Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Shisan от 22 Июля 2014, 12:12:53
-
Товарищи, поможите советом. Извините, будет многа букафф. Я тут довольно давно, на жизнь обычно не жалуюсь, просто сейчас правда не знаю, как себя правильно вести.
Смысл: мы с мужем жили в моей квартире. Ее мне родители подарили, до свадьбы. Мы ее продали, взяли ипотеку и въехали в новую, больше и лучше, оформила половину новой на мужа. Мои родители не особо богаты, но часто помогают деньгами - на кредит. Мне вот будет 28, основной резон против декрета - уйду с работы, на что платить ипотеку. Родители мужа постоянно его эксплуатируют - привези меня сюда, отвези меня туда (хотя в свое время одолжить денег на машину отказались, сказали, что это блажь, я взяла у своих родителей), муж своим отказать не может и возит везде.
И тут у мужа умирает дед, который при жизни говорил, что квартиру его нам хочет отдать. Мой свекр вступил в права наследства, свекровь обещала помощь в погашении ипотеки. Клятвенно и при всех родственниках. Сказали тока - подождать чуток. Мы ждали полгода, ждали год, вот полтора уже года ждем. Свекр пустил в квартиру квартирантов, ушел с работы и сидит на эти деньги дома. Мой муж решил его спросить -он собирается продавать эту квартиру, как обещал, чтобы нам часть денег отдать? Свекр сказал - а я передумал, мне и так хорошо, а тебе есть, где жить, тебе же подарили пол квартиры.
Вроде бы все понятно, свекр мудак, оборвать все контакты и дело с концом. Но - моя мама и свекровь работают вместе. Мать моя не поверила, что люди могут так кидать, и спросила мать моего мужа - "марьванна, что, правда бороднули вы их с деньгами? Они ж формально в моей квартире живут, я же тоже могу их выгнать и пустить туда квартирантов!".
Свекровь молча покивала, заверила, что ничего не знала про намерение ее мужа ничего не продавать. А потом срочно вызвала сына к себе - ой, сердце болит, умираю, отвези домой. Муж вернулся через час и стал собирать вещи. Говорит, что все, в чужой квартире жить не может, уходит на съемную, и зовет меня с собой. Это ж бред лютый! Разругались мы с ним в пух и прах, потому что я из своей квартиры никуда не пойду, а он в ней внезапно оставаться не хочет больше. 5 лет хотел, а сейчас внезапно не захотел. Спрашиваю - что такое, чего тебе мать наговорила. Он такой - у нее спроси. Я на взводе, звоню свекрови, вежливо спрашиваю, что случилось. На что в ответ услышала, что мать моя сволочь, шантажирует их семью, заставляет квартиру продавать, как я посмела матери своей рассказывать про то, что нас бороднули с квартирой, это не ее и не мое дело, и ваще, если ее сынок собирает вещи, значит, я хреновая жена и все проблемы нашего брака во мне.
Ну ладно, ок, я чего-то в шоке была, даже не нашлась, чем обматерить - не стала уже, трубку положила. И у нас с мужем началось - для него моя мать сволочь, потому что пошла давить на его мамочку, а для меня - его мать дура, потому что сына настроила против, когда виноват ваще папаня, которому прекрасно живется и который по-прежнему эксплуатирует сына и его машину, а сын отказать не может.
Короче, тупая ссора из-за родителей. И муж мне ставит условие - типа, мы же любим друг друга, давай ты пойдешь к моей маме, поздравишь ее с днем рождения и будешь ей улыбаться и типа извинишься и помиришься, а про квартиру не заговаривай - ну не дали и не дали, ну и что, что полтора года обещали. Предлагала прекрасно жить вдвоем и оборвать общение мое с его семьей - ну не хочу я их видеть. Муж мой категорически против, говорит, я сам так рос в изоляции, так нельзя.
К ней улыбаться идти не хочу. Мужа люблю, но не знаю, что в итоге перевесит. Я дура, надо расслабиться? Как быть?
-
Вы - дура, что подарили мужику пол-квартиры. Ситуация очень наглядно показала, кто ему дороже - его мамочка, даже если она опрокидывает его с деньгами и не держит обещаний.
Вашей маме, конечно, не стоило вмешиваться, но я бы в этой ситуации никуда из своего жилья не ушла, да еще бы и попросила "подарок" обратно: раз такой гордый, пусть возвращает.
И, да, человека, который бы назвал мою маму или отца сволочью без причины ("мамo ху*ню наговорила" - это не причина), я бы хорошенько уе*ала сковородкой и сама выставила за дверь.
-
Купленная в период брака, она бы все равно считалась общей.
Прекрасно жили, до этого мамского случая... взвешиваю все за и против развода.
-
Маме вашей, конечно, вмешиваться не стоило. Выходит, что мужа попрекают ситуацией, на которую все до этого радостно согласились. Это непоследовательно и не очень красиво. Его родители себя тоже некрасиво ведут. Я бы, наверное, поставила мужу условие, что я поговорю со своими родителями, и они не будут вмешиваться, а он - со своими на эту же тему. А потом вдвоем решайте свои вопросы сами, родители тут не при чем.
-
Простите меня люди добрые, но название темы обязывает
(http://www.kchetverg.ru/wp-content/uploads/2012/07/3000-15.jpg)
-
Вы - дура, что подарили мужику пол-квартиры.
ну как дура..ипотеку-то они вместе платят :/
А так автору сочувствую, но что делать, фиг знает. Не хочется предполагать, что мама мужу таки дороже, и случись что, еще и не такое выкинет.
-
Я могу ошибаться, но вроде как если на покупку идут личные супружеские средства, в т.ч. от проданного личного жилья, то эти средства совместно нажитыми не считаются.
Но я бы тоже думала в сторону развода - слишком показательное выступление получилось.
Пара наводящих вопросов: если квартира ваша, то с чего ваша мама говорила свекрови про "живут у меня, могу выгнать и впустить квартирантов" и при чем тут ваш гипотетический декрет?
ну как дура..ипотеку-то они вместе платят :/
Ну как бы первый взнос в любом случае - личные деньги жены, 50% - все же больше, чем в итоге внесет муж. Я уже молчу, что платить кредит помогают ее родители, а не его, то бишь и в ипотеку вкладывается большее ее денег.
-
Shisan, я чет не понял, ваша старая квартира была на мать, а новая на мать с мужем?
Я могу ошибаться, но вроде как если на покупку идут личные супружеские средства, в т.ч. от проданного личного жилья, то эти средства совместно нажитыми не считаются.
Вот вот. А еще если ипотека, то сколько ж ввалит остальной стоимости муж получится?
-
Косяк еще и в том, что у нее юбилей вот-вот. Муж ожидает, что я ей подарок куплю, приду поздравлять и улыбаться. А я, кроме топора, и нести-то ей не хочу ничего. За все время нашего брака они нам не помогали - в смысле, я не считаю шмотки мужу - сыночек же, я имею ввиду - денег на кредит, на машину, еще на что. Это делали только мои. Сейчас у них есть прекрасный шанс дать сыну жилье, не дать ему быть альфонсом на всем готовом (машину новую мы тоже купили, продав МОЮ старую). А они не хотят, им и так хорошо.
Рассказываю. Первую квартиру моя мама купила в ипотеку, когда я в школе училась, платила долго и подарила мне на совершеннолетие. Оформила потом на меня. В ней мы и жили с мужем. Ее и продали в последствие, взяв еще денег в ипотеку, чтобы купить новую.
-
Родители вмешиваться не должны и точка. А почему формально квартира мамы автора, если ее подарили автору? На словах подарили или как?
Ждать подачек от родителей - последнее дело, ну пообещали и что? Вот когда квартиру сам купишь и на себя оформишь- вот тогда она и будет лично твоей. А так несерьезно получается.
-
Вы правда думаете, что проблема в свекрови? Проблема, прежде всего, в вашем муже. И поверьте, если дело дойдет до развода, квартира будет пилиться пополам, и неважно, что вложений супруга и его семьи намного меньше половины. И сходили бы лучше к юристу - посоветоваться, есть ли шансы вернуть свое при разводе. Советую задуматься вот о чем: муж прожил с вами пять лет. Вашу с ним семью киданули его родители, и при этом мнение мамы для него остается главенствующим. Вы, простите, за флюгером замужем - кто в уши передует, того и слушает, своего мозга нет? Пора бы обоим научиться жить без родительской указки.
-
Муж ваш тряпочка, родители его твари. Как я понимаю ребенка вы не можете запланировать, т.к. его родители вам не помогают деньгами (учитывая что та квартира должна была достаться мужу, а не его отцу это справедливо). У вашей мамы вины я не вижу, она просто сказала что по логике вашей свекрови я должна поступить так и все. Мириться со свекровью бы не стала
-
Мы прекрасно жили эти 5 лет без родительской указки. Муж, собирая вещи, предлагал сделать дарственную на его половину квартиры, чтобы отдать ее мне, потому что "все равно это деньги твоей мамы". ТО есть он понимает, что мы живем на том, что нам предоставили мои родители.
Мой гипотетический декрет тут только в том ключе, что свекровь пилит детками, а я говорю - выплатите ипотеку - буду думать о детках. Она и говорила - да, ок, я вам помогу. Понимаю, что дура, что поверила, что понадеялась. Но обернулось все так, что виноваты не те, кто кинул, а я и моя мама, потому что мы посмели это обсудить.
-
А теперь расскажите, зачем вам нужен именно этот мужчина и почему вы без него жить не можете?
Берите дарственную, пока муж добрый.
-
Муж, собирая вещи, предлагал сделать дарственную на его половину квартиры, чтобы отдать ее мне, потому что "все равно это деньги твоей мамы".
Соглашайтесь. Я серьезно - пока он не передумал или его мама ему в уши не надудела, что "этожесовместнонажитое, тыимеешьправо".
-
(машину новую мы тоже купили, продав МОЮ старую)..
а кто на машине ездит? Ппц, и он еще на вашу маму что-то говорит???
соглашайтесь на дарственную срочно, пока он на эмоциях. А то его родители его быстренько отговорят.
-
Этой зимой мы семь лет как вместе будем, многое пережили, все ж хорошо было, родителей его видела раз в год на праздник и с ними дел не имела. Подумала, если соглашусь взять дарственную, то окончательно поставлю крест на браке (наивная дура, да). И не укладывается у меня в голове, что человек, с которым столько лет все было хорошо, внезапно говорит - я тебя люблю, но давай отсюда съедем.
И я бы даже реально готова была проехать эту историю, плюнуть на обещания, не видеться вообще и жить спокойно, но вот идти к ней и поздравлять...
-
Муж, собирая вещи, предлагал сделать дарственную на его половину квартиры, чтобы отдать ее мне, потому что "все равно это деньги твоей мамы".
Развод или нет - не хлопайте клювом, пока он с мамочкой не поговорил!
-
Ценные отношения, да. Мама сказала- муж и вещички собрал. Он с женой живет или с мамой?
-
Ну так берите дарственную и сьезжайте.
В папину квартиру.
-
Дарственная - это вещь. По-моему, почти невозможно оспорить. Автор плохих мужиков пруд пруди, квартир на всех не напасешься. Блин, ситуация то не самая патовая, а муж уже слился, а если вдруг война, образно выражаясь? Тогда что?
-
На кой черт было продавать свою квартиру, подаренную родителями, чтобы взять в ипотеку новую, которую придется, если что, делить? :o Что-то мне кажется, в первую очередь, надо думать о том, как прикрытой свою задницу оставить, а не о расширении жилплощади и воспоследующем подарке дражайшему полквартиры.
-
Продать свою квартиру и купить с кем-то напополам? Очень и очень рискованно.
Я бы сказала, глупо.
А нахрена вам такая тряпочка тоже не понимаю.
Берите дарственную срочно, а тёще тьфу, свекрови (после получения дарственной) говна коробку подарите.
-
Потому что та, что подарили родители, была маленькая, в не самом удачном районе, и самое коронное - там было плюс десять зимой при горячих батареях, из-за подвала. Родители тогда покупали то, на что хватало денег, поэтому мы жили и радовались. А как появилась возможность - переехали во что получше. Да, я дура, что оформила на мужа половину. Просто как-то хотелось показать, что мне пофиг, что у его семьи меньше денег, и что у него ничего нет, я все равно его люблю. Думаю, он это понимает, поэтому и предлагает вернуть половину квартиры и жить вместе, тока на съемной, типа, чтобы без помощи родителей. Косяк в том, что без помощи родителей обеспечить меня он не может. Поэтому я и отказалась переезжать.
И что теперь делать...
-
Я тоже за дарственную, да :D Это он пока "понимает". Он пять лет так же понимал что ваша мать не сволочь - а теперь рраз и иначе.
Хотя его мать-то могла ему совсем другую историю рассказать, в духе что теща тебя нахлебником считает и каждую копейку потраченную помнит. Но вы-то почему стали виноватой, что можно молча собрать вещи и заявить "сама выясняй"? Вы отдельная семья, и в первую очередь должны выяснять отношения между собой.
-
И что теперь делать...
Вас ещё поуговаривать взять то, что вам уже предлагают? ;D ;D ;D
-
Я вот читаю и офигеваю: у вас была квартира, подаренная. Но зачем-то вы ее продали чтобы купить новую, одеть себе на шею ярмо в виде ипотеки... Вы мазохисты?!
Мужу можете сказать, что вы уйдете с ним жить только в его СОБСТВЕННУЮ квартиру. С фига ли вам родители дарят, а ему нет? Не дарят - пускай зарабатывает.
+100500 к тому, что я бы в хавальник надавала любому любимому, начни он обзывать мою мать.
На вашем месте я бы заняла выжидательную позицию. Ничего не предпринимала. В крайнем случае зеркалила предложения мужа: если ты меня любишь возвращайся жить/пойди улыбнись моей маме.
-
Да черт с дарственной. Это проблемы не решит. С ним между собой мы не ссорились, если я возьму дарственную эту, мы что, будем прекрасно общаться с его мамашей? Я просто не понимаю, как это поможет.
caramel, он согласен пойти и улыбнуться моей маме. Я не согласна улыбаться его.
-
Рассказываю. Первую квартиру моя мама купила в ипотеку, когда я в школе училась, платила долго и подарила мне на совершеннолетие. Оформила потом на меня. В ней мы и жили с мужем. Ее и продали в последствие, взяв еще денег в ипотеку, чтобы купить новую.
А как тогда ваша мать может сыпать такими заявлениями, если квартира на вас с мужем оформлена?
Они ж формально в моей квартире живут, я же тоже могу их выгнать и пустить туда квартирантов!
-
Хз, распишите мужу всю ситуацию так, как видите её вы, упомяните роь его мамаши и родни в конфликте, и пусть сидит в одиночестве, остывет и думает.
а он точно в одиночестве сидит? вряд ли его мать перестанет его накручивать
-
если готовы к разводу, то да, берите дарственную.
вообще, в принципе, я могу одно сказать по этому поводу. кто там что обещал, это не столь важно. вы люди взрослые, зарабатываете сами, родители помогать не обязаны. даже если они при этом по-козьи себя ведут, это их право. а ваше право с ними не общаться и послать их на*уй. меня больше всего в ситуации бесит ваш муж, потому что во-первых, он без зазрения совести жил на всем готовом, а тут вдруг гордость взыграла, и он истерики закатывает, вместо того, чтобы мамо осадить (то что она истерит - это более объяснимо, квартира, которую они зажали ей не принадлежит, она, возможно, никак не может повлиять в этом плане на мужа, а упреки прилетают ей), во-вторых, раз уж его родители не желают вносить вклад в ваше имущество, мог бы и сам поднапрячься по этому поводу или хотя бы, действительно, оформить бОльшую часть имущества на вас.
-
Да черт с дарственной. Это проблемы не решит. С ним между собой мы не ссорились, если я возьму дарственную эту, мы что, будем прекрасно общаться с его мамашей? Я просто не понимаю, как это поможет.
caramel, он согласен пойти и улыбнуться моей маме. Я не согласна улыбаться его.
Мдэ, ситуевина. Я честно, не могу сейчас придумать, как вам образумить мужа. Единственное, что хочется сказать, что может не совсем плохо, что в нем взыграла гордость, что он практически живет на всем вашем в качестве нахлебника не имея ничего своего.
Поробуйте пустить в ход разумные аргументы вроде:
1) ипотека оформлена на нас двоих (на двоих же?), даже если мы съедем на съем, никто нас от выплат не избавит
2) съехав на съем мы будем платить в два раза больше денег, тебе это надо?
3) я не могу придти на юбилей к твоей маме, после того, как она настолько промыла тебе мозг, что ты от меня сбежал. Сначала я жду, когда ты остынешь и вернешься ко мне, потом ее извинений за то, что она устроила разлад в нашей семье, и только потом может пойти речь о какой-то улыбке и скромном подарке на юбилей.
-
pysh000000, моя мама имеет на подобные заявления полное право, потому что продали мы ее подарок мне. И потому что с машиной она нам помогла, и за отпуск заплатила - в подарок на др мужа. И с некоторыми взносами за ипотеку мне помогала, когда муж на курсы уезжал и я жила без его зарплаты.
Улитка, я и понимаю, что маман его не совсем виновата в том, что папаня не продает квартиру. Вместо того, чтобы папаню обвинять, она говорит, что виновата я и ваще не имею права это обсуждать. Это и бесит. Она надеется, что мы разведемся и ее сыночка начнет к ней чаще приезжать, а то и вовсе к ней вернется. Поэтому, если я попрусь к ней на юбилей, ее это взбесит, она очень ждет развода. Но, блин, я не хочу с ней мириться. А это - главное условие мужа. Типа, давай проедем, все помиримся и будем жить, как жили.
-
а, кстати, можете разыграть свекровкину карту. съешьте прямо накануне ее юбилея огрурчиков, запейте свежим молочком, всю ночь пинайте мужа перед каждым походом на толчок, орите как вам плохо, а потом останьтесь дома и упрекайте его в спину, что он бросает вас больную ради какого-то сраного юбилея.
-
Да черт с дарственной. Это проблемы не решит. С ним между собой мы не ссорились..
Ну да.
Мужик вас просто поставил перед фактом "Или прыгай, или иди нах.."
Высокие, высокие отношения.
-
а, кстати, можете разыграть свекровкину карту. съешьте прямо накануне ее юбилея огрурчиков, запейте свежим молочком, всю ночь пинайте мужа перед каждым походом на толчок, орите как вам плохо, а потом останьтесь дома и упрекайте его в спину, что он бросает вас больную ради какого-то сраного юбилея.
Как человек, обожающий запивать соленые огурчики молоком без каких-либо последствий, скажу, что нужно что-то более действенное в таком случае =)))
-
Поэтому, если я попрусь к ней на юбилей, ее это взбесит, она очень ждет развода. Но, блин, я не хочу с ней мириться. А это - главное условие мужа. Типа, давай проедем, все помиримся и будем жить, как жили.
А можно в студию аргументацию мужа, что будет в случае того, если вы НЕ поедете и НЕ станете с ней мириться?
-
а, кстати, можете разыграть свекровкину карту. съешьте прямо накануне ее юбилея огрурчиков, запейте свежим молочком, всю ночь пинайте мужа перед каждым походом на толчок, орите как вам плохо, а потом останьтесь дома и упрекайте его в спину, что он бросает вас больную ради какого-то сраного юбилея.
Лучше уж сделать так после юбилея и жаловаться мужу что свекровь тебя отравила ;D
-
Альфонс - ладно, за мамину юбку держится - ладно, но вот шантаж - это уже слишком.
Жить в подаренной квартире - норм. Ездить на машине, купленной тещей - норм. Но как только эта теща спрашивает, а не хочет ли его семья выполнить свое обещание - все, попаболь, назвали альфонсом, укорили деньгами, давай съедем и будем жить на твои деньги в съемной квартире.
И муж мне ставит условие - типа, мы же любим друг друга, давай ты пойдешь к моей маме, поздравишь ее с днем рождения и будешь ей улыбаться и типа извинишься и помиришься
А он к твоей маме пойдет извиняться?
Все просто: ты перед его мамой ни в чем не виновата. Она перед тобой - да, настраивает против тебя мужа. При этом муж хочет, чтобы ты извинялась перед ней? Он обозначил свои приоритеты.
Я бы не рискнула жить с человеком, который не может отказать людям, которые, в свою очередь, не имеют совести. Не рискнула бы брать не себя ответственность за ребенка в таких условиях.
С другой стороны - на форуме легко говорить, а ты с ним 7 лет... Он с тобой 7 лет. Не может быть, чтобы из-за одной истерики своей мамаши он ваш брак к чертям послал. Или может?
Его бы хорошо изолировать от матери, чтобы сам все взвесил, без накруток. Но насовсем от ее влияния ты его не освободишь, а значит, ситуация может повториться. Вот только вернуть полквартиры он в следующий раз может и не предложить. Готова рискнуть?
На вторую квартиру можно и наплевать. Но тут речь о честном слове, о чести, о достоинстве людей идет >:(
Пообещал - сделай. Ну если обстоятельства мешают, и сделать никак - извинись и загладь. А если от слова ради ништячков отказываться - то какое к себе можно хорошее отношение требовать?
-
Как человек, обожающий запивать соленые огурчики молоком без каких-либо последствий, скажу, что нужно что-то более действенное в таком случае =)))
Пищеварительная система у всех разная. Даже пурген не на всех действует.
А что до свекрови, тут один выход - держать нейтралитет. Вооруженный.
-
Если не помирюсь: "мои деды и бабки друг друга ненавидели, я рос в ужасной атмосфере, если вы не помиритесь, то детей мы рожать не будем, чтобы они не страдали!"
Как-то так. Некоторые лепят мне минусы за то, что дарственную мужа не беру. Да блин, поймите, мне есть куда свалить, даже если он захочет отпилить половину квартиры. Мне на квартиру плевать, я отношения наладить хочу. Тока без его мамы. А как сделать это без нее - не знаю. Он-то пошел к моей маме домой, на ужин типа, показать, что у него к ней все хорошо. Не извинялся, правда.
-
Автор, а может хватит жить за счет родителей (это касается крупных покупок), поди взрослые уже? Тогда и вопросы на тему кто кому что должен резко сократятся до вас и мужа.
Отбросьте личные отношения, решите квартирный вопрос. Когда речь идет дележке больших денег или жилплощади, то все моральные принципы пропадают, если одной из сторон это выгодно.
Да блин, поймите, мне есть куда свалить, даже если он захочет отпилить половину квартиры. Мне на квартиру плевать, я отношения наладить хочу.
Ребята, уходим! Нас троллят)
-
Смысл: мы с мужем жили в моей квартире. Ее мне родители подарили, до свадьбы. Мы ее продали, взяли ипотеку и въехали в новую, больше и лучше, оформила половину новой на мужа.
Зачем?????
Да, вы дура. По сути, вы остались без нормального жилья. В случае развода и раздела вам светит комната в коммуналке.
Родите ему жеребенка, все наладится
*сарказм
ЗЫ. Пипец незамутненный взгляд на мир...
-
Ну если её это взбесит, езжайте и поахайтесь в ванной, со стонами и криками о боже как я люблю твой член))) А что мешает при муже улыбаться, а свекрови так на ушко и не надейтесь, он мой...
-
А вы уверены, что, наладив отношения, не будете каждую минуту потом ждать от мужа подвоха?
Вы сможете рожать детей от человека, который на первое место ставит не вас, а свою маму и готов заставить вас извиняться перед оскорбившим вас человеком? Или от человека, который вас шантажирует рождением этих детей по принципу: или извинись перед мамой, или детей не будет?
Звоночек очень тревожный - я бы взяла тайм-аут, к свекрови бы на юбилей не пошла, подарка дорогого не покупала - веника и сувенира хватит. И очень серьезно разговаривала бы с мужчиной на тему границ, после которых семейная жизнь может закончиться окончательно.
-
Если не помирюсь: "мои деды и бабки друг друга ненавидели, я рос в ужасной атмосфере, если вы не помиритесь, то детей мы рожать не будем, чтобы они не страдали!"
Как-то так. Некоторые лепят мне минусы за то, что дарственную мужа не беру. Да блин, поймите, мне есть куда свалить, даже если он захочет отпилить половину квартиры. Мне на квартиру плевать, я отношения наладить хочу. Тока без его мамы. А как сделать это без нее - не знаю. Он-то пошел к моей маме домой, на ужин типа, показать, что у него к ней все хорошо. Не извинялся, правда.
А вы ему ответьте, что вы и не собираетесь рожать ему детей, пока он от юбки собственной матери отцепиться не может. >:(
Т.е. в случае непримерения, он намерен спокойненько вернуться в квартиру, жить с вами, платить ипотеку, но только детей не рожать?
В этом случае пффф, если он себе не сделает вазэктомию, то детей вы сможете родить когда сами захотите. А учитывая, что пока по описанному главный добытчик семьи - Вы и ваша семья, вы можете себе это позволить.
-
Свекровь прям ябеда какая-то. Ведь этот разговор между ей и вашей мамой должен был остаться между ними. Ну спросили ее про обещание, ну ответила бы уклончиво "обстоятельства изменились", и дело с концом. Она же нарочно из этого раздула скандал и поссорила вас. Мириться я бы не пошла, потому что не смогла б удержаться от колкостей в адрес свекров, что только усугубит конфликт.
Можно ещё спросить у мужа, почему его мама так не любит ваших родителей, хотя они столько хорошего сделали для вашей пары?
-
pysh000000, моя мама имеет на подобные заявления полное право, потому что продали мы ее подарок мне. И потому что с машиной она нам помогла, и за отпуск заплатила - в подарок на др мужа. И с некоторыми взносами за ипотеку мне помогала, когда муж на курсы уезжал и я жила без его зарплаты.
Ну в том плане, что юридически ее слова простой пук.
-
А может стоит все-таки съездить на этот юбилей? Не извиняться конечно, но подарок подарить и поулыбаться немного через силу в принципе можно себя и заставить. Ради хороших отношений с мужем. Если он вам действительно дорог и вы готовы идти ради него на жертвы.
В конце концов, он же к вашей маме на ужин ходил...
-
Мое мнение тут будет непопулярно.
Автор, а почему вы решили, что вам кто-то обязан помогать? Родительская помощь - дело добровольное. И бычить и ругаться потому, что кто-то вам не хочет помогать не правильно.
В поведении мужа ничего сильно криминального не вижу. Ну слегка истеричка он, но не критично. Мама дороже, чем жена? А нафига так вообще вопрос ставить? Если бы мне муж так вопрос поставил, то ответ бы его не порадовал, потому как муж у меня любимый третий, а мама одна. Но нынешнему мужу такое и в голову не прийдет, он адекватный. Кстати бывший муж меня перед таким же выбором ставил: "я или твой брат". Когда понял, что выбор мой очевиден, то притих. Умный человек так вопрос вообще не должен ставить, да и самому такими вопросами мучиться не стоит. Дороги все, и жена и мама. И стоит идти на компромисс.
Вам с его мамой в одной квартире не жить. А на день рождения можно и сходить. Извиняться не обязательно, можно просто сказать "мы обе любим вашего сына, поэтому давайте не будем ссориться ради него". Поулыбались на дне рождения, поели салатиков и поехали себе домой. А то тут вам насоветуют, прям сразу развод.
-
я отношения наладить хочу. Тока без его мамы. А как сделать это без нее - не знаю. Он-то пошел к моей маме домой, на ужин типа, показать, что у него к ней все хорошо. Не извинялся, правда.
Shisan, мне кажется (включен режим: кухонный психолог), у мужа перемкнуло из-за собственного детства. Может, поэтому и такая острая реакция у человека, который 7 лет до этого был адекватен. Он жил в атмосфере ненависти между дедушками и бабушками и ему было очень плохо, судя по Вашим словам, он вспоминает это с ужасом. Теперь он испугался, что история повторяется, что он вынужден будет жить в такой атмосфере между Вами и матерью, а его будущие дети - между точно так же ненавидящими друг друга бабушками и дедушками. Вы на свекровь обижены именно сейчас, из-за последнего инцидента или она постоянно портит Вам жизнь? Если такое случилось один раз, поговорите с мужем, что Вы пойдете на юбилей, что-то подарите от двоих, но извинений не будет (точно так же, как он повел себя с Вашей матерью), если со свекровью отношения были нормальные до этого, можно попытаться поговорить и с ней с общим лейтмотивом - давайте забудем, ибо все накосячили, с кем не бывает. Если для Вас важна не квартира, а отношения с мужем - я бы попыталась пойти немного навстречу, детские страхи и комплексы гадкая вещь, иногда мозг вырубают начисто, даже у очень адекватного человека.
Но я не замужем, опыт в вопросах взаимоотношений о свекровью - 0, поэтому не уверена, что я права.
-
А как нужно? Смотреть на мужа, как на врага народа?
Ясен же пень, что если с человеком живешь 7 лет, ему доверяешь и планируешь прожить ещё много, много лет вместе.
Или вы все отношения строите по принципу "ничем не поделюсь, все равно расстаться придется"?
А вы последние трусы с себя снимете, бессребренница вы наша?
Головой надо думать, а не звиздой. Вот никогда не поверю, что не было "звоночков".
Автор вышла замуж за маменькиного сынка (видимо, в округе только эти единственные незахомутанные штаны остались), ну вот пускай теперь расхлебывает, любофф жеж. И ребенка пусть родит, чтобы все наладилось.
Верх разумности - продать СВОЕ, чтобы купить ОБЩЕЕ. Я смотрю, муж там ниипацца добытчик, все в семью *сарказм
-
Она его воспитывала по сути одна (папане на них обычно пофиг), подруг у нее нет, она ему вдалбливала смалечку, что жизнь на него положила. Он даже в курсе маминых критических дней, настолько она его как подружку использовала. Поэтому его трепетное отношение к матери понятно. Учитывая, что в нашу семью напрямую она не лезла, даже на домашний телефон не звонит никогда, боится, что я трубку возьму. Тем удивительнее вещи сейчас происходят.
Я особо не замечала, чтобы он за юбку цеплялся - вот первый случай. Было бы такое раньше, замуж бы не пошла.
Альбатрос, вот в точку! Главная моя к ней претензия - зачем это было поднимать вообще всё? Ну нет так нет, и замяли бы.
И на юбилей - если и пойду, она ж зовет только сына, там не будет никого! Сидеть и молча на нее смотреть? Эх..
-
Короче, тупая ссора из-за родителей. И муж мне ставит условие - типа, мы же любим друг друга, давай ты пойдешь к моей маме, поздравишь ее с днем рождения и будешь ей улыбаться и типа извинишься и помиришься, а про квартиру не заговаривай - ну не дали и не дали, ну и что, что полтора года обещали. Предлагала прекрасно жить вдвоем и оборвать общение мое с его семьей - ну не хочу я их видеть. Муж мой категорически против, говорит, я сам так рос в изоляции, так нельзя.
Ваш муж мудак
Слабая тряпка,которая вам и вашей матери условия может ставить
А его мамаше вдруг хоооппп и не может
Удивительно,значит,ваша обида пофигу,а вот обида его мамочки-как же ж такккккк,срочно извиниться
Идите на юбилей с подарком, улыбайтесь,покушайте хорошенько
А потом при всех родственниках с улыбкой спросите у мамаши,так а чо с квартирой-то?
Вы ж при всех обещали,мы полтроа года ждали,вы мать мою матом покрыли
Ну так,чо,маменька,будем вопросик-то решать али развод с вашем сынулей-это единственный выход?
И пусть она перед всеми, включая вас, оправдывается
И посмотрите сразу на реакцию мужа
-
Rin, так муж вроде никаких особых требований и не предъявляет. Только создать видимость нормальных отношений с его мамой. А это не так уж и сложно, особенно если не живешь со свекровью на одной территории.
-
совет Анирамки хорош, но тогда можно попрощаться с дарственной
-
И с мужем, вместе с дарственной.
-
Тогда можно попрощаться не с дарственной, а с мужем. Ибо в первую очередь именно его поставят в неловкую ситуацию.
Ну вот не понимаю я с чего вдруг свекровь должна им помочь с квартирой. Да обещала, да отказалась. Некрасиво. Но все равно, не должна она.
-
(эх, опять придется вместо Лой)
Очередной автор пришел поиграть с нами в классическую игру "да, но"?
Но все равно, не должна она.
А нахрена при этом стыдливую нимфу из себя корчить?
-
Если не помирюсь: "мои деды и бабки друг друга ненавидели, я рос в ужасной атмосфере, если вы не помиритесь, то детей мы рожать не будем, чтобы они не страдали!"
Как-то так. Некоторые лепят мне минусы за то, что дарственную мужа не беру. Да блин, поймите, мне есть куда свалить, даже если он захочет отпилить половину квартиры. Мне на квартиру плевать, я отношения наладить хочу. Тока без его мамы. А как сделать это без нее - не знаю. Он-то пошел к моей маме домой, на ужин типа, показать, что у него к ней все хорошо. Не извинялся, правда.
Так, стоп. Знаешь что. Если в финансовом плане ты действительно так независима, если дележка собственности тебя не интересует... (опустим фрагмент о том, что хватит рассчитывать на свою маму), если твой муж хочет не твоего прогиба, а именно мирного неба над головой (но все же за твой счет, отметь) - то тебе нужно как минимум выставить жесткие встречные условия.
Почему он решил, что причина раздора - ты? Почему извиняться должна - ты?
До мужа нужно донести простую вещь: примирение наступает не тогда, когда звучит фальшивое "извини", а когда уходит источник обид. В данном случае это - бесчестный поступок его родителей. Они вас (обоих!) обманули и должны за это извиниться, чтобы наладить отношения. Не отдать квартиру, черт с ней, но извиниться - должны. С этого и начнется примирение.
А вот если ему проще надавать на жену, чем уговорить мать, то это - проблема большая, чем тебе кажется. Потому что одним конфликтом не исчерпается. Он так и будет мамочкин сын, которого жене дали попользоваться при условии, что та будет себя хорошо вести.
А потом при всех родственниках с улыбкой спросите у мамаши,так а чо с квартирой-то?
Вы ж при всех обещали,мы полтроа года ждали,вы мать мою матом покрыли
Ну так,чо,маменька,будем вопросик-то решать али развод с вашем сынулей-это единственный выход?
И пусть она перед всеми, включая вас, оправдывается
И посмотрите сразу на реакцию мужа
Свекровь получит инфаркт, автор получит скандал и развод.
А она, видишь, помирится хочет :-X ???.
Наверное, запас терпения еще не иссяк. Или просто привыкла, что ее интересы всегда защитит мама, а это делает человека беспечным.
-
Совет Анирамки превосходен, если бы не пара но: после такого захода дарственную на свою же квартиру автор не получит. Второе но - один в поле печальный воин, при превосходящем числе противников муж, дабы доказать свою "мужественность", может и челюсть ей на бок своротить и родня мужа шапками закидать.
Лучше сначала получить дарственную на квартиру, а потом уже объявлять открытую войну. И готовиться к разводу.
-
И с мужем, вместе с дарственной.
В этом-то и задумка ::)
Не,если серьезно,я считаю,что можно спросить при всех родственниках
Маман же при родственниках официально обещала?
Ну воотт
Главное,радостным голосом,улыбаясь, как бы невзначай,типа : "ой,мам,ну чо там,а то ж вот и баба клава,и дед тихон,и тетка люська из красноярска,все ж знают о квартире и вашем обещании, а то вот мы с мужем и не поймем что происходит. Не разъясните те ли,нам тупым,а то ж ипотека,понимаете ли"
Тут цель даже не послушать ответ мамаши,она будет псдеть,это ж понятно
А посмотреть на реакцию мужа
-
Идите на юбилей с подарком, улыбайтесь,покушайте хорошенько
А потом при всех родственниках с улыбкой спросите у мамаши,так а чо с квартирой-то?
Вы ж при всех обещали,мы полтроа года ждали,вы мать мою матом покрыли
Ну так,чо,маменька,будем вопросик-то решать али развод с вашем сынулей-это единственный выход?
Это прямой путь к разводу. Но совет хорош - если б я хотела сделать человеку гадость и дарственная от мужа лежала у меня в кармане я бы взяла его на вооружение ;D
-
(эх, опять придется вместо Лой)
Очередной автор пришел поиграть с нами в классическую игру "да, но"?
Но все равно, не должна она.
А нахрена при этом стыдливую нимфу из себя корчить?
Ну вот такое она говно. Никто не заставляет ее любить и в десна целовать. Просто иногда вежливо общаться.
У меня бывшая свекровь ненавидела меня лютой ненавистью. Но я ее видела раз в полгода и мило улыбалась. Ее от этого корчило, но предъявить ничего не могла. Я ж вежливо, я ж улыбкой, как тут наедешь? :)
-
И с мужем, вместе с дарственной.
Может оно так и лучше будет.
-
Лучше сначала получить дарственную на квартиру, а потом уже объявлять открытую войну. И готовиться к разводу.
Да не получит она никакую дарственную,и так же ж все понятно ужо
-
Вот я думаю - купить ей подарок на 300 рублей и припереться улыбаться?
Лишний раз рассказать, какие мои родители молодцы и что нам подарили? Чтобы ее больше перекосило? Что мы все равно выплатим ипотеку и без них?
Если все пойдет совсем плохо, возьму я эту дарственную, не переживайте вы за меня. И он не откажет. Я его, блин, 7 лет знаю. Хотя не отрицаю, что всякое бывает.
-
как тут уже говорили, все люди разные. я бы просто не смогла из себя даже змеиной улыбки выдавить в таком случае. я физически не могу улыбаться человеку, которому охота взять и уе*ать, желательно насмерть. я считаю, что на поводу у мужа идти не стоит, потому что это очень грубая и стремная попытка прогнуть жену под себя. один раз прогнешься - все, можешь считать, что на тебе всю жизнь внаглую будут ездить. так как едут уже, но не столь явно.
-
Меня терзают подозрения, что если 28-летний человек хочет, чтобы его воспринимали как взрослого, ему стоит перестать жить за счет родителей и научиться решать свои проблемы.
-
Ыш, это про мну? )
Если про мужа, то ему ваще 32, а, значит, все намного хуже))) У него на заводе сокращение, и его профессии по городу нет нигде. Он пошел на второе образование, деньги на которое берет у мамы (потому что все наше на ипотеке). Говорит, что квартирными вопросами и прочим будет заниматься тогда, когда отучится и найдет новую работу,это где-то к новому году.
Знаете, как-то до этого дня я все радужнее воспринимала, мрачный КМП делает людей хуже. Щас сижу и думаю, а сфигали мы платим ипотеку и надеемся на его урода-папу, который после свадьбы всю мебель сыночка перепродал на барахолке на второй же день. Почему он не найдет подработку, почему ее ищу тока я...
-
Щас сижу и думаю, а сфигали мы платим ипотеку и надеемся на его урода-папу, который после свадьбы всю мебель сыночка перепродал на барахолке на второй же день. Почему он не найдет подработку, почему ее ищу тока я...
не хуже, а умнее он людей делает :) прозревать начали, не иначе.
-
Мне всегда казалось, что у меня хорошие отношения с родными, но судя по КМП, мы так, просто знакомые.
В одной теме нормальным считается отдавать деньги жены матери, в другой - брать у родителей на второе высшее...
-
КМП людей не хуже делает, он заставляет снять розовые очки и посмотреть на ситуацию объективно. Но часто объективный взгляд заставляет страдать, это верно.
-
Ну, я дождусь нового года и посмотрю, будет ли обещанная работа и попытки самому обеспечить семью. Но вопрос на повестке дня так и остался: идти ли к свекрови? Идти и молчать, наверное, пока.. если смогу. Просто даже представить себе этой картины не могу, как этой дуре в глаза смотреть.
-
А вы сможете? Молчать и улыбаться, я имею в виду. Если нет, то ИМХО, лучше "заболеть" (или прямо объяснить мужу, что пока вы не готовы простить свекровь за внесенный в семью разлад).
-
Знаете, как-то до этого дня я все радужнее воспринимала, мрачный КМП делает людей хуже. Щас сижу и думаю, а сфигали мы платим ипотеку и надеемся на его урода-папу, который после свадьбы всю мебель сыночка перепродал на барахолке на второй же день. Почему он не найдет подработку, почему ее ищу тока я...
так, не вешать нос
никаких нюнь не распускать!
значит, так: муж ваш не добытчик и даже не полудобытчик. Это грустно, да
взрослый мужик без работы, берущий деньги у мамы,угу. Еще забеременейте сейчас для полного счастья,да
Родители его псдливые, это уже понятно. Не надейтесь вы на то,что добром все закончится
Вам либо зуюами с криками и скандалами вырывать эту дарственную, но быть готовой к тому, что так не только с его родственичками поругаетесь, но и мужа потеряете
либо смириться с таким положением дел: муж тряпочка, маман его ехидна, папахен урод ленивый, и будете вы всю жизнь вот так вот и жить
-
срочно берите дарственную!!!
а там видно будет
я бы о%%ел на месте автора
свекровь лучше всего послать матом по телефону
-
Ну, я дождусь нового года и посмотрю, будет ли обещанная работа и попытки самому обеспечить семью. Но вопрос на повестке дня так и остался: идти ли к свекрови? Идти и молчать, наверное, пока.. если смогу. Просто даже представить себе этой картины не могу, как этой дуре в глаза смотреть.
В первую очередь поговорить с мужем, разобраться в ваших отношениях, намерениях и т.п. Исходя их этого решать стоит ли идти к свекрови. ну и об извинениях речь, естественно, не идет.
Бывают люди, которые элементарную вежливость и нежелание скандалить воспринимают как слабость и стараются прогнуть тебя еще сильнее. Может ваша свекровь именно такая? В этом случае идти явно не стОит.
-
срочно берите дарственную!!!
а там видно будет
я бы о%%ел на месте автора
свекровь лучше всего послать матом по телефону
Я пля в обморок плюхнулась, Котя ты что бухой? Все ж бабы твари и приживалки
-
Все нормально, свекровь тоже баба
-
срочно берите дарственную!!!
а там видно будет
я бы о%%ел на месте автора
свекровь лучше всего послать матом по телефону
ТС, если уж Серокот советует брать дарственную, то это серьезно...
(Кстати, там нигде ничего крупное в лесах не сдохло, что он вдруг встал на сторону женщины?)
-
Серокот очень хотел высказаться про меркантильных баб, но тут даже он бессилен.
Плюсую Таёжке :)
ТС, если уж Серокот советует брать дарственную, то это серьезно...
-
Тут уже многие советовали. Дарственная + развод либо примирение (после вручения дарственной видно будет).
ППЦ, в 32 года на шее родителей... Это ж надо, а?
В гости не, нельзя идти. Это значит прогнуться под свекровь, т.е. сдать позиции. Хотя постебать свекру и изгадить ей праздник я бы рискнула, ибо дофига ж весело будет! ;D
И знаете, ТС, у детей от этого мужика точно норм бабушки по его линии не будет, тут он просчитался.
-
Эээ... Семья из двух, в среднем, тридцатилетних людей плотно сидит на шее у одних родителей и обижается, что со вторых родителей ништяков не получается стрясти? Это отличная заявка на успех, ящитаю :-\
-
Да где ж вы прочли про "на шее" ) Мы ОБА работаем, с чего-то же мы платим ипотеку, едим и заправляем машину) Просто источником квартиры является моя семья, вот и все.
-
Ипотечная квартира в залоге у банка, да? С дарственной проблемы могут быть.
А вообще люблю, когда супруги начинают считать, чьи родители больше вкидывают.
-
Да где ж вы прочли про "на шее" ) Мы ОБА работаем, с чего-то же мы платим ипотеку, едим и заправляем машину)
Ну вы же сами пишете - то деньгами на кредит вам родители помогают, то деньгами на машину, то мужу родители второе высшее оплачивают.
Нет, это здорово, когда родители имеют возможность помочь и помогают, кто б спорил. Но эта помощь - их право, а не обязанность, тем более, когда речь идет не о жизненно важных вопросах. И считать кто вам, взрослым людям, чего недодает - это как-то, мягко говоря, странно.
Пожалейте родителей, ну?
-
Да где ж вы прочли про "на шее" ) Мы ОБА работаем, с чего-то же мы платим ипотеку, едим и заправляем машину)
Упс, чуть ниже вы пишете:
У него на заводе сокращение, и его профессии по городу нет нигде. Он пошел на второе образование, деньги на которое берет у мамы (потому что все наше на ипотеке). Говорит, что квартирными вопросами и прочим будет заниматься тогда, когда отучится и найдет новую работу,это где-то к новому году.
Как-то не состыковывается ;)
-
Вам надо таки определиться чего вы хотите. Вас в целом устраивает ваш муж вместе со всеми его недостатками? Хотите с ним дальше жить? Тогда пойдите к свекрови на ДР и просто ведите себя вежливо и сдержано. Не дает она вам денег? Ну и фиг с ними с деньгами.
Я так понимаю, что муж на квартиру в любом случае не претендует, а больше переживает за мир между семьями. Мама ему и так деньги на учебу дает, и на том спасибо. Могла б и на это не дать.
Или вам надо доказать, что свекровь не права? Так ей вы все равно не докажете, а мужу она все равно мамой останется. С вашей же мамой муж не ссорится? Ну вот и его не ставьте в условия выбора.
Любить свекровь не обязательно, можно просто вежливо себя вести. Ну как с нелюбимым коллегой например.
-
Родители мужа постоянно его эксплуатируют - привези меня сюда, отвези меня туда (хотя в свое время одолжить денег на машину отказались, сказали, что это блажь, я взяла у своих родителей), муж своим отказать не может и возит везде.
Ваще-ваще звоночков не было что муж тряпочко подьюбошная мамкина обыкновенная.
А ещё что меня смутило в Вашем повествовании, это легкость, с которой Вы готовы подарить мужу пол квартиры, которую Вы имеете за счет "долгой выплаты ипотеки Вашей же матерью". Вам перед ней то не стремно? Она столько сил потратила, чтобы подарить Вам то, чего другим достается потом и кровью, а Вы "да хрен с ней с дарственной, мужа надо". ПЗДЦ.
В общем, не очень то вы там все клевые.
Ну это ж не автор горбатилась
А так штанцы в доме есть, похер что прохудившиеся и в заплатках:(
-
Алька, я так говорю - не обращайте внимания на квартиру - потому что знаю, что муж у меня квартиру отбирать не будет, уверена я в этом. И мамины усилия ценю. Так что тут не надо, я ж не буду вам тут рассказывать, какие у нас отношения и чем мы друг для друга жертвуем. У нас все хорошо. И если вас будут просить о чем-то родители, а вы будете выполнять, значит ли это, что вы тряпка?))
tayojka, да, тут надо прояснить (не стала вдаваться в подробности, думала, что не надо): на заводе мужа сократили 2000 человек, оставшимся сократили рабочие часы, через полгода сокращают весь отдел, где работает муж. Короче, поэтапно ведут к банкротству. То есть сейчас он работает, но меньше часов и с меньшей зарплатой, и учится, чтобы потом было куда свалить.
lunatic_maniac, я не поднимаю хая, что мне не дали этих денег с квартиры деда, черт с ними, меня бесит, что свекровь из этого устроила скандал. Могла бы просто сказать. что у них изменились обстоятельства и все поменялось, я бы тихо поворчала да и всё. Никто никому не обязан. У них не было денег нам 5 лет брака помогать, я и слова не сказала.
Izumi, ну вот тут да. Сначала я думала, что дело только в свекрови. Но чем больше размышляю, тем больше кажется, что , возможно, что-то в муже я пропустила. Вроде не хочет он себе квартиру, вроде и любит, и хорошо у нас все сколько лет... Но маман его и эти взаимоотношения...
-
Мало ли кто вам что обещал.
Мне вон луну обещали с неба, соврали.
Просто поймите, что родители мужа квартиру не дадут. Это факт. Вас обманули, а вы поверили, тоже факт.
У вас с мужем есть квартира, в которой вам жить и за которую еще кредит платить. Тоже факт.
Квартиру вам подарили частично, это факт в анамнезе.
Юбилеи, улыбки, ахонисволочидетачкуобиде ли – это эмоции.
в копилке фактов не хватает следующего. Ваш муж как ваще собирается снимать квартиру и платить кредит без работы? И как он после дарственной хочет жить, полностью передав вам обязанность платить кредит? Вы сами–то потянете
-
муж у меня квартиру отбирать не будет, уверена я в этом.
Наивность - это так мило
-
Ыш, пусть я за это поплачусь потом, но я знаю человека 7 лет, я видела его в разных ситуациях, и сейчас он сам предлагает мне дарственную. Я уверена.
Tilka_Beermaker, ну вот он и предлагал - платить и за съемную, и за кредит, живя на съемной, на наши две зарплаты. И жевать хлеб в перерывах.
-
Shisan, ну ладно. Квартиру не отберет, зато слова мамы способны враз перечеркнуть то что 7 лет строилось. А что она скажет в следующий раз?
-
Ыш, пусть я за это поплачусь потом, но я знаю человека 7 лет, я видела его в разных ситуациях, и сейчас он сам предлагает мне дарственную.
он потому и предлагает, что знает- вы откажетесь
а вы возьмите и согласитесь!
и заберите дарственную
знаете,что будет через пару минут? скандал с его мамашей, как жы ж так, сыночку без угла оставили, а ведь он тоже кредит платит и ваще не доедает
а все из-за вас, мымры такой
поспорим? ::)
-
Aniramka, если его мамаша закатит такое, то тут уж точно мне выбирать не придется)
Кстати, когда покупали вторую квартиру, именно мои родители настаивали на том, чтобы половину записать на мужа - типа, чтобы он чувствовал себя частью семьи или хрен его знает из каких еще добрых побуждений. Это Москва-немосква так влияет, или просто люди меркантильные пошли?)
-
Это Москва-немосква так влияет, или просто люди меркантильные пошли?)
я низнаю
я ни из масквы, но хй бы я мужику половину своей квартиры отдала ::) ::)
-
1. взять дарственную.
2. подождать звонка от свекрови
после этого и юбилей, и муж - всё останется далекоооо позади.
-
Ну короче, я наивная чукотская девочка. И чо мне с этим делать? Хочу тихую семейную жизнь ДО всего этого бреда... Подруга говорит, что нам дети нужны))) Ага)))
aliene, а если свекровь не позвонит?)
-
Ну это, мама, канеш, святое, а мужская гордость – дело тонкое, но арифметика–то дело простое. А ипотечную квартиру сдавать поедлагает? Или пусть стоит и напоминает о бесцельно прожитом? Или сдавать типа чужую квартиру норм, а жиьь – не норм?
Я предлагаю с мужем и только с ним сесть, осознать всю абсурдность ситуации. И разработать план совместного житья без учета родиьельских взносов в будущем, причем с обеих сторон. И у родиьелей не брать больше, аы и так набрали. Маме потом вернете.
Если после этого конфликт не покажется идиотским, то кто–то дурак. Щас выянять, кто виноват, без толку, все красавы. Определитесь, как вдвоем жить будете, тока без обидок. Потом про мам поговорите.
-
aliene, а если свекровь не позвонит?)
Тогда добивайте тётку с еёйным мужем на юбилее :)
-
я аще не понимаю повода для срача.
Двум половозрелым особям добрая мама дала квартирку и машинку, менее добрая дала денег на дипломчик. Нет шоп в ладошки хлопать и жить припеваючи, начали решать, чья мама мамее. Не надо так.
Возрадуйтесь, ибо халявная квартира – благо, немногим данное. И дальше сами, сами как–нибудь. Не разевайте клювик на имущество родителей, не дадут. А муж пусть думает, как спасти свою гордость посредством упорного труда и благодарности теще а не посредством съема хаты.
Как дети, чесслово.
-
Как сделала бы я.
Пошла бы к задушевной подружке, желательно мужского полу, и выговорилась бы по полной программе, чтоб вот до донышка. И потом с лёгким сердцем сказала бы мужу, что господи, столько лет жили спокойно - и дальше будем так же жить. Ну перемкнуло твою маму, дорогой, я удивлена, но бывает. Давай купим ей подарок и пойдём на юбилей. Наша квартира - только наша, и, по большому счёту, нам с ипотекой никто помогать не обязан.
Извинилась бы перед свекровью. Легко. Нехай подавится. Простите, мамо, что ждали выполнения обещаний... если вы, конечно, прочтёте это между строк.
И попросила бы мужа - настоятельно - извиниться и перед моей мамой. Потому что о ней было сказано плохое, чего она не заслужила.
И с лёгким сердцем не общалась бы больше со свекровью. Просто не общалась бы.
Что-то я вспомнила, как моя бабушка по отцу со своим сыном - моим отцом - обращалась. Он и в четыре утра вставал, чтобы на дачу к ней ехать, после второй смены на заводе, заметьте, и возил куда только можно, и вообще по первому свистку - к маме. Перезагрузился только после очень некрасивого случая. А до того - родные это святое, родственные отношения надо поддерживать, ну боже мой, семья это всё. Теперь тоже считает, что большая семья это здорово, но всё же говорит, что жизнь ему показала: самые близкие ему люди - это мама и я.
-
Кстати, когда свекровь узнала, что мои оплатили часть отпуска мужу в честь его дня рождения, она даже спасибо не сказала и два дня с моей на работе не здоровалась) К слову о благодарности. У них один ответ - а вас никто не просил все это сыну давать. И они ж правы)
-
Вот у меня схожая ситуация. Живем в хате, отданной моей мамой. Родители мужа обещали помочь жильем или деньгами для расширения. В итоге, недавно выменяли себе четырехкомнатную, а мужу сказали, что им и самим пожить охота, а ему когда-нибудь достанется наследство. Но предупредили, что это будет очень и очень нескоро. И дело даже не в том, что мне кто-то что-то должен, а в том, что обидно, ведь обещали и кинули. Причем даже не меня, а единственного сына на всю родню. Но у нас проще, он с родителями общается мало и отстраненно. И меня с ними общаться не заставляет. К тому же я с недавних пор с его маман стараюсь вообще не пересекаться.
Но в вашей ситуации я бы извиняться не стала. Если родственники не хотят помогать, то сказали бы об этом, но хамить и орать - это перебор, тем более выговаривать претензии о вашей матери. Возможно, стоит объяснить мужу, что будет проще, если вы с его матерью видеться не будете, тогда и обстановка в семье будет спокойнее. Можно ведь просто поддерживать позицию невмешательства в дела друг друга.
А вообще, дело не в матери мужа, а в нем самом. Странно, что ему не обидно, что на его жену мать вылила горку помоев. К чему теперь лицемерие, как будто все хорошо, и вы рады общаться с его мамой.
Я считаю, что нужно быть благодарным вашей маме за то, что она помогла с жильем, но а своей матери объяснить, что свою жену он в обиду не даст. Попробуйте донести до него эту мысль, спокойно поговорив.
-
Я пля в обморок плюхнулась, Котя ты что бухой? Все ж бабы твари и приживалки
я никогда не говорил, что все, говорил, что большинство
а таких баб как автор надо холить и лелеять, если конечно она не тролль
Серокот очень хотел высказаться про меркантильных баб, но тут даже он бессилен.
что есть, то есть. а вы как думали, что я совсем упорот?
вообще, я считаю, если невестка не понравилась свекрови, невестка может хоть раком на голове стоять, все равно не понравится. многие свекрови выражают на невестках всю бездну своих комплексов. вот что бывает с бабами, когда они дорываются до власти или хотя бы ее подобия. своя жизнь в общем-то просрана, можно за юное поколение приниматься
вот лично я считаю, что в конфликтах вида "жена-свекровь" надо всегда вставать на сторону жены
ей обычно ссориться со свекровью нет никакого смысла
-
(http://s5.rimg.info/fc0b05812dc6528bf2fb94f23c9f690e.gif)
-
Насчет квартиры, которую сверк не отдает - свекр козел и так нельзя, но вот лично меня с детства учили не считать денег, которых нет. Так вот, абстрактные деньги с продажи абстрактным человеком абстрактной квартиры - это деньги, которых нет. Точка - никакой аргументации дедовой квартирой в любом споре быть не должно. Или деньги у вас есть, или их нет.
У меня единственный вопрос, который напрашивается сам собой - автор, какого лешего твоя мама полезла в эти разборки? Мужа понять можно - через маму ли, лично ли, но твоя родительница ткнула носом мужчину в то, что он живет как бы на птичьих правах. Я бы еще спасибо сказал, что он в ответ не предлагает оборвать навсегда общение с твоей матреной, тем самым до неба оскорбляя твои дочерние чувства.
-
Мы всегда знали, котик, что ты не против присесть бабе на шею ::)
Смотри-ка, как тебе нравится женщина, которая с них*я просто половину квартиры мужику отдала :)
ложь, п%%%%ж и провокация
тут самое главное, что баба совершенно немеркантильна, да еще похоже и жена хорошая, раз 7 лет вместе
самое главное, что такой можно доверять
тебе, детка, это недоступно
смирись, что ты второй сорт, тем более сильно б/у
-
А я в чем-то понимаю наивность автора. Я продала свою долю в родительской квартире и купила на эти деньги отдельную, где мы сейчас и живем. Да, в браке. Так уж получилось, что до брака не срослось. Формально при разводе - квартира пополам. Можно было бы, наверное, замуты с какими-нибудь дарственными провернуть, но я с самого начала решила, что квартира наша. Если я настолько критично ошиблась в человеке, значит такова будет цена этой ошибки. Но у меня тоже есть слепая и наивная уверенность в том мужчине, которого я сама выбрала, за 8 лет он меня ни разу не подводил и не дал повода усомниться в его порядочности.
Не уверена, как поступила бы, если бы на квартиру мои родители копили, но ведь родители и не против были оформления пополам. Хз. Я бы попыталась поговорить с мужем, не утыкаюсь только в собственные эмоции, попробовала бы понять, что чувствует он. А маменьку его в пень.
-
Ооо, мужику прищемили самое святое! Как можно!
;D
Какой неуместный феминизм) Причем тут святое и что значит "прищемили"? Есть исконно бабское - любовь лезть туда, куда не надо и трепать о том, о чем не стоит. И да, от этого не выйдет отвертеться - матрёна автора именно так и поступила) И, раз уж на то пошло:
Смотри-ка, как тебе нравится женщина, которая с них*я просто половину квартиры мужику отдала :)
Что-то я не наблюдаю в своей памяти ярых возмущений по поводу того, что девочки забирают у мальчиков при разводе половину ВООБЩЕ ВСЕГО, порой имея личного и заработанного - сумку да трусы. И не возмущаюсь по этому поводу. А почему? Потому, что это нормально - будучи в браке все делить поровну. Иначе - зачем брак?
-
Ну короче, я наивная чукотская девочка. И чо мне с этим делать? Хочу тихую семейную жизнь ДО всего этого бреда... Подруга говорит, что нам дети нужны))) Ага)))
какие дети? у вас денег в обрез, на себя хватает, у родителей стреляете
а тут дети
ага
Кстати, когда свекровь узнала, что мои оплатили часть отпуска мужу в честь его дня рождения, она даже спасибо не сказала и два дня с моей на работе не здоровалась) К слову о благодарности. У них один ответ - а вас никто не просил все это сыну давать. И они ж правы)
реально, его родители умнее мужа, умнее вас и умнее ваших родителей
:)
-
Кстати, когда свекровь узнала, что мои оплатили часть отпуска мужу в честь его дня рождения, она даже спасибо не сказала
Странный какой-то подход. Почему благодарить за оплату отпуска мужу должен не муж, а его родители-то?
-
Тут, видимо, не столько автора волнуют материальные вложения свекров, сколько её маму, иначе зачем она рассказывает им о своих подарках? Родители автора посильно помогают "молодой" семье и ждут того же от родителей мужа, но они не могут или не хотят помогать, что неважно. Наверное свекрам уже поднадоело слушать, сколько ваша мама подарила на этот раз, решили не отставать, подразнили квартирой, а потом поняли, что погорячились. Ну вот жалко им квартиру стало, или какие другие причины у них есть, мало ли. Уже надеялись, что все забыли про то обещание, а тут снова ваша мама с расспросами, вот свекрови вожжа под хвост и попала, и понеслась. Так что силы они не подрассчитали, обещаниями зря разбрасывались, но квартира только их. Прекратите с ними обсуждать денежные вопросы. Совсем. Захотят/смогут помогут сами. Общайтесь с ними как с родственниками, а не как со спонсорами.
-
тему не читала
Автор, Ваш муж, серьезно, предложил Вам съехать на съем, при условии, что такое для вашей семьи явно не по карману? Я Вас поздравляю, мозгов в голове Вашего мужа нет. Как и своего мнения. Вы всю жизнь будете думать за двоих и терпеть то, что мамино мнение ему важнее. Если не соберетесь разводиться, то будьте к этому готовы и не удивляйтесь.
если че, я не развод агитирую, а за открытые глаза
-
Имхо, вмешательство мамы автора было ну прям вот ОЧЕНЬ не в тему. Вмешательство третьих людей в отношения пары уже до добра не доводит, а вмешательство матери в отношения со свекровью это вообще за гранью добра и зла, уж простите :3
И мне не кажется, что автор с ее мамой на 100% правы.
Во-первых, не очень понятны все вот эти вот перечисления денежные - родители же не обязаны давать взрослым людям деньги на машины. Отсутствие таких вот подарков родителей гавном не делает.
Во-вторых, вот это вот:
Вроде бы все понятно, свекр мудак, оборвать все контакты и дело с концом. Но - моя мама и свекровь работают вместе. Мать моя не поверила, что люди могут так кидать, и спросила мать моего мужа - "марьванна, что, правда бороднули вы их с деньгами? Они ж формально в моей квартире живут, я же тоже могу их выгнать и пустить туда квартирантов!".
- сильно перебор, на мой взгляд. Просто ставлю себя на место мужа автора - оплачиваю всякие там ремонты, плачу ипотеку, и тут к моей матери подходит свекровь и говорит: она живет в моей квартире, я могу вышвырнуть ее в любой момент!!1 То есть в ее квартире, даже не в нашей с мужем. Такой вариант, что мне захотелось бы собрать вещи и в экстренном порядке отчалить - он вполне реален, если вдуматься. Просто надо же когда-то на свой угол зарабатывать, не все же на чью-то маму пахать.
-
Автор, я вам щас быстренько напишу, а то меня распирает аж -а потом темку побегу читать дальше. Какого баобаба люди отписывают свое жилье мужьям-женам?! Вам или вашим родителям так легко все досталось что хотите 1/2 отдать?! Простите, наболело, подруга только-только рассталась с таким мужем-но там злая я зудела непрерывно-не меняй жилье, не меняй жилье-слава богу при квартире осталась, хотя мужик изо всех сил пытался урвать хоть кусок.
Так, я пробежалась по теме. Во-первых, автор, вам пора бы запомнить-что ваше-это то что вы заработали-получили в наследство. Сейчас вы, условно говоря, делите шкуру неубитого медведя. Все остальное-это жест доброй воли и благотворительность родителей. В вашем случае дойной коровой выступила ваша мама. Во-вторых-вы в случае чего (а случай уже почти наступил) потеряли часть квартиры, на которую ваша мама горбатилась много лет. Вашу маму понять очень просто-она хочет хоть как-то уровнять вклад в жилье финансовым вливанием со стороны родителей вашей второй половины. Ну что вам сказать-вам по-моему терять нечего-позади москва.
-
И тут у мужа умирает дед, который при жизни говорил, что квартиру его нам хочет отдать. Мой свекр вступил в права наследства, свекровь обещала помощь в погашении ипотеки. Клятвенно и при всех родственниках. Сказали тока - подождать чуток. Мы ждали полгода, ждали год, вот полтора уже года ждем. Свекр пустил в квартиру квартирантов, ушел с работы и сидит на эти деньги дома. Мой муж решил его спросить -он собирается продавать эту квартиру, как обещал, чтобы нам часть денег отдать? Свекр сказал - а я передумал, мне и так хорошо, а тебе есть, где жить, тебе же подарили пол квартиры.
Вроде бы все понятно, свекр мудак
Мне непонятно. Завещание дед не оставил, так? Значит свекор -- полноправный хозяин квартиры, хочет -- продает, хочет -- не продает. Вам действительно есть где жить, какая срочность резать курицу, несущую золотые яйца?
-
Народ, я от вас всех фигею просто. Дарственная! Развод! Альфонс!
Shisan,
Во-первых, дед, хотя и обещал квартиру вам, либо не оставил завещания, либо завещал отцу мужа. Всё. На этом этапе вам уже нужно было мысленно распрощаться с этой квартирой. Отец мужа - собственник, он имеет право делать с квартирой все, что посчитает нужным. Это ни в коей мере не оправдывает того, что родители мужа не выполнили обещание. Но, вот мое личное имхо, это НЕ повод для того, чтобы рвать отношения напрочь и разводиться с мужем. У вас не критичная ситуация, вам есть, где жить.
Во-вторых, с какой это стати ваш муж альфонс?! Да, в России есть определенные трудности с получением жилья. Вам ПОВЕЗЛО, что у ваших родителей было достаточно средств на то, чтобы обеспечить отдельным жильем вас. Вашему мужу повезло меньше. Тем не менее, он НЕ живет за ваш счет, и платит ипотеку и кредиты с вами СОВМЕСТНО. Где же он альфонс? Если бы я была вашим мужем, и вы меня альфонсом назвали, я бы вам эту дарственную на квартиру в лицо бы швырнула, чесслово.
В-третьих, вы жили прекрасно 7 (!) лет, а теперь собираетесь разводиться, потому что (внимание!) не хотите идти на юбилей матери мужа. В остальном вы же сами признали, что могли бы все пережить. Вы с этой женщиной как встречались раз в год по случаю, так и дальше будете пересекаться крайне редко. Поверьте, скорчить любезную гримасу раз в год свекрови - такая малая плата за хорошие отношения в вашей семье.
В-четвертых, вот представьте ситуацию. Вы обещали своей маме помочь с дачей, ну скажем, крышу настелить, мужская работа. И вот по какой-то причине, ваш муж не хочет это делать. Вы готовы этот вопрос уладить с мамой сами, и вдруг ваша свекровь при встрече вам заявляет: "ну что прокатили вы мамочку твою с дачей-то, а?" Как вы на это отреагируете?
Это я к тому пишу, что квартира отца мужа и данное вам обещание - это дело внутренне, между вами и родителями мужа. Это НЕ дело вашей мамы, ее вмешательство было совершенно неуместно.
И наконец, в-четвертых, как здесь уже писали адекватные люди, помогать или не помогать это действие добровольное. В разных семьях понимание помощи как таковой и ее размер очень сильно варьируются. Вы не в праве требовать от родителей мужа такой же помощи, как и от ваших родителей. Вы можете надеятся на это, но требовать - нет.
Свекровь ваша не права, что настроила мужа против вас, но видите ли, в данной ситуации это было очень легко сделать. Ваш муж находится под постоянным прессом, вы давите на него с обещанием его родителей, а он не может на это никак повлиять, что он может сделать, если уговоры не действуют? И вот чувствуя себя и так беспомощным в этой ситуации, он узнает, что оказывается и ваша мама и вы считате, что он приживалка. Поставьте себя на место мужа, подумайте, а потом уже решайте, разводиться или нет.
-
Соглашусь с Bestia. Первой неадекватно себя повела мать автора, а потом уж все заверте...
-
Я щас скажу плохую вещь-дай бог/дьявол/розовые пони чтобы прогнозы оптимистов сбылись и муж автора действительно оказался хорошим человеком и не претендовал на добрачное+1/2 от выплаченного в браке. К сожалению квартирный вопрос нас испортил-очень тяжело достается недвижимость, чтобы ее дарить. А вообще, автор, вам нужно решить чего вы хотите-сохранить брак или нет. И уже от этого решения плясать. Потому что мама-данность данного мужчины (ну как шампунь два в одном ;D)-и вам как ни крути придется искать компромисс между вашими желаниями и желаниями свекрови. Автор, кстати, мне в голову пришла мысль-когда вашу квартиру продавали не было договоренности что квартира деда после его смерти отходит мужу, продается и " уравнивает" вклад в вашу новую квартиру с обеих сторон? Тогда
-
Тогда чтоооо??? Ну,интересно же,ну
На самом главном оборвали ;(
-
Я бы всех послала нах. Забрала дарственную. Свекровь смачно бы послала. И хъй бы внуков она увидела. И мужу анальную кару ручкой от сковородки за такие истерики устроила бы.
-
очень не нравится эта манера делать хорошо одним за счет нервных клеток других.
маме на юбилей нечего больше подарить, кроме как жену притащенную за волосы на празднество?
-
Автор так пытается уверить нас, что раньше "ничего подобного не было", что верится с трудом.
Автор, скажите, это единственные штаны в округе, что вы за них так ухватились?
Поверьте, говно из людей лезет и на 20 году совместной жизни. Так что ваше "7 лет все было нормально, а тут вдруг взбрыкнул" далеко не показатель. Взбрыкивал он и раньше, вы просто замечать не хотели.
Сначала СЕБЕ соломки подстелите, а потом уже будете о маменькином сЫночке заботиться.
-
Люди, ну реально, где вы в муже говно увидели? У мужика временные сложности с работой. Он получает второе образование, чтоб эти трудности решить. Трудности они какбэ у всех бывает, никто не застрахован.
Муж хочет сохранить хорошие отношения между семьями. Тоже вполне нормальное решение.
На квартиру не претендует, сам предложил дарственную написать. Если его считают приживалкой готов с женой уйти на съемную квартиру.
Вот где тут говно? Почему все кричат "развод"?
-
Izumi, потому, что хорошие отношения он хочет сохранить методом "теща заткнулась и проглотила, жена пошла перед свекровью извинилась, и пошли за счет жены и тещи жить на съемную, как независимая семья, а свекровь - няшечка". Ну бред же, серьезно.
-
Вот где тут говно? Почему все кричат "развод"?
Это заезженная пластинка форума.
-
Izumi, потому, что хорошие отношения он хочет сохранить методом "теща заткнулась и проглотила, жена пошла перед свекровью извинилась, и пошли за счет жены и тещи жить на съемную, как независимая семья, а свекровь - няшечка". Ну бред же, серьезно.
Про "теща заткнулась" не вижу в упор. Ходил же к теще после этого случая, мило общался. Извиняться ему перед тещей абсолютно не за что. Он ей ничего плохого не говорил. Сказал только жене, что готов уйти на съемную квартиру. За что тут извиняться?
Мамы между собой поспорили, пусть сами между собой и решают. По хорошему, нечего им вообще на эти темы разговаривать и меряться тем, кто больше дал. Каждый дает сколько хочет и может.
А что хочет жену со свекровью помирить, так что ж тут плохого?
-
Izumi, а перечитать стартовый пост?
Свекровь и теща на работе пообщались, после чего свекровь срочно вызвала сына и пожаловалась ему. После этого сын начал собирать вещи для ухода (вместе с женой и явно за её счет, ибо сам он финансово несостоятелен) на съем, параллельно высказав ей, что мать её - нехорошая женщина, которая до его матери докапывается. И свекровь невестке тоже высказывает. А извиняться перед свекровью за то, что свекровь - нехороший человек, любящий обещать и не выполнять, прогибаться и улыбаться должна невестка.
-
Помириться - это не значит извиняться. Я выше уже писала, что достаточно пойти, вежливо пообщаться. Можно сказать, мол давайте не будем ссориться ради вашего сына. Это так сложно? Тем более, что таки мама автора первая полезла с упреками.
Свекровь там с характером, но вежливо с ней общаться ради своего мужа вполне возможно.
Так опять же, где тут в муже говно? Или он должен из-за одного случая свою маму послать? Которая к тому же ему помогает финансово с учебой?
Вот как вы все такие категоричные живете? Сразу говном кидать там, где вполне можно мирно все решить.
-
Если все пойдет совсем плохо, возьму я эту дарственную, не переживайте вы за меня. И он не откажет. Я его, блин, 7 лет знаю. Хотя не отрицаю, что всякое бывает.
Всякое бывает. Я тоже до развода была в своем БМ уверена, что он порядочный. Только он в итоге не только крупное имущество делил пополам (хотя вкладывала в общее больше я + мои родственники), но и тазы пластиковые с гирляндами новогодними. Намедни (через полтора года после развода) обнаружила еще пропажу мерного стакана пластикового за 25 рублей. Догадываюсь, кто ему ноги приделал.
Так что вы легко слишком относитесь к вопросам дележки. После окончания любви до гроба и не такое всплывает.
..
Пойду дальше тему читать. Пока могу сказать только то, что поосторожнее вам надо к мужу относиться. Один раз мамочку послушал - дальше будет повторяться в самых неожиданных моментах.
-
Подруга говорит, что нам дети нужны
Вот их муж в случае чего вам оставит.
-
Для мужа одно из основных условий брака - хорошие отношения с роднёй. Подумайте, сможете ли вы от всего сердца простить отца мужа за обещание, которое он дал и которое он не сдержал? Вы рассчитывали на это обещание, а вас подвели.
Это единственная причина конфликта. А уж поводы для него в равной степени дали и ваша мать, и мужа, и вы и сам муж. Все хороши.
Я бы смогла простить.
Если вы не сможете простить, то так мужу и говорите: "Хороших отношений не будет. Прими это. Устроит ли тебя видимость хороших отношений или для тебя этот момент так важен, что ты готов развестись?"
Если мужа устраивает видимость благополучия, то, опять же, спросите себя, готовы ли создать эту видимость ради сохранения брака?
-
вообще не понимаю тех, кто обвиняет тещу
ставлю себя на ее место. вот я помогаю, значит, молодой семье, стараюсь изо всех сил, и квартира, и машина, и помощь по ипотеке. а у свекров есть возможность помогать, более того, они даже это обещали, но ничего не делают. это что же, я тут главным лохом что-ли получаюсь?
так, что по сути на моей машине еще их же и катают?
я считаю, что все правильно сделала сделала теща, полюбопытствовав у свекрови, что за хрень происходит
а вот х%%ню стали пороть уже родители мужа, ну и он похоже к ним присоединился. наследственное, видать.
срочно надо брать дарственную, пока дают.
...Значит свекор -- полноправный хозяин квартиры, хочет -- продает, хочет -- не продает. Вам действительно есть где жить, какая срочность резать курицу, несущую золотые яйца?
хорошо, свекор мог бы квартиру и не продавать, а вот деньги с ее аренды платить молодой семье. так бы у них и ипотека быстрее выплатилась, без проблем. а у свекра, я так понимаю, и так в общем-то все в порядке.
но свекрам, как видно, на молодую семью в общем-то пох.
на месте мужа я бы на юбилей свекрови не пошел. сказал бы "я надеялся на вашу помощь с ипотекой, а теперь я вижу, что расчитывать я могу только на себя, вот по вечерам подрабатываю, вагоны разгружаю"
-
Мне кажется, обида тут не в том, что не дали денег. Обида в том, что пообещали и не дали. Не обещали бы - имхо, и проблем бы не было.
И думаю, что странное поведение мужа - просто срыв из-за долгого нервного напряжения. Без работы, учится на несвои деньги, семья может нормально жить благодаря помощи тёщи и тестя... Уже будут мерещиться косые взгляды, даже если их нет. А тут ещё родители большую сумму денег пообещали - и больше года ТЯНУТ... Муж, понятно, был на нервах. Вот и психанул. И продолжает, кстати.
-
ну я все понимаю, но в 32 года так зависеть от мнения мамы и не уметь ее подзаткнуть - это, блин, что-то.
-
И думаю, что странное поведение мужа - просто срыв из-за долгого нервного напряжения.
Только срывается он почему-то на ту, что в его проблемах ни каким боком не виновата...
-
И думаю, что странное поведение мужа - просто срыв из-за долгого нервного напряжения.
Только срывается он почему-то на ту, что в его проблемах ни каким боком не виновата...
Эту стратегическую ошибку уже со всех сторон обсудили. Эх, если б все люди умели планово срываться именно на кого надо...
-
И думаю, что странное поведение мужа - просто срыв из-за долгого нервного напряжения.
Только срывается он почему-то на ту, что в его проблемах ни каким боком не виновата...
Эту стратегическую ошибку уже со всех сторон обсудили. Эх, если б все люди умели планово срываться именно на кого надо...
Есть разница между "накипело - сорвался - извинился - исправил ошибку" и "сорвался - требует чтобы тот, на кого сорвался, извинился перед причиной срыва - упорствует и продолжает срываться".
-
Я, кажется, поняла, почему у автора такие высокие отношения.
Судя по всему, она все время жила под мамой - нужна отдельная хата - держи, от мамы; разведешься с мужем? - иди к маме; нужна машина? - мама даст!
Вот ей и не нужна дарственная, а отношения. Она же себе отдельную жилплощадь зубами не выгрызала.
А родители и муж люди явно более практичные, и знают, откуда что берется.
Надо брать дарственную, хотя бы ради мамы. И я не понимаю, почему разрешение финансового (квартирного) вопроса должно негативно повлиять на отношения. Если изначально не хотели отхапать кусочек (или уже после промывки).
А с мужем надо разбираться - либо вы, либо мама в приоритете. С кем он хочет спать, детей делать, и жить в одной квартире?
Было бы здорово сходить вместе к семейному психологу, но это, видимо, мечты-мечты.
-
Тогда чтоооо??? Ну,интересно же,ну
На самом главном оборвали ;(
Ой, я с планшета писала-а он временами, э, ведет себя своевольно... Сейчас уже не помню что :-[
-
Есть разница между "накипело - сорвался - извинился - исправил ошибку" и "сорвался - требует чтобы тот, на кого сорвался, извинился перед причиной срыва - упорствует и продолжает срываться".
Вы где-то вычитали, что его можно считать правым? Так упорно опровергаете.
-
А вы упорно утверждаете, что "это просто срыв". Хотя тут далеко не "просто".
-
Вы - дура, что подарили мужику пол-квартиры. Ситуация очень наглядно показала, кто ему дороже - его мамочка, даже если она опрокидывает его с деньгами и не держит обещаний.
Вашей маме, конечно, не стоило вмешиваться, но я бы в этой ситуации никуда из своего жилья не ушла, да еще бы и попросила "подарок" обратно: раз такой гордый, пусть возвращает.
И, да, человека, который бы назвал мою маму или отца сволочью без причины ("мамo ху*ню наговорила" - это не причина), я бы хорошенько уе*ала сковородкой и сама выставила за дверь.
Видно, что вы не замужем. И кстати не важно на кого оформлена новая квартира, все равно совместно нажитое.
-
Я - замужем. Квартира эта не является полностью совместно нажитым имуществом, по крайней мере, мужу там не 50% принадлежало бы, т.к. на ее приобретение частично пошли личные деньги жены - деньги от продажи ее добрачного имущества. И это можно соответственно оформить.
-
Муж ваш тряпочка, родители его твари. Как я понимаю ребенка вы не можете запланировать, т.к. его родители вам не помогают деньгами (учитывая что та квартира должна была достаться мужу, а не его отцу это справедливо). У вашей мамы вины я не вижу, она просто сказала что по логике вашей свекрови я должна поступить так и все. Мириться со свекровью бы не стала
Потому что ложится под маму, а не под жену? Вот если бы под жену прогнулся тогда был бы НАСТОЯЩИМ мужиком.
-
Потому что ложится под маму, а не под жену? Вот если бы под жену прогнулся тогда был бы НАСТОЯЩИМ мужиком.
Существу, неспособному себя прокормить и обеспечить крышей над головой, не следует кусать руку дающую и претендовать на должность хозяина своей жизни.
-
Я - замужем. Квартира эта не является полностью совместно нажитым имуществом, по крайней мере, мужу там не 50% принадлежало бы, т.к. на ее приобретение частично пошли личные деньги жены - деньги от продажи ее добрачного имущества. И это можно соответственно оформить.
Да вот только покупал квартиру, никого не интересует чьи там деньги были ДО, ну а если у вас с мужем такие отношения, что вы будете оформлять покупку, с указанием того, что эти деньги лично ваши, а не семейные, то тогда Вы не замужем, а просто живете вместе.
-
Да, наверное, наша проблема в том, что я беру деньги у своих родителей. Я зарабатываю больше мужа, тоже учусь в аспирантуре, подрабатываю фрилансом - так что знаю цену деньгам, сама собирала и на ремонт, и на ту же машину, и на отпуск. У матери зарплата небольшая, но иногда есть непостоянные премии на работе, которыми она делится. ТО есть я не отбираю у нее кусок, у нее есть возможность помочь дочери, она ею пользуется. Если бы муж зарабатывал достаточно, я бы, наверное, не принимала эти подарки. Но получает он почти вдвое меньше меня, из-за учебы не может или не хочет ночами разгружать вагоны, и я просто жду, когда это закончится, чтобы он смог выйти на новую работу и равноценно со мной вкладываться в наш бюджет.
А то, что я со своей семьей оформила половину квартиры на мужа... Ну вот пускай я дура. Мама моя была ЗА это решение, человека этого я люблю и надеюсь, что в нем не ошиблась. Ну доверяю я ему. Это как раз и сделано было для того, чтобы он себя альфонсом не считал. Что это все наше, также, как и ипотека, которую платим вместе.
-
Да вот только покупал квартиру, никого не интересует чьи там деньги были ДО, ну а если у вас с мужем такие отношения, что вы будете оформлять покупку, с указанием того, что эти деньги лично ваши, а не семейные, то тогда Вы не замужем, а просто живете вместе.
Вы так не переживайте, его личные деньги мы обязательно поделим при случае.
-
Да вот только покупал квартиру, никого не интересует чьи там деньги были ДО, ну а если у вас с мужем такие отношения, что вы будете оформлять покупку, с указанием того, что эти деньги лично ваши, а не семейные, то тогда Вы не замужем, а просто живете вместе.
А вы наши с мужем деньги не считайте - мы без обладателей хрустального шара разберемся и со своими деньгами, и со своими отношениями.
И если вы не знаете, как надо было оформить квартиру, чтобы был учтен личный вклад каждого из супругов, то это - ваши проблемы, с которым и разбираться вам. И - не завидуйте так откровенно тем, кто заранее себе соломку подстелить может, а не пишет никого не интересует чьи там деньги были ДО
Вы так не переживайте, его личные деньги мы обязательно поделим при случае.
ЩАЗ! Деньги своего мужа делить будут я и никто больше :P
-
ЩАЗ! Деньги своего мужа делить будут я и никто больше :P
А как же бесценные советы форума??!!
-
Ви таки думаете, что в вопросе "как лучше потратить на себя бабло" мне еще нужны советы? ;)
-
Ооо, а я смотрю, люди - не дураки на чужое лапки-то наложить
А главное, всё под предлогом "у нас же любовь! у нас же семья!"
Не стыдно такие хорошие, красивые слова марать? Так бы и сказали, люблю, мол, когда мне за так кусок хатки перепадает. Кто ж не любит :) но "семья" и "у нас любовь" тут каким боком?
Кваритра была куплена полностью на деньги, заработаны мною + мат капитал (который даже если считать полностью долей жены не превышает восьмой части от стоимости) + я купил жене машину за лям (сдача с квартиры)
Да, наверное, наша проблема в том, что я беру деньги у своих родителей. Я зарабатываю больше мужа, тоже учусь в аспирантуре, подрабатываю фрилансом - так что знаю цену деньгам, сама собирала и на ремонт, и на ту же машину, и на отпуск. У матери зарплата небольшая, но иногда есть непостоянные премии на работе, которыми она делится. ТО есть я не отбираю у нее кусок, у нее есть возможность помочь дочери, она ею пользуется. Если бы муж зарабатывал достаточно, я бы, наверное, не принимала эти подарки. Но получает он почти вдвое меньше меня, из-за учебы не может или не хочет ночами разгружать вагоны, и я просто жду, когда это закончится, чтобы он смог выйти на новую работу и равноценно со мной вкладываться в наш бюджет.
А то, что я со своей семьей оформила половину квартиры на мужа... Ну вот пускай я дура. Мама моя была ЗА это решение, человека этого я люблю и надеюсь, что в нем не ошиблась. Ну доверяю я ему. Это как раз и сделано было для того, чтобы он себя альфонсом не считал. Что это все наше, также, как и ипотека, которую платим вместе.
Вы все правильно сделали, то что муж предлагал Вам дарственную, говорит о том, что он человек порядочный, отношение с мамой его в любом случае будут ему очень дороги, не важно как она поступает с вами. По хорошему Вам можно было бы это перетерпеть (если речь идет о визите раз в полгода\год).
-
Да вот только покупал квартиру, никого не интересует чьи там деньги были ДО, ну а если у вас с мужем такие отношения, что вы будете оформлять покупку, с указанием того, что эти деньги лично ваши, а не семейные, то тогда Вы не замужем, а просто живете вместе.
На самом деле при продаже хранить все договоры, пути перемещения денег (на счет А поступили за продажу, на счет Б ушли за покупку), тогда есть шансы. Вы уж меня извините, но семейные деньги-это то, что заработано семьей-а иначе это имущество мужа/жены. Доход от сдачи квартиры отдала бы в семейную копилку, но цена квартиры и размер заработков несопоставимы, поэтому с какой стати отдавать мужу-жене заработанное даже не вами до брака, а их предками? А в браке всякое бывает-в случае развода свое же добрачное жилье точно лишним не будет ни мужу/жене, ни детям.
Видно, что вы не замужем. И кстати не важно на кого оформлена новая квартира, все равно совместно нажитое.
С юридической точки зрения не совсем, если все грамотно оформить. Но с общечеловеческой совместно нажитое-это то что вы вместе с нуля создали-брали ипотеку на квартиру, накопив вместе первый взнос; покупали машину из собственных заработков; строили дачу опять же на свои деньги. В случае автора имущество фактически нажито ее мамой, а вот разница между стоимостью новой и старой квартиры и машины уже автором с мужем (если только мама сама ипотеку за молодую семью и не выплачивала).
-
Оно совместно нажитое, кто спорит.
Но вот первоначальный взнос, произведенный из несовместного, закон при разделе обязывает выделить из имущественной массы и возвернуть вкладчику до раздела.
-
Как я понимаю ребенка вы не можете запланировать, т.к. его родители вам не помогают деньгами
так, стоп
с какого хйя планируют ребенка под деньги родителей?
они взрослые люди и должны решать и обеспечивать себя сами
а то так-то фигня какая-то: ах, мама, мы не можем дитя заделать, батамушта ты нам бабла не даешь
ну что это такоеееее
считаю, тут на родителей расчитывать и не стоит. Это не их будет ребенок, своих детей они уже вырастили и выучили
Вот как вы все такие категоричные живете? Сразу говном кидать там, где вполне можно мирно все решить.
обычно мирное решение предполагает прогиб одной из сторон под другую
если этот прогиб приемлем,тогда нет вопросов
но, если для меня прогиб не возможен, и поиск компромиссов не приводит к положительному результату, то легче нах послать и жить спокойно
мне с моей категоричностью живется оч легко,кстати
вокруг меня нет ненужных и лишних людей,которые могут испортить мой комфорт
-
Вы так не переживайте, его личные деньги мы обязательно поделим при случае.
А я за таких подленьких, меркантильненьких личностей переживать и не собирался ;)...
С юридической точки зрения не совсем, если все грамотно оформить. Но с общечеловеческой совместно нажитое-это то что вы вместе с нуля создали-брали ипотеку на квартиру, накопив вместе первый взнос; покупали машину из собственных заработков; строили дачу опять же на свои деньги. В случае автора имущество фактически нажито ее мамой, а вот разница между стоимостью новой и старой квартиры и машины уже автором с мужем (если только мама сама ипотеку за молодую семью и не выплачивала).
Согласен с вами, бывает всякое, но так ведь здесь муж и показал себя достойно, предлагая дарственную и осознавая, что вклад в квартиру его был не большой. Здесь же все советуют изначально относится к мужчине, как к альфонсу (при этом в случае чего очень даже не против отхватить его денег, буде возникнет такая возможность)
-
с какого хйя планируют ребенка под деньги родителей?
Родителям мужа хочется внучеков вотпрямщаз, а автору нахрен не сдалось совмещать декрет с ипотекой, которую она счас платит в одно рыло, я так поняла.
Хотят счас, пусть заплатят. Это справедливо, я щетаю.
здесь муж и показал себя достойно, предлагая дарственную и осознавая, что вклад в квартиру его был не большой.
Вот только почему-то за сьем квартиры тоже заплатит жена как основной добытчик, не так ли?
-
Как я понимаю ребенка вы не можете запланировать, т.к. его родители вам не помогают деньгами
так, стоп
с какого хйя планируют ребенка под деньги родителей?
Вот я и не планирую. Потому что не на что, и возраст мне не аргумент. Если я уйду щас в декрет, муж со своей половинной зарплатой на заводе нас не обеспечит никак, а мне этого не надо.
-
Да вот только покупал квартиру, никого не интересует чьи там деньги были ДО, ну а если у вас с мужем такие отношения, что вы будете оформлять покупку, с указанием того, что эти деньги лично ваши, а не семейные, то тогда Вы не замужем, а просто живете вместе.
что за фиалковое представление о жизни?
всегда нужно прикрывать свой зад и думать наперед, если вдруг что случиться, то у мен должно быть
- место где жить
- денежная подушка
а то ж все такие,одним днем живущие, а потом слезливые истории о разводах и "все забрал,квартиру поделили,идти некуда,денег нет,родители не принимают"
-
Вот только почему-то за сьем квартиры тоже заплатит жена как основной добытчик, не так ли?
А предлагая съезжать с квартиры он был не прав, я здесь ничего не говорю, я говорю, что автор не совершил ошибки, оформив на мужа пол квартиры и возможно (слишком сложно утверждать не зная этих людей лично) совершила ошибку не захотев потерпеть 1-2 раза в год при встрече со свекровью.
-
Вот я и не планирую. Потому что не на что, и возраст мне не аргумент. Если я уйду щас в декрет, муж со своей половинной зарплатой на заводе нас не обеспечит никак, а мне этого не надо.
вы умничка, что правильно все планируете
я вам желаю разрешить эту проблему и таки подтолкнуть мужа в правильном направлении: мужик должен не просто работать, А ЗАРАБАТЫВАТЬ
и зарабатывать так, чтобы обеспечивать свою семью и еще ребенка в придачу
отношения с мамо- это другой вопрос
тут главное локально наладить все внутри семьи
если там все будет ок, то никакие квартиры и мамы вам не помешают
пока муж - слабое звено
желаю вам,чтобы после НГ все кардинально поменялось и он стал добытчиком и опорой!
-
Да вот только покупал квартиру, никого не интересует чьи там деньги были ДО, ну а если у вас с мужем такие отношения, что вы будете оформлять покупку, с указанием того, что эти деньги лично ваши, а не семейные, то тогда Вы не замужем, а просто живете вместе.
что за фиалковое представление о жизни?
всегда нужно прикрывать свой зад и думать наперед, если вдруг что случиться, то у мен должно быть
- место где жить
- денежная подушка
а то ж все такие,одним днем живущие, а потом слезливые истории о разводах и "все забрал,квартиру поделили,идти некуда,денег нет,родители не принимают"
Вот поэтому я и говорю, что вы не замужем, вы просто живете вместе, вы априори не доверяете своему мужчине, потому что Вам нужна подушка и жилье, случись что. И если Ваш мужчина думает также, то есть он например откладывает 10% с доходов и прячет их от Вас (ну на всякий случай) - то есть Вы считаете это нормальным?
Причем здесь один день? У меня две дочери, старшей уже 11 лет, и я думаю, что не доверяя своей жене я бы не смог с ней жить.
-
что за фиалковое представление о жизни?
всегда нужно прикрывать свой зад и думать наперед, если вдруг что случиться, то у мен должно быть
- место где жить
- денежная подушка
а то ж все такие,одним днем живущие, а потом слезливые истории о разводах и "все забрал,квартиру поделили,идти некуда,денег нет,родители не принимают"
Вот поэтому я и говорю, что вы не замужем, вы просто живете вместе, вы априори не доверяете своему мужчине, потому что Вам нужна подушка и жилье, случись что. И если Ваш мужчина думает также, то есть он например откладывает 10% с доходов и прячет их от Вас (ну на всякий случай) - то есть Вы считаете это нормальным?
Причем здесь один день? У меня две дочери, старшей уже 11 лет, и я думаю, что не доверяя своей жене я бы не смог с ней жить.
Вот я и не планирую. Потому что не на что, и возраст мне не аргумент. Если я уйду щас в декрет, муж со своей половинной зарплатой на заводе нас не обеспечит никак, а мне этого не надо.
вы умничка, что правильно все планируете
я вам желаю разрешить эту проблему и таки подтолкнуть мужа в правильном направлении: мужик должен не просто работать, А ЗАРАБАТЫВАТЬ
и зарабатывать так, чтобы обеспечивать свою семью и еще ребенка в придачу
отношения с мамо- это другой вопрос
тут главное локально наладить все внутри семьи
если там все будет ок, то никакие квартиры и мамы вам не помешают
пока муж - слабое звено
желаю вам,чтобы после НГ все кардинально поменялось и он стал добытчиком и опорой!
Присоединяюсь к тому что все у Автора будет хорошо, а по поводу заработков, я так понял он учится. Я тоже поначалу не зарабатывал почти, жена получала больше. Но она всегда меня поддерживала, благодаря ей я добился достаточно многого. Ну и она в итоге в накладе не осталась ;D
-
Вот поэтому я и говорю, что вы не замужем, вы просто живете вместе, вы априори не доверяете своему мужчине, потому что Вам нужна подушка и жилье, случись что. И если Ваш мужчина думает также, то есть он например откладывает 10% с доходов и прячет их от Вас (ну на всякий случай) - то есть Вы считаете это нормальным?
Причем здесь один день? У меня две дочери, старшей уже 11 лет, и я думаю, что не доверяя своей жене я бы не смог с ней жить.
прагматизм- великая вещь
я никому не доверяю, и,случись что, я должна быть готова к неприятностям
любым: развод, болезнь, потеря работы на несколько месяцев, еще что
поэтому люди, живущие без финансовой подушки- просто придурки
да, я считаю нормальным, когда у моего мужа есть деньги, не идущие в семейный бюджет
и когда у меня есть тоже самое
доверяйте, кто вам мешает?
но вы же знаете, что в случае развода, ваша жена получит большие плюшки :)
жена тоже это знает
поэтому совет вам да любовь
живите да не разводитесь :)
-
Ну, откладывать про запас или нет - личное дело каждого. Пока вся эта ситуация меня напрягает. Наверное, раз ему так хочется, пойду к его маме и помолчу в уголочке. Если скажу хоть слово - наговорю гадостей.
Жду. Снова. На этот раз - конца этой долбаной учебы мужа. Надеюсь, к новому году не вернусь сюда с нытьем "он не хочет работать, как правильно разводиться?"
Всем спасибо, думала, будет хуже - это ж кмп)
-
Вот поэтому я и говорю, что вы не замужем, вы просто живете вместе, вы априори не доверяете своему мужчине, потому что Вам нужна подушка и жилье, случись что. И если Ваш мужчина думает также, то есть он например откладывает 10% с доходов и прячет их от Вас (ну на всякий случай) - то есть Вы считаете это нормальным?
Причем здесь один день? У меня две дочери, старшей уже 11 лет, и я думаю, что не доверяя своей жене я бы не смог с ней жить.
