришло спросить разрешения порезать торт у именинницы, зря она себя в число виновниц не записала. А истеричка сразу дочь, которой праздник испортили.
-
Что мешает диточке отмечать свои 20 лет так как ОНА хочет? Если ей надоели толпы родственников, то пригласи своих друзей в кафе или на новую квартиру и отмечай в свое удовольствие. Но я думаю там причина в том, что денюшек нет. А у мамы есть. Вот мама и продавливает свои условия.
фэйспалмище.
У некоторых форумчан, по ходу, в голове категорически не рисуется картинка, как может нравиться отмечать праздники среди взрослых родственников. Взрослых. Ибо даже автор_ка истории, пусть и походя, но признала, что приход ребенка был несогласованным. Т.е. дочка мелкого не ждала от слова "совсем", и вот именно его присутствие для нее было нежелательным, и не только в торте тут дело. А вот взрослых тетушек\бабушек\нянюшек она вполне могла хотеть увидеть. И даже, вполне возможно, что она тоже этот д.р. рассматривала как символический - что потом "настоящая взрослая жизнь" начнется, поэтому хочется последний раз "попрощаться с детством", пардон за пафос. Это я. конечно, вангую, но представить ситуацию, когда нравится такой домашне-семейный формат могу легко.
И я уже не говорю о том. что бывают семьи, в которых родители детям (даже совершеннолетним, но еще живущим с ними) помогают - в т.ч. и деньгами - праздновать д.р. и при этом - о боже, сюрприз! - проводят в том формате, в каком хочется самому имениннику, не тыкая ему в лицо "за чей счет банкет помнишь, падла, так шта давай-ка, завали хлебало, тут кто платит, тот и решает!" ибо цель празднования - порадовать любимого ребенка (в обратную сторону все это тоже работает).
Меня вообще во многих форумных историях и обсуждения про праздники поначалу искренне шокировало это "чьи деньги, тот и решает" в плане того, что у нас в семье личный праздник (д.р., например, или когда родители помогают организовать свадьбу) отмечался всегда в том виде, в котором хотел именинник, и никто никому никогда не говорил про "я плачу- и я решаю", потому что... ну у меня розовые пони, по ходу, но ведь ты даешь деньги, чтобы человеку этот день принес радость, чтобы он был счастлив - а какие радость и счастье, если он хотел совсем другого, а не то, что ты требуешь, пусть и за свои кровные.
-
Если племянница без предупреждения привела ребенка, а ребенок при этом *уево себя ведет, она должна была сама поинтересоваться не мешает ли он, и отвалить, если мешает. Все.
Дочь никого не выгоняла и не скандалила. Предупредила, ее не послушали, она сделала то, что обещала при указанных условиях.
-
у меня подобное было, только мне не 20 лет было, я уже с 16-ти сказала, что не надо праздника вообще, чем с родственниками(ходили в итоге с тортиком, а домой друзей звала и пару пицц заказывала, и всё)
а в 10 назвали всяческих родственников и в том числе тётю. Тётя привела (дочь сына тёти это кто?), короч дитятку, тоже года 4, тоже балованное вкрай существо
и тоже был момент с тортом. Только это было сделано даже в обход маман, прямо со стола на кухне, здоровенный кусок
и колечко спи**или ещё которое мне мать дарила
короч с тех пор тётю даже на порог не пускали(впрочем, что очень прозорливо, после неё то отравление было у людей, то гадюку под кроватью находили).
А мама передо мной извинилась. Надо сходить маме спасибо сказать
-
Уж на что я чайлдфри и местами чайлдхейт, но мелкому не пожадничала бы кусок торта, даже самую аппетитную розочку. Зато успокоится.
вот потому потом дитачки на шею и садятся, что им чуть что сразу во все места розочки от тортов пихают, вместо того чтоб воспитывать. но воспитывать - это сложно и требует думать, а думать у таких людей, которым лишь бы заткнуть ребёнка, как правило, нечем
-
Надеюсь, дочь с парнем провели хороший день рождения в дали от всей этой долбанутой толпы "маминых родственников", и в скором времени они смогут съехать и начать жить самостоятельно.
-
вот потому потом дитачки на шею и садятся, что им чуть что сразу во все места розочки от тортов пихают, вместо того чтоб воспитывать. но воспитывать - это сложно и требует думать, а думать у таких людей, которым лишь бы заткнуть ребёнка, как правило, нечем
Вот пусть мать и воспитывает, а в гостях заткнуть рот тортом, дать пачку маркеров и предложить разрисовать чей-то белый плащ в коридоре ;D ;D
-
Нафига вообще она устраивала день рождения дома?
и мнадцатый раз: почему априори отбрасывается вариант, что ей хотелось устроить д.р. дома? С тортом, родными и близкими, теплыми семейными воспоминаниями и т.п.? Ну серьезно, такое может нравиться, даже в 20 лет, честно-честно!
-
вот потому потом дитачки на шею и садятся, что им чуть что сразу во все места розочки от тортов пихают, вместо того чтоб воспитывать. но воспитывать - это сложно и требует думать, а думать у таких людей, которым лишь бы заткнуть ребёнка, как правило, нечем
Вот пусть мать и воспитывает, а в гостях заткнуть рот тортом, дать пачку маркеров и предложить разрисовать чей-то белый плащ в коридоре ;D ;D
там ещё и мамашке п*здюка рот заткнуть не мешает, лол
и плащ должен быть обязательно её, лол
-
Сказано же "позвали всех родственников". Если не оговорено дополнительно, то это значит, что вместе с душевной тетей Глашей придет ее муж алкоголик Вася и невоспитанный псдюк Петя. Чему дочка удивилась я хз. На большие праздники родня хотят всем табором.
А может все было продумано заранее, чтобы истеричная доча точно-точно свалила и не передумала? ;D
-
Сказано же "позвали всех родственников". Если не оговорено дополнительно, то это значит, что вместе с душевной тетей Глашей придет ее муж алкоголик Вася и невоспитанный псдюк Петя. Чему дочка удивилась я хз. На большие праздники родня хотят всем табором.
А может все было продумано заранее, чтобы истеричная доча точно-точно свалила и не передумала? ;D
ну вот у меня среди близких родственников нет алкашей и пистюков.
че я делаю не так?
-
племянница привела ребёнка без предупреждения, так что явно было оговорено дополнительно
-
племянница привела ребёнка без предупреждения, так что явно было оговорено дополнительно
В стартовой истории такого не вижу. Написано, что пригласили всю родню.
-
Дочке в понедельник исполнилось 20, праздновали у нас дома, позвали всех родственников, ее парня. Заказали огромный торт, приготовили и заказали то, что она любит. Кроме празднования, это еще было что-то вроде ее проводов во взрослую жизнь, тк на следующий день она должна была съехать. В начало праздника пришла племянница с сыном 4 лет, ребенок капризничал, плакал, что-то разбрасывал... Просил косочек торта. Мы отрезали ему нижний край, так что почти незаметно. Дочке все это раздражало, подошла и попросила, чтобы племянница с сыном ушли иначе она сама уйдет. Я сказала, что неудобно будет выставлять их, и дочь одела шубу и ушла. Пришлось выдумывать, что у ее подруги беда и она ушла к ней. Праздника не было, раздали всем еды с собой. На звонки она теперь не отвечает. Вот скажите, как я могла попросить племянницу уйти? Я понимаю, она поступила некрасиво приводя ребенка без предупреждения, но все таки. . Как думаете, зря я это или дочка погорячилась? И как помириться теперь с ней?
-
Ну тогда ой.
-
Я согласна с тем, что племянница охренела и мамино ачотакова неприятно, но дочь неумная. Нафига вообще она устраивала день рождения дома? Она за 20 лет не узнала, что такое праздник в понимании её мамы?
Вот знаешь, я тоже иногда люблю домашнюю теплую ламповость, чтоб с мамами, бабушками, всякими прочими родственниками, без всякого гламура и прочей молодежной херни.
И орущие капризные дети нихера в эту картину не вписываются.
-
короч с тех пор тётю даже на порог не пускали(впрочем, что очень прозорливо, после неё то отравление было у людей, то гадюку под кроватью находили).
WAAAAAT? :o :o
-
Странно.
Я думал, дети обычно не любят собрания всяких родственников.
По крайней мере одно из первых моих воспоминаний о моём дне рождения - как я смотрел на застолье и думал, вспоминая виденный американский фильм про войну, мол, вырасту - расстреляю всех этих уродов к чёртовой матери.
-
Матрешка, во-во. Первый раз слышу, что на родственные посиделки с детьми нельзя.
С воспитанными - можно. А с невоспитанными - только праздник людям портить.
-
Странно.
Я думал, дети обычно не любят собрания всяких родственников.
По крайней мере одно из первых моих воспоминаний о моём дне рождения - как я смотрел на застолье и думал, вспоминая виденный американский фильм про войну, мол, вырасту - расстреляю всех этих уродов к чёртовой матери.
Вероятно, это тот случай, когда праздник для родственников, а не для именинника.
-
А раз устроила, чтобы маму не расстраивать, то и не расстраивай
терпелка не резиновая. плюс в посте не указано, что дочь начала орать и швыряться вещами.
её все это раздражало, подошла и попросила, чтобы племянница с сыном ушли, иначе она сама уйдет. Я сказала, что неудобно будет выставлять их, и дочь одела шубу и ушла
-
Странно.
Я думал, дети обычно не любят собрания всяких родственников.
По крайней мере одно из первых моих воспоминаний о моём дне рождения - как я смотрел на застолье и думал, вспоминая виденный американский фильм про войну, мол, вырасту - расстреляю всех этих уродов к чёртовой матери.
Бывает ещё, что родственники не уроды :)
-
можно два ДР устраивать - один для родни, это обязаловка где иногда приходится потерпеть. Второй для друзей - это для души, тут всё как именинник хочет. Дочь в истории попутала одно с другим.
-
Бывает ещё, что родственники не уроды :)
+ много.
Мои д.р. лет примерно до 6-7 праздновались исключительно в кругу родственников, и это было здорово: вкусная еда, подарки, теплая атмосфера, правда, у нас небольшая семья, никаких троюродных племянников внучатого дедушки третьей жены тестя не было, но те, кто приходили, были желанными гостями, и я с теплотой вспоминаю все эти празднования.
Собственно, мы до сих пор всегда и мои, и родительские дни рождения отмечаем сначала в кругу семьи, а потом уже кто как хочет - и нет, это не обязаловка никакая, но мне приятно и радостно увидеть родителей, бабушек и дедушку вместе, посидеть с ними за столом, а потом уже - друзья\клуб\квест\чемодан-вокзал и прочие увеселения.
-
можно два ДР устраивать - один для родни, это обязаловка где иногда приходится потерпеть.
Нах*я?
-
шоб контакты не терять
-
Мои д.р. лет примерно до 6-7 праздновались исключительно в кругу родственников, и это было здорово: вкусная еда, подарки, теплая атмосфера, правда, у нас небольшая семья, никаких троюродных племянников внучатого дедушки третьей жены тестя не было, но те, кто приходили, были желанными гостями, и я с теплотой вспоминаю все эти празднования.
У меня как раз тот случай, когда большинство родственников уроды, к сожалению. Но они все живут далеко, а в этом городе у меня только родители. Так что у меня как раз не было таких уж прям душевных праздников с роднёй, не считая посиделок с родителями, но мы и так всегда жили втроём, так что это не было чем-то необычным.
Но мир-то вокруг никуда не делся. У меня есть друзья, которые в очень хороших отношениях с бабушками, дедушками, дядями и тётями. Созваниваются, общаются, дарят друг другу подарки, приходят на праздники, всё по собственному желанию.
-
шоб контакты не терять
Если у неё настолько любящая родня, что оборвут контакты после того как она устроит свой ДР так как она хочет, то наверно и нах*й такая родня не нужна, нЭ?
-
а если она на работу опоздает, её же не выгонят сразу? А если выгонят, то нах нужна такая работа? Значит, норм опаздывать?
Мож не надо черно-белых рассуждений?
-
Если у неё настолько любящая родня, что оборвут контакты после того как она устроит свой ДР так как она хочет, то наверно и нах*й такая родня не нужна, нЭ?
Да не стоит этот ДР и торт того, чтобы устраивать войны Монтекков и Капулетти. Из-за одного псдюка настраивать всю родню друг против друга нафиг не нужно. Пожрали салаты, попили шампанское, поели горячее, с трудом впихнули в нажратые животы по куску торта и разошлись. Всё!
Я бы на волне "да я же завтра сваливаю из этого зоопарка!" вообще ничего не заметила. Пусть мелкий хоть по потолку круги наматывает и размазывает торт по стенам.
-
Из-за одного псдюка настраивать всю родню друг против друга нафиг не нужно.
Накер нужна такая родня, которая из-за одного пистюка настроится против друг друга. Ато кер её знает, эту родню, какие у неё там болевые точки. Или всю жизнь по лезвию ножа да убоись гнева бабы Нины и тети Зины?
-
Накер нужна такая родня, которая из-за одного пистюка настроится против друг друга. Ато кер её знает, эту родню, какие у неё там болевые точки. Или всю жизнь по лезвию ножа да убоись гнева бабы Нины и тети Зины?
Старшую родню воспринимаю как тесно сплоченный курятник и уж насколько я бываю неуживчивой, но запускать туда лису увольте. Тем более посиделки всем табором явление редкое, нафига из милой девочки превращаться в стерву, которая всем испортила праздник? Профитов с этого ноль целых хрен десятых. Если автору уже привели псдюка, то незаметно выгнать его не получится. Налить себе чашку шампуня и игнорить всё раздражающее. В конце концов родня не подписывалась всем коллективом дуть имениннице в жёппь. А с воспитанием это у них семейные проблемы.
-
WAAAAAT? :o :o
а я не шучу, реально была змея
долго думали откудаблиать, добрые родственники грешили на вентиляцию, а то, что там мелкая решетка - так, мелочи
разве что из туалета выползла, но это гадюка по стэлсу просто, выбраться, уползти в комнату и сныкаться под кроватью когда все дома, не оставив мокрых следов нигде
этаж если чо 5-тый что ли
у меня весёлая родня
-
а если она на работу опоздает, её же не выгонят сразу? А если выгонят, то нах нужна такая работа? Значит, норм опаздывать?
Мож не надо черно-белых рассуждений?
Работа нужна ради денег. Если на ней денег не дают и ещё и мозги выносят - то да, нах нужна.
Родственники же денег не дают, они нужны чисто для удовольствия и душевного комфорта. Нет от них комфорта, дискомфорт один - нахрен надо
-
Я так и не поняла накера нужен курятник в качестве родни?
Налить себе чашку шампуня и игнорить всё раздражающее.
А еще раз вопрос - накера?
Обычно куда большие жертвы нах не нужны никому, включая жертвующего, так зачем нужен этот праздник лицемерия?
-
Что интересно, ты можешь всю жизнь положить на ублажение Баб Зин и это никак тебе не поможет в трудный час. Ибо в этот час Баб Зина скажет, что ничего тебе не должна и вообще она о тебе думала лучше, а ты корыстная сука, угощавшая ее не просто так, а выгоды для.
-
Странно.
Я думал, дети обычно не любят собрания всяких родственников.
По крайней мере одно из первых моих воспоминаний о моём дне рождения - как я смотрел на застолье и думал, вспоминая виденный американский фильм про войну, мол, вырасту - расстреляю всех этих уродов к чёртовой матери.
Ну если взрослые не дебилы, и четко отделяют свою компанию от детей - исключительно весело получается, самые светлые воспоминания из детства.
В одну харю ребенком сидеть - да, грустно.
-
Если бы в МОЙ день рождения пошли бы выипоны из серии "я оплатила, я решаю, как тебе праздновать", я бы, как классическая истеричка, торт на голову надела и больше бы не общалась вообще. Подавитесь своими деньгами, раз они важнее меня и моего душевного комфорта, то с ними и празднуйте, так сказать. ДР раз в год. Портить мне праздник я не позволю.
А в стартовой истории я не поняла, какие претензии к дочери. В чем истерика-то? Торт она никому на голову не надевала, просто ей стало некомфортно, она собралась и ушла. А, собственно, с какой стати должна была остаться? У нее обязанность такая есть или что?
-
Торт разрезается после официальной подачи на стол. Dixi.
Даже если это торт на детском утреннике.
Все дети хотят торт и не хотят ждать десерта. Это нормально и решаемо.
-
Старшую родню воспринимаю как тесно сплоченный курятник и уж насколько я бываю неуживчивой, но запускать туда лису увольте. Тем более посиделки всем табором явление редкое, нафига из милой девочки превращаться в стерву, которая всем испортила праздник? Профитов с этого ноль целых хрен десятых. Если автору уже привели псдюка, то незаметно выгнать его не получится. Налить себе чашку шампуня и игнорить всё раздражающее. В конце концов родня не подписывалась всем коллективом дуть имениннице в жёппь. А с воспитанием это у них семейные проблемы.
Пардон, а разве явка на ДР - это не подписка на причинение положительных эмоций виновнику торжества? Если вам именинник до лампочки - чего приперлись? Пожрать и нажраться за чужой счет, да еще за это подгадить??
-
Пардон, а разве явка на ДР - это не подписка на причинение положительных эмоций виновнику торжества? Если вам именинник до лампочки - чего приперлись? Пожрать и нажраться за чужой счет, да еще за это подгадить??
Являясь на ДР, равно как на свадьбу или просто в гости, человек обязан только и исключительно вести себя прилично, плясать перед тараканами виновника торжества - нет, он не обязан.
Хер знает, что там за тараканы, может сразу с напалмом являться было надо.
-
где же тут подгадить? Ребенок стал ныть. Мог бы ныть долго. Чем заставлять эн взрослых людей слушать нытьё, предпочли дать ему чего хочет. Отчего взбеленилась виновница торжества, ни с того ни с сего стала ставить ультиматумы, "я или они". Гостей, ещё и с детьми выгонять это не по-человечески, вопрос был решён правильно.
-
где же тут подгадить? Ребенок стал ныть. Мог бы ныть долго. Чем заставлять эн взрослых людей слушать нытьё, предпочли дать ему чего хочет.
Сразу таких на*уй с их детьми из своей жизни.
Сразу.
-
нервные люди стали
-
Зачем вообще торт доставать раньше времени, кстати?
Стоит себе и стоит в холодильнике, потом когда время придёт - достать, свечки зажечь и вынести к столу
-
Зачем вообще торт доставать раньше времени, кстати?
Стоит себе и стоит в холодильнике, потом когда время придёт - достать, свечки зажечь и вынести к столу
Такие дети и в холодильнике торт найдут
-
где же тут подгадить? Ребенок стал ныть. Мог бы ныть долго. Чем заставлять эн взрослых людей слушать нытьё, предпочли дать ему чего хочет. Отчего взбеленилась виновница торжества, ни с того ни с сего стала ставить ультиматумы, "я или они". Гостей, ещё и с детьми выгонять это не по-человечески, вопрос был решён правильно.
Ребенка на ДР приглашали? Нет. Ребенок вел себя прилично? Нет, куче людей пришлось терпеть его выходки. Матери невоспитанного ребенка было по*, почему голова должна болеть у посторонних, которые проблему, собссна, не звали? Да еще и крайними оказываться?
Я б тоже свалила с праздника, который чей угодно, но не мой, и доставляющих неприятности людей просто никогда бы в свой дом не пустила. Вещи целее будут. И нервы.
-
где же тут подгадить? Ребенок стал ныть. Мог бы ныть долго. Чем заставлять эн взрослых людей слушать нытьё, предпочли дать ему чего хочет.
Сразу таких на*уй с их детьми из своей жизни.
Сразу.
Я так когда-то и поступила, когда двухлетнего племянника родители выпустили из рук на секунду - и он тут же нам городской телефон сломал, понажимав на все кнопки. Телефон, кстати, до сих пор работает через жопу, а мамаша племянника, которая довольно часто звонит моей маме, до сих пор ругается на глючный телефон и не подозревает, что она сама этому причина. Ну это ладно...
Прошло 8 лет с тех пор, как он хулиганил, если его крепко не держали в руках. Теперь, по словам троюродной сестры, это стал вполне приличный юноша. И как начать с ним общаться после того, как я сама потребовала, чтобы его у нас в доме не было?
-
А вам нужно это общение? Судя по тому, что вы пишете о детях тут на форуме, вам племянник вообще не сдался.
-
Ребенка на ДР приглашали? Нет. Ребенок вел себя прилично? Нет, куче людей пришлось терпеть его выходки. Матери невоспитанного ребенка было по*, почему голова должна болеть у посторонних, которые проблему, собссна, не звали? Да еще и крайними оказываться?
Я б тоже свалила с праздника, который чей угодно, но не мой, и доставляющих неприятности людей просто никогда бы в свой дом не пустила. Вещи целее будут. И нервы.
Выходки пришлось терпеть только потому и до тех пор, пока ему не дали кусочек торта. А какие собственно причины были ему кусочек торта НЕ ДАВАТЬ? Кроме желания дочери? Пересиленного желаниями всех остальных, чтобы киндер наконец замолчал?
Было матери пох или нет - вы не знаете.
Это не посторонние, это ребенковские родственники.
По истории - это не Ваш дом. Это дом родителей.
-
Зачем вообще торт доставать раньше времени, кстати?
Стоит себе и стоит в холодильнике, потом когда время придёт - достать, свечки зажечь и вынести к столу
так, может, свечки и зажигали. или вытащили погреться, ибо торт из холодильника, т.е. холодный, это невкусно... :(
-
Хм. Возможно, чтобы племянник не вырос подобным капризной и избалованной дочери автора и ее двоюродной сестре, племянника имеет смысл воспитывать сызмальства? Ну, чтобы не повторить педагогический провал автора и ее сиблинга? ::)
-
А вам нужно это общение? Судя по тому, что вы пишете о детях тут на форуме, вам племянник вообще не сдался.
Во-первых, дети, как ни странно, не навсегда остаются детьми. Со взрослым человеком я бы пообщалась. Теперь это больше не неуправляемая машинка, способная разгромить квартиру, а вменяемая личность. Более того, это мой наследник. Я бы пообщалась.
-
Выходки пришлось терпеть только потому и до тех пор, пока ему не дали кусочек торта.
Да? Лично я в этом совсем не уверена.
-
Ребенка на ДР приглашали? Нет. Ребенок вел себя прилично? Нет, куче людей пришлось терпеть его выходки. Матери невоспитанного ребенка было по*, почему голова должна болеть у посторонних, которые проблему, собссна, не звали? Да еще и крайними оказываться?
Я б тоже свалила с праздника, который чей угодно, но не мой, и доставляющих неприятности людей просто никогда бы в свой дом не пустила. Вещи целее будут. И нервы.
Выходки пришлось терпеть только потому и до тех пор, пока ему не дали кусочек торта. А какие собственно причины были ему кусочек торта НЕ ДАВАТЬ? Кроме желания дочери? Пересиленного желаниями всех остальных, чтобы киндер наконец замолчал?
Было матери пох или нет - вы не знаете.
Это не посторонние, это ребенковские родственники.
По истории - это не Ваш дом. Это дом родителей.
Если бы матери не было пох - она бы или не допустила безобразий или прекратила их, вплоть до уйти сама. Или хотя бы извинилась. И не переводила стрелки.
И чё? Родственников много, так перед всеми расстилаться? Тогда так и будут по голове ходить.
Не дом именинницы, не торт именинницы, и вообще она тут никто - нечего лицемерить и делать вид, что любите и хотите порадовать.
Ну очевидно же - ребенка не звали, дочери наобещали праздник, так чьи желания должны быть в приоритете? Получилось как в теме про "подарить" и тут же отобрать подарок. Зато расстроенная дочь - истеричка, да.
-
дети существа практичные. Обычно без цели не ноют.
-
дети существа практичные. Обычно без цели не ноют.
- Почему ваш ребенок орет? Он что-то хочет?
- Орать он хочет.
-
Являясь на ДР, равно как на свадьбу или просто в гости, человек обязан только и исключительно вести себя прилично.
А что, ребенок вел себя прилично, когда орал и требовал?
Это правила приличия - до подачи на стол еду не трогают и по чужим холодильникам не шпионят.
И кстати, бывают случаи, когда человек имеет полное право быть "истеричкой".
-
Выходки пришлось терпеть только потому и до тех пор, пока ему не дали кусочек торта. А какие собственно причины были ему кусочек торта НЕ ДАВАТЬ? Кроме желания дочери? Пересиленного желаниями всех остальных, чтобы киндер наконец замолчал?
Но неужели для ребенка в 4 года орать и требовать что-то это норма? Не пора ли начать его воспитывать и объяснять, что всему свое время, что не все можно получить вотпрямщас? А то складывается впечатление, что единственный способ успокоить ребенка - это заткнуть ему рот, причем в прямом смысле, тортом.
-
это как раз кризис трехлетнего возраста. Да, норма.
Можно объяснять ему. Это нытьё и проч и проч, неприятное окружающим.
Можно уйти с ним. Это произведёт тягостное впечатление на окружающих.
Или дать торт и все довольны. Кроме другого ребенка постарше.
-
А то складывается впечатление, что единственный способ успокоить ребенка - это заткнуть ему рот, причем в прямом смысле, тортом.
Я думаю, что это был самый простой способ. Зачем искать сложные способы, когда есть простой? Воспитанием можно и дома заняться, а в гостях взрослым тоже пообщаться хочется, а не вокруг мелкого плясать. Никто же не ожидал от 20-летней, что она так на это отреагирует.
-
Можно уйти с ним. Это произведёт тягостное впечатление на окружающих.
(https://pp.userapi.com/c840337/v840337197/3e6f1/pF05hPyb1aM.jpg)
-
это КМП рассадник непуганных чайлдфри. В наших палестинах их днём с огнём не найдёшь. Тем более в real life
-
это как раз кризис трехлетнего возраста. Да, норма.
Можно объяснять ему. Это нытьё и проч и проч, неприятное окружающим.
Можно уйти с ним. Это произведёт тягостное впечатление на окружающих.
Или дать торт и все довольны. Кроме другого ребенка постарше.
Кризис, ага. Только почему-то существует дофига детей такого возраста, прилично ведущих себя как в гостях, так и дома. А такими методами он привыкнет к тому, что стоит поорать и все начинают исполнять его хотелки. Сегодня он хочет торт, а завтра чужую дорогую игрушку, например. Тоже надо будет отдать?
И нет, уход орущего ноющего ребенка только всех обрадует.
-
Зэрэкс, кризис трехлетнего возраста в четыре года? :o
Да у ребеночка там еще и отсталость психического развития, оказывается. Что, впрочем, немудрено с такой родней. ;D
-
Это же торт на день рожденья. Именинник должен сам задуть свечки, отрезать первый кусок... :-[
Ещё бы предложили от свадебного торта кусок заранее отрезать кусок, потому что мелкий засранец хочет.
-
Кризис, ага. Только почему-то существует дофига детей такого возраста, прилично ведущих себя как в гостях, так и дома. А такими методами он привыкнет к тому, что стоит поорать и все начинают исполнять его хотелки. Сегодня он хочет торт, а завтра чужую дорогую игрушку, например. Тоже надо будет отдать?
И нет, уход орущего ноющего ребенка только всех обрадует.
так и есть, детский ор и истерика - детские рычаги влияния. Он же ребенок, других нет. Это нормально, что иногда они работают.
Как привыкнет, так и отвыкнет.
Уже говорил о палестинах
Зэрэкс, кризис трехлетнего возраста в четыре года? :o
Да у ребеночка там еще и отсталость психического развития, оказывается. Что, впрочем, немудрено с такой родней. ;D
этот кризис до пятилетнего возраста может длиться если не дольше
-
Xarax, но ведь не все дети устраивают ор и истерики в аналогичных ситуациях. Получается, что дело не в этожеребенок, а таки в воспитании.
Сарделька, если заниматься воспитанием ребенка только дома, а в гостях влом замечания делать и пусть хоть оборется, то, может, не водить его в гости?
-
Можно уйти с ним. Это произведёт тягостное впечатление на окружающих.
Божечки, нееет. Это наиболее адекватное и ожидаемое поведение - решить проблему удалением шумного ребенка, на свой счет, не за чужой. Какое тягостное впечатление, половина гостей плечами пожмет, половина вздохнет с облегчением. Извиниться перед хозяевами, взять ребенка за руку и увести.
-
Xarax, но ведь не все дети устраивают ор и истерики в аналогичных ситуациях. Получается, что дело не в этожеребенок, а таки в воспитании.
раньше тоже так думал, что все дети одинаковые и воспитание рулит. Увы, не соответствует эта теория практике.
Божечки, нееет. Это наиболее адекватное и ожидаемое поведение - решить проблему удалением шумного ребенка, на свой счет, не за чужой. Какое тягостное впечатление, половина гостей плечами пожмет, половина вздохнет с облегчением. Извиниться перед хозяевами, взять ребенка за руку и увести.
После финального хлопка двери и затихающих вдали детских воплей воцарится гнетущее впечатление и неловкая, звенящая тишина. Потом половина бабушек тихонечко заноет и зашепчется, что дитятке нужно было дать кусочек. Осуждающе посмотрят на именинницу. Остаток вечера пройдёт смазанно.
