Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Cuba128 от 05 Сентября 2014, 21:13:17
-
Здравствуйте, уважаемый форум.
Ситуация моя такая - 4 года мы вместе, 3 из них - в браке. Была огромная любовь и страсть, но мы совместными усилиями все похерили.
Я - программистка, люблю свою работу, но не до фанатизма, есть и другие увлечения.
Он - сисадмин, чуть ли не с пеленок увлекается всем этим делом, по 15 часов за компом ежедневно.
Т.е., я прихожу с работы - муж за компом. Раньше пыталась его растормошить, но иногда получала в ответ раздраженное "Оля, не сейчас", так что быстро научилась ходить вокруг на цыпочках и радоваться тому вниманию, которое он мне уделял, когда отрывался от компа.
Плюс посредственный секс - слюнявые поцелую, деревянные позы, долбежка а-ля "дятел". Впоследствии плюнула и стала все делать сама так, как мне нравится. Теперь ему не нравится, "чувствует себя вибратором".
Плюс истеричное поведение в ситуациях, когда что-то, по его мнению, угрожает моей безопасности - возвращение в ночи от подруги, поездки на отдых с подругами. Тщательно пытается меня от таких ситуаций "оградить", искренне не понимая, чего мне не нравится, ведь он обо мне заботится.
Плюс уверенность, что всю готовку-уборку должна делать я, а он должен выносить мусор, мыть за собой тарелку и пылесосить раз в неделю. И если я не выполняю свою "половину", то он вправе забить на свою.
В остальном муж хороший, заботливый - сходить со мной к ненавистной родственнице, укрыть одеяльцем, надеть носки, принести из магазина шоколадку - да пожалуйста. Зарабатывает дохера, всегда за все платит. Я вкладываю в семью где-то две трети тех денег, что вкладывает он. А если посчитать с того момента, как я работала и жили мы с его семьей, то получается и вовсе половина.
Есть хата в ипотеке.
Мы не умеем решать конфликты. Я избегаю сознательно и бессознательно любой конфронтации в отношениях, часто себе во вред. Этакая терпила. Плюс я не всегда могу понять в отношениях, когда меня пытаются продавить под свое мнение, а когда просто пытаются объяснить свою точку зрения.
Если же конфликт разгорается, то происходит все херово - я не могу себя контролировать, обязательно скажу что-нибудь на нервах, что обидит мужа. Он садится за комп и игнорит меня. Я в это время давлюсь слезами в соседней комнате, с выключенным от боли мозгом. Заканчивается это все тем, что конфликт рассасывается, мы миримся, каждый из ситуации делает какие-то свои выводы, не обсуждая их с другим, и в следующий раз ситуация повторяется с еще большим накалом.
И жили мы - не тужили, старались не ссориться, я восполняла свою необходимость в общении с друзьями и коллегами, лишнюю энергию тратила на любимую работу, фитнесс, танцы и прогулки на природе, и вроде все у меня было хорошо, но вот чего-то не хватало.
А потом мы взяли и переехали в СПб. Я вышла на новую незнакомую работу, там нервы. На улице постоянно идет дождь. Друзей нет. И тут я поняла, что моя семья у меня забирает моральные силы, а не отдает мне. А за соседним столом на работе сидит симпатичный, стильно одетый, умный и веселый парень без обручального кольца.
И тут у меня бомбануло. К парню тому я не стала лезть, поскольку понимаю, что я ему нах не сдалась, а вот в семье начала борзеть. Забила на быт, часто уходила гулять в одиночестве, на предложения мужа провести время вместе иногда отвечала отказом. Слом наступил, когда за все выходные мы не занялись запланированным сексом. Муж написал мне письмо, в котором попросил описать мне причины моего поведения, и почему у нас все так плохо с сексом и бытом.
В общем, я решила пожить пока отдельно, чтобы разобраться в ситуации, сейчас я сняла комнату, со вторника начну там жить, и чувствую себя так, будто бы я вырвалась из клетки. С мужем пытаемся переписываться об отношениях, я записалась на сеансы к психологу, так что вроде бы должны во всем разобраться.
А я не знаю, хочу ли я возвращаться.
Ваши мнения?
-
Мнение такое, что вы делаете все правильно. Разбирайтесь с собой, работайте с психологом. Держите связь с мужем, но такую, чтобы вас это снова в клетку не загнало.
Серьезно, направление абсолютно верное, плюс вы видите проблемы без прикрас, это тоже хорошо.
А хотите ли вы возвращаться - это вы решите позже. Сейчас не время. Если за это время он что-то решит - ну, так и быть, значит.
-
мне кааца, что вы просто друг другу не подходите. какой-то тупиковый путь. очень правильно, что вы решили с него свернуть и поглядеть как что будет.
-
встретились два интроверта...
-
Думается мне двум интровертам вместе совсем не плохо, никто мозги не компостирует.
Вот что меня выбешивает до белого каления, это мужик, который зажимается "помолчать в компе", когда выход из ссоры был негативный и его жена слезами давится. У меня прямо треггер на таких "тонких личностей" как у Шарикова на кошек ( мы их душили, душили). Охотно верю, что можно ощущать себя вырвавшейся из клетки.
Мне кажется у вас все будет просто отлично вне зависимости от того, сойдетесь с мужем обратно или нет. Он не совсем упущен, раз сам письма пишет и волнуется, может готов пересмотреть отношения. А то мог бы сказать "баба дура бесится". тогда да, конец.
-
встретились два интроверта...
И не смогли понять друг друга. Жызньболь.
-
Автор,вы умничка!
Возьмите паузу в отношениях,подумайте,отдохните,проанализируйте
Сходите на питерскую сходку форума,там замечательнейшие люди,я вам гарантирую!
Решайте все постепенно
И со временем вы решите,что вам нужно
И поймете,хотите вы возвращаться к мужу или нет
Все просто же,только не накручивайте себя и ни в чем не вините
-
А может ваш вариант это гостевой брак? Каждый живет в своем мирке, на выхах встретились, перепихнулись, сходили к ненавистной родственнице, укрылись одеяльцем, надели носки, принесли друг другу из магазина шоколадку и разбежались на неделю. Вопросы быта каждый в своей норе решает сам, с секасом с голодухи либо все будет супер либо перестать мучить животное и разойтись окончательно.
-
Мне самому психологическая помощь не помешает, тут в соседней теме меня препарируют по полной, но всё же рискну дать совет со своей колокольни.
Если в Вас есть хоть какие-то чувства и надежды на будущее, тащите его к психологу.. вдруг он в таком же депресняке, как я.. Если же у человека просто характер такой и лень поднять задницу ради своей женщины, то увы - лучшая дорога - врозь.
-
Спасибо всем за ответы!
Думается мне двум интровертам вместе совсем не плохо, никто мозги не компостирует.
Вот что меня выбешивает до белого каления, это мужик, который зажимается "помолчать в компе", когда выход из ссоры был негативный и его жена слезами давится. У меня прямо треггер на таких "тонких личностей" как у Шарикова на кошек ( мы их душили, душили). Охотно верю, что можно ощущать себя вырвавшейся из клетки.
Мне кажется у вас все будет просто отлично вне зависимости от того, сойдетесь с мужем обратно или нет. Он не совсем упущен, раз сам письма пишет и волнуется, может готов пересмотреть отношения. А то мог бы сказать "баба дура бесится". тогда да, конец.
Kawaita, меня в последнее время посещают смутные сомнения в том, что я интроверт - настолько мне нравится общаться с людьми.
"Молчать в комп" он начал после одной из наших ссор, когда я не смогла внятно аргументировать своего мнения, а начала сразу плакать. Он испугался, прогнулся под меня, и сделал для себя вывод, что слезы - это у меня способ манипулирования. И решать проблемы теперь ему предстоит всегда за нас двоих, поскольку я таким образом специально самоустраняюсь от обсуждения.
К сожалению, была пара таких случаев, как я описала выше, где я вела себя как форменная истеричка, и таким образом составила о себе не самое лучшее мнение. Так что сейчас, во время переписки, у него смешанные чувства "баба дура бесится" и "но люблю ее, так что надо как-то договариваться".
А может ваш вариант это гостевой брак? Каждый живет в своем мирке, на выхах встретились, перепихнулись, сходили к ненавистной родственнице, укрылись одеяльцем, надели носки, принесли друг другу из магазина шоколадку и разбежались на неделю. Вопросы быта каждый в своей норе решает сам, с секасом с голодухи либо все будет супер либо перестать мучить животное и разойтись окончательно.
Nicole, проблема в том, что я ТАК И ХОТЕЛА, причем с самого начала. Однако после месяцев 8 наших отношений, он мне предложил за него выйти и непременно переехать жить к нему и его родителям. И была вселенская обида после отказа, т.к. он решил, что это лично он меня не устраивает как муж.
Хотя я ему очень доходчиво объяснила, что я замуж не хочу вообще ни за кого и никогда, поскольку в моей семье я насмотрелась, как папа кутит, бл*дует и избивает маму, а мама терпит, поскольку на зп терапевта не очень-то проживешь с маленьким ребенком.
Ну и в результате, поскольку я слабохарактерное чмо и мне пригрозили разрывом отношений, я согласилась на "штамп в паспорте". Потом некоторое время я даже была рада, считала, что сделала правильный выбор.
-
Заканчивается это все тем, что конфликт рассасывается, мы миримся, каждый из ситуации делает какие-то свои выводы, не обсуждая их с другим, и в следующий раз ситуация повторяется с еще большим накалом.
знакомо ;D
вот вы всерьез будете принимать решение о своей личной жизни, смотря по тому, что форумчане скажут?)
-
проблема в том, что я ТАК И ХОТЕЛА, причем с самого начала.
дык еще проще! это НЕ проблема. вы попробовали его вариант - явно не вкатило, попробуйте теперь ваш. если обоих устроит - совет да любовь!
-
Вашему мужу просто всё слишком легко далось, видимо, вот он и не ценит.
Описать себя на боре или сайте знакомств - можно будет пару лет каждый день замуж выходить :)
Впоследствии плюнула и стала все делать сама так, как мне нравится. Теперь ему не нравится, "чувствует себя вибратором"
Это ж как надо зажраться или уйти в компьютеры, чтобы до такого докатиться?
Автор, если он Вам всё ещё нужен, наверное можно всё так или иначе исправить, но если есть сомнения в этом...
-
ну а так, автор
у мене впечатление, что один из вас зажрат, а другой обидчив
можете выбрать подходящий вариант)
-
вот вы всерьез будете принимать решение о своей личной жизни, смотря по тому, что форумчане скажут?)
Hom, лицом к лицу лица не увидать. Мнение адекватных людей выслушать всегда полезно. А принимать решения я буду, когда разложу у себя все в голове по полочкам, в зависимости от того, что в результате выйдет.
ну а так, автор
у мене впечатление, что один из вас зажрат, а другой обидчив
можете выбрать подходящий вариант)
Я как-то в затруднении. Не могли бы вы мне разжевать, ху из ху?
дык еще проще! это НЕ проблема. вы попробовали его вариант - явно не вкатило, попробуйте теперь ваш. если обоих устроит - совет да любовь!
Улитка на склоне, боюсь не проканает)) Снимать в чужом городе и комнату, и квартиру несколько накладно при наличии ипотеки в другом городе. Плюс ему обязательно нужно, чтобы я его обслуживала в плане быта.
-
Улитка на склоне, боюсь не проканает)) Снимать в чужом городе и комнату, и квартиру несколько накладно при наличии ипотеки в другом городе. Плюс ему обязательно нужно, чтобы я его обслуживала в плане быта.
Ну это уже рабство, извините.
-
Плюс ему обязательно нужно, чтобы я его обслуживала в плане быта.
А вам то оно надо, взрослого самостоятельного человека обслуживать?
-
Я как-то в затруднении. Не могли бы вы мне разжевать, ху из ху?
а чо... а чо вы обзываетесь сразу?!
:D
-
Вашему мужу просто всё слишком легко далось, видимо, вот он и не ценит.
Описать себя на боре или сайте знакомств - можно будет пару лет каждый день замуж выходить :)
Впоследствии плюнула и стала все делать сама так, как мне нравится. Теперь ему не нравится, "чувствует себя вибратором"
Это ж как надо зажраться или уйти в компьютеры, чтобы до такого докатиться?
Автор, если он Вам всё ещё нужен, наверное можно всё так или иначе исправить, но если есть сомнения в этом...
Makol, у вас по-моему беда с оценкой взаимных семейных обязанностей. Когда я говорю "стала делать все сама", это означало, что я подавляла его инициативу и предпочитала исключительно позы сверху или сбоку, где я могу контролировать процесс для уменьшения болезненности и повышения удовольствия лично для меня. Во-первых, далеко не всем мужчинам такой подход нравится, а во-вторых, он таки макаром не достигал, так сказать, финала.
По хорошему, мне нужно было достать язык из задницы и популярно ему объяснить, что меня конкретно не устраивает, и как мне нужно, чтобы было. Я какие-то мелкие подвижки делала, однако это все были капли в море. По-хорошему, его надо заново переучивать делать ВСЕ.
А вам то оно надо, взрослого самостоятельного человека обслуживать?
Seirin, можно сказать по-другому: "чтобы я ему готовила его любимые отбивные вечером, стирала его рубашки, и помогала искать второй носок", но нет. Чтобы обслуживала.
Нет, мне не надо. Вот попытаюсь поделить обязанности действительно наполовину, тогда будет нормально.
-
Нормальнооо
Разговаривать он не хочет
Трахаться не хочет
Помогать по хозяйству не хочет
Решать проблемы не хочет
НО
ему надо,чтобы убирали,кормили,стирали,трахали,деньгами с зп складывались
А не охйел ли он???
-
Куба, вот смотрите.
Вначале, вы выглядите жертвой - сексом нормально не сексится, домашнее хозяйство свалил.
Потом выясняется - чувак заботлив, в ссоре сами бьете по больному и истерите. При этом муж уходит к компу, давая вам передышку. И в уборке он выполняет свою часть.
И вот жили вы, стараясь не ссорится, даже активно жили, хобби, друзья. И все устраивало.
Потом переехали, у вас сдали нервы, друзьями не обзавелись. Ему тоже может не очень от переезда.
И муж вон предлагал время с вами проводить, а вы уходили.
И сейчас он старается, письма пишет, выясняет, что случилось.
-
ему надо,чтобы убирали,кормили,стирали,трахали,деньгами с зп складывались
А не охйел ли он???
Патриархальность, "духовные скрепы" и хардкор.
Меня лично развеселила строчка про "Слом наступил, когда за все выходные мы не занялись запланированным сексом.". Я так и представляю запись в ежедневнике "суббота с 5 до 8 - незапланированный секс", хехе.
Автор, Вы сами все знаете и понимаете, что заканчивать пора с этими отношениями. Вангую, что Вы с самого начала понимали, что это не совсем Ваш человек.
hom, так муж стараться начал, только когда его петух в жопу клюнул. До этого его дох*лиард раз просили и разговаривали с ним на тему секса и разделения обязанностей, а ему было пох. Хотя да, автор тоже не ангел во плоти, и бить по самому больному в споре - далеко не есть гут.
-
Плюсану хому.
Меня еще что вот в таких историях интересует постоянно. Вот вы год встречались. Это ж не неделя. Вас все устравало. Интроверт, мусор и прочие прелести. Так с чего же сейчас то все вдруг опостылело. Или что, он в корне изменился?
Особо радует пассаж про то, что не разрешает ночью одной возвращаться. Каков подлец. Беспокоиться вздумал.
Не пьет, не бьет, шоколадом кормит, письма пишет.
В общем я думаю девушка, вы слишком много кушать. В смысле зажрамшись.
-
До этого его дох*лиард раз просили и разговаривали с ним на тему секса и разделения обязанностей, а ему было пох. Хотя да, автор тоже не ангел во плоти, и бить по самому больному в споре - далеко не есть гут.
Мы не умеем решать конфликты. Я избегаю сознательно и бессознательно любой конфронтации в отношениях, часто себе во вред. Этакая терпила. Плюс я не всегда могу понять в отношениях, когда меня пытаются продавить под свое мнение, а когда просто пытаются объяснить свою точку зрения.
дык оба не могли
Я думаю автора все до этого устраивало, а после переезда напряжение накопилось и бабахнуло.
-
Да обычный кризис, когда люди друг другу надоедают, и все их недостатки в глазах друг друга еще больше набирают мощь.. ;D
Тут либо терпеть и пытаться выбраться, либо искать нового партнера, который потом тоже надоест.
Как вот люди живут вместе по 10 лет и умудряются оставаться счастливыми и любящими? Искусство - не иначе, нужно тоже стараться и учиться этому, если хочется отношений с одним человеком надолго. Х))..
-
некоторые и по 25 живут и продолжают ахаться
загадка, не иначе))
-
Нормальнооо
Разговаривать он не хочет
Трахаться не хочет
Помогать по хозяйству не хочет
Решать проблемы не хочет
НО
ему надо,чтобы убирали,кормили,стирали,трахали,деньгами с зп складывались
А не охйел ли он???
Animarka, вы прям льете мне бальзам на израненную душу.
Но мы обе знаем, что я тут на форуме волей-неволей передергиваю. Полная картина невозможна без второго человека, да и одному сложно объяснить вкратце, что случилось за 4 года отношений.
Разговаривать он разговаривает - у нас есть совместный досуг. Правда, в нашем родном городе он был очень куцый, и состоял из пятничного просмотра фильма на ноуте и субботнего похода в магазин за продуктами. А в СПб я увидела подвижки в лучшую сторону - мы как-то раз аж 2 выходных подряд куда-то выбирались. Он и сам сказал, что обдумал мои претензии и решил больше времени со мной проводить. Правда, я это восприняла как норму, а он решил, что теперь я тоже должна больше вкладываться в отношения.
Трахаться он очень хочет, причем чаще и интенсивнее. Это как раз мне не нравится секс с ним, поэтому он у нас раз в неделю, когда меня припекает. Плюс механический минет посреди недели. А он хотел бы полноценный секс 2 раза в неделю, и чтобы он тоже мог проявлять инициативу (см. мое сообщение MakoL)
И решать проблемы он тоже очень хочет, причем совместно, но при этом хочет жить со мной вместе. А я не могу жить в состоянии постоянной войны рядом с человеком. Поэтому и съехала.
Куба, вот смотрите.
Вначале, вы выглядите жертвой - сексом нормально не сексится, домашнее хозяйство свалил.
Потом выясняется - чувак заботлив, в ссоре сами бьете по больному и истерите. При этом муж уходит к компу, давая вам передышку. И в уборке он выполняет свою часть.
И вот жили вы, стараясь не ссорится, даже активно жили, хобби, друзья. И все устраивало.
Потом переехали, у вас сдали нервы, друзьями не обзавелись. Ему тоже может не очень от переезда.
И муж вон предлагал время с вами проводить, а вы уходили.
И сейчас он старается, письма пишет, выясняет, что случилось.
Видите ли, hom, "все устраивало" - это немного не подходящее выражение для того моего состояния. Скорее, "люблю я его, а ведь это главное, да? у других все еще хуже, да и квартира в ипотеке...".
Уходит к компу, давая мне передышку?)))
Readysteadygo, забирайте себе, отдам даром)))
-
Насчет быта - а согласна ли автор слезть с мужниной денежной дотации в случае "гостевого брака"? Опять же, нафига ее мужу на такое соглашаться, если из профита у него будет секс, который ему не нравится, ненавистные родственницы и отсутствие борща?
Короче, не пора ли перестать пинать лошадь?
-
оссподи, два компьютерных ребенка.
мортал се поставьте и все ок станет.
-
мне одной кажется что запланированный на выходные секс это совсем 3,14здец отношениям?
хот может просто кризис...
-
Гриззль, автор целиком и полностью согласна слезть с дотации. Но да, вы правы - его такой вариант не устроит.
некоторые и по 25 живут и продолжают ахаться
загадка, не иначе))
О, это прям родители моего мужа! Моя свекровь прекрасная хозяйка, все у нее блестит, сверкает, каждое блюдо - кулинарный шедевр. Вот только она настолько недополучает общения, что разговаривает с едой, когда ее готовит.
Давайте я немного вам опишу некоторые наши ссоры в хронологической последовательности, чтоб вы поняли, что к чему.
1. Мы копили на квартиру, накопили небольшую сумму, муж предложил на эти деньги купить машину. Я не смогла ему внятно объяснить, почему нам не нужна машина, начала реветь. Он прогнулся, вложили эти деньги в ипотеку.
2. Различные мои поездки на море, в другой город и тд одной или в сопровождении подруг старательно бойкотировались - можно было ехать только с ним или с моей мамой, чтоб он был уверен в моей безопасности. Были и объективные причины для отказа от подобных поездок - в этот месяц я отдавала, как правило, не полную стоимость ипотеки, а в 2 раза меньше. Мои попытки объяснить, что я вроде как свободный человек и могу передвигаться по земному шару, натыкались на стену обиженного игнора в комп. Как говорит Hom, он давал мне время собраться с мыслями))) Вот здесь все происходило наоборот - он игнорил, и из-за этого я ревела. Несколько раз прогнулась я, в последний раз прогнулся он и я поехала с подругой на море.
3. Разговор по поводу денег, когда резко денег не стало вообще, и я думала, что он их просаживает на бирже - оказалось, что ему задерживают зп на работе, и я от облегчения брякнула что-то вроде "ну ты и лох, жена больше зарабатывает". После этого он обиделся и не разговаривал со мной 2 дня, я в это время рыдала и пыталась хоть как-то вызнать у него, на что же он обиделся.
-
Блжад. Такое ощущение, что у вас общего - домашние дела да супружеский долг. Начните вместе в одну игрушку бегать, чтоли.
Я как бывший админ, ныне ит-директор, могу наверняка сказать - после работы можно заипаццо очень сильно. Так, что нихрена не хочется. Девушка у меня тоже админ :D
Ваши проблемы понять могу, но не все. Ведете местами себя как дети.
З.ы. муж Ваш хреновый админ. Скилл общения у нашего брата должен быть хорошо прокачан
З.з.ы. если что сумбурно/невнятно написал - простите, я уже нифига не трезвый.
-
Я подскажу решение (http://aa.mail.ru/).
-
Я подскажу решение (http://aa.mail.ru/).
Нененене. Аа жуткий ересь
-
Я подскажу решение (http://aa.mail.ru/).
убейся ап стену.
еще ололоды предложи.
-
?? (http://lineage.ru/) ???
-
1) Вы играете в компьютерные игры?
2) Сколько партнёрш было у мч до вас?
-
*поправляет платочек, ёрзает на завалинке и берёт поудобнее спицы*
Если считать, что с этим человеком ты на всю жизнь, то кризисы переживаются, а пара остаётся. Именно из-за того, что в голову не приходит уйти от человека. Или приходит, но это кажется очень плохим лично для тебя вариантом. А если относиться к своей паре, как ко временной квартире - тогда, конечно, кризис - это сразу разрыв отношений.
Предвижу поток "а если он домашний тиран? а если он алкота? а если он бьёт? а если он маньяк щекотало?" Даже отвечать не буду. Я имею в виду обычного человека, без особых загонов.
Насчёт кризисов. Вспомнилось, как мама говорила когда-то: кризисное время для брака или совместной жизни - это один год, три, семь и тринадцать. Не знаю, насколько это подтверждается хорошей наукой психологией.
-
?? (http://lineage.ru/) ???
не, ок вещь (http://eu.battle.net/wow/ru/)
-
1) Вы играете в компьютерные игры?
2) Сколько партнёрш было у мч до вас?
1) не играю. после 9 часов у компа хочется какого-то разнообразия, а не снова утыкаться в монитор, хоть и красочный
2) 3
*поправляет платочек, ёрзает на завалинке и берёт поудобнее спицы*
Если считать, что с этим человеком ты на всю жизнь, то кризисы переживаются, а пара остаётся. Именно из-за того, что в голову не приходит уйти от человека. Или приходит, но это кажется очень плохим лично для тебя вариантом. А если относиться к своей паре, как ко временной квартире - тогда, конечно, кризис - это сразу разрыв отношений.
Предвижу поток "а если он домашний тиран? а если он алкота? а если он бьёт? а если он маньяк щекотало?" Даже отвечать не буду. Я имею в виду обычного человека, без особых загонов.
Насчёт кризисов. Вспомнилось, как мама говорила когда-то: кризисное время для брака или совместной жизни - это один год, три, семь и тринадцать. Не знаю, насколько это подтверждается хорошей наукой психологией.
Дорогая Maerry, видите ли, я не верю в отношения "и жили они долго и счастливо, и умерли в один день". Хотелось бы, но нет. Семья моих родителей, большинство пар вокруг, все мои предыдущие отношения - закончились.
Теоретически, если два человека имеют подходящие характеры, общие увлечения, одинаковые взгляды на права и обязанности в паре и умеют решать возникающие проблемы, то это возможно.
Однако, поскольку я терпила, то для меня отношения длинною в жизнь - это пугающая перспектива терпеть, решать свои психологические проблемы самой, но при этом улыбаться и махать. Для меня развод - это как запасной выход, который всегда есть, в случае чего.
Мультипостинг. (http://cs623919.vk.me/v623919777/24f/OXNADKpzxR8.jpg)
-
Мне кажется, надо быть либо задротом, либо вообще не понимать, что такое онлайн-игры, чтобы считать это путём решения семейных проблем :)
Лучше уж порно вместе смотреть, ну или того же Тинто Брасса, чем общаться в чате игры.
Мы играли в одни и те же игры не раз, но объединяют только какие-нибудь герои, остальное только отнимает время, которое можно было бы потратить друг на друга, так что это скорее полезно, когда двое малость устали друг от друга из-за того, что например работают в одной организации и видят друг друга большую часть времени.
-
Лучше уж порно вместе смотреть, ну или того же Тинто Брасса,
ИЛИ ;D Люди, оно точно тролль. Таких сферических дураков не бывает. ;D ;D Еще и волосатые подмыхи любит, судя по Брассу. ;D
-
У меня по истории сложилось мнение, что в брак вступали потому, что "так надо, а этот вроде ничего". На чем отношения изначально были построены я так и не понял,
-
У меня по истории сложилось мнение, что в брак вступали потому, что "так надо, а этот вроде ничего". На чем отношения изначально были построены я так и не понял,
вангую что на взаимном увлечении компами ;D
-
Товарищи, а у кого тут тоже "выключается от боли мозг" при разборках? Не от адовой мигрени, зубной боли и прочего, а от банальной ссоры?
-
Лучше уж порно вместе смотреть, ну или того же Тинто Брасса,
ИЛИ ;D Люди, оно точно тролль. Таких сферических дураков не бывает. ;D ;D Еще и волосатые подмыхи любит, судя по Брассу. ;D
Не угадали :)
-
Тогда это эволюция в действии. Человек без мозга не должен размножаться. Он и не размножается. ;D
-
Товарищи, а у кого тут тоже "выключается от боли мозг" при разборках? Не от адовой мигрени, зубной боли и прочего, а от банальной ссоры?
Если при ссоре прилетело по больному месту (не физически, я имею в виду), то вполне.
У меня вообще от эмоциональной боли мозг отключается, а от физической - нет, никогда. То есть, зубная боль - куда меньший повод для этого.
-
Почитала я эту историю. И мне показалась, что эта семейка очень похожа на нашу... Но почему-то нас это не напрягает, если порой каждый уткнется в свой экран и читает свое. Потом все равно оторвемся от своих дел и снова вместе. И секс с мужем меня полностью устраивает. А так - бывают и тоже такие ситуации, когда и погавкаемся, и обидно, но все равно успокаиваемся и все в порядке. И расставаться нам с мужем - да ну нафиг, не хотелось бы!
-
Человеку у которого "отключается мозг" хорошо бы наведаться к психологу. Любому человеку.
Тем более, если он себя считает вправе в такие моменты бесо*бить. Не все такие как муж ТС, могут и в рыло закатать.
На самом деле, вот хоть убейте, я не пойму зачем эти люди вообще вместе. Ну ни одной же основы нет.
-
Гризль, к сожалению, первое, что скажет психолог - что люди имеют право на эмоциональную реакцию любой силы.)
Поведение по отношению к другим людям в такие моменты - это да, отдельная тема.
-
Гризль, к сожалению, первое, что скажет психолог - что люди имеют право на эмоциональную реакцию любой силы.)
Поведение по отношению к другим людям в такие моменты - это да, отдельная тема.
Сам по себе человек имеет право на что угодно. Но если он в состоянии отключенного мозга начнет кидаться на других, то рано или поздно окажется в соответствующем заведении.
А так-то может слезами хоть удавиться.
Я понимаю, что автору многое не нравится, и вообще она хотела бы свое личное пространство. Но зачем она тогда своему мужу? Ведь обязанности утирать сопли, ходить в гости к ее родне и натягивать ей носки с него не снимутся, я так понимаю.
-
Петя, учились в одной группе в универе. После окончания универа общие увлечения закончились.
Как я выходила замуж, я описала в ответе #9.
Ёжа, я думаю, между нашими семьями 2 отличия:
- в вашей семье потребности в общении у обоих супругов одинаковы, в нашей - у меня больше
- у вас оба супруга психически стабильны, чего определенно нельзя сказать обо мне
Гризль, к психологу записалась, уже был один сеанс. Раньше тоже было такое желание, но в нашей провинции нормальных психологов днем с огнем, а по скайпу как-то вот не очень душевные проблемы излагать. При выключенном мозге я не кидаюсь на людей с бензопилой. Это состояние означает, что я могу только сдавленно реветь, а вот проблему решать уже не могу.
Видимо, мужу я все же нужна - любит, наверное, и считает меня как раз тем с человеком, с которым хотел бы прожить всю жизнь, как и писала Maerry.
-
Ну, вырвалась - молодец. Автор, с одной стороны, учитывая подачу - прям хочется вас подежать, сдабривая поддержку лозунгами, типа "КАЖДЫЙ ЧЕЛАВЕГ ЗАСЛУЖЫВАЕД ПРАВО НА СЧАЗДЬЕ!" и так далее.
А по сути мы имеем молодую, неопытную девочку, которая не смогла состояться ни как жена, ни как любовница, ни как хоть какая-нибудь часть семьи, свалила всю вину на мужа, выставила себя жертвой, с грустью поглядела на другого самца и ушла в вольное плавание. Вот серьезно - тут автор, ты сама кузнец своих проблем и заслуживаешь их целиком и полностью не потому, что не умеешь решать свои проблемы, а потому, что не хочешь этого делать. Позиция жертвы и сильной личности, стиснутой рамками обстоятельств - это, чаще всего, подлое прикрытие простой истины: "я не способна быть хорошей женой".
Хотя, лично у меня ты негативных эмоций не вызвала - если нет детей и серьезно нажитого имущества, то почему бы и не поискать счастья на стороне. Ну, если семья - это не твое, то что-то свое все-таки найти можно. Знаю я пару подобных случаев, и в обоих жена ушла и все были счастливы. Не знаю, как сейчас поживают несостоявшиеся жены, но несостоявшиеся мужья только рады, что в свое время от них это счастье свалило в закат.
-
Накинулись на автора :)
Может вам стоит с парнем попробовать вот что: написать на листочек всё, что вам хотелось бы изменить в ваших отношениях и обменяться ими? У вас как-то хромает скилл формулирования и обсуждения проблем. А тут пока напишешь - 10 раз подумаешь и над самой проблемой, и над её важностью. Всяко лучше, чем выло друг друга пинать в ВК.
-
А я не знаю, хочу ли я возвращаться.
Ну так и нахер себя насиловать? Финита бля комедия.
-
Товарищи, а у кого тут тоже "выключается от боли мозг" при разборках? Не от адовой мигрени, зубной боли и прочего, а от банальной ссоры?
У меня тоже так бывает. В такой момент надо уметь остановиться и прекратить ссору до того, как наговоришь гадостей. Но это сложно, ведь начинаешь входить в раж. :(
1. Мы копили на квартиру, накопили небольшую сумму, муж предложил на эти деньги купить машину. Я не смогла ему внятно объяснить, почему нам не нужна машина, начала реветь. Он прогнулся, вложили эти деньги в ипотеку.
Вот, если чувствуете, что не можете объяснить, что же вам не нравится, не вытягивайте из себя слова "лишь бы что-то сказать". Скажите, что устали, голова не варит, и предложите отложить разговор на потом. Постарайтесь хотя бы за день сформулировать свои мысли. Иногда во время такой паузы приходит понимание, в чем сама не права, и в итоге соглашаешься на вариант мужа. Главное не упираться рогом в стену.
-
Накинулись на автора :)
Может вам стоит с парнем попробовать вот что: написать на листочек всё, что вам хотелось бы изменить в ваших отношениях и обменяться ими? У вас как-то хромает скилл формулирования и обсуждения проблем. А тут пока напишешь - 10 раз подумаешь и над самой проблемой, и над её важностью. Всяко лучше, чем выло друг друга пинать в ВК.
ИМХО, не стоит ей ничего пробовать, пока с психологом не поработает нормально. А то навыясняется там, что половина из ее хотелок ей вообще не нужна, зато нужно нечто совершенно другое, а муж офигеет.)
-
Оооо, Куба, как у вас все запущено!
Требуется вторая половинка. Вот интересно его мнение бы выслушать.
А то выходит, что плох он только в сексе, да и то потому, что ВЫ ему не говорите как бы вам хотелось.
Вы и обижаете его, потом сами рыдаете и истерите, и манипулируете им.
Он же высказывает желание поговорить и выяснить и он же во всем виноват.
но в сложившейся жопе вы все пока что ок делаете.
что автор делает ок?
-
исходя из моего опыта могу сказать, что в первом абзаце, где описывался секс я уже всё понял.
дело всё в том, что так описывают секс с нелюбимым. у меня было такое с девушкой, я "совсем не умел целоваться", но когда она меня хотела - я внезапно начинал отлично целоваться, по её словам. на самом деле одинаково.
тоже самое и с сексом примерно. можно вывернуться наизнанку, но если не нравишься, будет описание вроде данного в старте темы.
всё остальное, конечно тоже любопытно. например, тупит автор и истерит, или всё реально так, как описано, "не умеем решать вопросы" типа.
ну и ещё мне "нравится" эта манера решать за двоих — что делать с отношениями. то что это как бэ его отношения тоже, автором не учитывается?
-
Но написано, что:
Была огромная любовь и страсть, но мы совместными усилиями все похерили
Честно говоря, я сомневаюсь, что огромная любовь умирает только из-за того, что любимый долго сидит за компом. Если человек реально любимый - к нему такое отношение, что он всё, что делает, прекрасно. К нему есть уважение и доверие. С ним общие ценности и мировоззрение. Как-то так.
Там в соседних темах таких кадров любят, и с припадками, и неработающих. А здесь где серьёзные проблемы ???
Может, большая любовь была к образу в голове, а не к реальному человеку?
Интересно - а это Ваша первая любовь, автор? Или Вам есть, с чем сравнивать?
Простите, что сомневаюсь, но на основе чего Вы решили, что у Вас была к мужу большая любовь и страсть в начале - и если была, то после какого переломного момента это всё ушло? (может быть стоит поискать его, и он "корень проблемы"?)
Вы сами как считаете - есть у Вас сейчас любовь?
Согласна с MdSel.
-
hom, а что не ок? Автор не умеет разговаривать, только истерить, - пошла к психологу, мб ее там научат. Ей некомфортно с мужем - свалила на съем.
Ну то что что к психологу пошла из-за излишней истеричности, это и правда ок)
В остальном же совсем не ок. Ибо сделала ложные выводы на основании своей истеричной личности и истеречно сбежала.
-
Ёжа, я думаю, между нашими семьями 2 отличия:
- в вашей семье потребности в общении у обоих супругов одинаковы, в нашей - у меня больше
- у вас оба супруга психически стабильны, чего определенно нельзя сказать обо мне
Ну потребности в общении у обоих примерно одинаковы, да. Мы оба интроверты, но нам вместе комфортно, можем и поболтать и заняться чем-то вместе, и по своим норкам уткнуться. И это не значит, что нам друг на друга пофиг. А вот насчет психической стабильности... не смешите мои тапочки! Я псих истеричный, муж псих злой. Слышали бы вы, какие у нас многоэтажные конструкции русского нецензурного языка порой бывают слышны! От обоих.
-
Слышали бы вы, какие у нас многоэтажные конструкции русского нецензурного языка порой бывают слышны! От обоих.
Сантехника Семеныча, прожившего суровую жизнь и забредшего к вам починить кран, пришлось выносить на носилках и опаивать водкой?)
-
Слышали бы вы, какие у нас многоэтажные конструкции русского нецензурного языка порой бывают слышны! От обоих.
Сантехника Семеныча, прожившего суровую жизнь и забредшего к вам починить кран, пришлось выносить на носилках и опаивать водкой?)
С сантехником Семенычем мы запросто пообщаемся на его родной мове! ;D Шучу...
-
где на свои истерики она не получает нужного ей отклика, а мужу эта драма вообще нафиг не вперлась.
;D умничка
вы только что, нечаянно, определили главную проблему семьи
;D ;D
-
3. Разговор по поводу денег, когда резко денег не стало вообще, и я думала, что он их просаживает на бирже - оказалось, что ему задерживают зп на работе, и я от облегчения брякнула что-то вроде "ну ты и лох, жена больше зарабатывает". После этого он обиделся и не разговаривал со мной 2 дня, я в это время рыдала и пыталась хоть как-то вызнать у него, на что же он обиделся.
Мне одной эта фраза кажется обидной для мужа?
По теме: автор, вы не любите мужа: описание секса и поцелуев об этом говорит. Просто для себя в этом очень трудно признаться.
-
Отношения не первые, есть с кем сравнивать.
Любовь была 100%. Есть или нет сейчас - мне кажется, осталось что-то, ради чего стоит побороться.
Секс на протяжении всех отношений был такой - что в начале, что в конце.
Vivi, сидит год, сидит второй, сидит третий. А отвлекать нельзя. Это постепенно, день за днем, незаметно напрягает, и в результате выливается вот в такое г-но.
Hom, если бы я хотела выставить себя жертвой, я б выставила все так, что комар носа не подточит. Вы правы, я передергиваю на себя. Но я также стараюсь описать "другую сторону луны", чтобы картина была хоть как-то закончена. Жертвой себя в сложившейся ситуации не чувствую. Отклик на мои истерики мне не вперся, мне и истерики не вперлись, если честно, с удовольствием избавилась бы от этой своей стыдной и беспонтовой особенности, чтобы ее вообще никогда не было.
Муж хотел обсудить сложившуюся проблему в самой первой конфликтной ситуации, получил мои слезы, испугался и решил, что со мной каши не сваришь. После начал игнорить. Потом уже я готова была к диалогу, но, натыкаясь на стену игнора, начинала плакать, а потом и уезжать на время в другое место, пока не рассосется. Потом примирение, полгода тихой жизни, в течение которой я копила в себе и терпела, махала и улыбалась, потом снова взрыв по какой-либо теме.
-
Cuba128, о. Я Вас поняла.
Он сидит за компом, Вы сидите за компом, и это очень скучно.
Засада в том, что он Вам запрещает, поправьте если я поняла неправильно, отдыхать и веселиться без него. :-X
Это довольно эгоистично и бессмысленно с его стороны - не пускать Вас отдыхать куда-то в одиночку. Есть мысль о наличии у него зависти, комплекса неполноценности - "я сам живу без активного отдыха и тебе не позволю" - но это в рамках домысла.
Вы как-то можете убедить своего мужа, что Вам нужна эта свобода - хобби, путешествия, друзья? )) У него есть поводы не доверять Вам?
-
LSV, хрен знает почему, но ваш пассаж меня задел. Может, потому, что некоторые вещи из него правда. Единственное, вы пишете, что я считаю, что я вырвалась, и поняла, что вот оно - верное решение. Однако это не так - если бы я считала это верным решением, я бы просто развелась, и дело с концом, а не стала бы возиться с психологом, переписываться с мужем по почте, катать гиперпростыню на киллмиплс.
MdSel, качественный секс и секс по любви - это все же не синонимы. От нелюбимого человека неприятно все, мне же нравится, например, когда он меня обнимает. Просто вот такой он деревянный - не может эмоции языком тела выражать. Да и вообще с эмоциями у него туго.
Cuba128, о. Я Вас поняла.
Он сидит за компом, Вы сидите за компом, и это очень скучно.
Засада в том, что он Вам запрещает, поправьте если я поняла неправильно, отдыхать и веселиться без него. :-X
Это довольно эгоистично и бессмысленно с его стороны - не пускать Вас отдыхать куда-то в одиночку. Есть мысль о наличии у него зависти, комплекса неполноценности - "я сам живу без активного отдыха и тебе не позволю" - но это в рамках домысла.
Вы как-то можете убедить своего мужа, что Вам нужна эта свобода - хобби, путешествия, друзья? )) У него есть поводы не доверять Вам?
Vivi, нет, не запрещает, относится спокойно к безопасным ситуациям и всем моим подругам. Во всех остальных случаях старается меня отговорить (от похода с подругой в клуб, например, или от похода на природу с ночевкой в компании коллег с работы). Если считает, что ситуация невероятно опасна, начинает мне рассказывать, что беспокоится, что меня там убьют-изнасилуют. Если я предлагаю ввести какие-то меры безопасности (звонить каждые полчаса, писать, и тд), обижается и игнорит. Пример - с подругой на море.
Поводов для ревности не давала.
Видите ли, Vivi, хотя бы половину своего отдыха и развлечений мне хотелось бы делить с мужем. Тогда не было бы у меня столько друзей и хобби.
Кстати, спасибо всем за совет завести совместное хобби, хороший совет.
-
мне самому весьма трудно общаться с барышнями, которые в конфликтных ситуациях вместо диалога истерику рожают. в итоге я старательно и упорно начал игнорировать попытки начать разговор на такие темы.
-
Меня всегда удивляло, когда женятся 2 абсолютно разных человека, которые не подходят друг другу даже в сексе(вообще ппц) и долго пытаются "оживить дохлую лошадь", не понимая что их отношения с самого начала строить не надо было... Автор, замуж - не панацея, а вот счастье - великое дело, ищите того, кто не шоколадку Вам из магазина будет проносить, а кто хотя бы попытается понять Вас и искренне позаботиться.
-
Меня всегда удивляло, когда женятся 2 абсолютно разных человека, которые не подходят друг другу даже в сексе(вообще ппц) и долго пытаются "оживить дохлую лошадь", не понимая что их отношения с самого начала строить не надо было... Автор, замуж - не панацея, а вот счастье - великое дело, ищите того, кто не шоколадку Вам из магазина будет проносить, а кто хотя бы попытается понять Вас и искренне позаботиться.
Milena,так вот он - человек, который искренне пытается обо мне заботится, несмотря на все мои за*бы. Правда, пытаться понять он начал, когда уже совсем припекло, но тем не менее попытки есть. Как я уже говорила в сообщении #9, замуж я не хотела, т.е. мысли о том, что замуж - панацея, у меня не было никогда. Скорее, наоборот.
мне самому весьма трудно общаться с барышнями, которые в конфликтных ситуациях вместо диалога истерику рожают. в итоге я старательно и упорно начал игнорировать попытки начать разговор на такие темы.
MdSel, а каким образом тогда решали проблемы? Расставанием?
-
Milena, понять автора не выйдет, начинается истерика. поэтому чем сильнее ваш "идеал" будет любить, тем упорнее избегать истерик., то есть, пардон "попыток понять".
-
Мне тут писали, что в основе наших отношений ничего не лежит. А просвятите меня, что там должно лежать, кроме любви?
-
Мне тут писали, что в основе наших отношений ничего не лежит. А просвятите меня, что там должно лежать, кроме любви?
Побуду КЭПом:
- общие увлечения,
- одинаковое ЧЮ,
- взгляды на семью (брак, измены, дети и т.п.),
- темперамент,
- качественный секс,
- желание и умение наладить быт так, чтобы он никого не раздражал в семье,
- схожие взгляды на душещипательные вопросы, если таковые имеются (религия и другие формы фанатизма).