прагматизм- великая вещь
я никому не доверяю, и,случись что, я должна быть готова к неприятностям
любым: развод, болезнь, потеря работы на несколько месяцев, еще что
поэтому люди, живущие без финансовой подушки- просто придурки
да, я считаю нормальным, когда у моего мужа есть деньги, не идущие в семейный бюджет
и когда у меня есть тоже самое
доверяйте, кто вам мешает?
но вы же знаете, что в случае развода, ваша жена получит большие плюшки :)
жена тоже это знает
поэтому совет вам да любовь
живите да не разводитесь :)
Отлично вы перевернули, подушка на случай болезни, потери работы = страховка от развода, потому что я не доверяю никому, в том числе и человеку с которым живу. Спасибо за пожелание.
-
Вот поэтому я и говорю, что вы не замужем, вы просто живете вместе, вы априори не доверяете своему мужчине, потому что Вам нужна подушка и жилье, случись что. И если Ваш мужчина думает также, то есть он например откладывает 10% с доходов и прячет их от Вас (ну на всякий случай) - то есть Вы считаете это нормальным?
Причем здесь один день? У меня две дочери, старшей уже 11 лет, и я думаю, что не доверяя своей жене я бы не смог с ней жить.
Для меня лично нормально что все заработанное вместе в случае развода делится поровну (это касается денег, жилья, машин, дач и тп). А вот то, что было заработано до брака/унаследовано-это собственность заработавшего/наследника и это имущество я лично прикрою всеми возможными способами -ведь будущий муж не имеет к его получению никакого отношения. Автор, терпения вам, раз решили-делайте и не жалейте.
-
Для меня лично нормально что все заработанное вместе в случае развода делится поровну (это касается денег, жилья, машин, дач и тп). А вот то, что было заработано до брака/унаследовано-это собственность заработавшего/наследника и это имущество я лично прикрою всеми возможными способами -ведь будущий муж не имеет к его получению никакого отношения. Автор, терпения вам, раз решили-делайте и не жалейте.
Ну так и квартира та была приобретена уже совместно, когда они жили в браке, а ту которую они продали, на нее он и не претендовал. Здесь опять муж не будущий, а нынешний как я понял. Или я как то не так понимаю "заработанное вместе"?
-
Короче, согласна с Анирамкой
спасибо :-*
честно, если выбирать между такой фиалкой и серокотом
я выберу кота
он более жизненный,штоле
а этот как будто реалий жизни не знает
никто не изменяет
никто не разводится
никто не умирает
никто не паразитирует
никто не живет за счет другого
полный пониленд,да
хйня какая-то
не хватает радуги на небе,чирикающих птичек и кружащихся вокруг бабочек
Надеюсь, к новому году не вернусь сюда с нытьем "он не хочет работать, как правильно разводиться?"
Всем спасибо, думала, будет хуже - это ж кмп)
в любом случае вернитесь и просто отпишитесь, как у вас дела
если все хорошо- лично я только порадуюсь
вы мне нравитесь :)
-
и вообще, имущество - это здорово :)
папина женщина, например, почему-то очень переживает,
что живёт в квартире, собственником которой являюсь я, хехе.
думаю, можно даже договориться, чтобы она называла меня
"Анна Сергеевна", ох уж мне эти рычажки давления
на хрупкую бапскую психику.
-
Док, "папина женщина"? Вот жеж блин (( Вот никогда моя неокрепшая детская психика бы такого не приняла, наверное.
Анирамка, спасибо.
-
Согласна со Стахаш и Анирамкой ::)
-
Док, "папина женщина"? Вот жеж блин (( Вот никогда моя неокрепшая детская психика бы такого не приняла, наверное.
моя психика давно не детская и вполне крепка)
что ж папе теперь, целибат хранить до конца дней,
если моей маме случилось в полтинник влюбиться и расстаться с ним? :)
-
Ну, если такой расклад.. Тогда не самый худший вполне.
А то я где-то уже писала про сестру двоюродную, живут у ее родителей, он сидит в онлайн играх и свою зарплату не отдает никому - просаживает на игрушки. Она работает сверхурочно, собирает на дитя. мама за свой счет делает ремонты, муж сестры возмущается, что ему цвет не нравится стен новый. Обиделся, ушел. А она забеременела уже, он приходит к ней раз в недели две посидеть типа в гости. В один такой приход ей стало плохо, начались роды. Вызвали скорую, приехала машина - и он такой - ну, милая, удачи тебе! И пошел к себе, где он там жил один. Сестра его, видимо, привязать ребенком хотела, а оказалась с дочкой одна. Теперь она ее не скажу, чтобы любит, мою маленькую племяшку воспитывает по сути бабушка, муж сестры так и приходит раз в месяц в гости и даже тыщщи две как-то принес. Так что к детям я оооочень осторожно отношусь, даже если и в браке.
-
soluckynoob, ненормально жить так, как будто в мире нет ничего плохого
Люди не разводятся
Через 20 лет не уходят, попытавшись обобрать тебя до нитки
Не бросают, когда ты заболел/а раком
И так далее
Глазки ладошками закрыли и всё хорошо. У нас семья, а у вас нет. Как так, посмели подумать о плохом.
Да никому нельзя полностью доверять - ни родителям, ни мужу/жене. Другие люди - это не вы, и они могут внезапно сделать то, что вам не очень понравится.
Короче, согласна с Анирамкой
Да я все понимаю, бывает всякое, но здесь все набросились на автора, ставя в укор то, что она оформила пол-квартиры на мужа, я же говорю, что в этом ее поступке не было ничего плохого. Доверять\не доверять - это личное дело каждого, но какой смысл жить вместе, растить детей, если не уверен в человеке?
Причем здесь пониленд? Вот зачем выходить замуж за человека, который тебя может через х*й кинуть? Если любишь, то живи с ним просто, не? Я просто считаю, что доверие и уважение - непременные атрибуты брака. Любовь\морковь и вся х*рь приходит\уходит, а эти 2 качества необходимы. Я в случае чего смогу себе обеспечить комфортную, безбедную жизнь.
-
Ну, если такой расклад.. Тогда не самый худший вполне.
А то я где-то уже писала про сестру двоюродную, живут у ее родителей, он сидит в онлайн играх и свою зарплату не отдает никому - просаживает на игрушки. Она работает сверхурочно, собирает на дитя. мама за свой счет делает ремонты, муж сестры возмущается, что ему цвет не нравится стен новый. Обиделся, ушел. А она забеременела уже, он приходит к ней раз в недели две посидеть типа в гости. В один такой приход ей стало плохо, начались роды. Вызвали скорую, приехала машина - и он такой - ну, милая, удачи тебе! И пошел к себе, где он там жил один. Сестра его, видимо, привязать ребенком хотела, а оказалась с дочкой одна. Теперь она ее не скажу, чтобы любит, мою маленькую племяшку воспитывает по сути бабушка, муж сестры так и приходит раз в месяц в гости и даже тыщщи две как-то принес. Так что к детям я оооочень осторожно отношусь, даже если и в браке.
Твоя сестра - просто глупая баба, у которой не хватило мозгов разглядеть слизняка, да еще и родила от него.
-
вы сами себе противоречите
какой смысл жить вместе, растить детей, если не уверен в человеке?
Вот зачем выходить замуж за человека, который тебя может через х*й кинуть? Если любишь, то живи с ним просто, не?
а потом сразу вот это
Твоя сестра - просто глупая баба, у которой не хватило мозгов разглядеть слизняка, да еще и родила от него.
а что, если на разглядение слизняка у меня уйдет лет пять и половина квартиры?
-
soluckynoob, она не глупая баба, она баба без самоуважения. Она долгое время была в церкви, с мальчиками не ходила никуда, нельзя-нельзя, а потом, когда совсем стала баптистанутой, появился этот хрыч. Сразу было видно, шо он урод, вот сразу. Но ее родители были так рады - после Христа хоть какой-то реальный мужик! Вот и терпели ради дочи. Дотерпелись вот, чо. А она все говорит, что дура и страшная (что он ей сам внушил), и что лучше него она не найдет никогда. Муж ее молодец, обработал по полной.
-
Слушайте, добрый человек...
Вот про дарственную вам уже все сказали, берите, и правда. А я просто тихонько поинтересуюсь - вам правда нужен муж с такой херовой наследственностью?
-
Ну так и квартира та была приобретена уже совместно, когда они жили в браке, а ту которую они продали, на нее он и не претендовал. Здесь опять муж не будущий, а нынешний как я понял. Или я как то не так понимаю "заработанное вместе"?
Э, нет. Вот вам пример-допустим жена продает свою квартиру за 5 млн, семья покупает квартиру за 7 млн в ипотеку из которых 5-деньги от продажи квартиры жены. 1/2 от стоимости новой квартиры (приобретенной в браке) получает муж-3,5 млн при том что его часть ипотеки 1 млн ( пресловутое заработанное вместе). И вы говорите что муж ничего не приобрел (ведь те 2,5 млн-1/2 от продажи добрачной квартиры жены явно не им заработаны)? Либо я считать не умею, либо я вас не понимаю.
-
а что, если на разглядение слизняка у меня уйдет лет пять и половина квартиры?
Ну если нужно 5 лет, чтобы разобраться в сути человека, это наилучшим образом говорит об умственных способностях.Э, нет. Вот вам пример-допустим жена продает свою квартиру за 5 млн, семья покупает квартиру за 7 млн в ипотеку из которых 5-деньги от продажи квартиры жены. 1/2 от стоимости новой квартиры (приобретенной в браке) получает муж-3,5 млн при том что его часть ипотеки 1 млн ( пресловутое заработанное вместе). И вы говорите что муж ничего не приобрел (ведь те 2,5 млн-1/2 от продажи добрачной квартиры жены явно не им заработаны)? Либо я считать не умею, либо я вас не понимаю.
Окай, но после того как они купили квартиру через год муж покупает 200 круизер за 5 лямов, при этом зп жены 20 тыр и кроме той хаты за 5 лямов у нее не было ничего и никогда. Вот этот круизер - это имущество мужа? Или совместно нажитое? И если совместно нажитое, то почему? Ну или пусть будет не круизер, а дом за городом. Просто у мужа был нал, а у жены хата.soluckynoob, уровень доверия может быть разным
Да, надо уважать и доверять человеку, с которым живёшь, иначе как-то и смысла особо нет. Я доверяю своему мужчине и очень его уважаю.
Но, блин, вы пропагандируете какое-то абсолютное доверие да еще и раскрывайте рот на тему у кого семья, а у кого нет (за это по лбу поварёшкой. задолбали эти не от мира сего уже). То что люди живут вместе эн лет, любят друг друга и так далее - это не показатель, посмели, понимаешь о имуществе подумать ууууу, всё, не семья. Только себя дураком выставляете, ей-богу. Поэтому и понилэнд
Дружба дружбой, знаете ли, а табачок врозь.
Вот и квартиры тоже.
Семья - это хорошая вещь, но это не абсолютное доверие, не абсолютное растворение в другом, не разбрасывание квартирами. То есть можно, но не обязательно. Заипла уже эта сакрализация. Ах! Святое! Нельзя марать это деньгами!
При этом в попытке сказать, как же прекрасно полностью доверять, на самом деле вы (такие как вы. вы там сами квартиру купили) протаскиваете всякую грязь. А надо просто честно и открыто. В деньгах и раздельном имуществе ничего плохого нет. Плохо - прикрывать своё желание оттяпать за так кусок квартиры семьёй и любовью. Вот и вся разница
Вы видите то, что хотите увидеть, никто про саморастворение, сакральность и прочею лабуду не говорил. Конкретно к данной ситуации, я считаю, что автор не совершал ошибки, оформив 50% на мужа. Если через год(два, три, пять) муж поднимется и скажет, слушай, я вот тоже тебе не особо доверяю, так что оформлю ка я все на Васю(Петю, бабу Галю), а через него по договору дарения на себя это норм?
-
Окай, но после того как они купили квартиру через год муж покупает 200 круизер за 5 лямов, при этом зп жены 20 тыр и кроме той хаты за 5 лямов у нее не было ничего и никогда. Вот этот круизер - это имущество мужа? Или совместно нажитое? И если совместно нажитое, то почему? Ну или пусть будет не круизер, а дом за городом. Просто у мужа был нал, а у жены хата.
Я еще раз говорю-совместно нажитое-то-что приобретено в браке на доходы, полученные в браке. Я понимаю что бывает разное-один может потерять работу, другой наоборот начать зарабатывать, но я искренне не понимаю почему нужно отдавать мужу/жене то, что заработано до брака (особенно если заработано родителями).
-
Ну если нужно 5 лет, чтобы разобраться в сути человека, это наилучшим образом говорит об умственных способностях.
уууу, нет, товарищ, тут вы не сильно правы и я не могу вам об этом не сообщить.
люди а) меняются, б) подавляемые рамками общества стараются быть "приличными",
в) неплохо маскируются, пока им это выгодно (например, хочется спать с этим мужчиной/женщиной).
людей без недостатков нет, это тоже вполне очевидно, поэтому "звоночки" могут быть
не такими уж и читаемыми с листа, как представляется в классической литературе.
подставить тебя может кто угодно и когда угодно, и через 5 лет, и через 10.
я сужу даже на примере моих собственных родителей, которые отлично прожили 25 лет
и для очень многих были идеалом семьи - отношения равных, уважающих друг друга людей,
весёлых, интересных, здоровых и активных. а потом маме случилось влюбиться, представляете.
это так нелепо кажется, но куда это деть? обманывать? не дело.
значит, надо расставаться. и это ещё хорошо, что два эти оболтуса вообще никогда не парились
о материальных ценностях, поэтому им и делить нечего было, а если было бы что?
-
Какая яркая радуга. Какие жирные пони. Где дают такие тяжёлые наркотики и очки со столь толстыми розовыми стёклами? :o
-
Ну если нужно 5 лет, чтобы разобраться в сути человека, это наилучшим образом говорит об умственных способностях
ахахахахаха
да что вы говорите, умный вы наш ;D
мудрый знаток жизни и видящий людей насквозь
всем бы ваши умения, однако
-
Я еще раз говорю-совместно нажитое-то-что приобретено в браке на доходы, полученные в браке. Я понимаю что бывает разное-один может потерять работу, другой наоборот начать зарабатывать, но я искренне не понимаю почему нужно отдавать мужу/жене то, что заработано до брака (особенно если заработано родителями).
Ок, то есть женщина с квартирой (стоимостью 5 лямов) и зп 20тыр (которые объективно тратятся на нее одну) выходит замуж за мужчину, который вот только только раскрутил бизнес и у него прибыль 500-600 тыр в месяц(бизнес он раскручивал лет 5-7). Они через год купили хату побольше и дом за городом, продав ту квартиру, что была. При этом вложились примерно одинаково, но по вашей логике 5 лямов жены - это священная корова, а то что зарабатывает муж, это уж извините пополам.ахахахахаха
да что вы говорите, умный вы наш ;D
мудрый знаток жизни и видящий людей насквозь
всем бы ваши умения, однако
Спасибо, я тоже считаю, что мир только выиграл бы от этого ;D
уууу, нет, товарищ, тут вы не сильно правы и я не могу вам об этом не сообщить.
люди а) меняются, б) подавляемые рамками общества стараются быть "приличными",
в) неплохо маскируются, пока им это выгодно (например, хочется спать с этим мужчиной/женщиной).
людей без недостатков нет, это тоже вполне очевидно, поэтому "звоночки" могут быть
не такими уж и читаемыми с листа, как представляется в классической литературе.
подставить тебя может кто угодно и когда угодно, и через 5 лет, и через 10.
я сужу даже на примере моих собственных родителей, которые отлично прожили 25 лет
и для очень многих были идеалом семьи - отношения равных, уважающих друг друга людей,
весёлых, интересных, здоровых и активных. а потом маме случилось влюбиться, представляете.
это так нелепо кажется, но куда это деть? обманывать? не дело.
значит, надо расставаться. и это ещё хорошо, что два эти оболтуса вообще никогда не парились
о материальных ценностях, поэтому им и делить нечего было, а если было бы что?
Какое отношение Ваша стена текста имеет к умению распознать слизняка, который днями сидит играет в комп?Какая яркая радуга. Какие жирные пони. Где дают такие тяжёлые наркотики и очки со столь толстыми розовыми стёклами? :o
Такие вопросы в личку ;)
-
Какое отношение Ваша стена текста имеет к умению распознать слизняка, который днями сидит играет в комп?
извините, вы не упоминали, что у вас проблемы с большими текстами,
я постараюсь быть краткой впредь в разговорах с вами)
моя "стена текста" говорит о том, что дело не в умственных способностях,
а в том, что человек (внезапно!) может не вести себя как мудак,
но таковым по сути быть) а ещё, он может быть не дураком и знать,
как правильно приготовить ближнего своего, дабы насыщаться
подольше и попитательнее.
хм.. не очень длинно получилось?
-
А вы упорно утверждаете, что "это просто срыв". Хотя тут далеко не "просто".
Срыв - это всегда не "просто". И срыв редко совпадает с правотой. Но нервные срывы, тем не менее, бывают, и человек при них может вести себя неузнаваемо.
Я о странности поведения, а не о правоте.
-
Какое отношение Ваша стена текста имеет к умению распознать слизняка, который днями сидит играет в комп?
извините, вы не упоминали, что у вас проблемы с большими текстами,
я постараюсь быть краткой впредь в разговорах с вами)
моя "стена текста" говорит о том, что дело не в умственных способностях,
а в том, что человек (внезапно!) может не вести себя как мудак,
но таковым по сути быть) а ещё, он может быть не дураком и знать,
как правильно приготовить ближнего своего, дабы насыщаться
подольше и попитательнее.
хм.. не очень длинно получилось?
Я просто не совсем понял, к чему вы это написали, то есть ваш отец за 25 лет не распознал в вашей матери склонность к легкому поведению? Или как хорошо, что они не делили имущество? Вы просто ответили на цитату, которая относилась к чуваку, который сидит и днями лупит в комп, а там еще и залетела от него девушка специально. Как это соотносится с историей жизни ваших родителей? То есть ваша мать 25 лет как пиявка сосала из вашего бати, а потом перекинулась на другого? Или все таки она влюбилась и не смогла справится с чувствами? Да, так бывает, но она что, после развода обобрала вашего отца?
Еще один "со мной никогда ничего такого не случится. уж я умею. уж я могу"
Не знаю, как там насчёт распознавания, но вот такая позиция точно не от больших умственных способностей
Казалось бы, вот он - мир вокруг, куча историй. Бери да делай выводы
Но нет
Меж тем я хотела бы пожелать ТС удачи
Не от больших умственных способностей вступать в брак с тем кому ты не доверяешь. Вот это уж точно не от большого ума, а от того что п*зда чешется. А потом уже когда часотка прекращается, вдруг оказывается, что все не так радужно, что и на деньги могут кинуть, да и вообще буду ка я откладывать себе подушечку, на случай развода.
-
Это как раз и сделано было для того, чтобы он себя альфонсом не считал.
Альфонс - мужчина на содержании женщины. Пол-квартиры на него оформили для того, чтобы он не чувствовал себя на "птичьих правах", что не отменяет мизерности его вклада в квартиру.
Я спокойно отношусь к временным сложностям с деньгами, но вот дарить таким образом не мной заработанное не смогу. Тогда можно говорить о том, что ваша мама щедро одарила зятя. Мне не понравилось ее вмешательство в ситуацию - эдакая война мам получается, но могу ее понять: пол-квартиры де-юре его, а де-факто платит только одна сторона. Долевого раздела, согласно вложениям с обеих сторон, для паритета было бы достаточно. И ваша мама понимает, что в случае развода заработанные ею деньги уплывут посторонним.
Тут либо мужу шашечки, либо ехать. Либо не кусать руку дающего, либо не принимать от дающего никаких даров и жить по собственным средствам.
-
soluckynoob,
я это написала к тому, что нельзя быть на 100% уверенным в чём-то,
кроме того факта, что однажды ты умрёшь.
это просто)
-
Не от больших умственных способностей вступать в брак с тем кому ты не доверяешь. Вот это уж точно не от большого ума, а от того что п*зда чешется. А потом уже когда часотка прекращается, вдруг оказывается, что все не так радужно, что и на деньги могут кинуть, да и вообще буду ка я откладывать себе подушечку, на случай развода.
уважаемый,
не от больших умственных способностей вступать в брак и слепо верить, что это навсегда
вот уж точно не от большого ума, а от того,что слепая и тупая любофффььь
А потом уже когда часотка любовная прекращается, вдруг оказывается, что все не так радужно, что и на деньги могут кинуть, да и вообще какого хйя я не откладывал себе подушечку, на случай развода.
-
Не от больших умственных способностей вступать в брак с тем кому ты не доверяешь.
А можно поинтересоваться, почему мне надо доказывать свое доверие, отдавая человеку права на то, что мне принадлежит?
-
Не от больших умственных способностей вступать в брак с тем кому ты не доверяешь. Вот это уж точно не от большого ума, а от того что п*зда чешется. А потом уже когда часотка прекращается, вдруг оказывается, что все не так радужно, что и на деньги могут кинуть, да и вообще буду ка я откладывать себе подушечку, на случай развода.
уважаемый,
не от больших умственных способностей вступать в брак и слепо верить, что это навсегда
вот уж точно не от большого ума, а от того,что слепая и тупая любофффььь
А потом уже когда часотка любовная прекращается, вдруг оказывается, что все не так радужно, что и на деньги могут кинуть, да и вообще какого хйя я не откладывал себе подушечку, на случай развода.
Любоффффь - это конечно хорошо, но это не причина вступать в брак ИМХО. Если до Вас никак не дойдет о чем я Вам толкую, это печально.Не от больших умственных способностей вступать в брак с тем кому ты не доверяешь.
А можно поинтересоваться, почему мне надо доказывать свое доверие, отдавая человеку права на то, что мне принадлежит?
А не надо ничего доказывать, просто вступать в брак не надо не убедившись, что ты готов этому человеку доверять на все 100%, неужели такая простая мысль не приходит Вам в голову. И любовь, похоть, совпадение интересов, совместные дети и другие обстоятельства на мой взгляд не могут перевесить этого. Не веришь - не женись, а иначе к чему все это?
-
а вы классный :)
я на 100% даже себе не доверяю
-
Любоффффь - это конечно хорошо, но это не причина вступать в брак ИМХО. Если до Вас никак не дойдет о чем я Вам толкую, это печально.
это до вас никак не дойдет, о чем мы тут все вам последние две страницы толкуем
и вот это реально печально
а вы классный :)
ты "упорот" с ошибкой написала
-
ты "упорот" с ошибкой написала
нит :)
правда, клёвый)
это не Добе мужа привела?)
-
а вы классный :)
я на 100% даже себе не доверяю
Может специалист поможет? :D
а вы классный :)
ты "упорот" с ошибкой написала
Она все правильно написал, а вот ты чурка не русский :P
-
Может специалист поможет? :D
боюсь, такой градус незамутненности я прокачаю только если попаду в секту)
-
просто вступать в брак не надо не убедившись, что ты готов этому человеку доверять на все 100%
доверять на 100% - это не условие хорошего брака, это, простите, признак идиотизма, когда концентрация розовых соплей в голове превысила допустимую отметку, в связи с чем мозг был необратимо повреждён
доверять даже самому себе на 100% не стоит, а вы о других что-то говорите
Сложно с гуманитариями, доверие - это необходимое, но недостаточное условие для брака. Так понятней или еще больше разжевать? Или вы выйдете за человека, которому не верите? А зачем? Для штампа? Или по залету? Вот это точно не идиотизм конечно.
-
привет, гуманитарий Стахаш ;D
-
;D
Ну чо ж они так неудачно-то всегда выпендриваются:)
Гуманитарий ;D
-
Может специалист поможет? :D
боюсь, такой градус незамутненности я прокачаю только если попаду в секту)
Ну почему же? Могут еще наркотики помочь ;D привет, гуманитарий Стахаш ;D
это почти так же шикарно, как когда Каин сказал, что я жирная
чёрт, я разрываюсь, кому отдать первое место ;D
доверие - это необходимое, но недостаточное условие для брака.
я не говорила, что это единственное условие
и что оно и необходимое и достаточное
я говорю, что 100% доверие - это абсурд и признак идиотизма
100% доверие между близкими людьми - это абсурд и признак идиотизма, а сколько в норме? 99% 50% 30%? Просветите? С примером, если можно( То есть маме своей вы верите скажем на 83.5%, то есть почти во всем, но скажем миллион наликом в руки не дадите, а вдруг кинет. А вот папе уже 77%, ну а муж более 52.25% не достоин)
-
Она все правильно написал, а вот ты чурка не русский :P
дядь, не надо мне тыкать, милый вы человек
это не Добе мужа привела?)
не, этот же написал, что у него двое детей
а Доби ЧФ
И любовь, похоть, совпадение интересов, совместные дети и другие обстоятельства на мой взгляд не могут перевесить этого. Не веришь - не женись, а иначе к чему все это?
+
доверие - это необходимое, но недостаточное условие для брака.
любофь не повод
доверие-повод
а вот уже и доверие не повод
а всякие там похоти ваще даже не рассматриваются
пишите еще, пожалуйста, так интересно !!!
-
А у нас на работе пара есть, советского периода, они поженились потому, что он секса хотел, а она без штампа не давала. Дите родилось, а он разлюбил. Ушел к другой и развелся.
-
в норме меньше 100%
потому что 100% - это сферический конь в вакууме. какая-то абстракция, не применимая к реальной жизни от слова "совсем"
а вот насколько меньше - это уж дело каждого
Кому насколько я доверяю в процентах, не подсчитывала, но могу озадачиться
У меня был товарищ, кстати, который считал, что раз мы встречаемся, то я должна ему полностью доверять (ну там еще много всего интересного было)
Был очень опечален, когда узнал, что парнише, которого я пару месяцев знаю, я доверять не собираюсь, ибо он мне никто и ничем не успел себя зарекомендовать кроме того, что ниже пояса. Вот я узнаю эту незамутнённость. Аж прям ностальгия. *утирает слезу* Остались же еще люди такие
Тоже еще одна одаренная ;D Может я не по русски пишу Вам? Какое отношение имеет парниша, знакомый Вам пару месяцев к институту брака? В норме меньше 100%, норму кто придумал? НИИ Стахаш?
дядь, не надо мне тыкать, милый вы человек
любофь не повод
доверие-повод
а вот уже и доверие не повод
а всякие там похоти ваще даже не рассматриваются
пишите еще, пожалуйста, так интересно !!!
Это была цитата без ковычек, теть.
Доверие - это необходимое условие для брака, любовь - нет. Такое ощущение, что я с Псаки общаюсь, Вам в офисе ничего уточнить не надо?
-
А у нас на работе пара есть, советского периода, они поженились потому, что он секса хотел, а она без штампа не давала. Дите родилось, а он разлюбил. Ушел к другой и развелся.
Два дебила - это сила...
-
Анирам, ну, хоть ты прояви сознательность
и объясни нашему новому другу, куда ему надо сходить,
чтобы постичь правила написания постов в Обсуждалке,
а то моя квадратно-гнездовая сущность сноба
кровоточит глазами от оверквотинга.
-
Анирам, ну, хоть ты прояви сознательность
и объясни нашему новому другу, куда ему надо сходить,
чтобы постичь правила написания постов в Обсуждалке,
а то моя квадратно-гнездовая сущность сноба
кровоточит глазами от оверквотинга.
Ну если здесь кривой движок не цитирует выделенное и приходится руками править. А без цитат вы же не поймете кому я адресовал сообщение.
да что вы такое говорите
как интересно
Развернуто, аргументировано. Принято, Вы полностью меня переубедили.
-
soluckynoob, ваша родня не из Узбекистана часом? А то вы со своими одами доверию мне нашу бывшую домкомшу напомнили - она тоже обижалась, что ей не доверяют и, к примеру, ставить подпись на чистом листке бумаги не хотят - она же сказала, что это листок будет приложением к протоколу собрания жильцов :P
-
tayojka Я что прошу доверять всем и во всем? Почему вы понимаете мои слова так как угодно Вам, без всякого контекста, я говорю лишь, что доверять нужно своему мужу(жене).
-
Потому что муж и жена - тоже люди. Людям свойственно ошибаться, иметь свои пристрастия и предрассудки. Людям свойственно меняться с возрастом или после каких-либо событий. Людям свойственно поддаваться эмоциям и делать глупости, а иногда и гадости другим под их влиянием. Продолжить? Или "негуманитарий" уже изобрел машину времени и заранее знает, что каким будет он и его жена через 10-15-20 лет?
-
Ну конечно людям свойственно ошибаться, никто не может сказать, что будет через n лет. Ну хорошо, что теперь, не доверять близким? И я понимаю, что доверие будет на момент вступления в брак, а позже все может изменится (и от 100% останется 0%). Вы хотите мне сказать, что всю жизнь ждать, что твоя жена\муж кинут тебя лучше?
но на 100%
никто не говорит: "не буду доверять жене/мужу вообще", говорят: "не буду доверять никому на 100%"
Ну хорошо, пусть будет 97.3, от этого вам будет легче? Что это поменяет?
Я не могу понять Вас, полностью\не полностью, это как? В некоторых вопросах буду верить, в некоторых нет или как?
-
А так 100% доверия нет среди обычных людей.
ниправда
вот он,дядя
у него 100% доверия, у него фсе есть
оннитакойкакфсе
100% доверие - это удел, пожалуй, только умственно отсталых, они далеки от обычной жизни.
а вот тут не поспоришь
реально, как с нашего друга списала ;D
Анирам, ну, хоть ты прояви сознательность
и объясни нашему новому другу, куда ему надо сходить,
чтобы постичь правила написания постов в Обсуждалке,
а то моя квадратно-гнездовая сущность сноба
кровоточит глазами от оверквотинга.
Док, честное слово, накатала уже дохйя жалоб на него
начинала с "юзверь цитировать не умеет"
а закончила "ЦЫТАТЫЫЫЫ"
но че-то пока тишина в модераторской
-
Лучше подстраховаться и прикрыть свою жопу, а потом тихо и спокойно доверять на все 100 процентов.
Или даже на 200 ::)
ты чтоооооо!!!!
что такое говоришь??? ах так,да? да у тебя просто псда чешется!!
ждем новый виток и прямую трансляцию из пониленда
третья серия
-
СТРАХУЕШЬСЯ ЗНАЧИТ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ!!!!!!!11
-
Ну если здесь кривой движок не цитирует выделенное и приходится руками править. А без цитат вы же не поймете кому я адресовал сообщение.
а, ну если так-то, то, конечно, да)
и как только у остальных всё нормально получается, ума не приложу
Розовая Жопа,
вот, какая молодец! ;D
я вообще считаю, что лучше всего строить любовь на своей территории,
со стабильным заработком и хорошим вкладом в надежном банке)
тогда можно хоть обдоверяться до ушей ::)
-
Лучше подстраховаться и прикрыть свою жопу, а потом тихо и спокойно доверять на все 100 процентов.
Или даже на 200 ::)
Боюсь, негуманитария разорвет от сочетания "подстраховаться" и "доверять на все 100 процентов" в одной фразе :P
А так - согласна. На все 99,9;
-
Когда-то давно была тема про брачные контракты, где обсуждения ну прям один-в-один такие же были. Типа, любовь-любовью, но давай-ка подпишем, что стиралочка-то моя))
Прям ностальгия.
-
Aniramka С госпожой Псаки все ясно :D
Да, мне будет легче, потому что я не буду видеть категоричность и какие-то безумные абстракции, не имеющие отношения к жизни
Ну хорошо, сойдемся тогда на этой цифре.
У вас реально в голове 0 и 1 только?
Верить можно не во всех вопросах, можно в каждом вопросе на те самые 97.3 процента.
То есть "конечно, дорогой, я тебе верю, но все крупные имущественные дела будут подкреплены документами", как пример.
Там, где цена вопроса превышает сумму, с которой вы готовы шутя расстаться, лучше иметь доказательства, а не только честное слово своей любимки
А если это сумма 10000 рублей? Ну есть жмоты на свете невероятные, вы о них бедных подумали? ;D Ну а если серьезно, я выше приводил пример, только мне так никто и не ответил. Как вот быть в таком случае? Вы бы подстраховали бы себя? А потом муж сказал бы ну раз я зарабатываю в 20 раз больше тебя, то мой вклад в бюджет будет такой же, а остальное я буду переводить чисто на себя, потому что я доверяю тебе так же как и ты мне. Чтобы Вы в этом случае делали? Или так и должно быть?
-
Когда-то давно была тема про брачные контракты, где обсуждения ну прям один-в-один такие же были. Типа, любовь-любовью, но давай-ка подпишем, что стиралочка-то моя))
Прям ностальгия.
а это не смешно
я уже рассказывала историю тут на форуме, кратко повторюсь:
подругу семьи сбила машина на остановке, она долго восстанавливалась, основная проблема была с лицом, ее по асфальту провезло, и,если я ничего не путаю, крупицы асфальта были глубоко в коже
ей операций кучу делали, все лицо в шрамах, конеч
так вот, после 8 лет брака, любви, ДОВЕРИЯ и ребенка, муж подал на развод,потому что " не хочет больше жить с крокодилицей"
и делили они имущество реально жестоко
так жестоко, что муж со психу телевизор то ли распилил, то ли разрубал на две части, ПОТОМУ ЧТО ВМЕСТЕ ПОКУПАЛИ,А ЧО ОН ТЕПЕРЬ: УРОДИЩЕ ЭТОЙ ДОСТАНЕТСЯ
-
Блин, Анирам, опять ты написала эту историю, и снова у меня желание УБИВАТЬ >:(
Не, ну какая с*ка, слов нет
ну я просто не могу успокоиться
самое уйопищное,что на всяких праздниках, когда они парой к нам приходили или мы к ним заезжали, я всегда думала,что он такой весь порядочный,галантный, добрый
и сына в школу и из школы, и ужин приготовить, когда Юля задерживается на работе
и всегда " моя Юляша, моя Юляша"
и вдруг такое. И почему? потому что ее сбила машина и у нее лицо теперь в шрамах
это просто пипец
а еще, у него фамилия Кривуля :) и да, она была Юля Кривуля :(
-
Наехали все на на мужчину со сложниым ником :) а реале же не мужик, а женская мечта - честный, жену и детей любит, с правильными моральными устоями, хорошо зарабатывает. Ну клевый же мужчина :)
-
Stahash Ну значит меня как-то не так воспитывали, я то наивный думал, что раз у меня семья, то и деньги общие, а они оказываются личные. Пойду жене скажу, что отныне она ездит на общественном транспорте, ибо не х*р на чужом жировать ;D
Aniramka Мужик - мудак, вообще бесспорно, если не мог жить с женщиной, расстался бы достойно, тем более ребенок.
Izumi Благодарю Вас, синьорина, но к сожалению (для жены) я человек далеко не идеальный :D
-
хорошо, свекор мог бы квартиру и не продавать, а вот деньги с ее аренды платить молодой семье. так бы у них и ипотека быстрее выплатилась, без проблем.
Мог бы, но не обязан.
а теперь я вижу, что расчитывать я могу только на себя
Сюрприз-сюрприз ;D
-
Izumi, у меня бывают затыки с распознаванием оттенков всяких, вы же шутите?
Она же меня хвалит, какие уж тут шутки
-
Наехали все на на мужчину со сложниым ником :) а реале же не мужик, а женская мечта - честный, жену и детей любит, с правильными моральными устоями, хорошо зарабатывает. Ну клевый же мужчина :)
а мы все просто мыши и зОвидуем ;D
-
Наехали все на на мужчину со сложниым ником :) а реале же не мужик, а женская мечта - честный, жену и детей любит, с правильными моральными устоями, хорошо зарабатывает. Ну клевый же мужчина :)
это он такой хороший, пока жену любит. А если он внезапно встретит юную барышню и полюбит ее, вот тогда-то и можно будет увидеть, какой он порядочный.
-
Ну значит я действительно живу в мире розовых лошадок и кисельных берегов, мне достаточно того, что мои друзья и близкие разделяют мои убеждения. Ну а Вы, если Вам нравится живите "на 100% не веря даже себе".
-
Наехали все на на мужчину со сложниым ником :) а реале же не мужик, а женская мечта - честный, жену и детей любит, с правильными моральными устоями, хорошо зарабатывает. Ну клевый же мужчина :)
чо сложного-то в нике?
so lucky noob без пробелов написал
опять таки, это хорошо, что он такой. сейчас
а,что будет,если жена ему изменит?
он отдаст ей машину?
а что, если он вдруг узнает, что она часть денюжек своих на тайном счету складирует, да еще и у него стреляет?
он будет продолжать так же ее спонсировать?
или, если его дети вдруг не от него?
он хороший, пока жена с ним ведет себя так,как ему надо и пока не подрывает его сказочного доверия
а,если вдруг что
хотя, о чем это я, в его идеальном мире никаких "вдруг что" не бывает
-
а че, вот читаю я soluckynoob и понимаю, что когда-то давно думала также
думала, что у меня всегда все под контролем и уж со мной-то такого точно не случится.
у кого-то то раньше проходит, у кого-то позже. а есть люди, которые вообще таким не страдали ::)
кстати, soluckynoob, осознание того, что не все в этой жизни зависит от тебя, еще никому не помешало ;)
-
чо сложного-то в нике?
so lucky noob без пробелов написал
опять таки, это хорошо, что он такой. сейчас
а,что будет,если жена ему изменит?
он отдаст ей машину?
а что, если он вдруг узнает, что она часть денюжек своих на тайном счету складирует, да еще и у него стреляет?
он будет продолжать так же ее спонсировать?
или, если его дети вдруг не от него?
он хороший, пока жена с ним ведет себя так,как ему надо и пока не подрывает его сказочного доверия
а,если вдруг что
хотя, о чем это я, в его идеальном мире никаких "вдруг что" не бывает
Вас опять не правильно в офисе проинформировали, sad but true. Доверие, как я писал раньше, это не константа, если будет измена, будет развод, я делить ничего не буду, оставлю квартиру и машину, денег давать не буду, вещи, продукты детям. Вот и все. И развод будет не за сам факт измены, а за то что спалилась, значит мозгов мало, а глупость не люблю.
-
Не шучу, действительно считаю, что хороший мужик :)
Знате, у меня дядя бросил мою тетю после 20 лет брака. Забрал только старенький жигуль, а двухэтажный дом и все в доме оставил. И все равно мудаком для нее остался.
Так что для женщин как ни крути, если бросил, то все равно мудак.
-
Вас опять не правильно в офисе проинформировали, sad but true.
обоги,
ну я что,лично вам писала?
я вас цитировала?
я к вам обращалась?
не, ну ужас :)
Так что для женщин как ни крути, если бросил, то все равно мудак.
так и есть :)
мой папахен бросил мою маму после 30 с гаком лет совместной жизни, потому что ей матку вырезали, а,значит, она уже не женщина, а он-то еще мужик
ого-гооо
эге-гееейййй
так что, лучше не забывать, что все люди такие бл*ди ::) ::)
-
Ну так все равно ж мудак, раз жена от него уходит :)
-
я прям себя ощутила тотальным женщиной-мудаком после таких откровений)
да, кстати, а можно быть женщиной-мудаком, если уходишь,
или мужчины принимают разлуку исключительно мужественно и достойно?
зы: что-то вспомнилось классическое: "Будь счастлива" с лицом страдальца, ээээх
-
Знате, у меня дядя бросил мою тетю после 20 лет брака. Забрал только старенький жигуль, а двухэтажный дом и все в доме оставил. И все равно мудаком для нее остался.
Так что для женщин как ни крути, если бросил, то все равно мудак.
Финансовое благородство еще не залог нему*ачизма. Может, он ей за 20 лет крови выпил столько, что этот дом - еще и слабое утешение?
-
Да не воспринимайте мои слова буквально, это ж все с долей юмора :)
Я сама тот еще мудак - первого мужа бросила, он страдал потом долго, но на имущество я не претендовала.
Второй гражданский муж (если можно так выразиться) сам был редким мудилой, но до сих пор уверен, что это я бл*дь и его обманывала. Там тоже ушла гордо и с голой жопой, без дележки.
Так что тут со всех сторон одни мудаки выходят :)
Зато третий муж просто золото - это я хвастаюсь :)
-
не знаю что посоветовать, т.к. ваш муж уж простите но мудак :( меня кстати тоже родичи кинули на дом)) обещала обещала(бабка) а потом на вопрос дедушки моего мужа - вылупила глаза по 5рублей и сказала что не было такого)) но как бонус дед мужа понял что моя бабка того, на всю голову, т.к. обещала она нам дом при всех родичах и при нем в том числе ;D ;D
эх, как все-таки опупенно что моя свекровь нормальная женщина стала(еще бы, чем дальше человек, тем лучше с ним отношения) и такой хней не занимается.
-
(задумчиво) А это ничего, что сам институт брака подразумевает тотальнейшее недоверие к партнеру?
Я предлагаю тогда вообще не жениццо, а жить во грехе во имя того самого абсолютного доверия. А квартирку записать на маму мужа.
-
Знате, у меня дядя бросил мою тетю после 20 лет брака. Забрал только старенький жигуль, а двухэтажный дом и все в доме оставил. И все равно мудаком для нее остался.
Так что для женщин как ни крути, если бросил, то все равно мудак.
Финансовое благородство еще не залог нему*ачизма. Может, он ей за 20 лет крови выпил столько, что этот дом - еще и слабое утешение?
Не, там как раз тетя редкая истеричка, при всей моей любви к ней. Удивляюсь, как муж ее 20 лет терпеть смог.
-
Ок, то есть женщина с квартирой (стоимостью 5 лямов) и зп 20тыр (которые объективно тратятся на нее одну) выходит замуж за мужчину, который вот только только раскрутил бизнес и у него прибыль 500-600 тыр в месяц(бизнес он раскручивал лет 5-7). Они через год купили хату побольше и дом за городом, продав ту квартиру, что была. При этом вложились примерно одинаково, но по вашей логике 5 лямов жены - это священная корова, а то что зарабатывает муж, это уж извините пополам.
Я понимаю вашу логику, и в общем даже вам завидую-желаю чтобы вы не испытали на своей шкуре моих опасений и умерли с женой в один день в окружении кучи скорбящих родных. Но жизнь штука жестокая и с извращенным чувством юмора-по вашему примеру- при разводе жена получит стоимость квартиры+1/2 остального имущества (это не моя логика-это государственная логика). С другой стороны-бизнес разорился, жена, зарабатывавшая 20 тр когда училась стала классным специалистом и купила еще пару домов-все равно будет дележ поровну. Кстати, как и долгов. А уж честно-нечестно-играем по государственным правилам.
Кстати, если что (к вопросу о гуманитариях)-я инженер. Честно-честно, и училась на инженера.
Лучше подстраховаться и прикрыть свою жопу, а потом тихо и спокойно доверять на все 100 процентов.
Или даже на 200 ::)
Че, самая умная тут нашлась, что ли? ;D (это если что сарказм/шутка). Это не по-нашему! Настоящий мужик/баба должон отдать 1/2 имеющегося жилья, денег, жилья родителей и денег родителей-а то вторая половина обидицца и будет плакать от недоверия... :'(
-
Прям честный на 100% и требует доверия на все 200%. Или только меня что-то тут смущает?
Чем мужик вообще заслужил это доверия. Это ж не любовь и страсти, которые сами накрывают, доверие надо заслужить а не одаривать их всем и вся. Как можно доверять вот просто так потому что штамп в паспорте????
Вот кстати да, почему такой честный и гордый не предложил оформить квартиру по долям согласно вложенным добрачным средствам?
-
Кстати, если что (к вопросу о гуманитариях)-я инженер.
не принимайте на свой счет,
он же ж так всех называл, кто посмел высказаться против его ДОВЕРИЯ
гуманитарий у него это типа завуалированно "тупая меркантильная псда" ;D
-
Что-то я фигею от количества комментов "развод немедленно!!!". Логика родителей порочна, но понятна - дети, типа, не нуждаются, а если и нуждаются, сами заработают, они молодые. А мы остаток жизни проживем в свое удовольствие, а потом все все равно им достанется (верно ли я понимаю, что ваш муж - единственный наследник своих родителей?). Мужа тоже можно понять - не каждый может вот так вот сказать "нет у меня родителей". Опять-таки, там и деда есть вина - мог завещание составить, чтобы не было такой фигни. На мой взгляд, стоит помириться, "худой мир лучше доброй ссоры". В процессе примирения обронить фразу "мы так рассчитывали на эти деньги, погасили бы ипотеку, ребенка бы завели... ну нет так нет"
-
Тогда можно говорить о том, что ваша мама щедро одарила зятя. Мне не понравилось ее вмешательство в ситуацию - эдакая война мам получается, но могу ее понять: пол-квартиры де-юре его, а де-факто платит только одна сторона.
Мама щедро одарила свою дочь. Всё. Далее дочь уже сама решает, что с этим подарком делать. Продавать, сдавать, дарить - это ее имущество. Знаете, с подарками так - ты либо даришь и и=ни на что уже больше не пртендуешь, либо даешь денег на покупку в долг. А то получается квартиру мама как бы подарила, а рассматривает ее как свою собственность по-прежнему. Че за нах?
Мужику подарили полчужого имущества (ладно, не совсем чужого, 1\2 жены, 1\2 их пополам, т.е. мужика 1\4 при условии что они поровну платят ипотеку, чего в наличии нет, т.е. там вообще тупо 1\8 его) чтобы он не чувствовал себя альфонсом, его это нихуа не смутило и платить и зарабатывать хорошо, чтобы по факту этим альфонсом не быть он не очень-то рвется. Предпочитает брать деньги через жену у негодницы-тещи.
Зато рвется слушать свою маму, не пытаясь узнать всесторонне причины конфликта, собирает вещи, требует извинений от жены (за что так и не поняла) и с психом начинает чудить (съем жилья за деньги последние жены чтобы показать, что ты не альфонс это феерично).
Мнение мамы меняет его собственное, а следующие слова мама спрогнозировать трудно, но то что она прям любит невестку не видно. Автор тут вообще писала, что свекровь втайне о их разводе мечтает.
А может не стоит так сразу ярлыки развешивать? Мужа, как описала автор, сократили на прежней работе, он получает второе высшее на другую специальность и подрабатывает. Многие из ваших знакомых мужских особей начнут заново учиться в 32 года с подработкой вместо того чтобы растрачивать впустую годы на поиски работы по старой ставшей никому ненужной специальности или на низкоплачиваемую непрофессиональную работу?
Деньги у мамочки берет не муж, а автор, к 28 годам не научившийся планировать отпуск по своему карману, без помощи родителей. Ничего личного, Shisan, мне просто не нравится, когда люди экстраполируют своих щедрых родственников на всех вокруг. Пора бы уже снять розовые очки и понять, что брать большие суммы денег даже у родителей без возврата это НЕ норма. У меня была подружка, такая же избалованная родителями, у которой все всегда было, любимым ее ответом на то, что я, к примеру, не могу поехать с ней в Турцию отдыхать, было "Ну так возьми у родителей. Как возвращать нечем? А зачем возвращать?"
Я вот очень легко могу поставить себя на место мужа, которого жена пилит, чтобы он поговорил со своими родителями о продаже квартиры. Ну он поговорил, раз и еще раз, получил в ответ те же самые "когда-нибудь". Что он может сделать? Порвать общение с родителями напрочь, только потому что они не отвечают представлениям его жены? И в нагрузку к этому его еще и шантажирует теща. Да-да, заявление мамы автора было и должно было быть расценено свекровью как попытка давления и шантаж, направленный на нее и ее сына.
Но автору похоже проще заклеймить мужа мудаком, чем взрослеть и лимитировать свою зависимость от собственных родителей.
-
Кстати тот факт что муж работает на заводе на пол ставки и осваивает другую профессию улыбнул, мой сейчас на стройке фигачит несмотря на образование, зато деньги хорошие. Ему важно обеспечить свою семью, я тоже работаю и хорошо получаю, но ему важно зарабатывать больше, так чтобы чуть что мы не оказались в полной жопе и не побежали к родителям. Когда есть время еще и таксует. А ваш муж, так пуговичка от кальсонов
-
Как мне все-таки нравится, что у некоторых людей "пообещали дать на халяву, но не дали" = "кинули"
-
не принимайте на свой счет,
он же ж так всех называл, кто посмел высказаться против его ДОВЕРИЯ
гуманитарий у него это типа завуалированно "тупая меркантильная псда" ;D
Опять Вы берете и приписываете мне то чего не было, у вас мания прям, я говорил конкретно об одном человеке (догадаетесь о ком?)
Red_Fox, Dana Kowalczyk - ну неужели здесь есть адекватные люди, hallelujah, Deus Domino.
-
Настюшка, ок, пуговичка так пуговичка)
Dana Kowalczyk, с чего Вы взяли, что я не могу жить по средствам?)) Если Вам звонит мать и говорит - доченька, я вам на новый год с нами уже купила билеты туда-то, собирайте вещи, с праздником! - Где в этом мое неумение планировать отпуск?))
Я разве виновата в том, что у моих родителей есть возможность мне помогать, а у Ваших, например, ее нет? Или кричать - нет, мама, подтирайся своими деньгами, пол ими в прихожей выстилай, но я гордая и не возьму ничего! Ну бред же. При этом лично в руки мне денег не дает никто - то с путевкой помогут, то подарят вещь какую-нибудь. Мне кидаться подарками в дарителя, гордо крутя головой?))
-
Беда в том, что некоторые родители, оказывающие помощь, автоматом присваивают себе право вмешиваться в дела семьи, траты и прочие поступления. "Ребята, вот вам 10 тыс.", "По кафе ходите?", "Нет бы откладывать и экономить! Я вам не для этого деньги давала, чтобы вы на них развлекались!" - очень часто встречается. А еще, когда одни родители помогают, а другие родители не могут себе позволить такого, обязательно всплывет рано или поздно говнецо.
-
"По кафе ходите?", "Нет бы откладывать и экономить! Я вам не для этого деньги давала, чтобы вы на них развлекались!"
А бывает еще и противоположное, когда "я вам сейчас денег переведу, только сходите уже, в конце концов, куда-нибудь" :-\
-
А бывает еще и противоположное, когда "я вам сейчас денег переведу, только сходите уже, в конце концов, куда-нибудь" :-\
Мне бы так понравилось больше)
-
Ржу с того, что кмп - такой кмп)
Крокозябра и вам аналогичные! История - "упала, споткнувшись о красную хрень дома, подскажите, чем лечиться"? А ваши ответы - "а нахрена ты красную хрень покупала, совести у тебя нет, в дом такие вещи тащщить!"
Именно так все и выглядит. Тот факт, что МОИ РОДИТЕЛИ вместе со мной приняли решение оформить часть второй квартиры на мужа, никак обсуждаться не должен, потому что проблема не в этом, а именно этот факт и порвал большинству мозг. Я уже не знаю, какими словами отвлечь вас от этого факта на суть моей проблемы ) И фраза "если что- мне есть куда идти" тупо вырвана из контекста, когда я пыталась объяснить, что не надо щас про квартиру, что ж вы все так про нее переживаете-то, давайте лучше про то, что мне со свекровью делать. Эх...
Но еще раз спасибо всем остальным, кто обсудил и помог мне взглянуть на ситуацию со стороны. Повторюсь, вернусь сюда к новому году и отпишусь обязательно. Всем котиков)
-
Вы вот мне объясните, в чем Автор должна извиняться? Они (свекровь с матерью) что-то не поделили.
Автор позвонила свекрови, та Автору наговорила эээм... неприятных вещей. Автор не ответила (оторопела. бросила трубку).
Автор должен извиниться за то, что две тетки поскандалили?
За то, что она свекрови под горячую руку попалась?
Я к чему... сама время от времени вижу - неправа, что терпела от свекрови и мужа сценарий:
1. Свекровь со мной поговорила, вполне не нейтрально, но я перетерпела почти во всем, кое-в-чем попросила эту тему закрыть и точка.
2. Свекровь нажаловалась мужу и свекру.
3. Муж не разговаривает, вся семья, включая братьев мужа, смотрит волком и не общается.
Жена младшего брата:
1. Объявила мужу, что без его присутствия с ними не общаетмся. То есть предупредила, что без него никак, по телефону отвечает - приходите, когда муж будет, сейчас я занята.
В домофон - тоже.
3. Когда свекровь упорно годовалому ее ребятенку на полном серьезе совала в рот копченую рыбу - пообещала накормить чем-нибудь ее собаку, если еще раз.
В обоих случаях мужья были недовольны.
Но одна построила, а вторая (я ) срывается, иногда неадекватно.
Применительно к ситуации - предлагаю сесть с мужем и поговорить - спокойно - за что извиняться ей и не хочет ли мать извиниться - Автору было очень обидно.
Извиняться за мать - не вариант, сами порамсили, сами и разбираются.
Прийти и улыбаться - как ты себе представляешь, улыбаться человеку, который тебе безвинно наговорил гадостей? Я б поняла, если б свекровь сказала, извини, блин, не по адресу.
Почему сказала маме, что пообещали квартиру продать и помочь - так радостью ж поделилась, какие хорошие родственники - помогут, легче будет.
Спросила мать - помогли? Ответила - да пока нет.
Не вижу криминала, если что.
-
firewire, в стартовой истории свекровь сама хвалилась на семейных праздниках перед всеми, что помогут. Думаю, и теще могла до этого прямо сказать сама.
-
3. Когда свекровь упорно годовалому ее ребятенку на полном серьезе совала в рот копченую рыбу - пообещала накормить чем-нибудь ее собаку, если еще раз.
что, правда?
мне в такие моменты становится стыдно, что я не очень люблю свою свекровь :-[
-
Опять Вы берете и приписываете мне то чего не было, у вас мания прям, я говорил конкретно об одном человеке (догадаетесь о ком?)
Red_Fox, Dana Kowalczyk - ну неужели здесь есть адекватные люди, hallelujah, Deus Domino.
Ух ты,розовый пони пришел!!!
И-гоо-гооооо,лошадка!!
Ой,а вы цитировать так и не научились,негуманитарий вы наш!
Словечки-то мои,а в вашем посте цитата от имени Бешеной Выдры
Нихарашо,ой,как нихарашоооо
у вас мания прям
Ой,доктор,расскажите мне еще,расскажите!!!
я говорил конкретно об одном человеке (догадаетесь о ком?)
Конечно, догадаюсь
Это вы о себе любимом вещали ::)
;D ;D :P
-
Автор, один вопрос: за что вы должны извиниться?
-
Дана, все может и так, только одариваемая обронила что-то вроде "если что- мне есть куда идти" - т.е. распорядится она подарком, подарит мужу, бомжу, коту василию или рыбкам - это конечно ее дело. Но жить она потом пойдет обратно к матери. И добрая мама не сможет ее не пустить, даже если это ее сильно стеснит.
Я поняла фразу "если что - мне есть куда идти", как то, что если автор с мужем в итоге решат разводиться, то на время дележа и продажи квартиры, автор может перекантоваться у родителей. Как временный вариант, ибо в итоге автор получит обратно ту же сумму денег, что и была потрачена (стоимость ее первой квартиры, купленой мамой), или даже больше, если учитывать инфляцию.
Не нормально кричать, что ты не альфонс и позволять брать весомые суммы от тещи. Она не спросив дала на отдых потому, что хочет помочь дочке, чтобы та не ждала пока ее муж начнет нормально работать и щадить чувства этого мужа. В ответ не то, что подарок, пусть дешевле, не подарили, так при случае говном облили. Теща неправа, но у нее тоже может душа болит за дочь. В любом случае, автору извиняться не за что, как и ее мужу истерить. Две бабы поссорились, не так друг друга поняли, то им и разбираться, а не их детям, тем более накручивать сына это подталкивать к разводу.
"Позволять брать", а как НЕ позволять брать, если автор привыкла жить на всем готовом? Вот у меня есть абсолютно такой же пример из жизни. Моя знакомая пара, где муж из обычной семьи, в которой большими суммами не швыряются, а жена - единственный ребенок с вечно балующей ее бабушкой. У жены никогда нет денег, все ею заработанное спускается на непонятно что, контролировать это муж не в состоянии, потому что не хочет постоянных скандалов. Понимаете, очень сложно взрослому человеку что-то запретить. В итоге семья живет так - в течение месяца перебивается на мужнину зарплату, зарплата жены, которая больше, чем зарплата мужа, тратится на непосредственные нужды дай боже, если на половину, остальное спускается на херню, накоплений у семьи попросту нет. Поэтому если требуются большие траты в виде отпуска, подарков на др и прочая, это берется у бабушки, или бабушка сама дарит. Мужу такой расклад не нравится, но он не может ничего сделать. Потому что вот жене уперлось поехать в Европу в отпуск, она берет деньги у бабушки, муж не хочет так ехать, она его пилит, и в конце концов они решают, что с первой зарплаты жена эти дерьги бабушке отдаст. И разумеется хрен там, все спустила на рестораны с друзьями, обещает отдать со следующей зарплаты и так до бесконечности.
Вы уж простите за простыню, я порсто пытаюсь вам объяснить, как это бывает. И что на самом деле непросто жить с человеком, который привык к щедрости родителей и считает это нормой, тогда как ты сам вырос в других условиях. Получается, что ты вкалываешь на работе, а жена все равно благодаря ее родителям располагает гораздо большей суммой денег, и ты выглядишь беспомощно. Мне мужа жаль, потому что он и так уже сам себя чувствует альфонсом, но раньше, хотя бы жена вроде как была на его стороне. А теперь получается, что и в глазах жены он альфонс, хотя ее-то уж никто не просил брать денег у родителей.
И по поводу извинения. Я так понимаю, что свекровь хочет получить у автора извинений за поведение ее матери, которая влезла не в свое дело. Я бы, на месте свекрови, такое требовать не стала, но я могу ее понять.
-
Ок, у двух взрослых людей не хватает мозгов спланировать бюджет и хотелки, бывает. Я не увидела ни слова насчет какой-то отдачи. Муж ездит и помогает свекрови, ее слушает, квартира - на заберите. А отдача в виде подарков, усилий и заботы за помощь теще не надо? Тебе чужой человек бескорыстно охрененно помогает и... при случае ушат говна. Вот это убило.
Я, честно, не увидела ушата говна от мужа. То что он автору попенял, что квартира якобы мамина, так это ж просто повторение тещиных же слов. К тому же автор ни словом не упоминула, что муж никак не помогает ее маме. Т.е. скорее всего они помогают ей вместе, но согласитесь, помогать сообща с женой и не помогать вообще - разные вещи.
А насчет вот этого:
А я наблюдаю, что мужчины привыкают к тому, что родители жены должны.
Ну а вот я наблюдаю, что количество таких "привыкающих" среди мужчин и женщин одинаково. У нас в стране гораздо более распросранена ситуация, когда женщина проживает на жилплощади мужчины, как правило купленой полностью или частично родителями мужчины. Женщину приэтом приживалкой называть не принято, она же замужем, теперь у них все общее. Двойные стандарты.
1. продать что-то свое, чтобы купить что-то общее - ГЛУПОСТЬ дичайшая же! Ну в самом же деле!
Это имеет смысл, когда у тебя есть возможность это что-то свое не продавать. У автора была ее квартира, без продажи которой не было бы начального взноса в ипотеку, что тут прикажете делать? Давить тараканов в однушке, ожидая манны небесной, и ни в коем случае квартиру не продавать, только потому что свое. Что за бред.
-
kot-chesh, я довольно скептически отношусь к пересказам того, что было сказано. Тем более, что сама Shisan пишет на эмоциях и безнадежно путается в показаниях. Единственная прямая цитата мужа, приведенная автором, насчет детей, и мне такая позиция мужа кажется вполне адекватной. Он рос в семье, где деды и бабки ненавидели друг друга, и вполне оправданно не хочет такого же будущего для своих детей.
Муж просто хочет мира в семье, а автор идет на принцип и только раздувает вендетту.
-
Дана, т.е. одна взрослая женщина обиделась на совершенно не оскорбительное замечание другой взрослой женщины, накрутила своего сына, настроила на развод, а извиняться должна автор, так? С*уяли?
-
Муж просто хочет мира в семье, а автор идет на принцип и только раздувает вендетту.
То есть в любой ситуации глотай обиду до старости?
-
ТС, а у свекра со свекровью один ребенок?
если нет, мои вам поздравления, вы замужем за нелюбимым ребенком. Ура! уже можете паковать вещи.
-
что-то я не поняла, почему однушка выросла в цене на 400к, а двушка - только на 300. Ну да ладно.
А теперь я объясню на пальцах, почему вызверилась свекровь. Квартиру обещал дед, причем в завещании этого не написал. Выгоду от квартиры получает свекр - он наследник, с работы ушел он. Количество денег в итоге не увеличилось, просто поменялся один из источников дохода. Свекровь и так сыну старается в меру сил помогать - подкидывает деньги на учебу. Но повлиять на ситуацию с квартирой не может. Ну вот она и молчала в тряпочку, понимая. что с обещанием вышло хреново, а тут ее при всех на работе упрекнули, обидно, вот она и психанула. А свекр, что характерно, получает себе бабло с квартирантов, не работает и, типа, в конфликт не вовлечен.
-
Но, постойте... а ничего, что маман активно пользуется, скажем, транспортом, в который они с мужем не вкидывались? не?
А ничего, что если уж не то пошло, то это, как Вы описываете - исключительно конфликт свекрови и тёщи и настраивать сына - не гуд, так-то?
-
А теперь я объясню на пальцах, почему вызверилась свекровь..
А виновата в этом, конечно же, невестка. Они вообще во всем всегда виноваты. ;D
-
Все ведь от системы отсчета зависит. Мало кто прям вот так себе и говорит, "поведу-ка я себя некрасиво по отношению к детям". На самом деле человек в голове выстраивает хитрые подпорки, благодаря которым он в этой ситуации безоговорочно прав. Иногда на такие подпорки интересно посмотреть, хотя бы чтобы понять, что делать-то дальше, как себя вести.
-
А виновата в этом, конечно же, невестка. Они вообще во всем всегда виноваты. ;D
Ну так классика же:
-Хто всрався?
-Невістка.
-Так її ж нема!
-А он шуба вісить
-
У меня создалось впечатление, что свекровь и свекор - два чужих посторонних человека, крайне редко пересекающиеся.
Почему свекор ушел с работы, он болен? Сколько ему лет? Может, у него пенсионный возраст наступает раньше?
и если предположить плохое самочувствие свекра, вполне понятно, почему они не торопятся отдавать квртиру деткам. Детки, вы трахаться взрослые, а заработать самим - еще детки?
вот вы, автор, отдали бы имущестао в ущерб здоровью своего мужа?
В этой истории говном начала кидаться мама автора. Автор, а где ваш папа, ему приятно такое поведение жены? И простите, автор, какое вашей маме дело до чужой собственности?
и да, если два инфантила не способны прожить без маминых вливаний, то подумайте о том, что мамы не вечны.
-
ой, мне так хочется гадость про свекровей сказать, что не могу удержаться.
хоть в этой стори мне не совсем нравится, что мама автора вмешалась, но я вижу эту ситуацию (как и многие другие) так. мама автора вкладывается в семью дочки, бескорыстно помогает, старается сделать их жизнь проще и лучше. и к свекрови она полезла по этой же причине, я думаю. не права, конечно, но это все-таки лучше, чем накручивать дочь, провоцируя тем самым конфликты в молодой семье.
а вот родители мужа, как мне показалось, хотят сделать хорошо только себе. и вообщем-то им на брак сына насрать. потому что шептание в уши сына, что невестка и теща - плохие, это куда хуже открытого прямого вопроса и есть прямая провокация конфликта между сыном и его женой.
зачастую свекрови - куда более страшные звери, чем тещи. потому что большинство женщин вряд ли захочет развода для своей дочери, но с радостью примет обратно под свое крыло сыночка, который "избавился от этой мегеры".
-
Не хочешь дарить детям имущество, не дари.
Но тогда нефиг и звиздеть о том, что вы это сделаете и ждать, что вам будут благодарны за пустые обещания. И тем более нехрен обижаться, на то, что люди вас "не так поняли".
Тоже мне, аттракцион невиданной щедрости.
-
Кстати, когда свекровь узнала, что мои оплатили часть отпуска мужу в честь его дня рождения, она даже спасибо не сказала и два дня с моей на работе не здоровалась) К слову о благодарности. У них один ответ - а вас никто не просил все это сыну давать. И они ж правы)
вот от этого я укатилась под стол. во-первых, с какой стати она должна говорить спасибо за то, что ваши родаки оплатили мужу отпуск? во-вторых, с какой стати она вообще должна себя чувствовать обязанной тоже участвовать в его отпуске? плть, взрослые люди вроде, а по сообщениям в треде как будто по 16 лет каждому и только-только жить вместе начали. не удивительно, что у вас там такой психоз в отношениях со свекровью.
если бы мои или моего мужа родаки участвовали в наших отпусках, это был бы адписецкакнеудобно, как будто им самим деньги девать некуда, сами бы в отпуск съездили, я бы сама эти деньги бы всем вернула. детский сад какой-то
-
Достаточно было сказать что изменились обстоятельства, свекр не может работать, на квартиру не расчитывайте.
Свекр - здоровый лоб, он просто не хочет работать)
-
Дык не спорит никто, он имеет полное право)
-
Я пока только на девятой странице, но я начитаю понимать, о каком доверии идет речь. Вроде. Я имею ввиду soluckynoob.
Это то, что очень сложно принять моему мужу, например. Я не о доверии муж/жена. Но у меня в семье кто-нибудь может оформить на себя кредит другого. Или занять большую сумму. И ни у кого не возникнет сомнений, потому что семья - это святое. Мы можем не дружить, но поддерживать друг друга должны. Например, у меня родная сестра покупала комнату, и ей не давали всей суммы в кредит, тогда кредиты на себя оформили тетя/мама/сноха, и сестра все платила. Или я занимала двоюродной сестре деньги на машину. Ну и т.д.
Только все-таки стоит наверно тут отметить, что это родня со стороны матери (башкиры), а у них, как я давно заметила, другое отношение к родственникам, в отличие от "русских".
-
Только все-таки стоит наверно тут отметить, что это родня со стороны матери (башкиры), а у них, как я давно заметила, другое отношение к родственникам, в отличие от "русских".
Опять штампы, штампы, штампы. Русские такие, башкиры сякие, дагестанцы этакие, эвенки вообще не такие, ага...
Разные люди бывают и разные отношения. И от национальности это не зависит вообще никак.
-
Sukkulent , согласна.
И среди тех, и среди других говна хватает. Просто отношения в семьях по-разному с детства воспитываются. И Вы не можете не согласиться, что обычно у "нерусских" семей и троюродные братья/сестры/тетки тоже родня, тогда как обычно у "русских" двоюродные уже дальние родственники. Я не говорю про всех, но в основе своей так и есть.
И еще момент, первоначально все мамины родственники из деревни (она в том числе), а это тоже, согласитесь, другие отношения.
-
И Вы не можете не согласиться, что обычно у "нерусских" семей и троюродные братья/сестры/тетки тоже родня, тогда как обычно у "русских" двоюродные уже дальние родственники. Я не говорю про всех, но в основе своей так и есть.
Чего это я "не могу не согласиться"? Вот возьму и не соглашусь!
Моя свекровь родом из небольшого поселка недалеко от Украины, русская безо всяких там восточных кровей. У нее три брата и четыре сестры - все родные. У каждого из них, соответственно, есть дети (от одного до четырех), у тех - мужья/жены со своими родителями, а у многих уже и свои дети. Кроме того, близким родством в тех краях еще считаются отношения "кум/кума" и "крестный-крестник". Плюс есть еще родня свекра, не такая многочисленная, но все же.
Так вот, это я все к чему. Когда мы с тогда еще будущим мужем заговорили о свадьбе, свекровь, не задумываясь ни на секунду, сказала: ну, с нашей стороны родственников будет примерно 150 человек. И это только самые близкие!
Как уж мы отбивались от тех чудных традиций и в итоге свели число гостей к восьми, включая свидетелей - совсем другая история :)
-
Sukkulent, я имею ввиду обычно, а не единичные случаи. Ммм, ну как лучше сказать, статистически что ли.
-
Sukkulent, я имею ввиду обычно, а не единичные случаи. Ммм, ну как лучше сказать, статистически что ли.
Так в том-то и дело, что в тех краях это не единичный случай - там реально все так живут! Вы по деревням-то нашим, да и по городкам небольшим, райцентрам, поездите, посмотрите :)
Что интересно, мама и папа у меня оба из Средней Азии - Казахстан и Узбекистан. Но жили они в крупных городах (Алма-Ата, Фергана) - и вот у них этого отношения к дальней родне я как раз и не наблюдаю. Может, потому, что отец - военнослужащий, и в жизни нашей семьи друзья-сослуживцы реально чаще оказывали поддержку и помощь, чем родственники.
Словом, я к тому, что все зависит от привитых ценностей, от общего жизненного уклада (я бы его условно разделила на "традиционный" и "урбанистический", но это, во-первых, очень грубая типология, а во-вторых - граница между ними весьма и весьма размыта), но уж точно не от национальности как таковой.
-
Sukkulent, в принципе я согласна. Я с Урала и сужу в основном по тому, что тут вижу.
-
А мне нет. Не будешь извиняться перед мамой за свои или не свои косяки - не будет детей. Это шантаж вообще-то.
kot-chesh, если вы так любите цитаты, давайте вернемся к первой странице и истории автора. Мама автора сказала свекрови:
Мать моя не поверила, что люди могут так кидать, и спросила мать моего мужа - "марьванна, что, правда бороднули вы их с деньгами? Они ж формально в моей квартире живут, я же тоже могу их выгнать и пустить туда квартирантов!".
Т.е. "не продадите свою вторую квартиру, я вашего сына на мороз выгоню" - это не шантаж? Это гораздо хуже, чем мужнино "дорогая, ну извинись ты перед мамой, сделай мне одолжение, чтобы семьи в мире жили, ради наших будущих детей".
Далее, вы неправильно судите о моей логике. По вашим пунктам:
По вашей логике
1. То что автор в 32 доучивается (100% заочка) это подвиг прям. При этом девушкам в 18 на кмп советуют работать и учится на очке, приводят вполне реальные примеры и это не подвиг.
Я не говорила, что это подвиг, я всего лишь указала на то, что по моим наблюдениям, гораздо чаще мужчины за тридцать не идут получать новое образование, пусть и заочное, а тратят время на безнадежные поиски работы или работают не низко оплачиваемых работах, не требующих получения специального образования. Я бы ценила это в муже, потому что с возрастом учиться сложнее.
2. мама жены неадекватна, а мама мужа да. Одна смела обсуждать с дочерью квартиру, и спросить. А другая закатила истерику "ой умираю" и накрутила сына
Я не писала, что свекровь адекватна. Свекровь вполне может быть полным неадекватом, но вот в данной конкретной ситуации ее реакция понятна. Почитайте ниже ответ Red Fox про свекровь, я вижу ситуацию так же. Мама автора не только влезла не в свое дело, но еще и заявила свои права на квартиру детей и поталась угрожать, что выкинет их на улицу. Кроме того сама реплика мамы "бороднули вы их с деньгами? Они ж формально в моей квартире живут, я же тоже могу их выгнать и пустить туда квартирантов!", уж простите, отдает базарным хамством. У всех людей время реагирования на словесное нападение разное. Кто-то сразу бы маме автора ответил, а свекровь не нашлась, что противопоставить, а потом пришла домой и заистерила. То, что она накрутила сына, чести ей не делает, но в сухом остатке, без эмоций, суть не изменилась - мужу дали понять, что он живет на птичьих правах, что вся его семья должна даже не молодым, а маме жены. Что за нах?
3. автор ищет всеми путями как померится, а муж ни шагу назад. Виноват автор при этом.
Нет, автор ищет всеми путами как избежать примирения со свекровью. Речь шла уже не об извинении даже, а просто о том, чтобы поприсутсвовать на др свекрови.
Понимаете, то что родители мужа никак не могут продать вторую квартиру, это вопрос исключительно между молодой семьей и родителями мужа. Родители жены к этому касательства не имеют. Если бы мама автора дала молодым денег в долг на покупку квартиры, и была договоренность, что этот долг будет отдан с квартиры деда - нет вопросов, тут мама непосредственный участник, но в данной ситуации, ее хата далеко с краю.
Я уже приводила в пример ситуацию, приведу еще раз. Муж и автор обещали помочь маме автора с дачей. Внезапно муж отказывается, а без него ну вот никак ничего не сделать. Автор готова сама урегулировать этот вопрос со своей мамой. Но тут она встречает свекровь, которая ей заявляет "ну что, бороднули вы твою маму с дачей?". Какого хрена? - это будет самая невинная реакция на подобное влезание в чужие дела. Автор будет в своем праве попросить мужа извиниться перед ней за свекровь. Здесь такая же ситуция.
4. "Но автору похоже проще заклеймить мужа мудаком, чем взрослеть и лимитировать свою зависимость от собственных родителей". При этом ее мужу можно не сильно чесаться в плане заработать на кредит, отпуск, жизнь
Я уже обрисовывала, как трудно жить с человеком, который систематически берет большие суммы у родственников (это наш автор). Сколько не работай, все равно будет меньше тех денег, которыми благодаря родителям, располагает автор, и которые он тратит и на мужа в том числе.
5. "Shisan пишет на эмоциях и безнадежно путается в показаниях". И ей показалось про обиды, собирание вещей и переезд.
Если бы мне автор, безконтрольно берущий деньги у своей мамы, заявил я, ее муж, альфонс, я бы тоже начала собирать вещи.
Что-то равноправия не вижу в вашем подходе от слова совсем.
За какое уж там равноправие. Муж и свекровь, по вашей логике, обязаны автору с его мамой ножки целовать, что те мужу позволяют в квартире жить. Дело не в равноправии, а в том, что вот этот конкретный скандал начала мама автора. Но видите ли, какое дело, не маме автора жить с сыном оскорбленной ею свекрови, а автору. И не маме же общаться со свекровью, а автору.
-
Дело не в равноправии, а в том, что вот этот конкретный скандал начала мама автора.
"Это ты начал скандал, а значит, ты не прав" - гениальный подход.
Чем-то напоминает ту парочку м**аков, что на выездном отдыхе сперли нашу экипировку и отказывались отдавать под девизом "что вы ругаетесь и отдых портите, мы вернемся и все уладим". Отдали, но не суть.
Это не сослуживец виноват, что не выполнил работу и запорол проект, а ты, потому что указал на это.
Это не Вася хамло охреневшее, потому как не отдает занятые 50к., а ты, раз начал об этом упоминать.
Это не свекровь неправа, что спровоцировала вопросы своим неадекватным поведением, а мать автора, потому как вообще рот раскрыла на эту тему, а должна была кивать и улыбаться, слушая дифирамбы свекрови самой себе о её щедрости и помощи "детям".
-
Это не свекровь неправа, что спровоцировала вопросы своим неадекватным поведением, а мать автора, потому как вообще рот раскрыла на эту тему, а должна была кивать и улыбаться, слушая дифирамбы свекрови самой себе о её щедрости и помощи "детям".
ЗлоеАлоэ, все равно мать автора не должна была вмешиваться. Несмотря на ее материальную помощь семье дочери, она не имеет права считать, что родители мужа тоже должны вкладываться в семью. И уж тем более с них спрашивать. Ведь и обещано то было не ей. Тем более, она не права, потому что это вмешательство спровоцировало конфликт.
У нас была подобная ситуация. Когда мы собирались покупать квартиру, родители мужа сказали, что продадут дачу, все равно она им не нужна (это примерно процентов 20 стоимости квартиры). Параллельно с обещаниями они вскопали грядки, засадили их, да и две собаки у них на даче живут, куда они их денут. Стоит ли говорить, что дачей как пользовались, так и пользуются, при этом все еще при случае говорят, что это дача сына и он может ее продать в любой момент, если ему нужны деньги. Мы и при покупке квартиры-то не сильно рассчитывали на эти деньги, а теперь и подавно внимания не обращаем.
-
Мать автора хоть триста раз может быть неправа.
Но при чем тут автор?
С кем посралась, с теми и разбирайся, дорогое свекровище.
-
С кем посралась, с теми и разбирайся, дорогое свекровище.
та ладна. где Вы такое видели вообще? ;D
-
ЗлоеАлоэ, все равно мать автора не должна была вмешиваться. Несмотря на ее материальную помощь семье дочери, она не имеет права считать, что родители мужа тоже должны вкладываться в семью. И уж тем более с них спрашивать. Ведь и обещано то было не ей. Тем более, она не права, потому что это вмешательство спровоцировало конфликт.
Полагаю, мать автора все-таки рассчитывает и планирует свой бюджет. И при впряжении в помощь "деткам" не рассчитывала, что ей придется столько лет им помогать - ведь ожидалось вливание других средств. А получается, что её в том числе развели на то, чтобы платить, хотя в глаза всем - и ей тоже, как человеку вложившемуся - обещали добавить денег. Так что она в данном случае не левый человек. Особенно если покупку той ипотечной квартиры планировали в две семьи изначально и изначально были озвучены данные условия. Да, юридически это ничего не значит. Но чисто по-человечески - это не просто скандала стоит, а сильно дороже.
-
Полагаю, мать автора все-таки рассчитывает и планирует свой бюджет. И при впряжении в помощь "деткам" не рассчитывала, что ей придется столько лет им помогать - ведь ожидалось вливание других средств. А получается, что её в том числе развели на то, чтобы платить, хотя в глаза всем - и ей тоже, как человеку вложившемуся - обещали добавить денег. Так что она в данном случае не левый человек. Особенно если покупку той ипотечной квартиры планировали в две семьи изначально и изначально были озвучены данные условия. Да, юридически это ничего не значит. Но чисто по-человечески - это не просто скандала стоит, а сильно дороже.
планировать свой бюджет, опираясь на честное слово людей, которые тебе ниче не должны юридически, имхо, не особо умно.
тем более, что в данном случае, ипотека была взята, когда дед со своей квартирой еще жил и здравствовал. планировать свои расходы в надежде на скорую кончину родственничка, имхо, и не особо красиво.
да, на мой взгляд, свекровь с мужем тут неправы от слова совсем. но кое в чем неправа и мама автора.
-
Когда люди обещают большую помощь, ты планируешь действия с учётом этих планов. Иначе это смахивает на ситуацию, мол прыгай, я тебя поймаю, прыгнул, а он ловить передумал.
У нас с мужем была ситуация - мужа лишили прав за встречку на полгода, он дал машину брату, машина и до этого не очень была, а брат вовсе уходил, в ДТП попал и вообще неаккуратно ездил,
После ДТП железо восстановил, но машина имела жалкий вид.
Они с мужем договорились, мол брат забирает машину, раз уходил, а стоимость , в смысле совсем остаточную, отдаёт нам и мы покупаем новую машину. Это было тысяч сорок.
В итоге прошло полгода, права есть, ездить надо, но у брата денег нет. И машину забрать нельзя, так как у него закрутился бизнес и если забрать машину, он рухнет. А у нас ситуация - брат то отдать машину хочет назад и все, а себе купить новую, так как эта машина уже никакая, но и не отдаёт, так как на новую денег нет, а по бизнесу ездить надо, иначе кирдык бизнесу. Мы так ждали-ждали и купили новую в кредит, а ту если отдадут, продать решили.
А потом вообще хохма. У отца сломалась машина, отец забрал машину моего мужа у брата, брат как-то бизнес все равно раскрутил. Отец за два года ухайдокал машину мужа, так как машина не новая, он в неё ничего кроме бензина не вкладывал, ездил как ездится.
В итоге машина стоит у свекров в саду и гниет. Восстанавливать ещё не будем, так как на ещё восстановление требуется тьма денег, а продать машину не получится, гнилая.
У нас новая кредитная машина.
Вот тебе и родственники. Поскольку муж до наших отношений купил, я не лезла и смотрела на это как на интересный спектакль и офигевала.
-
Где? Свекры поступили некрасиво. Да, они не обязаны, но можно было не обещать долго и нудно при всех. Не было бы обещаний и уверений близких людей, исходя из которых люди могли построить свои планы, не было б обид.
Откуда такая информация про долгие нудные обещания при всех. Я думаю, что обещали свекры только молодым или вообще только мужу в разговоре, а теще уже сарафанное радио в лице автора новости принесло.
реакция свекрови "не ваше дело" была бы логично и исчерпывающая. Но свекровь на этом не остановилась в отличии от тещи...
Ну дык и свекровь остановилась тоже. Сыну рассказала и остановилась ;D
Я повторюсь, не все легки на язык, когда дело доходит до провокационных вопросов и обвинений. Сказать "не ваше дело" и решить ситуацию здесь и сейчас, для многих, как ни странно, труднее, чем копить обиду пост-фактум. Я не защищаю свекровь, я лишь говорю, что ее реакция понятна.
И? это повод не стремится.
А разве муж автора не стремится? Если мне не изменяет память, он получает второе высшее как раз для этого.
История началась не со скандале тещи и свекрови, а...
1. умер дед, который перед смертью обязал передать квартиру внуку
2. родители сына при всех обещали исполнит волю деда
3. потом они решили что им нужнее, сын обойдется, но не сказали честно, а долго морочили голову, что вот сейчас продавай
4. сын и автор 100% обсуждали свои планы, автор рассказывала маме (хотя та сама могла быть свидетелем обещаний) т.к. при всех сказали, не тайна
5. во время очередного общения автор высказала маме, что неприятно вышло. Они и не рассчитывали, но обещать-то зачем.
6. мама приняла близко к сердцу, посчитала в голове и сказала что сказала.
7. свекровь накрутила сына и обеспечила скандал в семье.
Да-да-да, история началась... Однако, после пункта 5 у истории могло быть два окончания: мирное, через разговор между молодыми и свекровью, или конфликтное, через скандал. Так вот именно скандал, а не мирное урегулирование начала теща. Здесь не идет речь о том, кто виноват изначально, и так всем понятно, что это свекр, удобно пристроивший свою попу в квартире деда. Здесь речь о том, кто начал эскалацию конфликта. Вот представьте, что вы просите мужа помыть посуду, а он играет в комп. Один раз просите, второй, далее вы можете попросить еще раз и он пойдет и сделает, а можете швырнуть ему тарелки в голову. Если вы выберете вариант два, то уже ни о какой вине мужа речи не идет, виноваты вы, что устроили скандал.
Вам не кажется, что тут вина далеко только не тещи и извиняться надо как раз не автору? Она в конфликте не учавствует никоем образом.
kot-chesh, вы как будто незамужем вовсе. Если ваши свекры с тестями общаются между собой, вам повезло, обычно же общение идет через детей, поэтому, как ни крути, а крайними в раздоре между ними всегда будут жена и муж, к ним и будут предъявляться все претензии, и именно им этот раздор улаживать. Если мой ребенок нахамит учителю, то орать будут на меня, и я буду отвечать за поступки, потому что Я общаюсь с учителем на другом уровне нежели мой ребенок, и Я могу повлиять на моего ребенка.
Я еще раз повторюсь, я не оправдываю свекровь, меня удивляет позиция автора. Автор не только не вытается уладить конфликт, она даже не хочет понимать, почему она оказалась вовлеченной в этот конфликт. История по-хорошему должна была быть преподнесена как "вот такое вот случилось, как мне поговорить со свекровью?", а не "меня обидели, я ничего не хочу делать, поддержите меня". В таком ракурсе муж, нормально общающийся с тещей, выглядит намного приятнее автора.
-
Откуда такая информация про долгие нудные обещания при всех. Я думаю, что обещали свекры только молодым или вообще только мужу в разговоре, а теще уже сарафанное радио в лице автора новости принесло.
Об этом обещании даже всему отделу на работе свекровь поведала, неуведомленных не осталось. Дед не успел написать завещание, поскольку очень быстро сгорел от опухоли мозга, адекватность потерял за считанные дни.
-
Времени с начала темы прошло не так уж и мало.
Чем дело кончилось то?
Свекровище изволит стоять все в той же позе?
-
Ну. со мной она не общается, только с сыном. Юбилей у нее в августе, думаю пойтить и молчать. С мужем нормально все, просто не трогаем эту тему. Вообще про его маму не говорим. Отпишусь потом обязательно.
-
автор, у меня ситуэйшн немного схожий
http://forum.killpls.me/index.php/topic,29122.0.html
тогда была машина, сейчас тоже про квартиру идут разговоры
я вот вам что скажу
ходите на праздники, если зовут, улыбайтесь, пусть муж строит планы, любит маму и проч, но будте всегда на чеку!
моя свекровушка тут заявила- "нам с моим сыночкой (а еще новым мужем и еще 2я детьми) как малоимущим положено пособие на жилье- по 300 тонн каждому, вот мы все скинемся и купим большую квартирку."
Про пару условий она умолчала- что нужно взять ипотеку (на кого? на неработающую ее или ее муженька-водилу?), что мой муж вложит свою субсидию в ИХ квартиру, куда его вписывать не собираются, и про то, кто вообще будет платить за ипотеку?
в общем
вам с мужем жить
и негоже ругаться из-за жадных уродов
улыбайтесь, язвите полегоньку, если к вам обращаются
а вечером в спокойном разговоре с мужем сообщайте- каааак мы хорошо посидели!
-
Я разве виновата в том, что у моих родителей есть возможность мне помогать, а у Ваших, например, ее нет?
Вот это тут блин совсем ни при чем))
ну не знаю, если бы вдруг моим родителям что-то в голову ударило и они бы попытались подарить нам такой подарок, то муж бы у меня либо отказался, либо посчитал, что надо будет в ответ подарить подобный подарок им..
Вообще, мне сложно такую ситуацию представить, нас с детства растили самостоятельными, хотя деньги и были.
-
Он наорет - я виновата.
Откуда такой вывод? Вы, верно, не уловили мою мысль. При спокойном решении проблемы вина за происшедшее ложится на того, кто реально виноват. При развитии скандала причина проблемы уходит на второй план, начинается война с взаимными обвинениями, и в итоге все оказываются по уши в дерьме. Начавший скандал виноват в эскалации конфликта, и если он первым признает свою вину, то второй участник конфликта тоже признает свою вину плюс изначальную вину за происшедшее. Тем не менее осадок останется у всех, и кто тому виной? Тот, кто начал психовать.
ахеренная свекровь будет с вас, однако...
Насчет свекрови не знаю, я знаю, что за пять лет замужества, я ни разу не ссорилась с мужем, хотя поводы были. Я считаю это своим достижением, потому что у меня довольно вспыльчивый характер, и я прекрасно знаю, сколько усилий требуется, чтобы держать себя в руках. Но я также знаю, что это возможно, и если взять себе за правило, что в семье орать и психовать не принято, то любую проблему можно решить спокойно.
-
с квартирой, ваша история для меня знакома "обещать и сделать разные вещи".
Со свекровью прям щас бы мириться не стала, чуток попозже. Если все спускать с рук и делать вид что ничего не произошло будут лезть на шею. Полностью рвать связь тоже не стала, родственников не выбирают, нужно приспосабливаться
-
Я сейчас пребываю в шоке, вашему мужу вы подарили полхаты, его родители элементарно зажопили, хотя их никто за язык не тянул, да еще и оскорбили. И сейчас он вас просит извиниться перед ними???? Фсе, момент, когда я увидела пик неблагодарности.
Дарственную все равно берите, с такими родственниками лучше всегда иметь шанс, что после очередных закидонов не останешься с голой "ж".
-
Автор, чего-нибудь измерилось? Иль всё по-старому? просвятите.
-
Позвала на день рождения 21 августа. Тока сына позвала) Он хочет купить ей зашибись подарок и взять меня с собой. Говорю - меня ж не звали! А он - ну она меня позвала, это же само собой разумеется, что я не один приду. А я вот думаю, что не разумеется ничего (( После ивента расскажу.
-
а мне кажется, подразумевается.
если, конечно, она не сказала: только приходи, сынок, без Шисан)
-
Shisan, а сын в разговоре не может уточнить? Это же для вашего спокойствия. А то будете еще сидеть в гостях и думать "а вдруг меня не хотели звать".
-
а мне кажется, подразумевается.
если, конечно, она не сказала: только приходи, сынок, без Шисан)
Ога, а потом: "Ой, сыночка любимый приехал! Молодец-то какой! Сюси-пуси... А, ну, и ты, невестка, что встала, ползи уж..." Не-не-не, в такой ситуации это весьма-таки неочевидно.
-
А мне интересно откуда Вы поняли, что она только его пригласила?
Если она это сказала, тогда как этого не понял Ваш муж? ???
-
Ну, она позвонила, я рядом с ним стояла, отличная связь была, каждое слово слышно. Сказала - ну, сынок, я тебя жду во столько-то, приходи, я тебе картошечки наварю.
Никаких "вас", "приходите" - не было. Возможно, я сама себя накручиваю. И фраза "приходи, сынок, ко мне" означает - приводи свою распрекрасную жену.
И ваще щас начинается: Сыночек, у меня что-то сердце болит, приезжай ко мне после работы с другого конца города, возьми мою карту и сними мне денег в банкомате за углом. Тока без жены приезжай.
А муженек не может, мля. А сыночка попрется - как же, маме же плохо, она же сказала.
-
Shisan, ну, эт песец, простите.... Выстоите ль Вы против здобной свекрухи - вопрос не простой.
-
Событие в четверг, зашла просто понудеть. Знает же она наше финансовое положение сейчас, позвонила сыночке, говорит - хочу пароварку крутую там какую-то себе на день рождения!
Мну позлилась, потом купила маленькую скидочную мультиварку распродажную, которая на пару тоже что-то готовит. Радуюсь )
-
очу пароварку крутую там какую-то себе на день рождения!
Мну позлилась, потом купила маленькую скидочную мультиварку распродажную, которая на пару тоже что-то готовит.
Ну и нафига раскручивать конфликт?( Такой подарок хуже, чем ничего, так ты бы себе купил ту вещь, которую хотел, а так у тебя есть нечто подобное, да не то. Обещал квартиру дед, мог и завещание написать, кстати, и дарственную и все что хочешь. Выгоду от квартиры получает свекр. Позвоните, скажите что-то вроде "мне жаль, что вы с моей мамой друг друга не поняли, я понимаю. что квартиру вы продать не можете". И не вранье, и не покаяние невесть за что, и свекровь поуспокоится.
-
А нефиг ходить за дорогими подарками к тем, кому рубля пожалели.
-
Есть поговорка "нам с ними не детей крестить". В случае со свекровью не катит( Была бы она просто знакомой, я бы такой подарок одобрила, ибо нефиг)
-
что я только что прочитал?
их прокатили с квартирой, а Shisan еще и пароварку покупает и утешает себя, что она хоть дешевая
-
очу пароварку крутую там какую-то себе на день рождения!
Мну позлилась, потом купила маленькую скидочную мультиварку распродажную, которая на пару тоже что-то готовит.
Ну и нафига раскручивать конфликт?( Такой подарок хуже, чем ничего, так ты бы себе купил ту вещь, которую хотел, а так у тебя есть нечто подобное, да не то. Обещал квартиру дед, мог и завещание написать, кстати, и дарственную и все что хочешь. Выгоду от квартиры получает свекр. Позвоните, скажите что-то вроде "мне жаль, что вы с моей мамой друг друга не поняли, я понимаю. что квартиру вы продать не можете". И не вранье, и не покаяние невесть за что, и свекровь поуспокоится.
Дареному коню в зубы не смотрят. И вообще, что за мода заказывать себе подарок на др, тем более тебя не спрашивали что ты хочешь? Что подарят то и бери.
-
Дареному коню в зубы не смотрят. И вообще, что за мода заказывать себе подарок на др, тем более тебя не спрашивали что ты хочешь? Что подарят то и бери.
вот-вот
а подарить свекрови лучше всего хер на тарелочке
-
Дареному коню в зубы не смотрят. И вообще, что за мода заказывать себе подарок на др, тем более тебя не спрашивали что ты хочешь? Что подарят то и бери.
вот-вот
а подарить свекрови лучше всего хер на тарелочке
Оригинально ::)
-
Блин, редкий случай, когда я полностью согласна с Серокотом :o. Нафига этой свекрови ещё и подарок дарить? Перебьётся.
-
"Офигенная" свекровушка. После всего ещё и подарок дорогой заказывает.
И я согласна с "бери что дарят" вообще в любом случае, а в этом особенно.
-
Семейные посиделки у Shisan вроде завтра, так что ждем развитие событий и описание "семейного праздника".
-
Ой, я в этой истории на месте мужа увидела себя. ) У меня периодически бывают такие закидоны с воплями: я уйду из этой квартиры, я здесь никто, пошла твоя мама туда-то и туда-то... (квартира мужа, добрачная). Хороший у меня муж, терпит, ттт. И я по своему опыту хочу сказать: в этой ситуации, как и в большинстве других, лучше всего вылечит время. Ни в коем случае не кидайтесь разводиться, это всегда успеете, если уж совсем припрет. Мне вообще кажется, что если человек еще взвешивает и прикидывает - разводиться аль нет - то разводиться однозначно не стоит, развод - это когда ну настолько невмоготу... Но позиций своих не сдавайте, со свекровью на контакт не идите. Прикиньтесь кустиком и ждите.
-
Событие в четверг, зашла просто понудеть. Знает же она наше финансовое положение сейчас, позвонила сыночке, говорит - хочу пароварку крутую там какую-то себе на день рождения!
Мну позлилась, потом купила маленькую скидочную мультиварку распродажную, которая на пару тоже что-то готовит. Радуюсь )
А вот это зря. Red Fox совершенно правильно пишет, что вы раскручиваете конфликт. Лучше бы вообще ничего не покупали, а еще лучше предоставили бы мужу возможность выкручиваться из ситуации. Тем более, что свекровь звонила ему, а не вам. Но нет, вам же неймется подклоть свекровушку, вот только помяните мои слова, вам это сторицей обернется. Вы сами, по собственной воле, купили как бы от вас двоих совсем не то, что было оговорено с сыночкой. И теперь, когда свекровь возмутится тем, что купили другую пароварку, кто будет во всем виноват? Правильно, не сыночка, у которого денег на подарок нет, а невестка, которая намеренно выбрала не то.
При этом, дабы избежать нападок, что я защищаю свекровь, я совершенно согласна, что:"Офигенная" свекровушка. После всего ещё и подарок дорогой заказывает.
Тем не менее. Подарок свекровь заказывала мужу. Это была его проблема, что дарить. Вам же надо было поговорить с мужем (если ему самому невдомек), что денег на такой подарок нет, и чтобы он это обсудил сам со свекровью. Теперь же вы влезли сами с вашим выбором подарка, даже не выбором вашего мужа, а только вашим собственным.
Короче, только и остается, что пожелать удачи, вам она очень понадобится.
-
Автор, вы там как? Лично я волнуюсь :-[
-
Ну вот я и тут. Кроме нас никого не звали, заказали еду из кафешки, пришлось сидеть и ждать, когда привезут. Сидели и улыбались друг другу, преимущественно молча (это про меня). Она сплошь сыпала фразами - ну сыночек, что же ты жене не наливаешь, ты же маму очень любишь, надо же также и жену любить... Ну чо, я молчала. Улыбааалась) А потом она такая - Ну что, ты не передумал? Я такая - а что за тема, я не в курсе. Муж смотрит в пол, молчит. Она мне - Шисаночка, ты ж тока не обижайся, но я предлагаю сыночке со мной в турпоездку в Прагу, тока мы вдвоем
в одном номере, без тебя, тока мы вдвоем, будем пить там пиво, ходить замки смотреть. Я ему предлагаю все оплатить, а он почему-то отказывается, говорит - тока с женой. Я прифигела, допила вино молча, улыбааалась.