-
Угу. И дитю наука что каждый раз его истерика = конец праздника. Они ещё б от свадебного торта кусочек "дляребёнка" отщипнули...Хотя такие могут.
-
Ксаракс, никто и не говорит, что дети одинаковые. Но любого ребенка надо приучать к адекватному поведению. Вот вы говорите "сейчас привыкнет, потом отвыкнет". А потом это когда? С какого возраста предлагаете учить его не клянчить и не устраивать истерики при неполучении чего-либо? На мой взгляд, в 4 года точно пора.
-
Угу. И дитю наука что каждый раз его истерика = конец праздника. Они ещё б от свадебного торта кусочек "дляребёнка" отщипнули...Хотя такие могут.
Тоже об этом подумала. И да, такие могут.
Была на др, где был такой пацан (не именинник). Обозвал именинницу сорняком и писькой. Плевался, кусался, матерился, требовал. Мать его не удаляла совсем, но ругала... А бабушка кудахтала, что такнельзя, и что "я просто завидую, что у них семья" (притащила пацана к маме то ли за руку, то ли за ухо). И даже на "бабушка, иди на х*й" ответила "ну раз ты не хооочешь...".
На удивление, сейчас он ведёт себя намного лучше (ему лет 8-9 уже). И даже лучше девочки, о которой я писала выше, и которой до сих пор "ну дай, не далей ребенку". Значит, это таки корректируется?
-
Верно, можно научить его, что истерика = облом и ничего не получишь. Но нужна ли такая наука дитю? Смысл человека с детства обламывать? По-другому он торта не может получить: как взрослый сам в магазин не пойдёт и не купит там сладкого, дипломатично не уговорит никого принести ему этот торт из магазина, не стибрит кусок торта пока никто этого не видит. Он ребенок, у него единственный способ что-то получить есть - истерить (если родители и прочие взрослые не убеждаются словами). Типа инвалида, существо с суженными возможностями. Отношение к детской истерике более толерантное, чем к истерике взрослых поэтому. Чем учить человека с детства, что на его желания всем наплевать и даже истерики обламываются - лучше иногда давать чувствовать вкус победы. Вкус выцыганенного торта. Вкус своих возможностей, пусть и ущербных.
Когда подрастёт - никто не мешает взрослым реагировать на истерики меньше. Даже сейчас можно не реагировать иногда. Но в истории решили никому праздник не портить (не знали о особенностях характера именинницы).
-
Xarax, а (о ужас) ПОДОЖДАТЬ и получить торт ребенок тоже не может?
-
Может и подождать. Но если теоретически взрослый захотел кровь из носу сладостей СЕЙЧАС - извинился, пошёл и купил. Ребенок так не может. Ему остаётся орать.
-
Взрослый посреди дня рождения встал, пошел и купил сладостей... Нормально, чо.
-
Xarax, но ведь не все дети устраивают ор и истерики в аналогичных ситуациях. Получается, что дело не в этожеребенок, а таки в воспитании.
Не обязательно в воспитании - нервная система у всех по-разному работает. Может, перевозбудился ребенок, потому ему в покое не сидится. А другие в незнакомой обстановке наоборот тише себя ведут.
Сарделька, если заниматься воспитанием ребенка только дома, а в гостях влом замечания делать и пусть хоть оборется, то, может, не водить его в гости?
Воспитанием желательно до гостей заниматься, а в гостях уже что получилось, то получилось. Кому, кроме дочки автора, помешало то, что ребенка тортом заткнули, а не стали воспитывать? Да никому - ребенок молчит, гости с хозяевами общаются, всем хорошо. Это очень хороший способ пообщаться с друзьями-родственниками при наличии маленьких детей - разрешить детям делать то, что обычно не разрешается, лишь бы заткнулись. ;D
Угу. И дитю наука что каждый раз его истерика = конец праздника. Они ещё б от свадебного торта кусочек "дляребёнка" отщипнули...Хотя такие могут.
Взрослый праздник для детей не праздник.
Xarax, а (о ужас) ПОДОЖДАТЬ и получить торт ребенок тоже не может?
Четырехлетка? Молча не может - заипет всех вопросами "когда". Не понимают они еще, что такое "через час" или "через два", а абстрактное "потом" их не устраивает (да и взрослых полная неопределенность не устраивает). Допускаю, что в этом случае так и произошло.
-
Ксаракс, ну не прям облом и ничего не получишь, а просто подождать. Тут же не о долгом промежутке времени речь идет.
ребенок, у него единственный способ что-то получить есть - истерить (если родители и прочие взрослые не убеждаются словами). Типа инвалида, существо с суженными возможностями
Я была каким-то неправильным ребенком.
UPD
Воспитанием желательно до гостей заниматься, а в гостях уже что получилось, то получилось.
До гостей - безусловно. Но и в гостях надо контролировать поведение, мб сделать замечание. Потому как если только дма внушать "веди себя хорошо", а в гостях "да и пох", то как-то несистемно выходит.
Четырехлетка? Молча не может - заипет всех вопросами "когда". Не понимают они еще, что такое "через час" или "через два", а абстрактное "потом" их не устраивает
Ну точно я была неправильным ребенком :)
-
Сарделька, но именинница против. Это ее праздник, ее торт.
А если он перевозбуждения - то это тем более повод для того, чтобы уйти.
-
Ксаракс, ну не прям облом и ничего не получишь, а просто подождать. Тут же не о долгом промежутке времени речь идет.
Сколько подождать? Взрослые понимают - надо ждать час, два, три, а маленькие дети - нет. Время по часам лет в 6 учатся определять, ну в 5. И время для них по-другому идет - то, что для нас "немного", для них может тянуться и тянуться.
-
Ребёнок много чего хочет здесь и сейчас: поесть, посрать, поорать. В принципе, нормальные потребности любооо живого существа. Но человек чем отличается от животного? Волей. И волю мы воспитываем в детях. Волю сдерживать свои животные порывы. Поесть когда мама приготовит обед, посрать в туалете, а не наложить в штаны, поорать на детской площадке, а не в театре. Это не "вкус победы", а банальная распущенность.
-
Ну мультик ему поставили бы. Ну в крайнем случае пошла бы (мама!)и купила пирожное. Но кромсать чужой торт, чтоб дитачка не плакала - совсем фу
-
А не слишком ли много плясок с бубнами вокруг невоспитанного личинуса? :-\
Можно было спокойно объяснить "Это Катин ДР, а не твой, Катя хочет сама разрезать и раздать торт, ты бы сам разве не расстроился бы, если бы твой деньрожденский торт без тебя бы покусали" и так далее. Ну ё-моё, говорить с детьми надо, в 4 года они уже понимают человеческую речь.
-
Ксаракс, ну не прям облом и ничего не получишь, а просто подождать. Тут же не о долгом промежутке времени речь идет.
так проще. Имхо.
Я была каким-то неправильным ребенком.
помните свой 4х летний возраст? Хорошая память. Я обрывки редкие помню.
Ребёнок много чего хочет здесь и сейчас: поесть, посрать, поорать. В принципе, нормальные потребности любооо живого существа. Но человек чем отличается от животного? Волей. И волю мы воспитываем в детях. Волю сдерживать свои животные порывы. Поесть когда мама приготовит обед, посрать в туалете, а не наложить в штаны, поорать на детской площадке, а не в театре. Это не "вкус победы", а банальная распущенность.
Воля - это реализация своих желаний. Своих, а не маминых или кого-то там ещё. Ребенок этим и занимался. Успешно. И как уже заметили, никому не мешая, не считая именинницы, которая проявила неожиданные для всех особенности характера.
Что до социальных норм, одно дело осознавать их необходимость и выбирать, которым из них следовать. А другое бездумно подчиняться чужом диктату. Не всем по вкусу.
-
Я б на этот торт обиду затаила, сообщила бы, что праздник для меня тут окончен и я пошла на поиски торта, который еще никто не жрал.
Но я не добрая ваще, и очень не люблю детей, особенно если их прихоти ставят выше моих.
P.S. когда я была мелкой, то мне хватало фразы "дома поговорим" для моментального преображения в прекрасного ребенка.
-
Сарделька, но именинница против. Это ее праздник, ее торт.
Именинница, на минуточку, в 5 раз старше.
В 20 лет я понимала, что день рождения - это чтобы с гостями пообщаться, а торт и подарки - приложение. "Мой" день предполагает не только права, но и обязанности - мы с мамой делаем уборку, готовим, я развлекаю гостей. Родственнички, которые, едва буркнув "здрасьте", садятся за стол и общаются исключительно между собой - это семейная традиция, и моя мама ее нарушать не намерена.
А в 5 лет я ложкой сожрала крем с испеченного для гостей торта, и мне ничего за это не было.
-
Сколько подождать? Взрослые понимают - надо ждать час, два, три, а маленькие дети - нет. Время по часам лет в 6 учатся определять, ну в 5. И время для них по-другому идет - то, что для нас "немного", для них может тянуться и тянуться.
Ну по-другому объяснить попробовать, что вот сейчас все соберутся/доразложат еду/и т.д, уж хз чего они там долго ждали еще, а потом придет Маша, задует свечки, разрежет тортик и мы все будем его есть. Или отвлечь его на что-нибудь другое. Как-то не верится, что это настолько малореально. Хоть время потянуть немного.
помните свой 4х летний возраст? Хорошая память. Я обрывки редкие помню.
Помню. Не прям день за днем, но большую часть да. И маман помнит, не даст соврать.
так проще. Как человек с некоторым опытом говорю.
Проще. Только потом не удивляйтесь, что не все одобряют. Проще не всегда значит лучше.
-
я сам бы 5 лет назад не одобрил. Не удивляюсь.
-
А я в 5 лет пошла в первый класс. А в 4 училась в начальной школе. Была в состоянии отсидеть 4 урока, подождать своей очереди, и о боже мой, спокойно развлечь себя сама.
Это потому, что моим родителям на меня не пох, и они меня воспитывали. И брали с собой развлекаловки, если тащили с собой на скучное для меня мероприятие.
И то, что кто-то в 5 раз старше вот нифига не индульгенция на то, что бы лишать его радости в пользу ребенка.
-
Фигасе
а почему я, допустим, знала, что просить и требовать чего-то - это плохо? Что в гостях нужно вести себя прилично, сидеть тихо и кушать что дают(или талантливо размазывать по тарелке)? А потом будет тортик и можно будет поиграть(или отпустят порисовать). А я помню себя в четыре года. Дом - там где можно что угодно, у бабушки(мы больше никуда и не ходили, нафиг надо-то) сиди и ешь.
Единственным моим протестом в тот возраст было то, что я собрала как-то игрушки, пролезла в дырку под забором и попыталась уехать домой. Молча) Потому что криком можно было добиться только наказания или крика в ответ.
Почему племянник моего в 4 года захотев погладить котика в гостях подошел и спросил "можно погладить котика?", и очень осторожно погладил(ну попытался, котик не любит детей, даже вежливых, и сдриснул).
А если этот ребенок увидит огромного плюшевого медведя за стопицот денег и начнет орать и кататься по полу в торговом центре - нужно бежать и покупать?
А если он вместо обеда хочет сладкого?
А если ссать захочет посреди парка - за кустик повести?
-
А если ссать захочет посреди парка - за кустик повести?
Очень многие так делают. :-X
-
Фигасе
а почему я, допустим, знала, что просить и требовать чего-то - это плохо? Что в гостях нужно вести себя прилично, сидеть тихо и кушать что дают? А потом будет тортик и можно будет поиграть(или отпустят порисовать). А я помню себя в четыре года. Дом - там где можно что угодно, у бабушки(мы больше никуда и не ходили, нафиг надо-то) сиди и ешь.
Единственным моим протестом в тот возраст было то, что я собрала как-то игрушки, пролезла в дырку под забором и попыталась уехать домой. Молча) Потому что криком можно было добиться только наказания или крика в ответ.
А если этот ребенок увидит огромного плюшевого медведя за стопицот денег и начнет орать и кататься по полу в торговом центре - нужно бежать и покупать?
А если он вместо обеда хочет сладкого?
А если ссать захочет посреди парка - за кустик повести?
раньше времена были жёсткие. Вот комплексы детям и насаждали. Вертушку с разворота за высказывание своего мнения. Кого-то попустило, кого-то нет, так и ходит и улыбается.
-
раньше времена были жёсткие. Вот комплексы детям и насаждали. Вертушку с разворота за высказывание своего мнения. Кого-то попустило, кого-то нет, так и ходит и улыбается.
мнение высказывать можно
получать ВСЁ невозможно в принципе, для этого нужно прикладывать усилия, которые не ограничиваются криком
-
Обо ВСЁМ речь не идёт. Ребенок тоже не дурак, осознаёт обстановку. Если много взрослых, среди них много женщин - истерика сработает. Если мама с бабушкой - зависит от их характера. Если один злой папа - лучше помолчать, а то убьёт. Такое.
-
Обо ВСЁМ речь не идёт. Ребенок тоже не дурак, осознаёт обстановку. Если много взрослых, среди них много женщин - истерика сработает. Если мама с бабушкой - зависит от их характера. Если один злой папа - лучше помолчать, а то убьёт. Такое.
так если он может понять, что при ком-то истерить нельзя, почему бы не воспитать его так, чтобы в принципе не кричал? Криком так-то вообще ничего не решается во взрослой жизни (ну разве что в грибной, но мы об адекватных людях)
-
Опана. То есть адекватные и воспитанные дети, умеющие вести себя в гостях, на самом деле просто затюканы предками и исеют кучу насажденных комплексов?
А вот мысль про то, что раньше и сейчас воспитывали по-разному, действительно имеет место быть.
-
так если он может понять, что при ком-то истерить нельзя, почему бы не воспитать его так, чтобы в принципе не кричал? Криком так-то вообще ничего не решается во взрослой жизни (ну разве что в грибной, но мы об адекватных людях)
прибить нафик? Можно. Только где гарантия, что он таким на всю жизнь прибитым не останется? Сейчас он дрессировке родителей по первому свистку поддаётся и от своих желаний отказывается легко, потом его будет так же босс, супруга, друзья дрессировать. Это точно то, чего Вы хотите своему ребенку?
Если взрослый чего-то попросит и ему откажут - у него остаётся масса способов получить желаемое (в зависимости от желаемого, но всё же). У ребенка в такой ситуации есть только плач. Запретили плакать = поставили раком по жизни, равносильно взрослому который умеет только просить.
Опана. То есть адекватные и воспитанные дети, умеющие вести себя в гостях, на самом деле просто затюканы предками и исеют кучу насажденных комплексов?
А вот мысль про то, что раньше и сейчас воспитывали по-разному, действительно имеет место быть.
Зависит от детей. Да, среди них есть затюканные с комплексами.
-
Cassiopeia
Мне маман делилась ужасом, когда увидела как щас некоторые(не все, конечно), воспитывают
Мы в Бакулевском были, занимали в два окна. Там мать видела картину маслом.
Это центр сердечно-сосудистой хирургии, нужно оговориться. Туда водят детей если у них какие-то жесткие нелады с сердцем.
Так вот. Ребенок - тоже лет 4. Бегает. В теплых штанах(шуршат ещё которые) и свитере. Красный. Вспотевший. В центре духота и жара(отдельное шта, конечно, потому что и то и то дико противопоказано сердечникам - там даже взрослая я начала съезжать по стенке через 2 часа) Продолжается это минут 10. Мать ребенка сидит рядом и тупит в телефон.
Потом подходит отец. Молча ловит его и молча переодевает и молча отпускает.
За всё это время ребенку не сказали ни слова
и ничем не заняли. Вообще.
И по словам очевидцев такое все чаще = /
xarax
а дать ему возможность добиться другим способом не вариант?
"Посидишь поиграешь - получишь тортик"
"Подождешь пока все покушают - получишь тортик"
То есть закрепить "что-то сделаешь = что-то получишь", нет, нужно сразу нести всё или он будет затюканным и забитым?
-
xarax
а дать ему возможность добиться другим способом не вариант?
"Посидишь поиграешь - получишь тортик"
"Подождешь пока все покушают - получишь тортик"
То есть закрепить "что-то сделаешь = что-то получишь", нет, нужно сразу нести всё или он будет затюканным и забитым?
То есть предложить ему сделку на своих условиях?
Если получится, то супер. В истории не получилось. И это не очень отличается от затюкивания. Условия-то Ваши. "Работай на меня бесплатно" или "работай на меня за 10% нормальной зарплаты" не так разнятся.
----
Я не говорю сразу нести всё или всегда нести всё. Я говорю, что истерика - это нормальное воздействие ребенка на родителей. Её не стоит пугаться и поддаваться, но и специально гнобить и запрещать тоже не стоит. Как может, так и решает свои задачи и проводит свои конфликты.
-
Запретили плакать = поставили раком по жизни,
То есть предложить ему сделку на своих условиях?И это не очень отличается от затюкивания.
Ох, блин! Откуда это у Вас? Воспитанность теперь равна "раком по жизни"? Кажется у нас в студии "яжеотец"
-
Дрессированность это оно и есть.
Если будете представляться яжедрессировщицей, то подумаю о бытии жеотцом.
-
Succin, я тоже сейчас частенько вижу похожие случаи. Какой-то непонятный пофигизм со стороны родителей, как будто у них дети лишние, а дома запасные имеются. Тут даже не только вопрос воспитания, но и безопасности.
-
прибить нафик? Можно. Только где гарантия, что он таким на всю жизнь прибитым не останется? Сейчас он дрессировке родителей по первому свистку поддаётся и от своих желаний отказывается легко, потом его будет так же босс, супруга, друзья дрессировать. Это точно то, чего Вы хотите своему ребенку?
Не, лучше пусть такой ребенок вырастит в истеричного взрослого, который считает, что все вокруг ему должны, если он чего-то хочет. Всегда удивлялась, откуда столько подобных личностей берется... А вот откуда.
-
Если получится, то супер. В истории не получилось. И это не очень отличается от затюкивания. Условия-то Ваши.
ну, во-первых, в жизни довольно часто возникают ситуации, в которых условия явно не собственные. И ваше дело принимать их, чтобы получить желаемое, или не принимать.
Во-вторых, в 4 года ребенок вряд ли сможет выставить свои условия. В дальнейшем на "нууу, не хочу", можно ответить "предложи свой вариант".
Потакание крикам, по моему мнению, несет довольно много минусов для воспитания.
Во-первых, оно дает почувствовать ребенку слабину в родителе. Ты можешь манипулировать этим человеком, как ты его уважать-то можешь? (а я это вижу сейчас на примере 20-летнего оболтуса. Он покричит на мать, она сдувается, так и сидит дома ничего не делает)
Во-вторых, оно учит ощущению, что получить желаемое просто - нужно только заорать в присутствии нужных людей (в последствии у некоторых работает, но некоторые серьезно выхватывают по лицу)
В-третьих, оно не развивает желания что-то делать, она развивает желание кричать громче
-
Потакание крикам, по моему мнению, несет довольно много минусов для воспитания.
Во-первых, оно дает почувствовать ребенку слабину в родителе. Ты можешь манипулировать этим человеком, как ты его уважать-то можешь? (а я это вижу сейчас на примере 20-летнего оболтуса. Он покричит на мать, она сдувается, так и сидит дома ничего не делает)
Во-вторых, оно учит ощущению, что получить желаемое просто - нужно только заорать в присутствии нужных людей (в последствии у некоторых работает, но некоторые серьезно выхватывают по лицу)
В-третьих, оно не развивает желания что-то делать, она развивает желание кричать громче
Миллион плюсиков в карму данному оратору! ::)
-
Дрессированность это оно и есть.
Нет,xarax, это - социализация. В обществе существует культура поведения и родители обучают ребёнка жизни в обществе. А жизнь в обществе - это, по большому счёту, всегда сделка на определённых условиях.
-
ну, во-первых, в жизни довольно часто возникают ситуации, в которых условия явно не собственные. И ваше дело принимать их, чтобы получить желаемое, или не принимать.
Во-вторых, в 4 года ребенок вряд ли сможет выставить свои условия. В дальнейшем на "нууу, не хочу", можно ответить "предложи свой вариант".
Потакание крикам, по моему мнению, несет довольно много минусов для воспитания.
Во-первых, оно дает почувствовать ребенку слабину в родителе. Ты можешь манипулировать этим человеком, как ты его уважать-то можешь? (а я это вижу сейчас на примере 20-летнего оболтуса. Он покричит на мать, она сдувается, так и сидит дома ничего не делает)
Во-вторых, оно учит ощущению, что получить желаемое просто - нужно только заорать в присутствии нужных людей (в последствии у некоторых работает, но некоторые серьезно выхватывают по лицу)
В-третьих, оно не развивает желания что-то делать, она развивает желание кричать громче
- Такие ситуации бессилия и ультиматумов бывают, но к счастью, не всегда.
- Ребенок в 4 года умеет выставлять условия. Не факт, что родителям эти условия нравятся, но торговаться они умеют. Истерика начинается, когда торговля закончена и стороны не нашли взаимовыгодного решения. И молниеносно заканчивается, как только родитель продавился или ушёл из зоны слышимости ребенка.
- Дети и без того прекрасно знают слабины родителей. Живут вместе, общаются вместе.
- это хорошо, что такое ощущение есть, "получить желаемое просто". Уверенность в себе и своих силах.
- когда ребенок СМОЖЕТ что-то делать реально, тогда и родитель сможет меньше вестись на истерики.
Нет,xarax, это - социализация. В обществе существует культура поведения и родители обучают ребёнка жизни в обществе. А жизнь в обществе - это, по большому счёту, всегда сделка на определённых условиях.
социализация - это когда научили как себя вести, объяснили условия сделки и предоставили выбор, применять это знание или нет, и позволили этот выбор сделать и самостоятельно разбираться с последствиями (не в виде родительского гнева).
Если без вариантов веди себя как я хочу или выхватишь люлей/услышишь мораль/уйдём с праздника домой - это дрессировка.
-
Кто-нибудь, объясните, почему xarax считает, что хотелки и истерика гостеныша - это нормально и одобряемо, а желания и возмущение хозяйки достойно остракизма?
-
Кто-нибудь, объясните, почему xarax считает, что хотелки и истерика гостеныша - это нормально и одобряемо, а желания и возмущение хозяйки достойно остракизма?
Потому что он-жи-ребенок и вы-сламаити-ему-психику ::)
-
Блин, в 4 года уже пора начать объяснять ребенку, что ЧУЖОЕ нельзя получить, и что желания не выполняются МГНОВЕННО.
А то потом начинаются вопли "ой у тети красивая брошка хочууу! - девушка, дайте ребенку брошку!" и "я устал я хочу выйти!!!!" на высоте 10000 метров ))))))
-
А веди себя как хочешь и получай что пожелаешь - это воспитание зрелой личности?
Понимаете в чём дело, ведь когда мать уводит ребёнка с праздника, то она не заставляет его вести себя так, как ей удобно, а пресекает его асоциальное поведение. Никто ж не уводит ребёнка после первых всхлипов и слёз - родитель пытается переключить его внимание на другой объект, но истерика сопровождается демонстративным поведением, ломанием каких-нибудь подвернувшихся под руку предметов, требованиями. Родитель показывает "так не пойдёт", и это стимулирует ребёнка искать другой способ получения желаемого. Не мифическое "вот когда он повзрослеет, тогда он будет выбирать другие способы.." Так а зачем придумывать велосипед, если предыдущий способ отлично срабатывает? Когда повзрослеет демонстрировать ему "свои условия"? "Так, а почему родители изменили своё поведение? Они меня больше не любят? Раньше я требовал и получал, а сейчас мне люлей прописали. Обидно". То есть ребёнок приходит к негативному опыту в ответ на истерики, но через психотравму. А как иначе? Он же не тупой, всё понимает что происходит. xarax, если родитель не ставит намеренной цели задавить ребёнка, то он не вырастет затюканным. Целеустремлённость формируется за счёт поддержки родителей, а не прогибания с их стороны. У тебя что-то не получается, а мама с папой поддержали, помогли, поверили в тебя и всё получилось. Ты занял одну высоту, поверил что ты хорош. и метишь выше - вот целеустремлённость. А это так, манипуляторство ток растить, и то дешёвенькое.
-
Если взрослый чего-то попросит и ему откажут - у него остаётся масса способов получить желаемое (в зависимости от желаемого, но всё же). У ребенка в такой ситуации есть только плач. Запретили плакать = поставили раком по жизни, равносильно взрослому который умеет только просить.
Чет мне тут про изнасилования подумалось. :-\ Ну а что, вписывается во многие местные истории: шантаж, требования, нытье, насилие. Вон, недавняя, про требования секса после кесарева, яркий пример.
Блин, в 4 года уже пора начать объяснять ребенку, что ЧУЖОЕ нельзя получить, и что желания не выполняются МГНОВЕННО.
А то потом начинаются вопли "ой у тети красивая брошка хочууу! - девушка, дайте ребенку брошку!" и "я устал я хочу выйти!!!!" на высоте 10000 метров ))))))
Угу, а потом "я же все делала правильно, в кого он такой???"
-
Угу, а потом "я же все делала правильно, в кого он такой???"
Знаю одного вьюношу, которого мать воспитала, потакая всем истерикам и т.д. Ну, понятно, что выросло.
Но. Самое удивительное, что маму там все устраивает.
"Просто Ванечка у нас *какой-то знак зодиака*, у него такой характер, если чуть что не так, как он хочет, сразу кулаком по столу бьет". И души же она не чает в Ванечке, потакает всем прихотям. Вот только девки дурные пошли, не хотят они с Ванечкой встречаться и всё по-евойному делать, такого мужика упускают, ах-ах! ::) И не доходит же до тетки, что "он ведет себя как *удак, потому что он *удак, а не потому что он водолей".
-
Xarax, я кратко и без цитат- с телефона.
Почему же бессилие и ультиматумы? Тортик- не является жизненной необходимостью или хотя бы продолжительной хотелкой. Это приятный бонус. Причем который он получит, просто позже.
Это как если бы взрослый хотел получать деньги без работы, но есть начальник и тот хочет платить деньги за работу. Вот и ставит работнику страшный ультиматум- работаешь- деньги. Нет- нет денег.
Плохо ощущение вседоступности тем, что не все достается просто.
Ребенок никогда не перестанет истерить,если на это продолжат вестись. Пример мой с 20 летним парнем.
-
Угу, а потом "я же все делала правильно, в кого он такой???"
Знаю одного вьюношу, которого мать воспитала, потакая всем истерикам и т.д. Ну, понятно, что выросло.
Но. Самое удивительное, что маму там все устраивает.
"Просто Ванечка у нас *какой-то знак зодиака*, у него такой характер, если чуть что не так, как он хочет, сразу кулаком по столу бьет". И души же она не чает в Ванечке, потакает всем прихотям. Вот только девки дурные пошли, не хотят они с Ванечкой встречаться и всё по-евойному делать, такого мужика упускают, ах-ах! ::) И не доходит же до тетки, что "он ведет себя как *удак, потому что он *удак, а не потому что он водолей".
Он не в Косино живёт, этот Ванечка??? Мама Валя? Сестра, воспитанная ещё хуже, есть?
А меня бесит, что, когда я начинаю разборки после такого "ребенку надо", тетя (см.историю выше) заявляет "Ло такое устроила, потому что она телец, они все такие!" - и все. Мер воздействия на дитачку нет, она же овен а не избалованная истеричка
-
Это как если бы взрослый хотел получать деньги без работы, но есть начальник и тот хочет платить деньги за работу. Вот и ставит работнику страшный ультиматум- работаешь- деньги. Нет- нет денег.
Всегда можно начать истерить! ;D
Он не в Косино живёт, этот Ванечка??? Мама Валя? Сестра, воспитанная ещё хуже, есть?
Неа, в южном округе Москвы. Маму не помню уже, как зовут, а сестер-братьев точно нет. Он там любимый, единственный, долгожданный и дальше по списку. Сейчас ему 23-24 (мы вместе учились несколько лет в школе, ровесники).
И, судя по всему, это не единственный случай, раз и у Вас есть подобный знакомый Ванечка.
-
Это как если бы взрослый хотел получать деньги без работы, но есть начальник и тот хочет платить деньги за работу. Вот и ставит работнику страшный ультиматум- работаешь- деньги. Нет- нет денег.
Просто надо устроить начальнику истерику ;D и все будет. Способ, знакомый с детства :)
Вера в чудо, опередили)
-
Иногда поддаваться детской истерике не значит всегда поддаваться истерике.
-
угу.
иногда брать за щеку не значит быть 3,14дором.
-
Вера_в_чудо, ну блин, эти Ванечки что, почкованием размножаются??? Описание то - один в один. Но в его лет 12 у него ещё и появилась ещё более долгожданная сестра... И истерии пришлось с утроенной силой. До 23-24 точно работало, сейчас не знаю (ему лет 30 сейчас)
-
угу.
иногда брать за щеку не значит быть 3,14дором.
если ты в отношениях хоть с кем будешь непробиваемым терминатором всегда прогибающим партнёра, то это будут хеговые отношения. Ребенок иногда прогибающий родителя - это не гомосячество.
-
если я таки буду в отношениях с ребенком, я очень сильно надеюсь, что это хотя бы будет не гомосятничеством.
а вот прогиб под истерику ребенка, причем не разовый, а местами случающийся - повод для размышлений о своей дееспособности.