И многое другое.
-
Мне тут писали, что в основе наших отношений ничего не лежит. А просвятите меня, что там должно лежать, кроме любви?
Побуду КЭПом:
- общие увлечения,
...
И многое другое.
И слово "просвЕщение". Простите, задолбало.
Что за молодёжь пошла, что свет им, что святость, а ведь одно дело вот лампочка элехтриццкая, а другое - батюшка Ферапонт!
-
И слово "просвЕщение". Простите, задолбало.
Что за молодёжь пошла, что свет им, что святость, а ведь одно дело вот лампочка элехтриццкая, а другое - батюшка Ферапонт!
Поправьте цитату. Эта ошибка была не в моём сообщении.
-
Мне тут писали, что в основе наших отношений ничего не лежит. А просвятите меня, что там должно лежать, кроме любви?
Побуду КЭПом:
- общие увлечения,
- одинаковое ЧЮ,
- взгляды на семью (брак, измены, дети и т.п.),
- темперамент,
- качественный секс,
- желание и умение наладить быт так, чтобы он никого не раздражал в семье,
- схожие взгляды на душещипательные вопросы, если таковые имеются (религия и другие формы фанатизма).
И многое другое.
Ё-мое, и все это вместе? У меня вот 3 из 7 вышло. Даже 2,5 из 7. (ЧЮ, взгляды на семью (0,5), взгляды на религию). Теперь я понимаю, что хотела сказать Милена про пинание дохлой лошади.
Ну я так понимаю, что темперамент поменять невозможно, общие увлечения еще можно создать (или поделить имеющиеся), секс хоть как-то, но можно улучшить, а вот темперамент уже не изменить никогда. Мдаааа...
-
Cuba128, зря вы замуж выходили, не готовы вы еще к семейной жизни. Вам надо научиться решать конфликты, а не заливаться слезами, избавляться от вредной установки "все отношения заканчиваются" и учиться находить компромиссы.
-
Cuba128, зря вы замуж выходили, не готовы вы еще к семейной жизни. Вам надо научиться решать конфликты, а не заливаться слезами, избавляться от вредной установки "все отношения заканчиваются" и учиться находить компромиссы.
Да, зря, вы правы. Я в общем-то и не хотела замуж, только сама себе тогда не могла внятно объяснить, почему. Боялась ответственности, вот что. Просто тогда мне казалось - ну ведь ответственности обычно боятся мужчины, правда? Потому что на них эта ответственность и возлагается, а женщине-то чего бояться?
-
Можно подумать женщины у нас недееспособны и ответственность нести не могут, вы несете ответственность за свои отношения с мужем, но к этому вы просто не готовы.
-
Вот и я вижу совершенно разных по характеру людей. У вас не совпадают взгляды на то, какой должна быть совместная жизнь, и на чем она должна быть основана. Вам, автор, нравится активная жизнь, события вокруг вас, муж ваш, насколько я понимаю, более спокойный и степенный человек, ему важнее покой. Какие-то пары спокойно существуют в таком ритме, вы, очевидно, так жить не можете.
Соглашусь с maerry полностью.
Если считать, что с этим человеком ты на всю жизнь, то кризисы переживаются, а пара остаётся. Именно из-за того, что в голову не приходит уйти от человека. Или приходит, но это кажется очень плохим лично для тебя вариантом. А если относиться к своей паре, как ко временной квартире - тогда, конечно, кризис - это сразу разрыв отношений.
Я тоже считаю, что если человек сделал выбор и уверен в нем, он будет делать все, чтобы сохранить свою семью. Если же человек при недопонимании уходит, значит, он к семье еще просто не готов и выбор свой отстаивать не собирается.
Меня смутила фраза "ну ты и лох. Жена больше зарабатывает". Может, не стоит так опускать мужа? Тем более, вы сами говорите, что финансовых проблем у вас нет.
Еще я заметила, что мужчины не могут адекватно реагировать на плачущую женщину, тем более говорить с ней. Они ее не воспринимаю. Может, вам вместе пойти к семейному психологу и поговорить при нем. Возможно, вы услышите друг друга. Но тут вам обоим нужно стараться пережить этот кризис.
-
И слово "просвЕщение". Простите, задолбало.
Что за молодёжь пошла, что свет им, что святость, а ведь одно дело вот лампочка элехтриццкая, а другое - батюшка Ферапонт!
Поправьте цитату. Эта ошибка была не в моём сообщении.
Извините. Поправила.
-
Побуду КЭПом:
- общие увлечения,
- одинаковое ЧЮ,
- взгляды на семью (брак, измены, дети и т.п.),
- темперамент,
- качественный секс,
- желание и умение наладить быт так, чтобы он никого не раздражал в семье,
- схожие взгляды на душещипательные вопросы, если таковые имеются (религия и другие формы фанатизма).
И многое другое.
Отличный список для начала)))) автор, послушайте КЭПа ::)
Темперамент, кстати, не обязательно должен быть одинаковым. Я бы со своей копией застрелилась бы)) надо чтобы люди друг друга дополняли :P
-
Мне тут писали, что в основе наших отношений ничего не лежит. А просвятите меня, что там должно лежать, кроме любви?
Когда в основе отношений кроме любви ничего не лежит - такие отношения накроются медным тазом, через пару лет максимум. Для Вас новость, что любовь уходит и ей на смену приходят другие вещи, которые как по мне - по-приоритетнее будут. Автор, не готовы Вы еще к семейной жизни. Все приходит с опытом. Делайте нормальные выводы из ситуации, сохраняйте дружеские отнощения с мужем и.... займитесь собой и своей жизнью. Кстати - умение решать конфликты и доказывать свою позицию - ключевое, если делать это только слезами, то так мужчину своей мечты спугнуть можно. Сбежит и прав будет.
-
Milena, а что приходит?
Я понимаю, что глупые вопросы тут задаю, просто семья родителей не дожила до счастливого финала, а когда со свекровью жила, мне не приходило в голову у нее это спросить.
-
Cuba128, взаимоуважение, теплота и крепкая дружба, появляются общие интересы. Простите, а вы кроме своей семьи никаких других не видели, книжек не читали, фильмов не смотрели?
-
а что приходит?
Я бы не сказала, что приходят на смену, но должна быть дружба, поддержка, уважение, общее направление в жизни, общие цели. Но это все имхо должно быть в отношениях с самого начала, просто время помогает достичь более глубокого уровня ::)
-
Босячка, знаете выражение "хочу любовь, как в фильме"? Вот и я хочу семью, как в фильме. Только так ведь не бывает, правда?
Чтобы понять, как именно происходит безболезненный переход любовь-семья, неплохо бы жить в ней в это время. Другие семьи я знаю, да. И часто вижу, как люди вообще ни во что друг друга не ставят, не уважают, игнорят и срутся. Исключение - семья моего мужа, но там при мне не велись какие-то серьезные разговоры об этом деле, все какой-то больше застольный треп.
-
Бывает все бывает, надо только цель конкретную поставить и идти к ней.
-
А вы похожи на идеальную жену из фильма? Странно хотеть, но ничего для этого не делать.
На самом деле, вам уже несколько раз сказали: вам рано замуж.
-
Milena, а что приходит?
Я понимаю, что глупые вопросы тут задаю, просто семья родителей не дожила до счастливого финала, а когда со свекровью жила, мне не приходило в голову у нее это спросить.
На смену любви приходит уважение, привычка в лучшем ее понимании - когда ты привык к чему-то что для тебя приятно и комфортно, общие интересы, чувство защищенности, просто хороший секс. Все то, чего у вас нет.... к сожалению. Ничего страшного, опыт есть опыт, Вы обязательно встретите свою половинку.
-
Каков ппц. Мне жалко мужа ТС, честно. Я его понимаю. Вот пытаешься что-то человеку донести, а он вдруг в слезы О_о И стараешься потом лишний раз промолчать, чтобы снова истерик не накликать на свою голову. А потом она вообще куда-то убегает и не говорит толком почему и что он делает не так. Что делать - непонятно. Да еще и ипотека на шее. На общую квартиру, между прочим, для семьи. Есть над чем погрустить :'(
-
Когда я читала историю у меня в голове крутилось только одно слово: "Поздно."
Поздно разговаривать, вы уже 4 года жили одним образом, а вам мало того что и себя и партнера нужно учить жить по-другому, так еще ему партнеру об этом надо рассказать, а вы не умеете.
-
зачем я лезу наблюдала года три, как распадается брак двух интро. Мучиииительно, тягуууууче, как огромный фурункул, который столько лет тихо вызревал и вдруг начал вскрываться. Всё что не сказали, замолчали, засунули поглубже за 18! лет, стало выявляться. А уже общий дом, дача, кошки, молчаливый ребёнок дочь. Оказалось, что оба тааааак долго что-то терпели, о чём то не договорили, не договорились даже, что силы не замечать, молчать, скрывать - закончились. Детонатором, я бы даже сказала, хирургом, стала экстравертная юная дева. В неё влюбился глава семейства и понеслась. И претензии, которые муж выдвинул своей жене были равны претензиям, которые жена выдвинула мужу. Почему ты мне раньше не сказал(а)? Почему промолчал(а)? Если бы я знал(а)! Короче, поломалось всё. И больше уже не починится.
-
Да не спасти там уже ничего, стоит вам раз заняться реально улетным сексом и все, о муже и не вспомните
-
А мне автор нравится попытками объективно рассказать о ситуации.
И сложилось устойчивое ощущение, что автор пришла за любимым кмпшным рецептом, то есть ждёт, что весь форум велит развестись. А она, с разрешения и с чистой совестью, разведется.
Где желание все вернуть, как было или сделать лучше, чем было? Как оно было-то вообше? и было ли то, что хочется вернуть?
-
А мне автор нравится попытками объективно рассказать о ситуации.
И сложилось устойчивое ощущение, что автор пришла за любимым кмпшным рецептом, то есть ждёт, что весь форум велит развестись. А она, с разрешения и с чистой совестью, разведется.
Где желание все вернуть, как было или сделать лучше, чем было? Как оно было-то вообше? и было ли то, что хочется вернуть?
Было хорошее - уют какой-то, чувство защищенности, материальная уверенность в завтрашнем дне. Позитив его мне нравился, как он шутит.
Меня просто так уже достала эта нервотрепка, что я хочу просто прекратить все это, чтобы оно уже закончилось.
-
Как это грустно, что любовь вырождается в привычку :'( Нипайду взамуж больше, там все плохо и уныло.
нипрафда!
там круто и кормят хорошо ::)
Было хорошее - уют какой-то, чувство защищенности, материальная уверенность в завтрашнем дне. Позитив его мне нравился, как он шутит.
Меня просто так уже достала эта нервотрепка, что я хочу просто прекратить все это, чтобы оно уже закончилось.
мне автора жалко, ведь видно же,что старается что-то поменять и старается анализировать и рассуждать
пусть все будет хорошо, пусть все получится :)
главное, не жалейте, если делаете-делайте, рано или поздно все равно все будет хорошо
-
Посторонитесь, у меня бомбит.
Плюс посредственный секс - слюнявые поцелую, деревянные позы, долбежка а-ля "дятел". Впоследствии плюнула и стала все делать сама так, как мне нравится. Теперь ему не нравится, "чувствует себя вибратором".
Когда я говорю "стала делать все сама", это означало, что я подавляла его инициативу и предпочитала исключительно позы сверху или сбоку, где я могу контролировать процесс для уменьшения болезненности и повышения удовольствия лично для меня. Во-первых, далеко не всем мужчинам такой подход нравится, а во-вторых, он таки макаром не достигал, так сказать, финала.
Как ну каааааак *взрыв моего пукана слышен за пределами нашей галактики*
Вы даже в сексе не смогли договориться, услышать друг друга так - КАКОЙ К ЧЕРТУ БРАК
Если партнерше больно, чуткий партнер сделает так, чтобы не было больно
Повышения удовольствия лично для вас, ояепу! А удовольствие вашего ЛЮБИМОГО мля мужчины вас вообще не интересует?
Да если мой парень не достиг финала, я извелась бы вся. Это же приятно - доставлять удовольствие любимому.
Мы с любимым нашли общую волну в сексе примерно через месяц-полтора. Говорили, что нравится, что не нравится. А вы 4 года с языком в жопе
Какой брак, какая семья??? два дятла на выгуле. :-X
-
зачем я лезу наблюдала года три, как распадается брак двух интро. Мучиииительно, тягуууууче, как огромный фурункул, который столько лет тихо вызревал и вдруг начал вскрываться. Всё что не сказали, замолчали, засунули поглубже за 18! лет, стало выявляться. А уже общий дом, дача, кошки, молчаливый ребёнок дочь. Оказалось, что оба тааааак долго что-то терпели, о чём то не договорили, не договорились даже, что силы не замечать, молчать, скрывать - закончились. Детонатором, я бы даже сказала, хирургом, стала экстравертная юная дева. В неё влюбился глава семейства и понеслась. И претензии, которые муж выдвинул своей жене были равны претензиям, которые жена выдвинула мужу. Почему ты мне раньше не сказал(а)? Почему промолчал(а)? Если бы я знал(а)! Короче, поломалось всё. И больше уже не починится.
ИМХО плохой пример. При чём тут интроверты-экстраверты? Ни один человек не застрахован от того, чтобы влюбиться. А уж престарелый хрыч и тонкая-звонкая юная дева - это вообще классика жанра. В такой ситуации очень непросто расстаться достойно, без обвинения во всех грязных носках и растянутых трусах, скопившихся за 18 лет совместной жизни. Но с хорошей стороны это точно не характеризует.
Да и с чего вообще было взято, что интроверты не умеют договариваться с партнёрами? Бывают скрытые экстраверты, бывают обсуждающие проблемы интроверты.
-
Ну что ж, я поговорила с мужем. Обсудили не все вопросы, но некотороые. Вскрылось, конечно, многое, причем самое неожиданное.
По быту: оказалось, что он согласен со мной разделить бытовуху. Но ему очень не нравились всякие мелочи, например, как я в 6 утра на нашей прошлой квартире вставала и готовила еду на вечер (я там сильно шумела, и думала, что он очень крепко спит), и всякие такие вещи, которые ему мешали, а я об этом даже не задумывалась.
Я ему честно призналась, что пока не готова к нашей дальнейшей совместной жизни, и что мой гормональный любовный всплеск по отношению к нему прошел, чувства остались в основном дружески-семейные. Он проницательно спросил "а если твой гормональный всплеск снова начнется, но уже с кем-то другим?". Ну тут я зассала ему рассказывать о симпатичном программисте на работе - какой смысл, если дальше переглядываний я ход этому делу не дала?
Я ему еще раз объяснила значение той самой сакраментальной фразы "ну ты и лох, жена больше тебя зарабатывает" - а именно то, что никакой смысловой нагрузки фраза не несла, а ляпнула я ее от облегчения.
Еще я сказала, что мое самое главное желание, если мы снова будем жить вместе - значительно увеличить совместный досуг. В походы там, на прогулки, на концерты и тд.
Правда, он обронил такую фразу: "если ты хочешь, чтобы мужчина гулял с тобой, то ему нужно давать есть". Я вот как-то не поняла, попробую в эту сторону покопать.
Я ему сказала, что мое желание продолжать с ним отношения примерно 50% (так и есть). Сошлись на том, что будем пока встречаться, гулять там вместе и тд, я буду ходить к психологу, а потом посмотрим - хуже то от этого не станет.
Тут говорили, что я не люблю мужа. Возможно, где-то были и правы, но я вот смотрю на него и понимаю - вот он, мой родной человек. Но я совсем не хочу, чтобы сейчас у нас прошел второй конфетно-букетный период, и все снова стало как прижде. Боюсь я.
Вроде как и полегче стало, что он на меня не держит зла за все это, и одновременно хреново. В общем, вот.
-
Может вы готовите мало и хреново, вот он у вас и голодный? Ну и нахрена вставать в 6 утра и шуметь?
-
Меня бы грохот кастрюль в 6 утра нехило разозлил. И молчать бы я не стала. Очень терпеливый у вас муж.
-
Cuba128, а почему именно в шесть утра? другого времени для готовки не нашлось? Особенно, если муж - сова. И вы каждый день что ли готовите?
-
Этот эксперимент был недолго, примерно неделю, я купила мультиварку. Да, тогда я готовила каждый день, по-другому не умела тогда. В 6 утра - потому что я работала с 8, на дорогу час туда, час обратно, приезжаешь - а дома муж голодный, и голодной мне нужно было в экстренном порядке что-то думать. А так приезжаешь - и в мультиварке уже горячий и свежий ужин, удобно. Потом как-то опять все это на вечер переехало, потом научилась готовить на неделю один раз.
Босячка, да, готовлю не очень хорошо и разнообразно. Сама то, что готовлю, ем, мне вообще норм. В холодильнике (морозилке) всегда стоит готовое блюдо, которое можно разогреть (разморозить) и съесть. Просто для меня приготовить - это приготовить и поставить в холодильник (морозильник), для мужа - подать на тарелке непосредственно ему.
-
Если есть возможность положить мужу еду на тарелку, то почему бы этого не сделать?
-
Босячка, а если нет возможности положить, а сам он не в состоянии справится с кастрюлей и половником, и ждет пока жена с работы придет?
Одна знакомая разливает суп по тарелкам на день, второе тоже раскладывает по порциям, и так оставляет в холодильнике. Ее муж потом достает, ставит на печку или в микроволновку, подогревает и ест. Если в холодильнике суп только в кастрюле, он считает, что жрать нечего. Тут похоже тот же случай.
-
Если нет возможности, то извини усе сам, ручки-ножки есть.
-
Босячка, а если нет возможности положить, а сам он не в состоянии справится с кастрюлей и половником, и ждет пока жена с работы придет?
Одна знакомая разливает суп по тарелкам на день, второе тоже раскладывает по порциям, и так оставляет в холодильнике. Ее муж потом достает, ставит на печку или в микроволновку, подогревает и ест. Если в холодильнике суп только в кастрюле, он считает, что жрать нечего. Тут похоже тот же случай.
У меня от таких историй дергается глаз.
А если с женой что-то случится? В больницу там загремит например, он с голоду помрет?
Я бы не смогла так, я бы воспитывала хоть какую-то самостоятельность
Хорошо, что мне не приходится - мой парень и сам неплохо умеет готовить.
-
таааак-с, почитала я тут темки половину
не нравится мне муж автора, хоть ты убейся
видится таким спокойным унылым холодцом, который не только ленив и не желает напрягаться в быту, но еще и как любовник пипец, как муж не интересен
еще и замуж как-то глупо заставил выйти. Хотя, не могу писать,что прям таки "заставил", но попрессовал нехило
короче,мне кажется, автор и ее муж видят семейную жизнь совсем по-разному
пока мне не заметны уважение и чувства, да их,скорее всего, и нет совершенно
странная история какая-то
автор.может,дать мужу почитать,что вы тут пишете? может, у него прояснится что-то.может,он на вас с другой стороны посмотрит, может, и вам будет легче, если он узнает,что именно не так?
-
Вот так со стороны взглянешь на подобную жизнь, и мужика становится жалко.
Жена не может или не хочет объяснять свои поступки, свою мотивацию. Ей легче взять и сбежать от объяснений.
Вот ненавижу я такую черту в людях.
Насколько я понимаю, муж работает и дома тоже? Отсюда все эти "Оля, не сейчас"?
СансетСаспарилла, если вы прочитали историю с начала, то должны были заметить, что сбегаю я от объяснений только в самых критичных и конфликтных случаях. В других ситуациях я вполне открыта для общения. Кроме того, муж хотел выяснить причины моих поступков и недовольства в самом начале наших отношений, когда я была к этому, мягко говоря, не готова, и в самом конце - когда уже припекло. В середине в конфликтных ситуациях он использовал тот же самый, старый добрый метод игнора.
Если есть возможность положить мужу еду на тарелку, то почему бы этого не сделать?
Босячка, совсем не сложно, если мы едим вместе одну и ту же еду. Однако я готовлю для него на неделю ужины отдельно, поскольку то, что ем вечером я, он есть не будет. Я стараюсь держать свое тело в той форме, в которой оно было 8 лет назад, и если не контролировать свое питание/физические нагрузки, то меня потихоньку развозит. На ужин я ем обычно салат и постное мясо/рыбу, а мужу нужно посытнее что-то. Ну и вот как мне, придя с работы голодной, разогревать и отдавать мужу тарелку с жирненьким соусом болоньезе и макаронами, и при этом съесть салат, а не наложить себе порцию того же?
Самая жесть - после фитнесса - закрываешь белково-углеводное окно какими-нибудь яичными белками и гречкой, а аппетит-то богатырский. И вот невозможно просто удержаться, если будешь разогревать. А поешь такое - и тренировка насмарку.
таааак-с, почитала я тут темки половину
не нравится мне муж автора, хоть ты убейся
видится таким спокойным унылым холодцом, который не только ленив и не желает напрягаться в быту, но еще и как любовник пипец, как муж не интересен
еще и замуж как-то глупо заставил выйти. Хотя, не могу писать,что прям таки "заставил", но попрессовал нехило
короче,мне кажется, автор и ее муж видят семейную жизнь совсем по-разному
пока мне не заметны уважение и чувства, да их,скорее всего, и нет совершенно
странная история какая-то
автор.может,дать мужу почитать,что вы тут пишете? может, у него прояснится что-то.может,он на вас с другой стороны посмотрит, может, и вам будет легче, если он узнает,что именно не так?
Aniramka, ты защитница всех женщин)))
Мой муж спокоен и с эмоциями у него очень туго, это правда, но он отнюдь не холодец. Я знаю, что ко мне у него сильные чувства, и сейчас ему возможно еще хуже, чем мне, потому что он не привык делиться с кем-то своими проблемами, все держит в себе.
Он просто делал то, что считал единственно важным - въ*бывал по работе. Хоть работа и любимая, но да, он ее работал слишком много, думая, что это все, что нужно для семьи. Хотя я и говорила неоднократно, что мне не хватает его внимания. Также говорила, что мне не нужно, чтобы он зарабатывал больше меня, я готова вкладываться в семью по деньгам одинаково. Но он почему-то меня не понял и не услышал, а услышал только "ну ты и лох".
Хотя уважения у него ко мне и нет, это правда.
Если он узнает, что я описала наши отношения на общественном форуме, то, боюсь, им придет резкий конец. У него пунктик по поводу приватности отношений - не дай бог, кто-то узнает его по описанию, это ж будет катастрофа.
-
Куба, это вопрос исключительно вашей силы воли, я тоже худею, но совершенно спокойно готовлю или разогреваю жирную еду парню, если у меня есть время и силы, если нет, то каждый сам за себя. Анирамыч, ничего нового муж автора в этой теме для себя не узнает.
-
Муж хотел В НАЧАЛЕ ЕЩЕ недовольств все выяснись, а вы были НЕГОТОВЫ??!
А теперь он во всем виноват?
-
hom, вы глас шовинизма? вы как-то выдираете из общей картины отдельные, отрицательные для меня фрагменты, и старательно акцентируете на них внимание. Не беспокойтесь, во всех них я вижу свою вину. Я отнюдь не считаю, что виноват во всем мой муж - вины здесь пополам. Или можете, если это вас утешит, определить иные пропорции.
Вопрос тут, в общем-то, не кто виноват, а что делать.
Куба, это вопрос исключительно вашей силы воли, я тоже худею, но совершенно спокойно готовлю или разогреваю жирную еду парню, если у меня есть время и силы, если нет, то каждый сам за себя. Анирамыч, ничего нового муж автора в этой теме для себя не узнает.
Ох, Босячка, искренне вам завидую. Я вот так не могу.
-
Хм... почитала, в некоторых моментах узнала свою семью. Почесала репу, подумала, почему у меня все еще не развалилось к чертям.
Получилось вот почему:
1) Муж в компе сидит - окей, я гуманитарий, я не втыкаю, пишет ли он что-то гениальное или просто ковыряется "по приколу". Но вы-то тоже программер, можно же отличить творческий процесс от работы или просто проганья "для души"? Вот и отрывайте мужа "в правильные моменты" (мне приходится высматривать на экране признаки явно неважных вещей (всякие игры спасают гуманитариев, хе) )
2) Быт сильно облегчается достижениями науки и техники. При наличии посудомойки мужнино "помыть за собой тарелку" превращается в "закинуть посуду в агрегат и нажать кнопочку", а робот-пылесос спокойно ползает себе по полу, остается протереть пол влажной тряпочкой, когда совсем уж плохо. Даже для котов уже придумали автокормилки, автопоилки (и даже автолотки), но до этого мы еще не обленились)))
3) Секас лечится экспериментами. Ну, тут не буду расписывать, это любой школьник выгуглит. Главное - обоюдными.
Чего я там еще забыла? Молчаливость? Ну, это не лечится)))))))))))))) Только работой над собой.
-
Прочитал всю тему.
Афтор, вы, в общем - то, правильно все делаете.
Переезд вам тяжко дался, да. Отдыхать по хорошему надо бы друг от друга и получать свою дозу общения. И не только друг с другом.
Да, должны быть друзья, интересы и не все должно быть зациклено на вас двоих.
У человека в отношениях тогда хорошо, когда он и без них целостен.
-
Куба, это вопрос исключительно вашей силы воли, я тоже худею, но совершенно спокойно готовлю или разогреваю жирную еду парню, если у меня есть время и силы, если нет, то каждый сам за себя. Анирамыч, ничего нового муж автора в этой теме для себя не узнает.
а я вот так не могу
я обожаю вкусную еду и точно б не удержалась и сорвалась бы, налопавшись макарон до отвала
поэтому я согласна с Кубой
Босяч, узнает. Много чего он узнает. Он просто может посмотреть на автора ее глазами. Мне кажется,это было бы результативней обычного разговора
Он просто делал то, что считал единственно важным - въ*бывал по работе. Хоть работа и любимая, но да, он ее работал слишком много, думая, что это все, что нужно для семьи.
мой муж тоже въ*бывает на работе, и бывает так,что работает даже в воскресенье, единственный свободный день, который есть у нас, если учитывать, что я возвращаюсь домой поздно, он может приехать еще позже и бывает,что по несколько дней мы просто не пересекаемся: он приезжает, я уже сплю, я уезжаю, онт еще спит
Хотя я и говорила неоднократно, что мне не хватает его внимания. Также говорила, что мне не нужно, чтобы он зарабатывал больше меня, я готова вкладываться в семью по деньгам одинаково. Но он почему-то меня не понял и не услышал, а услышал только "ну ты и лох".
опять же, проблема пары. Мой муж поддерживает в работе меня, я поддерживаю его
просто приоритеты у всех разные. Я понимаю,что кому-то нужно больше внимания и больше заботы, мне с головой хватает того,что я получаю, поэтому,считаю,что работа,занятие любимым делом,которое приносит высокий стабильный доход- это для мужчины очень и очень важно, поэтому без женской поддержки такого ритма мужчине работать очень сложно. Отсюда и споры, упреки и недовольства друг другом
Хотя уважения у него ко мне и нет, это правда.
отсюда поподробней, пжлйста
ЧТООО??? как это "нет уважения????"
Если он узнает, что я описала наши отношения на общественном форуме, то, боюсь, им придет резкий конец. У него пунктик по поводу приватности отношений - не дай бог, кто-то узнает его по описанию, это ж будет катастрофа.
нет, катастрофа- это двум людям не суметь разобраться с проблемах
и,если жена пришла с этим на форум, значит, ей это нужно было
как на это можно агриться??? чо за нах?
-
Мужу сказать - ничего не получалось. Как на форуме, так сразу все получилось, угу.
-
у интровертов вербальное выражение мысли часто затруднено, а на бумаге - пажалста) Мой младший бразер прекрасно писал сочинения, даже в стихах, но с трудом подбирал слова, отвечая устно на уроке литературы, в конечном итоге учительша стала давать ему листик для письменного ответа. Выученные стихи он, кстати, тоже писал, а не читал вслух. Ныне ведущий программер в Германии, есть жена и сын))
-
Да почему все прицепились к интровертам, а?
Я и муж - те ещё и интроветы, и социопаты, и ещё все эти модные словечки.
Не в этом дело, я так щщщитаю.
Они с мужем как в параллельных вселенных живут, не пересекаясь.
Как в одну переехать - не знаю, чесслово.
-
у интровертов вербальное выражение мысли часто затруднено, а на бумаге - пажалста) Мой младший бразер прекрасно писал сочинения, даже в стихах, но с трудом подбирал слова, отвечая устно на уроке литературы, в конечном итоге учительша стала давать ему листик для письменного ответа. Выученные стихи он, кстати, тоже писал, а не читал вслух. Ныне ведущий программер в Германии, есть жена и сын))
вот пусть бы и писала
а то он интроверт, да пытается поговорить и наладить, а она интроверт да только плакать может
-
Плюс посредственный секс - слюнявые поцелую, деревянные позы, долбежка а-ля "дятел". Впоследствии плюнула и стала все делать сама так, как мне нравится. Теперь ему не нравится, "чувствует себя вибратором".
исходя из моего опыта могу сказать, что в первом абзаце, где описывался секс я уже всё понял.
дело всё в том, что так описывают секс с нелюбимым.
аналогичная мысль была при прочтении. Все, кто мне просто был симпатичен, но не вызывал бешеной химии, - "слюняво" целовались. Увы.
-
Да уж, от описания секса как-то совсем печально.
Вот уважаемые, как бы реагировали, если бы ваша половина залезала на вас, ахалась вами как ей хочется, а потом отворачивалась к стене, не особо заботясь, че и как там у вас?
-
Вот уважаемые, как бы реагировали, если бы ваша половина залезала на вас, ахалась вами как ей хочется, а потом отворачивалась к стене, не особо заботясь, че и как там у вас?
Ну если б мы были единственными людьми на планете.. ради продолжения человеческого рода.. ;D Хотя не, пускай вымирают ;D ;D ;D
-
Да уж, от описания секса как-то совсем печально.
Вот уважаемые, как бы реагировали, если бы ваша половина залезала на вас, ахалась вами как ей хочется, а потом отворачивалась к стене, не особо заботясь, че и как там у вас?
дело же не в этом
смотрите: девушке не нравится,как мужчина занимается сексом
девушка говорит об этом, мужчина обижается,но для решения проблемы ничего не принимает
девушка плюет на мужчину и руководит в сексе
мужчина просто механически исполняет процесс
и так 6 лет
где обсуждение проблемы? ведь два взрослых и в то время точно любящих друг друга человека.
где желание доставить партнеру удовольствие? где компромисс? где желание мужа услышать жену, где желание жены услышать мужа? что вообще происходит и как несколько лет можно было так прожить? я,честно, не понимаю :(
ладно сейчас, быт,проблемы,угасли чувства, но тогда,хотя бы 3-4 года назад, неужели не хотелось жить в гармонии и счастье? грустно все это как-то, если честно :(
-
hom, я и писала, по электронной почте. Идея правда была не моя, а психолога, с которым я переписывалась, пытаясь решить проблемы моих слез в конфликтных ситуациях года 1,5 назад. Ну что сказать - по почте мы конечно могли больше друг другу сказать, но по переписке все развивалось, как в классической супружеской ссоре - первые пару писем пытались как-то выяснить, что к чему,потом претензий все прибавлялось, тон писем менялся, и в конце какое-то письмо меня так било по башке, что я опять проваливалась в слезы. Потом как-то мирились, старались не задевать больную тему. Из переписки каждый делал свои выводы, но по отдельности, не вместе.
Aniramka, было в общем так. В начале любых отношений лично у меня секс всегда не очень - нужно время, чтобы привыкнуть, притереться к человеку. Ну вот сначала я ждала как-то, что будет получше. Потом я поняла, что лучше не будет, начала показывать, как мне нравится. Но у каждого человека, по-моему, вырабатывается по жизни определенная "программа" прелюдии и секса, которую он уже опробовал на предыдущих партнерах, и которую запомнил и механически использует.
Я показываю, как мне нравится, что вот так, как он делает, мне не очень нравится, он в этот раз вроде так делает, а в следующий раз, когда в раж входит, забывает и фигачит по выверенной программе.
В общем-то, сначала он делал так, как нравится ему, а я ему где-то поддавалась, где-то просила сделать по-другому, а потом плюнула и начала делать все по-своему.
-
Стоп, Куба. Вы же писали, что не обсуждали с ним тему секса?
-
Я показываю, как мне нравится, что вот так, как он делает, мне не очень нравится, он в этот раз вроде так делает, а в следующий раз, когда в раж входит, забывает и фигачит по выверенной программе.
В общем-то, сначала он делал так, как нравится ему, а я ему где-то поддавалась, где-то просила сделать по-другому, а потом плюнула и начала делать все по-своему.
если честно, это грустно
потому что секс же ж придуман для удовольствия
два любящих человека не могут друг другу его доставить, печально
у всех,я думаю, секс налаживается с партнером после пары месяцев, минимум. Иногда и больше времени нужно,чтобы привыкнуть друг к другу и понять,что оно да как
а мужу сам секс нравится? он получает удовольствие?
еще,если Вам не сложно,не могли бы вы рассказать, почему вы сказали,что у мужа нет к вам уважения. Как-то удивило это, в чем проявляется его к вам неуважение и почему вы так уверены, что муж вас точно не уважает?
-
hom, да, детального разговора не было. Мы не собирались за круглым столом за чашкой чая, и я не начинала разговор со слов "любимый, у тебя слюнявые поцелуи и в постели ты скатываешься на долбежку а-ля дятел". Я какие-то делала мелкие замечания ему, когда мне совсем не нравилось, но это были не долгие рассуждения, а скорее короткие демонстрации на себе, но этого ж мало. По почте обсуждали не процесс, а сопутствующие обстоятельства - время, место и тд. По почте же я ему призналась, что постоянно испытываю боль во время секса, но эта проблема у меня была и до него с некоторыми партнерами.
Animarka, мужу нравилось до той поры, пока я не начала делать все сама.
По поводу уважения: когда мне хотелось куда-то поехать, в другую страну, например, одной из причин, по которой он меня боялся отпускать "ты же впадешь в панику и не будешь знать, что делать".
Я в тот раз спросила, считает ли он меня маленькой девочкой, которую нужно опекать, и он ответил, что я постоянно хочу получить "взрослые права", не выполняя при этом "взрослые обязанности".
-
По поводу уважения: когда мне хотелось куда-то поехать, в другую страну, например, одной из причин, по которой он меня боялся отпускать "ты же впадешь в панику и не будешь знать, что делать".
Я в тот раз спросила, считает ли он меня маленькой девочкой, которую нужно опекать, и он ответил, что я постоянно хочу получить "взрослые права", не выполняя при этом "взрослые обязанности".
А в чем связь с уважением? :o
Возможно, он так считает, потому что Вы в слезы кидаетесь вместо разговора?
-
постоянно испытываю боль во время секса, но эта проблема у меня была и до него с некоторыми партнерами
может быть, вы не расслабляетесь во время секса?
скорее всего, так же не достаточно возбуждаетесь во время прелюдии
лубрикантами можно пользоваться, должно помочь уменьшить боль и улучшить трение :)
Animarka, мужу нравилось до той поры, пока я не начала делать все сама.
тоже как-то странно,неужели нельзя было за столько времени найти компромисс?
получается,что ни вы ни он за все время брака не получили нормально удовольствие от процесса?
По поводу уважения: когда мне хотелось куда-то поехать, в другую страну, например, одной из причин, по которой он меня боялся отпускать "ты же впадешь в панику и не будешь знать, что делать".
а почему нельзя поехать вместе с ним,чтобы он вас защищал и охранял?
Я в тот раз спросила, считает ли он меня маленькой девочкой, которую нужно опекать, и он ответил, что я постоянно хочу получить "взрослые права", не выполняя при этом "взрослые обязанности".
если честно, я не уловила связи с уважением...
-
Aniramka, было в общем так. В начале любых отношений лично у меня секс всегда не очень - нужно время, чтобы привыкнуть, притереться к человеку. Ну вот сначала я ждала как-то, что будет получше. Потом я поняла, что лучше не будет, начала показывать, как мне нравится. Но у каждого человека, по-моему, вырабатывается по жизни определенная "программа" прелюдии и секса, которую он уже опробовал на предыдущих партнерах, и которую запомнил и механически использует.
Я показываю, как мне нравится, что вот так, как он делает, мне не очень нравится, он в этот раз вроде так делает, а в следующий раз, когда в раж входит, забывает и фигачит по выверенной программе.
В общем-то, сначала он делал так, как нравится ему, а я ему где-то поддавалась, где-то просила сделать по-другому, а потом плюнула и начала делать все по-своему.
Милая, людям присуще свойство учиться. Секс - это такое хорошее занятие, что каждый раз можешь открывать что-то новое. Если вы показывали как вам нравится, но это забывалось к следующему разу - так мне кажется именно тут кроется неуважение к вам - как можно не запомнить, как приятнее любимому человеку?
Вот делаете вы минет, херакс - зацепили зубами. Муж "мне неприятно, так больше не делай!" Вы что, не запомните? Надолго ли его хватит если каждый минет его пенис зубами клацать будете???
Бже, на вашем месте я бы не забила и стала делать все по-своему, а взорвалась, как пороховая бочка, когда он бы в очередной раз "забыл".
-
желаю автору гореть в аду
именно из-за таких баб у нормальных мужиков вырабатывается стереотип, что все бабы - тупые меркантильные шлюхи
клянется в любви, копит свои мелкие обидки и подыскивает мужика получше
про мальчика-то на работе мужу говорить не стала. такое вот доверие, такая вот любовь
на месте мужа уже давно послал бы ее подальше матом, с ее психологическими выкрутасами (люблю тебя на 50% меньше, как она эти проценты измеряла, видно любвиметр всегда с собой, вместе с зашкаливающим борзометром)
Плюс истеричное поведение в ситуациях, когда что-то, по его мнению, угрожает моей безопасности - возвращение в ночи от подруги, поездки на отдых с подругами. Тщательно пытается меня от таких ситуаций "оградить", искренне не понимая, чего мне не нравится, ведь он обо мне заботится.
картинка в тему
-
А я чем больше читаю, тем меньше мне нравится ваш муж, Куба.
В чем заключается его взрослость по сравнению с вами если он сам себе положить еду в тарелку не в состоянии? Зачем он вас постоянно пытается выставить недееспособной, мне тоже непонятно.
Если секс не складывается, возможно, вам вместе с супругом стоит сходить к сексопатологу. Проблема сама собой не решится, если вы испытываете боль, возможно, врач и эту проблему поможет решить.
Но я все равно не вижу у вас семьи. Вы живете как-то параллельно. Вы активны, муж пассивен. И даже в этой ситуации у вас я вижу больше желания сохранить семью.
Если честно, Куба, мне кажется, вы боитесь изменить свою жизнь. Т.е. вы хотите и понимаете, что этот человек не совсем тот, кто вам нужен. Но боитесь окончательно разорвать отношения и начать новый этап своей жизни без него. Но это имхо.
-
Прочитала Ответ #140, удивилась, потом увидела, кто автор, и успокоилась. Серокот, не пиши сюда, я тебе не буду отвечать.
Melek, Aniramka, я тоже что-то засомневалась насчет уважения. Да, наверное, все же уважает, просто считает меня психически нестабильной не только в отношениях, но и по жизни вообще.
Aniramka, ну да, с ним не получается расслабиться. Лубриканты - наше все, без них совсем фигово.
Он не любит путешествовать. У него любимый досуг - дома за компом. На солнце он сгорает, плавать не умеет, жару терпеть не может. Да и денег на отдых, сама понимаешь, уходит сколько. Я последние 2 года копила на отдых, накопила порядочно, но уломала его только на неделю в деревне (чтоб денег меньше потратить, потом же переезжать в Питер). Поэтому решила на свои деньги скататься на море с подругой.
Elga, не стоит о нем плохо думать, он правда старался что-то в себе изменить ради нашего брака. И сейчас он гораздо более заинтересован в его сохранении, чем я, и прикладывает к этому все усилия. Он активен в работе, а не дома.
Ох, я не боюсь перемен. Как раз сейчас я хочу плюнуть на все это, сжечь все мосты и начать флиртовать с симпатичным программистом. Просто я так уже делала 2 раза, и я понимаю, что этот цикл будет повторяться бесконечно, если я ничего не буду делать со своими психологическими проблемами.
-
Ох, я не боюсь перемен. Как раз сейчас я хочу плюнуть на все это, сжечь все мосты и начать флиртовать с симпатичным программистом.
DO_IT_FAGGOT.jpg
Прочитал тему - полимеры просраны, реставрировать тут нечего.
И оставьте парня в покое, сам он вас не бросит.
-
Да, наверное, все же уважает, просто считает меня психически нестабильной не только в отношениях, но и по жизни вообще.
На этом месте у меня пошла кровь из глаз. Уважает? В каком месте, blya?!? :o
-
Если вы чуть что срываетесь на плач, то чему удивляетесь?)
-
Да, наверное, все же уважает, просто считает меня психически нестабильной не только в отношениях, но и по жизни вообще
ну,как это так вообще?
уважает,но считает нестабильной?
у меня вопрос: он вам прямо такое говорит или это вы сейчас додумываете то,что он якобы может думать про вас?
мне просто интересно,как любящий муж может называть любимую жену психически настабильной?
Aniramka, ну да, с ним не получается расслабиться. Лубриканты - наше все, без них совсем фигово.
может, к сексологу надо было раньше обратиться?
может,вам начать порно смотреть вместе(если вам нравится,конечно), чтобы легче было с возбуждением?
Он не любит путешествовать. У него любимый досуг - дома за компом. На солнце он сгорает, плавать не умеет, жару терпеть не может.
я б от тоски взвыла б :( честно, это же жуть как нудно
а чем вообще увлекается ваш муж? какие у него хобби, крме компьютера? он,наверное,полный ине спортивный совсем? или нет?
Да и денег на отдых, сама понимаешь, уходит сколько. Я последние 2 года копила на отдых, накопила порядочно, но уломала его только на неделю в деревне (чтоб денег меньше потратить, потом же переезжать в Питер). Поэтому решила на свои деньги скататься на море с подругой.
опять же, ну он же знает, что вы хотите путешествовать и любите море
ну так почему бы не сделать вам приятное,не подарить путевку в крым тот же,например
или поехать с вами? мой муж тоже не любит море, но ездит со мной. Пока я наслаждаюсь солнцем, он сидит в шортах и футболке в тени перед компом ;D
мне приходится приказывать ему,когда я хочу покупаться,он нехотя стаскивает с себя одежку и с гурстным видом тащиться к морю. Потом полчаса он входит в воду, всем видом показывая,что вода оооочень холодная ;D но назад пути уже нет ;D ;D
Elga, не стоит о нем плохо думать, он правда старался что-то в себе изменить ради нашего брака. И сейчас он гораздо более заинтересован в его сохранении, чем я, и прикладывает к этому все усилия. Он активен в работе, а не дома.
а что именно он поменял?
я на него не нападаю, но и не оправдываю, просто интересны детали
Ох, я не боюсь перемен. Как раз сейчас я хочу плюнуть на все это, сжечь все мосты и начать флиртовать с симпатичным программистом.
в принципе, вы все уже для себя решили
думаю, после этой фразы смысла дальше продолжать обсуждения нет
вы не любите мужа и не хотите дальше быть с ним в браке
значит, решено?
-
Ох, я не боюсь перемен. Как раз сейчас я хочу плюнуть на все это, сжечь все мосты и начать флиртовать с симпатичным программистом. Просто я так уже делала 2 раза, и я понимаю, что этот цикл будет повторяться бесконечно, если я ничего не буду делать со своими психологическими проблемами.
Прям зацепила последняя фраза.
Для меня ваша ситуация видна с двух сторон:
Либо ваш супруг - просто не ваш человек.
Либо вы просто не готовы к семейной жизни как таковой, надежной и до конца дней с кем бы то ни было сейчас. Как только вы поймете, что хотите стабильности, вы найдете человека, с которым вам комфортно.