Ушли, улыбааались, и надеюсь, не увижу ее долго еще. Свекр за весь вечер вообще кроме здрасьте не сказал ни слова. Думаю, не самый худший вариант.
-
Она мне - Шисаночка, ты ж тока не обижайся, но я предлагаю сыночке со мной в турпоездку в Прагу, тока мы вдвоем в одном номере, без тебя, тока мы вдвоем, будем пить там пиво, ходить замки смотреть.
3,14здец.
-
о, молчит и смотрит в пол.
на моего мужа похож.
-
Shisan, моя жена передает вам привет, сочувствие и обнимашки. Бедная, бедная вы...
Может, и правда, нафиг так жить?
-
По ходу, мамочка слегка поехала кукушкой. Свекру и мужу могло быть банально стыдно за ее поведение. Муж молодец, что отказался от поездки. Почему промолчал - день рождения все-таки, да и не факт, что она слышит возражения. Если муж займет позицию "в одно ухо влетело, в другое вылетело", у вашей семьи есть шанс.
-
А была бы Shisan хитрая, отвела бы свекровь в сторонку и сказала бы "не волнуйтесь Марьиванна, я с мужем поговорю, уговорю его с вами поехать, не одной же вам по чужой стране мотаться". И пускай поехали бы свекровь с сынулей вдвоем, хосспаде, три дня автобусной поездки в Прагу с тургруппой таких же бабок как свекровь - удовольствие на любителя, скажем. Свекровь думает, что воюет с вами, что свинью вам подложила, а вы - опа! вы за нее оказывается рады, что она время с сыном проведет. Тут уже ей крыть нечем, а в поездке еще и муж подключится, вот мол какая у тебя, мама, невестка хорошая, о тебе же заботится. И в будущем потом всегда можно будет свекрови напомнить с наивным лицом "что же вы Марьиванна меня ругаете, я разве не на вашей стороне? вот и мужа уговорила с вами в Прагу поехать, а он уж как отказывался, еле уговорила".
-
И где гарантия, что в этой поездке свекровь ещё сильнее не накапает мужу на мозги и не настроит против автора?
Дана, мне обычно так нравится всё, что вы пишите, но в этой теме сплошное ШТА от ваших постов ???
-
И где гарантия, что в этой поездке свекровь ещё сильнее не накапает мужу на мозги и не настроит против автора?
Дана, мне обычно так нравится всё, что вы пишите, но в этой теме сплошное ШТА от ваших постов ???
Не знаю, меня воротит от такого перетягивания мужика как каната, ограничения общения со свекровью "как бы чего не нашептала" и пр.
Но кому что конечно.
-
Меня тоже воротит. Но я не вижу поводов прогибаться под свекровь, которая ведёт себя неадекватно и пытается сломать автора об колено :-\
-
я думаю, мужу вообще не упало с маменькой в Прагу ездить)
-
тему прочла два раза - подняла себе давление))) это здец, и об этом уже писали. Автор героиня, как ни крути. Пришла и улыбалась! Я бы уже порвалась, но вначале порвала всех. Потом пила бы успокоительное литрами. У меня тоже есть зашибись-свекровь, мы с ней не разговариваем лет шесть, но мне повезло - муж на семейных встречах
больше не настаивает, он хорошо знает свою любимую мамочку. На все свекровьины даты я самолично выбираю для неё дорогие и полезные для здоровья подарки (предварительно советуюсь с мужем), напоминаю мужу, когда звонить-поздравлять, выпихиваю его в гости, машу вслед ручкой, если надо свозить на дачу. Но и только. Свёкор больше не вмешивается. Так что, автор, берегите нервы, воспитывайте мужа и будьте счастливы)))
-
как грустно это звучит. воспитывайте мужа :-\
-
В моём случае это грустным не выглядит, мы с мужем очень прикольные дядька и тётька))
-
Каков кошмар!
Шисан, меня смущает, что муж молчит, ничего Вам не сказал, и, вообще, по-моему, дело пахнет керосином. Может, и ничего страшного, но свекруха Ваша - адов ппц.
-
В моём случае это грустным не выглядит, мы с мужем очень прикольные дядька и тётька))
эт вы его таким воспитали?
-
Специально зарегистрировалась чтобы оставить комментарий. Беги от него, монатки в руки и чем дальше тем лучше. Если он такое вытворяет когда еще детей нет, то что будет когда помощь нужна будет тебе с ребенком на руках? Это безвольный, безхребетный мамин подкаблучник, который всю жизнь будет держатся за её юбку. А она выпьет у тебя всю кровь, вымотает все нервы и останешься потом у разбитого карыта. Лучше бежать от такого мужа подальше и другой дорогой. Это не мужчина - тряпка. Ты еще найдешь свое счастье.
-
Меня тоже воротит. Но я не вижу поводов прогибаться под свекровь, которая ведёт себя неадекватно и пытается сломать автора об колено :-\
В упор никакой хитрости не увидела. Мазохизм увидела, хистрость нет :o
Я, наверное, чего-то не догоняю, где здесь мазохизм и прогибание под свекровь? Прогибание и мазохизм появляются тогда, когда человек сам намеренно ставит себя в состояние войны со свекровью. Когда, как на поле боя, ни шагу назад, а любая уступка для свекрови - это все равно что сдать свои позиции врагу. Что за хрень? Автор в этой семье вообще собирается дальше сосуществовать или нет?
Хочется мамо пообщаться с сынулей, да пожалуйста, пока это не в ущерб вашим общим с мужем планам. А перетягивание мужа как каната (ах она в Прагу хочет с ним поехать! так я тогда вообще ему запрещу с ней видится! воспитаю из него настоящего мужика!) ни к чему хорошему не приведет.
Все начинатся с малого. Сначала - это поездка в Прагу, когда время планируется заранее и желание жены на этот счет тоже учитывается. Не получит мамо поездку, начнет давить больше и без повода - начнутся звонки в неурочное время с требованиями забить на все и приехать на все выходные. Поэтому лучше сейчас дать понять свекрови, что вы согласны уступить и сделать ей одолжение, с тем расчетом, что в будушем она тоже пойдет на уступки.
Автору не повезло со свекровью, автор не умеет/не хочет найти общий язык с ней, и мне не нравится, что больше половины форума вместо советов о том, как же собственно найти этот общий язык, потакают обидам автора и пишут в духе, да нечего тут погибаться под нее, да пошли ее матом и все дела. Нет, не все дела. Война со свекровью - это всегда конфликты и ссоры с мужем. Если нет желания идти на компромисс с родителями мужа, то лучше, ей-богу, развестись, пока детей нет, и не трепать нервы ни себе, ни мужу, ни будущему потомству.
-
Дана, я понимаю, что у вас опыт семейной жизни и всё такое
Но, нафига контактировать с неадекватами? Зачем их впускать в свою жизнь? Зачем находить с ними компромиссы? Когда можно не контактировать и ничего не искать.
Я не очень понимаю, почему родители мужа - это что-то прилепленное к тебе, почему нельзя разделить свою жену и своих родителей по максимуму? Какого чёрта с ними вообще надо общаться регулярно, да еще и закидоны их терпеть? В жизни нет больше проблем?
Короче, у меня одни вопросы и ни одного ответа.
П.С. Какое ж счастье, что мама моего мужчины далеко-далеко ::)
Стахаш, а можно я ваш пост мужу покажу? Он опять склоняет меня к примирению с родителями (всеми, видимо)... На мои вопросы, схожие по смыслу, он не отвечает.
По теме: это звездец, господа и дамы. А люди нынче на *** только в инетиках посылать способны, что печально. Я просто не понимаю, как с такими "родителями" можно продолжать общение... И как их не обрывать максимально жестко...
Че-то баттхерт на моей любимой теме, посему закругляюсь.
-
Стахаш, а можно я ваш пост мужу покажу? Он опять склоняет меня к примирению с родителями (всеми, видимо)... На мои вопросы, схожие по смыслу, он не отвечает.
Можно :)
Я просто бесконечно далека от всех так называемых "женских хитростей"
В связи с чем мне иногда пророчат одинокую старость в окружении кошек и поганую смерть без стакана воды :)
Но как бы я вот своего мужчину спросила, мол, зачем общаться с родителями мужа (жены) и подстраиваться, ежели они неадекватны? Он ответил, что не знает и не видит смысла.
А может, мне нужно было родиться мужиком, а? Че-то они адекватнее в среднем, КМК.
Единственная хитрость, на которую способна сейчас старая и больная Мориэль -- это забиться под пледик и скрываться там ото всего мира. Ну разве что муж за ушком почешет. Да, сезонное сожаление о жизни в самом разгаре.
И мне как-то без кучи идиотов хреново.
Но ЭТОЖЕРОДИТЕЛИ!!! Какую бы хрень не творили.
Ох, старею я и не могу уже так хорошо пресекать закидоны мужа... Скоро поедем в мой родной город. Уговорил-таки. Будем "мириться". Если не буду совсем больной после этого ппц, как всегда бывает, нафлудю на форум.
Пора писать мемуары "Как воспитать мужа" и ползти на кладбище.
-
лучше сейчас дать понять свекрови, что вы согласны уступить и сделать ей одолжение, с тем расчетом, что в будушем она тоже пойдет на уступки.
Ох как нечасто такие расчеты оправдываются в реальной жизни. Такие люди, как свекровь автора, им чем больше уступаешь - тем больше садятся на шею.
-
Дана, я понимаю, что у вас опыт семейной жизни и всё такое
Но, нафига контактировать с неадекватами? Зачем их впускать в свою жизнь? Зачем находить с ними компромиссы? Когда можно не контактировать и ничего не искать.
К сожалению, если неадекват член твоей семьи (даже не так, не твоей семьи, а семьи мужа, после напишу почему), то контактировать с ним придется. Поэтому лучше контактировать по минимуму и не провоцировать на еще больший неадекват. Дело в том, что у агрессора попытка отпора всегда будет вызывать только еще бОльшую агрессию. Мамо же не просто так завела разговор о Праге, она явно делает это назло автору. Наилучшая реакция, когда кто-то делает тебе что-то назло, показать, что тебя это не волнует. В случае со свекровью показать, что жена только рада, что муж проведет время в мамо. Т.е. реакция - абсолютно противоположная той, на которую рассчитывает свекровь. Получается, что и насолить не получилось, и невестку обвинить-то не в чем.
Я не очень понимаю, почему родители мужа - это что-то прилепленное к тебе, почему нельзя разделить свою жену и своих родителей по максимуму? Какого чёрта с ними вообще надо общаться регулярно, да еще и закидоны их терпеть? В жизни нет больше проблем?
Потому что здесь учитывается не только наше (невесткино) желание, а еще и желание мужа. По этой же причине я написала: "если неадекват член твоей семьи (даже не так, не твоей семьи, а семьи мужа), то контактировать с ним придется". Я могу не контактировать с моими личными родственниками, если не хочу этого, но в неконтактировании с родственниками мужа, имхо, должно учитываться и его мнение тоже.
Многим людям хочется, чтобы все члены семьи жили в мире и нравились друг другу. Мужчинам, наверное, трудно понять эту бабскую конкуренцию между женой и мамо, им кажется, что достаточно просто чаще встречаться всем вместе, и обе поймут, что они одна семья, и все само собой образуется. Многим обидно, что мама не ценит их выбор жены, или что жена не ценит их маму, наверное им хочется хотя бы на краткое время встречи создать иллюзию единой дружной семьи. Или еще такой вариант, что мамо мужу постоянно выедает мозг, а присутсвие жены ее хоть как-то сдерживает, поэтому муж не хочет ехать к маме один.
Кроме того, есть еще и дети. Я выросла в семье, где жена (моя мама) была в состоянии постоянной войны со свекровью. Обе, и мама, и бабушка, постоянно настраивали друг против друга детей/внуков, как наиболее поддающихся влиянию членов семьи. Для ребенка - это травма, когда два авторитетных для него источника начинают говорить гадости про друг друга. Поэтому я со своей стороны прилагаю и буду прилагать все усилия, чтобы у нас с моей свекровью были если не дружеские, то хотя бы нейтрально уважительные отношения, пусть даже иногда в ущерб собственным интересам.
-
У меня была такая ситуация. Жутко ревнивая мама и маменькин сынок. По уговору этого же сынка я шла на уступки, приходила на праздники, улыбалась и дарила цветы. При том, что за спиною (в глаза сынку) говорилось, какая же я плохая. Всё это передавалось мне со словами "Этожемама, потерпи, надо с ними контактировать, мыжесемья". Ну ок, уступала я постоянно, даже в поездку их, ткскзть, отпустила (хотя возражала). Толку - ноль. Я всё равно была плохая и сыноньке не пара.
Расстались в том числе из-за "этожемамы". Не жалею вообще ни о чём.
-
К сожалению, если неадекват член твоей семьи (даже не так, не твоей семьи, а семьи мужа, после напишу почему), то контактировать с ним придется. Поэтому лучше контактировать по минимуму и не провоцировать на еще больший неадекват.
Дана, в целом Вы говорите правильные вещи, но как ни крути, все-таки гораздо лучше, когда муж от своей неадекватной мамо жену ограждает. Мой муж маму может сдержать и даже одернуть при необходимости. И мама это переживает, потому что с сыночкой общаться хочется. И она все равно понимает, я думаю, что чем больше выпендривается, тем меньше вероятность, что мы согласимся на их приезд.
-
Осилила почти всю тему целиком и просто оставлю это здесь :)
(http://cs617925.vk.me/v617925344/1856f/B60erg_eMbo.jpg)
-
Ща, погодите
Вы поедете к своим родителям типа "мириться", потому что муж настоял?
К родителям, которым вы не впёрлись, которые поломали вам психику?
ЭТОЖЕРОДИТЕЛИ, блин. То, что кто-то вылез из чьей-то матки, автоматом не делает обладателя матки родителем с большой буквы "Р" же.
Куй бы кто меня заставил помириться в такой ситуации >:( Я просто очень злопамятная и вспыльчивая и вообще.
Извините, у меня прям подпекло слегка, аж стул нагрелся. Фантазия у меня хорошая. Представила ситуацию.
ИМХО, есть определённые границы, после которых не нужно прощать и общаться тоже не нужно и вообще пусть исчезнут.
Я не вполне оправилась от болезней, плечами все косяки в квартире собрала... Так что логического мышления от меня не дождаться... Так он и выбил из меня согласие.
Стахаш, вы правда думаете, что только я манипулировать умею? Не, муж просто реже этим пользуется. И не хвастается.
И все же -- неть, я в душе не знаю, с хрена ли муж тянет меня к этим уродам. Обычно все заканчивается крупным скандалом и посылом трахаться хоть с чьей мамой, раз ему родители дороже меня -- но я себя плоховато чувствую, чтоб такое разыграть. Потом слягу надолго.
И деньги, которые мне обещают много лет. Все из-за денег. Какая же я меркантильная дрянь... ;) У него припекает, что я хочу взять бабло и послать их лесом. Но на вариант взять бабло, потерпеть, дождаться повода и послать их лесом он согласен. Оба мы меркантильные дряни...
Как-нибудь я таки создам темку, там пофлудим. А то оффтоп.
И я пока не рассказала о том, как училась по льду ходить... Пожалуй, как-нибудь напишу, с этой истории пополам блюют и в осадок выпадают.
-
Хз, не виделась со свекровью со дня свадьбы и как-то совершенно не жалею об этом. Муж навещает ее раз в неделю на буднях, я в это время навещаю своих родителей - идиллия).
-
у меня проблемы с сестрой мужа, ну не то чтобы у меня, просто она больная на голову и да у нее практически есть об этом мед.заключение, после ее последней выходки и я и муж ее послали далеко, но он в итоге все равно через какое-то время после ее оставленного без ответа нытья про то, что они же семья и т.д. он все-таки сдался, а я не общаюсь вообще. Вот седня опять в фейсе запрос на дружбу прислала зачем-то, я уже задолбалась их отклонять.
Вообще, я согласна с теми, кто считает, что родственники мужа - это его родственники, и жена с ними общаться не обязана, если они в неадеквате... ::)
-
Ну, про поездку я могла тока сидеть и молчать, потому что если бы сказала - то гадостей бы наговорила. А так как муж отказался, и, видимо, не раз, решила тему не трогать.
Напрягает, что теперь она ему названивает - приедь, забери меня с работы, отвези меня домой, что-то у меня в боку колет, и ваще. Тока сам приезжай. Хоть садись вместе с ним в машину и ломай ей кайф, чесслово.
Надеюсь, что видеться с ней буду оооочень редко.
-
Ну, про поездку я могла тока сидеть и молчать, потому что если бы сказала - то гадостей бы наговорила. А так как муж отказался, и, видимо, не раз, решила тему не трогать.
Напрягает, что теперь она ему названивает - приедь, забери меня с работы, отвези меня домой, что-то у меня в боку колет, и ваще. Тока сам приезжай. Хоть садись вместе с ним в машину и ломай ей кайф, чесслово.
Надеюсь, что видеться с ней буду оооочень редко.
Ездить и кайф ломать не надо, Вы что:)
Я по своему опыту скажу. Где-то месяца 4 назад после 5 лет доставания свекровь нарвалась. Я наговорила ей такого, что самой стыдно. В том числе х%ями обложила. Думала, муж разведется. Даже испытала облегчение, ибо устала от выбрыков его родителей, от его отношения к тому, как родители прессуют под "формально нормально" - он же в этом рос и ему норм, но я росла не носом в угол и мне это было дико.
Муж всяко утешал родителей. Я думала, ипись оно все конем. Он к ним ездил, ремонтировал, отвозил, привозил, итп. Я думала, вот, будет мне моральный стимул разойтись. Я пофигистичничала, засела на форумы продажников (я менеджер), начала ездить на велосипеде.
И что? Да задолбали его родители. Он начал огрызаться, потом отказывать когда припрет.
Ну дайте вы муже задолбаться! Двух месяцев достаточно!!! Вот это будет умнее. Именно так - не хочет мама меня видеть - ок, я на велике поеду с подругой/в одиночестве, вечером омлет сбацаю! Позовет с собой - ну ты ж видишь, какое у нас общение, давай ты езжай, я пока кактус пересажу, и передачка моя любимая про РБК (кошек, велоспорт, дрифт) будет через 20 мин! Обязательно звони как доехал - чмок-чмок!
ПС. С деньгами так же. Хочет мама мультиварку - пусть сам выберет! Пусть купит самую дорогую! Сам ищет денег, чтоб занять, сам думает где купить поесть! Но тут - внимание - не нужно пополнять бюджет за счет своих родителей! Сварили гречку с подсолнечным маслом - извини, больше ничего нет. Ну что сделать - нет денег, хоть плачь. Да, бывает, но это ж не убьет нашу любовь!
У меня так было - муж не брал деньги у своего дедушки за лекарства, сам оплачивал дедушкину квартиру и еду, подкидывал денег родителям, я ходила в старых джинсах и экономила. Пока не поняла, что нефиг, пока прогибаешься и молчишь (иногда вякнешь и тебя обвинят) - все так и будет. Хочешь поесть не только кашу? Ну давай займем. Не у кого? Ну у меня тоже. Нет матери денег подарить гарнитур? Ну что ж, ну нету. Надо? Ну это был бы красивый жест, да.
В итоге (у мужа еще два брата) - получилось хохмично. Средний брат пошел к дедушке и попросил помочь деньгами на подарок матери, дедовой невестке. Мол, ни у кого денег нет, а мать хочет. Дед дал, гарнитур купили. Если еще чего мать захочет, пусть такую же хохму провернут. Потому что увеличения достатка пока не предвидится, две других невестки в долгосрочных декретах.
Так что отращивайте дзен жало пофигизма. Пока Ваш муж не научится нести ответственность за свой выбор, ничего не изменится. Не прикрывайте бюджет своей грудью, не разговаривайте с родителями мужа через голову мужа. Пусть решает сам, в Польшу или за Польшу:)
ППС. Я в полной мере натренировалась мягко посылать в опу, перейдя от безысходности в менеджеры по продажам, продаю крупное оборудование, контракт меньше миллиона считается позором. Сливали меня клиенты, посылали, троллили, я ревела, пока не поняла - если у вас разные интересы, а твой оппонент - человек с амбициями, тут есть только два варианта - или ты сразу даешь понять, что ты себя уважаешь на миллиард и не допускаешь мысли, что тебя можно гнобить - или ты прогнешься. Третье = это отрубание хвоста по сантиметру, путь к психозу, гипертонии и прочей хне.
Надеюсь, Автор, Вам поможет моя простыня;)
-
Тадам. Я ж говорила, что моя мама и свекровь вместе работают. Так вот, у них сисадмин увольняется, и поскольку мамка там начальник, она сказала мужу моему, что, мол, вот должность, если ты хочешь, я поспособствую, чтобы тебя взяли, тока надо прям щас прийти и написать заявление, чтобы оно первым лежало. Муж рад шансу, побежал. Говорю - позвони маме, расскажи! Он такой - вот возьмут, тогда расскажу. Ок, вернулся, говорит, маму свою там встретил, объяснил ей, она не очень рада.
Вечером встречаю свою маму, она рассказывает: Свекровь устроила истерику, падала на стул, кидалась вещами, отпаивали ее валерьянкой. Типа - сын мой идиот, на заводе же сокращения, всех сократят и его возьмут начальником, а он уходит оттуда. и куда? Сисадмином простым! Это все мама невестки сволочь такая, переманивает сыночка из хлебного места, мне назло! Тайно водит его сюда, даже мне не сказала! Она его карьеру хоронит! Как нам работать вместе? Уволюсь! Хотя нет, получу премию новогоднюю, тогда уволюсь! (Хотя сынок ей не раз сообщал о проблемах на работе, о сокращениях, он уже, блин, всего 4 дня в неделю работает! Она в упор не слышит и грезит его там начальником увидеть, хотя сфигали??)
Моя мама просит - поговори с мужем своим, объясни, что то, что он матери не захотел сразу рассказывать, поставило меня под удар, что я ничего такого не хотела, что я хотела тока вакансию предложить!
А я сижу и понимаю, что если я расскажу мужу про эту истерику на три отдела, он вообще не захочет ни на какую работу, не пойдет сюда и будет дальше рассылать резюме и пытаться учиться. В перспективе - это отличное место! Если возьмут, конечно. И опыт новой работы (он инженер, и просто так сисадмином его вряд ли бы взяли), и возможность учиться на рабочем месте, когда тишина и нет ахтунга. Короче, я молчу, пока не скажут вердикт - подходит он или нет. Но мама моя получается опять виноватой, хотя тут-то уж за что?
Товарищи, скажите мне хором, что я дура и выбрала себе проблемного мужика, может, дойдет до меня со стопицотого раза. Правильно, что молчу?
-
Даже если я скажу, что вы дура, что это изменит? По факту-муж хочет работать на новом месте? Я так однажды сказала одному человеку (в стотысячный раз претензии были в духе-зачем тебе эта работа, вот ты и тут работаешь же)-мне нужно Х денег в месяц минимум потому что а),б),с). На старой работе я могу получить максимум У денег. Поэтому мне нужно еще Z денег разницы. Если вы хотите, чтобы я не работала, можете предложить свой вариант получения Z денег. На этом тему закрыли
потому что давать Z денег из своего кармана мне никто не захотел естественно. Больше вопрос не поднимался. А у вас свекровь как будто в одном отделе с мужем работать будет, причем начальником.
-
Слушайте, ну признайте мужа уже большим мальчиком. Не надо его водить в женский туалет, он и сам пописать сможет, и стряхнуть, и штаны надеть. Он женатый мужчина. Глава семьи. Решения, где и за сколько работать, он в состоянии принимать сам - исходя из потребностей семьи. Хочет поработать на новом месте? Составил резюме, прошел собеседование - вуаля, работает. Ему семью кормить надо. При чем тут вообще мама? Она, что ли, его кормит и его семью содержит? Большие мальчики мам обычно информируют о принятых решениях, и их голос может быть только совещательным, но никак не указующим. И ваша мама тут тоже не причем. Сказала, муж решил попробовать - его маму можно только информировать. Не хочет работать с сыном - пусть увольняется.
Пусть муж сам разбирается со своей мамой. Катает, возит, пятки чешет - пока вы, как советуют выше, развлекаетесь и отлично проводите время и в приятной компании.
-
Shisan, а ваш муж сам думать и принимать решения умеет? Не слушая маму или вас?
-
...Моя мама просит - поговори с мужем своим, объясни, что то, что он матери не захотел сразу рассказывать, поставило меня под удар, что я ничего такого не хотела, что я хотела тока вакансию предложить!..
Диктую текст.
"Дорогая мама, алло, как у тебя дела? Ага, отлично. Ты мне тут говорила, чтобы я сказала мужу что-то. Вот я тут ему трубочку даю, скажи ему сама, пожалуйста, чтобы глухого телефона не было".
Что за странная манера передавать информацию через надцатые руки?! Кому надо - тот и беседует!
-
Хотела написать этот пример в теме про дачу и внуков, но лень строчить было напишу здесь. В той теме все писали, что есть же выходные не в дачный сезон, есть же вечера по будням, чтоб жену искать. А дело вовсе не в даче, а в таких мамах, как у мужа автора - ревнивых манипуляторах. Хахаль моей родственницы является счастливым ыном такой мамашки: сына, где внуки? сына,как это ты на майски празники с N взаграницы собрался, навоз на даче возить надо; сына, твоя сестра, которая ни разу в жизни не работала, строит с муем дом в илитном районе, ей мало денег с продажи квартиры, которую мы с папой купили им на свадьбу, она продает дачу, которую мы 10 лет строили, и плевать, что у тебя плохо с работой, купи ее выше рыночной стоимости, надо же ее детям овощи растить; а потом снова: сына, где внуки?
Сейчас моя родственница купила квартиру в ипотеку, и они поланируют после почти 10ти лет отношений жить там вместе. Но вот я лично не уверена, что этот самый "сына" не будет постоянно сбегать к мамке, ибо ей плохо, надо помочь на даче, пришло время генеральной уборки в хате, а им с папой трудно, и ещестотыщпицот отмаз.
ТС, пока ваш муж не понимает, что его папе на него плевать, что его мама манипулятор - отношений у вас нормальных не будет. Тут выхода ждва: терпеть его семейство и улыбаться, либо пытаться объяснить мужу, кто его родители.
Но если честно, я вам немного завидую, у меня в семье все терки в основном из-за моего вспыльчивого арактера, такого "маминого" мужа я б терпеть не смогла, и ща, наверн, была бы не с мужем и двумя детьми, а с пятью кошками.
-
Shisan, сказать определенно стоит. Если всплывет, у мужа останется ощущение того, что его принудили принять нужное решение. Добром не кончится.
-
Уже не кончается. Его вызвали к начальству, чтобы сказать, что берут. На обратном пути его поймала его мама и устроила ему истерику - ты чего со мной не советовался, тебе сюда нельзя, тут я работаю, и это плохое место и прочее. Он пришел домой и говорит - все, я там работать не буду. - Почему??? - Потому что это террариум, она мне будет взбучки и истерики устраивать, и ты, и мать твоя тоже, не пойду. Дебил, это твой единственный шанс на нормальную работу! Полгода ради резюме и опыта можно и потерпеть, не все же мне обеспечивать семью одной, и так уже год тяну одна! (каюсь, вырвалось, накипело, не должна была так говорить). Он такой - тебе что от меня, тока деньги нужны? психанул и из дома ушел. не знаю, куда.
Как же я забадалась, девы....
-
С одной стороны не все захотят работать в "террариуме", но с другой стороны если ахтунговая ситуация с деньгами, то стоит брать, что дают и радоваться. Тем более место хорошее, как я поняла.
Мамины сынки - это п**дец. Shisan, я вам так сочувствую, у меня был такой же.
она мне будет взбучки и истерики устраивать, и ты, и мать твоя тоже, не пойду.
А ваша-то мама по какому поводу будет истерики устраивать?
-
Блин, дурак у вас муж. Нехай работает и не крутит носом. Пока дают.
Мамка если уволится - вообще зашибись будет. Ему на мозги не будет капать по 8 часов и вашу маму оставят в покое.
Не уволится - ну, с такими истериками её надолго не оставят, я надеюсь. Это ж больной человек.
-
Бесит, что до этого он говорил - ну и что, что с мамами, зато место хорошее! А теперь - нет, эти истерики мне не нужны. И самое дерьмовое - "тебе деньги нужны от меня тока?" Прям будто я валютная проститутка какая-то! А почему тока я должна думать о деньгах? А получается, будто я меркантильная сволочь, и тока об этом и думаю, а не о его удобстве работы. Пля. устала, забадалась... если домой не вернется, за ним не побегу. И если бы не истерика его мамы, он бы пошел туда работать. С психу сказала ему у двери, что его мать видеть не хочу больше. Зря я так, но что исправишь уже..
-
С психу сказала ему у двери, что его мать видеть не хочу больше. Зря я так, но что исправишь уже..
Но вы ведь правду сказали.
тебе деньги нужны от меня тока?
манипулирует сука и не стесняется даже.
Нет, бл* вы мужа для красоты завели, чтоб в одно лицо ипотеку тащить и подарки его маме покупать!
-
Слушайте, ТС, это реально последний **й в радиусе 500 км? Нет?
Так бегите от этого подонка! Роняя тапки!
Он же Вас, которая семью сейчас содержит, попрекает. А чем? Тем, что правду говорите?
Гребите в противоположную сторону. Вам не по пути с этим типом.
Вы на меня только не обижайтесь, вероятно любовь у Вас, но всё же. Оно Вам таки надо такое-то счастье? И, заметьте как он Вашу маму задел, мол, от неё тоже будут истерики, хотя, как я поняла, тёща ведёт себя весьма-таки спокойно, хотя я б уже на её месте рвала б, да метала.
Пока мне кажется, что это ему от Вас нужны только деньги. Не обессудьте.
-
Может я и истеричка, но я бы в догонку не только про маму крикнула, но еще и напомнила, чтоб дарственную не забыл занести ::)
-
"тебе деньги нужны от меня тока?"
Пожалуй, тот случай, когда самое время влепить смачную такую, звонкую пощечину, как в кино) (Не, я сама так никогда не делала.)
Деньги от него нужны, блеать. Скажите, что это ему от вас нужны деньги. Жилпощадью обеспечили, скоро жрачкой только вы обеспечивать будете. Вот же мудень, а.
Не, вот серьёзно, до этого момента я верила, что он не безнадёжен, но теперь и я советовала бы гнать его ссаной тряпкой.
-
Не-не про дарственную не надо, он же как раз про деньги обижался, не-не. Про дарственную потом. Заливаясь слезой и уверяя в вечной любви.
-
всё запущено(( автор, уйдите вы от него, а? Не потому что он плохой-такой-разэтакий, а вы хорошая-любите-терпите, а потому что он не ваш человек. НЕ ВАШ. Есть женщины, которых такое поведение даже не напрягает, как я, например, не заморачиваюсь от обгаженного унитаза и сама спокойно его мою, серьёзно. Мамо бы моя от такого развелась, предварительно покалечив. Вам такой муж не идёт. Ему не идёт такая жена, как вы. Я всё время лезу с какими-то стори, звиняйте, но одна моя вежливая умная работящая подруга ушла от доброго честного работящего жениха (несколько лет вместе, свадьба на носу), потому что маму его выдержать не могла. Мама полностью контролировала сына. Но при наличие моей подруги. Теперь, когда бывший женат на жлобоватой хабалке и мама пребывает в вечной шоке, все счастливы. А моя подруга живёт в Париже. Понимаете?
-
Тебе от меня только деньги нужны???
- Это идиотский аргумент, у меня бывший этим страдал. Надо ли упоминать, что проблемы с финансами были серьезные и именно с его стороны. Я каждый раз пыталась объяснить, что нет, конечно, да как такое можно подумать, а потом плюнула, шея у меня одна, чтоб возить кого попало не предназначена ;D
-
Писец, простите мой французский.
советовать ничего не буду, но я бы у*бала за такое сковородкой мужа, а свекрови финансовый поток вообще полностью бы перекрыла: не нужны им деньги - значит нефиг пользоваться теми, что ваши родители и вы зарабатываете.
-
Тебе от меня только деньги нужны???
Вот только почему с этими словами люди обычно лезут к тебе на шею?
"Нет, милый, мне от тебя денег не надо. Мне надо, чтоб ты жил на свои и моих на себя тратить не хотел."
-
Цирк с конями.
Мама на работу не велит. В 30 лет.
Детки, у меня слов нет.
Да у меня и то сын самостоятельной, хоть и в 10 раз младше.
-
Автор, ваш супруг напоминает одного чела (простите, я тоже с историей), который на почти всю зарплату - и без того небольшую - купил себе какую-то игровую штуку. Когда супруга сказала, что штуки, конечно, вещь замечательная, но на что им месяц жить, устроил истерику, обвинив ее в меркантильности. Ничего не напоминает? Ваш супруг живет в вашей, по сути, квартире - да, дарственную пусть даст, на деньги вашей семьи и на просьбу жены поучаствовать в жизни финансово отвечает истерикой - вы уверены, что вам с ним по пути? На самом деле, раскладов может быть несколько: вы женщина-мама и инфантильное дитя, которое вы содержите, вас устраивает. Но вас это именно должно устраивать и вы не паритесь, что одна везете финансовый воз. Либо вы просто женщина, которая хочет видеть в муже равноправного партнера с равной ответственностью за семью, в том числе и материальной. Тут нет правильных-неправильных ответов, вопрос только в том, что подходит лично вам.
Кстати, "тебе только деньги нужны" - классическая манипуляция. Причем дешевая. Предполагается, что вам будет стыдно-престыдно, и вы тут же заткнетесь - вы ведь не меркантильная сука, да? И начнете уверять, что нет, что ты, зайчик, ты святым воздухом питаешься, а не тем, что моя же мама подкидывает и что лично я зарабатываю.
-
Автор, если вы все еще хотите сохранять семью, то можете попробовать следующий вариант.
Берете ручку, листик и калькулятор, на листике пишите сумму семейного дохода и все-все расходы, вплоть до расходов на проезды, булочку, жвачку и чупа-чупсы, включая расходы на бензин для извоза мамо и на подарки ей же. И сообщаете, что из-за его поведения ваши родители больше не будут помогать вам финансово. Ипотеку платить будете из собственных средств, бензин, жратва - тоже. И в долях на листочке нарисуйте, кто сколько в дом приносит.
И задайте один вопрос: почему, когда у него есть возможность создать вашей семье нормальные условия жизни, он ведет себя как белка-истеричка?
И еще. Ищите адвоката, хорошего адвоката. Отбить вам в собственность полностью квартиру можно, но это будет дорого стоить.
-
Так и сказать: "Да, дорогой, мне нужны деньги. Я заипалась за двоих думать, где их взять. Я заипалась трястись в ожидании твоего сокращения и гадать, как заработать на жизнь в этом случае. Не пора ли тебе, б**ть, хоть что-нибудь сделать, чтобы мне помочь?"
-
Простите, но ваш муж м*дак.
Семья у него м*дачья.
Для чего вам пыжиться и сохранять семью, объясните?
Давайте представим, что сейчас вы чудесным образом все утрясете, муж найдет работу, свекровь найдет мозг, свекр - совесть...
Потом вы родите деток - и сохрани боже, если все будет нормально, а если все опять пойдет по пи*де? Если муж потеряет работу, свекровь начнет лезть в воспитание? Да вы же взвоете, начнете волосы на себе рвать!
Милая, хватит, хватит это терпеть. Вещи его соберите - хлопнул дверью, пускай у*бывает к своей чертовой маменьке. Деньги вам от него нужны. МНЕ ПРОСТО БОМБИТ С ЭТОЙ ФРАЗЫ.
Ваш муж - инфантильная истеричка, прекратите его нянчить хотя бы, раз бросать не хотите. Хватит тыкать ему в нос предложениями о работе и прочим. Возьмите нейтралитет, нацепите холодное спокойствие. И как паук сидите наблюдайте за развитием событий. На любой выпад в вашу сторону: игнорируйте и говорите "меня это больше не касается, мне надоело участвовать в этом цирке".
А вообще, боже, как мне ваш муж напоминает моего! Только я своего разглядела через месяц после замужества и выгнала взашей, жалею только что до замужества не распознала его гнилую натуру.
-
Уже не кончается. Его вызвали к начальству, чтобы сказать, что берут. На обратном пути его поймала его мама и устроила ему истерику - ты чего со мной не советовался, тебе сюда нельзя, тут я работаю, и это плохое место и прочее. Он пришел домой и говорит - все, я там работать не буду. - Почему??? - Потому что это террариум, она мне будет взбучки и истерики устраивать, и ты, и мать твоя тоже, не пойду. Дебил, это твой единственный шанс на нормальную работу! Полгода ради резюме и опыта можно и потерпеть, не все же мне обеспечивать семью одной, и так уже год тяну одна! (каюсь, вырвалось, накипело, не должна была так говорить). Он такой - тебе что от меня, тока деньги нужны? психанул и из дома ушел. не знаю, куда.
Как же я забадалась, девы....
И скатертью дорога!
Однако, вкусный у вас кактус, не поделитесь кусочком?
-
Бесит, что до этого он говорил - ну и что, что с мамами, зато место хорошее! А теперь - нет, эти истерики мне не нужны. И самое дерьмовое - "тебе деньги нужны от меня тока?" Прям будто я валютная проститутка какая-то! А почему тока я должна думать о деньгах? А получается, будто я меркантильная сволочь, и тока об этом и думаю, а не о его удобстве работы. Пля. устала, забадалась... если домой не вернется, за ним не побегу. И если бы не истерика его мамы, он бы пошел туда работать. С психу сказала ему у двери, что его мать видеть не хочу больше. Зря я так, но что исправишь уже..
Короче, я б на Вашем месте сказала мужу так: тут фигня на ровном месте закрутилась, я в шоке, что это вообще хз:( Чего все так истерят - я в шоке. Ты, короче, сам выбери, что тебе лучше, я пойму, хоть тут останешься, хоть нет.
Плюсов много - муж САМ примет решение, не будет попрекать, что его вынудили. КМК, лучше ему не идти с мамами работать, ибо из огня да в полымя его волохать будут, у Вас нервы не выдержат и Вы вообще разведетесь.
Я не пошла работать со своим отцом, а он уж какой шишка тогда был:), мне и перспективы все были, и почти карьеру по годам расписали;).
но. у него была плохая черта - ему все казалось, что я его позорю. Тем, что непробивная, отступаю при первом же отказе, что наглая, так как не поняла, что мне вежливо отказали итп. Да и потом, мне было важно всего добиться самой, сейчас я задумываюсь, ну почему так, понимая, что иначе и сейчас бы не пошла под крылышко, мне и сейчас все самой нужно.
не нужно мужу в этот террариум. От родителей нужно отдаляться. то есть дистанцироваться морально. как дела? Ок, пересаживаю георгины, у нас смешной начальник, девочки учат наращивать ногти, бла-бла. Как в семье? НОРМАЛЬНО. и все. Не пускать в семью. иначе шиза Ваш удел.
-
Однако, вкусный у вас кактус, не поделитесь кусочком?
А вы тоже 7 лет отношений сразу смываете в унитаз, да?
Формально - он пока еще как-то работает, не курит, не пьет, спортсмен, любит маму, катается в гости к теще, ничего не запрещает лично мне и меня очевидно любит. Мои подруги вообще не понимают, "а чего это я".
А меня кроет просто. Может, и действительно ему туда не надо... Но на его месте я бы за любую работу хваталась.
Пока одна сижу, гуляет где-то.
-
Теперь, когда бывший женат на жлобоватой хабалке и мама пребывает в вечной шоке, все счастливы. А моя подруга живёт в Париже. Понимаете?
А это тип людей такой:( Иногда нужно на себя одеть маску хабалки и люлей навешать. Люди типа маман трусоваты и очень боятся тех, кто им может ответить, не беря в расчет боязни испортить отношения с мужем. Вроде как - если ты боишься получить в нос - ты не даешь сдачи, когда тебя толкнули/толкают постоянно. Если ты даешь сдачи - ты допускаешь, что тебе и в нос дать могут, если не увернешься/не отобьешь руку. Но это будет менее страшно по последствиям (подрался, нос зажил), чем постоянные моральные мучения оттого, что тебя толкают постоянно, когда скучно. А потом толкает не только обидчик. А все, кому позволяет воспитание.
Пример, проговоренный мной уже раза три: жена младшего сына говорит свекрови (которая малому дитю пихает в рот селедку, маринованные огурцы и прочую фигню): мамо, еще раз сунете Теме что-нибудь - мне придется чем-нибудь накормить Вашу собаку. Доброжелательно так. А в глазах огонь. И решимость. Мать в кресле сжалась, как сушеная вишня. Может, в тот день ей муж и высказал, но:) больше мама ее сыну ничего не пихает и вообще невестку лишний раз не трогает. Но для этого нужна решимость, иначе это все будет только трепом маме на забаву, чтоб сыну поплакаться.
-
А вы тоже 7 лет отношений сразу смываете в унитаз, да?
Формально - он пока еще как-то работает, не курит, не пьет, спортсмен, любит маму, катается в гости к теще, ничего не запрещает лично мне и меня очевидно любит. Мои подруги вообще не понимают, "а чего это я".
А меня кроет просто. Может, и действительно ему туда не надо... Но на его месте я бы за любую работу хваталась.
Пока одна сижу, гуляет где-то.
Вопрос не мне, но я отвечу за себя-это у кого и что в приоритете. Как я уже говорила, для меня деньги-это очень важная вещь. По сути для меня это гарантия безопасности (на какой-то период)-еды, одежды, медикаментов, крыши над головой. Т.е по крайней мере базовые потребности будут оплачены целиком и без привлечения сторонних вливаний (которые сегодня есть, а завтра их нет). Поэтому я бы не стала терпеть мужа, сидящего на попе ровно без денег и ничего не предпринимающего для изменения ситуации. Для другого человека, вполне возможно, критерий "любит маму" важнее умения и желания заработать. Вам,имхо, нужно решить для себя-чего вы хотите и от этого уже отталкиваться.
-
А по мне, так тут дело не только в деньгах, но и в уважении. Если муж автора так крепко
держится за мамкину юбку любит мамку, что готов за деньги свекрови катать ее и отказываться от работы, которая позволит слезть с шеи автора и ее маман, потому что мама так сказала. Все-таки, когда люди создают новую семью, в приоритете должны быть интересы этой семьи. А тут ему машину купили, отпуск оплатили, хату подарили, но - тебе от меня только деньги нужны!!! Ну смех и грех же.
Мы с мужет так шутим иногда. Я прописана в не приватизированной квартире, а у него двушка в собственности, так я еще и е работаю. Так вот, бывает, спрашиваю у него: милый, ты меня любишь? а он отвечает: ну конечно нет, я женился на тебе только из-за денег и квартиры. Шутка не фонтан, но муж из истории говорит такие вещи на полном серьезе. Ну ужас же :-\
-
Во-во, про то, что мужу ещё и машинку предоставили, я забыла упомянуть.
Ну и засранец :-\
-
А вы тоже 7 лет отношений сразу смываете в унитаз, да?
мой первый брак продлился ровно семь лет, осталась без нервов, зато с маленьким дитём, деньги муж унёс все, какие были, срочно надо было из декрета выпрыгивать, но некуда было - закрылось место моей последней работы, а дитё, скинутое с грудного кормления, немедля заболело. Но у меня была фея крёстная мамина подруга - помогла с работой. Так что ага))
-
Однако, вкусный у вас кактус, не поделитесь кусочком?
А вы тоже 7 лет отношений сразу смываете в унитаз, да?
Формально - он пока еще как-то работает, не курит, не пьет, спортсмен, любит маму, катается в гости к теще, ничего не запрещает лично мне и меня очевидно любит. Мои подруги вообще не понимают, "а чего это я".
А меня кроет просто. Может, и действительно ему туда не надо... Но на его месте я бы за любую работу хваталась.
Пока одна сижу, гуляет где-то.
Каких отношений, вы о чем? Вы его нянчите все семь лет. Вам пора бы своего ребенка нянчить, а не мужа. Машину купили, в квартире прописали, у мамы деньги берете своей, терпите хамство его родни, истерики мужа как маленького... Ради чего? Где тут любовь?
Где любовь, когда ставят ультиматумы по типу "мирись с моей маман или не будет у нас детей"? Где любовь когда тебя попрекают твоими собственными добрыми делами? Где любовь, когда он о вашей маме смеет дурное слово сказать, при том, что она ничего ПЛОХОГО ему не сделала? Вы миритесь с несамостоятельностью вашего мужа, у которого почему-то ВАША семья не в приоритете. Который позволяет себе сидеть на жопе ровно, пока вы ишачите, ВМЕСТО того, чтобы самому ишачить как проклятому РАДИ ВАШЕЙ СЕМЬИ, чтобы слезть с вашей шеи и шеи вашей мамы. Папе дать в мордас и послать на 3 буквы за кидалово. Маму свою приструнить.
Простите конечно, но лучше бы ваш муж курил, чем трепал вам нервы.
Если вы хотите все это терпеть - я уже сказала свое мнение по этому поводу: начните сохранять нейтралитет. Забейте вообще на его работу, тему эту не поднимайте и перестаньте его СВОИМИ деньгами спонсировать.
Вопрос, как скоро начнутся упреки в духе: "мы же семья, у нас общий бюджет, дай на бензин, да как ты можешь!" - я думаю месяца через полтора.
-
Шисан, я все пытаюсь понять, чего вы хотите, и не могу. Чтобы вам рассказали, что муж вас любит? Не знаю, в моем мире не швыряются женщинами, которыми дорожат, не манипулируют ими, не хлопают дверьми и проявляют заботу о ее душевном состоянии. Возможно, отношения себя исчерпали и любой предлог хорош для возвращения к маме (или не к маме?). Вы боитесь, что возраст и вы никого не родите и не найдете мужчину? Вы ищете способ решения проблемы в отношениях? Но это дело двоих, при наличии обоюдного желания с двух сторон. Вы готовы что-то делать? А ваш муж?
-
Шисан, вам тут уже ответили.
Я подобное отношение терпеть не стала бв и дня.
вы - терпила, вам страшно остаться без штанов в доме.
поэтому да, я - накуй пошлю, а вы так и будете кактус жрать.
-
Если человек убедил себя, что ему на работе будут выносить мозг мама, жена, тёща - он сделает всё, чтобы убедить себя: ему выносят мозг мама, жена, тёща и ещё немножечко начальник.
Или говорить и объяснять, что может возникнуть пустой холодильник, или закатывать скандал в стиле "ты вообще понимаешь, что может! возникнуть! пустой! холодильник! и в него! будет нечего! положить! кроме того, что ты положил на работу..."
-
Как бэ товарищ уже вполне профессионально занимается церебральным самоудовлетворением и выносом чужих мозгов (наследственность, не иначе). Так что еще неизвестно, кому в итоге хуже будет.
-
Хм, дамы, а вы бы пошли работать вместе с мамой и свекровью? Ваша мама против, закатила вам истерику, злобно косится на вашу свекровь. Свекровь психует, что столько усилий приложила, чтоб невестку устроить, а она еще думает. Вот в таких условиях пошли бы вы работать и каждый день видеть обеих замечательных мамочек? Учитывая, что если вы на новой работе облажаетесь, то обе мамы вынесут вам мозги. Одна будет кричать "я ж говорила!", вторая "я за тебя людей просила, а ты...!"
Ну вот совсем по честному, пошли бы вы так работать?
-
Хм, дамы, а вы бы пошли работать вместе с мамой и свекровью?
в нормальной ситуации - нет. Но если б были серьезные траблы с деньгами - пошла бы, потому что не до жиру.
-
Когда нечего жрать, нечем платить ипотеку и не на что заправлять машину - бегом бы бежала.
-
Хм, дамы, а вы бы пошли работать вместе с мамой и свекровью? Ваша мама против, закатила вам истерику, злобно косится на вашу свекровь. Свекровь психует, что столько усилий приложила, чтоб невестку устроить, а она еще думает. Вот в таких условиях пошли бы вы работать и каждый день видеть обеих замечательных мамочек? Учитывая, что если вы на новой работе облажаетесь, то обе мамы вынесут вам мозги. Одна будет кричать "я ж говорила!", вторая "я за тебя людей просила, а ты...!"
Ну вот совсем по честному, пошли бы вы так работать?
В нормальной ситуации я бы предпочла не идти.
Но тут мы имеем мужика, который наполовину сидит на шее жены, на другую - на шее тещи.
У него проблемы с работой, завод сокращают, он работает 4 дня в неделю. Как я поняла он пошел получать профессию, чтобы не остаться без куска хлеба. Это похвально.
Теперь ему предлагают работу (вроде как по новой получаемой профессии) - по сути бесценный опыт: наработаешь и пожалуй-ка рыбка в свободное плаванье - с опытом и рекомендациями в другую фирму без обеих мамо.
Я бы наверно и слова дурного про мужа автора не сказала, если бы он жопу себе рвал, чтобы деньги заработать. Но он не рвет, ему и так норм.
А заявлять женщине которая для тебя все делает, что ей только деньги от него нужны - это вообще финиш, после этого терпение бы мое лопнуло.
-
Суть не в том с кем ты работаешь. Когда жрать захочешь, и не такое сделаешь.
И не так ещё раскорячишься.
А тут тебя обихаживают и раз за всё время сказали тебе, пусть и резко, но правду. Чистую правду.
Понятно, неприятно, но попрекать ТС деньгами - последнее дело.
К слову, истерики только свекровь закатывает, зачем приплетать тёщу и автора? Почему фраза не строилась так: "Моя мама всю душу мне вынет, боюсь не выдюжу супротив неё"? Нет, было сказано, что истерики станут закатывать все три женщины. И где справедливость? Ум?
Шисан, я с мужем Вашим не живу и его не знаю, ноооо... Понимаю, что сейчас развестись, что шагнуть в неизвестность, но, по мне так лучше уж свалиться в пропасть, чем очутиться у разбитого корыта.
-
Шисан, я с мужем Вашим не живу и его не знаю, ноооо... Понимаю, что сейчас развестись, что шагнуть в неизвестность, но, по мне так лучше уж свалиться в пропасть, чем очутиться у разбитого корыта.
Боюсь, что в случае развода автор как минимум останется с частью квартиры в браке же добрачное имущество нужно делить, да. Простите за резкость, но вот после оформления 1/2 квартиры на мужа-я даже не знаю, как теперь лучше поступить. Нужно считать. Да, я мерзкая меркантильная сволочь, которая чужого не берет, но и свое отдавать не хочет в помощь голодающим Гваделупы .
-
А вы тоже 7 лет отношений сразу смываете в унитаз, да?
Очень жаль, что вы не увидели всего этого раньше, но...
Вы сможете вот так жить? Прогибаясь под мужа и свекруху, терпя вот такое манипулирование и истерики? Сможете?
Мне кажется, что нет.
И через пару-тройку лет не выдержите.
И что у вас будет вариант просрать 9, 10, 11 лет...
Мне кажется исход неизбежен, вопрос в том сейчас или позже.
-
Формально - он пока еще как-то работает, не курит, не пьет, спортсмен, любит маму, катается в гости к теще, ничего не запрещает лично мне и меня очевидно любит.
Формально, ага.
Я привыкла думать, что когда мужик норм, то есть ощущение "каменной стены". Ну, там, надежда, опора, вот это всё. Как с этим дело?
А ваша каменная стена мало того, что живёт преимущественно за счёт вас и вашей мамы, так ещё вас обоех упрекает.
И если вот это про деньги он в серьёз сказал, то это звиздец. Возможно, это его мамо ему и внушило, но это ему тем более не делает чести.
-
Без штанов в доме остаться не боюсь, из долгих отношений уже уходила, хоть и тяжело. Пишу сюда, наверное, потому, что тяжело осознать тот факт, что два любящих друг друга человека могут развестись из-за мам. подругам вообще жаловаться смысла нет - у одних мужика нет никакого, они говорят, что это все не проблема, другие - имеют мужей с высокой зарплатой и постоянно говорят мне бросить моего и искать побогаче. Вот и молчу. Тут хоть реальные мнения послушаю.
Мы реально прошли через многое, и он постоянно меня поддерживал. теперь я поддерживаю его, но внезапно понимаю, что сама с этой поддержкой на пределе.
Вот он пришел домой, подошел, обнял, сказал,что любит, что официально позвонил и отказался от работы и что давай мы это все проедем. А меня переклинило, не могу проехать, не хочу с этим мириться! И теперь получается, что он хороший,а я разжигаю конфликт. Может, я и дура, которая ест кактус, только кроме Вас выправить мозги мне некому. Даже моя мать считает, что маленькая зарплата и кидалово с квартирой на моего мужа давит и мне нельзя его пилить и надо поддерживать.
-
Мб я слишком меркантильна, но ваша мама подарила полквартиры не левому мужику, а вашему мужу, так что у нее есть все основания пытаться сохранить ваш брак. Но дело даже не в этом. Может, ваш муж и любит вас, но как-то не по-мужски, чужими руками жар загребать. Психику он свою бережет, не готов с мамой и тещей работать. Попробуйте ему спокойно и доходчиво объяснить, каково вам. Он с мамой работать не захотел, а вам она, на минуточку, вообще никто по факту, и вы ей должны еще и угождать. Ну и, как тут уже советовали, сделайте выкладку ваших трат, и объясните на пальцах, что пора уже брать яйки в кулак и что-то делать.
-
Я вполне способна понять, что эта ситуация на него давит. Но она на него давит уже год, а воз и нынче там. И вы весь год его поддерживали, не пилили, но он - лежачий камень, плюющийся водой, которую ему приносят в кувшинчике. Зато жену под истеричку-маман прогнуть - это делается во имя любви, теще нахамить - которая помогает ему больше родной матери - милое дело, называется любовь и трогательные переживания милого мальчика. Ласковое теля двух маток сосет, но тут кое-кто кусает руку дающего.
Вам выше дали очень полезные советы. Поговорите, посмотрите, способен ли он на конструктив или только на истерики.
-
Shisan, Ваш муж прав в том, что работать с мамой и тещей - не лучший вариант. Даже из того, что теща со свекровью работают вместе у вас уже вышла неприятная ситуация. Добавить туда еще мужа и жить будете на пороховой бочке.
А если хотите сохранить брак, примите, что на альфа-самца Ваш муж не тянет, и не ждите, что он будет вести себя как альфа-самец. Он так и будет всю жизнь не особенно инициативной истеричкой. И маму он свою тоже от Вас никуда не денет. Улучшить отношения, конечно, можно, но вот переломить крайне трудно.
-
Знаете, размышляла я на досуге над вашей ситуацией. И пришла мне в голову одна мысль.
Средненькая конечно, но тем не менее
А кем вы работаете? Нельзя ли взять отпуск, а мужу сказать что вас ВНЕЗАПНО уволили? И посмотреть на реакцию.
В идеале должна быть поддержка, потому что у вас стресс, и быстрый активный поиск заработка.
Ну а если начнет говорить: быстрей ищи другую работу/ ну твоя мама же нам поможет/ давай экономить пока ты не найдешь место
Тут уж правда будет ясно ху из ху.
На счет того, что вскроется ужасная ложь и ваша проверка - можно в любой день сказать, что сегодня позвонили, слезно извинялись и сказали, что отдел кадров что-то напутал/напортачил.
Понимаете, я вас прекрасно понимаю, как женщина: вам хочется при муже быть как у христа за пазухой, чтобы нервы вам не трепал, оберегал, обеспечивал семью. Но как-то в вашем муже не заметно этих качеств от слова никак. И либо он правда вас любит и согласен покинуть свою зону комфорта в случае непредвиденных обстоятельств в вашей жизни - либо вам и дальше будет не на кого положиться в случае возможного пи*деца в вашей жизни.
-
Знаете, Шизан... Жрать захочешь - на любую работу пойдешь. Вам бы рассчитать все расходы на его маму, вычесть их из вашей зарплаты. Потом посчитать свои расходы, включая квартплату и тоже вычесть. И показать ему сухой остаток, на который надо жить. И сказать, что раз так мало, пусть ищет себе работу, потому что складывать зубы на полку лично вы не собираетесь. Не пьет, не курит - мой молодой человек тоже не пил, не курил, меня вроде как любил, даже до поцелуев дошло (на глазах у студенток и педсостава, ага), а потом случилась *опа у нашей бывшей учительницы, я встала на ее сторону, он был против, в итоге любовь сдохла и завоняла. Плохо от такой сдохшей любви было не одной мне. И учительнице с сыном, и моим подругам, и тем детям, которых я начала на практике видеть. Всем, кто невольно оказался втянут в наш тухляк. Вам хочется подобного? Причем, наши отношения длились 3 года, у вас 7 лет, то есть народу, определенно, больше втянуто, вольно или невольно. Если уж вы в мелочах не можете найти общий язык и слово мамы для него важнее семейного бюджета, задумайтесь - а нафиг вам такая любовь?
-
Шисан, раз он пришел мириться у меня вам такой совет:
Сядьте, напишите на бумажке все, что не устраивает вас в последнее время, все что давит на вас, гнетет(перечитайте тему, если необходимо), все вопросы к мужу "почему ты не...?" запишите. Будет наверное тяжело и больно, не сдерживайтесь.
Потом, успокоившись, вызовите мужа на разговор и чтобы не чувствовать себя
я разжигаю конфликт
совершенно спокойно расскажите ему все, что написали(можно сверяться с бумажкой). Попросите, чтобы он не перебивал и не давайте перебивать! Договорите до конца все. Только спокойно, без истерик или слез, если будете чувствовать что прям накатывает, останавливайтесь, отдышитесь, но спокойно выскажите ему ВСЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЕЛЮШЕЧКИ, что на вас давит. И спросите долго еще вам вот с этим всем "проезжать" надо? Скажите просто "Дорогой, я устала, ты понимаешь? Просто устала, я больше ничего не хочу: ни брака, ни детей, просто чтобы все это закончилось и я смогла наконец-то вздохнуть спокойно. Понимаешь, еще чуть-чуть и я не выдержу, сломаюсь." Он должен понять как долго вы терпели и тянули это все и что вы в общем-то не злитесь на него или на его маму, не предъявляете ему никаких претензий...Вы должны выглядеть женщиной, которая тащит ношу, гораздо более тяжелую, чем может вынести на своих хрупких плечах. И если он в этот момент не побежит решать все ваши проблемы и защищать вас от мамы, то 7 лет брака все-таки подошли к своему концу.
-
Знаете, Шизан... Жрать захочешь - на любую работу пойдешь. Вам бы рассчитать все расходы на его маму, вычесть их из вашей зарплаты. Потом посчитать свои расходы, включая квартплату и тоже вычесть. И показать ему сухой остаток, на который надо жить. И сказать, что раз так мало, пусть ищет себе работу, потому что складывать зубы на полку лично вы не собираетесь.
Еще вычесть из доходов материальную помощь мамы. Сказать, что вы уже взрослые люди, маме самой нужна помощь. Очень расслабляет возможность проехать на чужой шее в рай.
-
Знаете, Шизан... Жрать захочешь - на любую работу пойдешь. Вам бы рассчитать все расходы на его маму, вычесть их из вашей зарплаты. Потом посчитать свои расходы, включая квартплату и тоже вычесть. И показать ему сухой остаток, на который надо жить. И сказать, что раз так мало, пусть ищет себе работу, потому что складывать зубы на полку лично вы не собираетесь.
Еще вычесть из доходов материальную помощь мамы. Сказать, что вы уже взрослые люди, маме самой нужна помощь. Очень расслабляет возможность проехать на чужой шее в рай.
Ну, просто вроде как помощь от мамы - тоже личный доход автора. Хотя да, вычесть помощь мамы и посчитать все только по своей зарплате, мотивируя тем, что мама уже немолодая, вдруг что, чтобы ты, любезный супруг знал, что мы будем иметь в итоге.
-
И в результате всех вычислений должно получиться число со знаком минус ;D Если это не напугает, то я даже не знаю, чем утешаться ТС...
-
И в результате всех вычислений должно получиться число со знаком минус ;D Если это не напугает, то я даже не знаю, чем утешаться ТС...
мужу автора не 5 лет. он и без подробных вычислений должен понимать, что денег не хватает. а объяснять это мужу на пальцах, на мой взгляд, даже унизительно как-то.
-
Муж не хочет, чтобы свекровь указывала ему, как жить?
Прекрасно. Тогда просто не берем больше у нее денег, чтоб она не считала себя вправе. И начинаем думать, как отдать уже полученное.
А если берем, то дееспособным иждивенцам про права свободных людей гавкать и не положено.
-
мужу автора не 5 лет. он и без подробных вычислений должен понимать, что денег не хватает. а объяснять это мужу на пальцах, на мой взгляд, даже унизительно как-то.
Я за. Только на практике лично знаю индивидуума, который считает что зарплата 10000 рублей в Москве-это норма и на нее вполне можно прожить. Если показывать расчеты-говорит, ты все врешь и все живут нормально на такие деньги. Это тип человека такой, к сожалению.
-
мужу автора не 5 лет. он и без подробных вычислений должен понимать, что денег не хватает. а объяснять это мужу на пальцах, на мой взгляд, даже унизительно как-то.
Есть люди, которым пока на пальцах наглядно не покажешь, не поймут. Да и то могут отмахнуться. Они не тупые, просто... легкомысленные и ленивые. Сегодня хорошо - вот и ладно. А что там дальше, да пофиг, будет новый день, будем думать. Это ответ на ВСЁ. Просто 42.
-
Ещё адски бесит,что он из простого инженера захотел стать веб-разработчиком. Он ходит на все эти курсы и копается дома уже много месяцев, а как только я вижу должность джуниора в компании и предлагаю ему, он отмахивается, типа, мне нечего предложить, я ничего не знаю. Если за столько времени не получается, может, пора сменить занятие и учиться другому? Нет, ты убиваешь мою мечту.
Спасибо всем за дельные советы, он вернется с работы и вечером мы поговорим. Точнее, я выскажу всё,что накопилось.Если он посчитает это оскорбительным и уйдет, значит, придется вам утешать меня в новой теме Как пережить развод.
-
Ещё адски бесит,что он из простого инженера захотел стать веб-разработчиком. Он ходит на все эти курсы и копается дома уже много месяцев, а как только я вижу должность джуниора в компании и предлагаю ему, он отмахивается, типа, мне нечего предложить, я ничего не знаю. Если за столько времени не получается, может, пора сменить занятие и учиться другому? Нет, ты убиваешь мою мечту.
Спасибо всем за дельные советы, он вернется с работы и вечером мы поговорим. Точнее, я выскажу всё,что накопилось.Если он посчитает это оскорбительным и уйдет, значит, придется вам утешать меня в новой теме Как пережить развод.
одних курсов мало, нужна практика хоть какая-то
Тогда точно можно понять - твое это или нет, получается или не очень
В любом случае желаю вам удачи, надеюсь вы до него достучитесь.
-
Спасибо всем за дельные советы, он вернется с работы и вечером мы поговорим. Точнее, я выскажу всё,что накопилось.
Только спокойно, без криков и слез!
Надеюсь, до него дойдет и у тебя получится сохранить брак.
А если нет - утешим, Шисан, и поддержим обязательно. Ты терпеливая и мудрая женщина, даже если ты в чем-то ошибалась, не вини себя.
-
Shisan, читаю все.
просто хочу сказать что я на вашей стороне! очень надеюсь что вы не просто помиритесь с мужем, а вместе поймете как дальше жить!
-
Может, как выход, обратиться к семейному психологу? И сходить туда именно вдвоем. Чтобы психолог озвучил ваши проблемы как бы со стороны. Может, тогда и Вы и Ваш муж посмотрят на всю ситуацию с другого ракурса.
-
Шисан, перед разговором лучше принять что-нибудь типа пустырника-валерьянки, чтобы сильно не вынесло.
-
как только я вижу должность джуниора в компании и предлагаю ему, он отмахивается, типа, мне нечего предложить, я ничего не знаю. Если за столько времени не получается, может, пора сменить занятие и учиться другому? Нет, ты убиваешь мою мечту.
Он просто из мечтателей.. а не мужчин, которые любят решать все проблемы сами. В этом, конечно, можно найти и плюсы, и кому-то подойдет, но Вы его переросли уже давно. Нянчиться лучше со своим ребенком, а не с мужем..
-
Ещё адски бесит,что он из простого инженера захотел стать веб-разработчиком. Он ходит на все эти курсы и копается дома уже много месяцев, а как только я вижу должность джуниора в компании и предлагаю ему, он отмахивается, типа, мне нечего предложить, я ничего не знаю. Если за столько времени не получается, может, пора сменить занятие и учиться другому? Нет, ты убиваешь мою мечту.
Спасибо всем за дельные советы, он вернется с работы и вечером мы поговорим. Точнее, я выскажу всё,что накопилось.Если он посчитает это оскорбительным и уйдет, значит, придется вам утешать меня в новой теме Как пережить развод.
Зря боится, я не читал всю тему и не в курсе какой город, но например в Москве веб студий как собак не резанных, если не возьмут не в одну из них - я даже не знаю что для этого надо делать, разве что попытаться вдуть эйчар менеджеру на собеседовании (не из личного опыта).
Это я как веб разработчик говорю.
ps Ещё адски бесит,что он из простого инженера захотел стать веб-разработчиком. Он ходит на все эти курсы и копается дома уже много месяцев, а как только я вижу должность джуниора в компании и предлагаю ему, он отмахивается, типа, мне нечего предложить, я ничего не знаю. Если за столько времени не получается, может, пора сменить занятие и учиться другому? Нет, ты убиваешь мою мечту.
Заменить веб разработку на 3D моделинг и мы получим мою жену :-\
-
Ух, всем спасибо! Поговорили. Правда, спали раздельно после разговора - я в другую комнату ушла. Но в итоге договорились до того, что как только у них там на работе приходит какая-то бумажка, он не ждет сокращения, а увольняется сам (это месяц-два). После этого устраивается на ЛЮБУЮ стабильную работу, хоть телефоны продавать. Его мать, конечно, меня за это проклянет, ибо сисадмином не пускала - не годно это сыночке - а тут за продавца ваще задавит. Но плевать.
Чтобы снова не сидеть на жопе и ждать у моря погоды, поставила ему срок в два месяца.
Через неделю у меня др, отмечать не на что, поэтому тупо хотела слопать тортик с семьей дома. Муж предложил "всей семьей", на что я сказала, что его маму видеть не хочу и попрошу прийти тока своих. Молчит, ничего на это не отвечает.
Ну что, опять я жду.
Потом отпишусь. Если не найдет работы - я сразу сказала, что разведусь. Ибо обеспечивать всех одна больше не буду, как и занимать или что-то брать у мамы. С его мамой попросила все мои контакты ограничить. Пока он ничего не отвечает на это - видно, сам не знает, как разрулить.
-
Держите позиции теперь ;)
А ДР - это все-таки Ваш праздник, так что нечего звать на него всех вместе.
-
Ух, всем спасибо! Поговорили. Правда, спали раздельно после разговора - я в другую комнату ушла. Но в итоге договорились до того, что как только у них там на работе приходит какая-то бумажка, он не ждет сокращения, а увольняется сам (это месяц-два). После этого устраивается на ЛЮБУЮ стабильную работу, хоть телефоны продавать. Его мать, конечно, меня за это проклянет, ибо сисадмином не пускала - не годно это сыночке - а тут за продавца ваще задавит. Но плевать.
Чтобы снова не сидеть на жопе и ждать у моря погоды, поставила ему срок в два месяца.
Через неделю у меня др, отмечать не на что, поэтому тупо хотела слопать тортик с семьей дома. Муж предложил "всей семьей", на что я сказала, что его маму видеть не хочу и попрошу прийти тока своих. Молчит, ничего на это не отвечает.
Ну что, опять я жду.
Потом отпишусь. Если не найдет работы - я сразу сказала, что разведусь. Ибо обеспечивать всех одна больше не буду, как и занимать или что-то брать у мамы. С его мамой попросила все мои контакты ограничить. Пока он ничего не отвечает на это - видно, сам не знает, как разрулить.
В Ваш день рождения, вы вправе приглашать тех, кого видеть хотите.
Я за вас рада, надеюсь ваш муж возьмет себя в руки.
-
Он хоть извинился за то, что ляпнул?
-
Трам-пам-пам, а у нас все веселее)) Моя свекровь решила всем на работе рассказать, что у них в жизни происходит: что она кормила-одевала сына (неправда нифига), но мое нехорошее поведение теперь заставляет ее не платить ни за что (ну-ну), и что квартира деда стоит-дожидается сыночки, когда он разведется, а продавать и что-то давать этой мымре (мне) они ничего не будут, и что она устроила сыну отличную истерику, чтобы он не думал приходить сюда работать и это возымело свои плоды, ура, он не пошел.
Я худею, дорогая редакция. Если я все расскажу мужу и попрошу очной ставки с этой красоткой, это будет концом всему? Как думаете? Или игнорить и пусть себе болтает?
-
Shisan,я вашу тему уже побаиваюсь заглядывать :o
-
Я худею, дорогая редакция. Если я все расскажу мужу и попрошу очной ставки с этой красоткой, это будет концом всему? Как думаете? Или игнорить и пусть себе болтает?
Shisan, даже у меня за Вас подпекло. Думаю, что так как хорошую мину в этой ситуации уже сохранить не удается, сделайте все, что посчитаете нужным. Я бы поднасрала от души за такое.
-
я уже не могу удержаться(
автор, смотря откуда вы об этом узнали:
если вам на прямую рассказали об этом - можете устроить очную ставку со свекровью,
если это слухи - можно игнорировать, но тут уже возникает момент что вашей маме, работающей там же, явно не приятно все это слушать >:(
думаю главное тут позиция вашего мужа - если он готов сохранить вашу семью и оградить от его матери - можно просто игнорировать все ее выпадки, и попросить сделать тоже вашу маму. если нет - то устроить разнос по всем фронтам >:(
-
Я худею, дорогая редакция. Если я все расскажу мужу и попрошу очной ставки с этой красоткой, это будет концом всему? Как думаете? Или игнорить и пусть себе болтает?
А это так важно? Вы все еще верите и надеетесь, что в одно прекрасное утро все измениться? Увы, жызньболь и все будет только хуже, ушаты хавна поувесистей, место на вашей шее оборудуют подогревом и все такое.
-
Со своей мамой мужик должен разбираться сам. Как и вообще со всеми своими неадекватными родственниками.
ИМХО, конечно.
-
Я худею, дорогая редакция. Если я все расскажу мужу и попрошу очной ставки с этой красоткой, это будет концом всему? Как думаете? Или игнорить и пусть себе болтает?
А что ей помешает сказать что вы все врете? С диктофоном будете за ней бегать? Да и едва ли это как-то повлияет на мнение мужа, можно подумать он свою маму не знает. Вы же и останетесь виноватой. Увы.
-
Шисан, свекровь четко дала понять, чего лично она хочет: она хочет вашего с мужем развода. Если муж наконец не повзрослеет и не оградит семью от мамы, то вероятность очень высока. Мама хочет сыначку, отбившегося от рук! И за ценой и методами не постоит, уж поверьте. Будучи родом из семьи не самой порядочной, вряд ли, особенно при разводе, когда все возможное гуано польется из человека с удесятеренной силой, муж будет настолько благороден, что все же напишет дарственную на часть квартиры, купленной на деньги вашей семьи. Время решать вопрос с юристами. Самое время. Со временем его доля будет только расти, не важно, платит он за нее или нет.
-
Всё, Шисан теперь враг народа номер один у мамочки мужа, не представляю, как это можно разрулить/помириться/найти общий язык.
Идеальным вариантом был бы сын, который поставил мать на место, но из того что мы знаем о муже автора тут скорее будет "извинись перед мамой!!!" :-\
-
Не, ну теперь предельно ясно, откуда ноги растут у фразы, что вам только деньги нужны.
А значит, он с мамулькой согласен.
А значит, пусть к ней и звиздует.
Я бы посоветовала только озаботиться дарственной. Вот заодно и посмотрим, на самом ли деле он такой порядочный, как вы рассказывал в начале темы.
-
О какой дарственной сейчас может идти речь, если по факту квартира в залоге у банка? у них наверняка в свидетельстве о собственности прописано обременение.
-
Нинаю :-[
Я к тому, что надо щас как-то спасать свою квартиру. Потому шо от семьи и так ничо не осталось.
-
Нинаю :-[
Я к тому, что надо щас как-то спасать свою квартиру. Потому шо от семьи и так ничо не осталось.
Конец рабочего дня, а у меня мозг вскипел от составления программы обучения. Поэтому я злая и скажу жестко-спасать квартиру (мамой автора заработанную, ага) нужно было до покупки квартиры, а еще лучше до заключения брака. Сейчас единственная надежда на порядочность мужа.
А автора и его маму очень-очень жалко.
-
Я бы вывела ее на чистую воду обязательно. Хоть и с диктофоном. А потом будь что будет.
Хотя возможно это совсем не мудро. И да, с квартирой же еще проблема.
Но страх как не люблю такой несправедливости, аж трясет.
-
Я тут. Ушла пересидеть к подруге, Мама просила этого всего мужу не рассказывать,и чтобы не вывалить ничего на него, свалила.
Мама просила молчать потому,что лично ей свекровь этого не говорит, на работе с ней демонстративно не здоровается. Но она это всем другим отделам рассказывает, эти тетки приходят к моей маме и типа спрашивают - а правда,что у неё муж подполковник фсб? (всю жизнь продавец) а правда, что она всю семью содержит?
Мама не знает, как реагировать. Я не могу вывалить на мужа, не рассказав, что это сплетни через третьи руки. Моя мама опять крайней будет,что всё это пересказывала.
То есть сын этой женщины не в курсе пока. Вот как поступить?
-
Шисан, ваша свекруха - энергетический вампир, у которого к тому же отобрали сыночку.
Свекруху в игнор, мужу ничего не говорите, будет очередной конфликт, который вам не нужен. Вымыйте руки с мылом, представляя, как вы смываете с себя ту грязь, в которую вас пытаются втоптать.
Сделайте вид, что мамо не существует. Постарайтесь максимально дистанцировать свою семью от нее. И помните, что ночная кукушка перекукует кукушку дневную.
Мамо в глухой игнор, ее больше нет. Мужа переключайте на свои нужды. Его день должен быть расписан по минутам, где нет времени на мамо.
-
Мамо в глухой игнор, ее больше нет. Мужа переключайте на свои нужды. Его день должен быть расписан по минутам, где нет времени на мамо.
Осталось разобраться на кой хрэн автору эта головомойка. Выхлоп то где?
Псц, составлять расписание дня взрослому самцу, я уею...
-
Пусть точку поставит мама Автора. Щисан, пусть мама на все вопросы, сплетни говорит - ай, как мне это надоело! Ну когда она уже работать будет, а? Ну нормальная ж баба была, что случилось??? И все, никаких комментов. Быстро надоест.
-
Ну блин, автор, ну ё-маё. Мама мужа хочет, чтоб вы развелись, муж во всем слушается маму - ну очевидно же, чем все кончится. Не сейчас, так через несколько лет. Норм выход из этой ситуации только один - ваш муж либо по-мужски ставит свою маму на место и пресекает все ее попытки соваться в вашу семью, либо прекращает с ней всякое общение, если первый пункт она не поняла. Но по вашей истории я в такое не верю. Скорей всего, как тут уже писали, попросит перед мамой извиниться, если че.
И простите, автор, но ваша мама тоже как-то странно себя ведет. То она против развода, то рассказывает такие вещи, но только мужу не говори, а то все решат, что я сплетница. И что вам с этой инфой делать? Плакать в уголочке от бессилия?
-
И простите, автор, но ваша мама тоже как-то странно себя ведет. То она против развода, то рассказывает такие вещи, но только мужу не говори, а то все решат, что я сплетница. И что вам с этой инфой делать? Плакать в уголочке от бессилия?
во! только хотела это написать.
либо Ваша мама тоже не горит желанием сохранить Ваш брак, либо не очень умно себя ведет.
-
Ну блин, автор, ну ё-маё. Мама мужа хочет, чтоб вы развелись, муж во всем слушается маму - ну очевидно же, чем все кончится. Не сейчас, так через несколько лет. Норм выход из этой ситуации только один - ваш муж либо по-мужски ставит свою маму на место и пресекает все ее попытки соваться в вашу семью, либо прекращает с ней всякое общение, если первый пункт она не поняла. Но по вашей истории я в такое не верю. Скорей всего, как тут уже писали, попросит перед мамой извиниться, если че.
И простите, автор, но ваша мама тоже как-то странно себя ведет. То она против развода, то рассказывает такие вещи, но только мужу не говори, а то все решат, что я сплетница. И что вам с этой инфой делать? Плакать в уголочке от бессилия?
На*рен. На*рен такое решение. Что за бред???Нужно принять как факт - муж ничего не сделает. Не заставишь ужа летать, а орла ползать.
Автор, с такой жизненной позицией Вы будете капитулянтом.
Я была в таком режиме ровно 37 лет, пока не стало тошно вообще совсем.
Шанс нужно не ловить, а создавать. Ну и ловить тоже.
1. Используйте их, как тренажер. Тренажер, кстати, средненькой сложности. Так, истеричка преклонного возраста. Неумная как стратег, живет только эмоциями. Что значит, они решили? Нахрен. Мне нужен этот человек, исполняющий свои функции. Все. Иного я не вижу. Не нужно кричать через его голову его маман. Скажет при ней - так, чтозанах? И надвигается на мама. Нет перемирия.
Может. исправите ситуацию. Нет - натренируетесь
-
Я уже сама в свою тему заходить боюсь ))
Ну я дала себе зарок терпеть еще 2 месяца и эти 2 месяца ее игнорировать. Ибо когда он пойдет продавать телефоны, а как я говорила уже - другого ему пока не светит - пукан свекрови порвет окончательно. И там уже явно выйдет открытый конфликт, которого, если честно, я уже с нетерпением жду. Высказаться один раз - и будь что будет. Ну а если муж не сдержит слово и работу не найдет - тогда пусть радуется и забирает его к себе обратно, чо.
Маму свою и понимаю, и нет - с одной стороны, ей неприятно, что все про нашу семью со слов свекрови такое думают,а бегать и разубеждать каждого она ж не будет. Так что ей высказаться хочется. А мне что с этим делать, если я это использовать никак не могу??? С другой стороны, свекровь совсем с ума сходит - рассказывает уже, что у нее муж подполковник фсб, хотя он всю жизнь техникой торговал. И может, правда - больная женщина, что с нее взять?
-
Озаботьтесь квартирой, автор. Проконсультируйтесь с юристом, можно ли будет доказать источник средств на покупку и вообще.
Это к тому, что даже если ваш муж порядочен, на волне обиды и нашептываний маменьки, он может подложить свинью.
-
Shisan, удачи вам и терпения, разу уж вы решили дать мужу срок. Возможно, что-то и изменится, и муж поймет, что невозможно делать вид, что ничего не происходит.
Расскажу, как поступили мой отец и дядя. Его мать, боя бабушка, отличалась сильным характером и ревностью к невесткам. Младший сын от греха подальше уехал с женой в другу страну (как он говорил: "Иначе мать нас разведет"), приезжал раз в 5 лет. Мой отец намеренно держал мать и жену на расстоянии, они нигде не сталкивались, на моей памяти, за все годы их брака они встречались 2 раза на крупных торжествах, были холодно-вежливы друг с другом. Впрочем, это не мешало обеим каждой нашептывать мне гадости в уши про друг друга, но я быстро привыкла не обращать на это внимания.
Все разговоры матери о том, с какой стервой он живет, быстро пресекались. В остальном же, папа мой маму очень любил, его даже можно было назвать маменькиным сынком.
-
Присоединяюсь к мнению kot-chesh о бесплодности терпения.
Только сейчас автор ещё способна адекватно оценивать ситуацию и хотя бы на словах гнуть свою линию. А дальше, если всё терпеть и терпеть начнёт работу стокгольмский синдром, типа "муж, бедняжка, и так страдает от маман, не стоит отправлять его на нелюбимую работу, мне и так хватает, он старается" и т.д. и т.п.
Развод-ампутация, терпеть-долгое и упорное лечение таблетками. Последствия в обоих случаях неприятные, но быстрее отрезать. Хотя, в 28 лет торопиться некуда))
-
Ну, детей я точно заводить не собираюсь) Последний год я ваще без всяких сроков поддерживала, вот пришел конец терпению - я реально даю ему шанс что-то поменять. Если не получится, терпеть дольше я не буду. Как раз-таки потому, что мне 28 (будет в четверг:))), и куда дальше-то.
С квартирой разберусь.
-
Вы только когда с квартирой разбираться будете, найдите незнакомого со свекровью и мужем адвоката. Может, в другом городе?
-
Я Вам пожелаю душевных сил. Чтобы было приятно заходить в тему ;D
Нет, правда, я понимаю почему Вы не можете взять и порвать по-живому. Как ни крути, это тяжело.
Главное, чтобы Вы и в самом деле не давали ему второго второго шанса и третьего второго шанса. Ок? Не тяните кота, даже если будет страшно, что ппц. Но, вообще-т, мысленно лично я Вас поддерживаю.
-
Я Вам пожелаю душевных сил. Чтобы было приятно заходить в тему ;D
Нет, правда, я понимаю почему Вы не можете взять и порвать по-живому. Как ни крути, это тяжело.
Главное, чтобы Вы и в самом деле не давали ему второго второго шанса и третьего второго шанса. Ок? Не тяните кота, даже если будет страшно, что ппц. Но, вообще-т, мысленно лично я Вас поддерживаю.
Присоединяюсь.
Сил вам, решимости и удачи. Все-таки решать, уходить ли от человека, в которого столько вложено сил и средств материальных и моральных, или не уходить - это капец.
Шисан, а можете ли вы с мужем уехать куда-нибудь? Сменить место жительства? Желательно на город в другом краю карты нашей необъятной?
-
Сначала потерпеть два месяца, потом решить, что маловато времени дала, да и муж старается, надо еще чуток потерпеть.
Вот именно. А потом уже не 7 лет, а 8 жалко в унитаз спускать.
Маму свою и понимаю, и нет - с одной стороны, ей неприятно, что все про нашу семью со слов свекрови такое думают,а бегать и разубеждать каждого она ж не будет. Так что ей высказаться хочется. А мне что с этим делать, если я это использовать никак не могу?
Вы так потребительски к маме относитесь. Почему вы обязательно должны это использовать? Вы не думали, что матери обидно и тяжело не меньше, чем вам, а поделиться не с кем? И вам она это говорит не с какой-то целью, а просто чтобы высказать наболевшее.
-
А вам не кажется, что вы себя накручиваете? Форум успешных одобрит ваш развод, а вы уверены, что именно это - ваша цель? Ваши родители помогают вашей семье, это хорошо.
Его родители, возможно, считают, что взрослые дети должны помогать родителям, тоже точка зрения, имеющая право быть.
Муж пока что-то получает, учится. Точно ли лучше, если он пойдет продавать телефоны?
-
Успешные не советуют разводиться.
А вот прекращать содержать мужа на деньги родителей таки надо. А уж финансировать на эти же деньги его родителей - абсурд полнейший.
-
Муж собирался отучиться и найти работу к Новому Году. Зачем ставить ультиматум на через два месяца и продавать телефоны, если через три будет законченное второе образование (деньги на которое, кстати, дает свекровь)? При этом он-таки что-то зарабатывает, только оно все в ипотеке.
Свекр, кстати, по-прежнему в белом пальто стоит себе в стороночке.
А как там с деньгами, и кто кого содержит, вопрос мне лично неизвестный. Вот, например, свекровь дает x денег на учебу, потому, что деньги сына в ипотеке. С тем же успехом можно считать, что сын учится на свои, а свекровь помогает с кредитом на квартиру, про которую теща сказала "хочу и заберу, он там никто"
-
Кажись, я сорвалась. Для справки - учеба мужа - это просто курсы, после которых он все равно не находит работу,потому что не все получается. Но дело не в этом, он пришел сегодня и сообщил, что в пятницу пойдет на собеседование продавать телефоны. Я сказала- только когда твоя мама будет меня проклинать, огради меня от этого. И НАЧАЛОСЬ. Моя мама идеальна, она адекватная женщина! Мой пмс и стресс явно сыграли против меня и я выдала ему все, что рассказывает его мама, включая папу подполковника секретных войск. Он сказал, что это клевета и что его прекрасная мама такого не говорила, это вру либо я, либо моя мама, и вообще - что я к его маме прицепилась. Я рявкнула, что на его маму мне насрать, только бы она на него не влияла. Ах насраааать, сказал он, я такого про твою не говорил никогда! И ушел, хлопнув дверью.
Какой бред же.
-
Про телефоны, это я так понимаю, была лезгинка с выходом на тему "смотри, чем ты вынуждаешь меня заниматься, меркантильная женщина".
И да, присоединюсь к Стахаш. Я б за такие выходки прибила мужика куда раньше.
-
Шисан, тут темка была, как мальчик привык женщинам вылизывать причинное место - его мама к этому приучила. Предложите супругу совершенствоваться в куннилингусе - мама, святая адекватная женщина, непременно оценит его знания и рвение.
-
Пздц, у вас там дверной косяк еще живой? Сколько он вот так вот несчастной дверью может хлопать? >:(
Папашка его тоже святой? Вся семья наверно святая
Сил вам, просто душевных, моральных и физических.
-
может уже и не актуально, а почему муж при загрузке в ; дня не мог найти подработку, хз, таксистом там, в колл центре, грузчиком, ночным сторожем, да кем угодно не с фиксированной пятидневкой?
зачем сразу эти истерики с бросаю все, иду продавцом? есть же куча вариантов увеличить доход, формально оставаясь на своем заводе ???
-
Шисан, не вините себя, у вас накипело. Вы собирались к юристу обратиться, получилось?
-
Шисан, не вините себя, у вас накипело. Вы собирались к юристу обратиться, получилось?
Говорила с мамой. Она готова взять на себя кредит погасить наш долг за ипотеку, чтобы муж смог мне подарить половину,как и обещал, если и правда придется.
А мысли инжира - прям мои мысли.
Пришел, снова по программе - давай не будем ссориться, не слушай мам, слушай только меня и голос Америки, мне просто работа нужна. Говорю - так тебе её предлагали! И снова здорово. Просто щас выглядит так, словно он мириться пришел, проехал все конфликты, идет на любую работу, а я зараза носом ворочу. Уже и не знаю, чего я ждать собралась и зачем мне это надо.
Спасибо всем тут за обсуждение и поддержку, а то с мамой я об этом могу говорить только переходя на крик.
-
Так, Шисан, сначала к хорошему юристу, а потом уже гасить долги. Потому что не исключен вариант, когда с выплаченной ипотекой муж помашет ручкой и не отдаст долю. Распишите по пунктам с юристом что и как нужно делать, чтобы в случае
ядерной войны с мужем и развода-потерять минимально. Вас же никто не заставляет разводиться, но четкое и ясное представление о денежной стороне вопроса иметь необходимо. Понадобится-не наделаете ошибок, не понадобится-и слава всем богам.
-
Пришел, снова по программе - давай не будем ссориться, не слушай мам, слушай только меня и голос Америки, мне просто работа нужна. Говорю - так тебе её предлагали! И снова здорово. Просто щас выглядит так, словно он мириться пришел, проехал все конфликты, идет на любую работу, а я зараза носом ворочу. Уже и не знаю, чего я ждать собралась и зачем мне это надо.
Спасибо всем тут за обсуждение и поддержку, а то с мамой я об этом могу говорить только переходя на крик.
ой известное манипулирование "я вот такой хороший, хочу помириться, а тебе, злой стерве, лишь бы продолжать ссору", вызывает чувство вины.
Не поддавайтесь этому чувству! Проблема решится только тогда, когда вы из нее найдете совместно ВЫХОД! Если поворачиваться спиной к летящей машине, от этого она не растворится в воздухе, а хорошенько вас в**бет в зад. Так что, если какие-то вопросы заставляют вас переживать и нервничать, то смело настаивайте на своем праве их обговорить и решить.
-
Но дело не в этом, он пришел сегодня и сообщил, что в пятницу пойдет на собеседование продавать телефоны. Я сказала- только когда твоя мама будет меня проклинать, огради меня от этого. И НАЧАЛОСЬ. Моя мама идеальна, она адекватная женщина! Мой пмс и стресс явно сыграли против меня и я выдала ему все, что рассказывает его мама, включая папу подполковника секретных войск. Он сказал, что это клевета и что его прекрасная мама такого не говорила, это вру либо я, либо моя мама, и вообще - что я к его маме прицепилась. Я рявкнула, что на его маму мне насрать, только бы она на него не влияла. Ах насраааать, сказал он, я такого про твою не говорил никогда! И ушел, хлопнув дверью.
Какой бред же.
Shisan, есть такое хорошее английское слово "wording", что на русский можно перевести как "выбор слов". Можно было сказать "поговори со своей мамой, что это твой собственный выбор, чтобы меня не обвиняли в давлении на тебя", а можно было как вы сказали. Поймите уже наконец, что ненавистная свекровь для вашего мужа - любимая мама, в конце концов ее он знает всю жизнь, а вас всего только 7 лет. Попытки настроить мужа против нее, оскорбительные выражения в ее адрес или даже просто попытки выставить ее в негативном свете всегда будут приниматься в штыки и приводить к ссорам. Ненавидеть свекровь - ваше право, просто прежде чем сказать что-то мужу про его мать, представьте, что это он говорит вам о вашей маме, заденет ли вас это или нет. Всегда можно подобрать нейтральные слова, великий и могучий же.
ой известное манипулирование "я вот такой хороший, хочу помириться, а тебе, злой стерве, лишь бы продолжать ссору", вызывает чувство вины.
Теперь уже и желание помириться - манипулирование. Интересно.
-
Автор, да соберите вы уже ему вещи. Какой бы замечательный он ни был сам по себе, когда без мамы - все это перекрывает тот факт, что он НИКОГДА не будет без нее. Она постоянно будет его накручивать. Согласится он оградить вас от своей маман, примет факт, что вы с ней больше и в одном поле срать не сядете, не то что общаться с ней - вот тут у мамы нонстопом начнутся дела и болезни, вы будете дома, а он с мамкой. Не будет бегать по ее указке, она будет есть ему мозг на тему, эта стерва не дает тебе с мамкой общаться.
Варианта-то два всего: плясать под дудку свекрови, мило улыбаясь, когда вас дерьмом поливают, либо принять факт, что с этим человеком у вас ничего не выйдет.
-
я считаю, что мужа надо послать и начать готовиться к разводу. может только это что-то прочистит в его голове, да и то вряд ли. и квартира, похоже, пролетела, как фанера над Парижем
вопрос ко всем бабам
вот часто бывает так, что на квартиру заработал в основном, если не целиком, мужик, а после развода баба оттяпывает себе половину (а то и фактически всю, если она при ребенке). и я не помню вашего бабьего возмущения в таких темах, наоборот, вы используете любую зацепку для того, чтобы оправдать бабью подлость, например, начинаете вкатывать какие-то конские счета за то, что баба закинула вещи в стиралку или продукты в мультиварку, и что за это мужик еще и должен остался.
так вот, а вы не находите, что хотя в данной ситуации это и не справедливо, в рамках великой вселенской справедливости это хорошо и правильно, если сейчас мужик оттяпает у Shisan половину квартиры?
-
Котик, пусть сперва честно отдаст тещину долю вклада.
А уж совместно нажитое делит пополам. Ибо закон дура, но это закон.
-
Котик, пусть сперва честно отдаст тещину долю вклада.
А уж совместно нажитое делит пополам. Ибо закон дура, но это закон.
какую еще тещину долю? по закону квартира нажита совместно? совместно! чеки есть, кто сколько вносил? нет? ну, значит пополам
а про честность, повторю вопрос
вот часто бывает так, что на квартиру заработал в основном, если не целиком, мужик, а после развода баба оттяпывает себе половину (а то и фактически всю, если она при ребенке). и я не помню вашего бабьего возмущения в таких темах, наоборот, вы используете любую зацепку для того, чтобы оправдать бабью подлость, например, начинаете вкатывать какие-то конские счета за то, что баба закинула вещи в стиралку или продукты в мультиварку, и что за это мужик еще и должен остался.
так вот, а вы не находите, что хотя в данной ситуации это и не справедливо, в рамках великой вселенской справедливости это хорошо и правильно, если сейчас мужик оттяпает у Shisan половину квартиры?
-
Greycat, то, что заработано в браке (да-да, в богатстве и бедности и тп)-делится пополам. Неважно, кем заработано. Сегодня муж на коне, а завтра жена всю семью тащит-такое тоже бывает. Но то, что заработано до брака, тем более родителями-остается у хозяина. Иначе это грабеж натуральный. По ситуации Shisan-вы хотите обсудить дележ по закону или по справедливости?
-
Котик, бывший моей подруги ушел с голой жеппой, когда любимый тестюшка предьявил документы из банка о том, что оплатил дочернюю иботеку, случившуюся в браке. Зять повякал, что это был подарок, после чего ему популярно обьяснили, что в глазах закона подаренным дороже восьми тыр (или трех, точно не помню) считается только то, на что оформлена дарственная.
А начет совместно нажитого. Не хочешь пополам в горе и в радости - не женись. Все проще некуда.
-
Greycat, то, что заработано в браке (да-да, в богатстве и бедности и тп)-делится пополам. Неважно, кем заработано. Сегодня муж на коне, а завтра жена всю семью тащит-такое тоже бывает.
ээ, стоп, вот например муж с женой в браке, зарабатывает в основном муж, жена изменила, пара расстается. так что, теперь муж должен отдать половину заработанной им квартиры жене за измену?
жена после развода ничего тащить-то не будет
Но то, что заработано до брака, тем более родителями-остается у хозяина. Иначе это грабеж натуральный.
а в моем примере - это грабеж не натуральный, а одобренный законом?
По ситуации Shisan-вы хотите обсудить дележ по закону или по справедливости?
не совсем так. я к тому, что в ситуации, когда, например, закон не работает и обслуживает только одну сторону конфликта, некоторые неправосудные и в общем-то несправедливые вещи воспринимаются как справедливые.
вот, например, по-моему в Первую Мировую, когда немцы подходили к Парижу, французская полиция просто расстреляла весь уголовный элемент, который был там в тюрьмах и на улицах. и это воспринималось нормально - честные граждане гибнут на фронте, а эти тут воровством промышляют. а если мы возьмем одтельного уголовника, это будет, конечно, несправедливо - расстрел за украденный бумажник.
ну или есть фильм "Ворошиловский стрелок", группа парней изнасиловали девушку, законно посадить их не удалось, в милиции все схвачено; дед изнасилованной покупает винтовку и отстреливает двоим насильникам яйца. пожалуй, для конкретных насильников наказание жестковато, но в условиях неработающего закона и тотальной безнаказанности воспринимается справедливо.