-
Вера_в_чудо, ну блин, эти Ванечки что, почкованием размножаются??? Описание то - один в один. Но в его лет 12 у него ещё и появилась ещё более долгожданная сестра... И истерии пришлось с утроенной силой. До 23-24 точно работало, сейчас не знаю (ему лет 30 сейчас)
Я больше скажу - у меня среди знакомых есть еще двое таких вот Ванечек. Но одному 50, другому уже лет 70 (очень дальний родственник). И все с точностью до мелочей повторяется - потакание истерикам, "у него такой характер, а вы все дураки".
Про Ванечку, с которым я училась, есть изумительная история. В 9 классе на выпускном он признался девочке в любви, девочка отказала. Мама Ванечки при всех устроила истерику девочке и ее родителям, Ванечка повизгивал в такт.
Чорд, до того, как я начала писать на КМП, даже не подозревала, сколько у меня странных знакомых и сколько отбитых историй я знаю ;D
-
это повод для размышлений о своей дееспособности только если истерика левая, когда взрослый 100% прав - но у такого взрослого и истерик детских будет мало, выработают общие правила поведения. Если взрослый сам накосячил, как это часто бывает, то он и прогнётся, как правило. Или прогнёт ребенка ребёнку во вред.
-
Вера, а папа у Ванечки был/есть?
-
Вера, а папа у Ванечки был/есть?
Да.
У всех моих знакомых Ванечек есть/были полные семьи.
У Ванечки, с которым я училась, папа такой же, как и мама. Сын, наследниГГ, все должны перед ним стелиться.
-
нет, не прогнется. он попросит ребенка адекватно объяснить что произошло и в чем этот взрослый неправ. или из слов ребенка таки переведет на человечий и объяснит ребенку сам в чем он был неправ.
хотя у меня детей нет, откуда мне знать, как с ними общаться.
-
xarax, скажи по секрету, какая яжемать тебя укусила?
Ну вот у меня своих детей двое, за племянниками смотрел всё время чаще всего я, и имею вам сказать, что ребёнок в этом возрасте неосознанно пытается поставить свой авторитет и узнать границы дозволенного.
Поэтому в таких случаях - НЕ ПОЛОЖЕНО. Точка. Меняем тему.
То, что предлагаешь ты, отмахнуться от воспитания чтоб только оно не шумело, - губительно и для психики и характера.
-
Вера, а папа у Ванечки был/есть?
Да.
У всех моих знакомых Ванечек есть/были полные семьи.
У Ванечки, с которым я училась, папа такой же, как и мама. Сын, наследниГГ, все должны перед ним стелиться.
Блин. А я ещё одного такого Ванечку вспомнила. Только он немного с диагнозом, что усугубило это вот все. И семья не полная.
Блин. И ещё одного. Из Питера. Тоже семья не полная. Точнее однополая: мама и бабушка.
Что не так с Ванечками?
-
Что не так с Ванечками?
Тут скорее - что не так с родителями Ванечек, что они воспитали таких Ванечек ::)
-
сценарий: ребенок разливает чай, на него рявкает мамобабушка, ребенок истерит. Или ребенок что-то делает своё, ошибается, на него рявкает отец. Или ребенок хочет на ручки, родители не хотят брать, ребенок тихонько ноет и тут умные родители говорят, мол, мы тебя здесь одного оставим и уйдём. Ребенок начинает СЕРЬЁЗНО истерить, родители сдаются и берут его на ручки. Мало какой взрослый свою неправоту поймёт. Даже если ребенок сможет ему объяснить.
---
Уже говорил, эти "НЕ ПОЛОЖЕНО" - это божественный авторитет. Есть гарантии, что он и во взрослом возрасте всяких НЕ ПОЛОЖЕНО слушаться не будет? Я лично живу без такого авторитета, меня бы такое объяснение не удовлетворило и не считаю, что оно должно удовлетворять ребенка. "Я ТЕБЕ ДАМ ПО ЖОПЕ ЗА ЭТО ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ ТВОЁ ПОВЕДЕНИЕ" как по мне более честно и допустимо. Или "Я ТЕБЯ СИЛЬНЕЕ И СЕЙЧАС ОТЛУПАШУ, ПОЭТОМУ ВЕДИ СЕБЯ ТАК_ТО И ТАК_ТО" - тоже вполне годная расшифровка твоего "НЕ ПОЛОЖЕНО".
-
Что не так с Ванечками?
Тут скорее - что не так с родителями Ванечек, что они воспитали таких Ванечек ::)
И почему они все - Ванечки???
-
И почему они все - Ванечки???
Если вдруг когда-нибудь у меня сын будет, назову как угодно, но не Ваней. А то мало ли :o
У меня вообще нет ни одного знакомого адекватного Вани. И это реально странно :-\
-
xarax, чёт походу мы слёзы огорчения с истериками путаем...Ребёнок хочет вот ту игрушку с полки, мама говоиит нельзя и протягивает взамен плюшегого мишку, мишку бросают на пол, топчут, ручки тянутся к заветной игрушке, слёзы-сопли = истерика; ребёнок хочет остаться на площадке, но время поджимает и родителю надо спешить домой - ребёнок выравается, падает на землю, начинает орать = истерика; ребёнок хочет тортик, но родители сулят его только после съеденного супа - тарелка летит в сторону, сопли-слёзы-крики = истерика. И подобные выходки, я считаю, надо пресекать; а вышеперечисленных Ваших примерах пресекать надо рявкающих, а то так и обосраться можно, если на тебя будут рявкать за пролитый чай :-\
-
сценарий: ребенок разливает чай, на него рявкает мамобабушка, ребенок истерит. Или ребенок что-то делает своё, ошибается, на него рявкает отец. Или ребенок хочет на ручки, родители не хотят брать, ребенок тихонько ноет и тут умные родители говорят, мол, мы тебя здесь одного оставим и уйдём. Ребенок начинает СЕРЬЁЗНО истерить, родители сдаются и берут его на ручки. Мало какой взрослый свою неправоту поймёт. Даже если ребенок сможет ему объяснить.
а зачем рявкать? объясни спокойно, попроси ребенка вытереть. 3,14хдюк делает что-то свое, на него рявкает херакс. херакс вообще понимает, что там ребенок делает, или он сам дофця умный, поскольку альфа? Умные родители? Млять, мне точно нельзя иметь детей.
Если взрослый не понимает свою правоту всегда есть полицейские складные дубинки, которые очень хорошо помогают понять что такое правота и как она работает.
-
Маргейт, ребенок хочет игрушку с полки, мать не даёт. Где же тут правота матери? Будь ребенок взрослым человеком - он бы эту игрушку купил. Выторговал. Одолжил бы денег в быстрозайме под дикие проценты и купил бы. Мог бы приложить усилия и получить её, так или иначе. Но он ребенок и интересы свои реализовывать может лишь единственным способом. Плачем. Возможно матери станет жалко ребенка, возможно у неё всё равно денег нет и ребенок обломается. Неважно как эта ситуация закончится, в любом случае это право и возможность ребенка требовать эту игрушку плачем.
То же и с площадкой. Родителю надо уходить, ребенку надо остаться на площадке. Родителю может быть надо чуть-чуть, а ребенку НАДО сильно, и ребенок пересилит. Это вполне законное и нормальное столкновение интересов, где ребенок вправе пытаться достигать своих целей.
В Вашей схеме интересы родителя приоритетнее интересов ребенка. Но для ребенка это не так. Он будет всегда предпочитать интересы родителя лишь если его затюкают родители. Но тогда и во взрослом возрасте у него может появиться такой доминантный родитель. Босс, муж, друг, глава секты.
Да и в истории тоже. Будь дочь автора чуть менее эгоистичной и инфантильной, ребенок своим плачем добился бы своей цели, поел бы торта, в то время как всем остальным было бы хорошо.
Nivellen, эти истории показывают, что часто взрослый сам косячит и закономерно получает детскую истерику. Самому взрослому своего гуано не видно. Поэтому запрещать истерики = затюкивать ребенка.
-
Мне не понравились все в этой истории. Если бы каждый из них постарался минимизировать конфликт, то каждому же из них было бы лучше.
-
херакс, давай мы остановимся на одной простой вещи. ты - дегрод. мозга у тебя нет. смысла в твоей жизни нет.
иначе, если я начну таки обсуждать свои ублюдочные высказывания меня опять на сутки уберут с форума наши достославные мудираторши.
-
xarax, вы не ответили: а от свадебного торта, до того, как его вынесли к гостям, тоже надо кусок отрезать, чтоб ребенок его поел, если ребенку НАДО? А жених и невеста, если возмутятся - инфантилы?
-
xarax, вы не ответили: а от свадебного торта, до того, как его вынесли к гостям, тоже надо кусок отрезать, чтоб ребенок его поел, если ребенку НАДО? А жених и невеста, если возмутятся - инфантилы?
Да пусть ест. Хоть кто-то торт поест с удовольствием, а не "в меня больше не влезет, я больше не могу столько жрать". Прям свет клином сошелся на разрезании торта. Какой-то нездоровый пищевой ритуализм.
-
Детей не люблю, но как племянница поступила бы вряд ли. И да, там нет информации, на чьи деньги было гуляние. Возможно, что дочь сама оплатила банкет. Но все равно, аж так психовать - как-то не оч. Или она истеричка, или племянница задолбала вусмерть.
-
xarax
а если родитель, допустим, не может удовлетворить хотелку ребенка?
Ребенок хочет игрушку вотпрямщас, ему ОЧЕНЬ надо, просто ОЧЕНЬ, до соплей, до истерики
родитель выскребает все деньги и покупает
А через 2 минуты ребенок кидает игрушку на пол и хочет другую. Такую же дорогую. Так же сильно.
Денег уже нет. Предлагать старую, по вашему мнению, неправота родителя.
Что делать родителю?
-
Тэк-с. А если ребенок захотел бы не кусочек торта, а, скажем, новый айфон дяди Димы? Или золотой кулон бабы Маши? Или сумку Луи Виттон тети Светы? Тоже надо было дать, чтоб заткнулся? :-\ А хотя чё это я - многие родители так и делают... Сколько историй про испорченные вещи было и на КМП, и на других сайтах.
-
А что, все хотелки должны быть удовлетворены? Ладно еще, взрослый купит под кредит с дикими процентами, а если он на преступление пойдет? А девушка откажет - изнасилует или повезет руки рубить, ну как же, обломы не привык получать?!
Когда-то в интернетах мне попадалось исследование, деталей не помню, но суть такова. Маленьким детям предлагали или конфетку прямщас, или подождать, но получить несколько конфеток. Не помню, что там дети делали в промежутке. Через много лет оказалось, что более успешны те повзрослевшие дети, что могли отложить хотелку, чтобы получить потом больше. А те, кому вотпрямщас дай, плелись позади.
-
Таак, все семь страниц не читала, но вы реально считаете адекватным требование выгнать племянницу с ребёнком посреди праздника? :o
-
Арадея, в зависимости от ситуации.
-
Xarax, раз у ребенка есть только один способ получения желаемого (истерика), а у взрослых этих способов больше, то автор как раз таки полностью права. Не стала устраивать истерику, а выбрала наиболее мягкий и гуманный способ дистанцироваться от раздражителя - ушла сама.
Хотя я за то, чтобы увести ребенка и не портить нормальным людям день
-
Чет я подофигела с обсуждения. Четырехлетка должен быть адекватным и воспитанным, а 20-летняя кобыла - нет.
-
Чет я подофигела с обсуждения. Четырехлетка должен быть адекватным и воспитанным, а 20-летняя кобыла - нет.
у себя дома с незваным гостем который ведет себя плохо - права кобыла
если бы она пришла в гости к его матери и стала возмущаться, что тут ребенок - была бы неправа уже она.
Потому что нужно понимать куда ты идешь и к кому ты идешь
-
Таак, все семь страниц не читала, но вы реально считаете адекватным требование выгнать племянницу с ребёнком посреди праздника? :o
Да
Чет я подофигела с обсуждения. Четырехлетка должен быть адекватным и воспитанным, а 20-летняя кобыла - нет.
Кобыла просто ушла. А не вопила, мешая всем, и не портила чужую еду.
-
Чет я подофигела с обсуждения. Четырехлетка должен быть адекватным и воспитанным, а 20-летняя кобыла - нет.
не четырехлетка, а его родители.
А четырехлетке неплохо бы быть воспитанным, ну а если нет, то его родителям хорошо бы понимать, что тащить его в гости\оставлять в гостях истерящего не очень уместно. Но для этого должен выполняться пункт 1 про адекватность.
А "кобыла" истерик не закатывала, она просто решила свой праздник не портить еще больше, а все же получить от него удовольствие.
-
Ага.
Кобыла просто ушла, испортив праздник всем.
Ни один четырехлетка так не сможет
А че это всем праздник испортила? Всем ведь мелкий истерик был важнее, торт тоже кобыла не тронула. Так что ничё не испортила. Ей внятно транслировали, что на нее плевать, а теперь разворот на 180' - нужна оказалась. Вы уж определитесь, а?
-
И так именинница внезапно оказалась должна сидеть и превозмогать, дабы не расстроить столь впечатлительных людей. Это точно ее праздник?
-
А что сейчас поевозмогает бедняжечка, неделю не отвечая на звонки матери?
-
А что сейчас поевозмогает бедняжечка, неделю не отвечая на звонки матери?
Просили съехать во взрослую жизнь - она съехала
-
Вот так родители и обнаруживают, что ребенок повзрослел и перестал терпеть чужие заскоки. Шок: оказывается, дочь не безмолвная зверушка, которой некуда деваться, а личность, требующая уважения.
Девушке - успешного самостоятельного плавания, родителям - принять этот факт и выстроить новые отношения. А племяннице с личинкой - да фиг с ними, пусть гуляют.
-
Осталось дождаться, когда дочь обнаружит, что родители тоже личности, достойные уважения.
Хотя. Вряд ли :/
-
Есть разница решать конфликт ребенка и родителя как его опекуна за счет самого родителя с ребенком или за счет окружающих.
Торт - не еда которой жалко, это символ праздника. Со свечками и всем таким. Если новый макбук поцарапать и почеркать несмываемым маркером он останется функционален, как торт вкусен, но хорошим подарком быть перестанет.
Детям надо ставить границы. И безумно важно чтоб эти границы были неизменны, как правила физики. Бить маму нельзя, даже замахиваться. Лезть пальцами в розетку нельзя. И так далее. Да, обьясняя почему, но продолжая следовать этим законам всегда. Нарушил - наказание, которое неотвратимо, но ребенок должен понимать что его при этом любят. Но если он творит хургу то будет наказан.
И если есть постоянство, уверенность в правилах и законах, семейных, самому ребенку спокойнее. И да, в этом случае кризис трех лет проходит быстрее.
Но тут за всех не скажу, опять таки.
В случае если ребенок портит праздник - то его должны угомонить. Увести, отвлечь и так далее.
А по поводу ушла - уход именнинкэика зачастую не портит праздник отмечающим. Будь это новый год, восьмое марта, день вдв расклад другой - но тут день рождения, и именниник вправе выбирать каким он его хочет видеть. В первых нарушениях - привод не согласовано маленького ребенка на взрослый праздник, его плохое поведение именинница терпела. Пошла на компромисс. Когда этого стало слишком - момент с тортом - молча ушла.
Это нормально уходить с плохого кино и от людей которые задевают.
-
Вот так родители и обнаруживают, что ребенок повзрослел и перестал терпеть чужие заскоки. Шок: оказывается, дочь не безмолвная зверушка, которой некуда деваться, а личность, требующая уважения.
Девушке - успешного самостоятельного плавания, родителям - принять этот факт и выстроить новые отношения. А племяннице с личинкой - да фиг с ними, пусть гуляют.
И в чем же тут проблема? Берешь свои деньги и устраиваешь праздник такой как хочется, с входом по пригласительным и неприкосновенным тортом.
Тут как я понимаю родители устроили семейное сборище с учетом пожеланий 20-летней кобылы. Что не так то? Можно подумать никто в страшном сне не подумал о том, что племянница может придти с ребенком. Это же такой нонсенс, чтобы на праздники ходили всей семьей. И невоспитанный ребенок тоже не ахти какая новость. Именно поэтому частенько делают несколько ДР - семейное посиделище, поляна на работе и наконец-то нормальная гулянка с друзьями.
-
И так именинница внезапно оказалась должна сидеть и превозмогать, дабы не расстроить столь впечатлительных людей. Это точно ее праздник?
Ой, помню, как нам с мужем перед свадьбой его бабка сказала, что мы должны устроить пир с караваем и конкурсами, а на наше замечание, что мы этого не хотим, она ответила "В день свадьбы жених и невеста должны терпеть". Отличное начало семейной жизни, ёпт ;D Мы терпеть не захотели, она до сих пор всем на это жалуется.
-
Именинница могла выгнать родственницу с ребенком сама, раз уж ей так невыносимо было. Но как я поняла, она хотела сделать это чужими руками. И таки да, заставлять мать решать свои проблемы, а потом
топнуть ножкой хлопнуть дверью и уйти - это инфантилизм.
-
не четырехлетка, а его родители.
Вряд ли родители ребенка резали торт - скорее всего, это все-таки автор был. А четырехлетка "просто попросил". Сто раз, с нытьем, всех при этом достав.
А что, все хотелки должны быть удовлетворены?
Удовлетворена была одна хотелка - торт. "Плакал" - испугался? Или что-то ему все-таки не дали, не все хотелки удовлетворили? "Что-то разбрасывал" - ему дали какую-то фигню поиграть, а он разбросал? Вот событие-то - четырехлетка заплакал и что-то там разбросал.
-
Если праздник устроили родители на свои деньги и не не для дочери, а для родственников, то в чем проблема-то. Раз главные тут родственники, а дочка для галочки, так веселитесь с родственниками, а дочка пусть гуляет.
-
Осталось дождаться, когда дочь обнаружит, что родители тоже личности, достойные уважения.
Хотя. Вряд ли :/
Вот это и есть взрослость. А сейчас у дочери подростковый бунт затянувшийся.
-
Ага.
Кобыла просто ушла, испортив праздник всем.
Ни один четырехлетка так не сможет
и ничего, что это был её личный праздник. Который именно ей и испортили в первую очередь.
Это был не новый год, не 8 марта, и даже не День взятия Бастилии - это был день рождения, на котором "кобыла" таки да, главное лицо, главный получатель подарков и положительных эмоций.
Именинница могла выгнать родственницу с ребенком сама, раз уж ей так невыносимо было.
о гоги, вот это логика уровня боххх: выгнать родственницу с жеребенком - это ок, взрослое поведение. Уйти самой, оставив всех праздновать, без скандала - фи, инфантилизм.
-
xarax
а если родитель, допустим, не может удовлетворить хотелку ребенка?
Ребенок хочет игрушку вотпрямщас, ему ОЧЕНЬ надо, просто ОЧЕНЬ, до соплей, до истерики
родитель выскребает все деньги и покупает
А через 2 минуты ребенок кидает игрушку на пол и хочет другую. Такую же дорогую. Так же сильно.
Денег уже нет. Предлагать старую, по вашему мнению, неправота родителя.
Что делать родителю?
представим истерику ребенка в виде аналогии "на ринге ребенок и родитель".
Тогда балованные дети - это когда родители сразу сдаются, ребенок только начинает плакать, они сразу уступают.
Дрессированные затюканные дети - когда дети сразу сдаются и на ринг не выходят. Сразу уступают родителю.
Моя позиция - это нормально, хорошо и правильно, что ребенок выходит на ринг и бьётся за свои интересы. Истерит. Родитель не должен постоянно сдаваться. Он не должен постоянно выигрывать. Когда-то обломать ребенка, когда-то согласиться и уступить. По ситуации.
Как в детстве ребенок точит зубы и учится реализовывать свои интересы, иногда проигрывая, так и в будущей взрослой жизни он будет прилагать усилия и стараться, не очень расстраиваясь при поражениях.
Детям надо ставить границы. И безумно важно чтоб эти границы были неизменны, как правила физики. Бить маму нельзя, даже замахиваться. Лезть пальцами в розетку нельзя. И так далее. Да, обьясняя почему, но продолжая следовать этим законам всегда. Нарушил - наказание, которое неотвратимо, но ребенок должен понимать что его при этом любят. Но если он творит хургу то будет наказан.
И если есть постоянство, уверенность в правилах и законах, семейных, самому ребенку спокойнее. И да, в этом случае кризис трех лет проходит быстрее.
золотые слова
-
И в чем же тут проблема? Берешь свои деньги и устраиваешь праздник такой как хочется, с входом по пригласительным и неприкосновенным тортом.
Тут как я понимаю родители устроили семейное сборище с учетом пожеланий 20-летней кобылы. Что не так то? Можно подумать никто в страшном сне не подумал о том, что племянница может придти с ребенком. Это же такой нонсенс, чтобы на праздники ходили всей семьей. И невоспитанный ребенок тоже не ахти какая новость. Именно поэтому частенько делают несколько ДР - семейное посиделище, поляна на работе и наконец-то нормальная гулянка с друзьями.
То есть, если родители устроили своему ребенку праздник, это ребенок должен терпеть все закидоны гостей? Особенно тех гостей, которых не звали сами родители же? То есть только потому, что родители устроили праздник? Ну ок. Теперь девушка поняла, что ее родителям дороже чужой ребенок, раз они готовы из-за него испортить праздник, который сами же готовили для нее. В 20 лет это осознать — это хорошо. Больно, но переживаемо — вся жизнь впереди, чтобы жить самой.
-
Подбросить нешто говна на лопате?
Вот я в свое время примерно в том же возрасте вышвырнула нахер со своего дня рождения кузину с кавалером. Потому как это был мой праздник, а не праздник невоспитанного кретина. Кузина вылетела с кретином за компанию.
-
Ущипление кусочка торта во имя хотелок другого ребенка, а не ее личных, явно не стоит испорченного праздника
для нее это (вкупе с отвратным поведением жеребенка раньше) уже испортило праздник. Ее личный праздник. Но это же фигня, она же кобыла 20-летняя, переживет, чё.
-
Кретин был совсем кретином?
Или тоже 4-х леткой и просил торта?
Звиздюлей он просил. Как тот самый и четырехлетка.
Кретин был тридцатилетним мальчиком, которого (по мнению некоторых) тоже надо было понять и удовлетворять до тех пор, пока ему не станет хорошо.
Ибо праздник же у всех, а не у эгоистичной сучки Дом. А значит Дом должна была встать раком, но товарища удовлетворить, не так ли?
-
Боюсь, что мои родители на просьбу отрезать кусок торта ребенку так же бы поступили. Стала бы я возмущаться?.. Ну маме бы потом я бы высказала, на людях не знаю. Я очень ленивый человек, мне все по...
В конце концов можно потом купить торт и сожрать в одну харю.
-
Подбросить нешто говна на лопате?
Вот я в свое время примерно в том же возрасте вышвырнула нахер со своего дня рождения кузину с кавалером. Потому как это был мой праздник, а не праздник невоспитанного кретина. Кузина вылетела с кретином за компанию.
Сами вышвырнули или маме говорили "пусть они уйдут"?
-
Кретин был совсем кретином?
Или тоже 4-х леткой и просил торта?
Звиздюлей он просил. Как тот самый и четырехлетка.
Кретин был тридцатилетним мальчиком, которого (по мнению некоторых) тоже надо было понять и удовлетворять до тех пор, пока ему не станет хорошо.
Ибо праздник же у всех, а не у эгоистичной сучки Дом. А значит Дом должна была встать раком, но товарища удовлетворить, не так ли?
А можно подробностей?
И да. У меня так бабушка (мамина свекровь) делала. Мне раз даже удалось ее достать и "выгнать". Но чаще она планомерно доводила до слез всех детей за столом и до психоза - мою маму.
Подбросить нешто говна на лопате?
Вот я в свое время примерно в том же возрасте вышвырнула нахер со своего дня рождения кузину с кавалером. Потому как это был мой праздник, а не праздник невоспитанного кретина. Кузина вылетела с кретином за компанию.
Сами вышвырнули или маме говорили "пусть они уйдут"?
Зависит от отношений. Плюс есть позиция "а я не к тебе пришла, меня твоя мама позвала"
-
Сами вышвырнули или маме говорили "пусть они уйдут"?
Сама. Но отсутствовавшая маман одобрила сие деяние целиком. А вот бабуля потом пыталась валяться в обмороке от этакой моей бестактности.
И да, никто не обязан "переживать" всякое говно, если можно этого не делать. Остальные это переживут.
-
Ксаракс, а этот ваш ринг можно устраивать как-то наедине? В конце концов посторонние люди и родственники не нанимались наблюдать ваши с дитем баталии.
Теперь я знаю как растят скандалистов.
В случае истерики ребёнка на людях достаточно унести этого ребенка домой и там уже разговаривать. Чем вам не граница: в гостях бесишься - идем домой? В следующий раз достаточно будет спросить, не желает ли чадо покинуть праздник.
Отстаивать свою точку зрения ребенку нужно в вопросах еды, одежды, занятий и вещей, но собственные правила поведения в обществе неполезны ни ребенку ни взрослому.
-
Одна проблема: чадо может начать пользоваться тем, что как заистерил - его тянут домой. И истерии назло, или... Ну в транспорте, в поликлинике и пр.
-
Ущипление кусочка торта во имя хотелок другого ребенка, а не ее личных, явно не стоит испорченного праздника и демонстративного игнорирования родителей.
а чьего праздника-то?
если родни, то пусть веселятся без неё, эка проблема, она ж не истерила, просто ушла
если её, то он уже испорчен, она его не портила
-
Одна проблема: чадо может начать пользоваться тем, что как заистерил - его тянут домой. И истерии назло, или... Ну в транспорте, в поликлинике и пр.
А вот тут жестко обозначить границу. Истерики в больницах унимать. В транспорте - хорошо, сходим и идем домой пешком. Устал? Ну ты же сам устроил истерику? В гостях сразу уходить.
Да что там... Я сама один раз поступила мало чем лучше этой 20-летней кобылы. Свадьба одной из многочисленных сестер. Меня сажают со скалкой и велят ее прям крепко-крепко держать, при необходимости бить по столу, пока родня со стороны жениха не даст достаточно денег за невестины туфли, чулок, губы, волосы, походку, что-то там еще. Маленькое отступление - при росте 158 см мой вес равен 42-43 кило. Подъем в тот день был эпично ранним - в 6.00 уже все встали, чтобы привести себя в порядок. Накануне легли спать сильно после полуночи. В сумме не более 5 часов спали. Время уже к полудню, шум, духота. мне фигово. Не успели выкупить пару туфелек, у меня кто-то из-под стола скалку вырывает. Вопли, невесту типа уже не выкупают, а забирают, раз скалка упущена. На меня накидывается вся семья, типа "как ты могла? А как же выкуп? Она же по дешевке пойдет! Ты совсем сестру не любишь"! Сестра плачет "Да как же это так? Да за что же меня, как последнюю "спаржеллу" подкладывают"? Постепенно шум стихает, все возле сестры и ее почти мужа. Я тихо встаю, беру ключи и ухожу домой. Выключаю телефоны, ложусь спать.... Мое отсутствие заметили только в ресторане. Нашли ночью, когда вернулись домой.
-
А что такое "спаржелла"?
-
А что такое "спаржелла"?
Местное, в смысле КМП-шное, определение женщины сильно легкого поведения. Она же шлюпка, она же "простигосподи", она же "прости, Тутка". Сестра не КМП-шница, это я написала, чтобы не ругаться.
-
Свадьба одной из многочисленных сестер. Меня сажают со скалкой и велят ее прям крепко-крепко держать, при необходимости бить по столу, пока родня со стороны жениха не даст достаточно денег за невестины туфли, чулок, губы, волосы, походку, что-то там еще. Маленькое отступление - при росте 158 см мой вес равен 42-43 кило. Подъем в тот день был эпично ранним - в 6.00 уже все встали, чтобы привести себя в порядок. Накануне легли спать сильно после полуночи. В сумме не более 5 часов спали. Время уже к полудню, шум, духота. мне фигово. Не успели выкупить пару туфелек, у меня кто-то из-под стола скалку вырывает. Вопли, невесту типа уже не выкупают, а забирают, раз скалка упущена. На меня накидывается вся семья, типа "как ты могла? А как же выкуп? Она же по дешевке пойдет! Ты совсем сестру не любишь"! Сестра плачет "Да как же это так? Да за что же меня, как последнюю "спаржеллу" подкладывают"? Постепенно шум стихает, все возле сестры и ее почти мужа. Я тихо встаю, беру ключи и ухожу домой. Выключаю телефоны, ложусь спать.... Мое отсутствие заметили только в ресторане. Нашли ночью, когда вернулись домой.
Ох уж эти традиционные свадьбы. Цирк с конями.
-
Племянница неправа в том, что не смогла вовремя успокоить и отвлечь своего ребёнка. Да, это плохо. Но выгонять гостя с праздника за такое просто верх бескультурья. Совершая такой поступок надо быть готовым, во-первых, к разрыву отношений с этим родственником, потому что такую обиду не так просто простить и проглотить, во-вторых, к осуждению минимум части других родственников, в-третьих, попросту испортить праздник, потому что после изгнания племянницы с ребёнком вряд ли все продолжат как ни в чём не бывало веселиться. Идти на такие крайние меры из-за четырёхлетки, которая капризничала из-за торта? Имениннице явно было пох*р на родителей и на то, в какое положение она их поставит. В этом возрасте уже пора взрослеть и хоть немного думать головой. И понимать, что мир не крутится только вокруг твоей персоны.