Желаю вам удачи.
-
hom, цитата
"К сожалению, была пара таких случаев, как я описала выше, где я вела себя как форменная истеричка, и таким образом составила о себе не самое лучшее мнение. "
Я не знаю, для вас пара - это сколько? Потому что для меня пара - это два. Эти два раза я вела себя как форменная истеричка, признаю. Потом в течение 4х лет было еще 2-3 случая, когда он видел мои слезы в конфликтах, и 2-3 случая, когда я уходила на работу/к подруге, и плакала уже там, пытаясь с ним переписываться по электронке. А на работе я как работаю, по вашему, е-мое? Там же тоже и конфликты, и неприятные личности, а иногда и все вместе - и нормально все.
Loy Yver, а в каком месте не уважает, покажите, пожалуйста? Я потому что уже писала, что мне трудно определить, когда меня продавливают, а когда пытаются донести свое мнение. Интересно послушать стороннее мнение в этом вопросе.
Aniramka, единственно точное, что могу сказать по поводу уважения - это вот та самая цитата про взрослые права и обязанности, про психически нестабильную это я приписала. И то, он потом мне сказал, что писал это письмо на эмоциях, так что вполне может быть, что вспылил и написал что-то не то.
По поводу отдыха - так мы ж в Питер этим летом переезжали, естественно он хотел сэкономить все деньги на переезд. Уломать мне его удалось только на деревню, но мне показалось мало.
По сексу - я капец же скромная. Мне и одной-то порно стыдно смотреть, а уж с кем-то...ну видать, придется попробовать. Странно, что разговаривать о сексе мне стыдно, порно смотреть стыдно, а заниматься не стыдно.
По стараниям - после ссоры по отдыху с подругой он меня спросил, что мне не нравится в наших отношениях. Я ему ответила, что хотела бы проводить с ним больше свободного времени, и после переезда он каждые выходные куда-то только со мной начал выбираться, чего раньше не было.
По его внешности - не, он в принципе худой, только последние годы начал "оплывать" - животик там, бока. Увлекается компьютером)))
Нет, не решено. 4 года назад я так и сделала - предыдущий парень начал меня прессовать по внешности и детям, я влюбилась в моего нынешнего мужа и ушла к нему. Это просто у меня такой оригинальный способ решения личных проблем - удалить их вместе с человеком. Надо попытаться сохранить эти отношения, потому что дальше меня ждет все то же самое.
-
милая автор, мне кажется, вам нужно действительно успокоиться и остыть немного
просто постараться переключиться на что-то другое, и тогда решение придет к вам само
потому что,смотрите:
Как раз сейчас я хочу плюнуть на все это, сжечь все мосты и начать флиртовать с симпатичным программистом
и
Надо попытаться сохранить эти отношения, потому что дальше меня ждет все то же самое.
фразы абсолютно противоречат себе же.А все почему? потому что вы мечетесь, из огня да в полымя
поэтому нужно успокоиться,жизнь сама подскажет,где выход из сложной ситуации
у вас там на работе корпоративы где-нить на базе отдыха не намечаются?
было бы замечательно вам выехать из чужого горожа куда-нить на выходные просто отдохнуть от проблем своей семьи
у вас есть возможность,может, к друзьям куда-нить в другой город смотаться на денек?
-
Loy Yver, а в каком месте не уважает, покажите, пожалуйста? Я потому что уже писала, что мне трудно определить, когда меня продавливают, а когда пытаются донести свое мнение. Интересно послушать стороннее мнение в этом вопросе.
Понимаете, если человек, не медик узкого профиля, а ваш муж считает, по вашим же словам: "...просто считает меня психически нестабильной не только в отношениях, но и по жизни вообще", об уважении речь, на мой взгляд, идти не может. А для вас это составляющая уважения? Может, любви?
-
Aniramka, до друзей 8 часов лететь :)
Loy Yver, уже писала
"единственно точное, что могу сказать по поводу уважения - это вот та самая цитата про взрослые права и обязанности, про психически нестабильную это я приписала. И то, он потом мне сказал, что писал это письмо на эмоциях, так что вполне может быть, что вспылил и написал что-то не то."
-
Браки совершаются на небесах. Один говорит херню, другая повторяет, да еще и с домыслами гиперболизированными не в свою пользу. ;D Ни в коем случае не расставайтесь. Вы — идеальная пара.
-
Браки совершаются на небесах. Один говорит херню, другая повторяет, да еще и с домыслами гиперболизированными не в свою пользу. ;D Ни в коем случае не расставайтесь. Вы — идеальная пара.
Loy Yver, работаю над этим в полную силу ;)
-
Если вы показывали как вам нравится, но это забывалось к следующему разу - так мне кажется именно тут кроется неуважение к вам - как можно не запомнить, как приятнее любимому человеку?
Не подсказывайте!))
Я не знаю, для вас пара - это сколько? Потому что для меня пара - это два. Эти два раза я вела себя как форменная истеричка, признаю. Потом в течение 4х лет было еще 2-3 случая, когда он видел мои слезы в конфликтах, и 2-3 случая, когда я уходила на работу/к подруге, и плакала уже там, пытаясь с ним переписываться по электронке.
2+3+3+8
А на работе я как работаю, по вашему, е-мое? Там же тоже и конфликты, и неприятные личности, а иногда и все вместе - и нормально все.
вот-вот
на работе начальник, клиенты, а не добрый муж
и как-то сразу на работе открылась способность неприятным личностям и коллегам все вербально и по электронке объяснять
Aniramka, единственно точное, что могу сказать по поводу уважения - это вот та самая цитата про взрослые права и обязанности, про психически нестабильную это я приписала.
ну-ну
там приписала, там уменьшила
как здесь говорят? и на елку влезть...
и муж, бедняга, не нужен
и бросать неплохой экземпляр не хочется
-
Вот так и превращаются люди в Серокотов. Автор хочет запрыгнуть на программиста, но мужу ничего не сказала. Правильно, а вдруг не выгорит, че мужа-то раньше времени отпускать.
-
ну,как это так вообще?
уважает,но считает нестабильной?
у меня вопрос: он вам прямо такое говорит или это вы сейчас додумываете то,что он якобы может думать про вас?
мне просто интересно,как любящий муж может называть любимую жену психически настабильной?
Пардон конечно за глупый вопрос. А как называть человека, который при возникновении проблем сразу в слезы-я не готова обсуждать-уехала к маме-уехала с подругой в клуб?
Ну реально же с вывихом. Я б вообще сказал-ты йопнулась што ле жствоаэыпымытврсиапмлыив?
Или это что, если человек любимый, то надоть на американский манер, называть его альтернативно уманелишенным?
-
Прочитала Ответ #140, удивилась, потом увидела, кто автор, и успокоилась. Серокот, не пиши сюда, я тебе не буду отвечать.
дэтка, я сам выбираю, что мне делать. хочу - и буду писать, на твое мнение мне по%%й
ты можешь, конечно, не отвечать
правда-то глаза колет
Вот так и превращаются люди в Серокотов. Автор хочет запрыгнуть на программиста, но мужу ничего не сказала. Правильно, а вдруг не выгорит, че мужа-то раньше времени отпускать.
вот-вот, я про это и говорю
неудивительно, что она не хочет показывать тему мужу и пишет какие-то тупые отмазки (муж интроверт, бла-бла-бла, выносить личные проблемы на форум, бла-бла-бла). знает кошка, чье мясо съела!
потребительски относится к мужу, еще и жалуется, что нет в семье понимания и любви
откуда ж им взяться, с такой-то женушкой!
Чего-то читаю я и печально мне.
все больше и больше мужчин не ведутся на истерики. как тут не печалиться
Во-вторых, совершенно чужой дядька спокойно и с пониманием отнесся к моей особенности, а ваш муж к вашей не может?
думаю, если бы Вы ревели этому дядьке столько же, сколько автор истории мужу - дядька вас давно бы послал
Слезы это результат зашкаливших эмоций (от счастья люди вон тоже плачут, от боли, от злости).
ну и заодно попытка поманипулировать. дескать "смотрите как мне плохо, ааа, пожалейте меня, пусть все будет по-моему". логические аргументы - за бортом, как и желания мужика. нормальные мужики на слезы не ведутся
Многие мужчины говорят, о том, что они не выносят женских слез. Потерпит, блин.
конечно, не выносят! кому ж понравится, что им манипулируют. и терпеть не будут
Как это вижу я:
- в трудной ситуации вы занервничали и ярко выразили эмоции (заплакали)
- муж "испугался". Чего? Того что вы сильно переживаете? И поступил как считаете правильным вы.
- теперь слезы объявлены манипуляцией и ситуации, в которых вы плачете, кончаются игнором
- а кому сейчас легко? мужу? он слезами не заливается и другие методы воздействия (ББПЕ) не использует
- не испугался, а понял, что им пытаются манипулировать. и как умный мужчина, сразу это пресек
- логично, да?
По факту у вас запрет на безвредное выражение сильных эмоций. Причем вы сами объявляете это "истерикой"!
так это истерика и есть. кстати, если девушка истерит, я лично считаю это зеленым светом для того, чтобы надавать ей по щекам. авось придет в себя и станет общаться, как человек, а не животное. а если в драку кинется, можно ей в поддыхало пробить
Прятаться и сбегать вы не обязаны в этот момент, а вот партнер тем более должен быть рядом с вами. Все.
а че еще он должен? терпеть истерики и манипуляции? пока Куба подыскивает паренька получше?
-
Looolka, вау. Это что - можно плакать? И ... и даже этого не стыдиться? И это нормально? Блииин.
Readysteadygo, есть в твоем комментарии зерно правды, признаю. Но один хрен тот программер - это скорее образ, который выдумал мой воспаленный мозг, чем реальный человек, чтоб развеяться и отвлечься от насущных проблем. А начинать отношения с образом, будучи по макушку в говне в текущих отношениях, с кучей тараканов в голове - я этого не собираюсь делать.
-
Я таки надеюсь, что Серый кот нарвётся на подходящую ему даму, которая за "поддыхало пробить" отрежет ему яйца. Как по мне, замечательный хеппи энд бы был
хотя чё там, это тут он крутой, а в жизни после того как баба ушла и сопельки развесил, и как последняя шлюшка мстить побежал - заметьте, не по-мужски в поддыхало пробить (как он тут грозится), а фоточки в контактике вывешивать и в телефон ей рыдать о том, как он её любит. Мужик, чё
-
А начинать отношения с образом, будучи по макушку в говне в текущих отношениях, с кучей тараканов в голове - я этого не собираюсь делать.
Трезвая мысль. Не надо этому "образу" такого счастья.
Насчет слез. Психологи говорят, что нельзя запрещать себе чувствовать, что злость, обида, ревность и т.д. так же имеют право на существование, как радость-счастье. Чувства - это нормально. Но.
Далеко не все чувства стоит выражать. Тем более прилюдно. _Слезами_, криками, киданиями предметов и тэ дэ. Это уже другой вопрос, проблема самоконтроля.
Я не просто теоретизирую тут. Я раньше мучилась от того, что не могла высказать что-то, что меня волнует, без размазывания соплей. Уж не знаю, то ли самоконтроль повысился, то ли просто большинство вещей перестали волновать, но сопли в прошлом.
-
Не надо этому "образу" такого счастья.
В точку ;D ваше счастье, что я не ваше счастье
Далеко не все чувства стоит выражать. Тем более прилюдно. _Слезами_, криками, киданиями предметов и тэ дэ. Это уже другой вопрос, проблема самоконтроля.
Shisho, одно дело - прилюдно, другое - приватно, наедине с мужем. Looolka просто описала прям мои переживания во время ссоры: начинаешь плакать, стыдиться этого, пытаешься силой себя заставить прекратить и от того еще хуже. Возможно, если к этому самой попроще относиться, то оно попроще и будет?
-
Куба, а муж по-вашему не человек? Почему нельзя плакать при чужих людях, но можно при муже? Дескать, он никуда не денется пусть терпит?
-
Shisho, одно дело - прилюдно, другое - приватно, наедине с мужем. Looolka просто описала прям мои переживания во время ссоры: начинаешь плакать, стыдиться этого, пытаешься силой себя заставить прекратить и от того еще хуже. Возможно, если к этому самой попроще относиться, то оно попроще и будет?
А муж не человек? Я считаю, что приватно выражать негатив - это значит одной. Не выплескивать его ни на кого, в том числе и на мужа. С ним говорить только спокойно, как с посторонним, при котором вы не имеете права показать себя истеричкой и уронить корону. Где ваша корона, блть? достоинство. Никто не будет серьезно относиться к словам плачущей, максимум по головке погладят чтоб успокоилась и заткнулась наконец.
И проще, проще, да.
-
Shisho, Босячка, муж - не посторонний человек, вот в чем отличие.
Возьмем обратную ситуацию - ну вот пусть он плачет, когда я на него нагнетаю. Ну вот попался мне, к примеру, такой дефективный, прям как я сама сейчас. И че? Вот я вижу, что я нагнетаю-нагнетаю, в один момент человек сломался и начал плакать. Да я ж сразу же сбавлю обороты и начну его утешать. Пусть в себя сначала придет, потом поговорим.
Или вы считаете нормальным выходом сказать своему родному человеку что-то в духе "соберись, тряпка" и засесть за комп, игноря его попытки поговорить сквозь слезы? Да ну нах*й.
Я прекрасно понимаю, что это не есть гут, что обсуждать проблемы нужно спокойным и размеренным тоном, и я вот прям всеми руками за, потому и пошла к психологу.
-
Стахаш, если слезы - это единичная реакция, то ничего страшного, если каждый более-менее серьезный вопрос кончается слезами, то это уже манипуляторство. Куба, от того, что он не посторонний, у него сразу нервы как канаты? Раз - утешил, два - утешил, на третий раз это начинает раздражать.
-
Я поражаюсь. Как много актрис среди нас.) Реально кто-то считает, что можно легко и просто заплакать "по заказу", чтобы на кого-то воздействовать? Мне вот никогда в жизни не удавалось. Хотя вру, один раз удалось, но это наложилось на конъюктивит и простуду, было проще.)
Слезы - это, блин, эмоциональная реакция. Причем, как тут правильно написали, безопасная. Сдерживать слезы в целом вредно, и это одна из многих причин, по которой мужчины живут меньше - у них на это вообще жесткий запрет, в результате может вылезти психосоматика, перерасти в просто соматику, а там и до хроники недалеко.
Если слезы возникают слишком часто - это признак постоянной ретравматизации. То есть, есть некая внутренняя травма, по которой все время прилетает и человека отбрасывает в детскую реакцию. Либо это запрет на другие способы выражения эмоций - у женщин часто встречаются слезы, как единственный способ выражения негативных (и не только) эмоций в принципе, на все остальное жесткий блок. Это всё надо прорабатывать с психологом, не так уж и сложно, кстати.
А вот стыдиться слез - последнее дело. Чем больше их стыдишься и пытаешься заткнуть, тем сильнее истерики потом. Да и сам страх перед слезами их приближает.
Что касается утверждения "слезы - манипуляторство" - это вообще прекрасно. ^_^ Фишка в том, что это утверждение и есть манипуляторство по сути своей. С его помощью можно подставить ножку в самый сложный момент и закрепить за человеком "Если мне плохо - я неправа, я дура, я сволочь" и прочие радующие моменты. Проще говоря, запретить испытывать отрицательные эмоции без чувства вины. Реально - очень удобно. Не надо вообще следить за своим поведением. Все, что я делаю - правильно, если ей плохо от того, что я делаю - она сама себя и обвинит еще. Райская жизнь.)
Или вы считаете нормальным выходом сказать своему родному человеку что-то в духе "соберись, тряпка" и засесть за комп, игноря его попытки поговорить сквозь слезы? Да ну нах*й.
Нет, это не нормально. Но это может быть так же и признаком его проблем - страх перед чужими эмоциями, неумение с ними адекватно справляться. Я бы вам посоветовала вдвоем к психологу сгонять.
Или хотя бы попросить его, когда вы плачете, не устраняться, не злиться, но и не бросаться вас утешать (это может разжигать жалость к себе), а просто продолжать спокойно с вами общаться. Так, как будто вы не плачете. Когда вы поймете, что ничего страшного от ваших слез не происходит, вам будет проще, да и ему тоже - когда он осознает, что ничего кардинально в общении не меняется из-за того, что человек плачет.
-
Стахаш, авторша рыдает, от того, что не может найти объяснение своим желаниям и выразить мысли. На работе же у нее выходит.
-
Или хотя бы попросить его, когда вы плачете, не устраняться, не злиться, но и не бросаться вас утешать (это может разжигать жалость к себе), а просто продолжать спокойно с вами общаться. Так, как будто вы не плачете. Когда вы поймете, что ничего страшного от ваших слез не происходит, вам будет проще, да и ему тоже - когда он осознает, что ничего кардинально в общении не меняется из-за того, что человек плачет.
Вы серьезно считаете, что когда человек плачет, с ним можно общаться так же, как со спокойным? Не представляю, как можно в таком состоянии договориться до чего-то хорошего, честно.
Не знаю, возможно, я психологически мужик, но безопасной, нормальной реакцией считать слезы, это чересчур.
И да, я тоже видела плачущих мужчин. Не один раз. Но плакали они не по пустякам, уж извините.
-
Вы серьезно считаете, что когда человек плачет, с ним можно общаться так же, как со спокойным? Не представляю, как можно в таком состоянии договориться до чего-то хорошего, честно.
Да, можно. Легко. Проверено. Главное - самому при этом оставаться спокойным и доброжелательным. Ну, и терпения немного, потому как при плаче люди говорят медленнее намного.
Не знаю, возможно, я психологически мужик, но безопасной, нормальной реакцией считать слезы, это чересчур.
Это именно что безопасная и нормальная реакция. Она позволяет телу снять напряжение и расслабиться.
Откуда такое отношение к слезам, что это страх и ужас?
И да, я тоже видела плачущих мужчин. Не один раз. Но плакали они не по пустякам, уж извините.
Да. Видимо, есть "пустяки", а есть "не пустяки", то есть, мы можем оценивать эмоциональную реакцию окружающих, как правильную и неправильную. Очень удобно, если хочется манипулировать.)
-
Да какая трагедия. Фарс. На работе уметь держать себя в руках, дома, внезапно, не уметь.
-
Да, можно. Легко. Проверено. Главное - самому при этом оставаться спокойным и доброжелательным. Ну, и терпения немного, потому как при плаче люди говорят медленнее намного.
Утешить - да, но обсуждать что-то... хм.
Это именно что безопасная и нормальная реакция. Она позволяет телу снять напряжение и расслабиться.
Ну не систематически же. Если у человека постоянное внутреннее напряжение, что выливается в неадекватные реакции, это уже серьезная проблема.
И да, я считаю плач неадекватной реакцией на разговор.
У меня вот если честно недоумение по поводу мужиков, которые боятся плачущих женщин, злятся из-за этого и тэ дэ
Я боюсь плачущих женщин. Сознаюсь. Потому что когда они плачут, они все такие "на эмоциях", могут начать истерить, наговорить в сердцах кучу гадостей, на попытки выяснить, что случилось и что с этим делать, можно огрести по полной. Непредсказуемость, блин. И не поймешь, серьезно это было, все что она сказала или нет, и если ей припомнить ее же слова, она скажет "ну я же эмоциональная натура, не принимай близко к сердцу". Блть. Ступор.
И чем ближе тебе эта плачущая дама, тем сильнее может прилететь.
Поэтому "успокойся, все хорошо бла-бла-бла" как по мне так единственный более-менее безопасный вариант поведения. А поговорить - потом, потом.
Такшта этих мужиков я понимаю.
И да, я экстраполирую свой опыт многолетнего проживания с эмоциональной мамой.
-
Не обсуждая историю автора.
А конкретно про слёзы.
В слёзах, как и в других реакциях, ничего эдакого нет. Все плачут и девушки, и вьюноши. Девушки чаще. Ну и т.д., и т.п.
Хреново действительно когда на любую попытку поговорить, обсудить что-то идёт сознательная или бессознательная попытка "выйти из ситуации".
Причём не важно как это выражается.
- слёзы
- обида, ответная агрессия(ты просто хочешь докопаться)
- самобичевание(когда человек при любом озвучивании проблемы начинает биться "я мудак", концентрируясь на том какой плохой, а не на проблеме)
- игнор
-...
и т.д.
Да в этом случае это становится проблемой. Причём проблемой серьёзной, т.к. это накладывает табу на любые попытки озвучить проблему, проще отмахнуться промолчать и т.д.
И надо начинать разбираться, что это сознательная попытка манипуляции, или просто какие-то страхи человека в ситуациях обсуждения проблем.
Кст, мне таки действительно думается(да и автор это признаёт), что тут у обоих с этим проблема, люди очевидно не умеют разговаривать.
Единственная почему именно к слезам все так прицепились хз. Восемь раз за сколько там лет, это совсем не регулярно.
-
Утешить - да, но обсуждать что-то... хм.
Вот как раз утешать надо не во всех случаях. А в чем проблема что-то обсуждать? Плачущий человек мгновенно перестает мыслить?
Ну не систематически же. Если у человека постоянное внутреннее напряжение, что выливается в неадекватные реакции, это уже серьезная проблема.
Внутреннее напряжение появляется в результате стресса. Если стресс появляется слишком часто - это проблема, да. Может быть внутренняя (я выше подробно об этом написала), может быть внешняя - регулярные стрессовые ситуации. Во втором случае обычно со временем человек адаптируется, к примеру, работники детской реанимации обычно не плачут над мертвыми детьми, но адаптация происходит в разных обстоятельствах с разной скоростью.
И да, я считаю плач неадекватной реакцией на разговор.
Плач - это не реакция на разговор, это выражение эмоций.
Потому что когда они плачут, они все такие "на эмоциях", могут начать истерить, наговорить в сердцах кучу гадостей, на попытки выяснить, что случилось и что с этим делать, можно огрести по полной. Непредсказуемость, блин. И не поймешь, серьезно это было, все что она сказала или нет, и если ей припомнить ее же слова, она скажет "ну я же эмоциональная натура, не принимай близко к сердцу". Блть. Ступор.
Я неоднократно наблюдала, как то же самое абсолютно делают без слез, слезы тут ни при чем.
Если человек оправдывает систематические гадости "эмоциональной натурой" - опять же, слезы тут ни при чем, это удобное самооправдание просто.
Хреново действительно когда на любую попытку поговорить, обсудить что-то идёт сознательная или бессознательная попытка "выйти из ситуации"
Тут не обязательно выход из ситуации. Это может разное значить.
Но да - это хреново и надо с этим работать. Что бы там ни крылось.
-
Тут не обязательно выход из ситуации. Это может разное значить.
Но да - это хреново и надо с этим работать. Что бы там ни крылось.
я говорю конкретно, не про "тут", а про то, о чём Shisho - систематическое пресечение любых попыток обсуждения проблем
-
я говорю конкретно, не про "тут", а про то, о чём Shisho - систематическое пресечение любых попыток обсуждения проблем
Этим-то как раз муж автора страдает. Чуть что - сразу в монитор втыкивается.
-
Этим-то как раз муж автора страдает. Чуть что - сразу в монитор втыкивается.
Ещё раз:
Не обсуждая историю автора.
А конкретно про слёзы.
...
Кст, мне таки действительно думается(да и автор это признаёт), что тут у обоих с этим проблема, люди очевидно не умеют разговаривать. Единственная почему именно к слезам все так прицепились хз.
-
- слёзы
- обида, ответная агрессия(ты просто хочешь докопаться)
- самобичевание(когда человек при любом озвучивании проблемы начинает биться "я мудак", концентрируясь на том какой плохой, а не на проблеме)
- игнор
-...
и т.д.
А вы вот абсолютно случайно не знаете, как это преодолеть? У нас в семье есть все перечисленное хд
Просто вы так четко все описали, так что может... ну не знаю... читали книгу какую-нибудь на эту тему. Я была бы очень признательна, ибо иногда это мешает жить.
-
Просто вы так четко все описали, так что может... ну не знаю... читали книгу какую-нибудь на эту тему. Я была бы очень признательна, ибо иногда это мешает жить.
Эм, да нет, я просто представил ситуацию, ощущения, эмоции. С отдельными моментами я конечно сталкивался, наблюдал. Но каких-то конкретно, книг трудов на данную тему не читал.
А вы вот абсолютно случайно не знаете, как это преодолеть?
По ситуации смотреть надо. Так-то, причины и соответственно структура и сложность проблемы приводящей к подобной модели поведения может быть абсолютно различными.
Ну опять же моё мнение достаточно умозрительное.
-
Эм, да нет, я просто представил ситуацию, ощущения, эмоции. С отдельными моментами я конечно сталкивался, наблюдал. Но каких-то конкретно, книг трудов на данную тему не читал.
По ситуации смотреть надо. Так-то, причины и соответственно структура и сложность проблемы приводящей к подобной модели поведения может быть абсолютно различными.
Ну опять же моё мнение достаточно умозрительное.
Жалко)
В тот-то и дело, что у нас до того, что у автора происходит, не дошло и вряд ли дойдет. Но в целом наблюдается не очень хорошая динамика развития ссор и конфликтов. Живем второй год вместе, ссоримся и притираемся до сих пор. Причем слезы - это у меня, а у мужа все остальное время от времени. Хотя и у меня иногда бывает пробивается что-то еще...
И сами понимаем, и готовы что-то менять, но как - не понимаем. Разговоры разговариваем, а что делать не знаем.)
ну да хай с ним, справимся как-нибудь.
Спасибо вам за ответ :3
-
К слезам (без истерик) относится надо именно как к физиологической реакции тела. Ну так же, например, как к икоте или кашлю. То есть, дать пару моментов (моментов! а не в компьютер отвернуться и засесть) успокоится, подышать, воды может выпить, платочком вытереться и далее продолжать.
У меня такое было неоднократно на предыдущей работе, где были очень непростые условия труда (с точки зрения требований и ожиданий, и их (не)выполнимости по причине необеспечения, например, технической части) и при этом еще м...чудак-начальник, который просто любил прибежать к нам в отдел и поорать. И вот к нему-то я и приходила плакать жаловаться разговаривать в кабинет.
Разговаривала, слезы текли, я говорила не обращайте внимания, он не обращал особо, и все норм. Через пару минут слезы кончались, а разговор продолжался сколько надо. Где новые компьютеры, что ты мне в том месяце обещал?!
-
Е-мое...вот так живешь 25 лет, а потом узнаешь, что можно и поплакать, и ничего страшного.
-
Это и есть манипуляция со стороны мужчин: несмейпримнеплакать тымнойманипулируешь,АААА. Причем же все равно в итоге плачешь, просто тихо и в ванной, чтобы нидайбох не побеспокоить чувствительного мужчину. Разводилово кароче - "ты свои эмоции выражать не имеешь права, а я имею", о чем я и пишу ниже.
ээ, ты уж определись, баба плачет для себя, или это как представление для мужика. если для себя - то что плохого в том, чтобы поплакать в ванной?
вообще, всем, кто одобряет бабьи истерики, ответьте мне на вопрос:
вот положим живут мужик с бабой, у них общий бюджет и они договорились в этом месяце купить новый ойфон бабе, а в следующем - мужику. ок, купили бабе ойфон, проходит месяц и тут баба хочет, скажем, шубу. и начинает заливаться слезами. при этом она искренне чувствует себя обиженной - ну как же, у подружки Маши шуба есть, а у нее нет, и возможность купить шубу есть, и вообще, что тебе дороже, я или ойфон.
что же делать мужику?
утереться, купить ей шубу? засунуть свои желания подальше?
или купить себе телефон и терпеть все эти бабьи слезы? почему терпеть? потому что, как квохчут тут некоторые, мужик и должен?
вот лично я в такой ситуации сказал бы бабе, что еще одна такая истерика - и в глаз. я не прав?
Мое дело - хочу плачу, хочу не плачу. Ишь ты, гонять еще будут. Естественно, что важные решения и сложные конфликты сопряжены с большим накалом эмоций.
по такой же логике, дело мужика, двинул он тебе по морде или нет
ну а как принимать важные решения без рукоприкладства?
если без слез нельзя, то чем рукоприкладство хуже?
Я таки надеюсь, что Серый кот нарвётся на подходящую ему даму, которая за "поддыхало пробить" отрежет ему яйца. Как по мне, замечательный хеппи энд бы был
видно, у тебя пердак здорово подгорел от моих постов, что у тебя такие надежды
хотя чё там, это тут он крутой, а в жизни после того как баба ушла и сопельки развесил, и как последняя шлюшка мстить побежал - заметьте, не по-мужски в поддыхало пробить (как он тут грозится), а фоточки в контактике вывешивать и в телефон ей рыдать о том, как он её любит. Мужик, чё
я сделал так, чтобы этой бабе было больнее. вот ты бы что предпочла - получить разочек по морде, или чтобы твои фотки обнаженной с х%ем во рту увидели твои знакомые? именно поэтому у вас, курочек, и рвется пердак от той темы - как это, парень посмел на вашу женскую подлость тоже ответить подлостью, на вашем уровне. ладно бы по морде дал, для вас это еще приемлимо, несмотря на кудахтанье, которое вы тут устраиваете
а в телефон я ей не рыдал, а затраллел
-
вот положим живут мужик с бабой, у них общий бюджет и они договорились в этом месяце купить новый ойфон бабе, а в следующем - мужику. ок, купили бабе ойфон, проходит месяц и тут баба хочет, скажем, шубу. и начинает заливаться слезами. при этом она искренне чувствует себя обиженной - ну как же, у подружки Маши шуба есть, а у нее нет, и возможность купить шубу есть, и вообще, что тебе дороже, я или ойфон.
что же делать мужику?
Вариант номер раз: устный договор записывается на диктофон. Начинаются слёзы про шубу - включается запись. Уговор был? Был. Надо выполнять.
Вариант номер два: договор фиксируется письменно (можно под роспись).
-
Вариант номер раз: устный договор записывается на диктофон. Начинаются слёзы про шубу - включается запись. Уговор был? Был. Надо выполнять.
Вариант номер два: договор фиксируется письменно (можно под роспись).
не, это уже не смешно. В нормальной паре, в отношених, деля с девой кровать\быт\проблемы, он должен подстраховываться росписями и диктофонными записями?
да нах так жить-то? :o
-
В нормальной паре, в отношених, деля с девой кровать\быт\проблемы, он должен подстраховываться росписями и диктофонными записями?
Так то в нормальной паре, а не в примере Серокота. В нормальной паре люди и так помнят, о чём договаривались месяц назад, и договоры честно соблюдают.
-
вот положим живут мужик с бабой, у них общий бюджет и они договорились в этом месяце купить новый ойфон бабе, а в следующем - мужику. ок, купили бабе ойфон, проходит месяц и тут баба хочет, скажем, шубу. и начинает заливаться слезами. при этом она искренне чувствует себя обиженной - ну как же, у подружки Маши шуба есть, а у нее нет, и возможность купить шубу есть, и вообще, что тебе дороже, я или ойфон.
что же делать мужику?
Пойти, блжад, и купить айфон. Молча.
-
Не отвечайте Серокоту, бессмысленно ))
Куба, подпишусь на темку ) вообще, вы держите в курсе о динамике пожалуйста.
-
Пойти, блжад, и купить айфон. Молча.
не у всех есть тыща баксов на айфон-то ;D
-
Aniramka я ответил на пример серокотега. Там вымышленная пара может позволить себе покупать айфон раз в месяц.)
-
Aniramka я ответил на пример серокотега. Там вымышленная пара может позволить себе покупать айфон раз в месяц.)
аааааай, точно
все верно,простите :)
-
Aniramka, единственно точное, что могу сказать по поводу уважения - это вот та самая цитата про взрослые права и обязанности, про психически нестабильную это я приписала. И то, он потом мне сказал, что писал это письмо на эмоциях, так что вполне может быть, что вспылил и написал что-то не то.
Мне это всегда так "нравится" - ему на эмоциях писать что-то неприятное можно, а вам на эмоциях плакать нельзя, вы сразу незрелая и нестабильная.
Эмоции у людей есть и это нормально, проявляются они тоже по-разному. И когда начинают требовать чтобы их не было, то я совсем не понимаю - а нафига с людьми тогда отношения заводить, если эмоций не хотите? Ах, ну да, не хотят негативных эмоций, а всякую радость чтоб показывали. А так не бывает! У людей всегда будут и негативные эмоции и положительные, по другому невозможно и ожидать, что человек будет сам решать всё негативное, а партнеру нести только позитив несколько странно.
У меня бывшая подруга такое выдала одной общей знакомой - "я не знаю что с тобой там творится и знать не хочу, но человек ты хороший и интересный, мне было бы приятно с тобой общаться". Переводится как "поразвлекай меня, а как только у тебя будут проблемы, то не лезь с ними ко мне". Для приятельских отношений это нормально, но для близких совсем нет.
А муж, как я вижу по описанию, хочет именно только хорошего, а негатив оставь себе и ему не выдавай, это совсем не близкие отношения, потребительские какие-то.
-
Так муж заботливый по описанию тс. И разгребать негатив пытался.
-
почему-то последние две страницы обсуждаются слезы
при чем,параллельно истории автора
а проблемы-то ТС остались где-то на заднем плане
к чему пустые обсуждения? может,вернемся к началу?
-
Любая история требует развития.
Пока ТС не поговорит с психологом, мужем, и хомячком и не принесёт сюда новые мысли — обсуждать нечего )
-
видно, у тебя пердак здорово подгорел от моих постов, что у тебя такие надежды
нэ, дарагой, просто ты ж и так не мужик, на кой тебе яйца?
я сделал так, чтобы этой бабе было больнее. вот ты бы что предпочла - получить разочек по морде, или чтобы твои фотки обнаженной с х%ем во рту увидели твои знакомые? именно поэтому у вас, курочек, и рвется пердак от той темы - как это, парень посмел на вашу женскую подлость тоже ответить подлостью, на вашем уровне. ладно бы по морде дал, для вас это еще приемлимо, несмотря на кудахтанье, которое вы тут устраиваете
а в телефон я ей не рыдал, а затраллел
затраллел? серокотушка, то, что ты свою несостоятельность как мужика, перекладываешь на бабу - это не затраллел
а вообще, ну сделал больно, чё ж как мужик не рассказал всё как было, чё ж ты себя как баба повёл?
поэтому и говорю - не нужны тебе яйца, у тебя их априори и не было
-
Мэл, запрет был не на все отрицательные эмоции, а только направленные в его сторону. А так - он меня утешал, когда я плакала после стычек с мамой, или когда меня собака покусала.
Hom, разгрести мы пытались совместно по электронной почте, потому что в реале он обижался и уходил в игнор, а я из-за этого начинала плакать.
Только плохо поучалось - не слышали мы друг друга, не могли понять, и в результате собалчились по электронке.
Looolka, по сексу все совсем печально. До мужа у меня были несколько отношений, и там с сексом все получше было. До мужа у меня был парень, который был офигительным любовником, и чисто благодаря тому опыту, который я с ним получила, я была способна получать удовольствие с мужем.
-
Я не осилила всю тему, но все-таки влезу, потому что у нас в семье достаточно близкая ситуация. То есть я истеричка, а муж - интроверт, и оба программисты. Правда, стаж совместной жизни у нас намного меньше, только год с небольшим.
Что я могу сказать? Имхо, у кого меньше зарплата - тот больше по дому делает, это норм (если, конечно, "меньше зарплата" - это не адова загрузка на профессии вроде врача). Вряд ли вы работаете больше мужа, правда? Если его не напрягает немного помочь (мусор вынести, шоколадку купить, ну не только же шоколадку?) - то, на мой взгляд, можно взять на себя основную работу. При условии, что он не требует особой чистоты, ну там генеральной уборки каждый день.
Уходит к компу от истерик... ну, опять же - это самое здравое, наверное. Опять же по себе - когда я в истерике, под горячую руку от меня можно много огрести. Через час я успокоюсь и пойму, что фигня вопрос же, наорала на человека из-за ерунды. Может, у вас муж такую же тактику выбрал?
Что заботится о вас - так это он, извините, прав, ночью в одиночку возвращаться не есть хорошо. Тем более в Питере. Насчет посиделок с подружками - дело другое, но тут от привходящих зависит.
Письма пишет - это, кстати, ой как знакомо. Ему так правда проще: спокойно, без эмоций, структурированно изложить все, что хочется. По пунктам, с текстовым выделением. Кстати, оооочень рекомендую: сядьте и напишите ему письмо. Опишите, как вы видите ситуацию, что вы думаете, чего бы хотели. Ни в коем случае не отправляйте! Отложите, прогуляйтесь, выпейте чаю. Часа через три перечитайте, ужаснитесь, отредактируйте. Заодно сами разберетесь.
Если сможете ему послать - совсем хорошо будет. И его прочесть.
АПД. Насчет секса. Нескромный вопрос - а вы у него не первая, случайно? Может, он это... и правда не очень представляет, что и как надо?
-
я вот тут почитала и подумала следующее. на самом деле очень немногие мужчины способны адекватно реагировать на женские эмоции через край, тем более на негатив, куда бы он ни был направлен. эмоциональная сфера отношений - это поле женщины, мужчины несколько по-другому устроены, и они этих всплесков эмоций обычно не понимают и боятся как НЁХ, а потому ведут себя примерно как при высадке нло, т.е. как попало. не все как бэ имеют соотв. подготовку. так вот, исходя из опыта своих стычек, могу сказать, что если бы вам попался не интроверт, который уходит от конфликтов в игнор, вы бы с очень большой вероятностью страдали еще больше. потому что альтернативные реакции - это ББПЕ и скандал на опережение. с первым все понятно, а если кто не понимает, что есть второе - это вам устроят негатив куда больший, чем вы излучаете (вопли, обзывания, припоминание прошлых грехов и прочие неприятные вещи), чтобы вы окончательно разобиделись, потеряли желание дальше выяснять отношения и ушли-таки рыдать в ванну или вообще куда подальше от него. это эмоциональное насилие. т.е. как как бэ бьют, но не физически, а по мозгам. если у человека психика слабая, он от такого может очень серьезные проблемы огрести. а некоторым в таких отношениях вполне комфортно - никто вроде никого не бьет, поорали, разрядку получили - живут дальше. а что касается адекватных реакций, то это чел должен быть как минимум без неврозов и всяких детских травм и комплексов, а таких не очень много нынче. но лично я бы все же предпочла человека, который при конфликтных ситуациях скандалит, а не молчит. тоже невротичка. мне лучше, когда много эмоций, пусть даже не только позитивных, чем когда эмоций нет или слабые. во втором случае обычно и секс без эмоций, да.
-
эмоциональная сфера отношений - это поле женщины, мужчины несколько по-другому устроены
Вот как же меня раздражают эти легенды.
Неправда это. То, что у мужчин часто с детства жесткий запрет на проявление эмоций по типу "мальчики не плачут" - это да. Но очень, очень многие мужчины шарят в эмоциональной сфере отношений лучше многих, очень многих женщин. Тут примерно 50/50, так-то. Ну, это если не учитывать тех, кто непоправимо изуродован родителями, но и это правится. Не надо их априори подписывать под идиотов в этом плане только из-за пола.
-
Арфин, а если бы вы зарабатывали больше мужа, вы бы обязали его делать основную работу по дому?
Looolka, я поняла, что меня в сексе опять же не устраивает отсутствие эмоций. Т.е. я не понимаю - хорошо ему или нет. На свои чувства не могу ориентироваться, потому что бывает так, что мне отлично, а потом оказывается, что ему-то не понравилось. А он все это время молчал.
Вне постели не обсуждали. Ну я тем не менее ему вчера это сказала, то, что вам выше написала. Я думаю, тут можно что-то сделать. Проблема-то комплекская.
-
Looolka, по сексу все совсем печально. До мужа у меня были несколько отношений, и там с сексом все получше было. До мужа у меня был парень, который был офигительным любовником, и чисто благодаря тому опыту, который я с ним получила, я была способна получать удовольствие с мужем
а он ему вообще мужу нужен, секс-то этот? может, он ему и не интересен, и делает все механически просто потому что нужен он вам?
-
Cuba128, если бы мы сейчас поменялись с ним работами, например, то да, основную работу делал бы он. Хотя готовила бы все равно я, я люблю готовить)
-
Aniramka, нужен ему секс, еще как. Как раз самая наша последняя стычка, положившая начало этому пздцу, и была про то, что он меня спросил - почему у нас уже 10 дней нету секса, и почему вообще все так плохо у нас в интимной жизни.
Арфин, для меня домашние обязанности - это нудное, унылое и неблагодарное дело, которое кому-то нужно делать. И я не согласна в корне, что дополнительный рабочий день в неделю я должна тратить на их выполнение, только потому, что я меньше зарабатываю. В принципе, они не так бы меня напрягали, если бы муж ценил мой труд. А то все уберешь, все везде красиво-чисто, уходишь - приходишь, снова все везде затоптано, на столе кружки и грязная посуда, на диване - обертки от чипсов, по всем поверхностям разложены и пылятся части от компа.
По готовке я тут уже писала - ему недостаточно было готовой сковородки/кастрюли в холодильнике, ему нужно на блюдечке с голубой каемочкой, и он этого от меня искренне ожидал.
Мы на самом деле с ним уже договорились по электронке и поделили домашние обязанности напополам - неделю я готовлю, он убирает, неделю наоборот. Так в принципе по 4 часа в неделю на человека выходит - вообще не напряжно.
-
Aniramka, нужен ему секс, еще как. Как раз самая наша последняя стычка, положившая начало этому пздцу, и была про то, что он меня спросил - почему у нас уже 10 дней нету секса, и почему вообще все так плохо у нас в интимной жизни
тогда это все странно
ему нужен секс, он считает,что все у вас уныло
но сам не меняется,для удовлетворения вас ничего делать не хочет
ипет вас через боль и недовольство самим процессом
странный мужик, еу-богу :-\ :-\
По готовке я тут уже писала - ему недостаточно было готовой сковородки/кастрюли в холодильнике, ему нужно на блюдечке с голубой каемочкой, и он этого от меня искренне ожидал.
чувствуется раздражение по отношению в мужу
вы уже съехали от него ж,да?
как часто вы подедрживаете общение и поддерживаете ли вообще?
Мы на самом деле с ним уже договорились по электронке и поделили домашние обязанности напополам - неделю я готовлю, он убирает, неделю наоборот. Так в принципе по 4 часа в неделю на человека выходит - вообще не напряжно.
то есть, это вы сейчас договорились, после вашей ссоры
но еще не испробовали,как такая договоренность будет работать в реале, я правильно поняла?
-
Слушайте, а вы вообще скучаете по нему?
-
Арфин, для меня домашние обязанности - это нудное, унылое и неблагодарное дело, которое кому-то нужно делать. И я не согласна в корне, что дополнительный рабочий день в неделю я должна тратить на их выполнение, только потому, что я меньше зарабатываю. В принципе, они не так бы меня напрягали, если бы муж ценил мой труд. А то все уберешь, все везде красиво-чисто, уходишь - приходишь, снова все везде затоптано, на столе кружки и грязная посуда, на диване - обертки от чипсов, по всем поверхностям разложены и пылятся части от компа.
По готовке я тут уже писала - ему недостаточно было готовой сковородки/кастрюли в холодильнике, ему нужно на блюдечке с голубой каемочкой, и он этого от меня искренне ожидал.
Мы на самом деле с ним уже договорились по электронке и поделили домашние обязанности напополам - неделю я готовлю, он убирает, неделю наоборот. Так в принципе по 4 часа в неделю на человека выходит - вообще не напряжно.
Что не ценит - это свинство. А если сказать "прибери за собой" - ноль внимания?
А он требует, чтобы вы убирали, или это вам надо, чтобы было чисто?
Я почему спрашиваю - ситуация похожая, но у нас мужу чистота не упала, раз в неделю подмести - и хорошо.