я во про что - множество женщин "кидает" мужчин на большие деньги, например, на квартиры при разводе. Вам не кажется справедливым, в рамках общей ситуации и вселенской справедливости, если сейчас муж Shisan кинет ее на квартиру?
Котик, бывший моей подруги ушел с голой жеппой, когда любимый тестюшка предьявил документы из банка о том, что оплатил дочернюю иботеку, случившуюся в браке...
а есть ли такие документики у матушки Shisan?
А начет совместно нажитого. Не хочешь пополам в горе и в радости - не женись. Все проще некуда.
ну, я всегда утверждал, что брак - чрезвычайно невыгодное и опасное мероприятие дя мужчины
666 плюсов! господа, не надо больше! :)
-
Котик, пусть сперва честно отдаст тещину долю вклада.
А уж совместно нажитое делит пополам. Ибо закон дура, но это закон.
какую еще тещину долю? по закону квартира нажита совместно? совместно! чеки есть, кто сколько вносил? нет? ну, значит пополам
а про честность, повторю вопрос
вот часто бывает так, что на квартиру заработал в основном, если не целиком, мужик, а после развода баба оттяпывает себе половину (а то и фактически всю, если она при ребенке). и я не помню вашего бабьего возмущения в таких темах, наоборот, вы используете любую зацепку для того, чтобы оправдать бабью подлость, например, начинаете вкатывать какие-то конские счета за то, что баба закинула вещи в стиралку или продукты в мультиварку, и что за это мужик еще и должен остался.
так вот, а вы не находите, что хотя в данной ситуации это и не справедливо, в рамках великой вселенской справедливости это хорошо и правильно, если сейчас мужик оттяпает у Shisan половину квартиры?
Как тут уже сказали: на квартиру заработала не автор, а в основном ее мать. Мне жалко мужей, которых жены стараются ободрать как липку, но если мужик заработал квартиру ДО брака, то я не понимаю как жена там что-то может отсудить вообще. А если в браке - логично предположить, что и жена вкидывалась и тоже свой вклад вносила. Пусть и маленький.
В ситуации с автором - положив руку на сердце - мне будет не жалко ЕЕ, если муж отсудит половину, потому что надо было включать мозг прежде чем раздавать дарственные. Жалко мне будет маму автора, которая полжизни горбатилась доче на квартиру, вторую полжизни вкидывалась в новую хату и дочину семью, а выхлоп в итоге - дырка с бублика.
-
Greycat, а если муж изменил? Тогда можно отдавать? В браке бывает всякое-разное, в вашем идеальным мире зарабатывает только муж (и очень хорошо), в моем реальном-жены зачастую зарабатывают больше/столько же. В ситуации Shisan я вообще не понимаю, как можно подарить (юридически) 1/2 квартиры, которая находится в залоге у банка. Может, там потребительский кредит и квартира без обременения, конечно. И да, мне не кажется, что Shisan должна отдать заработанную мамой квартиру из-за того, что кто-то во Вселенной поделил приобретенную в браке квартиру с женой. И мне тоже до слез жалко маму Shisan, да и ее тоже-хотя яму она своими же руками себе большую выкопала.
-
Как по мне, "удовольствие" сидеть дома с целью растить детей, которых решили завести в браке, должно быть оплачено отдельно. Без вякания на тему "ах, она же денег не приносит".
Но здесь этот срач несколько неуместен будет.
И да, если жена изменила, какое отношение это имеет к имуществу? Своей звезде только она хозяйка. И нажита она ею за-а-адолго до брака.
-
...надо было включать мозг прежде чем раздавать дарственные...
Такая формулировка, сказанная о супругах-семь-лет-в-браке, меня просто поражает. Впрочем, здесь уже была дискуссия на эту тему.
-
...надо было включать мозг прежде чем раздавать дарственные...
Такая формулировка, сказанная о супругах-семь-лет-в-браке, меня просто поражает. Впрочем, здесь уже была дискуссия на эту тему.
Давайте начистоту: сейчас 7 лет брака. Дарственную дарили намнооого раньше.
В любом случае я бы не раздаривала квартиру матери, на которую заработала НЕ я.
-
Давайте начистоту: сейчас 7 лет брака. Дарственную дарили намнооого раньше.
В любом случае я бы не раздаривала квартиру матери, на которую заработала НЕ я.
Это и делалось с подачи матери. Которая вольна своим добром распоряжаться. А подарить половину квартиры мужу дочери и означает что в случае развода он эту половину заберет. Мама с высоты жизненного опыта не могла этого не понимать.
-
Да уж, автор на самом деле в не очень приятной ситуации =)
Сам был похожих ситуациях, но решил все без развода.
Ситуация решаемая, но на грани. Не слушайте тех, кто говорит - забирай дарственную и т.д. это прямой путь к расставанию, это было ваше решение, и более того, решение вашей мамы. Так пускай оно так и остается.
Смиритесь, ваш муж тряпка. Я удивляюсь вашему терпению, честное слово.
Но начнем по порядку.
1. Что делать со свекровью?
Да ничего не делать, улыбаться ей и все, не напоминать про обещания и не касаться этой темы ни с ней, ни с тестем. А вот мужу эпизодически можно и нужно напоминать об этом. Мягко, так невзначай, без истерик.
Нам с супругой тоже теща наобещала золотые горы, и моя благоверная свято верила в непоколебимости решения своей мамы, сначала нам пообещали добавить "немного" фин. средств на покупку своей квартиры, но когда мы озадачились покупкой, тещи и след простыл, не велика потеря, я изначально на нее не рассчитывал, хотя да, признаюсь, где-то в глубине души я верил и надеялся. Потом нам обещали подарить фин. средства на покупку кухни, потом нам обещали помочь с ремонтом (теща маляр-штукатур с 30 летним стажем), я даже денег ей предлагал за работу, так как считаю, что любой труд, должен быть оплачен или вознагражден. Но и тут нет =).
И вот представьте, я ни разу тещи в лицо не сказал, что она только и обещает, зато когда в очередной раз теща что-то обещает, я супруге прямо говорю - твоя мама только обещает, не верь. Ну и как словом, так и делом. Со временем супруга сама поняла сей момент, и доверие к маме пропало, но общаться продолжаем, без претензий.
2. Отношения вы должны строить только сами, без родителей. У меня первый брак можно сказать распался именно по вине родителей, так как они внушали мне неуверенность и т.д. У супруги (2ой), первый брак тоже распался из-за мамы. Во втором браке я не слушаю ни свою маму, ни папу, ни тетю ни дядю - это мой брак, и мне жить с этим человеком. За совет спасибо, но что делать, это решать только мне. Супруга естественно наученная первым браком, поступает также. И мы как ни странно, всеми этими советами делимся друг с другом и у нас все хорошо. Да бывает, что ссоримся, пару дней не разговариваем, но всегда находим примирение или компромисс сами. Если ваш супруг не может сам принимать решения, а принимает их через маму - то поступайте проще - зачем вам посредник? Общайтесь напрямую с его мамой для принятия решения, так вы покажете делом, своими супругу, что он в вашей семье решает не многое, или вовсе не решает. Поверьте, это заставит задуматься его. Когда в очередной раз вы скажете, что вам нужно посоветоваться с его мамой (ну или со своей), вы поставите его на свое место. Запомните - врагов нужно держать поближе к себе. Найдите общий язык со свекровью, по началу вашему мужу это понравится, потом он сам скажет своей маме, чтобы она не лезла в вашу жизнь.
3. Финансовая сторона вопроса.
Мужик - это добытчик, если мужик сидит на шее у супруги - это тряпка. Я начал работать в 17 лет, потому, что нужны были деньги, я не искал работу по газеткам и объявлениям, я пришел в одну из компаний, в которой я хотел бы начать работать и прямо сказал - я хочу у вас работать. Также можно пойти грузчиком или еще кем, можно работать на двух работах, пока вам это не надоест. Но отмазки типа нет работы, или нет работы по моей специальности, это отмазки и лень. Мне например немного обидно было, когда супруга получала больше чем я, я находил подработки, так как я понимал, что я добытчик, а супруга должна создавать уют в доме. Я конечно рад был за нее. Но знаете ли осадочек.
По поводу вложений в вашу семью вашей мамы и свекрови - как говорит моя мамуль - Дают бери, бьют беги. Отталкивайтесь от этого принципа. Ну и главное, расчитывайте только на самих себя, без вливаний со стороны, считайте что их нет. Дадут - хорошо, не дадут, ну и не надо. Очень большая ошибка молодых семей, расчитывать на своих родителей. Вам бы в пору самим помогать им =).
Если ваш супруг свято верит, что его маман будет спонсировать до конца жизни, сильно ошибается. Маман спонсирует, до тех пор, пока может. Завтра (не дай бог конечно), случись что, его маман в больничку упекут, и нет вливаний, и более того еще и помогать надо, как тут не помочь то? Но нужно понимать, что вы то (или ваш супруг) расчитывали получить некие вливания, и уже мысленно их потратили, а тут бац облом и все полетело к чертям.
4. Про детей.
Это очень важный и очень серьезный вопрос. Это не завести собаку.
Запомните, если вы решитесь на ребенка, то вы должны в первую очередь понять, ребенка вы рожаете для себя, а не для бабушек и дедушек. Так как тещи и свекрови, очень любят воевать за внуков, нужно им дать понять, что решение принимаете вы, а не они, и что дети это ваши, а не их. Например моя супруга, нашу дочь не оставляет с тещей больше чем на час, и то, когда доча спит.
Как-то так.
-
Вот, я об этом же. НЕ Я подарила квартиру. Это было МАМИНО решение. Поэтому чужим добром я не разбрасываюсь, перестаньте уже, надоело, право слово. И да, я уверена, что при любом раскладе он на нее претендовать не будет. Смейтесь, что хотите делайте - да, с его мамой мы не в ладах, да, его отношение к ней меня вымораживает, возможно, нам действительно не по пути, но к квартире он не приложился никак, о чем часто говорит сам.
-
Shisan, я верю, что вы в это верите, я даже могу поверить, что он так думает. А теперь представьте, что будет, если дело дойдет до развода, он съедет к маме.... Он уже говорил вам, что вам от него только деньги нужны - думаете сам придумал? Если сам, то по мне, так такой человек откажется от квартиры, только чтоб сказать: забирай, тебя только деньги и интересуют, как я в тебе ошибался!
А вообще, если б не ваши мамы, да-да, и ваша тоже, жили бы вы счастливо и спокойно.
-
Бобриха, знаю... Но их-то не деть никуда.
-
Можно уехать подальше от всех родителей.
Если цель - сохранить семью, то нужно искать работу в другом городе и рвать когти.
Вот, кстати, да. Только с современными технологиями телефонная связь весьма бюджетна, а по скайпу так вообще бесплатно можно детишек ссорить (
-
Можно уехать подальше от всех родителей.
Если цель - сохранить семью, то нужно искать работу в другом городе и рвать когти.
Вы всерьез считаете, что расстояние - помеха для ипли мозгов? ну-ну.
либо ты позволяешь родителям ипать мозг, либо нет. расстояние не столь важно.
-
Это если есть желание их ограничить. У автора есть желание не общаться с мамой мужа, с ее мамой типа все хорошо, она помогает, она понимает. У мужа вообще нет желания прервать с кем либо из родственников общение, он не понимает, зачем это нужно.
-
Вполне себе всерьез.
На расстоянии проще оградить себя от нежелательных контактов, проще их дозировать и анализировать.
если ребенок готов анализировать контакты и ограничивать их число, то и проживая в одном городе с родителями с этим справится, если не готов, то и тыща километров не спасет. родители все равно заипут. это куда в большей степени вопрос отношений, нежели километров.
-
И не забывайте еще, что у мужа Шисан пунктик на тему "кококо это семья, я натерпелся скандалов, хочу дружную" Если бы не это, проблемы бы имхо не возникло бы. Хотя муж все равно с гнильцой.
-
И не забывайте еще, что у мужа Шисан пунктик на тему "кококо это семья, я натерпелся скандалов, хочу дружную" Если бы не это, проблемы бы имхо не возникло бы. Хотя муж все равно с гнильцой.
в его годы такие пони уже обычно мертвы.
-
В стартовом посте было, а потом еще несколько раз упоминалось:
Предлагала прекрасно жить вдвоем и оборвать общение мое с его семьей - ну не хочу я их видеть. Муж мой категорически против, говорит, я сам так рос в изоляции, так нельзя.
Еб*нашка.
-
Муж пишет - завтра в 7.30 утра к нам зайдет моя мама и поздравит тебя с др, готовься! Встань пораньше, а то ей на работу надо.
Я - я ващета сплю в это время. Она же к 8 на работу, работа - соседний дом, пусть позже приходит.
Он - ох ну спасибо за разрешение!
Мля, вот еще этого мне не хватало для счастья.
-
Автор, если у вас к мужу такое прям люблюнимагу, начинайте уже заглядывать в рот его маме и всячески лебезить перед ней. Если для вас это не вариант, хватит тянуть кота за хвост, разводитесь уже. Ничего не изменится и не станет лучше, даже если ваш муж найдет работу.
Ну и не забудьте написать, как поздравляшки пройдут - обожаю такие истории :-[
-
Муж пишет - завтра в 7.30 утра к нам зайдет моя мама и поздравит тебя с др, готовься! Встань пораньше, а то ей на работу надо.
Я - я ващета сплю в это время. Она же к 8 на работу, работа - соседний дом, пусть позже приходит.
Он - ох ну спасибо за разрешение!
Мля, вот еще этого мне не хватало для счастья.
По-моему, мама уже просто не знает, как ещё над вами поизгаляться. А потом будет ныть сыну: "Ах, я хотела зайти и поздравить, а она, неблагодарная!" Вангую, что это ещё цветочки. Но это, бть, жесть! Я зайду в 7 утра поздравить, потому что мне так удобно. Если уж ваш муж понимает, что так не делается...
Держу за вас кулаки и всё такое, но сама была в такой же ситуации... Ох, там ничего хорошего.
-
Если уж ваш муж понимает, что так не делается...
Простите, не догнала, что именно муж понимает? Перечитала три раза и все равно не поняла.муж знает, во сколько встает автор, это он должен сказать маме нет. Это касаемо этого конкретного сообщения. А так, муж был уведомлен весьма недвусмысленно, что автор не желает ни видеть, ни слышать его маму. Муж в этой ситуации просто тряпочка, которая больше всего на свете боится, что придется сказать маме нет. Придет мама - разозлится жена, не придет - разозлится мама. И все мы видим, кого выбирает муж. Он даже не пытается уговорить дену на визит мамы, наладить их отношения, он ставит ее перед фактом, искренне не понимаю, как, ну КАКЯ его маму можно не любить??? Она ж святая.
-
Дом ради такого счастья встала бы в шесть и встретила мамо при полном параде.
-
Дом ради такого счастья встала бы в шесть и встретила мамо при полном параде.
С ссаными тряпками?)))
-
С боевым раскрасом на личике и топором за спиной.
-
Ну хз, я только ради троллинга сказал бы "да нехай приходит, только тихо, я спать буду, пусть подарок тихонько в коридоре оставит, празднично в щечку чмокет и торик на кухню отнесет". Ну и пришла бы эта дама, посмотрела бы на мирно спящую невестку, ментально поздравила и пошла бы на работу. Её обо всем же предупредили, именинник заказывает правила банкета, в чем проблема, "мамо"? ;D
-
Если уж ваш муж понимает, что так не делается...
Простите, не догнала, что именно муж понимает? Перечитала три раза и все равно не поняла.муж знает, во сколько встает автор, это он должен сказать маме нет. Это касаемо этого конкретного сообщения. А так, муж был уведомлен весьма недвусмысленно, что автор не желает ни видеть, ни слышать его маму. Муж в этой ситуации просто тряпочка, которая больше всего на свете боится, что придется сказать маме нет. Придет мама - разозлится жена, не придет - разозлится мама. И все мы видим, кого выбирает муж. Он даже не пытается уговорить дену на визит мамы, наладить их отношения, он ставит ее перед фактом, искренне не понимаю, как, ну КАКЯ его маму можно не любить??? Она ж святая.
Ага, я ошиблась.
Правильно: если уж ваш муж не понимает, что так не делается. То бишь если он согласен с тем, что это нормально - поставить человека (тем более, с которым имеешь, ткскзть, напряженные отношения) перед фактом, что его придут поздравлять тогда, когда он еще спит, то это уже не в какие ворота. В данной ситуации я бы посчитала это издёвкой.
-
dominatrix лучше в коже и с боевым страпоном наготове
-
Надо было сказать, что в 7:30 вы еще не родились... Ну, если это правда. А если родились рано - да я б тоже в такой ситуации сказала "Д.р. в 5:00, в 5:30 торт будет съеден, а я пойдут досыпать"... Но я родилась в 19:30 и такой троллинг, буде повод, не прокатит(
-
Муж пишет - завтра в 7.30 утра к нам зайдет моя мама и поздравит тебя с др, готовься! Встань пораньше, а то ей на работу надо.
Я - я ващета сплю в это время. Она же к 8 на работу, работа - соседний дом, пусть позже приходит.
Он - ох ну спасибо за разрешение!
Мля, вот еще этого мне не хватало для счастья.
Ребята, делаем ставки, как долго Шисан будет терпеть маму мужа и что нужно сделать свекрови, чтобы Шисан наконец-то развелась?
Автор, ну серьезно, может вашей свекрови надо прийти к вам в гости, не разуваясь прошествовать на кухню и там насрать на стол? Тогда вы перестанете унижаться? Или смиренно уберете говно и примите на следующий день(потому что в этот день он в очередной раз хлопнет дверью) мужа, который придет под бочок и скажет "ну а чего ты конфликт раздуваешь?"
-
До Шисан не доходит очевидное: муж типа "хочет мира", но при этом муж не готов оный устанавливать. А главное: это не ее проблема.
-
Ребята, делаем ставки, как долго Шисан будет терпеть маму мужа и что нужно сделать свекрови, чтобы Шисан наконец-то развелась?
Начну со второго пункта: свекрови надо всего-то забрать сынку домой. А для этого просто провоцировать ситуации, в которых сынка будет хлопать дверью и убегать к мамке, лишний раз убеждаясь, какая мамка хорошая, а жена нет. Собсна, на то и ставлю, что этим кончится, либо не кончится вообще, а останется как есть, т.е. он любит мамку, она его. А их мамки на работе будут общаться, а потом греть детям уши, какие у них тещи/свекрови говенные и неадекватные, что естесна, только добавит гармонии в жизнь молодой ячейки общества.
-
До Шисан не доходит очевидное: муж типа "хочет мира", но при этом муж не готов оный устанавливать. А главное: это не ее проблема.
Ну как сказать "не ее"? Вот брак он же их, общий. Но Шисан хочет сохранить брак, а ее муж хочет чтобы мамочке было хорошо. У них разные цели, поэтому вопрос "разводиться?" не стоит, стоит вопрос "когда?". И тут, так как брак нужен только Шисан все зависит от ее терпения, а оно у нее очень большое, как я вижу. Но рано или поздно терпение кончается у всех.
-
Брак ее, а проблема - нет.
Ибо автор проблемы муж, ему ее и разрешать. А то задал заведомо невыполнимые условия задачи и вперед, е*ись, жена. А я тебя пинать буду за невыполнение.
Да, тут уже главное "когда", если не переломить ситуацию.
-
Эта тема сделала мой день. я реально на ее прочтение потратила половину рабочего дня, чем несказанно разнообразила будни.
В каких-то моментах свекровь автора напомнила мне мою, но у меня слава богу (ттт) не все так плохо.
Разводиться или нет - у меня слишком мало житейского опыта чтобы советовать. Все что я могу сказать, мне здесь очень жалко автора и мне бы хотелось, чтобы все наладилось. Например, можно уехать жить подальше от ВСЕХ родственников.
Мужчина уважения не вызывает, но, есть вероятность отличная от нуля, автор не все подает как есть из-за эмоциональной составляющей.
В любом случае, я буду следить за развитием событий и надеяться, что все разрулится удачно на длинной дистанции.
-
Shisan, мне искренне жаль Ваш брак. Но похоже, мамо Вам не преодолеть :(
-
Читаю и грустно мне. Столько разводов из-за свекровей и тещ происходит. :(
И тут мы в принципе не пытаемся найти выход, говорим лишь - развод либо уезжай куда глаза глядят.
Неужели у мамо +1000 очков вперед? Неужели коллективный мозг дев с КМП не придумает, как поставить мамо на место? Девы, может подумаем, а? Может есть способ выиграть эту войну и сохранить брак... И мужу мозг на место вправить...
-
Неужели коллективный мозг дев с КМП не придумает, как поставить мамо на место?
мне кажется. дело тут не в том. что "разум не может придумать". и не в мамо даже - а в муже. Мамо для автора, по сути, левая тетка, точно также как она сама для свекрови - левая девка. А вот муж - он не хочет бороться за свой брак, не хочет делать так, чтобы его женщине (той, которую он выбрал, которую позвал замуж) было хорошо - он хочет комфорта для себя в первую очередь, и его не смущает то, что этот комфорт будет обеспечен за счет автора. Он, может быть, даже и правда неплохой человек, но он - тряпка, как ту уже говорили, крайне зависимая от своей мамы, а не мужчина, который любовь к одной женщине - той, что его родила - не умеет совмещать с любовью к другой - той, что выбрал сам, и не хочет сам разруливать эти проблемы, перекидывая их на дам - на жену, на маму, на тещу даже.
-
Щас в меня полетят тапки, но, может, свекровь помириться хочет таким образом? Ее же не пригласили в гости вечером.
-
Девы, может подумаем, а? Может есть способ выиграть эту войну и сохранить брак... И мужу мозг на место вправить...
Нельзя в одиночку решить проблему двоих. Если двое связаны и один стоит на месте, то второй может хоть все жилы порвать, но далеко не уйдет.
Вправить на место мозг взрослому человеку, если он этого не хочет? Вы серьезно?
Дом права
Брак ее, а проблема - нет.
Ибо автор проблемы муж, ему ее и разрешать.
Но муж проблему решать не хочет, он хочет свою жопку в тепле не прилагая усилий.
Знаете, психологи говорят "нет запроса - нет лечения". Вот и у мужа Шисан запроса нет. А сама Шисан решить проблему в голове мужа не может, как бы сильно не старалась.
Шисан, вы разговаривали с мужем как я советовала? Спокойно рассказав ему все, что вас не устраивает?
И еще. Шисан как и многие женщины терпит. терпит и еще раз терпит. А потом
Кажись, я сорвалась.
А нужно сразу разговаривать. И все, что было нам здесь рассказано надо было мужу рассказать.
Судя по последнему диалогу автор не может объяснить мужу, что ее не устраивает и как. Ну либо он ее не хочет понимать. В итоге мама либо придет в 7.30, Шисан разбудят и она опять сорвется, либо мама не придет, накапает на мозг мужу, а муж выскажет все Шисан и она опять же сорвется.
-
Кстати, а вариант с семейным психологом тут рассматривали?
-
Щас в меня полетят тапки, но, может, свекровь помириться хочет таким образом? Ее же не пригласили в гости вечером.
Скорее это будет повод устроить для окружающих, в том числе и для тещи, спектакель "Она ко мне не пришла, а я, я ночь не спала и с утра пораньше с трехкопеечным подарком к сволочи неблагодарной".
Дом цынек и реалист.
И да, запрос "как поставить мамо на место и создать баланс" в сочетании с "не трожь мамо, оно плачет" неразрешим, увы.
-
У меня глаза жечь начинает, когда читаю очередные вопросы в никуда из серии "Сколько еще браков свекрови/тещи разрушат?? расрас".. При чем тут свекровь? Если бы муж захотел, он бы уже давно ограничил зону влияния, но он все бегает между двумя юбками..
И даже если Шисан на своей юбочке прогладит все складочки и научится танцевать любимые танцы его матери - это ничего не изменит. Ну блин бегать к маме, посорившись с женой, - это ж вообще детсад полный. :-\
И потраченные 7 лет - это не повод тратить еще 10..
-
Шисан, есть, конечно метод, я им воспользовалась, когда муж начал сильно давить, чтоб с родителями помирилась (с моими и его, все там хороши).
Я ему сказала, что более не заинтересована сохранять брак, стараться, тратить силы на человека, которому какая-то хренова традиция важнее, чем наши отношения. Поэтому после следующего скандала на тему этожеродителей мы идем в ЗАГС и пишем заявление. Если не согласится, заставлю.
Пришлось уже и так с ним поступить. Потому как нервы у меня реально сдали.
Проще всего, конечно, убрать все помехи, но вы же не я, вы же добрая. А мне муж запретил :(
И вот -- тишь да гладь. Мой муж не будет рисковать, он меня знает. Ему я важнее, чем этожеродители.
Попробуйте на вашем.
И да -- никакой свекрови в ДР. Это ж адЪ. Это ваш день. Не хотите -- не надо. Особенно в 7:30.
Если он ее впустит и заставит вас принять "поздравление" (читать "оскорбление"), можете разводиться в тот же день. Нахрен так жить.
-
Читаю и грустно мне. Столько разводов из-за свекровей и тещ происходит. :(
И тут мы в принципе не пытаемся найти выход, говорим лишь - развод либо уезжай куда глаза глядят.
Неужели у мамо +1000 очков вперед? Неужели коллективный мозг дев с КМП не придумает, как поставить мамо на место? Девы, может подумаем, а? Может есть способ выиграть эту войну и сохранить брак... И мужу мозг на место вправить...
видите ли в чем дела, карамель...
Сохранить БРАК нужно далеко не всем женщинам. Адекватных женщин интересует сохранение ОТНОШЕНИЙ с мужчиной.
А когда приходит осознание, что мужчина этот пох*рил отношения и ваши мысли и чувства у него находятся на 100500 месте по значимости, то - ДА, РАЗВОД
Ибо все уже пох*рено до нас )))
-
У меня глаза жечь начинает, когда читаю очередные вопросы в никуда из серии "Сколько еще браков свекрови/тещи разрушат?? расрас".. При чем тут свекровь? Если бы муж захотел, он бы уже давно ограничил зону влияния, но он все бегает между двумя юбками..
И даже если Шисан на своей юбочке прогладит все складочки и научится танцевать любимые танцы его матери - это ничего не изменит. Ну блин бегать к маме, посорившись с женой, - это ж вообще детсад полный. :-\
И потраченные 7 лет - это не повод тратить еще 10..
Даа конечно, свекровь совсем ни при чем. Не она воспитала такого сына, не она спустя 7 лет брака решила, что все, баста карапузики, хочу сыначку обратно, начну портить людям кровь. Вообще мимо свекровь проходила.
Я не говорю что муж не виноват, да он такой сякой, но если бы мамо не начинало лезть с истериками и промывкой мозгов неизвестно сколько бы еще лет мирно жила эта пара.
видите ли в чем дела, карамель...
Сохранить БРАК нужно далеко не всем женщинам. Адекватных женщин интересует сохранение ОТНОШЕНИЙ с мужчиной.
А когда приходит осознание, что мужчина этот пох*рил отношения и ваши мысли и чувства у него находятся на 100500 месте по значимости, то - ДА, РАЗВОД
Ибо все уже пох*рено до нас )))
Да тут даже не сколько в сохранении брака дело, меня больше интересует вопрос адекватных результативных мер в отношениях подобных мамо. Есть ли они вообще? Вот если муж тряпка, способна ли жена в одиночку отстоять свою семью от нападок? Способна ли поставить зарвавшуюся маму на место? Или сразу бежать в развод роняя тапки и не тратить нервы? Я такой человек просто, без войны не могу сдаваться. И пусть бы мне уже муж не мил был и к разводу бы я была морально готова, но чисто из принципа я бы попыталась поставить женщину, которая подлила мне яду в, и без того непростую семейную жизнь, на место.
-
У свекрови своя семья, у автора своя. И в проблемах в семье автора виноваты муж и автор. Влияет и мама автора, и тем более мама мужа. Но решать проблему только им двоим. Ее муж проблем не видит и не хочет видеть. О чем тут еще говорить?
-
Шисан, я так понимаю, что вы долго терпели, шли на компромиссы, ущемляли себя, перед тем как это все рвануло вот сейчас?
Если да, и брак вы все-таки сохранить хотите, но и жить так, как раньше, больше не можете, то есть еще один вариант, в котором вы не подлизываете ни мужу, ни свекрови, но и не бежите разводиться и не накаляете специально обстановку.
Этот вариант можно назвать по-разному, "стать эгоисткой" или "полюбить себя" (но не стать стервой, нет, дело как раз в другом).
Вы никому не мстите, никому не жалуетесь, никого не пытаетесь поменять. Вы меняете себя. И свое поведение и отношение.
Если вам не хочется вставать в 7:30, вы будете спать. Вы говорите, что будете спать, вырубаете телефоны, выключаете дверной звонок и надеваете беруши (для особо упоротых любителей орать под дверью и долбиться в нее). И все.
Если вы не хотите, чтобы свекровь была на вашем ДР - точно также, продумайте стратегию, как этого не допустить. Например, отмечайте в каком-нибудь далеком от ее дома кафе, а если вам кажется, что муж может пойти на диверсию - мужу не говорите в каком именно, а скажите - встреть меня в центре. Или к дому закажите такси, если из дома вдвоем собираетесь выезжать. Предупредите гостей, чтобы для них в случае чего, происходящее не было шоком. Продумайте отходной путь, если придется от этой е***... странной женщины все же избавляться.
Главное, абсолютно не вестись на просьбы, скандалы и манипулирование. Если совсем загонят в угол - уходите. Если начинает повышать голос, оскорблять - отвечайте исключительно в спокойном тоне, коротко и уходите. Но... если она вас действительно доведет, и вам захочется вылить на нее кастрюлю с борщом - сделайте это! Потом можно даже типа извиниться) Но если доведет еще раз - сделать это снова.
Короче говоря - делайте то, что вы хотите. Не делайте того, что вы не хотите. Не поддавайтесь на манипулирование, старайтесь уйти от скандала. В долгосрочные "базары" не ввязывайтесь, но если хочется ответить, отвечайте редко, но метко (чтобы и с себя снять напряжение, и ее на место поставить).
Все то же самое, но с мужем. Но мягче. Меньше ответок, особенно грубых, больше уходов. Не позволять ныть в уши, разговор только по делу. Если вам разговор неприятен или раздражает - уходите, прекращайте.
Если вас муж любит, то либо через месяц он сам начнет меняться под новую вас, либо таки уйдет. Но попробовать можно.
При этом не отказывайте мужу в легитимных просьбах. Но научитесь говорить твердое "нет" на всякую муйню.
-
Если вам не хочется вставать в 7:30, вы будете спать. Вы говорите, что будете спать, вырубаете телефоны, выключаете дверной звонок и надеваете беруши (для особо упоротых любителей орать под дверью и долбиться в нее). И все.
В нормальных семьях, если не хочется вставать в 7.30, то вежливо просят мужа перезвонить мамо и назначить другое время. "Я в это время сплю ващета, пусть позже приходит" - бытовое хамство. Шисан, там, похоже, привыкла за семь лет командовать мужем, а вы теперь удивляетесь, что муж тряпочка, не может жену от свекрови оградить.
-
В нормальных семьях, если не хочется вставать в 7.30, то вежливо просят мужа перезвонить мамо и назначить другое время. "Я в это время сплю ващета, пусть позже приходит" - бытовое хамство. Шисан, там, похоже, привыкла за семь лет командовать мужем, а вы теперь удивляетесь, что муж тряпочка, не может жену от свекрови оградить.
"Возлюбленный супрух мой, не соблаговолите ли вы передать своей госпоже матери, что ее визит в столь неипически ранний час нарушит мое почивание и я весь день буду подобна сонной птичке, щебечущей в зарослях хмеля".
Если муж не знает, в какое время встает его жена, и не в состоянии сказать мамо самостоятельно, что ее визит не очень удобен, щадить его чувства - это слишком большая роскошь.
-
В нормальных семьях, если не хочется вставать в 7.30, то вежливо просят мужа перезвонить мамо и назначить другое время. "Я в это время сплю ващета, пусть позже приходит" - бытовое хамство. Шисан, там, похоже, привыкла за семь лет командовать мужем, а вы теперь удивляетесь, что муж тряпочка, не может жену от свекрови оградить.
Странное у вас понятие о нормальных семьях. В моей вселенной в нормальной семье нрмальному мужу не придет в голову никого приглашать на д.р. жены(!) в то время, когда обычно спит, да и вообще приглашать кого-либо на ее праздник без согласования с ней, если он не уверен, что ей это понравится.
Не говоря уже о том, что если кому-то так хочется нанести визит именнинику, то сначала интересуются целесообразностью этого визита и временем, когда именнинику будет удобно, а не тому, кто хочет осчастливить его своим визитом.
-
"Возлюбленный супрух мой, не соблаговолите ли вы передать своей госпоже матери, что ее визит в столь неипически ранний час нарушит мое почивание и я весь день буду подобна сонной птичке, щебечущей в зарослях хмеля".
Смешно, да. Сослагательное наклонение уже отменили? "Не мог бы ты перезвонить своей маме и попросить ее прийти позже" - язык отвалится?
Человек может на автомате согласиться на утренний приход мамо, просто не подумав.
Dana Kowalczyk, вообще-то автор уже вежливо попросила вообще не приглашать свекровь. Не говоря о том, что невежливо приглашать человека на чей-то д.р. не спросив именинника и во время явно неудобное имениннику.
Ну так свекровь и не идет на празднование др, а забегает с утра пораньше на пару минут. Или автор вежливо просила свекровь вообще в дом не пускать?
Кроме того, насколько я поняла, муж мамо не приглашал, она сама себя пригласила. Что, разумеется, невежливо, никто и не спорит. Речь не об этом, речь о бытовом хамстве и грубости. "Я сплю ващета, пусть приходит позже" - грубое пренебрежительное отношение к свекрови. Свекровь это заслужила, но показывать это мужу - проявлять пренебрежение к нему тоже. Если Шисан так относится к мужу, то на кой хрен она за него цепляется все эти семь лет, от любви и уважения там тогда уже мало что осталось.
Здесь весь форум планомерно, последовательно, с энтузиазмом поддакивая автору, подводит обычную семейную пару к разводу. Не пытается помочь автору сохранить семью, попытаться сгладить отношения со свекровью, найти компромисс с мужем, а наоборот - наставляет жену против мужа, подсказывает как развязать и поддерживать войну со свекровью. Муж, обычный человек, не идеал, но и не чудовище, теперь с помощью любезного кмп превратился к глазах автора в тряпку, мудака и врага народа. Зачем?
Я не могу повлиять или попытаться что-то объяснить мужу, его на форуме нет. Зато я могу подсказать что-то Шисан. Пусть это будет мелочь - вежливость в общении с мужем и свекровью, но это хотя бы что-то, направленное на сохранение семьи, а не на ее разрушение. Развод - это глубокая моральная травма, не надо разбрасываться отношениями, которые еще можно сохранить.
-
Даа конечно, свекровь совсем ни при чем. Не она воспитала такого сына, не она спустя 7 лет брака решила, что все, баста карапузики, хочу сыначку обратно, начну портить людям кровь. Вообще мимо свекровь проходила.
Я не говорю что муж не виноват, да он такой сякой, но если бы мамо не начинало лезть с истериками и промывкой мозгов неизвестно сколько бы еще лет мирно жила эта пара.
Да, она его воспитала, и зависимость от мамы у него не вчера появилась. Это ведь сразу видно.
Меняться тут должен мужчина, если он хочет мужчиной стать, для этого можно с ним поговорить и объяснить свою позицию, это еще в самом начале надо было делать по идее... сейчас может пинок на него подействует, но очень вряд ли, судя по его реакциям на происходящее..
если парень/любимый/муж проблемы не видит, то как бы варианта только два: либо жить в этом аду всю жизнь и искать в нем наименее горячие точки, либо сваливать куда-то с лучшим климатом.
Война против мамо за право вытирать сынишке сопельки - это проигрыш в любом случае, ведь даже при варианте так называемого выигрыша (шанс которого ооочень мал) вероятность самой превратиться в копию мамо слишком высока, в таком случае будет ли оно выигрышем? да и вообще нах оно надо? времени и нервов совсем нежалко? :-\
ПС: если бы муж мне сказал, что кто-то, кого я не горю желанием видеть, придет меня поздравлять в такое время, я бы подумала, что шутки у него дурацкие, но он в курсе, что утром меня лучше не кантовать от слова вообще, а в ДР не планировать пересечения с кем-то, кто мне неприятен..
Человек может на автомате согласиться на утренний приход мамо, просто не подумав.
Вот это как бы тоже много чего говорит о человеке и об отношениях. Ну как можно не подумав распоряжаться временем другого человека, тем более в такой день... Круче было бы только с утра поднять в 5 и сказать, что надо привести себя в порядок ибо мамо уже в пути.... :-X
-
Мне это будет казаться справедливым и закономерным и без рамок вселенской справедливости. Не то чтобы я что-то против Шисан имела, но она повела себя ужаааааасно неосмотрительно...
все понял. жертва сама виновата. интересно, что ж у вас, баб, так подгорает, если сказать, что жертвы изнасилований тоже сами виноваты? и вообще, так хочется, чтобы тебя и других с твоим образом мыслей очень хорошо кинули, от души так. может тогда до вас дойдет, что позиция "сам виноват" - уе%%щная
Мне жалко мужей, которых жены стараются ободрать как липку, но если мужик заработал квартиру ДО брака, то я не понимаю как жена там что-то может отсудить вообще. А если в браке - логично предположить, что и жена вкидывалась и тоже свой вклад вносила. Пусть и маленький.
т.е., если например муж зарабатывал 100 тыс, а жена - 10 тыс, то это хорошо и правильно - делить квартиру пополам?
В ситуации с автором - положив руку на сердце - мне будет не жалко ЕЕ, если муж отсудит половину, потому что надо было включать мозг прежде чем раздавать дарственные. Жалко мне будет маму автора, которая полжизни горбатилась доче на квартиру, вторую полжизни вкидывалась в новую хату и дочину семью, а выхлоп в итоге - дырка с бублика.
а, ясненько, ясненько, жертва виновата сама. все понял. я вот лично тоже считаю, что Лена из соседней темы про износ виновата сама - не%%й вечером гулять
Greycat, а если муж изменил? Тогда можно отдавать? В браке бывает всякое-разное, в вашем идеальным мире зарабатывает только муж (и очень хорошо), в моем реальном-жены зачастую зарабатывают больше/столько же. В ситуации Shisan я вообще не понимаю, как можно подарить (юридически) 1/2 квартиры, которая находится в залоге у банка. Может, там потребительский кредит и квартира без обременения, конечно.
ну начались отмазки. как с вами, бабами, общаться, если при ответе на любой неудобный вам вопрос вы вертитесь, как уж на сковороде?
И да, мне не кажется, что Shisan должна отдать заработанную мамой квартиру из-за того, что кто-то во Вселенной поделил приобретенную в браке квартиру с женой.
я так понимаю, твоя точка зрения - когда у мужика отжимают квартиру, типа по закону, это хорошо и правильно, а когда у женщины - это плохо?
Как по мне, "удовольствие" сидеть дома с целью растить детей, которых решили завести в браке, должно быть оплачено отдельно. Без вякания на тему "ах, она же денег не приносит".
Но здесь этот срач несколько неуместен будет.
с dominatrix общаться вообще нет смысла. что можно увидеть от такой обиженной мужиками бабы, кроме тупых манипуляций? вот эта манипуляция называется "попытаться съехать с темы"
-
Мне жалко мужей, которых жены стараются ободрать как липку, но если мужик заработал квартиру ДО брака, то я не понимаю как жена там что-то может отсудить вообще. А если в браке - логично предположить, что и жена вкидывалась и тоже свой вклад вносила. Пусть и маленький.
т.е., если например муж зарабатывал 100 тыс, а жена - 10 тыс, то это хорошо и правильно - делить квартиру пополам?
В ситуации с автором - положив руку на сердце - мне будет не жалко ЕЕ, если муж отсудит половину, потому что надо было включать мозг прежде чем раздавать дарственные. Жалко мне будет маму автора, которая полжизни горбатилась доче на квартиру, вторую полжизни вкидывалась в новую хату и дочину семью, а выхлоп в итоге - дырка с бублика.
а, ясненько, ясненько, жертва виновата сама. все понял. я вот лично тоже считаю, что Лена из соседней темы про износ виновата сама - не%%й вечером гулять
А если муж зарабатывал 100 и жена 10, но при этом жена содержала на себе весь домашний быт и уют, вовремя давала вкусно пожрать, радовала качественным сексом - то почему бы и нет. А если муйня там какая-то вместо жены, которая сковороду в руке не держала и минет от омлета отличить не может - тогда нечестно.
Я придерживаюсь позиции, что человек сам кузнец своего счастья. И своих бед. В большинстве случаев. Если человек оставил вещь без присмотра, пусть будет готов к тому, что ее скоммуниздят. Если человек заказал ремонт у таджиков вместо нормальной бригады - пусть будет готов что ему все куево сделают. Если человек идет поздно ночью домой - пусть будет готов к тому, что может нарваться на отморозков. Если человек раздает дарственные на свою квартиру - пусть будет готов, что у него квартиру отсудят.
Я как-то руководствуюсь в жизни поговоркой "с волками жить - по волчьи выть", этот мир полон всяких у*банов, надеяться в этом мире на честность, человечность и прочие приятные качества не приходится. Только на себя.
-
А если муж зарабатывал 100 и жена 10, но при этом жена содержала на себе весь домашний быт и уют, вовремя давала вкусно пожрать, радовала качественным сексом - то почему бы и нет. А если муйня там какая-то вместо жены, которая сковороду в руке не держала и минет от омлета отличить не может - тогда нечестно.
Блин, я понимаю еще, что если муж зарабатывает, то жена домашними обязанностями занимается, но качественный секс тут как-то проституцией попахивает. Ты работай, дорогой, тащи бабки, а я минеты тебе строчить буду.
И вообще, получается при таком раскладе, что стирка, готовка, уборка оцениваются в 90к и считаются равнозначным вкладом в ипотеку? Или там сексом все зарабатывается?
-
Блин, ну что вы с убогим его комплексы обсуждаете? Смысл вообще обращать на него внимание, он же уже не раз на форуме показывал как его женщины в этой жизни обидели и теперь в любой ситуации мужчина прав, женщина - нет. Если это не так по условиям задачи, то котя начинает обсуждать свои больные фантазии, не имеющие отношения к ситуации:
т.е., если например муж зарабатывал 100 тыс, а жена - 10 тыс, то это хорошо и правильно - делить квартиру пополам?
Если бы да кабы...Начинаются обобщения и унизительное причесывание всех под одну гребенку "у вас баб".
Вам не лень засорять и пачкать чужую тему ответами этому недомужчине?
-
А если муж зарабатывал 100 и жена 10, но при этом жена содержала на себе весь домашний быт и уют, вовремя давала вкусно пожрать, радовала качественным сексом - то почему бы и нет. А если муйня там какая-то вместо жены, которая сковороду в руке не держала и минет от омлета отличить не может - тогда нечестно.
Блин, я понимаю еще, что если муж зарабатывает, то жена домашними обязанностями занимается, но качественный секс тут как-то проституцией попахивает. Ты работай, дорогой, тащи бабки, а я минеты тебе строчить буду.
И вообще, получается при таком раскладе, что стирка, готовка, уборка оцениваются в 90к и считаются равнозначным вкладом в ипотеку? Или там сексом все зарабатывается?
Если для вас качественный секс в семейной жизни это проституция - мне с вами вообще не о чем общаться. Я на дух не перевариваю баб-бревен, мужиков-бревен, люблю секс и считаю что если люди любят друг друга они должны и в сексе выкладываться ОБА на 100%, потому что это приятно доставлять удовольствие партнеру. И если мужик вjobывает на работе круглыми сутками и практически полностью содержит семью, то он не заслуживает минета раз в месяц с козьей мордой. Он заслуживает качественного хорошего секса, потому что он - добытчик, он - любимый мужчина.
И я говорю разумеется о нормальных сексуальных партнерах, которые нашли единую волну в сексе, притерлись друг к другу, где мужчина старается отдавать столько же удовольствия любимой женщине, сколько и получает.
-
Дом интересуется: а что, мужу с зарплатой чуть поболе твоей козья морда уже положена или что? Или все же мужа ахают по одному факту любви к мужу и сексу??
Если последнее, то и нехрен тогда вообще секас к зарплате и быту приплетать.
Дом знает, что она временами наивна до ужаса.
-
Дом интересуется: а что, мужу с зарплатой чуть поболе твоей козья морда уже положена или что? Или все же мужа ахают по одному факту любви к мужу и сексу??
Если последнее, то и нехрен тогда вообще секас к зарплате и быту приплетать.
Дом знает, что она временами наивна до ужаса.
Как же я забыла, тут все поголовно любители выворачивать слова на изнанку, стоить домыслы и гадать на хрустальной сфере )))
Повторяю еще раз, но в последний:
Тема о совместно нажитой квартире в браке, когда муж зарабатывает больше, а жена финансово вообще почти никак не вкидывается в хату.
По моему сугубо личному мнению, претендовать на половину квартиры после развода жена имеет право, только если несмотря на ее мизерный заработок она была хорошей женой и хозяйкой. Если же она была ленивой ТП плюс еще и бревном, а теперь хочет отсудить полквартиры, то мне мужика будет жаль.
А с зарплатой чуть поболе - отдельный разговор вообще, но если вас так интересует мое мнение, то в семье где работают оба, быт уже должен иметь какие-то границы разделения, муж должен не чураться помывки посуды и готовки пожрать, если жена на работе сильно устала, а жена может сделать козью морду на просьбу минета, если сегодня на работе ей весь мозг вынесли, а теперь еще мужу секса хочется, а ей никак.
-
Я на дух не перевариваю баб-бревен, мужиков-бревен, люблю секс и считаю что если люди любят друг друга они должны и в сексе выкладываться ОБА на 100%, потому что это приятно доставлять удовольствие партнеру.
прямо вот долдны? на все 100%? а как вы определяете - 100% или скажем 95%? и что будет если 95%? заберете 100% своего секса обратно?
И если мужик вjobывает на работе круглыми сутками и практически полностью содержит семью, то он не заслуживает минета раз в месяц с козьей мордой. Он заслуживает качественного хорошего секса, потому что он - добытчик, он - любимый мужчина.
а если не полностью содержит семью да и работает не круглыми сутками - то "минет раз в месяц с козьей мордой"?
И я говорю разумеется о нормальных сексуальных партнерах, которые нашли единую волну в сексе, притерлись друг к другу, где мужчина старается отдавать столько же удовольствия любимой женщине, сколько и получает.
вы сейчас точно о "нормальных сексуальных партнерах"?
-
Ежели кто-то садит себе на шею официально зарегистрированного паразита, значит ему это зачем-то нужно в этот момент. И все то время, пока этот кто-то жрет кактус, действует договор, на который он подписался = 50/50.
Остальное от лукавого.
ССЗБ наказуемо, короче.
-
Повторяю еще раз, но в последний:
Тема о совместно нажитой квартире в браке, когда муж зарабатывает больше, а жена финансово вообще почти никак не вкидывается в хату.
Да не ващет тема о другом. Я напомню: муж, свекровь, ипотека, квартира автора.
-
Повторяю еще раз, но в последний:
Тема о совместно нажитой квартире в браке, когда муж зарабатывает больше, а жена финансово вообще почти никак не вкидывается в хату.
Да не ващет тема о другом. Я напомню: муж, свекровь, ипотека, квартира автора.
Я отвечала на сообщение Кота, где он задал вполне конкретный вопрос на конкретную тему.
Если вам хочется развернуть эту тему на 360градусов относительно к истории, пожалуйста, мне тоже есть что сказать:
согласно моему ИМХО муж шисан бы имел моральное право на подаренную ему часть, если был бы хорошим мужем (пусть и меньше зарабатывающим в семье): сделал весь ремонт по дому, не чурался стрики-глажки-готовки, не ставил бы жене ультиматумов в стиле "мирись с мамой иначе", всячески холил и лелеял свою жену, оберегал от напастей, любил и не трепал нервы. Тогда да, тогда бы в случае развода я бы считала, что он имеет право на то, что ему было подарено.
-
Доброе утро!
Свекровь приперлась чуток попозже - я успела надеть платье хотя бы. Встала у порога, отдала цветы - желтые розы, 7 штук - пожелала счастья в личной жизни и ушла. В цветах 3 тыщщи рублей))
Могло быть и хуже. Главное - вечером тока мои, никого больше.
-
Доброе утро!
Свекровь приперлась чуток попозже - я успела надеть платье хотя бы. Встала у порога, отдала цветы - желтые розы, 7 штук - пожелала счастья в личной жизни и ушла. В цветах 3 тыщщи рублей))
Могло быть и хуже. Главное - вечером тока мои, никого больше.
С днём рожденья кстати :)
Действительно могло быть и хуже, надеюсь, вечер будет удачным
-
С днём рождения, Shisan! Будьте счастливы :)
-
caramel, мне всегда казалось, что качественный секс должен быть вне зависимости от того, что муж зарабатывает 100к, а жена 10к, или наоборот. Я не понимаю, как секс можно приплетать к заработной плате и работе по дому.
А вы именно это и сделали.
А если муж зарабатывал 100 и жена 10, но при этом жена содержала на себе весь домашний быт и уют, вовремя давала вкусно пожрать, радовала качественным сексом - то почему бы и нет.
-
Доброе утро!
Свекровь приперлась чуток попозже - я успела надеть платье хотя бы. Встала у порога, отдала цветы - желтые розы, 7 штук - пожелала счастья в личной жизни и ушла. В цветах 3 тыщщи рублей))
Могло быть и хуже. Главное - вечером тока мои, никого больше.
Shisan, все не так и плохо, если за этим не последуют упреки в том, что она Вас, такую-растакую, душевно с днем рождения поздравила, а Вы...
Верьте в лучшее.
С Днем рождения!
-
С днем рождения!!
(http://i.piccy.info/i7/0d1bd3f9e96599631a96b58fe20402cc/1-5-5667/49787432/69.jpg)
-
С Днем Рождения!!!
-
С Днем Рождения!
Пусть у Вас в семье настанет гармония
Пусть муж образумится,найдет работу и станет нормальным мужиком
и пусть родаки мужа переедут в Заполярье :-*
-
С днем рождения!
А муж вас как поздравил?))
-
Пока - никак)) Утром обнял, поцеловал и убежал на работу. Вечером что-то купит, правда, не знаю, на что, я слезно просила лучше никак не поздравлять, чем брать денег у мамы своей.
-
с днем рождения!
расти большой, не будь лапшой!
-
С днем рождения! :)
Сегодня просто будьте счастливой, это Ваш день, не позволяйте никому и ничему его испортить!
-
Оу)
С праздником!
Счастья-радости-любви-удачи! :-*
-
С Днём Рождения!
Пусть всё наладится!
Ну, вот. осталось, чтобы мамо не попрекала, а муж наконец осознал, что у вас своя семья.
-
Счастья вам :)
А еще уюта и спокойствия.
-
Shisan, с днем рождения :)
Надеюсь все наладится именно так, как вам бы того хотелось.
А в остальном - здоровья вам и удачи. И как хорошо заметил Игрок, уюта и спокойствия.
-
Ой, а что это никто не написал, что желтые цветы к расставанию и что это подлая свекровь специально такие выбрала? :)
С днем рождения! Пусть у вас все наладится!
-
С днем рождения)
И мой вам совет, решите для себя, что вам важнее - не общаться со свекровью или же сохранить брак. Если второе - говорите с мужем до победного конца на тему, каким он видит ваше общение, и каким вы его видите. Ищите компромиссы. Удачи вам)
P.S.: Ну и вам обоим стоит поменьше обсуждать с мамками свою семейную жизнь. Как мне говорит маман, когда я ей жалуюсь на мужа: Ну зачем ты мне это рассказываешь? Не порть наши с ним отношения. Ты его потом все равно простишь, а вот я - не факт :)
-
С Днем рождения!
-
С днем Рождения!
-
Запоздало - с днём рождения.
Желаю Вам, чтобы всё успокоилось. И все :) муж, мамы, Вы сами.
-
Как дела на фронте? Может все утряслось каким-нибудь образом?..
-
Если и утрясется, то волшебным тока)))
Муж пошел на месяц бесплатным стажером к программистам, если за месяц освоит их Ruby on rails, то останется там за пока небольшую зарплату. По-любому, она больше, чем его заводская. Боюсь тока, что не сдюжит. Мать его поддерживает - умничка, сынок, пытайся, ты же все равно вернешься на завод! )) А ваще ссориться стали чаще. По любым мелочам даже.
-
Смол, идея-то хороша, но с завода он пока не ушел, так что наша семья все равно каждый месяц на целых 15 тыщ богаче))) Он к программистам после работы бегает вечерами.
Про др - вроде и сама ему говорила - если денег на подарок нет, то не занимай у мамы, лучше ничего мне не дари. Ну он тока цветы и подарил. А меня, тупую бабу, щас грызет - ну мог бы и шоколадку купить, и хоть какую-то дешевую плюшку презентовать... Я уже, наверное, сама ищу повод придраться.
-
Ойеееее, пардоньте. Какая нафиг шоколадка? Вы реально хотите шоколадку на др????
Нафига вам дешевая плюшка? Вам, блин, серьёзные проблемы решать надо, а вас беспокоит подарок. Это ж вообще наносное, ничего не значащее. Важны ежедневные поступки, а не пышность веника на др
-
Бррр. Чем хороша-то? Уж ли он больше, чем на всю свою зарплату ест?
То есть на заводе сейчас 15 к зарплата? А по ипотеке большие выплаты?
А что за предыдущие курсы были, на которых он учился?
И да, вы реально-таки ищете поводы и начинаете во всем видеть подвох.
-
Да, на заводе 15к. Выплата ипотечная - ровно эти 15к. Кварплата с инетом и светом- 4к.
-
Да я и без него, в принципе, смогу потянуть. Ну, с трудом, конечно, но смогу)
-
Ойеееее, пардоньте. Какая нафиг шоколадка? Вы реально хотите шоколадку на др????
Нафига вам дешевая плюшка? Вам, блин, серьёзные проблемы решать надо, а вас беспокоит подарок. Это ж вообще наносное, ничего не значащее. Важны ежедневные поступки, а не пышность веника на др
нет, я не соглашусь
мужик автора-пень, который проблем с мамо решить не может, жену защитить не может, денег заработать не может, другую работу найти на может
он ничо не может
и автор все это принимает и соглашается и живет дальше
и обида из-за отсутствия подарока на др не потому что этого самого подарка хочется ( хотя, и это тоже), а потому что это очередное подтверждение тому,что мужик- полный ноль
да и реашет автор проблемы. В том-то и дело,что она их решает, А мужик нет
у кого их них яйца- я так и не поняла
вот и всего-то
-
Блин, опять соглашусь с Анирамкой (уже второй раз :))
А Ваш муж, кроме того, что Вас, Шисан, "лююююбит", он что для семьи, для вас, семьи, делает??
Мой когда 35 зарабатывал, я ему намекала, что мол, может, работу поискать получше оплачиваемую, или про повышение поговорить?? Вопрос решился за 3-4 месяца, теперь зп в 2 раза больше. И это мы НЕ женаты, пока НЕ планируем детей и НЕ платим ипотеку..
А если завтра Вы забеременеете? Я читала, что вы (с мужем) пока детей не планируете, но ведь самые-пресамые контрацептивы дают максимум 99%... Вы пойдете в декрет, муж зарабатывает 15 т.р., которые не покрывают даже минимум (ипотека+коммуналка), а что вы будете есть?? Опять Ваша мама поможет??
-
Блин, опять соглашусь с Анирамкой (уже второй раз :))
шо, тока второв раз? БАЧИМУ ТАК МАЛО? >:(
и где мой плюсик? ::) ::)
и почему мна кажется,что не подпишет он эту дарственную
говорит,что сделает
но нет :(
-
шо, тока второв раз? БАЧИМУ ТАК МАЛО? >:(
и где мой плюсик? ::) ::)
Плюсик там, где и должен быть, а "тока второй раз" - это публично :)))
-
Смол, он сказал, что готов написать "в любой момент". А мне от этого "момента" почему-то страшно.
Анирамка, яйца бы были у меня, если бы я выгнала его из дома и развелась, наверное. Я не знаю, чего я жду. Может, сказывается воспитание с детства - знаешь, это советское "он же тебя любит, не изменяет, работает, ночью в аптеку голый бежит, если голова болит - что тебе еще надо?"
С его мамой я увижусь в лучшем случае - по новый год, не раньше. То есть вроде как с ней я не сталкиваюсь пока. Только вот не устраивает меня что-то все равно. Вот случай на выходных - хочу поиграть в приставку. А мы только недавно установили электрический камин, за который заткнули все розетки. Он только пришел с собеседования, паникует, нервничает. Прошу его включить иксбокс - не включается. Он бросает джойстик на пол, психует - не хочу еще и с этим возиться! И идет спать. Я сказала, что он истеричная баба, сама отодвинула камин и перевтыкнула все розетки, все заработало, села играть. На следующий день ему ответили, что берут на стажировку, он расцвел и за все извинился. А мне как-то противно до сих пор.
Кукуцапа, я скорее аборт сделаю, чем сейчас буду рожать.
-
Shisan, вот я, возможно, неправа, но вот как я все вижу.
Вся помощь деньгами и квартирой со стороны ваших родителей - эта их инициатива. Как ваш муж мог отказаться от их помощи, которая в первую очередь направлена на ваше удобство? Сказать "нет, мы будет жить в маленькой и холодной квартире и ходить пешком"?
Поменять работу муж согласен. зарабатывать больше стремиться. Не пошел работать сисадмином к теще и маме - а вы бы пошли? Плюс, он говорит, что по уровню недотягивает, надо учиться. Все будут видеть, что его взяли работать по знакомству, а он ничего не умеет. О косяках расскажут и его, и вашей маме. Вашу еще и упрекнут за неудачный выбор кандидатуры.
Подумайте, что вы от него конкретно хотите. Свекровь, вроде, сделала попытку помириться - пришла до работы, так как после работы у вас свои гости, принесла нормальный подарок. Забыть, что у него есть мама и папа он не готов, и это нормально.
Про цветы и шоколадку - реально же смешно. Вы говорите "не дари ничего". Он - "нет, совсем ничего нельзя, подарю красивые цветы". Вы - "а что не догадался к цветам шоколадку?!!!"
-
Ну типа да, сейчас же мы вместе над чем-то работаем - над браком. семьей - не знаю. А если попрошу написать прям щас - значит, работать уже нет смысла. Не знаю, у меня в голове это так выглядит.
-
А муж всегда 15 к получал? Сколько стоят его курсы, которые оплачивала свекровь? По какой они специальности?
Сколько будут платить, если все получится с программистами?
Сколько он планирует получать в идеале? А вам сколько нужно?
Ах да, еще вопрос. Вы сильно больше зарабатываете? А то позиция - он зарабатывает 15к, жалкий неудачник, а у меня 17 250 это одно, а больше раза в 2-3-4 - другое.
-
Ээээм, подробного бизнес-плана у меня нет)
Раньше получал 19, щас 15. Мне бы хватило и 20ти снова, просто гасить кредит и коммуналку, а на мое жить. Сколько платила свекровь всего - я не знаю, мне не докладывают. Если его возьмут, он сначала будет получать эти 20, которых мне пока хватит, а потом больше по мере прогрессирования.
-
Ну типа да, сейчас же мы вместе над чем-то работаем - над браком. семьей - не знаю.
Я в свое время осознала, что "делать" и "пытаться" различаются принципиально. Ибо второе результата не дает, сколько не старайся. А вся печаль в том, что при этом думаешь, что вот щаз, вот-вот может наступить улучшение, а я его того, зарублю своими руками.
-
Ну типа да, сейчас же мы вместе над чем-то работаем - над браком. семьей - не знаю. А если попрошу написать прям щас - значит, работать уже нет смысла. Не знаю, у меня в голове это так выглядит.
Не обязательно.
Раз вопрос с дарственной вас так волнует, то и разрешите его сейчас, чтобы он вас больше не беспокоил и не занимал мысли, чтобы не тратить времени на его обсуждение. Это ни о чем не говорит.
Хотя тут уже говорили, что с ипотечной квартирой никаких процедур, вроде как, производить нельзя.
-
Хотя тут уже говорили, что с ипотечной квартирой никаких процедур, вроде как, производить нельзя.
Можно сходить к нотариусу и переопределить долю, полагающуюся жене в уже выкупленной части жилья?
Типа: Я, Вася, признаю, что доля моей жены с учетом перврначального вклада составляет.. ну да я не юрист, а к юристу сходить и проконсультироваться самое время, ИМХО.
-
Он, вроде планировал курсы к новому году закончить и работу по ним найти. Или курсы тоже как-то связаны со стажировкой у программистов? Просто понять, зря учился или нет.
И верно ли я понимаю, что вы получаете тоже порядка 20к +время от времени (на праздники, например) деньги дают ваши родители? Или родители вкладывают каждый месяц?
С дарственной - дебилизм какой-то. Сперва теща настаивает, давай дадим, это и твоя квартира будет. Потом вся твоя зарплата целиком идет на квартплату+ипотеку, ива после работы выпить не на что. Потом - нет, давай отдавай все назад и вообще ты приносишь мало денег и давай порвем все связи с твоей мамой. Я б офигела.
-
Red_Fox, больше раза в 3-4 быть не может, ибо я не программист, а это не Москва ваще ни разу) Но в 2р больше получаю. Курсы, кстати, не осилил и бросил, хорошо, что не я это оплачивала.
Smolla, до конца ипотеки осталось полгода. По-любому на квартире обременение до полной выплаты. Опять-таки сократить срок помогли компенсация налоговая - имущественный вычет, который мы ежегодно получаем и снова отдаем в кредит - и мама, которая на прошлый др погасила солидную часть процентов.
-
Курсы, кстати, не осилил и бросил, хорошо, что не я это оплачивала.
АБАЛДЕТЬ!!!
не в коня корм, ой, не в коня
извините :(
-
Курсы, кстати, не осилил и бросил, хорошо, что не я это оплачивала.
АБАЛДЕТЬ!!!
не в коня корм, ой, не в коня
извините :(
Дык потому что не сам оплачивал, не своё же потрачено.
-
Дык потому что не сам оплачивал, не своё же потрачено.
дык взрослый мужик же !!! не подросток глупый
ипаааатььь
автор, а напомните, пожалуйста, вы что в нем полюбили и зачем замуж вышли? :(
-
Сама уже силюсь вспомнить) Ну влюбились по молодости, оба металлюги, по концертам катаемся, одну музыку слушаем, одни книжки читаем, казалось - на одной волне...
-
Shisan, каким вы видите свое будущее? Есть же какие-то мечты, представления о том, как оно должно быть.
А ваш муж там есть? Просто как-то вы слишком много тянете на себе, а заодно воспитываете ребенка свекрови. Своего рожать не хотите (ну, это очевидно, зачем вам второй).
Подумайте, вы ничего не теряете, оставаясь с ним?
-
Подумайте, вы ничего не теряете, оставаясь с ним?
да жизнь она теряет, как по мне!
одной: квартира есть, ипотеку выплатит, никакой мозготрепки, нет ненавистной пришибленной свекрови, есть шанс встретить нормального мужчину, построить прочную семью и родить детей
с мужем: нууу,а еще он туда ест
-
Курсы, кстати, не осилил и бросил, хорошо, что не я это оплачивала.
ФУУУУУ
Муж и его мама Shisan должны так за*бать, чтоб это перевесило всю любовь, прощение годы и страхи, там еще явно не та стадия. Но муж старается, чтоб была та.
Ну я еще страницы две назад предлагала делать ставки как долго муж со свекровью будут доводить Шисан и что станет последней каплей.
-
Мда, я мерзкая меркантильная зараза, но я бы не смогла уважать и любить мужчину, который получает почти прожиточный минимум и не стремится увеличить заработок. Курсы бросил, программистом боится не потянуть (хотя это же его голубая мечта). Не люблю людей, сидящих на попе ровно по принципу "где положил, там и возьмешь". Любого пола причем.
-
Мне грустно.
Если посмотреть на этот тред вцелом, с чего все начиналось и к чему пришло.
Шисан начала тему с вопроса, как решить проблему с квартирой свекров. При этом, муж был хорошим и любящим, да и сама свекровь - вполне переносимой. К десятой странице подзуживания формучан свекровь в сообщениях Шисан превратилась в монстра, а муж в безвольную марионетку мамо. К пятнадцатой странице у Шисан начались начались постоянные ссоры с мужем, к странице восемнадцатой - уже ссоры даже с мамой Шисан на тему мужа. Это уже даже не учитывая того, что свекровь из монстра благополучно эволюционировала в мировое зло. К двадцатой странице Шисан начала задумываться о разводе, сейчас уже откровенно говорит о том, что надо было разводиться, но решимости не хватает. Муж вызывает только недовольство, даже когда делает то, что Шисан сама просила.
Шисан, я настоятельно вам рекомендую закрыть эту тему, и не обсуждать ваши семейные отношения на форуме. Неужели вы не видите, что вас здесь настраивают исключительно против вашего мужа. Ну ведь не просто же так вы были вместе целых семь лет. Подумайте, это не муж резко изменился за двадцать страниц обсуждения, это ваше отношение к нему изменилось. Вы впитали столько негатива по отношению к нему от других, что теперь сами мыслите в том же направлении.
-
о да, во всем виноват форум, муж там ну совсем никак не приложился. а, еще, Шисан, которая действует под диктовку форума.
Но ведь никого не удивляет, что свекровь настраивает мужа против Шисан, и это может привести к разводу, это принято априори всеми форумчанами. Так почему же настраивание форумчанами Шисан против мужа не может оказать такое же влияние?
Или, априори опять-таки, свекровь все врет насчет Шисан, а вот форумчане-то говорят исключительную правду о муже, не зная ни его, ни Шисан лично.
Вам смешно, но вы просто недооцениваете всей силы услышанных или прочитанных слов. Никого не удивляет тот факт, что дети, кого дразнили в школе, вырастают с кучей комплексов, потому что "если человека сто раз назвать козлом, на стопервый он заблеет". Так почему вам смешно от предположения о том, что если Шисан сто раз прочитает на форуме, что ее муж говно, то и отношение к нему подспудно изменится.
-
Но ведь никого не удивляет, что свекровь настраивает мужа против Шисан, и это может привести к разводу, это принято априори всеми форумчанами. Так почему же настраивание форумчанами Шисан против мужа не может оказать такое же влияние?
Может, потому, что свекровь для мужа таки любимая мама, с которой он боится испортить отношения, и ее мнение важно для него? По вашему мнению, люди из энторнетиков могут иметь такое же влияние на окрепшую недетскую психику?
-
Ну на самом деле безотносительно данной истории, обсуждение и перетирание на форуме действительно может сильно влиять. Ну в общем, да, мама-папа-окружающие могут так же настроить и настрополить. Но тут читаешь сразу много людей, особенно как они друг с другом согласны. Думаешь, как ответить, подбираешь слова, потом отходишь от компа, а все равно думаешь, перебираешь что-то задевшее, снова что-то пишешь, снова читаешь. Может быть какие-то очень открытые мысли, которые окружающие в глаза не скажут, в отличие от малознакомых людей на форуме. Это все очень глубоко оседает.
Не на пустом месте, конечно, а задевая и будоража какие-то уже давно возникающие собственные мысли, но тем не менее. И получиться тут может по-разному: как "помогли автору разобраться", так и "сбили с пути истинного".
Нет, конечно, автор сам в таком случае сзб, если выносит свою историю на публику и ведется на стороннее мнение, не способный критически отнестись к советам и разобраться все же самостоятельно. Возможно есть более ведомые люди, не знаю. Но по сути это ее жизнь, а мы тут все высказались, а потом закроем вкладочку и пойдем жить "свои".
Есть в словах Даны истина, и с советом я согласна полностью. Даже если все здесь все писали правильно и очень помогли, сейчас имеет смысл взять тайм-аут и подумать самостоятельно.
-
Дом уже давно живет на свете и знает, что человека нельзя заставить делать что-то, противоречащее его внутренним потребностям. Можно годами ему мозг кушать и не поможет, так и будет жить с козлом под песно "ятебялю" и придумает тыщу причин, для чего ему это можно и нужно, а можно обронить слово и человека попрет сносить до основанья то, что его уже задолбало.
И да, если свекровь настраивает мужа против Шисан, то виноват в этом именно муж и только муж, а никак не свекровь. У него есть выбор, на что злые мы тут и говорим. Свой мозг есть и у Шисан (да, Дом верит в лучшее), поэтому я не считаю, что она будет действовать вопреки своим интересам, опираясь на мнение левых людей, которых она в глаза не видела.
И да, я уже не раз писала: если хочется, то можно в свою жизнь пустить кого угодно, даже абсолютного паразита. Но стоит при этом ясно осознавать, с кем ты живешь, где его место и чего ты от него можешь получить, а чего не получишь никогда. DIXI.
-
Все так, да, я не спорю.
Но иногда для отношений по разным причинам оказывается лучше не рвать все резко от того, что все прояснилось, а поддаться течению времени. Спорно, конечно, но мне иногда кажется, что и в этом бывает какой-то смысл.
А еще остается всегда вероятность, что автор, однобоко излагая ситуацию, где-то чего-то не договаривает, где-то что-то переворачивает, а сам ошибается и в своих выводах, и в своих мыслях. Но раньше она ошибалась в одиночку, а теперь дружно со всем форумом, что помогает облечь ее неуверенные мысли в жесткое мнение.
Повторюсь, я не к тому, что вообще не надо нигде ничего писать, читать, советовать и слушать советы.
Но в какой-то момент стоит попробовать послушать только себя.
-
Как бэ три месяца это совсем нерезко.
-
Думаешь, как ответить, подбираешь слова, потом отходишь от компа, а все равно думаешь, перебираешь что-то задевшее, снова что-то пишешь, снова читаешь. Может быть какие-то очень открытые мысли, которые окружающие в глаза не скажут, в отличие от малознакомых людей на форуме.
А разве это не правильно? Или надо жить не приходя в сознание реагируя на внешние раздражители на автопилоте, поддерживаемом одними эмоциями?
Как раз таки подумать и разобраться в себе, своих стремлениях, целях, приоритетах никогда не бывает лишним. И если после наших слов Шисан думает, то это прекрасно.
Опять же эта аппеляция к сроку их отношений. 7 лет, ах, 7 лет! А какой была Шисан 7 лет назад и какой она стала сейчас? В ней самой думаете ничего не изменилось за эти годы? Ее приоритеты жизненные, предпочтения, идеалы? А муж за эти 7 лет тоже типа неизменным остался? Они что как два экспоната в музее под колпаком? Иногда надо подумать, чтобы осознать происходящие с тобой изменения, осмыслить их.
Ну а впрочем можно жить по инерции...только потом не надо удивляться лет так в 40, что всю жизнь ты прожил как-то не так, совсем не так как тебе на самом деле этого хотелось.
-
Думать неправильно? Думать конечно правильно.
Не то, чтобы не всегда правильно, но часто сомнительно - думать с помощью других.
Я не про жить по инерции, я про то, что иногда полезнее прожить это самостоятельно.
Я ничего не говорила про семь лет вообще.
Тут на самом деле есть тонкая грань: где человек разбирается с нашей помощью, а где он уже науськан и настрополен. Возможно, вы не так ведомы, потому вообще не можете себе такого представить. А у меня так было. Запутаешься в мыслях, спросишь совета, заведешься, потом как выплеснется. Потом думаешь: а с чего вдруг, все же и не так на самом деле.
-
Тут на самом деле есть тонкая грань: где человек разбирается с нашей помощью, а где он уже науськан и настрополен. Возможно, вы не так ведомы, потому вообще не можете себе такого представить. А у меня так было. Запутаешься в мыслях, спросишь совета, заведешься, потом как выплеснется. Потом думаешь: а с чего вдруг, все же и не так на самом деле.
Ну может потому что вы думали после, а не до?
Про 7 лет это не вам конкретно, а вообще, той же Дане К., например.
-
Ну почему, до я тоже думала.
Нет, знаете, такая девочка-дурочка, сначала на форум полезла спрашивать, потом уже сама подумать решила.
-
Нет, знаете, такая девочка-дурочка, сначала на форум полезла спрашивать, потом уже сама подумать решила.
Это вы про себя или про Шисан?
Хотя не важно, дураков вокруг много и окружающие не виноваты в их дурости и тем более ответственности за последствия чужой дурости не несут.
-
Нет, знаете, такая девочка-дурочка, сначала на форум полезла спрашивать, потом уже сама подумать решила.
Это вы про себя или про Шисан?
Хотя не важно, дураков вокруг много и окружающие не виноваты в их дурости и тем более ответственности за последствия чужой дурости не несут.
Это я про себя, с сарказмом.
Я нигде не пишу о возложении вины и ответственности на других, вот вообще нигде.
И мой посыл не "форумчане, не пишите", и не "автор, не слушай этих козлов". А только - автор, подумай самостоятельно, в тишине.
-
Нормально так: сначала что-то подарить, а потом, ой ты знаешь, я чото передумала, отдавай подаренное назад, ты мне больше не нравишься!!!адынадын
Лицемерием за километр воняет. Какие отношения после этого могут быть вообще?
Не, я понимаю, что квартира - это дохуа бабла, но тут уже или дарить навсегда, со всеми возможными последствиями дележа, или даже не заикаться о подобных подарках.
-
Нормально так: сначала что-то подарить, а потом, ой ты знаешь, я чото передумала, отдавай подаренное назад, ты мне больше не нравишься!!!адынадын
Лицемерием за километр воняет. Какие отношения после этого могут быть вообще?
Не, я понимаю, что квартира - это дохуа бабла, но тут уже или дарить навсегда, со всеми возможными последствиями дележа, или даже не заикаться о подобных подарках.
По мне так лучше вонять лицемерной сволочью, чем оказаться... ну не сказать чтоп совсем с голым задом, но тем не менее. Дарить полквартиры было ошибкой, но кто же их не совершает? Али все как на подбор безгрешны? ;D
А вообще, печально, когда женщине становится недостаточно мужчины-друга, хочется детей и стабильности, а мужику это все как было не надо, так и осталось.
-
Шишо, да можно вонять, ноу проблем. Но считать, что после этого в отношениях ничего не изменится - странно, по-моему.
-
тут с курсам непонятно. Он их бросил - звучит плохо. Но он их бросил. потому, что у него теперь бесплатная стажировка с возможным трудоустройством по другой специальности, а продолжать нет ни денег, ни времени? Вроде как было принято решение. что денег у свекрови больше не берут, а за курсы платила она?
Или муж просто имитирует бурную деятельность, а сам с завода никуда не хочет по сути дела?
мне вот, например, непонятно, что от мужа ожидается вот прямо сейчас. Отречься от родителей и начать с пол-пинка зарабатывать в два раза больше?
-
Мне кажется, от мужа ждут ответственности за свою семью. Чтобы Shisan не думала каждый месяц чем им платить ипотеку и коммуналку и на что жить в декрете. Не зарабатывать в 2 раза больше вотпрямщас, а стремится к увеличению заработка на деле, без регулярных пинков автора.
-
А что, половина квартиры была преподнесена в подарок?
Ага. Там вроде как не совместно нажитое, а мама половинку сращу на зятя оформила.
-
Так вроде стремится. Стажировка длится месяц всего. Через месяц могут быть те самые заветные 20 к с перспективой роста.
Да, я дура, что оформила на мужа половину. Просто как-то хотелось показать, что мне пофиг, что у его семьи меньше денег, и что у него ничего нет, я все равно его люблю. Думаю, он это понимает, поэтому и предлагает вернуть половину квартиры и жить вместе, тока на съемной, типа, чтобы без помощи родителей.
Ну, значит, уже не пофиг.
Пока же что он ни делает вроде как по вашему желанию, все не так. Перестал брать у матери деньги - пришлось бросить курсы - плохой. Подарил только цветы (денег на подарок опять-таки не брал, как и просили - опять плохой. На стажировку пошел, нервничал, возьмут-не возьмут, курсы-то уже брошены, ультиматум дан на два месяца, из них месяц - только учеба, а там еще вопрос, возьмут ли на работу, психанул с х-боксом - плохой и истеричка. А одобрения действий - ноль. что делать. вообще неясно.Сделайте, что ли, какой-то ответный шаг. Можно со свекровью помириться, к примеру. Не считая ни себя, ни маму виноватыми. Типа "мне жаль, что между нами получилось такое недоразумение" (еще бы не жаль, на квартиру-то были конкретные планы). "Нам нужно просто обходиться своими силами, в конце концов мы уже не дети" (поэтому муж уходит с завода, хотя вы против). "ваш сын хочет большую дружную семью, и я тоже" (правда, я предпочитаю дружить на расстоянии) . ну и так далее.
-
Цель шага навстречу свекрови - не свекровь. а муж. Просто показать, что его желания тоже имеют какой-то вес, что ему навстречу тоже готовы идти. Ты делаешь усилия зарабатывать больше, я стараюсь, чтобы у нас была не война а хотя бы перемирие.
Свекровь, вроде, до истории с квартирой особо не мешала.
-
Автор не ссорилась со свекровью. Она просто отказалась вестись на ее манипуляции.
-
Блин, когда начинала, даже не думала, что это все на 25 страниц расползется.
Я не побегу разводиться или прыгать с крыши только потому, что так напишет мне форум. Изначально мне просто хотелось совета - как поступать со свекровью. Мне долгое время казалось, что у меня в семье все хорошо, и что всех все устраивает. Потому что - читай выше, даже если у мужчины проблемы, жена же должна поддерживать, помогать, он же любит и не изменяет, и прочие советские установки от мамы. Мамка моя - ваще женщина-кремень. Папа, к сожалению, получил инвалидность после операции на сосудах мозга, мама постоянно на себе тянет все. Вот как королеву Английскую ее себе с детства представляю. Иногда мне кажется, что папа даже не знает, откуда платятся кредиты или покупаются путевки в ту же Турцию. И когда я стала так же жить в своей семье, мне сначала это казалось правильным. Даже до брака были отношения, в которых мужчина все решал за меня, меня это жутко злило, и мы разошлись. Но шли годы, меня стало волновать, что где-то не убрано, где-то капает, что если хочешь в Москву на концерт - выбирай билеты и отель сама, собирай тоже. И, наверное, читая ваши посты, что-то во мне сломалось. Меня осенило, что да, папа мой инвалид, но муж-то нет!
И я смогла сформулировать то, что меня вдруг не устраивает. А мужа продолжает устраивать все, и свекровь с квартирой как-то вдруг совершенно не у дел остались.
Тему закрывать не буду, вы тут столько писали - наверняка всем интересно, чем кончится дело. Буду держать в курсе. Всем спасибо и миллион плюсов за адекватные мнения. Ибо, повторюсь - для мамы - надо держаться, он же твой муж, для подруг - бросай его, он мало зарабатывает. А сесть и все вот так выдать, оказывается, намного проще именно незнакомым людям. Хотя - не настолько и незнакомым, я тут достаточно давно))
Просто постепенно прихожу к мысли, что муж - просто не тот человек для той меня, которой я сейчас стала. И либо он меняется со мной, либо нам не по пути, и любовь тут не при чем.
Про аборт - дело не в том, что я не хочу детей от мужа, я просто хочу их в тот момент, который будет мне казаться идеальным. Детьми штопать брак - не для меня.
Блин, пардоньте, простыни - мое призвание! )))
-
Ох-ох, девы, ну, вот как мы можем повлиять на Шисан и её решения, хотя вот я тут, считай, подговаривала к разводу, потому что писала, мол лучше грохнуться в пропасть, чем очухаться через пяток лет у разбитого корытца. Тем не менее, я и не ожидала, что она вот прям счас немедленно рванёт в ЗАГС. Что за маразм?
Просто иногда человек хочет видеть ситуацию под иным углом. Мы вот и выдали много разных углов для Шисан и, как мы видим, она приняла вполне обдуманное и взвешенное решение.
ТС я вам от души желаю, чтоб всё наладилось. Всё будет хорошо, правда. Даже если будет развод сопли-слёзы и гнев, потом всё обязательно будет хорошо. Если муж согласится меняться с Вами, всё будет хорошо. Как ни крути, рано или поздно, всё будет, как надо. Я уверена. И этого Вам желаю.
-
Кстати вопрос к ТС.
Вы говорили что муж рвался в веб разработку. Можно узнать что он изучал?
Я почему интересуюсь, если у него есть какие либо навыки, я бы мог вам шабашки подгонять.
У меня последнее время слишком много шабашек и приходится отказываться, так как либо физически не успею сделать, либо задача слишком неинтересна, а вот для новичка самый раз.
Ну если он конечно не отказался еще окончательно от этой идеи.
-
Serpus, спасибо за отзывчивость, но работу ему я сама предлагать не хочу, опять буду крайней, пусть сам ищет)
-
Шисан, я искренне желаю, чтобы у вас все наладилось. Мне кажется, не столь важно с мужем или без него, но хочется чтобы вы были счастливы.
И я смогла сформулировать то, что меня вдруг не устраивает
Может попробовать поговорить на эту тему с мужем? Ведь теперь вы поняли первопричины ваших ссор.
-
Serpus, спасибо за отзывчивость, но работу ему я сама предлагать не хочу, опять буду крайней, пусть сам ищет)
Ну работой это назвать сложно, ибо не стабильно. То густо то пусто.
Но в общем имейте ввиду.
-
Шисан, как дела?
-
Пока дома прохладный нейтралитет. До мужа тока со второго раза дошло, что я не шучу, что у меня есть претензии и что все серьезно. С первого разговора он думал, что у меня ПМС и мне просто надо успокоиться. Со второго понял, что не шучу. Когда я начала про квартиру и машину разговаривать, как чего делить. Тогда одумался. Считает, что весь корень бед в том, что он мало зарабатывает, если бы больше - я бы была счастлива. Говорю, что ответственность за семью и решения надо брать - он сразу: я тебе всегда говорил, что убирать в доме надо хорошо, а тебе как об стенку!
При чем тут это? Короче, не поняли мы друг друга, но он поставил себе цель зарабатывать больше. Вперед. Сейчас бегает за мной, все из рук забирает, моет-стирает-убирает сам, думает, что так я стану добрая и успокоюсь. А я пока живу и не знаю, что мне с этим делать. Потому что даже после разговора мы не совсем поняли друг друга.
-
А вы (вместе с мужем) не пробовали рассмотреть вариант посещения семейного психолога? Со стороны оно как-то виднее (мы же обращаемся с проблемами к подружкам/маме/на форум для того, чтобы услышать мнение со стороны). А тут оно в добавок будет не предвзятое и профессиональное.
-
У нас семейные психологи - два штуки, один из них - бывший коллега-программист, который ушел работать "по призванию". Да и мужа туда не затащишь.
-
Шисан, ничего, что со второго раза не понял
это же жизнь, отношения, куча навалившихся нерешенных проблем, поэтому, это нормально, что Вам придется поговорить еще много-много-мнооооогоооооо раз,прежде чем вы придете к компромиссу
Москва не сразу строилась, однако :)
так что, если есть желание у Вас продолжать отношения и вытягивать семью,то будьте готовы к тому,что нужно будет разговаривать много и долго
Смотрите, даже Джин и Куба помирились, а у них вообще все было намного хуже,чем у Вас
так что, шанс есть, главное-не упустить
-
Смотрите, даже Джин и Куба помирились, а у них вообще все было намного хуже,чем у Вас
Где помирились?
-
Где помирились?
как где? у психолога! а я говорила вам всем, я в теме сколько раз писала
:P :P :P
мое вангование попало в цель!
-
Где помирились?
как где? у психолога! а я говорила вам всем, я в теме сколько раз писала
:P :P :P
мое вангование попало в цель!
А где написано? Я как тему закрыли, так и потеряла их)
-
у меня в личке написано
Джин отписался
помирились они у психолога и договорились строить дальше отношения
умнички :)
-
у меня в личке написано
Джин отписался
помирились они у психолога и договорились строить дальше отношения
умнички :)
Ну нифига себе поворот :)
Здорово :)
-
м-да? а Куба вся такая уже ушедшая была
ну-ну
удачи им тогда.. может это был кризис отношений у них
-
Анирамка, вангую, что ненадолго они помирились :))
-
А я пока живу и не знаю, что мне с этим делать. Потому что даже после разговора мы не совсем поняли друг друга.
А себя саму вы поняли? Чего вы на самом деле хотите от мужа? Потому что фраза "отвественность за семью и решения надо брать" не говорит вообще ничего. Т.е. для вас, наверное, этот набор слов полон смысла, но вот мне, например, совершенно непонятно, что вы имели в виду.
-
Ответственность за решения - сказал=сделал, получил в итоге хню, сам признал и разреб.
Ответственность за семью обширнее. Тут и то, что если есть проблемы и на их решение нужны время, силы и деньги, то муж обязан в этом участвовать. Так и поддерживать нормальную атмосферу в семье. А конкретику надо обсуждать, Шисан попыталась донести это до мужа, он слушал, но пока не до конца услышал.
Хорошо, а вот вам другой пример понимания, с мужской стороны:
Ответственность за решения = я (муж) сам принимаю решения, под свою отвественность. Например, я решаю пойти нам вместе к моей маме (к свекрови). Или, я решаю, что я не буду работать со своей мамой в одной конторе. (оба этих решения, как мы помним, Шисан не понравились)
Ответсвенность за семью = я зарабатываю больше денег (что муж Шисан и решил), мы переезжаем на съемную квартиру и не зависим от мамы жены (вполне может вызвать негатив со стороны Шисан)
Каждый понимает такие философские рассуждения по-своему. ИМХО, надо всегда говорить предметно, особенно при обсуждении отношений и совместного будущего.
Я бы на месте Шисан составила список того, что я хочу от мужа. И попросила бы его составить такой же список про меня. А потом бы мы сели вместе и прошлись по каждому пункту, по каждой мелочи, с объяснением почему для меня/его это важно, и можно ли этим пунктом принебречь.
-
Ответственность за решения = я (муж) сам принимаю решения, под свою отвественность. Например, я решаю пойти нам вместе к моей маме (к свекрови).
Хм...вам ничего не кажется странным? Совсем? Ничуть? А если так: Я решил пойти ВМЕСТЕ к моей маме. То есть он за нее решил...Хм...Мне бы такое тоже не понравилось. Я думаю, это вообще мало кому понравилось.
А фраза на счет принимать решения, так это наверное означает, что он должен принимать решения относительно себя, своей позиции по жизни. А не "Знаешь, мама сказала, что ты должна прийти к ней на др и извиниться". В этой фразе как-то отсутствует решение мужа. В ней есть решение его мамо, а его собственного мнения нет.
-
*кухонный психолог mode on*
Шисан говорила, что сбежала от предыдущих отношений, где как раз все хотел решать мужчина. В семье Шисан лидер мама. Вот Шисан побыла лидером семь лет, надоело, захотелось, чтобы порулил муж. Но привычку-то к лидерству никуда не денешь. То есть на самом деле "ответственность за семью" = "я хочу, чтобы ты делал то, что я хочу еще до того, как я это скажу, а то задолбало все время поучать и направлять".
-
Шисан, я тут не писала, но читала тему. Давно тишина.
Что нового?
-
Потому и тишина, что пока ничего. Мужу официально вручили сократительную, то есть чуток уже осталось на заводе, он ходит стажером к программистам и это тоже должно уже чем-то закончиться. По дому стал помогать больше, бегает щас за мной. Я, чтобы не нудно ждать улучшения финансов и устаканивания мозгов, наняла себе мальчика-тренера и ушла в спортзал на 3 р в неделю часа по два-три. Авось хоть похудевшая буду в итоге) С мамой своей говорит тока по мобильному и в другой комнате, чтобы я даже не слышала. Пока меня это устраивает. Мне интересно, додавит он новую работу свою или нет - в смысле, возьмут его из стажера на зарплату или протупит.
-
Смолл, ага. Принципиально ((
-
Я, чтобы не нудно ждать улучшения финансов и устаканивания мозгов, наняла себе мальчика-тренера и ушла в спортзал на 3 р в неделю часа по два-три. Авось хоть похудевшая буду в итоге)
Самое правильное решение! ;D
Смолл, ага. Принципиально ((
Мне кажется это не суть важно, лишь бы он в принципе работу нашел. Не хочет работать с мамами - я его понимаю, но если он не сможет найти другой работы, тогда это была большая ошибка и т.с. не стоило выдрючиваться.
Хорошо, что он очухался и как-то шевелится. Надеюсь, у вас все еще может наладиться.
Ну а если нет, мне кажется за все это время вы так напереживались...что вам потом будет только легче.
-
Оу, я уж думала Вас там свекруха принесла в жертву темным богам.
Хорошее решение (это я про зал).
-
ну как дела-то? Жду-жду... а не пишет ТС :(
-
А писать не о чем. Муж все стажируется, я не бросаю спортзал, мне с ним скучно, но думать об этом времени нет, постоянно на тренировках по 2,5 часа. Говорю, что мне с ним не хорошо, что я не счастлива - обижается. Думаю, скоро просто перестану говорить. В кино на днях (утащила наконец-то интерстеллар посмотреть) сказал - А знаешь, без тебя почему-то хуже, чем с тобой.
То ли он мне комплимент сделать хотел, то ли в любви признаться - я снова не оценила) Он встречается со своими родителями, возит их куда-то, мне не говорит, старается это все тайно делать. Это бесит еще больше. Постепенно приходит осознание, что кактус, который я жру, совершенно невкусный.
-
дело идет к разводу? :-\
-
Боюсь, что да.
Удерживает только одно: он говорит, что вот уже сейчас-сейчас начнет зарабатывать деньги, и тогда будет уделять мне внимание и прочая, и прочая, и будет легче жить. Может, и правда будет. Потому что кредит есть, мне зарплату задерживают, его зарплата ваще слезы, живем с затянутыми поясами, это тоже накладывает отпечаток на быт, много чего не можем пока себе позволить, много на что по сотне откладываем. С другой стороны, спрашиваю его - вот у нас 5 лет брака на носу, отмечать будем? Он в ответ - ну, что скажешь. И все. Сама хочешь - сама придумывай. И это бесит уже.
А пока я качаю попу))
-
Боюсь, что да.
Удерживает только одно: он говорит, что вот уже сейчас-сейчас начнет зарабатывать деньги, и тогда будет уделять мне внимание и прочая, и прочая, и будет легче жить.
если он начнет в полном объеме работать, тем более, на новом месте, то он будет жутко уставать, плюс стресс и нервы, пока к работе не привыкнет, так что навряд ли получится вам уделять время и внимание, скорее, наоборот, он будет уставшим, и это время и внимание придется ВАМ уделять ЕМУ
спрашиваю его - вот у нас 5 лет брака на носу, отмечать будем? Он в ответ - ну, что скажешь. И все. Сама хочешь - сама придумывай. И это бесит уже.
А пока я качаю попу))
безинициативный мужчина- это, конечно, атас :(
не, у меня муж тоже чаще с той позиции "что ты хочешь, то мы и будем делать",но это касается только поездок на отдых и развлечений...
-
безинициативный мужчина- это, конечно, атас :(
не, у меня муж тоже чаще с той позиции "что ты хочешь, то мы и будем делать",но это касается только поездок на отдых и развлечений...
Аналогичная фигня.. По первости обижалась, а теперь даже немножко рада - путешествия планировать гораздо проще, если с тобой никто не спорит :)
-
Аналогичная фигня.. По первости обижалась, а теперь даже немножко рада - путешествия планировать гораздо проще, если с тобой никто не спорит :)
именно :)
хотя, конеш, для мужо это кошмар
он не любит море, а я бы в нем жила :) На пляже он сидит в тени полностью одетым в шорты и футболку,когда я тащу его купаться, он полчаса отнекивается, потом еще минут 10 раздевается,потом дооооолго мажется кремом, потом ему нужно еще 15 минут, чтобы крем впитался, потом он мееееееееедлеееееенноооо о бредет к морю, еще минут 10 стоит по щиколотку в воде- привыкает :) Потом еще полчаса он входит в воду по пояс... и так далее..
за это время я успеваю покупаться, сгореть, покупаться еще раз, а он все еще подпрыгивает на волнах, чтоб выше пояса не дай бог не намочить тельце :)
-
Не, просто в сфере озвученных событий - типа, сделай мне сюрприз, разнообразь нашу жизнь, стань инициатором хоть чего-нибудь - он кивает и снова отвечает - ну что ты хочешь, поищи в инете.
На днях задумалась при нем - сколько сюрпризов за наши отношения я сделала ему и он мне. Я стала вспоминать неожиданные подарки, которые я ему делала, внезапные билеты на Iron Maiden в Питер, когда он не ожидал, сердечко из бутылок его любимого импортного пива, которое дорогое и всегда жалко денег на 23 февраля... А его сюрприза не вспомнила ни одного. Потому что не было их вообще. На что он мне сказал - да, ладно, у тебя писька длиннее - и пошел обижаться молча. А я не хочу письку длиннее, я просто хочу сюрприз.
-
за что вы его полюбили?
-
за общие интересы, за то, что заботливый, что не поверхностный, а серьезный, потому что дура была 23хлетняя
пы.сы. и тыкайте мне, тыкайте)
-
за общие интересы, за то, что заботливый, что не поверхностный, а серьезный, потому что дура была 23хлетняя
ну, почему сразу дура-то,ну?
сейчас,я так понимаю, он больше не заботливый, да и не особо серъезный
но что-то же хорошее в нем осталось?
пы.сы. и тыкайте мне, тыкайте)
Ты ты ты
ты ты ты
ты ты ты
ночью и днем
Ты ты ты
ты ты ты
ты ты ты
в сердце моем
;D :-*
-
Smolla, он сам говорит, что скучный зануда, и я не думала, что меня это будет допекать. Но вот начало)
Из хорошего - заботливый, беспокоится обо мне, о здоровье, не циклится на деньгах, которые я трачу на себя - типа, нужна тушь за три тыщщи - вперед. Другое дело, что я и не покупаю себе ничего такого. Нравятся одни фильмы, сериалы, музыка, еда. Спокойный (как кота описываю))))
Aniramka, я теперь эту песню из головы не выкину до конца дня! ))))
-
"Топор надежней в помещении, чем пистолет, как выбрать жертву погрязнее, если чистых нет?" (ц)
Вспомнилось вдруг.
-
На днях задумалась при нем - сколько сюрпризов за наши отношения я сделала ему и он мне. Я стала вспоминать неожиданные подарки, которые я ему делала, внезапные билеты на Iron Maiden в Питер, когда он не ожидал, сердечко из бутылок его любимого импортного пива, которое дорогое и всегда жалко денег на 23 февраля... А его сюрприза не вспомнила ни одного. Потому что не было их вообще. На что он мне сказал - да, ладно, у тебя писька длиннее - и пошел обижаться молча. А я не хочу письку длиннее, я просто хочу сюрприз.