-
Если гость ведёт себя, нарушая все культурные нормы, сложно измерять его с точки зрения обычного нормально воспитанного человека.
Он в любом случае может счесть что-то обидой.
И разорвать отношения.
-
Да я тоже поступала как эта девица
Вот как раз лет в 20, где-то мы мотались с мамой, зашли к бабушке поздравить с моим др, с тортиком там ещё что-то, ну не важно
и она при мне (я рядом стою прям) отдает маме деньги со словами "ну купишь ей там что-нибудь". 20 лет. Но деньги на подарок в руки мне не решались отдать, хотя я никогда расточительностью не отличалась, денег никогда не просила и не на что не спускала. Естественно это был не единственный звоночек который меня доставал, а вишенка на торте.
Но, тем не менее в тот момент что-то треснуло, я молча развернулась, хлопнула дверью и ушла.
Меня в семье считают ипанутой истеричкой, уверены, что я с бабушкой веду себя неадекватно во всём(не даю себя оскорблять, не даю себя унижать, не даю гробить здоровье из-за меня, злая я, очень злая), но делать так перестали.
-
Если гость ведёт себя, нарушая все культурные нормы, сложно измерять его с точки зрения обычного нормально воспитанного человека.
Он в любом случае может счесть что-то обидой.
И разорвать отношения.
За то что четырёхлетка капризничал? Риали? Ну, может, дочери было и похр*н на отношения с родственницей, но матери как раз нет. И, напомню, что разобраться с ситуацией, т.е. выгнать, дочь просила именно мать.
-
Да там как бы уже понятно отношение к мнению дочери, и стало оно понятно в тот момент, когда её не спросили резать ли её тортик.
Неважно ею он куплен или нет. Если ты даришь что-то, ты это даришь. Если ты организуешь кому-то праздник, ты кому-то его организуешь, не хочешь - не делай, делаешь - считайся с чужим мнением.
-
Мне кажется, не в торте дело.
Торт - просто символ. Если на свадьбе дитё прокрадётся на кухню и обглодает фигурки - там на 10 лет обсуждения будет "чего не воспитывали".
Тут не просто день рождения, у девушки назавтра отъезд, сепарация, последний др в кругу семьи. По значимости сравнимо со свадьбой.
Сфигали она должна терпеть истерики невоспитанного пздюка?
Меня родители таскали на большую часть родственных/дружеских посиделок с 3 лет. Покормилась - ок, на тебе книжку, сиди тихо.
Отдельно меня тут немного удивляют комментарии вполне себе женщин про "кобыла". Это ж какую ненависть к любым проявлениям эмоций своего же пола надо иметь...
-
4хлетка невоспитана, девица - эгоистичная ТП, дни рождения переоценены 🤔
-
Мне в имениннице не нравится то, что она хотела усугубить ситуацию и раздуть больший скандал. После изгнания племянницы с ребёнком праздник УЖЕ был бы для всех испорчен. Т. е. она его не спасти хотела, а просто всем поднасрать напоследок. Впрочем, может поймёт скоро, что не всё в её жизни будет крутиться вокруг её несравненной персоны.
-
Её др должен крутиться вокруг неё
не вокруг мелкого п*дюка
-
4хлетка невоспитана, девица - эгоистичная ТП, дни рождения переоценены 🤔
Просто лучший вывод! На этом можно и закрыть спор :)
-
О как! Человек молча ушел из дискомфортной обстановки - и сразу все поднас*ал, а незваные гости (которые уже по определению хуже татарина), к тому же невоспитанные - молодцы, так, что ли? А ведь изначально дискомфорт не именинницей устроен. Наверно, тут еще и обида - мы терпим, а ты свалила.
-
О как! Человек молча ушел из дискомфортной обстановки - и сразу все поднас*ал, а незваные гости (которые уже по определению хуже татарина), к тому же невоспитанные - молодцы, так, что ли? А ведь изначально дискомфорт не именинницей устроен. Наверно, тут еще и обида - мы терпим, а ты свалила.
ещё бы, лол
половина, тут дочку ругающих, сами с этожеребёнками, естественно, они будут переносить на своих спиногрызов ситуацию, а как же можно их дитачку обидеть и тортика не дать? лол
ещё те, о которых все ноги вытирают, а они позволяют, да ещё и спасибо говорят. крестьянский бабий менталитет, лол
для этих пойти против системы вообще невозможно, они даже не знают для себя, что есть такая возможность - уйти, если тебя что-то не устраивает
-
Эта тема больше похожа на слет яжемамок ;D
-
Эта тема больше похожа на слет яжемамок ;D
просто их дитачкам ещё не 20, лол
-
Я тоже предположу, что дело там не в торте. Возможно, он стал просто завершением какого-то более глубинного конфликта дочки с родителями.
Потому что если дочка реально ушла и не появляется неделю из-за торта, то я соглашусь с комментариями с вуман - она истеричка и неадекват, а родители поторопились с сепарацией. Пусть продолжает жить с ними, ругается, что опять заставляют мыть посуду и всё такое. Кстати, интересно, на чьи деньги эта сепарация вообще осуществляется. 20 лет - это третий курс универа. По-видимому, жильем обеспечивают родители, которые всё равно плохие, потому что не ей первой дали тортика!
-
У меня была похожая обидка, правда, не в 20, а в 12 лет. Собрались родственники и как-то так получилось, что максимум внимания и развлекалок пришелся на мою племяшку четырёх лет (возраст - чистое совпадение, клянусь! ;D) Я пошла плакаться своей крёстной сестрёнке - мол, это же мой ДР, чего они все вокруг племяшки скачут? :'( :'( Ну та меня утешила, по голове погладила и все такое. Так что разрулилось все более-менее благополучно, если забыть про слёзы обиды, которые довольно быстро прошли от ощущения, что мня понимают и поддерживают.
-
За то что четырёхлетка капризничал? Риали? Ну, может, дочери было и похр*н на отношения с родственницей, но матери как раз нет. И, напомню, что разобраться с ситуацией, т.е. выгнать, дочь просила именно мать.
Не за то, что четырехлетка капризничал, а за то, что его там быть не должно было, но не смотря на то, что он там находился, его мать не применила никаких адекватных действий к минимизации влияния его присутствия на окружающих.
-
Я тоже предположу, что дело там не в торте. Возможно, он стал просто завершением какого-то более глубинного конфликта дочки с родителями.
Потому что если дочка реально ушла и не появляется неделю из-за торта, то я соглашусь с комментариями с вуман - она истеричка и неадекват, а родители поторопились с сепарацией. Пусть продолжает жить с ними, ругается, что опять заставляют мыть посуду и всё такое. Кстати, интересно, на чьи деньги эта сепарация вообще осуществляется. 20 лет - это третий курс универа. По-видимому, жильем обеспечивают родители, которые всё равно плохие, потому что не ей первой дали тортика!
Предшествующий конфликт вполне мог иметь место.
А что касается сепарации - если не приползет к родителям за деньгами, а станет сама себя обеспечивать - значит, все вовремя.
-
О как! Человек молча ушел из дискомфортной обстановки - и сразу все поднас*ал, а незваные гости (которые уже по определению хуже татарина), к тому же невоспитанные - молодцы, так, что ли? А ведь изначально дискомфорт не именинницей устроен. Наверно, тут еще и обида - мы терпим, а ты свалила.
Процитируйте, плз, где хоть кто-то сказал, что племянница молодец. Однозначно правых в этой ситуации нет.
Дочка для разрешения собственного дискомфорта во-первых, решила сделать это максимально грубо изначально, во-вторых, руками матери, в-третьих, теперь мать же и наказывает, неделю не выходя на связь. И да, дискомфорт ей не мать устроила.
И если это офуенно взрослое поведение и ни разу не истеричность, то да, яжмамка и кто там ещё по определению.
-
Почему 4-х детки там быть не должно было?
Я не заметила в тексте упоминаний о том, что это вечеринка 18+
Там было упоминание о том, что ребенка не звали.
И ребенок явно не планировался по формату мероприятия. Вообще единственный ребенок на кучу взрослых это хреновый вариант.
Или если нет стриптизера и кальянов, то праздник автоматически становится детским?
-
Как можно привести без предупреждения приглашенного ребенка!?
В чем его уместность? Не дети, а один ноющий страдающий мелкий, который и себе не очень настроение поднял, и другим тоже.
-
Да куда она денет четырехлетнего сына? Тем более, он же не предупредил, что ровно в восемь начнет истерить, так что уведи меня лучше мама подальше.
-
Не знаю, имхо все-таки тут надо обе стороны конфликта слушать, слишком однобоко. Я прекрасно представляю, какая там может быть родня, что вот это вот все - реально последняя капля, и неделю не брать телефон вполне оправданно. А родня себя виноватой не сочтет никогда, им и в голову не придёт.
З.Ы.
Если бы ребёнок прокрался и сам погрыз торт - ребёнку бы и прилетело. Все честно. Но тут виноваты чётко взрослые, и его мать, не воспитавшая, и остальные, кто отрезал торта. И, возможно, ушедшая девица. Но дело не в торте все-таки, а в отношениях.
-
Вспоминаю свои детские днюхи. Там куча взрослых долго-долго сидит за столом и говорит о неинтересных вещах: кто кому кем приходится, кто когда на ком женился, кто где жил... Понимаю теперь, что история своей семьи - интереснейшее, наверное, дело. Ну вот я такая паскуда, что мне было всегда неинтересно это слушать и хотелось чаю с тортом уже поскорее. Дык меня по первой же просьбе запросто отпускали пойти погулять, чтобы не мучиться. И это даже никто не замечал, потому что все были поглощены разговорами о том, что тётя Оля - сестра дяди Саши.
-
Эта тема больше похожа на слет яжемамок ;D
просто их дитачкам ещё не 20, лол
ну, яжматерью быть не всегда плохо
вот если бы мать автора включила в себе немного яжмать и поставила интересы своей дочери выше интересов чужого невоспитанного личинуса, этой истории бы не было :D
-
Да куда она денет четырехлетнего сына? Тем более, он же не предупредил, что ровно в восемь начнет истерить, так что уведи меня лучше мама подальше.
ну вот как начал истерить, так и берешь его и идешь успокаивать. Успокаивать не отрезанием праздничного торта, а другими методами. Не успокаивается - едешь с ним обратно домой.
Вроде не сложно объяснила, но не факт, что дойдет
-
А если хозяева сами не против тортом поделиться? Кто же ожидал, что 20-летка выпендриваться будет.
Мой старший в 3 года в гостях ползал по грядкам. Он туда полез, я ему "куда?", а мне хозяева такие: "да пусть ребенок ползает, зато занят и молчит". ;D
Повторюсь, хочешь в гостях заниматься ребенком - воспитывай его, забирай домой (хотя гости тебе были нужны, а не ему). Хочешь общаться - дай все, что можно дать, лишь бы молчал. Хочешь пообщаться с гостями, которые пришли с детьми - то же самое. Просто автор считала, что торт дать можно, а ее дочка - что нельзя.
Хозяйские телефоны, планшеты, вон ту модельку с верхней полки и прочее никто ребенку не давал - ему дали торт, который все равно был предназначен для поедания. Отделались малой кровью, но не учли истеричность 20-летки.
-
А если хозяева сами не против тортом поделиться? Кто же ожидал, что 20-летка выпендриваться будет.
а завтра другие хозяева будут против тортом поделиться.
И как вы тогда будете воспитывать ребенка и пытаться объяснить ему, что вчера было можно, а сегодня уже нельзя? Почему не воспитывать его сразу как адекватного человека? Который знает, что торт стоит для особого момента. Хочешь кушать - всегда дадим еду. Хочешь вкусняшку - вкусняшку может понадобиться ждать.
Опять слишком сложно?
-
Думается, в данном случае хозяйка торта всё-таки именинница.
-
Думается, в данном случае хозяйка торта всё-таки именинница.
ну, даже если упустить этот момент.
Хотя в моем мире людям должно быть очевидно, что торт на юбилей с кучей гостей стоит и ждет торжественного разрезания с задуванием свечей, кучей фото и тд. Т.е. даже заикаться о том, чтобы незаметно отгрызть - это что-то из мира грибов и людей, думающих спинным мозгом.
Автор странная какая-то. Ладно, дочкины желания ей пофиг ибо штолюдискажут и этожеродственники. Но ведь у нее куча этожеродственников в доме и они все увидят, что торжественно вынесенный торт уже погрызли. Это не "штолюдискажут"? Или это разные категории? Я плохо с этом разбираюсь )))))
-
ну вот как начал истерить, так и берешь его и идешь успокаивать. Успокаивать не отрезанием праздничного торта, а другими методами. Не успокаивается - едешь с ним обратно домой.
Вроде не сложно объяснила, но не факт, что дойдет
Не силой же племянница этот торт отобрала. Разрешение от автора явно было получено, даже в тексте есть "мы отрезали".
И как ни крути, большинство людей действительно не будут считать проблему "от моего большого торта отрезали кусочек для четырехлетки" достойной хлопанья дверью и недельного молчания. Ну не учла мама, что у дочки тараканы нехилые.
-
Так именно что "мы отрезали лишь бы дитачка унялась, невзирая на протесты той, кому торт предназначен, и пытались замаскировать отожранный кусок", а не "мы спросили у именинницы, она разрешила дать торт, а потом взбрыкнула"
-
Там была фраза, что позвали всех родственников.
Мероприятие явно носило семейный характер, поэтому дети там были вполне себе к месту
Подозреваю, что не приглашали детей именно из-за этого пздюка. Не первый день его и мамашу евойную знают, небось ;D
-
а завтра другие хозяева будут против тортом поделиться.
И как вы тогда будете воспитывать ребенка и пытаться объяснить ему, что вчера было можно, а сегодня уже нельзя? Почему не воспитывать его сразу как адекватного человека? Который знает, что торт стоит для особого момента. Хочешь кушать - всегда дадим еду. Хочешь вкусняшку - вкусняшку может понадобиться ждать.
Опять слишком сложно?
В гостях я чаще в другие ситуации попадала: я запрещаю - хозяева разрешают.
- Не бери, это не наше!
- Да пусть возьмёт.
- Так сломает же.
- Да и ладно.
И так далее "Не ходи!" - "Пусть идёт". " Не стучи!" - "Пусть ребёнок поиграет"
Так именно что "мы отрезали лишь бы дитачка унялась, невзирая на протесты той, кому торт предназначен, и пытались замаскировать отожранный кусок", а не "мы спросили у именинницы, она разрешила дать торт, а потом взбрыкнула"
Не спросили разрешения, потому что не ожидали, что дочка на такую ерунду выдаст такую буйную реакцию. Замаскировали - чтоб было красиво, и можно было сделать фотки.
-
Как мне нравится, когда за меня решают, что считать ерундой, а что реально важной вещью. Подозреваю, остальные люди тожа не очень любят такую деятельность.
Так что сворачивайте свое яжематеринство, еще не один пистюк не умер подождав торта, а вот среди обожравшихся оным были прецеденты.
-
Как мне нравится, когда за меня решают, что считать ерундой, а что реально важной вещью. Подозреваю, остальные люди тожа не очень любят такую деятельность.
Так что сворачивайте свое яжематеринство, еще не один пистюк не умер подождав торта, а вот среди обожравшихся оным были прецеденты.
ты не мать, тебе не понять, убогонькой, лол
цитруска, ну ты нашла кому объяснять, что дитачка перебьётся без торта, лол
-
Почему 4-х детки там быть не должно было?
Я понимаю, она поступила некрасиво приводя ребенка без предупреждения
-
Меня бесит в старшем поколении вот это вот - свои должна терпеть, чтобы чужие не подумали плохого.
У меня мама искренне не понимает, почему я не прихожу к ним в гости, если там ожидается ее подруженька - любительница вопросов почему не замужем/почему нет детей/ты что, меня не уважаешь. Это ж тетялюда, она ж к тебе со всей душой извините, наболело
-
ребенок капризничал, плакал, что-то разбрасывал...
Мне очень понравилась эта фраза. Ведь действительно неясно, что именно он разбрасывал. Для автора это может быть что-то незначительное, а для именинницы - важное. Допустим, мелкий устроил минипогром в её вещах. Как часто мамы не понимают стоимость тех же БЖД, для них это обычная кукла, которую сломать не жалко.
Да и вообще, сомнительное удовольствие весь праздник ловить мелкого монстра и постоянно быть настрёме, что он может ещё учудить. Я думаю, торт стал не причиной, а последней каплей, и девушка на истерике слиняла отдохнуть в более тихое и дружелюбное место. Не все кайфуют под ультразвук мелких, особенно если это сознательная капризная акция по привлечению всеобщего внимания.
-
(взоржав)
Сансет, я тебя сильно удивлю тем, что бывают любящие родственники, способные отказать ребенку и даже (о, ужас!) наказать ребенка?
-
(взоржав)
Сансет, я тебя сильно удивлю тем, что бывают любящие родственники, способные отказать ребенку и даже (о, ужас!) наказать ребенка?
Странно тогда возмущение дочки. Ей отказали в том, чтобы выгнать гостей, ведь даже не наказывали))
-
Нет, Сансет, это чувство личного пространства и нежелание, чтобы тебя ставили в условия дискомфорта.
Я уже приводила пример, как я психанула и хлопнула дверью. До этого я как взрослый человек пыталась говорить. Пыталась договариваться. Пыталась отказываться от подарков. Всё пропускалось мимо ушей. "Она ж маленькая, что она может понимать". 5-10-20-40 будет маленькая. Они старше, значит ты - маленький.
Если люди считают тебя ребенком, но желают, чтобы ты вел себя как идеальный взрослый ребенок, т.е. молчал и не выпендривался, а мы тебе ложку с пюрешкой в рот всунем, то с ними бесполезно разговаривать. С ними можно только хлопнуть дверью. Тогда начинается процесс в голове.
Понятное дело, что маленький ребенок вообще не понимает, можно ему тортика или нельзя. И будет требовать. Это понятно, ребенка винить в этом бесполезно.
А вот то, что его мать его привела без предупреждения, на взрослый праздник, не смогла с ним справиться и в обход именинницы решила заткнуть ему рот тортиком - совсем другое дело.
Я бы на её месте, скорее всего потерпела бы и дождалась окончания праздника. Был бы у меня праздник? Нет. Общения - никакого, ребенок орет, за ним нужно следить, уважения ко мне - никакого, без меня трогают мои вещи.
И главное толку от этого тоже никакого, только удовольствие остальных. А, да, и потом эта пытка повторится, потому что на слова "теть Марин, не приводите в следующий раз Васечку", будет 1-обида от тети Марины, как эта мелочь смеет с ней так разговаривать? 2-она за год это забудет, и опять его приведет.
Год за годом всё будет повторяться. И ты всегда будешь сидеть за столом как бесправное животное, с мнением которого никто не считается.
Если это считается взрослой жизнью, то я согласна и принимаю инфантилизм.
Но я считаюсь с мнением и желаниями окружающих, и хочу от них того же. Ни больше, ни меньше.
-
(взоржав)
Сансет, я тебя сильно удивлю тем, что бывают любящие родственники, способные отказать ребенку и даже (о, ужас!) наказать ребенка?
Странно тогда возмущение дочки. Ей отказали в том, чтобы выгнать гостей, ведь даже не наказывали))
а где она просила "выгнать гостей"?
И я в очередной раз офигеваю от позиции: перетопчется, пусть жеребеночку и его мамке будет хорошо (при том, что жеребеночка не звали, но мамаша таки притащила) в день, который должен быть священ имениннице.
Такое чувство, что некоторых в детстве на д.р. заставляли комочки из манной каши есть в угоду тете Васе, а при малейшем вяке цыкали "Тут всё за мои деньги куплено!" вот они и жаждут теперь, чтобы и у остальных праздника, который будет только для них, не было. А то ишь, цаца, хочет персональный свой день, да чтобы все вокруг нее.
-
Янтарь, мне кажется, тут немного другое.
Поведение дочки в истории мне не нравится тем, что она хотела сделать себе комфортно чужими руками, а теперь наказывает опять же мать. При том, что погано повела себя племянница, мать мелкого.
Вот как в вашей истории с бабушкой и подарком если бы вы потребовали от мамы объяснить бабушке, что вы взрослая, а потом с мамой же перестали общаться.
Ну, тоже такое битье по своим. Если уж там родители ей настолько остохерели за 20 лет, то зачем было изначально на этот праздник соглашаться? Ушла бы на день раньше, всем бы легче было.
Винча, в стартовой истории.
"Дочке все это раздражало, подошла и попросила, чтобы племянница с сыном ушли иначе она сама уйдет. Я сказала, что неудобно будет выставлять их, и дочь одела шубу и ушла. "©
Я вообще не любитель ультиматумов всех мастей.
-
Янтарь, мне кажется, тут немного другое.
Поведение дочки в истории мне не нравится тем, что она хотела сделать себе комфортно чужими руками, а теперь наказывает опять же мать. При том, что погано повела себя племянница, мать мелкого.
Вот как в вашей истории с бабушкой и подарком если бы вы потребовали от мамы объяснить бабушке, что вы взрослая, а потом с мамой же перестали общаться.
Ну, тоже такое битье по своим. Если уж там родители ей настолько остохерели за 20 лет, то зачем было изначально на этот праздник соглашаться? Ушла бы на день раньше, всем бы легче было.
в данном конкретном случае её мать не воспринимает как личность, почему племянница резко начнет?
Вот подошла она к племяннице, и варианты развития событий.
1. племянница тихо извинилась, взяла ребенка и ушла
2. племянница не слушает именинницу, отмахиваясь от неё
3. мать вступается за племянницу прямо в процессе
4. племянница начинает ор, что именинница избалованное чмо, жеребенку пожалела тортика
5. племянница идет и жалуется матери автора, что автор - избалованное чмо
Хозяйкой праздника именинницу никто не считает, иначе с просьбой о тортике подошли бы к ней, а не к автору.
Следовательно прав кого-то изгонять у неё там нет.
-
Матрёшка, в случае с бабушкой попросить маму тоже могло иметь смысл. Моя бабушка "не слышала", что я не хочу есть, что что-то не надо выбрасывать, что я куда-то иду (могла не выпускать), но если мама ей повторяла мои слова - все волшебным образом доходило.
Мне тут ещё треш рассказали. Какая-то племяшка мамы так же припёрлись в квартиру и стала там жить. Молодые говорят - вали мол, пожила, а она "А я не к вам, а к ней приехала, ха-ха-ха!" - разумеется, маме выгнать родственницу "неудобно". Месяц воевали, в итоге сами собрали ее вещи, отвезли на вокзал, купили ей билет и посадили в поезд. Почти силой.
-
нэ, у нас бесполезно через маму передавать
бабушка вообще отдельный персонаж. Мать жалуется по телефону, что пришла купила бабушке батон, ещё там что-то, и на неё с порога начали орать, что она тупая не то купила и вообще ничего ей доверить нельзя
мать сказала, что орать на неё не надо и ушла, лежала отпаивалась чаем и вкусняшками
Звонит мне потом бабушка, со словами
"мать твоя нервная стала какая-то, климакс наверное. Ну и по тебе скучает!"
-
А, ну да. Она ж "любя" и "ничетакогонесказала", а дочка обиделась?
-
Поведение дочки в истории мне не нравится тем, что она хотела сделать себе комфортно чужими руками, а теперь наказывает опять же мать.
Частично согласна. Просить мать разрулить конфликт не стоило. И ультиматумов ставить уж тем более не стоило. Стоило спокойно объяснить либо только матери, либо вообще всем, почему ей здесь оставаться не хочется, и уйти праздновать, как нравится.
А вот про наказание матери не согласна. Вероятно, дочери стало неприятно, что мать встала на чужую сторону и она сейчас не хочет её слышать. Это может быть не сознательное наказание с посылом "вот тебе, страдай", а именно простое нежелание слышать человека, который с твоей точки зрения повёл себя с тобой непорядочно. Не могу в этом человека осуждать, иногда другого слышать попросту противно, вот хоть ты тресни, даже если уже и хочешь простить, иногда просто не можешь.
Про торт немного в шоке. Я сама никогда чужие торты ела (помню себя хорошо только с 2-х лет, до 2 всякое могло быть), но... но, честно говоря, мне бы не пришло в голову обижаться, что ребёнку дали торт... Даже не могу толком возражения правильно сформулировать, вроде всё правильно пишут и даже логично, но вот сколько раз была с детьми - никогда не возникало недовольства, желания чего-то им не дать... Не могу, в общем, себя на месте дочери представить. Ну. разве что она от всей души ненавидит эту племянницу (не четырехлетку же?).
-
А, ну да. Она ж "любя" и "ничетакогонесказала", а дочка обиделась?
хуже, она вообще не помнит, что орала
точнее - у неё этот факт не откладывается) и эт не маразм, она всегда такая была
-
Дело не в том, что "ребёнку дали торт, о ужас", а в том, что торт дали не спросив именинницу. Ситуация из серии "мои любимые игрушки/книжки/краски/другое важное вписать не спросимши меня отдали соседке, ну а что, ты уже большая, ещё купишь/куда тебе, а она плачет, хочет".
-
Сторонникам "ну отрезали б кусочек": а представим чуть иную.ситуацию.(на сайте она есть): это не 20 лет, а 50. Заказали кафе, юбилейный торт, все приготовили речи. И когда внесли торт - одна дитачка начинает срочно требовать кусочек, закатывать истерики (хотя торт ещё не режут, идёт официальная часть). И что? Отрезать?
Если нет - чем дочь автора хуже гипотетического 50летнего юбиляра?
-
Дело не в том, что "ребёнку дали торт, о ужас", а в том, что торт дали не спросив именинницу. Ситуация из серии "мои любимые игрушки/книжки/краски/другое важное вписать не спросимши меня отдали соседке, ну а что, ты уже большая, ещё купишь/куда тебе, а она плачет, хочет".
Я понимаю. Говорю же, разумом всё понимаю, мне чувства эти понять трудно. Может, дело просто в том, что я не считаю торт собственностью такой же, как, скажем, любимая кукла. Понятно, что чужого не трогаю, но к своей еде так не отношусь.
-
Комменты не читаль. Но.
Чойта или или? И дочь истеричка, и племянница - нахалка. Обе хуже. Ибо нефиг приводить детей туда, куда просили без них. Но и драмы устраивать, настроение всем портить - так себе гостеприимство.
Первая мысля была, что дочь со странностями и сама еще умом недалеко от 4-летки ускакала, коли устроила показательные обидки из-за такой херни. Но потом подумалось, что как раз лет в 16-20 и я бы могла точно так же обидеться, заревновать к ребенку и вообще всячески желать продемонстрировать, что я уже ниипацо самостоятельная и со своим собственным мнением и мне в хер никто не уперся.
Кароч, говняный праздник какой-то. Ну хоть малой торта поел.
-
Дети тоже разные бывают. Одним весь именинный торт отдашь просто так, даже без истерики с его стороны. А есть те, кому даже снега зимой давать не хочется.
-
Дети тоже разные бывают. Одним весь именинный торт отдашь просто так, даже без истерики с его стороны. А есть те, кому даже снега зимой давать не хочется.
Что есть, то есть.
-
Просто если бы была ситуация "дочь разрешила/сама предложила отрезать малому торт раньше времени, а потом заистерила, что ему дали торт", я скорее была бы на стороне родителей именинницы, что она странная какая-то.
А так как сформулировано тут - мы отрезали, ну подумаешь, сраный тортик зажала ребёнку, не пуп земли - ну некрасиво они сделали.
-
И опять человека, который просто ушел, чтобы не находиться в некомфортной ситуации, называют истеричкой.
А если бы осталась и негодовала про себя, очевидно, была бы терпилой?
-
И опять человека, который просто ушел, чтобы не находиться в некомфортной ситуации, называют истеричкой.
А если бы осталась и негодовала про себя, очевидно, была бы терпилой?
Разумеется. Потому что посмела не захотеть прогнуться под этожеребенка и его онажематерь.
-
ну некрасиво они сделали.
Некрасиво. И племянница поступила крайне некрасиво, приведя ребенка без предупреждения и ещё и позволив ему дурить весь вечер. Просто... ну не знаю, мне было бы проще спокойно и мирно уйти и праздновать туда, куда и как мне хочется, чем конфликтовать. Наверное, дело в том, что близкие так со мной никогда не поступали, не могу себе этого представить, а чужие (и это не степенью родства определяется) - да ну и фиг с ними, нервы ещё портить. Придумать отговорку и спокойно свалить. По истории не могу понять, на кого дочь на самом деле обиделась, пока у меня такое ощущение, что именно на мать, а племянница с мелким - просто последняя соломинка. Тут уже от истории отношений сильно зависит. Если дочь и так видела, что у матери она первая с конца в приоритетах, то тут могла уже просто сорваться. А если всё было нормально, то, ИМХО, уйти имела полное право, а вот ультиматумы ставить - нехорошо. Очень нехорошо.
-
Винча, ну тут важно, планировался ли праздник совместно с дочкой или все решили родители, сами всех пригласили и все такое прочее.