Но я рада, что вы договорились и смогли прийти к соглашению)
-
Aniramka, я ж молчу по поводу боли. Он думает, что раз молчу - то мне норм. Я делаю иногда какие-то замечания, чтобы он именно вот в текущий момент что-то сделал, он делает и на следующий раз забывает. У меня в сексе боль и удовольствие смешаны - если удовольствие превалирует, то мне хорошо. Ну я умею сделать так, чтобы мне было хорошо, научилась за 4 года, хехе. Я ведь даже почти каждый раз кончаю, а он только от минета может (который он характеризует как "механический").
Я съехала, и мне норм. Почти ничего не поменялось - работаю, хожу одна на всякие мероприятия, дома мне немного некомфортно, но если раньше это было потому, что дома сидел муж за компом, то сейчас немного напрягает чужая девушка в соседней комнате. Общаемся - переписываемся по электронке о проблемах, вчера гуляли и я оставалась у него ночевать, сексом занимались.
Просто я сама не понимаю, что мне нужно - вчера я с ним гуляла, трахалась, спала в одной кровати и думала, что я к нему обязательно вернусь, что за глупости я себе придумала. Потом утром вышла с рюкзаком из квартиры, почувствовала снова себя свободной, пришла на работу, увидела там своего программера - и уже ничего мне не нужно от своего брака.
Да, договоренность еще не испробовали.
Next, иногда скучаю, когда спать ложусь - хочется, чтобы меня обняли-приласкали. Я просто не могу себя заставить к нему вернуться и снова с ним жить. Не могу - я так себя долго и активно вытаскивала за уши из этих отношений, что теперь просто боюсь попасть обратно.
Арфин, скажет "ага" и уткнется обратно в комп. Но как сейчас, после такой вот взбучки, он будет действовать - не знаю.
-
Как же сильно у вас прослеживается привычка в отношениях, автор.
Кстати, Cuba128 весьма импонирует последовательностью и рассудительностью действий. Мне кажется вы именно так и придете к решению всех вопросов. Поступенчато. Это хорошо, в общем - то.
-
Смотрите Куба.
Он равнодушен к вашим хотелкам в сексе, вы им самоудовлетворялись
1:1
Вы рыдали, в рот каши набрали, объяснить ничего не могли, он молча пережидал ваши истерики.
ок 2:2
Он свинтус и требует ему на тарелочку все выложить,
3:2 в вашу пользу
Он заботлив по вашим словам, переживает, если вы в ночи где-то загуляли
3:3
Он готов измениться, выслушивает вас. Кстати, на какие уступки пошли вы?
3:4 в его пользу
Вам нравится другой человек, но вы тяните кота за хвост, потому что "ну сколько можно расходится" и страшно выйдет ли с другим
3:5 не в вашу пользу
да не нужен он вам. что вы здесь старательно обеляетесь, я не пойму? уходите совсем. нет у вас любви к нему. быстро подберут - заботлив, зарабатывает неплохо.
а вы старательно ищете плохое в вашей ситуации - ну зачем мучаетесь и ему надежду подаете?
и еще - научитесь открывать рот не для рыданий, а для объяснений, что вас не устраивает.
-
Next, иногда скучаю, когда спать ложусь - хочется, чтобы меня обняли-приласкали.
Ненене, стоп. Чтобы "обняли-приласкали", или чтобы это сделал именно он? Потому что тоска по "обняли-приласкали" - это не обязательно по конкретному человеку, это может просто нежности и ласки в жизни не хватать.
-
ну у нас вообще главное, чтоб не пил и не бил, тогда однозначно золото
ничего особенного в парне не увидела, если честно. такого за что прям стоило бы ломануться подбирать. еще и трахаться не умеет.
Заботливый, как утверждает автор, в выяснении отношений готов пересмотреть свои взгляды, а не орет "тыдурасамавиновата", не пьет, не бьет, зарабатывает неплохо.
Про секс авторша сама признавалась - не говорили об этом, сама делала, что хотела.
И опять же, не хочет уходить от него. Значит надежный.
Послушайте, Куба. Вы же все равно уйдете от него. Все равно его здесь закидали какашками. Расскажите о форуме. Послушаем его версию.
Думаю нас много интересного ждет)
-
ничего особенного в парне не увидела, если честно. такого за что прям стоило бы ломануться подбирать. еще и трахаться не умеет.
поддержу
я вообще ничего в парне не увидела
трахаться не умеет
занятий нет, хобби нет, интересов нет, увлечений нет
зато пожрать любить и чтоб приготовлено было- есть
а еще есть сидение в компе постоянно и даже на пожелания жены выехать раз в 5 лет на море на неделю- отказ
я бы с таким завыла от скуки и свалила б быстро-быстро семеня ножками :(
Aniramka, я ж молчу по поводу боли
так,Куба, уже тут и ф в шоке: вы молчите 6 лет,что вам больно???
почему-то я думала,что несколько страниц назад вы писали,что сказали ему о неполадках с сексом и рассказали,как вам и что нравится
или я темы путаю? :(
Он думает, что раз молчу - то мне норм. он только от минета может (который он характеризует как "механический").
чо-та мне теперь и мужика жалко
почему он не кончает от фрикций??? почему только от минета? ШО ВАЩЕ ПРОИСХОДИТ? :o :o :o
дома мне немного некомфортно, но если раньше это было потому, что дома сидел муж за компом
если б у меня был муж,который пялится все время в комп, мне бы тоже дома было б некомфортно
у меня б тоже был разлад в семье
Общаемся - переписываемся по электронке о проблемах, вчера гуляли и я оставалась у него ночевать, сексом занимались.
и как оно? опять с болью?
Просто я сама не понимаю, что мне нужно - вчера я с ним гуляла, трахалась, спала в одной кровати и думала, что я к нему обязательно вернусь, что за глупости я себе придумала. Потом утром вышла с рюкзаком из квартиры, почувствовала снова себя свободной, пришла на работу, увидела там своего программера - и уже ничего мне не нужно от своего брака.
так это потому, что и брак вам изначально был не нужен
ваш муж туда подтолкнул так нехило, а теперь пытается сберечь то,чего изначально не задумывалось
Куба, думается мне, у вас два варианта:
- или обговорить все-все-все, до мелочей, до малюююююсеньких деталей, высказать все,что накипело,что не нравится,что раздражает и сохранить брак
- или просто влюбиться в другого и не портить мужу жизнь и не трахать мозг :(
-
Так что эти три пункта сразу вычёркиваем.
Ок, прибавляем один пункт адекватный тогда, вместо трех ;D
Заботливый, работящий, адекватный, готов пересматривать свое поведение. Уже неплохо.
Найдет такую же интровертку и будет им щастье.
так,Куба, уже тут и ф в шоке: вы молчите 6 лет,что вам больно???
почему-то я думала,что несколько страниц назад вы писали,что сказали ему о неполадках с сексом и рассказали,как вам и что нравится
или я темы путаю? :(
меня это и удивляет
сама молчит, а виноват он
-
Интересно, он про остальные вещи тоже забывает сразу после пинка и исполнения? Даже одно это в сексе может убить всякое желание им заниматься. Она попугай что ли по стопицот раз повторять?
Опять согласна
Стахаш сегодня мой кумир :-*
Как можно забыть,что нравится,а что не нравится любимому человеку??
6 лет,можно изучить даже самые мелкие детали,вплоть до того,какой марки коричневый сахар он может добавить в кофе,который в принципе не пьет!
Я бы не смогла заниматься сексом с человеком,который не может элементарно запомнить,как в сексе я могу получить удовольствие
Но соглашусь и с хомом,как можно 6 лет молчать,что элементарно больно???
Как?
-
hom, из-за чего Вы так защищаете мужа? Это искренне, или Вы его на себя проецируете, с собой сравниваете? Или просто "мужская солидарность"?
Да, нормальный он, адекватный. Только вялый и периодически очень эгоистичный - это два минуса.
А то, что он заботливый (в каких-то конкретных вещах, а не в целом, как я поняла) и работает - это разве некие уникальные бонусы? Я думала, это норма.
Жена тоже заботливая и работает. Заботливая - в том плане, что убирается, готовит, обязанности выполняет.
Только, имхо, проблема в том, что всё это из чувства долга, привычки, привязанности, а не любви. А мужчину видимо всё устраивает, меня это поражает - не думала, что ему может быть достаточно такой обычной спокойной жизни без душевной близости, без "химии" и страсти. Неужели мужчины и правда более просто устроены в эмоциональном плане и готовы довольствоваться меньшим по сравнению с женщинами ??? "Лишь бы был покой в доме, и мне хорошо"
А то, что жена редко радуется, хорошо ей или плохо с ним - ему на это плевать, как и на то, любит ли она ???
Или он просто настолько живёт в своём внутреннем мире, что выдумывает себе в голове счастье и любовь, любящую жену, не обращая внимания на реальность ???
Мне кажется, проблема в том, что интересы и мировоззрение не совпадают, вероятно этому мужу было бы лучше с другой девушкой, а так будто бы со своей женой они совсем не близки душевно.
Может он будет очень даже "какой" - но с другой, с которой они оба будут лучше понимать друг друга, иметь общие интересы, и так далее.
-
А мне просто интересно, чем кончится дело у автора.
-
А теперь смотри:
Я делаю иногда какие-то замечания, чтобы он именно вот в текущий момент что-то сделал, он делает и на следующий раз забывает.
Интересно, он про остальные вещи тоже забывает сразу после пинка и исполнения? Даже одно это в сексе может убить всякое желание им заниматься. Она попугай что ли по стопицот раз повторять?
Не-не, меня в самом начале сообщений от автора это тоже смутило.
Меня возмутила реакция мужа. Ну как там, секс одна из четырех несущих стен отношений. И муж показался мудаком-неучем.
Ну как там. Секс это же дело такое. Можно просто надрочится и научится. Можно подстроится под партнершу.
А потом меня сбила фраза авторши о умолчании. Ну как можно, бл*, 6 молчать, что ей больно?
6 лет!!
еще и добавка от авторши - сама, мол, стала делать что ей нравится, а как там муж кончит, нет - не важно.
и вот здесь начало закрадываться сомнение. а так ли авторша пушиста и несчастна? или она сама автор своих проблем?
hom, из-за чего Вы так защищаете мужа? Это искренне, или Вы его на себя проецируете, с собой сравниваете? Или просто "мужская солидарность"?
да при чем здесь солидарность?
я вижу терпеливую по глупости авторшу, которая научилась рыданиями добиваться чего хочет
и не умеющая объяснить чего она хочет
меня пока вроде в шовинизме не обвиняли
даже Стахаш :D
-
Next, не спрашивайте меня такие вопросы. Если бы я могла самой себе на них ответить однозначно, мне бы этот форум не понадобился. Самые сильные эмоции, которые я чувствую по отношению к своему мужу - нежность, вина, жалость. Смешаны в равных пропорциях.
Vivi, эмоциональный отклик он получал по первому требованию - я же всегда была готова примчаться к нему и с ним проводить время - от компа же оторвался ради меня, такое событие случается раз в 100 лет! Кроме вот последних пару-тройку месяцев.
Aniramka, да говорила конечно. Просто не каждый раз. Первый раз было больно, поскольку он долбил, как дятел, я ему сказала "мне больно, как ты делаешь". Он мне тогда сказал, что ему для оргазма нужно "поинтенсивнее", а мне поинтенсивнее было больно. Поэтому делали не особо интенсивно, вот он и кончает раз через 10.
А откуда вы взяли 6 лет? 3 года мы женаты, 4 вместе.
Ща подняла свою с ним переписку - 2,5 года назад первый раз я ему написала, что мне больно. Потом еще раз через полгода, потом еще раз через 8 месяцев. Но в тех письмах я сама упирала на то, что мне у меня боль и удовольствие смешаны, и предлагала как решение утренний секс вместо вечернего -потому что утром у меня больше всего желания, и я бодрая.
hom, я вас называла шовинистом. Вы он и есть. Да конечно же я не пушистая белая жертва - я такой уже бывала, и очень хорошо чувствую отличие от этой ситуации. Но я уверена, что я б так и жила всю жизнь, "как все", и ему было бы пох на то, что мне не особо.
-
Куба, обиженная вы наша, вы мне ответьте, шовинисту этакому, что вы сделали в ответ на устпуки своего мужа?
Раз через десять кончает. Бедняга ;D
-
Товарищи, я вот чего не понимаю:
автору плевать, как там муж, кончит он, не кончит. Ну и как он догоняется? Ему самому это не противно? Или тоже застенчивая фиялка?
Думаю, если бы вас брали за жабры, удовлетворялись, и клали на место, вы бы как минимум пошли на сторону спросили "что это за фигня была вот щас?!"
-
Все-таки в сексе надо сойтись до того, как замуж идти, иначе это совсем грустно :'(
-
мне во всей этой истории жалко мужа. с такой бабой, как Куба, каши не сваришь!
и у меня такое ощущение, что она про мужа наговорила много лжи, поэтому и не хочет, чтобы муж появился на форуме
Так то в нормальной паре, а не в примере Серокота. В нормальной паре люди и так помнят, о чём договаривались месяц назад, и договоры честно соблюдают.
ты еще расскажи, что в нормальной паре женщина никогда не плачет и не истерит
А зачем? На диване удобнее. К плачу в ванной добавляется необходимость скрывать что-то ну и т.д. блаблабла, о чем я писала.
я так понимаю, если муж уйдет на кухню, но плакать неожиданно станет удобнее на кухонном диванчике?
а если муж пойдет из дома бухать с друзьями, то в его отсутствие можно перестать плакать и продолжить концерт по его возвращению?
Софистика. Это очевидно никак не взаимосвязанные и несравнимые вещи. Вон кто-то слезы со швырянием мебелью сравнил, ага.
что значит - софистика? я привел разумные контраргументы, а ты их называешь софистикой. охрененно
почему это слезы и рукоприкладство - несравнимые вещи?
вот лично я бы, например, предпочел получить разок по морде, чем слушать многочасовой пилеж
или физическое насилие - это плохо, а эмоциональное - что-то хорошее?
Опять вы к рукоприкладству - это у вас удачный опыт построения отношений на основе рукоприкладства или просто податься с кем-то хочется?
конечно. мне удавалось прекращать начинающиеся истерики рукоприкладством или его угрозой. прокатывало практически со всеми девушками
Пойти, блжад, и купить айфон. Молча.
и терпеть дальше пилеж с ее стороны?
нэ, дарагой, просто ты ж и так не мужик, на кой тебе яйца?
дэтка, меня твое мнение о том, мужик я или нет, не интересует. по%%й мне на тебя
затраллел? серокотушка, то, что ты свою несостоятельность как мужика, перекладываешь на бабу - это не затраллел
а вообще, ну сделал больно, чё ж как мужик не рассказал всё как было, чё ж ты себя как баба повёл?
поэтому и говорю - не нужны тебе яйца, у тебя их априори и не было
как закудахтала-то, а
дэтка, чтобы быть мужиком, не обязательно, да и не нужно делать поступки, направленные на угождение бабам, как бы бабы об этом не кудахтали.
вам, курицам, хотелось бы, чтобы я в той ситуации утерся, ну или на крайняк ударил разок девушку. для девушки это не страшно, такой расклад вас полностью устраивает - вот вы и называете это "по-мужски". то, что я сделал, вас категорически не устраивает, вот вы и поднимаете гвалт как в курятнике.
я поступил, конечно, коварно.
я считаю, это очень мужественно. история знает множество личностей, которые были и коварными, и хитрыми и, тем не менее, это настоящие мужчины. вот, например, полководцы Чингисхана Субедей и Джебе никогда не стеснялись быть коварными и хитрыми, выигрывали войны, - неужели это делает их не мужчинами?
или вы думаете, что чертой мужчины является какое-то благоговение перед бабами? Стенька Разин утопил персидскую царевну, как она ему наскучила - и что, он теперь не мужчина?
-
ты еще расскажи, что в нормальной паре женщина никогда не плачет и не истерит
В нормальной паре у неё нет причин это делать. :)
-
Если кому интересно, вот финал этой истории.
Мы все же окончательно расстались с мужем, наш брак проагонизировал 3 недели, и окончательный шаг сделала я.
За это время мы успели обменяться где-то 20 электронными письмами, обсудили быт, отпуска, пару раз встречались, гуляли и трахались.
Тут кто-то говорил, что с голодухи секс будет лучше - так оно и есть. Когда с человеком не спишь в одной постели каждую ночь, голое тело рядом воспринимается как что-то возбуждающее, а не что-то усыпляющее. Также я поняла, что мы просто недостаточно старались, когда жили вместе - если подходить к этому делу старательно, а не как к работе "на отъ*бись", то результат превосходит все ожидания.
Мы сходили к семейному психологу, и это был отрезвляющий и полезный опыт - если у кого проблемы в семье, очень советую. Фига в том, что свои отрицательное мнение о тебе муж высказывает не тебе, заставляя тебя защищаться, а третьему человеку, и это заставляет прислушаться. Я о себе многое в это время поняла и осознала, что hom в отношении меня был не так уж неправ)))
Первое, что я поняла - я пытаюсь построить отношения с мужчиной по той модели, которая у меня была с мамой - "родитель и ребенок". Я пытаюсь быть всегда милой и няшной, поддерживать позитивный разговор на пустые темы, и при этом старательно избегаю разговоров на темы сложные и глубокие, поскольку боюсь, что мое мнение не совпадет с мнением мужа, а ведь это же будет катастрофа. То же самое с тем, что мне не нравиться - я это в себе пытаюсь подавить, заглушить, а если не выходит, если считаю, что я действительно права, то, если после пары-тройки просьб мои желания не удовлетворяются, я начинаю по-тихой подгаживать чисто в знак протеста - забивать на какие-то свои обязанности - меньше готовить, меньше убирать, пытаться сделать так, как хочу я - куда-то поехать без мужа, например.
Кроме того, вот эта моя манера забивать на неприятные ситуации, когда фон стабилизируется - вроде как муж ждет, когда я приду в себя и буду готова обговорить проблему, а я уже и не хочу о чем-то говорить, снова погружаться в этот стресс - вроде было, и прошло, и слава богу.
Оказалось, что и впрямь - мой муж просто не знал, как реагировать на мои слезы, пугался, и поэтому запирался в компе. Когда я ему сказала на приеме у психолога, что мне достаточно, чтобы он просто сел рядом и обнял меня, он понял.
Я действительно не могу адекватно среагировать во многих стрессовых ситуациях. Муж на сеансе привел три:
1. Летим на отдых в Питер, мой рейс раньше, мужа - позже. Я приехала за 1,5 часа до окончания регистрации на свой рейс, багаж весь у мужа, он попросил свою подругу по работе, Наташу, которая была на машине, подвезти их до аэропорта. Примерное время встречи - за 45 минут до окончания регистрации. На улице идет снег, заторы. За 20 минут до окончания регистрации приезжает муж. Я вся на нервах. А у нас 2 баула - один с вещами, другой с рыбой. Мне нужно сумку, которую я везла с собой, запихать в один из баулов. В баул с рыбой не канает - будет перевес, я начинаю запихивать в баул с вещами, тут Наташа спрашивает "ну как ты? как нервы?", в это время молния на бауле ломается, и я почему-то думаю, что могу немного поделиться своими нервами с окружающими. Я бросаю эту сумку и говорю мужу "если сейчас ты чего-нибудь не сделаешь с этой сумкой, полетишь со всем этим багажом на следующем рейсе!". Он начинает суетиться, тут к нам подваливает подруга свекрови с еще одним баулом с рыбой, в который мы все запихиваем и успокаиваемся.
2. На море мы живем в картонном домике, объявляют штормовое предупреждение. Столовку разносит по кирпичику, двери в туалетах выламывает. Я в ах*е, сижу на кровати в доме, завернувшись в одеяло и трясусь. Муж пытается меня успокоить, ему это не удается - я продолжаю трястись, звонить подруге в родной город, чтобы она погуглила "штромовое предупреждение Находка" и пребывать в очень мрачном настроении - я реально верю, что наутро наш домик снесет.
В результате муж берет дело в свои руки, договаривается с несговорчивым таксистом, выбивает нам место в дешевой гостинице с его работы, в 12 ночи, когда мы туда прибываем, звонит бухгалтеру этой гостиницы, когда вахтерша говорит нам "местов нет" и закрывает перед носом дверь, и таки мы туда заселяемся. В общем, организует все в лучшем виде.
3. Покупка квартиры - практически всем - поиском, принятием решений, организацией сделки - занимается он. С моей стороны только требование нанять хорошего риелтора - мы таки ее нанимаем (она, правда, потом нам очень помогла с покупкой). В течение всей сделки я сижу, как на иголках, в состоянии полной прострации от важности происходящего.
Эту же квартиру в первый раз сдавал он сам - тоже на его плечи все это легло.
Правда, я училась - видела, что все это не так страшно и сложно, после 6-го перелета Гребеня-Москва уже не было такого стресса, второй раз квартиру сдавала я, отрицательные эмоции при стрессе всегда держала глубоко в себе, не срывая их на окружающих.
А с мужем я поняла - я не люблю его. Не уважаю. Да, мы с ним встречались, трахались, все было зашибись. Но вот он меня обнимает,мне физически приятно, а на сердце холод. Год назад от такого внимания со стороны мужа я бы свихнулась от счастья, а сейчас мне побоку.
Программеру я, кстати, тоже призналась в своих странных чувствах, но он правильно понял, что это я мечусь вследствие тяжелого разрыва, и просто морально поддержал, за что ему большое спасибо.
Ближайшие перспективы в моей жизни - психолог, работа, активный образ жизни и никаких серьезных отношений. Всем спасибо.
-
Всю тему не читала, но по последней простыне, ИМХО, вы поторопились расставаться.
-
В следующий раз замуж не торопитесь, а с мужем вы почему разными рейсами летели?
-
Автор, я очень уважаю вас за то, что вы признали и свои проблемы тоже, а не свалили все на мужа, и планируете с ними работать. Это прямо круто. Умение вот так смотреть на вещи - оно вам очень поможет в дальнейшем.
Искренне желаю удачи.
-
Присоединяюсь к Next, редко люди могут воспринимать закончившиеся отношения как полезный опыт, из которого надо сделать выводы и над которым надо работать. Вам это удалось.
Посему удачи в новой жизни.
И бывшему вашему супругу тоже хочется пожелать удачи. Он старался.
-
Всю тему не читала, но по последней простыне, ИМХО, вы поторопились расставаться.
Настоящая Леди, может показаться, что 3 недели подряд у меня был постоянный прогресс в отношениях, и что можно было только чуть-чуть поднапрячься - и вот оно! Но нет. Все то время, что мы это делали, нас обоих не покидало ощущение фальши - что я что-то делаю, только бы оттянуть конечный момент расставания и сделать хорошую мину при плохой игре, типа "посмотрите, я старалась, но вот не получилось". В каком-то смысле так оно и было. Я когда ушла от него, это уже был конец. Я не хотела возвращаться в эту темную сырую квартиру, к моему холодному безэмоциональному мужу, к человеку, который меня не знает, не понимает и не уважает. Мне тут сказали, что человека, который сам себя не уважает, сложно уважать - он и сам не знает, чего хочет, и другого подставит. А у меня с самоуважением очень туго.
В следующий раз замуж не торопитесь, а с мужем вы почему разными рейсами летели?
Босячка, следующий раз наступит ой как нескоро. У него был бесплатный пролет.
Автор, я очень уважаю вас за то, что вы признали и свои проблемы тоже, а не свалили все на мужа, и планируете с ними работать. Это прямо круто. Умение вот так смотреть на вещи - оно вам очень поможет в дальнейшем.
Искренне желаю удачи.
Next, это знание далось мне больно. Кроме того, все, что я написала - это слова моего мужа, которые он сказал на приеме у психолога. Я не могу составить цельной картины, я то обвиняю себя, то оправдываю. Главное - не дать себе это забыть, проанализировать и переварить это в себе.
Подсознание пытается защититься и свалить всю вину на мужа, но я уже осознала все это, и не могу оставить в стороне. Признать, что с тобой что-то не так, не в порядке - это очень плохо. Но просто сколько можно-то уже? Я хочу стать нормальной, принять себя такой, какая я есть и подружиться с головой. Хочу научиться строить нормальные, равноценные отношения с любимым мужчиной. Я не хочу стать женщиной, которая материт своего ребенка за то, что он плохо помыл пол, как со мной в детстве делали.
В общем, ладно. Всем спасибо, вы мне реально помогли.
-
Куба, удачи Вам и всего хорошего
Пусть это будет началом к вашему счастью и душевной гармонии
пожалуйста, сделайте выводы,проанализируйте отношения, будьте внимательны и к себе и к след. партнеру :) и не зарекайтесь,что это будет нескоро, на самом деле, жизнь-непредсказуемая штука и часто случаются такие странные вещи :)
Я желаю Вам не грустить и не сожалеть, жизненный опыт дается дорогой ценой. Но лучше с опытом и с потерями, чем без оного.
У меня только последний вопрос: вы уже подали на развод?
Какова была реакция мужа? как он принял решение закончить брак?
-
Куба, да изначально было видно - не выйдет уже у вас брака. Вы к мужу интерес потеряли. Зря мучились сами и мужа мучили.
Вот что плохо - с ним могли себе позволить быть ребенком. Что бы решал все. Сейчас будет некому. Мне кажется, вы и замуж вышли, когда он надавил, чтобы не терять папу-мужа.
Так что есть риск вляпывания в новые отношения, как только такой же заботливый замаячит.
В любом случае, удачи.
-
Настоящая Леди, может показаться, что 3 недели подряд у меня был постоянный прогресс в отношениях, и что можно было только чуть-чуть поднапрячься - и вот оно! Но нет. Все то время, что мы это делали, нас обоих не покидало ощущение фальши - что я что-то делаю, только бы оттянуть конечный момент расставания и сделать хорошую мину при плохой игре, типа "посмотрите, я старалась, но вот не получилось". В каком-то смысле так оно и было. Я когда ушла от него, это уже был конец. Я не хотела возвращаться в эту темную сырую квартиру, к моему холодному безэмоциональному мужу, к человеку, который меня не знает, не понимает и не уважает. Мне тут сказали, что человека, который сам себя не уважает, сложно уважать - он и сам не знает, чего хочет, и другого подставит. А у меня с самоуважением очень туго.
Ну, я в вашей голове не сижу, поэтому вам, конечно, виднее =) Я основывалась на собственных субъективных ощущения: по-моему, 3 недели для спасения или окончательного развала брака - это маловато. Ну и я бы попыталась все же спасти брак, но это я. Если вы точно уверены, что не пожалеете потом о своем решении, то удачи вам.
-
а мне кажется,муж больше виноват в этой ситуации, чем Куба
например, фраза:
Год назад от такого внимания со стороны мужа я бы свихнулась от счастья, а сейчас мне побоку.
в том-то и дело, что люди перегорают. Ждут внимания, ждут действий, шагов, ждут какого-то прогресса или ответной реакции, а ничего...
и наступает момент,когда становится реально пох
и,когда человек,наконец-то,таки решается на какой-то акт, оказывается,что это уже нахер никому не нужно и отношения развалились.
-
А мне кажется, уже бессмысленно искать, кто виноват больше. Главное - чтобы каждый понял свои ошибки (вне зависимости от их объема)
Потому что "кто больше" - это для существующих отношений. А для новых важно не повторить старые косяки. Ну, и тут уже явно будущее в приоритете по сравнению с прошлым.)
-
Удачи вам, автор.
-
Aniramka, Next, спасибо за все. Вы меня реально очень поддержали.
У меня только последний вопрос: вы уже подали на развод?
Какова была реакция мужа? как он принял решение закончить брак?
Мы договорились подать на развод, после того, как продадим квартиру, это будет через полгода примерно.
Я ему рассказала о программисте, так что он принял решение закончить брак оскорбленным, и, я так думаю, с чувством правильности происходящего.
Он мне написал последнее письмо, в котором сказал, что мой с ним разрыв полностью повторяет мой предыдущий разрыв, когда я ушла от предыдущего парня к нему за спиной того парня. И сказал, что считает такой поступок низким. А также сказал, что все эти 3 недели с моей стороны не было дел, только лишь слова, и то - часть из них была ложью. Тут он прав, конечно.
Вот что плохо - с ним могли себе позволить быть ребенком. Что бы решал все. Сейчас будет некому. Мне кажется, вы и замуж вышли, когда он надавил, чтобы не терять папу-мужа.
Так что есть риск вляпывания в новые отношения, как только такой же заботливый замаячит.
hom, его тоже напрягали такие отношения. Он мне в последнем письме написал, что хочет найти себе женщину, которая была бы духовно сильна и не боялась жизненных трудностей, чтобы с ней пополам их делить. Правда, я думаю, его на этом пути ждет несколько интересных открытий.
Bernhart, спасибо.
-
Он мне написал последнее письмо, в котором сказал, что мой с ним разрыв полностью повторяет мой предыдущий разрыв, когда я ушла от предыдущего парня к нему за спиной того парня. И сказал, что считает такой поступок низким. А также сказал, что все эти 3 недели с моей стороны не было дел, только лишь слова, и то - часть из них была ложью. Тут он прав, конечно.
Нет, не прав. Это обида, злость и ревность в нем говорят. Ни к кому вы не ушли. И поступок ваш не низкий.
В общем, не слушайте его, он вам и не такой херни от обиды наговорить может. Лучше психолога слушайте, полезнее будет.
Самые сильные эмоции, которые я чувствую по отношению к своему мужу - нежность, вина, жалость.
Вина и жалость не лучшие основания для брака, так что вы все правильно сделали, а этот ваш программист просто помог вам увидеть все так как есть. Ведь если бы вы мужа любили никакое влечение или легкая влюбленность не заставили бы вас развестись ибо вы весьма разумная дама.
В общем, желаю удачи! Разберитесь в себе и в новых отношениях у вас будет больше шансов найти то, что нужно вам, тогда и вы больше сможете отдать партнеру.
-
Clockwork_Orange, большое спасибо
-
Он мне написал последнее письмо, в котором сказал, что мой с ним разрыв полностью повторяет мой предыдущий разрыв, когда я ушла от предыдущего парня к нему за спиной того парня. И сказал, что считает такой поступок низким. А также сказал, что все эти 3 недели с моей стороны не было дел, только лишь слова, и то - часть из них была ложью. Тут он прав, конечно.
не прав. Не слушайте его, он сейчас обижен и просто психует.
Значит, когда вы ушли к нему от предыдущего парня, он поступок низким не считал,все норм?
а как от него ушли,так сразу "это низко,фуфуфу"???
двойные стандарты такие двойные, не обращайте внимания,пожалуйста!
да, легче всего обвинить,что с вашей стороны не было дел,а вот он-то как поработал на славу. Это самое уёопищное,когда мужчина не может расстаться нормально, не вылив предварительно ведро гвна на голову
поэтому, не обращайте внимания на его слова
просто проанализируйте ситуацию и сделайте выводы
и вперед в новую жизнь!!
а вашему мужу УГ без интересов, увлечений, ленивому домоседу,не умеющему трахаться, будет ой как сложно найти пару... ::)
-
Aniramka, ;D
-
а вашему мужу УГ без интересов, увлечений, ленивому домоседу,не умеющему трахаться, будет ой как сложно найти пару... ::)
он заботливый и спокойно решал проблемы жены
и ураганом и с аэропортом
а она назло ему куда-то с подругами убегала
так что оба красавы
и что ему обижаться нельзя на разрыв отношений? не, ей плакать можно,свои чувства так показывать, а ему нельзя?))
Куба, поддержка форумчан хорошо, но на ус мотайте. Что бы без ошибок. А то опять придете и опять будет муж виноват
-
он заботливый и спокойно решал проблемы жены
да никуя он не решал
дорешался,вот,до развода
опупенно какой заботливый, ни кончить в постели ни вечером просто отдохнуть
то поубирать за ним, то самой на хйе поскакать
и ладно,если бы от случая к случаю так, но нет же,постоянно
он ее за 5 лет даже на море ни разу вывез, зная,как автор его любит и сколько просила
она два года откладывала и копила на это море, а поехали куда? в деревню на неделю
я б за море б только развелась!! >:( >:(
и что ему обижаться нельзя на разрыв отношений? не, ей плакать можно,свои чувства так показывать, а ему нельзя?))
можно, конечно. Где ж я написала,что нельзя?
можно обижаться,но к чему все эти "ты низко поступила"?
я Баба Яга против
-
"низко поступила" это конечно не комильфо
в этом согласен
так уж и быть ;D
-
Cuba128, лучи добра и поддержки. Вы правильно и адекватно оцениваете ситуацию, это гут.
Но я все же считаю, что муж Ваш, простите, какашка. И вот эти все последние письма с обижулями в Ваш адрес - это еще одно тому подтверждение. Я ни в коем случае не говорю, что Вы в белом плаще, а му 100% виноват, потому что ответственность всегда оба несут. Но блин, судя по Вашим постам, крайне мерзенькое впечатление этот человек оставляет. И все эти "не знал,как реагировать на слезы, поэтому уходил с головою в комп" - имхо, бред сивой кобылы и детский сад. А за наплевательство на Вашу любовь к морю и встречу в аэропорту за 20 минут до окончания регистрации я прибила бы, наверное.
-
Aniramka, hom, загоняетесь. Особенно Aniramka.
На море аж 3 раза были - 2010, 2011, 2012. Последние 2 года только не вывозил.
Спокойно решал внешние, так сказать, проблемы - это да, респект ему, действительно. Внутренние только боялся решать - игнорил меня в компе.
Про то, что меня раздражает его сидение у ноута, оказывается, он понял только на приеме у семейного психолога - до этого, когда я ему говорила, что "мне не хватает твоего внимания", он не понимал, что это про комп. Хотя я помню, что про комп тоже ему говорила.
Про секс тут много мусолили, уже не имеет смысла обсуждать - виноваты оба.
Но вот то, что он сейчас себя чувствует в белом плаще - это 100%. У него в принципе и по жизни такая привычка в конфликтах. Может, и я таким болею. Я просто пыталась в его обвинительной речи найти рациональное зерно, которое можно было бы применительно к себе проанализировать, а в результате снова окунулась в самоуничижение. Принимать себя такой, как есть, со всеми тараканами - великое искусство, мне пока недоступное.
-
Но вот то, что он сейчас себя чувствует в белом плаще - это 100%. У него в принципе и по жизни такая привычка в конфликтах. Может, и я таким болею.
не-не
белоплащизма у вас нет. чего нет, того нет))
есть обычное человеческое желание выставить себя получше, даже когда признаетесь в проблемах
но вы хотя бы пытаетесь признать
прямо видно, как заставляете себя ;D
-
Aniramka, hom, загоняетесь. Особенно Aniramka.
ну здрассти!! фсьо, не буду ничо тады вам писать :(
:D
-
Cuba128, имхо, наверное, стоит прекратить искать в этих бреднях рациональное зерно, копаться в себе и думать "а может, проблема во мне?" и подспудно обвинять себя. Ваше желание расстаться полюбовно и адекватно похвально, но Вы совершенно не обязаны это делать, потому что это работает не со всеми людьми. Некоторые люди просто му*аки, и с ними не работает вот это "давай сядем и за чашечкой чая спокойно разберемся, в чем причина наших конфликтов". И то, что он себя чувствует в белом плаще и пишет бредовые письма с какими-то туфтовыми обвинениями в Ваш адрес, кагбэ намекает.
-
Про то, что меня раздражает его сидение у ноута, оказывается, он понял только на приеме у семейного психолога - до этого, когда я ему говорила, что "мне не хватает твоего внимания", он не понимал, что это про комп.
Логика же просто изумляет. Должен был наванговать что ли?
-
Aniramka, неееет, не уходи!
прямо видно, как заставляете себя ;D
hom, да, это у меня со скрипом, но приходится. Хочется, ой хочется себя оправдать, но без цельной картины дельных советов не получишь.
Логика же просто изумляет. Должен был наванговать что ли?
Ну, я определенно помню, как жаловалась ему, что мне обидно, когда он огрызается, сидя у компа. Я по-моему даже лично ему это говорила, а не в письме писала. Даже если наванговать - достаточно включить логику. Итак, жена просит больше времени уделить ей. 8 часов в сутки ты проводишь на работе, 7 часов спишь, час обед, час ужин, час на работу туда-обратно, час на всякий там магазин-туалет, оставшиеся 4-5 часов - за компом - это будни. В выходные - 7 часов сон, 2 часа в супермаркет за продуктами, остальное время - за компом. Что бы тут сократить, чтобы уделить жене больше времени?
Mu, то, что я от него ушла, не делает его резко мудаком. Ситуация то не очень хорошо выглядит, прямо скажем. Жалко то, что из всей моей прочувствованной речи, в которой я ему душу открыла, он извлек только то, что я влюбилась в другого человека и ушла к нему. Хотя влюбленности там особо-то и не было, так, душевные метания, и не ушла я к нему в результате, поскольку поняла, что нахрен мне такое счастье не сдалось.
-
Жалко то, что из всей моей прочувствованной речи, в которой я ему душу открыла, он извлек только то, что я влюбилась в другого человека и ушла к нему. Хотя влюбленности там особо-то и не было, так, душевные метания
и вот эту вот хрень, мы называем душевными метаниями? Да за такие "метания", сразу нужно пинка под зад. Вы бы сами как восприняли, если бы у человека которого вы любите, и который типа вас же любит, метания начались. Ну хрень же, верно?
Ну, я определенно помню, как жаловалась ему, что мне обидно, когда он огрызается, сидя у компа. Я по-моему даже лично ему это говорила, а не в письме писала. Даже если наванговать - достаточно включить логику. Итак, жена просит больше времени уделить ей. 8 часов в сутки ты проводишь на работе, 7 часов спишь, час обед, час ужин, час на работу туда-обратно, час на всякий там магазин-туалет, оставшиеся 4-5 часов - за компом - это будни. В выходные - 7 часов сон, 2 часа в супермаркет за продуктами, остальное время - за компом. Что бы тут сократить, чтобы уделить жене больше времени?
Не нужно ждать от человека способности к ясновидению. Нужно прямо и четко говорить, чего вам не хватает. Вот тогда, если не дал, можно смело сказать-я тебе говорила, а тебе было пох.
У вас же получается-вроде говорила, вроде слышал, мог бы догадаться, но не сделал.
Ну и, что касается секса и остального поведения. По вашим же словам, он каким был, таким и остался. Просто вы ожидали большего. Вот в этом и есть самая распространеная женская ошибка. Он не изменится. Вы его не измените. Вы не привыкнете. Рубашку нужно сразу по размеру подбирать. Потом уже перекроить сильно сложнее. Если совсем невозможно.
-
Да за такие "метания", сразу нужно пинка под зад.
так я же это...сама себя того
Вы бы сами как восприняли, если бы у человека которого вы любите, и который типа вас же любит, метания начались. Ну хрень же, верно?
Верно. Поэтому до последнего я пыталась из себя эту влюбленность мимолетную молча выжить и не рассказывать о ней ни мужу, ни программеру. Но как-то вот не вышло.
По вашим же словам, он каким был, таким и остался. Просто вы ожидали большего. Вот в этом и есть самая распространеная женская ошибка. Он не изменится. Вы его не измените. Вы не привыкнете. Рубашку нужно сразу по размеру подбирать. Потом уже перекроить сильно сложнее. Если совсем невозможно.
Вот за это спасибо. Приняла к сведению.
-
Ну вы не страдаете и ладно. Мне кажется, что мужу тоже легче станет.
Все равно с плохим сексом в отношениях делать нечего. Это мой личный закидон, но я считаю, что секс должен быть таким, чтобы сам по себе мог бы быть достойной основой брака. ;D
я согласна на миллион процентов
если в паре отличный секс, то на стороне искать нечего
то можно любую ссору "залюбить"
да и у партнеров отличное настроение и самочувствие всегда.
Потому что неудовлеворенность в личной жизни обычно у всех несчастных сквозит из всех дырок.
если в паре с сексом все оки-доки, то бытовые проблемы решаются на раз-два
Aniramka, неееет, не уходи!
если я останусь, шо мине за ента буить? ::) ::) ::)
-
looolka, я еще на выходных пострадала, потом получила вот это вот письмо и резко страдать перестала.
Aniramka, кофе с пирожным угощу))) ты в Питере живешь?
-
Aniramka, кофе с пирожным угощу))) ты в Питере живешь?
неа, в Стамбуле
НОООО
я буду в Питере с 5 по 7 октября
если найдется времечко, давай встретимся?
-
Aniramka, давай)) послала контакты в личку. Тут никто больше не хочет со мной поближе познакомиться?
Мне кстати муж позвонил и извинился, сказал, что был ошарашен, и после того письма сам себя мудаком почувствовал. Так что зря вы его тут хаяли. В четверг идем на прием к семейному психологу, "разбирать полеты". Мне кажется, он еще надеется на мое возвращение. Но я ему несколько раз повторила, что уже ушла от него и не вернусь, и что нас больше нет. Надеюсь, он понял.
-
Aniramka, давай)) послала контакты в личку. Тут никто больше не хочет со мной поближе познакомиться?
я тебе уже позвонила, но ты не ответила
свой тел отправила в личке
я могу попросить Ваню Косолапа и еще пару форумчан замутить небольшую сходку
может, получится
так что мы можем все вместе встретиться
-
Ну почему я не в Питере :(
Анирамка, а ты в Москву не собираешься?
-
Ну почему я не в Питере :(
Анирамка, а ты в Москву не собираешься?
собираюсь, с 3 по 5 октября
скорее всего, на сходке будут все те же: Мщуц, Стахаш, Рысь :) может, вхц еще, не знаю
Нифку я бы с удовольствием лицезрела б, но не знаю, захочет он выбираться на сходняк или нет
и будет ли сходка вообще
я еще никому не писала и никуда не звала
-
Если будет сходка, я точно с удовольствием приду :)
-
Если будет сходка, я точно с удовольствием приду :)
скинь мне номер свой в личку, я тебе позвоню
оки?
-
Cuba128
Ситуация тлен и обыденность, человек изначально был не вашей половинкой а навязчиво придуманным заполнением этого места и натягиванием энного на образ желаемого. Тут вы сами должны решать не спеша все взвешивая что и как дальше.
Но вот что мне сильно бросается в глаза, ваша самооценка. Уважаемая, так жить нельзя - её нужно срочно поднимать и работать над любви к самой себе, когда вы начнете ценить себя и любить, вот тогда все вокруг вас измениться как и ваши взгляды. Себя нужно любить, без фанатизма - но точно надо. Я не думаю что у вас с внешностью или характером все так плохо. Перековать, переделать себя возможно (это имеет отношение ко всему) но сложно, было бы желание.
П.С : Надеюсь на личьке все у вас урегулируется в любом случае, но в итоге вы себя полюбите, а там и уважение к себе начнете проявлять.
-
Кактус, с самооценкой пздц, это вы верно подметили.
looolka, не хочу передумывать. Мне и на съемной комнате зашибись, без этого мозгоклюйства.
-
Кактус, с самооценкой пздц, это вы верно подметили.
ой ли? ;)
-
Ну что же, лучше поздно, чем никогда. Куба, ау. Знакомый ник? Да уж, что день грядущий нам готовит. Каждый день думал, что вот он, пи*дец, а оказывается что еще много интересного сокрыто.
З.Ы. начинаем совсем феерический 3.14здец. А то так тема людям смотрю понравилась, думаю полезно узнать мнение другой стороны будет. Определенно, попытки на форумах поискать и разобраться, что за х***я творится у меня в жизни, приводит к неожиданным результатам - можно много чего найти.
Первую половину темы осилил, свел вопросы что рядом в блоки и ответил где необходимо развернуто. Ситуация с моей стороны, мягко говоря совсем по-другому смотрится на многие моменты. Личную переписку как сначала хотел выкладывать не буду, думаю достаточно будет пояснить некоторые моменты.