Shisan, долго читала Вашу тему. По общей ситуации высказывать не рискну, так как действительно не знаю, какой выход лучше. Но вот с сюрпризами, мне кажется, Вы перегибаете палку. Вы так обижены на мужа, что Вам любое лыко в строку, что понятно. Но подсчитывать количество сюрпризов... Вы же эти сюрпризы делали-то для чего? Чтобы его порадовать или чтобы в ответ плюшку получить? Есть масса людей, которые просто не умеют делать сюрпризы, не знают, как. Но знают и умеют много всего другого. Именно вот с этими сюрпризами Ваше поведение действительно выглядит так, как озвучил Ваш муж - Вы демонстрируете, что у Вас писька длиннее. Но зачем? Если честно, мне кажется, что Вам стоит самой для себя честно решить - нужен Вам этот человек или нет. Если нет - то стоит ли тянуть резину? А если да... не знаю, на месте Вашего мужа я бы не рискнула строить отношения с тем человеком, который в тяжелый для меня момент (да, пусть даже я сама в нем виновата), попрекает меня, хочет от меня разнообразия и подсчитывает сюрпризы. Это же Ваш вроде как близкий человек, он решает ту проблему, которую Вы ему озвучили - старается максимально зарабатывать начать. Но он не успел решить одну проблему, Вы тут же нападаете на него со следующей: "Развлеки меня, разнообразь мне жизнь и сделай так, чтобы я изволила с тобой остаться". Но это жестоко. Если человек Вам не нужен - уходите. Если нужен - тогда я просто не понимаю, зачем Вы над ним дополнительно издеваетесь и словно отыгрываетесь за прошлые свои обиды. Либо простите, если можете, либо уж уйдите. Не понимаю я вот этого: ты передо мной поизвиняйся, я тебя поунижаю, отыграюсь на тебе за все, а потом, может быть, прощу. Мне кажется, с близкими и любимыми людьми так все же не поступают.
Долгое время была настроена резко против мужа, потому что он себя вел, ну, мягко скажем, как свинья. Но сейчас мне кажется, что палку перегибаете уже Вы.
-
Да понимаю я, что тупо, понимаю. А у вас такое бывало - что домой идти не хочется? потому что там поесть и сразу спать, и так изо дня в день без изменений?
-
Нет. Я интроверт натуральный. Моя нора - моя крепость:)
-
Смол, неа, мы эту тему оставили пока. Я ж там первая кричала, шо у нас коммунизм и все общее)) Это щас не будет выглядеть, как я хочу развода прям щас - подпиши мне дарственную и вали? Он опять повторялся, что это все он не заработал и в случае чего оставит мне. Хотя я начиталась КМП и понимаю, как наивно это звучит.
-
Да понимаю я, что тупо, понимаю. А у вас такое бывало - что домой идти не хочется? потому что там поесть и сразу спать, и так изо дня в день без изменений?
Вам скучно в собственном доме и с собой?
-
Нет, когда одна - тихо и хорошо. Просто когда муж дома, ощущение, словно одна.
-
Нет, когда одна - тихо и хорошо. Просто когда муж дома, ощущение, словно одна.
вопрос: поехать отдохнуть нет никакой возможности? совершенно?
на мре на пару недель,например
-
вопрос: поехать отдохнуть нет никакой возможности? совершенно?
на мре на пару недель,например
Да она на отдыхе еще больше себя накрутит)
-
А у вас такое бывало - что домой идти не хочется? потому что там поесть и сразу спать, и так изо дня в день без изменений?
Еще как бывало. Такое мерзкое ощущение тоскливого дня сурка, который никогда не кончится. И хочется уже куда угодно, только не домой. Но мне кажется, что в этом случае лучше попытаться изменить что-то самой, а не ждать (тем более - не требовать!) сюрпризов от другого человека, которому сейчас объективно тяжелее психологически, чем Вам. Ну хочется Вам праздника дома - устройте праздник. Не хотите устраивать его для мужа - устройте только для себя.
Я ж там первая кричала, шо у нас коммунизм и все общее))
Ну что поделать, если Вы передумали? Скажите мужу честно - передумала. Когда появились проблемы, я поняла, что не хочу ничего общего, я хотела коммунизма только пока все было хорошо. Ты обещал подписать дарственную - подпиши, пожалуйста. Ничего необычного, классическая житейская ситуация, когда женятся котики с зайчиками, а расходятся коровы с козлами.
Это щас не будет выглядеть, как я хочу развода прям щас - подпиши мне дарственную и вали?
А Вы не хотите? Вы уверены? Для него, может, и будет так выглядеть. Или если не будет, то вполне возможно, что в дальнейшем у него просто не будет доверия ни к каким Вашим словам о том, как все хорошо, как Вы его любите и что материальное неважно. Но ситуация показывает, что это правда, чего тогда огорчаться?
-
Вот объективно - я жду. Он не зарабатывал - я ждала. Он учился - я ждала. Его сократили - я жду. Ходит стажируется уже почему-то второй месяц - я все еще жду, зарабатываю на себя и на него, пеку кексы, жарю стейки и покупаю ему пиво. Сама себя вожу в кино. И все еще чего-то жду.
Сколько ждать-то можно? а? Вот теперь жду еще, чтобы он-таки устроился туда, куда ходит на стажировку. Он считает, что его родители правы, что никто нам ничего не должен. Пускай. Только вот обеспечивать семью самому у него тоже не получается.
А что мне делать, пока я жду? Кроме качания попы?
-
я насквозь рыжая, буду апельсином, мне бы еще варианты)))
-
Шисан, извините, что вмешиваюсь, одно время я была почти что на месте вашего мужа) Когда было безденежье, а мне отчаянно хотелось учиться в другом месте. Моему парню приходилось тащить всё на себе. И меня и мою собаку. Но наверно семья на то и нужна, что поддержит решение близкого.
И когда не получалось что-то, очень страшно было что упрекнут, страшно что посмотрят так - "хоть и не говорил, но знал что абсурдно". Он, возможно, сейчас так же одинок как и вы. Когда человек знает, что в него верят и поддерживают - он может сделать невозможное.
-
Моему парню приходилось тащить всё на себе.
А что прикажете делать, когда тащилка сдохла и больше не хочет таскать груз в одно рыло, ибо перспектив не видит?
-
Смол, говорила. Спрашиваю - а какие перспективы? А возьмут ли тебя там? Он начинает обижаться и уходит в себя. Типа не устраивает - уходи.
-
Сколько ждать-то можно? а?
Этого за Вас никто решить не может. Хотите еще ждать - ждите. Не хотите - не ждите. Иногда стоит подождать и 10 лет. А иногда не стоит и 10 минут.
И, мне кажется, Вам стоит понять одну простую вещь - то, что Вы его ждете, это не подвиг с Вашей стороны, не жертва, не героизм. Это всего лишь Ваш выбор. Это надо Вам. Вы это делаете ради себя. Сейчас Ваши сообщения выглядят так, что себя Вы возносите на пьедестал (я ждала, я зарабатываю, я готовлю, я покупаю ему пиво, я молодец), а его считаете уж совсем пропащим (и не зарабатывал он, и учился еще, и сократили, и стажируется почему-то целых два месяца, и еще сюрпризы мне не устраивает, вообще он весь такой плохой и ужасный). Но это тупиковый путь. Пока будете так себя накручивать - обиды будут только копиться, копиться и копиться. Ибо как же такая замечательная, как Вы, может тратить свое время и силы на такого, как он. И никакого конструктива в итоге. Вот решите для себя - Вы хотите его ждать при текущих условиях? Не "когда-то, когда будет все хорошо". Вот в данный конкретный момент - Вам лучше с ним или без него? Жизнь штука очень непредсказуемая, завтра может стать так плохо, что сегодня раем покажется. И что тогда? И если Вам даже сейчас лучше с ним, чем без него, то прекратите себя хвалить, ценить и думать, что Вы что-то такое прямо суперзамечательное делаете. Вы обеспечиваете лучшие условия на данный момент себе. И тем более, прекратите мысленно унижать его, что он такой плохой и никчемный. Ничего это не даст, кроме обид, нервов и в итоге скандалов. Вы сейчас упиваетесь своей ролью "хорошей", это видно даже по форуму, вот отсюда и идут все эти обиды мужа, Вы думаете, он не замечает, до какой степени Вы демонстрируете, что у Вас "писька длиннее"? Это очень видно мне, человеку, который в глаза Вас никогда не видел, только по сообщениям, а он живет с Вами 7 лет, он чувствует это.
Только вот обеспечивать семью самому у него тоже не получается.
Опять же, готовы ждать - ждите. Или обеспечивайте сами. Не хотите и не готовы? Ищите другой вариант. Не столь радикальный выход из ситуации, попробуйте какое-то время вести себя не так жестоко, как сейчас, а поддержите его, помогите, спрашивайте, как у него и что, говорите, в конце же концов. Не давите, не прессуйте, а помогите ему. Опять же, если он Вам нужен. Или жестко пните, если с ним работает только отрицательная мотивация.
А что мне делать, пока я жду? Кроме качания попы?
Присмотреться к мужу. Не ждать молча, пока он все сам решит, а делать что-то, если надо, с ним вместе обсуждать работу. Попробовать наладить отношения с его родителями. Попытаться создать уютную и хорошую обстановку в доме даже в это тяжелое время. Если Вам хочется, чтобы все получилось. А если нет - тогда качать попу.
-
Типа не устраивает - уходи.
Вы не спрашивали, почему уходить надо вам? ;D
-
А что прикажете делать, когда тащилка сдохла и больше не хочет таскать груз в одно рыло, ибо перспектив не видит?
Если любви больше нет и даже теплоты в отношениях нет, конечно лучше расстаться, чем дальше копить обиды и быть несчастной.
Но если есть сомнения и все неоднозначно, то можно попробовать.
-
Смол, говорила. Спрашиваю - а какие перспективы? А возьмут ли тебя там? Он начинает обижаться и уходит в себя. Типа не устраивает - уходи.
А может, стоит попробовать пока поговорить в том ключе, что "Как у тебя вообще дела? Тебе чем-нибудь помочь? Что я могу для тебя сделать?". МиссГемор совершенно права - когда человек чувствует поддержку - он может многое и многим поделится. А когда чувствует давление и прессинг - прячется.
И у меня бывали времена, когда я находилась на месте Вашего мужа. И куда дольше, чем 2 месяца стажировки. Но чувствовала от близкого человека только тепло и поддержку. Если бы он вел себя со мной так, как Вы с мужем - я бы точно заработала, как минимум, нервный срыв.
-
Если любви больше нет и даже теплоты в отношениях нет, конечно лучше расстаться, чем дальше копить обиды и быть несчастной.
Человек иногда просто устает. Настолько устает, что ему не до возвышенного.
Устает от нищеты, от отсутствия поддержки (это же он у нас опора, да, зачем его поддерживать?), и от элементарной неблагодарности, когда все принимается как должное.
Что я могу для тебя сделать?
Охереть предложеньице. ;D
-
Смол, говорила. Спрашиваю - а какие перспективы? А возьмут ли тебя там? Он начинает обижаться и уходит в себя. Типа не устраивает - уходи.
а он сам не хотел бы уйти,если уж на то пошло?
вообще, я против вашего развода с той точки зрения, что брак разрушить очень легко
а вот пережить, переждать, понять и простить- хй
но я так же и против вот такой вот тягомотины на 5 лет без гарантий, без планов на будущее, без уверенности всякой...
мне почему-то вас жалко,вот прям очень-очень :(
-
Человек иногда просто устает. Настолько устает, что ему не до возвышенного.
Устает от нищеты, от отсутствия поддержки (это же он у нас опора, да, зачем его поддерживать?), и от элементарной неблагодарности, когда все принимается как должное.
Как раз, когда человек устает, есть риск начать преувеличивать чужие недостатки и упиваться собственным неблагополучием.
Человек должен делать все, чтобы стать счастливым. Но автор же не готова расстаться, она ждет, что произойдут чудометаморфозы и муж придет домой инициативный, трудоустроенный и веселый. И еще больше печалится от осознания, что такого не будет.
-
. И еще больше печалится от осознания, что такого не будет.
если она уже осознает, что такого не будет,к чему же дальше ждать?
-
MissGemor, вотп рочла написанное и поняла - а правда же, этого и жду, что однажды придет с зарплатой, цветами и веселый, а не матерящийся на жисть. Если я не ухожу, то именно поэтому - что жду таких вот изменений. Я не права? Не надо ждать?
P.S. Aniramka, Вы же мне Киркорова пели, и снова выкаете! И ваще - барышни, ко мне на ты, я тут с вами 27 страниц уже свою жисть мусолю ((
-
Смол, говорила. Спрашиваю - а какие перспективы? А возьмут ли тебя там? Он начинает обижаться и уходит в себя. Типа не устраивает - уходи.
А может, стоит попробовать пока поговорить в том ключе, что "Как у тебя вообще дела? Тебе чем-нибудь помочь? Что я могу для тебя сделать?"
А попу ему вареньем не намазать? Если человек принципиально не идет работать туда, где будут платить, то что может сделать Шизан? Мужчине предлагали работу, а он прос*л все полимеры, и теперь еще она должна его поддерживать? После того, как он ей условия ставил разные?
MissGemor, вотп рочла написанное и поняла - а правда же, этого и жду, что однажды придет с зарплатой, цветами и веселый, а не матерящийся на жисть. Если я не ухожу, то именно поэтому - что жду таких вот изменений. Я не права? Не надо ждать?
Не надо. Потому что найдется работа - будут другие поводы злиться. Все равно, во многом мужчины - большие дети, которые матерям своим в рот смотрят. И решает теперь не ваш муж, а его обида на то, как вы с его маменькой поступили.
-
если она уже осознает, что такого не будет,к чему же дальше ждать?
Но ведь можно попробовать помочь, поддержать как-то. Посмотреть, что изменится. Не относясь к этому как самопожертвованию, а как к инвестициям.
Shisan, мне жаль говорить, но нет, таких превращений не бывает, а если и бывают, то только кратковременные, когда человек через себя переступает.
-
P.S. Aniramka, Вы же мне Киркорова пели, и снова выкаете! И ваще - барышни, ко мне на ты, я тут с вами 27 страниц уже свою жисть мусолю ((
неее, я имела в виду "вас" как и тебя и мужа
вас как пару,
вас во множественном, пока еще, числе :)
Но ведь можно попробовать помочь, поддержать как-то. Посмотреть, что изменится. Не относясь к этому как самопожертвованию, а как к инвестициям
Мисс, да вы-то правы
можно, все можно
можно и попробовать и помочь и поддержать
именно это автор и делает 5 лет
ждет изменений, а их все нет
сколько еще нужно ждать? :(
Мультипостинг
-
Мисс, да вы-то правы
можно, все можно
можно и попробовать и помочь и поддержать
именно это автор и делает 5 лет
ждет изменений, а их все нет
сколько еще нужно ждать? :(
Все 5 лет? Мне показалось, что проблемы не больше года длятся, а до этого было нормально. В смысле с работой проблемы начались, потом свекр с квартирой пошутил и все наложилось друг на друга.
-
А попу ему вареньем не намазать? Если человек принципиально не идет работать туда, где будут платить, то что может сделать Шизан? Мужчине предлагали работу, а он прос*л все полимеры, и теперь еще она должна его поддерживать? После того, как он ей условия ставил разные?
Да что ж такое...
Сто раз уже написала - если не устраивает - уходи. Нет, лучше остаться, ждать хрен пойми чего, поливать грязью любимого (или уже нет?) человека, зато вовсю можно упиваться собственной святостью: "Какая я хорошая, терпеливая, замечательная! Ух, какая я, да он молиться на меня должен". Не надо поддерживать любимого человека, что Вы, крамола какая, его надо в трудное время ударить, потом добить и еще мордой об асфальт повозить, вот это будет настоящая семья - да.
Что так сложно понять-то в моих словах? Если человек тебе нужен, если любишь его - делай что-то, помогай, а не меряйся количеством сюрпризов и "скока лет я терплю!!!!". Не нужен и не любишь? Уходи. Зачем вот строить из себя великомученицу, создавать себе же проблемы и потом жаловаться на то, что человек, которого ты сама выбрала внезапно оказался такой весь ужасный, что просто вообще?
сколько еще нужно ждать? :(
Но кому нужно, Анирамка? Кому? Кто этот срок должен назвать? Не самой Шисан нужно, кому-то другому разве? Если ей, то зачем она же и задает эти риторические вопросы? Ждать столько, сколько сама хочешь и считаешь нужным.
-
Но кому нужно, Анирамка? Кому? Кто этот срок должен назвать? Не самой Шисан нужно, кому-то другому разве? Если ей, то зачем она же и задает эти риторические вопросы? Ждать столько, сколько сама хочешь и считаешь нужным.
верно все, но я задала вопрос не конкретно Шисан или Мисс,
я так, в пустоту,
риторический вопрос, на который не подразумевается ответ
-
Почитала только ответы Шисан. Ну вот у меня муж тоже весьма неуклюж в сюрпризах. Он вроде и хочет меня порадовать, цветочки там подарить, но получается весьма забавно. Поэтому я особо не настаиваю, когда оч хочется, прямо говорю, что пришло время цветочков)
С досугом примерно так же, но тут мы оба с ним увальни, плюс дети в этом плане заметно ограничивают. Но если, опять же, мне невмоготу, то я организую этот досуг.
Тут надо решить, что именно вы хотите, нужен вам этот человек?
Если только обижаться друг на друга, то понятно, что домой идти не захочется.
Да и по мне, так проблемы у вас в основном из-за свекрови. Поругались из-за нее, виновата она, а простить мужа не можете. Очевидно, что он у вас мамкин, и с этой мамкой отношения портить не будет. Вас он с ней общаться не заставляет и, если я правильно помню, для него это уже большой шаг. Ну и вы со своей стороны пойдите на уступки: почему он скрывает от вас, что едет к родителям? Это вам так неприятно? Почему нельзя спокойно отпустить его помочь матери? Если он делает это слишком часто, на ваш взгляд, ну и скажите об этом, только без упреков. А то вам с ним не интересно, припоминаете прошлые обидки, вынуждаете скрывать помощь родителям, и еще удивляетесь, что дома такая атмосфера.
Может вам сейчас и труднее, все заботы и финансовые и по хозяйству на вас, но войдите в его положение: вы то на коне, модно сказать, а он кругом никчемный, получается, ясен, это на него давит, оттого и настроение на нуле, а дома вы с упреками.
Вы пробовали с ним говорить о планах на будущее? Не в ключе: "и сколько мы еще будем жить в этой жопе", а "что мы сделаем в первую очередь, когда все наладится"? Не знаю кому как, а мне эта маниловщина сильно помогает. Именно обсудить вместе гипотетическое хорошее.
Ну и повторюсь, у вас сейчас все получается, у него - практически ничего. На мой взгляд, если хотите сохранить брак, надо пытаться идти на встречу, как-то приободрить его, а не дальше загонять друг друга в тоску и уныние.
-
Попытались про гипотетически хорошее поговорить, но снова скисли: очень хотим переехать отсюда, не нравится мне ни район, ни квартира, да и в идеале хочу трешку, пусть и в дерьмовом районе. Попытались помечтать, какую квартиру мы хотим в будущем. Но я снова все испортила, сказав, что больше определенной суммы нам в кредит не взять, потому что мы же сами будем тянуть эту новую квартиру, а не поможет кто-то. Каюсь, виновата, снова ковырнула его мамой.
Почитала комменты, получается, что человек я так себе, себя же со стороны не видишь. И получается плохо при любом раскладе - не буду ждать и уйду - бросила парня, он так старается. Буду ждать и кипеть - вот, королевна, себя преподносишь звездой, а его в грязь.
-
А в чем смысл мечтать о невозможном, да еще и за чужой счет?
-
dominatrix, как раз и не мечтаю, наоборот, говорю, что тот домик, на который он рассчитывал с квартиры деда, пролетает, и будет простая малогабаритка в старом районе. Не знаю, зачем я это ему сказала. Точнее, знаю - уколоть. Хотя понимаю, что он не при чем, что это его родители.
-
Почитала комменты, получается, что человек я так себе, себя же со стороны не видишь. И получается плохо при любом раскладе - не буду ждать и уйду - бросила парня, он так старается. Буду ждать и кипеть - вот, королевна, себя преподносишь звездой, а его в грязь.
Shisan, а может, попробовать третий вариант? Ждать и не кипеть? Вы же сами видите, что Вы "человек так себе". Ваш муж тоже. Как и любой человек в общем-то, из одних достоинств никто не состоит, как и сплошь из недостатков. Попробуйте подумать не том, как будет выглядеть Ваш поступок (это ли важно, когда речь идет о Вашей жизни?), а о том, чего Вы хотите. Хотите радостного, веселого мужа, который много зарабатывает? Подумайте, как еще можно добиться этого, если предыдущие способы не сработали. Попробуйте убрать из ваших с ним отношений напряжение. Перестаньте попрекать его прошлыми поступками, просто перестаньте, заставьте себя. И сами внутри не лелейте эти обиды, будет только хуже. Это очень тяжело, я знаю. Поставьте вот себе срок, ну скажем, неделю и побудьте другой - не давите на него, не попрекайте, а попробуйте делать вместе то, что любите, хотя бы по полчаса по вечерам.
А если Вам уже тяжело и невыносимо все это тащить и с мужем Вы готовы расстаться - тогда не мучайтесь в надежде на "лучше будет потом". "Потом", как выразился один литературный герой, такая пакостная штука - оно имеет обыкновение не наступать. Я думаю, что все может наладиться вполне, мне Ваш муж не кажется пропащим человеком, но всегда может быть так, что и не наладится.
-
А почему бы и не спросить, за чей счет и как будет производиться сбыча мечт?
-
Не знаю, зачем я это ему сказала. Точнее, знаю - уколоть. Хотя понимаю, что он не при чем, что это его родители.
Я не знаю Вашего мужа, но мне кажется, что именно вот здесь причина его поведения. Он и сам понимает, что сейчас находится по уши совсем не в шоколаде, а Вы ему об этом постоянно напоминаете и еще прессуете. В итоге он и начинает от Вас прятаться, обижаться, замыкаться и уходить. И в итоге получается, что оба вы поступаете не очень разумно, при этом все можно понять и нет смысла уже искать виноватого, но вы только больше отдаляетесь друг от друга.
А почему бы и не спросить, за чей счет и как будет производиться сбыча мечт?
В зависимости от цели. Если цель в том, чтобы показать свое превосходство, испортить окончательно отношения с мужем, еще больше унизить любимого человека и в итоге любоваться собой всей такой красивой и в одиночестве - именно это и надо сделать.
Если же цель наладить отношения и добиться той самой сбычи мечт - то действовать надо в первую очередь эффективно. Такие вопросы эффекта не дают (и не могли дать изначально). Значит, надо пробовать иной путь.
-
Не мечтать о невозможном за чужой счет, а "как у нас все может быть, если мы оба постараемся". Ну и когда видишь в будущем только каку, то и нет желания как-то к этому будущему стремиться. А вообще я тоже любитель понакручивать себя. Раньше частенько возникали ситуации: поругаемся с мужем, я обижусь, наговорю гадостей, он обидится. Потом не разговариваем, потом я решаю"поговорить", и часто в ключе "когда ты уже начнешь что-то делать, чтоб это исправить", не забыв припомнить, что он делал за все время не так. При этом я доводила себя так, что кроме развода вообще вариантов не видела, ведь я же такая нищасная. Меня до сих пор во время пмс клинит временами - просто обижаюсь молча, зная, что через несколько дней пройдет )))
Ну и, Шисан, все люди так себе, это не повод расстраиваться )
В любом случае, вам в первую очередь надо решить, хотите вы сохранить брак или нет. Сейчас на форуме вы пишете только плохое о муже, оно и понятно, вы обижены. Но и советы тут будут пропущены через призму вашей обиды. И понятно, что вы устали тащить все на себе, но имхо, пилить мужа - ты неудачник, а мне приходится все вместо тебя делать - ну так себе вариант его мотивировать.
-
Smoll, и вины нет и смотрит трезво - это да. Но таки надо решать, тянуть кота за депрессивные яйца или развод. Пока не решила, надо оно или нет, лучше все-таки промолчать и думать о Лондоне, а то потом и решать уже незачем будет.
-
Шисан, мне кажется вы даете и ждете. И так уже довольно давно, и как видите, это не очень хорошо работает. Поэтому (и только поэтому) мне кажется, что надо что-то изменить. Поскольку перестать ждать (совсем) это развод, а семью действительно рушить не хочется, если это просто период такой, то я попробовала бы перестать давать.
То есть, какие стейки и кексы? Зачем? Вы сами кушаете эти стейки и кексы?) Тратьте больше на себя, вот спортзал это была очень хорошая идея, но надо еще, я считаю.
При этом не надо его унижать, от этого еще ничего хорошего не случалось, но и возлагать надежды перестаньте. Во-первых, если надежды вдруг все же оправдаются, то вот наконец и будет приятный сюрприз, а если окончательно нет - то меньше разочарований.
Перестаньте думать о нем (и так и этак) и начинайте думать о себе. Квартира ваша - это просто неоновая вывеска, что вы о себе не думали.
-
А вообще я тоже любитель понакручивать себя. Раньше частенько возникали ситуации: поругаемся с мужем, я обижусь, наговорю гадостей, он обидится. Потом не разговариваем, потом я решаю"поговорить", и часто в ключе "когда ты уже начнешь что-то делать, чтоб это исправить", не забыв припомнить, что он делал за все время не так. При этом я доводила себя так, что кроме развода вообще вариантов не видела, ведь я же такая нищасная.
Не подскажите как избавились от этого?)) а то иногда от своих накручиваний чуть ли пар не идет из ушей(( но чаще не могу понять или накручиваю, или реально все фигово.
-
Emalet, да никак ;D
Просто после ссор, стараюсь занять себя чем-нить, чтоб не было возможности о своей горькой судьбинушке размышлять, пока дурь из башки не выветрится. У меня в последнее время реально запас прочности кончился, башню может сорвать от самых неожиданных вещей. Муж это понимает, поэтому по мере сил старается не обострять.
-
Я щас напишу имхо-пока человек сам не захочет изменить жизнь, никто его не поменяет-ни поддержкой, ни пенделями. Воть :-\
-
Шисан, тебе нужно принять решение. Либо вы остаетесь вместе и ты помогаешь ему достичь стабильности, но без постоянных упреков и подколок, либо вы расходитесь. Я понимаю, что ты сомневаешься, но чем дольше протянется такая ерунда, тем труднее будет вернуться к нормальным отношениям.
Но. Не нужно себя заставлять. Нужно понять, чего ты хочешь и придерживаться этой линии поведения.
-
А как помочь человеку достичь стабильности?
-
А как помочь человеку достичь стабильности?
Если мужику, то минетами и ужином.
-
А как помочь человеку достичь стабильности?
Если мужику, то минетами и ужином.
плеааа, а я думала, романтикой и душеспасительными беседами ;D ;D
-
Пока мужик сам не захочет что-то исправить-ничего он делать не будет. И никак вы его не заставите.
-
Мы опять поругались. Пришли оба домой поздно, голодные - мне позвонила научрук и попросила там кое-что сделать. Я говорю мужу - дай мне 15 минут, и пойдем есть. Или можешь пока сам салат нарезать, еду достать. Он сказал угу и пошел врубил фифу на иксбоксе. Я закончила работу, кричу ему - иди грей еду. Он сидит играет. Сначала мне захотелось снова побежать ан кухню, все подать и приготовить, а потом я остановилась - что, мне больше всех надо? Нет, подожду его. Прошло еще 20 минут. Я зашла к нему - говорю, давай уже, пошли есть, я голодная. Он сказал - сейчас. Я пошла позвонила маме, чтобы себя чем-то занять. Поболтала с мамой, он все еще играет. Психанула - говорю, это ж издевательство какое, мне одной это надо? Он злой встал, пошел на кухню. Я уже стою, что-то режу, добрая, улыбаюсь, что сейчас жрать буду. Он чем-то ударился при развороте, видно сильно, я говорю - вот, это тебе чтобы жену не заставлял ждать! Вроде как в шутку. И тут он на меня наорал, и послал, и ваще. Я психанула, все бросила и ушла спать голодная. Не разговариваем.
Это уже клиника, да?
-
Шисан, я все понимаю: у вас нервы, вам что мешало одной поесть, пока он играет?
-
Не знаю))) Психи, наверное. Мне уже кажется, что я адекватных решений принимать не могу.
-
Это утопия, хотеть делать все вместе, или, наоборот, если ему не надо, мне тоже не надо и тд. Тупичок.
Я бы пробовал развивать не агрессию, а шутливо-ласкательную историю: "дорогой, я смотрю ты с Роналду сегодня ужинаешь, тогда я пойду себе салат сделаю пожалуй". И пусть потом доиграет, пойдет сам себе сделает. Как минимум он не будет зол на вас, и предъявить ему в принципе будет тоже нечего вам.
-
Shisan, а что сделает муж, если вы его на ужин не дозоветесь и поедите без него?
Или можешь пока сам салат нарезать, еду достать.
Ему впадлу себя обслужить или что?
-
Шисан, относитесь ко всему спокойнее: не идет муж есть - не надо, мальчик большой: проголодается - разогреет и поест. А сидеть голодной и злой - прямой путь к семейным ссорам :)
-
Не, ну типа мы ж обычно садимся вместе ужинать под киношку. Или просто бзик у меня на совместных ужинах, не знаю. Я уже все воспринимаю в штыки. Вот он щас со мной не разговаривает, я с ним тоже. Как мириться? Опыт показывает, что мы так сутками можем друг друга игнорить, пока кто-то не пойдет мириться.
-
Шисан, я все понимаю: у вас нервы, вам что мешало одной поесть, пока он играет?
не, ну это ваще пипец
оба не видят друг друга целый день
приползли уставшие с работы
когда еще вместе проводить время, если не за совместным ужином?
когда еще разговаривать, обсуждать,как прошел день, строить планы на выходные?
блин, ну ваще, чувака попросили салат порезать и жрачку разогреть- трагээээдия!!
оно играет
Шисан, беру свои слова обратно по поводу того,что мне жалко Вашего мужа
не жалко
придурок какой-то,чесслово
-
Так и тянет посоветовать в следующий раз четко формулировать команду "разогрей ужин".
Чтоб потом товарищ не думал, что от него этого не хотели.
-
Анирамыч, если я голодная, то я сначала пожру, а потом буду разговоры разговаривать, особенно, если вторая сторона прилипла к монитору.
-
Не вижу ничего такого, что кто-то захотел поиграть в комп после прихода домой. Иногда я прихожу с работы и мне просто не хочется ни с кем разговаривать, не потому что я в обиде, просто устала. И ничего такого нет в том, если семья в это время поест без меня. И все к этому нормально относятся, так что я искренне не поняла наезда на мужа.
-
Не вижу ничего такого, что кто-то захотел поиграть в комп после прихода домой. Иногда я прихожу с работы и мне просто не хочется ни с кем разговаривать, не потому что я в обиде, просто устала. И ничего такого нет в том, если семья в это время поест без меня. И все к этому нормально относятся, так что я искренне не поняла наезда на мужа.
муж пошел играть не потому, что жрать не хотел, а потому что ждал, когда жена все приготовит >:(
-
Aniramka, ну опять же, у нас есть только версия разгневанной Шисан. Да она и сама пишет, что все воспринимает в штыки. Я не говорю, что муж поступил, как лапочка, но и его понять можно.
Ситуацию они оба уже довели до абсурда. Но если брать конкретику, в начале истории начудили хорошо так обе родительницы, но тайком че-то только муж со своей мамой видится. Учитывая его бзик на дружных семьях - это не так уж мало. Т.е. муж пошел на уступки, а со стороны автора до сих пор только пилежки и ультиматумы. Да он ведет себя, как хрен знает кто, но и Шисан ведет себя не лучше. Все пять лет, не смотря на всякие жопы, в отношениях их все устраивала, проблемы били, так сказать, бытовые. И в начале темы автор пишет, что любит мужа. А потом на арену выходят мамы.
Так что имхо, Шисан, если есть желание хотя бы попробовать вернуть былое равновесие, таки вам стоит тоже пойти на уступки. Продержитесь хоть немного без скандалов и упреков, дайте успокоиться и ему и себе. Потом извинитесь за свое поведение, вы и тут прищнаете, что ведете себя не сильно адекватно. Поблагодарите, что пошел на ограничения в общении со своей семьей, приободрите по поводу работы, и объясните, без упреков, на что обижаетесь вы. Только сначала хорошо подумайте, на что вы обижаетесь. Все эти моменты, которые вы описываете в последнее время - это не повод для обид, а лишь следствие вашей ссоры. Да, может он и "первый начал", но он и первый пошел на уступки, и возможно ждал какой-то реакции, а получил только негатив - вам не кажется, что это достаточный повод для обиды, если уж вы вскипаете из-за всякой ерунды?
Конечно, далеко не факт, что из этого что-то выйдет, но по мне, вот так слить пять лет отношений, даже не попробовав наладить ситуацию - ну глупо как-то.
-
Не вижу ничего такого, что кто-то захотел поиграть в комп после прихода домой. Иногда я прихожу с работы и мне просто не хочется ни с кем разговаривать, не потому что я в обиде, просто устала. И ничего такого нет в том, если семья в это время поест без меня. И все к этому нормально относятся, так что я искренне не поняла наезда на мужа.
муж пошел играть не потому, что жрать не хотел, а потому что ждал, когда жена все приготовит >:(
Опять же лично я не вижу проблемы в том, чтобы пойти и приготовить. Даже в свете вышесказанных претензий и обидок не вижу. Ну, это я по себе сужу и по своему мужчине. Даже если между нами разлад, никто принципиально не будет сидеть и ждать, чтобы второй пошел готовить. Зачем? Что это даст? На худой конец, если вижу, что человек увлекся игрой, чтением, просмотром чего-нибудь, фиг с ним, поем сама, а он потом сам себе разогреет, не маленький. А тормошить: "а ну-ка иди готовить вотпрямщас, а я из принцыпа буду ждать и беситься!" - детский сад. Если я правильно поняла автора.
-
Aniramka, ну опять же, у нас есть только версия разгневанной Шисан. Да она и сама пишет, что все воспринимает в штыки. Я не говорю, что муж поступил, как лапочка, но и его понять можно
вот полностью согласна,
а то может получиться,как в истории Кубы и Джина
каждый же видит ситуацию со своей стороны, а как все видит муж и что там у него на уме- нам это неведомо, да и самой Шисан тоже :(
Поблагодарите, что пошел на ограничения в общении со своей семьей, приободрите по поводу работы, и объясните, без упреков, на что обижаетесь вы. Только сначала хорошо подумайте, на что вы обижаетесь.
поддержу, я бы предложила вообще вдвоем съездить в санаторий
на пару дней всего, но подальше от дома, от родителей, от бытовых проблем
просто провести время вместе, побродить по парку, завтракать и ужинать, не думая о том,кто готовит и кто моет посуду
но т.к. финансовая ситуация не позволяет,может, просто к друзьям на дачу?
на денек хотя бы, купите пиццы и пива и просто посидите вместе рядом в темноте и тишине...
-
А я вот тоже присоединюсь к предложениям уехать. Только я хотела предложить уехать Шисан. Любая бюджетная поездка - к подружке в соседний город на 4 дня, например. Смена обстановки, отдохнуть друг от друга, понять скучаете вы или нет, дать устаканиться всему что в голове болтается. Мне в свое время это помогло. Помгло и моей подруге в похожей ситуации. Подумайте, вдруг вам покажется интересным такой вариант.
-
Про друзей - больная тема. Мои ему не нравятся, а его друзья из-за меня перестали с ним общаться. Когда я тока пришла в его компанию, там был парень один, пускай Игорь, у которого была девушка, он сразу как-то стал ко мне цепляться, задирать, нехорошо подкалывать, грубости говорить. Я первые пару встреч сидела и ждала, что муж за меня заступится, осадит его как-то, а то в присутствие парня спрашивать девушку то про оргазмы, то про трусы, то про член ее же парня - для меня как-то странно. Но муж молча стоял в стороне. И потом я начала огрызаться в ответ, опускала и унижала тем же способом - беседами про его импотенцию, например, и прочее. И когда этот Игорь решил жениться, нас не позвали, потому что "ну Игорь и Шисан же не ладят!". И все, с тех пор компания мужа, которая с ним столько лет была, с ним не общается. Недавно честно спросила его - ты меня винишь? он ответил - да.
Сейчас вспоминаю один день рождения, на котором Игорь особенно жестко меня подкалывал, и когда я особенно жестко ему отвечала. Надо было встать и уйти, сказать Игорю, что он не мужик, потому что на девочку нападает, а мужу сказать, что не мужик, потому что позволяет это. Вот ушла бы и горя не знала теперь... Я и не думала, что он меня винит...
Так что уехать вдвоем - не к кому. Уехать куда-то - не на что. Уехать к кому-то... подумаю, куда можно мне одной. Как мириться с ним сейчас, и стоит ли?
-
Про друзей - больная тема. Мои ему не нравятся, а его друзья из-за меня перестали с ним общаться. Когда я тока пришла в его компанию, там был парень один, пускай Игорь, у которого была девушка, он сразу как-то стал ко мне цепляться, задирать, нехорошо подкалывать, грубости говорить. Я первые пару встреч сидела и ждала, что муж за меня заступится, осадит его как-то, а то в присутствие парня спрашивать девушку то про оргазмы, то про трусы, то про член ее же парня - для меня как-то странно. Но муж молча стоял в стороне. И потом я начала огрызаться в ответ, опускала и унижала тем же способом - беседами про его импотенцию, например, и прочее. И когда этот Игорь решил жениться, нас не позвали, потому что "ну Игорь и Шисан же не ладят!". И все, с тех пор компания мужа, которая с ним столько лет была, с ним не общается. Недавно честно спросила его - ты меня винишь? он ответил - да.
Сейчас вспоминаю один день рождения, на котором Игорь особенно жестко меня подкалывал, и когда я особенно жестко ему отвечала. Надо было встать и уйти, сказать Игорю, что он не мужик, потому что на девочку нападает, а мужу сказать, что не мужик, потому что позволяет это. Вот ушла бы и горя не знала теперь... Я и не думала, что он меня винит...
Так что уехать вдвоем - не к кому. Уехать куда-то - не на что. Уехать к кому-то... подумаю, куда можно мне одной. Как мириться с ним сейчас, и стоит ли?
У-у-у, что всплывает-то... Шизан, а у вашего мужа не кризис 35 лет? Просто я педагог, психологию немного учила. Все эти его закидоны - и с ужином, и то, что вас считает виноватой в отторжении компании - сильно так напоминают этот кризис. Вам не мириться надо, а уехать. Неважно куда, без мужа. За время отсутствия все взвесить без нервотрепки, без его присутствия. Заодно и муж сможет все взвесить. А потом уже делать выводы.
-
Вот честно, у меня уже лицо к руке прилипает само.
Как, как можно молчать в тряпочку, когда твои друзья унижают твоего партнера?
Это ж они и тебя не уважают, получается.
-
нуууууу, я бы дома устроила огромный скандал,если бы мой муж не защищал меня от нападок "друга"
да и что за друг такой, который на девушку другана наезжает?
странно все как-то :(
ваш муж какая тряпочка непонятная
я понимаю быть неконфликтным человеком, но элементарно не осадить задравшегося урода и не попытаться наладить отношения своей девушки с друзьями...
блин, странно все это, очень странно :(
-
Не, ну он пару раз такой "ну ребята, ну прекратите, ну давайте жить дружно". Девушка того Игоря отводила меня в сторонку и просила - Ну он как ребенок, ну не отвечай на его нападки, ну пообзывает и забудет.
А я назло всем отвечала.
Блин, чем больше тут пишу, тем больше всякого связываю друг с другом и не пойму, чего ж я раньше-то не ушла. Думала, что он просто не хочет конфликтов, что он просто спокойный, что он не считает это чем-то нехорошим. Ну шутят друзья, ну невесело шутят, ну бывает. Типа, я же могла в ответ промолчать, а не промолчала - значит, я тоже виновата.
-
я бы тоже :-[
и за ужин бы устроила скандал :-[
и вообще
вспыльчивый характер :-\
если у тебя вспыльчивый, то представь, что у меня дома бы было
погром с разбитыми тарелками на башке полуживого мужа
и за неразогретый ужин,кстати, тоже ::) ::) ::)
-
Блин, а меня бы взбесило :-\
Если я говорю: "разогрей, пожалуйста, ужин/свари мне пельменей/и т.д.", то я как бы ожидаю, что максимум через пять минут мужчина поднимает свою жопу и идёт на кухню делать то, что я сказала, а не в комп залипает, блть.
Вот я тиран и деспот :( :-\
о.О Что-то я удивлена.
А с каких пор просьба = требование? На просьбу люди и отказать могут. или у вас не имеют права?
-
Ну он как ребенок, ну не отвечай на его нападки, ну пообзывает и забудет.
ШТА??
На просьбу люди и отказать могут. или у вас не имеют права?
Имеют. Но нахрена такие люди в доме?
-
Не, ну он пару раз такой "ну ребята, ну прекратите, ну давайте жить дружно".
ииии?? И ЧТО ДАЛЬШЕ???
блин, да его даже собственные друзья за человека не считают и к его мнению не прислушиваются
да что там мнение, даже элементарно не уважают
вот пипец-то
Девушка того Игоря отводила меня в сторонку и просила - Ну он как ребенок, ну не отвечай на его нападки, ну пообзывает и забудет.
они там наркоманы все,штоле?
Блин, чем больше тут пишу, тем больше всякого связываю друг с другом и не пойму, чего ж я раньше-то не ушла.
не накручивайте себя сейчас, пожалуйста.
Мне кажется,чтоы вы не вспомнили в этот определенный период плохого настроения и неурядиц, все будет восприниматься негативно
не нужно. Вы же так делаете хуже только себе и никому другому
ой, блин, я опять к вам на "вы"
-
Вот не думала никогда, что все свои грязные трусы вывалю на форум. Тока правда не понимаю, что мне с жизнью делать. Я вот попыталась скандал закатить - меня обозвали истеричкой и послали. В ситуации с Игорем мы только начали встречаться с мужем, я почему-то этому не придала особого значения, тока порадовалась, что его дебильные друзья больше не будут засирать мне мозг. А щас сижу и не понимаю - вроде человек хороший, заботливый в основном, вроде люблю его - а чего ж меня так плющщит тогда?
Не в тему, но вспомнилось - в детстве какая-то гадалка, к которой я пришла случайно, за компанию с подругой, сказала мне, что брака у меня будет два, я разведусь в 28 лет без детей, выйду замуж тут же за другого и рожу двоих. Щас мне 28 и я начинаю подтасовывать факты)))
-
Блиииииин, Шисан, вы чем больше пишите, тем больше ваши истории байки детсадовские напоминают. Вам про письки, вы про письки - ну взрослые же люди, ну. Можно же было нормально попросить прекратить эту дурь, при муже и при всех. Если даже после такого явного замечания чудик не перестал, а муж бы не заступился, просто развернуться и уйти, как вы и писали. И уже потом дома высказать мужу. Нет, надо было опускаться до уровня непойми кого. И кстати, в отношениях с родителями у вас ситуация вроде этой. Сначала берете мамины деньги, а потом высказываете мужу, какой он лох, семью мама кормит. Ну вот зачем?
У меня маман моего старшего братика кормит, пока он без работы сидит и в вов играет, а потом плачется, какой он тунеядец, денег нет, а он играет и орет. А не кормить она не может, сынка же, на вопрос, не пробовала ли кормить его гречкой с макаронами - он такое не ест. Короче, чтоб заставить человека шевелить булками в плане финансов, надо дать ему пожить на то, что он зарабатывает.
И еще вопрос, что даст поездка Шисан в одиночестве? Будет время накрутить себя еще сильнее? Развеятся с подругой в другом городе? Да умояю вас, Шисан расскажет ей про свои беды и подруга посоветует ей развод. Если пробовать наладить отношения, надо немного поджать свою гордость и действовать.
-
Шисан, у меня такое ощущение, что для себя вы все уже решили, а сейчас просто пытаетесь для себя же свое решение оправдать, вспоминая все косяки своего мужчины за время вашего общения.
-
На просьбу люди и отказать могут. или у вас не имеют права?
Имеют. Но нахрена такие люди в доме?
Такие это какие? Имеющие наглость не хотеть или не мочь что-то делать только потому, что их попросили?
Один дееспособный человек ленится что-то делать и просит это сделать другого, другой может сделать, а может и отказать, если ему тоже лень. Почему он должен подрываться и делать? При условии, конечно, что он это словами озвучивает, а не кивает "угу" и забивает. Ну и да, я, конечно же, рассматриваю ситуации когда оба уставшие или оба ленятся в выходной день, а не когда один задолбан, а другой отдохнувший.
-
а то может получиться,как в истории Кубы и Джина
каждый же видит ситуацию со своей стороны, а как все видит муж и что там у него на уме- нам это неведомо, да и самой Шисан тоже :(
Куба и Джин в итоге помирились.
-
Такие это какие?
Те, что не хотят оторвать жопу от развлечения, чтобы подогреть ужин заработавшемуся усталому партнеру. Но при этом сами сготовленное не ими жрать на кухню ходят каждый день. И не стесняются просить и получать то, в чем отказывают другим.
-
Куба и Джин в итоге помирились.
я знаю, я ж на форуме и рассказала это
я имею в виду, что сначала в истории Кубы все были на ее стороне,потому что видели только с ее точки зрения
потом пришел муж и ситуация уже повернулась по-другому и все стало не совсем так, как изначально было у Кубы
два человека, два мнения, два видения ситуации...
-
И видения эти разные совершенно. Потому что что для меня - давай поговорим, разберемся, на что и как жить, дня него - ты меня пилишь и задалбываешь. Причем он реально считает, что пилю и задалбываю. А мне ваще так не кажется ((
-
Шисан, но вы ведь действительно пилите :-\
Что толку переливать из пустого в порожнее, если с работой у него пока все непонятно? В конце концов, если жить действительно не на что, ну окуните его с головой в суровую реальность, не берите денег у мамы, пусть он сам задумается, на что жить, когда притется толкануть икс-бокс на авито, чтоб гречки купить.
-
В ситуации с ужином я в семье установила так: если я тебя зову, то отвлекись и четко скажи "я сделаю это через -дцать минут" или "я не голоден, ужинай без меня". Муж согласился и меня все устраивает, потому что я очень понимаю негодование Шисан, мой бывший так любил делать и это меня изрядно бесило.
Шисан. Вот ты говоришь "он заботливый и внимательный", а в чем это выражается? Чет не видно просто.
И я считаю, что ваши отношения как дохлая лошадь. Слезь с нее.
Ну то есть можно продолжать по советам Лии или Окидоки изображать всепрощающую и понимающую матерь терезу, но зачем? Я профита от этого мероприятия не вижу. Ты его уже не любишь. Он тебя походу тоже. Ради чего?
-
Нахер нужны такие "друзья" которые имеют честь подкалывать/оскорблять жену/подругу их товарища? Правильно что не общается с ними. И вообще это нормально, что после женитьбы компании меняются, сужаются.
Да, и напишите "список Билла" :D
-
С друзьями была похожая ситуация, только там человек был поумнее и оскорбления были не столь явными, а другом он был таки общим.
В итоге я ему наедине сказала "ты понимаешь, что это было?" И объяснила подробно. Сошлись на том, что я перестала общаться, а он нет. Мне тоже было обидно, что он не заступился, но я приняла его нежелание ссорится с другом. В конце концов и у него сошло общение на нет, чему я признаюсь, была рада.
Так вот в этой ситуации и он не прав был и ты Шисан. Но это было давно и уже стоит это как-то отпустить. Если он будет тебя винить это только его проблема, а не твоя.
-
Ну то есть можно продолжать по советам Лии или Окидоки изображать всепрощающую и понимающую матерь терезу, но зачем? Я профита от этого мероприятия не вижу. Ты его уже не любишь. Он тебя походу тоже. Ради чего?
Я советовала не это. Я советовала понять, чего Шисан хочет и действовать исходя из этого. А изображать как раз категорически ничего не надо, доизображалсь уже, не отношения, а какой-то идиотский театр абсурда. С подсчетом количества сурпризов и принципиальным голоданием вечером, потому что муж в игру заигрался. Детский сад, младшая группа. И отношения с его друзьями и семьей, мне кажется, у Шисан разрушены ровно по той же причине, по которой сейчас рушатся сами их отношения. И либо вокруг все такие сплошь нереальные моральные уроды, либо "в консерватории что-то не ладится".
Я как раз советовала разобраться ей в себе, понять свои желания и не тащить сдохшую лошадь. А вот если она еще не сдохла, попробовать иные методы, потому что пилеж, прессинг, задалбывание, ультиматумы и прочие "милые" приемы больше не срабатывают.
-
Бобриха, я предложила как вариант. Просто мне это помогло. Я сидела и накручивала себя, не знала что делать и с какой стороны подступиться к ситуации. Смотрела, как партнер спал на кровати и крутилась на стуле. Выхолные были,январские. Позвонила подруге, потому что вот тупик был вообще. Она меня и вытащила.
Меня не было три дня. Мы вернулись и я смогла спокойно с ним поговорить. Просто по постам Шисан складывается ощущение, что чтобы муж не сделал - ее раздражает. Вот просто сам муж раздражает. Тем, что по квартитре ходит и дышит. В другом городе мужа не будет, раздражать так сильно он не будет. Есть вероятность, что будет проще здраво взглянуть на ситуацию.
-
Апельсинка, выражается в том, что если чувствую себя плохо - бежит ночью в любую аптеку, подтыкает одеяльце, говорит -не готовь, не убирай, сосисок поедим. Чего-то остается последнее - мне.
А люблю ли я его... Раньше, когда ссорились, он говорил, что я тиранка, что я как мама моя, все контролирую. А как, если он этого не делает? Ревела, расстраивалась. А щас не реву, просто устало иду спать. Вот как понять, разлюбила или нет?
-
А как, если он этого не делает?
Что именно Вы даете ему возможность контролировать? Вы его со стажировкой никак в покое не оставите, что Вы при этом от него хотите? Ну если Вам так тяжело дать ему возможность контролировать жизнь самому - ну разделите бюджет, что ли, на месяц. Вы живете на свои деньги, он - на свои. И не трогайте эту тему хотя бы месяц, пусть как-то сам ее для себя сконтролирует. Ну хоть так, что ли...
-
Шисан, не хочу тебя расстраивать, но твои слова звучат для меня как "он меня не бьет, вот так заботится". В том смысле что, ну это же все НОРМА, а не нечто особенное, понимаешь?
-
Блин, я столько писала, а потом мне позвонили и страничка закрылась. Так вот, о дохлых лошадях. У шисан были претензии к мужу по поводу его родни, он убрал от нее родню. Были претензии по поводу работы, он старается изменить что-то и тут. Мужу не нравится, что она не хочет общаться с его семьей, но он вошел в ее положение, ему не нравится, что она его пилит, но она продолжает пилить. Не подумайте, что я придираюсь, но что в этой ситуации сделала Шисан, чтоб изменить эту самую ситуацию в лучшую сторону? Кормит его, а потом попрекает деньгами?
Шисан, вы пробовали говорить с мужем о деньгах без упреков,а?
Ваша мама помогает вам до сих пор? Если да, то поговорите сначала с ней, объясните, что у вас с мужем серьезные проблемы в семье на почве финансов, объясните, что пока не сможете принимать ее помощь. Ну это так, чтоб она потом не обиделась. А потом поговорите с мужем. Не упрекайте, а просто скажите, что так, мол, и так, мамин деньгопровод накрылся, не знаю что делать, давай вместе пораскинем, как жить дальше. Не денег с него требуйте, а помочь составить бюджет при ограниченный средствах. Повторюсь, без упреков, без ультиматумов, просто попросите помочь, ибо вы не знаете, что делать. Только перед этим как следует успокойтесь, чтоб это не закончилось: моя мама помогает, а твоя нет, я зарабатываю, а ты нет, я думаю о том, как нам выжить, а тебе плевать. Просто перестаньте тащить все на себе и пилить мужа, и посмотрите, что из этого выйдет.
Кстати, о вашем желании все контролировать. Читала недавно малым книжку про мумми троллей, что-то там про ноябрь. Этакий справочник психических расстройств, а не детская сказка, имхо. Так вот, вы - Хемуль. Он тоже уверен, что кругом одни рукожопы, и если он не скажет, кому, что делать - мир рухнет. Не рухнет. Просто расслабьте булки и попробуйте хоть немного поплавать по течению и ослабить свой контроль.
-
А люблю ли я его... Раньше, когда ссорились, он говорил, что я тиранка, что я как мама моя, все контролирую. А как, если он этого не делает? Ревела, расстраивалась. А щас не реву, просто устало иду спать. Вот как понять, разлюбила или нет?
не разлюбила :) просто устала...
дайте ему еще немного времени, полгода, например
чтобы он устроился на работу и принем 3 стабильных зп
от этого уже и будете плясать тогда
Но период этот нужно обговорить с ним, спокойно и тихо, взять его лицо в свои руки и,глядя ему в глаза, так и сказать: "полгода,на большее меня не хватит. А потом развод. Развод,понимаешь?"
Скажите ему,что хотите сохранить семью, но он должен вам помочь.
-
Апельсинка, начинаю понимать (((
Liya, мы не можем жить на свои зарплаты, потому что вся его зарплата - это кредит. Слава богу, его осталось немного уже. То есть при любом раскладе живем на то, что заработала я.
Бобриха, ни в какое положение он не входил: я по-прежнему должна поздравлять его маму со всеми праздниками, покупая подарки и приезжая вместе с ним. Просто если раньше его семья эксплуатировала его в открытую - приезжай за мной на другой конец города, отвези меня к банкомату за углом, а то мне надо тыщщу снять, у меня по дороге ее украдут, а потом езжай домой (реальная история, кстати), и я возмущалась на такие поездки, то теперь он их от меня просто скрывает.
Мама моя помогает только в случаях типа - доча, давай я тебе эту кофточку куплю - да ладно, мам, не надо. То есть денег семье она не дает, и не давала просто так, только в случаях, когда я ее просила заплатить за кредит, потому что муж взял все деньги и поехал учиться, приехал ни с чем, бросив учебу.
Как-то я из интереса не стала планировать бюджет. Просто есть деньги - ок. Мы ходили в магазины, покупали всякие ништяки, потом за неделю до получки оказались с голой попой. Тогда он шел к своей маме и брал тыщщу у нее, чтобы купить макарон. А это, видимо, и давало повод его маме кричать - вот, я даю им денег (хотя это было всего пару раз за 5 лет). С тех пор я планирую бюджет сама.
-
Liya, мы не можем жить на свои зарплаты, потому что вся его зарплата - это кредит. Слава богу, его осталось немного уже. То есть при любом раскладе живем на то, что заработала я.
Сколько осталось кредита? Я не о сумме, сколько еще требуется оплат? Можно попробовать отложить этот способ до тех пор, пока кредит не выплатится (если там ждать не год). Но в любом случае, что бы Вы ни делали, как бы ни действовали, примите решение для себя. Вот что будет, если ничего не изменится? Ну, допустим, он станет зарабатывать чуть больше, на жизнь будет хватать, но и все. Ни он сам не изменится, ни его отношения с семьей, ни олигархом он не станет. Он нужен Вам при таком раскладе? Вот такой, какой есть сейчас, нужен?
-
Вы просто вроде писали, что свекровь вас больше не достает, и подумала, что прогресс есть. Ну да фиг с ним.
Но вот что измениться от того, что вы капаете ему на мозг деньгами? Пока у него не закончится стажировка, сделать он все равно ничего не сможет. Вы только еще больше испортите отношения.
Единственное, что вам сейчас нужно сделать - это понять, хотите ли вы идти дальше по жизни с этим мужчиной, уже от этого и плясать. Но тут опять же есть нюансы - сейчас вы обижены и все видела в мрачных тонах. Поэтому я и советую, сначала помириться, пусть и поступившись где-то своими принципами, а потом уже оценивать отношения в их, так сказать, благополучной фазе.
Aniramka дала очень хороший совет. Ласково и спокойно объясните ему, что вы хотите сохранить брак, но одна вы не справитесь. Не ставьте ультиматумов, в плане: ты должен за это время сделать это, это, это и еще вот это. Просто объясните, что вам тяжело, и надолго вас не хватит.
-
Бобриха, этот совет от Анирамки я озвучивала страниц 8 назад. Но по-моему, все кончилось тем, что муж обижается и уходит. Или у Шисан не получается спокойно все объяснить. Одно из двух, кмк
Шисан, ответь для себя на такой вопрос: что тебя держит рядом с этим человеком? Сюда писать не обязательно и дай себе побольше времени обдумать ответ. Попробуй написать на листочке от руки. Мне всегда письмо помогает систематизировать и размышлять. Мысли не скачут, а плавно текут. Это важно.
Так вот, что именно мешает тебе уйти: Воспоминания о том как все было в начале? Кредит? Привычка? Страх одиночества? Нежелание признать 7 лет брака ошибкой? Или все-таки ты его еще любишь? А может что-то другое..?
-
Я просто на тех страницах только ответы Шисан читала, как-то быстро наспамили, лень читать было :-[
Попытались помечтать, какую квартиру мы хотим в будущем. Но я снова все испортила, сказав, что больше определенной суммы нам в кредит не взять, потому что мы же сами будем тянуть эту новую квартиру, а не поможет кто-то. Каюсь, виновата, снова ковырнула его мамой.
А вот это какбэ намекает, что второй вариант (что Шисан не может спокойно все объяснить), если и не единственная причина, но явно присутствует.
П.с.: а еще мне обиженная мальчиками ньюфажка с одним сообщением влепила минус в этой теме ;D
-
Бобриха, а я ее понимаю в этом моменте. Меня два года кормили завтраками, обещаниями и мечтами о том как все будет хорошо, но реальных действий не предпринималось никаких. Я как дурочка ходила с этой лапшой, но в 20 лет это еще простительно, а в 28... Поэтому я понимаю злость Шисан. Если они не потянут это, зачем замки воздушные строить? Ее муж и так по-моему очень сильно оторвался от реальности.
-
Как человек, разбивший свой собственный комп в ссоре с мужем, я ее тоже понимаю. Я уже писала, что и сама периодически так себя накручиваю, и реально кажется, что уже ничего не исправить. Может, в их случае это и правда конец, а может просто кризис в отношениях. Проверить-то стоит, прежде, чем все заканчивать :-\
-
Я пыталась ему по-хорошему, без мам и денег, объяснить, что не считаю сейчас себя счастливой. Вот правда, несчастлива я. А он отвечает, что что бы он ни делал, мне всегда будет мало, потому что натура у меня такая нехорошая.
Так что я снова жду. Жду, пока в голове что-то щелкнет в какую-нибудь сторону или когда он устроится на работу уже. Только вот не разговариваем мы по-прежнему.
-
Я пыталась ему по-хорошему, без мам и денег, объяснить, что не считаю сейчас себя счастливой. Вот правда, несчастлива я. А он отвечает, что что бы он ни делал, мне всегда будет мало, потому что натура у меня такая нехорошая.
тааак, тогда я уменя уже совсем подгорает, извинитеее
то есть, ему нормально говорят, что ситуация хйня и нужно вместе выбираться, а он говорит, что это вы такая и натура у вас гвно???
и,естественно, после этого и не чешется?
да ну плеааааааа
слушайте, а отправьте-ка вы его назад к его маме
вот вам и ехать никуда не надо будет и деньги тратить
Так что я снова жду. Жду, пока в голове что-то щелкнет в какую-нибудь сторону или когда он устроится на работу уже. Только вот не разговариваем мы по-прежнему
блин, да что ж такое-то :(
прям какая-то стена,которую не пробить
он тоже ведет себя,как дите. ну что такое, взрослый мужик, а такой неустроенный в жизни :(
-
Ну не знаю. А я разошлась с тем человеком и сейчас вполне счастлива с тем, кто мне по видимому подходит больше. У меня нет причин себя накручивать и вообще, я уже с трудом вспоминаю как это - ссориться и ругаться. Потому что муж уважает и любит меня, а я его.
Здесь я такого не вижу. Шисан старается, а в ответ получает недовольную рожу уткнувшуюся в приставку. Стажировку он нашел? Помилуйте, а ему лично работа не нужна? Не говорит, что возит свекровь? А денежки на бензин из семейного бюджета при этом небось берет. Да он вообще чуть что "обиделся и ушел". Стандартная реакция. Нормальная для мужика около тридцати, да?
Просто вы все и ты Бобриха и Лия предлагаете что-то делать Шисан. А она зае#алась делать, при чем давно уже. Когда ж мужик будет делать? Он чо, несушка с золотыми яйцами, что вокруг него надо скакать и терпеливо ждать?
Когда мой муж долго не мог найти работу и с деньгами наступал пздц, он уже сам сказал "еще месяц и хоть продавцом, хоть курьером, но нам нужно". На мой взгляд - это мужчина, который думает о семье. А то что у Шисан - это маленькая девочка, которая хочет платье, а не решать проблемы.
Просто если в браке ничего не осталось общего кроме кредита, то зачем за него держаться?
-
А я не понимаю, в чём радость тратить свои молодые годы на невнятное г
:-\
-
Просто вы все и ты Бобриха и Лия предлагаете что-то делать Шисан. А она зае#алась делать, при чем давно уже. Когда ж мужик будет делать? Он чо, несушка с золотыми яйцами, что вокруг него надо скакать и терпеливо ждать?
Был бы здесь муж - написала бы и ему. Очень много, что хочется ему сказать. Причем частями крайне нецензурно. Но какой смысл писать, что делать мужу, если мужа тут нету? В пространство? Несмотря на то, что Шисан мне предельно не нравится, помочь ей хочется. Не знаю, почему. И я просто пытаюсь подумать, что может хоть как-то помочь ей выправить ситуацию, если этот муж ей все еще нужен и она его еще любит. Но пока она для себя этот вопрос не решит - все впустую. Я просто считаю, что потерять близкого человека - это очень просто, а вот найти потом - йух так просто. Поэтому здесь лучше подумать, все взвесить, а потом уже узел рубить. Если она готова уходить - лучше уйти и не тащить сдохшую лошадь, толку от нее не будет.
-
А я вот сейчас прекрасно понимаю автора. У самой похожая ситуация в том плане, что из-за постоянного раздражения на фоне общей неудовлетворенности отношениями видишь в основном только проявления "нелюбви" и пофигизма, даже если парень пытается что-то делать. Это как тыкать пальцем в синяк или рану: сила тычков вроде и не меняется, но со временем становится больнее и больнее. Из-за этого начинаешь еще больше докапываться, ситуация еще больше усугубляется, и выходит замкнутый круг. Не знаю как это остановить. Но мне кажется, что если муж не начнет интересоваться состоянием автора, то всё закончится разводом, при этом она ж еще и виноватой останется.
-
А он отвечает, что что бы он ни делал, мне всегда будет мало, потому что натура у меня такая нехорошая.
Ну да, поэтому можно и нужно них*я не делать.
Совсем. ;D
-
Несмотря на то, что Шисан мне предельно не нравится, помочь ей хочется.
Спасибо за честность)
А знаете, я уже начинаю все на банальный недотр*х списывать. Потому что секса у нас нет уже давно. Точнее, полгода назад вроде разок было, а до него - еще полгода назад, и еще)) Кажись, писала уже. Аж стыдно признаваться. Доставала его, сначала разговаривала, потом плакала, потом спрашивала - я тебя не привлекаю? А в ответ - ну тут вот я устал, тут вот мы кино смотрели, не до того, потом я с футбола пришел - устал, потом мы наелись - не могу на полный желудок, а потом у тебя утром голова болела, я запомнил, поэтому неделю не подходил. Так и живу без секса))
Щас вы ваще все хором мне начнете говорить, что я вдвойне дура, раз остаюсь.
-
Спасибо за честность)
А знаете, я уже начинаю все на банальный недотр*х списывать. Потому что секса у нас нет уже давно. Точнее, полгода назад вроде разок было, а до него - еще полгода назад, и еще)) Кажись, писала уже. Аж стыдно признаваться. Доставала его, сначала разговаривала, потом плакала, потом спрашивала - я тебя не привлекаю? А в ответ - ну тут вот я устал, тут вот мы кино смотрели, не до того, потом я с футбола пришел - устал, потом мы наелись - не могу на полный желудок, а потом у тебя утром голова болела, я запомнил, поэтому неделю не подходил. Так и живу без секса))
Щас вы ваще все хором мне начнете говорить, что я вдвойне дура, раз остаюсь.
Пожалуйста :)
Недотр*х может влиять, но в целом если все, что Вы пишете - правда, проблемы реально есть. А когда в последний раз у Вас были несколько хороших часов вместе? Вот как до всех этих проблем, со смехом, с лаской, без обид? Тоже полгода назад или не так давно?
-
Месяца два назад, вдвоем в игрушку сидели играли все выходные.
Но это, как бы, не совсем коммуникация получается.
-
Хреново. Очень. То есть, два месяца постоянного напряжения. Ничего удивительного, что вы оба так себя ведете.
Вы скучаете по нему сейчас? Вот пока не разговариваете - скучаете?
Не знаю, мне кажется, Вам с ним и правда надо поговорить еще раз, но через некоторое время и как-то иначе... когда что-то нормальное в голове нарисуется - напишу.
Пока, может, Вам попробовать вот, допустим, выходные провести вместе, по-хорошему, без ссор? Попробуйте подойти помириться, но не с извинениями, а как-то вроде "Мир?", чтобы не акцентироваться на "кто виноват". Может, сходить вместе куда-нибудь, что вы любите оба? Есть возможность? Как-то предложить ему нечто вроде "я по тебе скучаю, давай побудем вместе?". Это все если Вы хотите попробовать спасти отношения. Я никак не могу понять отношение мужа к Вам и ситуации. Он вроде как и пытается что-то делать, вроде хочет все исправить, хотя все сразу и не получается, но то ли он Вас боится, то ли просто нервы уже на пределе, не могу понять...
-
О, секс это дело сокровенное, сам знаю, если его нет с женой уже скажем неделю, то начинаю по всем поводам придумывать какая она "нехорошая" во всем. Короче так до самого развода мысли доходят. Я, кстати, такой же обидчивый, сам не подойду, все жду, когда у нее проснется или нет. Думаю все - сам не полезу нифига, посмотрим сколько она протянет и тд.
Короче потом секс как-то происходит, по моей инициативе конечно, тяжело просто, блин, неделю носить все в себе ;D.
И потом опять пройдет неделька, и мысли ползут как медузы на берег.
Короче: чем чаще секс, тем крепче брак!
-
Шисан, а сколько у него еще эта стажировка будет длиться? Должны же быть какие-то конкретные сроки.
И кстати, я нигде не говорю, что автор должна терпеть и молчать. Просто когда (или если) финансовые вопросы уладятся, будет понятно, что это было: конец отношениям, либо просто оба устали. Это не значит, что надо годами ждать, пока станет хорошо. Нет. Просто, как мы видим, и Шисан не очень справляется, в плане эмоций, с тяжелой ситуацией. Понятно, что по большей части и муж виноват, ибо будь у нее поддержка, хотя бы моральная, такого бы не случилось. Но все-таки, если есть какие-то разумные сроки стажировки, я бы подождала момента, пока муж перестанет быть в более уязвимой позиции и попробовала поговорить еще раз. Если и тогда его отношение не изменится - это уже 100% лошадь.
В любом случае, Шисан, сил вам и терпения, они понадобятся в любом случае, и если решите продолжать, и если решите разводиться.
-
Обоже. Нах так жить?
Вот поэтому я об этом раньше и не писала.
-
Вот меня удивляет, когда секса нет у людей пол года. Я не могу понять: ну как так, что мужику за ПОЛ ГОДА не захотелось-то ни разу? Жена не привлекает? Нашел другую? Какое этому может быть объяснение здравое? Вот серьезно, если б муж меня не хотел дольше недели - я бы ооооочень сильно задумалась. Понимаю, конечно, что темпераменты у всех разные, но не до такого же!
-
Автор, раз ваши, простите, трусселя уже так явно показались в теме, позвольте полюбопытствовать: а проблемы в интимном плане у вас начали до терок с квартирами, или это был, так сказать, первый звоночек
а то и вовсе причина?
-
Автор, раз ваши, простите, трусселя уже так явно показались в теме, позвольте полюбопытствовать: а проблемы в интимном плане у вас начали до терок с квартирами, или это был, так сказать, первый звоночек а то и вовсе причина?
Мне кажется, это как раз-таки причина всего и есть. Автор перестала себя чувствовать желанной и любимой и всё пошло уже по наклонной.
-
Шисан... я очень тебе сочувствую, но о какой любви речь? Ты не стращная и не жирная, муж твой не на трех сменах упахивается, почему секса то нет?
-
А щас сижу и не понимаю - вроде человек хороший, заботливый в основном, вроде люблю его - а чего ж меня так плющщит тогда?
Я думаю, плющит вас от того, что ожидания расходятся с реальностью. Вот хочется же мужика, чтоб как за каменной стеной, добытчик, а получается наоборот. Вы об этом говорите, муж обижается.
Моё имхо, что поддерживать супруга в трудной ситуации, будь то работа или здоровье, необходимо, но у меня убеждение, что мужчина в семье должен стремиться зарабатывать, иначе это не очень хороший мужчина. Хочешь сидеть на жопе ровно и не париться о работе, не женись и не бери на себя ответственность за другого человека.
Любовь или нелюбовь у вас, сейчас понять трудно. Вы устали, а потому все обострено. Может, действительно, лучше разъехаться на какое-то время, дать себе возможность подумать и посмотреть, как живется без данного человека. Опять же рушить все и обрывать окончательно сразу не стоит, может, действительно период такой (хотя если мужчина не особо хочет работать - это повод задуматься).
А знаете, я уже начинаю все на банальный недотр*х списывать. Потому что секса у нас нет уже давно. Точнее, полгода назад вроде разок было, а до него - еще полгода назад, и еще)) Кажись, писала уже. Аж стыдно признаваться. Доставала его, сначала разговаривала, потом плакала, потом спрашивала - я тебя не привлекаю? А в ответ - ну тут вот я устал, тут вот мы кино смотрели, не до того, потом я с футбола пришел - устал, потом мы наелись - не могу на полный желудок, а потом у тебя утром голова болела, я запомнил, поэтому неделю не подходил. Так и живу без секса))
Я через это проходила, отмазки были такие же точно. Правда потом оказалось, что секса не было только у меня, а у мужа секс вполне себе был, только не со мной.
Я ничего утверждать не хочу и настраивать вас на негатив, но это действительно очень странно.
-
ПОЛГОДА :o :o :o
ВЗАМУЖЕМ
Без секса.
Я, право, не знаю даже, что написать. Какая-то эмоция прёт прокомментировать, а слов нет.
Не надо так.
-
Дарственная + развод.
Это все, что я могу написать без мата.
-
Шисан, а ведь слова мои были пророческими. Я ведь писала: беги, сверкая пятками!
Да эт, п**дец лютый!
И, не хочу настраивать на негатив, но очень может статься, что половой жизни нет только у тебя(
Повторю свой совет - бежим, сверкая пятками. Только хатку, для начала, отожми в зад. А то больно жирно всяким м**кам квартиры раздаривать.
Вот же... вот... Нет слов, одни сплошные эмоции.
Мужик твой - г*ндонище и у**ан.
-
Я тоже не верю, что у мужа нет секса столько времени. И ему даже отмазки придумывать не надо - пока жена думает, что он втихаря мамку возит, он может жарить какую-нибудь деваху.
Прикинуться кошечкой, получить под любым соусом дарственную на квартиру и выпихнуть к мамке с голой жопой.
-
А раньше как было? Просто если раньше каждый день, а теперь раз в полгода - это одно. А если его всегда устраивал раз в месяц-два, то совсем другое...
-
Мда.. грустно. .. тема изначально была "как улыбаться свекрови, если в руках топор", а осталось только "как улыбаться"...
-
Я все читала, читала, молчала, опять молчала, но терпелка кончилась. Выскажусь. С точки зрения ребенка в похожей семье (разница в том, что моя мать тоже не очень-то зарабатывала). Так вот, Шисан, в вашем описании мужа я местами узнаю своего отца. Ему абсолютно наплевать что денег в доме нет и не было, что его зарплата чуть выше прожиточного минимума, что нечем платить за квартиру, нечего есть (в прямом смысле-в холодильнике временами был батон белого, а макароны на воде без всего я ненавижу до сих пор). Он был (и есть) свято уверен что все как-нибудь образуется, оплатится, что он нормально зарабатывает (если кто хочет знать, то сейчас у него зарплата 9-10 т.р). Мама перепробовала все:
-была милой и покладистой-поддерживала мужа во всем-он чувствовал себя королем (вот он какой молодец-ужин на столе, рубашки выглажены);
- пилила его-как мы жить будем, нам не хватает! Ответ: "Деньги придут!" (ничего не пришло естественно), потом ответы -я нормально зарабатываю, другие живут, это ты деньги все потратила;
-не вела бюджет вообще (остались без копейки через неделю);
- отдала вести бюджет мужу (аналогично)+он спрашивал-дай денег, а куда ты дела все деньги?;
- не покупала еду в дом (я лично теперь не могу спать спокойно пока мой холодильник не набит продуктами), не покупала вещи-ему было наплевать.
При этом он довольно заботливый и не жадный, в аптеку ночью, поможет, поддержит. Как решить эту проблему-я не знаю, знаю только одно-не заводите ребенка, если не готовы полностью тянуть его и мужа на себе. А то в мире появится еще одна меркантильная и циничная Выдра, которая до сих пор расхлебывает последствия своего детства. Знаете, как я обрадовалась, когда начала зарабатывать-я могла купить еду. Вещи. Я могла заплатить квартплату. Оплатить телефон. Я могла тупо купить себе мороженое. Я могла чувствовать себя в относительной безопасности с заначкой. Впервые за годы детства. Все, умолкаю. Извините, не сдержалась просто от последних страниц и комментариев.
-
Выдра, а почему Ваша мама с ним не развелась?
или, кроме наплевательского отношения к деньгам, во всем остальном все было ок?
Ваши родители счастливы в браке? особенно интересует мама, конечно
-
Выдра, а почему Ваша мама с ним не развелась?
или, кроме наплевательского отношения к деньгам, во всем остальном все было ок?
Ваши родители счастливы в браке? особенно интересует мама, конечно
Не знаю. Понимаете, когда существуешь ребенком в семье, ты не можешь признать, что родители сами виноваты в ситуации и могут ее исправить-а теперь мне все равно. Наверное, все устраивало, как бы цинично это не звучало. Возможно, были другие соображения. Все остальное-не знаю даже, он ничего не делал по дому (и не делает-только готовить любит на астрономические суммы)-но ему наплевать на бардак, немытую посуду, грязную одежду, отсутствие ремонта, сломанную технику и тп. При этом любит жить красиво и "рассуждать о ситуации в ЮАР (условно)" как ни странно. Из плюсов-всегда поможет, сходить в магазин/аптеку, не жаден совершенно, даже не знаю, что еще плюсы. Счастливы ли? Нет, не думаю. Папе бы подошла обычная русская баба из деревни-есть мужик и хорошо. Маме, наверное, подошел бы очень состоятельный человек-она была бы витриной семьи. Сейчас мне все неинтересно-какие у них тараканы и как они с ними живут-своих бы приобретенных в семье убить (дальше была огромная простыня про жизнь ребенка в такой семье-стерла-кому это интересно).
-
зачем женщины выбирают такую жизнь?
я бы не смогла. Не смогла бы жить с недомужиком, который элементарно денег для семьи заработать даже не пытается
как с ним в постель-то ложиться? как с ним планы строить? как детей рожать? как не бояться вдруг заболеть или в беду попасть?
как вообще элементарно С ЭТИМ можно чувствовать себя женщиной??
ну вот как??? :o :o :o
-
Я молчала-молчала, но все-таки вставлю пять копеек.
Бешеная Выдра, вот моя мама не выдержала в доме мужика, который жил на зряплату инженера (дело было в 1995) при наличии маленького и больного ребенка, и жала до тех пор, пока он не ушел. Он ее очень любил, заботился и все такое, но вот ему проще оказалось бросить женщину, которую он добивался 15 лет, лишь бы не напрягаться. Мама сейчас не жалеет о том, что он ушел, но не считает, что была полностью права. Не исключает вероятности, что умнее и лучше было бы смириться.
И я знаю две семьи, где женщина пилить и разводиться не стала. А махнула рукой и потянула все на себе. В итоге в одном случае она сорвалась с катушек и стала игроманкой, а в другом очень даже преуспела в бизнесе и счастлива с мужем и детьми.
Aniramka, выбирают потому, что их это устраивает. По той или иной причине. Люди разные, кто-то любит арбуз, а кто-то спинной хрящик.
Шисан, вы во многом неправы, но важнее глобальные позиции: оставаться с этим мужчиной и тянуть его (ради любви, тепла и всего прочего), потому что он не изменится; либо уйти в 28 лет (еще не старость, отнюдь) и строить жизнь заново - и, разумеется, все равно тянуть себя, но уже без нахлебника. Только, как вам правильно сказали выше, если остаетесь, то примите мужа таким, какой он есть, и не осуждайте (я имею в виду его сущность).
-
Арфин, я очень боюсь что мой сценарий-смириться и тащить и внешне быть счастливой с мужем (нах он нужен такой?) и детьми. Не знаю-для меня мужик-это человек, который пойдет и заработает (условно-хоть вагоны пойдет разгружать, но на жизнь добудет). Подчеркиваю (дабы избежать обвинений-опять мужик должен, а баба вечно тянет из него бабло на фигню)- на жизнь-не значит на мерседес, отдых 5 раз в год на Гоа и икру-это оплата обязательных платежей, еды, одежды, косметики,обучения (кружки, секции), хобби всем членам семьи, отдыха по выходным и тп.
-
Вроде выпхнула искать другую работу его и тут бамс! сюрприз. Человек не умеет абсолютно ладить с людьми, не умеет договориться, отстоять свое мнение, почувствовать подвох элементарный. Пока в поисках, но за лет 10 это и так огромный прогресс. Ей это немало стоило. К тому же ее родители перестали помогать им. Умышленно, я думаю, им стало жалко дочь и они хотят, чтоб те разбежались.
А куда ее глазки смотрели? Он внезапно такой стал, или как?
Прастити, но у меня подгорело. Только недавно мне такое же рассказывали. Тоже мужик неплохой, но тюфяк, а она пашет. Я не выдержала, и напомнила, что родители ее чуть ли на коленях умоляли не выходить за него (у него вся семья такая и нищеброды в силу аморфности еще те). И как она сказала, что всегда хотела быть главной в семье. Хотела? Тащи.
-
Добивает не зарплата, добивает в таких ситуация, что человеку НИЧЕГО НЕ НАДО. Даже вон женщину удерживать любимую не надо, ребенка кормить не надо. Не думаю, что это от меркантильности отказ с такими жить, как Выдра написала, это жопа ваша чувствует какой пздц вас ждет.
Спасибо за сочувствие:) самое печальное-я только сейчас осознала, в каком болоте я, оказывается, жила, что на себя взваливала и во что это вылилось. Хотя внешне благополучная семья.
Вот подпишусь-добивает отсутствие стремления что-то изменить. Т.е ему и так все окнорм. И ничего тут не сделаешь-я действительно не знаю, что можно в таких случаях предпринять (для себя сделала вывод-я сбегу сразу т.к не верю в свою способность к "воспитанию" человека). Я 20 лет наблюдаю уже за таким-насмотрелась, спасибо, здесь нужен очень грамотный "дрессировщик" чтоб что-то сделать. Я что еще подумала-очень многие женщины согласятся на такого мужика (не бьет, по бабам не шляется, всегда дома, довольно симпатичен-этакий домашний кот)-что потакает их (мужиков) нежеланию работать над собой и что-то из себя представлять.
Гризль, не всегда. Лет до моих 8-9 работал и зарабатывал (как и сколько-я точно не знаю). Просто я это неосознанно помню и не могу делать четких выводов. Так что не все такими сразу становятся-а уж отчего-я и сама не знаю. И как не нарваться на такое лет через 10-15 жизни при наличии ребенка и совместной собственности. Вот этого я очень-очень боюсь.
-
Добивает не зарплата, добивает в таких ситуация, что человеку НИЧЕГО НЕ НАДО. Даже вон женщину удерживать любимую не надо, ребенка кормить не надо.
И, блжад, почему то оказывается, что это потому как его мало заинтересовывали и недостаточно мотивировали.
-
И, блжад, почему то оказывается, что это потому как его мало заинтересовывали и недостаточно мотивировали.
Так меня от этого и припекло-аж до написания простыни на личном опыте основанной (обычно о таком я молчу)-увидела, что Шисан начали говорить что-то в этом духе. Для меня это как красная тряпка для быка.... Холеная и лелеемая тряпка...
-
Так меня от этого и припекло-аж до написания простыни на личном опыте основанной (обычно о таком я молчу)-увидела, что Шисан начали говорить что-то в этом духе.
Нагавкаешь, ибо достало - обидели и не уважают.
Просишь по хорошему - ну он же не обязан.
Просишь семь раз - пилишь.
Не просишь - так тебе ничо и не надо, раз молчишь.
Намекаешь на необходимость зарабатывать - меркантильная, сцуко.
Кормишь на свои - унижаешь мужское достоинство подачками.
Вот как тут мотивировать, если он за работу считает ноги поднять, пока ты пол моешь?
-
Вот как тут мотивировать, если он за работу считает ноги поднять, пока ты пол моешь?
Пи*дюлем под зад из дома и своей жизни исключительно,имхо.
-
Арфин, я очень боюсь что мой сценарий-смириться и тащить и внешне быть счастливой с мужем (нах он нужен такой?) и детьми. Не знаю-для меня мужик-это человек, который пойдет и заработает (условно-хоть вагоны пойдет разгружать, но на жизнь добудет). Подчеркиваю (дабы избежать обвинений-опять мужик должен, а баба вечно тянет из него бабло на фигню)- на жизнь-не значит на мерседес, отдых 5 раз в год на Гоа и икру-это оплата обязательных платежей, еды, одежды, косметики,обучения (кружки, секции), хобби всем членам семьи, отдыха по выходным и тп.
Дак для меня тоже, почему я и воздержалась от оценки ситуации. Но у всех по-разному, о чем я и писала выше: кому-то с инертным мужиком достаточно комфортно и все, в принципе, устраивает. И не факт, что это плохой вариант.
-
Плеать,чо вы все уперлись в эту аптеку???
Сбегать в нее,если человека рядом пдорасит от температуры или рвоты-это теперь достижение?? Это то,за что человека нужно любить,уважать и терпеть?
Девочки,милые,вы йопнулись,штоле???
Да на улице левый человек будет сидеть скрючившись,я метнусь за лекарствами и даже спасибо за это ждать не буду
тем более,что аптеки сейчас на каждом углу: натянул штаны на труселя,набросил куртку,на голу ногу влез в ботинки,две минуты пешком - и аптека
делов,плеа
-
На фоне высказывания одного моего родственника: "Я что, отца еще в больнице навещать должен?" (Отец-лежачий, дежурства делили пополам с сестрой)-до больницы ему было 25 минут на автобусе, 10 минут на машине-поход в аптеку/магазин/помощь случись что без вопросов -это ценное качество.
-
На фоне высказывания одного моего родственника: "Я что, отца еще в больнице навещать должен?" (Отец-лежачий, дежурства делили пополам с сестрой)-до больницы ему было 25 минут на автобусе, 10 минут на машине-поход в аптеку/магазин/помощь случись что без вопросов -это ценное качество.
Многие люди - такие уе*ы.
-
Кот, я к тому что поход в дежурную аптеку ночью это часть надежности, что плюс. Но он не перечеркивает возможных минусов. Нужно в комплексе рассматривать человека, имхо. Допустим: плюсы-надежность, не жадность, не бьет, не курит, не пьет, зарабатывает. Минусы: изменяет, не помогает по дому ни в чем, не хочет ребенка/животное (а для кого-то плюс), живет в городе/деревне и тп.
-
Что-то меня бомбануло внезапно. Полгода нет секса? Совсем нет? То есть вот вообще? Так у меня в руках топор вовсе не для свекрови был бы. А для определенного мужниного органа, потому что я сделала бы однозначный вывод. ПОЛГОДА!
А вообще, некоторые женщины так и живут, и тянут, и ничО) У моей тетки был муж - славный инженер, в 90-х тетке пришлось бизнес замутить, ей за 40 прилично было, а муж так и остался славным заботливым инженером и, когда гости-родственники засиживались у них дольше обычного, он заботливо говорил: "Ну все уже, Оля устала, ей на объект завтра, давайте по домам". К слову, она сейчас и семью сына тянет точно так же, и внуков будет тянуть, ибо кто везет, на том и едут)
-
На фоне высказывания одного моего родственника: "Я что, отца еще в больнице навещать должен?" (Отец-лежачий, дежурства делили пополам с сестрой)-до больницы ему было 25 минут на автобусе, 10 минут на машине-поход в аптеку/магазин/помощь случись что без вопросов -это ценное качество.
очень жаль,что есть такие люди :(
В моем окружении поход в аптеку для любого человека,который чувствует себя плохо-само собой разумеющееся дело,которое не стоит обсуждать и даже вслух упоминать
не общайтесь с йопнутыми людьми,даже,если они ваши родственники
окружайте себя умничками :)
-
Выдра вычеркнула бандерлога
из завещания из окружения наплевав на "Ну он же твой родственник, нужно терпеть"но оно живет, здравствует и даже женато. И ведь жену устраивает, видимо :-\
-
От блин, ушла до того, как началось-то. В пятницу решила же помириться, просто пошли в спорт бар, выпили пива, посидели, про деньги вообще не разговаривали. Они на футболе выиграли чего-то, им дали за победу какую-то мелочь, которую мы и просидели в баре.
Вот словно два левых человека, просто про погоду, про пиво, про заведение. Секса вечером опять не было - наелись же, напились, сил никаких, и т.д.
Вроде на след. день все такие добрые и хорошие. Спросила - когда починишь дверь в ванной? 2 года уже стоит. Сказал - ну починю, починю, не знаю, когда. И все, пошли смотреть сериалы, я устал от стажировки, мне надо отдохнуть ((
-
Какая знакомая песня.... Про починю-починю...
-
я устал от стажировки, мне надо отдохнуть ((
он ваще ипанутый???
устал от стажировки?
взрослый мужик, не зарабатывающий бабла, живущий,по большому счету, на изждивении родителей и жены, УСТАЛ ОТ СТАЖИРОВКИ
фупля, мерзость
он мог устать, если б по ночам вагоны разгружал, а днем стажировался
а так что?
тряпка и мямля, от таких недомужиков блевать тянет
прости, автор :(
-
И, Выдра, именно поэтому детей я и не хочу. Сейчас - так точно! Потому что хрен его, что с нами потом будет, а ребенку в этом жить. Свекровь как-то спросила меня, еще до всего этого, когда же дети. Я ей сразу ответила - а на что? На зарплату вашего сына мы не проживем, зарабатываю я, поэтому мне с работы никак нельзя. Все, с ее стороны вопросов больше не было.
И как это починю еще стимулировать, блин? Позвонить его папе и попросить починить? Я уже и не знаю. Могла бы сама- уже бы сделала.
Анирамка, он объясняет - что приходится много информации новой заучивать, в него все это не лезет, и надо, чтобы устаканилось, или как-то так. И чего извиняться за правду-то?)
Ему через месяц сократительные дадут - это два оклада. Вот, счастливый он по этому поводу. Пожаловался - мол, часы себе купить хотел, но придется кредит гасить. Ну хоть это понимает.
-
Т.е. сидя у вас на шее, он хотел купить себе часики? Какая прелесть. Вот я тут чуть ли не больше всех уговаривала вас повременить, попробовать помириться, но чет уже хочется взять свои слова обратно :-\
Он у вас и на девку-содержанку не тянет, даж не выипешь (
-
Вот сижу на работе одна, читаю форум - и сразу мысли такие, прийти домой, собрать его чемодан и оттарабанить мамочке его. А потом прихожу домой - ну вроде пришел, за кошкой убрал, на стажировку пожаловался, что получается, что нет, вроде и надо подождать, когда на работу возьмут, может и наладится все тогда. И так вот как на качелях каждый день.
-
Спросила - когда починишь дверь в ванной? 2 года уже стоит. Сказал - ну починю, починю, не знаю, когда.
Shisan, не знаю, поможет это вам или нет. Я такое "починю-починю", слушала недели две, потом позвонила знакомому, пригласила в гости, показала поломку (душ сломался). Вместе с ним сходили в магазин, купили, что нужно, он поменял. У мужчины моего были, естественно, претензии, что "у нас не пойми кто шляется" и так далее. На что я ответила, что мыться под треснувшим душем как-то неинтересно, а если он отлынивает от своих мужских обязанностей, то я найду того, кто мне с этим поможет.
В общем, был скандал, но после этого любая поломка устранялась почти моментально)
И еще, хочу сказать, что описываемые вами отношения так похожи на мои, вот прям почти один в один. Но я такие отношения закончила, о чём не жалею.
-
Вот сижу на работе одна, читаю форум - и сразу мысли такие, прийти домой, собрать его чемодан и оттарабанить мамочке его. А потом прихожу домой - ну вроде пришел, за кошкой убрал, на стажировку пожаловался, что получается, что нет, вроде и надо подождать, когда на работу возьмут, может и наладится все тогда. И так вот как на качелях каждый день.
Да не уйдете вы от него никогда, расслабьтесь уже. Менять жизнь и быт так круто — это тоже надо смелость иметь. И силу воли. А у вас еще квартира, которую придется делить, это время, деньги и нервы. И, главное, усилия.
-
Анирамка, он объясняет - что приходится много информации новой заучивать, в него все это не лезет, и надо, чтобы устаканилось, или как-то так. И чего извиняться за правду-то?)
\он даун у вас,штоле?
да каждый из нас каждый деь заучивает новую инфу
тонны новой инфы
а этот передоросль еще и жалуется
зла не хватает, честное слово
Ему через месяц сократительные дадут - это два оклада. Вот, счастливый он по этому поводу. Пожаловался - мол, часы себе купить хотел, но придется кредит гасить. Ну хоть это понимает.
ПЛЕА ПЛЕА ПЛЕАААА
вот тебе денежка, купи себе бусики
ипанутьсяяяя
действительно, горе у человека, хотел часы, а тут этот кредит
ПИПЕЦ
-
Анирамка, он объясняет - что приходится много информации новой заучивать, в него все это не лезет, и надо, чтобы устаканилось, или как-то так.
В таких ситуациях физический труд вельми полезен для снятия нервного напряжения.
-
Кстати, пофлужу на тему заботы. Как-то спраздновала я свой 24й др не оч удачно. На работе стало очевидно, что зря вышла. Поперлась домой. Сил хватило добраться только до метро. Так вот, выворачивает меня, значица, на газончик. Полностью поглащена этим некрасивым занятием. И тут слышу крик: Опаньки, инженер. Ребята с работы, с которыми я лично не знакома была на тот момент сбегали в аптеку, отпоили и отправили домой.
-
после этого,Бобриха, вы обязаны на всех на них жениццо ;D ;D ;D
-
Кстати, пофлужу на тему заботы. Как-то спраздновала я свой 24й др не оч удачно. На работе стало очевидно, что зря вышла. Поперлась домой. Сил хватило добраться только до метро. Так вот, выворачивает меня, значица, на газончик. Полностью поглащена этим некрасивым занятием. И тут слышу крик: Опаньки, инженер. Ребята с работы, с которыми я лично не знакома была на тот момент сбегали в аптеку, отпоили и отправили домой.
Отзывчивые у вас коллеги! И, как тут уже сказали, это не проявление любви, а элементарная порядочность и вполне здоровый инстинкт взаимопомощи.
-
Хреново как-то получается. Изначально зашла жаловаться на свекровь, а щас понимаю, что то, как я живу - нездоровый п*здец. Возможно, Лой права, и ни хрена у меня яиц не хватит что-то поменять. Буду скулить, жаловаться вам тут, потому что некому больше, сопьюсь. Или устану настолько, что правда выгоню. Или запилю работой-уборкой так, что сам уйдет - это даже вероятнее. Наверное, глупо надеяться, что если он получит эту работу, что-то поменяется в лучшую сторону.
-
Хреново как-то получается. Изначально зашла жаловаться на свекровь, а щас понимаю, что то, как я живу - нездоровый п*здец. Возможно, Лой права, и ни хрена у меня яиц не хватит что-то поменять. Буду скулить, жаловаться вам тут, потому что некому больше, сопьюсь. Или устану настолько, что правда выгоню. Или запилю работой-уборкой так, что сам уйдет - это даже вероятнее. Наверное, глупо надеяться, что если он получит эту работу, что-то поменяется в лучшую сторону.
Shisan, жаль тебя. Я понимаю, что ты вложила много сил в эти отношения, но, как оказалось, вытянула пустышку. Желаю тебе найти в себе силы изменить свою жизнь к лучшему. Потому что мужик, который два года не может починить дверь и полгода тебя не трахает - это ппц.
-
Shisan, поменяете. Главное - не ждать слишком долго, и не погружаться в раздражение и бессилие.
Только дарственную пусть напишет, ага.
-
(задумчиво) Может вам перестать для начала его обслуживать?
Пусть сам себе готовит и стирает. Когда захочет.
-
Потому что мужик, который два года не может починить дверь и полгода тебя не трахает - это ппц.
еще и пять лет денег не зарабатывает
(задумчиво) Может вам перестать для начала его обслуживать?
Пусть сам себе готовит и стирает. Когда захочет.
может, проще его к маман отправить?
-
может, проще его к маман отправить?
Думаете, он за порог цепляться не будет?
-
Я больше не могу. Простите автор ВАС НЕ *БУТ ПОЛ СУКА ГОДА, какая нахрен семья, какие нахрен отношения, это просто пиявка, которая даже не удосуживается вас *ахать! ЧТО вас держит, ЧТО?????
-
Настюшка - кладезь женской мудрости ;D
-
(задумчиво) Может вам перестать для начала его обслуживать?
Пусть сам себе готовит и стирает. Когда захочет.
Не-не-не. Тогда уж сразу к маме. Вдруг он вообще стирать не захочет, а чем настолько провинилась Шисан, чтобы все это нюхать? ;D
-
Шисан!
Возьми себя в руки
Прими решение
Если не можешь собрать его чемодан пока он дома, возьми на работе отгул и сделай это пока он на стажировке, добавь в черные списки везде
Тебе не нужен такой мужик!
Госпади, да одной быть лучше, чем с таким. Я знаю, о чем говорю, проходила через это. Два года назад здесь была моя тема после тяжелого расставания, где я спрашивала у форумчан а на кой *уй семья, если от нее одни проблемы, а профита (даже морального, душевного бл.) нет? Ведь одной, даже одной с ребенком проще, чем одной с ребенком и бесполезным мужиком.