Хотя, вот я себя ставлю на место дочери. Если б мне родители или свекры организовали торжество, то я бы себя так не повела, просто чтобы их не расстраивать. Может, мне бы и не хотелось всей этой шумихи, много людей и тортов вокруг. Но близкие постарались, хотели сделать мне приятное, я бы не стала говниться и демонстрировать, насколько мне это не уперлось. Один вечер я бы вполне могла вытерпеть, особенно после пары бокалов. Поэтому, мб, торт был последней каплей и там отношения сами по себе плохими были. Или ей тупо не налили.
Ну и вопрос гостеприимства никто не отменял. Как и того, что своим уходом именинница испортила праздник и остальным гостям. Надеюсь, они подарки с собой забрали.
-
Но близкие постарались, хотели сделать мне приятное
А ты тут при чем? Они приятное делали гостям.
-
Может в следующий раз дать ребенку чужие новогодние подарки из-под ёлки распоковать. Ачотакова, ребенку же хочется?
-
Но близкие постарались, хотели сделать мне приятное,
А действительно ли хотели сделать приятное Вам, если Вас не спросили, формат мероприятия сделали такой, какой нравится им, гостей пригласили своих, а не Ваших?
Ну и вопрос гостеприимства никто не отменял.
ИМХО, эта штука работает в обе стороны. Пока гость ведет себя прилично - хозяин тоже. Но если гость борзеет, то никакого гостеприимства, на мой взгляд, быть не должно. Гостю не стоит забывать, что он-таки в чужой дом пришёл, а не в свой собственный.
-
И опять человека, который просто ушел, чтобы не находиться в некомфортной ситуации, называют истеричкой.
А если бы осталась и негодовала про себя, очевидно, была бы терпилой?
Тут уже упомянули такой перк как гостеприимность. Родители сделали деве такой праздник, как она хотела, но кобылке показалось, что ей мало надули в жёппь и она решила выпендриться из-за сраного торта. А между тем принимать гостей это не только выслушивать тосты и получать подарки, быть хозяйкой праздника значит в том числе сглаживать мелкие неприятные ситуации. Помните вечеринки в Симсах? Если со всеми гостями не поговоришь на интересные им темы и не развлечешь, то хй тебе, а не праздник. Ирл бывает примерно так же.
-
И опять человека, который просто ушел, чтобы не находиться в некомфортной ситуации, называют истеричкой.
А если бы осталась и негодовала про себя, очевидно, была бы терпилой?
Разумеется. Потому что посмела не захотеть прогнуться под этожеребенка и его онажематерь.
да у девы, по ходу, вообще шансов остаться "в белом" не было, по мнению отдельных граждан) Ну разве что внезапно воспылать любовью к жеребенку и скормить ему весь торт, отдав заодно подарки, а какие ему не по возрасту - его маме. И чтобы всё искренне и добровольно!
-
А ты тут при чем? Они приятное делали гостям.
Ты про сына племянницы и торт?
А я про ситуацию, когда близкие люди организовали праздник для дочери, а она из-за мелочи(на мой взгляд) устроила истерику. Имела право, да. Но фигли бы ее после этого истеричкой не назвать?
Может в следующий раз дать ребенку чужие новогодние подарки из-под ёлки распоковать. Ачотакова, ребенку же хочется?
Ага, ваще одно и тоже :-\ к слову, если бы рядом со мной орал некий ребенок, я бы ему целый торт отдала, только чтоб он заткнулся, даже если бы его родители при этом пытались того воспитывать и учили принимать отказы.
Мне кажется, что и эта девушка, и форумчане, которые искренне не понимают, почему между капризом взрослого человека и капризом ребенка, окружающие выбирают каприз ребенка, сами ещё не выросли.
...
Ревность это, банальная ревность и зависть.
Почему те - дети, которых балуют, а я - больше нет?
Вот прочитав бегло комментарии, вынуждена согласиться. В частности, оттого, что неоднократно встречаю среди комментов слова п*юк и прочие ругательства в адрес 4-летки. С такой прям обидой, ипать-копать.
А действительно ли хотели сделать приятное Вам, если Вас не спросили, формат мероприятия сделали такой, какой нравится им, гостей пригласили своих, а не Ваших?
Ну иногда хотят же сделать сюрприз, как в кино, что именинник приходит такой вечером домой, а тут неожиданно свет.с свечи. шарики, торты и докуища улыбающихся рож орут С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!! и кидаются обнимать. Собственно, если б мне такой сюрприз кто устроил, то от одного раза я бы не померла. Предупредила бы, что в следующий раз не нужно, спасибо.
P.S. возможно, я так пишу, потому что точно знаю, что мне такого сюрприза никогда не устроят, ибо близкие знают, что я не большая любительница сюрпризов.
ИМХО, эта штука работает в обе стороны. Пока гость ведет себя прилично - хозяин тоже. Но если гость борзеет, то никакого гостеприимства, на мой взгляд, быть не должно. Гостю не стоит забывать, что он-таки в чужой дом пришёл, а не в свой собственный.
Это да. Но я ж писала о себе и о том, как я бы себя повела. Причем, как я бы себя повела уже сейчас. Вот насчет возраста дочери я спецом уточнила, что как раз в этом возрасте могла бы себя аналогично повести или дулась бы весь вечер.
Тут уже упомянули такой перк как гостеприимность. Родители сделали деве такой праздник, как она хотела, но кобылке показалось, что ей мало надули в жёппь и она решила выпендриться из-за сраного торта. А между тем принимать гостей это не только выслушивать тосты и получать подарки, быть хозяйкой праздника значит в том числе сглаживать мелкие неприятные ситуации. Помните вечеринки в Симсах? Если со всеми гостями не поговоришь на интересные им темы и не развлечешь, то хй тебе, а не праздник. Ирл бывает примерно так же.
Грубо говоря, так, да.
да у девы, по ходу, вообще шансов остаться "в белом" не было, по мнению отдельных граждан) Ну разве что внезапно воспылать любовью к жеребенку и скормить ему весь торт, отдав заодно подарки, а какие ему не по возрасту - его маме. И чтобы всё искренне и добровольно!
Ну начать утрировать - известный аргумент в спорах, ага.
Для меня торт - это просто десерт, даже именинный. Я вот переживу, что его вынесут на стол уже вполовину съеденным и даже без свечей. Поэтому, да, людей, которые демонстративно хлопают дверью из-за одного отрезанного куска, я буду считать истеричками. А если она для селфички на фоне сфоткаться хотела - еще и тп.
-
Для меня торт - это просто десерт, даже именинный. Я вот переживу, что его вынесут на стол уже вполовину съеденным и даже без свечей
и как тот факт, что это переживете именно Вы, делает данное поведение нормальным для всех других?
А я бы вот сильно офигела, если бы такое на моем дне рождения произошло. И обиделась сильно. Потому что это - мой день. И всё - для меня сегодня (всё в рамках семьи\близких, разумеется).
Люди-человеки разные, как бы.
Вот дочке было важно, чтобы торт был её, целый и невредимый, а не обкромсанный в угоду жеребенку, которого она не звала и поведение которого и так действовало на нервы.
Вот что она должна была делать в этой ситуации? С ОК-фэйсом слопать тортик и молчать в тряпочку? Чтобы было хорошо и лепно всем, кроме нее? В ее праздник? Локи, накуйя? ©
Она не устроила истерику, не орала, она просто ушла.
-
Ой, все, теперь нельзя вредного истеричного четырехлетнего (111!11 маленький ангел расрас1!) ребенка назвать пистюком, он жа, наверна, от этого реально назад в писту полезет.
-
Ой, все, теперь нельзя вредного истеричного четырехлетнего (111!11 маленький ангел расрас1!) ребенка назвать пистюком, он жа, наверна, от этого реально назад в писту полезет.
О, а вот и тамада с конкурсами! Праздник налаживается!
-
Ну иногда хотят же сделать сюрприз, как в кино, что именинник приходит такой вечером домой, а тут неожиданно свет.с свечи. шарики, торты и докуища улыбающихся рож орут С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!! и кидаются обнимать. Собственно, если б мне такой сюрприз кто устроил, то от одного раза я бы не померла. Предупредила бы, что в следующий раз не нужно, спасибо.
Так ведь в этом случае приглашают тех, кого хотел бы видеть именинник, а не приглашающие, нет? И в центре внимания именинник, а не гости? Если делается в таком формате - то какие вопросы вообще. А если это в формате: вот, мы тут пригласили тучу родственников и теперь делай так, чтоб им было хорошо и нам за тебя не стыдно - это праздник не для именинника.
Это да. Но я ж писала о себе и о том, как я бы себя повела. Причем, как я бы себя повела уже сейчас. Вот насчет возраста дочери я спецом уточнила, что как раз в этом возрасте могла бы себя аналогично повести или дулась бы весь вечер.
А, тогда да. С такой т. зр. мне о себе вообще писать сложно, потому что в такую ситуацию не попаду сейчас, сейчас вход на мой праздник только для тех, кого пригласила лично я :) Лет в 16, скорее всего, я бы просто забила и либо получала кайф от текущего праздника, либо ушла в самом начале, сославшись на головную боль/проблемы у подружки.
-
Винча, так каждый со своей колокольни судит, истеричка или нет. Я считаю, что из-за такой мелочи (а это мелочь для меня) хлопать дверями - однозначно истеричка. А люди, для которых торт ниипацо как важен, именно со свечами и прочими плясками, естественно, поймут и поддержат решение девчонки.
Ой, все, теперь нельзя вредного истеричного четырехлетнего (111!11 маленький ангел расрас1!) ребенка назвать пистюком, он жа, наверна, от этого реально назад в писту полезет.
Песец, в том, что он вредный и невоспитанный в таком возрасте виновата его мать. О ней я уже написала, что нахалка и есть. Но когда у людей основная претензия сформулированна к 4-летке, то на определенные размышления это наводит.
Клелия, мне кажется, в таком случае приглашают, например, родственников или друзей. В смысле, если между кем-то из них и именинником есть напряги и об этом знают, то не позовут. А если явных конфликтов нет, то все имеют шанс попасть на этот праздник жизни.
Для именинницы тут, как я поняла, был в целом праздник организован - что еда по ее вкусу, приготовления и все прочее.
Знала ли именинница или это было все запланировано без ее ведома, я так и не поняла из текста, если честно.
-
Как интересно каждый вангует.
Ведь не бывает так, чтобы девушке действительно могло хотеться отпраздновать "проводы во взрослую жизнь" и с родственниками. Разве ж так бывает, угу)))) То, что она очевидно будет праздновать и с друзьями, съехав на следующий день - это ж подумать надо.
Люди, которым торт на др не важен, давайте попробуем другой пример. У вас свадьба была? Вот делаете вы свадьбу для родных, детей НЕ звали, только взрослых, и вам приводят незванного ребенка, который после пары часов порчи праздничного настроения отъедает ваш торт. Что, и здесь тоже пох? Тоже нельзя возмутиться или расстроиться?
Вы не едите торт? Выпускает ваших голубей до фотосессии. Открывает шампанское, потому что хочет посмотреть на "бум".
У вас вообще какие-то свои желания есть, которые вы не отдадите лишь бы не поссориться?
-
Для меня торт - это просто десерт, даже именинный
Так и подарки под ёлкой это просто вещи в бумаге.
-
Хм. Думается мне, это просто было финишем какого-то более глобального конфликта. Для подобного происшествия реация девушки кажется мне излишне бурной.
Для меня торт - это просто десерт, даже именинный. Я вот переживу, что его вынесут на стол уже вполовину съеденным и даже без свечей. Поэтому, да, людей, которые демонстративно хлопают дверью из-за одного отрезанного куска, я буду считать истеричками.
Вот, собственно, в личном отношении вся соль ;) Для кого-то торт - это просто десерт. А для кого-то - символ. Ни один из вариантов не хуже другого, оба имеют право на существование. И оба достойны уважения.
P.S. Но я лично не стала бы уходить. Не, мне испоганили настроение, а остальные будут такие радостные ходить? Да хренушки, пусть тоже страдают ;D
-
Как интересно каждый вангует.
Ведь не бывает так, чтобы девушке действительно могло хотеться отпраздновать "проводы во взрослую жизнь" и с родственниками. Разве ж так бывает, угу)))) То, что она очевидно будет праздновать и с друзьями, съехав на следующий день - это ж подумать надо.
Это ко мне? Я как раз таки не вижу в истории ни за, ни против того, что девушка хотела с родней отмечать и что это было запланировано с ее согласия.
Люди, которым торт на др не важен, давайте попробуем другой пример. У вас свадьба была? Вот делаете вы свадьбу для родных, детей НЕ звали, только взрослых, и вам приводят незванного ребенка, который после пары часов порчи праздничного настроения отъедает ваш торт. Что, и здесь тоже пох? Тоже нельзя возмутиться или расстроиться?
Вы не едите торт? Выпускает ваших голубей до фотосессии. Открывает шампанское, потому что хочет посмотреть на "бум".
У вас вообще какие-то свои желания есть, которые вы не отдадите лишь бы не поссориться?
Свадьба была, торт на ней был. За себя скажу, что я бы пережила, если б его порезали вначале застолья. Ну вот такой я наплеватель на то, когда именно и что подавать и есть. Но уточню, что у нас свадьба с родней была в домашней обстановке, без тамады, семейным кругом, поэтому без строгого сценария. В случае стандартного банкета в ресторане, конечно, не разрешила бы торт жрац раньше времени. Но там я бы и насчет детей подумала - либо вообще не звать, либо аниматоров им нанять.
Если бы привели ребенка незванного, когда мы просили детей не приводить, то посмотрели бы по ситуации. Если бы деть спокойно сидел и молчал/мультики смотрел/рисовал, то фиг бы с ним - нехай сидит. Если бы портил нам и другим праздник, очень вероятно, что попросили бы эту семью уйти пораньше. Опять таки, на свадьбу мы бы абы кого не позвали, а свои поймут.
Но тут, опять же, лично мне крайне сложно такую ситуацию представить, что мы попросили без детей, а пришли с детьми. И, да, вот сам этот поступок меня бы взбесил.
Свои желания есть. Вот, положим, если бы ребенок животных моих мучал, я бы попросила САМА (не других людей просила бы, а сама) ребенка утихомирить.
Как вариант - больше этих людей не приглашала бы до взросления их дитятки. Или вообще не приглашала бы.
Но не самой же со своего праздника сваливать, особенно со свадьбы ;D
Так и подарки под ёлкой это просто вещи в бумаге.
Да нихрена. Подарки можно передарить, продать, оставить себе и использовать, в конце-то концов. Торт сожрешь и все.
Ну и такой момЭнт, я считаю ипанашками тех, кому каждый свой пук надо запечатлеть на фото или видео. Поэтому аргументы "а может она сфотографировать с тортом хотела" можете оставить.
Хм. Думается мне, это просто было финишем какого-то более глобального конфликта. Для подобного происшествия реация девушки кажется мне излишне бурной.
Вот и мне так кажется. Или, как Сансет написала, девочку просто бесило, что все внимание не ей достается, а ребенку.
Вот, собственно, в личном отношении вся соль ;) Для кого-то торт - это просто десерт. А для кого-то - символ. Ни один из вариантов не хуже другого, оба имеют право на существование. И оба достойны уважения унижения.
Я поправила, а то у тебя какая-то не кмп версия была ;D
P.S. Но я лично не стала бы уходить. Не, мне испоганили настроение, а остальные будут такие радостные ходить? Да хренушки, пусть тоже страдают ;D
Ну, опять таки, я чисто за себя говорю, но если мне на семейных сборищах не слишком весело изначально, то все решается после пары бокалов :-[
-
Люди, которым торт на др не важен, давайте попробуем другой пример. У вас свадьба была? Вот делаете вы свадьбу для родных, детей НЕ звали, только взрослых, и вам приводят незванного ребенка, который после пары часов порчи праздничного настроения отъедает ваш торт. Что, и здесь тоже пох? Тоже нельзя возмутиться или расстроиться?
Вы не едите торт? Выпускает ваших голубей до фотосессии. Открывает шампанское, потому что хочет посмотреть на "бум".
У вас вообще какие-то свои желания есть, которые вы не отдадите лишь бы не поссориться?
Убилабнах.
Вообще для меня свадьба это даже важнее ДР, потому что ДР каждый год, а свадьба... нет, я не буду писать, что она только раз в жизни, потому что далеко не у всех это так. Но она точно реже случается, чем ДР.
-
Но там я бы и насчет детей подумала - либо вообще не звать
так и тут не звали. Не помогло вообще.
А вот взяли и приперлись на свадебный банкет в рэсторан с ребенком. Выгнать? Так истеричкой же будешь выглядеть! ;D
-
Люди, которым торт на др не важен, давайте попробуем другой пример. У вас свадьба была? Вот делаете вы свадьбу для родных, детей НЕ звали, только взрослых, и вам приводят незванного ребенка, который после пары часов порчи праздничного настроения отъедает ваш торт. Что, и здесь тоже пох? Тоже нельзя возмутиться или расстроиться?
Вы не едите торт? Выпускает ваших голубей до фотосессии. Открывает шампанское, потому что хочет посмотреть на "бум".
У вас вообще какие-то свои желания есть, которые вы не отдадите лишь бы не поссориться?
Да пофиг. Торт, голуби, бух шампанским. Главное люди, общение. Самое клевое в праздниках это когда все уже наелись и начинают болтать. А потом приносят гребанный торт и все дружно ноют, что нельзя столько есть, с понедельника на диету и прочий пищевой ритуализм.
Тут такая штука, что как и в любом деле, нет смысла рассчитывать на то, что все пройдет по заранее расписанному плану. И устраивать по этому поводу истерику это фу.
-
У вас вообще какие-то свои желания есть, которые вы не отдадите лишь бы не поссориться?
Есть. Очень много. И не отдам ни одно. И человека оборзевшего с др я выставляла. Всё действие заняло 2 минуты. Уйти-то запросто (а ещё правильнее убрать с праздника того, кто его портит), но ультиматумы ставить зачем? Зачем просить кого-то разрулить эту ситуацию?
И со свадьбой аналогично - если детей не звали, то гости с незваным ребёнком с порога разворачиваются обратно домой. С детьми нельзя. Всё. Заранее предупреждали? Предупреждали. Какие претензии? Зачем вот этот цирк устраивать - сначала терпеть, потом шантажировать, а потом неделями трубку не брать? Не нравится - ну убери ты проблему сразу.
У меня вообще такое впечатление, что этот вот шантаж был нацелен на мать, а не на то, чтоб ребенка убрать. Только не могу понять, зачем. Убрать ребенка с матерью имениннице было бы проще самой.
-
И устраивать по этому поводу истерику это фу.
где там про истерику все вычитывают?..
И я не могу не повторить свой вопрос: что должна была делать девушка?
Заткнуться и терпеть = окончательно испортить себе свой день рождения. Перспектива че-то не сказать, чтобы заманчивая.
Выгнать мамашу = прослыть истеричкой и испортить окончательно свой день рождения и себе, и всем гостям громкой сценой.
Уйти самой = хотя бы частично получить удовольствие от своего дня рождения (я сомневаюсь, что она ушла рыдать в уголке квартиры подруги\парня, скорее всего - отмечать с тем же парнем) и хз насколько расстроились гости (почему-то кажется, что, исключая автора поста, не слишком).
-
Да нихрена. Подарки можно передарить, продать, оставить себе и использовать, в конце-то концов. Торт сожрешь и все.
Я же не говорю, что ребенок их сломает, себе заберёт. А просто лежат под ёлкой подарки, упакованные, завёрнутые в бумагу, ждут курантов. А тут 31 числа днём притащили мелкого здюка, который начал канючить "а можно я посмотрю что там, а можно я открою" Подарок-то никуда не делся, но праздник тю-тю.
-
Напомню.свой вопрос: а если б именинницей было не 20, а 50? И торт вынесли бы "ритуально"? Тогда тоже "ничего страшного"?
-
Да пофиг. Торт, голуби, бух шампанским. Главное люди, общение. Самое клевое в праздниках это когда все уже наелись и начинают болтать.
а вокруг ходит ребенок, "что-то" разбрасывает (мне так понравилась эта формулировка от автора, конечно, совсем же непонятно, что именно с твоей квартире разбрасывает чужой ребенок. Может деньги нашел, порезал и играет в конфетти)
Ноет и плачет. Какое клевое общение :)
Зачем вот этот цирк устраивать - сначала терпеть, потом шантажировать, а потом неделями трубку не брать?
какими неделями? ДР был в понедельник (подозреваю, что вечером, а не с утра). История написана в пятницу.
Убрать ребенка с матерью имениннице было бы проще самой.
Ну, мать ребенка с огромной вероятностью старше именинницы, ей могло быть и 30, например. А девочке 20. Нелегко это в этом возрасте - попросить уйти более старшего человека. Ты еще как бы полуребенок. Поэтому именинница логично попросила маму разрулить вариант в своей собственной квартире со своей собственной племянницей. Но девочке не повезло, чо уж тут.
-
Винча, налить себе чарку шампуня, наложить гору салата, общаться с приятными людьми, игнорить раздражители. Я бы делегировала успокоение шилопопа самым неприятным родственникам "тетясвета, вы же любите детей (на самом деле нет, но мне то пох), посмотрите какой у меня шумный племянник (заепал орать!), вы же умничка, ну-ка покажите ему свое мастерство успокаивать детей (а заодно отыпитесь от меня с вопросами про часики)". Акуевшая тетясвета идет кормить племяша тортом, а от него так просто никто не уходил. Бинго!
-
Напомню.свой вопрос: а если б именинницей было не 20, а 50? И торт вынесли бы "ритуально"? Тогда тоже "ничего страшного"?
Ритуально - это чтобы стакан водки накрыть?
-
У вас вообще какие-то свои желания есть, которые вы не отдадите лишь бы не поссориться?
Есть. Очень много. И не отдам ни одно. И человека оборзевшего с др я выставляла. Всё действие заняло 2 минуты. Уйти-то запросто (а ещё правильнее убрать с праздника того, кто его портит), но ультиматумы ставить зачем? Зачем просить кого-то разрулить эту ситуацию?
Затем, что двадцать лет — это хоть и не четыре, но это ещё не очень много для жизненного опыта, решительности и так далее, и мозгов уже хватает на то, чтобы не устроить истерику, но как-то непонятно, как разрулить ситуацию красиво, а вот мама может знать. Затем, что мама могла, когда племянница пришла с сыном, сказать «да ладно, доча, проблем не будет, я гарантирую». Затем, что общение дочки и мамы и раньше строилось на ультиматумах. Причин может быть масса.
-
Напомню.свой вопрос: а если б именинницей было не 20, а 50? И торт вынесли бы "ритуально"? Тогда тоже "ничего страшного"?
Ло, тем, у кого плацента сожрала моск этожеребенок головного мозга, без разницы, сколько лет имениннику. В их жизни главное этожеребенок, причем не обязательно для этого наличие своих детей, а остальные должны, как собачонки, сразу служить. Так что, вангую, если бы имениннице было 50, ее чехвостили бы не меньше.
-
Николь
ну не у всех стальные яйца, я понимаю, кастет и все дела, но давайте поговорим про простых смертных: у девушки день рождения, ей хочется приятного и положительных эмоций, а не нытье пздюка и, как вишенка на торте. пардон за каламбур, этот торт обкромсанный.
Эмоции - это такая штука, которая есть у многих людей, не всем дано (и надо) быть терминаторами. Ей стало очень неприятно в этой ситуации. Она ее разрешить могла либо своим уходом. либо выгнав, со скандалом, яжемать. Она выбрала более тихий вариант... и все равно прослыла истеричкой.
-
Если бы 50-летний ушел с праздника из-за того, что 4-летке отрезали кусок торта это было бы еще большее дно. Смягчающее обстоятельство - если 50-летку накрыло гормонами от завтрашней сепарации от предков и переезда в отдельное жилье ;D ;D
-
какими неделями? ДР был в понедельник (подозреваю, что вечером, а не с утра). История написана в пятницу
Был неправ, вспылил (с). Читаю не глазами, показалось, что она пару недель трубки не берет.
Ну, мать ребенка с огромной вероятностью старше именинницы, ей могло быть и 30, например. А девочке 20. Нелегко это в этом возрасте - попросить уйти более старшего человека. Ты еще как бы полуребенок. Поэтому именинница логично попросила маму разрулить вариант в своей собственной квартире со своей собственной племянницей. Но девочке не повезло, чо уж тут.
Да понятно, что если б мама была именно родным и близким человеком - тут логично просить помощи. Но здесь-то маме гости явно важнее, чем дочь, не верится, что это случилось в первый раз.
Насчёт полуребёнка... а вот это уже прям сильно зависит от воспитания и договорённостей. Если её тюкали всё детство, да. Но по её поведению непохоже... Или если сказали: праздник устраиваем мы, а ты не позорь нас перед людьми, то есть изначально сказали, что она не хозяйка праздника. Но, опять же, по поведению дочери непохоже. Если она выставляет ультиматумы матери, значит, во-первых, уже не доверяет ей, во-вторых, достаточно в себе уверена, чтобы уйти посреди праздника и потом не брать трубку. Для этого тоже характер нужен.
Напомню.свой вопрос: а если б именинницей было не 20, а 50? И торт вынесли бы "ритуально"? Тогда тоже "ничего страшного"?
А возраст здесь при чём вообще?
-
1) где написано, что именинница устроила истерику? Именинница просто молча оделась и ушла, когда другим способом избавиться от раздражителя не удалось. Все вообще в курсе, что такое истерика? :)
2) с чего взяли, что она собиралась фоткаться с тортом?
3) считать др своим праздником, а торт - важным атрибутом стало плохо с какого-либо возраста? Или как только стала "20-летней кобылой", все, и без внимания к себе раз в год перебьешься, выросла уже, а у нас тут маленькие дитачки есть?
Да, я, видимо, разбалована тем, что в подобных вопросах родители на моей стороне, и не важно, сколько мне лет. Но я бы окуела, если бы устроили праздник типа для меня, а по факту на мое мнение дружно положили уй, перебьется без торта, тут же детишки :-\
А именинница не стала при всех возмущаться, портить гостям настроение, а просто тихо свалила из этого цирка (а учитывая, что она там явно не была центром внимания, не думаю, что кто-то расстроился)
-
А возраст здесь при чём вообще?
Потому что для многих пятидесятилетний - уважаемый человек, у него есть привычки, которые нужно уважать, в 20-летняя псдюшка должна перетерпеть! И вообще, не рожала - права голоса не имеешь!
-
Потому что для многих пятидесятилетний - уважаемый человек, у него есть привычки, которые нужно уважать, в 20-летняя псдюшка должна перетерпеть! И вообще, не рожала - права голоса не имеешь!
Ааа, эти. Которые не в курсе, что гораздо чаще возраст приходит один. Грустно, когда эти вот - твои родители, да.
-
так и тут не звали. Не помогло вообще.
А вот взяли и приперлись на свадебный банкет в рэсторан с ребенком. Выгнать? Так истеричкой же будешь выглядеть! ;D
Так я высказалась насчет племянницы. Нахалка.
Чойта? Если б дочка САМА попросила племянницу увести ребенка, претензий бы не было. У меня, по крайней мере.
То что это могло бы испортить отношения в дальнейшем - факт. Но просили без детей, а приперлись с детем - некрасиво, нехорошо.
И я не могу не повторить свой вопрос: что должна была делать девушка?
Чтобы не прослыть истеричкой сугубо для меня, могла бы самостоятельно попросить увести племянника. Не знаю, как другие, я бы ее истеричкой не посчитала.
Я же не говорю, что ребенок их сломает, себе заберёт. А просто лежат под ёлкой подарки, упакованные, завёрнутые в бумагу, ждут курантов. А тут 31 числа днём притащили мелкого здюка, который начал канючить "а можно я посмотрю что там, а можно я открою" Подарок-то никуда не делся, но праздник тю-тю.
Меня бы не напрягло :-\
Напомню.свой вопрос: а если б именинницей было не 20, а 50? И торт вынесли бы "ритуально"? Тогда тоже "ничего страшного"?
Если б 50-летняя бабища обиделась на ребенка из-за куска торта, я бы ей предложила дурку сразу вызвать.
Ну, мать ребенка с огромной вероятностью старше именинницы, ей могло быть и 30, например. А девочке 20. Нелегко это в этом возрасте - попросить уйти более старшего человека. Ты еще как бы полуребенок. Поэтому именинница логично попросила маму разрулить вариант в своей собственной квартире со своей собственной племянницей. Но девочке не повезло, чо уж тут.
Вот тут, блин, опять таки. интересно. Если родители организовывали весь праздник сами, то и разруливать все должны организваторы.
Николь
ну не у всех стальные яйца, я понимаю, кастет и все дела, но давайте поговорим про простых смертных: у девушки день рождения, ей хочется приятного и положительных эмоций, а не нытье пздюка и, как вишенка на торте. пардон за каламбур, этот торт обкромсанный.
Эмоции - это такая штука, которая есть у многих людей, не всем дано (и надо) быть терминаторами. Ей стало очень неприятно в этой ситуации. Она ее разрешить могла либо своим уходом. либо выгнав, со скандалом, яжемать. Она выбрала более тихий вариант... и все равно прослыла истеричкой.