"Плюс уверенность, что всю готовку-уборку должна делать я, а он должен выносить мусор, мыть за собой тарелку и пылесосить раз в неделю. И если я не выполняю свою "половину", то он вправе забить на свою." - Ну, по поводу уборки если не помнишь - мы с тобой договаривались, что я раз в неделю прохожу все с пылесосом, ты раз в 2 недели моешь пол. Итог - за 8 месяцев со шваброй я тебя видел 2 раза. И кто, кстати, друзьям постоянно хвастался, что я носился-убирался по квартире перед их приходом (не единожды)? Т.е. тебе глубоко пофигу было на то, что на полу срач. В коридоре ты постоянно следила грязной обувью, пока я не купил коврик, ок (сколько раз просил не ходить в грязной обуви по коридору). Непосредственно перед отъездом в Питер кое-кто решил пропылесосить. И в итоге я получил смс "что-то пылесос не тянет, наверное сдох". Первая мысль была - ну блин не могла же она фильтр забыть поставить О_о. Оказалось, могла, ведь к пылесосу она тоже не притрагивалась.
Стирка - каюсь, пару раз тебе удалось постирать мои вещи. Ровно до тех пор, пока часть из них не окрасились розовым цветом. После этого я предпочел-таки свои вещи стирать и сушить самостоятельно. Ибо после стирки их еще нормально развесить нужно, чтобы не так проблемно гладить было (и да, к утюгу кое-кто также не притрагивался - свои вещи не гладит, мои я глажу самостоятельно).
Готовка. Хммм. Когда вместе вставали на работу (было время) - я вставал пораньше на полчаса, делал бутерброды и чай на нас двоих. От тебя лучший завтрак что я видел - овсянка на голом кипятке. Так что завтракать я предпочитал на работе. Борщи-обеды? Их не было - опять же я питался на работе (либо кафе рядом с работой/пицца/ходил домой к родителям когда близко было). Ужин - единственное, что было. Ну хотя как было. "Научилась готовить сразу на неделю" - означало, что в один выходной быстренько варганилось мясо с помидорами, раскладывалось по стаканчикам пластиковым, и пихалось в морозилку. Дальше можно было употреблять с макаронами/гречкой, предварительно разогрев в микроволновке. Если удастся вспомнить другие блюда, отличные от рыбных (которые не люблю) - буду рад, я вот помню только гречку и макароны. И нормально было в присутствии друзей слышать "сначала он требовал нормальной еды, потом просил, сейчас есть все, что дам".
"Может вы готовите мало и хреново, вот он у вас и голодный?" - да.
"Правда, он обронил такую фразу: "если ты хочешь, чтобы мужчина гулял с тобой, то ему нужно давать есть". Я вот как-то не поняла, попробую в эту сторону покопать." - тонкий намек на что-нибудь пожрать нормального =)
"приезжаешь - а дома муж голодный, и голодной мне нужно было в экстренном порядке что-то думать." - заботы, заботы...
"По быту: оказалось, что он согласен со мной разделить бытовуху. Но ему очень не нравились всякие мелочи, например, как я в 6 утра на нашей прошлой квартире вставала и готовила еду на вечер (я там сильно шумела, и думала, что он очень крепко спит), и всякие такие вещи, которые ему мешали, а я об этом даже не задумывалась." - признаю, что крепко сплю, однако в квартире-студии шум работающего кухонного комбайна (и да, я сова) в 6 утра как-то немного напрягал. При том, что когда кое-кто укладывался спать, и я слушал музыку в наушниках-затычках далеко не на полной громкости на ноутбуке, это кому-то мешало. Мне при этом хватило одного раза, когда ты это сказала.
Слом наступил, когда за все выходные мы не занялись запланированным сексом.
"Во-первых, далеко не всем мужчинам такой подход нравится, а во-вторых, он таки макаром не достигал, так сказать, финала."
К слову, в течение двух предыдущих недель "запланированного секса" по выходным, удовлетворялась из нас двух только ты. Так что на третью неделю таки да, сперма в голову ударила, глаза побелели, накипело.
Плюс ему обязательно нужно, чтобы я его обслуживала в плане быта.
Читай выше - за время проживания с тобой, я либо отказался от части каких-то вещей, либо делаю их самостоятельно. Сейчас с этим проблем даже меньше - никто не топчется =) (Вспомни, когда на выходные приезжала "ой, как у тебя тут чисто..."). Так что не думаю, что можно однозначно за другого человека сказать, что нужно а что нет.
А вам то оно надо, взрослого самостоятельного человека обслуживать?
Поддерживаю вопрос, и укажите, с учетом вышенаписанного, что понимается под "обслуживанием в плане быта"? Если имеется в виду "чтобы я ему готовила его любимые отбивные вечером, стирала его рубашки, и помогала искать второй носок" - напомни, пожалуйста, хоть один раз отбивные-то были? Не пельмени (оо, полуфабрикаты, выше про них забыл, еще и котлеты один раз были). Стирка - указано. Второй носок - ээ, что за бред простите? Или образно?
"Вот попытаюсь поделить обязанности действительно наполовину, тогда будет нормально." - ахтунг. Собственно, я и не против с учетом вышесказанного.
"Нормальнооо
Разговаривать он не хочет
Трахаться не хочет
Помогать по хозяйству не хочет
Решать проблемы не хочет
НО
ему надо,чтобы убирали,кормили,стирали,трахали,деньгами с зп складывались
А не охйел ли он???"
1. Разговаривать я хочу - по почте всегда отправлял развернутые ответы, максимум что отправлял 3 листа А4. Про живое общение - мешали слезы. Их воспринимал как своего рода попытку манипулировать. Воспитание - если девушка плачет из-за тебя, то ты мудак. Да и сказать в таком состоянии супруга не могла больше 2 слов. Причем, слезы начинались еще на стадии, когда давал понять, что нужно обсудить проблему, т.е. еще ДО начала обсуждения.
2. Трахаться я очень даже хочу, но сие действо я не воспринимал за нормальный секс - уж извините, но все настолько медленно, что капец. Организм тупо не воспринимает это как секс, а по-другому жене больно. Секс, кстати, мы начали обсуждать только в районе 11 чисел сентября, когда уже разбежались.
3. Помогать по хозяйству - читайте выше, заявленная информация не соответствует действительности.
4. Решать проблемы? Ок, уточним, кто все эти годы суетился по всем моментам, которые не требовали участия супруги? А вот с совместными решениями да, проблема.
так что думаю нет, я не охйел =)
"со своей точки зрения человека с нервами не как стальные канаты могу сказать следующее: пусть тогда накуй идёт, если на третий раз его раздражает можно решить проблему, не доводя человека до слёз" - немного выше указал, что слезы начинались ДО того, как я успевал начинать объяснять, в чем вижу проблему.
"мне одной кажется что запланированный на выходные секс это совсем 3,14здец отношениям?"
"Я так и представляю запись в ежедневнике "суббота с 5 до 8 - незапланированный секс", хехе." - во втором письме примерно так и написал. После этого, кстати, кое-кто решил съехать.
"девушка говорит об этом, мужчина обижается,но для решения проблемы ничего не принимает"
"о этого его дох*лиард раз просили и разговаривали с ним на тему секса и разделения обязанностей, а ему было пох." - еще раз - тему секса мы не затрагивали. При разделении обязанностей я свою часть выполнял.
"Стоп, Куба. Вы же писали, что не обсуждали с ним тему секса?" - подтверждаю, тема секса всплыла только недавно, когда уже разъехались.
"а мужу сам секс нравится? он получает удовольствие?" - в том виде, что я его получал, нет.
"Но мы обе знаем, что я тут на форуме волей-неволей передергиваю." - совсем чуть-чуть, не так-ли? ;)
"автор.может,дать мужу почитать,что вы тут пишете? может, у него прояснится что-то.может,он на вас с другой стороны посмотрит, может, и вам будет легче, если он узнает,что именно не так?" - увидел, но ой как не с той стороны.
"Требуется вторая половинка. Вот интересно его мнение бы выслушать."
"Полная картина невозможна без второго человека, да и одному сложно объяснить вкратце, что случилось за 4 года отношений." - слава гуглу, я тут.
"Если он узнает, что я описала наши отношения на общественном форуме, то, боюсь, им придет резкий конец. У него пунктик по поводу приватности отношений - не дай бог, кто-то узнает его по описанию, это ж будет катастрофа." - да, катастрофа, когда без возможности возразить и предоставить пруфы в виде переписки начинают поливать говном.
"Босяч, узнает. Много чего он узнает. Он просто может посмотреть на автора ее глазами. Мне кажется,это было бы результативней обычного разговора" - много чего узнаю, прада. И по большей части то, чего узнавать бы не хотел. Выводы после ответов на то, что думаю стоит пояснить, ниже будут мною сделаны.
"нет, катастрофа- это двум людям не суметь разобраться с проблемах и,если жена пришла с этим на форум, значит, ей это нужно было как на это можно агриться??? чо за нах?" - поддерживаю. Если бы это все было на стадии решения проблемы, было бы к лучшему.
Давайте я немного вам опишу некоторые наши ссоры в хронологической последовательности, чтоб вы поняли, что к чему.
1. Мы копили на квартиру, накопили небольшую сумму, муж предложил на эти деньги купить машину. Я не смогла ему внятно объяснить, почему нам не нужна машина, начала реветь. Он прогнулся, вложили эти деньги в ипотеку.
2. Различные мои поездки на море, в другой город и тд одной или в сопровождении подруг старательно бойкотировались - можно было ехать только с ним или с моей мамой, чтоб он был уверен в моей безопасности. Были и объективные причины для отказа от подобных поездок - в этот месяц я отдавала, как правило, не полную стоимость ипотеки, а в 2 раза меньше. Мои попытки объяснить, что я вроде как свободный человек и могу передвигаться по земному шару, натыкались на стену обиженного игнора в комп. Как говорит Hom, он давал мне время собраться с мыслями))) Вот здесь все происходило наоборот - он игнорил, и из-за этого я ревела. Несколько раз прогнулась я, в последний раз прогнулся он и я поехала с подругой на море.
Ага, я был против ипотеки, потому что она привязывала нас к родному городу. Ничего, изменил решение. Но при условии, что мы ее досрочно гасим. Итог - покупаю квартиру, делаю ремонт, сдаю, иии... ты говоришь, что хочешь на море. Ок, пофигу что договаривались, хочешь же. И пофигу потом, что договаривались ИЛИ на море, ИЛИ в Питер. Ипотеку так нормально и не платили, кстати поэтому. По поводу игнора - читаем переписку, там это есть, как раз про постановку перед фактом.
"Меня смутила фраза "ну ты и лох. Жена больше зарабатывает". Может, не стоит так опускать мужа? Тем более, вы сами говорите, что финансовых проблем у вас нет."
"Мне одной эта фраза кажется обидной для мужа?"
"3. Разговор по поводу денег, когда резко денег не стало вообще, и я думала, что он их просаживает на бирже - оказалось, что ему задерживают зп на работе, и я от облегчения брякнула что-то вроде "ну ты и лох, жена больше зарабатывает". После этого он обиделся и не разговаривал со мной 2 дня, я в это время рыдала и пыталась хоть как-то вызнать у него, на что же он обиделся." - нет, ну правда ведь, чего обижаться. Пофиг что жопа в плане финансов, над этим стоит посмеяться. Ведь высказанная мысль про лоха как раз вторит своим же мыслям. Нормальная поддержка в трудную минуту, но без нее как-то даже лучше.
"Я ему еще раз объяснила значение той самой сакраментальной фразы "ну ты и лох, жена больше тебя зарабатывает" - а именно то, что никакой смысловой нагрузки фраза не несла, а ляпнула я ее от облегчения." - для тебя смысловой нагрузки не несла, но ты же это вслух сказала?
"Он просто делал то, что считал единственно важным - въ*бывал по работе. Хоть работа и любимая, но да, он ее работал слишком много, думая, что это все, что нужно для семьи. Хотя я и говорила неоднократно, что мне не хватает его внимания. Также говорила, что мне не нужно, чтобы он зарабатывал больше меня, я готова вкладываться в семью по деньгам одинаково. Но он почему-то меня не понял и не услышал, а услышал только "ну ты и лох"." - знаешь, все бы ничего, но помимо того единственного раза, ты эту шутку повторила повторно в нашей небольшой компании друзей. Я из этого понял, что ты не только не сделала выводы, что это меня заденет, но и снова решила постебаться.
"З.ы. муж Ваш хреновый админ. Скилл общения у нашего брата должен быть хорошо прокачан" - спорный момент как по общению, так и по принципу. Мышки менять не бегаю, поэтому языком болтать много уже не приходится =)
"Мне кажется, надо быть либо задротом, либо вообще не понимать, что такое онлайн-игры, чтобы считать это путём решения семейных проблем" - а кто, собственно, упоминал про онлайн-игры? Я в них не играл и не буду, принципиально - пустая трата времени в большом количестве.
"Может, большая любовь была к образу в голове, а не к реальному человеку?" - это и было мне сказано при расставании, что в текущего "счастливчика" она влюбилась таким образом - "я взяла самого молчаливого, навесила на него придуманный образ, как когда-то на тебя".
"Муж хотел обсудить сложившуюся проблему в самой первой конфликтной ситуации, получил мои слезы, испугался и решил, что со мной каши не сваришь. После начал игнорить. Потом уже я готова была к диалогу, но, натыкаясь на стену игнора, начинала плакать, а потом и уезжать на время в другое место, пока не рассосется. Потом примирение, полгода тихой жизни, в течение которой я копила в себе и терпела, махала и улыбалась, потом снова взрыв по какой-либо теме." - начнем с того, что не с единственной ситуации, делал не одну попытку в разных ситуациях.
"В середине в конфликтных ситуациях он использовал тот же самый, старый добрый метод игнора." - когда у тебя индикация появится "могу решать проблемы", думаю стоит об этом предупредить.
"Vivi, нет, не запрещает, относится спокойно к безопасным ситуациям и всем моим подругам. Во всех остальных случаях старается меня отговорить (от похода с подругой в клуб, например, или от похода на природу с ночевкой в компании коллег с работы). Если считает, что ситуация невероятно опасна, начинает мне рассказывать, что беспокоится, что меня там убьют-изнасилуют. Если я предлагаю ввести какие-то меры безопасности (звонить каждые полчаса, писать, и тд), обижается и игнорит. Пример - с подругой на море." - да, таки пример в переписке. Вот только более полный, в котором кто-то оказывается "забыл" про намерение звонить, писать и т.д.
"Milena, а что приходит?
Я понимаю, что глупые вопросы тут задаю, просто семья родителей не дожила до счастливого финала, а когда со свекровью жила, мне не приходило в голову у нее это спросить." - хм, а когда жили с родителями, то как-то тебя напрягало, когда тебе могли подсказать, как сделать что-то лучше. Ты это говорила мне ("я не пойду на кухню, там твоя мама"). Итог закономерен - я поговорил с родителями, и попросил их больше к тебе под руку не лезть, если ты это так воспринимала.
"И сложилось устойчивое ощущение, что автор пришла за любимым кмпшным рецептом, то есть ждёт, что весь форум велит развестись. А она, с разрешения и с чистой совестью, разведется." - собственно, сам в письмах и на словах такое ловил - "если ты хочешь сейчас разойтись, скажи, я не буду против". Т.е. это что было, попытка переложить ответственность за развод на меня?
"Я ему честно призналась, что пока не готова к нашей дальнейшей совместной жизни, и что мой гормональный любовный всплеск по отношению к нему прошел, чувства остались в основном дружески-семейные. Он проницательно спросил "а если твой гормональный всплеск снова начнется, но уже с кем-то другим?". Ну тут я зассала ему рассказывать о симпатичном программисте на работе - какой смысл, если дальше переглядываний я ход этому делу не дала?" - и правда, какой смысл-то...
"Вроде как и полегче стало, что он на меня не держит зла за все это, и одновременно хреново. В общем, вот." - зла я не держал, пока не наткнулся на эту милую тему форума. Хорошо умеешь освещать вещи в нужном тебе свете.
"Насколько я понимаю, муж работает и дома тоже? Отсюда все эти "Оля, не сейчас"?" - да, новое место, новая должность и ответственность. Проектная компания, поэтому часто приходится крутиться во внеурочку по удаленке.
"У меня от таких историй дергается глаз.
А если с женой что-то случится? В больницу там загремит например, он с голоду помрет?
Я бы не смогла так, я бы воспитывала хоть какую-то самостоятельность
Хорошо, что мне не приходится - мой парень и сам неплохо умеет готовить." - знаете, сейчас вполне справляюсь, за время "семейной" жизни научился многое делать сам. Не голодаю =) Отсутствием самостоятельности тоже не страдаю.
"И даже в этой ситуации у вас я вижу больше желания сохранить семью." - читайте переписку, может, поменяете свое мнение.
"Надо попытаться сохранить эти отношения, потому что дальше меня ждет все то же самое." - попытка засчитана?
"Loy Yver, работаю над этим в полную силу"
-
О, пошел срыв покровов
-
ну и на*уя это здесь выкладывать? ничего принципиально свежего нет, все то же, только в подробностями, которые можно было и не развешивать. или дальше будет продолжение, которое окажется более страшным?
-
О майн гот...
Как просто я живу ;D
Секс по расписанию, боли какие-то, расслабиться - это вапще, оказывается, целая проблема... :-\
Спасибо, добрый человек, что открыл мне глаза на мою счастливую жизнь :D
-
ну и на*уя это здесь выкладывать? ничего принципиально свежего нет, все то же, только в подробностями, которые можно было и не развешивать. или дальше будет продолжение, которое окажется более страшным?
Как уже сказал, многие вещи с моей стороны выглядят мягко говоря не так, как излагается со слов Ольги.
-
зла я не держал, пока не наткнулся на эту милую тему форума
а как вы вообще вышли на этот форум?
ну вот, я ж говорила, нужно было мужа с самого начала звать,потому что всегда есть ее мнение и его мнение
А можно спросить, для чего вы сейчас написали пост? то есть, вы не собираетесь сохранять семью, верно?
или,может, когда высказалась жена, когда высказались вы,когда стало все оооочень открыто и понятно
может,стоит таки начать с чистого листа,но уже учитывая все ошибки и недопонимания?
может,именно это вам,как паре, и нужно было?
Подумайте, сейчас все очень прозрачно и ясно. Может, это второй шанс для ваших отношений?
-
Подумайте, сейчас все очень прозрачно и ясно. Может, это второй шанс для ваших отношений?
Анирамк, ну какой второй шанс? Люди эти совершенно разные, секс их не устраивает, быт не складывается, свободное время они вместе не проводят, зачем им вообще этот брак?! Что должно держать их вместе?
Хочешь сказать они должны измениться? Да фиг там, не меняются взрослые люди! Они могут слегка корректировать свое поведение, но не меняться радикально на 146%, тем более не по своему желанию и внутреннему побуждению, а по принуждению.
П.С. я б на московскую сходку тоже пришла, если никто не против :-[
-
А можно спросить, для чего вы сейчас написали пост?
Думаю, когда твоё грязное бельё полощут по немаленькому форуму, хоть и анонимно, и макают тебя в какашки, у тебя должен быть шанс оправдать себя)
-
А можно спросить, для чего вы сейчас написали пост?
Думаю, когда твоё грязное бельё полощут по немаленькому форуму, хоть и анонимно, и макают тебя в какашки, у тебя должен быть шанс оправдать себя)
А зачем? Ну не пох ли человеку, что о нем подумают совершенно посторонние люди? Он нас даже не знает, мы набор пикселей на экране, так какая разница?
Тем более, что вот лично я и не думала вроде про мужа ничего плохого(до этого самого поста оправдательного), просто с самого начала было ясно, что автор как-то случайно и по ошибке вышла замуж за человека, который ей совершенно не подходит.
-
Jin, вы тоже ищете универсального кмпшного рецепта - развестись? Или жажда справедливости взыграла? С рецептом всё в порядке будет - сейчас придут несколько ников (если Вы форум почитали немножко, то и так знаете, кто именно) и популярно Вам объяснят, какая Ваша супруга курица, ТП и лядь в одном флаконе. А справедливости - ну, считайте, Вы её добились: Ваши слова прочитаны, кто-то с ними согласится, кто-то нет. Чего дальше добиваться думаете?
-
зла я не держал, пока не наткнулся на эту милую тему форума
а как вы вообще вышли на этот форум?
ну вот, я ж говорила, нужно было мужа с самого начала звать,потому что всегда есть ее мнение и его мнение
А можно спросить, для чего вы сейчас написали пост? то есть, вы не собираетесь сохранять семью, верно?
или,может, когда высказалась жена, когда высказались вы,когда стало все оооочень открыто и понятно
может,стоит таки начать с чистого листа,но уже учитывая все ошибки и недопонимания?
может,именно это вам,как паре, и нужно было?
Подумайте, сейчас все очень прозрачно и ясно. Может, это второй шанс для ваших отношений?
Aniramka, до вчерашнего вечера была твердая решимость сохранять семью. Собственно, так оно и было с самого начала - я поднял проблему (одну из нескольких, это был секс). Сказал, что если мы сейчас не научимся наконец разгребать проблемы - меня хватит еще на пару лет, и я уйду. Ольга предложила секс по расписанию:
"Мы можем заниматься сексом 2 раза в неделю. Один раз - в один из выходных дней, с утра, один раз - как пришли с работы и поели. Если тебя устраивает такой график, то нужно установить четко, когда будут эти дни. Я предлагаю в субботу утром и во вторник после работы. Если в один из дней кто-то не может, переносим на тот день, на который оба можем. Такое расписание мне лучше поможет подготовиться морально, я буду знать, что вот сегодня - секс."
Ахинея, как по мне - "ну если проблемы есть и будут, может как-то попытаемся их совместно чуть-чуть сгладить? "Вообще, не стоит брать на себя вину за нашу херовую сексуальную жизнь - она целиком и полностью лежит на мне" - ну ни разу не устраивает меня такой вариант, проблемы совместные, значит и разгребаться надо вместе. Тем более, что ты говоришь, что у тебя и другие проблемы.
"Если тебя устраивает такой график, то нужно установить четко, когда будут эти дни. Я предлагаю в субботу утром и во вторник после работы. Если в один из дней кто-то не может, переносим на тот день, на который оба можем. Такое расписание мне лучше поможет подготовиться морально, я буду знать, что вот сегодня - секс."
Не сработает по ряду моментов.
1. Предполагаю, что в итоге заниматься будем все реже и реже, если каждый раз будешь готовиться как к чему-то неприятному. Чем реже занимаемся, тем хуже тебе становится. В итоге выработается стойкое отвращение. Да и как-то ты уже упоминала, что семья это не клуб самопожертвований.
2. При такой формализации пропадают последние остатки неожиданности, что ли. По жизни и так много рутины, а если сделаем "вторник 20:15-21:00" - "суббота 9:00-10:00", в итоге это станет неинтересно обоим.
Вообщем, мне кажется что в данном случае со временем все только станет хуже."
"В целом, я сейчас уже не знаю, что еще могу сделать, и это фигово. Потому что если оставлять все как есть, дальше будет только хуже, чего мне лично очень не хочется."
И дальше вместо того, чтобы попробовать хотя бы начать разговаривает, супруга решила паковать вещи:
"Дорогой XXX, я сегодня ночую в хостеле.
Если честно, вчера у меня была твердая решимость с тобой разойтись. Но **** меня убедила, что уйти я всегда успею, и что мне не следует рубить с плеча, а лучше пойти поговорить с психологом, чтобы она смогла мне помочь с выбором на этом распутье.
Я не хочу тебя видеть сейчас. Возможно, некоторое время я поживу в хостеле или на съемной комнате.
Если ты захочешь разойтись сейчас, дай мне знать, я буду не против. Я думаю, с квартирой мы как-нибудь решим вопрос, все же взрослые люди."
Я был в ах№е. "Сначала написал ответ, потом прочитал еще раз твое письмо, возникли пару вопросов, ответь на них хотя бы если не трудно в ближайшее время, по большей части они старые, и ты на них уже должна была подумать в начале лета:
1. Почему, когда мы выясняем отношения, я излагаю свое видение проблемы.
В следующем письме ты пишешь свое решение. Я полагаю, что если мое мнение не совпадает с твоим, то мы это решение можем вместе обсудить, отвечаю что меня конкретно в твоем решении не устраивает, уточняю твое видение.
И следующим письмом получаю в лоб "Дорогой Jin, я сегодня ночую в хостеле", "Я думаю, нам стоит какое-то время пожить отдельно".
Ответы на половину заданных вопросов в итоге я не получаю.
2. И при этом всем "лучше пойти поговорить с психологом". Мы уже достаточно давно вместе, напиши пожалуйста в письме, по каким вопросам ты к психологу обращаешься, в частности которые меня затрагивают.
А то я из этих проблем знал только про твои слезы. Возможно, если буду хоть что-то знать, смогу взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Ну и твои планы, что ты намерена с этими проблемами делать. Потому что психолог это здорово, но насколько они тебе реально помогли в себе разобраться?
Потому что пока что те решения что видны по-моему являются полумерами (мы с тобой общаемся по-почте, но проблему со слезами это никак не решило).
3. Сколько времени тебе необходимо, чтобы ты была готова к обсуждению, и как долго ты хочешь жить отдельно?
Это твое решение, но, тем не менее, по предыдущему нашему спору мы так ни к чему и не пришли, все спущено на тормозах.
4. "Если ты захочешь разойтись сейчас, дай мне знать, я буду не против." Я НЕ хочу сейчас расходится.
И не хочу придти к ситуации, что через 2-5 лет ничего не поменяется, меня это просто задолбает и я уйду.
Я этого не хочу. Я уже сказал, что готов меняться, но один я ничего не поменяю.
А если тебя это не устраивает, значит тебя нормально и ты ничего не хочешь менять.
И если тебя впервую очередь посещает мысль все бросить и сбежать - ок. Но поговори со своей мамой.
Ты говорила, что не хочешь быть на нее похожей, но у меня сейчас странное ощущение, что ты выбираешь, пойти по тем же граблям, что и она, или нет?
5. Ты в дальнейшем хотела ребенка. Напиши, пожалуйста, твое видение, как бы ему приходилось, если все будет как на текущий момент.
Получается, что в любом случае, чтобы ребенок нормально вырос, захотеть его только родить + денег мало. Иначе с психикой у него будут проблемы, которые аукнутся в будущем. Как ты думала решать эту проблему?
тут было письмо от меня - я решил слетать в Мск, развеяться, повидать друзей и родственников (в Питере никого). Но оно было удалено при чистке, ничего интересного, чисто информация что меня не будет какое-то время."
В итоге получаю неопределенность - ощущение было какого-то под#еба, что-ли. Что что-то тут еще есть. Я уехал в Москву на пару дней, потом вернулся. Она оказалась дома.
Мы поговорили - она сказала, что не испытывает никаких чувств ко мне, однако колебалась. Хотя еще незадолго до этого говорила, что съезжает как раз за тем, чтобы мы разобрались между собой:
"На этот раз забивать на это нельзя, нужно извернуться через себя, но научиться слушать и слышать друг друга, понимать друг друга, и договариваться ко взаимной выгоде."
"Я бы хотела, чтобы следующие месяцы мы посвятили решению наших проблем, переписываясь по почте и встречаясь у психолога."
Собственно ответ тем, кто говорил что я нихрена не хочу разгребаться с этими проблемами:
"- 'Куба, ну если проблемы есть и будут, может как-то попытаемся их совместно чуть-чуть сгладить?'
- 'проблемы совместные, значит и разгребаться надо вместе. Тем более, что ты говоришь, что у тебя и другие проблемы.'
- 'Поэтому сейчас нужно что-то решать, по-другому дальнейшей нормальной совместной жизни я не вижу.'
- Это быстрый поиск по тем письмам, которые я тебе присылал. Рад, что ты наконец это заметила. И если подскажешь, какие еще варианты есть до тебя достучаться, буду тоже рад. Потому что пожелания, которые излагались устно и в письменной форме (образцы выше), ты игнорируешь, а другие варианты заканчиваются "я тебя не хочу видеть... вчера я хотела от тебя уйти..."
- Ну и просьба к тебе - расписывай подробней свою точку зрения, что конкретно тебя не устраивает, даже по-мелочам. Сильно поможет составить картину, что с моей стороны нужно делать. И чего делать не стоит."
Ее позиция по происходящему была следующая:
"Если мы сейчас начнем жить вместе, то у нас с тобой будет два пути:
первый - это состояние перманентой войны: мы пытаемся "решать проблемы", в результате в очередной раз друг друга обижаем, мне становиться плохо и я сбегаю. Мы и по почте-то не можем прийти к компромиссу, и заканчивается все нервным срывом, а сосуществуя вместе делать это вообще нереально.
а второй - мы миримся, заминаем все неудобности, а потом проблемы вылезают по новой.
Я съезжаю от тебя как раз для того, чтобы не заминать этот вопрос, чтобы научиться за это время с тобой общаться. Сейчас я в диалоге с тобой и готова к общению.
Поскольку мы оба хотим конкретики, давай начнем с любой проблемы на твой выбор:
1. Быт
2. Секс
3. Путешествия
4. Дети
5. Свободное время
...
Выбирай, будем разбирать по косточкам и обсуждать проблему до тех пор, пока не решим и не найдем компромисс, который нас обоих точно устраивает. "
Однако, как я полагал, обсуждение всех этих вопросов по почте и свидания по субботам не дадут результата, а являются своего рода имитацией какой-то деятельности, о чем я и спросил, ответ был следующий:
"между нами сейчас только боль, разрушенные надежды и недопонимание. Я не знаю, можно ли на таком фундаменте создать хоть что-то. Я боюсь остаться одна в этом городе без поддержки, но мне настолько надоело все это, что я хочу уже все закончить, чтобы не мучить ни тебя, ни себя."
Собственно, попытался сделать хоть что-то: "Я понимаю, что тебе все это надоело и хочется бросить. Но прошу все-таки, давай попытаемся восстановить наши отношения.
Сразу оговорив что и как - чтобы не было ни завышенных ожиданий, ни обид. Это возможно? "
И опа, снова получил обнадеживающий ответ:
"Да, конечно, ведь именно это мы и пытаемся делать сейчас. Просто ты хотел ответы на конкретные вопросы, на которые я сама себе не могу сейчас ответить точно. И я ответила максимально правдиво, исходя из своего текущего эмоционального состояния."
"Чтобы восстановить отношения, нам нужно не только обсуждать наши проблемы, но и разделять вместе положительные впечатления, создавать основу для получения удовольствия от совместной деятельности в дальнейшем.
Поэтому я и встречаюсь с тобой в воскресенье - чтобы у нас были не только проблемы, но еще и радость от отношений.
Давай установим срок, скажем, в месяц. По истечение него я скажу, что будем делать."
Дальше мы обсуждали отдых, быт, прочие моменты. Но ощущение, что это не поможет, оставалось. В итоге попросил сходить вместе к семейному психологу. Сходили к нему в прошлый четверг, все было отлично - стало легче, многие вопросы для себя прояснил. Появилось ощущение, что все получится. Дальше поехали домой. Наутро был хороший секс.
В субботу собирались вместе провести время. Жизнь налаживалась. Но, видимо, не судьба. В субботу Оля назначила встречу в парке - уже было понятно, что что-то не так.
Дальше она мне объяснила следующее: через 2 недели после переезда она влюбилась в программиста на работе. Абсолютно по той же схеме, как когда-то ушла ко мне. Она ему призналась, он ей отказал. Она, как я понимаю, надеялась на ту же схему, что и когда-то со мной: пригласит его приехать-переспать, глядишь, и отпустит. Но не прокатило.
И она решила уйти от меня в никуда. По поводу же того, что все начало налаживаться - был хороший секс, да, признала, что было здорово, но физически, в душе не было никакого отклика. Собственно, в том ох№евшем состоянии, что я был, я разговор продолжать не мог. Попрощался и ушел. Сначала, хотел все бросить. Сходил в бар, напился так что не помню как домой попал. Наутро понял, что не хочу этого - не хочу терять самого родного для меня человека. Плюс, не отпускало чувство, что я что-то упустил, где-то недоглядел. Начал с того, что нашел этого программиста - объяснил ему ситуацию, он сказал, что они лишь коллеги, и ничего больше. Хоть и понимал, что даже если они и не спали, я воспринимал это все, как измену, но решил простить. Начал копаться, что я делал не так. Приобрел хороший трехчасовой крепкий сон, больше спать не могу. Наконец, позавчера меня как будто озарило. Думал сначала написать Ольге на почту, но потом попробовал назначить еще одну встречу у психолога, где хотел донести следующее:
"Изначально, я хотел начать разговор с продолжения того - на чем мы остановились в прошлый раз - после того, как мы вышли из этого кабинета. Как мы провели вместе время, что произошло на выходных. Что случилось в субботу - твое решение было полной неожиданностью для меня, у меня мозг отключился от мысли, что ты влюбилась в программиста. Что было дальше - желание махнуть на все рукой, пьянствование в баре. Наутро же меня стало доставать ощущение, что я все это время упускал какую-то важную вещь. И после долгих попыток разглядеть корень проблемы, позавчера меня осенило. Я понял, где именно я накосячил. Это касается моего восприятия мира. Я все время смотрел на все твои намеки лишь с одной стороны - рациональной. Ведь фактически, все проблемы, что мы с тобой накопили - это все относится к каким-то физическим отношениям, что-ли. Быт, путешествия, совместное времяпровождение, финансы и прочие вещи. Я практически все свои усилия прилагал только к этим вещам. И отсюда у меня возникало ощущение неправильности того, как мы пытались что-то сделать этот месяц. И понятие семьи у меня было тоже извращенным и сводилось по большей части опять же к этой физике. Но семья это абсолютно иное понятие, в котором бытовые отношения и все, что я перечислял, играют лишь второстепенную роль. В основном же семья - это сосуд, в котором содержится позитив, поддержка, энергия, забота, интерес, даже сложности. И если рассмотреть все, что я делал в этом отношении, то практически везде я накосячил. Из этого списка я все свои усилия вложил лишь в заботу - для меня забота о тебе действительно доставляет радость. И я не увидел, что если посмотреть на это с твоей стороны, то получится, что из-за чрезмерной заботы я тебя ограничивал, не видел чужой потребности в свободе. Я настолько погрузился в работу, что в плане чувств от меня сложно было чего-то дождаться. Тебе постоянно приходилось первой делать попытки получить от меня хоть какие-то знаки внимания к себе, и взамен ты часто получала от меня негатив, потому что я работал и ничего не замечал.
Я все время видел только одну сторону наших отношений, и в этом контексте сейчас вижу, что весь сентябрь я фактически сам толкал наши отношения в сторону разрыва.
Каждым своим письмом, в котором я упорно не замечал намеков. Я все время пытался получить конкретные ответы на вопросы, которые касаются чувств.
Мне искренне жаль, прости меня, что все это время я был таким идиотом. Мое поведение нельзя оправдать отговорками, что я с детства ограниченно выражаю чувства. У меня сейчас ощущение, что я 25 лет стоял перед столбом и полагал, что он мешает мне пройти. И даже не предполагал, что его можно просто обойти с одной из сторон. Своими действиями я причинил тебе боль. Но если я мог сделать все по-другому, я бы так и поступил.
Если я сейчас могу что-то сделать, чтобы по прошествии времени ты дала мне шанс на вторую попытку, я готов на все.
Я пойму, если ты какое-то время захочешь от меня отдохнуть, но обещаю, что если у меня будет этот шанс, я сделаю все, что в моих силах, чтобы ты была счастлива.
Вот и думаю, что же делать? Отпустить ее или бороться. Знаю, что отпустив, я себе не прощу это. Я ее просто обожаю. Но понял это слишком поздно. Но есть ли смысл бороться? И как?"
Параллельно стал смотреть, что делать с собой - санчас и т.д. Искал по поисковику похожие ситуации, чтобы попробовать в них разобраться. Твердо был намерен меняться.
И... вчера попал на эту тему. В течение этих 5 дней я охреневал все больше и больше - что пытался сдаться, что не замечал очевидных вещей, насколько изменилось ко мне отношение бывшего любимого человека. Но это чувство было не передать. До меня дошло, что она не просто решила оставить меня. "Самый дорогой человек на земле" для меня на форуме выложил нашу ситуацию. С некоторыми правками, которые выставляют его в более выгодном свете. Все эти разговоры про то, что меня нужно обслуживать в быту - бред. Выше я написал, что делалось ей, и что я делал самостоятельно. По мере же того, как я читал тему дальше, я ох*евал все больше. Все вывернуто наизнанку.
При этом в теме меня старательно поливают говном, ну что же, мне хочется реабилитации, выше ответил на ряд высказываний, которые наиболее меня затронули. Я не могу даже сказать, как после прочтения я могу относится к бывшей супруге - это даже не неприязнь. Старательно давать ложные поводы для поливания говном, и при этом выезжать на контрасте - смотрите, какая молодец, ушла, собирается меняться. Даже больше - за счет стаптывания меня в говно умудряется искать новых друзей - "Aniramka, давай)) послала контакты в личку. Тут никто больше не хочет со мной поближе познакомиться?". Самое интересное, что про эту тему на форуме никто даже из близких подруг не знает - а они в курсе происходящего, я говорил с ними, когда просил совета, обрисовал ситуацию. Большая часть даже не знала про хрень с тем, что она влюбилась в другого.
Вообщем, молодец, Оля, так держать. Главное и дальше пи*деть и не оглядываться, друзей будет больше, а ведь правду им знать необязательно. Приударь на работе за понравившимся молодым человеком - глядишь, будет третьим в нашем клубе. Ну или, возможно, тебе стоит ему дать ссылку на этот форум? Чтобы заранее знал, на что идет?
По итогу - обливавшие меня говном вэлкам, излагайте, сейчас я тут и могу ответить на ваши вопросы. А с самой автором мне будет ну очень интересно пообщаться сегодня на сеансе у психолога.
-
а мне его жалко стало
то есть, ну.вот так, по-человечески как-то
понятно, что у каждого своя правда, но все-таки... :-\
-
Приходит вторая сторона, и сразу ощущение, как будто тебя втащили силком в семейную ссору.
Носки, мясо в морозилке и пр., товарищ муж, надо обсуждать со своей женой лично.
Пришел на форум, когда уже всё закончилось, и давай себя в грудь кулаком бить "да я не такой! это всё она!"
Да вот пофиг какой вы. Она уже с вами разводится.
А, ну да, меня же сюда любезно хотели пригласить, да постеснялись либо посчитали ранимым. Сообщениями высказал свою позицию. Именно, пофиг какой я. А вот какими сейчас могут быть отношения после развода - большой вопрос. И да, тоже считаю, что обсуждать такие вещи нужно было лично. Да вот возможности не дали - только почта, почта. Да и странно слышать на десятой странице темы, что нужно было обсуждать это все приватно, нет? Хотя, на личную беседу с бывшей половинкой я очень надеюсь, это будет крайне познавательный "разбор полетов" (с) Cuba128
-
Жын, пойдем в кабак!
-
Квазар, жи-ши пиши с буквой "и"!
-
Aniramka имя собственное. :P
-
Поддерживаю Стахаш, машите трусами пожалуйста дома, на форуме ваши метания дерьмом вызывают только брезгливость и желание свалить куда-нить подальше, чтобы не видеть этот бред.
-
Aniramka имя собственное. :P
(http://s44.radikal.ru/i104/1305/54/043a8bd428af.jpg)
-
Как интересно. Как жена тут грязным бельем махала - так умница и молодец, все с удовольствием слушали.
А как муж пришел - так пошел вон со своими трусами.
-
а мне его жалко стало
то есть, ну.вот так, по-человечески как-то
понятно, что у каждого своя правда, но все-таки... :-\
И мне. После второй простыни.
Я даже могу его понять. Я сама не умею читать эмоции, видеть "очевидное" и всякое такое... :-\
Как-то адово не совпали люди.
-
Как интересно. Как жена тут грязным бельем махала - так умница и молодец, все с удовольствием слушали.
А как муж пришел - так пошел вон со своими трусами.
Я думаю потому что после драки уже кулаками не машут. Все, уже все обсудили, все закончилось, что тут уже говорить.
-
всё, решила точно,особенно после второй простыни
мне его однозначно жалко,
НО
ну не работает у вас вместе ничего, ну не получается
сколько старались, сколько пытались, сколько разговаривали,сколько обсуждали
нет результата, нет и не будет
может, проще таки спокойно развестись и закончить всю эту нервотрепку
м?
и Оле и Джину
-
А мне обоих персонажей истории жалко, если честно. Встретились, поженились, начали жить вместе и даже не поняли друг друга ни на йоту. Только свои обиды увидели и взлелеяли, что один, что второй.
-
Frohike_lunatic Они ничего не обсудили. Это она тут обсуждала с нами. И будь я на месте ее мужа, мне бы тоже хотелось все прояснить.
-
По-моему, оба му*аки, причем неизвестно, кто больше. Два взрослых человека, которые не могут нормально высказать друг другу претензии и поговорить о том, что их не устраивает. Вместо этого они оба идут на форум и машут своим грязным бельем. Фу *ля натуральная.
Но муж все равно мне нравится еще меньше, чем жена. Жена хотя бы более или менее уважительно про него писала, а у этого что ни пост, то методичное расписывание по пунктам, какое жена х*йло, потому что гречка с макаронами его не устраивала.
-
А мне обоих персонажей истории жалко, если честно. Встретились, поженились, начали жить вместе и даже не поняли друг друга ни на йоту. Только свои обиды увидели и взлелеяли, что один, что второй.
да-да, я про это и говорю
мне и Олю жалко, потому что, хоть косяки и были, но она же старалась, со своей колокольни все по-другому видится
и Джин вот тоже старался,
Это всегда грустно, когда обычная пара обычных людей с обычными заботами и проблемами таки не могут найти решения и компромисса
но тут важно другое: чувств нет! ну нет их, ну чо их,родить теперь,штоле?
нет у ОЛи желания продолжать отношения,делить постель,возвращаться с работы к этому определенному мужчине. Ну,фсьо, зачем тянуть кота за хвост.
К тому же, может, следующие отношения и Оли и Джина будут намного счастливые и гармоничнее
наоборот, оба успокоятся, подумают, проанализируют и начнут строить другие, но уже здоровые отношения
по-моему, это все равно здорово, а расставание нужно постараться пережить с минимальными моральными потерями
во меня несет-то сегодня
-
Все, Джин, Куба, брейк))
Оба постарались на славу.
Все равно нихрена ничего не выйдет. Жена уже пришла на форум с твердым решением.
Джин, если честно, у тебя очень запутанные простыни) Нет, в общем ситуация понятна, но как-то выражаешь путано)
-
Frohike_lunatic Они ничего не обсудили. Это она тут обсуждала с нами. И будь я на месте ее мужа, мне бы тоже хотелось все прояснить.
Я в данном случае имею ввиду, что изначальное обсуждение (то бишь сей дамы с нами) закончено. Потому и не машут после драки кулаками. А они пусть уже лично между собой и обсудят - зачем надо это делать публично?
И что он прояснил? То что на самом деле все не так, и он весь белый и пушистый? Мы все для себя самые белые и пушистые. Ольга со своей колокольни видит все сложившееся в одном виде, а супруг видит по другому со своей колокольни, и каждый из них лелеет свои обиды на другого.
-
Как интересно. Как жена тут грязным бельем махала - так умница и молодец, все с удовольствием слушали.
А как муж пришел - так пошел вон со своими трусами.
Я думаю потому что после драки уже кулаками не машут. Все, уже все обсудили, все закончилось, что тут уже говорить.
Кто уже обсудили? Форумчане? А парень тут при чем? Для него вот все, что ТС тут понаписала новость, он это еще не обсуждал.
-
Кто там проводит премодерацию? Может пока товарищи не будут намана использовать цитирование и оформлять сообщение, не пускать их в свет?