И у меня и у The Heavy были такие отношения, мы из них вышли и не жалеем
Поверь, скучать по нему ты будешь максимум неделю, а потом придет облегчение. Вот серьезно. Это можно сравнить с отбывкой срока в тюрьме, потом такое острое ощущение свободы накатывает, не передать словами
Гони его нахрен, поплачь под грустную музыку, нажрись шоколада с мороженным, сходи в кино с подругой и забывай этого мудака.
Видит бог, я старалась быть в этой теме корректной
Но это же ничтожество
Слизняк
Чемодан с говном без ручки. Мало того что нафиг не нужен, так еще и воняет
Шисан, очнись, ты еще так молода, не просирай зря годы!
При чем дело не в браке как таковом
Это все условности про то, что женщина должна быть замужем, женщина должна рожать
Никому мы ничего не должны
Дело в каждом дне, когда ты чувствуешь себя несчастной
По мне так уж лучше быть одной, с любовником, с кошками, с ребенком, не важно, но быть счастливой
А ты разве счастлива, Шисан?
-
Госпади, да одной быть лучше, чем с таким. Я знаю, о чем говорю, проходила через это. Два года назад здесь была моя тема после тяжелого расставания, где я спрашивала у форумчан а на кой *уй семья, если от нее одни проблемы, а профита (даже морального, душевного бл.) нет? Ведь одной, даже одной с ребенком проще, чем одной с ребенком и бесполезным мужиком.
http://forum.killpls.me/index.php/topic,10067.msg889863.html#msg889863 Эта?
-
Возможно, Лой права, и ни хрена у меня яиц не хватит что-то поменять.
Шисан, вот чем столько времени болтаться, как кувшинка в пруду, не проще потратить несколько дней, в крайняк месяц, на то, чтобы самостоятельно все это обдумать, проанализировать, понять свои желания? У каждого из нас своя жизнь же, и далеко не всегда то, что хорошо для одного, хорошо для другого.
Прежде, чем думать про то, хватит ли у Вас силы воли что-то изменить, сопьетесь Вы там или что еще сделаете, да решите же наконец, чего Вы хотите! Вы бежите опять впереди паровоза, непонятно, зачем. Вы опять начинаете рассуждать в стиле: "А хватит ли мне смелости прыгнуть с парашютом?". И не задаетесь основным вопросом: "А я этого хочу? Точно?".
Вот когда Вы решите, что Вы реально хотите от мужа избавиться, что минусов куда больше, чем плюсов, вот тогда стоит сесть и начать рефлексировать на тему: "Чмо я безвольное или таки способна поднять задницу и сделать что-то?". И вот тогда придет время пинать себя изо всех сил и через боль и "страшно" и "не хочу" рвать отношения, рыдать, напиваться и начинать жить по новому. И никто Вам тут не поможет, все разные же, никто не знает достоверно, что есть счастье для Вас.
Я сама, например, определяю нужность отношений очень просто и в два этапа. Первый тревожный звонок, когда в отношениях плохого становится больше, чем хорошего дольше, чем в течение 1 недели. Когда в этих отношениях Вы больше плачете и переживаете, чем радуетесь и смеетесь. Первый вопрос, который я обсуждаю с другом/любимым/подставить нужное: что-то случилось, т.е. песец временный или в консерватории что-то реально сдохло. Второй вопрос, который я задаю уже себе: вот при этой ситуации, если она не изменится, мне будет все-таки лучше с человеком или без него. Реально бывает, когда понимаешь, с кем-то рядом тяжело, но без него вообще хочется сдохнуть (не со мной, но видела). Правда, редко. И если на второй вопрос ответ таков, что человек мне нужен, даже если ничего не изменится, вот только после этого начинается работа - то есть долгие разговоры, пинки, разные способы как-то все уладить, когда ставится проблема и решается. А если ответ "не нужен", опять же, проблема озвучивается, ставится срок для ее решения и после этого срока с болью и всеми прочими прелестями отношения заканчиваются.
В конечном итоге ведь это Ваша жизнь, хреново потом будет лет в 60 понять, что жизнь Вы прожили не так, как Вы хотели, а профукали ее на что-то непонятное и Вам не нужное. Понятно, что всегда бывает тяжело, везде есть проблемы, никуда без этого. Но одно дело, если для Вас все это того стоит и хорошее напрочь затмевает проблемы, и совсем (СОВСЕМ!!!) другое дело - когда внутренне для Вас оно того не стоит. В первом случае стоит напрячь все силы, потратить уйму сил и времени, чтобы добиться желаемого. Во-втором случае - нет. Увы, мы не бессмертные эльфы, время для того, чтобы сделать свою жизнь счастливой ограничено.
-
Госпади, да одной быть лучше, чем с таким. Я знаю, о чем говорю, проходила через это. Два года назад здесь была моя тема после тяжелого расставания, где я спрашивала у форумчан а на кой *уй семья, если от нее одни проблемы, а профита (даже морального, душевного бл.) нет? Ведь одной, даже одной с ребенком проще, чем одной с ребенком и бесполезным мужиком.
http://forum.killpls.me/index.php/topic,10067.msg889863.html#msg889863 Эта?
Агась. На самом деле там мало полезного, но...Это очень ярко демонстрирует насколько способен задолбать мужик, который тебя не любит, не содержит, не помогает и так далее. Я реально в тот момент так устала подстраиваться, ждать, искать компромиссы, идти на уступки и все прочее, что хотелось в простынку завернуться и в сторону монастыря ползти.
-
В принципе при желании можно смириться почти со всем.
Но что делать с тем фактом, что тебя тупо не хотят и в сексе тебе стабильно отказывают под самыми дурацкими предлогами?
-
Но что делать с тем фактом, что тебя тупо не хотят и в сексе тебе стабильно отказывают под самыми дурацкими предлогами?
А может, у него есть кто-то на стороне?
-
Но что делать с тем фактом, что тебя тупо не хотят и в сексе тебе стабильно отказывают под самыми дурацкими предлогами?
А может, у него есть кто-то на стороне?
Или он уже того... не может. Плохая экология, ранняя импотенция, все дела. От этого и безынициативность.
-
Или он уже того... не может. Плохая экология, ранняя импотенция, все дела. От этого и безынициативность.
Или он сам справляется (быстрее же), а секс - слишком много усилий.
-
Мда. Все опять свелось к тому, что все беды от недоипита. Действительно, зачем усложнять?
-
дефффачки, ну что вы Шисан-то уже совсем настроение портите?
и левая баба уже у него,и не стоит, и задрочился весь
вот зачем вы так?
мало что ли у него и так недостатков? ::)
-
дефффачки, ну что вы Шисан-то уже совсем настроение портите?
и левая баба уже у него,и не стоит, и задрочился весь
вот зачем вы так?
мало что ли у него и так недостатков? ::)
Как правило, хороший секс перевешивает многие недостатки, и это нередко единственный фактор, удерживающий пару от распада. А если даже этого нет, пиши пропало...
-
дефффачки, ну что вы Шисан-то уже совсем настроение портите?
и левая баба уже у него,и не стоит, и задрочился весь
вот зачем вы так?
мало что ли у него и так недостатков? ::)
Я, я не порчу! Я подбадриваю!
Это еще лечится! Может быть.
-
Как правило, хороший секс перевешивает многие недостатки, и это нередко единственный фактор, удерживающий пару от распада. А если даже этого нет, пиши пропало...
я вообще считаю, что в парах, где отличный секс, намного меньше бытовых проблем
когда я яростно таки отстаивала эту точку зрения в теме Кубы, меня нещадно минусовали
с комментами "тебе бы лишь бы трахаться, а у людей РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ"
:(
-
Aniramka, это правда, сексом многие проблемы снимаются, но, увы, не решаются. К нему еще надо прикладывать желание решить проблемы.
-
После хорошего секса кажется что и проблем то не было :)
-
я вообще считаю, что в парах, где отличный секс, намного меньше бытовых проблем
Но ведь люди не ипуцца всю жизнь как кролики, поначалу у всех секса дофига ну я так думаю, я оптимист, а потом как-то успокаивается все понемногу. А бытовуха - она всегда. Такшта не только в епле дело, особенно в длительных отношениях.
-
Да никто не сводит же всё к сексу, но это и не какая-нибудь мелкая деталь типа "зубную пасту не закрывает".
Тем более, что Шисан эта деталь расстраивает. Было бы им обоим пофиг - да хоть раз в четыре года на 29 февраля, и все довольны.
-
Jolene, в приподнятом настроении мне вообще не хочется решать проблемы, вот в чем печаль. А особенно печаль, когда ссора переходит в секс и там и заканчивается. Поорали - получили удовольствие - помирились, но проблема-то не решена. А так бывает ой часто, особенно в темпераментных парах.
И Shisho права, с годами секс перестает играть главную роль и становится всего лишь одной из компонент. Многие даже способны жить с плохим/редким сексом, если в остальном - душа в душу. Я, например, смогла бы.
-
Я а согласна со Смоллой, надо пожить отдельно и подумать. Все же, истерящая (даже по делу) и пилящая жена не настраивает на принятие решений. А его прессуют с двух сторон.
-
Гризль, ну вот какие, мля, нужны "особые условия" для того, чтобы тупо починить дверь в сортире?
-
вот какие, мля, нужны "особые условия" для того, чтобы тупо починить дверь в сортире?
Ну особое расположение звезд же, Меркурий не восходящий, Луна не растущая...
-
Чтобы не стояли над душой и не клевали?
У нас нет рассказа другой стороны, вы не забывайте об этом, хорошо бы мужа сюда позвать. Если там атмосфера постоянных истерик (типа как в истории с ужином), тут не то что член упадет, тут руки отвалятся.
-
Чтобы не стояли над душой и не клевали?
У нас нет рассказа другой стороны, вы не забывайте об этом, хорошо бы мужа сюда позвать. Если там атмосфера постоянных истерик (типа как в истории с ужином), тут не то что член упадет, тут руки отвалятся.
Чтобы не клевали надо было тупо сделать два года назад, а не обещать и откладывать.
Вам не кажется странным обвинения в пилеже напоминающего о том, что обещанное два года как не сделано, вместо обвинения собственно того, кто обещал и нихера не сделал?
-
Чтобы не стояли над душой и не клевали?
Ну дык, дверь уже два года ждет.
Сколько еще нужно "не клевать"?
Жрать то он регулярно приходит, даже когда настроение не очень.
-
анекдот в тему ;D
- Ты что, с женой разводишься?
- Да, понимаешь, нудная она.
- Это как?
- Ну вот представь: встаю утром в хорошем настроении, смотрю в окно - на улице солнце, первомайская демонстрация... А она подходит и нудит: выкинь елку, выкинь елку...
-
Чтобы не стояли над душой и не клевали?
да Шисан вообще спокойная. два года, плеать!!!
да я бы за два месяца задолбала так, что самый безынициативный мужик сделал.
а тут она два года терпит. куда еще-то меньше к мужику приставать ???
-
Гризль - это наша Лена Миро ;D
А Стахаш никак за жирух? ;D
Жрать то он регулярно приходит, даже когда настроение не очень.
А не кормить религия не позволяет? Захочет жрать, или сам себе приготовит, или уползет к маме. А кормить, чтобы потом этим же попрекать - это вообще не айс.
-
Вот я тоже за не кормить.
Ибо смысла нет.
-
люто плюсую Смолле.
у меня была похожая история (обстоятельства другие, но парень был очень похож на мужа Шисан).
и я тоже долго мучилась, сомневалась и в итоге предложила временно пожить отдельно.
за это время я осознала, что готова жить одна, и мы расстались.
-
На тему двери и пилежки
Мужик сказал
Женщина напомнила
Женщина напомнила
Женщина напомнила
Женщина задолбала
Мужик сделал
Ну вот есть такие субъекты. Мне они часто попадались. :-\
И тоже плюсик Смолле
Правда я считаю, что надо расходится сразу, но если это тяжело, то можно успокоить себя тем, что это "временно, вот мы поживем отдельно, подумаем, а там посмотрим, мы ведь не на совсем расстаемся..." В общем психологический самообман. Хороший прием.
И еще тут подымалась в шутку тема импотенции
Есть у меня знакомая пара...Молодые, но проблема эта не стоит. Но судя по их словам, есть особенности и некоторые трудности, но не так прям что все пздц секса нет. Все решаемо, особенно в наш век развитой медицины. Так что было бы желание.
-
он практически не приносит в дом денег, не общается с женой, не может приготовить себе сам, не может исполнить просьбу, зачем-то скрывает встречи с мамой, и не трахает жену.
зачем так жить? -___-
-
зачем так жить? -___-
Потому что наверняка есть какие-то положительные моменты. Или они были когда-то, и всё ещё не умирает надежда, что когда-нибудь всё вернётся на круги своя.
По крайней мере, у меня так было.
-
Потому что наверняка есть какие-то положительные моменты.
Угу, он ходит в аптеку.
Шисан, тут много раз задали вопрос, но Вы, кажется, так и не ответили.. У Вашего мужа есть определенный срок стажировки? Или все размыто?
-
я знаю такую историю,только там главный не герой, а героиня
красивая, эффектная, раскрепощенная, веселая
мой знакомый втюрился в нее сразу же, в первый же вечер знакомства. Начался конфетно-букетный период, все было красиво, а потом она переехала к нему
и,оказалось, что дева не работает и не собирается,дома не убирает, начала возмущаться,почему он отказался от уборщицы, готовить не умеет и учиться не желает.
Попали как-то раз под вечер мы к ним домой, мама дорогая!
знакомый прозрел через пару месяцев, еще месяца три потерпел, потом собрал ее вещи и отвез назад к маме
Зато красивая девушка, глаз не оторвать...
-
вообще, вот так почитаешь истории и получается,что у некоторых семейная жизнь-это спдец как сложно
и проблемы обычно всегда одинаковые: деньги, родители, секс,разбросанные носки :(
грустно все это, однако :(
-
грустно все это, однако :(
зато поучительно)
-
Хэви, я прочитала тему с начала.
Шисан упоминает из положительных качеств: заботливый, например, в аптеку сходит. Ну извините, когда я дома валялась безденег с воспалением легких, мне случайная интернет-знакомая лекарств привезла. И остальная забота примерно такого же порядка.
Их последнее приятное совместное времяпрепровождение - прохождение видеоигры. Недавний поход в бар вылился в беседу на отвлеченные темы.
Как-то не очень много у них хорошего осталось.
Конечно, непросто разрывать долгие отношения. Мой вопрос был скорее риторический. Как-то все рассказанное Шисан очень грустно звучит.
-
зато поучительно)
да я бы даже не сказала, что и поучительно
я во всех своих постах здесь говорила Шисан, что я за то,чтобы сохранить отношения
все-таки, 5 лет, и муж ее до определенного времени устраивал
да и потом, не так это все легко, просто встать и уйти не получится
НО
чем дальше читаю тему, тем меньше и меньше он мне нравится
но тут опять вопрос: не преувеличивает ли автор минусов мужа? :)
-
Aniramka, вот это и удерживает меня от раздавания советов в стиле: Гони этого мудлона нах. Ибо нельзя исключать вариант, что Шисан просто устала, и в ней говорит обида. Хотя, чем больше историй от автора, тем печальней все выглядит :-\
-
Хм. Если бы меня полгода не трахал тот, в чьи обязанности это входит, я была бы сильно, очень сильно обижена. ;D До ветвистых рогов дражайшего. ;D
-
А потом эти рога поотшибала бы нахрен за демонстрацию страданий тонкой трепетной натуры?
-
Aniramka, вот это и удерживает меня от раздавания советов в стиле: Гони этого мудлона нах. Ибо нельзя исключать вариант, что Шисан просто устала, и в ней говорит обида. Хотя, чем больше историй от автора, тем печальней все выглядит :-\
вот и меня тоже
с одной стороны, не вижу ни одного плюса, чтобы остаться в этим странных отношениях с мужиком, у которого нет НИЧЕГО: ни активности, ни желания, ни денег, ни секса, ни помощи по дому, ни понимания жены, ни нормальной работы, ни квартиры, ни машины, ни даже стоящего хйя
но, с другой стороны, мы же не знаем, что и как видится мужу в этой ситуации
поэтому, я пока не буду орать "послать этого передоросля нахй", я пока предлагаю выслать его на месяцок к маме, просто,чтобы отдохнуть без постоянно раздражающего фактора
-
А потом эти рога поотшибала бы нахрен за демонстрацию страданий тонкой трепетной натуры?
Зачем? Вот пусть и ходит, как олень дурак, с рогами. ;D
-
Шисан, ну что со сроками-то? Раньше, помню, срок был-декабрь.... А декабрь-то на носу уже...
-
Хэви, я прочитала тему с начала.
Шисан упоминает из положительных качеств: заботливый, например, в аптеку сходит. Ну извините, когда я дома валялась без денег с воспалением легких, мне случайная интернет-знакомая лекарств привезла. И остальная забота примерно такого же порядка.
Их последнее приятное совместное времяпрепровождение - прохождение видеоигры. Недавний поход в бар вылился в беседу на отвлеченные темы.
Как-то не очень много у них хорошего осталось.
Как я уже писала, хорошее либо есть, либо есть надежда, что хорошее вернётся.
Наверное, уже каждый знает притчу о дохлых лошадях (если нет: http://www.timesaver.ru/articles/a1585.php). Не буду утверждать наверняка но, мне кажется, этим многие и руководствуются.
-
как еще одна разбитная разведенка могу сказать к каким выводам меня привели жизненные перипетии. нет ничего хуже, чем человек рядом с тобой, который тебя не уважает, не любит и не хочет. вроде бы штаны есть, а толку от них ноль, и ты как бэ не женщина, а черт знает что. в таком случае гораздо лучше быть одной и получать свою необходимую порцию внимания от "не своих" мужиков, чем быть заброшенной и обделенной вниманием своего. как-то так.
у Шисан с мужем перспектив не вижу, к сожалению.
-
Полгода без секса :-\ а может ЗППП...
-
Господи, да некто не предлагает строить из себя безропотную овцу, но и трепать нервы себе и другим тоже не слишком хорошо. Что значит "я должна поздравлять его маму", "я должна его кормить"? Он на цепи жену волочет к маме, или к плите приковывает? Можно просто сказать "нет", и пусть выкручивается сам. А то сначала делаем, а потом плачемся о своей горькой доле.
-
А куда ее глазки смотрели? Он внезапно такой стал, или как?
Прастити, но у меня подгорело. Только недавно мне такое же рассказывали. Тоже мужик неплохой, но тюфяк, а она пашет. Я не выдержала, и напомнила, что родители ее чуть ли на коленях умоляли не выходить за него (у него вся семья такая и нищеброды в силу аморфности еще те). И как она сказала, что всегда хотела быть главной в семье. Хотела? Тащи.
Кстати, помнится, Шисан тут писала, что у нее были отношения до свадьбы с мужчиной, который все мог сам решить-разрулить, но ее это "жутко бесило" (дословная цитата). Так что бесхребетный муж был выбран целенаправленно, чтобы быть в семье главной. Даже в истории про друзей, мужнино сабмиссивное поведение было видно сразу, но Шисан беспокоило не то, что муж за нее не вступился (это только сейчас вдруг стало проблемой), а то, что последнее слово в конфликте осталось не за ней. Такая же ситуация, как со свекровью, по сути. Так что, проблема тут не в муже, который ВДРУГ перестал соответствовать заявленным стандартам, а в Шисан, которой расхотелось быть главной, а точнее захотелось не просто рулить мужем, а рулить альфа-самцом.
-
Так что, проблема тут не в муже, который ВДРУГ перестал соответствовать заявленным стандартам, а в Шисан, которой расхотелось быть главной, а точнее захотелось не просто рулить мужем, а рулить альфа-самцом.
Таки давайте не путать лодырей с неальфами. Простой неальфа дверку починит, если его попросить.
А лодырь может быть как омегой, так и альфой. И в любом случае на него где сядешь, там и слезешь.
Кстати, у Шисан рулит как раз муж из позы "снизу".
-
Скока мнений-то. Вчера попыталась опять поговорить, типа, нам бы о будущем решить, что будет да как, меня вот это-это и это не устраивает. На что муж спросил - а что, не будет без двери в ванной семейного счастья? (Задолбала я его этой дверью, очевидно), Говорю, не в том дело, что счастья не будет, а в том, что тебе не хочется ничего чинить.
Думаю, что если встать на сторону мужа, то квартиры себе он не просил, подарили и так, так что он не при чем, он работает - получает деньги, вот сокращают и будут сократительные, он типа "жопу" рвет, чтобы выучиться новой профессии, поэтому устает и нет секса и времени на то, чтобы помочь жене. А я, зараза, пилю.
Сошлись на том, что мне всегда будет мало, что бы он ни делал.
Про стажировку - да, что-то про декабрь говорил. Пытаюсь спросить у него точнее, он огрызается - мол, у меня не получается, на месте бы работодателя я бы сам себя выгнал, поэтому спрашивать про сроки окончания я не буду ни у кого (его слова).
Да, кактус. Да, вкусный. Прошлые отношения были совсем наоборот - он решал все, вплоть до того, что мне надеть. Сейчас, возможно, меня бы это устроило) Тогда нет. Меня, в принципе, устраивает и дальше расписывать бюджет, выбирать места отдыха и готовиться самой, я просто хочу, чтобы деньги при этом были не только мои, чтобы дома было все починено и жена отлюблена. Вроде бы не так много хочу. Муж говорит - надо подождать. Вот возьмут его на работу, он отдаст мне всю зарплату и я должна успокоиться (его слова). Короче, снова ждать.
-
Уточните четко-до какого момента ждать? Допустим-дорогая, жди 6 месяцев, после этого я буду получать Х денег и делать по дому то-то и то-то. Старая песня о главном просто-как все знакомо....
-
Так. Я нифига не поняла.
Почему конкретно мужик не может/не хочет починить дверку?
-
Потому что там не совсем дверка, а обналичник, который треснул при переезде. Надо пойти ан рынок, найти доску, покрасить в цвет двери, прилепить.Дооолго же ему. Вот прикрутить держалку для шторы у нас получилось всего через 5 недель постоянных напоминаний, хоть и со скандалом. Не, он тоже может сказать, что я кружки с недопитым чаем оставляю по всей квартире, это факт. Но блин.
-
Шисан, ну он же манипулирует, заставляет чувствовать тебя виноватой за то, что он не починил дверь.
Скажи честно, если два года дверь не чинить, то да, счастья не будет. В чем проблема-то?
Как говорит моя мама "прими свое жлобство и хамство".
Ты очень хочешь быть хорошей.
Прям из кожи вон лезешь
И квартирку-то за так отдала, чтоб он себя ущербным не чувствовал и к маме его поздравлять катаешься, хоть и тошнит тебя от нее и мужа своего ленивого и бездарного ждать бесконечно готова
Ну прямо матерь тереза
Скажи честно, ты от этого получаешь удовольствие?
От ощущения себя лапушкой?
Если нет, если секса и нормальной жизни тебе хочется больше - осознай, что по какой-то причине тобой руководит желание быть хорошей вопреки всему и борись с ним.
Скажи мужу честно, да, для семейного счастья мне нужна дверь. Вот такая я низкая и приземленная. Ты думал я высокодуховная и без секса с деньгами обойдусь? Нет, я обычная приземленная тетка и мне хочется уверенности в завтра, хорошего траха и дверь, а не душеспасительных разговоров с никчемным мужем.
И еще. Между твоим первым парнем и между твоим мужем есть еще много градаций серого. Не обязательно в паре кого-то подавлять. Не обязательно все одному тащить и решать.
-
Потому что там не совсем дверка, а обналичник, который треснул при переезде. Надо пойти ан рынок, найти доску, покрасить в цвет двери, прилепить.Дооолго же ему.
Так он в принципе не готов делать то, что ему неинтересно, трудно и занимает больше двух секунд?
А кто должен это делать?
И не рассказывайте нам, что он ваши брошенные кружки собирает и моет.
-
Зацепило, что прям снова залогинилась 0_о
БЕГИ-БЕГИ-Беегииии!!!!
Помнится, я тут тоже поныть пыталась, что мальчик вот взял и ушел. Почти 6 лет вместе и т.д. 3 года прошло, за это время очень многое поняла.
К сожалению понимаю критерий "в аптеку сходит", так как мой недомуж даже в аптеку мне ходил с таким видом "должна будешь", секс по 3 минуты максимум, хоть на еду в общий фонд скидывался, на том спасибо.
Уйти ночью, хлопнув дверью? Устроить истерику, что я слишком много времени провожу с родителями, которых я 6 лет 2 раза в год видела? Играть все время с криками и дикими ударами по столу? (да, ешкин кот, я терминологию кс выучила, не играя). Не защищать от стеба друзей? Слушать мнения подружек? Не представлять меня своей подружжжке, которая повисла на шее, когда я рядом? Это все он. Любил, умел, практиковал. Я очень многое потеряла во время этих отношений. Время - далеко не самая большая потеря, к сожалению. Этот список я могу продолжать очень долго, боюсь, что и вы свой на бооольшой такой рулон бумаги распишете, если еще чуточку задумаетесь.
Знаете, я в силу образования обычно стараюсь подтолкнуть человека к беседе, рассмотрению проблемы с разных сторон, не всегда удобных "жалобщику", но это не тот случай. Не вызывает желания ваш муж это делать. По многим причинам.
Ну правда, видно, что вы решение-то приняли уже для себя, вот только финального пинка не хватает.
Вы так и будете всегда виноватой, что самое ужасное, возможно и в своих глазах тоже.
з.ы. да, квартиру жалко.
-
какой волшебный манипулятор
это он у мамаши своей такому фокусу научился?
с одной стороны, мне его как мужика жалко: ну, нигде не состоялся. Ни на работе, ни в семье, ни как сынуля, ну вот вообще, такой себе пример неудачника
с другой стороны, если он понимает все это, он должен был бы жопу рвать, чтобы хоть как-то хоть где-то загладить косяки. Не получается на работе? Дома бы все починил, кран поменял, обои переклеил
или, наоборот, дома неряха, зато зарабатывает отлично и можно вызвать мужа на час, чтобы все в доме привели в рабочее состояние ( как-то пошло звучит ;D ;D)
или уж, на крайний случай: денег не получает, дома срач разводит, но ипется так, что от счастья плакать хочется
но тут же ваще ничего...вот вообще...
-
Меня опять припекло.... :-\ Шисан, выход с дверью есть вот такой: "Дорогой, когда ты починишь дверь? Устал, не можешь? Ок, давай ХХ рублей, я завтра вызываю мастера
менять дверь. Как это дорого?! Как сам дешевле сделаешь?! Делай! Нет, не в выходные/когда луна сойдется с солнцем в зените Марса-прямо сегодня и делай. Не можешь? Тогда давай деньги-я найду того, кто может." Анирамка, плюс много-сама о том же думаю. Но на самом-то деле дело не в двери же.... К сожалению... Про квартиру даже писать не хочу потому как моя попа чует что таких честных и хороших всегда обманывают всякие нехорошие.... Как лисичка зайчика....
-
Анирамка, плюс много-сама о том же думаю. Но на самом-то деле дело не в двери же.... К сожалению...
конечно,не в двери
Шисан, отправьте его к маме на месяц!!
просто отдохните друг от друга
вам нужно понять, возвращаться в квартиру без мужа лучше и легче, чем в квартиру,в которой ждет муж
вот и всего-то, просто же все понять и решить
и тогда уже будете решать, сохранять семью или разбегаться
НУ!!!
-
Анирамка, к маме он не пойдет. Он говорил, что жить с ними больше не хочет и не будет. То есть если выгонять, то идти ему некуда.
Смол, вот прочла твой вопрос - первая реакция "да! хочу!". Вторая реакция - ну как же, я ж его предам тогда... Он же не такой уж плохой человек, просто по-другому все понимает. Я не понимаю, откуда у меня комплекс матери-Терезы. Я тащу в дом несчастных котиков и больных мужей, очевидно. Я боюсь остаться одной. Я боюсь не того, что не смогу найти кого-нибудь потом (этого я потом бояться буду), а боюсь, что не буду знать, что мне делать. Он больше месяца год назад учился в другом городе - я месяц не знала, чем себя занять. Зачем готовить, если есть все это некому? Зачем убирать, если я и не мусорю одна?
-
(задумалась) А не слишком ли мало я от мужиков хочу?
То есть если выгонять, то идти ему некуда.
Его проблемы.
Шисан, это ж сколько времени освободится! И можно будет страдать фигней - смотреть кины, вышивать крестиком, завести хорьков и тд, и тп.
-
Народ, а вы не боитесь, что если отправить мужа к маме, то она ему быстренько напоет в уши про "честно заработанную" вторую половину квартиры и Шисан отправится на мороз с голым задом
ну точно как заяц? Я бы сначала решила проблему с квартирой (с помощью юриста), а потом уже с мужем, уверенная что квартира никуда не денется ....
-
Квартиру надо отжимать взад. Это давно все говорят.
-
Да боже ж мой, какое "подождать-подумать", это ж животное домашнее, только чрезмерно обнаглевшее и с правами полноценного человека почему-то. И с агрессивной подлой мамочкой в комплекте.
Шисан, вы представьте такую ситуёвину: вы вдруг оказались неспособны зарабатывать. Ну вот совсем. Заболели там, или сократили (нидайбох и все такое). Да муж ваш объелся груш к мамочке убежит с криками "она хочет меня использовать, ей только деньги нужны!". Совместное житье основывается в первую очередь на взаимной поддержке, а ее ожидать очень глупо от недочеловека, который сел на шею и при попытке скинуть начинает колотить пятками и кричать "памагитиубивают".
Мой совет: хотите зверушку - возьмите из приюта, да хоть десять. Благодарность и любовь обеспечены, в отличие от.
Выгоняйте смело, сначала надавив на "если ты меня любишь, то перепишешь на меня свою часть. Всё прощу, на руках носить буду, только перепиши!". Переписывает - собираете его вещи, меняете замки и живете счастливой и свободной жизнью.
-
С квартирой-то тоже занятно - она пока в залоге банка, свидетельства без обременения нет. Распоряжаться ею проблематично.
-
Анирамка, к маме он не пойдет. Он говорил, что жить с ними больше не хочет и не будет. То есть если выгонять, то идти ему некуда
и что???
хорошо,а,если бы он был алкоголиком? наркоманом? если б он бил тебя?
тогда точто так же? к маме он идти не хочет, а снимать ему не за что, вот и потреплю еще?
ты же сама говорила,что тебе не хочется возвращаться домой, потому что там муж!
тут ситуация такая: ты и сама можешь уехать к маме на месяц
НОООО
тогда 99,99% что квартиру назад ты не получишь, ее аккупирует его мамаша и,пока ты будешь мысли в порядок приводить, они замки нахй поменяют
поэтому, скажи мужу, что это всего лишь на месяц
пусть хоть разок засунет свою гордость себе в жопу и очистит тебе пространство для подумать :)
Зачем готовить, если есть все это некому? Зачем убирать, если я и не мусорю одна?
заведи себе кота :)
-
Я бы посоветовала заранее собрать все документы о том, как в квартиру вкладывалась мама. Чтоб было что изымать из "совместно нажитого".
-
Мне очень хорошо понятен страх остаться совсем одной без мужского плеча. Это тоже вполне себе причина.
Пля, да нет мужика, но и это не мужик. >:( От кота больше отдача, ей-богу.
-
С квартирой-то тоже занятно - она пока в залоге банка, свидетельства без обременения нет. Распоряжаться ею проблематично.
А вы уверены, что там ипотека, а не потребительский кредит например? Может и такое быть, если добавляли немного.... Я не помню сообщения конкретно об ипотеке... Вообще это все нужно с юристом решать-дьявол в деталях...
Я бы посоветовала заранее собрать все документы о том, как в квартиру вкладывалась мама. Чтоб было что изымать из "совместно нажитого".
Кстати, да, может расписки написать за каждую выплату-типа "занимаю, мама, у тебя х рублей, обязуюсь вернуть после выплаты кредита хххх числа".
Мультипостинг
-
Мне помнится что-то связанное с ипотекой(
-
Осталось два взноса уже. С нового года мы свободны.
-
Shisan, тогда срочно начинайте промывать мозг на счет квартиры. Что угодно - лишь бы переписал на вас. Любая причина.
Как перепишет - гоните поганой метлой к его дражайшей мамульке.
-
Интересно, мамулька тоже требовала дверь починять?
-
Год назад как-то на застолье при маме его сказала - ну когда уже дверь починишь! Он обиделся, что я его при родителях, а мама его сразу - ну сыночка, ну чини давай, жене надо помогать, и прочее...
-
Какой обидчивый,однако
буээээ
-
Шизан, возвращайте квартиру себе. Это главное, что вы должны сейчас сделать. А потом посмОтрите, как муж себя поведет. Если будут претензии на тему вашей меркантильности, собирайте его чемоданы, выкидывайте в подъезд, меняйте замок в двери. С этого момента вы - каждый сам по себе, его проблемы вас более не колышут.
-
Вот вам тут советуют пожить раздельно какое-то время. Подумайте об этом. Мамина квартира, наверное, не единственное место, куда ваш мужчина может уйти.
Такой "отдых" помогает успокоиться, отвлечься и принять решение. Это не обязательно должен быть месяц.
Да и ваш мужчина осознает, так сказать, всю серьёзность ситуации.
-
Я так понимаю, Шисан, Вы для себя решили, что муж Вам нужен, расходиться Вы не хотите. Поэтому все, что я пишу дальше, пишу, исходя из этой предпосылки.
Что-то более конкретное муж о работе говорит? Что именно у него не получается и почему? Ему нравится новая сфера деятельности или снова не то? Хоть что-то есть, кроме абстрактных слов о том, что на месте работодателя он бы сам себя выгнал? На самом деле, именно в плане работы я в чем-то могу его понять, когда ты ненавидишь работу, которой занимаешься, а до кучи еще она у тебя не получается и денег не приносит - это все, тушите свет нафиг. В течение полугода я работала на работе, которую ненавидела всей душой, мне было безумно тяжело и иногда многое не получалось. Правда, денег платили много, это правда. Потом перевелась, потому, что за эти полгода я сама себя узнавать перестала. Внешне все было нормально, я стала только чуть более замкнутой и мрачной, больше на окружающих это никак не отразилось. Но то, что творилось у меня внутри - это был мрак. Я думала такие вещи, за которые сейчас сама готова голову себе открутить. И иногда меня прорывало и все это получал на голову самый близкий, самый родной человек. И мне хватило сил как-то справиться только по одной причине - я точно, совершенно точно знала, что меня всегда поймут, поддержат, приласкают, не станут ругать, что бы я ни сделала, даже если уволюсь и останусь без гроша в кармане. И сейчас изо всех сил стараюсь хоть как-то человеку компенсировать этот ужас, который пришлось выдерживать. Но мой близкий человек всегда говорили и в то время, и до того, и уже после, что сам этого хочет, что будет поддерживать и что вместе мы справимся.
Может быть, такое отвратительное состояние и поведение мужа связано с чем-то аналогичным? У меня хоть на других фронтах все было нормально, в любимом деле были успехи (это не основная работа, пока, но стараемся), с семьей все было более чем, и в остальном тоже. А у него провалы везде. Да, по его же вине. Но от этого не легче. Может, как-то попробовать такую же тактику? Хотя не знаю, как-то он ведет себя... с одной стороны очень понятно, а с другой - так странно...
-
Вторая реакция - ну как же, я ж его предам тогда...
Я боюсь остаться одной. Я боюсь не того, что не смогу найти кого-нибудь потом (этого я потом бояться буду), а боюсь, что не буду знать, что мне делать. Зачем готовить, если есть все это некому? Зачем убирать, если я и не мусорю одна?
Вот точно такие же мысли были у меня, когда с мужем разводилась. Сначала ппц как тяжко. Не знаешь, зачем вообще все нужно, вроде как твое предназначение - жить для мужа. А потом отпускает помаленьку. Появляются свои интересы: съездить куда-нибудь, ремонт сделать. К слову, после развода в доме было сделано больше, чем за три года брака. Так что тяжело будет сначала.
Ну и мужик, который не пытается (хотя бы пытается) заработать деньги - очень хреновый мужик. Как можно доверять такому, если вы решитесь на ребенка? На него нельзя положиться.
И, честно говоря, поведение моего супруга в плане отношения перед разводом очень напоминало поведение вашего. Выяснилось, что там есть другая женщина. Я ничего не утверждаю, простите, если говорю неприятные вещи. Просто предупреждаю, что и так бывает.
Держитесь и не позволяйте себе погрязнуть в таких отношениях, они могут затянуться на долгие годы.
И я тоже за хотя бы временный разъезд.
-
А у меня опять началось. У мужа новая депрессия. Не получается на стажировке, жалуется - все, я тупой, это не мое, мне надо все это бросить! (То, на что больше года угробил кучу сил и денег).
Раздражает, что не твое - брось уже и иди вагоны разгружать. Или продолжай и не ной. А он ноет как баба. Вот он, наверное, поддержки ждет. А как я его поддерживать сейчас могу? Говорю - давай, у тебя все получится - говорит, ты не понимаешь ничего, я тупой. Говорю - ладно, бросай давай и ищи где денег взять - начинается: ты меркантильная...
-
ты меркантильная...
убилаб >:(
-
А ответить - да, я такая, вы еще пока не можете?
-
А у меня опять началось. У мужа новая депрессия. Не получается на стажировке, жалуется - все, я тупой, это не мое, мне надо все это бросить! (То, на что больше года угробил кучу сил и денег).
да ну плеаааа
он и правда тупой
как от такого рожать-то?
хай бох милуе...
говорит, ты не понимаешь ничего, я тупой
скажите ему, что именно ЭТО вы как раз и понимаете
Говорю - ладно, бросай давай и ищи где денег взять - начинается: ты меркантильная...
да он ипанутый :(
не, конеш, меркантильная, как так? решила больше не содержать на свою зп здорового мужика?
решила, что и он должен зарабатывать?
ах ты ж баба меркантильная, сжечь грешницу
накуй к маме выставлять,пусть там ноет, фупля
-
Вот честно, искать "своё", когда жрать нечего, это не невеликий ум, это феерическая бесстыжесть.
А что он собирается жрать на этапе "бросать" и "искать себя"?
Или меркантильная баба прокормит?
(шепотом) Дом того, из этих, которые "медленный газ". И могу заверить, в этом случае надо задницей брать, а не трагедии закатывать.
-
Шисан, а вы нашли себя? Удовлетворены своей работой полностью?
-
Ну не голодаем же мы по его мнению. И кредит скоро кончится - значит, можно себя искать. Опять-таки, по его мнению. Он щас снова ушел с работы, куда-то поехал (проветриться типа, без понятия куда), а я думаю - мож, этого толчка я и ждала? Да, не получается, не понимаешь - это печально. Но найди в себе силы поставить на этом крест и идти дальше. Без кредита, мы и на мою зарплату проживем (его же на кредит и отдавали), так что он не видит трагедии, наверное.
Кто-нить щас может поставить себя на его место? А то я тока злиться на эти жалобы могу.
Я не могу сказать, что сама прям счастлива на работе - нет, не особо. Есть хобби, которое приносит радость и иногда пиццу. Пока меня это устраивает. Вот только недавно он обзывал меня меркантильной, когда меня звали в более интересное место, но я осталась на старом, потому что там мне подняли зарплату.
-
Давайте честно-80% любой работы - это рутина. Да, работа должна нравиться, но если дома нечего есть-засунь гордость в зад и топай туда, где платят. А уж параллельно будешь искать себя. А по поводу меркантильности-скажите: да, я такая.
-
Shisan, у моего теперь уже мужа бывали такие заходы по-началу, но я просто ненавижу нытье! Поэтому если я ничем не могу помочь, то и жаловаться мне бесполезно. Да и смысл жаловаться - если видишь проблему, то лучше думать, как её решить, чем размазывать сопли, это неконструктивно. Так что когда что-то подобное начиналось, я отвечала "минутка самобичевания окончена". Не, бывает сдают нервы, и хочется просто выговориться, чтоб тебя пожалели, но это состояние не должно длиться недели и месяцы.
-
Вот только недавно он обзывал меня меркантильной, когда меня звали в более интересное место, но я осталась на старом, потому что там мне подняли зарплату.
Не, ну нормально? Ты зарабатываешь больше денег, чтобы его кормить, и поэтому меркантильная? Окэй.
Ладно, выплата кредита - это тоже вклад в бюджет. Без этих денег было бы ещё хуже. А что после кредита будет? Ты останешься пахать, а муж спокойно и неторопливо будет гулять по собеседованиям и искать себя? Искать себя можно, работая там, где предлагала работать тёща. Найдёт что-то интереснее - ради бога. Искать себя можно, пока ходишь на эти самые стажировки. Интернет везде и всюду, в любое время можно открыть сайт с вакансиями и выбирай на здоровье.
Ещё и не трахает. Сколько времени уже секс случается раз в полгода? Не началось ли это до возникновения проблем со свекровью?
-
Шисан, а вы нашли себя? Удовлетворены своей работой полностью?
А это неважно. Искать себя можно в двух случаях
- когда сам за себя несешь ответственность и соотв-но понимаешь, что либо будешь пахать и искать себя, чтоб было что хотя бы есть, либо только искать себя, но должен быть н.з. на проживание, либо искать себя и голодать раз работать не хочется, а запаса нет
- когда партнер добровольно согласен тебя обеспечивать пока ты ищешь себя, но опять же оговорив максимальные сроки поисков, а то поисками очень удобно лень прикрывать
Не помню, чтобы он перед началом поисков с Шисан оговаривал своё содержание.
И про "меркантильная" - желание жить, есть, нормально одеваться это не меркантильность ни разу, это нормально.
-
Без кредита, мы и на мою зарплату проживем (его же на кредит и отдавали), так что он не видит трагедии, наверное.
Кто-нить щас может поставить себя на его место?
Да. Я могу поставить себя на его место. Именно так я себя не вела, могу сказать только примерно (тут уже особенности характера играют очень важную роль). Если!!! у него то же, что было у меня, то:
- ему сейчас настолько плохо, что нет дела не то, что до денег, а вообще ни до чего, я в этом же состоянии мечтала, чтобы наступила быстрая смерть, от инфаркта, например, и невольно довела сове здоровье до ужаса, разгребала долго;
- любой вопрос о деньгах в этом состоянии или о будущем воспринимается крайне болезненно, внутри начинается паника и истерика вроде: "У меня ничего не получается! А что будет в будущем? Ненавистная работа, на которую ходить каждый день? Или вечное безденежье и жизнь на воде/хлебе? Как же я хочу не сражаться, а просто умереть... чтобы легко и просто...". Соответственно, любых мыслей и разговоров о будущем стараешься максимально избегать по принципу страуса, голову в песок и уже не страшно;
- постоянно очень неровное эмоциональное состояние, чуть что, сразу слезы (это при том, что я за всю жизнь до этого именно плакала раза 4, а тут за полгода счет перевалил за 40 приступов рыданий);
- просыпается злость и агрессия (потому что негатив ищет выход);
- ничего не хочется делать, опускаются руки.
Меня все отпустило и полегчало, когда сложились три фактора:
- я наладила отношения с человеком, который точно так же давил на меня, настал громаднейший скандал и все разъяснилось, я поняла, что мне помогут (а я этого человека люблю, но на тот момент я решила - или он прекращает меня доставать или идет к черту, потому что я не могу больше);
- поддержка постоянная и очень сильная самого близкого человека;
- я начала решать проблему, сама, без давления, но прибегая к помощи близких людей.
Что поможет Вашему мужу, не знаю. Вы о нем пишете, как о чудом, словно не понимаете, как и что он думает, чувствует, а ведь вы вместе 7 лет. Для меня это странно. Мой близкий человек очень хорошо понимал меня в это время, даже без слов, не знаю, может, у Вашего мужа и правда что-то совсем переклинило, если Вы его не узнаете?
В общем, не знаю, но напряжение постоянно нагнетается, с этим надо что-то сделать, иначе все кончится совсем печально.
-
Я чего-то не понимаю, похоже.... Мне кажется, чувство голода - лучшая мотивация. ...А все разговоры в пользу бедных (ах, я нитакой, меня никто не понимает) - я даже не знаю, как вы ищете такие терпеливые шеи, согласные вас везти до пенсии?
По поводу работы не нравится, ищи другую, но доход от этого страдать не должен.
-
А по поводу меркантильности-скажите: да, я такая.
Ой да ладно
Не надо путать божий дар с яичницей
Меркантильность - это за лобстеров ноги раздвигать
А в браке рассчитывать на то, что муж будет хоть какие-то адекватные деньги(автор же не требует от него зп как в газпроме), средние по региону хотя б, зарабатывать - это нормально.
А то хорошо так кушать на зарплатку жены, с ее зарплаты себе автомобильчик заправлять и меркантильностью попрекать
Знаете что это?
Это е*аная манипуляция
Многие женщины, когда слышат подобное тут же подрываются отказывать себе во всем, чтобы доказать обратное.
"Нет-нет, что ты дорогой, я не меркантильная! Я хорошая, мне от тебя ничего, кроме твоего ОБВМ не нужно"
Это очень дешевый и очевидный прием.
Жаль, что ты Шисан на него ведешься.
Давайте на чистоту. Все женщины, которые планируют размножаться в какой-то степени "меркантильные". Потому что сидя с пузом в декрете, мало кто хочет жрать пустые макароны, потому что ни одной из нас не будет приятно побираться по друзьям на подержанную коляску...и т.д. Женщины, даже самые самодостаточные в период беременности ощущают себя уязвимыми и им как никогда хочется чувствовать опору, надежность и защищенность. Это заложено в нас генетически, это нормально.
Требовать 100500 тыщ денег на спа и сумочки-ху*мочки - это меркантильность
Желание быть уверенной, что сидя в декрете ты не протянешь ноги от голода - это нормальный инстинкт женщины.
-
Где это я писала что Шисан меркантильная,?!!! Я предлагаю в следующий раз так ответить, чтобы перестать чувствовать вину и плюс собеседник выпадет в осадок (проверено). Потому что объяснять что де ты не меркантильная, ты еще готова потерпеть - это развязывание рук собеседнику.
-
Говорила я ему - да, я меркантильная. Он вздыхал и менял тему. Осадка не было ((
Апельсинка, вот правда, я как дура, читаю твой пост и киваю-киваю-киваю. Ага, хочу побежать и доказать, что нет, не меркантильная я, что не надо мне пудру новую, что не буду я сок себе покупать, и ваще дура я полная.
Свои минусы в карме почти все я словила в теме, где писала, что скрываю полную зарплату от мужа и тот факт, что иногда переписывалась или виделась с бывшим, по-дружески. Типа, чтобы не травмировать. Вот когда поднялся вопрос с новой возможной работой и мне подняли зарплату, я назвала ему сумму. Он сказал, что рад за меня, но с того дня еще хуже и стало.
-
А он, конечно, тут же распределил вашу зарплату и расслабился. ..
-
А все разговоры в пользу бедных (ах, я нитакой, меня никто не понимает) - я даже не знаю, как вы ищете такие терпеливые шеи, согласные вас везти до пенсии?
Это в мой адрес? Согласна - чувство голода, лучшая мотивация. Мои близкие не сочли необходимым бросить меня без еды, чтобы я осознала, как жесток этот мир. Сейчас мне никто не помогает, скорее, наоборот. Но был период, когда мне нужна была "шея", да. Моя разница с мужем Шисан лишь в одном - близкие мне согласились помогать добровольно и потому, что я была им нужна даже такая, даже вообще без работы и денег (наверное, есть, за что). В аналогичных случаях и я их содержала и отдавала самое последнее, потому что без этих людей рядом мне нафиг ничего не надо.
По поводу работы не нравится, ищи другую, но доход от этого страдать не должен.
Если Вы так общаетесь с близкими - это Ваш выбор и только, это не всеобщая максима.
Например, мне положить на большой доход родного человека, если я вижу, что он мучается на этой работе. Пусть ищет другую, пусть даже значительно упадет уровень жизни на какое-то время (даже долгое, даже навсегда, но не на уровень голодовки), только пусть он будет счастлив.
Именно поэтому я с самого начала темы твержу Шисан - да пусть поймет, чего сама хочет! Плясать надо от этого, а не от "объективного расчета", не работает он в человеческих отношениях.
-
Ну ё-маё, это уже всякие границы переходит. Шисан, надо вам на его "меркантильную" сращу было предложить пожить на свою зарплату. А то ишь какой возвышенный вьюнош, полквартиры ему подарили, кормят его бабы всякие меркантильные. Нет шоб о высоком подумали, а они все о деньгах. Читать аж противно. И немного завидую вашей выдержке, я б давно за порог выставила, да еще б и без шмоток, нехай сам гардероб обновляет, не меркантильный такой. Продала б его баулы с какого-нить авито рублей за 500 и купила бы себе шоколадку. А он пусть хочет к маме, хочет под забор.
-
(наверное, есть, за что)
(даже долгое, даже навсегда, но не на уровень голодовки)
Дьявол кроется в мелочах скобочках
Шисан, неудивительно
Во-первых, я сама такой дурой была. Я нитакаякаквсе - я не меркантильная! Потом что-то на место встало, не знаю даже, бросила это дело.
Во-вторых, у меня мать-психолог, очень многие темы жизненные(а иногда и отсюда) мы обсуждаем, потому что мне интересно ее мнение. Поэтому мне такие вещи проще видеть(особенно на чужом примере).
То что ты на это ведешься - не твоя вина. Но теперь, когда мы(ладно одна я б так вещала, но тут многие единодушны в этом вопросе) тебе говорим об этом, ошибкой будет продолжать себя так вести. Точнее как ошибкой...осознанным выбором, я бы сказала.
-
Liya, вы уж извините, но я в такой семье жила без права выбора. Так вот - все что вы описали, это очень мило, но скажите честно - вы голодали без вашей зарплаты? Вам звонили кредиторы? Вам было нечем оплатить проезд на автобусе? Вы говорили ребенку - извини, школьных завтраков не будет - у нас денег нет? Если нет - то ваша ситуация из разряда- хорошо, что копеечка капает, но и без нее проживем. Ну в отпуск один раз не съездим на море. Не сравнивайте ее, пожалуйста, с ситуацией семьи, которая и на 2 зарплаты - то на грани живет.
-
Например, мне положить на большой доход родного человека, если я вижу, что он мучается на этой работе.
Если человек от необходимости работать мучается годами, обвиняя окружающих в нежелании его кормить, то по отношению ко всем гуманнее будет его прикончить.
У него не требуют большого дохода. От него ожидают, что он с шеи слезет.
-
Дьявол кроется в мелочах скобочках
Так я согласная, целиком и полностью! Вопрос лишь в том, какие "скобочки" у Шисан с мужем и есть ли они вообще. Я так поняла по сообщению Шисан с кактусом, что она решила с мужем остаться, то есть, нашла свои "скобочки", поэтому предполагаю, что мой опыт может ей помочь его понять. А может и не помочь. Я бы в ее ситуации ушла, но совсем не из-за работы и зарплаты, меня бы оттолкнули другие звоночки. Просто индивидуально же очень все.
А доказывать кому-то свою "не меркантильность", по-моему, дело пустое. Все такие не меркантильные живут отшельниками в дуплах деревьев и изредка в монастырях. Остальные ищут комфорт для себя. Зачем доказывать, что это не так? Князь Мышкин вон тоже такой щедрый был, куда деваться, а все испортил, до чего дотянулся. Доказывать кому-то свою хорошесть не стоит, никто не оценит. Те, которые ценят, им доказывать не надо.
-
Ну как меркантильная то? Жить на зарплату жены самому не унизительно?
Можно искать себя, если отвечаешь только за себя. Но ведь если ты взял на себя обязательства хоть кредитные, хоть семейные, ты не имеешь права перекладывать их на чужие плечи.
Я всегда считала, нет работы по специальности - иди работать грузчиком.
Как заводить детей, если на мужа надежды нет? Как ребенку объяснить, что кушать мы сегодня не будем, ибо папа ищет себя, а за это денег не платят.
Если уж муж реально находится с непонятном душевном состоянии, то, может, стоит обсудить это с женой, а не сворачивать разговор и сбегать.
-
Liya, вы уж извините, но я в такой семье жила без права выбора. Так вот - все что вы описали, это очень мило, но скажите честно - вы голодали без вашей зарплаты? Вам звонили кредиторы? Вам было нечем оплатить проезд на автобусе? Вы говорили ребенку - извини, школьных завтраков не будет - у нас денег нет? Если нет - то ваша ситуация из разряда- хорошо, что копеечка капает, но и без нее проживем. Ну в отпуск один раз не съездим на море. Не сравнивайте ее, пожалуйста, с ситуацией семьи, которая и на 2 зарплаты - то на грани живет.
Нет, не голодала. Вы правы в оценке моей ситуации, но мне кажется, что положение Шисан ближе к моему, чем к "на грани на две зарплаты". Они спокойно платят кредит, есть подаренная квартира и зп одного хватает на еду, фитнес и редкие плюшки. Вот у меня было нечто в этом же роде.
-
пипец, называть меркантильным человека, который тебя фактически содержит.. блин, у меня бы такой муж уже давно стал бывшим. я фигею в этом зоопарке.
-
А теперь расскажите нам, как именно поиски себя мешают разогреть ужин и починить дверку.
-
пипец, называть меркантильным человека, который тебя фактически содержит.. блин, у меня бы такой муж уже давно стал бывшим. я фигею в этом зоопарке.
скорее всего, он их тех, кому и копейки хватит
а все, кто хочет больше копейки, сразу меркантильные людишки
и тут можно было бы согласиться,если бы не одно но:
на выплату касательно увольнения он хотел купить себе новые часы
у меня от этого до сих пор подгорает :(
-
Например, мне положить на большой доход родного человека, если я вижу, что он мучается на этой работе.
Если человек от необходимости работать мучается годами, обвиняя окружающих в нежелании его кормить, то по отношению ко всем гуманнее будет его прикончить.
У него не требуют большого дохода. От него ожидают, что он с шеи слезет.
Так решать-то не Вам, а близким людям такого человека. Если они считают нужным его бросить - имеют право. Считают нужным, как предлагаете Вы, прикончить - увы, запрещает УК, но всегда можно уйти. А бывает, что люди согласны содержать другого по каким-то причинам. Опять же, вопрос личного выбора, вот и все.
-
У меня почему-то адски бомбит от постов Liya :-X :-X :-X
Пздц какой-то, если честно. Сколько там лет этому убогому? Тридцатник вроде примерно? Данунахй его уже, а >:( пусть катится к чертям чемоданом вперед. Слишком долго он в "активном поиске". Сколько женщина должна тащить на себе безвольный кусок говна? Он мужик или где? Пора уже взять себя в руки, чай не инвалид >:(
-
Shisan, в чем его заботливость-то? быт не организует, пожрать не может даже подать, не то что приготовить, денег не приносит, приятного не делает. так в чем она? одеяло что ли подтыкает? а еще это нытье о собственной никчемности, требования общаться с его родителями, упреки в меркантильности. тебя хоть что-то держит с ним, кроме привычки?
-
У меня почему-то адски бомбит от постов Liya :-X :-X :-X
Ну дык, профессиональный страдалец в треде. ;D
-
Лия, тогда к чему вообще эта тема? Человек не может (хотя я считаю, что не хочет делать это сам, возлагая ответственность только на себя) решить, надо ему тащить этот чемодан без ручки или нет. Поэтому призываются другие, на которых, какое бы решение ни было принято, очень удобно свалить вину, буде оно окажется неверным. А логика тут, увы, бинарная: либо 0, либо 1.
-
Лесь, а чего бомбит? она вроде не призывает тащить на себе, если не хочется, а призывает оужас! подумать, принять взвешенное решение и сделать уже. Ну как я поняла :-\
Не призывает. Но при этом тонко намекает, что хорошие люди терпят неработающих вторых половинок..... Либо я читаю *опой, либо профессиональный страдалец действительно в треде.
-
а давайте не будем больше писать и дадим Шисан время и пространство для обдумывания всего
мне кажется,своими постами про то,какое ее муж убогое гвно, мы делаем только хуже
:(
она и так это знает, наверное
а мы еще больше масла в огонь подливаем
ну, не все мы, конеш, но большинство, включая меня :( :(
-
Так вон сколько времени не писали - ни Шисан, ни мы- что-то изменилось?
-
Стахашик, хз... Я просто сама та ещё страдалица и поедательница кактусов, но тут уже не вижу, за что можно зацепиться. Ну и вот у меня ощущение, как Выдра описала.
-
Стахаш, это да. Но, с другой стороны, возможно, этот опыт и заставляет меня чуять подвох, когда у людей без опыта нигде еще не екает? Дьявол действительно в мелочах сидит. Не знаю даже, пока прогнозы сбываются в жизни. Но это не значит, что я не верю в лучшее, просто как-то так выходит что худшее побеждает. И конечно же, я могу ошибаться (ftp://И конечно же, я могу ошибаться)
-
Так вон сколько времени не писали - ни Шисан, ни мы- что-то изменилось?
ну, как по мне, да
началось с сообщения 22 июля, где Шисан написала: "мужа люблю". Это цитата из стартового поста
сегодня 18 ноября и у нее маячит развод
мне кажется, тут заслуга и общественности есть.
Хотя, че-то я ваще моралфажиствую, не обращайте на меня внимания, у меня начался депрессняк перед тридцатилетием :)
-
Анирамка, неудобно листать тему с телефона - но должен был быть перерыв примерно между октябрем и ноябрем вроде?
-
Анирамка, неудобно листать тему с телефона - но должен был быть перерыв примерно между октябрем и ноябрем вроде?
вы правы
был, все верно
не обращайте на меня внимания :(
-
Шисан, а если вытащить мужа к семейному психологу, который поможет поговорить нормально, без обидок , наездов и манипуляций? ну вот, озвучить в безопасной обстановке все, что вы пишете здесь, что жить так вы больше не можете. И послушать, что муж скажет. а вдруг у него там такие тараканы или такая жопа происходит, что надо сдаваться врачу или мозгоправу. или есть какой-то ещё способ помочь.
если сейчас помидоры завяли , было же время, когда вы с этим человеком были счастливой? что и куда делось?
раз вы ещё замужем, значит ещё есть желание починить отношения.
имхо, стоит проверить в порядке ли человек, гормоны там, мозги. если ок, то донести, что расклад поменялся:вот так вы можете, вот так-нет , вы на его стороне, хотите помочь , но поддержки и ожидания вы можете дать ещё вот столько и все,а потом вам надо вот это;,вот здесь вы согласны на компромиссы, а тут-никак. И лучше при психологе , который не даст пересобачиться или слиться с темы.
если не принимает всерьез предупреждение или начнутся игры в "да, но", "это ты плохая", или просто ничего не изменится, тогда и вопросов больше не будет.
я не призываю давиться кактусом, только проверить пульс лошади, прежде, чем слезть :)
-
Дык я и сейчас скажу, что мужа люблю. Не знаю, почему, но люблю, наверное, вопреки. До этого было как-то так: ну нет у него возможности зарабатывать больше, у меня есть, значит, я и буду стараться! Я буду дарить подарки, покупать билеты и устраивать сюрпризы, беря дополнительные проекты на работе! Он ведь говорил, что если бы на работе он мог брать что-то сверху, то обязательно бы брал, ну а раз нечего, то и нечего.
А теперь приходит осознание того, что одной любовью сыт не будешь. Да, становлюсь меркантильной - по словам мужа. И когда кончилась та ситуация с квартирой обещанной, он вроде тока начинал учиться и размахивал перед глазами: смотри, я меняю профессию, я буду что-то делать, я потом буду зарабатывать! Но время идет, по выбранной профессии не получается, он скулит и жалуется, но путь менять не хочет. Говорит - все, я все брошу. И не бросает. А долбится в закрытую дверь. Но постоянно обещает - милая, если жить будет не на что, я грузчиком пойду! А жить-то есть на что, милая же зарабатывает, берет доп проекты, пашет дома. То есть получается, что вагоны разгружать он не пойдет, потому что у меня нормальная зарплата.
Мои еще начинают - тебе 28, мужу 32, когда дети-то?
Я на такое вообще сейчас взорваться готова. Срываюсь на родителях уже.
Это не только вы пишите мне тут свое мнение, не только ваши слова что-то меняют во мне, но и действия мужа за последние месяцы. Точнее - бездействие. В сентябре я еще во что-то верила. Вот декабрь на носу, и я уже не знаю, во что.
-
У меня почему-то адски бомбит от постов Liya :-X :-X :-X
Ну дык, профессиональный страдалец в треде. ;D
Ээээ... да нет, я совсем не профессиональный страдалец...
Лесь, а чего бомбит? она вроде не призывает тащить на себе, если не хочется, а призывает оужас! подумать, принять взвешенное решение и сделать уже. Ну как я поняла :-\
Да, Стахаш, спасибо, я пишу именно об этом. Вот так, как Вы написали.
Впечатление о моей позиции сложилось неверное. Мой косяк-с, посыпаю голову пеплом и все такое прочее. Я вовсе не призываю удерживать мужа, я призываю Шисан уже решить, наконец, хоть что-нибудь и действовать, исходя из этого. Вот и все. Я вижу, что она не готова уйти от мужа. Вижу, что пока хочет с ним оставаться. Я пытаюсь подсказать стратегию и расписать тот свой опыт, который может помочь наладить взаимоотношения. Если бы я видела, что она готова уйти, я бы подсказала другую стратегию, более действенную в том случае. Как-то так.
Не призывает. Но при этом тонко намекает, что хорошие люди терпят неработающих вторых половинок..... Либо я читаю *опой, либо профессиональный страдалец действительно в треде.
Нет. Ничего подобного. Я уже несколько раз написала, что это мой опыт и моя позиция. И в ответе конкретно Вам отдельно это оговорила. А категория "хороший человек" вообще слишком скользкая. Для меня "хороший человек" поддерживает другого в трудные моменты. Для меня "хороший человек" не садится своему близкому на шею. А для Вас "хороший человек" - это тот, кто не вешает на других свои материальные проблемы. Желательно, никогда. Ну так Ваше право же, я думаю, что по мнению людей, настроенных более резко, мои "хорошие люди" стукнутые на голову страдальцы-идиоты, и дальше что?
Я тонко намекаю совсем на другое - что люди разные. И нет универсального рецепта. И даже "гони нахрен неработающего паразита" - не универсальная максима. Кому-то с таким паразитом вполне прекрасно живется. Для кого-то трагедия, если вторая половинка не работает. Для другого - если вторая половинка весит за центнер. Для третьего - если свинтус обыкновеннус. Ну у каждого свой пунктик ведь. Я терпимо отношусь ко многим вещам, в частности, отсутствию работы, зато крайне нетерпима к каким-то другим. Вот я поэтому и предлагаю Шисан взвесить все и принять решение.
Лия, тогда к чему вообще эта тема? Человек не может (хотя я считаю, что не хочет делать это сам, возлагая ответственность только на себя) решить, надо ему тащить этот чемодан без ручки или нет. Поэтому призываются другие, на которых, какое бы решение ни было принято, очень удобно свалить вину, буде оно окажется неверным. А логика тут, увы, бинарная: либо 0, либо 1.
Вот именно поэтому я пытаюсь делиться тем опытом, который есть, чтобы помочь Шисан взглянуть на ситуацию с той стороны, с какой она ее не видела. А принимать решение все равно ей. И сваливание вины ведь не поможет, если она выгонит мужа и поймет, что жить без него не может или если останется с ним и поймет через 5 лет, что профукала свою жизнь. И станет ей легче от того, что "Это мне Лия, скотина, посоветовала, да чтоб ей..."? Лия в это время будет занята своей жизнью и ей будут глубоко до лампочки проблемы Шисан. Я же именно это и говорю ей: чтоб села сама, подумала, взвесила, серьезно очень и действовала уже исходя из этого. Ответственность свалить легко, но смысл? Своя ведь жизнь на кону, не казеная, второй не дадуть.
-
Я же именно это и говорю ей: чтоб села сама, подумала, взвесила, серьезно очень и действовала уже исходя из этого. Ответственность свалить легко, но смысл? Своя ведь жизнь на кону, не казеная, второй не дадуть.
не может она подумать, не получается у нее
не в смысле мозгов нет,чтобы подумать
а в смаысле, что мыслительный процесс не иет сейчас, потому что есть миллион причин как для того, чтобы расстаться, так и для того, чтобы сохранить брак
-
не может она подумать, не получается у нее
не в смысле мозгов нет,чтобы подумать
а в смаысле, что мыслительный процесс не иет сейчас, потому что есть миллион причин как для того, чтобы расстаться, так и для того, чтобы сохранить брак
Но ведь другого варианта-то все равно ведь нет! Это ее жизнь и распоряжаться ею может только Шисан, не форум, не мама/папа, не муж. Все равно в какой-то момент придется сесть и думать. Ну если сейчас она пока с мужем, я и рассказываю опыт, который может ей помочь его понять. Если у мужа все так же, как было у меня, что далеко не факт. Но взгляд с другой стороны может добавить еще какой-то кусочек к ее паззлу, дать увидеть картинку целиком. Ну скажу я, что я бы на ее месте от мужа давно ушла, еще сильно до всех этих проблем с его работой и что? Это поможет ей принять самостоятельное взвешенное решение?
-
Вклинюсь немного не в тему может: меня интересует вопрос, а как вообще возник разговор на тему переписать половину квартиры на мужа? Может, об этом писали уже где-то в треде, но сил нет перечитывать под 40 страниц. Чья идея была и как она вообще возникла, из каких подводных течений? Я тот еще подозрительный юрист, да) Просто при таких отношениях сейчас завести разговор о дарственной на квартиру, как тут предлагают, - это "ах, ты меркантильна" и перед вами, Шисан, разводиться или нет, вопрос стоять уже не будет - все само решится.
-
у меня еще вопрос, мне лень шерстить все 40 страниц
какая зп у мужа и какая у тебя,шисан?
я точно помню, что писалось,но не помню, увы
-
Shisan, вы не меркантильная, вы расчетливая. А в семье, ящетаю, должен быть хотя бы один человек, который умеет планировать расходы, зарабатывать и считать деньги, следить за благосостоянием.
Конечно, лучше обязанности разделять, потому как нечестно -- один ботает, чтоб всем было хорошо, а все этим пользуются.
Вообще, привычка появляется и пропадает за две недели.
Возьмите передышку. Займитесь собой. Проведите хоть пару вечеров так, как вы хотите. Не бегая за мужем полчаса, чтоб он еду погрел.
И подумайте, наконец, о себе. А то в ваших мозгах муж засел напрочь, вы даже не хотите признаться, что вам тяжело.
Ну, писать-то вы это писали тут, да. Себе пора признаваться уже. И что-то решать. И делать, заметьте.
А то всю решимость будет раз за разом смывать манипуляциями мужа.
-
3. Муж и деньги.
Были бы меркантильной, то ввели б раздельный бюджет, требовали б половину за еду, квартплату, не давали бы ездить на своей машине и дарили подарки только после дарения вам и на ту же сумму. Не стесняйтесь об этом говорить. Куда уж больше доказывать!
По-моему это всего лишь разделение бюджета. Меркантильность - это немного другое и даже тому, что Вы описали до меркантильности еще 5 лет на собачьих упряжках.
-
Я буду дарить подарки, покупать билеты и устраивать сюрпризы, беря дополнительные проекты на работе!
Ну и что заставляет это делать? Муж требует подарков и сюрпризов? Истерит, что его никуда его не водят?
Меня, в принципе, устраивает и дальше расписывать бюджет, выбирать места отдыха и готовиться самой, я просто хочу, чтобы деньги при этом были не только мои, чтобы дома было все починено и жена отлюблена.
Т. е. муж должен чинить и любить и зарабатывать, а жена сделает ему такое одолжение, и будет решать, что, где и как им делать? Неплохо, кто спорит. :D
Как уже выше писали, вопрос простой: или продолжать претендовать на руль, но тогда четко понимать, что не этот тюфяк, так другой. Или нацелится на самостоятельного мужика, но довольствоваться совещательным голосом.
-
Меркантильность, если б она подарков каждый день требовала, кормила после получения шмотки, а давала после получения цацки. Но от описания подобного мужик умрет в ужасе)))
В этой паре подобным образом ведет себя муж, как мне кажется. Да еще и не дает. :-X
-
Гризль походу и не догадывается, что рациональное планирование бюджета (особенно ограниченного) есть кропотливый труд, а никак не привилегия или признак власти. ;D
-
Гризль походу и не догадывается, что рациональное планирование бюджета (особенно ограниченного) есть кропотливый труд, а никак не привилегия или признак власти. ;D
А что, там бюджет Швейцарии рассчитать надо? Или регулярно неучтенные пи*децомы вылезают? Внезапно, с этим тяжелым трудом справляется любой студент, который не хочет положить зубы на полку. Или им тоже за это медаль на грудь?
-
Или регулярно неучтенные пи*децомы вылезают?
Ага. В лице мужа, готового вотпрямщаз расчетные деньги херакнуть на красивую цацку, часиками именуемую, ибо "хочется".
-
Или регулярно неучтенные пи*децомы вылезают?
Ага. В лице мужа, готового вотпрямщаз расчетные деньги херакнуть на красивую цацку, часиками именуемую, ибо "хочется".
Его деньги? Пусть хрякнет. И питается на то, что у него останется. Или одалживает у мамы. Если от него ожидается взрослость, пусть организует свою жизнь сам, а не как ему укажут две его "мамочки".
-
Гризль, а на кой хрен ему это надо?
Он еще раз назовет свою мегазаботливую жену меркантильной и поплачется, что тупой и в поиске себя ему плохо -- а жена все купит, по головке погладит и еще бабла на бензин подсунет. И ужин после работы разогреет. А то он же в поиске.
-
Дык, а кто против идеи спустить мужика в свободное плавание?
-
Гризль, а на кой хрен ему это надо?
Он еще раз назовет свою мегазаботливую жену меркантильной и поплачется, что тупой и в поиске себя ему плохо -- а жена все купит, по головке погладит и еще бабла на бензин подсунет.
Это - не жена. Это - мамаша. Понятно, почему на нее не стоит. Осталось только сказать: "я на тебя убила лучшие годы жизни".
Нафига все это делать, а потом требовать благодарности и изображать героическую пионЭрку?
Не хочет идти ужинать? Окей, захочет, холодильник найдет. Не хочет искать подработку? Бензин закончится, задумается.
-
*Напалировывает рога и копыта*
Мой бывший очень и очень похож на мужа ТС. И мое поведение было тоже очень похоже на поведение ТС. Только годков нам было на порядок меньше.
Итак, я на тот момент была безработной студенткой и весь мой доход это степуха и курсовые работы на заказ (на коммуналку и немного поесть хватало, но вот на такие вещи как "паршивенькие новые зимние сапоги" приходилось натурально копить). Он был лбом на 2 года старше меня, не учился и не работал... ну как не работал: разместил резюме на всяких джобсах.ру и на все вакансии говорил что это не его, он достоин лучшего, такой профиль ему не интересен. В те редкие разы когда вакансия таки его устраивала и его приглашали пройти обучение, он либо его с треском заваливал, либо уходил сам с "мне там сложно, не хочу". Все это время мать его кормила и оплачивала его долю коммуналки, постоянно попрекая своего отпрыска и угрожая что "не заплатишь в следующем месяце, то за тебя платить ничего не буду" (дальше угроз дело не заходило), после каждого такого раза он бежал ко мне и жаловался какая же его мать плохая женщина, не понимает, ей только деньги и нужны, ни о чем кроме денег не думает!!111 Вот какая она плохая. А я, идиотина такая, его поддерживала и говорила "Не обращай внимания, все наладится, у тебя получится. Вот выйдешь на работу, отдашь матери долги, там и отношения наладятся". Когда я внимала голосу разума и говорила что его мать не такая уж плохая и немного таки права, то меня тоже называли меркантильной и тупой раз я так считаю. Все выходы куда-либо оплачивала я, если ему нужно было что-то то он просил у меня денег "в долг" и я, ну идиотина же, ему их радостно давала (да-да, те самые скопленные на "паршивые зимние сапоги"). При этом я свято верила что даже случись нечто плохое с нашими отношениями, долг мне обязательно вернут (нет, не вернули).
Так продолжался год. Глаза начались открываться после того как я попала в больницу. Напоминаю, он не работал и днями сидел дома. За 2 недели моей госпитализации меня навещали: каждые 3 дня мама; другие каждые 3 дня её мужчина который, на тот момент, с нами жил; почти ежедневно лучшая подруга; пару раз одногруппники и... 2 раза за 2 недели мой мч (и то после того как я сама звонила и спрашивала "ты приедешь?", на вопрос почему так редко мне закатили истерику что он устает, его дома мать пилит, я плохая). В тот момент я начал думать что наверное что-то не совсем нормальное в этих отношениях. Начала присматриваться к нему внимательнее и осознала что внимания мне уделяют 0, т.е. на словах все очень красиво и мило, а вот перевести это в дела и ничего. Вот, с одной стороны, когда ночью прихватил цистит, дома никого, до аптеки идти не совсем возможно, он приехал и привез лекарство (а потом за него попросил деньги назад :3), а с другой гавно гавном погоняет. В общем через полгода он меня просто начал раздражать (но при этом мне казалось что я его любила о.О, парадокс), я начала серьезно задумываться о разрыве отношений, но все откладывала, то очередное собеседование успешно и он вот-вот начнет работать, то он начинает "я без тебя не могу, ты моя отрада в жизни" и тут уже как же я его брошу? Это же предательство (мои мысли на тот момент). перманентно я его так же "пилила" что надо найти работу, сидеть на содержании матери и девушки-студентки не дело, от этого происходило дофига ссор. В конце концов, меня спасло то что он сам меня бросил (думал что временно), т.е. мне сделали предложение руки и сердца и предложили завести ребенка (О.О Помимо того что я говорила что детей пока вообще не хочу, он был все еще без работы, я все еще студент, без своей жп оба), я отказала объяснив что и как, он обиделся и мы расстались. Первую неделю меня ломало, я не знала что делать (как так, вот вечер и мы даже не созвонимся), готова была принести в жертву пачку девственниц чтобы он вернулся. На вторую неделю меня начало отпускать, время которое уходило на него я перевела в доп.заказы и хобби. На третью я поняла что без него куда лучше чем с ним. А потом он пришел к моим дверям "все вернуть потому что ну он так пошутил, я же я его серьезно обидела", а мне это нафиг уже было не надо. Про последующую его реакцию говорить не буду, но я не ожидала такого от человека с которым встречалась почти 2 года и про долг забыла ибо "я тебе его верну, вот только попроси, у других займу, но тебе верну" распространялось пока я его терпела, когда отношениям пришел конец то и красивые и благородные договоренности канули в лету). Забавно, если бы он сам меня не "бросил", то терпела бы и тянула кота за яйца еще года два ибо страшно, неудобно и вообще не понятно ВТФ со мной было. Со стороны смотрю на всё это и просто "Я была в этом зоопарке одним из главных героев? О чем думала то"
Просто рассказ из жизни одного оленя. Да,рога я полирую ой как не зря.
-
Гризль, а на кой хрен ему это надо?
Он еще раз назовет свою мегазаботливую жену меркантильной и поплачется, что тупой и в поиске себя ему плохо -- а жена все купит, по головке погладит и еще бабла на бензин подсунет.
Это - не жена. Это - мамаша. Понятно, почему на нее не стоит. Осталось только сказать: "я на тебя убила лучшие годы жизни".
Нафига все это делать, а потом требовать благодарности и изображать героическую пионЭрку?
Не хочет идти ужинать? Окей, захочет, холодильник найдет. Не хочет искать подработку? Бензин закончится, задумается.
Судя по всему, к этому и идет дело.
А насчет "не жена, а мамаша" -- так это вообще нормой стало. Хз, после войны или еще когда, но вроде как сопли мужу подтирать считается прямой обязанностью жены. Мне пытались это рассказывать. Я ржала. Сначала говорила гадости особо умным говорунам, а потом ржала. И щас сижу, вспоминаю и ржу.
Я за равноправие, если что. И разделение обязанностей.
-
Шисан, я опять предлагаю вам перестать ему давать (я не о сексе)).
Перестаньте думать о нем и оглядываться на него, когда что-то делаете. Готовьте только свои любимые блюда, если вы особо жестокая женщина, можете даже это делать только на себя ;) Никакой другой еды не покупайте. Денег ему не давайте. Оплачивайте коммунальные услуги, кредиты и свои небольшие расходы. Если хоть сколько-то денег остается, складывайте в кубышку (если останетесь одна, лишним не будет, особенно если квартирку он вам все-таки не отдаст забесплатно). Кубышку дома не держите.
Если хотите что-то делать, делайте это, опять же, без оглядки на него. Ходите в гости, клубы, кино, кружки, куда угодно. Следите за собой, маникюры-педикюры, одевайтесь, но это все - для себя.
Если он начинает ныть или высказывать - холодно и вежливо прерывайте.
Такой, какой он сейчас с вами - это не тот человек, которого вы полюбили, поэтому и нет смысла вам относиться к нему также, как и раньше. Понимаете?
Вы ему такому ничего не должны.
В конце концов либо он, если это у него было временное помутнение, протрезвеет, либо - нет, но тогда уже и вам станет проще вычеркнуть его из жизни окончательно.
Вопрос с квартирой следует провентилировать отдельно.
-
Для меня "хороший человек" поддерживает другого в трудные моменты. Для меня "хороший человек" не садится своему близкому на шею. А для Вас "хороший человек" - это тот, кто не вешает на других свои материальные проблемы. Желательно, никогда. Ну так Ваше право же, я думаю, что по мнению людей, настроенных более резко, мои "хорошие люди" стукнутые на голову страдальцы-идиоты, и дальше что?
Я тонко намекаю совсем на другое - что люди разные. И нет универсального рецепта. И даже "гони нахрен неработающего паразита" - не универсальная максима. Кому-то с таким паразитом вполне прекрасно живется. Для кого-то трагедия, если вторая половинка не работает.
Liya, для меня хороший человек-это человек, который не бросит в беде, но и в будни не оставит. Тот, кто, потеряв ориентир в жизни, предпринимает попытки изменить ситуацию сам. Кто бескорыстно помогает близким. И я сама такой человек хотя на вид не скажешь. Но! Когда я вижу, что человек (пусть он хоть сто раз хороший) ни-че-го не делает чтобы вылезти из ямы (я сейчас не только о деньгах- не получается пока найти работу-возьми на себя быт по-максимуму, пока партнер работает; скажи жене-я буду домохозяином-а ты строй свою карьеру; устрой прогулку интересную (благо-бесплатно) вместо похода в кино-и тп). Т.е для меня уравнение семейной жизни Х+У=100%, где х и у-вклады сторон; они не обязательно 50%-но они уже устоялись и семья, условно, находится в равновесии. А тут вдруг вклад мужа уменьшился в какой-то области-он должен увеличиться в другой, иначе конструкция навернется.... И в этот момент начинается поездка на шее....
Скажите, вы когда были в таком же положении-вы сами искали выходы из ситуации? Предпринимали шаги для ее решения? У вас были цели и сроки их исполнения? Или вы молча пришли в один прекрасный день и легли на диван и все вам сказали-дорогая, лежи спокойно, ничего не делай (вообще ничего из прежних привычек и дел)-и лежали вы так месяц, два, год, два, десять. И никто не спрашивал-дорогая, какие у тебя планы? Кем хочешь быть? Хобби ты свое запустила, может, тебе для него нужно что-то? А вы в ответ-отстаньте-и дальше играть в компьютер. А муж после работы шуршит по хозяйству и жену поддерживает годами.. Я просто хочу провести грань-где и когда в понимании форумчан заканчивается поддержка близкого и начинается поездка на шее (может, и неосознанная)? А то у меня такое чувство, что я не правильно поддерживаю
-
Ну не голодаем же мы по его мнению. И кредит скоро кончится - значит, можно себя искать. Опять-таки, по его мнению. Он щас снова ушел с работы, куда-то поехал (проветриться типа, без понятия куда), а я думаю - мож, этого толчка я и ждала? Да, не получается, не понимаешь - это печально. Но найди в себе силы поставить на этом крест и идти дальше. Без кредита, мы и на мою зарплату проживем (его же на кредит и отдавали), так что он не видит трагедии, наверное.
Кто-нить щас может поставить себя на его место? А то я тока злиться на эти жалобы могу.
Ну я попробую. Я, сразу оговорюсь, исхожу из условия, что ваш муж не инфантильный нытик, который в жизни ни часу не проработал и сидел на вашей/маминой шее, а нормальный мужчина, которого уволили и сейчас он находится в поиске нового места работы.
Ваш муж сейчас находится в состоянии паники и постоянного страха, что вы его бросите. Это для женщины сказать "не сделаешь то-то, я с тобой разведусь" - это просто сказать, а на самом деле она и не думает о разводе, или думает но как о крайней мере, которая неизвестно вообще наступит ли. Для мужчины слова почти что равнозначны действию, в его понимании, если развод был упомянут, значит перед этим женщина серьезно все обдумала и пришла к окончательному решению. Я тут не просто так философствую, а пишу на примере моего отца.
Оглянитесь назад, Шисан, за последние три месяца вы более пяти раз поднимали тему развода, точнее планов на будущее и развода, если эти планы не выполнимы в кратчайшие сроки. Еще до этих разговоров ваш муж практически потерял работу (ожидал неминуемого сокращения на работе), тем не менее вы вроде бы были согласны на то, что он потратит некоторое время на учебу/стажировку и найдет новую работу. Все было нормально, даже ваше общение с его родителями, и ничего не предвещало беды.
И вдруг (в течение двух-трех месяцев) следуют события:
- его собственные родители лишают его обещанного имущества (квартиры), на которую возлагались большие планы. Помимо того, что он сам чувтвует себя ущемленным, добавляется еще и чувство, что он подставил вас и ваших родителей. Пытается урегулировать ситуацию полюбовно, но не справляется.
- вы ссоритесь в хлам с его родителями, угрожаете разводом, если ничего не изменится. Он сначала пытается вернуть статус-кво, когда понимает, что это невозможно, убирает из вашей жизни своих родителей, только бы избежать развода
- его увольняют с работы, предлагают работу в компании с обеими мамами, когда он отказывается (опять-таки, чтобы по максимуму разделить вас и его родителей), вы опять угрожаете ему разводом, потому что он не приносит денег в семью
- он в панике находит работу продавать телефоны, но вы опять недовольны, потому что денег он все равно приносит меньше вас (или что-то другое там было, не помню уже)
- он устраивается на стажировку в компанию, где ему обещают зарплату выше вашей, но что-то не ладится (продлевают сроки стажировки, не справляется с объемом работы, не складываются отношения с коллективом или начальством), и его могут вовсе не принять на постоянную работу.
И вот сейчас ваш муж понимает, что его жизнь с вами разваливается, как он ни пытается ее склеить. Он выполнил ваше условие насчет свекров, удалил из вашей жизни своих родителей (а по сути пошел на перекор своей мечте иметь дружную семью, где бабушки-дедушки не настраивают внуков против друг друга), он пытался устроиться на работу, которая будет приносить достаточно денег в семью, чтобы вы, например, могли не работать. Все это в довольно жесткие, установленные вами, сроки. И вот сроки поджимают, а на работе полный швах, обещанных перспектив возможно не будет. А вы опять с перерывом в две-три недели поднимате вопрос о разводе.
В заключение, я не говорю, что вам нужно цепляться за мужа, если вас что-то серьезно не устраивает. Я лишь советую, сначала все решить про себя, окончательно, а не использовать психику своего мужа как кушетку доктора Юнга (я тут поговорю о разводе и в процессе разговора пойму, нужно ли мне это, или я согласна ждать улучшений со стороны мужа). И если решите, что не хотите расставаться с мужем, перечитайте пост Liya, там все очень правильно написано. А если решите разводиться, то не ставьте мужу никаких условий, не мучайте ни себя ни его.
И кстати, про идти вагоны разгружать. Устроиться на неквалифицированную работу не так-то просто, между прочим. Конкуренция там не меньше, а то и больше, чем на работу по специальности. Кроме того, ваш муж на большинство таких работ не проходит по возрасту. Работодатель не дурак и понимает, что тридцатилетний мужик на такой работе не задержится и пришел просто пару месяцев перекантоваться. Так что не тешьте себя иллюзиями, что ваш муж найдет себе работу дворника за пару дней.
-
Когда я вижу, что человек (пусть он хоть сто раз хороший) ни-че-го не делает чтобы вылезти из ямы (я сейчас не только о деньгах- не получается пока найти работу-возьми на себя быт по-максимуму, пока партнер работает; скажи жене-я буду домохозяином-а ты строй свою карьеру; устрой прогулку интересную (благо-бесплатно) вместо похода в кино-и тп). Т.е для меня уравнение семейной жизни Х+У=100%, где х и у-вклады сторон; они не обязательно 50%-но они уже устоялись и семья, условно, находится в равновесии. А тут вдруг вклад мужа уменьшился в какой-то области-он должен увеличиться в другой, иначе конструкция навернется.... И в этот момент начинается поездка на шее....
Согласна. Полностью с Вами согласна.
Скажите, вы когда были в таком же положении-вы сами искали выходы из ситуации? Предпринимали шаги для ее решения? У вас были цели и сроки их исполнения?
Да, разумеется. Я искала работу, в день было порядка трех собеседований, но я при этом позволяла себе искать то, что мне хотя бы при собеседовании понравится, а не шла работать, условно, официанткой.
Сроки не ставила, правда. А цели были: найти работу относительно комфортную, желательно без ежедневных задержек после 6, с зп определенного уровня по административной специальности. Я уже просто лет 5 пытаюсь сменить профессию, вот только сейчас начало получаться, а так приходилось в конечном итоге все равно идти работать по той специальности, по которой диплом (НЕНАВИЖЖЖЖЖУ, ГДЕ БЫЛА МОЯ ГОЛОВА?!), простите, сорвалась :)
Я взяла на себя весь быт (у меня руки кривоваты, но как могла), естественно всякие сюрпризы-обнимашки-прочие милости были на мне, я старалась больше держать себя в руках, т.к. второму человек всяко сложнее все тянуть. Но иногда меня "срывало", я могла плакать, прятаться, уходить от разговоров, даже скандалить (дважды всего, правда, за год), но тем не менее.
Или вы молча пришли в один прекрасный день и легли на диван и все вам сказали-дорогая, лежи спокойно, ничего не делай (вообще ничего из прежних привычек и дел)-и лежали вы так месяц, два, год, два, десять. И никто не спрашивал-дорогая, какие у тебя планы? Кем хочешь быть?
"Он-то съест, но кто ж ему даст" ;D Я бы и сейчас бы так полежала, но сие есть свинство по отношению к близким. И они отвинтят мне голову.
Хобби ты свое запустила, может, тебе для него нужно что-то?
Эээ, нет. Вот это я не запущу даже на смертном одре. Что угодно, но не это, это не грозит точно :)
Понимаете, для меня ситуация такова: это всегда личный выбор. Вот нужен тебе человек прямо вот так, что ты готов мириться с такой его чертой - твой выбор. Не готов - и снова твой выбор. Просто мне кажется, что нет некоего универсального мерила: вот тут - поддержка, а тут - шея. Это мерило индивидуально для каждого. И пока Шисан не поймет, что это для нее и не примет решение - так и будет болтаться между молотом и наковальней. Совет в этой ситуации "беги!" может разрушить жизнь так же, как совет "люби его и мой ему ежевечерне ноги". Каждый ведь счастлив по-своему.
-
Дана, не несите херню. Курьерами берут везде на любой срок и любого возраста людей. Захотел бы деньги приносить - нашел бы работу.
И еще одно.
Про наши советы и как они влияют на отношения Шисан.
На самом деле человека, если он в чем-то уверен тяжело переубедить.
Например, сколько раз вы мне не скажете, что мой муж говно, столько раз я посмеюсь и покручу пальцем у виска ибо мой муж для меня зе бест.
Знаете как говорят про монетку?
Загадай и подбрось и еще в полете ты будешь знать, чего на самом деле больше хочешь.
Поэтому я и ругаю мужа Шисан на чем свет стоит. Жду - взбунтуется, воспротивится, огрызнется, будет защищать? Ведь как бывает думаешь вот имярек козел даже шоколадки сраной не подарил, а стоит назвать козлом имярека чужому человеку и он тут же узнает о себе мало приятного, так? Мы "свое" можем ругать, но чужим не позволим этого делать.
Я все ждала от Шисан какой-то реакции кроме покорного согласия со всем...
Как-то так.
Так что не надо брать на себя ответственность за чужую семью.
-
Liya, получается, что и вы не сидели и не ныли, вы делали, предпринимали-пусть не получалось сразу, но стремились. И это очень ценно. Такого человека нужно поддерживать. А у Шисан, что сказать-во-первых свое болото -оно родное такое, с тинкой, с илом и лягушками Петей, Машей и Жорой. А со стороны видно-и болото-то пересохло почти, и лягушки разбежались-и думает человек-а все ли у меня ладно? Подумал-подумал, и решил-дураки форумчане, все у меня хорошо - значит решил проблему. А то взял и пошел новое болото искать-тоже выход. Но на этот выход мы реально никак не повлияем, разве что придадим уверенности в своих силах и своем мнении Шисан-со стороны мне лично она кажется человеком, который любой ценой (для себя любой ценой) сохраняет мир и терпит, терпит, терпит...А потом взрывается... И винит себя за недовольство-недотерпела, недодала... Такие люди очень удобны-у меня мама такая-все время хочет быть хорошей для других, не для себя.
-
Поэтому я и ругаю мужа Шисан на чем свет стоит. Жду - взбунтуется, воспротивится, огрызнется, будет защищать?
Заводной Апельсин, вы судите по себе, но люди все разные, и реакция на такую атаку может быть разной. Кто-то, как вы, посмеется, или возмутится, кто-то будет пытаться оправдаться, кто-то будет юлить, играя в "да, но". Я, например, если аноним в интернете назовет моего мужа козлом, просто промолчу, зачем спорить, если по этому вопросу только я эксперт, а аноним может решить, что я молча со всем соглашаюсь.
Суть в том, что это глубоко в человеческой природе - винить кого-то еще, а не искать решение в себе. И вот приходит такой человек в попытке разобраться в себе на форум, а ему говорят, да че ты, ты классный чел, все делаешь как надо, а вот муж твой козееел, совсем охренел. Нужно иметь крайне твердую позицию по отношению к своему мужу, чтобы не поддаться искушению свалить все свои беды на него.
-
Наконец-то дочитала всю тему. Настолько зацепило, что захотелось высказаться.
Шисан, по-моему, вам нужно в этой ситуации начать с себя. Только не в том смысле, что "поддерживай мужа, создавай уют и МОТИВИРУЙ", потому что не прокатывает это.
Нужно сменить в голове значение понятия "хороший человек". Вы себя ведете именно так, как, по вашему мнению, должен этот самый хороший человек себя вести: прощаете обиды, стараетесь угодить свекрови, содержите мужа и прочее в этом духе. И делаете это вы не потому, что вам это нравится, а потому что так надо делать, чтобы быть хорошей.
Осознайте, что хороший человек это тот, кто думает о своем будущем. Тот, кто хочет какой-то стабильности в жизни, кто хочет заслуженного уважения к себе и не дает себя в обиду. Потому что это действительно так. И с этим осознанием будет намного легче воспринимать здраво то, что творит муж. И вести себя уже по ситуации.
-
Мне кажется, Шисан стоит реально задуматься и обговорить с мужем идею семейного психолога после того, как будет погашен кредит (а это уже совсем скоро). Так как деньги уже не будут идти на погашение кредита, то можно будет выделить какую-то сумму хотя бы на 1-2 посещения. А если муж изначально не захочет туда идти, то значит не так уж ему эти отношения нужны.
-
Я семейного психолога предлагала страниц 20-25 назад. Шисан тогда написала, что ее муж ни за что туда не пойдет.
-
Долго читала эту тему и даже вышла из рид онли, чтобы отписать свое мнение.
Я бы на месте автора подождала 2 месяца, чтобы выплатить кредит и получить все документы на квартиру. А потом попросила бы у мужа дарственную. Пусть продемонстрирует пример немеркантильного поведения. И его реакция на такую просьбу будет очень показательной.
И вообще, Шисан, себя надо любить. Вот муж ваш себя любит, жалеет. А вы себя не любите, и очень зря, потому что он вас тоже, судя по всему, не любит. Если бы любил, то не играл бы в игрушки вечерами и не смотрел бы сериалы в выходные дни. Он бы в это время ботал всякие мануалы, чтобы успешно пройти стажировку (раз уж ему она так тяжело дается и он чувстсвует, что не все понимает). Он вам говорит, что устает, но ведь время и силы лишний раз съездить к маме у него есть, а починить дверь - нету.
И вот вы говорите, что ему некуда идти. Готова спорить, в случае развода его маман сразу пустит его жить/оформит на него ту самую квартиру, которую вам как семье они дарить передумали.
-
Где вы все находите психологов-специалистов с гарантией решения проблемы за приемлемые деньги? Приемлемые-это не 4 т.р сеанс, от 2 сеансов в неделю, терапия занимает от года.... Правда интересно-можно в личку адреса-пароли-явки в нерезиновой?
-
Я вот чо думаю, не мб у Вашего, Шисан, мужа тупо депрессии? Может, он потому и на работе не успевает?
И аутизма заодно поищите.
Настоящая, органическая депрессия дело редкое.
А то, что у мужика отдельные симптомы депрессивного состояния, так это не удивительно. Ибо попытка совместить желание быть успешным и нежелание много и упорно для этого трудиться кого хошь в депресняк вгонит.
Вообще, идея трудиться только под настроение и когда все получается - нездорова абсолютно сама по себе.
Не успевает/ не получается - пусть повторяет, пока не научится. В таких случаях других вариантов нет. А этот работает в 99% случаев.
-
Подолью еще масла в огонь:
- муж заверяет,что В СЛУЧАЕ ЧЕГО, отпишет свою часть квартиры моментально. Но,тем не менее,молчит
- муж заверяет,что В СЛУЧАЕ ЧЕГО, пойдет работать грузчиком. Но тупо сидит дома
- муж заверяет,что В СЛУЧАЕ ЧЕГО, готов доказывать свою любовь и сохранять брак. Но нихйяшечки для этого не делает
Плохой муж,плохой :( ленивый тупой наглый придурок какой-то :(
-
По его мнению, СЛУЧАЙ еще не наступил.
Ибо жена может всех обеспечить прожиточным минимумом. И еще и в доме успевает пошуршать.
-
Тоже хочется уточнить, в случае чего именно...
Вот например, в случае, если вы, Шисан, станете работать без дополнительных проектов и надомничества?..
-
А то, что у мужика отдельные симптомы депрессивного состояния, так это не удивительно. Ибо попытка совместить желание быть успешным и нежелание много и упорно для этого трудиться кого хошь в депресняк вгонит.
Вообще, идея трудиться только под настроение и когда все получается - нездорова абсолютно сама по себе.
судя по комментариям про меркантильность Шисан, у мужа там ОБВМ и все постоянные и рутинные работы он считает недостойными себя. а сейчас у него еще и шаблон рвется от того, что он с чем-то справится не может.
и честно говоря, у меня создалось впечатление, что завести любовницу и отжать полквартиры у него кишка тонка. потому Шисан не особенно и парится за это.