Мне кажется, если изначально соглашаешься проводить др и прочие праздники в кругу других людей, то надо быть готовой к тому, что не все пойдет по сценарию. Поэтому меня и волнует более всего вопрос, дочь вообще хотела этого застолья в кругу семьи или нет. Вот если б эта инфа была, мне лично было бы проще свое мнение составить.
Ну и вообще, если человек не муеет контролировать свои эмоции и не ставить других в неудобное положение, особенно когда он принимает гостей, то это вполне себе истеричка.
2) с чего взяли, что она собиралась фоткаться с тортом?
Я бегло комменты пробежала, там. вроде, приводили такой аргумЭнт. Я обозначила, что для меня это, скорее, аргумеэнт за истеричность и тпшность.
-
Мне кажется, если изначально соглашаешься проводить др и прочие праздники в кругу других людей, то надо быть готовой к тому, что не все пойдет по сценарию.
но "не по сценарию" не обязательно же = испортят праздник.
Мне думается (но чисто имхо, конечно), дева примерно знала, чего ожидать, и именно поэтому приглашал родственников без детей - т.е. у нее была более-менее уверенность во взрослых гостях.
А потом ей трижды нежданчик:
1) наличие ребенка
2) наличие капризничавшего ребенка
3) наличие капризничавшего ребенка, которому в капризах еще и потакали
-
Винча, так я тоже считаю, что привести ребенка туда, куда просили без детей, есть свинство. С этим даже не спорю.
Но ты в целом спросила, как себя вести и что делать, чтоб истеричкой потом не назвали ;D или терпилой.
Ну хз, я бы, как уже говорила, хряпнула и мне было бы пофиг и на торт, и на орущего ребенка.
Основная проблема - что сыну племянницы девке не налили вовремя.
-
Основная проблема - что сыну племянницы девке не налили вовремя.
А вот теперь мне определенно нравится ход Ваших мыслей! ;D
-
Я же не говорю, что ребенок их сломает, себе заберёт. А просто лежат под ёлкой подарки, упакованные, завёрнутые в бумагу, ждут курантов. А тут 31 числа днём притащили мелкого здюка, который начал канючить "а можно я посмотрю что там, а можно я открою" Подарок-то никуда не делся, но праздник тю-тю.
Меня бы не напрягло :-\
Ну так все люди разные. А тут молодая девочка, первый юбилей, хочется "как в кино" - вносят торт со свечами, именинница САМА задувает свечи, САМА отрезает первый кусок, САМА выбирает кому его положить - маме, лучшей подруге, а не мелкому здюку.
-
Поэтому меня и волнует более всего вопрос, дочь вообще хотела этого застолья в кругу семьи или нет. Вот если б эта инфа была, мне лично было бы проще свое мнение составить.
мне кажется, что хотела, причем именно застолья со взрослыми родственниками, "проводы во взрослую жизнь"
Потому что если бы не хотела - то ей было бы как-то пофиг на этот праздник, она бы не переживала за вопли мелкого или за торт. А тут именно портили ей праздник.
-
Интересно, я если бы милое дитя
обоссало вытерло после торта ручки об свадебное платье, это тоже бы было ничего страшного? ;D
-
Интересно, я если бы милое дитя обоссало вытерло после торта ручки об свадебное платье, это тоже бы было ничего страшного? ;D
Ачтотаква? Это же не помешает зарегистрировать брак?
-
Ачтотаква? Это же не помешает зарегистрировать брак?
А если невеста бесится, то это она замуж не хочет, да? ;D
-
Интересно, а если бы она напялила шубу наизнанку и вышла в окно, это тоже было бы ничего страшного?
Ну так нельзя же запрещать бедной 4-летчке.
-
Ачтотаква? Это же не помешает зарегистрировать брак?
А если невеста бесится, то это она замуж не хочет, да? ;D
Она просто селфи хотела сделать. Вот дура!
-
Ну так нельзя же запрещать бедной 20-летчке.
О ней речь шла
Так если ДР это просто поесть торта в компании родственников, то и свадьба это просто поставить галочку в ЗАГСе.
А выйти в дверь и в окно - две большие разницы.
-
А если хозяева сами не против тортом поделиться? Кто же ожидал, что 20-летка выпендриваться будет.
Тогда возникает вопрос к этим хозяевам, почему им не пришло в голову поинтересоваться мнением собственной дочери.
-
Тогда возникает вопрос к этим хозяевам, почему им не пришло в голову поинтересоваться мнением собственной дочери.
Из-за торта? Я бы удивилась коли за мной бы бегали с вопросом можно ли Сашеньке кусочек тортика хотя за стол еще не сели. А почему не спросить можно ли тетелюбе попробовать салат, а дядепете показать домашнюю колбасу? Это же днюха йопта! Именинник начальник каждому блюду и порядку их сжора.
-
Нафига придумывать "а если бы", когда вот есть прекрасная историю, которую мы все и обсуждаем :-\
Пилять, торта теперь хочу. Бисквитного, с крЭмой!
-
Мда. А в ресторанах на презентации меню, или вот, на торжественных мероприятиях с фуршетом, адепты "это все равно сожрут" тоже полезу к нарезкам, выложенным красиво на столе, или разберут какого-нибудь лебедя из овощей ещё до начала "жральной" части?
-
Я бы удивилась коли за мной бы бегали с вопросом можно ли Сашеньке кусочек тортика хотя за стол еще не сели.
а в моей семье было принято советоваться с именинником, как ему будет приятнее\комфортнее и т.п. И в такой ситуации меня бы да, спросили.
-
Из-за торта? Я бы удивилась коли за мной бы бегали с вопросом можно ли Сашеньке кусочек тортика хотя за стол еще не сели. А почему не спросить можно ли тетелюбе попробовать салат, а дядепете показать домашнюю колбасу? Это же днюха йопта! Именинник начальник каждому блюду и порядку их сжора.
Разницы между поданным на стол блюдом и не поданным на стол блюдом не видим?
Это во-первых.
Во-вторых, торт - это особое блюдо, которое обычно делается красивым, интересным, торжественным. Его не только едят, на него ещё и смотрят.
Буквально недавно я ездила к папе на юбилей, привезла красивый самодельный торт. И почему-то никому в голову не пришло раньше времени лезть в коробку. Её даже не открывали. Я хотела, чтобы папа первым увидел торт, и предупредила чтоб не доставали пока. Потом достанем, зажжем свечки и мы с мамой этот торт папе, так сказать, вручим. Это важный торжественный момент. Ещё и пофоткали задувание свеч со всех сторон. А папе не 20 лет, если что.
Там, конечно, детей не было. Но я бы всё равно охренела до глубины души, если бы кто-то из гостей засунул свои грабли в торт раньше времени. Еды мало что ли? Надо именно торт раздербанить? Торт - это ещё и подарок имениннику иногда.
Ещё я не очень понимаю, почему пофигистичное отношение к своим вещам - это признак взрослости.
Есть дети, которых не парит это всё. Есть взрослые, которые до старости будут трястись над розочками на торте и целостностью шариков под потолком.
Или типа вырос - всё, пора засунуть свои желания себе в одно место? Да не пойти бы вам туда же.
-
Тут вроде ещё это с Пикабу (https://pikabu.ru/story/ne_podarok_5803612) не приносили.
По факту тут просто не нашлось защитников у мамашки и потому все решилось лучше.
-
Из-за торта? Я бы удивилась коли за мной бы бегали с вопросом можно ли Сашеньке кусочек тортика хотя за стол еще не сели. А почему не спросить можно ли тетелюбе попробовать салат, а дядепете показать домашнюю колбасу? Это же днюха йопта! Именинник начальник каждому блюду и порядку их сжора.
сугубо имхо, но странно бы выглядело, если к столу подали бы красивый салат, аккуратно уложенный слоями, надгрызанный с одного боку тетьлюбой.
разве что в ситуации (для меня применимо что к торту, что к салату), когда тетьлюба смогла заскочить к имениннику на 5 минут и ей надо срочно бежать, вот и нарезали заранее и дали с собой. Но не так, как в истории.
-
Тут вроде ещё это с Пикабу (https://pikabu.ru/story/ne_podarok_5803612) не приносили.
По факту тут просто не нашлось защитников у мамашки и потому все решилось лучше.
Какой там в комментариях дивный образчик альтруизма за чужой счет. ;D
-
Чойта? Если б дочка САМА попросила племянницу увести ребенка, претензий бы не было. У меня, по крайней мере.
То что это могло бы испортить отношения в дальнейшем - факт. Но просили без детей, а приперлись с детем - некрасиво, нехорошо.
Smolla, а вы полагаете, что девушка просто попыталась сбросить неприятное на маму?
А если она попросила маму потому что у мамы с племянницей хорошие отношения и мама умная взрослая женщина, которая знает как вежливо и без конфликта попросить увести с праздника капризного ребенка?
А если попросит сама будет некрасивый скандал.
В этом случае она тоже истеричка?
-
А почему если маму попросить, то это нормально, а если самой, то скандал? А, поняла вашу мысль, пардон. Ну она попросила маму, мама ответила, что не знает, как это нормально сделать - будут обиды... :-\ Очевидно, что мама не справилась. Мы щас еще и маму будем обсуждать? :'(
-
Курочка, соленья, ящик пива. Можно меня туда привести, буду вести себя хорошо.
-
А почему если маму попросить, то это нормально, а если самой, то скандал? А, поняла вашу мысль, пардон. Ну она попросила маму, мама ответила, что не знает, как это нормально сделать - будут обиды... :-\ Очевидно, что мама не справилась. Мы щас еще и маму будем обсуждать? :'(
Нет. Маму обсуждать нечего. Ей просто плевать на дочь.
Я просто не понимаю почему попросить маму = истеричка. Сделать самой нет.
ИМХО - выбрать наименее скандальные варианты устранения раздражающего фактора это не признак истерики.
И честно говоря, я не могу придумать другой "хороший" вариант.
Продолжать терпеть то, что раздражает и портить всем окружающим настроение своей кислой физиономией, отвечать на дурные вопросы и хорошо если не сорваться?
Попросить мамашу с ребенком уйти даже если знаешь, что будет скандал?
Ну или улыбаемся и машем (это если может держать лицо!)?
Девушка просто ушла. Туда где ей не будет плохо.
Испортила людям праздник?.. Праздник уже испорчен почему она должна приносить свои желания в жертву окружающим. Тем более хозяйка вечера ЯВНО не она, а мама, вот той спасать свою вечеринку сам Бог велел, а доча-то чем виновата?
Кстати вспомнилось... я как-то со своего ДР свалила не на фиг, правда, а в свою комнату, но с домашними не разговаривала. Почему? Я хотела посиделки с семьей, поговорить, а у моей мамочки нашлось куча куда более важных дел по хозяйству /сразу - не срочных/. Я просто поняла, что на мой день рождения плевать, на меня плевать. Тоже надо было остаться и улыбаться? не портить людям праздник?
-
Может это будет сюрпризом и откровением, но вбухивание сил и бабла в праздник совершенно не означает, что не плевать. Вспомним каноничные свадьбы, устраиваемые родителями. Всем обычно срать на молодоженов. Праздник делается для родни.
-
И вот уже целую неделю мать дочку ищет и себе места не находит, потому что ей плевать.
И до 20 лет растила прынцессой, исключительно потому что плевать
ну справедливости ради она ей только звонила, и думала погорячилась дочка или надо было племянницу выгнать.
Что-то я там не вижу, что она хотя бы парню звонила или ездила туда, куда дочь переезжать собиралась
-
И вот уже целую неделю мать дочку ищет и себе места не находит, потому что ей плевать.
И до 20 лет растила прынцессой, исключительно потому что плевать
В любом случае - это ее воспитание. Что-то не так в Датском королевстве с такой чудной мамой.
-
Да, плять.
Матери на дочь плевать.
Подумаешь, кучу сил и денег на организацию праздника потратила.
Все равно плевать!
Патамушта!!!
Эм... устроить праздник можно для дочери, а можно для себя или родни.
Если на дочь не плевать можно заказав торт специально для нее как она любит спросить не против ли она если мелкого заткнут куском этого торта или в идеальном мире (ну и в моем мире тоже) заметив, что дочку ребенок раздражает вежливо намекнуть племяшке, что ее сынок устал и ему надо домой, как баиньки уложит - ждем обратно, у нас тут еще долгие посиделки.
Ну и да. Вопрос в интернетик "моя дочь истеричка?" это ну охренеть какой показатель любви и душевных переживаний.
-
А, так она места себе не находит, потому что дочь истеричка?
-
В любом случае - это ее воспитание. Что-то не так в Датском королевстве с такой чудной мамой.
Тьфу, плть. Опять этот дебильный аргумент. Кто мне, наконец, скажет, а с какого возраста надо начинать нести ответственность за свои поступки и перестать кивать на воспитание такими плохими родителями?
А то запись у нас выходит. Личность в дочке не уважают, но за её дурные поступки отвечать должны, козлы поганые, сами воспитали.
-
Мамаша могла намертво сцепиться языками с другой роднёй и потому в упор не слышать детские вопли. Дочка раздражается - значит, сама виновата, что обращаешь внимание, уйди, не мешай поговорить с тётей Глашей. То, что ребёнок уже полквартиры расшвырял - пустяки, уберем.
-
А почему к торту все прицепились? Инстаграм приплели... Сказано
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4946807/
ребенок капризничал, плакал, что-то разбрасывал... Просил косочек торта. Мы отрезали ему нижний край, так что почти незаметно. Дочке все это раздражало, подошла и попросила, чтобы племянница с сыном ушли иначе она сама уйдет.
Такое ощущение, что все в хоромах живут, что орущий и бросающий вещи ребенок где-то там и его можно игнорировать. Торт тут, по-моему, вообще минимальную роль сыграл. Думаю, если бы дитятко, получив торт, замолчало, дочка не ушла. И вообще, после ее ухода надо было гостей не выпроваживать с кулечками салатов, а сесть и посидеть компанией, раз уж собрались. Мама, имхо, поступила даже глупее дочки.
-
Думаю, если бы дитятко, получив торт, замолчало, дочка не ушла.
Замолчало бы оно, ага. Минут на пять.
Можно подумать, никто из родичей не в курсе, что там за дитятко и почему некоторые не желают его видеть вот совсем. Все все знают, но: ты потерпишь, ашолюдискажут, как это выгнать дорогих гостей, это жи неудобно, и вообще банкет на наши деньги, сиди-молчи, этожеребенок. Типично.
-
В 4 года ребёнок что-то разбрасывал в гостях? :o воспитания там ноль, и мамаша тоже ипанутая. Если мои дети что-то в гостях начнут швырять и после словесного нельзя не остановятся и продолжат, то детей за шкирку и домой.
А то, ой,Ванечка, не кидайся, на тебе тортика))) фу блин пздц.
-
Я рядышком с Тиф посижу. Имхо, если злочастная племянница вообще не парится, когда ее ребенок бесо*бит, то такую можно и нах послать.
У мелкого может быть 100500 причин, почему он себя ведет, как дурная жопа слона: новое окружение, незнакомые предметы, не выспался, хотел смотреть свои мультики у себя дома. Но на то с ним и мать, чтоб отвлекать, успокаивать, а если никак не получается - забиваешь на свои хотелки, чмокаешь родственников и именинницу, и отваливаешь.
-
Ладно дочь бы сама купила этот торт, за свои. Чужой торт! Купленный другими людьми.
Этим "людям" собственно их торт и остался. Пусть делают с ним, что хотят. Просто если им настолько плевать на чувства собственной дочери, то и её день рождения они могут отпраздновать и без неё. Если она для них - пустое место, то какая разница присутствует она или нет? А тортик купленный на их деньги у них и остался. Можно хоть целиком малолетнему 3,14здюку скормить.
То есть предложить ему сделку на своих условиях?
Теперь я вообще не понимаю, почему не права именинница, которая предложила матери сделку на СВОИХ условиях и выполнила эти условия.
-
О, была в подобной ситуации когда-то давно. Тоже часть моей праздничной еды съели под возгласы "ачотакова?"
Моё шестнадцатилетие пришлось на 90-е. Бабушка выделила около 3 кг мяса, я планировала им кормить своих друзей. Гости были приглашены на воскресенье, а сама дата выпала на пятницу. В пятницу вечером к матери пришли друзья, прекрасно сидели, бухали за моё здоровье (я в этом не участвовала), и в числе прочего запекли это мясо в духовке. Когда я выползла из комнаты и увидела это, я была в шоке. Аргументы звучали такие: да тут ещё осталось, ну люди же тебя пришли поздравить, ты это мясо не покупала...
Уехала к друзьям, сначала пили водку в парадной, а потом поехали в ночь к Цою на Богословское кладбище. Интересный праздник получился.
По мнению некоторой части треда я, видимо, была истеричкой. Впрочем, мне в семье ещё долго этот инцидент поминали как пример моего тяжёлого характера.
-
А можно не говорить за некоторую часть треда?
Потому что таки есть разница между капризничающим ребёнком и толпой взрослых бухариков. Ситуации разные, имхо.
З.ы. племянница нахалка и неправа.
-
Теперь я вообще не понимаю, почему не права именинница, которая предложила матери сделку на СВОИХ условиях и выполнила эти условия.
она в своём праве, но вела себя инфантильно и некрасиво:
- обязанности хозяйки по развлечению гостей не выполняла;
- ультимативно предлагала выгнать гостя за наличие капризничающего ребенка;
- в 20 лет ставила знак равенства между собой и мелким и бодалась, ревновала торт к 4х летнему ребенку.
По мнению некоторой части треда я, видимо, была истеричкой. Впрочем, мне в семье ещё долго этот инцидент поминали как пример моего тяжёлого характера.
Это не тяжелый характер, это неумение отличить своё от чужого и оценить величину ущерба и нежелание учитывать чужие интересы и искать взаимовыгодное решение. В остальном - правильно поминали. Это даже не торт по спецзаказу, наутро после пьянки в субботу пошли в магазин и купили новое мясо, всё, никакой проблемы нет.
Таки на родителях основная часть вины, что в каменте что в истории. Подростку не объяснили доступно, на что он имеет право, на что нет и почему нужно быть социальным, а не уходить в ночь в никуда. Что не провоцировали такие конфликты раньше, без гостей и не расставили точки над И. Не рассказали, чем отличается потенциал капризничать мелких детей и великовозрастных оболтусих. Вот подрастающее поколение и точит зубки на родителях, вгоняя в краску стыда и вызывая фейспалмы наблюдающих это гостей.
-
А в чём разница между ребёнком и бухариком в такой ситуации? И тот и другой неадекватны, и того и другого я не приглашала, и тот и другой испортил мою еду.
Если бы племянница пришла не с ребёнком, а с мужем, которого не звали, и он бы, например, шампанское открыл и из горла начал пить, пока за стол не сели, наверное, возмущались бы все. А разница-то только в возрасте, больше ни в чём. Если человек не может взаимодействовать с социумом, ему в этом социуме нечего делать. И если я не могу убрать неадеквата из своего окружения, я покину это окружение.
-
А в чём разница между ребёнком и бухариком в такой ситуации? И тот и другой неадекватны, и того и другого я не приглашала, и тот и другой испортил мою еду.
Если бы племянница пришла не с ребёнком, а с мужем, которого не звали, и он бы, например, шампанское открыл и из горла начал пить, пока за стол не сели, наверное, возмущались бы все. А разница-то только в возрасте, больше ни в чём. Если человек не может взаимодействовать с социумом, ему в этом социуме нечего делать. И если я не могу убрать неадеквата из своего окружения, я покину это окружение.
У меня как-то испортилось настроение от гениальной идеи одного гостя пооткрывать шампанское заранее "чтобы пробка ни в кого не попала", а вы про "пить из горла". Жуть
-
А кто мешал дочке племянницу нафиг выставить? День рождения ведь ее же был...
-
А можно не говорить за некоторую часть треда?
Потому что таки есть разница между капризничающим ребёнком и толпой взрослых бухариков. Ситуации разные, имхо.
З.ы. племянница нахалка и неправа.
Нет никакой разницы между ребенком и бухариком.
Никто кроме матери (отца) не обязан успокаивать капризничающего ребенка.
-
Маргейт, ребенок хочет игрушку с полки, мать не даёт. Где же тут правота матери? Будь ребенок взрослым человеком - он бы эту игрушку купил.
Правота матери в том, что не всё желаемое можно получить. И от некоторых желаний придётся отказываться, как от неосуществимых, или очень надолго их откладывать. Если взрослый человек хочет собственный тропический остров, то он может его купить долго работая и откладывая деньги, экономя на всём, то есть отказываясь от всех других желаний. Или может взять кредит и выплачивать его всю оставшуюся жизнь, отказывая себе во всех остальных желаниях. Либо он может получить всё и сразу без процентов, просто украв эти деньги, но почему-то уголовный кодекс такой способ не одобряет. А ведь это реально ЕДИНСТВЕННЫЙ способ для взрослого получить желаемое, не ограничивая себя в других желаниях.
-
А кто мешал дочке племянницу нафиг выставить? День рождения ведь ее же был...
Очевидно, это была дочкина адекватность и умение взаимодействовать с социумом. *табличка
Племянница нарушила договоренность и не могла, или не захотела, унять ребёнка.
Но при этом неадекватный четырехлетка и неистеричка дочь, которая возложила всю вину на мать.
О сравнении четырехлетнего ребёнка и толпы взрослых, сожравших мясо под бухло, даже говорить не хочется. Одно и то же ведь, очевидно.
-
А можно не говорить за некоторую часть треда?
Потому что таки есть разница между капризничающим ребёнком и толпой взрослых бухариков. Ситуации разные, имхо.
З.ы. племянница нахалка и неправа.
Теперь уже даже за некоторую часть треда нельзя говорить? ;D
Нет, Матрешка, ситуации совершенно одинаковые — интересы одного человека без какой бы то ни было причины ставятся выше интересов другого. И когда этот другой обижается на хамское отношение, ему же обиду еще и в вину вменяют, выставляя истеричкой, приписывая трудный характер и т.п.
-
xarax
а если родитель, допустим, не может удовлетворить хотелку ребенка?
Ребенок хочет игрушку вотпрямщас, ему ОЧЕНЬ надо, просто ОЧЕНЬ, до соплей, до истерики
родитель выскребает все деньги и покупает
А через 2 минуты ребенок кидает игрушку на пол и хочет другую. Такую же дорогую. Так же сильно.
Денег уже нет. Предлагать старую, по вашему мнению, неправота родителя.
Что делать родителю?
Сказано же, брать кредит в микрозаймах под грабительский процент * сарказм
-
отвечал уже
-
Лой, ну одно дело обидеться, с праздника уйти, с матерью теперь на связь не выходить. А другое - теперь за это ещё и истеричкой не назови ;D
Вина матери в том, что она не хотела раздувать конфликт перед родней? Вот сука-то.
А дочка спокойно пошла на конфликт. Но не с племянницей, которая вроде как является причиной, а с матерью. Самой не хватило яиц выставить племянницу, зато хватает теперь наказывать мать своим игнором.
Пардон, но это не поведение взрослого человека, имхо.
-
А выставила бы дочь тую племянницу сама, получила бы в панаму, что это не ее дом и она тут ничего не купила
даже торт, поэтому нехер распоряжаться :D
-
А выставила бы дочь тую племянницу сама, получила бы в панаму, что это не ее дом и она тут ничего не купила даже торт, поэтому нехер распоряжаться :D
Ну, имхо, тут мы можем только ванговать.
Я вот тоже думаю, что конфликт был глубже. Однако в истории мы видим только то, что нам сказано. Мать недоумевает и переживает.
Опять же, если б это был старый конфликт, то зачем вообще было устраивать фарс ч праздником.
-
Да я на самом деле не про мать, а про комментарии больше.
По делу - изначально виноватой считаю сугубо племянницу, притащить ребенка без спроса уже нехорошо, а не следить за ним в гостях уже просто pizdaproblyadski. Как только ребенок вылез за рамки адекватного, собираем в кучу, извиняемся перед родней и сваливаем с ним в закат, имхо.
-
Ну, в рамках вангования можно предположить, что племянница потому и пришла на праздник раньше всех, чтоб успеть поздравить именинницу и успеть свалить до прихода основной массы гостей. Да не успела)).
Мне все больше жалко автора. Праздник организовала, от дочери охватила, перед гостями опозорилась, теперь ещё и виновата во всем.
-
Автор интересы дальней родни поставила выше интересов собственного ребёнка. Результат закономерный.
-
Матрешка, мне так нравится — если предположения согласуются с твоим мнием, значит, все в порядке. Если не согласуются — сразу обзывваются вангованием. >:(
-
Матрешка, мне так нравится — если предположения согласуются с твоим мнием, значит, все в порядке. Если не согласуются — сразу обзывваются вангованием. >:(
Где? Я только что предположила, что племянница белая и пушистая, что с моим мнением не согласуется.
-
Автор интересы дальней родни поставила выше интересов собственного ребёнка. Результат закономерный.
Не-а. Автор правила приличия поставила выше заиопов ребёнка.
Кстати, если уж ванговать - в истории сказано, что племянница не предупредила о том, что придёт с ребёнком. А ее-то предупредили, что ребёнка не ждут? Не сказано "притащила ребёнка не смотря на то, что её просили его не брать" Родственников часто как приглашают? "Придете?" - "Придем!"
Чьи вещи разбросал ребёнок - тоже неизвестно. Может, мамины, или те, с которыми ему дали поиграть.
-
Пардон, но это не поведение взрослого человека, имхо.
а она и не взрослый человек. Те, кто её защищают, вполне однозначны:
Автор интересы дальней родни поставила выше интересов собственного РЕБЕНКА. Результат закономерный.
Это и есть камень преткновения в треде. Если 20-летняя девушка - РЕБЕНОК, то как для ребенка она себя нормально, допустимо вела. Устроила цирк перед родственниками, конкурировала с другим ребенком за внимание и за управление тортом. Расстроилась из-за снисходительности взрослых к чужому настоящему ребенку. Скандал не устроила и не разрыдалась перед всеми, и то хлеб.
Если же она взрослая, то её поведение вызывает фейспалм.
Мне все больше жалко автора. Праздник организовала, от дочери охватила, перед гостями опозорилась, теперь ещё и виновата во всем.
это ongoing процесс воспитания собственного ребенка.
Воспитание. Воспитание никогда не кончается.
-
Интересно, а молчаливый уход — это то, что матерь от дочери отхватила? Или все-таки на воре шапка горит, и матерь понимает, что несправедливо по отношению к дочери поступила?
-
А ультиматум, поставленный матери, это несправедливо по отношению к кому?
-
Матрешка, просьба удалить охамевших мать и дитя — не ультиматум, а нормальная просьба о помощи к матери как к хозяйке. Если хозяйка не сочла нужным помочь своей досери, дочь помогла себе сама. И вынесла из этого свой урок. А автор бросилась в энторнетики в надежде, что ее успокоят, что она была права. Ну, успокоили. Ок. Такие же, как она — которые своих бьют, чтобы чужие боялись. Только вот на выходе обычно чужие никак не начинают бояться, а свои — уходят.
-
Автор правила приличия поставила выше заиопов ребёнка.
В принципе, вот эта прекрасная терминология отлично демонстрирует отношение. Заиопы. Прям так и виден уровень уважения к тому, о ком так говорят.
Пожалуй, если б ко мне близкие так относились, я б не просто тихо уходила, я бы общение оборвала вообще.
-
Лой, нормальная просьба о помощи не бывает в формате или-или. Это ультиматум.
Автор попыталась дочери объяснить свою позицию. Та не поняла и не захотела. Оборвала общение с матерью. Флаг в руки, конечно. Но не по тем она бьёт, ох не по тем.
-
Автор попыталась дочери объяснить свою позицию. Та не поняла и не захотела.
А автор поняла или хотя бы захотела понять позицию дочери?
-
...Если 20-летняя девушка - РЕБЕНОК...
Я знала, что моя мама неправа, когда говорит "для матери её ребёнок всегда остаётся ребёнком". Надо её с вами познакомить. Вы умный и убедительный, вы ей наконец объясните.
-
Читаю я эти обсуждения, вижу гениальную таблицу и в голове рождается вот такой разбор по пунктам (с большой упоротостью в описании, так как здесь речь идет только о поведении матери и дочери во время вечеринки, а племянница вообще не учитывается).
Итак, представляю вашему вниманию эпичный баттл: Мать VS. Дочь!
В истории стоит, что гостей приглашалИ и всякую еду заказывалИ, не уточняя, было это с дочерью или нет (это могли быть муж, парень, родственники или друзья).
Если это делала только мать - она отвечает за организацию праздника и раздачу тортика.
Если мать И дочь - они обе отвечают в равной степени.
Пункт 1: Племянница матери приходит с ребенком - нарушение поставленного условия "без детей". Ее оставляют.
Если мать единственный организатор - она поставила условие не приходить, она может его отменить. Мнение дочери не особо важно.
Если мать и дочь вместе организовывают:
Племянницу оставила ТОЛЬКО мать - она отвечает за последствия от поведения племянницы и ребенка на празднике. Мнение дочери не особо важно для нее. Дочь, как второй организатор, обходится в своих правах. Вина лежит на матери уже в момент одобрения людей, не подходящих под критерий допуска на вечеринку. Дочь, как второй организатор, которую уже ущемили в своих правах, пытается вернуть их, ставя условие с изгнанием племянницы. Мать ее не слушает. Мать виновата в том, что перетянула на себя одеяло, ущемила дочь, отказывается нести ответственность за поведение своих гостей.