У меня чуть глаза не вытекли в его простынях разбираться :'(
ЗЫ
Для полного треша остаётся только провести очную ставку недоразведённых товарищей на питерской(они же как понял сейчас тут обитают) встрече с видеофиксацией задорного перекидывания говен ::)
-
Кто уже обсудили? Форумчане? А парень тут при чем? Для него вот все, что ТС тут понаписала новость, он это еще не обсуждал.
Он это уже должен не с нами, а с супругой обсуждать. Хотя обсуждать уже нечего, ТС уже приняла решение и менять не собирается.
-
Ну что же, лучше поздно, чем никогда. Куба, ау. Знакомый ник? Да уж, что день грядущий нам готовит. Каждый день думал, что вот он, пи*дец, а оказывается что еще много интересного сокрыто.
б%%дь, ну я так и знал, что реальность и то, что тут рассказывала Куба - совершенно разные вещи
мужик, ты все правльно сделал, что отписался на форуме
не слушай этих куриц, у них всегда мужик виноват, а баба права. если баба, по их выражению, размахивает грязным бельем - ее всячески поддерживают. если мужик пытается оправдаться - поднимается куриный гвалт
тьфу, один словом
во многим здесь я с таким удовольствием пробил бы с ноги в е%%ло
Нидайбох никому такое счастье в образе кубы.
адекватная девушка на форуме, такая редкость
кстати, я сразу понял, что за курица эта Куба. она со мной даже общаться не стала, поняла, что я ее на чистую воду выведу-то быстро
-
Все, Джин, Куба, брейк))
Оба постарались на славу.
Все равно нихрена ничего не выйдет. Жена уже пришла на форум с твердым решением.
Джин, если честно, у тебя очень запутанные простыни) Нет, в общем ситуация понятна, но как-то выражаешь путано)
hom, понимаю. Простыни частично брались из переписки нашей. Ну и сказывается, что с момента разрыва (20 числа) по сегодня спать пока не могу. Надеюсь, пройдет. Вечером все же идем к психологу, мне действительно хочется узнать, что из озвученных тут некоторых моментов воспринимается как истина со стороны Ольги.
А так-то вообще выяснять отношения уже поздно - для себя на будущее хочу уточнить некоторые моменты. Если бы с самого начала знал полный расклад, думаю все бы закончилось намного быстрее.
-
да пля, какая разница, собственно? вот по мне так ничего не изменилось с выкладыванием этой переписки. только приближение увеличилось. и так ясно было, что у мужа свои претензии, у жены свои. тот факт, что они очень плохо совместимы друг с другом от всех новых подробностей не меняется. и очень даже неплохо, что она решила уйти - это шанс для обоих найти более подходящих партнеров. и лучше уж незнакомым людям душу изливать, которые не знают действующих лиц, чем перед подружками мужа/бывшего мужа хаять.
-
Да.
Улитка права. Ничего не поменялось. Кроме того, что лишь сильнее стало понимание, что этим людям вместе делать нечего. Мне оба человека вполне себе хорошими видятся.
Жын, пойдем в кабак!
Я с вами, посоны)
И это, Jin
Я думаю, что Ольга пришла сюда не с целью оскорбить вас или перевернуть факты. А просто так бывает, что когда у людей кошки на душе скребут, они готовы трещать с кем угодно, хоть с чертом лысым.
И я не уверен, что "намеренное передергивание фактов" так уж намеренно. У меня сложилось впечатление, что она верит в то, что говорит. Не видно там какой - то злости, вот правда.
Лап
Чел на эмоциях и в конкретном таком ах*е, а ты про квотинг.
-
Вот оно и случилось, чего я боялась.
Да, я действительно вот так вот и вижу ситуацию, как рассказывала.
Jin, почитай вторую половину форума, там тоже много интересного.
На форум пришла за моральной поддержкой и адекватными советами, потому в некоторых местах, как бы мне ни хотелось выставить себя в лучшем свете, я заставляла себя выдавать неприятные факты о себе.
Как писал hom, "прям видно, как вы себя заставляете".
Да, пожалуй hom прав - я пришла на форум с уже готовым решением, просто так мне было хреново, и так хотелось высказаться, что я сюда залила эту историю.
Я на самом деле рада, что все уже закончилось.
Правда, непонятно, что мы будем "прояснять", потому что я знаю, что меня ждет - рассказ о том, какая я плохая, а Jin хороший. Я уже это слышала, и трепать нервы себе больше не хочу.
-
Лап
Чел на эмоциях и в конкретном таком ах*е, а ты про квотинг.
Да, я про квотинг.
Человек же хочет вроде, как донести свой взгляд на ситуацию.
Ну там рассказать о том, как он мужественно боролся за семью, снося голод, рыдающую жену истеричку и грязные следы от обуви в коридоре.
Вот хочет он это донести, а я нихрена понять не могу, вот совсем нихрена.
Не могу понять этого страстного желания оправдаться перед стайкой анонимусов. Ну хорошо, не оправдаться а обличить(ащ-ащ-ащ) искажающую факты почти-бывшую жену. Ведь это так важно, а всем тут собравшимся откровенно не пох*й кто там насколько сп*здел приукрасил, ага.
Не могу понять этой радости, рассказывать о том какие были х*евые отношения, и как ты превозмогая всё хотел их сохранить. Я вообще не понимаю смысла таких отношений, человек в быту тебя не устраивает, общаться ты с ним намана не можешь, человек тебя не уважает, половая епля вообще страх и ужас. Нахера? Или в его понимании он такой герой(как и она собственно), что всё это сносил.
А да, всё написанное про неуважение и прочее абсолютно было обоюдно как я погляжу. Вот это взаимопонимание в паре, да!
И в третьих, да. Я нихрена не понимаю, что он вывалил на форум.
Все эти нагромождения из мешанины не выделенных цитат и авторского текста, строк обрывающихся/перескакивающих, личной переписки(опять же непонятно где начало, где конец, где комментарий). Всё это с такими дикими повторами, зацикливаниями и прочим. Что таки да, ещё раз, хочешь что-то донести, пусть это и хрень, но хоть сделай попытку, чтоб твою мысль хоть прочитать можно было бы.
-
Не могу понять этого страстного желания оправдаться перед стайкой анонимусов.
То есть побеждает бьющий первым?
Мне как - то противно от этой мысли.
Не уверен, что это желание оправдываться. А пусть бы и оно, чего б нет - то?
Стремно так. Ты и прав вроде, а соглашаться с тобой я категорически не хочу.
-
То есть побеждает бьющий первым?
Мне как - то противно от этой мысли.
Эм, а в чём побеждает? Тут соревнование, или судейство какое-то?
-
да чо вы на мужика-то накинулись?
пусть рассказывает
ему тоже хочется выговориться, что тут такого?
по большому счету ничего не поменяется, все будет так как и было до сегодняшнего дня: развод
единственный момент: нахйя еще сегодня идти к психологу? ваще не понимаю :(
-
Эм, а в чём побеждает? Тут соревнование, или судейство какое-то?
Нет, конечно.
Просто я вижу зеркальные действия с обеих сторон, а неправ почему - то оказывается тот человек, который обрисовывает ситуацию вторым. Аналогично.
Нет, я тебя понимаю, разумеется. Ты о том, что это бессмысленно и проблемы надо решать внутри семьи.
Вот я и говорю, ты прав.
-
не, ну ессно, у любого подгорит, когда его на обсуждение вынесут, не учитывая его т.з.
и даже мало кто способен, увидев подобное, воздержаться от обличений и прочего.
но уж личную переписку выкладывать дословно - это, по-моему, за гранью добра и зла. ну опиши ты ситуацию со своей стороны, нафига так-то. особенно про секс "порадовало".
и вообще, я не думаю, что кто-то один из них виноватее другого, но если бы вот лично со мной общались на серьезные темы исключительно письмами, я бы взвыла и сбежала намного раньше.
-
Стахаш, вы не совсем правы. Уровень свинючести не обязательно должен быть одинаковым. Должно быть принятие бытовых недостатков партнера и взаимопомощь, в том что он не умеет сам.
Например, жена принимает, что муж свинючит чаще и убирает за ним или заставляет его, а муж примает и согласен, что его пилят на эту тему.
-
Как-то посты жены вызывают больше уважения.
Даже если предположить, что написанное мужем, в общих чертах, правда, то НАХ*Я?
НАХ*Я ТЫ С НЕЙ ЖИЛ, МУЧИЛСЯ МЛЯТЬ КАЖДУЮ СЕКУНДУ СВОЕЙ ЖИЗНИ С ТАКОЙ ЗАСРАНКОЙ И ЛЕНТЯЙКОЙ И ФРИГИДНОЙ??? Бедный и несчастный весь такой.
И самое интересное. Он мучался, мучался, но млять ОЧЕНЬ ХОТЕЛ ПРОДОЛЖИТЬ дальше так жить:-)
Короче того... Когда начинаются внезапные обливания дерьмом и простыни на три листа, где один такой святой и весь в белом, а второй - сцука по всем направлениям, то... НЕ ВЕРЮ
И пофиг мне на половую принадлежность их. И пофиг на то, кто прав и виноват. Но мужика кинули, у него бомбануло и включился брандсбойт дерьма. Это мерзко.
-
Вот оно и случилось, чего я боялась.
Да, я действительно вот так вот и вижу ситуацию, как рассказывала.
Jin, почитай вторую половину форума, там тоже много интересного.
На форум пришла за моральной поддержкой и адекватными советами, потому в некоторых местах, как бы мне ни хотелось выставить себя в лучшем свете, я заставляла себя выдавать неприятные факты о себе.
Я на самом деле рада, что все уже закончилось.
Правда, непонятно, что мы будем "прояснять", потому что я знаю, что меня ждет - рассказ о том, какая я плохая, а Jin хороший. Я уже это слышала, и трепать нервы себе больше не хочу.
А чего боялась?
Мое мнение, конечно, но форум - это не то место, где можно получить моральную поддержку и советы в данном случае. Имею в виду, что на половину советов хороших приходится половина плохих - сколько людей, столько и мнений. И пытаться отсортировать эти советы в расшатанном моральном состоянии - плохая идея.
Встречу могу отменить. Точнее, поеду один. Цели мстить тебе нет, хотел поговорить о недосказанном при расставании и сделанных выводах. Возможно, уже и не стоит.
-
но так, как это сделал муж... Сам себя в говне извалял.
Ну вот как бы да. В том-то и дело.
Я понимаю насколько неприятные эмоции наткнуться на такой тред.
Прекрасно понял бы какой-то эмоциональный выпад в адрес Кубы по поводу разведения всего этого, особенно на тему заигрываний во время отношений там с кем-то левым и т.д.
Но в таком виде как было сделано, я этого таки не понимаю.
-
Люди, да они оба выставили себя не в лучшем свете. Ну как по мне.
Я б трусами махать вообще никуда не побежала, ибо мои трусы, лучше сожгу или сожру, но никому на поругание не отдам.
Но мальчика мне больше жаль. Вот даже не знаю почему. ???
-
Не могу понять этого страстного желания оправдаться перед стайкой анонимусов. Ну хорошо, не оправдаться а обличить(ащ-ащ-ащ) искажающую факты почти-бывшую жену. Ведь это так важно, а всем тут собравшимся откровенно не пох*й кто там насколько сп*здел приукрасил, ага.
Нормальное желание высказаться в ответ когда на тебя вывалили кучу всякого неприятного о тебе же. Почему вообще нужно молча читать такое и не хотеть ответить? Захотелось, руки зачесались и ответил, зачем сдерживаться? Тем более перед анонимами? Ладно еще в кругу знакомых людей вроде как неприлично, а тут то чего такого, удовлетворить желание выговориться, а дальше хоть трава не расти.
-
Но в таком виде как было сделано, я этого таки не понимаю.
Ну а многие не понимают разговоры в форме почтовой переписки. Я лично не понимаю отсутствие сна, кто - то не понимает смысла жрать кактус. Но я вполне понимаю что побудило человека все это написать. И мне не видится это чем - то совсем уж кошмарным.
Да, многие считают, что поступили бы иначе в данной ситуации, но нидайбох вам оказаться в ней, лихие, рубящие с плеча ребята.
-
Ну тут у нас семейно-познавательный форум, или что?
Люди пишут, что они думают, остальные это комментируют.
Я уже высказалась, мне сказали, где я была неправа, много чего про себя поняла - это полезно.
Пусть он тоже выскажется, и с его стороны ситуацию посмотрят, может, ему что полезное посоветуют.
Кроме того, теперь у нас целостная картина, несмотря на стиль изложения Джина.
greek girl, я думаю, это он от неожиданности. Я думаю, через несколько дней дерьмофонтан уменьшиться, и он сможет по-другому взглянуть на ситуацию. Но сегодня я в этом дерьме вся искупаюсь.
Отпишусь по еде: с самого начала я заманивала тем самым мясом с овощами.
Потом мы долгое время жили с родителями, я не готовила. Потом на неделю моя бабуся легла в больницу, мы жили у нее дома, я готовила каждый вечер что-то мясное, потолстела за эту неделю на 5 кг, и бросила это неблагодарное дело, когда съехали, но Джин решил, что в случае, если будем жить вместе, так и будет всегда, но увы.
Shisho, вам его жальче, потому что у него еще сохранились ко мне какие-то чувства, и он больше мучается.
-
Но в таком виде как было сделано, я этого таки не понимаю.
Вань, а в каком виде он должен был это сделать?
какой вид ответа устроил бы всех кмшников, чтоб никто не придрался?
никакой? то как удержаться,когда свербит?
-
В процессе расставания и сразу после - это просто способ вывалить все эмоции.
Да.
Ты не поверишь, но так проще и комфортнее многим людям.
И я понимаю это желание, хотя сам, вернее всего, молча сделал бы так, как мне надо. И ни слова бы не сказал никому вообще.
-
Вань, а в каком виде он должен был это сделать?
какой вид ответа устроил бы всех кмшников, чтоб никто не придрался?
никакой? то как удержаться,когда свербит?
Я хоть и не Ваня, но отвечу.
Как минимум, такой ответ, где он бы не стал не валять жену в дерьме, и признал, что он тоже несет ответственность за происходящий пи**ец.
Куба все же больше уважения вызывает. Она признает, что да, в чем-то она косячила, и не опускается до обвинений из разряда "он плохо стирает рубашки".
И да, кстати, заметьте, Куба больше говорила про чувства, про комфорт в отношениях, а Джин - про домашне-хозяйственные дела.
-
Я была в подобной ситуации, я не стала никого поливать дерьмом, ибо прекрасно осознаю, что это был мой выбор, мне подходило, было классно/нормально/удовлетворительно и тд
И внезапно начать говорить, что все было фигово - это ВРАНЬЕ
И да, друзья тоже вывод сделают, узнав тебя с такой стороны.
К слову, бесит ещё этот комплекс мамочки. "Ааааа, ты хреново постирал/подмел/порезал. Я САМА ВСЕ СДЕЛАЮ! Не делай больше!"
А потом "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОМОГАЕШЬ???"
Идиотизм
-
Вань, а в каком виде он должен был это сделать?
Да, многие считают, что поступили бы иначе в данной ситуации, но нидайбох вам оказаться в ней, лихие, рубящие с плеча ребята.
Знаешь, тут тоже как бы не дети собрались и в том или ином виде, опыт неудачных отношений, болезненных расставаний думаю у всех есть.
И скрупулёзное выписывание по списку того какой ты герой превозмогал отношения в которых тебя буквально всё не устраивало. От прочтения(тот ещё подвиг) которого, возникает только одна мысль "И зачем нужды были эти отношения?", выглядит глупо и жалко, просто неприятно.
Вот, greek girl очень правильно сказала:
Я была в подобной ситуации, я не стала никого поливать дерьмом, ибо прекрасно осознаю, что это был мой выбор, мне подходило, было классно/нормально/удовлетворительно и тд
И внезапно начать говорить, что все было фигово - это ВРАНЬЕ
-
И скрупулёзное выписывание по списку того какой ты герой превозмогал отношения в которых тебя буквально всё не устраивало. От прочтения(тот ещё подвиг) которого, возникает только одна мысль "И зачем нужды были эти отношения?"
У меня одного только что ли ощущение, что все это написано не нам, а Ольге?
И я не вижу, чтобы он писал что все - дерьмо.
Я вижу следующее:
"Еб*ть, как я устал от всего этого, но бл*, давай разберемся, потому что мне, кагбэ, не пох*й. Каким бы оленем я не выглядел, давай, бл*ть разбираться, а не еб*шить голову в песок".
-
Mu, да у него просто бомбануло, вот и написал сюда всю свою эмоциональную отдачу, мне страшно и плохо, но понять его можно.
Боюсь, больше мы его не увидим.
Он и мне такие письма писал, и вот то же самое говорил, когда мы пытались "решить проблему".
-
в личку бы написал, не?
Нет.
Формат и тон задан не им.
Да и не в этом дело. Дело в том, что есть люди, которым нужно молчать для установления равновесия. Есть те, которым нужно говорить.
Есть те, которым скурпулезно все раскладывать до мелочей.
Я понимаю и принимаю эти подходы.
Не могу считать их правильными или нет, так как оценить могу лишь со своей точки зрения и применительно к себе, а это уже будет субъективно, но понять могу. И поэтому не говорю что это "неправильно". Неправильно зубы чистить щеткой через жопу. А восстанавливать душевное равновесие каждый вправе так, как считает нужным до той поры, пока это не несет вреда окружающим.
Вреда кроме отсутствия квот я не заметил.
Сами же просили "мнение со стороны". А как оно появилось, сразу все стало не так.
-
Cuba128, бомбануло или нет, но это ни х*я не конструктивно и не уважительно с его стороны. Выше правильно сказали, смысл жить с человеком, который так сильно тебя не устраивает, а потом приходить и чужим людям рассказывать, как он страдал и терпел?
-
Cuba128, бомбануло или нет, но это ни х*я не конструктивно и не уважительно с его стороны. Выше правильно сказали, смысл жить с человеком, который так сильно тебя не устраивает, а потом приходить и чужим людям рассказывать, как он страдал и терпел?
Ну кстати, из того, что я смогла разобрать, он в основном отвечал на её же заявления, а не выдумывал с нуля, что всё не устраивает.
-
Наверное.
Да тут особо и обсуждать - то нечего на самом деле. Ему действительно не стоило всего этого писать. Просто потому что это ничего никому не даст, кроме запаха жареного.
Лап все верно сказал.
А у меня бомбануло, потому что накинулись все. Британская кавалерия, блин. Добрей быть надо. Все. :)
-
Куба все же больше уважения вызывает. Она признает, что да, в чем-то она косячила, и не опускается до обвинений из разряда "он плохо стирает рубашки".
И да, кстати, заметьте, Куба больше говорила про чувства, про комфорт в отношениях, а Джин - про домашне-хозяйственные дела.
так он же написал, что понял,где ошибка, одна из основных: он всегда подходил к браку только с точек зрения денег, быта и тд, и не думал о проявлении чувств
я упростила жутко, но мне лень искать ту его цитату
давайте будем справедливыми: Куба точно так же описывала мужа и опускалась до обвинения по поводу неуделяемого времени и плохого траха "долбит как дятел"
И какой муж неинтересный, и какой нудный, и какой в быту неприятный
и тд
так что в этой ситуации оба хороши
-
так что в этой ситуации оба хороши
Ну так в общем и целом этого никто не отрицает.
-
Aniramka, я ни в коем случае не оправдываю Кубу. Оба действительно хороши.
-
в личку бы написал, не?
Я все понимаю, но ТАКИЕ горы *овна от МУЖЧИНЫ решительно не понимаю. ПОпытка структурированно на 3 листах а 4 описать какая Оля ср*кота. Можно же было в 3 строчках, ну.
да почему он должен пистаь в личку, когда его во всех мельчайших подробностях обсуждали прилюдно на весь тред
м?
почему ей можно, а ему нельзя?
я не против Оли,наоборот,я ее во время треда пыталась поддержать
но я понимаю сейчас и мужа
и считаю,что он имеет полнейшее право пользоваться такими же методами, как и его жена
Mu, да у него просто бомбануло, вот и написал сюда всю свою эмоциональную отдачу
Оль, ну,даффай честно: а у тебя б не бомбануло, если б ты тоже самое случайно про себя в инете увидела?
лично у меня б крышу снесло
Ну так в общем и целом этого никто не отрицает.
ну так, тогда джин имеет право высказывать все, что ему припекло
в таком же формате, как и Оля
Aniramka, я ни в коем случае не оправдываю Кубу. Оба действительно хороши.
а,все, тогда прошу прощения, а то я медленно с тел пишу
значит, разобрались :)
-
Aniramka, обожемой, я поддерживаю твою точку зрения, а не опровергаю. Я хочу сказать, что он нашел этот форум, очень впечатлился и опечалился, и написал на эмоциях.
Конечно, пусть пишет, может, ему полегчает и тут ему помогут разобраться в ситуации более детально.
Никому же от этого хуже не будет, верно? Только мне
И да, я признаю - я тоже хороша.
-
А исповедь мужа - просто фонтан дерьмища.
Как же все - таки по разному иной раз видится одно и то же.
Воистину мир многогранен.
-
А исповедь мужа - просто фонтан дерьмища
Оль, ну, я это... я не согласна :(
нет там прям какого-то откровенного дерьма
все в рамках, не хуже, чем описание Оли,особенно,на первых страницах треда
Aniramka, обожемой, я поддерживаю твою точку зрения, а не опровергаю. Я хочу сказать, что он нашел этот форум, очень впечатлился и опечалился, и написал на эмоциях.
Конечно, пусть пишет, может, ему полегчает и тут ему помогут разобраться в ситуации более детально.
Никому же от этого хуже не будет, верно? Только мне
И да, я признаю - я тоже хороша.
Оль, все будет хорошо! не раскисай,ладно?
держи слезы-сопли-слюни до сходки, там можно будет напиться и выговориться :D
-
О, господи.
Сходил, продышался, отпустило. По поводу фонтана дерьмища:
Я сгруппировал по наиболее схожим признакам высказывания с первой половины темы. Те, которые считал, мягко говоря, необоснованными. Каким образом в данном контексте я мог хорошо отозваться о Оле, если у меня к ней непосредственно по этим моментам претензии? Так что по поводу "бомбануло" и "фонтана говн" поумерьте пыл.
Я не говорю сейчас, что у нее отсутствуют положительные стороны. Есть, и их много. И вместе с недавними чувствами этого было более чем достаточно, чтобы когтями и зубами вцепиться в шанс начать все сначала. Потому что наши текущие отношения не были жизнеспособны. И все, что мы обсуждали, реально было реализовать в жизни, но при условии доверия со стороны Оли, которого не было, увы. Подвижки были, но видимо слишком поздно. И хоть каждый следующий из крайних 5 дней только добавлял дополнительные трудности, все можно было решить.
Но - не судьба. Последний раз я хотел попытаться убедить Олю сегодня на приеме у психолога. Но нарвался на этот форум. Итог - отсутствие чувств, нет, действительно, еще вчера хотелось лезть на стену, а сегодня пофигу. Немного жаль только, что не смог раньше поучаствовать в дискуссии, на многое бы сразу посмотрел с другой стороны, многое узнал только непосредственно когда расставались. Ну и изложенные объемы вместе с содержанием могут вынести кровлю на#ер как не#ер делать, естественно.
На этом думаю все, дальше участвовать пока не планирую, отдохну некоторое время, там видно будет. Успехов всем.
-
Интересно, новая волна доказывающих постороннему человеку "как жить" будет, аль на сегодня достаточно?
-
Марин, мне сейчас лень выискивать цитаты, но у Оли хоть изредка проскакивало что муж не конченный утырок, а что-то в нем хорошее есть. А исповедь мужа - просто фонтан дерьмища. Не, имеет право, спору нет, но мы тут точно так же имеем право считать мужика, который позарился на такую хреновую барышню, какой он стремится ее показать, откровенным лохом.
ничего подобного
муж писал все то же, что жена, только с другой стороны
и кое-где проскакивало"да, надо было вести по-другому" и "любил и пытался сохранить"
так что 1:1
Народ, а вам не кажется, что Куба странно реагирует? Как-то даже купается в новых впечатлениях и ответах форумчан. А не на*бывают ли нас?
-
Интересно, новая волна доказывающих постороннему человеку "как жить" будет, аль на сегодня достаточно?
Вот уж поистине по разному люди читают. Ну так чисто интересно, а кто и кому здесь "доказывал как надо жить"?О_о
-
Вот уж поистине по разному люди читают.
Это щас был сарказм. Злой наэрн, но не удержался.
-
hom, ну какого хрена, ну???
я тут еле отошла, а ты мне блин пытаешься доказать, что я кого то на*бываю??? бл*ть.
-
От чего отошли - то, Cuba?
Вы, как я понимаю, уже приняли решение. Может убедив себя специально через "нехочу", а может и нет, но решение принято.
Если вам тяжело читать форум, советую этого не делать, а просто пройтись и прогуляццо. Встретиться с друзьями и отдохнуть от всего этого.
-
Bernhart, от чтения мужниных эмоций.
Я уже приняла решение, уже после этого отошла, а сегодня вот опять.
У меня по ходу какое-то болезненное пристрастие к этой ветке.
-
Ну значит друзяшек в охапку.
Алкоголь, хорошее музло и здоровый треш угар и содомия еще никому не вредили.
Так и поправитесь.
А насчет мужа, ну вы неплохой, на мой взгляд человек, он, судя по всему, тоже.
Не портите жизнь двум неплохим людям. Оба)
-
hom, ну какого хрена, ну???
я тут еле отошла, а ты мне блин пытаешься доказать, что я кого то на*бываю??? бл*ть.
Cuba128, вы очень милая девушка. Не читайте вы больше вашу тему, займитесь чем-нибудь другим, чтоб отвлечься - разве так не будет легче?
-
Bernhart, ок
-
Мужа жалко =/
Где люди фонтаны дерьмища увидели?
Да обоих их жалко.
Вернее не жалко даже, а просто ну.. случается.
Это такая национальная забава КМП, утверждать что вокруг говно.
-
hom, ну какого хрена, ну???
я тут еле отошла, а ты мне блин пытаешься доказать, что я кого то на*бываю??? бл*ть.
что-то мне ажно неудобно стало
это нормально?))
-
Берн, я просто реально не пойму, почему пост жены- норм, а пост мужа- ДЕРЬМИИИЩЕ ОЛОЛО?
Жена написала свои претензии. Муж поцитатно разобрал ее пост и НА ВСЕ ответил и объяснил. Адекватно, без оскорблений, спокойно.
Где дерьмо? Втф? Или опять феминистки набежали?
Почитай что я писал парой страниц ранее и ты врядли будешь спрашивать меня об этом, потому что я сам в ах*еэ.
-
а мне кажется,они помирятся ::)
-
Ну как можно жить с мужем, усюсю-мимими, а про себя думать "вот ведь дятел-скорострел хренов" или "вот ведь жопа с руками, все рубашки перепортила"?=(
Потому что в реальной жизни, в отличии от этих ваших интернетов, не всегду уходят к соседу из за незакрытого тюбика с зубной пастой.
Бывает что какие - то вещи вот хоть лопни, но не решаются, но это все так же "свой" человек. Вот ей - ей, бывает.
-
Воу-воу.
Вообще, конечно, посты жены эмоционально куда приятнее, чем посты мужа. Просто потому, что по ее постам он представляется спокойным таким, может, слегка пофигистичным, но надежным и хорошим человеком, и в проблемах виноваты они поровну. А по его постам она - тупая курица и последняя сволочь, в проблемах виновата только она. И да, возникает вопрос, какого черта он вообще героически терпел, раз так все плохо?
Но с другой стороны, я могу понять, что после прочтения темы ему было реально плохо. Мне было бы плохо - это точно. Я бы дико злилась.
По факту, ИМХО, два вполне хороших человека, пусть и со своими тараканами. Но дико, кошмарно не совпадающие. Тут единственный шанс что-то сохранить - это действительно много хорошего семейного психолога, и с его помощью учиться общаться так, чтобы понимать друг друга. Но тут уже есть ощущение, что мотивация у обоих испарилась.
-
а мне кажется,они помирятся ::)
пфф
-
пфф
злюка :(
-
Ну хоть ты не гони, а?
Джолин, Лап, да поймите вы, мы охренительно близоруки в таких вопросах.
Там один х*й на горе свистнул, а мы тут уже уравнения решаем. Она сказала - он сказал - мы додумали.
Да и критерии у всех разные.
Я читаю и вижу совсем другое:
2 уставших человека, у которых не получилось что - то вполне себе обычное. Не потому что кто - то из них муд*ло, а просто потому что ну так случается. То что мы слету по причине своей близорукости называем пох*измом, может быть непониманием вещей, которые одним очевидны, а другим - в диковинку. Усталость копится, копится непонимание, а решение не находит себя, при том что они как - то(пусть смешно на наш взгляд, но все же) решают, или пытаются решать свои проблемы. Может быть здесь кто - то очевидно больше виноват, а кто - то очевидно меньше. Мне не хочется делить проценты "виноватости". Я просто хочу чтобы у них как - нибудь все наладилось. Вдвоем, или порознь. Не важно.
-
Да, я вижу.
Ничего страшного.
Пара бокалов пива должна настроить всех на общий лад. (это я намекаю)
-
М-да, когда Серокот расписывал ситуацию с бабой, шубой и айфончиком, народ возмущался и писал, что взрослая адекватная женщина так поступать не будет. ;D Как в воду глядел.
И претензий к мужу я особо не понимаю - жена не зарабатывает, не дает, не шуршит по хозяйству, не интересуется мужем. Нафиг она нужна такая? Вроде как ей, при описании недостатков мужа такой вопрос уже задавали.
Вот почему я не удивляюсь, что щитом инфантильных истеричек, лядей и гомогеев в очередной раз выступает Стахаш?
-
Это моя миссия в этом болоте
осталось только комикс запилить на эту тему.
-
Так. До меня дошло, почему у нас не получалось "обсудить проблемы".
Дело было не только в его игноре и моих слезах, а в самом процессе обсуждения. Мне на голову сыпались вот те самые обвинения из первого поста Джина. И вроде бы умом я понимала - все норм, человек просто высказывает свое недовольство. Но каждый такой факт меня больно ранил, и я начинала от этого плакать. У меня не было ощущения, что мы решаем проблемы, у меня было ощущение, что любимый человек стал врагом и успешно мешает меня с грязью. И вот когда мне Джин высказывал, как я плохо делаю то, как плохо делаю се, у меня на сердце как-то леденело и в голове возникал вопрос "а зачем я тебе-то тогда такая плохая"? И вот я сбегала от этого самого ножа в спину.
Да, у меня на сердце холодно было все то время, что мы по почте "решали проблемы". Как-то этот лед топился только тогда, когда Джин "становился тряпкой" - т.е. рассказывал про свои эмоции, делился со мной, как ему плохо, или признавал, что где-то он тоже ошибался.
Было бы неплохо, конечно, в конфликтной ситуации мне фильтровать то, что мне в голову поступает - факты от обид, как-то спокойнее и адекватнее воспринимать критику, тушить пожар недовольства Джина, когда он разгорался. Но я не могла. Я со своими психологическими проблемами справиться не могла, куда уж мне там предотвращать чужие.
Bernhart, я с тобой на одной волне. То, что ты говоришь, очень похоже на наш брак.
Hom, объясню популярно. Когда вокруг меня и во мне адовый пздц, включается рефлекс "будь няшей, и кто-нибудь тебя поддержит, а там как-нибудь выпливешь". Вот такое я чмо приспособленчиское, да.
Не знаю, Джин, будешь ты это читать или нет, но я поняла одно - проще всего сказать "я не идеал, конечно, но она-то вообще себя как шлюха повела" и гордо уйти с этим девизом в жизнь. Сложнее осознать и принять, что с тобой очень серьезно что-то не в порядке. Я это осознала и собираюсь с этим что-то делать.
-
меня больно ранил, и я начинала от этого плакать.
Зашибись диалог:
- "Не маршируй в грязной обуви по полу, я его мыл!"
- "Ты меня ранишь, аааааа!"
- "Вообще-то у нас сейчас проблемы с деньгами, я тебе уже говорил"
- "Ты причиняешь мне этими словами боль!!! АААА!"
Блин, я не сторонни методов серокота и прочих подобных, но история ТС тот самый случай, когда живительные люли пришлись бы очень кстати.
-
Слишком близко к сердцу принимать такие высказывания - опасно для жизни... Хотя неизвестно, каким тоном высказывания говорились, можно конечно домыслить, что оскорбительным, язвительным, но я не буду этого делать.
Раньше я думала, что вы не сошлись характерами, теперь же кажется, что проблемы не решатся после расторжения брака - надо работать над своим мировоззрением и восприятием всё-таки.
Я могу быть не права, простите, но Вы, Куба, ещё пока инфантильная - раз настолько зависите от мнения другого человека. Так видится со стороны, хотя я вас не знаю и могу заблуждаться. Желаю вам научиться считать себя замечательной и хорошей без одобрения окружающих. Кто угодно может считать вас страшной, глупой и так далее - но вы должны сами знать про себя правду, какая вы умница и красавица, исходя из того, сколько времени ухаживаете за собой, сколько тратите на саморазвитие, и за своё адекватное, проанализированное мнение надо держаться. Если муж говорил "не наступай на грязный пол", ну это же такая чушь. Он же для вас старался, о нём тоже надо позаботиться, похвалить, порадоваться ) И вы не стали навсегда свиньёй оттого, что наступили, раз, протёрли следы - и снова вы в его глазах аккуратная девочка )
К тому же, нельзя быть во всём идеалом - люди совершают ошибки, чего-то не умеют, и это нормально.
Не того вы боитесь - что вас не посчитают хорошей.
И вообще, надо быть, а не казаться
Быть чистюлей, спокойной, экономной, а не пытаться ею казаться и обижаться за то, что говорят правду в лицо
Или да, искать другого человека, который будет вежливым добрячком и который будет совершенно по-другому общаться, веселиться, или человека, с которым, как там раньше писали, у вас обоих была бы одинаковая совместимость в быту
-
Зашибись диалог:
- "Не маршируй в грязной обуви по полу, я его мыл!"
- "Ты меня ранишь, аааааа!"
- "Вообще-то у нас сейчас проблемы с деньгами, я тебе уже говорил"
- "Ты причиняешь мне этими словами боль!!! АААА!"
Такой диалог действительно абсурдный. А, например
- "Не маршируй в грязной обуви по полу, свинья ты едакая, повезло же мне неряху такую найти, кошмар-кошмар"
меня бы задел нехило. И хз, какие именно были у них.
-
Такой диалог действительно абсурдный. А, например
- "Не маршируй в грязной обуви по полу, свинья ты едакая, повезло же мне неряху такую найти, кошмар-кошмар"
меня бы задел нехило. И хз, какие именно были у них.
Как думаю, люди, которые живут, слушая в свой адрес описанные вами выпады, обладают невероятно неадекватной низкой самооценкой. После 5 лет совместного сожительства и брака, будь у них такие диалоги, вряд ли бы они спокойно на форуме общались
Хммм, хотя такие высказывания терпеть могут, наверное, пофигисты с невероятно сильной бронёй, но лично я бы не решилась такое говорить даже человеку с самым ледяным сердцем в мире )
Это совсем край, жить с такими высказываниями, это не "нехило задел", это конец всему. Ну, лично для меня - любовь от такого неуважения скончалась бы в ту же секунду
-
А мне Джин кажется более искренним и рациональным. Тонкую душевную организацию Ольги понять можно, но воспринять вряд ли. Это как по мне.
-
но вы должны сами знать про себя правду, какая вы умница и красавица,
Так вот откуда берется еда для троллей как в теме КМП и калькулятора, которая начинает визжать и истерить, если внезапно оказывается, что гипноз "йа-королева" не меняет зрение окружающих.
Вообще, с каких это пор любовь к себе должна начинаться с неадекватной самооценка? Свинья - она и в Африке свинья, даже если назвать ее "творческой натурой" а разведенный срач "художественным беспорядком".
-
Не подменяйте понятия, Гризль, вы вырвали кусок моего предложения из контекста, а там вообще-то есть вторая часть. "какая вы умница и красавица, исходя из того, сколько времени ухаживаете за собой, сколько тратите на саморазвитие" (то есть, самооценка должна базироваться на фактах, и надо уметь самостоятельно глядеть правде в лицо, а мнений и критики посторонних людей может быть миллионы за всю жизнь наберётся - из-за всех переживать?) Я там выше написала не про гипноз "я королева", а про здравый самоанализ, в котором нужно честно посчитать свои плюсы и минусы. Потом будет легче не обижаться на правду и не волноваться, если несправедливую оценку дали.
На мой взгляд, не сердятся и не обижаются люди, самоутверждённые в той области, в которой им дают несправедливую оценку.
- если есть фонтан эмоций - значит, задели за живое, и самомнение в этой области вероятно было напускным;
- ещё зависит от воспитания человека, кто-то может на других срываться, кто-то в одиночестве переживёт;
- плюс обстоятельства, вдруг у человека расшатанная нервная система, моральные силы брать неоткуда, и он срывается на всех подряд, в общем чего тут гадать, обстоятельства разные бывают
-
На мой взгляд, не сердятся и не обижаются люди, самоутверждённые в той области, в которой им дают несправедливую оценку.
Или просто адекватно себя воспринимающие.
а про здравый самоанализ, в котором нужно честно посчитать свои плюсы и минусы.
какой тут адекват, если взрослому человеку надо объяснять, почему нельзя топтаться по чистому полу, вымытому другим человеком? Особенно если ты сам его мыть не собираешься?
Она оскорбляет мужа, и даже не замечает этого (про лоха, и "жрет, что дам" при друзьях) но сама вся такая тонкая и чуйствительная.
Вообще, а почему кто-то решил, что ТС себя не любит? Люди с низкой самооценкой обычно стараются исправиться, не обеляют себя, а наоборот, оправдывают критиков, ведь они уверены, что те - правы.
А ТС себя выгораживает весьма активно. Даже планируя подкат под программиста, она не ставит в известность мужа - подлость, как ни посмотри. Но нет, это же просто потому "что ничего же не было".
А то что она бесполезна в быту и "вся такая внезапная" - это не к самооценке.
Есть еще одна интересная деталь. Муж упомянул мать ТС как пугало, типа "ты же не хочешь стать такой же?" Ну и что там за мамь такая? Все же, дочки слишком часто повторяют мамину модель, чтобы этим пренебречь.
-
Так. До меня дошло, почему у нас не получалось "обсудить проблемы".
Дело было не только в его игноре и моих слезах, а в самом процессе обсуждения. Мне на голову сыпались вот те самые обвинения из первого поста Джина. И вроде бы умом я понимала - все норм, человек просто высказывает свое недовольство. Но каждый такой факт меня больно ранил, и я начинала от этого плакать. У меня не было ощущения, что мы решаем проблемы, у меня было ощущение, что любимый человек стал врагом и успешно мешает меня с грязью. И вот когда мне Джин высказывал, как я плохо делаю то, как плохо делаю се, у меня на сердце как-то леденело и в голове возникал вопрос "а зачем я тебе-то тогда такая плохая"? И вот я сбегала от этого самого ножа в спину.
Да, у меня на сердце холодно было все то время, что мы по почте "решали проблемы". Как-то этот лед топился только тогда, когда Джин "становился тряпкой" - т.е. рассказывал про свои эмоции, делился со мной, как ему плохо, или признавал, что где-то он тоже ошибался.
Было бы неплохо, конечно, в конфликтной ситуации мне фильтровать то, что мне в голову поступает - факты от обид, как-то спокойнее и адекватнее воспринимать критику, тушить пожар недовольства Джина, когда он разгорался. Но я не могла. Я со своими психологическими проблемами справиться не могла, куда уж мне там предотвращать чужие.
Bernhart, я с тобой на одной волне. То, что ты говоришь, очень похоже на наш брак.
Hom, объясню популярно. Когда вокруг меня и во мне адовый пздц, включается рефлекс "будь няшей, и кто-нибудь тебя поддержит, а там как-нибудь выпливешь". Вот такое я чмо приспособленчиское, да.
Не знаю, Джин, будешь ты это читать или нет, но я поняла одно - проще всего сказать "я не идеал, конечно, но она-то вообще себя как шлюха повела" и гордо уйти с этим девизом в жизнь. Сложнее осознать и принять, что с тобой очень серьезно что-то не в порядке. Я это осознала и собираюсь с этим что-то делать.
Ну что могу сказать. По первому посту я уже говорил - моя точка зрения по ряду озвученных моментов. При этом, мы с тобой по части ситуаций переписывались. Меня так воспитали, что если я делаю что-то плохо - мне об этом прямо скажут, и я это воспринимаю нормально. Отсюда и отношение к происходящему - дело не в процессе, а в результате. И если результат меня в некоторых вещах не устраивал - я начинал работу делать сам. Но это все касалось по-большей части каких-то бытовых проблем, и это наименее ударило по мне с учетом сказанного.
Несколько другой вопрос, который связан с обсуждением проблем - я уже писал, что не принимаю того, что в самом начале разговора по проблеме меня могут поставить перед фактом - "я все равно сделаю так". Даже если при этом человек нарушает договоренности, к которым мы пришли ранее. Я уже говорил, что реально видел тут лишь 2 варианта - в итоге для приличия поприпираться, но "прогнуться", либо сразу сказать "нет". Во втором случае думаю мы бы уже не были вместе. Это чем-то напоминает ситуацию с айфончиком, описанную ниже. Ну и кто-то говорил, что в нормальной семье нет смысла записывать слова своей половинки на диктофон. От этого же мы начали избавляться только в самом начале сентября по почте.
В целом, я не говорю что все п#дарасы, а я дартаньян. По поводу того, что я не идеал, а ты шлюха - я уже извинился за то свое письмо. Сам дурак, в самом начале отношений я знал, на что иду, тут претензий никаких. Ну почти, конечно бы хотелось изначально знать правду, когда я спрашивал про ситуацию, если ты в кого-нибудь влюбишься.
Только вчера я окончательно принял происходящее, до этого был на эмоциях. Я знаю, что у меня тяжелый характер, что меня трудно понимать. В дальнейшем, думаю будет лучше пересмотреть свое поведение в некоторых ситуациях.
По поведению в целом при решении проблем - с детства меня учили, что за меня никто ничего делать не будет. Не справился - довольствоваться будешь тем, что осталось, бегать за тобой никто не будет. Отсюда и в поддавки я играть не особо умею. При этом, я давно уже понял, что проблемы есть и у меня. И уже некоторое время назад я начал "что-то с этим делать".
Тебе просто нужно побольше решительности, что-ли. Не нужно ждать, когда тебя осенит, как быстро решить твою проблему. Начинай что-то делать - не на словах, а реально. Может, что-то и получится.
Такой диалог действительно абсурдный. А, например
- "Не маршируй в грязной обуви по полу, свинья ты едакая, повезло же мне неряху такую найти, кошмар-кошмар"
меня бы задел нехило. И хз, какие именно были у них.
До оскорблений в адрес супруги не скатывался. Но прямо говорил, что не нравится, без всяких "кошмар-кошмар".
По поводу поведения матери - Оля говорила, что ее проблемы как раз с нее и пошли, и что она не хочет стать такой же. Только я это воспринимал в некотором другом контексте - ее мама живет одна, т.н. "гостевой брак", когда видится с мч изредка, по остальному они отдельно. И я не совсем понимал, как Оля хочет стать непохожей на мать, когда она по некоторым моментам склоняется к той же модели поведения - говорила в начале, что ее бы устроил в нашем случае гостевой брак. Сама Ольга говорила, что не хочет стать матерью, которая будет бить материть ребенка, плохо помывшего пол. Тут тоже есть нюанс - все хорошо в меру. Материть, естественно, не стоит, но дать понять, что сделано плохо определенно нужно (имхо). Иначе вырастет ребенок, и какие-то вещи будет делать не на результат, а для процесса, галочки что-ли.
-
Гризль, какой-то вы странный диалог придумали про следы на мокром полу.