а вот за аморфность и безынициативность парится. и я думаю, он всегда таким был. опять же судя по описанию его мамо. она его еще в детстве затюкала.
-
Тоже хочется уточнить, в случае чего именно...
А вдруг война, а он уставший?
Мне, честно говоря, Шисан больше жалко.
Она себе подработки гребет, а мужик ради нее жопу не оторвет, чтобы салат покромсать/ужин погреть.
-
Доминатрикс, да, я о том же.
-
А мне кажется, что без версии мужа эта тема неполноценна.
И я, опять таки, сужу по себе. Я когда за что-то взъедаюсь на супруга, то я себя так неистово накручиваю, что он у меня самый плохой, и другие мужья больше зарабатывают, и посуду за собой моют, и машины женам дарят, и все такое прочее.
Смолл, ну так и у меня такое бывает. Настроение испортится и готова на мужа нагнать, что он такой-сякой нехороший. Но такое быстро нахлынуло и быстро же схлынуло. Если начать трезво рассуждать, то понимаю, что не права. А тут сколько уже времени прошла, у Шисан по-любому уже настроение сто раз сменилось, а мысли эти не ушли. Значит не просто эмоции это.
-
Я бы, на самом деле, посоветовала сейчас всеми правдами и неправдами добиваться от мужа дарственной. Это вот задача №1.
Смолл, мне кажется, не будет Шисан ничего добиваться
потому что поднять сейчас этот вопрос, значит, во-первых, вызвать опять обиду у обвинения у мужа, а потом поднимется волна недовольства его маман и оно как завертится, как закрутится, что дальше о сохранении брака и речи не пойдет
ну, мне так кажется :(
-
Так ее на этом форуме хором накручивают и втолковывают ей, что "да, муж твой плохой, беги от него" и т.д. и т.п. Я не утверждаю, что муж у нее хороший и надо его любить-беречь. Просто я за то, чтобы выслушать мнение обеих сторон. Позицию Шисан мы уже поняли. Дальше будет только повторение по десятому кругу "да, тебе от него надо бежать".
Я бы, на самом деле, посоветовала сейчас всеми правдами и неправдами добиваться от мужа дарственной. Это вот задача №1.
тогда может Шисан и правда прикрыть эту тему. потому что если брак спасти можно, то надо спасать.
-
Марин, пошто ты меня игноришь? :'(
Я? тебя? да никада!!
где шо было? я пропустила :(
-
Назови позязя хоть одну за сохранение. Помимо того, что лень пилить квартиру и банально привыкла к конкретным штанам. Я правда не вижу :(
ооо не видела, пропустила это
если говорить за себя, то я не вижу ни одной причины вообще
для меня очень важно,чтобы мужчина был способен заработать денег
для меня важно, чтобы он был ответственным за семью и все изменения в ней
я лично не вижу ни одной причины, почему нужно оставаться с этим человеком. Для меня и раздел квартиры не стал бы проблемой
но я же говорила за автора. Может, у Шисан есть одна,две,может,даже 10 причин, почему не нужно разрывать брак
в аптеку вот чувак ходит, опять же... ::) ::) ::)
-
Тооочно, это все в корне меняет ;D
;D ;D ;D
а то :)
оффтопом: мы встретимся в декабре? охота суши поесть и попистеть ::) ::)
-
Если ты таки до нас доедешь/дойдешь/будешь брать телефон, когда мы будем тебя искать, короч, если растущая Луна будет в пятом доме, то есессна :-*
Вот полюс стотыщпицот, да. ;D
-
Вот полюс стотыщпицот, да. ;D
во шо вы вот начинаете
я пару раз четко попадала на сходки
а в какой-то из разов даже так рвалась, так рвалась, что выпросила у левого чувака тел,чтобы позвонить Ване и таки сказать, что я прышла
воооотьььь :D
-
И я к вам в декабре хочу (( Мож, насобираю
Попробую прокомментировать все:
1. Про деньги. Он получает 15, я 30. 15 кредит в месяц, плюс 5 за квартиру плюс заправиться плюс пожить - остается не так много, чтобы позволить себе что-то лишнее. Он ничего не покупает себе сам из значимого, просто ходит и вздыхает над часами, а я стараюсь задушить в себе желание не есть месяц, но ему их подарить.
2. Про дарственную. Тут Анирамка права - я возьмусь за это только в том случае, если решу, что с мужем всё. Потому что рассказывать про НЕ-меркантильность и отжимать квартиру обратно - это явно начало развода.
3. Про стороны. Согласна с тем, что я полная истеричка, которая сама себя накручивает. Вчера вон муж сам согрел нам ужин, мною ранее приготовленный. Он еще целых 10 дней на работе будет получать свою зарплату в 15 тысяч, и еще одну после увольнения как сократительную, так что - да, он добытчик. На стажировке говорит, что старается, что задалбывается, что устает (и поэтому иногда вместо того, чтобы дома учиться, на футбол гоняет).
Но: дверца от этого не починилась. Подарка на др я так и не получила (хотя мог бы подработать разово, или к папаше пойти попроситься разок на работу, он у него антенны устанавливает - мог бы, если бы хотел, я же могу, когда хочу), секса в отношениях не появляется, мы никуда не ходим, если я сама этого не запланирую и не распишу (и , кстати, поэтому я про другую бабу и не думаю даже, потому что заморачиваться надо, это не про него).
И про настроение и отношение: я тоже ждала, что внутренне буду противиться - нет, он хороший, он меня любит, и прочее. Но почему-то не противлюсь.
Наверное, всю свою будущую зарплату я потрачу на себя. Куплю то, что давно хотела. Оставлю тыщ 5 на еду и хватит, крутись как можешь.
-
И я к вам в декабре хочу (( Мож, насобираю
оооо, с Шисан я бы посидела
кстати, у меня уже забита встреча с ДЖин и Кубой
:D
1. Про деньги. Он получает 15, я 30. 15 кредит в месяц, плюс 5 за квартиру плюс заправиться плюс пожить - остается не так много, чтобы позволить себе что-то лишнее. Он ничего не покупает себе сам из значимого, просто ходит и вздыхает над часами, а я стараюсь задушить в себе желание не есть месяц, но ему их подарить.
если есть желание не жрать, но подарить мужу, хоть и такому непутевому, игрушку,
тогда не все потеряно и брак можно спасти
но тут нужно что-то в ответ на мужа, иначе спасать и тянуть все в одиночку- рано или поздно будет просто БУМ
2. Про дарственную. Тут Анирамка права - я возьмусь за это только в том случае, если решу, что с мужем всё. Потому что рассказывать про НЕ-меркантильность и отжимать квартиру обратно - это явно начало развода.
ну, давайте справедливости ради- я много где права, не только тут ::) ::) ::)
:D :-*
3. Про стороны. Согласна с тем, что я полная истеричка, которая сама себя накручивает. Вчера вон муж сам согрел нам ужин, мною ранее приготовленный. Он еще целых 10 дней на работе будет получать свою зарплату в 15 тысяч, и еще одну после увольнения как сократительную, так что - да, он добытчик. На стажировке говорит, что старается, что задалбывается, что устает (и поэтому иногда вместо того, чтобы дома учиться, на футбол гоняет).
хорошая попытка,муж :(
Наверное, всю свою будущую зарплату я потрачу на себя. Куплю то, что давно хотела. Оставлю тыщ 5 на еду и хватит, крутись как можешь.
оставьте деньги, они вам понадобятся
не тратьте пока, собирайте на Питер ;)
-
Шисан, а в вашем городе какие зарплаты в среднем? У специалистов?
-
15 тыщ- это 300 евро?
-
Моя - хорошая средняя, обычно 20-25. На заводах у инженеров по 16. Если возьмут его после стажировки, то на 20.
Кстати, у нас в декабре 5 лет свадьбы, я почти каждый год собирала и мы ехали в Москву или Питер. Блин, надо попробовать собрать исчо и в этот раз)
Анирамка, если точнее - то 260 ))
-
15 тыщ- это 300 евро?
Чуть меньше.
Кстати, у нас в декабре 5 лет свадьбы, я почти каждый год собирала и мы ехали в Москву или Питер. Блин, надо попробовать собрать исчо и в этот раз)
Дайте мужику шанс сделать это.
Я считаю, что надо.
-
Моя - хорошая средняя, обычно 20-25. На заводах у инженеров по 16. Если возьмут его после стажировки, то на 20
ну, как будто вернулась назад в шахтерский городок на Украине
там такое же с зп :(
Анирамка, если точнее - то 260 ))
то есть, у вас сейчас 520, ровно в зва раза больше,чем у него
и,даже после стажировки, он будет получать все на 34% меньше, чем вы
и это мужчина в 32 года?
не, я не говорю, что все поголовно должны быть миллионерами, но,плеа
хотяяя, допустим, с НГ у вас на двоих бещ кредита будет уже 800-900 евро, если зп невысокие, то траты в городе, как на проезд,еду,коммуналки тоже низкие,
должно хватать на жизнь,наверное
но детей как планировать? если вы уйдете в декрет, как жить и на что?
неужелир взрослый здоровый мужик не может заработать?
:o
-
О, Шисан уже пять лет терпит, похвально. Это придает мне сил в моих кактусах! :o
-
Доломайте ту дверку. Я серьёзно.
-
Доломайте ту дверку. Я серьёзно.
я предлагала
я б ее нахй топором бы в щепки разЪепашила
-
А потом еще два года в туалет без двери ходить?
Я б не рисковала. :-\
-
ну, как будто вернулась назад в шахтерский городок на Украине
Дык Мариуполь от меня 40 км, я пограничная зона с Украиной. Так что цены одни.
Дверку жалко - не починит же потом эти щепки, самой же потом собирать.
-
Или муж починит, или Шисан пригласит кого-нибудь починить, потому что неисправность уже не косметическая, а функциональная. В любом случае Шисан получит профит: эта недоделка перестанет её цеплять. А может, и ещё чего будет.
-
Дык Мариуполь от меня 40 км, я пограничная зона с Украиной. Так что цены одни.
ооо
Максимов, штоле? так оно ж совсем не город даже :)
я из Донецка сама ;)
Дверку жалко - не починит же потом эти щепки, самой же потом собирать.
плеааа, ну,если он ее и после этого не починит..
ну швабру ему в жопу, что еще тут сказать-то
-
Может Шисан самой дверку починить? Я б не удержалась.
-
Доломайте ту дверку. Я серьёзно.
головой мужа? :)
Техпроцесс - на усмотрение исполнителя :)
-
Он еще целых 10 дней на работе будет получать свою зарплату в 15 тысяч, и еще одну после увольнения как сократительную, так что - да, он добытчик.
Надеюсь, это был сарказм.
-
Может Шисан самой дверку починить? Я б не удержалась.
а это почти что попросить написать дарственную ;D
-
Доломайте ту дверку. Я серьёзно.
У меня был такой же случай с дверью и моим бывшим мч. Отваливалась дверца в одном из отделений шкафа, я несколько месяцев просила его починить, а потом в приступе злости случайно дернула ее сильно, и она отвалилась совсем. Шкаф простоял без дверцы еще некоторое время, а потом мы расстались, и я съехала. Не удивлюсь, если он не починил шкаф до сих пор, хотя с тех пор прошло уже несколько лет : ) Так что таким жестом Шисан вряд ли чего-то добьется (
-
+1 к Алька. Если не любовница, то со здоровьем у мужа определенно проблемы. Надо бы его заманить к врачу, ну или хоть гормоны проверить.
-
...Так что таким жестом Шисан вряд ли чего-то добьется (
Чего-то - добьётся. Или какое-то решение у неё созреет. Или у мужа какое-то решение созреет. Или наконец починит муж эту дверку. Или Шисан починит (пригласит кого-нибудь починить) её.
Но вообще я советую доломать дверку именно затем, чтобы её починить. Это здоровенная заноза, которая вас цепляет, Шисан, а вам и без этого цеплялочек хватает. Устраняйте по мере возможностей. На свою же психику работаете, на свои нервы. Пусть они будут на две клетки сохраннее.
-
Смол, пока - да. Знаю, дура, но пока так.
И про интимную жизнь - сразу после свадьбы было хорошо, а потом все реже и реже, и вроде бы по объективным причинам (то ремонт, то болезнь, то еще чего), а щас уже и причин не найду.
-
И про интимную жизнь - сразу после свадьбы было хорошо, а потом все реже и реже, и вроде бы по объективным причинам (то ремонт, то болезнь, то еще чего), а щас уже и причин не найду.
Т.е. нормальная жизнь была только после свадьбы? 5 лет назад? Т.е. минимум 4 года (да?) у вас всё печально в постели?
Н*х так жить...
-
А почему бы при муже какой нибудь симпатичный мужчина
с обнаженным торсом перемазанный маслом не починил дверцу? А без секса я б повесилась реально, спать в постели с мужчиной и не ахаться этож ужас
-
Но не полгода же.
я вот когда-то думала "без секса? Тьфу, фигня вопрос" а потом его и правда не было. За два месяца так секса захотелось, что аж зуб на зуб не попадал.
Так что я считаю в этом деле нельзя сравнивать неделю-две без секса и полгода, если вы не асексуал, конечно.
-
Но вообще я советую доломать дверку именно затем, чтобы её починить. Это здоровенная заноза, которая вас цепляет, Шисан, а вам и без этого цеплялочек хватает. Устраняйте по мере возможностей. На свою же психику работаете, на свои нервы. Пусть они будут на две клетки сохраннее.
А зачем тогда доламывать? Ее ведь можно и сейчас точно так же починить, только меньшими усилиями и меньшими деньгами (которых и так очень мало). Если доломать, точно будет скандал и вряд ли это поспособствует сохранению нервных клеток. Вот вызвать мастера/мужа на час/симпатичного друга - это да :) Может муж тогда взревнует и начнет шевелиться (хотя маловероятно).
-
Как узнать, что индивид асексуал, сколько без секса проходить считается "нормально"?
Мой муж на подъем временами очень сложный. Надо напоминать, теребить и т.д.
- сделай дверь в ванной
- потом
- когда потом?
- я сказал сделаю!
Ой, гбля, так это же я! Только не с пятого раза конечно, но два минимум обычно надо сказать. Как бы моей суженой ваш подход привить. Идилия была бы бытовая. :D
-
а у меня муж сразу сказал, чтобы я его с домашними делами не доставала
поэтому я звоню, вызываю человека, и он дома все делает,что нужно по техническим всяким вопросам и поломкам
тоже самое касается и меня: я последние полгода не убираю и не готовлю, к нам приходится тетка, которая пдорасит квартиру, стирает,гладит,раскладывает белье,перестилает постель, готовит.
Правда, по привычке мы все равно дома возимся: я убираю(ну,как убираю...теперь просто подметаю и вытираю пыль, носки раскиданные собираю, когда-никогда могу попылесосить после гостей,например, если до прихода уборщицы еще дня два-три) и готовлю,хотя оно все равно месяц стоит в холодильнике нетронутое, а потом выкидывается
Муж может по настроению стояк прочистить,лампочку поменять, картину прибыть
Но у нас договоренность: с бытом друг друга не зайопывать, а постараться максимально облегчить
-
Шоб я так жил))))
-
Но у нас договоренность: с бытом друг друга не зайопывать, а постараться максимально облегчить
Какие вы молодцы, что договорились и не имеете друг другу мозги на тему "должна и точка". =)
-
Анирамка, у меня у родителей примерно так было: папа безрукий, гвоздя вбить не умел, зато умел и зарабатывал деньги, которые отдавал вплоть до заначки маман. А уж вызывает она мастера или сама лучше мастера сделать может, его вообще не волновало. ;D
-
Ой, гбля, так это же я! Только не с пятого раза конечно, но два минимум обычно надо сказать. Как бы моей суженой ваш подход привить. Идилия была бы бытовая. :D
пилять! хоть один мужчина понимает с первого раза? мой муж понимает так: я говорю первый раз - это значит, нужно иметь ввиду, что это надо сделать. и только когда я повторяю, надо сделать. это чисто мужское?
-
Ой, гбля, так это же я! Только не с пятого раза конечно, но два минимум обычно надо сказать. Как бы моей суженой ваш подход привить. Идилия была бы бытовая. :D
пилять! хоть один мужчина понимает с первого раза? мой муж понимает так: я говорю первый раз - это значит, нужно иметь ввиду, что это надо сделать. и только когда я повторяю, надо сделать. это чисто мужское?
Сейчас тебе расскажут, что мужики однозадачны и если он, например, думает, то воспринимать информацию уже не может ;D
-
Шоб я так жил))))
ну, просто у нас это такой компромисс
я уже на форуме не раз рассказывала,почему мы решили так сделать
скажем так, я встаю в 5:40, домой приползаю к 8-9 вечера.
Работаю 6 дней в неделю, часто на воскресенье ставят вылеты в командировки, они бывают и в 6 утра, и в 4. Могут быть как на пару дней, так и на пару недель.
Когда мне убирать и готовить? Даже, если готовить перед вылетом, 2 недели все равно не простоит
Муж встает в 8:40, в 9 выезжает из дома. Из офиса возвращается не раньше полуночи.
Часто он приезжает, я уже сплю. Утром я ухожу, он еще спит.
Обычно мы оставляем друг другу записки и созваниваемся миллион раз на день
Когда мне его пилить касательно каких-то бытовых вопросов по дому?
Иногда воскресенье- единственный день, который мы может провести вместе. А тут уже не до быта, тут бы насекситься всласть :)
Поэтому, вопрос о вызове электриков-сантехников и уборщицы появился сам собой, зп позволяет, почему бы и не нанять?
-
Анирамка, так я ж не в упрек вам, а наоборот)) Я вот все чаще задумываюсь на счет вызова уборщиков на дом :)
-
ну вот, а я уж оправдываться бросилась :(
-
ну вот, а я уж оправдываться бросилась :(
Тю, глупости какие)) Я не из этих людей, которые "кудах-тах-тах, жона должна готовить борщ, а муж прибивать полочку!!!расрас!".
Мы вот сейчас живем втроем с мамой мч, так она сразу заявила, что любит мыть посуду и теперь я эту посуду вообще не трогаю - и счастья у меня от этого полные штаны)
-
А зачем тогда доламывать?..
Можете не доламывать :)
Одну из причин вот kot-chesh назвала.
-
Шисан, ну как? Какие новости
с фронтов?
-
Можете не доламывать :)
Одну из причин вот kot-chesh назвала.
Одну дверь я уже в свое время сломала, тут уж Шисан как-нибудь сама справится, если захочет :)
Правда, вот сломает она ее, к примеру, выпустит пар, а муж потом всё равно не поучаствует в починке ни физически, ни материально :( И т.к. квартира её, чинить ей же и придется. Уж лучше такого никчемного мужа сломать >:(
-
Можете не доламывать :)
Одну из причин вот kot-chesh назвала.
Одну дверь я уже в свое время сломала, тут уж Шисан как-нибудь сама справится, если захочет :)
Правда, вот сломает она ее, к примеру, выпустит пар, а муж потом всё равно не поучаствует в починке ни физически, ни материально :( И т.к. квартира её, чинить ей же и придется. Уж лучше такого никчемного мужа сломать >:(
Ну да, я и написала по-русски, что, возможно, придётся починить самой. Ничего страшного в этом нет :)
-
Вообще, тут посыл у многих, типа Даны и Лии, что нельзя ссориться, это ужас-ужас. Нифига это не ужас, это тоже способ решить проблему и если раз в пятилетку жена выкричится, сломает дверцу и предъявит претензии, то никто от этого не умрет. Сломанные дверки, разбитые тарелки и ссоры это неотъемлемая часть семейной жизни. Мы не роботы и, увы, не английские леди благородных кровей. Короче, иногда высказаться это не смертельно, это гораздо лучше, чем копить в себе гнев и недовольство.
В жопу, в жопу такую семью! Это НЕнормально!
Дом - это убежище, крепость, кусочек мира, спокойствия и лени :) и теплые котики
Иначе накуй вообще это все нужно?
Накуй дом, в который не хочется идти?
Я б лучше на работе поселилась, чесслово.
Выпустить пар, говорите? Это прекрасно можно сделать в спортзале, например.
Ненавижу ругачки, даже кушать не могу.
Неужели у людей нет мозга, что им для понимания чего-либо нужно обязательно орать друг на друга? Мало негатива в жизни, что-ли? Надо срочно добавить?
Любой, любой вопрос можно и нужно решать спокойно, с холодной головой.
Простите, но у меня подгорело >:( ;D
Я не хочу сказать, что надо "молча ждать, иногда пилить и тихо ненавидеть". Но если на человека нужно кричать, чтобы он что-то понял, зачем такой человек?
И я не понимаю Шисан. Вот вообще.
Дом ее, деньги ее, бери ситуацию в свои руки и верти как хочешь. Через два месяца так вообще красота - полноправная хозяйка положения, придраться не к чему.
И вообще, она вполне может сама платить кредит, который сейчас платит муж, и на жизнь останется. Если мужа не баловать. А что, я бы так и сделала. ::)
-
Зато он поймет, что не надо ее бесить ;D Иначе вместо дверцы могут быть его яйца.
Боюсь, что может и не понять. Или поймет, но ничего не изменится опять :( Хотя попробовать, наверное, стоит, раз ничего другое не действует. Но судя по тому, что писала Шисан, с ним и поругаться-то не получается нормально, он сразу обижается, замыкается в себе, уходит куда-то бродить и т.д. Разве что, да, Шисан плохо старается и надо закатить скандал вселенских масштабов, чтобы до него хоть что-то дошло >:(
-
Любой, любой вопрос можно и нужно решать спокойно, с холодной головой.
При условии, что обе стороны хотят что-то решать, а если одной мешает и она идет спокойно обсуждать, а вторая либо заявляет, что не видит проблемы, либо обижается, то о каком решении может идти речь? Как решать, если вторая сторона решать не хочет?
У меня на такое очевидный ответ, что нафиг тогда такого партнера. Но тут уж люди разные, кому-то может и поорать нормально для решения проблем.
-
Шишо, у каждого своя модель семьи, базирующаяся на той семье, в которой человек вырос. Если в семье Чеш били тарелки, ломали мебель и скандалили, она будет считать это нормой и, более того, в создаваемой ей самой семье будет стремиться к подобной модели и, что, правда, хуже, нести эту модель в массы.
-
Shisho, я с тобой!
Не знаю зачем люди так живут, будто у них в запасе еще одна жизнь есть.
Я понимаю, что некоторые (как намекнула Лой) могут получать удовольствие от скандалов
Но я не из этих
Я счастлива со своим спокойным как удав мужем, которого очень тяжело вывести из себя и с которым я просто не знаю по какому поводу скандалить
Я счастлива, что больше не должна изображать попугая, повторяя как мантру "повесь полку повесь полку повесь полку" по полгода.
Мне хватило 8 лет сознательной половой жизни, чтобы понять какого партнера я хочу
И я такого партнера нашла
Но зачастую здесь отписываются люди, которые то ли не знают чего хотят и живут со спокойными, когда душа просит тарелкометания, то ли знают чего хотят и пытаются из тупоголенивого идиота мужа-напомни-мне-5-раз сделать мужа-сделай-все-сразу.
Суть в том, что я не понимаю зачем жить с неподходящим тебе человеком
Это изощренное кактусоедение
Во имя чего?
Чтобы сохранить брак? А зачем сохранять то, что было ошибкой? Неужели некоторым так трудно признаться самим себе и окружающим, что они ошиблись в выборе спутника жизни? Корона от этого упадет, да?
В общем мои слова не обращены никому конкретно, если что.
-
Если человек тебе не дает не то чтобы денег или бытовухи, а регулярного секасу, да даже простого тепла, то спрашивается: где та самая любовь ответная?
-
Смолла, я тоже противоречу своим же словам: мне в принципе семья не интересна. ;D Но в целом, без поправки на темперамент и умение-неумение владеть собой, даже не я права, коль скоро это мение большинства психологов. Мы все родом из детства.
Апельсинка, не ищи черную кошку в темной комнате — ее там нет. ;D
-
Смолла, а ты свои взбрыки считаешь нормой? Или все же взбрыками? ::)
-
Смолла, я тоже противоречу своим же словам: мне в принципе семья не интересна. ;D Но в целом, без поправки на темперамент и умение-неумение владеть собой, даже не я права, коль скоро это мение большинства психологов. Мы все родом из детства.
все мы родом из детства, да. но влияет оно на нас по-разному. мой дед, пережив послевоенный голод, не дает ничего выкидывать, ко всему относится очень бережно, а бабушка, которая тоже голодала после войны, наоборот любит, когда всего вдоволь, и даже больше, чем нужно. ей так спокойнее. она лучше выбросит испорченное, чем кому-то чего-то хватит.
у меня родители скандалили пипец как. отец был связан с местной мафией, а мать по-молодости была совсем без мозгов и тормозов. и я помню, что мне было очень страшно. и не при каких условиях не стану выяснять отношения с мужем при дочери.
-
я не понимаю зачем жить с неподходящим тебе человеком
Случается так, что ты любишь человека, который тебе в быту не подходит. Быт - это все же не темперамент и не жизненная философия. Мне кажется, что бытовой вопрос как раз таки решаем, если оба этого хотят.
Но метание тарелок - это как раз таки темперамент, а не бытовуха
И все же
Я вот не могу сказать: для меня вот это не важно, а это важно
И секс, и быт, и пообщаться - для меня важно все. При чем не то чтобы я была помешана на сексе или быте, нет. Важно именно совпадение. Можно назвать это конформизмом. Или взрослением. Потому что только взрослый человек в состоянии понять, что другого взрослого человека не перевоспитать. Как бы сильно тебе этого не хотелось. Не сделать из коровы трепетную лань. Но вы можете положить жизнь на то, чтобы попытаться, что ж, успехов! Никто не может вам помешать.
"А любовь проходит через три года"(с)
Что-то должно остаться, что будет держать пару через 5, 10 лет?
Лой, я не ищу ничего, я намекаю...
Держаться за никчемного мужика только потому что боишься признаться в своей ошибке, боишься остаться потом одна - это гордыня. А смертные грехи до добра не доводили никого и никогда, даже если в бога не верить.
-
Шисан, ну как? Какие новости с фронтов?
Мне кажется, что вот этот ежедневный допрос Шисан приводит к тому, что она начинает уже подсознательно придираться к каждой мелочи, надо же о чем-то пост написать) Скоро будет сообщение "Сегодня все было нормально, а потом он сел на диван, и я вижу, что он всей позой хочет мне сказать, как ему тяжело на стажировке и что он не хочет приносить денег" =)))
-
Ферзь, пример с дедушкой и бабушкой, как мне кажется, не совсем в кассу. Пример со ссорами на глазах ребенка — да. Но ты изначально это не-нормой осознаешь.
Апельсинка, а. Просто я не намекала. ;D
Я вообще, если честно, не понимаю уже, чего Шисан хочет. Ну, кроме хрестоматийного рыбного блюда и усаживания на huy животворящий. То ли внимания, то ли убеждения, что мужик как раз зашибись. ???
Смолла, ;D
-
Я вообще, если честно, не понимаю уже, чего Шисан хочет.
Аналогично. Поэтому по теме писать больше не буду.
На самом деле, мне кажется, что все что могли сказать по теме - уже сказали. Дальше ничего нового не будет.
изюминкой! ;D
И это правильно! ;D
Да просто выговориться человек хочет.
Учитывая продолжительность по времени и по страницам, начинаю сомневаться в этом пункте и подозревать в Шисан вторую Гелюшу.
-
Ну...Гелюша - это такая страдалица-спасительница, которая пришла на форум якобы за советом, а на самом деле пострадать на публику, чтобы все оценили ее благородство и прочие душевные качества. Ей была нужна аудитория.
Смолл, я понимаю. Но ты кажется забываешь, что ситуация полгода(а то и больше) уже тянется и с места не трогается. В таком случае как бы это переходит в раздел дневника, а из проблемы становится "я буду как-то с этим жить". Потому что проблема - это то, что так или иначе решают.
-
Ферзь, пример с дедушкой и бабушкой, как мне кажется, не совсем в кассу.
не совсем поняла, почему :( ну да ладна.
Ситуации полгода, но и ситуация не хрен собачий. Не все умеют сходу рубить.
а я вообще не уверена, что легко смогу с мужем развестись, даже если он косячить начнет
-
Ситуации полгода, но и ситуация не хрен собачий. Не все умеют сходу рубить.
Полгода — это сходу? :o
-
Я Гелюшу не читала.
Но по себе знаю, что мне гораздо проще многие вещи понять и принять, если их по сто-двести раз проговаривать и прописывать, обсуждать и выслушивать кучу мнений.
Я тоже не знаю, кто это такая. И я тоже, как Смолла, по реакции на чужое мнение выясняю свое, мне правда так легче. Мне не нужна аудитория, мне просто нужно, чтобы кто-то со мной это обсудил, потому что дома я ни с кем этого сделать не могу.
Я не страдалица, я местами дура и прекрасно уже это понимаю. Если бы муж меня ударил, или изменил - я бы не раздумывала над тем, что мне делать. А сейчас раздумываю, потому что зачем-то же замуж вышла, почему-то люблю. Понимаю, что еще год я так терпеть не буду, но и за каждый день тут отписываться глупо - я вчера приползла из тренажерки в 10 вечера и завалилась спать, мы не разговаривали даже толком. Многое из того, что вы тут писали, нашло во мне отклик и, думаю, помогло. На выходных устроим разбор полетов, если пообещает исправиться - посмотрю до нового года. Если кому интересно, то после уже и напишу, чем дело кончилось.
-
Шишо, у каждого своя модель семьи, базирующаяся на той семье, в которой человек вырос. Если в семье Чеш били тарелки, ломали мебель и скандалили, она будет считать это нормой и, более того, в создаваемой ей самой семье будет стремиться к подобной модели и, что, правда, хуже, нести эту модель в массы.
У меня от противного) В моей семье били тарелки и скандалили. Как вспомню, так вздрогну. И у себя такого не потерплю ни за какие плюшки. Пока полет нормальный.
-
А знаете, все решается само собой. Я попыталась с ним поговорить, опять, о том, почему я несчастна и что меня не устраивает. В ответ услышала, что "да как же ты меня достала, тебе все не так, никогда не угодишь, я меняться не собираюсь, раз дома такая ж*па, то домой я не приду больше, нахрен оно мне надо, у меня мысли тока о том, как работу найти, а ты меня дверцей за*бываешь, от тебя одни претензии, все, надо заканчивать".
И ушел. Как-то так.
Если не вернется сам, через пару дней свезу все его вещи к дражайшей маме.
Пока держусь.
-
у меня мысли тока о том, как работу найти, а ты меня дверцей за*бываешь
Когда я слушаю такие отговорки, меня всегда начинает интересовать, а как именно починка двери мешает мыслям (а не действиям даже) о поиске новой работы? Ремонтируй дверь и думай, сколько влезет...
Понимаю вас, Shisan. Сама была вместе с таким же.
-
я меняться не собираюсь
Ну вы поняли, да?
-
я меняться не собираюсь
Ну вы поняли, да?
При чем некоторые - уже давно
-
А мужик-то прокачанный манипулятор: сообразил, что жена молчать больше не собирается и сделал ход конем — ушел первый. Не дожидаясь, пока его выставят. Стопудово будет ждать слезных просьб о возвращении.
-
Шисан.
Я много чего-то писала, но ну его нафиг
Держись.
-
Муж встает в 8:40
Вай, Анирамка замуж вышла?
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQfGSkRtdt7bWtApKXeTq1c0ZT-esRqGEuHwgMNyLy0_Ss6JzUrurwgFg)
Поздравляю!
-
Поздравляю с избавлением! Желаю вам как можно раньше и проще понять, что это хорошо. Очень хорошо. Поздравляю. Верю, что со всем "меркантильным" разберетесь и все у вас будет отлично! Уделите внимание себе.
-
Да, стремительно мужик слился.
Самое время сделать для себя что-то ощутимо хорошее. Именно для СЕБЯ!
Хотя бы коробку фисташкового мороженого подарить.
-
Вот видите какое правильное решение было качать попу! Мужик слился а накачаная попа осталась.
Хотя я думаю еще вернется, перебесится и вернется.
-
У меня четвертая серия британской драмы "Дым" лежит, вот переведу заодно, а то руки все не доходили. Кстати, кто про пожарных любит - смотрите в озвучке Райдо, мой перевод)
Не бежать-не бежать-не бежать.
Звонить не буду. Даже по делам не буду.
-
Мне кажется, он еще может вернуться сам, как ни в чем не бывало.
Тут, мне кажется, надо его не пускать домой, если не станет извиняться. Ушел, уходи или проси прощения.
Можно еще замки сменить, чтоб не повадно было ;D
Держись, Шисан!
-
Shisan, главное, не вините себя ни в чем.
И не оправдывайтесь. Ни перед кем. Вы ничего плохого не сделали.
За возвращение в ваш дом (а по сути он таки ваш) требуйте дарственную. ;)
Удачи вам. Все наладится.
-
Ох, даже у меня камень с плеч свалился, представляю, какая у Вас, Шисан, свалилась гора. Главное обратно ее туда не запихнуть! Не в плане, что ни в коем случае не мириться с мужем, нет, а в плане ни в коем случае не звать обратно не изменившегося мужа.
Сил Вам душевных справиться с желанием прийти, позвонить, попросить..
-
Шисан,
ты ни в чем не виновата
никакой меркантильности в тебе нет
никакой пилежки ты не устраивала
никаких унижающих действий с твоей стороны по отношению к мужу не было
пожалуйста, не смей себя ни в чем винить
я не вижу в нем ни одного плюса
а ушел он,чтобы дверь таки не чинить
вот :)
ПыСы Вы боялись попросить его уйти на месяц, потому что ему некуда, а к маме не хочет
а вот,смотрите, ему захотелось и свалить, и сразу место сейчас найдется,где можно перекантоваться
так что...успокойтесь и не вините себя ни в чем
:-*
-
Анирамка дело говорит
-
а вот,смотрите, ему захотелось и свалить, и сразу место сейчас найдется,где можно перекантоваться
Ой.
Ещё не вечер.
Ещё может вернуться с цветами и тортом, а вы обрадовались тут.
-
Шисан, держитесь! Тяжело будет первые несколько дней, а дальше уже отпустит.
И вызовите мастера, чтобы починил вам эту злосчастную дверь!
-
Назрел вопрос. У нас такое бывало уже, когда я выплескивала негатив, он, чтобы не слушать или не отвечать, тупо уходил. Ночевал вроде на работе. Потом приходил и делал вид, что ВООБЩЕ ничего не было. Типа, привет, милая, дай пожрать. Без извинений, без ничего.
Я боюсь, что завтра он точно так же заявится. А я НЕ ХОЧУ больше проезжать, не хочу замалчивать или делать вид, что конфликта не было. Не хочу пускать его домой, словно не было ничего.
Как себя вести, если припрется и сделает вид, что не было ничего?
-
Назрел вопрос. У нас такое бывало уже, когда я выплескивала негатив, он, чтобы не слушать или не отвечать, тупо уходил. Ночевал вроде на работе. Потом приходил и делал вид, что ВООБЩЕ ничего не было. Типа, привет, милая, дай пожрать. Без извинений, без ничего.
Ничего себе, он от вас когда-то требовал извинений перед его мамой (когда вашей вины и близко не было), а сам на такое не способен?
-
Я боюсь, что завтра он точно так же заявится. А я НЕ ХОЧУ больше проезжать, не хочу замалчивать или делать вид, что конфликта не было. Не хочу пускать его домой, словно не было ничего.
Как себя вести, если припрется и сделает вид, что не было ничего?
сменить замки?
Я бы, наверное, написала ему смс, что рада его решению, и предлагаю созвониться через пару недель, когда оба остынем и решим для себя, кто и чего хочет. В дальнейшую смс переписку не вступала бы, на звонки не отвечала
-
Шисан, держитесь.... Как же я хочу ошибаться во мнении, что полквартиры все-таки попытаются отжать....
-
А знаете, все решается само собой. Я попыталась с ним поговорить, опять, о том, почему я несчастна и что меня не устраивает. В ответ услышала, что "да как же ты меня достала, тебе все не так, никогда не угодишь, я меняться не собираюсь, раз дома такая ж*па, то домой я не приду больше, нахрен оно мне надо, у меня мысли тока о том, как работу найти, а ты меня дверцей за*бываешь, от тебя одни претензии, все, надо заканчивать".
И ушел. Как-то так.
Если не вернется сам, через пару дней свезу все его вещи к дражайшей маме.
Пока держусь.
Шисан, тут сейчас два варианта:
1) подождать, может муж надумает вернуться, и хитро-хитро вывести его на ту дарственную, которой он перед вами машет уже полгода, как морковкой перед носом у осла. ВДРУГ получится и он ее таки напишет. Но вы должны реально оценить шансы. Имхо, они примерно равны нулю. Ибо хотел бы - уже бы написал! Это была тупо приманка для вас - и вы велись.
2) сегодня же начать сборы его вещей, параллельно сменив замок. Отвести вещи матери в идеале сегодня же вечером. Быть готовой к войне и обстрелу говном от него, его матери и остальной кодлы. Забыть о дарственной, говориться к войне... ОЙ! План 2 меняется. Собрать сегодня же 99% всех его вещей, оставить исключительно для виду пару тряпок. Вывезти их куда-то и сложить там. Они ж имеют какую-то ценность, правда? Там же не три майки и двое трусов?
Хочет вещи обратно - значит будете разводиться цивилизованно. Метод очень действенный. Как хорошо, что я сейчас об этом вспомнила. Именно так и поступайте!
-
да не будет он дарственную писать
сейчас у него такой замечательный момент выкрутить все себе на пользу :(
-
Шисан, вы там держитесь. Что бы там ни было, в любом случае сейчас осталось только разойтись с минимальными потерями.
Сил вам.
И это, вызовите мастера дверцу починить) Одним напоминанием меньше.
-
А знаете, все решается само собой.
Shisan, это к лучшему! Пусть теперь либо возвращается на твоих условиях, либо не возвращается вообще. Найди чем себя занять и отвлечь и смотри на эту ситуацию, как на переломный момент, после которого все начнет налаживаться.
-
А что скажут товарищи юристы по такому вопросу: если удастся доказать, что львиная доля первоначальной стоимости квартиры - это таки деньги родителей Шисан, то есть шанс квартиру максимально за собой оставить?
как я когда-то узнавала, в таком случае эта сумма вычитывается, а уже остальное делят. там тоже не всегда 100%, но если оба работали - то дохлый номер, фифти-фифти будет. Впрочем, если муж еще что-нибудь покупал большое на свое имя, то надо это не забыть и делить все имущество.
-
а потом уже и Шисан не такая плохая
Шисан будет плохая в любом случае
а начнется раздел квартиры, так ваще, обольют гвном с головы до ног
и недавно любящий и любимый муж будет первым, кто бросит камень... :(
-
Ох, Шисан, держитесь...
-
не пугайте ее
ей бы ща сил да напора побольше
и все получится
-
Ей бы щас ушлого юриста на всякий пожарный... И точно все получится....
-
У меня четвертая серия британской драмы "Дым" лежит, вот переведу заодно, а то руки все не доходили. Кстати, кто про пожарных любит - смотрите в озвучке Райдо, мой перевод)
а что за драма? чисто художественная или все-таки про пожарных?
-
Шисан, держитесь! Ситуация начала меняться - уже хорошо.
-
Подняла ваши старые темы про аспирантуру, нежелание заводить детей и свекровь. Как я поняла, еще 3 года назад мужа вполне устраивала его зарплата простого инженера, а вы хотели развиваться, как-то двигаться дальше и т.п. Боюсь, закончится это все банальным "не сошлись характерами". И, честно говоря, просто удивительно, что вы так долго продержались.
-
Меня бомбанула эта тема, что вылезла написать после нескольких лет рид-онли.
Тебя, в случае развода, все равно будут поливать гавном, что пипец. Но лучше быть в гавне и с квартирой, чем в гавне с половиной квартиры и проблемами по ее разделу.
Со мной многие не согласятся, но я бы сейчас ненавязчиво пыталась помириться, улыбалась, и намекала про дарственную. Как напишет, на следующий день выставила бы мужа из собственной квартиры. Несколько недель притворства, на мой, недобрый, взгляд, стоят квартиры.
-
Со мной многие не согласятся, но я бы сейчас ненавязчиво пыталась помириться, улыбалась, и намекала про дарственную. Как напишет, на следующий день выставила бы мужа из собственной квартиры. Несколько недель притворства, на мой, недобрый, взгляд, стоят квартиры.
я согласна, но тут может возникнуть другая проблема:
не факт, что муж прям вот так сразу поведется и напишет дарственную
он может Шисан мурыжить полгода-год, и каждый раз находить отговорки:
-устал
-не успел к нотариусу
-там было закртыо
-праздники
-нотариус свалил раньше того,как он приехал
-паспорт забыл
-денег не хватило
-У МАМЫ СЕРДЦЕ ПРИХВАТИЛО и пришлось срочно ехать к ней
и тд
и так время будет тянуться бесконечно,а притворяться весь этот период жуть как сложно, поэтому будут,скорее всего, постоянные ссоры, то есть, Шисан себе продлит пипец
вот где жопа-то
-
У выдры как обычно играет инженер в попе.... Давайте в у.е посчитаем потери от квартиры при худшем раскладе... Может, есть за что терпеть/дешевле развестись?
-
-не успел к нотариусу
-там было закртыо
-праздники
-нотариус свалил раньше того,как он приехал
-паспорт забыл
-денег не хватило
(цынично) На такой случай можно нотариуса и на дом вызвать. Пусть выкручивается.
-
Тогда муж скажет, что Шисан меркантильная и вообще нехорошая личность!
-
(цынично) На такой случай можно нотариуса и на дом вызвать. Пусть выкручивается.
в тот день муж просто домой не придет ;D
-
Подняла ваши старые темы про аспирантуру, нежелание заводить детей и свекровь. Как я поняла, еще 3 года назад мужа вполне устраивала его зарплата простого инженера, а вы хотели развиваться, как-то двигаться дальше и т.п.
У...как все запущено-то
Теперь я тоже вспомнила эти темы
Ник в памяти не зацепился, по аватарке бы узнала, наверное
Это пздц
Шисан, ты столько лет занимаешься *уйней под названием брак, что это уже за гранью добра и зла
Правильно девочки говорят - получай дарственную и разводись нахрен
Бл., столько лет просрать, слов нет
-
Назрел вопрос. У нас такое бывало уже, когда я выплескивала негатив, он, чтобы не слушать или не отвечать, тупо уходил. Ночевал вроде на работе. Потом приходил и делал вид, что ВООБЩЕ ничего не было. Типа, привет, милая, дай пожрать. Без извинений, без ничего.
Я боюсь, что завтра он точно так же заявится. А я НЕ ХОЧУ больше проезжать, не хочу замалчивать или делать вид, что конфликта не было. Не хочу пускать его домой, словно не было ничего.
Как себя вести, если припрется и сделает вид, что не было ничего?
У меня тоже такое бывало. Обычно ссоры были мелкие, и поэтому я смирялась с тем, что ее вот так можно "замолчать". Но когда случилась крупная ссора, он опять сделал вид, что все нормально, а я этот вид делать не стала. В первый день переночевала у подруги, на второй день пришла домой, но не разговаривала. На третий день он спросил что-то типа "ну что, мириться то будем"? Меня на этом моменте порвало, конечно, я сказала, что нет, не будем. Потом последовал доооолгий разговор (причем именно разговор, а не скандал) со слезами, претензиями, извинениями и примирениями. С тех пор у нас вообще не было пока что ни одной ссоры (правда это было не так давно - в начале сентября).
-
не факт, что муж прям вот так сразу поведется и напишет дарственную
он может Шисан мурыжить полгода-год, и каждый раз находить отговорки:
полгода-год излишний оптимизьм, судя по дверце в ванную :(
развестись с таким вообще будет очень проблематично, именно ввиду полной апатии и пренебрежения своими обязанностями.
-
У меня тоже такое бывало. Обычно ссоры были мелкие, и поэтому я смирялась с тем, что ее вот так можно "замолчать". Но когда случилась крупная ссора, он опять сделал вид, что все нормально, а я этот вид делать не стала. В первый день переночевала у подруги, на второй день пришла домой, но не разговаривала. На третий день он спросил что-то типа "ну что, мириться то будем"? Меня на этом моменте порвало, конечно, я сказала, что нет, не будем. Потом последовал доооолгий разговор (причем именно разговор, а не скандал) со слезами, претензиями, извинениями и примирениями. С тех пор у нас вообще не было пока что ни одной ссоры (правда это было не так давно - в начале сентября).
Я вдруг подумала, что они наверное такие мелкие ссоры воспринимают как "ну ей нужно поистерить" и потому предпочитают не обсуждать, а делать вид, что ничего не было. Женщина выпустила пар, он перетерпел, живем дальше. А что это не просто абстрактное плохое настроение, а именно весьма конкретная проблема они не задумываются.
Хотя скорее всего они вовсе не умеют обсуждать или всеми способами избегают ситуаций, когда будет негатив (а обсуждение проблемы это вполне себе негатив).
А по теме - мне кажется, про дарственную он сказал просто так, чтобы показать какой он не меркантильный, не зря же он Шисан так часто этим попрекает. А по факту мама его накрути и фиг он её напишет.
-
полгода-год излишний оптимизьм, судя по дверце в ванную :(
развестись с таким вообще будет очень проблематично, именно ввиду полной апатии и пренебрежения своими обязанностями.
да ладно апатия
там же маман его, которая без боя квартиру не отдаст :(
-
да ладно апатия
там же маман его, которая без боя квартиру не отдаст :(
а я все-таки верю, что муж Шисан квартиру ей оставит.
-
а я все-таки верю, что муж Шисан квартиру ей оставит.
Но придется повоевать.
-
да ладно апатия
там же маман его, которая без боя квартиру не отдаст :(
а я все-таки верю, что муж Шисан квартиру ей оставит.
Ну как он оставит, если он маменьку во всем слушается, а уж она точно не велит оставлять? Он же ж против неё не пойдет по такому важному вопросу.
-
Ну как он оставит, если он маменьку во всем слушается, а уж она точно не велит оставлять? Он же ж против неё не пойдет по такому важному вопросу.
мне кажется, проблема у него не в том, что он маменьку слушается.
он просто безынициативное бревно.
-
А мне кажется, что надо прям начать его обвинять в "да ты со мной был только ради квартиры" - может тогда дух противоречия вынудит его дарственную написать.
Кстати, да, отличный манипулеж!
-
А мне кажется, что надо прям начать его обвинять в "да ты со мной был только ради квартиры" - может тогда дух противоречия вынудит его дарственную написать.
Ну да, это же она меркантильная, а не он, по его мнению. Пусть подаст пример немеркантильности :)
Только вот он может ответить, мол, я работал и моя зарплата шла на погашения кредита за квартиру. Насколько я поняла, так и было, и он тоже немного вложился, и на какую-то часть квартиру мог бы рассчитывать, но это, конечно, даже близко не половина. Шисан, насколько велик его вклад по деньгам? Или я неправильно поняла и его не было вообще?
-
Только вот он может ответить, мол, я работал и моя зарплата шла на погашения кредита за квартиру. Насколько я поняла, так и было, и он тоже немного вложился, и на какую-то часть квартиру мог бы рассчитывать, но это, конечно, даже близко не половина. Шисан, насколько велик его вклад по деньгам? Или я неправильно поняла и его не было вообще?
Шла то его зарплата, только жили они оба в это время на деньги Шисан и иногда ее мамы :(
-
Сегодня пипец какой драматичный день. Он начал мне с утра на работе писать по аське, типа, давай все проедем (как я и ванговала), я отказалась. Тогда он вывалил на меня кучу хрени, типа, мне всегда будет мало, если мне плохо, то я заставляю страдать других, я приношу лишь боль (в какой хреновой песне он это нашел??), и что у него проблем нет, они тока у меня, и то от скуки, а развлекать меня у него нет денег, поэтому я ему мозги залюбила, и прочее, прочее. И что разойтись нам надо, он от меня устал и хочет жить отдельно.
Я вышла на улицу, поревела, поехала к нему на работу и забрала себе машину. Сказала - вот мои условия. Ты меняешь вот это и вот это, чинишь дома все, меняешь отношение, и в понедельник идешь со мной к нотариусу. Если ты на них согласен, вечером приходи домой. Если нет - чтобы я тебе не видела больше никогда.
Он кивнул и с усмешкой ушел. Я еще поревела, потом успокоилась, подкрасилась и поехала на работу. Щас сижу и не знаю, шо делать дальше.
-
так он же тебе сказал, что устал и хочет жить отдельно. зачем ему тогда твои условия?
и да, Шисан, лучи поддержки тебе, крепись, не раскисай!
-
Шисан-к юристу! Бежать! Бегом! И до понедельника составлять план действий
-
Крокозябра, дарственную можно написать сейчас, она вступит в действие с нового года. А откуда я знаю, дозовусь я его в новом году к нотариусу или нет.
-
Сегодня пипец какой драматичный день. Он начал мне с утра на работе писать по аське, типа, давай все проедем (как я и ванговала), я отказалась. Тогда он вывалил на меня кучу хрени, типа, мне всегда будет мало, если мне плохо, то я заставляю страдать других, я приношу лишь боль (в какой хреновой песне он это нашел??), и что у него проблем нет, они тока у меня, и то от скуки, а развлекать меня у него нет денег, поэтому я ему мозги залюбила, и прочее, прочее. И что разойтись нам надо, он от меня устал и хочет жить отдельно.
Я вышла на улицу, поревела, поехала к нему на работу и забрала себе машину. Сказала - вот мои условия. Ты меняешь вот это и вот это, чинишь дома все, меняешь отношение, и в понедельник идешь со мной к нотариусу. Если ты на них согласен, вечером приходи домой. Если нет - чтобы я тебе не видела больше никогда.
Он кивнул и с усмешкой ушел. Я еще поревела, потом успокоилась, подкрасилась и поехала на работу. Щас сижу и не знаю, шо делать дальше.
Как что? Ждать, когда муж вынесет свой вердикт и быть готовой к любому его решению.
-
Я так и знала, что Шисан сорвется и прогнется. Фу такой размазней быть.
АПД: я таки довыговорюсь, пока делать особо нечего.
Вы сейчас повели себя как распоследний лох. Подорвались посреди работы, зарёваная, и показали ему, что вам эта дохлая лошадь еще нужна. Еще очень как нужна. А все эти "ляляля, поменяйся" - пфф. Ну правда, вы б еще под окнами его мамули караулили, чтобы сказать ему, что он не прав. Это убого, просто офигеть как убого. И вы правда думаете, что после этого муж вас сразу захочет и понесется чинить все дверцы и полочки? Да счаз. Скорее он вам выпьет всю кровь, никакой дарственной вы не получите, а он будет про себя каждый божий день ржать, что вы как распоследняя лохушка за ним бегаете и упрашиваете. И скажите спасибо, если он не будет на свою половину квартиры водить бл*дей и называть вас "соседушкой". Ибо когда человек стелется половичком, грешно об него не вытереть ноги.
а что она подорвалась, чтобы ЗАБРАТЬ СВОЮ МАШИНУ - это мы не читаем, это мля нам слишком сложно.
Или машину ему тоже надо подарить, вместе с половиной квартиры, нелохушка вы наша???
-
Два кредитных взноса - это не смертельная сумма, я уже нашла, у кого занять из подруг, чтобы погасить кредит и чтобы можно было нам распоряжаться квартирой. Может, даже успею погасить сегодня. Благо, можно не бегать за подругами с наличностью, а тупо перевести на карту.
Так что я озаботилась скоростью.
-
Да Шисан вообще молодец.
Благородно предоставила г*внюку последний шанс исправиться.
Это ж круто.
А поплакала -- ну так нервы-то не железные. Она ж не перед мужем.
Jolene, зря вы так.
-
Два кредитных взноса - это не смертельная сумма, я уже нашла, у кого занять из подруг, чтобы погасить кредит и чтобы можно было нам распоряжаться квартирой. Может, даже успею погасить сегодня. Благо, можно не бегать за подругами с наличностью, а тупо перевести на карту.
Так что я озаботилась скоростью.
Молодец, все правильно сделала! Теперь дело за нотариусом.
-
Шла то его зарплата, только жили они оба в это время на деньги Шисан и иногда ее мамы :(
Ну значит какой-то, пусть и незначительный, вклад с его стороны всё же был. Если Шисан потребует, чтобы он подарил ей обратно полквартиры, он может, в свою очередь, потребовать, чтобы она вернула ему часть его вложений. Скажем, половину или треть того, что он за всё время отдал из своей зп на погашение ипотеки. Это можно рассчитать, если учесть разницу в их зарплатах и время, в течение которого они платили. Но раз уж он такой немеркантильный, почему бы ему просто не написать дарственную и ничего не просить взамен :)
-
Шисан, молодец, а банк сразу снимет обременение? Свидетельство о собственности оформляют за день?
-
На сайте написано - в течение трех дней должны. Ну, справку об отсутствии задолженности обещали выдать сразу же.
-
Отпишитесь потом, как бы не сложилось! А муж к маме поехал?
-
Shisan, все идет неплохо. Молодец, что взяла себя в руки и начала что-то делать. Главное, быть уверенной в своей позиции. Ты ничего плохого не сделала и золотых гор не просишь.
имхо, Jolene упоролась.
-
Ваще не знаю, куда он после работы денется. Вот правда. К бабушке с дедом или к маме. Думаю, маму он посетит в последнюю очередь.
Вот думаю, придет он или нет. Надо перестать питать иллюзии и надеяться, что одумается и придет. Не знаю, то ли за него так цепляюсь, то ли одной быть боюсь.
Jolene в чем-то права: внутри адское желание бегать за ним по всему городу, реветь и кричать, что он кругом неправ, ну давай же, передумай )))
-
Вот думаю, придет он или нет. Надо перестать питать иллюзии и надеяться, что одумается и придет. Не знаю, то ли за него так цепляюсь, то ли одной быть боюсь.
Jolene в чем-то права: внутри адское желание бегать за ним по всему городу, реветь и кричать, что он кругом неправ, ну давай же, передумай )))
Это абсолютно нормальные мысли в мире нормальных людей (а не стальнояйцевых)
Естественно, прекращение отношений - это больно, и хочется вернуть все как было когда-то, когда было хорошо и радостно.
Естественно, вы боитесь быть одной. И еще вы боитесь перемен. И вы боитесь, что придется пытаться заново все строить. И еще много всего.
Все это - нормальные мысли. Тут вообще нечего стыдиться. А уж стыдиться плакать - это ж какие тараканы надо иметь в башке???
ЭТО ПРОЙДЕТ.... И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ! :)
-
Шисан, вы молодец. После того, что вы написали, я б и на порог его не пустила. А что вы в смятении - это понятно, пять лет - эт не в тапки ссать. И тяжело, и какая-то часть все равно надеется, что все снова может стать хорошо. К сожалению не может. Вам надо как можно скорей понять, что ваш брак рухнул, и пережить это. Только не начинайте все заново, ради бога.
-
Ура, наконец в моей любимой теме на кмп всё будет хорошо!
Шисан, вы такая молодец, что всем так быстро озаботились! Сил вам и уверенности!
-
Банк-то обременение снимет, а свидетельство о праве собственности не в течение 3 дней выдают, я не спец именно в этом, конечно. Нотариус же смотрит на свидетельство БЕЗ обременения уже, так?
-
внутри адское желание бегать за ним по всему городу, реветь и кричать, что он кругом неправ, ну давай же, передумай
Я советую на вечер и на ночь к кому-нибудь поехать. Не сидеть одной дома и не накручивать себя.
Я бы чокнулась и не выдержала бы. И, да, я бы начала ему писать, звонить, слать sms, плакать и все такое прочее.
Поэтому рядом должен быть кто угодно, кто будет тебя сдерживать и не давать этого сделать.
Согласна полностью.
-
Всем спасибо.
Ночью буду сидеть, реветь, досматривать Утопию и таскать кошку за хвост обниматься. Не хочу ни к кому а вдруг придет?. Просто телефон оставлю на работе.
Вот никак пока не могу поверить, что вот так получается. Не верю и все тут.
-
Shisan, вы очень сильная, терпения вам.
-
Вот никак пока не могу поверить, что вот так получается. Не верю и все тут.
конечно, не веришь. столько лет жить с установкой на то, что вы всю жизнь вместе проживете. а тут так. нужно время. ну и порыдать.
-
Не пропаду. Если
когда вечером не придет, я вам тут еще кучу слезных тирад напишу.
А пока пойду в тренажерку, чтобы не разреветься.
Денег на счет кредитный онлайн перевела, спасибо подругам, в понедельник пойду за выпиской, заодно узнаю, что со свидетельством будет и как.
Так что - вечером еще сюда приду, боюсь.
-
Jolene, ну не все разрывают 7-летние отношения, как "да пффф, пошёл накуй, мне ваще положить" и пошла дальше своими делами заниматься
Ясен пень, что это шок, больно, обидно, страшно и вообще
Стахашик, лошадь бьётся в конвульсиях уже не первый месяц. И мб даже не первый год. Это похоже на взять и отрезать 7 лет прекрасных отношений?
А разве Стахаш что-то говорила о прекрасных?
-
Я после окончания весьма так себе отношений, которые длились 4 года, была счастлива и легка как пушинка. Потому что наконец-то вылезла из этого болота, свободно вздохнула и увидела, что мир прекрасен и полон всякого крутячного. Так что нет, мне не понять, зачем убиваться, когда последние Н лет тебя с человеком держала только привычка (а в случае ТС еще ежедневное мозгожорство).
а накуя вы сидели 4 года в "весьма так себе" отношениях? они все 4 года такими были? нафиг же вы в них влезли тогда, мисс стальные яйцы?
-
Я после окончания весьма так себе отношений, которые длились 4 года, была счастлива и легка как пушинка. Потому что наконец-то вылезла из этого болота, свободно вздохнула и увидела, что мир прекрасен и полон всякого крутячного
И в этом есть здравое зерно
Сейчас Шисан трудно и тяжело
Но я уверена, что уже через неделю ее отпустит, а через две она будет радостно наслаждаться жизнью.
Да, это нелегко разорвать такие отношения, но как я уже говорила, потом осознаешь, что на зоне срок отмотать было бы легче
Хотя чтобы дойти до этой светлой мысли мне понадобилось 9 месяцев "я согласна потерпеть", "я дам тебе второй шанс", "не будем рушить семью из-за ребенка" и т.д.
-
Тренажёрка - гут. Вам стоит быть очень очень занятым человеком в ближайшее время. Неверие и шок , да, но так даже легче, переделать все нужные дела, пока боль не чувствуется. поплачете потом, когда все закончится
-
Так что нет, мне не понять, зачем убиваться, когда последние Н лет тебя с человеком держала только привычка
Звучит как "нет, мне не понять, что все люди разные."
-
greek girl, потому что была маленькой и глупой и боялась, что умру в компании 40 кошек и блаблабла. Не, первые два года было весьма ничего, а потом все унылее и унылее, так что в среднем - так себе. Если вам норм сидеть в привычном болоте - на здоровье, тоже вариант. Просто я не вижу логики в том, чтобы ныть, как болото заипало, игнорить дельные советы, как из него вылезти, и продолжать мять яйца.
ага, а щаз взрослая и умная и даю дельные советы... ну ок 8)
тут уже толпа народу написала, что одно дело - после прекращения отношений прийти в себя, расцвести и радоваться, а совсем другое дело - процесс прекращения этих отношений, с болью, ломкой и слезами.
и да, если ты сам изменился и вырос из бывших отношений - то надо все-таки для начала дать шанс второму человеку тоже измениться и дорасти, а не рубить с плеча. это правильно и разумно, это уважение к партнеру и любовь.
но если у вас этого не было и вы не знаете, что бывает - то для вас это странно
-
Смолл, уж браздите, но я тут вижу, что болото закончилось, потому что муж наконец решил свалить.
Он за последние два дня второй раз ушёл, если чо.
-
что я пропустила?
ушла на час, уже 4 страницы написали :(
-
Резюмирую: "Все люди разные, но страдать от расставашек надо всем, если ты говоришь, что страдать по дохлой кобыле нерационально - ты робот-самец со звенящими бубенчиками" ;D
действительно, ведь мы испытываем чувства исходя из их логичности и рациональности, че не так-то?
яфигею :'(
-
Стратегический просчет в том, что было приглашение супруга домой. Мол, решишь то-то и то-то, приходи. Он придет. Беда в том, что он придет. И все с вероятностью 99% начнется снова. Тактический, но тут ничего не попишешь, машину надо было забрать — собственно, поездка за машиной. Хотя по-хорошему машину он сам должен был оставить сам. Коль скоро, как я понимаю, ездит по доверенности на принадлежащей Шисан машине.
-
Коль скоро, как я понимаю, ездит по доверенности на принадлежащей Шисан машине.
Вот кстати, Шисан, напомните пожалуйста, так ли это? Точно помню только то, что куплена машина на мамины деньги, а на кого записана - не помню :(
А даже если и на вас, посоветуйтесь с юристом, как до развода ее на маму переоформить, той же дарственной, например, а то и от нее половину, как "от совместно нажитого" может попытаться оттяпать >:(
-
Ну по совести говоря, муж-то тоже вкладывался хоть частично в квартиру, так что чем-то делиться да придется, хоть половиной машины. Не десятую часть же квартиры отпиливать
-
ну, по-хорошему если,машина-то куплена на деньги мамы, то и уезжать на ней он не имел права
таки не его же ж, ну
какой-то он совсем не мужик :(
понимаю поведение Шисан сегодня. Она дает своему браку шанс на выживание, любая девушка бы так сделала, все-таки, 5 лет брака
Другое дело, что муж сказал,что не хочет с ней больше жить, а его так вообще все устраивает по жизни, и зп и отломанная дверь и отсутствие секса
его не устраивала только пилежка шисан, и усё :(
грустно все это как-то :(
-
Ну по совести говоря, муж-то тоже вкладывался хоть частично в квартиру, так что чем-то делиться да придется, хоть половиной машины. Не десятую часть же квартиры отпиливать
Ну по совести говоря, зарабатывал он вдвое меньше, так что может его зп даже не покрывала содержание самого мужика, не говоря уже о кредите...
Если это не так, пусть пожалуйста Шисан меня поправит.
-
Если уж совсем упрется,то я бы предложила поделить: ему машина и на квартиру он не претендует.
:-\
машину жирно будет.
если уж совсем утрировать, Шисан из свое зарплаты содержала себя и платила кредит (15+15),
а муж из своей зарплаты только себя содержал и усё. такшта, его претензий на квартиру я не пойму ни в каком объеме.
-
такшта, его претензий на квартиру я не пойму ни в каком объеме.
Наглость - второе счастье. (с)
И по закону он имеет право на половину действительно нажитого.
-
По квартире-машине ИМХО нужно смотреть с документами в руках: продали первую квартиру за столько-то, купили новую за столько-то, договор купли-продажи 2 шт; выписка с лицевого счета о зачислении денег, о списания денег; договор ипотечного кредитования; все платежи по кредиту-особенно от мамы; на все суммы расписки. Из стоимости новой квартиры вычитаем стоимость старой, платежи мамы, получаем разницу, ее делим на 2 части (А). С машиной-аналогично (Б). И А плюс Б уходят мужу. Это если вы не делали ремонт и тп. Дальше выплачивать эти деньги и оставлять квартиру себе...
-
Я
нехорошая бы зафиксировала взятие денег у подруги на последнюю выплату у нотариуса, чтоб того, и эта сумма не посчиталась совместно нажитым, а была вычтена из стоимости квартиры при дележе.
А то отдавать то ее будут в одиночку.
-
Доминатрикс, мне иногда страшно на форум заходить-признавайтесь, вы мои мысли читаете?
-
Доминатрикс, мне иногда страшно на форум заходить-признавайтесь, вы мои мысли читаете?
Нет, просто у дураков мысли сходятся великие умы мыслят одинаково. ;D
-
А у меня небольшой вопрос. Тут многие советуют задним числом написать расписок для мамы Шисан, что Шисан брала у неё деньги в долг в счет погашения ипотеки. А насколько это законно?
Допустим, в какой-то другой абстрактной паре ипотека была выплачена из честно совместно нажитого имущества, а потом, внезапно, при разводе один из супругов предъявляет расписки о былых и несуществующих долгах перед своим родителем на погашение ипотеки. Этого будет достаточно для того, чтобы не считать квартиру этой абстрактной пары совместно нажитым имуществом?
-
Есть экспертиза на давность написания расписки, насколько я знаю... Так что в реальном случае не очень прокатят...
-
Можно, например, взять из банка справку - снято столько то такого-то числа.
Вот это будет реальное подтверждение займа.
-
Вот поэтому я все провожу через счет-выписку можно взять в любой момент-приход/расход и тп. Очень удобно. А нал-концов потом не найти.
-
Да погодите квартиру и машину делить
может,они еще помирятся
-
А у меня небольшой вопрос. Тут многие советуют задним числом написать расписок для мамы Шисан, что Шисан брала у неё деньги в долг в счет погашения ипотеки. А насколько это законно?
Мне кажется, что простой расписки недостаточно, по-моему, это как-то у нотариуса оформлять надо, чтобы в суде прокатило. А то так кто угодно что угодно написать может.
-
какие мелкие ставки(
-
А мне кажется, что даже если в данный момент они помирятся, тема развода и раздела еще всплывет...
-
Мне довольно сложно сформулировать свою мысль.
Но есть человек, который неплох, и ты его любишь. Живешь много лет вместе, но вдруг в определенный момент возникает ситуация, когда ваши стремления и представления расходятся. Просто люди разные. Для кого-то факт, что мужик должен обеспечивать, главный. Для кого-то другие критерии. И вот ты оказываешься в ситуации, когда твои стремления отличаются от стремлений партнера. В такой ситуации лучше это принять и разойтись. Либо найти компромисс.
В ситуации Шисан, я считаю, что она и правда запилила мужа. Точно так же муж достал ее. Я не считаю виноватым никого.
НО! Это похоже на такую ситуацию, когда ты хочешь рулить, а тот, кем рулили долгое время, внезапно не подчиняется действиям рулевого. Тогда возникает ощущение, что мол я все для него, а он в таком вопросе не делает, как я хочу. Это ИМХО
Даже не "как я хочу", а как по мнению общественности верно.
-
Вчера был не день Бекхема. Пошла в зал, тренеру кто-то позвонил и он сверкая пятками убежал срочно. Занималась сама. Тренировка не шла, мысли всякие в голову лезли, через 2 часа выхожу на улицу - машины нет. Ваще нет. Звоню супругу - говорю, ты со второй парой ключей забрал машину? Нет, говорит. Звоню в ГАИ - забрали на штрафстоянку, потому что припарковалась на зебре (гады, перед зеброй было метра три, но по правилам надо пять, так что сама виновата, приезжала в час-пик, ставить было больше некуда). Надо было брать владельца (а это муж), документы на машину и валить в ГАИ. Мой папа меня подвез, муж приехал в гаи сам. Все деньги были на моей карте, у него она пустая, так что я сидела расплатиться. А был вечер пятницы, дежурного инспектора нет. Они там, блин сидят жрут бутерброды, но дежурного инспектора нет! Короче, сидели мы втроем, я, муж и мой папа, который нас возил, больше трех часов ждали инспектора. Околели по холоду. Потом искали в ночи эту штрафстоянку. Короче, отдала я 4000, и ближе к утру мы забрали машину и поехали домой. Реально усталые, голодные и замерзшие. Спали в разных комнатах.
Я не собираюсь сдаваться. Он попробовал подкатить еще раз - типа, давай проедем и будем жить как жили до этого. Я сказала - вот мои условия, 6 пунктов, один из них нотариус. Только в таком случае будет второй шанс. Потом уснула мертвецким сном, ужасный день, просто срубило меня.
Девы, пока попрощаюсь с вами в этой теме на недельку, разгрести голову и жилищную проблему. Нашла знакомого, который может ускорить выдачу нового сертификата о собственности без обременения за деньги. Другое дело, что деньги все ушли за машину - придется занять у мамы на время. Но ничего, это того стоит. Понимаю, что розовые очки мои треснули. Поэтому - сначала дарственная всеми силами, потом, если он будет согласен на мои условия - можно разговаривать про второй шанс. Если нет - кажется, все слезы я выплакала вчера. Как-то так.
P.S. До мужа только вчера дошло, что я серьезно. Что это не истерика, не блажь, а что-то, с чем я жить больше не собираюсь. А все это время он что, думал что ПМС?
-
А машину хотя бы попробовать переофомить на себя не хотите? Муж же в нее совсем ничего не вложил >:(
-
До мужа только вчера дошло, что я серьезно. Что это не истерика, не блажь, а что-то, с чем я жить больше не собираюсь. А все это время он что, думал что ПМС?
Прозреваю, что он и сейчас думает, что все было нормально, а проблемы оттого, что вы "много хотите".
И удачи в разгребании.
-
P.S. До мужа только вчера дошло, что я серьезно. Что это не истерика, не блажь, а что-то, с чем я жить больше не собираюсь. А все это время он что, думал что ПМС?
ну хоть вчера дошло. и то хлеб.
-
Жолен, вы сериалов пересмотрели про гордое хлопанье дверями?
-
Шисан, ждем через неделю с отчетом ;D
-
Жолен, почему же нигде не проскакивало слово "рыба-пила"? Не сочтите, что дойопываюсь, но все же.
-
Я тут подумала, Шисан, никогда не рассказывайте мужу и не показывайте эту вашу тему, даже если помиритесь (что вполен возможно), а то он виноватым считать себя не будет, подумает, что он все правильно делал, а это злобные КМП-шные женщины промыли вам мозги, а так бы он жил да жил, как сыр в масле катался). А так он задумается, надеюсь, работать над собой начнет) Но это мое мнение, конечно.
-
А вот я здесь Jolene поддержу, ибо, имхо, поехать в мужем вместе обратно было большим-пребольшим фейлом, ибо он точно также может спокойно теперь остаться в этой квартире, не будет же Шисан его буквально коленом под зад выпихивать. А раз останется, то так потихоньку это болото и вновь засосет обоих... Очень хотелось бы ошибаться, т.к. Шисан мне, как и многим тут, очень нравилась еще по старым форумским темам, где она выглядела разумной, активной и в целом очень приятной барышней, но пока по развитию действия я лично опасаюсь нового витка их с мужем обоюдного прозябания на том же уровне отношений. Хотя, повторюсь, ну очень хочется ошибаться, и чтобы у Шисан все наконец уже разрешилось в ту или иную сторону. т.к. вот такое подвешенное состояние - штука крайне мерзкая
-
Меня сейчас заминусуют, конечно, но я еще помню, что мы видим ситуацию только со стороны Шисан, а не с точки зрения мужа.
А еще я верю в судьбу. И если вот только что казалось, что расстались, а судьба настойчиво так пихнула друг к другу - мне кажется, это повод задуматься, а точно ли эта лошадь сдохла. Не железный аргумент, разумеется, но повод притормозить. Имхо.
-
Кстати, про дарственную
А у вас регистрируют дарение мужа жене? Дело в том, что это подчас считается спорной сделкой, т.к. у вас же имущество в совместной собственности, как бы общее. И в его доле есть часть вашей и наоборот, то есть он не может подарить тебе то, что и так тебе принадлежит, и наоборот, как бы ты принимаешь в дар то, что все равно совместное.
Это коллизия совместной собственности супругов. Выход - брачный контракт.
Я это к чему: даже если зарегистрируют - не придет ли ему в голову оспорить потом сделку, будучи настрополенным ушлой мамой, которая приведет юриста с соответствующей практикой.
Поузнавай, какая практика в твоем регионе на этот счет.
-
А у меня небольшой вопрос. Тут многие советуют задним числом написать расписок для мамы Шисан, что Шисан брала у неё деньги в долг в счет погашения ипотеки. А насколько это законно?
Допустим, в какой-то другой абстрактной паре ипотека была выплачена из честно совместно нажитого имущества, а потом, внезапно, при разводе один из супругов предъявляет расписки о былых и несуществующих долгах перед своим родителем на погашение ипотеки. Этого будет достаточно для того, чтобы не считать квартиру этой абстрактной пары совместно нажитым имуществом?
По-хорошему долги, как и приобретения, делятся пополам. Совсем по-хорошему надо брать согласие супруга на взятие в долг. По факту мало кто это делает и как решит суд - так и будет. У моего знакомого была ситуация, когда жена не шла на развод и угрожала, что наберет расписок на 100500 мильонов у знакомых, что она им должна, и ему очень дорого встанет разводиться. Потом им было написано заявление в суд о признании брака недействительным (они совсем недолго пробыли в браке и там были основания), она сие узрела и развелась без расписок и долгов через ЗАГС, судиться на вышеозначенный предмет не пожелала. Но по факту лучше тогда не у мамы, а у кого-то стороннего расписок понабрать (главное, чтоб этот сторонний потом их к оплате не предъявил), и в случае чего пусть судится муж
-
Ждем торжественного воссоединения семьи и навешивания на всех, кто предлагал послать мужа на huy, ярлыка злобных и недолюбленных. Я ведь говорила, что никуда Шисан не денется? ;D
-
Нууу, так далеко тут всего пара человек посылали, остальные - поближе. К нотариуса например.
Но меня полностью выбила инфо о том, что машина шисан оформлена полностью на мужа. В этот момент я поняла, что там все горааааздо хуже, чем я думала.
-
Смолла, хороша судьба, которая по полгода не трахает. ;D Впрочем, каждому свое.
-
Смолла, а что в теме делаешь ты?
-
По крайней мере не злорадствую и своими стальными яйцами не сверкаю из поста в пост.
Молодец, чо. ;D
-
Смолла, хороша судьба, которая по полгода не трахает. ;D Впрочем, каждому свое.
вчера об этом думала.
все-таки счастье у каждого свое.
кому-то вообще муж не нужен, кому-то нужен муж, который бриллианты покупает и трахает каждый день на люстре и проч.
Shisan должна думать о том, чего хочет она, а не о том, какой идеал мужчины принят в обществе. В свое время мне эта мысль помогла пережить время, когда многие считали, что мой нынешний муж мне не пара.
-
Ну дык, мне в теме Шисан всё вспоминается почему-то бородатый анекдот про поддельные новогодние игрушки, которые вроде как на вид ничего так, но не радуют.
Вот обьясните, в чем смысл искать причины для продолжать отношения с человеком, что тебя не то что не радует, а даже по минимуму не удовлетворяет твоих потребностей в близости и при этом с него даже в материальном плане нечего взять?
-
Ферзь, если не ошибаюсь, Шисан тут сама пеняла на недоebit.
-
Ферзь, если не ошибаюсь, Шисан тут сама пеняла на недоebit.
да если бы меня все устраивало в мужике, кроме этого, я бы доепалась на стороне ;D
уворачивается от камней
-
Возможно, я ошибаюсь, но Шисан не только отсутсвие секса не устраивает.
-
Ферзь, если не ошибаюсь, Шисан тут сама пеняла на недоebit.
именно. Если обоих устраивает, то секс и раз в полгода норм, и раз в год, да хоть раз в пятилетку. Но здесь не такой случай.
-
Возможно, я ошибаюсь, но Шисан не только отсутсвие секса не устраивает.
так ведь когда тема была создана, и дверь уже была сломана и секса давно не было, но на мужа Шисан не жаловалась. может, действительно, ей единое наше мнение начинает замещать свои желания.
-
И тем не менее тема была создана.
-
Ну да, она жаловалась на свекровь, которая плохо влияет на семейную жизнь.
На что ей вполне логично указали на то, что замужем она не за свекровью и проблемы у нее вовсе не с данной теткой, проживающей отдельно.
-
Автор, как у вас там дела?
-
Меня сейчас заминусуют, конечно, но я еще помню, что мы видим ситуацию только со стороны Шисан, а не с точки зрения мужа.
Я опять выскажусь в противовес остальным форумчанам (надо же как-то разнообразить травлю мужа и восхваление героизмом Шисан).
Так вот, когда дело дошло до принципов Шисан, желающей, чтобы муж зарабатывал больше или что там еще, то она предоставила мужу список с условием - либо выполняешь, либо развод. НО. Когда дело касалось принципов мужа, т.е. наладить отношения со свекровью, Шисан уперлась рогом, добившись того, что муж на свои принципы забил. Нечестно получается.
Отдельно понравилось вот эта цитата Шисан:
Назрел вопрос. У нас такое бывало уже, когда я выплескивала негатив, он, чтобы не слушать или не отвечать, тупо уходил. Ночевал вроде на работе. Потом приходил и делал вид, что ВООБЩЕ ничего не было. Типа, привет, милая, дай пожрать. Без извинений, без ничего.
"Когда я выплескивала негатив". А муж выплескивал негатив? Или мужу выплескивать негатив в этой семье запрещается?
Я не претендую на звание великого конфликтолога, но "выплескивание негатива" - это НЕ конструктивный диалог, это капризничание принцесски.
-
"Когда я выплескивала негатив". А муж выплескивал негатив? Или мужу выплескивать негатив в этой семье запрещается?
Я не претендую на звание великого конфликтолога, но "выплескивание негатива" - это НЕ конструктивный диалог, это капризничание принцесски.
ну как бэ вот такой игнор-свалить-и-сделать-вид-что-все-ок, когда партнёр чем-то недоволен, ни разу не конструктивное поведение. оно работает, только если вторая половина истеричко (любого пола), и ему/ей надо дать поскандалить для бодрости, а так все ок. муж Шисан (см последние сообщения), уяснил, что есть проблемы, которые таки надо решать, только когда был послан на йоге. а так ему было все ок и он, видимо, считал, что ей тоже ок. а все ее попытки достучаться это так, бесогон
-
ну как бэ вот такой игнор-свалить-и-сделать-вид-что-все-ок, когда партнёр чем-то недоволен, ни разу не конструктивное поведение
Согласна, но мне трудно представить ситуацию, когда человек после первой же фразы молча разворачивается и уходит.
Как мне кажется, многие мужчины (женщины тоже таким грешат, но реже) при конфликте предпочитают уходить в себя, угрюмо молчать, потом они также молча будут это в себе переваривать и не поднимут эту тему, пока им не покажется, что решение найдено. Кроме того, мужчины легче абстрагируются от непосредственной проблемы конфликта, не перенося ее на остальные сферы отношений. Т.е. если жена устроила разнос за непомытую посуду, то муж будет крайне удивлен, что ему отказали в сексе. Ну не помыл посуду, это плохо, я понял, в следующий раз помою, но ведь кроме непомытой посуды у нас все остальное прекрасно ведь. А для женщины непомытая посуда - это не просто не помытая посуда, это Намеренное Игнорирование ее Просьбы, Наплевательское Отношение к Семейным Ценностям, Неуважение к ее Труду и ВООБЩЕ РАСРАСРАС!!! Весь вечер испорчен. Я сама такая, меня тоже бытовая мелочь может заставить думать в капслоке.
Он приходил и ныл, ныл, ныл... Что ничего не получается, что Шисан все не так, что с работой не ладиться, что хочет все бросить. По-моему, это и есть выплескивать негатив.
Да, вы правы, мне эта мысль не приходила в голову. Нытье - тоже вариант эмоциональной разгрузки. Я бы, правда, не назвала это именно "выплескиванием", выплескивание, по-моему, нечто более спонтанное, больше как ссора на повышенных тонах. В плане мужа Шисан, выплескивание негатива с его стороны, кмк, произошло во время их разговора по аське.
-
А для женщины непомытая посуда - это не просто не помытая посуда, это Намеренное Игнорирование ее Просьбы, Наплевательское Отношение к Семейным Ценностям, Неуважение к ее Труду и ВООБЩЕ РАСРАСРАС!!! Весь вечер испорчен. Я сама такая, меня тоже бытовая мелочь может заставить думать в капслоке.
Не обязательно вот это всё и капсом. Если таких мелочей, до кучи к усталости и проблемам на работе, накапливается много, то просто нет настроения.
-
Ну не помыл посуду, это плохо, я понял, в следующий раз помою, но ведь кроме непомытой посуды у нас все остальное прекрасно ведь
ну не починил уже туеву хучу времени дверь
ну не приношу в дом денег
ну строю обиженку при попытках поговорить
ну не хочу с тобой секса
...
но в остальном-то у нас же все прекрасно! ::)
-
Когда дело касалось принципов мужа, т.е. наладить отношения со свекровью, Шисан уперлась рогом, добившись того, что муж на свои принципы забил. Нечестно получается.
Так хорошая работа требует труда но приносит деньги и пользу мужу (и не только ему). Налаживание отношений требует труда, но Шисан приносит вред (и только ей), потому что свекровь менять ничего не будет. Нечестно как раз уравнивать эти вещи.
-
ну как бэ вот такой игнор-свалить-и-сделать-вид-что-все-ок, когда партнёр чем-то недоволен, ни разу не конструктивное поведение
Согласна, но мне трудно представить ситуацию, когда человек после первой же фразы молча разворачивается и уходит.
Как мне кажется, многие мужчины (женщины тоже таким грешат, но реже) при конфликте предпочитают уходить в себя, угрюмо молчать, потом они также молча будут это в себе переваривать и не поднимут эту тему, пока им не покажется, что решение найдено. Кроме того, мужчины легче абстрагируются от непосредственной проблемы конфликта, не перенося ее на остальные сферы отношений. Т.е. если жена устроила разнос за непомытую посуду, то муж будет крайне удивлен, что ему отказали в сексе. Ну не помыл посуду, это плохо, я понял, в следующий раз помою, но ведь кроме непомытой посуды у нас все остальное прекрасно ведь. А для женщины непомытая посуда - это не просто не помытая посуда, это Намеренное Игнорирование ее Просьбы, Наплевательское Отношение к Семейным Ценностям, Неуважение к ее Труду и ВООБЩЕ РАСРАСРАС!!! Весь вечер испорчен. Я сама такая, меня тоже бытовая мелочь может заставить думать в капслоке.
вот не у всех угрюмое молчание переходит в решение проблемы :( "все в целом прекрасно"+ бытовой пофигизм + нехай жона пар выпустит = пресловутая посуда так и не моется, а потом жена вдруг орёт из-за какой-то посуды, истеричка , чо.
автор темы довольно долго ждёт починки дверцы, что под определение "бабских" дел ну никак не подходит, так что эта отмазка не канает. И не дают, кстати, при этом автору.
-
Дочитала-таки
P.S. До мужа только вчера дошло, что я серьезно. Что это не истерика, не блажь, а что-то, с чем я жить больше не собираюсь. А все это время он что, думал что ПМС?
Шисан, до молодого человека моей подруги доходило месяца три. Серьезно. И даже когда она уже стала встречаться с другим молодым человеком он писал мне: "Ну она ведь просто разыгрывает меня? Хочет проучить, правда?". Я ему раз за разом отвечала, что нет, N, все... Его это не убеждало.
Поэтому не удивляйся.
А вообще, я тоже держу кулачки за тебя, давно темы на кмп меня так не цепляли. Посоветовать ничего нового не могу, могу только сказать - ты все делаешь правильно. Ну... на мой взгляд по крайней мере.
-
C юридической точки зрения оказалось сложнее, чем я думала, хоть Тигрена мне советом и помогла. Были на консультации у нотариуса: дарственная сейчас мне невыгодна (да и стоит дорого), потому что летом будет 3 года как мы эту квартиру купили, и я хочу ее продать, а если сделаем дарственную, у меня будет новый сертификат на собственность, и мне придется снова ждать 3 года, чтобы продать ее без налога. Попыталась все оговорить брачным контрактом, но почему-то многие нотариусы такой в нашем случае заключать отказываются. Типа, что по брачному контракту имущество не отчуждается. Так что я пока ищу нотариуса, который согласится такой составить.
Муж с 10 декабря официально безработный, в пятницу встречается с чуваком со стажировки и спросит, возьмут его или нет.
Между нами было еще куча ссор и скандалов, из-за его мамы вот недавно - она ходит и рассказывает, что устроила его на работу уже и он работает, хотя это и рядом не так. Спросила его, доколе его мать будет врать, он сказал, что раз сам от нее такого не слышал, то и не верит, а значит, вру я. Был скандал, очередной, после которого я предложила ему собрать вещи и свалить.
Тогда он первый раз сел и поговорил со мной обстоятельно - что мамы - это одно, что мы - это другое, что нам надо работать над браком и мне меньше слушать, что другие говорят. Что давай поедем в строй магазин и купим всего для починки чего бы я там ни хотела и сделаем вместе.
А вот Тигрена в личке спросила меня - уважаю ли я своего мужа? А я взяла и задумалась. Вот не побежала сразу говорить - да, уважаю! И меня это напрягло.
В душе какой-то эмоциональный раздрай. Сменила себе тренера в тренажерке, теперь там пропадаю по 3 часа даже по субботам, домой прихожу только спать - жутко выматываюсь, на работе работаю в выходные и думать мне некогда.
А у нас 19 декабря будет 5 лет официального брака.
-
Шисан, ситуация у вас оч неприятная, канешн, но объясните, не все ли вам равно, что там его маман говорит? Вас оно хоть как-то касается, кроме того, что бесит? Ну не о вас же она слухи распускает. В конце концов, терять вам уже нечего, позвоните ей и скажите прямым текстом: Хорош пздеть, корга старая.
-
Шисан, скажите, а какую роль в семье Вы хотите занимать: ведомого или ведущего?
У меня просто похожая ситуация с парнем, с которым я была вместе лет 10. Я всегда была ведущей в нашей паре: отдых, переезды, дом - это все на мне. Зарабатывала я тоже больше. В прошлом году решила, что меня все задолбало и выставила его. Сходу вляпалась в отношения с эдаким альфачом... Вопчем, трех месяцев мне хватило, чтобы понять, что я облажалась по полной, и это совсем не моя история.
Будете ли Вы довольны, если Ваш муж все возьмет на себя все решения? Комфортно ли Вам будет? Просто мужа Вы уж точно не переделаете, поэтому надо как-то решить для себя: либо Вы живете с пассивным мужем, либо ищете другого мужчину.
-
муж таки сделал шаг навстречу
и даже не один
умничка, как по мне, хоть какие-то сдвиги есть
НО
нужно было ехать, покупать стройматериалы и таки заставить его сделать все,что в доме поломано >:(
а то опять все так и останется только на фазе разговоров :(
Шисанушка, ты сама-то как настроена? сохранять брак или пока в ооооочень глубоких раздумьях?
-
C юридической точки зрения оказалось сложнее, чем я думала, хоть Тигрена мне советом и помогла. Были на консультации у нотариуса: дарственная сейчас мне невыгодна (да и стоит дорого), потому что летом будет 3 года как мы эту квартиру купили, и я хочу ее продать, а если сделаем дарственную, у меня будет новый сертификат на собственность, и мне придется снова ждать 3 года, чтобы продать ее без налога.
А ты куда-то так сильно торопишься, что квартиру надо продать вотпрямщас, а не через 3 года? :o
Что давай поедем в строй магазин и купим всего для починки чего бы я там ни хотела и сделаем вместе.
Так вы в итоге что-то сделали или как? Опять только поговорили?
-
То ли хотят, то ли уже подняли срок до 5 лет с момента получения свидетельства, когда можно продать и не платить налоги.
А еще, почему-то думала, что оформление дарственной на члена семьи бесплатно...
-
Что давай поедем в строй магазин и купим всего для починки чего бы я там ни хотела и сделаем вместе.
Вот если бы он сам это сделал, это был бы прогресс.
А так опять на Шисан все свалили. Организуй, блин, процесс и отведи мальчика за ручку.
-
Вот если бы он сам это сделал, это был бы прогресс.
А так опять на Шисан все свалили. Организуй, блин, процесс и отведи мальчика за ручку.
Вот сразу негатив. Мож он ей предлагал вместе поехать, чтоб она сама выбрать могла.
А вообще, чем больше читаю, тем сильней кажется, что муж у Шисан не фонтан, но и она как жена не лучше. Но муж хоть в чем-то на уступки идет, а Шисан благородно терпит и страдает, даже не пытаясь понять мужа. Я не говорю, что она должна, но либо оба пытаются сохранить брак, либо хватит тянуть кота за яйца.
-
Едем все чинить в это воскресенье, ибо в субботу у него футбол, а у меня тренировка.
Продать эту квартиру хочу, потому что изначально она была только трамплином к другой, вложение денег, жить тут не нравится, с каждым годом открывается все больше проблем, и линять отсюда надо, пока она чего-то стоит еще. Тем более, она от моих мам-пап-бабушек в другой части города, далеко очень, хочу к ним ближе, ни фига никто не молодеет. Так что ждать еще три года для меня не вариант.
Муж предлагает детей рожать, чтобы, очевидно, меня занять - я не согласна с таким раскладом.
Про контракт - муж говорит, что это неприятно, что это явное признание грядущего развода, но если мне так хочется и я ему не верю, то ок, пойдем сделаем. Говорит - давай подождем и летом, когда продадим квартиру, новую запишем только на меня, и тогда составим брачный контракт, что он не претендует на нее (потому что сейчас говорят, что раз половина записана на него, он не может от нее отказаться в мою пользу, а так ничего на него записано не будет, и можно узаконить, чтобы так это и осталось).
И я не говорила нигде, что идеальная жена. Ни разу. И да, я сейчас как какашка в озерце, потому что не знаю, чего хочу - и радости уже нет от совместного проживания, и вроде бы он одумался, говорит, что любит, что мы типа вместе это преодолеем. Не знаю.
-
Вот сразу негатив. Мож он ей предлагал вместе поехать, чтоб она сама выбрать могла.
Что выбирать? Три гвоздика и досочку?
Так не она же делать будет.
Или опять она?
-
dominatrix, учитывая настроения среди Шисан, что-то мне подсказывает, что и гвоздики будут не те, и досочка. И муж это чует )))
-
Если куплено в браке, то пофиг на кого записано - делится пополам.
Вариант - сейчас продать и новую на мать оформить.
-
Если куплено в браке, то пофиг на кого записано - делится пополам.
Вариант - сейчас продать и новую на мать оформить.
Плюсую мисс.
И ваш брачный контракт, в котором квартирку на вас запишут, при желании можно будет оспорить, потому что по СК, емнип, контракт, который сильно ущемляет одну из сторон, ничего не значит.
-
Муж предлагает детей рожать
... будучи безработным. Трижды бугога.
-
Будете ли Вы довольны, если Ваш муж все возьмет на себя все решения? Комфортно ли Вам будет? Просто мужа Вы уж точно не переделаете, поэтому надо как-то решить для себя: либо Вы живете с пассивным мужем, либо ищете другого мужчину.
Что-то я не понимаю, почему важные решения принимает кто-то один? Оно же влияет на жизнь обоих, и решать надо вместе, а не один решил - другой тупо согласился, не высказывая своих желаний.
Тогда он первый раз сел и поговорил со мной обстоятельно - что мамы - это одно, что мы - это другое, что нам надо работать над браком и мне меньше слушать, что другие говорят.
Мне вот интересно, а он меньше слушать, что другие говорят будет? Или только вам надо "меньше слушать, что другие говорят"?
-
Смол, в этом и косяк - если бы я его прям простила-простила, кинулась бы в объятия и жила бы счастливо, ну и замечательно же! А я вроде и не ушла, и вроде и не радуюсь неипически, когда мы вместе. Оттакая собака на сене. Это меня в себе и бесит отчего-то.
Может, если он реально будет зарабатывать и мы сможем куда-то поехать, где я ваще ни о чем думать не буду...
-
Надо с мертвой точки сдвинуть херус.
Ну хоть напиться (лучше накуриться) и потрахаться, если барьер такой.
-
Ну хоть напиться (лучше накуриться) и потрахаться, если барьер такой.
О! А насчет потрахаться то как?
-
Будете ли Вы довольны, если Ваш муж все возьмет на себя все решения? Комфортно ли Вам будет? Просто мужа Вы уж точно не переделаете, поэтому надо как-то решить для себя: либо Вы живете с пассивным мужем, либо ищете другого мужчину.
Что-то я не понимаю, почему важные решения принимает кто-то один? Оно же влияет на жизнь обоих, и решать надо вместе, а не один решил - другой тупо согласился, не высказывая своих желаний.
А если партнер не хочет ничего решать а хочет вертолетик? По-моему, в данной ситуации что-то не устраивает только Шисан, а мужу было бы все норм, если бы она не высказывала свое недовольство.
-
Секса - нет. Он раз попытался, но я реально убитая после тренировки была, болело все, ничего уже не хочу. Порнолаб мне в помощь.
Интуиция предательски молчит, или я ее сетами в зале загоняла. Это знаешь, вот стоишь ты перед двумя шариками, красным и зеленым, и думаешь - возьмешь зеленый, будешь жалеть о красном, и наоборот. Так что я в таких случаях беру два, чтобы не жалеть. А как тут взять два шарика - пока не придумала.
-
Секса - нет. Он раз попытался, но я реально убитая после тренировки была, болело все, ничего уже не хочу.
И опять получилась виновата Шисан?
Он сподобился, а она не готова.
Не, я честно не понимаю, как можно перехотеть в ноль за какие-то полсуток.
-
Так и не поняла, кто кому не дает. Так получается, что когда пытается один поприставать - другой отпинывает. И наоборот... Ясень пень, обиды будут накапливаться у обоих.
-
Ну дык, мужик успешно выбирает момент, когда ему точно откажут. А потом дуется и не дает годами.
-
Ну дык, мужик успешно выбирает момент, когда ему точно откажут. А потом дуется и не дает годами.
Так никто не застрахован от такого. Не специально же он (скорее всего).
-
Не специально же он (скорее всего).
Ну, как бэ малость нелогично полировать хер в ожидании секса, когда жена весь день на даче картошку копает, с головной болью таблетки жрет или на трехчасовую тренировку отправилась как Шисан.
-
Так она теперь каждый день по 3 часа в зале! Благо хоть картофан выкопан.
-
Муж предлагает детей рожать, чтобы, очевидно, меня занять
не, он йпонулся?
у него работы нет
денег в обрез, у родителей берете
секса нет
какие нахй дети????
ипануться, да что у него в башке-то, плеа???
-
Шисан, вот вопрос назрел: вы спрашиваете мужа, доколе его маман будет врать. Ему-то откуда знать? Он, что ли, ее уговаривает - сходи, мама, понаври людям с три короба, а то талант сказочницы пропадает? Ваш муж сказал ценную вещь - мамы это мамы, а ваши с ним отношения - это ваши с ним отношения. Ваши отношения с его мамой - это ваши отношения с его мамой, вы эту чудесную женщину если не на фиг, то в игнор отправить всегда можете.
И еще. Извините, но не похоже, что в том эмоциональном состоянии, чтобы принимать кардинальные решения, вы и сами это чувствуете. Как минимум надо остыть и отдохнуть, а потом уже решать, что делать дальше.
-
не, он йпонулся?
у него работы нет
денег в обрез, у родителей берете
секса нет
какие нахй дети????
ипануться, да что у него в башке-то, плеа???
Может начитался труть мужских сообществ: "баба с личинкой нах никому не нужна, поэтому не свалит от тебя даже если ты гвно и не приносишь денег"? Зато тогда понятно, как именно он решил сохранить семью :( :'(
-
не, он йпонулся?