Племянница оставляется по желанию матери и дочери - они являются полноправными партнерами, а значит имеют право выгнать/оставить только после обсуждения проблемы и вынесения совместного решения. Дочь не может сама выгнать племянницу и просит мать, так как у них равные права в этом вопросе и ей нужно согласие второго партнера, после которого она может изгнать неугодного, иначе это будет противоречить их партнерскому соглашению. В случае с племянницей достигнуть консенсуса не удается и предлагается компромисс, при котором уходит не племянница, а дочь. Мать желает оставить племянницу, дочь соблюдает условия и покидает вечеринку. ::)
Дочь изначально не хочет пускать племянницу, но оставляет ее после просьбы матери - мать поручается за поведение своих гостей. После того, как те нарушают законы гостеприимства, она, как поручитель, должна их изгнать самостоятельно, но этого не делает даже после просьбы. Соответственно мать нарушает соглашение с дочерью и виновата в конфликте, обходя своего полноправного партнера.
Племянницу оставляет только дочь - она отвечает за последствия от поведения племянницы и ребенка на празднике. Мнение матери не особо важно для нее. Мать, как второй организатор, обходится в своих правах. Вина лежит на дочери уже в момент одобрения людей, не подходящих под критерий допуска на вечеринку. Поведение матери, как второго организатора, которого уже ущемили в своих правах, не особо понятно в ситуации с изгнанием племянницы. Дочь хочет изгнать своих гостей руками матери. Дочь виновата в том, что перетянула на себя права, ущемила мать, отказывается нести ответственность за приглашение своих гостей.
Пункт 2: Кусок торта отдается ребенку:
Торт купила только мать: мать решает, кому и когда отдать торт. Дочь не имеет права голоса.
Торт купила только мать и подарила его дочери: торт принадлежит дочери, которая решает, кому и когда отдать торт. Мать не имеет на него прав, а значит виновата в порче чужого имущества.
Торт купила только дочь: торт принадлежит дочери, которая решает, кому и когда отдать торт. Мать не имеет на него прав, а значит виновата в порче чужого имущества.
Торт купили мать и дочь совместно: торт принадлежит им обеим, соответственно решение, кому и когда оный отдавать, тоже должно приниматься совместно. В данном примере торт дается в обход одного из совладельцев, а значит ситуация являет собой нарушение прав дочери, если ранее не было заявлено, что торт разделяется на две равных половины, которыми каждый из совладельцев может распоряжаться по своему усмотрению.
Ну как вам?
-
Чем дальше - тем более мерзко, имхо, звучит "если торт купила мать - то ей и решать...".
Давайте так: вам родители купили ноутбук. Им решать, пустить ли за него вашего четырехлетнего племянника, или все же вам? Купил -то они..
Но вам
-
Ло, вообще-то я просто использовала логику, которая мелькала в треде: мать делала вечеринку - это ее вечеринка, а дочь должна молчать и не отсвечивать. Мать покупала торт - ей и решать, кому резать торт. Чегой-то ты на меня стрелки переводишь, женщина?! *рыдаит, заламывая рученьки*
Сансет, ты не поверишь!!! Но у меня тут вкуснейший тортик из стаканчика. Если хочешь, могу скинуть в ЛС фирму и фоточки, чтоб ты поискала себе, если есть интерес.
-
Пресловутая вечеринка с родней и племянниками. Мать всех целует-лобызает, я делаю то же. Все довольны. Я ухожу к себе играть в комп. Пусть они там дальше няшкаются.
Племянника держат его родители, чтобы он не побежал по квартире, роняя всё. В какой-то момент они так увлекаются речами, что упускают его. Я из своей комнаты слышу какой-то крах и бегу к ним с просьбою пресечь. Поздно. Нет у нас больше телефона.
А племянника опять крепко держат в четыре руки, не переставая щебетать, кем кто кому приходился и кто откуда куда ездил.
-
А что До? Ло давно тут не писала, вроде бы. За это время страсти накалились
-
Девочка слишком эмоциональная, но племянница мне не нравится больше. Вообще родственники и друзья родителей на дне рождения ребенка - это дно, даже если ребенок уже взрослый.
Если ребенку под 40, все общаются примерно на одной волне :))
Праздника не было, раздали всем еды с собой.
Вот и нахуа? Это изначально планировалась не днюха дочери, а посиделки в честь ее дня рождения ("позвали всех родственников" - ей явно это старичьё нах не прилипло), ее присутствие там не обязательно.
Ну типа как Рождество: даже если виновник не приехал, можно отлично отпраздновать.
Ребенка только жаль: это так уныло - оказаться на взрослом празднике. Наверное, оставить было не с кем.
Похоже, этот праздник не особо и уперся девушке. Я как представлю, 20 человек в одной квартире, так уже хочется прикинуться ветошью.
В такой ситуации, я бы сослалась на лютую мигрень/звиздецому, попрощалась бы с гостями, мол отмечайте без меня, и свалила
Вот именно, непонятно, с чего праздник отменять? что там изменило отсутствие дочери и ее парня?
-
В смысле "что До"? (проверь ты уже свой паштет ужа) Ты ж пришла и начала спрашивать, что б я делала. Я б ниче не делала. У меня родители адекватные, что выражается не только в уважении меня и неразбазаривании моих вещей, но и в том, что они б точно не стали потакать какой-нибудь левой дитачке, особенно давая ей в руки технику, которую можно развалить. Нелевым, кстати, тоже. Даже мои старые игрушки-раскраски-книги не отдавали просто так, а спрашивали, есть ли у меня что-то, что можно отдать/подарить/продать.
-
А потом мальчик подрастёт и будет так:
Не предполагала, что буду писать текст про «яжматерей». Вообще не моя тема. Но вот свершилось.
Один мой коллега, верстальщик Ваня, в пятницу вечером отмечал свой день рождения на работе. Обычно коллеги, которые проставляются за дни рождения, просто накрывают символический стол в обеденный перерыв: пицца, чай с конфетами, тортик, суши, пирожок и горшочек масла — у кого что, одним словом.
Но Ваня в обед на скорую руку отмечать не любит. Ему нравится силами жены накрыть красивый стол в переговорной — вареная картошечка, жареная курочка, соленья-варенья, салатики какие-нибудь, ящик пива. И обязательно гитара, чтобы попеть песен. У нас на работе на гитаре умеют играть человека четыре-пять, так что обычно этот песенный марафон продолжается до полуночи. Именно поэтому он и не собирает гостей дома — чтобы не мешать соседям и не наступать на горло собственной песне, да и дети спят под присмотром тещи. Мы любим Ванины дни рождения.
И вот в пятницу, когда его жена уже почти закончила накрывать на стол, а мы распаковывали салфетки и одноразовую посуду, в переговорную заглянула одна уходящая домой сотрудница бухгалтерии Алена и очень оживилась: «У вас праздник? Вот это я удачно зашла!» Именинник вежливо поулыбался, а увидев, что сотрудница с дочерью — девочкой лет 7-8 — предложил ребенку конфет. «Мама, я хочу здесь остаться!» - заявил ребенок. И мама стала снимать с девочки школьный рюкзак и расстегивать курточку.
А дальше начался трэш.
Девочка начала бегать вдоль стола и хватать все подряд. К примеру, из салата, который сверху был посыпан сухариками, она рукой сгребла горсть этих сухариков и начала хрумкать. Схватила вареную картошину из блюда, а поняв, что картошка горячая, бросила ее на пол. Чуть ли не на четвереньках полезла на стол, чтобы добраться до нарезки овощей, из которых попыталась выудить весь сладкий перец. При этом Алена даже не попыталась остановить дочь. Она сидела на стуле и с улыбкой смотрела на все происходящее, а помимо беснующегося ребенка происходило следующее: мы вытаращили глаза и выронили челюсти. Одергивать чужих детей в присутствии родителей как-то невежливо, а бить чужих детей в присутствии родителей тем более, поэтому мы не очень понимали, что делать. Ванина жена попыталась исправить положение, предложив ребенку сесть за стол и поесть нормально. Но девочка отказалась: «Я не хочу», - и продолжила обыск стола и копанье в тарелках. Если у стола стояли взрослые, которые заканчивали приготовления, она просто расталкивала их, чтобы пролезть.
В конце концов, мы несколько раз сказали Алене, чтобы она утихомирила свою дочь, и несколько раз рявкнули на девочку, чтобы она успокоилась, но Алена лишь пожимала плечами: «Что я могу сделать? Она же много не съест...» Когда кто-то из сотрудников попытался взять ребенка за руку, чтобы вывести за дверь, она заголосила как сирена. Вот буквально, упала на пол и начала кататься с воплями. Алена и тогда не встала с места, а просто приговаривала: «Успокойся, успокойся».
- Знаешь, Алена, тебе лучше уйти, - громко сказал Ваня, самый мирный и незлобивый из всех нас. - Здесь сейчас будут песни с матюгами, потом стриптизерш позовем.
Увидев, что остальные поддерживают вердикт именинника, Алена поднялась с места и стала медленно… нет, не так: меееееедленно одевать дочь, причем та сопротивлялась и орала дурниной. Самое приличное, что мы слышали, было «суки, сволочи, дряни».
Не хочу ставить тег «негатив», потому что закончилось все хорошо. Когда все успокоились (нас еще часик где-то потряхивало), мы мирно и весело посидели.
https://pikabu.ru/story/ne_podarok_5803612 (https://pikabu.ru/story/ne_podarok_5803612)
-
Уже это сюда приносила.
-
Лой, нормальная просьба о помощи не бывает в формате или-или. Это ультиматум.
Автор попыталась дочери объяснить свою позицию. Та не поняла и не захотела. Оборвала общение с матерью. Флаг в руки, конечно. Но не по тем она бьёт, ох не по тем.
Матрешка, учитывая общую ненормальность ситуации, и просьба о помощи вот в таком вот калечном формате. Нормальные, знаешь ли, люди, не тащат детей туда, куда их не зовут. Нормальные, знаешь ли, люди, не отрезают кусок от именинного торта с видом "ачотакова?" для истерящей деточки, которую, см.п.1, не приглашали. Нормальные, знаешь ли, люди, поддерживают близких. Но это не про автора и ее семью. Осины, апельсины, вот это вот все.
-
Тю, так а я про что? Там нет нормальных в этой ситуации. Ни племянница, ни мать, ни дочь не смогли в коммуникацию и расстановку приоритетов.
-
"Мама, мне некомфортно, я не могу находиться в квартире с этим человеком. Пожалуйста, сделай что-нибудь, или мне придётся уйти".
Уже и не так категорично? Даже в стартовой истории сказано, что дочь попросила, а не требовала.
-
На месте племянницы, если б мне не с кем было оставить ребёнка, я бы пришла раньше всех, поздоавила именинницу по-быстрому и свалила домой до основной массы гостей.
На месте матери, я б постаралась сгладить конфликт, уговорить племянницу приструнить ребёнка, а дочку не рубить сплеча, выгоняя приглашенных гостей. После такой реакции дочери свернула бы нах весь праздник и сама свалила б на гавайи. После того, как дочь неделю не отвечает на звонки, вообще перестала бы звонить. Фпень.
На месте дочери мне было бы стыдно выводить мать на открытый конфликт, понимая, что она убила столько сил на подготовку, а кто-то портит праздник. Тем более день рождения ребёнка праздник вроде как и для неё тоже. Если не получается угомонить племянницу самой и вотпрям хочется свалить, то я попыталась бы договориться с мамой, что вот ещё часик сижу улыбаюсь и сваливаю на свои погуляшки, а вы празднуйте. С большой долей вероятности - договорилась бы, матери по-прежнему не хочется открытого конфликта.
Но это я, воспитанная без уважения к личности, ага.
Кирочка, дочка вроде как во взрослую жизнь отправляется, просьба "мама, сделай мне комфортно" вообще не звучит, как по мне.
-
Матрешка, а что, желание комфорта от возраста зависит? Как только вырос, сразу все — не смей хотеть, не смей о не просить? :o
-
Лой, ну я про себя говорю. Своё желание комфорта я бы не поставила выше желания матери не раздувать конфликт с родней в своём доме. Из которого я завтра свалю.
И уж тем более не рушила бы её планы такой выходкой. Я бы попыталась свалить, но по тихому, договорившись с ней, а не хлопая дверью. Мне было бы жаль, что все, что родители мне готовили, пошло прахом.
Я вообще считаю, что конфликт там застарелый и не племяннице там дело и не в торте. Другое дело, что я б изначально не соглашалась га семейное торжество с неприятными мне родителями, с которыми перестаешь общаться на следующий день. В этом случае свадивать надо было раньше.
-
Матрешк, ты сильно натягиваешь
Автор очевидно замалчивает некоторые детали, чтобы уменьшить их значимость
Например "ребенок ЧТО-ТО разбрасывал" - она не знает, что именно ребенок разбрасывал в ее квартире?
"Дочке все это раздражало, подошла и попросила..." - дочку это уже раздражало, т.е. она как-то выражала свое недовольство до того, как подойти и попросить в последний раз. Просто мама игнорировала эти проявления. А потом "ой, а чо это она?"
-
Да естественно я свою сову тут тяну.
Мать могла не обращать должного внимания, будучи занята подготовкой и организацией. Или могла руководствоваться убеждением, что это незначительное происшествие, по сравнению с событием/праздником/днюхой. Она могла быть замотанной вкрай или никогда в жизни не проявлять уважения к дочери, мы не знаем.
В любом случае обрывать контакты с матерью патамушта мне праздник испортили - очень некрасиво как минимум.
А если этому были другие причины, то не стоило допускать этого праздника вообще.
Как по мне - правых в истории нет.
-
Тю, так а я про что? Там нет нормальных в этой ситуации. Ни племянница, ни мать, ни дочь не смогли в коммуникацию и расстановку приоритетов.
А что мать должна была сделать?
-
Эльф, я не знаю. Говорят, племянницу выгнать.
-
Эльф, я не знаю. Говорят, племянницу выгнать.
А мне кажется, дочку выпороть.
-
40-летняя женщина порет 20-летнюю девушку?
Так, Эльф, руки на стол, я слежу!
-
Эльф, я не знаю. Говорят, племянницу выгнать.
А мне вот интересен выбор терминологии.
Почему "выгнать"?
Попросить отвести устававшего и капризничающего ребенка домой.
Спокойно. С милой улыбкой.
Выгонять - это нечто другое.
-
Эльф, я не знаю. Говорят, племянницу выгнать.
А мне вот интересен выбор терминологии.
Почему "выгнать"?
Попросить отвести устававшего и капризничающего ребенка домой.
Спокойно. С милой улыбкой.
Выгонять - это нечто другое.
А если откажется?
-
А если откажется?
В данном случае - даже не пробовали, что ИМХО говорит о многом.
А если отвлеченно. Если я как хозяйка вежливо попрошу гостя увести буянящего ребенка или, например, перенести семейные разборки на собственную территорию, и он откажется, ЛИЧНО для меня это повод этого человека из дома уже выгнать и общение прекратить. У меня в гостях не только ребенок, но и туча других людей, а моя семья вообще-то дома и все они имеют право на нормальный досуг. Если кто-то не может вести себя нормально его следует с праздника жизни удалить, если гость которого хозяева попросили удалиться "не соглашается" он не гость, а наглое хамло, которому в моем доме делать нечего.
Другой вопрос, что я до этого /неоднократно/ попрошу унять ребенка (разборку) и только если это не будет сделано попрошу покинуть мою территорию.
-
В данном случае - даже не пробовали, что ИМХО говорит о многом.
Например о том, что ребенка оставить не с кем и/или племянница живет хз где.
Если кто-то не может вести себя нормально его следует с праздника жизни удалить
Вот неадекватная дочка и удалилась - хэппи энд.
-
"Мама, мне некомфортно, я не могу находиться в квартире с этим человеком. Пожалуйста, сделай что-нибудь, или мне придётся уйти".
А еще что маме сделать, чтоб доченьке комфорт обеспечить?
"Мама, мне некомфортно вставать по утрам в школу", "Мама, мне некомфортно делать домашние задания", "Мама, мне некомфортно вставать по утрам в школу"...
Хамство - выпихивать гостей, которых ты сам пригласил (племянницу-то пригласили), только потому что некомфортно. Ничего страшного ребенок не делает, он ничего не сломал, торт ел тот, что ему положили. Нигде не сказано, что мать его не пыталась отвлечь и развлечь, просто не всегда это работает.
Попросить отвести устававшего и капризничающего ребенка домой.
Спокойно. С милой улыбкой.
Выгонять - это нечто другое.
Угу, уставший ребенок зашибись как перенесет дорогу домой. А мне уставшего ребенка предлагали спать уложить, и выделяли для этого место. Какая там была улыбка - не суть. Пойти, что ли, всем друзьям в любви признаться...
-
В любом случае обрывать контакты с матерью патамушта мне праздник испортили - очень некрасиво как минимум.
вот с этим я полностью согласна
Я на стороне дочки в том, что она ушла. Причем ушла тихо, без скандала, вообще не привлекая внимания.
Мать могла бы не разгонять гостей, а таки довести посиделки до конца, пусть бы доели люди и догуляли. Это ж родственники все равно.
А вот уже не отвечать на телефон несколько дней - это зло. И за это надо ипать кочергой. Что бы ни случилось, ты обязан сообщить родным, что с тобой все ок.
-
А еще что маме сделать, чтоб доченьке комфорт обеспечить?
"Мама, мне некомфортно вставать по утрам в школу", "Мама, мне некомфортно делать домашние задания"
https://youtu.be/Iy7-GGuxaiI
-
Грик, я поняла так, что гости остальные ещё не подошли и дочка свалила до их прихода. С кем было скандалить? Конечно по тихому ушла.
В этом случае смысл был разводить веселье, если именинницы нет, ради чего люди пришли?
На месте дочки я бы в этой ситуации тоже попыталась бы уйти, скорее всего, но посидев за столом, приняв поздравления и оставив веселую компанию. И мама не в обиде. И я б не переломилась с гостями пообщаться.
-
Грик, я поняла так, что гости остальные ещё не подошли и дочка свалила до их прихода. С кем было скандалить? Конечно по тихому ушла.
В этом случае смысл был разводить веселье, если именинницы нет, ради чего люди пришли?
Пришли чтобы отметить - кто мешал? Я бы о*уел, если б хз откуда приехал, получил еды с собой и поехал обратно. Что, умер кто-то? Вроде нет. Так с фига не посидеть, раз уж собрались?
-
Эльф, очень смешно, ага. Именинницы нет, хозяйка на нервах, ей не до веселья. И тут гость садится за стол и начинает жрать, потому что че просто так ехал, что ли?
-
Если для гостей сочинили благовидный предлог, почему именинница вдруг ушла, — думаю, мама в этой истории всё-таки довела посиделки до завершения.
И мне очень интересно было бы послушать, как на самом деле звучал тот «ультиматум». Действительно ли в форме «или — или». Может, мама для краткости (как и «что-то» разбросанное) несколько пригладила рассказ.
-
Хамство - выпихивать гостей, которых ты сам пригласил (племянницу-то пригласили), только потому что некомфортно.
А прийти "в гости" и доставлять дискомфорт хозяевам - это норм?
-
Эльф, очень смешно, ага. Именинницы нет, хозяйка на нервах, ей не до веселья. И тут гость садится за стол и начинает жрать, потому что че просто так ехал, что ли?
Ну нет именинницы и нет - двадцатилетняя девушка на родственных посиделках всё равно поприсутствовала бы только номинально, потом с парнем бы свалила. А хозяйка сама себя накрутила с ни*уя. Не вижу повода разгонять гостей - никакой трагедии нет.
Если для гостей сочинили благовидный предлог, почему именинница вдруг ушла, — думаю, мама в этой истории всё-таки довела посиделки до завершения.
Я так понял, что нет:
Пришлось выдумывать, что у ее подруги беда и она ушла к ней. Праздника не было, раздали всем еды с собой.
Если бы были посиделки - еду бы съели.
-
Например о том, что ребенка оставить не с кем и/или племянница живет хз где.
Какое отношение имеют хозяева дома и остальные гости к проблемам племянницы?
Не с кем оставить ребенка и не можешь обеспечить поведение ребенка соответствующего общественным нормам - сиди с ним дома.
Вот неадекватная дочка и удалилась - хэппи энд.
Хеппи энд - дочка избавила себя от дискомфорта в свой праздник не устраивая публичных разборок.
Хамство - выпихивать гостей, которых ты сам пригласил (племянницу-то пригласили), только потому что некомфортно. Ничего страшного ребенок не делает, он ничего не сломал, торт ел тот, что ему положили. Нигде не сказано, что мать его не пыталась отвлечь и развлечь, просто не всегда это работает.
Хамство приводит ребенка туда куда его не приглашали и даже не согласовывать этот факт.
Хамство позволять разбрасывать чужие вещи, капризничать, вопить и беситься.
Если гость нажреться и начнет буянить? Или кто-то из гостей начнет оскорблять хозяина? Его тоже нельзя выставить? Ну пригласили - терпите, а то хамство.
Угу, уставший ребенок зашибись как перенесет дорогу домой. А мне уставшего ребенка предлагали спать уложить, и выделяли для этого место. Какая там была улыбка - не суть. Пойти, что ли, всем друзьям в любви признаться...
А почему уставший ребенок должен быть проблемой хозяев и других гостей? Родители его притащили и это их проблема как они потащат его обратно. Как вы себе представляете уложить ребенка спать в незнакомом месте в котором толпа взрослых празднует. А кто буде следить за тем что он "разбрасывает" в это время?
Ребенок это ответственность родителей эта его мамаша должна думать о нем и его комфорте когда решает пойти на праздник.
-
Elf78, точно, я упустила этот момент, извините.
-
Темуниасилил.
Но сдаётся мне, что описанная ситуация — лишь последняя капля. Переполнившая чашу терпения. Что до этого там была целая история, оставшаяся за кадром. Но не менее бурная.
ИМХО, правильно на том форуме подметили:
Вы реально не понимаете, что дело тут не в куске торта как таковом, а в том, что на мнение девушки просто положили с прибором? То есть показали ей,что на её собственном дне рождения она даже тортом распоряжаться не в праве — все будет так, как удобно маме и тетке, а свое мнение она может засунуть себе известно куда. После такого вполне понятно, что девушка просто ушла, раз её участие в этом празднике сводится к роли рекорации. И, кстати, что характерно, после её ухода её мнение опять полностью проигнорировали, заменив реальную причину ухода на то, что маме было удобно.
-
Какое отношение имеют хозяева дома и остальные гости к проблемам племянницы?
Не с кем оставить ребенка и не можешь обеспечить поведение ребенка соответствующего общественным нормам - сиди с ним дома.
Отдельные индивидуумы забывают, что "общественные нормы" для четырехлетки и для 20-летней разные. А в гости обычно зовут тех, на кого не наплевать, и, соответственно, с пониманием относятся к их проблемам.
Хамство приводит ребенка туда куда его не приглашали и даже не согласовывать этот факт.
Хамство позволять разбрасывать чужие вещи, капризничать, вопить и беситься.
Возможно, вышла накладка. Не сказано, что оговаривалось отсутствие детей (племянница не предупредила, что придет с ребенком, а о том, что ее предупредили, что надо приходить без ребенка - ни слова). И не сказано, чьи вещи и какие вещи разбрасывал ребенок - может, мамину сумку потрошил, или разбрасывал то, чем ему дали поиграть. В чем проблема? Разбросал - вместе со своей мамой убрал.
Если гость нажреться и начнет буянить? Или кто-то из гостей начнет оскорблять хозяина? Его тоже нельзя выставить? Ну пригласили - терпите, а то хамство.
Очередное сравнение взрослых с четырехлетками. И таки да, чтобы выставить гостей - нужна очень веская причина, иначе это хамство. Обычные капризы четырехлетки на такую причину не тянут.
А почему уставший ребенок должен быть проблемой хозяев и других гостей? Родители его притащили и это их проблема как они потащат его обратно. Как вы себе представляете уложить ребенка спать в незнакомом месте в котором толпа взрослых празднует.
Я укладывала, правда, дети помладше были. Спящий ребенок никому проблем не доставляет.
А кто буде следить за тем что он "разбрасывает" в это время?
Его мать. Заткнуть ребенка она не может, потому как кнопочки "выкл" у него нет, а убрать разбросанные им вещи - вполне.
Ребенок это ответственность родителей эта его мамаша должна думать о нем и его комфорте когда решает пойти на праздник.
А хозяева должны думать о комфорте гостей. Кстати, гости на ребенка не жаловались.
Темуниасилил.
Но сдаётся мне, что описанная ситуация — лишь последняя капля. Переполнившая чашу терпения. Что до этого там была целая история, оставшаяся за кадром. Но не менее бурная.
Шут его знает... Может, девочке так нетерпелось на съопки в самостоятельную жизнь, что любой повод послужил бы триггером, чтобы свалить побыстрее. Забавно, если эта самостоятельная жизнь в квартире, купленной родителями. В таком случае девушка поступила ну очень некрасиво - могла бы потерпеть последний вечер, и не ставить мать в неловкое положение.
-
Отдельные индивидуумы забывают, что "общественные нормы" для четырехлетки и для 20-летней разные.
Если только в том, что за четырёхлетку ответственность несут родители. Норма по недоставлению проблем окружающим от возраста не зависит.
-
Заткнуть ребенка элементарно. Надо его успокоит/отвлечь/сесть с ним поиграть/обнять. И занять, чтоб он не отвлекался на то, что вызовет проблемы.
Знаешь своего ребёнка - знаешь эту кнопку.
Кроме конечно случаев особенных детей.
Но "солнечного" ребёнка тем более ни в коем случае не стоит несогласованно вести, как и аутиста.
-
Какое отношение имеют хозяева дома и остальные гости к проблемам племянницы?
Обычно люди относятся с пониманием к проблемам гостей, особенно родственников. Иначе зачем их приглашать?
Не с кем оставить ребенка и не можешь обеспечить поведение ребенка соответствующего общественным нормам - сиди с ним дома.
Вот тебя забыли спросить. У себя дома можешь устанавливать любые правила, но весь мир по ним жить не обязан.
Хамство приводит ребенка туда куда его не приглашали и даже не согласовывать этот факт.
Откуда это взято?
А почему уставший ребенок должен быть проблемой хозяев и других гостей?
Потому что гости - проблема хозяев. А при чем тут другие гости? Их еще вообще там не было.
Родители его притащили и это их проблема как они потащат его обратно. Как вы себе представляете уложить ребенка спать в незнакомом месте в котором толпа взрослых празднует.
Нормально представляю, неоднократно так делал.
-
Из мамаши миротворец никакой, и виновата в обострившейся ситуации только она.
Ребенок капризничает, дочь нервничает, ситуация явно выходит из-под контроля.
Ставишь чайник, втыкаешь в злое*учий торт свечи, поете хэпибёздей, дочь режет свой торт сама, ребенку выделяете 2 куска, да с горячим чаем, да на пустой желудок, он обжирается, его начинает тошнить и мутить, дальше по ситуации - либо все расходятся, либо ребенка пару часов не видно и не слышно.
-
Либо блюющему ребёнку вызывают скорую, которую тоже торжественно оделяют тортом.
-
Если только в том, что за четырёхлетку ответственность несут родители. Норма по недоставлению проблем окружающим от возраста не зависит.
Нет, это только для тех, кто, как писала, если не ошибаюсь, Сансет, выросли, но не повзрослели. Нормальные взрослые к детям и старикам относятся снисходительно.
Заткнуть ребенка элементарно. Надо его успокоит/отвлечь/сесть с ним поиграть/обнять. И занять, чтоб он не отвлекался на то, что вызовет проблемы.
О как. А свой ребенок - один, и тот призовой? Впрочем, Сирсы троих родили, прежде чем поняли, что не все зависит от маминых стараний.
-
Либо блюющему ребёнку вызывают скорую, которую тоже торжественно оделяют тортом.
Обожравшийся ребенок 4-х лет не блюет (ну или не сразу блюет). Он ноет, канючит, просится домой и отрубается на ближайшем диванчике.
-
Написал простынь, стёр.
Если мама не справляется то это не повод усложнять себе жизнь и перется куда не звали.
Снисходительность к чужим детям и старикам имеет пределы, не все тряпки.
ЗЫ: не отвечать на телефонные звонки "жив ли" - абсолютное и категоричное зло, неодобряю от и до.
-
ЗЫ: не отвечать на телефонные звонки "жив ли" - абсолютное и категоричное зло, неодобряю от и до.
С этим соглашусь.
История про день рождения Вани, которую принесла Санрайз, меня удивила. Там девочка же уже школьница, судя по возрасту. И при этом лезет к столу, расталкивая взрослых, чуть ли не лезет на стол и руками копается в салатах. Мне интересно, она и в школьной столовой так себя ведет? Как из леса, ей-богу. Уже же даже не четырехлетка.
-
Матрёшка, знай.
Я с тобой :)
+1.
Матрешка, ты - глас разума в этом заповеднике.