Тот сценарий ссоры, что я описала, случался гораздо реже, и только в случае серьезных каких-то проблем - деньги, отпуск и тд.
И да, я считаю, что у меня есть такое же моральное право плакать, как у Джина - обвинять меня по порядку во всех наших семейных проблемах либо игнорить. Проблема тут не в том, у кого какое право есть. Проблема в том, что это все - не работает.
У нас у обоих не хватило опыта замутить хоть какую-то связь в этой ситуации, понять и принять другого.
И да, с самооценкой у меня не очень, и в теме отношений я откровенно "плаваю". Пох*й, я собираюсь лечиться.
Джина жалко.
-
данная пара конечно сферический образчик того, как женилка выросла (у обоих) а сопутствующих качеств не образовалось
-
Гризль, а что там было про маму? Я пошла искать, но ...нишмагла))))
Меня б как-то напрягло, что маму называют пугалом, даже если б она ходила с горшком цветочным на голове. Так что заинтересовало.
А, ещё в описании рукожопости было "эта безрукая забыла поставить фильтр в пылесос"
Че мля за фильтр надо ставить в повседневном режиме, и без него пылесос ломается??? Я тридцать-лет-на-рынке-пылесосов, но первый раз такое слышу
-
какой тут адекват, если взрослому человеку надо объяснять, почему нельзя топтаться по чистому полу, вымытому другим человеком?
Ну, мне вот надо было бы объяснять. У нас дома не приняты всякие коврики, мы дружно их не выносим. Поэтому по полу в коридоре ходят в грязной обуви. И я в упор не понимаю, а что еще делать? Да, пол пачкается, жизнь такая. ИМХО, проще пол помыть, чем коврик почистить. Собственно, потому-то мы коврики и не выносим.)
Это при том, что я Кубу в целом не оправдываю, многое из описанного мужем для меня неприемлемо, и я бы ушла от человека, который бы так поступал. Но конкретно это мне видится какой-то странной претензией.
-
Есть еще одна интересная деталь. Муж упомянул мать ТС как пугало, типа "ты же не хочешь стать такой же?"
За это стоило бы убивать. Я не осилила простыни мужа целиком, ибо мне противно, но если он действительно так написал...В общем слизняк, а не мужик.
-
Про маму. Мама у меня росла в семье с гиперопекой и постоянным долблением по мозгам "не так сидишь, не то делаешь, не так смотришь, что ты себе позволяешь". Ее мама - моя бабушка - самым любимым в жизни развлечением считает игру "доведи до слез близкого человека". В детстве/отрочестве она со мной в эту игру часто играла, поэтому в детстве я мечтала вырасти и вырезать себе слезные протоки. Поэтому сейчас у меня такая болезненная фиксация на слезах.
Ну маме моей еще хуже пришлось, и все эти жуткие комплексы и психологические проблемы она по цепочке передала мне. Она просто не могла уже по-другому.
В юности у нее случилась великая любовь с моим долбо*бом-отцом, за которого она выскочила замуж, лишь бы сбежать из того ада, в котором жила, они родили меня, и тут он начал отжигать.
Пил, курил, бл*довал, с мамой у них постоянно были ужасные ссоры, доходящие до рукоприкладства прям у меня на глазах.
В конечном итоге она его-таки выгнала (квартира ее была), и стало как-то поспокойней в доме, потому что то раздражение, что она от него получала, она больше не сливала на меня. Она терпела 15 лет. Почему так долго, спросите вы? А попробуйте прожить с маленьким ребенком на зарплату районного терапевта, когда папашины алименты - это 1/4 от белой зарплаты хирурга.
Вот она попробовала. Больше серьезных отношений у нее не было - только мимолетные романы.
У меня тоже было детство в духе "не так сидишь и не то делаешь", хотя мама не психологический вампир, как бабушка, т.е. с ней проще было жить, хотя моральной поддержки от нее было не дождаться - своих проблем навалом всегда было.
И вот уже второй человек, от которого я ухожу, считает своим долгом мне напомнить, что вот моя мама же тоже развелась, и теперь она несчастная и одинокая, и я собираюсь пойти по ее стопам, и тоже буду несчастная и одинокая. Бл*ть, меня это реально бесит.
Надо маме позвонить, кстати.
-
За это стоило бы убивать. Я не осилила простыни мужа целиком, ибо мне противно, но если он действительно так написал...В общем слизняк, а не мужик.
По поводу матери - информацию о том, что Оля не хочет стать как ее мать, я получил от нее. Теща живет одна, втречается изредка с мч, работает, есть подруги. С родственниками отношения средние. Вообщем, все даже очень здорово, но смущает одна вещь. Отсутствует кто-то, кому ты действительно нужен (хомяка в расчет не беру, у него зависимость иная несколько). И я не знаю, в чем может быть причина ее плохого обращения с ребенком? То, что ушел отец? Да, слышал, что он изменял, потому и разошлись.
И от Оли в письмах я пытался добиться, как она хочет устроить свою жизнь? Потому что мне идея гостевого брака, которую она хочет и с которой я не согласен, лично мне напоминает то, что я выше описал. Отсюда и вопросы - а как еще я могу понять, что происходит?
И вот уже второй человек, от которого я ухожу, считает своим долгом мне напомнить, что вот моя мама же тоже развелась, и теперь она несчастная и одинокая, и я собираюсь пойти по ее стопам, и тоже буду несчастная и одинокая. Бл*ть, меня это реально бесит.
Этот вопрос задавался в контексте того, чего Ольга хочет по жизни. Спрашивал не только сейчас, в течение нескольких лет пытаюсь периодически это узнать. Спрашивал собственно, потому что не понимал, что за х#рня творится? И до сих пор, кстати, так и не смог понять, чего Она хочет. Этим вопросом и предыдущий парень задавался, тоже неудачно.
И вопрос и я, и Юра поднимали один - чего Ольга хочет по жизни? Крайний раз я получил следующий ответ:
"Я честно не знаю, когда у меня наступят перспективы. Я сейчас не смогу тебе сказать "ровно через 5 лет я хочу родить ребенка". У меня действительно все очень смутно в голове, Юра был прав. У меня нет никакого жизненного плана, кроме профессионального. И мне за это не стыдно, если честно."
-
Простите, но Халк будет убивать.... БЛОООООООО!
Муж, вашу мать! Ну-ка придите и попытайтесь объяснить эту хрень!
Куба, ну вашей матери-то после развода стало реально лучше! Так что "будешь мучаться как мать" - вообще нихрена не соответствует действительности.
А слезливость надо лечить, это ж реально не выход сразу реветь. Психолог вам в помощь.
-
Jin, извините, не могу удержаться. Удачи Вам. Пусть все у Вас образуется. Во второй раз чьи-то сообщения меня так сильно зацепили на этом форуме. Искренне надеюсь, что у Вас все наладится со временем и будет хорошо. По сообщениям Вы производите впечатление очень адекватного и хорошего человека. Просто удачи и всего Вам самого хорошего в жизни.
-
я все больше недоумеваю как они умудрились сойтись
-
Ну что могу сказать. По первому посту я уже говорил - моя точка зрения по ряду озвученных моментов.
Дело не в том, что ты написал. Дело в том, как ты это написал. Женская половина форума тебе сказала "что вы кидаетесь говном, уважаемый", а мужская тебя поняла.
Ты высказываешь свою точку зрения в виде обвинения. Почитай книжку "Почему мужчины врут, а женщины ревут", там хорошо написано, как высказывать свои претензии в безобвинительном ключе.
Меня так воспитали, что если я делаю что-то плохо - мне об этом прямо скажут, и я это воспринимаю нормально.
Меня воспитали в духе "не важно, что у тебя на сердце, натяни улыбку и п*здуй". Я не могу критику воспринять нормально, я плаваю в теме отношений, у меня нету твердой земли под ногами, на которую я могла бы опереться и понять, сколько в этой критике реально точки зрения, а сколько злости и обвинения.
Несколько другой вопрос, который связан с обсуждением проблем - я уже писал, что не принимаю того, что в самом начале разговора по проблеме меня могут поставить перед фактом - "я все равно сделаю так".
Я не понимаю в упор того, что ты хочешь этим сказать, извини. Я знаю, что я так делала, и понимаю, что тебя это ранит, но я просто тупо не могу осознать и прочувствовать этой ситуации по отношению ко мне.
По поводу поведения матери - Оля говорила, что ее проблемы как раз с нее и пошли, и что она не хочет стать такой же. Только я это воспринимал в некотором другом контексте - ее мама живет одна, т.н. "гостевой брак", когда видится с мч изредка, по остальному они отдельно. И я не совсем понимал, как Оля хочет стать непохожей на мать, когда она по некоторым моментам склоняется к той же модели поведения - говорила в начале, что ее бы устроил в нашем случае гостевой брак.
greek girl, ну вот он написал, как он это понимал. Я ему рассказывала, что происходило в нашей семье, но он по ходу запомнил только то, что воспринял.
-
Граждане разводящиеся, у Дом один вопрос - а чего хорошего вы сделали друг для друга за все это время?
-
Я не понимаю в упор того, что ты хочешь этим сказать, извини. Я знаю, что я так делала, и понимаю, что тебя это ранит, но я просто тупо не могу осознать и прочувствовать этой ситуации по отношению ко мне.
"Однако обсудим ближайшую перспективу. А она такова:
1. Сайпан. Я туда поеду с Юлей в любом случае."
А осознать и почувствовать такие ситуации ты сможешь, когда тебе их кто-нибудь устроит, наверное.
-
Дом, напишу про Джина, чего он хорошего сделал для меня:
- очень хорошо ко мне относился в то время, когда не было ссор, т.е. фон семейный был очень дружелюбный
- веселил меня, чувство юмора у него хорошее
- морально поддерживал в тех случаях, когда у меня были проблемы по работе или с родственниками
- решал большую часть наших семейных проблем, ну и вообще служил "каменной стеной"
- материально меня обеспечивал
- свозил меня несколько раз в отпуск
- показал мне на примере своих родителей, что такое нормальная семья
- вел со мной интеллектуальные разговоры по компьютерной теме
- водил меня в кафе-кино, бары с друзьями
-
Женская половина форума тебе сказала "что вы кидаетесь говном, уважаемый", а мужская тебя поняла.
э-э-э...
Ну вообще это не так, можно сказать от слова совсем.
Более менее ровно к простыне отнеслись допустим Берн, Анирамка. Гризль таже и т.д.
Про фонтаны гуана писали Джолин, я, Стахаш.
Ну Серокот понятно вьюношу защищал, но с его простынями это не так чтоб непосредственно коррелирует ;D
В общем и целом, оценка дифференциации восприятия обозначенного текста по половой принадлежности, кмк совершенно не отражает реальной картины.
-
"Полы немыты месяц. Может, пора взять в руки швабру?"
Ну а Дом сказала бы "Тебе надо, ты и мой"..
Дело не в том, что у мужика несправедливые претензии.
Дело в том, что он их выражает так, что после этого хочется спросить: как он может жить с человеком, которого ему не проблема опустить ниже плинтуса?
-
СансетСаспарилла, на фиг иди. Еще раз повторяю - на швабру в руки я не ревела, ревела, только когда серьезные были проблемы в семье.
Ревела, реву и буду реветь, если мне будет больно, и ничто меня теперь не остановит. Продавливать своими слезами никогда и никого не пыталась, бл*ть. Они у меня сами текут, реакция такая организма.
И вот сейчас не стыдно не разу, честное слово. Сейчас я хотя бы сквозь слезы говорить могу, объяснять, что к чему, а раньше мне самой от себя так стремно становилось в такие моменты, что я еще больше впадала в слезы, и еще больше становилось стремно.
-
Да где ж там опускание ниже плинтуса? Нет оскорблений, нет рукоприкладства, нет унижения перед друзьями.
Ну вот смотрите. Он накатал две очень большие простыни. И везде только "моя жена плохо тра*ется", "моя жена плохо готовит" и так далее.
Он там вообще хоть слово хорошее про жену сказал?
В отличие от Кубы, которая зачастую, когда ей говорили в теме "ну и зачем тебе такое г.?" отвечала, что он не говно и даже местами хороший, просто многое ее в жизни с ним не устраивает.
-
*задумчиво* Если плохо трахается и плохо готовит и это суть проблемы, почему вообще случился этот брак? ???
-
Да где ж там опускание ниже плинтуса? Нет оскорблений, нет рукоприкладства, нет унижения перед друзьями.
Еще мата с БПЕ для полного счастья не хватало.
Дело в том, что мужик упорно продвигает позицию, что жена у него убогенькая и не старается. Не знаю как у остальных, но у меня такая мотивация вызывает кровавые пятна в глазах, а не желание совершенствоваться.
Сдается мне, про положительное подкрепление народ массово не ведает. Ибо иного обьяснения тому, что он массово им не пользуется, я не вижу.
-
Не знаю как у остальных, но у меня такая мотивация вызывает кровавые пятна в глазах, а не желание совершенствоваться.
такая же фигня. у меня с бывшим мужем были похожие терки, когда я впала в ступор от его внезапного вегетарианства и не знала, что готовить. вообще не понимаю, как может захотеться доказывать, что ты не такой, когда тебя говном называют. точнее, понимаю, что так бывает с некоторыми, но для меня сие есть нечто из области психологии внеземного разума.
-
Я б сковородой уе8ала, если бы на мою фразу: "Я не могу тебе дать денег на отпуск, потому что они все потрачены на ипотеку" или на "Полы немыты месяц. Может, пора взять в руки швабру?", человек начинал заливаться слезами и рыдать. Вот ей-богу. Пошла бы на кухню, взяла сковороду и прописала бы по мокрому иплету.
И смысл? Вот серьезно?
Если бы со мной такое произошло, то я бы сначала отложила все в сторону и подождала, пока человек успокоится, а потом поговорила бы на тему того, что так невозможно же, и надо идти к психологу, пить успокоительные, ну или что там еще. Потому что очевидно, что у человека проблема, и чтобы мне с ним комфортно жить, надо ему эту проблему решать. Если я начну человека с этой проблемой пи*дить, она стопроцентно не решится, да и у него вряд ли желание будет после этого со мной взаимодействовать. Соответственно, я это делаю просто чтобы разорвать отношения. И, повторюсь, смысл?
Тем более, что Куба уже миллион раз написала, что из-за таких ситуаций она не плакала.
Не знаю как у остальных, но у меня такая мотивация вызывает кровавые пятна в глазах, а не желание совершенствоваться.
Та ж фигня. Когда меня пытаются мотивировать на что-то подобным методом, я как-то совсем не мотивируюсь, и желание заботиться о человеке у меня пропадает напрочь.
Другое дело, что мы не знаем, всегда ли он в таком тоне высказывался, или это тут его прорвало.
Поставьте себя на место мужика.
Жена - нихрена не делает, тянет деньки, ревет в три ручья и отдыхает с подругами.
Ставлю. Получается, что я не уважающий себя идиот, что с ней живу. Вот именно поэтому простыня мужа и вызывает отторжение, потому что либо и впрямь идиот - тогда разговаривать с ним не о чем, либо просто на эмоциях сейчас - что некрасиво, но намного лучше. Я ему симпатизирую ровно потому, что Куба его описала достаточно хорошим человеком, чтобы верить во второй вариант. Если бы был первый, она бы вряд ли о нем так хорошо отзывалась.
-
Если и было, то все вышло.
Дом интересуется, а нахрена тогда хотеть продолжать жрать этот вкусный кактус?
Померла так померла.
-
Учитывая, что автору темы брак, помнится, не особо-то нужен был и ее устраивал гостевой вариант, выглядит несколько странной ситуация, когда муж чуть не за руку тащит в ЗАГС и в совместный быт, а потом предъявляет претензии, что, мол, жена не соответствует.
Хотя и девушка могла бы прежде хорошенько подумать, а потом уже по замужам ходить, но теперь-то уж поздно размышлять на тему "а если бы..."
-
Суккулент, я предполагаю что все было как - то так:
Jin: Ну давай наэрн поженимся, раз уж вместе живем. Вроде как не посторонние друг другу
Куба: Эээ. Ну я не знаю.(*хочет сказать про гостевой брак, но не знает как, да и нужно ли это*)
Jin: Не вижу объективных причин по которым нам бы этого не сделать. В чем проблема - то?
Куба: Эм, ну да, наверное. Ну ок.
(Все совпадения имен и событий случайны) ;D
И здесь не то чтобы все плохо. просто встретились "2 одиночества"
-
Пытался реанимировать. Видать, любит.
Бабам в таких случаях рекомендуют смириться с тем, что твой партнер не идеален. И перестать зудеть.
-
А про нее было, что хорошего сказать? Если и было, то все вышло.
Ну раз он на ней женился, значит было. Или он фееричный мазохист-долбо*б и потащил в загс женщину, которая его ну совсем ничем и никак не устраивает?
-
Жена - нихрена не делает, тянет деньги, ревет в три ручья при попытке поговорить и отдыхает с подругами.
Ага.
И при этом расставаться он не хочет.
Значит очевидно, что-то его во всех этих отношениях сильно устраивает.
И судя по всему озвученному(ну лично у меня именно такая мысль возникла по прочтению), устраивает его ощущение, какой он молодец кругом, вытягивает глупую-нерадивую. Ну и по всякому прочему преодолевает.
При этом данную мысль вполне себе активно закрепляет и продвигает.
А когда ситуация такова, там речи не идёт о том, чтоб стараться ситуацию как-то изменить, т.к. тогда он потеряет свой профит.
-
Суккулент, я предполагаю что все было как - то так:
Jin: Ну давай наэрн поженимся, раз уж вместе живем. Вроде как не посторонние друг другу
Куба: Эээ. Ну я не знаю.(*хочет сказать про гостевой брак, но не знает как, да и нужно ли это*)
Jin: Не вижу объективных причин по которым нам бы этого не сделать. В чем проблема - то?
Куба: Эм, ну да, наверное. Ну ок.
С точки зрения автора, было так:
...Однако после месяцев 8 наших отношений, он мне предложил за него выйти и непременно переехать жить к нему и его родителям. И была вселенская обида после отказа, т.к. он решил, что это лично он меня не устраивает как муж.
Хотя я ему очень доходчиво объяснила, что я замуж не хочу вообще ни за кого и никогда...
...Ну и в результате, поскольку я слабохарактерное чмо и мне пригрозили разрывом отношений, я согласилась на "штамп в паспорте". Потом некоторое время я даже была рада, считала, что сделала правильный выбор.
Хотя, повторюсь, с моей точки зрения, задумываться и раскладывать все по полкам надо было еще на этапе обсуждения брака и совместного проживания.
-
Если человек готов обсудить проблему и начать её решать - то да. Но если при попытке обсудить он опять рыдает и запирается, и такое происходит изо дня в день - то срыв второй стороны неизбежен.
Если при второй попытке обсудить снова слезы, значит, обсуждаем через слезы. Плач не делает человека недееспособным, что мешает обсудить? Просто в первый-то раз я могу еще не знать, из-за чего она плачет, поэтому сначала успокою.
Мне бы - очень сильно полегчало.
Ок. Если хочется с этим человеком отношения продолжать - тогда какой смысл?
-
СансетСаспарилла: миллион плюсов к последним сообщениям.
Ревела, реву и буду реветь, если мне будет больно, и ничто меня теперь не остановит. Продавливать своими слезами никогда и никого не пыталась, бл*ть. Они у меня сами текут, реакция такая организма.
Cuba, можете мне не отвечать, просто зацепило, трудно уже сдерживаться. Вот честное слово - это свинство. Никто не запрещает плакать, но реагировать слезами на разговор - это уже за гранью. Если такая реакция организма и вы не в состоянии ее контролировать - идите лечиться. А вот так "никто меня теперь не остановит"... гадко это. Очень гадко.
-
а я вот насколько припоминаю из темы, на попытки поговорить муж отвечал молчанием и письмами, и жене это сворачивало мозг, и я ее тут полностью понимаю.
-
а я вот насколько припоминаю из темы, на попытки поговорить муж отвечал молчанием и письмами, и жене это сворачивало мозг, и я ее тут полностью понимаю.
Ага и как понимаю письма были как раз из серии того, что мы уже прочитали.
-
реагировать слезами на разговор - это уже за гранью. Если такая реакция организма и вы не в состоянии ее контролировать - идите лечиться. А вот так "никто меня теперь не остановит"... гадко это. Очень гадко.
Опять начинается. Постоянно реагировать слезами - да, проблема, надо с ней работать. Куба, собственно, к психологу и ходит.
Но если не постоянно - в чем проблема? Что гадкого? Реагировать слезами на разговор плохо? Чем плохо? Если это разговор, который боль причиняет, это нормально. Не нормально - героически сдерживаться и делать вид, что все хорошо. Ну, я не беру в расчет ситуации, когда рядом человек, которому нельзя свои эмоции показывать - мы все-таки про общение с близкими.
Где-то куба писала, что начинает рыдать, уходит в комнату и там запирается.
Насколько я помню, она писала, что начинает рыдать, он прерывает разговор и уходит в игнор, после этого она сваливает в другую комнату.
-
Гризль
какой тут адекват, если взрослому человеку надо объяснять, почему нельзя топтаться по чистому полу, вымытому другим человеком? Особенно если ты сам его мыть не собираешься?
Она оскорбляет мужа, и даже не замечает этого (про лоха, и "жрет, что дам" при друзьях) но сама вся такая тонкая и чуйствительная.
В общем и целом с вами согласна. Косяки у обоих...
Вообще, а почему кто-то решил, что ТС себя не любит? Люди с низкой самооценкой обычно стараются исправиться, не обеляют себя, а наоборот, оправдывают критиков, ведь они уверены, что те - правы.
А ТС себя выгораживает весьма активно. Даже планируя подкат под программиста, она не ставит в известность мужа - подлость, как ни посмотри. Но нет, это же просто потому "что ничего же не было".
А то что она бесполезна в быту и "вся такая внезапная" - это не к самооценке.
Есть такой момент: две прямо противоположных крайности - это две стороны одной и той же монеты. Человек с низкой самооценкой может вести себя запуганно, и со стороны сразу понятно, что с ним, но иногда крайне низкая самооценка может давать прямо противоположное поведение, со стороны это выглядит как неадекватно высокая, а на деле это барьер для самозащиты, напускной фасад, и человек чувствует себя всё так же плохо.
Почему обеляет - ну, может быть боится злой реакции, осуждения, настолько запугана и подавлена, это к низкой самооценке. Нет подлинной поддержки. Есть страх, что если скажешь правду как есть - морально уничтожат, никто не поддержит, не поймёт, не посочувствует, и в такой ситуации легче обелить себя.
Была бы уверенней в себе - в лоб бы стоически говорила о своих минусах и косяках, не боясь осуждения, зная, что собственных моральных сил хватит его пережить, мир не перевернётся, и всё будет ок.
Поэтому я и советовала поменьше думать о мнении окружающих и побольше опираться на свой анализ и на себя.
По-моему, это распространённая ситуация - когда человек боится, что его не поймут, не примут, и считает, что легче выставить себя в лучшем свете, огрызается из самозащиты. Это ещё в детстве закладывается, если критика родителей переросла в вечные придирки без любви и понимания обстоятельств. Ещё в детстве на автомате некоторые начинают врать про себя в лучшем свете, просто чтобы их морально не уничтожили. Я не говорю о детстве автора, ни на кого не намекаю, но так бывает.
Я не могу осуждать Кубу, мы тут не судьи. Надеюсь, что она справится со всеми косяками, в конце концов кто не без косяков, вижу её нормальной, славной девушкой. И да, удачи ей с походами к психологу.
Jin
Материть, естественно, не стоит, но дать понять, что сделано плохо определенно нужно (имхо). Иначе вырастет ребенок, и какие-то вещи будет делать не на результат, а для процесса, галочки что-ли.
Ох, что же вы так :)
Результат конечно важен, но и процесс - весьма значимая составляющая, без любви к процессу мир будет полон несчастных людей, занимающихся тем, что им не нравится. По-моему, любить процесс - важно для счастливой жизни!
-
СансетСпарилла,
Отпуск с подругой оплатить была для меня не проблема, отнюдь. Проблема была в том, чтобы мне туда поехать без нервотрепки.
Отдыхала я с подругами потому, что с мужем отдыхать не получалось, потому что он сидел за компом.
С программером х*йню я замутила, признаю.
Я не знаю, за каким фигом я тебе это все пишу и пытаюсь оправдаться - мы с тобой не договоримся, ты все видишь с позиции моего мужа. Вам надо встетиться и все обсудить.
Liya, это я разозлилась на "сковородку по *балу". Конечно, я не собираюсь назло кому-то плакать, или там специально плакать, чтобы чего-то добиться. Но пытаться сдерживать слезы и "сохранять лицо", когда мне по-настоящему плохо, я не буду. Буду пытаться продолжать разговор сквозь слезы. Лечиться я уже пошла, мне вроде пообещали, что это лечится.
Еще раз по формату ссоры:
Начинаем разговор. Мне нервно. Муж начинает говорить: "ты плохо делаешь то, ты плохо делаешь се, я для тебя все, а ты для меня ничего". Вроде как и проблему описывает, а мне кажется, что меня просто с дерьмом пытаются мешать, мне больно, я начинаю плакать. Муж обижается, со злым лицом садится за комп, я ухожу рыдать в ванную, чтобы не давить на него слезами. Если я попытаюсь в таком состоянии его от компа оторвать, получала в ответ вышеописанные претензии, уже в более агрессивном виде, т.е. снова получала по мозгам. Нихрена хорошего, конечно.
-
Всем в таких случаях рекомендуют перестать жрать кактус.
Но люди разные, и просто так сдаться не каждый готов.
Дом полагает, что можно жить с кем угодно. Но при этом нужно понимать, с кем живешь и не требовать невозможного на основании того, что у тебя к этому кому-то имеются типа нежные чуйства.
-
Liya, это я разозлилась на "сковородку по *балу". Конечно, я не собираюсь назло кому-то плакать, или там специально плакать, чтобы чего-то добиться. Но пытаться сдерживать слезы и "сохранять лицо", когда мне по-настоящему плохо, я не буду. Буду пытаться продолжать разговор сквозь слезы. Лечиться я уже пошла, мне вроде пообещали, что это лечится.
Понятно. Тогда прошу прощения. Вы на эмоциях написали - я на эмоциях среагировала. Мир-дружба-жвачка? :)
Если интересно, напишите мне в приват, у меня самая близкая подруга с такой же реакцией, как у Вас, мы долго бились лбом об стенку, но в итоге нашли хороший выход из ситуации, поскольку я оказалась на стороне противоположной, может, наш с ней опыт чем-то Вам поможет в будущем, чтобы подсказать и второму человеку, куда ему меняться, как это делать и как ему Вам помочь. Силами одного тут не обойдешься, мне кажется.
-
Есть же какие-то рамки адекватности.
Адекватно заплакать, когда тебе сообщают о болезни или смерти близкого человека, к примеру.
Адекватно - когда тебя обижает родной вроде бы человек, и ты не знаешь, как ещё на это реагировать и что ему отвечать.
А рыдать, когда тебе пытаются объяснить неприятную вещь (Денег на отпуск у нас нет, дорогая, и ты это знаешь) - не адекватно.
Ну слушайте, ей больно. По-моему, это важно.
Своё мнение тоже надо уметь преподносить так, чтобы это не выглядело осуждением другого человека, порицанием, какой в этом смысл? Если просто высказаться - ок, но ведь отношения портятся, а лучше их сохранить :) Вообще всегда советуют говорить от первого лица о своих чувствах "Я почувствовал себя печально, когда ты меня не поняла" или "Я расстроился, что ты прошла по грязному полу"
Если бы мне говорили "ты плохая, ты это делаешь плохо, это отвратительно", я бы ответила "ищи хорошую".
Какой-то бытовой тиран и брюзга по этому описанию получается.
Зачем быть с такой плохой, чтобы вечно пытаться её исправить? Людей важно уметь принимать такими какие они есть, а если не получается - искать хороших. Какой смысл-то мозг выедать партнёру (партнёрше в данном случае)
То есть вы готовы разговаривать только с тем, кто ваше поведение одобряет и вас всячески поддерживает? Ну-ну.
Вы сами на Кубу сейчас слегка давите, по-моему :)
Она имеет право общаться с тем, кто ей нравится и с кем ей хорошо.
Это ведь трудно - общаться с теми, кто нас не одобряет и не принимает, хотя это полезный опыт, взгляды на жизнь становятся шире. Скилл общения прокачивается
Но дом, по-моему, должен быть крепостью и источником моральных сил, а не их пожирателем
-
А я такая же плакса(по крайней мере была) как и Куба и прекрасно ее понимаю.
И выход как мне кажется такой: во-первых все-таки попытаться себя контролировать, мысленно объясняя себе, что человек возможно и не хотел тебя обидеть, просто не смог подобрать нужных слов. Во-вторых объяснить человеку, который тебя до слез доводит, что может ему стоило бы говорить о проблеме иначе, в другом ключе. В третьих объяснить как тебя успокоить.
Почему-то только одному мужчине из десяти придет в голову обнять плачущую женщину, хотя лично в моем случае это самый действенный метод прекращения "мокроты". То кричать пытались, то убегали, зарывались в себе, кому-то даже пришла в голову идея дать пощечину...Стоит ли говорить, что для меня это только разжигает конфликт, а не прекращает его? В общем, глупые они, да к тому же не телепаты. "Если хочешь сказать мне слово попытайся использовать рот"(с)
-
Сансет, вот два диалога
-Ты меня не уважаешь, потому что я убираюсь, а ты только все пачкаешь, неряха!
-Знаешь, мне бы хотелось, чтобы ты внимательнее относилась к моему труду. Я же убирался, а ты напачкала, мне неприятно.
По вашему это одно и то же?
-
СансетСаспарилла, а по-моему, надо не столько Кубе прекращать плакать, сколько действительно Джину было учиться адекватно и спокойно высказывать свои претензии. Одно и то же может быть высказано разными способами. И если Джин в скандалах говорил то же самое, что он здесь писал, и именно такими же словами, там не то, что плакать надо было, там надо было тапком по е*лу съездить, по-моему.
-
Куба, Jin
Как вы себе сейчас все видите? В контексте всех вышеозначенных событий.
И чего бы вы хотели?
-
И ещё - не тыкайте мне. Я с вами переходить на "ты" не имею ни малейшего желания.
СансетСпарилла, хорошо, пусть будет вы. Я просто подумала, что сковородка по *балу нас уже достаточно сблизила. Я извиняюсь перед вами за свой наезд, просто вы резко задели больную для меня тему.
Многие люди не переносят чужих слез, не знают, что с этим делать и как реагировать.
И за это людей винить нельзя - мы не доморощенные психологи, чтобы одной левой разбираться с чужими закидонами.
А слезы не относятся к чужим закидонам?
Не знаю, зачем она туда ходит, но явно не за этим.
За этим самым.
Есть же какие-то рамки адекватности.
Адекватно заплакать, когда тебе сообщают о болезни или смерти близкого человека, к примеру.
Адекватно - когда тебя обижает родной вроде бы человек, и ты не знаешь, как ещё на это реагировать и что ему отвечать.
А рыдать, когда тебе пытаются объяснить неприятную вещь (Денег на отпуск у нас нет, дорогая, и ты это знаешь) - не адекватно.
Выделила подходящее.
Начинаем разговор. Мне нервно. Муж начинает говорить: "ты плохо делаешь то, ты плохо делаешь се, я для тебя все, а ты для меня ничего". Вроде как и проблему описывает, а мне кажется, что меня просто с дерьмом пытаются мешать, мне больно, я начинаю плакать.
Такое ощущение, будто вы увидели описанную другим человеком причину ваших ссор, примерили её, поняли что вам такое объяснение подходит и кинулись его подтвержать. Да-да, так все и есть! Меня с дерьмом мешают!
[/quote]
Я не говорю, что меня мешают с дерьмом. Я говорю, что мне кажется, что меня мешают с дерьмом.
То есть вы готовы разговаривать только с тем, кто ваше поведение одобряет и вас всячески поддерживает? Ну-ну.
Нет, я поддерживаю сейчас с вами разговор, частично чтобы я сама себе не казалась говном, несправедливо обидевшим человека, частично, потому что ваш ход мыслей похож на ход мыслей моего мужа, и, если с вами я смогу договориться до чего-нибудь, это будет небольшой, но прогресс.
Liya, да вообще все норм, не бери в голову.
-
Лень читать все: кто-нибудь объясните мне, пожалуйста, они же вроде приняли решение развестись, чего теперь-то трусами по форуму махать?
-
"Я расстроился, что ты прошла по грязному полу, а потому бери в руки тряпку и перемывай."
Так нормально? Или тоже можно начинать рыдать?
Некоторым вон больно оттого, что им кажется, что на них криво смотрят. Недавно на задолбалях пост был. И все дружно ответили "Идите в жопу, вы неадекватны".
Обижаться на справедливое замечание, высказанное ровно, но без "Мне печально, дорогая, что ты не соизволила прибраться" - так же неадекватно.
Ну да, лучше, когда нервная система у человека крепкая, и он не ищет подвохов. Но чтобы нервная система была крепкая... Надо работать над уверенностью в себе, плюс обстоятельства учитывать (в детстве критики переела и характер уже сформировался, или конкретно сейчас что-то подкосило и так далее)
Самые тёплые и дружелюбные люди - уверенные в себе, которые не ждут опасности и подвоха, следовательно раскрываются, дают много любви и тепла
Но какая бы не была железобетонная нервная система, с критиканом жить лично я бы не хотела, с эдаким мужским пилением, может он конечно просто раз-другой покритиковал, но если часто и ситуация хроническая - это страшно, да и зачем? Вряд ли это любовь, потому что когда любят - радуются объекту любви и принимают, как есть, не пытаясь изменить под себя :-X Кстати, её слёзы - та же критика и неприятие в адрес мужа, имхо
Ситуация обоюдная и взаимная получается
Она может отправить меня в игнор и не париться. Нужный опыт у неё есть.
А я могу высказать мое мнение о ней, которое сложилось на основе её постов и постов её мужа.
Никто её труселями на форуме махать не заставлял.
Да, соглашусь. =)
-
чего теперь-то трусами по форуму махать?
Посттравматический шок )
Инерция.
Может просто общение нужно.
-
А муж зачем явился? Развеять светлый образ жены, а заодно и свой?
-
Муж пришел, КМК, как раз выговориться.
-
Вот по мне так когда один приходит плакаться на сторону - это еще куда ни шло. А вот когда двое начинают кидать друг в друга то, что должны делать наедине (или с психологом) - это фу. Форум все равно вряд ли поможет, раз уж психолог не помог. Так что это просто демонстрация...
-
У меня вот та же проблема, что у Кубы - слезы при любом серьезном выяснении отношений. Вообще я часто могу заплакать от обиды, но если при посторонних людях еще могу кое-как взять себя в руки и сдержаться (хотя тоже с трудом), то делать то же самое при близких не получается (естественно, я более эмоциональная с ними). Но это реально НЕ продавливание слезами - это просто реакция организма. Я не думаю, что это прямо "иди-лечись", и выше уже писали - почему Куба должна держать лицо при любой ситуации, а муж не может войти элементарно в положение? У меня почти любой серьезный спор с мамой или парнем заканчивается слезами, но они оба это знают и не делают из этого вселенскую проблему, это просто значит, что я волнуюсь и надо дать мне успокоиться. Через пять минут я буду в форме и опять смогу нормально выражать свои мысли.
Но вообще мне эта тема напомнила мои собственные давние отношения, когда мы реально сталкивались характерами - я люблю при ссоре все выяснить сразу, понять, кому что не нравится, выговориться и успокоиться. Ему хотелось отмалчиваться и лелеять свою обиду, я же это молчание и игнор не переносила, начинала спорить и ругаться пополам со слезами, а это еще больше доводило моего когда-то любимого, и игра в молчанку набирала обороты. Наверно, и тут тоже такое столкновение очень разных личностей. Это на самом деле не так критично, но оба себя настолько уже накрутили, что выхода особо нет.
-
Сансет, вот два диалога
-Ты меня не уважаешь, потому что я убираюсь, а ты только все пачкаешь, неряха!
-Знаешь, мне бы хотелось, чтобы ты внимательнее относилась к моему труду. Я же убирался, а ты напачкала, мне неприятно.
По вашему это одно и то же?
Вот-вот, поддержу.
В первом случае вообще надо разворачиваться и уходить, сопровождая комментарием "ищи хорошую и аккуратную"
Или, как вариант, мужу - первым уходить. Если у него кипит настолько, что он пускается в такие вот оскорбительные высказывания
Но сорваться на другом человеке проще и легче (
Вот лично я бы предпочла, чтобы человек вообще ничего не убирал и не чистил, но и не ругался.
Если есть придирки - значит, нет любви и уважения, ценность другого человека потеряна
Меня вот бесят такие мужики, от которых вроде не скрываешь ничего, ничего из себя не строишь волшебного, а потом начинается это нытье и "я ж тибя люблю, думал, что ты изменишься по вот этому списку из 30 пунктов".
Если Куба из себя ничего не строила и рай земной не обещала, то ну ёпт, ты не видел с кем в ЗАГС идёшь?
Ну, или он думал, что недостатки со временем уйдут.
;D ;D ;D
Отлично сказано, просто в точку.
-
Bernhart, я вижу так, что я все похерила еще до того, как начала во всем разбираться.
Настоящая Леди, чтоб понять, что произошло вообще. Ну и мне, когда нервы в порядок приведу, все это перечитать и разложить для себя по полочкам.
-
Вот по мне так когда один приходит плакаться на сторону - это еще куда ни шло. А вот когда двое начинают кидать друг в друга то, что должны делать наедине (или с психологом) - это фу. Форум все равно вряд ли поможет, раз уж психолог не помог. Так что это просто демонстрация...
Не знаю.
Каждый переживает беды по своему. Кто - то молчит, а кто - то тарелки бьет.
Если им обоим так проще, то почему бы нет? Если этот тред поможет 2м слегка странным и неприспособленным к жизни друг с другом людям прийти в норму, то это будет лучшее применение этому треду, вот ей богу.
-
ИМХО, кмп не располагает к систематизации и вообще каким-либо конструктивным решениям. Ну, исключения бывают, но рееееедко.
-
Учитывая, что автору темы брак, помнится, не особо-то нужен был и ее устраивал гостевой вариант, выглядит несколько странной ситуация, когда муж чуть не за руку тащит в ЗАГС и в совместный быт, а потом предъявляет претензии, что, мол, жена не соответствует.
Вот этот комментарий - невероятно в точку.
Люди разные и не любят друг друга. И просто пытаются переделать под себя. Муж критикует, чтобы жена больше в быту работала, жена не хочет. Плачет, потому что не хочет, чтобы муж себя так вёл. И никто не останавливается
И оба хотят переделать под себя другого человека...
Просто нужен кто-то другой обоим, и чтобы ценности и взгляды на жизнь на этот раз совпадали
-
Bernhart, я вижу так, что я все похерила еще до того, как начала во всем разбираться.
Ну лан - лан, не надо это, головенку пеплом - то посыпать. Я чо спросить - то хочу, дальше чего бум делать? И чего хочется делать?
-
Да где ж там опускание ниже плинтуса? Нет оскорблений, нет рукоприкладства, нет унижения перед друзьями.
Ну вот смотрите. Он накатал две очень большие простыни. И везде только "моя жена плохо тра*ется", "моя жена плохо готовит" и так далее.
Он там вообще хоть слово хорошее про жену сказал?
В отличие от Кубы, которая зачастую, когда ей говорили в теме "ну и зачем тебе такое г.?" отвечала, что он не говно и даже местами хороший, просто многое ее в жизни с ним не устраивает.
Она пришла обсуждать и потому писала спокойно!
А он когда пришел его тут уже выставили козлом распоследним, не говоря уж о том, что человеку важна приватность (о чем жена знала, но пофиг же, да?), а тут его обсуждает хз сколько человек.
Неудивительно, что получилась такая сильная реакция.
И еще раз: он отвечал на её наезды, а не писал свою историю с нуля, как бедняжечка Куба, да еще и в таком прифигевшем состоянии.
-
Есть же какие-то рамки адекватности.
Адекватно заплакать, когда тебе сообщают о болезни или смерти близкого человека, к примеру.
Адекватно - когда тебя обижает родной вроде бы человек, и ты не знаешь, как ещё на это реагировать и что ему отвечать.
А рыдать, когда тебе пытаются объяснить неприятную вещь (Денег на отпуск у нас нет, дорогая, и ты это знаешь) - не адекватно.
Я сейчас на собственном опыте попытаюсь объяснить причину таких рыданий. Несомненно, это не адекватная реакция. Более адекватно было бы у*бать сковородкой, но.... Напротив тебя стоит любимый человек. Ты тогда еще не особо понимаешь, что если с человеком ты плачешь больше, чем улыбаешься, то что-то пошло не так и любимым он быть не должен. Итак, любимый человек, который обвиняет тебя в чем-то. Вы знаете, Сансет, есть столько вариантов "культурно обосрать", и многие люди ими успешно пользуются. Я сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что претензии его были полным пиздецом и надо было бежать хоть через окно, но.... манипулятор хренов. А тогда я понимала, что претенции-то какие-то неправильные, но он же любимый, значит они не могут быть неправильными, почему же тогда так хреново-то на душе? Возникает жуткий диссонанс. А если еще метод кнута и пряника использован, то вообще. Он обнял-приласкал бла-бла, он хороший, он рассказал, как он хочет хорошую и счастливую семью. А потом - п*издык - облил дерьмом. И в мозгах просто взрыв. Ты тупо не знаешь ни что делать, ни что сказать, ничего. БЕЗЫСХОДНОСТЬ
Мозг закипает. Тут вариантов два: или инсульт или слезы. И организм, который мудрый и хочет жить, инстинктивно включает слезы. Вот так вот.
Особо извращенный вариант: когда на заплакавшую тебя орут за слезы или обижаются и уходят в молчанку на трое суток. Я б сравнила это с тем, как упавшего и заплакавшего ребенка родители шлепают по заднице со словами: "ну ты и косолапый, блин!" И тогда плакать становится страшно, и приходится прятаться. Это п*здец, товарищи.
А тех, кто уходит в молчанку и сочиняет там трехстраничные письма, пишет, перечитывает, исправляет, дописывает - и потом только посылает - я б убивала долго и мучительно. Эти сцуки - манипуляторы 80 левела, они книги могут писать. Каждое такое письмо - просто ядовитый концентрат.
Моего бывшего все знакомые да и я сама охарактеризовала бы как очень хорошего человека. Он и друзьям поможет, и кошечкам-собачкам, и бабушку через дорогу переведет... Но в отношениях это вообще другой человек. Поэтому я знаю, что нельзя оценивать семейную ситуацию на основании дружеских отношений. Типа "Вася хороший же, значит эта Люська - сцука." А Васька, может, довел женщину уже до нервного срыва.
Куба, это лечится, это реально лечится )))) Поднять самооценку и перестать грызть любые кактусы - и плакать больше не понадобится
-
Начинаем разговор. Мне нервно. Муж начинает говорить: "ты плохо делаешь то, ты плохо делаешь се, я для тебя все, а ты для меня ничего". Вроде как и проблему описывает, а мне кажется, что меня просто с дерьмом пытаются мешать, мне больно, я начинаю плакать. Муж обижается, со злым лицом садится за комп, я ухожу рыдать в ванную, чтобы не давить на него слезами. Если я попытаюсь в таком состоянии его от компа оторвать, получала в ответ вышеописанные претензии, уже в более агрессивном виде, т.е. снова получала по мозгам. Нихрена хорошего, конечно.