у него работы нет
денег в обрез, у родителей берете
секса нет
какие нахй дети????
ипануться, да что у него в башке-то, плеа???
А можно я побуду на стороне мужа для разнообразия? ::)
Предложение тупое, спору нет, но вот откуда у него ноги растут, я вполне могу понять. На кое-какие уступки муж таки идет, общаться со своей матушкой не заставляет. Да вот теперь автора не устраивает, как она себя ведет. Терь, оказывается, это опять косяк мужа. Ну что за бред?
Из последних постов о исан видно, что муж хоть что-то исправить пытается, а также исан только п**дострадает и занимается собой и квартирой.
Не настаивает на общении с мамой - королева недовольно, как мать себя ведет, когда она ее даж не видит. Она что, вас перед вашими друзьями грязью поливает? Нет. Хвастается перед подружками на работе тем, чего нет. Кто из вашего окружения может это услышать? Ваша мама? И что вам? Мама знает, как обстоят дела. Можно просто улыбнуться недалекости свекровушки и забыть. Но неееет. Ваша мать, зная отношения в вашей семье все это вам передает, вы накручиваете себя, тычете этим мужу, портите отношения дальше. Если ваша мать не может дня без сплетен, попросите ее сами не рассказывать вам и не портить отношения еще больше, по крайней мере, пока не примете решение - разводиться или нет.
Секс. Когда муж устает на работе, на него давит неуверенность в завтрашнем дне, нестабильность в работе и истерики жены. Вот гад, ежа ипать не хочет. А как его посылать - так сам дурак, не видишь я в зале устала, нашел время.
Уверена, что и дверь в ванну чинить они не будут, либо и за материалами не съездят, либо спросит исан будет нудеть не шуми, я устала. А виноват все равно муж будет.
Короче, хоть муж тут и явно мамкин сын, но и Шисан не лучше. Если проследить с начала стори, большинство скандалов таки вышло по вине ее мамки. Но у Шисан мама все равно хорошая, а у мужа плохая.
Так вот мамы у них одинаковые. И автор с мужем одинаковые. И пока мамки не перестанут срать им в семейный очаг, ничего не наладится. Только вот муж понимает, что родители это одно, а они - другое. То я исан видит только, какая "плохая" свекровь, и какая "хорошая" ее мама. И не замечает, как ее же мама семью рушит. А наоборот, хочет еще и поближе к мамкиной юбке переехать.
Короче, уже хочется мужу посоветовать бежать из этого серпентария.
Начала о детях писать и разошлась ;D
Так вот, на мой взгляд это предложение, родить, не злобный умысел привязать к себе Шисанушку, а очередная попытка угодить королеве. Ведь муж что ни предложит, все не так.
-
Решение купить новую квартиру на маму полностью поддерживаю, но...
Нет ли у вас братьев/сестер/нового мужа мамы, которые могли бы впоследствии претендовать на наследство?
Если все-таки вдруг разведетесь, лучше, конечно, снова переоформить на себя, насколько я знаю, договор дарения между близкими родственниками налогом не облагается, если я не права, поправьте пожалуйста.
Ну и как там дела с машиной? Пусть в качестве первого шага ваш муж ее тоже на вашу маму перепишет, там сумма сделки меньше, да и кредита на нее нет, так что намного проще будет, заодно и проверите, не расходятся ли у него дела со словами...
В любом случае терпения и удачи вам ;)
Желаю хорошо отметить наступающий новый год и оставить все непонятки с отношениями и имуществом в старом :)
-
Я до сих пор не понимаю, что держит этих людей вместе.
-
А можно я побуду на стороне мужа для разнообразия? ::)
конеш, так даже интересней
я за что форум и люблю: всегда есть миллион разных мнений на одну и ту же проблему
это увлекательно, читать и примерять чужие мысли на себя с вопросом: "а праивльно ли? а могла бы и я так думать?"
поэтому, я только "за"
На кое-какие уступки муж таки идет, общаться со своей матушкой не заставляет. Да вот теперь автора не устраивает, как она себя ведет. Терь, оказывается, это опять косяк мужа. Ну что за бред?
косяк не мужа, а косяк таки его мамаши
но кому еще шисан будет высказывать это? конечно же,мужу
не пойдет же она напрямую к маман да не заявит ей: "я слышала, что вы псдите"
Но неееет. Ваша мать, зная отношения в вашей семье все это вам передает, вы накручиваете себя, тычете этим мужу, портите отношения дальше. Если ваша мать не может дня без сплетен, попросите ее сами не рассказывать вам и не портить отношения еще больше, по крайней мере, пока не примете решение - разводиться или нет.
не думаю, что мама делает это специально и чтобы масла в огонь подлить
скорее, мама просто хочет, чтобы Шисан все знала. Ну, то есть ВСЁ, что говорит маман
и еще мне почему-то кажется,что амам Шисан очень хочет, чтобы она развелась
не говорит открыто и не подталкивает постоянно, но перед сном явно мечтает,чтобы дочка нашла себе настоящего мужчину,а не этого соплежуя
Секс. Когда муж устает на работе, на него давит неуверенность в завтрашнем дне, нестабильность в работе и истерики жены. Вот гад, ежа ипать не хочет. А как его посылать - так сам дурак, не видишь я в зале устала, нашел время.
вот тут согласна полностью
Если проследить с начала стори, большинство скандалов таки вышло по вине ее мамки. Но у Шисан мама все равно хорошая, а у мужа плохая.
ну, это логично же. Своя мама всегда своя и любимая
и мама мужа ей чужой человек вообще
Начала о детях писать и разошлась ;D
Так вот, на мой взгляд это предложение, родить, не злобный умысел привязать к себе Шисанушку, а очередная попытка угодить королеве. Ведь муж что ни предложит, все не так.
но,согласитесь, и предложение с ребенком- тупее некуда
Я до сих пор не понимаю, что держит этих людей вместе.
привычка и страх перемен
Мультипостинг ;)
-
Решение купить новую квартиру на маму полностью поддерживаю, но...
Нет ли у вас братьев/сестер/нового мужа мамы, которые могли бы впоследствии претендовать на наследство?
Если все-таки вдруг разведетесь, лучше, конечно, снова переоформить на себя, насколько я знаю, договор дарения между близкими родственниками налогом не облагается, если я не права, поправьте пожалуйста.
Тогда уж эту продать, новую оформить на маму, а потом мама подарит ее автору. Так и без развода можно. Дареное не есть совместно нажитое. И походу муж ооооч автора любит (как-то странно, но любит), раз терпит эту тему с квартирой и не уходит. Как можно жить с человеком, который тебе настолько не доверяет?
-
Я до сих пор не понимаю, что держит этих людей вместе.
привычка и страх перемен
Достойный повод для брака :-\
-
Достойный повод для брака :-\
подожжи, тут скоро дети пойдут ;D
-
подожжи, тут скоро дети пойдут ;D
Но КАК?
-
не думаю, что мама делает это специально и чтобы масла в огонь подлить
скорее, мама просто хочет, чтобы Шисан все знала. Ну, то есть ВСЁ, что говорит маман
и еще мне почему-то кажется,что амам Шисан очень хочет, чтобы она развелась
не говорит открыто и не подталкивает постоянно, но перед сном явно мечтает,чтобы дочка нашла себе настоящего мужчину,а не этого соплежуя
Ну вот это как-то противоречиво. Либо хочет, чтоб развелись, либо не специально, что вобщем-то говорить о том, что мама Шисан тож дама не далекого ума. И кашу с квартирой, согласитесь, она заварила. И дочь против свекрови она настраивает. Т.е. вроде смотрите, я для счастья дочери все делаю, а на деле брак на 50% рушит она же.
ну, это логично же. Своя мама всегда своя и любимая
и мама мужа ей чужой человек вообще
Если описания свекрови хоть на 40% совпадают с действительностью, а не обидки автора, то наверняка и свекровь сынка много какашек в уши льет. Но у мужа хватает ума понять, что причуды мамы - это причуды мамы, вот такая она, и не пересказывать все это жене. Не удивлюсь, если он отлично видит, что творит мама Шисан, но дипломатично об этом молчит, ибо понимает, что слушать гадости про любимую маму - весьма обидно. А только дипломатично намекает, что надо не мамкиным умом, а своим думать.
Вообще, свекровь мне видится такой простоватой теткой, такая вот простота - которая хуже воровства. А теща этаким белоплащевым злым гением, который то ли от недалекого ума, то ли из вредности делает всякие гадости, но всегда смотрится лучше свекрови.
Но эт уже мои фантазии на тему прочитанного.
но,согласитесь, и предложение с ребенком- тупее некуда
Согласна на все сто. Может муж и думает, что ребенок может их сблизить, но это могло бы сработать только не имей они финансовых проблем. С детьми и так тяжко, а без денег - это вообще ад.
-
У меня вопрос к Бобрихе: почему в ситуации, когда жене неприятно поведение матери мужа, она говорит об этом мужу, а муж заявляет "ты все врешь, мама в жизни такого не сделает", вы оправдываете мужа?
И вытекающий из первого абзаца вопрос: если мама Шисан будет всем на работе рассказывать, что ее дочка бросает этого неудачника по жизни и выходит замуж за доброго олигарха божественной красоты, муж тоже не будет иметь права попросить Шисан поговорить с мамой, чтоб она прекратила распускать такие слухи?
Если бы обе стороны конфликта меньше носились со своими мамами и больше со своими отношениями, Шисан не была бы на грани развода.
-
Anabelle, ну на счет того, что мама помогает Шисан рассказывала бы всем на работе, что дочь бросает неудачника и выходит за норм мужика, это бы, как минимум оскорбляло бы мужа автора и его мать. Выдумки свекрови более безобидны. Если б мать вашего мужчины привирала подругам про его работу, добавляя, что она помогла ему устроиться, вас бы это агрило? А родители мужу, как я понимаю, с курсами помогли. И вполне возможно, что муж таки говорит маме, что на работу его уже взяли, чтоб не расстраивать. Да и не удивлюсь, если "ты все врешь, мама так не говорила" на самом деле было "она не так говорила, не передергивай". Тем более мы не знаем, о чем муж говорит со своей мамой и как, и скорей всего и Шисан он это не рассказывает, чтоб не касаться лишний на больной темы и не злить ее еще больше.
И не надо говорить про то, что это домыслы - это такие же домыслы, как и то, что муж Шисан последней говнюк. И о нем и о его маме мы знаем только со слов обиженной женщины, которая сама не знает, чего хочет.
-
Да вроде Шисан писала, что это не при ее матери говорится, а слухи на работе ходят, коллеги пересказывают. И что-то мне подсказывает, что если б мать Шисан на основе слухов полезла в разборки, было бы еще хуже.
-
Ну да, меня бы тоже бесили россказни про сына-кормильца семьи в таком раскладе, как у Шисан.
-
Разбираться в чужой семье - то ещё дело, конечно, ситуация в целом странная.
Думаю,тут у обоих свои недостатки и бзики.
Но Шисан в целом у меня симпатию всегда вызывала, как довольно адекватный пользователь.
Описываемое поведение мужа реально инфантильное.
От его предложения "давай рожать" в такой-то ситуации, я чуть чаем не поперхнулась.
Это просто...шедеврально.
-
То что муж помогает родителям в принципе не плохо, если он не тратит на это слишком много времени. Это раз. Во-вторых, че-то всех все устраивало, вон и полквартиры на него записали и машину, а оно оказывается, для того, чтоб муж ее тока с разрешения брал и не смел на ней свою мамку противную возить. Эвона как. С работой он вопрос тоже решает, не слишком быстро, но и на жопе не сидит.
А уж про инфантильность и мамок. Так муж о своей просто заботится, а вот Шисан под мамкину дудку по полной пляшет. Так что тут и у Шисан не кислое брёвнышко из глазика торчит.
И кстати, проследите ситуацию сначала. Мама Шисан дарит молодым квартирку,типа вот деточки, все для вас. Она же вроде как инициатор записать половину на мужа, если не ошибаюсь. И опять же, типа, для счастья молодых, чтоб муж ся в гостях не чувствовал, а как дома. При этом есть планы на наследство со стороны мужа. И вот как только эти планы обламываются, тут у тещи и начинает пригорать. Это она начинает тыкать свекрови, что вот я купила им, а ты деньги зажала, да я твоего сына кормлю и т.д. Кстати, оч красиво и оч по-взрослому. И до сих пор она продолжает подбрасывать говна на вентилятор. Уж давайте тогда определимся: Она по доброте душевной помогала, или надеялась, на деньги и со стороны родителей мужа. Если второе, то надо было так и говорить, а не чсв альтруизмом чесать. А так мелочно выходит, хоть речь и не о копейках.
-
Нормальная работа - это с мамками че-ли? Которые как две паучихи в банке. В отличии от автора, муж таки понимает, что чтоб сохранить семью, надо держаться от них подальше.
А учитывая, что, судя по рассказам самой же Шисан, она любую тему переводит на маму мужа и устраивает скандал... Короче, мне трудно представить еплю в таких условиях, вот честно. Ходишь так по дому, боишься рот открыть, чтоб демона не разбудить, какие уж тут потрахушки? :-\
И я не говорю, что Шисан нужно держаться за штанишки. Ей, в первую очередь надо отпустить мамкину юбку, и уже без ее наветов решить, хочет она сохранить брак, или нет. Если хочет, возможности есть, муж идет навстречу. Если нет, то хватит ипать мужику мозг.
-
Проблемы с мамой мужа куда моложе, чем отказ мужа от секаса.
-
Если учесть, что на хорошее место муж НЕ устроился как раз из-за свекрови, то ее ложь на тему того что она ему помогла устроиться, меня бы тоже агрила. Просто потому что.
Я понимаю, что Шисан не ангел, но ее мужа оправдывать желания не возникает.
-
И Шисан не ангел, и муж ее не демон. Они оба обычные люди с вполне понятными и простыми тараканами в голове. У них кризис в отношениях, и тут два пути - либо решать проблему и жить дальше вместе, либо расходиться. Мне в поведении Шисан не нравится ее неопределенность. Хочешь сохранить отношения - борись за них. Не хочешь - не мучай ни себя ни мужа.
-
Непонятно с кем бороться то.
-
Нормальная работа - это с мамками че-ли? Которые как две паучихи в банке. В отличии от автора, муж таки понимает, что чтоб сохранить семью, надо держаться от них подальше.
А я думаю, что ни хрена он не понимает. Просто это очень легко искать себя и заниматься только любимым делом, когда тебя жена и её семья тянут в материальном плане. Удобненько, чо.
В случае с п**дежом мамо показателен тот факт, что муж всё отрицает. Категорически. Я понимаю, что, вероятно, он не хочет с матерью ругаться. Да я бы и сама в такой ситуации не стала с матерью разборок устраивать, но что мешает хотя бы лицемерно покивать-поохать и пообещать поговорить, чем устраивать конфронтацию с партнером? Я понимаю, что это - не лучшая политика, но, ИМХО, не в данной ситуации.
-
А еще она ужасть какая неделикатная, отчего тонкую натуру мужа парализует сразу и навсегда.
-
Не, ну, а чо! П**деть - не мешки ж ворочать)
-
Боьбриха упрямо игнорирует все неудобные вопросы :)
И да, гораздо проще сидеть на попе ровно и п**деть, как мамки мешают работать, чем собственно работать и обеспечивать семью. Хотя о чем это я, у него же есть раб Шисан, она заработает, принесет, еще и плохое настроение на нее сорвать можно, рассказав, какая она меркантильная.
Я просто одной рукой в вове, второй пытаюсь соленое тесто детям сделать, и непойми чем на форуме сообщения строчу))))
На какой неудобный вопрос я не ответила?
Я не отрицаю, что муж говно, мама его говно, но и Шисан со своей мамой такие же. Да все, если копнуть поглубже - не розами пахнут.
Никто из нас не присутствовал при разговорах мужа и автора. Может автор доводит до скандала, может муж реально доводит. Мы этого не знаем и никогда не узнаем. Очевидно, что оба свято уверены, что правы и уступить должен другой. Но так ниче хорошего не выйдет, только дальше будут копиться обиды и в итоге все равно это кончится разрывом. На уступки должны идти оба, при условии, что оба хотят сохранить брак.
И опять же, мы никогда не узнаем, кто из них и что делает. Малюсенькая уступка со стороны Шисан может быть представлена, как великий подвиг. И я не отрицаю, что для нее это может быть действительно тяжело. Но это не помешает ей потребовать от мужа большего, мотивировав тем, что это не трудно совсем, она бы легко сделала.
Для примера, если муж запретит мне играть в хоккей например, я не оч расстроюсь, ибо даж на коньках кататься не могу. И легко соглашусь уступить. Значит ли это, что я могу требовать то же от мужа, если он, допустим, хоккеист? Ну мне же не трудно, почему тебе трудно?
Это то же самое с мамами у них выходит. Ты со своей не общайся, она плохая, а моя хорошая - с ней я буду общаться.
-
Мы все говно. Но это не повод для паразитизма.
-
Мы все говно. Но это не повод для паразитизма.
Но и не повод для истерик постоянных. Чай не средневековье. Женщина вполне может прожить и без штанов. Тем более, что штаны у автора не прибыльные.
Я к тому, что никто не заставляет с ним жить. Не хочешь такого - собери ему вещи. Нужен именно этот - учись мириться с его недостатками.
-
Да я тож не понимаю, чего еще можно ждать от этого кактуса.
-
Нормальная работа - это с мамками че-ли? Которые как две паучихи в банке. В отличии от автора, муж таки понимает, что чтоб сохранить семью, надо держаться от них подальше.
Нормальная работа - это та, где платят.
Потому как чтобы сохранить семью, мало держаться в стороне от внешних раздражителей, оставляя на жену пахать за все и страдать, какой он неустроенный. Меня б тоже бесило, честно. И я б себя в такой ситуации бесила, если б на семье кредиты, траты, а я деньги только жру да раздаю налево-направо, пока любимый человек упахивается.
-
Да такое кого хочешь пробесит. Я ж не говорю, что муж прав. Оба хороши. Просто я, для разнообразия, решила немного позащищать мужа ))
-
Бобриха, а муж Шисан меня бесит тем, что его не бесило ;D
-
Да если по-чеснаку, меня в этом треде все герои бесят, что муж, что автор, что их мамки ))))
-
Дамы, но вообще-то муж Шисан зарабатывал. Может быть мало - по сравнению с кем/чем? Если его зарплаты хватало на оплату ипотеки, это, имхо, уже не так мало все же, чтобы скидывать это со счетов.
К тому же, ему не повезло - сокращение. Это не от него зависело же, правда? А Шисан "повезло" - у нее сокращения не было.
Единственно, что мне непонятно в этом раскладе, учитывая, что Шисан зарабатывает в два раза больше мужа, это почему они, ну, не урезали расходы, скажем так. Например, почему муж продолжает ездить на машине на работу (видимо, каждый день?), да еще и возить всяких мам?
Машину на прикол, заводить только для поездок оптовых в магазин (когда руками не натаскаешься), либо - отдать Шисан, как зарабатывающей. А то шикарить без денег на машине, пока жена по автобусам прыгает, зарабатывая - это как-то странно весьма. Особенно учитывая, что бюджет урезан.
И еще. Мы тут за равноправие или как? Почему если женщина зарабатывает в два раза меньше мужа, то это считается нормальным, а если наоборот, то сразу альфонс?
-
То ли хотят, то ли уже подняли срок до 5 лет с момента получения свидетельства, когда можно продать и не платить налоги.
Пока хотят только, но к лету могут и сделать
-
Нарина, таки дарственная между родственниками точно не "бездвоздмездна". В моем случае она стоила овер 30000 рэ, что, конечно, по сравнению со стоимостью доли ничто... Шисан, держитесь, по поводу налога с продажи-в РФ налог платится с дохода. Т.е берем стоимость продажи квартиры окончательная-стоимость квартиры первоначальная- расходы на ипотеку=сумма. С этой суммы платят налог. Еще можно договор купли-продажи сделать на сумму, меньшую чем реальная-следовательно, дохода нема=налогов тоже. Если что, юристы, поправьте, интересно!
-
Нарина, таки дарственная между родственниками точно не "бездвоздмездна". В моем случае она стоила овер 30000 рэ, что, конечно, по сравнению со стоимостью доли ничто... Шисан, держитесь, по поводу налога с продажи-в РФ налог платится с дохода. Т.е берем стоимость продажи квартиры окончательная-стоимость квартиры первоначальная- расходы на ипотеку=сумма. С этой суммы платят налог. Еще можно договор купли-продажи сделать на сумму, меньшую чем реальная-следовательно, дохода нема=налогов тоже. Если что, юристы, поправьте, интересно!
Скорее всего вы платили нотариусу, но на такие сделки обязательное нотариальное удостоверение законом не установлено.
По налоговому кодексу между близкими родственниками при дарении налога нет: http://www.nalkod.ru/statia217 (пункт 18.1. - 2 абзац)
Хотя нет, именно сделки с недвижимостью регистрировать надо, но налога всё равно нет)
-
От этой схемы отказались потом, поэтому я помню сумму, но не помню где ее брали. Как бы не при перерегистрации недвижимости... Но то, что брали-это точно и точно не нотариус... Бабушка-внучка, если что...
-
Анабелль, не поймите меня неправильно, я в шоке с мужа Шисан, но я точно так же в шоке от того, сколько проблем в этой семье из-за негласного конфликта свекрови и тещи.
-
Я думала, я тут обычный пользователь, и что в жизни у меня все как у всех, и хрен бы с ним. А со стороны прям Санта-барбара получается.
Мужа берут на работу. Вроде через неделю оформляется, зарплата что-то около 20. Спрашивает, когда мы поедем поздравлять его маму с новым годом.
Понимаю, у многих тут рвет шаблон из-за того, что я еще не развелась, не убежала и ваще, что я самовольно вязну в болоте, слабачка, так мне и надо. Да, я не ослепляю блеском стальных яиц всех вокруг. Кажется что лет 6-7 назад была ну прям любовь-любовь. Я думала, что по первой помогать молодой семье - это ок. Тока щас семья-то уже не молодая.
Меня напрягает то, и это я ему сказала, что если встает вопрос, кому верить - мне или его маме, у мужа выбора даже не стоит.
-
Шисан, мне вот ваши проблемы не кажутся сказочными и сериальными. Это действительно довольно понятные человеческие проблемы. Никто не идеален: все и истерят, и тупят, и ленятся, и много другое. По-человечески я вас понимаю - и хочется и колется. И семью хочешь тся сохранить, и на уступки идти не хочется, тем более, когда все уже так далеко зашло и обид накоплено выше крыши. Я лично вас не осуждаю. Но мой вам совет, соблюдайте нейтралитет с обоими мамами.
Хочет муж вместе поздравить, согласитесь, но на своих условиях: никаких долгих посиделок, все неприятные темы, поднятые его мамой, он пресекает сам. Либо вы, при несоблюдении ваших условий, отказываетесь от любых контактов с его семьей.
Ну а на счет помощи молодым семьям, я тоже считаю, что это нормально, и принимать такую помощь не стыдно и не зазорно. Но вот согласитесь, эта помощь - право родителей, а не обязанность. И не стоит отрицать, что большинство скандалов началось, когда у вашей мамы начало пригорать, что предки мужа с помощью вас кинули. Да, они поступили по-свински. Но вы не за них и не за наследство мужа замуж выходили. Ведь так? Если да, тогда научитесь отличать свои обиды от маминых. Попросите вас ничего не рассказывать о свекрови. У вас и так о ней, мягко говоря, не лучшее мнение. И муж у вас сильно маму любит, и ваш негатив с ней влияет на отношения. Мужа вам не переделать, так что либо смириться с этим фактом, либо... Ну вы сами знаете.
-
Шисан, когда я говорила бежать от него, роняя тапки, у меня было чувство, что вы уже давно определились и вам не хватает пинка. Пинков и тут уже было достаточно и в жизни.
Если вы продолжаете есть этот кактус, хотя бы постарайтесь отгородить ваши семейные отношения от ваших мам. Да, если честно, скажи мне кто что-то плохое про моих родителей (и уж не дай бог поставит перед выбором), он либо получит скандал, либо вылетит с лестницы и больше не вернется.
Ваша пара - это только ваши дела, вы не за его мамой замужем. У меня вообще впечатление, что ваш муж вас так достал, что смысла тащить этот чемодан без ручки больше нет. Если вы видите смысл, то сил вам увидеть/вспомнить хорошее в муже.
Поздравляю с найденной работой, хоть чуть легче будет.
-
Шисан, это ваша жизнь, а не наша, даже если все пуканы КМП сгорят заживо от этой темы, это не означает что вам нужно принять наше мнение. Если у вас все наладится - хорошо, если это будет ошибка вашей жизни - то она будет только вашей.
-
Отличное решение проблем: вот перестанет мама Шисан рассказывать о свекрови и все наладится: свекровь из пи**ливого чудовища, на которое нельзя положиться, превратится в белого ангела, а муж резко отцепится от маминой юбочки и начнет уважать жену и считать ее мнение чем-то большим, чем клевета на мамочку.
У автора с мужем хватает своих обид друг на друга. И решать надо в первую очередь свои проблемы. Мнение о свекрови у автора не изменится, но и не будет возгорать с новой силой от каждой мамкиной сплетни.
Ну это все имеет смысл, если автор хочет сохранить отношения с этим мужчиной. Да и даже если пока не решила, стоит отгородиться от дополнительных раздражителей, пока не примет решение. Ибо муж ее и так в тонусе держит.
-
Раз страница юбилейная, подведу-ка итоги.
Все, что могла сказать и чем поделиться, я сюда вывалила (те, кому противно - не читайте), кучу советов, адекватных и не очень, получила. Этот тред - лучшее, что я сделала во всей этой ситуации, потому что хоть с кем-то смогла поделиться вот прям всем, что накопилось и накипело, ибо вам на меня плевать, и вы дадите самую объективную оценку моих поступков.
Понимаю, что нужно либо бросить мужа, потому что кроме раздражения, он у меня сейчас ничего не вызывает, либо пойти к нему навстречу, перестать слушать обеих мам и максимально оградиться от сплетен. А вот что из этого будет, хрен меня знает - честно, самое тяжелое решение в моей жизни. Боюсь ошибиться, боюсь, что вот так вот профукали чувство, которое сначала было, боюсь остаться одна, боюсь потом никого не встретить, и все прочие боюсь, которые затолкали в меня женщины советской эпохи из моей семьи. Я самая обычная, пусть местами не очень уж и умная, женщина, со своими тараканами. И мне страшно. Страшно того, что становится все равно.
Запилила голосовалку, поступлю по результатам.
-
Отличное решение проблем: вот перестанет мама Шисан рассказывать о свекрови и все наладится: свекровь из пи**ливого чудовища, на которое нельзя положиться, превратится в белого ангела, а муж резко отцепится от маминой юбочки и начнет уважать жену и считать ее мнение чем-то большим, чем клевета на мамочку.
Ну вообще-то первый же совет когда что-то бесит - убрать источник раздражения. Если источник - пересказ сплетен о свекрови, то убрать его, как и само общение со свекровью.
А там уже смотреть что получится. Если после убирания источника раздражение таки остается, то дело не в нем, а в чем-то еще. Так и отсекать, пока до сути не доберешься.
-
Шисан, оставьте тему в назидание, закрыв комментарии. Будет, что ещё рассказать - напишете)
-
Понимаю, что нужно либо бросить мужа, потому что кроме раздражения, он у меня сейчас ничего не вызывает, либо пойти к нему навстречу, перестать слушать обеих мам и максимально оградиться от сплетен. А вот что из этого будет, хрен меня знает - честно, самое тяжелое решение в моей жизни.
Как я вас понимаю. Советы раздавать легко, когда смотришь на ситуацию со стороны. А когда все эти эмоции испытываешь сам, даже когда понимаешь, как надо поступить, сам понимаешь, а не кто-то сказал, не факт, что это получится. Я вот, как истеричка со стажем, точно не смогла бы последовать и половине советов, которые сама же тут раздаю.
В любом случае сил и терпения вам. Ну и главное, не пожалеть о решении, какое бы оно ни было)
-
Шисанчик, мне кажется, отдохнуть тебе надо. Вот уехать куда-нибудь, пусть даже дня на три (мне и столько помогало), сменить обстановку, голову проветрить, новые впечатления получить. И все перестанет казаться таким уж беспросветным.
-
Шисанчик, мне кажется, отдохнуть тебе надо. Вот уехать куда-нибудь, пусть даже дня на три (мне и столько помогало), сменить обстановку, голову проветрить, новые впечатления получить. И все перестанет казаться таким уж беспросветным.
Я предлагала
И давно
И много раз
И в Питер ее приглашали же
-
Да, надо им с мужем в выбраться в культурную столицу и вместе на сходку явиться. Чтоб кмпшники вживую на это чудо посмотрели и высказали свое авторитетное мнение)))
Ну и может вдали от дома и былые чуйства разгорятся ::)
-
Мне как-то ночью приснилось, что он всю эту тему прочитал. Я аж в холодном поту проснулась)
-
Шисан, да ладно)))
ну, прочитает, ну, поймёт, что вы сейчас о нем нелестного мнения. И чо? здесь у вас где-то неправда написана? или ему не было сказано обо всем, что вас бесит?
да, б**, бесит, и сильно. иногда людям нужна адекватная обратная связь, а не "товарищ, пожалуйста, прекрати лить расплавленное олово на мою ногу"
-
Шисан.
Емое.
Не ходите завтра в качалку.
Не мотайтесь к маме.
Не чините дверь.
Не заговаривайте даже с мужем.
Потрахайтесь уже, а?
В конце концов. Постель - живительная сила многих браков.
Если не полегчает, то вот тогда будет печально.
-
Чет мне мужа аж жалко стало. Пролез ведь на другую работу, зарплата больше, перспективы роста. Пахал. Неа, все равно противный и раздражает. По-моему, Шисан хочет подкаблучника-телепата. Типа, он сам все сразу сделал именно так, как она хотела, не пришлось опять-опять-опять пилить.
-
По-моему, Шисан хочет подкаблучника-телепата.
а по-моему, Шисан просто устала и\или перегорела. Потому что когда ждешь-ждешь-ждешь, стараешься прошибить дверь лбом, то в итоге может наступить момент, когда дверь таки распахнется, но оно уже накуй не нужно. Тут уже цитировали фразу про ложку к обеду - это вот именно оно может быть.
-
А я хочу еще раз нопомнить Шисан и в противовес гипотезы "устала-перегорела", что раздражение на мужа, идеи развода и прочее появились у нее ПОСЛЕ, гораздо после открытия этой темы.
Шисан, ну вот жили вы с мужем почти пять лет, вас все устраивало, за исключением свекрови, а когда выяснилось, что квартиру деда мужу не отдадут началась вся эта свистопляска с разводом. Вы, что ли, только из-за этой чертовой однушки с ним были? Разумеется, нет. Понятно, что у вас были конкретные планы по расширению жилья за счет той квартиры, были мечты о трехкомнатной в хорошем районе, чтобы будущим детям было комфортно, и вдруг из-за прихоти родителей мужа все мечты/планы рухнули. Да, это очень обидно, настолько, что хочется все бросить и сделать что-то в отместку. Но это не те чувтсва, которые нужно в себе культивировать жалобами на форуме.
Вы начали с квартирной проблемы, а потом не без помощи форума сублимировали всю свою злость и отчаяние на муже. Поймите, пожалуйста, здесь никто не представит вам объективного мнения о вашем муже и его отношении к вам и к жизни вообще. Только вы можете это сделать, потому что знаете все его достоинства и недостатки. Однако, почитывая форум, насквозь пропитанный негативом, вы этого сделать не сможете.
-
Что здесь могли обсуждать 52 страницы? :0
-
Что здесь могли обсуждать 52 страницы? :0
ЖИЗНЬ!
-
Я вот очень переживаю за Шисан, и хоть я и не писатель, но почти каждый день заглядываю в эту тему. Ну там послать лучи добра, да и со своей ситуацией сравнить. Поэтому я за то, чтобы тему не закрывать.
-
Я тоже переживаю
-
И я :(
Я тут ничего не писала, но читаю регулярно.
-
Прочитала половину темы) Автор - вам повезло, ваш мужчина каблук. Но вы не стали это использовать сразу, так начните хоть сейчас дрессировку. Мамуля вашего мч сделала хороший подарок - ваш мч слизняк который пытается казаться крутым мачо, а на самом деле с радостью будет подкаблучником при верном подходе. Жаль только что вы его слишком разбаловали своей добротой и покорностью.
У меня отец такой - с моей тихой и доброй мамулей пытался самца показать, нынешней же стерве-жене он тапки в зубах носит и боится лишнее брякнуть. И кстати по деньгам такая же ситуация была - не хочу, не буду, денег в семье был мизер. По дому нихрена не делал. А для нынешней своей бабы пашет как миленький, все в клювике ей тащит, хочешь новый ноут? Держи! Хочешь в санаторий в сочах?! Да пожалуйста! Только бы она была довольна.
-
Шисан, тут вот девочки писали и меня зацепило - скажите, а действительно, почему так выходит, что вы работает, а на вашей машине и на вашем бензине ездит муж? Вы не хотите его пересадить на автобус, просто чтобы и маму он лишний раз не видел (возить не на чем), и зарабатывать получше захотел? А то ему шевелиться ведь не надо - и хата, и машина У НЕГО вроде как есть.
-
Ну как бы в основном Шисан моё мнение знает, но раз тему оставляют для истории и в назидание потомкам, оставлю и я свой след именно тут :)
В целом согласна со всеми мнениями, даже противоположными.
Автору надо понять простую как грабли и незыблемую как Фудзияма вещь: ответственность за свою жизнь ты несешь только сама. Точка.
Мы все получаем то, что заслуживаем. Если тебя не устраивает ситуация, требовать от других ее изменить бесперспективно.
И мама автора, и мама мужа, и муж у автора во многом не правы. Но это именно та ситуация, которую автор заслуживает сейчас в жизни, и по ходу темы мы тут понимаем, почему.
Автору не нравится, что муж сопли жует - но она сама делает то же самое.
Автору не нравится, что муж не выполняет мужские обязанности - но она сама, как я понимаю, после работы-спортзала и т.п. приходит домой только спать, так что не очень-то выполняет женские.
Автору не нравится, что свекровь злословит, а муж ее не осуждает - но отношение мужа к маме - это при правильном подходе отношение его к жене, и в этой ситуации можно говорить о том, что муж и маме не позволит о жене говорить плохо, а это правильно. Или надо по-другому?
Шисан, какой реакции ты ждала, когда обсуждала с мужем сплетни коллег по работе ? И как ты подала это? Сказать
"Прикинь, коллеги сплетничают на работе твоей мамы, что она говорит, что она тебя на работу устроила"
или сказать
"Твоя мать на работе говорит, что она тебя на работу устроила"
это разные вещи.
Во втором случае ты ставишь сплетни коллег в бОльший авторитет, чем слова матери мужа для самого мужа. И какой реакции ты ждешь? Что он скажет "да, сплетни коллег ужас как авторитетны, пойду-ка я маме вклею за такое"? Я считаю, что реакция мужа в этой ситуации более чем достойная. Дмаже если все понимают, что мама его способна на такие слова - ЭТО НЕЛЬЗЯ ПОДАВАТЬ КАК КРИТИКУ !!! Ты этим уже высказываешь негатив к маме, а это всегда будет вызывать ответный негатив. Если хочешь маякнуть - подай факт, без оценки, или даже с негативной оценкой этих коллег, и тогда он скажет "фу, какие коллеги жуткие сплетни говорят, надо маме сказать, чтоб повода не давала"... ты получишь тот результат, который хочешь, но не вызовешь негатива у мужа на себя и не будешь выглядеть как пристающая с ножом к горлу "скажи, что твоя мама - г-но".
Извини, что сразу предположила второй вариант - я не знаю, как ты подала эту информацию, но, учитывая твое озвученное отношение к его маме, мне кажется, что я окажусь права.
По остальному то же самое. Автор, вот мне просто кажется, что у тебя то ли любовь прошла, то ли что-то еще.... но если муж вызывает лишь раздражение - то что бы он ни сделал - тебе не угодить, просто потому, что уже отношение не то.
Но об одном прошу: сделай выводы ПРО СЕБЯ. Иначе в других отношениях будут те же грабли, вид сбоку. Если ты не возьмешь ответственность за свои решения на себя - ничего хорошего не получится, я узнавала.
Если ты поймешь, что управлять другими нельзя, а можно только собой и своим отношением - мир изменится. Как - это уже не тебе решать - наверху лучше знают. Этот мужчина изменится или другой появится, мама его переедет к черту на рога или раскается - это уже не твой вопрос. Твой вопрос - сделать правильные выводы о своем поведении и отношении к жизни и к ее (жизни) урокам. А вот от этого ты уклоняешься.
Вот пришла к тебе информация, что мама так говорит на работе нехорошо. Мама незаслуженно приписывает себе бонусы. Подумай - чем ты это заслужила. Вот саму эту информацию в своей жизни. Может, ты тоже приписываешь себе незаслуженные бонусы? Может, слишком гордишься заслугами и тебе таким образом сверху устраивают проверку на отсутствие гордыни? А ты ее не проходишь и следующий урок будет еще неприятнее....
Попробуй исходить из того, что в жизни ничего не дается просто так и люди не хотят тебя обидеть - они исполняют уроки жизни, которые надо усваивать и проходить. Обижаться можно только на себя. И менять можно только себя. Ты - не Господь Бог, и других ты не изменишь. Поэтому принимать решение о том, оставаться или уходить - это как в известном анекдоте кровати переставлять.... выводы надо делать по жизни. Для себя.
И переоформление квартиры, и выход мужа на работу, и его предложение сделать дверь наконец - это хорошие изменения и их нельзя не ценить.... не упусти возможность дать такую оценку этим переменам, которая простимулирует дальнейшие позитивные перемены.
-
Так что, дверь то муж починил, как обещал?
-
Материалы купил, сложил и забыл. Ответ: я потом посмотрю и сделаю. Имхо
-
Вообще-то вся зарплата мужа уходит на оплату ипотеки квартиры Шисан. На которую он вроде претендовать не собирается. Так с чего это Шисан его содержит?
-
Сигрлинн, потому что зряплата в два раза меньше у него и живут они в результате на ее ЗП, при этом он не все время работал... ищет себя, пока она ищет, на что жить....
-
А я ставлю на то, что они и за материалами не поехали)
-
Сигрлинн, потому что зряплата в два раза меньше у него и живут они в результате на ее ЗП, при этом он не все время работал... ищет себя, пока она ищет, на что жить....
Да, но всю свою зарплату он отдает за ее квартиру. Ну если он действительно намерен написать дарственную или все только на Шисан переоформить. А от него ведь сейчас этого хотят.
-
Фактически те деньги, что он зарабатывает, он и проедает.
Он сперва вроде как отдает эти деньги за ипотеку, а потом столько же из заработанного женой прожирает. На выходе = ноль.
-
Мне тоже оченна интересно что ж там с дверью.
-
Фактически те деньги, что он зарабатывает, он и проедает.
Он сперва вроде как отдает эти деньги за ипотеку, а потом столько же из заработанного женой прожирает. На выходе = ноль.
Ну и в итоге получатся, что каждый себя кормит, а Щисан платит за сою квартиру. Не так все плохо.
-
Дафна, а теперь читайте всю тему -_-
что именно я упустила? Парень у нее ленивый, истеричный мудачок который целует мамулю в попку. Неужели так сложно его переучить целовать свою опку а не мамкину? моя не понимат. У чела УЖЕ проблемы с психикой от мамульки так что ящитаю не грех его переучить в свою пользу. Кстати НЕ готовить, НЕ стирать, НЕ прибираться - реально работает)) Рано или поздно у мущинки пригорит заднее место и он пойдет скрипя зубами делать дела по дому. Все равно ему валить некуда судя по всему. Если уйдет с работы - бить ссаными тряпками по хлебалу и поставить условие - не работаешь милый? ок, с тебя ИДЕАЛЬНЫЙ порядок, хавчик готовый и регулярный секас. Или к мамке вали.
-
накуй так жить вообще? :-\
-
Он реально поехал за материалами в воскресенье и починил часть проблемы. Там еще осталось доделать, но тут одним днем не обойдется. Надеюсь, закончит. Стирали-убирали-готовили вместе все выходные. Он кряхтел (убираться не любит), но вроде все делал. Потом попытался заняться со мной сексом - НЕ ХОЧУ Я ТЕПЕРЬ!! (Для Тигрены - я извинилась))). Вот блин, хотела, хотела - а потом - бац! - не хочу. Не стоит у меня. Пошли смотреть сериалы.
Он щас вроде пытается, а я не знаю, как заставить себя хотеть.
-
Он реально поехал за материалами в воскресенье и починил часть проблемы. Там еще осталось доделать, но тут одним днем не обойдется. Надеюсь, закончит. Стирали-убирали-готовили вместе все выходные. Он кряхтел (убираться не любит), но вроде все делал. Потом попытался заняться со мной сексом - НЕ ХОЧУ Я ТЕПЕРЬ!! (Для Тигрены - я извинилась))). Вот блин, хотела, хотела - а потом - бац! - не хочу. Не стоит у меня. Пошли смотреть сериалы.
Он щас вроде пытается, а я не знаю, как заставить себя хотеть.
Шисан, не заставляйте себя и его тоже не заставляйте
если он пытается решить все проблемы
если вы не готовы к разводу
если все еще есть шанс на сохранение семьи-то просто дайте время и себе и ему
нельзя сразу починить дверь, поубирать квартиру, отлично вас оттрахать и пойти заработать миллион
все должно быть постепенно
напроситесь к кому-нить на дачу на нг, только вы и он, новое место, где не нужно пыхтеть над кастрюлями и думать о неприбитой полке
просто вас двое, снег, праздник и ничего более
и будет вам секс, и будут вам задушевные разговоры
к чему сейчас вам становиться в позу, если разводиться вы все равно не хотите? :)
только, я вас оч прошу, предохраняйтесь, а то залететь сейчас- это ваще псдец
-
только, я вас оч прошу, предохраняйтесь, а то залететь сейчас- это ваще псдец
это так мимими ::)
-
это так мимими ::)
спасибо :-*
да я ваще сегодня аки фиялочка :D
-
Ну как бэ после полугода перерыва естественно что у вас там пустыня, куни в помощь ;)
-
Ну как бэ после полугода перерыва естественно что у вас там пустыня, куни в помощь ;)
какое нах куни? кто его делать-то нормально умеет?
легкий ужин, вино
порно
и вперед
и смазку на забудьте ::)
-
и смазку на забудьте ::)
материнский инстинкт сегодня как никогда силен у Анирамки :D
-
Aniramka Нононо куни это святое, не умеешь - вон с койки
-
материнский инстинкт сегодня как никогда силен у Анирамки :D
;D ;D
это ты меня так похвалила или так красиво старой занудой обозвала? ;D
Aniramka Нононо куни это святое, не умеешь - вон с койки
везет же вам... :(
-
;D ;D
это ты меня так похвалила или так красиво старой занудой обозвала? ;D
заметила некую симпатичную мне тенденцию твоих постов и озвучила ее ;)
а почему старой занудой?
-
а почему старой занудой?
потому что мне 30 через два дняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяяяя
:'( :'( :'( :'( :'( :'(
все, я старое
пора покупать крем от морщин и на ночь натягивать чепчик
-
потому что мне 30 через два дняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяяяя
:'( :'( :'( :'( :'( :'(
все, я старое
пора покупать крем от морщин и на ночь натягивать чепчик
ты моя хорошая :-*
после тридцатника есть жизнь, у меня мужу пару месяцев назад исполнилось 30.
поверь мне, ниче не изменилось.
он также молод и хорош собой и без крема от морщин, как и в 25.
только опытнее стал и зарабатывает побольше.
и ты, я уверена, тоже только лучше стала :D
-
ты моя хорошая :-*
::) ::) еще хвали меня как-нибудь, а то ж я вся в печали :(
после тридцатника есть жизнь, у меня мужу пару месяцев назад исполнилось 30.
поверь мне, ниче не изменилось.
он также молод и хорош собой и без крема от морщин, как и в 25.
только опытнее стал и зарабатывает побольше.
и ты, я уверена, тоже только лучше стала :D
мужики - они такие, на них возраст по-другому действует
моему мужу 14 декабря будет 33,штоле
или 34? чо-та я не помню, сколько ему точно будет, ну не суть ::) ::) ::)
короче, он расслабленный выхоленный уверенный в себе состоятельный мужик
выглядит намного лучше, чем в 20
а я стараяяяяяяя
и жирная :(
и тупаяяяяя :(
и у меня морщины, и целлюлит полез, и сиськи опускаются к пупку, и седой волос. Один, правда
и ваааащеееее :-[ :-[ :-[
как раз вчера мужу ныла по этому поводу
он был очень "рад" ;D ;D
-
Крем от морщин, он от 35. Если это не аргумент, можно посмотреть на Лой. Или могу вечером с компа скинуть в личку фотку 43 летней, где "старая" и рядом не валялась
-
а я стараяяяяяяя
и жирная :(
и тупаяяяяя :(
и у меня морщины, и целлюлит полез, и сиськи опускаются к пупку, и седой волос. Один, правда
и ваааащеееее :-[ :-[ :-[
как раз вчера мужу ныла по этому поводу
он был очень "рад" ;D ;D
ну некоторые вообще в шешнадцать седеют. это индивидуально ::)
я не знаю, че еще тебе сказать.
у меня коллеге 37, так она не намного меня старше смотрится (а мне 24)
говорит, что после 35 стала заметно стареть. морщины там, живот не такой упругий и все такое.
я ей говорю, что нафига блин не видно, талия у тебя в разы круче моей. но она ж упертая.
эти закидоны насчет старая и страшная ничего общего с реальностью не имеют, это все из головы.
так что выдохни и радуйся празднику :-*
и вообще, нам щас атата за оффтоп сделают :D
-
Крем от морщин, он от 35.
Есть и от 25 ::)
-
Крем от морщин, он от 35.
Есть и от 25 ::)
а от 24 нет?
я сильно похудела за последнее время и у меня носогубная складка с одной стороны пистец мне не нравится :'( :'( :'(
-
Ферзь, массажиком ее, массажиком.
-
Выщипи!
-
Ферзь, массажиком ее, массажиком.
попробую.
а никто не знает, как поправиться в щеках, не поправившись во всех остальных местах?
и еще, почему женщина, регулярно жрущая булки, теряет вес?
-
Как-то развитие этой темы прошло мимо меня, а тут решил проникнуться и посмотреть, что вышло из бытовой, по сути, проблемы. Выделил время, задержался в офисе и вдумчиво, с любопытством листал сообщения автора, начиная где-то от середины апреля (потому, что читать весь тред не будет ни терпения, ни желания, а так - только по существу).
Помнится, в самом начале этой темы я написал Шисан что-то вроде: "Не стоит тебе вообще поднимать тему денег и выставлять претензии на имущество, к которому ты отношения не имеешь, а идея твоей мамы влезть в ваши отношения путем раскидывания понтов перед мамой мужа - вообще самая хреновая идея из всех возможных". И, по большому счету, все правильно сказал, с тех пор мнение по теме не изменилось, хоть тема и обросла достаточно таки некрасивыми подробностями.
Вот не знаю, как большинство форумчан, а у меня ТС вызывает симпатию. Ну, в смысле, Шисан-жену или Шисан-девушку я бы и врагу не пожелал, но вот конкретно как личность мне она импонирует. Вообще, если судить по всему, что она тут высказала, серьезных проблем в семействе нет - есть две мамы, мнение и слова которых вообще могли бы не учитываться, но есть у них по одному зависимому ребенку, так и не научившемуся быть взрослым. Есть мальчик, совершенно не приспособленный заботиться о семье на уровне выше "приготовлю тебе чай, пока ты простыла" и так далее, и есть девочка, которая в свои (вставить цифру) так и не перестала быть девочкой, и от того не имеющая в своих претензиях серьезной конкретики. Да, ТС, к постоянному недовольству быстро привыкаешь и это конкретно твой случай. Проблема не в ремонте, деньгах, меркантильности и отсутствии секса, вернее - не только в них. Соль в том, что ты как бы привыкла быть недовольной своим мужем. Тебе, хоть ты и будешь это отрицать, комфортно находиться в состоянии перманентно несчастной женщины просто потому, что чувствовать себя любимой, желанной или просто нужной ты не хочешь.
Один мой школьный приятель, как-то за кружкой светлого поделился со мной одной интересной мыслью, которую я до смерти из головы не выкину. Было это на закате моих первых серьезных отношений и первого опыта совместной жизни с женщиной:
- Ты, Ром, не смотря на то, что полтора года делишь один горшок с живым человеком, так и не научился жить вместе с кем-то. Вот у тебя есть ты и ещё кто-то там. У тебя свои претензии, своё недовольство, свои ожидания и свои надежды. И все они принадлежат исключительно тебе и вообще не имеют никакого отношения к вашей паре. Ты засранец и эгоист (на самом деле он меня хуже назвал, но повторно в бан я не хочу, поэтому побуду засранцем, - прим. авт.), она тебя пошлет рано или поздно и будет права.
Я это вспомнил потому, что Шисан, по сути, вообще не заморачивается об отношениях, как таковых - она заморачивается о своем комфорте и довольстве. Это значит, что если/когда вы наконец разбежитесь, у неё будет такая мощная депрессия, что особо впечатлительным пользователям КМП имеет смысл удалить аккаунт уже сейчас, чтобы потом с удивлением не обнаружить себя в гараже, высверливающим собственные глаза советским перфоратором "огонек". И да, такое её отношение тоже правильное, просто потому, что здоровый эгоизм ещё никому толком не навредил. Браков поломал - много, а личности от него ущерба нет никакого.
Есть еще всякие там:
Потому что что для меня - давай поговорим, разберемся, на что и как жить, дня него - ты меня пилишь и задалбываешь. Причем он реально считает, что пилю и задалбываю. А мне ваще так не кажется ((
Но о неверности такого подхода, я от чего-то уверен, уже до меня сказали.
Проблема-то по сути одна: у ТС есть проблемы в отношениях, а у её мужа нет. Вернее, есть одна - непосредственно сама ТС. Ситуация не уникальна и имеет ряд решений, но тут уже не от форума и даже не от ТС зависит - такие проблемы решает пара, а её-то мы как раз не наблюдаем. Любовь-хреновь там, это, конечно, прикольно, но тут речь исключительно об эгоизме а, значит, решения нет. Можешь разводиться, можешь не разводиться, результат будет одинаково хреновый.
Что касается серьезных косяков, как то: хождение по бывшим тайком от мужа, скрывание зарплаты и перетряхивание вашего белья (да, мужниными трусами тут тоже помахано и при том сильно) и иже с ними - тут один совет: скрывать. Тайные отношения с бывшими сделать явными, но так, что бы о "тайном" прошлом муж не узнал. Какие бы там ни были намерения, засекречивание таких походов ни один мужчина, даже такой заморыш, как муж автора, терпеть не станет, а явные - пожалуйста, если не ревнивый - выдержит. Укрывательство зарплаты - это вообще детский сад. Если ты не в состоянии защитить свой достаток - живи с мамой на её деньги, самый тот уровень. Ну, это имхо. А темку надо таки выпилить с форума, потому, что её существование - на самом деле серьезный повод быть посланной. Без шуток, прочитает и даже разговаривать особо не будет, я уверен.
Но, опять же, ТС мне нравится, поэтому хочется, чтобы у них все наладилось.
-
Но, опять же, ТС мне нравится, поэтому хочется, чтобы у них все наладилось.
я уверена, что наладится
муж вон уже по-всякому косяки свои исправляет
шисан развода боится и мужа таки любит
так что,если немного поработают над отношениями, наладится все
куба и джин смогли, и эти тоже смогут
-
У меня возник такой вопрос. Свекровь на работе рассказывает "бал-бла-бла". А мама Шисан ничего на работе не говорит? Типа Шисан работает, а муж ... и все как есть? Не может свекровь в ответ истории придумывать?
-
У меня возник такой вопрос. Свекровь на работе рассказывает "бал-бла-бла". А мама Шисан ничего на работе не говорит? Типа Шисан работает, а муж ... и все как есть? Не может свекровь в ответ истории придумывать?
Типа семейную честь защищает?
Умно. Как раз когда у сынули развод маячит в недалеком будущем. А невестка на нервах. Самое оно.
Вот не умеют некоторые любить. Не умеют. Даже жаль их.
-
Типа семейную честь защищает?
Умно. Как раз когда у сынули развод маячит в недалеком будущем. А невестка на нервах. Самое оно.
Вот не умеют некоторые любить. Не умеют. Даже жаль их.
Каждый будет защищать СВОИХ детей, а не их мужей/жен.
И вообще ни свекрови, ни матери Шисан не стоило обсуждать ни личную жизнь детей, ни их денежные вопросы. А начала, насколько я помню, мать Шисан. Кстати, моя мать, несмотря на прекрасные отношения со сватами, никогда не стала бы обсуждать вопрос денег/имущества ни с кем, кроме меня.
Еще один вопрос, если бы Шисан была мужчиной, а ее супруг женщиной, было бы столько осуждения?
-
Ну, что ж, подвижки с дверью - уже весьма неплохо)
-
Сигрлинн, осуждению должно подвергаться любое вмешательство в личную жизнь других людей, кроме разрешенного непосредственно этими людьми.
Родственные связи -- пох*р. Оч по-родственному довести своего ребенка до развода. Даже из самых благих намерений и побуждений.
Защищать нужно не ребенка, точнее, не только его. Но еще и его счастье.
А поскольку счастье -- вещь субъективная и извне зачастую не различаемая (горький опыт, да), то, выходит, защищать в таком смысле ребенка нельзя -- все одно навредит защита.
Если б Шисан была мужчиной, мое отношение к проблеме Шисан осталось бы прежним. Я вообще считаю, что любому, кто обратился за помощью, можно и нужно помочь. А раз обращение за помощью было от Шисан, я по умолчанию на ее стороне. Даже если она в чем-то неправа. Как-то так.
-
moriel, только осуждается здесь свекровь, а вмешательство мамы Шисан во все это считается нормальным.
Я с вами абсолютно согласна, но почему-то виновата только одна из мам.
-
moriel, только осуждается здесь свекровь, а вмешательство мамы Шисан во все это считается нормальным.
Я с вами абсолютно согласна, но почему-то виновата только одна из мам.
я считаю, что виноваты две
НО
одна на мозги капает
а вторая на мозги капает и помогла и квартиру купить, и ипотеку выплачивать, и машину приобрести, и так подкидывает Шисан неплохо
да, я меркантильная
кто больше помогает- тот лучше :-\
-
кто больше помогает- тот лучше :-\
Ну да, мать мужа хуже. Становится ли от этого хуже муж?
-
Ну да, мать мужа хуже. Становится ли от этого хуже муж?
нет
у него и собственных минусов дофига, не нужно маму приплетать :)
-
кто больше помогает- тот лучше :-\
Ну да, мать мужа хуже. Становится ли от этого хуже муж?
Так, мух от котлет давайте отделять сразу.
Если у двух взрослых людей кто-то третий разрушил отношения, первый вопрос: ребят, а откуда в отношениях та трещина, в которую г*вно просочилось?
А второй: и какого хрена вы не просто показали эту трещину кому-то еще, но и позволили закачать в нее г*вна?
А уж кто виноват -- вопрос третий как минимум. А то и вообще ни при чем.
Муж плохой. Шисан расписала все и не по разу. Это одна проблема.
Мама мужа плохая. Врет, сыначку от юбки не отрывает -- ну свекровь же эталонная, и не из худших.
Мама Шисан плохая. Платит, потом мужа дочкиного попрекает, что не укрепляет отношения.
Можно и Шисан присовокупить и ее ошибки рассмотреть.
Три проблемы, три решения. Даже четыре. Не стоит смешивать, тут все совсем не так очевидно. И уж точно одним взмахом меча не стоит разрубать этот змеиный узелок. Как бы чего похуже не вышло.
Надо брать паузу Шисан и разбираться по отдельности. Самой. Так вернее.
Знаете, мне начинают надоедать только плохие опыт и предчувствия. Пора на позитив переключаться, а то накаркаю -- и опять начнется травля.
-
О боги, я дочитала тему. О_О
Автор развелась?
-
Шисан, как вы там?
-
Автор пока не разводится.
Есть, над чем работать, есть еще поводы для ссор (для новой работы купил себе эппловскую клавиатуру, типа, на обычной неудобно, а как я сказала, что в период повышения цен надо кошке закупить еды побольше, сказал, что не жирно ли ей. Я сказала, что раз тебе клаву не жирно, то и ей тоже, и началось - вот, я все ждал, когда ты меня попрекать этим начнешь..).
Но ссора была тока вот эта единственная, в остальном цветы вдруг стал носить, посуду мыть,на работе работает. Типа исправляется. Я уже не так в штыки воспринимаю все то, что он делает. Может, еще наладится всё.
-
:'(
-
:'(
Вам так хотелось, чтобы семья Шисан распалась? :)
-
:'(
Вам так хотелось, чтобы семья Шисан распалась? :)
этот подъ*б был слишком ожидаем, честно
нет
я вроде как хотела бы порадоваться за то, что у нее все наладилось
для новой работы купил себе эппловскую клавиатуру, типа, на обычной неудобно, а как я сказала, что в период повышения цен надо кошке закупить еды побольше, сказал, что не жирно ли ей
но не могу
при этом говорить больше ничего не хочу
потому что...мы обсудили все что могли
и дальнейшее - это чистый выбор Шисан
я могу быть не согласна с ее выбором, но не хочу его осуждать вслух
-
этот подъеб был слишком ожидаем, честно
нет
я вроде как хотела бы порадоваться за то, что у нее все наладилось
Ну это не совсем подъ*б (кстати, у себя тоже мат запикайте). Скорее неудачная шутка немного, не хотела обидеть.
Но на самом деле ваш смайл можно трактовать просто двояко.
-
О, Шисан, я по вам прям соскучилась )
Можно я немного подостаю вас своими нудными вопросами? ::)
Боюсь, как бы не наговорить лишнего, но вот клава мне чет покоя не дает. Т.е. он купил не посоветовавшись, а вы на корм кошке спрашивать должны? Или у вас бюджет не совместный. Типа, когда у него денег нет, то его деньги ваши, а когда у него есть, то это его? :(
Ну и хоть с сексом у вас наладилось? :-[ :-[ :-[
-
Шисан, если Ваш муж услышал и воспринял Ваши претензии и предпринимает попытки все наладить, то я думаю, что стоит попробовать. Будьте уже счастливы там)
-
А мне не понравилась предъява насчет кошки: вот опять вылезает этот инфантилизм (если не сказать "гнильца"): своя "хочуха" - это ок, а трата на еду (т.е. предмет первой необходимости) для зависящего от тебя существа - "жирно будет". Для меня лично отношение к животным- ну очень важный показатель и сущности человека, и того, сможем ли мы ужиться.
Но если Шисан считает, что всё налаживается и лично ее происходящее устраивает, то я - как человек, которому она по форуму очень симпатична - ей желаю только хорошего. Устраивает ее именно такой человек рядом - так и пусть будут счастливы.
-
Выдвинул как-то мой родитель "тезис об
долбоyobе апельсине", базирующийся на том, что здоровый тридцатилетний лоб возмущен: его больному ребенку жена апельсины дает, а ему — нет. Но ведь он же тоже хочет апельсин и чем он хуже больного ребенка?!? История с клавиатурой и кошкой из той же оперы.
-
Выдвинул как-то мой родитель "тезис об долбоyobе апельсине", базирующийся на том, что здоровый тридцатилетний лоб возмущен: его больному ребенку жена апельсины дает, а ему — нет. Но ведь он же тоже хочет апельсин и чем он хуже больного ребенка?!? История с клавиатурой и кошкой из той же оперы.
я понимаю, что суть тезиса не в том. но справедливости ради, здоровому лбу можно таки выделить 1-2 дольки апельсина, да и пиписины все же не продукт первой необходимости. А тут, блин, еда VS тупая хотелка, ибо у него не просто клавы нет, а нету именно понтовой-удобненькой-только эппл. А чуть что -сразу в позу обиженки, как обычно... да ну тьфу, блин(
-
я понимаю, что суть тезиса не в том. но справедливости ради, здоровому лбу можно таки выделить 1-2 дольки апельсина, да и пиписины все же не продукт первой необходимости. А тут, блин, еда VS тупая хотелка, ибо у него не просто клавы нет, а нету именно понтовой-удобненькой-только эппл. А чуть что -сразу в позу обиженки, как обычно... да ну тьфу, блин(
Ну, справедливоси ради, и корм кошачий можно представить не продуктом первой необходимости. А по поводу позы обиженки согласна на все сто.
-
Loy Yver
ну если корм какой лечебный (а они недешевые, заразы), так что другого нельзя (или можно, но с последствиями) - то таки первой, имхо. Но спорить не буду, ибо главное все же - про обиженку ;)
-
С праздниками прошедшими! Как дела на семейном фронте?
-
Ребятушки, тут чел себе шнягу для работы купил. После того, как долгое время себе вообще ни хрена не покупал. Можно и простить.
Я думаю, что после того, как ипотека закрылась, а зарплата мужа увеличилась, должно понемногу стать легче. +20к в бюджет - это чувствительно.
-
Как дела-то?
-
Как дела-то?
Тоже интересно.
-
О, опять темка всплыла
-
Похоже, ненадолго - если автор молчит, остается надеяться, что все у неё хорошо.
-
для новой работы купил себе эппловскую клавиатуру, типа, на обычной неудобно
плохому танцору... ну вы поняли :)
А вот реально неудобно. Если вы на ней проводите по 8 часов в день, причем не медленно тыкая одним пальчиком в час, а печатая с хорошей скоростью.
Представьте, что вам дадут штаны на размер меньше -- тогда и посмотрим, будут вам яйца мешать или нет.
-
Тададам, я снова тут. Не хочу еще 50 страниц обсуждений, просто к сведению тем, кому было интересно и тем, кто действительно за меня переживал.
Муж стал работать круглые сутки, его мама подарила мне на 8 марта милый шарфик и прилюдно полезла обниматься, на дне рождения его отца я внаглую спросила за квартиру деда - пусть откажет мне в лицо. А он не отказал - сказал, приходите туда жить. Говорю, там слишком дофига надо ремонтировать. Проторговались с ним почти час, как на рынке за трусы, и он сказал, что продаст ее и даст нам денег тысяч 800, если меня это устроит, типа мужу дедово наследство. Меня устроило. Вроде - всё хорошо же! Но с того дня выключили во мне что-то. Во время этой разборки с его папой муж сидел в углу и слово боялся сказать. Точнее, сказал - Ира, ну давай это обсудим осенью, давай не сейчас! Я торговалась одна. Когда мы вышли, он такой зло спросил: ну что, ты довольна, аж светишься вся! растрясла отца?
И всё. Вот реально - всё. Как отрезало меня от мужа. Несколько дней не разговаривали, потом пришел с цветами и конфетами мириться, а я не хочу. У меня тьма работы, взяла репетиторства, чтобы было чем оплачивать расходы на зал, куча работы по допилу диссертации. Мужа не хочу. Секса так и нет - уже по моей вине. Он снова и снова пытался все проехать и жить как раньше до всего этого ахтунга. А я не хочу.
Понимаю, что раньше его любила, и сейчас, наверное, люблю, но мне надоело постоянно быть истеричкой, которой только и надо одной что-то. Надоело все тянуть самой, надоело его пилить, или просто надоело. Обсуждаем с ним развод, он согласен оставить квартиру мне - вентилируем варианты, лучше сделать дарственную до развода или просто при разводе переоформить всё на меня.
Вот стоило мне добиться куска с той квартиры, как мне всё это резко стало не нужно.
-
А я мужа понимаю в ситуации с квартирой(
Если бы мой муж стал делить имущество мое или моих родителей - это было бы возмутительно. Но это личное отношение конечно же.
-
Смолл, в том-то и дело - я не ненавижу. Мне уже все равно. Я устала морально, у нас на работе прошла психологические тесты-опросники и ужаснулась: у меня по ним клиническая депрессия и охрененная предрасположенность к шизофрении! А я и думать-не думала.
У меня он уже не вызывает эмоций, никаких. Поэтому и хочу развестись. Он обижен, считает, что я, сволочь, его бросаю, а он все наладить хотел. А меня как по голове ударило, что я всю жизнь так буду: все выгрызать сама.
-
А лечиться вы не хотите, с результатами опросником же надо что-то делать?
-
Большая часть этих психологов работает со мной на работе в медицинской фирме, я вижу их изнутри и сама бы многих пролечила. А адекватных в нашей дыре нет. Ездить в другой город - не рентабельно. Поэтому - буду надеяться, что пройдет все, когда успокоюсь.
-
Если б с моих родителей начали так нагло требовать деньги, я б не просто шипела потом, я б в морду дала и больно
-
Героиня, я не требовала ничего, я спросила. Мне предложили варианты - я выбрала тот, который меня устроил. Только и всего.
-
Целый час торговались)
-
Ну, я долго перебирала варианты)))
Да дело-то не в этом.
-
Если б с моих родителей начали так нагло требовать деньги, я б не просто шипела потом, я б в морду дала и больно
Даже если бы ваши родители торжественно, прилюдно и неоднократно те деньги "подарили"?
За базар как бэ отвечать надо.
Тем более, Шисан деньги эти не нужны, она просто на принцип пошла.
Шисан, ну их нафиг. И с деньгами, и с шарфиками-конфетами, и с поцелуйчиками. Нервы дороже и здоровье оно одно.
-
Шисан, все будет хорошо, не переживайте
а девочка наши как всегда: из огня да в полымя :)
ТО спроси при всех за квартиру, выбивай свое, твоя мама дала и мама мужа дать должна
то хли ты у чужого человека чо-то там требуешь :-\ :-\ :-\
не расстраивайтесь, держитесь, вы приняли решение, а, значит, впереди поворот и новый виток жизни
а там, глядишь, и мужчина встретится. Настоящий, сильный, любящий, не боящийся принимать решения и нести ответственность
все будет хорошо!
-
Шисан, сочувствую :(
но решение, я считаю, верное. муж совсем уж аморфное тельце.
держитесь. все к лучшему.
-
Спасибо, хочется в это верить) Главное - на такого же не наткнуться, установку какую-то себе дать, что ли.
-
Шисан, вы просто перегорели. Такое бывает, когда много стараешься, стараешься, а потом оказывается, что в лодке вы гребете в одиночестве. Когда человек второй понимает, что не начнет грести - вылетит из лодки и начинает шевелится, уже оказывается слишком поздно. Машины времени еще не изобрели, амнезийка не делается. Вероятно, будь семейный психолог в доступности, еще можно было бы сохранить этот брак, но, судя по всему, решение вы приняли. Так что вперед в новую жизнь!
-
Если б с моих родителей начали так нагло требовать деньги, я б не просто шипела потом, я б в морду дала и больно
Даже если бы ваши родители торжественно, прилюдно и неоднократно те деньги "подарили"?
За базар как бэ отвечать надо.
Тем более, Шисан деньги эти не нужны, она просто на принцип пошла.
Шисан, ну их нафиг. И с деньгами, и с шарфиками-конфетами, и с поцелуйчиками. Нервы дороже и здоровье оно одно.
Доминатрикс, ну "подарили" и "подарили"
Я мелочных не уважаю, как т автора и ее мужа. Один инфантил, а другая хабалка
Шисан, все будет хорошо, не переживайте
а девочка наши как всегда: из огня да в полымя :)
ТО спроси при всех за квартиру, выбивай свое, твоя мама дала и мама мужа дать должна
то хли ты у чужого человека чо-то там требуешь :-\ :-\ :-\
не расстраивайтесь, держитесь, вы приняли решение, а, значит, впереди поворот и новый виток жизни
а там, глядишь, и мужчина встретится. Настоящий, сильный, любящий, не боящийся принимать решения и нести ответственность
все будет хорошо!
Анирамка, это разные "девочки"
Даже если б мои родители чего-то там обещали, я б мужику своему в жизни не разрешила торговаться с моими за их имущество. Да и он бы себе не позволил
Мультипостинг
-
Спасибо, хочется в это верить) Главное - на такого же не наткнуться, установку какую-то себе дать, что ли.
Иди обниму(( Вы сделали все что могли чтобы сохранить этот брак, и даже больше. Вам не в чем себя винить. Главное сейчас дарственную получить чтобы он пол квартиры не оттяпал, а его квартира или деньги пусть остаются ему, все честно он на ваше не претендует, вы на его
-
Shisan, да пребудет с вами сила! После таких склок немудрено перегореть. Приговор мужу: нельзя использовать жену, как карающее орудие. А то есть такие лапочки, чистят родителей, на чëм свет стоит, а стоит жене их осудить, так она враг N°1. Нафиг нафиг.
И не в продаже квартиры дело, никто никому не обязан. А в том, что раз похвалился подачкой, дабы обеспечить любовь сыны, изволь выполнить. Нет, так скажи прямо, а не заводи козни.
Это какбэ намекает, что если произойдëт что-нибудь серьëзное с вами, и вместо помощи, или, как минимум, невмешательства, от свëкров можно ждать только подлянок и подколов.
Понимаю, может быть мужу тяжело лавировать между интересами и мнениями родителей и жены, но честность и ответственность ещë никто не отменял.
И, личное мнение, это жопа, когда есть глубокие персональные обиды. Так сказать, осадочек остался. Тогда уж лучше начать с чистого листа и в новом месте. Короче, удачи.
-
"Аморфное тельце"! Человек работает круглыми сутками, готов принять жену, срущуюся с его родителями, теперь это "аморфное тельце" оказывается, класс, а все потому что муж отказался ругаться в пух и прах со своими родителями. Ну пусть Шисан ищет себе теперь того, кто ее в дугу согнет, зато "настоящий, сильный".
Чем "выгрызать" то, что вы считаете вам должны, Шисан, подумали бы лучше о самой концепции подарка. Квартиру вам обещали подарить, да, но подарок это не обязаловка, даже обещанный, однако вам, к сожалению, нужно именно что "выгрызть" свое, с таким подходом вы многого добьетесь, но радости оно вам не принесет. Честно, я вам желаю всего наилучшего в жизни, но сочувствовать и жалеть не буду, вы свое завсегда "выгрызите".
-
Рин, то что мужик не айс - это понятно, но с такой пилой рядом я б х@й работала в конторе ее мамаши, ибо нахер нахер
Но выгрызать у родителей при нынешней ситуации и мизерных пенсиях деньги за квартиру это жопа
-
Рин, решается это уходом от мужа, а не требованием бабла от его родителей
-
Да хоть от жопы горящей - это такой хабализм, что просто противно и все :(
-
Ага, а до этого муж полгода (кажется) сидел на шее у шисан, отвергнув предложенную хорошую работу, потому что его МАМА ПОРУГАЛА. Норм?
Сидел с полного соглашения Шисан, он учился, она работала - это всех устраивало. До момента подключения команды успешных с кмп, которые популярно объяснили Шисан, что мужчина не имеет права учится, он должен пахать неважно где, но женщину полностью обеспечивать. Это кстати из уст тех самых успешных дам, которые себя якобы сами обеспечивают.
Отвергнул работу в одном офисе с собственной мамой и мамой Шисан. Нежелание работать с родственниками понятно, наверное, всем, но ведь мужик обязан работать неважно где, но работать и далее по списку.
Я не говорю, что муж лапочка и ангел. Но в данной истории неправа изначально была Шисан. Вместо того, чтобы принять нежелание мужа ссорится с его родителями (к слову, нежелание ссорится с родителями гораздо более адекватная позиция, чем сраться из-за наследства), попросить свою маму не вмешиваться и прийти к соглашению с мужем, что они сами вдвоем поднимут квартиру без родительских денежных влияний - вместо всего этого, подзуживаемая "успешными" она начала войну со свекрами. Войну с дурацкими подкалываниями мужа, демонстративным поведением в гостях у свекров, перетягиванием мужа кнутом и пряником на свою сторону и прочее. Как говорил Наполеон, не ввязывайтесь в войну, если не готовы идти до конца. А единственным закономерным концом при таком раскладе будет развод, основания для которого были заложены уже в самом начале истории - отсутствие уважения к мужу. Dixi.
-
Ага, а до этого муж полгода (кажется) сидел на шее у шисан, отвергнув предложенную хорошую работу, потому что его МАМА ПОРУГАЛА. Норм?
Не потому, что мама поругала, а потому что во-первых, он для нее не обладал навыками. А во-вторых, там теща и свекровь. которые пускают по коллективу сплетни. Нафиг такое счастье.
-
А единственным закономерным концом при таком раскладе будет развод, основания для которого были заложены уже в самом начале истории - отсутствие уважения к мужу. Dixi.
в принципе, развод тут будет самым лучшим исходом, прежде всего для самого мужа.
-
Человек работает круглыми сутками, готов принять жену, срущуюся с его родителями, теперь это "аморфное тельце" оказывается, класс, а все потому что муж отказался ругаться в пух и прах со своими родителями. Ну пусть Шисан ищет себе теперь того, кто ее в дугу согнет, зато "настоящий, сильный".
Дана, не передергивайте, пожалуйста. Есть нормальные мужчины. А можно и без мужчины жить.
"аморфным тельцем" я мужа Шисан назвала не потому, что он не хочет ругаться с родителями, а потому что мне кажется, что он из той породы людей, которые будут плыть по течению до тех пор, пока их дубиной по башке не е*нуть 10 раз.
родители пообещали квартиру? ну и хорошо.
не дали? ну и ладно.
работы нормальной нет? ну ничего страшного, как-нибудь решится все.
жена пилит? перетерплю.
а сам-то? он сам вообще чего-то хочет? как-то представляет свою жизнь без материной или Шисановой указки? Куда ветра, туда и он. И у Шисан со свекрами конфликт только потому, что у него четкой позиции нет: он перебежчик тут, и нашим и вашим.
я так это вижу.
-
А я понимаю Шисан и в части квартиры, и в части перегорания.
Родители моего мужа тоже обещали отдать нам квартиру, но время шло, квартира стояла пустая, а жили мы по-прежнему у меня. Муж с родителями на эту тему не говорил, ибо ''не хочу ругаться", но меня такая ситуация напрягала. Хочется иметь жилье, в котором обустроишься с перспективой на размножение, а получается, что родители мужа и отговаривают от ипотеки, и обещанные средства для расширения квартиры не дают. Однажды становится совсем обидно, и появляется чувство, будто все эти заморочки нужны только тебе одной, а остальных все устраивает, и они продолжают молчать.
А когда мужа постоянно приходится подталкивать в любой сфере жизни, то со временем это тоже надоедает, руки опускаются.
Шисан, желаю Вам удачи в любом случае.
-
Кот, я тоже из тех людей, которые верят в любовь до гроба. Только у меня щас такое ощущение, что гроб там мой и он не за горами. Если бы он сказал - милая, не трогай моих родителей, я буду работать до пяти, а вечерами таксовать, ты будешь подрабатывать - мы потянем ипотеку сами!
Я бы слова не сказала. Я бы снова впряглась и поехала дальше. Потому что - вот результат, наш совместный доход. А муж никогда не считал нужным работать больше чем на одной работе. Да, знаю, сама виновата, воспитала так, что если денег не хватает, я их где-нибудь достану - займу, подработаю. Что если порвется моя куртка, мама купит мне новую. Я приходила с работы позже него, но готовила ужин, жарила блинчики, планировала расходы. Он привык. А потом я вдруг решила, что меня это не устраивает, и стала его пилить. Конечно, в его глазах мы жили ладно-складно, а потом вдруг я взбесилась и стала требовать непонятно чего. Поэтому я понимаю. что во многом виновата сама. Я заварила кашу, и не вижу другого решения, кроме развода. Или просто другого решения уже не хочу.
-
Мучительно хочется спросить, чем кончилась эпопея с дверью.
-
Ничем)) Стоит непочиненная)
-
Хренасе труженик!
Шисан, а отпуск когда? Может, стоит сьездить куда хотя бы на недельку, чтоб расслабиться и подумать в одиночестве?
-
Ей понравится, и она точно решит уйти)
Не исключено.
-
Помню, где-то в середине темы проскакивало, что муж понравился как раз на фоне бывшего - авторитарного чувака, у которого "есть два мнения - мое и неправильное".
-
Ну не очень это со стороны смотрится.
А уж как с ее стороны мерзко годами требовать с мужа починить дверь.
У мужа, небось, вся душа уже изранена ее капризами.
Вот нах нужен мужик, на которого ни в каком деле надежды нет, обьясните мне?
-
Шисан, я вам как-то тут говорила попробовать жить своей жизнью (имея ввиду именно отлучение мужа от сиси), в смысле, перестать ему готовить, стирать только свое и тд. Мне интересно, пробовали ли вы это (особенно в свете ваших признаний о приучении к сисе в начале ваших отношений), и если да, был ли результат и какой.
-
Дана, не передергивайте, пожалуйста. Есть нормальные мужчины. А можно и без мужчины жить.
"аморфным тельцем" я мужа Шисан назвала не потому, что он не хочет ругаться с родителями, а потому что мне кажется, что он из той породы людей, которые будут плыть по течению до тех пор, пока их дубиной по башке не е*нуть 10 раз.
родители пообещали квартиру? ну и хорошо.
не дали? ну и ладно.
работы нормальной нет? ну ничего страшного, как-нибудь решится все.
жена пилит? перетерплю.
а сам-то? он сам вообще чего-то хочет? как-то представляет свою жизнь без материной или Шисановой указки? Куда ветра, туда и он. И у Шисан со свекрами конфликт только потому, что у него четкой позиции нет: он перебежчик тут, и нашим и вашим.
я так это вижу.
Ферзь, да, есть такие люди, которые плывут по течению, или которым для любого начинания требуется хороший пинок. Понятно также, что это все может достать и надоесть. НО. В конкретной ситуации с квартирой обвинять мужа в аморфности - эгоистично. Вы были в ситуации буфера между вашими родителями и вашим избранником? Я была, и даже учитывая, что с моей мамой у меня уже тогда отношения были непростые, мне было очень очень сложно поддерживать избранника и идти против своих родителей. Могу представить чего это стоит человеку, у которого с его мамой исключительно хорошие отношения. Это не просто тяжело, это перманентный стресс, от которого не спрятаться ни дома, ни на работе, и не поплакаться ни у кого на плече, потому что те близкие люди, кто должен бы тебя по идее поддержать, в состоянии войны. Это постоянное давление вины за маму, за избранника, за себя, постоянная неуверенность в себе, того ли ты поддерживаешь, кто прав, на чьей стороне быть. Я никому такое не пожелаю, и искренне сочувствую любому оказавшемуся в подобной ситуации.
Мои родители тоже обещали мне квартиру или часть, и даже купили однушку на переезд. А потом передумали, потому что тот район оказался неудобным, причем оба на пенсии уже, им даже на работу не надо было ездить. Мне в однушке жить никто не предложил, про первую обещанную квартиру разговоры плавно сошли на нет. И я годами моталась по съемным, балансируя оплату съема и еды на зарплату научного сотрудника. Так вот мне даже в голову не пришло выторговывать у родичей "обещанное". Это их собственное жилье, выкупленное за их деньги, и это не их проблема, где мне жить, если я не хочу жить с ними. И если бы мой молодой человек заикнулся о неком "невыполненном обещании", то маршировал бы он лесом. Если бы Шисан сделала упор на то, что муж не работает, а не на то, что он ей дедову квартиру на блюдечке не преподнес, вопросов бы вообще не было.
-
И мы снова возвращаемся туда, откуда вышли: жила-была тетя, которая захотела рулить. И выбрала себе человека, который в силу особенностей тряпочного характера и воспитания поддавался этой рулежке и не посылал ее нах с этими ее поездками, квартирами, и мамами.
-
И если бы мой молодой человек заикнулся о неком "невыполненном обещании", то маршировал бы он лесом.
И правда, как он смеет ожидать от ваших родителей уважения, честности и порядочности по отношению к себе? ;D
Вот только мне, к примеру, нах не сдалось такое бесплатное счастье - подстраиваться под говнохарактер чужих мне людей, которым я ничем не обязана, под песню "нуэтажеродители!".
Полагаю, что я такая тут не одна.
Впрочем, при всей моей дочерней любви я способна донести до родичей, чего в отношении моего партнера делать не стоит.
-
Вы были в ситуации буфера между вашими родителями и вашим избранником? Я была, и даже учитывая, что с моей мамой у меня уже тогда отношения были непростые, мне было очень очень сложно поддерживать избранника и идти против своих родителей. Могу представить чего это стоит человеку, у которого с его мамой исключительно хорошие отношения. Это не просто тяжело, это перманентный стресс, от которого не спрятаться ни дома, ни на работе, и не поплакаться ни у кого на плече, потому что те близкие люди, кто должен бы тебя по идее поддержать, в состоянии войны. Это постоянное давление вины за маму, за избранника, за себя, постоянная неуверенность в себе, того ли ты поддерживаешь, кто прав, на чьей стороне быть. Я никому такое не пожелаю, и искренне сочувствую любому оказавшемуся в подобной ситуации.
Дана, мы с мужем договорились, что все проблемы каждый со своей родней решает самостоятельно. Во избежание именно таких ситуаций. Муж всегда хорошо с этим справлялся, а вот у меня не получалось оградить семью от своей неадекватной мамы. Так что на месте мужа Шисан я, можно сказать, была. Но мне проще, потому что мой муж не давал мне повода усомниться в том, кто тут плохие парни, а кто хорошие. Он ни разу не проявил неуважения к моим родственникам за 5 лет знакомства. НИ РАЗУ. а вот моя мать чем дальше, тем активнее продолжала вести разрушительные работы. И теперь, когда у нас родился ребенок, а мать вообще скатилась в неадекват, у меня и сомнений никаких нет и чувства вины.
Идиотским выходам матери я потакать перестала. Она, как водится, обиделась и теперь уже четвертый месяц ждет, что я приползу на коленях извиняться и налаживать отношения. А я все не ползу. Потому что покой моих ребенка и мужа мне важнее ее закидонов. Если придет в себя и захочет нормального общения - пожалуйста, я всегда готова. А такой х*йни больше не будет.
-
Я согласна, что обещаниями раскидываться нельзя.
Есть дивные люди, для которых пообещать = выполнить. После этого они начинают считать, что больше нихрена не должны, но при этом из роли благодетеля никак выпасть не могут.
-
Дана, вы это... Серьёзно? Вместо того, чтобы сказать "ма, па, ну обещали - помогите, и я вам помогу, семья же" это хреново, а вот выживать со съемом хаты на меньше 20к... Или сколько у научсотрудника сейчас зп?
Благородство? Неееее.
Глупость
Как я со своей мамашкой сралась за половину хаты... Ооо. Сказка. При чем, никто ничего мне не обещал. Фактически шантажом заставила приватизировать 0.5 площади на меня (либо не приватизировали бы вообще, тогда она тоже без всего осталась бы, ахаха).
Ну и отношения там другие немного были...
-
Ооо, еще одна хабалка в треде:)
Дамы, не очень красиво зариться на чужое, а если осень хочется квартиру - то вперед жопу со стула и работать. А не вымогать квартиры:( аж противно
-
Дамы, не очень красиво зариться на чужое, а если осень хочется квартиру - то вперед жопу со стула и работать. А не вымогать квартиры:( аж противно
есть такая порода людей: они живут так, будто постоянно борются за выживание. унизить ближнего, урвать кусок пожирнее, использовать все подвернувшиеся возможности. красиво или нет, их не беспокоит.
я им даже в чем-то завидую.
-
Героиня_на_героине, никогда не судите по частичной информации ;)
изначально квартиру подарили матери, а потом она ухитрилась ее просрать, и пришлось ее маме (моей ба) и тете выкупать обратно.
Только вот по документам она (мать) оформила ее на себя, поэтому я фактически отвоевала честную половину.
А, да, еще мы втроем - ей не семья. Лет так 10 уже. Так что думайте сами, хабалка - не хабалка.
Но все же своя жопа ближе к телу) если есть возможность культурно (не с лопаты) урвать плюшек, не ущемив нейтрально-положительных для себя людей, то это надо сделать.
-
Почему купленное маме бабушкой и третей, вы считаете своим частично?
Блин, я вообще не понимаю этих квартирных дел, когда дети считают своим имущество родителей и еще и судятся.
-
Почему купленное маме бабушкой и третей, вы считаете своим частично?
Блин, я вообще не понимаю этих квартирных дел, когда дети считают своим имущество родителей и еще и судятся.
(http://risovach.ru/upload/2014/06/mem/krestnyy-otec_52571534_orig_.jpeg)
Не охота делиться метрами нехер размножаться. А то получается пока лялька маленькая, то ути-пути, а как бейбик вырос то звиздуй на вольные хлеба, родители у тебя не миллионеры, иди прикидывайся обиженным сиротой и любуйся как живут со своими предками дети из адекватных семей.
-
MissGemor, сори, начало истории пропустила.
В общем, если интересно, то вот:
мать была единственным и балуемым ребенком, поэтому ей отошла однушка в центре к 18 ее годикам.
Она успешно выскочила замуж за моего отца, продала хату и купила трешку в подмосковье. Конечно, с требованием доложить денег. Угадайте, от кого.
Это раз.
Потом развод, все дела, у них вчетвером начались какие-то свои недвижимые разборки, я честно не помню, мне года 4 было.
В результате, тетя и ба выкупили у отца половину, которую впоследствии "отдали" таким путем мне.
Если учитывать тот факт, что лет так 10-11 назад нам с тё и ба мать объявила, что мы ей не семья, то я считаю все вполне честным.
-
Николь, если родители дали образование и старт в жизни, то как-то странно еще при их жизни делить наследство, не так ли?
Я очень сомнеыаюсь, что Шисан, взяв квартирку, будет помогать родителям мужа, когда те выйдут на пенсию. При таком раскладе я бы тоже нихера не дала.
А вот про ХЗ - она вообще считает, что раз бабушка и тетя дали деньги, то это ее. Что замечательно, не бабушки и тети, а ее. А потом бабубшка и тетя не смогут обороняться, еще и их выселят, дай бог если только в дом престарелых
-
Еще раз: бабушка и тетя добровольно отдали мне квартиру. "Шантаж" был спланирован ими (думаете, я лет в 13 понимала, что там вообще происходит? а в 17 чуть больше, но тоже немного). Мы втроем - семья, больше никого нет. Вот так вот.
А на счет выкинуть - обидно было. Я добра не забываю. Придет мое время помочь - помогу. Пока просто по хозяйству пошуршать могу.
Огород там перекопать, снежок почистить, перетаскать тяжести.
Героиня, Если бы Шисан не обещали квартирку - она бы даже, думаю, не думала об этом.
Обещал - будь бобр сделать или придумать хотя бы отмазу нормальную.
-
Там родители видимо поняли, что с такой то невесткой, от сыночки хрен какой помощи дождёшься в старости, ежели чего случись. На улицу бы не выкинули для расширения жилплощади, и то хорошо. Вот и решили, чтоб без штанов не остаться, тормознуть квартирку. И правильно делают.
Хватает ума, смелости и отваги так хабалисто выцыганивать имущество, которое тебе никаким боком не принадлежит-ну, значит хватит и способностей самим заработать. Чай не серые мышки.
Только это трудно, да, работать жи нада. Пичалька короче.
Про мужиков тоже красота. Бывший не понра-тиран. Решила взять попроще, чтоб самой рулить. Но вот незадача-устала). В телегу не легу, пешком не пойду короче.
Эх, у меня тоже пичалька. Такую жирную тему пропустил.
-
Обещать жениться - не значит жениться
Чужая собственность на то и чужая, что даже после обещания она всё еще чужая. И если обстоятельства изменились, то это дело родителей мужа, а не невестки, которая решила что это уже ее собственность. И при таком уровне отношений я бы не дала квартиру, ибо остаться просто так без 50 процентов после развода не айс.
-
На счет Q.Z. всё павно не поняла. Почему родня сразу не оформила на внучку/племянницу. А еще момент-если квартира была куплена-какая нахер приватизация?
-
Я тоже не поняла: то ли мама просрала квартиру, то ли папахен хотел свою долю
Или просрала равно развелась
И почему добрые тетя и бабушка не купили диьяьку отдельную квартиру?
-
MissGemor, сори, начало истории пропустила.
В общем, если интересно, то вот:
мать была единственным и балуемым ребенком, поэтому ей отошла однушка в центре к 18 ее годикам.
Она успешно выскочила замуж за моего отца, продала хату и купила трешку в подмосковье. Конечно, с требованием доложить денег. Угадайте, от кого.
Это раз.
Потом развод, все дела, у них вчетвером начались какие-то свои недвижимые разборки, я честно не помню, мне года 4 было.
В результате, тетя и ба выкупили у отца половину, которую впоследствии "отдали" таким путем мне.
Если учитывать тот факт, что лет так 10-11 назад нам с тё и ба мать объявила, что мы ей не семья, то я считаю все вполне честным.
Кхм... ну и где тут ваша мама "просрала", как вы говорите, квартиру? Если вы корректно используете термин "приватизация" в вашем предыдущем посте, то картинка складывается совсем не такая, как вы описываете. Маман ваша квартира досталась еще во времена ссср, тогда была система не покупки-продажи, а обмена и перехода жилполщади по наследованию. Т.е. скорее всего, квартира отошла вашей маме после смерти первого собственника - ее отца (вашего деда). Это НЕ покупка, ваши бабушка и тетя на мамину первую жилплощадь тогда ни копейки не потратили.
Далее, мама выходит замуж и организует обмен своей однушки на трешку с доплатой. Именно обмен, а не продажу-покупку, ибо приватизации жилплощади еще не было. В такой схеме обмена просто обязана была фигурировать жилплощать маминого мужа, о чем вы либо сами подзабыли, либо ваши "ба" и "тё" сознательно умалчивают. Итого, замужняя пара путем обмена жилплощади каждого и с доплатой переежает в трешку, которая переходит в их совместную собственность. Соотвественно, при разводе делится поровну - в отсутствии приватизации делится не вложенное в недвижимость бабло, а метры на человека. Где тут кто что "просрал"?
Приватизировалась трешка, как я поняла, уже после развода, с выкупом половины отца вашими бабушкой и тетей. И вот тут очень интересный момент. Ваша мать, вполне возможно, хотела после приватизации квартиры напополам с отцом, продать свою половину и купить уже себе обратно однушку/двушку. Но тут на сцене появляются ваши якобы "спасители" - бабушка и тетя - выкупают/приватизируют половину отца, и... И вашей маме теперь свою половину не продать, потому что нужно согласие остальных собственников - бабушки и тети. Бабушки-тети согласие не дают, может еще и ту доплату ей припомнили. В итоге, мать оказывается насильно привязана к ненавистной квартире та-дам! из-за вас, потому что бабушки-тети действуют якобы в ваших интересах. Поставьте себя хоть ненадолго на место матери, может ваша ненависть к ней и поубавится.
-
квартира отошла вашей маме после смерти первого собственника - ее отца
Нет. Дед был жив тогда.
Ей в 18 лет отдали квартиру безвозмездно, потому что "хочу жить отдельно, и ваааще замуш вот вышла".
С условием, без бумажек, просто по-человечески, что она оставит ее на всякий случай\наследникам и не продаст. Ну или продаст попозже, когда уже цены на жилье в мск скакнут.
Эта молодая самостоятельная барышня продала квартиру, выканючила денег, чтобы доложить к трешке (единственный и любимый ребенок, не забываем), и купила ее уже в браке с моим папашей, который в недвижимость не вложился вообще. Но делилось как совместно нажитое.
Показать пальцем, где "просрала"?
А, да, и это было в 90х, не в ссср.
Последний абзац - вообще ппц. Если бы мать не хотела - они бы и не выкупили, на ее имя же выкупали и оформляли. Не хотела - отказалась бы, мол, продадим и разделим. Но хата ей была нужна целиком, а тут платят - как отказаться. А потом на нах - вы мне не семья.
Приватизировали вообще году в 2012, вроде.
Фигово вангуете, скажу я вам. И читаете тоже не очень.
-
Ну если вашей бабушке так нравилось есть кактус. А откуда тетя? Если мама единственный и любимый ребенок?
-
В 2012 году приватизировали купленную до этого квартиру? Серьезно?
-
В 2012 году приватизировали купленную до этого квартиру? Серьезно?
Вот мне это тоже мозг выносит.
-
В 2012 году приватизировали купленную до этого квартиру? Серьезно?
Вот мне это тоже мозг выносит.
Мне в принципе непонятен механизм подобного действия. ;D
Но, кажется, кто-то настолько верит своим родственникам, что даже не задумывается о нелогичности истории.
-
Тетя-то бл@ откуда?
-
В 2012 году приватизировали купленную до этого квартиру? Серьезно?
Вот мне это тоже мозг выносит.
Мне в принципе непонятен механизм подобного действия. ;D
Но, кажется, кто-то настолько верит своим родственникам, что даже не задумывается о нелогичности истории.
Ахаха, +100500, Таежка ;D
Сюда же выкуп половины на имя мамы, а потом взяли и отдали эту половину дочери (в предыдущих постах, вообще "приватизировали на имя дочери").
А вообще-то, смех в сторону, сдается мне, что замечательные бабушка и тетя очень хорошо постарались, натравливая QZ против матери. Промыть мозги ребенку авторитарным взрослым, выступающим якобы в его инетересах, ничего не стоит. Грустно это, на самом деле.
-
В 2012 году приватизировали купленную до этого квартиру? Серьезно?
Справедливости ради, можно деприватизировать квартиру. Я жила в пятиэтажке под снос, и у нас некоторые так делали. Потому что если квартира в собственности, то получаешь новую метр в метр. А если договор социального найма, то 18 (кажется) метров на человека в мск. Поэтому те, кто в 90-е поторопился, потом все это обратно переделывали, потому что лишние метры хочется
-
Q.Z. толи писднула не ознакомившись с делом, то ли объясняет через одно место.
Маман из однушки переехала в трешку не вкинувшись вообще - офигенный просер)
-
Q.Z. толи писднула не ознакомившись с делом, то ли объясняет через одно место.
Маман из однушки переехала в трешку не вкинувшись вообще - офигенный просер)
я так поняла, что просер в том, что доплату на трешку мать взяла так же у своих родителей, т.е получается, что трешку целиком оплатили они, а оказалась она в совместной собственности матери и ее мужа, который ни копейки не вложил. в этом просер. тут не поспоришь. а вот дальше пошла какая-то мутотень :-\
-
Какой же тут просёр, наоборот метры-то увеличились, даже если и в совместной собственности. Просёр это если бы маман трешку совместно с мужем купила, на мужа оформив целиком, а после развода - шиш, а не полквартиры. Вот это тотальный просёр был бы.
-
Какой же тут просёр, наоборот метры-то увеличились, даже если и в совместной собственности. Просёр это если бы маман трешку совместно с мужем купила, на мужа оформив целиком, а после развода - шиш, а не полквартиры. Вот это тотальный просёр был бы.
Дана, а ниче, что за эти метры 1,5 раза уплочено?
-
Автор, как Вы?