-
Лой, ну я про себя говорю. Своё желание комфорта я бы не поставила выше желания матери не раздувать конфликт с родней в своём доме.
Это если рассматривать происходящее как конфликт дочери и племянницы.
Но по факту это же конфликт с матерью.
Двоюродный племянник бесит и жрет торт — но он мелкий, имеет смысл попросить его убрать, но другого от него и не ожидалось. Двоюродная сестра ему потакает — запомнишь, но что с яжематери взять, пусть только свалит уже.
А вот когда близкий человек, мать, потакает капризам жеребёнка, портит торт, а потом при постановке вопроса ребром встаёт на сторону чтолюдискажут — это обидно. И претензия у неё скорее всего именно к матери.
-
Ну да, плохая мать, плохой праздник устроила дочке. Ещё и не хочет в своём доме скандал закатывать, выгоняя гостей. Родственницу. Из-за капризов ребёнка. Ещё поди и общаться с этой родней продолжит.
А требовать выгнать гостей из-за поведения четырехлетки это не каприз, ненене.
Ещё раз. Я за себя говорю. Если бы кто-то из гостей повёл себя на моём празднике как тот четырехлетка, я бы в первую очередь задумалась чего стоило матери этот праздник вообще организовать. Мне было б стыдно требовать от неё вступать в конфликт с родней из-за этого. Я бы не стала портить все ещё больше своей истеричной выходкой.
А если на мать настолько насрать, что даже общаться с ней теперь неохота, то нечего было соглашаться вообще на этот праздник.
Впрочем, я уже повторяюсь.
-
Если бы имениннице было 14-15 лет, тогда можно было бы списать всё на максимализм, гормоны и недостаток жизненного опыта. А в 20 лет уже обычно приходит понимание того, что существует такая вещь как гостеприимство, нормы поведения в обществе и вежливость. Требование выгнать с праздника приглашенных гостей - это пздц.
-
Вечный лайфхак. Хочешь прийти куда-то, куда тебя не звали, — падаешь на хвост тому, кого звали. А дальше вступает в силу вот это удобное «не выгонять же приглашённых гостей, не устраивать же скандал, не портить же ещё сильнее праздник».
Это я не о мотивах четырёхлетнего. Это мысли вслух.
-
Вечный лайфхак. Хочешь прийти куда-то, куда тебя не звали, — падаешь на хвост тому, кого звали. А дальше вступает в силу вот это удобное «не выгонять же приглашённых гостей, не устраивать же скандал, не портить же ещё сильнее праздник».
Это я не о мотивах четырёхлетнего. Это мысли вслух.
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь.
-
Ну, я ещё в первом сообщении в этой теме писала, что мне странен такой формат мероприятия с родственниками. "Ты приходи, а четырёхлетнего ребёнка дома оставь".
Лой, это просто идеально))
-
Матрешка, так мать неправильно старалась. Прозвучало уже здесь мнение, что этот праздник мать организовала, чтобы выпендриться перед родственниками, а на дочку ей на-пле-вать. А что меню было под дочкин вкус - это так, не считается, все равно неправильно старалась.
Во, внизу уже комментарий добавили. Наплевать на усилия. Заказать дочке любимые блюда (выспросив, что она хочет) приравняли к перерыванию вещей без спроса.
-
Матрешка, сколько усилий стоило - это не аргумент. Элементарный пример - ты пришла домой, а твоя мать копалась в твоих вещах и все поперекладывала и повыбрасывала, потому что она считает, что у тебя срач. Да, она приложила много усилий и, вероятно,весь день этим занималась: шмотки на помойку таскала, перекладывала, и все для того, чтоб непутевой доченьке было лучше: она не жила в сраче!
Тоже проглотишь, потому что маменька же старалась?
Отдельно доставили укоры в необщении: то есть, и в этом аспекте дочь своей жизнью управлять не в праве. Но при этом когда выгодно - ты же взрослая, хоть на твое мнение нам и насрать.
-
Ну, я ещё в первом сообщении в этой теме писала, что мне странен такой формат мероприятия с родственниками. "Ты приходи, а четырёхлетнего ребёнка дома оставь".
«Мы будем рады тебя видеть, только посиделки без детей, тебе есть с кем оставить сына?»
-
Мне кажется, люди, находящиеся в принципиально разных отношениях с родственниками, в этой теме друг друга не поймут.
Мои родители уехали из родных городов без оглядки, чтобы жить тут маленькой семьей - муж, жена и ребёнок.
С какими-то родственниками отношения были очень хорошие, но те люди к сожалению уже умерли.
Так что когда я на себя примеряю историю - я не могу представить, чтобы мама поставила желания родственничьих детей выше моих желаний. Моя мама всех остальных родственников продаст, купит и снова продаст, но уже дороже, прежде чем меня обидит. И папа тоже.
-
Мне кажется, люди, находящиеся в принципиально разных отношениях с родственниками, в этой теме друг друга не поймут.
Вот золотые слова.
-
«Мы будем рады тебя видеть, только посиделки без детей, тебе есть с кем оставить сына?»
Не представляю, если честно. Мы с родственниками обычно не делаем того, чего не стоит видеть детям ;D
Мурмур, при таких отношениях с родней вы же и не устраиваете посиделки "позвали всю родню". То есть этого праздника бы изначально не было. Это предполагает немного другие отношения, имхо.
Anabelle, пока праздник организовывали, было норм, а как скандалить с гостями не стали - сразу не норм стало, надо контакты рвать. Нуууу, хз. Я вижу в этом попытку наказать мать.
-
Мурмур, при таких отношениях с родней вы же и не устраиваете посиделки "позвали всю родню". То есть этого праздника бы изначально не было. Это предполагает немного другие отношения, имхо.
Ну не все уезжают в другие города и не все могут в принципе послать всю семью. Бывает, что зовут родственников по праздникам, потому что так принято, хотя не особо любят их.
Но я больше об отношении читающих к ситуации говорю. Мы всё равно не знаем, что там было, а вот собственный опыт влияет на восприятие.
-
Мы с родственниками обычно не делаем того, чего не стоит видеть детям ;D
Точно, всё дело в этом.
-
Мурмур, я согласна насчёт восприятия. Я ещё раз напишу, что моё мнение - с моей колокольни.
maerry, дети моих родственников тоже для меня родня и в формат праздника с родней вполне вписываются. Если собирается родственники, то мы по возрастам не делимся.
-
Так что когда я на себя примеряю историю - я не могу представить, чтобы мама поставила желания родственничьих детей выше моих желаний.
Мне кажется, что тут не желание дочери против желания внучатого племянника, а желание дочери против нежелания матери быть хамкой.
-
Ну, я ещё в первом сообщении в этой теме писала, что мне странен такой формат мероприятия с родственниками. "Ты приходи, а четырёхлетнего ребёнка дома оставь".
Лой, это просто идеально))
*задумчиво* Интересно, на девичник с blyadями со стриптизерами эта племянница тоже пришла бы с ребенком? ::)
Это не Лой, это Довлатов. ;D
-
Мне кажется, люди, находящиеся в принципиально разных отношениях с родственниками, в этой теме друг друга не поймут.
Возможно.
Но у нас нормальные отношения с родственниками. Мы на все праздники собираемся вместе, со всеми детьми, которых уже пятеро во всей семье, старшим 6-7 лет. Так вот, если кто-нибудь начнет кромсать именниный торт, потому что дитачкажихочет, его никто не поймет, включая бабушек, которые тащемта первые и обалдеют от такой невоспитанности.
Ну и я в целом не люблю людей типа "мневседолжны", а если детям не ставить в принципе никаких рамок, то такие и вырастают. Но, возможно, мои вкусы слишком специфичны.
-
«Мы будем рады тебя видеть, только посиделки без детей, тебе есть с кем оставить сына?»
Не представляю, если честно. Мы с родственниками обычно не делаем того, чего не стоит видеть детям ;D
+1. В моей вселенной посиделки с родней - это сбор всей семьей.
-
Ну да, плохая мать, плохой праздник устроила дочке. Ещё и не хочет в своём доме скандал закатывать, выгоняя гостей. Родственницу. Из-за капризов ребёнка. Ещё поди и общаться с этой родней продолжит.
А требовать выгнать гостей из-за поведения четырехлетки это не каприз, ненене.
Ещё раз. Я за себя говорю. Если бы кто-то из гостей повёл себя на моём празднике как тот четырехлетка, я бы в первую очередь задумалась чего стоило матери этот праздник вообще организовать. Мне было б стыдно требовать от неё вступать в конфликт с родней из-за этого. Я бы не стала портить все ещё больше своей истеричной выходкой.
А если на мать настолько насрать, что даже общаться с ней теперь неохота, то нечего было соглашаться вообще на этот праздник.
Впрочем, я уже повторяюсь.
Да тут все судят по себе.
Я просто не склонна терпеть и улыбаться. Если праздник мой и человек хочет меня порадовать, то не вижу причин, по которой вдруг все должно вывернуться наизнанку и вот уже я должна терпеть потому что "ну человек же старался". Такие ситуации тоже возможны, но не от мамы на юбилей же!
Мне не было бы стыдно ожидать от матери, что он поставит мои интересы в мой день рождения (который сама для меня организовывала) выше капризов двоюродного племянника. Тем более затыкать тортом глупо и непедагогично. Обратиться к ней для урегулирования логично, если он организовывала и приглашала, опять же. Кто звал, тот и просит на выход.
По мне так в вашем посте звучат манипуляции сквозь вас, прям можно переложить, немного перефразировав:
"Тебе не стыдно? Кем ты меня хочешь перед гостями выставить? Это же ребенок! Зачем ты своей истерикой портишь праздник, мне столько стоило его организовать! Тебе на мать насрать, да? Зачем ты тогда вообще празднуешь?".
Такие себе воззрения. Это вы как мать чувствуете или как дочь?
Мне кажется, люди, находящиеся в принципиально разных отношениях с родственниками, в этой теме друг друга не поймут.
Интересно, кто с какой стороны? Той родни, с которой я постоянно общаюсь, зову на праздники и хожу в гости у меня где-то двадцать человек.
Ни один из них не додумался бы торт без именинника резать, впрочем, не могу себе представить.
-
Ну я же говорю, что однозначно правых тут нет.
Источник неприятностей- племянница - поступила плохо. Мать в попытке не раздувать скандала возможно перестаралась, возможно просто не обратила на раздражитель столько внимания. Затыкать рот тортом может и непедагогично, но мать тут и не воспитатель, ей главное сиюминутный резулбтат. Дочь - в итоге наказала мать. И да, она истеричка.
Я сужу с точки зрения дочери.
У меня тоже разная родня. Но если на каждый косяк я буду всех из дома выгонять, то у меня совсем никакой родни не будет. Просто косячат все и в разное время))
-
Мне чота дочка рисуется этакой невестой из Горько.
-
Согласна с Мур, хотя как раз моя семья и была бы из тех, кто терпит племянницу. И потом страшно страдает из-за этого, ходит понурый, что праздник не удался, долго перемывает племяннице кости и больше не зовет по возможности. Без скандала, но с осадком надолго.
Здесь ещё играет роль, насколько в человеке развито чувство "семьи". Если развито, что вот Семья. В Семью входят мама, папа, бабушки, дедушки, тёти, дяди и троюродный брат дядиного сына алкаш Валера, который "в семье не без урода, но все равно семья".
Или в Семью входят только те, кто по крови.
Или те, кто живет в этом городе
Или те, кто, допустим, со стороны мамы, а со стороны папы "маргиналы фуфуфу"(или наоборот).
Или развито чувство "фасад - важнее всего". То есть пожар, наводнение, ногу по колено откусил аллигатор - если ты позвал гостей, держи лицо. Плевать что за фасадом, фасад должен быть красивый, чистый, нарядный и в огонёчках.
А для кого-то семья - это те, с кем ты живешь и родители. Максимум ещё бабушки-дедушки.
И желания угодить кому-то в обход себя и этих людей нет.
-
Требование выгнать с праздника приглашенных гостей - это пздц.
Если гости ведут себя прилично - да. А если гости ведут себя по-хамски и откровенно плюют на хозяев - то это вполне нормальный ход. Приличия должны соблюдать оба, а не так, что хозяин гостю - всего себя в услужение, а гость - ноги на стол и плевок на новый ковёр.
-
Ну опять же, каждый судит со своей колокольни. В моём мире - то, что четырёхлетка баловался, это вообще не повод выгонять с праздника его родителей.
-
У нас за всю историю исход гостей был лишь однажды: после горячих политических дебатов пьяных отчима и деда ;D
И то дело это было добровольное, и они помирились через полгода и никаких проблем больше не было))
-
Если мать единственный организатор - она поставила условие не приходить, она может его отменить. Мнение дочери не особо важно.
Торт купила только мать: мать решает, кому и когда отдать торт. Дочь не имеет права голоса.
Ну как вам?
Если бы мой день рождения по таким правилам отмечали — я бы на него не пришёл. Обычно всё-таки предполагается, что на ДР главный герой всегда имеет право голоса...
-
Ну опять же, каждый судит со своей колокольни. В моём мире - то, что четырёхлетка баловался, это вообще не повод выгонять с праздника но родителей.
Именно. Каждый сам решает, что допустимо в его доме и на его празднике. Мать чётко дала дочери понять - плевать на неё, на её праздник, на её желания. И вообще - она тут ничего не решает. Важнее племянница с ребёнком. Дочь именно их матери и оставила веселиться. Понимаете, мать не просто выбрала из двух хотя бы равно виноватых, её выбор ещё гаже от того, что дочь не сделала на тот момент ещё ничего плохого, а племянница уже сделала - привела ребенка без спросу. И всё равно мать встаёт на сторону племянницы, которая уже испортила праздник имениннику. Мало того, что предпочла племянницу дочери, так ещё и ни в чём не виноватого человека решила обидеть в угоду тому, кто с самого начала повёл себя очень некрасиво. Здорово.
Странно вот это: наплевать на человека, знать, что ему плохо, не защитить его, а упорно продолжать делать ему плохо и при этом удивляться, когда он просто уходит. Собственно говоря, каков привет - таков и ответ. Мать наплевала на дочь, дочь наплевала в ответ на мать.
-
Стефан, ну ты ж видишь, что дочь пыталась им воспользоваться, но не дали
-
Мне так нравится, что те, кто в теме за #ачолюдискажут и расшибись, но гости важнее тебя, в зависимости от аргумента называют именинницу то "кобылой" (не уступила дитачке), то "ребенком" (истеричка малолетняя).
Как хорошо, что "семью", кроме родителей и сестры, я не перевариваю, и к своим праздникам не подпускаю ;D
-
Я мож чо проспала, но с каких пор терпеть незванных гостей,которые ведут себя как говно? Вообще-то, этикет требует удалить таких особ, ибо нервируют они, как правило, не только хозяев (а девушка на своем др вообще-то и есть главная хозяйка) ,но и гостей. Другое дело, что,наверное, дочь автора должна была сама это сделать,но, предполагаю, мать могла ее остановить и заверить,что все разрулит. Разрулила, да. Ни разу за всю свою жизнь я не видела,чтобы от торта на др отрезали кусок до подачи на стол. Ни в детстве,ни во взрослой жизни. Торт-это подарок, символ,можно сказать. Его торжественно выносят, любуются им... Это как вырвать страницу из коллекционного издания книги и жопу подтереть, а потом возмущаться, что хозяин этой книгой по куполу надвал.
-
Точно. Возьму торт после работы))
-
Торт-это подарок, символ,можно сказать. Его торжественно выносят, любуются им... Это как вырвать страницу из коллекционного издания книги и жопу подтереть, а потом возмущаться, что хозяин этой книгой по куполу надвал.
Пляха, ну вообще-то, сравнение так себе :-\
Точно. Возьму торт после работы))
я вот на этот (https://www.napoleoncake.ru/catalog/dessert/napoleon-v-banochke/) сайт набрела из-за этой темы, пилять, и теперь жду какого-нить повода, чтобы заказать побольше тортиков оттуда
-
Ну, я не думаю, что в нашем элитном круглосуточном минимаркете в половину одиннадцатого меня ждёт что-то кроме этого
(http://images.vfl.ru/ii/1522433274/c5e562ab/21179885_m.jpg)
Хорошо, что я его люблю :D
Но больше тортиков - это хорошая мысль)) *тема прям зашла
Чет я засмущалась от описания десертов. "Крошка солёного теста" звучит почти как "безотходное производство".
-
Я мож чо проспала, но с каких пор терпеть незванных гостей,которые ведут себя как говно?
Патамушта этажедитачка. Алкаша Васю тут бы все единодушно согласились выгнать.
-
Ну, я не думаю, что в нашем элитном круглосуточном минимаркете в половину одиннадцатого меня ждёт что-то кроме этого
(http://images.vfl.ru/ii/1522433274/c5e562ab/21179885_m.jpg)
Хорошо, что я его люблю :D
Но больше тортиков - это хорошая мысль)) *тема прям зашла
Чет я засмущалась от описания десертов. "Крошка солёного теста" звучит почти как "безотходное производство".
ты ещё и читать - или писать? - не умеешь? лол
-
«Мы будем рады тебя видеть, только посиделки без детей, тебе есть с кем оставить сына?»
Не представляю, если честно. Мы с родственниками обычно не делаем того, чего не стоит видеть детям ;D
+1. В моей вселенной посиделки с родней - это сбор всей семьей.
Хм... А если, например, мне на день рождения хочется поболтать с друзьями и поиграть в настолки вроде Диксита? Малявка ее не поймет, а то и карты изуродует. Цену колод смотрите сами. Не обязательно "без детей"="бухать и ахаться на столе"
-
Спасибо, ло, что напомнила о ценах на "диксит" *больпечальстраданиятлен*
-
Спасибо, ло, что напомнила о ценах на "диксит" *больпечальстраданиятлен*
Имаджинариум немного дешевле. А доп.колоды в два раза дешевле. надеюсь, мне таки что-то из этого подарят
-
Ло, имаджинариум - это русская версия Диксита, чтоли?
У нас доп.колоды к Дикситу - БОЛЬ. Они прекрасны, как звездопад во время северного сияния, но и стоят дорого очень. И тут возникает конфликт - у меня эти деньги есть и я могу выкинуть их вот прямщас, но реальность такова, что с друзьями встречаюсь редко, а потому буду чахнуть, аки Кощей над златом. Аналогично и в качестве подарка - эти деньги можно вложить во что-то более полезное. Приходиться ждать, что может скидку где дадут, чтоб по божеской цене можно было взять.
-
Не знаю, русская или какая, но да. Основная версия стоит не сильно дешевле. Имхо, более мистично как-то смотрится. Я себе заказала.
Колоды стоят 500-800 р., Есть детская версия игры. Вместо кроликов - слоники с крыльями. И поле вроде не круглое (мы в Диксит всегда не до финиша играли, а наматывали круги, пока колоды не кончатся). Есть ремонтный набор (фишки, поле, карточки), можно купить его и колоды, но тогда у вас не будет основной колоды... Вообще по идее, если есть диксит, можно купить доп.колоды Имаджинариума и играть ими. Цена колод, блин, 1:2-1:3. :(
-
Gondykk,
если уже достаточно взрослые чтоб создавать свою семью - то пора бы уже научиться отстаивать свое мнение.
-
Ээээ.. То есть вы уже сейчас предполагаете, что, пойдя пойдя на поводу у мамы, пригласите ненужных вам гостей, а посреди праздника развернетесь и уйдете?
Хороший тамада :/
-
Gondykk, вы имеете возможность просто не оказаться в такой ситуации и отказаться от этого торжества и посторонним для вас контингентом. По поводу "приглашать ли детей", так мы ж не знаем, в каких вы условиях живете, есть ли возможность у сестры оставить племянника с кем-то и т.д. и т.п. В крайнем случае, вы можете предупредить родителей, что вы приедете буквально на пару часов, потому что потом у вас мега-срочное дело, которое нельзя отложить. Пару часов как-то проще пережить, чем целый день.
Ну и, пардон, я могу понять беспокойство мамы за то, что если не пригласить дядю с семьей, то отношения с ними будут испорчены. Если мама этой связью дорожит, то, конечно, она вас будет уламывать до последнего.
-
В теме поднимался вопрос о том, можно ли приглашать родственника, но при этом не приглашать его ребенка. Или лучше вообще никого не приглашать. Меня вот этот вопрос интересует. И интересует, что думают по этому поводу другие люди.
Можно.
Четко обозначить, что посиделки без детей и все. Некогда заниматься детьми и формат не предполагает. И все. При наличии большой толпы родни, которая к нам приезжала при жизни бабушки дальше второго поколения /ее племянниц/ бардак никогда не заходил и все как-то нормально к этому относились - посиделки взрослые, народу и так много так что единственные дети это дети хозяев и то когда была возможность и нас куда-нибудь упихивали (чему мы были несказанно рады).
Пригласить дядю и не приглашать его взрослых дочерей. Зависит. В принципе в моем мире абсолютно нормально. В нашей семье так делали и делают (при наличии нормальных людей и нормальных отношений) и объяснять ничего не надо. Просто приглашаются нужные люди. При необходимости можно сказать, что "места мало, народу много"... Лишние места занять хорошими друзьями.
Пригласить дядю, но не пригласить его жену при формате "семейные посиделки" - вариант откровенно хреновый.
Другой вопрос нужны ли вам вообще эти посиделки.
-
Кстати, если что, можно же сказать, что кто-то болеет, потому лучше ребенка не приводить, чтоб не заболел.
Я всегда так делаю, чтоб отмазаться от посиделок с племяшами. Мне кажется, если будет риск болезни, то больше вероятности, что ребенка не притащат.
-
Gondykk, накройте стол дома сами, чтобы вы были организатором, а не ваши родители. И сами позовите кого хотите, родителей в том числе, они тогда будут такими же гостями как и все остальные
-
А в чем проблема вообще сказать сразу- либо только родители и вы, либо пусть сами себе бухают,но без вас. Что за прикол то вообще стал приглашать на чужие свадьбы кого захочешь? Это вообще что?
Хахах, Мур, я так понимаю, это не помешает привести родителям теток с приплодом. Нуачотакого-мод он.
-
Gondykk, это ВАША свадьба, помните об этом. И, как вам тут уже верно посоветовали, накройте стол сами, чтобы иметь полное право самим список гостей составлять (хотя, как по мне, Вы имеете на это право и в том случае, если стол накрывают родители...).
Да, Вас потом будут называть эгоисткой, но это лучше, чем потом долго переживать, что день свадьбы был испорчен (если Вам вообще важен этот день, а я верю, что важен, раз Вы пришли сюда и просите совета).
-
Можно чисто только родителей пригласить в рЭсторан. Забронировать столик на определенное количество гостей. По деньгам получится более накладно, чем дома накрывать, но зато нервная система будет целее.
-
Можно чисто только родителей пригласить в рЭсторан. Забронировать столик на определенное количество гостей. По деньгам получится более накладно, чем дома накрывать, но зато нервная система будет целее.
Во, тоже отличный вариант! Пожалуй, самый лучший из возможных в данном случае.
Столик на шесть-десять человек - это не так уж накладно.
-
В рестиках, кстати, можно договориться о том, чтоб свой алкоголь принести. В некоторых даже без пробкового сбора.
-
Gondykk, я перед своей свадьбой была в похожей ситуации — мама очень хотела пригласить своего племянника, а я была против, так как это человек с большим прибабахом и очень несдержанный, особенно как выпьет. Я честно сказала, что не собираюсь на своей свадьбе выслушивать его особо ценные мнения. Мама подумала и пообещала, что это слабое звено возьмёт на себя и никаких особо ценных мнений не будет. И обещание сдержала, хотя она тоже любит «этажиродственники», «ачоясделаю» и «ачотакова». Племянник вёл себя совсем как нормальный человек, я отсекла единственную попытку рассказать кому-то о неправильной жизни — которую моя мама пресекла примерно через пять секунд. Не переведя в скандал, и я до сих пор не знаю как.
Если родители на такое не способны — лучше сразу предупредить, что праздновать будут без вас, пусть сами придумывают формат с учётом этого.
-
Gondykk, если вы не хотите ругаться, а для родных это важно.
то есть совершенно другой вариант. Сначала празднуете так как хотите вы, а потом выбираете выходной и празднуете свадьбу в том формате который устраивает вашу родню. Сразу настроившись на то что это не ваша свадьба и не ваш праздник, а обязанность. Пусть мама/бабушка организуют как хотят зовут кого хотят, а вы поприсутствуете. Один день подарить родне.
-
Мы с мужем свалили со своей свадьбы аж два раза: в первый день после росписи близкую родню собирали дома, и мы после второго уехали в заказанный отель. Через день были посиделки в кафе в расширенном составе, откуда мы после всех положенных тостов уехали провожать двоюродную сестру на поезд, так как ей надо было успеть на работу на следующее утро. Но наши уходы были оговорены с родителями заранее, да и оплачивали банкеты тоже мы. Соответственно, могли диктовать условия. А родственники отлично погуляли и без нас.
-
вчера меня бывшая соседка удивила. у ее сына день рождения, ему уже за 30. обычно на свой день рождения он появляется у мамы, у него еще бабушка жива, собираются они вместе, он получает подарки, мир-дружба-жвачка. а в этот раз у него не срослось что-то.
и вот никогда бы не подумала, но соседка изошла на говно: его день рождения - это МОЙ праздник, Я его в муках рожала двое суток! как он посмел не явиться! надо отдать ей должное что она не злая и отходчивая, а также у нее с памятью все в порядке, помнит что живет в квартире, за которую ее сын ипотеку выплачивает. поэтому побухтела, пар выпустила, съели мы с ней тортик за здоровье ее сына, и все.
-
Если мне что-то не понравится, то я поступлю как дочь автора, я никогда терпеть не буду то, что мне не нравится.
Барышня, вам уже все не нравится, но вы готовитесь вкушать кактус. Зачем? :o
Правильно вам сказали, раз жениться взрослые, так и свои интересы и мнения пора бы уж уметь отстаивать. А не сначала прогибаться, а потом, прогнувшись, пытаться конфликтовать.
-
+1. В моей вселенной посиделки с родней - это сбор всей семьей.
Хм... А если, например, мне на день рождения хочется поболтать с друзьями и поиграть в настолки вроде Диксита?
Тогда тебе подойдет днюха в формате пати с друзьями. Посиделки с родней - это другой формат.
-
Есть разная родня.
-
Есть разная родня.
Как-то раз отпраздновал не помню уже что в компании двоюродного братца, он как раз тогда между отсидками был.
Немыслимое количество алкоголя, проститутки какие-то, и ведь не дое*ешься же - семейный праздник.
-
Ну хоть торт раньше времени никто не жрал, надеюсь.
-
Ну хоть торт раньше времени никто не жрал, надеюсь.
Какой торт?
Все взрослые и опытные люди, всем и так понятно, что до торта дело не дойдет.
-
По идее, из него проститутки должны были вылезти. Досадно получилось бы, если бы какому-то мальчику отрезали кусочек заранее.
-
Всмысле мальчк бы лишееувидел,или кусок просттутки вместе с тортом отрезали?
-
По идее, из него проститутки должны были вылезти. Досадно получилось бы, если бы какому-то мальчику отрезали кусочек заранее.
Мы тут провинциальные нищеброды же, к тому же не сладкоежки.
Торт, в который можно проститутку запихнуть, - это не к нам, это в кино.
У нас же если можно в торт мягонько уставшей мордой упасть - торт однозначно удался, большего мы от тортов требовать и не смеем.
-
По идее, из него проститутки должны были вылезти. Досадно получилось бы, если бы какому-то мальчику отрезали кусочек заранее.
Я вижу в этом высказывании неприкрытый антисемитизм.
-
Gondykk, накройте стол дома сами, чтобы вы были организатором, а не ваши родители. И сами позовите кого хотите, родителей в том числе, они тогда будут такими же гостями как и все остальные
А им это зачем надо, если домашние посиделки затребовали родители?
-
А им это зачем надо, если домашние посиделки затребовали родители?
Я не знаю, можно вообще ничего не устраивать
-
Если жениху и невесте посиделки не нужны, то надо сразу ставить вопрос ребром "Нет, нам не надо". Мы с мужем полгода назад именно так и сделали :-[
-
У вас дочка эгоистичная ТП. Её день рождения, в первую очередь ваш праздник.
Особенно это умиляет. Своим маразмом...
-
Как можно-с! Они же ей... ЖЫЗНЬ!!! подарили! Конечно, это ИХ праздник!
*больше пафоса богу пафоса*
-
Как можно-с! Они же ей... ЖЫЗНЬ!!! подарили! Конечно, это ИХ праздник!
*больше пафоса богу пафоса*
Учитывая как многим тяжело даются роды и следующие несколько лет послеродового периода, то веди и правда это общий праздник и ребенка, и его мамы. Они отлично потрудились в этот день. Естественно, это не значит, что должна быть ситуация, в которой мама молодец, а ребятенок говно. Взаимоуважение - наше все.
-
С этим я как раз не спорю, у нас в семье всегда принято в день рождения, в первую очередь, поздравить маму "С новорожденным!" даже если тому "новорожденному" уже самому 50 и более лет.
Но вот "это мой праздник, а ты никто и звать тебя никак" - это фе в высшей степени.
-
А что, "это твой праздник, но будут слушать не твои аргументы, а капризы малолеток", это не фэ?