Воу, ничего себе. Конкретную ситуацию можешь привести? Ну, чтобы на ее примере разобрать? А то как-то все смешано - с одной стороны, я говорил, если меня конкретно что-то не устраивает (еда к примеру). Да, говорил прямым текстом и как оно есть (что мне мало той порции, что осталась, к примеру). До слез не доводили ситуацию, потому что особо настаивать не настаивал, потому что понимал - не нравится, делай сам. В большинстве мелких моментов так и стал делать. Не полностью (та же готовка, хоть и ограниченно), но все-таки. Полностью стал бы все сам делать - а зачем, собственно, тогда жена? Если не разделять общие дела?
Про то, что я для тебя все когда конкретно было?
И Cuba сама писала, что конфликты у нас были по серьезным ситуациям. Зачастую это было следующим образом: принимает решение за нас двоих, когда пытаюсь обсудить что меня не устраивает - слезы. Как я должен реагировать, если я хочу обсудить проблему, которая МЕНЯ не устраивает, а мне не дают этого сделать? Ок, как сказали - нужно утешить, подождать. Но я не понимаю, как можно утешать человека, если при этом к нему есть если не претензии, но что-то подобное? Лицемерить?
Cuba, конкретные ситуации напиши, пожалуйста. Желательно что-нибудь из более ранних, когда это все еще так далеко не зашло.
P.S. когда говорил, что меня не устраивает, никаких "свинья", "неряха" и прочего не было, обращался по имени. Всегда сначала просил что-то сделать (пожалуйста), или чего-то не делать (тут пожалуйста не говорил). Когда в первый раз озвучиваю проблему, спокойно и адекватно излагаю, что не так "Оль, не ходи, пожалуйста, в ботинках после улицы по коридору". Если ситуация повторяется "Оль, ну просил же не лазить по коридору в ботинках". Если снова непонятно "Оля, ну елки-палки, пылесосом это не убрать, возьми тряпку и убери за собой". Матов, оскорблений и прочего - не было. Тон - от спокойного до раздраженного в запущенных случаях. А, собственно, как тон будет не раздраженный, если ситуация идет не по первому кругу? Это по первым ситуациям. По вторым - голосом не общались, почту посоветовал психолог по скайпу. Что очень удивило нашего семейного психолога, когда у него были.
-
Bernhart, я вижу так, что я все похерила еще до того, как начала во всем разбираться.
Если вы пошли регистрироваться после "или мы штампуемся, или я ухожу"... В общем, да, давно. Но, собственно, все проходит. И это тоже пройдет. Держитесь. :)
-
Как раз относятся, если они беспричинные.
Причина есть, называется она волнение. Кто-то на волнение реагирует действительно наворачивающимися слезами. Это не закидон, это физиологическая реакция конкретного человека. Как кто-то краснеет, когда нервничает, или руки трястись начинают в момент даже малейшего волнения. Если у вас нет ярковыраженных реакций при волнении, это еще не делает ее наличие у кого-то другого закидонами. Нервная возбудимость в норме у всех разнится. Это не делает более возбудимого чем вы человека больным.
Да, у меня бомбануло, простите.
-
А он когда пришел его тут уже выставили козлом распоследним, не говоря уж о том, что человеку важна приватность (о чем жена знала, но пофиг же, да?), а тут его обсуждает хз сколько человек.
Я может пропустила, шо, тут раздавали его фото и адрес?
В противном случае его обсуждали анонимно.
-
О, Джин вернулся.
Так что там с моим вопросом?
-
А он когда пришел его тут уже выставили козлом распоследним, не говоря уж о том, что человеку важна приватность (о чем жена знала, но пофиг же, да?), а тут его обсуждает хз сколько человек.
Я может пропустила, шо, тут раздавали его фото и адрес?
В противном случае его обсуждали анонимно.
Но, тем не менее, кое-кто из друзей в нашем бывшем городе в курсе этой темы.
-
Значит так! Вы, оба! Хорош нести х*рню!
Одна какая-то истеричная особа – и детство у нее не то было, и не задень ее теперь, и рыдать то считает плохим, то она будет продолжать. То назло ему с подругами уматывает,то мужа она унижает, но это не со зла и ваще «А чо он обиделся?» Он обиделся, пойду поплачу. И тактику себе хорошую выбрала «Да-да, я плохая, я его, я себя понимаю, но… Нет, нет, я знаю, я плохая, но…»
Второй – превозмогающий. Зубы сжал, пошел за женой косяки исправлять, сопли ей вытирать. Дал ей тряпку – пусть выполняет свою часть договора. Нееет, надо трагично выполнять за нее работу, а при случае голосом сурового мужика сурово отчитать. Взял на себя отеческие обязанности – так выполняй уж до конца. Где строго запретить, где сесть погладить по голове.
И скажите наконец оба. Вы какого... семейный секс в фарс превратили? Это что за х*йня – одна терпит боль, второй не кончает? Это секс? Или это особый тип извращения?
Нет, вы серьезно?
Выпили бы вина что ли, расслабились. Испробовали все темпы и позы. Не сразу, ну второй раз. Третий пробуйте.
Нееет. Одна после боли будет гаденько греметь на кухне, другой с каменными яйцами злобно полы натирать.
Мужик, она хотя бы от брака каменную стену получала. Ты что в этом браке что имел? Даже секса регулярного и нормального не было.
Я не пойму, что за радость тыкать в ойкающую от боли жену и не пойму, что хорошего в тупом дрочилове членом мужа?
Приятно сделать другу не другу не катит, да?
И не надо начинать старую байку "мы говорииилииии". Не говорить, а делать надо.
Было.
-
Однако после месяцев 8 наших отношений, он мне предложил за него выйти и непременно переехать жить к нему и его родителям. И была вселенская обида после отказа, т.к. он решил, что это лично он меня не устраивает как муж.
....
Ну и в результате, поскольку я слабохарактерное чмо и мне пригрозили разрывом отношений, я согласилась на "штамп в паспорте". Потом некоторое время я даже была рада, считала, что сделала правильный выбор.
в сочетании с этим
Полностью стал бы все сам делать - а зачем, собственно, тогда жена? Если не разделять общие дела?
У МЕНЯ ВОЗГОРАНИЕ!!!!
Я ХОЧУ Е*АШИТЬ СКОВОРОДКАМИ!!!
Ну вот накуя вы ее тащили взамуж??? Чтоб разделять общие дела??? Она с самого начала не хотела млять! А теперь - плохая жена! Логика уровня бог
-
;D ;D
Какие всё-таки разные бывают люди :-\
Угу. ;D Шантажнуть, продавить девицу, которая не хотела эти общие дела разделять, а потом сетовать, что она этого не хочет, но я ж женился-то для этого! *рукалицо.жпг* Не напомнишь мне, как у нас тут зовут дев-богатых-духовно, которые на голубом глазу считают, "вот женится он на мне, ужо я-то его перевоспитаю под себя!.." ::)
-
Плюсую Хому.
В принципе, вот я и хочу получить последовательный ответ от обоих, чего они сейчас уже хотят.
-
Jin
Про то, что я для тебя все когда конкретно было?
И Cuba сама писала, что конфликты у нас были по серьезным ситуациям. Зачастую это было следующим образом: принимает решение за нас двоих, когда пытаюсь обсудить что меня не устраивает - слезы. Как я должен реагировать, если я хочу обсудить проблему, которая МЕНЯ не устраивает, а мне не дают этого сделать? Ок, как сказали - нужно утешить, подождать. Но я не понимаю, как можно утешать человека, если при этом к нему есть если не претензии, но что-то подобное? Лицемерить?
Если проблема не устраивает только ВАС, но всё устраивает вашу жену - увы, но это только ваша проблема. Как ни печально. Это правило общее для обоих полов. Человека можно просить что-то изменить 1 раз, если вы просите это делать десяток раз, и ничего не меняется - агрессор будете именно вы, поскольку давите вы, продавливаете под себя вы, десяток раз тыкаете в проблему именно вы.
Или принимать ситуацию как есть, или уходить и искать другого человека. Это всё.
Проблема сильно капает на мозг? Ищите другую, кто вас поймёт, а жена найдёт того, кто не будет считать проблемой то, что считали вы.
Не хотите расставаться несмотря на мучающую проблему и надеетесь перевоспитать под себя? Это любовная зависимость, влекущая за собой тираническое отношение к другому человеку.
Классический пример - жёны алкоголиков, пилят своих мужей, но не уходят, не бросают несчастного, те ещё бытовые стервы.
А я от волнения матом ругаюсь и на месте приплясываю.
И что-то меня за это не любят.
Я больна, доктор, или окружающие - нетолерантные идиоты?
Даже сама Куба признала, что её слезы - это уже нездоровая реакция.
Она плачет, потому что у неё внутри море негатива.
С другим мужчиной, который ей будет подходить лучше во взглядах и ценностях, плакать не будет или будет меньше.
Да, нездорово так часто чувствовать негатив. Она меняет свою жизнь, в этом она молодец.
-
А я от волнения матом ругаюсь и на месте приплясываю.
И что-то меня за это не любят.
Я больна, доктор, или окружающие - нетолерантные идиоты?
Даже сама Куба признала, что её слезы - это уже нездоровая реакция.
Вы не больны, и общество таки нетолерантно к обсценной лексике в его адрес, увы. Хотя бы из-за наличия этикета. Слезы оный не нарушают. Другое дело, что людей пугает такая реакция организма, потому что непонятно как реагировать. Но это как бы не делает человека с такой реакцией больным.
Ну вы бы еще ее страниц 5 поубеждали, и она бы согласилась с тем, что вообще она из-за этого должна направиться на стационарное лечение в Белые столбы. Говори человеку достаточно долго, что он ненормальный и он таки действительно начнет сомневаться в своей нормальности.
-
Дом,
1. То, что она была рядом.
2. Ценит хорошее отношение к себе.
3. Воспринимает меня не просто как кошелек, профессионала, а как человека.
4. Не требовала, чтобы я подстраивался под ее ожидания. Не пыталась переделать меня.
5. Не проявляла самостоятельности в финансовых и иных вопросах, закрепленных за мной.
-
Она пришла обсуждать и потому писала спокойно!
А он когда пришел его тут уже выставили козлом распоследним, не говоря уж о том, что человеку важна приватность (о чем жена знала, но пофиг же, да?), а тут его обсуждает хз сколько человек.
Неудивительно, что получилась такая сильная реакция.
И еще раз: он отвечал на её наезды, а не писал свою историю с нуля, как бедняжечка Куба, да еще и в таком прифигевшем состоянии.
Уже несколько дней прошло с того момента, как он нашел эту тему, а ответа на вопрос зачем ему такая *уевая жена мы так и не услышали. Уже мог бы успокоится и написать все адекватно, но
Он по прежнему в белом.
Джин, это у вас достоинства жены начинаются с "не..."? У меня для вас плохие новости.
-
Я не понимаю, что в этом трэде до сих пор делает Куба. Ну, в смысле, реально, чо еще-то надо?
Как я поняла, она для себя уже все решила, точки над i расставлены - все, конец, аста ла виста, вероятность склеивания семьи обратно нулевая. Зачем сидеть тут сейчас и оправдываться, устраивать словесные перепалки с мужем и форумчанами, что от этого изменится? Все равно себя не обелишь перед всеми, как не оправдывайся, а для кого-то останешься все равно говном.
Меня бы на вашем месте, Куба, уже утомил этот разговор, честно) Разве что продолжать его потехи ради, хотя удовольствие сомнительное)
-
Джин, а тебе с ней хорошо?
Ну, настолько, чтобы спокойно отпускать ее на море и самому мыть полы и тарелки?
Она же не изменится и ее тоже надо принимать такой как есть.
Джин, это у вас достоинства жены начинаются с "не..."? У меня для вас плохие новости.
У меня тоже.
-
Если ей пяти страниц на форуме от незнакомого человека достаточно, чтобы начать сомневаться в своей нормальности, то это таки повод обратиться за помощью к врачам.
Я вас читаю и иногда думаю, а вы точно человек? Или вы робот, которого вообще ничего пронять не может? Поделитесь а?
Опять же, даже если это и повод обратиться ко врачу, то это проблема самооценки, а не индивидуальной реакции на раздражители.
-
1. То, что она была рядом.
2. Ценит хорошее отношение к себе.
3. Воспринимает меня не просто как кошелек, профессионала, а как человека.
4. Не требовала, чтобы я подстраивался под ее ожидания. Не пыталась переделать меня.
5. Не проявляла самостоятельности в финансовых и иных вопросах, закрепленных за мной.
Ну прям как мои кошки :D
ЗЫ
Это же ответ на вопрос "что было хорошего в моей жене?", да?
Не ну серьёзно весь кайф от общения с человеком не в том что он человек, а то что как зверушка домашняя. Или я чего-то не допонял? :-\
-
JinПро то, что я для тебя все когда конкретно было?
И Cuba сама писала, что конфликты у нас были по серьезным ситуациям. Зачастую это было следующим образом: принимает решение за нас двоих, когда пытаюсь обсудить что меня не устраивает - слезы. Как я должен реагировать, если я хочу обсудить проблему, которая МЕНЯ не устраивает, а мне не дают этого сделать? Ок, как сказали - нужно утешить, подождать. Но я не понимаю, как можно утешать человека, если при этом к нему есть если не претензии, но что-то подобное? Лицемерить?
Если проблема не устраивает только ВАС, но всё устраивает вашу жену - увы, но это только ваша проблема. Как ни печально. Это правило общее для обоих полов.
о.О
-
2. Ценит хорошее отношение к себе.
странно, а мне казалось, что вся тема закрутилась именно по тому, что она не видит хорошего отношения, а вы считаете, что оно есть, но она его не ценит
-
Щас из-за этих поссорившихся дуриков пол форума опять расплюется и разминусится\расплюсуется ;D
-
Щас из-за этих поссорившихся дуриков пол форума опять расплюется и разминусится\расплюсуется ;D
Как будто в первый раз, что ли? ;D
-
Щас из-за этих поссорившихся дуриков пол форума опять расплюется и разминусится\расплюсуется ;D
Ой да ладно)))
С хрена ли? У нас тут плюрализм, ну и это, как его, уважение к чужой точке зрения, все дела)))
-
Щас из-за этих поссорившихся дуриков пол форума опять расплюется и разминусится\расплюсуется ;D
Разве в этом есть что - то плохое?
Я вон с Лапом категорически несогласен, но мы чет не минусуем друг друга и даж морды не бьем)))
-
Как будто в первый раз, что ли? ;D
Я так понимаю, что при желании по этой теме можно себе жену\мужа с таким же, как у себя взглядом на брак присмотреть ;D
Потому что одна из основных проблем Кубы и Джина - в разном взгляде на роли мужа и жены.
-
А вы в этот момент человека сразу любить перестаете? Он становится неприятным врагом, которого противно утешать?
То есть я понимаю, что трудно и непонятно ваще как и почему вдруг надо успокаивать плачущего взрослого. Слезы как сверхэмоциональная реакция могут вызывать негатив, утешения могут вызвать дополнительный поток и т.д., то есть очевидно проще игнорировать, просто замедлив темп беседы немного.
Но "утешать нельзя, у меня претензии" - непонятно.
Ну, в этом моменте я понимаю мужчину.
Утешать ревущую девушку - это как утешать орущего злого мужика, например.
В такой момент страшно и действительно неприятно, да.
Вообще! Это смотря как плачет. Если как тихий котёночек, забившийся в угол и сама не скатывается в критику и ни в коем случае не обвиняет мужа в плаче - да, хочется утешать. Если как мегера, сорри, сама стала критиком и осуждающей, то такая вызывает страх и неприязнь.
о.О
А что такое? Невозможно заставить решать проблему человека, который проблемы не видит и решать её не хочет. Если с 1 раза просьба решить проблему не сработала, дальше это будет давление. Поэтому нужно искать близкого человека, чтобы оба были с одинаковыми взглядами.
-
Если как мегера, сорри, то такая вызывает страх.
А как плачут мегеры? ???
-
Если как мегера, сорри, то такая вызывает страх.
А как плачут мегеры? ???
Да я утрирую ) Я к тому, что плакать можно по-разному, можно тихо-спокойно, с уважением подойти и попросить пожалеть, а можно реветь и обвинять, что сделал больно, вымещать негатив, бить тарелки о голову и так далее
-
Самое интересное, из всех проблем семейных проблем есть два выхода.
Можно пофигистично подтереть за женой/мужем пол шваброй, а можно вести душеспасительные скандалы в забавном убеждении, что тебя обязаны беспрекословно слушаться и выполнять, потому как "Яжеужетебеговорил", а потом удивляться, что жена сваливает, оставшись недовоспитанной.
-
Я конечно бездушный робот, но я бы усмеялась до колик, глядя на это.
Чойт? Вполне же.
Вы от боли никогда не плакали?
-
Ну сами посудите.
Джин моет пол. По мокрому в гадах прется Куба.
Он ей говорит:
- Я же просил не ходить по мокрому!
Она плачет, подходит с уважением к Джину и просит:
- Пожалей меня, мне так плохо!
Это же смешно.
самое смешное то, что проблема у них решилась покупкой коврика. КОВРИКА!!! 30 на 60 см. Т.е. она тупо наступала на пол квартиры, перешагнув за порог, а не снимала обувь в общем коридоре???
Если б она гуляла по всему коридору или по квартире, то ковриком проблема бы не решилась.
-
СансетСаспарилла, ну это вы мою фразу на пример с полом применили, а я уже абстрактно говорила, в отрыве от ситуации :)
С каких пор человек, не страдающий излишней слезливостью, депрессиями, самоназначенными психиатрическими болячками и умеющий до определенных рамок держать себя в руках стал роботом?
Нынче у нас нэжные фьялки и истероидные личности только людьми считаются?
Я вас считаю нормальным чувствующим человеком, с чувством юмора :)
-
С каких пор человек, не страдающий излишней слезливостью, депрессиями, самоназначенными психиатрическими болячками и умеющий до определенных рамок держать себя в руках стал роботом?
Нынче у нас нэжные фьялки и истероидные личности только людьми считаются?
Ну как бы вам сказать. Вот я не нежная фиалка и не сказать, что бы истероидная личность, но даже если бы меня на протяжении долгой беседы убеждали, что моя физическая реакция на определенный стресс - это диагноз, я бы задумалась, а может я неправа и действительно стоит провериться. Вы же как мне показалось, придерживаетесь мнения, что адекватный человек - это кремень, нерушимый в своих взглядах и мнениях, вообще не склонный хоть к какой-то рефлексии.
Я вас сравнила с роботом по той причине, что вы уже не в первый раз считаете банальные проявления человеческой слабости чем-то недостойным и неадекватным. Я не отрицаю, что нормально иметь средний ровный эмоциональный фон, не страдать депрессией (вообще психическое расстройство назвать нормой уже смешно) и уметь держать лицо при людях, чужих. Но это также не значит, что любое от этого отклонение в сторону чуть большей возбудимости и эмоциональности или меньшей, является ненормальным. Равно как и невозможность все время контролировать неосознанные реакции.
-
Так вы жену-то кормили? Или она вас частично кормила, частично вы сами себя? Просто не то, чтобы Куба была домохозяйкой была.
Частично она, частично сам. Завтрак самостоятельно, когда вместе вставали, завтрак на двоих я готовил. Обед - столовые/кафе на работе, пицца в конце концов. Ужин - дома, кормила Cuba.
А вы в этот момент человека сразу любить перестаете? Он становится неприятным врагом, которого противно утешать?
То есть я понимаю, что трудно и непонятно ваще как и почему вдруг надо успокаивать плачущего взрослого. Слезы как сверхэмоциональная реакция могут вызывать негатив, утешения могут вызвать дополнительный поток и т.д., то есть очевидно проще игнорировать, просто замедлив темп беседы немного.
Но "утешать нельзя, у меня претензии" - непонятно.
Нет, врагом он не становится, просто не знал, как вести себя в этой ситуации.
А вас тут уже демонизировали)
Кстати, а интересно, Ольга убрала после этого за собой? Если нет, то это ужасно неприятно конечно.
Если проблема в том, что запоминания не произошло, то вполне может и не произойти никогда вообще.
Убрала, но это был первый раз, когда сказал убрать, и не первый, когда просил.
P.S. greek girl, коврик был с самого начала (потом купил второй вдобавок к тому что был =)). Были походы в обуви по коридору, откуда дверь в ванную, разносилось это все.
-
А можно понять друг-друга и перестать ходить по свежевымытому. Или самой за собой убирать.
Но такого варианта не рассматривается даже близко почему-то.
Проблема у мужа, не? И она именно в том, что ходят и не понимают.
Вся суть вопроса как раз в том, что, решая задачу, не стоит завязывать ее решение на параметр, который ты в принципе не контролируешь.
-
Ну как бы вам сказать. Вот я не нежная фиалка и не сказать, что бы истероидная личность, но даже если бы меня на протяжении долгой беседы убеждали, что моя физическая реакция на определенный стресс - это диагноз, я бы задумалась, а может я неправа и действительно стоит провериться. Вы же как мне показалось, придерживаетесь мнения, что адекватный человек - это кремень, нерушимый в своих взглядах и мнениях, вообще не склонный хоть к какой-то рефлексии.
В общем, лечить надо не следствия (скандалы, плачи), а причину. Причина - источник стресса, его и надо убирать. Источник стресса - критика со стороны близкого. Плюс у Кубы было тяжёлое детство, это след, который впрочем успешно убирается в любящем окружении
А следствия ограничивать надо, думаю, рёв-скандалы-крики - это надо уметь контролировать конечно, но не постоянно себя сдерживать ради непонятно чего.
Frohike_lunatic, вы правы. Но только когда нестабильный эмоциональный фон мешает окружающим, а сам герой ситуации возводит свою проблему в ранг "я такой и мне все можно, и ничего я с этим не поделаю", то это уже сочувствия у меня не вызывает.
Но ведь всегда есть причина!
Вот я вообще считаю, что люди - они тянутся к светлому, доброму и вечному. Правда, у всех разное на это представление (но опустим мои взгляды)
Для эмоционального фона есть причины - гормоны, болезнь, беременность, проблемы на работе, бедность, ограбили, кстати критика постоянная - это моральное уничтожение, и так далее.
Убираем причину - человек снова счастлив.
Ну хотя можно конечно и бросить человека, может он не нужен совсем, мала его ценность
-
Jin, не переживай, найдёшь себе другую истеричку, таких много шарится
-
Даже если так.
Многие люди не переносят чужих слез, не знают, что с этим делать и как реагировать.
И за это людей винить нельзя - мы не доморощенные психологи, чтобы одной левой разбираться с чужими закидонами.
Даже если так.
Многие люди часто плачут, не знают, что с этим делать и как реагировать.
И за это людей винить нельзя - мы не доморощенные психологи, чтобы одной левой разбираться с чужими закидонами.
Не знаю, зачем она туда ходит, но явно не за этим. Она ж сказала - рыдает и будет рыдать!
Вообще это первый шаг работы с такой проблемой - разрешить себе плакать. После этого уже плачешь намного меньше, потому что нет этой постоянной внутренней паники: "О нет, только бы не заплакать, надо сдерживаться!", которая разводит на слезы на раз-два.
"Я расстроился, что ты прошла по грязному полу, а потому бери в руки тряпку и перемывай."
Так нормально? Или тоже можно начинать рыдать?
о_О Тут не рыдать надо, тут надо объяснять человеку, что приказы в таком тоне отдаются прислуге.
Я честно пыталась разглядеть попытки обидеть в речах мужа, но не нашла. Вполне нормально обозначенные претензии.
Вот в том-то и суть. Для кого-то это нормально. Для вас нормально, к примеру. Для Кубы нет, для меня - тоже нет, но как я поняла из постов Джина, все-таки он разговаривал иначе, это его тут уже прорвало.
Но говорить, что раз для вас это ок, то никому не должно быть неприятно - это чересчур.
И ещё, вы и правда в быту так разговариваете?
Со всеми "ты меня уважаешь/не уважашь", "знаешь, мне бы хотелось" и т.д.?
Кхм. Я так разговариваю. А что не так с этими словами?
Ок, как сказали - нужно утешить, подождать. Но я не понимаю, как можно утешать человека, если при этом к нему есть если не претензии, но что-то подобное? Лицемерить?
А зачем обязательно утешать? Просто продолжить разговор хотя бы. Ну, если там прямо рыдания - посидеть, подождать минуту-две, дольше это все равно не длится обычно, а просто слезы разговаривать не мешают.
Ну сами посудите.
Джин моет пол. По мокрому в гадах прется Куба.
Он ей говорит:
- Я же просил не ходить по мокрому!
Она плачет, подходит с уважением к Джину и просит:
- Пожалей меня, мне так плохо!
Это же смешно.
По-моему, они оба уже написали, что во время таких разговоров она не плакала.
Вообще читаю и все больше поражаюсь, как же в общем-то хорошие люди могут выносить друг другу мозг из-за банального недопонимания.
-
Frohike_lunatic, вы правы. Но только когда нестабильный эмоциональный фон мешает окружающим, а сам герой ситуации возводит свою проблему в ранг "я такой и мне все можно, и ничего я с этим не поделаю", то это уже сочувствия у меня не вызывает.
А кому из окружающих он мешает? Я заметила, что исключительно мужу, потому что он попросту не знает как на это реагировать и как мне кажется, в общем-то и не считает нужным хотя бы понять, что в таких ситуациях делать. Ведь если он недоволен, то как-то попытаться сгладить момент он считает лицемерием.
А в какой ранг ему нужно эту проблему возвести? "Я больной и место мне в психушке"? :) Ну вот серьезно. Есть у вас индивидуальная физическая особенность, неважно реакция ли это на сильный или небольшой стресс, непереносимость каких-то продуктов, аллергия на какие-то бытовые раздражители (у меня например аллергия на книжную пыль), вы с этим живете, по возможности стремясь избежать катализатора физической реакции, потому что в общем-то медицински это не особо исправимо. Вы избегаете лишнего стресса, не едите продукты, которые ваш желудок не переносит, избегаете аллергена протирая пыль и не держа в квартире пылесборники. Но вы не идете ко врачу и не говорите, что перекроите мне пожалуйста с нуля нервную систему, замените мне выстилку желудка и заодно иммунную систему полностью поменяйте.
-
Но ведь... Но ведь муж и жена - семья! Семья, а не набор разрозненных параметров!
И проблемы в семье решаются сообща, а не "тебе надо, ты и делай".
Там с самого начала был пи*дец и отсутствие взаимопонимания. Проблема-то даже не в коврике и не в том, что кто-то его не замечает. А в том, что люди изначально друг на друга клали болт. Кубе не хотелось замуж в принципе, как я понимаю, но, видимо, пришлось, чтобы было как у людей. Джину хотелось, чтобы у него была хорошая жена, кухарка, уборщица и проститутка в одном лице, не Куба именно, а просто набор этих параметров. Всем изначально было насрать на всех.
-
Но ведь... Но ведь муж и жена - семья! Семья, а не набор разрозненных параметров!
И проблемы в семье решаются сообща, а не "тебе надо, ты и делай".
;D
Сколько раз надо делать то, что тебе не нужно, при этом терпеливо соглашаясь на
"4. Не требовала, чтобы я подстраивался под ее ожидания. Не пыталась переделать меня." ?
-
Ой да ладно)))
С хрена ли? У нас тут плюрализм, ну и это, как его, уважение к чужой точке зрения, все дела)))
Во-во, развели тут плюрарализьм.
А надо бы домострой. Без всяких бусурьманских слов жили прекрасно бы.
Стукнул бы муж по столу и сказал: "Я сказал поедешь с подругой отдыхать, значит поедешь!".
И пороть жену по субботам. Чтоб, значить, место знала и мужу уважала.
И муж жену уважать должен был. А как же. Она ему богом дадена, в церкви за ним закреплена. Не чужая, чай.
Вот так в субботу сходят в синема. Придут домой. Муж жену выпорет. Она нему поклонится в ноженьки. Спасибой, мол, Джин Джинович, за науку. Да чаек сядут пить. И муж отдуваясь, спасибо, мол, жена, за чаек да пироги, уважила ты меня хозяюшка.
Ну чем не радость брака, а?
-
И пороть жену по субботам.
Хорошая альтернатива сексу ;D
-
Хорошая альтернатива сексу ;D
Можно совмещать "пороть" с пороть. ;D
-
Можно совмещать "пороть" с пороть. ;D
Ещё лучше)))
-
Я честно пыталась разглядеть попытки обидеть в речах мужа, но не нашла. Вполне нормально обозначенные претензии.
Вот в том-то и суть. Для кого-то это нормально. Для вас нормально, к примеру. Для Кубы нет, для меня - тоже нет, но как я поняла из постов Джина, все-таки он разговаривал иначе, это его тут уже прорвало.
Но говорить, что раз для вас это ок, то никому не должно быть неприятно - это чересчур.
Поддержу, сама хотела сказать о том же, но забыла.
Для меня такой тон аналогично ненормален. Но при этом я понимаю, что некоторые люди спокойно его воспринимают. Но проецировать свои чувства и своё видение мира на всех не нужно.
Во-во, развели тут плюрарализьм.
А надо бы домострой. Без всяких бусурьманских слов жили прекрасно бы.
Стукнул бы муж по столу и сказал: "Я сказал поедешь с подругой отдыхать, значит поедешь!".
И пороть жену по субботам. Чтоб, значить, место знала и мужу уважала.
И муж жену уважать должен был. А как же. Она ему богом дадена, в церкви за ним закреплена. Не чужая, чай.
Вот так в субботу сходят в синема. Придут домой. Муж жену выпорет. Она нему поклонится в ноженьки. Спасибой, мол, Джин Джинович, за науку. Да чаек сядут пить. И муж отдуваясь, спасибо, мол, жена, за чаек да пироги, уважила ты меня хозяюшка.
Ну чем не радость брака, а?
Аааахахахахаха х))))
Понравилось, как написано, спасибо, подняли настроение )
-
Пытаюсь следить за событиями по мере возможности, мб я что-то пропустила,но у меня пока только один вопрос -зачем они поженились ??? Настолько разное видение брака, быта и других его составляющих должно было по идее обнаружиться намного раньше. Ситуация тупиковая, кмк,похожа чем-то на вынужденный разрыв в паре,когда один хочет ребенка, а другой не приемлет. Каждый чего-то хотел от другого,но в итоге ожидания ни той,ни другой стороны не оправдались.
-
Ох, прочитала таки все.
Вывод: проблема в в том, что муж простой как пять копеек и прямой как двери. Видит проблему - прямо говорит о ней. А жена инфантильная и воздушно-прип*зженная, проблемы совершенно не умеет решать и обсуждать.
Ну и основная проблема - муж любит, а жена нет. И тут уже нифига не поделаешь.
Жалко обоих, но Джин мне гораздо симпатичнее. Мне нравятся такие прямые мужчины, с ними жить легко, если ты такая же прямая. И я вполне понимаю, почему он решил тут написать. Когда на тебя ушат грязи за глаза вылили, то как-то хочется высказаться в ответ.
Кубу хоть и жаль отчасти, но своим инфантилизмом она просто бесит, мне как и Сансет хочется взять в руки сковородку. Такая себе плаксивая феечка.
-
Пытаюсь следить за событиями по мере возможности, мб я что-то пропустила,но у меня пока только один вопрос -зачем они поженились ???
Ну так Sukkulent недавно цитатку приводила Кубы:
...Однако после месяцев 8 наших отношений, он мне предложил за него выйти и непременно переехать жить к нему и его родителям. И была вселенская обида после отказа, т.к. он решил, что это лично он меня не устраивает как муж.
Хотя я ему очень доходчиво объяснила, что я замуж не хочу вообще ни за кого и никогда...
...Ну и в результате, поскольку я слабохарактерное чмо и мне пригрозили разрывом отношений, я согласилась на "штамп в паспорте". Потом некоторое время я даже была рада, считала, что сделала правильный выбор.
-
можно краткое сообщение с 13 страницы? лень все читать :(
чо происходит-то?
-
Жалко обоих, но Джин мне гораздо симпатичнее. Мне нравятся такие прямые мужчины, с ними жить легко, если ты такая же прямая. И я вполне понимаю, почему он решил тут написать. Когда на тебя ушат грязи за глаза вылили, то как-то хочется высказаться в ответ.
По-моему, Куба тоже прямо говорила о том, что ей нужно, хотя эмоциональные реакции у них конечно разные.
Тут речь о другом, как я поняла. О несовпадении в интересах, а не о прямоте.
Вы бы жили с человеком, который бы вас постоянно критиковал за то, что вы не делаете того, что хочет ОН? При условии, что вы и не хотите этого делать.
Отбросим вопрос быта, возьмите другой вопрос, который лично вам побоку, чтобы было наглядней и можно было бы понять Кубу (да и Джина). К примеру, мужчина хронически заставлял бы вас заботиться о его собаке. Потому что всегда хотел девушку-собачницу. Это его интерес.
Или он геймер - и постоянно бы, год за годом, говорил, что "ты должна играть со мной, вообще-то", "меня раздражает, что ты закрываешь глаза на мой интерес, сколько можно повторять - не будет у нас походов в кино, у нас видеоигры сегодня, завтра, да и всю оставшуюся жизнь, мне не нужно кино, я его не люблю, сядь и играй со мной", "ты виновата в том, что у нас нет понимания, я же попросил тебя пройти вон ту игру и обсудить со мной", "я понимания хочу, дай мне понимание".
Вы отказывались бы, он начинал говорить, что вы плохая и рушите брак. И продолжал критиковать.
-
дамы и господа
зачем вы ищете, кто виноватее?
ни Оля ни Джин, тут 50/50, вот честно
просто они разные
ну не суждено им быть вместе. Они не сходятся в быту, в хобби, в понимании жизни, в сексе, в совместном времяпрепровождении ( слово длинное какое,правильно-то хоть написала?), в общих интересах, в увлечениях
это не значит, что один неплохой, а второй гвно
нет
это просто значит, что они зря спаровались, странно даже, что столько вместе продержались
им нужно расстаться, при чем, на хорошей ноте и строить новые отношения
мне их жалко, мне грустно и печально, что пара распалась вот прям на глазах за какие-то считанные дни
а на самом деле, это просто логическое завершение брака по недоразумению
вот и все
давайте перестанем поливать их грязью и не будем выискивать, кто виноватее
м?
-
Косолап, так именно после этой цитаты градус моего недоумения просто зашкалил. Ультиматум не есть хорошее начало для новой ячейки общества. Тобишь разбегаться стоило уже тогда. Ну или задуматься, насколько у них разные взгляды и ради чего вобще отношения продолжать,если Кубе замуж вобще нинада, а Джину вынь да положь.
-
Ох, не зря говорят, что при распаде семьи виноваты оба. Но ни тот, ни другой никогда не признают (даже для себя), что ведь действительно был неправ в каких-то вопросах. И именно эти вопросы способствовали распаду.
У меня ситуация с мужем очень похожа, за исключением нескольких но. Поэтому прочитав всю тему от начала и до конца я пошла и написала ему в аську. Мы обсудили весьма серьезную проблему и пришли к компромису. Потому как при прочтении темы я вспомнила как в реальной жизни решаются наши вопросы. Обычно все заканчивается его обвинениями и моими слезами.
Правда был решен один вопрос из 8, что меня беспокоят, но тем не менее спасибо Cuba128 что вы завели эту тему.
-
давайте перестанем поливать их грязью и не будем выискивать, кто виноватее
м?
не знаю кто как, но я примерно то же самое написал им. и теперь просто развлекаюсь в теме))
-
Vivi
Если речь идет о простых бытовых штуках, то я спокойно на такое реагирую. Тем более в претензиях Джина нет ничего ужасного. Не свинячить или хотя бы убирать за собой? Норм просьба. Если бы такое написала Куба о муже, то ей бы все кинулись сочувствовать и писать какой муж засранец.
Советоваться о поездках с подругами на море и крупных тратах при наличии ипотеки? Тоже норм. Опять же, если бы муж заявил, что "пох мне на ипотеку, я хочу на море с друзьями, а ты дома сиди", то его бы тут с говном смешали.
Ну секс это ваще тема. Тут даже коментить не буду.
Лохом называть мужа при друзьях? Ну в принципе можно, если ты способна принять такие же под*бки и в свою сторону. Я могу над мужем прикалываться, но я не рыдаю, а ржу, если он мне таким же отвечает.
Если ты чего-то хочешь, то говори об этом прямо. Как муж должен распознать потребности жены, если из информации у него только рыдания?
-
Как муж должен распознать потребности жены, если из информации у него только рыдания?
по интонации рыдания
и интенсивности
-
Анирамку поддержку, не интересно, кто виноват, потому что никто. Зачем искать, кто правее? То исть для себя, для форумного кайфа, можно и порпзжигать, но разводящиеся ж это читают, им плохеет... А им и так тошно.
Мне нравится Джин, потому что я сторонник прямого подхода к решению вопросов.
Мне нравится Куба, потому что она пыталась придерживаться объективности, это ж редчайший случай.
Ребятки, вы просто такие разные, очевидно же. Не кидайтесь какашками, стирайте грязные труселя перед вывешиванием и расставайтесь цивилизованного, раз уж решили. Неплохие ж товарищи, не надо расставаться вражинами.
Все ещё хорошо. Вы молодые, свободные, без детей, зато с бесценным теперь опытом.
И оставайтесь на форуме, с вами будет веселее.
Мир, дружба, счастья всем и даром, я сегодня добрая и пьяная :)
-
По поводу того, нафига поженились.
Через некоторое время, как начали встречаться, с моей стороны возник вопрос: а что дальше? Будем ли переходить на более серьезный уровень отношений? Со своей стороны да, я был уверен что хочу этого. Когда начал спрашивать, что Cuba думает по поводу брака, ответ был категорическим "нет", потому что она в детстве видела пьяного отца и его ссоры с матерью. Ну ок, что. Пошел напился в труп, думал. В итоге пришел к мнению, что если у девушки нет понимания, чего она хочет от отношений, то лучше это прекратить сразу. О чем мы с ней и поговорили. Итог - "скорее да, я в будущем хочу семью". Ок. Были мысли, что нужен пример нормальной семьи. Переехали к моим родным - благо, квартира огромная и места много. И с одной стороны, все было нормально, Оля видела это все, но было одно НО. Видеть это одно, а учиться другое - свекровь сама она о чем-то спрашивала крайне редко, и семьи это касалось еще реже. Если свекровь пыталась что-то ей подсказать, как сделать лучше (по любым поводам - та же готовка), Cuba это не нравилось. В итоге я поговорил с родными и попросил самостоятельно советы не давать, на чем и сошлись.
Когда предложил расписаться, возражений уже не было - Cuba и сама писала, что она некоторое время в браке была счастлива.
После всего, вижу что да, разбегаться нужно было еще тогда, а не лелеять надежды на счастливую совместную жизнь. Единственное, тогда отпускать меня не хотела Cuba, а уже недавно - я.
-
Да-да, останутся и будут сраться в темах семьи, детей и отношений. А! Еще в темах уборки.
-
давайте перестанем поливать их грязью и не будем выискивать, кто виноватее
м?
Марин, так непосредственно к ним, уже разговор особо не относится.
Их ситуация уже решилась так или иначе. Не говоря о том, что общение на форуме это, конечно не меньше, но и не больше чем общение на форуме.
Просто со всей этой истории остались определённые ситуаций, которые интересно разобрать, или интересно понаблюдать за обсуждением которых. Это уже даже не применительно конкретно к данным героям.
-
Не, погодите, а мне все-таки интересно, что движет людьми, когда они начинают шантажировать любимого, казалось бы, человека?
-
Значит так! Вы, оба! Хорош нести х*рню!
Одна какая-то истеричная особа – и детство у нее не то было, и не задень ее теперь, и рыдать то считает плохим, то она будет продолжать. То назло ему с подругами уматывает,то мужа она унижает, но это не со зла и ваще «А чо он обиделся?» Он обиделся, пойду поплачу. И тактику себе хорошую выбрала «Да-да, я плохая, я его, я себя понимаю, но… Нет, нет, я знаю, я плохая, но…»
Второй – превозмогающий. Зубы сжал, пошел за женой косяки исправлять, сопли ей вытирать. Дал ей тряпку – пусть выполняет свою часть договора. Нееет, надо трагично выполнять за нее работу, а при случае голосом сурового мужика сурово отчитать. Взял на себя отеческие обязанности – так выполняй уж до конца. Где строго запретить, где сесть погладить по голове.
И скажите наконец оба. Вы какого... семейный секс в фарс превратили? Это что за х*йня – одна терпит боль, второй не кончает? Это секс? Или это особый тип извращения?
Нет, вы серьезно?
Выпили бы вина что ли, расслабились. Испробовали все темпы и позы. Не сразу, ну второй раз. Третий пробуйте.
Нееет. Одна после боли будет гаденько греметь на кухне, другой с каменными яйцами злобно полы натирать.
Мужик, она хотя бы от брака каменную стену получала. Ты что в этом браке что имел? Даже секса регулярного и нормального не было.
Я не пойму, что за радость тыкать в ойкающую от боли жену и не пойму, что хорошего в тупом дрочилове членом мужа?
Приятно сделать другу не другу не катит, да?
И не надо начинать старую байку "мы говорииилииии". Не говорить, а делать надо.
Было.
уже в карму написала, но писану исчо разок
это один из самых лучших,полных и правильных постов в теме
подрочу за него карму еще пару раз точно
маладца!
Марин, так непосредственно к ним, уже разговор особо не относится.
Их ситуация уже решилась так или иначе. Не говоря о том, что общение на форуме это, конечно не меньше, но и не больше чем общение на форуме
Вань, ну как не относится? если из поста в пост идут разборки: " а вот куба написала так, а ьджин ответил вот так, а она тупее, а он мразнее, а чо они год назад не расстались, а чо вообще поженились, а как трахаться-то можно, ой, ты посмотри она ему макароны невкусные приготовила и тд"
напрямую или по касательной, но тут все еще идут терки касательно того,кто из них хуже
а по факту есть два человека, у которых тяжелый период в жизни
и смысл добавлять им гвна в жизни выискивая, кто трахается или готовит хуже
я бы на месте кубы заблочила б тему
-
У меня тут вопрос, а что собственно не так сделал Джин?
Он предложил ей пожениться. Она отказала. Он предложил в таком случае расстаться (что вполне логично), но она не захотела расставаться и согласилась. Где тут шантаж-то?
-
Ну правда, ушата говн льются на хороших людей ни за что.
Ошиблись, осознали, исправляют.
На кмп авторы (оба уже тут авторы) кактус не едят. Это ж событие, никаких "да-но", пришли, разосрались, развелись.
-
У меня тут вопрос, а что собственно не так сделал Джин?
Он предложил ей пожениться. Она отказала. Он предложил в таком случае расстаться (что вполне логично), но она не захотела расставаться и согласилась. Где тут шантаж-то?
блин, да там не две фразы было.
там долго и целенаправленно капали на мозги. Ибо Джин не собирался раставаться (он и щаз-то не собирался, а тогда и подавно)
Внимание, сейчас будет вангование:
Аааа, ты меня считаешь недостойным быть мужем - игнор на пару дней. Потом опять - Аааа, я ж тебя люблю, значит ты меня не любишь и врешь, зачем ты так со мной??? - А она-то любит. - Ты плохая, не любишь меня, я же так о тебе забочуть, я "к тебе хорошу отношусь" (с) и дарю штамп животворящий, а ты какая-то неправильная баба, все мечтают, а ты нет, уйду я от тебя - Куба:"Видимо, я таки неправильная баба, надо исправляться"
-
greek girl, вообще могло быть и так, могло по-другому.
Лучше было бы им расстаться еще тогда, когда они не сошлись в вопросе о браке. Либо уже тогда подготовиться к тому, что будет непросто, но если они друг друга любят, то должны работать.
Я все равно считаю, что шантажа не было. Просто Куба не смогла на тот момент определиться и пошла на поводу у Джина. А Джин не заметил ничего странного в таком поведении.
Короче, я согласна с теми, кто говорил, что женилка выросла, а мозгом они не доросли.
-
Все, тут пошли какие-то домысливания и додумывания.
Давйте, всем досвидания, большое всем спасибо за поддержку, я блокирую тему.